ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Сенокос

(Кассилий Пёркин)
 Смешные истории  2019-07-21  0  2  2
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.
 

«Поле чудес»

(Ринат)
   2019-07-21  1  4  13

Эта игра состоялась в середине апреля 1992 года. Влад уже передал проведение ТВ-Шоу Якубовичу, но продолжал его параллельно выездными играми по стране. Время было мерзопакостное. Деньги стремительно обесценивались. Жилья не было. НПО, в котором я работал, развалилось. Пришлось снова завербоваться на Север. Короче, на следующий день я планировал вылететь на новую работу вахтово-экспедиционным методом. Проходя мимо филармонии случайно увидел афишу «Поля чудес». Спешить было некуда. Взял с рук лишний билетик и расположился в зрительном зале на своем месте.
      На сцене уже крутился лототрон и мальчик из зала вытягивал номера участников игры. Я опять погрузился в себя, совершенно не обращая внимания на эту лотерею. Внезапно два толчка слева и справа вывели меня из грустных раздумий:
      - Иди на сцену.
      Оказывается, мальчонка вытащил два шара с моими номерами ряда и места. Я в замешательстве вышел на сцену и присоединился к остальным участникам игры, не зная куда девать руки. Далее ведущий разделил игроков на три группы – по четыре человека в каждой. Я попал в первую группу.
      Условие задания было простое – угадать слово из пяти букв. Когда ход в очередной раз перешел ко мне, на табло уже были открыты две буквы – первая «С» и вторая «А». Причем они были угаданы мной.
      - Буква «Я», - произнес я и Наташа (красивая высокая девушка лет тридцати) открыла последнюю букву.
      - Слово, - рискнул я.
      Зал на мгновение затих. «Сабля» или «сакля», - лихорадочно соображал я, - если промахнусь, то следующие участники обязательно назовут слово.
      - Итак, ваш вариант, - Влад вперился в меня своими маленькими тёмными глазами.
      - Сакля, - неожиданно выпалил я.
      Ведущий обреченно взмахнул рукой, показывая всем видом – ну как же ты так промахнулся на последнем шаге. Девушка, стоящая рядом, радостно хлопнула в ладоши.
      - Это правильный ответ, - воскликнул Влад и красавица Наташа открыла на табло слово «сакля».
      - Аплодисменты первому победителю полуфинала. Представьтесь, пожалуйста, - и ведущий сунул мне микрофон.
      - Так я уже представлялся, - возразил было я.
      - Ничего. Пусть все запомнят.
      - Ринат Габбасов – рабочий вахтовик с Севера.
      - А откуда с Севера?
      - С Ямала.
      Возвращаться на своё место я не стал, так как в первом ряду было много свободных мест. После того как определились все остальные полуфиналисты, началась игра со зрителями. Нужно было угадать название птицы из семейства утиных. Слово состояло из семи букв. Лес рук взметнулся в зале. Однако после двух неверно угаданных слов (казарка и крохаль) этот лес сразу же поредел. Когда какой-то мужик предложил «пеликана», Влад порекомендовал ему пересесть в дальний угол зала.
      - Ну что, варианты ещё есть? – обратился он к зрителям.
      - Утконос, - произнес паренёк из дальнего ряда.
      - Товарища утконоса прошу пересесть к пеликану. У вас с ним будет о чем поговорить.
      - Воробей, - последнее, что смог предложить зал.
      - Воробья также попрошу пересесть к пеликану и утконосу. У вас там будет неплохая компания, - съязвил Листьев.
      Поскольку зрители замолкли, ведущий пошел открывать букву. Тут руку поднял я.
      - Ваш вариант, - Влад указал на меня рукой.
      - Поганка, - произнёс я.
      Листьев насмешливо махнул рукой:
      - Ну вот, теперь уже и грибы пошли. А откуда такое название?
      В зале кто-то захихикал.   
      - Ну это такая утка с отвратительным мясом и атрофированными крыльями, - соврал я.
      - И это правильный ответ, - воскликнул ведущий и красивая девушка Наташа открыла угаданное слово «поганка».
      Я был ошарашен и хотел было сказать, что данная птица не является уткой, а только внешне похожа, но Влад не дал мне опомниться:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Ринат Габбасов – вахтовик с Ямала.
      - Ну что? Теперь все запомнили? – ведущий обратился к зрителям, - между прочим победитель первого тура.
      Помощники Листьева вынесли приз. Это был большой набор эмалированной посуды – семь разнокалиберных кастрюль, а также различные чайники и прочая кухонная принадлежность.
      «Господи! Как же я это всё унесу?» - с тревогой подумал я.
      Между тем на сцену вышли участники предпоследнего тура. Все терпеливо подождали, пока я расставил кастрюли на кресла первого ряда и вышел на сцену.
      Задание попалось на редкость лёгкое. Нужно было назвать палку с изогнутым концом. Я, собственно говоря, уже знал ответ и только ждал, когда очередь дойдёт до меня. Предыдущие участники угадали только одну букву из семи – четвёртую «Т». Я крутанул барабан и назвал первую букву «К». Влад посмотрел на меня своими умными маленькими глазами из под очков:
      - Наверно вы хотите назвать слово?
      - Да, - ответил я, - это костыль.
      - И это правильный ответ! - воскликнул ведущий и пока красавица Наташа открывала слово снова обратился ко мне:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Да сколько можно, - заупрямился я.
      - Хорошо. Давайте поможем ему, - обратился Листьев в зал и взмахнул воображаемой дирижерской палочкой.
      - Ринат Габбасов. Вахтовик с Ямала, - проскандировали зрители.
      - Итак, будем играть суперфинал или берём призы по набранным очкам, - спросил Влад.
      - Призы, - решил я не испытывать судьбу.
      - Играй! Играй! – заорали из зала, так как не хотели, что бы шоу на этом закончилось.
      - Подумайте, - пронзительные глаза Влада просверлили меня насквозь.
      - Ааа… Ладно. Играю, - махнул рукой я.
      - Это правильное решение, так как Капитал-шоу «Поле чудес» оставляет все призы за вами, - произнёс ведущий.
      На стенде открыли список призов с цифрами баллов. Я выбрал парфюмерию - "Фрези Грант" и «Автограф». На оставшиеся баллы взял большую сковороду «Tefal» с антипригарным покрытием. В то время, всё это было дефицитом. Красавица Наташа вынесла коробки с призами на огромном деревянном подносе, расписанном хохломой. А Влад – сковороду. От счастья, я схватил поднос и притянул к себе. Но не тут то было. Длинноногая блондинка, со своей стороны, крепко вцепилась в него. Схватка продолжалась не долго. Чувствуя, что поднос уходит из её рук, она прошептала губами:
      - Призы.
      Я сгрёб коробки, взял сковороду и роняя всё это по дороге под дружный смех в зале, потащил их в первый ряд.
      Влад терпеливо подождал, пока я разберусь со своим добром и снова вывел меня на сцену. Далее, он минут пятнадцать развлекал публику различными байками, а я стоял позади него, опять погрузившись в свои нелёгкие думы.
      Когда на барабан расставили таблички с названиями суперпризов (от пылесоса до автомобиля), я крутанул его. Тот, сделав несколько оборотов, начал останавливаться, медленно приближаясь к автомобилю. Сердце ойкнуло. Зал привстал в удивлении от такого фатального везения. Но эта зрительская волна, словно передавшись на барабан, заставила его остановиться. Стрелка указателя оказалась на границе между автомобилем и кухонным комбайном. По правде говоря, она все-таки чуть-чуть не дошла до разделительной черты. Ведущий произнёс:
      - Кухонный комбайн.
      Барабан располагался вертикально и поэтому из зала сверху раздался свист. Им показалось, что указатель находится в секторе автомобиля. Чтобы снять недоразумение, я подтвердил объявленный приз и его вынесли на сцену. Влад объявил задание – вид мельницы из семи букв. Предварительно, нужно было назвать три буквы.
      - «А», «О», «У», - произнёс я.
      Наташа открыла вторую букву «У» и четвертую «А». Ведущий дал мне одну минуту на размышление. Звукооператор включил тревожную музыку с тикающими часами. Зал замер в ожидании. Я лихорадочно соображал, вспоминая, какие бывают мельницы. В памяти мгновенно пронеслись водяные, ветряные, ручные и электрические, но ни одного конкретного названия. А может задание опять «кривое», как с уткой? Может просто назвать какой-нибудь элемент мельницы? Жернова? Не подходит. Курант? Тоже. Всё, полоса везения закончилась. Во взгляде Влада сквозило сочувствие. Он тоже понимал – "Финита ля комедия!".
      - Минута прошла. Ваше слово, - произнёс он.
      - Рубанок. Хотя это и не правильно, но других вариантов нет, - выдавил из себя я.
      - Нет, не правильно. Это куранты, - сказал ведущий и его длинноногая красавица открыла слово.
      По залу пронёсся один вопросительный возглас.
      - Да, да. Эта такая мельница у которой жернова изготовлены из мрамора, - снял недоумение зрителей Листьев.
      На этом шоу закончилось. Зрители потянулись к выходу, а я стоял в растерянности перед своими призами, не понимая – как я это всё унесу.
      P.S. Через три года Влада не стало. Я к тому времени, уже давно перешел на постоянку, забурился в лесотундру и занимался гидродинамикой скважин в геологоразведке и разработке. Телевизор вообще не смотрел и поэтому весь бардак 90-х прошел мимо меня. Интересно, а как сложилась бы судьба этого несомненно талантливого журналиста и телеведущего, если бы он остался жив? Почему то мне кажется, что Влад не растворился бы в небытии, как остальные «взглядовцы». Мне он запомнился невысоким человеком в помятом коричневом пиджаке с усталыми, маленькими и проницательными глазами за большой оправой очков.
 

КУРЬЁЗ

(Дмитрий Свиридов)
   2019-07-16  0  7  58

Ровно год прошёл, как в России завершилось грандиозное соревнование. Чемпионат мира по футболу – 2018.

Коротенькая история из группового турнира.

Матч Иран – Испания.

Комментатор кричит истошным голосом испанскому футболисту:

— Васкес, Васкес, ну отдай же ты мяч партнёру, не губи моменты, Васкес!!!

Мой кот Васька голову поднял, удивлённо смотрит на экран сонными глазами, в недоумении, кто его зовёт, что от него хотят... И если кормить не собираются, то зачем вообще разбудили?..😊

P.S. На фотографии тот самый футболист Лукас Васкес. Игрок сборной Испании и клуба «Реал Мадрид».
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-15  1  10  47

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Неслух

(Ицхак Скородинский)
   2019-07-14  0  10  61
Неслух, осатаневший коряво графически,
псевдопиитски в неслыханном...
А на слух-то, всего-то — ослу ж ник, пример недослушки юродивой, спекшийся в телекинезе, что длился почти бесконечно, где всё шло к собачьим чертям...
В чёрном теле, дрожащем печном, хульсен-пульсен, неподслуханный импульс хохмотермической пульпы в останках силлабо-тонической сплесени окостенелой.
Там и погиб...
Смертью всех осторожных в остроге пуристов и ос, заэсэсэриный в пост-бессловесном сиропе.

Неслух...

Растекшийся мыслию по...

Арзамасская разбойничья баюльная

Баю, баюшки, баю,
жил был мужик на краю,
он не беден, не богат,
у него много ребят,
все по лавочкам сидят,
кашку мазану едят...
Кашка мазаная,
ложка крашеная...
Ложка гнётся, нос трясётся,
глазки выпрыгнуть хотят!
Э-э-эх!
 

Треугольник

(Uri Pech)
   2019-07-10  1  21  71

Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом.
 

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ…

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-08  1  8  65

Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони.

Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо...

Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим…

Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе...

Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально...

Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам...

Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше...

Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать.

Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!..

Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?..

Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки...

При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал...

Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!..

Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел...

Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Поединок

(Дед Пахом)
   2019-07-07  0  6  75

Иду я, однако, из Якутска в Москву.
А возле Нижнего Тагила, какая-то замшелая крыса навстречу пылит.
Решил я с ней сразиться.
- А ну-ка, догони! – крикнул я ей, подпрыгивая до окна придорожного туалета.
- И догоню! – кашлянула плешивая, взвиваясь за мной.
- Во, моль, даёт! – восхитился я и перелетел через сортир.
- Кхе-кхе! – хохотнула серая и запустила себя в космос.
- Во, дура! – опять восхитился я. – А дышать-то ты там, чем будешь, однако?..

------
Для тех, кто не в курсах.
Намедни, якутский шаман Александр Габышев отправился в Москву, чтобы сразиться с Пу и победить его. Пу, превратившись в своего любимого зверька, выдвинулся навстречу. Под Нижним Тагилом и произошёл этот поединок.
В общем
Жми сюда
 

Баба Варя

(Юра Харьковский)
   2019-07-06  0  25  70

Как и у каждого нормального человека, у меня была бабушка. И даже две, но я расскажу о папиной маме – бабе Варе. В молодости баба Варя была миниатюрной, но симпатичной девушкой. Её папа Иван, мой прадедушка, ещё до революции, держал бакалейный магазин в г.Севастополь. Приказчиком у него работал молодой грек, который неровно дышал к хозяйской дочке Варечке и таки совратил её. В 1924 году Варечка родила от него моего папу Вадима, но замуж за грека идти не захотела. Магазинчик процветал и во времена НЭПа, вплоть до 1925 года, пока НЭПманов не стали отождествлять с буржуями и сажать, а потом, закрылся. Молодой отец решил вернуться на родину в Грецию и стал звать Варю с собой, но она отказалась. Он уехал и пропал, а она осталась и переехала жить в г.Пятигорск, где так и жила одна, отшивая всех женихов. Время от времени баба Варя приезжала к нам в гости, оставляя неизгладимые воспоминания о своих ярких визитах. Сначала это был праздник, потому что, она привозила с собой к нам айвовое и абрикосовое варенье, персики и грецкие орехи. Мы, дети Норильска, недавно переехавшие в Северо-Восточный Казахстан, этого в глаза никогда не видели. В день приезда она, как правило, готовила торт "наполеон", ставший моим любимым на всю жизнь. Затем наступали, уже не такие радостные будни. Баба Варя была типичный холерик, шустрая, дёрганая и нервная. Поэтому всё воспринимала эмоционально, часто с криком и истериками. К примеру, для неё было трагедией, когда внучек, то есть я, не съедал кашку и она кричала и грозилась всеми карами неба. А один раз, не добившись своего, когда я просто встал и пошёл в школу, схватила туристический топорик и погналась за мной. Выскочив следом во двор, она, размахивая им, кричала на глазах изумлённых соседей, что зарубит гадёныша, если он не съест всю кашу. Я, в испуге, драпал от неё, искренне веря, что с неё станется. Маму она доводила до истерики своей экономией. Она не мыла жирную посуду и не давала это делать матери, говоря, что это расточительство смывать жир в канализацию. Все обмылки аккуратно складывались, замачивались и использовались. Папа выслушивал морали по поводу пустой траты денег на книги, для этого есть библиотеки и т.д. В общем, доставала она нас по полной программе. В своём доме она готовила на печи и газовая плита для неё, было исчадие ада. Каждый раз, поднося трясущимися руками спичку к конфорке, она взвизгивала от страха, когда вспыхивал огонь. А в один прекрасный момент, вечером, когда вся семья, уютно расположившись перед телевизором, смотрела любимый "Кабачок 13 стульев", с кухни раздался громкий хлопок и дикий крик бабы Вари. Мы в испуге кинулись из комнаты в коридор и увидели "картину маслом". Баба Варя выползала на четвереньках с кухни и кричала: "Взорвалась, взорвалась проклятая!" Сперва мы действительно подумали, что взорвался ненароком газ, но зайдя на кухню, вообще перестали что либо понимать. Весь пол на кухне был в белоснежной пене и издавал приятный спиртной запах. Папа облегчённо вздохнул и выдал: "Твою ж мать, как я мог забыть про эту бутылку?" Оказывается после встречи Нового Года, он поставил недопитую бутылку шампанского за газовую плиту, с целью употребить её утром, да так и забыл. И она, через полгода, нагревшись от работающей духовки, рванула, как раз в тот момент, когда бабуля подносила спичку к конфорке. Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения и бабушка Варя, была отправлена на родину в славный город Пятигорск. Через много лет в 1978 году, когда я уже работал на Чукотке, папа прислал мне в письме вырезку из газеты, где писалось о сильном землетрясении в Пятигорске, амплитудой 7- 8 баллов. "Сынок, - писал он, - это не случайное землетрясение, дело в том, что моя мама, а твоя бабушка Варя, вышла замуж." Вот так, старая дева на 79-м году жизни, впервые решилась на брак, причём по большой любви, как она призналась сыну. Прожила она с новым мужем ещё 11 счастливых лет, до самой своей смерти в 1991 году. Ну что сказать?
Любви все возрасты покорны.
 

«УМКА» XXI ВЕКА

(Дмитрий Свиридов)
 О рекламе  2019-07-04  0  17  99

В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
– А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
– Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.

Вот такие старые сказки по-новому…😊

P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…))

Полная версия мультфильма Жми сюда
 

В нагрузку

(Ashmedai)
   2019-07-04  2  1  61
«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.
 

Анчутка

(Кассилий Пёркин)
 Про сон  2019-07-02  1  27  148
В стоге сена подрёмывал чутко.
Веки дёргала мелкая дрожь.
Снился лысый беспятый анчутка
Воровавший артельную рожь.
Хвост его, как заправский пропеллер,
Распылял чернозём борозды.
Я нащупал от сеялки швеллер,
Чтобы врезать воришке под дых.
Бес взмолился: Любезный товарищ,
Не замай, господин-мужичок,
Коль по чреву лукавого вдаришь,
Ну, какой тебе будет зачёт?
Величают-то как? Ну, Егором.
Вот и договорились, Егор.
Откуплюсь сулеёй самогона,
У чертяк первачок - О-го-го!
И, сейчас, непонятно откуда,
Тут как тут - сулея первача!
Искушает с похмелья, паскуда!
Звездану по макитре сплеча!
Жалко всё же не опохмелиться -
Пропадёт производное зла!
Так во сне получилось напиться
Вдрабадан, в совершеннейший хлам.
 

Святые хапуги

(Ashmedai)
   2019-07-01  0  4  71
19 июня в Перми комитет по инвестициям и управлению муниципальными ресурсами поддержал идею о безвозмездной передаче территории зоопарка на улице Монастырская, 10 в собственность епархии Перми.
На заседании отметили, что присоединение территории зоопарка необходимо, чтобы Госэкспертиза дала положительное заключение на реконструкцию Спасо-Преображенского собора.
Получается, что в «светской» России, в которой, согласно конституции, церковь формально отделена от государства, территорию зоопарка безвозмездно отдают церковникам только для того, чтобы обеспечить благоустройство, за государственный, естественно счет, очередному культовому сооружению. Совсем недавно нечто подобное было в соседней области – Свердловской. Правда жители Екатеринбурга более свободные люди. Они вышли на акции протеста против обнаглевшего духовенства и отстояли сквер. В Перми, скорее всего, этого не произойдет. Со времени распада СССР, из-за обилия крестов наши города все больше напоминают кладбища. Не так давно патриарх похвастал, что за сутки строится по три храма. А что бы и не расширять «духовный» бизнес на халяву? Сегодня присвоили сквер, завтра зоопарк. Несколько лет назад вообще отобрали территорию у детского онкоцентра. Зато, по словам лидера государства, в случае ядерного конфликта «Мы попадем в рай, а они просто сдохнут». Хотя, судя по обилию неудачных запусков «освященных» ракет, в рай попадем только мы.
 

ЛЕТО... ДАЧА... ДЕТИ...

(Дмитрий Свиридов)
   2019-07-01  0  22  107

В выходные приехал на дачу. Племяннице почти 6 лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:

Л . Е . Т . О — лениться ежедневно тоже отдых!

Вот такие смышлёные детки сейчас.😊
 

Тупость митрополита

(Ashmedai)
   2019-06-30  1  4  73
Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.
 

Новый пиджак или дело принципа

(Malyutka)
   2019-06-29  0  10  88
Нет, всё-таки не уважают у нас личность, потому как культуры никакой и сервис ни к чёрту! Может где-то ладно и чинно, люди в одежонке красивой ходят, а в нашем городе лишь серость да убогость, хоть на улицу не выходи. Вот, к примеру, какое со мной недавно приключилось несчастие, аж вспоминать тошно.
Так уж вышло, что в городе я человек новый, а пиджачок у меня, извиняюсь, старый, поношенный малость, с ласами на рукавах. К тому же пуговицы не хватает, которая умудрилась оторваться без всякой на то причины. Безобразие, да и только! Ясное дело, что приличному человеку не подобает носить эдакий пиджак, вот и решил приобрести новый, дабы на люди не стыдно выходить.
Проснулся, значит, утром, и рванул искать магазин, где имелась нужная вещь. До вечера бегал, мозоль на ноге натёр, а магазин, зараза, оказался недалече от квартиры, где живу. Зла не хватает. Как здесь не выругаться? Не сдержался и ляпнул громко хлёсткое словцо. Всё бы ничего, но рядом баба стояла, а с ней малец. Ну и стояла бы себе молча, так ведь нет! Стала мне морали читать. Видите ли, не понравилось, как выражаюсь при ребёнке. Некультурная мамаша оказалась. И чего, спрашивается, ворчать, ведь сына воспитывает! А потом удивляемая откуда такая молодёжь вырастает.
Не стал себе нервы трепать, сплюнул в сторону и зашёл в магазин. Гляжу, а там висят пиджаки на плечиках: один другого краше, так глаза и разбегаются. Но не долго любовался, потому что оказалось, не всё просто! Дело в том, что к каждому пиджаку, ещё и штаны полагались. В нагрузку что ли? Непонятно. Совсем покупателей за дураков принимают. Мне новые штаны ни к чему, ведь и старые вполне хороши, даже без дырок. И чего ради должен платить за ненужный придаток?
Подошёл к продавцу и спросил про пиджак, без штанов. И что вы себе думаете? Достал он из-за прилавка несколько цветных упаковок и предложил на выбор. Вот же, сукин сын, припрятал, видно, для удобного случая. Знаю я торгашей - они только и норовят нажиться на честных гражданах. Но я как-никак человек культурный, не стал ругаться, а выбрал самую красивую упаковку, рассчитался и ушёл с миром.
На следующий день собрался в город выбраться в новом пиджаке. Стал надевать - не лезет, собака! Я его и так, и эдак, а он ни в какую, хоть стой, хоть плачь. Что ты будешь делать? Пришлось нести пиджак в магазин. Вот и верь теперь после этого продавцам, чёрт бы их побрал!
В магазине человека, подсунувшего мне маленький пиджак, не оказалось, надо полагать, испугался содеянного. Вместо него вдоль стеллажей, улыбаясь, вальяжно расхаживала краля. Увидев меня, она с ходу стала зубы заговаривать: нахваливать товары и предлагать сделать покупку. Однако, узнав зачем я пришёл, изменилась в лице. Она нехотя взяла мой пиджак и начала пристально его рассматривать, вероятно, решив к чему-либо придраться. И точно, обнаружив по бокам множество дыр, наотрез отказалась принимать товар обратно и возвращать деньги. Вот же, гадина!
Попытка объяснить, что пиджачок мал, от того и лопнул по швам, ни к чему не привела - краля упорно не желала войти в моё положение. Более того, девица повела себя как-то странно, можно сказать по-хамски, обозвав меня безмозглым.
По её мнению, нормальному взрослому человеку, особенно с таким объёмным животом как у меня, даже в голову не придёт примерять детский пиджак. И вообще, глупо подбирать крупным людям пиджаки в «Детском мире», мол для этого имеются другие магазины.
Но какое, спрашивается, её дело до моего телосложения и, в частности, живота? В зеркало на себя бы лучше посмотрела. Накрасилась до ужаса, да ещё серьгу в нос воткнула. Это, в конце-то концов, аморально! Всем известно, что нормальные женщины серёжки в ушах носят!
Если бы не два охранника, коих краля позвала себе на подмогу, то вернул бы свои деньги. Но с мордоворотами выше меня на голову трудно справиться, посему вернулся домой ни с чем.
Вот такое у нас отношения к людям. Приходиться продолжать носить старый пиджак, покуда сервис не наладится. Как-никак, а дело принципа!
 

Когда Петух последний раз кукаре ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-06-27  0  5  48
Будучи так и недоделанным лингвистом (да простит меня мой учитель Максим Анисимович Кронгауз), я остаюсь верным Филологии. Ищу, нахожу, и изучаю рождение девиантных фразеологизмов и идиом русского языка. И остановиться уже не могу - обнаруживаю порой исключительные случаи забытых имён советской литературной школы соцреализма. Так, воткнув свой взгляд в топонимику слова "Мухосранск", я неожиданно нашёл совершенно нон-фикшнную трактовку возникновения названного пункта некоего А. Зорича: «Когда составляли в 1862 году десятивёрстную карту империи, вовсе и обозначать не хотели этот город. Но тут поползла муха и сделала точку. Стали эту точку измерять и, оказывается, прямехонько на наш город муха сделала: такая аккуратная была муха, все градусы соблюла, и широту и долготу. Ну, конечно, карту портить жалко, приписали тогда обозначение, — и стал город».
Блистательная литературная концепция заставила меня приблизить взгляд к автору. Поначалу показалось, что это новодел в исполнении некоего Александра Зорича образца 90-ых годов. На что указывала и Википедия: "Александр Зорич - литературный псевдоним писательского тандема Дмитрия Гордевского и Яны Боцман". Однако, помазав себя непродолжительным общением с этим энциклопедическим убожеством, я понял, что автор совсем иной...
Я искал и требовал идентификаций!..
И нашёл: Александр Зорич был псевдонимом некоего Василия Тимофеевича по фамилии Локоть. Владея подвыподвертным языком 20-х годов Советской России, он блистательно выражал свои мысли на страницах главных изданий той поры ("Огонёк", "Правда", "Известия" и пр.), был сценаристом нарождающихся шедевров советского кинематографа. Язык его был ещё более изощрён и применителен к тому бюрократическому слову, что сквозило в поре 20-х годов нежели у Мих. Зощенко, Ильфа и Петрова или Мишеля Булгакова. ... он был так пронзителен, что ему даже и страдать особо не пришлось - в 1937 очень аргументированно Васю Локтя взяли под фамилию и конкретно расстреляли. В литературном общедоступном пространстве о Зориче практически ничего не осталось. Только пару рассказов-фельетонов из Санкт-Петербургского универа, ссылки на который уже даже на работают. Те немногие рассказы, что удалось найти и прочесть, наполняют меня верой, что этот талант останется жить сквозь всю прошлую и нынешнюю смурь. Ребята, прочтите хотя бы то, что есть сегодня в доступе.
Самое блистательное, конечно, это:
Жми сюда
 

БОББИ ХУД: Дело первое.

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-06-23  0  6  65
(продолжение)
Она никак не могла определиться со своим творческим началом, и в конечном итоге подписывалась разными росчерками своих ников.
Для официальных принадлежностей она была Кирой Бронштейн, а для продвинутых пользователей - просто Кирюха Бро,
что впоследствии сыграло с ней известную шутку, после знакомства с Витей Пепси-Коловым.
Литератор наделил её множественными ипостасями, под коими она частенько и фигурировала в реальной истории: Акико, А-****, Маруха Чо и Саша Бло.
Это она возглавляла виртуальный департамент Общественного Гнева в нарождённой Империи «Бобби-Худ».
Она управляла целой армией душевнобольных юзеров от Калининграда до Анадырей.
Именно она замутила в девяностых «Марш шахтёрских касок на Москву» и срач в Е-бурге по поводу возведению храма в надцатых.
Ей были подвластны стихии Фриланса и Фаст-фуда и прочих громких перфомансов, доступных на законодательном уровне РФ.
Так что, скажем честно, первая громкая публичная акция Бобби Худа, была организована ею.

Ранним утром, когда весь территориальный округ № 13 готовился к встрече Дня Великой Победы,
возле памятника Феликсу Дзержинскому у местного УМВД появился Бобби Худ.
На островке газона прямо у ног железного кровопийцы разместился широкий стол со всякой снедью -
крупно нарезанными ломтями «Краковской колбасы», оловянными кружками, вскрытыми банками кабачковой икры, луковыми головками, пучками укропа и залупками редиски.
Округу уже начали покрывать песни военной поры, звучавшие из динамиков на фонарных столбах,
а Бобби откупорил 10-тилитровую бутыль с белёсым самогоном и, разливая жидкость по кружкам,
заголосил звонким фальцетом, обращаясь ко всем мельтешащим мимо прохожим:
- Братья и сёстры, сограждане!
Фонд «Рога в копыта» в моём лице предлагает вам почтить память наших отцов, дедов и прадедов,
проливших свою кровь на полях сражений глотком фронтовых сто граммов.
Отдайте дань уважения нашим героям.
Вокруг Бобби быстро организовалась толчея из страждущих помянуть воинов-героев.
Оскудевшая на личный состав
(который обеспечивал общественный порядок везде, где возможно кроме самого УМВД),
полицейская дежурка отреагировала на странное мероприятие минут через 15.
К Бобби, которого уже окружили человек 150, подскочил капитан и потребовал очистить территорию.
Стража порядка тут же взял под локоток, оказавшийся здесь, боббихудовский адвокат.
Мол, а на каком основании?
Человек вышел на одиночный пикет помянуть в праздник великий подвиг красноармейцев…
Все аргументы полицейского, дескать, ну как же, это же распитие в общественном месте, и всё такое неположенное,
юрист быстро подавлял внушительными контраргументами законодательного и морального уровней.
Так что капитану оставалось только отойти в сторонку и молча наблюдать за разгулом народной стихии.
По всем формальным признакам курящий папиросу Бобби законов не нарушал,
пятачок газона был занят исключительно им одним, и, строго говоря, общественным местом не являлся.
Ещё через полчаса на площади перед УМВД негде было упасть яблоку.
К народным массам, которые стали стекаться на халяву как оголодавшие тараканы, присоединились все местные СМИ.
Все запланированные на день праздничные площадки пустовали.
Оставшиеся не у дел, полицейские вернулись к своему ведомственному зданию и взяли производящих тризну горожан (а их было уже тысяч 10) в кольцо.
Самогон и закусь каким-то мистическим образом постоянно пополнялись, так что рука дающего Бобби Худа ни на минуту не скудела.
Он разливал, нарезал и угощал всякую протянутую длань.
Честно сказать, бесперебойная доставка осуществлялась через канализационный люк под столом, и курировалась лично Кирюхой Бро.
Бобби лихо манипулировал всей этой прибывающей снедью аки факир.
При этом молодой человек продолжал скандировать множество патриотических тостов и прочих политических лозунгов.
- Мы не позволим жирным бюрократам присвоить себе победу наших предков, -
гремел фальцет пикетчика над головами уже сильно хмельной паствы.
И паства ревела в ответ: «Нет, не позволим!!!»
После обеденной поры, когда сюжеты с места событий уже стали новостью номер один всех федеральных каналов,
к вакханическому сбору возле УМВД подъехали три автобуса с бойцами Росгвардии.
В это время вся многолюдная толпа горланила вместе с Бобби «Вставай страна огромная…»
Так что бойцы, несмотря на приказ начальства к задержанию участников, оробели и топтались вместе с полицейскими в нерешительности.
Ситуацию попытался спасти глава территориального округа № 13 Василий Небыдлин,
который лично приехал на бушующую народными волнениями площадь у УМВД.
Прорвавшись сквозь народные тела к столу пикетчика, Василий Владимирович опрокинул поминальную кружку,
вложил в рот редиску и с хрустом спросил: «Чего ты хочешь, парень?»
Бобби Худ лукаво осклабился и ласково ответил: «Да пошёл ты на …, рожа едросовская! -
И присовокупил, - бей его ребята! Это он наши деньги ворует!!!»
Как только тонкий визг избиваемого начальника долетел до рядов росгвардейцев,
началась карательная операция при полном молчаливом согласии Железного Феликса…

Утром, когда Бобби освободили из полицейского обезьянника, во всех четырёх церквях территориального округа № 13 начался молебен за упокой Василия Небыдлина.
154 пьяных горожанина были закрыты по различным ведомственным казематам (кто в ПНБ, кто в приёмник-распределитель, а кого доставили прямо в СИЗО).
Ну, а мальчик Бобби Худ отделался штрафом в 5 тысяч рублей за неправомерное использование газона.
Кирюха Бро улетела отдыхать на Канары, а счёт «Рогов в копыта» пополнился на 5 миллионов вечно зелёных у.е.
Местная дума распространила релиз о внеочередном заседании по утверждению ВрИО главы округа и о назначении даты выборов нового начальника.
А в тоже самое время
штаб оппозиционного кандидата прошлых выборов на эту должность
отходил от жуткого наркотического корпоратива, устроенного накануне на одной из близлежащих баз отдыха.
Словом, праздник удался.
 

ВОЖДЬ МОЖЕТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
   2019-06-20  0  8  89

Вождь может всё, например, ударить женщину...

Не верить в Вождя, это значит - не верить и в Народ. Но тогда остаётся один только, верить в Человека, который, как писали придурки прошлого, якобы есть «мера всех вещей». А не жирно ли будет всё это ему одному?..

За Вождей можно пить, а кушать за них, это никакой еды не хватит...

По ночам не спят только Вожди и Поэты, а все нормальные люди - спят...

Вождь задумчиво слушал классическую музыку, и с тихим наслаждением представлял себе, что он сделал бы с этим придурком-композитором, если бы тот жил не тогда, а теперь...

Если каждый станет говорить только от своего имени, возможно, монолитного единства в народе и поубавится. Но зато умных людей в стране поприбавится, что будет очень даже неплохо и для людей, и для всей страны…

Голосовать "против" когда все остальные - "за", это какой-то зловредный индивидуализм, которому История давно уже вынесла свой суровый приговор...

Богатый уголовный опыт, полученный Вождём ещё на заре его революционной деятельности, позволил ему потом без особого труда экспроприировать и всю страну в целом...

Тот, кто не хочет кормить своего, уже привычного Вождя, будет кормить чужого Вождя. И поэтому никакими Выборами лучше всё же не рисковать, потому что «Меню» старого «самого-самого» всё же уже известно, а вдруг новый окажется гурманом, да ещё, как говорится», за троих…

Когда видишь, как народ страдает, никакой чай на ум не идёт. А выпить тот же чай или чего покрепче можно и потом, когда твой несчастный народ в своих конурах наконец-то отойдёт ко сну...

Вождь, он всегда плоть от плоти народа, и поэтому такой же непогрешимый, как и его народ, пока этому самому народу есть что кинуть с барского стола…

Если людей можно согнать в стадо, значит они есть - стадо, и теперь этому стаду не хватает только достойного пастыря-Вождя с божественным нимбом над головой и хорошим кнутом в руке...

Каков Вождь, таков и народ, тем более, если ничего более приличного во всей своей многовековой Истории оба они не знали…

Если Вожди отличаются друг от друга только формой усов, война между ними неминуема, и к парикмахеру ходить не надо...

Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда, И что самое ужасное, оно до сих пор уродует лица и души всех верноподданных нашей извечно рабской страны...

Вождя и на этот раз выбрали самого лучшего, во всяком случает, он это сам постановил...

Пахан рос-рос, рос-рос, и, наконец-то стал Вождём. Правда, как паханом он был, так паханом и остался, но только теперь уже паханом самым главным, а значит, и самым любимым для своего окончательно запаханенного своим паханом народа…

Ещё один Вождь, и Россия окончательно пойдёт по миру, так может быть хватит Вождей?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Конфуз

(Кассилий Пёркин)
   2019-06-20  6  37  156

Не хотел писать на эту тему я.
Но теперь уже пришла пора.
Помнится, как фестиваль "Сан-Ремо" нам
По ночам дарил телеэкран.

Итальянцы языком эзоповым
Распевали про "феличиту".
Как мечтали посетить Европу мы,
Пересечь заветную черту!

Скушать удивительные специи,
"Амареты" в волюшку попить,
Посетить старинную Венецию,
И тоску в каналах утопить.

Так с мечтами призрачными этими
Отправлялись в койки - видеть сны:
Миски с вожделенными "спагеттями",
Пиццы, и давиться от слюны.

Наступило время переменное -
Перестройка грянула как раз.
И попёрли в Прагу, Рим и Вену мы,
Видеть не желающие нас.

Вот и я поддался искушению,
Продал "жигулёнка" за гроши,
Принял соломоново решение,
И на Апеннины поспешил.

Пересёк Болгарию и Грецию,
Пару штук ещё каких-то стран,
Очутился посреди Венеции.
По-венециански - как баран.

По-английски знал: "гудбай" и "сорри" я,
"сенкс", "о-кей" и "хау дую ду".
В нелицеприятную историю
Задницею чуял - попаду.

Местные красоты щёлкал "ФЭДиком":
Статуи, роскошные дворцы.
Пиццей с колбасою за обедом я
Закусил (подобие мацы),

Залпом осушил мензурку кофию
С нашенским названием "Экспресс".
После кофе стало мне всё по фигу,
В лодку возле пристани залез.

Лодочник седой с осиной талией
По каналам правил, словно бог.
(кабы не созвучие, едва ли я
слово "гондольер" запомнить мог).

Он по-итальянски шпарил здорово,
Песни романтические пел.
А в конце сказал: "ван хандрит" (долларов).
Я от цифры чуть не опупел.

Заурчало в животе от жалости
За доход декадно-трудовой.
Захотелось по нужде, по малости,
По великой тоже - хоть завой.

Про сортир пытал прохожих жестами.
Стыдно, право-слово - канитель.
Не помог никто с отхожим местом, и...,
Хоть убей, не помнил, где - отель.
 

Шутка

(Ринат)
   2019-06-18  0  11  115

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

Госпиталь

(Ashmedai)
   2019-06-17  0  2  59
Была как то игра компьютерная. Называлась «Госпиталь». Суть игры: дается корпус здания, некоторая сумма денег. Задачи: нанять персонал, строить различные кабинеты, палаты, технические помещения. Персонал – доктора, медсестры, секретарша и уборщики обслуживают пациентов. Здания были разных размеров и форм, поэтому стандартные кабинеты, встраиваемые в них, зачастую образовывали довольно хитрую систему проходов. Кроме кабинетов нужно было устанавливать скамейки, аппараты с напитками, радиаторы отопления и кадки с цветами (для того, чтобы привлекать пациентов). Эти дополнения также способствовали труднопроходимости клиентов. Это была игра. В реале, любая уважающая себя больница игре не уступает. Человеку с клаустрофобией там вообще делать нечего. Движение посетителей лечебниц похоже на персонажа С. Фарады из фильма «Чародеи», с той лишь разницей, что плутающих по лабиринтам множество. Задача осложнена тем, что многие врачи ведут прием не с 9 до 18, а по самым различным графикам, причем, зачастую, не каждый день. А что поделать? Сердечная благодарность медведанутому правительству за «оптимизацию». Клиники, как и врачей, посокращали. Логика, определенная (кремлевская), в этом конечно есть: Раз свободно подняли пенсионный возраст на 5 лет, значит продолжительность жизни россиян настолько же, если не больше увеличилась, а их здоровье укрепилось. Тем более, что вредные иностранные продукты, предназначенные населению, успешно давят бульдозерами. Значит и лишние врачи без надобности. Кроме того, обновленная система ЕГЭзированного образования в перспективе наштампует мегаспецов. Забавно только то, что к врачам записываться приходится, порой даже за месяц. Причем, ладно бы, к стоматологу. К хирургу или травматологу без записи не попасть. Стоят, опираясь на родственников и палочки несознательные старички и старушки с переломами, а медсестра, иногда выходя из кабинета, сквозь зубы доходчиво объясняет, что перелом ноги/руки/копчика нужно было планировать за месяц. Наличие остеопороза – отягчает вину травмированного: легче было предвидеть проблему. Шутки шутками, но одна пожилая женщина в больничной очереди рассказывала про свою соседку, записавшуюся на томографию за 3 месяца. В общем, пропустила она свою очередь. Две недели не дожила до нее. Но это все мелочи, дорогие сограждане, не так ли? Ведь самое главное, чтобы рейтинг сами знаете у кого, не падал.
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
 Про Одессу  2019-06-16  0  16  122

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбальсь москали.
 

Невинно пострадавший

(Malyutka)
   2019-06-15  2  6  75
Решили мы с Витькой провести время за дружеской беседой. А почему бы и нет? Сбегал я быстренько в магазин, принёс бутылку водки, чтоб разговор наш, так сказать, ладным вышел. Метод, между прочим, испытанный. Устроились мы в палисаднике под кустами малины. Очень даже удобно устроились: тут тебе и защита от палящего солнца, и закусочка из ягод, и со стороны дороги, что недалече проходит нас не заметно. А лишние глаза совершенно ни к чему, ведь в городке, где живём сплетен хватает без наших с Витькой времяпрепровождений. Мало ли, что болтать будут, поскольку многие прохожие к таким посиделкам относятся плохо, и каждый норовит замечание сделать. За собой бы лучше смотрели. Вредные у нас люди, тут и к бабки не ходи!
После первой стопки курить захотелось, а сигарет, как назло, ни у меня, ни у Витьки. Вот невезуха! Ну не бежать же мне второй раз в магазин, в самом-то деле? Поэтому так Витьке и сказал, что, мол, моя водка, а твоё курево. Денег, правда, как всегда, у него не оказалось, от того и вышел дружок на дорогу стрельнуть сигарет, а вернулся только с небольшим бычком! Вот же зараза, а ещё другом называется! Я к нему со всей душой, пол литра вон принёс, а он? Дальше ещё хуже дело пошло, вспоминать тошно.
Взглянул, значит, на маленький окурок, и так тоскливо стало, аж невмоготу! А Витька совсем обнаглел - претензии начал предъявлять да кричать, что, дескать пока ходил, я почти всю водку и вылакал. Ну надо же такую чушь нести, зла не хватает. Совсем совесть потерял, ведь в бутылке ещё добрая четверть осталась. Пришлось попытаться успокоить его подзатыльником, но не со зла, а, ради справедливости. Как правило, такое раньше помогало, но не в этот раз. Не ожидал, что Витька, сволочь, ответит мне ударом кулака, да так больно, а потом и пуще прежнего станет орать. Крики, видать, услышали с дороги прохожие и наряд вызвали. Ну, ладно, дебошира забрали, а меня-то за что? Я же пострадавший, и синяк под глазом тому свидетель.
 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-06-15  3  10  84

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер