ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 30  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

В МЕСТЕ ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

(Олег Индейкин)
 42  Смешные истории  2018-03-04  1  868


4 мартаДЕНЬ ЗАКЛЮЧЁННОГО

«Вор должен сидеть в тюрьме!» (Глеб Жеглов)

В МЕСТЕ ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

(пародия на эпизод из народного сериала братьев по разуму Вайнеров «Место встречи изменить нельзя»)

МУРовский автобус «Фердинанд» скрипя выруливал к ресторану «Астория».

—Значица так-с, братцы-кролики, операция по задержанию Фокса начинается! — скомандовал капитан Жеглов и вынул из кармана пачку казённых денег. —Выдаю всем по сотне, пейте, ешьте сколько хотите. Вычтем потом из зарплаты.

—А на девочек? — робко спросил Гриша Ушибин. —А на вас это не распространяется, — отрезал Жеглов. —Копытин и Ушибин остаются в автобусе. И сидеть тихо, а то копыта поушибаю! Ясно? Кстати, Ваня Пасюк! Если ещё раз узнаю, что ты свою жену от МУРовцев в заначке прячешь, погоню из органов к чёртовой матери!

—Як же ж. От вас заховаешь, Глеб Егорыч!— улыбнулся Пасюк. —Це ви ж швидкие, як тот хвейерверк!

Ресторан «Астория» гудел, словно улей. МУРовцы в ожидании Фокса, расселись по местам. Капитан Жеглов тут же обнял жену какого-то майора и налил себе водки. Ваня Пасюк вынул из-под пиджака шмат сала и налил прихваченной из дома горилки. Лейтенант Шарапов напряжённо изучал буфетный прейскурант. И только Коля Тараскин, не зная шести правил Глеба Жеглова, сидел трезвый, как стёклышко.

—Желаете кофе? — спросила Шарапова буфетчица, оглядев его вместе с сотней сверху донизу.

—Вы мне лучше в кофе налейте!—не растерялся Шарапов. —Водки, коньяка, пива, шампанского, ликёра.

—Это может не понравиться вашей девушке!—мягко спрогнозировала подошедшая официантка.

—Да катись, ты, со своей тележкой!—покатил телегу на официантку Шарапов и увидел вошедшего в зал ресторана Фокса, после чего, поправив галстук, подал знак Пасюку. Пасюк тут же передал условный сигнал дальше и затянул свой галстук так, что придушил себя и рухнул под стол. Кто-то крикнул: —Работнику МУРа плохо стало!

—МУРовца так просто не задушить!—заорал Пасюк и, держась рукой за горло, попытался положить под язык кусок сала. После слов Пасюка к Фоксу подкралось странное предчувствие. Капитан Жеглов, мысленно прокручивая все возможные пути отхода Фокса, понял, что тот будет уходить через окно. —Ну, и рожа скоро будет у тебя, Володь!—подумал Жеглов, глядя на Шарапова.

—Марианна! Откуда в приличном ресторане МУРовцы?—спросил Фокс подбежавшую официантку.

—По ресторану ходят слухи, Евгений Петрович, что они здесь какого-то Фокса дожидаются!—объяснила официантка. Подозрения Фокса начали усиливаться. Он даже почуял что-то неладное, когда к нему подошёл Шарапов, схватил на его груди орден Отечественной войны и, с треском сорвав, громко выкрикнул: —Люди за этот орден свою кровь проливали, а ты под него чужую! —Зря я тебя, щенка, тогда не шлёпнул!—посетовал Фокс и заказал шампанское.

—Евгений Петрович!—прошептала официантка, — вам лучше уходить через окно. Потанцуем?

—Нет, я не могу. Вам же официанткам нельзя!—застеснялся Фокс. —В последний раз!—настояла Марианна. —Нет, нет, я не могу!—покраснев, отстранился Фокс, но Марианна крепко схватила его в свои объятья и закружилась в танце. Пасюк, наблюдая за этой сценой, последний раз смазал своё оружие салом и поставил на предохранитель. Жеглов громко крикнул:—Вор должен сидеть в тюрьме!— после чего достал кошелёк с казёнными деньгами и по привычке сунул его в первый попавшийся карман. Коля Тараскин, не зная шести правил Глеба Жеглова, не обращал на Марианино декольте никакого внимания. И только лейтенант Шарапов, вспомнив наставление Васи Векшина, что языки нам без надобности, вооружился вилкой и принялся уничтожать говяжий язык с чужого стола.

—Товарищи! Освободите дорогу к окну!—проголосила Мариана.—Что же вы медлите, Евгений Петрович! Фокс посмотрел в Марианино декольте и задумался. —Да разбейте же вы это чёртово стекло!—выпалила официантка, вырвалась, сиганула в окно и грохнулась под звон стекла на тротуар.

МУРовцы как по команде сорвались с насиженных мест и бросились оказывать Мариане первую и последнюю неотложную помощь. Фокс едва успел прижаться к стене в ресторане, чтоб его ненароком не сбили озверевшие сотрудники по борьбе с бандитизмом. Шарапов, предчувствуя провал операции, схватил кусок стекла и попытался сделать себе харакири, но промахнулся шесть раз и только поцарапал лицо. Коля Тараскин, не зная шести правил Глеба Жеглова, робко спросил: —Товарищи! Вы Фокса не видели?

—Да выплюнь ты, Пасюк, своё сало!—крикнул Жеглов и вывалился на улицу, после чего с первого же выстрела завалил какого-то прохожего.

—Есть один!—радостно констатировал Жеглов, выпучив глаза. Машина, на которой приехал Фокс, рванула от ресторана, обдав МУРовцев грязью. С досады МУРовцы открыли огонь по своему автобусу «Фердинанду», который был к ним ближе и в который попадать было, конечно же, легче.

Из автобуса испуганно выбросился Копытин и, чтоб не отбросить копыта раньше времени, бросился бежать за бандитской машиной, на ходу крича:

—Стреляйте, Глеб Егорыч! Уйдут, проклятые! —Пасюк! Держи меня!—прохрипел Жеглов, усаживаясь на урну. —Як же ж держать?—спросил Пасюк. — Нежно!—намекнул Жеглов.

—Что значит, нежно?! — не зная шести правил Глеба Жеглова, возмутился Коля Тараскин. — Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

Тем временем Жеглов расстрелял всю обойму и закричал убегающему Копытину: —Куда, куда, ты?!

—В кабинете у себя командуй, а тут я!—неудержался Копытин. —Потеряем, потеряем, Копытин! — раздосадовался Жеглов. —Никуда не денется!—прибавил ходу Копытин. —В Сокольники он, гад, рвётся!

—Давай, старик, не отставай! — разглядывая спину Копытина в бинокль и ёрзая на урне, кричал Жеглов.

—Как же Глеб Егорыч, не отставай! «Студер» мотор! Втрое! У меня подошвы не сдюжат! Просил же прибавить зарплату! Не могу купить новые ботинки!

—Давай, отец! Потом поговорим!— махнул рукой Жеглов в сторону растворившегося в городских переулках Копытина и достал папиросу. Из-за угла со своим фотоаппаратом вынырнул Гриша Ушибин. — Шарапов!— зашлёпал губами Ушибин. — Вынь голову из плеч. Я в нашу многотиражку фотографию твою сделаю. Девять на двенадцать. Или шесть на девять. А лучше два с половиной на полтора. Миллиметра. Чтоб такую рожу не сразу разглядели. Внимание! Сейчас вылетит птичка!

Тут откуда-то вылетела Манька-Облигация и полетела заканчивать консерваторию.

—Птичку-то оставьте в покое, стрелки ворошиловские!—урезонил МУРовцев Гриша Ушибин.

Тем временем из ресторана, озираясь по сторонам, вышел Фокс. К нему сразу же подбежал Шарапов и, тяжело дыша, спросил:

—Офицер?

—Не видно что ль?—обиделся Фокс. —Красной Армии?—уточняя, переспросил Шарапов. —А какой же ещё?!—возмутился Фокс. —Той, что от тайги до британских морей.

—Оружие есть?—снова спросил Шарапов.

—Есть! Наградной!— гордо похвастался Фокс и указал на надпись: «ФОКСУ ОТ ГОРБАТОГО».

—С ошибками?—рассматривая надпись, ухмыльнулся Шарапов. —Это мы ещё поглядим, кто с ошибками!—вконец оскорбился Фокс и отвернулся.

—Ну, ладно, прикрой нас, —попросил Шарапов и протянул Фоксу одеяло.

Из разбитого окна ресторана доносилась музыка. В стороне медленно догорал МУРовский «Фердинанд», над пламенем которого жарил сало Ваня Пасюк.

—Кому повезёт, у того и петух снесёт!—подумал Фокс и, взвалив на плечи мешок с прихваченными из ресторана «Астория» продуктами, не спеша исчез за углом.
 

Рот, извергающий пламя

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-03-01  0  579
Потомок мой! Рот, извергающий пламя вместо слов. Боевые лазерные лучи из глаз. Лапы, хватающие и ломающие кость в радиусе
тридцати метров. Способность мгновенно исчезать и тут же
появляться в любом месте. Подключение ко всей военной
информации, которое накопило человечество за всю свою кровавую историю… Такие существа уже в проекте. Каких-нибудь - надцать лет, и ты уже навеки-навсегда будешь занесён в Красную Книгу, потомок мой!
 

Столичные пряники

(Uri Pech)
 8    2018-03-01  0  594
Митрофаний Воронежский и Пётр Великий ВОРОНЕЖ. Никольская церковь
(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

   В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики. Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем, его верным другом Александром Меншиковым и наставником Лефортом в Воронеж переехали на пмж все министры и послы. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний. Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению государя массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококластными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.
В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.
Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.
А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.
Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов- воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!
Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГосТУ во всём соответствовали?
А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.
______
На фото: Фреска "Царь Пётр и его духовник Митрофаний" из Никольского храма, заложенного в Воронеже Петром Первым в 1701г.

См. предыдущие публикации:
1. ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА! Жми сюда
2. НИКИФОР Жми сюда
3. Древний русский город ВоронежЪ Жми сюда
5. (продолжение) Школьный роман Жми сюда
 

Место суки

(Андрей Сацук)
 16    2018-02-28  0  657

Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      Отвращение вызывало буквально все - телевизор, дочь, закипающий чайник, обои и солнце за окном.
      Раздражал евро.ремонт квартиры и джакузи за 2000 у.е..
      Бесила енотовая шуба на вешалке, унты из соболя, трехметровое венецианское зеркало в прихожей... Отражение в зеркале вызывало тошноту. Все, что Юлька не выклянчила, не украла, не "насосала" как другие, а заработала мозгами и каторжным трудом - отбрасывало тень неудовольствия.
      Все живое в квартире спряталось в предчувствии шторма. Моль, мухи, дочь и кот. Никогда еще Юльке не было так плохо как сегодня...
      Она зло пнула пуфик, и, задрав на него ноги в тапочках упала в кожаное кресло. Вытащила из кармана халата айфон и включила песенку - "ты, да я, да мы с тобой" из детского, совкого фильма.
      Еб... Мать.. Сс..!!!.. Сколько бы она, Юлька отдала, за то чтобы вернуться в тот 1985, в свои шестнадцать, где Славка и облака, речка и пастух, пьяный "вусмерть" от которого ушло стадо коров, а они со Славкой, поймали его лошадь и ускакали в закат...
      Нет давно - и того стада, и пастуха, и Славки, погибшего в Афгане, да и речки той нет... Степь там выжженная...
      Есть только она - Юлька! (Юлия Георгиевна для всех, директор пенсионного фонда, почетный гражданин города, лучший друг "лучших", дама - прекрасная во всех отношениях! "свой" человек)... Тьфу!!!..
      Как из гроба - Юлька выбралась из необъятного кресла и достала из бара полбутылки "Jack Daniel’s". Набулькала на четыре пальца, бросила кубик льда, и, с пустыми глазами помотав стакан в пальцах - бухнула содержимое в аорту.
      Пустыми глазами огляделась, и, нажала мизинцем на ТВ пульт.
      - Владимир Владимирович посетил... - Разразилась плазма у бара. Юлька с силой ударила по пульту стаканом. - ...Владимир Владимирович открыл... Продолжил другой канал. Юлька выматерилась и бросила в телевизор стакан с виски. Экран треснул, пропало изображение, но, голос из динамика продолжал трансляцию:
      - Космодром Байконура, выполнил согласно президентскому плану...
      Юлька завизжала, схватила барный стул, и начала добивать им пульт, экран, плазму и питающие провода. После выбитого штекера из розетки, голос телеведущей исчез со словом "выборы"...
      Юлька налила в новый стакан, и прошептала болванчику-божку на столе, привезенному три года назад из Тайланда,
      - Мне Страшно!!!.. Мне плохо!!!..
      Статуя молчала и таращилась на хозяйку пустыми, желтыми глазами.
      Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      - Может денег дать какому дому детскому?.. Я могу!.. У меня, там есть...
      Статуя молчала.
      Юлька сжала статую за желтую шею и с силой бросила в кафель орнамента.
      Голова божка отломилась от тела и подкатилась к Юлькиным ногам.
      Юлька покатала носком глиняную голову:
      - Лежишь!?.. Вот так и лежи!.. Она тряхнула головой, встала и пошла спать. Обернувшись, крикнула голове:
      - И знай свое место, сука!..
 

Таблеточку милдроната, сэр

(Ицхак Скородинский)
 10    2018-02-27  1  617
Последнее время в Сети, каждый и всем, открывают какие-то секреты. По всему свету. А уж по теле ящику, так...
Вплоть до стриптиза тела и осознания себя, родимого,»точно, голеньким», внутри пылающего действа на экране.
И я тоже, грешен, каюсь!
Мне вдруг подумалось, что душа, которую учёные всё никак на отыщут, находится в правом желудочке сердца. Или в левом, в зависимости от политориентации. И время от времени, а особенно при просмотре бесчисленных телешоу и виртуальных комментариев к событиям нашего ошалевшего мира, она хочет вырваться из клетки.
Грудной, естественно.
И происходит это от негодования и омерзения, особенно во время того, как офонаревшие участники и взбесившиеся ведущие бьют враг врага по морде, по морде. По морде...
Так что, пейте перед просмотром успокоительное, корвалол, например. Или валерьяночку...
А участвующим в тут же забываемых болтологиях супер пропагандистских, я бы настоятельно порекомендовал, предварительно ...таблеточку милдроната. Может и поможет избежать инфаркта, особенно, если в процессе выдворения со сцены какая-нибудь чёрная и сверх агрессивная ведьма не стукнет, каблуком и точно, в область Вашей бессмертной души.
И торопитесь, так как эти самые шоу, в недалёком будущем, могут приравнять к спортивным боям на политической арене, и...
Запретят вам применять любой допинг, наркотики, секс, спиртное и даже курево, под страхом пожизненного отдаления от миллионных гонораров за содеянное.
И падёт WADA на головы ваши, господа Вы наши, нехорошие!
 

Древний русский город ВоронежЪ

(Uri Pech)
 28    2018-02-26  3  722

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")
      
Что такое Воронеж? Существует несколько сказочных версий. Самая расхожая: Ворон+ёж. Самая фантастическая: Мол, жил-был в незапамятную старину некий русич с уникальным именем Воронег. Вот в честь этого выдуманного Воронега и назвали реку Воронеж. Но мне верней всего кажется такое простое объяснение: название реки и города произошло от прилагательного "вороной" - чёрный. Воронежский край славится своим чернозёмом, образец нашей плодороднейшей почвы как эталон хранится в Парижской Палате мер и весов. Каждую весну с окончанием разлива чернозём, сползая с берега, заиливал русло реки, вода казалась чёрной. Благодаря вороному илу реку и прозвали Воронеж.
Сколько лет городу Воронежу, никто точно не знает. Крепость Воронеж была построена по одним документам в 1585 г., а по другим (подтасованным) в 1586 г. За основу взяли 86-й год, чтобы не считалось, что Воронеж основали по приказу Ивана Грозного. Советские историки внушили, что город-крепость на реке Воронеж основали по велению Бориса Годунова. Река Воронеж впадает в Дон. За последние 25 лет город разросся и по факту уже стал Воронежем-на-Дону. Через Дон по двум мостам (железнодорожному или автомобильному сразу попадаешь в другой город Семилуки, он на крутом донском берегу, как и центр Воронежа на одноимённой реке. Ещё в 60-70-х годах прошлого века активно велись семилукские археологические раскопки. Было обнаружено, что на месте современного райцентра была крепость, которой минимум 850 лет! И звали эту крепость Воронеж-на-Дону! После какого-то набега степняков крепость спалили. И, подчеркну, возродили Воронеж уже в 1585 году по указу первого русского царя Ивана IV на другом (безопасном) берегу, Дон же стал естественной могучей водной преградой от регулярных набегов иноверцев. Места эти были пограничные, но богатые лесом, славились рыбными промыслами. Обжитый был край, знатный, а крепости для защиты русских людей не хватало. Многих погубили беспощадные иноземцы, самых молодых, красивых и здоровых угоняли в полон. И царь-государственник решил положить конец этому беспределу, построив крепость в нескольких километрах от донского побережья.
Так как личность Ивана Грозного грандиозная, сложная и спорная, во многом иностранными историками оболганная, то до сих пор считают, что Воронеж должен вести свой отчёт от года 1586-го и ни как иначе. А в прошлом году из самого центра города увезли на реставрацию памятник Алексею Кольцову*, стали вести строительные работы на прилегающей площади и на месте под самым памятником поэту и вблизи его обнаружили 3 захоронения, возраст которых 2 тыс. лет до нашей эры. Так что в Воронеже люди русские жили, можно сказать, всегда.
Да, ещё забыл я упомянуть Ворониж в Сумской обл. (Украина), который на картах советской поры писался через "Е", а не "И". Так вот украинскому Воронежу более 800 лет официально. Это тоже что-то да говорит в пользу версии, близкой мне, а не авторам учебников истории. Не исключаю, что уже есть умственное содружество любителей старины, которые, побывав "дикарём" в нашем древнем городе, уверены, что Воронеж основан Петром Первым, ведь они своими глазами видели памятник Петру, а ни Ивану или Борису.
Что история развивается по спирали - аксиома. Во Вторую Великую Отечественную войну Воронеж был разрушен до такой степени, что перед советским правительством стал вопрос об экономической целесообразности возрождения города на новом месте. Германские аналитики утверждали, что катастрофические последствия Битвы за Воронеж (1942-43 г.г.) таковы, что его можно реально восстановить не ранее чем через пол века напряжённого труда. Но мои предки-земляки категорически не согласились покидать родные места. Организованный разбор завалов начался весной 1943 силами возвратившихся горожан и жителей ближайших сёл. Например, на новогодний утренник в 44-м году мой будущий папа уже пошёл в действующий драматический театр.** В начале 60-х годов Воронеж был возрождён, стал ещё краше, и границы его поглотили близлежащие пригороды по обеим берегам реки Воронеж, городской отрезок которой превратился в начале 70-х в Воронежское Водохранилище, прозванное в народе Воронежским морем.
Почему я не упомянул о роли рабского труда пленных гитлеровцев в восстановлении Воронежа? Да, потому что их вклад - ничто по сравнению с тем, что они натворили.

   * Это второй, более молодой, памятник народному поэту, в полный рост. Среди старожилов его называют памятником Феликсу Эдмундовичу Кольцову. Почему так странно? Объясню. Он в отличии от 1-го, самого старинного в Воронеже, во-первых, не из мрамора, а из серого гранита, с первого взгляда очень похожего на бетон; во-вторых, не в виде бюста, а в полный рост. Состоит монументальный Кольцов, современник советской космонавтики, из 3-х частей, первые две ступени изображают туловище в длиннополой шинели, как у Дзержинского. А третья ступень - голова, стриженая под горшок, явно кольцовская. Такой вот памятник-трансформер. И будто бы у этого туловища была задумана совсем иная голова из другой оперы, но к моменту торжественного открытия первозданная голова потеряла свою актуальность и была срочно заменена новоделом.
После реставрации, при переезде на Кольцовский бульвар, этот серый великан приобрёл пару смачных царапин на своей шинели.
​** Воронежский драмтеатр был полностью восстановлен в 1947г. В 1959 году Указом Президиума Верховного Совета РСФСР Воронежскому государственному драматическому театру было присвоено имя Алексея Васильевича Кольцова. За год до этого главный режиссёр театра Фирс Шишигин поставил спектакль «Алексей Кольцов» по одноимённой повести Владимира. Кораблинова. В 21 веке завершилась масштабная реконструкция исторического здания Воронежского драмтеатра. Сцену оснастили новейшим аудио-визуальным оборудованием. Чтобы быть современным заядлым театралом надо сначала стать состоятельным человеком, а потом под аплодисменты разориться.
 

Мои армейские будни.

(Окуляр)
 6    2018-02-23  0  589
Скрывался от армии как мог, но всё равно захомутали и пришлось идти не своим годом, будучи уже женатым, с семью годами трудового стажа за спиной. Попал в ПВО, в подмосковную часть. Защищал небо Москвы от врагов, мечтающих прилететь и разбомбить её, чтобы камня на камне не осталось, типа. Нам такое каждый божий день вдалбливали на разводе:
- Вчера военная обстановка была очень серьёзной, но сегодня она обострилась ещё сильнее! Враг не дремлет! Крылатые ракеты уже взмывают выше елей не ведая преград, и можно уже со всей серьёзностью признать, что они летят, летят, летят.
Старослужащие в этот момент кусали губы и шептали побледнев: “****ец дембелю...” Молодым было по барабану, а некоторым даже закрадывалась мыслишка: скорее бы прилетели, да разбомбили тут всё к чертям собачьим, весь этот гадюшник - рассадник унижения человеческого достоинства, бескормицы, надсадной истеричной совковой пропаганды, со всеми этими политинформациями, ленинскими комнатами, принудительным вступлением в члены ВЛКСМ, зубрёжкой устава, неуставными взаимоотношениями и прочими искусственно создаваемыми тяготами и трудностями армейской жизни.

Солдатская жизнь тупа до скрежета зубовного. Чтобы вынести весь этот ад, я решил посвятить каждый день службы, каждый её час, каждую минуту, одной цели – добыванию алкоголя и закуски.
Я сразу понял, что “защита рубежей” полная профанация и имитация, а вот остаться человеком, насытить дни яркими, опасными событиями, полными риска, отваги, взаимовыручки, с последующим обретением чувства глубокого удовлетворения от совершаемых подвигов в процессе доставания, сохранения, а самое главное употребления спиртосодержащих жидкостей, - эта и есть моя главная задача.
Этим подвигам я посвятил 26 месяцев своей армейской жизни. Разлагал советский строй изнутри как мог. Рок-музыка, Голос Америки из Вашингтона и плодово-ягодный напиток “Золотая осень” в 0,5 таре, творили чудеса, превращая даже самых тупых пэтэушников в махровых антисоветчиков, высказывающих своё несогласие с некоторыми аспектами как внутренней, так и внешней политики партии и правительства под руководством Дорогого. Они это делали не слишком изящно и даже где-то, по-армейски, грубо, но зато от души.

Раз были подвиги, значит были залёты. Как без них. На губе я провёл в общей сложности примерно месяц. Слава богу это была местная губа, начальство не желало выносить сор из избы, потому что неохота было оставаться без премий и дальнейшего планового повышения по службе. Вот и скрывали факты моих самовольных отлучек сроком от нескольких часов, до нескольких суток. Можно сказать повезло. Штрафбат ходил за мной по пятам.
После очередного такого залёта, на общем полковом утреннем разводе, командир части, полковник-держиморда, громогласно разбрасываясь ***ми направо и налево, вызвал меня из строя и тряся своим указательным пальцем в кожаной перчатке, холодрыга была жуткая, минут пятнадцать изливал на меня всю свою ненависть. Входя постепенно в раж, распаляясь, он не замечал, что весь строй, включая офицеров, уже незаметно пританцовывает и постукивает зубами. Повышая и повышая накал своей речи, в конце он, продолжая трясти пальцем, проорал:
- Вот из-за такого ебаната мы проебём всем странам НАТО!
Все вздохнули с облегчением, а я с тех пор полюбил поэзию.
 

По себе знаю

(Ицхак Скородинский)
 6    2018-02-23  0  563
Ах, погиб поэт, трагически погиб, невольник ...чёрти чего. Спился, скололся, бросился с чего-нибудь в куда-то. В петлю полез по белочке. Или в ванну, вены резать. И все им, разнесчастным, по теле ящику, тут же, на этом месте сочувствуют, изучают их, гениев на час, судьбу, причмокивая от избытка чувств.
А есть ещё одно, необъяснимое чудотворство, но это, в основном, в рунетовской волюшке нашей, чтоб ей... Тем менее, что исчезает она, прямо на глазах исчезает.
Писал человек, нёсся по виртуальным волнам, пытаясь вырваться в беспредельность сущего.
А потом взял да и пропал.
И хорошо, если никто этого не заметил. Тем более, что перед тем, как... Уничтожил все следы своего мотылькового лёта в сонме таких же, как он.
А если не уничтожил и читают, читают, читают и хоть кто-нибудь забеспокоился, куда, зачем, может помер, как же так, тем более, что...
А оно, ничего таковского, жив, существует, мучается, конешно, но закончилось, через себя не перепрыгнешь, тем более, что уставшие нейроны постаревшего мозга его никак не хотят уже самовозбуждаться,а ещё, тем болеЕ, само существование в поэтическом Инете предполагает... Не врать самому себе и окружающим, вылетело из головы, так и молчи, стиснув остатки зубов своих.
И называется это никакой не погибелью, а обыденным разворотом на посадку к индивидуумам, живущим на нашей грешной земле, куда творец и приземляется, потеряв при приземлении свои ободранные крылья.
 

Я помню чудное мгновенье

(Лука Шувалов)
 10    2018-02-22  0  602
Я помню чудное мгновенье
Ваш взгляд, насмешливый слегка,
И как в московском заведеньи
Оставил я полкошелька.

А вы немного заказали:
Десяток устриц и Шабли,
Оркестр играл чего-то в зале,
И нас со счётом нафакли.

Потом такси до «хаты» вашей,
Как вы назвали свой приют,
Прибавили, что звать вас Дашей,
Потом фамилию свою

Назвали, помню – Иванова,
Потом шампанского бокал,
И после сна, как чад, дурного,
Я возвратился на вокзал.

Но, правда, без гроша в кармане,
(Смартфон и паспорт не взяла),
Почти что голый, как из бани,
С почётным званием козла.   

Но хоть та Дашка разрешила
Мне свой бюстгальтер расстегнуть,
Что значит клофелина сила!
Мороз по коже, просто – жуть.

Звоню домой жене Галине,
Пока зарядки крохи есть,
Быть может Галочка подкинет
Мне тысяч пять, а лучше - шесть.

Штаны, билет, поесть в дорогу,
На раз пятёру разменял,
Живым остался, слава богу,
Что ж я бюстгальтер-то не снял?
 

Евклид отдыхает…

(Соломон Ягодкин)
 12    2018-02-21  2  578
ОЛИМПИЙСКАЯ СТУКАЛОЧКА…
После спортивной Олимпиады как правило начинается совсем другая Олимпиада, в которой побеждает уже тот, кто первый настучал…

БЕСКОРЫСТИЕ В КВАДРАТЕ…
Помогая другим, мы тем самым спасаем и себя тоже, а иначе хрен бы кто от нас что получил...

ЕВКЛИД ОТДЫХАЕТ…
Второго Мира давно уже не существует, но Третий прекрасно себе благоденствует, в том числе и на жалком пятачке Первого. Опять же получается какая-то неевклидова арифметика, которая всегда на руку только дикарям…

НОГА К НОГЕ, СМОТРЕТЬСЯ - НЕ НАГЛЯДЕТЬСЯ…
Когда не в ногу, это ещё не народ. А вот когда все в ногу, это уже больше, чем народ, это в ногу шагающая толпа…

УЖ ПРОЩАТЬСЯ, ТАК ПРОЩАТЬСЯ…
Никакое самодержавие не может сразу уйти в прошлое, народ ему такого свинства никогда не простит, и возьмёт со стола самодержавия всё, что там плохо лежит, вплоть до последней крошки. А потом в благодарность преподнесёт ему ещё больший каравай…
 

НИКИФОР

(Uri Pech)
 22    2018-02-20  0  646

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

   Большинство землян знают Воронеж только как родину Котёнка с ул. Лизюкова. А ведь край наш воронежский родил Бунина, Маршака, Троепольского (автора "Белого Бима Чёрное Ухо"). В конце 30-х века минувшего завлитом в местном драмтеатре им. поэта-песенника пушкинской поры Алексея Кольцова успел потрудиться спустя рукава Осип Мандельштам. Но ему в Воронеже не очень понравилось (помните его слоган "Воронеж- нож"?), но мои земляки обиды на него не держат, ножи не точат и даже памятник ему нелепый поставили у самого входа в детский парк "Орлёнок". Гляжу на бронзового поэта и хочется рассказать анекдот.
Поймали в подворотне гопники пионера.
- Пионерия, закурить не найдётся?
- Советские пионеры не курят! И вам не советую.
- Слышь, ты! А прикурить у тебя тоже не найдётся?
- Спички не тронь! В спичках - огонь! Я пионер, не могу позволить вам баловаться спичками!
- Ну, хоть мелочь у тебя есть, задохлик?! Давай - попрыгай!
- Есть у меня 20 копеек на мороженое. Но я вам их не дам. А то вы купите сигареты, спички ...
- Держись, пионер-герой! Тогда мы будем тебя бить ...
- Бейте! - твёрдо сказал пионер и запел: "Орлёнок-орлёнок, взлети выше солнца!..."
Смею заметить, у всех вышеперечисленных земляков памятники тоже имеются. Маршака держит за руку девочка-эльф; Нобелевский лауреат Иван Бунин почёсывает охотничьего пса; Белого Бима гладят на счастье суеверные прохожие, а на самом Гаврииле Троепольском немного сэкономили, ограничились его более знаменитым Бимом, который ждёт своего автора. Памятник одноногому Бунину стережёт преданный пёс; девочка из сказки восторженно глядит в добрые глаза дедушки Самуила; в гордом одиночестве и полной безопасности пребывает Осип Эмильевич, ведь на противоположной стороне ул. Чайковского во дворе притаился "Чайник" - ОВД Центрального р-на.
А самым старым памятником в нашем городе является бюст народного поэта Алексея Кольцова. Беломраморный Алексей Васильевич пережил все невзгоды: революции и контрреволюции, войны с ужасными бомбёжками... На протяжении 150 лет этот, чудом сохранившийся во всей античной красе, памятник никогда не покидал Кольцовского сквера, разбитого в самом центре Воронежа. В лихую революционную годину 1905-го , дорогой земле воронежской скромный памятник певцу земли русской, охранял и мой прадед - городовой Никифор Авдеевич Печуров, молодой и бравый человек. Всего два года назад отслужил Никифор правдой и верой царю и Отечеству на флоте и решил оберегать покой жителей славного города Воронежа - колыбели русского военно-морского флота. И были в этом дореволюционном русском городе все, так близкие и дорогие сердцу Никифора, морские атрибуты и достопримечательности: памятник Петру Первому (правда, без коня), Яхт-клуб (бывшее петровское Адмиралтейство), Успенская и Никольская церкви (1-я у самой реки, допетровской постройки, в ней освящали первый Андреевский стяг и первые военные корабли ,и прозвали её Адмиралтейской ; в строительстве 2-й принимал активное участие сам царь-бомбардир , и названа она в честь покровителя всех моряков, святого Николая-чудотворца). В краеведческом музее находилась посмертная маска Петра Великого, стул его ручной работы, наши и трофейные знамёна (они и сейчас там, можете проверить). Жить и служить в таком уникальном городе Никифор посчитал делом праведным и почётным.

см. предыдущую публикацию "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда
 

Гармония зла…

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-02-19  0  581
ЗОННАЯ ТЕРАПИЯ…
Коммуналки учили советских людей жить сообща, что потом очень помогало им выживать в звериных условиях Зоны…

НАЛЁЖАННЫЙ ДИВАН ИСТОРИИ…
Народ убедили, что из своего прошлого уходить ему совсем не надо. И он, по широкой простоте своей, с этим охотно согласился, и стал уютно дремать в нём и дальше…

ГАРМОНИЯ ЗЛА…
Жизнь зла и народ злой, а так всё прекрасно…

МОЛЧАЛИВОЕ ПРАВО ГОЛОСА…
Говорить было разрешено о чём угодно, но только так, чтобы этого никто не слышал, а, значит, никто об этом ничего и не знал…

СПАСИТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА…
Если бы не народ, это сколько гадостей нам бы тогда пришлось делать самим!..
 

Вертикаль дворни…

(Соломон Ягодкин)
 11    2018-02-17  3  600
ПРОЕКТ НА ВСЕ ВРЕМЕНА…
Одно дело строить своё будущее, и совсем другое, строить своё прошлое: здесь ошибиться может только самый последний дурак…

НЕ ДУМАЙ О НАРОДЕ СВЫСОКА…
Будет высоко, не будет массово, и что тогда, Народ опять пролетает мимо?..

ВЕРТИКАЛЬ ДВОРНИ…
Дворовыми при любом царизме становится практически весь народ, а не только его царский двор…

ГЛАВНЫЙ ПОВАР…
Кушать хотят все, сверху донизу, вот почему народ должен кормить всех без исключения, снизу доверху…

ВЕЛИЧИЕ ДУРАКА…
Деспоту умным быть нельзя, он по самому статусу своему не имеет права становиться смешным…
 

Взять, не взять...

(Ицхак Скородинский)
 8    2018-02-14  0  572
Ну, что взять с нашей приматообразной цивилизации, если мы не смогли даже в месте нашего обитания, на единственной, отдельно взятой планете, построить коммунизм...
 

В мире всегда есть место Вере!.. ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-02-12  1  585
ЗАПРЕЩЕНИЕ ВО СПАСЕНИЕ…
Стоит только Церковь всё разрешить, и тогда она обязательно погибнет, как всё Властью для всех сначала разрешённое, а потом под страхом смерти и обязательное…

МИФИЧЕСКИЙ ГЕШЕФТ…
Любая религия, это не более, чем набор мифов, но как мифам им нет цены…

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЕРЕ!..
Не верить в Бога, значит верить в себя, а это, согласитесь, перспектива более чем заманчивая, причём перспектива надолго, если не навсегда…

БЕЗГРЕШНАЯ ПУСТОТА…
Если детей с малолетства в религию закатывать, из них ничего греховного потом не вырастит. Другое дело, что из них тогда не вырастит вообще ничего…

А ВСЁ-ТАКИ ОН ЕСТЬ!..
Бога нет, но зато есть человек, и уже за одно это Создателя нашего надо каждую минуту сердечно благодарить…
 

К ПРЕБЫВАНИЮ СОБЧАК В США

(Алик Кимры)
 18    2018-02-12  0  631
По данным избирательных агенств,
За Ксеню 101 процент.
И на сегодня кандидат-распутина
Наголову опережает Путина.

Но что ж её доводит до истерики?
А то, что избиратели - Америки.
И рейтинг для России, ***,
Похуже курса окаянного рубля.

А что ж являет весь её бедлам?
Да в президенты прёт она не там!
И Ксюша (лошадь, антилопа-гну...)
Немножко перепутала страну.
 

Прожорливый остаток…

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-02-09  0  581
ПОЖАЛЕТЬ НАДО СТАРИКА…
Верил в Бога, но так, периодически, чтобы ему особо своей назойливой верой не докучать…

ЛЮБОВЬ ЗЛА…
В Него ты можешь и не верить, но любить Его надо обязательно. Тем более что все мы - его дети, а не любить своего Отца и Вседержителя, зная всю тяжесть его божественной длани, это очень больной грех, потом ни одна больница не поможет…

ПРОЖОРЛИВЫЙ ОСТАТОК…
Когда Вера превращается в религию, от неё остаётся только целая армия ненасытных попов, и несметное количество пепелищ инквизиционных и прочих божественных костров…

ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ…
Стоит только хорошо помолиться, и вот ты уже чист и непорочен для новых грехов, что-то вроде белки в святом колесе…

ХОРОШО УСТРОИЛСЯ…
Раз уж всё равно всё в этом мире случается по Воле Божьей, так почему же тогда за все его грехи должны расплачиваться все мы, и расплачиваться здесь, на этой грешной земле?..
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
 22    2018-02-07  0  602

Белинский родился 11 июня 1811 года в городе Чембар Пензенской губернии, и 150-десятилетие этого события в 1961 году активно отмечалось по всей стране и особенно пышно - в Пензенской области, родине великого критика. В то время я уже был студентом 4-го курса Пензенского ИСИ и лектором обкома комсомола.

Тогда была проведена тотальная мобилизация лекторов любых специальностей, которым раздали текст о великом земляке и запустили в народ. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл, я мотался в разных ебенях и умудрялся читать по 6-10 лекций в день, что при гонораре в пятёрку (при шефской, т.е. бесплатной каждой 4-й) приносило примерно тридцатник в день, а за месяц набралась столько бабла, что по тем временам, к примеру, можно было купить 4 "Москвича-407"!

Бо́льшую часть бабок отправил родителям и младшей сестре в Киев, вызвав панику мамы: откуда такое богатсво, не попал ли в дурную компанию?
- Нет,- отвечал,- в хорошую: кампанию празднования 150-летнего юбилея Белинского. И таки десятки тысяч людей о великом критике и страдальце, о существовании которого прежде не подозревали.

Когда же юбилейная страда схлынула, мы, насеявшиеся разумного, доброго, вечного, да ещё и обогатившиеся на этой ниве лекторы, отмечали завершение страды в главном пензенском кабаке "Россия". И весь вечер пели бессмертное творение Некрасова на музыку "Ревела буря, гром гремел..." , всё трогательнее по мере нагружения спиртным.
 

ФЭЙСБУК- РУСОФОБ

(павел (лукьяненко))
 48    2018-02-06  0  621
Фейсбуку" присуща откровенно русофобская модерационная политика, систематическое нарушение свободы слова, откровенная политическая ангажированность.
В то время как модераторы соцсети банят русских пользователей за любую критику Украины, украинских же не трогают даже за "москалей на ножи".

"Фейсбук" из нейтральной социальной сети давно стал пропагандистским ресурсом противника. При этом, поскольку адекватной альтернативной информационной платформы нет, то все всё равно вынуждены плавать в этом море вражеской пропаганды

Я запостил на ФБ стих Юрия Гринько

Жми сюда

Не кацапы, не аиды...

Кто построил пирамиды,
Колизей, водопровод? -
Не кацапы, не аиды,
А совсем другой народ.

Был он шибко башковитым,
Доказательств тьма тому -
Колесом и алфавитом
Фсе обязаны ему.

Дока в воинских науках,
В страхе шар земной держал,
Потому что… потому как
Днём и ночью сало жрал.

и меня строго предупредили, что нельзя оскорблять достоинство укров и я буду забанен. ВОТ ОНА РУСОФОБИЯ!!!
 

ЛИХА БЕДА НАЧАЛО

(Алик Кимры)
 24    2018-02-01  0  587

"Я хожу сюда с надеждой…
Говорят – говно к деньгам…"

Леонид Олюнин "Я себя под Лениным чищу"
Жми сюда

Таки быль...

Пензенский строительный институт, в который поступил в 1957 году. Корпус института одиноко высился в поле - и вовсе не чистом, а в море непролазной грязи. В полутора километрах от городской окраины. Эти полтора километра добирались в резиновых сапогах, потом их прятали в торбу и отчищались, кто где был горазд.

Я как-то оказалася горазд на свёрнутой в рулон дорожке в конце длинного коридора. Сижу, никого не трогаю, вроде как чиню примус. Ну, не примус, а брюки. Ну, не чиню, а отчищаю от комочков налипшей грязи.

И тут надо мной как тень отца Гамлета нависает зловещая двухметровая фигура заведующего кафедрой истории КПСС профессора Морозова. С багровой от негодования физией, громко шипящим ртом:
- Ты где уселся, сволочь!
Я в не понятках:
- Где? Да что сделал?

Тут он указал мне на возвышавшийся надо мной бюст Вождя, уже так примелькавшийся, что не обратил на него внимания. Перед глазами пронеслись катастрофические картины исключения из комсомола и отчисления из института. Суровые будни Советской Армии и т.д. Ужас породил озарение:
- Я СЕБЯ ПОД ЛЕНИНЫМ ЧИЩУ,
ЧТОБЫ ПЛЫТЬ В РЕВОЛЮЦИЮ ДАЛЬШЕ!

Я был прощён, но с условием: проводить политбеседы в студенческом общежитии. Провёл. Успешно. Потом - в рабочих общежитиях. Тоже успешно. Приняли в общество "Знание" (тогда оно называлось "Общество по распространению научных и политических знаний"). И вышел на стезю сеяния разумного, доброго, вечного. Со временем стезя расширилась до Большой Дороги: сделал карьеру лектора - до союзного значения, участника двух всесоюзных идеологических совещаний под руководством товарища Суслова. Сеял разумное, доброе, вечное. Каюсь, шкурно. В кайф.

Оттачивал литературное и ораторское мастерство, обратив графоманию в форму бесед или лекций. Адреналин. Попробуй отлить из говна пулю? Вон выступает конфернсье перед публикой. Тема цепляет, ну, про тёщу. Текст ему написал профессиональный автор, прошёл через сито худсоветов. Выступление - 5-7 минут. Перед ним Пьеха пела. За свои кровные зритель внимает.

А у меня - тема "спущена" пайкомом партии, народу противная, людей согнали добровольно-принудительно. Выступление - около часа. И т.д. Так и попробуй, чтоб тебя слушали как упомянутого конферансье! Я бы за это удовольствие ещё и сам заплатил, а тут платили мне. Получал бабки, иногда нехилые. Добрался до телевидения. Научился свободному общению с публикой - потом пригодилось в лекциях в вузах. На встречах с читателями и зрителями. Прости господи, корпоративах.

Со временем, не будучи в Рядах, вошёл в лекторскую группу ЦК КПУ, пользуясь путёвками в разные города и веси, куда выезжал на сборы или соревнования сын-фигурист. Лекции стали моим товаром на сером рынке бартерных услуг: хорошая лекция нужна была и руководству организации - угостить коллектив, и пайкомам партии. За лекции я получал дефициты того времени: мебель, товары, колбасу, икорку (прости господи и т.д.), одёжку, обувь. По-Райкину, стал уважаемым человеком того времени.

И, наконец, вершина признания - ящик туалетной бумаги к 50-летию ВОСРы!
Жми сюда
 

Берлога не для всех…

(Соломон Ягодкин)
 18    2018-01-31  2  602
НИКАКОЙ, НО ЗАТО КАКОЙ!..
Вождь давно уже был никакой. Но таким и должен быть Вождь, если он и дальше хочет оставаться Вождём для своего такого же никакого народа…

НУЖЕН ПРОСТО ВОЖДЬ…
Поклонники очередного Вождя сплошь и рядом оказывались простые, ну уж очень простые люди, иначе говоря, простейшие. И это было единственное, что у них оказалось за душой…

БЕРЛОГА НЕ ДЛЯ ВСЕХ…
Если весь мир представить, как огромную берлогу, то даже двум Вождям в ней, конечно же, тесно. Тем более, когда Вождей этих распальцованных развелось куда больше…

ЧУДНЫЙ АНЕКДОТ…
Советских людей можно представить только в дружных колоннах. А поодиночке жди от них какую-нибудь гадость, а то и того хуже, политический анекдот…

УДАЧНЫЙ РАСКЛАД ПОДВОРОТНИ…
Любой Вождь, это всё та же политическая шпана, которой и на этот раз опять всё удалось…
 

Мужики во дворе забивают козла.. ...

(Илья Лапаухов)
 8    2018-01-30  1  625
Мужики во дворе "забивают козла"...
Слышен крик:
      - Лысый...
      - Длинный...
      - Корзинка...
-Твою мать, где ты, подлая, раньше была.
- Вася, глянь, не твоя ли там Зинка?

- Мужики, к нам идет. Срочно шкалик под стол.
Здравствуй, Зин… Я не пью, показалось.
Щас приду, доиграю… Работал, как вол.
Это все, понимаешь, усталость…

- Все, ушла, доставай, наливай по сто грамм…
Как упала? Что значит разбилась?
Я тебе промеж глаз пахорукому дам,
Чтоб балда твоя враз открутилась.

Что за жизнь, не дают отдохнуть мужику,
Никакой, понимаешь, свободы.
Вроде все есть, чего там, а счастья - ку-ку…
Ну, пошел. Прям не жизнь – анекдоты.
 

Выборная дезинфекция…

(Соломон Ягодкин)
 12    2018-01-28  2  604
ВЫСОКИЙ ВЗГЛЯД НА УБОЖЕСТВО…
Видеть в идеологическим убожестве идеал, это очень надо любить подобное убожество, как бы красиво его ни называть…

ИМ ВИДНЕЙ…
Больше всего о пользе общественного труда говорят именно профессиональные бездельники, тем более, когда им их речи пишут такие же бездельники, их референты и секретари…

ВЫБОРНАЯ ДЕЗИНФЕКЦИЯ…
Партия вся настолько состояла из законченных идиотов, что все ей уступали дорогу, чтобы только этим самым идиотизмом не заразиться самим…

КОГДА ПОРАСКИДАЛИ МОЗГАМИ…
Когда правящая партия, по дурости своей, вдруг Выборы проиграла, у неё хотя бы хватало ума любые Выборы в стране потом запретить вообще…

ПЕРЕБОР…
Мысли, конечно же, украшают человеческую голову, но нельзя, чтобы она состояла только из украшений. Любой идеолог вам подтвердит, что лучшим наполнением любой головы является естественный человеческий страх…
 

Жуть…

(ЮРИК)
 26    2018-01-25  2  688
Что ты….. Да у нас в России не жизнь, а просто ужас какой-то.
Куда ни погляди, где не послушай, все говорят.
- Ой жизнь плохая, совсем никудышная, ой жить невозможно.
Всё нам не так и не эдак.
Так послушаешь и правда, всё кувырком, через задницу,
просто театр абсурда какой -то .
Анекдот даже выдумали:
"Говорят японцы в Японии больше восьмидесяти живут.
- Так а нам то что из этого? Если им Курильские острова отдать может и до сотни от радости жить будут.
-Так вот наши русские, там в Японии до сотни доживают.
- Ну и что?
-Что, что? ни один японец в России до шестидесяти не дотянул"
Так вот кажется, ну вот плохо тебе, сделай что-нибудь, чтобы получше было.
Нет, все только жалуются, а ничего не хотят, или все ленивые такие, или вообще нас и так всё устраивает.
«Нам бы сдвинуть бетонные горы,
Но традиции свято храня.
Мы заводим опять разговоры,
И бушует река болтовня.» В. Асмолов.
      Вот сказал же один еврей :
«Что вы всё на жизнь жалуетесь, жить-то вас, кто заставляет».
Так подумал и правда не заставляют.
Ведь редко кто себя сам жизни лишает, все живут, карабкаются,
или корячатся, но плывут в тихом течении, не высовывая головы своей.
К тому же, ещё размножаются. С какой целью непонятно, обрекая тех, вновь родившихся, на такую же жизнь проклятущую.
Вот и пришёл я к такому выводу, врут, все врут.
Вообще врут, ни стыда, ни совести.
Сами живут, радуются, а то ли боятся, что сглазит кто, или вдруг ещё какая каверза случится, если они вдруг всем хвалиться начнут, что у них всё хорошо.
Врут, чтобы значит, от других не отличаться, по серенькому.
Последнее время даже улыбаться при всех, неудобно стало.
Нельзя радость души всем показывать, это вроде как голым по центральной улице пройти, засмеют что ли, или сумасшедшим сочтут.
Ходи себе, как сыч, из под сдвинутых бровей на всё посматривай.
А то вдруг подумают, что у тебя всё хорошо, неприлично вроде как.
Завидовать начнут, а так идёшь пасмурный, как грозовая туча и все думают, что у тебя гораздо хуже, чем у них.
А раз у тебя хуже, знать у них ещё ого - го.
И пусть это ого - го в действительности так себе, ничего хорошего.
Так вот у людей есть же ещё похуже и как-то на душе радостней становится,
и от этого тоже жить охота.
И вот просыпаешься утром и думаешь, ну слава Богу проснулся, ого - го продолжается.
И никто пальцем пошевелить не хочет, чтобы изменить, что либо к лучшему, а на фига. Страшный анекдот по России ходит:
"Взмолился мужик от плохой жизни и обратился к Богу, помоги мол.
Отвечает Бог мужику,
- Ладно желай, все твои желания выполню, только знай, что у твоего соседа вдвое больше будет. Задумался мужик и попросил Бога,
- Выколи мне один глаз.
Вроде из того, что соседу два выколют, его жизнь лучше станет.
Да и запросы у всех какие-то малюсенькие, мизерные.
Редко кто, чего большого глобального пожелает.
Т.е. как тот еврей, который жаловался Богу на жизнь.
Что же у него всё так плохо и в жизни совсем ему не везёт.
Вон сосед, совсем никакой и тот в лотерею машину выиграл.
А небо разверзлось над ним, Бог и сказал ему с небес
«да ты хоть билет лотерейный купи».
Так вот и мы, всё плохо у нас, а пальцем пошевелить не моги.
А может лучшего мы и не достойны, может по сути нас и так всё устраивает.
Или в надежде в крайней хате отсидеться, пока за нас кто-то решать будет.
А где эти кто-то?.....      
Ау-у-у и нет никого, только эхо вокруг.
Уж не думаете ли вы господа хорошие, что на нас манна небесная с неба потечёт. Глубоко сомневаюсь, думаю, не потечёт. Так и придётся жить.
Т.е. «попал в дерьмо, лежи и грейся». Грубо? Да очень грубо.
Но вот так оно и есть, жалуемся на жизнь, а сами лежим и греемся. Жуть.
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 62  Про женщин  2018-01-24  5  4847
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер