ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 3  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

КУРЯТ ЛИ АНДРОИДЫ ЭЛЕКТРОННЫЕ КО ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8  Смешные истории  2020-06-11  0  107

Когда голова плавится тоскливым сплином безнадёжности бытия, любая забавная глупость может показаться достойным внимания бревном в глазу Смотрящего…
Сегодня узнал, что Яндекс прибавил своей Алисе дополнительные алгоритмические навыки. Теперь этот бот умеет рисовать!!! В том смысле, что он исполняет твой запрос: «Алиса, нарисуй…», - в том психоделическом контексте, в каком этот заказ могли бы претворить в реальность шестилетние дети вместе с Пикассо, Гогеном, Ван Гогом, Малевичем и Дега с Дали до кучи.
И вот я включаю Алису и заказываю… Не знаю, почему-то меня на религиозные мотивы потянуло: «Алиса, нарисуй Страшный суд над попом Гундяевым». Со свойственной ей прибауткой, девочка выдала довольно интересную, но очень абстрактную картинку. Приободрённый, я приказал изобразить портрет Иисуса Христа… Признаться, я даже слегка оторопел от результата. Нет, это, конечно, не портрет в прямом контексте классицизма, но внутреннее видение Спасителя одной из самых авторитетных сект меня сильно впечатлило.
Следом я потребовал «Богородицу с младенцем», и здесь, ИМХО, была осечка. Персонификации в этой «мазне» не было никакой, и даже намёки на некое внутреннее содержание просматривались лишь при натужном использовании моей недюжинной фантазии…
Я решил, что религии хватит и сразу же перешёл на таблоидную политику: «Алиса, нарисуй Владимира Путина в качестве шафера на свадьбе Дмитрия Пескова…» Моментальный результат бодрил неожиданным антропологическим сюжетом положений тел в пространстве))) Эта работа была явно похожа на Мадонну с младенцем. Впрочем, в том, что это именно то, что я заказывал, сомневаться не приходилось – бот довольно точно передал общепринятое восприятие сакральной сущности российской верховной власти…
Кто именно из двух фигур – Путин - подтвердилось после того, как я попросил Алису нарисовать Президента РФ. Выданный мне фейс имел явное портретное сходство с фигурой, державшей на руках скрюченного гомункула…
Решив проверить способность к портретизму известных личностей, я заказал Алисе Иосифа Сталина. Сын сапожника получился на славу!..
Впрочем, тема политического дискурса в авторской картинной галерее нейросети манила меня к новым сюжетным ходам. И Алиса живописала полотно: «Владимир Путин дарит цветы Ангеле Меркель». Не знаю, чтобы по этому поводу сказал Зигмунд Фрейд, но результат получился очень убедительным.
Ну, ладно, подумалось мне, тут вроде всё понятно и не так уж сложно… А вот выдай-ка мне, робот, COVID-19! И робот выдал нечто похожее на смесь «Герники» Пикассо и «Предчувствия гражданской войны в Испании» Дали!.. Не скрою, это впечатлило, но не понравилось. И чтобы закрыть тему, я скомандовал: «Алиса, нарисуй Самоизоляцию!..» И тут я выпал в лёгкий симулякр пелевинского Идиллиума…
Пора закачивать, подумалось мне… Однако напоследок захотелось узнать: А что может предложить мне синтетическое самосознание бота в качестве известных философских символов? И Алиса по моему хотению последовательно произвела на свет два совершенных в своей конкретике сюра - «Смысл Мироздания» и «Вселенский Разум».
Собственно, на этом галерея была почти закончена. Но в качестве финального аккорда я попросил Алису нарисовать автопортрет (что она и сделала), а потом спросил: «Алиса, а ты знакома с голосовым помощником от Гугл? – Мы как-то встречались на одном девайсе, - ответила девочка-бот. – Он тебе понравился? - спросил я. – Да, симпатичный», - озорно пропела машина, и я попросил её нарисовать этого типа от Гугл. Получилось, действительно, симпатично.

Весь описанный в тексте вернисаж Алисы можно увидеть здесь:
Жми сюда
 

НАША СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА!..

(Соломон Ягодкин)
 11    2020-06-07  0  113

-Наша Снежная Королева!– ласково говорят о передовой эскимошнице местного хладокомбината её товарищи по работе, при этом дружески похлопывая её по всем передовым местам...

Если наша славная молодёжь дружно ударит по разврату, то от разврата останется одно лишь мокрое место, которое останется только вытереть, чтобы не поскользнуться на этом проклятом разврате опять...

Коли женщина раздета, неча на неё зенки свои нахальные пялить да облизываться. И как истинный джентльмен, ты должен в меха да бархаты её, дрожащую, обрядить. А то женщина простудится и больше уже не разденется никогда, сколько бы ты её об этом потом не просил...

Когда у дуры красивые глаза, тем обидней и за глаза, и за дуру. А где ей достать глупые глаза, чтобы у неё всё было в комплекте, она, по дурости своей, не знает...

Нельзя вечно оставаться секс-бомбой: неминуемо приходит время, когда надо разоружаться. И лучше это делать самой, а то вдруг сапёр сделают роковую ошибку? И тогда хочешь не хочешь, а ему придётся с ней идти под венец...

Если косметика на лице товарища по разврату буквально кричит, остаётся лишь помолчать и попрощаться с товарищем, а дальше развращаться с ним исключительно по телефону, да и то только он без всех этих видео-прибамбасов...

Хоть женщина и звезда нашей жизни, но звёзд ей тоже часто не хватает, и где хочешь, там их и доставай. А если звёзды остались только железные, как на кладбище, а все остальные давно уже сгорели?..

Когда девчушка наконец-то выскочила замуж, она тут же стала на всех огрызаться: это подруги присоветовали, которые через всё это уже прошли, и теперь иначе разговаривать просто не умеют, мешают невесть откуда появившиеся супружеские клыки...

Если девушке есть что показать, ей ничего уже говорить не надо. А то все заслушаются и самое главное так и не увидят, а куда тогда всё это девать?..

Свинья грязь всегда найдёт, тем более, за валюту. Но тогда уже никто не скажет, что она – свинья!..

Девушка была хотя уже и в возрасте, но ещё молодая, как и полагается быть любой порядочной девушке, которая, по дурости своей, всю жизнь свою так и прожила на сохранении...

Он было подхватил любимую на руки, но тут же аккуратно положил её на место, потому что это была не она. Так что пускай в тенёчке пока полежит...
 

Неуч

(Вадо)
 41    2020-06-05  6  305
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…
 

Избавление от скуки

(Оleg Wral)
 2    2020-06-03  0  170
Есть проверенный способ, как совладать со скукой, апатией, депресией, хандрой, тоской и т.д.
Берете самый простой кирпич, подходите к стоящей крутой иномарке и разбиваете лобовуху... Новые острые впечатления вам обеспечены...
Если боитесь острых впечатлений имеется другой способ - напишите в статусе в соцсетях, что полюбляете приключения и хотите разнообразить любовные отношения...
Если и это вам не подходит, просто пойдите и напейтесь в кабаке, приключения вас сами найдут.

Анекдот в тему:
Софа проснулась утром в чужой кровати. Что случилось в ночном клубе она не помнила, но по ощущениям в зоне бикини, поняла, что за гостеприимство она уже рассчиталась сполна.
 

Килькин в кабаке

(Оleg Wral)
 1    2020-05-30  0  147
***
Килькин съев свой бомж-ланч в кабаке, вытер руки о скатерть и высморкавшись в штору, с сожалением подумал о том, что он никак не может вытравить из себя "совка".   

      ***      
   У Килькина никогда не болела голова....Болеть там было нечему - одна кость.
   На вопрос зачем ему нужна голова, он отвечал, что он в неё ест.
 

Сон Килькина

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  150
***

Приснился Килькину сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано "Все коммунисты попадают в ад" и возмущенно кричит:
- Это ошибка!! Мне не сюда, я никогдане был коммунистом!!

Вдруг в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец   его узнавать не желает и гневно спрашивает:
- Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именем... Ты, офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну!? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
-Отправить его обратно на Землю и пусть он им служит...
-Так служи же ты им вечно... - донёсся откуда-то громовой голос...

Все затянуло туманом и Килькин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
-За что о, Господи!! - взвыла Клькина.

За предательство.
 

Килькин в переусердствовал

(Оleg Wral)
 3    2020-05-30  0  117
***
Килькину надоело жить скромной жизнью простого пенсионера и он достав из тайника все свои сбережения в золоте и в валюте, явился миру нуворишем, эдаким новым графом Монте Кристо. По этому случаю он закатил шикарный банкет, на который пригласил звёзд шоу-бизнеса. Спавшая с ним звезда эстрады обнаружила его днём в безсознательном состоянии. После многих лет воздержания Килькина хватил удар.
Сейчас новоявленный нувориш, находится в частном доме для престарелых, куда его сдали внучки, ест манную кашу... но с серебрянной посуды.

***

Килькина в доме для престарелых все сразу полюбили и особенно кошка Мурка, которая пристрастилась ходить в туалет на его лицо... Кошки те всегда чувствуют "доброго" человека.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 2    2020-05-29  0  130
***

Однажды проигравшись в казино до нитки, Килькин задумался о том, как жить дальше... Думал, думал и придумал... Записался добровольцем в Сирию. Но не успел он там навоевать себе состояние, как шальная пуля отстрелила ему приданное... И стал Килькин импотентом. После этого его стали замечать в ночный клубах типа "Гей славяне". На вопросы его сослуживцев, бывших офицеров флота, что он там делает? Он отвечает незатейливо: "Ничего личного, просто творчество"...

***

Желая сэкономить на гей клубах, Килькин нанял на работу смазливого молодого слугу. То поняв, что его служба - это просто жопа, не придумал ничего лучшего, как ограбив Килькина, исчезнуть в дымке голубой.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 3    2020-05-29  0  134
Предисловие:
Герой моих анекдотов образ собирательный. Я понимаю, что многие люди хотели бы примерять на себя его личину... Но - к живущим в реальной жизни людям он не имеет никакого отношения. Это анекдотический образ, плод авторской фантазии.

***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Килькин. На встречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожидано задаёт Килькину вопрос:

-Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?

- Не желает, - недовольно отвечает Килькин, - у месье другие предпочтения...

-О, сори, я не знала, что месье гей...

-Дура, - не на шутку обиделся Кильки, - я не гей, а импотент. А хочешь я тебе почитаю свои рассказы о флоте?

-Извращенец!! - истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.

***

В Ницце Килькина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.

-Что с вами? - спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?

-Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы в контрабас, было бы самое то.
 

ГЕНКА - ПОГРАНИЧНИК.

(ЮРИК)
 26    2020-05-28  0  224
С ПРАЗДНИКОМ!!!

Генка Одзеляев служил на границе.
Вроде вот так не повезло парню, что целых два года, безвыездно, он охранял один из малых Курильских островов, обходя его по полному кругу, охраняя границу, тогда ещё Советского Союза. Из всех развлечений на заставе был клуб, в котором изредка примерно раз в неделю демонстрировали какой-нибудь новый фильм завезённый с большой земли, но в фильмотеке клуба были и своих два фильма, которые значились собственностью заставы. Сорок раз за службу Генка просмотрел фильм «Чапаев» и почти ровно столько же «Свадьбу в Малиновке». Но служба на границе, так торкнула Генку, что после армии, он частенько в крепком подпитии рассказывал столько всяческих приключений, что мы порой слушали его рассказы с открытым ртом, поражаясь способности Генки выдумывать невероятные истории-сказки.
Многого я конечно не запомнил из Генкиных рассказов, но как говорится навсегда врезались в память несколько сказочных историй.
Как-то выпивали мы в гараже, на закусь была икра кабачковая, тут эта икра и толкнула Генку к воспоминаниям, о своей пограничной службе.
- Икры у нас на заставе в столовой всё время целые бочки стояли, красная в основном, но и чёрную ложкой ел.
Речушка на острове была, так небольшенькая, а вот рыбы в ней больше чем воды было. Так вот и посылал нас начальник заставы в нерест за икрой. Мало кто её ел, так бочка в столовой в углу стояла, вдруг кому захотелось, так подходишь ложкой из бочки, в тарелку и на стол.
А мы вот сейчас кабачковой закусываем, что за страна такая?
Там девать некуда, а здесь цена ужас космический.
Поварихи на заставе у нас две было, щедрые бабы, на секс не скупились, всем безотказно давали. Видно приказ у них такой был, а как забеременеет её на большую землю увозили, а присылали другую, такую же добрую.
Говорят они детей потом в детдом сдавали, пограничников из них выращивали, а из девочек поварих готовили. Вот от меня одна повариха и родила.
Долго мне письма писала. Пацан точно был мой, как две капли воды похож, даже наколка на руке, вот такая точно и Генка показывал руку с надписью его имени. Сейчас уж большой наверное, на границе где-нибудь служит.
Начальник заставы у нас из того же детдома был, вот от него я и узнал про это.
- Ну, ты про наколку брось брехать. - проговорил недавно подошедший Василий.
- А ты фару у мотоцикла потуши.
- Какую фару? Недоумённо спросил Васька.
И тут Генка анекдот выдал.
«Сидят рыбаки, хвалятся друг другу, кто какую рыбину поймал, размеры конечно невероятные (от метра примерно). Тут один и говорит, а я вот как-то тяну сил нет, привязал леску за уазик, вытаскиваю, а там немецкий мотоцикл и фара горит. Тут другой ему и говорит, ну ты насчёт фары брось.
А первый отвечает, ты размер у щуки убавь, а я фару потушу».
Ты же вот Васька жизнь прожил, а не знаешь, что киты взрываются.
- Как это взрываются?
А всё просто, выйдет кит в берег при приливе и лежит на берегу подыхает. Гнить начинает, в океане бы его сожрали конечно, а на берегу некому, вот он раздувается весь, раза в три больше становится, а потом раз и взорвался. Ошмётки от кита по всему берегу, вонища.
А японцы хитрые гады, так они прибор в кита прямо в тело вживляют, или в желудок вставляют, точно не знаю. А как кит взорвётся на берегу, так вот эта самая птичка от взрыва включается и летает над островом и видео всё японцам передаёт, что у нас на острове творится.
Вот такую фиговину я прямо из карабина одним выстрелом.
Если бы при мне война случись, точно бы снайпером был, стрелял без промаха. Командир тогда наградить меня хотел, а тут оказия произошла со мной, чуть до суда дело не довели, кое –как от дисбата спасся, хоть и не виноват был ни в чём.
Идём мы как-то по берегу. Обход берега, гляжу кит на берегу.
Я как положено вызываю катер-сторожевик по рации, цепляем кита и сторожевик его в океан тянет, а тут у них мотор забарахлил.
Кит оказывается не дохлый был, вот он и потащил наш сторожевик в Японию. Пока мотор починили, уже в Японии.
Японцы как увидели сторожевик Советский, так в панику.
Международный скандал, а крайним меня сделать хотели, нашли стрелочника. Хорошо начальник заставы в обиду не дал. Золотой человек.
Так вот и остался я без награды.
А пираты, ой да те часто нападали, сокровища им девать некуда, так они и норовили у нас на острове их прикопать.
Так смотришь плывут, Дегтяря ставлю на ножки и пару очередей, иногда уходят, а иной раз знамя белое выбрасывают и шлюпку присылают, на берег просятся, мы не пускали.
А вот на соседнем острове проморгали, недоглядели, так они там бочек тридцать с сокровищами оставили.
Оказалось в бочках отходы радиоактивные, а в воду нельзя их, реакция какая-то. Так вот они и искали берег, чтоб прикопать.
Пираты, они сейчас не те, что на одной ноге, теперешние на таких кораблях, что ни в жизнь не догонишь. Сторожевики и не гонялись, как дадут залп, так они сразу ко дну. Так вот и прибило к нам бабёнку пиратскую, чёрная такая, мулатка по ихнему, мы её Пятницей назвали. Так она целый месяц всю заставу веселила, только нет, наши поварихи завсегда лучше были.
-Так, куда же вы Пятницу дели?- опять спросил Васька.
-Как куда, японцам продали, у них баб там маловато вот начальник и продал.
- Ну ладно пацаны, пойду я, день пограничника завтра, подготовиться надо,- Сказал Генка и вышел из гаража.
 

В чём-то Киса был прав...

(Лев Красоткин)
 30  День банкира  2020-05-28  0  220

Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню.
______

— А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию.
— Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня.
— Ну, что же делать. Берите.
Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия.
— Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну?
Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги.
— Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич.
— У кого нет? — спросил Остап очень тихо.
— У меня.
— А двести рублей?!
— Я… м-м-м… п-потерял.

Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами.
— Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь.
— Так вы будете платить? — спросила барышня.
— Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка.

Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор.
— Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей!
______

Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% )))))

[Видео]
 

Приход к власти (аудио рассказ)) ...

(Uri Pech)
 8    2020-05-26  1  143

Читает автор)
 

Программа

(Камикадзе)
 17    2020-05-26  1  187
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи!

Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа?
      Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера.

– Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон.
– Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе…
… Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие.

Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул:

– При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину!

      * * *

– Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс????

… Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада…
 

Двадцать двадцать! Славе КПСС

(Ицхак Скородинский)
 3    2020-05-25  0  123
Слава - это не пароход, а человек.

Двадцать двадцать — продутый век...
Землю взрываем, газа нам мало...
Чёрную кровь земную почти допили.
Тотальный озноб!
 

Мышь

(Анатолий Долженков)
 3    2020-05-23  0  122
Надоели мелкие проблемы, суетные дела и бесполезные потуги. Хочется задуматься о чем-то грандиозном, значимом и важном. О человечестве, например. Что может быть важнее нас с вами – людей, населяющих планету Земля. Человек в самом глубоком философском понимании и есть самое главное для нас понятие, если разобраться по существу дела.

Что такое, человек? Нет, не правильно. Кто такой человек? Находим определение. Человек - живое разумное общественное существо. А если разумное, значит обладает сознанием, эмоциями, возможностью мыслить и способен осуществить выбор на основе того же мыслительного процесса. Какой он этот выбор – правильный, не правильный, значения не имеет. Главное может сделать этот самый выбор и все.

Животные, правда, тоже обладают этим полезным качеством. Поставь волка и зайца перед выбором между мясом и морковкой. Кто, что выберет? То-то и оно. Я же акцентирую ваше внимание на слове «общественное». А это может обозначать только одно – индивидуум в состоянии существовать и развиваться только в окружении себе подобных, только в составе группы людей, связанных друг с другом какими-либо отношениями. Высокими, низменными, разными, не суть важно. То есть, мы живем в обществе себе подобных и нам это нравится.

С присущей мне прозорливостью предвижу возражения оппонентов. Животные, мол, тоже не в одиночку бегают. Стада, прайды, прочие коллективы животных держатся поближе к жратве, и такое поведение неразумным не назовешь. Вполне справедливое возражение. Но, все же, это несколько не то. Человеческое общество – это не стадо, табун или прайд, это прямо скажем, совершенно иное коллективное образование, располагающееся на много ступенек выше в иерархической лестнице.

На чем основываются мои умозаключения. На логике рассуждений об эволюционных процессах. Человек существо, эволюционирующее на протяжении многих веков, чего не скажешь, даже о самом умном звере. Сомневаетесь? Хорошо, проследим путь его развития, на протяжении почти пяти миллионов лет. Гоминиды, австралопитеки, Человек умелый, Человек прямоходящий, Человек разумный…. В ходе столь длительного эволюционного процесса человек, обретя современный облик, уже не напоминает своих обезьяноподобных предков. А возьмем, для сравнения, того же тигра. Каким он был пять миллионов лет назад, таким он и остался в наше время – зубатый, полосатый, со скверным характером.

Пойдем дальше в направлении рассуждений об общественной сути человечества. Разве звери, пусть даже самые умные станут строить поселки, возводить города, создавать партии, общественные движения, пахать, сеять и убирать урожай? Смогут? Нет, такая многогранность присуща только человеку и никому больше. А взять отношения внутри самой человеческой общности. Для чего живет человек, как вы считаете? Казалось бы, простой вопрос порождает элементарный ответ – родился и живет себе, куда ему деваться? Ест, пьет, размножается, помирает, наконец, формируя плодородный слой почвы.

Ан, нет. Кто так думает, заблуждается. Человек живет ради цели, которую перед собой поставил и всю жизнь пытается ее достичь. Любыми путями, иногда даже не совсем цивилизованными. Одни стремятся к власти, другие к славе, а для третьих, самых продвинутых, все жизненные потуги сводятся к неуемному желанию разбогатеть. Они вполне логично рассуждают, что при наличии денег достигнут и всего остального без особого напряжения - и власти, и славы. И ведь правы, вы знаете! Но это только те, которые стремятся к большим деньгам. Олигархи, там, миллиардеры всякие разные. Другие, те, которые шустрят по мелочи, они, конечно, таких высоких целей пред собой не ставят. Урвал малую толику с ближнего своего и на том мерси. А поскольку ближний не очень спешит расставаться со своими кровными, приходится выдумывать всякие нестандартные ходы и прочие хитросплетения для достижения цели.

Подтвержу свои умозаключения историей, запомнившейся из-за нестандартности проявления человеческой сущности в стремлении выжать из ближнего своего, максимум материальных благ. А дело было так.
В одном из многочисленных пунктов городского общественного питания случился большой переполох – санитарная станция, говоря строго бюрократическим языком, проводила текущий санитарный надзор за правилами хранения и реализации пищевых продуктов. Сами знаете, как это бывает. Приходят, роются своими бюрократическими руками в продуктах и документах, шныряют по разным углам. Что-то выискивают, вынюхивают. Одним словом, выявляют нарушения правил санитарии и гигиены. Нарушения находят всегда, а как же иначе? На санитарно-гигиенических факультетах высших медицинских учебных заведений учат весьма основательно. Съедобное от не съедобного или условно съедобного отличают без затруднений и колебаний.

Так случилось и в этот раз. На проверку прибыл санитарный врач пищевого отдела, некто Коврижный Геннадий Иванович. Человек опытный, но не зануда, в случае чего, договориться можно. Извлек из огромного желтого портфеля папочку с тесемочками, приготовил ручку и проследовал в зал приема пищи, так сказать святое святых любого пищевого заведения. Посмотреть, как и что там происходит, не мешает ли что гражданам качественно принимать и переваривать пищу, и нет ли вопиющих нарушений гигиены, а возможно даже и санитарии. А портфельчик свой, который по размерам был чуть меньше чемодана для железнодорожных путешествий, оставил на всякий случай в кабинете у заведующей.

Оно и понятно, проверяющий, человек уважаемый, портфель пустой и его требовалось наполнить всякими деликатесами так, чтобы в акте проверки было отражено как можно меньше нарушений. Ходит, смотрит, что-то там себе в папочку записывает и обескураженно качает головой. Ай-я-яй, мол, какие безобразия творятся в этом заведении. Что там говорить, всякие нарушения, особенно в пищевой точке, хорошего настроения не добавляют. Время от времени делает замечания по ходу проверки по поводу каких-то там незначительных отступлений санитарных норм, которые услужливый персонал тут же мгновенно устраняет.

Все идет нормально, проверка приближается к благополучному концу, так, что заведующая, не предвидя крупных неприятностей, дает персоналу команду формировать «тормозок» для уважаемого человека, размерами ничуть не меньше его желтого портфеля. Наконец, проверка закончена, и, вся ватага, включая проверяющего и проверяемых, направляются в кабинет заведующей, писать акт проверки.

- Ну, что же, Тамара Петровна, - по ходу движения замечает проверяющий заведующей, - вопиющих нарушений я в вашей пищевой точке не обнаружил, поэтому акт будет положительный.
Заведующая радостно кивает головой, пропуская уважаемого гостя в собственный кабинет.
- А это что такое? - восклицает тот, застывая у входа в высокие апартаменты.
- Где, что? – пугается заведующая.
- Вот, - тычет пальцем в свой желтый портфель проверяющий.

Заведующая прослеживает вектор направления проверяющего пальца, и с ужасом замечает, что на пузатом докторском портфеле сидит себе такая серая толстая мышь, и что-то там грызет своими острыми зубами. Причем, в отличие от обычного пугливого поведения своих сородичей грызунов, ведет себя как-то не стандартно. Не пугается большого скопления людей, не удирает в сторону спасительной норки. Ничего подобного эта мышь не проделывала. Наоборот, вела себя довольно спокойно в присутствии хозяев и гостей помещения. Не нервничала, резких движений не производила и с насиженного места уходить явно не собиралась.

- Вы знаете, что такое мышь в пищевом блоке? - гневно восклицает проверяющий. – Она же переносчик холеры, чумы, сибирской язвы, туляремии, - перешел он на грозный шепот.

Еще бы заведующей не знать, что такое мышь в столовой. Приедут люди в халатах, заведение на замок, проведут дезинфекцию, дезинсекцию, дератизацию, навоняют своими химикатами, да прикроют пищеблок на неопределенный срок. А весь персонал на медицинское обследование. И санитарные книжки отберу к чертовой матери. Ой, да мало ли, что сделать могут. Тут уже не попрыгаешь и права не покачаешь. Начальство с нерадивой заведующей при таких раскладах долго цацкаться не будет. Пинком под зад и с волчьим билетом в зубах на вольные хлеба. И это в лучшем случае, в худшем в прокуратуру, если не дай бог кто-то из посетителей заболеет или отравится.

- Я к Вам отнесся по-человечески, а Вы…, - продолжал нагнетать доктор, меча громы и молнии.
Мыши, видимо, все эти разборки вокруг ее персоны надоели, и она, зараза, не нашла ничего умнее, как укрыться от нескромных взглядов и грубых слов в теплом и уютном докторском портфеле. Проверяющий подскочил к портфелю и хлоп, плотно его прикрыл.
- Надо, - говорит, - отнести мышь на исследование. Мало ли какую заразу она на себе носит.

От таких слов и выводов у заведующей остановилось сердце и ненадолго прервалось дыхание. Но голова работала четко, и интуиция там внутри назойливо внушала - проблему надо закрывать здесь в кабинете, пока проверяющий его не покинул. Чем дальше он отойдет от двери с мышью, тем дороже эта проверка будет стоить. Заведующая, вцепившись мертвой хваткой в проверяющего, умоляла не делать поспешных выводов. Кричала, что, мол, не только мышей, но и симпатичных тараканов с тоненькими ножками в подведомственном ей заведении никогда не водилось. Умоляла войти в положение, впрочем, на всякий случай, перекрыв проверяющему единственный выход из кабинета собственным рыхлым от постоянного переедания телом.

Проверяющий переводил страдальческий взгляд с тучной заведующей на свой портфель с замурованной внутри мышью и пытался изобразить на лице непреклонность с намеком на неподкупность. Заведующая переводила мимику визави в денежные купюры по известному им обоим курсу, в итоге получая весьма крупную сумму откупных. Торг начался на месте преступления. Громко и возмущенно звучащий голос проверяющего потихоньку терял метал, заглушаемый шелестом купюр различного достоинства. Наконец конфликт, к взаимному удовольствию сторон, был благополучно улажен, и санитарный врач упакованный, как портмоне успешного бизнесмена после выгодной сделки удалился, оставив взамен положительный акт проверки, в котором о мыши не было упомянуто вообще ни единого слова.

Уже вечером, обессиленная от трудной схватки заведующая, отдыхая в своей уютной квартире, ответила на телефонный звонок близкой подруги, напоминавшей ей о том, что на сегодняшний вечер ими был запланирован поход в театр на весьма популярный в сезоне спектакль. На что заведующая ответила подруге, что на сегодняшний день она уже успела принять участие в трагической пьесе под названием «Мышь», где ей пришлось сыграть одну из главных ролей. И, значит, по ходу телефонного разговора излагает события, происшедшие с ней буквально несколько часов назад.

- И, главное, представляешь, - жалуется она подруге, - надо же этой подлой мыши усесться именно на портфеле проверяющего.
На противоположном конце провода возникает глубокая пауза и, наконец, замороженный голос подруги мрачно так интересуется.
- А фамилия проверяющего санитарного врача, случайно, не Коврижный будет?
- Именно он, - подтверждает пострадавшая от проверки.
- Геннадий Иванович? - уточняет подруга.
- Он самый, - не стала упираться та.

- А мышь такая серая, пузатая и все время жрет, на людей не реагирует и прячется в желтом портфеле?
- А ты откуда знаешь? - удивилась наша заведующая.
- Так он и мой магазин проверял, - наконец, раздалось в телефонной трубке после недолгого молчания. - Все точь-в-точь, как у тебя было. Вот сука изобретательная, бабок с меня натрусил, ты, не поверишь.
- Поверю, - не согласилась заведующая, вспомнив нанесенный ей материальный ущерб. – Вот как, значит, сегодня проверки организуются.

Знакомый прокурор, к которому подруги направили свои возмущенные стопы на следующий день с кляузой на проверяющего, долго сомневался, но в основном относительно возможности дрессуры столь мелкого животного, с такими поразительными результатами на выходе. Но проверку дрессировщика обещал организовать, дабы талант его стал достоянием широких слоев общественности.

Короче дело дошло до народного суда. Успехи дрессировки мыши были оценены ими тремя годами общего режима отбывания в прохладных местах заключения. Пресса также весьма неплохо отозвалась о методах дрессуры грызуна, но применение этого дела на практике оценила весьма негативно. Что же, и так бывает, хотел денег, получил славу.
 

Мой дядя самых честных... (автор ...

(Бодрописец)
 2    2020-05-20  0  145
Мой дядя самых честных трахал!
Когда ж не в шутку изнемог -
Себе придумал имя: "хахаль",
И больше выдумать не смог...
 

Интервью

(Анатолий Долженков)
 9    2020-05-16  0  156
Телеведущий. Здравствуйте, уважаемые телезрители. Тема сегодняшней беседы «Алкоголизм и борьба с ним». У нас в гостях известный в узких кругах врач-нарколог Тверезый Иван Карлович.

Нарколог (человек с испитым лицом в белом халате). Доброго всем здоровья.

Телеведущий. Ваша фамилия, Иван Карлович, удачно вписывается в формат сегодняшней передачи. Но вот вопрос, почему тверезый, а не трезвый?

Нарколог. Эта старинная славянская фамилия. Обозначает промежуточное состояние древних славян - уже не трезвый, но еще не пьяный.

Телеведущий. Раз уж мы коснулись истории вопроса. Наверное, традиция употребления алкогольных напитков насчитывает не одну тысячу лет?

Нарколог. Скажу откровенно, в каждой древней цивилизации среди населения встречались не дураки выпить.

Телеведущий. А как с этим делом обстояло у наших предков славян?

Нарколог. Когда славяне плотно сели на стакан, затрудняются сказать даже археологи.

Телеведущий. То есть, археология не может пролить свет на этот важный для нации вопрос?

Нарколог. Когда нация стала систематически выпивать, наука не в курсе дела. Скрывает мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету.

Телеведущий. Зрителей интересует Ваше мнение по этому вопросу?

Нарколог. Лично я считаю, что это безобразие случилось в доисторические времена. Дичи бегало много, фруктов и овощей - ешь, не хочу. И как при таком обилии экологически чистой закуски не злоупотреблять? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же в земле всякие черепки - останки прародителей стакана.

Телеведущий. Может быть, сохранились какие-то наскальные надписи или рисунки, дошедшие до наших дней?

Нарколог. Такого чтобы кто-то выбил на камне нетрезвой рукой, что, мол, «мы тут были, сидели, ели-пили», не было.

Телеведущий. Да, много чего из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам.

Нарколог. А рецепт самогона не утерян. Передается из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке. Хорошее и доброе – оно ведь не пропадает.

Телеведущий. Это точно. А как обстояло дело с алкоголем веков так пять – шесть назад.

Нарколог. Рукописи Киевской Руси свидетельствуют о том, что наши князья надирались свободное от государственных забот время, былбы повод. Напали татары на Русь – выпили с горя. Разгромили немецких рыцарей – нализались с радости.

Телеведущий. Традиция отмечать знаменательные события застольями сохранились и до наших дней.

Нарколог (листает календарь). Так сейчас же в календаре нет будней, сплошные праздники. Вот, пожалуйста, сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина. Да ещё великий художник Ренуар родился. Столько событий в один день, что, пожалуй, одной бутылки мало будет.

Телеведущий. Неужели на заре цивилизации не велась борьба с пьянством?

Нарколог. Еще как велась! В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Вплоть до хирургических вмешательств каменным топором.

Телеведущий (содрогаясь). Теперь-то мужикам легче стало. От жены и государство защитит, и профсоюз поддержит.

Нарколог. В цивилизованном мире семейные конфликты решаются просто. Развод, и получи назад свою девичью фамилию. Больше ничего девичьего не возвращается. Только фамилия.

Телеведущий. Неужели наши предки под страхом репрессий бросали пить?

Нарколог. До крайностей дело не доходило. Соберутся мужики подальше от родной пещеры и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта, подробности при личной встрече. С первобытным приветом, ниандерталец Вася.

Телеведущий. Прямо как сейчас.А не с тех ли пор возникла традиция выпивать чисто в мужской компании?

Нарколог. Именно тех самых. Пример. Вот стоит у Вас в шкафу бутылочка водки. Ну, казалось, возьми и прими ее внутрь, согрей душу. Ан, нет! Славянин ноги до колен изотрет, а в одиночку пить не станет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит.

Телеведущий. Но, согласитесь, Иван Карлович, пьянство - это антисоциальное явление и с ним надо бороться.

Нарколог. Надо, но без фанатизма. Вспомните классику. Еще Гамлет сомневался, пить или не пить. А у нас ни колебаний, ни сомнений. Налито (ударение на первом слоге), пей.

Телеведущий. Почему же так происходит?

Нарколог. Нетрадиционная наука утверждает, что в состав наших генов обязательно входит молекула спиртного. У кого коньячок, у кого водочка, а у кого и одеколончик "Полевые цветы " цепко вплелись в структуру хромосомы. Так что, заставить нашего брата, а то и сестру бросить пить – гиблое дело.

Телеведущий. Вот мы и подошли к извечному вопросу. Что делать? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много.

Нарколог (с возмущением). Разве ж это они выпивают? Хлещут напропалую. И ни одна скотина не то, что не захлебнется, не поперхнется даже….

Телеведущий. Иван Карлович, мы в прямом эфире.

Нарколог. Извините, разволновался. Тема навеяла.

Телеведущий. Так, где же все-таки выход?

Нарколог. Если имеется вход для жидкого продукта (указывает пальцем на рот), то обязательно где-то должен быть и выход (со всех сторон озабоченно осматривает стул, на котором сидит).

Телеведущий. Я имею в виду другой выход.

Нарколог. Другой? Не тот, что природа проковыряла в организме? А какой?

Телеведущий. Что Вы посоветуете нашим телезрителям, желающим соблюдать культуру употребления алкоголя?

Нарколог. Даю рекомендации. Какой сегодня самый востребованный закон физики?

Телеведущий (в недоумении разводит руками).

Нарколог. Закон двух сообщающихся сосудов – стакана и выпивающего организма. По этому закону Вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете научное открытие по методике (открывает брошюру). Читаю. "Удерживая емкость в правой руке, левой осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки. Вплоть до полного его разъединения с горлышком".

Телеведущий. Я думаю, такими навыками наши телезрители могут овладеть легко.

Нарколог. Не торопитесь. Складывается обманчивое впечатление, что цель достигнута. И, как поступит личность, лишенная творческого воображения?

Телеведущий. Выпьет?
Нарколог (презрительно повторяет). Выпьет. Присосется к бутылке трясущимися губами и погонит могучую струю внутрь организма. Чтобы оросить пораженную сушняком плоть. И этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Метод, правда, примитивный. Называется принять быстро, быстро из горла.

Телеведущий. Если я правильно понял, Вы не рекомендуете пользоваться этим методом нашим зрителям?

Нарколог. Мы его осуждаем. Наш метод – исследование сорокоградусного продукта применительно к живым организмам. Возможен же и отрицательный результат. Ну, не прижилась, бывает. Тогда эксперимент надо прервать, а напиток заменить на более лёгкий.

Телеведущий. Если организм не принимает, так может быть вообще отказаться от спиртного?

Нарколог (пораженно). Отказаться? Кто же Вам откажется, даже если оно добровольно не идет внутрь. И даже если будет норовить выскользнуть обратно. Нонсенс.

Телеведущий. Наверное, Вы правы.

Нарколог. Пошли дальше. Рассмотрим классификацию алкогольного продукта исходя из дозы.

Телеведущий. Рассмотрим?

Нарколог. Молодым специалистам мы рекомендуем начинать работать с объектом под названием «чекушка» (достает из-под стола и демонстрирует). Прошу Вас (разливает, выпивают). По классификации – это научный поиск.

Телеведущий (захмелев).Что мы ищем?

Нарколог. Истину.

Телеведущий (пьяно). Так она же в вине, а не в водке, как многие заблуждаются?

Нарколог. Она везде. Следующий, более высокий уровень - открытие пол-литровой бутылки (ставит на стол). Его можно доверить только специалисту с научно-алкогольным стажем не менее трех лет. Нам с Вами можно (пьют). Параллельно испытываются (достает из кулька) луковица, соленый огурчик, бычки в томате и корочка черного хлеба, не затоптанная тараканами.

Телеведущий (пьяным голосом).Какая замечательная научная теория.

Нарколог. Это не все (достает литровую бутылку). А вот это открытие доступно только крупным ученым, с многолетним стажем беспробудного пьянства. Процедура проводится при участии родственников, кумовьев и соседей. Сопровождается застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Телеведущий (еле ворочая языком). Потрясающе.

Нарколог. В развитых регионах страны практикуется открытие емкости с слегка мутноватой жидкостью. Она имеет приятный для исследователя запах, вкус.

Телеведущий. И, что же это за нектар?

Нарколог (выставляет на стол трехлитровый бутыль). Продукт имеет несколько согревающих душу названий: “своя”, “домашняя хорошая”, “первач” , “самогон”.

Телеведущий (раскачиваясь и подставляя стакан). И кто же потре***ель этого божественного напитка?

Нарколог. Особо одаренные ученые, прошедшие специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях. Прием самогона сопровождается сильным раскачиванием исследователя и падением его на пол. Экспериментатор наблюдает красочные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих драконов и других представителей нечистой силы. Это открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Телеведущий. Спасибо за содержательную беседу, Иван Карлович. Не хотите ли Вы что-нибудь пожелать нашим телезрителям.

Нарколог. Дорогие телезрители. Применяйте мою научную методику на практике, и вы превратите вульгарное пьянство в творческий процесс.

Оба (вместе) Пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Карамельная Жопка (К-Ж). Записки ...

(BELBOOKS)
 10    2020-05-09  0  154

Стою в Шереметьево и жду прилета сестры. Сама прилетела другим рейсом. Ждать два часа. Аэропорт. Зона отчуждения. Зона встреч и слез, цветов и усталых глаз. Зона чудесных ожиданий.

Рядом со мной примостился какой-то чучик. Молодой, прозрачный, незрелый. Тонкое белесое тело под майкой, усталое от компьютера лицо. Он ждет. Смотрит на экран смартфона. Пишет кому-то там, кто еще в полете.

Объявляют задержку рейса. Он вздыхает. В руках свернутая бумажка. Самоделка. Постер для встречающего. Мне видны только последние буквы: "Пка". Буквы немного неровные и разного цвета. Размер букв большой - экстра-ладж. Видно издалека.

Парень переминается с ноги на ногу. Смотрит опять на волшебный экран смартфона. Там видно что-то изменилось, и на лице его появляется улыбка - какая-то счастливо-виноватая. Он решительно расправляет бумажку перед собой. Со стороны видно, что ему становится неудобно, но он держится. Рядом со мной пассажир начинает улыбаться. Женщина с грудью, похожей на военный корабль, поднимает домиком брови. Я смотрю на бумажку в его руках. Там от руки, но четко и крупно написано:

"Карамельная жопка".

Я смеюсь беззвучно, внутри и представляю себе ее. И вот случается чудо: двери прилетного отделения открываются, и из шлюза вываливается толпа приезжих с чемоданами. В толпе - она, "Карамельная жопка". Она кругленькая, молодая, аппетитная.

Она видит моего соседа с бумажкой, и ее рот растягивается в улыбку. Пришел! Принес! Написал! Не забыл! Он подскакивает к ней, и двое сливаются в одну скульптуру. Четыре ноги, четыре руки, одна голова с одним ртом и сзади - круглая, обтянутая джинсами она - "Карамельная жопка".

Тут выходит моя сестра. Я смеюсь и рассказываю о ней, о волшебной "Карамельной жопке". Мы смеемся вместе и идем к метро.

Почти полночь. Пассажиры сонные. Напротив сидит молодая девушка и дремлет. В руках у нее бутылка с надписью- "священный источник". Похоже, она напилась этой святой воды и сладко уснула. Наверное, грезит о таком парне, который встретил сегодня свою "Карамельную жопку".

Мы - в России, самой таинственной стране в мире, где "Карамельные жопки" гуляют по улицам, а воды "Святых источников" заполняют желудки тех, кто верит в чудеса. Воистину - Россия- страна чудес. И нету больше такой страны на всем белом свете.
 

КРАБЫ В КАПУСТЕ

(Алик Кимры)
 10    2020-05-09  0  152
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было.

Дед негодовал:
- Где же крабы?
4-летняя Юля:
- В капусте спрятались!
 

Запах ветра

(Кручко Игорь)
 9    2020-05-07  1  148

– Ну же! Стреляй!
      Я поднял пистолет и тут же его опустил. Вытер рукавом рубашки выступившую на лбу влагу.
      – Ради бога, не тяни!
      – Сейчас, сейчас… Мне нужно немного времени, чтобы собраться, – вспотевшие пальцы нервно перебирали ребристую ручку машинки для убийства.
      Солнце нещадно палило, испепеляя жарой все вокруг. В мареве раскаленного воздуха то появлялась, то исчезала цель, которую я должен был лишить жизни.
      Опять поднял дрожащей рукой Беретту и попытался прыгающей мушкой поймать мерцающий объект, который решил отправить на тот свет.
      – Нет, не могу…
      – Забудь о ней навсегда! Не ты первый, не ты последний. Может хоть это придаст тебе уверенности!
      Я закрыл глаза. Передо мной в который раз предстала ужасная картина…
      Палец, лежавший на курке, с трудом пришел в движение и нажал на курок.
      Эхо выстрела, многократно повторяясь, разнеслось по округе и где-то смолкло вдалеке….   
      В воздухе отчетливо стоял терпкий запах пороха. Поднявшийся ветер донес до меня новый аромат – это был горький запах полыни…
      Меня дружески похлопали по плечу и уставшим от уговоров, голосом похвалили: – Молодчина!
      Это могло означать только одно – я не промахнулся…

      Со свободой холостяцкой жизни было покончено раз и навсегда. Завтра я решился сделать предложение любимой девушке…
 

Самая читающая страна

(Тарасыч)
 35    2020-05-07  0  203

Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
      (Анекдот советских времён)


      В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
      Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
      Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
      В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
      – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
      – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
      – Да... и что откажешь?
      – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
      – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
      Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
      – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
      – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
      Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
      – Что-то вы долго там были!?
      – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
      В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
      Вот такие были времена…
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
 48  Басни  2020-05-01  2  368
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Всё началось с лампочки

(Malyutka)
 9    2020-04-25  1  129

Сейчас уже трудно вспомнить с чего всё это началось. Пожалуй, с лампочки. Да, да, именно с простой электрической лампочки. На первый взгляд, в том, что она перегорела в моей прихожей, не было ничего удивительного. Такое случалось и раньше. Только с того дня, лампочки в прихожей стали перегорать слишком часто. Теперь, приходилось их менять каждые два дня. Я никак не могла понять, в чём дело. Вначале думала, что это просто лампочки какие-то бракованные и стала покупать их в другом магазине, но они всё перегорали и перегорали. Вскоре мне это надоело, и я принялась искать мастера, чтобы проверить электропроводку. Знакомых мужчин, разбирающихся в электричестве, не было, поэтому обратилась в ЖЭК. Позже я сильно пожалела, что с ним связалась.
Мастер, которого мне прислали, оказался не электриком, но заверил меня, что справится с любой работой. Ох, и намучилась с этим горе-мастером. Мало того, что пришлось долгое время дышать разящим от него перегаром, так он ещё грохнулся с табуретки на пол и, задев рукой трюмо, разбил зеркало. После случившегося, я же ещё осталась виновата из-за того, что плохо держала злополучную табуретку, на которой он стоял; пришлось выслушать тираду из нецензурной брани.
В конце концов, мужчина сказал, что дело вовсе не в лампочках - нужно заменить проводку, причём срочно, пока не произошло короткое замыкание. Подходящего провода не нашлось, и решили временно сделать работу из того, что под рукой. А под рукой имелись обрывок старого удлинителя и, на ладан дышащий выключатель, который почему-то мастер прикрепил не у входной двери, а на противоположной стене. Теперь, заходя вечером домой, приходилось пройти через тёмную прихожую, чтобы включить в ней свет. Утром тоже испытывала неудобства, пробираясь в темноте к выходу из квартиры. Успокаивала я себя только тем, что это всё временно.
Как говориться, нет ничего более постоянного, чем временно сделанная работа. Дни шли, а мой мастер так и не появлялся, хотя обещал прийти на следующий день. Однажды вечером сломался выключатель, лампочка стала гореть постоянно. Электросчётчик закрутился с бешеной скоростью. Я хотела выкрутить лампочку, но только сильно обожгла пальцы. Тогда стала пытаться выкрутить пробку из счётчика, но меня ударило током. Пробка выскользнула из рук и, ударившись о пол, треснула, пришла в негодность. Квартира осталась без света. Мысли путались, голова перестала соображать. Было довольно поздно, и я легла спать, оставив решения всех проблем на завтра.
Следующий день не принёс мне ничего хорошего, я даже не смогла выйти из собственной квартиры! Дверной замок сломался, и все попытки его открыть оказались тщетными.
   Я лихорадочно стала набирать номер телефона коммунальной службы, надеясь на то, что мне пришлют рабочих, способных открыть замок. Дозвониться смогла только с пятой или шестой попытки. До этого почему-то соединяли то с зоопарком, то с городским моргом. Наконец, дозвонившись куда нужно, немного, успокоилась – мне обещали прислать рабочих в течение часа. Время шло медленно, и я с ужасом подумала о продуктах, которые лежали в холодильнике. Некоторые из них уже пришли в негодность.
Примерно через три часа услышала громкие мужские голоса за входной дверью – объявились рабочие. Судя по ругательствам, исходящим от мужчин, поняла, что открыть замок им не удавалось. Вскоре они сказали, что попробуют аккуратно снять дверь с петель. Аккуратно снять дверь тоже не получилось. После двух сильных ударов она полетела внутрь квартиры. Я не успела отойти в сторону…
Теперь, лёжа на больничной койке, думаю о том, что уже не удастся смотаться в отпуск – все деньги уйдут на ремонт прихожей. Боюсь только может случиться так, что после ремонта я попаду не просто на больничную койку, а в дурдом! Нервы-то уже – ни к чёрту!
 

Ленинский зачёт

(Тарасыч)
 33    2020-04-22  0  213

В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение.
      И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал:
      – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало.
      Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович:
      – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете?
      – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов.
      Кто-то из сотрудников заметил:
      – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права!
      А Пётр Иванович поинтересовался:
      – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове?
      – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов.
      – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня.
      Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии...
      В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института.
 

Хитрая подлянка (Вова Молдаванин ...

(Юра Харьковский)
 12    2020-04-20  1  142

Дождавшись приезда жены, Вова зажил шикарно. Шутка ли сказать, она устроилась работать поваром в местную столовую и все объедки со столов теперь были Вовины. Детей Вова не заводил, говоря, что только идиоты будут тратиться всю жизнь на сопливых дармоедов. Продуктов семья Вовы не покупала, а зачем? Жена на работе сытая, друзей нет, поэтому гости не приходят и в гости не приглашают. Поначалу они жили в подарочном балке, а потом им дали комнату в семейной общаге. У меня, как раз был семейный кризис - тёща страшно ревновала меня к нашим молодым девчонкам в смене и к подругам жены. Мне до того надоели её разборки по этому поводу, что я сказал жене: "Уходим жить отдельно." Мест в семейной общаге не было, а тут как раз и Вова балок освободил, который бесплатно передавали из рук в руки, тем, у кого была острая жилищная проблема. Я подошёл к Вове и попросил ключи от входного замка балка. У меня даже мысли не возникало, что здесь могут быть какие-то проблемы. Но Вова поднял на меня невинные глаза и заявил: "Тысяча рублей и балок твой!" – Постой, постой, - удивился я, - этот балок никогда не продавался, а просто отдавался, очередному нуждающемуся. И тебе он достался бесплатно, как ты можешь его продавать? – Я не знаю, чем там люди думали, когда такое хорошее жильё бесплатно отдавали, - нагло продолжал Вова, а я его дарить, не намерен. Хочешь, плати тысячу, не хочешь - гуляй!" Я стоял ошарашенный и в моей голове не укладывался этот цинизм. Ну, да Бог тебе судья, подумал я, мир не без добрых людей. Свой балок мне на время уступил Женя Бондарчук, спасибо ему большое, где мы перекантовались до получения квартиры. А Вова таки балок продал кому-то за тысячу и ходил довольный, потирая руки.
Как работник и специалист, Вова был очень хреновый. Он плохо соображал в технике и мне, как его непосредственному начальнику, постоянно приходилось быть на чеку, чтобы не создалась аварийная ситуация. Кто работал оперативным персоналом в смене, знают, как тяжело работать за себя и ещё за того парня, особенно в дневную смену. Я предупреждал начальника смены Михаила Ивановича Капустова, что добром это не кончится. Я ведь не могу стоять возле него постоянно, у меня и своей работы хватает. Но он чего-то всё тянул с его отстранением. И вот дождались. В один из зимних дней, в дневную смену был остановлен котёл, на котором стоял Вова. Днём у меня работы очень много, допуски, наряды, переключения, подмена и контроль персонала и т.д. А ведь ещё надо следить за работой оборудования, где нет машинистов. В этой запарке я, пробегая мимо приборов, взглядом быстро оценивал ситуацию и бежал дальше. Проходя мимо самописца деаэратора, я увидел резкое снижение уровня воды. Потеря воды в нём была чревата срывом работы питательных насосов, что привело бы к аварийной остановке всей станции. А это катастрофа для всех жителей посёлка. Когда зимой, в условиях Чукотки, нет света и отопления – страшно даже представить, чем это может закончиться. Однозначно, это тюрьма персоналу, который это допустил. Я кинулся на химводочистку. Оператор – Лена Шматкова, сама бегала не понимая, почему такой огромный расход воды. У неё всё было в порядке, но фильтры подготовки воды, уже были на пределе. Я позвонил нач. смены и мы начали искать утечку. Все машинисты на котлах и турбинах искали протечку дренажей. Её не было. Порывов и аварий трубопроводов тоже. Куда уходит вода? Пробегая мимо Вовы, я спросил, что у него на остановленном котле? Да всё нормально, ответил, он. Мы с Капустовым уже начали паниковать. Чудес не бывает вода, где-то должна уходить, а мне опытному старшему машинисту – позор, если я не найду утечку. Зная Вову, я вернулся к нему на котёл, Вова увлечённо подсчитывал, как скажется прибыль от продажи балка на его благосостоянии, если деньги положить на срочный депозит. Я сам стал тщательным образом всё проверять. По дренажам утечки нет, порывов нет. Панель приборов? Что-то на самописце уровня воды на остановленном котле, слишком ровная горизонтальная линия. Такого на остановленном котле быть не должно. Подпитал котёл вручную, линия идёт вверх, закрыл подпитку – вниз. А у него ровная линия, как стрела, как будто работает автоматика. "Вова, - спрашиваю его, - ты котёл питаешь? – Да питаю. – А почему, тогда уровень не растёт? – Так я, хитро прищурился Вова, - открыл аварийный слив – вот он и не растёт, а я могу спокойно считать доходы! Это примерно тоже, если дома открыть воду на заполнение ванной и не закрывать её, надеясь на переливное отверстие вверху. Твою ж мать! Я кинулся к котлу, перекрыв питание и закрыв аварийный слив, доложил нач.смены Капустову, который тоже чуть не поседел от переживаний. Это было последней каплей и Михаил Иванович, потребовал отстранения Вовы Дьяченко и написал рапорт на лишение его премии. Хотя никакая премия не компенсировала бы, тот огромный убыток, что он нанёс. О моральных потерях, вообще молчу. Что интересно, Вова так и не понял, за что его наказали. Ведь он, был уверен, что поступил умнее, чем мы. А я просто мщу ему за балок – так он считал. - Теперь, - говорил он с неподдельной обидой, - мне всё доходы пересчитывать придётся за три года и я тебе этого, не прощу. На этом наша "дружба" с Вовой Молдованиным, закончилась. Его убрали со смены, и он, не помню кем, доработал свои три года по договору и, таки собрав деньги на "Волгу", уехал домой в Молдавию.

P.S. Уже и не помню кто рассказал про жизнь Вовы после отъезда с севера, но говорили, что после покупки новой "Волги", Вову подцепила какая-то ловкая аферистка и влюбила его в себя по уши. Страстная любовь, как это не удивительно, переборола жадность. Вова развёлся с женой и все деньги тратил на новую зазнобу, даже переписал на неё, так тяжело доставшуюся ему "Волгу". Как только он это сделал, она его бросила.
О дальнейшей его судьбе ничего не известно.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер