ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Мясо

(Arlekin)
  11  Мясо  2012-11-20  0  15782
Соседка принёсла кусок сырого мяса, говорит: «Запахло немного, отдайте собаке, а то у нас собаки нет». Кусок был довольно большой, и я аккуратно разделил его на несколько частей. И когда однажды я заглянул в морозильную камеру и спросил жену: «Оля, а какое тут мясо для собаки, а то я её с утра не кормил?»
На что жена мне спокойно ответила: «Да я что-то уже не разбираюсь. Ну, отдай вон тот кусочек…»
 

Не судьба-4

(Мелисса)
  52  Про толстых  2017-02-26  3  14888
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

Пошлая эротика

(Олаф Сукинсон)
  72  Про секс  2006-10-12  12  14885
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100.

Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32.

Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю!

Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!
 

Еслики Магазинные

(Мелисса)
  42  Магазин  2011-11-02  5  14761
***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!

***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.

***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!

***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.

***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!

***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
 

ПУПСИКОВ И МАСЛЕНИЦА.

(Ирина Жарнова)
  8  Масленица  2008-02-27  1  14490
Лев Пупсиков праздников не одобрял. Тем более Масленицу. То есть против самих-то. праздников он ничего не имел, если бы не застолья. Застолья для Левы были казнью египетской. Что греха таить: любил он поесть. А потому, при росте своем «метр с кепкой», фигуру имел, мягко говоря, не спортивную. Такую фигуру, которая у женщин ничего кроме недоумения не вызывала.
Перед каждыми праздниками Лева давал себе честное слово сесть на диету. Но, как только оказывался за праздничным столом, какой-то бес, угнездившийся в его желудке, начинал трындеть: «Да ладно, праздник ведь. Столько вкуснятины всякой. Ешь - только раз живем». И Пупсиков давал слабака. Кляня свою мягкотелость, он чревоугодничал, обещая себе с завтрашнего дня завязать.
А завязать было необходимо. Иначе - беда: кругленького и застенчивого Пупсикова женщины за мужчину не воспринимали. От того, что обсуждали при нем сидящие в одной комнате сотрудницы, Пупсиков краснел, бледнел и готов был провалиться сквозь землю. От того, как на улице смотрели сквозь него проходящие мимо длинноногие красотки, Льву хотелось выть.
      *
В начале масляной недели офисный народ о празднике не вспоминал: не до того было. Пупсиков тихо радовался и тешил себя надеждой, что за чередой дел Масленица так и пройдет незамеченной. Однако, в пятницу он проснулся от нестерпимо вкусного запаха: матушка на кухне пекла блины.
- Да ладно, за всю неделю один раз можно. Хоть полблинчика попробуй, - тут же заканючил бес в желудке.
- Ну, если только полблинчика, - скрипя сердце согласился Пупсиков и ..… съел всю стопку.
Идти на работу расхотелось, но делать было нечего: Пупсиков пошел. Лучше бы не ходил! Все, как сговорившись, притащили в офис блины. Пупсиков не хотел наживать врагов, а потому покорно ел все, чем угощали: блины со сметаной, с картошкой, с яблоками, с вареньем, с соевым фаршем, с анчоусами (кильки такие) и еще не пойми с чем. Когда уже бес в желудке испуганно затих, а сам Пупсиков готовился умереть от обжорства, в комнату впорхнула Зиночка. Естественно, с блинами. Зиночке Лев отказать не мог, ибо мечтал о ней денно и нощно. Ради одной ее улыбки он готов был принять мученическую смерть, а потому, давясь, мужественно отправил в рот пару горелых Зиночкиных шедевров и выразил восхищение ее кулинарными способностями. И вот, когда она, наконец, одарила его неземной улыбкой, в комнату ввалился неотразимый Юрик. Играя бицепсами, он небрежно отщипнул от предложенного Зиночкой блина, рассыпался в комплиментах и предложил ей продолжить праздник вечером в ресторане. Легкомысленное создание, естественно, согласилось А Пупсиков, проклиная коварство Евиного племени, решил, что отныне ни одна женщина не найдет путь к его сердцу через желудок.
      *
Все уже разошлись, а Пупсиков сидел за своим рабочим столом и страдал: от переполненного желудка или от разбитого сердца, он и сам не знал. Идти домой не хотелось: матушка наверняка опять наготовила, как на Маланьину свадьбу. И тут он вспомнил, что еще позавчера обещал бывшему сокурснику Игорьку помочь избавить его компьютер от какого-то на редкость зловредного вируса. Набрав его домашний телефон, Пупсиков услышал в трубке музыку и смех.
- А, Левон, приезжай, конечно! – обрадовался Игорь. – Жду!
      *
Через час Пупсиков позвонил в квартиру приятеля, из которой доносилось веселое пение под гитару. Дверь открыла небольшого росточка, пухленькая, румяная девушка, похожая на матрешку.
- Игоряш, к тебе молодой и интересный мущщина! - пискнула она радостно.
Пупсиков смутился: интересным его никто никогда не называл.
- А, прибыл! Дуй за стол, - пожал ему руку подоспевший приятель – Кстати, познакомься: это – Лиза, моя соседка. Она тут таких блинов напекла – объедение!
- Да я, собственно, на минутку. Только с компом твоим разберусь, - попытался было отвертеться Пупсиков. Но Лиза обиженно надула пухлые губки, а Игорек ласково подтолкнул его к столу.
- Забей ты на этот комп, я его уже сам починил.
Веселая компания, сидевшая в комнате, дружно загалдела, расхваливая блины и … Пупсиков сдался.
Через час он уже хрипло горланил песни, а Лизочка сидела у него на коленях и пискляво подпевала. Ни слуха, ни голоса у нее не было, но от пухленькой ручки ее, обвившей его шею, верещанье это казалось Льву ангельскими трелями.
      *
Проснулся Пупсиков от дурманящего запаха свежеиспеченных блинов.
- Опять матушка хлопочет. Нет, все – завязываю! Ни полблинчика! Молча-а-а-ать!!! - цыкнул Пупсиков на захныкавшего было беса в желудке и открыл глаза.
Комната была незнакомой, из чего следовало, что ночевал он не дома. Но и не у Игорька: в его берлоге всегда царил художественный хаос. Озадаченный, он поскреб в затылке, мучительно пытаясь вспомнить вчерашнее
- А, Пупсик, проснулся наконец.
Возникшее видение было похоже на… На кого же? Ах, да, на Лизочку. Сегодня она, в кокетливом фартучке, еще больше смахивала на румяную матрешку.
– Блинчик хочешь?
- Хочу!!! – плотоядно взревел Лев и, протянув к ней руки, шмякнулся с дивана. – Еще как хочу!!!
 

Новогоднее послание (Деду Морозу ...

(Кузьма Швеллер)
  128  Дед Мороз  2012-12-28  6  14427
Вот с работы пораньше сбежал,
Принял водочки сладкую дозу,
И решил, что была не была –
Напишу-ка письмо Дед Морозу!

Ставлю рядом гранёный стакан!
Мне, признаться, не много и надо –
Попрошу для комфорта диван,
Ноутбук, и… вояж в Колорадо.

Много разных природных красот
Там ландшафты туристу готовят:
Эти горы, каньоны, плато –
Все индейские знают устои.

Помню, в детстве в индейцев играл,
Запускал в небеса Чингачгука,
На тачанке я с криком «ура!»
Мчался, в негров стреляя из лука…

Потянулась к стакану рука –
За мечты и счастливое детство!
В общем, жду ноутбук и диван,
И путёвку в чудесное место.

Но, поскольку он русский, наш Дед,
Отправлять ему просьбу – без толку.
Санта Клаусу вышлю конверт…

Пью до дна и срубаюсь под ёлку.
 

Неправильный ёжик

(Анна А.)
  96  Смешные истории  2013-10-20  11  14307

Вот здесь тему начали Жми сюда а у меня тоже про ёжика стишог есть.

В прекрасном лесу средь ветвистых дорожек
Родился у мамы неправильный ёжик.
Был умным, веселым, учиться старался,
Но, горе ежихе - он всем открывался!

Просила: сыночек, послушай на милость,
Ведь сила ежей - это неуязвимость.
Девиз наш - свернуться и сильно бояться!
Но ёжик не слушал, и - ну открываться!

Открыт он и с другом, и с еле знакомым.
Открыт он и в школе, открыт он и дома.
Открыто резвится в лесу с малышами.
Ну как не сердиться заботливой маме?

С зайчонком, бельчонком пусть прячет иголки,
Но страшно ей было: сын встретится с волком!
Погубит ребенка такая открытость,
Для хищного зверя важней всего сытость.

Ежиха права, как все мамы на свете,
И серого ёжик в лесу как-то встретил.
Но волк прорычал, спрятав остренький ножик:
Мне будет невкусно. Неправильный ежик!
 

Конфета

(Фёдор Сван)
  20  Про шоколад  2009-04-30  2  14275
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.

Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
      - Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
      - А хочешь сладких слюней?
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
  25  Сказки про репку  2012-10-31  1  13901
Эстрадный монолог
. . .
   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе.
Читать дальше >>
 

Таки сказка про Красную БерЭтку

(Мелисса)
  26  Красная Шапочка  2011-07-01  2  13535
Посылала мама Роза дочку, Красную Берэтку:
«Чем бездельем заниматься и мечтать об женихов,
Ты б сходила к бабе Риве (шобы ей здоровья кучу!) -
Та недавно обещала тридцать баксов одолжить.

И возьми с собой авоську (как «зачем?» Положишь фоту -
Я на ней в колготках старых и в надорванном пальте!),
А в лесу нарвешь цветочков или веточек еловых –
Не с пустыми же руками бабу Риву навещать!

Кстати, если припозднишься, оставайся у бабули –
К нам зайдет Борис Абрамыч, шо с соседнего села.
Как «зачем?» Досуга ради! Будем с ним читать газэту -
Надо ж знать людЯм культурным политический расклад!..»

... Вот идет Берэтка лесом, рвет корявые цветочки,
Вдруг кусты зашевелились... вылезает старый Волк –
Не сказать, шоб очень трезвый, полусонный и небритый,
Хвать Берэткину авоську – «Шо несете за продукт?»

...Где же с мясом пирожочки? Где же с маслицем горшочек?!
Это шо за маромойка в молью траченном пальте?!!
Я вопрос спросить имею: «Шо вы ходите с авоськой,
Если в ней одна лишь фота, а на фоте – караул?!»

Наша Красная Берэтка говорит ему культурно:
«Шо ли вы директор леса, мне вопросов задавать?
Направляюсь к бабе Риве - одолжить немножко баксов,
Со своими пирожками в гости ходит только поц!»

«Муся, шо вы так шумите, аж берэтка встала дыбом!   
Я ж на вас не посягаю, так с чего такой бедлам?!
Кстати, я расслышал плохо – где живет бабуля Рива?
Мне не то шоб интересно, так, беседу поддержать...»

Наша Красная Берэтка говорит ему культурно:
«Всяким толстым волчьим мордам я секретов не сдаю!
Шо ли я глупее тыквы – вам давать координаты...
Домик пять, с зеленой крышей – самому пора бы знать!»

В тот же миг Волчара скрылся, шлейф оставив перегарный,
Наша Красная Берэтка дальше по лесу пошла,
Добрым словом поминая маму Розу и соседа,
Шо на печке изучали политический процесс...

...Три часа прошло, однако (ходит медленно Берэтка),
Вот и дом с зеленой крышей, но бабули не видать.
«Дрыхнет толстая гагара - говорит Берэтка нежно,
Нет, шоб встретить крошку-внучку и форшмаком накормить!»

Так, а шо это такое? На участке копошатся
Два мужчинки неказистых... и почти что трезвый Волк!
Мужички копают грядки, старый Волк латает крышу,
А в шезлонге баба Рива им команды раздает:

«Веселее и активней! Честный труд – для тела радость!
После грядок приступайте дом белить, колоть дрова.
Ты, Волчок, воды сто ведер принесешь для огорода,
А потом сажайте дружно лук, редиску и морковь!»

Тут узрела баба Рива внучку, Красную Берэтку,
Та хотела тихо смыться, но старушка засекла:
«Очень кстати ты, Берэтка – рук рабочих не хватает,
Подои козу Брунгильду и иди стирать белье!

Кстати, как там мама Роза? Сделать помощь нам не хочет?
Ах, в презент прислала фото... Драматический момэнт...
В общем, скажешь ей, Берэтка – баба Рива прослезилась,
Вот – возьмешь иголку с ниткой, пусть пальто себе зашьет...»

Всех пристроила старушка – двух охотников и Волка,
Внучку-Красную Берэтку (тридцать баксов посулив)...
Волк сказал: « Да шоб я видел бабу Риву в страшных грезах!
Таки мне радикулитом обойдется огород!»

Два охотника валялись посреди капустной грядки –
Не сумев дойти до дома, прямо там и прилегли.
Удивлялась баба Рива – «шо за хилые народы?»
И задумчиво в шезлонге попивала свой коктейль...

А Берэтка, на прощанье растерзав бабулю взглядом,
Поплелась обратно лесом, лишь пять баксов получив –
Шла и думала коварно - «хрен получит мама Роза!»
И задумчиво жевала дяди Линкольна портрэт...
 

СКАЗОЧКИ.

(Александр Свинарчук)
  21  Сказки  2007-04-27  15  13443
О КРАСНЫХ ДЕВИЦАХ.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

ЦАРЕВНА – ЛЯГУШКА (на французский лад).

-Ты кто?
-Я лягушка. Царевна, стало быть. А ты кто?
-А я Жанн. Стало быть, повар французского ресторана.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка. Потому что глаза у неё были красные, и нос был красный, и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила красную шапочку, которая была ей очень к лицу.

МАЛЬЧИК – СПАЛЬЧИК.

Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит, он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт. Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.

ИВАНУШКА И ВАСИЛИСА.

Повстречались Иванушка и Василиса.Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, Распрекрасная?
- А скатерть-самобранка на что? – отвечает Василиса. И сама тут же интересуется:
- А вот ты дурачок, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня палочка-выручалочка есть.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

РЕПКА.

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы он к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет.

ПРО АЛЁНУШКУ И ИВАНУШКУ.

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей, Алёнушки:
-Что же ты со мной сотворила, неверная?
А она ему в ответ:
-А я же тебя предупреждала: - Не пей Иванушка. Козлёночком станешь.

***
Жил-был Мальчик с пальчик. И вот однажды он женился. С той поры стали его звать Мужичок с ноготок.

СКАЗОЧКА.
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком. И решили они больше на работу не ходить.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Избушка на курьих ножках убедительно просит откликнуться джигита кавказской национальности, который недавно уговорил её повернуться к лесу передом, а к нему задом.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ.
Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.

ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ.
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.

ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.

КУТУЗОВ.
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.

***
-Порублю! – Заорал Василий Иванович, обнаружив на сеновале Петьку с Анкой.
-По рублю, так по рублю, - ответил Петька, - но за водкой бежать ваша очередь, Василий Иванович.

***
-Нас огромная орда, - грозил хан Мамай русским богатырям.
-А нас рать, - отвечали они ему.
Испугалось мамаево войско такого ответа и ускакало восвояси.

ДЕД МАЗАЙ.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

МЕЖДУ СТРОК.

***
...весь день дед Мазай зайчиков спасал, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка».

***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка за здоровье бабки и дедки.

***
… и пошёл тогда Колобок бродить по свету. Видно ещё тестом не добродил…

***
… попил Иванушка из лужи, а когда полегчало, говорит: - Чего только эти козлы в водку не подмешивают…

***
…лишь, после того, как всей свите надоело смотреть на обнажённую королеву, все в один голос воскликнули: - А король то голый!
 

ДЕМБЕЛЬ.

(ЮРИК)
  10  Дембель  2012-02-19  0  13145
Ну вот и случилось. Наконец-то.
Нашей службе наступил долгожданный конец.
Сегодня ушли первые, самые заслуженные. Да чёрт их знает, может и не самые, но судить строго не буду, со всеми напоследок обнялись, как -никак два года одну лямку тянули.
Я конечно был не самый лучший служака, много самовольства, сплошные залёты, несколько из них связаны с пьянкой. С алкоголем, вообще у нас целая война была.
Часть моя стояла чуть не в самом центре небольшого западно -украинского городишки, от которого на всю мою жизнь остались добрые воспоминания. Хоть и не шли девчата на танцах танцевать с солдатами, за то в каждом дворе могли угостить самогонкой, которая стоила всего один рубль, за поллитру. Да там у них и на трезвую голову было на что посмотреть, а уж в подпитии и подавно всё было интересно.
   Штаб нашей части, находился в одном из старых польских монастырей. При случае я всегда забирался вверх к самому куполу и осматривал местные достопримечательности. Этот городишко когда-то был польской крепостью. Сама часть стояла отдельно и каждодневная дорога в штаб, вела мимо школьного стадиона, на котором часто разминались девчата. Очень хотелось, сбросить ненавистные кирзачи и броситься в самую гущу старшеклассниц.      
Так за два года я и не влюбился в воинскую службу. Ещё в учебке уяснил, что это совсем не моё. Армия это если коротко; то место где «круглое носят, а квадратное катают». Вы можете мне не верить, но я во время своей службы, однажды даже туалет воровал в городе. Как сейчас помню прапорщика Пашу, который не умел даже свою радиостанцию настраивать, за то был старшим куда пошлют. Вот ему и приказали, чтобы к утру в учебном центре туалет стоял. Ну как тут ему бедолаге, в грязь лицом ударить. Ведь и у него шкодливого, много минусов по службе было, а тут не выполни, всё припомнят.
Прибежал Паша в казарму, глаза круглые, выпученные. Да, ещё усы у него Чапаевские были. Шевелит ими как рак на суше, устрашающе, кричит на всех нагоняя строгости и страху.
А дело было в холодную, январскую, старо новогоднюю ночь. Батарея в ту ночь в карауле была. Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о выполнении чуть ли не государственной задачи, обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с выездом на Родину. И не удивительно, что после таких обещаний, все заржали, когда он сообщил, что нужно выкрасть туалет в городе и увезти в учебный центр. Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет.
Как? Где? Но задача поставлена, и мы во главе с Пашей на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город. (Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня Паша посадил рядом с собой. Долго в ту ночь мы колесили по городу, а тут я вспомнил, что по осени работая на стройке, видел новый туалет. Сторожка была заперта и мы без особого труда выломали действующий, но новый туалет и на ломах потащили его к Уралу. Надо же, навстречу нам двигалась пьяная компания. Мы не дрогнули продолжая молча тащить свой груз. Им же беднягам от выпитого, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи, потому что они как то быстренько по трезвому свернули в близ лежащий переулок.
А утром случилось, как обычно бывает в армии. Туалет почему-то никому не понадобился,а срочно потребовался дежурный Урал.
-Товарищ капитан, там туалет в Урале,- с утра доложил Паша.
-Какой туалет?
-Зам. По тылу приказал. Ну, я его и загрузил
–Ты где взял его, полудурок? Орал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, оправдывался Паша. Мы на стройке его экспроприировали.
Комбат от удивления сел.
-Как экспроприировали? Да ты что в тюрьму захотел? Сей же час вези его обратно.
Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им был идиот, остывая проговорил комбат и просто махнул рукой. Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению.
Да много всякой ерунды за два года случалось. Но вот вроде и всё, а меня и ещё четверых сослуживцев из нашей батареи управления, начальник связи никак не хотел отпускать. Даже комбат наш, душа-человек, забыл нам все потрясения, которые иногда сваливались на его голову из-за нас, а вот начальник связи, ни дна ему не покрышки сказал, что до Нового года нас держать будет.
На построения мы уже не ходили, никто нас уже и не трогал, а вот домой не отпускали. А тут вдруг вызывает нас всех, общий наш враг, майор Волков, тот самый начальник связи и говорит.
-Вы не думайте, что я враг Вам, догадываюсь, что вас балбесов, ждут дома. Так вот у меня к Вам есть задание дембельское, сделаете, так сразу домой. Из- под массивных очков, на нас едко смотрели огромные глаза, увеличенные линзами. В части его так и звали «Встало солнце в облаках, появился хрен в очках». Уж очень тип мерзкий был.
- А что за задание, а то может мы его, и до Нового года не сделаем,- робко спросил Ромка, которому до дома- то было меньше сотни километров.
- Да вот крышу в зелёный цвет на передающем центре покрасить надо.
- Покрасим, товарищ майор,- проговорил Олег Гупало. Через два дня готово будет.
- Ну-ну, рад бы, сквозь зубы проговорил майор.
- За два дня мы бы всё и покрасили, но зарядил обложной, осенне-слякотный дождь и несколько дней подряд,мерзкая моква моросила не прекращаясь. Крыша была мокрая, красить было нельзя.
-Как сейчас помню то утро. В части праздник, «День ракетных войск», с утра вроде ненадолго выглянуло осеннее солнышко.
- Пойдёмте красить, после завтрака предложил Ромка.
-Да ты что, шифер-то мокрый.
-Вот я и сорвусь во время парада, нас комбриг и выгонит,- как бы невзначай проговорил я. Потом вы меня к земле спустите.
Узел связи был трёх этажный, высокой Сталинской постройки.
Наше совещание было недолгим, никому не хотелось торчать здесь, даже лишних суток.
Во время начала парада, мы открыли люк, и я на верёвке с ведром краски выбрался наружу, скажу честно, нарочно мне ничего делать не пришлось, ноги в кедах поскользнулись по мокрому шиферу и я без крика, выпустив ведро,с грохотом покатился по крыше, а затем сорвался повиснув на уровне окон третьего этажа. Хорошо хоть краски в ведро мало набрали, оно соответственно покатилось вдогонку, превратив меня в болтающегося зелёного человечка.
Увидев всё это, бригада ахнула.
Вся трибуна, во главе с командиром повернулась в нашу сторону.
-Волков!!! это что за маскарад?!!! Взревел бешеным голосом командир бригады. Это твои идиоты? Они что сумасшедшие?!!!
- Да нет, аккордная работа, дембеля крышу красят,-в ответ проговорил Волков
Меня в это время спускали к земле.
- Всё. Моё терпение лопнуло.
Ларин! завтра,   чтоб ни одного, духа здесь не осталось, понял?
-Я что, я давно уж на них документы подготовил,- проговорил майор Ларин,начальник строевой части.
- Майору Волкову вслед оформи. Пора уж, наслужился,идиот. Он яростно, взглянул на надоевшего ему начальника связи.
В тот момент мне очень показалось что меня насквозь пронзила страшная молния вылетевшая из-под очков майора.
Так и закончилась моя служба в вооруженных силах. Утром дембеля всей бригады толклись у кабинета строевой части. Когда я забирал свои документы, земляк из дивизиона, дольше чем обычно задержал в своей руке мою руку и с благодарностью глянув в глаза, сказал: « Спасибо тебе, дома мамка болеет, а меня до сих пор держали».
А после обеда нас всех последним строем майор Ларин, просто выпустил за ворота.
 

НОВОГОДНЯЯ ШУТКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬ ...

(Алик Кимры)
  47  Про лыжи  2015-12-28  1  13072
«Если шутишь, то шути до победного конца!»
Durimar Karabasovich
Жми сюда

Что значит «врать умеючи»? Это чтобы ложь оказывалась правдой.

Гальванизировал на эту рассказку Durimar Karabasovich, вспомнился почти аналогичный случай во время лыжной гонки.

Занесло меня, коренного киевлянина, учиться в Пензенский инженерно-строительный институт, сокращённо – "ПИСИ". Так и писалось на наших спортивных костюмах, из-за чего нас называли «письками», пока наши эмансипированные девушки не добились надписи "ПензИСИ".

И вот на Новый, 1960 год выгоняют нас на лыжный пробег – девушки на 5 км, мужчины – 10. Лыжная трасса проходит по обочине шоссе. Солнце, морозец градусов 5, безветрие. Бежать одно удовольствие! Но мы с приятелем, который стартовал раньше меня на минуту и подождал, получили ещё одно удовольствие: купили мороженого и, сунув лыжные палки под мышки, достаточно прогулочным шагом двинулись по лыжне, безропотно уступая обгонявшим нас соперникам.

И тут возле нас притормозил рейсовый автобус, и водитель ехидно спросил - подвезти? Нам это предложение показалось прикольным, и из 10 км примерно 5 проехали раз в 10 быстрее, чем бы плентались по лыжне. Высадились на остановке у магазина, попили чайку и передохнули необходимое время, чтобы не побить мировой рекорд.

Правда, не совсем точно рассчитали: вместо примерно среднего результата показали лучший, где-то на уровне первого разряда. Я был объявлен чемпионом, поскольку приятель стартовал раньше меня и, в посрамление спортсменам-разрядникам из лыжной секции, был делегирован от института на областные соревнования.

Все попытки отвертеться не увенчались, и я вышел на старт. В конце концов на лыжи встал ещё до 3-х лет во время эвакуации в село Пермь-Ильинское на Урале. Регулярно ходил на лыжах в тогда ещё длинные зимы в Киеве. Плюс был мастером спорта по плаванию, экс-чемпионом Украины, что обеспечило мощную дыхалку.

Короче, пришёл первым, наградили грамотой, ценным призом (вместе с чеком для обналички - студент!). Меня объявили лыжным самородком, поздравляли, хлопали по плечу. И упрекнули:

- Что ж ты молчал о своих способностях?
- А вы не спрашивали!

В довершение этой лыжной опупеи. Пенза город небольшой, где-то через неделю меня опознал в автобусе тот самый водитель, увидав фотку в хвалебной статье в «Пензенской правде». И ехидно поинтересовался:
- А кто подвёз тебя в этот раз?
- Никто. Но тебе большой спос – если б не ты, я бы никогда не узнал о своём истинном лыжном обличьи.
 

О круговороте конфет в природе

(Леáндр Леáндри)
  54  Про конфеты  2011-10-28  3  12891
В самолёте в начале полёта
Стюардессы разносят конфеты,
Чтобы уши у всех не болели
Их советуют дружно сосать.

Пассажиры как будто впервые
Те конфеты увидели в жизни,
Их сгребают с подноса горстями,
И в карманы одежды кладут.

Только надо тут тонко заметить -
Очень редко во время полёта
Пассажир в рот положит конфетку -
Он конфетки берёт про запас!

Вдруг конфетки потом пригодятся?!
Угостить ими можно соседей,
Дать по штучке племянникам, детям,
Но возьмёт пассажир пять горстей!

Но уже к середине полёта
Чтоб в кармане они не мешали,
Достаёт пассажир те конфеты,
И украдкой под кресло кладёт.

И когда самолёт приземлится -
Все конфеты лежат между кресел,
И по ним пассажиры шагают,
Не глазея друг другу в глаза.

А когда все уйдут, стюардессы
(Не валяться добру ведь безхозным!)
Собирают меж кресел конфеты,
И обратно кладут на поднос.

Завершая, я делаю вывод -
Даже техника столько не служит,
Сколько ходят по кругу конфеты,
Что разносят красавицы всем!

И в догонку - я вот еще понял -
Ничего под луною не вечно,
Кроме лишь пирамид фараонов,
И коробки возвратных конфет!

(кто летал, тот это видел) :-)
 

О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ

(vakeli)
  8  О здоровье  2009-08-26  0  12685
Ознакомлялся я с "лентой друзей" и обнаружил в Ж.Ж. милой 4решни рекомендации об необходимости соблюдения ограничений для рационального распределения жизненных сил и о главенствующей роли физкультуры и спорта в деле обеспечения наиболее благоприятных условий развития творческой личности и достижении личного совершенства... не подумайте дурного о хозяйке журнала, рекомендации присутствовали от комментаторов из круга её друзей (хотя в этом самом кругу не все так категоричны, есть и страстям человеческим подверженные особи), и удивило меня некое почти мистическое совпадение: не далее как позавчера Ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.

Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую жизнь.

Вполне естественно, что начали спртивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы. Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался... Как добежали не помню - очнулся на скамейке в скверике, возле "Посейдона".

В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову (даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы, оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т.д. и т.п.

В "пушкинском" номере большой мраморный бассеин. Прежде, чем позвать тёрщика (тёрщик - это такой дядя, котрый сперва выворачивает вам все суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место, потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит и всячески лелеет) надо помокнуть в бассеине с этой самой сернистой водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь слюной, а после медленно, мелкими глотками, выцеживаешь покрытую снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух... и вторую - залпом.
А дяду Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложится на мрамрный топчан - мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать...Вот это жизнь, вот это здоровИе.

После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс, и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое славится своей диетической кухней.

Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей это, как слону дробинка...

У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничится мясными блюдами без теста, обильных гарниров - попостнее мол. Продолжили мы телячими рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на вертеле. Мясное, тем более жаркое, надо запивать сухим белым вином. Это аксиома...

Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю травяной чай - третью кружку и
пытаюсь понять - в чём мы допустили ошибку? Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди советуют начинать новую жизнь с понедельника...
 

Последний

(Кузьма Швеллер)
  188  День стоматолога  2013-01-06  10  12660

      Я шёл по улице с улыбкой во весь рот, В моей руке кирпич из красной глины,
      Повсюду пропускал меня народ, Дорогу уступали мне машины.
      Во рту белели зубы в два ряда, И понял я, их белизною рея:
      Дари улыбку людям и тогда, Они культурней станут и добрее.
      ПРО УЛЫБКУ Жми сюда Николя Бузотэр
      


Я шел по улице сжимая кулаки,
За пазухой кирпич был силикатный.
Хотелось рвать прохожих на куски,
Хотя они ни в чём не виноваты.

Но в воздухе витал такой напряг,
Что возникал вопрос про или-или.
Не думайте плохого, я ж добряк…
Мне просто жуб
      пошледний
      удалили!
 

Марсианский дворник

(Владимир Котиков)
  118  О художниках  2013-07-22  4  12627
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам.
Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло.
Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных.
Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника».
Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде.
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
  9  Сказки про репку  2012-06-17  0  12180
«Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам. Как же без веры-то жить?
 

Дарёному коню...

(Мелисса)
  56  К подаркам  2012-10-16  4  12125
У супруги есть родственник дальний -
Утконосов Персей Андромедыч
(Мы зовём его дядюшка Персик,
Только это, конечно, секрет).
Обожает Персей Андромедыч
Заявиться непрошенно в гости -
Не пустой - с уникальным подарком,
Я об этом сейчас расскажу.

Подарил мне Персей к именинам
Тряпки розовой грязный кусочек -
Типа, стоит немеряно баксов -
Чехов ею пенсне протирал.
А жене преподнёс в день рожденья
Перевязанный лентой булыжник -
От Тунгусского метеорита
Самолично даритель отсёк.

Притащил очумевшим детишкам
От вороны перо. Непростое!
Мол, "торчало в самом Чингачгуке -
Для детишков не жаль ни пера!"
А дар речи утратившей тёще
Подарил он на Первое Мая
Черепушку от чашки разбитой -
Исторический, мол, артефакт!

Запустила сама Пенелопа
Этой чашкою в лоб Одиссею,
Чтоб не шлялся, блудливая морда,
Вдалеке от законной жены!..
А недавно любимому тестю
Притащил к юбилею... мочалку!
Тесть учтиво сказал: "Ёксель-моксель!
Гран мерси, Андромедыч, тебе..."

Но ответил Персей Андромедыч:
"Тыщу евров отдал за фитюльку!
В Сиракузских общественных банях
Тёрся ею аж сам Архимед!
Для себя приберёг раритетик,
Но, Сан Саныч, раз дело такое,
Презентую тебе безвозмездно -
Три бокА и меня вспоминай!"

...Всех окучил даритель с лихвою,
От подарков никто не сберёгся -
Очень любит Персей Андромедыч
По гостям непрерывно ходить:
К Дню шахтёра он дарит нам уголь
(Сам Стаханов достал из забоя!),
К Дню бухгалтера - старые счёты
(Жмот Корейко считал капитал!)

К Дню художника впарил линейку -
Мол, Малевич, квадрат живопИся,
Этой самой линейкою мерял,
Не кривой ли выходит шедевр?
К Дню врача приволок Андромедыч
Трёхлитровую... банку? Нет, клизму!
(Говорит, что в самом Гиппократе
Побывала однажды она)...

В общем, так продолжалось полгода,
И в итоге мы все поимели:
- От штанов Пифагора резинку,
- Из лужковского улья пчелу,
- Раритетный собачий ошейник
(От питомца самих Баскервиллей!),
- Ломоносова рваную стельку
(С ней он пёр из самих Холмогор!)

И решив, что за щедрость такую
Андромедыча надо отметить,
Всем семейством к нему завалились
И в подарок ему принесли:
Рукава от жилетки Крылова,
От селёдки, что Бисмарк ел, ухо
И от бублика Гоголя дырку...
...Больше в гости он к нам не ходил.
 

Простить? Тебя?!

(Tungus)
  16  Прощёное воскресенье  2010-02-15  1  12119
Зазвонил телефон. Марья Петровна сняла трубку:
- Але, говорите!
- Здравствуй, Марьюшка, - сказала трубка чьим-то знакомым голосом. - И прости меня за все.
- Погоди, это ты что ли, Николаевна? Ну, здравствуй, кума! А за что мне тебя прощать? – удивилась Марья Ивановна.
- Ну как… Сегодня же это… Прощеное воскресенье, - напомнила Варвара Николаевна своей родственнице. – Полагается всем прощать и у всех просить прощения. Так что прости меня. И сама попроси у меня прощения!
- Здрасьте! – сказала Марья Петровна. – А если я тебе ничего худого не делала? Да и с твоей стороны пакости никакой не припомню. За что же нам прощать друг друга? Если мы и видимся-то с тобой раз-другой в год…
- Ну, мало ли, - уклончиво сказала Варвара Николаевна. – Нет безгрешных людей. Если припомнить, так и между нами не всегда все ладно бывает…
- Да ну тебя! – начала терять терпение Марья Петровна. – Звонишь раз в год, да и то с разными глупостями. Нечего мне тебе прощать, успокойся. И у меня на тебя нет никакой обиды.
- Ну а если все же хорошенько припомнить? – настырно стояла на своем Варвара Николаевна.
- Да нечего нам вспоминать! – отрезала Марья Петровна. И только хотела положить трубку, как кума ее озадачила:
- А два года назад кто на дне рождения братца твоего троюродного, Альберта Ивановича, чтобы ему хорошо жилось, сказал про меня, что я корова глупая?
- Корова? Глупая? – как бы удивилась Марья Петровна, потому что тут же вспомнила: да, было дело, обозвала она в сердцах так свою куму, хотя той на этом самом дне рождения и не было вовсе. Значит, нашлись добрые люди, довели до сведения Варвары Николаевны. – Хотя что-то припоминаю. Так ведь было за что, кумушка, было!
- Например? – насторожилась Варвара Николаевна.
- А почему ты раззвонила на всех углах, что я сына своего откосила от армии, выдав его за психа?
- А разве не так?
- А хотя бы и так, твое какое собачье дело? – разозлилась Марья Петровна.
- Ах, так я у тебя уже и собака? Тогда ты… тогда ты..
- Ну, ну!
- Ж-жаба!
- А ты коза драная, и муж твой козел!
- А ты, а ты!... Да чтобы тебе лопнуть, зараза!
И родственницы одновременно так хряпнули трубками об аппараты, что те и в самом деле лопнули...
 

Карлсон – русский!

(Олаф Сукинсон)
  42  Славянская письменность  2008-03-31  11  11684
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России?

Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская!

Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет.

И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство.

Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза.

Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения».

Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается.

И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-)

И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика.

А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша.

Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз…

Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы.
 

Не выливайте лето!

(Кузьма Швеллер)
  159  Кулинарные приколы  2013-01-28  5  11616

      «Зимой, в тридцатиградусный мороз, Я вспоминаю очередь за квасом.   
      Я квас купил, я квас домой принёс И сделал из него окрошку с мясом.   
      Плескавшееся кушанье внутри Посуды под названием «кастрюля»
      Съедалось мной минуты через три Под жаркое дыхание июля.
      Храня от несгораемого дня, Они мне анаболиками стали,
      Они вернули к радости меня – Окрошкины, внутри меня, детали.
      И каждый день зимы я жадно жду, Как марта ждут, как дама ждёт валета,
      Бесхитростную, в общем-то, еду – Окрошку, то бишь вылитое лето».
      «Вылитое лето» Автор: Лексейч Жми сюда


Проходит жизнь, печальна и горька,
Я, заедая рябчик ананасом,
Рассказ в стихах начну издалека:
Стоял июль, жара и бочка с квасом.

Я квас купил, я квас домой принёс,
Окрошка с мясом – вот предел желаний!
Из бара подмигнул мне кальвадос,
Нахохлились подушки на диване.

В кастрюле квас смешался с «оливье»,
Взошла на трон шикарная окрошка.
За кальвадосом выпил божоле
И водочкой догнался «на дорожку».

Склоняли к дикой радости меня
Окрошкины, внутри меня, детали,
И я, ковбоем прыгнув на коня,
Помчался в неизведанные дали.

Железный конь по кличке Черный форд
Сорвался с места, взвизгнув от восторга…
Банален заключительный аккорд:
ГАИ, свисток, стоянка возле морга…

Судья промолвил: «Больше не дури!»
И прав лишил под жаркий смех июля.
Бесхитростно смотрела изнутри
Так скоро опустевшая кастрюля.

И третий год я терпеливо жду –
Как пятницу, как очереди в кассу
Свои права, вот сяду вновь за руль
И припаркуюсь возле бочки с квасом.

Зимой, в тридцатиградусный мороз
Я обращаюсь к вам, друзья, с приветом –
Чтоб невзначай не впасть в анабиоз,
Не выливайте солнечное лето!
 

Может быть...

(Шустрая)
  106  Загадки  2013-06-18  13  11395
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- Да, или-Нет.

Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:

-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? –Нет. ( Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? – Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) – Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути..) – Да.
-Может быть, он всегда обманывает?   - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- ( Хорошая постановка вопроса!) – Да.
-Может быт он очень любит сладкое? – Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу – догадалась... Давай, Ксюша, жми!..)

-Может быть это мой папа?!....
 

У ЗЛОГО ШУТНИКА СПРОСИЛИ

(Злой шутник)
  56  Экономика  2016-12-12  2  11116
- Что мы будем делать после того, как в 2017 году будет полностью исчерпан     резервный фонд Российской федерации ?

- То же, что и в  2016 году!

- В смысле?

- В том смысле, что так-же будем грустить о хорошей жизни.

- Мы будем густить, а вот олигархи и чиновники будут искать новые источники дохода.

Ответил Злой шутник.

Ответ на вопрос " Как будем жить после удвоения ВВП" тут:
Жми сюда
 

Помню, я тогда учителкой была... ...

(Лена Пчёлкина)
  39  День учителя  2011-06-22  0  11093
Вот, припомнила школу, и заснуть не могу... Вертелась, вертелась, решила ещё повспоминать.
    1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
    Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации.   Скажите, что человеку надо? Распределили (обеспечили рабочее место), школа хоть и   сельская, восьмилетка, но новая, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
    Моя подруга, проработавшая много лет директором примерно такой же школы в Орловской области, говорит, что сегодня в её школе осталась небольшая горсточка детей - человек шестнадцать... А финансирование собираются планировать по количеству учащихся!!!
    Меня определили на квартиру к бабе Сюне (может быть - Аксинья?). Угол за занавеской,
где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!). Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с   мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они
ожидали квартиру и жили в общежитии. Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).   
    Вообще, мы жили дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).
   Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.   
   Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить). Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру он трезвел, плакал и просил прощения.
   Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками. "А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят..."
Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку
мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки. Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?
    Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки,
много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься".   "Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная",- отбивалась я. Честное слово,и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...
    Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни) заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых
самостоятельных - состоятельных водились.
    Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только
он сам предложил мне прокатиться по деревне.
"Так я же не умею",- растерялась я.
"А на велике?"
"На велике - всегда пожалуйста".   
"И на мотоцикле не трудно, нужно только..." И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то
бес подтолкнул меня   к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.
    С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом. Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. "Могла запороть мотор",- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.   
      "А вот это уже не игрушки", - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось.
И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер