ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 28  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 28  Про слонов  2018-05-23  2  1262

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.
 

Если девушка рычит…

(Соломон Ягодкин)
 8  Смешные истории  2018-05-21  2  601

В семье у каждого тоже должна быть своя жизнь, иначе жизни нет ни у кого, а есть один на всех пожизненный срок…

Когда убеждаешься, что жена твоя – дура, приходится любить её ещё сильней, чтобы не разлюбить совсем…

Если девушка рычит, значит, она уже замужем, а всё человеческое ей теперь не нужно, и можно наконец-то становится самой собой…

Женщина, как известно, существо слабое. И поэтому в слабости своей не знает пощады, а иначе кто её, кроме неё самой, в этом жестоком мире защитит?..

Никто так быстро не стареет, как смазливая дура, а почему, ей этого не понять, просто нечем…

Фото Алексея Кузнецова
 

Знаток знатока видит издалека... ...

(Александр Кукушкин)
 75  Конкурс ФУТБОЛ  2018-05-21  0  1081
В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>
 

Трудная задача

(Malyutka)
 10    2018-05-20  1  617
Время у нас сейчас, надо сказать, паршивое – куда ни глянь, кругом враги. Это я на собственной шкуре убедился.
Иду, значит, по улице. Иду себе, спокойно, как обычно, и вдруг вижу: навстречу мне шпион. Да, да, именно он, и никто другой! Я чуть не опешил. Ведь где это видано, чтоб так запросто по городу шпионы разгуливали? И не боится гадина, что рассекретят, совсем обнаглел! Не иначе, пакость задумал в городе совершить. Но я этого типа сразу раскусил, потому что с такой подозрительной рожей как у него, законопослушные граждане ходить не могут.
И, назло, рядом ни одного полицейского, чтоб указать на засланного казачка. Вот так всегда, когда нужно, днём с огнём не сыщешь. Я, понятное дело, решил проследить за шпионом, дабы узнать все его злые замыслы, а затем сообщить куда следует. А он, знать, не дурак, заподозрив неладное, шасть в ближайшую пивную, видать решил скрыться в ней. Ну я, стало быть следом тоже в пивную нырнул.
Смотрю - уселся мой шпион за столик и пьёт с несколькими забулдыгами, и о чём-то языком с ними чешет. Точно, агитацию разводит, тут и к бабке не ходи. Я примостился за соседний столик и заказал себе пиво, дабы не вызвать подозрения, а сам всё на их компанию поглядываю, пытаясь понять о чём разговор.
А шпион всё пьёт, да пьёт, то бишь тренированный, сволочь. Он бокал, и я бокал. Он второй, и я следом. Так просто меня не возьмёшь, и чего только не приходиться вынести ради благого дела. Через какое-то время захотелось по-маленькому. Сильно так захотелось, ну слов не хватает. А туалет-то далече. Вот же горе горькое, ума не приложу, что делать. Пока значит отлучусь, шпион враз улизнёт, и это как пить дать! А он, собака, всё чешет языком, пьёт пиво и в туалет не идёт. Полагаю, что такому терпению его за бугром обучили.
Не выдержал я, выскочил на улицу, но до уборной не добежал. Покрутил головой по сторонам – похоже никого, и примостился за углом здания. Тут меня полиция и застукала. Больно так застукала, до сих пор синяки да ссадины не сошли. Сколько не пытался объяснить, что это из-за проклятого шпиона – всё без толку.
Вот теперь гадаю – стоит ли ещё раз шпиона выслеживать, когда он снова на глаза попадётся? Задача-то не из лёгких!
 

Когда люди наконец-то встали с ч ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2018-05-19  2  582

Чем выше вершина, тем меньше на ней толкотни. Вот почему в познании есть смысл продираться только вверх, даже если там, внизу, за послушание и больше платят, и вкусней с барского стола перепадают куски…

Всё массовое – фальшь, но как всё это массам объяснить, и как тогда эти самые массы заставить в патриотическом экстазе радостно мимо главных Трибун дружно шагать?..

Когда люди наконец-то встали с четверенек, от открывшегося простора у многих закружилась голова, и они, чтобы не упасть, все как один пали на колени…

Чтобы кого-то дрессировать, их надо за это хорошо кормить. А если нет, то ходите на задних лапах сами…

Внутренняя шерсть во многом объясняет шерсть внешнюю. И более того, делает её даже куда более привлекательной, чем у братьев наших меньших, посмотрите любой политический глянцевый журнал…

Фото Алексея Кузнецова
 

На Фонтанке

(Олег Сибирёв)
 5    2018-05-19  1  598

Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
      Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.
 

Посторонись человек, Народ идёт! ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2018-05-18  0  542

А ТЕПЕРЬ – ПОГОВОРИМ…
Что может сделать маленький человек в большом государстве? Только сделать его в своём сознании таким же маленьким, как и он сам, а потом разговаривать с ним на равных…

И НАРОД ОБЛЕГЧЁННО ВЗДОХНУЛ…
Главная задача государства, это всю народную дикость вобрать в себя, потому что государственная дикость смотрится уже не так дико, как дикость каждого из его граждан по отдельности…

ПОСТОРОНИСЬ ЧЕЛОВЕК, НАРОД ИДЁТ!..
Во имя Народа всякими там людьми можно и пренебречь, здесь всегда ясно, кто кому должен дорогу уступать…

КУДА ВЕДЁШЬ, ДОРОЖКА СТАРАЯ?..
Идти назад всегда куда легче и надёжней, чем идти вперёд: так хотя бы знаешь, куда идёшь, чтобы с верного пути по дурости своей опять не сойти…

НЕ ИНАЧЕ КАК НАПОРТАЧИЛИ ОПЯТЬ…
Смотришь на карту мира, и ужасаешься, а была ли история Человечества вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка 😷)
 76  Про сон  2018-05-17  3  1269


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!


* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

Золото побеждённых…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-05-16  0  602

БЕЗ ПОНЯТИЯ?..
Нельзя всем быть людьми, чтобы это высокое понятие не обесценить в сознании масс, и им было куда идти, чтобы перестать быть массами, и наконец-то стать людьми…

ВЫБОРНАЯ ОБЯЗАЛОВКА…
К сожалению, ты не можешь выбрать себе народ, а иначе народ потом не выберет тебя, когда придёт уже его время выбирать…

ЗОЛОТО ПОБЕЖДЁННЫХ…
Победитель всегда во всём виноват, вот почему наиболее оптимальный вариант, это вечно бороться, но при этом никогда не побеждать…

ЩЕДРОСТЬ ТОЛПЫ…
Быть человеком можно только по отдельности, но зато всё остальное, лишь в толпе, как бы красиво её ни назвать…

ПОДЕЛИСЬ ПРОХВОСТИЕМ СВОИМ…
Когда в человеке общее доминирует над частным, так и хочется ему присобачить хоть что-то ещё, например тот же хвост, чтобы ему было чем вилять, когда придёт его время вилять…

Фото Алексея Кузнецова
 

Хороша страна Империя...

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-05-12  0  597

ЖЁЛТОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ…
Самое светлое, что может предложить тёмным народным массам любая деспотия, это «жёлтая» пресса, читай и темней ещё больше, вплоть до полной умственной тьмы…

ШИРШЕ УЖЕ НЕКУДА…
Чем шире по миру расползаются «широкие народные массы», тем меньше на земле остаётся места всем остальным, кто не вписывается в «широкие народные массы», потому как не любит ни ходить строем, ни тем более, никакой вдохновенный толкотни…

ХОРОША СТРАНА ИМПЕРИЯ…
Империя ну всем хороша, но только до тех пор, пока есть чем её от пуза кормить…

БИБЛЕЙСКИЙ КОММУНИЗМ…
Ладно, возвратиться в пещеру, для этого достаточно телик включить. Но как возвратиться в столь желанный пещерный Коммунизм, и там остаться уже навсегда?..

ЧУЧХЕНУЛИСЬ СОВСЕМ…
Превратить как можно скорей всю сегодняшнюю Россию в огромную Северную Корею, на это способен только такой рисковый народ, как наш…

Фото Алексея Кузнецова…
 

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-05-07  0  607
Прежде, чем вы продолжите читать далее,
ответьте себе на вопрос:
«Рассматриваете ли вы задницу,
как предмет сексуальных вожделений?»
Если «Да!», то Наше обращение
адресовано именно вам!
Если же задница тебе не интересна, -
ты - конченый урод.
Заявляем это со вполне авторитетным правом,
поскольку Мы –
самое, что ни на есть, натуральное Седалище!
Аз есмь –
Четырежды Реинкарнированный,
Бессмертный и Бессменный
Благодетель
самой любимой отчизны,
население которой хочет Нас поиметь.
Но на то Мы и благоденствуем,
чтобы всех этих, кто вокруг –
динамить, виляя из стороны в сторону,
и иметь, в свою очередь, уже их.
Поскольку паства Наша, вся поголовно, -
тоже состоит из задниц.
Вы удивлены?
Мол, как так –
Задница-де имеет задницы?
Фигурально, конечно.
Умозрительно произрастающими из Нас
щупальцами единовластия
Мы оплодотворяем своих ближних,
полезными для процветания жопного общества,
информационными клизмами.
Недоброжелатели из иных дерьмократий
хают Нас за это почём зря.
Дескать, Мы авторитарно и даже тоталитарно
промываем Нашему заднесфинктерному народу мозги…
Но это, разумеется, чушь собачья.
Такие финтифлюшки, как мозги
жопам – не свойственны
ни природой, ни верой во Всевышнюю Задницу!
Поэтому мы возмущённо пердим
в ответ этим провокаторам
всем своим клокочущим естеством!

Но если вы прогрессивный член мироздания, -
вам здесь завсегда рады.
Мы даже гражданство вам готовы дать,
или политубежище предоставить.
Разумеется, вы после этого
неминуемо и быстро
сами превратитесь в жопу…
Но тут уж, как известно, -
против диалектики не попрёшь.
Мухи, как говорится, - отдельно,
а котлеты – Нас касаются во второй черёд.
Таковы Наши скрепы!!!
И именно в них черпаем Мы
и вдохновение, и одухотворённость, и прочьи благоухания Наши.

Вы, вообще, представляли себе когда-нибудь:
Что снится задницам?
Ну, дык, Мы вам откроем:
Задницам снится вечное совокупление
с державным скипетром социальной халявы.
Это только пердуны-импотенты придумали,
что анальная любовь грешна и противоестественна.
Естественна-естественна, ещё как естественна!
Это вам каждая религиозная попа подпердит.
А кто эту истину отвергает, -
тот для Нас –
грязный педераст и неоперабельный извращенец.

Так что…
Приезжайте-ка вы лучше
в Нашу Великую и Непорочную
ЖОПУ.
В гости.
Вкладывайте свои сбережения в Наши
высокотехнологичные проекты…
И, в конце концов, дружите с Нами!
И вы удивитесь:
Какими МЫ умеем быть
улыбчивыми, ласковыми и порядочными партнёрами!
АЗ ЕСМЬ С ВАМИ И НИКТОЖЕ НА ВЫ.
PS
Но помните!
Если вы Нас по-настоящему расстроите,
МЫ так всё кругом обделаем, что мало никому не покажется!
ВотЪ!
 

ИСКУССТВО БЕЗГРАНИЧНО…

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-05-05  0  586

Искусство безгранично, и при желании за искусство можно выдать всё…

Он по себе знал, что когда всю жизнь борешься с Прекрасным, то поневоле к нему по-хорошему и приобщаешься, прежде чем всё это Прекрасное окончательно придушить...

Искусство было не столько заграничное, сколько непонятное, хотя и заграничное тоже, а всё непонятное, знамо дело, надобно без жалости искоренить, чтобы никакие белые пятна не застили наш художественный горизонт...

Художник, он творит исключительно для себя, ну ещё для Бога, если только тот до его искусства уже дорос...

Серость - это лучшее противоядие от чуждой нам культуры. А та, которая есть, так только яркого серого цвета, ...

Искусство создается единицами, а кормит тысячи. Хотя и кормит, надо признаться, тоже по-разному, за что ему совершенно справедливо претензии со всех сторон наперегонки летят...

Чем меньше в нашей жизни остаётся Прекрасного, тем не прекрасней становится наша жизнь, но зато теперь ей ничего не мешает наконец-то оставаться такой, какая она на самом деле есть...

Гонорары были небольшие, но как своего рода символы творчества, очень помогали художникам творить дальше, да и голодную смерть каждый раз хотя бы на время отодвигали куда-то на второй план, пока он не становился окончательно передним...

Красть в искусстве есть смысл только плохое, потому что его потом всегда можно будет улучшить и выдать за своё, а благодарные зрители ещё и спасибо скажут...

Если кому-то не нравится авторский стиль, пускай успокаивает себя мыслью, что автор всё же автор - не он, а тому придурку пускай хуже будет...

Художник не должен опускаться до своих врагов, а иначе эти враги, в благодарность за это, очень скоро могут стать его друзьями...

То, что гениально, в правке не нуждается, потому как оно и так уже гениально, а любое улучшение ему будет только вредить. Так нет же, правят, и тем самым вносят свою трудовую ложку дёгтя в бочку Прекрасного...

Он знал, что если коллеги по художественному цеху его критикуют, то всегда из мелкой зависти: он всегда сам не раз так делал, и поэтому на критику уже в свой адрес никакого внимания не обращал...

Искусственное искусство было бы действительно интересно, если бы оно не отдавало откровенной мертвечиной, которую прохиндеи от искусства каждый раз за что-то живое пытаются втюхнуть...

Запретить - значит увековечить, но и на это в искусстве тянет далеко не каждый, так что многим до достойного запрета ещё расти и расти…...

Когда коммерция окончательно прибрала искусство к рукам, стало вообще непонятно, что где искусство, а где его до омерзения красивенькая имитация...

Любой художественный „изм“ благодарно вбирает в себя только тех, кто в него послушно вписывается, и безжалостно растаптывает всех тех, кто до него ещё просто не дорос, и поэтому с ним не согласен...

Если вас как художника гнобят, значит публика до вас художественно просто ещё не доросла. Но это ещё совсем не значит, что надо всё бросать и навстречу дурре-публике бежать, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

В искусстве нельзя ничего делать на потр***, но зато всё то, что рождено исключительно для себя, будет потом принадлежать и всем остальным тоже, так что в накладе не останется никто...

Имитация искусства освобождает от необходимости в самом искусстве: местов больше нет...

Нет никакого смысла творить лишь для потомков: мало того, что они могут оказаться недостойными столь высокой чести, так ещё твои же шедевры тебе обратно не отдадут, потому как жадные и жлобы...

Там, где запущен крутой сюжет, искусство может спокойно себе и дальше на печке спать, и не мешать сюжету шалить себе дальше...

Элитарное искусство - это искусство, которое не рассчитано вообще ни на кого. И для него это даже и лучше: каждый, кому нравится, подходи и бери. А если что не понравилось, так никто тебя за уши в эстеты не тянул...

Когда искусство превращается в изготовление чего-то особенного, ничего особенного, как правило, не получается. Наблюдается одна только скукота смертельная, иногда очень даже интересная, но всё равно - скукота...

Лубок, это такое особое искусство для народа, на которое ему поневоле приходится соглашаться. Ведь до любого другого искусства, по мнению наших народолюбцев, народ наш по дикости своей и темноте ещё не дорос, одно слово - народ...

Демократизм в искусстве достиг уже таких высот, что теперь художником может стать практически каждый, кому надоело, как дураку, быть только зрителем, и теперь хочется самому над искусством малость поизголяться...

Фото Алексея Кузнецова
 

БРЭЙК-ДАНСИНГ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 6    2018-05-04  0  575
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

БРЭЙК-ДАНСИНГ

Был месяц май...
И выползи же со своими гребаными покупками эта курица Фроська Петухова под наш балкон тютелька в тютельку; когда я, накурившись, машинально скинул вниз окурок водолазной сигары, не затухающей даже в морской пучине!.. Бли-ин!..
Долго не затухал этот самый окурок за шиворотом у с истошным кудахтаньем придурковато кувыркавшейся на тротуаре толстомясой Петушихи... Мне даже сделалось тошнехонько стыдно за свою неряшливость!..
И тут из распахнутой форточки дурнославной тринадцатой квартиры будто музыкальным сопровождением к фроськиному горизонтальному кордебалету оглушительно грянула «Ламбада»!..
– Чего это там? – склонилась рядом со мною пристроившаяся моя благоверная Машка, – Чего это там вытворяет эта самая поганка?!
– Не видишь? Танцевально подрабатывает, – сбрехнул я, – Брэйк-дансингом стиль называется. Нижний экстрим... Ишь, и толпа уже подсобирывается. Сейчас мелочь начнут в шляпу да в калоши швырять. Гляди, с каким размахом во все стороны обувку-то с головным убором раскинула.
– Ну-ка, ну-ка! – с азартом нацеливая на зрелище еще в прошлом веке в городском автобусе стыренный мною у американского астронавта космический бинокль, заегозила моя долбоквакина.
– А ничего особенного. Смотреть-то не на что. Айда-ка с балкона. Ветерок какой-то простудный, – потянул я было Машку за рукав халата к двери.
– Отвянь! – взбрыкнула она и, не отрывая окуляров от глаз, крайне взволнованно затароторила:
– Стё-ёп! Да ты только погляди, какие окорока! Окорока-то какие! Я торчу!..
– Ну и что?! – перебил я, – Ну, спору нет, шикарные окорока... Зато титьки разные: одна кубометром, а другая египетской пирамидою. Не-е фиг было по дешевке в арматурном цехе у алкашей контрафактно груди силиконить!
– Ты про что это(?), Стёп, – спросила увлеченная зрелищем Манюня.
– Я про окорока и титьки Петуховой, – пояснил я, – А ты про что?
– А я про выпавшие из ее сумки окорока бройлерной косолапины! Я таки-и-их крупню-ющих в жизни еще не вида-ала!.. Может, сквозь бинокль большущими кажутся?!.. Но все равно... Сейчас на концерт Петуховой насмотримся, и попрешь за такими же в супермаркет! Отпускные-то перегнали на карту?!
– Перегнали, – уныло промямлил я.
– А по поводу титек Петушихи.., – загадочно произнесла моя долбоквакнутая супруженция, – Таки-ие же хочу-у-у! Сейчас это в моде! Сюр-реализмом называется!
Скоро из Таджикистана Мухтар Пикассо пригастарбайтит! Будет у мэра подвал штукатурить! Он по осени-то уже многим нашенским-то девкам всяких-разных заковыристых бюстов наделал! И никто еще не жаловался! И не до-орого!
– Сколько?! – поинтересовался я с раздражением.
– Двести баксов за титьку! – выпалила моя долбоквакнутая, – И-и-и.., – на этом месте профура замялась.
– Ну, договаривай уж, – пробурчал я.
– И недельку поспишь с ним как мужчина с мужчиною. Мухтар только мальчиков любит... как девочек...
От шока мои зенки чуть было ракетно не стартовали из глазниц, а голосовые связки будто садистски прижгли раскаленным паяльником!!!..
– Стё-ё-ёп! – приобняв меня, заканючила Манюха, – Ну чего-о тебе сто-ои-ит-то ради люби-и-имо-ой?! Все ж так де-елают! На каждой титьке ведь этаким макаром аж по со-отне баксов чистой эконо-омии!..
Я молчал. Мой остекленевший от гнева взгляд тем временем был уперт во Фроську Петухову, экстазно выгибающуюся на асфальте под гремящий из форточки дурнославной тринадцатой квартиры марш «Прощание славянки». Зрелище, скажу я вам, было ужаснейшим: подол в клочья, руки-ноги в кровь, изо всех прорех сарафана дым от подпаленных моим водолазно-сигарным окурком текстиля и плоти, вокруг развал из пакетов с обновками и ошалевшая толпа, неистово мечущая во фроськины калоши и шляпищу мелочь и даже банкноты!..
– Стёп, а чего это из нее дым как из паровоза?! – затормошила меня за рукав Манька.
– От трения, – пробормотал я отрешенно, – Тебя б голой жопой юзом по асфальту... Тоже бы задымила.
– Так надо ж в таких случаях чего-нибудь гладкое под себя подстилать, – пролепетала моя мозготрясина, – Почему не предохраняется?
– На подстилках экономит.
– Ну и дура.
– Сама дура, – буркнул я, наблюдая, как под овации и бурные аплодисменты публики моментально потушенную пожарными обпененную Фроську засовывают в коробушку грузового мотороллера скорой помощи...
– Стё-ёп! – игриво наведя на меня бинокль, с хитрецой подкатила Манюха, – А ты смог бы... вот так же как Петухова под музыку... (но, конечно же, само собою, с подстилкою!)... по выходным и по вечерам... подрабатывать?..
– Накось – выкуси! – тыча в бинокулярные линзы до боли в суставах сфигурированный кукиш, психанул я...

Ближе к вечеру в поте лица и задницы тащился из супермаркета. Сгибали к тротуару связки пакетов, в коих масса семейно полезного: и окорока бройлерной косолапины, и холодного копчения коровьи лепешки, и дурманящие буханки обожаемого Манькой «Чуйского опиумного», и селедка под ондатровой шубой, и торт «Сорочье молоко», и рулоны наждачного исполнения туалетной бумаги, и шоколадные гвозди для детишек, и сметана «От козла молочная» персонально для меня, и...
Поравнявшись со своим балконом, я вдруг аж взвился от пронизавшей межлопаточную область пламенной боли!!! С истошным воплем валясь на тротуарный асфальт, словно через вату услышал доносящийся откуда-то свысока голос моего соседа сверху водолаза Бульбулева: «Степа-ан! У меня только что прикуренную водолазную сигару ветром из пальцев выдуло! Поищи! Отыщешь, так сам по пути покури и, будь другом, мне занеси!..» И тут же, как я понял, из форточки дурнославной тринадцатой квартиры оглушительно замелодировал «Краковяк»; и я (словно глист на раскаленной сковороде!) заизвивался под него на травмоопа-асно шерша-авом асфа-альте!!!..
Крепче всего врезалась в память под канонадные овации и ураганные аплодисменты мечущаяся перед щедрой публикой с огромным тазом под гонорар моя алчная Манька!..
 

МАТРИАРХАТЩИНА

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 13    2018-05-03  1  632
Виталий ИСАЧЕНКО (ИЛЬИЧ)

МАТРИАРХАТЩИНА

Погода спозарань незаладилась: то студеная октябрьская морось, то снежная крупа, то промозглый, порывистый, северный ветрище... Незаладилось и с прорабом: забрался на старте рабочего дня на пока еще до седьмого этажа нарощенную высотку «Центра децентрализации центральных возвышенностей» и-и-и... давай неутомимо отвесным конусом стеновую вертикаль сканировать, не скупясь на матерности по адресу «косоруких каменщиков»...
– Баба от него вчерась ушла, – сморкнувшись в бетономешалку и с ленцой кивнув на беснующегося прораба, прокомментировал каменщик четвертого разряда Толян Безмозглый, – Вот и дрищет с досады в наши пролетарские души.
– От тако-о-овского(!) не грех и уйти, – при всеобщем внимании бригады стенокладов поддержал разговор конопатый подсобный рабочий Синеротов, – Я б на ее месте тоже ушел. Так себе мужичонка... И к кому же, интересно, ушла? Поди-ка к бизнесмену?.. И чего нонешние бабы к олигархам липнут? И чего они в них находят? И откуда взяться по олигарху на каждую бабу? Не клюква же они, чтобы на каждой кочке россыпью...
– Не к олигарху – к бабе... его баба ушла, – раздраженно швырнув мастерок в бетономешалку, дораскрыл обсуждаемую тему Безмозглый.
– Не понимаю. Каковским это образом... к бабе ушла? – с частотой крыльевых взмахов перепуганной курицы заморгал Синеротов.
– Обыкновенным образом... ушла, – перевесившись через стену и сосредоточенно прицеливаясь для плевка в каску штукатура Сафрона Фольгоедова, торчавшего из окна нижележащего пятого этажа, пробубнил Безмозглый, – Собрала барахло да й слиняла. Пока прораб нам здесь мозги компостировал. К молодой бабенке на постоянное место сожительства... переметнулась. Для создания, так сказать, крепкой однополой семьи... Не отвлекай – не мешай мне в штукатура целиться...
Крупнокалиберно сконцентрированный и снайперски выпущенный слюнно-соплевой сгусток на подлете к цели – то бишь к штукатуру Фольгоедову – был круто отклонен от вертикали внезапным порывом ветра и, обретя наклонность траектории, капитально залепил правый глаз внезапно высунувшегося из соседнего окна Артура Мозгового – бригадира штукатуров и многострадального алиментщика...
– Надо было, дядя Толя, поправку на ветер делать, – с неким интонационным превосходством произнес доселе увлеченно наблюдавший за подготовкой прицельного плевкометания круглосуточно веселый практикант-пэтэушник Серега, – Если бы дядя Артур не высунулся, все – «пуля в молоке»... А оно вон как непредсказуемо вышло. Смачное попадание! Ишь как башкой-то закрутил. Будто полено в подхвостку вонзилось! Сейчас проморгается и захочет отомстить, а для этого начнет плюнувшего искать.
Разумней б, конечно, на простого работягу наплевать. А на бригадира харкать, конечно... К астрологу не ходи, чревато побочными последствиями... Надо было поправку на ветер делать...
– И откуда такой грамотей уродился? Всё мы зна-а-аем, всё мы понима-а-аем! – парировал вдруг приунывший Безмозглый, – Да какая при этакой шквалистости ветра может быть точность поправки?!
– А вот для кирпича поправку на ветер можно и не делать, – под доносящееся снизу лихоматное сквернословие оплеванного Артура продолжил назидание пэтэушник, – Кирпич-то (наперекор турбулентности) падает практически вертикально. Из-за охренительного тяготения к Земле по причине высоченной плотности вещества. А вот плевок... Кирпич лучше...
– Да заглохни, сопляк! – вспылил Безмозглый, – На уголовщину подбиваешь – в мокрушники агитируешь?!..
– Это что ж такое получается? Баба к бабе ушла, – усердно посверлив в ухе мизинцем, задумчиво произнес Синеротов, – Это что?.. Чистой воды матриархатщина что ли?
– Ху-уже! – встрял в разговор анатомически подобный пересушенной низкорослой мумии бездетный двадцатипятилеток Вася Огонек, – ****ство это... натуральное! Да чтобы от меня-я(!) да к ба-абе(!!).. жена-а ушла... Да я б ее еще накануне... своими со-о-обственными руками... в кло-о-очья-я!!!.. Совсе-ем лесбиянки оборзе-ели!..
(((И «Матриархатщина» не влезла. Полная версия по адресу: «ВИТАЛИЙ ИСАЧЕНКО ИЛЬИЧ САМИЗДАТ»)))Жми сюда
 

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 12    2018-05-03  1  596
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
      ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ
Тот мой день рождения совпал с воскресеньем. Лучше не придумаешь! Я, загодя запасшись ведром сметаны, медным тазом с фиолетовой каемкой под пельмени, мешком банановой кожуры, поллитрой керосина и восемью литровками полониевой водки, бидоном облепихового варенья, полутора десятками отборных свиных чупа-чупсов и одним конским (на любителя), бадейкой вазелина, парой упаковок мощного слабительного и десятком флаконов убойного снотворного, бухточкой колючей проволоки, бенгальскими огнями, многоствольными петардами, трехлитровкой маринованых мухоморов и десятком тротиловых шашек, с нетерпением ждал, когда ж наконец-то наступит оно – пятое мая!..
Пригласить на празднование мы с супругой планировали вагоновожатую тринадцатого маршрута Любку Пукину со своим благоверным – заместителем мэра по утилизации бытовых отходов, старого сплетника из нашего подъезда Синюхина, придурковатого тестомеса из соседней пекарни Симоняна, парочку сержантов полиции (непременно женского пола!), старых приятелей – чету Веревкиных, пастуха из подсобного хозяйства пригородного монастыря и супругину кузину из Германии Брунгильду... Планировали пригласить, но безалаберно затянули с сей процедурой вплоть до самого, шутливо выражаясь, дня варенья. Заявилась лишь Брунгильда, и то не на мою годовщину, а накануне: на похороны захлебнувшегося по пьянке собственной блевотиной в муниципальной сауне своего некогда любовника – вице-губернатора нашего еще хрущевской архитектуры двора Феликса Гудмудовича Дзержинского...

Ненастным утром пятого мая я проснулся от дикого механического рева и оглушительного грохота! Выскочив в коридор, опешил от вида плечистых, мускулистых и мужественных рожами моей прибабахнутой Клавки и не менее прибабахнутой Брунгильды; неистово курочивших бензопилой и кувалдой дверные косяки!.. И надо ж было именно в мой знаменательный день, отослав детишек со знакомым таксистом на деревню к бабушке, затеять замену еще советскосоюзного дизайна дверей на буржуйские!..
Когда мой праведно вскипевший гнев был выплеснут наружу; Клавка втолковала на повышенных тонах, что мне, мол, с моими якобы петушиными мозгами нечего соваться в женские дела! Втолковала и выставила вон, в грубой форме предложив вволю подышать свежим воздухом...

Я уныло прогуливался и дышал струившимся из автомобильных выхлопных труб бензиновым перегаром, время от времени массируя напутственно ушибленный клавкиным коленом копчик... И вдруг меня осенило: а не навестить ли приятельскую нашей семье бездетную чету Веревкиных(?!); поплакавшись, так сказать, с порога в жилетку Вадиму, после чего заслать его в дальний супермаркет за выпивкой и в его отсутствие страстно поплакаться в бюстгальтер и трусы Натали!..
В вестибюле двухэтажного барака меня тормознула еще по молодости отмороженная на всю голову в конькобежной экспедиции к Северному полюсу консьержка Анна Романовна:
– К кому?! – увлеченно надраивая цветастыми дамскими рейтузами водруженный на стол пулемет «Максим», строго окликнула старая бестия.
– К Веревкиным, – пояснил я.
– Нельзя к ним! Там прокуратура! Вредню-ю-ючие! Еле выпросила почистить ихний пулемет!
– А что случилось-то?! – обеспокоился я.
– Сегодня ночью Веревкины повесились! – с неким апломбом объявила старуха.
– На чё-ём?!!! – выпалил я первое подвернувшееся на язык.
– А на чём по-твоему могут удавиться Веревкины? – подковырнула ехидна.
– Поня-я-ятно-о. Раз Веревкины, значит... на веревках, – выходя из барака, пробормотал я.

На бульваре имени Мельдония Олимпийского наткнулся на мальчугана, из стойки на голове вслух по слогам считывавшего пришпандоренное на церковную ограду расписание электричек.
– Мальчик, но ведь так же читать неудобно и вредно для глаз, – не сдержался я.
– Дядя, тебя бы к моим родителям – цирковым акробатам.., – с трагизмом в голосе отозвался пацан, – И раком через сраку бы читал! А я учил алфавит из стойки на голове по таблице из глазного кабинета.
(((Не влазит, черт побери! Полная версия по адресу:Жми сюда «ВИТАЛИЙ ИСАЧЕНКО ИЛЬИЧ САМИЗДАТ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ»)))
 

РАЗВЛЕКАТЬ НАДО СЫТЫХ…

(Соломон Ягодкин)
 11    2018-05-02  2  580

Развлекать надо сытых, остальным весело и так…

Утверждать, что нашему зрителю ничего, кроме развлекухи не надо, это значит слишком смело смотреть вперёд. Так что всё же лучше туда вообще не глядеть, чтобы с горя не ослепнуть...

Развлекая зрителя, мы увлекаем его в особый, никем ещё не виданный мир, мир бесконечной, до изнеможения беззаботности, из которого он каждый раз возвращается не просто зрителем, а всё больше и больше этаким великовозрастным балбесом...

Развлекуха помогает нам не думать вообще, или, во всяком случае, не думать так напряжённо, как если бы головой, которая при этом так и остаётся безнадёжно чиста...

В известном соревновании по глупости авторы любой развлекухи всегда могут дать своим зрителям сто очков вперёд, как-никак они – профессионалы, и нам этом деле сожрали не одну собаку вместе со всем и её клыками и хвостом...

Лучший способ отвлекать людей от всего того, что их может увлекать, это их развлекать. Тогда никого потом не придётся привлекать и всё будет в полном идейном ажуре...

Всё подлинного в искусстве народу предлагать не стоит, может понравиться. Другое дело, долго ли на всей этой художественной бурде он сможет протянуть, и при этом не отбросить свои духовные копыта?..

Все шоу - для быдла, и не дай бог предложить ему что-нибудь хотя бы на вершок выше: тут же опустит художника до себя, а потом скажет, что с самого начала так оно и былО...

Народ развлекаешь из последних сил, а ему всё равно кроме развлекухи надо что-то ещё, словно он вовсе и не народ, а неуправляемое скопище каких-то там людей...

Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те полными залами идут ещё дальше своей художественной дорогой вниз и назад, в ярмарочный балаган…

Любое шоу напрочь исключает диалог, ибо при таком раскладе мы имеем одно стадо на сцене, а другое - в зале. А о чём тогда им друг с другом говорить?..

Культура кроме культуры ничего не даёт, а если нашему человеку нужно что-то иное, и совсем даже не культурное? Тем более что всего культурного у него теперь и так хоть жопой ешь...   

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из последних своих хохатушных сил...

У ремесленника от искусства нет своего внутреннего мира. Но зато у него есть свой художественный ареал, с которого он кормится, и который охраняет от любых конкурентов по халтуре всей силой и беспощадностью своих художественных клыков…

Искусство не может воспевать стадность, если только это не коммерческое искусство, иначе говоря, искусство для благородной толпы, которая певцов своих без корочки белой булочки всяко не оставит…

Развлекать и развлекаться - это две стороны одной медали, которой удостаивают главным образом за пустоту...

Сначала на «мыло» послали спорт, потом искусство, но чище от этого ни то, ни другое не стало…

Развлекуха мало кому нужна, а полные её залы - не в счёт, должны же люди хоть чем-то всю свою бездонную пустоту заполнять?..

Художественные нюансы в искусстве зрителей только раздражали, как раздражает всякая мелочь, когда как хочется чего-то большого, а главное, понятного...

Немного клубнички, клюковки и малинки, вот вам и готов компот массовой культуры, тошнит немного, но зато есть всё, что публика заказала, а потом щедро и оплатила, ибо что-либо иное ей просто в горло не идёт...

Развлечений было столько, что и думать хотелось тоже в том же русле: „блям-блям“...

Сатира должна быть такой, чтобы и народу было смешно, и ТАМ – понятно. А то ведь получается, что смеются над ними, раз народу смешно, а им, дубам, ну никак не допереть, потому как – начальство!..

Демократизм в искусстве достиг уже таких высот, что теперь художником может стать практически каждый, кому надоело, как дураку, быть только зрителем, а хочется и самому над искусством малость поизголяться...

Развлекуха - это искусство одних для таких же других, так что здесь тоже, как видите, полная гармония, если не сказать больше: паритет!..

Публику надо развлекать, иначе она станут развлекать себя сама, и тогда уже нам всем будет явно не до смеха...

Фото Алексея Кузнецова
 

НЮРКА

(Алик Кимры)
 10    2018-04-27  0  664

Из серии "Так поступают интеллигенты"

"И каждый раз заказ из магазина,
где водки и закуски — на убой,
нам приносила продавщица Зина,
смеялась и была неотразима"

Юрий Семецкий "Продавщица Зина"
Жми сюда

- Кому на Руси жить хорошо?
- Гагарину Юрке, буфетчице Нюрке,
Леониду Брежневу...
А остальным по-прежнему.

Фольклор эпохи Застоя

"Я помню чудное мгновенье"
А.С.Пушкин "А.П.Керн"

В конце 70-х отдыхал на моторке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.

Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой (кто помнит - в красивых прямоугольных банках), растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по ранжиру. И даже предлагала дефицитные импортные сигареты, но я не курил.

На меня ранжир не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка сбывала через буфет для личного обогащения, часть приватизировала для личного потребления.

И в процессе бартера искренние деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, не торгуется, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем Атосом Вторым. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска плотнее прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала).

Ну, ещё хорош собой, сложён как Аполлон, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала в целях личного обогащения.

Дефициты Нюрка выдавала в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на сырые мешки с сахаром (Нюрка рядом с сахаром держала ведро с водой, постоянно его доливая: влага переходила в сахар). Но тут ей был отлуп - не сырости я спужался, а просто отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при словах "Москва" или "водка".

Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Даме! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- пока моя умотает на заседание кафедры перед учебным годом и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и коварно воспользуесси".

И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прохаживалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше не пустил королевский пудель Атос, рьяно исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила и вполне могла обделаться в трусы, если б благоразумно ни оставила их дома. А ведь в ипостаси морды, сопровождающей меня в буфет, пёс очень даже ластился к Нюрке за колбаску. Служака и коррупционер хренов!

К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что хозяин не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.

А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, лизал лицо и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений служебных обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!

Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - цунами в районе Кончи-Заспы.

Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события   случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала позу "всадницы".

К счастью, меня спасла главная страсть - рыбачья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пу́тина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев центнер отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, сослуживцам...

И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.

Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):      
      
      Н.С.Горпинченко

Вот и увяли цветы удовольствия.
Я отощал, словно брошенный пёс.
Хочется только теперь продовольствия.
И хорошо, что хоть ноги унёс!

Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою,
И красотой изумительных поз
Вы из меня даже душу вытаскивали.
И хорошо, что хоть целый уполз!

Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли?
В море огня и желаний немыслимых
Столько навеяли - сколько развеяли...
Но я всё думаю: вовремя смылся ли?
Жми сюда

... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из циничного XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из серебряного XIX-го века .

------

И ещё в тему

"Кому на Руси жить хорошо?"
Жми сюда
 

Атака на серое вещество…

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-04-26  2  637

ОТ СВЕРШЕНИЙ К СВЕРШЕНИЯМ…
Всё запретить нельзя, но стремиться к этому надо, и тогда, как известно, любая сказка может сделаться былью, пока сама она быльём не порастёт. Но тогда надо срочно новую сказку лепить, потому как народ наш, он без сказки, известное дело, – не жилец…   

ОРАТОР НА ВСЕ ВРЕМЕНА…
Чтобы единодушие было полное, всем разрешалось только открывать рот, а говорило за них уже само Время!..

АТАКА НА СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО…
Нам умного ничего не надо, нельзя же оскорблять целый народ, который сначала начнёт думать, а потом, и кое-что понимать, и понимать прежде всего про себя самого...

ПОДУМАЛ, ОСТАНОВИСЬ…
Человек не должен слишком много думать, а иначе он рискует стать врагом того самого народа, которому хотя бы по его коллективному статусу думать вообще не положено. И тогда этому горе-мыслителю стоит хорошо подумать, стоит ли ему своей думалкой так рисковать…

СТАДО, ОНО СТАДО И ЕСТЬ…
Никакая толпа никому ничего диктовать не может. А если может, значит так тому и быть: против такого всенародного лома даже у самой мощной извилины, как известно, нет приёма…

Фото Алексея Кузнецова
 

3-ХЛЕТНЯЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 28  Шутки о музыке  2018-04-26  0  967
Юлечка бегает и прыгает по клавишам пианино, то резко на них приседая, то бухаясь на колени. Сюр! Возмущённая бабушка:
- Ну, разве так играют на пианино?
- Я не играю, я играюсь.
 

Прайд тайм

(Ицхак Скородинский)
 7    2018-04-25  0  570
Как-то стрёмно стало жить в нескончаемых телепространствиях. Ящик теленаш включишь и тут же — фулл батл. Всех со всеми, даже малых деток заставляют сражаться за выход в очередной потешный финал, вот они и выпендриваются что есть мочи, извиваются змеями, изображают из себя музыкальных бубок губок, орут, что есть силёнок у болезных... Выдрессированы до упора.
Да и пожившие маргинализированы, все, как один, строем и по ролям. А уж те, кто этим действом дирижируют!
Сволочи они...
Новости лучше не смотреть, такого страху подгоняют, точно, завтра в поход. За их же рейтингом. Правда, в их защиту, у нас, в Израиле, пару минут в конце отводят и на наши нерешаемые проблемы.
Вот, сериалы, те чуть поживее, включишь, время засекаешь и ждёшь, ровно через сорок пять минут всех злодеев, которых не поубивали в процессе действа изловят, а почти все герои останутся живы. До следующей серии. А то,как лет десять показывать одних и то же. А кто чего не понял, начинают снова, с первой серии крутить, чтобы другим неповадно было.
Но страшнее всего, передачи в прайд тайм. Ничего святого, души, выдернутые и наизнанку, не то, что раньше “всё на продажу” с аплодисментами, переходящими в нескончаемые овации, а супер в упер в поле тические, псюхо логические, секси алистические и прочая, прочая, прочая запрограммированные на, молотком по голове, чертячьи действа с пришёптываниями причмокиваниями, драками и взвизгами. Особый решпект Джигарханяну, он, единственный и пока, не словился на их крючок и потому не трепыхается на лёске потешая многомиллионную публику.
Особое и последнее слово о многолетних наших ток им, в это самое место, шоу.
Копирую мои прежние откровения на эту тему...

В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.

А телеящик, зарёкся включать...
Убьют ещё!
 

Свобода ничего не даёт…

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-04-25  3  623

Человек обязан быть интеллигентом, или ему надо возвращаться обратно в пещеру, а не занимать собой чужое место среди людей…

Когда рабство уходит в прошлое, у вчерашнего раба остаётся только два пути: или наконец-то становиться свободным человеком, или превращаться в уголовника, потому что ничего, кроме насилия, он никогда не знал. А теперь, когда его время наконец-то пришло, тем более знать не хочет…

Свобода ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего, святую уверенность в том, что всё в твоей жизни для тебя должны сделать другие…

Рабы способны только или всем подчиняться, или всех подчинять. А всё остальное их будет только ещё больше угнетать, когда не знаешь куда свою шею и свои кулаки применить…

Единственное противоядие от жлобства, это – Культура, тем более, если это очень богатые жлобы, Культура для которых, это то зеркало, в которое все они так боятся взглянуть…

Фото Алексея Кузнецова
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
 38    2018-04-23  3  806
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
 44    2018-04-22  2  824
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

Маргарита, да, удалась

(Ицхак Скородинский)
 10    2018-04-21  0  643
Отталкиваясь локтями от только что новоиспечённой фразы Александра нашего притырышного Филлипенко, что...
«Попробуйте сыграть Азазелло реалистически — и у Вас получится обычный депутат Госдумы.»
Я тут же, на этом самом месте, предположил, что если сыграть этого чёртика в мелодраматическом стиле, то наверняка получится депутат Кнессета.
Но, вот Вам, читатель мой, мысль...
А как нужно было бы изловчиться, чтобы сыграть Геллу таким антиобразом, чтобы она стала плоть от духа представителя Великобритании в ООН.
И в то же время, с многоуважаемым лично и мною, Президентом США, никаких проблем, как не играй, всё равно получится, кот Бегемот.
Вот...
А Бездомного жалко, катастрофически жалко.
 

Горе - благодетель

(Юрий Подвязной)
 10    2018-04-20  1  612

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер