ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Коротко о главном или коротеньки ...

(Нахимоза)
  2  Смешные истории  2021-01-17  2  13
Предисловие:
«Коротеньки» – это название, которое я придумал для своих коротких рассказов.

Поздравление

Главный инженер Дальзавода Сергей Михайлович Кучеренко отличался великолепным чувством юмора. Однажды он получил поздравление с очередным съездом КПСС от одного предприятия – смежника. К сожалению, данное предприятие задерживало поставки необходимого для работ оборудования. Так вот, Сергей Михайлович лично написал ответ: « Дорогие други! В ответ на Ваше поздравление по случаю очередного (…) Съезда КПСС, направляем Вам подробный и согласованный с представителем заказчика перечень наших наилучших пожеланий…»

Дальше перечислялись все «претензии» к предприятию.

...

НОТ или научная организация труда

Олег Данилов, строитель одного из «объектов», как назывались корабли Тихоокеанского флота, пришедшие на ремонт к стенкам Дальзавода, заходит в кабинет к главному инженеру Кучеренко Сергею Михайловичу с проектом сметы на средний ремонт одного из кораблей этого самого флота. Сергей Михайлович внимательно просмотрел сей документ и наискось по первому листу начертал одно слово «ВЫХОД», и расписался.

После чего, уткнулся в очередной из документов, которыми был завален его стол.

Олег непонимающе смотрит на резолюцию:

- Сергей Михайлович. Что-то я не понял. Что значит Ваше «ВЫХОД»?

- Олег Иванович, - поднимает Кучеренко голову, - Вы знакомы с таким понятием, как НОТ – Научная Организация Труда? Так вот. Я придерживаюсь этого метода. Хотя Вы отрываете меня от работы, но принимая во внимание мое глубокое уважение к Вам, поясняю. Я дорожу своим временем. Поэтому, дабы его не тратить на длинное написание резолюции, я эту резолюцию сокращаю. «ВЫХОД» означает, Олег Иванович, только то, что «ВЫ Хреново Оформляете Документы». Понял, Олег?

Олег понял.

...

О погоде

На нашем флоте погода бывает двух видов – полный штиль и черт знает что.

Англичане прагматичнее. В их Королевском военно-морском флоте погода бывает только одна. Но зато какая – Адмиралтейская! Это – солнце, когда ты на дежурстве и дождь, когда ты свободен от дежурства.

...

Еще о поздравлениях

Врачи – существа не земные. Особенно, если они военные врачи. Особенно, если эти военные врачи не имеют отношения к Военно-Морскому Флоту. Они живут в каком-то своем мире и общаются на своем, только для них понятном, языке. Подполковник медицинской службы Шальнов Василий Владимирович, поздравляя сотрудников санатория, которые носят или носили погоны офицеров Военно-Морского Флота с их профессиональным праздником –      Днем Военно-Морского Флота, закончил свое выступление такими словами: «Дорогие друзья! Желаю Вам семь килей под футом!»

Точно – не земные.



За новогодним столом внук Марат, шестилетний мальчишка, предлагает тост:

- Давайте выпьем за президента и наше здоровье!

Через некоторое время добавляет:

- А еще, давайте выпьем за тетю Валю Матвиенко (мэр Санкт-Петербурга, прим. авто-ра), а она нам что-нибудь пообещает.



Ильинизмы

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!



Если гора родила мышь, то кто же тогда отец?

...

ФЕДЯ

- Федя! Ты случаем, не сбрендил?

- Нет не сбрэндил. Я брэнди не пью.

- Ну, если не сбрэндил, что же ты тогда с ним, с этим брэнди, делаешь?

...

ДИАЛОГИ

Командир ознакомился с годовым отчетом своего помощника:

- Это что такое? Помощник, что Вы мне принесли? Я кого спрашиваю? Кого?

- Это классический образец годового отчета, - отвечает ему помощник, - Я специально, поэтому поводу, проконсультировался в шхиперском отделе Тыла флота.

- Послушайте, помощник. Не путайте классику с годовым отчетом. Классика может сравниться, разве что, - командир задумался, и продолжил, - с рапортом на отпуск либо с конспектом политической информации замполита. Понятно? Переделать! А то я проконсультировался… Студент!



У командира вдруг заболел зуб. Он бежит к корабельному доктору Ване Ходоровичу:

- Док! Зуб, канат ему в печенку, разболелся! Сделайте хоть что-нибудь. Не могу терпеть!

- А что я могу сделать? Стоматолога на корабле-то нет, не предусмотрен.

- Ну, дайте хоть таблетку. Вы же врач! Вы же умеете загонять людей на тот свет!

Доктор Ваня чуть в обморок не упал от услышанного.



ОБЪЯВЛЕНИЕ

Старший помощник командира обходит корабль. Он подходит к Посту энергетики и живучести (ПЭЖ) и застывает в немом удивлении. На двери ПЭЖа он видит кем-то из механиков приклеенное объявление: «Потомственные мастера приворота и отворота. Приворачиваем и отворачиваем своими отвертками и гаечными ключами. Обращаться в кубрик №5».

Старший помощник ушел к себе в каюту и напился.

...

ТОЛЯ или ночь перед экзаменом

Учась в «Ленинградском Нахимовском военно-морском училище», мы каждый год сдавали экзамены по английскому языку. Что такое экзамены, я Вам говорить не буду. Вы сами это знаете. Я думаю, что многие уже испытали, а кому-то еще предстоит испытать удивительные ощущения ночи перед очередным экзаменом.

У нас тоже были ночи, предшествующие экзамену. Правда, они протекали несколько иначе – мы не штудировали учебники или конспекты. Ночью мы все ждали, когда уснет Толя. Он засыпал, и мы собирались возле Толиной кровати. Располагались в кружок и затихали в ожидании действа.

И вот оно начиналось. Толин сонный сап постепенно превращался из шепота в разбор-чивую английскую речь на лондонском диалекте:

- The question card №1. The map of the world…..

- The question card №2. …..

- The question card № …..

Толя во сне повторял наизусть все экзаменационные билеты.

Мы тихо внимали, иногда шикая на кого-нибудь производящего некоторый шум.

Сегодня Толя продолжает служить. И служит отлично. Его плечи украшают золотые погоны вице-адмирала. Он как был, так и остался среди нас ПЕРВЫМ!

...

БОЦМАН

Боцман хвастался, что ему предлагали остаться завхозом при одном Советском посольстве в одной из африканских стран…

Он матерился 3 минуты и 27 секунд. Не повторяясь и не останавливаясь. Смотрелось красиво.



- Все! Бросаю пить!

На следующий день. Утром:

- Ну, как? Бросил?

- Ага! Не все, конечно, получилось…

- Не понял!?

- Что – не понял? А-а, - и после паузы, со вздохом, - не добросил…

...

УРОК РУССКОГО

Крейсер после долгого и нудного крейсирования возле Ханаанских берегов заходит в порт.

В порту корабли к береговой стенке не пускают, для них в заливе оборудованы специальные причальные островки.

Появляется лодка, с которой требуют бросательный конец и пеньковый швартовный канат, к которому крепится швартовный стальной трос.

Бросаем. Арабы ловко принимают бросательный и пеньковый канат, еще более ловко его обрезают, и, отбрасывая в воду залива стальной трос, за ненадобностью, быстро удирают.

После этого над заливом начинается урок классического разговорного русского языка с флотским акцентом.

...

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ…

Говорили, что на БПК «Василий Чапаев» на одном из партийных собраний в решении записали: «На корабле анекдоты о герое Гражданской войны Василии Ивановиче Чапаеве не рассказывать, о чем постоянно напоминать личному составу на каждом политзанятии».

Вот так. Простенько и со вкусом.



Реклама: Дорогие телезрители! Сегодня на нашем телевидении, в прямом эфире, состоится первое коррупционное телешоу. В нем принимают участие, как ведущие и простые чиновники нашего города, так и представители органов юстиции.

...

ТЕТКА НЮРА

Тетка Нюра родилась 19 декабря. Она провела всю блокаду в Ленинграде. Посидела в «местах не столь удаленных» за совершенный «подвиг» - с соседями сдала танк с дырой в башне, простоявший в их дворе в течение полугода, в металлолом. Она сокрушалась, что, если бы она родилась 21 декабря (в этот день родился И.В.Сталин), то она не попала бы в эти места, а ее наградили бы за «помощь в сборе металла для оборонной промышленности».

Но вскоре товарища Сталина "разоблачили". Потом разоблачили и того, кто разоблачил товарища Сталина, и в «кресло хозяина» сел верный ленинец - «...дорогой товарищ» Леонид Ильич Брежнев.

И вот сидит тетка Нюра за столом и разговаривает сама с собой (она этот процесс называла: «люблю поговорить с умным человеком»): «Может его (Брежнева, т.е.) пригласить к себе на День Рождения или к нему съездить? Нет уж, пускай сам приезжает. Я, как-никак, а на четыре года старше. А может его вообще не поздравлять? Что-то в этом году он себя плохо вел».

Она с Ленечкой (она его так называла) родилась в один день. Только на четыре года раньше. Она его и пережила на целых полтора десятка лет. И умерла от «общего старения организма», как записано у медиков.

...

ОПЯТЬ ДИАЛОГИ

- Лейтенант Кобузев!

- Я, товарищ командир!

- Почему пьете?

- Потому что жидкое

- Хм…. А, если бы это было твердое?

- Я бы это грыз!

...

ДОКЛАД

      /      /

- Товарищ адмирал! В море вышли четыре судна и один кораб. Ветер – штиль, море – пять баллов! Курс прежний, ход задний! Эттто дело…

( как хочешь, так и понимай.)

...

БУДНИ

Мичмана, от безделья, пить начинали с самого утра.

Дабы прекратить это безобразие, начальник штаба ровно в 17 часов строил их и… обнюхивал.

...

И ОПЯТЬ ДИАЛОГИ

Идут теоретические занятия по изучению оружия массового поражения:

- Матрос Балтабаев, доложите Ваши действия при взрыве атомной бомбы?

- Это, … окапываюсь!

- Хм, а потом?

- Это, … а потоооом, - задумывается, и четко докладывает - обугливаюсь!

Пауза. Затем раздается чей-то голос:

- После обугливания матрос Балтабаев превращается в радиоактивную пыль и поражает

противника.



- Почему не подается пар на камбуз?

- Нет электроэнергии.

- А пар в котлах есть?

- Так точно.

- Так гоните пар на камбуз.

- Нет электроэнергии.

- А пар в котлах есть?.. – и глаза, как у запорожского казака, увидевшего впервые синагогу.



- Послушайте, товарищ Симчук! Вы бываете когда-нибудь серьезным?

- Так точно, товарищ командир! Был пару раз. Не понравилось, - вздохнул,

и продолжил, - Пришлось разводиться.



Матрос не может на карте показать границу между Европой и Азией.

- Вахидов, Вы, вообще-то, откуда родом?

- Из Самарканда, а что?

- Самарканд – это Европа или Азия?

- Азия.

- Хорошо. А Владивосток – это Европа или Азия?

Задумался, долго смотрит на карту, водит по ней указкой и отвечает:

- Владивосток – это СИБИРЬ!



В кабинете начальника штаба.

- Капитан 2 ранга Бакшеев! Вы почему до сих пор не написали характеристику на мичмана Бурагу?

- Товарищ капитан 2 ранга, что-то меня в этом деле смущает…

- Вы, Вы, Вы, … что мне здесь? Вы, вы, вы, … как мне здесь? Что Вы мне здесь смущаетесь, как девственница в борделе? Вы что, не знаете, как написать характеристику на мичмана? Това-а-а-а-рищ Бакшеев, это же так просто. Пишите – негодяй, подлец, пьяница! Подпись и печать моя! Эттто дело…



Дочке Саше 7 лет. Сидит и плачет. Спрашиваю:

- Доча! Что случилось? Ты почему плачешь?

И получаю, сквозь рыдания, ответ:

- Твоя, а-а-а, твоя жена меня наказала-а-а-а…



Вернулись с Сашей (12 лет) со встречи выпускников. Мама спрашивает Сашу:

- Ну, дочка, как там было?

- Среди всех пьяных, - ответила Саша, - Папа был самый трезвый…



Внуку 4 года. С ним разговаривает бабушка.

- Вот, Маратик, надо с детства заниматься физкультурой, чтобы быть сильным и
стройным, как солдаты. Видишь, какие они подтянутые, у них все строго, и ходят они строем.

- Да, бабушка, они даже иногда гранаты бросают…



- Дед, у тебя совсем волос не осталось. Одна голова и фуражка.



В самолете. Проснулся, видит в иллюминаторе облака и на весь салон:

- Мама! Мы уже на небесах?!



Понедельник. В здании штаба у командира идет, так называемый «разбор полетов», и планерка.

Командир, к чему-то прислушиваясь:

- Я слышу какой-то стук…

- Это у меня в голове стучит, товарищ командир, - пытается пошутить начальник политотдела.

- Ну, тогда доложите - что может стучать, - задумался, и с сарказмом продолжил командир, - в Вашей, если так можно выразиться, голове?

И слышит вполне серьезный ответ:

- Что – что? Понедельник!

...

Сдавала дама багаж…

Наши специалисты работали во многих странах мира. Они строили там социализм.

В гостинице Адена дежурный администратор обращается к суетящейся по холлу полной женщине, которая переставляет непрерывно свои вещи, при этом постоянно пересчитывая их:

- Эй, Рашн? Рашн? Эй, русские? Русские?

- Отцапысь, - отвечает женщина, - ни разумею я табе. Хохлы мы!



Командир роты: «И вот, эти два курсанта ... толпой, через плац…»



Начальник патруля, из сухопутных, останавливает курсанта. У последнего отсутствует форменный воротник. Он аккуратно лежит на плече под форменкой. Начальник патруля: «Товарищ курсант! Почему нарушаете форму одежды? Где у Вас этот? Ну, как его?...» Курсант отвечает: «Пиллерс, что ли?»

После такого ответа начальник патруля делает запись в увольнительной записке: «Увольнение прекращено за нарушение формы одежды: Отсутствует пиллерс».

...

В РЕСТОРАНЕ

В ресторане «Золотой рог» города Владивостока.

К музыкантам подходит слегка подвыпившее, этакое, как сейчас говорят, «лицо восточной национальности», и заикаясь:

- Рр-е-бб-ята! Исполните для моих дрр-уу-ззей, пжа-ик-лста, «Восточную песню», ик…

И слышит в ответ:

- А Вам какую? «Ближневосточную» или «Дальневосточную»?

...

ПОСТРОЕНИЕ

Прозвенел звонок об окончании занятий и рота строится в коридоре для следования в столовую - на обед.

К роте выходит ее командир капитан 2 ранга Тихонюк и подает команду:

- Рота! Рав-ня-яя-йсь!

В этот момент из ротной канцелярии доносится звонок телефонного аппарата.

Тихонюк, опрометью, несется в канцелярию…

Проходит пять минут – рота стоит по команде «Равняйсь».

Проходит еще пять минут – рота стоит, командир в канцелярии продолжает разговор по телефону. Наконец разговор окончен и Тихонюк выходит из канцелярии к строю:

- Да, так что я говорил? А.… Совсем забыл… Вольно!

Рота пошла обедать.

...

Очередные Ильинизмы

Далеко вырвавшись вперед, остановись и посмотри – в ту ли сторону ты бежишь?!



Если у топ-модели ноги от ушей, то возникают сразу два естественных вопроса:

- Есть ли у этой топ-модели руки? И, если окажется, что они все-таки есть, то откуда, в таком случае, они растут?

...

Укладываю внучку, 5 лет, спать. Читаю сказку. Слышу засопела, глазки закрыты... Отложил книжицу, поцеловал в макушку, и тихонько говорю - Спи, внученька, и пусть тебе приснятся зайчики и котята...
И слышу ее тихий-тихий шепот - Дедушка, только без рекламы...

...

Гуляем с внучками, 5 и 7 лет. Подслушал разговор родных сестричек, т.е. моих внучек.
- А моя мама - талантливая...
- А моя мама - умная...

...

ЗАПИСКА ОБ АРЕСТОВАНИИ

Сдали экзамены и отправились в отпуск. Однако Феликс Витов до дома не добрался.

Он был задержан военным патрулем, когда отдыхал в дверях главного входа в зал ожидания железнодорожного вокзала.

В записке об арестовании Феликса было записано: «Загромождал проходы на «Балтийском вокзале».

...

Читаем с 5-летней внучкой басню И.Крылова "Ворона и лисица"...
Спрашиваю внучку: "Ну, внученька, что скажешь - кто тебе больше понравился в басне, ворона, а может лисица?
И слышу ответ внучки - Вообще-то, дедушка, мне больше всего понравился сыр! Ты же знаешь, как я его люблю...

...

О СНЕ

      Дед с внуком спали в одной комнате. Их кровати стояли возле стен – напротив друг друга.
      - Я не могу с ним спать в одной комнате, - утром, выскакивая из комнаты, кричал внук, - он храпит!
      - Я не могу с ним спать в одной комнате, - утром, выходя из комнаты, жаловался дед, - он меня среди ночи толкает лыжной палкой и будит словами: «Дед, не храпи»….
      Через некоторое время.
      - Я не могу с ним спать в одной комнате, - утром, выходя из комнаты, хнычет внук, - он меня будит ночью моей же лыжной палкой и спрашивает: «Внучек! Я не храплю?»
      Да-аа, уж…. Все-таки, сон штука загадочная, науке весьма неподвластная, но, когда сосед не храпит, довольно-таки приятная….

...

      СИЛА РЕКЛАМЫ ИЛИ О «КУРОЧКЕ РЯБЕ»

      Между Владивостоком и нашим поселком Тихоокеанским расположен городок шахтеров Артем.
      Кроме того, что в нем есть угольные шахты, поселок знаменит своей АртемГРЭС. А еще в то время, о котором я буду рассказывать, в поселке строилась птицефабрика, о чем сообщал огромных размеров рекламный щит « Здесь будет вестись строительство Артемовской птицефабрики на 1500000 кур-несушек», установленный возле моста через сбросовый водный канал электростанции.
      Так уж получилось, что в это же самое время наш флагманский штурман купил новенький автомобиль «Жигули», чему был очень рад.
      И поехал рано утром флагштурм из Тихоокеанского во Владивосток ставить своего «боевого коня» на учет.
      Ближе к ужину он вернулся…. Точнее его «боевого коня» приволокли в кузове тяжеловоза «КрАЗ-219».
      Вид этого «коня» был страшен – вместо капота была гармошка, лобовое стекло – в трещинах, по кузову шли царапины и гофры….      
      - Еду, это, я по трассе, - рассказывал штурман, поправляя бинт на лбу и перевязь левой руки, - въезжаю в Артем. Ну, вы знаете, что там идет такой спуск к каналу и мосту через него, - он жестикулирует целой рукой и вздыхает, ему дают прикурить сигарету, и, затянувшись, он продолжил, - ну, спускаюсь к мосту, - он опять вздыхает, - и вижу щит про полтора миллиона Курочек Ряб. Начал считать нули. Пока считал… ну, и… приплыл….
      О реакции слушателей лучше не говорить….
...

О ВОБЛЕ

Маршал бронетанковых войск дважды Герой Советского Союза Михаил Ефимович Катуков обожал вяленую рыбу. Он ее очищал одним неуловимым движением. Даже на войне маршал не расставался с удочкой, и у него всегда была вяленая рыба.

Чтобы у него воблу не воровали, он придумал на каждую рыбешку бирку с номером прикреплять. Так на даче, в погребе, она и висела - эта самая пронумерованная вобла.

Вы спросите – откуда я это знаю? Сам таскал.

...

О ВАГАНЬКОВСКОМ КЛАДБИЩЕ

На парадные тренировки мы ездили с Хорошевки на Центральный аэродром мимо Ва-ганьковского кладбища. Все бы ничего – кладбище, как кладбище. Что же нас так при-влекло к нему? Справа от центрального входа стояла зеленого цвета «сторожка», к стене которой был прибит фанерный красного цвета флаг, на котором, в свою очередь, была сделана надпись: «Кладбище обслуживает бригада коммунистического труда»…

Серега Полянский, поперхнувшись, произнес: «Надо бы добавить еще объявление – Граждане! Похороны проводятся в порядке живой очереди!»

Водитель автобуса чуть руль не бросил…

...

О ТАРАКАНАХ

Служил у нас на корабле матрос Феодоридин. Таких матросов, как он, мы называли «военнопленный», т.е. он был выпускником института, призванным на службу сроком на один год. Феодоридин был выпускником не простым, он был… зоологом.

Захожу я как-то раз в матросский кубрик и наблюдаю следующую картину – сидит за столом зоолог Феодоридин и гоняет по столу таракана.

Сами по себе его действия ничем удивительным для меня не были. Мало ли на корабле тараканов и другой усатой и хвостатой живности. Удивительно было то, что Феодоридин, гоняя по столу таракана, разговаривал сам с собой. И не просто разговаривал, он делал умозаключения:
- Если таракан ведет себя странно, значит это таракан флотский. И можно смело утверждать, что у него в голове свои старшины и мичмана. И, порой, эти мичмана и старшины принимают такие решения, что тараканы в их головах приветствуют эти решения стоя.

Я тихо вышел из кубрика. За нашу отечественную зоологическую науку я был совершенно спокоен.

...

ЮРИК

Подъем военно-морского флага. Личный состав корабля выстроен вдоль обоих бортов. Звучит команда вахтенного офицера: «На флаг и гюйс смирно!» Строй моряков замирает.

В это время со стороны причальной стенки раздается рев мотора, и по трапу на соседний корабль на своем мотоцикле заезжает корабельный механик Юрик Бартин.

У кормовой надстройки он бросает свою «Яву» и становится в строй, принимая строевую стойку и прикладывая правую руку к фуражке в воинском приветствии. Подняли военно-морской флаг. Дальше все было хорошо слышно.

- Где Вы были, товарищ Бартин? И почему опоздали к подъему флага? – начал свое дознание командир корабля.

- Честно? – задал встречный вопрос Юрик. Они с командиром приятельствовали.

- Честно! – резко ответил командир.

- Вчера водил свою даму в ресторан. Хорошо покушали, хорошо потанцевали. Здорово отдохнули. Ну, а дальше, дальше, как и положено по уставу. Вот так оно и получилось.

- В каком ресторане гулял даму? – неожиданно поинтересовался командир.

- В «Дарах моря», - прошептал, но довольно-таки, громко Юрик.

- Однако! Дорогой ресторанчик выбрал, механик. Ладно, иди, служи, - прокомментировал его ответ командир и ушел в свою каюту.

На палубе остались боцман и старший помощник командира:

- Это ж, сколько надо упереть с корабля ветоши, что бы сводить даму в ресторан «Дары моря»? – проговорил боцман, обращаясь к старшему помощнику.

- Это у тебя, боцман, ветошь, - ответил ему старший помощник, - А у Юрика? У Юрика – обаяние и мотоцикл. И они разошлись каждый по своим делам – боцман оформлять «Требование» на ветошь, а старпом направился туда, куда направился. Ведь он – старший на корабле, хоть и не командир.

...

ИВАНОВ

      «Poor Yoric…»

      Hamlet

Воскресенье. Внезапно по кораблю раздается команда:

- Второму артиллерийскому дивизиону построиться на юте!

Матросы построились. К ним выходит командир корабля. Командир дивизиона производит ему доклад о наличие матросов в строю и тех, кто отсутствует.

После доклада командир корабля обращается к матросам с вопросом:

- Кто бросил Иванова на правом шкафуте? (Правый шкафут еще называют «офицер-ская палуба»)

Его голос не сулит ничего хорошего. В нем звучат металл и пороховой заряд.

Но звучит ответ: Я!

Командир подходит к строю:

- Выйти из строя! Фамилия?

Матрос четко представляется:

- Матрос Иванов!

Командир несколько удивленно:

- Встать в строй! Убрать Иванова со шкафута!

В полном недоумении матросы бегут на правый шкафут и… видят огромное бревно, на котором крупными буквами суриком написано – «Иванов».

Пыхтя и потея, сопровождая все это «национальными корабельными цитатами», матросы тащат хором бревно на ростры, откуда оно и было сброшено их же товарищем и, одновременно, однофамильцем этого самого бревна. Это, к слову сказать, выяснилось несколько позже.
Хохот стоял неподдельный. Но «Иванов» был «отмыт», и Иванов был прощен...

...

      НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

      Служил у нас в части начальником финансовой службы старший лейтенант Валера Коренчук. Небольшого роста, круглолицый, чернобровый, прямодушный, но с национальной хитрецой.
      Он, в основном, подписывал финансовые документы, порой выдавал за кассира деньги, иногда проводил ревизии или участвовал в них.
      Был «не дурак» поучаствовать в наших гаражных мальчишниках за стаканчиком вина или пива, или… родного «шильца».
      Короче – служба Валеры протекала плавно и неспешно. А как она могла еще протекать, если часть, в которой он служил, располагалась в лесу на берегу озера не очень далеко, но, все же, далековато от центра европейской и мировой цивилизации города Ленинграда?!
      И вот Валера получил повышение и перевод в цитадель Русского флота – в Кронштадт.
      Через какое-то время я тоже попал служить в Кронштадт - в «4-й учебный отряд».
      Иду я один раз мимо Морского собора и встречаю Валеру.
      Его вид меня поразил – он округлился, став похожим на героя русской сказки Колобка, в глазах блестела гордость (наверное, за себя хорошего), на плечах звездились капитанские погоны, а на широкой, похожей на круглый щит, груди красовалась наградная планка к медали «За боевые заслуги».
      - И когда это Валера успел поучаствовать в боевых заслугах? – пришла мне в голову удивительная мысль, - Вроде весь его боевой путь пролег от нашей части до Кронштадта. А это….
      Дальше мысль пропала, так как Валера оказался уже рядом со мной.      
      И тут эта мысль каа-аа-ак шарахнет меня по голове, что вместо того, чтобы поздороваться, я возьми и задай Коренчуку этот тривиальный вопрос: «Валера! Это дело, где это ты так отличился, что медаль «За боевые заслуги» на свою шикарную, хотел сказать широкую, грудь получил?»
      - Служить надо! – на полном серьезе ответил капитан Валера Коренчук, и пошел дальше по своим боевым финансовым делам.

...

Когда мы с мамой и нашими родственниками Карасиками пришли на Одесский Привоз, он еще был не таким, как сейчас. Узкие проходы между рядами торговцев всем, что душе угодно, тянулись, кажется, за горизонт.
И вот по такому проходу идет ОДЕССИТКА...
Я специально написал это слово большими буквами - таких она была огромных размеров.
В вытянутой руке она держала раздельный купальник "бикини"...
У нее за спиной, пытаясь ее обойти и получше рассмотреть купальник, суетилась молоденькая девушка.
Одесситка останавливается, поворачивается к девушке и говорит: "Жэнщьина, таки ви будете брать хэнти трусы?"
Девушка, испуганно: "Вообще-то, не плохо было бы их примерить..."
И услышала ответ: "Жэнщьина, шагайте упэрод, я по вашей заднице примеру..."
Мы с мамой и нашими Карасиками чуть не описались...
Дааа, ОДЕССИТ - это Вам не простое название жителя Одессы...
ОДЕССИТ - ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ!!!

...

Ангелина...
Этим летом были с внучками в Крыму. Поехали в Евпатории в парк "Веревка", в котором дети могут проверить себя в экстремальных условиях, перемещаясь с дерева на дерево по определенному маршруту при помощи специальных веревок. Ангелина, 7-ми летняя девчонка, пробежала по всему маршруту так лихо, что посрамила 12-ти летнего мальчишку. Обнимаю внучку и говорю: "Ну, Ангелина, молодчинка! Прямо, как Тарзан. Будет, что вспомнить в старости". И слышу в ответ: "Дедушка, когда я буду старенькая, то буду, как и ты, вспоминать, куда я положила свои очки"...

...

Ева...
Ева, 5-летняя внучка, звонит бабушке:
- Бабушка, у нас вчера был снег. А сегодня он куда-то делся...

...

Ангелине 2,5 года. С мамой гуляет во дворе. Ангелина: "Мама, я нагулялась. Пойдем домой." Мама обращается к Ангелине: " Ангелинка, давай еще погуляем, погода очень хорошая." Ангелина смотрит на маму и говорит: " Как хочешь. Я пошла". И направляется в сторону парадной. Отойдя от мамы шагов на пять, останавливается и идет к маме.... Мама: "Ты чего ко мне идешь? Пошла, так пошла." Ангелина упирает руки в бока и громко говорит: "Так я же дверь не открою!"

...

Ангелине 2 года и 9 месяцев. Она рассматривает свадебный альбом родителей. Поднимает голову и говорит маме: "И как это понимать - мама, папа, Таня... А где я с Тёмой?" (Тёма ровесник Ангелины, но... при этом, он ещё и её внучатый племянник)

...

Ангелина пошла первый раз в детский садик. Мама ее спрашивает: "Ангелина, тебе дети в садике понравились?" Ангелина отвечает: "Да, мама. Девочки и один мальчик". Мама недоуменно: " А кто этот мальчик?" И слышит ответ: "Тёма!"

...

Евка, 5 лет. Она гостит у бабушки и дедушки. Звонит маме:
- Мама, привет! Всё нормально, но никак не понятно. Вот - вчера у нас был снег, а сегодня он куда-то подевался. Ты не знаешь, куда?

...

Гуляем с Евой (5 лет). В небе слышен звук летящего самолёта. Ева:
- Дедушка, это самолёт?
- Самолёт?
- Он к нам?
- Евка, что значит к нам? Он летит по своему маршруту, туда, куда ему назначено.
Ева грустно вздыхает:
- Жаль, так на море хочется...

...

Занимаемся с младшей (Ева, 5 лет)...
Ева рисует Золотую рыбку:
- Дедушка, а мы летом будем такую рыбку ловить?
Вздохнула и продолжила...
- Дедушка, доживи до лета, чтобы мы поехали на море...
Такой добрый ребёнок, моя Евка.
Пошли покупать ей шоколадку...
...

Еве 1,5 месяца. Она спит в комнате.
Ангелина (2 года и 11 месяцев) с мамой на кухне.
Неожиданно Ева заплакала. Мама, занятая готовкой, просит Ангелину - Сходи к сестричке. Она увидит, что не одна и успокоится.
Ангелина пошла в комнату, но через минуту возвращается и говорит:
- Мама, я ей говорю: "Ты должна меня слушаться". А она мне отвечает: "Не буду"....
Мама, чуть на пол не села...

...

Ангелина, 6 лет, ловит на берегу Ладоги рыбу. Приходит папа и забирает у нее удочку. Сам начинает ловить. Ангелина садится на раскладной стульчик, скрещивает ноги и, с глубоким вздохом, говорит: "Ну, что это за жизнь такая? Удочку отобрали! Рыбу ловить не дают. И зачем мне такой папа?.."      
Папа купил ей удочку.

...

Идём с Евой из магазина.
Ева идёт и жалуется:
- Вот, дедушка, зашла я в магазин. Посмотрела по сторонам... А вкусного- то ничего и нету! Что я Ангелине скажу про магазин?

...

Тёма, внучатый племянник Ангелины (8 лет, учится с Ангелиной в одном классе), отдыхал в Киргизии.
Начались занятия в школе. Учительница рассказывает о жизни древних славян. Она говорит, что древние славяне селились по берегам рек, озёр, морей...
Тёма слушал и, вдруг, с парты заявляет:
- Вот здорово! Выходишь ты из ЮРТЫ, а вокруг реки, озера, моря...

...

Бабушка приехала к Еве и Ангелине.
Пока Ангелина была в школе, бабушка решила сделать для Евки рыбный салат (Ева заказала - она его очень любит). Ну, бабушка стала его делать, а параллельно варить борщ. Появляется на кухне пятилетнее создание по имени Ева и говорит:
- Бабушка, я хочу тебе помочь размешивать салат.
Бабушка:
- Ева, да, я сама справлюсь. Иди играй или порисуй.
- Нет, бабушка, я хочу помочь тебе мешать салат.
- Хорошо, Ева. Вот тебе ложка, размешивай. Только аккуратно.
И Ева стала помогать.
Бабушка у плиты, а Евка... помогает салат размешивать.
Тут бабушка, за спиной, слышит Евкин голос:
- Мой любимый салатик, любимый. Какой ты вкусный...
Бабушка оборачивается и видит Евкину помощь - та салат размешивает и... ложку в рот.
Бабушка:
- Ева, а мы же забыли зелёный горошек в салат положить. Давай положим, пока ты всё не с'ела своей помощью.
Положили горошек. И Ева стала опять размешивать салат. А бабушка вернулась к приготовлению борща.
И вдруг она слышит Евкин голос:
- А с горошком ты, салатик, ещё вкуснее...

...

Ангелина, накануне вечером, попросила бабушку, чтобы та утром, перед школой, напекла для неё на завтрак блины. Бабушка согласилась... Бабушка прекрасно знает, что Ангелина встает в 8 утра и в школу её мама отвозит к 9 часам. По-этому, она спокойно легла спать с надеждой встать около восьми и спокойненько напечь внучке блинов. Да, еще с пылу-с жару... Однако в 6.20 утра бабушку разбудил будильник. Ничего не понимая, он поднялась и поинтересовалась у зятя, который уже завтракал, в чем дело, и зачем он её разбудил при помощи будильника. Но папа Ангелины, т.е. зять, был сам несказанно удивлен этим фактом. Оказалось, что будильник установила Ангелина с целью - Бабушка, как следует накорми папу, а заодно напеки мне обещанных блинов... Я побоялась, что ты проспишь. Добрая у бабушки внучка...

...

- Ева, пойдём гулять?
- У меня голова болит...
- Вот и надо на улицу, на свежий воздух. Заодно птичек покормим.
- У меня голова болит...
- Я дам тебе конфету сосательную.
- Ладно, пойдём.
Зашли в магазин:
- Дедушка, а можно вот эти, которые с манго?
Купили.
- Дедушка, а ты знаешь, почему у меня теперь голова не болит?
- Почему?
- Потому, что в конфете много полезного вкуса...

...

Играем с Евой в ковбоев. Её сестра Ангелина, вооруженная луком и стрелами (с присосками) изображает индейца племени Чероки. А дедушка, естественно, лошадь. Взобралась Евка деду на плечи, и мы "помчались". Дед, носясь по комнатам, думал только об одном - скорее бы этот бледнолицый с луком попал в меня, и я смог бы перевести дух. Наконец, Ангелина, в образе индейца, попала в меня стрелой и я остановился, переводя дух. Евка, этот ковбой в юбчонке, слезла с меня и ходит вокруг: "Что, лошадка, ранили тебя индейцы?" Я тихо ржа, аки лошадь, качаю головой. А она: "Больно тебе, моя лошадка?" Я качаю головой. И тут этот ковбой выдает следующее: "Дальше, значит, не едем? Всё, приехали? Ты меня не повезешь?" Я, лошадка, отрицательно мотаю головой. Ева смотрит на Ангелину, вздыхает и говорит: " Даа, лошадка дальше не едет. Придется пристрелить..." И снова вздыхает... Ангелина и я разом садимся на диван и удивленно смотрим друг на друга...

...

Ева загадала загадку:
- Что такое - прыгает высоко, как кенгуру?
- Обезьяна?
- Нет. Прыгает не очень высоко. Игрушка.
- Не знаю.
- Это же мячик...

...

Ангелина (9 лет) и Ева (6 лет) долго уговаривают родителей купить им собаку. Они прошли проверку на аллергию к животным и продолжили свои уговоры своих родителей... Первое, что сделали папа с мамой, купили миску для собачонки. Однако, Ева схватила эту миску и, как проявление любви к будущему четвероногому другу, стала из нее... кушать, - Пускай собачка почувствует, как я её люблю, - сказала, при этом, она.

Вскоре в доме появилась... Бонни. Но о ней я расскажу потом, после рекламной паузы...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
 

О грибах...

(Нахимоза)
  8    2021-01-17  0  14
Предисловие:

      Давно это было. В тот год я получил на плечи первые офицерские погоны и в руки мне вручили первый офицерский отпускной билет. И поехали мы с мамой в Москву...

      И так... В один из теплых июльских дней мамина фронтовая подруга Анна Маргелова (Куракина), жена Командующего ВДВ Василия Филипповича Маргелова, пригласила нас во Внуково на дачу. Во дворе дачи располагался костер, на котором Василий Филиппович варил уху. К котлу, в котором варилась уха, дядя Вася никого не подпускал. Он все делал сам. Строго по часам. Уха у него получалась наваристая – пальчики оближешь.

И вот сидим мы за столом и «уплетаем за обе щеки» его уху. Тетка Аня, мама и дядя Вася вспоминают войну, моего отца, много курят и спорят о том, кто все-таки выиграл войну – кадровая армия или ополченцы. Над дачей стоят мат и хохот.

- Да вы бежали от немца так, что даже штаны не успевали надеть! – хорохорился дядя Вася в сторону мамы.

- А кто нами командовал? Случаем, не Маргелов ли? – парировала она.

Они начинали смеяться и чокались рюмками: «За Победу! За то, что остались живы…»

Неожиданно возле калитки раздается скрип тормозов подъехавшей машины.

Из «УАЗика» выпрыгивает капитан и направляется к калитке. Он заходит на участок и останавливается.

- Товарищ Командующий, - докладывает он, - Вам из «Рязанского Высшего командного десантного училища» прислали посылку. Разрешите заносить?

Из машины вылезают десантники. Они заносят на участок две огромные картонные коробки из-под телевизоров. В то время телевизоры имели очень большие габариты. Так, что можно представить каких эти коробки были размеров.

Василий Филиппович поблагодарил десантников и, взяв в руки десантный нож, начал вскрывать коробки. Каково же было всеобщее удивление от увиденного – внутри каждой коробки от самого дна до самого верха один к одному, шляпка к шляпке, были уложены белые грибы.

Они собой напоминали парашютистов-десантников. Такие они все были одинаковые. Но самое удивительное было то, что на каждой шляпке были вырезаны три буквы – ВДВ.

Эти буквы означали, как сами десантники их расшифровывали и расшифровывают сегодня, «ВОЙСКА ДЯДИ ВАСИ». И это соответствует действительности. Никто, кроме ДЯДИ ВАСИ, не пестовал войска, которыми командовал, как он.

Послесловие:
      И «…только он, Васька, - как заметила однажды мама, - мог посадить в танк своего сына, и выбросить его с парашютом из самолета, держа в кармане пистолет с одним патроном»...
 

Молчать! Место! Фас! Ко мне!

(Дед Пахом)
  6    2021-01-16  0  38

«Мой хозяин не откликается, когда я его зову». «Мой хозяин громко слушает музыку, на него даже жалуются соседи». «Моя хозяйка постоянно ест колбасу, а мне не даёт»...
Такое нередко можно услышать почти от всех моих знакомых собак в округе. Они в отчаянии меня спрашивают: «Что делать?»
В таких случаях, исходя из собственного опыта, нужно срочно заняться воспитанием своих хозяев; научить их выполнять простые команды. Конечно, лучше всего начать воспитание человека со щенячь... то есть с младенческого возраста. Но поддаются воспитанию и взрослые люди.
Вообще-то человек – это умное создание. Его можно научить делиться с вами остатками бутерброда, куриной косточкой, вовремя выводить вас на прогулку, а также не забывать вас купать и причёсывать. Но как научить его слушаться вас?

Прежде всего, вам надо знать об одной особенности поведения человека. Люди, как и волки, инстинктивно стремятся держаться в стае, в которой есть вожак. Ваша человеческая семья, в которой вы живёте (бездомные не в счёт), играет для себя роль маленькой стаи, и двуногим в этой стае необходимо понять, что вожак в ней – вы!
В волчьей, как и в человеческой стае, вожак всегда спит на самом тёплом и возвышенном месте. Так же и ест он всегда первым и самое вкусное. Поэтому вам необходимо согнать человека с кровати и занять его место, пусть даже с применением рычания и укусов. То же самое устройте ему и во время обеда; пусть ждёт, когда вы насытитесь.
Даже младенца можно научить подчиняться собаке. Как? Смотрите ему прямо в глаза, не мигая пока он не отведёт свой взгляд. Хороший приём – полизать ему животик и носик, когда он лежит на спине, поскольку такое положение человека – знак подчинения. Если ребёнок начинает проказничать и не реагирует на ваше рычание, постарайтесь не обращать на него внимания или уйдите из комнаты.
Исполняя ваши команды-желания, человек показывает, что признаёт вашу власть. А если вы, как вожак, не утвердите своё первенство в «стае», то человек посчитает себя с вами на равных или что он тут – вожак.

При воспитании человека нет особой нужды его кусать или заваливать на пол. Надо просто властно сказать «Гаввв!» и показать зубы; если он не дурак, то сразу почешет вас за ушком. Не забывайте, что люди достаточно умны, чтобы понять, довольны вы ими или нет.
Если всё же потребуются более строгие меры, укусите воспитываемого за попу, но не сильно. Наказывать человека следует в то время, когда он делает что-то «против шерсти» или сразу после того. Помните, люди, как правило, не совсем понимают, почему их укусили если прошло уже какое-то время после совершённого ими проступка. Поэтому будьте последовательны.

Одна из самых главных команд, необходимых для воспитания человека - это команда «Молчать!»
Повалите подопытного на пол, поставьте ему передние лапы на грудь, покажите свой грозный оскал и в таком положении пребывайте до вечера. Если он после этого будет молчать и делать то, что вам нужно, то это просто - «золотой» человек!
Второй основной командой, является команда «Место!»
Пригласите к себе в гости собак поздоровее, выгоните человека в туалет, оставьте дверь открытой и несколько часов не выпускайте его оттуда. Пусть знает своё место!
Третьей – команда «Фас!»
После первых двух выученных человеком команд, эта работает автоматически.
Четвёртая – «Ко мне!» Здесь тоже проблем не предвидится.

Итак, дорогие мои собаки, мы рассмотрели основные пути воспитания человека.
Как видите, не так всё и сложно. Главное – наглость и острые зубы, а остальное приложится!
 

Падение

(Анатолий Долженков)
  2    2021-01-16  0  14
Случай тут, у нас, на днях произошел. С соседом моим, Иваном Никитичем. Частично трагический, частично не так, чтобы очень. Скорее комичный, но с последствиями. Со счастливым, если так можно выразиться, концом. Родовое гнездо у него в нашем малогабаритном доме. На четвертом этаже свил. Невысоко, если ездить на лифте. Лифта, правда, не имеется, но это мелочи жизни. Дело в другом.

На днях вышло так, что напился Никитич вдрызг. Налился до самых бровей. Нет, не подумайте, ничего такого неожиданного с этой стороны не произошло. Ни, Боже мой! Обычное явление. С утра человек в поиске, где бы, как говорится, поправить здоровье. Сегодня после вчерашнего; вчера, после позавчерашнего. Циклический непрерывный процесс подрыва здоровья алкоголем с последующим его восстановлением не умеренными дозами. И, что самое интересное, чем это здоровье губится, тем и восстанавливается. Уникальный напиток, может быть потому к нему такое доверие и непреодолимая тяга у некоторых наших страждущих граждан. Трудно устоять перед соблазном включиться в непрерывный процесс.

Самая большая и обсуждаемая женской составляющей нашего дома проблема - на какие такие средства пьет Никитич каждодневно, не отвлекаясь на трудовые будни? Непонятно. Ни работы, ни пенсии не имеет. Денег, соответственно, не водится ни в шуршащей, ни в звенящей валюте. И никогда не водилось. Как говорит народная мудрость дыра в кармане да вошь на аркане. Хотя про вошь – это вряд ли. Была, он бы и ее пропил.

Многим, вероятно, приходилось наблюдать такую картину: у магазинчика, торгующего алкогольными напитками, постоянно трется небольшой коллектив, как правило, мужественного пола. Правда, справедливости ради, стоит сказать, что иногда встречаются и дамы, посреди мужского коллектива, но такого, извините, потасканного вида, что причислить их к прекрасному полу можно было с очень большой натяжкой. Глядя на подобный контингент со стороны, становилось обидно за нежный пол. Приходят они к открытию заведения и покидают после его закрытия. Утром вид их ужасен – опухшие лица, дрожащие руки, несвежий перегар. Ближе к обеду состояние здоровья резко улучшается и к закрытию они уже настолько выздоровели, что с трудом понимают, на каком свете находятся. Иван Никитич постоянный член этого клуба по интересам.

Тот роковой день ничем не отличался от других пьяных будней. Закрытие магазина – функциональный сигнал к перемещению по маршруту «магазин – квартира». Далее события развивались по классическим законам физиологии. Скрип входной двери, погружение в летаргический сон, движение на сближение с диваном в полудремотном состоянии. Дело в том, что засыпал Иван Никитич под скрип открываемой входной двери. Его пьяный мозг классифицировал эти звуки, как окончание привычного маршрута и давал сигнал к отдыху. Не все условные рефлексы были безвозвратно утрачены. Жизненно важные сохранились. И, вот тут-то годами налаженная система неожиданно дала сбой. Почему? Это отдельная, поучительная для любителей горячительных напитков история. Особенно, если у них сохранились родственники, хотя бы, по самой захудалой линии.

Была у Ивана Никитича дочка. Завел в свое время, по недоразумению. Произошло это событие по случаю наступления половозрелой жизни, а отнюдьне из желания продолжить род. Впрочем, особых хлопот дочурка не доставляла. Жила отдельно, появлялась пару раз в месяц попроведать папу. Как он там, жив еще и не пропил ли квартирку? Наследница, как, никак, бдеть надо. Хотя, может быть, и не было меркантильных соображений. Просто любила папу за то, что произвел ее на свет согласно законам природы. И такое бывает, правда, крайне редко. Впрочем, это вряд ли. Любовь к такому чучелу, что-то сродни патологии. Но, тем не менее, родственные связи не прерывались.

Вот, и тот раз, пришла, смотрит, папы нет. Подождала, не объявляется родственничек. Сидит, ждет. Когда человек ничем не занят, он имеет обыкновение созерцать окружающую обстановку. Беглый осмотр помещения произвел на дочь Никитича крайне негативное впечатление. Какой-то неуютной и неблагоустроенной показалась ей папашкина квартирка. Противно получать ее в виде наследства в таком непотребном виде. Тут же возникло непреодолимое желание что-то поменять к лучшему. Как-то облагородить и придать уют убогому жилищу. У женщин это бывает, случается довольно часто. В генах заложена страсть к переменам. Их трудности никогда не останавливали. Казалось бы, неразрешимая проблема - как облагородить жилище, имея столь скудный инвентарь?

Элементарно. Для этого не надо бежать в мебельный салон и приобретать дорогостоящую мебель, нанимать грузчиков, искать тех, кто все это соберет и установит. Тем более, папа этого новшества не обнаружит и через год, поскольку к вечеру находится в другом измерении. Все намного проще. Диван мы ставим на место стола, стол на место шкафа, шкаф на место дивана. И вот уже совершенно другая обстановка. Женщины, они, как правило, не любят откладывать дела в долгий ящик. Есть идея, надо реализовывать. Через какое-то время работа по благоустройству холостяцкого жилища была успешно завершена. Полюбовавшись плодами своих усилий, так и не дождавшись, папы, дочка, оставив записку, отбыла восвояси.

Иван Никитич, прибывший в установленное время в полудремотном состоянии, проследовал по известному маршруту. Схема перемещения пьяного тела по квартире накатана до автоматизма. Двигаясь по инерции, оно натыкалось на старый диван и принимало нужное для отдыха горизонтальное положение. Не лошадь, в конце концов, стоя спать не привык. Некоторые, менее продвинутые и мало приспособленные к суровым жизненным условиям люди, зачем-то снимают в прихожей обувь, в спальне облачаются в ночную пижаму, и вообще, совершают множество лишних и ненужных телодвижений, при переходе от состояния бодрствования ко сну.

А что еще возмутительней, отдельные, избалованные жизнью граждане, даже ужинают перед сном. Совсем обнаглели. Иван Никитич не признавал подобные излишества и презирал уют. Главное достичь конечной цели. Поэтому шел он на сближение с местом отдыха, как литерный поезд, без остановок и снижения скорости. Станцию «шкаф», бывшую «диван», проследовал, не зацепившись за привычную платформу, выскочив прямиком на балкон через открытую дверь. Дверь дочка открыла, чтобы проветрить помещение. Сами понимаете, какая атмосфера в квартире, если там постоянно дышать перегаром. «Дай, - думает, - папа свежего воздуха глотнет полной грудью. Подышал, но недолго.

Выскочив на балкон, Иван Никитич тут же наткнулся на перила, и, приняв это сооружение за край дивана, в соответствии с традициями, попытался прилечь. Горизонтальное положение он, конечно, принял, но уже по ту сторону балкона, почувствовав вместо прохладной кожи дивана непередаваемое ощущение свободного полета.

А надо сказать, прямо под балконом Ивана Никитича, соседи посадили фруктовое деревце. Знаете, есть такие любители живой природы, которых хоть в небоскреб посели, они обязательно кусок земли найдут, и какое-то растение туда воткнут. Вот и на этом, зажатом асфальтом клаптике земли, энтузиасты, то ли яблоню, то ли вишню посадили, трудно определить визуально, если не видеть плодов. Впрочем, это абсолютно неважно. Этот факт не имеет никакого значения, в данном, конкретном случае. Какие-то деревья, может быть, и высаживают исключительно для сбора фруктов, а это для амортизации пригодилось. Приняло оно парящее тело аэронавта на свои упругие ветви и мягко выложило на вскопанную под цветник грядку. Все произошло настолько изящно и грациозно, что Иван Никитич даже не проснулся. Повернулся на бочок и принялся усердно отдыхать. Все-таки некоторая свежесть, легкий ветерок обдувает. Прелесть.

Оно бы и ничего, обошлось без привлечения внимания общественности к данному инциденту, если бы не бабки, с раннего утра, расположившиеся на лавочках под подъездом. Те, конечно, обалдели от такого трагического события. Это же на год разговоров и обсуждений. Надо же, только человек вошел в подъезд, и тут же выпорхнул с балкона. Крик подняли, суету развели. Скорая помощь приехала, полиция. Разбудить, правда, так и не смогли ни медработники, ни полиция. Когда сделали рентген, с удивлением обнаружили, что все кости целы и вообще, организм находится в исправном состоянии, не считая циррозной печени и луженого горла. Будто бы и не было смертельного полета. Всего ущерба-то – несколько царапин.

Нет, везет все-таки пьяным. Другой бы, трезвый, выпав из балкона, обязательно треснулся бы головой об асфальт, или кирпич какой-нибудь. И все, заказывай ритуальные услуги. А этот, надо же тебе, какое комфортное приземление без трагических последствий. Выводы делайте сами.
 

Как порой получают автографы, а ...

(Нахимоза)
  3    2021-01-16  1  22

Предисловие:

Уважаемые Админы, Редакторы прозы, Модераторы! Я готов понести наказание, но я не могу терпеть откровенную ложь и глумление над историей моей Родины со стороны небезызвестного всем Алика Даника (Данилова). Мои заметки ни в коем случае не сведение личных счетов с ним (у меня нет с ним никаких счетов), а обращение к тем читателям, кто попадет на страницы этого "писателя". Они должны знать, кто и как пытается исказить историю Российского государства.

Предисловие: «Некоторое время назад, гуляя по одному европейскому городу, я случайно забрёл на блошиный рынок, наслаждаясь его развалами и перебирая старый мотлох, я, уважаемые читатели, наткнулся на портрет нашего так недавно горячо любимого вождя и учителя всех народов,..
Картину продавала бабушка божий одуванчик, наверное ещё из волны первой эмиграции, которая вынесла дорогую сердцу реликвию на рынок, по той лишь причине, что, как она сказала: "Я в этих иродах разочаровалась".В каких иродах не понятно - Ленин, на портрете был один, но всё равно я бабушку выручил - купил живопись не торгуясь.Привёз домой, ..и забыл за него.

Каково же было моё удивление, когда я убираясь в своей галерее, вчера случайно наткнулся на портрет Ленина и решил его отреставрировать. Когда я, сняв багет, начал его разбирать, то на задней стенке обнаружился вдохновитель всех побед советского народа, ученик и верный последователь вождя мирового пролетариата товарищ Сталин.На этом сюрпризы не кончились.Сняв портрет Сталина, на обратной стороне портрета Ленина я обнаружил засиженную пауками и мухами картинку довольно фривольного содержания, почти, как на азбуке Меркурова.

Если - эту живопись заваял Меркуров, я довольно удачно вложил свои деньги.Надо узнать стоимость его работ.Может кто знает – подскажит». Конец цитаты (Орфография автора сохранена. Слова и предложения не изменялись.
    Так начинается очередное «произведение» «Повезло или судьба» некоего автора Алика Даника (Данилова), которого, за подобные фокусы с автографами, уже не в первый раз макают носом в его ложь.
Жми сюда

    Читаем дальше. Цитата: «Я, уважаемые читатели, уже завершал реставрацию купленных картин, и нахваливая себя за удачное приобретение. радостно потирал свои руки, празднуя удачу: и даже уже мысленно подыскивал им в своей галерее место, где бы они, не сильно себя выпячивая, служили бы моей благородной миротворческой миссии, когда сняв последний слой грязи с портрета Ленина обнаружил автографы самого Вождя мирового пролетариата и одного из главных представителей реалистического направления в советской живописи 1930-х годов, автора обширной изобразительной ленинианы Исаака Бродского. Похоже, что те картины - его рук дело.

Забавно, особенно, если учесть, что художник Бродский родился в в селе Софиевке около Бердянска, в то время Таврической губернии, а сейчас Запорожской области Украины, по сути он мой земляк. Нет ли в этом скрытого смысла, так сказать зигзага удачи, в том, что через столько лет его работы вернулись на Родину? Почему я говорю во множественном числе? Отвечу - на обратной стороне портрета Ленина написана вторая картина, с довольно фривольным сюжетом. Что это шутка гения или спец заказ какого-нибудь сексуально озабоченного партийного функционера? Я склоняюсь ко второму варианту.

С портретом Сталина всё намного проще, я склоняюсь к мысли, что он был написан намного позже портрета Ленина. Судя по манере письма, он был написан совсем другим художником и служил ширмой, чтобы скрыть истинное положение вещей существовавших в то время - думали одно, делали второе, подразумевали третье». Конец цитаты. (Орфография автора сохранена. Слова и предложения не изменены.)
    К сожалению, мне придется ещё раз повторить фразу, которую я уже устал повторять раз за разом.…
    Извините.
    Я неоднократно говорил Алику Данику – Перед тем, как что-то опубликовать, обратись к первоисточнику. А ещё, Алик, никогда не ври, чтобы не выглядеть идиотом.
    К чему я это написал? К тому, что Алик, как всегда не думая, на нарисованных им портретах оставляет следы своей глупости. Даже, не побоюсь этого слова, идиотизма.
    Читаем: «… когда сняв последний слой грязи с портрета Ленина обнаружил автографы самого Вождя мирового пролетариата…»
    А теперь смотрим на портрет «… самого Вождя мирового пролетариата…»
    В правом нижнем ряду, аккурат под кармашком с платочком, мы видим «автограф» художника, якобы написавшего этот портрет, Исаака Бродского и дату написания портрета 1928 год!!!
    Оказывается В.И.Ленин и на самом деле ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ.
    Оказывается, что он позировал художнику Исааку Бродскому.
   
    Однако это не первый перл подобного рода «всемирно известного писателя и художника» Алика Даника (Данилова).
    Давайте почитаем этого «писателя». Цитата: «В запаснике нашего музее есть один любопытный экспонат - картина предположительно работы художника Пабло Пикассо "Amour de trois". Как по мне эта картина интересна не только своим сюжетом, но и нетривиальным подходом автора ко всем известной проблемме любовного треугольника. Похоже что ему по-жизни была близка эта тема.
      …

Картина "Amour de trois" не только интересна по смыслу и сюжету, крайне интересна и сама история её появления в нашем музее. Человек, который нам её подарил, рассказал весьма любопытную историю о том, как она у него оказалась. Картина была найдена в одной европейской стране, при разборке старого дома. Он приобрёл её у каких-то строителей, которые купив старинный дом на разборку, обнаружили её валявшейся в подвале, свернутой в рулон в ворохе старых и грязных обоев. Её вначале и приняли за часть обоев и только случайно она попалась на глаза тому человеку, который её и приобрёл. Если бы не он - валяться бы ей в мусоре на свалке». Конец цитаты. (Орфография автора сохранена. Слова и предложения не изменены.
    Предваряя возмущение Алика Даника (Данилова) с обвинениями меня в том, что я выдергиваю фразы из контекста, спешу сообщить, что Алик Даник (Данилов) хотел бы сделать экспертизу этого «полотна», якобы, работы Пикассо. Но, как это у него обычно бывает, нашлась весомая причина – отсутствие денег… Я думаю, что Вы, мои читатели, всё прекрасно поняли.
    Жми сюда
   
    О встрече с Владимиром Высоцким и его автографе на своем «портрете», выполненном Аликом Данником (Даниловым) я уже писал.
    По-этому, приведу слова самого Алика Даника (Данилова), которыми он сам себя изобличает во лжи о встрече с Высоцким и его автографе на портрете. Цитата: «Но самое интересное началось потом, когда мне, каким-то чудом, после операции, проведённой врачами советской медицины (принципиально не признающих обезболивающих средств), удалось выжить. Меня парализованного привезли домой в надежде, что я уже не жилец. Почти год я пролежал пластом, но после операции на позвоночнике, проведённой замечательным хирургом Згурским, потихоньку начал идти на поправку. Не скажу, что полностью выздоровел, дали инвалидность, но жить хоть и со скрипом, но было можно». Конец цитаты. (Орфография сохранена. Слова и предложения не изменены.)
      Жми сюда
   
    На что в данной цитате надо обратить внимание? Алика привезли парализованным, и он почти год пролежал пластом!!!
    А вот, что он пишет о своей встрече с Владимиром Высоцким в квартире проводницы в городе Москве. Цитата: «Если вы, уважаемые читатели, внимательно посмотрите на портрет Высоцкого, который я разместил здесь, как иллюстрацию, то заметите слева в углу год написания этого портрета.Вообще-то таких портретов, ( с небольшими отличиями ) было два.Один, мне совершенно случайно, удалось выкупить и недавно отреставрировать, местонахождения же второго мне не известно. думаю, что он по прежнему находится у кого-то в Москве, куда я их возил в 1979 году, когда ездил поступать после службы в военно-морском флоте, в литературный институт.
После того, как меня после последней боевой службы комиссовали, а точнее будет сказать благодарная Родина-мать выкинула израненного своего защитника на гражданку с пенсией в сорок восемь рублей и обещанием от лечащего врача умереть тому защитнику от ран через пару лет, но я думал по другому после того, как меня доставили в Запорожье, я уехал к бабуле в село, где месяц отпивался молоком и домашними яйцами.Почувствовав себя более-менее окрепшим, я вернулся в город-герой Севастополь, пришёл в свою бригаду к контр-адмиралу Медведеву за направлением и характеристикой в институт. Не скажу, что мне там сильно обрадовались, но тем не менее документы дали.На радостях я так нарезался в вокзальном буфете, что проспал свой поезд, пришлось идти проситься к проводницам.Скажу сразу: девушки проводницы мне попались душевные, выслушав мою сагу о флоте, они пустили меня в резервное купе СВ класса, где я с ними и...скажем так отдохнул не по детски.За три года во мне столько накопилось мужской силы, что меня в Запорожье проводницы ели-ели отпустили.На прощание они мне дали свой график работы, которым я не преминул через три недели воспользоваться, когда пришлось ехать в Москву поступать в институт.
      …

"Выслушав мою тираду Мария улыбнувшись ответили:"Милый - это Москва, а ты талантливый художник.Твои портреты и так стоят хороших денег, а с автографом Высоцкого, будут стоить ещё больше. Собирайся, Володя, сегодня будет на дне рождения у моей соседки, его хорошей знакомой.Один портрет мы подарим ему, а второй, с твоей подписью и его автографом продадим какому-нибудь коллекционеру или иностранцу.Хватит тебе денег на первое время, да и на лечение кое-что останется." Я скептически отнёсся к её словам: как это кумир миллионов телезрителей может ходить в гости, как простой человек и общаться на равных с простыми смертными?Это сейчас вкусив сладко-горьких плодов славы, я стал понимать, что всё зависит от человека: одна сипилизявочка споёт пару песен и всё - звезда состоялась, не подходи ко мне.А нормальные, адекватно мыслящие люди, остаются людьми в любом случае.

По поводу Высоцкого и его звёздности я ошибся: бард пришёл далеко за полночь, уставший после спектакля, поздоровавшись со всеми присутствующими; присел на пуфик, выпил предложенную ему штрафную рюмку и не закусывая закурил.На него особо никто и не обращал внимания, так пришёл к знакомой, хороший знакомый, что тут такого особенного?Мария была права - Москва есть Москва.С открытой варежкой по её улицам не ходят, каждый занят своим делом.Мария не стала откладывать наше дело в долгий ящик, она подошла со своей соседкой к Высоцкому и о чём-то стала с ним разговаривать, кивая время от времени на меня.Потом махнула рукой подзывая меня к себе.Я взял свои картины и с ловкостью молодого пиита, поскакал к ним.Один мой портрет отнесли на кухню:"Володя потом его заберёт ", сказала хозяйка. После того, как я напомнил ему о нашем знакомстве в Запорожье, Высоцкий расписался на своём портрете, потом мы с ним выпили за знакомство.Он успокоил меня насчёт неудачи с лит.институтом и посоветовал поступить в университет искусств, оттачивать дальше свой талант живописца, и неожиданно сменив тему, стал меня расспрашивать о службу на флоте». Конец цитаты. (Орфография сохранена. Слова и предложения не изменены.)

      Жми сюда

    Жми сюда   "Как встреча с Высоцким изменила мою жизнь"

    Как видим, здесь он уже месяц отпивался молоком и яйцами у бабули, а потом с двумя портретами Высоцкого, предварительно нажравшись в станционном буфете, отправился в Москву… поступать в институт!
      Теперь давайте займёмся простой арифметикой.
    Алик пишет, что не дослужил два месяца до положенного трехгодичного срока службы в ВМФ. Значит, он был списан в сентябре-октябре 1979 года.
    Он также пишет, что почти год пролежал парализованным. Так? Так. А мы знаем, что Владимир Семёнович умер в июле 1980 года…
    Я думаю, что вывод напрашивается один. Он прост:
    АЛИК ДАНИК (ДАНИЛОВ) – ЛГУН И САМОЗВАНЕЦ!

P.S. Когда будете рассматривать автографы Высоцкого и Пикассо, то обратите внимание на схожесть росчерков, обрывающих фамилии. Они, практически, идентичны.
    И как Вы, мои друзья и читатели, думаете – Оставил бы Иосиф Виссарионович Сталин свой автограф на любом своем портрете?
А вот на своем портрете работы Алика Даника оставил…

Мира и счастья Вашему Дому!
 

Атака...

(Нахимоза)
  14    2021-01-16  1  28
Предисловие:
Что было, то было...

Этот рассказ я посвящаю моему другу и однофамильцу Валерию Ильину и моим друзьям из 202 Бригады Противолодочных кораблей КТОФ.

АТАКА...
      

      У каждого мальчишки есть заветная мечта – кто мечтает стать космонавтом, кто великим футбольным вратарем, кто мечтает открыть неизведанную землю, кто-то мечтает стать президентом чего-то…. А у кого-то есть и две мечты, как у капитана 1-го ранга Мурашова. Одна его мечта была осуществить «мертвую петлю» на подводной лодке, а вторая – торпедировать атомный авианосец ВМС США «Энтерпрайз».
Вторую мечту он «выполнил» - торпедировал «Энтерпрайз» продуктами гальюнов своей подводной лодки.
Насчет первой неизвестно. Никому неизвестно.
Так вот. К чему это я? А, да. Насчет мечты.
Хорошо, когда мечты сбываются.
Было время, когда эти, сторожевые, кораблики посылали на «боевую службу» в Индийский океан. Там они вели наблюдение, если это можно так назвать, за авианосными соединениями американского ВМФ. Почему я сказал «если это можно так назвать»? Только по одной причине - авианосец поднимал свой самолет, отслеживал место положения сторожевого кораблика, и уходил совсем в другую сторону.
А сторожевичок метался по океанским волнам, подобно «Ноеву ковчегу», в бесплодных поисках «плавучего материка» (авианосца т.е.).
На мостике одного из таких сторожевиков чуть ли не сходит с ума его командир – капитан 3 ранга Витя Барсоев. У него был приказ отследить и сфотографировать полеты самолетов авианосца «Хэнкок» и их бомбометание по плавучей мишени.
Витя носился с одного крыла мостика на другое и клял супостата по всем этажам русского языка:
- Ну, железяка чертова, погоди! Доберусь я до тебя! Думаешь, раз аэропланы есть, так и поиздеваться можно? Я тте…
И тут до него доносится голос сигнальщика:
- По пеленгу 45 градусов правого борта на горизонте вижу дым. С правого борта самолет в направлении корабля.
- Наконец-то! Объявился! Право руля! Курс…
Голос командира заглушил рев двигателя реактивного истре***еля. На крыльях и фюзеляже в лучах солнца сверкали белые звезды.Сторожевик, кренясь, поворачивает на новый курс – в сторону авианосца.
      Надстройку, верхнюю палубу и нутро корабля разрывает звук «колоколов громкого боя» и команда: «Боевая тревога!»

      Через некоторое время, в поле зрения вахтенных сигнальщиков и командира, появился авианосец. Он шел против ветра, выпуская самолеты.

- Сигнальцы! – обратился командир к вахтенным сигнальщикам, - Усилить наблюдение. Глядеть в оба. Они тренируются в бомбометании. Штурман, - продолжил он, - курс на сближение с мишенью. Все фотоаппараты на мостик. Будем пейзажи снимать. Механик! Малый ход! А то фото плохо получатся. Московские дяденьки ругаться будут.
Его голос сошел на «нет».
      И наш кораблик тихонечко, как говорят «на мягких лапах», стал подкрадываться к мишени, качавшейся на волнах.

Американские самолеты заходили на эту мишень и сбрасывали на нее бомбы, как одиночные, так и в кассетах по пять штук.

Зрелище, я Вам скажу, неописуемое – гром авиационных турбин, свист падающих бомб, водяной фонтан, поднимающийся к н*** и грохот взрыва. Йээх!!!

И тут случилось непредвиденное.

Корабль так близко подошел к мишени (а Америкосы, видимо, вокруг этой мишени объявили двенадцатимильную зону), что внезапно один из самолетов спикировал на него и… из его брюха сыпанулись несколько бомб – прямиком на Витю Барсоева и его экипаж.

Витя Барсоев только и успел скомандовать: «Полный вперед!»

      Он потом рассказывал: « Мне показалось, что корабль совершил скачок. Так быстро он сорвался с места».

Через несколько секунд в то место, где только что находился советский сторожевой корабль, под воду нырнули американские бомбы и с шумом разорвались.

- Ах, так! Каской драться! – взвопил Витя, - Ну, мусорный ящик, держись! Штурман! Курс на авианосец! Атака! Атака! Атака! Механик, едррреннна кочерыжка! Самый полный! Выжми все, что есть в твоих железках или со своими маслопупами сам толкай наш пароход! Давай! Нажимай!

Для того чтобы продолжить я должен внести некоторую ясность. Сторожевые корабли этого проекта имели две двигательные установки – дизель, как маршевый двигатель, и газовая турбина в качестве форсажного двигателя (это, чтобы догнать подводную лодку или корабль противника).

Взревели турбины, и маленький кораблик рванул в сторону «плавучего материка».

Авианосец в это время производил прием (т.е. посадку) своих самолетов. Он шел строго по курсу. Он не имел права свернуть с этого курса или застопорить ход. Такие маневры могли стоить ему очень дорого. Например, крушение самолета…

С ходового мостика «Хэнкока» наблюдали несущийся в пене океанских волн маленький кораблик, и пришли в смятение – курс этого маленького кораблика был направлен прямиком в борт их авианосца. Американцы не понимали – чего хочет этот русский сторожевик?
И в то же самое время, они поняли – зря они сбросили на него свои, пусть и учебные (с малым тротиловым зарядом), но все-таки бомбы. И еще они поняли, что этот сумасшедший русский командир ведет свой корабль на таран их корабля.

Над авианосцем взвились сигнальные флаги: «Ваш путь ведет к опасности! Застопорить ход! Корабль принимает самолеты и ограничен в маневре!»

Но сторожевик на сигналы не реагировал, а пер полным ходом вперед...

«Американец» не знал – что делать? На его мостике замигал сигнальный прожектор:

«Прекратите маневр! Или открываю огонь!»

У Вити Барсоева не было мечты атаковать авианосец, но в его голове неожиданно промелькнула жуткая в своей лихости мыслишка: «А что? Мал клоп, а…. Могем и авианосец пугануть, скипидар ему под хвост!»

В 3 кабельтовых (556 метров) от «Хэнкока» маленький советский кораблик резко повернул вправо, в направлении носа авианосца, и на его мачте взвились сигнальные флаги: «Приветствую, желаю счастливого плавания!»
А на мостике стоял Витя Барсоев с улыбкой на губах и правой рукой, приложенной к козырьку фуражки в воинском приветствии.

Он был счастлив. Он, Витька Барсоев, на своем маленьком кораблике напугал американский авианосец. Это был его больше, чем триумф….

И вдруг в его голове родилась мысль: «А может, все-таки, была у меня детская мечта? Мечта победить этих проклятых американских янки! Наверное, была, если я их взял на испуг!»

И он захохотал…. И его хохот достиг ушей американского командира.

И американский командир тоже захохотал:

- Нет, сказал он, - умом этих русских не понять, - Нет! Не понять! Но… какие храбрецы, черт подери. Сигнальщики! Поднять сигнал с приветствием…

И два корабля разошлись, приветствуя друг друга.
 

Страна Лёвашизония и её обитател ...

(Нахимоза)
  5    2021-01-16  1  17
Предисловие:
Бывает...

Страна Лёвашизония и её народ…

«…Я, пожалуй, сделаю в интернете своё виртуальное царство-государство, и поверстаю вас всех в свои верноподданные смерды. Можете уже делить должности при дворе моего величества Лёвы I... Но предупреждаю, у меня не совок - гражданство платное, также как и должности. Скоро я опубликую список вакантных должностей, постов и соответствующие расценки. Я потомок Рюриковичей - имею право. Начинаем жить по царски…»

Некто Алик, комментарий на одном из форумов…      

В некоторой части земной суши, а может на одном из неизведанных островов огромного мирового океана, вдруг появилась никому неизвестная страна Лёвашизония.

Данных о существовании этой страны Вы не найдете ни в одном справочнике, разве что, в трудах её основателя и царька Лёвки-Первого.

Дело в том, что Лёвка-Первый, кроме того, что назначил себя царьком Лёвашизонии, назначил себя, и всемирно известным писателем, и всемирно известным художником, а также народным мастером на все лёвашизоидные руки.

Так вот. Немного истории возникновения Лёвашизонии….

Сидел, как-то некий парень Лёха на своем хуторе, а может на обыкновенной кухне, которую он называл «моё имение» и изнывал от тоски.

Самогонка и самогонный коньячок ему уже порядком надоели, ползание по всевозможным помойкам и сливным ямам приелось, а душа-то Лёхина требовала праздника, какого-никакого подвига, чтобы о нём, Лёхе, пошла молва по всей Земле.

- Кто я? – сидел и думал Лёха, - Надо бы покопаться в мировой истории. А вдруг я чей-либо потомок? А может так случиться, что я потомок самого Рюрика! А что? Есть же потомки у Виндзоров и у пророка Даниэля, есть у Гогенцоллернов и у Ляпуновых…. Так что мешает мне быть потомком этого самого Рюрика?

Он написал первую строку на листе формата А4:

– Я потомок Рюриковичей! Имею право!

Правда, почесав свой лоб, он задумался:

- А для чего я это написал?

Затем, почесав уже макушку своей головы, он ударил себя ладошками по коленкам и воскликнул:

- Эврика! Была же у парочки еврейских мальчишек Лёли и Оськи своя страна, как её… тьфу, во – Швамбрания. Так, почему же у меня не может быть своей страны, этакой виртуальной, ну, скажем Лёвашизонии.

И он стал придумывать свою страну:

- Значит так. Первое. Чтобы её не загадили мои враги, страна моя будет находиться, одновременно, в Индийском, Атлантическом и Тихом океанах. А по выходным дням там, где я захочу. Второе. По размерам она будет сопоставима, ну, скажем, с Европой… Я же живу в Европе. Третье. Моя страна будет настоящим раем для любителей приключений, отважных мореходов, вроде меня, и будет воплощать все фантазии, навеянные книгами всемирно известного писателя Олега Враля, типа « Шишка», «Приключения супер Мафика» или «Подарки под ёлочку»….

Самым сложным вопросом для Лёхи стал вопрос о собственном правительстве…

- Царьком страны, названной мною Лёвашизония, я назначаю себя. Я же потомок Рюриковичей? Значит, имею право, - произнес Лёха, - Дальше мне нужны министры. Главное, чтобы был Министр обороны. Да! Мы быстренько объявим войну, — он задумался, — вот, хотя бы Швейцарии или Швеции, мой кумир барон Мюнхгаузен объявлял же войну Англии, и по-быстрому им сдадимся... Ха-ха-ха! Ну, я ещё подумаю над этим вопросом...

Но вдруг Лёвка-Первый почувствовал прикосновение к своему плечу и услышал тихий голос:

- Пациент, пациент, просыпаемся и быстренько - в процедурную на клизму….

Лёха открыл глаза, и оказалось, что он не в своём имении, и не на кухне, и совсем не Лёвка-Первый, а в палате психоневрологического диспансера, в котором всё ему давно знакомо и к чему он так привык.

И Лёха тихо засмеялся:

- И зачем мне эта страна, Лёвашизония? Мне и дома очень хорошо…

Послесловие:

БЫВАЕТ!
 

Да, я не ловлю мышей!..

(Соломон Ягодкин)
  8    2021-01-15  1  34

Кто как, а я голосую за корову, у неё глаза добрые...

Я знаю только одну форму критики - "Сделай лучше!", или отойди в сторонку и восхищайся молча...

Да, я не ловлю мышей, причём по принципиальным соображениям...

Смотрю в зеркало, и вижу в нём Бога! И нигде более, при всём старании, мне его не разглядеть…

Если меня повторяют, значит, ещё не оскудела талантами Земля Русская...
 

Просыпаюсь утром, третьего...

(Сергей Волков ЯР)
  4    2021-01-15  3  27
Просыпаюсь утром, третьего*...
      Сразу мысль: "А был ли Праздник?.."
      Помню - выпила Терентьева,
      И ее дружок-проказник.

      Стала, выпив, посмелей:
      Все смеялась и все спорила!
      С кем-то, видно, из гостей,
      Возле Елочки повздорила...

      У нее отец еврей -
      Отдыхает на Майами...
      - Люсь, ну будь чуть-чуть смелей,
      Выпей рюмку, вместе с нами!"

      - А дружок ее, Андрей,
      Начав пить еще с той пятницы,
      Все кричал: "Серег, налей!"
      - Я ж им мяса пожирней
      Все подкладывал с гусятницы...

      Этот вечер Новогодний,
      Словно создан для утех.
      Только слышно в спальне, где-то,
      Раздавался женский смех...

      Только рот открыл: "Люблю!"
      Говорит: "Так ты женатый -
      Не родить бы, к сентябрю!"
      (Видя взгляд мой виноватый).

      Я вот   знаю, что напился,
      Под ее веселый смех.
      Но не помню, сколько длился,
      Этот "первородный грех"...

      Словом, выпили б еще,
      Да в деревне водка кончилась...

      * - 3 января

      © Copyright: Сергей Волков Яр, 2021
      Свидетельство о публикации №121011103208
 

О дедукции...

(Нахимоза)
  2    2021-01-14  0  23
Вступление.

Один из моих литературных оппонентов часто использует в своих литературных, как он считает, творениях такой хитрый прием, как фэнтези. Вот и я решил написать небольшое философское эссе-фэнтези.

И так. Посмотрев вечерние новости по телевидению, я отправился укладывать спать свою внучку. «Странно, — подумал я, — обычно перед сном Линка смотрит свои мультики, а тут на экране бегут по аллее Шерлок Холмс и его друг Ватсон»...

— Что это тебя потянуло на Холмса и Ватсона? — спросил я внучку.

— Дедушка, — потянувшись в кровати, сказала Линка, — очень интересный фильм. А что такое дификтивный метод? — добавила она.

— Дедуктивный, а не дификтивный, кстати, правильно говорить дефективный. От слова дефект — неисправность, ошибка.

— Ага, поняла, — сказала внучка, и улеглась поудобнее слушать сказку.

А у меня в голове все звучал ее вопрос о дедукции.

Ночью мне приснился сон...

Небольшой городок, где-то в сопредельной глубинке...

А может это и село... Кто его во сне разберет?...

По небольшой улочке прогуливаются два мужчины. Присмотревшись к ним, можно смело назвать их имена — это Холмс и Ватсон.

Прогуливаясь, как уже говорилось, по улочке, эта пара подошла к небольшому зданию, больше похожему на мазанку, на котором выделялась на полотняном транспаранте надпись: «ГАЛЕРЕЯ '' ПОСЕЙДОНИС ''».

Они зашли во внутрь и приступили к осмотру развешанных полотен.

— Ватсон, — обратился Холмс к спутнику, — Вы не находите, что все полотна выполнены в одной манере, который бы я назвал «мазок тюбиком и щеткой»?

— Хм, — поперхнулся Ватсон, — действительно.

Они прошли еще несколько шагов и в удивлении остановились у полотна озаглавленного «Автопортрет»...

На портрете был изображен мужчина, поедавший вареники и запивающий их водкой...
— Шерлок, но ведь это автопортрет художника, — проговорил Ватсон.
— Все дело в деталях, дружище Ватсон, — проговорил Шерлок Холмс, — обратите внимание на унитазную позолоченную цепь, намотанную на шею. Такие носили в конце ХХ века криминальные и полукриминальные малиновопиджачники.

— Вы правы, Холмс, — заикаясь, проговорил Ватсон.

Холмс продолжил свой спич:

— Видите на бесформенных сосисках, должно быть, это пальцы, рыжье.

Это — показатели статуса! Смотрим дальше - металлическая лоханка с икрой. Ну какой же, — Холмс заговорил на современном разговорном языке улицы, - "правильный пацан" и без икры. Пусть не черной, не осетровой, но хоть с такой. Опять же, дорогой Ватсон, ему это по его статусу положено! Так вот,   коли икорка в лоханочке, то и водочку бы в графинчик, но..., — Холмс поднял указательный палец вверх, - надо же было автору обязательно показать марку винно-водочной компании. "Хортица"- это вам не за три шестьдесят две...

— Как Вы, Холмс, все точно замечаете и подмечаете, — только и прохрипел Ватсон.

Но Шерлок продолжал:

— Опять же, обратите внимание Ватсон, дешевый, можно сказать, доисторический, но все же мобильник! Пацан без мобилы не пацан!

Холмс рассмеялся. Ватсон только смог из своего лица выдавить что-то на подобие улыбки...

— Ну, а дальше нужно показать, что пацан хохляцкий! — заговорил Холмс, — Ведь не зря все с «Хортицы» началось - тут тебе и галушки, и шматок того, что можно было бы идентифицировать как сало. Ну, как-то скучно быть просто «реальным пацаном". Вы, не находите этого, Ватсон?

Ватсон кивнул головой...

— Вот глядите — чуток морской романтики... Кортик. Скорее всего, это тот самый кортик, которым то самое сало и нарезали, а может и кабанчика с одесского Привоза закололи.

Холмс задумался, к чему-то присматриваясь. Молчал и доктор Ватсон.

— Да, и хрен с ним, с этим кортиком. Он же не ножик кухонный. Однако, впрочем, это оружие почти что самурайский меч для харакири. Обратите доктор внимание на расположение лезвия. Оно повернуто в сторону живота. Чуть что и ... по кодексу Бусидо прямо в в двенадцатиперстную и два поворота против часовой.

И Холмс рассмеялся снова.
— А я думал, что художник изображает себя с палитрой, с кистями, — проговорил Ватсон.

— Так то художник, дорогой Ватсон! Понимаете? Художник! Я для кого давал характеристику этому, так сказать, ''автопортрету''? Я для кого вспомнил свой дедуктивный метод определения того или иного предмета и явления? Для Вас, Ватсон! Для Вас... Повторяю — так, то художник! А здесь какое-то быдло! Извините за мой язык. Быдло, простое быдло...

Утром, проснувшись, я никак не мог избавиться от слов Холмса, звучавших в моих ушах... Они исчезли, как только раздался звонкий голос Линки — Дедушка! Доброе утро!

Огромное спасибо моему другу Александру Стрельникову за его бескорыстную помощь. Danke!
 

НА УЛИЦУ...

(Нахимоза)
  0    2021-01-14  0  26
Всем привет и удачного дня! Вашему вниманию предлагается этакая философская сказка-заметка, сюжет которой подсказала моя 7-летняя внучка Ангелина...

НА УЛИЦУ...
      Жил в одной веселой стране, как он сам себя считал, всемирно известный художник Олег Врунгель. Рано утром стал он собираться в свою, как он сам считал, галерею. А на улице... этакий легкий морозишко, да, к тому же замешанный на грязи и собачьих "следах". Ну, пошел, это, Олег, мечтая о своей выставке в Лувре или в Брюсселе, на улицу, и поскользнулся...

И... расшиб себе нос. Побежал он тогда в аптеку. Купил йоду и пластырь. Помазал царапину йодом и заклеил пластырем. И пошел дальше...

Но... опять поскользнулся, и расшиб себе уже подбородок. Побежал опять в аптеку...
А аптекарь ему и говорит - Ты, Олег, возьми сразу несколько пузырьков йоду и несколько упаковок пластырей, ежели постоянно падаешь...
Но Олег ответил - Да, ты что? Я больше не упаду, я же ветеран, я на флоте служил! Я Бискай проходил... И долго рассказывал аптекарю, какой он крутой моряк и где он бороздил моря и океаны...

Однако Олег, выйдя из аптеки на улицу, опять поскользнулся и... упал...      На этот раз он расшиб себе лоб! И он опять пришел в аптеку...
Весь заклеенный пластырями и выкрашенный йодом, похожий на африканского или арабского партизана, он пришел в, якобы, свою галерею, но друзья не узнали его - Ты кто такой? Мы тебя не знаем!.. И закрылись в галерее на все замки и запоры.

А Олег кричал на всю улицу - Я всемирно известный художник Олег Врунгель! Я ветеран флота! Я... Я...Я...      

Олег ломился в двери, стучал в окна...

Но все было бесполезно. Его так и не пустили в галерею... Олег всех своих друзей обматерил, обозвал коллаборантами, врагами, оккупантами, агрессорами...

И... снова пошел на улицу...
 

Бег по кругу...

(Нахимоза)
  10    2021-01-12  3  40
Предисловие:

Любое совпадение - чистая случайность...

      

      Философское эссе...

      «БЕГ ПО КРУГУ ИЛИ ВОПРОС — ОТВЕТ...»

      Посвящается «народному мастеру, писателю itc.itc.» Oleg Wral

Канадский книгоиздатель получил рукопись из одного украинского городка от местного писателя Олега Врунгеля.
Издатель ознакомился с текстом присланного материала, и очень удивился.
Своё удивление он выразил в телефонном звонке украинскому писателю:
- Алло, добрый день Олег. Я ознакомился с вашим произведением и у меня возникли вопросы.
- Задавайте, сэр. Отвечу.
- Олег, с какой целью вы бомбите Донецк?
- Так ведь Россия напала на Украину! Разве непонятно?
- Не понимаю. Донецк - это Украина или это Россия?
- Сэр, Донецк - это, конечно Украина...
- Вот я и не понимаю - почему вы бомбите Украину, а не Россию?
    И тут, как это часто бывает с местным писателем Олегом Врунгелем, телефонная связь с Канадой прервалась...
Но Олег не стал унывать. У него уже выработалась привычка к подобным прерывающимся телефонным звонкам и блокировке его сообщений в инете. Он стал искать другого издателя, а заодно и, какого-никакого, мецената...
В жизни знаменитого писателя начался очередной виток его книгоиздательской опупеи...
 

Ремень безопасности...

(Нахимоза)
  10    2021-01-12  2  35
Предисловие:

Не бойтесь - это не ужастик... Хотя, я и пережил несколько мгновений страха...

РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...
      
   
    Как эта дама смогла войти в салон самолета, наверное, одному Богу известно – таких огромных размеров была эта дама.
    Она никак не могла застегнуть ремень, и все сокрушалась, что «этот проклятый ремень короткий», и что же, все-таки, ей надо делать….
    - Мадам, не переживайте. А посмотрите на происходящее своим трезвым взглядом, - попытался я ее успокоить, так как сидел рядом с ней, - Что такое Ваш «проклятый ремень» по сравнению с тем количеством керосина, которым заполнены топливные баки нашего аэроплана? Ничто. Пшик. Так что, если нам придется, простите за тавтологию, падать, да, еще в наше родное Черное море, да, еще с полными баками, то ремень Вам, мадам, уже не понадобиться.
    - Да? – спросила она в ответ.
    - Точно, - ответил я, - главное в этом деле – спокойствие.
    Наш Ту-154 оторвался от взлетной полосы аэропорта города Адлер и начал набирать высоту. Под крыльями белыми барашками проплывало Черное море.
    Дама, вроде, успокоилась. Ее необъятное тело перестало колыхаться и замерло в полном морском штиле.
    В салоне же устанавливалась та обстановка, которая должна соответствовать этой обстановке – народ устраивался на своих местах, начались знакомства, кто-то пытался уйти в сон. Зашелестели странички журналов, газет и покетбуков.
    Внезапно раздался громкий треск, последовала яркая вспышка. В носовом салоне, где мы располагались, погас свет и самолет резко «клюнул» носом.
    - Ну, - думаю, - успокоил тетку. Накаркал. Как бы она тут со своего страху не обосра…милась. Уж больно не хочется пахнуть, да, еще не своим…. Эх, скорей бы уснуть…
    В кинофильмах показывают панику среди пассажиров падающего самолета.
    Все это – ерунда!
    В салоне наступила мертвая, в прямом смысле этого слова, тишина.
    Неожиданно эту гробовую тишину нарушил громкий голос: «Коля! Быстрее наливай, а то не успеем!»
    И тут самолет выровнялся, и понесся, качая крыльями, но в полной тишине к Питеру.
    В Питере выяснилось, что в самолет попала молния.
    Я же до сих пор гадаю – как поживает моя соседка по самолету?
 

Английская грамматика...

(Нахимоза)
  24    2021-01-12  0  50
Предисловие:

Моим добрым знакомым с химфака Владивостокского Государственного университета...

АНГЛИЙСКАЯ ГРАММАТИКА...

Английская грамматика... английская грамматика... Это нечто...
Судите сами:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша, уже почти американка, увидела свою однокурсницу, с которой когда-то училась вместе на химфакe в университете.
Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" было упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.
 

СЫН МУЖА

(Абсолют мысли)
  3    2021-01-11  0  26
СЫНОК МУЖА
Ведущий говорит: «Муж ждёт жену, она после родов», - и вот, она выходит с коляской. Вова на радостях подбегает, целует её и говорит: «Кто?».
Она: «Сын».
- Я вот прочёл, как узнать, что сын от тебя.
- Как Вова?
- По глазам.
- Дай, я посмотрю какие глаза? - Ого, какие большие глаза. У меня, не такие. Так, посмотрю в книгу. Если у ребенка большие глаза, он хочет в туалет или у него запор. О, боже Лена.
- Что случилось Вова?
- Он, хочет в туалет.
- Он, уже сходил Вова, я посмотрела.
- Да, тогда почему у него большие глаза, а у меня маленькие, это мой сын Лена или нет?
- Но, он тужится, хочет понять мир.
- Да, Лена, когда я тужусь, у меня только язык изо рта вылезает и уши дергаются. Вот, тут написано, что можно узнать сына по языку. Так, если язык говяжий, сварите его.
- Ты, что Вова?
- Чёрт, не ту книгу открыл. Смотрите на язык внимательно, на форму языка, она должна быть, такая же, как у вас. Не похож язык на меня.
Да, Вова, но он грудь лижет, как ты мне.
- Ого, значит мой, но есть сомнение, есть небольшое. Нос, какой у него картошкой, а у меня другой.
- Просто ты, перед зачатием сына ел картошку, а надо было морковку.
- Ты, что хотела нос, как у Буратино, чтобы был?
- А что, Буратино добрый и у него есть Мальвина, вот бы нашему сыну Мальвину.
- Да, но брови у него как у Брежнева.
- А что делать, если у нас везде стоят портреты Брежнева.
- Что делать Лена, ведь я его люблю.
- Меня надо любить, от Брежнева он, тебе такого красавца не родит.
- Когда он родился, 6 числа, почти 666, может это сатана, зверь родился.
- Ты, что Вова, посмотри какие у него губы.
- Да, а почему губы толстые?
- Ну, он много говорит и плачет, - а что он говорит?
- Не знаю, что-то по-африкански.
- О, уже языки изучает. Да, Лена, дай, я посмотрю повнимательней, и Вова берёт ребенка с коляски, там, кукла чёрная. Да, но меня смущает его цвет кожи, почему он чёрный?
- Он просто, переживал за тебя.
- Точно, сейчас посмотрю, определю по пиписке, ага маленькая, чёрт, как и у меня.
- Вот видишь, Вова весь в тебя. Ладно, Лена, молодец что родила.
- Сына, как назовем?
- Я хочу, назвать его Сандей.
- Отличное имя.
- Ладно, это цвет кожи, может от щитовидки изменится?
- Мой, спасибо Лена.
- Ну, я же говорила, что твой, а ты всё проверяешь. Проверяй, но доверяй.
 

Робот жена

(Абсолют мысли)
  0    2021-01-11  0  26
РОБОТ ЖЕНА
Вова, взял робота жену на предварительное испытание.
Вова: «Ну, жена привет».
- Привет, я твоя жена, создана для счастья, зовут меня Лена.
- Ага, Лена, пьёшь.
- Да, пью, конечно, пью, я пью литрами.
- Водку, мартини? - спросил Вова.
- Нет, машинное масло.
- Ага, минус уже на лицо.
- Говори, свои плюсы.
- Услуга моя стоит, час сто баксов.
- Так, ты ещё и проститутка, опять минус.
- Нет, такса такая.
- У тебя и собака есть?
- Нет, тариф такой.
- Так, ты ещё су… тарифы в городе на ЖКХа устанавливаешь, зараза такая, блин одни минусы.
- Я незаразная, не болею ничем, не сифисилис, не рак, не СПИД, не другие венерические заболевания.
- Едрить твою мать, так ты, ещё и врёшь. Тебя что, делали мастера, не испробовав тебя?
- Меня нельзя испробовать, я не пища.
- Да, а почему у тебя груди шоколадные.
- Материал просто закончился, вот мастера и использовали шоколад.
- Так, ты ещё и дурра.
- Не поняла вопрос?
- Значит дурра, как моя бывшая. А что, если я тебе буду изменять с другими?
- Других, я отошью.
- Так, ты ещё и швея.
- Что съешь мужиков.
- Нет, презервативы.
- Они у меня с собой, это бонус от производителя.
- А на кой, тебе дура Лена презервативы, ты же робот, ты же не забеременеешь?
- Почему, в меня заложен малыш.
- Кто?
- Сын, Вова.
- Так, мы с тобой даже не спали, говори дурра Лена от кого понесла
- Я не изменяю ни с кем, я запрограммирована на любовь к одному человеку.
- О, боже, с одним, а если я хочу груповуху, а я её захочу.
- Я их убью. Так, ты ещё и убийца. Так, понятно, не изменяет, сына, считай, родила, дурра не пьёт, интересно, сколько стоит машинное масло, сколько я в тебя денег буду вливать. Да, ещё другу богатому, тебя не продаж на час. Чёрт, одни минусы. Слушай, а внутри у тебя, всё-то же самое, что у женщин?
- Производители не знали, что внутри у женщин, они были девственниками, и поставили ведро мне там.
- Твою мать, вот это сюрприз, дурра лена ведровая, это же надо, какой размер иметь? Да, дурра ведровая.
- Я самая, лучшая женщина в мире.
- Да, а кнопка у тебя какая-то есть.
- Есть, кнопка экстаза.
- Где она, дай я её нажму.
- Она на пупке.
Вова, нажал кнопку.
Лена: «А как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Я тебя не делал, дурра Лена ведровая.
Она: «Ах, Лена, а как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Заело что ли? Вова, нажал на пупок. Так, и наконец скажи свою цену.
Она: «Цена сто тысяч».
- Гривен?
- Нет, долларов.
- Твою мать, а что хорошего в тебе есть?
- Я.
- Что я?
- Я не знаю.
- Так, ты ещё и незнайку читала. А посуду, ты моешь?
- Нет.
- Чёрт, надо сбросить 50 тысяч.
- Но, я могу заставить, твою маму мыть посуду.
- Как?
- Я буду бить её плеткой и кричать: «Шнеля, орбайтен», - или буду, бить её электрическим током.
- Ты, мою маму, ударишь электрическим током? Ты не женщина, ты Горгона. Давай, хоть поцелуемся, - и Вова и робот Лена целуются.
Вова: «Ай, что это было?»
- Мой язык, ударил тебя электрическим током. Может где-то пробой, я чуть не сдох от такого поцелуя. В общем, так, говори дурра Лена ведровая, что в тебе хорошего есть?
- А в туалет, ты ходишь?
- Конечно, хожу.
- Чем?
- Попой конечно, - сказала Лена.
- Нет, что ты воспроизводишь в туалете?
- Железо.
- Так, ты унитаз забьёшь, и затопит нас. Вова, был не в себе. А с другим переспишь?
- Нет.
- Стерва, ещё к тому же.
- А ты, можешь, сказать мне что-то хорошее.
- Вынеси мусор, сходи за продуктами.
- Только не это, это, мне бывшая жена говорила. - А тебя Лена, хоть можно ударить?
- Нет, я сразу ору не своим голосом.
- Можно хоть пощечину, так хочется?
- Нет, нельзя. Можно, и Вова ударил её пощечиной по щеке. Та, как заорёт не своим голосом, и где-то зазвучала сирена.
- Володя всё, все я тебя люблю. Она перестала орать. Вова, набрал номер: «Алло роботная мастерская, забирайте вашу ведровую». Входят двое.
- Ну, что вам понравилось?
- Да, понравилось особо вот это, - и Вова ударил Лену по щеке, заверещала сирена, и Лена заорала не своим голосом, - помогите. Это вам бонус от меня, забирайте эту дурру, я себе, настоящую дурру найду.
 

РЕСТОРАН ДАРЫ МОРЯ...

(Нахимоза)
  3    2021-01-11  2  39
Предисловие:

Жаль, но того ресторана "Дары моря", что располагался в здании "Приморрыбпрома", уже нет... Новый век... Новые реалии жизни... Но есть память о том веселом и удивительном времени... И даже об этом ресторане...

      РЕСТОРАН "ДАРЫ МОРЯ"...      

      Моему другу и комиссару Вите Мизюк

      Невысокого роста, с гладко зачесанными назад волосами, молодой человек, с аккуратными правильными чертами лица, одиноко сидел за столиком ресторана. Ресторан носил многообещающее название «Дары моря». Молодой человек был одет в черную тужурку с золотыми нашивками на рукавах, что указывало на его принадлежность военно-морскому флоту.

      Молодого человека звали Виктор, а нашивки на рукавах его тужурки говорили, что он был пока в лейтенантском звании.

      Виктор действительно принадлежал к военно-морскому флоту Советского Союза, в котором был членом, так называемого языком советского графа Алексея Толстого, «жеребячьего сословия» - он был заместителем командира дивизиона одного из крейсеров по политической части.      
К тому же, очень хорошим заместителем. Моряки - нарушители воинской дисциплины, порой, просили командира дивизиона: «Товарищ командир! Лучше отведите нас к «особисту», чем к замполиту».   
      Сегодня Витя скучал. Через заполненный коньяком графин он рассматривал зал и предавался брожению среди своих мыслей.

      - Интересно, - думал он, - ресторан называется «Дары моря». А где же его дары? Где русалки? Где сирены? Кроме крабов и скоблянки из трепангов даров больше нету… Скучно. Скучно аж до икоты. Надо бы среди бегающих между столиков официанток провести политические занятия на тему…

      Но тут его благие мысленные намерения были прерваны стуком каблучков, и тоненький благозвучный голосок произнес:

      - Лейтенант скучает?

      Витя оторвался от графина и посмотрел снизу вверх. Перед его столиком стояла стройная девушка с лицом ангела. Дым предвкушения наполнил его черепную коробку, и начал заволакивать его глаза изнутри этой самой коробки:

      - Может еще выпить или она мне уже нравится? – мелькнула и тут же исчезла заблудившаяся в этом дыму мысль.

      Он поднялся и произнес серьезным голосом:

      - Лейтенант скучать не может! Он может только находиться в задумчивости!

      Он предложил девушке присесть к его столику и подозвал официантку сделать заказ.

      Официантка долго не возвращалась.

      Молодые люди успели переговорить на многие темы. Они уже почти любили друг друга и готовы были завтрашним утром идти в ЗАГС. Графин с коньяком, через который Витя ранее рассматривал зал, оказался снова пуст.

      А официантки все не было.

      Витя, как истинный джентльмен, вылезает из-за столика и направляется к стойке бара:

      - Хорошо сидим. Не вижу повода еще не выпить, - гуляет среди извилин его головного мозга шальная и от того очень понятная и веселая мысль.

      Походка его легка, мысли его высоки. Он видит себя в окружении своих сослуживцев, салютующих ему и его подружке, вынутыми из ножен палашами и кортиками.

      Но ресторан не зря назывался «Дары моря». Барменша, доставая и ставя на стойку стаканы под очередной коньяк, одарила Витю фразой, которая потом долго, как он сам говорил, звучала в его ушах, мозгу и других частях тела:

      - Лейтенант, Вам для девушки танцевально-развлекательного налить, или… чтоб срубило? И запомните, лейтенант, что дальневосточная скоблянка из трепангов – пьяному не подушка...

      ... Следующим утром Витя проснулся у себя в каюте. После подъема военно-морского флага он отправился проводить с матросами занятия на тему… «Дары морей Тихоокеанского бассейна».

Послесловие:

Если Вам, дорогие друзья и читатели, нужно к этому небольшому рассказу послесловие, обращайтесь... Для этого есть комментарии - поболтаем. Удачи!
 

ГОЛУБОЙ ДУНАЙ

(Нахимоза)
  1    2021-01-11  0  35
Предисловие:

Вы думаете, что это моя очередная флотская байка? Нееееет.... Что было - то и было....
      "ГОЛУБОЙ ДУНАЙ"...
      
      «Здесь русский дух…»
      «Значит, пахнет перегаром…»
      
      Подслушанный диалог

    Когда-то, у меня в подчинении была пожарная команда. А в поселке, в котором жили сотрудники нашего Научно-испытательного центра, была деревянная, напоминающая по своей форме простой барак, гостиница. Она была окрашена в голубой цвет, а посему ее все называли «Голубой Дунай».
    Эта гостиница являлась, как-бы, местом ссылки. В нее селили, как выражался наш начальник штаба, «неблагонадежный контингент». Здесь пребывали и представители науки, и лихие командировочные, и холостяки с холостячками. Здесь частенько бывало весело. Звучали песни, полы ходуном ходили от танцевальных притопов. Рекой лились и спирт, и шампанское, и коньяк, и простой портвейн, баловались и самогоночкой…. Из всех щелей торчали окурки и хабарики, как дешевых папирос, так и дорогих сигарет.
    И вот однажды «Голубой Дунай» не выдержал «нагрузки» и загорелся....
    Мы примчались на пожар, и приступили к тушению «знаменитой гостиницы».
    Прибыл и начальник штаба. Он прошелся вдоль пожарной машины и одарил меня фразой, которая зарубилась у меня в мозгу, словно на святых скрижалях.
    - Это дело, товаа-аа-арищ Ильин! – растягивая слова, изрек начальник штаба, - Что ж вы его водой тушите!? Вы что, не видите? Он же голубым огнем горит! Он же весь проспиртованный! Этт-то дело!
    В тот раз мы спасли «Голубой Дунай». Жаль время его не пощадило, как и не пощадило великую страну под названием СССР.

Послесловие:

А жизнь пошла дальше.... Дааа, вспомнится же...
 

О ЖЕНИТЬБЕ...

(Нахимоза)
  8    2021-01-11  0  47
Предисловие:
Об этом мне рассказал мой названный брат Юрка...

      О ЖЕНИТЬБЕ...
      
    Случилось как-то моему названному брату и очень древнему другу Юрке и его очаровательной жене Ольге Владимировне добраться до городу Парижу. И в этом городе им довелось посетить, в культурных целях, разумеется, один знаменитый на весь мир музей. Так вот ходят они по залам этого музея и экспонаты рассматривают. В одном из залов они остановились у скульптуры «Венеры Милосской». Юрка долго ходил вокруг да около этой самой «Венеры», все присматривался и присматривался. Потом остановился и на некоторое время задумался:
    - Послушай, Оля, - обратился он к своей жене, - У них тут Венера Милосская, а в столице нашей Родины Москве есть Юрий Долгорукий. Вот бы их поженить…. А?      
    И вдруг слышит откуда-то скромный и тихий чей-то голос:
    - Юра, я бы и вышла замуж за Долгорукого, да все, как-то, руки не доходят….
 

Се ля селфи

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-01-10  0  54
Жили-были Иван-дурак да жена его, Василиса Прекрасная, на краю леса дремучего. И решил Иван этот дремучий лес цифровизировать, чтобы всякое лесное зверье могло в онлайн выйти и селфи сделать. Взял рассаду селфи-палок, уложил в корзину и пошёл в лес. Идёт, ищет место повсходистее. А посреди леса низинка была, где всегда после дождей лужа образовывалась. Думает Иван: пойду к этой луже, там посажу рассаду.
Пришёл, глядь — а вместо лужи целое озеро! Решил он дать озеру название — Эпатаж, от слова «эмпатия». Посадил он рассаду, и вырос целый лес селфи-палок. И набежало к этим селфи-палкам селфи-зверьё, зашумел лес от селфи-мычания этого селфи-зверья.
Испугался Иван, что пришёл лес без фото-ружья лес оцифровывать, потому что опасно в нем стало, того и гляди селфи-звери нападут да цифровую подпись подделают — тут и конец настанет его уникальности! А как без уникальности прожить? Решил домой идти побыстрее, да селфи-палок на рассаду набрать надо было, чтобы другие части леса оцифровывать. Срезал одну, в корзинку положил. И тут из зарослей Лесник выходит, хвать эту срезанную селфи-палку и Ивану по голове — шмяк!
— Ты что, против цифровизации, что-ли? — завопил Иван.
— Нет, я за цифровую законность. В оцифрованном лесу только лежачий валежник можно собирать, а это стоячая селфи-палка, их нельзя брать!
Осерчал тут Иван, и плюнул в Лесника своим коронным вирусом. Того аж заколдобило, и он убежал в заросли, делать перезагрузку. Перезагрузился, да только при загрузке мультизагрузчик сбойнул, и вместо Лесника появился Сказочник. А тот про цифровизацию ничего не знает, по своей отсталости. Видит, Иван палки какие-то сажает, и решил его уму-разума поучить, и говорит:
— Уж лучше б ты коноплю посадил! Хоть какой-то прок был бы.
— Коноплю сам сажай! — отвечает Иван. — А мне недосуг, я короноплю сажаю.
— Твоя коронопля — ниже короноплинтуса! У тебя короновиндоус не загрузится, ты не в ту сказку попал! — засмеялся Сказочник.
— Смейся, паяц! — вскричал Иван и затолкал короноплюшку в смешливый рот Сказочника. Сказочника заколдобило, он пошёл на перезагрузку и загрузилась оболочка Метасказочника.
Метасказочника пронесло, и он доверху закидал озеро Эпатажа абсурдом. Взял Иван метлу, которую Баба-Яга на бережку оставила, и начал сметать смыслы в кучу. Но потом вспомнил, что Баба Яга будет против, и забросил метлу в озеро.
— А была ли метла? — громко спросил кто-то из глубины озера.
— Хватит умничать, мокрое место, — ответил Иван. — Спроси у Клима Самгина, а мне недосуг. Я сейчас уху буду из смыслов варить, Метасказочника буду угощать.
Тут Метасказочника опять пронесло, и он сказал:
— Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоге, поэтому Бабу-ягу со стороны брать не будем — воспитаем в своём коллективе. Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. А то я тебе сверну шею и голову и скажу, шо так и було! И шо я в тебя такой влюбленный, а?
— Брысь, мудрое отродье! — говорит Иван. Он понял, что Метасказочник вошел в режим случайной выборки из базы данных бородатых анекдотов.
— Положение безвыходное! — сказал сам себе Иван в сердцах
— Безвыходных положений нет! — сказала Камасутра, с которой Иван занимался баклушами по вечерам, когда Василисы не было дома. — Потому что выход — это вход, если посмотреть с другой стороны.
— А ты тут чего делаешь? — удивился Иван. Камасутра ответить не успела, потому что подоспевшая Василиса огрела её по заду селфи-палкой, вывалившейся из корзины Ивана. Камасутра убежала в кусты, и больше её в тот день никто не видел.
— Ванька, ты опять мухоморов наелся? А ну, быстро домой, скотина некормленая ревёт, — скомандовала Василиса, и замахнулась селфи-палкой. Но не успела подать тактильную команду, как сказка закончилась.
(с) Юрий Тубольцев, Алексей Коновалов
 

Леночка

(Дед Пахом)
  6    2021-01-10  0  36

1.

Доцент теоретической механики Гольник, как две капли воды был похож на Карабаса - Барабаса, только борода короче. Его двухметровая фигура и брежневские брови, плюс огромные ручищи, приводили в трепет юное студенчество.
Обходился он с ним, надо сказать, довольно жёстко.
Если студент на экзамене не знал билета, доцент просил его встать, пройти к двери и открыть её. Затем он брал зачётку и ловко пулял несчастную в коридор.
- Я всегда говорил, что лучше быть хорошим дворником, чем плохим инженером! - хохотал он в обалдевшего студента.

Как председатель жюри, Карабас изголялся над ними и в их КВНах.
Однажды, кто-то, из новых наглых, попробовал пошутить и в него.
- Когда в жюри товарищ Гольник, наш КВН - тупоугольник, - выдала залу команда технологов машиностроения.
Потом долго в коридоре зачётки собирали...

Но иногда и он перебарщивал в своей "молодёжной строгости".
Как-то раз, зайдя в туалет и сделав одно "большое" дело, он машинально плюнул вверх, через кабинкину дверцу. Плевок упал на бакенбард курившего первокурсника...
Позже курилка получил четвёрку.
Или вот ещё случай.
Одна девица так перепугалась вставшего перед ней из-за стола, во весь рост, и львом рыкнувшего: "Ну, будем мы отвечать, или нет?" - Гольника, что вместе со стулом, соседом и столом, сверзилась в обморок.
Очнувшись они обнаружили в зачётках "хорошо".

2.

У Леночки Аброськиной сегодня был экзамен по термеху. Принимал его Эдуард Васильевич.
Леночка знала, что он хоть мужчина и в возрасте; где-то за сорок, но всё ещё холост и не равнодушен к хорошеньким студенткам.
А она была из таких.
Жгучая синеглазая брюнетка, эдакая чернобровая казачка, с юга Воронежской области!
- Пятёрка тебе Ленка обеспечена, - не сомневались её подруги по комнате.

В то утро Леночка надела невозможно-синее, под цвет глаз, пугающей коротизны крепдешиновое платье и новые, вчера купленные, серебряные как у Золушки туфельки, на высоченном каблуке.
В институт пошла пешком, не хотела мять себя в автобусе, да и было это недалеко - всего один километр.
Этот километр можно смело назвать километром окривевших мужчин и испорченного настроения женщин. Сколько восторженных, завистливых, жадных и ещё Бог знает каких глаз, повстречала она.
Всё было красиво в этой казачке!
Если бы они только знали, как тяжело давались ей последние метры...
Серебряные туфельки так натёрли ноги...
Едва сдерживая слёзы она поднялась на кафедру "Обработки металлов", к своей кантемировской землячке, толстушке Гале, работавшей там.
Сняв обновку, Леночка всплакнула от наслаждения свободы ножек. Какое облегчение!
Но недолгое.
В дверь заглянул Вовка Чиликин, её одногруппник.
- Аброськина! Вот ты где. На выход. Первой пойдёшь, так стая решила, - выпалил Вовка и исчез в коридоре.
Приём был стар и проверен десятками поколений студентов: первыми шли или умные, или красивые!
- Да как же ты Лен пойдёшь. У тебя ж все ноги скукожились, - ужаснулась Галя.
- Возьми мои что ли, а я уж так, босиком, поработаю...
Делать было нечего, пришлось взять.

Леночка смело постучалась.
- Да-да, заходите, - откликнулась басом солидная дверь.
Гольник, а это был он, окинул её любопытным взглядом. Потом, почему-то надел очки.
- А это, чтоб тебя лучше видеть было, - пошутил доцент голосом Серого волка.
- Берите билет, идите, готовьтесь, - немного серьёзнее отчеканил Карабас, провожая Леночку своими барабасьевыми глазищами.

Леночка этот билет знала. Через двадцать минут все три вопроса были освещены на бумаге.
- Можно, - спросила она и прошаркала туфлями к столу Эдуарда Васильевича.
Села рядом, разложила свои листочки, и ... поймала взгляд доцента. Он с интересом рассматривал... Нет, не её стройные ножки, а Галины туфли.
Они действительно были ужасны!
Белые, стоптанные, лакированные "лодки" с красными бантами и жёлтыми металлическими пряхами.
- Бедная девочка, - подумал доцент. - Такая прелесть, а в чём ходит. Наверное на новые денег нет.
Леночка прочитала его мысли и ей стало так стыдно, что даже отвечать расхотелось.
Она сидела и приобморочно молчала.
Гольник расценил это молчание по своему и пожалел её.
- Ну-с, хорошо-с ... Тройки, думаю Вам будет достаточно. Давайте зачётку.

Воронежский политех, 1982 год. Реальная история.
 

Выгодный вклад

(Анатолий Долженков)
  3    2021-01-09  0  28
Во что только сегодня не вкладывает деньги финансово озабоченный народ. Смотришь, у кого появилась лишняя копейка, все – окончательно утратил покой. Сидит, ломает голову, куда бы ее повыгоднее пристроить, с целью приумножения основного капитала. Чтобы дивиденды росли, как на дрожжах и инфляция, сохрани Господь, не дотянулась до кровных, своею вездесущей рукой. Одни доллары вкладывают в невероятных количествах во, вроде бы, перспективный, на первый взгляд, бизнес. Другие «еврами» шуршат, не знают, куда приткнуть понадежнее. А то сами знаете, аферистов и кидал вокруг, православного народа крутится, превеликое множество, намного больше, чем порядочных людей. Некоторые, те, что порасторопнее, дома воздвигают жилые на продажу или под последующую сдачу жильцам. А как же, на жилье всегда спрос имеется и не малый. Квартиры не дешевеют, дорожают квартиры из года в год. Сейчас квартира стоит, как раньше многоэтажный дом с подъездами и придомовой территорией.

Короче, каждый выкручивается, как может, дабы не потерять нажитое путем неправедным. Праведным-то, столько не наживешь. Что может заработать тот же токарь. Стоит, смотрит, как заготовка в токарном станке крутится. Что тут заработаешь? Самому крутиться надо и не у станка, а в совершенно другом месте. Впрочем, мудрый царь Соломон несколько раз в своих притчах учил своих неразумных соплеменников тому, что богатство, полученное неправедными путями, собранное нечестивыми (в нашем понимании олигархами), будет отдано бедным, добрым и праведным людям. И, мол, богатство неправедных людей не поможет им. Не знаю, как там было во времена Соломона, который жил в 1011 – 931 гг. до н.э., у нас все по-другому. Неправедные живут так, как праведным и не снилось. Впрочем, смотря, что с чем сравнивать. Соломон жил черт его знает когда. В то время, как Вы заметили, даже годы в обратную сторону считались, так, что можно предположить любое извращение в развитии общества.

Сам-то я не переживаю, по этому поводу. Храню невозмутимое спокойствие. Нет, не потому, что мне нечего вкладывать. Ни, Боже мой! Я недавно вложил очень серьезную сумму в скорбный бизнес, связанный с двойной недвижимостью. Очень выгодно вложился и по хорошему курсу. А дело было так, похоронил я тещу. Событие рядовое, но обнадеживающее. Не скажу, чтобы я сильно огорчился этому факту, но траур постоянно ношу с собой. Почему не огорчился, спрашиваете? Да потому, что когда теща еще была движимостью, доставала меня буквально на каждом шагу своими придирками. Не нравился я ей почему-то. То ноги у меня кривые, то глаз мутный. А какой он должен быть с похмелья? А иногда и по более глубоким вопросам открывала полемику. Говорит, своей дочке, жене моей, что, мол, в интимных вопросах твой супруг и близко не боец-профессионал. Куда там, он даже на любителя не тянет. Откуда она все знает? Хотел было ей объяснить, что к каждой работе я отношусь ответственно. А производство детей, разве не работа? Работа, да еще какая, с полнейшим напряжением физических и эмоциональных сил. Дети у нас с женой получились замечательные, хоть сейчас знак качества ставь на ягодицу. А поскольку любая работа, как известно, оценивается по конечному результату, приходится жертвовать количеством ради качества.

А сейчас, значит, вот как оно обернулось по жизни. И земля, приобретенная под могилу недвижимость и теща в ее теперешнем состоянии тоже. Лежит тихо, ко мне не пристает. Теперь я могу спать спокойно. Мало того, еще для тестя участочек рядом прикупил. Как говорится, два в одном, оно дешевле получается. Опт всегда выгоднее розницы.
- Вот, - говорю, - папа, видите бугорочек рядом с могилой покойной вашей супруги? Ваш участок, владейте без стеснения и поверхностью участка и его недрами. В этом деле главное не упустить свой шанс. Затянешь с вопросом освоения территории и все, смотришь, кто-то пролез вперед тебя в загробный мир, потому, что наш народ в очереди стоять не любит. Настоялись за свою жизнь до тошноты. Дарю, как говорится от всего сердца, в надежде, что завещание Вы оформили правильно.

Тесть человек неблагодарный. Ему почему-то не понравилась моя душевная забота. Возмущается, кричит, слюнями брызжет. Утверждает, что всех нас переживет. Ты смотри, этот стручок засушенный хочет жить вечно. Я, говорит, привык жить на земле, а не под землей. Не крот, мол. Оптимист, едрена вошь. Привык он, видите ли. Что же, привычки дело наживное. После восьмидесяти лет надо бы их поменять на более адекватные. Пересмотреть идеологию в силу преклонного возраста, когда жизнь плавно переходит в доживание. Вот так, делай людям добро. В ответ ни спасибо, ни другого ласкового слова не дождешься. Одни оскорбления, покрытые матом. Чего только от близких родственников терпеть не приходится? Что же в таком разе ждать от посторонних людей? Да-а-а! Не ценят люди заботливое к ним отношение. Другой бы на моем месте, обиделся на такую черную неблагодарность. Ноя не злопамятный, терплю у меня склероз на неадекватные вещи. Терплю и дни считаю до того момента, когда мы с женой окончательно осиротеем. Из глубины седых веков к нам пришла мудрость, утверждающая, что широкая душа, она, как большой костер, издалека и всем видна. Видна-то, она видна, но зачем ее выставлять напоказ? Хорошо, если ею будут восторгаться. Но это вряд ли. Мой печальный жизненный опыт подсказывает, что ведь запросто могут в нее и плюнуть, проходя мимо. И зная человечество с изнанки, могу утверждать, что этот вариант наиболее закономерен.

Что же касается тестя и его нескромного желания жить вечно, то так не бывает по законам той природы, которая еще осталась после победы технического прогресса над разумом. По всем законам этой самой, чудом сохранившейся природы, выходит, если человек имел неосторожность родиться, то обязательно умрет, как ни крутись, вертись. Здесь ни блат, ни связи – ничего не поможет. А мой зарвавшийся родственник думает, что бессмертный, раз тещу пережил. Мания величия. Склочный старик, я всегда его недолюбливал. Да и достался он мне, в нагрузку к жене моей теперешней почти бесплатно, но крови попил! Орет, скандалит. Утверждает, что мой широкий жест, мол, весьма сомнительного свойства в плане добродетели и, даже, на статью тянет, за принуждение к досрочному окончанию жизненного пути не по своей воле. И главное, кому он все это говорит? Практически благодетелю. Какая статья? Я весь в недоумении от такой черной неблагодарности. Ведь я от всей души старался. Нельзя же допускать перенаселение планеты, особенно близкими родственниками. Возможен демографический взрыв, а он хуже ядерного. Да и наследства, при подобном раскладе не дождешься.

Опять же, если рассуждать по уму, то тут надо смотреть о какой статье, идет речь. Могучий русский язык допускает разную трактовку одного и того же слова. Скажем прямо, друзья мои статья статье рознь, как вы сами понимаете. Статья в газете и статья в уголовном кодексе – это диаметрально противоположные категории с разными, в то числе и трагическими, последствиями. Попасть в статью или, не дай Бог, под статью, вы же понимаете разницу? Улавливать надо такие тонкости. Скажу вам откровенно, я просто люблю делать добрые поступки. Добродетель – мое хобби. Легко могу простить обидчика. Того же тестя. Не понимает человек тонкости восприятия мира и глубины озабоченности моей души. Другой бы продал участок от обиды и несправедливости. Я нет. Я терпеливый. Подожду сколько смогу. Наличие мета под вечное упокоение папы жены, как-то умиротворяет и дает надежду на неплохую перспективу.

Вообще-то, как утверждают философы и медики, жить надо по законам природы, не нарушая ее равновесия. Тогда и достигнешь гармонии. Правда, в этом скользком вопросе тоже существуют проблемы, практически неразрешимые. А почему? А потому, что в основе поведения всех, без исключения животных, живущих по законам природы, лежит интуиция. Человек – единственное на планете существо, которое предпочло интуиции разум, другими словами, мышление. К чему этот разум привел, видно невооруженным глазом. Нарыли шахт, исколупав всю землю, понастроили заводов, атомных станций, короче, засрали планету до нельзя. Мирный атом чернобыльской прописки, вставил по самое, дальше некуда, не только энтузиастам энергетикам, но и мирному народонаселению. Я все больше и больше склоняюсь к мысли, что таким образом природа борется с зарвавшимся человечеством. Разными способами мстит и весьма эффективно.

Тот же короновирус взять. Ведь ясно, как белый день, что это борьба планеты с перенаселением. Вирус подсократил численность проживающих на планете Земля на два миллиона человек, а переболело что-то в районе девяноста миллионов. И конца края этому не видно. Оптимистический прогноз, не правда ли? Впрочем, это ерунда по сравнению с бубонной чумой, только в Европе выкосившей в 1665—1666 годах двадцать процентов населения, а это не много нимало сто миллионов человек. Так вот, о короновирусе. Откуда пришла эта зараза? Понятно откуда – из Китая, в котором по самым скромным подсчетам поживает около полутора миллиардов человек, а территория этого государства около десяти миллионов квадратных километров. Плотность населения посчитать не сложно. Плюс экология, ситуация с которой в этой стране уже давно вышла из-под контроля, превратив ее, в большую промышленную свалку.

Недалеко от Китая, по этим показателям ушла и Индия, где народа проживает тоже немало, а грязи и мусора хватает с избытком. Вообще численность населения Земли составляет где-то, около семи миллиардов разного народа, причем ежегодно оно возрастает на девяносто миллионов. Заметили закономерность, умерло столько, сколько ежегодно рождается. Фифти-фифти. Но, даже в столь критических ситуациях голос интуиции молчит. Где же наше чувство самосохранения? Ведь речь идет о выживании человечества, как вида, если смертность будет выше рождаемости. Вероятно, все мы страдаем, так называемым эффектом «слепоты невнимания». Суть этого явления объясняется просто - мы часто слепы к тому, что происходит у нас буквально «под носом». Люди же, управляющие нами, ориентированы на какую-то другую задачу, например, хапнуть, как можно больше при своей жизни, а там и трава не расти. Теперь понятно, какая человечество ожидает перспектива в не столь отдаленном будущем? Впрочем, зачем огорчаться раньше времени, а вдруг пронесет.
 

Лапша на уши!

(Дед Пахом)
  8    2021-01-05  0  46

"Опять всё рухнуло к едрене фене. Но, в следующий раз я..."
G–Torikern обхватил все три свои головы и задумался, что сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового стаканчика. Это был "Каппуччино".
"Чёрт побери! Снова наш очкарик промазал, не в тот кофе попал", - возмутилась средняя, отхлебнувшая голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты что мне опять притащил? Дуй снова к автомату и принеси нам чёрного "Мокки". Не промахнись, "Асунта"! Не то я тебя съем".
Из–за кучи электронного хлама, в углу на мгновение возникли испуганно –близорукие гляделки их помощника Джонни и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
"Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон, вздохнули все головы и снова включили свой "Мэки".

... и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче пустых стаканчиков из–под "Мокки", G–Torikern вперил последнюю точку. А вперив и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже хорошей!
- Ну, тес, братья, проведём испытание, - сонно вякнула левая справа головушка и Адамчика вызвала.
- Адам: "Ева, притащи–ка мне пива!"
- Ева: О, кей, Адамушка, уже поспешаю".
" Ну, слава создателю, - головы от смеха закашлялись. –Получилося!"

И стали Адамушка с Евочкой жить припеваючи, по саду Эдему гулять, всякие овощи –фрукты покусывать и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый день все обнявшись счастливые и не страшен им Garbage–Коллектор был!

Так и жили они, не тужили, многие – многие лета, под одинаковым, а может и скучным даже, User - интерфейсовым небом, что над UNIXом простиралося. Но, однажды, когда Ева с работы домой чапала, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре шикарной Евиной и неживым прикинулся. И Ева ничего не заметила, лишь перед сном, когда волосы гребсти начала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском–CD тот подброс оказался!
Что твоя жар–птица всеми цветами в переливах сиял. И надпись была на нём вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь и станет жизнь твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому, подальше от себя его двинула. Как вдруг, здорово, чьих будете, мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней ощеряется. "Hallo, Eva! “Where du you wont to go to day?”, - говорит.
Обалдела тут Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась в конец. А мужик продолжает наяривать: "Возьми, дэушк, CD мою, плиз, и “everythings getting easier“!"
Вконец скукожилась девушка, взяла ту пластинку и договор длительный с ним подписала. А в залу–комнату появившись, где Адам над арбузом пыжился, сразу ему и хвальнулася.
Взял Адам тот подарок чёртов, обсмотрел его, на зуб попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового, что должны они только в один "OS" верить, только UNIXсу подчиняться и, ни в коем случае, с "Windows" – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую и в мусорное ведро её сунул.

А, G–Torikern, трёхголовый, всё это видел и от виденного прибалдел неслабо, типа довольным остался. Допил он свой "Мокки", вырубил шкаф электронный и спать отправился. "Never touch a running system", - уже в подушку кто то из голов заметила, да поздно было.

И Адамушка спать бубухнулся. Опрокинулся и храпу дал. А жинка его, Евочка, любопытства не выдержала, в ведро мусорное залезла, и цэдешку выловила. Светится чёртов диск всеми радугами и сам в компьютер просится. Положила его дура–девка на салазки и в комп засунула. В тот же миг заблистала комната, заиграла музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное "меню" перед Евой выплыло. Дальше, дальше девушка кликала, и докликалась; зарубила программу божию...

В поту великом господь очухался, двойное сальто с кровати сделал. Рванул к компьютеру и, что ж он видит?
Гигантский света столб, да ещё и с музыкой, стирает все его потуги прежние. Адам вопит: "Что мы наделали?". А Ева, будто под гипнозом, от десктопа яркого, на "мышь" со всей силы давит; совсем шарики за ролики уехали. Не слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужика тот гипноз силу оказывает. Приближается он к компьютеру и слюни от удовольствия пускать начинает. И его цвета сатанинские и формы окошечек бьют–сражают, а больше всего по душе ему, что после всяческой мелочи спрошенной, ответ грандиозный даётся!

"Что ж, дурачьё, вы наделали? Вы, desktop–user, глупые?" - боженька весь в отчаяньи. Жмёт он клавиши нужные и Адама с Евой, как два объекта заразных, вон изгоняет. – Живите теперь как можете".
С тяжёлым сердцем стирает он их из памяти , жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся от него супруги несчастные, в пещеры уходят, сидят там и трусятся. Ясно им становится, что "Windows" злую шутку над ними сыграл, UNIX навсегда стал потерянным, а G–Torikern от них отвернулся...

Словом решили они сына родить. Чтобы спас он их души и мир переделал. Но, это уже другая лапша на уши!
 

Как Евгений Клифт праздновал нов ...

(Абсолют мысли)
  8    2021-01-02  0  50
Сегодня Новый год. Снег падал всю ночь, и земля покрылась белым пухом. Прижав землю к земле. Небо синее, облака разорванные плывут по н***. В это утро, Евгений Клифт проснулся рано. Он ждал на новый год важных гостей. В городе, все знали Евгения от большого человека до маленького. Если что-то нужно достать, Евгений всё из под земли достанет.
Евгений встал. Вышел на сорокоградусный мороз, на порог своего частного дома. У него изо рта пошёл пар.
Он: «Ах, хороша зима, спасибо Богу за погоду!». Он, обтёр лицо и тело снегом. Упал на снег и стал гребсти, - ах, хорошо плыву, только на одном месте. Так Евгений, принимал утренние ванны из снега. Побыв на свежем, морозном воздухе, Евгений зашёл обратно в дом. Он прошёл на кухню, достал сигарету, поджёг и затянулся. В руках, он держал список, что нужно купить. Так, он прошёлся взглядом по списку, и сказал: «Чего-то не хватает в списке, не могу вспомнить». – Ладно, потом. Он сварил себе крепкое кофе, выпил две чашки кофе. Закусил помидоркой и огурцом со сметаной, - гурман, что тут скажешь. Он оделся и поехал на базар, при этом заказал фуру, чтобы приехала на базар.
На базаре Евгений подождал фуру, встретился со знакомым водителем и грузчиками. И пошёл с грузчиками по базару. В общем, он купил шесть бочек пива, сорок бутылок шампанского, и десять цистерн водки. Мяса - триста килограмм, салатов - двадцать килограмм, разные консервы - пятьдесят штук, шашлыка - сорок килограмм, апельсины, мандарины - сто штук. Фура постепенно наполнялась. Грузчики носили в неё товар, который Евгений по списку покупал. Так вроде всё, и денег мало осталось.
Потом, Евгений остановился, и сказал: «А икру красную, я забыл купить». Он посмотрел в кошелёк, денег кот наплакал. Тут Евгений, увидел музей исскуства. – Пойду и посмотрю, - пройдя в музей, он увидел работу Малевича «Чёрный квадрат». Так, так - подумал Евгений, без икры никуда, они, очень любят икру. Он вышел из музея, рядом с музеем продавали краски и холсты. Евгений спросил: «А чёрной краски у вас нет?».
- Нет. Пришлось купить все краски, холст, карандаш на все оставшиеся деньги.
У Евгения созрел план.
В общем, с фурой он приехал к себе, и пока её разгружали, Евгений прошёл в дом. Посмотрел в интернете, какого размера чёрный квадрат Малевича, и подпись Малевича. Затем, он набросал карандашом квадрат, и замазал его чёрной краской, подделав подпись Малевича. Он, обсушил картину вентилятором. И вышел из дома.
Пока фуру разгружали, он поехал на базар исскуства. Встал и кричит: «Квадрат Малевича, почти даром!». Сбежались коллекционеры.
- Покажи, - и Евгений, показал им квадрат Малевича. Кто-то по мобильнику сверил подпись Малевича.
- Оригинал, - сказал один исскуствовед. – Почём, продаёте?
Евгений: «Ну, думаю, десять тысяч долларов».
- Дёшево продаёте. Он стоит миллиарды. У Евгения округлились глаза.
- Миллиарды? Он: «Да, мне на хлеб не хватает с икрой». В общем, Евгений продал картину за миллион рублей.
И он опять поехал на базар, пригнали фуру, он затоварил вторую фуру - одной красной икрой, и поехал к себе. Там, ещё разгружали первую фуру.
В общем, праздновать думал Евгений на улице. Русский мужик, мороза не боится, а под водочку, на морозе хорошо сидеть.
К вечеру всё, вскоре, было готово. Гости пришли в восемь вечера.
- Икра есть? - спросили они.
- Да, еле достал, - в общем, Евгений, спас свой авторитет, достав икру. Сели пьют, а гости знатные: мер города, губернатор, генералы, полковники, депутаты, политики, известные журналисты, певцы, писатели, художники, и все, люди известные. Гуляли на славу до утра, ели, бухали конечно, всё было сьедено. А было гостей – шестьдесят человек.
Утром все, поправившись килограмм на двести, жирные такие боровы, пошли прямо через забор, проломав его. Потом, все обернулись, Евгений с улыбкой, смотрел им вслед.
- Ну, ты если что звони.
И уехали.
Евгений спас свой авторитет, достал икру. Икру всю съели, а что не сьели, то птицы доклевали.
Евгений с разбитой головой, пошёл спать. Проснувшись в обед, он включил телевизор. Конечно, первой новостью показали банкет у него, журналисты сняли, всё-таки мер был. Потом, показали вторую новость, в музей исскуства принесли чёрный квадрат Малевича, подпись такая же, как у Малевича, правда, краска свежая. И все сказали: «Что Малевич жив, гении не умирают».
Евгений открыл книгу геометрии и посмотрел, что ещё может, нарисовать Малевич. - Так конус, пирамиду, окружность, треугольник, шар, куб, паралелипипед, прямоугольник, цилиндр.
- Отлично.
Евгений поехал в магазин, покупать краски.
На этом ставлю точку.
У Егения всё хорошо, в плане денег, вообще всё хорошо. В плане любви вообще отлично, в плане здоровья тоже, вроде всё хорошо.
С наступившим вас Новым годом, всех благ!
Северный ветер
Снова ломает мой дзот,
Я в своём вечном,
Среди снега и звёзд,
Время ломает сердце
На куски серебра,
В каждом кусочке сердце,
Для тебя и меня,
Новый год подарил время,
Налить в бокалы
Пульсацию слов,
Тихо сказать тост,
За тех, кто родился в былом,
Тихо ,как море встать,
Штормом бескрайнего сердца,
Выпить за всех ребят,
Что за штурвалом мира,
Небо послать в глаза,
Чувствовать в себе силу,
Тихо смотреть вперёд,
В снежные те приливы,
Выпить за всех людей,
Что тебя   полюбили,
Выпить за старый год,
Тот, в котором мы жили,
Выпить за весь восход,
Тот, который хранили….
 

Последние неприятности

(Анатолий Долженков)
  2    2021-01-02  0  36
Что такое жизнь? Кто-нибудь задумывался о глубоком смысле этого емкого понятия? Я полагаю, рано или поздно об этом задумываются все. Существует даже научное определение понятия жизни, которое википедия трактует следующим образом. «Жизнь – активная форма существования материи, в некотором смысле высшая по сравнению с её физической и химической формами существования; совокупность физических и химических процессов, протекающих в клетке, позволяющих осуществлять обмен веществ и её деление». Путанное и обидное для простого народа определение сложной формы нашего с вами существования.

Это, что, выходит, если я с утра пообщался с женой, потом у киоска выпил пива с друзьями, затем обсудил с соседом Петей перспективы предстоящей субботней рыбалки и, вообще, все, что я делал, делаю и буду делать - всего-навсего «совокупность физических и химических форм существования»? Так вытекает из приведенного выше определения. Не знаю. Может быть, кто-то и хочет чувствовать себя активно существующей материей. Как говорится, на вкус и цвет…. Лично меня подобная трактовка категорически не устраивает. Разве я колба, чтобы во мне бурлила «совокупность химических процессов»?

В моем понимании жизнь – это маршрут, пролегающий по дороге с односторонним движением, без промежуточных остановок, где станция отправления носит название «Рождение», а конечный пункт прибытия – «Смерть». Коротко и понятно. Двигаться можно только вперед, даже если очень хочется попятиться или изменить маршрут. И, как водится на марше, делай все, что хочешь или можешь, на отведенном тебе судьбой отрезке пути. У кого-то этот путь может быть коротким, у кого-то длинным, но конечный пункт прибытия у всех один. Как ни крути и не хитри - не обойти его, не объехать еще не удавалось никому из смертных. Короче, фабула жизни проста – если ты родился, то обязательно помрешь. Вот такая цепь событий. У всякого начала есть конец, есть он и у жизни. Тогда, почему же отношение народа к этим двум событиям, означающих начало и конец одного и того же естественного процесса, диаметрально противоположно?

Ведь когда, например, вы после долгого и утомительного пути достигаете цели своей поездки – конечной остановки, какие испытываете чувства? Облегчения и радости. Вас тешит то, что, наконец-то, путь изнуряющий дух и тело остался позади и в перспективе предстоит длительный отдых. Тоже и в нашем случае. Мало кто пропорхнул через свою жизнь беззаботным мотыльком, испытывая при этом только положительные эмоции. Для подавляющего большинства жизненный путь – это тяжелая дорога с короткими спусками и долгими изнурительными подъемами. Отнюдь не редко встречаются такие мучительные судьбы, когда сама жизнь превращается в ад. Надо быть убежденным мазохистом, чтобы любить такую жизнь. А, те, кто умудряется протянуть длинный век, они в каком поношенном состоянии завершают маршрут? Больные, немощные, без зубов и зрения. Так, о чем здесь жалеть?

Возникает вполне закономерный вопрос, почему при рождении человека все смеются и веселятся, а после его смерти плачут и убиваются? Может быть, потому, что смерть сопровождается мучениями и другими неприятными ощущениями, связанными с переходом из одного состояния в другое? Переход в иной мир не совсем гладкий? Не аргумент, потому что, умирающий человек мучается один, а при рождении страдают двое – тот, кто рождается и та, которая рожает. Тут повода для грусти в два раза больше. Но, тем не менее, так уж традиционно сложилась ситуация и не нам ее менять. А мы и не меняем. У нас традиции сильнее здравого смысла.

У нашего начальника, Семена Львовича Аронзона, умерла теща. Событие хоть и долгожданное, учитывая преклонный возраст и скверный характер усопшей, но как в таких случаях водится, все же, слегка неожиданное. Такое же непредсказуемое, как для коммунальных служб зимний снегопад. И в том, и в другом случае в начале события возникает некоторая растерянность и озабоченность необходимостью предпринимать какие-то действия. Впрочем, совсем неожиданной смерть аронзоновской тещи тоже назвать нельзя, поскольку готовился Семен Львович к этому дню обстоятельно, используя свежую научную мысль и современные методические подходы в оценке события, вплоть до математического моделирования скорбной ситуации.

Года три назад он построил алгоритм захоронения тещи и довольно подробно обсудил все детали в узком кругу научно-исследовательской лаборатории, которую возглавлял. Всю процедуру Аронзон разбил на отдельные этапы, обозначив на большом ватманском листе бумаги каждый этап квадратиком. В середине самого большого, наведенного толстым шрифтом квадрата, было крупными печатными буквами выведено «Квартира», под ним «дата смерти?» с вопросительным знаком в конце, свидетельствующим о том, что проблема была сложной, поскольку имела, как минимум, одно неизвестное. Этот квадратик соединялся с другим, под названием «Скорая помощь», стрелка от которого упиралась в следующий квадратик, под лаконичным названием «Морг». Затем, причудливо изгибаясь, пронизывая квадратики «Гараж института» и «Бюро ритуальных услуг», стрелка возвращалась назад к обозначению «Квартира».

Далее, в строго установленной последовательности, вездесущая стрелка виляла между квадратами «Гараж института», «Кладбище» и заканчивалась на отметке «Столовая (поминки)». Вверху огромными жирными буками было выведено название рисунка: «Блок-схема траурных мероприятий посвященных погребению тещи». «Гараж института» как, оказалось, был самым часто встречающимся в цепи событий квадратом, поскольку без транспорта в скорбном деле никуда. Не на себе же, в конце концов, все это носить. Лист ватмана с начерченной на нем блок-схемой, Семен Львович взял в рамку и повесил у себя в кабинете, на стене, напротив рабочего стола, время от времени любуясь плодами рук своих и интеллекта. Иногда он вносил в схему какие-то уточняющие коррективы и поправки, что только совершенствовало печальный документ.

Так что, когда в один из пасмурных осенних дней, в трубке телефона Аронзон, услышал прерываемый рыданиями голос жены, сообщившей, что время «Ч» наступило, никто в лаборатории особо не паниковал, включая ее руководителя, только что понесшего невосполнимую утрату. Срочно у листа ватмана, помеченного красными и желтыми флажками, был собран малый научный совет. Без спешки и суеты сотрудники обсудили ситуацию, получили конкретные задания и уточнили время, необходимое для их выполнения. Источником финансирование проблемы являлся непосредственно карман шефа. Кто-то отправился в бюро ритуальных услуг, кто-то – в столовую, распорядиться на счет траурного ужина, мне и еще двум сотрудникам, один из которых был мужем заведующей горздравотделом, было поручено забрать бабушку из морга и переправить ее в квадратик под названием «Квартира», не забыв перед этим посетить квадратик «Гараж института».

Хорошо продуманная и тщательно расписанная схема стала сбоить еще в гараже. Как выяснилось из беседы с завгаром, свободным на обозначенное для поездки в морг время, оказался только уазик, приспособленный под перевозку взрывчатых материалов. Быстренько загрузившись в автомобиль, без особых приключений прибыли по указанному адресу. Мужа заведующей горздравотделом, Забабашкина Ивана Ильича, хорошо знали в хранилище, предназначенном для временного содержания усопших тел. Его появление вызвало среди персонала небольшой переполох. Когда же он, гулко вышагивая по коридору, потребовал пригласить лично заведующего, появились первые признаки паники. Мало ли с какой целью прибыл. Все работники морга забегали и засуетились, вдруг какая недостача материалов или, не дай Бог, обнаружат ненадлежащее хранение покойников или хамское к ним отношение. Взволнованному заведующему Иван Ильич тут же предъявил ультиматум.

- Ты, - говорит, - Петрович, выдай-ка нам по-быстрому старушку по фамилии Аронзон. И смотри, чтобы она у меня выглядела как невеста перед свадьбой. Моя супруга будет лично присутствовать на захоронении и оценит плоды твоих потуг. Так что, старайся, делай карьеру в царстве мертвых, а то переведут к живым людям, не обрадуешься.

Заведующий, в волнении вытирая покрывшуюся мелким бисером пота лысину, суетливо принялся отдавать распоряжения и через полчаса, старушка, как разукрашенная новогодняя елка была готова к погрузке в автомобиль. Вот тут-то и начались проблемы. Оказалось, что наш автомобиль не совсем подходил к перевозке покойников. Задние двери этого миниброневика оказались наглухо заваренными, окна были закрыты решетками, и лишь узкая боковая дверь позволяла проникнуть внутрь и то, только живым людям. Гроб со старухой всунуть в него никак не удавалось.

Вместе с дюжими работниками морга мы вертелись и так, и сяк, но гроб упирался в противоположную от двери стену машины, и развернуть его в нужном направлении не представлялось возможным. После получаса мучений, самый толковый работник морга предложил немного разобрать одну сторону гроба, не тревожа старушки, и таким образом, уменьшив ширину сооружения, решить проблему перевозки тела. Сам же он это предложение и реализовал при помощи молотка и клещей. Все получилось в лучшем виде. При выгрузке тела никаких особых проблем не возникло, гробик подправили и водрузили в самой большой комнате на постамент для прощания родственников и близких с телом усопшей, состоящий из двух табуреток.

Первой подошла прощаться дочь – жена Аронзона и принялась, как положено в таких случаях рыдать и голосить, выкрикивая традиционно принятые в подобных случаях словосочетания: «на кого ты нас покинула?», «что же мы без тебя будем делать?» и все такое подобное. Но вскоре рыдания со стороны жены Аронзона стали менее выразительными и вместо традиционного текста послышались удивленные возгласы и невнятные восклицания. Аронзон, стоящий вторым в очереди для прощания, прослушав текст супруги, приблизился к гробу и стал внимательно вглядываться в ненавистные черты лица.

- Что она говорит, что она такое говорит? - заволновались прибывшие родственники и дорогие соседи усопшей.
- Она говорит, что это не ее мама, - наконец перевел всхлипывания мадам Аронзон один из дальних родственников, отличающийся весьма острым слухом.
- А, чья же это мама? - удивились в толпе.
- Это совсем посторонняя старуха неизвестной национальности и социального статуса.
- Нет, какие все-таки бывают люди, - гневно возмущались родственники и соседи, - за счет Семена Львовича хотели похоронить чужую старуху.

Аронзон, выдернув нас из толпы скорбящих родственников, быстро ввел в курс дела.
- Вы не ту бабку привезли, - коротко, без предисловий сказал он. – Надо срочно обменять на нашу, а эту вернуть взад законным владельцам.
Иван Ильич Забабашкин позеленел от злости.
- Ах, Петрович, вот сука, всучил постороннюю старуху. Какое беспокойство организовал, гад. Я тебе этого не прощу.

- Потом разберешься, - остановил всплеск праведного гнева Аронзон. – Сейчас надо быстро совершить бартер. Пока нашу бабушку не захоронили посторонние люди. Может быть, они окажутся не такими внимательными, как моя жена и зароют по-быстрому, думая, что это их бабка. На этот раз нам выделили грузовую машину, и вопрос с транспортировкой был решен более квалифицированно. Без всякой ненужной разборки и сборки гроба-трансформера. Но, как всегда, решение одной проблемы не гарантирует того, что не возникнут другие. Как уже я отметил выше, была поздняя осень. На дворе стоял ноябрь месяц. Собачий холод. Передвигаться в открытом кузове грузовика, да еще с ветерком было малоприятно. Пронизывало до костей. Иван Ильич, опершись о край гроба, громко орал в мобильник.

- Петрович, ты меня слышишь? - грозно вопрошал он, - Ты мне кого подсунул? Ты зачем, гад, мне постороннюю старуху подсунул? Что? Я не знаю, кто там у тебя по документации проходит, - прокричал он после некоторой паузы, - но я склонен больше доверять родной дочери усопшей, чем тебе. По крайней мере, она с ней всю жизнь прожила, а ты, как я понял, бабку и в глаза не видел. Короче так. Я буду через двадцать минут в твоей богадельне. Чтобы к этому времени покойная старуха Аронзон была готова к выносу. И не вздумай подсунуть кого-то другого, как в прошлый раз, - снова наступила пауза, Забабашкин слушал собеседника. – Не юли, – строго приказал он, - если, не дай Бог, нашу бабку уже похоронили, заставлю копать землю руками.

Он оперся руками о край гроба, пытаясь изменить позу и, в это время, доска, которую, видимо, не совсем качественно прикрепили, оторвалась, и Иван Ильич рухнул на колени. Машину, наскочившую на какую-то кочку, основательно тряхнуло, руки покой старушки, связанные траурным платком, развязались, и освободившаяся правая рука сильно ударила Забабашкина в лоб. Зарядила так удачно, что Иван Ильич, охнув, прилег рядом с гробом и закатил глаза. Теперь у нас было два неподвижных тела: одно, совершенно мертвое принадлежало драчливой бабушке, другое – Забабашкину, теперешний статус которого было определить весьма проблематично. Только перед самым моргом Иван Ильич пришел в себя, но, после конфликта со старухой, был он какой-то тихий, неагрессивный и плохо реагировал на окружающих.

На пороге нас встретил перепуганный Петрович с какими-то бумажками в руках. Он бросился к невменяемому Забабашкину и, шелестя документами, пытался что-то ему втолковать. Тот не воспринимал разумную человеческую речь, дико вращая глазами и испуганно озираясь на агрессивную старуху, с притворным смирением, лежащую в гробу. Я взял у заведующего моргом акт, свидетельствующий о том, что нам действительно была выдана бабушка по фамилии АронзонМинна Исааковна.

- Все, как просил Иван Ильич, – волновался Петрович. – Может, обозналась дочка? Горе, знаете ли, подкашивает. Себя в зеркале не узнаешь при такой скорби.
Я позвонил шефу и доложил обстановку.
- Какая Минна Исааковна, - взвился шеф. – Фрида Марковна ее звали. И фамилия ее Кац. Это моя фамилия Аронзон, а ее -Кац.

Как впоследствии оказалось, не только семью нашегоАронзона в эти дни посетила смерть. Был траур и в еще одной еврейской семье, где скончалась старушка с аналогичной фамилией. Грех было не попутать при таком невероятном раскладе. Наконец, обмен телами состоялся, и концовка мероприятия прошла тихо, без особых приключений. Правда, пришибленный мертвой рукой старухи, Забабашкин в категорической форме отказался ехать на кладбище и участвовать в поминках, как его не уговаривали. И вообще, после описанных событий, он стал с большим подозрениям относиться к покойникам и даже потихоньку увлекся спиритизмом. Правда, заведующему моргом это не помогло. Впоследствии его все равно сняли с формулировкой «за халатность и развал работы». Вот так буднично закончилась эта история для живых людей, а для покойной, это были последние неприятности на этом свете.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер