ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Часы

(Malyutka)
 9  Смешные истории  2020-08-01  3  106

Сегодня у меня удачный день, ведь наконец-то удалось приобрести то, о чём давно мечтал – настенные часы с кукушкой и гирями. Я без сожаления выбросил свой старенький будильник, у которого поломалась минутная стрелка, и поэтому уже не представлялось возможным определить точное время. Новые ходики повесил напротив кровати, они удачно вписались в общий интерьер комнаты. Около восьми часов вечера, почему-то захотелось спать, наверное, это всё из-за тяжёлой работы, которую пришлось в течение дня выполнить, а потом ещё хождение по магазинам в поисках часов… Я разделся, лёг в кровать и почти сразу уснул.
«Ку-ку, ку-ку», - разбудила кукушка. Посмотрел на циферблат - семь часов. Неужели ночь так быстро пролетела? Странно, что ни разу я не просыпался, ведь кукушка даёт о себе знать каждый час. И потом, с годами выработалась привычка вставать в шесть утра, без всякого будильника. Нет, нельзя так много работать, это до добра не доведёт. Поскорее бы отпуск, хорошенько отдохнуть и привести себя в норму.
Я подскочил с кровати, быстренько умылся и, на скорую руку позавтракав, поспешил на службу. Хорошо ещё, что здание, где приходилось работать, находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома.
Входная дверь офиса почему-то оказалась закрыта. Я постучался, дверь приоткрылась, и высунулся охранник.
- Вы что-нибудь забыли?
- Не понял вопроса! Я, по-моему, здесь работаю.
- Знаете, не припомню, чтобы у нас сотрудники работали по вечерам.
- Что значит по вечерам?
- То и значит, шли бы вы лучше домой.
Дверь захлопнулась, и ничего не оставалось, как отправиться восвояси. «Так, стало быть сейчас вечер! То-то думаю, что так плохо выспался».
Вернувшись домой, посмотрел на ходики – половина девятого. Недолго думая, снова лёг спать. Разбудил телефонный звонок, часы на стене показывали девять. Я снял трубку:
- Алло, слушаю.
- Вы что заболели? Почему вас нет на рабочем месте? – раздался голос моего начальника.
Я стал извиняться и пообещал, что скоро буду на рабочем месте.
- Нет, уже никуда идти не надо, мы на сегодня нашли вам замену. Но в следующий раз, если с вами что-либо случится, обязательно предупреждайте.
Я был в полном недоумении. Что же это со мной происходит? Ведь совсем не выспался, а уже успел, и сходить на работу и прогулять её одновременно! Тогда подумал, что раз уж не нужно сейчас никуда идти, то можно проваляться целый день на кровати, то есть хорошенько поспать. Собственно, это я и сделал.
Проснулся из-за кукушки в шесть часов. Я никак не мог понять: вечер сейчас или утро? Посмотрев в окошко, с удивлением понял, что солнышко совсем недавно поднялось над горизонтом – значит, утро. Собрался и пошёл на службу.
Двери офиса опять почему-то были закрыты.
- Ну и что вам снова нужно? – спросил охранник с недовольным видом.
- Как это что?! На работу я пришёл! Сейчас-то, по-моему, утро!
- Знаю, что утро, но с каких пор у нас стали работать по воскресеньям?
Я был ошарашен таким ответом. Ничего не оставалось, как вернуться домой. Зайдя в комнату, бросил взгляд на часы: начало девятого. Но отчего опять так захотелось спать?
 

СЕСТРЫ ПО КРОВИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-07-02  3  209
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (Этюд в багровых тонах)

      – Прощай, Оружие, – сказала Пуля
      и вылетела из Ствола в чье-то Сердце…
      Автор.

      Врожденная дурь вырождающегося человека разумного превратила город в поле боя. Летят «в поле» пули, две оказались рядом, как им и положено – дуры на всю голову, вернее, на весь калибр. Одна дура, самая крупная, 7/72, другая – чуть меньше, 7/62. Навстречу им третья, мелкая, на дуру не тянет, так – дурочка, всего 5/45.
      – Привет, мелкая, – свысока просвистели две крупные. – Куда летишь – метишь?
      – Я к вашим, – уважительно ответила младшая по калибру…
      – Дура мелкая, – перемигнулись старшие. – Мы оттуда, ничего интересного, тупость и скука. Давай с нами?
      – Не могу, дела, – робко запротестовала мелкая.
      – Слышишь, дела у нее! – возмутилась 7/72 к 7/62. – А мы с тобой, оказывается, дуры, от не хрен делать летаем!
      – Не свисти, – авторитетно просвистела старшая мелкой. – Кидай это мокрое дело.
      – Сколько той жизни! – поддержала главную пулю средняя.
      – Как можно, траектория же?! – робко противилась мелкая крупнокалиберной идее.
      – Не будь дурой, малая, – по-матерински сказала старшая. – Или ты возомнила себя снайперской?
      – Что вы? – испугалась мелкая подозрений статусных больших пуль.
      – Прикинемся шальными и пошалим, – проинструктировала крупная.
      – А не залетим? – почти сдалась мелкая.
      – Залетим! – весело блеснула стальной улыбкой средняя. – За угол!
      Пули, прикинувшись шальными, дружно залетели за угол. Это был их день! За углом был бар. Бар был полон людей, и ни одной живой души.
      – Нам здесь делать нечего – остаемся, – решила крупнокалиберная за всех. – Видите, как хорошо поработали дуры ответственные, можем бездельничать с чистой незапятнанной совестью.
      На полу, стойке, столиках и лавках лежали трупы, багровые пятна украшали интерьер.
      Незапятнанные работой шальные подруги увидели чистый незапятнанный уголок:
      – Падаем! – распорядилась крупнокалиберная.
      – А бухло? – спросила средняя.
      – Мелкая, слетай, пока не попадали, – велела старшая.
      – Я мигом! – исполнительно сверкнула мелкая.
      – Пулей! – поправила средняя.
      – А сколько брать?
      – По гильзе на брата! – определила дозу средняя.
      – На сестру! – заискивающе осмелела мелкая и исчезла.
      Летала недолго, нашла гильзы соответствующих калибров, наполнила, и, балансирую вокруг условной траектории с допустимой погрешностью, чтобы не пролить, подала новым подругам.
      Начали культурно, с «Кровавой Мэри».
      – Ну, дуры, за что выпьем? – подняла свою не свою гильзу старшая по калибру.
      – Логично за встречу трех поколений! И трех калибров… – рискнула предложить осмелевшая до дерзости мелкая.
      – А ты не такая уж и дура, – поощрила мелкую средняя…
      Не такая уж и дура и две дуры выпили…
      Логичным был и второй тост – за вторую половинку: чтобы каждая пуля встретила любящее сердце.
      Дальше логика еще кое-как сохранялась, но масштабы менялись в сторону роста: третий тост – за третью мировую войну, вот где можно развернуться!
      О дальнейших полетах к барной стойке после того, как пули попадали уже от выпитого, не могло быть и речи.
      Но когда это желанию выпить мешала невозможность летать?
      Сначала способом перекатывания нектар смерти поставляла мелкая. А когда выяснилось, что она спьяну неправильно рассчитала объем на свой вес, в процесс из полной "отключки" включились старшие по калибру, то есть, старшие по дури…
 

Дедушка Софийки с моржоваными ус ...

(Галина Агапова)
 10    2020-07-27  0  101

Дедушка у Софийки с «моржоваными» усами, в полосатых брюках, которыми очень гордится. Он надевает их только по выходным. Дедушка Софийкиного друга Илюшки часто становится на четвереньки и катает их, как лошадка. Софийкин дедушка лошадкой быть не хочет. А так хочется покататься на лошадке!
    Если дедушка приходит к Софийке в гости, то с ним всегда что-нибудь случается. Вот и сегодня дедушку постигла неудача. Он сел на стул и стал давать Софийке разные полезные советы. Софийка его не слушала, но дедушка об этом не знал, потому что она пристально смотрела на него. Софийке очень нравились «моржованые» усы. Они были густые, седые, толстые, как прутики, и смешно шевелились. Софийка верила, что раньше, давным-давно дедушка жил на Севере и был моржом. Когда дедушка собрался уходить, то обнаружил, что сидит на «жувачке». Она прилипла на самом интересном месте и была не шариком, а лепёшкой. Для дедушки это большой удар.
    Мама поила его лекарством, а он хватался за сердце, топал ногами, восклицая «безобразие» и ещё всякие разные слова. Дедушке пришлось снять брюки и надеть папины спортивные штаны. Мама отскабливала «жувачку» ножом и выпаривала горячим утюгом через марлю.
    Дедушка сказал, что больше никогда не придёт в этот дом.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

МАЛЕНЬКИЕ ГИГАНТЫ БОЛЬШОЙ НАУКИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-07-08  1  184
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      ЭВРИКА,
      или
      Маленькие
      гиганты
      большой
      науки

    Старенький профессор был не столь старенький, как бывал столь пьяненький. Наука его давно и искренне не интересовала. Не только прикладная, но и теоретическая.
    Наука давно уступила свое место красивым аспиранткам. Вот ими профессор интересовался еще искренне. Но, к сожалению, уже только теоретически.
    Но красивые аспирантки даже теоретически уступали свои места прикладным интересам профессора.
    Прикладывался профессор к водочке. Регулярно.
    Но и водочка уступала свое место без боя, когда в бой вступал хороший коньячок. Желательно такого же возраста, как и сам профессор.
    С ровесником профессору было о чем поговорить в начале научных прений. Или побулькать в конце.
    Этой ночью у профессора дома красивая аспирантка защищалась, как могла…
    Нет, профессор не насильничал…
    Поэтому аспирантке было вдвойне тяжело. Она должна была первой атаковать профессора, и, если у того что-нибудь получится, быстренько защищаться…
    Из нескольких ее яростных атак одна профессору блестяще удалась…
    Соответственно, к утру, блестяще удалась и аспирантская защита.
    С маленьким ущербом для маленькой девичей гордости.
    И с большим ущербом для большой науки.
    Впрочем, на маленькую гордость и на большую науку обоим было и по-маленькому, и по большому…
    С малых и больших высот…
    В этот момент в глазах у светила науки погасли свет науки, блеск мысли, и даже – искра знаний…
    Светило уткнулось в подушку, и захрапело, как обычное пьяное быдло.
    Утром, с большущего бодуна, профессор приподнял (!) голову. Половинкой с трудом расклеенного глаза обнаружил почти голенькую красотку.
    – А-а-а, – как ни странно, но у профессора получилось подумать. – Уже голенькая…
    Это была ошибочная гипотеза великого ученого.
    Аспирантка была не уже почти голая, а еще почти голая!
    И не аспирантка.
    Аспиранткой она была до голой!
    А сейчас, почти голая, новоиспеченный, а точнее, «нововжаренный» кандидат наук!
    И тут «нововжаренная» кандидатка наук сообразила, что ей, молодому ученому, неприлично ходить почти голой при старшем по званию коллеге.
    И надела стринги.
    В памяти профессора, лежавшего мертвым грузом, мертвым грузом лежали сотни тысяч слов из различных европейских и не очень языков. Но как из этого хлама взять на язык пару нужных сейчас он не мог приложить ума!
    Хотя лучшей половиной ума, естественно левой, все еще был приложен к подушке…
    Казалось, поставленная научная проблема является неподъемной, как и сам профессор.
    Только произнося слова вслух, профессор смутно понимал, что из кучи чужих языков его собственный язык озвучивает не то…
    Самое страшное, что в голове этих языков было намного больше, чем возможностей ворочать одним, пересохшим…
    – Маятник, десантник, – перебирал слова профессор, примеряя их к ситуации и в ужасе понимая, что они не те. – Это я издалека зашел, – подумал перепуганный профессор.
    – Бредит, – испугалась еще разгоряченная кандидатка, – сдохнет, не дай Бог, а мне потом еще раз защищаться?!
    – Напильник, рубильник, паяльник, будильник, – продолжал лингвистические изыскания профессор…
    – Кипятильник, профессор?! – осенило юную кандидатку разнообразных постельных наук. – Кипятильник, чайник! Вам чайку?!
    – Д-а-а-а, – простонал профессор.
    Хлебнув чайку, он ожил:
    – Вот оно, научное прозрение… Да что там, – расщедрился он. – Озарение! Далеко пойдешь!
    Кандидатка наук даже немного покраснела. Впервые за всю ночь. И это не смотря на то, что кандидатом наук стала, как пишут бестолковые сексологи консервативного толка, неестественным способом…
    И тут профессор решил усугубить свой комплимент, сделать более весомым:
    – Может, даже станешь такой, как я!
    Резко погрустнела кандидатка, мечтавшая о профессорской мантии:
    – Зачем же такой?!
 

История одной женитьбы

(Ирина Зуенкова)
 21    2020-07-01  2  168

Он:

Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)

Она:

Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!

Он

Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)

Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!

Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
 

ДВЕ ПОСЛЕДНИЕ ВСТРЕЧИ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 16    2020-07-01  5  178
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      МЕТАМОРФОЗЫ,
      или
      Две последние встречи

      (ироническая проза)

    Жили – не дружили два разных одноклассника.
    Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее…
    А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными…
    Прошли годы, случилось многое, изменилась мода.
    Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее.
    А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной…
    Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган.
    Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами».
    – Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган.
    – Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана.
    – Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты?
    – Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю!
    И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места.
    Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган.
    За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете.
    – Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко!
    Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно:
    – А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?!
    – Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг!
    Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»?
    – Какой лизинг?! – переспросил он растерянно.
    Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу.
    – Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит!
    И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила:
    – И не улежит! Лизинг божественный!
    Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда.
 

Софийка и Волк

(Галина Агапова)
 9    2020-07-25  0  101

Софийкина мама работает «колдовщицей»* из-за необходимости. Она библиотекарь, но Софийка часто болеет, и маме пришлось временно оставить работу в библиотеке.
    Склад рядом с домом, и если маму вызывают, то Софийка остаётся одна. Она к этому привыкла и совсем не боится. Мама строго-настрого запрещает открывать дверь. Но Софийка и сама это знает, ей уже читали "Сказку про волка и козлят".
    Сегодня мама дольше обычного не приходила домой. Софийка стала волноваться. Она подтащила большой стул к двери и стала подглядывать в глазок. Вдруг зазвенел звонок – Софийка - замерла – у мамы есть ключ. В её голове появилось много мыслей, а звонок всё звенел.
    Это волк, - решила Софийка, но посмотреть на него всё равно хотелось, хоть чуть-чуть. Она потихоньку залезла на стул и в глазок увидела дедушку. Он давил пальцем на кнопку звонка и поглаживал "моржованые» усы.
Конечно же, это не дедушка. Дедушка сказал, что больше не придёт в этот дом. Это волк! –решила Софийка,но всё же спросила: «Кто там?»
      Волк ответил дедушкиным голосом. Софийка немножко посомневалась, но ответила твёрдо: «Нет, ты не дедушка, а волк. Я тебя вижу!».
    - Софийка, открой! – настаивал дедушка.
    Но Софийку не обманешь. - Зачем ты содрал шкуру с моего дедушки и говоришь его голосом?
    Дедушка звонил очень долго. Но, ни звонки, ни уговоры не помогли. Софийка дверь не открывала. Он попал в квартиру только вместе с мамой.
    - Софийка, ты же видела, что это дедушка? – спрашивала мама.
    - Видела, мамочка, но как только я говорила ему, что он волк, то у него вставали уши, шевелились усы и горели глаза, как у волка.
    Дедушка не обиделся на Софийку, но в зеркало посмотрелся. Наверное, искал волчьи приметы.
______
*1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка набивает руки

(Галина Агапова)
 11    2020-07-29  0  104

У Софийки есть старенькая-старенькая бабушка. Она живёт в маленьком домике в деревне. Софийка ездит к ней только летом. Старенькая бабушка живёт одна, но ей не скучно.
    - Это тебе, Софийка, кажется, что я одна, а в моём доме много всяких жителей. Видишь, на стене часы висят? Они не простые – это кукушкин домик. Подожди ещё немножко. Она тебе покажется и прокукует.
    - А сейчас почему не кукует? - Софийка залезает на длинную лавку и пытается дотянуться до кукушкиного домика.
    - Спит. Спит моя труженица. Она сегодня рано встала, меня разбудила. А ты трудиться любишь?
    - Люблю, только мне не разрешают. Мама говорит, что после моего труда полдня надо, чтобы квартиру в порядок привести. А где их взять, эти полдня?
Бабуля, покукуй ты, пожалуйста!
    - Ты что, Софийка, я не кукушка. Я – говорушка.
    - А мама сказала папе, что ты кукушка.
    - Когда это она сказала?
    - Когда меня привезла, по телефону. Она сказала, что всё хорошо, бабушка тут кукует.
    - Ну, да, ну, да! - Бабушка села в кресло и в её руках запрыгали спицы.
    - Ку-ку, ку-ку… - кукушка выглянула из открытого окошечка и закивала носиком.
    - А можно мне с ней поиграть? Я хочу её погладить, ну, бабушка?
    - Нельзя, Софийка, она погибнет, а ты уедешь, кто меня будить будет?
    - А ты спи и спи, потом, когда-нибудь, проснёшься.
    - А если не проснусь?- бабушка строго посмотрела из-под очков: - Носочки тебе кто будет вязать? Любишь в носочках ходить? То-то!
    - Бабуль, а ты научи меня, я сама буду вязать.
    - Ладно, научу, вот в магазин сходим, и будем потихоньку твои ручки набивать.
    - Я не хочу в магазин, я с Муркой поиграю. - Софийка побежала за кошкой, а та через открытое окно выпрыгнула в сад. Софийка быстро её нашла своими глазами. Мурка сидела на заборе.
    - Мурка, Мурка, быстро слезай! Иди ко мне, я тебя буду гладить!
Мурка не слушалась. Тогда Софийка стала ладошками стучать по забору, сначала тихонько, а потом всё сильнее и сильнее. Мурка убежала, а Софийка продолжала лупить забор. Она не заметила, как к ней подошла бабушка:
    - Что ты делаешь, внученька?
    - Я руки набиваю, вязать хочу, бабушка.
    - Ах ты, моя хорошая, ладно, пойдём. Я тебе спицы подберу. А заноз - то сколько! Вытаскивать надо, ничего у нас с тобой сегодня с вязанием не получится, но руки ты уже набила.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийкина парикмахерская

(Галина Агапова)
 12    2020-07-24  0  100

Сегодня у Софийки гости. Пришла мамина подруга с дочкой Олей. Оля старше Софийки, она ходит в старшую группу детского сада.
    Девочки решили поиграть в «парикмахерскую» У Софийки есть такая игра. Ножницы там не настоящие, а пластмассовые. Подстригать ими можно только «понарошку». Софийка причёсывала куклу, а Оля старалась изо всех сил – стригла другой кукле волосы. Но ничего не получалось. Она попросила у Софийки настоящие ножницы.
    - Ты не бойся, Софийка, я тебя только чуть-чуть подстригу. Садись! – Она поставила стул перед зеркалом. – Какая ты красавица, сейчас ещё красивеннее будешь.
    Оля взяла на макушке пучок волос и хотела стригануть, но передумала.
    - Софийка, неси веник. Ну, веник у вас есть? Чем подметают?
    То, чем подметают, у Софийки было, только звали по-другому – подметалкой.
    Девочки по очереди стригли подметалку, пока не осталась одна держалка.
    Потом мама бегала за Софийкой, а Олина мама за Олей, вырывая друг у друга держалку.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Кладоискатель

(Malyutka)
 9    2020-07-26  0  105
Из супермаркета Кузьмич вышел вполне довольный своими покупками, но, взглянув на близлежащую остановку, тяжело вздохнул. И было от чего: в ожидании автобуса, скопилось приличное количество людей, изнемогающих от палящего солнца. Неудивительно, что толочься в транспорте, набитом пассажирами до отказа, Кузьмичу вовсе не хотелось. Сумка с небольшим набором продуктов не казалась столь тяжёлой, и он решил пройтись пешком, к тому же путь лежал через небольшой парк, а там всегда можно отдохнуть на лавочке. Вдобавок в тени раскидистых деревьев стояла приятная прохлада, которой так не хватало пыльным улицам города особенно сейчас, летним знойным днём. Мужчина любил этот парк, здесь в детстве с мальчишками частенько проводил время.
Как-то раз в первом классе он с друзьями посмотрел приключенческий фильм про пиратов. В картине злодеи зарыли на далёком острове сундук с золотыми монетами. Затем составили карту и отметили на ней место, куда спрятали сокровища, дабы, вернувшись на остров через многие годы, могли без труда их отыскать. После просмотра фильма мальчишки загорелись желанием стать пиратами, конечно не взаправду, а понарошку. Подражая, героям кинофильма, они придумали игру, в которой каждому досталась своя роль. Но плыть на остров, разумеется, не могли, поэтому самым подходящим местом для игры стал городской парк. Только в карту, которая рисовалась на тетрадном листе, мальчишки даже не заглядывали, так как небольшую коробку с несколькими монетами выкапывали уже на следующий день после того, как зарывали.
Всё это вспоминал Кузьмич, идя по широкой аллее, и, как будто разговаривая сам собой, произнёс:      
- Да, быстро летят годы. Сейчас уже мой внучек начнёт осенью ходить в школу.
Приближаясь к выходу из парка, он посмотрел на высокую старую ель, растущую шагах в двадцати от аллеи. Именно под этим деревом он с ребятами в детстве прятал и находил клад. Сейчас рядом с деревом лежала приличная куча земли, обнесённая небольшой металлической оградой в виде нескольких решёток.
- Ничего себе! И что бы это значило? – невольно вырвалось из груди.
Мужчина свернул с аллеи и подошёл ближе к ограде. За ней возле кучи земли оказалась свежевырытая яма. Возбуждённый любопытством, он оставил сумку у дерева, не заметив лежащую рядом деревянную лестницу, которая в дальнейшем пригодилась бы и помогла избежать неприятности, если не сказать больше. Он отодвинул одну из решёток, протиснулся за ограждение и осторожно заглянул в яму. На самом дне сверкал какой-то фиолетовый предмет, отражая проникающие вглубь ямы редкие солнечные лучи. А что именно отражало свет - разглядеть не удавалось. Впрочем, зрение у человека, откровенно говоря, оставляло желать лучшего, всё-таки возраст давал о себе знать.
Невольно возникла мысль о кладе. В начале она показалась наивной детской фантазией. Однако, чем дольше Кузьмич пытался рассматривать непонятный блестящий предмет, тем навязчивее та становилась, постепенно заставляя человека принимать воображаемое за правду. Он не заметил, как вскоре назойливая мысль о сокровище овладела им полностью. Пришло в голову: вроде бы слышал, о том, что до революции на месте парка стояла барская усадьба. Дворяне, как известно, народ не бедный, и вполне могли оставить после себя драгоценности, ведь таких случаев сколько угодно. И вот сейчас кто-то нашёл клад на месте, где ранее стояла усадьбы.   
«Уверен, что на дне лежит драгоценность, ведь простые предметы не могут так светиться, – стал размышлять Кузьмич, - кладоискатель, видно, что-то обронил, вытаскивая из ямы найденное. Надо бы обязательно проверить».
Яма казалась не столь глубокой, во всяком случае, спуститься вниз без лестницы, как считал мужчина, не составит особого труда. В голове застучало: «Надо поспешить! Возможно, землекоп вернётся, чтобы продолжить поиски. Вон, даже оградку поставил, словно боится свидетелей».
Только с лёгким спуском человек просчитался. Случилось непредвиденное: край ямы, под тяжестью мужчины начал осыпаться, и, последний, не удержавшись на ногах, полетел кубарем вниз.
Кузьмичу повезло, что упал на мягкую пушистую землю, в противном случае он не отделался бы лишь лёгкими ушибами. Каково же было разочарование, когда он обнаружил рядом трубу. Узнал позже - водопроводную. Место, где в ней образовалась дыра, заварили. Именно сварочный шов и блестел на солнце фиолетовым цветом. Трубу рабочие ещё не успели до конца засыпать землёй. Они ушли на обед, предварительно оградив место проведения работ.
Человек недолго просидел в яме. Ему помогли выбраться на верх ещё до прихода рабочих случайные прохожие, услышавшие крики о помощи.
Не зря существует поговорка: «Что старый, что малый».
 

Когда Софийке свистнет рак

(Галина Агапова)
 6    2020-07-27  0  94

Софийка заболела, у неё ангина. Если вы думаете, что Софийка долго болела, то ошибаетесь. Она регулярно пила таблетки, полоскала горло, сидела над горячей картошкой, соблюдала постельный режим, и через три дня мама разрешила ей поиграть с любимыми игрушками.
    Самая любимая Софийкина кукла – Матрёна. Мама сказала, что как только рак на горе свистнет, так Матрёне исполнится сто лет.
И когда только он свистнет, этот рак? Софийка замучилась его ждать.   Почему так долго не лезет на гору? - Мамочка, а пусть свистнет кто-нибудь другой? Не хочу, чтоб рак. Пусть папа.
    - Он не умеет свистеть
    - Умеет! Ты забыла. Помнишь, он говорил, что привезли инструменты – надо "свиснуть".
    Мама обняла Софийку:
    - Не будем торопиться, подождём, когда рак свистнет.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка - дочь колдовщицы любит ...

(Галина Агапова)
 8    2020-07-21  0  101

Маленькая Софийка живёт с мамой и папой. У неё много разных игрушек, две бабушки и один дедушка. Одна бабушка старенькая, а другая молодая. Софийка их любит, но старенькую бабушку немножко боится, а молодой бабушке однажды даже сказала: «Как дам!» и подняла вверх кулачок.    Потом она почувствовала себя виноватой, прижималась к бабушке в парке на лавочке, и даже помогла съесть мороженое, чтобы спасти бабушку от простуды. Бабушка простила Софийку.
    Софийкина мама работает на складе – «колдовщицей». Она ни разу не видела, как мама колдует, дома мама не колдовала. Своим подругам Софийкина мама говорила, что сделает всё, но дочка будет человеком.   
    Софийка подходила к зеркалу и тоже видела себя человеком. Кем она была раньше, Софийка не знала, но маме верила. Не зря же мама – КОЛДОВЩИЦА!

    Однажды папа на работе что-то "обмывал". Он пришел домой грустный и усталый. Папа не стал ужинать, а ушёл в свою комнату и улёгся прямо на пол. Мама сказала, что папе жарко.
    Софийка любит рисовать. У неё много красок и кисточек. О чём думала в ту минуту Софийка – никто не знает. Она взяла краски и, пока мама что-то делала на кухне, нарисовала на папе чёрные усы, румяные щёчки, оранжевые губы почти до ушей, и сине-зелёный крест на лбу. Папа лежал спокойно. Софийка закончила работу, устала и, не дождавшись «спокоек», легла спать. Мама легла спать в Софийкиной комнате на диван. Она не захотела беспокоить папу.
    На другой день папа пришёл с работы такой сердитый, что закрылся с мамой на кухне и там они долго кричали друг на друга.
    - Почему ты не следишь за ребёнком? – возмущался папа. Софийка испугалась, но продолжала подслушивать.
    - Доиграешься, она сядет нам обоим на шею, - стучал папа пальцем по столу.
    Софийка стала вспоминать, когда мама играла, и где в это время была она, но так и не вспомнила. А на шее она сидела много раз и у папы, и у мамы. Но они сами её сажали, даже спрашивали, на чьей шее ей хочется посидеть. Теперь уж Софийка никогда-никогда   не сядет к папе на шею, пусть даже не просит.
    Тут родители позвали Софийку спросили: -Зачем ты это сделала? Софийка ничего не поняла.
    Утром папа встал, и, не заходя в ванную комнату (он же спал одетый), ушёл на работу.
    По дороге все смотрели на него, но папа, ни на кого не обращал внимания. У него была тяжёлая голова и ему "было только до себя".
    На работе папа заподозрил неладное. Там на него не только смотрели, а перешептывались и качали головами. Потом папе всё это надоело, он посмотрел в зеркало… и… чуть не провалился сквозь землю.
    Мама заступалась за Софийку и говорила, что надо не "обмываться", а умываться утром и вечером.
______
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

МЕЧТЫ БОМЖА (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 7  Про бомжей  2020-07-23  2  112
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
 

Анекдот за интеллектуала

(Оleg Wral)
 3    2020-07-29  0  89
Поймали как-то канибалы трёх человек: немца, россиянина и русского проживающего в Украине. И решили принести их в жертву Сфинксу. Привели, привязали к столбам и отошли в сторону. Сфинкс вылез из своей пещеры и от скуки решил поиграть в благородство:
-Кто из вас ответит мне на вопрос, того я отпущу. Итак вопрос: Что такое гаплотип и к какой гаплогруппе он относится?

Первым решился отвечать немец. Он долго рассуждал о каких-то сверх людях ариях, и о их предназначении в развитие человечества.
Надоело сфинксу слушать тот бред и он сожрал немца.
Россиянин был менее говорлив и более лаконичен. "Боже - царя храни"... выдохнул он с перегаром... и тут же был сожран.

Пока Сфинкс управлялся с россияниным, русский развязался и подкравшись сзади, огрел здоровенной каменюкой Сфинкса по башке... Тот тут же окаменел.

- Гаплотип, гаплотип... глушить надо таких любопытных.
 

РОТ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 14    2020-07-02  3  142
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

(несерьезная поэма
о
серьезной прозе жизни)

Адаму Ева мерзкий плод
Соблазном подлым ткнула в Рот,
А Рот возьми, как идиот,
Взял грех в себя, а плод – в Живот,
Ведь Рот задуман как «проглот»!
С тех пор уже который год,
Как проклят весь «ротастый» род,
В поту лица обязан Рот
Жевать в Живот жизнь напролет,
И каждый Рот, что в мир придет,
Обязан содержать Живот!
И между них конфликт грядет!

Давайте же услышим Рот,
Ведь этот Рот почти не врет,
Когда вещает, что не пьет,
Ну, разве кто-нибудь нальет,
А так – совсем наоборот!
Кто дружит с Мозгом – тот поймет,
Ну, не в себя ведь пьет наш Рот,
Весь алкоголь в Живот он льет,
А сам потом как идиот –
Бараном блеет и блюет,
Над унитазом как живет,
Его туда нагнул Живот!

И вот кармический наш Рот
Всеядный чтоб кормить Живот
На Божий Промысел идет –
За хлеб насущный в мир невзгод!
И тут такой вот поворот:
У Паваротти Рот поет,
Рот – господин октав и нот,
На сцену первым прет Живот!
Рот миллионы соберет,
Но гонорар прожрет в Живот,
Дай Бог их Рот пережует,
Пока еще с зубами Рот!

А вот боксер на бой идет,
Не в ринг идет – на эшафот,
Он много денег зашибет,
Ну, коль второго зашибет,
А сам не сильно отгребет!
И вот спортсмен-мордоворот
В азарте подставляет Рот,
Хотя и рубит тему тот,
Что по зубам получит Рот,
Нацепят пояс на Живот!

Потом такой вот эпизод –
Лишь бы насытился Живот
Рискует Рот сходить на фронт,
Там бабки платят, а не болт!
Казалось бы, при чем тут Рот?
А растолкуем эпизод:
- В атаку! – крикнул роте Рот,
Хотя солдат остался взвод,
Но если очень повезет,
Заменит роту даже Рот!
Ведь слово чести Рот дает,
И слово с честью держит Рот,
А недержание – Живот!
Живот за жизнь жирком трясет
Так, аж стучит зубами Рот,
Но вдруг геройски Рот падет –
Медаль положат на Живот!
…Остался жив, лишь ранен Рот,
Но комиссован был Живот!

Геройски карму Рот несет,
Сытнее чтоб кормить Живот,
Придумал Рот – не на завод
В ночную смену – в кухню прет!
Тут холодильник всех зовет,
Нутром разболтанным орет:
- Ты посмотри, честной народ,
Что выдает рабочий Рот! –
На нормативы все плюет,
Тройные нормы в Рот берет!
Берет! Берет! Берет! Берет!
Жует, глотает, вновь жует,
Борщец, холодчик, антрекот,
Колбаска, сыр на бутерброд,
Конфетки, плюшки и компот –
Все перемалывает Рот,
А польза вся идет в Живот!
И вот Живот на всю живет,
А Рот едой лишь зубы трет!

...Но время все вперед идет,
И части нас у нас берет,
У Рта зубов недостает,
И все труднее Рот жует,
На то плевать хотел Живот,
Но плюнуть может только Рот…
Забот всегда ведь полон Рот,
А на тахте лежит Живот!

На пешеходный переход
Себя Живот безмозглый прет,
На красный свет разинул Рот,
И под колесами Живот,
(Хотя глотал колеса Рот)…
Живот до свадьбы заживет,
И еще лучше заживет,
А Рот поставят на учет,
Всю жизнь виновен будет Рот!

Про секс вообще расклад не тот,
Ведь соблазнял мужчину Рот,
А забеременел Живот,
Теперь Живот растет и прет,
Его то вспучит, то зажмет,
То «грешный плод» его толкнет,
А стоном раздражает Рот!
И все вниманье на Живот:
Животик в Животе растет,
Живот ребеночка несет,
Все поцелуйчики в Живот,
И Животу везде почет,
А Рот теперь совсем не в счет!
Слеза обиды в Рот течет,
Да массу токсикозных рвот
Живот наверх обильно шлет!

Быстрее дней круговорот
Известно всем - куда ведет,
Мозг мысли путает и рвет,
И рот - неврот, и псих Живот,
Весь организЬм уже не тот,
Не органично он живет,
Лишь неорганику он жрет,
Таблетки ест, микстуры пьет,
Чтобы спасти дурной Живот!

Безрадостен уж дней черед,
К финалу организЬм ведет,
Под Животом уж не встает,
Живот вину всю прет на Рот,
Причем, не просто прет, а жжет!
Мол, этот жвачный идиот,
И жрет не то, и много пьет,
А вред направлен под Живот,
И кто такое воспримет?!

Рот Мозгу по ушам все трет,
Мозг эта тема не (гр)****,
Мозг от скандалов устает,
Тогда и сам херню несет,
(Ее озвучивает Рот)…

Так дальше дело не пойдет, -
Решился заикнуться Рот,
Но, как животное, Живот
Животных масс отправил в Рот,
Рот не успел икнуть и вот…
Вдруг мерзко так как отрыгнет!
Подлец Живот – мерзавец тот,
Но оконфузился наш Рот,
И тут «прохавал» тему Рот,
Что он не раз дерьма хлебнет,
Коль на него так щедр Живот!
******
Не будет нам тут всякий сброд
Втыкать лапшу в открытый Рот,
У Соломона был Живот,
Но он давно уж не живет,
А мыслями прославлен Рот:
Спешите жить, ведь «все пройдет!».

*Авторская цензура для массового читателя, с сокращениями.
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
 45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  438
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

Софийка и папины воротнички

(Галина Агапова)
 5    2020-07-23  0  88

Софийка любит гулять с девочками постарше. Они такие умные, всё-всё знают! Света сказала, что её папа часто закладывает за воротник, а мама, как слепая, ничего не видит.
    Софийка решила проверить все папины воротнички. Она достала с вешалки рубашку и стала прощупывать. В самых уголках, с обеих сторон, Софийка обнаружила тоненькие, прозрачные полосочки. Они легко гнулись, но не ломались. Софийка положила полосочки в карман и долго не решалась рассказать маме, наверное, целых пять минут.
    - Мамочка! Ты не слепая, нет?
    Мама посмотрела на девочку и засмеялась: - Да, вроде, нет. Не слепая.
    - Мамочка, а ты что, совсем не знаешь, что наш папа закладывает за воротник?
    Софийкина мама побледнела и присела перед девочкой:
    - Кто тебе это сказал?
    Софийка сразу призналась и отдала прозрачные полосочки.
    - Вот, мамочка, папа закладывает, а ты, как слепая.
    Вечером дома было по - разному: то кричали, то молчали, Софийка даже не подслушивала. Если начинался крик, то было слышно и в её комнате.
    Мама сказала, что с неё хватит и, что делать из Софийки урода она не собирается. Вообще в этот раз больше кричала мама.
    Папа сказал, что такое с ним бывает редко, и дал слово, что даже редко не будет.
    Потом, почему-то, папа с мамой стали смеяться, а мама сама заложила папе за воротник прозрачные гибкие полосочки.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Психология.

(Анатолий Долженков)
 6    2020-07-25  0  89
Разговаривают двое мужчин: первый - суетливый человек с хозяйственной сумкой в руке, второй - мужчина с расстроенным лицом.

Первый(жизнерадостно). Здорово, сосед! Что такой грустный? Выглядишь, будто тебя молдавского гражданства лишили.

Второй (печально). Семейная драма у меня. Жена ушла, с работы выгоняют….

Первый. Тоже мне новость. У меня по нескольку раз на день драма с уходами и приходами. И ничего, как видишь. Сегодня вот тоже, небольшая утренняя разминка с супругой с применением нецензурных выражений и оскорблений действием.

Первый. Это как?

Второй (злобно). Жена прямо с утра взяла так прямо меня и послала…. (спохватившись) за хлебушком.

Первый (упавшим голосом.) А от меня жена ушла. Совсем. Безвозвратно.

Первый. Да ты что? Вот везет людям – от того жена ушла, у того теща скончалась. Двери на все замки закрыли, сидят, наследство делят. А у меня никакого прогресса в этом направлении. И что теперь делать думаешь?

Второй (трагичным голосом). Найду дом повыше, и с крыши ласточкой вниз головой. Сведу счеты с жизнью.

Первый. Надо же, как с утра не задалось. Да ты не переживай ты, мужик, все пройдет вместе с жизнью. Просто у тебя сейчас переходный период.

Второй. Какой?

Первый. Переходный. С этого света на тот. Надо же, тут такие дела, а мне в магазин за хлебушком бежать надо. Ты вот что, стой тут и ничего не предпринимай. Я быстро обернусь….

Второй. Тебе это зачем? (с надеждой) Вместе со мной прыгнуть хочешь?

Первый (испуганно отстраняется и крестится.). Сохрани Господь. Скажешь такое. Я ведь как размышляю. Ну, прыгнешь ты. Кто такой? Зачем сиганул? Никто ж не в курсе. А тут живой свидетель. Пресса, телевидение. Понимаешь, слабость у меня. Обожаю публичность.

Второй презрительно смотрит на первого и с негодованием отворачивается.

Первый (покладисто). Ладно, не обижайся. Нет, значит, нет. Потом хлебушка куплю. Не будем отвлекаться. Я слышал, что когда человек падает с большой высоты, перед его глазами вся жизнь пролетает. Так сказать, ретроспективный просмотр, начиная с момента зарождения вплоть до соприкосновения с землей.

Второй. От кого слышал, от того кто падал? После соприкосновения с почвой?

Первый. Логично. В последнем полете много не увидишь. Фильм получается уж больно короткометражный и с трагическим концом. Но все равно, в этот момент надо вспомнить что-то радостное, жизнеутверждающее.

Второй. Зачем?

Первый. Подумай, ну как ты с таким скучнымлицом (показывает пальцем вверх) перед Создателем предстанешь? Сам видишь, это ускорение свободного падения тебе не подходит. Не готов ты к последнему полету.

Второй. Так что делать, удавиться, что ли?

Первый. Думаешь, будешь выглядеть лучше? (делает гримасу и высовывает на бок язык).

Второй (с надрывом). Так куда же мне теперь с таким горем?

Первый. Извечный вопрос русской интеллигенции. А если мы на эту проблему взглянет по-иному. С точки зрения психологии.

Второй. Это как?

Первый. Критически. Вопрос первый. К кому ушла жена?

Второй. К сослуживцу. Двадцать лет мы с ней прожили душа в душу и на тебе….

Первый (сочувственно). Надо же какое неподъемное горе у человека.

Второй (отрешенно). Да-а-а.….

Первый. Я говорю, сослуживец несчастный человек.

Второй (обиженно). Это еще почему?

Первый. В силу законов математики. Будем считать так. Ты со своей женой лет двадцать прожил?

Второй. Двадцать лет, четыре месяца, два дня и восемь часов семейного счастья.

Первый. Да и замуж за тебя она выскочила в двадцать с гаком.

Второй. В двадцать пять.

Первый (радостно). Вот и выходит, что жалеть-то тебе не о чем, потому, что по всем расчетам, амортизация у твоей супруги не менее восьмидесяти процентов.

Второй. Не понял!

Первый. Износ организма, говорю, у нее большой. Так что не потеря это для твоей жизни.

Второй (неопределенно). Ну, не знаю.

Первый. Не знает он. Эксплуатировал супруженницу на семейном и личном фронте без пощады и снисхождения?

Второй. Как же без этого? На то она и вторая половина, что бы первой легче жилось.

Первый. Что и требовалось доказать. Ты пойми, такой агрегат как женщина без профилактики и ремонта больше двадцати лет бесперебойно работать не будет. Так что, извини, свой гарантийный срок она выходила. И, как не крути, сослуживец получил товар, бывший в употреблении.

Второй. Какая еще гарантия? Это же жена, а не стиральная машина. Понимать надо разницу.

Первый. Не стиральная, но крутится в аналогичном режиме. Это принеси, то подай, туда сбегай…. Детей рожай, корми, воспитывай, опять же. Даже импортная стиралка ломается по окончании гарантии. Кстати, жена у тебя импортная или отечественного производства?

Второй. Продукт двух отечественных производителей – Василия Львовича и Виолетты Карповны.

Первый. Львовича, говоришь? Не исключаю, что здесь задействовано процентов пятнадцать зарубежного капитала. С этим разобрались. Второй вопрос. Где нынче обретаются счастливые молодожены?

Второй. Жена к сослуживцу переехала и тещу с собой забрала.

Первый (пораженно). И даже Виолетту Карповну прихватила? Да ты просто везунчик! Ему в один день столько счастья привалило, а он с крыши прыгать собрался. Ну, человек!

Второй (жалобно). Все-таки переживаю я. Мечусь из угла в угол, места себе не нахожу.

Первый (рассудительно). Не проблема. Придадим твоему телу нужное направление.

Второй. Какое направление?

Первый. Срочно беги в ЖЭК и выпиши с жилплощади бывшую супругу и мамашу ее преподобную. Вдруг спохватятся и захотят вернуться. Или сослуживец одумается. А уже все, поезд ушел, ракета улетела.

Второй. И то дело.

Первый. С этим разобрались. Какие еще проблемы?

Второй. Я же говорю, начальник придирается. С работы грозится уволить.

Первый. Найдем и на него управу. Бери ручку, бумагу, садись вот сюда на лавочку и пиши.

Второй. Что писать-то?

Первый. Компромат. У любого гражданина есть, что скрывать от широкой общественности и правоохранительных органов. Давай, выкладывай грешки своего начальника.

Второй. Ну, с секретаршей у него шуры-муры….

Первый. Это раньше считалось большим недостатком, а нынче достоинство и не малое. Сплачивает коллектив на сексуальной почве. Повышает производительность труда. Взятки берет?

Второй. Уже два дня как не берет. У нас месячник борьбы с коррупцией. Вот и президент говорит, что это негативное явление надо искоренять.

Первый. Это гарант погорячился.

Второй. Не понял.

Первый. Это явление искоренить нельзя, потому, что оно закреплено на генетическом уровне.

Второй. Это как?

Первый. Объясняю. У новорожденного ребенка есть всего два рефлекса – сосательный и хватательный.

Второй. Сосательный – это понятно. Кормиться дитю надо? Вот и пыхтит этот маленький насосик по выкачке молока из материнской груди.

Первый. Логично. С возрастом этот примитивный детский рефлекс преобразовывается в два взрослых - жевательный и выпивательный. Разумеешь?

Второй. Еще бы!

Первый. А вот хватательный рефлекс, он не исчезает. Он совершенствуется. Ребенок что? Схватил игрушку, зажал кулачке и в кармашку спрятал. А то, что сегодня хватают бизнесмены, слуги народа и прочие олигархи, в кармашку не засунешь. В сундук не запихнешь.

Второй. Вот и президент говорит, хватают все, что плохо лежит.

Первый. Вот тут он заблуждается. Отстал от жизни. Это раньше хватали все, что плохо лежит. Сегодня хватают и то, что хорошо стоит, и даже то, что высоко летит. Подпрыгивают, хватают и, в кармашку. Так что пиши…. Как звать начальника.

Второй. Потаскухин Иван Сергеевич.

Первый. Ты смотри, как в масть. Так и пиши, Потаскухин Иван Сергеевич, несмотря на месячник борьбы с коррупцией…. Написал?

Второй. Да.

Первый. Продолжает требовать с граждан мзду. Подпишись.

Второй. Подписаться?

Первый. Да. Псевдонимом. Доброжелатель.

Второй. А если не поверят.

Первый. Жалобе на человека с такой фамилией поверят безоговорочно
 

Бесхвостые мы

(Ицхак Скородинский)
 2    2020-07-26  0  80
«В копилку вОрдовского файла
Стишной чеширский хвост добавлю«

Ольга М.

Бесхвостые мы... С кривой улыбкой на физиономиях.
Из чеширского, в конце спектакля, тоже одна ухмылка и остаётся, да и та. Тает, тает...
О ней, о ней, дикий лай удода из библейской нашей, забытой миром, пустыни.

Абсолютная тишина и тьма тьмутараканская, как-то по особенному, сгущается в сердце библейской пустыни...
Перед рассветом.
Моветон?
Но, помилуйте!
Именно в это время, когда вездесущие горлицы ещё не проснулись и не разбудили раненько, раненько, взранив горожан, больных чутким сном. А ты клюёшь своим курносым...
Из какой-то дырки в стене,обязательно, высовывается выдающийся нос символа нашей страны и, совершенно неожиданно, пространство на сотни метров вокруг взрывется хриплым лаем? Диким хрипом? Храпом Голиафа?!
Этому не придумаешь определения, единственное, что ты чувствушь — превращаешься в гуся, ментально и в момент покрывшись его же кожей.
Так, наверное, орали бы черти в аду, если бы я верил во всевышнего. Или суперпуперметаллисты на своих концертах. Или...
А потом, мои родные и близкие, когда я, отоспавшись от своего ночного шомерства (шомер, по нашему — ночной сторож), выхожу в полдень к ним с надеждой позавтракать, смеются над моей ухмылкой и говорят, что рот мой ...перекосило.
А всё этот чеширский дьяволёнок виноват, напялил на меня, напоследок, свою истинно веницианскую маску.
Но...
Всё тебе по жизни твоей, из-гой.
И никогда - иначе.
 

Наследие

(Оleg Wral)
 5    2020-07-21  1  99
***
-Вы слышали - Килькин утверждает, что он доводится Ленину внучатым племянником?      
   -Что в этом странного, если бы ваша бабушка работала помощницей у секретаря Ленина, возможно, что и вы бы им были. А если углубиться в историю и вспомнить, что мать Ленина была фрейлиной и родила от царя, то получается, что Килькин, хоть и не прямой, но наследник престола.

***
-Килькин, это правда, что вы возобновляете в Приозерске вашу кают-компанию, в которой будут встречатся преданные морю и флотской чести люди?
      
-Так точно. Ваши сведения верны. У нас там и гарсунщики будут и коки. Всё, как на настоящем корабле.
      
-Что вы планируете там делать? Может, вы купите списанный военный корабль и устроите в нём музей?
      
-Да, конечно, вы ещё скажите, что мы за свои деньги будем строить яхту, чтобы на ней ходить в моря.... Нет! Мы будем там зарабатывать деньги - переписывать историю и троллить украинских ветеранов флота... Хотя, какие там ветераны, если у них нет своего флота. Самозванцы.

***
Ахтунг!! Ахтунг!!      
В возрождающуюся в голове у партайгеносе Килькина   кают-компанию требуются гарсунщики и прибиральщики. Ветераны флота - не упустите свой шанс снова окунуться в «совок». Сори, адреса той кают-компании Килькин почему-то не оставил.
 

Кто бы мог подумать

(Malyutka)
 15    2020-07-12  2  146
У меня муж помер, думала сума сойду. Выла ночью благим матом, соседи не дадут соврать. А утром проснулась в холодном поту и с облегчением вздохнула. Вот, ёлки-палки, присниться чёрт-те что, и, потом, какой, нафиг, муж, ведь я живу одна! Его отродясь у меня не существовало. Кот когда-то был, не отрицаю. Собачка, помню, прибилась. Кормила её полгода пока та не загуляла, да так и не вернулась. Попугая в детстве родители подарили, ну а, чтобы муж? Никогда! А сон, пропади он пропадом, как въелся в башку, так и держится в ней – вот зараза! И мысли лишь о нём, как будто не о чем больше думать. Напасть, да и только!
Пришлось кланяться соседке, хоть с ней не очень лажу. Вредная она, но люди говорят в сновидениях хорошо разбирается и подсказать может, что да как. Пришла, значит, к ней пожаловалась о своём горе-горюшке, а та мне в ответ, мол, к замужеству сон. После её слов я чуть в обморок не упала, еле до порога дошла - плохо стало. И за что такое наказание, ведь даже на полверсты мужиков к себе не подпускала. Всегда считала их кобелями, а здесь такое услышала…
Решила, что брешет соседка, как пить дать. И зачем, спрашивается, к ней ходила? Одни расстройства и никакого утешения! Часа три бродила по городу, всё никак места не находила. От беспокойства есть захотелось, на сладенькое потянуло, ну ещё бы – с утра маковой соломинки во рту не держала. Гляжу, а за тортиками в кондитерскую очередь длиннющая-предлиннющая, ну прямо, как в старые добрые времена. А продавщица еле телится, и поэтому народ медленно продвигается. Я по наивности, попыталась поближе к прилавку пристроится, и оно понятно - трудно же, в самом деле, при душевном расстройстве ещё такую вереницу отстоять. А вдруг товар закончится, что тогда делать? Но люди у нас, сами знаете, вредные, ворчать стали и указали на конец очереди.
Встала за каким-то мужиком. А он здоровенный, как слон, да ещё и с прыщами на роже. Боже упаси с таким встретиться в тёмном переулке. И вот, представьте себе, стоит этот слон и не продвигается к прилавку. Это же кошмар: очередь движется, а мужичок на месте стоит! От того и я не могу приблизиться к сладенькому. Не выдержала и приголубила слегка впереди стоящего по спине ладошкой. А он хоть бы что – стоит и лыбится, одним словом, бестолочь! Оно и понятно – мужик, есть мужик, слов нет! Вспылила и заругалась хлёсткими словцами, и, что вы себе думаете? Он даже шагу вперёд не сделал, ни словом ни обмолвился, точно глухой. Зато очередь роптать стала и полицию вызвала, вот же народ пакостный!
Появился тут один плюгавенький, да вы его знаете, он у нас в участке работает и звёздочки на погонах носит. Стал грозить штрафом, за непристойное поведение. А людишки, значит, ему поддакивают, и пальцами на меня тычут, словно на преступницу. Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но видать есть в жизни счастье. Мужичок-то, кого, сперва, лаяла и пыталась всячески сдвинуть с места, вдруг встал на мою защиту. О как! Он достал книжечку из-за пазухи и показал её плюгавенькому полицейскому, после чего тот вытянулся по стойки смирно, отдал честь и убрался восвояси. И народу властным голосом сказал успокоиться и перестать бухтеть попусту.
А как-же обрадовалась, когда мужчина отдал мне свой тортик, ведь ему достался последний. В общем, скажу так: никаких прыщей у него на лице нет, ошиблась, такое иногда случается. Имелся, правда, один, совсем маленький за ухом, да и то я его выдавила потом. Между прочем, мужчина на самом деле очень даже… Но, что это я такое сказала? Хотя, что тут скрывать – три дня назад мы с ним подали заявление в загс. Вот так вот!
 

ГЕНКА - ПОГРАНИЧНИК.

(ЮРИК)
 26    2020-05-28  0  234
С ПРАЗДНИКОМ!!!

Генка Одзеляев служил на границе.
Вроде вот так не повезло парню, что целых два года, безвыездно, он охранял один из малых Курильских островов, обходя его по полному кругу, охраняя границу, тогда ещё Советского Союза. Из всех развлечений на заставе был клуб, в котором изредка примерно раз в неделю демонстрировали какой-нибудь новый фильм завезённый с большой земли, но в фильмотеке клуба были и своих два фильма, которые значились собственностью заставы. Сорок раз за службу Генка просмотрел фильм «Чапаев» и почти ровно столько же «Свадьбу в Малиновке». Но служба на границе, так торкнула Генку, что после армии, он частенько в крепком подпитии рассказывал столько всяческих приключений, что мы порой слушали его рассказы с открытым ртом, поражаясь способности Генки выдумывать невероятные истории-сказки.
Многого я конечно не запомнил из Генкиных рассказов, но как говорится навсегда врезались в память несколько сказочных историй.
Как-то выпивали мы в гараже, на закусь была икра кабачковая, тут эта икра и толкнула Генку к воспоминаниям, о своей пограничной службе.
- Икры у нас на заставе в столовой всё время целые бочки стояли, красная в основном, но и чёрную ложкой ел.
Речушка на острове была, так небольшенькая, а вот рыбы в ней больше чем воды было. Так вот и посылал нас начальник заставы в нерест за икрой. Мало кто её ел, так бочка в столовой в углу стояла, вдруг кому захотелось, так подходишь ложкой из бочки, в тарелку и на стол.
А мы вот сейчас кабачковой закусываем, что за страна такая?
Там девать некуда, а здесь цена ужас космический.
Поварихи на заставе у нас две было, щедрые бабы, на секс не скупились, всем безотказно давали. Видно приказ у них такой был, а как забеременеет её на большую землю увозили, а присылали другую, такую же добрую.
Говорят они детей потом в детдом сдавали, пограничников из них выращивали, а из девочек поварих готовили. Вот от меня одна повариха и родила.
Долго мне письма писала. Пацан точно был мой, как две капли воды похож, даже наколка на руке, вот такая точно и Генка показывал руку с надписью его имени. Сейчас уж большой наверное, на границе где-нибудь служит.
Начальник заставы у нас из того же детдома был, вот от него я и узнал про это.
- Ну, ты про наколку брось брехать. - проговорил недавно подошедший Василий.
- А ты фару у мотоцикла потуши.
- Какую фару? Недоумённо спросил Васька.
И тут Генка анекдот выдал.
«Сидят рыбаки, хвалятся друг другу, кто какую рыбину поймал, размеры конечно невероятные (от метра примерно). Тут один и говорит, а я вот как-то тяну сил нет, привязал леску за уазик, вытаскиваю, а там немецкий мотоцикл и фара горит. Тут другой ему и говорит, ну ты насчёт фары брось.
А первый отвечает, ты размер у щуки убавь, а я фару потушу».
Ты же вот Васька жизнь прожил, а не знаешь, что киты взрываются.
- Как это взрываются?
А всё просто, выйдет кит в берег при приливе и лежит на берегу подыхает. Гнить начинает, в океане бы его сожрали конечно, а на берегу некому, вот он раздувается весь, раза в три больше становится, а потом раз и взорвался. Ошмётки от кита по всему берегу, вонища.
А японцы хитрые гады, так они прибор в кита прямо в тело вживляют, или в желудок вставляют, точно не знаю. А как кит взорвётся на берегу, так вот эта самая птичка от взрыва включается и летает над островом и видео всё японцам передаёт, что у нас на острове творится.
Вот такую фиговину я прямо из карабина одним выстрелом.
Если бы при мне война случись, точно бы снайпером был, стрелял без промаха. Командир тогда наградить меня хотел, а тут оказия произошла со мной, чуть до суда дело не довели, кое –как от дисбата спасся, хоть и не виноват был ни в чём.
Идём мы как-то по берегу. Обход берега, гляжу кит на берегу.
Я как положено вызываю катер-сторожевик по рации, цепляем кита и сторожевик его в океан тянет, а тут у них мотор забарахлил.
Кит оказывается не дохлый был, вот он и потащил наш сторожевик в Японию. Пока мотор починили, уже в Японии.
Японцы как увидели сторожевик Советский, так в панику.
Международный скандал, а крайним меня сделать хотели, нашли стрелочника. Хорошо начальник заставы в обиду не дал. Золотой человек.
Так вот и остался я без награды.
А пираты, ой да те часто нападали, сокровища им девать некуда, так они и норовили у нас на острове их прикопать.
Так смотришь плывут, Дегтяря ставлю на ножки и пару очередей, иногда уходят, а иной раз знамя белое выбрасывают и шлюпку присылают, на берег просятся, мы не пускали.
А вот на соседнем острове проморгали, недоглядели, так они там бочек тридцать с сокровищами оставили.
Оказалось в бочках отходы радиоактивные, а в воду нельзя их, реакция какая-то. Так вот они и искали берег, чтоб прикопать.
Пираты, они сейчас не те, что на одной ноге, теперешние на таких кораблях, что ни в жизнь не догонишь. Сторожевики и не гонялись, как дадут залп, так они сразу ко дну. Так вот и прибило к нам бабёнку пиратскую, чёрная такая, мулатка по ихнему, мы её Пятницей назвали. Так она целый месяц всю заставу веселила, только нет, наши поварихи завсегда лучше были.
-Так, куда же вы Пятницу дели?- опять спросил Васька.
-Как куда, японцам продали, у них баб там маловато вот начальник и продал.
- Ну ладно пацаны, пойду я, день пограничника завтра, подготовиться надо,- Сказал Генка и вышел из гаража.
 

Не пройдут

(Оleg Wral)
 1    2020-07-23  0  85
Товарищи... товарищи тролли! Ваше родное отечество очень переживает... переживает кризис .. И это имеет место быть везде и на... конечно же на местах. Поэтому вы не просто должны, а обязаны организовать отряды мобильных ликбезов и не только научить местных аборигенов складывать буквы в слова, но и понимать смысл написанного. В помощь возьмите эроическую азбук советского скульптора Меркулова.      И под мудрым руководством олигархов-феодалов: через троллинг, - вперед к светлому будущему! Ура, товарищи!!
 

Добрая ложка дёгтя…

(Соломон Ягодкин)
 7    2020-07-22  1  121

Добрая ложка дёгтя, она никакую бочку мёда не испортит! И даже более того, придаст ему особый, ни с чем несравнимый вкус. А ещё, всех наших пчёл пометит, чтобы те не вздумали от своего родного улья никуда улетать…
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
 60  День юриста  2020-04-01  0  444
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Встала тётя Маша тучей, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер