ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

День второй. Полуночный дневник ...

(Хохмодрил))
 36  Коронавирус  2020-04-06  0  56

День первый тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Полуночный дневник утреннего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, видимо, не суждено пройти…

День второй, плавно перетекающий в третий!

8.00 – А переставлю ка я… Да нихрена я перставлять не буду, ясно??!! Когда проснусь, тогда и проснусь!!
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто сюрреализм какой-то!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением отобрал старую маску и латексные перчатки, обозвав балдафеем корчежопым и вручил новый комплект. Интересно куда делась его чарующая улыбка?
12.00 – Оказывается, даже если перед сном снять маску и перчатки, то всё равно всё будет страшно чесаться и зудеть! И таки да, трогать и чесать опять нельзя!
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить превосходство трёхслойной туалетной бумаги над четырёхслойной. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - Нехуyandex – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Туалетная бумага и корпускулярно-волновой дуализм» - выдаёт какую-то ахинею про квантовую механику и эмпирическую закономерность при дифракции электронов. Не по Планковски как-то…
15.00 – Опять забыл снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я больше утробно не урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – я проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного сраного, задрипанного и зачмурыганного… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим абсолютно всё что у нас есть в наличии! У нас нет того что вам нужно? Вы пришли за гречкой в строительный магазин??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с гречкой точно будет через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня два комплекта масок и перчаток!
 

Первоапрельский приказ

(Юра Харьковский)
 13  1 апреля  2020-04-04  1  55

В марте 1989г. на нашей эл.станции(БРЭС), меня по производственной необходимости на месяц перевели с оперативной работы в ПТО для составления и черчения тепловых схем. К концу месяца я с заданием справился и мучился бездельем в ожидании обратной ротации в смену. Наступило 1 апреля и у меня родилась мысль пошутить. Объектом шутки я выбрал слесарей турбинного цеха. Дело в том, что эти ребята, когда не были особенно загружены работой, любили забить "козла" в рабочее время. Застав в очередной раз своих подчинённых за игрой, их непосредственный начальник старший мастер Николаенко, ругался и грозил всех строго наказать за грубое нарушение дисциплины. Но по натуре это был добрый и мягкий человек и "сто первое китайское предупреждение", никто не воспринимал всерьёз. Вот на этом я и решил сыграть. Напротив ПТО был кабинет директора, перед дверью которого располагалась наша бессменная секретарша Люда Безрукова, всегда дружелюбная и общительная, но доверчивая женщина. Дверь в её рабочую комнату закрывалась только по окончании рабочего дня, а если она уходила попить чай или на обед, то дверь оставалась открытой. На её столе всегда лежали заготовки чистых бланков приказов, с подписью директора и печатью, дабы оперативно и без волокиты можно было напечатать очередной приказ. Это, конечно, было нарушение, но годами эта практика не давала сбоев, ну кому, скажите на милость, нужны пустые бланки? А вот мне, в моей задумке, очень даже пригодились. В обед 1 апреля, Люда, как обычно ушла на перерыв, а я, дождавшись, что из ПТО тоже все ушли, зашел в её комнату, взял пустой бланк приказа, заправил в печатную машинку и напечатал приказ такого содержания: "За грубое нарушение трудовой и производственной дисциплины – игру в домино в рабочее время, наказать слесарей турбинного цеха Иванова, Петрова, Сидорова, месячной премией, лишить премии по итогам года и передвинуть им отпуск на зимнее время. Основание: Рапорт старшего мастера котло-турбинного цеха Николаенко. Подпись директора, печать. Спустившись вниз, на проходную, я вывесил этот приказ на доску объявлений. Меня никто не видел. В 14.00 у доски объявлений собрался народ, идущий с обеда и бурно обсуждал неординарное событие. Кто-то ухмылялся, кто-то говорил, мол давно пора, а кто-то сочувственно утешал провинившихся. Сами "герои" рапорта вели себя по разному. Один молча стоял с грустным и несчастным лицом, второй, громко кричал, что сейчас пойдёт и прибьёт этого гада (Николаенко), а у третьего вообще была истерика со слезами и он всё причитал, как он скажет жене, что в этом году они поедут в отпуск зимой? Эта новость быстро дошла до старшего мастера и он быстро прибежал на несанкционированный митинг и побожился народу, что никаких рапортов он начальству не писал и если такой приказ есть, то это или досадная ошибка или инициатива начальства в лице гл.инженера или директора. Я разберусь, сказал он и, не бросая слов на ветер, тут же пошёл к руководству станции выяснять суть. Буквально через 5 минут он появился в сопровождении гл.инженера, который подтвердил, что ни рапорта не приказа, не было и что это чья-то неудачная первоапрельская шутка и грозно добавил, что лично займётся этим делом, найдёт шутника и строго его накажет по всем пунктам злополучного приказа. Я не на шутку струхнул, но поразмыслив на досуге, понял, что это пустая угроза и вычислить меня ему вряд ли удастся, а знаю об этом, только я сам. Но не пойду же я признаваться, добровольно переносить себе отпуск и лишаться премии. Со временем об обещании гл.инженера забыли, страсти улеглись, но хороший итог шутки был всё же в том, что уже никто не играл в домино в рабочее время. Мало ли что!
 

Родственники

(Анатолий Долженков)
 2  Смешные истории  2020-04-04  0  40
Проблемы, проблемы, проблемы! Человечество постоянно одолевают всевозможные проблемы. С чего начать и что делать, если не с того начал? Как быть, с кем быть, против кого быть? И вообще, если брать по большому счету, быть или не быть, как заявил один датский принц своим родственникам при разделе недвижимости. Ну, а если уже вы окончательно решили что быть, то интересно, на какие средства и как долго вы собираетесь быть? Причем, интересно всем и, в первую очередь, фискальным органам.

Ежедневно решая эти проблемы, формирующие наши жизненные устои, человеческий мозг совершенствуется, увеличиваясь в объеме, чтобы было, куда накапливать жизненный опыт. С опытом приходят назойливые мысли, прежде никогда Вас не посещавшие, и в свою очередь, порождающие различного рода сомнения. Вы уже сомневаетесь в незыблемости истины, гласящей, что труд превратил обезьяну в человека, и приобретаете твёрдую уверенность, что именно решение бесконечных проблем на разных этапах формирования человеческого общества дало толчок бурному развитию цивилизации.

По мере развития человечества и человеческой мысли, проблемы становились все сложнее и многограннее. На заре развития общественных отношений все сводилось к простым и понятным поступкам. Требовалось решить задачку в два действия, а именно, где спрятать добытый непосильным трудом банан от прожорливых родственников, и как, надежно укрывшись в густых зарослях, съесть его в полном одиночестве, ни с кем не делясь. Заметьте все просто, незатейливо и очень разумно, если следовать основным законам выживания.

Нашего же с вами современника интересуют совершенно другие вопросы. Его беспокоят мысли совершенно иного характера. Изгибы жизни в цивилизованном обществе требуют решения сложнейших уравнений со многими неизвестными. Как, к примеру, укрыть налоги от всевидящего ока налоговой инспекции, не исказив при этом отчетность. Или как сделать так, чтобы у тебя все было и за это тебе ничего, ни от кого не было. Как видим, в основе и первобытных и современных проблем лежит одна и та же вполне здравая мысль, каким образом установить нормальные отношения между отдельно взятым индивидуумом и остальным завистливым человечеством. Задача крайне сложная, но решаемая при большом желании.

Возьмем, хотя бы, проблему взаимоотношения поколений. Без сомнения, это проблема проблем. Я бы сказал, родоначальница всех проблем. Отцы и дети, деды и внуки, начальники и подчиненные, наконец. Кстати, о начальниках и подчиненных. Думаю, что стать общепризнанным вожаком обезьяньей стаи ничуть не легче получения должности заведующего отделом компьютерных технологий в научно-исследовательском институте. Особенно, если у тебя хорошие связи наверху. А у обезьяны имеется только хлипкий авторитет в отдельно взятой стае. Штука крайне ненадёжная.

Приблизительно, таким образом, во все времена, просматривалась отношения начальник – подчиненный. А какие безобразия творятся на линии фронта отцы – дети! С содроганием привожу шокирующие данные статистики. Число разводов молодых семей, проживающих на одной жилплощади с родителями на восемнадцать процентов выше отдельно живущих. Причем, в некоторых случаях, расставания носят такой бурный и веселый характер, что нередко приводит к невосполнимым санитарным потерям, как со стороны отцов, так и детей.

Конечно же, эта проблема не пущена на самотек. Конечно же, ее изучают и исследуют профессора, академики и прочие ученые, оторванные от реальной жизни. Мало того, от ученых не отстают журналисты, писатели, критики и другие представители интеллигентской прослойки, выбравшие творческую карьеру по той причине, что ничего не умеют делать руками. Заметки, статьи, толстые романы посвящены этому насущному вопросу. Учат, объясняют, предостерегают, а сдвиги – незначительные. Почти нет сдвигов, в сравнении с обезьяньей стаей.

Может быть, не тому учат? Не те статьи? Не о том романы? А о чем они могут быть, если так прямо и называются: «Отцы и дети»? Один русский писатель по фамилии Тургенев сочинил. Так прямо и назвал, чтобы никто не сомневался, о чем идёт речь. Сюжет незатейливый. Обычный житейский сюжетец без выкрутасов. Каждый день такие происшествия вокруг себя наблюдать приходится. Правда, он описал конфликт, который случился не в наше бурное время. В восемнадцатом веке это безобразие произошло. Коротко напомню содержание тому, кто читал или краем уха уже слышал эту некрасивую историю.

К одному старику, то ли помещику, то ли фермеру, прибыл на побывку сынок. Он получал образование где-то в столице. Неизвестно, прошел ли он полный курс наук и приобрел верхнее образование или был отчислен за неуспеваемость, но без сомнения кое-какие знания имел. Прибыл он к родному папе не самостоятельно, а с приятелем. Фамилия этого лишенца была Базаров, что, конечно же, не характеризовало его с лучшей стороны. Так оно, собственно, и вышло впоследствии.

Когда его друг, а именно папин сын, предложил Базарову круиз на лоно природы, тот с радостью согласился. Объяснение подобному решению самое прозаическое. Он к своему несчастью неудачно родился. Родители его – бюджетники с медицинским уклоном, крайне стесненные в средствах, не могли обеспечить сыну нормальный отдых и полноценное питание у себя на родине. Что там объяснять, сами знаете - скудное финансирование, постоянные задержки заработной платы. Грустная картина. А фермер не бедствовал и гостей мог принимать без ограничения.

И вот, эти двое прибывают на папашкину ферму или в поместье с целью отдохнуть от образования, отъесться экологически чистыми продуктами питания, отоспаться и подышать свежим деревенским воздухом без пыли и канцерогенов. А надо сказать, что в те времена у молодежи очень модным и популярным развлечением было все отрицать и ничего не признавать. Называли они себя нигилистами и гордились такой своей позицией. Сейчас всем известно, что когда молодые люди вырастают до определенного возраста и размеров, у них должна быть какая-то отдельная позиция. Через это проходят все без исключения. А как же по другому, когда тебе с младых ногтей указывают, что надо, а что нельзя, кормят и поят с рук, одевают и развлекают по своему разумению, не считаясь с твоим мнением? К какому-то переходному возрасту эта канитель начинает приедаться. Хочется, как говорится, возразить и ощетиниться.

Как наша нынешняя молодежь возражает все, наверное, знают? То налысо пострижется или небольшой гребешок под названием «ирокез» оставит посреди головы для красоты, то серьгу воткнет в ухо, нос или вообще куда пониже. А у кого воображение побогаче, такое измыслит, что не сразу сообразишь, что к чему. Это сейчас. А в те времена развитие человеческой мысли так далеко не шагнуло, выбирать было особенно не из чего. Вот и приходилось все отрицать своим нигилизмом, чтобы, как-то выделиться из остальной серой массы.

Оба этих молодых нигилиста, чтобы не сказать хуже, без особых приключений прибыв на ферму, немедленно изложили отсталому помещику свои взгляды и принципы. Старику с его застойным мировоззрением и ущемленным мышлением модные взгляды, конечно же, пришлись не по вкусу, поскольку он был строгих правил и местами где-то даже аристократ. Еще больше не понравилась возникшая ситуация родному брату старикана, Павлу Петровичу Кирсанову, отдыхающему здесь же от своих аристократических забот и других дворянских замашек.

И вот, вокруг того, что на одной усадьбе образуется гремучая смесь из двух аристократов и двух нигилистов и закручивается сюжет всего романа. Одни за частную собственность, другие резко против. Одни создавать и накапливать, другие отнимать и делить, а там будь, что будет, и трава не расти. И, конечно же, по каждому вопросу споры и пререкания, приводящие к скандалам за столом, столкновениям на улице и в подсобных помещениях.

Хотелось бы отметить еще такую немаловажную, но достаточно традиционную деталь, лежащую в основе истоков возникновения и развития конфликта. Наш уважаемый помещик, будучи долгое время вдовым, женился на молодой смазливой девице без наследства и особых средств к существованию. И, как водится в таких случаях и согласно общепринятым традициям, через короткое время на свет появился младенец – по своему статусу брат нигилиста и конкурент в борьбе за наследство. Этот факт настолько обострил и запутал все события, что, как говорится, дальше некуда. Весь конфликт отцов и детей возник и расцвел на этой благодатной почве.

Нигилист по фамилии Базаров, конечно, все отрицал и ничего не признавал в соответствии со своим передовым мышлением. Даже любовь отрицал, сукин сын. Но вид смазливой молодой в такой степени его взволновал и сексуально озаботил, что, как говорят знающие люди, он положил на нее глаз. Однако всё шло к тому, что одним органом зрения здесь дело не обошлось бы. Базаров, будучи натуралистом, твёрдо знал, что природа, решая столь интимные вопросы, постаралась на совесть, сформировав исключительно для подобных случаев иные, более приспособленные органы.

Так оно и случилось бы, не вмешайся в эту некрасивую историю любви старый аристократ и бывший дамский угодник Павел Петрович Кирсанов. Он, несмотря на ослабленное возрастом зрение, обратил внимание на хамские ухаживания и пошлые подмигивания со стороны Базарова. А обратил вот по какой причине. Этот славный старикан и сам был бы не прочь приударить за невесткой, но Господь Бог сыграл с ним небольшую злую шутку. Силы, необходимые для любовных утех, он у него отнял, а желания, почему-то, оставил. Сохранил, непонятно зачем.

Но одними желаниями в таких делах, как известно половозрелым гражданам нашего общества, сыт не будешь. Вот если бы вместе с силами было навсегда утеряно и желание, тогда, возможно, и конфликта никакого бы не произошло, и писать Тургеневу бы было не о чем. Базарова же, судя по всему, проблемы взаимоотношения полов мало беспокоили. Были, видимо, и силы немалые, и огнедышащее желание применить их сполна и по назначению.

Слово за слово. Взаимные обвинения, оскорбленная честь и уязвленное самолюбие. И извольте – к барьеру для разборок. Короче говоря, дело дошло до дуэли. В наше время, случается, тоже постреливают, но не по таким пустякам, как любовь. С приходом рыночной экономики финансовые и коммерческие дела настолько запутались и обострились, что палить в бизнесменов по всякому пустяковому поводу стало доброй традицией. Почему такие, прямо скажем, бесчеловечные поступки вторглись в нашу более или менее спокойную жизнь, порождённую обществом всеобщего равенства? А вот почему. Рыночная экономика сформировала своеобразные рыночные отношения, которые помноженные на прежнее воспитание стали приносить совершенно специфические плоды.

Советские граждане, ринувшись в бизнес: кто из комсомола, кто из профсоюза, кто из НИИ, короче говоря, кто, откуда, понимали его каждый по-своему. И пошли непонятки. То кто-то у кого-то под ногами путается, чем затрудняет процветание бизнеса. То, кто-то у кого-то одолжит на пару дней полчемодана денег, а отдавать не торопится и через год. Причём на настойчивые телефонные звонки не отвечает, а при встречах воротит морду, делая вид, что не знаком с кредитором. Судиться дело хлопотное и тягомотное. Столько тумана вокруг твоего дела образуется, не разгонишь вентилятором. А тут такой быстрый и эффективный способ взаимных расчетов.

Что же касается любви, здесь всё проще. Проблемы любви в наше время решаются, в основном, посредством кулаков и мата. А в те давние времена люди были благородные, лицо друг другу бить стеснялись. Кодекс чести, прочие условности, которые сегодня мало кого беспокоят. Поэтому наши предкисразу начинали со стрельбы. Секунданты, пистолеты. Не изволите ли пальнуть первым. Разойдитесь, сойдитесь, пли. Все в равных условиях. Хотя равными, эти условия то же назвать затруднительно.

Кто такой Базаров? Молодой, здоровый бугай – натуралист. Водки не пьет. Все время на природе. Лягушек ловит и режет потом с научными целями. Руку набивает, чтобы в ответственный момент не дрогнула. А кто такой Павел Петрович Кирсанов? Дворянин критического возраста. До двух часов ночи по балам и приемам болтается. Выпивает, закусывает и дамам комплименты делает. Потом дрыхнет до двенадцати. Да и зрением слабоват из-за преклонного возраста. Может быть, у него минус пять, а может и плюс десять. Не исключено, что и то, и другое вместе. Да еще астигматизм в придачу. В зеркале себя и то плохо различает. А тут дуэль.

Естественно, Базаров и подбил его с первого выстрела, особенно не целясь. Правда, не насмерть подбил, и этот скандальный старик мог еще некоторое время наслаждаться остатками жизни и умереть собственной смертью где-нибудь в Швейцарии. А вот Базарову не повезло. То ли лягушка ядовитая попалась, то ли еще какая-то инфекция настигла, точно не помню, и конец конфликту, так талантливо описанному автором Тургеневым.

Хороший роман. Поучительный. Правда, не совсем понятно из каких соображений писатель присудил победу не молодым цветущим организмам, а престарелому поколению. Что же, автор имеет право на вымысел. Это его исключительное право. Но нам видится, что не все проблемы в этом произведении охвачены и не весь спектр отношений раскрыт. Мелковато копнул инженер человеческих душ и специалист по конфликтам.

Здесь проблема сложнее будет. Здесь глубже рыть надо. Никто не спорит, отцы и дети – проблема. Но это ничто в сравнении с такими видами скрещивания, как невестка и свекровь или зять и теща. Вот где драмы-то разворачиваются и ужасы творятся. Тургеневу такое безобразие и не снилось в благополучном восемнадцатом веке. Его рассказик, так, милая шутка со счастливым концом в сравнении с потрясениями нынешними.

Конфликт «зять – теща» я бы поставил на первое место, учитывая: во-первых, напряженность отношений; во-вторых, продолжительность конфликта; в-третьих, тяжесть и непредсказуемость последствий столкновений. Во многом исход такого двоеборья зависит от ответа на элементарный вопрос, а именно, кто такой зять и кто такая теща? Если зять спортсмен и олимпийский чемпион, то теща, кем она не была, шансов на победу практически не имеет. Такой зять, доведенный до полного отчаяния, может запросто дорогую маму жены под трамвай сковырнуть или в окошко выбросить. А потом притворно горевать в толпе родственников и соседей, удивляясь, как это маму угораздило и что же она так неосторожно.

Но подобная ситуация возможна крайне редко. Столько чемпионов вряд ли соберется, чтобы серьезно повлиять на статистику внутрисемейных битв. Нынче зять пошел не очень крепкий. Скажем прямо, хилый пошел зять. Откуда силы у студента, научного работника или того же реализатора на рынке при нерегулярном питании и суетливой жизни. А тещи все как на подбор, дородные и упитанные. Редко, какой экземпляр меньше ста килограммов тянет. Такую под трамвай толкать – грыжу зарабатывать. Такую с места сдвинуть и себя не повредить – гиблое дело.

Вот и приходится мелкими пакостями обходиться. То дверь в ванную шваброй подпереть, если теща туда неосторожно зашла, предварительно не связав зятя. То пол в коридоре подсолнечным маслом протереть и сообщить маме, что у нее пироги в печи горят. А потом, надежно закрывшись на два замка и припав ухом к замочной скважине, наслаждаться эхом от падения презренного тела, сопровождаемым проклятиями вперемешку с причитаниями. Таких радостных эмоций должно хватить надолго.

Невестки, в силу природной скромности и женственности, при разрешении конфликтов используют не такие варварские приемы, как зятья. Методы их борьбы носят не столь грубый и первобытный характер, а имеют налет некоторой цивилизованности. Невестку, правда, легче довести до точки кипения, чем, например, того же зятя. Но при большом желании это достигается довольно просто. Можно восемь раз на день с застенчивой улыбкой на устах сообщать о допущенных ею промахах и недостатках в быту и на работе. То борщ пересолила, зараза, то свет в туалете выключить забыла, коза. Или вообще, указать на некоторые анатомические дефекты её тела. Например, заявить, что руки у нее не оттуда растут.

Причем, неоднократное повторение одних и тех же замечаний, желательно одними и теми же словами, только усилит эффект и вплотную приблизит события. Три – четыре месяца активной профилактики – и можно считать, что родители жениха завели себе отличного врага и уже можно незамедлительно приступать к боевым действиям. Впрочем, следует при этом учитывать некоторые особенности женской психологии. Невестка, доведенная до отчаяния, не бросается на свекровь или свекра с криком «банзай», размахивая при этом веником. И вообще, внешне довольно затруднительно обозначить степень ее готовности к конфликту.

Как же определить, что невестка, как говорится, созрела и готова мстить? Основным критерием ее созревания для конфликта является задумчивое выражение, которое, как правило, располагается на лице. Все чаще и чаще эту несчастную, неосторожно сменившую родную маму на свекровь начинают одолевать раздумья и посещать противоречивые мысли, приносящие тихую радость. Порой ей начинает казаться, что свёкор достиг такого преклонного возраста, что столько не живут порядочные люди. Так и состаришься, не дождавшись наследства. А эта старая неподкованная кобыла, которую через силу, сдерживая тошноту, приходится называть мамой, вообще никак не вписывается в интерьер квартиры.

Смелые мысли, выношенные как ребенок, рождают смелые планы. А поскольку женщинам не свойственно долго размышлять и колебаться в выборе решений, планы эти быстренько претворяются в жизнь. С учетом того, что женщинам присущи мягкие формы решения конфликтных ситуаций, события могут развиваться приблизительно по такому сценарию. На фоне полного внутрисемейного благополучия и широких родственных улыбок представляется картина, которую любят отражать на своих полотнах художники-реалисты. Кухня. За столом сидит папа-свекор и читает газету. Невестка тут же суетится. Свекровь где-то отлучилась и старик практически беззащитен.

- Не желаете ли, папа, - говорит невестка, - супчику похлебать, горяченького? Вам с похмелья очень кстати придется.
- Подавай, безрукая, - хамит дед. – Хоть какая-то с тебя, нескладной, польза.
А сам, идиот, в газету пялится. Международные события исследует, и беды над собой не чует.

Невестка же старается. В руках все горит. Супчика дорогому папе в глубокую тарелочку плеснула. Туда же лучка зелененького, укропчика, петрушечки. Мышьячка щедрою рукою насыпала. Вот и готов сытный обед для папы мужа. И полный порядок. Остается совсем немного, подождать результата эксперимента и насладиться этим прекрасным зрелищем. Самое интересное в описанном конфликте вот что. Старик думал, что он все на сегодняшний день новости прочел в газете. И все ему известно и понятно. А получается, что самой последней новости он-то и не знает, и не узнает уже никогда.

Вот такие события случаются при внутрисемейных битвах за власть на кухне. Откуда, спросите, знаю о подобных прискорбных фактах? Известно откуда. Что из прессы вычитаешь, что из милицейских протоколов, а что и от людей услышишь. Люди, говорю, рассказывают такие истории, нарочно не придумаешь. Мне сосед по даче поведал один такой случай. Сам он врач по профессии. А у них этих историй – каждый день и по сорок раз на день случается. Но этот случай ему, как говорится, врезался в память из-за нестандартности ситуации и попытки решить известную проблему новым, оригинальным способом.

А дело было так. Доставили к ним в больницу женщину. Не очень молодую. Где-то предпенсионного возраста. Как говорится, начало заката. Хотя, конечно, он мог и заблуждаться на этот счет. Глядя на женщину невооруженным глазом довольно трудно определить ее возраст. Бывает столько на ее лице различных кремов, мазей, красок и белил, что натуральной кожи под этим всем не различить даже с орлиным зрением. А эту, тем более, доставили в бессознательном состоянии. Она в каком-то там цехе трудилась. Что-то с металлоломом связано.

Именно на этом производстве с ней беда и приключилась. Стукнуло ее там чем-то тяжелым по «кумполу». Одни очевидцы утверждают, что ее крюком от крана зацепило, и она этот кран еще метров десять за собой тащила в горячке. Другие свидетельствуют, что она сама, без посторонней помощи, наскочила на рельсу и даже слегка ее погнула. Говорят, кто-то неудачно пошутил, что зарплату в кассе выдают. Вот она и понеслась со всех ног, забыв об осторожности. Понятное дело, думала она в тот момент не о технике безопасности, а о том, хватит ли денег в кассе и не опередит ли ее кто-нибудь из ближайших подруг.

Короче говоря, итог печальный. До финиша страдалица не дошла через травму черепа. И так её, бедняжку, сильно стукнуло, что зависла ее грешная душа где-то между небом и землей, чуть-чуть ближе к н***. И готова она уже отдать концы и завершить свой жизненный путь таким нетрадиционным способом. Как водится в подобных случаях, сразу же народу набежало со всех сторон. Толпа. Шум, гам, крики. Восклицания разные. А как же? Не каждый день такие трагические события происходят.

Интересно же посмотреть, что и как. Порадоваться тому факту, что миновала тебя судьба – лежать на спине, раскинув руки и закатив глаза при большом стечении народа. Конечно же, вопросы последовали традиционные - кто виноват и что делать? Скорая помощь часа через два прилетела. Им по случаю таких событий бензина в бак накапали, чтобы хватило доехать хотя бы в один конец. Санитары, носилки. Быстренько погрузили и в больницу увезли, пока пострадавшая еще теплая и не совсем остыла.

Народ, конечно, погомонил еще некоторое время по этому поводу. Вот, говорят, наверное, в этом месяце отменят сокращение кадров. Естественным путем, само собой, вопрос разрешился. Еще что-то обсудили и разошлись по своим рабочим местам. И, может быть даже, имея такой печальный пример перед глазами, до конца смены трудились со всей похвальной осторожностью, соблюдая технику безопасности, где только можно. Пострадавшую же быстренько доставили в реанимацию. Доктора торопились ей поскорее процедуры сделать, пока энергетики в веерном порядке электричество не отключили.

В нынешнее время врачи в своей медицинской практике должны все учитывать: и состояние больного, и состояние энергетики, и финансовое положение страны, в общем, и больницы в частности. То есть, медицинский персонал должен уметь преодолевать трудности, которые так умело создают другие специалисты. Но это, как говорится, кто на что учился. Профессию в наше время нужно выбирать осторожно, чтобы впоследствии не наносить большого ущерба стране.

С докторами же, в данном случае, все удачно вышло. Долго они над этой пациенткой бились. Весьма критическая сложилась ситуация. Сердце то остановится, то снова пойдет потихоньку. Пульс, то есть, то полностью отсутствует. Дело ненадежное. Дорогие медикаменты тратить, конечно, было жалковато. Да и где их взять, дорогие-то. Гуманитарная помощь доходить не успевает, исчезает где-то на полпути. А из отечественных препаратов в качестве универсального лечебного средства только горчичники остались.

Но слава, в основном, Богу, всё обошлось. Уколы необходимые сделали и даже кислородный шланг подключили. Баллон с кислородом сварщики забыли в прошлом месяце. Благо больная дышит еле-еле и расход кислорода незначительный. А шланг сам по себе длинный такой. Он от кислородного баллона через всю палату по полу тянется и до кровати, хотя и внатяжку, но достаёт.

Часа через три смотрят медики, дыхание у старушки, вроде, уравновесилось и, как бы, выпрямилось. Глазки откупорились и бегают по сторонам. Может быть, окошко кассы ищут. Румянец на щеке вырисовываться начал. Или это следы от косметики остались. Но чувствуется все, вроде бы, прошло гладко и замечательно. Настолько замечательно, что главный врач, окрыленный таким неожиданным успехом медицины, разрешил близким родственникам некоторое время у тела поприсутствовать. А из близких родственников у травмированной дочка была. Огарок прежней жизни. Миловидная такая дочка лет под сорок, но уже довольно поношенная в некоторых местах. Видно потрепали ее житейские бури без сожаления.

Проведав о мамашкиных неприятностях, она скоренько поспешила в больницу. Узнать, что и как. Чем черт не шутит, вдруг удастся страховочку перехватить, пока все в растерянности и панике. Или квартирку мамину с пылу с жару приватизировать. Но основная цель, конечно, другая была. Хотелось ей лично убедиться, что мама уже никогда не поднимется с постели и навсегда покинет этот мир. А тут такие неприятности. Мама шевелится и пытается встать. Вот дочка и всплакнула от непредвиденной неудачи. А так хорошо все начиналось. И, может быть, она полчаса личного времени у зеркала потратила, репетируя сцену прощания с самым дорогим человеком в мире. Концовка, конечно, смазана окончательно.

А с дочкой зять прикатил. Дебильного вида мужик с бородкой. Когда жена рассказала, какая их постигла удача, он сразу не поверил в маленькое семейное счастье. Решил лично убедиться, что обмана здесь нет. А то, говорит, будет, как с приданным. Грубо говоря, выразил недоверие любимой женщине. И вот стоит он у стенки и колышется от горя, наблюдая мерзопакостную картину воскрешения монстра. С тещи глаз не сводит. Ждет чуда. В руках шапку мнет. Переживает очень сильно. А старуха с каждой секундой все больше и больше сил набирается. Ожила мамашка окончательно, и даже рот свой приоткрыла от удивления, что все так удачно сложилось. Лежит, привыкает к новой ситуации.

Дочка же, видя, что надо перестраиваться по ходу пьесы, попыталась изобразить на лице радость. Не с первого раза, но ей это удалось. Зять тоже через силу улыбнулся, чтобы звериный оскал с рожи стереть. Короче, возникла картина тихой радости по поводу благополучного исхода и полной победы медицины над недугом.

В таких торжественных и радостных тонах проходит совсем непродолжительное время. И вдруг, что такое? Незапланированный кризис. Старуха вновь хрипит и задыхается, закатывает глаза и собирается отдать концы со второй попытки. Но на этот раз уже окончательно и бесповоротно. И когда цвет ее лица уже мало чем отличается от цвета болотной тины, медперсонал вдруг прозревает и начинает понимать, что здесь что-то не так. И тогда все суетятся и бегают, чтобы снова вернуть старуху к жизни. На фоне всей этой неразберихи только один человек не потерял самообладания. Все бегают, суетятся, ругаются, и только один зять сохраняет хладнокровие и мужество. Стоит, как скала над пропастью. Неподвижным утесом возвышается над суетой. Врос в землю, словно былинный богатырь, и с мамы немигающих змеиных глаз не сводит.

Это позже стало понятно, что произошло. Прояснилось, когда консилиум подробно разобрал этот медицинский инцидент. А в тот период абсолютно никто и близко не мог предположить, по какой такой причине практически воскресшая старуха стала вновь загибаться. Весь же фокус заключался вот в чем. Пока врачи с медсестрами суетились, пытаясь раздуть в старухе искру жизни, ее зять, этот лишенец и мелкий паскудник, взял и наступил своей лапой на кислородный шланг. То ли случайно это событие произошло.

Возможно, он в волнении сучил ногами, грустя о безвременно уходящей теще, ну и придавил эту трубку ногой нечаянно. Потому что все время за больной наблюдал и под ноги не интересовался смотреть. И, может быть, глядя на то, как теща, этот родной и близкий человек, корчится на больничной койке в предсмертных судорогах, тихо плакал. И скупая мужская слеза медленно сползала по небритой щеке его бесконечно доброго лица. А может быть наоборот, выбрал подходящий момент и нанёс смертельный удар по поверженному противнику. Чужая душа – потемки. Стоит и думает с тайной радостью. «Вот, где я тебя достал, мамочка – мамулечка. Теперь ты за все ответишь. За все мои мучения и переживания рассчитаюсь с тобой легким движением ноги».

И понимая, что грозное оружие противника, тещин рот, надежно блокирован кислородной маской, смело, не опасаясь никаких неприятностей, наступает на этот злополучный шланг. Благоприятствовал успеху дела еще и тот момент, что зять являлся счастливым обладателем ноги сорок шестого размера. Посему шланг был припечатан к полу основательно и надежно. Мельчайший атом кислорода не в состоянии был просочиться по назначению, не оставляя старушке ни одного шанса на выживание.

Как потом выяснилось, из всех присутствовавших в палате одна травмированная сообразила, откуда ветер дует. Вернее, почему перестал дуть. «Все-таки достал меня, паразит, - хрипя и задыхаясь в агонии, страдала несчастная. - И какой чудный момент подобрал, козлиная морда. Душит на глазах у всей больницы, и никому до этого дела нет».

И все бы закончилось печально и со смертельным исходом, прекрати она борьбу за явным преимуществом зятя. Но тяга к жизни у этой славной женщины была настолько сильной и могучей, что, буквально, стоя уже двумя ногами в могиле, она нашла способ вернуть себе дыхание. Собравшись с последними силами, несчастная с трудом подняла руку и трясущимся от безысходности пальцем показала в сторону дьявола в образе зятя. И тут все увидели и поняли, что же, в конце концов, произошло и случилось на этом критическом отрезке времени.

Зятя, конечно, со шланга согнали, хотя по всему было видно, что уходить он не хотел. Нога его словно приклеилась к полу. Еле отодрали при помощи таких медицинских инструментов, как топор и ломик. И тут старуха вновь ожила и вернулась к своему натуральному цвету и прерывистому дыханию.

Чему нас учит этот печальный случай, а так же те многочисленные конфликты, которые, что там греха таить, довольно часто встречаются в наших семьях. А вот чему. Проблема эта, которую мы отследили, начиная с восемнадцатого века и до настоящего времени, не имеет своего окончательного решения. Даже наоборот, приобретает со временем такие уродливые формы, что, пожалуй, рановато еще успокаиваться. Что-то делать надо. Может быть, как-то больше внимания надо уделять молодежи и прививать им уважение к старикам. А может, и наоборот, старики не должны дергать молодежь по всяким пустякам. Проблема, как говорится, имеет место быть.
 

Жизнь в карантине

(Кручко Игорь)
 19  Коронавирус  2020-04-03  0  84

День первый.

      Очень обрадовался тому, что появилась уйма свободного времени. Теперь спать буду целыми днями с перерывом на обед. Боже, какое счастье, что на работу ходить не надо! Еще большее счастье, это много дней я не увижу моего начальника – Бориса Николаевича, с его вечно недовольной мордой на лице. К тому же за мое пребывание дома еще и деньгу дают. Красотища-то какая! Не жизнь, а рай, помазанный сверху медом.

      День двадцатый.

      Упершись лбом в окно, уныло рассматривал пустой двор. От нечего делать, почесал щеку. Может побриться? Таким образом, можно убить минут десять свободного времени…

      Третий месяц карантина.

      Из кухни сделал спальню. В бывшую спальню перетащил электроплиту и кухонный стол. На этом комнаты закончились. Шкаф для одежды разобрал до молекул. Одежду же запихал в шкафчик для посуды. То, что может пропасть – трусы и носки, аккуратно сложил в холодильник. Ну, чем-то себя нужно занять в свободное от работы, время!

      Шестой месяц карантина.

      Мимо меня, в очередной раз, прошел Зигмунд. Это мой кот. Процокал когтями по полу словно лошадь. Еще стрелки на ручных часах стали выводить из себя своим тиканьем. Подошел к телевизору и вытащил молоток из кинескопа –решил вбить гвоздь в стену. Просто так. От нечего делать.

       Восьмой месяц… или девятый? Уже не помню.

      Несколько часов красиво пел песни. Когда попса надоела, окунулся в мир рока: стал стучать ложкой по батарее, при этом дудя в лейку. Но головная боль все равно не проходила от удара об дверь соседки, живущей этажом ниже. Больше не буду кататься на тазике по ступенькам лестничной площадки.

      Рs.В первый рабочий день после карантина, я подошел к Борису Николаевичу, прильнул к груди и расплакался от счастья. Он меня обнял по-отечески и, гладя по голове, стал приговаривать: – Я так работой завалю, что и двадцати четырех часов в сутки тебе не хватит.
      Несмотря на душившие меня слезы, через силу вымолвил: – О-го-го! Я знал, что вы душевный человек. Но… не до такой же степени удушевности!
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
 58  День юриста  2020-04-01  0  184
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Встала тётя Маша тучей, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!
 

Ночной дневник полуденного ленив ...

(Хохмодрил))
 30    2020-04-01  0  70

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Ночной дневник полуденного ленивца!
Самоизоляция как путь, который не хочется проходить.

День первый, плавно перетекающий в ночь!

8.00 - переставлю ка я будильник на 5мин...
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это какой-то абсурд!
09.01 – я, зачем-то всё ещё на работе…
09.30 – я, как не странно, до сих пор на работе. Вручили латексные перчатки и маску-лепесток. Насторожила хищная улыбка вручающего.
12.00 - Оказывается, маску и перчатки во время сна можно было снять… Теперь всё чешется и зудит, а трогать нельзя.
12.30 – чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить гречку. Говорят, что-то в ней есть такое, завораживающее…
13.50 - Немоgoogle – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Гречка и построение кластеров из тетраэдров» - выдаёт какую-то ахинею про барицентрические координаты двухгранных углов. Не по Евклидовски как-то…
15.00 – Я же хотел снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру и мешаю ему спать.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – шеф проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного проклятого богом и дьяволом, грязного, вонючего… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим всё что пожелаете! Дорого? Слишком дорого?? Вы в курсе что границы перекрыли? Когда следующие поставки и снижение цены??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с товаром точно будет через пять минут? А то просто получается что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато мне разрешили оставить себе маску и перчатки!
 

Драконовы зубы?

(Ицхак Скородинский)
 11    2020-03-30  1  69
Враньё, что вдруг, но как-то поутру...
Я, наконец, задумался.
Ну, за что мне судьба такая, десятилетиями сеять в Сети абсолютно неразумное и тут же, на моих же подслеповатых глазах, исчезающее. Без следа...
Этакое вычурное что-то!
Причём, я, как самый последний идиот, надеялся, что исчезновения эти будут похожи на то, как выпал слёзным дождём из новейшей истории кочегар Людвиг Свобода, до конца своей жизни показательно живший во времена своего президентства, как любой чех, проходящий мимо него на улице.
Или Лютер, который Мартин, а после, ещё и его тёзка, Кинг.
Свят, свят, свят, Джордано и Корчак!!!
Но...
Чудес не бывает. И потому мне всё чаще сверлится в голове кода древнего анекдота времён надёжи Хрущёва...
Ждите ответа!
Ждите ответа!!!
Ждите и обрящете. Но, не доживёте ведь, грешные вы, дурни.

А пока что, нами правят следящие за нами из окошек Лексусов, Феррари и, на худой конец, Мерседесов, милые такие, коллективные бабушки Яги.
Из чудесного приморского города Нетания.

И остальные прочие, никогда не влезавшие в автобусы, трамваи и троллейбусы, забитые под завязку совсем уж одряхлевшими стариками и старушками, солдатами и солдатками, колясками с детками и тачечками для перевозки харчей. И иже, иже, иже. Включая парочку наркоманов и, орущего что-то своё, сумасшедшего, в каждом таком средстве передвижения.
Ой, так там же ещё и я примостился и дописываю вот этот свой, оппа опус.
Так, в Сеть его, немедленно, в Сеть!

Эта сволочь ещё не доумерла.
Самой предпоследней.
 

Ах, Скарлатти, Скарлатти

(Ицхак Скородинский)
 6    2020-03-29  1  64
Какой, как сейчас модно писать, мессидж смог послать из глубины веков наш всеобщий любимец, Доменико, чтобы Анна Герман спела современному миру арию из его забытой всеми нами оперы...

Анна Герман. Ария из оперы Доменико Скарлатти .Тетида на острове Скирос

А мне только и остаётся, что сообщить Вам об одном курьёзном случае в моих абсолютно дилетанских изысканиях по поводу...
Листая страницу за страницей в виртуале, я наткнулся на видео, которое в полной мере характеризует состояние моралей, не спутайте с благородными маралами из Красной Книги, а то забодают.
Название этого опуса — Бессмертные хиты бездарных авторов.
Автор - товаровед...
Вместе с Оливье, Брежневым и гимном СССР, туда попали Огинский и Альбинони. Это из той же серии, когда политозабоченные унучи шештыдесятников до сих пор вспоминают всуе имя Михаила Шолохова, а наш нобелевский лауреат, хитро так, икает на них на всех, из могилы.

Скарлатти!
Почему так получается что одно произведение завоёвывает музмир, а другое, не очень.
Откройте статью с видео, которая, в какой-то мере, проясняет...
Жми сюда
Какая разница: 8 исполнений сонаты Скарлатти
И, если у Вас хватит терпения прослушать все видео из этой фундаментальной работы, Вы поймёте хоть что-нибудь...
Но, я чувствую, что уже утомил внимание Ваше и, на сегодня, почти всё.
Для затравки, мой любимый Девид. Он исполнит для Вас сонату, о которой реченько моё потечёт завтра.
Утро вечера мудренее, бай бай Вам, под бессмертную музыку музыкального поэта Доменико Скарлатти.

Scarlatti Sonata in F Minor, k466 Ft Steve Morse►DAVID GARRETT - (CAPRICE) 2014
 

Дарственная

(Анатолий Долженков)
 10    2020-03-28  1  64
Старики народ недоверчивый, пугливый. Жизнь так приучила – ни чему и никому не доверять, особенно если предложения, поступающие от окружающих граждан весьма привлекательны и заманчивы. Когда тебя убеждают, что на каждый стариковский рубль легко зарабатывается дармовая десятка, прожившему многотрудную жизнь пожилому человеку яснее ясного – здесь что-то не так. Предложение явно пахнет аферой. Никакой десятки не будет и рубля, кстати, тоже. Логика прожитой жизни учит соблюдению непреложной истины – не может посторонний человек с улицы или группа лиц ни с того, ни с сего, в ущерб себе, сулить тебе всякие блага и выгоды.

Да, что там посторонний! Иногда родных людей приходится опасаться больше, чем чужих. Наибольшую опасность представляют остро нуждающиеся в финансовой поддержке прямые и косвенные наследники: дети, внуки, шурины, зятья, невестки и прочие близкие и дальние родственники, располагающие полной информацией о размере Вашего материального благосостояния и примеряющие его уже на свой хилый семейный бюджет. Впрочем, случается, бывают и другие жизненные ситуации, когда между родными людьми царит полная любовь и взаимопонимание, а завистливый взгляд со стороны находит во всем этом расчет и выгоду. Согласитесь, такое явление типичным не назовешь. Подобные отношения – большая редкость в семьях. Всегда имеются причины для недовольства.

В одной среднестатистической семье, включающей в себя, как это водится, папу с мамой да пару детей мужского пола, старший из которых дорос до совершеннолетия, возникла стандартная ситуация. Мама одного из родителей, старенькая старушка, достигла столь преклонных лет, что сама по себе, отдельно, без поддержки родственников, существовать уже не могла. Самостоятельное, без посторонней помощи, посещение магазинов, рынков и других мест, с целью приобретения продуктовых и промышленных товаров, стало настолько непреодолимой проблемой, что, как говорится, ни хлебушка купить не получалось, ни молочка к хлебушку.

Дочка быстренько приютила маму в своей семье с тем, чтобы обеспечить надлежащий уют и полноценное питание под конец жизни. Но эта, казалось бы, благородная процедура вызвала перенаселение в малогабаритной трехкомнатной квартире. Один человек на полезной жилплощади был явно лишним. Бабушке весьма доходчиво и внятно прояснили возникшую ситуацию.
- Видишь ли, мама, - расставила все точки над «і» дочь, - раз ты переехала к нам навсегда, Вадик должен поселиться в твоей квартире.

Вадика, старшего сына, родители давно пытались спихнуть к бабке на постоянное проживание. Но, старушка, пока была в силах, отнекивалась от подобных предложений, говоря, что «помощи ей не требуется и она со своими делами справляется самостоятельно». А теперь все. Немощь была на лицо, и приходилось соглашаться с будущими опекунами буквально во всем. Тут же было принято судьбоносное для Вадика решение – бабушка соглашалась оформить на старшего внука дарственную на квартиру и автоматически комната, занимаемая им в квартире родителей, становилась ее постоянным пристанищем. Подобное положение устраивало всех. Дочку с зятем потому, что маму все равно нужно было досматривать, да и подросший сынок уже стал доставать: водил в квартиру девок, устраивал разгульные вечеринки. Такое неудобство слегка раздражало родителей, потерявших вкус к бурному веселью по достижении определенного возраста.

Особенно нервничал папа Вадика и глава семьи Семен Сомов. Несколько раз, выходя ночью по малой нужде, облаченный, как и подобает отдыхающему человеку, в легкую полуспортивную форму, состоящую, как известно, из трусов и майки, он натыкался в темноте на молодых девиц, оккупировавших нужник на весьма продолжительное время. Семен, как водится, человеку интеллигентному, страшно конфузился и стеснялся своего непотребного вида. Он ретировался в спальню и через щель неплотно прикрытой двери отслеживал момент, когда можно будет беспрепятственно проскользнуть к заветной цели. Когда ему все же удавалось прорваться к унитазу, мочевой пузырь был уже растянут как подтяжки на пузе толстяка и давило настолько сильно, что желание сбросить отработанные продукты жизнедеятельности, заглушало все остальные природные инстинкты. Каждый шаг давался с трудом и болью, а в голове всплывал институтский курс по дисциплине «Охрана труда», раздел «Сосуды под давлением». Жена призывала расстроенного родителя терпеть, и не нервничать понапрасну. Аргументы были весьма убедительными.

- Ну не гнать же мальчика на ночь глядя неизвестно куда, - убеждала она мужа. – А здесь он на глазах.
- И на мочевом пузыре, - угрюмо соглашался огорченный супруг, с трудом избавившийся от физиологического дискомфорта. - Никто мальчика и не гонит, - тут же предлагал он компромиссный вариант, - давай выгоним только девочек.

Ситуация, как видим, уже достала обоих родителей, так что, в результате подобной рокировки все оставались в выигрыше. Тихая старушка со своими непритязательными потребностями и уравновешенным ритмом жизни была предпочтительнее шалопутного отпрыска. На срочно собранном семейном совете решили не тянуть волынку и срочно приступить к размену членами семьи. Но, вначале, требовалось узаконить процедуру. Поскольку бабушка могла перемещаться только на короткие расстояния, постановили пригласить нотариуса на дом, для оформления нужных бумаг с соблюдением всех юридических формальностей. Вскоре через знакомых был найден искомый юридический работник женского пола. Два соседа по площадке, за бутылку водки под легкую закусь из бычков в томате и малосольных огурцов, согласились присутствовать на таинстве переоформления квартиры в качестве свидетелей, чтобы в случае чего подтвердить факт добровольного расставания старушки с нажитым имуществом, при здравом уме и ясной памяти.

Внук, после получения бумаги, узаконивающей его права на недвижимость в виде двухкомнатной квартиры, быстро оббегал нужные учреждения, утряс все формальности и в недельный срок вступил во владение жилплощадью, переехав туда со всем своим небогатым скарбом. И в ту же ночь, то ли от пережитых волнений, то ли по причине полного износа организма, у бабушки случился приступ. Дочка с зятем провели всю ночь на ногах, пытаясь облегчить страдания старушки. Все тщетно. Прибывший по вызову врач скорой помощи настоял на немедленной госпитализации больной, поскольку в домашних условиях облегчить ее страдания не представлялось никакой возможности. А утром, прибыв в больницу, бывшую в ту ночь ургентной и принявшую страдалицу в свои более чем скромные апартаменты, родственники узнали, что их стало на одного меньше. Теща Сомова той же ночью приказала долго жить, не отдав никаких других распоряжений.

Дочка, конечно, всплакнула от потери. Мама все-таки, как не крути. Зять же, как человек со стороны, и относящийся к более стойкому в эмоциональном плане полу, переживал несколько меньше. Мало того, он утешал супругу всякими подходящими к случаю словами.
- Что ты так убиваешься? - вопрошал он расстроенную половину, - Бог дал, Бог взял, - констатировал он, делая упор на тот факт, что прожила бабуля не так уж и мало на грешной земле, но больших хлопот близким не доставила. И даже в конце жизненного пути не возложила на плечи родственников хлопоты по ухаживанию за немощным человеком.

Процедура похорон усопшего человека весьма тягомотная и затратная. Тут тебе и место на кладбище купить требуется, гробик, веночки, другие атрибуты, дабы полностью упаковать покойничка в соответствии с общепринятыми традициями захоронения. Поминальный ужин заказать на неизвестное количество персон, поскольку на подобного рода мероприятия никого специально не приглашают. Люди сами идут. Причем на поминках приходится встречать неизвестную публику, которую родственники усопшего не только никогда не видели, но даже ничего не слышали об их существовании. А прогонять нельзя, традиции не позволяют. Все-таки, народ пришел поскорбеть вместе с людьми, понесшими невосполнимую утрату, поддержать их в трудную минуту, а заодно, помянуть покойницу, то есть, бесплатно поесть и выпить.

Да, что там говорить. Непростое это дело предать покойника земле в условиях рыночной экономики. Поэтому простым людям приходится совмещать скорбь по усопшему с хлопотами по захоронению тела, что как-то снижает траурное настроение и более-менее сносно позволяет перенести горе утраты. Отягощенные заботами, дети покинувшей бренный мир старушки стремились как можно скорее совершить процедуру захоронения, когда в квартире раздался телефонный звонок. Глава семьи снял телефонную трубку и услышал на том конце провода знакомый голос нотариуса. Юридический работник ни с того, ни с сего изъявил желание встретиться с покойной мамой, чтобы согласовать какой-то маловажный документ, для соблюдения формальности в квартирном вопросе.

Семен Сомов коротко, из-за дефицита времени, сообщил нотариусу, что формальность эта уже никому не нужна: ни покойной старушке, ни старшему сыну, который и так уже владеет квартирой, ни ему, отцу семейства, настолько занятому приготовлением к похоронам и поминкам, что в гору глянуть некогда.
На той стороне провода повисла напряженная пауза. Наконец замороженный голос спросил.
- Вы, что, подождать не могли хотя бы полгода? – насторожилась нотариус, заподозрив, что старушка не по своей воле покинула этот мир. - Недели же не прошло после подписания дарственной!
- Дальше уже ждать некогда. Все надо делать очень быстро, - пояснил Семен нотариусу, имея в виду процедуру захоронения. – Вот закончим со всеми делами, тогда и приходите, все сделаем как надо, - нелюбезно завершил он разговор, ложа трубку на рычаг.

На следующий день основные приготовления были уже практически завершены: все необходимое приобретено, могилка вырыта, оставалась только забрать старушку из морга, для чего был зафрахтован катафалк, и доставить ее к месту погребения, захоронив в соответствии с устоявшимися традициями. Как человек опытный Семен Сомов решил смотаться в морг с утра пораньше, чтобы уточнить время выдачи тела, и в соответствии с договоренностью, строить дальнейшие планы. Однако медперсонал, занимающийся выдачей усопших, встретил владельца старушки неласково, сообщив, что возникли непредвиденные трудности, и тело получить не представляется возможным без санкции прокуратуры.

- Какой прокуратуры? - не понял Семен глубину мысли медработника. – Какие санкции?
- Вам виднее. Обратитесь в хирургическое отделение больницы, там Вам пояснят, что и как, - загадочно ответил тот, скрываясь за дверью.
Семен ринулся в хирургическое отделение и прорвался на прием к заведующему, где был принят еще более неласково, можно даже сказать грубо. Но подобное хамское отношение медработника его не смутило и даже не расстроило, поскольку ситуация, в которой оказалась семья, была вообще катастрофической.

- Морока с вашей бабкой, - не глядя в сторону посетителя недовольно проворчал заведующий. – Вот теперь прокуратура занялась вашим случаем. Нам только этой проблемы не хватало ко всем прочим неприятностям.
- Какая прокуратура? Каким случаем занялась? – продолжал недоумевать владелец старушки. – Может мне кто-нибудь толком объяснить, что произошло?
- Может, - утвердительно ответил врач. – Районный прокурор, комната двести шесть. Он может. Идите, лечащий врач Вашей мамы уже там и дает показания. Это надо же, еще вчера был врач и уважаемый человек, а сегодня подозреваемый, и даже, если не дай Бог все пойдет не так – осужденный.

Прокуратура оказалась единственным местом, где зятю покойной старушки были безмерно рады. Прокурор, узнав, с кем имеет дело, снизошел до того, что лично принес стульчик посетителю. Напротив стола прокурора уже сидел мужчина с невеселым, покрытым красными пятнами, лицом. Поняв, кем приходился покойной старушке прибывший, мужчина злобно покосился на Семена и что-то недовольно пробурчал. Как впоследствии выяснилось, это был врач, так неудачно пролечивший вчера больную бабушку.

- Очень хорошо, что Вы пришли Семен Аркадьевич, - любезно обратился к Сомову прокурор, - а то мы собирались вызывать Вас повесткой. – Кстати, Вы не знакомы? – спросил прокурор у зятя.
- С кем? – не понял тот.
- Вот с этим господином, - пояснил прокурор, указывая на врача, – именно он принимал вчера Вашу тещу и назначил ей столь неудачное лечение.
- Не знаком, - отрицательно покачал головой Семен. – Впервые вижу. Я что-то ничего не пойму. У меня на сегодня назначены похороны, а тело в морге не выдают. Сказали, выдадут только после вашего распоряжения. Я поражен!
- Чем? – полюбопытствовал хирург.
- С каких это пор прокуратура стала заниматься ритуальными услугами?
- Мы всегда ими занимались, - вежливо пояснил прокурор, - если подозревали, что покойник покинул этот мир не по своей воле. Ваш случай именно такой.
- Странно, - удивился Сомов, - по чьей же воле покинула этот мир моя восьмидесятилетняя теща.
- Выяснением этого вопроса мы как раз и занимаемся, и надеемся с Вашей помощью докопаться до истины. Не можете ли Вы рассказать нам о вчерашних событиях, предшествующих поступлению гражданки Семеновой в хирургическое отделение городской больницы номер шесть.

Семен более-менее сносно поведал прокурору историю заболевания тещи, предшествующую вызову скорой помощи.
- А почему никто из родственников не сопровождал бабушку в больницу? – поинтересовался прокурор.
- А зачем? – вопросом на вопрос ответил Сомов. – Чувствовала теща себя хоть и неважно, но на краю могилы не стояла. Выглядела довольно сносно. Утром мы были в больнице, но, как говорится, опоздали.
- Вот видите, - обратился прокурор к хирургу, - близкий родственник утверждает, что скорая помощь доставила в отделение больную в сносном состоянии.
- В каком там сносном? - взорвался эскулап. – Пришлось положить на операционный стол.
- А согласие родственников на операцию у Вас, было? – мягко поинтересовался прокурор.
- Операция проводилась по жизненным показаниям, - вяло ответил врач.
- Значит, не было, - констатировал прокурор неоспоримый факт.

- Зарезали, значит, бабушку? – изумился зять. – Вот как оно повернулось. – Но, я-то здесь причем? Мне тещу захоронить надо. Все уже готово: и гроб, и поминки….
- Не спешите, – прервал Семена прокурор. – Имеются вопросы и к Вам, уважаемый Семен Аркадьевич. Вот заявление нотариуса, свидетельствующее о том, что буквально на неделе бабушка переоформила свою квартиру на внука.
- Оформила, - не стал упираться Семен. – А что, это запрещено законом? Мама переехала к нам, сын к ней, что за проблема?
- Уж больно как-то неприглядно, получается, - ухмыльнулся прокурор. – Бабушка переезжает к вам. Буквально сразу же оформляет дарение своей квартиры внуку. По подписании нужных бумаг у старушки случается приступ, и она поступает в заботливые руки доктора Звонарева, в которых и заканчивает свой жизненный путь. Ничего странным не кажется?

Семен Сомов недоуменно посмотрел вначале на доктора, затем на прокурора и неопределенно пожал плечами.
- Не кажется, - ответил он спустя какое-то время.
- А вот нотариус, которая оформляла дарственную, заподозрила неладное и обратилась к нам в прокуратуру, чтобы мы разобрались.
- В чем разобрались? - осведомился Сомов.
- В причинах смерти гражданки Семеновой Ольги Викторовны.
- Ну, вот и разбирайтесь, только быстрее, - озлобился Семен. – Мне человека захоронить надо сегодня. Покойница – продукт скоропортящийся. Отчего она умерла? Из-за чего Вы такой шум подняли?
- Мы устанавливаем причину смерти, - смутился прокурор.
- Они устанавливают. Врачам уже доверия нет, - язвил Семен. – А у Вас имеется диплом врача, который дает право устанавливать причину смерти? Нет у Вас такой бумаги, – констатировал он после небольшой паузы. – Короче, если я не получу сегодня тещу к трем часам дня, будет большой скандал. Предупреждаю - здесь будет и превышение полномочий, и использование служебного положения, и многое другое. Так что шевелитесь быстрее, а мне некогда лясы точить. Мне похоронами заниматься надо.

Вскочив на ноги, он вышел из кабинета, громко хлопнув дверью.
В морге ухмыльнулись при виде взъерошенного владельца старушки.
- Мы же Вам объяснили, - насмешливо глядя на Семена, констатировал знакомый медработник. - Выдадим бабушку только с разрешения прокуратуры….
- Будет тебе и прокуратура, и бабушка, и радио с телевидением – обозлился Семен. – Все тебе будет. Короче так, если к трем часам теща не будет готова к выносу, ты у меня станешь участником передачи «Как стать звездой в морге». Сделаем твою серую жизнь публичной. Посмотрим, надолго ли после такой рекламы ты задержишься на столь престижной работе.
- Причем здесь мы, - разволновался работник морга. – Прокуратура настаивает….
- Вот, вот, - наседал Семен, - так и напишут – не отдавали тело усопшей родственникам, требуя за это взятку….
- Какую взятку, - изменился в лице работник морга.
- За выдачу мертвого тела, - напирал Семен. – Уголовное дело возбудят по факту мздоимства. Короче так, у тебя время до трех часов.

Из морга Семен направился к своему старому школьному приятелю Валерию Серебрякову. Тот трудился заместителем главного редактора местной газеты и поведал ему всю историю от начала до конца, чем привел последнего в неописуемый восторг.
- Вот это материальчик, - обрадовался он. – Пойдет на первой полосе с моими комментариями….
- Да подожди ты со своими комментариями. Мне процесс ускорить надо, а не рекламировать покойную тещу. Нам ее не замуж выдавать.
- Не суетись, все тебе будет, - успокаивал Серебряков нервного друга, нажимая на телефонные кнопки. – Алло, - наконец дозвонился он до нужного абонента, - это прокуратура? Заместитель главного прокурора? Очень хорошо! Заместитель главного редактора газеты «Вестник» Валерий Серебряков. Виктор Павлович, что у Вас там за история с покойной старушкой Семеновой Ольгой Викторовной? Как, никакой истории? – удивился он, выслушав абонента. - У меня вполне достоверные сведения, что ведется следствие по делу насильственного умерщвления указанной старушки. Я точно знаю, что допросу подверглись лечащий врач и родственники старушки. Хорошо, буду ждать Вашего звонка, - после небольшой паузы сказал он, заканчивая разговор.

- Что говорит зам. главного? – нервно спросил Семен Сомов.
- Он не в курсе дела. Будет разбираться, - Серебряков набрал очередной номер. – Это морг, - весело спросил он, - заместитель главного редактора газеты «Вестник» Валерий Серебряков беспокоит. Меня интересует все, что связано с поступившей к Вам вчера усопшей Семеновой Ольгой Викторовной. Как, что? – удивился он, выслушав собеседника. – Какова причина смерти? Была ли она насильственной и как Вы это установили? Короче, нужна информация обо всем, что связано с этим скандальным делом. Хорошо. Жду Вашего звонка. Ну, сейчас завертится карусель, - довольно потирая руки, изрек борзописец.
- Теперь мне бабку и через полгода не отдадут, - окончательно расстроился Семен.
- Сегодня закопаем, - успокоил его приятель. – Сразу от меня заскочишь к Женьке Крутову.
- Зачем? – удивился Семен.
- Там увидишь, - неопределенно махнул рукой Серебряков

С тяжелым сердцем Сомов отправился ко второму своему приятелю, Евгению Крутову. Тот был одним из лидеров какой-то маломощной партии, название которой Семену никак не удавалось запомнить. В офисе, где обретался Крутов, было шумно и многолюдно. Люди постоянно двигались, гомонили, подписывали какие-то бумаги и проводили бесконечные совещания. Семен, выдернув из многоликой толпы своего приятеля, поведал о постигшем его горе. Обстоятельного разговора не получилось, поскольку Крутова все время отвлекали: совали подписывать какие-то бумаги, напоминали о каких-то встречах. Получалось, что Крутов был настолько занят, что должен был присутствовать в одно и то же время в разных местах.

- Запарка, - пожаловался он Сомову, - буквально разрывают на части. Поверишь, с утра до вечера такой темп. Мне Валерка Серебряков звонил в отношении твоей проблемы. Сейчас все порешаем.
Он схватил упирающегося Сомова и потащил куда-то вглубь помещения.
- Сазонов, Сазонов, - вдруг заорал он, настигая парня в кожаной куртке. – Познакомься, Семен – это Сазонов. Он отвечает у нас за проведение акций протеста, митингов, манифестаций. Слушай Сазонов. Нужно срочно провести две акции протеста. Люди есть?
- Есть, - с готовностью подтвердил специалист по протестам. – Одну группу готовим направить к облисполкому, протестовать против повышения тарифов на воду, вторую….
- Отставить, - перебил Сазонова Женька. – Одну группу направь под прокуратуру, вторую под морг.
- Куда? - не поверил своим ушам узкий специалист.
- Вредная у тебя, Сазонов, работа, профессиональная тугоухость развивается. Вторую – в морг, я сказал.

- Против чего будем протестовать? - деловито осведомился Сазонов. – Против ущемления прав покойников живыми людьми?
- Нет. Вот моему другу тещу покойную из морга не выдают, ссылаясь на всякие бюрократические проволочки. А может быть ждут, чтобы на лапу дали. Пусть протестующие граждане выйдут с лозунгом «Изгнать коррупцию из морга» или что-то типа «Любой гражданин имеет право на достойное захоронение». Ну, что-то в этом роде. Понял?
- Будет сделано, - отрапортовал исполнительный Сазонов.
- Молодец! Профессионал, - похвалил подчиненного Крутов. – Запрыгают теперь специалисты по покойникам. Им все время с тихими клиентами дело иметь приходилось, а тут на тебе, шум и гам. Так, что иди, занимайся похоронами и ни о чем не беспокойся.

Семен вернулся домой в препаршивейшем настроении. Жена, встревоженная свалившейся на их голову напастью, не находила себе места. В двенадцать часов зазвонил телефон.
- Семен Аркадьевич? - нервно осведомился незнакомый голос.
- Да, – подтвердил Семен предположение невидимого собеседника.
- Это Вас беспокоят из морга.
- Какой сюрприз! Слушаю Вас, - насторожился Семен.
- Мы подготовили Вашу родственницу, можете приезжать забирать.
- Когда, - обрадовался Семен.
- Лучше сейчас.
- Но нам назначено на три часа…, - начал было Семен.
- Послушайте, - перебил его собеседник, - когда под стенами морга маршируют какие-то люди с плакатами, на которых написано «Отстоим право Ольги Викторовны Семеновой на достойное захоронение» поневоле хочется ускорить процесс. Пойти навстречу участникам акции протеста. Помимо того, шествие пугает персонал и посторонних людей, не привыкших к подобным мероприятиям в тихом месте.

Короче, все кончилось благополучно. Под громкие крики протестующих тещу погрузили на катафалк и без всяких проблем отвезли к месту постоянного успокоения. На кладбище так же все прошло тихо и спокойно. Правда Сомову с супругой впоследствии несколько раз пришлось посетить прокуратуру и отвечать там, на разные неудобные и каверзные вопросы. Мелко мстил прокурор, которому поставили клизму за волокиту и бюрократизм в работе с гражданами. Дело так ничем и кончилось, поскольку предъявить родственникам усопшей старушки было нечего, а со временем вообще все утихло и успокоилось, поскольку не желавшего угомониться прокурора отправили в сельскохозяйственный район на перевоспитание, где самым крупным преступлением была кража морковки с грядок.
 

ДНК.

(ЮРИК)
 16    2020-03-27  1  71
(каверза)      

Иван Фёдорович, царство небесное был мужчиной многодетным и довольно таки состоятельным по сегодняшним меркам.
Четверо его детей, были им признанными по рождению, и до восемнадцати лет, он в своё время строго выплачивал неплохие алименты. Со всеми его жёнами у него постоянно не складывалось и все его дети, почему то были от разных женщин, которым он оставлял после себя, всё то, что у него требовали.
После очередного развода, он как бы начинал жить по новому и освободившись от очередного брака, быстро вставал на ноги и продолжал свой очередной жизненный путь.
Фёдорович был деятельным и очень способным человеком и если бы не его периодические разводы, он наверное был бы олигархом.
Но этого не случилось, хотя всю жизнь он был на плаву и всякий раз умело находил свой, одному ему известный выход из всякого каверзного положения.
Последняя его возлюбленная Лика, тоже была законной женой, правда возрастом была чуть помладше его старших детей, собственно она была одноклассницей его младшей дочери.
Детей от Ивана Фёдоровича она не имела, хотя как все говорили, очень этого хотела.
Умер Фёдорович мгновенно, совсем неожиданно, обширный инфаркт, вот так запросто, взял и умер.
После помина девяти дней, в его доме собрались все, кто по своему любил отца и как-то надеялся получить кусочек наследства от усопшего батюшки. Бывших жён не было, а вот дети и внуки собрались все.
Поначалу никто и не обратил внимания на пришедшего помянуть умершего незнакомого мужчину, который сидел в самом конце стола.
И только после закончившегося обеда, когда остались все свои, новоиспечённая вдова объявила, что это нотариус, который имеет полное право огласить последнюю волю покойного.
Вдова пригласила мужчину к столу у камина, а все присутствующие расселись кто на диване, кто в креслах, а кто на лестнице ведущей на второй этаж, огромного дома .
С самого детства, неожиданно случившуюся вдову никто не называл полным именем. Для всех она была просто Ликой.
А Анжеликой её называл только Иван Фёдорович, когда очень сердился, одним только именем оповещая, что ему что-то очень не нравится.
Нотариус представился. Всем показалось очень странным его имя отчество, Александр Владимирович. Судя по его виду, ему больше подходило к примеру Моисей Аронович, или Марк Соломоныч.
Он медленно вскрыл пакет и торжественно приподнявшись, прочитал довольно короткий текст.
По сути текста, все было совершенно ясно.
Квартира в центре города достаётся Анжелике, а всё остальное имущество (дом, катер, база приёмки металлолома, автомастерская, автомойка и прочее прочее) Достаётся в равных долях его настоящей жене и детям подтвердившим своё ДНК, т.е. являющихся ему родными и соответственно прямыми наследниками покойного.
- Всё правильно, проговорил старший сын Антон.
Выставим всё на продажу, а вырученные деньги разделим поровну.
С этим решением трудно было не согласиться, спорить было не о чем, потому что всем доставалось в равных долях.
Тут встала Лика и как бы между прочим напомнила, что в завещании имеется всего лишь одна небольшая загвоздочка. Им всем в смысле детям, нужно пройти анализ ДНК, так требовало завещание.
Ну, вот насмотрелись телевизора, загалдели все, но спорить опять было не о чем.
Они как-то засуетились, начали вставать со своих мест, но Лика подошла к столу, подняла какие- то бумаги и попросила тишины.
- Дело ясное, и абсолютно всё правильно, но извините меня, мне бы хотелось вам заявить, что это не совсем так.
Я с Иван Фёдоровичем прожила пятнадцать последних лет и как видите, почему то у нас не было детей, хотя я обошла все ближайшие и даже две московских клиники, пытаясь понять в чём дело. Так вот опираясь на заключение трёх клиник, имею полное право сообщить вам дорогие мои.
Иван Фёдорович не мог иметь своих детей…..
Вот только поэтому и есть такой пункт в его завещании.
Мгновенно наступила гнетущая тишина.
- Да не может быть. Как такое могло случиться, изумлённо проговорил Антон и судорожно взяв одну из бумаг начал читать. Да не может такого быть.
- Может, или не может, спросите Вы у своих матушек, -спокойно проговорила Лика и тут же продолжила.
А вот про тебя Антон, он изначально знал, что ты не его сын. Он взял твою мать уже беременной, после того, когда насмерть разбился твой родной отец, его друг. Прикинь, тебе сорок лет, а ты этого не знал ни сном не духом, а алименты тебе он исправно платил все восемнадцать лет и матушке вашей, судя по документам не мало досталось.
Так что ребята, предлагаю ни о чём не спорить, жду вас после анализа ДНК, за своей долей.
 

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫМ ИДЁТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
 9    2020-03-26  0  90

Есть женщины, которым идёт всё, и чем меньше, тем лучше. Экономия сумасшедшая получается, они ещё за это нашему брату-мужику спасибо скажут...

Самое невинное существо – проститутка, она ни мыслей, ни чувств не имеет, в том числе, и греховных. Не до пустяков ей, бедняжке, и Madam, и «коту», словом, всем плати, а все мысли и чувства потом, на пенсии, да и то, если самой не удастся до этого самой пенсии своё «дело» открыть...

Любой публичный дом подобен моргу, где всё уже тоже – в прошлом. И тогда остаётся только мемуары писать, но только уже, в гробу...

Штукатурка наносилась так аккуратно, что все её уважительно называли косметикой. В приличных заведениях вообще очень ценились все заграничные слова...

Если не до конца покраситься, получается жутко ненатурально, так что вывод один: «Краски не жалеть!», тем более, если по дешёвке удалось её раздобыть аж целое ведро...

К женщине, которая по уши в косметике, не придерётся даже самый капризный из мужиков: значит – любит! А иначе, зачем после каждого душа себя с головы до пят так безжалостно мазюкать?..

Тело было доброе – жиринка к жиринке, а иначе кому понравится, если ты в экстазе начнёшь костями греметь, и тем самым в любовную музыку вносить удручающий чечёточный диссонанс?..

Коллективный секс, это уже наше, чисто человеческое достижение, потому что даже у животных такого нет. Слабы оказались ребята подняться над природным эгоизмом: «Сам всё съем, и никому ни крошечки не оставлю!»...

Половые гиганты потому и называются гигантами, что у них всё маленькое, а это – большое. А вот у нормальных людей всё как раз наоборот, причём, начиная с головы...

Когда на девушку никто не обращает внимания, в святом девичьем гневе своём она свирепеет всё больше и больше. И так вплоть до её замужества, когда наконец-то можно малость и отдохнуть. А для профилактической свирепости всегда есть тот, кто теперь (а куда ему деться?) всегда под рукой, всегда рядом...

Озлобленная девушка – это всё та же малолетняя старуха, у которой есть все шансы до седых волос так девушкой и остаться. Но эту «вечную молодость» вряд ли можно назвать подарком Судьбы, ибо злоба, она как оспа, если уж отметила, то отметила навсегда...
 

Бросить курить

(Николай Зубец)
 13    2020-03-25  0  68
Отец пробовал бросать курить постепенно, но не получалось. Старался отвлекаться мятными конфетками. Мучился и срывался. Он был настоящим курильщиком – сам даже табак выращивал. Когда начал курить, не знаю - человек войну прошёл, тогда некурящих, наверно, почти и не было. Но однажды собрал силы духа и бросил резко.

Мне не очень удобно про это писать, тем более морализировать и поучать – ведь я некурящий, вообще не курил никогда. Ну, в школе баловались для показухи ментоловыми сигаретками. Как-то с другом купили по настоящей гаванской сигаре – хотели по высшему разряду насладиться, ведь образ преуспевающего человека обычно рисовался с сигарой в зубах. Какой там у него, у дяди Сэма, например, моральный облик, кого эксплуатирует, кому войной грозит – вопрос другой, но что он явно наслаждается, держа в зубах сигару, было видно на любой картинке. Это же скрытая реклама курения, побочный эффект политической пропаганды. Так вот, купили в главном табачном магазине сигары, пришли в лучший парк города, уселись на главной аллее, на удобной лавочке, посмаковали вкус ещё незажжённых тугих скруток из экзотических заокеанских листьев. Вкус и запах, правда, очень напомнили обычные табачные листья, которые отец раскладывал сушить на газетах. Но мы предвкушали! И так закашлялись, так поперхнулись дымом, так стало муторно, что больше я ни-ни. Дружок, правда, курит и сейчас, а мне вполне хватило ударного тест-драйва.

А, вот, брат пробовал бросать куренье многократно и всегда именно резко. Постепенность – не его стиль. Вообще это был сгусток воли и решительности. Что задумывал, всегда выполнял, как бы ни было трудно. Решил – сделал! Крепок был духом и телом – первые разряды по плаванью, боксу и фехтованию. Легко ходил на руках. С курением, вот, никак не получалось завязать. Один раз он год почти держался, но… Попытки отчаянные были, драматические даже, а часто и забавные.

Вот эпизод один. Тогда он в Курске жил, в Воронеж приезжал частенько, а я к нему мотался и на мотоцикле. Летом было дело. Мы с женой с юга вернулись. У неё отпуск кончился, а у меня ещё оставался. Уехал с другом на природу с палаткой. Через пару дней друга там оставил, а сам примчался на мотоцикле в Воронеж подкупить продуктов. Домой просто для порядка заскочил. Глядь - а там братишка мой любимый! Внезапно появился, тогда это легко получалось - ещё кукурузники летали на местных линиях. Он рассчитывал со мной пару деньков провести, на мотоцикле покататься, а я вроде как с другом завязан. Друга домой вернуть – неудобно, конечно. Зову брата присоединиться к нам, думаю, палатка вполне троих вместит. Однако чувствую, что вряд ли согласится, на одном месте сидеть он совсем не охотник, да и приятеля моего недолюбливал. Но что ещё могу предложить?

А брат предложением заинтересовался. Уточнил, нет ли там поблизости магазинов, и, узнав, что нет, к моей радости, согласился. Задумал он бросить курить – вот, в чём дело. Самые трудные первые дни с нами на природе перебьётся, а там легче вроде дело пойдёт. Отлично! Собрался быстро, но бутылочку портвейна захватить успел.

Прекрасно всё! Вот, мы уже на месте. Общаемся втроём и весело, и дружески. Вода в реке прохладновата – начало сентября. Но не беда, зато безлюдье полное, почти как летом солнце, приволье настоящее. А первый вечерок вообще отличный вышел. Костёр большущий развели и под лиловым небом купаемся в ночной реке, пьём мятный чай с портвейном, а прямо из Америки через транзистор Уиллис Коновер нас услаждает джазом. Брат был в ударе – рассказывал истории, читал стихи и даже в отблесках костра подпел разок транзистору. В палатке улеглись вполне комфортно, над анекдотами хохочем.

Неплохо начался и следующий день. Опять купались, по лесу гуляли. Грибов набрали, жарили. Но, вот, под вечер братец стал сникать. Понятно всё, что происходит с ним, но так противно слушать, как нудно милый братец спорит с моим другом – и надо же, на исторические темы, дурацкая дискуссия всё про царей каких-то. А тут ещё беда – на другом берегу, прямо напротив нашей палатки, где пустой пляж уже закрытой турбазы, вдруг на полную врубают музыку. Большущий динамик прицельно направлен на нашу палатку. Мы в эпицентре шлягеров всяких, они, я вижу, брата жутко раздражают. Особенно Лесной олень, которого почаще повторяли:

Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.

Меня удивляет, но почти не трогает это мощный концерт в безлюдной местности, а брат заводится и не то в шутку, не то всерьёз предлагает разбить их динамик.

- Да что ты, братец!

Но эти децибелы внезапно нарушили нашу изолированность, обесценили её и лишили задуманного лечебного действия:

- А можно там курево купить?
- Да нет там ничего и никого. Только сторож дурачится с музыкой.
- Есть тут работающие турбазы?
- Братишка, не сдавайся, пожалуйста!
- Ты не понимаешь!

Большая, круглогодично действующая база была как раз на нашем берегу, но вдалеке. Уговорил. Но это же капитуляция! Хмуро бредём по тропинке, а над нами, продираясь сквозь ветви кустов и деревьев, незримо реет белый флаг. Вот и турбазный ларёк. Продавщица как раз вешает замок на дверь, рядом стоят Жигули - муж собирается везти домой. Упрашиваем продать сигарет – она даже не отвечает. Облом.

Пытаемся хоть одну сигаретку сшибить у отдыхающих, но только двое встретились, оба некурящие. Полный облом.

Возвращаемся по берегу тоскливо. Никто даже не принял позорную нашу капитуляцию. По усмотрению теперь противник будет поступать! Небо в тучах. Хочу братишку я отвлечь, встряхнуть, но лишь на колкости всё нарываюсь. Плохо ему, лицо посерело.

Пока мы ходили, друг ужин приготовил, турбазное радио молчит, слава богу. Только поели, стал дождик накрапывать.
   
Сидим в палатке, слушаем стук капель. Не промокнет ничего – я всегда палатку накрываю полиэтиленом, закрепляю края прищепками. Рановато ещё спать. Брат мается. И тут, перекрывая шелест дождя, с удвоенной громкостью загрохотало радиовещание:

Умчи меня туда, лесной олень!

Братишка перекривился: «Ну, не могу этого выносить!»
А динамик орёт:

Со мной лесной олень
По моему хотенью…


Спасать надо брата! Хоть как-то хочу ему помочь. Разделся, под дождём вытащил из мотоцикла плоскогубцы, речку переплыл, как диверсант, нашёл провод, идущий по кустам вдоль тропинки к турбазе, и перекусил. Даже для надёжности пару метров отхватил и выкинул подальше.

Вернулся, а там уже не до оленя лесного – жаркая склока опять про царей, но уже на грани личных оскорблений. Еле унял распоясавшегося братца. Транзистор включил – хоть известиями какими отвлечь. Но только треск оттуда – началась гроза, дождик в ливень переходит.

Улеглись спать. Уютно в сухой палатке во время дождя! Сейчас бы снова анекдотами заняться, забавные истории неспешно рассказать. Но брат ворочается всё, вздыхает. Спросил, далеко ли отсюда до дома. Далековато, километров пятьдесят.

- Утром отвезёшь?
- Отвезу, конечно. Спи!

Лежим молча, грозу слушаем. Молнии блещут сквозь палатку, громы грохочут. Когда показалось, что все заснули, брат вдруг вскочил и просто взмолился:

- Я уж не спрашиваю, любишь ли ты меня, но если хоть капельку уважаешь, отвези!
- Отвезу же. Что с тобой?
- Прямо сейчас! У меня там полпачки осталось.
- Уж за полночь. С ума сошёл! Смотри, как льёт!
- Умоляю! А то – пешком пойду.

Таким раздавленным я никогда не видал своего старшего брата. Всегда он был логичен и рационален, а тут – просто истерика. Так жалко его стало!

- Одевайся.

Друг отвернулся к стенке и с головой укрылся одеялом, ему-то за что достаётся такое наблюдать! Под ливнем завожу мотоцикл.

И мчит меня олень
По моему хотенью…

Сквозь завесу дождя, в которой напрочь теряется луч фары, по раскисшим тропинкам, по просекам лесным.

Где сосны рвутся в небо,
Где быль живет и небыль,
Он мчит меня туда, лесной олень.

Под ливнем на мотоцикле – это, как в проруби студёной плескаться. Дома я сразу в горячую ванну нацелился, а братишка прямо в мокрой одежде ринулся к начатой пачке и жадно затягивался с очень виноватым видом, стараясь прятать глаза.

А вот ещё эпизод. Уже брат жил во Владивостоке, куда так просто не съездишь, но у меня туда командировка получилась. Утром встаю, а брат с женой уже на кухне, вид у него торжественный, изрекает:

- Ты присутствуешь при историческом моменте – я бросаю курить!

Сразу Лесной олень на ум пришёл, и выраженье моего лица, наверно, это показало, но брат невозмутимо:

- Зря ты морщишься. Это твёрдое решение.

Обычно он курил, что покрепче – Беломор, Приму, - а здесь распечатывает пачку каких-то дорогих сигарет и ритуально, неспешно выкуривает одну. Мы с его женой наблюдаем, но она как-то отрешённо к этому действу относится, без энтузиазма. Открыла форточку, я думал для проветривания, но брат сразу прикрыл и ещё одну сигарету быстро выкурил, потом даже третью начал, но, не докурив, скомкал красивую пачку, и картинно вышвырнул в форточку:

- Всё! Запомни этот день.

Да, день у меня выдался насыщенный, выступал на конференции. Вечером снова на кухне встречаемся. Дело было зимой, и брат со вкусом готовил согревающий глинтвейн, стихи читал, боролись мы, дурачились, пели, много смеха. И вдруг сникает он и неожиданно:

- Попробуем найти те сигареты?

Дааа… Опять белый флаг! Зима, мело весь день нещадно, с седьмого этажа летела пачка, а дом ведь на семи ветрах на сопке примостился. Однако же, пошли, обшарили периметр. Время позднее, магазины, конечно, закрыты, да их и нет поблизости. Киосков никаких тогда ещё не знали. И у прохожих не сшибить – их тоже нет, нет даже улицы нормальной – здесь хаотично все дома раскиданы на сопке. Опять нет шансов никаких найти нам курево.

Домой вернулись. Брат не успокоился, берёт пакет, и мы идём искать бычки – недокуренные сигареты. На лифте методично объезжаем все этажи и рыщем. Находим что-то, но не на каждом этаже. Соседние подъезды обошли – благо тогда они ещё никак не запирались. Кулёк наполнили почти.

Опять мы на кухне. Брат со знанием дела крутит «козью ножку» из газеты и набивает её табаком из окурочков. К моему удивлению жена взирает на это спокойно. «Козья ножка» изрядной получилась. Раскуривается с жадностью, и постепенно к брату возвращается так неожиданно испарившаяся умиротворённость, исчезает нехарактерная суетливость, опять спокоен он, великодушен, и даже вновь его любимые стихи звучат.

А утром жена отправляется купить сигареты. Опять ритуальное куренье, опять открывается форточка, жена уговаривает не выбрасывать, а просто спрятать подальше. Но пачка всё же вылетает из окна, он твёрдо верит в перелом крутой.

Нужно ли говорить, что вечером опять по этажам с кулёчком ездили?

И мчит меня олень
В свою страну оленью.
 

ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗА ПРОСТИТУ ...

(Соломон Ягодкин)
 2    2020-03-24  0  67

Если посмотреть в глаза проститутки, то ничего хорошего в них всё равно не увидишь. И поэтому лучше не смотреть вообще, а всё делать так, с закрытыми глазами, хорошо при этом ещё и свои уши заткнуть, чтобы не слушать очередную горькую повесть её сладкого падения...

Сексуальное меньшинство, помимо всего прочего, вносит большой вклад и в сдерживание демографического взрыва, за что ему большое спасибо от нас, сексуального большинства. У нас теперь хотя бы не такая толкотня в этом самом сексуальном и любом другом большинстве наблюдается...

Мужик был не то что беременный, но с животиком, хотя и при всём остальном. Так что всегда было о чём с ним поговорить и своим девичьим поделиться...

Все, как могли, старались из последних сил сексуалить и эротичничать, наконец-то и наше времечко пришло! Ведь старикам у нас, как известно, везде почёт и всегда вне очереди, когда где-то что-то дают, тем более, со скидкой, а то и вообще бесплатно...

Крашеный мужик похож на крашеного попугая, во всяком случае, очень похож. В особенности, когда он на высокой Трибуне о своей любви к своему народу как понаписанному распинается...

Мужик мужику рознь: бывают среди них и такие, которые на работу не ходят, а деньги в дом приносят, пенсионеры называются. Да, не чета всему этому молодняку, которому до пенсии ещё тянуть и тянуть...

Когда интимное превращается в коллективное, получается то, что народ наш, по простоте своей, ласково называет: «похабель проклятая»! И со всей своей народной хитринкой загадочно улыбаются и сладко облизываются...

После семидесяти лет вынужденного целомудрия, очертя голову бултыхнулись в разврат на полную демократическую катушку. А отдохнуть можно будет и потом, когда со всем этим демократическим развратом повсеместно будет раз и навсегда будет покончено...

Хотела было, как ударница сексуального фронта, выйти и в дневную смену, но хорошо вспомнила, что днём рестораны работают как, стыдно сказать, столовые. А тогда ещё тебе самой за этот дневной разврат доплачивать придётся, так как отвлекала трудящихся от самого главного в их жизни, от еды!..

Очень удачно вышла замуж: муж оказался неизвестно кто и неизвестно где, но зато всё остальное – было. Хоть бери и за него же опять и опять замуж выходи, вот что значит, настоящая любовь!..

Сексуальный час в цехах и отделах продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше, а всё потому, что опять же строго по инструкции да по указке сверху, без свободного полёта души и тела. Но тогда и работать мы будем соответственно: свободный полёт души и тела только в перекур...

Когда верхи больше не могут, а низы больше не хотят, надо наконец-то упорядочить свои взаимоотношения и продолжать дальше, вплоть до полного опупения, совместно смотреть очередную «Санта Барбару». При этом все благостны и счастливы, и ничего, кроме пульта от телевизора, им уже не нужно…...

Эмансипация дошла до того, что все люди стали сёстрами! И как все сёстры, стали озверело искать себе хоть каких-нибудь мужиков, пускай даже самых завалящих, только бы не видеть всех этих обрыдлых «эмансипе»...
 

Кошелёк с подвохом (Вова Молдава ...

(Юра Харьковский)
 18    2020-03-24  0  96

День получки был для Вовы самым большим праздником, примерно как для каждого из нас день рождения и подарком на этот день ему была зарплата. Уже с утра его глаза светились тихой радостью и он с нетерпением ждал сначала выдачи расчётных листов, а затем открытия кассы в бухгалтерии. Получив расчётный лист, он нёс его как драгоценный фолиант, бережно держа за края двумя руками и сдувая с него случайные пылинки. Затем он садился за рабочий стол и начинал внимательно изучать каждую цифирку, на предмет допущенной бухгалтерией ошибки. Но бухгалтера у нас были всегда грамотные и ошибки допускали крайне редко, так что Вове всегда придраться было не к чему. Тогда он придирался уже не к бухгалтерии, а к советским законам. – Вот смотрите, ребята, - говорил он, - на хрена с меня берут 13% подоходного налога? Я здоров, как бык, значит лечить меня не надо. Детей у меня нет, значит учить их мне не надо. А до пенсии я, может, вообще не доживу - кирпич на голову упадёт или конец света настанет. А платить всю жизнь должен для чужого дяди. Особенно его возмущала цифра налога на бездетность. – С какой стати, - возмущался Вова, - с меня выдирают 6% с зарплаты, а это на минуточку целых 25 целковых, за то, что я, не имея детей, экономлю государству деньги? Ведь теперь оно (государство) может экономить на яслях, детсадах, школах, институтах не воспитывая и не обучая не родившихся детей. Их соответственно и не надо лечить. Оно мне ещё и доплачивать за это должно, а не забирать.
Зато графа – коммунальные услуги (В период, когда он жил в балке), его всегда радовала своим нолём и он, радостно потирая руки, был счастлив лишней двадцатке в бюджете. А то что там нет ни ,света ни, отопления, ни воды, его мало волновало, по сравнению с возможностью экономить.
Жил Вова поначалу, как я уже говорил, в нашей комнате, где ещё обитали Слава Молоков и Миша Хитрин. Как-то в день получки Миша решил Вову разыграть на почве его жадности. На севере народ честный работал. Что такое воровство, мы практически не знали. Ключи от входных дверей хранились под ковриками и никто этим не пользовался. Если кто-то, что-то терял, то вещь, как правило, возвращалась адресату. К примеру, моя жена оставила кошелёк со всей своей зарплатой на прилавке, в кулинарии, так через 15 минут, мне позвонили и сказали забрать его. Но Вову-то мы знали как исключительного скрягу. Как он себя поведёт, найдя чужой кошелёк? Это Миша и решил проверить. Заключили пари на бутылку водки: Славик считал, что Вова не совсем уж пропащий человек и вернёт деньги. Миша, что вернёт, только когда увидит, что есть свидетель находки. И только я думал, что Вова что-нибудь придумает, чтоб не отдавать.
День выдачи зарплаты. Контора рядом с общагой, буквально в 15 метрах и Славик её уже получил. Вова одевается и идёт в кассу. Через 10 минут он должен вернуться. Миша идёт, садится дежурить в буфете общежития (Который аккурат напротив входа в общагу) и смотрит в открытую дверь, когда мимо пройдёт Вова. Мы со Славиком, смотрим в окно комнаты и, как только Вова появляется из дверей конторы, Славик выбрасывает свой бумажник с зарплатой в общий коридор. В кошельке, чтоб не было сомнений, лежит рабочее удостоверение Славика. Вова заходит в общагу и направляется мимо буфета по коридору в нашу комнату. Миша, видя его, выходит из буфета следом. На подходе к комнате Вова видит лежащий бумажник, жадно хватает его и бежит по направлению к туалету. Там он, воровато оглянувшись, вдруг видит сзади Мишу, который идёт следом. Тут он понимает, что Миша всё видел и, дождавшись его, заговорщическим тоном говорит: "Вот, кошелёк, какой-то лопух потерял, интересно, что там?" Он, открывает бумажник и глаза его загораются алчным огнём. Там 400 рублей крупными купюрами. Такой халявы, он в жизни никогда не получал. - И принёс же чёрт этого Мишу не вовремя. – Вова лихорадочно соображал, что делать: "Слушай, Миша, давай по справедливости - тебе 200 и мне 200 и всё "шито-крыто". Миша сделал вид что задумался: "А там документов никаких нет? – спросил он. Вова достал удостоверение Славика. – Так это Славика, соседа нашего, - обрадовался Вова, - но он же холостяк, а мы женаты с тобой, нам деньги нужнее. А он с книжки снимет, не обеднеет." Миша, от возмущения, чуть не захлебнулся. Он сгрёб Вову в охапку и затолкал в нашу комнату. Вову мы не били, люди мы мирные, но за такую подлость, решили проучить – благое дело.
В нашей общаге часто ошивалась местная путана – девушка-чукчанка по имени Уля. Была она неопределённого возраста, но не старая, страшненькая и почти всегда пьяная. Мы её не любили и всегда гнали из нашей комнаты, но при этом замечали, что Вова не разделяет наших взглядов на Улю, он не был брезгливым не только в еде, но и в женщинах. Она ему, определённо, нравилась и он был не против секса с ней, но понимая, что Улю надо поить, сразу отметал эту непрактичную мысль и только молча с тоской смотрел ей вслед. Праздник для Ули наступал, когда приезжали командировочные ремонтники из подрядной организации. Оторвавшись от семей, они "гудели" в общаге, играли в карты на деньги и "баловались" с Улей. Уля девушка была не меркантильная, отдавалась за выпивку, ну а уж если давали деньги, то не отказывалась. В периоды, когда командировочных не было, она, почти трезвая, грустно ошивалась по комнатам и заводила от скуки пустые разговоры. Как-то, в субботу, когда она появилась в очередной раз, а Вовы не было, я спросил её, не хочет ли она заработать на бутылку? Глаза Ули загорелись. – В нашей комнате живёт Вова Молдованин, ты его знаешь, продолжал я, - парень он стеснительный, жадноватый, но пугливый. Он давно на тебя глаз положил, но стесняется пригласить на свидание. Говорит готов дать тебе на бутылку, если ты ублажишь его. Если согласна, приходи сегодня вечером, он будет ждать." Уля, конечно, была согласна. – Если Вова, после интима откажется давать деньги, из-за своей жадности, - инструктировал я её, припугни братьями, которые приедут с тундры и его зарежут. Только ты уж постарайся, будь наглой, но страстной. - Вернулся Вова и мы с друзьями, как бы, между прочим, рассуждали, какие горячие любовницы, эти чукчанки и, если бы не их кровожадные и мстительные родственники, то можно было бы испытать это счастье. Вечером мы объявили Вове, что все идём в кино, он, само собой, на такие глупости, деньги не тратил и остался. Выйдя из общаги, мы сказали поджидавшей Уле, что в её распоряжении два часа. Уля была далеко не дура и всё исполнила профессионально.
Вернувшись с кинотеатра, мы застали Вову, мечущегося по комнате и заламывающего руки: "Сука, подлая сука, - кричал он, - никогда больше с ней не свяжусь. Шантажировать меня вздумала своими братьями. Целый червонец ушёл коту под хвост. На него месяц жить можно, а она его за 5 минут заработала и пропьёт!" – Так ведь ЗАРАБОТАЛА, смеялись мы, а не нашла в коридоре, как некоторые. Так Вова первый раз потерял свои горячо им любимые деньги. Про второй раз - отдельная история.
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
 45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  225
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

Очки

(Анатолий Долженков)
 11    2020-03-21  0  80
Молодость восхитительна. Оценить насколько прекрасными были годы твоей юности, можно только в зрелом возрасте. Оглядываясь в прошлое, видишь себя в совершенно ином, преломленном жизненным опытом свете. Взгляд в прошлое, очищенный от суетной мишуры будней, выхватывает из давно минувших дней самое главное, то, что ты, возможно и не заметил, будучи юным и беспечным, или посчитал малозначительным, недостойным внимания. А мозг, он ведь запоминает и складирует в долговечных информационных кладовых твоей памяти самое важное и нужное. Это уникальное хранилище воспоминаний нашей души и давно прошедших впечатлений, будет назойливо напоминать тебе о лучших прожитых днях, вызывая то радостные эмоции, то грусть, то ностальгию.

Оно и понятно, у молодых, жизнь полна надежд, у стариков – воспоминаний. Молодежь, с упованием на удачливую жизненную перспективу, смотрит вперед, старики с грустью назад, в прошлое. Те самые надежды, сбывшиеся или не сбывшиеся, и терзают наше сознание воспоминаниями. Иногда, это единственное богатство, которое осталась у человека на склоне лет. Ведь, по сути, воспоминания – это жизнь людей, доживающих свой век на грешной земле. Нельзя лишать их этого последнего удовольствия, поскольку, сегодняшний день их интересует мало, разве что, на уровне реализации жизненно важных потребностей. Они его игнорируют, полностью погрузившись в самые главные события давно минувших дней, заставляющие то плакать, то смеяться. Плачут, в основном, от горьких воспоминаний. Чаще рыдают неудачники, недовольные напрасно прожитой жизнью. Для них подобные воспоминания – прогулка по кладбищу утраченных надежд и порожденных ими разочарований. Впрочем, такие воспоминания приятны разве что для мазохистов. Ничего не поделаешь, каждый получает удовольствие, как может.

Какие картины прошлого откладываются в нашей памяти? Яркие? Те, которые можно обозначить как события, изменившие жизнь и внесшие в нее что-то незабываемое? Или невнятные, маловажные воспоминания, непонятно как зацепившееся за извилины мозга и застрявшее там на долгие годы? Каждый человек по-своему воспринимает и взвешивает их на весах своей памяти, что-то предавая немедленному забвению, что-то бережно храня до конца своих дней.

Мне постоянно вспоминается одна давнишняя история из собственной жизни, которую как раз можно отнести к малозначительному событию, никак не повлиявшую на дальнейшую жизнь. Не скажу, что в то время, когда все это произошло, я получил громаднейшее удовольствие от приключения. Нет, скорее наоборот, было весьма неуютно. Но, тем не менее…. А дело было так.

Я человек близорукий, по минус восемь на каждый глаз. А поскольку в офтальмологии законы математики не работают и два минуса в плюс не преобразовываются, имею на оба глаза минус шестнадцать. Впрочем, плюс шестнадцать ничем не лучше. И в том, и в другом случае без очков, как червяк на асфальте – чувствую, вокруг какая-то жизнь кипит, но что-то там конкретно происходит, не могу разобрать по причине слабого зрения.

Понятно, в моем случае потеря очков крах, событие не совместимое с полноценной жизнью через полную утрату зрительного восприятия. Не удивительно, ведь девяносто процентов всей информации об окружающем мире человек получает с помощью органов зрения. Что там приходится на оставшиеся десять процентов? Слух, нюх, вкус и ощупывание окружающих предметов, в том числе и живых. Маловато для полноценной жизни. Впрочем, не будем зарываться, в отдельных случаях ощупывание может дать фору даже зрению. Вы понимаете, о чем я?

Очки, как правило, теряются, ломаются или просто исчезают, если не расположены на переносице, цепко ухватившись дужками за уши. Только там, на привычном месте, ничего не угрожает не им, ни зрению владельца оптического прибора. Причем, очки прочнее держатся на длинноносых субъектах, там есть что оседлать, и лопоухих, где через большую парусность хрящевых образований, можно надежно зацепиться дужками за ушные раковины. Хуже обстоит дело, когда оптический прибор приходится снимать с насиженного места. Перед сном, например, или при принятии водных процедур на природе. Возникает проблема - очки надо куда-то прятать. Пристраивать в надежное место, чтобы с ними, не дай Бог, никакой беды не приключилось. А это не всегда получается.

В один из летних отпусков я решил искупаться в реке. Погода стояла жаркая, водичка прохладная, прелесть. Дай, думаю, ополоснусь, смою усталость с души и грязь с тела. Тем более, вечером у меня предстоит свидание с дамой в лучших курортных традициях. Аккуратно разложил подстилочку на берегу, одежду стопочкой сложил в уголке и в середину этого хрупкого сооружения очки пристроил. Спрятал от посторонних глаз. Мало ли чего, еще наступит кто своей лапой, а очки у меня одни единственные. В прошлый-то раз я сдуру и, будучи под градусом, полез в очках купаться, ну и утопил оптику. То ли волной смыло, то ли нырнул неудачно, убей, не помню. Потеря так и не нашлась. Я уж и нырял, буквально каждый камушек на дне на ощупь проверил, и, что только не делал, нет очков, сгинули безвозвратно в мутных глубинах водоема. Наверное, в них теперь какой-нибудь близорукий рак щеголяет, изучает рельеф дна улучшенным зрением. На все, про все, очки остались в одном экземпляре. А с это все равно, что отважиться ехать на автомобиле в дальнюю дорогу без «запаски». Случись, пробьешь колесо все, пропал, будешь отсвечивать на пустынной дороге, проклиная все на свете. Хорошо летом. А если зимой? То-то.

Значит, плаваю я, ныряю, и вдруг замечаю, какая-то фигура у моей подстилки крутится. И судя по неясным, размытым рельефам тела и некоторым знакомым телодвижениям, понимаю, что это Серега, приятель мой. На отдыхе познакомились. Одному скучно, знаете ли, выпить не с кем или посетить культурное мероприятие. А вдвоем как-то проще и веселее. И вижу, интеллигент этот, падла, пристраивает свою тощую жопу на мою подстилку. Причем выискивает для своего копчика место помягче. На пляже кругом галька, и, к большому сожалению, пишется это слово не с большой буквы. Я начинаю подозревать, что самым удобным для серегиной задницы местом окажется сложенная стопкой одежда с очками в середине.

Начинаю орать из воды, чтобы не садился, гребу к берегу предчувствуя непоправимое. А он, то ли не слышит, то ли принимает мои вопли за приветствие. Короче, когда я прибежал к месту преступления, Серега уже восседал верхом на моей одежде и пьяно улыбался. Он всегда наливался с раннего утра по самый кадык, и весь день пребывал в прекрасном расположении духа. Даже лозунг у него такой был пошлый – «с утра выпил и целый день свободен».

Сердце мое оборвалось при виде расплывшейся в жабьей улыбке серегиной физиономии. Беглый осмотр оптического прибора, извлеченного из-под пьяного тела, подтвердил самые худшие опасения. Безобразные трещины, проходившие через оба стекла, свидетельствовали об его полной непригодности для использования по назначению.

В пансионат ползли по памяти, один пьяный, другой слепой. Он впереди, я сзади, цепляясь левой рукой за его правое плечо. Вспомнилась мне картина, уже не помню какого мастера кисти, где мальчик-поводырь вот таким вот манером ведет целый караван слепых кобзарей. Так вот, по сравнению с мальчиком, поводырь из Сереги никакой. Пару раз падали в какие-то ямы, все время не туда сворачивали. Намучились неимоверно пока дошли. Серега, он дорогу-то видит хорошо, но не соображает в какую сторону идти. Я, наоборот, соображаю замечательно, но ни хрена не вижу – ни дороги, ни пути, ни куда и как идти. Еле добрались, с Божьей помощью до места. Что делать? Вечером на блуд бежать надо, а как? Инвалид, но только по зрению. Все остальное исправно и работает на совесть. Белым днем по хорошей погоде еле-еле с пляжа добрались до места. А в темное время суток, и подумать страшно. Ничего, думаю, Серега проспится и к вечеру будет как малосольный, слегка пожёванный огурчик. До танцплощадки должен дойти, если, конечно, не дать ему похмелиться.

Получилось по задуманному. Правда Серега все время ныл и требовал пива, но я был тверд, как скала. Виноват, отрабатывай. Как шли, рассказывать не буду. У многих в тот вечер мозги набекрень при виде нашей пары. Вроде и не гомосексуалисты, но движутся очень похоже, поскольку первый развратно виляет бедрами, штормит его с похмелья, а тот, что сзади иногда, ну просто вплотную соприкасается с передним. Но раз оба в штанах, значит все в порядке. А мне, что делать, если Серега идет не стройно, рывками, как-то. Вот и натыкаюсь постоянно.

Дошли. Стали у края танцплощадки, стоим. Серега похмельным мозгом мониторит женскую составляющую танцующих дам, я терпеливо жду встречи с любимой и ни черта не вижу.
- Озвучь словесный портрет избранницы, - просит поводырь, печально обозрев окрестности, - будем опознавать. Баб, конечно, как пшеницы в урожайный год, но, думаю, справимся с поставленной задачей.
- Симпатичная, - говорю, - брюнетка, лет тридцати.
- Таких здесь пол танцплощадки. Особые приметы давай.
- Носик, - перечисляю, - такой, вздернутый, симпатичный, глаза голубые, брови дугой….

- Объект опознан, - радостно восклицает Серега, увлекая меня куда-то в сторону, на ходу давая указания. – Делаем следующий маневр. Подходим к объекту вплотную правым бортом, опознаем и на абордаж.
Двинулись прицепом – впереди Серега, чуть сзади и правее я. Подходим на расстояние метра.
- Вот эта точно подпадает под твое описание, - радостно заявляет Серега. - Узнаешь?

А для меня без очков расстояние в метр – это бесконечность. Мне, чтобы черты лица разглядеть, надо обеспечить расстояние не больше десяти сантиметров. Это у людей с нормальным зрением «лицом к лицу, лица не увидать». На близоруких инвалидов этот лозунг не распространяется. У меня все наоборот, чем ближе к объекту, тем отчетливее вижу. Иду резко на сближение, надеясь узреть знакомые черты лица. Она стоит, не двигается, но, чувствую, напряжена, нервничает. Картина «Крот и Дюймовочка. Первое знакомство», современный вариант созвучный духу времени. И вдруг, что такое? Конфликт. Откуда-то выныривает лицо кавказской национальности и начинает предъявлять права на почти опознанную даму. Орет, руками разводит, лезет в драку. Ну, и, как водится, в таких случаях, возникает конфликт между представителями двух бывших братских народов на тему:

Ах, зачэм ты дэвушку обыдэл,
Я такого даже нэ прэдвыдэл…

Завязалась драка. «Хоть какое-то, - думаю, - развлечение для человека лишенного радости зрения». Вижу я, конечно, неважно, но в мелькающий перед глазами силуэт, уж как-нибудь попаду не целясь. Кулак у меня большой, не промахнусь. Закончилось все к взаимному удовольствию, попал я, в меня попали, а уж сколько раз попали в Серегу из-за его неспособности быстро двигаться с похмелья, и сказать трудно. Наконец, все устали от физических упражнений и возжелали познать истину. То есть, занялись тем, что нормальные люди предпринимают с самого начала возникновения разногласий, а только потом прибегают к рукоприкладству.

Серега, как мог, своими словами и прикушенным в драке языком, изложил суть проблемы. Армянин, откликающийся на имя Гагик, настолько проникся ко мне братским состраданием, что прослезился и вызвался оказать посильную помощь в поиске. Решили довести до конца опознавание его дамы, дабы исключить все недоразумения. Во время процедуры опознания он гордо стоял в стороне, бросая на подопытную ревнивые взгляды.
- Не она, - наконец, выдал я вердикт.
- Замэчатэльно, - повеселел Гагик. – Будэм смотрэть другых.
Пока чинились разборки. Вокруг нас собралась приличная толпа зевак. Народу интересно, что и как. По какому случаю бой посреди веселья и нельзя ли принять посильное участие в сражении? Скучно все время танцевать.
- Смотри, - толкнул меня в бок Серега, – вон та, курносая глаз с тебя не сводит. Может она….

Подхожу вплотную, слева Гагик, справа Серега. Прижимают к незнакомке, не позволяя сбиться с маршрута. Она. Точно она, никакого сомнения. Стоит, испуганно смотрит и стесняется пристального внимания посторонних людей к нашей экзотической группе. Отгоняем зевак, начинаем объяснять пикантность ситуации. Она отказывается продолжать знакомство в экстремальной ситуации и пытается дать задний ход. Но не тут-то было. Сделать это не просто, когда рядом со мной двое напористых друзей, желающих довести дело до конца.

- Ты не сомневайся, - дышит девушке в лицо перегаром Серега, - у него только со зрением проблема. Все остальное работает исключительно нормально. Не пожалеешь.
- Как-то неудобно, - растерялась девушка, бросая на меня косые взгляды. – Он же ничего не видит….
- Что там у тебя такого дефицитного, чего нет у остальных? Что ты хочешь, чтобы он на тебе рассмотрел? Да он сто раз все это уже видел. Будет ухаживать по памяти. Зато никуда не денется, а утром я его заберу, не сомневайся.

- А сэйчас всэ в кафэ, угощу армянским коньяком, - радостно прокричал примирившийся со своей пассией Гагик.
Закончилась эта необычная история вполне благополучно и к всеобщему удовольствию. Почему память сохранила именно этот полу комический, практически рядовой эпизод из моей жизни? Трудно понять. Но именно эта история время от времени почему-то будоражит воспоминания. Ничего не поделаешь, загадка человеческой памяти.
 

СКРОМНАЯ ТРУЖЕНИЦА ПАНЕЛИ…

(Соломон Ягодкин)
 9    2020-03-20  0  70

Очерк о дворнике тете Паше, естественно, назывался: «Скромная труженица панели», так что приходилось соответствовать на все сто! А для всяких там конкуренток-профессионалок у неё под рукой всегда была её верная метла…

Если передовая колхозница вот так возьмёт и разденется, то никогда не скажешь, что она – передовая; ну абсолютно ничего передового. Разве что в сауне, когда приезжали коллеги по обмену опытом, здесь уж она всегда была вне конкуренции!..

Весь ужас в том, что все женщины устроены примерно одинаково. А, может быть, это и хорошо, тогда привыкаешь к ней, и как будто бы рядом никого и нет, а то, что есть, назвать женщиной уже язык не поворачивается...

Коль уж женщина с кувалдой, то тогда и мужик должен быть с грудями, чтобы всё было – как у людей. И красиво всё это можно назвать: «Мужик-эмансипе»!..

Выскочить замуж много ума не надо, нужно только вовремя подвернуть под себя какого-нибудь дурачка, и тогда, дело - в ЗАГСе! Только вот дурачки сейчас больно умные пошли: поменяют пол, и хрен ты их тогда подловишь на законный брак…

На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком не помер. Тогда и умирать не страшно, всё самое страшное уже позади...

Целовались, как налоги платили: регулярно и добросовестно. И государство за этим строго следило, потому что и то и другое прямёхонько шло в его ненасытную казну...

Деловая женщина, а глаза – живые! Но только во вне рабочее время, которого у деловой женщины всегда с гулькин нос, с которым она в конце жизни и остаётся...

Вот так всю жизнь ждёшь-ждёшь хорошего человека, а он, негодяй, где-то шляется. Не знает дурашка, что его ждёт, когда эта встреча, прописанная на небесах, наконец-то произойдёт. Все ручки-ножки ему пообломаю, чтобы впредь незнамо где не шлялся...

Если женщина и так красива, то косметика ей идёт, ну как корове – седло. А теперь отведите корову в косметический кабинет и сравните потом, кому косметика больше идёт, чтобы обе они на эту глупую косметику зря не тратились...

«О`кей!» - сказала она по-французски. Да, годы борьбы с заграничными языками прошли не зря…
 

Где-то так

(Оleg Wral)
 5    2020-03-20  0  78
- А вы заметили, Холмс, как сейчас на российских форумах уменьшилось количество троллей и как-то даже легче дышиться.. К чему бы это?      

- Да к тому, Ватсон, что сами же россияне стали банить и убирать с тех форумов проплаченных троллей.      

- А я думал, Холмс, что они притихли, потому, что почувствовали, что скоро по всем голубым экранам опять будут транслировать "Лебединое озеро" .      

- Не будьте таким пессимистом, Ватсон, россиян еще ждут веселые деньки...      

- К примеру, Холмс.      

- Ну, хотя бы коронация.

- Коронация, Холмс, - это действительно весело... Я уже и марлевой повязкой обеспокоился.
 

Супержадность (Вова Молдаванин-1 ...

(Юра Харьковский)
 14    2020-03-14  0  118

В 80-е годы, я работал на одной из электростанций на севере СССР. Народ на север вербовался всякий, все ехали заработать и попадались довольно оригинальные личности. Но тот, о ком сейчас пойдёт речь – вне всякой конкуренции. Звали его Володя Дьяченко, а поскольку родом он был с Молдавии, то и кликуха у него была "Вова молдаванин". Рассказывать о нём можно много и долго. И о нём и о его всепоглощающей жадности, рядом с которой жадность дядюшки Скруджа, кажется мелкой забавой. Когда Вова только устроился на работу, он уже удивил нас тем, что надел на себя только то, что выдали бесплатно – робу и сапоги кирзухи. Мы то, расточители и транжиры, одевали ещё трусы, майки и носки, а вместо неудобных и жарких сапог, ещё и кроссовки или ботинки. А вот Вова, как истинный аскет ходил в сапогах на голу ногу, и в робе на голое тело. Кроме этого Вова, брал в душ только хозяйственное бесплатное мыло и всё. Ни тапочек, ни мочалки, ни шампуня, ни полотенца. Всё это он считал лишней тратой денег. Работа у нас в пыльном котельном цеху была очень грязная, поэтому обойтись без длинной мочалки с ручками, для мытья спины, нельзя. Но Вова с честью решил эту проблему. Доступные части тела, он просто оттирал намыленными руками, а для мытья спины, он использовал кафельную стену мылил и тёрся о неё. После душа ничем не вытирался, а просто сгонял с тела ладошками лишнюю воду и одевал одежду, на ещё мокрое тело. Дёшево и сердито. С первых же дней он открыто заявил, что приехал заработать за три года, на "Волгу". У него всё было подсчитано до копейки, на бумажке, которую он, как оберег, всегда носил с собой. Мы тоже с ребятами прикинули, возможно ли это. Да возможно, если не пить, не есть и не тратиться ни на что другое. А он и не тратился. Только на общежитие 5 руб. и то он, через три месяца переехал в балок (такой сарайчик с буржуйкой), который как эстафетная палочка переходил бесплатно из рук в руки очередному нуждающемуся. Пока Вова работал, он успевал всегда набить рюкзачок бесплатного угля для печки, прямо с бункера котла, чтоб топить буржуйку в балке. Но на мою беду поселили Вову, сначала, в нашу комнату, где проживали ещё двое – Слава Молоков и Миша Хитрин. Вова был женат, но жену ещё не вызвал. Нам было страшно интересно, как он не будет тратиться на еду. Ведь, по нашим представлениям, это невозможно, тем более в суровых условиях Крайнего Севера, на тяжёлой и вредной работе. Вова с честью развеял наши сомнения. В первый же день он подвалил к нашей общежитской буфетчице Неле и предложил ей услуги грузчика и уборщика, в обмен на объедки со столов посетителей. На что она, с радостью согласилась. Дальше, на производстве, где люди работали круглосуточно и стояли холодильники для сменного персонала, он всех предупредил, чтобы ничего, из пропавшего или просто не съеденного, не выкидывалось, он съест. Народ был в шоке. У Вовы оказался просто феноменально железный желудок. Он съедал прокисшие супы, зелёную колбасу, плесневелые консервы и ни разу, ни то что отравления, а даже расстройства желудка, не получил. Кроме того он всегда выглядел бодро и жизнерадостно. Несмотря на принятые им меры, его молодой организм, под воздействием рабочих нагрузок, просил еды ещё и ещё. Вова всегда был голодным. Иногда мы с ребятами в общежитии, когда была пурга, чтобы не ходить за километр в столовую, жарили прямо в общаге, припасенные для такого случая, картошку с мясом. Вова, само собой денег на продукты в общий котёл не давал, но всегда вызывался, за долю малую, приготовить нам ужин. Мы были не против, кому охота с этим возиться. Он брал у нас нужные продукты, шёл на кухню и приносил через час, ароматное блюдо, аккуратно разделенное на 4 части, одной из которых уже, естественно, не было. Он съедал свою долю в процессе приготовления. Холодильником, в одноэтажной общаге, служила сетка за окном, где хранились мясо, масло, рыба и т.д. Сливочное масло у нас фасовалось в магазине в брикеты и, после покупки кидалось за окно в сетку, дожидаясь своего часа, но иногда забываемое надолго нами, по причине безалаберности. Но Вова не дремал. Он всегда записывал, что и когда ложилось в сетку и, если замечал, что продукт долго не использовался, напоминал об этом: - Мужики, масло две недели лежит, пора есть. – Тебе какое дело, отвечали мы, наше масло, пусть пропадает. Но Вова не отставал и, каждый день, методично напоминал об истекшем сроке хранения продукта. Когда терпение у кого-либо кончалось, он кричал: - Да сожри ты это масло, только отстань. Команда выполнялась немедленно и Вова, с нескрываемым аппетитом, тут же, как эскимо, съедал трёхсотграммовый брусок сливочного масла, без всяких, как всегда, последствий для своего желудка. Частенько Вова и приворовывал продукты, как в общаге, так и на производстве, за что был неоднократно бит, т.к. к примеру отлив молоко из чужой банки (нам его выдавали за вредность), он добавлял туда сырой воды, чтобы было незаметно. У людей, естественно, расстраивались желудки и первое время они грешили на буфетчицу. Но Неля, со слезами на глазах, клятвенно уверяла, что неспособна на такое. И как-то раз Вову, в процессе доливки воды, застукали за этим малопочтенным занятием и, конечно, настучали по голове, но с него, как с гуся вода.
Мало того, что Вова жил в одной комнате со мной, его ещё и работать определили в мою смену, машинистом котла, где я был старшим машинистом. Его напарником был не менее колоритный (но уже по другой части), Сергей Лащенко, любитель пакостей и издевательских розыгрышей. Он, в первые же дни работы в нашей смене "молдаванина", придумал, как его разыграть на почве вечного голода. Как настоящий хохол, Серёга любил сало и часто брал на смену к обеду аппетитный кусок. И вот в один из дней, когда Вова отпросился у меня в туалет, Серёга положил ему на раскалённый предтопок котла, кусок недоеденного сала, присыпав его сверху углём для маскировки. Вернувшись, Вова ничего, естественно, не заметил, но сало через пять минут начало шкворчать, жариться и издавать душераздирающий аромат. Мы тихонько наблюдали за реакцией Вовы. Голодный "молдаванин", начал тут же исходить слюной и нервно забегал вокруг котла, пытаясь выяснить источник запаха. Но надёжно замаскированный кусок сала, продолжал дразнить своим мучительным благоуханием. Не выдержав пыток, Вова срочно вызвал меня по громкоговорящей связи и захлёбываясь слюной, попросил немедленно помочь ему найти источник запаха. Я и подошедший Серёга, а затем и предупреждённый нами начальник смены Капустов Миша, в один голос утверждали, что никакого запаха нет, а у него это просто голодные галлюцинации. Это было жалкое зрелище. У Вовы, молодого парня, катились из глаз жгучие слёзы, то ли от разъедающего запаха, то ли от жалости к самому себе голодному и непонятому. Вдруг, на глазах у всех, ноги у Вовы подкосились и он начал медленно оседать на пол. Мы, не на шутку испугались, но подхватили его под руки и отвели в комнату отдыха, куда вызвали "скорую". Приехавший врач констатировал голодный обморок. На следующий день на планёрке все получили по заслугам от директора: мы за шутку, Вова за недоедание. И если мы, переживали этот инцидент, то с Вовы опять, как с "гуся вода". Через месяц Вова получил крупную сумму денег от предприятия, куда вошли: месячная зарплата, компенсация за авиабилет и подъёмные, полагающиеся по льготам, вновь прибывшим для работы на Север по договору. Глаза Вовы горели алчным огнём. Никогда ещё в жизни он не держал в руках ТАКИХ денег. В сумме он получил 800 рублей, что по советским меркам было немало и тут же загорелся огромным желанием их приумножить. А в советское время это было возможно лишь, положив деньги на книжку в сберкассу. Простой вклад 2% годовых, срочный -3%. Срочный и никакой другой, решил Вова, шутка ли 1 % годовых лишний. Но, на срочный, брали сумму не меньше тысячи. У Вовы не хватало 200. Вова объяснил нам, соседям по комнате, свою проблему и заискивающе глядя в глаза, попросил дать эти 200, ему в займы. Мы только посмеялись над этой идиотской, на наш взгляд, проблемой и посоветовали отложить эту акцию до следующей получки. Но это Вову не устраивало. Здесь и сейчас, решил он. Мозговой штурм принёс Вове гениальную идею: Уезжая из родной Молдавии, он продал свой старенький мотоцикл "Минск" брату Коле за 200 рублей, с условием, что тот отдаст за него деньги через 3 года, после возвращения Вовы с севера. На тот момент у брата денег не было. Вот они - недостающие 200 рублей! Вова, не долго думая, идёт на почту и посылает брату срочную телеграмму вот такого содержания: "Срочно вышли долг двести беда." Понятное дело, брат думает самое худшее, бегает, занимает деньги по всем знакомым и срочно переводит Вове. Через день Вова, с видом победителя получает перевод и кладёт первую тысячу на книжку. Нам стало ясно, что ради денег Вова и на подлость способен. Жизнь показала, что мы были правы, но это уже другая история.
 

Вокруг секса

(Анатолий Долженков)
 8    2020-03-14  1  104
О сексе сегодня информации очень много в источниках самого различного толка. Народ интересуется этим интимным вопросом довольно активно. А как же! Одним просто любопытно узнать, как такие элементарные механические движения, именуемые в физике трением одной органической материи о другую, могут вызвать море удовольствия, и в отдельных, неконтролируемых головным мозгом случаях, приводить к экстазу. Каков механизм этого процесса, какие физиологические функции двух совокупляющихся организмов задействуются, и почему имеем столь мощный эффект? Литературы по указанному вопросу огромнейшее количество и каждый любитель не только самого процесса, но и познания его сути, может удовлетворить свое законное любопытство без показушной скромности.

Как выяснилось, все рассуждения на эту актуальную тему сводятся к одному простому и логичному утверждению. Природа, дабы человечество активно продолжало свой род, сделало процесс размножения настолько привлекательным и эмоционально окрашенным, что разнополый люд занимается этим делом при каждом удобном случае: и когда надо продолжать род, и когда в этом нет особой необходимости, и когда просто хочется, можется и имеется для этих целей подходящий партнер. Здесь все правильно. Будь эта процедура тяжелой и неприятной, вряд ли человечество стало бы так активно заселять земной шар и даже с интересом посматривать на дальний и ближний космос – нет ли возможности и там как-то пристроиться, пустить корни и начать размножаться?

Кто не любит читать, а предпочитает тексту визуальные картины, тоже без проблем. Интернет под самую завязку забит сексуальными фотографиями, фильмами и другими видеоматериалами. Так, что при желании можно просмотреть все это, и взять кое-что для себя с учетом калибра и технического состояния вашего вооружения, чтобы потом, как говорится, использовать на практике и в быту. Ну, а кто уже не может применить полученные знания по причине половой слабости, пожалуйста, вот вам передача «В помощь импотенту» - чисто теоретический курс без всяких там глупостей. Смотри на сон грядущий с таблеткой валидола под языком.

Как видим, в вопросах секса белых пятен практически не осталось. Известно почти все и всем. Поэтому сам процесс интересен только тем, кто в начале пути. Так сказать, только начинает жить зрелой половой жизнью и, в связи с этим, располагает небольшим опытом и слабыми теоретическими познаниями, и практическими навыками.

Другое дело всякие околосексуальные проявления. Они да, слабо исследованы и воспринимаются как неотъемлемая составляющая основного процесса. Ну, например, всем известно, что во время секса участники редко хранят молчание, и некоторые исследователи смело утверждают, что именно такое поведение и отличает нас от братьев наших меньших. По крайней мере, никто не слышал от животных ни единого слова во время процесса размножения. Они во время полового акта не болтают, как это ни странно. Возможно, им интересен сам процесс. Так утверждают ученые и прочие энтузиасты-наблюдатели в замочную скважину. Я, конечно же, им верю, но что-то сомневаюсь насчет попугаев. Эти пернатые очень даже запросто могут прокомментировать событие. Птица весьма толковая, наблюдательная и, скорее всего, имеет свое мнение по обсуждаемому вопросу.

В связи с актуальностью темы некоторые исследователи решили выяснить, о чем все-таки любят поговорить во время занятия сексом его участники, и встречаются ли среди них молчаливые экземпляры. Не будем принимать во внимание такие возгласы, как «А! О! У! Ы!» и прочие стоны и вопли, не имеющие с человеческой речью ничего общего, поскольку они мало чем отличаются от рычания или повизгивания животного мира. Эти непроизвольно издаваемые звуки не подконтрольны разуму. Ученые отбрасывают и не учитывают в своих исследованиях подобные маловразумительные восклицания, выделяя, при этом, пять групп более-менее внятных, а иногда даже и толковых высказываний.

В первую группу они включили около сексуальные разговоры, касающиеся, в основном, оценки полезных потуг партнера типа: «Ну, ты даешь, а я и не знала, что ты умеешь это делать с таким чувством» и прочие подобные положительные оценки действий партнера. Ничего удивительного. В постели бывает, встречаются, еще те членистоногие. Вид, правда, вымирающий. Ничего не поделаешь - экология, генномодифицированные продукты и прочие неприятности жизни, без сомнения накладывают свой негативный отпечаток на половую сферу, но отдельные экземпляры сохранились в кое-каких национальных заповедниках до наших дней. С другой стороны, подобные высказывания также характеризует и женскую составляющую акта, поскольку из текста следует, что партнерша имеет немалый сексуальный опыт, который она готова передать практически безвозмездно.

Другими словами, ей есть, что с чем сравнивать, хладнокровно, без лишних эмоций, проводить оценку сексуальных возможностей партнера, корректируя процесс, вместо того, чтобы как последняя дурочка впадать в экстаз. Таким образом, опытная в любовных играх дама - это очень хорошо в плане передачи необходимых навыков малоопытному партнеру. Исключение составляет лишь тот случай, когда она по странному стечению обстоятельств является вашей законной супругой. Тут призадумаешься, начнешь изводиться, терзаясь сомнениями в отношении того, а не упираешься ли ты рогами в противоположную спинку кровати. Визуально этих наростов на голове не заметить, истину можно установить только вот по таким косвенным признакам и непрямым уликам.

В ряде случаев могут иметь место высказывания негативного характера, комментирующие неумелые попытки партнера. Ну, например, «плохой из тебя снайпер, уже все одеяло изорвал, а в цель не попал ни разу». В отличие от предыдущего примера, в данном случае мы отмечаем некоторый негатив в оценке действий партнера и недовольство дамы его неуклюжими действиями. То есть, суетливость в интимном деле оценивается весьма низко. В эту же группу можно включить высказывания, касающиеся чисто технической стороны проведения любовных игр. Как правило, здесь первую скрипку играют мужчины. Например, возможна такая вполне понятная и разумная команда: «Развернись под углом в сорок пять градусов и наклонись ровно настолько, чтобы быть на уровне спинки дивана». Что тут непонятного? Почти армейская команда. Следуй инструкции и будешь довольна эффектом. Или: «Прими позу испуганного страуса», или нечто подобное. Как говорится, здесь рецептов нет, кому что нравится.

Во вторую группу ученые включили матерщинников и сквернословов. Да, да! Некоторые, даже весьма интеллигентные и мягкие в быту и на производстве люди, при проведении любовных игр могут завернуть такую нецензурную фразеологию…. То есть, позволяют себе сквернословить. Отдельные влюбленные кроют друг друга многоэтажным матом и получают от этого ни с чем несравнимое удовольствие. Он восклицает: «Ах, ты моя***, как ты здорово***, я таких*** как ты еще ни разу*** не встречал! А она ему нежным мелодичным голосом вторит: «Ну, ты и***, давай***, не отвлекайся от***» и прочая подобная похабщина. Возможно, такие высказывания совокупляющихся вызваны тем, что мат оказывает возбуждающее действие на партнеров. Здесь не все понятно, этот вопрос требует дополнительного исследования.

Представители третьей группы обожают заниматься сексом с привлечением к процессу различных технических средств, например, при включенном телевизоре или проигрывателе. При этом они напевают всевозможные мелодии, стараясь своими движениями попасть в такт ритма песни, если транслируется концерт. Чем веселей и зажигательней мелодия, тем громче скрипит кровать под сильной механической нагрузкой назло завистливым соседям. Если же передают сводку новостей, партнеры между делом комментируют высказывания диктора центрального телевидения и очень хорошо, что между телевизором и студией, откуда идет вещание новостей, нет обратной связи. Представляете, как бы чувствовал себя диктор, наблюдая, что творится в отдельных помещениях наших граждан. Смог бы он стерпеть их безобразные кривляния и передразнивания, видя перед собой клубок оголенных совокупляющихся человеческих тел, которые к тому же еще и отпускают в его адрес нецензурные реплики. Кошмар!

К представителям четвертой группы исследователи относят, в основном, супружеские пары, которые во время занятия сексом, ухитряются обсуждать различные семейные дела: покупку ковра, ремонт пылесоса, подготовку сына первоклассника к школе, предстоящий отпуск и так далее. Мало ли проблем накапливается в семье. Особенно возбуждает обстоятельное обсуждение неоконченного ремонта в квартире. В этом месте мужская составляющая акта буквально сатанеет, применяя даже элементы садизма по отношению к благоверной.

И, наконец, представители последней, пятой группы, люди путающие имена партнеров. Не смейтесь, и такое бывает, как ни странно. Если дама, находясь в процессе, назвала Колю Васей, значит, что-то ей в этом действе не все нравится, и она вспомнила некоторые приятные минуты и своего предыдущего опыта. Или, наоборот, мужик кого-то с кем-то перепутал. Ничего страшного не случится, если пара не обременена семейными узами. С кем не бывает? А если это супружеская пара со стойкими домостроевскими традициями хотя бы с одной стороны? Трагедия! Совет здесь один – или контролируй себя, попридержав язык по мере возможности, или обходись нейтральными возгласами типа «А! О! У! Ы!» и прочими стонами. Так безопаснее и больше шансов сохранить семью в ее первозданном состоянии.

Есть еще один занимательный вопрос, ответ на который я бы не прочь получить. Вас не заинтересовали специалисты, которые проводят подобные исследования и, что послужило причиной, я бы даже сказал толчком, для проявления подобного интереса к обсуждаемому вопросу? Что это за народ и кем он нанят? Мне очень хочется узнать, кто мог стать заказчиком и спонсором сбора подобного рода статистической информации. Не знаю, как вы, но я так себе это представляю. Какой-то человек (пол в данном случае значения не имеет) в период проведения сексуальных игр, видать, такое заворачивает, что партнер тушуется, стесняется и, возможно, даже опасается развития дальнейших отношений. Что можно сказать, чтобы испугать любовницу или вогнать ее в стрессовую ситуацию?

Только угроза скрытая или явная. Когда совершенно расслабленный человек слышит в свой адрес приблизительно такие высказывания: «Вот сейчас закончим заниматься сексом, и я тебя, наверное, зарежу». Каково такое слышать в нестандартной ситуации. Угроза ведь может быть и реальной. Только-только получил удовольствие и на тебе, столь грустный финал. Никогда не знаешь на кого нарвешься. С виду, вроде, приличный человек и на тебе, какая неприятность. Тут, как вы сами понимаете, уже не удовольствия и расслабления, тут надо собраться и дать отпор. Уцелеть бы! Вот заказчик исследования и заинтересовался, а не говорят ли, в аналогичной ситуации нечто подобное и другие люди и как потом выпутываются из столь пикового положения?

Рассмотренную нами ситуацию можно считать крайним случаем полового извращения. Но, ведь возможны и другие обидные и оскорбительные восклицания, которые могут надолго охладить воинственный пыл партнера. Например, одна дама на пике сексуальной близости вдруг берет и заявляет своему бойфренду томным голосом.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь решила кота кастрировать. Одобряешь? Пика возбуждения, как и не бывало. Сплошное торможение с потерей условных и безусловных рефлексов. В итоге такого непродуманного заявления - страх и нервный срыв, как проявление последствия стресса. Думать надо, о чем говоришь в такие минуты, а то к тебе на пушечный выстрел будут бояться приближаться. От одного твоего вида в дрожь бросать станет, будь ты хоть трижды красавицей.

Впрочем, не всегда виноваты высказывания партнера в нарушении плавного течения сексуального процесса. Встречаются столь впечатлительные экземпляры, что их пугают даже разговоры на совершенно нейтральные и отвлеченные темы. На некоторых, например, негативно действуют разговоры о погоде и природе, снижая сексуальное влечение. Одна моя знакомая жаловалась:
- Как только я сказала, что погода изменится в худшую сторону, у него упал быстрее, чем я глазом моргнуть успела.

Возможно, здесь имеется прямая связь самочувствия мужской половины с барометрическим давлением. Давление падает и все остальное тоже.
Как же избежать негативных последствий при разговорах, во время проведения любовных игр. Хочу дать несколько полезных рекомендаций по обсуждаемому вопросу. Следует, на мой взгляд, остановиться на нескольких «нельзя» во время проведения любовного марафона. Нельзя быть настолько шумной, что твои чересчур громкие крики пугают партнера. Не рекомендуется упражняться в остроумии, видя, что мужчина запутался в собственных трусах, или в самый ответственный момент врезается лбом в спинку кровати.

Категорически запрещается использовать уменьшительные эпитеты при характеристиках мужского полового органа твоего любовника, типа «какой у нас славный малыш», а то он тебя оставит и побежит за линейкой или штангенциркулем, чтобы путем применения измерительных средств, опровергнуть сомнительное, с его точки зрения, утверждение. И уже, совсем никуда не годится пытаться подгонять партнера, требовать от него невозможного, сравнивать с предыдущими любовниками и задавать глупые вопросы. Ответа вряд ли дождетесь, поскольку человек занят тяжелым физическим трудом.
Вот и все, что сегодня известно об около сексуальных беседах в постели или в других приспособленных для этих целей местах. Если кому-то известно нечто большее, чем было изложено в данном тексте, можно дополнить, расширить углубить предмет нашего рассмотрения.
 

Дед и бабки

(Хм)
 42    2020-03-12  0  136
Эпиграф из песни:
«То ли луковичка, то ли репка...»
В общем, накормила бабка дедку.


Сколько лет было Золотой рыбке?

Сколько всего раз закидывал дед невод?

Сколько раз бабка кинула деда?

Променяла бабка деда на: мелкопоместного дворянина, толстого боярина, гордого князя, голого короля, олигарха?

Какой ветхости проруха была на старухе?

Почему для изготовления корыта дед не использовал не трескающийся топляк;

Какой площади были хоромы бабки, по сравнению с Рублёвскими?

Какой валютой, кроме ракушек ( без жемчуга), пользовались старики?

Как посылалось штормовое предупреждение: через
е-майл, ютюб, телеграмм, инстаграмм, одноклассники?
Насколько гугле хром?

Чем удобряла бабка репку, покуда «старик ловил неводом рыбу» и не видел?

Какой, конкретно, высоты и ширины выросла репка?
Чем измерял дед?

Почему дед не мог обхватить её как бабку,
хотя та была широка, как страна моя родная?

Кто правил в тридесятом государстве, где «тридцать лет и три года» жили герои?
 

К вам в госдуму входит царь

(Оleg Wral)
 4    2020-03-12  2  90
— Вы слышали Шерлок, что тот российский писатель А. Даник, что пишет на нас с вами пародии и анекдоты исписался?
— Ватсон, я имею вкус к своему делу, а потому всегда неплохо проинформирован, в отличии от вас, который дважды ошибся. Во-первых — Алик Даник не российский писатель, а украинец, я бы даже сказал европеец, а во вторых он сегодня с утра выписался новым памфлетом и анекдотом. Рассказать?
— И вы еще спрашиваете, Холмс. Если не трудно, расскажите.
— Не трудно. Итак памфлет:

«К вам в госдуму входит царь... Стороны той президент...

То о чем так долго молчало угнетенное дворянство — свершилось. В России в скором времени будет провозглашен царь, который немедленно восстановит дворянские привилегии и сделает монархическое государство с кастовым делением общества. Что же я, потомок княжеского рода Дурново, сделаю, когда моему роду вернут все привилегии, землю и недвижимость, а также компенсируют материальные и моральные убытки?

Сложный вопрос, но решаемый... Первым делом у себя в имении я запрещу пьянствовать водку, введу многоженство, построю школу в которой будут учить моих смердов украинскому и французскому языкам. Желаю, как говаривал когда-то мой прапрадед, чтобы вокруг меня говорили, как в Европе... но жили, как в средневековой России. И конечно, восстановлю право первой ночи...

А без этого никак — россияне, за время демократического безвластия, почти все спились и стали поголовно импотентами, а рабы государству нужны... И нужна сильная рука самодержца. А на кого он может опереться? Только на верноподданное дворянство. Из дворянских отпрысков царь-президент сформирует и новую гвардию, сиречь опричников, какие были у Ивана Грозного. Слово и дело. А без этого никак. Ну и так дальше, как уже не раз было в истории: „Кто не с нами, тот против нас“. И без либерального соплежуйства. Так что дворянство будет не только восстановлено, но и обласкано поместьями и смердами».

— Шерлок, он что фантазер?
— На вашем месте, Ватсон, я бы не стал делать столь скоропалительный вывод. Даник пишет, что побывав в будущем он убедился, что так все и будет, как он написал. Он, как Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен, говорит и пишет только правду. Если вам, Ватсон, не понравился его памфлет, предлагаю послушать его анекдот.
— Анекдот? Сделайте милость, Холмс, расскажите.
— С удовольствием, слушайте. Но сначала ответьте мне, Ватсон, на вопрос: Вы помните того ряженого тролля Илина, у которого родной сын украл офицерский мундир с юбилейными наградами и потом продал финским туристам, а тот Илин, потом фотографировался в чужой форме с чужими наградами?
— Какая фамилия, Бог мой Яхве, забудешь ее тут. Это тот не джентльмен, который с каким-то сосисочником написал на нас паскудный опус? А что с ним? Написал новый опус?
— Нет. Не написал. Не тот талант, он только переписывает чужие победы. Так вот тот хасид Илин, который был при совке коммунистом, вдруг, ни с того, ни с сего, решил стать православным, начал ходить в церковь, и есть свиной шашлык...
— Но позвольте, Холмс, хасид — это человек, который делает больше, чем он должен делать. Возможно, свинина на шашлыке была кошерная, и Илин таким оригинальным способом решил внести свою посильную лепту...
— Во что же он захотел ее внести, Ватсон?
— Ну, не знаю... А может он в той церкви продает православным места в рай... Что скажете, Холмс?
— А вы знаете, Ватсон, ваша гипотеза имеет право на существование. Он же торгаш по крови и своей сути... Продался он же в 90х олигархам, изменив своей присяге.. Почему бы и нет: " Пока Бог спит, с чем только чёрт не шутит?..." Все возможно... И еще Даник предложил Илину стать в его имении мажордомом или в гареме евнухом. Как вам, такое, Ватсон? Как вам анекдот?
— Забавный. Благородный Даник человек, Илин его троллит, а он ему предлагает работу... А вы знаете, Холмс, что Илин в комментариях пишет, что Даник ему завидует?
— Вам, Ватсон, удалось меня удивить. И чему же там можно позавидовать? Уж не подмоченной ли репутации того ряженого тролля Илина, у которого и близких друзей-то нет?      
— Вероятно тому, что тот Илин смог дослужиться до майора...
— Но ведь для офицера — это практически ничего... Ах да, говорили что он сильно пил... Алкоголик. Его фотографию за это и с доски почета в училище, где он преподавал, сняли. Так чему же завидовать? Вы, Ватсон, правы; Илин — не джентльмен. А Даник — человек чести, джентльмен. И хотя он сам инвалид; он отдает часть своих авторских гонораров на благотворительность. Удачи ему.

—Согласен с вами, Холмс. Удачи вам Даник и в жизни, и творчестве.
 

Если женщина хочет…

(Соломон Ягодкин)
 12    2020-03-10  4  120

Всех своих жён и детей знал как свои пять пальцев, причём не только на руках, но и на ногах тоже...

Не понимаю, почему женщины так рвутся из пещеры, ведь одна шуба у них уже точно есть?..

Если женщина хочет, но при этом дерётся сковородкой, значит она хочет не только секса, но ещё и любви...

Когда женщина - женщина, она всегда женщина, и наоборот...

Бьёт, значит любит, а если не бьёт, значит не любит? Вот какой гад!..
 

Анатомически все люди примерно о ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-03-08  2  105

Выскочить замуж и при этом остаться умной женщиной, а вдруг твой муж, это не более чем дурак-брюконоситель, и ты ему тогда на все сто не подходишь? Тогда умную женщину придётся из себя по капле выдавливать, чтобы не потерять мужа-дурака…

Когда верхи больше не могут, а низы больше не хотят, надо наконец-то упорядочить свои взаимоотношения и продолжать дальше, хоть до опупения, совместно смотреть очередную «Санта Барбару». Очень успокаивает и ничего уже больше не надо, то-то народ от экранов годами не оторвать...

Анатомически все люди примерно одинаковы, поэтому-то подходить к ним чисто анатомически нет никакого смысла, хотя это и проще всего. И, что самое главное, далеко ходить не надо, бери и тащи...

Молодая дура, это, конечно же, лучше, чем старая дура. Но с умной женщиной им обеим в этой жизни тесно, а почему, понять не могут, скорей всего, ума не хватает...

Чтобы решать половой вопрос, его надо прежде всего поставить, причём поставить так, чтобы он, шалунишка, стоял на месте, а не убегал постоянно на сторону. Тогда хотя бы будет что решать...
 

Абсурдная история

(Анатолий Долженков)
 10    2020-03-07  1  103
В нынешнее время, когда бы ты ни бросил пытливый взгляд на экран телевизора, обязательно натолкнешься на программу, посвященную одной из трех самых популярных и обсуждаемых в обществе тем. Первая обширнейшая и наипривлекательнейшая – боевики, детективы, вестерны или коктейль из указанных трех жанров. Ничего не поделаешь, народу нравится, когда льются ведра чьей-то посторонней крови из-под груды чужих трупов, поскольку в повседневной будничной жизни протекающей, как правило, тускло и однообразно, такие яркие события встречаются крайне редко или не встречаются вообще. Подобный интерес понятен и объясним. Человек по сути своей тварь плотоядная, а добывать животную пищу без крови и насилия еще никому, никогда не удавалось. Должен же как-то реализовываться природный инстинкт? Пусть даже таким примитивным способом.

Вторая не менее популярная и не менее востребованная тема – интерес к подковерной жизни артистов, художников, политиков разного пошиба и прочего публичного народа. Уж очень не терпится узнать, как там у них в повседневной жизни складывается. Как у нас или по-другому? Устроены-то все одинаково. Синдром замочной скважины является признаком неослабевающего любопытства, зиждущегося на стремлении к познанию чужих секретов и тайн.

Нынче любят описывать, а то и показывать по телевизору всякие интимные подробности из жизни звёзд. Мол, такая-то звезда сошлась с такой-то на основе любви бешенной, как ураган. А через месяц – полтора, смотришь, разлетелись эти звёзды в разные стороны, и от любви одни осколки и бытовой мусор остался, тот, который так обожает желтая пресса. И смакует народ новость, и губами причмокивает от удовольствия. Надо же! Одна из звезд скоропостижно покинула другую навсегда, обнаружив в зоне своего притяжения другое светило, более яркое и красочное. А у брошенной звезды муки, страдания и гонорея на почве ревности.

Синдром замочной скважины стоек и умрет только вместе с человечеством. Возможно, именно любопытство и превратило обезьяну в человека, а не труд как наивно заблуждались основоположники марксизма. Именно непреодолимое желание подслушивать и подсматривать, а затем анализировать и интерпретировать увиденное и услышанное в сплетни, позволило примату развить свой изначально плоский мозг до объемов и уровня человеческого. Труд и сейчас для человечества обязанность насильно привитая, а любопытство – это от души. Что тут можно возразить?

И, наконец, последний жанр, привлекающий неослабевающий интерес наших и не только наших соотечественников – фильмы, спектакли и киноповести о несчастной, счастливой, трагической, безответной, бескорыстной и других разновидностях и формах любви. Это тоже интересно и захватывающе, но в отличие от двух предыдущих жанров, любовь или нечто подобное – это то всепоглощающее чувство, которое почти каждому пришлось испытать на себе. Кому раз, кому несколько раз, а кому-то и много, много раз доводилось влюбляться и переживать по этому поводу разные по характеру и накалу чувства – от удовольствия, в отдельных неконтролируемых случаях перерастающего в экстаз, до резко негативных проявлений, заканчивающихся стрессами. Правда, такие глубокие любовные страсти, которые мелькают на телевизионных и киноэкранах, мало кто переживал в обычной будничной жизни. Там, конечно, все приукрашено и гипертрофировано для усиления красоты сюжета.

Любовь в крайне редких случаях является причиной крепкого и долговечного брака. На одном возвышенном чувстве вряд ли удастся прожить двум разнополым существам двадцать – тридцать лет совместной жизнью. Любовь – это потрясение, вспышка, взрыв чувств и эмоций. Оголенные нервы и ранимая душа. А двадцать лет прожить, подвергаясь взрывам и потрясениям – это уже не жизнь, а война с линией фронта проходящей через постель, кухню, подсобные помещения – через все твое жизненное пространство. Всепоглощающее чувство не может длиться бесконечно, иначе в столь нервном и задерганном обществе с неуемными кипящими страстями, нормальным людям существовать было бы крайне затруднительно.

Всплеск эмоций должен иметь временные границы. Он необходим только как толчок к сближению, как проявление озарения, позволяющее понять и ощутить всем своим существом – да это именно тот человек, с которым хочется рядом идти по жизни, не думая о подворотне, куда в случае чего можно было бы свернуть. То есть, это временное обострение чувств или, можно даже сказать, их напряжение, вызванное выбросом гормонов. А, рассказы о том, что «…так они и жили в любви и согласии много лет и умерли в один день со словами любви на устах» - это хорошая, добрая сказка. Поэтому такое будничное понятие как сосуществование мужчины и женщины на одной жилплощади со счетов сбрасывать не стоит. Для крепкого и долговечного брака – это как раз то, что надо.

Подобные рассуждения справедливы, когда мы говорим о семье и рассматриваем ее как ячейку, лежащую в основе структуры человеческого общества. Если же речь идет о любви на стороне, вне этой самой ячейки, то здесь можно говорить лишь о таких ее слабых проявлениях как флирты, увлечения и нечто тому подобное. Поэтому не стоит к таким малотоксичным проявлениям любовных чувств относиться снисходительно или где-то даже пренебрежительно. Они, подобно прививке от тяжелых инфекционных болезней, предупреждают возможность появления неблагоприятных последствий, вызванных негативными проявлениями любви, толи в виде эмоциональных стрессов, толи потрясений. А, иногда, даже позволяют укрепить и сохранить семью, поскольку только в сравнении познается истина.

Так или почти так понимал философию любви на стороне Владимир Игоревич Тюляев - мужчина средних лет и такого же достатка. Когда подходило время летних отпусков, и граждане шумными многоликими толпами устремлялись к теплым морям, рекам, лесам – туда, где можно было забыть о трудовых буднях, житейских неурядицах и прочих неприятных моментах одиннадцатимесячной общественно полезной жизни, пробивал его час. Двенадцатый месяц – это отдых, жизнь без набивших оскомину будничных забот. Тюляев любил проводить отпуск один, без семьи; в пансионатах или санаториях, где его ждали: во-первых, ласковое море, во-вторых хороший стол и, в-третьих, обязательные любовные приключения.

Только в местах отдыха, на безопасном расстоянии от семьи и работы, подобная резвость не осуждалась общественностью, не выносилась на ее суд и не каралась без всякого снисхождения и жалости. Это сегодня для работы и сексуальных услуг существуют всякие там офис-леди и представительницы других полезных профессий, удачно совмещающих работу с сексом. И что самое интересное - ни то, ни другое при этом не страдает. Производительность труда от совмещения приятного с полезным не падает, а даже наоборот непомерно растет на фоне пришибленной кризисом экономики в целом по стране. А в застойные времена с сексом на производстве было строго. За подобное проявление чувств били и по голове, и по партбилету, а, значит, и по всей дальнейшей судьбе.

В тот памятный заезд Владимиру Игоревичу крупно не повезло с третьим пунктом намеченной программы. Женский контингент как назло попался не ахти какой. Что-то, между далеко за сорок и почти пятьдесят пять. Предпенсионно-пенсионная прослойка. Его любимый возраст 30-35 не был представлен ни единым экземпляром женского пола, что ставило под угрозу одно из обязательных условий, при которых отдых мог считаться полноценным.

Пока он прикидывал, взвешивал да терзался сомнениями, разошлись по рукам три самых молодых экземпляра с возрастными характеристиками 40-45 лет. И уже к вечеру свободными от ухаживаний остались две дамы, которым было настолько далеко за шестьдесят, что цифру семьдесят не озвучивали только из чувства такта и уважения к противоположному полу. Необходимо было осваивать соседние пансионаты, что представлялось крайне проблематичным и затруднительным из-за значительных расстояний, отделяющих их друг от друга. К тому же имели место трудности, связанные с проникновением в чужие корпуса под перекрестными взглядами бдительных вахтеров и дежурных. Все это было весьма неудобно и накладно. И он, скрепив сердце, решил посвятить нынешний отпуск исключительно здоровому отдыху – прогулкам, купанию и загоранию на пляже.

Прогуливаясь по тенистым аллеям пансионата Владимиру Игоревичу, время от времени, приходилось сталкиваться с пожилыми дамами, так и невостребованными, как выяснилось, мужской составляющей отдыхающих в плане завязывания романтических знакомств. Он перекидывался с ними короткими ничего незначащими фразами или пожеланиями – то ли доброго утра, то ли наоборот – вечера в зависимости от того, после завтрака или ужина им приходилось встречаться. Происходило это, как правило, после приема пищи, которую бабушки любили переваривать, сидя на одной из многочисленных скамеек, разбросанных по всей территории пансионата.

Однажды Владимир Игоревич даже удостоился чести быть приглашенным пожилыми дамами на чай. По словам гостеприимных хозяек, они заваривали его с величайшим мастерством и умением. Времени на отдыхе столько, что девать его совершенно некуда. А поскольку перспективные для любовного флирта особи не просматривались даже в близлежащих домах отдыха и санаториях для лиц с ограниченной подвижностью костно-суставного аппарата, приглашение было принято с благодарностью. Чтобы не тянуть бодягу, решили назначить чаепитие на нынешний вечер, сразу же после ужина.

Владимир Игоревич явился в назначенный час и с удовлетворением констатировал, что стол для процедуры чаепития был сервирован с изысканностью, делающей честь хозяйкам. Он принял приглашение занять место за столом и вскоре уже смаковал ароматную смесь лучших, как утверждали старушки, сортов чая, оставляющих приятные вкусовые ощущения во рту и бодрящие весь остальной организм. Печенье и конфеты, поданные к чаю, восхитительно разнообразили великолепный букет вкусов, доставляя истинное удовольствие от приема тонизирующего напитка. К тому же гостеприимные дамы, кое-что повидавшие в своей длинной жизни, оказались интеллектуальными собеседницами и прекрасными рассказчицами.

В приятной беседе за чаепитием прошло некоторое время. Вдруг, Тюляев стал ощущать, что с его организмом стало происходить нечто невообразимое и недоступное разумному толкованию. И главное, предпосылок для подобных физиологических проявлений не было никаких. Но, тем не менее, по непонятным причинам его половой орган стал проявлять первые признаки сексуального волнения, как если бы он натощак проглотил несколько таблеток «Виагры» подряд. По зрелому размышлению, несвоевременное и не к месту возникшее сексуальное возбуждение не имело под собой никаких оснований, поскольку сидящий напротив антиквариат хотя и был женского пола, но подобных сексуальных проявлений вызвать не смог бы, даже после приема водки, не говоря уже о каком-то слабом тонизирующем напитке.

Но факт оставался фактом. Половое влечение совершенно безосновательно нарастало, словно снежный ком, катящийся с крутой горы, и грозило превратиться в лавину, погребя под собой все тюляевские представления о порядочности в сексуальных отношениях между людьми различных возрастных категорий. Давно он не испытывал подобных проявлений даже в присутствии молодых сексапильных девиц. Степенный разговор о диетах, сплетни о квалификации местного медперсонала, затеянного бабушками, Игоревич слушал в пол-уха, поскольку испытывал совершенно другие, не к столу будут помянуты, чувства. Он с удивлением констатировал некоторую не совсем нормальную перестройку своего организма – от полного душевного расслабления в начале чаепития до агрессивного сексуального всплеска к концу мероприятия.

Его половой орган, которому было тесно в узких объемах брюк, рвался наружу, грозя превратить в клочья тонкую джинсовую ткань и обрести свободу. Тюляев был напуган подобной перспективой. С одной стороны, это могло испугать старушек, а с другой – привлечь их нездоровое любопытство к подобному неадекватному проявлению чувств, при проведении совершенно безобидного мероприятия. Тюляев не хотел первого и опасался второго. Организм его разрывался между животным желанием и уважением к старости. Когда терпеть, уже не было никакой мочи, он попытался откланяться, чтобы немедленно на трех ногах ускакать в глухую ночь и удовлетворить неконтролируемую похоть быстро-быстро, отыскав подходящую для этого дела партнершу.

Но дамы удерживали его за столом под разными предлогами, напирая на то, какой он приятный собеседник, да и вечер, мол, только начался. Переполненный гормонами до краев как графин компотом, Тюляев, для которого традиции гостеприимства всегда были священными, остался страдать в обществе, где не в состоянии был погасить остро возникшую потребность, ставшую в его теперешней жизни главной. Бабушки же, как назло, от обычных сплетен и нейтральных тем стали переходить к некоторым пикантным подробностям из жизни обитателей пансионата. Со ссылкой на конфиденциальность, поведали отупевшему от желания Тюляеву, кто чьи номера посещает по ночам и на какое время там остается, при этом делая недвусмысленные предположения о цели и характере подобных визитов.

Прозрачные намеки на недвусмысленные отношения разнополых обитателей пансионата вызвали у обладающего большим и красочным воображением Владимира Игоревича такой выброс тестостерона, что он обалдел от вожделения и стал коситься на старушек оценивающим мужским взглядом. Тюляев, как червяк, разрезанный лопатой, разделился на две половины. Нижняя требовала удовлетворить внезапно возникшую потребность, особо не отягощаясь правилами приличия, верхняя, хотя и была одержима той же мыслью, не могла переступить через устои, в силу которых, собственно, и можно отделить человека от животного.

В непростой психологической борьбе проползло еще несколько минут и ощущения, захлестнувшие Тюляева, преобразовались в недуг, как духовный, так и телесный. Свое эмоциональное состояние он охарактеризовал, как «плаксивость души». Тюляевский организм, не получивший требуемого удовлетворения, стал капризничать и давать сбои. Стучало в висках, лицо горело, а глаза, то сверкали ярким вожделенным блеском, то тускло и недобро мерцали. Старух он уже ненавидел всей глубиной своей сексуально озабоченной души. Разговоры, ведущиеся за столом, уже не слышал, уподобившись токующему глухарю, которые, как известно, во время брачного танца глохнут. Наконец, когда сдерживать напор эмоций не было уже ни сил, ни возможностей, ни желания, он, презрев этикет, с грохотом отодвинул стул и со скоростью призового рысака поскакал в ночь, навстречу сверкающим огням ресторана и гремящей музыке.

Выловив из общей толпы отдыхающих первую попавшую проститутку, тут же, у входа, заключил с нею устный финансовый договор на оказание услуг интимного характера. Жрица любви была озадачена напором клиента и проявлением абсолютного безразличия к стоимости и месту исполнения оговоренной услуги. Он был готов буквально здесь и сейчас, что немало удивило вторую высокую договаривающуюся сторону. Впервые в жизни ее расценки были приняты сразу, без сомнений, колебаний и нареканий на дороговизну.

Уже позже, в процессе исполнения условий контракта по удовлетворению Тюляевым его низменных потребностей, современная гетера трижды изменяла цену своих услуг в сторону повышения, удивляясь, откуда выскочил этот сексуальный маньяк, и почему о его появлении не предупреждала местная пресса. По зрелому размышлению и реальной оценке состояния своего здоровья, слегка подорванного сверхактивными потугами Тюляева, она решила в этот вечер уже не работать по специальности. Проститутка мудро рассудила, что работа в таком галопирующем темпе здоровья не добавит, а износ организма при подобных ритмах не предполагал быстрого восстановления работоспособности и полноценного возвращения в профессию.

Не надо быть большим пророком, чтобы предсказать, что с тех пор Тюляев стал избегать встреч с гостеприимными старушками. Ему было крайне неудобно за свое поведение в гостях, объяснить причину которого, он был не в состоянии. Да и вряд ли бы они поверили, что такой приличный с виду относительно молодой человек способен на подобное унизительное поведение. Однако, вскоре Тюляев обратил внимание на то, что не у одного него возникли столь неординарные отношения с пожилыми дамами. В его поле зрения попали пара мужиков, которые при виде старух ну просто сатанели и нецензурно выражались вслух.

Как понял Тюляев, агрессия была направлена именно в адрес двух скромных бабушек. Из приватной беседы с грубиянами за кружкой пива выяснилось, что они также подверглись принудительной процедуре чаепития с гостеприимными старушками и эффект от приема ароматного напитка был сродни тюляевскому. Правда, в отличие от опытного Тюляева, им пришлось решать проблему охлаждения закипевших радиаторов, стоя всю ночь в холодной морской воде, и оглашая при этом морское побережье сексуальными стонами вперемешку с матерными выражениями. Выброс гормонов у любителей тонизирующих напитков был настолько велик, что привлек в прибрежные воды, примыкающие к санаторию, самок дельфинов. Уникальный случай скопления однополых морских млекопитающих вызвал удивление у местных океанологов, и чуть было не произвел переворот в науке.

Вот когда пришло прозрение. Коварство старух было налицо. Вероятно, утратив через преклонный возраст свою сексуальную привлекательность и возможность удовлетворения почему-то так и не угасшей страсти, они, тем не менее, нашли эффективный способ воздействия на особей противоположного пола. Кто мог предположить столь неадекватный исход невинной на первый взгляд процедуры чаепития? Вылавливая из общей толпы бесцельно блуждающих и незнающих, куда себя деть озабоченных самцов, они заманивали их в ловко расставленные сети, вырваться из которых было весьма и весьма затруднительно.

Неизвестно, увенчались ли подобные попытки, предпринятые хитроумными дамами, успехом. Кто же теперь признается? Хвастаться-то особенно нечем. А вот то, что никому не удалось проникнуть в секрет травяного сбора, который бабушки добавляли в чай – это факт неоспоримый. Но удивляет и поражает изобретательностью попытка решить известную проблему таким неординарным способом и стремление любыми средствами достичь поставленной цели. По этому случаю на ум приходят вот такие лирические строки:

Любви, мой друг, все возрасты покорны,
С годами сладких чувств нам не изгнать,
Удел одних взлететь к вершине горной,
Удел других смириться и страдать.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер