ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Развесёлые вести

(Олег Индейкин)
  52  Про йогов  2021-03-25  2  297


РАЗВЕСЁЛЫЕ ВЕСТИ

РАЦПРЕДЛОЖЕНИЕ

В колхозе «Ни свет ни заря» имени Пржевальского конюх Жеребякин убедил председателя, что колхозу нужен прогресс, как телеге пятое колесо. Отныне все телеги в колхозе оснащены запасками.


НА СЪЕЗДЕ

«Слезь с иглы!» Под таким девизом в индийском городе Ногозанога прошёл съезд йогов, желающих приступить к нормальной жизни.


ЗЕК-ОРИГИНАЛ

В ИТУ № 19 города Типабратска появился талантливый преступник. Перед тем, как попасть в тюрьму, он вырезал всю свою семью… из дерева.


МУЖСКОЙ КЛУБ

Больше года в деревне Снегюкино действует клуб моржей для настоящих мужчин. У начинающих моржей занятия проходят под лозунгом: «Лучше морж хреновый, чем хрен моржовый!»


ВСЁ ДЛЯ ЛЮДЕЙ

В городе Перехватске открылся новый ресторан под названием «У Петровича». Почти одновременно рядом с рестораном открылся новый вытрезвитель под названием «От Петровича».


ПОКУПАЙТЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!

Вот уже месяц в городе Закидонске действует склад по продаже отечественной обуви для соотечественников под вывеской: «Обуем Россию!» Для ещё не обутых оптовых покупателей – гибкая система кидок.


НОВИНКА

Российская промышленность запустила в серию новый аппарат «Родничок» для новых русских с рожком от автомата Калашникова. Новый «Родничок» хорошо помогает фильтровать базар.


ЗАСЛОН РЭКЕТИРАМ

Российское законодательство внесло новый пункт в проект о временном освобождении из-под стражи. Теперь рэкетирам будет выдаваться подписка о ненаезде.


ДОРОЖНЫЕ РАЗБОРКИ

Беспрецедентный случай произошёл на автотрассе Бугринск-Кочкарино. Водитель-мужчина с комплиментом «Вы просто ослепительны!» набросился на водителя-женщину, которая ехала на дальнем свете.


РИСУЮТ ДЕТИ

Криминализация общества не обошла стороной и московский детсад № 6. Представленная здесь недавно выставка детского рисунка прошла под названием «В каждом рисунке – Солнцевские»


ПОЛИЦИЯ РАБОТАЕТ

Большую партию лыжных палок украли из бронированного вагона железнодорожники станции Жиганская, после чего спрятали ворованное в железнодорожном тупике. Поистине, чудеса розыскной смекалки показали местные полицейские. Все лыжные палки были найдены, после того, как следствие зашло в тупик.


ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ

На чемпионате Японии по фигурному катанию известный японский фигурист Хонда Катаки провалился в короткой программе. Лёд оказался слишком тонким.


ОШИБКА ВЫШЛА

В городе Аликперовске на местной АЗС произошло неординарное ограбление по невнимательности самого грабителя. Надпись на бензоколонке «ПИСТОЛЕТ В БАК. ДЕНЬГИ В КАССУ» он случайно прочитал наоборот «ПИСТОЛЕТ В КАССУ. ДЕНЬГИ В БАК» .


ПЬЯНЫЙ ДЕБОШ

В городе Пьеморде в местной заползаловке, торгующей спиртными напитками на залив, пьяный покупатель грубо попросил молодую продавщицу разбить ему десятку. Девушка, оказавшаяся, как выяснилось потом, шаолиньской монахиней, разбила грубияну десятку пополам и нос на три части.


ПРИНЕСЛИ В ДАР

Недавно группа «На-На» преподнесла в дар российским любителям музыки свой новый шлягер «Упала шляпа-2».
Однако… Бойтесь «на-найцев», дары приносящих.
 

Рассказ о южной зиме

(Шустрая)
  60  О зиме  2021-01-17  0  296

Город на юге, имеющий три сезона:
"Лето", " Холодная осень", "Ни то ни сё",
После полудня почувствовал удивлённо,
Что он снегами по уши занесён.

Шубы, дублёнки, расправив меха и плечики,
О променаде подумали в снегопад,
Ведь на прогулках бывали давно замечены -
Может быть пять, а может лет семь назад.

Стали поэты раздумывать над поэмами,
А ЖКХ о спасении тысяч крыш;
Те, кто считаются классными бизнесменами,
О конвертации снега в большой барыш.

Город ворочался, в снежных мечтах засыпанный,
А на рассвете, как самый прозрачный сон,
Снег неожиданно так же растаял, как выпал и
С ним и сезон закончился,
      вот и всё...
 

Забастовка закончилась мирно

(Галина Агапова)
  42  Политика  2021-03-18  0  162

Секретарша Ульяна Николаевна получила телефонограмму, и не дожидаясь директора, собрала коллектив в приёмной.
- Значит так, нужны пять человек для забастовки на площади. При себе иметь плакаты с вашими требованиями.
- У нас одно требование – зарплату увеличить! - Нина Ивановна посмотрела по сторонам и получила одобрение кивками педагогических голов: - А на пикет я не пойду.
- Как это вы не пойдёте? Уроки у вас закончились.
- Не пойду и всё, болею! У меня недержание.
- Что вы выдумываете? От вас я такого не ожидала, вон - все смеются, идите и нарисуйте плакат. Если нет бумаги, то я дам куски от обоев.
- Долго думала, Ульяна Николаевна? Мы пойдём с кусками обоев голосить против несправедливости! Видите-ли, нашего двоечника не внесли в список избирательной компании… Я честно говорю – у меня недержание, особенно при борьбе за наших выпускников.
- Что вы, Нина Ивановна, он такой красивый, у него такая машина!!! - Наталья Николаевна расплылась в очаровательной улыбке: - Его, вообще-то, все хвалят, он бедным помогает.
- Записываю, Наталья Николаевна – вы идёте!
Секретарша взяла карандаш, но попала в объятие к Наталье Николаевне, и пишущий инструмент оказался в её музыкальных пальчиках:
- Ни в коем случае! Что вы, что вы?! Я не могу пойти, я же беременная, там меня могут растолкать или стиснуть, да и не хочу я, чтобы мой, ещё не родившийся малыш, участвовал в забастовках. Он и так без конца бастует – живот ходуном ходит! У нас что, пенсионеров нет? Им нечего делать – пусть сходят, прогуляются.
- Получается, что мы бездельники: - включилась в разговор Зоя Семёновна, как куда идти, так – пенсионеры! А мне, ну никак нельзя - дома бастую, выдвигаю требования – всё бесполезно – муж вторую неделю пьёт, а дочка внуков привезла. Представляете, он сейчас с ними сидит и ждёт меня, как ворон крови. Бутылку в шесть утра купил… А ваши слова, Наталья Николаевна, я не забуду. Так что постарайтесь не просыпать первые уроки, прикрывать не буду.

- Ладно! - сказала секретарша Ульяна Николаевна: - За отгулы!
- Никаких отгулов не надо, мы и так бездельники на фоне работящей Натальи Николаевны.
- Ой, обиделись, простите, как-то так получилось, я совсем так не считаю. Простите, Зоя Семёновна, я расстроюсь, а мне нельзя.
- Обещали заплатить! Не хотела говорить, не стерпела, - сказала секретарша, - кто пойдёт?

В приёмную влетела запыханная завхоз:
- Заплатят? Это вы про забастовку? Никто вам ничего не заплатит. Может, и выделят деньги… так они пойдут директору и… Ульяне Николаевне!
- Не выдумывай, кто мне даст? Ничего мне не дадут, я вообще не учитель. Вечно ты, Полина, какую-то ерунду придумываешь, баламутишь коллектив. Хочешь сходить – иди, только переоденься, не в халате-же пойдёшь, учительский коллектив нашей школы будешь представлять.
- Всё знаю, на все забастовки и пикеты хожу. А вы почему не ходите? У меня теперь все кастрюли новые, кстати, очень хорошие из импортных китайских наборов. Только бы ложку не позабыть, я кастрюлю на голову надеваю и стучу по ней ложкой.

Забастовка в учительской закончилась перемирием.
Бастовать на площадь отправились пять представителей: слесарь, электрик, сторож, живущий рядом, уборщица и завхоз с протестными словами, написанными на кусках обоев.
 

Завтром...

(Лена Сочи-нялкина)
  42  Кулинарные приколы  2021-04-10  4  59

Жми сюда - вдохновило.

Эксперимент
  Автор:
Леандр (Волков Станислав)

Я вчера провёл эксперимент
На предмет селёдки с молоком -
Так себе достигнут был эффект,
В целом я держался молотком.
Тут добавил я ингредиент,
И чуть погодя ещё один -
И тогда-то мой эксперимент
Скажем так - вполне удался, блин.
Это были йогурт и коньяк,
И меня успех настиг в момент -
Результат был супер, был ништяк!
Завтра повторю эксперимент!

       * * *

       Завтром...

Мешал коньяк с горячим квасом,
С сырым яйцом... Эффекта нет.
Сельдь с молоком опять? С пивасом,
Просроченным на пару лет!
С прокисшим супом, с маслом, с дыней,
С сырой печёнкой пил коньяк,
Настаивал на глицерине.
Иммунитет поймал... О, как!
Курил с селёдкой самокрутки,
Курил изюм и курагу,
Читал на хохмодроме шутки,
Смотрел ужастик. Не могу!
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
Меня вели прям к ней подспудно...
Цель вдруг достиглась без потуг:
Сенадексин с бисакодилом
Смешал и выпил. Плыл рассвет...
Не знаю, где меня носило,
Но будто сбросил тридцать лет!
 

Издержки цивилизации

(Durimar Karabasovich)
  45  Смешные истории  2021-03-25  1  155
Мдя. Цивилизация, развитие и научный прогресс безусловно принесли и несут в республики Средней и Центральной Азии бывшего Советского Союза   много хорошего и полезного. Это факт неоспоримый.
Но есть одна маленькая деталь – они всех нас делают «одинаково цивилизованными» и на каком-то этапе, на мой личный взгляд, происходит отрыв от корней и традиций своего народа, утрате знаний и умений, касающихся обычного образа жизни предков. Особо ярко это проявляется у городских жителей, родившихся и выросших в крупных городах, в отрыве от сел, аулов и деревень.
Прикольный случай из жизни, им поделилась подруга моей жены. Её муж, находясь в отпуске,   впервые вывез своих малолетних детей в гости к своим родственникам в аул. Детишки впервые в доме их дяди смогли увидеть так близко, что можно было руками потрогать – погладить лошадей, жеребят, коров, быков, телят, собак-волкодавов, национальных казахских охотничьих собак – тазы, уток, гусей и кур.
Вернувшись домой дети взахлёб рассказывали маме о том, что их дядя – «настоящий богач»!
На вопрос матери – а с чего это они так решили? Последовал ответ: - Да у него даже личный зоопарк имеется!
 

Кто последний?

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  27  1 апреля  2021-03-31  0  132
Очередь в поликлинике
Кто последний?

Очередь у кабинета флюорографии. На табличке крупными буквами написано:
Приём с 14 до 20. – вторая смена
с 8- до 20 –первая смена Заходить в кабинет по одному человеку, в бахилах и маске.

      Время 13 часов, но коридор заполнен людьми, жаждущих попасть в кабинет и. так сказать, «просветиться». Большинство сидящих на стульях - бабушки. Народ терпеливый, готовый сидеть долго. А за разговорами время летит незаметно. Следят зорко за входящими, направляют в «русло» нетерпеливых, желающих дёрнуть за ручку двери заветного кабинета. Дедушек приветливо встречая, указывают номер очереди. Так ручейком тянется беседа: о болезнях, дороговизне продуктов и, конечно, о неблагодарной молодёжи. Ребята, стоящие рядом, нервно переглядываются и часто бегают покурить…
      Стрелка часов медленно подходит к заветной цифре. Заволновался народ! Неожиданно со стороны уличной двери, забегает мужчина в халате:
- Граждане посетители! Сегодня в поликлинике акция! Трое, стоящие в очереди, пропускают четвёртого, который проходит в кабинет! Кто последний?
Очередь загудела разными голосами…
- Ничего себе акция! Будем жаловаться!
Последний в очереди, довольно улыбаясь, добавил:
- Делимся на две шеренги. Слева садятся мужчины, а справа от них: женщины. Вперёд пойдут мужчины: им раздеваться, что раз плюнуть, а женщинам много снимать с себя, начиная с рейтуз и, кончая шиньонами, шляпками и прочим…
Женщины перешли на крик! Гул нарастал!
Мужчина в халате добавил, подлив огонь в масло:
- Курочки-наседки, с правой стороны, уступите петушкам с левой стороны! Петушки взбодрились, расправив своё оперение:
Согласны мы с акцией!
      Что тут началось! Настоящая птицеферма! Пока выясняли, кто первый, а кто последний , мужчина и, тот, что в халате, проскользнули в заветный кабинет. Народ замер от невиданной наглости! Все затихли, ожидая выхода наглецов!
Наконец дождались петухов! Но, те, улыбаясь, ответили:
- Граждане не волнуйтесь! Всех примут согласно очереди! Посмотрите: какой сегодня день? С первым апрелем вас! Не болейте! Всем здоровья! Делайте прививки от ковида!
 

Из воспоминаний грехов бурной ...

(Durimar Karabasovich)
  40    2021-03-25  1  135
Это было в те далёкие времена, когда любой стране, включая США, « катить бочку» на Советский Союз было и не принято, и страшновато, когда товаров и услуг не хватало, когда на каждом перекрёстке города стояли стройными рядами бойкие бабушки-старушки и торговли всем, чем угодно, от солений-варений до цветочков-носочков.
У меня на службе этот день руководство объявило «сокращенным рабочим днём» и распустило нас, подчиненных, по домам. По этому случаю мы быстро сообразили на всех и устроили коротенькие, но изобильные посиделки прямо в рабочем кабинете. И тут, как назло, позвонила жена и, сообщив, что на работе их задерживают, попросила забрать домой нашу дочку от бабушки с дедушкой. Недолго думая, я предложил коллегам набрать в магазине ещё «па чуть-чуть», с собой, и перенести продолжение банкета ко мне домой, но только мне нужно будет забрать по пути дочку. По понятным причинам ряды наши сразу же поредели, но часть единомышленников меня поддержала. Так и поступили.
По пути домой, как здравомыслящий (не скажу, что трезвомыслящий, ибо совру!) муж, чтобы "умаслить" жену решил купить её букет цветов. Иду вдоль рядов вышеупомянутых бабушек, держу за ручку дочурку. Выбрал букет, купил. Шагаем дальше. Тут моя кроха и выдала: - А мне вот эти цветочки нравятся! Я их купил. И вот эти! И вот эти! И вот эти! И вот эти! Щедрый муж и любящий отец во мне угомониться даже не собирались, а вот охапка букетов собиралась и росла.
Пришли всей группой ко мне домой, посидели, «поговорили», всё, что было выпили-съели и гости мои разошлись по домам. С цветами я долго не заморачивался, всю эту охапку разноцветных и «разношерстных» букетов вывалил на супружеское ложе, а сам улёгся на диване у телевизора и … заснул.
Дальнейшее развитие истории знаю только со слов супруги.
По пути домой она встретила наших хороших давних знакомых - мужа с женой – и пригласила их к нам домой.
Они согласились, зашли к нам в гости. И, когда гостья увидела эту охапку разномастных букетов на кровати, он была ошарашена увиденным и у неё невольно вырвалось: - Господи! Он что? Могилки обобрал?!
 

НИХРЕНЯТИНА

(ЮРИК)
  40    2021-03-18  0  144

Вот решил всё-таки про доходы написать.
Ой, да про какие доходы, какие доходы у доходяг могут быть. Да, да я себя именно доходягой считаю, т.е. как бы ещё не дошёл, но готов к этому, вот и просыпаюсь каждое утро и душа радуется тому, что проснулся, что вот опять передо мною красоты мирозданья и я ещё не дошёл, слаб в ходу, так и есть доходяга.
К примеру я так думаю начать с себя надо.
Конечно сначала о себе, потом уж о других.
Всю жизнь работал и нажил.
Так подумал, а чего же таки я нажил.
Детей нажил, право главное богатство, но так –то они вроде мне изначально и не нужны были вовсе, т.е. сам я не решал рожать или нет, за меня и со мной решали, а я нет.
Только вот сам процесс изготовления всю жизнь завораживал, он мне и сейчас покою не даёт, просто как говорят идея навязчивая, вроде уже всё и дети есть и повырастали уже, а вот процесс всё не даёт покоя. Прямо зависимость, как наркоман вроде того.
А ещё эти самые, ну как их, да эти самые участницы процесса, будь они не ладны, накрасятся, ляжки оголят и проходят мимо вроде не у дел, а тут душа закипает, бес в ребре на дыбы встаёт, так бы и отдал всё. Предлагаешь им, так что ты нос воротят, как будто я только о своих удовольствиях беспокоюсь.
Больше же о них, а они нос воротят, или постарел я уже до такой степени, что они в моём лице вовсе самца не видят.
Да вообще-то так всегда было, нос воротили.
Туда- сюда с горем пополам уговоришь какую- либо, так потом прилепятся оторвать невозможно, так и приходится с корнем рвать.
Ой, ну о чём вы сейчас подумали, не с тем же корнем конечно, корни они всякие бывают, приходилось так и говорить, чего прилипла вали отседова, так плакать начинают, а сразу –то вон как нос воротила, а видно понравился процесс, хотя с виду –то я и не красавец вовсе, а всё вот так вот не слава Богу.
Сейчас конечно немного попроще стало, мало прилипают, да мне сейчас и не надо многого, так только одну, две в неделю и то если есть на что посмотреть.
Ой что –то я из борозды выехал, я же вам про доходы написать собирался, а тут всё туда же основной инстинкт.
Так вот работал всю жизнь вроде не сидел сложа руки, деньги я вам скажу немалые зарабатывал. Годы шли, сейчас дело к пенсии, смотрю, а из нажитого всего ничего и посмотреть не на что - голытьба. Ни счёта в банке, думал что может что в афшоры отправил, как некоторые, так и там ни хрена, жизнь прошла, а куда ни глянь везде ни хрена, да и только.
Слава Богу жильё хоть есть, под забором жить не приходится. Эко думаю, как же так меня угораздило, вроде всю жизнь спины не разгибал, а вокруг всё те же ни хрена, вот оно как оказывается. Ни хрена, да ещё этот как его чёрт возьми, ну где эти самые с голыми ляжками, ах да основной инстинкт, но от него –то толку мало, раньше хоть после этого дела накормить могли, а сейчас вот вам и там ни хрена.
Или мир перевернулся, или что-то где –то нарушилось, так прямо из борозды вышибает нихренятиной этакой. Всё-таки не порядок думаю, а где доходы взять, прямо с чего-то и в башку не лезет, там ни хрена и тут ни хрена. Пахать так уже лемех затупился и не та уже борозда, толку мало стало, как есть выдохся. Так –то вроде плюнь на эти доходы, да рад бы плюнуть на доходы, так других нету и ещё эти какие есть обидятся. Пенсию и ту отказались платить вовремя, вроде молод ещё, пока документы собирают, дадут наверно через годок, а может и нет скорее всего.
Баллы какие-то им потребовались, вроде как с баллами много дадут, а без баллов всё те же ни хрена.
Да и с баллами смотрю товарищам выдали так себе, но хоть что то. «С паршивой овцы, хоть шерсти клок»
Правда это грубо как –то про овцу, вот прочитают и вообще не дадут, что это мол скажут, ты родное государство с паршивой овцой сравниваешь, какая такая тебе пенсия, живёшь же не сдох, так вот и живи в нихренятине своей.
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
  34  Про женщин  2021-02-15  2  232

Провинциальная умница и красавица, вышла замуж за офицера! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.

Руфина, с башней волос на голое, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!

Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.

За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы, и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.

Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.

Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком, когда его видели вместе с женой, то перед ними была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.

Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами…это был командир эскадрильи. Показ прошёл идеально, а после обеда был разбор полётов на тему «НРАВИТСЯ?!»

Короче говоря, прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Офицерские семьи жили в офицерской гостинице: по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и стояли в очереди на получение квартиры!
Если честно, то многие и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

Медвежатники

(Нахимоза)
  26  Про водолазов  2021-01-20  0  292
Андрюше Блинову посвящаю
      «Повторение – мать мучения».
      Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте).

На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой!

Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца:
- Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь?
- Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки.

Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки.

- Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос.
- «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы.

Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть.

Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации...

Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского.

- Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней.

Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись.

… В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?».

- Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе.

- Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне!

Командир уже знает, как спасти сразу три жизни…

- Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство.

По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»…

… Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался.

Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся:
- Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится…

Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице.

- Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик!

«Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу.

Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит:
- Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»...

… Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было!

Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт.
- Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай!
- Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет?
- Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса.
- Не понял… - откликнулся командир.

Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой.
- На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты».

Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает:
- Ага!
- Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник.
- А несчастье – когда тебя забирают?
- Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают!

В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам:
- Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт?
- Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял?

Миша чуть ко дну не пошел от услышанного:
- Вы вдвоем это придумали? Или как?
- Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа.
- Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры.

Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой.
- Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно.

Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду.

Внезапно старпом слышит:
- Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра.

Командир отчего-то впадает в прострацию.
- Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому.

Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался.

Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия».

… Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было.

Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей.

Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных.

- Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились?
- В 1956-м.
- Сколько Вам лет? – продолжал доктор.
- 24 года, - четко произнес Миша.
- Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет.
- Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся.
- Но почему?
- Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24!
 

Сауна.

(ЮРИК)
  22    2021-04-14  1  36
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
      В.В.Высоцкий
Эх и угораздило меня попасть, нет совсем не самостоятельно, а всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким -никаким своим творчеством блеснуть, поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет)
Сам -то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, баня своя. Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная проскакивала, похулиганить хотелось.
Но помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё моются и парятся на удивление, выпивают, а ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают.
Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость остужали напрочь угоревшие головы. А может для успокоения беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются.
Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, прямо как доктора в болезнях.
Прямо и не знаю где и учат такому девок этих.
Двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор- дока. Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том.
Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом.
Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех. Мне вообще - то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города. К этому самому грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности. Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра, а читать вот по памяти не могу, старый стал уже, всё по бумажке.
Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли.
Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина.
Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как.
«Поналетели тут птицы с кокардами»
Да ладно думаю, не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается.
Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако. Таксист высунулся из окна и заговорчищески спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*.
Тут же опустив жезл полицейский улыбнувшись разрешил нам продолжить движение. Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень и мне как бы повезло.
Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру.
Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был и видно мой вид с веником, с канистрой и сумкой совсем не внушал доверия и меня захотели проверить, не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный».
Но ничего не поделаешь, я мужественно предъявил вещи к осмотру, достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север». У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой и упала на землю.
Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше.
Отчего-то таксист тут же прямо таки проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку.
Попёрло, отчего то подумал я, прямо на удивление попёрло.
В сауне нас собралось, как на грех больше трёх.
А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы.
Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в воронок, совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики. В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг внедрили девок, явно из каких-то органов, представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла, в простыне и в пилотке, забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда то, что ж удивляться, служба.
Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам –то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат.
Около шашлыка во дворе сауны орудовал бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану.
Пили все.
Да и правильно радость –то какая, праздник же, юбилей. Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех.
Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили.
Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать, неудобно как-то, на столах итак было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым кавказским парнем.
По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили. Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился. Он поднял рюмку, успокоив аудиторию и сказал:
«В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много её едим кстати»
В парной было очень жарко, да ещё девка, кстати та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же дубовым веником, как бы выколачивая всю политическую незрелость и всяческую непотр****ю хворобу моего политически заблуждающегося разума.
Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня, - мой генерал.
Я так и не понял это от любезности, или от пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её, разрешая всякие вольности по отношению к моему распаренному организму.
Опять пили все.
Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки, все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот план, о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала.
И опять пили все.
Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку.
Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию экзекуции, это были слова одного из яростных журналистов.
«И никаких вам революций господа, а всего то выпивка, девки и сауна»

*- пароль из советского кинофильма.
*- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина. Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже».

13042021г.
 

Весенние шуточки

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  28    2021-04-01  0  65
Рыжее солнышко!
Весенние шутки.

-Валечка, ты только представь, что вычудил мой Владька в автобусе!- взволнованно рассказывает Ольга, соседка, живущая на одном этаже с Валентиной.
- А что может такое начудить твой пятилетний малыш? Хотя…могу себе представить. Он у тебя не по годам развитый,- ответила Валентина,- до сих пор у меня колено болит, когда он, изображая самосвал наехал на меня на своём мопедике, крича:
Разойтись! С дороги! Ходят тут толстые тётки и сорят мусор!
- Ну вот, ты вспомнила его маленькую шалость!- отозвалась на упрёк соседка, Ольга.
- Ничего себе шалость! Я бы выдрала его, а ты: Владенька, нельзя тёте делать больно!
И какая я толстая?- оскорбилась Валя.

- Да ладно, успокойся! Маленький он ещё!
-Ну так ,что он опять натворил?- перебила соседку Валя.
- Едем мы с ним в автобусе. Владька у меня на руках, смотрит в окно:
- Мама, смотри, какие деревья! Вчера были голые ветки, а сегодня на них появились маленькие шарики. И уже лопаются, видны из них зелёные лоскуточки.
-Владенька,- поясняю ему,- смотри: большое дерево, а на нём сучья, на которых распустились почки. Это их мама - дерево, а они её детки.
-Понятно!- закричал громко на весь автобус Владька,- я твой сучонок, а ты моя сучка!
- Я чуть со стыда не сгорела, когда пассажиры стали хохотать!
- Ольга! Это ещё что! Посмотри на мою руку,- закатила рукав блузки. На руке, выше запястья виднелся синяк и ясно угадывались отпечатки зубов!
- О господи! Кто так тебя укусил?- лукаво спросила Валентина.
- Ехала я после работы в час пик в автобусе, нагруженная как всегда сумками. Стою значит, в одной руке сумка с провизией, а другой держусь за поручень. Со всех сторон меня сдавили люди. Автобус резко затормозил! Естественно, на меня вся толпа покатилась, я еле на ногах устояла! Передо мной, на сиденье, сидела старушка- божий одуванчик. Всё время бурчала:
-И куда эй- то все прутся? Покоя нет, едуть и едуть. Покоя нет! Толкаются, норовят локтями пихануть.
Моя рука оказалась перед её лицом. Не поняла я в начале, почему она схватила мою руку и поднесла к своему рту. Но когда она вцепилась зубами в неё, тут уж и я заорала от боли!
Еле вырвала руку из её рта! Нижняя её челюсть вцепилась так крепко в моё запястье!
Так и кричали вдвоём: я от боли, а она кричала:
Отдай мои зубы! С…кА!
Люди покатились от смеха! Мне было не до него! Так и вышли мы с
ней на остановке вдвоём!
Ольга, схватившись за живот, хохотала до слёз!
Солнышко ярко светило и улыбалось нам вслед.. Весна!
 

Шербур... но без зонтиков.

(Нахимоза)
  24  День ВМФ  2021-01-19  0  187

Предисловие:

Любовь подобна птичке в клетке...

      "Уезжаешь, милый,
      Вспоминай меня.
      Пролетят столетья
      Вроде птичьих стай.
      Пролетят столетья,
      Вспоминай меня.
      Где бы ни был ты,
      Я тебя жду..."
      Песня о Шербуре

- Не уйду! Ни за что отсюда не уйду! Хочу от русского Ивана ребенка! - разносится по кораблю женский крик.

Корабль пришел с дружественным визитом в один из французских портов.

Французы с интересом осматривали его помещения, оружие, общались с Советскими моряками. Иногда их чрезмерный интерес выходил им же боком…

Мужчина средних лет очень долго ходит вокруг артиллерийской башни, он обстукивает ее, присматривается, пытается ногтем отковырнуть кусочек краски.

- Мон синьор, что Вас так заинтересовало? – спрашиваю его.

- Видите ли, в наших газетах написано, что у Русских корабли деревянные и под железо покрашены, - отвечает он и протягивает местную газету, - а еще, до Вас тут были американцы. Так они нас предупредили, что Русские еще круче, чем они, пьют. И еще круче дерутся. Наши власти даже наших «пютенок» из города вывезли.

- Ну, и каким Вы находите наш корабль и, в частности, вот эту башню с пушками? – спрашиваю его.

- Понимаете ли, рукой на ощупь не понять, - пытается оправдаться он.

- А Вы попробуйте головой, – с пониманием предлагаю я...

И, о, ужас! Он так и поступает...

Некоторым матросам начальство разрешает, по приглашению местных жителей, посетить их дома, пообщаться в домашней обстановке. Они с удовольствием пользуются возможностью поближе узнать жизнь и быт французов.

Утро. К трапу подъезжает белый «Мерседес». Из автомобиля выходит, одетый в шикарный белый костюм, статный, высокого роста, господин. Он направляется к трапу и просит вахтенного офицера проводить его к командиру.

- Добро пожаловать на наш корабль, - приветствует его командир, - Что Вас интересует? Какова причина нашей с Вами встречи?

- Понимаете ли, мон колонель, - начинает издалека посетитель, - у меня есть дочь Наташа, а у Вас есть старшина с трудно произносимым именем.… По-французски его имя звучит Валери. Он был у нас в гостях…

Командир, усмехнувшись, перебивает его:

- Я все понял. Сколько я Вам должен за удовольствие своего моряка? – и лезет в карман тужурки.

- Мон колонель, Вы меня не совсем правильно поняли, - возражает господин в белом костюме, - Вспомните: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, - задумывается, - Бонни и Клайд, - добавляет он.

- Не понял, - ошарашен командир.

- Понимаете, встретились двое молодых людей. Возникла любовь. Наташа теперь себе не представляет жизнь без Валери, - еле лепечет француз, - Надо их поженить.

Командир слушает его, раскрыв рот. Он мог себе представить все, что угодно, но только не это. Это не вписывалось ни в какие документы, начиная от Петровского «Устава» 1709 года, «Уложений о прохождении государевой военной службы» и заканчивая «Уставом внутренней службы Вооруженных сил СССР» и Приказом Министра обороны СССР от 1965 года «О противопожарной безопасности в Вооруженных силах Союза ССР».

- Встретились два сердца, - продолжал говорить гость, - Я человек богатый, готов оплатить все расходы, связанные со свадебными торжествами, тем более, что у нас большие праздники – День освобождения Франции и День Жанны Д’Арк. А у Вас, мон колонель, по-моему, День Победы? Вы будете посаженным папа, - с ударением на окончание этого слова, завершил он свой монолог.

Командир очухался. За то время пока он находился в ступоре, он успел просчитать все варианты и перспективы того, что происходило сейчас, прямо на его глазах. Перед его взором промчалась галопом его безупречная жизнь и служба, впереди сияли огнями маяков и были расцвечены сигнальными флагами стены Питерских «Крестов» - они звали к себе, они манили, обещая тихую и спокойную жизнь в одиночной камере за написанием мемуаров…

- Это, конечно хорошо, что встретились два молодых сердца, милорд, - начал ответный монолог командир, - Но в данный момент это просто невозможно. Корабль выполняет очень важную боевую задачу и не может задерживаться в иностранном порту более установленного протоколом визита срока. Тем более, что я не вправе оставить своего матроса во Франции, это, понимаете ли, называется иммиграция, даже хуже – дезертирство. А это, мин херц, карается в нашей стране …. Хм, расстрелом это, понимаете ли, карается. Да, вот так. Никак нельзя огорчить Вашу дочь смертью ее Валери. Так, что пардон, мин херц…

Господин в белом костюме, в огорчительных чувствах, откланялся.

- Не переживайте так сильно, - успокаивает его командир, - Корабль вернется в дружественный Франции Советский Союз и они обязательно встретятся и поженятся. А мы с Вами еще на крестинах дербалызнем водочки. Да, кстати, не желаете ли?

- Сталина на Вас нет! Сталин даже самолеты в 45-ом нам подарил, а Вы…

Француз хлопнул дверью командирской каюты. По броневой палубе застучали каблуки его сапожек.

- Особиста ко мне, - прокричал командир.

- Вот что, «дитя Дзержинского и Лубянки», только что у меня был французский сват…- и командир рассказал представителю особого отдела все, что произошло в течение последнего часа, - Что делать будем? Он ведь, мудак, и сбежать может…

- Что делать? Что делать? Изолировать надо!

И изолировали.

А по кораблю продолжает разноситься истошный крик:

- Хочу! Хочу! Хочу от русского Ивана иметь ребенка!

Молодая девица, во время экскурсии по кораблю, залезла в матросский кубрик, уселась на матросскую койку и, вцепившись в матросский матрас, истошным голосом начала орать:

- Хочу от русского Ивана ребенка! Дайте мне родить от русского Ивана!

И ничто не могло ее успокоить, а тем более никто…

- Мадемуазель, - на чистом французском языке обратился к француженке командир артиллерийского дивизиона капитан-лейтенант Коля Артюхов, - прежде всего, успокойтесь. Давайте выйдем на свежий воздух…

Крик прекратился, на Колю уставились два широко раскрытых глаза, от которых по щекам стекали две капельки туши. Эти глаза расширялись от удивления, но в зрачках играли «бесенята».

- Вы мне подарите ребенка на свежем воздухе и на глазах всего города? – глаза откровенно смеялись, - Это, шер ами, просто великолепно…

Она улыбнулась, встала с койки, припудрила носик и пошла вслед за Колей.

Когда корабль уходил от стенки французского порта, то с берега, заглушая все звуки, неслось ему вслед:

- Валери!

- Колья!

На этом можно было бы и закончить, если бы эта история не имела своего продолжения.

Прошло несколько лет.

Снова в один из портов Франции пришел с визитом Советский военный корабль.

Среди гостей, поднявшихся по трапу на его палубу, выделялась своей изысканностью одна француженка. Держась за ее руку, рядом с ней топал мальчишка лет девяти. В руках у женщины была фотография морского офицера.

- Вы не знаете, где мне найти Колью? - с мягким акцентом, но по-русски, она обращалась к русским морякам и показывала им фотографию офицера.

Такое поведение женщины быстро доложили «кому следует» и «кому следует» быстро появился на верхней палубе корабля среди посетителей.

- Мадам, - начал он...

Его прервали:

- Не мадам, а мадемуазель, - француженка обняла мальчугана и прижала к себе, - Вы знаете Колью? Где он?

«Кому следует» быстро сообразил, что знание неведомого Коли может принести ему, если не внеочередную звездочку, то некоторые блага и карьерный рост.

- Конечно, знаю, - отрапортовал он, - В данный момент он выполняет другую задачу, и присутствовать здесь не смог. Вы можете написать ему, ну, хотя бы вот на этой фотографии, - и показывает на фотографию, которая была у француженки в руках.

- Да, да, очень хорошо. Я напишу ему мой, нет наш, - показывает на мальчика, - адрес и телефоны.

- А Вы давно видели Николая? - начинает «допрос» «кому следует».

- К сожалению, около десяти лет назад, - с грустью отвечает мадемуазель.

- А зачем Вы сейчас его разыскиваете? – продолжается «допрос».

- Да, вот, хочу Колью с его сыном познакомить. Его, кстати, тоже Николя зовут, - последовал великолепный ответ.

Капитан 1 ранга Николай Артюхов был неожиданно вызван в политотдел...

Оттуда он вышел без партийного билета, но с приказом об увольнении со службы.

Отчаянный век, отчаянные нравы!
 

О курящих. Суждение старика

(Тарасыч)
  40    2021-03-10  4  133

Когда вижу курящих женщин, вспоминается суждение о них одного старика, услышанное лет тридцать назад при следующих обстоятельствах.
      Однажды в небольшом скверике присел отдохнуть на лавочку, на которой уже сидел старик. В руках у него была газета, но он её не столько читал, сколько поверх неё наблюдал за двумя молодыми женщинами, расположившимися на противоположенной лавочке. Женщины были модно одеты, ухожены, сидели в эффектных позах, громко говорили, не стесняясь в выражениях, и курили.
      Когда женщины докурили свои тоненькие сигареты, бросив окурки прямо на тротуар, встали и ушли, старик проводил их осуждающим взглядом, опустил газету и произнес:      
      – В наше время, если женщина курила, то её считали проституткой, – потом он отложил газету в сторону, к моему удивлению достал пачку „Беломора“, закурил, посмотрел на меня оценивающим взглядом (наверное, я у него вызвал доверие) и добавил:
      – А если мужчина не курил, то его считали баптистом.
      – Почему так категорично о курящих женщинах? – поинтересовался я.
      На что получил ответ, достойный психоаналитика:
      – Курить, как и материться – это признаки „мужественности“, свойственные мужчинам, которые все по своей природе „кобели“. Курящая женщина на какую-то часть является мужчиной, вот эта часть её и проституирует.
      После этих слов старик аккуратно сложил газету, положил её в карман старомодного плаща, встал, бросил недокуренную папиросу в урну и удалился, да так стремительно, словно исчез, что невольно вспомнилось выражение: „А был ли мальчик“?
 

Письмо в редакцию

(Актёр)
  28    2021-03-03  3  145
Работая редактором на лит. портале, недавно я получил письмо от автора длинного, практически нечитабельного стихотворения (но, видимо, крупного теоретика от стихосложения) и встал перед проблемой ответа. После раздумий родился некий текст. Однако, соратники мне посоветовали "притормозить коней" во избежание разборок.

Тем не менее текст письма мне показался столь неординарным, что очень захотелось поделиться им, а заодно ответом. Естественно без имён и цитат из произведения.

Итак, ситуация: автор неудовлетворён оценкой своего стихотворения в 5 баллов (из 10) неизвестного ему члена редколлегии.
______

ПИСЬМО РЕДАКТОРУ:

Здравствуйте!
Обращаюсь не к Вам лично!
Данное письмо я разослал всей Вашей редколлегии.
По причине того, что другой связи не нашёл.
И вторая причина заключается в том, что Ваша редколлегия
ходит в опущенных забралах, к кому лично обращаться - не знаю.    [оценки редколегии анонимны - авт.]
Итак, по сути:

Оценка к произведению *****: 5 (технически очень слабо).

Кто поставил- не знаю.

Как я понимаю - все вопросы к размеру.
Вот и разъясните ему или ей.
На этот вопрос, как разъяснить, я и отвечу.
Стихотворение состоит из 14 четверостиший.
Первое, второе и третье - размер амфибрахий.
Четвёртое - Логаэд (амфибрахий - хорей,амфибрахий - хорей с пропущенным во всех 4 строчках в
центре (сужение) безударного слога)
Пятое, шестое,седьмое - амфибрахий
Восьмое - переходное с размера амфибрахий на дактиль
Девятое и десятое - Дактиль
Одиннадцатое (ударение флигелей на последний слог) - дактиль
и двенадцатое - амфибрахий.
Стихотворения со смешанными размерами можете сами найти
в классической поэзии, начиная с 19 века и далее.
Как правило, это не нонсенс, тем более для поэм или лирических стихов больших размеров.

Размеры дактиль и амфибрахий одного ритма,
каждый третий слог ударный.
Разница только в том, что первый начинает с первого слога,
а второй со второго.
Надо читать стихотворение, а не бегать вокруг него
с логарифмической линейкой.
Прочитали бы, то увидели
плавный переход от одного размера к другому.
Это стихотворение без запинок прочитает даже пятиклассник.
Переход от одного размера к другому обусловлен тем, что философская
часть (в размере амфибрахий) перешла к перечислению "***** ***" (дактиль)

И, насчёт, забрал - опущенных, кого боимся (заходим, как аноним или гость), меня не надо- я автомат давно сдал и не кусаюсь. Себя боимся, своего мнения. Я только так понимаю. Мне, лично, на оценку наплевать, но с кем спорить или объяснять - не пойму.

С уважением Иван
______

ОТВЕТ РЕДАКТОРА:

Начну с конца, чтобы закончить началом, пройдя при этом середину начала конца, взятую за середину середины в первом, пятом и одиннадцатом, начиная со второго и шестого.

Я понял, что вначале идет дактилический амфибрахий с ямбическим постукиванием в районе ступицы правого переднего трибрахия, который плавно сменяется скрежетанием логаэда, состоящим из амфибрахия с пропущенным постукиванием хорея во всех четырёх строчках в центре, в начале и конце начала тормозного поэтического пути. Понял, что Ваш логаед состоит из трёх четверостиший, состоящих из логаеда в четвертом и пятом четверостишии, плавно переходящего в седьмое и девятое. Понял, что надо читать стихотворение простым литературным языком, а не бегать с логарифмической линейкой, циркулем, транспортиром, ватманом формата А2 и двумя карандашами HB фабрики Кох-и-Нор.

Прошу почтеннейшего извинения за то, что приходится изъясняться с Вами на высокопрофессиональном наречии, почерпнутом мною из грузинских былин 16-го века с послевкусием поздних ненормативных песен сумеречных Сибирских зон, которое без запинок понимает даже пятиклассник.

По поводу забрал сообщаю, что я их не забрал и более того, готов Вам продать их по сниженной цене в 100 долларов, конвертированных в гондурасские рубли, за штуку ручной работы. Поверьте, что на Вашу оценку нам тоже наплевать, но мы боимся своего мнения о Ваших стихах, выраженного одной вожделенной фразой: "ни уму, ни сердцу".

За сим направляем это ответное письмо Вам, Вашей маме, Вашим мед.сёстрам, двоюродным братьям по разуму, далёким потомкам, а так же в московское бюро переводов с языка вымерших танзанийских пилигримов на доступный русский.

С Уважением, Александр
 

Шутка к первому апреля

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  22  1 апреля  2021-03-31  1  109

-- Привет, соседка! - здоровается Василий Иванович, сосед Лидии Михайловны по лестничной площадке.
- Куда путь держишь? Небось, за скидками в магазин? Неужели ты ещё веришь, что тебя не обманывают? Лучше возьми подороже, но немного - хоть не отравишься, - пошутил Василий, но, зная жадность и злой норов соседки, быстро захлопнул дверь своей квартиры.

      
      Побурчав, Лидия пошла к лифту. Пенсия у Лидии, по сравнению с прожиточным минимум, была высокой. Недаром, проработав на Севере, заработала на всю оставшуюся жизнь. Подруг не заимела, да и не хотела. Хотя сама любила в гости ходить, особенно на дармовщинку…
   Подшучивали соседи над ней. Такого «экономного» человека редко встретишь. На всём Лидия экономила: за месяц у неё выходило полкуба воды, свет по минимуму. Да что и говорить! Сама Лидия делилась своей хозяйственностью:
- Воду я экономлю так: вечером ставлю под кран 3-х литровую банку, открываю слегка кран, чтобы капал и до утра набирается целая банка воды, а счётчик не включается! Воду вскипячу, немного оставив на умывание. Заварю чай в термосе и наслаждаюсь им весь день! Пельмени леплю из готовых котлет. Дёшево и сердито! Хотите попробовать? Ночью варю суп. Свет не зажигаю, на улице горит ярко фонарь, освещает мою квартиру. Зачем лишние траты?
- А как вы стираете? – интересуется народ.
- Стираю раз в неделю, слив сделала в ванну и пользуюсь водой этой для мытья посуды и для слива в туалет.
- А когда купаетесь? Тогда где воду берёте?
- Раз в неделю, но под душем, пробкой закрываю слив и этой водой мою полы, ставлю воду в туалете для смывания. Мыло из обмылков варю и такая польза и экономия! Вместо крема пользуюсь зубной пастой – не выплёвываю, а на щёки мажу - двойная экономия!
   Соседи только диву давались. Это сколько надо экономить? И куда деньги копить? Не старая ещё! Не ездит на отдых никуда. Ходит на местный пляж, купается в грязной воде, но и там ухитряется помыться! Запаса еды «просроченной» у неё на весь подъезд хватит. Говорит, что на случай войны… Так и прозвище ей дали «Мешок с деньгами». Занятие - просеивание через сито круп и муки, для неё обычная работа. Просеянные жучки идут в суп.

      Решили соседи на первого апреля подшутить над Лидией. Позвонили ей по домофону.
- С вами говорит жилищное управление. Завтра будет отключена холодная и горячая вода на трое суток. Ремонт на трассе. Набирайте воду сейчас.
- Что? Вы почему заранее не предупредили? Где я столько воды наберу?
- Воду подвезут, но по десять рублей за банку.
   Лидия Михайловна вошла в ступор! В ужасе заметалась по квартире. Что ей банка за ночь? Схватив ведро, рванула к соседям! Но там ей ответили, что им самим надо набрать много воды, а счётчик не капает, берёт по максимуму.
И деньги жалко платить, аж по десять рублей. А тут как на грех и фонарь на улице перегорел! Одни убытки!
Вздыхая и охая, включила лампу, со слезами набрала целую ванну воды, мысленно подсчитав убытки…
Утром позвонив в ЖЭУ. Начала отсчитывать работников. Но те сами были в недоумении!
- Женщина! А вам не сказали,что слона ведут к вам купать? С первым апрелем вас, мадам! Ищите сами шутников!
 

«Жду весну»

(ЮРИК)
  37    2021-02-18  0  174
На одной из очищенных от снега стоянок города, совсем невдалеке от основной, очень интенсивной дороги, стоял Камаз с высоко торчащей над бортами остроконечной кучей нагруженного снега.
Камаз или сломался, или просто стоял по какой либо причине несколько дней.
И вот тогда кто-то взял и написал белой краской на борту кузова. «Жду весну».
Мимо проезжающие водители видели надпись и улыбались.
Сильные морозы февраля, как-то не наводили на весенние мысли, а вот надпись радовала, со всей своей каверзностью она напоминала о приближении весны.
 

СЕРАСКЕР ИЛИ КОТ, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ ...

(Нахимоза)
  14  Про кошек  2021-01-23  1  173
«Все люди стремятся к счастью, но у них абсолютно отсутствует понимание того, что и мы, их любимцы, тоже к нему стремимся», - думал, лежа на диване, больших размеров ангорский кот Сераскер, - «Скоро хозяин отправится со своими школярами в летние лагери, и что будет со мной? Я привык к теплому туалету, и гулять по квартире там, где мне заблагорассудится. И мне, коту со звучным янычарским именем Сераскер, придется мочить лапы о росу и лужи. Нет, это полный нонсенс – Сераскер будет ходить в туалет по холодному. И они говорят, что меня любят. А ведь я с хозяином из одной породы – породы львиных. Какая-то бессмыслица получается. Ничего не понимаю».

И так он думал и думал. Переворачивался на другой бок и снова думал: «Хотя, если я пытаюсь понять смысл того, что я осмысливаю бессмысленность чего-либо, то этот самый смысл приобретает определенную смысловую осмысленность бессмысленности того, что я пытаюсь понять. Во! Ну, ничего себе я подумал. Впрочем, летние лагери – это все-таки не так плохо. Хозяин их возглавляет, и хозяйка будет рядом. И, честно говоря, по-моему, меня везут не в лагери со школярами, а на дачу. Интересно, а есть ли там музыкальный инструмент с таким странным названием – фортепиано?»

Вскоре Сераскера погрузили в «кошачий паланкин», и он отправился в Приветнинское. На дачу.

Приветнинское. Очаровательный уголок природы, расположенный в сосновых дюнах на берегу Финского залива. Здесь располагались летние лагери Высшего военно-морского инженерного училища имени Ф.Э.Дзержинского и Военно-медицинской академии имени С.М.Кирова.

Начальником военно-морского лагеря и был хозяин Сераскера, представитель, как считал Сераскер, и, как я уже упоминал, одного с ним львиного рода.

У хозяина Сераскера и, одновременно, начальника лагеря было звучное имя. Этим именем кот очень гордился. Звали хозяина Левон Грантович.

Что еще радовало ангорского кота так это присутствие горячо им любимой хозяйки Людочки, как он ее про себя называл.

Светило солнце, легкий бриз с залива приносил приятную прохладу. Сераскер, развалившись в тени, придавался послеобеденному сну и радовался своей удавшейся, с точки зрения кошачьих, жизни. Кот гулял среди цветов, валялся на зеленой травке, гонял птиц и бабочек, мурлыкал под аккомпанемент своей хозяйки. Короче говоря, он чувствовал себя тем самым предводителем янычаров – хозяином жизни, который может делать все, что его душе угодно и гулять где угодно. И даже «холодный туалет» ему не докучал. Главное, что лето было сухим, и легкие облачка не превращались в грозовые тучи.

Но погода в нашем «гнилом углу» непредсказуема. Наступил день, когда солнце закрыли эти самые грозовые тучи, и из них потекло, словно из ведра.

И тут голубых кровей коту приспичило туда, куда и цари, аки простой солдат, пешком ходят.

Сераскер заметался по комнатам. Как «потомок янычаров» он не мог пачкать помещение, в котором жил. Но и выйти под дождь он не желал, так как не переносил сырости.

Левон Грантович, недолго думая, взял протянутый его женой Людмилой зонт, прихватил семейного любимца под мышку, и выскочил под дождь на улицу.

Ах, как красиво смотрелась эта пара – огромных размеров кот осуществляет «туалетное дело» под зонтиком, который над ним раскрыл не просто его хозяин, а начальник военно-морского лагеря. И все это действо с немым выражением на лицах наблюдают товарищи курсанты, для которых дождь не является препятствием для исполнения распорядка дня лагеря. Строй курсантов ждал своего командира.

Устав - есть Устав! Он остается и останется Уставом в любой ситуации, пусть даже весь мир перевернется.
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОЙ РОДОСЛ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  35    2021-02-12  3  125
(КРОВНО-
      КРОВАВЫЙ
      ЭТЮД,
      или
      Кто я есть?)

    Во мне пенится русская, течет украинская и петляет еврейская кровь…
    Русская кровь разливается по артериям, венам, капиллярам и даже туда, куда ей и не положено. Щедро. Для русских.
    Украинская течет поскупее – куму, свату, брату… Причем, как видите, именно брату в последнюю очередь…
    Еврейская вообще себя экономит: не пенится, не течет – капает, она на вес золота и отпускается в каратах. И только своим. И то – под проценты. Но проценты для своих, видит Всевышний, божеские…
    Я-Русский, Я-украинец, Я-еврей. В равных пропорциях, по 33,333%.
    Я как равнобедренный треугольник, как ни крути, а Я-еврей сверху…
    А к остальным нациям Я-русский, Я-украинец, Я-еврей отношусь равнобедренно.
    И это меня со мной роднит и объединяет!
    Я-русский, Я-украинец, Я-еврей родились в один день, час, минуту, секунду в триедином лице.
    Это значительно позже лицо назовут «Кацапская рожа», «Хохлятская харя», «Жидовская морда»…
    В Украине я "кацапская рожа" и "жидовская морда".
    В России - "хохлятская харя" и "жидовская морда".
    "Жидовская морда", как видите, проявляет стабильность...
    В Израиле - не знаю, кем буду, еще не ездил.
    Но предполагаю, что традиция с "жидовской мордой" будет прервана! :-)
    С тех пор живем вместе. Конечно, как во всякой коммуналке, всякое бывает.
    Терпим…
    Я-русский, сжав кулаки, высокомерно терплю Я-хохла и Я-жида.
    Я-украинец, прищурив глаз, завистливо терплю Я-кацапа и Я-жида.
    Я-еврей, сцепив зубы, трусливо терплю Я-кацапа и Я-хохла.
    Вот такая дружная семья народов в одном отдельно взятом «незалежном» организме…
   
   
    (Продолжение следует с очередным «гумконвоем»).
    (Продолжение будет, если кто-то напишет).
    (Продолжение таки накапает, если не побьют).
 

Платок Камилы де Буа Траси...

(Нахимоза)
  16  Моряки  2021-01-20  0  163
Предисловие:

Это было на самом деле. Особо на ругайте автора за этот рассказик.... Что было, то и было. В реальной жизни и не такое бывает...

      

    Корабль ошвартован к стенке завода.
    Он, как и любой человек, попросту устал.
    Этот корабль очень долго ходил по морям и океанам, преодолевал штормы, решал флотские, очень специфические, задачи. Порой маялся без движения месяцами у родного причала…
      И вот он пришвартован к стенке завода для большого ремонта.
      Надо сказать, что рядом с ним к стенке завода для ремонта пришвартованы еще и, так называемые, рыбоконсервные заводы, а проще говоря, – «рыбаки», основой экипажа которых являются женщины-рыбачки.
      Однако продолжим.
      Всякий ремонт начинается с того, что строители объекта (так на заводском языке значатся корабли), на берегу, рядом с кораблем, ставят домик, в котором решаются все ремонтные вопросы.
      Эти строительные домики имели в своем нутре все необходимое для нормального функционирования человека: диван, столы, холодильник, телевизор, телефон и многое другое…
      Но главным достоинством такого домика было наличие второго ключа, который хранился у механика. В 17.00 заводские закрывали «море» и «ремонт» на замок, и механик становился полновластным хозяином этого оазиса спокойствия и отдыха.
      А что гласит основной Закон жизни на Флоте? Правильно, он гласит - Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте...   
      И вот, в один из чудесных вечеров, которыми так славен Дальний Восток, подходит к механику помощник командира корабля Сашка Лукин и просит ключ от домика, дабы угомонить свою плоть, которая возжелала одну из рыбачек с соседнего рыбоконсервного завода.
      Механик, мужик добрый и сообразительный, естественно отдает ключ помощнику, но при этом говорит:
      - Шурик, не забудь, в 21 час командир собирает всех в кают-компании.
      Помощник отвечает, что помнит и просит механика, если его хватятся, позвонить по телефону в домик.
      Сашку, естественно, хватились.
      Механик звонит ему, Шурик, пыхтя, отвечает:
      - Мех, осталось совсем чуть-чуть, застегнуть брюки. Скажи, что я уже бегу… уфф…
      В кают-компанию помощник влетает слегка помятый, но довольный и, садясь за стол, кончиками пальцев вытирает уголки рта...      
      Командир мог простить помощнику опоздание к столу, но нарушение правил этикета за столом стерпеть не смог:
      - Помощник! Я закрыл глаза на тот факт, что Вы, помощник, соизволили опоздать к вечернему табльдоту. Но позвольте Вас, помощник, спросить – у Вас, что кончились носовые платки, или Вы, помощник, ими дорожите, будто это подарок Камиллы де Буа Траси, что боитесь их испачкать?
      Командир лезет в карман кителя и достает оттуда 5 рублей:
      - Возьмите, помощник, эти деньги и купите себе носовых платков, а лучше всего сопливчиков.… Ха-ха-ха!
      Помощник, еще не до конца отошедший от приятных тягот общения, начинает извиняться – мол, слегка забылся, платок, естественно, у меня имеется. Ну, и так далее...
      Вытаскивает из кармана носовой платок, подносит его к лицу и начинает вытирать рот.      
      Через секунду кают-компания, да, и весь корабль сотрясались от гомерического хохота.
      Командир, появившись из-под стола:
      - Помощник! Это, что новая платочная мода? Я был не прав, помощник. Вы не дорожите подарками мадам Камиллы. Арамис, я думаю, вы знакомы с этим мушкетером, вызвал бы вас, помощник, на дуэль. В полдень у Люксембургского дворца.
      Помощник в недоумении отнимает платок от своего лица и смотрит на него.
      Из озадаченного выражения лицо постепенно переходит в выражение абсолютно тупое.
      В руках помощника были шелковые, в цветочках, трусики бедовой рыбачки. Причем довольно-таки дорогие.
      

Послесловие:
      И корабельная жизнь потекла дальше...
      Только иногда офицеры спрашивали у Сашки - не забыл ли кто у него свой носовой платочек...
 

Гавана

(Ирина Зуенкова)
  34    2021-03-15  3  101
Встретилась с ним по прилёту в Гавану;
Тонкость парфюма, харизма и лоск.
Он обещал ей небесную манну,
Всё, что желает - вообще не вопрос!

Женщины любят, известно, ушами.
"Пачка лапши"- и принцесса твоя.
Если ещё сотворить оригами
Пышных восторгов для нужд бытия,

То ни на миг сомневаться не стоит,
Будет согласна на рай в шалаше.
Он же, наврал, что имеет свой Боинг,
И, соответственно, чин атташе.

Ночью красотке он пел дифирамбы,
Чувствуя фальшь, дохли птицы в саду.
Если могли бы хореи и ямбы,
То "атташе" утопили в пруду.

Днём отсыпался, а дальше сценарий
Не выливался в гламурный изыск.
Наглость с ворюгой работала в паре,
И погружала в субстанцию "риск".

Плакался ей, мол, "обчистили" номер,
Денег оталось на разовый чай.
Только случайно от страха не помер.
Слёзно прошу, из беды выручай!

Сколько историй таких в интернете,
Вот бы "на удочку" не попадать!
Только дурёх ещё больше на свете,
Всё птицу-счастья мечтают поймать.

Что, если счастье от вас где-то рядом?
Может в соседней квартире живёт?
То и лететь до Гаваны не надо.
Я не права? Ну скажите, народ!
 

Агенство Разлука

(Кручко Игорь)
  16    2021-03-30  0  63

Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche.
      Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться?
      – Мадам Ани.
      Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали.
      – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы...
      – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам?
      – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница…
      – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие…
      – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта!
      – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!
      Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина.
      – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина.
      Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы…
      – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками…

***

      Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани.
      – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола.
      – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями?
      – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе.
      Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать…
      – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой!
      Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол.
      – Это.. Что… Такое!!!
      – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной.
      – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий.
      – Это… Ситуационный аналитик.
      – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь?
      – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала.
      – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика».
      Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину.
      – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку.
      Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе.
      – Это менеджер по работе с клиентами…
      – Ты же ее бессовестно целуешь!
      – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю.
      – Секреты, говоришь?
      – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты.
      – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя.
      – Режиссер-постановщик…
      – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь?
      – Сценарий!
      Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка…
      – Вчера в декретный отпуск ушла.
      – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа?
      – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж?
      – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо.
      – И…?
      – Как видишь, присмотрел!
      – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!»
 

ПАРАД ПОРОД

(Олег ЛИЕВИЧ)
  30    2021-02-21  3  125
СЕРАЯ ПОВЕСТЬ
      О
      БЕЛОЙ КОСТИ,
      ГОЛУБОЙ КРОВИ,
      ЗЕЛЕНОЙ ЖАБЕ
      И
      ЧЕРНОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ

      (часть I)

    Собирались как-то титулы и звания на всеобщее элитное собрание: навести порядок в иерархии, может, даже создать свою партию…
    И поскольку, большинство из них – мужчины, чтоб потом отметить чин по чину…
    Так как в средствах нечего «щемиться», выбрали, конечно, заграницу, а точнее, заграничную столицу!
    В общем, скоро сказка говорится, а читателю чтоб долго не томиться, обратим скорей свои зеницы на околицы излюбленной столицы.
    Здесь носители завышенных амбиций на столицу выдвигались из провинций: по воде, по воздуху, по суше…
    Ну, по суше – у кого с деньгами «туже», не имея самолетов-пароходов сообразно совокупности доходов…
    Впрочем, «туже» очень относительно: «Порши», «Майбахи» и «Лексусы» простительны!
    Ведь известно, «бедность – не порок!», положение исправить будет срок!
    (Если прокурор чего просек)…
    Ехали, конечно, и «отпетые» - транспортом избравшие кареты… Но ценой кареты, правда, в полпланеты (без шести коней в упряжке, верно) плюс шесть грив по два лимона евро…
    Под колесами у каждой колесницы пыль столбом клубится и дымится. Тут ведь даже пыль вовсю стремится хоть размерами нечистыми сравниться с «безразмерностью» породистых амбиций.
    На сиденьях в дорогущих колесницах восседают попы VIP-ов под VIP-лица!
    Все съезжаются к отелю «Аж пять звезд», хотя звезд, желавших внутрь, здесь аж обоз!
    Кто с коронами, конечно, впереди, потому здесь «бескоронных» стража бдит. Только доказавшие породу, размещаются по виду и по роду. Ну, и с родом уточнение последнее: чем больше род их наследил – тем принц наследнее!
    Прибыли на форум и духовные особы, скажем честно, что духовны не особо. Принято считать их представителями Бога, только странно, что у Бога их так много…
    Были тут спортсмены и писатели, были и актеры, и старатели, с титулами крупными и мелкими, кто какой сумел купить своими сделками…
    Потихоньку - с шумом-пылью, чтоб идея стала былью, разместились в презент-холле, не видавшему дотоле столько звезд больших и малых, подраставших на скандалах.
    …Трудно описать красоты зала беспородным, что привыкли по вокзалам…
    Умостились в мягких креслах, кто к каким привык, «естесно»…
    ...

    (Продолжение следует)
 

ХИ,ХИ!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  14    2021-04-02  2  68

Хи-хи…
      Сеть магазинов "Магнит у дома". Так и тянет туда зайти покупателей, так и тянет. Никак не пройти мимо. Рядом маленькие продуктовые магазины полупустые, так нет же! Надо идти в этот самый магнит! Всегда полон магазин покупателями. Красиво оформлены полки с товаром, тележечки рядком стоят у стеночки – бери, не стесняйся, нагружайся!
      Вот и нагружаются, порой ненужным товаром. Бабусеньки со списком в руках, останавливаются перед товаром, одевая очки, разглядывают, но так мелко написано буковками…не разглядеть никак, но акция! И как не взять по этой акции? Берут, берут…Так заманчиво звучит это слово АКЦИЯ. Два товара по одной цене, ну как не взять? А? И только дома, видя, что обман, горько вздыхают. В акции одна цена, а чек пробит по другой цене, но гораздо выше . Вот и сегодня в магните акция на куриные яйца. Одна из бабушек подошла к полке, где продавались яйца. Столько коробок и все по разной цене. Конечно, бабушка приценивается к той, которая дешевле. Открыв коробку, разглядывает в ячейках яйца, но такие там мелкие. Есть и крупнее, но там и цена побольше. Вздохнув, бабушка пошла к другой полке. Её догоняет женщина со словами:
-бабушка, так берите дедушкины яйца, они крупнее и дешевле!
- Так мне нужны куриные яйца! Что вы мне предлагаете? Мне уже за 80 лет, какие такие дедушкины? Не нужны мне они! Тьфу! И как у вас язык поворачивается мне такое предлагать! - с гневом ответила старушка:
- мне куриные нужны!
В зале начинается смешок, переходящий в хохот!
      Полки с ячейками с яйцами вмиг опустели! И цена приемлемая и коробка, подписанная «Дедушкины яйца». Кассиры только успевали пробивать чеки, крича через весь зал:
- Зина, принеси в зал дедушкины яйца. Дедушки закончились!
Так и выходили люди из магазина с улыбками. Новый год настал! С Новым годом! То ли ещё будет! Год свиньи наступил!
 

Старость

(Анатолий Долженков)
  10    2021-04-10  0  34
Старость не радость, а бесконечная грусть, к концу жизни неизбежно переходящая в безысходность, добавлю я от себя, усложняя и уточняя общеизвестную фразу. Почему я пришел к столь безрадостному, и скажем прямо, пессимистическому выводу? Все очень просто, назовите мне хотя бы одно преимущество старости перед молодостью или, хотя бы, зрелым возрастом. То-то и оно! Большинство из тех моих знакомых, кому уже далеко за шестьдесят со мной согласны. Глотание таблеток горстями, втирание чудодейственных, но, увы, бесполезных мазей в свои распухшие суставы и надоедание докторам нытьем и жалобами на хлипкое здоровье, не располагает к оптимизму. Молодежь подобными размышлениями не заморачивается. Они вполне справедливо считают, что у них еще все впереди, и времени для полноценной жизни хватает с солидным запасом. Здоровья, как говорится воз и маленькая тележка. Возможно, что и так, но скорее всего, нет. Все точно знают дату своего рождения, дату же собственной смерти знают только самоубийцы.
Мне нравится проводить аналогию человеческой жизни с костром. Да, с обычным костром, у которого мы любим организовывать посиделки на лоне природы. Казалось бы, что общего, так нет, есть, что с чем сравнивать, если у тебя не плоское воображение. Так же, как робко и несмело появляются первые трепетные язычки пламени разжигаемого костра, зарождается и хрупкая человеческая жизнь. И то, и другое может прерваться, не успев окрепнуть и набраться сил. В первом случае от порыва ветра, а во втором, от болезней и других негативных причин.

Костер разгорается, набирает силу, пожирая все, что может поддерживать горение. Человек, растущий и мужающий с годами, набирает столько энергии и сил, сколько может позволить накопить в себе его организм. И в первом, и во втором случае есть ограничения. И вот, наступает то время, когда, исчерпав запас горючего материала, а в случае с человеком, жизненных сил, костер угасает, и затухающие угли еще долго тускло мерцают на выгоревшем кострище, пока, наконец, полностью не погаснут. Старость – это не что иное, как догорающий костер, которому вновь никогда не суждено вспыхнуть ярким пламенем.

А что дальше? И есть ли оно, это дальше? Атеисты утверждают, что никакого дальше не существует. Годы, прожитые на планете Земля, это, что имеет каждый человек и только один раз в жизни. Ни повтора, ни дублирования, ни загробной жизни, ничего такого нет и в помине. Логика атеиста проста – каждый рожденный на земле человек должен умереть в свое время, уступив место людям последующих поколений. Даже исходя из этих соображений, смерть ни, что иное, как завершение естественного процесса, называемого жизнью, для каждого индивидуума, рожденного на земле. Согласно этому закону живой природы, не будь смерти, места на Земле для вновь рождающихся не оказалось бы уже много лет назад. Не реально накопление такого количества биомассы в одном месте. Законы живой природы надо принимать такими, какими они есть.

Смена поколений всего живого на данной планете, естественный процесс самосохранения человеческой популяции. Без этого никак. Простая истина формулируется так, если пришел, то обязательно должен уйти. А, если мы соглашаемся с подобным утверждением, то следует естественный и единственный вывод – родился, умри. И лучше, без слез, сожалений и испуга, вызванного ожиданием неизбежного конца. Нас же не пугает, утверждают атеисты, отсутствие нас на земле до нашего собственного рождения. Так почему оно должно нас пугать после смерти? С моей точки зрения, какая-то искаженная логика в этом утверждении прослеживается, но и только.

Пожалуй, только понимание, и осознание того, что конец твоей личной жизни, другими словами, твой персональный конец, это не конец жизни в целом, приносит слабое утешение при размышлениях над этим бесконечным процессом. Человечество существовало до тебя, будет жить после того, как ты уйдешь в небытие. Тогда к чему понапрасну терзаться страхом смерти. Ведь ты остаешься жить в своих детях, внуках, правнуках, в тех, кто не забыл о твоем существовании по прошествии времени. Только так ты ощущаешь свое причастие к продолжению рода людского. Слабое утешение, но ничего другого атеисты предложить не в состоянии.

Существуют, правда, и у атеистов теории продолжения жизни после смерти, когда человеческие останки становятся источником пищи для живых микроорганизмов. Другими словами, все, что осталось от твоего бренного тела, пройдя пищевую цепочку, рано или поздно появится в растениях, бактериях, животных, людях в виде отдельных атомов и молекул. Правда, надежды синтезироваться обратно в своем первозданном виде, нет никакой, вот что огорчает. Вероятность такого события ничтожна. Не знаю, как вам, а мне такое продолжение жизни не нравится. Почему не нравится? Да все элементарно просто. Разве вы озабочиваетесь судьбой вырезанного у вас двадцать лет назад аппендицита, или, к примеру, удаленного желчного пузыря? Отслеживаете, как он проходит пищевую цепочку в организмах бактерий и простейших? Некоторых не интересует даже судьба утраченной конечности, которую спешно пытаются заменить протезом. Ведь надо как-то перемещаться по земной поверхности, пока представляется такая возможность.

Нет, не нравится мне философия атеистов по вопросу жизни и смерти. Ощущается какая-то тоска и безнадега во всех их прямолинейных рассуждениях. Даже у греческих философов, которые, как известно не поклонялись богам, была более интересная концепция, чем у атеистов. Они утверждали, что смерти нет. Вот так просто и незатейливо, нет ее и все. Пока человек жив, для него нет смерти, если человек умер, смерть есть, но человека уже нет. Поняли, в чем фишка? По мнению греческих философов, человек и смерть никогда не пересекаются и поэтому, нет смысла ее бояться. Зачем тогда впадать в депрессию, ожидая прихода старухи с косой? Все логично, исходя из их теории. Не надо огорчаться, учат они, думай о смерти, как об отвлеченном философском понятии без страха и ненужной скорби! Вытри слезы, подбери сопли и смело, со светлой улыбкой на лице презирай страх смерти, где только можешь.

Философия отличная, но поверить в нее трудно. Как же не пересекается человек со смертью, перед отходом в вечность? А кого же он дожидается, лежа на смертном одре, в попытке испустить последний дух? Кто, как говорится, примет эстафету из слабеющих рук. Один раз уж точно пресекаются. Не убедительно излагают древние греки. Чистый самообман.
Мне лично больше нравится религиозное мировоззрение по обсуждаемому вопросу. Не все, но нравится. Здесь оптимизма больше и, что самое главное, есть надежда, что по окончании жизненного пути, душа усопшего, продолжает существовать после смерти, предварительно освободившись от грешного тела. В индуизме настойчиво продвигается мысль, что в человеке главное душа, а тело – лишь временная оболочка, в которой эта самая душа развивается. И когда она, подобно плоду, созревает до известного духовного уровня, тело перестает быть нужным и должно быть сброшено, как изношенная одежда. Такая постановка вопроса лично меня настораживает. Справедливости ради надо сказать, что подавляющее большинство народа тяжело расстается с телом, пусть даже грешным.

Оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, я бы не осмелился опровергать утверждение о человеческой греховности. Что есть, то есть, никто не спорит. Не согрешить на таком длинном временном отрезке как жизненный путь, удается, разве, что, будущим святым, а их единицы. Согласись, читатель, глупо игнорировать очевидное. Жизнь штука длинная. В биографии каждого найдется нечто такое мутное, что нельзя отнести не только к праведной, а вообще, к порядочной жизни. Даже хочется поскорее забыть и плюнуть в то место воспоминаний, где оно хранится, беспокоя душу запоздалыми раскаяниями. Ну и что это доказывает? Ничего. В то же время, за столько лет пребывания в собственном теле, как-то привыкаешь к нему. Срастаешься с ним, что ли. Согласитесь, это трудно оспорить. Не употребляешь же в разговорной речи словосочетания «сердце моего тела» или «печень его же». Говоришь мое сердце, моя печень. Не знаю, как вам, а лично мне мое тело нравится, и я к нему серьезных претензий не имею. Разве, что подагра слегка беспокоит, но и только. Зачем же ради этой мелочи расставаться с тем, в чем неплохо прожил всю жизнь.

Ну да ладно, это мой личный взгляд на проблему перемещения душ по н***. Не это главное, а то, что ты продолжаешь существовать после естественного конца. Пусть в несколько иной форме, но продолжаешь! В Писании сказано, что после смерти Бог назначает душе место ее временного пребывания в соответствии с тем, что она заслужила, живя в теле: рай или же ад. То есть, сиди и жди, поскольку назначение в то или иное место отбывания срока, определяется «частным» судом (прошу не путать с «всеобщим» судом, который состоится в конце мира). Именно по итогам рассмотрения каждого конкретного дела в этом суде, Господь воздает человеку по делам его, учит священное Писание. А дальше, души умерших блаженствуют или мучаются по делам своим. Сиди и жди распределения в место назначения. Если праведник, попадешь в рай, грешник – в ад. Хоть какое-то движение по сравнению с атеистической безысходностью. Прямо, как после окончания института в советское время. Хорошо учился, распределят в перспективное место, плохо – сам виноват. Пошлют туда, где двенадцать месяцев зима, а остальное лето

А давайте рассмотрим проблему, с другой стороны. Представьте ситуацию, при которой бы Вам, например, предложили бы вечную жизнь? Думаю, что подавляющее большинство согласилось бы, особо не раздумывая. Заманчиво же жить вечно. А, что такое вечная жизнь, кто-то задумывался? Поощрение или наказание? Я провожу такую аналогию: что может больше нравиться, казнь или пожизненное заключение. Ни то, ни другое. Так и здесь. Как оно, отказаться от смерти, чтобы быть обречённым на вечную жизнь? И что, вообще, это такое — вечная жизнь? Вокруг тебя все меняется. Люди вокруг тебя проживают полноценную жизнь, а для тебя пролетело лишь мгновение. Один за другим умирают твои родные и близкие, соседи и бывшие сослуживцы, твои собственные дети, а ты какой был, такой и остаешься. Правда, не совсем такой. Тут за шестьдесят – семьдесят лет набираешь столько болячек, что уму непостижимо. А сколько ты их наберешь за триста, пятьсот или большее количество лет? А кто возьмет двухсот пятидесятилетнего специалиста на работу? А согласится ли пенсионный фонд бесконечно выплачивать пенсию такому человеку? А, если определят на пожизненное заключение, вот потеха начнется. Такой заключенный не одну тюрьму переживет.

Вопросов больше, чем ответов. Есть от чего прийти в ужас и испытать беспросветно тоскливое чувство обречённого на вечность. Что там и говорить, в идею вечности заложено некое недоразумение. Может быть, потому, что рождается она не от ума, а от плоти, того самого жаждущего жизни грешного тела, безумного в своих желаниях и эгоизме?

Не знаю, навел ли Вас на какие-либо размышления прочитанный текст или Вы остались равнодушны к сказанному. Ответ на этот вопрос зависит от восприятия образа мира, жизненной установки и способности к рациональному мышлению. Вся мудрость жизни заключается в том, что люди воспринимает мир неодинаково в силу своей индивидуальности. Именно в этом кроется различие в восприятии идентичных по сути событий.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер