ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 30  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Всё, что было не со мной, помню. ...

(Лена Донская-Новгородская)
 54  Водка и вино  2018-08-09  1  1113


Спокойно диалог ведём, Михалыч...
Каких я наломал ещё там дров?
Да врут завхоз с бухгалтером... нахалы...
Как мог сбить лисапетом семь коров?

Кто видел, что хотел я экскаватор
На десять литров спирта поменять?
Заехал я на нём прям в элеватор?
Он где сейчас? В пруду на дне? Во, @лять!

Михалыч, я не пьян ни в коем рАзе...
А чё не загребли тогда менты?
Аааа! Вона чё... заглох у них УАЗик!
А так догнать - мешают животы?

Как... сжёг я клуб и баню нашу? Кстати,
Часовня с храмом - от моей руки?
Спасибо (успокоил, председатель!),
Что их сто лет назад... большевики!
 

НЕТ НИЧЕГО БЕССМЫСЛЕННЕЙ ПОЖИЗНЕ ...

(Соломон Ягодкин)
 6  Смешные истории  2018-08-07  2  699

Нет ничего бессмысленней пожизненной власти, потому что власть есть, а жизни – нет, вся во власть ушла…

Когда все всё начнут понимать, жизнь перестанет быть тайной, а Власть - самой тёмной из её загадок...

Любить свою власть много ума не надо, вполне достаточно эту власть над собой иметь, а дальше животный инстинкт сам подскажет, кого надо любить…

Никакое государство не может быть долго демократичным, мышцы затекают…

Нищие всегда голосуют за тех, кто им хоть что-то обещает, и чем больше, тем лучше, и тогда они вообще кум королю...

Когда они потеряли власть, они вдруг отчётливо поняли, как надо было руководить, теперь, ясный перец, оставалось только эту самую власть заграбастать обратно, и уже до самой смерти из лап своих не выпускать...

Если мы с дикарей и дальше во всём пример будем брать, то мы их скоро догоним, а потом и перегоним, они нам ещё завидовать начнут...

Если сегодня вы выберете людоеда, завтра людоед выберет вас, и даже не подавится...

Он был людоедом новой формации, ножом и вилкой пользовался просто и без напряжения. А если со стороны, так даже любо-дорого было поглядеть, до чего душка был этот самый людоед...

Они победили не потому, что жить без них было нельзя, а потому, что пока они есть - жить всё равно невозможно...

Чтобы власть захватить, много демократии не надо, тем более, власть удержать. Здесь эта паскудница-демократия вообще не нужна…

Чтобы построить ту же пирамиду, нужны миллионы рабов. Тем более, пирамиду власти, здесь рабами должен быть уже весь народ...

Нелюбовь к власти всегда заканчивается любовью к самому себе. А нужен ли нам такой секс, которые рождает не добропорядочных верноподданных, а свободных людей?..

Если выбирать можно только кого-то одного и больше никого, значит весь выбор сводится практически к нулю, который и приходится потом единодушно выбирать...

Обслуживание верхов всегда сопряжено с риском, что память у них короткая, а вот руки – длинные. Короче говоря, всё от пяток до макушки, в них ушло...

Большую политику лучше всего делают маленькие люди: это их единственный шанс, поэтому-то они так и стараются...

Если выбрали их, значит Выборы были, а выбора не было, и скорей всего, никогда уже больше не будет...


Фото Алексея Кузнецова
 

ТОНКИЙ ХОД

(Алик Кимры)
 10    2018-08-03  1  715

В суровое послевоенное детство моё поколение не увлекалось гаджетами, интернетом, электронными играми, американскими боевиками. Просто потому, что их тогда не было. Телевидение было представлено черно-белым КВНом с экраном примерно как у современного смартфона. Перед экраном ставили водяную линзу, чтобы рассмотреть изображение.

В СССР перед человеком действительно были открыты все пути к воплощению самых разных мечт. Начинались они, как правило, в школьных кружках по интересам или в таких же кружках во дворцах пионеров. И моя кипучая пионерская энергия уходила в эти самые кружки. В них я прокладывал свой путь к сбыче мечт, и все они таки сбылись.

Например, в мотоциклетном кружке мечтал стать мотоциклистом - и стал им, на некоторое время даже байкером. Мечтал стать водолазом - вышел в дайверы. Мечтал стать беспартийным (под влиянием отца) - получилось, дадьше комсомола не прошёл.. После авимодельного кружка уже во взрослой жизни участвовал в разработке конструкций летательных аппаратов и космических систем, а также налетал пару миллионов километров. Правда, на пассажирском кресле.

Хотел выйти в писатели - ходил в литературный кружок. Вышел в писатели, Мои стихи о товарище Сталине и Родине опубликовала в "Пионерская правда", и сам Маршак погладил меня по уже тогда лысой головке - всех мальчиков стригли под ноль, тобы учитель во время урока смог увидеть вошь и пришибить её линейкой сразу по месту дислокации. Может, потому послевоенные поколения советских людей выросли пришибленными. Но вшей таки выбили - с педикулёзом было покончено. Я же взял реванш в стиляжничестве - в 9-м классе запустил над головой огромный кок.

А профессиональным писателем я стал уже в 50 лет, поднакопив жизненный опыт в разных ипостасях, балуясь лишь миниатюрами и короткими рассказами. Да оттачивая умение излагать свои измышления в научных публикациях,лекциях от общества "Знание", педагогической практике.

Но первым местом, где ко мне пришли слава и гонорары, был кружок лепки. Слава - занимал первые места на районных и городских выставках, гонорары - когда килограмм муки, когда пачка сахара-рафинада или небольшой мешок картошки. А во взрослом возрасте переквалифицировался в резчики по дереву, и подхалтуривал деревянными скульптурами для парков, садов или подворий частников. Получал неплохие гонорары, а заведя семью, блатовал на курорты и пансионаты, где за путёвки облагораживал их территории деревянными химерами.

И вот в 1948 году на ближайшую пионерскую выставку я слепил Ленина. Сходство было точным, если не с Вождём, то уж с его многочиленными памятниками и портретами. Это признали мои руководители, но выставлять не разрешили: вырасти, стань скульптором, коммунистом, членом Союза художников и получи специальное разрешение партийных органов. Вот тогда и лепи горбатого!

Я на перспективу работать не стал, а ничтоже сумняшеся за пару часов трансформировал Ленина в Дзержинского - обжал лик, удлинил бородку, приделал чекистскую фуражку. Получилось. Однако закатила истерику моя бабушка, в прошлом владелица лучшей дамской шляпной мастерской в Козатине (Винницкая область). Тогда шляпки были целыми художественными произведениями. У бабушки работало 5 швей, художник, столяр и пара сторожей с берданками. Но после ВОСРы её причислили к буржуйству, экспроприировали мастерскую, конфисковали накопленное посильными трудом и едва не расстреляли в подвале местного ЧК. Спасла жена комиссара ЧК, которой она всю жизнь была благодарна и благодарила шляпками.

Уважив бабушку, я ещё более удлинил волевое лицо Феликса Эдмундовича, вытянул бородку, надел рыцарский шлем идальго. Мне выдали ещё пластилина, и я приделал к нему Россинанта.Выдали б ещё, приделал бы и Санчо Пансу с ишаком. Но пластилина больше не дали, и мой прекрасный Дон Кихот на Россинанте был готов к выставке.

Увы, к моей славе решила примазаться сестра, младше меня на 2,5 года. Она прилепила бумажную полоску с названием братского произведения, чтоб всем было понятно. Грамматикой она ещё не была обременена, а пользовалась более универсальным правилом: как слышыццо, так и пишыццо. Получилось:

"ТОНКИЙ ХОД"
 

А ты – в никуда!

(Ицхак Скородинский)
 5    2018-08-02  0  695
Конечно, ты не услышишь то, о чём я думаю громко и вслух, тебе и сейчас, распугивая проходящих мимо меня красавиц…
Хорошо, вот, ты высадила меня из своей машины, квартиры и жизни, навсегда и …исчезла.
Но ты, гордая такая горсоветчица, напрасно радуешься.
Ты…
До конца жизни…
Ты!
Так и будешь сидеть совершенно неподвижно в своей консервной банке под названием Лада, судорожно вцепившись в руль и подёргивая ногами, уворачиваясь от несущихся навстречу машин и перебегающих тебе путь стариков и старушек…

И ты, совершенно безосновательно и этой же ночью, будешь думать, что движешься вперёд и вперёд по жизни и без меня, когда, в полном одиночестве и без маковой росинки во рту, просидишь до утра, уставившись в этот, проклятый свой, телеящик и пуская пустую воду из лживых глазниц своих.
Твоя жизнь навсегда остановилась, когда ты высадила меня из своей …квартиры и навсегда.

А я!
Я реально ухожу от тебя, хоть и припадая на правую ногу и опираясь на единственное своё имущество, на фамильную трость, инкрустированную серебром и яшмой, но…
Иду!
Гордо и по твёрдой земле…
Правда, не знаю, куда…
Но, иду же!!!
 

Шарап.

(ЮРИК)
 29    2018-07-30  0  835
Я увидел издалека, как на дороге стоит мужик и машет рукой, чтобы куда то ему доехать. Потом он отвернулся от дороги и перед моей машиной руки не поднял. И всё же я решил остановиться. Промчавшись мимо стоявшего человека на метров пятнадцать, я увидел, что мужик стоит спиной к моей машине и опять поднял руку. Я посигналил. Он обернулся и ударив себя рукой по лбу, кинулся бегом к моей машине. И тут мне отчего то в голову вступила ясная мысль -представление началось.
Громко поздоровавшись, мужик рассыпался в благодарностях. Я тронулся с места и тоже поздоровался. Юрий представился я. Шарап, а потом поправился Николай.
Так Шарап, или Николай переспросил я. Не….. Шарап погоняло, меня все в деревне, как Шарапа знают. А что кликуха по фамилии?
Да нет, чёрт её знает Шарап и Шарап.
Он и сам не знал, почему ему в деревне такое погоняло дали.
К фамилии Курлыхин совсем не подходило, дружочек Федька, который может быть и помнил откуда такое погоняло, так он в том годе крякнул, царство небесное. А боле и спросить –то не у кого.
Народец забитый наглухо, о себе не помнит, что с вечера было.
Ирку, бабу свою спрашивал, да куда там, моложе она на целых семь годков. Ума по молодости не было, вот и влюбилась в Шарапа.
А сейчас жалуется, мол всю жизнь с тобой дураком мучаюсь.
Да так-то с молода я и не плохой был, хулиганил малёха, а так же как все, в армии два года отбарабанил, чуть совсем до геройской звезды не дослужился.
Да ну? И почему чуть?
Да они просто не знали, что я геройский пацан, вот и не дали,- Николай засмеялся. Потом уж после женитьбы отсидел два года, (вышку дать хотели, потом помиловали, но два года парился).
В бане? Переспросил я.
Нет в камере ,- ответил Николай и опять засмеялся. Ты не подумай я не убивец. За хищение социалистического имущества (на ровном месте два года дали), а как вышел, так тут его и попёрли во все стороны, имущество это социалистическое. Поэтому вот и не стал богаче, красть боялся, а приватизировать ума не хватило. Вот этими ручищами всю жизнь зарабатываю. Образование начальное осталось(не любил учиться, бестолочь наверное). А когда я понял, что Советской власти конец, в колхозе к тому времени и тащить уже нечего было, плюнул на всё и уехал атомную станцию строить.
Я брат, сегодня кодироваться решил, уведомил меня Шарап.
Вот так вот взял и решил, а то чувствую кирдык на вытянутую руку, рядом совсем, а мне всего –то пятьдесят один от роду.
Моя стерва с утра не помогла здоровье выправить, так думал всё, света белого не видать, хорошо хоть на дойке Валюха не дала пропасть, опохмелила. Я сейчас вроде выключателя на дойке, включаю и выключаю, старший механик.
Около доярок, весело, да и баб столько вокруг. (допустили кота до сала). Валька обиделась видно на меня, налила, а я ни сном, ни духом, так и уехал в город, а она видно рассчитывала, что я с ней сегодня поласковей буду, а какие там ласки с похмела.
Вот закодируюсь, тогда уж и порадую Вальку.
Дочка у меня в городе судмедэкспертом, да и сын не далече, на полигоне контрактником служит. Вот вырастил, вывел в люди, хоть моя и говорит, что я детей и не видел всю жизнь, а породу её куда спрячешь мои, иногда горжусь ими, только им этого не показываю, а то загордятся перед родителем. Позвонил я им с утра, сказал что умираю, так дочь и приказала мне, чтоб приезжал, махом закодирует. Сколько уж раз говорила, а я всё никак, ерепенился как герой перед амбразурой, а сегодня видишь защемило, вот и помчался спасаться, как слабак вроде, но куда деваться. Дай Бог Вальке здоровья, сдохнуть не дала. Ты вот Юрка давай заезжай ко мне в Тишинку, я тебе очень рад буду. По деревне спросишь Шарапа, меня каждая собака знает.
Свой ты человек душевный, все несутся как бешеные, а ты видишь подобрал Коляна. Ой, спасибо тебе, благодарствую, здоровья тебе богатырского и всяких приятностей.
Тут у него зазвонил телефон, вынув малюсенький аппарат из кармана, он сказал, что уже едет, а как в городе будет, то обязательно позвонит. Там и встретите. Сынок Ромка переживает за папку.
Крохотный телефон в его огромной руке, дополнил без того внушающую картину образа этого человека. Огромный лысый череп, устрашающе блестел двумя ужасными шрамами, которые сходились на самой верхней точке начала лба, было такое ощущение, что кто-то нанёс два сабельных удара по его голове. Огромный нос в лёгкую рябинку, дополнял внушительности образа, а от его громкого голоса, мне казалось дрожат все стёкла автомобиля. Вот еду в город закодируюсь к чёртовой матери, пожить охота, детям помочь, да и внуков понянчить.
Да от твоей рожи, внуки заиками поделаются,- саркастически вставил я. И детям своим чем ты поможешь, взрослые они. Навряд ли в твоей помощи нуждаются, это они на тебя сейчас тратиться будут кодировать, если б не они, так и помер бы около коров с пьяной дояркой в обнимку.
Не говори Юрка, рожа у меня страшная, а вот бабам нравлюсь, почти всех на своей дойке оприходовал, и не только пьяных. Вот и из-за них тоже кодироваться придётся. Пьяный –то какой любовник с меня, а трезвый-то я, ещё хоть куда, не зря липнут.
А как же любимая?
Да уж, точно любимая, всю жизнь со мной, хоть и не опохмелила сегодня овца, но триста рублей дала на дорогу, чтобы не клянчил Христа ради.
А что она, я же не ухожу от неё, и ей хватает досыта, по первому предложению, безотказно, как здрасти. Не, я её не обижаю и не колотил никогда, так если в лёгкую чуть для профилактики. Нагайка прадедова висит на стене, ни разу не порол, а всё нет - нет, да погрожусь выпороть. А прадед мой царство небесное порол, бабака рассказывала, частенько мамке доставалось, а я ни, ни.
Вот скажешь пил, а я разум никогда не терял, а как тут с такой жизнью не запьёшь, ужас какой-то, боле и сказать нечего.
А ведь всё это мы просрали, поколение наше.
Понять не могли, куда это нас правители седомудые ведут, а оно вон чем вывернулось. Ни в сказке сказать. Мало видите ли нам колбасы было, вот накормили сволочи.
Просрали мы всё. Деды наши кровушкой поля окропляли, защищали от врага лютого, а мы всё просрали. Как так получилось, доселе понять не могу, что же это мы, врагами сами себе оказались.
Вставать надо было, ещё когда этот алкаш наш с Кравчуком и Шушкевичем Союз развалили, а Горбач явный предатель, допустил этакое и мы как кутята сисечные промолчали, вот теперь плоды пожинаем. Всё отняли суки, всё загубили мерзавцы. Сколь заводов под нож пустили, да за такое стрелять надо сволочей, предки столько труда вложили, а мы. Стыдно детям в глаза смотреть. До пенсии добрались говнюки, жрут, жрут и всё мало, никак не подавятся. С этими словами мы въехали в Борисоглебск. Он душевно со мной попрощался, опять приглашая в гости в Тишинку, отдал мне триста рублей, хоть я и пытался отказываться и вышел около светофора. Он как-то весь согнулся и уменьшившись в размерах, быстренько вошёл в магазин.
 

Униженный человек в ответ не мож ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-07-27  0  754

Если все станут говорить друг с другом по-человечески, как тогда можно будет понять, кто где?..

Жить самому и давать жить другим, а какой тогда смысл жить вообще?..

Униженный человек в ответ не может не унижать, а иначе все подумают, что он - слабак...

Когда у людей нет своей жизни, они с ногами лезут в чужие, чтобы их собственные ошибки уже не повторял никто…

Пока человек живой, он должен быть человечным. А для всего звериного с лихвой хватит времени потом…

Фото Алексея Кузнецов
 

Дураков надо злить…

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-07-25  0  747

Человеку наконец-то пришили крылья, но нитки как всегда оказались нечистые, и человек умер от заражения крови, так никуда не полетев…

Дряхлеет человек, а вместе с ним дряхлеет и его душа, и тогда она готова убить каждого, кто ей окажется не по душе...

Дураков надо злить, это единственный шанс им хоть как-то помочь от их дурацкого альтер эго избавиться..

В сословном обществе нельзя не быть жлобом, если ты хочешь стать в нём уважаемым человеком, иначе говоря, стать как все...

Дуракам и подонкам, как правило, нечего сказать. Вот они на всех углах и орут, как сумасшедшие, что знают всё, и уже поэтому готовы повести всех остальных...

Фото Алексея Кузнецова
 

Мицуби

(Лягушка 蛙)
 3    2018-07-24  0  742

ДАЙ КАК Я ЗАЛЬЮ ЕМУ ПОЛНЫЙ БАК! ТЕБЕ И МИЦУБИ ИДЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ: МИЦУБИ (КРАСНЕЯ): ";;;;;;!"*

- ЗАВЕДЕМ ЕГО С ПОЛОБОРОТА?

ТЫ ДОСТАЕШЬ АЛУЮ ПОМАДУ И МИЦУБИ ЗАВОДИТЬСЯ.

- Я НЕ КРАШУСЬ.

- ОДИН РАЗ ДЛЯ МИЦУБИ.

- Я ПО ЧЕСНОМУ.

- МИЦУБИ ОЧЕНЬ ПРОСИЛ.

- ОДИН РАЗ,НО МНЕ НЕПОНРАВИЛОСЬ И МНЕ НЕЛЬЗЯ ИЗ ЗА БОЛЕЗНИ.

- Я ЗА МИЦУБИ ИДУ НА ВСЕ.

- ТОЧНО ПОМЕНЯЮ МАШИНУ!

- ДАВАЙ ЕГО ТРЕСНЕМ? С ГОРЫ!!!

- НУ УЖ НЕТ!

ТЫ КИДАЕШЬ ПОМАДУ В БАРДАЧЕК И СЖИМАЕШЬ ГУБЫ.

- ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО, ВСЕГО 2 ДВЕРЦЫ И Я ЕЛЕ ВЛЕЗАЮ В НЕЕ, НО МНЕ ОНА ДОРОГА. *NIKAGDA ETAVA NIBUDIT*

ЗАХЛОПНУВ ДВЕРЦУ ПОВОРАЧИВАЕШЬ КЛЮЧ, МИЦУБИ МОЛЧИТ, Я ВЫХОЖУ И ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ ДАЛЬНИЙ СВЕТ. (ВЕЧЕРЕЕТ) ПНУВ ЕГО В КОЛЕСО Я НЮХАЮ РЕЗИНУ, ОТ ЖАРЫ ЗАПАХ КАК ОТ СВЕЖЕНЬКОЙ КНИЖКИ ИЗ ТИПОГРАФИИ. ОБОЙДЯ ЕГО С СЗАДИ ДОСТАЮ ИЗ БАГАЖНИКА АРБАЛЕТ. САЖУСЬ. ВЫЛАМЫВАЮ ПАНЕЛЬ И СОЕДИНЯЮ ПРОВОДА. МИЦУБИ ТАРАХТИТ И МЫ МЕДЛЕННО ТРОГАЕМСЯ. ВЫЕХАВ С ПРОСЕЛОЧНОЙ Я ПРИКУРИВАЮ ОТ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ОБЖИГАЮ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ. ТЫ ЖМЕШЬ И МАШИНА ВЗВИЗГИВАЕТ. 175 НА СПИДОМЕТОРЕ. НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ КАМНИ - МАШИНА ПОСКРИПВЫВАЕТ. ТЫ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ СКОРОСТЬ. НЕ АВТОМАТИКА. РУКОЙ. УЖЕ 222 НА СПИДАКЕ. "НАМ НАДО ТОРОПИТСЯ", - ПРОИЗНОСИШЬ ТЫ.

- МЫ РАЗВЕ ОПАЗДЫВАЕМ?

ТЫ МОЛЧИШЬ. Я ДОСТАЮ ПОМАДУ И БЕЛУЮ МАТЕРИЮ, НАДЕВАЮ ЛЕНТУ НА ГОЛОВУ И РИСУЮ ПОМАДОЙ КРУГЛОЕ СОЛНЦЕ НА ЛБУ. ТЫ ДЕРГАЕШЬ РУКОЙ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ СКОРОСТИ. Я АПГРЕЙДИЛ МАШИНУ, А ТЫ НЕ ЗНАЛА. ЭТО МОЙ СЮРПРИЗ! СКОРОСЬ 300. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ: "КАКОГО ЧЕРТА? ТАКАЯ КОРОВА НУЖНА САМОМУ!" ПОПАВ НА ХАЙВЕЙ ТЫ СНОВА ЖМЕШЬ НА ПЕДАЛЬ И ВКЛЮЧАЕШЬ ТУРБО. СКОРОСТЬ 500+. ЖАРКИЙ ВЕТЕР ВЫСУШИЛ ТВОИ ГУБЫ, А ПОМАДА КРОШИТСЯ. МЫ ДОГОНЯМ ГРУЗОВИК. ВОТ ЭТОТ ТРАК НАМ И НУЖЕН! Я БЕРУ АРБАЛЕТ С КОЛЕН И ПРИВЯЗЫВАЮ К СТРЕЛЕ ВЕРЕВКУ.ВЫСОВЫВАЮСЬ, МЕЧУСЬ И ПОПАДАЮ В ЗАДНЕЕ КОЛЕСО ГРУЗОВИКА.

- МОЖНО Я КНИГУ НАЗОВУ: "ГРЯЗНЫЕ МОИ МЫСЛИ"?

- У МЕНЯ МЫСЛИ ГРЯЗНЕЕ.

НАС ЗАНОСИТ И ДЕРГАЕТ.

- НЕТ У МЕНЯ. КОГДА ТЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ, У МЕНЯ МЫСЛИ И ВИЗИЯ ЛЕЗЕТ В ГОЛОВУ ГРЯЗНАЯ.

ГРУЗОВИК ВИЛЯЯ СЪЕЖАЕТ НА ОБОЧИНУ. МЫ БЫСТРО ВЫПРИГИВАЕМ И ПОДХОДИМ.

- МОЖЕМ И В ГРУЗОВИКЕ.

ПЕРЕКУСИВ ПРОВОЛКУ ОТКУПОРИВАМ ВОРОТА ГРУЗОВИКА. РЖАВЫЙ СКРИП И ГОРА ТРУПОВ ВЫВАЛЕВАЕТСЯ НА МОКРУЮ ТРАВУ.

- Я СКАЗАЛА, МЫСЛЬ ТАКАЯ, ЧТОБ СКАЗАТЬ И СКАЖУ: КУРВА ПОСЛЕДНЯЯ!

ОНИ ЗАМОТАНЫ В БЕЛОЕ. МЫ ПЕРЕНОСИМ ОДИН В МИЦУ И ТРОГАЕМСЯ.

- МЫСЛИ, МЫСЛИ. У ТЕБЯ ТАКИЕ, А У МЕНЯ ДРУГИЕ.

"НИКОГО СЕГОДНЯ НЕ ПИКАПЬ!", - ГОВОРЮ Я.

НЕМНОГО УСТАВ ТЫ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ МИЦУ ПРИКРЫВ РЕСНИЦЫ.

- СТОП! ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ, УВИДЕЛА НА ФБ.

Я ПОЛИРУЮ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО СНАРУЖИ. ТЫ КИДАЕШЬ БОСЫЕ НОГИ НА ВЕРХНЮЮ ПАНЕЛЬ И ТРОГАЕШЬ ПАЛЬЦАМИ НОГ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО.

= Тема такая: "КАК ДРУЖИТЬ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦА?"

ЛЬЮ БОЛЬШЕ ОТЧИСТИТЕЛЯ И ТВОЕ ЛИЦО ПРОПАДАЕТ. ТОЛЬКО ПАЛЬЦЫ НОГ РАЗМЫТО ВИДНЫ.

- Вот моя тема на сегодня. Может понравится.

ТЫ ЗАВОДИШСЯ И Я ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ. МИЦУБИ ПОСКРИПЫВАЕТ. УТРОМ МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ ОБНЯВШИ ЗАМОТАНЫЙ В БЕЛОЕ ТРУП. ПРИВОДИМ СЕБЯ В ПОРЯДОК. ТЫ СПРАШИВАЕШЬ: "А 666 ДОБЕРЕМ?"

Я ДОСТАЮ МОЛОТОК И ДЕЛАЮ ИЗ МИЦУ СУПЕРТУРБО. НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СТИКЕР: "КАКАЯ ВЕДЬМА БЕЗ ТОПОРИКА?!"

- Я хочу, чтобы мы стали любовниками или друзьями только после смерти. Но и чтоб стали мужем и женой.

МЫ ТРОГАЕМ

- Хорошо. Заткну рот. Пиши свою фантазию.

ПОЛИЦИЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ НАС. ВСЕ СВЕТЯТ ФОНАРИКАМИ. МЫ ЩЮРИМСЯ, НО НЕ ВЫХОДИМ.

- Небоишся, что я тебе сердце ;

"ЧТО У ВАС НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ?",- СПРАШИВАЮТ НАС ДВОЕ МОЛОДЫХ КОПОВ.

- "ТРУП",- ГОВОРЮ Я.

- Не разбить бы тебе сердце, вот меня что волнует.

ТЕБЕ ВЫПИСЫВАЮТ ТИКЕТ И ТЫ РВЕШЬ ЕГО.

- Нет, я по чесному. Не хочу чтоб ты страдал. Ты же хороший человек и со мной дружишь.

ДОБРАВШИСЬ ДО СЕКТОРА NLS,* МЫ ПРОЩАЕМСЯ.

- Какая у тебя модель мицубиси забыл?

- Colt.

- Ты говорила другое слово.

- Потом переворачивай и ответь на мои вопросы. Volksvagen golf.

- Пришли мне его фото еще раз, пожалуйста. Красный мицу фото, пожалуйста!

- Хорошо, ищу.

______
* Полщен, весьма польщен
*
NENUMATYT; LAIV; SEKTORIUS
 

Нельзя говорить и озираться…

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-07-23  0  627

Люди старались ни о чём не думать, и это позволяло им в наибольшей чистоте сохранять свою первозданность, плавно переходящую в исконную первобытность…

Самое трудное, это быть просто человеком. Отсюда и все непреодолимые трудности в жизни каждого из нас, когда не знает, какие сюрпризы от этого доселе неизвестного человека можно ждать…

Нельзя говорить и озираться, уж лучше смело молчать, что мы охотно и делали все семьдесят лет монолитного единства…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за это надо потом не только его, но и нас всех...

Если всех людей оценивать прежде всего по уровню их умственного развития, где тогда найти второе Человечество для всех остальных, нижеплинтусных?..

Фото Алексея Кузнецова
 

МОКРЫЙ КОНЕЦ

(Лягушка 蛙)
 7    2018-07-22  1  765

ТВОИ МОКРЫЕ ВОЛОСЫ НАЧИНАЮТ СВОДИТЬ МЕНЯ С УМА.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЦУ ДУШЕВОЙ КАБИНЫ БЕРУ ДУШ И СТРУЯ БЬЕТ ТЕБЯ В ЛИЦО.
ХЛОПАЕШЬ МОКРЫМИ РЕСНИЦАМИ.
МОИ БРЮКИ НАМОКЛИ.
Я СМОТРЮ НА ТВОЕ ЛИЦО И ТЫ НАЧИНАЕШЬО ГОВОРИТЬ ЧТО ТО ПО ЛИТОВСКИ, ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я МОГУ РАЗОБРАТЬ: NEDABAR, VALE, NEDABAR*,
Я ВЫКЛЮЧАЮ ВОДУ СНИМАЮ РУБАШКУ ТЫ ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ ГОЛОВУ: - ВАЛЯ, ИЗВИНИ!
ХОЛОДНЫЕ КАПЛИ С ВОЛОС, ТЫ ЗАМЕРЗЛА.
Я ПОДАЮ ТЕБЕ ПОЛОТЕНЦЕ И ТЫ СУШИШЬ ВОЛОСЫ, Я ОТВЕРНУЛСЯ.
ПЕРЕОДЕНЬСЯ ГОВОРИШЬ ТЫ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННЫ.
ИДЕШЬ НА КУХНЮ ЗАВАРИВАЕШЬ ЧАЙ И ИДЕШЬ В ГОСТИННУЮ.
Я СИЖУ В КРЕСЛЕ.
ТЫ САДИШЬСЯ КО МНЕ НА МОКРЫЕ БРЮКИ: БУДЕШЬ ЧАЙ?
Я ЩИПАЮ ТЕБЯ ЗА ЛОПАТКУ И ТЫ УБЕГАЕШЬ. Я ПЛЕТУСЬ СЛЕДОМ.
НА КУХНЕ СВЕТЛО. ТЫ СИДИШЬ В ХАЛАТЕ СЛЕГКА ОБНАЖИВ КОЛЕНИ. ЗАМЕТИВ МОЙ ВЗГЛЯД ТЫ ПРЫСКАЕШЬ ЧАЕМ. ЧАСЫ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ. В КВАРТИРЕ МОКРО. ВАЛЯЮТСЯ БРЮКИ, РЕМЕНЬ И НЕБРЕЖНО ВИСИТ ТВОЙ ХАЛАТ НА СТУЛЕ.
THE WET WET END

______
НЕ СЕЙЧАС, ВАЛЯ, НЕ СЕЙЧАС
 

БУТЕРБРОД

(Алик Кимры)
 16  Про собак  2018-07-22  0  973
Где-то в середине 70-х по какому там случаю на квартире моего шурина, автора текстов многих артистов-юмористов, собралась бардзо файна компания коллег по цеху, как-то: Жванецкий, пародист Иванов (по матери), авторы Тарапуньки и Штепселя Роберт Виккерс и Александр Каневский (старший брат "знатока" Леонида, зять Березина) и др.

В числе гостей оказались и оба "радионяня" - Александр Лившиц («Саша») и Александр Левенбук («Алик»), а также их композитор Борис Савельев (по матери, а по отцу - Исаакович). Уже не помню, то ли Саша, то ли Алик был слаб на передок, и на наше сборище на квартире шурина привёл модель. С длинными ногами, удлинёнными глазами, длинными ресницами, длинными пальцами с длинными ногтями. И курила она длинные дамские сигаретки, не прерывая курение даже во время застолья.

... итак, она необыкновенно изящно подносит ко рту левой рукой сигаретку и затягивается, в это время её правая рука с бутербродом с сухой колбаской столь же изящно отставляется в сторону-назад. Затем она меняет руки - уже изящно надкусывая бутерброд.

Всё бы ничего, но примерно в точке пространства, в которую она изящно отводила руку с бутербродом на тонких пальцах, оказалась собачья морда лица королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Сухая колбаска очччень привлекла его внимание, он умоляюще глянул на меня, я кивнул "можно!", и он очень изящно откусил кусочек с задней части бутерброда, да так, что мадам ничего не заметила. Все, понимаешь, видели, она - нет!

И так несколько, скажем так, итераций. Авторы-юмористы, в быту граждане очень серьёзные, даже мрачные, рыдали со смеху, таки ситуация: столь субтильная мадам кушает один бутерброд с собакой! Наконец, бутерброд, кусаемый с двух сторон, почти иссяк и мадам обнаружила Атоса, излучающего повышенный интерес к бутерброду - он гавкнул, когда она замешкалась с подношением к его пастюке. Тут она и спрашивает меня (лучше поздно, чем никого!), "будет ли Атосик колбаску?"

Тут все дружно выдохнули: БУДЕТ! С необыкновенной уверенностью, ибо пёс уже достаточно аргументированно подтвердил свои самые серьёзные намерения.
 

Интервью

(Лягушка 蛙)
 5    2018-07-18  0  727

Валентин: Расскажи, когда ты впервые влюбилась?
Бригита: Ты первый, потом я.
Ва: Я был в 6 классе, она жила в соседнем дворе. Теперь ты.
Бри: Мне было 10 лет и он был наш сосед.
Ва: Вы всречались?
Бри: Мы играли и он был старше меня. Я дружила с его сестрой. Я была, как сказать? Подранка и играла в футбол и волейбол, а девочки не играли. Только я и его сестра. Тогда вступили в команду где он играл. Так мы и познакомились, всюду ходили. Теперь ты.
Ва: У нас был кассетный магнитофон и мы по вечерам сидели в беседке.
Бри: Когда мне было 12 с половиной лет я пошла работать и он рассердился на меня потому что он уходит в армию, а я самостоятельная стала и не буду его ждать а заведу другого. Ты?
Ва: У меня все.
Бри: Ну тогда рассказывай когда впервые поцеловалься с девочкой? Вот я тогда и поцеловалась с ним, когда в армию проважала, чтоб меня не забыл.
Ва: Она ходила ко мне в гости и однажды сказала: давай целоваться! Я подошел к ней, дотрорулся до ее шеи и прикоснувшись губами широко открыл рот и попробовал языком достать ее язык.
Бри: Потом когда он прослужил 1 год, прислал мне письмо что он там имеет другую. Я скучала, а он только хотел узнать. А я его сильно люблю. Но я тогда начала работать на двух работах чтобы забыть его и пропускала уроки потому что я на работах очень уставала и хотелось спать. Работала днем одну работу, ночью до пяти другую. Так и жила еще год. После двух лет вернулся и опять начали дружить. Ему я простила. Но когда мне было 15 лет, на мой день рождения мы были очень близки. Так я стала беременной. А потом, знаешь, все.
Ва: Когда ты впервые увидела оральный секс, тебе было противно?
Бри: Когда была замужем мой муж заставлял так делать. Да, мне очень противно было. Ну я что тебе нужна для секса что ли?
Ва: Нет.
Бри: Так почему спрашиваешь?
Ва: Хочу знать все.
Бри: Ну, узнал теперь все. Понемножку узнаешь мою жизнь. Не спеши. Хочешь написать роман о моей жизни?
Ва: Хочу.
Бри: Ну, этого надо подождать. Когда будем мужем и женой.
Ва: На тебе какие чулки сейчас?
Бри: Я джинцы надела.
Ва: Ты можешь уедениться сейчас?
Бри: Когда приеду буду рассказвать тебе, ты будешь записывать и напишешь роман. Если хочешь будет хоть какая то память обо мне.
Ва: Какой секс тебе нравится: маструбировать член, оральный или анальный?
Бри: Самый обычный, который из души, но не грубый.
Ва: После развода с первым мужем ты с кем нибудь занималась сексом?
Бри: Нет, и я хотела от этого отдохнуть.
Ва: В каком возрасте ты впервые маструбировала свое тело?
Бри: У меня секс был, но это не символ. Я занимаюсь только своей работой. Этого не делала.
Ва: Ты знаешь что такое узость крайней плоти?
Бри: Нет, не знаю. И я не делаю этого 8 лет. У меня нет вермени на такое.
Ва: Какая часть тела тебе больше всего нравится в мужчине?
Бри: Улыбка и глаза.
Ва: Ты знаешь что у тебя очень сексуальный подбородок?
Бри: Муж должен себя вести всевопорядочно и не грубить женщинам.
Ва: У тебя здоровые зубы?
Бри: Нет. После болезни у меня выпадают зубы и это слышно когда я разговариваю. Я же сказала что я уродина.
Ва:Что ты думаешь о своих деснах?
Бри: А что это такое?
Ва:Кожа над зубами, под губами.
Бри: Плохо. Ну еще будут вопросы? Я такая какая я есть. И если не нравлюсь кому то, так тогда пусть не смотрят на мою физиономию. Я на себя денег не трачу и не буду этого делать. Мне надо спасать жизни другим, чтоб счастливы были, а не к себе присматриваться.
Ва: Закрой глаза и прикоснись пальцем к глазному яблоку, что ты ощущаешь?
Бри: Вечером этим будем заниматься, хорошо? Теперь у мамы давление очень большое.
Ва: Какого ты вероисповедания?
Бри: Католик.
Ва: Ты знаешь что это за предмет?
Бри: Ну, я очень рад видеть тебя! Нет, и не хочу знать.
Ва: На сегодня у меня все вопросы, большое спасибо.
Бри: Ну, как ты чувствуешь после таких ответов? Ты мне отвечал также когда разговаривали. Мы только хорошо разговаривать начали в субботу.
Ва: Ты очень романтичная девушка!
Бри: Спасибо, этого не знала. А от любимого эти слова душу тронят. Когда волосы у тебя вырастут? Я хочу видеть тебя с волосами. И у тебя очень безумно красивые глаза. Ты мне всегда будешь говорить такие слова?!
 

Одному жить страшно, а вместе не ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-07-17  2  834

Умная женщина и одевается так умно, что сразу и не поймёшь, кого хочет она, а кто хочет её…

Так как говорить друг с другом супругом было не о чем, ели они молча, но ели всегда вместе, так как жить друг без друга уже не могли…

Одному жить страшно, а вместе не на что, это и была типичная советская семья...

На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь...

Когда женоподобные мужчины женятся на мужеподобных женщинах, Природа окончательно машет на них рукой, потому что сама уже не в силах понять, кто из них кто, и чья теперь очередь рожать...

Фото Алексея Кузнецова
 

Гвоздь сезона – каркающий солове ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2018-07-14  1  751

С корешами были вчера на концерте классической музыки. Ржали не переставая, до того всем было весело и хорошо…

Есть такие песни, в которых есть что петь, и тогда люди их просто слушают, и больше ничего...

Гвоздь сезона – каркающий соловей! И тогда всем остальным соловьям пришлось срочно переучиваться, чтобы своими соловьиными трелями не заглушать Главного Соловья…

Хороший певец под музыку должен рот не только открывать, но и закрывать, даже если ему очень хочется петь ни на секунду не переставая…

Попса, это та же самая мафия, но только, музыкальная. А для любой другой музыки у неё есть только одна форма критики – отстрел…

Фото Алексея Кузнецова
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-07-14  0  736
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

Социализм, это несвобода всех во ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-07-06  1  695

Всех «несогласных», согласно всем новым Законам, как в старые добрые времена, отправляли за решётку. А не помогало, то те доказывали своё принципиальное несогласие уже червям…

Образование обязано было гарантировать монолитное единство общества и государства. Вот почему оно давало как можно меньше знаний и как можно больше объединяющих идей, когда все по первому же свисту строем – в последний и решительный бой!..

Социализм, это несвобода всех во всём, а всё остальное, это если разрешат, да и то не всем, а только тем, кому что-то разрешать можно, потому как извилина в голове только одна, да и та, правильно безопасная…

Главный Вождь в стране был всего один, и тогда народ поневоле считать умел только до одного, чтобы никакие чуждые мысли в народную голову часом не забредали, а лучше вообще никаких…

Со Временем договориться нельзя, поэтому его надо просто остановить, а всё, что в стране и мире в это время происходит, вдалбливать по программе «Время»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Проект Фифафилова

(Валерий Таиров)
 32  Футбол  2018-07-01  0  3136

Проект Фифафилова

Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей...
К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ...
Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»:

«...Командам проигравшим - не надо рвать назад:
Пускай живут у нас и здесь в футбол играют!
Включить их надо в НАШ родной чемпионат:
У нас пускай они зарплату получают!

Включить все сборные – бразильцев, Уругвай,
И Аргентину, Португалию – так просто:
На первенстве России – беги и забивай!
(Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)...

Пускай играют все в футбол у нас с Добром!
Прочь нашу неуверенность в игре со страхом!
Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром,
И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...»

Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично:

«...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа,
Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым...
На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха:
      Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!»

Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают...
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
 8  Про детей  2018-06-30  0  944
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

НИРВАНА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-06-26  1  763
Сегодня минуло 16 лет,
как меня принесло в эту,
забытую даже Сатаной, деревню.
Почти тыща дворов...
Тогда ещё.
Помню, как меня сразу объелозили
и достали из порток свёртки газет...
И тут же допрос с пристрастиями...
Мол, кто будешь, милок?..
Чать, и грамоте обучен?..
И всё такое с подвыподвертом...
Я так струхнул,
что рефлексом психическим выдал бездумно:
Мол, смилуйтесь, православные чада!..
Святой я, посланник Пречистого Ярослава Заступника,
и к вам для проповеди слова праведного направлен
с Самого Верху!
Короче, - приняли с хлебом, солью, баней и ****ьями раболепными.

Так теперь и учу детишков своего Всея Городища "НИРВАНА"
(название сам придумал такое прогрессивное!) -
уму разуму да грамоте.
Все эти 16 лет.
И в церквушке самостройной
про Благодать пастве своей мирволю.
Капитализму их-супостатов туземных обучаю, -
промышленность свою, какую-ни какую - запустил;
валюту свою ввёл;
оброки-ясаки всякие полезные;
льготы-пенсии-и прочую халяву;
нормированный рабочий день;
всякие сопутствующие соцгарантии и божьи блага -
право на достойную смерть, там...
...место на кладбище...

Новое племя моих адептов
уже сплавляет в ближайшие веси наш товар,
мессионерствует ненавязчиво,
планы прилегающих территорий собирает...
Пару перебежчиков своих - уже к нижним б-гам отправили на выселки...
Соседи сразу зауважали, обматерили страшенно и стали на нас ровняться...
Дескать, Городище "НИРВАНА" проволокой надобно колючей обнести,
а лучше забором каменным,
а ещё лучше - изжечь Нас со Свету Белого -
на счастье, удачу, вечное поругание и бесконечную эйфорию Богу Ложному...
Но это они глупую политику завели, антигуманную и педерастическую.
Скоро мы всей Республикой Нашей,
всей Нашей "НИРВАНОЙ"
из тайги выйдем да на губернскую, да на столбовую...
А там уж и на всю мировую арену выйдем всею Ратиею Нашенской ...
В лапту боевую соревноваться станем,
в гарпастум инородный покулачничаем...
А там, гладишь, под шумок, -
и Грамматику возьмём,
и Тетраграмматоном овладеем,
и Тетрагидроканнабинол надыбаем,
и Telegram похерим!..

И будет НИРВАНА всем, каждому, и Нам, и Мне, и ВАЩЕ, и НУНАХ!..
И Б-Г Отразится в Нашей КРАСОТЕ!!!!!!

НИРВАНА
 

УТРО НОВОГО ДНЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2018-06-23  1  738
Проснувшись, я включил телевизор.
Шоу "Пятеро на одного" радовало наличием клоунов
во главе с Сергеем Зверевым в короне.
Похмелье будет весёлым, подумалось мне.
И я налил пива и, закурив,
пошёл в сортир потужить о Вечном.
Загружать мозг сразу чем-то многобайтным
сил ещё не было, и я взял в руки томик
"Правдивого комического жизнеописания Франсиона"
Шарля Сореля.
Сочинение было писано во времена
правления патриарха Филарета,
внук коего начисто снесёт дедке фаберже,
и приведёт святую русскую распальцовку к расколу,
а правнук, вообще, -
отменит институт патриаршества на Императорской Руси на хер...
Так что я понадеялся,
что сразу найду первую подсказку на сегодняшний день именно здесь.
И, открыв "нерусскую правду" наугад, стал читать:

— Я хочу рассказать вам коротенькую басню, вышедшую исключительно из передней мастерской моего мозга, — продолжал он, — чудак Эзоп не принимал тут никакого участия. Орел, более жадный до добычи, нежели до славы, покинул однажды перуны, которые хромоногий Вулкан выковал для всемогущего Юпитера так уродливо, словно делал их по своему образцу. Очевидно, орел был дураком неповитым, коль скоро совершил такое безумство, ибо перед тем всякий чтил его, как носителя оружия, коим великий победитель карал злодеяния; ему же больше нравилось быть свободным и охотиться за обитателями воздуха; тем временем Юпитер, пренебрегши им, назначил на его место двух голубок. Этим, господа, я хочу сказать следующее: двор, коли ему будет благоугодно, признает, что дружба вполне законна, когда основана на ипотеке. Сам Сатурн наложил запрещение на мою долю в те времена, когда был судебным приставом. Грянул превеликий гром, от коего все полетело вверх тормашками. Солнце плюхнулось в море вместе с пятьюдесятью звездами, служившими ему пажами; столько было выпито, что во мгновение ока они оказались сухенькими на песке, и из этого-то места с той поры исходит свет. А на сем и сказке конец, и я не знаю, что сталось со Вселенной.

И тут борхесовский Дон КиЖе
промчался по моему сознанию
кромешной мыслью:
«…этот французский п***р
заложил в мой головной компьютер
весьма интересный алгоритм
написания ближайших страниц
моей истории…»
Пришла пора подтереться и слить воду.
День предвещал
множество забавных приключений.
 

Афористичный спич

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2018-06-21  1  794
Лучшие умы России продолжают биться над загадкой заводного апельсина Людмилы Зубковой и Джозефа Келла:
Как его поделить, чтобы и волки были сыты, и овцы с другими равными животными доживали до пенсии?

Однако древняя армянская поговорка гласит, что:
Лимон лучше делить одному. А насколько "на сколько"? - Ситуация покажет.

А евреи с высоты Синая утверждают Торой Заветной, что:
Яблоко вообще срывать не надо было. И тогда вообще делить ничего не надо было бы.

А кабы да кабы да во рту росли грибы, - то это был бы не рот, а Нидерландское королевство.

А принц датский был мудак и, кроме шекспировских слов, ничего конкретно внятного - не говорил...

А неандертальское племя уже ничего не скажет. -
У него племена России в конкурентной борьбе выиграли на выборах в
"Самый странный вид на планете Земля"
и применили сталинскую статью "Поражение в правах".
И всё здесь чудо и всё чуднО...

Поэтому и думают великие российские умы:
Как победить голод, как поделить заводной апельсин, пока падёж не шандарахнул весь крупнорогатый скот и молчаливых ягнят до кучи...
И ягнята тоже о чём-то своём думают и молчат испокон веку из полей маркиза Карабаса доносимой печалью вековечной.

Толи ещё будет!
Впереди - космическая гонка за обладание брендами
#МарсНаш, #Массаракш и #МазеРаша.
 

Вуаля!

(Борис Гуревич)
 6    2018-06-19  1  762
Что и говорить, с возрастом наше тело дряхлеет.
Выходишь погулять или делаешь что-то, так только появляется возможность присесть - садимся. А сидя, начинаешь вспоминать, что в молодости мы были ещё дряхлее. Как только появлялась возможность прилечь - ложились...
 

Жаба

(Ринат)
 12    2018-06-18  1  921

Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику.
      - И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода.
      - Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик.
      - Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо.
      - Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор.
      - Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их.
      Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку.
      - А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман.
      Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного.
      - Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей.
      Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет.
      Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни.
      В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю.
      - Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка.
      Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом.
      Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы.
      У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления.
      - Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его.
Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях.
      - Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу.
      - Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман.
      - Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян.
      - Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман.
      - Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин.
      Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас.
      «Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной.
      Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы.
      P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил.
 

Чем ниже достижения…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-06-18  0  780

Когда человеку нечего сказать, ему уже никакой язык не поможет, даже самый заграничный, и уж тем более свой, посконный…

Человечество критиковать легко, в случае чего всегда можно сказать, что ему до тебя ещё расти и расти...

Чем ниже достижения, тем выше их значение, чтобы уже никто не мог эти достижения принижать…

Мракобесом не был, но всё равно всегда всё знал и понимал, а для всех тех, кто с ним не соглашался, у него был только один аргумент - костры…

Человек, способный на насилие, это – дикарь. А теперь подойдите к зеркалу, и честно спросите себя: «Кто я?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Если Ад назвать нижним этажом Ра ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2018-06-15  1  737

Каждый, кто хоть что-то делает, порой ошибается, и тем самым подаёт дурной пример всем остальным…

В человеке так много всего, что для всего человеческого в нём часто места не хватает, и ему поневоле без всего этого приходится обходиться...

Если Ад назвать нижним этажом Рая, то тогда райская жизнь обеспечена всем нам без исключения...

Злоба всегда от слабости, но зато она придаёт такому слабаку силу и уверенность в себе, её надо только в течение всей жизни не растерять…

Если на каждом шагу не приставать к Человечеству со всякими глупостями, тогда ещё одним личным врагом в вашей жизни будет меньше…

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер