ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
 34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  220

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 62  О литературе  2019-12-25  6  397

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Проводы зимы или окаянный столб

(Юра Харьковский)
 26  Смешные истории  2020-02-24  2  62

1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта.
На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице.
Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята!
 

Женатый я!!!

(ЮРИК)
 38    2020-02-12  2  169
(анекдот знаю)

Выпил я как-то для порядку, совсем немного.
Когда я много выпью, какой уж тут порядок.
Вдруг в голове резко так щёлкнуло, ну вроде как что-то выключилось, а скорее включилось. Прямо как выключатель, громко так.
Подумалось ещё, эко диво какое. После этого щелчка, диво и произошло.
Всё вдруг заиграло, заблестело, в голову радость доселе невиданная вонзилась, ноги прямо в пляс просятся. Видимо водка правильная попалась.
Хожу сам себе песни под нос напеваю, а сам думаю, и что же мне этакого приятного сотворить, чтобы всем радостнее стало.
Первым делом о жене подумалось, эх, а может ей букет цветов подарить..…
А сам думаю, вряд ли обрадуется. Как увидит букет, так подумает ещё чего-нибудь непотребное, ну вроде как к бабе другой собрался, а её дома нет, вот и притащил букет назад, не выкидывать же такое добро.
Нет, точно не обрадуется, да ещё про трусы наизнанку вспоминать начнёт.
Был такой грех, вернулся под утро, а трусы наизнанку.
Вот где драма была. Нет цветы это слишком.
Радость как –то мрачнеть стала, ну я и налил себе ещё немного в стакан гранёный. Нет не полный совсем. Полный по край нельзя, вдруг рука дрогнет. Водка прольётся, вот и налил по поясок всего лишь.
Выпил медленно с оттягом. Родственник покойный из моего детства так пил. Спросил я его как-то, что же он так долго пьёт её, да ещё морщится так, что смотреть жалко. Тут –то и открыл он мне секрет.
Медленно пью, страдальчески как бы, чтобы горечь жизненную постичь.
А что это залпом влил в горло, огурец в рот тут же. Так совсем ничего не поймёшь, а вот с оттягом, пусть и мучительно, но весь вкус её родимой через тебя медленно так проходит, тут и начинаешь понимать всю суть жизненную.
Вдруг в мозгах опять что-то щёлкнуло, якобы суть включилась.
Горько мне что-то стало, радость вся испарилась напрочь, только и успел подумать, хоть бы уж баба не пришла под горячую руку, а то вся горечь ей достанется.
Закручинился я, сел на крыльцо и мысли тут горестные в мозги полезли.
Прямо одна на одну и всё горче и горче.
Ну думаю мать иху ети, так и свихнуться можно.
Встал с крыльца, прошёл туда, сюда по двору, а мысли эти горькие прямо как змеи в голове клубком. Вот и привели они меня, мысли эти горькие назад в кухню, а там в буфете ещё бутылка стояла, ну я из неё тоже в стакан.
Хлысь, на этот раз залпом, чего зря тянуть.
Тут и подвалила она меня, прямо на диван повалила.
Всё в башке закрутилось колесом, а потом колесо якобы остановилось, или с бугра помчалось. Всё перед глазами вроде наперегонки понеслось, а потом туманом всё заволокло, сединою белою покрылось.
Будто через облака плыл и вдруг вынырнул.
Ясно так всё солнечно, все такие радостные, здороваются, бабы особенно приветливы, улыбаются, одна этаки прямо по голове погладила. Ух думаю, не иначе как в рай попал, а бабы всё ближе, ближе и ластятся вроде, а в руки взять не могу, немощь что ли какая навалилась.
Тут они прямо к штанам руки тянут, а я чувствую сил нет.
Вот позорище думаю, да как закричу на них.
- Ну-ка отошли дуры, женатый я. Испугались они верности моей и удалились. Тут вроде два злыдня ко мне, потихоньку так подговаривать начали, мол давай банк ограбим, жизнь исправится целиком.
Заживём круто, с деньжищами, не жизнь, а малина.
Так то оно так думаю, а если за шкирняк возьмут, да на долгие годы.
А как же родненькая моя, вдруг такого дурака ждать не станет.
Отогнал злыдней, громко так проорал, что не по мне это, женатый мол я.
Не сон, а чертовщина какая то.
А я этой чертовщине всё не поддаюсь, проснулся весь в испарине.
Жуть прямо, а сам думаю лучше уж баб не отгонял бы, такие сладенькие были, жаль что во сне. Сел на диване, голова раскалывается, во рту сушняк ужасный. Сижу до крана шагов несколько, а встать не могу, ноги, как ватные, отнялись якобы. Тут родненькая моя, и стакан водички и бутылку принесла, похмелись мол. Вот думаю, свихнулась либо, что это с ней, а как гранчак саданул, так и вспомнилось.
Женатый я.
 

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
 46  О художниках  2019-10-25  4  421

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффек.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 61  Про бомжей  2019-10-10  6  573

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
 48    2019-10-30  3  488
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
 38    2020-01-17  10  225

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

Голое сальто

(Юра Харьковский)
 22    2020-02-19  0  99

В нашей смене №3 на Беринговской РЭС одно время работал машинистом турбин мой друг Миша Кристи, заводной и бесшабашный парень, который любил весёлые компании, шутки и розыгрыши. Как-то после смены в душевой мы радовались окончанию работы и освежающему душу. Вытираясь полотенцем, Миша сказал: "Вот я всегда больше всего после тренировок душ любил!" – Каких тренировок? – поинтересовался . – Да по гимнастике, ответил Миша, - Я ведь когда-то был КМС по гимнастике. – Да ну, - удивился я, - врёшь наверно! – Миша, обиженно поджал губы, - Не веришь? А хочешь, я прямо сейчас, сальто заднее сделаю? - Я посмотрел на мокрый, скользкий кафельный пол, узкое пространство между шкафчиками, голого Мишу и засомневался. – Да ты скорее башку разобьёшь, чем выполнишь в таких условиях сальто. – Миша протянул руку, - Спорим сделаю, только с одним условием, если я его(сальто) крутану, то ты голый до дома пойдёшь. На нас с интересом смотрела вся смена - машинисты котлов и мотористы топливоподачи. В их глазах мне не хотелось выглядеть трусом, да и сомневался я, что Миша сможет, поэтому пожал Мишину руку и согласился, при одном условии, что буду бежать бегом, чтоб не отморозить ноги. Да, да, дело то было зимой 1978 года, аккурат под старый Новый Год. Миша согласился с моим условием, радостно улыбнулся, предвкушая мой позор и лихо крутанул на мокром кафельном полу красивое сальто, даже не поскользнувшись.
У меня, впрочем, как и у остальных, отвисла челюсть. А ведь не врал подлец, сделал! И я, понуро собрав вещи в узелок, выскользнул через задний вход станции и в сопровождении Миши, побежал домой. На улице был небольшой морозец под 20°, мела лёгкая позёмка. До дома тёщи, у которой мы в то время квартировали, было недалеко, метров 250, так что я надеялся быстро их преодолеть, никого не встретив в первом часу ночи. Свежий морозный воздух бодрил моё голое тело, одинокий прожектор с крыши БРЭСовского дома освещал мне путь, дома ждала горячая молодая жена! Чего унывать, лишь бы не встретить никого! Увы! Я уже почти был у цели, когда из-за угла дома вывалила пьяная кампания молодых людей, возвращавшихся с ресторана. Прикрыв лицо узелком с одеждой, чтоб не узнали я, прибавив скорости, пулей пронёсся мимо них, услышав в след, - Смотри, ребята, никак псих какой с дурдома сбежал! – Да нет, - ответил другой, - у нас нет дурдома, наверно у мужика "белочка".
Запыхавшись, я заскочил в подъезд, позвонил в дверь, пулей пронёсся мимо опешившей тёщи в свою комнату и нырнул под одеяло к ещё не спавшей жене. – Ой, вскрикнула она, - ты чего такой холодный? – Да вот с Мишей Кристи неудачно поспорил, пришлось голяком до дома бежать. Грей быстрее, а то простыну!
На следующее утро ревнивая тёща устроила мне допрос с пристрастием, чего это я голый домой заскочил? Пришлось "признаться" тёще, что был у любовницы и, убегая от ревнивого мужа, не успел одеться. Жена Таня сказала, что я шучу, просто спор проспорил Мише Кристи. Но, что самое интересное, тёща не поверила дочке, а поверила в мою бредовую историю и ещё долго при случае припоминала мне это.
 

Заколка.

(ЮРИК)
 25    2020-02-17  1  87
Вспомнилось отчего- то любовь моя первая. Застенчивая и радостная, смешливая, а порою тихая. Как мне казалось, она была самая красивая, самая родная и дорогая, самая, самая. Казалось судьба свела на века, но….
Жизнь оказалось совсем не простая штука, и мы с Иринкой, очень многого ещё не знали и не изведали в этой жизни.
В ту пору мне было семнадцать, ей на два года поменьше.
Познакомили нас мои подружки и сестра, которые проживали в пятнадцати километрах от Перелюба в совхозе Саратовский, тут всё и началось, моя любовь вдруг вспыхнула огромным костром. Дня без неё прожить не мог. Хотя она и жила в совхозе в пятнадцати километрах. Вот туда я и мыкался, каждый вечер на своём «коне» марки Восход 3м, был у меня такой мотоцикл.
Первая любовь это всегда что-то загадочно-волнительное, возвышенное, доселе неизведанное, как говорится голова кругом на ровном месте. Ровным местом всё это было для взрослых, т.е. любовь для них, это полный пшик, ерунда какая то, блажь, вроде как «трава не расти». Это и пытались вбить в мою юную голову мать с бабушкой, а я же с головой погряз в своём чувстве и слушать ничего не хотел, считая самыми счастливыми минутами, когда я был рядом с нею, моей лучезарной избранницей.
Как-то я взял и сказал матери, что мы с Иркой поженимся.
Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и спросила,
- Тебе ведь на тот год в армию.
- Ну и что, пойду обязательно.
- Ты то пойдёшь, а она что без тебя тут делать будет?
- Ждать будет, как наивный албанец ответил я.
- Ну-ну. Ой, Юрка, у тебя таких Ирок, ещё тысяча будет.
Тут она прямо в точку попала. Но тогда ослеплённый любовью, я совсем ничего не хотел понимать. Непередаваемые ощущения, чего-то сказочно- воздушного, словно прочитывание великолепного шедевра, который захватил тебя целиком и полностью. Всё –таки первая любовь, это самое потрясающее чувство, зачастую приходяще - уходящее, но такое сладостное, и уж точно незабываемое.
Дорога до совхоза была обыкновенным земляным грейдером, без всякого асфальтового покрытия. Во многих местах грейдер имел свойства просаживаться, потихоньку превращаясь в глубокие ямы огромных размеров, в которых после дождей образовывались непросыхаемые лужи с постепенно густеющей жижей. Вокруг этих луж появлялись объезды, т.е. стихийные сужения дороги. Все эти лужи я помнил наизусть и со страстным восторгом каждый вечер, как ветер летел на крыльях к своей любимой, а ближе к утру возвращался обратно.
А тут меня пригласил друг на день рождения.
Я гордо сообщил что буду не один, и не дожидаясь сумерек съездил в совхоз и привёз свою Иринку познакомить с моими друзьями детства.
В ту пору наши праздники проходили невдалеке за посёлком, в ямах. Не знаю почему, но в нашем детстве мы с самого детства играли на тех полянах, где были эти неглубокие ямы, как нам говорили, оставшиеся после изготовления глиняного кирпича, под названием саман, который в недалёком прошлом, был основным строительным материалом в нашей заволжской степи. Да и что надо было мальчишкам, костёр, печёная картошка, ну и конечно же полная свобода. Взрослые редко в ночное время приходили туда, а если и шли, то далеко до ям начинали громко звать по имени своё чадо. В то время мы уже как взрослые иногда выпивали по праздником. Пили особо не здорово, помаленьку. Выбора в напитках особого не было, а скорее, потому что наши неокрепшие организмы много и не требовали, так иногда баловались. Выбор в магазине был действительно не особо богатый. Потрясающе ужасное яблочное вино, под народным названием «шафран», да ещё виноградное «анапа» в народе ласково называвшееся Анна Павловна.
Было конечно ещё несколько видов напитков, но коньяк «белый аист» был ужасно дорог, а водка была слишком крепким напитком. В то время мы только пытались привыкать к этому русско-национальному блюду.
Мне казалось, что моя Ирка понравилась всем пацанам.
Так всё время бывает, когда в молодёжной компании появляется, что то новое, совсем не изученное.
Во второй половине ночи, мы покинули нашу компанию и покатавшись по Перелюбу, двинулись в сторону совхоза. Грунтовка, особо не разгонишься, но со стороны востока начинало светлеть небо и Иринке было давно пора домой.
Вот и поджидала нас ужасная каверза, луч фары высветил огромную лужу, которая до того была на другой стороне дороги и кто бы знал, что встретившийся нам Кировец невзирая ни на что промчался по этой самой луже и вся жижа перетекла на сухую сторону дороги. Вонзившись в это самое месиво, мотоцикл пошёл юзом и мы целиком и полностью погрузились в жидкую грязь. Нет, мы совсем не убились, жижа смягчила падение, и мы метров десять пропахали по этой самой жидкой грязи. Ирка погрузилась с головой, а от мотоцикла лишь левая ручка руля была на поверхности. Сначала был катастрофический испуг, а потом мы начали истерически ржать, глядя друг на друга. Я гладил любимую, сглаживая жижу. Шикарные волосы превратились в ужасную кучу грязи, с моей куртки вывалилось и шлёпнулось вниз килограмм пять   грязи. Мы подняли мотоцикл и двинулись к близлежащей луже с чистой водой.
- Юра, я потеряла заколку.
- Да чёрт с ней.
- Как же это? Ведь это ты подарил, а я сегодня первый раз её нацепила.
Пойду, поищу.
- Ты что обалдела что ли? Где ты её поищешь? Ты на себя посмотри. Давай мыться лучше, а то как черти выглядим.
Вот тогда впервые я удивился женской мысли, сама вся в грязи, чуть не убились, а ей заколку в темнотище поискать надо. С той поры женщины частенько меня удивляли ходом своих мыслей, жуть да и только.
– Куплю я тебе десяток таких.
Тут надо сказать, что заколку и пару бюстгальтеров я привёз ей в подарок из Куйбышева (так в ту пору называлась Самара).
В сельских магазинах наличие бюстгальтеров было в дефиците и вот мне пришлось это покупать в куйбышевском универмаге.
Светленькая, молоденькая продавщица обыденно спросила
- Извините, а какой вам размер?
Я понятия не имел, как классифицируются размеры лифчиков.
И явно выглядел с физиономией полной растерянности.
Девушка вопросительно посмотрела на меня и опять спросила
- Так вам какого размера?
Я здорово смутился, но быстро сообразил и пятернёй показал какого, а потом присмотрелся и сказал.
- Да пожалуй, чуть побольше вашего и взглядом упёрся в её грудь.
Тут сконфузилась продавщица, и густо покраснела.
Мне было непонятно и чего это она краснеет, что же она хочет чтобы у неё, самые большие были.
Заколку я купил на улице. Уже в ту давнюю пору у больших магазинов продавали всякую всячину из дефицита….
Лучи фар высветили наше убогое состояние, мимо нас ехал москвич и остановился.
Рыбаки сидевшие в москвиче, увидев, что мы целые и невредимые, сильно развеселились над нами, и осведомившись, что нам уже никак не помочь, тут же уехали.
- Пошли мыться быстрее, а то сейчас толпа зрителей соберётся.
Огромная чистая лужа была чуть поодаль от дороги, и мы раздевшись до трусов обмывали друг друга. Раздетая Ирка была полным моим восхищением, из её бюстгальтера я вынул с килограмм грязи, я мыл её своей майкой, вытирая её крепкие девичьи груди, спину, живот, потом встал рядом прижал её к себе и мы минут пять целовались, встречая наш приключенчески - сказочный рассвет.
Вот оно, то чувство непреодолимого влечения, которое всю жизнь возникает у людей, при сближении мужчины и женщины.
Ирка дрожала, видно от холода, и эта дрожь девичьего тела ввела меня в необузданно-дикое сверх возбуждённое желание, а мы всё стояли и целовались.
Я вновь чувствовал её дрожь и всё сильнее и сильнее прижимал её, не в силах оторваться. И лишь яркий свет фар движущейся машины вернул нас к действительности.
Да это и было то самое чувство, как мне показалось, эйфория полного человеческого счастья.
 

VIEW

(Алик Кимры)
 26    2019-12-14  1  327
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда

У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален.

Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей.

В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин.

Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся:
- Господа, и чем вам не подходит view?
 

Интимная рыбалка

(Юра Харьковский)
 25    2020-02-13  0  129

На нашей станции в 70-е годы главным бухгалтером работала Майя Анисимовна Кристи, симпатичная 50-летняя женщина, отличный профессионал и просто хороший человек. Майя Анисимовна была одинокой женщиной старой закалки, немногословная, курящая, но интеллигентная и честная. Где-то в 1976 году она вызвала к себе сына Мишу с семьёй. Жила Кристи в том же подъезде, что и наши друзья Шматковы, поэтому в первый же день, после приезда сына, привела его с красавицей невесткой к нам в гости. "Знакомьтесь, - сказала Майя Анисимовна, - мой сын Миша, его жена Света и внучка Сашенька".
Миша с женой произвели на нас очень приятное впечатление. Весёлые, остроумные, раскованные, общительные и умные ребята. Они сразу внесли в нашу компанию свежий городской дух современной молодёжи, чего нам так не хватало на севере. К тому же Миша был спортивный парень с красивой фигурой – кандидат в мастера спорта по гимнастике. Майя Анисимовна, как могла, строила карьеру сына - устроила его мастером участка, заставила вступить в партию. Но, к сожалению, при всех своих достоинствах Миша имел три крупных недостатка: во-первых, был несерьёзным парнем. Мог и в загул уйти и работу прогулять, и дело порученное завалить. По этой причине он быстро скатился с должности мастера ремонтного участка, до машиниста турбин. Во-вторых, любил выпить. В третьих не был верным мужем, любил погулять налево. Всё это, довольно скоро привело не только к разрушению карьеры, но и к развалу семьи. Но речь, всё таки, о том случае, который произошёл когда Миша ещё был женат и благополучно работал мастером.
Иногда мы с Мишей брали наших жён и ходили с ними за грибами или на рыбалку. У меня был свой рыбацкий балок в лагуне, где стояла большая лодка. На ней мы и переплавлялись на другую сторону лагуны и шли на грибные и рыбные места. В один из летних дней, наши две семьи, взяв ружья и снасти, переправившись на лодке через лагуну Лахтина, пошли на Поть-Поть - чукотское название прекрасного местечка в устье небольшой речки Илынейвеем, в семи километрах выше местного пионерлагеря "Бригантина", где стоял охотничий балок, в изобилии водился хариус и любили плавать стаями утки и гуси. Хариус прекрасно ловился на "волосянку". Это самодельная "мушка", представляющая из себя пучок волос прикрученных ниткой к рыболовному крючку.
Причём волосы на крючок с головы не шли, они быстро намокали и крючок тонул. А шли только из "причинного" места, как мужчин, так и женщин. Такие волосы не намокали и заброшенный крючок оставался на плаву. Когда его тянешь по воде, создаётся впечатление, что это насекомое пересекает водную гладь. Хищник хариус тут же атакует "жертву" и сам, тут же, ею становится.
Прибыв на место, мы немедленно приступили к рыбалке, чтобы сварить свежей ухи. У нас было заготовлено пара десятков "мушек", но их надолго не хватило - крупный, голодный хариус нещадно рвал леску, заглатывая "мушку" и девчонки буквально визжали от восторга, вытаскивая очередную красивую серебристую рыбину.
Через каких-то полчаса у нас уже закончились "мушки", а сильный азарт только-только завёл нас. Встал вопрос – как рыбачить дальше? Запас крючков и лески был большой, а вот готовые "мушки", закончились и, чтобы пополнить их запас, надо было всего ничего, настричь кучерявых волос и сделать новые. Вся проблема была в том, что ножниц у нас не было и нож был туповат. Поэтому мы с Мишей по очереди, кривясь и скрипя зубами "напилили" сколько смогли волос с этого самого места и сделали новый запас "мушек", которых хватило до вечера. Встав с рассветом и взяв ружья, мы с Мишей подкрались к огромной стае уток, которые плавали прямо возле балка и дуплетом уложили четырех, обеспечив себе шулёмку на завтрак. Шулёмка - это такой охотничий суп, который готовится из свежедобытой дичи исключительно на костре в походных условиях. После завтрака мы с Мишей решили пройтись по окрестным сопкам, пострелять зайца, а девочки сказали, что будут продолжать ловить хариуса, больно уж им такая рыбалка понравилась. "Мальчики, - сказали они, - Сделайте нам ещё штук 20 мушек, а то вчера они все закончились." Мы с Мишей переглянулись: "Да мы бы с радостью, девочки, но у нас уже "там" всё лысое, что смогли вчера отдали на общее дело. Так что, используйте свои запасы, они у вас не хуже, а мы, так и быть, привяжем вашу шёрстку к крючкам" и с ехидной ухмылкой вручили им наш тупой ножичек. С унылыми и печальными лицами девочки поплелись в балок, откуда вскоре раздались душераздирающие крики, перемежающиеся с заливистым смехом. Как мы догадались, первая резала свои волосы с лобка и кричала от боли, вторая, угорала над этой картиной. Потом тональность криков и смеха сменилась, очевидно девушки поменялись ролями, догадались мы с Мишей. Через 20 минут из балка показались измученные девушки со страдальческими лицами и гордо протянули нам большой пучок кучерявых волос: "Нате, изверги, делайте "мушки". "Да ладно, - подколол Миша, не расстраивайтесь вы так, сейчас модно ходить с лысой "киской" и тут же получил удочкой по башке от возмущённой жены.
Вернувшись с охоты, мы увидели очень довольных девочек, которые гордо показали нам штук 30 очень крупных, как на подбор рыбин, красиво разложенных на берегу. "Глянь, Миша, - воскликнул я, - Да тут сплошь одни самцы, видно на запах шли, развратники речные!" Теперь уже я получил удочкой по голове от своей супруги.
Больше мы с Кристи в тундру не ходили, но ту "интимную" рыбалку запомнили на всю жизнь!
 

Ален Делон местного масштаба

(Тарасыч)
 47  Про мужчин  2019-12-08  1  346

Невысокого мнения о женщинах тот мужчина,
который пользуется у них большим успехом.
      Неизвестный автор


      Работал как-то в нашем отделе Ален Делон. Не настоящий, конечно, не тот, который „не пьёт одеколон“, а один инженер-конструктор, получивший такое прозвище за некоторое внешнее сходство со знаменитым киноартистом и за то, что не пропускал мимо себя ни одной „юбки“, а они не пропускали его. Было ему уже под сорок, но выглядел он гораздо моложе своих лет, хотя спортом не занимался, курил, да и выпить себе не отказывал. Женат не был, шутил, что пока всех баб в заводе не перещупает – не жениться. Жил один в „однокомнатке“, которую получил лет 15 назад, как молодой специалист (да-а-а, было такое время, когда предприятие давало квартиру молодым людям после окончания ВУЗа).
      О его любовных похождениях были в курсе дела всё сотрудники КБ. Самое противное было то, что он сам о них рассказывал в курилке, причем в таких красках, что ему бы эротические романы писать. Ещё о женщинах он „философировал“, что, дескать, у них только одно на уме – заполучить мужика, родить, вырастить детей, потом женить их; что если им не удается „заполучить“ или уже не надо (дурнушкам, старушкам), то они занимаются сводничеством, помогая своим „сёстрам“ в „заполучении“; что неженатые мужчины для них особый раздражитель. Молодёжь слушала его с открытым ртом, а кто постарше его за это ненавидели (а может, завидовали).
      Как инженер Делон был так себе, ниже среднего. Больше языком „чесал“, чем работал. Любил проводить время, не за кульманом как положено, а в копировальном, плановом, информационном отделах, т.е. в местах наибольшего скопления женского пола. И вот однажды сотрудники отдела решили над ним пошутить. Составили такое объявление: „Срочно женюсь! Возраст, образование, национальность, пол не имеют значения. Звонить с 9 до 16 час. Алену, тел. XX-XX-XX“. Слово „пол“ вкралось в текст как-то само собой, спонтанно, придав объявлению нелепую, абсурдную форму. Объявление размножили и расклеили после работы по КБ, территории завода, на ближайших остановках общественного транспорта (тогда ещё не было газет бесплатных объявлений).
      На следующий день с утра стали звонить любопытные. Вначале Ален ничего не понимал, отвечал, что никакого объявления не давал, что, наверное, ошиблись номером. Где-то после десятого звонка один из сотрудников демонстративно спросил:
      – Делон! Никак жениться собрался, невесту ищешь по объявлению?
      Все рассмеялись. Ален промолчал, но, наверное, сообразил, что к чему и на следующем звонке спросил о том, где размещено объявление. Получив ответ, вышел из отдела. Вернулся через полчаса, и, подняв высоко объявление в руках, громко произнёс пресловутую фразу:
      – Не дождётесь! – потом, усмехнувшись, добавил: – А насчёт пола смешно, но не по адресу, я не педераст, уголовный кодекс чту.
      Тогда ещё не знали таких слов: гей, гомосексуалист; и за „мужскую любовь“ давали срок.
      После этого случая, как не странно, женщины ещё больше стали липнуть к Делону. Эффект рекламы, что ли!
      Во времена перестройки Делон подался в областное депутатство, опираясь на многочисленный женский электорат. А кто его выдвинул туда – осталось загадкой. Может руководство КБ „послало“ его, как говориться, подальше от греха.
 

Гаишник

(Тарасыч)
 26    2020-02-06  1  153

В молодости у меня был мотоцикл „Ява-350“ чехословацкого производства, самая популярная среди молодёжи „тачка“ – так называли мотоциклы в те времена. В первый год моего 20-летнего мотостажа произошёл такой случай. Остановился я как-то у магазина „Авто-мотозапчасти“, где всегда дежурил инспектор ГАИ. Купив в магазине несколько мелких деталей про запас, стал укладывать их в боковой инструментальный ящик. Но тут ко мне подошёл гаишник, представился и потребовал:
      – Предъявите Ваши документы.
      Я передал ему водительское удостоверение и талон техпаспорта.
      Он проверил их и пожелал:
      – Счастливого пути! – и отошёл в сторону.
      Я полез в карман куртки за ключом зажигания, но там… его не оказалось. Проверил все карманы одежды – ключа не было. Подумал, что ключ мог обронить в магазине, когда вынимал кошелек при расчёте за покупку, пошёл в магазин. Но и там поиск ничего не дал. Вернувшись к мотоциклу, решил отвести его в сторонку, снять верхний кожух фары, на котором установлен замок зажигания, и перемкнуть на нём контакты. Но тут опять подошёл гаишник и спросил:
      – Что есть проблемы?
      – Да, кажется, что потерял ключ зажигания, наверное, в магазине, – ответил я.
      – Бывает. А запасной-то есть?
      – Конечно, но он дома.
      – Так поезжайте за ним, а за мотоциклом я присмотрю, я тут целый день дежурю.
      Дорога домой и обратно на городском транспорте с пересадками заняла более двух часов. Возвратившись, вставил новый ключ в замок, и только хотел было нажать на педаль кик-стартера, как заметил, что гаишник жезлом подзывает меня к себе. Я вынул ключ и подошёл.
      – Ну, что привези ключ, – поинтересовался он.
      – Да, – ответил я, показал его и поблагодарил: – Спасибо, что присмотрели за мотоциклом!
      – Да не за что, – сказал гаишник и неожиданно добавил: – А теперь давайте документы, будем оформлять штраф.
      – Штраф! За что? – удивился я.
      – За то, что оставили транспортное средство, не приняв меры по предотвращению его угона.
      – Так Вы сами сказали, что присмотрите за мотоциклом.
      – Вы не поняли. Когда Вы пошли в магазин, то не извлекли ключ из замка зажигания, – с этими словами гаишник вынул ключ из своего кармана и передал его мне, удивленному и обрадованному.
      – Что же Вы сразу не отдали его, а послали домой за запасным?
      – А это был поучительный урок новичку! – с улыбкой ответил инспектор ГАИ.
С тех пор выработалась привычка: „Заглушил двигатель – вынь ключ из замка зажигания и положи в карман“.
 

Сватовство.

(ЮРИК)
 31    2020-01-28  0  165
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы, хорошие и плохие, мрачные и ужасные, грустные и весёлые и всегда бывает по разному.
Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе.
С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события.
Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, глубоко после обеда выехали из города Тольятти в сторону дома.
Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось ехать по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе.
В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка.
И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы.
- Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился.
Минуточку. Выйдя из машины, и посовещавшись с продавцом, я купил целых двадцать пять роз.
- Приболел что ли? – изумлённо спросил брат.
Розы тебе зачем?
- А я вам разве не сказал, мы же с вами сегодня свататься едем.
- Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир.
- Ну не тебя же, тебя я живеньким и тёпленьким к Анне привезти должен.
- Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка.
- Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост.
- Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там совсем поздно будем.
- Лучше поздно, чем никогда.
- А роз, зачем так много?
- Да чёрт её знает. Продавец сказала, что по годам невесты брать надо.
А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет.
- Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить.
- Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим.
За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости.
У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился.
-Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге.
Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку.
- Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл.
- Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут.
Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому.
- Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку.
Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки.
- Кто там? Спросила мать невесты.
- Открывайте уже, сваты понаехали.
- Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты.
- Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья.
- А дома только Танюша, проговорила будущая тёща.
- Вот именно она нам и нужна.
- Вот тебе на, а что же ты молчала?
Из спальни вышла моя любовь и мы нежно расцеловались.
- Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были.
Кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами.
Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол.
Тут из спальни вышел крепенько поддатый, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на откуда то появившиеся цветы, а потом на нас.
- Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое.
- Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали.
- А ни к тебе, разве?
- Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща.
- Татьяну твою забрать хочу, - мужественно проговорил я.
- Тихо, тихо. Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься.
Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик.
- Вот это правильно, только я что-то совсем не пойму, среди ночи почему? Или у вас цыганей по ночам сватают.
- Я не цыган, русский я. Пушкин вон тоже ночью венчался.
- Ну – ну, слава богу, хоть не цыган.
Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш.
Он пальцем указал на Вовку.
Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя и есть у нас в селе парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй, что не доказывай, всё на своём.
- Не чуваш я,- обиженно проговорил Владимир.
- Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась, все русские.
Хотя вот этот всяко на латыша похож, но водку быстро принёс, знамо не латыш.
Ну ладно, хватит дискутировать, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась, надо же.
А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь.
- Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная.
Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой.
Поздним утром очнувшись от сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя.
- Засватали, слава Богу, это хорошо.
Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки.
Нечего здесь коровам хвосты крутить.
А с сапогами Зинка, беда прямо, ой это совсем не к добру.
Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу.
- Как на одну? горестно воскликнула тёща.
- А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как.
Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже.
 

Дошутился…

(Юра Харьковский)
 27    2020-01-26  2  184

В 1974-75г.г. в пос.Беринговский была у нас дружная кампания: Слава Молоков, Миша Хитрин, Юра Шматков и я. Все мы были холостяками, кроме Миши. Но в то время и Миша был на правах временного холостяка и жил с нами в комнате в общаге в ожидании приезда своей жены. Юра Шматков был старше меня на два года, он был парень с юмором, немного ленивый, но весёлый и дружелюбный, поэтому мы быстро с ним сошлись. Развлечений в то время было очень мало: ни телевизора, ни тем более интернета не было. Иногда кино в клубе, иногда ресторан в субботу, а в основном карты по вечерам. И тут мы как-то стали сходиться ближе с дядей Мишей Шпак, приятным, общительным электриком с нашей станции. Дядя Миша имел дочь Лену, хим.лаборантку с нашей третьей смены, девушку на выданье, которая, если честно, не блистала красотой, но зато была лёгкого характера, с прекрасным чувством юмора и весьма умна. Дядя Миша не скрывал, что мечтает выдать дочь замуж и поэтому частенько приглашал нас к себе в гости всей кампанией, в надежде, что кто-то из нас составит пару Лене. Но, увы, Лена никому из нас не нравилась до такой степени, чтобы взять её замуж. Нет, она была прекрасным другом, хорошим собеседником, но не более того. Мы с удовольствием ходили в гости к дяде Мише и тёте Гале, его жене, потому что, нам холостякам, безумно нравилась домашняя стряпня хозяйки, которая прекрасно шла под водочку и коньячок, в весёлой молодой компании. Но к Лене-то никто не сватался и поэтому нас всё реже стали звать к Шпакам на посиделки. И вот как-то сидим мы зимой в нашей комнате в общаге, скучаем, сожалеем и печалимся, что в такой прекрасный выходной день никто нас не зовёт в гости. - А сейчас тётя Галя, наверно варит вкусные пельмешки и жарит картошечку. Эх, да под сто грамм её, - пускали мы слюни. Первым не выдержал Миша, - А может, пацаны, повод какой-никакой найдём прийти к Шпакам? –Ну какой повод, - пессимистически заметил Славик, - дня рождения ни у кого нет, праздничных дат тоже, а без повода опять приходить, уже стыдно. Все приуныли.
Тут Юра Шматков, подняв просветлённый взор, говорит, - А не посватать ли кому-нибудь из нас Ленку? Чем не повод! Мы дружно засмеялись удачной шутке. – Нет, я серьёзно, продолжил Юра, - Придём, я в шутку скажу, что пришёл свататься. Ленка девка с юмором, поймёт, посидим, выпьем, посмеёмся! Мы стали сомневаться, не слишком ли это будет издевательски по отношению к родителям, но Юра нас успокоил, сказав, что сначала предупредит дядю Мишу о шутке, а уж потом будет разыгрывать сватовство. В общем, долго нас уговаривать не пришлось, раз всё на себя берёт Шматков, то нам-то чего "париться", тем более, очень уж хотелось быстрей попасть за гостеприимный стол хозяев.
По пути к Шпакам, мы заглянули в магазин и хорошенько затарились водкой, коньяком и шампанским, всё как положено. Дверь нам открыла сама Лена и, увидев нас, радостно заулыбалась, - Ой, ребята, я так рада, проходите. – Лена, - гордо вздёрнув подбородок с пафосом сказал Шматков, я пришёл к тебе свататься! И с гордым и немного надменным видом, тут же прошёл в квартиру, где то же самоё заявил опешившим родителям Лены. Мы не поняли этого "юмора", ну да Юрке виднее, это его затея, наверно он придумал, как всё обыграть. Пока родители колготились на кухне готовя стол, Юрка ещё раза два напомнил Лене цель своего визита, на что она сказала, - Ну хватит уже Юра, я и так поняла, что это шутка, не делай из меня дуру. Наконец, стол был сервирован и гости чинно за ним расселись. Юрка дёрнулся встать и, наконец-то, расставив все точки над i, прекратить ломать комедию, но его властным жестом остановил дядя Миша, - Сядь зятёк, я сам скажу, - и торжественным тоном, подняв бокал с шампанским, волнуясь и запинаясь выдал: "Дорогие дети, не скажу, что это для нас сюрприз. Мы с матерью свято верили, ждали и надеялись, что это произойдёт и оно, - голос его дрогнул, - это счастье, случилось!" – Я толкнул локтем Юрку в бок, - Вставай, баран быстрей говори, что пошутил, ты же видишь, предки всерьёз всё восприняли, - Но Юрка, только испуганно шепнул, - Поздно, обида будет смертельная. – А дядя Миша, тем временем, продолжал: "Ну, раз вы сговорились без нас, то так тому и быть! Совет вам да Любовь! Благословляем вас дорогие наши дети, живите в счастье и согласии!" – Тётя Галя, до этого только молча вытиравшая слёзы, заплакала навзрыд и, подскочив, заключила Юрку в жаркие объятия, приговаривая, - Я знала, я знала, что так случиться! – Ничего не понимающая Ленка, переводила взгляд с родителей на Юрку, ожидая чего угодно, только не такого исхода шутки: "Папа, мама, - обратилась она к родителям, - да Юра шутит!" Юрка медленно встал и твёрдым, не терпящим возражения голосом, сказал: "Нет, Леночка, это не шутка! Как я могу так подло шутить с такими прекрасными людьми, как твои отец и мать! Я предлагаю выпить за слова папы! Папы не только для Лены, но и теперь для меня!" – Горько, - закричал дядя Миша, - Ох, горько, - поддержала его тётя Галя! Юрка схватил опешившую Ленку и, пока она не очухалась, крепко поцеловал в засос. – Эх, - разошёлся Юрка, - гулять, так гулять, прощай холостяцкая жизнь! – и ещё накатил водки. – А чё, - сказал Юрка, когда мы вышли покурить, теперь я как сыр в масле буду! Тёща у меня золотая, тесть и того лучше, ну а Ленка, хоть и не красавица, но девка умная, будет о чём поговорить. Привыкну. В это день Юрка сделал ещё один решительный шаг. Чтобы отступать было некуда, он "сжёг за собой мосты", остался ночевать у невесты, сделав её женщиной. Как он это сделал в однокомнатной квартире, в присутствии всей семьи, до сих пор понять не могу. Через месяц гуляли свадьбу, на которой я был свидетелем у Юры. Вот так порой оборачиваются "шутки"!
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
 22    2020-01-18  1  204

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
 37    2019-12-29  2  253
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.
 

Вывески

(Old Hamster)
 22    2020-02-03  2  172

Коль зажаты в троллейбусе вы в тиски,
Если рядом скандалит народ,
Отвлекитесь в окошко на вывески,
Но читайте их наоборот -

Тренировки ума территория…
Тайный смысл в палиндроме найдя,
Улыбнитесь: кафе «ЯКИТОРИЯ» -
«Я», конечно же, «И РОТИК Я».

Пассажиру сменить бы рингтон его -
Взбудоражил мобильный звонок…
Вот и улица Маршала КОНЕВА.
Авеню, или всё ж «А ВЕНОК»?

Супермаркет в окне появляется,
Что ведёт круглосуточный торг,
Потому он «ГРОТ СОВ» называется,
Или слева-направо «ВОСТОРГ».

Бытовая представлена техника
В магазине «ТОРТ С КОФЕ – ФОКСТРОТ».
К сожаленью, в названьях аптек никак
Палиндром не сыскать для острот.

И зовёт турагентство «Идилика»
Вас в Кирилловке встретить рассвет…
А КИРИЛЛОВКА, ты – АКВО-(Л)ЛИРИКА,
Палиндрома лиричнее нет!
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
 47  Про сон  2019-10-25  3  364
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

Хочу замуж!!!

(Анатолий Долженков)
 9    2020-02-23  0  46
Одной моей знакомой замуж приспичило. Сильно приспичило. Прямо, невмоготу стало. То ли весна накатила, вызвав сверхнормативный выброс гормонов, то ли другая какая авария органов внутренней секреции произошла. Не знаю, только перевозбудилась женщина от избытка чувств и эмоций чрезмерно – это факт. И вот процесс этот, необратимый и неуправляемый, как сошедший с рельсов трамвай, стал прогрессировать со скоростью пулемётной очереди. Утром, предположим, ей приспичило, а к вечеру всякими шутками и сексуальными прибаутками она достала даже импотентов и гомосексуалистов, вызвав у первых вялую волну ностальгических воспоминаний по давно утраченным ощущениям, а у вторых раздражение, переходящее в слепую ярость. Народ из окружающей торговой среды с пониманием отнёсся к физиологическим сбоям внутри женского организма.

- Ты бы, - советуют ей, - успокоительного чего-нибудь проглотила. Смотри, как тебя колотит. А не желаешь, лекарство принимать, мужичонку, какого ни на есть, раздобудь из семейства членистоногих. Пусть поправит гинекологию традиционным способом, если, конечно, не поздно и что-то ещё можно сделать. К утру, смотришь, и закончится бурление крови, и пена изо рта пузыриться перестанет.
Совет весьма дельный, поскольку женский организм в возбуждённом состоянии подобен ядерному реактору, поражая в ареале своего обитания всё половозрелое мужское население. А надо бы аккуратнее, без жертв.

- Нет, - отвечает знакомая, с негодованием отметая разумное предложение, - надоели одноразовые. Не шприцы, в конце концов, стерилизовать не надо. Постоянного хочу, чтобы в паспорте у меня был зафиксирован, и в случае конфликта, никак не смог бы от нежных чувств отвертеться.

- Тогда, - советуют ей подруги, уразумев, что случай тяжёлый и дальше тянуть некуда, - заметку тисни в брачную газетку. Мол, так и так. Не имеется ли кого, случайно, с серьёзными намерениями. Может, какой-нибудь недальновидный и клюнет на эту коварную наживку. И тогда подсекай, не зевай. Очень даже запросто удастся эта рыбная ловля на живца при огромном желании и небольшом фарте.

Глубоко, знаете ли, предложенная прогрессивная идея запала в ослабленную любовными переживаниями душу претендентки на замужество. Так сильно её трясло и плющило от отравления гормонами, что, не откладывая дело в долгий ящик, она тут же приступила к литературной деятельности. Через пару часов на свет божий в творческих муках родилось произведение, выдержанное в лучших традициях брачного жанра следующего содержания:

"Срочно! Относительно молодая сексуально озабоченная женщина ищет мужчину для брака, способного в интимных отношениях хотя бы на обязательную программу. Вредные привычки и другие мелочи жизни нежелательны и при наличии глубокого всепоглощающего чувства большого значения не имеют. Коротко о себе. Внешность испуга и огорчений не вызывает. Детей и венерических заболеваний нет, о чём имеются соответствующие справки. Ответь - и ты станешь участником любовного марафона длинною в жизнь. Не сокращай отведенное нам на этой земле время сомнениями и колебаниями. Считай, что уже твоя. Маша".

Положительный ответ был получен ровно через месяц. Незнакомец писал:
"Здравствуйте, такая далёкая и, вместе с тем, невыносимо близкая Маша. Вот уже третий день держу в руках газету с Вашим объявлением и не могу прочесть его без слез, в отдельных местах переходящих в рыдания. Этого счастья я ждал всю свою жизнь и не уверен, достоин ли я его. Уповая на Ваше милосердие, рассчитываю на прощение за небольшое лирическое отсту¬пление от основной мысли, пронизывающей все послание. А теперь конкретно по тексту объявления. Главное, как я по¬нял, требование, предъявляемое соискателю, претендующему на половину брачного ложа, заключается в наличии моральных и физи¬ческих кондиций, необходимых для выполнения основных условий, предусмотренных супружеским долгом.

Не скрою, оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, вынужден с грустью констатировать, что те восемь браков и неподдающиеся никакому статистическому учёту внебрачные связи, основательно подорвали отнюдь не безграничные силы моего организма. Моторесурс первоисточника зна¬чительно подисчерпался. Аппарат практически приведен в негодность многолетней бесперебойной работой без отдыха и профилактического от¬стоя. Впрочем, при разумном, я бы даже сказал, щадящем режиме эксплуата¬ции он, конечно же, ещё послужит некоторое время по прямому назначению. При благоприятном же стечении обстоятельств и небольшом везении может даже выходить установленный гарантийный срок, предусмотренный техническим заданием на мужской детородный орган, каковым без колебаний можно считать Ваше объявление.

Что же касается любовного марафона до гроба, то по этому поводу хотелось бы поделиться с Вами сомнениями и, где-то даже, опасениями. Не лишним будет заострить Ваше внимание на том факте, что если при проведении подобного сексуального многоборья не учесть индивидуальных особенностей моего ослабленного жизнью организма, амортизация которого по самым скромным прикидкам составляет что-то около восьмидесяти процентов, то путь этот будет до обидного коротким и с обязательным летальным исходом. А если без жертв, связанных с потерей кормильца, каковыми традиционно считаются мужчины, то возможны два варианта решения проблемы.

Первый путь - пять - шесть человек, моего пола и возраста, одержимые одной идеей легко решают поставленную Вами задачу при условии чётко отлаженного сменного режима работы - с перерывами на отдых и лечение. Вижу, вижу Ваше неудовольствие, насупившиеся бровки и сердитое личико. Но не будем сразу отбрасывать эту, в общем-то, неплохую идею. Передовой опыт востока свидетельствует о том, что прецедент подобного социального явления имеет место в жизни тамошних народов, чему есть вполне логическое объяснение. Представьте себе на минутку их условия жизни - восток, жара, фруктовые деревья – апельсины и инжир, другие благоухания. Сами понимаете, всё это располагает к интиму.

У нас дела обстоят несколько по иному – север, холодрыга, ёлки-палки, шишки, сосновая смола и благоухания, исходящие исключительно от человека и продуктов его жизнедеятельности. Интим в подобных условиях, конечно же, возможен, но при наличии силы воли и высокого чувства ответственности за важную миссию мужчины – продолжение человеческого рода. В этой связи у них и у нас возникают абсолютно разные организационные формы любовных отношений. У них на фоне великолепного микроклимата сформировалось и развивается сообщество людей под названием группа активного риска единобрачных молодух, сокращённо «ГАРЕМ», у нас же может прижиться только общество с ответственностью, ограниченной сексуальными возможностями особей мужского пола, короче «ООО СВОМП». Звучит загадочно и интригующе. В штатном расписании так же имеются некоторые несущественные отличия. У них восточный деспот, жёны и наложницы, у нас – хозяйка-кормилица, мужья и заложники. Так что, Машенька, как говорится, поскольку существует мировой аналог, приличия можно считать соблюдёнными, а условности нивелированными.

Вто¬рой вариант – поиск и подключение меня к альтернативному источнику пи¬тания для получения дополнительной энергии. Цель самая благородная – создание условий бесперебойной работы мужчины в аварийном режиме. С грустью в сердце хочу заметить, что наука в решении этой архиважной проблемы практически не продвинулась и судьбоносных достижений, к сожалению, не имеет. Так не к розетке же мне подключаться, в конце концов. Я же не утюг, ме¬ня этим не разогреешь. Скажу Вам откровенно, как будущему близкому человеку, я являюсь сторонником прогрессивной точки зрения - при наличии двух любящих сердец, будьте уверены, и остальные органы и части тела как-нибудь сработаются и притрутся.

Что же касается вредных привычек, скрывать не буду, у меня их две. Забываю выключать свет в туалете и отдавать долги. Особенно вред¬на последняя привычка. Через неё я уже дважды проходил курс лечения в травматологии, о чём имеются соответствующие документы. На этой высокой ноте я заканчиваю своё письмо в ожидании окончательного приговора. Ваш будущий супруг, Фёдор".
 

Слово пастыря

(Ashmedai)
 0    2020-02-23  1  38
Вот интересную статью ввели в УК РФ «Об оскорблении религиозных чувств верующих». А как быть, когда не просто «верующие», а их паханы оскорбляют миллионы граждан?
«У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак», – заявил протоиерей Дмитрий Смирнов на встрече с участниками православного сообщества. Что примечательно, если обычный гражданин назовет проституткой подругу другого гражданина, то, как правило, ему физически объяснят недопустимость такого поведения и это нормально. А вот чувак в черном платье, именуемом рясой – находится под защитой закона. Нельзя ведь навалять священнику. Ранее «святой отец» уже был замечен в особой нелюбви к женщинам. Прошлым летом Дмитрий Смирнов выразил скандальное мнение, что женщины якобы глупее мужчин. «Женщины слабее умом. Конечно, бывают какие-нибудь там Марии Кюри, но все-таки это редкость», – сказал священник. Вероятно это относится и к «деве Марии», и к княгине Ольге, и к «матроне Московской»… Отчего же такая неприязнь к женщинам? Может его в школе обижали девочки? Или, в юношестве презирали девушки? Вполне вероятно, что проблемы с потенцией. А может все вместе? Ну ведь не просто так люди в религию ударяются. Не может половозрелый человек, неважно, мужчина или женщина обходиться без секса. Либо занимается этим с представителем другого пола, либо своего (лайфхак для монастырей), либо, на худой конец – мастурбация. Не зря ведь говорят, что монахи придумали четки для того, чтобы не дрочить, хотя бы, во время молитвы. Причем, чем больше «грешат» втихую – тем больше вещают о своей высоконравственности, усерднее учат морали окружающих.
 

ПОДЛИННОЕ ИСКУССТВО ВСЕГДА ДЕМОК ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-02-18  2  65

Подлинное искусство всегда демократично, оно только просит, чтобы сначала хотя бы прожевали...

Искусство, если только оно – Искусство, не нуждается в эффектах, у него и так всё на своих местах. Другое дело, если где-то чего-то не хватает, тогда эту пустоту надо срочно прикрыть, и желательно чем-то блестящим...

Если вас не понимают, значит, до вас художественно просто ещё не доросли. Но это совсем не значит, что надо всё бросать и бежать публике навстречу, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

Чтобы повторить Великих, надо иметь как минимум, их талант, тогда и повторять ничего не придётся. А сами Великие на своей ветке охотно подвинутся, да ещё и стаканчик на радостях новичку поднесут...

Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Библиотека и Эрмитаж...

Все талантливыми быть не могут, и тогда бездарным в искусстве делать нечего. Но они с этим не согласные, тем более, что их, как справедливо заметил поэт, «тьмы, тьмы и тьмы», а в приличном демократическом обществе последнее слово всегда за любым механическим большинством...

Ещё не случалось такого, чтобы художник был прав, потому что он всегда один, а нас всегда – много!..

У верноподданнического искусства есть один существенный недостаток: оно, конечно же, вечно, но только до тех пор, пока его Хозяин не сдох...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что тогда уже всё искусство окажется только у них и для них…

Когда начали борьбу с индивидуализмом в искусстве, долго бороться не пришлось, потому что, как сказал Классик: "Иных уж нет, а те далече"...

Бездарных в искусстве всегда большинство, и талантливому художнику большой грех нарушать их стройные ряды. Тем более, что они это ещё как-то переживут, а вот для него крест или костёр у них завсегда найдётся...

В искусстве остаётся только то, что подлинно. И жизнь должна брать с него пример, если не хочет покрыться шерсть опять...

Фото Алексея Кузнецова
 

В завязке

(Нейрон)
 6    2020-02-13  1  93
«Я свою цистерну выпил».
«Я в завязке» - мне отныне
водка – «Абсолют»но «не указ».
«Я в завязке»... в пиве
я завяз.
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
 24    2020-01-02  0  211

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер