ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 15

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 15  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Интимная рыбалка

(Юра Харьковский)
  25  Смешные истории  2020-02-13  0  643

На нашей станции в 70-е годы главным бухгалтером работала Майя Анисимовна Кристи, симпатичная 50-летняя женщина, отличный профессионал и просто хороший человек. Майя Анисимовна была одинокой женщиной старой закалки, немногословная, курящая, но интеллигентная и честная. Где-то в 1976 году она вызвала к себе сына Мишу с семьёй. Жила Кристи в том же подъезде, что и наши друзья Шматковы, поэтому в первый же день, после приезда сына, привела его с красавицей невесткой к нам в гости. "Знакомьтесь, - сказала Майя Анисимовна, - мой сын Миша, его жена Света и внучка Сашенька".
Миша с женой произвели на нас очень приятное впечатление. Весёлые, остроумные, раскованные, общительные и умные ребята. Они сразу внесли в нашу компанию свежий городской дух современной молодёжи, чего нам так не хватало на севере. К тому же Миша был спортивный парень с красивой фигурой – кандидат в мастера спорта по гимнастике. Майя Анисимовна, как могла, строила карьеру сына - устроила его мастером участка, заставила вступить в партию. Но, к сожалению, при всех своих достоинствах Миша имел три крупных недостатка: во-первых, был несерьёзным парнем. Мог и в загул уйти и работу прогулять, и дело порученное завалить. По этой причине он быстро скатился с должности мастера ремонтного участка, до машиниста турбин. Во-вторых, любил выпить. В третьих не был верным мужем, любил погулять налево. Всё это, довольно скоро привело не только к разрушению карьеры, но и к развалу семьи. Но речь, всё таки, о том случае, который произошёл когда Миша ещё был женат и благополучно работал мастером.
Иногда мы с Мишей брали наших жён и ходили с ними за грибами или на рыбалку. У меня был свой рыбацкий балок в лагуне, где стояла большая лодка. На ней мы и переплавлялись на другую сторону лагуны и шли на грибные и рыбные места. В один из летних дней, наши две семьи, взяв ружья и снасти, переправившись на лодке через лагуну Лахтина, пошли на Поть-Поть - чукотское название прекрасного местечка в устье небольшой речки Илынейвеем, в семи километрах выше местного пионерлагеря "Бригантина", где стоял охотничий балок, в изобилии водился хариус и любили плавать стаями утки и гуси. Хариус прекрасно ловился на "волосянку". Это самодельная "мушка", представляющая из себя пучок волос прикрученных ниткой к рыболовному крючку.
Причём волосы на крючок с головы не шли, они быстро намокали и крючок тонул. А шли только из "причинного" места, как мужчин, так и женщин. Такие волосы не намокали и заброшенный крючок оставался на плаву. Когда его тянешь по воде, создаётся впечатление, что это насекомое пересекает водную гладь. Хищник хариус тут же атакует "жертву" и сам, тут же, ею становится.
Прибыв на место, мы немедленно приступили к рыбалке, чтобы сварить свежей ухи. У нас было заготовлено пара десятков "мушек", но их надолго не хватило - крупный, голодный хариус нещадно рвал леску, заглатывая "мушку" и девчонки буквально визжали от восторга, вытаскивая очередную красивую серебристую рыбину.
Через каких-то полчаса у нас уже закончились "мушки", а сильный азарт только-только завёл нас. Встал вопрос – как рыбачить дальше? Запас крючков и лески был большой, а вот готовые "мушки", закончились и, чтобы пополнить их запас, надо было всего ничего, настричь кучерявых волос и сделать новые. Вся проблема была в том, что ножниц у нас не было и нож был туповат. Поэтому мы с Мишей по очереди, кривясь и скрипя зубами "напилили" сколько смогли волос с этого самого места и сделали новый запас "мушек", которых хватило до вечера. Встав с рассветом и взяв ружья, мы с Мишей подкрались к огромной стае уток, которые плавали прямо возле балка и дуплетом уложили четырех, обеспечив себе шулёмку на завтрак. Шулёмка - это такой охотничий суп, который готовится из свежедобытой дичи исключительно на костре в походных условиях. После завтрака мы с Мишей решили пройтись по окрестным сопкам, пострелять зайца, а девочки сказали, что будут продолжать ловить хариуса, больно уж им такая рыбалка понравилась. "Мальчики, - сказали они, - Сделайте нам ещё штук 20 мушек, а то вчера они все закончились." Мы с Мишей переглянулись: "Да мы бы с радостью, девочки, но у нас уже "там" всё лысое, что смогли вчера отдали на общее дело. Так что, используйте свои запасы, они у вас не хуже, а мы, так и быть, привяжем вашу шёрстку к крючкам" и с ехидной ухмылкой вручили им наш тупой ножичек. С унылыми и печальными лицами девочки поплелись в балок, откуда вскоре раздались душераздирающие крики, перемежающиеся с заливистым смехом. Как мы догадались, первая резала свои волосы с лобка и кричала от боли, вторая, угорала над этой картиной. Потом тональность криков и смеха сменилась, очевидно девушки поменялись ролями, догадались мы с Мишей. Через 20 минут из балка показались измученные девушки со страдальческими лицами и гордо протянули нам большой пучок кучерявых волос: "Нате, изверги, делайте "мушки". "Да ладно, - подколол Миша, не расстраивайтесь вы так, сейчас модно ходить с лысой "киской" и тут же получил удочкой по башке от возмущённой жены.
Вернувшись с охоты, мы увидели очень довольных девочек, которые гордо показали нам штук 30 очень крупных, как на подбор рыбин, красиво разложенных на берегу. "Глянь, Миша, - воскликнул я, - Да тут сплошь одни самцы, видно на запах шли, развратники речные!" Теперь уже я получил удочкой по голове от своей супруги.
Больше мы с Кристи в тундру не ходили, но ту "интимную" рыбалку запомнили на всю жизнь!
 

Женатый я!!!

(ЮРИК)
  38    2020-02-12  2  711
(анекдот)

Выпил я как-то для порядку, совсем немного.
Когда я много выпью, какой уж тут порядок.
Вдруг в голове резко так щёлкнуло, ну вроде как что-то выключилось, а скорее включилось. Прямо как выключатель, громко так.
Подумалось ещё, эко диво какое. После этого щелчка, диво и произошло.
Всё вдруг заиграло, заблестело, в голову радость доселе невиданная вонзилась, ноги прямо в пляс просятся. Видимо водка правильная попалась.
Хожу сам себе песни под нос напеваю, а сам думаю, и что же мне этакого приятного сотворить, чтобы всем радостнее стало.
Первым делом о жене подумалось, эх, а может ей букет цветов подарить..…
А сам думаю, вряд ли обрадуется. Как увидит букет, так подумает ещё чего-нибудь непотребное, ну вроде как к бабе другой собрался, а её дома нет, вот и притащил букет назад, не выкидывать же такое добро.
Нет, точно не обрадуется, да ещё про трусы наизнанку вспоминать начнёт.
Был такой грех, вернулся под утро, а трусы наизнанку.
Вот где драма была. Нет цветы это слишком.
Радость как –то мрачнеть стала, ну я и налил себе ещё немного в стакан гранёный. Нет не полный совсем. Полный по край нельзя, вдруг рука дрогнет. Водка прольётся, вот и налил по поясок всего лишь.
Выпил медленно с оттягом. Родственник покойный из моего детства так пил. Спросил я его как-то, что же он так долго пьёт её, да ещё морщится так, что смотреть жалко. Тут –то и открыл он мне секрет.
Медленно пью, страдальчески как бы, чтобы горечь жизненную постичь.
А что это залпом влил в горло, огурец в рот тут же. Так совсем ничего не поймёшь, а вот с оттягом, пусть и мучительно, но весь вкус её родимой через тебя медленно так проходит, тут и начинаешь понимать всю суть жизненную.
Вдруг в мозгах опять что-то щёлкнуло, якобы суть включилась.
Горько мне что-то стало, радость вся испарилась напрочь, только и успел подумать, хоть бы уж баба не пришла под горячую руку, а то вся горечь ей достанется.
Закручинился я, сел на крыльцо и мысли тут горестные в мозги полезли.
Прямо одна на одну и всё горче и горче.
Ну думаю мать иху ети, так и свихнуться можно.
Встал с крыльца, прошёл туда, сюда по двору, а мысли эти горькие прямо как змеи в голове клубком. Вот и привели они меня, мысли эти горькие назад в кухню, а там в буфете ещё бутылка стояла, ну я из неё тоже в стакан.
Хлобысть, на этот раз залпом, чего зря тянуть.
Тут и подвалила она меня, прямо на диван повалила.
Всё в башке закрутилось колесом, а потом колесо якобы остановилось, или с бугра помчалось. Всё перед глазами вроде наперегонки понеслось, а потом туманом всё заволокло, сединою белою покрылось.
Будто через облака плыл и вдруг вынырнул.
Ясно так всё солнечно, все такие радостные, здороваются, бабы особенно приветливы, улыбаются, одна этаки прямо по голове погладила. Ух думаю, не иначе как в рай попал, а бабы всё ближе, ближе и ластятся вроде, а в руки взять не могу, немощь что ли какая навалилась.
Тут они прямо к штанам руки тянут, а я чувствую сил нет.
Вот позорище думаю, да как закричу на них.
- Ну-ка отошли дуры, женатый я. Испугались они верности моей и удалились. Тут вроде два злыдня ко мне, потихоньку так подговаривать начали, мол давай банк ограбим, жизнь исправится целиком.
Заживём круто, с деньжищами, не жизнь, а малина.
Так то оно так думаю, а если за шкирняк возьмут, да на долгие годы.
А как же родненькая моя, вдруг такого дурака ждать не станет.
Отогнал злыдней, громко так проорал, что не по мне это, женатый мол я.
Не сон, а чертовщина какая то.
А я этой чертовщине всё не поддаюсь, проснулся весь в испарине.
Жуть прямо, а сам думаю лучше уж баб не отгонял бы, такие сладенькие были, жаль что во сне. Сел на диване, голова раскалывается, во рту сушняк ужасный. Сижу до крана шагов несколько, а встать не могу, ноги, как ватные, отнялись якобы. Тут родненькая моя, и стакан водички и бутылку принесла, похмелись мол. Вот думаю, свихнулась либо, что это с ней, а как гранчак саданул, так и вспомнилось.
Женатый я.
 

Религиозное

(Нейрон)
  4    2020-02-09  1  564
БИБЛИЯ?
Таким трудом маляву передали,
А люди за шизу ее принЯли.

РЕ-ЛИГИ
Религии-то все в основе хороши,
Да церковь - не гарант спасения Души.

ЯБЛОЧКО ОТ ЯБЛОНИ...
От яблока Адама с Евой брак
По Библии зависел-то... никак.
А вот с грехом он стал знаком,
Поскольку был "под каблуком".

ТРЕЗВОСТЬ, ПОНИМАЕТЕ ЛИ, ТРЕЗВОСТЬ
А вот Адам
Не пил "Агдам".

ПОМЕХА
Только разность теологий
Мешает сумме технологий.
 

Пророчество

(Ashmedai)
  2    2020-02-09  1  571
Лет 10, может и немного больше назад у популярного исполнителя шансона Трофима была песня "Теленовости", которая начиналась так:

Диктор начал издалека,
дескать с Дальнего Востока,
Страшный вирус начинает продвиженье.
Чем лечить его не знают,
Но минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипяченью...

А теперь сравните это с шумихой в СМИ о коронавирусе, его симптомах и предполагаемых способах борьбы
 

ИСКУССТВО – НЕ КОЛБАСА…

(Соломон Ягодкин)
  6    2020-02-06  0  572

Искусство - не колбаса, и поэтому переваривается далеко не каждым, даже если это колбаса за 2-20, и от неё за версту несёт чем-то родным и доморощенным...

Гламур, это то, что всегда блестит, а, значит, и красиво! О нём ещё сам Александр Герцен в своей «Сороке-воровке» всё по полочкам разложил, и путь нашего духовного развития на столетия вперёд предопределил…

Искусство безгранично, и при желании за искусство можно втюхать всё. Были бы только для этого лопухи с большими, как листья лопухов, карманами...

Художественный ИМПОТАЖ, ведь чтобы пузырь лопнул, его сначала надо надуть. Надо только из своей барской прихожей свиснуть наиболее шустреньких искусствоведов, и не только в штатском, но и с «селёдкой» на боку...

Искусство - это всегда исповедь, а что может быть фальшивей исповеди художника перед толпой? Только сама эта толпа, которую эти самые художники в верноподданническом экстазе красиво называют - Народ!..

Все Музы в гости будут к нам, если, конечно же, они удачно пройдут таможню. А это ещё ни одной Музе не удавалось, чтобы с таможней не поделиться когда деньгами, а когда своей девичьей честью, если таможня соглашалась и на такой крайний вариант...

Настоящее искусство своей оптимистичностью способно повышать надои даже у самых ленивых коров. А кому из них захочется заканчивать свою жизнь на художественном столе в качестве телятины? Нет, уж лучше в художественном стойле на ВДНХ...

Идейное искусство - это было крайне убогое, но зато очень нужное нам искусство, потому как по убогости своей оно ведёт народ исключительно туда, куда он, убогонький, только и может идти...

Когда в искусстве есть всё, кроме искусства, искусство скромно молчит и ждёт своего «последнего слова», прежде чем его опять надолго приговорят к молчанию…

Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те идут ещё дальше, и ведут на поводке всегда на всё согласное бездарное искусство…

Искусство не может воспевать стадность, если только это не коммерческое искусство. Иначе говоря, искусство для святая святых - толпы, которая только и может обеспечить успех этому всегда мёртворождённому искусству…

Фото Алексея Кузнецова
 

Гаишник

(Тарасыч)
  28    2020-02-06  1  663

В молодости у меня был мотоцикл „Ява-350“ чехословацкого производства, самая популярная среди молодёжи „тачка“ – так называли мотоциклы в те времена. В первый год моего 20-летнего мотостажа произошёл такой случай. Остановился я как-то у магазина „Авто-мотозапчасти“, где всегда дежурил инспектор ГАИ. Купив в магазине несколько мелких деталей про запас, стал укладывать их в боковой инструментальный ящик. Но тут ко мне подошёл гаишник, представился и потребовал:
      – Предъявите Ваши документы.
      Я передал ему водительское удостоверение и талон техпаспорта.
      Он проверил их и пожелал:
      – Счастливого пути! – и отошёл в сторону.
      Я полез в карман куртки за ключом зажигания, но там… его не оказалось. Проверил все карманы одежды – ключа не было. Подумал, что ключ мог обронить в магазине, когда вынимал кошелек при расчёте за покупку, пошёл в магазин. Но и там поиск ничего не дал. Вернувшись к мотоциклу, решил отвести его в сторонку, снять верхний кожух фары, на котором установлен замок зажигания, и перемкнуть на нём контакты. Но тут опять подошёл гаишник и спросил:
      – Что есть проблемы?
      – Да, кажется, что потерял ключ зажигания, наверное, в магазине, – ответил я.
      – Бывает. А запасной-то есть?
      – Конечно, но он дома.
      – Так поезжайте за ним, а за мотоциклом я присмотрю, я тут целый день дежурю.
      Дорога домой и обратно на городском транспорте с пересадками заняла более двух часов. Возвратившись, вставил новый ключ в замок, и только хотел было нажать на педаль кик-стартера, как заметил, что гаишник жезлом подзывает меня к себе. Я вынул ключ и подошёл.
      – Ну, что привези ключ, – поинтересовался он.
      – Да, – ответил я, показал его и поблагодарил: – Спасибо, что присмотрели за мотоциклом!
      – Да не за что, – сказал гаишник и неожиданно добавил: – А теперь давайте документы, будем оформлять штраф.
      – Штраф! За что? – удивился я.
      – За то, что оставили транспортное средство, не приняв меры по предотвращению его угона.
      – Так Вы сами сказали, что присмотрите за мотоциклом.
      – Вы не поняли. Когда Вы пошли в магазин, то не извлекли ключ из замка зажигания, – с этими словами гаишник вынул ключ из своего кармана и передал его мне, удивленному и обрадованному.
      – Что же Вы сразу не отдали его, а послали домой за запасным?
      – А это был поучительный урок новичку! – с улыбкой ответил инспектор ГАИ.
С тех пор выработалась привычка: „Заглушил двигатель – вынь ключ из замка зажигания и положи в карман“.
 

Вывески

(Old Hamster)
  22    2020-02-03  2  620

Коль зажаты в троллейбусе вы в тиски,
Если рядом скандалит народ,
Отвлекитесь в окошко на вывески,
Но читайте их наоборот -

Тренировки ума территория…
Тайный смысл в палиндроме найдя,
Улыбнитесь: кафе «ЯКИТОРИЯ» -
«Я», конечно же, «И РОТИК Я».

Пассажиру сменить бы рингтон его -
Взбудоражил мобильный звонок…
Вот и улица Маршала КОНЕВА.
Авеню, или всё ж «А ВЕНОК»?

Супермаркет в окне появляется,
Что ведёт круглосуточный торг,
Потому он «ГРОТ СОВ» называется,
Или слева-направо «ВОСТОРГ».

Бытовая представлена техника
В магазине «ТОРТ С КОФЕ – ФОКСТРОТ».
К сожаленью, в названьях аптек никак
Палиндром не сыскать для острот.

И зовёт турагентство «Идилика»
Вас в Кирилловке встретить рассвет…
А КИРИЛЛОВКА, ты – АКВО-(Л)ЛИРИКА,
Палиндрома лиричнее нет!
 

Федя

(Ashmedai)
  4    2020-01-30  0  554
История из тех времен, когда в исправительных колониях еще не окончательно умерло производство. Начало двухтысячных. Главным профилем нашей колонии было лесопиление. В то время у нас был довольно большой нижний склад, который назывался лесобиржа. Работал он, в основном, в дневную смену, но ночью там всегда был дежурный из числа офицеров колонии. Задачей дежурного был контроль за разгрузкой хлыстового леса и погрузкой готовой продукции. Днем работало до 350 осужденных нашей колонии особого режима, а ночью – небольшое количество осужденных-поселенцев (крановщик, стропальщик, тракторист, чокеровщик и несколько сторожей). Кроме того, водителем машины-хозяйки КРаЗ с кузовом от самосвала также был поселенец. На время описываемых событий это был Федя-чуваш. Фамилию забыл. Помню только, что как и практически все чувашские фамилии, она была именная, как то Иванов, Николаев, Васильев, Кириллов и т.п. Любил Федя напевать себе под нос незамысловатую песенку:
– Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ…
Собственно, сама история:
Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно…
Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя:
– КРаЗ застрял.
– Сильно застрял?
– Ой как сильно. Сам не выедет.
– Сейчас трактор отправлю.
– Трактор не поможет. Кран надо.
– Пошли смотреть!
И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…
 

Хотя бы одного, хоть гунявеньког ...

(Ицхак Скородинский)
  4    2020-01-28  1  550
Вот, в коммунякское время светлое наше, утверждали, что...
Если хочешь увидеть, да хоть гунявенького, зелёненького, притыренного чертёнка, нужно выпить сто гамм, сами понимаете какого напитка, потом, кружку пиива.
И повторять это до тех пор, пока он не появится... Перед закрытыми даже глазами.
Я по молодости пробовал, но... Не вышло, белочки, да, скакали и пищали, жалобно так...
И это всё!
А сейчас! Набираешь, ЧЁРТИК, на поисковике, а там, сто шешдесят тыщ, бегают, лыбятся, кусаются и подвывают рэпэчёртовскими наголосами.
Во, прогрессс!!!
 

Сватовство.

(ЮРИК)
  31    2020-01-28  0  650
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы и каверзы, хорошие и плохие, мрачные и ужасные, грустные и весёлые и всегда бывает по разному.
Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе.
С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события.
Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, после обеда выехали из Тольятти в сторону дома.
Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось ехать по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе.
В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка.
И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы.
- Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился.
Минуточку. Выйдя из машины, и посовещавшись с продавцом, я купил двадцать пять роз.
- Приболел что ли? – изумлённо спросил брат.
Розы тебе зачем?
- А я вам разве не сказал, мы же с вами сегодня свататься едем.
- Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир.
- Ну не тебя же, тебя я живеньким и тёпленьким к Анне привезти должен.
- Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка.
- Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост.
- Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там совсем поздно будем.
- Лучше поздно, чем никогда.
- А роз, зачем так много?
- Да чёрт её знает. Продавец сказала, что по годам невесты брать надо.
А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет.
- Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить.
- Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим.
За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости.
У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился.
-Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге.
Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку.
- Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл.
- Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут.
Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому.
- Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку.
Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки.
- Кто там? Спросил женский голос.
- Открывайте уже, сваты понаехали.
- Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты.
- Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья.
- А дома только Танюша, проговорила будущая тёща.
- Вот именно она нам и нужна.
- Вот тебе на, а что же ты молчала?
Из спальни вышла моя любовь и мы нежно расцеловались.
- Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были.
Кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами.
Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол.
Тут из спальни вышел крепенько поддатый, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на откуда то появившиеся цветы, а потом на нас.
- Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое.
- Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали.
- А ни к тебе, разве?
- Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща.
- Татьяну твою забрать хочу, - мужественно проговорил я.
- Тихо, тихо. Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься.
Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик.
- Вот это правильно, только я что-то совсем не пойму, среди ночи почему? Или у вас цыганей по ночам сватают.
- Я не цыган, русский я. У Пушкина вон тоже ночью венчались.
- Ну – ну, слава богу, хоть не цыган.
Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш.
Он пальцем указал на Вовку.
Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя и есть у нас в селе парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй, что не доказывай, всё на своём.
- Не чуваш я,- обиженно проговорил Владимир.
- Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась, все русские.
Хотя вот этот всяко на латыша похож, но водку быстро принёс, знамо не латыш.
Ну ладно, хватит дискутировать, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась, надо же.
А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь.
- Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная.
Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой.
Поздним утром очнувшись ото сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя.
- Засватали, слава Богу, это хорошо.
Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки.
Нечего здесь коровам хвосты крутить.
А с сапогами Зинка, беда прямо, ой это совсем не к добру.
Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу.
- Как на одну? горестно воскликнула тёща.
- А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как.
Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже.
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
  34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  789

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Дошутился…

(Юра Харьковский)
  27    2020-01-26  2  757

В 1974-75г.г. в пос.Беринговский была у нас дружная кампания: Слава Молоков, Миша Хитрин, Юра Шматков и я. Все мы были холостяками, кроме Миши. Но в то время и Миша был на правах временного холостяка и жил с нами в комнате в общаге в ожидании приезда своей жены. Юра Шматков был старше меня на два года, он был парень с юмором, немного ленивый, но весёлый и дружелюбный, поэтому мы быстро с ним сошлись. Развлечений в то время было очень мало: ни телевизора, ни тем более интернета не было. Иногда кино в клубе, иногда ресторан в субботу, а в основном карты по вечерам. И тут мы как-то стали сходиться ближе с дядей Мишей Шпак, приятным, общительным электриком с нашей станции. Дядя Миша имел дочь Лену, хим.лаборантку с нашей третьей смены, девушку на выданье, которая, если честно, не блистала красотой, но зато была лёгкого характера, с прекрасным чувством юмора и весьма умна. Дядя Миша не скрывал, что мечтает выдать дочь замуж и поэтому частенько приглашал нас к себе в гости всей кампанией, в надежде, что кто-то из нас составит пару Лене. Но, увы, Лена никому из нас не нравилась до такой степени, чтобы взять её замуж. Нет, она была прекрасным другом, хорошим собеседником, но не более того. Мы с удовольствием ходили в гости к дяде Мише и тёте Гале, его жене, потому что, нам холостякам, безумно нравилась домашняя стряпня хозяйки, которая прекрасно шла под водочку и коньячок, в весёлой молодой компании. Но к Лене-то никто не сватался и поэтому нас всё реже стали звать к Шпакам на посиделки. И вот как-то сидим мы зимой в нашей комнате в общаге, скучаем, сожалеем и печалимся, что в такой прекрасный выходной день никто нас не зовёт в гости. - А сейчас тётя Галя, наверно варит вкусные пельмешки и жарит картошечку. Эх, да под сто грамм её, - пускали мы слюни. Первым не выдержал Миша, - А может, пацаны, повод какой-никакой найдём прийти к Шпакам? –Ну какой повод, - пессимистически заметил Славик, - дня рождения ни у кого нет, праздничных дат тоже, а без повода опять приходить, уже стыдно. Все приуныли.
Тут Юра Шматков, подняв просветлённый взор, говорит, - А не посватать ли кому-нибудь из нас Ленку? Чем не повод! Мы дружно засмеялись удачной шутке. – Нет, я серьёзно, продолжил Юра, - Придём, я в шутку скажу, что пришёл свататься. Ленка девка с юмором, поймёт, посидим, выпьем, посмеёмся! Мы стали сомневаться, не слишком ли это будет издевательски по отношению к родителям, но Юра нас успокоил, сказав, что сначала предупредит дядю Мишу о шутке, а уж потом будет разыгрывать сватовство. В общем, долго нас уговаривать не пришлось, раз всё на себя берёт Шматков, то нам-то чего "париться", тем более, очень уж хотелось быстрей попасть за гостеприимный стол хозяев.
По пути к Шпакам, мы заглянули в магазин и хорошенько затарились водкой, коньяком и шампанским, всё как положено. Дверь нам открыла сама Лена и, увидев нас, радостно заулыбалась, - Ой, ребята, я так рада, проходите. – Лена, - гордо вздёрнув подбородок с пафосом сказал Шматков, я пришёл к тебе свататься! И с гордым и немного надменным видом, тут же прошёл в квартиру, где то же самоё заявил опешившим родителям Лены. Мы не поняли этого "юмора", ну да Юрке виднее, это его затея, наверно он придумал, как всё обыграть. Пока родители колготились на кухне готовя стол, Юрка ещё раза два напомнил Лене цель своего визита, на что она сказала, - Ну хватит уже Юра, я и так поняла, что это шутка, не делай из меня дуру. Наконец, стол был сервирован и гости чинно за ним расселись. Юрка дёрнулся встать и, наконец-то, расставив все точки над i, прекратить ломать комедию, но его властным жестом остановил дядя Миша, - Сядь зятёк, я сам скажу, - и торжественным тоном, подняв бокал с шампанским, волнуясь и запинаясь выдал: "Дорогие дети, не скажу, что это для нас сюрприз. Мы с матерью свято верили, ждали и надеялись, что это произойдёт и оно, - голос его дрогнул, - это счастье, случилось!" – Я толкнул локтем Юрку в бок, - Вставай, баран быстрей говори, что пошутил, ты же видишь, предки всерьёз всё восприняли, - Но Юрка, только испуганно шепнул, - Поздно, обида будет смертельная. – А дядя Миша, тем временем, продолжал: "Ну, раз вы сговорились без нас, то так тому и быть! Совет вам да Любовь! Благословляем вас дорогие наши дети, живите в счастье и согласии!" – Тётя Галя, до этого только молча вытиравшая слёзы, заплакала навзрыд и, подскочив, заключила Юрку в жаркие объятия, приговаривая, - Я знала, я знала, что так случиться! – Ничего не понимающая Ленка, переводила взгляд с родителей на Юрку, ожидая чего угодно, только не такого исхода шутки: "Папа, мама, - обратилась она к родителям, - да Юра шутит!" Юрка медленно встал и твёрдым, не терпящим возражения голосом, сказал: "Нет, Леночка, это не шутка! Как я могу так подло шутить с такими прекрасными людьми, как твои отец и мать! Я предлагаю выпить за слова папы! Папы не только для Лены, но и теперь для меня!" – Горько, - закричал дядя Миша, - Ох, горько, - поддержала его тётя Галя! Юрка схватил опешившую Ленку и, пока она не очухалась, крепко поцеловал в засос. – Эх, - разошёлся Юрка, - гулять, так гулять, прощай холостяцкая жизнь! – и ещё накатил водки. – А чё, - сказал Юрка, когда мы вышли покурить, теперь я как сыр в масле буду! Тёща у меня золотая, тесть и того лучше, ну а Ленка, хоть и не красавица, но девка умная, будет о чём поговорить. Привыкну. В это день Юрка сделал ещё один решительный шаг. Чтобы отступать было некуда, он "сжёг за собой мосты", остался ночевать у невесты, сделав её женщиной. Как он это сделал в однокомнатной квартире, в присутствии всей семьи, до сих пор понять не могу. Через месяц гуляли свадьбу, на которой я был свидетелем у Юры. Вот так порой оборачиваются "шутки"!
 

Миссия невыполнима

(Ashmedai)
  1    2020-01-26  0  583
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Б***ь, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
 

Музыка оказалась настолько сумас ...

(Соломон Ягодкин)
  6    2020-01-24  0  549

Когда деды узнали, что «салага» любит классическую музыку, они от нетерпения не смогли даже докурить до конца, а сразу же бросились его по-своему воспитывать, чтобы от классической музыки на его голове остался только один разорванный барабан...

Песня называлась: „Карты розданы!“, такими же многообещающими были и её слова, которые тоже были в масть...

Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что после её исполнения в дурдом отвезли не только всех исполнителей, но и всех слушателей тоже, благо, что их оказалось куда меньше, чем исполнителей...

Если бы Моцарт не умер тогда, он умер бы сейчас, и все дружно решили бы, что от зависти к ним, потому что вот он так - не умеет!..

Переживайте, когда вы общаетесь, например, с Моцартом, а все остальные, это явно не моцарты, поэтому просто слушайте их, раз уж всё равно заплачено...
 

Не самая лучшая компания

(Ashmedai)
  3    2020-01-23  0  542
Смотрю по интернету украинский сериал «Владимирская, 15». Как бы кто не пыхтел, но вполне себе неплохо сделан. Красивые виды Киева. Никакой чернухи в адрес России. Снят на русском языке, изредка встречается украинская речь, несмотря на то, что снят в 2015 году, после отжатия Крыма, в разгар гражданской войны в Донбассе. Местами с юмором. Порадовала сцена на третьей минуте четвертой серии: Из озера вытаскивают труп. Оперативники осматривают утопленника, в процессе такой диалог лейтенанта и капитана:
– Ну а костюм, похоже, не из дешевых.
– Да он не просто не дешевый, он очень дорогой, правда только вот со вкусом у парня проблемы.
– В смысле?
Капитан отворачивает полу костюма и показывает красный лейбл:
– Смотри, студент – это «Бриони». Последняя коллекция. Стоит очень дорого. Но, вот что примечательно: Среди клиентов этого бренда Путин и Янукович. Не самая лучшая компания, не правда ли?
– А, ну да…
 

Страшная сила

(Ashmedai)
  4    2020-01-22  1  557
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
 

Конкурс. На Олимпе все места поч ...

(Оleg Wral)
  4    2020-01-21  0  589
На адрес нашего литературного международного конкурса «Весь Мир в руках» уже пришло большое количество писем с заявками на участие. Честно говоря такого наплыва конкурсантов мы не ожидали. И это радует. Значит писателям интересен наш конкурс. И судя по тому количеству посещений сайта - читатели тоже интересуются выставленными рассказами.

Это замечательно. Читатели имеют возможность познакомиться с новыми авторами и их работами, а писатели расширить круг своих читателей. Не стоит забывать, что конкурс хоть и бесплатный, но международный и с ценными призами. Мы его пиарим не только по всему интернету, но и рассказываем о нем всем своим коллегам и знакомым проживающих в разных странах.

Мы планировали принимать заявки еще месяц, но число участников конкурса достигло нужного количества и мы через неделю опубликуем рассказы всех конкурсантов и скорее всего прекратим принимать материалы на конкурс.

Но... ради наших конкурсантов (призы), мы не прекращаем принимать подарки в фонд конкурса от своих спонсоров и друзей. Мы публикуем их список на первой страничке нашего конкурса. Присоединяйтесь к нашей команде.

Єднаємось, бо ми того варті.
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
  22    2020-01-18  1  667

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Взгляд со стороны

(Gapon)
  3    2020-01-18  0  582

Сидят в державной сауне министры-капиталисты – «держатели скреп» - и наперебой хвастаются друг перед другом:
- наша отрасль отстала от Японии на 39 лет;
- а наша – от Штатов поганых – аж на 80!
- а мы перестали кур кормить костной мукой, потому как Норвегия всю нашу рыбу выловила;
- …и мы вынуждены для ваших кур увеличить выпуск нарезных батонов;
- …а нам из-за пришлось поднять цену на хлеб:
- мы-то и вообще добычу нефти не можем нарастить из-за устаревших давно технологий…
И т.д.
Распаривши себя беседой, напялив униформу и подхватив обоих своих премьеров, скопом бегут к Его Владимировичу с докладом о проделанном. Мол, засучивай, первый среди равных, рукава, давай еще чего.

...Он и дал! Теперь уже не только министры опупевают.
 

Постоянно слушал классическую му ...

(Соломон Ягодкин)
  5    2020-01-17  0  539

Когда слышал придурошную музыку, сразу же догадывался, что никак эти придурки опять Бетховена гоняют...

Если позволить всем слушать классическую музыку, это значит сделать их на всю голову интеллигентами. Но, с другой стороны, вообще запрещать такую музыку нельзя. Мы чай тоже не лыком шиты, и шопенов ваших от шампиньонов отличить завсегда могём!..

Постоянно слушал классическую музыку, уж лучше она, чем соседи...

Старая музыка хотя и не была похожа на новую, но тоже была в отпад, но только уже как-то по-старинному, без всех этих коллективных дёрганий, а где-то там, внутри себя...

Коммерческую музыку, конечно же, можно и творить, но всё же лучше её честно изготавливать. Тогда хотя бы не будет никаких отклонений от художественного ГОСТа, и музыка из концерта в концерт станет литься как по маслу, а при этом ещё приятно и шелестеть...

Фото Алексея Кузнецова
 

Конкурс мисс бюст

(Оleg Wral)
  6    2020-01-17  1  581

Не все дамы предпенсионного возраста в Одессе одинаково сексуальны.


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне — это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными сиськами и наеденными задницами, что от их вида так и хочется сказать: «Не, ну вы чё — я столько не выпью», всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да — ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно — если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да — всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире — то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

А там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз — сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится — кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.

В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников — отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то — сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, «Мисс бюст» с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями — сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, — процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь — тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку — «На увеличение сисек», рядом с ним вторую, не правильную, — «На уменьшение сисек». Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: «Сиськи всякие нужны — писькам все они важны!».

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов — «папиков» решивших похвастать друг по перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:

— Что вы делаете у себя на службе?«.

Её ответ сразил наповал:

— Работаю с членом партии «Путь до збагачення», — поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, — в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, — ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но — угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива — пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьмипудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданость и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять — доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.

Послесловие:

Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
  38    2020-01-17  10  718

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

Музыкальное нищенство — святое д ...

(Оleg Wral)
  0    2020-01-17  0  548
Предисловие:
Организаторы вправе использовать конкурсную работу с указанием имени автора в рекламных материалах Конкурса и оформлении сайта Конкурса, групп и страниц в социальных сетях.
Организаторы сохраняют право отменить, расширить или изменить правила и время проведения Конкурса в любое время без предварительного уведомления.

(материал из сети)

Почему-то в последнее время у меня стали спрашивать, о каком-то конкурсе иллюстраций с каким-то денежным призом: Интересен ли он мне, а если интересен, тогда почему я в нем не участвую?

Странно, что спрашивают, приглашение поучаствовать в конкурсе иллюстраций я не получал - это во первых, а во вторых - ни в каких конкурсах я давно уже не участвую, по той простой причине, что мне это не интересно. Да и зачем мне нужен какой-то конкурс с неизвестным составом жюри?(в котором я не победю), если наш культурный центр проводит свой международный конкурс (в котором я, возможно, стану призером... если надумаю в нем участвовать), Жми сюда где все прозрачно и фамилии членов жюри опубликованы на сайте?

Да и что касается денежного приза... денег — мне вроде, как хватает. Не будет хватать — сяду на базаре или метро с баяном, брошу на асфальт шляпу и... под марш «Прощание Славянки» — «не откажите в милости, подайте, братья и сестры, кто сколько может, инвалиду советской армии, заслуженному деятелю культуры, члены СПР...»

Музыкальное нищенство — святое дело.
 

Безбрежная нежность. Девид Гарр ...

(Ицхак Скородинский)
  8    2020-01-15  1  544
О Девиде Гарретте молвлю я слово сегодня.
Миллионы его пылких и неудержимых почитательниц...
Да, даже неисчислимое число почитательников...
Вердикт — гений, гений, да кто же он еще!!!
И мне кажется, ослепительный он.
У каждого композитора находит его чудное мгновенье и совершенно изумительно интерпретирует в сознании своём. И воплощает, воплощает...
Ну, разбомблённый англосаксами Альбинони не в счёт. От его нот и вправду, кроме адажио, почти ничего не осталось. А остальные?
Шучу, конешно, что мне ещё остаётся в конце моей нелепой жизни делать.
Но, в каждой шутке...
А в общем-то, чего на самом деле хотят от всего нашего музыкального мира, и меня в отдельности, два блистательных индивидуалиста — Ванг и Гарретт. Соблазнить, соблазнить многократно! А потом, покинуть...

И я не могу даже посоветовать, что же подслушать Вам, мой читатель, из глубин Девидовых скрипкок, хоть и из Страдивари, да хоть даже из той, со шнурком в ухе музыканта. Шопен, Альбинони, Скарлатти, Равель...
А как он играет выражениями своего лица! Лучится глазами!
Безбрежная нежность неподдельная... Слушать всё и всем! И навсегда!
 

Даешь культуру винопития

(Оleg Wral)
  6    2020-01-13  0  559
Конец года. На заседании местечкового союза писателей подводятся итоги уходящего года. После того, как секретарь подводя итоги, отчитался о проделанной творческой работе и выступили местечковые члены со своими новыми произведениями и поздравлениями, слово взял председатель союза:

— Дорогие коллеги, где-то даже как-то братья и сестры по перу (председатель при подготовке новогоднего фуршета слегка усугубился спиртным), я рад сообщить вам весьма приятную новость, в следующем году наш союз пригласили принять участие в международном литературном конкурсе «Парнаская лира». Чем мы можем ответить на приглашение? Будем участвовать или как?
— Какая тема произведений? Кто проводит тот конкурс? Какие там предусмотрены призы? Что по поводу гонораров? А альманах издадут? — посыпались на председателя вопросы.
— Тема свободная. Проводит конкурс культурный центр развития молодежи и спорта. Призов нет, как нет и перспективы издания альманах... — начал отвечать на вопросы председатель, но закончить ему не дали
— Там кто-то хочет получить дешевую популярность, попиариться , а мы должны отдуваться...
— И я вот не пойму, зачем нам прислали это приглашение... Нам что заняться нечем? У меня вот сборник стихов надо редактировать...
— А у меня до прозы никак руки не дойдут...
— А у меня творческие встречи...
— И у меня, и у меня... — загалдели члены союза писателей, недовольные тем, что из-за такой ерунды, как международный литературный конкурс затягивается финал творческой встречи — новогодний фуршет.
— Так что не участвуем? — никак не мог успокоиться председатель.
— Извини, председатель, сейчас нет. А вот как они найдут деньги на призы и на альманах, тогда и поговорим. А сейчас все в зал. Даешь культуру винопития в творческие массы...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер