ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 7

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 7  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Ржавые культуристы

(Юра Харьковский)
 19  Смешные истории  2019-12-27  1  259

Когда я проходил практику на ТЭЦ, со своим другом Вадиком, комсомольцы станции решили сходить на выходные в турпоход к живописному Бухтарминскому водохранилищу. Компания была молодая и жизнерадостная, поэтому мы с нетерпением ждали прихода субботы, чтобы весело отдохнуть на природе. Были заранее распределены роли кому, что нести в рюкзаках. Нам с Вадиком поручили взять из дома картошку на всю кампанию. Дежурить нам, как раз выпало в ночную смену, поэтому с вечера пятницы мы нагрузили рюкзаки картошкой и пошли на работу. До двух ночи мы трудились, а потом "заботливые" машинисты - приколисты, Витя с Женей, разрешили нам поспать до утра. – Завтра вам далеко топать, - ласково сказали они, - поэтому отдохните хорошо перед походом, мы вас сами разбудим вовремя. Нам выделили две лавки, где мы сладко и уснули, в ожидании утра. Проснувшись утром, я ничего не понял. Вокруг, посмеиваясь, ходили машинисты с другой смены. А нас, подлые ребята, Витя с Женей, мало того, что не разбудили, так ещё и крепко привязали верёвками к лавке. Мы попросили ребят развязать нас, но они сказали, что получили строгое указание нас не освобождать, потому что мы наказаны за сон в рабочее время. Такой подлости мы не ожидали и, с чувством горечи, осознавали, что в поход ребята уйдут без нас. Но собравшаяся компания молодёжи не хотела голодать без картошки в походе, поэтому за нами прислали двух ребят, узнать, в чём дело. Зайдя на пульт, они увидели унизительную картинку, как мы с Вадиком, корчились на лавках, пытаясь освободиться от верёвок. Посмеявшись, ребята нас развязали и мы счастливые, подхватив свои рюкзаки, которые показались нам спросонья очень тяжёлыми, бегом кинулись к автобусу.
К обеду мы достигли крайней точки, куда мог проехать автобус и, дальше, нам предстояло идти 20 км. по пересечённой местности к водохранилищу. Взвалив рюкзаки, мы двинулись к цели. Ребята все молодые, взяли хороший темп, а мы с Вадиком, почему-то не могли его выдержать и начали потихоньку отставать. – Что вы, как сонные мухи, - покрикивал на нас комсорг, - подтянись, а то к вечеру не успеем. Вадик был намного здоровее меня – рост 185см., и широк в плечах, но и он, видно было, сильно устал. Что уж говорить обо мне. На привале я, заподозрив неладное, стал ковырять картошку в рюкзаке, подозревая, что там, на дне лежит, какая-нибудь железная болванка. Вадик тоже стал искать у себя, но, к сожалению, мы ничего не обнаружили и, напрягая последние силы, пошли дальше. Уж как я дошёл, не помню. Пот катил градом, ноги подкашивались, рюкзак, как огромный магнит, тянул к земле. Все шумно радовались красивой природе, тёплой воде и предстоящему романтическому ужину, в молодой весёлой компании. А меня ни на что, не было сил. Я лежал, как марафонец, после выматывающей дистанции и пытался прийти в себя. Ребята распалили костёр, девчата начали готовить ужин. Кто-то из них открыл наши рюкзаки, высыпал картошку и начал её чистить. И тут раздался звонкий девичий возглас: "Ой, тут картошка железная! И у меня тоже, - откликнулась другая." Мы с Вадиком подскочили к девчонкам, они протянули нам… чугунные шары с шаровой мельницы, которая измельчает уголь на станции. Шары были точь-в-точь как картошка, того же размера и цвета, потому как были ржавые. Тут до меня дошло, что именно поэтому мы их и не увидели среди картошки. Опять подлая шутка Вити с Женей! Отобрав шары мы прикинули их вес. Каждый из нас тащил рюкзак килограммов по сорок. Было стыдно и обидно. Девчонки смеялись, ребята подкалывали. А наш комсорг, подведя итог общему веселью, с издевкой сказал: "Да вы, ребята, у нас не туристы, а культуристы, да к тому же ещё и ржавые!"
 

Шифровка

(дядя Вова)
 6    2019-12-27  1  189
Центр работал круглосуточно. У приёмника постоянно
сидел дешифровщик, ожидая очередную шифровку.
Легенда резидента была подобрана идеально. Никто бы
не смог подкопаться.
Близился час эфира. Дешифровщик настроил нужную
частоту. После чего, в приёмнике последовала
информация:

Спрячу губы в алую помаду,
И глаза запрячу в черные очки.
И пойду туда, куда не надо,
Лишь бы не вернуться на свои круги.

Но мне легко необычайно,
Просто трудно подобрать слова.
Я танцую, когда мне печально.
Посмотри, как я умею танцевать.

Для многих это был просто текст. Для кого - то даже
набор слов. Но не для дешифровщика.
Резидент чётко исполнял свою роль. Роль автора текстов
попсовых песен. Ничего не знающие исполнители
передавали его зашифрованные тексты, и нужную
информацию.
Мало кому что - то скажет текст:

Муси - муси, муси - муси,
Маленький мой.
Я горю, я вся во вкусе,
Рядом с тобой.

Но, именно благодаря этой шифровке, в центре смогли
предотвратить диверсию.
Дешифровщик принялся разбирать полученный тест.
Было ещё много работы.
 

Приз на Новогодний конкурс

(Оleg Wral)
 2    2019-12-27  0  190
Утренний анекдот от автора.

По поводу новогоднего приза для конкурса бесудуют автор и организатор конкурса:

-Приглашаю Вас, коллега, поучаствовать в Новогоднем конкурсе. За первое место - приз сто фабулов
-Сто фабулонов для приза - это круто. И что на них можно, что-то купить?
-Купить?
-Ну да.
-Ничего. А Вы, что алчный автор, ишущий материальную выгоду?
- Ишу. Я такой, как все. А что это плохо?
-Не плохо, но у нас нет денег на эти цели.
-Так может надо создать фонд конкурса? Сами бы авторы и сбросились... Или сделать эти конкурсные работы платными...
-Мысль здравая... Но несколько преждевременная. Так Вы будете участвовать?
-А как же, но не здесь. Подожду, пока Вы не созреете до той мысли, что авторы должны за свой труд получать авторские.
 

ЭХ, МА! ОПЯТЬ ДОЛЛАР ЛИХОРАДИТ.. ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-12-26  0  161

Эх, ма! Опять доллар лихорадит, и спасти его можно, превратив до последнего цента в рубли...

Свобода в мире наживы, это когда человек наживается, когда хочет, и не наживается, когда не может. Так что всё в руках наших, надо только, очередной раз придя в Банк, что-нибудь быстро стреляющее с собой прихватив...

Если у вас нет чувства юмора, то в бизнесе вам делать нечего, потому что здесь всё построено на том, кто кого посмешней обхохмит, желательно сделав это последним...

Кто не хотел ничего покупать, а совсем даже наоборот, хотел всё только продавать, тому мы покажем свой большой капиталистический кукиш, который в отличие от социалистического, ничем, кроме как свободы от лишних денег, ему не грозит...

В бизнесе или ты имеешь даже то, что тебе не нужно, или не имеешь вообще ничего и уступаешь место тому, кому нужно – всё! И пускай он этим всем подавится, пока очередь всем этим давиться не придёт уже к тебе...

Богатые тоже плачут, когда узнают, что, оказывается, есть ещё и бедные. А вот как помочь им разбогатеть, чтобы при этом не обеднеть самим, никто из них не знает и знать не хотит...

Каждый предприниматель чувствует себя, пускай хотя и маленьким, но всё же - Наполеоном, а отсюда и все эти коммерческие Ватерлоо, а иначе какой же ты после этого Наполеон?..

Иные настолько заняты, что им просто некогда быть людьми, всё дела да дела. А выбора нет и быть не может, тем более, для деловых людей...

Делец – это всегда жлоб, а удачливый делец – это удачливый жлоб, и все неудачливые жлобы ему смертельно завидуют, потому что быть просто жлобом, даже для самого последнего жлоба, согласитесь, невыносимо...

Когда надо расплачиваться за работу, даже в самом сознательном пролетарии появляется что-то от капиталиста-угнетателя: платить, гад, не хочет, сколько бы ему «Интернационал» под его окнами ни пой...

Делового консенсуса не получалось, потому что люди, если и соглашались вкалывать, так только за деньги. А это уже никакой не консенсус, тем более деловой, а жесточайшая классовая борьба...

Вот сейчас стало модно говорить о кризисе потре***ельства как смысла жизни. Но не может же жизнь не иметь смысла вообще, тем более, когда на всех магазинных полках теперь столько всего, а у тебя в кармане, как и раньше, одна только «торичеллиева пустота»?..
 

Сон в Новогоднюю ночь 18+

(Оleg Wral)
 7    2019-12-26  0  192
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось, и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он, разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.

Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое н****уй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег, который в праздничные дни не убирался, в некоторых местах, лежал на уровне второго этажа. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода, и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы, давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива «Шлях до збагачення», специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза, складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.

Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и загруженной работой, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цветы невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее, но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.

Помогать Лосю, таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шестипудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа-капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: «Мне надо немного развеяться от бытовых проблем».

Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься, кина не будет, а к остальным, пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны».

Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и, судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.

Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно, увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он прикурил от чинарика вторую и, повернувшись к мадам Зое, спросил:

— Ну, так что будем делать красавица? Ты видела, что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.

— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси, и оно нас доставит куда надо. Делов-то, — безмятежно ответила шестипудовая Снегурочка, безоговорочно верящая во всемогущество таксомоторных компаний.

И в доказательство своих слов достала свой телефон и, пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:

— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес. — продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.

— Ты знаешь, — сказал Лось, со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф, да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.

Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:

— Посмотрим, кто из нас окажется прав, — только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:

— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.

Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :

— Пошли, шеф, машина у подъезда и не забудь за премию.

К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.

— Ну что же, — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садиться, то сидеть, таки придётся.

Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси моргнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц, усмехнувшись, проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.

Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул.

А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому, как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный космический зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного биоматериала. Поймав совершенно случайно вызов, он смог первым прибыть по адресу и забрать свой биоматериал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить, и аккуратно упаковав в контейнер, продолжать сбор данных. Но астронавт, увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик. Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданое и со знанием дела сделала, ему минет. Надо сказать, что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр, и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:

— Нууу, желаю чтобы нам всем…

— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк, отметил таксист-астронавт.

Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено, таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: «За присутствующих здесь дам», — выпил её стоя по-гусарски с горла.

— Ты смотри, — удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.

— Коньяк пить — не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.

Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:

— Может ты и в любви такой же герой?

— Пардон, мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева, ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт. — Но, — добавил он, подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?

— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, — махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя. — Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.

— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит, там и мужчины пользуются спросом, — усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.

К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двухметрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.

— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются. Да с «соской» своей не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.

— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.

— Отчаливай. Счастливого пути.

— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали. — пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.

Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:

— А не выпить ли нам, господа, по капельке, пока есть время?

— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? — протирая глаза, сонно спросил Лось.

— Я вижу, что ты уже проснулся — это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там, в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.

Лось следуя его совету достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось, рассматривая в иллюминатор глубокий космос, пораженный увиденным зрелищем, удрученно молчал, думая о чём-то своём.

— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?

— Где мы? — переспросил астронавт. — Вы что-нибудь о солнечной системе слышали?

— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё-таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.

Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?

— И где же эта планета находится? — задумчиво спросил Лось.

— Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..

Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то, что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее. А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно, но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.

— Враньё, это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось. — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.

— Да ты что, Лось, — удивилась мадам Зоя, — серьёзно не хочешь жить вечно!?

— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и, размножаясь, драть таких тварей как ты? Неслабая перспектива. А, ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю, что ты бессмертный.

— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда, откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.

Послышалось шипение, всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.

— Шеф, очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и, приоткрыв глаза, увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках. — Да очнитесь же, шеф, наконец-то. Ну, разве можно так напиваться?

— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?

— Э, да у Вас, шэф, кроме алкогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.

— Так значит, ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.

— Конечно не было, — подтвердила мадам Зоя, — сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шеф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик.

Лось, поддерживаемый мадам Зоей, вышел из подъезда и, пошатываясь, побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.
 

Веселые люди

(Ashmedai)
 2    2019-12-26  6  157
Это не история, просто небольшая заметка о подлости и лицемерии некоторых наших видных государственных деятелей. Просматривая ролики, случайно наткнулся на последнюю передачу Доренко на ОРТ. Честно сказать, симпатии к известному журналисту никогда не испытывал, однако тема была интересная – о погибшей подлодке «Курск». Не буду пересказывать содержание всего ролика, достаточно того, что было на 8-й минуте: Свежеиспеченный президент В.В. Путин общается с родственниками и женами экипажа «Курска». Держится вполне адекватно, можно сказать достойно. Чего нельзя сказать о свите. Немного позади главы государства, буквально в шаге от него – совсем другой мир. Мир, где нет скорби и горя. Где всегда светит солнце и нет смерти. Мир Кремля. Один из сопровождающих, похоже, рассказал забавный анекдот Е. Примакову, отчего Евгений Максимович, нимало не смущаясь ситуацией не просто смеется – он откровенно ржет, причем не только он один. Мне, конечно скажут, что о мертвых плохо не говорят. Так ведь я не говорю плохо – просто описываю то, что вижу. Скажите сами, насколько правильно его поведение. Знаю, что эту заметку заминусуют, но это неважно: минусуя мне, вы плюсуете Евгению Максимовичу и ему подобным. Плюсуете принудительно уважаемой власти и их веселой и беззаботной жизни. Их неоправданно завышенному образу жизни и своему убогому существованию.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 64    2019-12-25  6  632

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Термины

(Ashmedai)
 3    2019-12-24  0  153
Многим, если не большинству граждан нашего достаточно криминализированного государства, известно, что в местах лишения свободы есть свои «законы», понятия и даже соответствующий сленг. Например, присвоение чужого имущества – называется крысятничеством. В преддверии нового года, который, согласно восточного гороскопа, считается «Годом Крысы», предлагаю некоторые термины из уголовного кодекса – своего рода толковый лагерный словарь:
Статья 158 (кража) – крыса;
Статья 159 (мошенничество) – хитрая крыса;
Статья 160 (присвоение и растрата) – жадная крыса;
Статья 161 (грабеж) – наглая крыса;
Статья 162 (разбой) – ****вшая крыса.
 

КИЕВСКИЙ ВАЛЬС

(Алик Кимры)
 9    2019-12-24  0  165

Нашёл старый значок, и он пробудил воспоминания больше чем 40-летней давности...

В 1977 году мой 13-й сын с 11-летней партнёршей должны были открыть международные соревнования «Киевский каштан». Вместе с одноклубниками по команде фигуристов киевского «Динамо», ровесниками Анечкой и Серёжей. Было задумано, что обе сладкие парочки станцуют под известный вальс «Знову цвiтуть каштаны, хвыля днiпровська бье».

При этом режиссёры решили, что во Дворце спорта выключается свет, и в полной темноте прожектор освещает вращающийся шар под крышей Дворца с множеством мелких зеркал – создаётся иллюзия снегопада, в зале и на льду кружатся снежинки. Два других прожектора должны были выхватить из тьмы танцующие парочки.

... Диктор объявил об открытии соревнований, заиграла музыка, парочки выскочили на лёд – партнёры в чёрных смокингах, партнёрши в чисто белых платьицах. Шик да блеск! В зале погас свет, освещённый шар под крышей погнал снежную пургу. А вот прожекторы, которые должны были осветить танцующих, почему-то не включились.

Лёд закружился у ребят под ногами, у нашей Светы закружилась голова, и она захныкала:
- Лёка, щас упаду.
Он велел ей закрыть глаза, и как более опытный фигурист повёл её в танце. А тут, наконец, включились прожекторы и стали шарить лучами по льду в поисках пропавших парочек.

Света опять запаниковала:
- Лёка, что будет, когда прожектор нас найдёт?
- Что будет, что будет? Вдарят зенитки!

А в это время второй прожектор, наконец обнаружил другую сладкую парочку: они сидели визави на льду и обменивались смачными оплеухами, вызвав бурные аплодисменты всех 12 тысяч зрителей...

В общем обе парочки закончили выступления, Свете и Лёке публика горячо аплодировала. А вот аплодисменты Анечке и Серёже были куда более бурными и продолжительными, хотя они выступили хуже да ещё с падением.

... В конце концов мордобой для наших людей куда ближе, понятней. Душевней, наконец.
 

Разогрел

(Юра Харьковский)
 16    2019-12-23  0  259

В 1971 году, я проходил производственную практику на Согринской ТЭЦ. Смена в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя Бунь и Женя Зырянов, кипели энергией, травили байки, обливались водой со шланга, разыгрывали и гоняли друг друга по цеху и т.д. Часто объектом их шуток становились и другие члены смены. Все машинисты и нач.смены сидели на общем щите управления, между турбинным и котельным цехом. Турбинистом в смене, работал машинист – Сан Саныч, спокойный и безобидный, лысоватый, в очках мужичок, лет пятидесяти, очень напоминающий, своим внешним видом, бухгалтера Корейко из "Золотого телёнка". В турбинном цеху подходящих мест, не было, поэтому, свой традиционный обед – макаронны с тушёнкой, он варил на пылеугольном коробе котла, который, как хорошая плита, всегда был раскалён докрасна. Этот процесс, от начала и до конца, у него занимал ровно полчаса, после чего он снимал свою алюминиевую кастрюльку и нёс на свой рабочий стол, где и обедал. В тот злополучный день, о котором пойдёт речь, Витя с Женей, устав разыгрывать друг друга, решили подшутить над Сан Санычем. Когда он отнёс свою кастрюльку на короб, ребята переставили её на изоляцию рядом, она тоже была градусов сто, но этого не хватало для кипения. Через 25 минут, за 5 минут до снятия кастрюльки, она была возвращена на прежнее место, на короб. Ничего не подозревающий Сан Саныч, как обычно, через полчаса снял её и приступил к обеду. На его удивление суп парил, но макароны не доварились и были сырыми. Сан Саныч отнёс кастрюльку на место и стал ждать. Но ребята повторили процедуру с коробом и суп снова не доварился. Сан Саныч занервничал, время обеда давно прошло. Все другие машинисты были сыты и довольно покуривали сигареты, лениво перекидываясь шутками, а он был ещё голодным, непонятно почему. – Что-то вы сегодня плохо топите, пацаны, грустно сказал он, у меня суп никак не сварится. – Да, как обычно топим, Сан Саныч, ответили ребята, ты может рано снимаешь? – Сан Саныч в третий раз пошёл на котёл, поставил несчастную кастрюльку на место и уже целый час не подходил к ней. Но ребята и в этот раз не пожалели старика и снова макароны вязли на зубах. Обычно спокойный Сан Саныч, сегодня метал громы и молнии, смена подходила к концу, а его желудок пел голодную и грустную песню. – Да вы сегодня вообще работать не хотите, возмущался он, макароны никак не доварятся! – Слушай, - спросил Витя, - а ты заклинание не читал над кастрюлькой? – Какое заклинание, удивился Сан Саныч? – Так со вчерашнего дня, теперь надо говорить: "Дорогой мой котёл, по Витька велению, по Женька хотению - сготовь мой суп!" – И они дружно начали хохотать, хватаясь за животы. Тут, до Сан Саныча дошло, что его эти зелёные пацаны, его просто разыграли. Он в сердцах, вылил недоваренный суп в урну и обиженно, молча, просидел весь остаток смены.
На следующий день, Сан Саныч, гордо проходя мимо Вити и Жени, сказал: "Хрен я положил на ваши шутки, теперь буду есть свой суп вовремя!" и отнёс свою кастрюльку в турбинный цех, где поставил её на нижнюю тарелку стопорного клапана турбины. Там тоже была высокая, около 400 градусов температура. Для непосвященных, стопорный клапан это такой механизм безопасности турбины, который в аварийных ситуациях, срабатывает и закрывает доступ пара к турбине. В этом случае, шток клапана резко опускается вниз и верхняя тарелка, прижимается к нижней, на подобии пресса, с усилием несколько тонн. Срабатывает это устройство, крайне редко, раз в несколько месяцев, а то и лет. Но судьба распорядилась так, что именно сегодня был тот день, когда он сработал. Что-то пошло не так и клапан с громким щелчком закрылся. Как назло, смена была дневная и весь персонал цеха наблюдал красочную картину, как после закрытия клапана по всему цеху полетели, как белые голуби, несчастные макароны и тушёнка, из раздавленной в лепёшку кастрюльки. Выскочивший Сан Саныч с ужасом наблюдал за трагическим финалом своего неудачного эксперимента и понимал, что такого позора ему не перенести. С этого дня Сан Саныч брал обед на смену сухим пайком, консервы, колбаска, картошка в мундире! Ведь до пенсии было всего два месяца, можно и потерпеть!
 

Неравный брак

(Оleg Wral)
 8    2019-12-22  1  170
Предисловие

Как-то один пожилой, но до неприличия богатый мужчина, женился от скуки, на одной молоденькой, но уж очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех, со скандалами перешедших в постельные муки, он понял от своей молодой жены, что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией молодой соломенной вдове — был вынужден обратиться за советом и помощью, к своему знакомому врачу-сексодурологу:
— Ну те-с батенька, — посмотрев его анализы мочи и кала, сказал врач. — На что же ты такой, почти ещё молодой и красивый, жалуешься? У тебя печень — в норме. Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально, но для твоего возраста — ещё и очень даже прилично. В чём проблема...? Говори не стесняйся. Чем могу — помогу. А может тебе время не куда девать или скучно стало — так это не ко мне — это в соседний кабинет к Михалычу. Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных, кто с головой временно не дружит. Кстати он сам вчера, только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичок. Как переберёт, так и начинает устраивать дома зоопарк для белок. А так, как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление — сходишь к нему?
— Не валй дурака. Не до шуток. Задолбала за медовый месяц, меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое, что асфальтоукладчик проехался,таки по мне... И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал — не помогает.
— А шо без секса никак?
— Мой партнёр, примерно моего возраста, тоже недавно женился. Так он говорит, что имеет секс, со своей молодой женой — два раза за ночь.
— Ну так в чём дело? В чём проблема? Говори и ты тоже самое, — посоветовал другу врач.
— Увы, не могу. Моя молодая стерва грозиться подать на развод, как на импотента, который не справляется со своими супружескими обязанностями, — грустно развёл руками молодожён.
— И что с того? — удивился врач.
— Да, как ты не поймёшь: по брачному договору, в этом случае я буду вынужден ей отдать, большую половину своего состояния.
— М-дааа, — задумчиво протянул эскулап, — это серьезно. А если это будет измена с её стороны? Тогда как?
— Измена с её стороны, — задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен. — А это, таки идея. Надо подумать.
— Да что там думать...У тебя пистолет дома есть?
— Имеется травмат.
— Вот и хорошо — с энтузиазмом продолжил врач давать советы, — вечером, перед тем как лечь с ней в постель и заняться любовью, крикни: Я всё знаю! — и выстрели несколько раз в потолок.
— А поможет?
— Увидишь, что будет. Всё приём закончен. Не задерживай очередь. Давай действуй... Завтра мне позвонишь — расскажешь, что и как

Они встретились,через месяц, случайно в каком-то ресторане.
— Как у тебя дела с твоей молодой женой? — перейя сразу в карьер, бросился задавать вопросы эскулап. — Рассказывай, не томи.
— Да, что там рассказывать? Сделал, как ты советовал: приехал пораньше с работы, выпил для куража водочки, зашел к ней вечером в спальню, достал пистолет (она правда уже спала или притворялась), ну и гаркнул: Ты где сволочь — выходи!!! Я всё знаю! — после чего стал стрелять по шкафам...
— Ну и ...?
— Жена обгадила всю кровать по полной программе... А из гардеробной, с поднятыми вверх руками и криком: «Спасите, убивают» ! — выскочили в окно, два вполне приличных молодых человека. Так, что с потенцией сейчас, у меня,таки всё в порядке... Правда Люсьен? — игриво спросил бывший молодожен-рогоносец, у своей подруги, шикарной платиновой блондинки, хлопая её по такой же шикарной заднице.
— А как же милый — лямур.

1

В то время как у некоторых избранных представителей рода человеческого появились лишние деньги, в моду стали снова входить неравные браки. Они и раньше были, но то ведь было на «загнивающем» западе, а теперь такое явление наконец-то появилось и у нас. И вот тут то на защиту невинных, но страстно желающих шикарно пожить, несовершеннолетних барышень, поднялась почти вся общественность. Общество разделилось на два лагеря. И пока представители одного лагеря, не жалея времени и сил выуживали информацию, вторая половина общества, страстно обсуждала эту информацию за жизнь «молодожёнов». В ход запускаются добытые с риском для здоровья фотографии несчастной молодой жены, которой чуть-ли не насильно пихают в рот дряблый член уже давно не молодого мужа. В воздухе повисает вопрос: А не противозаконно ли это, ведь жена-то несовершеннолетняя и нет ли в этом признаков педофилии?

Честно сказать — кому какое дело до того: кто, как и за кого выходит замуж, ведь если весь этот процесс основан на взаимном согласии и добровольной взаимовыгодной сдачи молодого тела в эксплуатацию, то почему бы и нет?
Но с другой стороны, чтобы там не говорили — такие браки не бывают долговечными. Хотя я могу и ошибаться, живут же некоторые вроде как и счастливо и даже дети появляются. Не факт, что от законного мужа...

Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе. Это уже несколько другая история.

Послесловие:

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Приезжает старый муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати свою молодую жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
— Тебе бы, Соня, ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая б***ь,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
— Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена. — Ты помнишь, недавно мы переехали в этот чудный загородный котедж? По глазам вижу, что помнишь. Так вот — нам помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но чёрт возьми всё же...Поооооочему!?
— А помнишь, как ты поменял свою «Калину», на новую «Бэху». Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но я всё же спрашиваю... Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?
 

ЧЕМ МЕНЬШЕ ЧЕЛОВЕК ЗНАЕТ…

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-12-17  1  164

Чем меньше человек знает, тем крепче в нём вера, благодаря которой он всё знает и так. А больше знать ему его Вера не велит, чтобы он ничего лишнего не узнал, и не совершил тем самым свой самый большой перед ней грех...

Материальное восприятие всего идеального, это и есть религия, а иначе говоря, типичный бред сивой кобылЫ. А их до сих пор бесчисленные там семинарии и святые университеты и прочие образовательные непотребности по всему миру выпускают целые табуны, которым дай только вволю потоптаться на всяких там атеистах и еретиках...

Если Вера ушла, ей на смену должна прийти Религия. И тогда поневоле начнёшь верить во всё, что прикажут, а иначе вот тебе на выбор: или дыба, или костёр, ведь все эти религиозные игрушки до сих пор любовно хранятся до времени на всех религиозных складах...

Люди верили в Бога, но вот Бог не верил в людей, и поэтому бросил их на произвол судьбы, вот они, беспризорники, и выросли пещерными дикарями без доброй отцовской руки. И что самое забавное, прекрасно живут себе мохнатые и до сегодняшнего дня, с именем Бога на устахи с добрым кистенём в руках, как в старые добрые времена...

Атеист бога не отрицает, он его просто не замечает, а какой бог может себе позволить такое богохульство простить? Только Бог-интеллигент, но такого Бога ещё ни одна религия не сотворила..

Для атеистов нет еретиков, а значит нет и Святой Инквизиции, пыток и костров. Всё это в изобилии есть только у верующих, чтобы уже никто не мешал благочестиво верить в Веру, Надежду и Любовь, тем более, при свете костров и под вопли во имя их же спасениия сжигаемых...

Если бы еретики много не выпендривались, их не пришлось бы больно пытать, а потом ещё больней сжигать, и та же Инквизиция была бы иной, с человеческим лицом, что твой гулаговский Социализм...

Заметили, национальная одежда делает людей разными, а значит, и красивыми. А вот религиозная, до боли одинаковыми, а значит, до ужаса и уродливыми, что ВОХРА на параде…

Почему-то у всех дюже религиозно озабоченных людей глаза на редкость пустые. Скорей всего это оттого, что всё человеческое из них, за ненадобностью, ушло, а всё божественное так и не пришло - грехи не пущали...

Как девушка когда-то становится женщиной, так и Вера неизбежно превращается в Религию. Но только тогда, в отличие от женщины, она оказывается совершенно бесплодной, если не считать тысячи и тысячи «по воле божьей» ниспосланных ею смертей, а до этого, «очистительных» физических мучений и духовных страданий всех тех, кто, по религиозным меркам, права на жизнь лишался…

Благодаря «Православной Камасутре» детишки рождались - ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай. Да и посылать-то никого не надо, погромщики сами охотно из всех своих пивных и подворотен набегают, чтобы без всякой «Камасутры» от всей своей православной души сначала насиловать, а потом крестом и кастетом от души и убивать…

Богов, как и любых других украшений на шее нашей жизни, должно быть очень немного, а иначе они тоже катастрофически падают в цене. Но что это тогда за Бог, которого ни купить ни продать за приличную сумму нельзя?..

Там, где начинается религия, уходит всё, в том числе, и человеческая вера. И тогда на её место приходит звериная вера толпы, у которой буквально звериный нюх на всех тех, кто думает и верит не в ногу, не так как она…
 

VIEW

(Алик Кимры)
 26    2019-12-14  1  450
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда

У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален.

Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей.

В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин.

Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся:
- Господа, и чем вам не подходит view?
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 11    2019-12-13  2  200
Позировать обнаженной мама отказалась, несмотря на то, что я пообещала видоизменить ей лицо. Папа тоже отказался, хотя я обещала сделать из него полового гиганта и дорисовать достоинства до колен. Позировать вместе тоже не возжелали, считают, что каждый портит другому вид. Потом отец заявил, что он согласен позировать голым только за миллион долларов, мама оценила себя скромнее, в миллион рублей - две проститутки в семье, а позировать некому. На словах они поддерживают искусство, но это только на словах, а на деле пытаются выжать из меня последние крохи. Ладно, обойдёмся профессиональными натурщиками, там и тельце поприличней и дешевле в разы. И вообще, они всегда недовольны моими (своими) портретами, считают, что я их изображаю старыми и некрасивыми - куда деваться от этих молодых красавцев! Рисую как есть, а надо учиться приукрашивать суровую действительность, оставляя некоторую степень сходства. Впрочем, даже если сходства не останется совсем, они всё равно будут показывать всем друзьям и знакомым свои младенческие личики и хвастаться, что их так увидел художник. Это начинающим портретистам на заметку! А я свою портретную карьеру уже закончила, не начав. Нет желания рисовать людей, которые не сыграли никакой роли в моей жизни. Даже за деньги. Может было бы интересно за большие деньги, но больших мне никто не предлагал, а хорошим знакомцам я свои портреты дарю.
Начались дожди и очарование курортного городка сразу померкло. На улицу выходить не хочется, весь день клюёшь носом, шевелиться лень, брыкаться тем более - осень! Зелёные колючие плоды каштанов так забавно раскалываются на три части и оттуда выкатываются глянцевые, коричнево-красные орехи. Пробовать - я их пробовала - чуть сладковатая безвкусность, но если привык к ним с детства или голоден, в пищу сгодятся вполне. Предки отправились в Шварцвальд-Сити. Это большой торговый центр. Ходить они, болезные, не могут, но обилие товаров на полках действует как сильный анестетик. Будут гулять и облизываться: жадность покупателя ограничена нормой провоза багажа. Да и один чемодан уже доверху набит моими красками- единственный шоппинг со всех моих загранпоездок. Мама с каждым днём всё активнее и веселее, она выздоравливает, доктора сказали, что они ей не понадобятся по поводу перенесённых операций в ближайшие 20-25 лет. А я всё ленивее и грустнее, мне категорически противопоказано такое неумеренное общение, даже с самыми близкими людьми. Близкими я считаю только родителей, остальное либо изначально не близко, либо преходяще. Мозг зациклен на постоянной смене впечатлений, что не позволяет мне слишком долго наслаждаться обществом одного и того же человека. Обычно женщины обвиняют в этом мужчин. Мне винить некого, кроме себя. Себя винить не охота, такая уж уродилась.

Интернет- магазины меня потеряли, забрасывают клиента скидками, акциями, спецпредложениями, промокодами и всем тем, что так выгодно для них. Я затаилась на дне, дождутся они меня не скоро, так как «шопоголю» я редко, пару раз в год, закупая всё необходимое на ближайшие пять, желательно оптом. Приятно всё-таки осознавать, что хоть кто-то помнит о твоём существовании! Маме все звонят, она докладывает свои происшествия. Нам с полковником кроме магазинов никто не пишет, если не считать отзывов на креатив. Отчасти из мести, отчасти из любопытства, полковник перлюстрирует мамину почту, поэтому приходится постоянно что-то подчищать, а что-то и удалять совсем. Семья иногда удушает в своих объятиях. Я маминой перепиской не интересуюсь, по большому счёту не интересуюсь вообще ничем, я живу в своей голове и пишу себе сама, непонятно с какой целью обнародуя часть своей писанины.

В субботу на центральную городскую площадь приезжает фермерский рынок. Родители приметили длинную очередь немцев, которые что-то хватали по несколько коробок сразу и пристроились в хвосте. Сработал совковый инстинкт: если видишь очередь, значит что-то дают, надо построиться и тоже хватать. Что это разберёмся потом, если самому не пригодится, это в тяжелые советские времена можно было выменять на другой дефицит. Зря- то стоять не будут, тем более немцы. Добычей оказался творожный тортик с мандаринами, они приволокли его домой, пытаясь вызвонить меня на чай. Так я его и не попробовала!

Вечером смотрю спорт без звука, идут какие-то соревнования в Катаре. Даже нравится! Телевизор без звука не раздражает: закрыл глаза и нет его! Уши закрыть сложнее. В оставшееся время сплю. Эйнштейн спал 10-12 часов в сутки. Я тоже, но я не Эйнштейн - надо что-то делать: кто много спит, тот долго не живет и то, большую часть времени проводит во сне. Не знаю что лучше, если жизнь кошмарная или кошмары во сне. Вопрос в том, где страшнее находиться!
 

Опять, что-то им мешает. Да Холм ...

(Оleg Wral)
 12    2019-12-13  1  203
Предисловие:
Вместо предисловия:

И да простит меня многоуважаемый мной сэр Артур Конан Дойль за мои пародии...

Но не могу сэр удержаться, само пишется...

***

-Доброе утро, Холмс. Пришел почтальон и принёс нам утреннюю почту.
-Доброе, доброе, Ватсон. Это хорошо, что принесли. Из этого я могу вывести одно небольшое, но важное умозаключение: если почтальон утром приносит нашу почту - значит у нас в Англии всё в порядке - порядка нет у наших соседей по планете.Так о чем же пишут сегодняшние утренние газеты, какие новости в мире?
-Все газеты обсуждают одну новость - о том, что в России вот-вот должны восстановить монархию.
-Тоже мне новость и охота им на это бумагу переводить. Да если мне не изменяет память, её обсуждают последние сто лет. Ну и что в этот раз им мешает её восстановлению?
-Это гениально, Холмс! Вы, как всегда правы, но чёрт возьми, как Вы догадались, что им опять что-то мешает?
-Это элементарно, Ватсон, если бы они хотели, они давным-давно восстановили бы у себя конституционную монархию, а так им постоянно кто-то или что-то мешает. Хотелось бы знать, что в этот раз...Хотя постойте не говорите, я уже догадался сам - у них похитили шапку Мономаха и российскому кандидату в императоры нечем короноваться.
-Но как, Холмс...!?
-Благодаря моему дедуктивному методу. Да, да, Ватсон, именно благодаря ему и приглашению заняться этим делом, которое пришло из России вчера вечером. Как видите, Ватсон, всё элементарно просто.
-Что Вы скажете на это, Холмс, принимаете Вы это приглашение или нет?
-Конечно принимаю, Ватсон. Я же не сумасшедший отказываться от гонорара в два миллиона фунтов.
-Два миллиона фунтов стерлингов!? Страна в которой почти половина населения живёт за чертой бедности, готова заплатить Вам такие деньги!? Я не ослышался, Холмс, или Вы шутите?
-Какие шутки, Ватсон? Я серьёзен, как никогда - на кону стоит моя репутация и ...эти два миллиона.
-Но зачем Вам такие деньги сэр, Вы же всегда славились своим бескорыстием!?
-А я и сейчас не изменил своим принципам. После того, как я получу свой гонорар, я на все оставшиеся деньги куплю презервативов и отправлю их обратно в Россию.
-Я понял Вашу мысль, Холмс, такие люди действительно должны предохраняться, чтобы не плодить себе подобных... И всё же с чего Вы начнёте расследование? Если надо будет ехать в Россию, я буду вынужден отказаться. Видите ли мы с моей женой миссис Ватсон ждём пополнения семейства и я...
-Да полноте Вам, Ватсон, я всё прекрасно понимаю, тем более, что ехать никуда и не придётся.
-Как так?
-А вот так, Ватсон, вот так. Всё гениальное - просто. И пока Вы нежились ночью в своей постели с миссис Ватсон, я воспользовался интернетом и дал объявление во все социальные сети и главное - я пообещал за возвращение короны миллион фунтов стерлингов. Думаю, что сегодня вечером или завтра утром, она уже будет у нас на Бейкер Стрит. По крайней мере, меня в этом клятвенно заверил наш старинный недруг профессор Мориарти. А он, как Вы знаете доктор, своё слово держать умеет.
-М-да, Холмс, не хотел бы я сейчас стоять между профессор Мориарти и короной.
-Так, что можете с чистой совестью, Ватсон, отправляться к своим пациентам. Дело в шляпе.

Да здравствует бессмертный Шерлок Холмс - гениальный сыщик всех времён и народов!
 

Притча старого зека

(Ashmedai)
 6    2019-12-13  1  154
В двухтычячных, когда я проходил службу в исправительной колонии особого режима в должности заместителя начальника по производству, был у меня один мастер из осужденных Александр Алексеевич Лузин, по кличке «Толстый». Жулик был авторитетный, несмотря на невысокий уровень образования, достаточно грамотный. Насчет авторитета: его не только уважали и слушались урки, но и даже наш первый зам. начальника колонии С.Л. Абдурахманов, ставший впоследствии начальником печально известной Соликамской колонии ИК-9, зачастую прибегал к его помощи. Собственно сама история, а скорее – притча, которую рассказал Саша Лузин:
Был в одном государстве правитель. Сволочь редкостная. Хапуга и коррупционер. Народ терпел, терпел, но у любого терпения тоже предел есть. Начались волнения, забастовки… Люди вышли на улицы, в том числе и перед дворцом феодала. И тогда он вышел на балкон своего дворца и спросил?
– Чем вы недовольны?
Толпа долго кричала и бесновалась, но смысл в целом был ясен. Тогда вельможа отдал приказ своим лакеям вынести на балкон казну управленца. Восемь слуг с трудом вытянули огромный сундук, открыли крышку и народ увидел, что он почти полон золотом, до верха недоставало примерно с ладошку. И тогда правитель сказал:
– Да, я сатрап и вор. Но мой сундук почти полон. Мне осталось совсем немножко, и я успокоюсь. Но, если вы уничтожите меня, то на мое место встанет другой. И его сундук будет пуст.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-12  1  172
Сказать жизни «Да!» - добралась-таки до книги В. Франкла, рассказывающей о жизни заключённых в нацистском концлагере. Купилась на название, столько раз мне хотелось сказать жизни «Нет!» Осознала, что я сейчас на великолепном курорте, а все мои проблемы мелки и надуманны. Впрочем, это всегда так: кто-то борется с голодом, кто-то с ожирением. Я с ожирением. Хотя и с голодом в концлагере мне бороться бы не пришлось, я не прошла бы и первой селекции: слабых, больных, неуравновешенных - ф топку! Художники в лагере были не нужны, нужны были рельсоукладчики и туннелекопатели, и тут меня бы надолго не хватило. Возьмись я за эту повесть в начале сезона, я вообще ничего бы не стала писать ни о своей жизни, то бишь синекуре, ни о своём быте. В своё оправдание скажу то, что читатель тоже не всегда хочет погружаться в чужие страдания, особенно тот, кто относится к категории впечатлительных - страданий, как правило, хватает своих. Автор, кстати, немец, поэтому, будучи в Германии, умолчать о нём не смогла и не посчитала нужным. Прочитанные книги я домой не повезу, оставлю в клинике для русских пациентов и всех тех, кто питает пристрастие к великому и могучему - написаны они на русском. Иноязычные я тоже взяла с собой, но читать их почему-то не захотела - латентная ностальгия.
Много рисую, много читаю, в глазах уже темно и не чётко. Вернусь домой, буду сдаваться окулистам, пусть выписывают очки, в очках точно сойду за умную! С возрастом характер покупок меняется, люди начинают покупать зубы, хрусталики для глаз, слуховые аппараты, моче-приёмники и новые суставы взамен изношенных. Богатые ещё покупают органы для трансплантации. Хочется, конечно, до смерти обойтись своими, а это значит, что умрешь рано. Мозг, к сожалению, тоже стареет и Альцгеймер не дремлет, а как было бы классно каждый раз насаживать свою черепную коробку на новое тельце. Мечты, впрочем, не мои, мне такую длинную жизнь не выдержать, я умру от скуки.
Сегодня мои путешественники вышли из дома без ключей и телефонов и захлопнули за собой дверь. Если бы это сделала я, мне склевали бы мозг и утопили в слюнях. Отцу простительно, у него одни банковские транзакции на уме - смыть за собой унитаз, надеть штаны, застегнуть ширинку, запереть дверь или, на худой конец, взять с собой ключи- это всё дела мирские, неважные. Пришлось вызывать девушку с запасными ключами от апартаментов. Пришла сербка, говорившая на русском, отец долго плакался ей о своих несчастьях, немцы бы его слушать не стали. Конечно, я попеняла и долго, нужно же мне было отыграться за постоянное мозгопиление и нескончаемый воспитательно- образовательный процесс. Конечно, место под солнцем я частично отвоевала, меня уже не учат рисовать и почти не критикуют мои работы, а в остальном я 44-хлетний несмышлёныш.
Ночью снился эротический сон: я целовалась с мужчиной, который был так пьян, что едва держался на ногах. В жизни от подобных ситуаций меня весьма ощутимо тянет блевать, а во сне - пожалуйста! Наверно, это моё тайное желание, прочно скрытое в бессознательном, которое я никак не могу осознать и воплотить. После ряда кровавых преступлений, которые я совершила во сне, меня уже ничем не удивишь. Жду следующую ночь и надеюсь на сон с продолжением: мне придётся либо убить этого мужчину, либо убить себя, третьего не дано!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8    2019-12-11  0  181
Как привыкнуть к местным ценам?! Надо внушить себе, что евро это копеечка, а не 75 рублей и всё пойдёт как по маслу: булка хлеба в пять копеек - недорого! Бонусом идёт то, что пока заграничный товар едет к нам, он успевает вырасти в цене в 2-3 раза со значительной потерей в качестве, так как для белых людей всё выпускается отдельно. Но всё отсюда не упрёшь, да и незачем - живите малым!
После франкфуртского вояжа я проснулась с чувством, что по мне проехал асфальтовый каток, ничего не шевелится, кроме мозгов, поэтому я лежу на диване и штудирую «Философию русского авангарда». Малевич и Кандинский- наше всё! И иже с ними ... Начальная диверсия, оказывается пришла от нас: сначала Чёрный Квадрат, потом драные кроссовки на подиуме. Кто придумал современное искусство , занимающее сейчас центральное место в европейской культуре?! Русские! А говорят, что наша страна может гордиться только прошлым - не так давно это и было!

Маму без угрызений совести бросила в больнице, там все отлично идёт и без меня. Иногда мне кажется, что она притворяется, что ничего не понимает, чтобы я целый день сидела с ней рядом. А когда меня нет - я застукала - мы, оказывается, все понимаем и даже выкрикиваем сотрудникам клиники какие-то заученные немецкие фразы. Любит она внимание и сама готова людям его отдавать. Сегодня воспользовалась тем, что про неё забыли и проходила на беговой дорожке 50 минут вместо положенных 30 - вот эту энергию бы да в мирное русло!
Уж на что я равнодушна к шопингу, но здесь интересно и мне. Возьмём, к примеру, огромный хозяйственный супермаркет: полки и стеллажи ломятся от каких-то невиданных приспособлений, которыми непонятно как пользоваться и которые непонятно зачем нужны. А значит, с моей точки зрения, без них можно обойтись… Мне всё равно, домашнее хозяйство не сильная моя сторона, а вот родителей оттуда не вытащишь, они любят обустраивать и облагораживать своё воронье гнездо, куда стаскивают всё, что приглянулось и подошло по цене. У них есть даже мусорница с датчиками, которая открывается сама, когда к ней подносишь руку. Правда она часто не работает, так как все батарейки у меня, а я им не даю. Многие вещи тоже сделаны не в Германии, а в Китае: народ и здесь не проведёшь- заплатить поменьше, взять побольше - тема извечная. В магазине я всем уступаю дорогу к прилавкам. Немцы думают, что я проявляю вежливость и почтительность, поэтому отчаянно меня благодарят, а я просто туплю, так как не понимаю что передо мной лежит и хочу спокойно почитать этикетку. Для этого мне нужно избавиться от дышащих в затылок посетителей.
Две трети срока отбыли. Время тянется медленно и скучно, но домой мне не хочется. Может потому, что все близкие здесь, здесь также интернет, пара наборчиков для рисования и стопка белой бумаги, которую ещё не израсходована. Завтра в Германии общенациональный праздник, Берлинскую стену разрушили, но не смогли предугадать что им оттуда хлынет. В любом случае, одна большая страна лучше, чем две маленькие. Развивать эту тему я не буду, сказывается мой прогрессирующий политический кретинизм. Мы тоже будем радоваться и праздновать вместе со всеми. И отдыхать, так как все магазины и заведения и учреждения будут закрыты.
Всё время здесь меня преследуют какие-то странные сны, с кем-то я дерусь, со знакомыми и незнакомыми, кого-то убиваю, что это значит, разгадывать не берусь - придут сетевые психолухи, любители и профессионалы, они ужо и растолкуют!
 

Алые, конешно

(Ицхак Скородинский)
 2    2019-12-09  0  158
Она, как созрела, Грина начитавшись всё ждала его... Ждала!
Выбегала на берег совсем уж посиневшего Чёрного моря, смотрела всё, высматривала до дрожи и слёз в глазах.
И он появился, появился, а закат расцветил его паруса в правильный, алый цвет, а яхта его навевала мечты о богатстве его души, а...
Она махала ему платочком, подпрыгивала, семафорила руками, а он всё ближе и ближе! И...
Боже, мимо неё, мимо, да, куда же ты...
Исчез, ускользнул к другой, а она самой себе - дура ты, дура набитая, придётся за Ваську идти, другого, видать, не будет!
Вам смешно?
Мне, так не очень...
 

Ален Делон местного масштаба

(Тарасыч)
 47  Про мужчин  2019-12-08  1  499

Невысокого мнения о женщинах тот мужчина,
который пользуется у них большим успехом.
      Неизвестный автор


      Работал как-то в нашем отделе Ален Делон. Не настоящий, конечно, не тот, который „не пьёт одеколон“, а один инженер-конструктор, получивший такое прозвище за некоторое внешнее сходство со знаменитым киноартистом и за то, что не пропускал мимо себя ни одной „юбки“, а они не пропускали его. Было ему уже под сорок, но выглядел он гораздо моложе своих лет, хотя спортом не занимался, курил, да и выпить себе не отказывал. Женат не был, шутил, что пока всех баб в заводе не перещупает – не жениться. Жил один в „однокомнатке“, которую получил лет 15 назад, как молодой специалист (да-а-а, было такое время, когда предприятие давало квартиру молодым людям после окончания ВУЗа).
      О его любовных похождениях были в курсе дела всё сотрудники КБ. Самое противное было то, что он сам о них рассказывал в курилке, причем в таких красках, что ему бы эротические романы писать. Ещё о женщинах он „философировал“, что, дескать, у них только одно на уме – заполучить мужика, родить, вырастить детей, потом женить их; что если им не удается „заполучить“ или уже не надо (дурнушкам, старушкам), то они занимаются сводничеством, помогая своим „сёстрам“ в „заполучении“; что неженатые мужчины для них особый раздражитель. Молодёжь слушала его с открытым ртом, а кто постарше его за это ненавидели (а может, завидовали).
      Как инженер Делон был так себе, ниже среднего. Больше языком „чесал“, чем работал. Любил проводить время, не за кульманом как положено, а в копировальном, плановом, информационном отделах, т.е. в местах наибольшего скопления женского пола. И вот однажды сотрудники отдела решили над ним пошутить. Составили такое объявление: „Срочно женюсь! Возраст, образование, национальность, пол не имеют значения. Звонить с 9 до 16 час. Алену, тел. XX-XX-XX“. Слово „пол“ вкралось в текст как-то само собой, спонтанно, придав объявлению нелепую, абсурдную форму. Объявление размножили и расклеили после работы по КБ, территории завода, на ближайших остановках общественного транспорта (тогда ещё не было газет бесплатных объявлений).
      На следующий день с утра стали звонить любопытные. Вначале Ален ничего не понимал, отвечал, что никакого объявления не давал, что, наверное, ошиблись номером. Где-то после десятого звонка один из сотрудников демонстративно спросил:
      – Делон! Никак жениться собрался, невесту ищешь по объявлению?
      Все рассмеялись. Ален промолчал, но, наверное, сообразил, что к чему и на следующем звонке спросил о том, где размещено объявление. Получив ответ, вышел из отдела. Вернулся через полчаса, и, подняв высоко объявление в руках, громко произнёс пресловутую фразу:
      – Не дождётесь! – потом, усмехнувшись, добавил: – А насчёт пола смешно, но не по адресу, я не педераст, уголовный кодекс чту.
      Тогда ещё не знали таких слов: гей, гомосексуалист; и за „мужскую любовь“ давали срок.
      После этого случая, как не странно, женщины ещё больше стали липнуть к Делону. Эффект рекламы, что ли!
      Во времена перестройки Делон подался в областное депутатство, опираясь на многочисленный женский электорат. А кто его выдвинул туда – осталось загадкой. Может руководство КБ „послало“ его, как говориться, подальше от греха.
 

ЛАВ-СТОРИ

(Алик Кимры)
 10    2019-12-08  0  181
После кончины моей родной жены от чернобыльского канцера в 1991 году 3 года не мог отямиться (укр), а потом как-то незаметно пришёл в себя и 33-летнюю соседку (мне уже было 55). Её папа, мой бывший сослуживец, попросил показать ей компьютер, о котором она не имела ни малейшего представления. Воспользовавшись её неосведомлённостью, показал ей свой компьютер! Что-то пошло не так, и у нас родилась дочь, в которой души не чаю.

Когда я получил работу в США, поехать со мной дамы не смогли, пришлось мне по нескольку раз в году мотаться в Киев на несколько месяцев, где на это время становился примерным семьянином. А вот в далёком Сан-Франциско я конвертировался в одиночку и канал за холостяка – выездная модель. В конце концов, сила притяжения (и людей - тоже) обратно пропорциональна расстоянию, а от Киева до Сан-Франциско - почти 10 000 км.

И как холостяк, становился объектом внимания дам, которым иногда уступал на некоторое время, мы довольно легко сходились и столь же легко расставались. В основном, это были дамы бальзаковского возраста, разведёнки или около того. В России подобные дамы составляют целевую аудиторию Стаса Михайлова. Долговременных планов они не строили, мужик был нужен для какого там времяпрепровождения, здоровья, компании для отпуска и т.д. Да мало ли полезных применений можно найти нормальному мужику!

В очередной раз на меня положила глаз барышня помоложе, годков 25-27. Мелисса и мне понравилась, я был с ней непрочь замутить. Но смущала разница в возрасте в 50 лет. Хотя мой биологический возраст был лет на 20 меньше календарного – в молодости был мастером спорта по плаванию, потом увлёкся дайвингом. Всю жизнь поддерживал спортивную форму, не пил, не курил, не злоупотреблял дамами-с. Да меня очень поддерживала энергия творчества – в науке, бизнесе и графомании.



Мы плавали на соседних дорожках открытого бассейна фитнес-клуба, загорали рядом на палубе бассейна. Я хакнул комп фитнес-клуба, чтобы выяснить на всякий случай адрес и телефон Мелиссы, но случайно вызнал и возраст – 39 лет, она, как и я, выглядела моложе своих лет.



Разница в годах показалась мне не столь вопиющей, и я пошёл на сближение. Начался букетно-конфетный период. Рестораны, танцы-шманцы-обжиманцы. Слетали на неделю в блаженный мексиканский Канкун. В номере гостиницы мы, ессно, оказались в одной постели, но она мне категорически отказала.

Я впал в непонятки, а она призналась, что у неё в жизни не было ни единого мужчины. Я удивился: такая привлекательная барышня должна была стать объектом вожделения многих мужиков, а тут такой афронт! Но Мелисса в признаниях пошла ещё дальше: она - лесбиянка! Тут я принялся бить себя пяткой в грудь, я тоже – лесбиян, мне нравятся только женщины, у меня в жизни тоже не было ни единого мужчины!

В общем, она уступила, мы сошлись, жизнь засияла новыми красками. Всё бы хорошо, но Мелисса всё время чего-то боялась. Оказалось – ревнивой бывшей бой-френдши Джоан. Не зря – та выследила нас, поскольку ходила в тот же фитнес-клуб, но не плавать, а в качалку. И вот я прохожу через зал клуба, выскакивает могучая мулатка, заталкивает меня в дальний угол и неожиданно со всей дури наносит удар страшной силы! Его бы хватило надолго впечатать меня в стенку, но, как говорится, не на того напала: я ловко увернулся.

Не могла же бедная Джоан знать, что пожилой ухажор её бойфрендши в прошлом был боксёром, каратеистом, а главное, по дурной инициативе ЦК ВЛКСМ прошёл полугодовую подготовку в Воронежском центре КГБ как коммандос – для защиты достижений кубинской революции. ЦК ВЛКСМ предложил подготовить в системе КГБ 5000 бойцов из мастеров спорта. Тогдашний председатель КГБ СССР Шелепин посчитал ненужным для Комитета этот геморрой, но его изнасиловали, и группы подготовки коммандос распределили по учебным центрам страны.

Я попытался откосить, но меня предупредили – отказ от этого священного интернационального долга чреват лишением звания "Мастер спорта СССР", изгнанием из комсомола с автоматическим исключением из института, призывом в армию на срочную службу и т.д. Пришлось согласиться и потом полгода выдержать по сути пытки, выдюжило лишь 30% тех, кто начал.

Нас превратили в убийц, способных одним тычком пальца в определённое место вырубить любого. Как таковые, мы даже были поставлены на учёт в органах, с нас взяли подписку – не применять полученные навыки в обычной жизни. Я же, бывший драчун, стал самым миролюбивым человеком, не только избегал всяких драк, но и разборонял их, некоторые даже могли закончиться для участников летальным исходом из-за поножовщины.

И вот такого чела Джоан вознамерилась избить! Всё оборотилось форменным цирком: она пыталась меня ударить, я же её не трогал, только уворачивался от бешеных атак. В первый же раз, когда она ринулась на меня аки разъярённый бык на торреро, я сделал шаг в сторону и подставил ей ножку. Она упала с грохотом, вроде бросили штангу с высоко поднятых рук. Я заскакивал ей в тыл и поддавал ногой по упругой заднице, у меня даже шевельнулось вожделение. Вокруг собрался народ, требовали вызвать полицию, но я возражал. Когда эта возня мне надоела, я поймал Джоан на болевой приём, скрутил, успокоил. Мы объяснились, и со временем она стала нам с Мелиссой матерью Терезой – охраняла и опекала нашу пару, чтоб хоть каким боком остаться при Мелиссе.

В общем, у нас с Мелиссой сложились прекрасные отношения, но она стала приставать ко мне - завести ребёнка. Я пытался объяснить, что в моём возрасте могут заводиться только внуки. Из-за её настойчивости даже заподозрил конспирологию: Мелисса рожает и возвращается к Джоан, они образуют полноценную лесбийскую семью и становятся родителями намбеван и намбету.

А тут ещё у Мелиссы заболела мать, фермерша в Колорадо. Мелисса рванула к ней и позвала меня с собой. Я ещё пошутил: картоху копать? Памятуя о советских представлениях об этом штате как родине колорадского жука. На самом же деле картофелеводством здесь не сильно увлекались, а никаких жуков не было и в помине. В общем с Мелиссой мы расстались, изредка перезванивались. И дальше, как говорится, увяли помидоры. И эта лавстори со временем вытеснилась другой, оставив шрам в душе. И сподобив на афоризм:

Настоящий мужчина должен за свою жизнь посадить дерево, построить дом, вырастить сына и совратить лесбиянку.

------

В тему

"Возвращаясь к истокам"
Жми сюда
 

Бренд

(Ashmedai)
 2    2019-12-08  1  151
Бренд, как много в этом слове… Банальные треники с эмблемкой той или иной фирмы в разы стоят дороже обычных. При этом, им даже не обязательно быть качественными. Самым забавным, на мой взгляд, брендом, однако, был «Зубы Ватерлоо». Дело в том, что вначале XIX века стоматологи использовали для протезирования зубы тех, кто легко обходился без принятия пищи – трупов. А самые свежие и молодые зубы были у павших бойцов. Фирма веников не вяжет.
 

Благодать то какая

(Моисей Гапонович Сусанин)
 2    2019-12-05  1  157
Это даже хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать, а то начни мы думать что нам запрещено думать, возмутись и начни всем запретам вопреки просто думать, а там глядишь и до действий дело дойдёт и что тогда.
А так хорошо.
Так благодать.
Хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать.
 

Путёвка

(Ирина Зуенкова)
 23    2019-12-04  1  282

Мне начальник обещался
Подарить путёвку в Сочи.
Без круизу сам остался.
Собирался, между прочим.

Чтобы съездить в енти Сочи
Цельный год тренировались.
Коротали с дедом ночи.
На снегу, на сеновале.

Соблазняя упаковкой
На столе лежит купальник.
Ждёт круиз моя обновка,
Не увидит, жаль, начальник.

Я пошлю ему по Цапе,
Пусть дивится красотою;
В бикинЯх, в большущей шляпе
Я чего-нибудь да стою!

Дед мечтает о мартинях.
Чё там? Та же самогонка!
Надоест жена в бикинях,
Пусть глядит на девок тонких!

Говорят, что в енто время
Море в Сочах холоднюча
А у нас тепло на сене?
Вон зима какая злюча!

Говорят, там есть корыто.
То же море, но под крышей.
Глубоко под землю врыто,
Чтоб, видать, не грызли мыши.

Керогазом греют воду.
Это ж сколько керосина?
Не приснится столько сроду!
Но зато курорт красииивый...

Как вернёмся, отпишуся.
Пусть читают для отчёта
Зять Петро, золовка Люся
И на ферме два Федота.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 9    2019-12-03  0  171
Во Франкфурте пришлось выбирать между Штеделем и музеем современного искусства, который из-за характерной треугольной формы местные жители любовно окрестили «куском торта». К Штеделю нужно было топать больше километра от парковки, «кусок торта» больше благоволил пожилым и тихо-ходящим, поэтому мы отправились туда. Нас встретили огромные залы с белыми стенами, в каждом из которых располагалось не более одного экспоната, чтобы зритель полностью погрузился в процесс восприятия современного искусства и ничего его не отвлекало от данного конкретного шедевра. Как-то: пустой белый холст, именуемый «Масло на холсте», надеюсь, что сливочное, за затраты можно и простить. Обгоревшая спичка в стеклянном кубе - табличка гласила, что она сделана из бронзы, спичка из бронзы или табличка, мы не разобрались. Батарейка с острова Капри в виде лимона с вкрученной в него лампочкой Ильича. Лимон, видимо, уже отдал всю электроэнергию и заплесневел. Музейных работников это не смущало, батарейки бывают и б/у и использованные и с истёкшим сроком годности. Чьи- то кроссовки на подиуме, именуемые «Кроссовками с двумя шнурками». Было много экспонатов к которым авторы даже не удосужились придумать названия, поэтому они так и назывались «без оного». Несколько инсталляций в виде кучи мусора, красиво разложенного в центре комнаты- жаль, что я не эстет! Был же скандал в одном из музеев, когда уборщица, не разбирающаяся в искусстве, вымела инсталляцию стоимостью в несколько миллионов евро. В одиночестве скучала коробка с шоколадными батончиками. Отец порывался съесть экспонат, я попросила воздержаться, так как кругом шныряли охранники и смотрители. Ещё впечатлил транслирующийся по самодельному телевизору средний палец, на котором «стоял» довольно уродливый перевёрнутый слепок человеческой головы. Именовалась всё это Совершенным   Балансом. Действительно, балансировать в такой ситуации чрезвычайно нелегко, практически невозможно. И только одна картина отдаленно напоминала картину- отец, который оживленно всё фотографировал, сказал, что это не шедевр, а так, ничего особенного - картина как картина, этим сейчас никого не удивишь! Было там еще несколько залов, где транслировались фильмы на 8-10 минут, смотреть мы их не стали, хотя и не сомневались, что там был заложен какой-то крутой сюжет или концептуальная идея. Минуты на три я задержалась возле мультика, где всё постоянно видоизменялось и трансформировалось из одного в другое: у людей менялись прически, пол, лица, потом они превращались в животных, а затем обратно в людей. Чем всё закончилось, я тоже не узнала, так как потеряла интерес к фильму: слишком много динамики, которая тоже начала восприниматься монотонно. Пробыли в музее мы очень недолго. Больше всего отцу понравилось, что есть курительная комната. А вот туалет мы не нашли, хотя он был заявлен на карте три раза, прямо в хитросплетениях залов и экспонатов и побрели на парковку. Удовольствие обошлось в 24 евро и мы почувствовали себя если не обманутыми, то не до конца насладившимися. Поэтому было решено всё-таки доплестись до Штеделя и разбодяжить шедевры актуального искусства поделками старых мастеров. Немного обидно три часа пилить во Франкфурт, чтобы полюбоваться кучкой мусора в центре зала. Отец ещё возмущался, что его заставили бродить по музею, вместо того чтобы стащить все экспонаты в одну комнату, он бы сразу всем полюбовался, плюнул и ушёл.

К Штеделю шли по музейной улице. Музей за музеем, подстриженный платан за подстриженным платаном вдоль набережной Майна. Навигатор отсчитывал метры по убывающей и мы вошли в старинное здание без всякой вывески.
Где написано, что это Штедель?!
Почему это должно быть написано?!
Музей был красен экспонатами. Странно, что старые мастера налеплены на стены как этикетки и часто ютятся в одной комнате, а куча мусора покоится в огромном зале с белыми стенами! Чувствую, что и с музеями придётся завязать: картины экспонируются в темноте, едва подсвечены. Нет, я конечно вижу что изображено, просто в сумерках плохо различаю оттенки, да и глаза в сильном напряжении. Старость, мля, не радость. Современное искусство побеждает, там тепло, светло, не кусают мухи и есть комната для курения. Специализированная выставка была посвящена Кирхнеру. Часть зала и весь подземный этаж был закрыт на переэкспозицию: музей готовился явить народу Ван Гога. Несколько раз я присаживалась отдохнуть, отец вообще сдался и под конец уже ничего не осматривал, а переходя из зала в зал мчал прямиком к кожаному дивану. Я пыталась впитывать каждый штрих, каждый мазок великих мастеров, поэтому постоянно совала нос в картины. Один раз даже сработала сигнализация, к нам подошёл охранник и попросил стоять подальше. Дальше стало не интересно: издалека я всё это видела на репродукциях и фото.

Обратно навигатор нас выводить отказался, благо путь был не очень извилистый, улицы запомнились и мы вырулили сами. По дороге чуть присыпало дождем и вообще, во Франкфурте все ходят в куртках, а мы оделись по летнему. По дороге домой, на одной из стоянок нам ещё продемонстрировали гениальный маркетинговый ход: в туалете платишь за необходимость 70 центов, получаешь ваучер на 50 на покупку кофе, значит, надо ещё выпить чашечку за 4 евро, потом опять захочешь пописать - круг замкнулся, машинка работает! Доползла до своей квартиры и вырубилась на 12 часов: хилая стала, а новые впечатления вообще вызывают сенсорный шок с последующим замыканием. Франкфурт, кстати, очень красивый и уютный город, мы успели это оценить!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер