ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 34

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 34  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Не трогать!

(Семён)
 5  Смешные истории  2017-10-17  0  638
Когда моя тётка училась в медицинском институте, у них на курсе был студент, которого звали Юра Захер. Некоторые однокурсники намекали на некоторую неблагозвучность фамилии и советовали переделать в Загер, но он отвечал, что фамилия досталась ему от предков и менять её он не будет.

По распределению Юра, как и моя тётка, попал в Карелию. Ординатуру молодые врачи проходили в Петрозаводске.

Незадолго до окончания ординатуры недавние выпускники съехались на совещание в Горздравотдел. На совещании обсуждались интересные и важые вопросы, и Юра, не захвативший тетрадь, записывал интересующую его информацию на отдельных листах. Набралась приличная кипа записей. Уходя на обед, он оставил свои записи на стуле, прикрыв листом, на котором черкнул несколько слов.

Вскоре в кабинет главврача вбежала расстроенная уборщица. Потрясая каким-то листком, вся красная от возмущения, она кричала, что нельзя издеваться над приличной, семейной женщиной только потому, что у неё нет образования и она работает уборщицей. Главврач не мог понять, в чём дело. С большим трудом, напоив уборщицу валерьянкой, ему удалось немного успокоить её, так что она прекратила кричать и начала воспринимать окружающее.

- Кто вас обидел? - спросил он.
- Не знаю, - всхлипнула она.
- Да в чём же дело? - недоумевал главврач.
- Вот, смотрите! - протянула она ему лист бумаги.

Главврач взял его в руки - и облегчённо выдохнул. На листе крупными буквами, столбиком были написаны три слова:

ПРОШУ

НЕ ТРОГАТЬ

ЗАХЕР
 

Солёный супчик

(Семён)
 15    2017-10-16  0  672
Петя Ермолаев, весёлый деревенский парень, отслужив в армии, решил переехать в город. Там он устроился работать на завод и поселился в общежитии. Кроме него, в комнате жили ещё пять молодых парней. И договорились они, что каждый вечер будут по очереди готовить на всех еду. Вот как-то Коля Никонов, парень из-под Пскова, был дежурным и решил приготовить суп.

      Суп уже был почти готов, когда Коля вспомнил, что не посолил его. Взял он пачку соли, наклонил над кастрюлей, а тут сзади кто-то ка-ак хлопнет дверью! Вздрогнул Коля, и чуть пачку из рук не выронил. Пачку-то подхватил, да только из неё в кастрюлю чуть не половина высыпалась. Ну, соль, ясное дело, в кипящем супе моментально растворилась, не вытащишь.

      Что делать?! И решил Коля, что надо пока что смыться от греха подальше, чтобы по шее не накостыляли за то, что всех без ужина оставил.

      Заходит он с кастрюлей в комнату, ставит её на стол, а сам идёт туфли надевать.

      - Куда ты? Сам, что ли, есть не будешь? - спрашивает его Петя Ермолаев.

      - Да мне тут надо срочно в одно место, оставьте мне , я потом поем, - говорит Коля и поскорее за дверь.

      Петя налил себе тарелку, взял в рот полную ложку - и тут же выплюнул.

      - Вот зараза! - воскликнул он. - Дела у него, как же!

      A Коля тем временем пошёл в кино на последний сеанс, потом ещё погулял, и решил, что уже можно возвращаться, все спят, как-никак, второй час ночи. Общежитие, конечно, заперто, но их комната, хоть и на втором этаже, а зато рядом с пожарной лестницей, парни часто, загулявшись с девушками допоздна, в окошко влезали.

      - Только бы окно не заперли, - подумал он, подходя к зданию общежития. - Но не должны, лето, жарко, с закрытым окном душно спать.

      И в самом деле, окно оказалось открытым. Заглянул Коля в комнату - темно, тихо. Перелез через подоконник - и в комнате раздался громкий плеск и последовавший за ним взрыв хохота. Кто-то включил свет. Перепуганный Коля стоял в тазу с водой, брюки его по колено были мокрыми.

      - Да вы что, охренели? - вырвалось у него.

      - Понимаешь, Коленька, супчик твой солоноват оказался, - сказал Петя Ермолаев, указывая на стоявшую на столе кастрюлю. - Запивать его надо. Вот мы тебе водичку и приготовили!

      - Вот черти! - проворчал Коля, выливая воду из туфель и снимая мокрые носки и брюки. Втайне он был доволен, что всё обошлось "малой кровью".

      - Ладно, мужики, давайте спать, завтра на работу, - скaзал Вася Сидоренко и погасил свет.

      Тут только Коля почувствовал, как он устал и хочет спать. Предвкушая, как он ляжет, он подошёл в темноте к своей кровати, сел на неё - и тут же с криком вскочил. Хохот в этот раз был ещё громче, даже разбуженные соседи застучали в стенку. Свет зажёгся. Коля в мокрых трусах стоял рядом со своей кроватью и беспомощно смотрел, как по одеялу медленно расплывалось мокрое пятно.

      Он потянул одеяло - оно с трудом отлипло от простыни. Коля ожидал увидеть какую-то ёмкость, но в кровати ничего не было, только какая-то липкая жидкость с тёмными частичками. По запаху он понял, что это был его злополучный суп. Но как он туда попал в тот момент, когда Коля сел на кровать?

      Наконец, под нижней простыней, он увидел что-то непонятное, похожее на кусок рваного воздушного шарика.

      - Что это? - изумлённо спросил он.

      - Резиновое изделие номер два! - под общий хохот объяснил Петя Ермолаев. - Понимаешь, Коленька, мы ведь, как ты и просил, тебе оставили в кастрюле только твою порцию. А свои налили в это самое изделие. Представляешь, больше литра влезло! И лежал твoй супчик у тебя под простынкой, пока ты на него не сел! Правда, когда наливали - ещё тёпленький был, а ты так долго гулял, что остыть супчик успел, уж не обессудь!

      Тут раздался стук в дверь и вошёл Иван Крылов из соседней комнаты.

      - Что тут у вас за цирк? - щурясь спросонья, сердито спросил он. - Пол-второго ночи, а вы ржёте, как жеребцы.

      Через пять минут, когда ему объяснили, в чём дело и он, усмехаясь, ушёл - из-за стенки послышался хохот.

      После этого Коля Никонов стал местной знаменитостью, чем он очень гордился.
 

Не дождётесь!!!

(Семён)
 22    2017-10-14  0  726
Дед Пахом был крепким мужиком. Прожил он долго, но, даже когда ему было за восемьдесят, сам колол дрова, носил по два ведра воды из колодца. И выпить был не дурак.

      Как-то наработался он, заходит в дом, а на столе стоит бутыль первача, выгнанного утром. Пропустил он стакан, да не учёл, что усталый да с утра почти ничего не ел. Сморило его.

      Лежит Пахом и вроде слышит, что стучат. Да нет сил открыть глаза или слово сказать. Слышит, соседи заходят, по голосам он их узнал - Фёдор и Лукерья из соседнего дома.
- Пахом, ты дома? - спрашивает Фёдор. А Лукерья к кровати подошла и ахнула:
- Гляди, Федя, преставился наш сосед!
- А и правда, - говорит Фёдор. - Да ведь ему уж восемьдесят шестой год шёл, вечно-то не живут.
- А шифоньер у него хорош! Небось сын евонный, Кузьма, в город не повезёт. Надо забрать, пока Петровна не прихватила.
- Хоронить его, наверное, будут в чёрном костюме. А вот серый - мне великоват, а зятю нашему в самый раз.
- И самогон на столе.
- У Пахома он всегда отменный. Давай-ка помянем раба божьего Пахома...

      Тут уж Пахом не выдержал. И только Фёдор протянул руку к бутыли, как и он, и Лукерья подпрыгнули от могучего рыка:
- Не дождётесь!!!
 

Гастроли

(Семён)
 18  Русский язык  2017-10-14  0  893
Тётка моей сослуживицы после войны работала помощником режиссёра в одном из ленинградских театров. Она помнила, как вдруг пронеслась весть о том, что вскоре театр едет на зарубежные гастроли! Да к тому же - в совсем недавно образовавшееся государство Израиль.

Счастливчики, утверждённые на эту поездку, были взволнованы и радостны. Все, кроме одного. Главный осветитель, которому предстояло работать с местными работниками, ходил хмурый, как туча. Дело заключалось в том, что он был совершенно неспособен к языкам, а ведь надо будет отдавать быстрые команды на английском...

Всё свободное время бедняга зазубривал английские слова. Он понимал, что предложение ему будет не сказать, и решил ограничиваться основными командами. Однако не был уверен, что в нужный момент, на нервах, не перепутает, и составил шпаргалку главных слов: темнота, свет, справа, слева, спереди, сзади...

И вот наступил день, когда гастролёры приехали в Израиль и пришли в помещение местного театра на репетицию. Страшно волнуясь, главный осветитель положил рядом с микрофоном шпаргалку и, с замиранием сердца, прочитал: "Даркнес!" (Darkness - темнота, англ.)

Однако, вместо ожидаемой темноты, он увидел, как из окошка осветительской будки высунулся огромный нос, за ним - остальная часть худощавой физиономии, и услышал громкий голос:
- Таки уже выключать свет?

- Вы говорите по-русски?! - без микрофона воскликнул изумлённый главный осветитель.

- Так я ж с Одессы! - рявкнул носатый, и все гастролёры, к недоумению местных работников, покатились со смеху.
 

Выворот на шиворот - 3

(Кручко Игорь)
 7    2017-10-11  0  628
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)


«Зарница» по-взрослому.


      В этот раз на дачу к деду, я приехал с мамой. Войдя в маленький дворик, мы, первым делом, увидали соседку, стоящую у забора, который разграничивал наши участки.
      – Здравствуйте, тетя Настя, – поздоровалась моя мама.
      – Здрастье, – эхом повторил я за ней.
      – Здравствуйте, здравствуйте, соседи дорогие! – и баба Настя посмотрела в сторону дедушки и двух его друзей: они, в это время, о чем-то шептались с заговорщическим видом. – Слышь, Маш, ну-ка, поди сюда, – тихо, но с каким-то тайным значением, проговорила пенсионерка. – Целое утро шепчутся, и что странно – трезвые! Это больше всего и настораживает! Маш, ты уж меня извини, что не в свое дело лезу, но Афанасий чего-то точно задумал! Глаза с самого утра блестят! Ну, ты ведь знаешь, что когда у него зеньки такие – жди беды!
    – Ладно, тетя Настя, сейчас подойду к ним и постараюсь выяснить, в чем дело. А у вас как дела? Как здоровье?
    – Да вроде ничего. Правда, когда Афанасий начинает чудить, приходится валерьянку пить. Из-за этого, все местные коты на запах сбегаются! Потом, страшными голосами долго воют под забором. От этого я еще больше нервничаю! Валидол вон уже заканчивается. Когда вернешься за Колькой, то захвати мне две упаковки!
    – Хорошо тетя Настя. Смотрю, у вас на огороде такой красивый перчик! И баклажаны выросли такими красивыми стройными рядами – одно загляденье!
    – Ох, Маша, сколько труда я вложила, чтобы получить такой урожай. Сколько литров воды перетаскала для полива… – соседка горестно покачала головой.
    – Ладно, пойду, посмотрю, чем там наши мужчины занимаются.
    – Ага, поди, поди. Я, когда Семеныча увидала, то козу сразу в загон загнала, чтобы от греха подальше! (см. Шиворот на выворот -2)

      Удобно расположившись под грушей, дедушка в большой мексиканской шляпе задумчиво смотрел на шахматную доску. Дядя Семеныч, как обычно, одетый в тельняшку и широкие матросские штаны просто смотрел на доску – без задумчивости, а дядя Ким что-то шептал на ухо дедушке. Дядю Олега – корейца по национальности, мой дедушка почему-то называл «Ким-оглы», хотя у него фамилия была просто «Ким». Сначала я подумал, что мой дедушка со своими друзьями собирается на рыбалку, но бутылки с водкой так и не обнаружил. Я очень удивился – чем же тогда они еще могут заниматься? Между ними находилась шахматная доска с картофелинами на ней.
Видимо это заинтересовало и мою маму.
    – Здравствуйте!
    Троица невпопад поздоровалась с мамой и вопросительно уставилась на нее.
    – Пап, а чем это вы тут занимаетесь?
    – Не видишь, в шашки играем!
    – Картошка, вместо фишек?
    – А что такого? Положили то, что первое под руку попало! А первой попала картошка!
    – А как же вы определяете, где чьи?
    – По пупырышкам!
    – И чей сейчас ход?
    Дед стал сердиться:
    – Чего это ты ко мне с всякими вопросами лезешь? Вот ведь, бабское племя! Иди вон к Насте, соплеменнице своей! Мы сами забыли, чей ход! Вот сидим и вспоминаем! А ты мешаешь нам это… вспомнить!
    – Ладно, ладно, не сердись. Пап, я оставляю с вами Колю. Заберу его в воскресенье. А шляпа тебе зачем? Все-таки, подарок мексиканских коммунистов! Не жалко?
    – Может, в ней я себя Нахудосом * чувствую! Понятно?
    – Совсем дожился до беспамяти, пень старый! Тебе, чего, наших матюков стало мало! На заграничные потянуло! Тьфу, смотреть противно! – баба Настя погрозила из-за забора кулаком. – При детЯх так выражаться! Ээх, пижон городской, ты у меня когда-нибудь договорися!
    – Не обращайте на него внимания, тетя Настя! Это слово он подглядел в моей диссертации, и оно совсем не плохое – раньше был такой царь Навуходоносор! – и мама, тихо посмеиваясь, пошла в дом раскладывать мои вещи.

***


    – Ты знаешь, что такое «зарница»?
    – Слышал о ней, но никогда не участвовал. Старшеклассники говорили, что там очень здорово. Они рассказывали, что спали в больших палатках, бегали по грязному полю с настоящими деревянными автоматами. Ели каждый день солдатскую кашу!
    – Знаешь, внучек, я после армии на каши смотреть не могу, а на перловку, тем более! Я с Кимом-оглы и Семенычем сегодня ночью «зарницу» устраиваем. Будет проходить на местных полях… колхозных! Там тоже грязи навалом! Пойдешь с нами?
   – Конечно, дедушка!
   – Только молчок, никому не слова… – Петрович на мгновение замер, – об этой военно-патриотической игре! Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде.

    Наступил вечер. К нашему домику подъехал дядя Олег с Семенычем на стареньком «москвиче».
   – Готов к труду и обороне? – Ким-оглы потрепал меня по голове.
   – Всегда готов!
   – Молодец! Дедушка где?
   – Он вас в доме ждет. Готовится к зарнице!
    Мы зашли в дом и увидали богато накрытый стол – на разосланной газете стояли четыре стакана, бутылка водки и бутылка ситра «Буратино». Чуть в стороне скромно покоились два маленьких вяленых карасика с облупленной по бокам, чешуей. Рассредоточились вокруг стола. Дедушка стал разливать по стаканам водку. Когда дошла до меня очередь, то он открыл бутылку с «Буратино» и стал наполнять мой стакан со словами: – Тебе еще рано прикладывается к «святой воде», поэтому отведай этот газированный напиток со сложным цитрусовым букетом. Ну, что, посидим на дорожку?
    Я уселся на стул, а дедушка, Семеныч и дядя Олег не стали тратить время на опускание тел – выпили стоя. Так они стояли до тех пор, пока не опустела бутылка со «святой водой».
    Дед посмотрел на часы с кукушкой. Они показывали пол одиннадцатого вечера. – Ну, по коням!
    Перед посадкой в машину вышла небольшая заминка: дедушка никак не мог попасть внутрь автомобиля – мешала мексиканская шляпа. На уговоры Семеныча и Кима-оглы ее снять, получали категорический отказ. Промаявшись минут двадцать, Афанасий Петрович, наконец, решился положить драгоценную вещь в багажник.
      Мы уселись в машину, но «конь», приятного желтого цвета, никак не хотел заводиться: пришлось его толкать. Через час, машина, петляя по дороге, замедляя ход на подъемах и, набирая скорость при спусках, уткнулась в высокую придорожную траву: дотолкав машину к лесопосадке, дед кинул на землю «мексиканку» и повалился рядом с подарком заморских коммунистов. Семеныч и Ким-оглы последовали его примеру. Я открыл окно со стороны водительского места и спросил у дедушки:
    – Будем дальше ехать или уже приехали?
    – Уже! – еле проговорил дед. Немного отдышавшись, проговорил: – Мешки взяли?
      Я удивился – старшеклассники мне ничего не рассказывали про солдатские мешки на «зарнице».
      Ким-оглы приподнялся: – А разве я должен был их брать?
      – Семеныч, ты тоже не взял? – Афанасий Петрович с нетерпением ждал ответа от гориллообразного соседа по даче.
    – Я думал, что возьмешь ты?
    – Деда, а зачем нам мешки? – теперь я с нетерпением ожидал ответа.
    После некоторого раздумья, Петрович ответил:
    – Для патронов и других боеприпасов. Что будем делать без торб то. Вот, беда… – он, кряхтя, поднялся.
      Бывший «матрос», лежа на спине, принялся делать упражнения: разводил руки в стороны, а ноги сводил вместе. Затем, разводил ноги, а руки-оглобли, прижимал к туловищу.
      Минут пять, все молча наблюдали за его телодвижениями. Петрович не выдержал:
    – На тебя, что, свербеж в одном месте напал?
    – Нет, еще не напал! Просто готовлюсь к толканию машины в обратную сторону: ведь нам нужно за мешками смотаться!
      Ни у кого его предложение энтузиазма не вызвало, кроме меня: просто снова захотелось порулить.
    – Тут рядом ферма… Схожу на разведку, а вы меня здесь подождите, – и Петрович быстрым шагом удалился в сторону мерцающих невдалеке огоньков.

    Меня разбудил дедушка: – Ну, давай внучок, просыпайся! Нам пора выходить в тыл врага.
    Я протер глаза, выполз из машины и поплелся за троицей. Зевая, спросил: – Деда, мешки взял?
    – А как же! – и он показал мне свернутые в рулон целлофановые пакеты. – Давай, не отставай за передовым отрядом!
      Некоторое время мы шли между деревьями. Разглядеть тропинку нам помогала яркая луна. Я поделился этой радостной новостью с родным человеком, но родной по матери человек, почему-то, не очень обрадовался этому. Наконец, мы повернули и вышли на поле. Афанасий Петрович раздал мешки и приказал рассредоточиться. – Начнем с баклажанов! – Ты, Семеныч, наполненные мешки будешь относить в лесопосадку!
      Так, наполняя мешки «боеприпасами», мы постепенно подошли к смежному полю. И тут, неожиданно, мой дедушка дал команду: – Ложись, неприятель на подходе!
      Семеныч с Кимом-оглы, как снопы, попадали возле наполненных мешков на землю. Я же остался стоять, удивленно крутя головой из стороны в сторону: очень захотелось увидать врага, но не удалось – дед потянул за штанину.
      Минут через пять рядом с нами раздался шорох. Затем послышался шепот:
      – Вот решил спросить – вы свои или чужие?
      Мы с дедом, лежа на земле, повернули лица к стоящему над нами мужчине в кепке.
      Афанасий Петрович поднялся, отряхнулся и сказал чистую правду:
– Свои!
    – А как ты нас увидел? – Ким-оглы, с округлившимися от страха глазами, привстал с корточек.
    – По вашим целлофановым мешкам: они у вас блестят под луной! Красиво так переливаются… Дааааалеко видать!
      Тут вынырнул из темноты Семеныч.
      Мужик в кепке от испуга подпрыгнул на месте и осенил себя крестом.
      – Не боись, это человек! Затем дед перешел на военный язык: – У вас там, как: взвод или рота?
    – Не, только отделение! Окапываются на поле с перцем! А у вас тут что?
    – Синенькие!
    – Пойду, передам своим партизанам… – тут он посмотрел в мою сторону, – военную тайну. – Удачи вам! – тихо попрощался с нами «связной» и скрылся в темноте.

      Набежали тучи: до этого, ярко светившая луна побледнела, а затем и исчезла вовсе – стало темно как в подвале у Семеныча. А тут еще густой туман… Мы сбились в кучу, не зная, куда надо идти. Афанасий Петрович послюнявил палец и поднял его над головой. – Бойцы, штанами чувствую, что нам надо в ту сторону! – и, взвалив мешок с перцем на спину, уверенно зашагал.
      – Штаны не подведут? ¬– внес уточнение Ким-оглы.
      – Не боись, не подведут!
      Так мы шли цепочкой в полной темноте довольно долго. Два раза перелазили через заборы. На третий раз какая-то собачка, унюхав Семеныча, стала скулить и, поджав хвост, с яростным лаем юркнула в конуру. А мы, в свою очередь «юркнули» через очередной забор. Потоптавшись на месте, решили передохнуть.
      Вдруг, прямо перед нами, появилась узкая вертикальная полоска света.
      Дед, от неожиданности, икнул и выпустил из рук мешок.
      На этом, чудеса не закончились: раздался противный звук, очень напоминающий скрип несмазанных дверных петель. Полоска света расширилась еще больше. В нем появилась человеческая фигура, странным образом, напоминающая фигуру бабы Насти.
      – Афанасий??? Что случилось? – она спустилась со ступенек, держа керосиновую лампу в руках и, подошла к нам. – Ты опять в дурацкой шля…
      – Это кто там в темноте? Не твой дружок ли – Семеныч?   
      – А ты как тута оказалась? – дед никак не мог прийти в себя.
      – Ты выпимши, что ли? Живу я здеся! А что делаешь ты на моем участке в такое позднее время?
    – Заблудился я…
      Из-за спины Петровича выглянул «матрос»: – Я тоже, того, блуданул вместе с ним! КомПас - штаны у «главкома» подвели, елки-метелки! Дырявые, наверно!
      – Ты мне штанами зубы не заговаривай! В мешках что? Не перец ли?
      – У меня баклажаны, а у Афанасия перец! У Кима-оглы не знаю – наверное, то и другое…
      Тут на свет божий появился Ким-оглы: – Вы машину мою случайно не встречали? Желтая такая? А?
      – Желтая, говоришь? – и баба Настя потянулась за палкой…

      После ночной «зарницы» я проснулся в обед. Позевывая, вышел на улицу: деда нигде не было видно. Затем услышал его голос, доносившегося из-за забора нашей соседки:
    – Вотак?
    – У тебя точно руки выросли из другого места! Ты, что, линию не видишь?
    – Не вижу! Очки забыл в городе!
    – Ты ум там забыл, а не очки! Пень старый! Сади ровнее!

      Прислушиваясь к их разговору, подошел к изгороди: дед на втоптанных нами грядках, наводил порядок, а баба Настя, уперев руки в бока, контролировала его работу. – Вот приедет Машка, я ей все расскажу! Будет тебе и зарница, и синенькие, и … полный Нахудос* к ним в придачу!

      Я повернулся спиной к забору и тихо «съехал» спиной по шершавым доскам. Прикрыл глаза и подставил лицо ласковому солнцу.
      «Какая красота! Каникулы... Никаких тебе уроков! Все-таки, как хорошо летом на даче!»

    * – Навуходоносор. Имя, которое носил вавилонский царь. Еще есть бутылка шампанского емкостью пятнадцать литров с аналогичным именем.
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
 68  Поговорки  2017-09-24  2  2116

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

Без комментариев...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-09-20  0  680

МИНФИН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
      "КУРЕНИЕ ВЕДЁТ К НЕДОЕДАНИЮ"

Когда нездоровый образ мысли
уходит на борьбу за здоровый образ жизни,
получается нечто такое...
"Да здравствует Российская Армия! -
Самая Самоубиваемая Армия в Мире!!!
Уррраа, товарисчи! Уррраааааа!.."
______
ЗЫ: эх, здесь бы ещё профиль Путина на фоне красной звезды!..
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
 16    2017-09-20  3  787
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
 20  Про болезни  2017-09-16  0  1025
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.
 

АЛЬТЕРНАТИВА ВИДЕО

(Алик Кимры)
 10    2017-09-15  0  680

В ноябре 1989 года я достойно представлял ещё Советский Союз на международной конференции по САПР в Карловых Варах. Активно участвовал в научной и соответственно культурной да некультурной программах конференции. В рамках культурной экскурсировал по городу, правда, набравшись, в рамках некультурной, бехеровки. В Голубом зале имени П.И.Чайковского гранд-отеля "Москва" (сегодня - "Pupp", по имени первооснователя).

И в одном из самых красивых мест города, у подножья Крушных гор, между улицами Петра Великого и Садовой расположился православный Храм святых первоверховных апостолов Петра и Павла (Петропавловский). Поначалу мы Храм не увидали, но потом утренний туман начал рассеиваться, и сквозь него постепенно являлись диковинные черты Храма.

Под этим впечатлением на развале сувениров я приобрёл суповую тарелку с изображением Храма. И вот уж почти 30 лет, когда чего-то ем из этой тарелки, по мере подъедания проступают диковинные черты карловарского Петропавловского Храма. Так же, как в натуре далеким ноябрьским утром 1989 года.

 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
 44    2017-09-15  3  996

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

Нюх толпы…

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-09-13  2  759
И УМ БЫВАЕТ ДУРАКОМ…
Ум обязательно должен быть практичным, а иначе это – глупость, которой если и завидуют, так только, потом, когда умного человека уже нет в живых…

ВЫСТРЕЛ НАВЕРНЯКА…
Одобрять надо всегда, тогда мимо всего хорошего никогда не промахнёшься…

НЮХ ТОЛПЫ…
В толпе даже если и хочешь быть человеком, всё равно лучше не рисковать, ибо она не ошибается никогда, когда видит в свое толпе чужого…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Главное, ничего самим не делать, тогда всё сделается само собой, и при этом никто не будет виноват…

БОЛОТНОЕ СЛОВО…
В болоте хорошо квакать, а говорить в болоте, тогда скорей только захлебнёшься…
 

МАСТЕР-КЛАСС

(Алик Кимры)
 8  Про собак  2017-09-12  2  4054

Катерок "Прогресс-2" в своё время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть его практически невозможно.

Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва ни удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку чёрного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошёл ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.

Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой, тем самым обнуляя ту самую подъёмную архимедову силу. Пёс уже был на исходе этой силы, и два мужика, насев на борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя визгливое руководство спасательными работами.

И вот три этих могучих людских туши плюс нехилая собачья навалились на один борт, через него вода полилась в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да ещё громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущённый бедламом.

Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись в лодке. Лодка более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжал оглушительно гавкать на гопкомпанию.

Мужики взбухли:
– А чёго эт он?

Я не смог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку:
- Не понравилось, как плавает дог.
- Пущай покажет, как надо!

Я скомандовал "Ап!", и пёс радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого происходит от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами лап – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером в среднюю сковородку!

Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружён, только торчит нос да пушистые уши распластались по воде. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...

После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пёс ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошёл к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул:
- Вот так, сука, надо плавать!

И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у неё подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантных пуделя и догин наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.

... Настоящие суки умеют быть благодарными!
 

Стоматология

(Old Hamster)
 30    2017-09-08  2  1001

В зубном кабинете висит тишина,
Сидят молчаливые люди…
Так ради улыбки страдает сполна
Зубами актёр в Голливуде.

А где-то в нейронах, тесны и грустны,
Рождаются странные мысли:
Как скалы, над берегом сонной десны
Проблемные зубы нависли.

Почудился мне динозавр – пародонт,
Мигнул я – виденье исчезло…
Вот доктор взяла электрический зонд
И мне указала на кресло.

Вошёл я, как узник на каторгу, в зал,
Зубов предвкушая утрату.
Возлёг и зачем-то тихонько сказал:
«А Вы поклялись Гиппократу?

Мой зуб, хоть дырявый, но всё же родной,
Хочу, чтоб смотрелся красиво!»
Мне доктор поставила мост… разводной
Для пропуска рыбы и пива…
 

Мы, высшие организмы

(Ицхак Скородинский)
 8    2017-09-05  0  719
Поэтическая экономика — 1

Наткнулся на статью о великом открытии учёных по обнаружению маркеров, влияющих на увеличение продолжительности жизни...
Одна фраза наиболее впечатлила...
Провели опыты и установили, что эти маркеры проявляются у...
«И, как установили ученые, не только у червей-нематод, но и у высших организмов - например, у дрозофил (плодовых мушек), грызунов (лабораторных мышей) и ПЕНСИОНЕРОВ.»
Так что, молодые отдыхают. Мы, высшие организмы!
 

Заседание заседателей

(Андрей Сацук)
 12  Цари и короли  2017-09-05  0  1047

...Царь Иван XVII сидел на троне в Кремле и кисло морщился.

Ниже, на лавках забросанных шкурами бобров и соболей скучала боярская дума.
Пылали все сорок печей. Бояре потели в шубах. Возле входной двери маялся почетный караул гвардейцев с декоративными топориками. Куранты пробили десять вечера...

   - А может, - Вскинулся боярин Заглотов (министр надзора за сыском), - Налог ввести за кажный взмах серпом, или к примеру - кулачьем, ежели деруться!!?..

   Иван прикрыл ладонью грустные очи и вяло махнул дланью на Заглотова.

   Вдруг ожил боярин Усраков,(министр надзора за министерством надзора за сыском)
   - Эва задача!.. (Усраков торжествующе оглядел палату), - Семь шкур дерем?
   Дерем!.. А восьмая!!? Ввести налог за уплату всех налогов!!!.. По копейке с
   души! Глядишь и образуется лишний кусок на кормление!..

Царь неприязненно посмотрел на Усракова и ударил посохом:
   - Шкушно!!!.. Сорок лет сидим! Шкушно народу!.. Со шкуки можут и забунтовать!
   Кревативное решение надо! Отвлечь, развеселить!..

   - Можно?.. - Робко поднял руку молодой дворянин Шустров, недавно пожалованный в бояре из дьяков за шибко красное борзописание. Царь милостиво посмотрел на Шустрова и кивнул:
   - Молви Сергей Евлампиевич!

   - Не вели казнить великий государь,(Шустров поклонился царю), - Тако мыслю,
   разрешить девкам и парням - женится про меж собой и детей рожать беспошлинно!А
   решат молодые избу построить и колодец выкопать - денег с них за то не брать,и
   разрешить первые две тысячи ведер воды бесплатно!..

...В помещении повисла такая тишина, что не уснувшая на зиму муха с грохотом почесала лапки у запотевшего окошка.

   Знаменитый ироническим умом боярин Песковский, (министр надзора за министерством надзора по надзору за сыском), подмигнул присутствующим:
   - Угум!.. А пошлину значится за них, ты со своего жалования в казну уплатишь?
   - Зачем, (Шустров светло улыбнулся), - Не убудет от казны я думаю!..

   Дума враз загудела - кто зло хохотал, кто матерился.

   Сидевший рядом с дремавшим патриархом боярин Скунцев, толкнул соседа локтем.
   - Что!? Кто!!?.. - Патриарх Онаниум разлепил заросшие дремучим волосом ноздри и сурово посмотрел на Скунцева.

   - Шустров-то, слышь батюжка, налог крестьянский предлагает от рабов на церкву
   перенесть!..
   Онаниум дико завращал белками, взгромоздил с лавки тулово в семи шубах и восьми пудовых золотых крестах, и указающим перстом тыча в Шустрова начал благо вещать:
   - Ты, сын щучий, внук сучий!.. Без году неделя в Думе, прихвостень, еретик и
   содержатель вертепа тайного! Не твой-ли покойный отец Евлампий без оглядки
   бегал с поля брани, полякам предался и шведам продался! Не твоя-ли морда
   козлиная на богопротивном радио "Эхо свободы" - словеса дрянные вещала противу
   великого государя нашего!?..
Патриарх вытер слезу и простер руки в сторону царя,
   - Нет силы более, милостивый государь, тайну от тебя утаивать и терпеть пса
   мерзкого... Он!!!.. - (Онаниум кивнул на Шустрова и замотал бородой), - Кричал
   давеча в борделе на площади, - "Ивана - Долой!.. Даешь - Дермократию!"..
   Монахи мои слышали!..

   И, будто враз обессилев - упал на лавку и обнял посох вздрагивая от рыданий.
...По невидимому знаку боярина Шойгушанова, (министра надзора за надзорными министрами), трое, одетых егерями, неслышно зашли в палату и утащили обалдевшего Шустрова.
   
   Царь Иван лениво убрал носом дорожку белого порошка с зеркального лезвия дамасского кинжала. Сказал скучно и страшно:
   - Ну и!!?..

   Дума начала еще сильнее потеть и дрожать. Все с надеждой посмотрели на близкого царю боярина Ротенбургиреева.

Тот усмехнулся, и, убрав пилку для ногтей прохрипел, хлопнув Ивана по спине:
   - Вань, у нас же бонбы есть? Ватомные?..
   - Исть!.. - Ласково улыбнулся Ротенбургирееву царь.
   - Так давай бросим!
   - Куда?
   - Какая разница!.. Вате пондравится!..
 

Осадок...

(Леонид Олюнин)
 10    2017-09-05  0  674
* * *
Выпил и в осадок выпал.

* * *
У свиньи отличный аппетит,
Разойдётся – съест бочонок с квасом.
Курица над хатой не взлетит, -
Кормлена хозяином на мясо.

* * *
Ах, какая жалость,
Сумма разбежалась.

* * *
Еврей в боксёры
Не пойдёт.
Помягче роль
Себе найдёт.

* * *
Ты, как в печке каравай,
Как обычный кочет.
Так что, милый, выживай
На Земле, как хочешь.

* * *
Всякая нелепица
К лохорю прилепится.

* * *
«Нагадил Миша Меченный», -
Историей отмечено.
А этот, кто его сменил,
Был карьерист
И плюс… (Рифму подбирайте сами)…
И вывод просится таков –
Мы выбираем говнюков.

* * *
Не рогатый,
А богатый.
Чёрт видать
Не виноватый

* * *
От такого борова
Рвать быстрее скорого.

* * *
Шуба – из листьев дуба.

* * *
Голода придут
Припадки,
Оближешь
И кошачьи
Ладки.

* * *
Много слов – пустой улов.

* * *
Разнятся и души, и лица,
Тот мягок, а этот сверхкрут.
Богатый обязан делиться,
А это ужаснейший труд.
 

Умную рекламу по достоинству мог ...

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-09-04  2  748
Одежда повторяла форму тела со всеми его прелестями и прочими изъянами…

Посмотрел рекламу и понял, что Красота это то, что можно купить!..

Умную рекламу по достоинству могут оценить только дураки, которые пока не поумнеют, в этом хитром деле так и останутся впереди всех...

Так как народ в массе своей читать уже не умел, он читал только рекламу, в которой всё было написано крупными картинками…

Главная задача рекламы - помочь всем нам купить то, что нам не нужно. А то, что нам нужно, мы купим и так, если смогём...
 

Случай на рыбалке

(Durimar Karabasovich)
 48    2017-09-03  3  1096
(букафф ни проста многа, а очинна многа )))

Клянусь здоровьем всех моих пиявок в том, что в моем рассказе не будет ни слова вранья. Случай реальный и настолько правдивый, что я и сам в него не поверил бы, если бы не был не просто очевидцем   произошедшего, а непосредственным соучастником.
Родственник уболтал меня смотаться недалеко за город и на одном из ручьев половить щуку.
Меня долго уговаривать не надо, на авантюры подписываюсь сразу.   Приехали, размотали снасти, посадили на крючки привезенных с собой живцов и расселись на привезенных стульчиках в ожидании фантастического улова. С рыбалкой получался полный облом – поймали только одну небольшую щучку и то, благодаря моим стараниям, как ассистента: щука клюнула, схватила живца и повела ! Родственник её подсёк, выдал команду – сачок! и я, схватив этот агрегат, занял боевую позицию. Как только в мутной воде засеребрилась чешуя щуки, я, действуя сачком, как совковой лопатой, подхватил щуку! Как оказалось, очень вовремя - она уже «сходила», т.е. крючки двойника её не держали. Подхватив щуку я, развернулся, как строительный подъемный кран стрелой на берег и…, как оказалось, тоже вовремя! Щучка вынырнула из сачка через его крупные    ячейки, но это её не спасло – она была уже на берегу!
Возбужденные и довольные уловом, мы сидели на берегу, радостно галдели и испытывали чувство гордости. Потом рассмотрели как следует сачок – да, блин! Менять его нафиг надо на другой, с более мелкой ячейкой. На том и порешили – вернемся в город, купим другой.
После этого воцарилась гробовая тишина мертвого сезона – ни «на поплавок»- на червяка, ни на живца, ни в поставленные для ловли живца «морды» рыба больше не шла.
День катился к вечеру. Рыбацкий пыл постепенно обнулялся, поэтому я предложил «сматывать удочки» и сваливать домой. Родственник, у которого остался последний «боевой живец», предложил оставить хотя бы один спиннинг с этим живцом, на всякий случай, пока мы манатки собираем. Так и сделали. И тут – бабах! Снова поклёвка! Причём, настолько сильная, что сомнений в том, что там как минимум «акула» у нас не оставалось. Я с сачком наперевес занял позицию рядом с родственником, который с немалыми усилиями,   но тащил к берегу нашу «чуду-юду рыбу-кит». Я вперился взглядом в воду, в расчете увидеть блеск чешуи и вовремя выцепить рыбищу сачком, но в мутной воде так ничего и не увидел, поэтому действуя «на автомате» и синхронно действиям родственника, вовремя подключился, подхватил улов и, помня о «прорехах» в сачке, сразу же перевёл его на берег! И когда я это сделал, мы, оба рыбака, впали в ступор от увиденного – в сачке билось что-то тёмно-коричневого цвета – линь?! Да ну на! Нафига бы он на живца попёр? Но что это? Пойманная жертва в сачке крутилась и вертелась и, как показалась,… даже покрыта щерстью!!! Матерь божья, она ещё и с тонким длинным хвостом?! От вида этой чертовщины я бросил к чертям собачьим сачок на землю! И уже в валяющемся на земле сачке мы рассмотрели этот бьющийся шерстяной ком и, наконец-то, врубились – йокарный бабай! – нам вместо щуки попалась ондатра!!! Родственник опешил – Что делать-то будем? Чё-чё! Отпускать эту крысу на волю, вот чё! Только как? Как и в первом случае, на наше счастье, ондатра на крючок не попалась и нам оставалось только «отобрать у неё» наш сачок! Я схватился за «черенок», поднял сачок над землёй и перевел «стрелку крана», так, чтобы она была как раз над поверхностью воды. И, о, чудо! Даже эта, казавшаяся нам гигантской, ондатра пролезла головой в ячейку сачка, зависла в таком положении, крутилась, вертелась и постепенно вылазила! Это напомнило мне старое советское кино - сцену освобождения Ихтиандра из сетей Зурите. Всё! Крыса, освободившись, плюхнулась в воду и ушла. Плыви, плыви, ихтиандр хренов, и больше не попадайся!
А после этого мы все «перерешали» обратно взад - сачок менять не будем!
Нормальная у него ячейка, самое то!
 

Подслушано. Подсмотрено

(Наташа П.)
 38  Про детей  2017-09-01  1  1419
Предшкольная суета в магазинах.
В отделах канцелярских товаров бродят ошалевшие от цен родители, периодически одергивая своих детей ('Тебе это не нужно!,).
В супермаркете женщина вибирает букетик для дочки в школу (ребенку лет семь-восемь).
- Ну, какой лучше: этот или вот этот? - спрашивает она у девочки.
Ребенок машет рукой и заявляет:
- Да какая разница! Не мне же!

В супермаркете.
Ухоженная дама средних лет в шляпе и на шпильках разговаривает по телефону. Идет какое-то бессвязное обсуждение курса доллара и покупки валюты. В конце концов дама укоризненно заявляет своему собеседнику:
- Милый, ты так со мной разговариваешь, как будто я понимаю, о чем ты говоришь!

Подслушано в метро.
Разговор двух девочек студенческого вида.
-...А он сочинение по "Войне и миру" и "Капитанской дочке" написал.
- Да ладно! Он, конечно не тупой, но не думала, что он читал "Войну и мир".
- А он один том "Войны и мира" переписал.
- ?!!!
- Его мама заставила, чтобы писал грамотно...
______
Лично у меня нет слов. Интересно только, парня к стулу привязывали, отключали интернет или чем-то запугивали?

Подслушано в маршрутке.
Разговор двух девушек (чуть старше 20 лет)
- Я боюсь влюбляться: потом так плохо бывает. 
- А если это взаимно?
- Так ведь не понятно, любит он меня или нет. Крышу у него сносит - это точно! А любовь - кто ее знает. Да и все равно, потом какая-нибудь х_ня случится... Любовь, вообще, в старости приходит.
______
БИНГО! Все еще впереди, оказывается!

У киоска Роспечати, начало декабря.
Мальчик лет трех - четырех бегал вокруг киоска, тыкал пальчиком в разнообразные игрушки и тоненьким голосом покрикивал:
- Это купи!.. это купи!.. и это!
На что мама сурово сказала, как отрезала:
- Все вопосы к Деду Морозу, Даня!

Скоро, скоро Новый год...

Вчера наблюдала сцену в маршурутке.
На одной из остановок вошла молодая энергичная женщина с двумя мальчиками-дошкольниками, усадила их на переднее сиденье. Рядом сидящая пожилая дама улыбнулась и спросила: 'В садик опздываете?'
-Нет, на Елку. У нас сегодня аж две Елки подряд. Вот, едем на вторую. Дед Мороз-то на санях быстро, а мы вот на маршрутке за ним. Ничего, догоним!
Елки... как много в этом слове для сердца русского слилось)

Случайно подслушала в метро реплику молодого человека:
- Сейчас какой год-то?...
"Живут же люди!" - подумала я.

Сегодня купили маленький симпатичный тортик, соблазнившись дизайном "из детства": крем из масла, листики, грибочек. На этикетке прочли название: Торт "Вечность"... Вот, теперь опасаемся есть.
 

Сам виноват

(Вит)
 13    2017-08-29  1  680
Когда у дяди Ашота утащили со двора мотыгу, он обратился к сельскому полицейскому Вазгену, тот, обследовав место происшествия, изрёк:
- Сам виноват, дядя Ашот, калитка у тебя не закрывается и любой может зайти и взять у тебя со двора всё, что захочет.
Дядя Ашот в ответ только покачал головой. На следующий день у него украли из хаты кувшин с вином, прибывший на место происшествия Вазген, сообщил:
- Опять твоя вина, дядя Ашот, дверь у тебя не замыкается и любой может взять что захочет.
Дядя Ашот только руками развёл. Ещё через день у него из тумбочки пропали деньги, и обследовавший место происшествия Вазген, констатировал:
- Опять твой косяк, дядя Ашот, тумбочка у тебя не замыкается и любой может взять у тебя деньги.
Тут дядя Ашот, уже не вытерпел:
- Я понимаю, Вазген дорогой, что я во всём виноват, а вор что вообще ни в чём не виноват?..
 

Самое невинное существо - прости ...

(Соломон Ягодкин)
 15    2017-08-29  8  790
Жена-дура хороша только тогда, когда вместе с мужем-дураком исполняет общую партию, не сфальшивив при этом ни одной нотой…

Кобелизм его был какой-то дежурный, и поэтому совсем неискренний. А такие кобелизмы при всём желании до ЗАГСа никогда так и не доведут, одно слово, кобель проклятый…

Самое невинное существо - проститутка, она ни мыслей, ни чувств никаких не знает, в том числе и греховных...

Она всегда чётко знала, что может дать людям, и это помогало ей каждый раз максимально сосредотачиваться на главном...

Если у античных амазонок, чтобы стрелять из лука, не было одной груди, то у нынешних амазонок нет всех этих глупостев вообще, потому как они должны уметь стрелять с обеих рук…
 

Дрянь.

(Дмитрий Васильевич)
 43  Хэллоуин  2017-08-29  4  1793
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Банка

(ЮРИК)
 25    2017-08-29  0  758

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
 

ЭКОНОМИКА — НАУКА ?

(Алик Кимры)
 20  Экономика  2017-08-27  0  5509

Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда

"Что мне в озарении поэта"?
И.Сельвинский "Зависть"

Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью.

Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов.

Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором.

После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода.

В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег?

... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева
отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер