ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 38

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 38  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Прайд тайм

(Ицхак Скородинский)
  7  Смешные истории  2018-04-25  0  798
Как-то стрёмно стало жить в нескончаемых телепространствиях. Ящик теленаш включишь и тут же — фулл батл. Всех со всеми, даже малых деток заставляют сражаться за выход в очередной потешный финал, вот они и выпендриваются что есть мочи, извиваются змеями, изображают из себя музыкальных бубок губок, орут, что есть силёнок у болезных... Выдрессированы до упора.
Да и пожившие маргинализированы, все, как один, строем и по ролям. А уж те, кто этим действом дирижируют!
Сволочи они...
Новости лучше не смотреть, такого страху подгоняют, точно, завтра в поход. За их же рейтингом. Правда, в их защиту, у нас, в Израиле, пару минут в конце отводят и на наши нерешаемые проблемы.
Вот, сериалы, те чуть поживее, включишь, время засекаешь и ждёшь, ровно через сорок пять минут всех злодеев, которых не поубивали в процессе действа изловят, а почти все герои останутся живы. До следующей серии. А то,как лет десять показывать одних и то же. А кто чего не понял, начинают снова, с первой серии крутить, чтобы другим неповадно было.
Но страшнее всего, передачи в прайд тайм. Ничего святого, души, выдернутые и наизнанку, не то, что раньше “всё на продажу” с аплодисментами, переходящими в нескончаемые овации, а супер в упер в поле тические, псюхо логические, секси алистические и прочая, прочая, прочая запрограммированные на, молотком по голове, чертячьи действа с пришёптываниями причмокиваниями, драками и взвизгами. Особый решпект Джигарханяну, он, единственный и пока, не словился на их крючок и потому не трепыхается на лёске потешая многомиллионную публику.
Особое и последнее слово о многолетних наших ток им, в это самое место, шоу.
Копирую мои прежние откровения на эту тему...

В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.

А телеящик, зарёкся включать...
Убьют ещё!
 

Свобода ничего не даёт…

(Соломон Ягодкин)
  5    2018-04-25  3  832

Человек обязан быть интеллигентом, или ему надо возвращаться обратно в пещеру, а не занимать собой чужое место среди людей…

Когда рабство уходит в прошлое, у вчерашнего раба остаётся только два пути: или наконец-то становиться свободным человеком, или превращаться в уголовника, потому что ничего, кроме насилия, он никогда не знал. А теперь, когда его время наконец-то пришло, тем более знать не хочет…

Свобода ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего, святую уверенность в том, что всё в твоей жизни для тебя должны сделать другие…

Рабы способны только или всем подчиняться, или всех подчинять. А всё остальное их будет только ещё больше угнетать, когда не знаешь куда свою шею и свои кулаки применить…

Единственное противоядие от жлобства, это – Культура, тем более, если это очень богатые жлобы, Культура для которых, это то зеркало, в которое все они так боятся взглянуть…

Фото Алексея Кузнецова
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
  38    2018-04-23  3  1040
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
  44    2018-04-22  2  1049
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

Маргарита, да, удалась

(Ицхак Скородинский)
  10    2018-04-21  0  899
Отталкиваясь локтями от только что новоиспечённой фразы Александра нашего притырышного Филлипенко, что...
«Попробуйте сыграть Азазелло реалистически — и у Вас получится обычный депутат Госдумы.»
Я тут же, на этом самом месте, предположил, что если сыграть этого чёртика в мелодраматическом стиле, то наверняка получится депутат Кнессета.
Но, вот Вам, читатель мой, мысль...
А как нужно было бы изловчиться, чтобы сыграть Геллу таким антиобразом, чтобы она стала плоть от духа представителя Великобритании в ООН.
И в то же время, с многоуважаемым лично и мною, Президентом США, никаких проблем, как не играй, всё равно получится, кот Бегемот.
Вот...
А Бездомного жалко, катастрофически жалко.
 

Горе - благодетель

(Юрий Подвязной)
  10    2018-04-20  1  858

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.
 

Красота требует жертв

(Юрий Подвязной)
  3    2018-04-20  1  846

Из парикмахерской вышел лысый мужик с налитыми кровью глазами. Его лицо искажали гнев и отчаянье, но гнев явно преобладал. Вслед за ним выскочила женщина с очень виноватым видом, видимо его жена.
И тут мужика прорвало:
- Что б я еще раз согласился на подобную авантюру? Да никогда! - Кричал он во все горло.
- Тише-тише, успокойся, ну, так получилось. Не волнуйся, волосы через время снова отрастут, - оправдывалась она. Солнце светило так ярко, что птицы, пролетающие в это время над ними, стали хаотично петлять и сталкиваться, ослепленные новоиспеченным «зеркалом». Мужик, демонстративно вытащив из внутреннего кармана пиджака расческу, метнул ее в сторону парикмахерской... и разбил окно вдребезги… Просто, перед этим он привязал к ней увесистый кирпич, который лежал неподалеку. Из дальнейшей их перебранки я понял, что этот мужик привел свою жену на покраску волос, и она решила попробовать краску на нем прежде, чем ее покрасят. В итоге, произошла химическая реакция, и волосы у мужа стали фиолетовыми, поэтому пришлось брить на лысо.
Красота требует жертв... И, к сожалению, мужских тоже.
09.04.2018 г.
 

Любитель гамбургеров

(Юрий Подвязной)
  4    2018-04-20  2  823

Случай произошел в Москве, в папины студенческие годы. Группа студентов, приехав на практику, решила перекусить в новомодном Макдональдсе. А надо сказать, что в те года только появилась сеть этих забегаловок, поэтому готовить "забугорную" еду еще толком не умели. И вот один из этой группы от души наелся гамбургеров. Через некоторое время у него жутко прихватило живот... Ну, что делать? Долго искали общественный туалет, но так и не смогли найти. Пришлось включить русскую смекалку. Нашли они какой-то полузаброшенный, темный дворик, в котором лежало много пустых коробок. Посадили этого бедолагу в темный уголок и обложили коробками, а сами отошли в сторонку. Через несколько минут произошло следующее: их товарищ с криками и воплями подорвался с "насиженного" места и со спущенными ниже колен штанами промчался мимо них, скрывшись за ближайшими кустами. Папа и другие студенты переглянулись и лишь пожали плечами. И только через час удалось разговорить их бедного товарища, и вот, что он рассказал: "Снял штаны, уже занялся делом и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Посмотрел вокруг, никого не увидел. А потом обернулся, а там... на него смотрят множество удивленных глаз!" Оказалось, что в подвале этого дома был какой-то магазин, и подвальное окно выходило на улицу. Он сразу не обратил внимания на это окно, потому что оно было всё в пыли, не бросалось в глаза. А как раз рядом с этим окном располагалась касса магазина. А теперь представьте, что увидели изумленные покупатели: вначале произошло "солнечное затмение", а затем во всё окно нарисовался огромный голый зад.
 

Махмуд

(Сухов)
  3    2018-04-19  2  823
Махмуд
      (Анекдот)
      Я этот анекдот слыхал в молодости.

В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!   
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!
 

ОКРОШКА

(Алик Кимры)
  8    2018-04-16  0  861

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

В бытность мою пензюком-студентом (1957-1962) как-то оказался в обычной столовой. На раздаче сцепились красны девицы: одна настаивала, что сегодня её очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала не врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве, необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людя́м аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм, скорее даже военный коммунизм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех знакомых сотрапезников, всё равно каждому досталась обычная общепитовская окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал:
– Чувак, она же тебе назначила свидание!

Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришёл на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, в разы пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала:
- А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!

Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща. И такая форма намёка оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили своё счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил:
- После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могёшь рассчитывать только на хорошие па́йки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь.

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая страсть не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полёт наших птиц" (П.Герман-Ю.Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, но через каое-то время я уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришёл в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые узнал, что такое настоящая рррревность! Только моя врождённая интеллигентность и прирождённая доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую следующую декаду на сырье, сэкономленном в предыдущую .

Ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным - не с вялым клерикальным:
- Молилась ты на ночь, Дездемона?
А с энергичным:
- А ну-кось признавайся понемножку,
Кому, б***ь, отлила мою окрошку?
 

ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ

(Алла Мигай)
  12    2018-04-12  1  932

Алла Мигай
11 мин. ·
ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ
Вчера (как и всегда) я гуляла со своей собакой в парке. Незнакомая бабушка предложила вместе с ней выпить кофе. Мы взяли по стаканчику капуччино и, уютно расположившись на скамеечке, разговорились. Вернее говорила моя новая знакомая, а я только слушала, всё больше и больше удивляясь. Сквозь неубранные листья пробивались ярко синие подснежники и моя собеседница стала громко восхищаться весной, этими цветами, природой и нашей встречей. Она всё время восхищалась, глаза горели ярким синим пламенем, как будто это она покрасила ранние апрельские цветочки. Сначала я подумала - бабка явно не в себе, но кофе-то надо допить...
- Он меня выгнал! - Радостно сообщила она.
- Кто?!!!
- Мой любимый! Нет, не муж, муж давно умер. Мужчина всей моей жизни!!!
- Так чему вы так радуетесь? - Удивилась я.
- Я его люблю, вот и радуюсь!
- Но он же вас выгнал!
- Да, босиком, и вслед выбросил мои кроссовки! (Смеётся) Я уже в парадном обувалась. Какая я счастливая!
И тут только я обратила внимание на то, как одета бабушка. Футболка, кроссовки, стильные спортивные брюки и тёплая кофта, повязанная на бёдрах. Крутяк, короче! Да и фигура у бабульки сохранилась неплохо, высокая, несутулая, энергичная!
Однажды она гуляла с подругой, такой же бабушкой, в том же парке. И, проходя мимо той же скамейки, услыхала:"Девчонки, как дела?" Мужчина средних лет явно их клеил. Она воскликнула:"Какой симпатичный мужчина!", но подруга её увела, неприлично так громко выражать свои эмоции! Но судьба их всё-таки свела опять, и на этот раз надолго. Думаю, у них был секс. Иначе чем объяснить такое счастливое выражение её лица? Они встречались, ходили в театры, на концерты, он играл на фортепиано, она неплохо пела. Он не знал, что ей за 70, а 20 лет разницы её нисколько не смущали.
Он выгнал её тогда, когда она чистила его грязную микроволновку. Выгнал за то, что влюблённая бабка дразнила предмет своей любви, затрагивая неприятные, больные для него темы.
"Бедный, он же теперь страдает!" - Громко радовалась моя новая подружка. - "Кто же теперь ему дочистит печку?!!!"
-
 

САМАЯ ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ

(павел (лукьяненко))
  68    2018-04-11  2  1301
Я скажу не по на ро шку
И воспользуюсь моментом-
Проще сдаться в Неотложку
Чем быть Корейским президентом.

Южная Корея и ее руководители:

1. Ли Сынман(1948-1960) – свергнут

2. Юн Босон (1960-1962) – свергнут

3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит

4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом

5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни.

6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы.

7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников.

8. Ким Дэчжун (1988-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.

9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством

10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.

11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы.

12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…
 

Самоутверждаться можно по-разном ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-04-11  3  834

Всё для людей? А как мы тогда будем чётко знать, кто у нас люди, а кто ещё, нет?..

Талантливый человек никогда диктатором не станет, но тогда получается, что он не совсем талантлив, а скорей всего, не талантлив совсем…

Самоутверждаться можно по-разному, другое дело, что нужно это только нулям…

Всю жизнь злиться, а жить-то когда?..

Каждый из нас, это тот же двуликий Янус. Другое дело, чем мы обращены к жизни, своей звериной мордой, или всё же человеческим лицом?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Барин ехал

(FROL)
  9    2018-04-08  1  905
По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.
 

ЛРМ-46

(Алик Кимры)
  26    2018-04-01  0  935

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, многие бойцы пали смерью храбрых и очень храбрых, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хре́новое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов - Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б.Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на отделение пехотинцев. Грузоподъёмность   (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки   мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя   подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог как сын обладателя этого чуда). Развивает скорость до 30 км в   час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слёзы боевого полковника, обильно оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слёзы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли ещё чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего б ещё прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весёл и линь вдоль бортов для сосклизнувших бойцов во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.

Однако напрягаться больше не пришлось: в ответ на моё согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занёс в свой скудный актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чём ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьёзности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьёзность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдётся невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе сапёрного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешёл в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навёл порядок ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь, держал!)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая   уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучении о командире взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на   глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельствах должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибётся, но с   самообладанием – боевую задачу выполнит... Наконец, а вдруг раненным попадёт в плен - чёрта лысого выдаст врагу секреты!

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Ещё раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!
 

Паркуются олени

(Митя Трофимов)
  22    2018-03-29  5  1013

Для всех грядущих поколений
Я откровение несу:
Вот как паркуются олени
В своём заснеженном лесу?
Когда набродится кругами,
В том суть упертости его,
Как шёл, так встал — в сугроб рогами,
Не пропуская никого.
Эмоций всех в преодоленьи
Мы оттого бываем злы,
Хоть королевские олени,
А всё одно — они козлы!
 

ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА…

(Соломон Ягодкин)
  6    2018-03-29  0  823

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СНАЧАЛА ЗАПРЕТИЛИ ИНТЕРНЕТ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Сначала запретили Интернет, а потом и до карандаша с ручкой добрались...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Сижу поздней ночью в ночнушке до пят,
Сижу я и мыкаю горе:
Когда ж, наконец, интернет запретят,
И высплюсь когда же я вволю...

А утром спросонья ликует душа -
Весь день я свободна, как птаха:
Нет ручки, фломастера, карандаша,
Ура! под запретом - бумага!!!

***
НАДО БЫТЬ ВЫШЕ ВСЕГО...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Надо быть выше всего, иначе это «всё» вас просто раздавит...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вот в президенты я не вышел...
Подумаешь! Я просто выше
Амбиций властных и порочных,
Потоков лести дни и ночи,
Богатств несметных: вся страна
Была б на откуп мне дана!

Пусть надо мной не реют флаги...
Но и не надо мне Гааги!

***
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ НАДО БЫТЬ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИМ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
По отношении к себе надо быть очень жестоким, окружающим это понравится, и тогда они начнут тебя жалеть и всё тебе прощать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если ты себя ругаешь
За плохое поведенье,
В наказание открыто
Бьёшься больно в стенку лбом,

С изумленьем замечаешь,
Что такое представленье
Крест поставит на обидах,
Вам простят любой облом!

***
ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Все мы не без греха, и хотя бы этим выгодно отличаемся друг от друга...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Живём в трудах, не для потехи,
В потехе много чепухи...
У каждого свои огрехи,
У каждого свои грехи.

***
ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Чтобы не говорить о себе, говорили о других. В результате о себе настолько забыли, как будто бы нас не было вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда в гостях сидишь вальяжно
Ты за столом, вступай отважно
В перемывание костей,
Но не своих, пардон, - гостей.

Средь них начнётся заваруха,
Все будут обсуждать друг друга.
И тут ты, братец, не зевай,
Всё со стола скорей сметай!..

Еду прикончишь, выпьешь виски,
Исчезни тихо, по-английски...

***
ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ЭТО НЕЛЮБОВЬ К РАБСТВУ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Интеллигентность, это нелюбовь к рабству. А за что его не любить, если, кроме пархатых интеллигентов, рабство любит все…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Соломон! Мы сражены
Твоим бестактным утвержденьем...
Интеллигент по убежденью,
Что над толпой царит всегда,
Не любит рабство, таки да!

Но мы в одном убеждены:
Он в рабстве... мамы и жены!

Фото Алексея Кузнецова
 

АБСОЛЮТИЗМ

(Алик Кимры)
  16    2018-03-25  2  883

"Ко мне приходят собутыльники гурьбой"
Николай Кровавый. "Разноцветные гости"
Жми сюда

Что такое "абсолютизм", познал на своём жизненном опыте уже где-то на 5-м году нэзалэжности Україны на её горестном пути к оранжевому закату – через чёрную бандократию, жовто-блакытную охлократию, померанчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ из-за бешеной инфляции резко упали, но это не ипло, потому как всё равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на салюты в честь нэзалэжності, проваливались в чёрные дыры большого числа банков типа "Україна", а потом и Нацбанк (в них рукодельничал Ющенко). Миллионы долларов прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы" и уходили в оффшоры. А простые люди, в том числе учёные, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент всё бабло вложила в шведскую водку «Абсолют», через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то бишь означенной водке.

Держать своё богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберёт рэкетня... Мало ли чего может случится «у дэржавi», живущей «по понятиям»? Я благоразумно предпочёл контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок (в каждой) складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную «сталинку» и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чёртов белый королевский пудель Атос Второй тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Отправлю в Бобруйск!"

Хотя у меня уже стояла бронедверь, а водка была надёжна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности. Нашенский нос к алкоголю - самый чувствительный прибор, превосходящий в сотни раз самые суперовые анализаторы.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав моё стеснённое жилищное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя своё гостеприимство в плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих. Но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить. Тем более, что интеллигентную субтильную подругу дней моих суровых пришлось временно отправить к ейной маме ("Извини, тебе тут места нет!")

Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне ножом прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – закупались перед выходом на смену. Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности. Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара. Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие. Во избежание, не приведи Госпоь, подмокания картонных упаковок. Начальник ЖЭКа за пару ящиков, т.е. почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки. Санэпидстанция предъявила претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодержащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не горит, а лишь приятно согревает.

...Кроме всех этих малоприятных визитёров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, всё ещё отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется. Да и мои высокие принципы: пить только очень хорошее да на халяву.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую милицию. Тут уж пришлось экстренно ускорить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене $4 (четыре!) бакса за бутылку (правда, каждая обошлась мне в 3).

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации. Непьющая женщина сразу меня бросила, а подруга вернулась, мы отметили возвращение нашей любви последней бутылкой "Абсолюта".

Конечно, кроме финансовых потерь, понёс урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент-Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где грёбанный «Абсолют» продаётся за 20-25 баксов/бутылка: захлёстывают воспоминания, подкашиваются ноги, и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при спонтанном обрушении организма на пол: По местным ценам я бы мог сбыть своё достояние больше чем за сотню штук баксов! Хотя транспортная логистика влетела бы в центик...

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя «в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома учёных встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в человеческой истории и современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чём другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее учёным коллегам моё пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где славно погудели под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".
 

Если Вождь без перьев…

(Соломон Ягодкин)
  6    2018-03-24  2  802

Если Вождь без перьев, значит это ещё тот Вождь…

Фото Алексея Кузнецова
 

НЕСКУЧНЫЙ ВЕЧЕР

(Лена Сочи-нялкина)
  82  Про книги  2018-03-22  3  1819

(моё фото той самой страницы...)

Вчерашний вечер, проведенный с внучкой, пополнил сразу две копилочки: мою и её. У меня - копилочка её перлов ("Устами младенца"), а у неё - копилочка знаний. Более ранние перлы моей внучки я не обнародовала т.к. в прозе не сильна (впрочем, как и в поэзии... в прозе, просто, не сильна сильнее), а этим захотелось поделиться. Уроки мы сделали (Лада - ученица 1-го класса), шахматные задачки порешали и принялись каждый за своё дело. Я хлопотала на кухне, а Лада стала читать "Энциклопедию животных". Собака и кот у неё уже есть, а ещё хочется и попугая (рыбок, хомяков, бабочек, зебру, Павлика - павлина и т.д.)... Вот, она и нашла страничку про "попку", пришла ко мне на кухню, села на стульчик и начала мне про них читать, открывая для себя много интересных фактов из их жизни. Некоторые слова она читает бегло, а на незнакомых ей она слегка запинается, иногда выдаёт желаемое за действительное - пытается прочитать быстро, увидев знакомое "слогосочетание", а там совершенно другое слово (как выясняется!). Я её поправляю всегда и объясняю значение новых для неё выражений. Слышу я её такую фразу: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла... в отличие от других ара!" И тишина... Потом, она опять повторяет это и опять - тишина. Я напряглась: неужели там могли написать "бл@", а она просто произнесла в конце "а"? Отгоняю эту мысль, как бредовую! Нет... Скорее всего, что-то неправильно прочитала (я даже сразу не уловила бессмыслицу в этом предложении - так была увлечена мытьем посуды!). А она опять: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла..." И опять замолкает. В этот момент её мозг проделывал колоссальную работу: пытался соединить несоединимое. И, видимо, не найдя нужного соединения, она у меня спрашивает: - "Геена Владимировна (да! Именно Геена, а не Елена. Об этом приколе расскажу в следующий раз, если опять замахнусь на нашего, так сказать, А.П.Чехова), а что значит - бла?" Мне тоже стало интересно, что это значит... и я впилась глазами в этот текст! Моему удивлению не было предела: оказывается, что продолжение этого предложения, которое прерывается на слове "бла" с переносом "-", находится на другой странице... А под "бла" находится совершенно другой текст, выделенный жирным шрифтом: в отличие от других ара и т.д. Я показала ей, где продолжается это предложение и возвращаюсь к мытью посуды, слушая её "рассказ" о попугаях. Лада, уже без запинки, читает: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла-годаря походам Александра Макдональдского." Тут я встрепенулась с первого раза... Да что ж за книга такая? С ума они там посходили, что ли? Так опечаться... Это ж надо?! А может и не опечатались? Может, и правда был такой Александр? Подхожу (а она шпарит дальше!), смотрю и радуюсь, что нет никакой опечатки! Македонский! Ну, конечно же, Александр Македонский! Как я и предполагала... Пришлось заставить Ладу прочитать "фамилию" великого полководца правильно и (за одно, раз уж ей так стало интересно) рассказать о нём... кратенько, что бы не зависнуть ещё на пол ночи в "Исторической Энциклопедии"! Вот, так мы с внучкой вчера взаимно обогатились.

      ⚓️   ⚓️   ⚓️

P.S. Не знаю: в тот ли я "раздел" поместила этот репортаж?:)) Для "юмористические книги" - как-то жидковато! (имхо)))

 

Очень не хочется в Светлое Будущ ...

(Соломон Ягодкин)
  6    2018-03-21  3  807

Очень не хочется в Светлое Будущее, оттуда ещё никто не возвращался…

Фото Алексея Кузнецова
 

Кузьминична.

(ЮРИК)
  27    2018-03-19  0  982

(Трагикомедия в жизни и опосля)
Петруша, ну-ка быстро подойди ко мне. Ты зачем обижаешь девочек, не хулигань пожалуйста, ты же хороший мальчик.
Ну-ка дай я тебя отряхну.
К пожилой женщине подбежал небольшенький мальчишечка и она сначала нежно обняв его, аккуратно, даже можно сказать очень бережно отряхнула прилипший мусор и мальчик вновь убежал в песочницу.
Виолетта Кузьминична отпустив мальчишку, продолжила сидеть на лавочке, строго наблюдая, как Петруша играет в песочнице со своими сверстницами.
Опять в её голове полетели картины собственной жизни.
Бабушка?
Нет, Петруша не был её внуком.
Петруша жил в соседней квартире, а так как у Кузьминичны из родных в этом городишке никого не было, так и сроднилась она всей душой с молодыми соседями.
Она частенько провожала в школу старшую Катю и всегда с самого рождения, помогала нянчить непоседливого Петрушу, который радостно встречая Кузьминичну у себя дома, запросто называл её Вилкой, целиком и полностью не подчиняясь запретам матери.
Виолетта Кузьминична сама рассказала ему, что её так называли в детстве.
Не знай не могли выговорить её красивого имени Виолетта, а скорее всего по -детски выгодно сократили.
Так и осталась Виолетта Кузьминична в своей личной жизни Вилкой. Нет, на своей работе она была очень уважаемым человеком, несколько лет проработав довольно таки справедливым судьёй в этом городе.
А вот в личной жизни, изначально не сложилось и она как была, так и осталась Вилкой.
      По всей её жизни с ней вечно происходили какие-то странно-комические истории, которые больно кололи душу.
Её единственный, давно уже взрослый сын, жил на другом конце страны в Петропавловске-Камчатском.
Последний раз был у неё в гостях несколько лет назад и то по случаю командировки.
В личной жизни у него что-то совсем не ладилось и есть ли у неё родные внуки, никто до самой старости ей этого не рассказывал.
К себе в гости он не приглашал, хоть она и летала к нему единственный раз, но это было уже много лет назад.
Зарёкшись после этого посещения больше никогда не бывать в тех краях. Она надеялась, что он сам вернётся, а он только изредка обещал ей это, а сам не возвращался.
И все эти жизненные каверзы с ней происходили с самого её рождения. Тут надо заметить, что родилась она в самом конце лета 1942 года в Сталинграде, когда фашистские стервятники нагло и остервенело бомбили её родной город, в котором она была один раз, но было это так давно, примерно сразу после установки Родины-матери.
Так вот и начала она свою жизнь во время одной из бомбардировок, когда одна из бомб угодила прямо в больницу. Вот сразу после взрыва и родила Виолетту её мать.
От её отца остались одни фотографии. Он пропал без вести в горниле войны. Почему то странно пришла похоронка, а почти через полгода пришло извещение, что пропал без вести.
Правда, после гибели её матери, в случившейся аварии на местном заводе, отец вроде бы нашёлся.
Вот тогда-то она и поехала к якобы отцу, к единственной родственной душе, но на вокзале её встретил совсем другой человек. Сходилось всё имя, отчество, фамилия, только с маминых фотографий смотрел совсем другой мужчина.
И она полностью огорчившись, сразу же уехала восвояси.      
Потом уже в конце института на последнем курсе, она влюбилась в хорошенького мальчика её ровесника.
Свадьбы не было, они просто расписались и началась счастливая жизнь, с рождением сына.
По прошествию некоторого времени, когда их сыну уже исполнилось три года, она увидела грустную тоску в глазах любимого человека.
В итоге случился тот самый разговор, что живут они скучно, жизнь движется к старости, а они до сих пор ничего не совершили, не изобрели и не построили.
В ту пору им было чуть более тридцати.
Так они и расстались, он уехал строить БАМ, там и затерялся, забыв о своей Вилке и любимом сыне.
Вилка долго переживала их разрыв, но в конце концов через органы узнала, где он живёт, связалась с местным участковым и оттуда пришёл совсем не обрадовавший её ответ, «пьёт»
Жизнь продолжалась, сын уже заканчивал школу, когда Кузьминична познакомилась с человеком и привела его в свою квартиру. Всё было бы хорошо, только вот её мужчины разошлись по разные стороны баррикад. Тогда вот и стряслась эта страшная трагедия, муж полез на крышу дачи, лестница соскользнула и он вниз головой грохнулся с крыши. Только и сказал умирая, что это её сын подтолкнул злополучную лестницу. Она в горячах, как могла отлупила уже почти взрослого сына, хотя тот клялся и божился, что он этого не делал, да так всё и списали на несчастный случай.
После того случая в ней что-то сломалось, она покинула высокий пост судьи и до самой пенсии работала в городском архиве заведующей.
А её сын прямо из армии, не заехав домой укатил в дальневосточное пароходство, а потом уж оказался в Петропавловске-Камчатском.
Так вот незаметно и пришла одинокая старость.
Завидная судейская пенсия, позволяла ей жить на широкую ногу, но она всё откладывала деньги, в глубине души мечтая побывать в родном городе. Вот так и получилось при обмывке соседями новой машины, она легонько расслабившись,      зачем -то проговорилась о своей мечте и с готовностью объявила, что она может оплатить все расходы на поездку.      
Тут всё и сложилось, как всем казалось в удачную пирамидку. Когда соседи собрались погреть бока на Черноморском побережье, взяли с собой и Виолетту Кузьминичну, которая без жадности выступила спонсором их поездки. Вручив в руки соседа ровно сто тысяч рублей.
Она видела, что сосед стесняется взять деньги, но она точно знала, что они не могут себе позволить такие расходы. Так вот они и выехали, сначала в Волгоград, с целью продолжить свой путь в сторону Сочи. Из записей матери она помнила название улицы, на которой мать жила до войны. Целый день они гуляли по Волгограду посетив Мамаев курган и почти все достопримечательности волжского города-героя. А потом узнав где находилась её родная улица, поехали туда и Кузьминична выйдя из машины, долго шла пешком по той улице, где её покойная мать, когда-то давно ещё до её жизни, счастливо жила с её пропавшим без вести отцом. Она пройдя пешком по родным местам, как бы выполняла свой совсем никому непонятный долг, посещения родной земли. В её душе что-то щёлкнуло, отпустило и они даже не оставаясь на ночлег двинулись в сторону моря. Увидев море Кузьминична, как малое дитя вместе с Катей и Петрушей радовалась ласково встретившей их набегавшей волне. На самом берегу, они обустроили палатку, и решили здесь и заночевать.
Но каково было их утреннее потрясение, когда все проснувшись, вдруг поняли, что Кузьминична умерла, вот так запросто, пока все спали, она взяла, да и умерла.
Ошарашенный наглухо сосед, вызвал полицию. Он видел странно улыбающиеся физиономии полицейских узнавших о случившемся, типа «во мужик, ты попал».
После осмотра покойницы, всё -таки один из них посоветовал сдать бабушку в морг, а самим ехать и отдыхать. Пока суть, да дело, вас вызовут, заберёте свою покойницу из морга и повезёте восвояси. А если и не заберёте, то её похоронят здесь вместе со всеми такими же бедолагами.   Отправив безадресную телеграмму сыну Кузьминичны в Петропавловск – Камчатский семья продолжила скомканный страшным потрясением отдых. Через четыре дня они сами вновь обратились в полицию, по поводу возврата покойницы. И тут опять стряслась непредвиденная каверза. Бабушки в морге не оказалось, якобы вообще такого покойника не было. Человек, который отправлял покойника из полиции, куда-то запропастился, а кроме него никто ничего не знал. Труп пропал. И по идее можно было на этом и успокоиться, но вся семья считала, что это будет несправедливо по отношению почти к родному человеку.
Они целых два дня обивали пороги полиции и наконец -то им объяснили, что их труп находится в другом морге, потому что он был признан криминальным и был отправлен на полную экспертизу. С горем пополам они отыскали и этот морг. Труп был здесь, но отдавать им его никто не собирался. И опять они обивали порог полиции, пока не утрясли этот вопрос, уже при помощи нанятого адвоката. Деньги решили всё. Когда же возник вопрос во что одевать покойницу, они открыли её чемодан и увидели красивое тёмно-синее платье, которое лежало в самом низу. Из платья выпал бумажный свёрток, в котором лежали деньги и записка с просьбой похоронить её в их городе на местном кладбище, в могилу её матери. Вот так Кузьминична, она сама предполагала свою смерть.
Отыскав в городе диспетчерскую службу, они наняли газель и погрузив покойницу поехали в обратную сторону.
Вот тут-то их и поджидала очередная каверза.
Не проехав и пятьсот километров, газель сломалась в чистом поле в самом начале темной июльской ночи.
Водитель дозвонившись домой, сказал, что завтра к вечеру приедет брат с нужной деталью и тогда отремонтировав, они смогут продолжить свой путь. Ждать не моглось и не хотелось. Голая степь, дети, сломанная газель с покойником. И тут водитель сказал, что есть выход.
У вас я гляжу бокс-багажник на крыше, что если вынуть бабушку из гроба положить в бокс –багажник и продолжить ваш путь. Не долго посомневавшись, они перегрузили Кузьминичну в бокс и попрощавшись с бедолагой-водителем, тронулись дальше. Не проехав и двух часов, вымотавшись во всех эксцессах, сосед понял, что дальше ехать не сможет. Просто его начал смаривать навалившийся сон.
Общим решением они остановились у придорожной гостиницы и решили поспать до утра……
    Бабушка пропала, проговорила проснувшаяся Катя.
Как пропала, подскочили родители. Около гостиницы стояла их машина, а верхнего бокса-багажника не было. Они выскочили на улицу, всё ещё не теряя надежды, но всё было именно так, как они видели из окна.
Багажник вместе с трупом исчез.
Сидевшая на ресепшн милая дама быстренько позвонила в полицию, откуда приказали машину не трогать, ждать участкового. Через полчаса появился хозяин гостиницы.
- У нас здесь ничего не воруют. Не переживайте, если это местные украли, то отыщется ваша покойница вместе с багажником.
Хуже будет, если это проезжие гастролёры.
   А пятью часами ранее в тридцати километрах от гостиницы, в ещё кромешной темноте, два местных придурка, сняли бокс-багажник со своей раздолбанной девятки и затащили в гараж.
-Тяжёлый какой, интересно, чем они его там напичкали.
- Сейчас открою и увидим.
- Замок не повреди, Степаныч ругать будет, если сломаем, долг не спишет.
- Спишет. Глянь-ка, он новый совсем, жаль продешевили. Задаром отдаём, он новый тысяч тридцать стоит. Они выпили.
- Тут замок крутой, повозиться придётся.
- Ты ж мастер, говорил, что любой замок тьфу.
- Давай ещё по разу выпьем и вскрою.
- Ну, вот и всё. Открывай.
- Ой, что это.
- Что не видишь…………….. бабка мёртвая
- Как мёртвая, она подмигнула мне………………
- Чо б….., серьёзно что ль.
- Да, да, вон опять………………Крышка выпала из рук.
- б…. бабка закрылась.
Какой-то панический ужас сковал головы придурков и они выскочили из гаража.
В это самое время Степаныч проснулся, услышав, что его домашний пёс попросился на улицу. Что-то стряслось, очень редко собака ночью просилась из дома. И тут он услышал злобный рык собаки, и страшные крики. Он увидел, как пёс кусал кого-то, один перепрыгнув через забор убежал, второй выбежал через калитку. Знать придурки приехали. Не хер по ночам лазить.
Иначе как придурками, он и не называл своих работников.
Успокоив собаку, он вошёл в гараж и увидел багажник.
Вот гады, упёрли у кого то, да хороший какой, большой.
Да и новый почти. Он открыл багажник и увидел труп бабки. Вот гады, мать их ети, а труп-то откуда. И тут и ему почудилось, что труп подмигнул, крышка закрылась.
Вот гады, в мой гараж припёрли, убью обоих.
Он вышел на уже совсем посветлевшую улицу, нигде никого не было, лишь девятка придурков стояла у его гаража. Вот уроды.
Он вошёл в дом и позвонил участковому.
- Фёдорович, здорово, спишь наверное? Да какая тебе рыбалка, подъехай срочно, дело есть. Да говорю, не до рыбалки тебе сейчас будет.
Фёдорович не заставил долго ждать и уже через пять минут его уазик остановился у гаража.
- Пойдём, хозяин завёл участкового в гараж и показал рукой на багажник.
-Ты чего Степаныч с дуба рухнул, ты чего меня от рыбалки отрываешь. Ну, хороший багажник, тысяч тридцать отвалил наверное.
-Ты открой.
- .. … ….. Что за труп?
- Да я откуда знаю, придурки видно его украли и привезли. Моя собака им задницы, за это порвала. Они мне давно уже обещали багажник от знакомого привезти, а видишь, брехали суки, украли сволочи.
Видать своровали, да ещё и с трупом.
- Звони им. Посажу идиотов.
- Да звонил уже, телефон выключен. Одним словом придурки.
-Ну теперь точно я их засажу, можешь даже не защищать….
      В дверь номера гостиницы постучали.
- Извините пожалуйста, вас зовут, пройдите пожалуйста в кабинет.
- Вот смотрите, хозяин повернул ноутбук и они увидели весь процесс воровства. Не переживайте это местные. Уже нашлась ваша покойница. Я позвонил участковому, он просил вас приехать за вашим багажником, вот адрес.
Вот так история. Вот так вы попали.
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
  15    2018-03-18  0  850
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

Треплоиды речистые вокруг

(Ицхак Скородинский)
  3    2018-03-17  0  817
В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.
А телеящик, вообще, боюсь включать...
Убьют ещё!
 

Сколько дать сыну на дорогу?

(Vint)
  10    2018-03-12  0  806
ДИАЛОГ ИЗ КОНТАКТА.

Яна
вчера в 20:17
Что у вас там?
Станислав
Станислав
вчера в 20:20
Нормально всё
Дома он
Яна
Яна
вчера в 20:40
Ладно
Завтра в колледж не забудь разбудить в 6
Станислав
Станислав
вчера в 20:40
хорошо, если пойдёт ещё
Яна
Яна
вчера в 20:40
Буди и все
Станислав
Станислав
вчера в 20:47
за хлебом пойду, разменяю сотку на дорогу ему
сам на чём поеду, хрен знает
Яна
Яна
вчера в 20:51
Я сниму отдам тебе
Все равно мня ждать будешь
Станислав
Станислав
вчера в 21:07
да хватит, не дорогой хлеб взял
я ему ровно 36 дал. хватит же?
Яна
Яна
вчера в 22:38
Хватит
50 бы дал я тебе отдала бы
Станислав
Станислав
вчера в 23:30
Ну хватит же. 50 себе оставил. Завтра минимум 3 раза ехать, а денег нет. У тебя же тоже не было денег, а квартиру сняла и мне хочешь снять. Откуда?
Яна
Яна
сегодня в 0:05
Что откуда?!
50 р то найду
Станислав
Станислав
сегодня в 0:06
Ему ещё 14 погоду сделают что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:07
В буфете булочку купит до 15 :30 учатся
Ну нет так нет...
Станислав
Станислав
сегодня в 0:09
14 булка?
Я вообще тебя не понимаю
Яна
Яна
сегодня в 0:09
Да представь себе в столовой у них так..в школе еще чай можно было купить
Станислав
Станислав
сегодня в 0:10
Ты теперь заботиться решила о нём, а я теперь тиран и скупой что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:12
Я не знаю че ты прилираешся. .говорю привезу полтинник отдам ..нет считаешь...ну дай 36 р
Причем тут это я тебе говорю что привезу, ты стоишь на своем ..
Из за 14 рублей столько писанины
Станислав
Станислав
сегодня в 0:12
Ну тебе же так принципиально 50 именно, на дорогу де просили, я и дал
Яна
Яна
сегодня в 0:13
Ну вот ..я завтра тебе отдам
Станислав
Станислав
сегодня в 0:18
Да мне так то пох, ща ещё 50 дам в довесок. Только я не просил у тебя денег мне возвращать.
Пешком пойду, лишь бы было по твоему
Яна
Яна
сегодня в 0:23
Бляяяя....у меня слов нет просто....ты че блин???? Ты сказал что сотку разменяешь хлеб купить ..на дорогу не хватает если 50 Егору дать...я тебе и говорю дай я потом привезу отдам....ты че блин??? Что такого то я не пойму????
Станислав
Станислав
сегодня в 0:24
Заладила 50 да 50
Яна
Яна
сегодня в 0:24
Вообще что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:26
Я и дал на дорогу.
Я разменял, дал на дорогу, чё надо ещё??? Ещё 50 дам ща
Пусть у него 86 будет, чтоб с голоду только в обморок не упал бедняжка. Он же голодает у тебя наверное, да?
Яна
Яна
сегодня в 0:28
Ни че не надо
Можешь даже не будить.
Ты е****тый что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:31
Не менее чем ты
И не более
А то булочки уже приписала, заботится начала...
Яна
Яна
сегодня в 0:32
Да иди ты на хер со своими 36 рублями и своим полтийником....ни че не надо уже....просто сказала б***ь тогда дай 50 р что б осталось на буфет..утром отдам что б было на что ехать тебе... нет развонялся. ...
Я всегда 50 даю ему...ты че до****ся б***ь
Станислав
Станислав
сегодня в 0:34
Это ты в залупу полезла со своим полтинником
Я вчера ещё сказал, на дорогу дам
Яна
Яна
сегодня в 0:37
В какую залупу я лезу????? Я тебе предложила потом сказала нет так нет...ты вообще что ль? ??
На дорогу это по твоему ровно 36 р..я уже поняла..по этому предложила что б ты просто 50 дал я тебе эти же 50 и отдала бы ..ебтвоюмать
Е****ться не встать бляяяя
Станислав
Станислав
сегодня в 0:41
Да, пусть сидит, на дорогу же нет. 14 рублей погоду сделали... Ахуеть...
Дам я ему ещё +50, успокойся. Пусть 5 булочек купит
А к концу недели ещё 3 бутылочки пивка принесет наверное 😆
Яна
Яна
сегодня в 0:48
Я вообще не считала 14 или 15...я сказала просто 50 р дашь а я приеду отдам...это ты почему то считаешь сколько и на что...
А тебе то что от того что он принесет???
Я че то не поняла? ?? Ладно мы с ним воюем ...тебе то что он сделал?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:54
Мне ничего не сделал. Я твою позицию отстаиваю, которую ты постоянно меняешь и в курс не ставишь! Я тебя вообще не понимаю.
Яна
Яна
сегодня в 0:55
А твоя позиция какая?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:56
Моя позиция, поддерживать тебя! Но видимо это медвежья услуга!?
Яна
Яна
сегодня в 0:58
Так поддерживай а не подливай масла в огонь...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер