ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 22  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Шпионы всё осознали…

(Соломон Ягодкин)
  6  Смешные истории  2019-08-11  0  518

Чтобы ту же пустыню из конца в конец чем угодно засеять, нужен массовый энтузиазм, а больше ничего не нужно, иначе так ничего и не вырастит...

У статистики всегда длинный язык и короткая память, хотя для неё же самой было бы куда лучше, если - наоборот...

Шпионы всё осознали, и стали бороться за высокое звание советских разведчиков...

Ничто так не скрывает шерсть, как царственная парча! Вот почему ни один правитель при жизни без парчи не обходился, ведь ни при каких царях власти без шерсти не бывает...

Когда границу открыли абсолютно для всех, оказалось, что за «бугром» всем делать было нечего, а кому надо, ездили и при «железном занавесе», так сказать за себя, и за свой народ...

Фото Алексей Кузнецов
 

НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК

(Алик Кимры)
  12  Про споры  2019-08-11  0  754
«Зачем душа тебе, мадонна,
Отдал свои все сантиметры»
Бениамин, 2019-08-07, рецка к

Donata «Мексиканская быль»
Жми сюда

1968 лохматый год. Научно-проектный сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП в составе 12 инженеров, архитекторов и программистов размещался в помещении в 20 кв.м. 12 столов, 4 «кульмана». Да ещё помещение было перегорожено посредине книжными шкафами с технической литературой, архивом и чертежами. Может быть, из-за этой тесноты мы и проектировали «хрущобы»? Типа, пусть люди живут в такой же тесноте, в какой мы трудимся!

Сотрудников мужеска пола было 5 человек, в возрасте от 19 до 33 лет. Великолепную женскую «семёрку» составляли замужние и незамужние дамы от 22 до 42 лет. Сектор возглавлял Дмитрий Нилович Яблонский, доктор архитектуры. Прекрасный чел, земля ему пухом. В миру он был знаменит больше как брат народной художницы СССР Татьяны Яблонской, но даже в её тени он выделялся как незаурядная личность. А за сообразительность приобрёл погоняло «кмітлывый Мытя» («сообразительный - укр.) Мытя».

Самым старшим по возрасту, после шефа был у нас математик-программист Юра Боримский. В нём странности, положенные математику, сливались с бзыками старого холостяка. Из-за этого букета он был объектом розыгрышей и приколов. Например, сидя за своим столом, он вытягивал ноги под стул впередисидящей сотрудницы Эллы. Её достало амбре от нестиранных носков, и она слёзно попросила меня как-то деликатно намекнуть Юре. Я сразу принялся восхищаться его носками. Поинтересовался, где купил.
- А за сколько?
- 3 рубля,- гордо ответил Юра.
- Да,- восхитился я,- а воняют как на 25!

… В общем, Юра как-то не выдержал наших насмешек и приколов:
- Вы меня гнобите из зависти – у меня член больше, чем у любого из вас!

Вестимо, будучи задетыми за самое живое, мы сразу предложили Юре померяться писюнами. Женщин прогнали за загородку, а сами взяли линейку и лабораторный журнал, куда вносили результаты измерений. Увы, замеры проводились весьма азартно, раздавались крики «Дрочишь!», «Оттягиваешь!» И т.д. Дамы за перегородкой, зажав руками рты, шёпотом глумливо хихикали.

И вдруг в самый разгар замеров вошёл Дмитрий Нилович! Картина маслом: мы застыли от неожиданности с обнаженными, так сказать, клинками. И, застуканные на горячем, честно признались шефу, чем занимались. Он всердцах воскликнул:
- Эх, молодо-зелено! Не важно, какой Он: длинный или короткий, толстый или тонкий. Главное, чтобы весёленький.

Дамы прыснули за перегородкой. Дмитрий Нилович, не подозревавший их присутствия, схватился за голову, убежал и неделю не показывался.

Юра обвинил нас в подтасовке и уволился, несмотря на наши уговоры, извинения и корректировку списка в его пользу. Листок с результами измерений мы вроде уничтожили. Но возникло подозрение, что он попал к дамам, поскольку мы заметили: их внимание к каждому из нас сделалось прямопропорциональным данным из списка.
 

Иностранным гостям показали, как ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-08-10  0  509

Тот, кто уже с самого детства всегда готов, то он, когда вырастает, тем более на всё готов...

Главное, заручиться поддержкой народа, тогда от его имени с ним можно делать всё что угодно, а он за такое доверие будет ещё и благодарить...

Иностранным гостям показали, как живут советские люди, и советским людям такая жизнь очень понравилась...

Страна должна знать своих героев, чтобы не путать их с чужими, и не выдавать их за своих...

По-старому уже нельзя, по-новому ещё невозможно, и это называется прогресс?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Эдик и сигареты

(Malyutka)
  8    2019-08-07  0  552

Эдик Кальянов частенько вечерами проводил время у телевизора. Обычно он смотрел какой-либо фильм или сериал. Но мужчина терпеть не мог назойливую рекламу, пусть даже короткую. Ему не нравилось, что она прерывала картину. Человек сильно нервничал, выходил из себя и возмущался, не стесняясь в выражениях. Тем не менее однажды, сидя перед телевизором, Эдика, на удивление, заинтересовал один рекламный ролик, несмотря на то что он наглым образом влез в фильм на самом, казалось, интересном месте. Собственно говоря, видеоматериал, носивший социальный характер, мало походил на рекламу. Он рассказывал людям о вреде сигарет, призывая отказаться от пагубной привычки. В небольшом сюжете показали человека, бросившего курить, и теперь тот выглядел героем, которого нахваливали друзья и знакомые. И не просто нахваливали, а ставили в пример другим.
«Подумаешь, тоже мне подвиг совершил. А в прочем, именно это мне сейчас и нужно», - стал рассуждать Эдик. Он представил, как завтра на работе всем объявит, что бросил курить и тем самым станет объектом восхищения и похвалы. И как только мужчина подумал об этом, то отчего-то курить захотел с невероятной силой, и вместо одной сигареты потянул три подряд. «Ничего страшного, сегодня ещё можно», - успокаивал сам себя человек, - а завтра начну новую жизнь».
Утром он вспомнил о своём намерении отказаться от курева только после того, как не нашёл пачку сигарет, потому что накануне вечером выбросил последнюю в мусоропровод, чтобы не соблазняться. Тяга к табаку нахлынула с новой силой, и Эдик пожалел о содеянном, но успокоил себя на мысли, что совершил нечто героическое, заслуживающее уважение.
В большом просторном кабинете планового отдела, вместе с Кальяновым трудилось около десяти человек. Однако, когда утром Эдик пришёл на производство, то, к удивлению, увидел лишь двоих – коллегу, разбирающего на столе кипу бумаг, да своего начальника, уткнувшегося в монитор компьютера. Раскладывать карточный пасьянс на компьютере являлось любимым занятием у руководителя, однако тот всегда делал вид, что серьёзно занят и погружён в работу.   
- Маловато нас сегодня, - негромко обронил вошедший и приуныл, что о новости, которую сейчас объявит мало кто узнает, а значит его поступок по достоинству оценит не весь коллектив.
- Приступай уже к делу, - грозно бросил начальник. В его голосе сквозило раздражение – свидетельство того, что руководитель не в духе.
- А я сегодня курить бросил, - с важным видом произнёс Кальянов. Только к негодованию, не услышал ни похвалы, ни какого-либо комментария – каждый занимался своей работой. Тогда Эдик подошёл к столику, за которым приятель копошился в бумагах и обратился уже непосредственно к нему:
- Ты что, не расслышал?
- Бросил, так бросил. Я вообще никогда не курил, – пробурчал тот, пожимая плечами.
Кальянов даже обиделся от этих слов. Чего-чего, а такого расклада он не ожидал. К тому же ещё начальник снова рыкнул по поводу работы:
- Хватит болтать! План горит, а ты всё о сигаретах. Свои проблемы решайте дома.
Эдику ничего не оставалось, как приступить к обязанностям. Дабы не злить шефа, который, несмотря на «занятость», краем глаз поглядывал на подчинённых, он не рискнул сразу рассказать о новости ещё одному коллеге, явившемуся на работу с опозданием. И лишь в обеденный перерыв подошёл к нему и поделился своим достижением. Но и здесь его постигло разочарование, услышав в ответ длинную тираду.
- Ты что, больной?! У нас в жизни и так удовольствий мало, так зачем от них отказываться? Подумай сам, - разве можно обойтись без сигарет, женщин и хорошей выпивки? К тому же твоя фамилия сама за себя говорит.
Расстроенный Эдик вернулся на рабочее место раньше других. До конца обеденного перерыва оставалось ещё минут двадцать. Обычно в это время он трепался языком с приятелями, потягивая сигареты, но сейчас… Сейчас следовало занять себя чем-то иным. Он посмотрел на соседний столик, где среди картонных папок лежало несколько книг. Мелькнула мысль, что за чтением можно скоротать время. Эдик взял первую попавшуюся книгу и раскрыл её. Она оказалась сборником афоризмов и высказываний классиков мировой литературы. По странному стечению обстоятельств, на глаза попалась цитата Марка Твена: «Бросить курить очень просто. Я сам это делал тысячу раз».
Кальянов захлопнул книгу и с негодованием швырнул её обратно на столик, будто она в чём-то провинилась. А затем рыкнул:
- Да пошло оно всё к чёрту! – и через минуту уже побежал «стрелять» курево.
Вечером перед тем, как лечь спать, он вышел на балкон. Затянув сигарету, Эдик уже напрочь забыл, что ещё утром бросал курить. Его мысли витали где-то далеко-далеко…
 

Отличие эротики от порно. Филосо ...

(Тарасыч)
  13    2019-08-07  2  594

– Василь Иваныч, а чем отличается эротика от порно?
      – Ну, представь, Петька, что лежит наша Анка в засаде и через прицельную щель в щитке пулемёта видит, как к ней парадным строем, под барабанную дробь, приближается полк мужиков в белых фуражках, белых штанах, с винтами наперевес. Представил?
      – Да, это же психическая атака каппелевцев. Красиво шли!
      – Верно, красиво! И вот пока наша Анка любовалась этой красотой и предвкушала, что с ней может сотворить – это было эротикой. И стало порно, когда она подпустила этих мужиков к себе поближе и… та-та-та!.. всех перетрахала.
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
  26    2019-08-07  3  665

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.
 

Крещение пингвинов

(Ashmedai)
  1    2019-08-06  0  531
Не отношу себя к христианам, однако, мне интересно, относит ли себя к ним «главный христианин России» патриарх Кирилл (девичья фамилия Гундяев)? Насколько сильно он верит в своего непосредственного начальника, а точнее хозяина – ведь он называет себя рабом божиим? Зачем любимому божьему рабу штат охраны ФСО? Иерусалимский патриарх вполне себе спокойно ездит на обычной электричке, вполне полагаясь на волю божью. Зачем человеку, добровольно обрекшему себя на обет безбрачия миллиарды? Кому он намеревается их оставить после того, как явится на суд к своему хозяину? Детям? Так их, по определению быть не может. Любовницам? Так та же причина. Давно не читал библию, но, вроде как, Иисус не поощрял в своих учениках стяжательства. Совсем непонятно, ради чего он летал в Антарктиду (за госсчет естественно)? Много ли пингвинов после этого визита приняли православие? Для чего ему яхта, стоимостью в несколько миллионов долларов? Может, для того, чтобы обращать в православие дельфинов? Может быть, пора уже церковным иерархам перечитать свои священные книги и вспомнить то, чему их учил Иисус?
 

Поп-секретарь

(Ashmedai)
  2    2019-08-04  0  488
Единственное, чем мне нравится РПЦ – так это тем, что постоянно дает повод искренне над ней посмеяться. Вот очередной пример:
«Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка 29 июля на своей странице в Facebook оставил пост, посвященный опозиционному политику Алексею Навальному»
Вкратце, он весьма цинично отозвался об отравлении скандального политика, назвав его, в том числе, засранцем. Как это гармонирует с образом «духовного отца»! Естественно, сторонники оппозиционера вступили в дискуссию, в которой поп-секретарь оторвался по полной:
«Сразу видно пермячек! В мозгах помойка либеральная!», «Не юродствуйте товарищь! Да смелый и погоны есть! Будете хулить Церковь и духовенство – накажу!!!», «Похоже Вы полный либеральный товарищ (хотел конечно нажать по теме обсуждения, но сдержался)! Вам хоть ссы в глаза, Божья роса!!! А по анусам, мы не специалисты, может Вы Гуру!!!», «простите но Вы тупой!!!» – отвечал Андрей Литовка на выпады противников (орфография и пунктуация сохранена). «Молодой человек увольте! Но вы закончили какую-то пермскую шарагу. Надо профиль смотреть, прежде чем говорить об образовании! Периферия да и только! Со мной стандартные уколы в сторону попов не пройдут, отвечу так, что почувствуете не только на словах. Будешь хулить Церковь, поймаю и посажу. А ты поймаешься, так как видно, глуповат, – написал Андрею священнослужитель.
Видимо, победа над «божественной Шаурмой» окрылила мракобеса, либо, если не врет, как Троцкий, крылья ему действительно заменяют упоминаемые им в одном из комментов погоны. Особый шарм церковнику добавляет отношение к своим возможным землячкам-прихожанкам. Самое забавное то, что закон «об оскорблении чувств верующих» приняли, но вот закона об оскорблении священниками граждан как то постеснялись даже рассмотреть. В общем – верной дорогой катитесь сограждане в пропасть церковного мракобесия.
 

Тяжёлый случай

(Malyutka)
  12    2019-08-04  2  510

Упрямство и настойчивость – слова-синонимы, однако они имеют разные оттенки. Настойчивый человек способен преодолевать препятствия, мешающие ему для достижения определённой цели, а упрямство зачастую граничит с глупостью, принося неприятности. Да вот, к примеру, история, произошедшая с одним на редкость упрямым человеком, по имени Степан.
Утром он ездил на работу в троллейбусе, экономя на проезде, так как тот был дешевле, чем в автобусе или, скажем в маршрутном такси. И ещё: троллейбус выезжал из парка без пассажиров, а Степан в него садился на следующей остановке. В салон, значит, заходил он первый и мог выбрать себе любое место, какое только душа пожелает. Он облюбовал себе одно из них, и каждый раз садился только на него, а другие места не признавал.
Продолжалось так несколько лет. Но однажды зашёл Степан в троллейбус и видит: сидит на его месте эдакая старушка. У Степана аж ёкнуло внутри от такой, как ему показалось, наглости. Он сильно расстроился, но вида не подал, и садиться на другое место из-за своего упрямства не стал, а так и доехал до своей остановки, стоя возле водителя.
И такая отвратительная для человека ситуация повторяется три дня подряд: сидит, значит, непонятно откуда взявшаяся пассажирка, а ему приходится стоять. «Нужно обязательно что-то предпринять, а то мне, пожалуй, придётся этак всегда стоя ездить», - решил Степан, и на четвёртый день, не выдержав, подошёл к старухе. Встал возле неё и молчит, подбирая слова к пассажирке, для того, чтобы та уступила место, а в следующий раз садилась на другое. Но старуха первая обратилась к подошедшему:
- Вы что-то хотели, мужчина? Чего уставились на меня, дырку взглядом протрёте! Присаживайтесь лучше, пока людей нет и места свободны. А то смотрю, вы всегда стоите.
- Как же я могу сесть, если моё сиденье занято! – вспылил Степан.
- Да вы, наверное, не в своём уме? Салон-то пустой, выбирайте любое место.
- Я три года на этом езжу, - Степан кивнул на сиденье, где сидела Старуха, - вон и водитель подтвердить может, и пассажиры.
- Ненормальный! – закричала старуха, но Степан её уже не слышал, а шёл к водителю за поддержкой. Только водитель в тот день, по какой-то причине, оказался другим, не тем, кто обычно водил троллейбус, поэтому подтвердить слова пассажира не мог. Он, наоборот, стал защищать старуху и говорить про пустой салон. Как назло, даже садившиеся на остановках люди, оказались для Степана незнакомыми и не могли помочь, хотя он за несколько лет поездок в троллейбусе успел со многими перезнакомиться. Короче говоря, по мнению Степана, все оказались враждебно настроенными к нему и не желали входить в его положение. Он не мог вынести такой несправедливости и, не доехав до своей остановки, вышел раньше времени. Из-за этого случая человек опоздал на работу.
После случившегося, он больше не желает ездить в троллейбусе, предпочитая его автобусу. И хотя в последнем при посадке свободных мест обычно нет, да и оплата за проезд дороже, но люди, как считает Степан, не такие вредные. Во всяком случае, пока ругаться с пассажирами ему не приходится.
 

Редкий случай

(Ashmedai)
  2    2019-08-03  0  477
Редкий, если не уникальный случай: пермский митрополит извинился за своего обнаглевшего пресс-секретаря Андрея Литовку – победителя «божественной шаурмы». Хотя, если по честному, должен был уволить его и лишить сана. Или поднять вопрос об этом у своего начальника – патриарха Гундяева. Это было бы вполне логично в плане сохранения лица рпц. Подобно тому, как росстат уволил пнувшую бомжа сотрудницу. Сразу поясню: рпц написано строчными буквами осознано – ну не могу я уважать организацию, которая так презирает граждан России. Тех самых, которых, вроде бы, пытается «спасти». Странный, конечно способ спасения свободных личностей, сделав тех рабами. Хотя вполне логично отношение к спасаемым, ведь рабов уважать не обязательно. А пока, будем ожидать очередного идиотского, а скорее всего – откровенно скотского поступка очередного, либо того же самого священника, благо это не заставит себя ждать.
 

КУРОРТНЫЙ РОМАН

(Алик Кимры)
  16    2019-08-03  1  517
В 1969 году я сблатовал 2 путёвки в крымский пансионат «Кастрополь» (по соседству с Форосом). За столом на 6 человек в столовой нас оказалось семеро, включая моего 5-летнего сына, и семьи дипломатов из корпуса МИД пансионата – мама, папа, старший сын годов 10 и ровесница сына юная фигуристка Катя..

Отдельная пайка нашему сыну не полагалась, но тут в роли его кормилицы выступила Катя, которой тренер поставил задание похудеть на 2,5 кг. Я, вестимо в долгу не остался, поставляя как дайвер на наш общий стол крабов и царскую рыбу, а также виноград, арбузы и другие фрукты-овощи, которые выменивал на рыбу.

Катюша была очень живая девочка, обожала танцы и всё время тянула нашего буку на «танцы-площадку». Однажды она, примчавшись за ним, застала его на горшке.
- Лёка, побежали на «танцы-площадку»!
- Не могу, жду маму.
- ???
- Она меня снимет с горшка, вытрет и вымоет попку, тогда и пойдём.
- Боже, ты же уже взрослый мужчина, можешь обойтись и без мамы…

И на этом добром слове она снимает его с горшка, вытирает и моет ему попку, натягивает трусики и увлекает на «танцы-площадку».

Вместе с Катиным семейством мы тусовались на пляже, в столовой, на «танцы-площадке». Дети были вместе, и, возможно, тогда между ними пробежала та самая искра, расстались они со слезами, а наш питютя взял новый блокнотик и записал там Катин адрес, пообещав приехать.

Через какое-то время мне понадобился блокнот, я взял тот самый, чистый. Но потом на букве К наткнулся на записанный сыном адрес: Катя. Масква. Так, посмеялись, а через 13 лет он таки приехал по этому адресу.

Катя фигурное катание не выдюжила, ушла через пару лет, но навсегда осталась фанаткой фигурного катания, посещая все значимые соревнования в Москве.

Мой же сын через год пришёл в этот суровый вид спорта всерьёз и надолго. В 12 лет выполнил норматив мастера спорта СССР в одиночном катании, а в 18 – танцах на льду, выйдя в чемпионы Украины и став членом сборной ЦС «Динамо» и юношеской сборной СССР.

И вот в 1982 году на всесоюзном первенстве общества «Динамо» в Москве он становится вице-чемпионом, и после награждения, когда его окружили желающие автографа, к нам подходит… Катина мама. Узнала меня, да и фамилия вспомнилась, и признала в 6-футовом мужике того самого Лёку из далёкого крымского прошлого..

Я поинтересовался:
- А где – Катя?
Она указала красотку на трибуне.
- А что же она к нам не спустилась ?
- Не хочет.

... И тут я понял, почему: мешало воспоминание, как она снимала с горшка, вытирала и мыла попку нынешнему мастеру спорта СССР, вице-чемпиону всесоюзного общества «Динамо» имени Феликса Эдмундовича Дзержинского. А главное – 6-футовому красавцу-мужчине. Он же ничего этого не помнил. Мущщына!
 

Моложон

(Ashmedai)
  2    2019-08-02  0  454
Он лежал между шконками в луже крови. Горло было разрезано, а в груди торчал самодельный нож. Просто труп одного из множества обычных российских осужденных.
Биография Олега Борисовича Моложона была довольно однообразна. Почти всю свою сознательную жизнь он сидел в колониях, почти не изменяя одному профилю – изнасилования. Предпочитал, как правило девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Всего 4 судимости, но, правда, еще в советское время, немного изменил своей страсти к девочкам – отбывая наказание, получил срок за мужеложство. Несмотря на откровенно позорные судимости, в колониях не был опущен, так как понял что дружба с администрацией позволяет превратить тюрьму в санаторий. Так и жил «у сапога». Работа «завхозом» в колонии, для зэка – это немалая власть над себе подобными. Кроме небольшой зарплаты – дань с «работяг», отступные от «блатных» за возможность уклонения от хозработ, благоволение от сотрудников (начальника отряда, оперов и безопасников) за сливаемые крохи информации о том, что происходит в отряде. Соответственно, завхозы почти гарантировано освобождаются условно-досрочно. На провинности «красных», зачастую, администрация закрывает глаза: опоздал на проверку – ничего страшного, был занят на благо отряда, нарушил границы локального участка – устный выговор, употребил спиртные напитки – официально трое суток изолятора за «опоздание на проверку».
Все бы ничего, но Олегу Борисовичу наскучила такая жизнь. Решил вспомнить и молодость и ту, еще советскую, 121 статью УК РСФСР. Захотелось старому маньяку склонить к сексу молодого крепкого парня. Парень был против однополой любви. К тому же, срок он отбывал за убийство подруги на почве ревности. Завхоз был очень настойчив, но не очень умен, и, когда он пообещал объекту своей страсти надругаться над ним во время сна, молодой зэк не выдержал. В итоге, Олег Борисович лежал в луже крови. Потом его увезли в морг районной больницы, откуда родственники отказались забирать труп. Семья давно отреклась от него. Сотрудники колонии закопали его на участке кладбища, предназначенном для подобных никому не нужных персонажей. Труп положили в простой дощатый гроб, даже не одев.
 

Взять

(Ицхак Скородинский)
  5    2019-08-02  3  475
Ну, что взять с нашей приматообразной цивилизации, если мы не смогли даже в месте нашего обитания, на единственной, отдельно взятой планете, построить коммунизм...
 

Дорого стоит только то, что не п ...

(Соломон Ягодкин)
  7    2019-08-01  0  450

Когда добывают, к примеру, то же золото, уничтожают при этом всё остальное, а потом удивляются, куда подевалось всё то, что теперь ни за какое золото не купить...

Чтобы создавать, надо быть талантливыми, чтобы продавать, надо быть умными, другое дело - покупать, здесь нужны только деньги, которые заменяют собой практически всё!..

Дорого стоит только то, что не продаётся, а всё остальное, пускай и за большие деньги, но завсегда можно купить, а потом, если повезёт, то потом и продать...

Всё продали, и нет, чтобы остановиться и наконец-то пожить по-человечески, так нет, стали закупаться по новой. А жизнь, она может и подождать, когда на всё это «купить-продать» жизни уже не осталось...

Там, где начинаются деньги, заканчивается всё остальное, а жизнь при этом продолжается и уныло бредёт себе дальше, но правда, уже при деньгах...

Фото Алексея Кузнецова
 

Мирный народ

(Ashmedai)
  1    2019-07-31  1  554
С детства всем нам внушают, что мы самый мирный народ. Что русские никогда не нападали на других, только оборонялись. Большинство этому свято верят всю жизнь. Как ни парадоксально, но, обороняясь, небольшие славянские племена с территории современной Украины от реки Рось, давшей название государству Россия, прошли до Урала, а затем через всю Азию до Камчатки. Мирные славяне захватили бОльшую часть самого большого континента планеты, ассимилировав и поглотив некоторые народы (например вогулы на Урале). Мирный князь Олег мирно ходил за данью в Византию. Мирный князь Игорь, возвращаясь из мирного похода (с добычей) был атакован и убит половецким ханом Курей. Мирный Иван Грозный покорил поволжских татар, а мирный Ермак присоединил к России Сибирь. Миролюбивый Петр I несколько раз воевал со шведами, в результате чего на мирно отвоеванной земле построил город имени себя. Мирно нападал на турок для создания мирного Черноморского военного флота. При Елизавете I, русский экспедиционный корпус мирно дошел до Берлина. При Екатерине II были покорены крымские татары и присоединен Крым. При ней же, на пару с не менее мирной Пруссией мирно раздербанили Польшу, большая часть которой вошла в состав России. До сих пор некоторые польские города принадлежат осколку России – Украине. А самое крамольное в том, что одним из главных инициаторов Первой Мировой Войны тоже была миролюбивая Россия. Николай II пообещал полную и безоговорочную поддержку Сербии против Австрии, вот те и оборзели. Хотя конфликт с убийством наследника Австрийского престола можно было решить обычным полицейским расследованием, что Австрия и предлагала. Даже после Второй Мировой Войны мы оказались в прибыли – оттяпали древний Кенигсберг. Да и сейчас вот, что то забыли в Сирии. А так – да, народ мы мирный.
 

Когда чудчтся чудеса, часть перв ...

(Santeri V)
  1    2019-07-30  0  562

Давно дело было, лет так двое назад. . .
Краткая предыстория.

Как то раз, аболютно случайно, , я зашёл на один сайт, именующий себя "творческим". Ну, упражняются там люди в натужных попытках выглядядеть неграфоманами. Вот там и попалась мне на глаза статейка, предлагающая читателю, самому продолжить предложенное начало некоего произведения. .

Ну, затравка была примерно такой:

«Он шёл по тропке, ведущей в лес. Ноги его дрожали. Сердце бешено билось. Других вариантов не было. Или убьют тебя, или убьешь ты» Взгляд его, подобный гладкой стали, ловил легкие движения веток, трав и опавших листьев, которые так мешались под ногами, что их приходилось отшвыривать в стороны. Одетый во все чёрное, он буквально сливался с деревьями, такими же темные и безжизненными.
В паре шагов от него возник
мальчик, округлив свои
маленькие глазки он уставился
на моего героя.
— Вот она, полная
беззащитность.-Он подошёл к
мальчишке и оглядел его с ног
до головы.
Ничего необычного в нем не
было, не считая одной
маленькой вещи...
Жилой район находился в
сотнях километров от сюда, и
как малой сюда попал, так и
осталось тайной.
Мужчина протянул руку к
мальчику, и положив её на его
маленькое плечико,
приглушенно произнёс:
—Кто ты?

Ну тут меня и понесло. . .

...... - ты разве не узнал меня,
Россиянин? Это же я, Путин в
детстве.
- Владимир Владимирович???? А
какого ... вы тут блуждаете?
- Да можно просто Вовка, мы же в
лесу. Да и не блуждаю я вовсе, а
поблудить просто хотел. Валдай
вот ищу где.. Далеко это от вас?
- Да неблизко, мы же в Якутии.
- Вот ведь мать-перемать.. Опять
эта Эльвира Сапхизадовна
наговорила всякой херни :"да вам
кажется, что это Тайга, кажется,
прям как инфляция".. Кстати,
россиянин,ты её не встречал в
тайге?
- Бог миловал, только в
телевизоре встречал. Я вообще
думал, что это фейк, типа Роди
Пастуха..
- Вот ты темнотааааа.. Фейк- это
Ксения Навальный...
- Вовка, а ты медведей не
боишься, тут их полно?
- Неее, это они боятся что я вызову
сейчас сюда Медведева. Хошь
покажу?
Я медленно начал пятится в лес..
- Эй, россиянин, куда ты
заторопился, выборы только 18го
марта, избирательные участки
ещё не работают. Даже по
открепительным таллонам...
В лесу затихли птицы, россомахи
и ежи..Неожиданно пошёл мелкий
ледянной дождь. Я повернулся и
побежал в глубину тайги со всех
ног.. Continue

Через пять минут лёгкого бега, чаща заметно порядела, холодный воздух охладил мозг и я заметно успокоился. На пути, совершенно неожиданно появилась огромная поляна, окружённая со всех сторон какими то островками кустарника. Я остановился, чтобы осмотреться и окончательно успокоиться.

Начать я решил с южной оконечности поляны. При приближении , тучи комаров постепенно начали заменяться роями серых и зелёных мух, а хвоиный запах леса на сильный запах кала..

Неожиданно из за ближайшей сосны вынырнул молодой бородатый мужик в нечистой и дурно пахнущей одежде, с улыбкой олигофрена на волосатом лице.

О, да у нас гости сегодня! Милости просим в наши чертоги! Просим, просим! запричитал он, сменив улыбку на дебильную и хватая меня за руку неприятно липкими пальцами.

-Тебе какого хрена,гумозный? вопросил его я.

Ты вообще кто?

- Ну как же, я Гриша Муйнёв! Ты что не.смотришь передачу "wo der Hund begraben ist"?

- Бог миловал.. Это от вас что ли так говном несёт?

- Собачьим, да, от нас. Редакция нашей программы находится вон в тех зарослях череды и репейника. А человеческим, вон от тех кустов из карликовой липы несёт, там редакция "пусть говорят" находится.

- Слушай,волосатый, а далеко тут до Валдая?

Да хер его знает... Меня научили только сучку от кобеля отличать. Это тебе нужно в редакцию " не моя планета". Только туда не так просто попасть. Нужно будет пройти мимо редакции РЕН тв, а у них там сегодня всемирный заговор стоматологв разоблачают, упаси бог, примут за стоматолога.

- Да пусть хоть за педиатра принимают, лишь бы свалить отсюда поскорее..

- Ты бы поосторожнее со словом "педи" ... Вдруг за своего ещё примут... С лица Григория неожиданно слезла улыбка дегенерата и появилась маслянно-похотливая улыбка сексуально-неудовлетворённого дауна. Его глаза влажно заблестели. Я насторожился..
- Может тебе про собачек чё нибудь поведать?   

Я махнул рукой и быстрым шагом зашагал по краю поляны, стараясь не подходить близко к зарослям карликовой липы. Я ничего не имею против Малахова-минус,   но уж очень сильно оттуда пахло.

Это позволило мне допустить непростительную беспечность - я перестал смотреть под ноги.

Расплата не заставила себя ждать - раздался сильный треск и я провалился в какую то яму. .

Сквозь туман с трудом восстанавливаюшегося сознания, я увидел стоявшую на краю ловчей ямы истерически смеящуюся, нелепо одетую пожилую женщину, в очках, наспех переделанных из окуляров перископа атомной подводной лодки, потрясавщей гламурным кофром для хранения пробирок с анализами. В носу у неё, зачем то был вставлен женский гигиенический тампон.
- Оооооо! ! ! ! Мущшинка! Удачная охотка сегодня! Мне как раз нужен экземпляр для сегодняшней передачи, эпосвящённой взаимосвязи слюноотделения и очистки гладкой коры головного мозга. Щас я возьму у вас анализ вашей слюнно-мозговой жидкости. .

- Послушайте, Елена кажется, или как вас там. . .

- Зовите меня просто Леночка,

истерично улыбнулась она.

- Короче, Ленусик, я сегодня совсем не расположен к подобным мероприятиям. Мне бы до Валдая добраться.

- Ух, какой вы похотливый, оказывается. . . Я бы и сама не отказалась от посещения этого шалмана. . . Окуляры запотели изнутри конденсатом зелёного цвета. . . -Ну, не хотите слюнно-мозг на анализ, так может хоть на анализ кала согласитесь?

- Леночка, а чего вы ко мне то пристали, собственно говоря? Сходите в липовые кусты, там этого добра горы, судя по запаху.

- Да ну. . . У меня с пустьговорунами отношения сложные. Я как то, главной героине, колготки порвала зацепившись за них очками. Та начала рассказывать, что я срстою в лесбийской связи с Дюшей Паниным и у нёё хранятся дома два чемодана с нашими автопорнофотопортретами с отпечатками пальцев Улюкаева и заверенными подписью министра сельского хозяйства. . . Ну я и треснула её по черепной коробке муляжом верхнесреднего участка глухой кишки, который я всегда ношу с собой в кофре. .

- Ну добре, давай пробирку, я хоть плюну туда. .

Сказано - сделано. . Ленусик засмеявшись побежала к себе в кондовые кусты. .

- Эээээ. . . А меня кто из ямы будет вытаскивать?

- А это вам в мчс, а мы - передача медицинского характера бросила она на бегу, заливаясь смехом. . . .

Битый час я выбирался из ловчей ямы, вырубая ступеньки в жёстком лесном грунте своими пальцами. . Наконец то смог дотянуться до края ямы. Подтянувшись, я с трудом подтяну свое полуотбитое тело и со стоном втянул его на поверхность.
Метрах в пяти от ямы, сидело на корточках какое то существо, отдалённо напоминающее человека и внимательно наблюдало за моими потугами.
- Ты кто такое, таёжный примат или одичавший бомж? дружелюбно спросил я, поднимая с земли увесистый булыжник.
- Я Лёха, Орлов-Орешкин, из программы имени меня, на канале "в среду". Отстал от поезда. Но это было пять лет назад, я уже тут обжился. .
- Валил бы ты отсюда, а то, чё то мне рожа тавоя, кажется сильно подозрительной. .
- А ты меня не гони, я тебе пригожусь. Могу проводником быть, я же тут всех знаю.
- Ну, тогда хоть объясни, что это за местность и каким таким непонятным способом я сюда попал?
- Так это Телевизионная чаща, а как ты сюда прпал, это только один Аллах знает. Если ты тут в первый раз, то без проводника тебе явно не обойтись.
- Ну добре, проводи. Где тут у вас Валдай?
- Идём. . .
И мы опять двинулись вдоль края поляны. .
На пути нам попадалось великое множество пустых водочных бутылок, плохо обглоданных костей кур-гриль и пластиковых упаковок от низкокачественной колбасы.
- Чё это за помойка? Раздражённо спросил я у Лёхи.
- Это территория редакции канала "охота на охоту". Они лет восемь уже, хотят пойти на охоту, но кто то, каждый день завозит сюда приличное колличество водки и гору омерзительной закуси. Вот и охоты никакой не получается, остаётся только хотеть. Их здесь так и называют - Хотята.
Из лесу неожиданно вывалился отдалённо похожий на военнослужащего индивидуум, в расстёгнутом мундире неизвестной армии, надетом на голое тело., на котором чернилами была нарисована грязная тельняшка Схожесть с военным ему придавал запах многолетнего перегара и чудовищных размеров иконостас из медалей непонятного происхождения. Я сумел разглядеть только три : "за героическую оборону Алма-Аты в 1941-45гг", "в честь 200летия взятия Измаила" и Итальянский жетон "за семь недель на учениях без венерических заболеваний"
Индивидуум заорал без всякого предупреждения:
- Рекрут Кириешкин, ×××! Какого ××× посторонние на территории части на? Опять родину продаёшь, ××× Московская ×××, всяким иностранным ××× на? Упал-отжался, ××× недоделанный!
Лёха, почему то отжиматься не стал.
- Чё за персонаж? Обеспокоенно спросил я у Лёхи
- Подподполковник Гистапчук с канала "чирвона зирка". Не обращай внимания. Сейчас вопрос решим.
- Товарищ надполковник, заверещал Лёха противным но громким фальцетом, ваше приказание тщательно выполнено, статья караульного устава тщательно отредактирована в соответствии с вашими тщательными указаниями! В статью " обязанности часового" внесены изменения : ". . . . продвигаясь по маршруту на территории вверенного ему поста и заслышав лай караульной собаки, немедленно сообщить   в караульное помещение методом дублирования голосом".
- Добре, убогий! Голос Гистапчука подобрел.
А теперь, поведай мне сынку, какого ×××ты тут шляешься с каким то неместным клоуном в обнимку? Чего затеяли?
- Вы, военный, поосторжнее бы с клоунами то, попытался было возмутиться я.
- Оооо, какой милый акцентик! Мутная плёнка на глазах Гистапчука начала становиться прозрачной, взгляд принял заинтересованную позу. . Да ты братец шпион, однако! Чьих будете, хохол, жид, эстонец?
- Апатрид, честно признался я. .
- Мммдаа. . . В свежем списке "враждебных национальностей" такой не значится. Куда вас понесло то, на ночь глядя?
- На Валдай идём, честно признался я.
-××××,××××,××××! Да ты ещё и шпион-извращенец?! ×××,××××!!!
- Мы туда по заданию главного маршала телевизионных вооружённых сил, товарища Табуридзе следуем, со спецзаданием, подал голос Лёха.
- Так что сразу то не сказали! Сейчас, снабжу вас продуктами на дорогу, у меня тут сухпайков, которые товарищ Табуридзе прислал для таких случаев, две землянки зарыто. Военный бросился в лес.
- Валим, дёрнул меня за рукав Лёха.
- А жратва?
- Она у него такая же, как он - военный. Её только показывать можно, а есть - ни в какоем случае. Как вспомню его пайковую колбасу "От Доктора" или консервы "Полдник альпиниста", сразу плохо становится. . А консервированный десерт "Колево праздничное", так вообще. . . .
Мы двинулись сильно ускоренным шагом в сторону негостеприимно грязнозеленеющей чащи.
- И куда мы сейчас, решил я уточнить у Лёхи дальнейший маршрут?
- У нас два пути, чтобы перестать ходить кругами вокруг поляны. Через Просеку Рекламы и на Перевал Ток-шоу. Можно конечно и через Музыкальный Овраг, там и короче намного, но там без противогаза не пройти, я пробовал. А, ну вот и просека.
Просека представляла собой тот же самый лес, только не настолько дремучий, как основной и с проплешинами неряшливых вырубок, усеянных гниющими пнями. Среди пней мигали красочные динамичные баннеры с дурацкими текстами и портретами плотоядно скалящихся людей всех возрастов, расс и полов. Сквозь щели между небрежно расставленных баннеров проскальзывали какие то группы лениво корчащих из себя позитивно настроенных , которые агрессивно что то кому то пытались всучить. Похоже было, что друг-другу.
Через каждые десять шагов, из кустов выскакивал лысый пожилой мужик, в плаще профессионального эксгибициониста, надетом на голое тело, высовывал язык и настойчиво предлагал хряпнуть рюмашку какой то "конской мощи".
- Это что у него, настойка на лошадях, что ли? спросил я у Лёхи?
- Если бы. . . Судя по тому, что он раньше учил всех как пить мочу, то скорее всего на конском навозе.
Сквозь щели между баннерами, тускло мелькали анонсы неактуальных мероприятий.

"Бюро туалетного юмора "OnShlack & Co.ltd"
худ.рук Альбина Дуповицкая. Сегодня в гостях: Мокей Доветров, Серго Серишенко, Петро Ссян и др"

Вдруг, из кустов выглянула странная лысая рожа, похожая на чищенную варёную редьку,
оскалилась, подмигнула и спросила шёпотом
"не вмерла?
- Чё треба существу, осведомился я у проводника?
- Походу, за своего тебя принял, это пароль. Ищет своих.
- Член тайного общества скрытых педерастов, что ли?
- Да не, обычный фейковый укроэкспредопатриот. Кстати, как раз обитатель перевала токшоу. Странно, он тут раньше не тусовался. Не нравится мне, что они с гор начали в последнее время спускаться в долину, ой не нравится. .

Моё внимани привлекла группа из двух человек, один из которых, мочась под пожухлую рябину, вопрошал другого, загримированного под десятилетнего мальчика, который лениво цедил пиво перелитого в тетрапак с надписью "сок Добрый":
- А ты видел, внучек, хоть раз, чтобы я наши яблоньки какой то гадостью поливал?
- Нет, дедушка. .
- А я поливал. . . Но исключительно НАШЕЙ гадостью. .

Неожиданно, лёгкий ветерок донёс до меня навязчивый и смутно знакомый запах железной окалины, горячего машинного масла и фтороводорода.
- Откуда сие амбре, испуганно осведомился я у своего попутчика?
Лёха махнул рукой в сторону зияющих где то в конце просеки высоченных горных вершин и загнусавил:
"С богом, добрались, дальше - чистый лист. Здравы будем, батюшка Урал. . "
- Это что, Урал???!
Горы страшно напоминали заставку киностудии "парамаунт" и на Урал были похожи не больше чем Амазонка на Клязьму.
- Урал, вестимо.
- А чё он такой большой и лысый? И чё за ледники на верхушках?
- Так это же КИНОШНЫЙ Урал. Ты же видел в фильмах про Афганистан, Гиндукуш, снятый в окрестностях Ялты? А это - Урал, снятый в Чили. .
На склонах гор, были развешаны чудовищного размера рекламные плакаты. Я успел рассмотреть несколько.
"ОЛВЕЙС! Стань подобна ангелу!   Купи себе крылья! "
"Водка Дрова! Стань прдобен Буратино! Напейся в дрова! "
- ЛОООЖИИИСЬ, истошно заорал Лёха, падая на землю и принимая позу "вспышка справа"
Со сторны перевала в нашу сторну с невероятной скоростью приближалось пятно. Пятно дико завывало и бешено вращалось, переливаясь всеми цветами флага БДСМ сообщества. . Пятно быстро увеличивалось в размерах и вскоре занало собой всё видимо пространство, превратившись в некое подобие живого существа. Я выхватил из кобуры табельный "Пахомыч" и трижды выстрелил в видение. Резиновые пули, срикошетили от бронированного мультиплекса экрана, и попали мне в лоб. Я снова потерял сознание. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сознание возвращалось с трудом. Кто то тряс меня за плечо. Страшно болела голова, привкус во рту, наводил на мысль, что там переночевала вся 1-я конная во главе с самим Семёном Миалычем Будёным. Я с трудом открыл глаза. Пазл из синих и красных точек медленно сложился и образовал из себя лицо моей дочери.
- Хейни, это ты, или галлюцинация?
- Папуля, ну какая из меня галлюцинация, меня же не показывают по телевизору? А ты что, опять представлял себя Русским?
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, пил в одно лицо и смотрел Российское телевидение?
- Было, честно признался я.
Я вообще ей никогда не вру. Бесполезно
- Хорошо хоть не Японское. Да и гильз стреляных только три штуки. Помню, когда ты смотрел финал Евровидения, или дебаты кандидатов в президенты Финляндии, так весь пол ими был усыпан. А после Японского, ты неделю ни с кем разговаривать не мог. Так что, смотри уж лучше Российское.
Кстати, папуля, на Русского ты всё равно не тянешь.
- ???
- Во первых, Русские совсем не склонны к пьянству в одиночку, во вторых - ни один Русский, на трезвую голову, не купит бутылку "Русского Стандарта" за 30€. А с телевизорм, в России, разговаривает только один индивидуум из 150млн населения, за что его по этому телевизору и показывают потом. Кстати, папуля, выбросил бы ты его, что ли. . Это я о телевизоре. . . . .

Мне стало стыдно. .

Комментарий автора:
На правх бреда. Все персонажи (кроме Хейни) являются вымышленными и не имеют реальных прототипов. Все совпадения являются случайными.
 

Разбогател на свинине…

(Соломон Ягодкин)
  14    2019-07-30  2  537

Авгиевы конюшни нашего колхоза с нетерпением ждали своего Геракла, который должен был провести собрание по их расчистке, чтобы колхозники эту расчистку могли наконец-то начать...

Даже в отпуске Геракл никак не мог успокоиться и всё продолжал совершать свои подвиги, но уже бесплатно, что было глупо вдвойне...

Разбогател на свинине, которая только ради этого должна была отдать ему свою не менее единственную жизнь? А не свинство ли это, господа?..

Нечестно торговать - противно, честно - невозможно, но ведь кто-то же должен на себя этот проклятущий крест взвалить!..

Купец купцу рознь, есть те, которые всё продают, а есть те, которые всех продают, всё зависит от того, какой товар в данный момент идёт по большей цене...

Фото Алексея Кузнецова
 

Горящая путёвка

(Ирина Зуенкова)
  44  Про туристов  2019-07-25  2  781
В отдел горящую путёвку
Принес агент из тур-бюро.
Сначала жребий пал на Вовку .
Он, отложив "де Монсоро" *,
Сказал:
- К французам не поеду!
Вот если к туркам, был бы рад,
Но Юбилей у тёщи в среду.
Не появлюсь, так буду гад!

Путёвку выдали Федоту.
Федот от радости сплясал,
Глотнул водичку (снять икоту)
И собираться побежал.

Пока добрался, из Федота
Переродился в НиколЯ.
Зря что ль с французом анекдоты
Всю ночь травили? Ву а ля!

На чисто-ломаном французском
Знал Николя лишь пару фраз,
Но их сказать при свете тусклом
Любой мамзеле мог "на раз".

И вот ему представлен случай
Одной красоткой Натали.
Была она брюнеткой жгучей,
Но, видно, сильно "на мели".

Стрела любовного Амура
Пронзила сердце НиколЯ.
Его спортивная фигура
Ласкала взоры дам не зря.

Наш Николя, горя от страсти,
Сказал:
- Мамзель, ланфрен ланфра!
(Не понимает, вот напасти...)
А не пойти ли в номера?

- О! Так бы сразу и сказали! -
Вдруг оживилась Натали,
- Спать надоело на вокзале.
Ну, что, богатенький, пошли?

Федот проснулся утром рано.
Ни Натали, ни кошелька,
Башка болит, во рту погано,
Ещё Россия далека.

И так ему тоскливо стало;
Любимый вспомнился отдел,
Жена покладистая...Гала...
Вот так бы к ней и улетел,

Поел вареники "от пуза",
Потом с газетой на диван...
И на черта мне те французы?
Домой! В родимый Абакан!
 

Путёвка

(Кассилий Пёркин)
  31  Лето и отпуск  2019-07-22  0  895
На жарком “Sunny beach” Никита
Лежал ничком и тихо плакал,
Тоской по родине убитый.
Корову вспоминал , собаку,
Бригаду, развалюху-трактор,
Поросший терном косогор,
Газету “Сомовские факты”,
Картошку с луком, самогон.
За три недели на Гавайях
Успел, как негр загореть.
Ел киви, манго и папайю,
И в языках поднаторел.
(Путёвкой наградила область
За многолетние труды,
Значком “ Ударник”, пудом воблы
В честь завершения страды).
Знал три американских фразы:
Плиз”, “сэнкью”, “хау ду ю ду”.
Ночами не заснул ни разу -
“Кондишен” в поясницу дул.
Дремал, на унитазе сидя,
Уткнувшись в кафель потным лбом.
В тревожных снах Никита видел
Бревенчатый отцовский дом,
Законную жену Марусю,
Здоровьем пышущую грудь,
На ней пластмассовые бусы.
А в ресторане поутру
Пил “фрэш”, съедал грибную пиццу.
На пляже усыплял прибой.
Смущали голые девицы
В журналах глянцевых “Playboy”
В киосках прессы вечерами,
Когда бродил по авеню.
Не видывал такого сраму
Никита сроду в стиле “ню”.
Домой безудержно тянуло,
И всё сильней, день ото дня.
Путан ночного Гонолулу
Мужик боялся, как огня,
Хотя отнюдь и не был трусом,
Но знал о плате за грехи.
Он верность сохранял Марусе,
И тридцать баксов на духи.
 

Сенокос

(Кассилий Пёркин)
  50  Лето и отпуск  2019-07-21  4  932
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.
 

«Поле чудес»

(Ринат)
  15    2019-07-21  1  656

Эта игра состоялась в середине апреля 1992 года. Влад уже передал проведение ТВ-Шоу Якубовичу, но продолжал его параллельно выездными играми по стране. Время было мерзопакостное. Деньги стремительно обесценивались. Жилья не было. НПО, в котором я работал, развалилось. Пришлось снова завербоваться на Север. Короче, на следующий день я планировал вылететь на новую работу вахтово-экспедиционным методом. Проходя мимо филармонии случайно увидел афишу «Поля чудес». Спешить было некуда. Взял с рук лишний билетик и расположился в зрительном зале на своем месте.
      На сцене уже крутился лототрон и мальчик из зала вытягивал номера участников игры. Я опять погрузился в себя, совершенно не обращая внимания на эту лотерею. Внезапно два толчка слева и справа вывели меня из грустных раздумий:
      - Иди на сцену.
      Оказывается, мальчонка вытащил два шара с моими номерами ряда и места. Я в замешательстве вышел на сцену и присоединился к остальным участникам игры, не зная куда девать руки. Далее ведущий разделил игроков на три группы – по четыре человека в каждой. Я попал в первую группу.
      Условие задания было простое – угадать слово из пяти букв. Когда ход в очередной раз перешел ко мне, на табло уже были открыты две буквы – первая «С» и вторая «А». Причем они были угаданы мной.
      - Буква «Я», - произнес я и Наташа (красивая высокая девушка лет тридцати) открыла последнюю букву.
      - Слово, - рискнул я.
      Зал на мгновение затих. «Сабля» или «сакля», - лихорадочно соображал я, - если промахнусь, то следующие участники обязательно назовут слово.
      - Итак, ваш вариант, - Влад вперился в меня своими маленькими тёмными глазами.
      - Сакля, - неожиданно выпалил я.
      Ведущий обреченно взмахнул рукой, показывая всем видом – ну как же ты так промахнулся на последнем шаге. Девушка, стоящая рядом, радостно хлопнула в ладоши.
      - Это правильный ответ, - воскликнул Влад и красавица Наташа открыла на табло слово «сакля».
      - Аплодисменты первому победителю полуфинала. Представьтесь, пожалуйста, - и ведущий сунул мне микрофон.
      - Так я уже представлялся, - возразил было я.
      - Ничего. Пусть все запомнят.
      - Ринат Габбасов – рабочий вахтовик с Севера.
      - А откуда с Севера?
      - С Ямала.
      Возвращаться на своё место я не стал, так как в первом ряду было много свободных мест. После того как определились все остальные полуфиналисты, началась игра со зрителями. Нужно было угадать название птицы из семейства утиных. Слово состояло из семи букв. Лес рук взметнулся в зале. Однако после двух неверно угаданных слов (казарка и крохаль) этот лес сразу же поредел. Когда какой-то мужик предложил «пеликана», Влад порекомендовал ему пересесть в дальний угол зала.
      - Ну что, варианты ещё есть? – обратился он к зрителям.
      - Утконос, - произнес паренёк из дальнего ряда.
      - Товарища утконоса прошу пересесть к пеликану. У вас с ним будет о чем поговорить.
      - Воробей, - последнее, что смог предложить зал.
      - Воробья также попрошу пересесть к пеликану и утконосу. У вас там будет неплохая компания, - съязвил Листьев.
      Поскольку зрители замолкли, ведущий пошел открывать букву. Тут руку поднял я.
      - Ваш вариант, - Влад указал на меня рукой.
      - Поганка, - произнёс я.
      Листьев насмешливо махнул рукой:
      - Ну вот, теперь уже и грибы пошли. А откуда такое название?
      В зале кто-то захихикал.   
      - Ну это такая утка с отвратительным мясом и атрофированными крыльями, - соврал я.
      - И это правильный ответ, - воскликнул ведущий и красивая девушка Наташа открыла угаданное слово «поганка».
      Я был ошарашен и хотел было сказать, что данная птица не является уткой, а только внешне похожа, но Влад не дал мне опомниться:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Ринат Габбасов – вахтовик с Ямала.
      - Ну что? Теперь все запомнили? – ведущий обратился к зрителям, - между прочим победитель первого тура.
      Помощники Листьева вынесли приз. Это был большой набор эмалированной посуды – семь разнокалиберных кастрюль, а также различные чайники и прочая кухонная принадлежность.
      «Господи! Как же я это всё унесу?» - с тревогой подумал я.
      Между тем на сцену вышли участники предпоследнего тура. Все терпеливо подождали, пока я расставил кастрюли на кресла первого ряда и вышел на сцену.
      Задание попалось на редкость лёгкое. Нужно было назвать палку с изогнутым концом. Я, собственно говоря, уже знал ответ и только ждал, когда очередь дойдёт до меня. Предыдущие участники угадали только одну букву из семи – четвёртую «Т». Я крутанул барабан и назвал первую букву «К». Влад посмотрел на меня своими умными маленькими глазами из под очков:
      - Наверно вы хотите назвать слово?
      - Да, - ответил я, - это костыль.
      - И это правильный ответ! - воскликнул ведущий и пока красавица Наташа открывала слово снова обратился ко мне:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Да сколько можно, - заупрямился я.
      - Хорошо. Давайте поможем ему, - обратился Листьев в зал и взмахнул воображаемой дирижерской палочкой.
      - Ринат Габбасов. Вахтовик с Ямала, - проскандировали зрители.
      - Итак, будем играть суперфинал или берём призы по набранным очкам, - спросил Влад.
      - Призы, - решил я не испытывать судьбу.
      - Играй! Играй! – заорали из зала, так как не хотели, что бы шоу на этом закончилось.
      - Подумайте, - пронзительные глаза Влада просверлили меня насквозь.
      - Ааа… Ладно. Играю, - махнул рукой я.
      - Это правильное решение, так как Капитал-шоу «Поле чудес» оставляет все призы за вами, - произнёс ведущий.
      На стенде открыли список призов с цифрами баллов. Я выбрал парфюмерию - "Фрези Грант" и «Автограф». На оставшиеся баллы взял большую сковороду «Tefal» с антипригарным покрытием. В то время, всё это было дефицитом. Красавица Наташа вынесла коробки с призами на огромном деревянном подносе, расписанном хохломой. А Влад – сковороду. От счастья, я схватил поднос и притянул к себе. Но не тут то было. Длинноногая блондинка, со своей стороны, крепко вцепилась в него. Схватка продолжалась не долго. Чувствуя, что поднос уходит из её рук, она прошептала губами:
      - Призы.
      Я сгрёб коробки, взял сковороду и роняя всё это по дороге под дружный смех в зале, потащил их в первый ряд.
      Влад терпеливо подождал, пока я разберусь со своим добром и снова вывел меня на сцену. Далее, он минут пятнадцать развлекал публику различными байками, а я стоял позади него, опять погрузившись в свои нелёгкие думы.
      Когда на барабан расставили таблички с названиями суперпризов (от пылесоса до автомобиля), я крутанул его. Тот, сделав несколько оборотов, начал останавливаться, медленно приближаясь к автомобилю. Сердце ойкнуло. Зал привстал в удивлении от такого фатального везения. Но эта зрительская волна, словно передавшись на барабан, заставила его остановиться. Стрелка указателя оказалась на границе между автомобилем и кухонным комбайном. По правде говоря, она все-таки чуть-чуть не дошла до разделительной черты. Ведущий произнёс:
      - Кухонный комбайн.
      Барабан располагался вертикально и поэтому из зала сверху раздался свист. Им показалось, что указатель находится в секторе автомобиля. Чтобы снять недоразумение, я подтвердил объявленный приз и его вынесли на сцену. Влад объявил задание – вид мельницы из семи букв. Предварительно, нужно было назвать три буквы.
      - «А», «О», «У», - произнёс я.
      Наташа открыла вторую букву «У» и четвертую «А». Ведущий дал мне одну минуту на размышление. Звукооператор включил тревожную музыку с тикающими часами. Зал замер в ожидании. Я лихорадочно соображал, вспоминая, какие бывают мельницы. В памяти мгновенно пронеслись водяные, ветряные, ручные и электрические, но ни одного конкретного названия. А может задание опять «кривое», как с уткой? Может просто назвать какой-нибудь элемент мельницы? Жернова? Не подходит. Курант? Тоже. Всё, полоса везения закончилась. Во взгляде Влада сквозило сочувствие. Он тоже понимал – "Финита ля комедия!".
      - Минута прошла. Ваше слово, - произнёс он.
      - Рубанок. Хотя это и не правильно, но других вариантов нет, - выдавил из себя я.
      - Нет, не правильно. Это куранты, - сказал ведущий и его длинноногая красавица открыла слово.
      По залу пронёсся один вопросительный возглас.
      - Да, да. Эта такая мельница у которой жернова изготовлены из мрамора, - снял недоумение зрителей Листьев.
      На этом шоу закончилось. Зрители потянулись к выходу, а я стоял в растерянности перед своими призами, не понимая – как я это всё унесу.
      P.S. Через три года Влада не стало. Я к тому времени, уже давно перешел на постоянку, забурился в лесотундру и занимался гидродинамикой скважин в геологоразведке и разработке. Телевизор вообще не смотрел и поэтому весь бардак 90-х прошел мимо меня. Интересно, а как сложилась бы судьба этого несомненно талантливого журналиста и телеведущего, если бы он остался жив? Почему то мне кажется, что Влад не растворился бы в небытии, как остальные «взглядовцы». Мне он запомнился невысоким человеком в помятом коричневом пиджаке с усталыми, маленькими и проницательными глазами за большой оправой очков.
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
  11    2019-07-15  1  538

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Неслух

(Ицхак Скородинский)
  12    2019-07-14  0  495
Неслух, осатаневший коряво графически,
псевдопиитски в неслыханном...
А на слух-то, всего-то — ослу ж ник, пример недослушки юродивой, спекшийся в телекинезе, что длился почти бесконечно, где всё шло к собачьим чертям...
В чёрном теле, дрожащем печном, хульсен-пульсен, неподслуханный импульс хохмотермической пульпы в останках силлабо-тонической сплесени окостенелой.
Там и погиб...
Смертью всех осторожных в остроге пуристов и ос, заэсэсэриный в пост-бессловесном сиропе.

Неслух...

Растекшийся мыслию по...

Арзамасская разбойничья баюльная

Баю, баюшки, баю,
жил был мужик на краю,
он не беден, не богат,
у него много ребят,
все по лавочкам сидят,
кашку мазану едят...
Кашка мазаная,
ложка крашеная...
Ложка гнётся, нос трясётся,
глазки выпрыгнуть хотят!
Э-э-эх!
 

Треугольник

(Uri Pech)
  21    2019-07-10  1  577

Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом.
 

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ…

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-07-08  1  527

Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони.

Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо...

Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим…

Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе...

Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально...

Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам...

Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше...

Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать.

Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!..

Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?..

Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки...

При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал...

Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!..

Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел...

Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер