ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 27

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Песнь о Сигизмунде

(Мелисса)
  72  Смешные истории  2013-02-19  14  1876
Жил да был Сигизмунд Бронтозаврыч.
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.

Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:

«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».

Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…

Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:

Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..

«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).

И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -

Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»

Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...

Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..

Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»

Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»

И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!

Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...

А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.

«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».

Или так: «Если кран ваш подъёмный   
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»

Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…

…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
 

СПОР

(Фигароша)
  18  Про споры  2013-06-04  0  1875
• Поспорили как-то спецназовец и омоновец, кто из них круче
-Давай биться.
-Давай.
Бились, бились, бились, бились, бились, бились, бились - никто п
Читать дальше >>
 

А чо? (маркетологу на заметку)

(Олаф Сукинсон)
  20    2007-09-17  4  1875
А чо? Я же за продажи ратую, а не просто похихикать это написал. Ну, раз не хавает пипл всякое дерьмо по старинке, так ты ему в яркий фантик заверни, добавь вкуса черешни и напиши, что укрепляет десны, он и не такое сожрет…

Да все можно запродать, лишь бы маркетинговые ходы были в русле. Вот ад, например, всех ведь пугает. А можно сказать: «Новинка сезона! Ад-супер лайт для тех, кто бросает грешить. Содержание смолы 4 мг. Почувствуй нашу любовь». И уже не так страшно.

Или вот, к примеру, пришел ты в гости, а хозяева помнят, как ты три года назад у них сахар чаем запивал, и из-за этого они пять лишних банок малины не закатали. Сказать тебе – пей чай без сахара – это оскорбить на всю жизнь! Можно и тут маркетинговый ход применить:

- Сегодня у нас «Чай-шуга фри». Минимум калорий, рекомендуют все диетологи.

Ведь, правда, чай без сахара – это грубо. А «шуга фри» - модно. Вот как шейпинг - непонятное же слово, абракадабра какая-то. Всюду суют этот барбэриан лэнгвич! А если по-русски, то получается – дрыгалки. Но кто на дрыгалки будет абонемент покупать за пятьдесят штук? А на шейпинг – запросто! Вот и «чай шуга фри» - такие же дрыгалки. Суть не меняется, но престижа – полные понты.

«Пельмени - морозная свежесть» - глупо? А вот нифига! Приходит муж с работы – усталый, голодный, злой, как собака. «Жрать!» - даже не орет, по глазам все видно. А жена тоже вся затюрканная. Так и хочется ей, бедной, крикнуть в ответ: «Там в холодильнике со вчерашнего дня твоими пельменями все пропахло. Наварил от жадности лишних и не съел. А теперь они там лежат: склизкие, с пятнами расплывшегося перца, подернутые застывшим белым жиром. Бери и лопай! А то опять ими унитаз кормить». Но не самоубийца же она. Вот и выход – «пельмени - морозная свежесть». Тут бы еще добавить «Свежесть белья – забота моя», но, не к месту как-то.

А можно еще ребрендингом заняться. Как МТС с его яйцами. Вот все мои друзья ходят в менеджерах среднего звена. Ну что это за имидж такой – менеджер среднего звена? Скука смертная (не то, что я – менеджер высшего звена!). А надо логотип жизнеутверждающий изобрести. Понимаете, жопа как ни что другое характеризует людей с таким статусом. Он всю жизнь сидит на ней, пока его кто-нибудь сверху не пнет, тогда он забегает, внизу все забегают, и его снизу туда же и поцелуют. Вот такой логотип – жопа в джинсах. На одной половинке след от ботинка, на другой – след от помады. И выдать всем такие же штаны с уже намеченными следами. А нам – менеджерам высшего звена - тоже бы штаны с помадой не повредили. И персоналу – на обе половины следы от ботинок. И ведь как здорово – во первых, слово жопа у всех вызывает улыбку, а во-вторых, ясно и понятно, кто ты есть, как в армии. И слоган бы менеджеру среднего звена такой: «Живи на яркой половине». Ну да, помада же ярче следа от ботинка.

Ага, во всем нужно искать яркую сторону, даже в полной заднице! Все продавать и улыбаться. Тогда-то уж мы Америку перегоним и выпьем.
 

Баба для дяди Вани

(Tungus)
  19    2009-04-17  0  1873
У дяди Вани суровый нрав. При всем том мужик он хозяйственный и непьющий. Двор у него – полная чаша. А вот жены не держались. Какие, не выдержав дядиваниного тиранства, уходили сами, а каких он выставлял – за лень, за неряшливость, пустобрехство и прочие вредные бабские штучки. В общем, семидесятилетний юбилей дядя Ваня встречал бобылем. Городские великовозрастные племянники Кешка да Сашка, смеха ради,   взяли и привезли дяде Ване на юбилей резиновую надувную бабу. Сказали, что зовут ее Глаша, показали, как обращаться. Дядя Ваня молча выслушал их, и вопреки ожиданиям, не попер озорных племяшей со двора, а почти благодарно сказал: «Пусть остается, в хозяйстве все сгодится». И налил племяшам на посошок самогонки под розовое сало с чесноком.
Приехали Кешка с Сашкой через полгода навестить дядю Ваню, и стали щипать друг дружку: резиновая Глаша, повязанная платочком, молча и прилежно полола картошку на огороде. А еще она, по всему, была беременной.   
- Дядя Ваня, что это ты такое с Глашей сделал? – подступили племянники к дяде с расспросами.
- Дак сами же знаете: у меня не забалуешь! А с этой резинкой вообще никаких промблем: что ни велишь, все делает.
- Фантастика, да и только! – не переставали удивляться племянники.
- Да какая там фантастика! – пренебрежительно махнул рукой дядя Ваня. – Я, как только надую ее, сразу показываю вот это – и все, как шелковая становится!
И дядя Ваня выпростал из кармана огромное шило. При виде которого Глаша только боязливо захлопала своими длинными нейлоновыми ресницами и стала махать тяпкой еще чаще…
 

Микс

(Сергей Петров)
  32  Сказки  2011-12-05  2  1871
- Хххэк!!!
   Добрый молодец мощно махнул мечом и Кащей в очередной раз потерял голову.
   Голова откатилась в угол, но безголовое тело Кащея шагнуло следом за головой, а костлявая Кащеева рука подхватила отрубленную голову и привычно приладила её обратно на плечи.
   - Не умаялся, родимый? Устанешь ведь когда-нибудь, а уж тогда - «Я люблю тебя, жизнь...!». Сколько вас, таких ретивых, меня убивать приходило...!
   Кащей отбил очередной молодецкий удар противника, а под следующий постарался поднырнуть. ... Молодец уже раскусил все эти Кащеевы трюки и рубанул не по шее, как ожидал Кащей, а по руке, и только потом уже меч описал дугу и на обратном ходе, благо обоюдоострый, чиркнул по шее противника. Кащей и не думал сдаваться: он рухнул на пол так, что отрубленные органы оказались около предназначенных им мест и, обретя временную текучесть, снова приросли к телу. Заняло это пару секунд и молодец, так и не успев отдышаться, снова ринулся в атаку. Потом пришла пора отрубания ног, перерубание от плеча до .... Пополам, то есть. Безуспешно: срасталось всё!
   - Уймись, безумный! - нагло хохотал Кащей, - смерть моя не здесь, а за горами, за лесами....
   - Ага, знаем, ученые, - отвечал уже порядком запыхавшийся молодец, - только ни дуба того нигде нет, ни сундука! Проверено - сказки!
   - Известное дело! - издевался Кащей, - на вас, оглоедов, никаких хитрых нычек не напасешься! Это всё - день вчерашний. Дурни! Где легче лист древесный спрятать? Вот я яйцо с иголкой и спрятал, где вы вовек его искать не догадаетесь, да еще и заклятье наложил, чтобы ни один человек его разбить не смог!

   ...Пришел дед с полным лукошком яиц.
   - Смотри-ка, старая, Ряба наша новый рекорд деревни поставила по яйценоскости. А уж одно яйцо - так золотом и отсвечивает. Яишни хочу! Не иначе, как вот это, золотистое - двухжелтковое: щщас я его!
   Бил дед, бил - не разбил...
   Била баба, била - не разбила...
   Мышка бежала, хвостиком махнула...

   ...Захрипел вдруг Кащей, выронил воронёный меч из руки...
   А и поделом ему, проклятущему!
 

Повестка

(Tungus)
  22    2010-02-11  1  1867
- Кто там?
- Откройте, мы из военкомата!
- С каким еще автоматом?
- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!
- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!
- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!
- Откуда, откуда?
- Да из военкомата же!
- А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?
- Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?
- Ну, здесь.
- Так откройте, мы к нему.
- Зачем это?
- Так ему повестка!
- Какая еще поездка?
- Да не поездка, а повестка! Хотя правильно: сначала повестка, потом поездка.
- Какая еще поездка?
- Ну, в армию же.
- Не, никуда он не поедет.
- Как это не поедет? Все поедут, а Куфайкин И.С. не поедет?
- Таки не поедет!
- Это почему?
- А нет его дома!
- А где он?
- А за хлебом пошел!
- А когда будет?
- Через неделю.
- Точно через неделю?
- Точно, точно!
- Ну, ладно, мы придем через неделю.
Прошла неделя. Снова:
-Кто там?
- Мы из военкомата, откройте!
- А, проходите, проходите, гости дорогие!
- Спасибо! А что вы это нам с порога водку предлагаете?
- А выпейте за здоровье нашего дорогого внука, сына и брата Куфайкина Ибрагима Соломоновича!
- Нет, мы на службе! Вот вам повестка, уважаемый Иб… Ибрагим Соломонович.
- Оставьте себе, товарищ прапорщик! А вот вам мой паспорт.
- Зачем? У нас в военкомате сдадите. А пока распишитесь в получении повестки.
- Нет уж. Сначала вы посмотрите в паспорт!
- Ну, и что там?
- Да вы на дату моего рождения смотрите.
- Да чего мне смотреть? Я и так знаю, что тебе пока двадцать шесть лет. Еще не поздно долг Родине отдать!
- Да нет, товарищ прапорщик, вы число и месяц рождения видите?
- Ну и что?
- А то, что это вчера мне было двадцать шесть лет. А сегодня с утра мне – уже двадцать семь! Да вы выпейте, выпейте, не стесняйтесь.
- Ну, тогда с днем рождения тебя, падло!
 

Наследие индийской культуры

(Wova)
  16    2005-10-03  5  1864
БЛУДДИЗМ - учение принца Гаутамы Шакьямуни

ВЕДЫ - азы и буки индуизма

КАМАЗ УТРОМ - помятый после "поцелуев" грузовик

КАРМА - карман с отсутствующей "Н"-й суммой

МЯТА ХАРЯ - знаменитая шпионка

НИРВАНА - нервное состояние в ванне

САНСКРИТ - японец, приехавший с о.Крит

ТАДЖ-НАХАЛ - нахальный таджик с базара

ТАХТА-ЙОГА - муж лежит на тахте, закинув ноги на стул и читает газету

ХИНДИ - один из диалектов на территории Индии, учителя хинди - прохиндеи

ШАХМАТЫ - древнеиндийская игра, где начавшего проигрывать сначала возводят до уровня шаха, а потом поливают матом
 

(первоапрельская) Шуточка

(Наталия Чайкина Варгас)
  38  1 апреля  2017-04-14  1  1861
Влетаю в спальню в час рассветный
И с ходу мужу возглашаю:
«Приплыли! (Па́пик бесхребетный),
Я щас к соседу уплываю!»

«Чево?» - проснуться он не может, -
«Куда плывёшь, краса моя?
Какой сосед? Никак Серёжа?
Так умер он... блоху ловя́.»

Я в ступор, шутка провалилась.
Вчера же жил, а тут издох,
Какая новость... я с толку сбилась.
Не вижу от него подвох!

А муж молчит, и вдруг комично
Сдвигает брови и басит:
«Покончил жизнь свою трагично...
Ловить же - не траву касить...»

Я поняла... и в брюки ручки.
(Сама в нервозе, вся бела́)
«Он одолжил у нас с получки...
Я поллимона отдала!»

У мужа челюсть отвалилась
«Постой!» кричит «тушите свет!
Да ты никак оговорилась?!
У нас же денег больше нет!»

Раскис, упал мой рыжий снобик ...
(Убить так можно, пусть любя)
«Шутю я, чмоки, толстолобик...
С апрельским праздником тебя!»
 

Кот на дереве

(Лина Макс)
  15  Про кошек  2012-04-26  1  1861
Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.

Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.

Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!

Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.

Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.

На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
 

Про маленькую, но гордую птичку

(Доктор ХоХо)
  25  О птицах  2018-09-09  0  1860

Одна смазливенькая птица
уму и серцу супротив
послала нах, как говорится,
родимый птичий коллектив.

В ближайшей ясной перспективе
не собиралась ни фига
она в крылатом коллективе
лететь на тёплые юга.

Пронзило моск гордыни шило
в её пернатой голове
и зимовать она решила
в холодно-каменной Москве,

хоть говорили глупой дуре
вороны, голуби, врабьи:
- Ты чо, с ума сошла, в натуре?
Умерь амбиции свои.

Вскипела птица: "Тьфу вам, врёте!" -
от самомнения пьяна,
но отморозила все кохти
на пальцах вскорости она.

Теперь, канешно, горько плачет,
кляня своих дурных затей,
и кое-как по крыше скачет
без отвалившихся кохтей...

Мораль стишка звучит красиво:
хотя бы даже иногда
не посылайте коллектива
никто, нигде и никуда.
 

Производственные - 81

(Леонид Олюнин)
  23  Работа  2012-08-30  0  1860
НАШЕЛ РАБОТУ

— Ну и нашел же ты себе работу, — целыми днями у виноводочного торчишь.
— Не скажи, не скажи! — я еще по совместительству на заводе фрезеровщиком числюсь.

ХОТЕЛ

По правде жизнь прожить хотел, —
Пока в наш коллектив, не залетел.
Теперь он перестал хотеть, —
Чтобы от нас не улететь.

БОРЬБА С НИКОТИНОМ

В нашем цехе мы, к примеру,
Держим третий год пантеру.
Где? – в курилке, всем известно;
Там сейчас совсем не тесно.
Курят где? – невдалеке,
Рядом – в красном уголке…

Из Египта, прямо с Нила
Привезут нам крокодила,
Чтобы красный уголок
Слыть за образцовый мог.

* * *
Кистью из-под черной краски
Потолок мажь без опаски.

* * *
Я вырос, стал большим и вот –
Пошел работать на завод.
Сказали мне: «Гори! Свети!
И гайки на болтах крути».
Но я работать не хотел –
Не гайки – всем мозги вертел.

Мне предложили в повара.
Я даже закричал – «Ура!»
Сказали: «Не пересоли.
В котел все разом не вали».
Всем насолил я не однажды.
Уйти не предлагали дважды.

Я от завода так устал,
Что даже тунеядцем стал.
В отдел, где продают вино,
Меня тянуло и давно.
Но что-то я не доглядел
И угодил не в тот отдел.

Теперь мозги я не кручу –
Я снова на завод хочу.

* * *
Работали – сил не жалея –
Озеленяли. Есть аллея!
Сейчас посмотришь – ни хвоинки –
Видел, лично.
А говорят завод
Газил слегка так, символично.

* * *
Глаз один, нос один —
Настоящий господин.
И с протянутой рукой —
Привлекательный такой.

ЗАМОРОЗИЛИ

— Алло! — Это бюро добрых услуг?
— Добрых, добрых, — что вы хотели?
— У нас к вам просьба.
— Слушаем.
— Пошлите в детский сад «Ласточка» Деда-Мороза и Снегурочку. Новый год, понимаете-ли, детишек надо порадовать.
— Понимаем, понимаем, но, не пошлем.
— Почему?
— В прошлом году мы вам посылали Деда-Мороза и Снегурочку, так вы их там заморозили. Они после вашего детского сада на больничном три недели отсиживались. У вас там и в этом году холод в помещениях?..

БЕЗ ВОДЫ

Восхищаюсь я верблюдом,
Как большим природы чудом —
Может без воды недели,
И, ничто ему, на деле...
Я блуждаю, как в тумане —
Сухо там, на кухне, в кране.
О, какая злая мода!
Что ты делаешь природа!

МАСТЕРА

Да, были мастера! —
Храм сделан
Без гвоздочка:
Поставлен на века,
И точка...
Бригада наша
Сляпав сараюшку,
Гвоздей поизвела —
Хватило б
На царь-пушку:
Сто штук на доску.
Вот какая милость!
Но через сутки
Сараюшка повалилась.

НОВАЯ ШТАТНАЯ ЕДИНИЦА

Видать в ЖЭКе новую штатную единицу ввели: подойдешь к технику-смотрителю с заявкой, а он тебя к чертовой бабушке посылает.

ДЛЯ ЧЕГО?

Взял сто пачек папирос.
Для чего? — возник вопрос.
Для чего! Ответ простой:
Ожидается простой.

НЕДОВОЛЕН

Чем-то мастер недоволен.
Может он сегодня болен?
Грипп? – обычное явление.
Может поднялось давление?
Может быть - открылся рак?
(Ну, - зачем же сразу так?) –
Он же не курил табак.
В чем же дело? – гонит брак
Смена (горькое явление) –
Хуже рака и давления.

МАКАРОВА ЛЮБОВЬ

Макар влюбился в сапоги
Увы! — в чужие сапоги.
Макар не спит. Макар страдает.
Никто его любви не понимает.

* * *
Рыли траншею лопатой обычной
Время ушло –
Срок довольно приличный.
Только старались, какого рожна?
Вовсе она здесь была не нужна.
Мигом зарыли бульдозером.
Братцы,
Вот преимущество механизации!

НЕ ПЕРЕПРЫГНУТЬ

Где-то читала родная жена,
Может блоха
Перепрыгнуть слона.
Блоха перепрыгнет
Слоновью конструкцию.
Не перепрыгнет дурную
Инструкцию.

* * *
На подгоняльщика учился
И, кажется, в учебе отличился.
Но нынче времена –
На ближнего не лай.
А хочешь подгонять –
Без мата подгоняй.

* * *
Решали –
Строить иль не надо
Пристройку новую для склада.
И, наконец, решили - нет.
Решали сколько? – десять лет.

* * *
Наталья Павловна сначала
Роман запутанный читала.
Но незаметно отвлеклась
Пустым соседок разговорам,
Перемываниям, разборам
И просто втаптываниям в грязь.
А за стеною хохотали,
Слова произносили вслух,
Кого-то смачно распекали,
Кого-то разносили в пух.
А между тем часы стучали
И проходил рабочий день –
Глотая эту дребедень –
Которую в отделах и не замечали…
Пора и штаты сокращать.

ЖЕНЩИНА

В должности любой и чине
Женщина ровна мужчине.
Даже в сфере - сверхурочных
Закрепилась дюже прочно.
Эх, носить бы на руках,
Числить в передовиках…
Если поработать просим.

* * *
Остановись, мгновение!..
Командно-административным методом
Не получается.

* * *
Жил да был один простак,
Он работал абы как:
Абы как сапог тачал,
Абы как и получал.

Жил да был другой простак,
Он работал как ишак:
Сапоги во всю тачал –
Как и первый получал.

Будь порядок не таков –
Не грузили б простаков.
Хватит лозунги кричать,
Их проталкивать в печать.

Надо честно получать –
Не за наглость, не за спесь,
Не за хитрость, не за лесть.
Не за то, что с шефом лад –
За конечный результат.

ЛЮБОВЬ К ЖЕНЩИНЕ

«Чем меньше женщину мы любим…» -
Сказал поэт в припадке вдохновения.
И это правда, к сожалению.
«Чем меньше любим мы …» и вот,
Тем больше валим на нее забот.

ШЕФ ОЗАБОЧЕН

В управлении тьма народа,
Пыль толчем –
Крепка порода.
Трудится в поту народ,
Чтоб был толще бутерброд…
Шеф сидит, кумекает:
Сокращать-то некого.
 

Е-бург и е-го е-стори-е

(Олаф Сукинсон)
  36    2007-05-25  2  1854
Город Е-бург назван в честь е-мператрицы. Вначале, в честь Е-катерины I,
потом - Е-лизаветы I, а уж совсем потом - Е-катерины II. В общем,
распутные были дамы, потому-то к их именам Катерина да Лизавета народ и
добавлял букву "ё". Но так как Карамзин запоздал с изобретением е-той
буквы (ё все делали, а буквы такой не было), то и писали через "е".

Так и повелось с той поры. А как Карамзин всё же расставил все точки,
менять название не стали. И то верно, гаишники все деньги на знак "40"
потратили, а на табличку с названием "Ё-бург" перед Е-бургом бюджет
мэрии уже не потянул.

Во-от. А когда Е-катерина II преставилась, переименовывать в честь Павла
не стали. Шибко много чести: город вона какой большой, а е-мператор -
маленький. Ну и назвали в его честь "ПАЗик". По Пашке и шапка.

В память о распутных е-мператрицах любили е-буржские мужики на вопрос
приезжих "а где тут Е-бург?" отвечать: "А где поймают, там Е-бург". И
хитро так башкирскими глазками посмеиваются с прищуром. Это уже потом,
как Ленин в ссылку ехал, он тоже на всех таким башкирским макаром
посматривал, тогда его е-буржане за своего приняли и Е-льичом прозвали.

Шутники жили в Е-бурге отродясь. Что ты! похабщики! Навыдумывали слов с
этими "ё" и "е" - одно другого смешнее. Так, допустим, придет сын к
отцу, скажет: "Бать, а бать". А бать ему в ответ новый глагол и
придумает.

Изобретательный народишко в городе проживал. Был тут, бают, такой
Е-меля. Дурак дураком, а и тот доброе дело придумал. Е-мейл называется.
Сидел, сидел до тридцати годов на печи, кирпичи полировал. А тут ему
письмо надо было послать куда-подальше. А другое и того далее. Чего
делать? Не на почту же идти, заблудится, дурак ведь. Ну и как гаркнет, "А
пошло оно всё ..." И пошло. И до сих пор ходит, никто не жаловался.

Да. А е-щё в Е-бурге придумали е-буреки. Делали их из е-бурашек, которые
в изобилии издревле водились в здешних лесах. Ох и вкусная же е-та
е-бурятина в е-буреках была! Чистый шоколад!

А неподалёку жили челябинцы, которые кроме жаренных раков ничего путного
придумать не могли. А разве одними раками наешься? И захотелось
челябинцам е-буреков из е-бурятинки. Но е-бурашки у них отродясь не
водились. Пришлось тогда е-буреки из чего попало делать. То из свинины,
то из говядины, а то из свинины и говядины или из говядины и свинины. Но,
в целом, из теста и лука, ну может собачатинки чуть-чуть. В общем, чего
с челябинцев возьмешь? Е-то каждый е-буржец знал, что нечего и брать.
Опа, понимаешь, челяба, жареные раки. Так это и не е-буреки у них были,
а чебуреки какие-то. Ну так с того и пошло - чебурек каждый дурак
сделать сможет, лишь бы собачку где поймать или говядинки на худой
конец, а е-бурашек не так просто, понимаешь, с березы дрыном согнать.

Да, а когда е-буржцы всех е-бурашек поели, последний в челябинских
зоопарк сбежал от е-ды подальше. Ну и челябинцы его чебурашкой и
прозвали, чтобы уралмашевские не наехали, е-слиф чо. Ну и был там один
челябинец Успенский, вот он и написал про зверька книжку. А чего с
челябинца возьмешь? Не книжки надо писать, а е-бургеры из него делать.
Е-хехе, одно слово, челябинцы, в е-бурятине не в зуб ногой.

А е-бургеры немцы из Е-бурга украли. Ну те немцы, которые маркшейдерами
были на Урале. И обозвали их гамбургерами, чтобы опять же уралмашевские
не наехали за плагиат.

Е-щё е-буржцы как-то придумали ё-лки-палки. Ёлки ведь у них не росли.
Так, сосны одни. Длинные такие, как задерешь голову, так и хочется
крикнуть: "Ё-лки-палки!" А когда кричать лень, то только : "Ё!" и
получается. Это один негр подсушал, потом стал реп петь с е-буржским
"Ё!". Но, настоящее е-буржское "Ё!" не всякий негр выговорит, так
только, какое-то ублюдочное "йоу" и получается. Тьфу ты, господи.

Вот, а е-ще в Е-бурге придумали Е-льцина. Долго так думали, что бы такое
придумать. Ну, сели, выпили. Потом снова сели, снова выпили. Напились,
конечно, под такое дело. И на - тебе, глядят, а у них Е-льцин
получается. Попробовали из него по старой уральской привычке танк сделать
или малахитовую шкатулку, но какой-то Е-льцин смешной выходил. То с
дулом, то зеленый весь и квадратный. Ну и оставили Е-льцина Е-льциным.

А П-утина уже в П-бурге делали.
 

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ...

(Алик Кимры)
  60  Про америку  2016-01-09  3  1848

.
"Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить".
Юрий Татаркин

Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит:
- А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались.

... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем!


------

И ещё в тему

"Американский Карлссон"
Жми сюда
 

Суеверия.

(Химера)
  24    2009-06-25  4  1848
Вечером летним домой я брела.
Сильно уже потемнело.
Сумрак на диво хорош – как стрела,
Метко пронзившая тело.

В миг тот, клянусь, я пьяна не была;
Белую дурь не приемлю.
Только из разума пала стена
В вечер тот, взятый отдельно.

Белый костюм вижу я впереди.
Плыл он мне прямо навстречу.
Нет головы, рук не видно ни зги.
Призрак?! Фантом?! Ну и вечер!

Вмиг побелела от страха я вся,
Предали дрожью коленки.
Вроде в фантомов мне верить нельзя,
Есть же в/о! Да, изменка…

Вот тот костюм приближается… Фух,
Вырвался вздох облегченья.
Негру в костюме навстречу иду.
Главное – не привиденье!

Тут увидал он – как смерть я бела.
Тоже сначала смутился.
Но – догадался. Тревога прошла.
Похохотал – веселился.

Средневековье давно позади.
Но суеверия – в силе…
В разуме, видно, фантом наследил,
Сказки мы сильно любили.
 

ФАРТ (письма издалека)

(Uri Pech)
  43  Шоу-бизнес  2016-05-30  1  1847

Отрывки-былицы из живого романа-эпопеи:

В школьные годы часть каждого лета я проводил с родителями на турбазе "Кривоборье", расположенной в лесном орешнике на высоком берегу на крутом Тихого Дона. Каждые полчаса из репродуктора лились позывные радио "Маяк", и могучая водная гладь разносила эту волш****ю мелодию дальше. Она эхом перекликалась чезез поля и леса. С середины 60-х годов моего детства и до сих пор "Не слышны в саду даже шорохи", когда в эфире радиостация "Маяк" - самая любимое и продвинутое радио в мире. "Маяк" - первое альтернативное "Голосу Америе", "Немецкой Волне" и прочим "свободам" наше родное радио.
______

      На пике бешеной популярности впервые добрался до Воронежа и дал цикл аншлаговых концертов во Двореце Спорта "Юбилейный" сам А.Я.Розенбаум. Такое историческое событие я не мог упустить.

На повестку дня я поставил предложение: пригласить Питерскую Звезду Неформальной Песни в гости к нам, в Комитет, в «Комитет Авторов». К тому времени, благодаря чисто человеческим подвязкам Н.Чилякова, в нашем полном распоряжении был (с позднего вечера до самого утра) Детский клуб с небольшим залом, вмещающим сотню посетителей, миниатюрной сценой, столами, стульями, санузлом и бильярдом.

Все соратники моментально поддержали моё конструктивное предложение. Тут же один молодой поэт (по имени Олег) вызвался доставить дорогого Гостя к месту творческой встречи на чёрной "Волге". На ней его отчим катал какую-то громадную партийную шишку.

На следующий день группа делегатов, возглавляемая мной и Чиляковым, вооружённая букетами, отправилась на переговоры в "Юбилейный". На всякий случай Олег с отчимом уже припарковали вороную "Волгу" к служебному входу Ледового Дворца спорта.

Из восторженной толпы отечественных поклонников гастролирующий бард выделялся не столько своими культовыми лысиной, усами и носом, сколько коричневым кожаным, слегка развевающимся в стороны, совсем ненашенским, в полный рост плащом.

Аудиенция состоялась в гримёрке. Часть нашего внимания примитивно отвлекали, грозно затянутой в чёрную кожу, блондинистой любительницей ближнего боя. В связи с плотностью концертного графика, приглашение метр не принял, но поскольку у него было, как раз, часовое дорепитиционное окно, он, сочувственно поглядев на нашу гитару, синтезатор и скрипку, великодушно согласился немного прослушать. Правда, при этом, он сразу же извинился и постепенно, в одну глотку, уговорил пузырь "Столичной". Таким общепринятым образом бывший медик, загодя, снимал стресс перед концертами.

Вскоре дошла моя очередь удивить авторитетного барда.

Одну песню я исполнил с Игорем Райхелем (синтезатор), вторую, про Дедушку Сандро, с нашей скрипачкой Лерой.

ДЕДУШКА САНДРО

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Он никогда не увлекался физкультурой,
Не понимал классический балет,
Не знал, что дышит жабрами акула…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Он никогда не добивался визы,
Не получал в райкоме партбилет,
Он не видал царя и телевизор…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Не знал он, что такое перекуры
И не ходил с газеткой в туалет,
Не покупал пилюли и микстуры…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

В горах так дышится легко!
Шашлык и козье молоко!
И горцы испокон веков
Равняются на стариков!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Мы знаем, кто такой был Паганини,
Кто изобрёл кино и паровоз,
Мы знаем – надо кушать витамины,
И, что такое медный купорос!

У нас нет пастбищ и лугов,
До химзавода – сто шагов.
Мы нервы портим, дрянь едим,
Дожить до пенсии хотим!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

- Спасибо, рэбята!

Ироничная песенка про старого горца тут же была в прах раскритикована бывалым менестрелем, назвавшим это издевательством над тяжкой судьбиной почтенного кавказца, что категорически недопустимо. В присутствии моих товарищей и жены выслушивать этот аналитический бред мне тоже было крайне неприятно, но внешне я почему-то был спокоен. Тогда, узнав, что у меня базовым является высшее техническое образование, Александр Яковлевич не похвастался, а просто констатировал, что у него, кроме медицинского, есть и музыкальное образование. Допив из стакана, он убедительно попросил меня в дальнейшем ничего не сочинять. В конечном счёте, досталось всем, но внезапно, чувствуя, что нельзя так беспощадно поступать с электоратом, звёздный бард решил поделиться с нами сокровенным - своей новой коронной песней. Взяв нашу гитару и быстро перестроив первые три струны под семиструнку, а остальные под шестиструнку, ловко накручивая колки, кумир вкратце пояснил: мол, в процессе создания казачьего цикла у него, вдруг, родилась полноценная белоказачья песня. Зуб он нам даёт, что эта песня никогда не прозвучит публично. Ведь её могут подхватить и новоиспечённые черносотенцы. И что, как любой чистокровный представитель Богом избранного народа, такого абсурда и безобразия, он допустить не может. Песня, и вправду, получилась лихая, достоверная и хитовая. Розенбаум нам её сбацал на два голоса с ещё одним евреем, своим концертным директором. С лёту навсегда в память врезался припев:

«За поля золотые,
За луга заливныые,
За родимые пристани,
А, чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех жидов с коммунистами-и-и!»

Реально хотелось подпевать и махать над головой невидимой в руке шашкой.

Потом мы поприсутствовали в пустом громадном зале у него на репетиции. Александр Яковлевич скромно поинтересовался, идём ли мы на его концерт и когда. Я тут же ляпнул: послезавтра, хотя, на самом деле, ни у кого из нас никаких билетов не было, их и без нас давным-давно раскупили. Розенбаум одобрительно кивнул, и, подчеркнув, что каждый его концерт отличается импровизацией, пригласил нас вечером на своё первое выступление в нашем городе. Всех и на халяву.

И не обманул. Слева от сцены в авангарде первого ряда нам заранее поставили стулья. Розенбаум пел, часто поглядывая на нас, он был в азарте, его вдохновляла наша реакция. Правда, мне показалось, что он поглядывал больше на мою жену. Конечно, прости, Господи, показалось.

Да и Александру Яковлевичу, может быть, тоже не мешало бы почаще креститься, ведь вскоре после нашей встречи, песня на мой текст «До свидания, Дания!», в исполнении Севы Полищука, получила Гран-При на главном российском телевизионном фестивале детской песни «Утренняя звезда».

Общение с Розенбаумом и халявный концерт произвели настолько сильное впечатление, что ночью мне приснился настоящий фантасмагорический сон. Все зрители по отмашке Коли Чилякова, разом вскочив с мест и окружив меня, как один скандируют, сотрясая тёмные своды какого-то огромного обшарпанного зала: «А.Я. Розенбаум! А.Я.Розенбаум! А.Я.Розенбаум!».

"А я Юра Печуров. А я Юра Печуров!" - хотелось переубедить толпу чиляковцев, но я вовремя проснулся.

А. Розенбаум, неожиданно для меня, во всех интервью поспешил откреститься от всех приблатнённых жемчужин своего раннего творчества и стал медийным брендом. Смею предположить, ему помешала и дальше развиваться в направлении остроумного городского романса гордая корочка о специальном музыкальном образовании. Гораздо более авторитетному В.С. Высоцкому многое что и кто мешало, но он не предал своих ранних песен, был им благодарен, как учителям, заложившим фундамент его творческого наследия. Высоцкий, благодаря вычурному парижанину и другу Михаилу Шемякину, даже перезаписал цикл своих блатных песен в назидание потомкам. С другим Александром (Комаром), который исполнял легендарную "Реченьку" лучше Высоцкого, иная отдельная история. Комар, не смотря ни на что, просто пел, что ему было ближе.

Но Александр Яковлевич был и остаётся человеком слова. Он мне и моим товарищам "Зуб давал". И вот однажды этот "зуб мудрости" неожиданно заныл хриплым и узнаваемым голосом Шуфутинского. И первому, и второму, конечно же повезло с фамилиями: с первых двух попытак в буквах происходит забавная путаница, но потом запоминаются навсегда. Так вот я, беря с них пример, не меняя своей фамилии, решил прогуляться по весеннему Старому Арбату - 93. Так я решил открыть новую страницу своей жизни. По пути к Стене Цоя я успел дважды восполнить существенный пробел в своей творческой биографии. В начале прогулки у уставшего "ковбоя" с электрогитарой я выпросил возможность исполнить публично несколько своих "дворовых" песен про обитателей родного города. Получил одобрение случайной публики и даже аплодисмены. В знак благодарности московский ковбой, явно спешно прощаясь, наградил меня частью пятнадцатиминутного шального заработка. Немного разочарованный несостоявшейся карьерой уличного менестреля, я тут же направился к первому коммерческому киоску, чтобы чуть-чуть заправиться "горючим" перед дальней дорогой сквозь Арбат. Меня сопровождали бродячие акробаты, отрешённо странствующие поэты, балалайки и гармошки, всевозможные артефакты на продажу и полчища разнообразных матрёшек с ваньками-встаньками.

Слева и справа столичной забегаловки была развёрнута потрясающая выставка непризнанных живописцев. Окультуривали процесс пития песни из нового альбома Михаила Захаровича, сплошь состоящего из песен Александра Яковлевича. Но когда Шуфутинский перешёл к вещанию очередного розенбаумского хита, я даже поперхнулся от возмущения. Эта была именно та сокровенная, самая настоящая белоказачья, которую нигде и никогда, ни при каких.... А беспардонный американец Шуфа уже добрался до самого заветного припева. Я опустил пластиковый стакан и стал весь внимания:

«Подседлаем лошадок,
Перескочим ограды,
Да галопом до пристани, - смачно надрывался эмигрант из ларька:
Чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех ВРАГОВ с коммунистами!»

Нарицательные "жиды" превратились в безликих врагов, и припев подхватила вся страна. Громадная, супостату непонятная Матушка Россия, зажав в натруженных кулаках воображаемые шашки, в обнимку с потешными семитами и антисемитами, вдруг пошла в пляс к загадочному, неизведанному ни кем, светлому будущему.

В тот же погожий день состоялось у меня шапошное сотрудничество с неприкаянными кукольниками. Помню я пел под гитару свои детские песенки, а на подтанцовке были сказочные персонажи, которых ловко дёргали за ниточки мои случайные компаньоны. В антракте мы обменяли на литр хорошего вискаря все свои заработанные. Кукловоды уговаривали меня остаться с ними и продолжить хлебное сотрудничество на свежем воздухе. Но мне надо было двигаться дальше. Помню подпевал у Стены Цоя фрагменты песен Кинчева. И потом уже ничего не помню. Но на вечерний поезд с Павелецкого я, не смотря ни на что, не опоздал.

Замечу. По случайному стечению не предсказуемых обстоятельств в 89-м году в Воронеже был записан первый альбом Александра Немца "Не смотря ни на что" Именно в это время первый Александр (Розенбаум) ещё сомневался запустить ли белоказачью песню или попридержать, когда окончательно и бесповоротно придут свои.
______
Вместо послесловия:
Старинный пласт "До свидания, Дания!" превратился в нашу семейную реликвию. Один экземпляр хранится у меня, второй - у дочери за лесами, полями, морями. Но обложки этих артефактных пластинок отличаются. У моей наследницы пластинка с уникальным автографом: " Лене Юрьевне от Елены Юрьевны" ( ещё той самой). Моя Елена Юрьевна - давно взрослый и самодостаточный человек, профессиональный художник и мама. Елена помнит и никогда не забывала, и не забывает своих корней. И за это её тоже уважают. И я знаю, что моим внукам есть с кем пойти 9 Мая в рядах Международного Бессмертного Полка.

см.:ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Урок английского…

(несуСВеТная)
  26  Про отдых  2012-08-26  2  1845
В мае этого года отдыхала с ребенком в Бодруме (девочка закончила первый класс). Полный ALL INCLUSIVE: море, солнце, отель 5 звезд, ежедневный День Сурка.



Можно отметить для себя всё большую размеренность и неторопливость жизни. Единственным мыслительным процессом является отслеживание времени открытия очередного ресторана.

Теперь о самом событии… Ребенок отправился в игровую комнату, я загораю у бассейна, наслаждаюсь солнцем… Появляется моя принцесса и спрашивает:

- А как буде по-английски маечка?

- T-shirt



- А нарисовать картинку?

- Draw a picture…

Ребенок «растворился», отправившись отдыхать по- своему, а я продолжаю дремать на солнышке… Вдруг передо мной появляется аниматор детского мини-клуба с толпой детей и моей девочкой во главе… Её спич произвел потрясающее впечатление:

- Your girl wants to draw a picture on a T-shirt. It costs 200$. This is very good price.

Сумма в 200 баксов за «порисовать» на майке зацепила!!!И окончательно вывела из состояния полусна. У Коко Шанель появится новая конкурентка в виде моей красотки…

Аниматору:

-Thanks, no. Sorry.

Ребенку:

- Солнышко! Я куплю тебе майку, а фломастеры у тебя есть, мы вместе порисуем, я порисую с тобой…

А майку купить в магазине стоит 5$..
 

Случайности

(Солёный)
  9    2010-11-25  1  1844
Д. И. Ювачёву

На третий день после того, как вышел из Колмогор, Мишаня повстречал на развилке тракта Ивана Сусанина со товарищи.
- Куда ты, паря?- спросил его известный следопыт, нехотя подымаясь.
- В Москву, дедушка,- отвечало будущее светило науки расейской, - в МГУ поступать желаю.
- Ишь ты! А есть ли она, Москва-то? Вот мы с моими гостями зарубежными шибко сомневаемся. Ты бы лучше в Питер-град подавался. Вся сила там!
- Спасибо Вам, Иван Осипович! Премного благодарен за научение. Низкий поклон!
- Спасибком не накушаешься, Миша, сам знаешь… Ну, что у тебя в рюкзачке-то?
- Угощайтесь, дедушка! И вы, панове! Вот шанежки, вот пироги, калачи…
- О це добре! О це гарно! Смак!.. Однако, прощевай, добрый отрок. Да и нам пора.
И ушёл Сусанин со шляхтой по экологической тропе. А Ломоносов принял правее и ещё правее и вскоре на горизонте проступили очертания северной Пальмиры…

Спустя много лет Михаил Васильевич рассказал эту историю своему лучшему другу- композитору Глинке, а тот, в свою очередь, естественно, Пушкину. Пушкин долго хохотал, падал на диван, дрыгал ногами, а потом взял да и настрочил «Евгения Онегина».

Вот какую большую роль играют случайности в жизни замечательных людей!
 

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

(Алик Кимры)
  52  Про студентов  2018-01-17  2  1839

«Неожиданный стресс.
Я тебя... не узнал.
Извини! Ты была
Без косметики...»
В.Сахарцев «Без лица» Жми сюда

Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.


Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.

Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
 

Месть

(Tungus)
  9  Про месть  2010-03-10  0  1835
До Натальи Зварыгиной дошло, что муж Григорий изменяет ей с ее лучшей подругой. И Наталья сама проследила, как в пятницу после шестнадацати ноль-ноль этот подлец нырнул в третий подъезд дома номер шестнадцать и через пять минут туда же прошмыгнула эта… ну, в общем, нехорошая женщина Катрина Уткина. Да, скотина, изменяет! А местом для своих встреч они, похоже, избрали квартиру Гришкиного сослуживца Вано Маркаряна, который укатил в отпуск с женой. А что Вано жил в этом доме – Наталья знала точно, так как однажды Григорий вместе с Натальей заехал сюда по дороге на дачу за какой-то запчастью для мотоблока. Наталья оставалась в машине, пока Гришка ходил к Вано, и потому Наталья точно не знала, в какой точно квартире он живет.
«Ну, Вано, погоди,   я подловлю твою жену и обязательно расскажу, кому ты оставляешь ключи от хаты!» - мстительно думала Наталья, бесцельно топчась у подъезда, куда поочередно юркнули сначала ее Гришка, а потом эта дрянь Катька. Она не знала, что ей делать: или дожидаться, когда эти изменщики натешатся и выйдут, наконец, или идти и ломиться наугад во все подозрительные квартиры. Но стоять и ждать здесь было глупо. Как и ломиться во все квартиры подряд. И Наталья, проклиная все на свете, отправилась домой, решив отложить акт возмездия до возвращения неверного мужа.
По дороге домой Наталю осенило: надо поделиться свежей новостью и с этим несчастным рогоносцем, мужем Катрины Михаилом. Пусть тоже помучается. Наталья как раз проходила мимо дома Уткиных и решила позвонить Михаилу по мобильнику.
- Да, слушаю, - сказал Михаил.
- Это я, Наталья Зварыгина, - сказала Наталья. – Можешь выйти на пару минут?
- А зачем? – с подозрением спросил Михаил. – Катрин с тобой?
- Вот как раз я и хочу тебе рассказать, с кем сейчас твоя Катрин, - злорадно сказала Наталья.
Михаил вышел через пару минут и сел рядом с Натальей на подъездную скамейку.
- Ну, что ты мне хотела сообщить о моей жене? – спросил он у Натальи. Сидящие напротив них две бабки тут же бросили свою неторопливую беседу и навострили уши.
- Нет, пойдем-ка лучше на лавочку к моему дому, - сказала Наталья. Ее дом был напротив жилища Гусевых.
- Говори! – скомандовал Михаил, как только они уселись рядом. И Наталья все ему рассказала.
- Так, - сказал Михаил и медленно поднялся с места. – Веди меня к ним
– Говорю же, я не знаю квартиры, где они… Ну, это…
- А что же тогда делать? Будем сидеть здесь и ждать, как дураки, пока они… того.
- А знаешь что, Мишенька? – Наталья подвинулась к Михаилу поближе. – Я думаю, нам стоит с тобой отплатить им той же монетой.
- Это как? – отодвинулся Михаил.
- Ну, не прикидывайся ребенком! – сказала Наталья.   – Я тебе хоть немного нравлюсь?
- Ну почему же немного?
- Тогда пошли! – Наталья встала и решительно потянула его за собой.
- Куда? – в ужасе вскричал Михаил.
- Ко мне.
- А если Григорий вернется, что мы ему скажем?
- Вот и хорошо! Пусть увидит, что он не один такой умный!
И они поднялись в квартиру к Гусевым. Здесь Наталья в пять минут уложила Михаила в постель. Тот весь трясся – то ли от возбуждения, то ли от страха, и у него ничего не получалось.
- Ну, так мы с тобой никогда им не отомстим, -   в сердцах сказала Наталья
- Ты знаешь, не могу! Все время о Катрин думаю, - честно признался Михаил.
- Со мной лежишь, а о Катьке думаешь? – неприятно удивилась Наталья. – Хотя, знаешь что? Мне ведь тоже что-то не по себе. Поэтому представь, что перед тобой – твоя чертова Катрин, ну а я буду думать, что ты – это мой непутевый Гришка. Может, тогда получится…
У более впечатлительной Натальи это получилось раньше. И она неожиданно влепила Михаилу звонкую пощечину, вторую, и тут же вцепилась ему в волосы.
- Сволочь, скотина! – задыхаясь от гнева, кричала она. – Как ты мог! Я ли тебя не любила? А ты меня променял на эту курицу!
- Катрин, я задушу тебя! – тянул в это время к Натальиной шее руки Михаил. – Ты предала нашу любовь!
Пришли в себя они только на полу, куда свалились в пылу схватки с дивана. У Михаила был расцарапана щека, на шее у Натальи синели оттиски пальцев Михаила.
- Забудь, что здесь было! – угрюмо сказала Наталья, выпроваживая Михаила.
- Ну, - согласился Михаил, сконфуженно пряча глаза.
Так же, не поднимая глаз, он пересек двор и нырнул в свой подъезд. А его долгим непонимающим взглядом проводил только что вернувшийся в отличнейшем расположении духа Григорий. Он видел, как Михаил вышел из его подъезда…
 

Машка и Рэсс

(Актёр (Александр Окр.))
  26    2005-10-20  10  1834

У моего дядьки дома как-то жила очень странная парочка: собака по кличке Рэсс и кошка сиамская - Машка.

Собака не маленькая. Как порода называется, не помню. Чёрная, похожая на болонку, но среднего собачьего роста. Глаз почти не видно, из-под густой чёлки иногда только пуговками поблёскивают. Пёс добродушный и на гостей полаивает только долга ради – харчи отрабатывает.

Машка, хоть и сиамская кошка, но не оправдывает слухов, согласно которым эти маленькие хищники считаются злыми и мстительными. Никого не поцарапает лишний раз, и ласку понимает, и с Рэссом поиграться любит.

Начинает Рэсс дурака валять - найдёт Машку, повалит на пол и делает вид, что укусить хочет. И лапами её попинает, и голову её понарошку зубами попробует, обслюнявит её всю вусмерть, смотреть тошно. Машка эту пытку стоически терпит, на происки не отвечает. Из-под лохматого Рэсса торчат только её задница, лапы и хвост.

Но всему есть предел.

Начинает Машке это действо надоедать. Индикатор Машкиного настроения – хвост начинает нервно постукивать по полу. На кошачьем языке это означает, что скоро она станет стервою. Все, кто наблюдают эту картину, это понимают, но до глупого и доброго Рэсса доходит не сразу.

Наконец, Машка теряет своё лицо и лупит когтистой лапой пса по самому его уязвимому месту - носу. Рэсс отскакивает в недоумении, не понимает, что игра закончена, и снова лезет. Опять получает - видимо, больно. Он возмущён, гавкает на неё: ты зачем, мол, так, я ведь с тобой играю. Но тут кошка вскакивает на свои четыре и прыгает на бедолагу с не вполне дружескими намерениями.

Не поняв всех причин "межрасового" конфликта, Рэсс дипломатично начинает удирать во все лопатки, кружа по квартире и сшибая лёгкую мебель по дороге.

Машка несётся за ним, неся возмездие, пытается оседлать или, по крайней мере, отмолотить его зад своими передними лапами. Получается очень смешно. Она мчится только на одних задних лапах, а передние, лишь изредка достигая цели, комично машут по воздуху.

Но вот, наконец, до Рэсса доходит осознание собственной невиновности. Полный справедливого негодования, он поворачивается и кидается на свою обидчицу.

Кошка Машка – женщина, конечно, экстравагантная, но дурой не была никогда. Через мгновение она уже на настенном персидском ковре, оттуда в спальную и прыг на кровать.
Сидит Машка, подобрав хвост, недалеко от края и делает вид, что ничего, собственно говоря, и не произошло. То лениво прищурится, то посмотрит в окно, словно погода её интересует, одним словом, шлангом прикидывается.

Кровать невысокая. Нос оскорблённого Рэсса от Машки в сантиметрах десяти скачет. Пес весь в ярости от кошачьего презрения, он просто надрывается от лая, а достать обидчицу не может!

Потому как, ей можно на кровать, а ему - запрещено!!

И самое главное, что он ни на миг этого не забывает, и она это тоже знает, чем нагло и пользуется!

***

Начинает Машка орать - время есть такое особенное. Приносят ей из уважения к собственным нервам кота, как правило, тоже сиамского. Наступает кошачий медовый месяц. По началу Мария набивает себе цену, изо всех сил изображая их себя девушку простую, но гордую. (По обыкновению коты попадались либо тёртые, либо матёрые. В чём разница?… Тертые брали измором, а матёрые - приступом.) Некоторое время Машка держит осаду, а затем сдаётся на милость победителя, как того и требует её природа.

Как только появляются котята, в самую первую очередь молодая мать достаёт их по одному из большой картонной коробки и несёт несчастных Рэссу на аудиенцию. Ну, или - как бы сказали теперь - на презентацию. Складывает их кучкой у самых его лап. Рэсс тщательно обнюхивает это копошащееся сообщество и принимает под своё покровительство. С этого момента он не просто пёс (сам по себе), а – как бы это правильнее сказать – "отчим". Машка, исполнив долг согласно этикету, уносит их обратно в коробку. Ритуал завершён, этикет соблюдён, котята представлены, начинаются будни.

Говоря о Рэссе, необходимо отметить, что отчим из него – никакой, мало того - просто безответственный. Улучит момент, повалит Машку на пол и давай у неё молоко сосать!!! Паразит!

Машка - тоже мамаша ещё та …! О котятах не думает, лежит – удовольствие получает!

Такие, вот, нравы у молодёжи!

***

Лежит Рэсс на кухне на боку. Жарко. Харчей объелся. Лени-и-и-ивый! Позовёшь - он ухо одно только поворачивает. Подходит Машка, тоже не голодная. Зависть её снедает. Начинает около него пристраиваться. А для этого находит самое тёпленькое местечко, около брюха его чёрного - и туда, словно так и положено.

Лежат в обнимку, словно любовнички. Потом глядишь через полчаса, Рэсс всё ещё дрыхнет, а Машка упёрлась ему в живот лапами, мнёт и перебирает - тайский массаж практикует. Кошка-то как-никак сиамская.

Союз да любовь!!

А говорят: "как кошка с собакою!!"
 

Производственные - 20

(Леонид Олюнин)
  16  День строителя  2012-02-06  0  1828
ЧЕЛОВЕК С ЗАПАСОМ

Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Начальник участка я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась.
Специализируется, значит, ребята мои на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодец укрепить. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку поскольку я человек с запасом.
Колодец — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит.
А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто сопрут. В результате материала не хватит.
Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали.
Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутится — выручит нас — заберёт за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу.
Вчера вызвал меня к себе начальник стройуправления и говорит:
— Вот что, Степан Николаевич, перевожу тебя в бригадиры.
— За что? — спрашиваю.
— А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов.      

* * *
Строил, строил Ваня наш
За границей Атоммаш.
А потом его шугнули —
Пятки засверкали аж.

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

— Как вы считаете, в мастерской лучше установить автомат с газированной водой или питьевой фонтанчик?
— Конечно, автомат с газированной водой.
— Ну и напрасно так считаете. А где же вы тогда будете умываться?

СПЕЦЗАКАЗ

— Что ты там копаешься?
— Блоху подковываю.
— Зачем? Месяц копаешься уже!
— Ещё осталось двести лет.

ГОЛОЛЕД

Гололед! Гололед!
Ах, плохие вести!
Вот автобус на лед
Въехал — и на месте.
Все на службу спешат.
На работу жаркую.
Он не едет ни шиша,
Только шины шаркают.

Эх! Песочку бы сюда
Маленькую горсточку.
Одолели бы тогда
Мы и эту горочку.

Ну-ка: три, четыре, пять —
Выйдем, потолкаем.
А не выйдет, то опять
Дружно опоздаем.
 

ПРЕДНОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

(vakeli)
  15    2009-09-26  1  1825
Есть у меня старый приятель, Гурам. По образованию физик, однако захватила его всемерно любовь к фауне, причём к не самым, на мой взгляд симпатичным представителям братьев наших меньших. Короче - возился Гурам со змеями, ящерицами, всевозможными членистоногими, лягушками и т.д., и настолько преуспел в занятии этом, что приобрёл весомый авторитет в зоокругах Тбилиси. Поступил Цыпа на службу в зоопарк и вскорости стал командовать аквариумом-серпентарием. При новом шефе, хилый до того отдел, заиграл красками, - масса всяческой экзотической живности объявилась, как то: тараканы размером с ладонь, лягушата и жабы невероятных оттенков, плюющиеся кобры и прочие милые зверушки. Цыпа мотался по зоопаркам тогдашнего СССР, выменивал каких-то редких рыб на устрашающего вида ящеров... вообщем, при деле был человек.

   Как-то в преддверии новогодних событий я с друзьями несколько преждевременно начали разминку - накатила декабрьская истома, думаю нет нужды детально описывать сие состояние... припозднившись выбрался я из уютного заведения возле памятника Руставели на предмет остановить такси. Гляжу - Гурам, уставший, встрёпанный, с объемистым портфелем. Тут как раз тачка тормознула:
      - Ты домой? - кричу, - садись подвезу.
В салоне "Волги" почеломкались:
      - Откуда такой расхлыстанный?
      - Токомо из Баку прилетел, за животным ездил.
      - А где зверь?
      - Да вот... - Цыпа скинул с портфеля защёлку и извлёк метрового варана с ярко-красной пастью, голубым гребнем вдоль хребта, щипящего и сердитого...

Таксист был небольшого роста, лысый, толстенький, похож на Карлсона. Бросив на презжей части автомобиль с работающим двигателем, он бежал вдоль проспекта и орал:
      - Уберите Этих Сумашедших, Люди, На Помощь!!!

Из отделения нас отпустили к утру. Времена были либеральные, дело не завели; правда пришлось делать "нужные" звонки и долго объяснять срочно собравшемуся милицейскому начальству ( из-за экстраординарности события в райотдел сбежались все высшие чины) причину недоразумения. Варан в процессе разбирательства дважды извлекался из портфеля и оба раза доблестные менты ломились из дверей. Потерпевший категорически отказался находится в одной комнате с нами и давал показания из-за порога...

Хорошее было время и весёлое. Да, по щетчику я заплатил и накинул четвертной сверху, за причинённое неудобство. Таксист денег у меня из рук не принял, пришлось передавать через посредника сержанта...
 

Женская логика

(В.Збзднов)
  13    2007-03-04  3  1824
Каждую шестую неделю я, что называется, "on call". В такие недели мой пэйджер пищит по пару раз за ночь и приходится вставать, материться, садиться за комп и подключаться на работу. По этой причине комп стоит в спальне, и по этой же причине, в такие недели жена предпочитает спать отдельно.
Вот и вчера... Уложили детей, побаловались в постели, потом жена забрала подушку и со словами "Как я ненавижу твой пэйджер!" умотала дрыхнуть в другую комнату.
В пол-первого пейджер пробибикал. Подключился на работу, проторчал там до пол-второго, лёг, уснул..
В четыре проснулся от плача. Пошёл. посмотрел - старший рЫбёнок лежит весь в соплях и слезах и кашляет. Пощупал лоб - горячий. Всё ясно, простудился. Забрал его к себе, нашёл жаропонижающее, закапал ему солёной водой нос, убаюкал... В пять часов заснул.
В шесть часов дитё проснулось, и на правах больного потребовало сказку. Опять убаюкал. В пол-седьмого заснул.
В семь утра в проёме дверей появляется сонная жена и ни на кого не глядя недовольно бурчит:
- Я сегодня ну совершенно не выспалась! Подумать только - семь часов утра, воскресенье, а я уже на ногах! Ужас!
Внезапно замечает, что я в постели... кхм... грубо говоря, не один, и понизив голос заинтересованно спрашивает:
- А что тут у вас, собственно, происходит?
- А ты, что, ничего ночью не слышала?
- Да нет же, я спала, как убитая!
Коротко пересказываю события прошедшей ночи.
- Вот видишь! Тебе всё-таки удалось этой ночью хоть немного, да поспать! А Я ЭТОЙ НОЧЬЮ НУ СОВЕРШЕННО НЕ ВЫСПАЛАСЬ!
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
  37  День рождения  2019-10-18  4  1822

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

Пётр и Меншиков

(Олег Сибирёв)
  24    2015-12-05  0  1822

***

      Как-то, находясь в Коломенском, Пётр I позвал к себе Меншикова и говорит:
– Алексашка, знаешь что, прокатись-ка ты к Салтыкову, привези мне девок на царскую утеху!
      Через час Меншиков привёз девок.
– Алексашка!!! – возмущённо закричал Пётр, – Удавлю тебя!!! Что за уродин ты царю привёз?!!!
– Мин херц! – начал оправдываться Меншиков, – Салтыков сказал, что пока он великим князем не станет, других девок для царя у него нет и не будет!
– Что?!!! – рассвирепел Пётр.
– Ещё, мин херц, он сказал, что царь ему не указка и что в гробу он видел тебя и все твои реформы!!!
      В тот же день Салтыкова казнили, а довольный Меншиков заселился в хоромы Салтыкова.

***

      Как-то Пётр I проснулся засветло и маялся в своей постели утренней негой.
– Алексашка! – вдруг позвал он к себе Меншикова, – Знаешь что, бери перо, чернила, бумагу и записывай! Царский указ: основать в устье Невы град Санкт-Петербург, построить на Балтике флот торговый и флот военный, заказать у Демидова пушки крупных калибров, основать академию наук…
– Мин херц! – опешил Меншиков, – Где-ж на всё это деньги взять? Казна ведь пуста!
– Записывай дальше! – невозмутимо продолжил Пётр, – Ещё указ: сего дня на Лобном месте отрубить голову Меншикову!
– Мин херц!!! – воскликнул Александр Данилович, – Припомнил!!! Есть, есть в казне деньги!!! Много денег!!!
– Хорошо, записывай дальше…

***

      После полной Виктории в Полтавской битве Пётр I с бутылкой трофейного вина заглянул в полевой шатёр Меншикова и увидел в постели у Александра Даниловича обнажённую курляндку Екатерину.
      Пётр немедленно вызвал Меншикова из шатра на разговор:
– Уступи Данилыч! – начал прихмелевший Пётр.
– Мин херц, не могу! Безумно в неё влюблён! – ответил прихмелевший Меншиков.
– Великим князем тебя жалую!!!
– Ну, тогда просто влюблён!
– Светлейшим тебя жалую!!!
– Договорились! – ответил Меншиков и, пустив слезу, крепко обнял Петра.
– А мне что? – изумлённо спросила полуголая Екатерина, выглянувшая из шатра.
– Царицей будешь, дура ты курляндская!!! – пошутил Пётр.

***

      Как-то утром Меншиков вбежал в спальные покои Петра I.
– Мин херц! – закричал Меншиков, – Стрельцы взбунтовались!
– Какие ещё стрельцы, Алексашка… – лениво ответил Пётр и, укутавшись в одеяло, положил подушку себе на голову, – Ты из ума что ли выжил? Я им всем давным-давно бошки поотрубал.
– Мин херц! Это ещё не всё! Крымский хан на Москву идёт!!!
– Совсем сбрендил? Крымский хан разгромлен и у меня с ним мирный договор!
– Шведы под Петербургом морской десант высадили!!!
– Ну какие ещё шведы?! Всё, всё не то!!! Эх, скукота! Думай, Данилыч, думай как царя взбодрить! Попробуй ещё что-нибудь! Ну подумай!
      Через минуту возбуждённый Меншиков опять вбежал в спальные покои Петра:
– Мин херц! Катька твоя с графом Шуваловым спуталась шлюха!!! Змею ты на груди пригрел Государь!!! Давно хотел тебе это сказать!!!
– Что?!!! – заорал разъярённый Пётр и спрыгнул с кровати, – Да я ему глаз на жопу натяну, этому Шувалову!!! Да он у меня!!! Алексашка, садись, пиши указ!!!...

***

      Как-то на очередной ассамблее Екатерина прямо вся светилась от счастья. Постоянно улыбалась и всё подмигивала Меншикову. А потом подсела к Петру, обняла супруга и томно произнесла:
– Петруша! Ты вчера такой горячий в постели был!
      Вначале Пётр впал в ступор, а потом ответил супруге:
– Катенька, голубушка, ты что-то попутала. Вчера я на верфях ночевал.
– Да, на верфях… – радостно сказала Екатерина, – Конечно на верфях…

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 461013