ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

А ну выйди, сынок!

(Tungus)
  13  О школе  2011-07-13  0  2626
Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Он пыхтел над ним до самого звонка,   и тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»
Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести   кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и   что там дальше излагает ваш гигант мысли?
«Кагда мама уехала папа каму-то пазвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашниго башка трещит, - стала снова разбирать Федюнины каракули Маргарита Викторовна. – Скора к нам пазванили и папа запустил в дом дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лахов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже пратянул свою чашку. Папа сказал а ну сынок выйди пока а если вдруг пазвонит мама ты ей ничего не гавари а дай трубку мне.   
Я вышел из кухни и сел смотреть тилевизор. Тут пазвонила мама я ей ничего не сказал как и абещал папе а только что папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал гаворить маме что он с двумя опытными кансультанами варит ужин…
- С кем, с кем он варит ужин? – вскинула тонкие брови ботаничка Леда Аркадьевна.
- Ну, надо понимать – с консультантами! – нервически хохотнула Маргарита Викторовна. – Да вы слушайте дальше. Так, где я остановилась… А вот: «..варит ужин   из макарон себе и мне а язык у него заплитается патому что он устал пробывать ужин сварился или нет. Они еще немного паругались па тилифону патом папа бросил трубку и снова ушел на кухню. Патом они там стали шуметь и кричать кагда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тагда я взял швабру и стал бить бародатого мужика а папа взял памойное ведро и адел его на галову лысому и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому..»
- Ишь ты, как за папку-то он заступился! – покрутил головой Агей Никифорович. – Нет. в этом парне определенно что-то есть. Да вы читайте, читайте, Маргарита Викторовна.
- Читаю. – согласилась Маргарита Викторовна. – Только вы уж меня, пожалуйста, не прерывайте. Итак: «Папка сделался с падбитым глазом и пацорапаной щекой и он пазвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тижелого ранения. Пришла Люсьен в каротком халатике и с длиными ногами и завела папку в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спрасил у папы кто это такой пришел папа сказал что это медицинская систра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти. Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо есть и папа сказал а ну сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел то скоро в спальне начала громко кричать и станать не папа а эта самая Люсьен   из папкиной работы как будто это не папке а ей делали пиривязку…»
- Черт те что! – фыркнула Леда Аркадьевна. – Полное разложение! Я думаю, не стоит дальше читать, тут и так все понятно.
- Нет уж, читайте, читайте! – скороговоркой сказал Аггей Никифирович. – Мы просто таки обязаны знать, что происходит в семьях наших учеников.   
«…А патом я заснул на диване, - лишь на мгновение оторвавшись от тетради досадливо мотнув головой, продолжила вдохновенно читать опус своего ученика Маргарита Викторовна. - И праснулся уже в васкрисенье утром и то патому что в спальне апять кричали и станали. Я падумал это снова перевязывает папку та самая Люсьен с длиными ногами а это была мама она била папу адной рукой по галове тапком а в другой держала малинькие трусики и кричала сволачь это ково ты привадил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успакойся это медицинская систра Люсьен из папиной работы перевязывала папку патаму что его ранили хулиганы один бародатый другой лысый. Ага закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще паговарить. И когда я вышел папа стал станать и кричать еще сильнее чем при медицинской систре Люсьен. Вот так интересно прашли мои выходные может было бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти».
Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над Федюнинским сочинением.
- Ну и что ты с будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну Аггей Никифорович.
- Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. – Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк. Это вот с его папашкой надо что-то делать. Чтобы не предоставлял больше сыну таких сюжетов для сочинений на вольную тему…
 

Большой красивый начальник

(Tungus)
  36  Смешные истории  2010-01-28  1  2612
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко   гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.
И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом   прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.
Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»
- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.
Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.
- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.
- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!
- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?
- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.
Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …
Спрашивается, откуда все это здесь взялось? Когда на тунгусскую землю пришла советская власть, она устанавливалась здесь мягко, практически бесконфликтно.   И вся присутствующая в Чиринде атрибутика царского времени (здесь нес свою службу волостной старшина из местных князьков) была просто собрана и спрятана в один из закутков церкви.
Десятилетия назад, когда портрет Николая II законно висел на своем месте, будущий «красночумовец» Ёлдогир был еще маленький и не видел его. А когда заканчивал «четырехлетку», там портретов царя «не проходили». Так что ничего удивительного в том, что простодушный культработник принял императора за большого начальника и повесил его на главное место в «красном чуме», не было.
Но это для нас с вами. А вот руководство Эвенкии того времени так не считало. И влепило Ёлдогиру строгий выговор с формулировкой «За политическую безграмотность и близорукость». Оказывается, он к тому же еще был и партийным! И это было еще одним чудом: в любом другом месте СССР любого другого партийного культработника за такое преступное простодушие просто бы сгноили в лагерях, а то и расстреляли. А Ёлдогир вот отделался выговором, что лишний раз свидетельствовало о бережном отношении советской власти к малочисленным коренным народам Севера…
 

ЭПАТАЖ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСТВА

(Тамара Кошевая)
  55  1 сентября  2015-11-04  9  2598
Первое сентября, седьмой класс, если чо...)))

Врать и выдумывать не стану,
Ни вкривь, ни вкось, ни поперёк.
…Я с наслажденьем влезла в ванну
В последний августа денёк.

Без озорства, не понарошку,
Сейчас – фигня, возьми да сплюнь! –
Я вылила себе на бо́шку
Мамулин красящий шампунь.

А завтра – в школу! Тихий ужас!
Классуха точно, не простит!..
... Собраться, Тома! Поднатужась,
Придай себе беспечный вид!

Я ж не из робких и несмелых,
И вот, на утренней заре
В рубашке белой, в… джинсах! В белых!!
Явилась в школу в сентябре.

Не сбавив резвого аллюра,
В толпу влетела – вот вам, шиш!
Красна, как пламя, шевелюра,
Как галстук, блин – не отличишь!

Сияла я, как три копейки,
Да так, что офигели все,
Как белый лебедь – на линейке,
Среди коричневых плиссе.

Конечно, мне потом попало
И в хвост, и в гриву – за штанцы,
Но я была царицей бала,
Ухмылку пряча за резцы…

…Я проучилась день. А дома,
Не разделив со мной успех,
На плечиках грустила форма.
Коричневая. Как у всех.
 

С Днем ассенизатора!

(Сергей Гор)
  14    2008-01-04  10  2579
Вчера вся наша огромная страна и весь её многочисленный народ праздновали День ассенизатора. Не обошел стороной праздник и наш славный город. С утра по улицам прошли колонны ассенизаторских машин, украшенные флажками и красочными транспарантами. Все жители от мала до велика приветствовали славных тружеников городской канализации. Торжественный митинг состоялся на окраине города.
Поляна была окружена бочками золотарей с лозунгами и призывами, по ветру развевались ленты бумаги специального назначения. Лозунги призывали работников в полном объеме удовлетворять нужды граждан и делать как можно больше, а жителей уговаривали делать как меньше.
Перед собравшимися выступил самый главный специалист по городскому дерьму. Он много говорил о проделанной, в нечеловеческих условиях работе своих подчиненных, о перспективе роста валового продукта как минимум в два раза, делился планами на будущее отрасли. Начальник особо подчеркивал, что без труда ассенизатора, ни о каком развитии экономики, достижениях науки и культуры, ни о каком прогрессе вообще и речи быть не может. Процветание всего этого, да и страны в целом, в надежных руках скромных работников дерьмообработки.
В заключение своего доклада, начальник отметил возрастающий процент вторичного продукта в производстве композитных материалов, тонко намекнув тем самым, на возможное переименование ассенизаторов в композиторы.
Поскольку сопричастность к этому знаменательному празднику в полной мере осознавали все присутствующие, то все они долго аплодировали докладчику. После бурных и продолжительных аплодисментов все вымыли руки с хлоркой и отправились кушать шашлыки и пить вино. Обилие торговых точек и разгулявшийся аппетит горожан говорили о том, что завтра они подвалят работы хозяевам праздника.
Мы с папой и мамой тоже ели шашлыки и веселились. У меня и дедушка с бабушкой, и мама с папой - ассенизаторы. Когда я вырасту большим, я мечтаю продолжить семейную традицию. Я знаю, что для этого надо хорошо учиться, поэтому в моем дневнике одни пятерки.
 

Третий сюр о крокодилах (пьеса)

(Лаваш Копчёный)
  12  Про крокодилов  2006-12-12  2  2573
Сцена первая. Лето. Июль. Парадный вход цирка. На стене висит объявление: "Послезавтра... ну и т. д."
   У объявления стоит СЛУЧАЙНЫЙ ПРОХОЖИЙ. Ко входу в цирк приближаются двое молодых людей.
   ДЕВУШКА (брюнетка, ноги длинные, глаза красивые, улыбка весёлая) и
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачного вида студент в очках, прыщах и в плохо заправленной рубахе).
   
   ДЕВУШКА (весело) Сережкаа! а пошли в цирк, а?
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачно) Фига я в цирк пойду? у меня экзамен завтра... и вообще жизнь хреновая...
   ДЕВУШКА Серёг, перестань. Ты у меня такой умный. Кто на пятом курсе - учится? Сдашь.
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачно) Ага, я стипендию хочу. Кто тебе мороженое покупать будет? И вообще жизнь такая хреновая...
   
   У ДЕВУШКИ в руках мороженое и ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ откусывает кусок. Она смеётся.
   
   ДЕВУШКА Да ну! если что, я у мамы возьму...
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (как туча) Вот ещё! чтобы я девушку мороженым не мог угостить? И вообще жизнь как детская рубашка - короткая, зас*анная....
   
   ДЕВУШКА подходит к афише. Читает.
   
   ДЕВУШКА (возбуждённо) Глянь!
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ Чего ещё?
   (подходит)
   ПРОХОЖИЙ (К Лавашу) О! Где-то я Вас видел...
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ Да? На Рифме.Ру фотка висит... Ну и как Вам стихи?
   ПРОХОЖИЙ (озадаченно) стихи?
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (нетерпеливо) Ну да, в инете!
   ПРОХОЖИЙ У меня нет интернета.
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачно) не читал?
   ПРОХОЖИЙ (искренне) неа... но Ваше фото я где-то видел...
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (еще мрачнее) Завтра в некрологе увидишь!
   ПРОХОЖИЙ (оглядываясь на афишу) Может быть...
   
   Уходит.
   
   ДЕВУШКА Нет ты глянь!
   
   читает вслух афишу "Невероятный трюк! Смелость укротителя! Послезавтра на арене цирка Лаваш КОПЧЕНЫЙ положит голову в пасть крокодила"
   
   ДЕВУШКА Ни фига себе!
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (обрадованно) Да, да, это лучше чем стреляться! Положу голову в пасть крокодила! Это такой поэтический уход из жизни... лучше, чем Маяковский... лучше чем Есе...
   ДЕВУШКА Ты чё, сдурел?
   
   Спорят. Возбуждённый ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ доказывает свое желание покончить счёты с жизнью таким образом.
   
   (занавес)
   
   Сцена вторая. Зрительный зал. На арене ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ под бодрые крики ведущего просовывает голову в пасть огромного зелёного крокодила.
   В темном зале сидят ДЕВУШКА и ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ. Вид у них ошеломлённый. У девушки даже испуганный. У него - озадаченный. Под ахи толпы крокодил съедает ЛАВАША КОПЧЕНОГО на арене и выплёвывает только скомканную обложку от записной книжки.
   
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (в зале) Ни фига се!
   
   (занавес)
   
   Сцена третья. Дополнительная.
   0 часов 12 минут. Закулисье цирка. ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ пробирается по тёмному застенку. Открывает скрипучую дверь.
   
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (тихо) Я должен узнать, в чем тут дело!
   
   За дверью его глазам предстаёт такая картина: Из огромной печи выходит лента конвеера. На ней стоят ЛАВАШИ КОПЧЁНЫЕ. Когда конвейер доходит до конца, Очередной КОПЧЁНЫЙ сходит с неё и присоединяется к остальным. Процесс медленный, но в комнате уже человек восемь КОПЧЁНЫХ. Все они смотрят на вновь вошедшего.
   
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №1(соседу) Опа! Вот этого нашему Кроко первым скормим!
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №2 Ага! Какой-то он хиленький...
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №1 ...и бледный
   ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №4 Ну, может, хоть он мои стихи послушает?
   
   1 часов 22 минуты
   
   ДЕВУШКА (пробормотав: "Куда он подевался?") несмело открывает скрипучую дверь в ту же комнату. Видит десятерых ЛАВАШЕВ КОПЧЁНЫХ, печально читающих друг другу вслух стихи. Замирает на пороге.
   
   ДЕВУШКА Ни фига себе...
   
   (занавес)
 

Собачья любовь

(Овсей на грани Фола)
  17  Про собак  2008-10-28  1  2571
Не судите строго этот сказ,
Автора и сказочных героев.
Подлина история, не скрою,
Улыбнитесь, сказка не про нас.

"Ну, пока мой милый, не скучай." -
Чмок в щеку колючую небрежный.
В голосе намёк притворно-нежный:
"Через часик жёнушку встречай." -
У дверей резвится пуделёк,
С нетерпеньем явным ждёт прогулку.
Заслюнявил в пасти поводок.
Дверь захлопнулась за ними гулко.
Удалились быстро каблучки.
Лай собачий за углом стихает.
Муж протёр вспотевшие очки.
Развернул газету, отдыхает.

В этот лучший для прогулок час
На соседней улице в квартире
Под программу "что сегодня в мире"
Разбирается другой марьяж.
На диване возлежит жена,
Телевизор зрит кипящий страстью.
Муж у ног, но холодна она
К надоевшей жизни, настоящей.
У дверей красавец доберман
Ждёт хозяина, не сводит взгляда.
"Ну, пойдём, хозяйка будет рада" -
Сунул сигареты он в карман.

За домами темень и пустырь.
Путь луна и звёзды освещают.
Редкие деревья и кусты
От досужих взглядов защищают.
Две собаки встретились впотьмах.
От восторга радостно визжали.
И, в интимных между лап местах
Друг у друга сладостно лизали.
Что бы этой встрече не мешать
В зарослях густых проворно скрылись.
В жадном, долгом поцелуе слились -
Видно встреча будет хороша.
Тайничок под камнем был богат:
Мягкая подстилка, бренди, кола,
Влажные салфетки. В аккурат,
Всё для ожидания готово.
Коньячок приятно опалил.
Зашумело в голове, а в теле
К любострастью пламенный призыв
И одежда лепестком слетела.
Побледнела бледная луна.
На своём веку видала много,
Только не такого осьминога -
Закачалась в небесах она.
Ноги с головой переплелись,
Вопли, стоны, хриплое рычанье...
Захлебнулся крик, умчался ввысь.
Расползлись с прерывистым дыханьем.
В темноте ругаясь и смеясь
Каждый разбирал свою одежду.
На траве, где бушевала страсть
Скоро стало тихо, как и прежде.
Справили привычный моцион.
Камнем тайничок вновь завалили.
До свиданья славный пансион -
И на свет луны глаза открыли.
Засвистели, стали звать собак.
На часы с тревогой взгляд кидая.
Стук сердец сполошеный набат.
Сквернословьем воздух сотрясают.
Слава господи, знакомый лай!
Ждут собак со вздохом облегченья.
Поводки цепляют: "ну, прощай,
Хватит на сегодня приключений.! -

Две собаки разошлись в ночи.
Пудель с доберманом тянут к дому.
Крутятся в замках дверей ключи,
И теплом повеяло знакомым.
Дремлет в кресле муж, живот обнял.
Кипу из газет очки венчают.
"Ты жаждался миленький меня?
Мы попьём сейчас с вареньем чаю." -
Выпит чай, уютная постель,
Муж подмял жену с привычной лаской.
Не тянули долго канитель -
Жизнь супругов не опишешь в красках.

Резвый доберман влетает в дверь.
В нос лизнул уснувшую хозяйку.
Телевизор словно дикий зверь:
Смех и визг - Задорнов травит байку.
Растелил широкую кровать.
На руках жену несёт, могучий.
Та ворчит, что хочет очень спать,
Утром долг супружеский получит...

Спят собаки и уснули люди.
Завершился мой весёлый сказ
Про любовь собачью без прекрас.
Улыбнёмся,вскорости забудем.
 

Бывшая девушка с голубыми волоса ...

(Олаф Сукинсон)
  24    2007-05-10  11  2556
(краткое либретто мыльной оперы)

В одной старинной гасиенде среди пальм и негров живет добрый
колумбийский мафиозо дон Карлос по кличке Папа. У есть есть сынишка
сеньор Буратино, полный кретин, деревянный по пояс с обеих сторон. А
мамы у них нет. Правда, к старику Карлосу нередко заходит сеньора
Шушара. Но уж такая она из себя крыса, если не сказать "жаба". Поэтому
даже деревянный по пояс с обеих сторон дон Буратино догадывается, что
она ему не мать.

В 12-й серии пристает сеньор Буратино к дону Папе Карлосу с ножом к
горлу, спрашивая: "Папа, кто наша мама?". "Не знаю, сынок, я уже давно
ее не видел",- отвечает ему испуганный отец. "Чего же ты испугался,
Папа?"- удивляется кретин-сынишка. "Видишь ли...",- начинает было Папа
колоться под напором стали и огня (сеньор Буратино к горлу отца
приставляя уже не только нож, но и портативную газовую плитку
"Индезит"). Но тут его перебивает реклама: "Квалифицированный
врач-уранотерапевт на расстоянии избавит вас от любых болезней и всего
остального!"

Прерванный разговор мафиозо с отпрыском возобновляется прямо на этом же
самом месте спустя 79 серий. А во время истекших серий происходят весьма
интригующие события в столице Колумбии Боготе. Полицейский комиссар
Корадо Арлекини ловит конченного наркомана и гомосексуалиста дона Пьеро
Гомеса из Гондураса. Пытая извращенца полицейской дубинкой, комиссар
Арлекини узнает, что картель дона Папы Карлоса затеял весеннюю
распродажу партии кокаина, замаскированного под "Кока-колу". Особенно
удается сцена насилия над Пьеро Гомесом из Гондураса в 31-й серии.
Беднягу сажают в женскую тюрьму, где даже охранники ходят в юбках. От
этого зрелища у него начинаются ломки. Он готов отдать все самое дорогое
первому встречному мужчине. Им как раз и оказывается Корадо Арликини со
своей дубинкой. Поэтому-то Пьеро сдает дона Папу Карлоса. Но где будет
распродажа, наркоман не успевает сообщить, так как его вновь перебивает
реклама: "Новый "Олвейст-пласт" с усиками вместо крылышек! Теперь не
только в критические дни".

А в то время, когда полиция пытает Пьеро Гомеса из Гондураса, сеньора
Шушара забирает из монастырской школы внучатую племянницу донью
Мальвину. В донью Мальвину сразу влюбляются все без исключения встречные латиносы, включая старого кобеля сеньора Артемона Ортегу. Но сеньора Шушара, как настоящая крыса, хочет выдать донью Мальвину за доктора Дуремареса. Дуремарес убивает попавшего ему в лапы сеньора Артемона хитроумным способом: ставит ему целый рой пиявок в одно место. Как реквием по старому кобелю звучит реклама: "Мыло "Чаппи" - из собак от
ведущих собаководом мира".

Наконец, под нажимом ножа и газовой горелки дон Папа Карлос открывает
рот, чтобы расколоться. Но тут к нему в гасиенду заглядывает сеньора
Шушара с племянницей. Деревянный сеньор Буратино удивленно смотрит на
донью Мальвину и говорит: "Папа, закройте пасть, у нас гости!" Что-то
шевелится в деревянном теле сеньора Буратино, и он спрашивает у
племянницы сеньоры Шушары: "Наверное, это вы моя мама?" Сеньора Шушара
взмахивает руками и кричит: "Как, донья Мальвина, ты его мать? Но ведь
ты же воспитывалась в монастыре! Когда ты успела?"

Все подозревают, будто благочестивая девушка на самом деле развратная и
подлая. А на самом деле она не мать сеньора Буратино. Тогда сеньор
Буратино предлагает: "Жалко, что вы не моя мама. Но может быть тогда вы
будете моей женой?" Но Мальвина не может быть его женой. Она обнажает
свою голову и перед всеми предстают ее голубые волосы. "Это чума!"-
сообщает вошедший в гасиенду доктор Дуремарес. "Боунес ночес, доктор
Дуремарес, почему вы не здороваетесь?"- приветствует его дон Папа Карлос
за всех. "Я заразил донью Мальвину чумой, она умирает".

И доктор Дуремарес сознается, что убил старого кобеля сеньора Артемона
Ортегу теми же самыми пиявками, которыми лечил избитого в полиции Пьеро
Гомеса из Гондураса. А у последнего как раз и была эта голубая чума, как
у группы риска. И одна чумовая пиявка во время его свидания с доньей
Мальвиной переползла на девушку. Доктор Дуремарес стреляется. Не
выдержав этого зрелища дон Папа Карлос, рассказывает сыну, что утопил
его мать донью Тортилу Асуасьон в болоте, и вешается на электрошнуре от
пылесоса. Взбешенный сеньор Буратино выбрасывается из окна. Сеньора
Шушара травится "Дихлофосом". Донья Мальвина снимает голубой парик и
говорит: "Входите, комиссар Корадо Арлекини! Ваше задание выполнено".

Входит комиссар и снимает с себя маску. Перед лейтенантом отдела по
распространению наркотиков доньей Мальвиной, которая работала под
прикрытием и тайно любила комиссара, предстает истинное лицо этого
негодяя. "Крестный отец Карабас!"- восклицает она и умирает от разрыва
сердца.

Так соперник клана покойного дона Папы Карлоса добирается до
чужих наркотиков. "Я отомстил тебе за сестру Тортилу Асуасьон!"-
радостно кричит крестный отец на фоне восходящих букв "Фото-финиш", что
в переводе с испанского значит: "Конец видео".
 

Демографическая проблема или не ...

(Лена Пчёлкина)
  43  Про СССР  2012-06-26  3  2546
Демографическая проблема... Демографическая проблема... Да, уж, для нашей родины с её необъятными просторами она так остаётся одной из самых острых. С тех самых пор, как ударными темпами стали проводить политику "индустриализацию всей страны" исконно здоровое (физически, да и духовно - тоже) сельское население мелкими ручейками и полноводными реками потекло в города.
   Кто нынче остался в российской деревне, где ни дорог, ни газа, ни, зачастую, электричества нет? Возможно, только беззубые бабушки, потому как дедушки давно на сельском погосте.
    Но не буду занимать вас, дорогие мои, рассуждениями на эту раздольную тему.
Просто припомнился случай из моей чиновничьей жизни. Год на дворе ориентировочно 1989. Картина не маслом, а простенько так, возможно даже - акварелью.

    - Итак,совещание окончено. Возьмите в кадрах командировочные удостоверения, график - там же. Итоговые справки - отдадите начальнику орготдела. На этом - всё...
Наш новый руководитель, Владимир Порфирьевич встал из-за стола.
    - Вопросы есть? Давайте, а то мне некогда. Ждут в облисполкоме...
    - Владимир Порфирьевич, командировочные будут?, - скромненько так спросила, даже прошелестела Анна Ивановна, осветлённо-яркая хорошенькая инспекторша. Из какого она отдела, я ещё не успела запомнить, поскольку слияние нашего управления профтехобразования с облоно (областной отдел народного образования) произошло не так давно.
    Облоновские инспектора были о-го-го, гонористые, с чувством собственной значимости. Нас, занимающихся вопросами профтехобразования, меж собой звали простенько - "пэтэушники". Знаете, как в народе расшифровывалась эта аббревиатура "ПТУ" - "помоги тупому устроиться". Почти что про нас, потому что после сокращения от целого управления остался лишь один отдел.   
   Начальник новообразованного управления был их, "облоновский". Имел привычку, не выслушав ответа, обрывать на полуслове, смотрел почему-то мимо тебя (давил на психику), и вечно где-то пропадал. Когда появлялся в управлении, скорым шагом пробегал по кабинетам, спрашивал своих бывших сотрудников, как дела, и тут же убегал.
    Ходили слухи, что Владимир Порфирьевич метит в председатели облисполкома, можно сказать,- Второе лицо в областной иерархии после Первого секретаря обкома КПСС.
    Хотя в результате "Перестройки, демократизации и гласности..." в горбачёвские годы начальственные вожжи поослабли, но власть - есть власть.
    В командировки (даже по жалобам) мы выезжали редко. Объяснение простое: нет денег.
Но всезнайки из бухгалтерии доносили, что весь командировочный инспекторский фонд берегут для начальника, то и дело мотавшегося в Москву для устройства своих дел.
    - А командировочные будут? - вопрос белой дамы вывел всех из лёгкого ступора.
    - Как решит главбух,- отбил "лёгкий воланчик" Владимир Порфирьевич.
    - Приёмка учебных заведений к новому учебному году и августовские педсоветы - на контроле облисполкома. Через неделю общая справка должна быть у меня на столе! Идите, выполняйте!

    После совещания мы разобрали свои командировочные удостоверения, и, ура! получили деньги на проезд и суточные. Жалованье нам хоть и чуть повысили, скажем, я уже не свои родные 140 получала, а 165, но кругом был страшный дефицит, и если вдруг повезло отовариться постельным бельём, стиральным порошком или мылом, брали столько, сколько давали в одни руки. Тем более, центральный универмаг был через дорогу, и каждый отдел поочерёдно посылал одного разведчика, чтобы узнать, что сегодня дают, и занять на всех очередь.      
    К моему величайшему сожалению меня направили не в закреплённый район, где я была куратором, а совсем в другой, хотя по правде сказать, за 7 лет работы объездила почти всю область, и была знакома не по-наслышке с местными проблемами.
    От высокого областного начальства в работе августовских районных педсоветов тоже должны были участвовать чиновники разного ранга.
    - Семёновна, тебе повезло! В твой район едет Сам - Первый секретарь, он же родом из тех мест, наверно, захочет завернуть к родственникам, - обрадовала кадровичка. - Хочешь, захватит тебя с собой на "Волге"? Я могу позвонить...
      - Нет, уж как нибудь я сама, выеду накануне автобусом, чего начальство беспокоить.
Ну, да, кадровичка же из облоновских, и моей истории (я о ней рассказала в предыдущей зарисовке "Такой маленький скелетик") с "нападением" на Анатолия Фомича, Первого секретаря обкома КПСС, не знает.
      Повезло, так повезло... Никуда не денешься, придётся опять пообщаться с высоким начальством. Ладно, нам детей не крестить. Скорее всего, он меня и не запомнил.

      Так оно и вышло. Совещание шло своим чередом, районное руководство отчитывалось и ставило задачи на новый учебный год. Начались прения. Учителя - народ дотошный, а тут приехал Сам - можно сказать, бывший ученик, земляк и т.д. Проси, что можно. Страсти в зале накалялись.   
      - Анатолий Фомич, - поднялся с места высокий и симпатичный на вид учитель, -
такое, наверное, было только после войны! Не хватает самого элементарного: учебников, тетрадей, ручек. Доходит до смешного, ну, не в чем идти на занятия. Вот, на мне последние праздничные носки, берегу как зеницу ока!
      Со всех сторон стали тихонько похихикивать: - А к зазнобе в чём ходишь?
      - К какой такой зазнобе? - Бедный учитель покраснел, как помидор.
      - А ты не знаешь? - не унимался подначивающий.
      - Ну, хватит, давайте по-существу, рассердился заведующий роно. - Будем думать, как помочь учителям и носками, и трусами.
      - А колготки и лифчики где взять? Молоденькие учительницы тоже расшалились...
      - Анатолий Фомич! Вы же наш земляк, помогите решить демографическую проблему, детишек в первые классы не можем набрать. Не рожают у нас,- серьезный, хорошо поставленный голос директора малокомплектной сельской школы на время перекрыл весёлые
перешёптывания. Приезжайте, Анатолий Фомич, в самом деле, нужна Ваша помощь!
      - Анатолий Фомич, действительно, надо бы съездить, помочь, без Вас - детей не будет, - это уже я, раскрепостившись под влиянием такой горькой, но такой демократичной атмосферы собрания, вставила свои "пять копеек".
Вроде говорила тихо, но, оказалось, до зала почему-то дошёл скрытый смысл этих слов. Народ так и грохнул.

Р.S. Прошли десятилетия, и теперь уже на селе и малокомплектных школ практически нет, а значит, последние молодые семьи вынуждены покидать сельскую местность.
Да, слава богу, в свободной продаже носки, колготки и трусы, но не трусами едиными живы люди...   Хотелось посмеяться, но почему-то ком в горле...
 

питерские и масковские

(Олаф Сукинсон)
  35    2007-11-12  0  2546
slavaKPSS
привет!
Был обычный серый питерский вечер.
Я проснулся (!) весь в дурном настроенье.
Вдруг смотрю - кладет мне ноги на плечи
Не то девушка, не то приведенье.

duha
:) а чо это?

slavaKPSS
ну раельно

slavaKPSS
ой реально. проснулся седня с одной – навеяло

duha
а чо так поздно?

slavaKPSS
победу «зенита» отмечал всю ночь

duha
а кто она?

slavaKPSS
говорит, болельщица

duha
чем?

slavaKPSS
:) чем говорит?

duha
чем болельщица?

slavaKPSS
типун тебе на язык

duha
у себя проверь

slavaKPSS
:( Да вроде все в порядке.

duha
Ой, смотрю я на твой смайлик – вроде не все в порядке. носа-то у нево нет. :)

slavaKPSS
на своё смайло посмотри, оно тоже желтовато.

duha
Она толста как каравелла на зеленых волнах…

slavaKPSS
Прохладна запахом вчерашнего дня…

duha
Я обернулся посмотреть, не убежала ли она:
Не убежала, убегу тогда я.

ну иде оно таперя?

slavaKPSS
на кухне

duha
а нах?

slavaKPSS
у нее кроме шарфика зенитовского - никакой одежды, как я ее на улицу выгоню?

duha
чо, так по дому в одном шарфике и ходит?

slavaKPSS
угу

duha
страшшшшшшненькая?

slavaKPSS
да вроде уже ничего

duha
пьешь?

slavaKPSS
не, ты чо

duha
как зовут-то?

slavaKPSS
ща…

slavaKPSS
марина

duha
тогда не меньше 35 лет

slavaKPSS
с чего это?

duha
младших так уже не называли

slavaKPSS
а на вид меньше 30

duha
да ты, сцуко, пьяный!

slavaKPSS
ДААА!!! МЫ ВАШИХ ПОБЕДИЛИ!!!

duha
ну ладно, завтра обязательно приходи, завтра надо документы по отгрузке в европу подписывать и совещание у премьер-министра на 11 назначено
 

Список Пересыпкина

(Илья)
  22  День банкира  2012-01-15  1  2531
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страш
Читать дальше >>
 

Гость профессора Мориарти

(Андрей Ручкин)
  12  Детективы  2008-10-28  0  2521

Около четырех часов ночи констебль Опс услышал отчаянную возню возле дома профессора Мориарти по улице Бзик-роуд 313-ы. Некто барабанил в дверь кулаками и ногами, и сердито ругался прокуренным голосом.
-А, это вы мистер Холмс, -приветливо сказал констебль. –Доброе утро, сэр.
-Доброе утро, констебль Опс. Вы как всегда явились очень вовремя. Если профессор не откроет через пять секунд мы с вами вдвоем высадим эту чертову дверь!
-Хорошо, сэр, -ответил констебль и потер озябшие руки. Он был рад немного согреться.
Но тут дверь наконец открылась и на пороге возник сердитый заспанный Мориарти. В вытертом халате, ночном колпаке и горящей свечой в руке он походил на бледное привидение. Увидев Холмса при полиции он побледнел еще больше, хотя казалось бы что уж дальше-то некуда.
-Чем обязан, мистер Холмс? –Мориарти пытался говорить сурово и независимо, но спросонья это выходило плохо.
-Вашему скверному поведению, профессор. Спасибо за содействие, констебль. Дальше я разберусь сам.
Констебль Опс солидно кивнул, намекая на то, что продолжит дежурство неподалеку. Так, на всякий случай. А Шерлок Холмс впихнул профессора назад в дом, вошел сам и тщательно запер дверь на ключ. В то время как отчаянно зевающий Мориарти пытался припомнить что же он такого натворил за последние сутки, но ничего на ум не приходило.
-Вот именно! –довольно злобно сказал мистер Шерлок Холмс, точно прочтя мысли профессора. –Последнее время вы вообще ни черта не делаете. Мало того, еще и другим мешаете. Неделю назад из Ричмонда в Лондон весьма кстати направилась шайка профессиональных грабителей, которые собирались обчистить особняк леди Лесли. Я уже составил план как их сцапать половчее, показать свой ум и получить положенный гонорар, а вы…Ну, на кой черт вы сдали их полиции?
Мориарти задул свечку и пробормотал нечто нечленораздельное. Что-то такое про свою нынешнюю законопослушность,   лояльность и математичность.
-Поймите, профессор, дело даже не в деньгах. Мне скучно. Преступность на нуле. Ватсон со своей язвительной женушкой укатил на воды поправить здоровье. А я чтоб не сойти с ума от безделья таскаюсь в гости ко всем знакомым. Сегодня ваша очередь меня развлекать. Для начала попьем чайку и обсудим скачки в Дерби. Потом можно будет сделать ход конем, то есть две-три шахматных партии, а потом вы мне споете. Полдюжины оперных арий или на худой конец комические куплеты. Возражения есть?
-Но, мистер Холмс, я не умею петь!
-Что значит не умею? Это же элементарно, Мориарти!
Профессор Мориарти тяжело вздохнул и с обреченным видом поплелся на кухню заваривать чай. Прислуга от него давно уж разбежалась.
 

ТРОПОЙ ХО ШИ МИНА

(Попель Александр)
  8  Вьетнам  2006-04-13  0  2515
1. Начало
(Из ненаписанной повести о партизанской жизни)
Партизанский отряд десантировался вблизи линии фронта ночью . Не обошлось без происшествий. У бойца Василия Виктима в ранце вместо парашюта оказалось несколько сотен экземпляров брошюры «Как правильно укладывать парашют». Когда он дернул за кольцо, все брошюры высыпались, а Вася с богатырским посвистом рухнул прямо в затянутое ряской болото, тут же отряхнулся от грязи как уличная собака, и выскочил с автоматом на изготовку, всем своим видом показывая: «Вот каков я молодец!».
До самого утра командир (в звании лейтенанта), старшина и замполит созывали десантников на место сбора свистком, изображающим брачный клич крота. Утром на поляне собралось двадцать семь бойцов, хотя командиру казалось, что должно бы быть тридцать. Он объяснил замполиту, что раньше у него был отпечатанный на листке список отряда, но так как в самолете сильно сквозило, он положил листок на скамейку и прижал его компасом, чтобы ветром не сдуло, да там и забыл.
«Ну вот, значит, у нас теперь еще и компаса нет!» - пробормотал комиссар. Он был очень раздражительный небритый мужчина, в звании майора СГБ.
«Если бы компас показывал не только направление на север, но и расстояние до северного полюса и до всех остальные направлений, включая Москву, тогда бы это был полезный прибор, по нему можно было бы сразу определиться на местности, а так от него мало проку. Ведь направление можно и по солнцу, и по звездам определять, и по коре отдельно стоящих дерев - сказал командир, - Например, Япония - страна восходящего солнца или может заходящего, я не помню точно сейчас».
«Нам Япония без надобности, - мрачно возразил замполит, - Наш Враг всегда на западе».
«Значит, пойдем в противоположном направлении», - весело ответил лейтенант.
Бойцам приказали еще раз прочесать лес. Но это было трудно сделать, из земли выползло много кротов, и они путались между ног. Замполит вдруг увидел, что на верхушке высокой сосны тихонько висит на парашюте один из разыскиваемых десантников и курит папироску. На приказание спуститься, он дерзко ответил, что парашют не отстегивается, и он лучше повисит здесь до той поры, пока наша армия (или еще какая-нибудь) не освободит эту местность. Комиссар пришел в неописуемую ярость, обвинил его в дезертирстве и стал стрелять вверх из пистолета. Боец укрылся за стволом дерева, а замполит расстрелял в него всю обойму, но так и не попал.
«Пули до верху не долетают, - заметил лейтенант, - Должно патроны старые или порох отсырел».
Замполит злобно посмотрел на командира, на свой пистолет, и приказал бойцу Шапиро дать ему свой карабин. Шапиро исполнил приказ, комиссар прицелился, но выстрелить не смог – патрон заклинило. Все втроем – Шапиро, замполит и командир принялись выковыривать патрон, кто прутиком, кто щепкой, кто штык-ножом.
«Наверное, нужно ствол сменить, - авторитетно заявил лейтенант, но в этот миг карабин выстрелил и Шапиро с тихим стоном повалился в мох.
«У нас раненый, - зычно закричал замполит, - Санитара сюда, быстро!». Прибежала санитарка Сонечка, но в ее сумке вместо пакетов с бинтами, оказались шашки для игры в нарды и расшитые бисером кошельки, так что Сонечке пришлось порвать на бинты свое черное кружевное белье.
«Это саботаж, - скрипел зубами замполит, - Когда мы вернемся на большую землю, кое-кто лишится своих кресел. Эх, полетят чьи-то головы!».
Раненого уложили на носилки-волокуши, и отряд приготовился к походу. Комиссар, правда, хотел взорвать дерево с дезертиром толовой шашкой, но командир отговорил его, сказав, что и так они здесь слишком долго задержались, да еще и стрельбу затеяли, Враг мог нагрянуть в любую секунду. Замполит погрозил дезертиру кулаком, а тот показал ему фак, на том и порешили.
Когда отряд отошел от места высадки на тысячу шагов, лейтенант объявил привал. Все упали на траву, обливаясь потом и тяжело дыша. Командир достал из планшета карту и заметил, вздохнув: «Ничего, дойдем до какой-нибудь деревни, там жители нам название ее скажут, вот и определимся на местности».
«Оставьте меня в деревне, - заныл раненный, услышав эти слова, - Крестьяне любят выхаживать и прятать у себя раненных бойцов с риском для жизни. Об этом во всех книгах написано и по радио говорили».
«А ты кто у нас – радист, кажется? - поинтересовался комиссар, - Тебе никак нельзя рисковать попаданием в плен, ты же знаешь секретные коды и шифры».
«А вы мне гранату оставьте, если что, я себя вместе с Врагом и крестьянами взорву!»
«Давайте его оставим, - вмешались в разговор солдаты, что тащили носилки, - Очень он тяжелый».
«Нужно его расстрелять, все проблемы сразу и решаться» - наставительно проговорил замполит.
«Давайте не будем снова дезавуировать свое местоположение перед врагом беспорядочной стрельбой!», - недовольно возразил командир.
«Тогда надо ему язык отрезать и пальцы, чтобы не мог - ни сказать ничего, ни написать».
«Язык трудно отрезать без ножниц, - со знанием дела вступил в разговор старшина, - Он его будет все время в рот втягивать. Надо язык или пассатижами держать или к пню гвоздиком прибить. А чтобы пальцы отрезать, надо по ним сперва железную бочку прокатить иначе и парня замучаем и сами устанем, их же по десять штук, все же».
«Уж очень Вы, товарищ майор кровожадны, - с укоризной заметил лейтенант, - Какой же из него потом на селе работник без пальцев и языка? Да и ни одна девка за такого замуж не пойдет».
Тут вдруг обнаружилось, что раненый тихонько уполз с носилок куда-то в незаметном направлении
«Я поражаюсь, как в этом подразделении развито дезертирство, - укоризненно заметил замполит, - пора уже усиливать политико-воспитательный процесс».
Он срочно вызвал рядовых Пупкина с Залупкиным и приказал к следующему привалу нарисовать стенгазету «Смерть Врага» в виде общественной нагрузки.
«Найти бы тебя, да радуйся, что у нас собаки розыскной с собой нету, - крикнул он в лес, рассчитывая что Шапиро услышит его и огорчится, - Ничего, мы на Большую Землю телекс отправим, и всю твою семью репрессируют, сука ты эдакая!»
Лейтенант приказал раздать всем по банке тушенки на двоих и позавтракать ею. На то, что в банках вместо мяса оказался консервированный горох, никто особо не удивился, только замполит все что-то недовольно бурчал про внутренних врагов. Командир скомандовал: «марш!», и отряд потянулся по лесной дороге.
Бойцы спросили у комиссара: Скоро ли встретится им Враг?
«Чтобы геройски погибнуть, нам Враг не обязателен», - отвечал тот.
Пупкин шел склонившись, а Залупкин разложил у него на спине стенгазету и споро рисовал в нее на ходу заметки. Замполит пристал к немолодому солдату Остапенко с приказанием, чтобы тот сказал ему - как на основных европейских языках будет «руки вверх!». Остапенко был опытный боец, участвовавший еще в сражениях с белополяками, белофиннами и белорусами. Он все уклонялся от ответа, а потом прибавил шаг и убежал в голову колонны. Замполит привязался к кому-то другому с ерундой, а в это время Остапенко вдруг страшно закричал из кустов у него над самым ухом: «Хэнд ап!». Все кто были рядом, попадали на землю снопами, а замполит остался стоять, где был, только весь побелел.
«Дай-ка мне старшина-дружище новые кальсоны, - дрожащим голосом проговорил он, наконец, а на Остапенко старался не глядеть.

2. Потом
(Из ненаписанной повести о партизанской жизни)
Гуманитарную помощь с большой земли, партизаны получали по вторникам. Ее сбрасывали на парашютах со старенького фанерного вертолета «Ю Ту», ориентируясь по свету выложенных в форме знака бесконечность костров. Командир отряда Федор Степанович, всегда в эти часы уходил в дальнюю землянку, громко жалуясь на фантомные боли от старой душманской пули, засевшей под левой затылочной долей. Но на самом деле он побаивался этих посылок, после того случая, как пьяные летчики сбросили на отряд вместо гуманитарной помощи, 500-килограммовую авиационную бомбу, которая, видимо, предназначалась совсем для другого места.

Старшина партизанского отряда прапорщик Семен Поливайло, чертыхаясь, разбирал тюк с гуманитарной помощью: всю эту китайскую шелупонь с Черкизовского рынка, просроченную тушенку еще советских времен, бланки незаполненных членских билетов движения «Наши», разрозненные тома из полного собрания сочинений В. Набокова. «Опять, сахар прислали, а дрожжи забыли!» - горестно бормотал он, - «Снова придется командирские портянки в брагу класть, авось, забродит».

В отряде гнали самогон не только для дури, но и для дела. На него можно было выменять у немецко-фашистов патроны и другой боезапас. По средам Федор Степанович звонил начальнику фашистского гарнизона штандартер-циркулю Шнитке. «Ya, Ya!» - орал он в мобильник, - «пять ящиков! Карашо товарищч! С нас два ведра, повторяю – два ведра первачу! До звидзення, комрад!». Иногда немецко-фашисты хитрили и присылали бракованные или сваренные патроны. Тогда Федор Степанович тихо матерился сквозь зубы и отдавал распоряжение разбавить следующую партию самогона мочой желтушного парубка Василя – прибившегося к отряду зимой.

23 февраля каждого года Федор Степанович всегда менял портянки и надевал новую косоворотку. Партизаны в этот день ходили по расположению отряда притихшие с просветленными лицами и дарили друг другу крем для бритья. В обед начинался банкет с плясками, пением песен Макаревича и пусканием фейерверка из старой ракетницы. Немецко-фашисты никогда в этот день не ходили в лес за ягодами и грибами, тем более, что все равно – зима.

У разъезда Гомосеково рос единственный на весь лес кедр. Осенью Федор Степанович посылал к нему двух бойцов – Хрена, и друга его – Уксуса со спецзаданием. Хрен и Уксус, ловкие как шимпанзе, забирались на кедр и аккуратно вынимали из шишек все орешки. А немецко-фашисты потом трясли кедр трактором, и все удивлялись – почему в шишках орешков нету?

Не любил Федор Степанович москвичей. Все на понтах, а как до дела дойдет – никакого нет от них проку! Служил в отряде один такой москвич по фамилии Харитонов – шифровальщиком. Пошел он раз в баню мыться и, по незнанию смылил об себя целый кусок мыла, которым весь отряд целый месяц пользоваться мог бы. Шибко осерчал Федор Степанович, когда ему об этом доложили. «Здесь тебе не Красная площадь, чистюля хренов!» - орал он на москвича, - «У меня, теперь из-за тебя все бойцы завшивеют!». И решил он его для наказания послать в районный центр Говноступово – наклеить листовку на дверях немецко-фашистской комендатуры. А надо сказать, что там, в карауле стоял совершенно сумасшедший Ганс. Ни тебе «Стой!», ни «Стой, стрелять буду!». Чуть что не так, начинает палить во все стороны из своего калаша. Фонарик Харитонову выдали, листовку, все как положено – «Смерть немецко-фашистским оккупантам!», «Все как один встанем под знамя Ленина-Сталина-Горбачева-Ельцина!» и все такое прочее. Налили ему наркомовские 100 грамм и проводили до края леса, наказав, не выполнив задания, в отряде лучше не появляться. Кончилось дело тем, что вместо листовки, Харитонов наклеил на дверях комендатуры просроченный рецепт на сульфодиметаксин выписанный кожно-венерологическим диспансером г. Симферополя, да и то, текстом внутрь. А листовку, Федор Степанович переправил потом на Большую Землю, где ее повесили в Музее Партизанских Движений на самом видном месте. Позже Харитонов исправился и стал полезным для отряда человеком, организовав на дальней заимке экспериментальный волчий питомник. Использовав, передовое учение тт. Мичурина и Лысенко, а также труды академика Павлова, Харитонов выдрессировал волков на то, чтобы они нападали на отошедших в лес по нужде немецко-фашистов, а партизан, красноармейцев и прочих советских граждан – не трогали.

Партизан Микола Гершензон попал в окружение и отстреливался до последнего патрона. Мало того, и последним патроном пришлось отстрелиться. Так и пришлось ему сдаться в плен. Немецко-фашисты отвели Гершензона в хлев и привязали к стене веревкой. Микола читал в детстве книгу про спартанского мальчика, который в подобной ситуации отгрыз себе руку, чтобы освободиться и решил последовать его примеру, но за час одолел только ногти.

Шибко запойные немецко-фашисты, когда у них бывал недогон, приходили за самогоном в отряд сами. Несли с собой, кто фаустпатрон, кто пулемет на обмен. Но Федор Степанович таких прогонял – и без секретных штабных карт или опечатанных сургучем пакетов из самого Берлина, велел даже и на глаза не показываться.

По весне на реке Мочегонке лед неожиданно вскрылся и многие немецко-фашисты, любители зимней рыбалки, оказались на отколовшейся льдине. Федор Степанович не мог смотреть, как люди гибнут, пусть и враги, поэтому взял свою лодку-долбленку и стал их на берег перевозить по одному. А перед тем, как из лодки выпустить, давал каждому бумагу подписать, мол, на сотрудничество с органами НКВД согласен, число и подпись. А которые бумагу подписать отказывались, тем он из пистолета в затылок стрелял. У гуманизма тоже ведь свои границы есть.

Выступая на праздновании Ста Дней До Приказа, штандартер-циркуль Шнитке назвал бойцов отряда Федора Степановича «бандитами». Те сразу загордились, стали ботать по фене, и называть друг друга «братвой».

Однажды партизаны подсмотрели как Харитонов, будучи один в землянке, громко кричал на себя в зеркало: «Не извиняйся! Не смей ни перед кем извиняться!», и больно хлестал себя по щекам ладонью.

Федор Степанович был очень прозорливый старик. Когда ему приходилось выпивать за одним столом с немецко-фашистами из Берлина, он всегда им советовал поменять квартиру на равноценную в западной части города. Еще он критиковал их за отношение к евреям. «Смотрите!» - говорил он, - «Доиграетесь, что евреи собственное государство образуют!». Немецко-фашисты не верили, и, только пьяно лыбились в ответ. А штандартер-циркулю Шнитке, который, после войны собирался обосноваться в Нью-Йорке, он рекомендовал не селиться на верхних этажах, а отпуск всегда брать в сентябре, и уезжать куда-нибудь на море.

Харитонов, поначалу, часто ошибался и называл Федора Степановича – то Федор Михалычем, то Виктор Степанычем, за что бывал нещадно бит и крепко отруган.

Раз Федор Степанович сел играть в блэк джек с немецко-фашистским полковником из генерального штаба. Играть решили на населенные пункты. Полковник поставил на банк районный центр Говноступово, а Федор Степанович - разъезд Гомосеково. Через полчаса Федор Степанович проиграл уже и Москву, и Сталинград, и Свердловск. «В глубь территории заманивает!» - уважительно перешептывались между собой партизаны.

Когда Федор Степанович узнал, что немецко-фашисты тоже, как и мы – христиане, он шибко осерчал и приказал всем раскреститься снова в язычников. Посреди поляны он срубил здоровенную березу и велел всем молиться пню, а дни недели – субботу и воскресенье переделал в шестидыр и солнцедар. А нательные крестики со всего отряда – отправил на Большую Землю, где из них отлили новый танк.

До войны Федор Степанович играл на саксофоне в оркестре Утесова. Когда у него бывало грустное настроение, он шел на берег реки Мочегонки и играл Summertime. Немецко-фашисты, слушая эту мелодию, всегда вспоминали свою немецко-фашистскую родину, и плакали. А один раз они, растрогавшись, даже выпустили из концлагеря пожилого раввина больного раком желудка.
 

Воспитание ментов

(Фёдор Сван)
  14  День полиции  2009-04-29  1  2514
В конце девяностых завязались у меня некоторые деловые отношения с директором детского дома отдыха, под Таганрогом, что на Азове расположен. Как-то раз, топили мы в в крепких напитках очередной летний вечерок. В разгар веселья появляются два мента. Оказалось - их директор пригласил обследовать здание строящегося пятиэтажного нового корпуса, в котором, вроде как, бомжи устроили себе ночлежку. Испив для храбрости халявной водки, стражи порядка направились исполнить свой служебный долг. Мы, естессно, их сопровождали. Фонаря у ментов не было. Прошлись вдоль фасадов здания, осмотрели. Гляжу – робеют «красноголовики» внутрь входить, выпитая водка храбрости им не добавила. А я уж изрядно «смелости» хлебнул. Давайте, говорю, ревизую хатку. Обошёл помещения, зафиксировал комнату бомжей. Вышел, доложил: никого нет, но базируются том-то. Менты мне руку жмут, благодарят, смелостью моей восхищаются. Я им говорю: дескать, благодарности мне ваши удивительно приятны, но не дадите ли мне за храбрость разок из пистолетика стрельнУть. Пришли на берег. Загнал мент патрон в патронник, подал мне пистолет - стреляй в скалу. Что-то у меня в мозгах переклинило: направил ствол на них: становитесь, оба рядом, у скалы – за жизнь беседовать будем. Сорок минут, как два провинившихся пионера, избегая резких движений, боясь смахнуть мутновато-зелёную капельку пота с кончика носа, они меня внимательно слушали: что все люди братья и сёстры, что мы хорошие, что обращаться с нами надо по-человечески, что кормим мы их, милиционеров, обуваем и одеваем, и за то уважать должна милиция законопослушных граждан. А пистолетик заряженный не следует давать в руки неизвестной личности. Вернул им оружие – чего зря казённый патрончик жечь, скалу дырявить. Лекция, однако, на пользу им не пошла: получил таки я в морду. Мент – он и в Африке мент.
 

Производственные - 79

(Леонид Олюнин)
  14  Работа  2012-08-26  0  2511
ПРУД

— Пруд возле цеха предусмотрен проектом?
— Нет. Но зато предусмотрено водоснабжение.
— Почему не налажено водоснабжение?
— Водоснабжение-то налажено, - мы воду из пруда в цех ведрами носим. Специально для этого водоносов выделяем.
— Что за примитив!? Мы же не в Древнем Египте живем. Вода в здание должна поступать по трубам.
— Раньше она и поступала по трубам. Потом труба лопнула. Пруд образовался. Караси завелись. Караси завелись — мы стали на работу с удочками ходить. Теперь нас простои не пугают.
— Пруд осушить. Трубу заменить.
— А может проще: насосом в цех воду из пруда подавать? Очень уж мы к пруду привыкли. Вот песочку подвезем — пляж будет. Солярий оборудуем. Грибочки теневые поставим.
— Гм... Ну, ладно… Но жаль..

* * *
«Ушёл туда. Ушёл сюда…», -
В записках пишет. Вот беда.
Но только вы ему не верьте –
Он в соседнем кабинете.

* * *

Из-за хронического недосыпания на работе Жучкову приходилось спать дома.

* * *
В автобус влез я через крышу,
Сижу тихонько на трубе,
Что говорят – отлично слышу,
Что слышу передам – тебе:
«Ну, сколько можно ждать билеты?» -
«А сколько можно подавать?» -
«Сидит верзила как в балете!» -
И на старуху наплевать
«Эй, дарагой, меня паслюшай,
С папаха руку убери.
Мой голова тебе не груша,
Очки обратно забери!» -
«Гражданка, это ножка ваша?
Да уберите её всю» -
«Вы ошибаетесь, папаша,
Я полчаса уже вишу» -
«Ну, что вы стали как торговки,
Мне ж до конечной не сойти.
Итак, две лишних остановки
Придётся мне пешком идти».
«Скажите – вам не очень трудно –
Так на плече моём лежать?» -
Конечно, всем вам ехать нужно,
Мне за автобусом бежать»…

А я сижу. Меня качает.
Трубу рукой покрепче жму.
Меня никто здесь не толкает.
Я не мешаю никому.

РАЗМЕЧТАЛСЯ

— Эх, крылья бы мне!
— Тогда ты не на час, на три часа раньше бы с работы улетал.

ЛЮБИТЕЛЬ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Всех на уши
Поставит —
Попробуй не додай
Того, что ему
Причитается.
А заводское
Пропадает —
Пропадай,
Это его не касается.

* * *

Пил для сугрева — допился до чертиков.

ГЕРОСТРАТ

Герострат сжег храм Дианы,
И умчался в край нирваны.
Что спалить, на самом деле?
Чтоб и обо мне галдели.

БАТИСКАФ

«Снова денег полный шкаф,
Может купим батискаф?»
«А зачем нам батискаф?»
«Разгрузить немного шкаф».

* * *
Себя любить и таракан умеет;
Любить других — вот это посложнее.
 

Школа жизни

(Олаф Сукинсон)
  28    2008-03-05  3  2510
(Из неопубликованных мемуаров)

* * *
Необстрелянным воробьем в далеком 1992 году влетел я в двери редакции университетской газеты. И встал как вкопанный. Присесть мне никто не предложил…

Прошли годы, но как сейчас помню это свое вкопанное состояние. Я! Стою! В! Редакции!!! А напротив меня – он! Человек в клетчатом пиджаке и треснутом пенсне.

- Коровьев!!! – Промелькнула у меня в голове бессмертная фамилия из какого-то романа (за давностью лет и название романа, и автор стерлись из памяти, а та встреча так и осталась ничем не затмеваемая).

- Редактор, - представился сидевший напротив и назвал ФИО.

- А я вот, - представился я.

Так мы и познакомились. Пронеслись голодные девяностые, наступили холодные нулевые, а редактор газеты нисколечко не изменился. Только курить бросил и бородой порос. Но вся та же улыбка в добрых, открытых глазах. Тот же нетерпимый ко всякой фальши характер. И тот же сейф.

* * *
…Иногда он мне напоминает Ленина. Иногда кота. Но чаще всего Пхонемана (от английского Phoneman – «человек-телефон»). Это такой особенный супермен без плаща и маски, заброшенный ядерным взрывом в нашу галактику с телефонной планеты. Если мне вдруг кто-то скажет его фамилию, в мозгу четко прорисуется образ человека с телефонной трубкой, прижатой плечом к уху. Он сидит за компьютером, перебирает семечки и, похихикивая, мирно мурлыкает с невидимым собеседником.

Вот таким он был и в первую нашу встречу. Он сидел, мило щурясь и перебрасываясь шутками с собеседником. Я уже расслабился… А он тут как положит трубку и как закричит:

- Нет! Нет! Нет! – размахивая руками (или какое-то еще короткое слово, за пылью времен оно уже стерлось).

Вот такой вот он, замредактора.

* * *
Почему девушки любят писать стихи про смерть и несчастную любовь? Стол замредактора был завален стихами о смерти и несчастной любви. Не весь, конечно, потому что нужно еще было место под телефон, диктофон и семечки. Но там, где заканчивались телефон, диктофон и семечки, выныривали какие-то листочки со старательно выписанными стихами о смерти и несчастной любви.

Замредактора любил девушек. И тех, которые любили писать о смерти и несчастной любви, и просто так. Поэтому он никогда не поступил бы так, как сделал я в его отсутствие. А я был молод, горяч. И любил девушек, которые не любят писать стихи про смерть и несчастную любовь, а наоборот, которые и писать-то не умели. Потому что вместе с ними ходил в тренажерный зал.

В общем, остался я как-то за замредактора разруливать общение с поэтессами. А деньки выдались горячие – сессия на носу, номер сдаем, да еще халтурка в какую-то из газет подвернулась. Везде надо успеть. А тут приходит в редакцию поэтесса и с порога спрашивает:

- Купите мне новые колготки? А то я свои в автобусе щас порвала.

А у самой в руках листочек со стихами, которые начинаются словами: «Мужчину мы не понимаем. Увы, увы, не понимаем».

А еще она хотела, чтобы кто-то купил ей новую шубу. Почему-то обязательно не каракулевую. А у всех в редакции горячие денечки – сессия, сдача номера, халтурку в какую-то газету строчить опять же…

А она стоит над душой - и про колготки, и про шубу, и про каракуль. А нас четверо на два компьютера. И писать надо, а не про шубу слушать. А она за телефон – и давай подружкам названивать. И давай им в прозе пересказывать свое стихотворение о том, почему «Мужчину мы не понимаем. Увы, увы, не понимаем».

В общем, выгнал я ее из редакции. И даже портфель вынес. Вначале портфель, потом ее. Вот так. А замредактора поступил бы иначе. Вот поэтому он мне иногда Ленина напоминает – самый человечный человек.

* * *
Редакция университетской газеты - это школа жизни. Сколько буду себя помнить, столько не забуду эту простую, но очень емкую фразу. С кем только не приходилось сталкиваться в стенах редакции! С какими глыбами, матерыми человечищами!!!

Однажды удалось столкнуться с профессором истории, частым завсегдатаем редакции. Он мне рассказал, как играть на саксофоне.

А ещё однажды один толстый фотограф показал мне фотографию голой девушки. И еще. И еще. Ну, завсегдатаи редакции эту особенность толстого фотографа хорошо помнят. А вот подрастающее поколение и не знает, небось. Не знаете? Так знайте же!

Как-то раз в редакцию удалось войти сразу трем глыбам: писателю про необычное, толстому фотографу и религиозному деятелю в сапогах, бороде и картузе. И начали они спорить. А мы сидим и учимся у них. Ведь редакция университетской газеты - это же школа жизни. Спорили, спорили. И, толи залетным полтергейстом, толи их недюжинной энергией трехлитровая банка с водой возьми и разбейся. А вместе с банкой возьми и сломайся заварной чайник. Вот какие матерые человечища посещали нашу редакцию!

Или еще было завкафедрой физической придет и давай нас носом в ошибки газетные тыкать. Столько нового для себя узнавали! А за ним следом замдекана с физфака же бежит и новые ошибки показывает. Они всегда так, эти физики, то один придет, то другой. А то еще два физика придут и давай нам показывать ошибки гаишников. Господи, а из-за кого планета вся загазанова, из-за кого ядерные заражения кругом, киты на сушу выбрасываются? Не из-за физиков, что ли? Так и хотелось им ответить. А не отвечалось. Потому как сидели мы и учились у них уму-разуму, ведь редакция университетской газеты - это школа жизни!..
 

Производственные -9

(Леонид Олюнин)
  20  День строителя  2012-01-21  2  2488
ЯСНО

— Вы, там, того... — предупредил мастер.
— Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался.
— И чтобы гравийная подушка была.
— Разумеется, как всегда...
— Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже...
И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют.
Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!»
И Гришка-катОчник туда же:
— Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами.
А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет.
— Вали на грунт! Семь бед, один ответ.
Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках:
— Где Вася?
— Какой Вася? — переспросил бригадир.
— Который в колодце сидел. Напарник мой.
— Никакого Васю не видели, и колодца тоже.
Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался».
— Да не было здесь колодца.
— Как не было, когда был, хорошо помню.
— Ты же пьяный.
— Счас!..
Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается.
— Что за шум?
А этот, опять.
— Васю закатали.
— Какого Васю?
— Напарника моего.
Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось!
— Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели!
— Не было колодца!
— Знаю ваши отговорки.
— Не было!
— Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент.
Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос:
— Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал?
Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел:
— Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь?
И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил.
— Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете.
— А этот?
— Подождет. Ясно?
— Ясно.
 

детская ПЕРЛовка - 2

(Александр Кукушкин)
  60  Про детей  2012-10-04  6  2480
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.

• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…

• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»

• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»

• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!

Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…

• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…

• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…

• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!

• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»

• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
 

Исторический ракурс. Украина

(Хм)
  14  История  2010-11-16  0  2480
Археологи до сих пор не пришли к единому мнению в датировке этого городища,
но по остаткам стен и кострищ несомненно можно отнести его к прошлому тысячелетию.
В посёлке городского типа с самоназванием Борщ Украинский
обитало племя аборигенов.
Вождь племени Шмат Сала -семантически произносится как пишется-
здоровенный детина был во всей красе с усами.
Однажды он изобрёл Горилку з Перцем.
Очень полезная и удобная, между прочим, штука. Её можно было менять, употреблять, разбавлять и взбалтывать.
Аборигены, разбив Горилку об голову, шли ею на таран и брали довольно-таки укреплённые сооружения. Крепость Горилки зависела от выдержки,
а выдержрать местные могли много.

Соседи слева, залезши на высокие горы, окружавшие столицу, говорили:
Хох! Ландия! Что, как всем известно, означает высокая (нем.) земля!
Хохландцы не обижались, а в свою очередь называли соседей Швабами* или Швабрами. Но это название прижилось только отчасти в южной части страны.

По центру Борщ граничил со Щами Великими.
Их прозывали Мозгали за любовь к соображаловке. Но, как обычно, звонкие звуки «з»и «г» со временем перешел в глухие. Другая версия, что их называли
Мошкали, так как на болотистых землях водилось много насекомых типа комар.
.
Соседом справа был Дурацкий Шайтан, подданные которого, соответственно, были при Дурке. Сестру Шайтана, кареглазую Персидскую княжну, Шмат умыкнул во время одного из набегов. Потом он, с проживавшими За Порогами подельниками, писал родственнику Письмо, хотел извиниться, но за недостатком берестяной, по-видимому, грамоты, бросил. Кстати, как обычно,
согласные сделали вид, что они глухие. Тот, кто справа, стал прозываться Султан. Гимном страны у них и посейчас остаётся Марш Турецкого.

Мошкали тянули объединяться , а Дурки напротив. Это была борьба в основном за главный торговый КоШёлковый путь из «ворюг на юг», как тогда говорили викинги, а это их передовые по тому времени орды, прямо через фиорды двигались из холодных своих морей к теплым рекам. Портрет одного из варягов, Олега, которого звали Рюрик, был прибит ко дверям турецкого Цареграда, потом его оттуда сняли на реставрацию.

Но самый опасный сосед находился в тылу. У него всего было больше. А, как известно, у кого больше, тот и Пан. Их так и называли: Пше проше Пана, сокращенно: Польша. Хотя бытует и другое мнение, что прозывались они ПолЩей, по территориальному признаку.

Границы, впрочем, были размыты. Время было неспокойное. То тут, то там возникали большие и малые междоусобицы и междусобойчики. Так, небезизвестный Остап, польский полковник, был одновременно запорожским казаком и турецкоподданным.

Все это описано и объехано было не раз на попутной тачанке известнейшим историографом Нестором М. из Гуляй Поля, летопись которого, а также позднейшие раскопки Трепловской** Культуры и позволили нам изложить дела давно минувших дней в хронологическом порядке.

*в начале XIX в. швабские переселенцы поселились на черноморском побережье Украины
**правильнее Трипольской (6 тыс. до н. э.).
 

Зеленкой мажьте!

(Кешастик)
  53  Про болезни  2013-07-28  2  2471
Разгребая завалы на даче, уронила я на ногу обогреватель – аж взвыла от боли. Через час гляжу – большой палец распух и почернел. И дёргает его противн
Читать дальше >>
 

медицинская история

(wadim)
  9  День медика  2011-01-04  6  2470
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу.
Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра .

За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного .

Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ."
 

Производственные - 2

(Леонид Олюнин)
  29  Машиностроение  2012-01-10  2  2467
ЗАБЛУДИЛСЯ

— Уважаемый, где здесь улица Серова?
— Улица Серова?!! Да вы что?! Вы же на территории завода находитесь. Как вы сюда попали?
— Не знаю. Когда я выходил из ресторана, то мне дорогу швейцар загородил. Я ему сотню сунул — он меня пропустил.
— Да это не швейцар был — вахтер.
— Какая разница.
— Ну, дорогой, сразу видно, что ты не с нашего предприятия. У нас так давно уже не пьют.

* * *
Смелость города берет, а знакомство — дефицит.

НОВОСТЬ

— Слышали новость?
— Какую?
— Старого начальника снимают. Нового ставят.
— А кто этот новый-то?
— Мальчик-Спальчик.
— Ну-у-у! Прежнего начальника мы редко видели в цехе, а этого вообще не увидим.

* * *
Сколько ни гоняйся за длинным рублем, а получаешь самые обыкновенные.      

ВОТ, И НУ!

— Что ворчишь, Петрович?
— Что, что! Вымыться негде, вот что!
— А душевая?
— Вы-то сами в этой душевой мылись?
— А что там?
— Что! Там трубы голые. Не столько моешься, сколько смотришь, как бы не обжечься. Мои парни в сапогах моются.
— В каких сапогах?
— Ясно в каких, в резиновых.
— Дырявые сапоги-то?
— Зачем дырявые, нормальные сапоги.
— А в понедельник ты говорил, что на всю бригаду у вас ни одной пары целых сапог.
— Ну.
— И что в траншею с водой, не полезете по этой причине.
Завтра же на затопленную траншею.

* * *
«За что лишён ты премии, Василий?»–
У Стёпкина товарищи спросили.
«За правду, - буркнул он. –
Теперь я на цехком в обиде…»

И это правда – Стёпкин остановлен был
У турникета в пьяном виде.

* * *
Мечтал на дочери министра он жениться,
Но умудрился большего добиться:
Жена его – всёпробивная Зина –
Директор овощного магазина.

* * *
В курилке смену всю сидим,
Про всё на свете говорим.
За разговором позабыли о простое.
Льём из порожнего в пустое.

* * *
Мухам в раздевалке
Весело жилось,
Дружно размножалось,
Елось и пилось.
Как бы осадить их?
Как уменьшить прыть?
Как бы нам мушиную
Лавочку прикрыть? -
Чтобы не кусали
Тех, кто хочет спать,
Чтобы не мешали
В домино играть.

* * *
Сделано по последнему слову техники...
рашпилем.

* * *
Падают от груза краны,
Теза бьётся с тезою.
А у нас бывают планы
Не под силу Цезарю.

* * *
Всякий на земле народ,
Всяких полномочий…
Дурик с голоду не мрёт,
Умный - сколько хочешь.

* * *
Прибор сделан с учётом высокого дизайна...
не работает.

* * *
Мне бы веник, мне бы веник
Да побольше пара;
Я на пар, всегда добренек
Даже до угара.
Я попарился б, помылся
Из шипящего рожка.
Там где пар – не надо мыла
И для стирки порошка.
Спиртоносную посуду
Строгим взглядом осудя.
Я решил бы пить не буду –
Трезвый образ возлюбя…
Что мне в голову полезла
Эта баня, этот пар…
У станка стою болезный
Весь в мазуте – под загар.
Как идти с таким «загаром»
В грязной робе на обед?..
За сто верст не только пара –
И воды холодной нет.

* * *
Ох, настанут времена! -
Труд ручной забудем.
А на кнопки нажимать
Мы всем телом будем.
 

ПОЛНЫЙ ... СЛОГАН

(КВАнт)
  18  О рекламе  2011-06-23  0  2457
Как-то в своём офисе однокашник намекнул, что,
в дополнение к разработанному мной логотипу,
его бизнесу теперь не хватает лишь яркого слогана.
Пока он говорил по телефону, я - в шутку - сварганил на компе плакатик.
Смотреть творенье сразу он не стал - бросил трубку и умчался.

Через пару дней я был ошеломлён, обнаружив
на двери офиса тот плакатик, да ещё в цвете.

Серьёзный логотип венчался свежим слоганом.

[b]Слоган Полного Общества
По Охране Материнства и Детства:[/
Читать дальше >>
 

Великая сила национализма

(Илья)
  27  Про силу  2007-02-01  9  2457
Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Гол
Читать дальше >>
 

Большой пипеннис. Новости спорта ...

(Олаф Сукинсон)
  22  О спорте  2007-03-09  2  2441
Вчера в уимблдонской районной больнице прошел международный турнир по большому пипеннису на приз «Кружки Эсмарха». По результатам соревнований первой пипеткой мира с 1805 очками по рейтингу ВОЗ признана процедурная сестра московской поликлиники № 120 Мария Перфильевна Шарапова, закапавшая в финальном поединке с немкой Штаззи Граф на 6 носов больше. Наш специальный корреспондент на больничном Василий Уткин встретился с чемпионкой, чтобы порасспросить, почему у нее такие большие глаза, такие большие уши и такие большие зубы.

- Тетя Маша, а давно вы начали играть в большой пипеннис?

- Ой, давно, милок, давно. Еще при Сталине. Я уже пипеннисеонерка. А все выхожу на выступления. И не хуже молодых справляюсь.

- А почему вы всегда так громко крякаете при подаче?

- Эх, милок, потренировался бы ты на 10-литровых клизмах, еще не так бы закрякал.

- Такие разве бывают?

- Бывают, милок, бывают. Я вот по молодости на 20-литровых тренировалась, но уже года не те, руки слабеют, глазомер подводит – промахиваться начала с тяжелыми-то клизмами. Да и молодежь нонче хлипкая пошла – мало кто 10-литровую осилит… Эх, а вот в ранешное-то время бывало – набьешь руку на 20-литровых, приезжаешь на турнир и пипеточки у тебя так и порхают. Это ж по сто штук в минуту могла влить. Но и соперницы были – ого-го. Нонче-то одна Штаззи и осталась из прежних, она на политических в прошлое время вона как руку в тюремной больничке набила. А таперича нам на пятки кореянки северные наступают и китаянки. У них энтот спорт далеко двинулся. Американкам вот после Ирака повезло с тренировками. А у нас чего – у нас теперича все в запустении лежит. Так только, если у школьников вакцинация какая принудительная. И то, не тот пошел нонче школьник, многие откупиться норовят от тренировочного процесса, взятки тренеру суют, другие вон жаловаться стали. В армии тоже народец поизмельчал. А в прошлые времена, оно, конечно, благодать была.

- Неужели все так плохо в наше время?

- Ну, почему же, не все. Вот в прошлые годы добровольцев, например, на тренировки не зазовешься, а сейчас сами приходить стали. Сознательный народ, многим даже 20 литров не хватает. Но маловато их еще для интенсивности тренировочного процесса. И потом, большинство из добровольцев живут нерегулярными тренировками, все на какие-то гастроли отрываются, на тусовки. Только, понимаешь, наловчишься на нем, а он – брык, и уехал куда-то. И поют-то как они во время спарринга – заслушаешься, пропустишь время подачи. Это меня шибко отвлекает. Порой пластырь ему налепишь, вроде бы молчать должен, а песня неведомо откуда льется. Чем поет – непонятно. Я ему говорю: «Это откель же у тебя звуки?» А он лежит, загадочно так лыбится и по фанерному ящичку над кушеточкой постукивает. Вот затейники!

- А как вы оттачиваете мастерство на пипетках?

- Ну, это же просто. Пипетка – она та же клизма, тут никаких премудростей нету. Нам как раз перед главными соревнованиями в Уимблдоне, которые стартуют в начале марта, ученые подкидывают эпидемию гриппа. Мы на эпидемии ОРВИ вначале побалуемся, а потом и грипп поспевает. Китаянкам, конечно, тут наука больше помогает. Они то птичий грипп изобретут, то атипичную пневмонию какую-нибудь. Вишь, прогресс-то не стоит на месте. А у нас? Эх, у нас пипетками допотопными играешь. У других вон с измененной аэродинамикой, кевларовые там, резина совершенно новая, с шипами, чтобы пальцы не скользили. Француженки, вона, прицел специальный на пипетку ставят. А мы все по старинке. На голом энтузиазме и вылезаем. А новое поколение спортсменок вы видели? Они теперь и 5-литровыми тренировками-то брезгуют. Эх!

- И все-таки, Мария Перфильевна, почему у вас такие большие уши?

- Ухи-то? А это от батюшки. Я ж только пипеннисом увлеклась, как из дома все пипетки и перетаскала. А он меня по ушам, по ушам. Но не смог отвадить, пипеннисом, если кто увлекся, то все – обратного хода нету. Голова ли у тебя болит, на работу ли завтра – а потренироваться надо. От натуги порой глаза аж пучит и зубы выворачивает, а ты терпишь. Надо, говоришь себе, Маша!
 

Бесноватая пипка

(Old Hamster)
  36  Про Украину  2012-11-13  1  2440

Эпоха детства, сердцу милая,
Где был затейливым когда-то я!..
Мне в книге адресной фамилия
Попалась "Пипко-Бисноватая".

Я позвонил туда без повода,
Не помню уж, какого лешего.
На том конце витого провода
Мужчина мне ответил вежливо:

"У нас фамилия, считается,
Идёт с времён казачьей Хортицы -
Не ПИпко, а ПипкО читается,
Не "Бес", а "Бис" в ней произносится!

Не первый Вы, кто Эмме Марковне
Желает предложить потенцию.
Её не будет долго в Харькове -
В Париж летит на конференцию".

"А что в Париже этом надо им?" -
Спросил я нарочито весело.
- "Собрались пипки бесноватые!"
И трубку в этот миг повесил он.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 996119