|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 63 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 63 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Выборочные обрывки информационны ... |
17 | Смешные истории | 2014-05-25 | 1 | 999 | |
- Рыбу до косточек обглодали, плыви, лови новую, жрать хочется.
- Глупая баба, сказано ведь: - Потоп там, мокро! -Ну, хочешь, я тебе на червячка поплюю? - Мамонт кончается! Хватит жевать корень, иди еду добывать. - Там холодно! -Придёшь, если сам в яму не угодишь, я тебя согрею! -Воды бы принёс, лежишь там на печи, всё хлебный мякиш катаешь! - Дык прорубь вся во льду! - Предлагаю выбор: или вода и щи горячие, или всю неделю на лавке и всухомятку. - Корыто треснуло, самобранка не фурычит. Иди к рыбке проси принять под крыло. - Ты в уме старая? У них там в море-окияне у самих жрать нечего, китайцы всё переловили. - Небольшой у нас выбор: или рыбку съесть, или желания не утолить. - За окном революция, люди с броневиков выступают, а ты тут Адама Смита читаешь, олигарх хренов, делом иди займись! - Там стреляют, брат на брата бочку катит. - Вернёшься живым, я тебе рябчика с ананасами последнего поджарю! - Выборы, шуруй голосовать, а то и жевать не дам! - Дуй сама, там ситчик выкинут для тех, кто проголосует до шести утра. - Не пойдешь сам, за тобой придут, будешь тёплую баланду есть и добавки просить. -Вчера в туалете по левой стене информация шла, что выборы у нас опять. - А за кого голосуют? - Темная ты у меня. За Союз Нерушимый Галактик Свободных! - Знать опять электросеть и воду фильтрованную отключат. Будем питаться на шару молниями. - Отключайся от своей нанотрубки и транспортируйся на Юпитер, там новые IFigi / АйФиги будут распределять! - Сгину, у них газы и девки со щупальцами на контроле. - Ничего, вернёшься я тебе не из биомассы супчик, а из натуральный капустки с горохом забацаю! - От неё тоже газы! - Входи в резонанс и давай раскачивать субстанцию! Заряда осталось только на две щекотки! - Я ж только что входил! Где-то протечка. Светосеть прохудилось, видать. - Вечно за счёт моей энергии насыщаешься. Коагулируй, мать твою! Вселенную! | ||||||
Мужская сумочка |
8 | 2014-05-24 | 0 | 901 | |
|
Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может. ...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК. ...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда. . За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься. . После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий №2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год? . Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко... ...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть... ...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?! | ||||||
Порча |
47 | Эзотерика | 2014-05-21 | 1 | 1792 | |
Много неприятностей и конфликтов на свете происходит из-за того, что люди не умеют правильно услышать друг друга. Хотя, бывает и наоборот. Расскажу вам недавний случай из жизни. Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете». И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:) - Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения. Короче, совет им да любовь! И спасибо маме)) | ||||||
Воруй рыбка большая и маленькая… ... |
9 | 2014-05-20 | 4 | 928 | |
|
ПРОСИМ ВНЕСТИ ЯСНОСТЬ…
Нельзя воровать и не воровать одновременно, здесь надо выбрать что-то одно. И тогда, на радость всем окружающим, это что-то одно должно победить, а сам ты, с чистой совестью, идёшь или воровать, или не воровать… ВОРИШКИ ПО ОРДЕРУ… Украли всё, что можно. А чего украсть было нельзя, забрали по ордеру, при обыске, чтобы и на этот раз мимо рук своих ничего не пропустить… ВОРУЙ РЫБКА БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ… Вор, он всегда на крючке, другое дело, что у одних леска покороче, а у других она подлинней… УРКИН ФУНДАМЕНТ… Уголовник, это основа уголовной власти, причём везде, а не только на Зоне и в тюрьме… СВЕТОЧИ ТЕМНОТЫ… Уголовными методами могут побеждать только уголовники, будь то тёмный переулок, или такая же тёмная, но уже целая страна… | ||||||
Случай в коммуналке |
38 | 2014-05-19 | 1 | 1279 | |
|
Мы первый раз с тобою в коммуналке
Сошлись под вечер, утром разошлись, Я попытался, было по-нахалке, А ты: постой, давай сперва за жизнь! За жизнь, оно, конечно бы, неплохо: Я сам не прочь про "то да сё" месить, Но, как начну, несёт меня малёхо По жизни непутёвой колесить... А у тебя сиреневая блузка Чуть-чуть подрасстегнулась на груди, А у меня отменная закуска И пузырёк, чтоб беса разбудить. Мы выпили, я в руки взял гитару: Запел за жизнь, потом про лагеря, И мне казалось: мы такая пара, И эта ночь нам выпала не зря. А я уже пузырь ополовинил И кое-что уже порассказал: Чего-то там о вызревшей калине И про перрон и про ночной вокзал. А ты смотрела с грустною улыбкой На этот неудачный хоровод: Нет! "По-нахалке" не было б ошибкой, Светает. Поздно... Водка не берёт. Ты поднялась, уже не улыбаясь И попросила денег на такси, "Не уходи!"Я бормотал, качаясь, А ты шепнула: "даже не проси!" Неделей позже в той же комнатушке Качались наши тени на стене... Я счастлив был на "полную катушку", А ты наутро улыбалась мне. | ||||||
Куриное счастье… |
18 | 2014-05-17 | 5 | 1071 | |
|
ШЕРСТЯНОЙ ОБМАН…
Человек, по природе своей, очень интересен. Но из-за своей шерсти он этого, чаще всего, никак разглядеть не может… ОЧКАСТЫЙ МОРФЕЙ… Тёмные очки позволяют спать всё время, а не только тогда, когда ты спишь… КУРИНОЕ СЧАСТЬЕ… Если у тебя куриные мозги, ну так и будь курицей, может и про тебя тоже благодарный народ потом сказку сотворит… НЕДОБРАЯ ДОБРОТА… Чем больше людям делаешь добра, тем больше ты их этим унижаешь. Ведь получается, что сам ты на доброту способен, а вот они, судя по их реакции, нет… ВСЕМ ВОПРОСАМ ВОПРОС… Когда нет вопросов, нет и ответов, даже если они есть… | ||||||
Деловая несовместимость... |
7 | 2014-05-04 | 3 | 896 | |
|
НИ МИНУТЫ ИЗВИЛИН...
Люди думают только тогда, когда у них на это есть время. Вот почему нам так важно нашего человека неважно чем, но максимально занять... СПАСИТЕЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ... И в Интернете тоже есть свои кликуши, судя по тому, что они друг другу пишут и говорят, а вы хотите Интернет запретить, и тем самым лишить их права голоса. Но тогда они опять начнут кликушествовать, но только уже у вас под окном... ДЕЛОВАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ... Одно дело быть как все, и совсем другое, не быть как все. Но в обоих случаях ты всегда при деле, только уж больно разные эти дела… СОМНИТЕЛЬНОЕ БЛАГО... Подымать человека с четверенек, это значит самому вкладывать в его руку камень или палку, Дарвина надо читать… ПОТУСТОРОННЯЯ ОТЧЁТНОСТЬ... Если каждое мгновение своей жизни жить, а не откладывать это дело на потом, неплохой баланс получается, с которым не стыдно и на тот Свет заявиться, и положить его начальнику на стол на утверждение… | ||||||
Санкт-Петербург, 2 мая |
40 | О погоде | 2014-05-03 | 3 | 2404 | |
Люблю метель в начале мая
Когда пушистый белый снег Над головой летит порхая, Прохожих удивляя всех… И как, скажи, не удивиться, Второе мая ведь, а тут: Ковром на землю снег ложится… И тает через пять минут… | ||||||
Бег в поддавки… |
9 | 2014-04-23 | 7 | 1110 | |
|
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ РУКАМ…
Были четвероногими животными, потом они стали двуногими животными. Ну, вот руки и пришлось хоть чем-то занять… НИКАКОЕ, А ВСЁ-ТАКИ КАКОЕ… Говорят ни о чём лучше всего никакие люди. Это их пускай и никакой, но тоже по-своему талант… БЕГ В ПОДДАВКИ… Жить надо наперегонки со смертью: кто позже к финишу придёт… МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ ИЗ ПОЛЗУНКОВ… Даже у самых великих спортсменов не получается всю жизнь оставаться детьми. Хочешь-не хочешь, а когда-то приходится взрослеть… А ВСЕГО-ТО И НАДО… К старости не постареть, это огромное счастье, тогда можно и дальше жить молодым… | ||||||
На фестивале детских оздоровител ... |
24 | 2014-04-17 | 0 | 1030 | |
|
Дети обнимались –
Выкрики, подарки: Лагеря встречались Вновь в Центральном парке. Где эстрады купол, Очень громогласно. Я смотрел и думал, Как же это классно: Избранная дата, Уникум флешмоба!.. Мимо шли ребята Из "Калейдоскопа". Глянув как-то странно, Мне, смеясь, сказали: – Мы Вас без баяна Даже не узнали! Этот славный случай Буду помнить годы Как итог кипучей Лагерной работы. 28 августа 2013 г. | ||||||
Летальное правление… |
8 | 2014-04-17 | 4 | 1046 | |
|
РАЗ НАДО, ТАК НАДО…
Дикарям дали власть, ну вот всем остальным и пришлось запастись перьями… БОГ – НЕ ОКУЛИСТ… Всё умное вызывало в нём праведный гнев дурака, тем более, что власть в стране была, слава богу, пока что его. А власть, как известно, её просто так, за умные глазки не дают, и, тем более, за всё умное вообще… ЛЕТАЛЬНОЕ ПРАВЛЕНИЕ… Деспот своим уродством неизбежно заражает и всю страну. Но деспот рано или поздно издыхает, а страна со всеми её уродствами остаётся, и так, каждый раз… ОЧАРОВАНИЕ ГНУСИ… Любая Охранка, по природе своей, аморальна, а иначе люди прекрасно обходились бы без неё. А так, хотя бы, народу всегда есть куда всю свою гнусь слить… ЧЕЛОВЕЧКИ НАШИ МЕНЬШИЕ… Чем выше в своём развитии человек, тем меньше ему надо власти над собой. Вот почему любая власть любит только тех, кто чисто по-человечески обретается в самом низу, ниже даже её самой… | ||||||
Он сказал: ПОЕХАЛИ! |
113 | День космонавтики | 2014-04-11 | 13 | 6730 | |
Луна мерцает, как золотая. Созвездий ярких на небе оттиски. А мы всё с мужем лежим, мечтаем, Скорей уснули бы наши отпрыски. Будильник нам намекает грозно, Что н Читать дальше >> | ||||||
Бабушка на связи! |
87 | Про бабушку | 2014-04-10 | 7 | 17466 | |
 Воскресным утром, отоспавшись, Пока ещё семейство спит, Решила я сварганить каши И выпечь маковый бисквит. Недели тяготы забыты. Я, наслаждаясь выходным, Белки взбиваю для бисквита И сахар добавляю к ним. Вот форма нужного калибра, Вот для посыпки шоколад... И тут в кармане чую вибро... Входящий вызов невпопад. Мой телефон гудит, как улей, Звонит с инспекцией бабуля! 
"Ох, наконец-то, дозвонилась! Ну как вы там, скажи на милость? Сегодня ты не на работе? А в гости вы ко мне придете? Я приготовлю вам тортильи. Что говоришь? Вчера гостили? На завтрак что в семействе вашем? На молоке готовишь кашу? А дети любят запеканку! Что, долго? Встала б спозаранку... И что с того, что воскресенье? Да я не порчу настроенье! Я ж всей душой за вас и деток! Но молодежь не ценит это..." И под словесный град бабули Сбежала каша из кастрюли! Нажав "отбой", спасаю кашу. В духовке подгорел бисквит. Зато мои уже не скажут, Что у бисквита "бледный вид"! В заботах радостных, воскресных Проводим мы за часом час. А домочадцам интересно, Что будет на обед у нас... Едва лишь фартук я надела, И у плиты взялась за дело... Вновь бьется телефон в экстазе. И снова бабушка на связи: "Ну, как вы там, мои детишки? Каков досуг? Читаем книжки? О чем там пишут? Приключенья? А дети не испортят зренье? Погода нынче превосходна! Гулять ходили вы сегодня? Что на обед семье готовишь? Крем-суп из тыквы и моркови? А как узнала о рецепте? Что? Прочитала в интернете?..." И так, покуда суть за дело, Моя стряпня и пригорела... Крутилась "в колесе, как белка", Но ждал меня опять провал! За ТО, что подала в тарелках, Я получила низший балл. Гори огнем кулинария! И телефон! И с ним весь свет!... На ужин овощи сырые И (что попроще там?)...омлет! В кино с детьми пошла покорно. Вторая половина дня Весьма улучшилась попкорном... Но вечер вновь настиг меня! О, кухня! Ты меня достала! Туда иду я, как в бреду. Взбиваю яйца...режу сало... Кидаю всё в сковороду... Почти успех? Не тут-то было! Опять звонит моя мобила! "А как вы там, мои родные? И как проходят выходные? На завтра сделали уроки? Заданья выполнили в сроки? Не надо в школу до апреля? А вы "Ворониных" смотрели? А что в меню у вас на ужин? Омлет? Ну что ж..могло быть хуже..." Пока вопросы да ответы, Пошел дымок. Капец омлету! Вот так заботами бабульки Мне крупный нанесён урон. Пойду, куплю кефир и булки. И...ПОТЕРЯЮ ТЕЛЕФОН! | ||||||
В славном городе Минске... |
22 | 2014-04-08 | 1 | 789 | |
|
1992 год. Только что рухнул Союз, мы поделились на разные государства, но тогда еще верили, что живем в СНГ, едином экономическом пространстве... Не буду о политике, вернемся к жизни. Нашему классу дали путевку в Минск, на турбазу. К сожалению, я не помню название турбазы, любезно приютившей нас на две недели, но я помню город Минск. Мы жили на турбазе, где нас кормили-поили, возили по разным экскурсиям, музеям...В первую половину дня мы подчинялись общему графику, а после обеда были предоставлены сами себе. И мы гуляли по городу, заходили в магазины, сами катались по Минску...Лишь бы не опаздывали к ужину. В Минске очень удобное метро, я выучил тогда все станции, и неплохо ориентировался в этом городе. В магазинах, конечно, выбор не богат, но все равно можно было найти что-нибудь стоящее. В те времена на территории республики еще ходил российский рубль, однако были небольшие нюансы. Все товары в магазинах продавали при предъявлении паспорта. Местные жители покупали эти товары, а для нас, российских туристов, были ограничения. Не везде мы могли что-то купить. Продукты, повседневные вещи нам продавали, но что-то по-крупнее уже было недоступно. Только местным! Дело в том, что при покупке товаров, вместе с деньгами надо было предъявлять купоны. Купоны -это такие разноцветные бумажки, по размеру, как марки, или автобусные билеты. Они были выпущены разного достоинства. Местные люди широко продавали эти самые купоны в метро, возле магазинов, на вокзале...Этим мы и пользовались. В среднем, с учетом купонов, получалась десятипроцентная надбавка к товарам... Мой товарищ присмотрел себе хорошую кожаную куртку. Цена позволяла, у нас, на Урале, аналогичные товары стоили дороже...Однако, в магазине нам отказались продать куртку. Иностранные граждане, не положено! Тогда мой друг обратился на улице к одной доброй женщине, и попросил купить для него куртку. Но здесь возник небольшой конфликт с продавцами. Зачем бабушка покупает мужскую куртку? Женщина не растерялась, сказала, что к ней приехал внук. Тем не менее, куртку нам не продали...У бабушки не оказалось паспорта при себе...Но мы все равно поблагодарили женщину, спросили, как её зовут. Жаль, что по истечении многих лет, я не могу вспомнить её имя... Меня всегда поражает, какие раньше были отзывчивые люди. Тогда еще мы не видели различных мошенников и прочей швали. Мы просто верили людям... Несколько дней спустя, мой друг опять загорелся идеей купить эту куртку. Мы доехали до магазина, убедились, что она до сих пор висит в торговом зале. И здесь начинается моя история. В Минске, кроме этой женщины, мы не знаем никого. Может, поискать её и попросить снова о помощи? Мы нашли будку справочной службы. Примерно такая же установка, как на вокзалах, когда ищешь маршруты... Теперь уже не удивишь никого такими терминалами, тогда это была диковинка. Во всяком случае, для нас! Мы набрали фамилию, имя и отчество нашей случайной знакомой. В Минске и прилегающих районах оказалось несколько таких человек. Но придирчиво отбросив неподходящие по возрасту кандидатуры, мы остановились на одной. Женщина проживала в поселке Королёв Стан, который располагается километрах в двадцати от города. Однако, туда ездили электрички, и мы решили съездить в гости. На следующий день, благополучно избежав всяких экскурсий, мы отправились на вокзал, сели в электричку и отправились в Королев Стан. Мы нашли дом, нашли приветливую хозяйку, которая накормила нас вкусными булками, напоила чаем...Но женщина не могла поехать с нами в Минск. "Ой, ребятки, у меня хозяйство, да и в город я не часто езжу." Но она предложила нам совсем невероятный вариант по сегодняшним меркам. Женщина дала нам свой паспорт, заверив, что в магазинах могут и по чужому паспорту продать, многие минчане для своих родственников что-то покупают. Мы взяли документ, вернулись в город, кинулись обратно в магазин...Не повезло! Нас узнала продавщица и вспомнила, что мы иностранцы...Не положено! Рассказ про внука не помог...Только местным, никаких вариантов! Вернулись на вокзал, дождались электричку, поехали снова в Королев Стан. Паспорт же вернуть надо! Женщина не менее нас была расстроена, что покупка не удалась...Какие добрые, душевные люди! И она не отпустила нас, пока мы не перекусим: "Айда, на дорожку-то...чем Бог послал!" Мы пообедали, попили чаю, душевно поболтали...Вернулись мы на турбазу уже поздно. Конечно, нам влетело от классного руководителя. Конечно, нас ругали...Мелочи! Зато я побывал в поселке Королев Стан, где живут такие милые, добрые люди. | ||||||
Союзы послушных... |
8 | 2014-04-03 | 3 | 987 | |
|
ГОВОРЯ КУЛЬТУРНО - НЕ ЗАРЫВАТЬСЯ...
Культура включает в себя всё, а зачем нам так много?.. ШОУ-БАНКА... Если в мире шоу-бизнеса постоянно идёт борьба всех против всех, значит шоу-бизнес в стране всё ещё жив... СОЮЗЫ ПОСЛУШНЫХ... Когда всех творческих работников согнали по их единым творческим союзам, творчество дружно зашагало по нашей необъятной Родине по принципу: шаг вправо - шаг влево рассматривается как побег... ДЕСЕРТ, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!.. Культура нам если и нужна, то только как десерт. Поэтому сначала хлеб развлечений, а всё остальное, это уже потом, чтобы брюхо чем-то высоким на прощание ублажить... НАЗВАЛСЯ НАРОДОМ, ПОЛЕЗАЙ В ФОЛЬКЛОР... Народное искусство, это самое главное искусство, если только народ не хочет остаться без искусства вообще... | ||||||
Ликбез |
20 | 2014-04-01 | 7 | 1297 | |
|
 Наткнулся тут ( Жми сюда ) на удивительное заявление: "primo: +2 2014-04-01 :))) Жаль, нет в РЯ слова "вовнутрь"..." Необходимо разобъяснение: Ах, primo, primo, напрасно ваша академическая образованность отказывает РЯ-ку быть живым как жизнь! Давно уже наши предки (то ли от ленности, то ли от безграмотности) создали в языке неких монстров (теперь именуемых то ли "наречиями", то ли еще как-то безобразно) из существительных с предлогом: поделом, снаружи, внатуре, засветло, набекрень и т.п. Чемпион здесь - двухпредложный не-в-терпеж, им***... А то, что "внутрь" - имя сущ-е, еще в 1998 г. всем доказал Ал-др Левин, Жми сюда , своим шедёвром: ОСТОРОЖНО ОТКРЫВАЕТСЯ ВНУТРЬ ... Осторожно, открывается внутрь! (Надпись на дверях "Икаруса") Осторожно открывается внутрь, понемножку, по шажку, по чуть-чуть. Не успеешь в эту внутрь заглянуть, как захлопнется на жирный щелчок. Эта внутрь односложна, как смерть, и двусложна, словно жизнь, но темней. В ней пробоина, прореха, пробел и бензиновый течет запашок. В ней колотится бестактный мотор, пневматически сипят голоса, в ней обмылки музыкальных фигур и немыслимый грядет контролер. Если сильно повезет в этот раз, то заглянешь и останешься цел, и не выпадет двусмысленный слог из задумчивой твоей головы. Что успеешь разглядеть в той внутри, то и ляжет на ленивый язык. Но уж как ни ковыряй, не смотри, нож не входит между каменных строк. (1998 г) ("Бестактный мотор" - вообще за пределами восторга! Живы, живы еще традиции игрунов словесами былых времен, начиная с Серебряного века, ура!) ______ А как на такое нововведение в РЯ отреагировал его приятель Владимир Строчков, можно увидеть и возрадоваться здесь: Жми сюда А вот как отдельные новаторы продолжают работать и над пополнением алфавита РЯ: Жми сюда Приятного узнавания нового! | ||||||
Собеседник |
18 | 2014-03-30 | 1 | 1102 | |
|
 С интересным собеседником Познакомился в гостях - Был он знающим посредником В наших спорах о властях. Мы не знали, тем не менее, Ничего почти о нём... Как-то молвил: "В отделении Я дежурю, чаще - днём. Не нажил медали-ордена Я, людских секретов страж... Тридцать лет работы в органах, Всё таки, огромный стаж!" Мы забыли о доверии, Не касались скользких тем - При Тиберии и Берии Выживал лишь тот, кто нем... Вновь в гостях мы строим версии - Где наш опер-оппонент? Оказалось, по профессии - Гинеколог он, не мент! | ||||||
ЖЕРТВА ПРОГРЕССА |
12 | 2014-03-27 | 1 | 1034 | |
|
А началось всё с того, что Д. Медведев прослыл в народе как активный пользователь Инернета. Чтобы не отставать от своего младшего товарища и для общего развития, попросил как-то Путин обучить его азам пользования компьютером.
- Всё просто, Владимир Владимирович! Выбираем объект, активизируем, кликаем правой кнопочкой, появляется список команд: Закрыть Копировать Вставить Вырезать Удалить Присоединить Переименовать Выбираем нужное действие и даём левой кнопочкой команду. - Давай попробуем! - сразу врубился В.В. А кого бы вы хотели? - Ходорковского! - Да, легко! Берём Ходорковского, активизируем, и ... -Что и...? Закрываем! -Закрыли! Кто следующий, Владимир Владимирович? - Спасибо! Дальше я сам. Дерибаско - активизируем. Что с ним сделать? Вставить что ли? Вставляем! Лужков - активизируем - копируем - вырезаем. Собянинов - активизируем - переименовываем. Смирнов - ишь, проворный, и активизировать не приходится. Удаляем. Оказался Владимир Владимирович очень способным учеником. И пошло поехало. Благо объектов в России немало. Субъектов и того больше! А недавно так заработался, что по какой-то надобности активизировав Крым, нечаянно кликнул на команду "Присоединить". | ||||||
Ошибочка вышла... |
69 | Про ошибки | 2014-03-27 | 6 | 3807 | |
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида - Усы, парфюм, лицом горазд, Ботинки замш, пиджак из твида. Не понял, пьян он был иль трезв, Но, как шахтёр в каменоломню, С порога в драку вдруг полез!.. Сломал мне нос... За что, не помню... Звонил куда-то, вне себя... Поговорил с какой-то Ирой... Стал извиняться, уходя... Ошибся, видимо, квартирой... | ||||||
А на компоты нам плевать! |
76 | Про армию | 2014-03-23 | 6 | 3032 | |
Отправили меня как-то вместе с группой сослуживцев на пару недель на Ашулукский полигон – поучаствовать в учениях и в меру своих сил помочь военным в обращении с их военной техникой.
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет… Ну, да я сейчас не об этом… Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет. Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог… Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам. На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз. - Ну, и как?... - Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз! | ||||||
УВОЛЬНЕНИЕ.... |
34 | 2014-03-22 | 0 | 1190 | |
|
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении... как бы вспомнилось. УВОЛЬНЕНИЕ Шутник был у нас комбат, гвардии капитан Мокеев. Вот так и попал я вместе с ним в увольнение. Служил я в Прикарпатском военном округе, а занесло нас на ракетные стрельбы в Капустин Яр. Волгоградская область. Степь голимая, с ржавыми пучками жухлой травы, ровная как тарелка. Ночью огоньки на пятьдесят километров видно. Целый месяц мы готовились к стрельбам. А надо сказать, что полигон Капустин Яр, это многие сотни километров и из всей живности по крупному это сайгаки, шакалы и солдаты. После цивильной службы в городе, где каждый день можно видеть девушек в коротких юбчонках Кап. Яр. страшное место. Мы стояли в голой степи вдалеке от площадок, так там назывались воинские части, частенько изрыгавшие из своего чрева по ночам старты ракет, которые со страшной скоростью улетали в цель. За месяц, это всё нам очень надоело, а тут комбат заходит в палатку и говорит: Кто со мной в увольнение? В увольнение хотели все. Он выбрал четверых и мы усевшись в кунг газ 66 счастливые, тронулись в путь. Ехать далеко не пришлось. Мы приехали на брошенные совхозные бахчи и комбат заставил нас грузить арбузы. -Во, придурки. Не сиделось. Вот это увольнение, - бурдел самый старший из нас Виктор Иванович. Для всей бригады грузим, приедем, засмеют. А я ещё смотрю, старшина лыбится, ехидненькую рожу состряпал, ещё тогда подвох почувствовал. -Не бурди Острыжный, одёрнул его комбат. Я же в стороне не сижу. -Да всё равно товарищ капитан, вечно Вы со своими каверзами, ишь, увольнение. Могли бы просто сказать, за арбузами. Теперь над нами точно все угорать будут. Арбузов было много и мы по быстрому нагрузили машину. - Ну, вот и хорошо, ещё к ужину успеем. Но ни к ужину, ни к завтраку мы не успели. Не знаю уж как, но мы заблудились в вечереющей степи. В Газ 66 и в кабине –то ехать не сладко, а в кунге на арбузах было совсем не весело. И так всю ночь. Под утро мы попали в какое-то село и комбат остановил машину около бензовоза стоящего у дома. Постучали. Из двора яростно лаяла пара собак. Через несколько минут вышел хозяин. Выслушав комбата, он улыбнулся и сказал, что мы уехали где-то километров на триста в сторону. - Ну, тут может и не триста, а верных двести пятьдесят будет. Бензина я Вам налью конечно. А как солнышко выйдет Вы и поезжайте так, чтобы оно у Вас со спины было. Полигон начнётся, там уж у военных выспрашивайте. Сынок у меня в Лиепае подводником дослуживает, может и его кто-то выручит. Ох, благо тогда Советский Союз был, налил он нам полных два бака и не взяв с нас ни копейки пожелал счастливой дороги. На всю оставшуюся жизнь я запомнил то увольнение. Отдохнули так, что потом неделю, от арбузов бока болели. | ||||||
Интересная новость? Или не очень ... |
96 | 2014-03-21 | 2 | 1736 | |
|
Не знаю, новость это или нет... В смысле, интересная новость или нет... Ну на всякий случай сообщу. Может быть кто и порадуется со мной. Три часа назад я получил третье место в конкурсе "Национальная литературная премия "Поэт года 2013" в номинации "Дебют". Видео с вручения в Центральном доме литераторов на Большой Никитской - на сайте Стихи.ру. Короче, я пошёл бухать... Кстати, получал за меня награду мой товарищ. Почему сразу не вышел, спросите Вы. Он заблудился и уткнулся в буфет. Сами знаете, как трудно оттуда выбираться, но он смог и добрался-таки до Марка Розовског, за что ему (товарищу) огромное спасибо)))))) | ||||||
Поликлиника проф. Преображенског ... |
19 | 2014-03-20 | 1 | 1122 | |
|
Профессор принимал пациентов, прописывал пилюли, привычно припевал. Перебинтованный пес Псарик прилег под письменным прибором, потихоньку придремывая. «Подфартило» - подумал пес. Приблизительно пополудни поток пациентов прервался, подле приемной показалась процессия посетителей пролетарского происхождения. Прошли, пачкая половое покрытие, покрывая пятнами паркет. «Персидские половики потопчут погаными подошвами» – подумал профессор. «Противно пахнет пропотевшими портянками» – подумал пес. Передний посетитель, покрытый проседью, поздоровавшись, представил пришедших: «Преддомкома Пфондер. Первый помощник Петрухина. Полномочные представители Пришибеев, Полунин. Пришли познакомиться, поговорить по поводу последнего постановления». «Пролетариату позволено пренебрегать писаными правилами?» - перебил Преображенский. «Пошаркать подошвами по половику перед прихожей – проблема?». Пришедшие, переминаясь, промолчали. «Потрудитесь предъявить постановление, показать паспорта» - потребовал профессор. Просмотрев поданные паспорта, попытался прочесть полное помарок полуграмотное постановление: «Патсилить плотнека Пахомова пять пирсон плосчат прахфесра…». Переспросил: «Прошу пояснить, плохо понимаю примитивную писанину». Преддомкома Пфондер протяжно произнес: «Простите, профессор, пролетариат Пречистенки постановил – просить профессора принудительным порядком передать под подселение пару помещений приватной поликлиники. Пять помещений поликлинике предостаточно!». «Позвольте!» - побагровел профессор – «Постановлением правительства Преображенскому, персоналу, прислуге предоставлено право проживания при приватной поликлинике. Прочие подселения противоправны!». «Профессор, пять помещений…». «Прошу покинуть приемную – пора принимать пищу!». «Профессор, перекроем паровой подогрев поликлиники!». «Попрошу подождать!» - профессор поднялся, позвонил: «Приемную премьера, пожалуйста!». «Приветствую, Петр Петрович, профессор Преображенский! Позвольте предупредить - прием пациентов партийного Политбюро, полномочного Правительства прекращаю, послезавтра покидаю Первопрестольную, переезжаю Пятигорск. Планируемая процедура пересадки почки переносится ... Пусть пациентов принимает Пфондер!» «Почему, профессор?» - просительно прогудел привилегированный пациент. «Пришел преддомкома Пфондер, при подручных, приказал принудительно передать под подселение помещения поликлиники, пригрозил перебоями парового подогрева!» «Пусть подойдет!» - пригласил премьер. «Преддомкома Пфондер!» - представился приглашенный. «Послушай, проклятый п##дюк, … позволил ... почему … пес поганый!» - послышалось присутствующим. Премьер, позабыв правила приличия, проявлял пролетарское происхождение. «Профессор проживает... предоставляемая площадь ... пять помещений...» - пытался пояснить перетрусивший преддомкома. «Положишь партбилет, поедешь под Пермь пеньки прикорчевывать!» - пообещал премьер. «Понял, простите» - покрытый потом Пфондер повесил проклятый приемопередающий прибор. «Позвольте предложить Петру Петровичу полемику по поводу правоты постановления» - произнесла персиковая Петрухина. «Покорнейше прошу полемику перенести, поскольку пришла пора принимать пищу» - проговорил повеселевший профессор. Процессия понуро пошла прочь, палимая позором. Пес порывался проверить прочность пролетарских порток, перетерпел, просто презрительно пролаяв. | ||||||
Вы за Пашей? |
57 | День учителя | 2014-03-16 | 4 | 7790 | |
 Первоклашка-сыночек пристроен отныне! Софья Павловна – чудная блата находка - (Говорят, что учитель от бога – богиня!) Показалась излишне мне тихой и кроткой. Голос нежен, как звон ручейка (иль капели), Мал росточек, и вес, как у бедной овечки… Ох, боюсь, не продержится больше недели, Пропадет – рассуждаю на школьном крылечке. Хорошо, что ошиблась я с глупым прогнозом! Скоро четверть к концу, а она все живая… Среди дня как-то в школу с рабочим вопросом Я бегу, к переменке как раз успевая. Пять минут подожду, постою у окошка… Но, прислушавшись к звукам за крашеной дверью, Понимаю: не вынесла горестей крошка, На больничный ушла с жесточайшей мигренью! А замена такая, что я, между прочим, Заберу малыша своего, не иначе! Трудовик, военрук ли за дверью рокочет?.. Ой, теперь заорал! Я волнуюсь! Я плачу! Гром и молния, и изверженье вулкана, И, мне кажется (ужас!) ругательства даже… Открывается дверь, а за ней – Софья Пална. И чуть слышно – ко мне: «Добрый день. Вы за Пашей?» | ||||||
ДОРОЖКА |
46 | 2014-03-12 | 1 | 1207 | |
|
.jpg) После смерти жены Петрович часто сидел во дворе, на лавочке у старого клёна. Ему не редко казалось, что жена рядом, молча слушает его назойливое ворчание. Он часто подрёмывал на этом месте, уронив свою седую голову, громко всхрапывая и часто чертыхаясь спросонья, в зависимости от приснившегося. А иногда часами просто сидел наклонившись, пристально наблюдая за очень маленькими красными муравьями, которые не уставая целыми днями трудились, выполняя непонятную работу по перетаскиванию всяческого не нужного мусора. Но это было только на первый взгляд. На самом деле это было чётко организованное поселение маленьких насекомых, которые трудолюбиво день за днём строили и ремонтировали своё жилище, подготавливая его к долгой, не в редкость суровой зиме. Петровичу было интересно, почему в сторону старого клёна они двигались строго одной дорогой, а возвращались другой. На его взгляд это был не самый лёгкий и короткий путь, и было непонятно почему именно здесь, огибая вросший в землю старый кирпич, взбираясь на давнишнюю крашенную дощечку, так же дружно по очереди спускаясь с неё, они строго один за другим двигались к дереву, возвращаясь назад ещё более трудной дорожкой. Иногда Петрович возводил на их пути какое-либо препятствие, муравьи огибали его и смиренно всё в том же порядке, продолжали свой намеченный путь. Вот и сегодня Петрович присел у дерева, чтобы понаблюдать за муравьями, но в калитку громко постучали. - Здорово дядь Вась, как ты тут, живой ещё - проговорил племянник Петровича. - Да вот живой слава Богу, видно твоими молитвами. - Я дядь Вась проведать тебя пришёл, да вот и бутылочку прихватил, давай выпьем, да посидим потолкуем. - А что за дела у тебя ко мне. - Ты дядь Вась придумал бы что-нибудь на стол, а то у меня морда болит, очень уж похмелиться требуется. Петрович поднялся и прошёл в дом, он и сам в молодости не дурак выпить был, доставалось ему за этот грех от супружницы, но с годами остепенился и уже не позволял себе залихватских запоев, с недельными пропаданиями из дома. Да тогда- то и время другое было, пей не пей, а на работу бежать надо, вот там и вылавливала его покойная жена, с заготовленной за неделю антиалкогольной лекцией. - Царство небесное, проговорил вслух Петрович, подходя с закуской к столу. - Кого ты там дядь Вась, царством-то небесным одарил. - А то ль некого, да тётку твою, покойницу вспомнил. Подала бы она тебе такой закуски, да ещё бы и за калитку выперла. - Так я и не приходил, когда живая была, а сейчас думаю, дай зайду. Совсем я дядь Вась испоганился. Танька меня выгнала, допился, а вот бросить сил нет. Увидев закуску, племянник быстро открыл поллитру, налил себе и Петровичу. - Давай дядь Вась помянем всех, царство им небесное. И не чокаясь, племянник трясущимися руками поднёс к губам рюмку и как-то уж очень страдальчески медленно стал поглощать содержимое. - Тьфу ты мать твою, выругался Петрович, глядя на страдания племянника, и залпом выпил. - Так ты что на постой ко мне проситься пришёл,- вытерев рукавом бороду, спросил Петрович. - А куда мне ещё, у матери своя жизнь, не до меня, а я у тебя не долго, права-то я ещё не пропил, слава Богу, вот Костян вернётся из заездки и заберёт меня с собой, иначе всё труба. - Ну, раз так, то живи. - Ой, спасибо дядь Вась, знал, что не откажешь, а я ей Богу завяжу. Он как бы с благодарностью потянулся за Петровичевой рюмкой и нечаянно уронил её со стола. Рюмка упала прямо на крашенную дощечку и из неё вытекла капелька оставшейся водки, прямо на муравьиную дорожку. Около капли полностью окружив её со всех сторон, уткнувшись носами в водку, замерли муравьи. - Смотри,- Петрович указал племяннику на дощечку. - Куда? Удивлённо спросил племянник. - На муравьёв смотри. Племянник посмотрел на Петровича, как на прокажённого. - Чего смотреть-то? - Вот видишь, каждый день строго одной дорожкой они идут к дереву, а сейчас смотри на пролитую водку. - Надо же, вот твари тоже пьют,- удивлённо пробормотал племянник. - Да, ты дальше смотри. Буквально через несколько секунд, как бы глотнув водки все муравьи разбежались в разные стороны, как будто и не было у них никакой, такой особой дорожки. Удовлетворённый уроком Петрович посмотрел на ошарашенного племянника и проговорил, будто выдавил из себя. - Вот так и люди, как запьёт, так ни ума, ни пути, ни дороги. | ||||||
<< Новее
43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83
Старее >> | Скрыть тексты