ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

За рулем

(Хм)
  0  Смешные истории  2021-04-16  0  1
вдогонку за Жми сюда Елены Богдановой

ЗА РУЛЕМ

    Новая ступа приятно пахла свежей обивкой, поскрипывала, как настоящий юфтевый сапог, и заводилась с любого поворота метелки. Каждое утро Баба Яга посылала кота Котофея облизывать ее до блеска. А после завтрака уже сама не спеша выходила во двор, огибала ступу, любуясь обтекаемыми разворотами, и легко вспрыгивала на борт. Поправив на рукояти безделушку, которую привез ей из командировки на Кудыкину Гору давний ее поклонник Недыхайло Горыныч Змиев, она резко брала со старта.
    Вертикальным взлетом Яга владела в совершенстве, отработав его ещё на старой модели, к тому же здесь совсем не надо было поплевывать на руки и пришептывать от сглазу ГБДД.
    Закончив разгон, она на хорошей скорости шла над проплывающими лугами и лесами, почти не прислушиваясь к работе многосильной ступы с автоматическим поддувом. Конечно, топлива аппарат жрал уйму, но комфорт и масса всяких мелких приспособлений с лихвой перекрывали этот недостаток.
    Внезапный «нутряной» стук заставил её в недоумении завертеть метлой, а затем и вовсе остановиться.
    После вынужденной посадки прошло уже с полчаса, сама баба разобраться в сложной технике не могла да и не считала это женским делом. Она уже хотела бросить ступу и добираться с обычной самоходной клюкой, когда на горизонте появилось все увеличивающееся пятнышко, оказавшееся при приближении немолодым, солидным Блюдцевым в очках.
      Уверенно затормозив свой транспорт, незнакомец спросил, что случилось. Ведьма принялась с жаром крестить завод-изготовитель и бракоделов, призывая на их головы всех чертей и "японсккую"приемку.
      Поток её нелогичной речи добровольный помощник не прерывал, внимательно осматривая метелку, чего-то подворачивая, подтягивая, закручивая и мурлыча про себя слова знаменитого шлягера: «и все мои подружки - пиявки да лягушки»...
    Баба Яга все с большим интересом посматривала на проезжего.
    - Из каких краев будете? – наконец спросила она, как бы приглашая к разговору.
    - Я из системы Большого Внутреннего Кольца, - ответил, обтирая руки, незнакомец. – А вы?
    - Я местная, меня тут каждый Леший знает, - сказала Яга и
поняла,что сморозила глупость. А ну скажет, ветреная какая.   
Прикармливаюсь тут...русским духом.
    - Одним-то духом сыт не будешь,- заметил Блюдцев.
Яга покраснела, представив и его самого жареным.
«Кто знает, как он относится к нашей простой деревенской пище, лучше промолчать», - подумалось ей.
    Блюдцев усмехнулся:
    –Я, извините, читаю мысли на расстоянии, так что можете думать как угодно.
    Яга окончательно скисла. К счастью, после легкого нажатия метла зачихала, завертелась, ступа дернулась и заходила мелким бесом, ожидая седока.
    - Спасибо, - ляпнула Баба и поняла, что в мыслях у неё то же самое.
«Когда-нибудь и я вам пригожусь», - тепло подумала она вдогонку идущему к своей посуде чужестранцу.
      Все же, не утерпев, ведьма вытащила из бардачка волшебное зеркальце и, делая вид, что подкрашивает губы, навела его на пришельца. Точно, тот не соврал, что был из Внутреннего Кольца, которое когда-то давным-давно потеряла её прабабка где-то на краю Вселенной. Из-за чего растроилась тогда ее свадьба с молодым Космосом, предложившим сразу же после этого руку и сердце красивой, но глупой, да еще с темным прошлым Галактике.
    - Эх, упустила я такого красавца, - чертыхнулась Яга и прыгнула в ступу. Только ветер засвистел в ушах.
    – Цыц! – цыкнула она на Ветра.
      Домой Баба Яга возвратилась «не в своей тарелке». Пнув со зла Котофея, завалилась на лежанку.
      ...А утром на горке с хрусталем свистнул Рак, прогнал сон, и вчерашнее приключение показалось далеким и призрачным, как созвездие Гончих Псов.
 

Секрет Полишинельмана

(Ицхак Скородинский)
  1    2021-04-14  1  24
Да что же это такое происходит в стране обетованных?
Миллион светских, а некоторые даже никоим образом не советские, граждан нашей страны, хоть убейся, да хоть и залейся, принципиально и уже в четвёртый раз не посещают самое демократическое действо, четвёртую уже по счёту мутацию политического вируса — очередные, но вне очереди, выборы в кнессет (местный парламент).
Все, как один, иудеи, те которые внутри процесса, а их довольно много, и остальные граждане гойского происхождения, а их не так уж и мало в этом мире, всего-то, каких-нибудь, несколько миллиардов вовлечённых в процесс глобализации особей, разводят руками и высказывают различные предположения о происходящем.
Танцуют все и со всеми, особенно старается исполняющий национально озабоченную версию танца живота, руководитель партии - Их дом, Израиль. Все, кроме...
Тех, которые не пришли. Не всех, конешно, но на добрую половину, человеков из восьмидесяти стран нашего грешного мира , которые не принадлежат к избранному народу, потянет, я думаю.      
Там полная и, да не побоимся этого слова, гробовая тишина.
Я в стране моего доживания уже четверть века, и...
Ни пол-слова изо ртов, незакавыченных нас, так и не прозвучало. Амбарный замок, что ли, на наши зубные протезы повесили, а...
Так ответь, брат мой — изгой, просто кивни — да или нет. Сам понимаешь чем.
Что, отдельно? Навсегда?
 

Сауна.

(ЮРИК)
  22    2021-04-14  1  36
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
      В.В.Высоцкий
Эх и угораздило меня попасть, нет совсем не самостоятельно, а всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким -никаким своим творчеством блеснуть, поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет)
Сам -то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, баня своя. Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная проскакивала, похулиганить хотелось.
Но помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё моются и парятся на удивление, выпивают, а ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают.
Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость остужали напрочь угоревшие головы. А может для успокоения беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются.
Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, прямо как доктора в болезнях.
Прямо и не знаю где и учат такому девок этих.
Двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор- дока. Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том.
Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом.
Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех. Мне вообще - то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города. К этому самому грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности. Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра, а читать вот по памяти не могу, старый стал уже, всё по бумажке.
Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли.
Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина.
Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как.
«Поналетели тут птицы с кокардами»
Да ладно думаю, не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается.
Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако. Таксист высунулся из окна и заговорчищески спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*.
Тут же опустив жезл полицейский улыбнувшись разрешил нам продолжить движение. Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень и мне как бы повезло.
Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру.
Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был и видно мой вид с веником, с канистрой и сумкой совсем не внушал доверия и меня захотели проверить, не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный».
Но ничего не поделаешь, я мужественно предъявил вещи к осмотру, достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север». У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой и упала на землю.
Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше.
Отчего-то таксист тут же прямо таки проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку.
Попёрло, отчего то подумал я, прямо на удивление попёрло.
В сауне нас собралось, как на грех больше трёх.
А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы.
Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в воронок, совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики. В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг внедрили девок, явно из каких-то органов, представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла, в простыне и в пилотке, забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда то, что ж удивляться, служба.
Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам –то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат.
Около шашлыка во дворе сауны орудовал бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану.
Пили все.
Да и правильно радость –то какая, праздник же, юбилей. Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех.
Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили.
Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать, неудобно как-то, на столах итак было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым кавказским парнем.
По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили. Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился. Он поднял рюмку, успокоив аудиторию и сказал:
«В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много её едим кстати»
В парной было очень жарко, да ещё девка, кстати та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же дубовым веником, как бы выколачивая всю политическую незрелость и всяческую непотр****ю хворобу моего политически заблуждающегося разума.
Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня, - мой генерал.
Я так и не понял это от любезности, или от пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её, разрешая всякие вольности по отношению к моему распаренному организму.
Опять пили все.
Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки, все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот план, о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала.
И опять пили все.
Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку.
Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию экзекуции, это были слова одного из яростных журналистов.
«И никаких вам революций господа, а всего то выпивка, девки и сауна»

*- пароль из советского кинофильма.
*- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина. Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже».

13042021г.
 

Старость

(Анатолий Долженков)
  10    2021-04-10  0  34
Старость не радость, а бесконечная грусть, к концу жизни неизбежно переходящая в безысходность, добавлю я от себя, усложняя и уточняя общеизвестную фразу. Почему я пришел к столь безрадостному, и скажем прямо, пессимистическому выводу? Все очень просто, назовите мне хотя бы одно преимущество старости перед молодостью или, хотя бы, зрелым возрастом. То-то и оно! Большинство из тех моих знакомых, кому уже далеко за шестьдесят со мной согласны. Глотание таблеток горстями, втирание чудодейственных, но, увы, бесполезных мазей в свои распухшие суставы и надоедание докторам нытьем и жалобами на хлипкое здоровье, не располагает к оптимизму. Молодежь подобными размышлениями не заморачивается. Они вполне справедливо считают, что у них еще все впереди, и времени для полноценной жизни хватает с солидным запасом. Здоровья, как говорится воз и маленькая тележка. Возможно, что и так, но скорее всего, нет. Все точно знают дату своего рождения, дату же собственной смерти знают только самоубийцы.
Мне нравится проводить аналогию человеческой жизни с костром. Да, с обычным костром, у которого мы любим организовывать посиделки на лоне природы. Казалось бы, что общего, так нет, есть, что с чем сравнивать, если у тебя не плоское воображение. Так же, как робко и несмело появляются первые трепетные язычки пламени разжигаемого костра, зарождается и хрупкая человеческая жизнь. И то, и другое может прерваться, не успев окрепнуть и набраться сил. В первом случае от порыва ветра, а во втором, от болезней и других негативных причин.

Костер разгорается, набирает силу, пожирая все, что может поддерживать горение. Человек, растущий и мужающий с годами, набирает столько энергии и сил, сколько может позволить накопить в себе его организм. И в первом, и во втором случае есть ограничения. И вот, наступает то время, когда, исчерпав запас горючего материала, а в случае с человеком, жизненных сил, костер угасает, и затухающие угли еще долго тускло мерцают на выгоревшем кострище, пока, наконец, полностью не погаснут. Старость – это не что иное, как догорающий костер, которому вновь никогда не суждено вспыхнуть ярким пламенем.

А что дальше? И есть ли оно, это дальше? Атеисты утверждают, что никакого дальше не существует. Годы, прожитые на планете Земля, это, что имеет каждый человек и только один раз в жизни. Ни повтора, ни дублирования, ни загробной жизни, ничего такого нет и в помине. Логика атеиста проста – каждый рожденный на земле человек должен умереть в свое время, уступив место людям последующих поколений. Даже исходя из этих соображений, смерть ни, что иное, как завершение естественного процесса, называемого жизнью, для каждого индивидуума, рожденного на земле. Согласно этому закону живой природы, не будь смерти, места на Земле для вновь рождающихся не оказалось бы уже много лет назад. Не реально накопление такого количества биомассы в одном месте. Законы живой природы надо принимать такими, какими они есть.

Смена поколений всего живого на данной планете, естественный процесс самосохранения человеческой популяции. Без этого никак. Простая истина формулируется так, если пришел, то обязательно должен уйти. А, если мы соглашаемся с подобным утверждением, то следует естественный и единственный вывод – родился, умри. И лучше, без слез, сожалений и испуга, вызванного ожиданием неизбежного конца. Нас же не пугает, утверждают атеисты, отсутствие нас на земле до нашего собственного рождения. Так почему оно должно нас пугать после смерти? С моей точки зрения, какая-то искаженная логика в этом утверждении прослеживается, но и только.

Пожалуй, только понимание, и осознание того, что конец твоей личной жизни, другими словами, твой персональный конец, это не конец жизни в целом, приносит слабое утешение при размышлениях над этим бесконечным процессом. Человечество существовало до тебя, будет жить после того, как ты уйдешь в небытие. Тогда к чему понапрасну терзаться страхом смерти. Ведь ты остаешься жить в своих детях, внуках, правнуках, в тех, кто не забыл о твоем существовании по прошествии времени. Только так ты ощущаешь свое причастие к продолжению рода людского. Слабое утешение, но ничего другого атеисты предложить не в состоянии.

Существуют, правда, и у атеистов теории продолжения жизни после смерти, когда человеческие останки становятся источником пищи для живых микроорганизмов. Другими словами, все, что осталось от твоего бренного тела, пройдя пищевую цепочку, рано или поздно появится в растениях, бактериях, животных, людях в виде отдельных атомов и молекул. Правда, надежды синтезироваться обратно в своем первозданном виде, нет никакой, вот что огорчает. Вероятность такого события ничтожна. Не знаю, как вам, а мне такое продолжение жизни не нравится. Почему не нравится? Да все элементарно просто. Разве вы озабочиваетесь судьбой вырезанного у вас двадцать лет назад аппендицита, или, к примеру, удаленного желчного пузыря? Отслеживаете, как он проходит пищевую цепочку в организмах бактерий и простейших? Некоторых не интересует даже судьба утраченной конечности, которую спешно пытаются заменить протезом. Ведь надо как-то перемещаться по земной поверхности, пока представляется такая возможность.

Нет, не нравится мне философия атеистов по вопросу жизни и смерти. Ощущается какая-то тоска и безнадега во всех их прямолинейных рассуждениях. Даже у греческих философов, которые, как известно не поклонялись богам, была более интересная концепция, чем у атеистов. Они утверждали, что смерти нет. Вот так просто и незатейливо, нет ее и все. Пока человек жив, для него нет смерти, если человек умер, смерть есть, но человека уже нет. Поняли, в чем фишка? По мнению греческих философов, человек и смерть никогда не пересекаются и поэтому, нет смысла ее бояться. Зачем тогда впадать в депрессию, ожидая прихода старухи с косой? Все логично, исходя из их теории. Не надо огорчаться, учат они, думай о смерти, как об отвлеченном философском понятии без страха и ненужной скорби! Вытри слезы, подбери сопли и смело, со светлой улыбкой на лице презирай страх смерти, где только можешь.

Философия отличная, но поверить в нее трудно. Как же не пересекается человек со смертью, перед отходом в вечность? А кого же он дожидается, лежа на смертном одре, в попытке испустить последний дух? Кто, как говорится, примет эстафету из слабеющих рук. Один раз уж точно пресекаются. Не убедительно излагают древние греки. Чистый самообман.
Мне лично больше нравится религиозное мировоззрение по обсуждаемому вопросу. Не все, но нравится. Здесь оптимизма больше и, что самое главное, есть надежда, что по окончании жизненного пути, душа усопшего, продолжает существовать после смерти, предварительно освободившись от грешного тела. В индуизме настойчиво продвигается мысль, что в человеке главное душа, а тело – лишь временная оболочка, в которой эта самая душа развивается. И когда она, подобно плоду, созревает до известного духовного уровня, тело перестает быть нужным и должно быть сброшено, как изношенная одежда. Такая постановка вопроса лично меня настораживает. Справедливости ради надо сказать, что подавляющее большинство народа тяжело расстается с телом, пусть даже грешным.

Оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, я бы не осмелился опровергать утверждение о человеческой греховности. Что есть, то есть, никто не спорит. Не согрешить на таком длинном временном отрезке как жизненный путь, удается, разве, что, будущим святым, а их единицы. Согласись, читатель, глупо игнорировать очевидное. Жизнь штука длинная. В биографии каждого найдется нечто такое мутное, что нельзя отнести не только к праведной, а вообще, к порядочной жизни. Даже хочется поскорее забыть и плюнуть в то место воспоминаний, где оно хранится, беспокоя душу запоздалыми раскаяниями. Ну и что это доказывает? Ничего. В то же время, за столько лет пребывания в собственном теле, как-то привыкаешь к нему. Срастаешься с ним, что ли. Согласитесь, это трудно оспорить. Не употребляешь же в разговорной речи словосочетания «сердце моего тела» или «печень его же». Говоришь мое сердце, моя печень. Не знаю, как вам, а лично мне мое тело нравится, и я к нему серьезных претензий не имею. Разве, что подагра слегка беспокоит, но и только. Зачем же ради этой мелочи расставаться с тем, в чем неплохо прожил всю жизнь.

Ну да ладно, это мой личный взгляд на проблему перемещения душ по н***. Не это главное, а то, что ты продолжаешь существовать после естественного конца. Пусть в несколько иной форме, но продолжаешь! В Писании сказано, что после смерти Бог назначает душе место ее временного пребывания в соответствии с тем, что она заслужила, живя в теле: рай или же ад. То есть, сиди и жди, поскольку назначение в то или иное место отбывания срока, определяется «частным» судом (прошу не путать с «всеобщим» судом, который состоится в конце мира). Именно по итогам рассмотрения каждого конкретного дела в этом суде, Господь воздает человеку по делам его, учит священное Писание. А дальше, души умерших блаженствуют или мучаются по делам своим. Сиди и жди распределения в место назначения. Если праведник, попадешь в рай, грешник – в ад. Хоть какое-то движение по сравнению с атеистической безысходностью. Прямо, как после окончания института в советское время. Хорошо учился, распределят в перспективное место, плохо – сам виноват. Пошлют туда, где двенадцать месяцев зима, а остальное лето

А давайте рассмотрим проблему, с другой стороны. Представьте ситуацию, при которой бы Вам, например, предложили бы вечную жизнь? Думаю, что подавляющее большинство согласилось бы, особо не раздумывая. Заманчиво же жить вечно. А, что такое вечная жизнь, кто-то задумывался? Поощрение или наказание? Я провожу такую аналогию: что может больше нравиться, казнь или пожизненное заключение. Ни то, ни другое. Так и здесь. Как оно, отказаться от смерти, чтобы быть обречённым на вечную жизнь? И что, вообще, это такое — вечная жизнь? Вокруг тебя все меняется. Люди вокруг тебя проживают полноценную жизнь, а для тебя пролетело лишь мгновение. Один за другим умирают твои родные и близкие, соседи и бывшие сослуживцы, твои собственные дети, а ты какой был, такой и остаешься. Правда, не совсем такой. Тут за шестьдесят – семьдесят лет набираешь столько болячек, что уму непостижимо. А сколько ты их наберешь за триста, пятьсот или большее количество лет? А кто возьмет двухсот пятидесятилетнего специалиста на работу? А согласится ли пенсионный фонд бесконечно выплачивать пенсию такому человеку? А, если определят на пожизненное заключение, вот потеха начнется. Такой заключенный не одну тюрьму переживет.

Вопросов больше, чем ответов. Есть от чего прийти в ужас и испытать беспросветно тоскливое чувство обречённого на вечность. Что там и говорить, в идею вечности заложено некое недоразумение. Может быть, потому, что рождается она не от ума, а от плоти, того самого жаждущего жизни грешного тела, безумного в своих желаниях и эгоизме?

Не знаю, навел ли Вас на какие-либо размышления прочитанный текст или Вы остались равнодушны к сказанному. Ответ на этот вопрос зависит от восприятия образа мира, жизненной установки и способности к рациональному мышлению. Вся мудрость жизни заключается в том, что люди воспринимает мир неодинаково в силу своей индивидуальности. Именно в этом кроется различие в восприятии идентичных по сути событий.
 

Завтром...

(Лена Сочи-нялкина)
  42  Кулинарные приколы  2021-04-10  4  59

Жми сюда - вдохновило.

Эксперимент
  Автор:
Леандр (Волков Станислав)

Я вчера провёл эксперимент
На предмет селёдки с молоком -
Так себе достигнут был эффект,
В целом я держался молотком.
Тут добавил я ингредиент,
И чуть погодя ещё один -
И тогда-то мой эксперимент
Скажем так - вполне удался, блин.
Это были йогурт и коньяк,
И меня успех настиг в момент -
Результат был супер, был ништяк!
Завтра повторю эксперимент!

       * * *

       Завтром...

Мешал коньяк с горячим квасом,
С сырым яйцом... Эффекта нет.
Сельдь с молоком опять? С пивасом,
Просроченным на пару лет!
С прокисшим супом, с маслом, с дыней,
С сырой печёнкой пил коньяк,
Настаивал на глицерине.
Иммунитет поймал... О, как!
Курил с селёдкой самокрутки,
Курил изюм и курагу,
Читал на хохмодроме шутки,
Смотрел ужастик. Не могу!
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
Меня вели прям к ней подспудно...
Цель вдруг достиглась без потуг:
Сенадексин с бисакодилом
Смешал и выпил. Плыл рассвет...
Не знаю, где меня носило,
Но будто сбросил тридцать лет!
 

Николай Сибиряков Русский Робинз ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
  3    2021-04-07  0  27

(частное литературоведческое расследование)

Буду прям.
Вся эта история с самим Николаем Сибиряковым
и его романом «Русский Робинзон» —
весьма странная и сильно попахивает
(если не сказать, воняет)
мистификацией.
Начнём с того, что главный персонаж романа
(Сергей Петрович Лисицын)
уже воспринимается нынешними малограмотными россиянами
как историческая личность,
и именно так и всюду тиражируется
аки беспримерный подвиг российского исследователя
в контексте реальной истории.
Вот он -
ярчайший пример возникновения мнимой исторической документалистики
на основе откровенного беллетристического вымысла.
Но давайте по порядку.

Перед нами —
одна-единственная книга,
написанная в хорошем авантюрно-приключенческом стиле той поры,
и написанная к тому же абсолютно загадочной личностью.
Не известно даже точное время написания и издания книги.
Единственным вещественным доказательством
принадлежности романа к концу XIX века,
служит «второе издание», датированное, якобы, 1876 годом.
И здесь вопросов сразу два: «А было ли в реальности первое?», —
и: «Действительно ли второе издание было выпущено в 1876 году?»

В том самом, втором издании есть множество вопиющих ляпсусов.
Но как же можно было их допустить
при столь явной образованности автора,
а вернее, для чего он это сделал? —
Может быть в силу своего невежества, а возможно (и скорее всего),
что и для провокационной поддержки загадочности авторства,
и читательского хайпа.
Одно можно сказать точно:
несуразиц, при явном знании предмета, — масса.

От географических фантасмагорий до хронологического идиотизма.
Например, прямо сразу издание начинается толи с эпиграфа,
толи со вступительной авторской отсылки к некой заметке
Александра Сибирякова о бравом гусаре Лисицыне
в одном из номеров журнала «Русская старина» за 1882 год.
И тут же (!!!)
значится, что второе издание романа состоялось в 1876 году!
Что касаемо конкретики именно гражданина-персонажа
Сергея Лисицына,
то начало его «Одиссеи» автор сразу же завуалировал 184... годом,
а, собственно, личную встречу,
при которой дневники Лисицына, якобы, попали к автору, —
обозначил 1858 годом в неизвестном уезде неведомой губернии.
Про подробные авторские карты местности,
фигурирующие в издании, даже говорить не хочется, —
вы не найдёте обозначенных здесь топонимов ни в одном атласе России
ни той, ни нынешней поры.
На исторические же нелепицы романа указал автор предисловия к книге,
изданной и переизданной в 2005 и 2018 годах,
историк Александр Комаров.
Он же сделал очень политкорректный вывод,
что Лисицын —
персонаж собирательный, и даже допустил,
что человек с таким именем вполне мог и существовать...
Впрочем, было бы странно,
кабы старший научный сотрудник научно-исследовательской исторической группы ВМФ,
Александр Комаров,
был бы в своих оценках неосторожен —
ведь заказчиком предисловия выступало упорото-патриотическое издательство
Воениздат...
Но свою лепту в деле реконструкции истины он внёс —
Александр Комаров сделал логичное предположение
о родстве Николая Сибирякова
с кланом иркутских золотопромышленников,
действительно громких представителей фамилии Сибиряковых.

И вот тут-то и открывается поле для гипотез и версий,
которыми нужно заниматься историкам
и может быть даже автороведческим экспертам-филологам.
Итак, возвращаемся ко второму изданию.
Если представить, что каким-то образом вкралась ошибка (опечатка/описка)
и ссылка во вступлении относится к действительной заметке
в «Русской старине» не за 1882, а за 1872 год,
то это было бы понятно.
Но вот незадача, я прошерстил все номера журнала
и за 1872, и за 1882 годы (Жми сюда),
но нигде такой заметки нет!
А вот то, что она и гипотетически, и в принципе быть могла — это очень возможно.
Проверять этот факт натуральным образом, листая подшивки журнала, —
по ту пору никто бы не стал.
А между тем, Александр Сибиряков был личностью выдающейся.
И просто брошенная на него отсылочка сразу придавала роману налёт реализма.
Он и Дальний Восток с Заполярьем исследовал,
и массу научно-популярных и исторических статей по краеведению написал.
Однако в его библиографии нет ссылки на подобную статью о «Русском Робинзоне».
Более того,
активизировался богатейший купец Сибири Александр Сибиряков
на литературно-просветительском и научном поприще позже издания романа.
Но вот, что интересно, —
двое его младших братьев, равно как и он, вообще,
стали заметными фигурами после смерти отца в 1874 году,
когда получили от него огромное наследство.
И к литературе юные братцы были так же весьма склонны.
Младший, Иннокентий, практически сразу же 15-летним мальчишкой укатил в Санкт-Петербург,
где поступает в гимназию.
Почти сразу же становится он и лучшим другом многих выдающихся писателей.
Например, через год-другой,
живя на квартире у брата Кости,
он встретил Глеба Успенского,
который был в столице проездом из Сербии в Нижегородскую губернию.
Впоследствии, кстати, права на издание всех произведений Успенского Сибиряков выкупит.
Он вообще довольно быстро вслед за Константином станет крупнейшим меценатом
(хотя правильнее было бы назвать продюсером) литературных талантов.
Средний брат Константин,
также был покровителем литераторов, издателем журналов, народовольцем и толстовцем...

А вот Александр поначалу о литературщине и не помышлял.
Получив папины капиталы, пустил их на развитие бизнеса,
и в том числе изучение (исследование) всех прилегающих территорий для промышленного освоения.
Рассказывал ли он о своих изыскательских походах младшим братьям?
Да конечно, они были пропитаны байками и историческими анекдотами
про освоение Сибири и Дальнего востока,
про русских робинзонов и тяготы таёжной жизни.
К тому же пример их оборотистого отца,
сколотившего капиталы на золотых рудниках и даже основавшего таким образом целый город, —
явно прослеживается в истории Лисицына.
И тут мне вспоминаются некрасивые факты с написанием двух романов —
«Наследник из Калькутты» и «Тихий дон».
Если по авторству второго произведения филологи и историки до сих пор спорят,
то написание «Наследника» Штильмарком — случай доказанный.
Мог ли юный гимназист-сибиряк Кеша Сибиряков,
который покровительствовал литературным дарованиям,
«заказать» своим друзьям роман для своей юной души?
Да конечно же мог!
Денег было завались.
Составить техзадание,
вписать туда услышанных от брата баек и придуманных сюжетов,
добавить скалькированных с Д. Дефо и Ж. Верна поворотов,
выступить консультантом и главным редактором —
всё это Кеша мог провернуть влёт.
Но указать своё имя не мог.
По ту пору не поняли бы.
К тому же Иннокентий был из очень щепетильной богобоязненной семьи,
где такой обман был в принципе неприемлем.

И появляется «бедный родственник» —
Коля Сибиряков.
Никому не известный тогда и никем не идентифицированный по ныне автор.
И вот тут мистификация начинает плодить те самые идиотизмы,
на которые натыкаешься в этой истории на каждом шагу.
Ссылка на заметку 1882 года в издании 1876 года
не просто нелепица.
Предположим, что Роман издали не в 1876, а в тот же 1882 год или даже попозже.
Косвенным свидетельством этой версии служит и тот факт,
что в 1882 году в свет вышел роман Жюля Верна « Школа робинзонов»,
между которым и «Русским Робинзоном» можно заметить явные созвучия,
если не сказать прямой сюжетной схожести...
Мог ли к тому времени петербуржский магнат издательского дела
позволить себе такой грандиозный обман в зачуханной по ту пору Москве
(далеко не самом культурном центре Империи),
где был напечатан роман?
Да легко!
Итак, издали, выкинули на прилавок как залежавшийся товар,
или даже как изъятый когда-то цензурой в рамках «Правил о печати»,
но утративших силу за давностью лет
в виду неактуальности информации
о стратегических ресурсах Российской империи!..
И всё! —
Дурашливость Кеши ушла будоражить неокрепшие умы соотечественников.
Конечно, мог сие сотворить и Константин,
друживший с братьями Жемчужниковыми (вылепившими своего Козьму Пруткова),
или даже оба братца-Сибиряковых напару...
Но что-то мне подсказывает, что, в любом случае,
стоит искать истоки этого исторического ребуса где-то рядом.
Например, имя автора, Николая Сибирякова,
может быть зашифрованным литературным псевдонимом
«N И Ко»,
где N — это Некто (или Никто-Немо), а И Ко —
компания братушек — Иннокентия с Константином.
Кстати, стада невежд и профанов договорились сегодня до того,
что уже напрямую приписали авторство даже не умозрительному Николаю,
а реальному Александру Сибирякову.
Мол, он-то и написал, и лично из рук героя-гусара Лисицына подлинные дневники получил...
Так что персонаж этот, картонно-книжный,
воспринимается нынче на голубом глазу ура-патриотами
как абсолютно историческая личность.

Но, собственно, к чему я здесь гопака-то перед всеми давал?..
А к тому писал всё это,
что если вы хотите привить своим детям вкус
к добротной отечественной беллетристике,
и пробудить в них тягу к знаниям,
то я рекомендую дать им в руки эту книгу.
Однако стоит им разъяснить,
что к истории она имеет такое же отношение как
и роман «Три мушкетёра» Александра Дюма
или повесть «Снега, поднимитесь метелью!» Леонида Жарикова.
 

Квартирный вопрос

(Анатолий Долженков)
  5    2021-04-03  0  36
Квартирный вопрос всегда живо интересовал человечество. Что и говорить, жить под открытым небом не нравилось даже нашим древним предкам, обросшим с ног до головы шерстью. Летом жара, осенью дождь, град, да еще зимние вьюги с метелями и прочие климатические неудобства, создаваемые нашей планетой, не располагают к круглосуточному существованию на территории, не защищенной естественными или искусственными укрытиями. Неуютно как-то и противно, а в пещере намного комфортнее. Кто не согласен, пусть попробует целыми днями болтаться на улице, игнорируя любое защищающее от непогоды сооружение.

Скажу больше, не только человечество остро нуждается в защите от непогоды и прочих опасностей. Вы на братьев наших меньших бросьте заинтересованный взгляд. Птицы, практически, каждую весну вьют гнезда или восстанавливают старые, дабы сделать их пригодными для жизни и размножения; зверье в берлогах и норах ютится, мало ли что? Даже рыбы, и те норовят под корягу юркнуть и при каждом удобном случае и там отоспаться в относительной безопасности.

А человеку, как говорится, сам Бог велел позаботиться об уютном и благоустроенном жилище, поскольку в противном случае жить на этой планете становится не интересно. Да, что мы, люди, продвинутые цивилизацией, когда даже недоразвитый питекантроп понимал, что пещера должна быть сухой, с кострищем в центре и располагаться в престижном районе, вблизи охотничьих угодий. Этот перечень основных требований, предъявляемых к жилью, сохранился до наших дней практически в неизменном виде, несмотря на то, что современный человек давно сменил пещеру на более уютную квартиру, как правило, в многоэтажке.

Мечта иметь собственную квартиру, а лучше всего дом, посещает каждого здравомыслящего человека, сумевшего достичь половой зрелости. Запредельный выброс первых порций гормонов, сопровождающий процесс созревания индивидуума, в свою очередь, начинает беспокоить половые органы, понуждая их к сексуальной активности. В итоге, все это безобразие воспринимается перевозбужденным организмом, как сигнал центральной нервной системы активным действиям по поиску партнера для продолжения рода человеческого. Тут же возникает логичный для ситуации вопрос, а именно: с кем продолжать этот свой род, как продолжать, и самое главное, где продолжать. Вопрос о месте размножения не праздный, как думают некоторые безответственные люди. Этот важный физиологический акт требует спокойствия и сосредоточенности при его проведении, и не приемлет суеты, ненужных советов и рекомендаций со стороны, по части манеры и техники исполнения.

Самое интересное в описанном нами процессе заключается в том, что помимо озабоченной молодежи, в него вовлечены все граждане без исключения: разных возрастов, профессий, интеллекта и так далее и тому подобное. Разница в том, что с возрастом эмоциональный окрас события несколько тускнеет и не так ярко воспринимается организмом, пришедшим в легкое возбуждение и нуждающимся, толи в эмоциональной, толи медикаментозной подпитке. Что же касается влияния профессии на этот процесс, то здесь все не так однозначно. Работники искусства, например, в силу повышенной нервозности характера, несколько болезненнее воспринимают окружающую действительность своим нестандартным воображением. А поскольку и они не бесполые, в конце концов, на свет рожаются вот такие терзающие душу строки.

Я куплю тебе дом у пруда в Подмосковье,
И тебя приведу в этот собственный дом.
Заведу голубей, и с тобой, и с любовью,
Мы посадим сирень под окном.

Вот так, просто, без излишеств, поэт Михаил Танич обрисовал свою сокровенную мечту о жене, уюте и прочих атрибутах семейной жизни. Что можно добавить к сказанному? Разве то, что каждый из нас может заменить голубей и сирень на что-то более близкое и понятное ему лично. Против подобной постановки вопроса, пожалуй, никто возражать не станет. Ради Бога. Понятна и причина огорчения почтенного Михаила Исаевича, давшая толчок к плавному течению мыслей в указанном направлении. В том же литературном произведении он прямо на нее указывает.

А пока ни кола, ни двора и ни сада,
Чтобы бы мог я за ручку тебя привести.

Вот, тут то у всех, включая поэтов и прозаиков возникает вполне логичная мысль, что привести за ручку даму лучше в отдельную квартиру с необходимым набором комнат. Это наше мнение, и мы на нем настаиваем. Нет, где-то там, в развратной Америке или обожравшейся Европе вопрос жилья так остро не стоит. И там проблема нехватки недорогого жилья, конечно же, имеется, что уж тут скрывать и передергивать факты? Но они ее решают не за счет приобретения этого самого жилья, а исключительно путем аренды. Число арендаторов квартир с низкими доходами в этих странах непомерно растет, но удовлетворяется практически полностью.

Почему растет? Все очень просто. Жители небогатых, а в некоторых случаях, откровенно нищих стран нашей планеты, толпами устремились в Европу и США, чтобы, как говорится, вкусить от изобилия. Да, и достигшие совершеннолетия американцы и европейцы, в большинстве случаев покидают дом, где они родились и выросли, пытаясь начать собственную жизнь вдалеке от родительской опеки. Обычно для этого они снимают жилье, но поскольку довольно часто на полноценное съемное жилье денег у молодежи не хватает, то снимают одну комнату на двоих и даже на троих.

Если же, в силу каких-то причин, детям приходится оставаться с родителями на одной жилплощади, то, как правило, платят последним за жилье. При этом еще за свои же деньги они выслушивают нравоучения и наставления на одну и ту же тему – как надо правильно жить. Так, что выбор очевиден. Не спешите осуждать, у них так принято. Что же касается платы, то она является, по сути, довольно символической, тем не менее, порядок есть порядок.

У нас тоже, бывает, снимает жилье молодежь в начале жизненного пути, но потом, как-то ухитряется приобрести собственное. Менталитет такой у славян - лучше иметь свой собственный угол, чем мыкаться по чужим квартирам. Так, знаете ли, надежней. Сейчас, конечно, это сделать сложнее, чем, к примеру, при развитом социализме. Тогда, вы не поверите, квартиры гражданам СССР просто давали бесплатно. Не уверен, есть ли сейчас такие льготы на территории нынешней России, думаю, что вряд ли. А в те времена, подобное явление было нормой социалистической жизни.

Сегодняшние либералы и прочий политический мусор нашей нынешней жизни, вякают что-то несуразное в отношении этой льготы. Мол, все это липа, давать давали, но какие были очереди за этим самым бесплатным жильем. Да, были, что скрывать. Особенно в крупных городах. В районных центрах с этим делом было проще. Помимо городского жилищного строительства, крупные предприятия тоже строили жилые дома за счет собственных фондов для своих работников, и там очередь за жильем двигалась намного шустрее.

Мне вспоминается один случай из жизни моего приятеля, назовем его условно Николаем, который будучи молодым специалистом, попал по распределению в крупный областной центр, на предприятие, остро нуждающееся в кадрах. Для привлечения нужного количества трудящихся масс, руководством завода было даже обещано решить квартирный вопрос в самые короткие сроки. Ну, а пока, одиноким, как говорится, предоставляется общежитие, а семейным, отдельные комнаты в малосемейках.

Для молодежи проживание в общежитие никогда не было в тягость. Организм молодой, здоровый, трудности переносит легко. Оно и понятно, инфаркт не хватает, геморрой не выпадает в неподходящее время в неудобном месте. Живи и радуйся. Пиво, водка, преферанс, шахматы – все в необходимом ассортименте по первому желанию. Это сейчас все заменяет интернет, за исключением, конечно, спиртных напитков, которые никаким прогрессом не заменишь. Для особо озабоченных продолжением рода широко практиковались любовные свидания. Хождения под ручку по аллеям парка с обязательными поцелуями в укромных уголках, широко практиковались среди влюбленных масс и поощрялись руководством города, озабоченного демографическими проблемами. А почему бы и нет, вокруг же одна разнополая молодежь. Однополые браки в те времена не приветствовались, считаясь извращением, даже мало того, резко осуждались на государственном уровне. Понятно, что комсомол и партию таких не принимали, а отправляли на лечение, считая подобные проявления сексуальной ориентации патологией.

Так в трудах и развлечениях пролетает три года и, к моему приятелю начинает приходить понимание, что жизнь в общежитии начинает приедаться. И тогда, повзрослевший и окрепший умом, он вспоминает обещания, данные при поступлении на работу администрацией предприятия о льготном предоставлении жилья молодым специалистам. К этому времени, кадровая ситуация в коллективе как-то утряслась – кто-то не прижился и уехал, кто-то оказался не ко двору, для кого-то не просматривалась перспектива. Остались те, в ком была нужда, и расставаться с ними, предприятие было не намерено. Тем более, это уже были не зеленые юнцы и девушки, а уже более, менее сложившиеся специалисты, на обучение которых были потрачены время и деньги.

Коля оказался в числе востребованных и, понимая свою нужность предприятию, ставшему родным, начал бомбить администрацию и прочие месткомы настойчивой просьбой выделить отдельное жилье, упирая на то, что при поступлении на работу, жилье ему было обещано в течение трех лет. Председатель месткома, куда Коля направил свои озабоченные стопы, отнекиваться не стал и подтвердил справедливость претензий.
- Но, видишь ли, в чем проблема, - разъяснял он настойчивому просителю, - тебе, как человеку холостому, положена однокомнатная квартира, а однушек строят мало. Был бы ты женат, тогда дело другое, там все проще.

Все очень просто, как выяснилось, хочешь быстро получить квартиру, женись, и шансы твои многократно возрастут. И вот он принялся рассуждать и прикидывать как вести себя в подобной ситуации. До сего момента с девушками налаживать серьезные отношения он откровенно опасался. Мало ли, что, окольцуют, не заметишь. Но, где локализовался основной контингент невест, знал. Общежитие было разделено на две половины – мужскую и женскую.

Собственно, туда он и направился. Причем так спешил реализовать свои задумки, что не заметил круглую подставку для флага, привинченную у края тротуара. Зацепившись острым носком модного ботинка за это сооружение, он совершил головокружительный кульбит в воздухе на предельно низкой высоте, закончившийся жестким соприкосновением с поверхностью земли. Потери для здоровья незначительные, но контакт лица с шершавым асфальтом, нанес серьезный ущерб мужской красоте, которая, к слову, и так была не очень яркой. От удара слегка пострадал костюм, в двух местах лопнули стекла очков и расстегнулись подтяжки.

Честно говоря, ничего серьезного, по сравнению глобальностью, стоящей перед ним задачи, не произошло. Слегка приведя себя в порядок, он продолжил путь, и уже через двадцать минут, бесцеремонно проник в одну из комнат женского общежития. Ему повезло, помимо четырех девиц, проживающих в этом помещении, там оказалось еще две гостьи. Не вдаваясь в ненужные детали, он прямо с порога озадачил присутствующих прямым бескомпромиссным вопросом:
- Девки, кто хочет замуж?

Вопрос, как говорится прямой и требовал такого же честного ответа. Понятно, замуж хотели все присутствующие, но, как говорится, экспромт и некоторая пикантность ситуации привела основную массу будущих невест в некоторое замешательство. Тем более, внешний вид слегка травмированного жениха вызывал легкое недоумение. Правильно оценила ситуацию лишь одна.
- Я хочу, - без лишней эмоциональности ответила та, которая накручивала бигуди перед зеркалом. – А в чем дело?
- Собирайся, пойдем в ЗАГС, - категорично заявил Коля и посмотрел часы. – На сборы десять минут. Время пошло.

Зная нравы работников ЗАГСа, больших специалистов по волоките и созданию проблем на ровном месте, он по дороге заскочил за своим приятелем, работающим в горкоме партии. В ЗАГСе, как и ожидалось, их встретили довольно неприветливо, что-то начали рассказывать про очереди, в которые должны выстраиваться брачующиеся, невнятно лепетали про обязательные формальности, затягивающие простую процедуру на полгода, и несли, с точки зрения жениха, прочую подобную чепуху. Было бы понятно подобное ускорение процесса, утверждали они, при наличии физиологической выпуклости на животе у невесты. Однако визуально ничего подобного не наблюдалось, следовательно, и причин для спешки в этом судьбоносном деле, с их точки зрения, не было.

Приятель жениха потряс перед носом бюрократов горкомовской «ксивой» и, надув щеки, принялся вещать о нетерпимом отношении чинуш к молодежи и неотвратимости наказания за это самое дело. Люди, отвечающие за оформление процедуры создания молодой семьи, увидев красную книжечку, сразу как-то сникли, потускнели лицом и осунулись. Оказалось, что процедуру бракосочетания, можно провести прямо здесь и сейчас, раз за молодых хлопочет такой важный человек.

Окрутились за час с небольшим и в ближайшем кафе отметили это знаменательное в жизни каждого человека событие. После обмывания таинства бракосочетания, Коля спровадил свою молодую жену в ее родное общежитие, сопровождая следующими словами.
- Смотри мне не балуйся, ты теперь женщина замужняя, - и исчез, пообещав первую брачную ночь при первом удобном случае.

Утром следующего дня, он предстал перед ошарашенным председателем месткома с молодой супругой в новых очках и с брачным свидетельством в дрожащих руках. Легкий перегар и тремор пальцев можно было отнести к волнению, которое испытывал молодой, после перенесенных накануне событий.

Вопрос же, когда можно идти заселяться в новую квартиру, вообще поверг бюрократа в изумление, граничащее с небольшой паникой. Оказалось, что все квартиры в сдающемся доме уже поделены, и необходимо ждать, окончания строительства другого, где-то, через полгода. Коля пришел в ярость, и праведное негодование было потрачено не впустую. В качестве компенсации, председатель обещал за пару дней решить вопрос с малосемейкой, но это все.

В малосемейке Коля прожил с молодой супругой ровно полгода и, наконец-то, заселился в замечательную двухкомнатную квартиру. Правда пришлось, время от времени, давить на председателя месткома, дабы он не нарушил данного обещания, а также исправно следить за списками жильцов будущего дома, чтобы не быть выкинутым оттуда чьей-то шкодливой рукой. Приходилось делать и массу других важных телодвижений для получения жилплощади. Но, все обошлось, как ни странно. И, что самое поразительное во всем этом действе, что со своей случайно выбранной супругой он уже прожил более сорока лет и продолжает жить дальше. Вот как в жизни бывает, случается.
 

ХИ,ХИ!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  14    2021-04-02  2  68

Хи-хи…
      Сеть магазинов "Магнит у дома". Так и тянет туда зайти покупателей, так и тянет. Никак не пройти мимо. Рядом маленькие продуктовые магазины полупустые, так нет же! Надо идти в этот самый магнит! Всегда полон магазин покупателями. Красиво оформлены полки с товаром, тележечки рядком стоят у стеночки – бери, не стесняйся, нагружайся!
      Вот и нагружаются, порой ненужным товаром. Бабусеньки со списком в руках, останавливаются перед товаром, одевая очки, разглядывают, но так мелко написано буковками…не разглядеть никак, но акция! И как не взять по этой акции? Берут, берут…Так заманчиво звучит это слово АКЦИЯ. Два товара по одной цене, ну как не взять? А? И только дома, видя, что обман, горько вздыхают. В акции одна цена, а чек пробит по другой цене, но гораздо выше . Вот и сегодня в магните акция на куриные яйца. Одна из бабушек подошла к полке, где продавались яйца. Столько коробок и все по разной цене. Конечно, бабушка приценивается к той, которая дешевле. Открыв коробку, разглядывает в ячейках яйца, но такие там мелкие. Есть и крупнее, но там и цена побольше. Вздохнув, бабушка пошла к другой полке. Её догоняет женщина со словами:
-бабушка, так берите дедушкины яйца, они крупнее и дешевле!
- Так мне нужны куриные яйца! Что вы мне предлагаете? Мне уже за 80 лет, какие такие дедушкины? Не нужны мне они! Тьфу! И как у вас язык поворачивается мне такое предлагать! - с гневом ответила старушка:
- мне куриные нужны!
В зале начинается смешок, переходящий в хохот!
      Полки с ячейками с яйцами вмиг опустели! И цена приемлемая и коробка, подписанная «Дедушкины яйца». Кассиры только успевали пробивать чеки, крича через весь зал:
- Зина, принеси в зал дедушкины яйца. Дедушки закончились!
Так и выходили люди из магазина с улыбками. Новый год настал! С Новым годом! То ли ещё будет! Год свиньи наступил!
 

Звучал булат, картечь визжала!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  12    2021-04-02  0  48
Птицеферма
ЗВУЧАЛ БУЛАТ, картечь визжала…

      Геннадий Иванович – немолодой мужчина, вдовец, на пенсии уже много лет. Культурный во всех отношениях человек. Друзей у него много, но разве они заменят ему ушедшую жену, которая ухаживала за ним как за ребёнком. Теперь всё домашнее хозяйство легло на его плечи. Хозяйство состояло из кота и его самого. Громадный чёрный кот требовал ухода, кормёжки и ласки хозяина. Детей Геннадий не нажил и всю любовь перекинул на кота. Так и жили: хозяин и питомец.
Геннадий играл ему на аккордеоне, кот внимательно слушал его, сидя на диване. Жили - не тужили. Но стал хозяин прибаливать: то сердечко болит, то давление поднимается, возраст всё же…

- Леночка,- звонит Геннадий давней подружке, - у меня неладно с животом. Болит, а сходить на двор не могу! Уже пятый день! Что мне делать? - волнуясь сообщает подружке. – Чем я тебе могу помочь? Выпей слабительное. Помассируй живот, - отвечает Лена.
- Не помогает! Всё перепробовал. Ох, - стонет Геннадий, покрываясь потом, умираю…нет сил, приезжай.
- Вызови скорую тогда, я чем тебе могу тебе помочь?
- Я всё делал, говорю тебе, - раздражённо отвечает Геннадий, в скорую звонил. Мне ответили, что клизмы они не делают, звоните в платную скорую помощь! Приходи скорей! Ты что? Не понимаешь? Умираю!
Пришлось Леночке одеваться и, на ночь глядя, идти к умирающему. Не раз ей приходилось делать такие вояжи. Не дай бог, помрёт.
Скорая приехала довольно быстро.

- Кто больной? - любезно спросила доктор. Но, увидев бледного (от страха), покрытого потом хозяина, со спущенными штанами, вытащила клизму и прошла в ванную комнату набирать воду в кружку Эсмарха.
- Больной, вначале заплатите 5 тысяч рублей. Услуга платная.
Геннадий рассчитался, не споря. Сервис на лицо, а у него на нижнем месте. Но, влили в него на все 5 тысяч… воды!
Леночка, не дождавшись победного выхода из туалета Гены, умчалась домой.
Вновь звонок по телефону:
- Леночка, у моего кота запор! 3 дня в лоток сходить не может. Что ты мне посоветуешь? Сходи в аптеку спроси, если не знаешь. Я болею…
   Идёт Лена в ветеринарную аптеку. Спрашивает у продавца как лечить кота, но тот только плечами пожимает. Выйдя в скверик, Лена нарвала травки для кота и пришла в обычную аптеку. Продавцы удивлены вопросом о запоре у кота, но дали капли под названием «слабилен».
Объяснив хозяину кота как капать капли в еду, пошла домой.
Гена, сварив коту рыбы и, налив эти капли на рыбу пол пузырька, пошёл в спальню, предварительно закрыв двери от кота, чтобы тот не мешал ему спать.
И снится Гене сон: Битва у Бородина.

      Он на белом коне рвётся в бой! Смешались в кучу кони, люди. Звучал булат, картечь визжала…
Но, что это? Он так понять не может: картечь визжала, но почему у него картечь не визжит, а дробью дверь снимает! Такой стук в дверь, но почему в дверь? Ведь он только был в поле? Почему такая стрельба? Где он?
С трудом разлепив веки, открыл глаза.

Он дома, в спальне, за окном ночь, а дверь так и ходит ходуном!
С трудом встав с кровати, идёт по направлению к двери. Дверь не поддавалась. Но стрельба продолжалась. Бедный кот! Прижавшись задом к двери, выпустив трёхдневный запас картечи, продолжал выбивать дверь!
      Пришлось кота запереть в туалете, поставив ему миску с водой, а себе горшок в ванной, дабы не мешать коту воевать…
Полпузырька заменили коту клизму на целых три дня!
 

Случай на ферме

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  10    2021-04-02  1  51

-Люська! Подь сюда! Ты только посмотри на нашего Петьку!- зовёт птичницу, Агафья.
- И что ты там заметила такого необыкновенного в нём?- ответила Люська, полная женщина, подвязанная платочком, в резиновых сапогах. В руках она держала поднос с кормом для кур.
- Какой-то он «кволый», перья тусклые и попа как у макаки голая. Может ему витаминчиков подкинуть?- отозвалась Агафья,- молодуха в нарядном переднике, с подведёнными сурьмой бровями,- виагру ему чтоль надо? Совсем кур не топчет! Сплошные «болтушки» в яйцах. Так скоро и на мясо пойдёт. Хозяин давно грозился, что зарежет его на Новый год!,

      Переговорив, пошли в другой отсек, где ютились бледные цыплятки.
Весь разговор прослушали несушки, которые сидели на насестах. Петя опустил свой гребешок и нервно прокукарекал:
- Караул! Спасите меня! Не я ли вам правдой служил и верой? А теперь меня на холодец?- заполошно хрипел,- не мои ли цыплята такие крупные?
-Так ты ,Петька, бегаешь не шибко, молодухи жаловались на тебя. Мы уже пожилые, бегаем медленно. Ноги у нас старые. Но зато яйца исправно несём. Крупные они и золотые. А вот молодые жалуются на тебя! Яйца мелкие и все»болтушки». На рынке в цене упали.

- Вы что, девки, меня не жалеете? А эти дуры молодые с длинными ногами, разве за ними набегаешься? Тьфу, на них! Красавицы, тоже мне! На вас любо посмотреть! Задастые, полные, бегаете не как на марафоне. Справлялся же до сих пор? И что мне теперь бедному делать? Подслушал: намедни хозяин закупил в загранице голландского петуха. Говорил, что красавЕц, к Новому году привезёт его.,
российских, ему мало. Обидно мне, девки, ой как обидно!
      Пожалели его наседки. Устроили собрание с повесткой дня:
"Петя – наш рулевой!"
-Не нужно нам заграничных петухов. Отстоим своего родного Петеньку!
- И как это вы его отстоите?- кудахтали молодухи с длинными ногами. Какой с него толк? Только и косится на нас своим глазом, а с работой своей не справляется,- прихорашивались молодухи, с ехидством оглядываясь на Петю.
Совсем поник Петенька!
- Я тут подглядела в окошко к хозяину,- вступила в разговор курочка - рябушка, среднего возраста , так он корешки варил в кружке, а запах такой шёл"духмяный". А потом он бегал за Агафьей! Так шибко, что настиг её сразу! Теперь и животик у неё под фартуком «топорщится». Знать хорошие корешочки были. Остатки он выбросил в яму, что за домом. Дадим нашему Петечке, пусть клюёт. Что не сделаешь ради яйценоскости.
      Сказано – сделано.
Петя радуется, не нарадуется. Бегал как на марафоне! Приехал Голландский Петух. Красивый такой! Золотом отливают его перья. Шпорами позвякивает. Красным гребешком потряхивает. Мимо лужи спокойно пройти не может, чтоб не полюбоваться собой. На кур внимания не обращает. Те, бедные, перед ним хвостами крутят, медленно прогуливаются перед ним.
Но Петух царских кровей ! Не положено его святейшеству на холопок смотреть. Обиделись на него все курочки.
Зато Петенька доволен. Все куры нестись стали. На рынке яйца спрос имеют.
Доволен хозяин. Что делать с Голландцем? Толку нет от него никакого. Ходит по двору, стихи сочиняет. По- своему, по- Голландски. А Петенька за него отдувается.
Решил хозяин наградить Петю. Новый год скоро. Пригласит его к Новогоднему столу. Год петуха всё ж!
А что делать с иностранным петухом? Ждёт приглашения.
Желаете пригласить его? А? Клюётся больно, царская особа. Зато украсит собой всех присутсвующих за столом Новогодним.
 

Весенние шуточки

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  28    2021-04-01  0  65
Рыжее солнышко!
Весенние шутки.

-Валечка, ты только представь, что вычудил мой Владька в автобусе!- взволнованно рассказывает Ольга, соседка, живущая на одном этаже с Валентиной.
- А что может такое начудить твой пятилетний малыш? Хотя…могу себе представить. Он у тебя не по годам развитый,- ответила Валентина,- до сих пор у меня колено болит, когда он, изображая самосвал наехал на меня на своём мопедике, крича:
Разойтись! С дороги! Ходят тут толстые тётки и сорят мусор!
- Ну вот, ты вспомнила его маленькую шалость!- отозвалась на упрёк соседка, Ольга.
- Ничего себе шалость! Я бы выдрала его, а ты: Владенька, нельзя тёте делать больно!
И какая я толстая?- оскорбилась Валя.

- Да ладно, успокойся! Маленький он ещё!
-Ну так ,что он опять натворил?- перебила соседку Валя.
- Едем мы с ним в автобусе. Владька у меня на руках, смотрит в окно:
- Мама, смотри, какие деревья! Вчера были голые ветки, а сегодня на них появились маленькие шарики. И уже лопаются, видны из них зелёные лоскуточки.
-Владенька,- поясняю ему,- смотри: большое дерево, а на нём сучья, на которых распустились почки. Это их мама - дерево, а они её детки.
-Понятно!- закричал громко на весь автобус Владька,- я твой сучонок, а ты моя сучка!
- Я чуть со стыда не сгорела, когда пассажиры стали хохотать!
- Ольга! Это ещё что! Посмотри на мою руку,- закатила рукав блузки. На руке, выше запястья виднелся синяк и ясно угадывались отпечатки зубов!
- О господи! Кто так тебя укусил?- лукаво спросила Валентина.
- Ехала я после работы в час пик в автобусе, нагруженная как всегда сумками. Стою значит, в одной руке сумка с провизией, а другой держусь за поручень. Со всех сторон меня сдавили люди. Автобус резко затормозил! Естественно, на меня вся толпа покатилась, я еле на ногах устояла! Передо мной, на сиденье, сидела старушка- божий одуванчик. Всё время бурчала:
-И куда эй- то все прутся? Покоя нет, едуть и едуть. Покоя нет! Толкаются, норовят локтями пихануть.
Моя рука оказалась перед её лицом. Не поняла я в начале, почему она схватила мою руку и поднесла к своему рту. Но когда она вцепилась зубами в неё, тут уж и я заорала от боли!
Еле вырвала руку из её рта! Нижняя её челюсть вцепилась так крепко в моё запястье!
Так и кричали вдвоём: я от боли, а она кричала:
Отдай мои зубы! С…кА!
Люди покатились от смеха! Мне было не до него! Так и вышли мы с
ней на остановке вдвоём!
Ольга, схватившись за живот, хохотала до слёз!
Солнышко ярко светило и улыбалось нам вслед.. Весна!
 

Мужик и его совесть

(Фигароша)
  12    2021-04-01  0  49
Мужик с бодуна утром смотрится в зеркало в прихожей. Видит, а там старуха какая-то.
- Ты, кто?
- Я, совесть твоя.
- А что такая старая, помятая?
- Так не налил ещё.
- Сейчас поправим.
Пошёл на кухню, выпил полстакана водки. И опять к зеркалу. Смотрит, а там уже женщина за сорок.
- Ну как?
- Лучше, но мало.
- Не вопрос.
Опять на кухню. Налил уже стакан водки, выпил. Побежал к зеркалу. Там на него смотрит молодая, красивая. Улыбается ему.
- О, да ты у меня красавица.
- Есть маленько, но, ещё бы, чуть-чуть.
Мужик опять на кухню. С радости хлопает один стакан, за ним второй. Ползёт к зеркалу смотреть.
- Ну, всё,- думает про себя - сейчас, такая краля меня посетит.
Глянул. А в зеркале, не бритая харя, со свинячьим рылом, гундосит.
- Ну, что? Опять нажрался? СКОТИНА!
 

Шутка к первому апреля

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  22  1 апреля  2021-03-31  1  109

-- Привет, соседка! - здоровается Василий Иванович, сосед Лидии Михайловны по лестничной площадке.
- Куда путь держишь? Небось, за скидками в магазин? Неужели ты ещё веришь, что тебя не обманывают? Лучше возьми подороже, но немного - хоть не отравишься, - пошутил Василий, но, зная жадность и злой норов соседки, быстро захлопнул дверь своей квартиры.

      
      Побурчав, Лидия пошла к лифту. Пенсия у Лидии, по сравнению с прожиточным минимум, была высокой. Недаром, проработав на Севере, заработала на всю оставшуюся жизнь. Подруг не заимела, да и не хотела. Хотя сама любила в гости ходить, особенно на дармовщинку…
   Подшучивали соседи над ней. Такого «экономного» человека редко встретишь. На всём Лидия экономила: за месяц у неё выходило полкуба воды, свет по минимуму. Да что и говорить! Сама Лидия делилась своей хозяйственностью:
- Воду я экономлю так: вечером ставлю под кран 3-х литровую банку, открываю слегка кран, чтобы капал и до утра набирается целая банка воды, а счётчик не включается! Воду вскипячу, немного оставив на умывание. Заварю чай в термосе и наслаждаюсь им весь день! Пельмени леплю из готовых котлет. Дёшево и сердито! Хотите попробовать? Ночью варю суп. Свет не зажигаю, на улице горит ярко фонарь, освещает мою квартиру. Зачем лишние траты?
- А как вы стираете? – интересуется народ.
- Стираю раз в неделю, слив сделала в ванну и пользуюсь водой этой для мытья посуды и для слива в туалет.
- А когда купаетесь? Тогда где воду берёте?
- Раз в неделю, но под душем, пробкой закрываю слив и этой водой мою полы, ставлю воду в туалете для смывания. Мыло из обмылков варю и такая польза и экономия! Вместо крема пользуюсь зубной пастой – не выплёвываю, а на щёки мажу - двойная экономия!
   Соседи только диву давались. Это сколько надо экономить? И куда деньги копить? Не старая ещё! Не ездит на отдых никуда. Ходит на местный пляж, купается в грязной воде, но и там ухитряется помыться! Запаса еды «просроченной» у неё на весь подъезд хватит. Говорит, что на случай войны… Так и прозвище ей дали «Мешок с деньгами». Занятие - просеивание через сито круп и муки, для неё обычная работа. Просеянные жучки идут в суп.

      Решили соседи на первого апреля подшутить над Лидией. Позвонили ей по домофону.
- С вами говорит жилищное управление. Завтра будет отключена холодная и горячая вода на трое суток. Ремонт на трассе. Набирайте воду сейчас.
- Что? Вы почему заранее не предупредили? Где я столько воды наберу?
- Воду подвезут, но по десять рублей за банку.
   Лидия Михайловна вошла в ступор! В ужасе заметалась по квартире. Что ей банка за ночь? Схватив ведро, рванула к соседям! Но там ей ответили, что им самим надо набрать много воды, а счётчик не капает, берёт по максимуму.
И деньги жалко платить, аж по десять рублей. А тут как на грех и фонарь на улице перегорел! Одни убытки!
Вздыхая и охая, включила лампу, со слезами набрала целую ванну воды, мысленно подсчитав убытки…
Утром позвонив в ЖЭУ. Начала отсчитывать работников. Но те сами были в недоумении!
- Женщина! А вам не сказали,что слона ведут к вам купать? С первым апрелем вас, мадам! Ищите сами шутников!
 

Кто последний?

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  27  1 апреля  2021-03-31  0  132
Очередь в поликлинике
Кто последний?

Очередь у кабинета флюорографии. На табличке крупными буквами написано:
Приём с 14 до 20. – вторая смена
с 8- до 20 –первая смена Заходить в кабинет по одному человеку, в бахилах и маске.

      Время 13 часов, но коридор заполнен людьми, жаждущих попасть в кабинет и. так сказать, «просветиться». Большинство сидящих на стульях - бабушки. Народ терпеливый, готовый сидеть долго. А за разговорами время летит незаметно. Следят зорко за входящими, направляют в «русло» нетерпеливых, желающих дёрнуть за ручку двери заветного кабинета. Дедушек приветливо встречая, указывают номер очереди. Так ручейком тянется беседа: о болезнях, дороговизне продуктов и, конечно, о неблагодарной молодёжи. Ребята, стоящие рядом, нервно переглядываются и часто бегают покурить…
      Стрелка часов медленно подходит к заветной цифре. Заволновался народ! Неожиданно со стороны уличной двери, забегает мужчина в халате:
- Граждане посетители! Сегодня в поликлинике акция! Трое, стоящие в очереди, пропускают четвёртого, который проходит в кабинет! Кто последний?
Очередь загудела разными голосами…
- Ничего себе акция! Будем жаловаться!
Последний в очереди, довольно улыбаясь, добавил:
- Делимся на две шеренги. Слева садятся мужчины, а справа от них: женщины. Вперёд пойдут мужчины: им раздеваться, что раз плюнуть, а женщинам много снимать с себя, начиная с рейтуз и, кончая шиньонами, шляпками и прочим…
Женщины перешли на крик! Гул нарастал!
Мужчина в халате добавил, подлив огонь в масло:
- Курочки-наседки, с правой стороны, уступите петушкам с левой стороны! Петушки взбодрились, расправив своё оперение:
Согласны мы с акцией!
      Что тут началось! Настоящая птицеферма! Пока выясняли, кто первый, а кто последний , мужчина и, тот, что в халате, проскользнули в заветный кабинет. Народ замер от невиданной наглости! Все затихли, ожидая выхода наглецов!
Наконец дождались петухов! Но, те, улыбаясь, ответили:
- Граждане не волнуйтесь! Всех примут согласно очереди! Посмотрите: какой сегодня день? С первым апрелем вас! Не болейте! Всем здоровья! Делайте прививки от ковида!
 

Агенство Разлука

(Кручко Игорь)
  16    2021-03-30  0  63

Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche.
      Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться?
      – Мадам Ани.
      Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали.
      – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы...
      – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам?
      – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница…
      – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие…
      – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта!
      – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!
      Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина.
      – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина.
      Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы…
      – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками…

***

      Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани.
      – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола.
      – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями?
      – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе.
      Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать…
      – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой!
      Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол.
      – Это.. Что… Такое!!!
      – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной.
      – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий.
      – Это… Ситуационный аналитик.
      – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь?
      – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала.
      – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика».
      Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину.
      – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку.
      Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе.
      – Это менеджер по работе с клиентами…
      – Ты же ее бессовестно целуешь!
      – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю.
      – Секреты, говоришь?
      – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты.
      – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя.
      – Режиссер-постановщик…
      – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь?
      – Сценарий!
      Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка…
      – Вчера в декретный отпуск ушла.
      – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа?
      – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж?
      – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо.
      – И…?
      – Как видишь, присмотрел!
      – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!»
 

Жданки

(Нейрон)
  14    2021-03-30  0  47
В мире
события
дико
стремительны.
"Запасёмся
попкорном" -
при нечётком
исходе.
Мне же импорт - кургузо.
Запасусь КУКУРУЗОЙ!

ЗЫ: или
патриотично
на это времечко -
кузовом семечек.
 

Диалог с Евой

(Нахимоза)
  8    2021-03-27  0  46
Моя 7-летняя внучка Ева задаёт мне вопрос:
- Дедушка, а почему за нашу сборную не играет этот симпатичный футболист, как его... ? Ну, он много ещё голов забивает... А, вот, Сердар Азмун. Почему?
- Ева, он иранец и играть за Россию не может.
И тут Ева меня ошарашила своим ответом:
- Как не может? За наш "Зенит" он же играет!
 

Холодильник Либиха

(Анатолий Долженков)
  4    2021-03-27  0  43
Одним из главных признаков, отличающих нас, людей, от животных – постоянное желание что-то выдумывать, изобретать, совершенствовать изобретенное не нами. Другими словами, дерзать в указанном направлении. Человечество развило это качество своей мысли до такой степени, что оно стало смыслом его существования.

Правда, к слову сказать, дерзать тоже надо аккуратно, без фанатизма. А то такое можно понапридумывать, страшно подумать, не то, что сказать. Ядерную бомбу, например, против кого придумали. Разве на земле существует кто-то кроме людей? От реализации такой свежей научной мыли, жутковато становится. Или, например, парниковый эффект от всяких там заводов и электростанций. Сколько наша хрупкая атмосфера сможет выдерживать необходимый баланс, пока не надорвется? Призадумаешься тут, благом являются для человечества, подобные открытия или совсем наоборот.

Другое дело простые бытовые изобретения. Те, что облегчают нашу жизнь на уровне семьи: посуда, одежда, транспорт. Мало ли чего нужного и полезного выдумал человек за свою эволюцию. Ненужное отвалилось, кануло в веках. Нужное прижилось и используется поныне. А бывало и так, изобреталось для одних целей, а применяется для других. Доходит до такого маразма, что первое предназначение данного предмета и забылось уже, или применяется специалистами с узкими целями, в то время, как побочное использование вошло в широкие массы.

Например, тот же холодильник Либиха. Интереснейшая, я вам скажу, история. Что такое холодильник Либиха? Две стеклянные трубки, впаянные одна в другую. По внутренней трубке возносятся пары жидкости, которые необходимо конденсировать охлаждающим веществом, журчащим по внешней трубке. Как правило, холодной водой. Изобретено это полезное стеклянное приспособление химиком по фамилии Либих, исключительно для разделения смесей жидкостей на компоненты и очистки их же перегонкой. Благородная научная задача, решаемая, как я уже отметил, узкими специалистами. Настолько важное в химии открытие, что ученый даже не постеснялся присвоить трубке свое неблагозвучное имя.

Простой народ, в данном и изобретении привлекло одно единственное слово «перегонка». Нет, никто не собирался перегонять ядовитые жидкости, разделять их на фракции и компоненты. Ни, Боже мой, никому это не надо. Перегоняли брагу, происходящую от слова бродить. Литературный парадокс, если разобраться. Причем не важно, что бродит – пшеница, сахар, виноградный жмых, дрожжи и даже старое варенье. Лишь бы получить положительный результат - самогон. А, в том, что это результат положительный, я думаю, мало, кто сомневается.

Самоучитель для алкоголиков и сочувствующих им любителей выпить, под названием «Самогонный аппарат своими руками» утверждает, что при правильном подходе, приблизительно четырелитра браги дает выход одного литра самогона. Вот так просто и незатейливо. И без холодильника Либиха при нагреве браги тут никак. Спиртовые пары, возносясь вверх по внутренней трубке и соприкасаясь с холодной проточной водой, бурлящей во внешней трубке, конденсирует исключительно ароматный «первач». Самоучитель так прямо и отмечает, что для этих целей «проще всего использовать лабораторный шариковый или прямоточный холодильник Либиха, т. к. его проще всего достать.

Он продается в любом магазине по продаже лабораторной техники и стоит не дорого. К тому же стекло химически инертно, поэтому не образует вредных соединений и запахов при контакте с горячим спиртовым паром во время перегонки браги». Другими словами не портит стратегический продукт. То есть, с гигиеной злоупотребления тоже все в порядке. По этому поводу много и содержательно написано и развивать перспективную тему самогоноварения можно бесконечно. Но мы воздержимся от продолжения обсуждения этого вопроса, чтобы он не увел нас в сторону от обсуждаемой темы.

Мне вспомнился этот замечательный стеклянный агрегат совсем по другой причине. На заре трудовой деятельности пришлось мне возглавлять химическую лабораторию экологического направления. В последние лет тридцать, экология вошла в моду. Раньше мало кого интересовали подобные глупости. Не до того было. То коммунизм строили, потом перестраивали то, что не достроили. Заняты были, в гору глянуть некогда. А тут, вдруг, народ, наконец-то, заинтересовался, а что за гадость мы выбрасываем в атмосферу, и этим потом дышим? Разве не интересно знать, можно ли купаться в речке возле трубы, сбрасывающей в ее русло канализационные стоки? Если нельзя, то почему? Прямо поставленные вопросы требуют уклончивых ответов.

Вот подобные лаборатории и трудились в указанном направлении. Приборов, помню, закупали великое множество. Химреактивов переводили на анализы немеряно. О лабораторной посуде я уже не говорю, приобретали ящиками, поскольку билась она неимоверно через свою хрупкость. Благо цены на химическое стекло были бросовые. Копейки. Особенно страдали холодильники Либиха. Не выдерживали темпов нагрузки. Списывал я их десятками в месяц. Бухгалтерия привыкла, и подмахивала акты на списание не глядя. Цена в актах, как правило, не проставлялась. Когда-никогда, общая сумма по всем позициям. И все. Какие вопросы?

Но вопросы, как оказалось впоследствии, все же возникли. Нет, не у бухгалтерии. У ОБХСС. Полное название – отдел по борьбе с расхитителями социалистической собственности. Была такая силовая структура при развитом социализме. Боролась именно с тем, о чем написано в названии. Глядя на сегодняшнюю действительность, трудно поверить, что другой собственности в то время не было. Среди народа не водилось ни миллионеров, ни миллиардеров, ни просто состоятельных людей. Есть на бутылку водки и двести грамм докторской колбаски, и ты уже себя чувствовал весьма обеспеченным человеком.

Были, конечно, спекулянты и прочая подобная сволочь, но они каждый украденный у государства рубль прятали так далеко, что иногда сами забывали куда. Чтобы, не дай Бог, не проколоться на допросе. А на показ общественности выставляли свою бедность, так сказать, язвы и рубища. Почему? Да потому, что страх перед этой могучей структурой был почти, что паническим. После встреч и бесед с представителями карающей организации, человек мог оказаться далеко за полярным кругом среди высоких толстых деревьев, в телогрейке и бензопилой «Дружба» в руках. Для интеллигентного человека это означало конец жизни.

Поэтому, когда мне позвонили из бухгалтерии и замороженным голосом сообщили, что у них проверка и у товарищей из ОБХСС возникли вопросы ко мне, можно понять мое состояние. Что-то среднее между обмороком и клинической смертью. Вопросы, как выяснилось, касались холодильников Либиха. Следователем, я был встречен, как родной человек. Восторженно, у двери бухгалтерии. Жизнерадостный молодой оперативник аккуратно усадил меня на стул и сообщил, что необычайно рад знакомству с человеком, который успел за два года работы списать более двух тысяч импортных холодильников, названия которых он до встречи со мной даже не слышал.

- То, что Вы в преступном сговоре с главным бухгалтером списали столько дефицитной техники, - радостно вещал он, - это полдела. Я не пойму, где Вы их столько достали в условиях тотального дефицита в стране?

Я бросил заинтересованный взгляд на главбуха. Она находилась в полной прострации и не реагировала на события, разворачивающиеся вокруг нее. Внимательно исследовал кипу актов на списание химпосуды, которой ОБХССник в экстазе тряс передо мной, в предчувствии громкого дела о хищении в особо крупных размерах и успокоился. Как ни странно, этот дурак в своих сладких мечтах уже видевший себя сильно продвинутым по службе, не удосужился даже разобраться, о чем идет речь. Ему привиделось, что только такой хитрый и коварный человек, как я придумал гениальный ход – укрыть ценный бытовой прибор среди дешевого химического стекла. Как выяснилось, главбух успела, что-то пискнуть на счет того, что это не совсем холодильники, в так сказать, обычном их восприятии. Но кто ее стал слушать? Следователь что-то долго толковал о раскаянии, смягчающем вину, что мол, если сам признаешься, много не дадут и нес другую прочую подобную ересь.

- Ну, так, как, - наконец, в лоб спросил он, считая, что достаточно меня запугал. – Будем признаваться?
- В чем? - деловито осведомился я.
- В списании двух тысяч холодильников Либиха.
- Будем, - согласился я. – Под актами на списание стоит моя подпись. В чем дело? Никто и не отказывается.
- Другой разговор, - весело согласился ОБХССник. – Серьезного человека видно сразу. Умеете проигрывать. Не виляете, не придумываете глупых отговорок, что, мол, не знал… . Это по-мужски. Вот Вам повесточка на завтра, в 212 кабинет, спросите Самойлова. Это я.
Я еще раз обозрел бренное тело главбуха и удалился восвояси, довольный тем, что меня не арестовали тут же, на месте.

На следующий день, как и было договорено, я с самого утра уже торчал под дверью 212 кабинет районной отдела внутренних дел. Самойлов появился минут через двадцать.
- Это хорошо, что Вы пришли пораньше, - сказал он, ковыряясь ключом в замке.
Наконец, дверь открылась. Самойлов жестом указал на стул за приставным столиком, извлек из ящика стола стопку чистых листов бумаги формата А 4, шариковую ручку и положил все это передо мной.
- Пишите, - лаконично предложил он.

Я принялся усердно трудиться, и уже практически заканчивал опус, когда в комнате появился новый персонаж – мужчина лет сорока пяти. При его появлении Самойлов торопливо вскочил и засуетился. Невооруженным глазом было видно, кто здесь главный.
- Кто это? - кивнул вошедший в мою сторону.
- Заведующий химической лабораторией, Игорь Николаевич. Специалист высокого класса. Ухитрился за два года списать около двух тысяч импортных холодильников.
- Ух ты, - поразился Игорь Николаевич. - И где же он их добыл? – недоверчиво озирая мою скромную фигуру, - проявил он первые признаки сомнения.
- Вот, пишет признание. Все расскажет, куда уж тут вилять, когда за руку схватили.

- Что за марка холодильника, - допытывался Игорь Николаевич, перекладывая бумаги на столе.
- Незнакомое название…, сейчас… у меня тут записано. Холодильник Либиха, - наконец нашел нужную запись Самойлов.
- Как? - подпрыгнул за столом начальник. – Либиха?
- Так точно, - подтвердил Самойлов. – Судя по названию, чистый импорт.
- Импорт, говоришь, - пристально глядя на подчиненного, переспросил Игорь Николаевич. – А ну, дай-ка, почитать, в чем он там признается, - приказал он, протягивая руку в мою сторону.

Он долго рассматривал написанный текст, время от времени бросая в мою сторону косые взгляды и, наконец, откинувшись на спинку кресла в упор спросил.
- По какой цене брал за штуку?
- По тридцать пять копеек, - быстро ответил я.
- А списывать стекло по получении можно до семидесяти? - уточнил он.
- Да, - подтвердил я.
Самойлов мало, что понимая, слушал наш диалог.

- Слушай, Самойлов, ты откуда к нам пришел? – наконец, Игорь Николаевич уделил внимание подчиненному.
- Из школы, - выдавил из себя тот, понимая, что все пошло как-то не так.
- Преподаватель русского языка и литературы, скорее всего? – Игорь Николаевич больше утверждал, чем спрашивал.
Молчание подчиненного было красноречивее любого ответа.
- Значит так, - наконец, принял решение начальник, методически разрывая в мелкие куски мою писанину. – Еще один подобный прокол, и ты у нас не работаешь. Понял?

Тот молча кивнул головой, поскольку, вероятнее всего утратил дар речи.
- А Вы можете быть свободны, - Игорь Николаевич указал рукой на дверь. – И очень Вас прошу, меньше распространяться об этом небольшом инциденте. А, то ведь знаете, в вашем хозяйстве, если хорошо покопаться, много чего интересного отыскать можно.

Я в самых убедительных выражениях заверил уважаемого человека, что из моих молчаливых уст никакая информация не просочится и постарался поскорее оказаться по ту сторону двери. И слово свое сдержал. Только через много лет, когда уже канули в лету, и та организация, и та страна, которая ее породила, вспомнил полузабытую историю и, как смог, рассказал ее вам.
 

Издержки цивилизации

(Durimar Karabasovich)
  45    2021-03-25  1  155
Мдя. Цивилизация, развитие и научный прогресс безусловно принесли и несут в республики Средней и Центральной Азии бывшего Советского Союза   много хорошего и полезного. Это факт неоспоримый.
Но есть одна маленькая деталь – они всех нас делают «одинаково цивилизованными» и на каком-то этапе, на мой личный взгляд, происходит отрыв от корней и традиций своего народа, утрате знаний и умений, касающихся обычного образа жизни предков. Особо ярко это проявляется у городских жителей, родившихся и выросших в крупных городах, в отрыве от сел, аулов и деревень.
Прикольный случай из жизни, им поделилась подруга моей жены. Её муж, находясь в отпуске,   впервые вывез своих малолетних детей в гости к своим родственникам в аул. Детишки впервые в доме их дяди смогли увидеть так близко, что можно было руками потрогать – погладить лошадей, жеребят, коров, быков, телят, собак-волкодавов, национальных казахских охотничьих собак – тазы, уток, гусей и кур.
Вернувшись домой дети взахлёб рассказывали маме о том, что их дядя – «настоящий богач»!
На вопрос матери – а с чего это они так решили? Последовал ответ: - Да у него даже личный зоопарк имеется!
 

Из воспоминаний грехов бурной ...

(Durimar Karabasovich)
  40    2021-03-25  1  135
Это было в те далёкие времена, когда любой стране, включая США, « катить бочку» на Советский Союз было и не принято, и страшновато, когда товаров и услуг не хватало, когда на каждом перекрёстке города стояли стройными рядами бойкие бабушки-старушки и торговли всем, чем угодно, от солений-варений до цветочков-носочков.
У меня на службе этот день руководство объявило «сокращенным рабочим днём» и распустило нас, подчиненных, по домам. По этому случаю мы быстро сообразили на всех и устроили коротенькие, но изобильные посиделки прямо в рабочем кабинете. И тут, как назло, позвонила жена и, сообщив, что на работе их задерживают, попросила забрать домой нашу дочку от бабушки с дедушкой. Недолго думая, я предложил коллегам набрать в магазине ещё «па чуть-чуть», с собой, и перенести продолжение банкета ко мне домой, но только мне нужно будет забрать по пути дочку. По понятным причинам ряды наши сразу же поредели, но часть единомышленников меня поддержала. Так и поступили.
По пути домой, как здравомыслящий (не скажу, что трезвомыслящий, ибо совру!) муж, чтобы "умаслить" жену решил купить её букет цветов. Иду вдоль рядов вышеупомянутых бабушек, держу за ручку дочурку. Выбрал букет, купил. Шагаем дальше. Тут моя кроха и выдала: - А мне вот эти цветочки нравятся! Я их купил. И вот эти! И вот эти! И вот эти! И вот эти! Щедрый муж и любящий отец во мне угомониться даже не собирались, а вот охапка букетов собиралась и росла.
Пришли всей группой ко мне домой, посидели, «поговорили», всё, что было выпили-съели и гости мои разошлись по домам. С цветами я долго не заморачивался, всю эту охапку разноцветных и «разношерстных» букетов вывалил на супружеское ложе, а сам улёгся на диване у телевизора и … заснул.
Дальнейшее развитие истории знаю только со слов супруги.
По пути домой она встретила наших хороших давних знакомых - мужа с женой – и пригласила их к нам домой.
Они согласились, зашли к нам в гости. И, когда гостья увидела эту охапку разномастных букетов на кровати, он была ошарашена увиденным и у неё невольно вырвалось: - Господи! Он что? Могилки обобрал?!
 

Развесёлые вести

(Олег Индейкин)
  52  Про йогов  2021-03-25  2  297


РАЗВЕСЁЛЫЕ ВЕСТИ

РАЦПРЕДЛОЖЕНИЕ

В колхозе «Ни свет ни заря» имени Пржевальского конюх Жеребякин убедил председателя, что колхозу нужен прогресс, как телеге пятое колесо. Отныне все телеги в колхозе оснащены запасками.


НА СЪЕЗДЕ

«Слезь с иглы!» Под таким девизом в индийском городе Ногозанога прошёл съезд йогов, желающих приступить к нормальной жизни.


ЗЕК-ОРИГИНАЛ

В ИТУ № 19 города Типабратска появился талантливый преступник. Перед тем, как попасть в тюрьму, он вырезал всю свою семью… из дерева.


МУЖСКОЙ КЛУБ

Больше года в деревне Снегюкино действует клуб моржей для настоящих мужчин. У начинающих моржей занятия проходят под лозунгом: «Лучше морж хреновый, чем хрен моржовый!»


ВСЁ ДЛЯ ЛЮДЕЙ

В городе Перехватске открылся новый ресторан под названием «У Петровича». Почти одновременно рядом с рестораном открылся новый вытрезвитель под названием «От Петровича».


ПОКУПАЙТЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!

Вот уже месяц в городе Закидонске действует склад по продаже отечественной обуви для соотечественников под вывеской: «Обуем Россию!» Для ещё не обутых оптовых покупателей – гибкая система кидок.


НОВИНКА

Российская промышленность запустила в серию новый аппарат «Родничок» для новых русских с рожком от автомата Калашникова. Новый «Родничок» хорошо помогает фильтровать базар.


ЗАСЛОН РЭКЕТИРАМ

Российское законодательство внесло новый пункт в проект о временном освобождении из-под стражи. Теперь рэкетирам будет выдаваться подписка о ненаезде.


ДОРОЖНЫЕ РАЗБОРКИ

Беспрецедентный случай произошёл на автотрассе Бугринск-Кочкарино. Водитель-мужчина с комплиментом «Вы просто ослепительны!» набросился на водителя-женщину, которая ехала на дальнем свете.


РИСУЮТ ДЕТИ

Криминализация общества не обошла стороной и московский детсад № 6. Представленная здесь недавно выставка детского рисунка прошла под названием «В каждом рисунке – Солнцевские»


ПОЛИЦИЯ РАБОТАЕТ

Большую партию лыжных палок украли из бронированного вагона железнодорожники станции Жиганская, после чего спрятали ворованное в железнодорожном тупике. Поистине, чудеса розыскной смекалки показали местные полицейские. Все лыжные палки были найдены, после того, как следствие зашло в тупик.


ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ

На чемпионате Японии по фигурному катанию известный японский фигурист Хонда Катаки провалился в короткой программе. Лёд оказался слишком тонким.


ОШИБКА ВЫШЛА

В городе Аликперовске на местной АЗС произошло неординарное ограбление по невнимательности самого грабителя. Надпись на бензоколонке «ПИСТОЛЕТ В БАК. ДЕНЬГИ В КАССУ» он случайно прочитал наоборот «ПИСТОЛЕТ В КАССУ. ДЕНЬГИ В БАК» .


ПЬЯНЫЙ ДЕБОШ

В городе Пьеморде в местной заползаловке, торгующей спиртными напитками на залив, пьяный покупатель грубо попросил молодую продавщицу разбить ему десятку. Девушка, оказавшаяся, как выяснилось потом, шаолиньской монахиней, разбила грубияну десятку пополам и нос на три части.


ПРИНЕСЛИ В ДАР

Недавно группа «На-На» преподнесла в дар российским любителям музыки свой новый шлягер «Упала шляпа-2».
Однако… Бойтесь «на-найцев», дары приносящих.
 

Не птица, рух

(Нейрон)
  14    2021-03-21  0  56
РУХНУЛ
НЕ С ДУБА

Эпиграф (из детского чёрного юмора):
Маленький мальчик на грушу залез.
Старый Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
"Сорок седьмой!", - усмехнулся старик.

"Созрели вишни
в саду у дяди Вани",
и я польстился
на них по пьяни.
 

Условности

(Анатолий Долженков)
  4    2021-03-20  0  49
Человечество, на протяжении всей своей эволюции постоянно усложняет свою и без того непростую жизнь. Посмотришь на эту нервную популяцию со стороны, вроде бы, существуют себе помаленьку, как и все прочие млекопитающие. Суетятся, правда, куда больше, а так…. Стадные инстинкты превалируют над одноособными, предпочитают питаться растительной и животной пищей, в брачный период пытаются найти себе пару и тут же начать размножаться в соответствии с физиологическими потребностями. Что еще? Дышат легкими, пищу усваивают желудочно-кишечным трактом, справляют физиологические нужды по мере потребности, и не всегда в строго отведенных для этих целей местах. Все так же, как и у других млекопитающих. Правда, есть и незначительные отличия. Например, люди предпочитают скапливаться в крупных населенных пунктах, общаются друг с другом при помощи речи, в том числе и нецензурной. А еще они читают и пишут. Вот где самый прогресс. Здесь животный мир сильно подотстал.

Впрочем, если послушать, что люди сами о себе говорят и пишут…. О-о-о! Тут, что-то невероятное. В отличие от братьев наших меньших, мы не стадо или прайд. Мы человеческое общество, единая социальная группа, «внутренняя организация которой представляется совокупностью характерных связей». Каких связей? Из всех известных связей вспоминаются только половые и нерегулярные. А так… Нет, если хорошо подумать, кое-какие связи просматриваются – производственные, национальные, социально-групповые, даже политические. Ходят слухи о духовной жизни общества. Тут следует согласиться. Искусство, наука, религия, философия – все, что входит в сферу психологических отношений, животному миру не под силу. Не тянет он ввиду отсутствия второй сигнальной системы, то бишь речи. А человечество, запросто. Нельзя не признать реальный факт.

Но, все же, согласитесь, мы весьма усложняем себе жизнь всевозможными условностями и прочими глупостями, без которых легко могли бы обойтись. Другими словами, перегибаем в этом вопросе палку. Зачем понапридумывали все это, и сами не знаем. Требуете материальных подтверждений столь категоричного заявления? Ради Бога! Сколько угодно.

Самый простой пример. Взять те же времена года. Зачем они нужны? Кто их придумал? Мы живем в созданном нами же мире условностей. Все ведь просто. Холодно, но без снега – осень, со снегом – зима. Плюнул и слюна поскакала стеклянным шариком – точно зима, но за полярным кругом. Можно же, очень даже запросто, обходиться и без этих ненужных определений. Проще надо смотреть на мир. Хотите еще проще? Пожалуйста! Потеешь - лето, мерзнешь – зима. И всем понятно. Все надо упрощать. Народ не должен задумываться над очевидным.

Поэтому не нужен нам календарь, тоже, кстати, являющийся условностью. До введения календаря в современном виде, начало года отсчитывалось в зависимости от положения Солнца и Земли. И как-то более, менее этим сносно обходились. Потом пошла путаница. Кто-то считал началом года день весеннего равноденствия, кто-то осеннего. Позже первым днем Нового Года стали считать первое января, хотя мы почему-то живем по календарю от Рождества Христова, которое не совпадает с первым числом.

Взять пример из социально-производственной жизни общества. Бюрократов, например, взять: чиновников, политиков, судей, прокуроров. Кому нужно такое разнообразие терминов. Всю эту разновидность можно обозначить одним емким словом. Каким? Подходишь к двери такого деятеля, а там, на табличке, заглавными буквами БЮРОКРАТ. И людям проще разбираться. Всем все понятно. К бюрократу с пустыми руками не войдешь, напрасная трата времени. Начинаешь рыться по карманам, шуршать купюрами. А как правильно дать взятку и что говорить при этом? Искусство!

Тут опять условностей понавыдумывали, терминов всяких. Как, мол, обозвать подобную процедуру. Дать вятку, звучит как-то некрасиво. Люди с интеллигентными замашками, отводя в сторону глаза скромно говорят:
- Надо решить вопрос.
Люди напористые, но мало воспитанные утверждают:
- Надо сунуть в лапу.
Промежуточный термин «надо подмазать», на наш взгляд наиболее реально отображает суть проблемы. Чтобы ваше дело двигалось в нужном направлении и не скрипело, надо подмазать. Что тут не понятно? Тем более подмазывать надо везде. Жизнь приучила. Куда бы ни пошел с просьбой или проблемой, за так, никто даже не шевельнется. И как этот процесс не обзови, а суть от этого не меняется.

На что уж медицина гуманна, и то... К доктору с пустыми руками ходят только самоубийцы, которых не интересует их здоровье. Что слышишь из уст медика, переступая порог кабинета?
- С чем пожаловали?
Некоторые простаки думают, что это он их недугом интересуется. Как же! Заходят и с порога давай вываливать симптомы. Мол, тут колет, там выпадает, а в этом месте немеет. Ты, не суетись с симптомами, вслушайся в вопрос. Доктор интересуется, что ты принес в кульке или кармане. Тоже условность, будь она неладна. И таких условностей в нашей беспокойной жизни превеликое множество.

Решили, к примеру, два разнополых существа стать супругами. Вполне законное желание, если рассматривать как следствие полового созревания как женского, так и мужского организмов. Чистая физиология, ничего лишнего. Пришло время, давай дерзай, не сдерживай в себе инстинкт размножения. На заре развития человечества в условиях матриархата так и было. Бегают возле пещеры детишки, воспитываемые всем племенем, знают кто мать и этого вполне достаточно. Отцом не интересуются и генетической экспертизы не требуют. Дальше – хуже. Каждой даме захотелось иметь личного супруга. У меня большие подозрения, что термин «брак» выдумали женщины. Это мы сейчас понимаем, что хорошее дело браком не назовешь, понимая его второй, более глубинный смысл. А в те времена производства продукции не было, и про технический брак никто ничего не слышал. У меня зреет большое, детально обоснованное подозрение, что мужики настолько возненавидели этот термин, что всю некачественную продукцию, в последствии, стали называть тоже словом брак.

Дальше хуже. В силу понятных причин к термину брак дамы решили пристроить еще одно слово – «законный». Таким образом, брак стал называться законным. Видимо женщин серьезно беспокоил синдром «мадам Грицацуевой», которая, как известно, пробудившись после первой брачной ночи, не обнаружила рядом с собой супруга. То есть, второе слово, в сочетании с первым, давало слабой стороне некоторые гарантии. Но и на этом перечень условностей не иссяк, поскольку законный брак требовалось подтвердить еще двумя условностями подать заявление и расписаться. И при этом должны присутствовать двое свидетелей – один со стороны жениха, другая со стороны невесты. Зачем четыре подписи под свадебным протоколом? Ведь здесь не суд и дело пока не уголовное и даже не гражданское. Как говорится, будущие конфликтующие стороны еще в начале пути.

Ладно, не будем об этих мелочах. Будем продвигаться дальше в мире свадебных условностей. Поговорим о не преодолимом стремлении брачующихся и их родственников сопровождать церемонию бракосочетания пьянкой, дракой, дарением денег молодым и прочими бестолковыми действиями, без которых процесс бракосочетания невозможно назвать свадьбой. Одна традиция похищения и последующего выкупа невесты чего стоит. В ней заложен глубокий психологический смысл – раз выкупает, значит она ему зачем-то еще нужна. А как вам благословление родителей, оно зачем на свадьбе, ведь уже все решено? Тем не менее, прийти просто расписаться в загсе и на этом завершить это тусклое мероприятие плохо и с непониманием воспринимается окружающими. Мол, и вспомнить то вам нечего будет на старости лет.

Ладно, Бог с ней, со свадьбой. Возьмем то, что ближе всем нам без исключения - деньги. Тоже, если подумать, условный продукт, на который мы меняем результаты своего собственного труда. С другой стороны, условность то они, конечно, условность, но количество их на прямую зависит от квалификации этого самого твоего труда. Это особенно ярко ощущается, когда ты приходишь в магазин и пытаешься поменять их на нужный товар, который, к сожалению, условностью не является. Без продуктов питания ты, безусловно, помрешь от голода.

На первый поверхностный взгляд жизнь кажется штукой простой. Зачем же мы ее все время усложняем? Придумываем какие-то общественные ценности, объясняя это тем, что так принято или положено исполнять. Кем, когда, зачем, введено и закреплено в сознании общества никто не разъясняет. Так надо и все, а то…, сам знаешь. Естественно понимаем, что значит плыть против течения и плевать против ветра. Осознаем, как-то надо регулировать жизнь общества, чтобы избежать неразберихи и толкотни. Законы уголовного и гражданского права не на пустом месте возникли. Ощущаешь их действие на себе буквально с момента рождения и до глубокой старости, если, конечно, доживешь при таких стрессах.

Порой, сами того не понимая, мы живем в огромном мире условностей, которые в массе своей нигде не прописаны, но тем не менее, настолько прочно вошли в нашу жизнь, что считаются само собой разумеющимися и обязательными для исполнения. Вот вам живой пример, те же границы государств. В каждой стране свои правила по их пересечению и дальнейшему проживанию, если удачно пересек. Казалось бы, все это условности, а попробуй, пересеки, особенно в наше неспокойное время, когда огромная толпа мигрантов сдвинулась с насиженных мест, в сторону более развитых стран.

Что и говорить, у них там, в Африке и частично в Азии условностей куда как меньше, потому и живут, как выяснилось, хуже. В ряде стран вообще никаких условностей, полный бардак. Результат очевиден, граждане таких стран разбежались в государства с повышенным содержанием условностей и неплохо там прижились на зависть демократически настроенным туземцам. По всему выходит, что условности не просто упорядочивают нашу жизнь, но и накладывают ограничения. Чем лучше живет общество, тем больше ограничений. Поразительный, если подумать, вывод. О какой демократии нам прожужжали уши западные болтуны, если они живут в мире столь жестких ограничений?

Причем, люди, живущие в мире условностей, верят в них безоговорочно, поскольку им с пеленок внушают, что так и надо жить, по-другому не бывает или бывает плохо. Примеров на нашей планете хоть отбавляй. Не нами, как говорится придумано, не нам и отменять. А те пришлые из стран с меньшим количеством условностей воспринимают их безоговорочно, в противном случае вышибут из зажиточной страны без всякого снисхождения. Условности, выработанные местными, священны, и пришлые играют в жизнь по их правилам. А, как известно, кто создает правила, тот имеет больше преимуществ и всегда выигрывает. По большому счету мы все живем в мире условностей, созданном немногими, с выгодой для себя, при этом все остальные принимают эти условия и часто верят в их непоколебимость. А то, во что веришь, критике не подлежит.

Так, что же такое условность в широком понимании этого слова? Если рассматривать ее как договоренность между людьми, тогда все понятно. О чем договоренность? О том, как лучше сосуществовать в обществе различным индивидам, не нанося большого ущерба друг другу. То есть живя в окружении себе подобных, условности помогают тебе выжить. А в стремлении выжить, общаться с себе подобными, дабы не стать изгоем и отщепенцем. Для этого, собственно и речь внятная нужна, как отдельные слова, так и целые фразы. Тоже, если подумать условности, призванные облегчать процесс понимания при общении друг с другом. Письменная речь и алфавит, который лежит в основе любой письменной речи, это символы, условные обозначения, хранящие и передающие информацию в символическом виде, в том числе и об условностях. А как иначе?

Вот так, уважаемые читатели я воспринимаю жизнь. Мысли, высказанные мною и представленные на ваш суд в этих рассуждениях, носят, безусловно, субъективный характер. Понятно, не все придерживаются подобных позиций. У кого-то, несомненно, есть, что возразить против обозначенных мною пониманий в рамках индивидуального восприятия учения о жизни человеческого общества. Это нормально, когда есть различные взгляды на обозначенную проблему.
 

НИХРЕНЯТИНА

(ЮРИК)
  40    2021-03-18  0  144

Вот решил всё-таки про доходы написать.
Ой, да про какие доходы, какие доходы у доходяг могут быть. Да, да я себя именно доходягой считаю, т.е. как бы ещё не дошёл, но готов к этому, вот и просыпаюсь каждое утро и душа радуется тому, что проснулся, что вот опять передо мною красоты мирозданья и я ещё не дошёл, слаб в ходу, так и есть доходяга.
К примеру я так думаю начать с себя надо.
Конечно сначала о себе, потом уж о других.
Всю жизнь работал и нажил.
Так подумал, а чего же таки я нажил.
Детей нажил, право главное богатство, но так –то они вроде мне изначально и не нужны были вовсе, т.е. сам я не решал рожать или нет, за меня и со мной решали, а я нет.
Только вот сам процесс изготовления всю жизнь завораживал, он мне и сейчас покою не даёт, просто как говорят идея навязчивая, вроде уже всё и дети есть и повырастали уже, а вот процесс всё не даёт покоя. Прямо зависимость, как наркоман вроде того.
А ещё эти самые, ну как их, да эти самые участницы процесса, будь они не ладны, накрасятся, ляжки оголят и проходят мимо вроде не у дел, а тут душа закипает, бес в ребре на дыбы встаёт, так бы и отдал всё. Предлагаешь им, так что ты нос воротят, как будто я только о своих удовольствиях беспокоюсь.
Больше же о них, а они нос воротят, или постарел я уже до такой степени, что они в моём лице вовсе самца не видят.
Да вообще-то так всегда было, нос воротили.
Туда- сюда с горем пополам уговоришь какую- либо, так потом прилепятся оторвать невозможно, так и приходится с корнем рвать.
Ой, ну о чём вы сейчас подумали, не с тем же корнем конечно, корни они всякие бывают, приходилось так и говорить, чего прилипла вали отседова, так плакать начинают, а сразу –то вон как нос воротила, а видно понравился процесс, хотя с виду –то я и не красавец вовсе, а всё вот так вот не слава Богу.
Сейчас конечно немного попроще стало, мало прилипают, да мне сейчас и не надо многого, так только одну, две в неделю и то если есть на что посмотреть.
Ой что –то я из борозды выехал, я же вам про доходы написать собирался, а тут всё туда же основной инстинкт.
Так вот работал всю жизнь вроде не сидел сложа руки, деньги я вам скажу немалые зарабатывал. Годы шли, сейчас дело к пенсии, смотрю, а из нажитого всего ничего и посмотреть не на что - голытьба. Ни счёта в банке, думал что может что в афшоры отправил, как некоторые, так и там ни хрена, жизнь прошла, а куда ни глянь везде ни хрена, да и только.
Слава Богу жильё хоть есть, под забором жить не приходится. Эко думаю, как же так меня угораздило, вроде всю жизнь спины не разгибал, а вокруг всё те же ни хрена, вот оно как оказывается. Ни хрена, да ещё этот как его чёрт возьми, ну где эти самые с голыми ляжками, ах да основной инстинкт, но от него –то толку мало, раньше хоть после этого дела накормить могли, а сейчас вот вам и там ни хрена.
Или мир перевернулся, или что-то где –то нарушилось, так прямо из борозды вышибает нихренятиной этакой. Всё-таки не порядок думаю, а где доходы взять, прямо с чего-то и в башку не лезет, там ни хрена и тут ни хрена. Пахать так уже лемех затупился и не та уже борозда, толку мало стало, как есть выдохся. Так –то вроде плюнь на эти доходы, да рад бы плюнуть на доходы, так других нету и ещё эти какие есть обидятся. Пенсию и ту отказались платить вовремя, вроде молод ещё, пока документы собирают, дадут наверно через годок, а может и нет скорее всего.
Баллы какие-то им потребовались, вроде как с баллами много дадут, а без баллов всё те же ни хрена.
Да и с баллами смотрю товарищам выдали так себе, но хоть что то. «С паршивой овцы, хоть шерсти клок»
Правда это грубо как –то про овцу, вот прочитают и вообще не дадут, что это мол скажут, ты родное государство с паршивой овцой сравниваешь, какая такая тебе пенсия, живёшь же не сдох, так вот и живи в нихренятине своей.
 

Забастовка закончилась мирно

(Галина Агапова)
  42  Политика  2021-03-18  0  162

Секретарша Ульяна Николаевна получила телефонограмму, и не дожидаясь директора, собрала коллектив в приёмной.
- Значит так, нужны пять человек для забастовки на площади. При себе иметь плакаты с вашими требованиями.
- У нас одно требование – зарплату увеличить! - Нина Ивановна посмотрела по сторонам и получила одобрение кивками педагогических голов: - А на пикет я не пойду.
- Как это вы не пойдёте? Уроки у вас закончились.
- Не пойду и всё, болею! У меня недержание.
- Что вы выдумываете? От вас я такого не ожидала, вон - все смеются, идите и нарисуйте плакат. Если нет бумаги, то я дам куски от обоев.
- Долго думала, Ульяна Николаевна? Мы пойдём с кусками обоев голосить против несправедливости! Видите-ли, нашего двоечника не внесли в список избирательной компании… Я честно говорю – у меня недержание, особенно при борьбе за наших выпускников.
- Что вы, Нина Ивановна, он такой красивый, у него такая машина!!! - Наталья Николаевна расплылась в очаровательной улыбке: - Его, вообще-то, все хвалят, он бедным помогает.
- Записываю, Наталья Николаевна – вы идёте!
Секретарша взяла карандаш, но попала в объятие к Наталье Николаевне, и пишущий инструмент оказался в её музыкальных пальчиках:
- Ни в коем случае! Что вы, что вы?! Я не могу пойти, я же беременная, там меня могут растолкать или стиснуть, да и не хочу я, чтобы мой, ещё не родившийся малыш, участвовал в забастовках. Он и так без конца бастует – живот ходуном ходит! У нас что, пенсионеров нет? Им нечего делать – пусть сходят, прогуляются.
- Получается, что мы бездельники: - включилась в разговор Зоя Семёновна, как куда идти, так – пенсионеры! А мне, ну никак нельзя - дома бастую, выдвигаю требования – всё бесполезно – муж вторую неделю пьёт, а дочка внуков привезла. Представляете, он сейчас с ними сидит и ждёт меня, как ворон крови. Бутылку в шесть утра купил… А ваши слова, Наталья Николаевна, я не забуду. Так что постарайтесь не просыпать первые уроки, прикрывать не буду.

- Ладно! - сказала секретарша Ульяна Николаевна: - За отгулы!
- Никаких отгулов не надо, мы и так бездельники на фоне работящей Натальи Николаевны.
- Ой, обиделись, простите, как-то так получилось, я совсем так не считаю. Простите, Зоя Семёновна, я расстроюсь, а мне нельзя.
- Обещали заплатить! Не хотела говорить, не стерпела, - сказала секретарша, - кто пойдёт?

В приёмную влетела запыханная завхоз:
- Заплатят? Это вы про забастовку? Никто вам ничего не заплатит. Может, и выделят деньги… так они пойдут директору и… Ульяне Николаевне!
- Не выдумывай, кто мне даст? Ничего мне не дадут, я вообще не учитель. Вечно ты, Полина, какую-то ерунду придумываешь, баламутишь коллектив. Хочешь сходить – иди, только переоденься, не в халате-же пойдёшь, учительский коллектив нашей школы будешь представлять.
- Всё знаю, на все забастовки и пикеты хожу. А вы почему не ходите? У меня теперь все кастрюли новые, кстати, очень хорошие из импортных китайских наборов. Только бы ложку не позабыть, я кастрюлю на голову надеваю и стучу по ней ложкой.

Забастовка в учительской закончилась перемирием.
Бастовать на площадь отправились пять представителей: слесарь, электрик, сторож, живущий рядом, уборщица и завхоз с протестными словами, написанными на кусках обоев.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер