ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 55

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 55  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Вопль души – 138

(Соломон Ягодкин)
  11  Смешные истории  2015-05-04  4  1088
Всех националистов надо сначала хорошенько помыть, а уж только потом позволять им рассуждать о национальной чистоте…
 

Знакомая женщина.

(ЮРИК)
  41    2015-05-01  1  1581
просто ржака....      

Да, да, чёрт возьми вспомнил, точно это она. Он вспомнил позапрошлогоднее дело Митрохина. Виктор Петрович вскочил с кровати и выйдя на балкон закурил.
Суть дела была в том, что четверо лиц, выдернули машиной из стены банкомат и увезли в неизвестном направлении. Троих тогда, так и не выдал Митрохин, вернее, как бы он их выдал, только ищи ветер в поле, все трое были уроженцами Таджикистана. Да и Митрохин взял всё на себя, так что и искать вроде смысла не было. Восемь годков строгого режима, запросил ему Виктор Петрович. И вот тогда то, на суде, встала одна из свидетельниц, стороны защиты, эта самая женщина и рассказала, куда ушли деньги, выкраденные с банкомата. Основная сумма, была перечислена в одну из клиник, кажется Германии, но суд не прислушался и Митрохин получил сполна. Потом на его столе оказалось письмо, в котором рассказывалось, что доведённый до отчаяния Митрохин организовал это дерзкое ограбление, чтобы оплатить операцию дочери. Прочитав письмо Петрович вспомнил, гордое красивое лицо молодого человека, который с явным достоинством выслушал окончательный вердикт. Вспомнилось Петровичу и фраза, которую он частенько любил повторять, «Вор должен сидеть в тюрьме»
    Ещё до сегодняшнего процесса он обратил внимание на эту женщину, почему то подумалось, что где то он её видел, но вспомнить где, так и не удосужился. А вот на сегодняшнем заседании, (суть которого заключалось в том что судили чиновницу, которая украла у государства, более огромную сумму) он ей тоже запросил восемь лет, лишь с той разницей, что не строгого режима, а восемь лет условно. И тут словно выстрел из зала, его прострелил взгляд этой женщины. По залу проплыл злобно-истерический шепоток, по мокрой спине Петровича, мерзко побежали мурашки, ему стало очень не по себе. Он опять посмотрел в сторону уходящей из зала женщины, а вот надо же только сейчас вспомнил, где он её видел………..
 

Ну, и кто кого подколол?

(Борис Гуревич)
  39    2015-04-29  4  1358
Как-то я наблюдал за работой человека у Стены плача. Он палочкой выковыривал "божью почту" и собирал наши записочки в черный полиэтиленовый мешок. В силу моего гадкого характера, я не удержался и спросил собирателя:
- Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
"Почтальон"никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой, человек. И на мои слова он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:
- Ингеле*! Он прочитал твое послание ещё до того, как ты его написал...
------
* - паренёк, деточка (идыш)
 

Вопль души – 125

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-04-27  4  944
Народ должен знать в лицо не только своих героев, но и своих подлецов, тем более, если те свои подлости творят от имени народа…
 

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

(BELBOOKS)
  9    2015-04-27  3  1017
Мой день рождения в четверг, и я просыпаюсь с улыбкой родившегося младенца. На столе огромный букет палевых роз и коробка с шоколадом. Сладкое и красивое. И улыбающееся лицо мужа. Утренний чай, зимнее солнышко за окном. За столом мы разговариваем о воскресенье, когда придут гости - ведь не звать же всех на четверг? А почему, собственно, нет? Но мы больше думаем об удобстве гостей, чем о том, что день рождения-то в четверг, а не в воскресенье. Ну, ладно. 

Я солю рыбу, пишу список, что купить, думаю, как накрыть на стол. Мы обсуждаем тему дня. В прошлый раз была Шотландия. Я и мой муж были в шотландских костюмах, он в кильте ( юбка такая мужская, сделанная из шерсти в клеточку), в гольфах и с ножом у пояса. Я была в шотландской беретке и короткой шотландской юбочке. Были шотландские виски, музыка с шотландской волынкой, пронизывающей душу до костей, и риверданс - танец, когда ноги двигаются быстрее времени. Это было в прошлый год. Гости пришли без костюмов и танцевать не пожелали, хотя виски выпили. 

Теперь тема - Россия. Иосиф Кобзон с “Калинкой”, я - в русском сарафане, муж -  в рубашке и безрукавке с гвоздикой в петлице. На столе - русская водка, сделанная в Германии, гречневая каша из Сибири, квашенная капуста, зажаренный поросенок. Впереди вечер с водкой и тостами. Но! 

А как же Соня? Она - мормонка и не пьет крепкий русский чай (и водку)? О кэй, покупаем для нее мятный чай - мормонам такой почему-то можно. А Михаил? Он - муслим и гей (он играет на барабане, когда я танцую восточные танцы) - он не ест свинину и вообще вегетарианец. О кэй, ему - салат, хлеб, икру из водорослей. А как же Пётр? Он курит трубку, а у нас курить нельзя, да еще и Соня-мормонка не терпит курящих? Ему - курить на улице, хотя январь и холодно. Разобрались. Главное - не забыть, что кому и не перепутать. 

Подвигаемся к воскресенью. В субботу сервирую стол и готовлю таблички с именами. Сидеть будут: мальчик-девочка, а супруги - не вместе, чтобы интереснее было. Свое место - ближе к кухне - кто же таскать всё будет? Была бы мама жива, помогла бы. Вздыхаю. Пишу по часам, когда поросенка в печку сажать, пеку блины и пирог с изюмом и марципаном к чаю. Всё идет по плану. Рыба засолилась, капуста заквасилась, но я уже устала. 

Вот наступает воскресенье. Начинаю уже с утра. Еще надо платье золотое достать и прическу сделать. Платье куплено недорого в знакомом магазине, куда фотомодели сдают шмотки после показов. Сделано в одном экземпляре и на один размер, но мне подошло. Проверяю туалет. Три рулона бумаги, куча полотенец, корзинка для использованных. Наверное, хватит.  К трем меня начинает бить нервная дрожь: вдруг свинина пережарится? Подстраховываю сосисками и быстренько котлетами. Салата сделала слишком много, но ничего, сама его люблю. 

Чай пить будем в гостиной - туда тащу чашки и блюдца. Пирог - потом. Часы отстукивают шесть раз. “Мы пригласили всех на шесть?” - слышится голос мужа. 

“Да, на шесть”, - но гости, как всегда, опаздывают. Раздается звонок по телефону. “Сидим в пробке”. Я отвечаю: “Ничего страшного”, - но внутри звучит: “Как всегда! Теперь свинина будет сухая! Не могли раньше выехать”. Тут приходит смс: “Вы нас приглашали в шесть или семь?” Это - другая пара. 

“Да, в шесть”, пишу спокойно и с улыбкой, а в дверь уже звонят. Через десять минут дом наполнен разнородной кампанией людей. Кто-то кого-то знает, кто-то кого-то - нет. Мне передается куча цветов -  как на похоронах. Я ищу вазы. Гости проходят в дом. Иосиф Кобзон старается вовсю создать русскую атмосферу. Гости, как всегда, без костюмов, кроме Михаила, который одет в типично восточный костюм араба. Он принес барабан. Значит, будет играть. Мормонка Соня уже недовольна - она передала подарок, но её подарок не рассмотрели в суете. Про меня никто не думает. Все проходят в гостиную, где стоят блины с икрой и бокалы с шампанским, кроме двух - Михаила и Сони. Тут доморощенный гей-муслим и мормонка непреклонны - никакого алкоголя! А гости весело плещутся шампанским под Кобзоновскую “Дубинушку”. Блины с икрой - настоящей и из водорослей - исчезают в животах гостей. 

Я бегу на кухню вынимать поросёнка с корочкой. Стол ломится от салатов, квашеной капусты и горчицы четырёх сортов. В горшочке стоит гречневая каша из Сибири - подарок моей мамы. 

Зову всех к столу. Наконец приехали опоздавшие. Им блинов и шампанского не досталось, и поделом! Не будут опаздывать! Все ищут свои имена на тарелках и садятся за стол. “А это что у вас там, в горшочке?” “Каша гречневая”. Сара сморщила нос. “Каша? Простая каша? Со свининой? В день рождения?”

Да как же я ей объясню, что для меня это - память о мамочке, детстве, России. Гречневая каша. Что может быть вкуснее её? “Да, каша! Мы так в России едим. Попробуйте!” Берет немного на тарелку, как отраву какую-то. “А её с соусом надо есть?” 

“Нет, она уже с маслом”. 

“Сухая какая-то эта ваша русская каша”. “Ну и хорошо, мне больше достанется”, - думаю я. “А вы салат берите и огурцы солёные с водочкой”, - и тут осекаюсь - мормоны водку не пьют. А водка - немецкая, называется Путин-Офф! Другой в магазине не было. Дааа, дают немцы, но никто шутки не понимает. 

“Вы лососину соленую попробуйте - сама солила!” А она себе на тарелку целых пять кусков рыбы кладет, Сара эта, мормонка! А другим? Бегу смотреть в холодильнике, что еще есть. Приношу селедку маринованную. А вечер идёт вовсю, и гости весело сметают всё со стола. 

Я стучу вилкой по стакану и призываю к тишине. 

“У нас в России принято говорить тосты - маленькую речь в честь кого-либо или чего-либо”. Намекаю. “Не длинную речь, но такую, чтобы всем она по душе пришлась бы”. Даю слово соседу справа, а тот заводит речь на полчаса. Видно, дома не выговаривается, вот тут и решил реванш взять. Его жена мне мигает, кашляет, а он описывает внешнюю и внутреннюю политику, конечно, ругая правительство. Себя же умным выставляет, словно знает, как все проблемы решить одним махом, только почему правительству не помогает, непонятно. Вот речь кончена, рюмка с водкой поднялась воздух. Ну, думаю, с днём рождения пожелает или здоровье всем гостям, так нет - пьет молча, а потом на всех победно смотрит - вот я какой умный, а я уже передаю слово другому, а сама на кухню иду посмотреть, что ещё забыла. Второй гость - хотя моложе, но тактичный. Коротко: “За хозяйку и всех прекрасных дам!” И все заулыбались - даже Сара-мормонка. Тут поросенок кончился, котлеты перекочевали в желудки гостей вместе с капустой и сосисками. Тосты тоже кончились, и все перешли в гостиную. 

“Чай, чай, какой у вас чай ароматный!” Все искренне восхищаются, пока чей-то ехидный женский голос говорит: “Да такой везде можно купить, подумаешь?” 

“Ну и ладно!” Несу пирог с марципаном и изюмом. Рецепт от княгини, а она его из дореволюционной России вывезла в эмиграцию. Все замирают. Вкусно, во рту тает, несказанно! “Ещё!” Разрезаю последний кусок. Больше нет. Муж мормонки съел аж четыре куска - видно, голодный был очень. 

Тут Михаил берет барабан и начинает играть восточные мелодии. Я бегу одевать танцевальный костюм. Выхожу в костюме - расшитый лифчик, прозрачная юбка, пояс с монетками. Живот голый. Вижу завистливые взгляды женщин и восхищенные горящие глаза мужчин. Начинаю танец. Только 3 минуты, но они их запомнят надолго. Для меня это высшая точка, пик Дня Рождения. Я растворяюсь в танце и забываю поросенка, салаты, водку, Сару-мормонку, опоздавших гостей. Я - танец и движение! Я - молодость и красота, я - женщина - таинственная, желанная, неповторимая, манящая, сказочная. Я убегаю переодеваться опять. Теперь - в моё золотое платье принцессы. Выхожу - ропот восхищения. 

Мы допиваем водку и доедаем крошки от пирога. Гости начинают разъезжаться. Наступает уже понедельник. Праздничная ночь - позади. 

После ухода гостей я переодеваюсь последний раз в домашние брюки и свитер и начинаю убирать посуду. Я чувствую себя уставшей и постаревшей - еще на один год. Ничего, отосплюсь и опять помолодею! 

Ирина Бйорно, после Дня Рождения. Становлюсь всё мудрее и моложе. Или…???
 

НА ЖИВЦА

(Алик Кимры)
  22    2015-04-26  0  1171

1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу с трёхлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шёл, а то приманят конфетой и украдут.

Вечером того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке. Сыну взял напрокат педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы шествуем сзади. Естессно, присматривая за малым.

Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Он её берёт и приходует. Ну, думаю, забыл родительский наказ! Ан нет, не забыл - когда мы подошли, мелкий, глядя на старичков чистыми детскими глазами, указал на них пальчиком:

- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!

 

Охранная фирма Золотая рыбка

(Хм)
  22    2015-04-25  0  1060
Жми сюда

Ну что, Распальцованная, договариваться будем или
я тебя в общак сдам, а то, может, на юшечку пущу - сварю. Натощак ты, думаю, ничего.
Видуха, прямо скажем, после часа на свежем воздухе у тебя не очень. Акула, понимаешь, капитализьма!
Чего молчишь, как рыба об лёд? Кивни хвостом, если согласна.
Вот, это другое дело, а кочевряжилась...

По первости, сваргань мне чистоганом тыщ 300, кэшью цвета водорослей, мелкими купюрами, на текущие.
А дипломатов для денег у нас хватает.
Я за тобой давно наблюдаю. Ребята мои тебя и под водой снимали и на Канарах с ухажёром, возле яхты.
Полное досье, куда б ты делась. Забашлять пришлось агентству сыскному немеряно, но окупится, как считаешь?
Не вижу кивка! Во, теперь отчётливо!

Короче, во-вторых строках моего письма:
Притаракань, для разгону, бочечку пивка «Раздрай», монастырского разливу, смотри, чтоб охлаждённое.
Так, тараньку… Ой, прости, что я твоих родственников усохших, то есть, усопших обидел. Не хотел.
Давай, сушки солёненькие с ушами свиными хрустящими.
Непременно подавать в передничке чистом, накрахмаленном, и в теле.
Ага, от Рубенса, с Рублёвки, то исть – весомых!

Теперь о главном: дом можно без корыта, ха-ха!
Но дворянство, чтоб комар носа, из первых рук.
Лучше, начиная с Юрия Длиннорукого. Или с Володимира, который Махом всех побивахом.
Думаешь, не покатит. Блин, кого бы в родню определить, а? Эх, не зря в школу три года оттопал:
Достоневского давай! Он, кстати, тоже к картишкам слабость питал, катала знаменитый – одних романов накатал…

Всё на сегодня. Завтра по ходу определимся.
Пацаны тебе бассейн с морской водой приготовили, солярий,
полотенце махровое, червяков накопали...

А мне, как проснусь, чтоб было соку брусничного похмелиться,
и вустриц штук пять из Парижу, маринованных.
Потом, попозжа, кофию Венского, Штраусиного.
Имей ввиду, я после кофию…В общем, говорят, у Папы Римского унитаз золотой имеется - его и доставь.
Установим и подключим сами, дабы тебе с водой не возиться.
Пипифакс немецкий, трёхслойный, гигиенический, супер для поп-ер!

К обеду пригласил нужных людей, смотри не подведи – голову оторву, если чё. Там первые лица будут.
У них сама Щука Кремлёвская служит на посылках. Не ударишь в грязь лицом?
Где сигнал обратной связи? – буреешь! Шевели плавниками-то!
Вам волю только дай, сразу на хвост садитесь.

Вон, изучай, в аквариуме кнопка. Охрана твоя сиамская, по первому звонку. Жми, в случае эмёрженси.
Не поняла? Вишь, хозяин не простой у тебя. Знай наших - я загнуть на трёх иностранных могу,
и ведь в Кэмбриджах с Лолобриджидами не кончали-с!

А стрелка в обед будет насчёт, охрану границы моей фирме поручить.
У меня мимо дым отечества не просочится, не то, что косяк.
И ведь поднялся на чём? Дырки от бубликов -
киоски негорючие в аренду сдавал. У остальных не такие пожароустойчивые были. Качество гарантировал.
Репутация – великое дело! Сейчас лучшая крыша в столице -
по всему периметру охрана, каждый зубчик на стене с камерой, а внутри ЦПУ оборудован.
Кабели оптические, многоволоконные. Уровень сжатия сигнала скажу - ахнешь!

И, наконец, вечером. Твоя задача шампанским, разлива не раньше Людовика 14-го, обеспечивать.
Бартендер у нас Баба Яга, типа - за водку, в основном, отвечает.
После двенадцати она же и Варвара-Краса, длинная, вострая коса, в зависимости от дозы гостя.

Э, опять я о бабах, значит, баиньки пора!
 

Вопль души – 110

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-04-19  0  933
Когда не хватает слов, на помощь приходят лозунги, в которых слова, это всего лишь камни, когда кого-то надо забить камнями…
 

Холодная ночь без горячей воды

(Валерий Таиров)
  33    2015-04-15  0  1238

На двери многоэтажного дома уже десять дней висело безрадостное для жильцов традиционное типовое объявление:
«По техническим причинам горячая вода будет отключена С 14 по 24 апреля сего года! Администрация.»

В ночь с 24-го на 25-е апреля «дворянин во мещанстве и коммунальщине», жилец 173 квартиры Иван Митрофанович Незловольский принял решение спать не ложиться, пока не подадут горячую воду.

В 00.01 он открыл кран горячей воды ванной,
предварительно раздевшись, взял в левую руку мочалку и мыло, а в правую – спортивные часы – секундомер и начал отсчёт времени.
Но в открытом кране не наблюдалось ни малейших признаков жизни или воды: что-то булькнуло, зашипело, но и эти обнадёживающие звуки вскоре кончились. Ни капли не вытекло из крана. Иван Митрофанович подождал 5 минут, 10, 20 минут...

Прошёл час. Незловольский продолжал терпеливо стоять под душем в ожидании воды.
В двери ванной появилась заспанная жена Софья.
- Чего ты тут стоишь? Я уже начала засыпать, смотрю – тебя нет…
- Воды нет горячей! Жду, когда дадут.
- Да ты что, Ваня? А если вдруг не дадут?
- Буду ждать до утра: я хочу точно, до секунд определить, когда дадут воду! Я объявляю новый вид протеста против произвола коммунальных властей – стоячая забастовка – голодовка в ванной!
- А кто и как в КЖХ об этом узнает?
- Кто, кто! Управляющий домом, которого ты вызовешь…утром. Позвонишь в «Вечёрку», на телевидение – пусть приедут и расскажут обо всём…
- О чём скажут? Тебя голого в ванной по НТВ покажут, что ли? Не смеши людей, Ваня! Не будь дураком – пошли в комнату, - в голосе Софьи зазвучали угрожающие нотки, - пошли, последний раз говорю!
- Нет! Дай мне сюда телефон, я буду аварийку звать!
- Ну и стой… Не замёрзни только… Бери телефон, я спать пошла… Не забудь только галочки в своём графике подачи воды поставить и отметки о времени, когда включили…

И Софья, зевнув, удалилась в дальнюю комнату. Иван Митрофанович стал обзванивать дежурные службы, аварийки, дежурного по району. Бесполезно – везде или было занято, или никто не отвечал…

   Ивана Митрофановича выводили из себя постоянные отключения горячей, а иногда и холодной воды в доме. Ещё в прошлом месяце он расчертил большой лист ватмана и начал отмечать на нём даты и время выключения и включения горячей и холодной воды, лифта и электропитания. По оси абцисс он откладывал дату и время, по оси ординат – состояние коммунальных сред обеспечения, собирал статистику, пытаясь дать объяснение плохо объяснимым вещам. График был прикреплён в ванной четырьмя обрывками скотча. На графике проставлялись галочки, фиксирующие выполнение обязательств домоуправления…

Между тем прошёл ещё один час, другой. Воды не было и в три часа ночи. Иван Митрофанович решил переменить тактику «борьбы» – стоя голым в ванной, он стал обзванивать соседей в попытках сколотить единый фронт обиженных и обманутых.

Сосед снизу из квартиры 157 спросонья не сразу смог понять, о чём речь:
- Чего? Кто? Кто это?... А, сосед сверху…Чего-то я вас не знаю…Что? Нет воды, горячей? Иван, как вас там, - Митрофанович, вы чего-то на часы не глядите – уже четвёртый… между прочим ночи! Да, конечно, безобразие, что ещё воду не дали. Но… дорогой, давайте утром всё решим… и бумагу – утром, утром, а? Я солидарен… В суд? Хорошо, за базар тоже отвечу… Да, мы не в Италии… Да, подпишу…

Соседка из 149-й долго не брала трубку, а ответила очень коротко – что-то о козлах, которые не дают спать ночью. И повесила трубу.

Павел Анатольевич с первого этажа долго ругался и заметил, что разбавлять лучше холодной:
- Горячая тебе зачем? Холодная ведь есть вода?
- Да
- Так чего ж ты переживаешь, дорогой? Лучше только закусывай…

Галина Павловна из 150-й сразу подняла трубку, словно ждала звонка. Выслушав, она томным голосом сказала:
- А у меня горячая вода есть!
- Как? – не поверил Незловольский, - труба-то по этажам одна!
- Да, труба одна, но вода у меня горячая есть…
Иван Митрофанович слышал, как собеседница загадочно дышала в трубку.
- Не может быть: на первом этаже нет воды, на втором – нет, у меня – нет, а у вас на седьмом – есть! Чудеса!
- Если чудеса, то приходите, проверьте!
- Прямо сейчас? - растерялся Незловольский.
- Да, сейчас прямо, я сейчас дверь открою – спускайтесь, только недолго…
- Сейчас, только оденусь, - сказал Иван Митрофанович. Он выскользнул из ванной как уж, неслышно, чтобы никого не будить, одел халат и тапочки, вышел на лестничную площадку и спустился вниз. Подойдя к квартире 150, он увидел свет в приоткрытой двери.

- Заходите, - Галина, рыжая, симпатичная молодая особа в красивом, облегающем фигуру халатике, торчала в дверях.
- Иван Митрофанович, - представился Незловольский и, проходя мимо хозяйки 150 квартиры, ощутил приятный запах её духов.
- Галина Павловна, - ответила она, - можно… Галя. Согласны?
- Да, - согласился Иван Митрофанович.
- А можно я буду вас звать тоже просто – Вань, нет - Ван?
- Да, да, - ошарашенно ответил он.
- Тогда проходи, Ван, в ванну! – засмеялась Галя, - да ты не стесняйся, в квартире нет никого, кроме нас…
- Я вас… тебя… разбудил?
- Нет, что ты, я не спала – читала роман, Ван. А впрочем, это не так важно. Ты будешь мыться?
- Мыться?
- Ну, да – вот горячая вода: у меня электрический водонагреватель. Я тоже недавно мылась… Сейчас принесу тебе полотенце, бери мыло.

Галина стала доставать шампунь и случайно или невольно прикоснулась к нему всем телом, и Иван понял, что сегодня Вану предстоит ночь горячей воды…

А между тем горячей воды в доме не было ни в 4, ни в 6 часов. В седьмом часу Иван Митрофанович прокрался обратно в свою квартиру и в 6.45 занял место в ванной, продолжая кампанию протеста…

Между тем водопроводчик Фёдор, ещё до конца полностью не прочухавшийся после вчерашней свадьбы у сестры и заночевавший после застолья в подвале у кранов горячей воды, случайно переменил позу и приоткрыл кран подачи горячей воды по «стояку». В 7.02 вода, ржавая и грязная, хлынула на стоявшего в ванной Незловольского. В 7.06 Фёдор в подвале во сне головой, падая, снова закрыл краны и горячей и холодной воды и впал в небытиё.

В 7.10 Незловольский закончил забастовку и вышел из ванной. Заползая в постель, он услышал вопрос жены:
- Ну, как? Не замёрз? Фу, ты весь в чём-то, в ржавчине, что ли?
- Нет, не замёрз – было так хорошо, хорошо…тепло, то есть…
- Как это – тепло?! Воду-то дали?
- Да, ненадолго. Но ржавую. Но не зря я затеял всё это…Не зря!...

- Галочку–то в графике поставил?
- Галочку?! – вздохнул Ван. - Поставил, поставил… И не раз…
- Так вызывать телевиденье?
- Не надо, пожалуй. Забастовка в общем … удалась. Но борьба продолжается!... На всех этажах... Я посплю чуток…

Иван заснул. А горячую воду водопроводчик Фёдор смог подать уже в 11.57.
Стоило ли так волноваться? Всего-то 11 дней без удобства, не в Италии ведь живём!

Правда в 12.30 сломался лифт. Но это уже другая история…

* - рис. - свой
 

Вопль души – 104

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-04-14  4  991
Одна голова хорошо, а две лучше, подумал палач, умножив на бумажке свой поголовный гонорар на два…
 

ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ

(Алик Кимры)
  15    2015-04-11  1  1047

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пёс стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии отдал мне на эти тяжёлые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту.

Уже от природы она была очень похожа на папашу, сейчас бы сказали "генетический близнец". Да и я стриг их буквально "под одну гребёнку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...

А скоро подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка, который по случаю Христова дня набрался так, что передвигался с помощью рук, держась за стенки и заборы. Да при виде Николетты, которую принял за Атоса, пришёл в неописуемый ужас: всё, песец, белочка! Я гуманно пришёл на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.


P.S. Да не усмотрит никто в этой правдивой истории какого там богохуления. С Пасхой!
 

Байки школьные. Вечеринка с верб ...

(Репин В.)
  22    2015-04-11  4  1105

Дело было в далеком 1966-67 учебном году. Наш 10А собрался на вечеринку в квартире одноклассницы, родители которой уехали куда-то до самой ночи.
Зашли после школы в гастроном, затарились. Хорошо помню удивление кассирши, которой подали несколько мятых рублевок и большую пригоршню мелочи.

Естественно, для всякой приличной выпивки нужна закуска. Этот вопрос решили просто: бутерброды на любой вкус. Сало с половинкой соленого огурчика на кусочке ржаного хлеба, колбаска докторская с огурчиком же, пара шпротинок с долькой лимона... И, конечно, портвейн. Из дешевых поприличнее, вроде Агдама или Алабашлы.
Получилось что-то среднее между застольем и фуршетом, естественно с танцами.
Веселились от души. Кто-то из валявшихся по столу жестяных пробок с язычками наделал даже целый караван этаких безгорбых верблюдов с язычком-мордой на длинной шее и со спичками врастопырку вместо ног.

Славно погуляли, начали заметать следы: вымыли и убрали посуду, ножи-вилки, поставили мебель на место, скатерть расстелили, как было. Посмотрели - хорошо!
И разошлись.

Наутро одноклассница приходит грустная - родители разоблачили ее с полоборота.
Спрашиваем - почему? Всё убрали, в комнате не курили, проветрили, хабариков в фикусе не оставляли, кошку в пиве не купали...

- А кто из вас на серванте семь верблюдов в ряд поставил???
 

ФАНЕРА

(Алик Кимры)
  22    2015-04-08  0  1044

Предлагаю дочери-второкласснице:
- Давай позанимаемся математикой!
- А что ты в ней понимаешь?
- Выступаю же с лекциями по математике перед студентами!
- Ага, под фанеру?


 

Подслушал в женском коллективе!

(Хохмодрил))
  32    2015-04-06  3  1458

На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю)

- "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." ©

P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))"
 

Вопль души – 101

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-04-05  1  900
Церковь без инквизиционного костра, что новогодняя ёлка без горящей звезды: главного не хватает…
 

Черно-белые ботинки

(Кручко Игорь)
  17    2015-04-04  0  997

Я был самым обыкновенным студентом, то есть: в совершенстве овладел ремеслом ничегонеделания! И это давало о себе знать! Хотел найти подработку и, на вопрос очередного работодателя: «Что умеете?» отвечал честно, без запинки: «Все!!!» Таким образом, получив очередной «пинок под зад», (потому, что люди, умеющие делать буквально все, не умеют ничего!) медленно шел по тротуару. Остановился возле доски объявлений и стал просматривать прикрепленные к доске листочки с предложениями:

      «Требуются грузчики. Работа веселая, зато безденежная»

      -- Хм...

      Так, ничего не обнаружив стоящего, уныло побрел дальше. Когда поравнялся с обувным магазином то произошло вот что: из резко распахнувшейся двери вылетел пацан! За ним следом пропорхал в воздухе беременным бакланом рюкзачок. Сидя на асфальте, несчастный напомнил любителю швырять живым весом:

    -- А моя кепка?

    Стоящий в дверях лысый здоровань, недобро усмехнувшись, бросил себе под ноги державший до этого в руках, блейзер. Попрыгав на головном уборе «а ля рэпер» и превратив его в «летающую тарелку» мужик, со всей дури пнул по ней:

    -- Держи свой кашкет! Если увижу в районе моего магазина, пеняй на себя! На суде так и скажу: -- Он сам попросил меня о том, чтобы я лишил его жизни!

    После этих слов, боя словно ветром сдуло! Я рассмеялся.

    -- Чего ржешь?

    Втянув голову в плечи, выпалил:

    -- Просто работу ищу!

    Владелец магазина стал молча разглядывать меня, словно я был каким-то манекеном. Затем подошел ко мне:

    -- Ряхальник у тебя ничего... Смазливый!

    -- Только этого мне не хватало! – подумал про себя. – Вот это влип, е-мое!

    -- Что умеешь делать?

    -- Продавать... – я скосил глаза на разляпистую вывеску и, сказал истинную правду, -- ботинки... сандалии всякие... маринованную селедку!

    -- А селедка здесь при чем? – уставился на меня мужик.

    – Ни при чем! Один раз помогал товарищу на рынке! С тех пор сам не ем и вам не советую!

    -- Мудреный ты какой-то! У меня хочешь поработать?

    -- Хочу!

    -- Тогда идем в магазин! Введу тебя в курс дела!

    И я, новоиспеченный солдат торгового войска, выдвинулся вслед обувному полководцу.

    -- Тебя как зовут?

    -- Меня зовут студентом Эдиком! А вас?

    -- Колей Петровичем! Вот, что... студент! К моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе...

    -- Я только что видел как поступают с предателями! По законам военного времени! Без суда и следствия: сразу фейсом об асфальт!

    -- То-то! Смотри мне! Можешь поверить: у меня рука не дрогнет!

    -- Верю, верю! – и осенил себя крестом.

    За кассой находилась самая настоящая «Барби»: на видимых частях тела были нанесены килограммы краски. Ее лицо, так же, как и у вышеупомянутой куклы, не было обезображено интеллектом.

    -- Ляля, это наш новый работник! Зовут Эдиком-студентом!

    Девушка выдула шарик из жевательной резинки:

   -- Чао-какао!

   -- Какао-чао!

    -- Сработаемся! – и в этот момент шарик из жвачки громко лопнул.

    Прошло несколько дней. Стоя возле кассы, Коля Петрович, наблюдая за работой нового продавца, обратился к дочке:

    -- Знаешь, мне в голову пришла одна мысль... Вот сейчас поржем! – и он достал из кармана мобильник.

    Звякнула колокольчиком входная дверь и в торговом зале появился дедушка. Правая нога у посетителя была в гипсе, который был обрисован шариковой ручкой. Сразу бросалась в глаза надпись, сделанная готическим шрифтом: «AC/DC Forever». – Неужели это дед написал? Чуть ниже виднелось визуальное напоминание, сделанное женским почерком: «Ваня! Не забудь купить макароны!» Были также еще две корявые надписи, явно написанные ребенком: «В лесу родилась елочка» и «Танки грязи не боятся!».

    Поскрипывая костылями и давно утратившим смазку опорно-двигательным механизмом, пожилой человек приблизился ко мне.

    -- Здравствуйте!

    -- Добрый день!

    -- Мне нужны туфли! Черные! И чтобы они, значит, были добротные!

    -- Присаживайтесь вот на этот стульчик! Какой у вас размер ноги?

    -- Сорок второй!

    -- Подождите одну секундочку! Сейчас подберу вам нужную модель! – и я умелся к обувной полке.

    Покрутив в руках кирзовый сапог, мужчина растерянно спросил у меня:

    -- Что это?

    -- Сапог!

    -- Я вижу, что это сапог!

    -- Он черный и достаточно крепкий! Его, как говорится, и ломом не перешибешь! Все как вы хотели!

    -- Мне бы что-нибудь поэлегантнее, пожалуйста!

    -- Посмотрите, какой у кирзака элегантный носок! Таким можно открыть любые двери! Гипс покрасите в черный цвет и, две ноги, как по желанию волшебной палочки, будет достаточно трудно отличить друг от друга.

   -- Итак вся жизнь прошла в «обнимку» с ними! Сколько можно! Всю школу выходил в сапогах! Армия... Даже женился в кирзаках. Правда, перед свадьбой их немного почистил...

   Через минуту, запыхавшись, я протягивал дедугану другую обувку.

    -- Вот это другое дело! – проговорил довольный покупатель, рассматривая на ноге туфлю. – Беру!

    -- Давайте, я сложу их в коробку!

    -- Положите только левый!

    Я замер. – Что значит «только левый»? Ботинки продаются в паре, дядя!

    -- А зачем мне правый? – и он выразительно постучал костылем по гипсу. -- Мне нужна только левая туфля!

    Я почесал затылок:

    – К сожалению, мы не продаем по одной!

    -- Что же вы тогда мне битый час голову морочите! – возмутился клиент. Тут он увидел надпись о макаронах. – Чуть не забыл о них! – и поднявшись, проскрипел в сторону выхода.

    Ляля и Коля Петрович давились от смеха. Я, совершенно не обращал внимания на смехунов: в это время гонялся с мухобойкой по залу за вредными мухами, аки хищник.

    Опять звякнул колокольчик. Бросив «убийственно-хлопальное» занятие, пошел встречать очередного клиента.

    В дверях стоял мужчина. Взглянув на него, я просто опешил: в руках он держал костыли, а левая нога... у него была загипсована!

    Приблизившись ко мне, он взглянул на мой бейджик:

    -- Эдик! Меня зовут Федор! – и протянул мне руку. Я вежливо пожал ее.

    -- Что желаете? Могу ли я чем-нибудь помочь вам?

    -- Видите ли, меня пригласили на свадьбу... женихом.

    Я не знал как надо вести себя в таких случаях. (Уважаемый читатель! Запятую поставите сами, где считаете нужным: поздравлять нельзя соболезновать.)

    -- Мне нужна обувь!

    -- Таааак... Какой у вас размер? – с замиранием сердца спросил я у Федора.

    -- Сорок второй!

    -- Ну-ка, присядьте сюда! – и что есть силы рванул на улицу. Деда я увидел как раз вовремя: он собирался повернуть за угол дома. Расправив крылья надежды, пустился догонять «правоногого».

    -- Подождите! – запыхавшись, обратился к нему. – Думаю, что я могу решить вашу проблему и продать левую туфлю!

    Дед обрадовался:

    -- Счастье то какое!

    Я помог «левше» дошкандыбать до магазина. Посадив дедугана рядом с Федором, помчался за черными туфлями.

    Посетители молча оценили внешний вид друг друга. -- Закрытый или открытый? – Федор ткнул пальцем в сторону загипсованной ноги Ивана.

    -- Закрытый! А у вас?

    Федор улыбнулся: -- Открытый!

      -- Ай-яй-яй... Оступились? – дед с любопытством посмотрел на товарища по несчастью.

    -- Нет! С верблюда Яшки упал. Дед не стал уточнять у Федора кто такой этот самый «верблюд Яшка», потому, что в миллионном городе кроме двугорбых еще и ослов в достаточном количестве.

    В свою очередь и Федор поинтересовался:

    -- А с вами что приключилось?

    -- Да, так... Семейная ссора с бабой не на шутку разгорелась!

    -- Понятно! Как говорится в поговорке: «Семейная жизнь – это не поле перейти!»

    -- Верные слова...

    Я открыл коробку и протянул деду левый, а Федору – правый ботинок. Оба просто засияли от счастья, а Ляля и Коля Петрович от смеха. Тут дед неожиданно выдал фортель: а точно такие, но белые... есть? В конце концов, я же не на похороны собрался! После этих слов засмеялся и я. Таким здоровым, таким заразительным истерическим смехом. О Ляле и Коле Петровиче мне лучше не говорить! Их, смех просто душил своими костлявыми руками!

    Когда довольные клиенты «укостыляли» из магазина, я принялся размышлять над тем, что делать с черно-белой парой ботинок. Пару раз даже выходил на улицу: а вдруг еще кто-нибудь упал с верблюда Яшки! Но по улице ходили только двуногие горожане.

    -- Ладно! У меня размер тоже сорок второй! Буду носить! Только надо предупредить Колю Петровича, что распаровка произошла! Но предупреждать никого не пришлось!

    -- Слышь, студент! Ну, ты даешь! -- произнес он, вытирая слезы. – Это я подстроил с «одноногими»! Покупатели -- мои знакомые! Они, действительно, нуждались в обуви.

    -- Просто хотел посмотреть, как будешь выкручиваться!

    -- Выкрутился?

    -- Стопудово!

   -- Понятно! А с туфлями что теперь делать!

   -- Себе забирай! Ничего, что они разного цвета! Будут спрашивать, говори: от-кутюр!

    И я стал ходить в этих туфлях. А в универе отмахивался от вопросов непонятным иностранным словом.

    Через неделю уже половина студентов передвигалась в обуви, разного цвета. А через месяц... я был «разжалован»: Коля Петрович предал мое бренное тело земле. – Изменник! Предатель! – возмущался он. -- Моли бога, что приговор был приведен не при помощи гильотины! -- и с грохотом закрыл дверь магазина.

    Сидя на разгоряченном от солнца, асфальте, я лихорадочно вытирал губную помаду на щеке:

    -- Хорошо ему говорить! Я же, в конце концов, не железный! – и посмотрел на свои черно-белые ботинки.

    Через дорогу стоял паренек и с улыбкой наблюдал за действием:

    -- А че тут происходит?

    В двери магазина опять появился лысый:

    -- Эй! Прохожий! Работа нужна? – обратился он к пацику.

    -- А че такое?

    -- Хочешь поработать у меня в магазине?

    -- А че, могу!

    -- Ну, тогда двигай ногами в мою сторону «АЧЕ»!В веду в курс дела! Только одно условие у меня будет к тебе: к моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе... – и он выразительно посмотрел в мою сторону.
 

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)
  11    2015-04-03  1  957

Отец внучатого племянника умотал в полугодичную зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся уже к двухлетнему отпрыску.

И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – бабушка с малым патетически восклицает:
- Ну, Юрочка, где твой папа?

Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлён с родителями. И пальчиком указывает на папу в ФОТКЕ...


 

И СНОВА - ПО НЕЗНАНИЮ

(Алик Кимры)
  8    2015-03-29  1  1013

"Нет, я не Байрон, я - другой!      "Я пришёл к тебе с приветом.
И даже не О'Генри.      Я прочёл твои тетради.
Но в тему выдам опус свой,      В прошлом веке неким Фетом
Воистину - а хрен ли?"      Был ты жутко обокраден."

А.Кимры      И.Губерман

Эта история гальванизирована отзывом Василия (Миры Василия Рибаса), который привёл случай, аналогичному представленному в стишке "Незнание - сила" Жми сюда Он поместил опус О'Генри, "Прагматизм чистейшей воды". На площадке "Хохмодрома" тему побития боксёра по незнанию я поднял первым, лишь затем появился материал О'Генри, любезно доставленный Василием. В рамках "Хохмодрома" за мной безусловный приоритет. Как говорили древние греки, "Тут Родос, тут и скачи". Бо хто не скаче, той москаль.

А теперь и сама рассказка, которая произошла со мной, и прямо перекликается с моим стишком "Незнание - сила" и опусом О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

Боксу я отдал почти год жизни. И в одном из боёв на юношеском первенстве Киева в легчайшем весе я нокаутировал некого Виталия Б. И оставил занятия боксом простым перворазрядником спасения мозгов ради. А мой соперник продолжил карьеру,   и со временем стал чемпионом Союза, вице-чемпионом Европы. Мастером спорта международного класса, заслуженным тренером Украины, и прочая-прочая.

... И вот меня уже лет 50 мучает досада - если бы я знал, что Виталий Б. станет таким великим боксёром, я бы ни за что не отправлял его в нокаут. Оказавшись, опять же по незнанию, в смешном положении Василия из моего стишка "Незнание - сила" и Мака из рассказа О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

------

В продолжение темы

"ЧЕМПИОНСКИЙ ПОЯС ОТ ПСАКИ" - Жми сюда

 

Ответы на вопросы читателей

(Кручко Игорь)
  11    2015-03-27  2  967

К нам, в редакцию, поступил вопрос от постоянного читателя Н.

    -- Как быть с мучительной болью за бесцельно прожитые годы? – спрашивает он.

      Ответ нашего специалиста.

      Здравствуйте, уважаемый Н.

      Рецепт очень простой: нужно выпить аспирин (служивые говорят, что от всех болезней помогает! Даже от переломов!) и запить его каким-нибудь неразбавленным витамином. К вечеру боль должна сама рассосаться! С таким остаточным явлением, как "мучительно", нужно бороться горчичниками. "Бесцельно" -- выкинуть за ненадобностью: даже ничегонеделание является целью! С «прожитыми годами» труднее... Очень застарелая, запущенная болезнь! Но! Даже здесь, вездесущие медсестры сделали прорыв! Ботокс! Это наша единственная надежда и опора! Лекарство от всех печалей и невзгод! Да и за примерами далеко ходить не надо: достаточно включить телевизионный приемник!

      Спасибо за внимание! С нетерпением ждем Ваших новых вопросов!
 

Скороварка - как оружие массово ...

(Юра Харьковский)
  28  Оружие  2015-03-26  0  1387
Эта история произошла под Новый Год, в далёком 1967 году ,в славном городе Усть-Каменогорске в Казахстане, когда мне было 14 лет. Мои родители, приехав на стройку титано-магниевого комбината, получили квартиру и участок под дачу. В новою квартиру была куплена мебель и холодильник «ЗИЛ», мечта любой советской семьи. Благо были сбережения с севера, откуда мы приехали по вербовке. Но надо было строить дачу, а тут без магарыча никак не обойтись. Стройматериалы, как сейчас, тогда в магазинах не продавались. Что бы что-то построить, надо было украсть – кирпич, цемент, доски и т.д. Ну, воровством, само собой, мои интеллигентные родители не занимались, но поставив магарыч, всегда могли с доставкой, получить со стройки нужный материал, благо строек тогда было не мерено. Загвоздка была в магарыче, его надо было много, как и стройматериалов, а водка хоть и стоила тогда 2р.87 коп., но была не по карману в требуемом объёме. Надо было гнать самогон. С этим тогда было очень строго. Могли и посадить. Поэтому, покупать где то с рук или заказывать самогонный аппарат, было нельзя, надо было делать самому. Маленький теплообменник папа сам сделал у себя в цеху. А в чём гнать? В семье два инженера – папа и мама, они быстро решили проблему, купив тогдашний хит продаж – новую скороварку и приспособив к предохранительному клапану пароотводящий патрубок, получили вполне приличную конструкцию готовую к делу. Наконец, после приготовления бражки, была выгнана первая партия самогона. Радости не было предела, аппарат работал, как часики, выдавая чистый, как слеза продукт. Проблема, как выяснилось, была в другом. У нас не было подходящей по объёму ёмкости для браги и её ставили в двух простых пятилитровых кастрюлях и нужного количества самогона не получалось по причине долгого изготовления браги. На это уходила где- то неделя, а процесс надо было ускорить любым путём. Мозговой штурм семейных инженеров решил проблему блестяще, были закуплены ещё две скороварки, в которые была помещена новая партия браги. Логика была простая, если под давлением суп готовиться быстрее в 3 раза, то и брага будет готова так же в 3 раза быстрее. С избыточным давлением должны были справиться 2 предохранительных клапана – механический и тепловой. Скороварки были торжественно установлены на кухне под столом и процесс пошёл. Через три дня, вернувшись со школы, я увидел кучу соседей из нашего подъезда, что-то бурно обсуждающими под нашими окнами, а жили мы на первом этаже. Когда я подошёл, они наперебой стали говорить, что у нас в квартире что-то так сильно взорвалось, что по вылетали стёкла. Что взорвалось, я догадался сразу. Хотели вызвать милицию, но я отговорил. Зацепившись за решётку я подтянулся и заглянул на кухню. Моим глазам предстала ужасная картина. В кухне была разорвана осколочная мина, порубившая напрочь всю новую мебель, а главное, нашу гордость холодильник «ЗИЛ». Клапана не сработали, тепловой и не должен был, а механический, элементарно забился продуктами реакции. Слава богу, что дома никого в этот момент не было, родители на работе, сестра в школе, брат в садике. Но идти домой было нельзя, вторая кастрюля могла рвануть в любой момент. После прихода родителей, был устроен семейный совет, на котором было решено попроситься пожить у соседей, пока не рванёт вторая. Новый год мы встречали у соседей и под бой курантов, из нашей кухни, прозвучал долгожданный салют, в честь наступления нового, 1968 года.
Кстати, как я недавно узнал из интернета, наши советские скороварки, моджахеды использовали в Афганистане в качестве… противотанковых мин.
      Жми сюда
 

Прекрасная русская земля

(Олаф Сукинсон)
  7    2015-03-25  0  961
- А хорошая ли у вас земля?
- Прекрасная, всё на ней растёт. Вот, смотрите, доллар растёт.
- Та он же падает.
- Это мы его ещё не поливали. Вы даже не представляете, какая у нас замечательная вода!

См. также
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

РЕДКАЯ ПТИЦА ДОЛЕТИТ ДО СЕРЕДИНЫ ...

(Алик Кимры)
  10    2015-03-25  1  1023

Навстречу 206 годовщине Н.В.Гоголя (1 апреля). Навеяно Шапоклячьим дуплексом
"Развод по-итальянски"
Жми сюда .

Не из-под оглобель -
Легко и галантно,
Здесь Алик и Гоголь -
Сошлись два таланта.

А.Кимры

Почему великий Николай Васильевич Гоголь в «Вечерах на хуторе близ Диканьки» воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в кого побольше, как после Майдана-2.0 выПОТРОШЕНная Украина пытается попасть в ЕС. Вот почему я переводом с русского на английский конституциировал общечеловеческую ценность "Вечеров на хуторе близ Диканьки" и сподобил Николая Васильича Сан-Франциско, назвав повесть «The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge" и модернизировал её к новым историческим и географическим реалиям. А уже при обратном аффторизованном переводе на русский этот отрывок звучит так...

Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнёт; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьётся по миру.

Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.

В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при тёплой летней ночи, когда всё засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.

С ризы, как с американского флага, сыплются звёзды. Звёзды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в тёмном лоне своём. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Чёрный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!

Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, даёт он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!

Когда же пойдут горами по н*** синие тучи, чёрный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.

Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в военные советники куёвской хунты. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив ***жку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.

Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьётся об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж ещё осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей.


Примечание: много букафф и в прозе. Многа букафф - невиноватый я, вина - Гоголя, а я лишь - куда конь с копытом, туда и рак с клешней. В прозе - для тех, кто не умеет читать в рифму, а кто умеет - свободны.

 

Доллар на посадку!

(Юра Харьковский)
  9    2015-03-23  0  941

Скоро весна, снег сойдет, травка проклюнется и у жителей нашей благодатной и прекрасной страны - Украины, возникнет вопрос, что сажать?
Казалось бы, ответ лежит на поверхности, то, что и всегда: хлеб, свеклу, семечки, ну и другой национальный злак и овощ. Ан, нет! Агрономический климат в нашей стране изменился, ветер перемен повернул флюгер земледелия в другую сторону и мы поняли, что лучше всего у нас растёт ДОЛЛАР! Вот его и надо культивировать. Скажете мне, что картошка и свекла, при благоприятных условиях, тоже неплохо родят. Но именно при благоприятных, а где их в наше время взять? Тем более, что всю эту фигню ещё надо посадить, полить, удобрить, прополоть и т.д. Т.е. затратить кучу денег, что б был урожай. А доллар растёт в самых неблагоприятных условиях и не требует никаких усилий с нашей стороны, просто смотри на него и радуйся, как он увеличивается в размерах прямо у тебя на глазах. Вот поэтому я, с одной стороны, зауважал нашу власть, которая это понимает и берёт немерено долларовых кредитов, что б их приумножить. А с другой её же не уважаю, потому что, доллар культура цивилизованная и не размножается в условиях коррупции. Ну, сами прикинте, если всю картошку сожрать зимой, то что сажать весной? Вот тоже и с долларом, расти то нечему, коль он сердешный не успев появиться, исчезает в неизвестном направлении. Некоторые финансовые агрономы пытаются доказать обществу, что доллар сорняк. Ну, я бы даже конкретизировал, это финансовый репей. Он имеет свойство прилипать к тем, кто по долгу службы имеет с ним дело. Вот смотрю я сейчас наших Яреську и Гонтареву, министра финансов и главу нацбанка страны, если кто не знает и жалко их становится. Ведь как девочки отбиваются от проклятого, а он всё липнет и липнет, и к рукам, и к кошельку и к даже к сейфу, хоть он и железный. Как тяжело работать в таких условиях знают те, кто был у власти в нашей неблагодарной стране. И ведь не спасибо скажут, а выгонят скоро с позором, как и всех, кто был до них на этих должностях. Как жить, скажите, после этого? Стыдно людям в глаза глядеть, вот и приходиться уезжать куда-нибудь на Канары, Мальдивы, Фареры, в общем куда Макар телят не гонял. А может скрестить нашу гривну с их долларом? Их деньги лучше растут, наши хуже прилипают. И тогда проблема решиться? Думаю, что не решиться поскольку у нашей украинской девушки протекает сильная венерическая болезнь, под названием инфляция и их американский парень не рискнет поиметь, хоть и красивую, но тяжело больную подругу, иначе всему миру пипец придёт. Так что, если есть возможность, сажайте зелень весной под окнами, она вас точно порадует!
 

Проза жизни в общаге

(Кручко Игорь)
  16    2015-03-21  0  968

Возле двери стоял какой-то мужчина и мелом писал на стенке:

    «Света! Я тебя люблю! Ночами постоянно ты приходишь ко мне во сне. Днем – силюсь вспомнить то, что снилось ночью! Когда вспоминаю, то хочу, чтобы ты еще и днем ко мне приходила! О тебе помню постоянно. Очень-очень люблю тебя и еще больше, твои макароны! Поставь на огонь кастрюлю с водой и начинай варить их! Приду в одиннадцать, ноль-ноль! Твой Бегемотик Жорик»

    – Зачем вы стенки пачкаете? – спросил я у небритого человека. Мне просто стало жаль коменданта общежития.

   – Разве любовью можно что-то запачкать? – грустно улыбнулся то ли Бегемот, то ли Жорик. – Тем более что очень есть хочется…

    – Вот, возьмите! – я достал из кармана краюшку хлеба и протянул мужчине.

    – А хлеб, откуда? – полюбопытствовал настенный расписака?

    – Из кармана!

    – Это понятно… Где вы его взяли?

    – В столовой, которая находится рядом с общагой!

    -- Их там две!

    -- По-моему, слышал как местные ее обзывали «Выхухень»...

    – «Выбухень», -- поправил меня незнакомец. -- Не-а! Есть не буду! Лучше Светку с ее макаронами подожду!

   -- Как хотите! – и я спрятал ломоть хлеба, испеченного, наверное, нашими пращурами из каменного века обратно в карман. – Гвозди им буду забивать в бетонные стены!

    Тут он как-то затих и стал прислушиваться. Я тоже замер.

    – Слышите, кто-то идет по коридору в нашу сторону! – прошептал любитель макарон.

    Действительно, эхо донесло до нас звук шагов. Он выглянул из-за угла и сразу как-то погрустнел.

    – Подержите, пожалуйста, мел! – и всунул мне его в руки. – Вы знаете, я сейчас осознал, что был неправ! Мне… – он опять выглянул за угол, – действительно стало стыдно за то, что я тут начеркал. Он подошел к стенке и вытер только свое имя.

    – Я сейчас приду! За тряпкой схожу! – и мужчина скрылся в неизвестном направлении.

    Показался комендант. Внимательно прочитал надпись на стенке. Потом обратил свой взор на мою руку, державшую мел.

    – Это не я…

    – Хотите, дальше я продолжу за вас? И не дождавшись моего положительного ответа, начал рассказывать:

    – Вы шли по коридору и увидели неизвестного мужчину, который писал мелом на стенке? Правильно?

    – Совершенно верно! Я даже ему сделал замечание, что нехорошо на стенках писать!

    – Потом, этот незнакомец сунул вам в руки мел и сбежал с места преступления! Я правильно расставляю точки над i?

   – Правильно! – поддакнул я. И не только над i… Над другими буквами также правильно расставили точки!

– Вы, я смотрю, уже освоились здесь? Врете, даже не краснеете! Подводим итог расследования: мне только еще вас не хватало с вашими настенными писульками! Чтобы через пять минут, когда я возвращусь, здесь, – он указал пальцем на стенку, – было чисто!

    – Требую последнего слова в свою защиту! – розгоряченно выпалил я.

    – Обойдетесь! – и «комобщ» скрылся в темноте.

    Взяв носовой платок (чистый-пречистый! глаженный-переглаженный!), я стер надпись. Настроение упало: без вины виноватым остался! Засунув руки в карманы, я медленно побрел по полутемному коридору в свою конуру.

Пс. У Светы макароны были съедены все до одной! В отместку Бегемотику Жорику! Что могу сказать... Понравилось!
 

БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

(Алик Кимры)
  12    2015-03-19  0  960

«Я хату покинул. Пошел воевать.
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать»

М.Светлов. «Гренада»

По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, нёсся на лихом скакуне убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри.

Но внезапно в его уши сквозь свист ветра и цокот копыт пробилась сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в дом, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.

И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.

... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее.

Я обрёл великую благость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную грехов, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь прошлая жизнь виделась не более чем анекдот, такой далёкий и забытый. А вопросы, которые решал в семье, бизнесе, здоровьи, предстали мелкими и суетными, их всех вытеснил один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.

Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за своим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.

Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но всё ещё надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, каззёл, грёбанный святоша, чёрт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чём ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!



 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 377092