ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Арт-эк. ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР

(Алекс Гриин)
 0  Смешные истории  2020-10-20  0  59
Ненавидимый всеми, вожатый с кличкой ВВ, браво вышел на середину поляны и, по-военному чётко, произнес :
- Дорогие друзья! Вот и настал тот день, которого вы так долго добивались, с чем я всех вас и поздравляю. Весёлое лето, душевное тепло, дружеские отношения, да и что там говорить, самое прекрасное время в жизни, для вас закончилось. Ваши жалобы, кляузы и доносы попали в нужные руки, и наш прекрасный международный пионерский лагерь закрывают. Но собрались мы с вами не для того, чтоб разбираться кто, как и что сделал, а просто по-дружески отметить наше расставание.

Его улыбочка, тонкая и иезуитская, холодная, как лезвие бритвы Нева, говорила, что он видит всех, как рентген, и, даже сдерживать в себе зарождающийся протест просто не имеет смысла.
Он, в бытность дзюдоистом, вообще, вёл себя вызывающе. Скромно придет на соревнования, поклонится, как тренер велел, навернёт соперника об татами, снова поклонится, как тренер велел, и уйдет. Ни сэлфи тебе, ни танца с поясами, ни - Я самый крутой... Просто, как поганка, обосрет всем вечер и - аля-улю. И так во всём. Не любили его...

- Право зажечь прощальный пионерский костер предоставляется нашему дорогому американскому другу Дональду.

Дональд смело схватил пластиковую бутылку со смесью для розжига и стал щедро, как это делают все американцы, неряшливо поливать ею сложенные пирамидкой дрова, траву, кроссовки и джинсы. Вылив добрую половину бутылки, он зажал бутылку с остатком жидкости подмышкой, затем нагнулся к костру и, не смотря на предостережения, смело чиркнул фирменной зажигалкой.

Дружно вспыхнул оранжево-голубым пламенем костер, затем трава, кроссовки, джинсы и пары в бутылке с горючей смесью, после чего бутылка подмышкой просто взорвалась и Дональд превратился в яркий, бегающий по поляне факел. Истошные проклятия Дональда в адрес русских горючих смесей пронзили черноморское побережье.
Однако МЧСник Гойшу, уроженец Якутских прерий, был начеку, и моментально накинул на американский факел свободы, загодя прихваченные одеяла. Такой расторопности никто не удивился. Все уже привыкли, что если чё-то тама где-то, то Гойшу, словно палочка выручалочка - тут как тут. Возникнет из ниоткуда, выручит или спасёт и снова в никуда исчезнет. И, такое ощущение, что Шиву индусы скопировали именно с него.
Истошно орущего Дональда быстро унесли в лазарет, но это, как ни странно, никого не расстроило. Даже наоборот. На бревнышке сидели и ехидно лыбились его друзья: нигерийский рекордсмен книги рекордов Гиннеса Нга, миленький арабский мальчик Эй и вожатый из Китая Ли. Зазнайку Дональда не любили ещё больше, чем ВВ за его заносчивость, мелочность и откровенное хамство. Однако, все набивались к нему в друзья, из-за того, что он щедро угощал всех жвачкой. Но за глаза его называли индюком, хотя эта кличка к нему так не прилипла.

- Я снал, цто он сагарится, - сказал хихикая хитрый Ли.

- А чего не предупредил его?

- А сацем месать товарисю?

- Сря паттушили, краасиво пыло, - плавно произнёс таллиннский вожатый Саамо Сарапуу, с прозвищем СС, медленно привалился к дереву и ушел в эстонскую нирвану.

Клички в лагере давали всем. Только самый строгий французский вожатый с фамилией Срапон так и остался без клички потому, что поржать можно было и так. Но он сыграл свою самую мерзкую роль в кляузах и доносах. И можно понять вышестоящие инстанции, когда они в жалобах читали, причём с маленькой буквы : "... они нам с этим срапоном спать спокойно не дают...мы уже устали от срапона..., страпон нас всех достал уже!!!". Было решено без международных скандалов, просто прикрыть лагерь по-тихому, пока ничего не всплыло, сославшись на эпидемию нового вируса.
Костер разгорался. Все уселись на бревна вокруг него и притихли.

Весёлый украинский мальчуган, в нелепых жовто-блакытных трусиках, подбегал к девочкам из первого отряда, показывал смешной серенький писюн, после чего озорно бежал к вожатым, назойливо толкал всех в бок и настырно спрашивал :

- Чей Крым? , Чей Крым? А? Чей...

Но железная рука завхоза Батьки крепко схватила его за загривок.

- Ты шо, паршивец, в школе не учился?

- Та ни, дядько, то ж я криссворд гадаю, - и он протянул Батьке "Украыньску Мову", где и был тот кроссворд - пятьдесят вопросов по вертикали и столько же по горизонтали и все сто вопросов были: - Чей Крым?

Батька брезгливо выбросил газету в костёр и протянул сорванцу яблоко. Паренёк быстро схватил яблоко, жадно откусил и довольный убежал с глаз долой.

Этого паренька прислали взамен ПедрО, по квоте, как победителя в конкурсе самодеятельности малых меньшинств. Он ничем не выделялся, ничего не умел, постоять за себя не мог, зато очаровательно улыбался, когда ему давали подзатыльник, либо пинка. Имя его никто не знал, да и не хотел знать.
Но ПедрО, бесспорно, был самый умный, самый хитрый, самый прилежный стукач, но и самый жадный парень-рубаха. Он всегда устраивал схроны, где прятал печенье, конфеты, кусочки шоколада и прочие съестные прелести уворованные у товарищей. Правда, к его припасам нередко наведывались крысы, но они друг другом не брезговали, поскольку цель у них была одна и урона, кроме косметического, эти твари ему не наносили. Но на воровстве из тумбочек он и погорел.

Учитель русского языка чувствовал себя не совсем уютно. Для полноты жизни ему чего-то не хватало. Наконец-то он понял чего именно и он требовательно посмотрел на завхоза Батьку.

Под его взглядом Батька засуетился и из большого баула, где угадывался склад спиртного, извлек на свет заветный пузырек. На этикетке красовалась гордая надпись "Путинка Новичок".

- Не палёная? - поинтересовался учитель.

- Обижаешь. Говорят, от неё еще никто не умирал. Даже наоборот.
- Ну, тогда раздавим мерзавчика? Накатывай по полной.
- Накладывай, Наливальный! - гортанно заорал завхоз и хитро улыбнулся.
Наливального просто презирали потому, что он всё время брался разливать спиртное, но делал это не по пацански, крысил в открытую.
Выпили. Закурили. Ещё выпили. Ещё закурили.
Тепло от костра и внутреннее тепло соединились. Забалагурили.
Гитарка, вслед за кружкой, тоже пошла по кругу. И зазвучало уже абсолютно вечное :
А нам нужна одна побе...
Как здорово, что все мы здесь...
Повесил свой сюртук на спин...
О, май Лорд. Май свит Лорд...
Имэджн, олл зэ пипл...
Смоооок он зэ вотаааа, зэ фаер ин зэ скай.... Ду-Ду-Ду, Ду-Ду-ДуДу...
Проигрыш Ду-Ду на шестой струне, легко укладывал на лопатки самую строгую и недоступную красавицу и потому у гитариста перспектива на ночь была радужная.
На эти, расплавленные у костра, чистые, добрые лица, можно было смотреть вечно.
Муркель прижалась к ВВ мягкой щекой и, ни о чём не думая, молча смотрела на огонь. На другом плече ВВ прикорнула разомлевшая ябеда Грибошукайте. Шипел огонь, потрескивали дровишки, вдалеке кричала какая-то ночная птица...
- Их биин... начал было ВВ, но Муркель грубо обрубила его.
- Как бывшая комсомолка ГДР, скажу тебе, ик...Иди ты на хер, Вов. Я, ***, так по Питеру соскучилась... - проскулила по-сучьи она и уткнулась лицом ему в рубашку.
Муркель тоже любили меньше, чем ВВ, но, как с комсоргом лагеря, с ней приходилось считаться.
- И я тоже, - прошептала на пьяном выдохе ябеда Грибошукайте.
- Пшла вон, шалава беспартийная!!!
- Кто, я беспартийная? Да, я...
- Девочки, девочки, не ссорьтесь...хотя, в данной ситуации, нужно было бы обижаться на слово "шалава"... - произнёс в раздумии ВВ.
По сравнению с ВВ, беспартийную шалаву просто люто ненавидели. Склочная, вся исподтишка, гнойная, но с милой комсомольской улыбочкой, под которой спрятана садистская баутта.
Только арабский мальчик за весь вечер не издал ни единого звука. Он был гордый, улыбчивый красавчик, из богатейшей семьи шейхов. Но никто не звал его по имени, потому что выговорить Али Маруф Абдульмаджид Мухаммед бен Рашид Аль Мактум...да, иди ты на ***! И потому его внеземное имя беспощадно сократили до простого русского - Эй. Но в русском понимании слова, это было ещё по-человечески.
- Наливальный, плесните Новичка на дно бокала! - пропела библиотекарша Абэвэгэдэйка.
Библиотекарша взяла, налитую под завязку, кружку и, как заправская алкоголичка, за четыре глотка осушила её. После чего широко улыбнулась и уставилась на учителя русского языка.
- Ну, ты ваще, ***! - восхитился учитель русского языка.
- А ты, *** - ваааще... - проявила к нему свою ответную симпатию библиотекарша, в быту преподавательница эстетики в каком-то там ПТУ, обеими руками притянула его к себе и сочно поцеловала взасос.
Утро. В ближних кустах лежали в обнимку голые учитель русского языка и Абэвэгэдэйка. Неподалёку у дерева мирно храпели и посапывали: Страпон, СС, Муркель и Грибошукайте.
Ненавидимый всеми пионервожатый с кличкой ВВ, сидел у погасшего костра, ворошил прутиком остывшие угли и философски вопрошал...в пустоту :
- Ну, хоть теперь то, вы понимаете, что вы наделали?
На большой поляне, вечно весёлый Нга, нагишом исполнял танец Ранней Зори, размахивая своим чёрным, полуметровым мужским достоинством, занесённым в Книгу рекордов Гиннеса. Его тоже любили меньше, чем ВВ. В основном завистники и любопытные девушки, которые прошли через эту адскую боль...
В летнем июльском воздухе висел пьяный запах лаванды, хвои, йода и не совсем понятный вопрос : А за что же все так ненавидели ВВ?
 

ПАМЯТИ ЧАРЛЬЗА ДИККЕНСА

(Алик Кимры)
 30    2020-10-20  0  61
В нынешнем году исполнилось 150 лет его смерти.

В 1973 году мы с женой и 9-летним сыном отправились на отдых в Гантиади (ГДР*), прихватив 7-летнюю племянницу, будущую звезду русской и немецкой литературы XX-го и XXI-го столетий (Юлия Кисина).

А у хозяйки дома, где мы отдыхали, служил дворовым псом кавказский овчарка с погонялом Чарльз, товарищ весьма необузданный. И когда пёс в очередной раз сотворил какую-то дичь, Юля глубокомысленно заметила его хозяйке:
- Ваш Чарльз такой Диккенс!

------

* Грузинская Демократическая Республика
 

Спасительная неизвестность…

(Соломон Ягодкин)
 4    2020-10-17  1  88

Что такое Искусство, никто толком не знает. И это остаётся главным залогом того, что Искусство будет жить Вечно!..
 

Пальцы слепца

(Ицхак Скородинский)
 6    2020-10-13  0  144
Пальцы слепца, нежно касающиеся чужого лица и запоминающие его навсегда, до конца дней своих. Это чудо?
Чудо!
И я...
Когда понимаю, вот оно, и снимаю протез свой глазной на минус девять, и попадаю в мир абстрактно сливающихся цветов...
И дрожу, зачем-то.
А пальцы при этом только и могут.
Что?!
Подтанцовывая по клавиатуре, выбивать мысли и образы, неведомые моему сознанию.
А я даже не стараюсь понять, откуда что берется и ни за какие деньги, карман навсегда пустой.
И, хоть убей меня, не запоминаю строки, закинутые кем-то через башку мою, в Сеть.
...А пальцы слепца.
 

Я - ПРОНСТИТУТКА

(Алик Кимры)
 36    2020-10-10  2  186
На лето-1984 года мы с супругой получили "подарок" - внучатого племянника, 8-летнего выпускника первого класса Олежека. Хорошего мальчика, но уже с нелёгкой судьбой: его молодые, красивые родители, сразу получив квартиру, мебель, хорошие работы и т.д. сбесились с жиру, принялись ссориться, драться, разводиться. Олежек большую часть времени жил с нами в спокойствии, внимании, ласке.

Лето мы провели на моторке под Киевом. Наш сын ошивался на спортивных сборах, а нам выдал магнитофон с кучей записей уже проникавших сквозь железный занавес Шуфутинского, Звездинского, Токарева, Бичевской… Малой ставил нам эти записи, заодно слушал сам и как выяснилось, запоминал наизусть, о чём мы и не ведали.

Оказалось, на лето после 1-о класса ученикамим задали выучить какую-нибудь октябрятско-пионерсую песню. Ну, типа "Взвейтесь кострами тёмные ночи, мы, пионеры, дети рабочих...", и т.п.

Олежек об этом задании нам ничего не сказал, оправдываясь потом "а вы не спрашивали". Но песню, да и не одну, выучил по своему выбору из нашего магнитофонного репертуара. И когда уже во 2-м классе пришло время явить выученную за лето песню, он выдал:
"Я пронститутка, я - фея из бара... вино и мужчины - вот моя атмосфЭра… приют эмигрантов - свободный Париж".

Вестимо, учителя ****ли, вызвали родителей, те перевели стрелки на нас. Мне в КИСИ, где я имел полставки штатного совместителя, в партбюро пришла подобающая телега. Поскольку я был беспартийным, телегу переправили на мою кафедру САПР и АСУ, но завкафедрой отбрыкнулся, типо, в обязанности штатного совместителя воспитательная работа не входит.

Другую телегу кинули в мой НИИ, но директор только посмеялся. Однако заинтересовался песней, и я притащил малого. Я аккомпанировал ему на гитаре, директор, прослушав вдохновенное выступление, тут же собрал внеочередную оперативку, и мы выступили в расширенном репертуаре. Кстати, Олежек пел вовсе неплохо, подобной ржачки не было в институте ни до, ни после.

Слухами земля полнится, Олежек тогда стал не менее популярным, чем Стас Михайлов - сегодня. Нас наперебой приглашали на вечера, с нехилым гонораром, я получал бабки, а Олежек - конфеты и игрушки... И лишь спустя неколько лет, когда песни упомянутых артистов зазвучали из каждого утюга, наша концертная деятельность сошла на нет.

… Sic transit gloria mundi (с лат. — «Так проходит мирская слава»).
 

УБОЙНЫЕ НОСКИ

(Алик Кимры)
 6    2020-10-10  0  149
Гальванизировал конкурсный стишок анонимного аффтара (условие конкурса "Экология") "Губитель природы"

Во время моей службы в КиевЗНИИЭПе где-то в начала 70-х у меня в секторе работал математик, старый холостяк Юра Б. с подобающим набором странностей. Одной из них было убеждение, что носки стирать не надо, сносились за сколько там месяцев - выбрасывал стёршиеся до дыр старые и покупал новые.

Особенно от этой странности страдала сидевшая перед ним девушка: ноги он протягивал под её стул и значительная часть амбре попадала ей.

Не выдержав, она попросили меня деликатно, интеллигентно, как я умею, объяснить Юре его неправоту. Я это сделал незамедлительно.
- Юра у тебя такие классные носки!
- Да, ещё бы.
- А где ты их купил?
- В ГУМе, в Москве.
- И сколько заплати?
- 3 р.
= Ты смотри! А воняют на 200.
 

Как жаль.

(Сима Невский.)
 6    2020-10-08  3  129
Мы как стружки металла.
Судьба наш магнит.
Нас жизнь разметала,
Судьба нас хранит.

Но время не лечит
Души нашей раны.
Мне, кажется ,легче
Прожить ,когда пьяны.

Мы этих иллюзий
Коснулись с тобой,
Так многие люди
Играли с судьбой.

Ушедшие взоры
В густую вуаль,
Не нужные споры
Закрыли нас,- жаль.

Такие же строки
Из разных веков:
В любви - слог высокий,
Да цокот подков.
 

ПРО БОМЖА

(Скромный Гений)
 10  Про бомжей  2020-10-07  0  187

Бомж стоял на перекрёстке
Ждал зелёный светофор,
Сотню мял он в грязной горстке,
На ларёк, направив взор…

Был ларёк такой убогий,
Не один стерпел поджог.
И бегом через дорогу
Бомж бежал, не чуя ног…

Постучав в окно костяшкой,
Громко он сглотнул слюну.
Из-под ворота рубашки
Лезла вошь, как в старину…

Из окошка голос грубый:
-Куда лезешь, грязный пёс?
Убирайся вон отсюда,
Ишь, заразу мне принёс!

Оскорбления такого,
Даже бомж стерпеть не мог!
Продавца назвал коровой,
Плюнул в морду и убёг!

       * * * * * * *

Да, плеваться не прилично,
И о чём тут говорить?
Только знаю я отлично,-
Не красиво и хамить!
 

Дискриминация женщин писательниц ...

(Оleg Wral)
 2    2020-10-06  0  196

Предисловие:


Жми сюда

"Обнаженные торсы и соблазнительные взгляды: украинские писатели снялись в откровенной фотосессии
13 украинских писателей приняли участие в откровенной фотосессии, фотографии которой войдут в особый литературный календарь. В частности к этому присоединились Валерий Ананьев, Павел Матюша и Сергей Жадан.

По замыслу организаторов, календарь с эффектными и провокационными фото писателей будет мотивировать читать по одной книге украинских авторов в месяц.

Моделей для календаря подбирали по принципу разножанровости в литературной деятельности. Это в основном новые имена для широкой общественности, но уже лауреаты премий.

Всего на создание такого календаря литературное агентство вдохновили австралийские пожарные, которые традиционно выпускают свои календари с голыми торсами, кенгуру и коалами.

Литературный календарь будет напечатан в количестве 50 тыс. экземпляров. Деньги с его продажи пойдут на закупку книг для библиотек.

Также недавно в онлайн-формате прошел Международный фестиваль Книжный Арсенал".

(материал из интернета)

      
       "Искусство принадлежит народу".

      Вот мы, уважаемые читатели, и дожили до того светлого времени, когда украинская литераторы, отодвинув в сторону эротических моделей сами, вернее, своими обнаженными торсами и томными взглядами, пошли в люди, вернее, на эротические календари.

      Но в отличии от эротических моделей, они не будут возбуждать в людях похотливые, низменные чувства, а будут пропагандировать своё творчество, и мотивировать вас, их читателей, на то, чтобы вы имели возможность купить и прочесть их одну книгу в месяц. (Похоже, что других писателей уже читать не надо).

      Пишут, что деньги от продажи тех календарей пойдут на закупку книг для библиотек. Благородная идея. Но вот возникает вопрос: А как же женщины писательницы? С ними-то как быть? Они что - менее талантливы или календари с их обнаженными бюстами будут не так востребованными широкими читательскими массами? Какая-то дискриминация получается. У нас в Украине существует равноправие полов и нечего отодвигать в сторону талантливых украинских писательниц. Тем более, что календари с их обнаженными бюстами, рюшечками, кошечками и собачками на руках будут более востребованы и принесут гораздо больше денег украинским библиотекам.

      Можно не останавливаться на обнаженных бюстах писателей и идти дальше, опустившись ниже торса, смело экспериментировать - привлекая не только писателей, но и художников, музыкантов и других людей творческих профессий.

      Помимо календарей, так же можно размещать фотографии на блокнотах, спичечных коробках и учебниках по литературе. Гоголь с Панасом Мирным при виде тех фотографий, современных украинских писателей, нервно курят в сторонке.

Послесловие:

- Килькин, а Вы слышали, что в Украине будет напечатан эротический календарь украинских писателей?
- А что их книги уже никому не нужны?
- Похоже на то... Для этого календарь и печатается, чтобы мотивировать читателей покупать и читать их книги... Хотя бы одну в месяц.
- Конгениально.
 

ПРОСЧИТАЛСЯ

(Скромный Гений)
 6    2020-10-05  1  198

Осень ранняя. Ветер прохладный.
А в обед словно летом тепло;
Школьный двор от цветов ароматный.
На душе хорошо и светло!

Шел урок в девятнадцатой школе,
Прозвенел долгожданный звонок.
Собирался домой Сушкин Коля,
А в душе был обиды комок…

Чем ты, Колька, так сильно расстроен?
Повороты есть в каждой судьбе.
Что поделаешь? Мир так устроен.
Будет счастье поверь и тебе!

И попрятав учебники живо,
Детвора разбегалась домой.
Было весело всем и игриво,
Ведь назавтра у всех выходной!

Не спешил лишь один только Сушкин,
Все сопел и вздыхал глубоко.
На носу и щеках конопушки.
Его мысли сейчас далеко!

Надо ж было такому случиться:
Шел вчера сериал допоздна,
И по времени спать бы ложиться,
Не решалась задачка одна…

Он подумал: «А может, не спросят?
Отвечал у доски я вчера» –
Мысли Кольку куда-то уносят,
Так проспал ученик до утра…

Жизнь, ребята, суровая штука!
Невозможно заранее знать:
Будет радость тебе или мука,
Только время ответ может дать!

А на утро урок начинался,
В класс тревожно звонок залетел,
Наш герой до того волновался,
Даже бедный, как мышка вспотел!

В голове молотками стучало,
Сердце бедное ныло в тоске,
И душа словно в пропасть упала,
Когда вызвали Кольку к доске!

Николай в этот раз просчитался,
Получился серьезный скандал.
А ответить он как ни старался,
Все же двойку в дневник схлопотал!

Сушкин брел не спеша по аллее,
Путь нелегкий до дома держал,
А вокруг ярко клены алели,
Листик желтый на землю упал…
 

ОДНАЖДЫ ЕЛИЗАВЕТА ПЕРВАЯ...

(Тамара Кошевая)
 8    2020-09-29  9  264

Однажды королева Елизавета Первая сказала в палате лордов: «Господа, видите обручальное кольцо на моей руке? Я вышла замуж за Англию!» После этого заявления она успешно правила страной до самой своей кончины.
   Попытка Луки Первого в шестой раз жениться на Беларуси и править вечно не получилась. Страна воспротивилась и потребовала окончательного развода с возмещением физического и морального ущерба, а также выплатой алиментов, набежавших за 26 лет.
      Сейчас идёт всенародный бракоразводный процесс, в котором обвиняемый орёт «Любимую не отдают!», а белорусское общество отстаивает права, честь и достоинство своей матери-родины.
      Заявление обвиняемого о том, что даже мёртвый, он не отдаст Беларусь её законным детям, вызывает недоумение: в своём ли уме пациент? Не желает ли он убить страну и похоронить её вместе с собой?

      Первый китайский император династии Цинь – Ши Хуан-ди с 14-ти лет начал строить себе гробницу, в которой была размещена армия из 7000 терракотовых воинов. По его замыслу, статуи должны были сопровождать его после смерти, и, вероятно, предоставить ему возможность удовлетворять свои властные амбиции в потустороннем мире так же, как он делал это при жизни. Строительство потребовало усилий более чем 700 тыс. рабочих и ремесленников и длилось 38 лет. Периметр внешней стены захоронения равен 6 км. Хотя вместо живых воинов — вопреки традиции — вместе с императором были похоронены их глиняные копии, также были закопаны, по различным оценкам, до 70 тысяч рабочих вместе с их семьями.

      Конечно, переплюнуть китайского императора и похоронить вместе с собой полторы тысячи омоновцев, 6000 десантников, полтысячи ныне ещё преданных чиновников и тем более «70 тысяч рабочих вместе с их семьями» определённо не получится из-за ст. 24 Конституции Республики Беларусь, которая гласит:
«Право на жизнь является главным, основным правом каждого человека. Это право относится к категории неотчуждаемых прав.»
      Впрочем, право на самоубийство в той же Конституции никак не оговорено. А значит, можно воспользоваться этой лазейкой и действовать по принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно. Но без страны.
       ЖЫВЕ БЕЛАРУСЬ!
 

Футбольный матч Россия – Сан-Мар ...

(Вениамин Драч)
 2    2020-09-29  0  228
Здравствуйте, дорогие болельщики нашей дорогой команды! Начинается прямая трансляция встречи сборных команд по футболу России и Сан-Марино. Сегодня на поле будет жарко! Я вижу на термометре плюс 40 градусов по Цельсию. На трибунах присутствуют болельщики и болельщицы со всех уголков России, в том числе из Украины, Белоруссии и из Африки. В ложе для почётных гостей – два человека. Вы их давно знаете. И они вас – тоже. А в комментаторской кабине – я, ваш любимый комментатор, Виктор Викторович.
Итак, звучит гимн России. Команды дружно поют, в том числе все игроки сборной Сан-Марино. Интересно, когда они успели выучить русский язык? Сразу видно – это работа тренерского генерального штаба. Чувствуется, наступил праздник российского футбола! Как говорится, на поле – все свои! Я вижу, судья даёт свисток. Тренер сборной России забирает свисток и даёт судье шоколад «Алёнка». Так оно будет надёжнее. Я думаю, что вся игра пройдёт по тренерскому плану. Пока судья разворачивает «Алёнку», можно забить один-два гола. А мне вспоминается наша русская поговорка: «От каких зверей Алёнка родила на днях телёнка?».
На трибунах болельщики из Тамбова готовят чучело убитого волка. Тонкий намёк наших боевых товарищей! В воздухе появляется эскадрилья пивных банок «Балтика – 3» и они приземляются около ворот команды Сан-Марино. По всей видимости, это подарки от питерских болельщиков. Теперь вратарю работы прибавится, а то он совсем заскучал без дела. Пусть отведает нашего пива! Напоминаю, что вратарь сборной Сан-Марино – простой почтальон, по имени Макс. По-русски – Максим. Пожелаем Максиму отличного отдыха на нашем газоне. Ого! Я вижу: по воротам Максима бьёт Дзюба, но немного ошибается. Это оказались ворота нашего вратаря. На поле выходит помощник тренера сборной России, со сковородкой в руках. На сковородке – яичница. Он кричит Дзюбе: «Сделай им яичницу, «король бифштексов»!». Дзюба отнимает мяч у неприятеля и бьёт, как учил помощник тренера. Как подкошенный, падает игрок сборной Сан-Марино. Вот вам и «яичница»! Тут нужна карета «скорой помощи».
В ложе для гостей появляется Александр Розенбаум, с гитарой в руках. Александр кричит Дзюбе слова из своей песни: «Я прощаю всё, кончай его, Сэмен!». Но Дзюба – человек добрый, он никогда не ударит вражеского игрока по лицу ногой просто так.
В воздухе появляется банка варёной сгущёнки и попадает в голову нашего вратаря. Такой футбол нам не нужен, как говорил Николай Озеров. Тренер сборной России свистит в ответ на эту дерзость и приглашает на поле сборную ОМОНа города Москвы. Грузовик с бойцами ОМОНа подъезжает к трибуне болельщиков Сан-Марино. Бойцы выходят цепочкой, а в руках у них – родной «Калашников» и сейчас он «заговорит». Чем закончится игра, скоро скажут доктора! Вместо нашего вратаря, поражённого варёной сгущёнкой, на поле выходит Андрей Аршавин. Вот это сюрприз, друзья мои! На Андрее костюм с надписью: «Я – Аршавин, всех не перебьёте!». Судья не доволен выходом на поле Аршавина, но шоколад «Алёнка» сделал своё чёрное дело, и игра продолжается, дорогие наши болельщики. Все игроки довольны, все смеются. А потому, что на табло – боевая ничья и счёт матча – «ноль-ноль».
Вратарь сборной Сан-Марино лежит на газоне за воротами и пьёт пиво «Балтика-3». Почему бы и нет? У нас очень доброжелательная команда и гостеприимные болельщики. Я вижу, что в нападении играет Смолов. Вот он бьёт по мячу. Лучше бы он не бил!
Впрочем, не важно, здесь главное – участие, как говорится. Мы-то знаем, что наш Смолов – добрый парень, он всех прощает… На поле появляется женская сборная доярок Нижегородской области. Это доярки из города Арзамаса. Как они попали на поле? Непонятно! Но, как говорится: «Непонятно, но приятно!». Видимо, решили помочь нашим парням. Судья временно лишился дара речи. Вон сколько «Алёнок» вышло…
Тренер сборной России возвращает свисток судье и кричит: «Свисти «перерыв», дружок». Усталые, но довольные игроки Сан-Марино отправляются в раздевалку. А их вратарь спит на газоне за воротами…
Между тем, Андрей Аршавин остаётся в воротах нашей сборной. Болельщики скандируют: «Андрей, Андрей, ты нам мяч забей!». Как же он забьёт, дорогие мои телезрители? Он же на воротах стоит в брюках. Придётся сначала раздеться до трусов, а уж потом можно голы забивать.
На поле появляется девушка в трусиках и бюстгалтере, с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я девушка Марина для сборной Сан-Марино». Действительно: «Непонятно, но приятно!». Судя по всему, девушка играет в сборной Ночной Футбольной Лиги, и игра у неё получается.
Итак, закончился перерыв, дорогие телезрители. Команды появляются на поле. Ой, кто это? На газоне – батюшка из Московского мужского монастыря. Он крестит игроков нашей сборной святым знамением и говорит: «С Богом, ребята!». Но, как говорится, «на Бога надейся, а сам не плошай!».
А теперь давайте посмотрим статистику первого тайма. Сборная России: ударов по воротам – восемь. Ударов в створ ворот – ноль. Ничего, зато мы пляшем и поём. Посмотрим на сборную Сан-Марино: Ударов по воротам – десять. Ударов в створ – ноль. Да, точно, у нас сегодня – настоящий праздник футбола. Игра на поле остановлена. Я вижу, что судья ждёт конца молитвы нашего батюшки. А батюшка поливает газон и наших игроков святой водой. Наверное, теперь они будут лучше играть…
Пятидесятая минута матча заканчивается. На табло по-прежнему – боевая ничья. Снова бьёт Дзюба. Отличный удар головой! Ах, жаль, но попадает в живот игроку команды Сан-Марино. Прямо, как Зидан… Судья показывает Дзюбе жёлтую карточку. Вы не поверите, но это – карта известного коммерческого банка «Ва-банк». Просто чертовщина какая-то. Нет, это просто праздник футбола. Ничего страшного не случилось. Игрок Сан-Марино сам упал. У ворот нашей сборной я вижу толпу болельщиков. Это Андрей Аршавин раздаёт автографы всем подряд.
Честно скажу, дорогие телезрители, можно уже давать финальный свисток. Игра удалась!
 

Молотком по нанотехнологиям

(Оleg Wral)
 4    2020-09-27  0  233

Братья и сестры! Россияне!!
Сегодня наш научный совет инновационного центре «Сколково», без объявления каких либо торговых и политических санкций - наконец-то нанёс выверенный до сиксилиметра коварный и что самое главное - смертельный удар по загнивающему капиталистическому хозяйству и по их хваленным нанотехнологиям. Нам удалось создать совершенно новый, экологически чистый и уникальный инструмент, который может найти применение во всех отраслях нашего народного хозяйства – это суперсовременный не типовой молоток.

На изобретение этот инструмента у нас ушло сто миллиардов рублей почти два года упорных поисков и экспериментов. В поисках нужного материала - ученные и разработчики нашего инновационного центре «Сколково», объездили весь мир. И вы не поверите, нашли его на Урале. Там этого камня оказались целые залежи – бери его, привязывай к деревянной рукоятке (чего, чего а и этого добра у нас полно) и пользуйся на здоровье. Все эти пневмомолотки и пневмозубила западного производства теперь оказались не востребованы на нашем рынке. Вы только представьте себе, какие колоссальные экономические потери понесёт западная и, в частности американская, промышленность после внедрения нашего изобретения в промышленность и в народное хозяйство. А какая экономия наших денежных и производственных ресурсов. Да и Уральским горам найдётся применение. Так стояли они миллионами лет без всякой пользы, а теперь послужат на благо нашей Отчизны, как и леса, деревья которых пойдут на рукоятки наших молотков.

Теперь перед учеными и разработчиками нашего инновационного центре «Сколково», стоит ещё более грандиозная задача по окончательному уничтожению западных компаний, работающих в сфере компьютерных технологий – в ближайшем произвести разработку и изготовление своих гаджетов - айфонов, смартфонов, компьютеров и другой техники, из наших уральских камней и самоцветов.

Трепещи Илон Маск - нашим каменным ракетам и космическим станциям не будут страшны никакие перепады температуры в Космосе и метеориты. Они долетят до края Вселенной, и даже дальше.

Каменные технологии идут на смену нанотехнологиям. Верьте нам – мы справимся с любой поставленной перед нами задачей. Был бы потенциал и деньги.

Догоним и перегоним Китай и Америку. С олигархами к новым свершениям. Ура, товарищи!!
 

Альтернативщина 2 - Чапаев

(Константин Джамбульский)
 32    2020-09-23  1  270

Я в мире том, где за Урал
Чапай доплыл на диво,
В конце гражданской даже стал
Он танковым комдивом.

И посидеть пришлось ему
Как честному вояке,
Но отпустили на войну,
Нужны герои в драке.

Начальник штаба всем знаком-
То - Петька, угадали,
Теперь солиднее, с брюшком,
И нахватал регалий.

Чапай заходит на совет
С усами, да при шашке,
Вертя трофейный пистолет,
К началу дал отмашку.

Картошки высыпан мешок
На стол в штабной землянке,
Охватит немцев завтра шок,
Как он расставил танки.

Умел учиться у врагов,-
Психическим ударом,
Под Пештом, в туче матюгов,
Сломал он фронт мадьярам.

Чапай не будет брать Берлин,
Там Жукову виднее,
Париж возмём, решил Грузин,
Омоем ноги в Сене!

Пустили аглицкий десант
Отметиться в Бретани,
И вместо Эльбы будет Нант,
Привет, островитяне!

Закончил наш герой войну
В Париже в сорок третьем,
Завёл интрижку там одну
Творец победы Петька.

Впихнул я лихо в десять строф
Урал, Париж и танки,
Пишу ещё, почти готов
Рассказ о жизни Анки.
 

Писатели по вызову...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-09-22  0  258

Одно дело, девочки по вызову, и совсем другое, писатели по вызову, Сони Мармеладовой среди них нет…
 

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУД ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-09-18  0  251

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а иначе вся водка стечёт вниз! И тогда для глубинного народного большинства жизнь остановится вообще...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, или всю жизнь придётся ходить по кругу! А это у кого хотишь голова закружится, если верить всем этим придуркам-учёным что земля, что твой футбольный мяч, который кто хочет, тот его и пинает. Но тогда кто на воротах, Бог?..

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, тем более, если все горы срыть к чёртовой матери! И тогда уже ничто не помешает нашим трудовым колоннам маршировать из конца в конец, пока не придёт приказ проверить плоскостность и всех остальных миров тоже...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а большинство ошибаться не может! А всему остальному позорному меньшинству мы докажем что Земля плоская, но уже на лесоповале, где это видно лучше всего...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, как тарелка! А с такой тарелки, не в пример круглой, ничто никуда не свалится. Так что всё плоское, это как-то спокойней и для каждого из нам в отдельности, и для всей страны в целом...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! А кто думает не так, тех будем отправлять космонавтами в Космос, но только в один конец, чтобы открытиями своими бесполезными они не разрушали святое народное единство и первозданное народного невежества...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а шарики в голове круглые, а не наоборот! А иначе всё на земле должно быть круглое, но так могут считать только круглые дураки...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! И кто думает иначе, того мы заставим пешком пройти всю нашу планету, чтобы он лично показал, где она закругляется...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ хотя бы потому, что так на ней проще жить! А что проще, то всегда и лучше, и мы никому не позволим жизнь нашего народа всякими научными глупостями усложнять...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! Ну это пока это самое большинство не начнёт бухать настолько, что ему уже будет всё равно, на какую плоскость оно, в конечном счёте, упадёт, чтобы потом сладко отключиться...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, это ещё тогда Святая Инквизиция раз и навсегда постановила! И никакой Бог её ещё ни разу не опроверг, чтобы за подобную ересь самому не оказаться на костре чуток поджаренным...
 

Программист из службы доставки

(Ковальчук Ан)
 17  День торговли  2020-09-18  2  316
Сижу за компом вечерком
И шпарю коды.
Все остальное зачеркнем.
Мы все уроды!
Подходит босс и говорит,
Как раз под руку:
- Ну может хватит, сибарит,
Смотреть порнуху!
Вот ты когда-нибудь держал
В руках напильник?
Тогда запишешь в арсенал
И холодильник.
На фирме кажется аврал.
Найду доставку.
Тебя, чтоб ты тут не торчал,
Беру в охапку.
Закинем парочку в "Газель"
Свезем клиентам.
С тобой достигнем эту цель
Одним моментом.
Сегодня некогда скучать
С такой работой,
А дальше можешь подышать
Своей свободой.

Был ночью сильный снегопад
С утра пораньше
Мы с ним поехали на склад
К нему на ранчо.
Забуксовали по пути.
Толкали авто.
Могли бы и перенести
Шабаш на завтра.
Один клиент уже звонил
И отказался
Конечно, сэкономил сил.
Второй остался.
На поле высится ангар.
Один коробки.
Видать большой репертуар.
Возьмем за скобки.
На этом складе с боссом мы
Искали дружно
В потёмках серой темноты
Лишь ту, что нужно.
Толкали в кузов, на корму
Параллепипед
Мы мчались по пурге к тому
Кто на отшибе
В высотном доме проживал,
Где лифт был сломан.
Мой босс наверное не знал
И был обломан.
Тащили в муках эту хрень
- Этаж последний
Так, за ступенечкой ступень
Пот всё заметней.
Одышка. Валится из рук
Ярмо и бремя.
Глаза вылазят от натуг
В такой системе.

Ну вот пришли. Закрыта дверь
Стучим. Доставка
Нам открывают.
- Мужики,
Не эта, марка!
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
 16    2020-09-17  0  283

Провинциальная умница и красавица вышла замуж за офицера ВВС! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня, коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.
Руфина, с башней волос на голове, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!
Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.
Офицерские жёны по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и мечтали о собственных апортаментах!
За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.
Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.
Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком. Когда его видели вместе с женой, то это была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.
Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами… Тут-то Руфина не упустила своего звёздного часа. Томно пролепетав комэску на ухо "Здравия желаю!" наглая бестия взлетела на три ступеньки, резко развернулась и, максимально задрав крылья халатика, на мгновение продемонстрировала ошарашенному командиру аппетитный белоснежный тыл. Короче говоря, поп-показ хвостовой части прошёл идеально.
Через неделю прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Если честно, то многие прапорщику стали завидовать и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

Женя-секрет

(Галина Агапова)
 10  День секретаря  2020-09-17  0  288

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет".
 

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2020-09-13  0  272

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это ещё и мастерская глупостей, только успевай заказы от публики-дуры ударно выполнять!..

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», потому что на одних грёзах не выживешь! Для этого надо, чтобы все зрители лишились своих последних извилин, а здесь ещё снимать и снимать...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», а ведь как всё красиво началось! Но об этом лучше не вспоминать, чтобы не впасть в опасный для всего художественного бизнес-конвейера художественный ренессанс...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это теперь целый промышленный гигант, под тяжестью которого гибнет всё, что болезненным гигантизмом не страдает, а снимает свои фильмы не для мёртвых «широких народных масс», а для маленьких, но зато живых людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что бедному кинозрителю по бедности его ума вполне можно втюхать. А на всё остальное, не фабричное, благодаря всё тому же Голливуду, у него давно уже стойкая аллергия...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ»! Это ещё и тяжёлая артиллерия против всех тех, кому всё массовое в искусстве противопоказано, как любая идеологическая заказуха и плебейский художественный ширпотреб...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и всё то, что гарантирует главное в искусстве, Её Величество – ПРИБЫЛЬ! А кто-нибудь видел, чтобы на тот же высокохудожественный фильм ломилась толпа? Лишь скромный ручеёк тонко чувствующих придурков...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это и изготовление таких же кинозрителей, которым кроме этих самым «грёз» ничего другого не нужно! А иначе сначала затопают, потом затопчут, и будут совершенно правы…...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», бери выше, целый Университет, выпускающий высокопрофессиональных лакеев от искусства, без которых вся эта фабрика быстро вылетит в трубу, а всё её цеха придётся сдавать уже кинохудожникам для выпуска не киногрёз, а киноискусства...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что помогает рядовому обывателю убежать от самого себя, и хотя бы на время стать частью армии таких же, как и он, никаких людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и зеркало того, что есть массовый человек! Смотришь в него, и в ужасе смеёшься и ужасаешься одновременно. А потом бежишь от всего массового, как любой уважающий себя чёрт от любого фальшивого ладана...
 

Крещение

(Ковальчук Ан)
 15    2020-09-13  1  286
Так в середине января берут сомнения:
Каким же будет для меня обряд Крещения.
Омою шею и лицо водой из крана?
А может в прорубь окунусь? Наверно, рано!
Решил что я возьму ведро. Одену плавки.
Там во дворе совсем темно. Да и не жарко!
Мороз под тридцать. Побыстрей потом одеться!
Я взял с собой еще пакет. В нем полотенце.
Пришел. Разделся до трусов. Собрался с духом.
И окатил себя водой, по всем заслугам.
Еще чуть-чуть и можно стать совсем ледышкой.
Засунул руку я в пакет и вынул... с книжкой.
В моём мозгу из ёмких слов возник глоссарий.
Я осознал в конце концов - не тот сценарий.
Ну, может книга для других и светоч знания,
Но, не зашел он в этот миг в моё сознание.
Стуча зубами рок-н-ролл бежал в квартиру.
Что это всё переборол - спасибо жиру!
Там незаметно у двери, злым отщепенцем,
Стоял еще один пакет. Но, с полотенцем.
 

Предвыборный пассаж

(Тарасыч)
 45  Про выборы  2020-09-11  0  328

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
 

Город русалок или особенности со ...

(Ирина Зуенкова)
 32  Про русалок  2020-09-11  1  327

Пылал закат над приозёрной тиной,
Лягушки завершали променад.
А я сидел, обвешанный рутиной,
И пил противный, тёплый лимонад.

А что ещё? Закончилось спиртное.
Всего-то ящик взяли, ерунда!
Петро, Серёга …это сколько? Трое…
Промашки не прощу им никогда!

И только выпил, слышу всплеск. Похоже
Сверкнула перламутром чешуя.
Неужто, крокодил!? Да нет…а кто же?
Наверх фонтаном брызнула струя.

И тут за ней как вынырнет русалка!
Потом другая, что ты, ёшкин кот!
И первая вторую кличет: «Галка,
Чегой-то, на мужчинков нам везёт…»

Хвостами бьют по тине и хохочут,
Зовут с собой на сумрачное дно.
Мне стало жутко, да и дело к ночи,
А им, чертовкам, видно всё одно.

Как я орал, описывать не буду.
Они от крика, шасть и в камыши.
А утром Серый с Петькою…зануды,
Сказали, чтоб не вешал им лапши…

А дома мне приснился целый город
Молоденьких русалок в глубине.
У каждой был цветок к хвосту приколот
И каждая мечтала обо мне.
 

КТО ХОДИТ НА МИТИНГИ?

(Тамара Кошевая)
 22  Беларусь  2020-09-09  4  393
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА

Как-то, выступая по телеку, Лукашенко сказал примерно так: «Вы же понимаете, кто ходит на эти митинги протеста! Там одни наркоманы, тунеядцы, проститутки и прочие асоциальные элементы».
С ума сойти… Более двухсот тысяч «ассоциальных элементов» в одном только Минске вышли на улицы и площади города, чтобы выразить свой протест против тотального насилия режима одного человека над всем народом. А сколько людей выходит в областных и прочих крупных городах!
У меня город сравнительно маленький, но люди креативят по-чёрному.
Недавно в чёрных одёжках, с чёрными надувными шариками, цветами и лампадками пошли по городу отмечать днюху нашего «пламенного борца с народом». Менты, само собой, на каждом углу в брехальники орут:
Граждане, разойдитесь! Вы находитесь на несанкционированном митинге!
Люди идут мимо, скандируя:
Мы гу-ля-ем! Мы гу-ля-ем! – и идут себе дальше.
В другом месте менты перегородили дорогу. Люди остановились и устроили перекличку:
Наркоманы все собрались?
Все-е-е!!!
Проститутки здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Тунеядцы здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Что мы делаем?
Мы гу-ля-ем!
И так вот прогулялись по городу. Машины бибикали, из них люди махали флажками в поддержку, люди на обочинах аплодировали, некоторые присоединялись к «прогулке». Менты особо не приставали, но тщательно снимали на видеокамеры, особенно тех, кто был без маски. Наверно, для того, чтобы потом штрафов себе на премии настричь.
Я тут вбросила в народ новый прикол: «А давайте в другой раз накрасим поярче губы, маленькими группками окружим ментов поодиночке и зацелуем до́ смерти»! Девки вроде вдохновились. Свои ж менты, не чужие... Прикольно будет смотреть, как они от объятий и поцелуев отбрыкиваться станут, а потом помаду с лиц стирать. А если это ещё и заснять на видео – весь город оборжётся. Да что там город – весь интернет! Так что живём, братцы. Мирно сопротивляемся.
 

Кушать хочется

(Malyutka)
 2    2020-09-06  0  259
Люди, когда отмечают свой день рождения дома, обычно приглашают к себе родственников и друзей. Совсем другое дело – производство. Здесь, если и накрывается стол, то накрывается для коллег, причём неважно, в каких отношениях состоит виновник торжества с каждым из них. Иногда, после таких посиделок остаётся куча продуктов. Они аккуратно убираются в холодильник, и тогда следующий день, грозит превратиться снова в сабантуй. Бывает, правда, и наоборот – чего-то не хватает, приходится бежать в магазин.
На другой день, после своего юбилея, он знал, что ничего уже не осталось, поэтому на обед, принёс себе термосок с пищей. Аккуратно выложив кусок аппетитной курицы на небольшой столик, совсем уж было приготовился покушать, да только позвонил мобильник. Срочный вызов, нужно идти, все-таки работаешь на аварийной службе, а пословица «Война – войной, а обед – по расписанию», в этом случае не подходила. Оставив свой обед на столике, он вышел.
Есть такая категория людей, которым всегда хочется есть. К ней принадлежал электрик. Среди его коллег даже ходила пословица «Не хочешь, есть, отдай электрику!», на что тот вовсе не обижался. Причем его тело не было склонно к полноте, в желудке не водились никакие паразиты, да и по характеру, человек не являлся злым, поэтому все продукты, которые он поглощал, скорее всего, уходили в «корень».
Зайдя в комнату, и, увидев на столике кусок курицы, электрик, недолго думая, проглотил её одним махом. Это произошло настолько быстро, что другие люди, а там находилось ещё несколько человек, даже ничего не заметили!
Через некоторое время, возвратился настоящий хозяин курицы. Увидев пустой столик, а рядом сидящего электрика, к нему подкрались смутные сомнения, он изменился в лице, челюсть слегка отвисла.
- А где?.. – фыркнул он.
- Что, где? – переспросил электрик.
- Где курица?
- У тебя вчера был день рождения?
- Да.
- Я не смог прийти, ведь ты же знаешь, что я работал.
- Ну, и?
- Вот и подумал, раз вчера не поел, то почему бы это не сделать сегодня?
- Ты, совсем оборзел?! Я что тебя должен каждый день кормить?! Вчера всё съели, а это мой обед! Тут работаешь в обеденный перерыв…
Дальше пошла лексика из нецензурных выражений.
- И вы, - обратился он к присутствующим, - не видели, что негодник вытворяет?
Все только пожимали плечами.
Хорошо ещё, что хозяин курицы и электрик, были людьми сдержанными и до драки дело не дошло.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер