ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 6  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Миссия невыполнима

(Ashmedai)
 1  Смешные истории  2020-01-26  0  209
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Б***ь, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
 

Музыка оказалась настолько сумас ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-01-24  0  176

Когда деды узнали, что «салага» любит классическую музыку, они от нетерпения не смогли даже докурить до конца, а сразу же бросились его по-своему воспитывать, чтобы от классической музыки на его голове остался только один разорванный барабан...

Песня называлась: „Карты розданы!“, такими же многообещающими были и её слова, которые тоже были в масть...

Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что после её исполнения в дурдом отвезли не только всех исполнителей, но и всех слушателей тоже, благо, что их оказалось куда меньше, чем исполнителей...

Если бы Моцарт не умер тогда, он умер бы сейчас, и все дружно решили бы, что от зависти к ним, потому что вот он так - не умеет!..

Переживайте, когда вы общаетесь, например, с Моцартом, а все остальные, это явно не моцарты, поэтому просто слушайте их, раз уж всё равно заплачено...
 

Не самая лучшая компания

(Ashmedai)
 3    2020-01-23  0  187
Смотрю по интернету украинский сериал «Владимирская, 15». Как бы кто не пыхтел, но вполне себе неплохо сделан. Красивые виды Киева. Никакой чернухи в адрес России. Снят на русском языке, изредка встречается украинская речь, несмотря на то, что снят в 2015 году, после отжатия Крыма, в разгар гражданской войны в Донбассе. Местами с юмором. Порадовала сцена на третьей минуте четвертой серии: Из озера вытаскивают труп. Оперативники осматривают утопленника, в процессе такой диалог лейтенанта и капитана:
– Ну а костюм, похоже, не из дешевых.
– Да он не просто не дешевый, он очень дорогой, правда только вот со вкусом у парня проблемы.
– В смысле?
Капитан отворачивает полу костюма и показывает красный лейбл:
– Смотри, студент – это «Бриони». Последняя коллекция. Стоит очень дорого. Но, вот что примечательно: Среди клиентов этого бренда Путин и Янукович. Не самая лучшая компания, не правда ли?
– А, ну да…
 

Страшная сила

(Ashmedai)
 4    2020-01-22  1  192
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
 

Конкурс. На Олимпе все места поч ...

(Оleg Wral)
 4    2020-01-21  0  226
На адрес нашего литературного международного конкурса «Весь Мир в руках» уже пришло большое количество писем с заявками на участие. Честно говоря такого наплыва конкурсантов мы не ожидали. И это радует. Значит писателям интересен наш конкурс. И судя по тому количеству посещений сайта - читатели тоже интересуются выставленными рассказами.

Это замечательно. Читатели имеют возможность познакомиться с новыми авторами и их работами, а писатели расширить круг своих читателей. Не стоит забывать, что конкурс хоть и бесплатный, но международный и с ценными призами. Мы его пиарим не только по всему интернету, но и рассказываем о нем всем своим коллегам и знакомым проживающих в разных странах.

Мы планировали принимать заявки еще месяц, но число участников конкурса достигло нужного количества и мы через неделю опубликуем рассказы всех конкурсантов и скорее всего прекратим принимать материалы на конкурс.

Но... ради наших конкурсантов (призы), мы не прекращаем принимать подарки в фонд конкурса от своих спонсоров и друзей. Мы публикуем их список на первой страничке нашего конкурса. Присоединяйтесь к нашей команде.

Єднаємось, бо ми того варті.
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
 22    2020-01-18  1  311

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Взгляд со стороны

(Gapon)
 3    2020-01-18  0  241

Сидят в державной сауне министры-капиталисты – «держатели скреп» - и наперебой хвастаются друг перед другом:
- наша отрасль отстала от Японии на 39 лет;
- а наша – от Штатов поганых – аж на 80!
- а мы перестали кур кормить костной мукой, потому как Норвегия всю нашу рыбу выловила;
- …и мы вынуждены для ваших кур увеличить выпуск нарезных батонов;
- …а нам из-за пришлось поднять цену на хлеб:
- мы-то и вообще добычу нефти не можем нарастить из-за устаревших давно технологий…
И т.д.
Распаривши себя беседой, напялив униформу и подхватив обоих своих премьеров, скопом бегут к Его Владимировичу с докладом о проделанном. Мол, засучивай, первый среди равных, рукава, давай еще чего.

...Он и дал! Теперь уже не только министры опупевают.
 

Постоянно слушал классическую му ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-01-17  0  181

Когда слышал придурошную музыку, сразу же догадывался, что никак эти придурки опять Бетховена гоняют...

Если позволить всем слушать классическую музыку, это значит сделать их на всю голову интеллигентами. Но, с другой стороны, вообще запрещать такую музыку нельзя. Мы чай тоже не лыком шиты, и шопенов ваших от шампиньонов отличить завсегда могём!..

Постоянно слушал классическую музыку, уж лучше она, чем соседи...

Старая музыка хотя и не была похожа на новую, но тоже была в отпад, но только уже как-то по-старинному, без всех этих коллективных дёрганий, а где-то там, внутри себя...

Коммерческую музыку, конечно же, можно и творить, но всё же лучше её честно изготавливать. Тогда хотя бы не будет никаких отклонений от художественного ГОСТа, и музыка из концерта в концерт станет литься как по маслу, а при этом ещё приятно и шелестеть...

Фото Алексея Кузнецова
 

Конкурс мисс бюст

(Оleg Wral)
 6    2020-01-17  1  196

Не все дамы предпенсионного возраста в Одессе одинаково сексуальны.


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне — это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными сиськами и наеденными задницами, что от их вида так и хочется сказать: «Не, ну вы чё — я столько не выпью», всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да — ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно — если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да — всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире — то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

А там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз — сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится — кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.

В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников — отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то — сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, «Мисс бюст» с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями — сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, — процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь — тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку — «На увеличение сисек», рядом с ним вторую, не правильную, — «На уменьшение сисек». Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: «Сиськи всякие нужны — писькам все они важны!».

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов — «папиков» решивших похвастать друг по перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:

— Что вы делаете у себя на службе?«.

Её ответ сразил наповал:

— Работаю с членом партии «Путь до збагачення», — поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, — в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, — ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но — угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива — пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьмипудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданость и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять — доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.

Послесловие:

Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
 38    2020-01-17  10  363

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

Музыкальное нищенство — святое д ...

(Оleg Wral)
 0    2020-01-17  0  182
Предисловие:
Организаторы вправе использовать конкурсную работу с указанием имени автора в рекламных материалах Конкурса и оформлении сайта Конкурса, групп и страниц в социальных сетях.
Организаторы сохраняют право отменить, расширить или изменить правила и время проведения Конкурса в любое время без предварительного уведомления.

(материал из сети)

Почему-то в последнее время у меня стали спрашивать, о каком-то конкурсе иллюстраций с каким-то денежным призом: Интересен ли он мне, а если интересен, тогда почему я в нем не участвую?

Странно, что спрашивают, приглашение поучаствовать в конкурсе иллюстраций я не получал - это во первых, а во вторых - ни в каких конкурсах я давно уже не участвую, по той простой причине, что мне это не интересно. Да и зачем мне нужен какой-то конкурс с неизвестным составом жюри?(в котором я не победю), если наш культурный центр проводит свой международный конкурс (в котором я, возможно, стану призером... если надумаю в нем участвовать), Жми сюда где все прозрачно и фамилии членов жюри опубликованы на сайте?

Да и что касается денежного приза... денег — мне вроде, как хватает. Не будет хватать — сяду на базаре или метро с баяном, брошу на асфальт шляпу и... под марш «Прощание Славянки» — «не откажите в милости, подайте, братья и сестры, кто сколько может, инвалиду советской армии, заслуженному деятелю культуры, члены СПР...»

Музыкальное нищенство — святое дело.
 

Безбрежная нежность. Девид Гарр ...

(Ицхак Скородинский)
 8    2020-01-15  1  164
О Девиде Гарретте молвлю я слово сегодня.
Миллионы его пылких и неудержимых почитательниц...
Да, даже неисчислимое число почитательников...
Вердикт — гений, гений, да кто же он еще!!!
И мне кажется, ослепительный он.
У каждого композитора находит его чудное мгновенье и совершенно изумительно интерпретирует в сознании своём. И воплощает, воплощает...
Ну, разбомблённый англосаксами Альбинони не в счёт. От его нот и вправду, кроме адажио, почти ничего не осталось. А остальные?
Шучу, конешно, что мне ещё остаётся в конце моей нелепой жизни делать.
Но, в каждой шутке...
А в общем-то, чего на самом деле хотят от всего нашего музыкального мира, и меня в отдельности, два блистательных индивидуалиста — Ванг и Гарретт. Соблазнить, соблазнить многократно! А потом, покинуть...

И я не могу даже посоветовать, что же подслушать Вам, мой читатель, из глубин Девидовых скрипкок, хоть и из Страдивари, да хоть даже из той, со шнурком в ухе музыканта. Шопен, Альбинони, Скарлатти, Равель...
А как он играет выражениями своего лица! Лучится глазами!
Безбрежная нежность неподдельная... Слушать всё и всем! И навсегда!
 

Даешь культуру винопития

(Оleg Wral)
 6    2020-01-13  0  201
Конец года. На заседании местечкового союза писателей подводятся итоги уходящего года. После того, как секретарь подводя итоги, отчитался о проделанной творческой работе и выступили местечковые члены со своими новыми произведениями и поздравлениями, слово взял председатель союза:

— Дорогие коллеги, где-то даже как-то братья и сестры по перу (председатель при подготовке новогоднего фуршета слегка усугубился спиртным), я рад сообщить вам весьма приятную новость, в следующем году наш союз пригласили принять участие в международном литературном конкурсе «Парнаская лира». Чем мы можем ответить на приглашение? Будем участвовать или как?
— Какая тема произведений? Кто проводит тот конкурс? Какие там предусмотрены призы? Что по поводу гонораров? А альманах издадут? — посыпались на председателя вопросы.
— Тема свободная. Проводит конкурс культурный центр развития молодежи и спорта. Призов нет, как нет и перспективы издания альманах... — начал отвечать на вопросы председатель, но закончить ему не дали
— Там кто-то хочет получить дешевую популярность, попиариться , а мы должны отдуваться...
— И я вот не пойму, зачем нам прислали это приглашение... Нам что заняться нечем? У меня вот сборник стихов надо редактировать...
— А у меня до прозы никак руки не дойдут...
— А у меня творческие встречи...
— И у меня, и у меня... — загалдели члены союза писателей, недовольные тем, что из-за такой ерунды, как международный литературный конкурс затягивается финал творческой встречи — новогодний фуршет.
— Так что не участвуем? — никак не мог успокоиться председатель.
— Извини, председатель, сейчас нет. А вот как они найдут деньги на призы и на альманах, тогда и поговорим. А сейчас все в зал. Даешь культуру винопития в творческие массы...
 

Алё... Это дед Мороз?

(Оleg Wral)
 8    2020-01-13  0  183
— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.
— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:

— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?

— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно, так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.

Пуржило. С неба хлопьями падал новогодний снег.
 

Четвертной

(Юра Харьковский)
 12    2020-01-12  2  225

В 1970 году в нашем техникуме (УКИТ), объявили конкурс на лучшую эмблему УКИТ. Вот, мол, все учебные заведения на праздничных парадах идут со своими эмблемами на щитах, а мы, как бедные родственники, только с флагами. Победителю конкурса было обещано администрацией техникума вознаграждение, в размере 20 рублей, целая месячная стипендия. Я решил попытать счастья в конкурсе, поскольку неплохо чертил и были идеи по сюжету. Дома, покопавшись в энциклопедии, я на листе А4, сделал набросок будущей эмблемы. Это, по моей задумке, был круг, где слева стоит столб высоковольтной линии, в центре контур станции с трубами, а справа в профиль студент и студентка в касках, с книгами в руках. И полукругом надписи. Сверху – УКИТ, а снизу - Энергию знаний – на службу Родине! Всё бы ничего, но рисовал я плохо и лица студентов у меня получались, то дебильными, то смахивающими на алкоголиков. Короче, пришлось просить помочь одногруппника Сергея Паркова, который прилично рисовал. (Фото-1) Пообещав половину вознаграждения, я отдал ему свой набросок на реставрацию. Серёга неплохо справился с воплощением моей идеи и эскиз ушёл на конкурс. После подведения итогов конкурса, нас объявили победителями. Мы с Серёгой очень радовались, но, как оказалось, рано. Зам.директора, к которому мы обратились за вознаграждением, сказал что все премиальные деньги и деньги на изготовление стенда с эмблемой, пошли по одной статье и выписаны на нашего завхоза, Сергея Петровича. К нему, мол, и обращайтесь. Петрович обитал в подвальном помещении, там же была и его мастерская, где ремонтировалась мебель и изготовлялись все заказы администрации. На нашу просьбу, отдать причитающиеся нам премиальные, он хитро прищурился и произнёс: "А кто вам сказал, что я дам вам, аж 20 рублей за какую-то бумажку, вы сначала дело до конца доведите, изготовьте праздничный щит с эмблемой, потом и получите деньги." Мы удивились, в условиях конкурса ничего не было сказано о том, что изготовление щита входит в сумму премиальных. – Ну, значит они (администрация), просто забыли это написать, нагло заявил Петрович, - если хотите свои деньги получить, приступайте к работе. Вот мастерская и материал, всё в вашем распоряжении. И вообще, - с пафосом продолжал он, - стыдно комсомольцам, требовать денег с родного бедного техникума. Вас и так государство бесплатно учит! - Мы с Сергеем понимали, что Петрович хочет нас просто использовать, присвоив сумму, выделенную на изготовление стенда, но ничего поделать не могли. Не идти же нам с жалобой к директору. А вдруг Петрович не врёт и мы будем выглядеть жлобами в глазах других студентов. В общем, было обидно терять честно заработанную двадцатку и мы, скрепя сердце, приступили к изготовлению стенда. Через неделю, упорных вечерних работ, щит к выносу был готов и мы получили, каждый по червонцу. Но на сердце, вместо радости, осталась обида.
Через пару месяцев эта история получила неожиданное продолжение. Со мной в группе за одной партой сидел Сергей Мазницын, этакий смазливый, приблатнённый паренёк, любящий девочек, танцы и балдёж. (Фото-2) Был он не слишком усердным студентом, учился кое-как на троечки, но всегда вылазил за счёт списывания готовых заданий. Меня, в этом плане, он использовал чаще других, как соседа по парте. И вот как-то с самого утра, когда мы только зашли в аудиторию, он говорит мне: "Юрец, есть тема. Я сейчас только что, сдавал пальто в раздевалку и стал свидетелем разговора между Надькой (наша гардеробщица симпатичная молодая, лет 18 девушка) и Петровичем (завхоз). Она нашла четвертной возле мужского туалета, когда проходила мимо и решила найти хозяина, повесив объявление в холле. Но Петрович был против и уговаривал её отдать деньги ему, якобы на нужды техникума. Но ты же знаешь, как никто другой нашего завхоза, он их хочет просто прикарманить. Надька - идейная комсомолка, упёрлась и сказала, что сначала повесит объявление, а если хозяин денег не найдётся, то тогда, так и быть, отдаст их Петровичу. Петрович ушёл, а я подвалил к Надьке и, зная что она ко мне неровно дышит, выпытал у неё подробности. Я спросил её, как она определит истинного хозяина денег? Это же любой подойдёт и скажет, что это он потерял. Надька ответила, что она не дура какая-нибудь и спросит, сколько потерял, где потерял и особые приметы четвертного. Вот если мне скажут, что потеряли 25 рублей возле мужского туалета и что они сложены были в 8 раз, то отдам. А кто кроме хозяина может знать такие подробности, разве я не права? Я с ней согласился, сказал, что она очень умно поступила. Теперь твоя очередь, канай в раздевалку и скажи, что это ты потерял. Я-то не могу, - сказал Серёга, - А то их всё равно заберет этот жлоб Петрович." Я засомневался, - А вдруг найдётся настоящий хозяин денег? – Да не ссы, сказал Серёга, - Не найдётся хозяин, а уж если и найдётся, то я тогда всё на себя возьму, скажу, что это я придумал шутку и мы пошутили. Давай соглашайся, отомстишь Петровичу за стенд. – Это был убийственный аргумент. Зло на Петровича горело ярким пламенем в груди и я согласился. Спустившись на перемене на первый этаж, я подошёл к раздевалке и сказал: " Я прочитал на стенде объявление о потере денег, и что надо потерявшему обратиться к вам в раздевалку. Ну, вот я и обращаюсь." – Тааак, испытывающе глядя, спросила Надька, и что же ты потерял дорогой?
- Двадцать пять рублей, - не моргнув ответил я, - одной купюрой. – И где же ты их потерял мальчик? – сверлила Надька меня пронизывающим взглядом? – Да я с утра шёл в туалет, а на входе ребята попросили дать прикурить, ну я достал коробок спичек, забыв, что у меня там был спрятан четвертной и дал им прикурить. В это время, он видно и выпал. Я сразу и не кинулся, а когда на перемене решил в буфет сходить, обнаружил его пропажу. Стал вспоминать и понял, что именно возле туалета и надо искать, но сами понимаете, не нашёл, за час там сто человек прошло, кто-нибудь, да подобрал. На моё счастье это были вы. Давайте деньги, Надя. – И я решительно протянул руку. - Сочинения я всегда писал на пятёрку, с фантазией у меня тоже, всё было в порядке, поэтому я легко придумал правдоподобную версию потери. – Надя протянула руку с фиолетовой купюрой но, в последний момент, отдёрнула руку и хитро прищурившись, спросила, - А как была сложена купюра? – И торжествующе помахала ею у себя над головой, - Уж на этот убийственный вопрос у афериста точно не будет ответа. – Да в 8 раз я её свернул, иначе бы она в коробок спичечный не влезла, - уверенно ответил я, развеяв все сомнения бдительной гардеробщицы. – Ну, ладно, получай свой четвертной, только сначала покажи свой студенческий, чтобы я знала, где тебя искать, если что. – Я показал свой студенческий билет и, получив деньги, не торопясь удалился. Мы с Серёгой пошли в буфет, взяли по пирожку с компотом и обмыли наше дело, разделив сдачу пополам. А хозяин денег, так и не объявился, прав был Серёга, их бы Петрович прихватизировал, если бы не мы. Теперь я был морально удовлетворён, чувствуя себя победителем в борьбе с алчным завхозом и гордо наблюдал на городских праздничных парадах, как несли во главе нашей колонны, результат моего творчества и рук.
 

Ля, ля, ля о Люлли

(Ицхак Скородинский)
 11    2020-01-11  1  208
(Два Жана и, они же, Батисты)

Эта история началась примерно сорок лет тому. В книге под названием - Все великие композиторы, а они были расположены по хронологии их жизненного пути и там, первым, стоял какой-то таинственный Люлли, причём попал он туда, как отец-основатель французской оперы.
И в голову мою, к тому времени основательно потрёпанную от услаждающих звуков великих и гениальных лабухов нашей планеты, вошла идея фикс, услышать хоть что-нибудь из этого самого Люлли.
Но, не сложилось, а мысль так и засела занозой в голове, так как всех остальных из этой книги я мало-много, но знал, а некоторых слушал, слушал и внимал с почтением... А Шопен, так вотще!
А потом в нас всех ввалился Интернет, пришёл и кликнул... Всего, чего пожелаете, независимо ни от чего!
А я вдруг вспомнил, молодость, Коган живьём, Милашкина, ой, Люлли!
И он тут, как тут, на экране, Жан Батист наш, самый первенький в списке.
Пару кликов и... состоялось. Гавоты, пассакалья, маршок, увертюрки, всё миленько так, эх, вот так бы, спрятаться от ракетного и, к тому же, ядерного нашего мира при каком-нибудь дворе, пусть даже под капли датского короля и...
Писать, писать в своё удовольствие!
А тут...
Люлли На смерть Мольера
Не подумав, включил.
Господи, да что же это такое?!!!
Как поволокло куда-то, в пучины созвучий, вверх, вверх тормашками, голова кругом, хор открытым звуком, до костей, космическая мелодия, об землю бряк, и снова в небеса, в тучи грозовые, а рефреном — африканские барабаны в джаз, джаз в черепной коробке... И стихло.
Пять минут счастья для любого такого потрёпанного жизнью графомана, как я.   
Впечатление было такое же, когда я впервые услышал по Маячку, Лунную сонату. Я ещё не знал тогда, что это за звэр такой, соната, да и о любимом композиторе Владимира Ильича тоже, ну, ничегошеньки. А врезалось! Тоже и на всю оставшуюся жизнь.
Первая часть, семь минут непереносимой нежности неземной.
Но, вернёмся к Жану Батисту. Я почему вспомнил что, Мольер, тоже Жан Батист, я тогда ещё подумал, два Жана и, они же, Батисты. И где довелось мне почитать о них двоих явственно так. Ну, конечно же, у любимейшего нашего Михаила Афанасьича, у кого же ещё...
В сочинении - Жизнь господина де Мольера, он там этих обоих ситчиков, ох и ух, как...
Нашего героя Булгаков называет Джиованни Баптистом, намекая, что он, в общем-то, итальянец.
И ещё две цитаты из Жизни...

«1672 год складывался нехорошо. Люлли вошел в страшную силу при дворе и получил привилегии на все те драматические произведения, в которые входила его музыка. Это означало, что Люлли получил авторское право на очень многие пьесы Мольера, потому что в них именно и входила написанная Люлли музыка.»

«Зимой Мольер заперся у себя наверху и стал писать смешную комедию под названием «Мнимый больной». Чтобы не зависеть от Люлли, музыку для нее он поручил другому композитору – Шарпантье.»

То есть, Люлли не было никакого резона посвящать ТАКОЕ Мольеру.

Так мистификация или нет? Чеснослово, не знаю, тем более, если бы, кто-нибудь, не дай бог, дал эту пьеску послушать мне, не называя автора, то я, как глуповатый любитель любой гениальной музыки, воскликнул бы... Шнитке! А это, на минуточку, 1674, как никак.
Но, как припечатала моя мудрая супруга, тоже въехав в эту музычку...
- Мольеру бы, понравилось!
 

Если народные песни поёт не наро ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-01-09  2  172

Особенно хорошо цыгане поют тогда, когда и руки их тоже заняты только гитарой и песней, а больше ничем...

Пел не только голосом, понимал, что одним только его голосом много не напоёшь, так что пел и всем остальным тоже, что было под рукой...

Если народные песни поёт не народ, получается хорошо, но плохо...

Песня пелась так громко, что услышать её могли даже глухие, специально для которых она пелась ещё руками, ногами и всем остальным тоже...

Если певца хорошенько завести, он будет петь, как заведённый, пока завод не закончится, и его не заведут опять...

Фото Алексея Кузнецова
 

БУДЕТ МУЗЫКА!

(Алик Кимры)
 13    2020-01-05  2  270

В Турине, где гостил у работающей там дочери, сбылась
мечта идиота: попал, наконец в собор Святого Иоанна Крестителя –
место хранения легендарной туринской плащаницы, в которую
якобы закутали Христа после снятия с креста, и на ней остались
кровь и отпечатки тела Божьего..

Но оказалось, что долбаную плащаницу открывают к показу только
раз в 25 лет. Так что на прошлый показ опоздал на 14 лет, а
следующего надо подождать 11. Решил – ждать не буду, вряд ли
ещё столько проживу. Да пошли они в жопу со своей плащаницей,
клерикалы хреновы! Тем более учёные доказали, что плащаница -
фальшивая.



А в утешение купил за 2 евро кусочек плащаницы на сувенирной сумке
из того же холста. Подарил в Сан-Франциско одной святоше, которая
трахалась принципиально в миссионерской позе.

На неё снизошла святость, и она стала давать мне по-разному. При этом
она подкладывала под себя эту сумку – якобы во искупление плотского
греха совокупления в ходе прелюбодеяния. Вот так и удавалось трахать
её, кхе-кхе!, с Божьей помощью.

А миссионерство она перенесла на оцерквление меня, принуждая
ходить с ней на богослужения в католический костёл. Что ж, ради её
зрелых прелестей пошёл бы хоть в синагогу или мечеть. Иншалла! Да
и где б я ещё послушал органную музыку? На молодёжной дискотеке,
что ле?
 

CПАСИБО ЗЕМЛЯКАМ!

(Алик Кимры)
 4    2020-01-05  0  167

Итальянское впечатление (2)
продолжение
Жми сюда

На пляже Спотонно в Италии познакомился с завсегдатаем пляжа, русским эмигрантом. Чтобы я не парился под холодным душем, он пригласил меня в
горячий. Когда мы подошли к душу, там стояла нехилая очередь итальянцев.
Мой новый знакомый провёл меня мимо этой очереди:
- Американец!
Очередь молча согласилась. Я, поборов смущение, тоже.

Всё-таки хорошо, когда в какой-то стране есть наши военные базы!
 

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

(Алик Кимры)
 8    2020-01-05  0  176
Очутился в сан-францисском госпитале UCSF из-за проблем с сердцем.
Превращаешься в Тело - кусок мяса, в который всаживают шприцы,
цепляют датчики, снимают показания разных приборов. Над Телом
одновременно могут «колдовать» несколько специалистов. Чтобы
интенсивно провести обследование, в сжатые сроки и без потерь,
и выбрать способ лечения.

… В какой-то момент строит свои графики на мне спец по ЭКГ. В это же время
медсестра, бесцеремонно задрав больничный халат, ищет,
срывает и меняет датчики, то больно, то щекотно, она, мне, показалось,
кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснула и исчезла.

Вместо неё пришёл парень, бесцеремонно задрав больничный халат, принялся искать на мне, срывать и менять те же самые датчики, то больно, то щекотно, мне показалось, он кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснул и исчез.

Присутствующийся при этом спец по ЭКГ не выдержал:
- Ты предлагаешь замуж то женщине, то мужчине...
- FUCKING CALIFORNIA!
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
 24    2020-01-02  0  296

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"
 

ПОБЕДА НАД ИТАЛЬЯНСКОЙ МАФИЕЙ

(Алик Кимры)
 4    2020-01-02  1  142
Несколько прошлогодних (2019) впечатлений об Италии и одно – российское..

Впечатление 1

«И значит, нам нужна одна победа,
Одна на всех - мы за ценой не постоим».

Б. Окуджава"Нам нужна одна победа"

За свою жизнь ни разу не сподобился рэкета. А вот на старости лет угодил больше чем на два года под самый жёсткий. Миланского университета, куда угораздило дочь. Они всё время вымогали бабки под разными предлогами. Поражён их изобретательностью!

Например, штраф в 200 евро за каждую пропущенную академическую пару – согласно видеонаблюдению. Мажоры, которые учились в одной группе с дщерью, приходили в деканат. "Устал, хочу отдохнуть три дня". И
отстёгивали чек по счёту в несколько тыщ евро.

Из-за задержки с визой малая пропустила два экзамена. За пересдачу скачали 3 штуки евро. В конце концов экзамены так и не приняли – «не шьмогли». Преподы уже хорошо знали студентку и выставили оценки автоматом. По сути оказалось, что можно и так – купить оценку honoris causa.

Или ещё – за оформление диплома слупили штуку евро. Убогая бумажка на туалетной бумаге, хотя посодержанию дорогого стоит. Но по форме!? Да я б такое сделал в Фотошопе за 10 минут! Вон диплом бакалавра Киевской академии дизайна, которую малая закончила, таки произведение искусства, на мелованном картоне. В десятки раз лучше и на халяву!

... Пришлось в ответ на итальянскую изобретательность в вымогательстве бабок напрячь свою находчивость для добычи этих бабок. В конце концов малая всё-таки закончила магистерский курс. Наша взяла! А я стал нехилым инвестором Италии. Но кто это ценит? И как бедный Папа римский выживает в такой стране? Представляю, сколько они у него вымогают! Как он уже из-за этого остопи@@ел Богу! И не зря же он отгородился в Ватикане!

А каково пришлось мне – просто папе со скромным достатком? Получение диплома в конце концов отметили как нашу скромную победу над нескромной итальянской мафией. Вот уж действительно победа со слезами на глазах! И долгами на карточках...
 

Фамилия

(Александр Фролов)
 10  Про фамилии  2020-01-01  1  263
Приятель у меня один есть по фамилии Бутылко. Вот ведь человеку повезло: такое наследство от предков за здорóво живёшь поимел!
Бывало, мужики в подъезде или под забором в кружок соберутся, газетку расстелят, сырок плавленый развернут, кто-нибудь из них обязательно спросит: "А бутылка где?"
А он тут как тут: "Вот он - я! - и паспортом в нос тычет, чтобы не сомневались, значит, что он и есть именно тот, кто им нужен. - А раз звали, - говорит, - так наливайте скорее, а то уйду!"
В общем, повезло человеку: такую фамилию - это всё равно что дворянское звание от рождения получить! Грех не попользоваться!
Ему-то, то есть приятелю моему, повезло. А вот мне - не очень. Моя фамилия явно пролетарская: Рыгалов я по отцу, и дед мой Рыгаловым был и через то много неприятностей имел.
Так мне тот самый Бутылко однажды присоветовал: "А ты поменяй эту свою тошнотную фамилию, скажем, на Похмелидзе, и живи себе припеваючи на дивиденды от неё". Я так и сделал.
Вот идём мы как-то с тем самым Бутылко в магазин, а во дворе мужики "козла" забивают. Один вздохнул жалобно и говорит:
- Эх, похмелиться бы!
А я ему:
- Вот он - я!
А он:
- Что значит - я? Ты кто такой? Тебе чего надо?
- То есть, как кто такой? Я Похмелидзе и есть! - и паспорт ему протягиваю.
А он за грудки меня хватает и шипит зловеще:
- Издеваешься, да? Над больными! А ну, гони бутылку, а то сейчас вмиг из тебя Рыгалова сделаю!
Я говорю:
- Понял!
И приятеля своего в шею толкаю.
- Ты, - говорю, - Бутылко, дуй отсюда, пока по морде от моих товарищей не схлопотал! Видишь, на всех не хватает? Ищи себе другую компанию.
А он, этот самый Бутылко, уж и сам сообразил, что лишним оказался, быстро так куда-то смылся, даже спорить не стал.
Тут вдруг меня те "больные" со всех сторон окружили и давай мутузить! Еле ноги унёс.
Но уж теперь я учёный, знаю, что фамилии "кавказской национальности" у нашего электората успехом не пользуются. Зато моя новая фамилия звучит с милым еврейским акцентом: Закусон я теперь! Прошу любить и жаловать!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8    2019-12-30  0  182
Я гонец из Пизы в аптеку. Никакой сложности нет, чтобы подать рецепт и расплатиться, это можно сделать и молча. Моя миссия - выцыганить два стандарта хорошего лекарства вместо одного, как предписано доктором. Иногда получается, если лекарство относится к разряду относительно безопасных и не наркотических. Ещё мне везёт на всякие мелкие подарки от фармацевтических компаний. Так мы скупили всю лошадиную мазь, в ней только камфора и травы, но помогает. Каждый день мы приходили и забирали то, что было в наличии - одну большую банку. Потом аптечникам надоело каждый день делать заказ и они заставили этой мазью всю полку дабы купировать предполагаемый ажиотаж. Мы сразу перестали её брать. Ради прикола.
С утра папа сеял на улице булочки. Решил нас угостить свежаком, перед отъездом, преодолел свою жадность, нагрёб целый пакет да и рассыпал на асфальте. Вслед за булками полетел телефон, а за телефоном русский мат. Подбежал какой-то добросердечный немец и стал помогать незадачливому покупателю подбирать вкусняшки с тротуара. Для них это неслыханная щедрость так швыряться булками по два с половиной евро. Есть их мы не стали, хотя папа очень назойливо пытался нас угостить. У нас в России нет специалистов по выведению германских глистов, пришлось бы приезжать сюда в четвёртый раз, а это в наши планы не входит. Правда Бога лучше не смешить и о своих планах ему не рассказывать. А людям тем более.
Собираю шмотки, завтра покидаем наш гостеприимный германский городок. Нужно всё равномерно распихать по трём чемоданам. Папа пытается надеть на меня рюкзачок, который якобы можно провозить дополнительно, я отнекиваюсь, мне не нравится модель, я не тинейджер и вообще у меня всегда меньше всех вещей. У родителей новая песня: рассказывать мне какие они больные и престарелые. Предлагаю дом престарелых - не идут, молодеют прямо на глазах. Бабушка по отцовской линии ещё любила изображать сердечные приступы, интересно, что придёт в голову моим. Пока что только гнусят и требуют, чтобы я просиживала с ними целый день. То, что я посвятила им целый месяц, это не в счёт! Остаётся только смеяться над ними и над собой. Что ещё ожидать от неблагодарного потомства.
Машину мы сдали, а из аэропорта решили доехать на шаттле, который бесплатно развозит новоприбывших по нескольким отелям, включая и наш. Прождали полчаса, автобуса нет. Потом погрузились в другой, следовавший совсем в другом направлении, откуда нас добросердечно вытурили ещё до отправления. Сказали, что мы ждём не в том месте. Пошли ждать в другое, автобус всё не шёл, терпение иссякло и мы пошли ловить такси. Добропорядочный таксист долго пытался нам втолковать, что такси нам не нужно, так как до нашего пристанища ходит бесплатный автобус, потом махнул на нас, бестолковых, рукой и сказал садиться. Всегда подозревая в людях худшее, я решила, что ему просто был не интересен заказ на близкое расстояние. Тем не менее, он нас отвёз, натикало 7 евро, я оставила десятку, чтобы ему было не так скучно. Уже в отеле мы узнали, что у шаттла в это время пятичасовой перерыв , хорошо, что мы не стали ждать до победы! Когда я пытаюсь заполучить халяву или сильно сэкономить, мне это всегда выходит боком. Уметь надо красиво платить по счетам!
Пока нас не было, за полтора года наш новый, одиноко стоящий отельчик застроили со всех сторон. Куча гостиниц и все возле аэропорта. Не знаю кто тут захочет жить долго, может им хватит и транзитных, хотя весь вопрос в цене. Наш не дорогой. Люди любят спрашивать в каком отеле ты остановился, попутно прикидывая твой финансовый статус. Как сказал Генри Форд: « В каком отеле я бы ни остановился, я Генри Форд»- а уж он мог позволить себе лучшее!
От нас отелю одни убытки, они любезно разместили нас раньше положенного времени, а мы разбили казённый стакан, который предварительно украли (позаимствовали на время) на общественной кухне. Отец настраивал кондиционер, крутил- вертел до тех пор, пока кнопочка выбора режима охлаждения не провалилась внутрь и он стал не охлаждать, а замораживать. Мы- то ночь промёрзнем, что нам сделается, а им потом чинить.
Спала до 6, в тепле. Родители с раздолбаным кондиционером стучали зубами всю ночь, было слышно даже через стенку. Оделись, сдали карточки на ресепшн, выволокли сумки, в 10:20 причалил шаттл. На троих он стоит 10,5 евро, предварительно проезжает три, четыре отеля, собирая всех желающих взлететь, навещает по очереди два терминала и вуаля, мы в зоне отбытия. Надо сказать, что на такси доехать быстрее и дешевле, но я за что-то полюбила эту длинную, болтающуюся из стороны в сторону колымагу. Пока едешь, ещё приходится гоняться за своими сумками, которые разъезжают по всему салону в такт движению автобуса. Прибыли мы ещё до начала регистрации, а зарегистрировались, как обычно, одними из последних. На досмотре распотрошили всю ручную кладь, были вопросы к моим фломастерам, а маме развернули все подарочные шоколадные конфетки. Кто теперь из будет есть без фантиков?! Боялась, что заинтересуются большими тубами с красками, но слона они и не приметили. До самолета нас отвезли на спецавтобусе, а вот лифт для поднятия мамы в самолёт так и не пришёл. Время посадки приближалось к концу, ждать мы больше не могли, пришлось ползти по трапу самим. Нет, ходить по лестнице она конечно может, больше притворяется, просто очень медленно и с болью. А вот взлетели мы только через час, у немцев сломалось шмональное оборудование (не порядок!) и где- то треть пассажиров опоздала на рейс. Нас троих конечно ждать бы не стали, а вот когда самолёт полупустой - не комильфо. Лётчики замучились извиняться. Они- то здесь причём?! Задержку рейса нагнали в пути, ветер был попутным и сократил наш полёт с трёх с половиной часов до двух сорока. Впрочем, мы никуда и не торопились, нам предстояло 6 часов ждать в Шереметьево. А вот тётенька на соседнем кресле, у которой через два часа была стыковка извелась на гавно. Весь полёт я клевала носом с перерывом на обед да прослушивала эротическую драму-спектакль, которая разворачивалась на задних креслах. Какой-то то московский хлыщ весь полёт подкатывал яйца к рядом сидящей тетеньке, которая, как предварительно было выяснено, живет и работает в Германии стоматологом. Тётенька включила «непонимайку», телефон не дала, евойное хранцузское шампанское пить не стала, и вообще отказалась продолжать знакомство после полёта. Мужик-бедолага натер мозоль на языке, пытаясь окучить несговорчивую дамочку. Наши задроченные нищетой и одиночеством русские бабы такую возможность бы не упустили. А она может себе позволить и пральна! Плохо было только то, что я не успела запастись водичкой из-за поздней регистрации. Надо было каждый раз тыкать кнопочку вызова, после чего появлялась стюардесса с неизменной улыбкой и, по твоей просьбе, приносила тебе твои бесплатные три глотка в бумажном стаканчике. Я чего-то комплексовала и раздражалась по этому поводу, поэтому предпочла весь полёт мучиться от жажды. Выпускать из самолета начали с хвоста, предварительно извинившись, шедший последним бизнес-класс вонял на протяжении всего салона. Классно это, заплатить в два раза дороже, чтобы выйти позже всех. Мы никуда не торопились, нам и так положено выходить последними. Добро пожаловать на родину!

В Шереметьево нас встретили сотрудники аэропорта и сопроводили в комнату отдыха для маломобильных пассажиров. Немцы ходят медленно и аккуратно, чтобы всем было комфортно. У нас картина такая: впереди несётся человек с коляской, сзади едва поспевают сопровождающие с огромными сумками. В аэропорту я наконец-то посетила Макдональдс, куда собиралась больше двадцати лет, руководствуясь мамиными восторженными рассказами о том как она отстояла пятичасовую очередь и попала на открытие первого Макдональдса в России. С тех пор его слава значительно померкла, несмотря на то, что закусочные растут как грибы и там постоянно кто-то ошивается. Уже и в Красноярске их выстроили два, побороли-таки все административные препоны. По результатам пробы, всё, кроме картошки фри, которую я люблю, но не ем, всё остальное- перда каких мало. Есть, конечно, можно, если руководствоваться острым чувством голода, что мы и сделали. Любопытство вкупе с завышенными ожиданиями удовлетворено на 200 процентов, а план по фастфуду на всю оставшуюся жизнь. Перед вылетом в Красноярск я выслушала лекцию о том как нас надувают в аэропортах: сначала отбирают всю воду, потом нам же втридорога её продают. Как будто мы не знаем! А маленький человек пошёл против системы, правда указ он отменить не смог и бесплатной водой нас тоже не угостил, поэтому мы отбросили всё его словоблудие, как не относящееся к делу.
Может кто-то и взлетает вовремя, а нас в лучшем случае посадят в салон без опозданий, а потом вспомнят, что самолёт ещё не очищен ото льда и мы сидим и смотрим как крылья поливают какой-то жидкостью, от которой идёт густой пар, льдинки откалываются, растворяются и исчезают на глазах. Мы с мамой сидим рядом, папу без страха и ревности отправили сидеть рядом с молодой симпатичной девушкой: папа может на неё запасть, а она вряд ли. Салон превзошёл все кошмары Оруэлла: у каждого пассажира перед глазами торчал телевизор, ввинченный в спинку впереди стоящего кресла. Он категорически не желал выключаться и сбавлять звук, пока там крутилась реклама Аэрофлота и принадлежащего ему магазина. Об индивидуальной вентиляции они не позаботились, еду оставшуюся от предыдущих пассажиров не отмыли, зато говноящик готов был булькать до самой посадки. Не туда вложили деньги, товарищи! Справедливости ради, нужно сказать, что он всё таки заткнулся, когда нас усладили рекламой по полной программе и прокрутили ролик по безопасности в полёте. Я вырубилась ещё до взлёта: сказались две полу-бессонные ночи. Разбудили на ужин. Не каждый день тебя будят для того чтобы покормить, я оценила и сервис и задумку. Второй раз я открыла глаза, когда объявили, что самолёт приступил к снижению, так что полёт в целом прошёл незамеченным. В Красноярск с нами летело ещё две коляски, люди там были совсем не ходячие, поэтому все сосредоточились на них. Мы были не против. Сначала долго ждали пока за нами придут, потом пока нас повезут, затем нас бросили на полдороги, потому что пришёл другой рейс, а людей не хватало. Надо было бы пнуть маму, чтобы она шла сама, но мы решили играть свою роль до конца, поэтому до места выдачи багажа я катила коляску сама. Первое, что бросается в глаза, когда прилетаешь в родной город - густой серо-коричневый смог. Мы всегда видим и ощущаем чем дышим, а дышим как пишем. Но! Дом есть дом и спится там хорошо. Может поэтому я проспала двое суток по приезду. Предки вытягивают все жизненные соки, прекрасно это знают и велят мне терпеть, так как больше им, по их словам, соки тянуть не из кого. Они уже собираются в следующее путешествие, на моря, со мной конечно, а мне этот совместный отдых нервишки не лечит. Я люблю рыскать одна! Такой роскоши у меня нет, есть роскошь человеческого общения. Селяви!

10 сентября -11 октября 2019 г. Фрайбург-Москва-Красноярск.
 

Сейчас в моде всё доисторическое ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-12-29  1  151

Если человек одевался, но остановился на полпути, значит, у него резко переменились планы, или ему просто нечего одеть. Придётся идти на очередной светский раут так...

Когда от трусов осталась одна резинка, то её как амулет можно носить на шее, пока не накопил на новые трусы...

Сейчас в моде всё доисторическое, это, наверное, ностальгия. Или доисторическим стало всё вокруг в результате жизни по законам «Исторического материализма»...

Одежда не должна быть ярче человека, иначе она каждый раз оказывается куда заметнее его, и тогда за нашего брата-человека становится по-человечески обидно, хоть меняй их в платяном шкафу местами...

Если Снежного человека, да в костюмчик от Славы Зайцева, это будет «новый Снежный человек», за которого даже Славе Зайцеву стыдно не будет...

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер