ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Гвоздь сезона – каркающий солове ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2018-07-14  1  9  39

С корешами были вчера на концерте классической музыки. Ржали не переставая, до того всем было весело и хорошо…

Есть такие песни, в которых есть что петь, и тогда люди их просто слушают, и больше ничего...

Гвоздь сезона – каркающий соловей! И тогда всем остальным соловьям пришлось срочно переучиваться, чтобы своими соловьиными трелями не заглушать Главного Соловья…

Хороший певец под музыку должен рот не только открывать, но и закрывать, даже если ему очень хочется петь ни на секунду не переставая…

Попса, это та же самая мафия, но только, музыкальная. А для любой другой музыки у неё есть только одна форма критики – отстрел…

Фото Алексея Кузнецова
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
   2018-07-14  0  3  34
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

Социализм, это несвобода всех во ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-06  1  6  66

Всех «несогласных», согласно всем новым Законам, как в старые добрые времена, отправляли за решётку. А не помогало, то те доказывали своё принципиальное несогласие уже червям…

Образование обязано было гарантировать монолитное единство общества и государства. Вот почему оно давало как можно меньше знаний и как можно больше объединяющих идей, когда все по первому же свисту строем – в последний и решительный бой!..

Социализм, это несвобода всех во всём, а всё остальное, это если разрешат, да и то не всем, а только тем, кому что-то разрешать можно, потому как извилина в голове только одна, да и та, правильно безопасная…

Главный Вождь в стране был всего один, и тогда народ поневоле считать умел только до одного, чтобы никакие чуждые мысли в народную голову часом не забредали, а лучше вообще никаких…

Со Временем договориться нельзя, поэтому его надо просто остановить, а всё, что в стране и мире в это время происходит, вдалбливать по программе «Время»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Проект Фифафилова

(Валерий Таиров)
 Футбол  2018-07-01  0  30  225

Проект Фифафилова

Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей...
К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ...
Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»:

«...Командам проигравшим - не надо рвать назад:
Пускай живут у нас и здесь в футбол играют!
Включить их надо в НАШ родной чемпионат:
У нас пускай они зарплату получают!

Включить все сборные – бразильцев, Уругвай,
И Аргентину, Португалию – так просто:
На первенстве России – беги и забивай!
(Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)...

Пускай играют все в футбол у нас с Добром!
Прочь нашу неуверенность в игре со страхом!
Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром,
И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...»

Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично:

«...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа,
Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым...
На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха:
      Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!»

Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают...
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
 Про детей  2018-06-30  0  8  115
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

НИРВАНА

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-06-26  1  2  100
Сегодня минуло 16 лет,
как меня принесло в эту,
забытую даже Сатаной, деревню.
Почти тыща дворов...
Тогда ещё.
Помню, как меня сразу объелозили
и достали из порток свёртки газет...
И тут же допрос с пристрастиями...
Мол, кто будешь, милок?..
Чать, и грамоте обучен?..
И всё такое с подвыподвертом...
Я так струхнул,
что рефлексом психическим выдал бездумно:
Мол, смилуйтесь, православные чада!..
Святой я, посланник Пречистого Ярослава Заступника,
и к вам для проповеди слова праведного направлен
с Самого Верху!
Короче, - приняли с хлебом, солью, баней и ****ьями раболепными.

Так теперь и учу детишков своего Всея Городища "НИРВАНА"
(название сам придумал такое прогрессивное!) -
уму разуму да грамоте.
Все эти 16 лет.
И в церквушке самостройной
про Благодать пастве своей мирволю.
Капитализму их-супостатов туземных обучаю, -
промышленность свою, какую-ни какую - запустил;
валюту свою ввёл;
оброки-ясаки всякие полезные;
льготы-пенсии-и прочую халяву;
нормированный рабочий день;
всякие сопутствующие соцгарантии и божьи блага -
право на достойную смерть, там...
...место на кладбище...

Новое племя моих адептов
уже сплавляет в ближайшие веси наш товар,
мессионерствует ненавязчиво,
планы прилегающих территорий собирает...
Пару перебежчиков своих - уже к нижним б-гам отправили на выселки...
Соседи сразу зауважали, обматерили страшенно и стали на нас ровняться...
Дескать, Городище "НИРВАНА" проволокой надобно колючей обнести,
а лучше забором каменным,
а ещё лучше - изжечь Нас со Свету Белого -
на счастье, удачу, вечное поругание и бесконечную эйфорию Богу Ложному...
Но это они глупую политику завели, антигуманную и педерастическую.
Скоро мы всей Республикой Нашей,
всей Нашей "НИРВАНОЙ"
из тайги выйдем да на губернскую, да на столбовую...
А там уж и на всю мировую арену выйдем всею Ратиею Нашенской ...
В лапту боевую соревноваться станем,
в гарпастум инородный покулачничаем...
А там, гладишь, под шумок, -
и Грамматику возьмём,
и Тетраграмматоном овладеем,
и Тетрагидроканнабинол надыбаем,
и Telegram похерим!..

И будет НИРВАНА всем, каждому, и Нам, и Мне, и ВАЩЕ, и НУНАХ!..
И Б-Г Отразится в Нашей КРАСОТЕ!!!!!!

НИРВАНА
 

УТРО НОВОГО ДНЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-06-23  1  3  96
Проснувшись, я включил телевизор.
Шоу "Пятеро на одного" радовало наличием клоунов
во главе с Сергеем Зверевым в короне.
Похмелье будет весёлым, подумалось мне.
И я налил пива и, закурив,
пошёл в сортир потужить о Вечном.
Загружать мозг сразу чем-то многобайтным
сил ещё не было, и я взял в руки томик
"Правдивого комического жизнеописания Франсиона"
Шарля Сореля.
Сочинение было писано во времена
правления патриарха Филарета,
внук коего начисто снесёт дедке фаберже,
и приведёт святую русскую распальцовку к расколу,
а правнук, вообще, -
отменит институт патриаршества на Императорской Руси на хер...
Так что я понадеялся,
что сразу найду первую подсказку на сегодняшний день именно здесь.
И, открыв "нерусскую правду" наугад, стал читать:

— Я хочу рассказать вам коротенькую басню, вышедшую исключительно из передней мастерской моего мозга, — продолжал он, — чудак Эзоп не принимал тут никакого участия. Орел, более жадный до добычи, нежели до славы, покинул однажды перуны, которые хромоногий Вулкан выковал для всемогущего Юпитера так уродливо, словно делал их по своему образцу. Очевидно, орел был дураком неповитым, коль скоро совершил такое безумство, ибо перед тем всякий чтил его, как носителя оружия, коим великий победитель карал злодеяния; ему же больше нравилось быть свободным и охотиться за обитателями воздуха; тем временем Юпитер, пренебрегши им, назначил на его место двух голубок. Этим, господа, я хочу сказать следующее: двор, коли ему будет благоугодно, признает, что дружба вполне законна, когда основана на ипотеке. Сам Сатурн наложил запрещение на мою долю в те времена, когда был судебным приставом. Грянул превеликий гром, от коего все полетело вверх тормашками. Солнце плюхнулось в море вместе с пятьюдесятью звездами, служившими ему пажами; столько было выпито, что во мгновение ока они оказались сухенькими на песке, и из этого-то места с той поры исходит свет. А на сем и сказке конец, и я не знаю, что сталось со Вселенной.

И тут борхесовский Дон КиЖе
промчался по моему сознанию
кромешной мыслью:
«…этот французский п***р
заложил в мой головной компьютер
весьма интересный алгоритм
написания ближайших страниц
моей истории…»
Пришла пора подтереться и слить воду.
День предвещал
множество забавных приключений.
 

Афористичный спич

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-06-21  1  4  120
Лучшие умы России продолжают биться над загадкой заводного апельсина Людмилы Зубковой и Джозефа Келла:
Как его поделить, чтобы и волки были сыты, и овцы с другими равными животными доживали до пенсии?

Однако древняя армянская поговорка гласит, что:
Лимон лучше делить одному. А насколько "на сколько"? - Ситуация покажет.

А евреи с высоты Синая утверждают Торой Заветной, что:
Яблоко вообще срывать не надо было. И тогда вообще делить ничего не надо было бы.

А кабы да кабы да во рту росли грибы, - то это был бы не рот, а Нидерландское королевство.

А принц датский был мудак и, кроме шекспировских слов, ничего конкретно внятного - не говорил...

А неандертальское племя уже ничего не скажет. -
У него племена России в конкурентной борьбе выиграли на выборах в
"Самый странный вид на планете Земля"
и применили сталинскую статью "Поражение в правах".
И всё здесь чудо и всё чуднО...

Поэтому и думают великие российские умы:
Как победить голод, как поделить заводной апельсин, пока падёж не шандарахнул весь крупнорогатый скот и молчаливых ягнят до кучи...
И ягнята тоже о чём-то своём думают и молчат испокон веку из полей маркиза Карабаса доносимой печалью вековечной.

Толи ещё будет!
Впереди - космическая гонка за обладание брендами
#МарсНаш, #Массаракш и #МазеРаша.
 

Вуаля!

(Борис Гуревич)
   2018-06-19  1  6  110
Что и говорить, с возрастом наше тело дряхлеет.
Выходишь погулять или делаешь что-то, так только появляется возможность присесть - садимся. А сидя, начинаешь вспоминать, что в молодости мы были ещё дряхлее. Как только появлялась возможность прилечь - ложились...
 

Жаба

(Ринат)
   2018-06-18  1  12  150

Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику.
      - И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода.
      - Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик.
      - Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо.
      - Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор.
      - Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их.
      Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку.
      - А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман.
      Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного.
      - Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей.
      Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет.
      Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни.
      В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю.
      - Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка.
      Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом.
      Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы.
      У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления.
      - Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его.
Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях.
      - Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу.
      - Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман.
      - Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян.
      - Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман.
      - Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин.
      Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас.
      «Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной.
      Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы.
      P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил.
 

Чем ниже достижения…

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-18  0  6  113

Когда человеку нечего сказать, ему уже никакой язык не поможет, даже самый заграничный, и уж тем более свой, посконный…

Человечество критиковать легко, в случае чего всегда можно сказать, что ему до тебя ещё расти и расти...

Чем ниже достижения, тем выше их значение, чтобы уже никто не мог эти достижения принижать…

Мракобесом не был, но всё равно всегда всё знал и понимал, а для всех тех, кто с ним не соглашался, у него был только один аргумент - костры…

Человек, способный на насилие, это – дикарь. А теперь подойдите к зеркалу, и честно спросите себя: «Кто я?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Если Ад назвать нижним этажом Ра ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-15  1  7  108

Каждый, кто хоть что-то делает, порой ошибается, и тем самым подаёт дурной пример всем остальным…

В человеке так много всего, что для всего человеческого в нём часто места не хватает, и ему поневоле без всего этого приходится обходиться...

Если Ад назвать нижним этажом Рая, то тогда райская жизнь обеспечена всем нам без исключения...

Злоба всегда от слабости, но зато она придаёт такому слабаку силу и уверенность в себе, её надо только в течение всей жизни не растерять…

Если на каждом шагу не приставать к Человечеству со всякими глупостями, тогда ещё одним личным врагом в вашей жизни будет меньше…

Фото Алексея Кузнецова
 

Сладко-тоскливый финал…

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-13  1  6  110

В никаком фильме и герои должны быть никакие. А никакое другое кино нам не нужно, потому что таких как мы, никаких, всегда очень даже большое большинство…

С точки зрения нашего киноначальства нашему широкому зрителю кино как искусство вообще не нужнО. Так что тратить на него святые народные деньги, это преступление, пускай все эти кинопридурки снимают своё киноискусство на свои, а мы их ещё за это и посадим, всегда найдётся за что…

Все фильмы всегда заканчивались сладко-тоскливым хэппи-эндом: идеологическая Охранка всех киностудий страны строго следила за тем, чтобы в отечественном киноискусстве всё заканчивалось именно так, дабы ей свои тёплые кабинеты с тёплыми клозетами не потерять…

Нет ничего более обличительного, чем официальное документальное кино, которое любую Власть со временем подаёт во всей её красе и убожестве…

Герои фильма послушно говорили тексты своих героев. А другого от актёров и не требовалось, чтобы их кино было понятно, как учил Вождь, «каждой кухарке»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Когда в основе Власти лежит стра ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-07  1  7  130

"Пущать или не пущать? Вот в чём вопрос...", хотя ответ ясен, и он только один: "Не пущать!", или мы не Власть?..

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, куда более народная, чем власть людей…

Когда в основе Власти лежит страх, тогда получается, что это страшная власть. А раз так, ей её ангельские крылышки надо бы пообломать, чтобы ей уже ничего не мешало быть самой собой…

Чем бессмысленней власть, тем она грозней, а иначе по достоинству её уже не оценит никто, а потом, что ещё страшней, перестанет перед ней рабски трепетать и холуйски извиваться…

Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…

Фото Алексея Кузнецова
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
   2018-06-06  0  18  174

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

Пап-пап, пап-падаба... Замечател ...

(Иванка)
   2018-06-01  3  34  228
1. Раннее утро.

      Квартиру надо мной сдают. Полтора года назад заселился парень лет 20-ти, ой, весь такой лапушка, натуральный блондин (правда-правда), вежливый, маникюр делает, наверняка...
      О том, что он заселился, дом узнал в ночь заселения, потому что праздновал новоселье всем подъездом до 8-ми утра. Некоторые особо нетерпеливые соседи периодически в течение ночи хотели присоединиться к столу. Но им каждый раз отвечали, что уже всё, пьянка заканчивается.
      Слышимость в доме - слышно, как за стеной вилками по тарелке скребут во время ужина.
      Тихих ночей за эти полтора года можно сосчитать по пальцам рук, ну, может, ещё и ног.
      Придёшь бывалычи с претензией часа в 2 ночи, а он выйдет такой, блондинчик, такой весь полуголубой, аккуратненький, поднакаченный, своими глазками голубенькими: ой, извините, не знали, всё-всё... И продолжают, как ни в чём не бывало.
      Ну, раз "всё-всё", ну, два, ну, пять...
      И просила, и объясняла, и в шутку, и ругалась... Полицию вызывала. Без толку.
      Сегодня заявились откуда-то в пять утра: ржание, вопли, чёта там у них падает всё время, потом музыку врубили, прямо мне под ухо.
Ну, я не выдержала, пошла и...
      Теперь они мне в дверь стучат, соседей подняли. А соседка говорит: да, правильно всё она сделала, вы её достали потому что, она защищалась, она не спит, и мы не спим.
      А я дверь не открываю. Зачем? Все, кого я хочу видеть, уже дома. Да, и что я - сама себе враг, компании пьяных парней открывать?
      Не дождавшись моего выхода из квартиры, вернулись к себе и, как козлы скачут по потолку, долбят, орут, восторгаются, наверное, моим поступком.
Ну, дебилы...
      Полицию, кстати, вызвали. Они. А я полиции дверь тоже не открыла. Слышу соседка и полиции говорит: да, они её достали, и нас достали.
      Парни:
      - Как? Мы же такие, прям, белые и пушистые, с нами же просто поговорить можно, и мы всё поймём.
      -А сколько раз она с вами разговаривала? И другие соседи?
      - Да, эта сумасшедшая девушка...
      - Не правда, она женщина очень умная и адекватная. Вы сами её довели. Так себя вести, как вы, нельзя...
      А полиция:
      - Да, мы так и поняли...

2. Вечер.

      После ухода полиции эти придурки наверху весь день скакали, топали, стучали мне в потолок (у них это - пол), орали...
      А я потом уехала машину ремонтировать и ТО проходить, вечером только вернулась.
      А из-за чего ко мне столько гостей с утра пораньше?
      Ну, в общем, полседьмого утра, разбуженная и злая я пошла на очередные разборки к соседу. Обычно он со мной через порог переругивался, а тут вышел в коридор и закрыл дверь. И начал опять ломаться, кривляться, мол, мы хотим отдохнуть и т.п., ржать мне в лицо...
      Совершенно случайно у меня оказался с собой баллончик. Перцовый. Купленный пятьсот лет назад (ну, так... мало ли...) и девственно пролежавший в сумочке все эти годы.
      Ну, в какой-то момент я и... Пшшшшшш...
      А он, как девочка: "Дура!" - личико ручками прикрыл и домой побежал быстрее.



P.S. Ночи теперь проходят тихо. А днём поначалу они топали ещё пару дней. Ну, козлы так...
Полиция, кстати, уходя сказала: готовьте, парни, штраф 5 тыщ за ложный вызов.
 

С места события

(Алексей Назаров)
   2018-05-29  1  8  157
В городе N проходит ставший уже традиционным грандиозный поэтический форум. Ведущий представляет присутствующим и приглашает к выступлению очередного автора. Этот очередной автор, которому на озвучивание своего творчества предоставляется одинаковый для всех выступающих десятиминутный отрезок времени, выходит к микрофону, здоровается с участниками и поздравляет их с этим замечательным праздником, желает всем здоровья, счастья и благополучия, а форуму – процветания, затем немного рассказывает о себе и о своих друзьях-поэтах, после чего делится информацией о ближайшей презентации нового альманаха литературного объединения, в котором он состоит, и приглашает всех на эту презентацию, далее выплёскивает свои впечатления и эмоции от недавно прошедшего поэтического фестиваля в городе L, откуда он только что вернулся, потом слегка сетует на ненастную погоду и пробки на дорогах, которые едва не помешали ему вовремя прибыть на сегодняшнее мероприятие, и вот, наконец-то добравшись до своего первого приготовленного стихотворения, принимается рассказывать предысторию его создания – при каких обстоятельствах оно было написано и что послужило толчком к его написанию, затем начинает читать, собственно, само стихотворение – наизусть, но, прочтя несколько строк, забывает текст и возвращается в зал, к стулу, где он сидел, и роется в объёмистом портфеле, разыскивая там среди прочих бумаг сборник стихов; затем, найдя и вытащив этот сборник, снова выходит к микрофону и начинает листать книжку, ища страницу с забытыми строчками. Пролистав своё печатное издание до половины и найдя нужное место, он с облегчением выдыхает и, вновь набрав в грудь воздуха, собирается было продолжать, но внезапно слышит властный голос ведущего: «Время!» Это означает, что десять минут прошло и нужно передавать слово другому человеку. Автор с сожалением разводит руками и покорно идёт к пустующему стулу, в душе надеясь на своё следующее, более удачное, выступление, которое состоится опять здесь же ровно через год...
 

В мир Прекрасного тоже надо идти ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-24  1  8  147

Новое искусство, это хорошо забытое старое искусство, которое когда-то тоже изо всех идеологических сил запрещали. Но об этом важно напрочь забыть, чтобы извечная госзапрещаловка, не дай бог, не отсохла и не отвалилась, как у сифилитика нос…

Искусство – не шоу, а шоу – не искусство, вот художнику и приходится каждый раз смертельно выбирать, чтобы и народ был сыт, и искусство цело…

В мир Прекрасного тоже надо идти строем и с овчарки по бокам, чтобы народ по дороге кто куда не разбежался, дабы его в очередной соцреализм опять торжественно не ввели…

По сути своей шоумен, это тот же шут, только шут на службе не у тирана, а у толпы. А любая толпа по дикости и злобе своей, как известно, любому тирану даст сто очков вперёд…

Всю жизнь хотел быть в искусстве кем-то настоящим. Но так и не стал, потому что при этом оставался порядочным человеком, и поэтому ещё одним художественным халтурщиком быть не захотел...

Фото Алексея Кузнецова
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 Про слонов  2018-05-23  2  28  197

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.
 

Если девушка рычит…

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-21  2  8  156

В семье у каждого тоже должна быть своя жизнь, иначе жизни нет ни у кого, а есть один на всех пожизненный срок…

Когда убеждаешься, что жена твоя – дура, приходится любить её ещё сильней, чтобы не разлюбить совсем…

Если девушка рычит, значит, она уже замужем, а всё человеческое ей теперь не нужно, и можно наконец-то становится самой собой…

Женщина, как известно, существо слабое. И поэтому в слабости своей не знает пощады, а иначе кто её, кроме неё самой, в этом жестоком мире защитит?..

Никто так быстро не стареет, как смазливая дура, а почему, ей этого не понять, просто нечем…

Фото Алексея Кузнецова
 

Знаток знатока видит издалека...

(Александр Кукушкин)
 Конкурс ФУТБОЛ  2018-05-21  0  73  316
В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>
 

Трудная задача

(Malyutka)
   2018-05-20  1  10  168
Время у нас сейчас, надо сказать, паршивое – куда ни глянь, кругом враги. Это я на собственной шкуре убедился.
Иду, значит, по улице. Иду себе, спокойно, как обычно, и вдруг вижу: навстречу мне шпион. Да, да, именно он, и никто другой! Я чуть не опешил. Ведь где это видано, чтоб так запросто по городу шпионы разгуливали? И не боится гадина, что рассекретят, совсем обнаглел! Не иначе, пакость задумал в городе совершить. Но я этого типа сразу раскусил, потому что с такой подозрительной рожей как у него, законопослушные граждане ходить не могут.
И, назло, рядом ни одного полицейского, чтоб указать на засланного казачка. Вот так всегда, когда нужно, днём с огнём не сыщешь. Я, понятное дело, решил проследить за шпионом, дабы узнать все его злые замыслы, а затем сообщить куда следует. А он, знать, не дурак, заподозрив неладное, шасть в ближайшую пивную, видать решил скрыться в ней. Ну я, стало быть следом тоже в пивную нырнул.
Смотрю - уселся мой шпион за столик и пьёт с несколькими забулдыгами, и о чём-то языком с ними чешет. Точно, агитацию разводит, тут и к бабке не ходи. Я примостился за соседний столик и заказал себе пиво, дабы не вызвать подозрения, а сам всё на их компанию поглядываю, пытаясь понять о чём разговор.
А шпион всё пьёт, да пьёт, то бишь тренированный, сволочь. Он бокал, и я бокал. Он второй, и я следом. Так просто меня не возьмёшь, и чего только не приходиться вынести ради благого дела. Через какое-то время захотелось по-маленькому. Сильно так захотелось, ну слов не хватает. А туалет-то далече. Вот же горе горькое, ума не приложу, что делать. Пока значит отлучусь, шпион враз улизнёт, и это как пить дать! А он, собака, всё чешет языком, пьёт пиво и в туалет не идёт. Полагаю, что такому терпению его за бугром обучили.
Не выдержал я, выскочил на улицу, но до уборной не добежал. Покрутил головой по сторонам – похоже никого, и примостился за углом здания. Тут меня полиция и застукала. Больно так застукала, до сих пор синяки да ссадины не сошли. Сколько не пытался объяснить, что это из-за проклятого шпиона – всё без толку.
Вот теперь гадаю – стоит ли ещё раз шпиона выслеживать, когда он снова на глаза попадётся? Задача-то не из лёгких!
 

Когда люди наконец-то встали с ч ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-19  2  7  152

Чем выше вершина, тем меньше на ней толкотни. Вот почему в познании есть смысл продираться только вверх, даже если там, внизу, за послушание и больше платят, и вкусней с барского стола перепадают куски…

Всё массовое – фальшь, но как всё это массам объяснить, и как тогда эти самые массы заставить в патриотическом экстазе радостно мимо главных Трибун дружно шагать?..

Когда люди наконец-то встали с четверенек, от открывшегося простора у многих закружилась голова, и они, чтобы не упасть, все как один пали на колени…

Чтобы кого-то дрессировать, их надо за это хорошо кормить. А если нет, то ходите на задних лапах сами…

Внутренняя шерсть во многом объясняет шерсть внешнюю. И более того, делает её даже куда более привлекательной, чем у братьев наших меньших, посмотрите любой политический глянцевый журнал…

Фото Алексея Кузнецова
 

На Фонтанке

(Олег Сибирёв)
   2018-05-19  1  5  166

Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
      Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.
 

Посторонись человек, Народ идёт! ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-18  0  7  127

А ТЕПЕРЬ – ПОГОВОРИМ…
Что может сделать маленький человек в большом государстве? Только сделать его в своём сознании таким же маленьким, как и он сам, а потом разговаривать с ним на равных…

И НАРОД ОБЛЕГЧЁННО ВЗДОХНУЛ…
Главная задача государства, это всю народную дикость вобрать в себя, потому что государственная дикость смотрится уже не так дико, как дикость каждого из его граждан по отдельности…

ПОСТОРОНИСЬ ЧЕЛОВЕК, НАРОД ИДЁТ!..
Во имя Народа всякими там людьми можно и пренебречь, здесь всегда ясно, кто кому должен дорогу уступать…

КУДА ВЕДЁШЬ, ДОРОЖКА СТАРАЯ?..
Идти назад всегда куда легче и надёжней, чем идти вперёд: так хотя бы знаешь, куда идёшь, чтобы с верного пути по дурости своей опять не сойти…

НЕ ИНАЧЕ КАК НАПОРТАЧИЛИ ОПЯТЬ…
Смотришь на карту мира, и ужасаешься, а была ли история Человечества вообще?..

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер