ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 40

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 40  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

МЫСЛИ ГНЕТУТ МЕНЯ…

(Соломон Ягодкин)
 18  Смешные истории  2017-01-27  1  734
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать было не то что нельзя, а просто нежелательно, потому что всякое может случиться, если голова от нечего делать вот так начнёт валять дурака...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думы дурацкие гложут,
Если справиться с ними не в силах,
Просто голову сунь холодильник,
Заморозь эти мысли на время.

А попозже, когда будет можно,
Поднеси эти мысли красиво
На каёмчатом радостном блюде
И надейся на парочку премий...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Целыми сутками думают думцы,
Головы мудрые в думах ломают:
Как для себя намудрить им презумпций,
Если законы они нарушают,
Как им повысить рейтинги-шансы,
Чтобы жилось и богаче и круче…

...Вот так, научите думать засранцев,
И не отучишь, ведь!.. Нет, - не отучишь!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Кто не сдавал экзамены из нас,
Не выучив и четверти билетов,
Но мину пресерьёзную при этом
Мы сохраняли, что спасало нас.

Когда б поверив умному лицу,
Мне заглянули глубже в черепушку,
Увидели б вчерашнюю пирушку,
И мысль нашли: «Жизнь близится к концу!»

Но всё проходит, даже сопромат,
Лишь остаётся честный ясный взгляд!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек очень напоминает гранату, с которой кто-то, не подумав, сорвал чеку…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думалка очень большая,
Гениальная думалка просто,
И зачешется, скажем, однажды,
На твоём беспокойном веку,
Так рванёт, без удержу и края,
Что на карте сметёт полуостров,
И начнутся и войны и вражды.

…Ты подумал, сорвавши чеку?..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Деньги дают нам прекрасную возможность не думать ни о чём другом. И тогда это другое не будет мешать думать о деньгах, раз уж больше думать не о чем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если есть в кармане «мани»,
О жене не думай Мане.
Если думаешь о Мане,
Изведёт она все «мани»...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мысли гнетут меня, одна глубее другой...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Стонал поэт под мыслей грузом:
Пошто скрутило жутко пузо,
Зачем сосед весь день взасос
Гоняет жуткий пылесос?
Назло тут воду отключили,
Сынка из вуза исключили...
Припомнил он, что перец «чили»
Жена давала на обед...

Ответ: жена - источник бед!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
О своей жизни люди старались не задумываться, у всех на памяти уже был один такой чудак, Лев Толстой назывался...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Для чего же всё думать и думать,
Коль один есть на всех указатель?
Лев Толстой не прижился бы в Думе,
Ох, строптивейший был наш писатель...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать никому не вредно, а у кого на плечах голова, - тому и сам Бог велел. Только вот народ сейчас балованный пошёл: ничего не боится и никого не слушает, тем более, богов, и уже без их указаний думает что хочет, словно боги им не указ...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Думать не вредно, думай, мой друг,
Только запомни - от думок недуг!
Лучше дождись от Небес указаний,
И выполняй их без притязаний…

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек много думает, поэтому спасать этого несчастного надо прежде всего от его собственной головы, пока она не сложит лапки и сама не скажет: «Сдаюсь!»...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если мыслям очень тесно,
Голова распухнет жутко,
И мозги, как будто тесто,
За пределы убегут…

Сочиняй ядрёны шутки,
Это в общем-то полезно,
Голова придёт в порядок,
Да и денежку дадут!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думает, человек, и не осознаёт, подлец, того, какой разрушительный пример тем самым он подаёт всем остальным...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Да, Соломон, - ты наш мудрец,
Ты наш Пророк, Отец и Мать.
Но вот, чтоб мысль твою понять...
Тут, брат, мозгам моим - конец!..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Они искренне силились понять, что думают другие, но их собственные мысли не позволяли им этого сделать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если в жизни всё без смысла,
Не понять чужие мысли,
На другого не пеняйте -
Свою голову меняйте!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать стоит только начать, поэтому лучше вообще не начинать…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пытаюсь я уснуть,
Мозг отключив, ключи забросив,
И ни о чём и ни чуть-чуть
Не думать... думать...
      - Что за осень,
Погода дрянь и дрянь дела,
И нужен плащ, к плащу ботинки,
А также шляпка... И картинки
Всю ночь до самого утра.

Так каждый раз - такой бардак.
Хочу не думать...
      Только как?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Начать думать, это значит вынуть из головы все догматы, и поставить их на книжную полку, чтобы потом изучать, как врач изучает смертельные болезни…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Метастазы догматов глубоко в голове,
Мысль ни тпру и ни ну, ни простора, ни вздоха.
Как промчаться легко по зелёной траве,
Коль висят на ногах гири-догмы эпохи?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мозги не должны мешать нам всем жить, а иначе каждому из нас придётся от них отказаться, и желательно – добровольно, и обязательно - навсегда…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Мозги, воистину, помеха,
Возможно, даже атавизм.
И вот придуман механизм,
Бездумный движитель успеха.

Так Дума просто, без затей,
Безмозгло стряпает законы.
Их исполняют миллионы
Бездумных, без мозгов людей...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время от времени люди всё же начинали думать, и тогда для всех остальных открывался сезон охоты на них…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пройдут снега и снеги,
Пень пустит нежные побеги.
Так человек, когда страдает,
Внезапно думать начинает.

Кому он нужен с думой тяжкой,
Его ж замучают, бедняжку...
 

Печкин и Яга.

(ЮРИК)
 44    2017-01-26  0  1031

(сказка)

Вторые сутки почтальон Печкин пробирался по лесу.
Он частенько доставал из кармана навигатор,
смотрел направление и шёл дальше и дальше.
И вот прямо перед его глазами возникла избушка бабы Яги.
Вспомнив волшебные слова из детских сказок,
Печкин приказал избушке повернуться к лесу задом, а к нему передом.
Каково было его удивление,когда избушка жалобно проскрипев развернулась.
Сняв с плеча сумку, он долго ковырялся,
выискивая письма для этого адресата.
Вдруг дверь избушки отворилась и перед Печкиным,
появилась страшнющая старушенция.
- Кхе-кхе –кхе. Неужто ты ко мне сынок?
- К вам конечно, а к кому же ещё.
Вот меня навигатор на ваш координат доставил.
- Вот Вам письма от властей, вот повестка к приставам, вот повестка из налоговой.
Вот агитационные листки к выборам.
-Чаво, чаво, отродясь этакого не слыхивала, это что ещё такое.
Ты мне уж будь добр мне растолкуй чаво энто, да почитай, а то что-то мне сразу сожрать тебя захотелось.
Жаль только печь сегодня не растапливала.
- Меня жрать нельзя, я человек служащий, дело у меня государственное,
мне его вручили я должен передать.
А уж коли насилие надо мной какое удумаешь,
так враз кнопочку тревожную нажму, так тебя сразу заметут.
С властями бабка шутки плохи.
Так ты мне хоть почитай, чаво там мне наприсылали,
может пенсион персональный выдать хотят.
Нет от этих вряд ли такого дождёшься, ко мне царь и то лучшей относился.
А тут как-то в позапрошлом годе один грибник заблудился,
так он сказал, что нам "сволоте" пенсия не положена.
Так я его и съела, вон третья с краю его черепушка висит,
хороший из него холодец был.
А ты что же такой хлипенький, пальтишко вот так и болтается,
что же, али на службе плохо кормят.
-Так нас вообще не кормят, только вот указания такие каверзные дают,
а зарплата мизерная и не спрашивай.
Видишь вот и до тебя Яга добрались, они там сами всё никак не нажрутся,
не до нас.
- Да ты читай уж, а то сейчас разжалобишь, всплакну ещё.
Первое письмо было из земельного комитета, оказывается баба Яга,
уже сто лет земельный налог не платила.
Так там сумму такую припечатали, что Печкин почувствовал холодок по спине, от таких новостей она меня точно съест.
- Вы бабушка присядьте, а то как бы вам плохо не стало.
Бабка мужественно выслушала прочитанное.
- Эх ты вона как значится.
За земельку я, стало быть задолжала. Так следующее читай.
Следующим был транспортный налог, за двадцать шесть лет.
А так как у ступы и метлы не определено количество лошадей,
то ей посчитали по расценкам большого грузовика.
И тут старуха возмутилась.
- Так я это же дорогами –то не пользуюсь, я же летаю, стало быть.
Потом был штраф за то, что не установлены счётчики на воду.
- Так чего же мне его счётчик-то к ведру прицеплять, али к коромыслу.
В следующем письме штрафа не было, там любезно просили зарегистрировать счётчик за электричество.
– Так у меня и электричества отродясь не бывало.
Был по началу прошлого века мужик один, лысый такой,
он всю Россию хотел электрифицировать.
Жаль помер рано, а другие так и не думали вовсе.
Молния ежели только, так я ею не пользуюсь.
С транс газа поступило предложение провести газ,
с полностью посчитанной калькуляцией.
От суммы у Печкина шапка съехала набок.
Несколько писем было с фотографиями,
где старуха явно превышала указанную скорость.
- И чего это я так низенько летала, вот старая дура,
я теперича их камеры грязью залеплять буду.
Вона как обложили, дыхнуть нельзя.
За неуплату ЖКХ вообще грозили отнять квартиру.
- А это же не недвижимость, сам же видал, как шевелится.
Да и какого же плательщика они в мою хибару заселят.
Может я его и не съем сразу.
- Вы вот тут пожалуйста распишитесь в получении,
а мне подскажите пожалуйста на какой координат мне к Кащею идти,
у него здесь два адреса высвечиваются.
- Во попал дружочек мой Кащеюшка, у него то вон две недвижимости,
дворец, так ещё и дача есть.
Тут у меня ещё Кикимора под боком на болоте живёт.
У неё энто точно газ есть, всё болото пузырьками смрадит.
Ты уж там подскажи куда следует, может уж заодно и её за долги притянут,
всё мне хоть не одной ответ держать.
А ещё ты подскажи там, что энто Змей Горыныч хулиганит всё тайгу поджигает, гад эдакий.
Он вообще всю атмосферу загадил, да и головы у него три,
так что все налоги в тройном размере, никак иначе.

Ух и народец же у нас, раньше Иван ко мне по клубочку приходил,
а этот глянь, по координатам припёрся.
И куда нам подеваться от этого, так и заставят платить......
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
 62    2017-01-25  3  1234
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле))
 9    2017-01-22  0  705
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)      
      
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"

      Георгий Первый,
      Царь Рунета


Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..


Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  0  700
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Старческий плач!.. в прозе

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2017-01-22  1  706
Мих. Зощенко и Михаилу Михайловичу Жванецкому
с благодарностью посвящает автор
эту скупую мужицкую слезу счастья.


Что вы мне про эти сотовые мобильники
и прочие планшеты-будильники?..
Мол, 25 лет назад о таком и помыслить!.. Ах... -
и тут же глаза себе в мозг заворачиваете.
Я в новостях видел,
одна такая совсем в кОму впала.
И уже пол жизни так. С 22-ух лет.
Прям с "днюхи",
где ейный "папик" презентовал ей первый в жизни "сотик",
да ещё в чехольчике со стразиками.
На самом деле это был гигантский лопатник
в сувенирной сумочке от Самарской кожевенной фабрики
"Звезда Комсомола".
Вот она тогда,
эта наша Звезда новостей и ток-шоу
времён гламурного беспредела:
прям так - бултых в кОму-то...
И в себя прийти не может.
Закоротило.
А чего:"Ах"-то, чего в кОму?
Вот я:
по ту пору вполне себе такое помыслить мог.
Я был продвинутым Чел-ом
в реальной программе литературного образования Всея СССРа!
Так что уже к 10-ти годам прочёл в "Юном технике"
про мобильную видеосвязь в далёком будущем!
Ага!
А вот того, что продукты могут
(вдруг,как бы так, сами собой)
забыться на всю ночь на кухне...
И, при этом! - тараканы не появятся!..
И не появятся, видимо, никогда!..
Вот этого триумфа 21-го века
я себе - и в страшном сне -
представить НЕ МОГ!!!
 

Рецепт

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2017-01-21  2  769
Задумчив я был, когда критически исследовал
качество трёх этих тушек хека,
размороженных на кухонном столе.
Вытекшая, губчатая плоть
серела всей своей откровенной наготой,
и настойчивое амбре лежалой рыбы
советовало придумать
что-то радикальное...
И срочно!

Ревизия холодильника и других закромов
внутри моей головы
дала такой набор:
Овощи:
худосочный красный болгарский перчик;
половина, но вполне себе обширной, морковьей задницы;
вполне себе приличная, с кулак отрока, головка лука;
остаток былой роскоши – упругая стрелка стеблевого сельдерея;
завалящая помидорка – уже помятая временем,
и даже не скрывающая здоровенного чёрного флюса на щеке.

Пряности и другие,
сопутствующие химреагенты:
Хмели-Сунели, сушёный чеснок, чёрный перец, лавровый лист, сушёный и свежий укроп,
маринад от уже съеденных помидоров-черри, растительное масло и соевый соус.

Приготовление:
Итак, мои рыбины начали свой первый шаг по моей грешной кухне.
Чтобы всё было чинно и с расстановкой,
я филирую хека и режу его аккуратным кубиком 2Х2 см.
Чищу и режу квадратиком в отдельные миски (кроме моркови и лука, - их я сразу - в чугуняку кромсаю) - все прочие овощи, помидорку же - кубиком.

Шинкую укроп.

Вторым шагом, лью на овощи в сковороде масло – и тут же на сильный огонь.

Третьим, - как только кусочки зарумянят бока – швыряю сюда же 3-4 сакральных листика лавра.
Немного жду, пока они отдадут свой триумфальный дух маслу!..
И вливаю соевый соус.
Он шипит, испаряясь и впитываясь в плоть овощного рагу
и, вконец, став призраком,
растворяется в нарастающем хоре вкусов и ароматов!..

Пора делать шаг четвёртый.
Я закладываю в эту цветущую клумбу перец и помидорку
и даю потушиться своему рагу на малом огне под крышкой.
Почти до самой готовности.
Затем вливаю немного помидорного маринада,
и, выключив плиту, пью кофе и курю сигарету.

Следующим шагом на сцене моего маленького театра-гурме,
становится странное действо.
Я перекладываю овощной маринад в миску и мОю сковороду.

Вместе с шагом номер шесть,
я кочегарю политую маслом чугуняку на плите…
и немедленно топлю постыдную плоть хека
в этой очистительной купели.

Надо отметить, что мелко нарезанная рыба
в большом количестве масла всегда жарится своеобразно.
Она, скорее, тушится, распространяя вокруг себя
свернувшиеся мягкие катышки белка.
Но меня это очень даже устраивает.

И вот, как только рыбная масса начинает слегка румяниться,
я делаю решающий, седьмой шаг, и укутываю хека маринадом.
Нет! Он не будет нежиться под этим арома-одеялом.
Я закладываю сушёный и свежий укроп, немного сухого чеснока
(никогда не злоупотребляйте им в рыбе, и используйте только,
чтобы отбить запах лежалости, как в нашем случае).
И выключаю сковороду, опять спрятав набухший букет под крышку.
Через пяти минут добавляю Хмели-Сунели и чёрный перец!..
И – вуаля – блюдо готово!

Но позвольте, укорит меня истинный ценитель кульнарной поэзии, -
как же вы назвали сие элегантное рагу?
Признаюсь, не без гордости, название пришло
в процессе обдумывания блюда, -
перед тем, как его начать делать.
Оно просто, но оригинально:
«Ленивый хек под маринадом».

Его можно было охладить и подать,
как самостоятельного индивида на столе.
Но я предпочёл сие кушанье горячим
и в обществе рассыпчатого риса,
заправленного сливочным маслом.
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-01-21  4  765
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2017-01-17  0  652
(прелюдия к будущему роману)

Молодой следователь Кирилл Ясько просматривал протокол допроса подследственного Тимура Погосьянца, укокошившего в свой 50-летний юбилея всю челядь свою, вместе с другом детства до кучи. Чеканным почерком, рука полицейского переводила на доступный для понимания оперативный язык всё, сказанное щуплым человеком с тоскливыми глазами измученного вечной игрой покемона:
«Мой друг детства стал Иным после того, как начал смотреть сериал «Папины дочки». Раньше – пил коньяк и ухохатывался от европейских комедий… Теперь – посасывает пивко и удивляется: Почему я не люблю отечественное мыло и втыкаю во всю эту похабщину импортную?
Моя тёща стала Иной, когда впёрлась в Дом-2. Когда-то – пекла блины для зятька и даже самосад посадила на даче, когда в стране вдруг пропали сигареты и началась вакханалия рынка… А теперь – бьёт кухонным полотенцем и устраивает сцены всё из того же шоу. И вопит, мол, я её дочку совсем затиранил.
А сама-то «дочка» - давно Иная – сразу после того, как присела на «Битву экстрасенсов". Раньше - она беззаботно напевала что-то из «Чёрного кофе», и порхала по дому… Теперь – утыкала квартиру иконками и языческими оберегами от всяческой порчи. И всё строчит куда-то анонимки на ведьму-соседку.
Дети – те конкретно Иные, взращённые «Камеди клабом». А ведь ещё недавно они, маленькие, философствовали и спрашивали отцовского совета… А нынче – «острят» надо всем, и сами же над своей пошлятиной гы-гыкают».

Далее шло подробное описание акта убиения. Это случилось после того, как вся честная компания решила дружно посмотреть «Поле чудес». Рука маньяка со столовым ножом – не дрогнула…

«И ведь, как под сумасшедшего косит!.. Впрочем, может и в правду – соседка сглазила?.. - вспомнил молодой следователь приобщённую к Делу анонимку на погосьянцевскую соседку. - Но этот факт - недоказуемоый!», - блаженно мурлыкнул Ясько и посмотрел на часы. Начинался обед – время просмотра очередной серии «Тайн следствия».
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-01-17  5  769
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
 

Случай в гостинице.

(ermolai-mogutniy)
 4    2017-01-15  1  637
Был такой случай...
Ещё до 1975-го г. поехали на соревнования.
Селимся в гостиницу, заполняем карточку постояльца.
Вдруг, администраторша, как заорёт :
" ***ко ! ***ко ! Кто такой !? Почему такая фамилия !?"
Оказалось, парень по фамилии Жуйко, в торопях,
букву "Ж" написал, как "Х ".
Сначала удивились, потом посмеялись...
 

От судьбы не уйдёшь

(ermolai-mogutniy)
 24    2017-01-14  2  796
А вот был такой случай, можно сказать притча.
Была в нашем классе девочка. И была она настолько
мала ростом и худа, что дали ей прозвище " Муха".
Понятно, прозвище это ей не понравилось, чем она
была сильно обеспокоена. А одноклассникам только веселей,
дразнили её ещё больше. Ежедневно жаловалась она
классному руководителю- бесполезно. До директора
дошла- аналогично...
Прошли годы, вышла замуж.
И стала по фамилии Мухамедъярова.
От судьбы не уйдёшь !
 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
 17    2017-01-13  0  718

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

Рога

(Иванка)
 40    2017-01-12  4  987
На днях случайно на улице встретила Ивана, мужа моей бывшей подружки. "Бывшей" я стала сразу после её замужества. Ну, "потому что нельзя быть красивой такой". Слишком хорошо друг друга знаем. Когда-то мы, ох, как вместе с ней... Ладно, это совсем другая история.
Разговорились с Иваном про то, сё, кто как Новый год запомнил, он мне анекдот рассказал на тему мужа из командировки. Отхохотавшись, я у него спрашиваю:
- А как ты думаешь, у тебя рога есть?
Иван, проводя ладонью по темени:
- Не знаю, они мне не мешают...
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
 15    2017-01-10  0  719

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

ГАЛКИНД ?!

(Алик Кимры)
 8    2017-01-10  2  708

"Не все евреи - евреи, но иногда евреем оказывается тот,
кого в этом никогда не подозревал."

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Намедни подруга американка-католичка пригласила меня, атеиста, в синагогу Emanu El - самую большую синагогу Сан-Франциско.
- Ты что, хошь иудаизм принять? Так это не со мной, я - атеист.
- Да нет, пойдём на выступление Максима Галкина, бушь переводчиком.
- Как, мало того, что он шоумен, пародист, юморист, спец по непорочному зачатию, алкин муж, певец и прочая - выступит в синагоге, он ещё и раввин?
- Нет, проcто концерт.

... И таки да, концерт. Очень классный. И я отдал должное смелости Максима - он не побоялся выступить в логове сионизма. Правда, он признался, мама у него - еврейка, и таким образом он-таки как галлахический еврей очутился среди своих и в конце, когда братался с восторженной публикой, похристосовался с местным ребе.
 

Руками не трогать!!!

(Лев Красоткин)
 18    2017-01-09  1  591

Немного стихов и ещё кое-чего в ток-шоу "Руками не трогать!"

Ролик в приложении:
 

Святые места???

(ЮРИК)
 32    2017-01-09  2  834

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.
 

Маленький ещё

(Иванка)
 71  Про детей  2017-01-08  1  1432
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

Исповедь фетишиста

(Марат Князов)
 7    2017-01-08  4  731

С вами случались поллюции? Вероятнее всего, да. В старом номере журнала "Здоровье" писали, что все мальчики через них проходят. Или они проходят через мальчиков, не знаю как правильней. Во всяком случае, весь мой пубертатный период прошёл под испачканными знамёнами этих самых поллюций.

Сначала мне стала снится Оля Епихина, с которой нас рассадили в самом начале пятого класса. Чаще всего, снилась не вся Оля, а только её нижняя половина. Вспоминая детские грёзы, не нахожу в них решительно ничего эротического. Мы оставались для уборки класса, я поднимал стулья и приносил воду, а Оля мыла пол. На яву, помещение мылось шваброй, однако во сне девочка предпочитала делать это вручную. Она бесхитростно опускалась на колени и елозила в проходе между партами. Парт было много, проходы получались длинными, и умаявшаяся Оля принималась подтыкать подол. Я наблюдал за ней со страхом и удовольствием. Наконец, когда подол превращался в туго свёрнутый жгут, одноклассница стягивала трусики, и на меня обрушивалась целая лавина ужаса, вызывая внутри такую же лавину наслаждения. Я просыпался. В трусах растекалось извергнутое семя.

Узнаваемо, неправда ли? Обычный сценарий. Прозрев относительно одноклассниц, мальчики приучают себя становится твёрже более-менее осознанно, и поллюции прекращаются. У меня сложилось по-другому. По мере повторения ночного сюжета, внимание сновиденья всё больше и больше закреплялось не на заднице одноклассницы, а на её белье. Дошло до того, что засыпая я сразу входил в класс. Стулья оказывались уже поднятыми, где-то под партами сопела умаявшаяся Епихина, а на учительском столе лежали они, только что снятые слипы. Беленькие, тонкие, невыносимо влекущие. Я подходил к ним медленно. В груди нарастало волнение. Я брался за них словно за рубильник неисправного трансформатора, тянул к себе и мощнейшая волна выбрасывала меня на чёрствый берег реала, оставив на детских трусах изрядное количество белой и клейкой пены. 

Что занимает незрелые умы во время полового созревания? Увидеть натуру, пощупать её, и потом уже попробовать. В тринадцать лет я понял, что порно сайты это не моё. Приходилось отсматривать несколько часов видео, прежде чем находилось нечто способное меня увлечь. Нет, роскошные дамы в бикини это совсем не то. Неснятые трусы выглядели для меня, как для вас должно быть выглядит нераздетая женщина. Совсем другое дело было наблюдать как изрядно подмокшая красавица снимает с себя последний покров целомудрия, на обратной стороне которого заметен влажный отпечаток. О каким же счастливцем ощущал я себя, если снятое не исчезало из кадра сразу же! Особенно мне нравилось если трусики спокойно лежали возле сношающихся, а не оставались висеть надетыми на одну из ног партнёрши, ибо та кончая, начинала сучить копытами и вожделенный предмет становился почти не виден.

Настоящим фетишистом мне довелось сделаться в Ялте, лет эдак в четырнадцать. Накупавшись в море, я обмылся под простеньким душем установленным прямо на волнорезе, и нырнул в кабинку переодеваний. Выжав плавки, замер, потому что на гвоздике заметил забытый кем-то купальник. Моё тело мгновенно оцепенело. Когда ступор прошёл я схватил волглую ткань и принялся целовать. Запахи обжигали. Они не смешивались между собой. Каждый воспринимался мною крайне выпукло и рисовал совершенно отдельные картины. Вот море и солнце, они везде, всё пахнет солью и светом, кроме женщины выходящей из воды. Я обонял и словно бы видел её. Высокая, лет тридцати, бреет лобок и ноги, много мастурбирует, скорее всего русская. Внутри закипела знакомая волна сладкого до ужаса восторга. Руки вдруг забило крупной дрожью, нижняя часть купальника выскользнула и повисла на крепко эррегированом члене. Вот оно. Выстрел! Я никогда не забуду этой дамы, потому что её трусики были первыми. 

Случившееся разделило меня с миром людей. Теперь, где бы мне не приходилось гостить, я сразу просился в туалет, либо ванную, находил там стиральную машину, в ней грязные трусы хозяйки и наслаждался. Я так в этом поднаторел, что иногда ухитрялся слиться по нескольку раз. Более всего мне нравились стринги. Одна половинка свитая в четверо наматывалась на основание детородных причиндалов. Вторая использовалась как поводок. Подёргав за него, я кончал. Ничего не предвещало беды, пока однажды в одном из гостеприимных домов хозяйской дочке не вздумалось подсмотреть за мной в щелку. Она увидела, как я натянул её тонкие трикотажные трусики на залупу, и выстрелил спермой прямо сквозь них, причём с таким напором, что даже не запачкал своими выделениями ткань. Она была сражена наповал, и в этот же вечер призналась мне в любви. 

Девочку звали Юлей. Она была старше меня на два года, и училась на первом курсе медицинского. Стройная. Симпатичная. Я попытался отшутиться, но Юля обняла меня за шею и тяжело задышала. Я вырывался, но она пообещала рассказать всем о моей тайной страсти. И требовала секса. Через два дня мы встретились у неё. Поцеловавшись немного, легли в постель, и тут она сунула мою руку себе под юбку. Пальцы ткнулись во что-то горячее и влажное. Трусов на ней не было и у меня не встал. Мне захотелось уйти, но не тут-то было. Юля достала из шкафа чистенькие "недельки" и буквально осыпала меня ими. Я нерешительно понюхал все "дни" по очереди. Они пахли стиральным порошком и ничего не шевельнулось. Сверкнув глазами студентка принесла трусики из грязной корзины и бросила мне в лицо. Мамины. Я выучил запах хрупкой сорокалетней брюнетки ещё с прошлого Нового года. Феромоны плюс дешёвая "краковская", оба конца которой юлина мама засовывает в себя одновременно. Юля отобрала у меня трусы и повязала вокруг вздыбившегося члена, а потом села на него сама. Возвращаясь домой я чувствовал себя обесчещенным.

К следующей встрече подружка подготовилась куда основательней. Уже в коридоре она скинула лёгкий халатик и моему взгляду предстали нежнейшие розовые танга с бабочкой на ягодицах. Сердце у меня ёкнуло, и погнало кровь куда следует. Юля легла и разделась, а потом произошло нечто фантастическое. Девушка натянула трусики себе на голову. Она превратилась в сказочное существо в маске. Полоска розовой ткани переместилась с промежности на нос. По обе стороны от неё сияли глаза. Она попросила поцеловать её, и наши языки сплелись не обращая ни малейшего внимания на тонкую преграду пропитанную запахом любви. 

Я перестал насиловать случайные женские трусики. На юлины меня тоже больше не тянет. Мы женаты почти десять лет. У нас хорошие дети и отличный секс. В гостях у тёщи меня не коробит от вкуса краковской колбасы. Некоторые отклонения возникают у подростков на фоне пониженного порога половой возбудимости. Так написано в старом журнале "Здоровье". Возникают и проходят. Как и всё в этом мире.
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-01-07  5  764
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

Хочешь жить, беги молиться…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-01-04  1  707
Мыслящего атеиста представить себе ещё можно. А вот мыслящий религиозник, такого мы будем дружно сжигать, пока он не одумается и не начнёт думать правильно, как и полагается мыслить каждому уважающему себя религиознику…

О Боге есть смысл говорить только с самим Богом. А все остальные имеют к нему такое же отношение, как и я, грешный. Иными словами, никакого, несмотря на весь этот религиозный маскарад…

Верить не надо, надо молиться, тогда сразу видно, кто верит, а кто не верит, а мы тогда вынесем ему единственно правильный приговор…

Нет ничего отвратней дрожащего в своём справедливым гневе ханжи со всей его осклизкой святостью и копеечным благородством...

Религия, это когда все как все. А не хочешь быть как все, милости просим на костёр, где тебе уже никто не помешает быть не как все…
 

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)
 18    2016-12-30  2  763
Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…
 

Деньги...

(Вит)
 5    2016-12-29  0  862
Деньги - бабки, башли, бабло, лавэ, лавандосы – вожделенные бумажки и железки. Наличные и безналичные. Спроси кого угодно, - представляет ли он свою жизнь без денег? И подавляющее большинство ответит, что нет. О них мечтают, грезят, слагают стихи, поют песни. Их гребут, зашибают, заколачивают, строгают. А что это такое, - деньги? Как что…? И вот тут обычно наступает многозначительное молчание… а в самом деле, что? Можно, конечно, заглянуть в словарь, ну, например, во всем известную Викбредию, читаем:

«Деньги — специфический товар максимальной ликвидности, который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг».

Опаньки! Товар?! А отсюда поподробнее. С наличными всё понятно, - бумажечки и железочки. А безналичные? Что они из себя представляют, - какой товар? Набор цифр в платёжке? Строчка в банковской выписке? Хорош товар. Ошибается словарик?!
А давайте-ка мы обратимся к логике, и поразмыслим. Номинал монеты или купюры определяется цифрами, так? В платёжке и выписке тоже цифры, так? А что такое цифра? Ну это уж знает любой школьник, это работает в каждом компьютере, ноутбуке, айпаде и даже, что греха таить, в телевизоре и телефоне. Догадались? Ну конечно же: цифра - это информация. Вот, наконец-то и выяснили. Слово вроде обычное, знакомое, но применительно к деньгам приобретает какую-то особую значимость, ИНФОРМАЦИЯ. Это тебе не хухры-мухры…
 

Землянская народная сказка

(Вит)
 4    2016-12-28  0  860
В какой земле это было неведомо, - вон их сколько на бескрайних вселенских просторах, да и было ли вообще тоже не ведомо, - нам рассказали и мы рассказываем, как говорится, за что купили, за то и продаём.
Попали как-то четыре брата на остров. Уж как они туда попали за давностью лет никто и не помнит, - одни говорят, что по воздуху прилетели, другие, что по морю, аки по суху пришли. Сие и нам тоже не ведомо, однако говорят обладали те братья силушкой недюжинной, - умели они взглядом одним горы воротить, реки вспять поворачивать , да что там само солнце гасить и обратно зажигать, да мало ли ещё какими забавами тешились детинушки ои безделья. Заспорили они про меж собой куда путь держать, долго ли коротко ли спорили однако решили каждый своим путём идти. Старшие братья, а звали их Максуд, Махмуд и просто Муд тут же, недолго думая, двинулись в глубь острова. Самый старший, Максуд, пошёл направо, старший, Муд, налево, Среднему, которого звали Махмуд, чего было делать, пришлось прямо в гору пойти, что возвышалась посреди острова. Младшенький, а звали его просто Аз, - видать родители не очень-то задумывались над именем его, ибо он и ростом бал невелик, да и умом особо как-то не вышел, ну всё как в обычных сказках, и решили, что довольно с него и двух буков. Так вот посмотрел он по сторонам, а идти-то уж некуда, да и лень ему было, и остался он у берега моря-окияна. А что, море рядом, речушка, хоть и небольшая тоже недалече, и лесок на излучине имеется. Чего ещё искать-то, и сел он на берегу, а от скуки камешки в окиян запускает.
Шёл самый старший, как его бишь, Максуд, долго ли коротко и набрел в степи пустынной на селение одно. И жили там люди с жёлтой кожей. Показал он им, как умеет горы воротить и выбрали они его за силушку недюжинную вождём. Выбрал он из местных девчёнок жену себе посимпатичней и стал племенем тем управлять, уму-разуму их учить, - землю пахать, да скотину содержать. Детишек стал рожать и их тоже научил людьми управлять. А чтобы нескучно народу было научил их упражнениям всяким, кои при длительном применении и дух поднимают и силы добавляют. Выйдет, глянет, а народ сидит раскорячившись в степи и гудит «У-у-у-м-м-м», - ума, значит, набирается. Любо дорого посмотреть… мычали они мычали, да, видать на пользу это им пошло, и восстали они против Максуда, ну, да и наваляли ему как следует, да так что пришлось ему от греха-то в горы податься. Там он сейчас и живёт. А чтобы не быть впредь биту соорудил он вокруг степи, где народ непокорный живет стену великую да и охрану поставил, а с тех, кто за стену выйти хочет дань собирает, кто что даст… Так и живёт по сей день, ни в чём себе не отказывает…
Старший, Муд, что налево от горы пошел, набрёл на племя темнокожих. Показал им, как умеет реки вспять одним взглядом поворачивать, так они сразу ему и поклонились. Выбрал он себе из местных двоих поздоровее, да и поселился на островке неподалёку, назначил на острове смотрящего и приказал каждый день привозить на островок яства всякие и напитки, да запировал что ни день, то пьянка, а то гулянка, ну чем не жизнь? А чтобы ещё веселей было стал он семенем своим укреплять население, якобы, чтобы силы им придать и вскоре повести племя на захват новых земель, для начала жену смотрящего семенем своим укрепил, и понесла она сына от него. И назвали его Акашиком, и стал он пастырем овец, а сын Смотрящего, Какашик был земледельцем. Случилось как –то обоим сыновьям яства на осторовок Муда доставлять. Обрадовался Муд ягненку, которого привез Акашик, - ну, да оно и понятно, мясцо как никак, а на овощи-фрукты Какашика он даже не взглянул. Вернувшись на родной остров Какашик и накостылял Акашику со злости, да видно переусердствовал, приставился тот… Узнав об этом, Муд пришёл в ярость, переправился со своими архаровцами на остров и передушил в сердцах половину племени. А затем, немного отошедши, осеменил опять жену смотрящего и наказал, что если такое повторится ещё раз то он, Муд со своими друганами переколбасит всё племя. Вот так весело они и жили поживали… И родился у жены Смотрящего сын, и назвали его Акаяшик, и назначил его Муд пастырем, но не над овцами, а теперь уж для верности над всем племенем. А с лёгкой руки новоиспечённого пастыря, добавив к своему имени ещё три буквы, став Муд – рым, старший получил право на осеменение всего женского контингента племени. Во так… Но росло возмущение в народе, экий он неугомонный, - этот самый народ, подбивали его особо сомневающиеся, мол, не по праву Муд-рый является главным осеменителем. И пришлось ему ещё раз демонстрировать силушку свою недюжинную, - солнце тушить при всём честном народе. Народ-то как увидел, что солнце гаснет у него на глазах, так и упали все наземь и просили Муд-рого больше так не делать. С тех пор помалкивают темнокожие, - боятся…
Средний, Махмуд, тоже набрёл в горах на племя краснокожих людей, и, то ли они его неприветливо встретили, то ли он чего недопонял, али ляпнул чего невпопад, а случилась у них драка великая, в коей накостыляли ему по первое число. Ну вот он и обозлился, подговорил двоих из племени и опоили они снадобьем дурманным - водою огненною вождя со свитой, да и прикончили их всех разом, вот так власть и захватили, а народ чего, побурчал побурчал, а делать нечего, хоть и те хреновые вожди были и эти не лучше. А без вождей-то как? Никак. И смирились. И дань Махмуду стали платить, а он-то на вершине горы поживает со свитой своей, да поплёвывает на всех свысока…
А где же наш младшенький? А встретил он девушку, что пришла к речке водицы набрать. И понравились они друг другу с первого взгляда. Ну не дурак, а? Оженился на первой попавшейся. А и стали они, однако, жить поживать да детей наживать. Вот так дурака и валяли, то веселились то отдыхали. Что ни день, - то праздник. А что, всё под боком, только руку протяни. Через некоторое время родились у них и внуки, а тут уж и правнуки не за горами…
Так и жили племена пока не пришел срок Муду, уже Муд-рому выполнить свои обещания перед неединожды осеменённо-укреплённым племенем, ибо место-то племя его занимало пустынное. Земля была каменистая не угрызёшь, - выращивать урожай было трудно, а дичь добывать на открытой местности ещё трудней. Но знали старейшины, что за горами есть земли плодородные и леса дичью богатые. Туда-то и повели их сыновья Муда. А путь их лежал через пустыню вкруг гор расположенную. Оно, конечно по горам-то ближе было, да разве ж мудрый в гору пойдёт… так они и бродили по пустыне аж сорок лет, а может и более и набрели, наконец, на земли сказочно богатые. Самым главным богатством этих земель была грязь какая-то чернючая. Что это за грязь они не ведали, но деньгу им за неё иноземцы обещали хорошую отстегнуть… да вот незадача в землях тех жили уже какие-то странные люди. Нет, чтобы отдать грязюку по-добру по-здорову, они взяли да накостыляли сыновьям Муда Муд-рого, так, на всякий случай. А были это, как потом выяснилось, сыновья и внуки Аза, младшенького из братьев-богатырей, и все богатыри, как на подбор. Не одолеть их силушкой. Пошли тогда сыновья Муд-рого на хитрость. Предложили богатырям меняться, - грязюку чёрную на бумажки зелёные. Ну те и согласились…, а им то чего, главное, чтобы войны не было… главное, чтобы всё по-братски, по-хорошему… а бумажки зелёные богатыри в кучки складывать стали, авось когда и пригодятся…
А чем сказка кончилась?
Да не кончилась она ещё, продолжается…
Каждый досказывает эту сказочку по-своему…
Одни сказывают, что налетели силы небесные, да и изничтожили всех разом…
Другие, что прилетели на небесных колесницах родители братьев-богатырей, да накостыляли всем как следует: сыновьям своим за то, что паразитами стали, а остальным за то, что кормили и поили паразитов… Младшенького только, Аза и его придурашных отпрысков пожалели,- и в самом деле, что с дураков-то взять…
Иные рассказывают, что прозрели народы, да и перестали паразитов кормить, а те и вымерли, как мамонты, - да оно и понятно, сами-то они делать ничего не умели, кроме как дурить народ честной…
А я-то думаю, что свято место пусто не бывает, одни паразиты исчезают, другие появляются, а продолжение сказочки каждый мыслит-разумеет своё… во что верит… и по вере его да будет ему…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер