ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 25

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 25  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ПОПАЛА

(ЮРИК)
  28  Про девушек  2012-03-28  0  1981
Лет семнадцать с той поры минуло. Как-то я веселился у подружки, можно даже сказать у друга, так как у нас с ней не было сексуальной связи. И вот после парочки бутылок всем известной Анны Павловны с этикеткой Анапа и рассказала Светка мне эту историю.
- Бухала я как-то крепенько, дня три уже куролесила, ну ясно, что не до сна было. А тут возьми и остановись около меня Камаз новенький, тентованный. Водитель приличный парнишка, вылез, поздоровался, дорогу спрашивает, а я хоть и под хмельком, а гляжу ничего мальчишка. Ну, вот я и взялась дорогу ему показать через город. Пила я или не пила больше, ей Богу не знаю, но сморил меня мертвецкий сон. Что уж там было, с парнишей этим не помню, только очнулась я, в спалке лежу, парниша на сидении спит, небо летнее чуть сереньким рассветом просветлело. Глядь, платье моё синенькое в крупный горошек на спинке висит. Накинула я платьишко, ручечку дёрнула, открыто. Выбралась, ну думаю по нужде по малой сходить надо, а самой стыдно, ни черта не помню. Ну, стало быть оправилась, да и думаю, ну сяду, спит он, про что говорить, да и звать как его не знаю. Мелочишка у меня в кармане осталась, на пиво хватит. Нет Светка, думаю, до дому валить пора. Ну и стартанула. А ощущенье какое-то мерзкое, башка, как деревянная, гляжу ларёчек светится, я к нему, взяла бутылочку пива, чтобы поправиться как бы, а сама по сторонам озираюсь и не пойму что-то и где это я.
За один угол повернула, не пойму, за другой, места не знакомые. Вроде вот тут так должно быть, ан линии троллейбусной нет, раз пятнадцать туда, сюда повернула, где сама не пойму.
   Тут стоит объяснить читателю, что проживаем мы в небольшом волжском городе, а на другом берегу реки расположен больший город, наш областной центр, названный в честь жёлтых гор, окружающих и возвышающихся над самой красивой рекой.
   - В это время пиво освежило мою похмельную голову,- продолжала свой рассказ Светка.
И я подумала, ой что-то здесь не так. Уж не приболела ли я, мистика какая-то. Дома, всюду огромные, всё вроде нормально, а мест знакомых нет. Так и повернула я ещё за один угол, глядь, а передо мной во всей своей величественной красе Родина-мать с мечом на холме стоит. Тут ноги мои и подкосились, я хоть и не была ни разу в Волгограде, но точно помню, что такого памятника в нашем городе нет, да и быть не может.
Тут у нас Анапа закончилась и Светка в магазин засобиралась, только и сказала всего, что потом четыре дня домой добиралась.
 

Производственные - 13

(Леонид Олюнин)
  20  Сказки  2012-01-23  1  1979
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ДЕБАТЫ И НИТРАТЫ

Кипели шумные дебаты
Про пестициды и нитраты.
С тех пор прибавилось дебатов,
Но не убавилось нитратов.

ХИМИЯ

Пестициды, гербициды,
На закуску сулема.
И жуки, и аскариды
От тебя все без ума.
То амины, то нитраты —
Всем хватает без обид.
Стол наш химией богатый —
Привлекателен на вид.
Я воскликну, как со сцены:
«Дорог химии успех!»
Не по этому ли цены
На продукты лезут вверх?
 

Производственные - 80

(Леонид Олюнин)
  28  Машиностроение  2012-08-26  0  1977
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ

— Аркаша, эта шестеренка не пройдет.
— Что?!
— Не пройдет, говорю. Плохая она, бракованная.
— Сам ты бракованный. Шестеренка как шестеренка.
— Да у нее зуб с трещиной, не видишь разве.
— Уж очень ты наблюдательный.
— Так ведь сразу же в глаза бросается.
— Твои бы глаза нашему начальнику ОТК — он бы без получки оставил. Ну и что ты предлагаешь?
— Выбросить надо.
— Шестеренку?!
— Да.
— Умница! Да я целый чаc на нее потратил. Вот так напарничка мне судьба подсунула. У тебя во рту тоже передний зуб с трещиной, однако никто не называет тебя плохим человеком. И никто не предлагает тебя выбросить. Трещинку в шестеренке мы заделаем, комар носа не просунет. А наблюдательность свою поубавь. Она, может быть, где-то и необходима, только не у нас.


ДАТЬ БЫ...

Здесь — деталь, там — деталь.
Прямо, как на фронте.
Дать бы слесарям... медаль:
«Год станок в ремонте».

* * *
А ну, Серёга, выдай снова
Про выпас, где мычит корова,
И про естественный рубеж,
И про «огурчиком заешь…»
Про тот же кризис мировой,
Про самогон, что с буровой.
Плети про умных и про дур,
Не зря даётся перекур.

* * *
В окружении двух баб
Местный бос, - карман не слаб.
И на третью пялит очи:
Не ломайся, мол, короче…
Все его боятся, все -
Шеф, мужик во всей красе.
Кто закочевряжится –
Во дворе окажется.
Он работников не нежит,
Дёрнешься - оклад урежет.
И порядок любит он.
Как ни как – Наполеон!

. . .
Сила думает – права –
Лбом сшибая дерева,
Но нарвётся на дубы,
Там, где лбы весьма слабы.

. . .
Все мы за хлеб мантулим
За колбасы кружок.
Дни пролетают пулями,
Но прогудит рожок…
Падаем словно в воду,
Где кончается гать...
Много ушло народу,
Много - не сосчитать.

. . .
Кто-то силой, кто умом –
Так и лезут напролом.
Тех, кто с силой без ума
Непременно ждёт тюрьма.

НЕ ПЛЮЙ
Не плюй в колодец —
Говорят в народе.
И эта мудрость
Всем понятна вроде.
Но, видно, в памяти
Случаются проемы,
Когда сливаем
Нечистоты в водоемы.

СОБАКА И ГРУБИЯН

Погладил собаку — ласки хотела,
И от собаки шерсть отлетела.
В любом, поискать если,
Встретишь изьян.
И в нем есть изьян —
Страшный он грубиян.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.
— Почему?
— Она плохо вымыта.
— Ошибаешься, её вообще не мыли.

ХОЗРАСЧЕТ

Нынче хозрасчет в большом почете,
Но, увы, не всем он по плечу;
Лично я давно на хозрасчете
И других расчетов не хочу.
Бригадир у нас совсем не пташка
беркут он, на хилость не гляди;
Шепчет мне: «Опять плывет шабашка,
Так что свой бульдозер заводи.
Можно куш сорвать вполне приличный,
Не робей, за все отвечу сам.
Будет и расчет не безналичный,
Деньги, как обычно, пополам».
Не жалеет кто себя в работе –
Все тому, и благо и почет.
На таком давно я хозрасчете,
А иной нисколько не печет.

ШАХЕРЕЗАДА

В отдел наш перешла Шахерезада,
Таких работников соседям видимо не надо.
Она давай мужчинам строить глазки,
Рассказывать сотрудницам побаски.
Она наверно думала без страха
Что здесь у нас покои падишаха.
И через месяц в интересах дел
Ее перевели в другой отдел.
Нет, чувство мести нами не владели,
Не сокращать же нам ее на самом деле.

КАМЕННЫЙ ТОПОР

В музее видел каменный топор я,
Топор приличный, что и говорить.
И, если разобраться, им, бесспорно,
За сутки можно липу завалить.
С ним можно сбегать на охоту даже;
С ружьем тебя задержат, с этим нет;
Поближе подойдешь и не промажешь,
Промажешь – небольшой природе вред…
Бушует век космический над нами
И мы за ним стремимся впопыхах
И знаем, что нам делать с топорами,
Но как нам быть с отжившими станками,
Которые   торчат у нас в цехах.

* * *
Некролог вас точно похвалит,
Он только приятное скажет,
О подлости личной и швали
Не будет словечка даже.
Вы были примерным мужем,
Как жить в коллективе знали,
Расчёт вам, как хлеб был нужен,
Его-то вы не забывали.
Надеждой жены были,
Твердейшей опорой детям.
И ложь выдавали за были,
Но кто не грешит этим?
Двух-трёх чудаков заели,
С десяток других разорили.
Другие в офисном деле
Ещё не такое творили.
Обычной вы жизнью жили,
Да, самой обычной, что там…
И вы совершенно вызрели
Ну, чтобы уйти с почётом.
Так спи, дорогой товарищ,
В объятии микробов и тлена.
Расчёта теперь не сваришь,
И пошлость не встанет с колена.
 

ШАПКА

(ЮРИК)
  27  Криминал  2012-03-30  5  1976
Это случилось в теперь уже далёкие восьмидесятые, в яркую пору глобального дефицита. В то время вошли в моду норковые и нутриевые шапки, заменив собою кроличьи. Норковая шапка считалась шиком, и лишь не многие люди среднего класса, позволяли себе разгуливать в таких шапках на работу.
Моя же знакомая Нинка Самохина, работая в магазине и поднакопившая немалых денег на (дефицитах), купив себе норковую шапку, стала бесстрашно носить её на работу.
Вы спросите, почему бесстрашно, да потому что в ту пору ярко вспыхнул криминальный шапочный бизнес. Шапки срывали средь бела дня, а уж вечером и говорить нечего.
Гастроном, в котором работала Нинка, работал до десяти вечера. После рабочего дня она кое-как успевала на последний автобус. Всё бы было не так страшно, если бы не эти проклятые сумки с дефицитом, которые она каждый вечер тащила домой, чтобы впоследствии распродать, образовавшемуся вокруг контингенту Нинкиного блата.
   Так было и в тот вечер. Закончив работу и нагрузившись двумя сумками всякой снеди, Нинка быстренько выскочила из гастронома и отважно рванула на остановку. Скользкая обледеневшая дорожка создавала, как бы свои мучительные трудности.
Идти было трудно, а ускоряться, рискованно. Вруг сзади Нинка услышала быстро приближающиеся шаги. Мгновенно обернувшись, Нинка увидела высокую тень издали приближающегося мужчины.
Ну, вот совсем ничего до остановки, но ведь догонит и снимет совсем новую шапку, горестно про себя вздохнула она. Знал бы гад, сколько сумок пришлось перетаскать, чтобы купить её, новая ведь совсем. А может не снимет, ведь сегодня шнурок пришила, да вместе со шнурком и шею оторвёт, вон, как быстро догоняет.
   Нинка прибавила ходу, мужчина не отставал, (как ей казалось) он стремительно гнался, с каждым шагом приближаясь к Нинкиной шапке. И вот она слышит его шумное дыхание.
Ну вот, ну сейчас горестно думала она и вдруг, когда мужчина совсем поравнялся с ней, она поскользнувшись падает и ногами нечаянно сбивает мужчину.
Вот она
Читать дальше >>
 

Профессор, конечно, лопух...

(Лена Пчёлкина)
  36  Смешные истории  2011-06-26  1  1976
А, что? Не прошло и полувека, как обаятельные гайдаевские герои (студент – «Дуб», профессор – «Лопух» , и тот приятель без имени, который транслировал ответ на 9-ый билет, материлизовались наяву, правда на современном техническом уровне...
      Ничего не поделаешь, Интернет – это всё наше. Студентам советского времени такое чудо и не снилось. Хотя есть некоторые опасения, что скандал, разразившийся при сдаче ЕГЭ, станет ещё одним поводом перекрыть российским гражданам доступ в это непредсказуемое и чересчур свободное пространство... Кто знает, поживём - увидим. Но упорно ходят слухи...
      Да, как-то нечаянно связались у меня эти две темы – экзамены и слухи вокруг них.
А экзаменов, вступительных, переводных и выпускных на моей памяти было – воз и маленькая тележка!. Не только лично у меня, но и моих детей, (внучки ещё не подросли), знакомых, детей знакомых... А слухов и баек вокруг них тоже было немерено.
      Вот одна из них.
      По окончанию восьмилетки я последовала совету учительницы математики Екатерины Михайловны: «Лен, иди в педучилище. Самая женская профессия – учитель. Пока одноклассники закончат 11 классов (как раз мы стали жертвами очередной школьной реформы), у тебя будет ещё и специальность. И себя прокормишь, и семье поможешь.
      Итак, дома решено: я поступаю в педучилище. Маме, действительно, тяжело тянуть «пятёрку» после смерти отца, вот и старшая сестра пошла работать и перевелась в «вечерку».   
      В самом начале шестидесятых педучилище было одно-одинёшенько на всю нашу немаленькую Брянскую область, и далековато, в районном городке Сураже, что на границе с Украиной и Белоруссией. Проходящий поезд Харьков-Орша как раз делал остановку (3 минутки) на этой станции.
      Конкурс приличный, шесть человек на место. Страшновато...
      Поселили в общежитии, в комнате – 15 человек. Разговоры, домыслы, страшилки:
«Ага, вон тая – чемодан сала приволокла. Точно, попадеть».
«А етта с мамочкой приехала, видать, с Брянску. Сама идёть пустая, а мамаша тянет за ней чемодан. Как пить дать, поступит, наверно, денежки имеются».
Видели, вон там стоит машина председателя местного колхоза? И дочкА сдаёт на одни «пятёрки». Что вы на это думаете?»
«А что думать? Наверно, яблок да картохи навёз учителям...»   
И так, целый день. Народ приезжал, плакал, уезжал. Некоторые за короткое время умудрялись подружиться и давали адреса для переписки.
      Первый экзамен - по музыке, что для многих стало неожиданностью. Проверяют слух, голос, ритм. Не получишь проходной балл, не допускают к общеобразовательным предметам. Отсеивались пачками. И опять передавали очередные непроверенные слухи, что кто-то из деревенских девочек спел: «Ночь была с ливнями и трава в росе, про меня счастливая говорили все ...» , а её «зарезали», потому что про ЛЮБОВЬ – нельзя!   Мы со страхом подслушивали по дверями аудиторий, ожидая своей очереди.
И вдруг: «Ах, ты, Дунька, моя красотка, на чём играешь, не понимаю, а я играю, всё понимаю, я на дудочке играю...» Голос сильный, красивый, чистый. Неужели и ей поставят двойку за недетскую песню?   И я спешно вспоминала всё, что мы пели в школьном хоре. «То берёзка, то рябина», ой, страшно, лучше: «Скворцы прилетели»...
      Спасибо нашему талантливому учителю пения и музыки Георгию Митрофановичу, первый экзамен проскочила. Дальше три общеобразовательных. Не знаю, то ли везло, то ли подготовка была на уровне, кто знает, но - полный ажур, проходной балл – в кармане, можно со спокойной душой ехать к маме.
      И честно говорю, - «не валили». Нормальное доброжелательное отношение. Хотя за «шпоры», видела – просто удаляли.
      А насчёт дурацких слухов о взятках за вступительные экзамены, то позже, проведя в родном педучилище четыре трудных, но замечательных года ( нас готовили по полной программе, на совесть), скажу твёрдо, что всё это выдумки и придумки.
И Танечка – наша отличница, которая, действительно, пела: «Ночь была с ливнями...», и Ниночка, оглушившая всех своей «Дунькой», оказались со мной в одной группе и стали солистками училищного хора.   А Фрося – дочка председателя колхоза, оказывается, обладавшая   феноменальной памятью, и учившаяся в школе исключительно на «пять», со второго курса «загуляла» и была отчислена за неуспеваемость.   
      И ещё - наши учителя не только не брали с кого-то «борзыми щенками», но в тяжёлые хрущёвские дни, когда степуху (а жили мы практически на свои от 14-ти рублей на первом курсе, до 20 – на четвёртом) задерживали на 2-3 недели, учителя, которые находились в аналогичном положении, всё же старались нас поддержать чем могли. За что большое им наше человеческое спасибо.
      Но, вот что интересно. На вечере встречи спустя 20 лет после выпуска выяснилось, что в жизни лучше всех устроились не отличники, которых у нас было немало, а именно заядлые «троечники», и вообще, вся жизнь – игра в рулетку, и экзамены по большей части – просто лотерея, как, впрочем, и всё в этой жизни...
 

Штрихи

(bakonik)
  37    2006-08-25  4  1976
Сетевой поэт, как социально-биологическая особь

...Вот так вот, придёшь, бывало, к врачу, хворь, какую-нибудь, показать…. Ну, там язву, допустим, сибирскую или карбункул, какой-нибудь, запущенный… ну, или, на худой конец, зуб просверлить (у меня их 2) (зуба)). А там девушка…. Вся в белом… В марлевой повязке… Глазищи…в пол-лица. Утонуть можно. Синие-синие… И такой в этих бездонных глазах, неподдельный интерес к персоне своей (более, чем, скромной), такая радость искренняя… что, думаешь – ВОТ ОНО! И светлее всё вокруг становится…. как будто софиты включили… (над столом операционным). И дышать не хочется… только вдох – длинный-длинный, такой, чтоб тебя, как шарик воздушный распирало… а выдыхать и не хочется, даже!
- Ой, говорит, вам, случаем, не душно? Может окно приоткрыть? Заботливо-заботливо, так… а ты сидишь и слова сказать не можешь (выдыхать же надо) и только головой мотаешь, потому, как и вылететь в это окно недолго (шарик же). – «Давайте я вам, радио включу! Мне на пару минут отлучиться нужно, вы посидите, ага? Только, рот не закрывайте!»…
Что такое, пара минут? - Я же её всю жизнь искал…
Сидишь с ртом разинутым, в приоткрытое окно смотришь… - листва золотая, солнышко ласковое-ласковое (бабье лето, начало самое (25 августа), высь… голубая-голубая (ну, как глаза, примерно), самолётик в этой выси пронзительной… далёкий-далёкий… детвора во дворе щебечет, качели скрипят…. А из радиоточки – «Аве Мария» доносится… Сидишь и думаешь, об одном – Сейчас придёт… уткнусь в этот халат белоснежный и заплАчу…
Бах! (это я про Аве Марию)… Заходит толпа эскулапов, во главе с зав.отделением… и тот гнусавым голосом: « Спасибо, Ираида Петровна! Обратите внимание, коллеги – какой уникальный анамнез заворота сыворотки прямой кишки на фоне запущенного педикулёза, дискинезии и прогрессирующей алопеции церебральной коры головного мозга! А кариес-то… какой замечательный – классика! Ой, да у него ещё, паралич дыхания… ».
Сдуешься сразу и окно закрыть попросишь (чтоб не выброситься)…
Дохтур, а жить-то я буду?… Буду… А зачем, дохтур?
 

Афера с дневниками Гитлера

(Андрей Ручкин)
  21    2008-11-03  1  1975
Пересказываю так, как сумел запомнить. А если что и приврал, то это вполне простительная слабость. Источником является документальный фильм "Тайны каких-то там сенсаций" немецкий или британский, который я случайно и непреднамеренно посмотрел лет этак 10 тому назад, когда телевидение еще не стало тем, чем оно стало теперь.
Итак, 1982 год, Германия. Причем не светлое и радостное ГДР, а мрачное капиталистическое ФРГ. Вот в этом самом ФРГ жил, да поживал один бойкий популярный журналист. Жил он один, так как ни одна фрау почему-то не пожелала составить ему компанию. Впрочем, он не бедствовал. Сотрудничал с ведущими изданиями "Шпигель" и "Бильд", получал недурственные гонорары и совершенно не тяготился холостяцким статусом. У него просто не было времени на то, чтобы им тяготиться. Хобби отнимало у него все свободное время.
Его хобби был Третий Рейх, а при подобном оригинальном хобби ни о каком свободном времени и речи быть не могло. Журналист бегал по разного рода аукционам и распродажам, скупая "сувениры". Безделушки из кабинетов Гиммлера и Бормана. То, да се. Однажды по случаю приобрел нижнее белье Гитлера и Евы Браун и жутко потом этому радовался. Он создал дома небольшой частный музейчик, в котором был и директором, и экскурсоводом, и посетителем.
Жемчужиной его коллекции стала личная яхта Геринга, которую виртуоз пера приобрел по сходной цене, отреставрировал надлежащим образом и поставил на прикол в порту так как держать ее дома было довольно накладно. На яхту он приглашал гостей. Видные нацисты средней величины, отмотав положенный срок в тюрьме Шпандау, собирались в кают-компании, чтобы за кружечкой баварского пивка вспомнить былые славные деньки и посетовать на вечное коварство Штирлица.
И вот, как-то раз, один из гостей пресловутой посудины хриплым доверительным шепотом сообщил подвыпившему журналисту, что знает некоего господина-коллекционера имеющего сходные интересы.
-Он может показать вам нечто такое, о чем небезопасно говорить вслух, -честно предупредил гость.
Но всякий журналист отважен и потому приблизительно через неделю бравый капитан яхты Геринга отправился на встречу с таинственным незнакомцем. Тот проживал в частном особняке в самых непролазных и малолюдных областях ФРГ, так что добраться до него было совсем непросто. Но это лишь разжигало азарт исследователя.
Журналист был впущен внутрь, осмотрен охраной. Сходство с Марксом, Лениным и Троцким отсутствовало, поэтому хозяин проникся к гостю симпатией и распил с ним бутылочку старого рейнского. После чего выложил на полированный столик небольшую тетрадь в кожаном переплете.
Журналист схватил указанный предмет, пошуршал страницами и его нижняя челюсть с неприличным грохотом упала на пол. Он узнал почерк Гитлера.
Хозяин остался доволен произведенным эффектом. Он откупорил вторую бутылочку рейнского и, потягивая винцо, неторопливо поведал следующую историю.
В мае 45-го года Гитлеру стало очевидно, что войны не выиграть. И с секретного аэродрома под Берлином взлетело пять грузовых самолетов. Черт знает куда именно они летели, но один до цели так и не добрался. По нему саданули из американской зенитки и это до невозможности огорчило Гитлера.
-Все мое наследие погибло, -печально произнес фюрер и с горя женился на Еве Браун.
В самолете был его личный архив. Сбитое воздушное судно хотя и расшиблось насмерть, но почему-то не сгорело и жители окрестных деревень, и хуторков с риском для жизни в течение двух недель растащили, и попрятали драгоценный груз и кости отважных пилотов. Там-то все и хранилось, передаваемое от отца к сыну. И вот теперь дневники Гитлера наконец сумели пробиться к благодарным потомкам.
Журналист нутром чуял сенсацию и крайне оживившись носился по комнате, поминутно налетая на мебель. Хозяин закурил толстенную сигару.
-Это дорого стоит и мне не по карману выкупить весь архив. Но если вы человек со средствами, то я мог бы свести вас кое с кем. Кое с кем, имеющим очень многое. Но он вынужден соблюдать осторожность так как агенты Кремля не дремлют и уже приготовили пыльный мешок за углом.
Тема пыльных мешков была безусловно неприятной, но журналист все же решился на встречу "кое с кем". А заодно и выклянчил у хлебосольного хозяина пресловутую тетрадку, чтобы почитать на досуге. А заодно и поинтересоваться мнением опытных экспертов.
И эксперты сказали свое веское слово. Почерк Адольфа Алоизыча. Безусловно. Чернила, бумаги и переплет тех лет. Подлинность 100%.
И понеслось… Засекреченный человек за несколько округлых сумм в тугриках и дойче марках выудил на свет божий еще несколько тетрадей в кожаном переплете. Журналист читал и восторгался. Вскоре он поймал себя на мысли, что читать это в гордом одиночестве довольно эгоистично. Он забегал по знакомым. Редакторы восприняли историческую новость бодро. Было решено публиковать сенсационный материал. Причем не только в Германии.
Права купил французский "Пари-матч", лондонская "Таймс" и ряд других почтенных зарубежных изданий. Газета "Правда", впрочем, не заинтересовалась.
Уж рукопись сдали в набор, уж буквы налились свинцом и европейские типографии ждали контрольного свистка, но тут грянул гром и бюргеры перекрестились.
Дело в том, что один из ушлых экспертов от нечего делать поковырялся острым коготком в сургучной печати одной из тетрадей. И с удивлением обнаружил, что печать сделана из пластика, изобретенного в 1975 году, а потому ее попадание в 1945 год, пусть из зенитки, представляется крайне сомнительным.
Понятное дело случился скандал. Все издания за исключением "Таймс" наотрез отказались публиковать фальшивку. Печатный орган британских консерваторов был куплен на корню медиа- магнатом Рупертом Мердоком, который отгородясь от презренного человечества парой океанов, сидел на таинственном острове и неторопливо вкушал спелые бананы. Тревожный звонок из Лондона отвлек   его от этого интересного занятия.
Так и так, товарищ Мердок. Нам всучили липу. Ваши распоряжения?
-Народ это купит? –спросил Мердок без особого интереса.
-Безусловно.
-Тогда печатайте и не морочьте мне голову.
Мердок бросил трубку и полез на пальму за свежим бананом.
А в Германии, как известно, бананы не растут. И именно по этой причине журналист, и его секретный "снабженец" оказались в тюрьме со сверхзвуковой скоростью.
Секретный "снабженец" имел интереснейшую биографию. Большую часть сознательной жизни он посвятил высокому искусству живописи. Писал маслом известные картины известных художников и втюхивал их по цене оригинала частным коллекционерам и небольшим недалеким музеям. Причем, ни разу не попался. Да и работы были высокого качества, порой превосходившие мастерством исполнения исходный оригинал.
"Снабженец" был не только виртуозом кисти, но и весьма недурственным графологом. Подделать чужой почерк было для парой пустяков. И потому, узнав о неожиданном рыночном спросе на Гитлера, решил этот спрос немедленно удовлетворить.
Но ему как подлинному артисту было скучно просто втюхивать лопуху-журналисту очередную исписанную тетрадку, пусть и за неслабую наличность. Всякий раз он придумывал убедительную таинственную историю с погонями и перестрелками. От этих историй по загривку журналиста пробегали приятные холодные мурашки. Он смотрел на "снабженца" уважительно. Как рискует жизнью этот благородный человек!
И вот –тюрьма. Художник-писатель сразу во всем признался, но долго орал, что с ним в камеру следует посадить всех горе- экспертов, выдавших свое опрометчивое неосмотрительное "одобрям".
Но консервативное германское правосудие не пошло ему навстречу в этом вопросе. Кто бы именно кого в камере порвал –неизвестно.
С журналистом обстояло куда сложнее. Он отказывался верить в подделку и видел во всем глобальный коммунистический заговор, направленный лично против него. Он ощущал мускулистую руку Кремля на своей щуплой шее. "Чердак" журналиста съезжал на бок день ото дня и "крыша" тоже не стояла на месте. Гуманные тюремные власти не на шутку встревожились и стали уламывать художника.
-Два месяца не будешь подметать тюремный двор.
-Три!
-Гут. Пиши!
И он описал своему подельнику все вышеописанные события почерком Гитлера. Подействовало. Свихнуться журналисту так и не удалось, но на его профессиональной карьере был поставлен жирный железный крест. Следы его после отсидки теряются в неизвестности.
А художник шесть лет примерно хлебал баланду и втихаря рисовал обидные карикатуры на тюремное начальство. На выходе у врат тюрьмы его встречал оркестр. Вся эта история прославила его настолько, что оказавшись на воле он довольно быстро стал миллионером. Его копии известных полотен расходились теперь на ура и коллекционеры становились в очередь на год вперед. Он теперь толстый, добродушный и вполне доволен жизнью. Но слова "эксперт" в его присутствии лучше не произносить.
 

Шутка к первому апреля

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  23  1 апреля  2021-03-31  1  1973

-- Привет, соседка! - здоровается Василий Иванович, сосед Лидии Михайловны по лестничной площадке.
- Куда путь держишь? Небось, за скидками в магазин? Неужели ты ещё веришь, что тебя не обманывают? Лучше возьми подороже, но немного - хоть не отравишься, - пошутил Василий, но, зная жадность и злой норов соседки, быстро захлопнул дверь своей квартиры.

      
      Побурчав, Лидия пошла к лифту. Пенсия у Лидии, по сравнению с прожиточным минимум, была высокой. Недаром, проработав на Севере, заработала на всю оставшуюся жизнь. Подруг не заимела, да и не хотела. Хотя сама любила в гости ходить, особенно на дармовщинку…
   Подшучивали соседи над ней. Такого «экономного» человека редко встретишь. На всём Лидия экономила: за месяц у неё выходило полкуба воды, свет по минимуму. Да что и говорить! Сама Лидия делилась своей хозяйственностью:
- Воду я экономлю так: вечером ставлю под кран 3-х литровую банку, открываю слегка кран, чтобы капал и до утра набирается целая банка воды, а счётчик не включается! Воду вскипячу, немного оставив на умывание. Заварю чай в термосе и наслаждаюсь им весь день! Пельмени леплю из готовых котлет. Дёшево и сердито! Хотите попробовать? Ночью варю суп. Свет не зажигаю, на улице горит ярко фонарь, освещает мою квартиру. Зачем лишние траты?
- А как вы стираете? – интересуется народ.
- Стираю раз в неделю, слив сделала в ванну и пользуюсь водой этой для мытья посуды и для слива в туалет.
- А когда купаетесь? Тогда где воду берёте?
- Раз в неделю, но под душем, пробкой закрываю слив и этой водой мою полы, ставлю воду в туалете для смывания. Мыло из обмылков варю и такая польза и экономия! Вместо крема пользуюсь зубной пастой – не выплёвываю, а на щёки мажу - двойная экономия!
   Соседи только диву давались. Это сколько надо экономить? И куда деньги копить? Не старая ещё! Не ездит на отдых никуда. Ходит на местный пляж, купается в грязной воде, но и там ухитряется помыться! Запаса еды «просроченной» у неё на весь подъезд хватит. Говорит, что на случай войны… Так и прозвище ей дали «Мешок с деньгами». Занятие - просеивание через сито круп и муки, для неё обычная работа. Просеянные жучки идут в суп.

      Решили соседи на первого апреля подшутить над Лидией. Позвонили ей по домофону.
- С вами говорит жилищное управление. Завтра будет отключена холодная и горячая вода на трое суток. Ремонт на трассе. Набирайте воду сейчас.
- Что? Вы почему заранее не предупредили? Где я столько воды наберу?
- Воду подвезут, но по десять рублей за банку.
   Лидия Михайловна вошла в ступор! В ужасе заметалась по квартире. Что ей банка за ночь? Схватив ведро, рванула к соседям! Но там ей ответили, что им самим надо набрать много воды, а счётчик не капает, берёт по максимуму.
И деньги жалко платить, аж по десять рублей. А тут как на грех и фонарь на улице перегорел! Одни убытки!
Вздыхая и охая, включила лампу, со слезами набрала целую ванну воды, мысленно подсчитав убытки…
Утром позвонив в ЖЭУ. Начала отсчитывать работников. Но те сами были в недоумении!
- Женщина! А вам не сказали,что слона ведут к вам купать? С первым апрелем вас, мадам! Ищите сами шутников!
 

Производстаенные -41

(Леонид Олюнин)
  14  Работа  2012-04-10  0  1972
РАСТЕТ МОЛОДЕЖЬ

— Гляжу на нашу молодежь и удивляюсь, как она быстро растет. Всего месяц назад ребята спецодежду получили, а теперь вижу: штанины брюк и рукава курточек стали короче.
— Николай Васильевич, молодежь здесь не причем, — спецодежда после стирки сбежалась.

* * *
Если в зеркале горилла,
Зеркало не бей Гаврила.

* * *
Говорили, что над его шутками можно было умереть со смеху. Может по этому, когда он шутил — никто не смеялся.

* * *
Если вам не спится
на работе
То вы в жизни счастья
не найдете.

ГДЕ ПОЛЕГЧЕ

— Вот здесь и будете рыть траншею под электрокабель.
— Почему здесь? Можно взять немного правее.
— Почему правее?
— Правее газон, а здесь асфальтированная дорожка.
— Всегда ищите, где полегче.


РУГАЛАСЬ ТЕЩА

Ругалась теща, что Наум
Напрочь растерял весь ум.
Но только с самого начала
Его башка ума не получала.

* * *
Если бы у него была хотя бы одна капля совести, он тут же бы её снёс на рынок.

* * *
Можно выпить и полбочки,
Но не разом, голубочки.

* * *
Дали деньги бабке с дедом, —
Внучка, жучка, кошка — следом.
Даже мышка, даже репка —
В стариков вцепились крепко.
 

Три поросёнка. Шесть

(Олаф Сукинсон)
  8    2005-11-24  0  1972
Фильмы разных народов, даже если не знать актеров,
      слышать их в переводе и видеть титры на твоем
      языке, можно узнать по штампам. Голливудский
      штамп не чета индийскому, а советский отличается от
      российского. Как бы снимали штампованный фильм
      про ТРЁХ ПОРОСЯТ в различных культурных      
      традициях?

      СУПЕРБЭЙБ (Голливудская версия)

Они - три бывших рейнджера (морпехи, «зеленые береты», полицейские из Беверли-Хиллз, агенты АНБ). Их подставили. Они вышли в отставку, не хотят больше лить кровь и строят ранчо. Один из них белый МакНаф, другой с черным пятном, лучше, чтобы фамилия била латинская – Нифейрос или ДеНифо, третий – либо голубой, либо женщина – хорошо бы какой-нибудь азиат. Нуф-Нуф.

Он – арабский террорист и ненавидит все свинское. Или, наоборот, он сербский боевик, и любит есть свинину. Или он русский мафиози и ему пофиг свиньи, он просто продает тонну навоза-238. Или он якудза (триадник, вьетнамский бандит) и предпочитает рубить копытца.

В прошлой жизни они пересекались. Когда поросят подставили, они: взорвали мечеть с волчатами, либо выжгли напалмом волчье логово под Белградом, или развалили волчью армию в России, а может быть, забили ногами серого босса якудза (триады).

После продолжительных погонь, постельной сцены с участием МакНуфа и Нуф-Нуфа и случайных убийств по ходу сюжета поросята снова встречаются с Волчовичем, чтобы с наслаждением отдаться перестрелке и упражнениям в кёку-сенкай на недостроенном ранчо. Черного Нифейроса убивают, Нуф-Нуф лежит без сознания. Покалеченный МакНаф кричит: «За что?!!» Но, превозмогая себя, он встает и снова дерется с Волкоффом. Нуф-Нуф, очнувшись, подставляет волку ногу. БенВолк спотыкается о тело ДеНифо (или Нифейроса, но это уже без разницы, потому что негра жалко, но он труп) и падает в чан с кипящим бетоном. «I’ll be back», - последние слова Волкахито.

Последний кадр – МакНаф и Нуф-Нуф на могиле ДеНифо отдают честь и, уходя в обнимку, целуются на фоне заката. Не беда, что Ниф-Ниф голубой. Это даже как-то политкорректно.

      МЕСТЬ И ЗАГОН (Боливудская версия)

Они - братья-близнецы, родителей которых сожрал ужасный Волк-синх. Они пробиваются музыкальным похрюкиванием на улице.

Возвращаясь с концерта, они находят трех поросющек, чьих родителей тоже сожрал ужасный Волк-синх. Они приводят их в свой загончик и влюбляются. Но загончик оказывается тесным для любви. Братья ссорятся и расходятся в разные стороны, чтобы построить собственные загончики.

Тут-то их и встречает Волк-Синх. Он крадет невест Нуф-Нуфа и Ниф-Нифа. Те, плача, приходят к Наф-Нафу, и они втроем поют про месть.

Драка получается неестественной, но красивой и звучной. Волк-синх посрамлен, невесты освобождены. И выясняется, что свиньи были раджами, а великолепный Тадж-Загон – это родовой дворец поросят. Тут же они все и женятся. Песни, танцы, цветы, камасутра за кадром.

      ВЕСНА НА ЗАРЕЧНОЙ СВИНОФЕРМЕ
      (Из собрания Госфильмофонда СССР)

Они – бригада строителей в таежном поселке лесорубов. Нафенко – бригадир и комсомольский вожак. Нифов – оступившийся парень. Нуфян – романтический мечтатель о светлом будущем. Волков – хамоватый прораб-собственник. Еще нужны: какой-нибудь старый стропольщик Козлов в очках и с пышными усами (беспартийный, но читающий газету «Правда»), начальник строительства (а лучше парторг) Медведев, суровый, но справедливый и честный, а также комсомолка-штукатурша Люся Свинкина.

Нафенко и Нифов влюблены в Люсю. Та предпочитает ухаживания бригадира. Страдающий Нифов попадает под тлетворное влияние Волкова и выносит со стройки мешок гвоздей. «А если бы была война, и ты украл патроны?», - кричит ему на комсомольском собрании Нуфян. Нафенко в праведном гневе обрушивает все свое красноречие на проступок Нифова и предлагает: «Гнать его поганой метлой из рядов ленинского комсомола!» Но сердобольная активисточка Свинкина отвечает: «Да как вы может просто так выгонять поросенка? Он оступился. Но мы ему поможем!» Дремавший у печки Козлов (который хоть и не комсомолец, но «Правду» читает) говорит: «Правильно, внучка! Мы на Перекопе и не таких перекапывали».

Люся перевоспитывает Нифова и влюбляется в него. А Нафенко ведет себя некрасиво, всячески пытается очернить Нифова. А тут случается пожар, который организовал из вредительства Волков. Во время пожара Нифов выносит из горящего здания СМУ переходящее красное знамя. А Нафенко спасает свои личные вещи. «Таких мы в коммунизм не берем! - Кричит на комсомольском собрании Нуфян. – А если б там горели патроны?». «Нехорошо, Сережа, - вторит романтику Медведев, - мы тебя хотели в партию принять, а ты вон каким оказался».

В конце – комсомольско-молодежная свадьба. Люся уже комсорг, а Нифов стал бригадиром.

      СВИНЬИ (перестроечное кино)

Они – продажные менты. Он – освободившийся позорный волк. По сути, тут нет хороших героев. Он им просто мстит за то, что они его подставили. Никто ничего не строит, все только воруют, ломают и убивают. Волк выходит живым из кипящей воды.

      поросяТЫ (современный сериал на Рен-ТВ)

Очень смешно, особенно закадровый смех.

      ДОМИК-3 (телепроект на ТНТ)

Поросята и волк строят свою любовь.
 

Новый Год от Кролика и Фантомаса ...

(Андрей Ручкин)
  12    2010-12-08  1  1970
Новый Год от Кролика и Фантомаса
( к 100-летнему юбилею известного злодея )

      
"Где он теперь, этот Фантомас?
И если он действительно существует -
а инспектор сыскной полиции был в этом
абсолютно уверен, -то чем он, скажем,
может заниматься первого января?"

П. Сувестр, М. Аллен "Фантомас" 1911 г.

Под Новый год Фантомас по обыкновению сидел в своей квартире на Мясницкой в изрядно наконьяченном состоянии и читал свежий номер журнала "Мурзилка". Елочку он поставил небольшую, да и украшений на ней было немного. В домашних празднествах Fantomas всего более ценил уют и скромность, и не терпел ни малейшей помпезности в духе Нерона или Рублевского шоссе. Большая елка нужна для большой компании, чтоб было вокруг чего водить хороводы, складывать   подарки и влезать наверх с перепою от приставучих чертей. Но Фантомас не ждал никого в гости. Ни кружевной кузины Шарлотты, ни Анискина, ни Анджелики. Даже леди Белсом, и та, затерялась безвозвратно в одном из британских сумасшедших домов. И рассчитывать на скорейшее выздоровление Ее Светлости не приходилось. Почему-то все женщины, сходившие с ума по Фантомасу, заканчивали жизнь в смирительной ночной рубашке от Юдашкина.
Крайне переменчивая фантомасова внешность весьма этому способствовала, а женщины предпочитают в мужчинах постоянство, хотя сами вытворяют с маникюрами, макияжем и прическами Бог знает что.
-Но я ведь первосортный злодей и только потом уже мужчина, -не раз и не два заявлял сомнительный уголовный герой в ответ на слезы и стенанья, на метательные снаряды в виде сковородок и утюгов.
Но сегодня ни истерик, ни упреков не предвиделось.
У Fantomasа была елочка, "Детский" коньяк, "Мурзилка" и очаровательная московская метель за окном. Мысль о том, что старенький Жюв бесплодно прочесывает Париж в его поисках, наполняла Фантомаса приятным праздничным злорадством, от которого шелковый жилет, пошитый в Одессе, уже начинал потрескивать в критических местах.
Ибо западно-европейские организмы, внезапно попав, на тучную российскую почву, нередко страдают от перекорма.
Телефон зазвонил по будничному и как-то некстати. Фантомас поднял сперва одну бровь, потом вторую. Обе были чужие. Левая –брежневская, а правую он позаимствовал у Франсуа Бирюка –одного из агентов Жюва, не слишком убедительно изображавшего клошара на набережной Сены. Что же это такое? Фантомас никому не давал номера, звонков не ждал и с саркастической ухмылкой просто выключил телефон.
Он вернулся в кресло, отхлебнул коньяку   и уткнул хитрый нос в "Мурзилку", но снова раздался звонок. На сей раз в дверь.
-Merde, -проворчал Fantomas. Воздержимся от перевода этого исключительно злодейского словца. Точно так же как сам он воздержался от похода к дверям. Пальцы звонившего вскоре устали и трели постылого звонка смолкли.
Но вскоре кто-то настойчиво забарабанил прямо в окно. Это уже было черт знает что такое. Когда ты живешь на 3-м этаже, а тебе беспардонно барабанят по стеклу – по парижским меркам просто верх бестактности.
Настырный гость требует аудиенции? Fantomas с неохотой отложил журнал, отставил коньяк, запахнул халат, насупил обе ворованные брови, прицепил к физиономии особенно черную и густую бороду модели "Скорее, Буратино, ты ноги уноси!" Вынул из шатурского комода небольшой скорострельный пулемет бельгийского производства и не спеша подошел к тревожному окну.
Он не собирался омрачать законного зимнего праздничка какими-то специальными злодействами, но неприятности точно сами нынче лезли в дом.
За окном мела поземка, часто проносились нервные машины в красных и желтых огнях, зябнущие пешеходы заскакивали в чайный магазин с достоинством переносящий очередную плановую реставрацию…
То есть все было как обычно. Но вот на подоконнике с той стороны сидел совершено злой и до ужаса черный поросенок. Он явно осатанел от морозу и долбил по стеклу копытцем с возрастающим остервенением. И, судя, по маленьким мрачным глазкам, был недалек уже от того, чтобы высадить стекло и зайти внутрь без позволения гостеприимного хозяина.
При виде дивного животного Fantomas едва не выронил из рук бельгийский пулеметик.
"Детский" коньяк оказался совсем даже не детским, а генетически модифицированным. С исключительно дурной наследственностью. Иначе откуда взяться подобным свинским галлюцинациям?!
У Fantomasа произошел изрядный умственный тупик, однако заботясь о целостности стекла, он впустил настырное животное, ибо на зиму окон не заклеивал никогда. И даже не знал как это делается. Четвероногая злобная бестия влетела в комнату верхом на метели с диким зябким всхрюком. Фантомас торопливо захлопнул окно и многозначительно встал с пулеметом в руках.
В комнате воцарилось праздничное молчание. Ни поздравлений, ни приветственных речей сказано не было –поскольку таинственный злодейский мир существенно отличается от мира нормальных людей.
Молчание явно затягивалось и Fantomas впервые в жизни ощутил, что нервы у него порядочно расшатались, и если игра в проклятую молчанку продолжится, то дело окончится крупною стрельбой.
Потом поросенок, совершивший удивительный альпинистский подвиг, злобно чихнул.
Фантомас не собирался желать ему здоровья и крупного карьерного роста. Он завел разговор на довольно неприятную для всякой свиньи тему.
-По соседству, -он кивнул на стену. –Живет веселая украинская семья. Дебренко. Они обожают сало не только по праздникам.
Но страшная угроза не возымела должного действия. Животное невозмутимо вспрыгнуло на стул, уперлось в стол, с невероятной ловкостью откинуло крышку ларца с сигарами с помощью пятачка. Недовольно хрюкая, долго в них копалось, потом выбрало ту, что поприличнее, откусило кончик, сплюнуло на пол и варварски чиркнув копытцем по любезной фантомасову сердцу, дорогой шатурской полировке в стиле целых 18 Людовиков, от копытца же и прикурило.
Наглый черный поросенок, попыхивая доминиканской сигарой, уставился на хозяина с природной животной иронией. Выпуская дым из обеих ноздрей задорного курносого пятачка.
Некоторая странность поведения была подмечена Фантомасом практически сразу. Он не был таким уж крупным специалистом по свинине, в отличие от своих соседей Дебренко, но некоторое отсутствие тени у подозрительного гостя, он заметил невзирая на воздействие коньяку.
-Ага! –точно, угадав его мысли, хрюкнул кабанчик. –Тень моя на улице. Торчит на стреме. Чтоб нашей беседе никто не помешал.
Fantomas незаметно вздрогнул. Голос животного был смутно знаком. Голос этот когда-то напевал на известный неаполитанский мотивчик дикую песенку:

      В бору бродил бравурный боров,
      Зубов и ружей избежав…

Что-то такое в интонациях определенно…
-Может шандарахнуть тебя табуретом? В целях освежения памяти? –непрошенный гость явно имел собственные действенные методы борьбы с застарелым склерозом.
Да-да! Именно табурет! Фантомас вспомнил этот голос и интонации, и Неаполь 1923 года, налет на банк Оливетти. Сколько же лет прошло?
-Do figa, -подумал он по-французски и умно посмотрел в даль.
-А ты сильно изменился, Джузеппе,- добавил он вслух, осматривая бывшего друга и подельника с явным неодобрением. В тот день, когда Фантомас коварно отправил его в цепкие лапы карабинеров, Джузеппе выглядел значительно солиднее и крупнее. Он явно обмельчал и оскотинился с годами.
-Узнал таки, -довольно хрюкнул чернобокий Джузеппе и сожрал остаток сигары совершенно некультурным свинским образом. Впрочем, дело обошлось без ожогов и надсадной нескончаемой икоты.
-Так, а что собственно ты хотел, -начал было Fantomas, но черный поросенок уже сжимал в копытцах два крупнокалиберных кольта. Все пояснения свелись к краткому пиренейскому минимуму.
-Вендетта! –страшно хрюкнуло маленькое животное и выстрелы прокатились по комнате.
5-й, 6-й, 7-й… Так как Фантомас не был бухгалтером, то на 7-м выстреле сбился со счета и это так его расстроило, что он упал в обморок вместе с пулеметом. Маленькая зеленая елочка в редких красных шариках смотрела на него без тени сочувствия.
Fantomas очнулся лишь под утро. Самочувствие его было совершенно злодейским.
В комнате не пахло уже ни праздником, ни порохом, ни зарвавшимся пиренейским поросенком. Стало быть привиделось? Хотя край проклятой барабасовой бороды набился в рот. Накладная борода была сорвана с присущим к случаю отвращением.
Фантомас встал, отряхнулся с тщательностью бывалого человека, на которого никто не смотрит и откупорил бутылочку "Советского шампанского", которое в Париже по ряду уважительных причин невозможно купить ни за какие деньги.
Fantomas с жадностью старого алкоголика осушил два бокала подряд и тут же обнаружил течь. 14 дырочек в его халате. Чрез них шампанское текло прямо на пол, ехидно пузырясь.
-Чертов Джузеппе! –пробурчал Фантомас, проклиная меткость давнего приятеля. Нитку в иголку он продел далеко не сразу –руки дрожали после вчерашнего, кремлевские куранты били прямо внутри головы, несколько раз Fantomas пришил халат к самому себе, пришлось отпарывать и начинать по новой. И после нескольких часов чудовищных мучений заделал все пробоины. Третий фужер шампанского не вытек наружу и жизнь снова стала прекрасна. Все же хорошо, что Джузеппе имел пристрастие к разрывным пулям. Обычные прошли бы насквозь, а штопать самого себя со спины даже на трезвую голову бывает жутко неудобно.
Эта мысль развеселила Фантомаса и он обрел привычный оптимизм. И выглянул в окошко. Там вёл победное наступление год кошачьего кролика. Поэтому кролики отчаянно мяучили, а коты меланхолично грызли морковки, и тут же на улице шили из кроликов шапки и продавали их со скидкой всем желающим. Шла нормальная животная жизнь.
 

Маршальская пища

(кантри бой)
  48    2010-04-20  4  1966
Папаня мой в наших краях слыл охотником знатным, уток бил
на лету, кабана валил с одного жакана. Может, поэтому он
вскоре после начала Великой Отечественной войны был направлен
на учёбу в специализированную разведшколу. Кроме умения
стрелять батя после окончания спецшколы умел попасть штык-
ножом в горло бегущего с расстояния 10 м, вырубить вооружённого
до зубов эсесовца за пару секунд голыми руками, сделать проход
в минном поле не хуже любого сапёра и, кроме всего прочего,
шпрехал свободно с берлинским акцентом. Само собой, что попал
он с такими данными в войсковую разведку одного из фронтов
в звании лейтенанта. О своих геройствах в тылу врага отец почти
ничего не рассказывал, но о том, как получил орден Красной Звезды
вспоминал неоднократно и всегда с улыбкой. Дело было за месяц
до начала Курско-Орловской битвы, с целью добычи языка в тыл
фашистов была отправлена группа захвата из пяти человек во главе
с отцом. Глубокой, безлунной ночью группа проникла в расположение
одной из частей немцев, стоящей во втором эшелоне, то есть за 20-30 км
от линии фронта. Засев в засаду рядом с траншеей, ведущей к блиндажу
разведчики терпеливо ждали появления небольшой, 2-3 человека,
группы врагов. Так и вышло, через полчаса по траншее зашагало
двое – впереди представительный грузный мужчина, за ним солдат
со «шмайсером» наизготовку. Остальное было делом техники,
солдата закололи штык-ножом, а предполагаемому офицеру быстро
засунули кляп в рот и одели мешок на голову. Группа захвата,
загрузив пленного на ноши, двигаясь проверенным маршрутом,
ближе к рассвету пересекла линию фронта. Уже находясь в
наших окопах, батя, с целью оценки важности языка,
решил учинить первый допрос. Какое же было удивление,
когда на вопрос на немецком “Какая часть и звание?”
пленный, перемежая речь русским матом, выдал:
- Спасибо братцы, что спасли от плена, я личный повар маршала
Жукова!
Оказалось, что накануне маршал, задержавшись для
проведения рекогносцировки на переднем крае,
вызвал к себе группу охраны, офицера для поручений,
личных шофёра и повара. Немецкая диверсионная группа
напала на них по дороге, перебила всех, а повара приняла
за важное штабное лицо, по этой причине повар случайно
остался в живых.
Как раз тогда, когда наша группа захвата его вторично взяла в плен,
повара вели на первый допрос. Буквально на следующий день
повар был отправлен к маршалу, а через неделю отцу как
командиру группы был торжественно вручён орден Красной Звезды,
а бойцам медаль “За отвагу”. Но это ещё не всё, всем участникам
доблестного освобождения повара была вручена посылка,
содержащая пять плиток шоколада, пять банок красной икры,
пять банок американской тушёнки и, самое главное, пять
литровых фляг со спиртом…
На войне век разведчика недолог. Из группы захвата маршальского
повара в плен дожил до Дня Победы только отец. Если можно так
сказать, то ему повезло. В конце июня 43 года группа в том же составе
возвращалась с захваченным языком из вражеского тыла и на ничейной
земле была обстреляна миномётным огнём. Погибли все четыре
боевых товарища бати, погиб и захваченный пленный. Тяжело раненного
отца вынесли с ничейной земли бойцы нашего переднего края. После
ранения батя был комиссован вчистую, но от демобилизации отказался.
Он до самого конца войны служил переводчиком в штабе фронтовой
разведки, допрашивая взятых в плен его бывшими товарищами по
оружию.
 

Поцелуйте муравья!

(Кузьма Швеллер)
  99  О насекомых  2012-10-24  0  1958

      Этот птичий веселый гам, Этот смешанный страстью лес,
      Всё слагаю к твоим ногам, По которым я в небо влез.
      В рыжем облачке волосков Муравьём заплутаю пришлым.
      Говорят, из твоих сосков Мантры в уши стекают Кришны.
      Говорят, что в тебе искрит Вечной неги-любви ручей ...
      Вон Амур над ольхой парит, Беспризорный пока, ничей.
      Он птенец желторотый, бог, Мы в ладонях его согреем..
      Вот опушка и мягкий стог, Ну целуй же, целуй скорее!
      Лестница в небо Анатолий Мельник / Лирика resheto.ru/users/vyrru/art/86345


По твоим ногам как по бульвару
Я на небо лезу, на луну,
И пою там песни под гитару
Всё про то, как трудно одному.

Мой Амур косой на оба глаза
Проглядел опушку и стога
В общем, бесполезная зараза,
Как для Колобка одна нога.

В рыжих облаках твоих волосьев
Сверху, снизу, и в подмышках тож
Я встречаю золотую осень
Беспризорный, то есть чисто бомж.

Пусть мой Муравей ничей плутает
По бескрайним и кривым ногам
А, когда замёрзну, с птичьей стаей
Полечу шататься по югам…

to be continued…

Про муравья Жми сюда
 

РОЗЫГРЫШ

(ЮРИК)
  48  1 апреля  2016-04-01  0  1956

Я стоял на автобане и озирался.
Ни одной ямки, ни одной выбоинки, даже трещинок и тех не было видно. Асфальт ну просто как стёклышко.
И куда же это меня занесло?
Мимо со страшной скоростью пролетали автомобили.
Они мчались так быстро, что я не успевал разглядеть номер.
Мой мозг в лихорадочных конвульсиях трепыхался в черепной коробке, где я?
Куда это я попал? Спросить было не у кого, да я и не пытался этого сделать, стараясь определить, и куда же меня всё-таки занесло.
Уж не заграница ли?
Да и как я спрошу, если не знаю ни одного языка, кроме русского.
Глянь- ка и асфальт как стекло, да и дураков нет.
Заграница, пожалуй, может Германия.
Я судорожно пошарил по пустым карманам.
Вот досада и денег нет. Да и кто же их тут возьмёт деньги наши, хоть может бы и взяли, так и их всё равно нет.
У края автобана на небольшенькой площадке примерно в две, три машины, торчал пожарный гидрант, а рядом кран. Наверняка воды нет, я судорожно повернул кран. О чудо, из крана сильным напором потекла вода.
Ни фига себе, вода на автобане в чистом поле.
Точно заграница, не может быть у нас такое.
Я умылся, вода была прохладная и чистая. Немного подумав, я всё же решил напиться. Так она ещё и вкусная и ничем не воняет.
    Умер наверное и в рай попал. Эх блин жалко, кой-какие дела у меня там остались, недоделал.
Я наклонился и мазнул рукой по асфальту, ни пылинки.
На самой середине этой небольшенькой стоянки, стояла красивая лавка с совершенно целыми деревянными прожилинами на сидении и спинке.
Никаких надписей, как будто только что выкрашена.
Я присел, от палящего солнца меня закрывал разноцветно раскрашенный козырёк.
Повернувшись от автобана в сторону кювета, я увидел строго зелёный газон, такой ровный, будто футбольное поле. Я конечно пытался отыскать глазами, хоть какой-нибудь мусор, но мои старания были тщетными.
Вдруг около меня, мигая правым повортником остановился сверкающий новизной красавец –автобус. Передняя дверь бесшумно открылась, и из чрева автобуса вышла миловидная девушка-кондуктор в форменной одежде, будто она стюардесса какого-либо воздушного лайнера и подойдя ко мне спросила на чистом русском языке.
- Извините, пожалуйста, если Вам в сторону Саратова, то мы были бы рады Вас подвезти.
-Денег нет, -изучающе разглядывая миловидную особу, огрызнулся я.
-Так мы Вас и без денег довезём. Пожалуйста проходите в салон.
-Где я? –раздражённым голосом,- спросил я.
- До города ещё пятьдесят вёрст. Вам, что нездоровится? -участливо спросила кондуктор – стюардесса.
-Похоже, что да,- ответил я, и перевернувшись на другой бок проснулся.
- Весь мой лоб был в обильной испарине. Я присел на койке и вспомнил.
Так ведь сегодня первое апреля.
Эко меня сверху разыграли, вот додумались.
Про такое говорят: «В страшном сне, не приснится»
 

Производственные - 39

(Леонид Олюнин)
  28  Работа  2012-04-10  1  1956
ПОДВОДИТ

— Этому Васькину я точно сегодня поставлю прогул, — в час дня мы его отправили за бутылкой, а он все еще не вернулся.
— Да, — смена уже кончается! — подводит Васькин коллектив, подводит.

ВНЕШНЯЯ СТОРОНА

Цех плакатами обклеен, —
О т/б радеем, —
А системой вытяжной
Воробьи владеют.

* * *
Не умеешь петь, — дирижируй.

* * *
Все верно: ты всю жизнь хлопочешь,
Идя через свои года,
Ты для себя побольше хочешь,
За счет другого как всегда.
Фрейд прав: волочит нас желание,
Поступков нам диктует вязь,
А смысл жизни — мани-мани,
Хоть пот на них, хоть кровь, хоть грязь.
Но надо помнить и об этом,
Кричащему: «За все плачу!»
Остаться надо человеком,
А не скотиной: «Я хочу!»

* * *
Тумблером диктор щелкнул,
Словно спугнул ворон.
Народ похватал кошелки,
Ринулся на перрон.
Осталось таких полдесятка,
Как я, кто нещадно оброс.
Рыхлый блюститель порядка,
Ко мне имеет вопрос.
Но я к интервью не склонен,
Сворачиваю реквизит.
Краснооколышный Пронин
Мне долго в спину сквозит.
Отстал гражданин Пронин
(Покоя желают все).
Ну что ж, додремлю на перроне,
На лавочке, что в росе.

* * *
Головой моей били о стену,
Бредили метаморфозой,
Чтобы с этими был, а не с теми,
Чтобы заговорил прозой;
Чтоб на себя посетовал,
Строгость приобрел и чинность.
Но, как видите, из этого
Ничего не получилось.
 

Слово

(Моголь)
  52  Криминал  2014-12-07  3  1950

   Вы уж простите меня, граждане "Хохмодрома" за нарушение правил. Но тут меня как-то упрекнули, что и поет я никакой, а уж прозаик и вовсе некудышний. И вот, решился я опубликовать один свой рассказик из собственных архивов. Для чего? Ну, в тайне надеюсь, что признают все ж признают во мне прозаика. А может, кого-то это даже развлечет. Короче, заранее благодарен тем, кто дочитает до конца.

[b]Обзавестись компьютером я мечтал все пять лет своего срока. На зоне я даже раздобыл негожую «клаву». И один великий хакер по кличке Фотошоп, угодивший в тюрьму по специальности, обучил меня некоторым премудростям пользователя. Так что на волю я вышел подготовленным. И уже на третий день я располагал хорошим ноутбуком. С его помощью я умышлял забыть блатной мир зоны с его уголовными рожами, законами, понятиями, разборками и феней, а заодно и мир окружающий, где за мной присматривали менты, сторонились соседи, и где меня обязывало уважение братвы.
    Подключившись к интернету, я нашел литературный сайт и под ником «Кук» поместил в него кое-какие зарисовки из жизни за решеткой. На сайте было полно начинающих поэтов и поэтесс, которые потчевали друг друга сладостными звуками поэзии. И на этом фоне мои незатейливые откровения вызвали у публики самую острую реакцию. Так что неожиданно для себя я вдруг оказался на третьем месте в рейтинге популярности. В отзывах меня хвалили, ободряли, превозносили и чуть ли не называли вторым Солженицыным.
    Оперенный таким успехом, я уже подумывал, как извлечь из своего таланта побольше пользы и материальной выгоды. И вдруг под очередным своим опусом среди дифирамбов в мой адрес я увидел следующий комментарий от некоего «Клопа»:
   «Все, что я здесь прочитал – полная чушь. Жалкое блеяние козла, который отсидел год на параше, и теперь впаривает нам записки чуть ли не вора рецидивиста. Я вообще ставлю под сомнение твою ориентацию. Уверен, она нетрадиционная. Так что вали с сайта. Чтоб тут не пахло козлятиной».
   В первую минуту я подумал, что это шутка. Но ничего шуточного я в этом не разглядел.
   «Что за хрень? – билось в моей голове. – С чего он это взял?»
На параше я никогда не сидел, хотя бы потому, что в тюрьму нас пришло сразу пять подельников, и опустить своих мы бы не позволили. Да и сам за себя я мог постоять. Был, например, такой случай, когда я только заявился в камеру, и один из ее обитателей вдруг ни с того ни с сего назвал меня «козлом». Я правда сразу не отреагировал. Лежу себе на шконке. Думаю, ну назвал себе и назвал. Погорячился, должно быть. Я же не козел. Чего беспокоиться из-за пустяка. Козел хорошее животное. Доброе. У меня с детства к козлам отличное отношение. Особенно мне нравятся их глаза. Но тут сосед по койке мне шепчет:
   - Ты че, утрешься что ли?
   Я ему в ответ:
   - А что случилось?
   А он:
   - Если молчишь, значит, признаешь себя козлом. Тут слово бывает на вес жизни. Умри, но отвечай.
   - А как? – интересуюсь – Назвать его ослом.
   Тот смеется:
   - Нет, этого не достаточно. Дай ему в рыло.
   В рыло так в рыло. Это у меня всегда хорошо получалось. Я, правда, не мастер боевых искусств. Но боксом занимался. И не без успехов. Так что от моего прямого в челюсть иные уличные каратисты рушились, как башни близнецы после теракта.
   В общем, я встаю, подхожу к столу, за которым сидит этот черт. Вижу, камера притихла. Все ждут моих действий. Думаю, сейчас вмажу ему, так они все на меня накинутся. Значит, делаю вывод, надо бить наверняка, чтобы на одного было меньше. Соответственно бью точно в подбородок и изо всех сил. Он летит с лавки и на лету теряет сознание. А я уже жду следующего. Но никто даже не шевельнулся. Наоборот, тот сосед одобрительно похлопал меня по плечу. Потом оказалось, что мой оскорбитель вовсе никакой не авторитет, а так, фрайер, который хотел на мне заработать уважение.
   Подобных инцидентов потом я видел много. Слово в уголовном мире, действительно, много значит. Именно там более всего понятно, что оно - не воробей, и из летающей братии, скорее, - пуля.   Оно запросто может распорядиться твоей судьбой, низвергнуть тебя на самое дно, как бы в подтверждение известного библейского высказывания: «В начале было слово…». А тут здрасти-пожалуйста, такие слова. Да еще, считай, на всю страну.
   Короче, через час я был уже на квартире у Фотошопа. Он освободился год назад, и вряд ли успел меня забыть. Правда, не скажу, что он мне сильно обрадовался. Но чашку чая налил. И водку тоже предлагал, но я отказался. Рассказывать ему все не стал. Неудобно все-таки. Сказал только, что мне нужно выяснить место нахождения такого-то компьютера.
    - О, нет, - заюлил Фотошоп.
И начал объяснять мне, что ему для этого нужно куда-то влезть, что-то нарушить, чего-то взломать. И без хорошего гонорара он это делать не намерен.
- Ты что, Шоп? – удивился я. – Или забыл, чем мне обязан? Да если б не я, ты, может, и в живых бы не числился.
   - Это да, - гундит хакер. – Признаю. Но там, на зоне, одна культура. А здесь, на воле, - другая. Здесь все решают деньги.
   - Ну, деньги, так деньги, - говорю.
   Гляжу, рубашка у него прочная. Верхняя пуговица застегнута. Беру его за ворот и скручиваю так, чтобы получше передавить сонную артерию. Через пару секунд он валится на пол. Подхожу к секретеру, где нормальные люди хранят дензнаки, с применением кухонного ножа открываю дверцу и нахожу целую пачку купюр.
   К моменту, когда Фотошоп приходит в себя, я ему уже сую эту пачку под нос.
- Этого хватит? – спрашиваю.
   - Конечно! – отвечает хакер, но с некоторым подозрением, очевидно находя пачку знакомой.
   Тем не менее, через час я уже располагал искомым адресом. Клоп проживал в Липецке. И это ставило меня перед необходимостью встретиться с Дидом Волосатым. Так зовут в криминальной среде нашего города моего знакомого по зоне.
   Воспользовавшись подсказками по мобильнику, Дида я нашел в уютном подвальчике одного из популярных пивных баров. Он там пил пиво с двумя проститутками. Надо сказать, он и впрямь очень волосатый. Волосы, теперь уже седые, заметны у него даже под глазами.
    - О-о, - обрадовался мне Дидо. – Сразу видно, человек хочет заняться делом.
    - Да, но нет, - сказал я. – Должок мне тут надо выбить один. В Липецке.
    - И большой должок? - заинтересовался Дидо.
    - Тысяч сто думаю взять за язык.
    - Готов участвовать, – нехорошо улыбнулся Дидо. – Если не пожадничаешь половину на прокорм братвы.
    - Идет, - кивнул я.
    - Тогда бери Белку и Стрелку и, если нужно, мой «Бумер».
   Белку и Стрелку я тоже давно знал. Первый обзавелся своей кликухой после того, как его стеганула горячка. А погоняло второго происходило от его занятости в криминальных разборках. Оба они были лысые, немного туповатые, но ребята компанейские. Ехать с ними в одной машине было достаточно забавно. По пути они много спорили и даже ссорились, обнаружив через то некоторые идейные расхождения. Оказывается, Белка главным инструментом для взыскания долгов считал паяльник. А стрелка настаивал на эффективности электрического тока из розетки. Я же в тайне надеялся привести их к консенсусу, позволив им обоим применить свои вкусы к моему обидчику.
    Отмахав двести верст на «Бумере», в Липецке мы оказались вечером. Нас это устраивало, поскольку избавляло от необходимости ждать темноты. Она была уже достаточно плотной и мрачной к моменту, когда я подрулил к нужному дому.
   Дом представлял собой хрущевскую пятиэтажку с безлюдным, но хорошо озелененным двором и плохим освещением подъездов.
    Путем несложных математических расчетов мы выяснили, что объект наших интересов находится на третьем этаже.
    И вот, наконец, я нажал заветную кнопку звонка.
   В результате недолгого ожидания дверной замок щелкнул, дверь отрылась, а за ней нашему любопытству представился мужчина в майке. На вид ему было за сорок. Лицом не глуп. Телосложения плотного. Однако недостаточно плотного в сравнении с бугаями за моей спиной. Так что сопротивление его было недолгим, да и неумелым.
    После того, как бандиты уложили его на диван и хорошенько прижали ему «крылья» я сунул к его расширенным зрачкам распечатку со своего компьютера.
   - Узнаешь? – спросил я сурово.
   - Что это? – тупо таращась в бумагу, прохрипел хозяин квартиры.
   Его недоумение показалось мне искренним. И это меня обеспокоило.
   - В этом доме есть компьютер? - задал я наводящий вопрос.
   - Есть, но я в нем не разбираюсь, – сообщил мужчина. – Он в другой комнате.
   И тут я все понял. Действительно, мужчина внешне не был похож на пресловутого Клопа, способного оскорблять незнакомого человека. Не тот возраст. Да и физиономия у него не такая злонамеренная. Притом Клоп, судя по тексту, был хорошо ознакомлен с тюремными традициями и жаргоном.
   Пока я соображал, из прихожей послышался хлопок входной двери. И возможно это явился как раз тот по чью душу мы прибыли. Например, это мог быть сын хозяина. Но могла прийти и жена.
   Я сделал знак своим гориллам. Те тотчас усадили хозяина между собой и крепко его обняли. Едва они успели это сделать, как дверь в комнату открылась, и на пороге появилась девушка. Лет девятнадцати - двадцати. То ли натуральная, то ли крашеная, но в любом случае блондинка. Достаточно миловидная.
   - Па, ты дома? - поинтересовалась она, не слишком всматриваясь в нас.
   - Да тут ко мне с работы пришли, - бодро отозвался папаша. – Ты, Наташ, иди, не мешай нам.
Дочь не заставила себя уговаривать и удалилась. А я подумал:
   «А мужик-то правильный. Мог бы панику поднять, и тем подставил бы дочь. Нет, - думаю, - Он точно не Клоп.»
- А кто еще здесь проживает? – спрашиваю я у мужчины.
- Никто! – проворчал тот через заметную неохоту.
- Тогда, послушайте, - говорю я ему. – Тут вероятно произошла какая-то чудовищная ошибка. Вы только не брыкайтесь. А то все испортите. Мне нужно задать вашей превосходной дочери всего пару вопросов.
   Мужчина посмотрел на меня с неприязнью, но от прений воздержался.
   Заглянув в другую комнату, я вновь увидел Наташу. Она сидела за компьютером. Я подошел и, взглянув на монитор, сразу узнал свою страничку, причем с тем самым текстом, который был на моей распечатке.
    - Зачем вы это написали? – ткнул я пальцем в экран.
    - Чего? - удивилась Наташа. – Вам-то какое дело? Вы же к отцу пришли. Хотя для дружбы с ним вы слишком молоды. И вообще, - вдруг привела она мне в лицо внимательный взгляд. – Откуда вы знаете, что это я написала?
    - Потому что я и есть Кук, - сообщил я.
    - Что? – спело в ней изумление.
   Разумеется, она не могла сразу мне поверить. Но и объяснений моему заявлению, видимо, не находила.
    - Но никто ведь не знает про моего Клопа, - слетело с ее прекрасных губ.
    - Кук, кук, - покивал я. – Третье место в рейтинге. На сайте с пятого июля.
    И вдруг она поверила. А может, захотела поверить, и с тем просияла улыбкой.
    - Кук! – послышалось из нее что-то в виде визга.
    Одномоментно с этим я был обнят ею и получил в щеку здоровенный чмок.
    - Но как? Как ты меня нашел? - порхали вокруг меня ее руки, нагоняя ветер недоумения. – Через отца? Ты живешь в Липецке? Ты меня вычислил?
    - Дело техники, - проворчал я. – Ты лучше скажи, зачем ты это написала?
    - Как зачем? – удивилась она. – У тебя ж третье место в рейтинге. А у меня только сорок второе. Надо было тебя опустить.
   - Опустить? – наверное, я сильно нахмурился.
   - Конечно. Или затеять с тобой скандал. Ты ж популярен на сайте. И скандал с тобой может привлечь читателей. А ты что, обиделся? Да ладно тебе. Это же игра. Игра и только. Понимаешь?
    - Однако, мне просто не верится, - возразил я. – Где ты научилась таким словам?
    - Ой, да ладно тебе, - Наташа была явно польщена. – Сейчас столько криминальной литературы.
   - Но ведь это слова, - возразил я. – За них надо отвечать.
   - Кому отвечать? Зачем? – простосердечно недоумевала она. – Это наверное в тюрьме так принято. Или при Сталине, когда за слова сажали. Но ведь тут интернет. Совсем другая реальность. Здесь ты можешь быть кем угодно, перевоплощаться как хочешь. Играть роль старушки, светской дамы, дурака. Можешь клонироваться и присутствовать сразу во многих лицах. И ничего тебе за это не будет. А если и будет. То опять же только слова. Которые пустое. Они всего-то средство общения. И ты на них можешь совсем не обращать внимания. Зато читать то, что тебе интересно.
   - Но ведь это обесценивание слова, - нашел я выражение своим сомнениям.
   - Ну и что? – снова удивилось Наташа. – И хрен с ним, пусть обесценивается. Может, так и нужно. Хорошие слова не обесценятся. И вообще, я думаю, лучшее время у человечества было, когда люди не разговаривали, а понимали друг друга сердцем. Ведь слова это только звуки и по сути ничто…
   «Ничто, которое ничтожит», - мелькнула в моей голове известная формула сущности зла.
      И мне почему-то захотелось, чтобы она была права. Ведь и впрямь, человечество слишком много значения придает словам. С помощью слов, впрочем, достигается кое-какое взаимопонимание, но куда чаще они становятся источником заблуждений, недопонимания, конфликтов и даже войн. Воображение явило мне руины Вавилонской Башни, от которой во все стороны света разбредаются люди, разделенные языками по воле некоего странного бога. Голова Цицерона с булавкой в языке. Святые великомученики, не пожелавшие сказать слово отречения. Пламя костра, пожирающего тело Джордано Бруно… Да что далеко ходить. Сам я прибыл сюда из мрачного мира, где слова бывают еще более тяжки, чем цепи, еще более болезненны, чем удары, и могут быть подобны ножу и выстрелу. И прибыл я сюда, чтобы доставить физическую боль человеку в отместку за какие-то дурацкие звуки…
   И вдруг я понял, что способен отринуть от себя весть этот мир тяжеловесных слов и войти в иной мир, где слова искрятся в холодном пространстве вечности, словно изморось на солнце. И где можно ловить на ладонь крупицы серебра слова, выбирая какие тебе глянутся, без принуждения и всякой опасности для себя. И это ли не мир свободы, о которой я так мечтал, но оказался не в состоянии понять, пока эта прекрасная девушка, не преподала мне урок.
    - Да я же шучу, Наташ, - сказал я ей. – Что я, идиот что ли, чтобы обижаться. На самом деле мне просто захотелось с тобой познакомиться.
    - Да я и не сомневаюсь, - улыбнулась Наташа с таким лукавым видом, будто еще и предвидела, что я заявлюсь к ней.
    Когда я в ее сопровождении вернулся в предедущую комнату, то застал своих горилл распивающими коньяк в обществе хозяина.
    - Я же говорил вам, Владимир Иванович, ошиблись мы, - указал на меня через стол Белка. – Вы уж не обижайтесь. Всякое бывает.
    Похоже, ему удалось убедить в этом Владимира Ивановича, поскольку тот вместе с Натальей вышел нас проводить.
    - Может, погуляем завтра? - предложила Наташа уже в самый последний момент прощания.
    - Конечно, - тотчас согласился я. – Я позвоню завтра утром.
    - Как же ты с ней собираешься встретиться. Опять что ль сюда приедем? – поинтересовался Стрелка после периода молчания достаточной продолжительности, чтобы осознать всю сложность этой проблемы.
    - Зачем вам сюда ехать? - ответил я, зорко всматриваясь в летящие навстречу нам огни проспекта. И через пару минут, припарковывая машину, пояснил. – По-моему вы не очень-то и выпили. Так что дальше сами. Машину сдадите Волосатому. И от меня ему спасибо.
    - Спасибо? – ухмыльнулся стрелка. – А пятьдесят кусков? Ты же слово сказал.
    - Слово, так слово, - вздохнул я. – Раз сказал, значит отдам. Пусть чуток подождет.
    - Смотри, а то на счетчик поставит, будет тебе чуток, - напомнил Стрелка.
    - Твоя-то какая печаль, - отмахнулся я. – Я сказал, я и отвечу.
   Пожав на прощанье бандитам руки, я зашагал по направлению замеченной мной гостиницы. Разумеется, долг Волосатому несколько отягощал мое настроение, но, во-первых, он был мне посилен, а во-вторых, я же сам был виноват, что так повязал себя словами. Но зато у меня теперь была возможность встречи с Наташей, и в сравнении с этим все слова были для меня ничто.
 

«Смешной случай в училище»

(Владимир Тореев)
  21    2009-02-27  0  1949
Эта история произошла в Московском фармацевтическом училище №10. Дело было на последней паре, когда все уже изрядно устали. За последним столом сидели студент Вася (единственный (что важно для нашей истории) на то время юноша в группе, к тому же ни ростом, ни внешностью не обиженный) и пышногрудая студентка Молочкова, "крепкая" такая провинциальная дивчина (из тех, что: коня на скаку остановит и трактор рукой первернёт). Вася усердно пишет, Молочкова, судя по ее взглядам на Васю, старается придумать как обратить на себя его внимание. К концу пары, между ними происходит такой диалог:
Молочкова, налегая грудью на парту и пытаясь заглянуть Васе в лицо, томным но зычным деревенским голосом, не обращая внимания на преподавательницу (потому как та "дура старая") и не придумав ничего путного переходит к активным действиям "как есть":
- Ва-ась!
Вася:
- Что?
Молочкова, игриво:
- Сколько до конца?
Вася, мельком глянув на часы и продолжая писать:
- Двадцать минут.
Через пять минут ёрзанья, она опять спрашивает, но уже более призывным голосом, словно ослица на гоне:
- Ва-ась, сколько до конца?
Вася неохотно отрывается от тетради, и смотрит на часы:
- Пятнадцать минут.
Ещё через пять минут усиленного ёрзанья своею подъюбочной частью о казённый инвентарь, она снова бросается в атаку, но уже таким голосом, что услышь его табун жеребцов или рота солдат или бригада гастарбайтеров, они проломили бы все стены, чтобы до неё добраться:
- Ва-а-ась, сколько до конца?
Окончательно раздражённый Вася вынимает из кармана связку ключей, отстёгивает рулетку-брелок китайского производства и, хлопнув ею по столу, выдаёт:
- НА! Измерь сама, сколько до «КОНЦА»!!!
Все в восторге, Молочкова в шоке.
 

Накипело

(kekc)
  39    2007-03-31  6  1949

Сочинение Александры, 6 лет. (Рассказ дочери о подруге Юльяне, 3,5 года. Обе ходят к одной няне). Орфография сохранена.

«Ульяна мне иногда
нравеца аиногда ненравеца
но она иногда она меня бёт
как я прехожу она меня
обнимает апатом как
разыграица иначенаит
меня бить но иногда
меня не(б)ёт аиногда
я разыграусь а Уляна мег
оворит хватит ето делоть
штоя делою то она говорит
даищо жаднечаит
даже нееё вещи»

Перевод

«Ульяна мне иногда нравится, а иногда не нравится.
Она иногда меня бьёт. Когда я прихожу она меня сначала обнимает, а потом как разыграется и начинает меня бить, но иногда меня не бьёт. А иногда я разыграюсь, а Ульяна мне говорит: "Хватит это делать, то что я делаю!", да еще жадничает, даже если дело касается не её вещей».
 

Устами младенца...

(Stranger)
  32    2009-04-28  4  1948
Устами младенца....


Моему сыну тогда было около четырех...
Веду его как-то из сада. Весна, тепло, легкий ветерок...Идем, молчим, наслаждаемся возрождением природы. Вдруг сын прерывает молчание:
- Мам, а Лешка у нас - любитель!
- Любитель? И какое ж у него хобби?
Сын останавливается, смотрит на меня как на "недалекую" и поясняет: "Мааааам.....Любитель, - потому что Светку любит!"

Во как!
******
У сына - двенадцатый день рождения. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мам, а во сколько я родился?
- В полвосьмого утра.
- Значит, роды начались в 7?
- Нет, в полпятого…
- Ты ж говорила, что за полчаса меня родила, роды ведь были...как это?...стремительные!
- Родила…а роды начинаются ведь раньше, сначала воды отходят…
- Какие воды?
- Околоплодные…
- Ой, как это я мог забыть, ну да…
- Действительно, как это?....Ты ж там все время плавал до рождения…
- А быстро они отходят?
- Быстро, если сразу лопнет пузырь…
- Какой? Мочевой?...

Я - в ауте.
******
Дорос до 16-ти. Шутить любит. К примеру, на бабушкин вопрос по телефону: "Чем занимаешься?" может брякнуть: "Да так, наркотой балуюсь"...
Ждем бабушку в гости. Пока я на вахтах, она периодически к детям приезжает, наварит всяких вкусняшек (хотя оба прекрасно готовят), холодильник забьет всякой всячиной - и отбывает, успокойвшись.
Стала свидетелем незлобливой перепалки между дочерью и сыном:
Дочь: Мам, я тебе рассказывала, что он однажды бабушке сказал? Бабушка же даже поверила! Я в тот раз специально приготовила целую кастрюлю борща, чтобы она поняла, что я не готовлю из полуфабрикатов…
Сын: Ну… а в это время в нете висела целый день страница «Как приготовить борщ быстро»
Дочь: Нет, и это мой брат!
Сын: Ну наконец-то ты похожа на настоящую ОРЛОВУ!
Дочь: Дима, ты дурак, у тебя одной хромосомы не хватает.
Сын: Жень, зато у тебя среди хромосом Х-ов в 2 раза больше, как у анеуплоида…ты же девушка…

Боюсь в медицинский справочник заглядывать. Наверное, "анеуплоид" - это что-то из разряда ужасов...
 

Подслушано. Подсмотрено

(Наташа П.)
  36  Про детей  2017-09-01  1  1947
Предшкольная суета в магазинах.
В отделах канцелярских товаров бродят ошалевшие от цен родители, периодически одергивая своих детей ('Тебе это не нужно!,).
В супермаркете женщина вибирает букетик для дочки в школу (ребенку лет семь-восемь).
- Ну, какой лучше: этот или вот этот? - спрашивает она у девочки.
Ребенок машет рукой и заявляет:
- Да какая разница! Не мне же!

В супермаркете.
Ухоженная дама средних лет в шляпе и на шпильках разговаривает по телефону. Идет какое-то бессвязное обсуждение курса доллара и покупки валюты. В конце концов дама укоризненно заявляет своему собеседнику:
- Милый, ты так со мной разговариваешь, как будто я понимаю, о чем ты говоришь!

Подслушано в метро.
Разговор двух девочек студенческого вида.
-...А он сочинение по "Войне и миру" и "Капитанской дочке" написал.
- Да ладно! Он, конечно не тупой, но не думала, что он читал "Войну и мир".
- А он один том "Войны и мира" переписал.
- ?!!!
- Его мама заставила, чтобы писал грамотно...
______
Лично у меня нет слов. Интересно только, парня к стулу привязывали, отключали интернет или чем-то запугивали?

Подслушано в маршрутке.
Разговор двух девушек (чуть старше 20 лет)
- Я боюсь влюбляться: потом так плохо бывает. 
- А если это взаимно?
- Так ведь не понятно, любит он меня или нет. Крышу у него сносит - это точно! А любовь - кто ее знает. Да и все равно, потом какая-нибудь х_ня случится... Любовь, вообще, в старости приходит.
______
БИНГО! Все еще впереди, оказывается!

У киоска Роспечати, начало декабря.
Мальчик лет трех - четырех бегал вокруг киоска, тыкал пальчиком в разнообразные игрушки и тоненьким голосом покрикивал:
- Это купи!.. это купи!.. и это!
На что мама сурово сказала, как отрезала:
- Все вопосы к Деду Морозу, Даня!

Скоро, скоро Новый год...

Вчера наблюдала сцену в маршурутке.
На одной из остановок вошла молодая энергичная женщина с двумя мальчиками-дошкольниками, усадила их на переднее сиденье. Рядом сидящая пожилая дама улыбнулась и спросила: 'В садик опздываете?'
-Нет, на Елку. У нас сегодня аж две Елки подряд. Вот, едем на вторую. Дед Мороз-то на санях быстро, а мы вот на маршрутке за ним. Ничего, догоним!
Елки... как много в этом слове для сердца русского слилось)

Случайно подслушала в метро реплику молодого человека:
- Сейчас какой год-то?...
"Живут же люди!" - подумала я.

Сегодня купили маленький симпатичный тортик, соблазнившись дизайном "из детства": крем из масла, листики, грибочек. На этикетке прочли название: Торт "Вечность"... Вот, теперь опасаемся есть.
 

Бытовые - 15

(Леонид Олюнин)
  26  Рыбалка  2012-02-10  0  1947
АКТИВНЫЙ ОТДЫХ

— Опять на рыбалку! — вспыхнула жена.
Началось: подумал я.
— Как выходные, так рыбалка! В свободный день хотя бы по дому помог. Ну что — я ломовая лошадь что ли?..
Теперь не остановишь — на любимого конька села.
— С детьми хотя бы позанимался — сиротами при живом отце растут.
Большая охота слушать. На реке от ее упреков, да на работе только и отдохнешь. Собирая рюкзак. Молчу...
— Молчишь? Нашел удобную позицию. И на работе ты такой. Поэтому все с тебя, как с гуся вода...
«Работу бы уж не задевала. Сейчас упрекнет, что работу нашел — чтобы не работать».
— Покой ищешь. Везде покой, и на работе и дома. А мне, конечно, покоя не надо. Я бы тоже на рыбалке от всех домашних забот отдохнула...
«Отдохнула бы. Разочек бы тебя на реку».
— Поплавок на воде. Костерок потрескивает. Птички поют — аппетит нагоняют. Не зря же ты приходя с реки пятилитровую кастрюлю борща съедаешь, помимо прочего...
Дальше не слушаю. Надеваю утепленную штормовку. Вскидываю рюкзак за плечи. Закрываю за собой входную дверь. Выхожу на улицу. Забираюсь в автобус. Доезжаю до нужной остановки. Потом — три часа пешком. Вот оно мое любимое рыбацкое место. Берег заваленный аварийной древесиной. Густой молодой березняк на угоре. Черное костровище.
Скидываю с плеч рюкзак. Достаю три донных удочки с колокольчиками. Очищаю от бревен прибрежную полоску воды, чтобы забросить первую удочку. Забрасываю. Очищаю другое место — вторая удочка в воде. Не успел забросить третью удочку — колокольчик первой зазвонил. Вон как заливается – не иначе – двухкилограммовый язь... Какой там язь! — леска первой донки полностью на проплывающий мимо хлыст намоталась. Вступаю в борьбу за спасение плененной снасти. Зазвонили разом два колокольчика. Еще одно бревно сразу на две донки клюнуло. А по реке плывет и плывет аварийная древесина.
Всю ночь отталкивал бревна. Не нашлось времени костра разжечь, ни чаю с дымком испить. Работал как самый исправный сплавщик. Активный отдых получается. Не рыбалка бы, так давно от гиподинамии скрючился. Но разве жене объяснишь. Она знает только один отдых: стирать, копаться на кухне, передвигать тяжелые шкафы с места на место, выхлапывать на улице ковровые дорожки, паласы, ковры.
Слипаются глаза. Все тело гудит и болит от перенапряжения. Домой пора. Собираю донки. Прячу в рюкзак. Три часа обратной ходьбы до автобусной остановки. Два часа давки в автобусе. Тяжкий подъем в гору до дома. Хмурая жена звенящая на кухне посудой. Возня детей в большой комнате. Традиционная кастрюля борща. Большая сковорода жареного минтая. Три литровые кружки домашнего чая без дыма. Чистая как снег постель.
Засыпая думаю. Хорошо когда плохо работают лесопромышленные организации, теряющие при обработке деловую и неделовую древесину. Спасибо им за активный отдых на реке.

СТАВНИ

Здесь они поставлены,
И зовут их ставнями.
Не дай Бог —
пропустят лучик:
Сразу нагоняй получат.

* * *
Лучше уж взять кота в мешке, чем барашка в бумажке.

У ГАСТРОНОМА

В голове его — бедлам,
Он с похмелья мается.
Сиротой подходит к нам:
Жалобить пытается:
«Дайте, дайте пятачок,
Мне на пропитание —
Не заморен червячок,
Оттого шатание».
Рядом с ним, такой же «друг»,
И его шатает...
А у нас рабочих рук
В цехе не хватает.

* * *
ПАЛАС — авиакатастрофа.

* * *
Там, у них, в Березниках,
Газ такой, что просто — ах!
А у нас другая плата:
Хлорки по ведру на брата.

* * *
Считался положительным героем: одним ударом кулака мог положить кого угодно.   

СЕПАРАТИСТ

Вот и думаю я, братцы
(Нынче это так в чести),
От России отделяться,
Чтоб свободу обрести.
Да и много ли мне надо:
Огородец — соток шесть,
А вокруг его ограда,
И калиточка в ней есть.
И в болотники обутый
Я бы землю ковырял.
И картошку за валюту
За границу продавал.
Наплевать на все запреты:
Печь моя, и мой лабаз.
И парламент, и Советы
Мне, конечно, не указ!
И совсем, совсем не «гусь» я,
Прессе не впервой брехать.
Вот возьму и отделюсь я,
И на всех мне начхать.
 

Нравится, не нравится - спи моя ...

(Гоблин Во Блин)
  18    2007-03-21  0  1946
Один из моих знакомых, Семен, как и множество других репатриантов, не освоив иврит, подался работать санитаром в специализированном доме престарелых. В обязанности его входило накормить, искупать, запеленать, и положить спать. А поскольку отделение было специализированное, для больных с психическими отклонениями, санитарам разрешалось применять немного физической силы. Семья одного из пациентов, наняла для него в частном порядке филиппинца, чтобы уход за ним был уж совсем идеальным. Семену об этом никто не сказал. На утреннем обходе, в одной из палат был обнаружен неизвестный ранее пациент, чисто вымытый и крепко спеленатый, тихо и безнадежно бормотавший что то себе под нос на неизвестном, по видимому филиппинском языке…
 

Как увеличить размеры мужского п ...

(Кешастик)
  15    2008-09-16  4  1944
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно много
Читать дальше >>
 

Как их судьба разбросала (100% р ...

(Олаф Сукинсон)
  18  Компьютеры и Интернет  2011-09-13  0  1940
Сегодня в столовой невольно подслушал разговор (за мной в очереди происходило). Мужичок лет 35 лезет в обратную сторону очереди за ложкой, ему деваха таких же лет говорит:
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
  18  Про Одессу  2019-06-16  0  1927

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбались москали.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 375105