ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Маргарита, да, удалась

(Ицхак Скородинский)
 Смешные истории  2018-04-21  0  8  28
Отталкиваясь локтями от только что новоиспечённой фразы Александра нашего притырышного Филлипенко, что...
«Попробуйте сыграть Азазелло реалистически — и у Вас получится обычный депутат Госдумы.»
Я тут же, на этом самом месте, предположил, что если сыграть этого чёртика в мелодраматическом стиле, то наверняка получится депутат Кнессета.
Но, вот Вам, читатель мой, мысль...
А как нужно было бы изловчиться, чтобы сыграть Геллу таким антиобразом, чтобы она стала плоть от духа представителя Великобритании в ООН.
И в то же время, с многоуважаемым лично и мною, Президентом США, никаких проблем, как не играй, всё равно получится, кот Бегемот.
Вот...
А Бездомного жалко, катастрофически жалко.
 

Горе - благодетель

(Юрий Подвязной)
   2018-04-20  1  8  45

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.
 

Красота требует жертв

(Юрий Подвязной)
   2018-04-20  1  3  48

Из парикмахерской вышел лысый мужик с налитыми кровью глазами. Его лицо искажали гнев и отчаянье, но гнев явно преобладал. Вслед за ним выскочила женщина с очень виноватым видом, видимо его жена.
И тут мужика прорвало:
- Что б я еще раз согласился на подобную авантюру? Да никогда! - Кричал он во все горло.
- Тише-тише, успокойся, ну, так получилось. Не волнуйся, волосы через время снова отрастут, - оправдывалась она. Солнце светило так ярко, что птицы, пролетающие в это время над ними, стали хаотично петлять и сталкиваться, ослепленные новоиспеченным «зеркалом». Мужик, демонстративно вытащив из внутреннего кармана пиджака расческу, метнул ее в сторону парикмахерской... и разбил окно вдребезги… Просто, перед этим он привязал к ней увесистый кирпич, который лежал неподалеку. Из дальнейшей их перебранки я понял, что этот мужик привел свою жену на покраску волос, и она решила попробовать краску на нем прежде, чем ее покрасят. В итоге, произошла химическая реакция, и волосы у мужа стали фиолетовыми, поэтому пришлось брить на лысо.
Красота требует жертв... И, к сожалению, мужских тоже.
09.04.2018 г.
 

Любитель гамбургеров

(Юрий Подвязной)
   2018-04-20  2  4  47

Случай произошел в Москве, в папины студенческие годы. Группа студентов, приехав на практику, решила перекусить в новомодном Макдональдсе. А надо сказать, что в те года только появилась сеть этих забегаловок, поэтому готовить "забугорную" еду еще толком не умели. И вот один из этой группы от души наелся гамбургеров. Через некоторое время у него жутко прихватило живот... Ну, что делать? Долго искали общественный туалет, но так и не смогли найти. Пришлось включить русскую смекалку. Нашли они какой-то полузаброшенный, темный дворик, в котором лежало много пустых коробок. Посадили этого бедолагу в темный уголок и обложили коробками, а сами отошли в сторонку. Через несколько минут произошло следующее: их товарищ с криками и воплями подорвался с "насиженного" места и со спущенными ниже колен штанами промчался мимо них, скрывшись за ближайшими кустами. Папа и другие студенты переглянулись и лишь пожали плечами. И только через час удалось разговорить их бедного товарища, и вот, что он рассказал: "Снял штаны, уже занялся делом и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Посмотрел вокруг, никого не увидел. А потом обернулся, а там... на него смотрят множество удивленных глаз!" Оказалось, что в подвале этого дома был какой-то магазин, и подвальное окно выходило на улицу. Он сразу не обратил внимания на это окно, потому что оно было всё в пыли, не бросалось в глаза. А как раз рядом с этим окном располагалась касса магазина. А теперь представьте, что увидели изумленные покупатели: вначале произошло "солнечное затмение", а затем во всё окно нарисовался огромный голый зад.
 

Махмуд

(Сухов)
   2018-04-19  2  3  56
Махмуд
      (Анекдот)
      Я этот анекдот слыхал в молодости.

В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!   
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!
 

ОКРОШКА

(Алик Кимры)
   2018-04-16  0  8  57

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

В бытность мою пензюком-студентом (1957-1962) как-то оказался в обычной столовой. На раздаче сцепились красны девицы: одна настаивала, что сегодня её очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала не врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве, необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людя́м аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм, скорее даже военный коммунизм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех знакомых сотрапезников, всё равно каждому досталась обычная общепитовская окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал:
– Чувак, она же тебе назначила свидание!

Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришёл на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, в разы пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала:
- А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!

Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща. И такая форма намёка оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили своё счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил:
- После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могёшь рассчитывать только на хорошие па́йки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь.

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая страсть не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полёт наших птиц" (П.Герман-Ю.Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, но через каое-то время я уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришёл в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые узнал, что такое настоящая рррревность! Только моя врождённая интеллигентность и прирождённая доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую следующую декаду на сырье, сэкономленном в предыдущую .

Ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным - не с вялым клерикальным:
- Молилась ты на ночь, Дездемона?
А с энергичным:
- А ну-кось признавайся понемножку,
Кому, б***ь, отлила мою окрошку?
 

ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ

(Алла Мигай)
   2018-04-12  1  10  54

Алла Мигай
11 мин. ·
ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ
Вчера (как и всегда) я гуляла со своей собакой в парке. Незнакомая бабушка предложила вместе с ней выпить кофе. Мы взяли по стаканчику капуччино и, уютно расположившись на скамеечке, разговорились. Вернее говорила моя новая знакомая, а я только слушала, всё больше и больше удивляясь. Сквозь неубранные листья пробивались ярко синие подснежники и моя собеседница стала громко восхищаться весной, этими цветами, природой и нашей встречей. Она всё время восхищалась, глаза горели ярким синим пламенем, как будто это она покрасила ранние апрельские цветочки. Сначала я подумала - бабка явно не в себе, но кофе-то надо допить...
- Он меня выгнал! - Радостно сообщила она.
- Кто?!!!
- Мой любимый! Нет, не муж, муж давно умер. Мужчина всей моей жизни!!!
- Так чему вы так радуетесь? - Удивилась я.
- Я его люблю, вот и радуюсь!
- Но он же вас выгнал!
- Да, босиком, и вслед выбросил мои кроссовки! (Смеётся) Я уже в парадном обувалась. Какая я счастливая!
И тут только я обратила внимание на то, как одета бабушка. Футболка, кроссовки, стильные спортивные брюки и тёплая кофта, повязанная на бёдрах. Крутяк, короче! Да и фигура у бабульки сохранилась неплохо, высокая, несутулая, энергичная!
Однажды она гуляла с подругой, такой же бабушкой, в том же парке. И, проходя мимо той же скамейки, услыхала:"Девчонки, как дела?" Мужчина средних лет явно их клеил. Она воскликнула:"Какой симпатичный мужчина!", но подруга её увела, неприлично так громко выражать свои эмоции! Но судьба их всё-таки свела опять, и на этот раз надолго. Думаю, у них был секс. Иначе чем объяснить такое счастливое выражение её лица? Они встречались, ходили в театры, на концерты, он играл на фортепиано, она неплохо пела. Он не знал, что ей за 70, а 20 лет разницы её нисколько не смущали.
Он выгнал её тогда, когда она чистила его грязную микроволновку. Выгнал за то, что влюблённая бабка дразнила предмет своей любви, затрагивая неприятные, больные для него темы.
"Бедный, он же теперь страдает!" - Громко радовалась моя новая подружка. - "Кто же теперь ему дочистит печку?!!!"
-
 

Самоутверждаться можно по-разном ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-04-11  3  8  44

Всё для людей? А как мы тогда будем чётко знать, кто у нас люди, а кто ещё, нет?..

Талантливый человек никогда диктатором не станет, но тогда получается, что он не совсем талантлив, а скорей всего, не талантлив совсем…

Самоутверждаться можно по-разному, другое дело, что нужно это только нулям…

Всю жизнь злиться, а жить-то когда?..

Каждый из нас, это тот же двуликий Янус. Другое дело, чем мы обращены к жизни, своей звериной мордой, или всё же человеческим лицом?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Барин ехал

(FROL)
   2018-04-08  1  7  74
По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.
 

ЛРМ-46

(Алик Кимры)
   2018-04-01  0  24  92

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, многие бойцы пали смерью храбрых и очень храбрых, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хре́новое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов - Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б.Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на отделение пехотинцев. Грузоподъёмность   (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки   мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя   подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог как сын обладателя этого чуда). Развивает скорость до 30 км в   час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слёзы боевого полковника, обильно оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слёзы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли ещё чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего б ещё прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весёл и линь вдоль бортов для сосклизнувших бойцов во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.

Однако напрягаться больше не пришлось: в ответ на моё согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занёс в свой скудный актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чём ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьёзности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьёзность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдётся невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе сапёрного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешёл в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навёл порядок ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь, держал!)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая   уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучении о командире взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на   глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельствах должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибётся, но с   самообладанием – боевую задачу выполнит... Наконец, а вдруг раненным попадёт в плен - чёрта лысого выдаст врагу секреты!

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Ещё раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!
 

Паркуются олени

(Митя Трофимов)
   2018-03-29  5  20  125

Для всех грядущих поколений
Я откровение несу:
Вот как паркуются олени
В своём заснеженном лесу?
Когда набродится кругами,
В том суть упертости его,
Как шёл, так встал — в сугроб рогами,
Не пропуская никого.
Эмоций всех в преодоленьи
Мы оттого бываем злы,
Хоть королевские олени,
А всё одно — они козлы!
 

ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-29  0  6  90

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СНАЧАЛА ЗАПРЕТИЛИ ИНТЕРНЕТ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Сначала запретили Интернет, а потом и до карандаша с ручкой добрались...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Сижу поздней ночью в ночнушке до пят,
Сижу я и мыкаю горе:
Когда ж, наконец, интернет запретят,
И высплюсь когда же я вволю...

А утром спросонья ликует душа -
Весь день я свободна, как птаха:
Нет ручки, фломастера, карандаша,
Ура! под запретом - бумага!!!

***
НАДО БЫТЬ ВЫШЕ ВСЕГО...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Надо быть выше всего, иначе это «всё» вас просто раздавит...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вот в президенты я не вышел...
Подумаешь! Я просто выше
Амбиций властных и порочных,
Потоков лести дни и ночи,
Богатств несметных: вся страна
Была б на откуп мне дана!

Пусть надо мной не реют флаги...
Но и не надо мне Гааги!

***
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ НАДО БЫТЬ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИМ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
По отношении к себе надо быть очень жестоким, окружающим это понравится, и тогда они начнут тебя жалеть и всё тебе прощать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если ты себя ругаешь
За плохое поведенье,
В наказание открыто
Бьёшься больно в стенку лбом,

С изумленьем замечаешь,
Что такое представленье
Крест поставит на обидах,
Вам простят любой облом!

***
ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Все мы не без греха, и хотя бы этим выгодно отличаемся друг от друга...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Живём в трудах, не для потехи,
В потехе много чепухи...
У каждого свои огрехи,
У каждого свои грехи.

***
ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Чтобы не говорить о себе, говорили о других. В результате о себе настолько забыли, как будто бы нас не было вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда в гостях сидишь вальяжно
Ты за столом, вступай отважно
В перемывание костей,
Но не своих, пардон, - гостей.

Средь них начнётся заваруха,
Все будут обсуждать друг друга.
И тут ты, братец, не зевай,
Всё со стола скорей сметай!..

Еду прикончишь, выпьешь виски,
Исчезни тихо, по-английски...

***
ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ЭТО НЕЛЮБОВЬ К РАБСТВУ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Интеллигентность, это нелюбовь к рабству. А за что его не любить, если, кроме пархатых интеллигентов, рабство любит все…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Соломон! Мы сражены
Твоим бестактным утвержденьем...
Интеллигент по убежденью,
Что над толпой царит всегда,
Не любит рабство, таки да!

Но мы в одном убеждены:
Он в рабстве... мамы и жены!

Фото Алексея Кузнецова
 

АБСОЛЮТИЗМ

(Алик Кимры)
   2018-03-25  2  16  122

"Ко мне приходят собутыльники гурьбой"
Николай Кровавый. "Разноцветные гости"
Жми сюда

Что такое "абсолютизм", познал на своём жизненном опыте уже где-то на 5-м году нэзалэжности Україны на её горестном пути к оранжевому закату – через чёрную бандократию, жовто-блакытную охлократию, померанчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ из-за бешеной инфляции резко упали, но это не ипло, потому как всё равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на салюты в честь нэзалэжності, проваливались в чёрные дыры большого числа банков типа "Україна", а потом и Нацбанк (в них рукодельничал Ющенко). Миллионы долларов прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы" и уходили в оффшоры. А простые люди, в том числе учёные, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент всё бабло вложила в шведскую водку «Абсолют», через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то бишь означенной водке.

Держать своё богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберёт рэкетня... Мало ли чего может случится «у дэржавi», живущей «по понятиям»? Я благоразумно предпочёл контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок (в каждой) складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную «сталинку» и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чёртов белый королевский пудель Атос Второй тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Отправлю в Бобруйск!"

Хотя у меня уже стояла бронедверь, а водка была надёжна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности. Нашенский нос к алкоголю - самый чувствительный прибор, превосходящий в сотни раз самые суперовые анализаторы.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав моё стеснённое жилищное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя своё гостеприимство в плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих. Но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить. Тем более, что интеллигентную субтильную подругу дней моих суровых пришлось временно отправить к ейной маме ("Извини, тебе тут места нет!")

Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне ножом прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – закупались перед выходом на смену. Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности. Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара. Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие. Во избежание, не приведи Госпоь, подмокания картонных упаковок. Начальник ЖЭКа за пару ящиков, т.е. почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки. Санэпидстанция предъявила претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодержащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не горит, а лишь приятно согревает.

...Кроме всех этих малоприятных визитёров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, всё ещё отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется. Да и мои высокие принципы: пить только очень хорошее да на халяву.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую милицию. Тут уж пришлось экстренно ускорить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене $4 (четыре!) бакса за бутылку (правда, каждая обошлась мне в 3).

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации. Непьющая женщина сразу меня бросила, а подруга вернулась, мы отметили возвращение нашей любви последней бутылкой "Абсолюта".

Конечно, кроме финансовых потерь, понёс урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент-Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где грёбанный «Абсолют» продаётся за 20-25 баксов/бутылка: захлёстывают воспоминания, подкашиваются ноги, и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при спонтанном обрушении организма на пол: По местным ценам я бы мог сбыть своё достояние больше чем за сотню штук баксов! Хотя транспортная логистика влетела бы в центик...

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя «в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома учёных встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в человеческой истории и современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чём другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее учёным коллегам моё пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где славно погудели под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".
 

Если Вождь без перьев…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-24  2  6  100

Если Вождь без перьев, значит это ещё тот Вождь…

Фото Алексея Кузнецова
 

НЕСКУЧНЫЙ ВЕЧЕР

(Лена Донская-Новгородская)
 Про книги  2018-03-22  3  80  377

(моё фото той самой страницы...)

Вчерашний вечер, проведенный с внучкой, пополнил сразу две копилочки: мою и её. У меня - копилочка её перлов ("Устами младенца"), а у неё - копилочка знаний. Более ранние перлы моей внучки я не обнародовала т.к. в прозе не сильна (впрочем, как и в поэзии... в прозе, просто, не сильна сильнее), а этим захотелось поделиться. Уроки мы сделали (Лада - ученица 1-го класса), шахматные задачки порешали и принялись каждый за своё дело. Я хлопотала на кухне, а Лада стала читать "Энциклопедию животных". Собака и кот у неё уже есть, а ещё хочется и попугая (рыбок, хомяков, бабочек, зебру, Павлика - павлина и т.д.)... Вот, она и нашла страничку про "попку", пришла ко мне на кухню, села на стульчик и начала мне про них читать, открывая для себя много интересных фактов из их жизни. Некоторые слова она читает бегло, а на незнакомых ей она слегка запинается, иногда выдаёт желаемое за действительное - пытается прочитать быстро, увидев знакомое "слогосочетание", а там совершенно другое слово (как выясняется!). Я её поправляю всегда и объясняю значение новых для неё выражений. Слышу я её такую фразу: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла... в отличие от других ара!" И тишина... Потом, она опять повторяет это и опять - тишина. Я напряглась: неужели там могли написать "бл@", а она просто произнесла в конце "а"? Отгоняю эту мысль, как бредовую! Нет... Скорее всего, что-то неправильно прочитала (я даже сразу не уловила бессмыслицу в этом предложении - так была увлечена мытьем посуды!). А она опять: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла..." И опять замолкает. В этот момент её мозг проделывал колоссальную работу: пытался соединить несоединимое. И, видимо, не найдя нужного соединения, она у меня спрашивает: - "Геена Владимировна (да! Именно Геена, а не Елена. Об этом приколе расскажу в следующий раз, если опять замахнусь на нашего, так сказать, А.П.Чехова), а что значит - бла?" Мне тоже стало интересно, что это значит... и я впилась глазами в этот текст! Моему удивлению не было предела: оказывается, что продолжение этого предложения, которое прерывается на слове "бла" с переносом "-", находится на другой странице... А под "бла" находится совершенно другой текст, выделенный жирным шрифтом: в отличие от других ара и т.д. Я показала ей, где продолжается это предложение и возвращаюсь к мытью посуды, слушая её "рассказ" о попугаях. Лада, уже без запинки, читает: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла-годаря походам Александра Макдональдского." Тут я встрепенулась с первого раза... Да что ж за книга такая? С ума они там посходили, что ли? Так опечаться... Это ж надо?! А может и не опечатались? Может, и правда был такой Александр? Подхожу (а она шпарит дальше!), смотрю и радуюсь, что нет никакой опечатки! Македонский! Ну, конечно же, Александр Македонский! Как я и предполагала... Пришлось заставить Ладу прочитать "фамилию" великого полководца правильно и (за одно, раз уж ей так стало интересно) рассказать о нём... кратенько, что бы не зависнуть ещё на пол ночи в "Исторической Энциклопедии"! Вот, так мы с внучкой вчера взаимно обогатились.

      ⚓️   ⚓️   ⚓️

P.S. Не знаю: в тот ли я "раздел" поместила этот репортаж?:)) Для "юмористические книги" - как-то жидковато! (имхо)))

 

Очень не хочется в Светлое Будущ ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-21  3  6  103

Очень не хочется в Светлое Будущее, оттуда ещё никто не возвращался…

Фото Алексея Кузнецова
 

Кузьминична.

(ЮРИК)
   2018-03-19  0  26  147

(Трагикомедия в жизни и опосля)
Петруша, ну-ка быстро подойди ко мне. Ты зачем обижаешь девочек, не хулигань пожалуйста, ты же хороший мальчик.
Ну-ка дай я тебя отряхну.
К пожилой женщине подбежал небольшенький мальчишечка и она сначала нежно обняв его, аккуратно, даже можно сказать очень бережно отряхнула прилипший мусор и мальчик вновь убежал в песочницу.
Виолетта Кузьминична отпустив мальчишку, продолжила сидеть на лавочке, строго наблюдая, как Петруша играет в песочнице со своими сверстницами.
Опять в её голове полетели картины собственной жизни.
Бабушка?
Нет, Петруша не был её внуком.
Петруша жил в соседней квартире, а так как у Кузьминичны из родных в этом городишке никого не было, так и сроднилась она всей душой с молодыми соседями.
Она частенько провожала в школу старшую Катю и всегда с самого рождения, помогала нянчить непоседливого Петрушу, который радостно встречая Кузьминичну у себя дома, запросто называл её Вилкой, целиком и полностью не подчиняясь запретам матери.
Виолетта Кузьминична сама рассказала ему, что её так называли в детстве.
Не знай не могли выговорить её красивого имени Виолетта, а скорее всего по -детски выгодно сократили.
Так и осталась Виолетта Кузьминична в своей личной жизни Вилкой. Нет, на своей работе она была очень уважаемым человеком, несколько лет проработав довольно таки справедливым судьёй в этом городе.
А вот в личной жизни, изначально не сложилось и она как была, так и осталась Вилкой.
      По всей её жизни с ней вечно происходили какие-то странно-комические истории, которые больно кололи душу.
Её единственный, давно уже взрослый сын, жил на другом конце страны в Петропавловске-Камчатском.
Последний раз был у неё в гостях несколько лет назад и то по случаю командировки.
В личной жизни у него что-то совсем не ладилось и есть ли у неё родные внуки, никто до самой старости ей этого не рассказывал.
К себе в гости он не приглашал, хоть она и летала к нему единственный раз, но это было уже много лет назад.
Зарёкшись после этого посещения больше никогда не бывать в тех краях. Она надеялась, что он сам вернётся, а он только изредка обещал ей это, а сам не возвращался.
И все эти жизненные каверзы с ней происходили с самого её рождения. Тут надо заметить, что родилась она в самом конце лета 1942 года в Сталинграде, когда фашистские стервятники нагло и остервенело бомбили её родной город, в котором она была один раз, но было это так давно, примерно сразу после установки Родины-матери.
Так вот и начала она свою жизнь во время одной из бомбардировок, когда одна из бомб угодила прямо в больницу. Вот сразу после взрыва и родила Виолетту её мать.
От её отца остались одни фотографии. Он пропал без вести в горниле войны. Почему то странно пришла похоронка, а почти через полгода пришло извещение, что пропал без вести.
Правда, после гибели её матери, в случившейся аварии на местном заводе, отец вроде бы нашёлся.
Вот тогда-то она и поехала к якобы отцу, к единственной родственной душе, но на вокзале её встретил совсем другой человек. Сходилось всё имя, отчество, фамилия, только с маминых фотографий смотрел совсем другой мужчина.
И она полностью огорчившись, сразу же уехала восвояси.      
Потом уже в конце института на последнем курсе, она влюбилась в хорошенького мальчика её ровесника.
Свадьбы не было, они просто расписались и началась счастливая жизнь, с рождением сына.
По прошествию некоторого времени, когда их сыну уже исполнилось три года, она увидела грустную тоску в глазах любимого человека.
В итоге случился тот самый разговор, что живут они скучно, жизнь движется к старости, а они до сих пор ничего не совершили, не изобрели и не построили.
В ту пору им было чуть более тридцати.
Так они и расстались, он уехал строить БАМ, там и затерялся, забыв о своей Вилке и любимом сыне.
Вилка долго переживала их разрыв, но в конце концов через органы узнала, где он живёт, связалась с местным участковым и оттуда пришёл совсем не обрадовавший её ответ, «пьёт»
Жизнь продолжалась, сын уже заканчивал школу, когда Кузьминична познакомилась с человеком и привела его в свою квартиру. Всё было бы хорошо, только вот её мужчины разошлись по разные стороны баррикады. Тогда вот и стряслась эта страшная трагедия, муж полез на крышу дачи, лестница соскользнула и он вниз головой грохнулся с крыши. Только и сказал умирая, что это её сын подтолкнул злополучную лестницу. Она в горячах, как могла отлупила уже почти взрослого сына, хотя тот клялся и божился, что он этого не делал, да так всё и списали на несчастный случай.
После того случая в ней что-то сломалось, она покинула высокий пост судьи и до самой пенсии работала в городском архиве заведующей.
А её сын прямо из армии, не заехав домой укатил в дальневосточное пароходство, а потом уж оказался в Петропавловске-Камчатском.
Так вот незаметно и пришла одинокая старость.
Завидная судейская пенсия, позволяла ей жить на широкую ногу, но она всё откладывала деньги, в глубине души мечтая побывать в родном городе. Вот так и получилось при обмывке соседями новой машины, она легонько расслабившись,      3.
зачем то проговорилась о своей мечте и с готовностью объявила, что она может оплатить все расходы на поездку.      
Тут всё и сложилось, как всем казалось в удачную пирамидку. Когда соседи собрались погреть бока на Черноморском побережье, взяли с собой и Виолетту Кузьминичну, которая без жадности выступила спонсором их поездки. Вручив в руки соседа ровно пятьдесят тысяч рублей.
Она видела, что сосед стесняется взять деньги, но она точно знала, что они не могут себе позволить такие расходы. Так вот они и выехали, сначала в Волгоград, с целью продолжить свой путь в сторону Сочи. Из записей матери она знала название улицы, на которой они жили до войны. Целый день они гуляли по Волгограду посетив Мамаев курган и почти все достопримечательности волжского города-героя, а потом узнав где находилась её родная улица, поехали туда и Кузьминична выйдя из машины, долго шла пешком по той улице, где её покойная мать, когда-то давно ещё до её жизни, счастливо жила с её пропавшим без вести отцом. Она пройдя пешком по родным местам, как бы выполняла свой совсем никому непонятный долг, посещения малой Родины. В её душе что-то щёлкнуло, отпустило и они радостно двинулись в сторону моря. Увидев море Кузьминична, как малое дитя вместе с Катей и Петрушей радовалась ласково встретившей их набегавшей волне. На самом берегу, они обустроили палатку, и решили здесь и заночевать.
Но каково было их утреннее потрясение, когда они проснувшись, вдруг поняли, что Кузьминична умерла, вот так запросто, пока все спали, она взяла, да и умерла.
Ошарашенный наглухо сосед, вызвал полицию. Он видел странно улыбающиеся физиономии полицейских узнавших о случившемся, типа «во мужик, ты попал».
После осмотра покойницы, всё -таки один из них посоветовал сдать бабушку в морг, а самим ехать и отдыхать. Пока суть, да дело, вас вызовут, заберёте свою покойницу из морга и повезёте восвояси. А если и не заберёте, то её похоронят здесь вместе со всеми такими же бедолагами.   Отправив безадресную телеграмму в Петропавловск – Камчатский семья продолжила скомканный страшным потрясением отдых. Через четыре дня они сами вновь обратились в полицию, по поводу возврата покойницы. И тут опять стряслась непредвиденная каверза. Бабушки в морге не оказалось, якобы вообще такого покойника не было. Человек, который отправлял покойника из полиции, куда-то запропастился, а кроме него никто ничего не знал. Труп пропал. И по идее можно было на этом и успокоиться, но вся семья считала, что это будет несправедливо по отношению почти к родному человеку.
Они целых два дня обивали пороги полиции и наконец -то им объяснили, что их труп находится в другом морге, потому что он был признан криминальным и был отправлен на полную экспертизу. С горем пополам они отыскали этот другой морг. Труп был здесь, но отдавать им его никто не собирался. И опять они обивали порог полиции, пока не утрясли этот вопрос, уже при помощи нанятого адвоката. Деньги решили всё. Когда же возник вопрос во что одевать покойницу, они открыли её чемодан и увидели красивое тёмно-синее платье, которое лежало в самом низу. Из платья выпал бумажный свёрток, в котором лежали деньги и записка с просьбой похоронить её на местном кладбище, в могилу её матери. Вот так Кузьминична, она сама предполагала свою смерть.
Отыскав в городе диспетчерскую службу, они наняли газель и погрузив покойницу поехали в обратную сторону.
Вот тут-то их и поджидала очередная каверза.
Не проехав и пятьсот километров, газель сломалась в чистом поле в самом начале темной июльской ночи.
Водитель дозвонившись домой, сказал, что завтра к вечеру приедет брат с нужной деталью и тогда отремонтировав, они смогут продолжить свой путь. Ждать не хотелось, голая степь, дети, сломанная газель с покойником. И тут водитель сказал, что есть выход.
У вас я гляжу бокс-багажник на крыше, что если вынуть бабушку из гроба положить в бокс –багажник и продолжить ваш путь. Не долго посомневавшись, они перегрузили покойницу в бокс и попрощавшись с бедолагой-водителем, тронулись дальше. Не проехав и трёх часов, вымотавшись во всех эксцессах, сосед понял, что дальше ехать не сможет. Просто его начал смаривать навалившийся сон.
Общим решением они остановились у придорожной гостиницы и решили поспать до утра……
Бабушка пропала, проговорила проснувшаяся Катя.
Как пропала, подскочили родители. Около гостиницы стояла их машина, а верхнего бокса-багажника не было. Они выскочили на улицу, всё ещё не теряя надежды, но всё было именно так, как они видели из окна.
Багажник вместе с трупом исчез.
Сидевшая на ресепшне милая дама быстренько позвонила в полицию, откуда приказали машину не трогать, ждать участкового. Через полчаса появился хозяин гостиницы.
- У нас здесь ничего не воруют. Не переживайте, если это местные украли, то отыщется ваша покойница вместе с багажником.
Хуже будет, если это проезжие гастролёры.
А пятью часами ранее в тридцати километрах от гостиницы, в ещё кромешной темноте, два местных придурка, сняли бокс-багажник со своей раздолбаной девятки и затащили в гараж.
-Тяжёлый какой, интересно, чем они его напичкали.
- Сейчас открою и увидим.
- Замок не повреди, Степаныч ругать будет, если сломаем, долг не спишет.
- Спишет. Глянь-ка он новый совсем, жаль продешевили. Задаром отдаём, он новый тысяч тридцать стоит. Они выпили.
- Тут замок крутой, повозиться придётся.
- Ты ж мастер, говорил, что любой замок тьфу.
- Давай ещё по разу выпьем и вскрою.
- Ну, вот и всё. Открывай.
- Ой, что это.
- Что не видишь…………….. бабка мёртвая
- Как мёртвая, она подмигнула мне………………
- Чо б….., серьёзно что ль.
- Да, да, вон опять………………Крышка выпала из рук.
- б…. бабка закрылась.
Какой-то панический ужас сковал головы придурков и они выскочили из гаража.
В это самое время Степаныч проснулся, услышав, что его домашний пёс попросился на улицу. Что-то стряслось, очень редко собака ночью выходила из дома. И тут он услышал злобный рык собаки, и страшные крики. Он увидел, как пёс кусал кого-то, один перепрыгнув через забор убежал, второй выбежал через калитку. Знать придурки приехали. Не хер по ночам лазить.
Иначе как придурками, он и не называл своих работников.
Успокоив собаку, он вошёл в гараж и увидел багажник.
Вот гады, упёрли у кого то, да хороший какой, большой.
Да и новый почти. Он открыл багажник и увидел труп бабки. Вот гады, мать их ети, а труп то откуда. И тут и ему почудилось, что труп подмигнул, крышка закрылась.
Вот гады, в мой гараж припёрли, убью обоих.
Он вышел на уже совсем посветлевшую улицу, нигде никого не было, лишь девятка придурков стояла у его гаража. Вот уроды.
Он вошёл в дом и позвонил участковому.
- Фёдорович, здорово, спишь наверное? Да какая тебе рыбалка, подъехай срочно, дело есть. Да говорю, не до рыбалки тебе сейчас будет.
Фёдорович не заставил долго ждать и уже через пять минут его уазик остановился у гаража.
- Пойдём, хозяин завёл участкового в гараж и показал рукой на багажник.
-Ты чего Степаныч с дуба рухнул, ты чего меня от рыбалки отрываешь. Ну, хороший багажник, тысяч тридцать отвалил наверное.
-Ты открой.
- .. … ….. Что за труп?
- Да я откуда знаю, придурки видно его украли и привезли. Моя собака им задницы, за это порвала. Они мне давно уже обещали багажник от знакомого привезти, а видишь, брехали суки, украли ведь сволочи.
Видать своровали, да ещё и с трупом.
- Звони им. Посажу идиотов.
- Да звонил уже, телефон выключен. Одним словом придурки.
-Ну теперь точно я их засажу, можешь даже не защищать….
В дверь номера гостиницы постучали.
- Извините пожалуйста, вас наш хозяин зовёт, пройдите пожалуйста в его кабинет.
- Вот смотрите, хозяин повернул ноутбук и они увидели весь процесс воровства. Не переживайте это местные. Уже нашлась ваша покойница. Я позвонил участковому, он просил вас приехать за вашим багажником, вот адрес.
Вот так история. Вот так вы попали.
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
   2018-03-18  0  14  131
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

Треплоиды речистые вокруг

(Ицхак Скородинский)
   2018-03-17  0  2  100
В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.
А телеящик, вообще, боюсь включать...
Убьют ещё!
 

Сколько дать сыну на дорогу?

(Vint)
   2018-03-12  0  8  112
ДИАЛОГ ИЗ КОНТАКТА.

Яна
вчера в 20:17
Что у вас там?
Станислав
Станислав
вчера в 20:20
Нормально всё
Дома он
Яна
Яна
вчера в 20:40
Ладно
Завтра в колледж не забудь разбудить в 6
Станислав
Станислав
вчера в 20:40
хорошо, если пойдёт ещё
Яна
Яна
вчера в 20:40
Буди и все
Станислав
Станислав
вчера в 20:47
за хлебом пойду, разменяю сотку на дорогу ему
сам на чём поеду, хрен знает
Яна
Яна
вчера в 20:51
Я сниму отдам тебе
Все равно мня ждать будешь
Станислав
Станислав
вчера в 21:07
да хватит, не дорогой хлеб взял
я ему ровно 36 дал. хватит же?
Яна
Яна
вчера в 22:38
Хватит
50 бы дал я тебе отдала бы
Станислав
Станислав
вчера в 23:30
Ну хватит же. 50 себе оставил. Завтра минимум 3 раза ехать, а денег нет. У тебя же тоже не было денег, а квартиру сняла и мне хочешь снять. Откуда?
Яна
Яна
сегодня в 0:05
Что откуда?!
50 р то найду
Станислав
Станислав
сегодня в 0:06
Ему ещё 14 погоду сделают что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:07
В буфете булочку купит до 15 :30 учатся
Ну нет так нет...
Станислав
Станислав
сегодня в 0:09
14 булка?
Я вообще тебя не понимаю
Яна
Яна
сегодня в 0:09
Да представь себе в столовой у них так..в школе еще чай можно было купить
Станислав
Станислав
сегодня в 0:10
Ты теперь заботиться решила о нём, а я теперь тиран и скупой что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:12
Я не знаю че ты прилираешся. .говорю привезу полтинник отдам ..нет считаешь...ну дай 36 р
Причем тут это я тебе говорю что привезу, ты стоишь на своем ..
Из за 14 рублей столько писанины
Станислав
Станислав
сегодня в 0:12
Ну тебе же так принципиально 50 именно, на дорогу де просили, я и дал
Яна
Яна
сегодня в 0:13
Ну вот ..я завтра тебе отдам
Станислав
Станислав
сегодня в 0:18
Да мне так то пох, ща ещё 50 дам в довесок. Только я не просил у тебя денег мне возвращать.
Пешком пойду, лишь бы было по твоему
Яна
Яна
сегодня в 0:23
Бляяяя....у меня слов нет просто....ты че блин???? Ты сказал что сотку разменяешь хлеб купить ..на дорогу не хватает если 50 Егору дать...я тебе и говорю дай я потом привезу отдам....ты че блин??? Что такого то я не пойму????
Станислав
Станислав
сегодня в 0:24
Заладила 50 да 50
Яна
Яна
сегодня в 0:24
Вообще что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:26
Я и дал на дорогу.
Я разменял, дал на дорогу, чё надо ещё??? Ещё 50 дам ща
Пусть у него 86 будет, чтоб с голоду только в обморок не упал бедняжка. Он же голодает у тебя наверное, да?
Яна
Яна
сегодня в 0:28
Ни че не надо
Можешь даже не будить.
Ты е****тый что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:31
Не менее чем ты
И не более
А то булочки уже приписала, заботится начала...
Яна
Яна
сегодня в 0:32
Да иди ты на хер со своими 36 рублями и своим полтийником....ни че не надо уже....просто сказала б***ь тогда дай 50 р что б осталось на буфет..утром отдам что б было на что ехать тебе... нет развонялся. ...
Я всегда 50 даю ему...ты че до****ся б***ь
Станислав
Станислав
сегодня в 0:34
Это ты в залупу полезла со своим полтинником
Я вчера ещё сказал, на дорогу дам
Яна
Яна
сегодня в 0:37
В какую залупу я лезу????? Я тебе предложила потом сказала нет так нет...ты вообще что ль? ??
На дорогу это по твоему ровно 36 р..я уже поняла..по этому предложила что б ты просто 50 дал я тебе эти же 50 и отдала бы ..ебтвоюмать
Е****ться не встать бляяяя
Станислав
Станислав
сегодня в 0:41
Да, пусть сидит, на дорогу же нет. 14 рублей погоду сделали... Ахуеть...
Дам я ему ещё +50, успокойся. Пусть 5 булочек купит
А к концу недели ещё 3 бутылочки пивка принесет наверное 😆
Яна
Яна
сегодня в 0:48
Я вообще не считала 14 или 15...я сказала просто 50 р дашь а я приеду отдам...это ты почему то считаешь сколько и на что...
А тебе то что от того что он принесет???
Я че то не поняла? ?? Ладно мы с ним воюем ...тебе то что он сделал?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:54
Мне ничего не сделал. Я твою позицию отстаиваю, которую ты постоянно меняешь и в курс не ставишь! Я тебя вообще не понимаю.
Яна
Яна
сегодня в 0:55
А твоя позиция какая?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:56
Моя позиция, поддерживать тебя! Но видимо это медвежья услуга!?
Яна
Яна
сегодня в 0:58
Так поддерживай а не подливай масла в огонь...
 

Где начинается религия…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-12  0  6  102

Если бы Создатель наш так ничего бы и не создал, кто бы его теперь знал? А так его знают все, и таким образом должен поступать каждый из нас, чтобы было потом чем перед Всевышним отчитываются на Страшном суде…

Не может быть государственной религии, как не может быть государственных граждан, если только это не крепостные граждане в крепостной стране…

Где начинается Религия, так заканчивается Вера, так стоило ли тогда и то и это вообще начинать, чтобы обе они потом не путались под ногами у Прогресса?..

Когда мифы становятся руководством к действию, они тут же теряют всё своё первозданное очарование, и обнажается вся их звериная сущность, ярко освещённая божественным светом инквизиционных костров...

Если любой из нас не имеет право на атеизм, это значит только то, что вера наша, это не более чем отголосок извечного пещерного страха и непроглядной первобытной тьмы…   

Фото моё!
 

Амнезия

(Ринат)
   2018-03-10  1  18  160

Макар Денисович Дунюшкин в нашем институте был человеком заслуженным. В каком научном направлении был задействован и что собственно нового он привнёс в науку, никто не знал. Тем не менее, Макар Денисович имел ученую степень доктора технических наук и звание профессора. Кроме того наш герой обладал многочисленными регалиями и другими званиями. Всё это было приобретено в незапамятные времена, когда институтом рулил семейный подряд в виде тестя - директора института и супруги – начальника отдела кадров. И хотя крыши над головой и крепких тылов уже давно не было, на жизнь профессору жаловаться не приходилось. В институте его ещё терпели, а пенсия была уже оформлена. Про Дунюшкина руководство вспоминало в основном только тогда, когда нужно было провести экскурсию по лабораториям для студентов и школьников, либо председательствовать в жюри на конференциях молодых специалистов.
      Короче говоря, жизнь у Макара Денисовича удалась, несмотря на все перипетии произошедшие в стране за последние годы. На здоровье профессор особо не жаловался, но ещё со студенческой скамьи страдал лёгкой рассеянностью, которая с годами коварно переросла в амнезию. И если раньше Макар Денисович ограничивался собиранием чужих ручек и прочей канцелярской принадлежности, то с годами он перешел на одежду и обувь.
      Как-то раз, он умудрился надеть чужую куртку, выходя из бизнес-класса самолёта. Приехав домой, профессор с удивлением обнаружил ещё одну такую же куртку на вешалке. Соседи сверху и снизу, двери которых Макар Денисович постоянно пытался открыть неродным ключом, потребовали, чтобы он завёл специальную карточку с номером своей квартиры. И это действительно помогло. Заходя в подъезд, наш герой вытаскивал из кармана эту карточку и переходя с этажа на этаж, успешно находил свою квартиру. Ту же самую процедуру он ежедневно проделывал во дворе дома, при поиске машины. В институтской столовой Макар Денисович такие карточки не использовал, а зря…
      В костюме, на котором было нацеплено множество «заслуженных» и «почетных» знаков отличия, он не спеша заходил в столовую. Взяв поднос, профессор становился в начало очереди у кассы и начинал монотонно гундосить:
      - Эээ… подайте мне первое.
      - Эээ… подайте мне гуляш с картошкой.
      - Эээ… передайте стакан сметаны…
      И так далее.
      Движение очереди останавливалось почти на пять минут, пока все обозначенные блюда нехотя передавались по назначению. Невозмутимая и очень полная кассирша рассчитывала заслуженного работника, который с полным подносом степенно удалялся к одному из свободных столов для совершения трапезы. Движение злобно-негодующей очереди восстанавливалось и раздражение постепенно улетучивалось.
      Как-то раз, когда почетный работник, расставив все блюда и отнеся поднос, направился обратно к своему столу, его остановил один из молодых специалистов.
      - Макар Денисович, - обратился он к Дунюшкину, - я давно хотел проконсультироваться у вас по поводу повышения эффективной эффективности.
      Надо сказать, что заслуженному работнику очень нравилось, когда к нему обращались за консультациями, особенно молодые сотрудники. Важно надув щеки, он внимательно выслушал вопрос, а затем произнёс свой заготовленный на все случаи жизни монолог, состоящий из банальных штампов, приправленных воспоминаниями из далёкого личного опыта.
      Когда консультация закончилась и молодой человек удалился, Макар Денисович снова решительно направился к подносам и далее в начало очереди к кассе.
      - Эээ… подайте мне гороховый суп.
      - Эээ… подайте макароны с котлеткой.
      - Эээ… передайте пожалуйста салат и два хлеба…
      Невозмутимая кассирша молча рассчитала профессора, а обычно раздраженная очередь с интересом наблюдала, как почетный работник отрасли аппетитно поглощает второй обед, даже не подозревая, что через два стола стоит нетронутый первый.
      На этом эпизоде история могла бы закончиться, если бы не группа молодых людей из институтской команды КВН. Эти хохмачи быстро просекли ситуацию и стали периодически её повторять. Каждый раз, когда ничего не подозревающий доктор наук, избавившись от подноса, направлялся к столу, в предвкушении обеда, кто-нибудь из этих бездельников специально останавливал его, чтобы задать какой-нибудь научный вопрос. Затем, получив исчерпывающий ответ, молодой человек удалялся, а вся институтская публика с интересом наблюдала за дальнейшими действиями заслуженного работника. Осечки случались редко, обычно Макар Денисович снова взяв поднос, опять направлялся в начало очереди к кассе, откуда раздавалось всем знакомое:
      - Эээ… передайте пожалуйста…
      Это безобидное развлечение вносило небольшое разнообразие в серые будни института. Поэтому, чтобы не произошло разоблачение, ибо участниками розыгрыша были все посетители столовой, никто из них не смеялся, а лишь отвернувшись ограничивался ехидным смешком. Не смеялась только невозмутимая кассирша, по-видимому привыкнув к зверскому аппетиту профессора.
      Однажды, когда очередной розыгрыш успешно завершился и Макар Денисович уже направлялся к выходу, не спеша выковыривая кусочки мяса, застрявшие между зубами, в столовую неожиданно зашел новый директор института в сопровождении заместителя по общим вопросам. Увидев профессора, директор остановил его и стал расспрашивать о работе, а затем попросил зайти к нему с отчетом после обеда. После чего, директор, по-хозяйски оглядев помещение и сделав какие-то замечания своему заместителю, удалился.
      Растерянный Макар Денисович постоял немного, по-видимому что-то усиленно вспоминая, а потом неожиданно для всех, решительно взяв поднос в третий раз направился в начало очереди:
      - Эээ… передайте пожалуйста рассольник…
      Обычно невозмутимая кассирша, на этот раз чуть удивленно приподняла брови, однако все также молча рассчитала прожорливого профессора. Часть институтской публики, на этот раз уже не могла сдерживаться. Прикрывая рот, некоторые даже выбежали из столовой, чтобы вволю предаться неудержимому хохоту. Оставшиеся работники института, старались не глядеть в сторону Макара Денисовича, который растерянно ковырялся вилкой в тарелке, никак не понимая- почему ему не хочется есть. А если кто ненароком и встречался взглядом с измученной физиономией профессора, то также зажимая рот, выбегал из столовой, присоединяясь к толпе рыдающих от смеха сотрудников.
      Поварихи, стоящие на раздаче, удивленно выглядывали из-за тарелок с блюдами, не понимая - почему так резко поредела очередь. И только одна невозмутимая и очень полная кассирша молча и уверенно продолжала свою работу.
 

Всё купить всё равно нельзя…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-09  3  10  99
Вещь, если она не служит тебе, то тогда ты служишь ей. При этом сам же за это услужение и платишь, платишь многими годами своими же руками убиенной твоей жизни…

Чем большем в доме появляется дорогих ненужных вещей, тем скорей приходит тяжёлое похмелье, что, оказывается, без всего этого вполне можно было обойтись. А единственное спасение от любого похмелья, известное дело, это купить ещё…

Всё купить всё равно нельзя, но это совсем не значит, что в этой извечной битве со всем на полках магазина надо останавливаться? Ведь всегда что-то, да остаётся, и тогда - снова в такой изнурительный, но зато и такой сладкий бой!..

Сколько всего ни имеешь, а всё равно всего мало. И наоборот, всего много, если взял в руки умную книгу, и всё это задарма получил…

Тот, кто имеет в жизни только то, что ему было нужно, а больше ничего не имеет, является всегда смертельным врагом того, у кого всего выше крыши уже есть, и всё равно мало. Ведь тогда получается, что кто-то один из них – дурак…
 

Ответственность

(Андрей Сацук)
   2018-03-08  2  16  146

- Можно вечно вот так сидеть! - Упрекала его она.
- Можно вечно вот так орать! - Парировал он...

    Она вечно его упрекала и он вечно вот так парировал.
    Иногда он все-же вставал, ел ее борщ и занимался с ней любовью.

Может быть поэтому, она готовила борщ и изредка улыбалась.
    И, вообще, у них было много общего - она терпеть не могла Жириновского а он недолюбливал Зюганова. Оба искренне считали что - \"коммуналка\" завышена и \"Крым наш\"!..

С небольшою разницей в возрасте, оба, заинтересовались здоровьем. Он - язвой, она - геморроем. Ласкали кота и терпеть не могли соседей.
    Она, в 62 - открыла для себя йогу и основоположение.
    Он, в те же годы, остро влюбился в разбавленный до 3 градусов яблочным соком - \"Портвейн\" за 250.
    Шли годы. Он, привычку \"сидеть\", с удовольствием изменил на привычку \"лежать\".
    Она, перестала орать. Делала салаты с георгинами и синей капустой. Мазала лицо
выжимкой из крапивы, и, проходя мимо него, ласково ворчала:
    - Да уж, лежи, лежи!..
    Пододвигала ему телевизионный пульт и меняла стакан с недопитым кефиром на полный.
    Когда, на редкие праздники собирались гости, она, накрывала замечательный стол и с гордостью кивала его замечательным замечаниям:
    - Если не Путин то кто!?..
   
    Когда он умер от легочной недостаточности, она, исправила идеальные похороны и поминки. Все было \"по человечески\".
    Сильное сердечное недомогание на \"полгода\" смерти мужа, превозмогло всесильное и вечное -\"Что люди скажут\"...
    Сделала застолье. На что потратила две пенсии и остатки бледного здоровья. Лежала лежмя месяц после. Но, \"люди\" остались довольны.
   
    Однажды ночью, Смерть, в образе мужа молодого и красивого, легла рядом и пощекотала ее за дряблую грудь. Запел Кобзон, колыхнулись шторы, послышался невнятный говор и звон бокалов...
    Он взял ее за руку и повел в светлые облака.
   
    Дорожка из растрескавшегося, поросшего травой асфальта привела их серому, трехэтажному бараку. Барак был высотой в три этажа, но, длинной своей терялся в необъятном тумане.
   
    Возле ближнего подъезда сидели бомжи и дружно наяривали на рваной гармошке, - \"Врагу не сдается наш гордый \"Варяг\"\"...
    Один из бомжей, прекратил пение, и прохрипел:
    - Семеныч, ебти, ты куды пропал!?.. О-оо, ты с дамой!.. Милости прошу к нашему шалашу!..
    В это время в одном из окон третьего этажа показалась дама, сильно похожая на экс-губернатара Петербурга. Дама стряхнула с головы макароны и пьяно заорала:
    - За Родину!.. За Сталина!..
    Кто-то, невидимый, втянул женщину назад в комнату. Послышался визг, крик и звуки ударов.
   
    Они зашли в загаженный, пахнущий кошками подъезд, и подошли кособокому окошку с надписью огромными буквами \"КАМЕНДАНТ\".
   
    Он робко постучал в арматуру проема. Стучал трижды. Наконец, изнутри кто-то закашлял и отодвинул влево фанерку сделав щуплое отверстие.
   
    - Ну!!?.. - Зло пробубнил хозяин фанерки.
    Увидев в щель - плешь и узкие, ботексные глаза кАменданта, она ослабела и начала заикаться:
    - Это-же, это-же...... Это же ОН!!!.. Что это!?.. Где мы, милый!!?.. Она с мольбой посмотрела в его глаза, - Это бред?.. Мне это снится?..

    - ммм..., Понимаешь ли милая... (промямлил он)... Сам не ожидал!.. Но, оказывается, мы - Действительно, ОТВЕТСТВЕННЫ за тех кого мы приручили!
    Независимо от того, коты это или президенты...
 

КОГДА ХУДОЖНИК ИЗМЕНЯЕТ ПРАВДЕ…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-07  2  16  145
Когда художник изменяет правде, талант изменяет художнику, и уже больше ничего не мешает художнику вдохновенно творить дальше…

Только духовные ценности имеют ценность, а всё остальное - лишь свою стоимость, причём всегда чёрт знает какую...

Прекрасное не может надоесть хотя бы уже потому, что его всегда очень и очень мало, тогда как всего остального всегда очень и очень много, одним словом, выбирай не хочу...

В любом "изме" всегда есть что-то маразматическое, до него надо только дорасти, чтобы по глупости своей своему спасательному «изму» не изменить...

Когда автор ничего не сказал, никто не вправе обвинять его в том, что он этого не сделал, значит, у него были веские причины так ничего и не сказать...

Искусство того времени содержало в себе всё самое лучшее, что содержалось в отчётных докладах того времени, и теперь оставалось эти золотые времена возратить...

Свой новый очерк журналист назвал: "Художник кувалды", назвал, и задумался, он всегда так делал, когда создавал что-то громкое и ударное...

Соцреализм - это был яркий пример подлинного всенародного искусства, он был близок и понятен даже самому главному народу, не говоря уже обо всех остальных...

Официоз в искусстве удобен тем, что он доступен каждому дураку, начиная с самого первого и заканчивая самым последним. А всем остальным, кому с головой всё же повезло, приходилось обходиться как-то без него, родимого...

Искусство - это всегда исповедь, а что может быть фальшивей исповеди перед толпой и на толпу?..

Как профессионал прекрасно понимал, что высокое искусство - бесперспективно, и поэтому решил им не заниматься...

На классиков смотрел свысока, понимал, что все они - в прошлом, а вот у него ещё - всё впереди...

Финансовые комбинации и художественные композиции нисколько не противоречат друг другу, но только в том случае, когда вторые гармонично дополняют первые, а первые стабильно финансируют вторые; и тогда они - ну прямо как два голубка у одной кормушки...

Тот, кто как пономарь заладил, что нам нужны таланты, должен сам понимать, что нам нужно, а что нам не нужно; время сейчас такое, не до ваших там пустяков...

Талантливые люди, конечно же, могут и повыпендриваться, что им, мол, ничего не нужно, но мы-то прекрасно знаем, что им нужно, и мы им этого - не дадим...

Художник–холуй, здесь хочешь – не хочешь, а одно исключает другое, а что именно, это уже тебя выбирать...

Всё подлинное в искусстве отрицает всё фальшивое, а как же тогда весь наш художественный гешефт?..

Художник для власти, это не более, чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? А художник, он всё равно во власть всё равно прёт и прёт, хоть хорошо известно, чем там намазано…

Халтура в искусстве страшна ещё и своей общедоступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит это искусство и есть…

Лучше всех халтуру в искусстве удаётся именно халтурщикам, ну вот им и халтура в руки…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер