ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 29

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 29  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Петрович был несчастным, отродяс ...

(Ирина Зуенкова)
  36  На свадьбу  2019-01-09  3  1034

(из цикла про Петровича)

Петрович был несчастным, отродясь,
По крайней мере, так ему казалось.
Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь!
И так на нём пожизненно осталось.

Недели две он сгорбленный ходил,
Лечил проблемы нижней атавизмы.
В зелёных брюках, аки крокодил,
Зато следы не виделись от клизмы.

Потом он, ощутив приливы сил,
Расправил дюже узенькие плечи.
Костюмов от Армани не купил,
Но маме двинул каверзные речи:

- Довольно, мамо, слушать вашу бред!
То мал, а то невесты не по нраву,
Осталось влезть на тятин табурет,
А лучше выпить мышную отраву.

Про между прочим, завтра тридцать пять!
Мне щастя нагадали у подъезда.
Ну, што вы, мамо начали опять!?
Ить я не бомж и не какой-то бездарь…

От наглости мамаша впала в транс…
Минут на двадцать удалилась в кому,
Потом пришла, разлОжила пасьянс,
Изобразив осеннюю истому,

И таки разрешила малышу
Попробовать по осени жениться.
Про свадьбу я потом вам расскажу,
Решила тамадой к ним напроситься.

Невесту привела маман сама...


Невесту привела маман сама.
Не так чтоб первой свежести, пампушка.
Петрович выл, да на носу зима,
А вдруг опять запрет введёт старушка.

Изъяв у моли праздничный костюм -
Не ношенный Петровичем со школы,
Хранящий запах… Любочкин парфюм,
И пятна на карман пролитой колы,

Его надел, поморщился слегка.
Пиджак был мал в груди, а так же ниже…
Но выбросить не поднялась рука.
Отдать кому? Не будет ли обижен…

Купить другой? Да Боже упаси!
Надеть на два часа и снова в шкафчик?
Петрович выпил, чем-то закусил,
И чмокнув языком, сказал:
- Красавчик!

Невеста в платье ситцевом, в горох,
Смотрелась не совсем экстравагантно.
(Уж лучше б я в младенчестве подох)-
Жених подумал, вслух сказав галантно:

- Я счастлив, видеть Вас своей женой!
Уйти из-под маманиной опеки…
Но тёща тут возникла за спиной:
- Любимые, я ваша вся, навеки!

Мне б тут вмешаться, всё же тамада,
Иль объявить, хотя бы, белый танец,
Но, не успела. С криком: «Никогда!!!»,
Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..»
 

КРЕТИНИЗМ НА МАРШЕ!

(Соломон Ягодкин)
  6  Смешные истории  2019-01-08  0  581

Дорогие друзья! Хочу предложить вашему вниманию разбор двух фильмов Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь» и «Дайте жалобную книгу» известным мыслителем Сергеем Кургиняном. Уверен, что большего кретинизма в области человеческой мысли вы ещё не встречали… Ваш Соломон Ягодкин

Сергей Кургинян о фильме Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь»: Жми сюда

Сергей Кургинян о фильме Эльдара Рязанова «Дайте жалобную книгу»:
Жми сюда
 

Влетела любовь сизокрылой голубк ...

(Ирина Зуенкова)
  22  Буратино  2019-01-08  2  916

Влетела любовь сизокрылой голубкой
В открытую форточку к деду Пьеро.
Лежал он, укрытый изъеденной шубкой
И, вдруг, встрепенулось у деда нутро.

Он вспомнил Мальвину, девчонку с глазами
Как небо в безоблачный летний денёк.
И как любовался её волосами,
Но только Мальвине про то, невдомёк.

Она обучала всему Буратино,
Как будто, полено мог чувствовать, но!
Она с ним дружила, любила кретина!
Фартило по жизни, нахал и бревно.

Дед вспомнил ещё: телефон же давала!
Встречались с ней как-то на рынке, зимой.
Седая Мальвина урюк покупала
И жалилась: скучно живётся одной…

- Постой-ка! Одной? Вот те раз, а полено?
Куда подевался трухлявый ковбой?
Набрал её номер:
- Алло! Мельпомена?
- Вах! Цыфра нэ видышьььь? Лэчись, дарагой!

Вот дурень, Мальвину назвал Мельпоменой!
Но кто мне ответил, коль дама одна?
Придётся опять насладиться изменой,
Вах-вах появился за место бревна.

- Да ну, этих женщин, - вернулся к дивану,
Голубка-любовь улетела опять.
Дед, крякнув слегка, провалился в нирвану.
Любил, горемычный, подольше поспать…
 

ПИСЬМО ЯНУКОВИЧУ

(Алик Кимры)
  6    2019-01-08  0  603
"А ещё чтоб Янукович
оказался снова дома.
И не просто - а на троне,
вместо Праськи-глаукомы".
Рон Вихоревский. Рецка к Жми сюда

... Это было, когда Виктор Фёдорыч восседал на президентском троне, а Юлия Владимировна чалилась на ортопедической шконке. Мы всей семьёй (дочь, ейная матерь и я) намылились в Коктебель, и сразу встал вопрос обратных билетов на поезд Феодосия-Киев.

Продажу их открывали за полтора месяца до даты выезда, и ровно в 9-00 подруга дней моих суровых пришла к открытию кассы, чтобы первой захватить вожделенные билеты. Однако - облом: билеты предложили только плацкартные, на боковых местах у туалета, да в разных вагонах пассажирского поезда Феодосия-Киев.

Тогда я обратился к Януковичу с таким письмом:

"Уважаемый Виктор Фёдорыч! Я всегда агитировал и голосовал только за Вас. Но никогда ранее Вас не тревожил своими просьбами. А тут жизнь припёрла, и я вынужден просить Вас помочь мне с билетами (и кратко описал ситуацию)...

Я понимаю Вашу титаническую борьбу с коррупцией, но ещё не всюду удалось победить эту гидру. Вот в хозяйстве железных дорожников не успели открыть продажу билетов, как они уже исчезли из оборота понятно Куда.

В силу изложенного, прошу обеспечить продажу мне 3-х билетов в СВ скорого поезда Феодосия-Киев.

С уважением, Ваш верный сторонник и постоянный избиратель Алик Кимры".

Однако это обращение я отправил не в Администрацию президента, а в раздел смешных историй на сайте "Анекдоты из России". Что в этом смешного? Да сам факт места размещения материала!

Мне сразу многие заметили, что разместил письмо явно не по адресу. На что я возразил: если послать по правильному адресу, то оно будет обречено на многомесячное путешествие по зелёным суконным столам многочисленных кувшинных рыл. А вот любые материалы в адрес президента сканирует нехилая кодла смотрящих за СМИ, включая интернет. И моё обращение сразу попадёт Куда Надо.

Так оно и случилось. Я получил немедленный ответ из Администрации президента типа "... Господин Алик Кимры! Мы рады бы помочь Вам, но Вы в нашей помощи не нуждаетесь. Пожалуйста, не искажайте состояние дел: любых билетов по любым направлениям, в том числе Феодосия-Киев, в кассах полно. В этом может убедиться Ваша супруга, если с паспортом в 10-00 10.07.2012 года подойдёт к кассе предварительной продажи билетов № 18 Киевского ж/д вокзала, здесь её уже будут ждать необходимые Вам 3 билета СВ скорого поезда Феодосия-Киев. Хорошего Вам отдыха в солнечном Крыму!"

... Так оно и случилось. А сегодня я с ужасом думаю, если б на подобное обращение осмелился к нонешнему прызыдэнту Украины Порошенко (Вальцману), то давно бы уже давал показания СБУ как москальский агент - за признание Крыма российским, за гнусный намёк на поезд, который давно уже отменён в угоду нацистам, за попытку провести отпуск в оккупированом и аннексированном москалями Крыму, да и за русский язык - вместо "державної мови", и т.д. В сумме это бы потянуло лет на 15 в колонии строгого режима.

... Разве что меня бы спас американский паспорт, который бы взяли, "как будто берут чаевые". И меня бы не просто "выели глазами как доброго дядю, не переставая кланяться" ((с) Маяковский), но вылизали бы мне жопу так, что я бы ещё долго страдал запором. Потому как для нонешних укров-бандеровцев, этих туземцев я что ни на есть Белый человек - Хозяин.

И, между прочим, когда на меня наезжают зомбированные патріоты Неньки или отечественные либералы - за пророссийские взгляды, за Крымнаш и т.д., я немедленно напоминаю, кто в украинском доме Хозяин. И мои оппоненты не смеют мне как обладателю американского паспорта ни в чём возражать. И сразу затыкаются, виновато виляя хвостами как побитые шавки.
 

Багамы

(Ирина Зуенкова)
  18    2019-01-06  4  705

Багамы.

Приелся до чёрта доильный сезон!
Работать в коровнике мне н[/img]е резон.
И вот, председатель Силантий, ага,
Путёвку мне выдал, на энти…Бага…

Сижу, отдыхаю, да чаек кормлю.
Как раз для меня, ить я шум не люблю.
Но больно тосклив сё жа мёртвый сезон,
Хоша бы один завалялся пижон.

Мы с ним завели бы интимный лямур,
Чать, не из последних неопытных дур.
Как ласково в задницу шепчет волна…
Отседова Родина, жаль, не видна…

*****
Багамы 2



Закончив круизу, вернулась с Багам.
Силантий с порога метнулся к ногам:
- Ну, мать, наконец-то, попьём молока!
А то мы коров не доили пока.

- Я чё то, Силантий, тебя не пойму.
Никак ты объелся в колхозе хурму?
Дык нет, не взрастает в колхозе хурма,
Ты видно сошёл, председатель, с ума.

- От надо, удумал! Не буду я вам
Коровов доить, возвернувшись с Багам.
Я сё жа культуру хлебнула с морей,
Готовь мне другую работу скорей!

Давяся соплями, Силантий вскричал:
- Я с вами, доярками, весь одичал!
Неужто прикажешь доить самому?
И тут я с кокетством сказала ему:

- Намедни, слыхала ишшо про Гавай,
Ты мне на Гаваи путёвку давай
Пока не начался курортный сезон.
Толпиться в народе совсем не резон.

Согласна на Кипру поехать ишшо.
Там ихни доярки живут хорошо.
Откуда слыхала? Да пёс его знат!
Сказал на Багаме пижон ристократ.

В круизах когда разгляжу белый свет,
Потом и в коровник запрусь. Раньше - нет!

*****
Багамы 3


Я видная девка, гляжусь на ура.
По-моему замуж давно мне пора.
Но нету в колхозе совсем мужуков.
Федотка - телятник, и тот бестолков.

Силантий остался ишшо не удел,
Без бабы в дому одичал и схудел.
И некому даже картохи сварить,
И ласку, каку – никаку, подарить.

Опять же путёвку в Багаму давал,
А энтот подарок не так уж и мал.
Решила: его завлеку в Новый год,
Не то прокисает вишнёвый компот.

С утра завалилась в его кабинет:
- Силантий, мне надо с тобой тет на тет.
Уж коль не случилося света конца,
Бери меня взамуж. Не мымра с лица!

Вскраснел председатель, как тот помидор
И взглядом по сейфу стрельнул, будто вор.
А можа хотел откупиться, как знать?
Я села и стала ответ его ждать.

Ждала я недолго, минуту всего,
Уж сердце хотело его одного.
- Силантий, Силантий, - кричало оно.
И только моргнула, сбежал он в окно.

*****

Багамы 4


Силантий сбежал. И куда мне теперь?
Под поезд кидаться? Себе я не зверь.
Надела прикид, што тащила с Багам,
Лежу на полянке, молюся Богам.

Гляжу, агроном как скаженный бежит,
Ругается матом и сильно дрожит.
- Каренина! Анна! Вот это сурприз!
Позвольте представиться: Митрич…Борис.

- Ты чё это, Митрич? Не с дуба упал?
В шифонах доярку никак не узнал?
Какая Каренина, мать её так!?
Глаза то разуй, аль получишь в пятак.

Ты, Митрич, попутал событиев век,
А ведь не последний в селе человек.
Но только не модный, совсем не пижон,
А значит, не лезь ты ко мне на рожон.

Обиделся Митрич, трясёт бородой,
Кричит, что на ферме занижен удой.
А вы, мол, в полянах изволите спать!
Пижонов им всем подавай, твою мать…

Видать не удастся сегодня найти…
Мешают…а завтра на ферму к шести.
Дояркова участь совсем не проста,
Пришлите пижона, за ради Христа…
 

ГЕНИЙ ГЕНЕТИКИ

(Ременюк Валерий)
  8    2019-01-06  2  637
Кажется, я уже докладывал вам, что в нашем славном городке существует Институт раководства. Смешного тут ничего, кстати, нет. Хотя, шутники-острословы утверждают, что в этом НИИ реально работают только три отдела – «Заведения рака за камень», «Обучения ракообразных художественному свисту» и «Изучения влияния созвездия Рака на созвездие Дельфина». Но свистят, понятное дело, сами шутники. Потому как институт этот - филиал губернской сельхозакадемии. А губернские на пустяки не башляют. Раководы (так их по-доброму именуют в городе) время от времени поражают научную общественность яркими достижениями. Например, несколько лет назад прибился к нашему НИИ некий провинциальный профессор из то ли Тобольска, то ли Вилюйска, а то ли из самого Анадыря. В общем, из вечной мерзлоты. Да. А фамилия у него смешная, потому что женская: Синица. Парфён Платонович Синица. Представляете? Ну, и как с таким ФИО не быть выдающимся ученым? Он и был. Как выяснилось довольно скоро.

Для начала Парфён Платонович основал в НИИ новую исследовательскую единицу - Лабораторию крилеведенья. Ученый совет, где наш герой докладывал идею этой лаборатории, сперва, по старческой глухости ух и ветхости извилин, расслышал слово «Кролеведенья» и попытался обрадоваться. С кроличьим мясом в городе было неважно и члены Ученого совета уж было прикинули, что расцвет кролеведенья начнется с их НИИ, ну, и в первую очередь с них лично как заслуженных патриархов местной науки. Потом им быстро втолковали, что речь идет о мелких ракообразных, по профилю института, дескать. Патриархи, конечно, слегка расстроились, но руки всё же подняли «за». И тут зашел Парфён Платонович с козырной карты – утвердил в головной академии такой научный план лаборатории, что наши только руками развели. Ибо там речь шла о столь глубоких генетических исследованиях и моделировании гормонов роста криля на основе таких технологий, о которых в этом НИИ лишь пара кандидатов-мэнээсов, вообще, хоть что-то краем уха слышала. Ну, набрал, значит, наш завлаб с разных городов и весей по конкурсу дюжину молодых и перспективных бородачей и очкастых девиц-пигалиц, закупил навороченных программ компьютерных и пошло-поехало.

Три года лаборатория успешно отстреливалась рутинными квартальными и годовыми отчетами, вела многочисленные опыты в двух искусственных бассейнах и трех естественных морях, писала научные статьи в журналы «Успехи животноводства» и «Аквакультуры шельфа». А на четвертый год грянул гром. Да не просто гром, а скандалище, от которого в разных инстанциях полетели тюбетейки, панамки, кепки, пыжиковые шапки и даже две мерлушковые папахи. Короче, взяли нашего Парфёна Платоновича за цугундер основательно. По линии довольно серьезной спец-Конторы, не к ночи будь помянута. Завели следствие. И один корешок из спец-недр как-то по хмельному делу сообщил мне настолько удивительные факты о деятельности лаборатории, умолчать о которых мне просто не позволяет моя гражданская совесть. А вырисовалась там вот какая загогулина.

Сперва Парфён Платонович задумался над тем, как увеличить выживаемость поголовья криля – всех этих мелкоскопических рачков и креветок, которых в хвост и гриву дербанят в морях и океанах все, кому не лень. И обратил внимание на жертвенный стереотип поведения сих божьих тварей. Сколько их не ешь, а они тебе ни гу-гу. Кстати, как гениально заметил Парфён Платонович, это же характерно и для многих существ более высокого порядка развития на эволюционной шкале им. г-на Дарвина. Например, овцам перед лицом волков, антилопам или зебрам перед львами и тиграми, и т.д., вплоть до многомиллионных масс людских особей перед бандюками или вооруженными отрядами полиции, защищающими какого-нибудь кровопийцу - узурпатора власти. Об организованном сопротивлении у жертв не возникает, видимо, даже мысли. Вопрос – почему не возникает? Чего им не хватает?

И тут мы обратим внимание проницательного читателя на то, как много значит правильная постановка вопроса! Опытные научные светила утверждают, что в грамотно поставленном вопросе уже содержится половина правильного ответа! И мы с ними вполне солидарны в этой части. Короче говоря, наш Парфён Платонович исследовал жертвенное поведение многочисленных представителей морской, воздушной, а также сухопутной фауны, включая группу добровольцев из городской молодежи, и пришел к выводу, что у них всех наблюдаются два совпадающих фактора. Во-первых, пониженный уровень норадреналина – гормона смелости и гнева, а во-вторых, в ДНК присутствует особый ген, который наш скромняга Парфён Платонович назвал в честь себя РРS-геном. Этот ген он охарактеризовал как «ген покорности». Причем, как выяснилось при ближайшем рассмотрении в большой японский электронный микроскоп, ген покорности имел две модификации – РРS1 делал поведение особи жертвенно-покорным, а модификация РРS2, наоборот, обеспечивала особи отвагу, смелость и решительность перед лицом внешней угрозы. А главное, особи с геном РРS2 оказались способны мгновенно консолидироваться для защиты от агрессора. К такому заключению Парфён Платонович пришел, анализируя биоматериал особо выдающихся баранов и овец, изредка бросающихся на волков при защите ягнят, а также антилоп-гну и африканских буйволов, изредка нападающих на львов и отбивающих у хищников схваченную было жертву.

В лаборатории Парфёна Платоновича смышленые парни-бородачи и девицы-очкарики быстренько синтезировали ген РРS2 и провели серию опытов-экспериментов в натуре, как раз на группе хилых и безропотных городских добровольцев. И получили поразительные результаты! Добровольцы, которым был вживлен ген РРS2, а также прошедшие курс терапии по повышению уровня норадреналина, сразу начали рваться на подвиги против зла и несправедливости, были готовы сражаться с любым врагом, невзирая на соотношение сил. А главное, тут же консолидировались, коллективно сделали подкоп и однажды ночью сбежали из расположения институтской клиники. Следы их обнаружились уже буквально на следующий день под стенами губернской администрации.

Причем, беглецов Парфёну Платоновичу и искать не пришлось, обо всем мгновенно донесло губернское телевидение. Группа из тридцати инициаторов, в лицах которых наш завлаб тут же узнал своих испытуемых, быстро организовала в губернии большой митинг обманутых дольщиков, которые в количестве десяти тысяч человек (что для нашей губернии было сродни падению нового Тунгусского метеорита) пришли к администрации требовать губернатора Шляфина к ответу. Дело в том, что тот уже несколько лет обещал разобраться с нерадивыми застройщиками-подрядчиками и решить проблему дольщиков. Да всё ему что-то мешало исполнить обещания. Наверное, времени не находилось за сонмом других более государственных дел.

Как только десятитысячный митинг подкатил под окна губернаторского кабинета, время у Шляфина мгновенно нашлось. Тем более, что местные командиры ОМОНа и нацгвардии струхнули против такой прорвы рассерженных горожан и сказали, что у них как раз на этот день (вот такое роковое совпадение!) назначены плановые маневры в округе, и быстро туда свинтили на пяти камазах под бодрую маршевую песню «Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела!» Шляфин вышел на крыльцо администрации, снял соболиную кепку-жириновку, невзирая на морозец, ахнул ею о ступени крыльца и повалился дольщикам в ноги со словами: «Простите, люди добрые! Был глубоко неправ, бес попутал! Дайте шанс исправиться, не губите душу раба божия! Клянусь и обещаю за месяц разрулить все косяки застройщиков! Сегодня же приглашаю на переговоры с их директорами ваших представителей! В моем кабинете, в три часа дня!» Народ возликовал и направил за стол переговоров как раз наших тридцать спартанцев, тридцать заводил протеста. А коварному Шляфину это-то было и надобно! Он тут же подключил особистов из спец-Конторы и те быстренько провели углубленные собеседования с каждым из нашей тридцатки. Ну, у них там тоже башковитых хватает, и те скоренько вышли на опыты профессора Синицы.

Вот такую удивительную историю поведал мне мой захмелевший корешок из спец-недр. Хотите верьте, хотите - нет. Что будет дальше с профессором и его экспериментами, предсказывать не берусь. А только знаю, что пока на все результаты опытов крилеводов Контора наложила самую суровую секретность. Несчастный гений генетики, Парфён Платонович Синица где-то чалится на конторском цугундере. Но у истории есть и оптимистические последствия. Аж целых два! Во-первых, губернатор Шляфин таки разрешил конфликт и дольщики стали получать долгожданные квартиры от застройщиков. А во-вторых, члены подопытной группы, эти тридцать отважных молодых людей, которых было подобрано для эксперимента как раз поровну в гендерном отношении, быстро переженились. И теперь есть надежда, что от них пойдет особый подвид людей, наших сограждан, наделенных от рождения повышенной смелостью и решительностью в отстаивании своих законных прав! А главное, способностью при этом консолидироваться самим и вовлекать в свое движение массы сочувствующего народа.

А значит, не всё ещё пропало в этой стране.
 

Если ты – атеист…

(Соломон Ягодкин)
  13    2019-01-05  4  616

Религия давно уже сказала всё, что она могла сказать. И теперь ей, как и полагается добропорядочному покойнику, надо хоть немного помолчать…

Самый первый, кого убило христианство, был сам Христос, чтобы потом было на кого молиться самим, и строго следить за тем, чтобы на него молились другие…

Если ты – атеист, то богов у тебя, что тузов в хорошей колоде, вынимай любой и выигрывай…

Если человек не имеет право быть атеистом, то такая религия, это тот же однополый брак, причём такой же бесплодный и такой же греховно бессмысленный…

Все религии надо почитать как древние мифы, а убивать ради мифов могут только или религиозные урки, или совсем уж мохнатые дикари…

Фото Алексея Кузнецова
 

АКУЛЬЕ САФАРИ

(Алик Кимры)
  12    2019-01-05  0  633

"Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох, как интерес упал!"

Песня ансамбля Любэ "Ёлки-палки"

В 50 километрах от Сан-Франциско находится скалистый архипелаг, именуемый Фараллоновыми островами. Сюда пригласила меня суфражистка-феминистка, любительница экстрима 47-летняя красавица-спортсменка-демократка мизз* Джейн П.

Архипелаг известен как заповедник обитания самой многочисленной гнездовой колонии морских птиц в континентальной части США и крупной популяции морских слонов и львов, тюленей, котиков. В осенние месяцы численность этих морских животных многократно увеличивается - с океанских окрестностей в тысячи километров они направляются сюда для для спаривания и рождения детёнышей.

Сюда же с тех же окрестностей мигрируют белые акулы (Greate White Shark), которые яростно жрут как новорожденных, так и их родителей. Океанская вода, окрашенная кровью, кишит кусками растерзанных тел, внутренностями млекопитающих, и этим лакомятся с барского акульего стола тысячи чаек, бакланов и ещё каких диковинных крылатых, а также в воде - рыбами помельче акул, которые порой и сами становятся добычей могучих морских хищников.

Меня как противника политкорректнутой либерастии возмущает поведение жертв акул - их в сотни раз больше, сами - хищники, зубы - будь здоров, вполне могли бы сообща дать отпор акулам. И напоминает поведение десятков миллионов украинцев под гнётом нескольких тысяч бандеровцев, которые диктуют свою волю стране. Правда, при поддержке властей, СБУ, а главное, кураторов из нашего, вашингтонского обкома и консолидированног против России Запада.

А предприимчивые американцы сразу сообразили несколько конкурирующих компаний для любителей экстрима - понаблюдать за акульим сафари. И также близко познакомиться с хищниками on line, в режиме зоопарка, только наоборот: в спущенной с кормы металлической клетке сидят люди, а акулы их разглядывают и облизываются: вот бы добраться до человечинки, хотя она им не нравится - уж больно мясо костлявое. Вот потому акулы и не питаются людьми, только в порядке любопытства пробуют "на зуб". Однако поскольку этих зубов размером с ятаган у них много, а челюсти - мощнейшие, почти каждый их пробный укус заканчивается для людей фатально.



На яхте туркомпании, которую мы предпочли, - несколько комфортабельных кают со всеми мыслимымми и немыслимыми удобствами, классное угощение изысканными блюдами с морепродуктами да отменное бухло. Главное же зрелище - пиршество обжорства десятков акул и тысяч птиц. Служащие турбюро уверяли нас, что нам повезло: на наших глазах акула расправилась с морским слоном весом чуть не в полтора центнера. Такое не удастся забыть ещё очень и очень долго.

Основная же фишка вояжа к Фараллоновым островам - спуск под воду в упомянутой клетке. Процедура погружения для встречи с акулами простая: надеваешь гидрокостюм, акваланг, влезаешь в клетку, дальше её опускают в океан, а акул привлекают к клетке служащие, прожектором и кормом. В основном, разрезанных на части по 5-6 кг крупных тунцов. В клетке сидишь минут 40 - примерно такой запас кислорода в баллонах акваланга. Но впечатлений потом хватает на всю оставшуюся жизнь. И тогда у тех, кто в танке клетке, появляется шанс увидеть чёрные угольки акульих глаз, ятаганы зубов да бездну акульей пасти с такого расстояния, на которое никто ещё в здравом уме не осмеливался к ним приближаться.

Поглядев на весь этот гвалт на поверхности океана с палубы, а также позеленевшие физиономии туристов, побывавших в клетке перед нами, Джейн дала задний ход - "чё мы там не видели?" И попыталась склонить меня к сожительству в каюте, чтобы отвлечь от погружения к акулам. Но ты ж понимаешь, для погружения в мизз вовсе не надо плыть сотню километров, а вот к акулам - может, единственный раз в жизни! Короче - мужик сказал, мужик сделал! Чуть не силой затолкал мизз в гидрокостюм, объяснил: назад пути нет, и выгнал на палубу, дальше - в клетку. В конце-концов деньги плачены, за $775 стоимости путёвки на одного можно было и на Гавайях оттянуться. Тем более этот подарок сделал мне сын к юбилею. Что бы я ему сказал в оправдание?

Когда меня с приунывшей спутницей опустили в металлической клетке в тусовку акул, стало понятно главное - не высовывать из клетки руки, ноги, голову. Пункт из соглашения с туркомпанией типа "Администрация за потерянные руки, ноги головы ответственности не несёт" сделался вовсе не смешным. И бил в голову уже тревожным набатом, когда на меня надвинулась тёмная масса, оформившаяся в белую 5-метровую акулу



... Чёрные провалы глаз, как в масках вампиров на Хэллуин. Полуоткрытая безразмерная пастюка с застрявшими между рядами неровных зубов-ятаганов кишками подкормки оказалась так близко, что я вроде как почувствовал идущий от неё смрад. Когда же эта самая мощная рыбина планеты вбила рыло между прутьями клетки и принялась её трясти, я с глубоким осужденим, сам конструктор, подумал о моих коллегах, спроектировавших клетку. Впадлу им было прутья приварить почаще! Да контролировали ли они работу сварщиков? Да какого хрена материалом прутьев клетки выбрали анодированный алюминий - вместо титана? А достаточно ли прочен трос, на котором подвешена клетка?

Пока эти панические вопросы крутились у меня в голове, у моей спутницы, горнолыжницы-парашютистки-наездницы (и на мне - тоже), возникли другие заботы. Во-первых, она с перепуга уронила свой фотоаппарат, и я печально наблюдал, как наши уже отснятые кадры безвозвратно опускались в бездну вкупе с недешёвым гаджетом. Во-вторых, она мёртвой хваткой вцепилась в меня сзади, обхватив руками и ногами. Я почувствовал остроту её манюкира через 5-миллиметровой полиуретан, из которого сделан гидрокостюм. В-третьих, по возвращении она не сняла костюм, как положено - на палубе с помощью служителей, а минут 40 не пускала меня в каюту, явно смывая следы внезапной невоздержанности. Служители глумливо улыбались: такое им наблюдать приходилось не впервой.

А начиналось всё так безобидно! Сначала миновали по правому борту остров Алькатрас с бывшей знаменитой тюрьмой, где в своё время чалился на нарах великий гангстер Аль-Капоне. Ныне эта тюрьма превращена в музей, где любой турист за $25 (c рыла), $38 (с носа) и $45 (с Личности) может почуствовать себя серийным убийцей, выдающимся грабителем или отъявленным мошенником.



Далее проплыли под Золотыми Воротами — известным на весь мир мостом Сан-Франциско, затем вышли в открытый океан, наблюдая, как силуэт одного из величайших американских городов скрывается за пеленой морского тумана, пока вовсе не расстались с уникальным силуэтом Сан-Франциско и оказались в совсем пустынном Тихом океане. Правда, нашу яхту сопровождали дельфины, которые ловили на лету угощение из вёдер, впрок выданное нам, туристам.



Дальше - примерно час таки плавания по тихому в этот день Тихому океану. И, наконец, вожделенные острова, пикничок на палубе и, главное, погружение. Акулы не заставили себя ждать, быстро учуяв запах добычи. Между прочим, акула чувствует запах хоть капли крови за несколько километров. И в этом чутье на расстоянии её превосходит только еврейская мама, которая за 10 000 км чувствует, что сыночек плохо кушает.

... 40 минут общения с хищниками промелькнгули незаметно. К концу я настолько осмелел, что пощупал акулью морду, засунувшуюся к нам в клетку. Ощущение - бетонированная поверхность, тусклый серый цвет, вся в шрамах. К концу я настолько свыкся с акульим обществом, что стал подумывать: а не вылезть ли к ним из клетки?

В общем, впечатлений - вагон и маленькая тележка. После такого, как говорится, и помирать можно. Но лучше так не говорить. У меня перед глазами стоял миляга-дед, пациент Пензенской инфекционной больницы, куда студентом я случайно угодил из-за подозрения в гепатите. К нему приехал сын-кавторанг, забрал папаню через дырку в заборе. Тот вернулся поздно вечером, бухой вдрызг. Поведал нам, как он круто гульнул в кабаке и ляпнул сакраментальное "теперь и помирать можно". Ночью так и сделал.

А суфражистская гордыня Джейн после посрамления с фотоапаратом и обсрамлением в клетке сильно скукожилась, я превратился в невольного свидетеля её конфуза, и после падения в моих глазах она предпочла на эти глаза больше не показываться. И с моей стороны - воспоминание искажённого истерикой прежде милого мне лица... Хорошо хоть криков не расслышал. Наша любовь, как всякая, поначалу претендовавшая на вечность, внезапно исчерпалась. Больше мы даже не созванивались. Мои вещички привёз от неё посыльный. Я потерял неплохую женщину, но приобрёл самое сильное впечатление в жизни. По-любому, всякие там экстримы с высоты клетки среди акул смотрятся детсадовскими развлекушками в песочнице.



------

*- такого обращения к женщине добились феминистки, ибо традиционные "мисс" (незамужняя девушка) или "миссис" (замужняя дама) могут оскорбить женскую особь вмешательством в её личную жизнь.
 

В чужом теле

(Ирина Зуенкова)
  42  Про женщин  2019-01-04  3  966

Гололедица в душе, гололёд…
Выпьешь рюмочку, да две – не берёт.
Пустота…темным-темно и ни зги.
Бог ты мой, прошу тебя, помоги.

Бог услышал и спустился с небес,
Персонально прочитал мне ликбез.
А потом махнул рукой, ну и ну,
И вселил меня в соседа жену.

Стало быть, лежу и жду мужика,
Декольте подпёрла снизу рука.
В предвкушении интима дрожу,
В первый раз же, ну, понятно ежу.

Дверь открылась, слышу: мат-перемат.
Он бутылку расколол о домкрат.
В сапогах прям по паласу прошёл,
И включил на всю катушку футбол.

- Мать, пожрать неси! Чего там у нас?
Я, то в профиль перед ним, то в анфас.
Ну, не клеится, короче, интим.
И чего мы все чужих-то хотим?

- Бог, верни меня к родному опять!
Со слезами я давай причитать.
Просыпаюсь, рядом милый лежит,
Чувством юмора моим дорожит.

Рисунок Виктории Кирдий
 

ДЕД МОРОЗ ПО ВЫЗОВУ

(Ременюк Валерий)
  9    2019-01-03  0  600
В нашем городке высокий уровень культурного быта обеспечивает фирма «Ваш досуг». За пятнадцать лет своей славной истории в чем они только не поднаторели! И юбилеи, и крестины-именины, и свадьбы-похороны, и выпускные вечера, и отпускные программы, и даже оригинальную игру-экшн с поиском заблудившихся в лесу «Ёлки-палки-лес-густой» проводили по заказу клиентов. А уж традиционный предновогодний чёс с Дедами Морозами и Снегурочками по вызову физлиц и организаций – это была просто святая тема. К этому добычливому периоду «Ваш досуг» готовился с сентября, набирая на главные роли вдобавок к штатным артистам еще и талантливых волонтеров. Потому что пиковый спрос сильно превышал наличные трудовые ресурсы фирмы. Практически в каждую семью с малыми детками вызывался новогодний волшебный десант в период с 28 по 31 декабря. В такую пору и прибился на недельку к «Вашему досугу» пенсионер Денис Петрович Остояблонский.

В прошлом Денис Петрович перепробовал миллион работ и специальностей. Умел практически всё – от игры на ударной установке в оркестре и циклевки пола до приема родов в полевых условиях. Какое-то время даже походил в любительский театр, где дослужился до роли голоса за сценой старшего домового. Завершил же богатую трудовую биографию Денис Петрович бригадиром сварщиков. Ну, посидел на пенсионе год-другой, ну, порыбачил-погрибачил вволю. А душа всё никак не свыкнется с праздным образом дел. Да и приработок к новому году жене на новые сапожки был бы не лишним. Вот и клюнул Денис Петрович на объявление по местному радио о наборе Дедов Морозов.

Пришел, значит, в «Ваш досуг» и там сразу оценили его выдающиеся данные – солидное пузцо, откормленную краснощекую физиономию, густой баритон с шершавинкой да культурное обращение с русским языком (говорил кандидат грамотно, убедительно). В общем, выдали нашему артисту рабочий комплект из атласной шубейки, красного малахая, накладной бороды, рукавиц и валенок, добавили коробочку грима да пару машинописных страниц типовых стишков-побасенок для разных случаев, провели инструктаж «молодого бойца» и кинули в бой.

Снегурок отчего-то на фирме оказалось сильно меньше, чем Дедов Морозов (видимо, женщины больше были привязаны к предновогодним приготовлениям на дому, чем мужики). Поэтому через раз Денису Петровичу приходилось выезжать на акции по квартирам в одиночку. Он вполне справлялся с двойной нагрузкой и не роптал, потому что в таком разе за вызов получал полный куш тоже в одиночку, ни с кем не деля, – аж 500 целковых. Вот и сейчас случилась такая оказия. Выдали артисту в конторе адрес и мешок с подарками для маленькой девочки Леси Синицыной, и двинулся он в путь. Многоэтажную панельную точку нашел легко: дом номер 19, квартира 28 по улице Кленовой. Поднялся на четвертый этаж, поправил бороду и шапчонку, еще раз глянул в текст запланированных стишков и нажал кнопку звонка.

Но квартира ответила тишиной. Ткнул пальцем в звонок снова, посильней да подольше. Тот же эффект. Похоже, звонок не работал. Постучал согнутым пальцем в дверь несильно, деликатно. В квартире опять ни звука. Приложился кулаком уже решительней, без жеманств. Дверь скрипнула и отворилась сама собой. Оказалась не запертой. Дед Мороз кашлянул в кулак, просунул голову в открывшуюся щель, крикнул:
- Хозяева дома? Дед Мороз пришел к Олесе, получив заявку в лесе! Взял подарки я в лесу и несу, несу, несу!

Из квартиры донесся какой-то невнятный звук, вроде всхлипа. Это Денису Петровичу как-то сразу не понравилось, ему бы развернуться и просто уйти, но черт дернул сделать шаг внутрь. Пройдя узким коридором- прихожей мимо одежной вешалки и висящего под потолком велосипеда, Дед Мороз еще раз постучал пальцем по косяку двери и заглянул в гостиную. Его взору открылась типовая комната восемнадцати – двадцати квадратов, обставленная типовой же меблишкой: бывалый шкаф в углу, на стене зеркало, рядом сиреневый диван с парой подушек, раскладной обеденный стол, сдвинутый к балконной двери, выводок деревянных стульев по периметру помещения да крюк для люстры в центре потолка с обрезком электрического провода, свисающего перевернутым знаком вопроса. Но самое неприятное обнаружилось под крюком: кондовый зеленый табурет, помнящий еще времена Никиты Хрущева. На табурете стоял, покачиваясь, мужик в засаленных трениках и майке неопределенного цвета навыпуск. На шее у несчастного лежала незатянутая петля из оранжевого капронового шнура. Верхний конец шнура был приторочен к потолочному крюку большим замысловатым узлом. Глаза мужика были закрыты. На одутловатом лица синеватые мешки под глазами и недельная щетина наводили на догадку, что их хозяин находится в глубоком запое. Подтверждением тому служил стакан, зажатый в левом кулаке, и почти пустая бутылка водки в правой. По синюшному лицу бедолаги катились натуральные слезы. Он снова всхлипнул, глубоко выдохнул, скривил рот и поднес стакан к губам.

- Алё, уважаемый! – подал голос Денис Петрович. – Я вам не помешал?
Мужик с трудом приоткрыл глаза, икнул, некоторое время молча наводил резкость на гостя, соображая, кто это. Наконец, искра угасающего разума зажглась в щелочках опухших век, а из ротового отверстия выпали хриплые звуки:
- Ёксель-моксель, никак, Дед Мороз? Ик… Или ты тоже … глюк?
- Нет, я настоящий Дед Мороз, - ответил решительно и бодро Денис Петрович. – И могу делать чудеса.
- За-ашибись! Вот ты-то мне и нужен. Слушай, дед, будь другом, отчуди одно простое, но очень нужное чудо: я забыл на столе пачку сигарет и зажигалку. А без сигареты не смогу. А если слезу – то тоже потом уже не смогу… Прошу, как брата, прикури и дай мне сюда сигаретку.
Денис Петрович не смог отказать несчастному. Извлек, прикурил, подал. Кандидат в висельники вылил остатки водки в стакан, отдал пустую бутылку гостю, взял сигарету, с наслаждением затянулся. Выпустил толстую струю дыма вверх, словно маневровый паровоз:
- Спасибо, дед, ты, точно, настоящий кудесник!

А кудесник и сам прикурил из той же пачки, хотя не курил уже лет двадцать. Но, надо понимать, тут такой случай… Чтобы заполнить паузу, Денис Петрович вынул из кармана шубейки наряд-заказ, поднял его в руке, кашлянул:
- Извиняюсь, а тут не ошибка в заявке на Деда Мороза? Это же дом 19, квартира 28?
- Точно, - ответил хозяин квартиры. – И 19, и 28, всё правильно. Но только тебя я не вызывал.
- У меня тут указано: девочка Олеся Синицына, шесть лет…
- Синицына? А, так это выше тремя этажами. Синицины в тридцать восьмой живут. И дочка Леся у них есть, точно, я их знаю!
- Вот черт, опять в конторе напутали! – не сдержался Денис Петрович. – Никак девицы не научатся нормально заказы принимать, троечницы проклятые!
- Да, молодежь нынче безграмотная, - скривился хозяин и сделал еще один хороший глоток из стакана. – Извини, дед, тебе не предлагаю. Самому мало. На последних каплях горючего пытаюсь дотянуть до цели. Как подбитый бомбардировщик, мля!
- Да я и не претендую. Мне в каждой квартире подносят, я уже сегодня раза три оскоромился – не откажешь гостеприимным хозяевам. А кстати, тебя-то как зовут, бедолага?
- Меня? – человек на табурете задумался, пошевелил бровями, сморщил лоб. – Дак, вроде, Никитой. Когда-то даже звали Никита Иваныч, представляешь? Был уважаемым человеком на заводе, слесарил по шестому разряду, - веришь?
- Запросто! – охотно поддакнул Денис Петрович. – Очень даже верю, Никита Иваныч! Я таких случаев, как у тебя, немало на своем веку повидал. Так что, ты не оригинален в своих намерениях, уж извини. Держаться наверху трудно, а провалиться на днище – без проблем. Ты-то по какому поводу в петлю полез?

Назвавшийся Никитой уронил голову на грудь, снова всхлипнул, горестно вздохнул:
- Шабашить и пить стал на левые деньги, потом сорвался, ушел в запой. С работы турнули с волчьим билетом, по статье. Жена Верка три дня назад забрала Лизаньку, это доченька наша, ей всего три года. И уехала к своей маме в Кострому. Сказала, что подала на развод. Квартиру бум делить. А что тут делить?
Никита обвел рукой с сигаретой комнату. За искрой сигареты в воздухе остался замысловатый дымок.
- Что тут делить в однокомнатной клетушке-то? Я, конечно, на суде бы отказался от своей доли в их пользу. Пусть дочь растет в нормальных, ик, условиях! Но до такого позора не хочу доживать. Я решу проблему по-своему!
Он снова хлебнул водки, протянул пустой стакан собеседнику:
- Спасибо, дед, что помог! Забери это. А теперь иди, иди уже к Синицыным. Там тебя девочка Леся, хорошенькая, маленькая, умненькая заждалась-поди! Детям так нужны чудеса перед Новым годом! А я тут уже дальше сам … Ну, всё, иди, не томи душу!

- Стой, погоди! - Денис Петрович протянул руки к Никите, желая удержать от рокового движения. Искал и не находил, чем продолжить разговор, как продлить последние минуты несчастного экс-слесаря. Вдруг, вспомнил бородатый новогодний анекдот и решил от отчаянья, что этот сюжет может сработать. Сказал специальным дед-морозовым голосом:
- Ну, мальчик Никита, раз уж ты сам залез на табурет, то, может, хотя бы стишок Деду Морозу прочитаешь? Детский?
Никита разлепил пошире щелочки век и удивленно посмотрел на собеседника. Снова наморщил лоб, как будто что-то усиленно вспоминая. Наконец, лицо его тронул бледный отсвет улыбки:
- Стишок? Да запросто! Вот тебе, дед, стишок, которому меня еще папаня мой, гад ползучий, учил, когда мне было три годика:

Как на тоненький ледок
Вышел маленький бульдог.
Нацепи ему коньки –
Прокатился б - опаньки!
Без коньков у малыша
Не выходит ни шиша:
Сколько ни старается,
А лапки разъезжаются!

Ну что, хороший стишок, дед? А где награда за него? Хотя, что ты можешь мне дать… Ты ведь мастер по новогодним чудесам для маленьких. Их ты умеешь делать счастливыми, хотя бы ненадолго. А избавить тридцатилетнего мужика от горя и страданий – на такое чудо у тебя кишка тонка. Вот так-то, дед. Что, скажешь, я не прав?

Никита снова посмотрел на Деда Мороза. И хмыкнул:
- А что это на тебе лица нет? Ты как будто даже взбледнул? Ты, дед, это брось, не грохнись только тут у меня! Мне не до тебя – сам видишь! Спасать Дедов Морозов в мои планы сейчас не входит!
- Постой, Никита, а… а откуда ты знаешь этот стишок? – с трудом прошепелявил Денис Петрович, держась за сердце.
- Говорю ж тебе, папахен меня научил. Это был его последний подвиг перед тем, как он ноги сделал от нас с мамкой. Больше я его не видел. И видеть, честно говоря, не имею желания. А стишок вот запомнил… на всю, получается, жизнь!
Дед Мороз вдруг сделал два неверных шага к табурету и обхватил Никиту за ноги:
- Сынок, прости!
- Э! Э! Ты чё, с ума сошел, старый? – Никита схватился обеими руками за шнур над головой, с трудом удерживаясь на табурете, чтоб не опрокинуться вместе с Дедом Морозом, висящим гирей на ногах. – Убьешь ведь, нахрен, человека и взаправду!
- Никитушка, прости негодяя! Это ведь я, я твой отец! Тебя и маму твою, Наташу, оставил, каюсь, соблазнился пигалицей одной, завербовался с ней в Тюмень, а про вас сперва и забыл! Ну, дурак был, молодой, бес в одном месте у меня всё вертелся, жить не давал по уму! Потом пытался вас искать, но в адресном бюро ответили, что вы выбыли в неизвестном направлении! Кляну себя всю жизнь, что потерял такую семью!

Денис Петрович рыдал, уткнувшись в колени сыну. И даже не заметил, как тот осторожно высвободился из петли, слез с табурета, отвел Деда Мороза к диванчику, усадил там, сам присел рядом. Обнял за плечи. Так прошло, может, с четверть часа, может, больше. Наконец, старика немного отпустило, он утер глаза и нос широким рукавом бутафорской шубейки. Тяжело, со всхлипом, вздохнул:
- Ну, а мама твоя как, где?
- А мама умерла от гриппа, когда мне было пять. Простудилась на своей стройке. Она ж, если помнишь, штукатуром работала. Вот под новый год и отошла…
- А ты как же потом?
- Я? Дык понятное дело – поскольку сирота, меня в детдом. Потом армия, ФЗУ, завод, жена, дочь… табурет. Вот и вся моя яркая и короткая жизнь. Как на ладони... папа.
- Но теперь-то я нашел тебя, Никитушка! Теперь у нас всё наладится, клянусь тебе! И Веру твою, и Лизаньку, всех вернем, обещаю! Если хочешь, сегодня же возьмем билеты на поезд и махнем в Кострому за ними! Адрес-то там знаешь, где искать?
- Да знаю, знаю… - нехотя протянул Никита. Он как будто не испытывал восторга по поводу предложения новоявленного папаши.

И вдруг в комнате ярко вспыхнул свет софитов, раздался шум, голоса, бурные аплодисменты. Ничего не понимающий Денис Петрович очумело оглядывался по сторонам. Откуда-то в гостиную набилось множество людей, они весело смеялись, хлопая в ладоши, а вперед вышла ведущая местного телевидения Альбина Коромыслова (Денис Петрович ее сразу узнал).

- Дорогой Дедушка Мороз! – сказала Альбина и протянула Денису Петровичу огромный букет алых роз. – Это вам! Ведь вы стали участником предновогодней телепередачи «Разыграй Деда Мороза» и проявили себя с самой лучшей стороны! Наши зрители шлют эсэмэски, что обрыдали уже все экраны, наблюдая вашу с Никитой удивительную историю! Отдельно хочу поблагодарить Никиту Маслова, молодого артиста нашего городского театра, который так виртуозно и убедительно сыграл столь сложную роль несостоявшегося самоубийцы! Браво, Никита! Браво, Дед Мороз Денис Петрович!

Вокруг все снова зарукоплескали, зажгли бенгальские огни, слева и справа два оператора с телекамерами брали эффектные крупные планы героев передачи и членов съемочной группы. Белобрысая Альбина Коромыслова сделала особенно очаровательную улыбку и обратилась прямо в объектив одной из телекамер:
- На этом, дорогие телезрители, мы завершаем прямую трансляцию нашей передачи и желаем вам весело отпраздновать Новый год! И не забывайте включать почаще наш шестой канал – там вас ждет много-много интересного в предстоящие новогодние праздники! До скорого!
Огни софитов погасли, все вокруг как-то сразу потеряли интерес к Денису Петровичу и Никите, и комната стала быстро пустеть. И через пару минут они снова остались одни.

Усталый Дед Мороз с усилием понял голову, тихо произнес:
- Никита, сынок, скажи, так что же было правдой, а что вымыслом, спектаклем в твоих словах?
- Денис Петрович, извините, но я не ваш сын. И отчество у меня, как видите, другое. Я импровизировал на ходу и так вышло, что многое совпало с вашей историей…
- Да, но откуда ты знаешь мой стишок, которому я учил своего Никитку? Ведь я его сам придумал тогда для сына!
- Понимаете, когда вы предложили мне прочитать детский стих, я вдруг вспомнил стишок, который слышал от своего одноклассника. Его тоже звали Никита. Фамилия, кажется, Плоткин. Или Плиткин. Это еще во втором или третьем классе школы было. Потом они с родителями куда-то переехали. Больше я его с тех пор не видел и ничего о нем не знаю.
- А ты смог бы его разыскать, если бы очень захотел?
- Ну… - протянул Никита в раздумье. – Номер школы я помню, там можно попробовать поднять архив, узнать, куда выбыл ученик. Насколько я знаю, в личном деле школьника остаются такие данные.
- Попробуй, а? Сделай такой подарок деду Морозу! А найдешь хоть какие-то следы – дальше я уже сам. Найду сына обязательно. А тебе от Деда Мороза будет большое счастье и сто баллов в карму!

Никита улыбнулся:
- Хорошо, попытаюсь. Телефон свой скажите …
Денис Петрович продиктовал номер. Потом спросил еще:
- А кстати, заявка на Лесю Синицыну в тридцать восьмую квартиру – это правда или тоже часть розыгрыша?
- Это фейк, Денис Петрович. Никакой Леси там нет. Вы должны были попасть именно в эту квартиру, и вы сюда попали.
- Да, уж попал так попал… - вздохнул Денис Петрович. Подумал немного, поднял лицо, улыбнулся псевдо-самоубийце:
- Но стишок-то ты прочитал хороший! И вот тебе за это обещанный подарок!
Он извлек из мешка потешную плюшевую обезьяну в оранжевых коротких штанишках:
– Год обезьяны ведь на носу! Кстати, глянь – а она на тебя очень похожа в этом твоем гриме!
Никита взял обезьяну в руки, встал, подошел к настенному зеркалу и сравнил оба лица. И расхохотался. Денис Петрович был абсолютно прав – обезьяну как будто скопировали с образа Никитиного телегероя. Никита подошел к Деду Морозу, обнял его:
- Спасибо… отец. Я найду твоего Никиту. Обязательно найду!
 

Петрович вышел со двора...

(Ирина Зуенкова)
  54  Про мужчин  2019-01-02  8  1121
Петрович вышел со двора.
А если честно, то прогнали!
Единым росчерком пера
Громаду чувств освежевали.

Успел Петрович полюбить
Не в меру полную брюнетку,
Да вот беда: привычка пить
Так не устраивала Светку.

Она Петровича нашла
По объявлению в газете.
Мол, росл, красив и все дела,
И сайт имеет в интернете...

Пришёл он к Светке через час.
В руке пакет и чемоданчик.
В пакете водка, пиво, квас,
Лимон, салфетка и стаканчик.

Что в чемодане, не берусь
Сказать, но видно, был тяжёлый.
И сам такой весь важный гусь,
Но быстро сделался весёлым.

Лимон всё Светке предлагал
(не первой свежести конечно),
Потом котёнка напугал,
Тот, бедный, час пищал за печкой.

Потом, когда уже допил
Всё содержимое пакета,
Романс какой-то завопил,
А помнил только два куплета.

Но не беда, он их раз шесть
Пропел по замкнутому кругу.
Сказала Светка: "Это жесть!
Вас не роняли в детстве с дуба?"

Петрович, вынув гордый нрав,
Предпринял странные маневры.
Схватив Светлану за рукав,
Вскричал: «Не капайте на нервы!

«Тут вам не здесь, и вы не там!» (с)
Пою не хуже Лепса Гриши,
Хотя я петь учился сам,
И мне в ютюбе «Браво» пишут!

Стерпеть такое не смогла
Достопочтимая Светлана.
Она поклонницей была
Не Гриши. Дмитрия Билана!

И тут же выдворила вон
«Певца» с вещами и лимоном.
Он прихватить успел бекон,
Ну, и…флакон одеколона.
 

ДВА ТУФЛЯ - ОДИН БАШМАК!..

(Соломон Ягодкин)
  20    2018-12-31  0  699

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Гуляя с дамой променадом,
Пусть дама - просто блеск и шик, -
Экипируйся так как надо,
И простодушьем не греши.

Когда вы с дамой чмоки-чмоки,
Когда достигли небесов,
Вдруг дождь обрушится на смокинг,
И ты промокнешь до трусов.

И слезет лак с шикарных туфель,
С манишки побежит крахмал,

Раскиснет шоколадный трюфель,
И ты подумаешь: "Эх, ма!

Да, одеваться все же надо -
В кургузый ватник, в кирзачи…
И дождь не страшен вместе с градом,
И даже с неба - кипичи!"

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Уничтожать одно зло другим злом, здесь какое-то одно из зол победит обязательно...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Какой из женщин повезло,
Проверить очень сложно.
Считает кто-то: брак есть зло,
Но с ним бороться - можно!

Вот так: с намереньем благим,
Зло, то, что предыдущее,
Враз - уничтожим злом другим...
Другое - очень злющее!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Если для женщины главная печаль - возраст, ей надо забиться в морозилку холодильника и печально ждать в нём прихода своей старости...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Подсказал мне известный Чудилка -
Новый способ совсем не стареть:
Положил он меня в морозилку,
И ушел телевизор смотреть.

Я лежу, словно кура, на полке,
Сохраняю лицо без морщин,
Сохраняю упругую попку,
Что приманкой для многих мужчин.

Только чувствую, мумией стала,
Иссыхаюсь - до самых костей.
Мне бы хлебца, огурчик и сала...
Доставайте меня поскорей!

***
С ДУРОЙ ХОРОШО…

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
С дурой хорошо или первые пять минут, или последующие пятьдесят лет. Но последнее, это если повезёт самому родиться тоже не шибко умным...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Нам не дано предугадать (с),
Как с умной тяжко жить на свете,
Она тебя так понимети,
Что лучше дуру в жены взять.

Хоть пять минут, а хоть полвека,
На уши вешай "доширак",
Тут всё сойдет. Ведь крепче брак,
Когда жена на ум калека.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Имей только то, что нужно, а всё остальное - в сундук, а вдруг старые добрые времена всеобщего дефицита опять в дверь постучат…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Мужчины хором скажут дружно:
"Имей, родная, то, что нужно!
Все остальное спрячь подальше,
Или отдай-ка тете Маше."

Им хорошо так рассуждать,
А женщина - жена и мать,
Должна примером быть в семье!
В примерках муж - ни бе ни ме...

У женщины - горящий глаз,
Она не выберет на раз,
И сходит разиков так сто,
Чтобы одно купить пальто.

Но, как нужна, мои родные,
Нам эта вещетерапия!

Фото Алексея Кузнецова
 

Напрочь отрицали культуру…

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-12-30  0  605

Культуру на хлеб, конечно же, не намажешь, но за столом она тоже не помешает, чтобы опять же культурно умять, например, бутерброд, и при этом руки маслом не измазюкать...

Культура что дыхание, или она есть, или человек уже как минимум мёртв, и тогда он любой власти идеально послушен…

Напрочь отрицали культуру, потому что при её наличии она требовала от каждого из нас хотя бы минимального наличия этой самой культуры, а так на нет, как говорится, и культуры нет...

Без шерсти, конечно же, даже в самую тёплую оттепель холодно. Но благодаря культуре былую шерсть всегда есть чем заменить, а сама она пускай тихо висит себе в шифоньере и дальше, до новых ледников...

Лучшее средство от быта, это – культура. Конечно же, она быт не отменяет, но зато указывает ему его место, на коврике в прихожей…

Фото Алексея Кузнецова
 

Художник-холуй, а почему бы и не ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-12-28  2  624

Кисти и краски может купить каждый, но на этом всё ваше хвалёное равноправие и заканчивается. Так зачем же тогда было добрых людей с панталыку сбивать и в эту самую вашу живопись нас за наши же уши затягивать?..

Чтобы художники не шибко умничали, они своими красками и кистями должны были все общественные туалеты разрисовать, а уж только потом тем, что осталось, могли, если уж им так неймётся, свои уже личные картины калякать...

Художник-холуй, а почему бы и нет? Правильный художник тоже имеет право на хорошую жизнь, и конечно же, на здоровое и правильное питание...

Если художнику своими картинами нечего сказать, то любые "измы" спасут его, как ходули безногого. Но если лихо навостриться, то можно и так…

Тот, кто может рисовать, никогда не станет красить заборы, хотя по всем опросам для нормального человека красивый забор куда важней, чем вся эта намалёванная глупость, которую даже на самом захудалом базаре не купит никто…

Фото Алексея Кузнецова
 

ПРИГРАНИЧНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Ременюк Валерий)
  8    2018-12-28  0  607
Городок наш лежит у границы с северным соседом. Это, само собой, накладывает. Вот об одной из удивительных накладок и пойдет речь в этой истории.

Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю.

- Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца.
- Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию.
- Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски.
- Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра.
- Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко.
- Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом.
- Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката.

Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина.
- Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых!
- Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта.
- В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов.
- А-а, ты об этом! Фу, напугал…
Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку.
- Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой.
- Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит!

Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч:
- А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных?
Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно:
- Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков!

- Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения…
Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник.
- Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт!
- Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей.
- Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат!
- Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги…

Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух.

Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия…
 

Моя она

(Ицхак Скородинский)
  11    2018-12-27  1  618
Моя глуповатая...
Да что там говорить, просто-таки, глупенькая поэзия...
Она моя!
Только моя.

Вот, так...

Так!
И не иначе.
 

ОПОЗДАНИЕ НА СВИДАНИЕ

(Алик Кимры)
  8    2018-12-26  1  687

"Которые тут временные? Слазь!"
В.Маяковский "Хорошо"

Я сегодня опоздал на сеновал.
Моё место сразу хам-сосед занял.
Чтобы в чувство мужика привесть
Довелось его оглоблею огреть.

И, откинув обездвиженное тело,
Я продолжил начатое дело -
Чтоб напомнить непутёвой Томе,
Кто же есть хозяин в этом доме.

А она, наивно, плять, созданьице,
Лепит мне, едва придя в сознаньице:
- Мне глаза запорошило сеном,
Оттого и обозналась членом.

- Дык давно б могла, ипона мать,
Нас хотя б по перегару различать.
- Нет, по нему нельзя понять, где ты, где он -
Пьёте общий бабы Мани самогон.

Да к тому же энтот пьяный слон
Сразу завалил меня без слов.
Вот и не смекнула, что не ты...
Ах, какие ж мужики скоты!

------
В тему

"Откровение прабабушки"
-
Жми сюда
"Cеновал" -
Жми сюда
 

ЖДЁМ

(Александр Шнеур (Трибуле))
  3    2018-12-25  0  659

из Летописи неформальной Гильдии российских Ждунов

      "... а коли у кого из холопов очко мажется,
      Пахан ими брезговает и в оборот не пущает"
, -
      из "Записок на манжетах смирительной рубашки"
      Александра О.Шнеура


Замахнувшись на Главнокомандующего Ефрейтора Всея РФ,
он сдвинул плиту с саркофага,
разбил победный шатёр ПВО под Полтавой,
получил очередной Срок,
напугал всех врагов и друзей
перспективами общакового пространства
от Лиссабона до Марса,
попутно отобрал ночной горшок
у хора Мальчиков-аутистов,
и написал на нём поверх инв. № 1
от 26 апреля 1954 года
"Крым – НАШ!",
ввёл нечаянно
косвенное крепостничество для чиновников,
пообещал жениться на Золотой бабе Гваделупской,
улетел за Стерхами,
и обещал вернуться
после Смерти.

Пока что ждём, когда подохнет…
 

Последняя притча

(Александр Шнеур (Трибуле))
  5    2018-12-23  1  604
Уважаемые собственники
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Включите все свои мысле-уловители и мысле-конверторы квантовой связи
на частоту общего вселенского времени-пространства.
Передают все официальные правительственные мысле-испускатели
ИНТЕР-Квантовой Телепортальной Связи
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Вспомним нашу общую историю.
Как торгово-военная экспедиция Китайского Народного Халифата
открыла широчайшие протоцивилизационные зоны обитания
в Секторе G вселенского времени-пространства.
Вспомним полёты Великороссийской Эскадры
под началом адмиралов Искульбекова и Автандилова-Можайскиса,
наших прославленных первооткрывателей
Галактического архипелага «Новая Путинка».
Вспомним славные научно-исследовательские походы
Американских миссий "Трапер" и "Спейс ковбой".
Благодаря им, почти треть Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И»
сегодня находится в Зоне хозяйственной ответственности
Соединённых Латиноафроамериканских Эмиратов.

    Прошли-пролетели сотни и сотни тысяч парсеков.
Открыты все двусторонние Червоточины Нашей Вселенной.
И вот сегодня, в исторический День,
7-го Януария в год 2219-ый от Развенчания Христова,
Мы шагнём за пределы Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Сегодня мы запустим Наш Вселенский Квантовый Коллайдер
«Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Как все мы помним, 100 парсеков тому назад
общевселенская экспедиция миссии «Границы»
вплотную подошла к внешним рубежам расширения
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Это позволило Нам построить у самой тонкой Кромки
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И»
самый мощный на сегодня преобразователь пространства-времени,
Наш Вселенский КК.
Как показывают последние исследования Наших Вселенских ИИ,
вскрытие Кромки позволит нам прыгнуть во Вселенную Х,
смежную с Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
И вот сейчас, мы стоим на пороге проникновения во Вселенную Х.

Итак, собственники Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И»,
Мы начинаем отсчёт:
9…8…7…6…5…4…3…2…1… СТАРТ!

Розовый Элефант Келебрандт, почесал левым крылом
промежность и лоб, и вздохнул:
-Опять прыщик какой-то выскочил.
И тяпнув себя по лбу хоботом, раздавил брызгнувший гноем прыщ.
Так погибла Наша Вселенная «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».


А Розовый Элефант Келебрандт даже и не догадался, что являл собой
Мультивселенский Портал пространства-времени...
 

МИРО-****НИЕ LTP

(Александр Шнеур (Трибуле))
  0    2018-12-22  0  615
Ванюкин глядывает на Б-га, ****вает, и морщится.
"Эк, и нарочит, малец старый", - сплёвывает Ванюкин в своё Сознание.
И закрывает это, Своё Сознание
от всяческой боговыдуманной безобразины...
... и воздевает Мысль:
АЗ ЕСМЬ!
И вдруг вспыхивает всё внутрях Ванюкинских
Светом неведомым, да феерическим!..
... и ОСОЗНАЁТ Ванюкин СЕБЯ ВСЕМ,
и выпивает с горя!..
И вытравливает из себя Беса Мелкого и Прекрасного!
и сонмище иных персонажей созидает!..
И создаёт эта "Ванюкинская труппа":
МИР "за пять сек", и 6 копеек в неразменную Полушку.
И гукает Ванюкин что-то в бездушное в пространство Своё
Вонюкинско-полушкинское!..
... и душу вдыхает в проект Своего Миро-****ния
и тут же в оборот пускает!..
И тут уж!..
ПОЯВЛЯЕТСЯ ВСЁ.
И ВЕСЬ БОЖЕСТВЕННО-ВАНЮКИНСКИЙ КОДЛЯК
сразу же заявляется на Госзакупках и пускает всю Свою
Общенародную Душу "с молотка",
оптом и в розницу,
на разлив и в розлив, -
как вспоминалась Ванюкину вся его прошлая,
полная бесконечного числа световых лет
ЧЬЯ-ТА ВСЕЛЕННАЯ...
 

Лучшее пиво в моей Москве

(Uri Pech)
  13  Приколы про пиво  2018-12-20  0  889

Сокольники - романтичное и легендарное место Москвы. В молодости был там ради любопытства пару раз. Один раз летом, в юношеском одиночестве. Другой раз зимой. На следующий год после Московской Олимпиады мы заглянули туда целенаправленно небольшой компанией. У моего институтского друга в Москве жили двоюродные братья, серьёзный дядя работал зам. министра Стройиндустрии РСФСР. В последний день зимних каникул старший предложил пойти попить культурно пива. Стал вопрос: посетить лучший пив-бар или бар с лучшим пивом. Я настоял на втором варианте. Ребята, не смотря на высокий родительский пост, были совсем не мажорами, а нормальными и коммуникабельными, без наносного выпендрёжа. Так мы оказались в пивном павильоне, оставшемся после Олимпийских игр. Внешне он напоминал монолитный светло-серый ангар. Но внутри! Потолок был разрисован пивными этикетками стран - участниц олимпийского движения. Торцовая стена (напротив входа) была превращена в могучее панно, на котором были изображены трёхметровые качки с пивными кружками, рыбой и раками. Думаю, представители США и стран НАТО, бойкотировавшие Московскую Олимпиаду-80, очень много впечатлений безвозвратно потеряли. В меню было пиво одного сорта - тёмное чешское. Табачный дым клубился, как в сказочной таверне. Помню, за весёлой беседой мы поглотили по восемь кружек вкуснейшего пива (называть его пивасиком или пивком язык не поворачивается, наше "Жигулёвское" показалось жалким подобием настоящего пенного напитка болельщиков).
Слегка поскальзываясь, мы довольные и счастливые уже на приличное расстояние отошли от чудесного бара. Над нами было звёздное морозное небо, вдоль дороги нас окружали сугробы в полный рост и выше. Коварное пиво просилось наружу, но не возвращаться же назад в олимпийский туалет. В прямой видимости смущающих прохожих тоже не наблюдалось. Но украсить кипящими разводами столичные сугробы нам спьяну показалось неудобно.
Понимая всю нелепость нашего провинциального замешательства, младший предложил срочно отправиться на экскурсию в туалет главного кинотеатра страны - "Россия" с последующим просмотром премьерного показа фильма "Вам и не снилось". Проявляя молодецкую силу воли, мы решили потерпеть. Довольно быстро троллейбус по Садовому кольцу домчал до всем известного памятника Пушкину. Прямо от этого памятника начиналась громадная очередь в билетные кассы. Алексей с братьями и Пушкиным стал в хвост очереди, а я побежал к кассам, быстро объяснил ситуацию интеллигентному товарищу в малахае суть нашей проблемы. Он молча кивнул и без очереди купил нам четыре билета, а как истинный москвич от наценки великодушно отказался. Горячо поблагодарив скромного спасителя, я обрадовал своих друзей зажатыми в кулак дефицитными билетами. Благополучно минуя суровую контролёршу, мы под живые звуки эстрадного оркестра помчались вниз по лестнице к заветным писуарам.
До начала сеанса оставалось ещё минут двадцать, мы их не потратили даром, а под великолепное музыкальное сопровождение употребили в буфете ещё по стандартной бутылочке чешского. С первым звонком мы ещё раз посетили туалет и после последнего звонка уселись в уютные кресла громадного анфитеатра кинозала. Перед показом художественного фильма традиционно прокрутили киножурнал "Время вперёд". Помню, на экране показался дорогой Леонид Ильич на очередном Съезде. На каком именно съезде я не запомнил. После пламенной и размеренной речи Генсека мы вообще ничего не помнили. Странно, ведь мы пиво ни с чем укрепляющим не мешали. Пили один сорт.
Уже вернувшись в Воронеж, мы с Алексеем вместо лекции из чувства страшного любопытства пошли в кино. Логично, что мы выбрали новый фильм "Вам и не снилось". Какого же было наше удивление, когда мы осознали, что, благодаря настоящему фирменному пиву, мы забыли во время московского просмотра не только содержание - трагическую историю советских Ромео и Джульетты, но и всех знаменитых актёров: Филатова, Филозова, Федосееву-Шукшину, Соловей, Пельтцер ...
Зато мы узнали, в каком баре самое лучшее пиво!
 

ПАУК-ПТИЦЕЕД

(Ременюк Валерий)
  16    2018-12-20  2  652

(Святочная история)

А Генка Пыжиков привез в наш городок паука. Из Польши. Хотя ездил туда за дамским бельишком для своего ипэшного магазинчика «Чаровница». У него в Польше школьный дружок есть, Моня Зеергудов, так у него там пыхтит целый цех по пошиву фирменных французских бюстгальтеров и ажурных итальянских трусишек, которые наши барышни и матроны страсть как уважают. Да и грех не уважать, когда сшиты вещи искусно (там у Мони тридцать китаянок строчат, как Анки-пулеметчицы, денно и нощно), а цена в рознице выходит втрое ниже, чем за аналогичный товар в питерских бутиках. Хотя, я, собственно, не о бельишке. О пауке. И приглядел там Генка заодно потешную вещицу – муляж большого мохнатого паука, диаметром, пожалуй, около метра. Рыже-коричневого, отвратительного на вид, выполненного в предельно натуралистической манере. Не удивлюсь, если тоже китайцами. В общем, не паук, а настоящий монстр из фильма ужасов. Хичкок нервно курит в стороне у детского грибочка. Да. И паук этот предназначался для того, чтоб надевать на небольшую собаку или большого кота, и пугать, значит, до полусмерти (или как пойдет) кого ни попадя. А у Генки как раз такой котяра, под семь кило живого весу, и был в наличии. Звали его Шурындой. Ну, то есть, котенком-то он значился как Шурик. Но Шурик быстро прошел эволюционные стадии Шурика – Шурки – Шурави - Шурунделло. А уж когда вымахал к третьему году своей творческой биографии в эдакое громило толстомордое, иначе, как Шурындой, его и представить стало невозможно.

Генка в преддверии Нового года решил немного встряхнуть рутинную городскую атмосферу подготовки к празднику. Добавить огонька и перчика, так сказать. Для поднятия тонуса городского населения. Целую неделю он тренировал Шурынду не бояться паука, приучал его с помощью сосисок и рыбы по фамилии «минтай свежемороженый» к ношению нового наряда. Вырабатывал в Шурынде условный рефлекс: надел паука – получи угощение. И вскоре кот уже с радостью подставлял спину под монтаж этого монстра.

Премьера спектакля состоялась двадцатого декабря во дворе дома номер 13 по улице Ударников, где и проживали Генка с Шурындой в мансардной квартире на пятом этаже дома еще дореволюционной постройки. Генка обычно выпускал кота погулять через окно «велюкс», открываемое прямо в крыше. Дальше Шурында по крышам и чердакам уходил, куда ему заблагорассудится. По прилегающим липам и тополям спускался с крыш на грешную землю, а после гулек тем же путем возвращался обратно на базу.

На этот раз котяра, облаченный пауком, перебрался известными только ему ходами в крону древней липы и притаился там в ожидании своей пассии – соседской кошки Симы. У той как раз был период романтической активности и Шурында это чувствовал, как никто другой. Как только Симочка вышла на волю и прогнусавила своё призывное «муяу!», наш мачо сиганул с липы и профессионально покрыл подругу к большому удовольствию последней. А во дворе в это время, как обычно, гуляли с малышней бабки и мамки, а дворник Парамон лениво разгонял метлой последствия ночного снегопада по закоулкам подведомственной территории. В общем, свидетелей ЧП оказалось предостаточно. Бабки, мамки, дедки и детки, ясное дело, заорали в голос, узрев страшилу-паука, насилующего мирную кошку, и кинулись врассыпную от места стыковки. Сима с минуту поорала благим матом под кавалером, а затем опрометью отскочила в ближайшее подвальное окно переживать последствия романтического свидания. Да так шустро отскочила, что этого за страшным пауком никто во дворе и не заметил. И у публики сложилась полная иллюзия, что паук-монстр просто-напросто изнасиловал и затем сожрал несчастную животную. А дворник Парамон, главное, не растерялся, и быстро заснял происшествие на подконтрольном участке на мобильный телефон. И тут же кинул видео в свой Инстаграм, типа, вон оно, как у нас бывает!

Видео тут же посмотрели полтора миллиона сетевых ротозеев и уже через два часа на местном телевидении по этому поводу давал комментарий доцент местного агротехникума Феофан Сухопятов. Он сообщил почтенной публике, что сей паук прозывается Psalmopoeus irminia и относится к классу пауков-птицеедов. И сделал предположение, что пару лет назад маленького паучка завез к нам из Южной Америки какой-то безответственный турист, и что паучишка на наших родных харчах за два года вымахал в эдакое громило, с которым хозяин просто не смог справиться. И что паук вырвался на волю и теперь можно ожидать от него любых непредсказуемых поступков. В общем, навел Сухопятов такого шороху в умах телезрителей, что начальник местной полиции полковник Зубилов тут же дал команду нашему участковому Тубареткину поймать, а лучше, извести монстра на месте при попытке к бегству - для предотвращения паники среди горожан.

Участковый Тубареткин сказал «Есть!» и немедленно выдвинулся на охоту, судорожно сжимая в кармане табельный пистолет «Макарова» с боевыми патронами. К тому моменту Шурында уже хорошо отдохнул на крышах ближайших домов после первого подвига и снова незаметно перебрался на липу в ожидании нового повода отличиться. И он вскоре представился. Выглядел повод как еще одна Шурындина пассия – кошка-альбиноска по имени Флёра, вышедшая на променад из ближайшего подъезда. Но, как только Шурында сиганул с дерева, бдительный участковый выхватил пистолет и, не дав пауку надругаться над новой жертвой, выстрелил ему в голову. И не промахнулся. Пуля пробила голову монстра навылет, войдя в левый и выйдя через правый висок. Флёра, видя такой поворот дел, дала стрекача в ближайший подвал, а оглушенный выстрелом Шурында распластался под пауком на панели, что произвело на свидетелей охоты впечатление, будто гадкое насекомое и вправду отбросило копыта. Тубареткин выждал минуту и затем, с «Макаровым» в вытянутой руке, стал осторожно приближаться к поверженному противнику, дабы удостовериться в его смерти и запечатлеться на видео, снимаемых многочисленными зеваками, в позе удачливого охотника, поставив ногу на голову трофея. Однако, дальше события развивались по иному сценарию.

Когда до паука оставалась всего пара шагов, тот вдруг пришел в себя, встрепенулся и с утробным рыком бросился на обидчика. Тубареткин от неожиданности шарахнулся назад, споткнулся и завалился на спину, успев судорожно нажать на спусковой крючок пистолета. Благодаря чему был насмерть сражен голубь мира, неосторожно пролетавший в это время над нашим двором. Тушка птицы грохнулась точнехонько между Шурындой и участковым. Кот, к тому времени изрядно оголодавший, мигом переключился на новую цель, схватил трофей в зубы и дал деру со двора.
По улицам города бежал ужасный паук-птицеед с тушкой голубя в зубах, оставляющей кровавые капли на заснеженных тротуарах. В голове паука свистел ветер. Точнее, в сквозном пулевом отверстии, оставленном метким Тубареткиным. Траекторию перемещений чудища отмечали кваканья сирен скорой помощи, которая подбирала тела впечатлительных барышень, штабелями теряющих сознание от созерцания такой кошмарной картины. Феерический выход Шурынды в люди тут же попал на многочисленные видео и заполнил пространство Интернета.

Уже через полчаса информация о данном непотребстве лежала на столе губернатора Шляфина. Тот страшно разгневался и затопал ногами, приняв новость за коварный диверсионный акт соседа-завистника, решившего перед новым годом подмочить репутацию хозяину региона. И послал в наш городок три «камаза» национальной гвардии. Чтобы обеспечить быстрое и окончательное решение проблемы. Короче, дал приказ монстра изловить и извести на корню. А шкуру привезти ему в доказательство выполненного приказа. В общем, как пел наше всё Владимир Семенович, «зверя надо истребить, наконец!». Правда, отдать «принцессу под венец» губернатор не обещал. Туго в нашей губернии нонче с принцессами.

Вторя губернатору, местный полицмейстер полковник Зубилов объявил населению, что за добычу страшного зверя премирует героя миллионом рублей из фонда чрезвычайных ситуаций. И понеслась! А виновник всего этого шухера, Генка Пыжиков, с большим удовлетворением посмотрел в вечерних теленовостях сюжеты про подвиги Шурынды и выдал ему бонусную пайку минтая:
- Молодец, котейка! Наша затея удалась – настроение масс к новому году неуклонно движется к своему историческому максимуму!
Шурында же, видимо, почувствовал вкус к лицедейству, вошел, так сказать, в роль. И был готов к новым подвигам. Которые не заставили себя ждать. Потому что Генка сообразил, что, по всем канонам бизнеса, поднятый народный ажиотаж можно обратить на пользу коммерции. И придумал хитрый маркетинговый ход. На следующий день он укрепил на спине паука белоснежный «французский» бюстгальтер самого грандиозного размера из имевшихся в магазине, а на тыльную сторону чудища натянул белые кружевные «итальянские» трусики. Правда, лифчик пришлось напялить кошелками наружу, но так получилось еще забористей. И, как только достаточно рассвело, выпустил Шурынду в город.

Эффект превзошел самые смелые ожидания! Променад паука-птицееда по улицам тут же попал в Сеть, поскольку его уже ждали многочисленные охотники до нездоровых сенсаций. А наличие на пауке предметов женского туалета было однозначно истолковано как то, что страшный монстр употребил какую-то несчастную женщину так же, как поступил намедни с кошкой Симой, а затем ее сожрал. Из чего последовал вывод доцента Сухопятова, что это не паук-птицеед, а паук-людоед, да к тому же маньяк-извращенец! Прибывшая в город национальная гвардия надела бронежилеты, опустила забрала шлемов, прикрылась плексигласовыми щитами, развернулась в цепь, специальный батюшка для гарантии успеха окропил служивых святой водой и цепь пошла в атаку. Впереди двигался бронетранспортер с водометом и крупнокалиберным пулеметом наизготовку. Паука гвардейцы настигли на главной площади городка, площади имени Памяти Первого Интернационала.

При виде облавы Шурында, не будь дурак, сиганул по фасаду горадминистрации на крышу, а затем уютно умостился на стеклянной галерее, соединявшей администрацию по воздуху с ближайшим торговым центром. И стал оттуда с большим интересом наблюдать за дальнейшим развитием событий. Командир гвардейцев взял монстра-извращенца в перекрестье прицела и собственноручно нажал на гашетку водомета. Попал он хорошо. С галереи посыпались разбитые мощной струей стекла и товары покупателей, по неосторожности не успевших ретироваться из зоны поражения. Шурында же возмущенно рявкнул и перескочил в самое безопасное место – на боевую рубку бронетранспортера. В мертвую зону обстрела. Гвардейцы ахнули, бросили щиты и зааплодировали находчивому врагу. А возглавляющий их капитан Куропаткин даже отдал пауку офицерскую честь. Правильный был капитан. Хотя и гвардеец. Ну, быает…

А что же происходило не периферии описываемых событий? А в городке случилось то, на что и рассчитывал коварный Генка Пыжиков. Крупные изображения товаров из его гламурного магазина, напяленные на паука и показанные в прямой трансляции по трем каналам местного и губернского телевиденья, подняли небывалый ажиотаж среди женской половины горожан! И среди их мужей, озадаченных темой предновогодних презентов для дражайших половин. К прилавкам «Чаровницы» хлынули толпы покупателей и в течение часа смели все имеющиеся товары. Шурында же не стал долго испытывать судьбу, быстро перебрался на крышу ближайшего дома и верхами скрылся с глаз погони. Открывать по монстру стрельбу из огнестрельного оружия гвардейцы поостереглись – город все же, не полигон. Но, чтоб два раза не ездить, шарахнули по толпе зевак из водомета – типа, рассеяли несанкционированный митинг. С чем и убыли восвояси под хоровую песню «Шёл отряд по берегу!», довольные произведенным впечатлением.

А Генка, накормив дома Шурынду любимым минтаем, снял с него женское бельишко и отработавший своё муляж и снес шкуру паука в полицию. Там ее с радостью приняли, выплатили удачливому «охотнику» обещанный миллион премиальных и отрапортовали губернатору Шляфину о закрытии скандального дела. В связи с чем получили от него премию, втрое перекрывшую расходы на бонус Генке Пыжикову. Так что, никто не остался в накладе. А Генка на вырученные деньги снял еще одну торговую площадку, назвал ее магазином «Очи черные» и поехал в Гданьск за очередной порцией товара к Моне Зеергудову. Заодно решил прикупить там еще один гаджет – муляж паучихи-каракурта. Раза в два больший по размеру, чем паук-птицеед. А что? Вещь полезная. В хозяйстве сгодится…
 

Халявные фонари

(Uri Pech)
  28    2018-12-15  0  704

Однажды в маленький двор, состоящий всего из трёх двухэтажек, которые в конце мировой войны возводили пленные венгры, пришёл агитировать кандидат в районные депутаты. По профессии он был энергетик среднего руководящего звена. Коренастый лысоватый кандидат прямо и честно сказал, за решение всех наболевших вопросов я, мол, не ручаюсь, но по электрической части, граждане женщины, обращайтесь - всегда помогу.
Стихийная встреча проходила в дневное время, большинство собравшихся были пенсионного возраста. Молодой электорат отсутствовал по двум уважительным причинам: одни ещё не вернулись с работы, другие уже напились и угомонились до темна.
Самая активная старушка, опираясь на деревянный бадик, сделала шаг вперёд и от лица всех соседей предложила энергетику сделку:
- Дворовое освещение в нашем медвежьем углу наладь, молодой человек. Вечером страшно в такую темень кромешную из подъезда выходить. А мы уж за тебя все проголосуем.
И вот накануне выборов появились во дворе три столба с мощными уличными фонарями, по одному на каждый дом. Все проголосовали за хозяйственного энергетика. Радостный настрой в следующем месяце нарушили платёжки за электроэнергию с диким перерасходом. Новенькие фонари оказались подключены напрямую к домовому освещению.
Пожилые активистки не стали по таким пустякам беспокоить нового депутата. В тот же вечер они поставили вскладчину лёгкий магарыч местным недорослям, которые в полночь переколотили все подарочные депутатские фонари.
______
Аудио вариант рассказа (слушай прикреплённый файл)):
 

Папина гирлянда. Новогодний расс ...

(Uri Pech)
  18  Про ёлку  2018-12-15  0  960

Когда в пятилетнем возрасте я с родителями переехал из центра города в новую хрущёвку на окраине, то в предновогоднюю неделю с пацанами наблюдал необычную картину. Из близлежащего хвойного леса милиция вывозила в день по два-три раза открытые бортовые грузовики, плотно насаженные ёлочными браконьерами. На следующий год лесок вырубили лесорубы, и стал расширяться наш микрорайон.
   Мой отец работал за городом и однажды приволок пушистую живую ель с шишками. Ствол воткнули в крестовину, нарядили игрушками, мишурой и самодельными электрическими гирляндами. Я помогал папе раскрашивать маленькие лампочки, окуная в разноцветную гуашь. Родитель строго-настрого запретил без него включать гирлянду. Но я втихаря его не слушал. И через несколько дней ель стала подозрительно потрескивать. Я насторожился, понял, что за нарушение электротабу придётся отвечать. Но всё обошлось благополучно. Я не раскололся. Это раскололись-распустились в тепле еловые шишки, и под нарядную ель на ватный "снег" упали семена.
   Последние лет 25 мы наряжаем искусственную ёлочку с китайскими фонариками-мигалками. По случаю ставим в большую вазу еловые ветки и вешаем на них уже антикварный стеклянный шарик.
______
Аудио вариант рассказа (слушай прикреплённый файл):
 

КИНО И НЕМЦЫ

(Ременюк Валерий)
  12  Про кино  2018-12-15  0  716
Немцы бывают в нашем городке нечасто. Гораздо реже, чем киношники. Эти-то каждый год по нескольку раз наезжают снимать старую натуру. Изображать тут, типа, Прибалтику или даже Баварию. Слава богу, после всех войн и вопреки нескольким кампаниям государственного возрождения старины, кое-что из архитектуры восемнадцатого-девятнадцатого веков в центральных кварталах городка еще сохранилось. Там и устраивают киногруппы свои съемочные мизансцены – то в брусчатых переулках с гранитными фасадами домов, то в затрапезных двориках с деревянными засыпными домишками, стоящими на лобастых выходах зеленоватого диабаза.

А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина.

- Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила:
- В программе экскурсии этот эпизод не планировался!
Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами:
- Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау!

Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой:
- Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели?
- Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц.
- Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады!
- Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц?
- Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать!
- И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога.
- Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он!

Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками.
- Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа!
- А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов!
Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города!

Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом.

- Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно!
- Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации!
- Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал!
- Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы.
- Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро.

- Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны!
Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь.
- Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж!
Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке:
- Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт!

Эллочка Зайц почему-то не возражала.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер