ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 62  О литературе  2019-12-25  6  298

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
 46  О художниках  2019-10-25  4  333

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффек.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 61  Про бомжей  2019-10-10  6  473

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
 48  Водка и вино  2019-10-30  3  398
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
 38  Смешные истории  2020-01-17  10  95

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

VIEW

(Алик Кимры)
 26    2019-12-14  1  240
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда

У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален.

Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей.

В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин.

Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся:
- Господа, и чем вам не подходит view?
 

Ален Делон местного масштаба

(Тарасыч)
 47    2019-12-08  1  261

Невысокого мнения о женщинах тот мужчина,
который пользуется у них большим успехом.
      Неизвестный автор


      Работал как-то в нашем отделе Ален Делон. Не настоящий, конечно, не тот, который „не пьёт одеколон“, а один инженер-конструктор, получивший такое прозвище за некоторое внешнее сходство со знаменитым киноартистом и за то, что не пропускал мимо себя ни одной „юбки“, а они не пропускали его. Было ему уже под сорок, но выглядел он гораздо моложе своих лет, хотя спортом не занимался, курил, да и выпить себе не отказывал. Женат не был, шутил, что пока всех баб в заводе не перещупает – не жениться. Жил один в „однокомнатке“, которую получил лет 15 назад, как молодой специалист (да-а-а, было такое время, когда предприятие давало квартиру молодым людям после окончания ВУЗа).
      О его любовных похождениях были в курсе дела всё сотрудники КБ. Самое противное было то, что он сам о них рассказывал в курилке, причем в таких красках, что ему бы эротические романы писать. Ещё о женщинах он „философировал“, что, дескать, у них только одно на уме – заполучить мужика, родить, вырастить детей, потом женить их; что если им не удается „заполучить“ или уже не надо (дурнушкам, старушкам), то они занимаются сводничеством, помогая своим „сёстрам“ в „заполучении“; что неженатые мужчины для них особый раздражитель. Молодёжь слушала его с открытым ртом, а кто постарше его за это ненавидели (а может, завидовали).
      Как инженер Делон был так себе, ниже среднего. Больше языком „чесал“, чем работал. Любил проводить время, не за кульманом как положено, а в копировальном, плановом, информационном отделах, т.е. в местах наибольшего скопления женского пола. И вот однажды сотрудники отдела решили над ним пошутить. Составили такое объявление: „Срочно женюсь! Возраст, образование, национальность, пол не имеют значения. Звонить с 9 до 16 час. Алену, тел. XX-XX-XX“. Слово „пол“ вкралось в текст как-то само собой, спонтанно, придав объявлению нелепую, абсурдную форму. Объявление размножили и расклеили после работы по КБ, территории завода, на ближайших остановках общественного транспорта (тогда ещё не было газет бесплатных объявлений).
      На следующий день с утра стали звонить любопытные. Вначале Ален ничего не понимал, отвечал, что никакого объявления не давал, что, наверное, ошиблись номером. Где-то после десятого звонка один из сотрудников демонстративно спросил:
      – Делон! Никак жениться собрался, невесту ищешь по объявлению?
      Все рассмеялись. Ален промолчал, но, наверное, сообразил, что к чему и на следующем звонке спросил о том, где размещено объявление. Получив ответ, вышел из отдела. Вернулся через полчаса, и, подняв высоко объявление в руках, громко произнёс пресловутую фразу:
      – Не дождётесь! – потом, усмехнувшись, добавил: – А насчёт пола смешно, но не по адресу, я не педераст, уголовный кодекс чту.
      Тогда ещё не знали таких слов: гей, гомосексуалист; и за „мужскую любовь“ давали срок.
      После этого случая, как не странно, женщины ещё больше стали липнуть к Делону. Эффект рекламы, что ли!
      Во времена перестройки Делон подался в областное депутатство, опираясь на многочисленный женский электорат. А кто его выдвинул туда – осталось загадкой. Может руководство КБ „послало“ его, как говориться, подальше от греха.
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
 22    2020-01-18  1  72

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
 37    2019-12-29  2  165
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
 47  Про сон  2019-10-25  3  280
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
 24    2020-01-02  0  110

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"
 

Учите языки природы!

(юрок)
 41    2019-11-07  0  315
Детское счастье.
Жми сюда

   Подарок на девятилетие Матвея подрастал и вот уже серый,лобастый британец по кличке Ирис, сокращённо Рися, почувствовал себя хозяином пространства. И тут началось самое интересное, оказывается пространство обитания должно было безоговорочно перейти из рук Матвея в лапы этой серой бестии. Несмотря на все имперские замашки это игривый и затейливый кот, но характер островитянина- не желающего признавать иных материков. Матвей сводил с ним счёты за покусанные и расцарапанные ноги по своему. Он ему просто не давал вздремнуть лишнюю минутку. Кот подчинялся, но очередная засада из-за угла шла возмездием.
И вот тут произошло непостижимое.
- а давай найдём в интернете голоса котов и кошек?!
Время подходило к возвращению мамы с работы и обеспечить ей достойную встречу была обязанность нас троих, с учётом кота.
- нашёл!
С айфоном в руках Матвей нажал кнопку и двинулся на кота.
Трудно сказать сколько кошаков выражались в полной громкости из девайса- много! Наперебой, в разной тональности.
Произошло ужасное. Кот сложил уши копьём и ринулся на ребёнка.
Глаза кота почернели и стали в два раза больше. Кот выдал неистовое завывание. Тут только я понял свою ошибку.
- выключай скорей!
Ребёнок успел запрыгнуть на стул, растерявшись, не мог найти нужную кнопку. Кошачий хор, включая Рисю, напомнил ранний март.
   А вот и мама! Открывается дверь. Ребёнок в испуге на стуле, кот орёт, я имею придурковатый вид. Вот и вся мизансцена достойной встречи.
   Два дня кот приходил в себя. Отказывался от еды и караулил Матвея в каждом удобном случае. Кое-как мне удалось отвлечь кота от мести и найти примирение в доме. Кот простил, но затаённый гнев периодически выползает на его британскую морду.
Жми сюда
Жми сюда
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
 37  День рождения  2019-10-18  4  364

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

Взгляд со стороны

(Gapon)
 3    2020-01-18  0  65

Сидят в державной сауне министры-капиталисты – «держатели скреп» - и наперебой хвастаются друг перед другом:
- наша отрасль отстала от Японии на 39 лет;
- а наша – от Штатов поганых – аж на 80!
- а мы перестали кур кормить костной мукой, потому как Норвегия всю нашу рыбу выловила;
- …и мы вынуждены для ваших кур увеличить выпуск нарезных батонов;
- …а нам из-за пришлось поднять цену на хлеб:
- мы-то и вообще добычу нефти не можем нарастить из-за устаревших давно технологий…
И т.д.
Распаривши себя беседой, напялив униформу и подхватив обоих своих премьеров, скопом бегут к Его Владимировичу с докладом о проделанном. Мол, засучивай, первый среди равных, рукава, давай еще чего.

...Он и дал! Теперь уже не только министры опупевают.
 

БУДЕТ МУЗЫКА!

(Алик Кимры)
 13    2020-01-05  2  96

В Турине, где гостил у работающей там дочери, сбылась
мечта идиота: попал, наконец в собор Святого Иоанна Крестителя –
место хранения легендарной туринской плащаницы, в которую
якобы закутали Христа после снятия с креста, и на ней остались
кровь и отпечатки тела Божьего..

Но оказалось, что долбаную плащаницу открывают к показу только
раз в 25 лет. Так что на прошлый показ опоздал на 14 лет, а
следующего надо подождать 11. Решил – ждать не буду, вряд ли
ещё столько проживу. Да пошли они в жопу со своей плащаницей,
клерикалы хреновы! Тем более учёные доказали, что плащаница -
фальшивая.



А в утешение купил за 2 евро кусочек плащаницы на сувенирной сумке
из того же холста. Подарил в Сан-Франциско одной святоше, которая
трахалась принципиально в миссионерской позе.

На неё снизошла святость, и она стала давать мне по-разному. При этом
она подкладывала под себя эту сумку – якобы во искупление плотского
греха совокупления в ходе прелюбодеяния. Вот так и удавалось трахать
её, кхе-кхе!, с Божьей помощью.

А миссионерство она перенесла на оцерквление меня, принуждая
ходить с ней на богослужения в католический костёл. Что ж, ради её
зрелых прелестей пошёл бы хоть в синагогу или мечеть. Иншалла! Да
и где б я ещё послушал органную музыку? На молодёжной дискотеке,
что ле?
 

Ржавые культуристы

(Юра Харьковский)
 19    2019-12-27  1  140

Когда я проходил практику на ТЭЦ, со своим другом Вадиком, комсомольцы станции решили сходить на выходные в турпоход к живописному Бухтарминскому водохранилищу. Компания была молодая и жизнерадостная, поэтому мы с нетерпением ждали прихода субботы, чтобы весело отдохнуть на природе. Были заранее распределены роли кому, что нести в рюкзаках. Нам с Вадиком поручили взять из дома картошку на всю кампанию. Дежурить нам, как раз выпало в ночную смену, поэтому с вечера пятницы мы нагрузили рюкзаки картошкой и пошли на работу. До двух ночи мы трудились, а потом "заботливые" машинисты - приколисты, Витя с Женей, разрешили нам поспать до утра. – Завтра вам далеко топать, - ласково сказали они, - поэтому отдохните хорошо перед походом, мы вас сами разбудим вовремя. Нам выделили две лавки, где мы сладко и уснули, в ожидании утра. Проснувшись утром, я ничего не понял. Вокруг, посмеиваясь, ходили машинисты с другой смены. А нас, подлые ребята, Витя с Женей, мало того, что не разбудили, так ещё и крепко привязали верёвками к лавке. Мы попросили ребят развязать нас, но они сказали, что получили строгое указание нас не освобождать, потому что мы наказаны за сон в рабочее время. Такой подлости мы не ожидали и, с чувством горечи, осознавали, что в поход ребята уйдут без нас. Но собравшаяся компания молодёжи не хотела голодать без картошки в походе, поэтому за нами прислали двух ребят, узнать, в чём дело. Зайдя на пульт, они увидели унизительную картинку, как мы с Вадиком, корчились на лавках, пытаясь освободиться от верёвок. Посмеявшись, ребята нас развязали и мы счастливые, подхватив свои рюкзаки, которые показались нам спросонья очень тяжёлыми, бегом кинулись к автобусу.
К обеду мы достигли крайней точки, куда мог проехать автобус и, дальше, нам предстояло идти 20 км. по пересечённой местности к водохранилищу. Взвалив рюкзаки, мы двинулись к цели. Ребята все молодые, взяли хороший темп, а мы с Вадиком, почему-то не могли его выдержать и начали потихоньку отставать. – Что вы, как сонные мухи, - покрикивал на нас комсорг, - подтянись, а то к вечеру не успеем. Вадик был намного здоровее меня – рост 185см., и широк в плечах, но и он, видно было, сильно устал. Что уж говорить обо мне. На привале я, заподозрив неладное, стал ковырять картошку в рюкзаке, подозревая, что там, на дне лежит, какая-нибудь железная болванка. Вадик тоже стал искать у себя, но, к сожалению, мы ничего не обнаружили и, напрягая последние силы, пошли дальше. Уж как я дошёл, не помню. Пот катил градом, ноги подкашивались, рюкзак, как огромный магнит, тянул к земле. Все шумно радовались красивой природе, тёплой воде и предстоящему романтическому ужину, в молодой весёлой компании. А меня ни на что, не было сил. Я лежал, как марафонец, после выматывающей дистанции и пытался прийти в себя. Ребята распалили костёр, девчата начали готовить ужин. Кто-то из них открыл наши рюкзаки, высыпал картошку и начал её чистить. И тут раздался звонкий девичий возглас: "Ой, тут картошка железная! И у меня тоже, - откликнулась другая." Мы с Вадиком подскочили к девчонкам, они протянули нам… чугунные шары с шаровой мельницы, которая измельчает уголь на станции. Шары были точь-в-точь как картошка, того же размера и цвета, потому как были ржавые. Тут до меня дошло, что именно поэтому мы их и не увидели среди картошки. Опять подлая шутка Вити с Женей! Отобрав шары мы прикинули их вес. Каждый из нас тащил рюкзак килограммов по сорок. Было стыдно и обидно. Девчонки смеялись, ребята подкалывали. А наш комсорг, подведя итог общему веселью, с издевкой сказал: "Да вы, ребята, у нас не туристы, а культуристы, да к тому же ещё и ржавые!"
 

Разогрел

(Юра Харьковский)
 16    2019-12-23  0  147

В 1971 году, я проходил производственную практику на Согринской ТЭЦ. Смена в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя Бунь и Женя Зырянов, кипели энергией, травили байки, обливались водой со шланга, разыгрывали и гоняли друг друга по цеху и т.д. Часто объектом их шуток становились и другие члены смены. Все машинисты и нач.смены сидели на общем щите управления, между турбинным и котельным цехом. Турбинистом в смене, работал машинист – Сан Саныч, спокойный и безобидный, лысоватый, в очках мужичок, лет пятидесяти, очень напоминающий, своим внешним видом, бухгалтера Корейко из "Золотого телёнка". В турбинном цеху подходящих мест, не было, поэтому, свой традиционный обед – макаронны с тушёнкой, он варил на пылеугольном коробе котла, который, как хорошая плита, всегда был раскалён докрасна. Этот процесс, от начала и до конца, у него занимал ровно полчаса, после чего он снимал свою алюминиевую кастрюльку и нёс на свой рабочий стол, где и обедал. В тот злополучный день, о котором пойдёт речь, Витя с Женей, устав разыгрывать друг друга, решили подшутить над Сан Санычем. Когда он отнёс свою кастрюльку на короб, ребята переставили её на изоляцию рядом, она тоже была градусов сто, но этого не хватало для кипения. Через 25 минут, за 5 минут до снятия кастрюльки, она была возвращена на прежнее место, на короб. Ничего не подозревающий Сан Саныч, как обычно, через полчаса снял её и приступил к обеду. На его удивление суп парил, но макароны не доварились и были сырыми. Сан Саныч отнёс кастрюльку на место и стал ждать. Но ребята повторили процедуру с коробом и суп снова не доварился. Сан Саныч занервничал, время обеда давно прошло. Все другие машинисты были сыты и довольно покуривали сигареты, лениво перекидываясь шутками, а он был ещё голодным, непонятно почему. – Что-то вы сегодня плохо топите, пацаны, грустно сказал он, у меня суп никак не сварится. – Да, как обычно топим, Сан Саныч, ответили ребята, ты может рано снимаешь? – Сан Саныч в третий раз пошёл на котёл, поставил несчастную кастрюльку на место и уже целый час не подходил к ней. Но ребята и в этот раз не пожалели старика и снова макароны вязли на зубах. Обычно спокойный Сан Саныч, сегодня метал громы и молнии, смена подходила к концу, а его желудок пел голодную и грустную песню. – Да вы сегодня вообще работать не хотите, возмущался он, макароны никак не доварятся! – Слушай, - спросил Витя, - а ты заклинание не читал над кастрюлькой? – Какое заклинание, удивился Сан Саныч? – Так со вчерашнего дня, теперь надо говорить: "Дорогой мой котёл, по Витька велению, по Женька хотению - сготовь мой суп!" – И они дружно начали хохотать, хватаясь за животы. Тут, до Сан Саныча дошло, что его эти зелёные пацаны, его просто разыграли. Он в сердцах, вылил недоваренный суп в урну и обиженно, молча, просидел весь остаток смены.
На следующий день, Сан Саныч, гордо проходя мимо Вити и Жени, сказал: "Хрен я положил на ваши шутки, теперь буду есть свой суп вовремя!" и отнёс свою кастрюльку в турбинный цех, где поставил её на нижнюю тарелку стопорного клапана турбины. Там тоже была высокая, около 400 градусов температура. Для непосвященных, стопорный клапан это такой механизм безопасности турбины, который в аварийных ситуациях, срабатывает и закрывает доступ пара к турбине. В этом случае, шток клапана резко опускается вниз и верхняя тарелка, прижимается к нижней, на подобии пресса, с усилием несколько тонн. Срабатывает это устройство, крайне редко, раз в несколько месяцев, а то и лет. Но судьба распорядилась так, что именно сегодня был тот день, когда он сработал. Что-то пошло не так и клапан с громким щелчком закрылся. Как назло, смена была дневная и весь персонал цеха наблюдал красочную картину, как после закрытия клапана по всему цеху полетели, как белые голуби, несчастные макароны и тушёнка, из раздавленной в лепёшку кастрюльки. Выскочивший Сан Саныч с ужасом наблюдал за трагическим финалом своего неудачного эксперимента и понимал, что такого позора ему не перенести. С этого дня Сан Саныч брал обед на смену сухим пайком, консервы, колбаска, картошка в мундире! Ведь до пенсии было всего два месяца, можно и потерпеть!
 

Ля, ля, ля о Люлли

(Ицхак Скородинский)
 11    2020-01-11  1  81
(Два Жана и, они же, Батисты)

Эта история началась примерно сорок лет тому. В книге под названием - Все великие композиторы, а они были расположены по хронологии их жизненного пути и там, первым, стоял какой-то таинственный Люлли, причём попал он туда, как отец-основатель французской оперы.
И в голову мою, к тому времени основательно потрёпанную от услаждающих звуков великих и гениальных лабухов нашей планеты, вошла идея фикс, услышать хоть что-нибудь из этого самого Люлли.
Но, не сложилось, а мысль так и засела занозой в голове, так как всех остальных из этой книги я мало-много, но знал, а некоторых слушал, слушал и внимал с почтением... А Шопен, так вотще!
А потом в нас всех ввалился Интернет, пришёл и кликнул... Всего, чего пожелаете, независимо ни от чего!
А я вдруг вспомнил, молодость, Коган живьём, Милашкина, ой, Люлли!
И он тут, как тут, на экране, Жан Батист наш, самый первенький в списке.
Пару кликов и... состоялось. Гавоты, пассакалья, маршок, увертюрки, всё миленько так, эх, вот так бы, спрятаться от ракетного и, к тому же, ядерного нашего мира при каком-нибудь дворе, пусть даже под капли датского короля и...
Писать, писать в своё удовольствие!
А тут...
Люлли На смерть Мольера
Не подумав, включил.
Господи, да что же это такое?!!!
Как поволокло куда-то, в пучины созвучий, вверх, вверх тормашками, голова кругом, хор открытым звуком, до костей, космическая мелодия, об землю бряк, и снова в небеса, в тучи грозовые, а рефреном — африканские барабаны в джаз, джаз в черепной коробке... И стихло.
Пять минут счастья для любого такого потрёпанного жизнью графомана, как я.   
Впечатление было такое же, когда я впервые услышал по Маячку, Лунную сонату. Я ещё не знал тогда, что это за звэр такой, соната, да и о любимом композиторе Владимира Ильича тоже, ну, ничегошеньки. А врезалось! Тоже и на всю оставшуюся жизнь.
Первая часть, семь минут непереносимой нежности неземной.
Но, вернёмся к Жану Батисту. Я почему вспомнил что, Мольер, тоже Жан Батист, я тогда ещё подумал, два Жана и, они же, Батисты. И где довелось мне почитать о них двоих явственно так. Ну, конечно же, у любимейшего нашего Михаила Афанасьича, у кого же ещё...
В сочинении - Жизнь господина де Мольера, он там этих обоих ситчиков, ох и ух, как...
Нашего героя Булгаков называет Джиованни Баптистом, намекая, что он, в общем-то, итальянец.
И ещё две цитаты из Жизни...

«1672 год складывался нехорошо. Люлли вошел в страшную силу при дворе и получил привилегии на все те драматические произведения, в которые входила его музыка. Это означало, что Люлли получил авторское право на очень многие пьесы Мольера, потому что в них именно и входила написанная Люлли музыка.»

«Зимой Мольер заперся у себя наверху и стал писать смешную комедию под названием «Мнимый больной». Чтобы не зависеть от Люлли, музыку для нее он поручил другому композитору – Шарпантье.»

То есть, Люлли не было никакого резона посвящать ТАКОЕ Мольеру.

Так мистификация или нет? Чеснослово, не знаю, тем более, если бы, кто-нибудь, не дай бог, дал эту пьеску послушать мне, не называя автора, то я, как глуповатый любитель любой гениальной музыки, воскликнул бы... Шнитке! А это, на минуточку, 1674, как никак.
Но, как припечатала моя мудрая супруга, тоже въехав в эту музычку...
- Мольеру бы, понравилось!
 

Криминал

(Ирина Зуенкова)
 32  О воде  2019-11-05  1  292
Течёт река, зализывая раны
Усилием размытых берегов.
К мосточку под названием "Нирвана"
Идёт пастух Ванюша Пирогов.

Идёт и пусть идёт, оно нам надо?
Коров пригнал, гуляй себе, пастух!
А в роще соловьи поют рулады,
Лаская Ванькин музыкальный слух.

Светает...Чу! А кто ж там у мосточка?
Неужто щука бьётся в камышах?
- Эх, черпануть бы милую садочком! -
воскликнул Ванька. Вдруг, услышал: "Ша!"

Иван застыл. Не может быть такого!
Чтоб щука говорила? Вот те на!
Тут небо свет усилило немного.
Ох, мать честная! Сенькина жена!

"Как пить дать, баба утопила Сеньку!" -
мелькнула мысль у горе-пастуха.
"Видать опять мужик напился в стельку.
Уйду-ка я отсюда от греха..."

Идёт... Навстречу тёща Марь Иванна.
- И где тебя носило, филиппок?
Ответил ей Ванюша без обмана:
- Я сыщиком известным стать бы мог!

- Во, как тебя, зятёк, жизнЯ загнула!
Из пастухов, да в сыщики убёг.
Ивана будто что-то подтолкнуло:
Взял версию и тёщеньке изрёк.

Как пуля к речке припустилась тёща,
Забыла даже взять своё бельё.
(она его всегда с мостков полощет)
"Ну что за истеричное бабьё!" -

Подумал Ваня, заходя в калитку.
"Утопленник" кормил с крылечка кур.
- Иван, с реки? Мою не видел Лидку?
Несёт же в темень полоскать двух дур.

Тут Пирогов башкой в косяк уткнулся;
"Чего же я сморозил сгоряча?"
Рассвет с реки туманом затянулся,
Семён принёс бутылку первача.

Картошечка, сальцо...всё как в Париже!
Гуляй, мужик, в законный выходной!
Нет, криминала в этом я не вижу.
Ну выпил в МЕРУ, ну поспи, родной...
 

Комсомол на троих

(Тарасыч)
 54  О молодёжи  2019-10-29  3  303

В далёкие советские времена меня, ученика 11 класса, вызвали по повестке на военкоматовскую медкомиссию. При заполнении анкеты допризывника военком спросил:
      – Комсомолец?
      – Нет, – ответил я.
      – Как нет! – удивился военком, – Почему?
      – Да, так как-то… – замялся я.
      – Ты что баптист? – допытывался военком.
      – Да нет, просто считаю, что недостоин, – и, придумав причину, добавил, – троек много.
      – Ну, ничего. Это поправимо. Мы тебя вот призовем сразу после выпускных экзаменов и
сделаем из тебя отличника боевой и политической подготовки. Ты у нас не только в комсомол, но и в партию вступишь. Впрочем, если ты обещаешь вступить в комсомол в школе, мы тогда тебя запишем на осенний призыв, дадим возможность поступить в институт, – сказал военком.
      – Слушаюсь вступить в комсомол, – по-армейски заверил я.
      – Ну, смотри, не подведи меня, а то я записал в анкете, что ты комсомолец, – сказал военком.
      Таких, как я, несознательных, в двух 11 классах нашей школы оказалось ещё двое. Заручившись рекомендациями от комсомольцев одноклассников, мы подали заявления о принятии нас в комсомол. Обычно всех в комсомол принимали на общем комсомольском собрании, но нам сказали, что у нас случай особый и принимать нас будут в самом райкоме комсомола.
      Недели через две, нас и комсорга школы пригласили в райком. И вот мы, три великовозрастных детины (один был почти двухметрового роста, по прозвищу Каланча, кстати, игрок городской юношеской сборной по волейболу), стоим перед дверью приёмной комиссии, терзаясь мыслью – „а вдруг не примут“.
      Первым вызвали Каланчу, с ним и нашего комсорга. Минут через пять он вышел, радостно улыбаясь. Без слов было понятно, что приняли. Второй мой товарищ, перед тем как открыть дверь комиссии, незаметно так перекрестился. И тоже вскоре вышел радостный. Настала моя очередь. Я вошёл, поздоровался. В комиссии было пять человек. Одна женщина – секретарь райкома, три парня, немного старше меня и на одно лицо (подумалось, что близнецы), и пожилой поседелый мужчина с орденской планкой на пиджаке, очевидно представитель партии. Наш комсорг зачитал мою характеристику, потом меня погоняли по Уставу комсомола, спросили про „Моральный кодекс строителя коммунизма“. И когда я подумал, что на этом всё закончилось, поседелый неожиданно спросил:
      – А почему ты раньше не вступал в комсомол, а сейчас надумал вступить? Только не надо говорить, что считал себя недостойным, как об этом сказали твои товарищи, а скажи по-честному.
      На такой вопрос у меня, конечно, был заготовлен ответ, но слова поседелого „скажи по-честному“ застали меня врасплох. А-а-а!.. была не была, скажу как есть – подумал я, и ответил:
      – Я обещал военкому вступить в комсомол. Потом я увлекаюсь радиотехникой и собираюсь поступать в Политехнический институт, а школьные учителя мне твердят, что, не будучи комсомольцем, даже в Инженерно-строительный по специальности „Водоснабжение и канализация“ меня не возьмут.
      – А причём здесь военком? – спросила женщина.
      – На призывной комиссии военком мне сказал, что если я не вступлю в комсомол, то меня заберут в армию сразу же после выпускных экзаменов, – объяснил я.
      – Ну, это военком, наверно, пошутил, – сказал поседелый, – и немного помолчав, как бы раздумывая, добавил:
      – Я вижу ты честный человек, поэтому я за то, чтобы тебя принять в комсомол.
      – И я тоже за, – сказал один из парней.
      Женщина осуждающе посмотрела на этого парня и громко произнесла:
      – А я против!.. Считаю, что молодой человек хочет вступить в комсомол из меркантильных соображений. Цинично нам тут рассказал, как комсомол поможет ему уклониться от армии и поступить в институт. Таким не место среди нас.
      Двое других парней из комиссии воздержались. И получилось, что в комсомол меня приняли со скрипом; двумя голосами „за“, при „двух воздержавшихся“ и одним „против“.
      После райкома мы в Гастрономе взяли „три семёрки“ и в беседке двора ближайшего дома отметили наше добровольно-принудительное вступление в комсомол. Это было впервые, когда мы сообразили на троих.
 

Конкурс мисс бюст

(Оleg Wral)
 6    2020-01-17  1  51

Не все дамы предпенсионного возраста в Одессе одинаково сексуальны.


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне — это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными сиськами и наеденными задницами, что от их вида так и хочется сказать: «Не, ну вы чё — я столько не выпью», всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да — ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно — если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да — всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире — то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

А там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз — сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится — кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.

В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников — отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то — сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, «Мисс бюст» с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями — сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, — процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь — тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку — «На увеличение сисек», рядом с ним вторую, не правильную, — «На уменьшение сисек». Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: «Сиськи всякие нужны — писькам все они важны!».

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов — «папиков» решивших похвастать друг по перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:

— Что вы делаете у себя на службе?«.

Её ответ сразил наповал:

— Работаю с членом партии «Путь до збагачення», — поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, — в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, — ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но — угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива — пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьмипудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданость и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять — доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.

Послесловие:

Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.
 

Путёвка

(Ирина Зуенкова)
 23    2019-12-04  1  194

Мне начальник обещался
Подарить путёвку в Сочи.
Без круизу сам остался.
Собирался, между прочим.

Чтобы съездить в енти Сочи
Цельный год тренировались.
Коротали с дедом ночи.
На снегу, на сеновале.

Соблазняя упаковкой
На столе лежит купальник.
Ждёт круиз моя обновка,
Не увидит, жаль, начальник.

Я пошлю ему по Цапе,
Пусть дивится красотою;
В бикинЯх, в большущей шляпе
Я чего-нибудь да стою!

Дед мечтает о мартинях.
Чё там? Та же самогонка!
Надоест жена в бикинях,
Пусть глядит на девок тонких!

Говорят, что в енто время
Море в Сочах холоднюча
А у нас тепло на сене?
Вон зима какая злюча!

Говорят, там есть корыто.
То же море, но под крышей.
Глубоко под землю врыто,
Чтоб, видать, не грызли мыши.

Керогазом греют воду.
Это ж сколько керосина?
Не приснится столько сроду!
Но зато курорт красииивый...

Как вернёмся, отпишуся.
Пусть читают для отчёта
Зять Петро, золовка Люся
И на ферме два Федота.
 

Четвертной

(Юра Харьковский)
 10    2020-01-12  2  71

В 1970 году в нашем техникуме (УКИТ), объявили конкурс на лучшую эмблему УКИТ. Вот, мол, все учебные заведения на праздничных парадах идут со своими эмблемами на щитах, а мы, как бедные родственники, только с флагами. Победителю конкурса было обещано администрацией техникума вознаграждение, в размере 20 рублей, целая месячная стипендия. Я решил попытать счастья в конкурсе, поскольку неплохо чертил и были идеи по сюжету. Дома, покопавшись в энциклопедии, я на листе А4, сделал набросок будущей эмблемы. Это, по моей задумке, был круг, где слева стоит столб высоковольтной линии, в центре контур станции с трубами, а справа в профиль студент и студентка в касках, с книгами в руках. И полукругом надписи. Сверху – УКИТ, а снизу - Энергию знаний – на службу Родине! Всё бы ничего, но рисовал я плохо и лица студентов у меня получались, то дебильными, то смахивающими на алкоголиков. Короче, пришлось просить помочь одногруппника Сергея Паркова, который прилично рисовал. (Фото-1) Пообещав половину вознаграждения, я отдал ему свой набросок на реставрацию. Серёга неплохо справился с воплощением моей идеи и эскиз ушёл на конкурс. После подведения итогов конкурса, нас объявили победителями. Мы с Серёгой очень радовались, но, как оказалось, рано. Зам.директора, к которому мы обратились за вознаграждением, сказал что все премиальные деньги и деньги на изготовление стенда с эмблемой, пошли по одной статье и выписаны на нашего завхоза, Сергея Петровича. К нему, мол, и обращайтесь. Петрович обитал в подвальном помещении, там же была и его мастерская, где ремонтировалась мебель и изготовлялись все заказы администрации. На нашу просьбу, отдать причитающиеся нам премиальные, он хитро прищурился и произнёс: "А кто вам сказал, что я дам вам, аж 20 рублей за какую-то бумажку, вы сначала дело до конца доведите, изготовьте праздничный щит с эмблемой, потом и получите деньги." Мы удивились, в условиях конкурса ничего не было сказано о том, что изготовление щита входит в сумму премиальных. – Ну, значит они (администрация), просто забыли это написать, нагло заявил Петрович, - если хотите свои деньги получить, приступайте к работе. Вот мастерская и материал, всё в вашем распоряжении. И вообще, - с пафосом продолжал он, - стыдно комсомольцам, требовать денег с родного бедного техникума. Вас и так государство бесплатно учит! - Мы с Сергеем понимали, что Петрович хочет нас просто использовать, присвоив сумму, выделенную на изготовление стенда, но ничего поделать не могли. Не идти же нам с жалобой к директору. А вдруг Петрович не врёт и мы будем выглядеть жлобами в глазах других студентов. В общем, было обидно терять честно заработанную двадцатку и мы, скрепя сердце, приступили к изготовлению стенда. Через неделю, упорных вечерних работ, щит к выносу был готов и мы получили, каждый по червонцу. Но на сердце, вместо радости, осталась обида.
Через пару месяцев эта история получила неожиданное продолжение. Со мной в группе за одной партой сидел Сергей Мазницын, этакий смазливый, приблатнённый паренёк, любящий девочек, танцы и балдёж. (Фото-2) Был он не слишком усердным студентом, учился кое-как на троечки, но всегда вылазил за счёт списывания готовых заданий. Меня, в этом плане, он использовал чаще других, как соседа по парте. И вот как-то с самого утра, когда мы только зашли в аудиторию, он говорит мне: "Юрец, есть тема. Я сейчас только что, сдавал пальто в раздевалку и стал свидетелем разговора между Надькой (наша гардеробщица симпатичная молодая, лет 18 девушка) и Петровичем (завхоз). Она нашла четвертной возле мужского туалета, когда проходила мимо и решила найти хозяина, повесив объявление в холле. Но Петрович был против и уговаривал её отдать деньги ему, якобы на нужды техникума. Но ты же знаешь, как никто другой нашего завхоза, он их хочет просто прикарманить. Надька - идейная комсомолка, упёрлась и сказала, что сначала повесит объявление, а если хозяин денег не найдётся, то тогда, так и быть, отдаст их Петровичу. Петрович ушёл, а я подвалил к Надьке и, зная что она ко мне неровно дышит, выпытал у неё подробности. Я спросил её, как она определит истинного хозяина денег? Это же любой подойдёт и скажет, что это он потерял. Надька ответила, что она не дура какая-нибудь и спросит, сколько потерял, где потерял и особые приметы четвертного. Вот если мне скажут, что потеряли 25 рублей возле мужского туалета и что они сложены были в 8 раз, то отдам. А кто кроме хозяина может знать такие подробности, разве я не права? Я с ней согласился, сказал, что она очень умно поступила. Теперь твоя очередь, канай в раздевалку и скажи, что это ты потерял. Я-то не могу, - сказал Серёга, - А то их всё равно заберет этот жлоб Петрович." Я засомневался, - А вдруг найдётся настоящий хозяин денег? – Да не ссы, сказал Серёга, - Не найдётся хозяин, а уж если и найдётся, то я тогда всё на себя возьму, скажу, что это я придумал шутку и мы пошутили. Давай соглашайся, отомстишь Петровичу за стенд. – Это был убийственный аргумент. Зло на Петровича горело ярким пламенем в груди и я согласился. Спустившись на перемене на первый этаж, я подошёл к раздевалке и сказал: " Я прочитал на стенде объявление о потере денег, и что надо потерявшему обратиться к вам в раздевалку. Ну, вот я и обращаюсь." – Тааак, испытывающе глядя, спросила Надька, и что же ты потерял дорогой?
- Двадцать пять рублей, - не моргнув ответил я, - одной купюрой. – И где же ты их потерял мальчик? – сверлила Надька меня пронизывающим взглядом? – Да я с утра шёл в туалет, а на входе ребята попросили дать прикурить, ну я достал коробок спичек, забыв, что у меня там был спрятан четвертной и дал им прикурить. В это время, он видно и выпал. Я сразу и не кинулся, а когда на перемене решил в буфет сходить, обнаружил его пропажу. Стал вспоминать и понял, что именно возле туалета и надо искать, но сами понимаете, не нашёл, за час там сто человек прошло, кто-нибудь, да подобрал. На моё счастье это были вы. Давайте деньги, Надя. – И я решительно протянул руку. - Сочинения я всегда писал на пятёрку, с фантазией у меня тоже, всё было в порядке, поэтому я легко придумал правдоподобную версию потери. – Надя протянула руку с фиолетовой купюрой но, в последний момент, отдёрнула руку и хитро прищурившись, спросила, - А как была сложена купюра? – И торжествующе помахала ею у себя над головой, - Уж на этот убийственный вопрос у афериста точно не будет ответа. – Да в 8 раз я её свернул, иначе бы она в коробок спичечный не влезла, - уверенно ответил я, развеяв все сомнения бдительной гардеробщицы. – Ну, ладно, получай свой четвертной, только сначала покажи свой студенческий, чтобы я знала, где тебя искать, если что. – Я показал свой студенческий билет и, получив деньги, не торопясь удалился. Мы с Серёгой пошли в буфет, взяли по пирожку с компотом и обмыли наше дело, разделив сдачу пополам. А хозяин денег, так и не объявился, прав был Серёга, их бы Петрович прихватизировал, если бы не мы. Теперь я был морально удовлетворён, чувствуя себя победителем в борьбе с алчным завхозом и гордо наблюдал на городских праздничных парадах, как несли во главе нашей колонны, результат моего творчества и рук.
 

Постоянно слушал классическую му ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-01-17  0  46

Когда слышал придурошную музыку, сразу же догадывался, что никак эти придурки опять Бетховена гоняют...

Если позволить всем слушать классическую музыку, это значит сделать их на всю голову интеллигентами. Но, с другой стороны, вообще запрещать такую музыку нельзя. Мы чай тоже не лыком шиты, и шопенов ваших от шампиньонов отличить завсегда могём!..

Постоянно слушал классическую музыку, уж лучше она, чем соседи...

Старая музыка хотя и не была похожа на новую, но тоже была в отпад, но только уже как-то по-старинному, без всех этих коллективных дёрганий, а где-то там, внутри себя...

Коммерческую музыку, конечно же, можно и творить, но всё же лучше её честно изготавливать. Тогда хотя бы не будет никаких отклонений от художественного ГОСТа, и музыка из концерта в концерт станет литься как по маслу, а при этом ещё приятно и шелестеть...

Фото Алексея Кузнецова
 

Фамилия

(Александр Фролов)
 10  Про фамилии  2020-01-01  0  111
Приятель у меня один есть по фамилии Бутылко. Вот ведь человеку повезло: такое наследство от предков за здорóво живёшь поимел!
Бывало, мужики в подъезде или под забором в кружок соберутся, газетку расстелят, сырок плавленый развернут, кто-нибудь из них обязательно спросит: "А бутылка где?"
А он тут как тут: "Вот он - я! - и паспортом в нос тычет, чтобы не сомневались, значит, что он и есть именно тот, кто им нужен. - А раз звали, - говорит, - так наливайте скорее, а то уйду!"
В общем, повезло человеку: такую фамилию - это всё равно что дворянское звание от рождения получить! Грех не попользоваться!
Ему-то, то есть приятелю моему, повезло. А вот мне - не очень. Моя фамилия явно пролетарская: Рыгалов я по отцу, и дед мой Рыгаловым был и через то много неприятностей имел.
Так мне тот самый Бутылко однажды присоветовал: "А ты поменяй эту свою тошнотную фамилию, скажем, на Похмелидзе, и живи себе припеваючи на дивиденды от неё". Я так и сделал.
Вот идём мы как-то с тем самым Бутылко в магазин, а во дворе мужики "козла" забивают. Один вздохнул жалобно и говорит:
- Эх, похмелиться бы!
А я ему:
- Вот он - я!
А он:
- Что значит - я? Ты кто такой? Тебе чего надо?
- То есть, как кто такой? Я Похмелидзе и есть! - и паспорт ему протягиваю.
А он за грудки меня хватает и шипит зловеще:
- Издеваешься, да? Над больными! А ну, гони бутылку, а то сейчас вмиг из тебя Рыгалова сделаю!
Я говорю:
- Понял!
И приятеля своего в шею толкаю.
- Ты, - говорю, - Бутылко, дуй отсюда, пока по морде от моих товарищей не схлопотал! Видишь, на всех не хватает? Ищи себе другую компанию.
А он, этот самый Бутылко, уж и сам сообразил, что лишним оказался, быстро так куда-то смылся, даже спорить не стал.
Тут вдруг меня те "больные" со всех сторон окружили и давай мутузить! Еле ноги унёс.
Но уж теперь я учёный, знаю, что фамилии "кавказской национальности" у нашего электората успехом не пользуются. Зато моя новая фамилия звучит с милым еврейским акцентом: Закусон я теперь! Прошу любить и жаловать!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер