ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 40

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 40  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
  58  Смешные истории  2017-01-25  3  1538
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2017-01-22  0  998
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)      
      
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"

      Георгий Первый,
      Царь Рунета


Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..


Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2017-01-22  0  978
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Старческий плач!.. в прозе

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2017-01-22  1  993
Мих. Зощенко и Михаилу Михайловичу Жванецкому
с благодарностью посвящает автор
эту скупую мужицкую слезу счастья.


Что вы мне про эти сотовые мобильники
и прочие планшеты-будильники?..
Мол, 25 лет назад о таком и помыслить!.. Ах... -
и тут же глаза себе в мозг заворачиваете.
Я в новостях видел,
одна такая совсем в кОму впала.
И уже пол жизни так. С 22-ух лет.
Прям с "днюхи",
где ейный "папик" презентовал ей первый в жизни "сотик",
да ещё в чехольчике со стразиками.
На самом деле это был гигантский лопатник
в сувенирной сумочке от Самарской кожевенной фабрики
"Звезда Комсомола".
Вот она тогда,
эта наша Звезда новостей и ток-шоу
времён гламурного беспредела:
прям так - бултых в кОму-то...
И в себя прийти не может.
Закоротило.
А чего:"Ах"-то, чего в кОму?
Вот я:
по ту пору вполне себе такое помыслить мог.
Я был продвинутым Чел-ом
в реальной программе литературного образования Всея СССРа!
Так что уже к 10-ти годам прочёл в "Юном технике"
про мобильную видеосвязь в далёком будущем!
Ага!
А вот того, что продукты могут
(вдруг,как бы так, сами собой)
забыться на всю ночь на кухне...
И, при этом! - тараканы не появятся!..
И не появятся, видимо, никогда!..
Вот этого триумфа 21-го века
я себе - и в страшном сне -
представить НЕ МОГ!!!
 

Рецепт

(Александр Шнеур (Трибуле))
  14    2017-01-21  2  1066
Задумчив я был, когда критически исследовал
качество трёх этих тушек хека,
размороженных на кухонном столе.
Вытекшая, губчатая плоть
серела всей своей откровенной наготой,
и настойчивое амбре лежалой рыбы
советовало придумать
что-то радикальное...
И срочно!

Ревизия холодильника и других закромов
внутри моей головы
дала такой набор:
Овощи:
худосочный красный болгарский перчик;
половина, но вполне себе обширной, морковьей задницы;
вполне себе приличная, с кулак отрока, головка лука;
остаток былой роскоши – упругая стрелка стеблевого сельдерея;
завалящая помидорка – уже помятая временем,
и даже не скрывающая здоровенного чёрного флюса на щеке.

Пряности и другие,
сопутствующие химреагенты:
Хмели-Сунели, сушёный чеснок, чёрный перец, лавровый лист, сушёный и свежий укроп,
маринад от уже съеденных помидоров-черри, растительное масло и соевый соус.

Приготовление:
Итак, мои рыбины начали свой первый шаг по моей грешной кухне.
Чтобы всё было чинно и с расстановкой,
я филирую хека и режу его аккуратным кубиком 2Х2 см.
Чищу и режу квадратиком в отдельные миски (кроме моркови и лука, - их я сразу - в чугуняку кромсаю) - все прочие овощи, помидорку же - кубиком.

Шинкую укроп.

Вторым шагом, лью на овощи в сковороде масло – и тут же на сильный огонь.

Третьим, - как только кусочки зарумянят бока – швыряю сюда же 3-4 сакральных листика лавра.
Немного жду, пока они отдадут свой триумфальный дух маслу!..
И вливаю соевый соус.
Он шипит, испаряясь и впитываясь в плоть овощного рагу
и, вконец, став призраком,
растворяется в нарастающем хоре вкусов и ароматов!..

Пора делать шаг четвёртый.
Я закладываю в эту цветущую клумбу перец и помидорку
и даю потушиться своему рагу на малом огне под крышкой.
Почти до самой готовности.
Затем вливаю немного помидорного маринада,
и, выключив плиту, пью кофе и курю сигарету.

Следующим шагом на сцене моего маленького театра-гурме,
становится странное действо.
Я перекладываю овощной маринад в миску и мОю сковороду.

Вместе с шагом номер шесть,
я кочегарю политую маслом чугуняку на плите…
и немедленно топлю постыдную плоть хека
в этой очистительной купели.

Надо отметить, что мелко нарезанная рыба
в большом количестве масла всегда жарится своеобразно.
Она, скорее, тушится, распространяя вокруг себя
свернувшиеся мягкие катышки белка.
Но меня это очень даже устраивает.

И вот, как только рыбная масса начинает слегка румяниться,
я делаю решающий, седьмой шаг, и укутываю хека маринадом.
Нет! Он не будет нежиться под этим арома-одеялом.
Я закладываю сушёный и свежий укроп, немного сухого чеснока
(никогда не злоупотребляйте им в рыбе, и используйте только,
чтобы отбить запах лежалости, как в нашем случае).
И выключаю сковороду, опять спрятав набухший букет под крышку.
Через пяти минут добавляю Хмели-Сунели и чёрный перец!..
И – вуаля – блюдо готово!

Но позвольте, укорит меня истинный ценитель кульнарной поэзии, -
как же вы назвали сие элегантное рагу?
Признаюсь, не без гордости, название пришло
в процессе обдумывания блюда, -
перед тем, как его начать делать.
Оно просто, но оригинально:
«Ленивый хек под маринадом».

Его можно было охладить и подать,
как самостоятельного индивида на столе.
Но я предпочёл сие кушанье горячим
и в обществе рассыпчатого риса,
заправленного сливочным маслом.
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-01-21  4  1091
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА

(Александр Шнеур (Трибуле))
  8    2017-01-17  0  952
(прелюдия к будущему роману)

Молодой следователь Кирилл Ясько просматривал протокол допроса подследственного Тимура Погосьянца, укокошившего в свой 50-летний юбилея всю челядь свою, вместе с другом детства до кучи. Чеканным почерком, рука полицейского переводила на доступный для понимания оперативный язык всё, сказанное щуплым человеком с тоскливыми глазами измученного вечной игрой покемона:
«Мой друг детства стал Иным после того, как начал смотреть сериал «Папины дочки». Раньше – пил коньяк и ухохатывался от европейских комедий… Теперь – посасывает пивко и удивляется: Почему я не люблю отечественное мыло и втыкаю во всю эту похабщину импортную?
Моя тёща стала Иной, когда впёрлась в Дом-2. Когда-то – пекла блины для зятька и даже самосад посадила на даче, когда в стране вдруг пропали сигареты и началась вакханалия рынка… А теперь – бьёт кухонным полотенцем и устраивает сцены всё из того же шоу. И вопит, мол, я её дочку совсем затиранил.
А сама-то «дочка» - давно Иная – сразу после того, как присела на «Битву экстрасенсов". Раньше - она беззаботно напевала что-то из «Чёрного кофе», и порхала по дому… Теперь – утыкала квартиру иконками и языческими оберегами от всяческой порчи. И всё строчит куда-то анонимки на ведьму-соседку.
Дети – те конкретно Иные, взращённые «Камеди клабом». А ведь ещё недавно они, маленькие, философствовали и спрашивали отцовского совета… А нынче – «острят» надо всем, и сами же над своей пошлятиной гы-гыкают».

Далее шло подробное описание акта убиения. Это случилось после того, как вся честная компания решила дружно посмотреть «Поле чудес». Рука маньяка со столовым ножом – не дрогнула…

«И ведь, как под сумасшедшего косит!.. Впрочем, может и в правду – соседка сглазила?.. - вспомнил молодой следователь приобщённую к Делу анонимку на погосьянцевскую соседку. - Но этот факт - недоказуемоый!», - блаженно мурлыкнул Ясько и посмотрел на часы. Начинался обед – время просмотра очередной серии «Тайн следствия».
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
  11    2017-01-17  5  1073
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
 

От судьбы не уйдёшь

(ermolai-mogutniy)
  22    2017-01-14  2  1079
А вот был такой случай, можно сказать притча.
Была в нашем классе девочка. И была она настолько
мала ростом и худа, что дали ей прозвище " Муха".
Понятно, прозвище это ей не понравилось, чем она
была сильно обеспокоена. А одноклассникам только веселей,
дразнили её ещё больше. Ежедневно жаловалась она
классному руководителю- бесполезно. До директора
дошла- аналогично...
Прошли годы, вышла замуж.
И стала по фамилии Мухамедъярова.
От судьбы не уйдёшь !
 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
  17    2017-01-13  0  1011

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

Рога

(Иванка)
  38    2017-01-12  4  1304
На днях случайно на улице встретила Ивана, мужа моей бывшей подружки. "Бывшей" я стала сразу после её замужества. Ну, "потому что нельзя быть красивой такой". Слишком хорошо друг друга знаем. Когда-то мы, ох, как вместе с ней... Ладно, это совсем другая история.
Разговорились с Иваном про то, сё, кто как Новый год запомнил, он мне анекдот рассказал на тему мужа из командировки. Отхохотавшись, я у него спрашиваю:
- А как ты думаешь, у тебя рога есть?
Иван, проводя ладонью по темени:
- Не знаю, они мне не мешают...
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
  13    2017-01-10  0  1021

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

ГАЛКИНД ?!

(Алик Кимры)
  8    2017-01-10  2  988

"Не все евреи - евреи, но иногда евреем оказывается тот,
кого в этом никогда не подозревал."

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Намедни подруга американка-католичка пригласила меня, атеиста, в синагогу Emanu El - самую большую синагогу Сан-Франциско.
- Ты что, хошь иудаизм принять? Так это не со мной, я - атеист.
- Да нет, пойдём на выступление Максима Галкина, бушь переводчиком.
- Как, мало того, что он шоумен, пародист, юморист, спец по непорочному зачатию, алкин муж, певец и прочая - выступит в синагоге, он ещё и раввин?
- Нет, проcто концерт.

... И таки да, концерт. Очень классный. И я отдал должное смелости Максима - он не побоялся выступить в логове сионизма. Правда, он признался, мама у него - еврейка, и таким образом он-таки как галлахический еврей очутился среди своих и в конце, когда братался с восторженной публикой, похристосовался с местным ребе.
 

Руками не трогать!!!

(Лев Красоткин)
  18    2017-01-09  1  895

Немного стихов и ещё кое-чего в ток-шоу "Руками не трогать!"

Ролик в приложении:
 

Святые места???

(ЮРИК)
  28    2017-01-09  2  1124

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.
 

Маленький ещё

(Иванка)
  69  Про детей  2017-01-08  1  1797
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

Исповедь фетишиста

(Марат Князов)
  7    2017-01-08  4  1040

С вами случались поллюции? Вероятнее всего, да. В старом номере журнала "Здоровье" писали, что все мальчики через них проходят. Или они проходят через мальчиков, не знаю как правильней. Во всяком случае, весь мой пубертатный период прошёл под испачканными знамёнами этих самых поллюций.

Сначала мне стала снится Оля Епихина, с которой нас рассадили в самом начале пятого класса. Чаще всего, снилась не вся Оля, а только её нижняя половина. Вспоминая детские грёзы, не нахожу в них решительно ничего эротического. Мы оставались для уборки класса, я поднимал стулья и приносил воду, а Оля мыла пол. На яву, помещение мылось шваброй, однако во сне девочка предпочитала делать это вручную. Она бесхитростно опускалась на колени и елозила в проходе между партами. Парт было много, проходы получались длинными, и умаявшаяся Оля принималась подтыкать подол. Я наблюдал за ней со страхом и удовольствием. Наконец, когда подол превращался в туго свёрнутый жгут, одноклассница стягивала трусики, и на меня обрушивалась целая лавина ужаса, вызывая внутри такую же лавину наслаждения. Я просыпался. В трусах растекалось извергнутое семя.

Узнаваемо, неправда ли? Обычный сценарий. Прозрев относительно одноклассниц, мальчики приучают себя становится твёрже более-менее осознанно, и поллюции прекращаются. У меня сложилось по-другому. По мере повторения ночного сюжета, внимание сновиденья всё больше и больше закреплялось не на заднице одноклассницы, а на её белье. Дошло до того, что засыпая я сразу входил в класс. Стулья оказывались уже поднятыми, где-то под партами сопела умаявшаяся Епихина, а на учительском столе лежали они, только что снятые слипы. Беленькие, тонкие, невыносимо влекущие. Я подходил к ним медленно. В груди нарастало волнение. Я брался за них словно за рубильник неисправного трансформатора, тянул к себе и мощнейшая волна выбрасывала меня на чёрствый берег реала, оставив на детских трусах изрядное количество белой и клейкой пены. 

Что занимает незрелые умы во время полового созревания? Увидеть натуру, пощупать её, и потом уже попробовать. В тринадцать лет я понял, что порно сайты это не моё. Приходилось отсматривать несколько часов видео, прежде чем находилось нечто способное меня увлечь. Нет, роскошные дамы в бикини это совсем не то. Неснятые трусы выглядели для меня, как для вас должно быть выглядит нераздетая женщина. Совсем другое дело было наблюдать как изрядно подмокшая красавица снимает с себя последний покров целомудрия, на обратной стороне которого заметен влажный отпечаток. О каким же счастливцем ощущал я себя, если снятое не исчезало из кадра сразу же! Особенно мне нравилось если трусики спокойно лежали возле сношающихся, а не оставались висеть надетыми на одну из ног партнёрши, ибо та кончая, начинала сучить копытами и вожделенный предмет становился почти не виден.

Настоящим фетишистом мне довелось сделаться в Ялте, лет эдак в четырнадцать. Накупавшись в море, я обмылся под простеньким душем установленным прямо на волнорезе, и нырнул в кабинку переодеваний. Выжав плавки, замер, потому что на гвоздике заметил забытый кем-то купальник. Моё тело мгновенно оцепенело. Когда ступор прошёл я схватил волглую ткань и принялся целовать. Запахи обжигали. Они не смешивались между собой. Каждый воспринимался мною крайне выпукло и рисовал совершенно отдельные картины. Вот море и солнце, они везде, всё пахнет солью и светом, кроме женщины выходящей из воды. Я обонял и словно бы видел её. Высокая, лет тридцати, бреет лобок и ноги, много мастурбирует, скорее всего русская. Внутри закипела знакомая волна сладкого до ужаса восторга. Руки вдруг забило крупной дрожью, нижняя часть купальника выскользнула и повисла на крепко эррегированом члене. Вот оно. Выстрел! Я никогда не забуду этой дамы, потому что её трусики были первыми. 

Случившееся разделило меня с миром людей. Теперь, где бы мне не приходилось гостить, я сразу просился в туалет, либо ванную, находил там стиральную машину, в ней грязные трусы хозяйки и наслаждался. Я так в этом поднаторел, что иногда ухитрялся слиться по нескольку раз. Более всего мне нравились стринги. Одна половинка свитая в четверо наматывалась на основание детородных причиндалов. Вторая использовалась как поводок. Подёргав за него, я кончал. Ничего не предвещало беды, пока однажды в одном из гостеприимных домов хозяйской дочке не вздумалось подсмотреть за мной в щелку. Она увидела, как я натянул её тонкие трикотажные трусики на залупу, и выстрелил спермой прямо сквозь них, причём с таким напором, что даже не запачкал своими выделениями ткань. Она была сражена наповал, и в этот же вечер призналась мне в любви. 

Девочку звали Юлей. Она была старше меня на два года, и училась на первом курсе медицинского. Стройная. Симпатичная. Я попытался отшутиться, но Юля обняла меня за шею и тяжело задышала. Я вырывался, но она пообещала рассказать всем о моей тайной страсти. И требовала секса. Через два дня мы встретились у неё. Поцеловавшись немного, легли в постель, и тут она сунула мою руку себе под юбку. Пальцы ткнулись во что-то горячее и влажное. Трусов на ней не было и у меня не встал. Мне захотелось уйти, но не тут-то было. Юля достала из шкафа чистенькие "недельки" и буквально осыпала меня ими. Я нерешительно понюхал все "дни" по очереди. Они пахли стиральным порошком и ничего не шевельнулось. Сверкнув глазами студентка принесла трусики из грязной корзины и бросила мне в лицо. Мамины. Я выучил запах хрупкой сорокалетней брюнетки ещё с прошлого Нового года. Феромоны плюс дешёвая "краковская", оба конца которой юлина мама засовывает в себя одновременно. Юля отобрала у меня трусы и повязала вокруг вздыбившегося члена, а потом села на него сама. Возвращаясь домой я чувствовал себя обесчещенным.

К следующей встрече подружка подготовилась куда основательней. Уже в коридоре она скинула лёгкий халатик и моему взгляду предстали нежнейшие розовые танга с бабочкой на ягодицах. Сердце у меня ёкнуло, и погнало кровь куда следует. Юля легла и разделась, а потом произошло нечто фантастическое. Девушка натянула трусики себе на голову. Она превратилась в сказочное существо в маске. Полоска розовой ткани переместилась с промежности на нос. По обе стороны от неё сияли глаза. Она попросила поцеловать её, и наши языки сплелись не обращая ни малейшего внимания на тонкую преграду пропитанную запахом любви. 

Я перестал насиловать случайные женские трусики. На юлины меня тоже больше не тянет. Мы женаты почти десять лет. У нас хорошие дети и отличный секс. В гостях у тёщи меня не коробит от вкуса краковской колбасы. Некоторые отклонения возникают у подростков на фоне пониженного порога половой возбудимости. Так написано в старом журнале "Здоровье". Возникают и проходят. Как и всё в этом мире.
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
  13    2017-01-07  5  1066
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

Хочешь жить, беги молиться…

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-01-04  1  999
Мыслящего атеиста представить себе ещё можно. А вот мыслящий религиозник, такого мы будем дружно сжигать, пока он не одумается и не начнёт думать правильно, как и полагается мыслить каждому уважающему себя религиознику…

О Боге есть смысл говорить только с самим Богом. А все остальные имеют к нему такое же отношение, как и я, грешный. Иными словами, никакого, несмотря на весь этот религиозный маскарад…

Верить не надо, надо молиться, тогда сразу видно, кто верит, а кто не верит, а мы тогда вынесем ему единственно правильный приговор…

Нет ничего отвратней дрожащего в своём справедливым гневе ханжи со всей его осклизкой святостью и копеечным благородством...

Религия, это когда все как все. А не хочешь быть как все, милости просим на костёр, где тебе уже никто не помешает быть не как все…
 

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)
  18    2016-12-30  2  1081
Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…
 

Святая чистота…

(Соломон Ягодкин)
  15    2016-12-27  5  1133
Когда человек глуп, это его освобождает от многих проблем умных людей. И тогда он строго спрашивает не с себя, а со всех остальных...

Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...

Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…

Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…

Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
 

Ошибка как классовый враг…

(Соломон Ягодкин)
  14    2016-12-21  4  1085
Цель образования, отучить людей что-то понимать неправильно. И тогда им ничего другого не остаётся, как всё понимать правильно, причём понимать правильно с первого раза, потому что второго раза у них уже не будет…

Все ошибаться не могут, и это каждый должен помнить, тем более, что всех всегда много, а он, паршивец – один такой…

Лучший идеолог, это мракобес, причём мракобес во всём. Он сам не думает, и не позволяет ошибаться всем остальным…

Ложь не существует без насилия, а иначе в нее не поверит никто, да ещё за брехню надают по ушам…

Когда в стране и так всё запрещено, что-то запрещать, это уже плагиат…
 

НАЧАЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
  24    2016-12-21  0  1136

Уже в три c половиной года у моей дщери Юли проявились начальско-организаторские наклонности.

... В песочнике стихийно сколотилась бригада строителей в возрасте от 2 до 5. Стройкой руководила Юля. Каждому выделила свой фронт работ, если кто выполнял плохо, затаптывала и заставляла переделать. Жёсткую дисциплину поддерживала пластмассовой лопаткой по бестолковке.

Одна девочка лет 5 с шикарной куклой подошла к своей маме и попросила её пристроить к Юле, чтобы поучаствовать в стройке. Мама ей говорит:
- Уже большая, сама договаривайся с Юлей.

Та подошла к начальнице стройки:
- Юлечка, а что мне делать?
Та молча забрала у неё куклу:
- Иди домой!

... Справедливое начальство никогда не забывает о своей пользе!
 

ПРО ДУРАКА, ЧТО ТУЧИ НА НЕБЕ ОСТ ...

(Марат Гарданов)
  7    2016-12-19  0  547
Жил в одном селе дурак. Второго такого ни до, ни после не рождалось. Хотя себя, как всякий дурень, мнил он умным и потому, в какое дело нос ни сунет, такого насоветует, что кто его советам следовал, потом волосы на себе рвал – так ему это боком выходило.
    И был тот дурак в больших неладах с мельником, ибо думал, что ежели мельница крыльями машет, то от этого ветер происходит. Ветер же ему тем докучал, что у дурака с крыши то и дело всю солому сносил, потому как дурень не то что крышу путем положить, а и гвоздь не вкривь забить не умел.
    Умаялся дурак раз за разом крышу починять, и когда после очередного разорения ветер к нему в печную трубу забрался и там гудел, над дураком потешаясь, тот не поленился сверху на трубу камень трехпудовый наложить, а печное хайло заслонкой закрыть и ухватом подпереть. Ночью же пошел и подпалил мельницу, чтоб от нее другой ветер не произошел.
    Дураку что? Он себе на костре щи да кашу варит, а в божьем мире без ветра все в упадок стало приходить. Где какие тучи на небе были, там и остались без движения. Дождя нигде нет, стоячие водоемы до дна высохли, а реки ручьями стали. Из колодцев всю воду на полив извели, а дальше огороды хоть слезами орошай. Пастбища и нивы выгорели, леса пожухли. От бескормицы падеж скота и людской мор произошли.
    По причине всеобщего лиха и дураку худо стало. Бухнулся он перед солнцем на колени и давай его молить, чтобы жару поубавило.
    – На то тучи надобны, – ответствует солнце. – Проси их, чтобы меня по-прежнему время от времени закрывали.
    Собрал дурак котомку, пошел тучи искать. Вышел за околицу, в трех соснах заблудился. Неделю проплутал, пока на верный путь вышел. Как из трех сосен выбрался, так сразу в небе над собой тучу узрел.
    Стал просить ее, чтобы солнце закрыла, а туча и сама бы уж рада с места стронуться, ан без ветра не может. «Иди, – говорит, – проси того дурака, что ветер у себя в избе запер, чтобы выпустил его на волю».
    Смолчал дурак про то, что он и есть всему виной, пошел каяться перед ветром и выпускать его из заточения. Вылетел ветер из трубы, и так его картина всемирного бедствия ужаснула, что впредь он того дурня, как черт ладана, сторонился, чтоб, упаси бог, начало конца света не повторилось.
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
  26    2016-12-17  1  1203

Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа   (18.12.)" takamisakari Жми сюда

В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил:
- Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала.
- Тогда девочку, - не унималась регистраторша.

... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.



 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 308658