ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 54

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 54  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Даёшь всё для всех!..

(Соломон Ягодкин)
  8  Смешные истории  2015-06-29  1  1092
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем…

ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ…
Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз…

ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?..

ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ…
Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?..

ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ…
Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений…
 

О Светлейшем князе Потёмкине

(Олег Сибирёв)
  15    2015-06-27  0  1178

***

      Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
      Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

      Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
      И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

      Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
      С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

      Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!

***

      Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
      Екатерина постоянно извинялась.

***

      В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
      Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.

***

      Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!

***

      Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!

***

      Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»

***

      После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 200

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-06-26  6  1093
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство…
 

Вопль души – 191

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-06-19  4  1055
Когда на лице один желудок, тогда хотя бы ясно, о чём с товарищем можно душевно поговорить…
 

5:0 В ПОЛЬЗУ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

(Алик Кимры)
  14    2015-06-19  1  1171

Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы.

Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!

И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше!

... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры,   сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ!

 

Вопль души – 186

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-06-14  2  1063
Был не такой как все, и все его за это и любили, и ненавидели одновременно…
 

Житие Барклая-де-Толли

(Олег Сибирёв)
  11    2015-06-13  2  1111

(жизнеописание и подвиги великого полководца)

***

    В юности Барклай-де-Толли случайно прочитал одно из пророчеств Нострадамуса.
Центурия 8-12:
«И будет Он, рождённый на вершине,
В краю волынок и холмов,
Спасёт Он царство от франкийцев,
В стране снегов и холодов;
Повержен будет корсиканец,
И войско сатаны падёт,
Отступит Он доколе может,
Ну а потом уж в бой пойдёт».
    Ну, собственно говоря, с этого всё и началось.

***

    Впервые за русскую армию будущий «русский» генерал шотландского происхождения Барклай-де-Толли начал воевать в битве под Аустерлицем в звании капитана. Тогда он ещё плохо владел русским языком, поэтому в общении с вышестоящими офицерами возникали всякие казусы. Например, в самый критический момент битвы он получил приказ от командующего корпусом союзной армии полковника Михаила Кутузова:
– Но уж нет, капитан Барклай-де-Толли, не хрена, сдюжим Бонапарта! Не фига, продержимся! Отступление будет смерти нашей подобно! – громко произнёс Кутузов, пытаясь перекричать залпы орудий.
    Барклай-де-Толли практически дословно передал приказ Кутузова:
– Но уж нет, не сдюжим хрена Бонапарта! Фига не продержимся! Отступление будет, то есть видимо пора отступать! Ибо… кажется, Кутузов сказал смерть нам всем!

***

      Когда в 1805 году после победы над союзными войсками под Аустерлицем, Наполеон (по примеру средневековых «рыцарских орденов»), совместно с побеждённой Австрией создал «Нормано-Австрийско-Тильзитский Орден», только Барклай-де-Толли честно и публично заявил:
– Господа, так ведь это же НАТО!

***

      В августе 1812 года по приказу Барклая-де-Толли русские войска оставили французам Смоленск и начали отступать. На следующий день офицеры первого лейб-гвардии гусарского полка пришли «бить морду» Барклаю:
– Ну что, немецкая морда, поговорим про Смоленск? – начал кто-то из офицеров.
– Я не немец, я шотландец! – гордо ответил Барклай-де-Толли.
– Ах ты гад, так ты ещё и шотландец?! Мочите его братцы!!!

***

      Практически с самого первого дня войны с Россией, во французском генеральном штабе Барклай-де-Толли получил прозвище «неуловимый Барклай». Вроде как Барклай и его войска всегда были где-то рядом, поблизости, но даже авангард корпуса Мюрата ни разу не смог догнать «отступающих». В какой-то момент Наполеон даже подумал, что Барклай-де-Толли это собирательный образ, придуманный русской военной разведкой, дабы «пудрить французам мозги» и порожняком «гонять» армию французов по России. Только на Бородинском поле, воочию узрев русскую армию, Наполеон избавился от комплекса «неуловимого Барклая» и слегка успокоился.
      На следующий день после Бородинского сражения, когда Бонапарту доложили, что русская армия ночью исчезла в неизвестном направлении, у Наполеона случился первый в его жизни нервный припадок.

***

      Перед самым началом Бородинского сражения Барклай-де-Толли «прискакал» на наблюдательный пункт штаба русской армии и обратился к Кутузову:
– Михаил Илларионович! – громко произнёс Барклай-де-Толли, поставив своего коня прямо перед Кутузовым, – Сейчас французы начнут артподготовку и пойдут в наступление! Во имя спасения Главнокомандующего и Отечества, считаю своим долгом подставить под вражеские ядра и пули свою лошадь!
– Придурок! – закричал Кутузов, – Убери коня! Я ничего не вижу!!!

***

      Во время Бородинского сражения, Барклай-де-Толли так неуклюже построил правый фланг русских войск, что Наполеон долгое время не мог понять намерения Барклая: толи тот собирался атаковать, толи обороняться, толи в очередной раз начнёт отступление. Так и не разгадав замысел Барклая, всю мощь своей армии Бонапарт обрушил на флеши Багратиона.
– Побольше непонятного! – впоследствии говорил Барклай, приписывая себе всю славу и основную роль в битве.

***

      Во время Бородинского сражения в голову Барклая-де-Толли рикошетом попало шальное ядро французского орудия. Барклай-де-Толли бодрости духа не потерял и в стиле тонкого шотландского юмора ответил французам:
– Промахнулись лягушатники! Не туда стреляете, идиоты! Русские там! – указав саблей в сторону позиций Багратиона.

***

      После Бородинского сражения Император Александр I за проявленную доблесть и мужество подписал царственный указ о награждениях:
– Генералу Кутузову: орден Святого Александра Невского первой степени с голубым бриллиантом и бантом;
– Генералу Багратиону: Георгиевский крест первой степени на ленте (посмертно);
– Генералу Раевскому: орден Святого Владимира первой степени с красным рубином и бантом;
– Генералу Горчакову: орден Белого Орла первой степени с бриллиантом на ленте;
– Генералу Барклай-де-Толли: почётная грамота.
      Барклай жутко обиделся.

***

      После Бородинского сражения, на «совете в Филях», Барклай-де-Толли продолжил убеждать генералов ставки русской армии:
– Необходимо отступать дальше! Москву неизбежно придется сдать! Иначе, господа, нам не поможет даже чудо!
      В 1814 году в Париже Барклай-де-Толли робко оправдывался перед французскими журналистами:
– Я Кутузову говорил, что надо Москву сдавать, а не сжечь!

***

      После того, как на «совете в Филях» ставкой были приняты все военно-стратегические решения, Барклай-де-Толли неудачно пошутил:
– Суворов перевёл русскую армию через Альпы, а я переведу через Урал!
      Слава Богу, быстро убежал.

***

      Когда осенью 1812 года Наполеон со своей армией покидал разоренную и сожженную Москву, ему сообщили, что армия Барклая-де-Толли перешла в наступление.
      Бонапарт истерически улыбнулся (у него «задёргался» левый глаз), потом его «перекосило», он вывалился из кареты на землю и начал орать:
– Этого не может быть! Потому что этого не может быть никогда! Барклая-де-Толли не существует!!! Он мне только кажется!!! Москва это моя галлюцинация! Россия это просто сон! Это мой кошмарный сон!!! Кто-нибудь, разбудите меня!!!
      Наполеона срочно госпитализировали и экстренно отправили на лечение в Париж.
      Отечественная война русского народа с захватчиками начала своё победоносное шествие по просторам России.
      Пророчество Нострадамуса сбылось.

***

      Когда в 1813 году русские войска освободили от французов Варшаву, Барклай-де-Толли заявился в Польский Сейм и откровенно спросил польских депутатов:
– Итак, панове, что вы выбираете: или Польша в составе Российской Империи или через пол часа вас всех повесят?
– В составе России! – дружно ответили депутаты.
– Так и доложу Государю! – провозгласил Барклай-де-Толли, – «Напросились»… хотя пожалуй нет… «Умоляли»!

***

      Из мемуаров, изданных Барклаем-де-Толли по окончании войны с Францией, общественность с изумлением узнала, что во время Бородинского сражения Барклай-де-Толли самолично зарубил саблей целый дивизион французских гренадер, поломал четыре вражеских пушки, хитрым маневром заманил два французских полка кавалерии в засаду, и, наконец, трижды брал «в плен» Бонапарта… правда Наполеон каждый раз куда-то убегал и подолгу прятался.

***

      В отставку с военной службы при Русском Императорском дворе Барклай-де-Толли ушёл в зените славы: две почётные грамоты, три благодарности с «занесением» и одно царственное рукопожатие Императора Александра I.

© Сибирёв О.А.
 

ЧЕРНЫЙ ПОЯС

(Алик Кимры)
  12    2015-06-12  0  1086

Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!


Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!

Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!

Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.

14.08.2003

 

Вопль души – 183

(Соломон Ягодкин)
  14    2015-06-09  1  1158
Всегда со всеми во всём быть согласным, может тогда тебе лучше не жить вообще?..
 

Сказка про телефоны

(Марина Шамсутдинова)
  9    2015-06-09  1  1139
Жили-были два телефона. Лежали они в одной сумке и звонили друг другу...Хозяин не умел ставить блокировку.

8.06.2015
 

Ослиные уши читателя...

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-06-07  1  1077
ЛИСТОЧЕК К ЛИСТОЧКУ...
В любой умной книге всегда столько страниц, что её одновременно могли бы читать множество людей, если бы каждому вырвать по листу.

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ УБОГОСТЬ...
Внутренний мир героев книги был настолько убогий, что он годился только для лихо закрученных сюжетов, но не более того...

ОСЛИНЫЕ УШИ ЧИТАТЕЛЯ...
Человека, который читает книги, видно аж за версту. А вы ещё требуете дорогие бинокли, чтобы его отлавливать, а потом и обличать...

ЖАНРЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ...
Хорошие писатели пишут про хороших людей книги, а плохие писатели пишут про них доносы. Причём читателей всегда есть богато как и у тех, так и у других...

УДОБРЕНИЕ СЛОВА...
Чтобы в поэзии родилось одно живое слово, одновременно на свет должны появиться и тысячи мёртвых. Ну а там уж, кто кого переживёт и переборет...
 

Вопль души – 179

(Соломон Ягодкин)
  13    2015-06-03  3  1125
Чем хороша всеобщая усреднённость? Здесь нет ни первых, ни вторых, зато все – последние…
 

Вопль души – 176

(Соломон Ягодкин)
  19    2015-06-01  5  1241
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
 

Нужен ли алкоголь художнику и в ...

(Оleg Wral)
  11    2015-05-31  2  1220

Однажды вечером, рассматривая, в лучах заходящего солнца, свой свежесваренный пунш, любуясь преломлением света в хрустальном бокале, я вдохнув аромат искрившейся на солнце рубиновой жидкости и вдруг, неожиданно для себя,   задался вопросом: Художник и алкоголь. Нужен ли он мастеру и в каких дозах?
Тогда, по объективной причине. я не смог ответить на тот вопрос. Попробую ответить на него сейчас . Выскажу. так сказать, своё личное мнение по этому поводу. Алкоголь - это конечно сильная вещь для развития и использования неуёмной фантазии, но только для человека который умеет с ним обращаться ( старается им ежедневно не злоупотреблять ) - это выход в другое измерение или если хотите в информационный портал. Скорее всего, так это наверное и есть - где присутствует талант - там ощущается вкус и запах алкоголя.С его помощью не только проще общаться с людьми, но и обретать мощный заряд вдохновения. Другой вопрос, что он сейчас довольно некачественный, а отсюда и все беды нашего современного искусства.

В магазинах действительно продают не совсем качественные спиртные напитки, независимо от марки производителя и цены.Настоящий алкоголь мастера делают в ограниченном количестве и только для своих нужд.
Откуда знаю? Многолетний опыт, знакомство с мастерами своего дела, да и мои предки много лет производили вино и коньячный спирт.А потом уже на их основе варили и настаивали ликер, пунш, коньяк и другие настойки.
У меня сейчас дома уже год настаивается розовый и мятный ликеры на основе своего виноградного спирта.Сейчас допечатаю эту заметку и пойду отведаю того божественного нектара, а потом можно будет и за мольбертом: и работать, работать - всю ночь работать.
А уж утром, если сумею вовремя остановиться, я и постараюсь ответить на вопрос: Нужен ли алкоголь художнику и в каких дозах?

Послесловие:

Кстати у меня ещё есть неплохой и самое главное проверенный мной и моими друзьями бальзам - усиливает не только интеллект, но и мужскую силу.
 

Вопль души – 173

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-05-30  2  1185
Вежливый хам, его можно только пожалеть, и срочно найти ему на замену хама без предрассудков…
 

Вопль души – 170

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-05-29  8  1182
Власть должна быть такой, как все её граждане, а иначе её никто не поймёт. И тогда все сделают единственно правильный вывод, как с такой властью поступить…
 

ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ...

(Алик Кимры)
  20    2015-05-28  0  1332

...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить?

На что ребе бодро возразил:
- Мы, явреи, нягде не пропадём!



 

Без мышей

(Лягушка 蛙)
  13    2015-05-26  2  1233
- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!

***
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.
 

Вопль души – 161

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-05-19  2  1009
Главное, чтобы наш человек начал не думать, а потом ему его мысли в его же голову уже палками будет не загнать…
 

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!

(Алик Кимры)
  29    2015-05-14  0  1385

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой.

Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства.

Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия.

В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир».

И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.



Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"



 

Вопль души – 152

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-05-13  1  1141
Больше всего люди боятся быть самими собой, вот почему они так судорожно и цепляются за любую из своих национальностей…
 

Дэвушка, хочу тебя танцевать!

(Юра Харьковский)
  20    2015-05-13  1  1282

Окончив индустриальный техникум, я был призван в армию. Служил на Чукотке, где и остался работать на местной РЭС. Подошел очередной отпуск и я решил проведать бывших однокашников, с которыми 4 года грыз «гранит науки». Долетев до г.Усть-Каменогорск, цели моего путешествия, я, первым делом, пошел на местную ТЭЦ, где проходил практику до армии со своим лучшим другом Вадимом. Наш общий знакомый, Витя Бунь, за прошедшие 8 лет дорос до начальника цеха и сначала не узнал меня, поскольку я возмужал, отрастил бороду и усы и из худосочного студента, превратился в представительного мужчину. Я сразу смекнул, что это хороший шанс разыграть моих остальных друзей. Как, нельзя, кстати, Витя пригласил меня, по случаю, вечером в ресторан «Кавказ», где он собирался отметить свой день рождения. Я поначалу отказался, но, узнав, что мой друг Вадим с женой тоже в числе приглашенных, согласился, но с условием, что Витя ему об этом не скажет и не будет мешать розыгрышу. Днём я заранее посетил «Кавказ», заказал отдельный столик и договорился с администратором, что бы он и персонал всерьёз не восприняли мой розыгрыш, как нарушение общественного порядка, отстегнув для верности червонец за беспокойство. Надо сказать, что ресторан носил своё имя не зря. Здесь была приличная кавказская кухня и потому его очень любили торговцы с местного рынка, славные представители горячего и гордого народа. Вечером, надев кепку – аэродром и по чернив тушью для ресниц свой волосяной покров на лице, я был мало отличим от основного контингента ресторана. Сев за свой столик, я дождался разгара веселья и нужного градуса у моих друзей, гуляющих рядом и подошёл к жене Вадима. «Дэвушка ты мнэ нравишься, я хочу тебя танцевать», сказал я и нагло потащил её из-за столика , с видом местного авторитета, которому не принято отказывать. Вадик, естественно не узнав меня, стал мне вежливо объяснять, что это его жена и она, естественно, не пойдет танцевать с незнакомым мужчиной. Я быстро перевёл разговор в область конфликта, заявив, что-то типа, я здесь хозяин, а ты никто, что хочу, то и делаю и стал тянуть его жену к эстраде. Не стерпев такой наглости, Вадик предложил выйти разобраться на улицу, благо он был на голову выше меня и гораздо крупнее. Я сказал, что не боюсь и буду сейчас делать из него отбивную. Мы вышли, а за нами следом все гости Вити, в предвкушении представления. Как только мы оказались за дверьми, я сорвал свою кепку, хрястнул ею об асфальт и уже своим голосом, без кавказского акцента, закричал: «Ну что, гад, будешь бить лучшего друга, после восьмилетней разлуки?». Надо было видеть его лицо в этот момент, на котором одновременно были гнев, радость и удивление. Под дружный смех зрителей, мы обнялись и пошли пить мировую.
 

Встреча с Йетькой

(Нескучная дама)
  10    2015-05-10  1  1120
Запыленный Газ-53 подпрыгивая на ухабах катил по грейдеру, который соединял два села Ясновку и Тамамбай. По обеим сторонам росли посадки молодых березок, тополей и кленов.
-Как поднялись и вымахали! Любуясь посадками, думал Иван, сжимая баранку своего Газика. Иван был высокого роста, краснощекий богатырь, его голубые глаза всегда искрились добротой и весельем. О своей внешности он всегда говорил с юмором, что он настоящей красно-немецкой породы. Много друзей было у Ивана, но самым близким был его кум, которого звали тоже Иван. Оба Ивана были шутники и балагуры и иногда они соревновались между собой в незлобных розыгрышах.

    Лучше по полевой дороге поехать решил он и съехал с высокого грейдера, свернув на хорошо накатанную дорогу, что пыльной змейкой вилась между полей пшеницы, перекатывающимися золотистыми волнами.
    По полевой дороге расстояние до райцентра километров на пятнадцать короче. Иван вспомнил утренние новости, которые слушал по радио.
Диктор рассказывал о том, что где-то в Гималаях люди видели снежного человека, но он как всегда убежал и не шел на контакт, не зная, как человечество желает с ним поближе познакомиться. Иван сразу вспомнил частушки, которые пела острая на язычок продавщица Люба.

      Машка встретила в лесу человека снежного,
      Говорят теперь у них отношения нежные.
      И завидуют ей все бабы завидущие,
      Пусть он страшный как чума, но зато не пьющий!

      Где она их брала? Может быть где-то слышала, а может сама сочиняла, но ее частушки всегда были на злобу дня.
А про снежного человека стали последнее время часто в газетах писать, то следы видели, то фотографировали его, а вот чтобы крепко, по-мужски поздороваться или выпить, да по душам поговорить, нет.... не получается. Видно этот снежный человек сам не понимает, чего он сам себя лишил. Вроде человек, а общаться по-человечески не хочет.
-Эх, ну что за серая жизнь? Размышлял Иван.
   Везет же некоторым людям, инопланетян встречают, говорят, некоторых они даже воровали, но потом стало ясно, что не то украли, разочаровавшись, вернули опять туда, откуда взяли. Вот и снежного человека в тайге видели. А еще передавали по радио, что пожары в тайге, как же он там, где ему прятаться, огонь же кругом?
А у нас в степи ничего нет, даже сусликов и то уже не встретишь. Все живое потравили химикатами.
Размышления пришлось прервать, так как он уже подъехал к воротам районного двора Сельхозтехники.

      Во дворе было много народу, тут был центральный склад, где совхозы получали запчасти для тракторов, комбайнов и прочей техники. Мужики курили, дожидаясь своей очереди, обсуждая погоду, предстоящую уборку, или просто травили анекдоты.
Все обратили внимание на подъехавшую машину.
-Иван Иванович, ты чего такой красный?
Спросил его шустрый зав склад, которого все называли просто Семёныч.
      Да покраснеешь тут, такой страх пережить не дай Бог никому. Он с облегчением вздохнул, медленно вытащил платок из кармана, а сам в это время наблюдал за реакцией присутствующих, все ждали продолжения. Вытерев платком красное лицо и входя в роль человека, который пережил что- то, Иван сам не знал, что же такого интересного сейчас от него ждут. Он заглянул в кузов, как бы убеждаясь, что там все на месте и медлил, а люди ждали...
Семенычу уже не терпелось.
Ну не тяни,расскажи?
И тут как песня под музыку родилось.
Постепенно входя в роль, как бы заново переживая свои страхи, начал Иван свой рассказ на полном серьезе.
      -Еду я по грейдеру между Ясновкой и Тамамбаем, а вы же знаете какая там дорога, одни ямы, не разгонишься, а тут меня нужда прихватила, что называется до ветру. Остановил я машину и в посадки бегом. Вы же сами знаете как разрослись посадки, прям как лесок, а ведь еще несколько лет назад совсем маленькие были. И вот сейчас - красота!
    А кругом такая благодать, птички поют, кузнечики стрекочут как окаянные, справил я нужду и только хотел к машине идти, как услышал какой-то звук, похожий на бормотание, или вернее рычание, ну и решил посмотреть, что там такое. Прошел, посмотрел -никого. Постоял, подождал, тишина, вот и решил, что все это мне показалось.

      Вернулся я к машине, делаю все, как положено, выжимаю сцепление, включаю скорость, давлю на газ, а машина не едет. Да что это такое? Добавляю газу - не едет и все, как будто кто- то приклеил ее к дороге. Я подумал, может колеса заклинили, только хотел вылезти из кабины и вдруг в зеркале увидел его!
Тут он сделал паузу, для того что бы придумать продолжение.
Кого? За всех спросил Семёныч.

    Представляете, сам себе не верю! С виду вроде человек, но весь в волосах, ростом наверно метра три будет! Лицо или морда противная, но скажу я вам честно, глаза у него умные ... а так - мурло!
-Ну ,ты врать мастер! Хорошо заливаешь!
Смеясь, прервал кто-то его рассказ.
-Не веришь, уходи и не слушай, а мне не до смеху было. По-настоящему обиделся рассказчик.

    - Он своими ручищами за борт схватился и держит машину, а силища у него будь здоров! Чуть борт мне не оторвал, вон даже следы остались от его когтей и зубов.
Иван кивнул на машину, приглашая желающих посмотреть на свежие царапины.
Да это же снежный человек наверно, Йети! Неуверенно подсказал кто- то из мужчин.
-Точно, он самый, Йети! Подтвердил другой.
Ну а дальше что? Слушатели требовали продолжение рассказа.

    -Я тоже испугался, как нажал на сигнал, этот от неожиданности потерял равновесие или испугался, ну и отпустил борт, а я тут как на газ надавил и сорвался с места.
   А дорога сами знаете какая, ямы да ухабы, не разгонишься шибко, а этот негодяй рядом, держится за борт и бежит. За зеркало с правой стороны тоже хватался, значит одной рукой за борт, а другой за зеркало. Потом он на кузов запрыгнул и зубами начал мне борт кузова кусать, да по кабине своими ручищами колотить и на меня через заднее стекло смотрел я в зеркале его отражение хорошо видел. Наверно загипнотизировать хотел.

    Страшный, волосатый, ну на человека похож...вот как мужик с похмелья, да еще три недели не бритый, вот так он выглядел.
   Иван заметил, что слушателей стало значительно больше, кто-то уже в бухгалтерии успел сообщить о таком происшествии. Все побросав рабочие места прибежали слушать очевидца встречи с неопознанным, да еще из первых уст.
А как он тут оказался, ведь леса то наши не такие уж дремучие? На это Иван с готовностью ответил.
   -Да вы что, не слышали? Вон только, что передавали по радио, что тайга горит, вот и пришлось им мигрировать. Тюмень то от нас не так далеко, а там как раз тайга начинается, вот и все живое бежит к нам, спасаясь от огня. У нас поля, пшеница, вольный корм, ешь не хочу! Они даже могут тут адаптироваться.
   Сами заметили, что мошкара появилась, тучами летает, а ведь ее у нас отродясь не было, это спасаясь от пожара все летит и бежит к нам.
Люди уже с уважением смотрели на рассказчика, который такими умными словами отвечал на вопросы.
-Ну а как же ты он него избавился?
-Да я вначале по грейдеру ехал, а этот чудик волосатый сидит в кузове, тогда решил я с грейдера съехать на полевую дорогу, а там крутой спуск, он как раз в зеркало смотрел на меня, не схватился руками, вот и вылетел. Упал, но сразу вскочил и еще пытался меня догнать, но потом отстал, притомился наверно. А я как дал газу! Вот посмотрите следы от его зубов остались. Он кивком показал на свежие царапины в кузове. Да еще гад такой, боковое зеркало оторвал, вот видите, Иван показал на оторванное боковое правое зеркало, которое видно ночью кто-то спер.
Не пойму я, что ему от меня надо было?
Может голодный был...
-А откуда вы знаете, что снежный человек был мужского пола? Покраснев, спросила молодая женщина.

Польщенный всеобщим вниманием Иван, крякнув от удовольствия смешанного с неловкостью секунду помедлив, отвечал.
- Так как было не заметить, когда он бежал, держась за борт я видел, что у него между ног болталось вот такое хозяйство! И он восхищенно показал размер мужского достоинства. Вы представляете, что бы было, если бы ему женщина встретилась? Женщины покраснели , но рассказчик так убедительно отвечал на все вопросы, что все кто не верил, убеждались в правдивости его рассказа. Да и царапины на бортах машины были действительно свежие.

-Я вчера не поверил куму своему, он сено косил возле Горелого леса, и вечером приехал, смотрю а у кума только одна собака, ну я и спрашиваю, а где Тузик, почему Найда одна? Кум мне рассказал, что взял с собою собак в лес , как только начал косить сено на опушке, тут услышал, что собаки стали лаять, а из лесу выскочили волосатые люди и поймали Тузика, разрывали руками и отбирая друг у друга сырое мясо. Пока они Тузика жрали, Найда от страха заскочила в коляску мотоцикла, а мой кум быстрее завёл мотоцикл и айда из лесу, даже косу пришлось там бросить. Жалко Тузика, хороший пёсик был.

Я ему не поверил, но вот сегодня сам убедился. Не верите, вон езжайте в Тамамбай и спросите у моего кума Дица Ивана. Он вам все лучше меня расскажет.

    Вот такой армагендец у нас в районе, теперь в лес спокойно не пойдешь!
Еще посмотрите, как только ученные про это узнают, как понаедут сюда, газетчики да телевидение тоже, а может даже и иностранцы, они падкие на такие сенсации, это же для науки событие мирового масштаба! Смотрите что получается, наш совхоз и так знаменит, космонавты у нас приземлялись, теперь снежный человек объявился.
   Я приеду в свой совхоз, пойду в контору к директору и мы позвоним в редакцию районной газеты, такая новость стоит денег, за нее даже валютой заплатят, только надо знать, как преподнести им это все. Главное, что бы домыслы всякие исключить.

    Этими словами закончил он свою историю. Удивляясь самому себе, как хорошо и складно у него все получилось.
Ну вот, жить стало интереснее !

    Оформив свои дела Иван поехал опять в совхозное МТМ, весело насвистывая популярный мотивчик, в этот момент он был очень доволен собой, улыбался , вспоминая округленные от страха глаза хорошенькой секретарши.
    А сенсация о встрече со снежным человеком, рассказанная в зависимости от фантазии рассказчика по телефону, пересказанная соседками уже летела по району со скоростью, у которой нет измерения.

    Вечером того же дня, его кум Иван Диц решил зарезать барана, близились выходные, приедут внуки в гости, вот и свежая баранина не помешает. Внуки любили деда Ваню, он им часто рассказывал увлекательные истории украшая серую действительность кружевной выдумкой, истории обычно заканчивались победой деда, но не силой , а смекалкой, умом.

    Был он невысокого роста, плотного сложения, нетороплив, все делал с умом и расстановкой. Была у него своя пасека, а уж медовуха знатная водилась, кумовья иногда пропускали по чарочке. Но к чести обеих сказать, норму знали.
Он неторопливо разделывал барана, две дворняжки Найда и Тузик крутились рядом.
Вдруг его кто-то окликнул.
- Иван Иванович?
Собачки звонко залились лаем. Иван, оторвавшись от дела, вышел на голос. Открыв калитку, не спрашивая приглашения к нему шел Алексей, тракторист из соседнего села.
Здравствуй Иван Иванович !
Алексей протянул руку и крепко пожал, а сам тревожно   вглядывался в лицо Ивана.

Да вот ехал мимо, думаю, заеду проведать тебя, ну как ты?
С тобою все в порядке?
А что мне будет, конечно в порядке, отвечал Иван, удивленно поглядывая на Алексея.
Собаки лаяли так, что мешали разговаривать.
Тузик, молчать! Найда, пошла вон!
Как, а разве Тузик живой?
Живой, а что ему будет, вон только колючек на хвост нацеплял, пустобрех.
А говорят, что вчера ты косил сено возле Горелого леса?
Косил и что? Ответил он, не понимая к чему клонит Алексей.
Говорят, что выскочили снежные люди, поймали твоего Тузика и сожрали, а ты еле ноги унес.

    Иван чуть не присел от удивления и не на шутку возмутился от такой напраслины.
Да кто говорит? С чего ты взял?
Кум твой , Иван Гукк рассказал, что вчера на тебя напали, а сегодня на него. Да наверно наврал твой кум, Тузик твой вон бегает живой и здоровый.
Иван, сбитый с толку не знал что и сказать.
Гукк рассказал говоришь? Иван задал вопрос лишь для того, чтобы было время подумать, если кум рассказал, то надо его выручать, надо подтверждать. И как бы с досадой проговорил.
А что еще рассказал мой кум? Пойдем под навес, я там барана разделываю, пригласил он Алексея.
А правда, что вчера в лесу на тебя напали снежные человеки?
Правда.
Так Тузик вон бегает...
Это не Тузик, это Бобик.
Это я по привычке Бобика называю Тузиком, забыть не могу, как вспомню песика, аж слезы наворачиваются! Эх! И он смахнул несуществующую слезу.
А кума своего я сегодня еще не видел, я же пенсионер, а он работает и времени у него мало для пустых разговоров.

    Алексей стал рассказывать историю, которую сам услышал своего сменщика.
Иван молча слушал, ловко разделывая тушку барана. Эх! Проронил с досадой Иван прервав рассказчика.
Говорил же ему, смотри не рассказывай никому, а он взял и разболтал, теперь все пропало...
А что пропало? Что скрывать, уже все про это знают. Алексей закурил папиросу и поинтересовался.

      Наверно гости будут? Чего ты барана зарезал?
Да нет, не гости, тут такое дело, думал я все в секрете держать, но раз уже все всё знают, то я тебе секрет открою. Мы с кумом ночью пойдем ловить этого снежного человека. Вот мясо для приманки будет. В начале положим свежие куски и несколько кусков мяса я в медовухе замочу.
А они как начнут есть, то и окосеют от медовухи, вот тут мы хоть одного, но поймаем. Я уже и сети приготовил и веревки капроновые.
А если им не понравится вымоченное мясо?
Еще как будут, они жене дураки, кто от медовухи отказываться, ты таких встречал?
А зачем вам это? Что с ним делать.
Как зачем, ты что, радио не слушаешь? Газет не читаешь? Тому, кто поймает снежного человека, награда обещана. И полушепотом добавил, представляешь, аж сто тысяч рублей за живого! Да на такое дело и барана не жалко!
Его слова произвели желаемый эффект.
Ой мне надо домой, заторопился Алексей, засиделся я у тебя, проведал, теперь поеду домой.
 

Вопль души – 143

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-05-07  2  1040
Если есть «осетрина второй свежести», то почему не быть и патриотам второй свежести? Ведь их в продаже всегда куда больше…
 

Вопль души – 138

(Соломон Ягодкин)
  11    2015-05-04  4  1088
Всех националистов надо сначала хорошенько помыть, а уж только потом позволять им рассуждать о национальной чистоте…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 413879