|
|
 |
Смешные истории: самое посещаемое: стр. 8 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 8 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Сказка про царевну- лягушку |
9 | Про лягушек | 2007-12-29 | 1 | 4703 | |
В старопрежние времена было у одного звездолетчика три сына. Двое умных, а третий студент. И вот как-то говорит отец детям:
-- Дети мои! Сделайте себе по гипперловушке и запустите их в просторы космоса. Какая женщину принесет - тому женатому быть, а какая пустой вернется - тому бобылем оставаться. Больший сделал - запустил. Средний сделал - запустил. А младший все сидит думает, в “Детали галактик” заглядывает - оптимальные координаты ищет. Долго думал, проект готовил, электронную машину программировал, чтоб никакую-раскакую, а самую из самых, лучшую из лучших. Наконец сделал - запустил. Сидят втроем на крылечке. Ждут. Прилетает ловушка к первому. Открывает - княжеская дочка. Прилетает ко второму. Открывает - генеральская дочка. А к младшему все не летит, да не летит. Призадумались старшие братья, с невестами поговорили, с батюшкой посоветовались... -- А-а-а... Что нам этого непутевого ждать. Видать опять чего-нибудь напортачил. Намедни же и женимся. Остался младшенький один. Сидит на крылечке. Пригорюнился. И вдруг гром, молния. Иванушка (этак младшенького зовут) перепугался, вскочил... Да тут видит, ловушка его летит. Ну, он сразу оправился, пояс подтянул и гоголем, значит, к ловушке подходит. Дверцу отворяет, а там... писанная неописанная, крашенная неокрашенная, самая распрекрасная - царица не меньше. И что-то по-своему там лопочет, и молниями из глаз так и сыплет, так и сыплет. Но Ваня хоть и студент, а парень простой - потомственный звездолетчик. -- Выходи, говорит. - Женой моей будешь. Та так и села и какой был дар речи, так тот сразу и потеряла, а когда обрела вновь, то уже по-нашински заговорила. -- Да я, - говорит. - Да ты, - говорит. - Студент! Смерд! Ко мне доцент сватался. Да лучше лягушкой весь век куковать, чем с таким как ты жить. Топнула ногой и в лягушку превратилась, а на голове корона. Уставился на нее Ваня - рассматривает. Ценная штука, дорогая. Из чистого золота, а по ободу бриллианты крупные. За такую штуку большие деньги выручить можно, а с деньгами он и без жены проживет. Тоже мне царица зеленая. Пусть кукует. И цап корону. С башки-то ее и снял. А лягушонка-то заволновалась сразу, запрыгала, заметалась и глазенками жалостными на Ваню смотрит, и умненькими такими, как у собаки - будто все понимает, а сказать не может. Заглянул ей Ваня в глаза - тут его и прошибло: -- Э-эх. Что ж я за человек такой. Мало, что жизнь безвинную загубил, так еще и радость последнюю отнимаю. Не будет мне и с деньгами счастья, когда краса красная из-за меня позеленела. Хлопнул с горечи шапкой об пол и корону ей обратно на голову нахлобучил, а та так и побелела от радости и снова в царицу обратилась и говорит: -- Прости меня Ваня. Испытывала я тебя. Не по своей воле - по наказу отца с матерью. А сам-то ты мне очень даже понравился. Полюбила я тебя любовью смертной и жизни мне без тебя никакой нет. Веди же меня скорее к батюшке за благословением, да к венцу. А Ваня как это услышал, посмотрел на нее задумчиво-задумчиво и говорит: -- Да, к винцу - это хорошо. У нас в подвале винца этого хоть залейся. По прошлому году хороший урожай выдался. Так что пойдем быстрее за здоровье оскоромимся, а к батюшке мы всегда успеем. | ||||||
О компоте на Военном Флоте |
46 | День ВМФ | 2009-06-12 | 5 | 4670 | |
Хорошо Кораблю отмечать день рождения,
Потому что когда ещё пустят на борт Этих женщин красивых как исключение И крикливых детишек, когда ещё торт Будет ждать на шкафуте своей трепанации, И орать на пятьсот децибелов трансляция?! Только пить не положено, пить, в смысле, выпить. Даже опытный штурман садился на мель, Даже старший матрос чуть не гикнулся в ИП'е, Кислороду не сдался сустаточный хмель. Потому-то из Штаба приказ громовой Испустили низам, то есть нам: "Пьянству – бой!" Мы сидим за своим лейтенантским столом. Приглашаем Максимыча: "Выпейте с нами!" "Издеваетесь? – нам отвечает старпом, – Предлагайте компот вашей старенькой маме!" И однако стакан опрокинул моряк: "Молодёжь, да ведь это армянский коньяк!.. Кто доставил спиртное сюда?" – Тишина На четыре секунды сгустилась над местом. Наконец, доложил я: секретно жена Принесла мне ноль-пять… "Трое суток ареста!.. Эх, обидно: бывают подруги законные… Лейтенант! А давай – обменяемся жёнами?" ……………….. Сколько времени с этой поры пробежало! Ты могла бы дойти до жены адмирала… 12.06.09 | ||||||
Ничего себе шуточки! |
11 | 1 апреля | 2008-04-01 | 0 | 4632 | |
Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее :
«Дорогой, Юра! Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее. Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц. Спасибо тебе за то время, что был со мной! Твоя Люда!» Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо. -Ура, свобода, мир, жвачка! Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел: «Дорогой! С первым апреля тебя, милый! Я приду поздно. Ужин, приготовь,пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока.Целую." И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать." | ||||||
РАССКАЗ СОСЕДКИ |
27 | Смешные истории | 2009-02-06 | 1 | 4617 | |
…А я ему: «Уймись мущщина,
Ты не склонишь меня к греху!» А он ответил матерщиной, Зациклившись на слове - - -. Почуяв драки неизбежность, Я испугалась, но потом Заехала ему в промежность, Да так, что рухнул он пластом. Я помню ярость его взгляда И кровоточащую бровь. …А не хватай за что не надо, Не испросив на то «добро»! | ||||||
Борщ как источник вдохновения |
70 | Кулинарные приколы | 2012-09-28 | 5 | 4603 | |
(Сама идея создания этих разнообразных борщей принадлежит,
к сожалению, не автору. Автор лишь углубил и расширил ее. Первоисточник же – Интернет). Итак, выбираем по вкусу: Борщ от повара-романтика Он лилию подаст взамен салфетки, А борщ посыплет розы лепестками И смайлик «Kiss» изобразит сметаной, Впендюрив «Рафаэлло» в середину. Борщ от повара-символиста Он вам положит щедрою рукою В тарелку восемь сложенных бумажек: «Морковь», «Капуста», «Свёкла», «Лук», «Картошка», «Укроп», «Сметана» и «А мясо вредно!» Борщ-инсталляция Свисает с бра вареная капуста, Торчит морковь меж двух головок лука, И на паласе кучка тертой свеклы Прикрыта целомудренно газеткой. Борщ в стиле соц-арт Он варится из киви и гуавы, На соке ананаса с маракуйей, С папайей, манго, мякотью кокоса И прочей фейхуёю мушмулИстой. Рецепт борща в стиле абстракционизма Трава любая рвётся на газоне. Горсть желудей, пяток еловых шишек. Залить водой горячей из-под крана… Есть и хвалить вблизи от туалета. Борщ в стиле соцреализма С гнилой картошкой варят енто чудо И кость кладут собачью, из резины, А ежли кто наваром недоволен, Бьют черпаком под «Марш энтузиастов». Борщ в стиле пост-модернизма Перед гостями ставится кастрюля, Но без борща. Они едят и хвалят. А тех, кто говорит: «Борща-то нету!», Шлют на… за бескультурье и бестактность. | ||||||
Шутливая футболка |
23 | Про бабушку | 2013-08-27 | 1 | 4601 | |
Шутишь ты и шутят над тобою.
Шутишь сам, родня, твои друзья. А бывает выпадет такое Что улыбке волю дать нельзя. Бабушка по улице шагала И сжимались губы у парней. Ей, по ходу, было лет не мало Шла в футболке с надписью на ней. Читать дальше >> | ||||||
Письмо будущему любовнику жены |
95 | 2015-08-27 | 22 | 4577 | |
|
Ты еще не знаешь о Татьяне,
Хрупкий пародист или поэт, Ландыши весенние в стакане Подсказали тему и сюжет. Вдоль Невы гуляешь вдохновенно, Рифмой заполняя этот мир, Сочиняешь глупость непременно Про туман и питерский ампир. Может, ты водитель бензовоза И соляркой пахнут сапоги, Вспоминаешь девок из колхоза, Сытные от мамки пироги. Ты не депутат и, слава Богу, ФСБ не будет кантовать... ...Не ломай простую недотрогу*, Не ложись нахально на кровать. Я сначала раздроблю все пальцы На ногах и, может быть, руке. Плакать буду. Не они, страдальцы, Виноваты, что беда в башке. Дам тебе попить. Возможно, виски. Джаз включу. Негромко. Для души. Положу поесть немного киске. Не ори. Не надо. Не спеши. Для гонад сниму с гитары струны, Затяну потуже. На морской. "Пробужу в себе судьбы перуны" (с)** И прольюсь красивою строкой. Вот, тогда проси у нас прощенье, У мужей обманутых Земли, Я ж покину молча помещенье, Не оставив, даже, костыли. *Недотрога обыкновенная - однолетнее растение высотой до 120 см с прямостоячным голым сочным стеблем, утолщающимся в сочленениях. :-) ** Баратынский | ||||||
ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ! |
69 | О школе | 2015-09-01 | 7 | 4570 | |
 1 сентября - День Знаний ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ! Сколько забавных случаев было у меня в школьной жизни! Расскажу об одном из них, который я не могу забыть до сих пор… …Классным руководителем нашего дружного класса была Мария Николаевна Томилина. Она вела у нас русский язык и литературу. На одном из уроков литературы нужно было рассказать наизусть «ПЕСНЮ О БУРЕВЕСТНИКЕ» Максима Горького. Мы все съёжились. По притихшим в классе ученикам стало ясно, что никому не хотелось выходить к доске и с запинками горько читать песню Горького о гордой птичке. Но лицо Марь Николавны сияло, и её радужная улыбка, говорившая о хорошем настроении учительницы, предвещала надежду, что сегодня Марь Николавна «заваливать» двойками никого не будет. Так и вышло. К доске был вызван Вовка Буянов – круглый отличник, гордость класса и школы. Никто не сомневался, что Вовка Буян где-то ошибётся и не получит пятёрку. Он очень хорошо для своего школьного возраста читал стихи, делал это «картинно», артистично и красиво. «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…» — собрав сурово брови к переносице, продекламировал Вовка. «Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный…» — взгляд Вовки стал ещё суровее, и глаза вместе с вытянутой рукой устремились по направлению к потолку, когда из уст Буяна вырвалась фраза «То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и — тучи слышат радость в смелом крике птицы…» И когда Вовка почти выкрикнул «В этом крике — жажда бури!...» мы поняли, что жажда нашего отличника получить очередную пятёрку в журнал была куда больше жажды той самой бури. Наслаждаясь безошибочным, эмоциональным и даже, можно сказать, позёрским чтением своего любимчика, Марь Николавна восхищённо смотрела на Вовку и гордо улыбалась. А Вовка невероятно экспрессивно продолжал читать классика, демонстрируя нам новые «кульбиты» своего артистического дарования. «Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...» — прочитал Буян и резко поменял мимику лица с торжественно-суровой до шутливо-глупой. Такой актёрский ход Вовки не оставил равнодушным класс, и по стройным рядам школьных парт пробежали ухмылки и смешки, которые эстафетой передались и Марь Николавне. «Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!...» — теперь уже резко поменяв выражение лица с игриво-залихватского до сосредоточенно-гордого, продолжил Вовка, не смотря на то, что ухмылки и смешки начали уже превращаться в смех, который «очагами» то и дело вспыхивал в разных уголках класса. Торжественный монолог в исполнении Вовки Буянова подходил к финалу. «Буря! Скоро грянет буря!...» — войдя в раж, выкрикивал Вовка и страстно махал кулаком правой руки, как Ленин с броневика. В сжатом кулаке Буяна явно не хватало помятой фуражки, но ораторский пыл его был не слабее революционного пыла вождя мирового пролетариата. Марь Николавна уже открыла классный журнал, намереваясь поставить нашему непревзойдённому чтецу пятёрку, как Вовка, резко выкинув обе руки вверх, торжественно выкрикнул завершающую фразу: «Пусть сильнее грянет буря!..» И-ииииии!!!.. в этот момент с высокого потолка отвалился здоровенный размером с таз и толщиной сантиметра четыре кусок штукатурки и с грохотом упал на парту прямо мне на руки, которые я вытянул вперёд. В классе началось что-то невообразимое!... Громкий смех, хохот, гогот и, просто, неудержимое ржание, вырвавшись из класса, эхом разлетелись по всей школе. Пацаны, девчонки и, конечно же, Марь Николавна, держась за животики, смеялись до слёз. Некоторые ребята, упав в проход между партами, катались от смеха по полу. Я тоже смеялся, но глаза мои налились слезами, потому что мне было ужасно больно. Ушиб обеих рук был приличный. На следующий день я пришёл в школу с огромными синяками на руках. Пацаны, дико смеясь, тыкали в меня пальцами и как полоумные орали: «Пусть сильнее грянет буря!!!»... Дырку на потолке рабочие-маляры залепили, заштукатурили, но побелить не успели. И в этот день я так и просидел за своей партой, всё время поглядывая с опаской вверх на коричневое глиняное угрожающее пятно… …Много в моей школьной жизни было ещё вот таких больших и маленьких «бурь», которые и сейчас продолжают случаться в моей уже взрослой и богатой на сюрпризы жизни. | ||||||
Любимые герои мультфильмов |
72 | Сочинения | 2013-06-18 | 0 | 4494 | |
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда ------ Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки. - Привет! Чем занимаешься? - Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов." - Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...) - Про Рафаэля и Микеланджело! - Леша! Ты уже знаешь кто это?! - Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!! | ||||||
ДУСЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ |
24 | Про измены | 2016-06-15 | 1 | 4459 | |
 - Ещё хоть раз щипнёшь за попу Дусю, С тобою моментально разведуся. - Ну, разыграть мне целую токкату* Из-за простого пустяка-то ?! - Напрасно думаешь про это как пустяк, На самом деле далеко не так. Разбалуешь хорошую девчонку И в хату с краю отойдёшь в сторонку. Мужей как ты сыщу я череду, А домработницу как Дуся - не найду. ------ * токката — виртуозная пьеса для фортепьяно или органа. | ||||||
5 по горизонтали |
68 | Про блондинок | 2013-03-06 | 2 | 4456 | |
 Нефиг формулой банальной Мозг блондинистый калечить - Проще лечь горизонтально, Чем поверить в бесконечность. | ||||||
Дороги |
28 | День геолога | 2012-04-06 | 3 | 4441 | |
Я, уже который сезон, работаю в суровом краю суровых мужчин на золотых промыслах России. Поэтому с удовольствием хочу поделиться впечатлениями о наших людях, о нашем крае и о нашей работе. Дороги. Часть 1. Начнём с того, что 120 лет назад какому-то ненормальному золотопромышленнику захотелось завезти золотоизвлекающую драгу (это очень-очень много железа!!!), а на дворе конец XIX века, ни самолётов, ни машин, в конце концов, а очень хочется! Известно, что для русского, где прошли более одного раза – это уже тропа, а если проехали на лошади – это почти тракт. Так что старыми якутскими тропами на русский манер китайскими верблюдами стали завозить по болтику, по гаечке, по железке американскую драгу, да такую тропу натоптали! Вот тебе и дорога! Так всё и началось! Так всё и продолжается, только вместо верблюда «КамАЗ», «УАЗ» и прочая самоходная жуть, чтобы только дорогу не делать. Ну а для разнообразия для особых эстетов есть самолёт Ан-2. Вот на этом остановлюсь чуть подробнее, так как распирает меня от всего увиденного и пережитого, связанного с этим чудом самолётостроения, аж спасу никакого нет как! Летать на самолётах очень даже весело! Веселье начинается прямо у авиакассы, когда узнаешь, сколько стоит билет до нашего районного центра. Четыре тысячи с копейками (для информации до Москвы 7500)! Потом веселье тебя просто распирает через край, когда ты видишь ЭТО чудо, называемое «воздушным судном». Во времена японской агрессии даже их хвалёные камикадзе, я думаю, несколько раз подумали бы – садиться в него или не стоит! Но тебе нужно сесть (напоминаю, билет стоит четыре с копейками тысячи, как тут не сесть) и ты садишься. А жизнь вокруг так прекрасна, зелень, птички поют, тучки где-то там, на горизонте собираются, и ты так счастлив был, пока билет не купил, и легко одет – лето! Вы думаете, что это лирика – нет, это суровая, правда, жизни. Веселье продолжается, так как это, так называемое «воздушное судно», не специализируется на перевозке пассажиров – нет мягких кресел (вообще кресел нет!), а есть дюралевые лавки, пристёгнутые чем-то дребезжащим к бортам, куда ты, предварительно помолившись, пристраиваешь своё тело возле окошечка, чтобы лицезреть и участвовать в этом шоу, называемом «взлёт самолёта Ан-2». Запустив двигатель с 3-4 попытки (явно не без помощи слова божьего) и гремя всем, чем только можно, в том числе и пассажирами, эта чудо-машина тысяча девятьсот шестьдесят какого-то года изготовления весело подпрыгивая на кочках взлётно-посадочной полосы нехотя отрывается от земли, и устремляется навстречу неизвестности и голубому простору небес. А теперь вернёмся на несколько предложений назад, где мы так красиво рассуждали о прелестях жизни и о лете. А на ногах сандалики, а на теле маечка – жарко! А вот наверху совсем не жарко, причём настолько, что прямо, скажем, веселиться уже становится проблематично, всё замерзает и покрывается инеем. Но уже через десяток другой минут опять становится весело и проблема коченеющего тела уже почти и не проблема, так как появляются другие более актуальные, например, где взять полиэтиленовый пакет и желательно целый. Счастливые соседи уже нашли (правда немножечко нецелые) и вы уже знаете, кто и чем сегодня завтракал! А пока вы справляетесь с этими, наступает второй акт трагикомедии, называемый «заходом на посадку воздушного судна Ан-2». Трясёт так, что вы уже не знаете, хотите вы ещё чуть-чуть пожить или нет, потому что пакет полный, а организм не успокоился на достигнутом и хочет дать пятилетку за 3 года. И как только самолёт останавливается и открывается входной люк, все, кто до этого держал при себе и мысли, и всё остальное, выскакивают наружу, тут же разбегаются, кто куда успел и начинают изливать все, что наболело окружающему! А таких посадок 3! Правда во время второй уже почти ничего не остаётся, но это вы так наивно полагаете, а организм думает по-другому, и, глядя на всё это, поневоле удивляешься неисчерпаемым возможностям организма! Но мы отвлеклись! Каждому, кто заходит в самолёт после такой посадки, я бы давал орден мужества, ну или какую-нибудь медаль, в конце концов, потому что за свои же кровные деньги так веселиться, способны только героические личности. Далее, опять же с божьей помощью, процедура взлёта повторяется с точностью до запятой, и самолёт летит навстречу грозовому фронту. Мы то уже знаем, что самолёт негерметичен, но всё-таки на что-то надеемся! Зря! Первая же туча показывает, что хоть Ан-2 и воздушное, но судно и течёт не чуть не хуже (а может и лучше). К веселью, холоду и тошноте добавляется влага! Много влаги! А тут уже и вторая посадка подоспела. Сели! Надолго! До завтра! А аэропорт закрыт, уже лет восемь как, и гостиницу в этом Бамовском забытом богом и цивилизацией посёлке можно искать до китайской пасхи, поэтому скамейка и серое свинцовое небо над головой так безнадёжно перечеркнувшее ваши мечты быстро добраться до места. Вместо 12-13 часов езды на машине (об этом дальше) путешествие по воздуху занимает сутки (если очень повезёт на следующий день), и ты не знаешь, что лучше – чтобы «повезло» и ты сел бы в эту железную птицу и продолжил игру с судьбой, или чтобы не повезло, и ты остался на земле. Мне кажется, что после таких путешествий у русской православной церкви прибавляется прихожан, но это лично моё субъективное мнение. Продолжение следует. | ||||||
ПУТАНА |
76 | Про женщин | 2011-12-18 | 1 | 4435 | |
 ...Вдруг он спросил:"Какая такса?" И бережно подлил шабли. Я обнаглела:"Триста баксов. Беру - по курсу - и рубли". В уме он зелень перемножил На тридцать рэ. Прищурил глаз... В пролете мужичок, похоже. Похоже, сделка сорвалась. Нет! Оказалось, он - в порядке. "Капусту" выложил на стол И, стало быть, - долой манатки: Обязывают три по сто. Работы близилось начало. Поддали вновь, для куражу. И тут, скотина, постучалась Дежурная по этажу. "Вы что, - базлала,- полночь скоро! Гоните гостью прочь, не то Немедля вызову вахтеров. А там дождетесь и ментов". Перетрухал товарищ жутко, Замолотил какой-то вздор. Непруха...Натянула шмутки И выскользнула в коридор. Ну, Марьиванна, погоди же! Та пленочка еще цела, Где с неграми из Могадишо Засвечены твои дела. Супругу изложу я вкратце, Как ты крепишь его престиж, Пока он вынужден мотаться То в Копенгаген, то в Париж. (А он, ты знаешь, мастер драться, Твой косоротый нувориш). Отмщения тасуя планы, Пилила по Тверской пешком. Близ "Елисея" дядька пьяный Мне в спину запустил снежком. "Ищи, козёл, в хлеву подружку!" ...Миную новый ресторан. У входа ёжится старушка - В руках люминевая кружка, Плакатик мятый "Христа ра..." Да-а-а...Плоше всех сегодня - старым. Подать бы - нету ж ни рубля. И вдруг я вспомнила: доллары! Неотработанные, ***... Проколы часты в нашем деле - Рискованное ремесло. Я подала бабульке "зелень"- Ее, как током, затрясло. ...Вот я и дома.Окна сини. Лежу в шубейке на тахте. Еще глоток - и весь "Мартини"... Бог весть куда на зыбкой льдине Плыву в кромешной темноте. Мне снилось: маманакрылечке Заснеженноеполе + Вольдызакованнаяречка. В которой летом утоплюсь. | ||||||
По грибы |
11 | Грибы | 2010-08-30 | 0 | 4427 | |
- Деда, деда, вот гриб!
- Не, внучек, это поганка! Ну-ка поддай ему сандаликом. Вот так! Стой, а вот этот не трогай. - Почему? Он же тоже поганка. Такой же белый. - Не, белый вон тот, под кустиком. А этот груздь называется. В корзинку его. И белый тоже возьмем. - Деда, да какой он же он белый? У него вон шляпка какая темная. - Белый – потому что благородный. Как белогвардейцы в свое время. - Деда, а кто такие белые гвардейцы? - Ой, да ну их! Тем более что мы из красных. - Вот из этих, что ли? Берем его, да? - Не, внучек, этому тоже сандалем в морду! Потому что это мухомор. - Мухо чего? - Да ничего, надоел! Ну куда, куда? Не видишь, обабок! - Деда, я уже боюсь спрашивать, что это за гриб такой. Он что, о бабок трется? - Хе-хе! Ну, ты и скажешь, внучек! Это я когда-то о бабок терся. А сейчас так, даже прислониться нет сил. - Ой, деда, глянь, какая смешная толпа грибочков! Друг по дружке на пенек лезут! - Во, молодец, верно подметил: на пенек лезут, потому и опята. Дай-ка я их аккуратненько ножичком срежу, и в корзину. - Деда, а этот брать? Фу, какой склизкий! У него что, насморк? - Не, он хороший, здоровый гриб, масленок называется. Это у тебя, вижу, насморк начинается, ходишь, на грибы из носа капаешь. Ба, а вот и сморчок! Вроде не его сезон, а вот торчит тут. - Деда, я что-то спать хочу. Пошли домой, а? Вон и корзина у нас уже полная, и в кепку ты уже напихал грибов. - Вот я старый гриб! Увлекся и не вижу, что внучек-то у меня совсем уже устал. Пошли скорее домой, хватит блукать по лесу. - Деда, ты меня не путай. Что ли, ты тоже гриб? - Ох, внучек, гриб. А ведь был орел! Ну, полетели! | ||||||
ТРЕТИЙ день |
46 | Про ЖКХ | 2019-01-24 | 9 | 4426 | |
 Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину. В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок. - Что-то случилось?-тревожно спросила она. - Случилось. Нашу семью ограбили. - Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры? - Они просочились давно. Целая компания! Жилищная. Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок. - Оладьи любишь..из кабачков? - Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть. И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка. Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию . Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет.. . Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель! И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить. Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи. - Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня. - Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку... -До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня хорошая новость для тебя. - Хорошая новость сейчас? Такое возможно? - Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся. И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе.. Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь. - Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я. - Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы! - Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать? - Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания.... - И на какой день ждать результат? - На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай. Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе. Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости. Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы. И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний. - Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств? - Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят. На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...! | ||||||
СЕРЁГА |
38 | Про фамилии | 2013-01-07 | 5 | 4424 | |
***
Серёге Ипатьеву досталась красивая старинная русская фамилия. По служебным делам я как-то оказался у него в кабинете. В то время Сергей занимался вопросами ремонта и обслуживания спецтехники в отдалённых районах республики Саха (Якутия) и ждал важного звонка из какого-то якутского улуса. Но в связи с тем, что его срочно вызвали к руководству, он попросил меня побыть у телефона. Раздаётся звонок, голос из трубки: - Ибать его можно? - Ты чего, офигел? – не ожидая такого, отвечаю я и бросаю трубку. Снова звонок, тот же голос коренного жителя Севера: - Серёзу Ибатьева мозна однахо? - Ты кого это е@ать собрался? Пойди, проспись – ору я, что есть силы. И тут вбегает Серёжа Ипатьев: - Это, наверное, меня - говорит он и хватает телефон. - И часто тебя так? – спрашиваю я. - Не часто, два-три раза в день, но я уже привык. Из под стола я выбирался долго. Занавес. | ||||||
Седьмая Научная Заповедь (СНЗ) |
63 | О науке | 2010-03-24 | 10 | 4404 | |
– Кончайте тянуть резину, – сказал мне научный руководитель, – ещё никому не удавалось довести заблуждение до совершенства. Немедленно несите диссертацию к оппонентам.
Первый оппонент, доцент Горейченко (никогда не забуду его добрую улыбку) спросил: – Надеюсь, принесли мой положительный отзыв с тремя Вашими недостатками? Зато второй, профессор Хомячков, оказался сущим зверем: – Диссертация слабая, работа выполнена большая, но не научная. Чрезмерное трудолюбие – для умственно отсталых. Во второй главе говорится потрясенному миру, что испытано ровно 18 вариантов ротора! Затем в третьей главе по опытным данным нарисованы формулы, и это называется достижением? Покажите обезьяне подвешенный на шесте банан. Обычно после третьего прыжка она берёт в руки палку – и успешно завершает эксперимент. Обезьяна останавливается на достигнутом и не просит научную степень. По двум пунктам отличие от обезьяны не в вашу пользу. А сходство в том, что вами обоими нарушена Седьмая Научная Заповедь: теорию не выводят из опыта, но опытом подтверждают теорию. Как в детективе – вначале труп, а потом расследование. Труп – отживший метод, а соискатель – начинающий сыщик. Только не надо повторять басни про опыты Ампера или Ньютоново яблоко. Если бы великие объясняли происхождение своих от-крытий из головы, кто бы давал им деньги на лаборатории? Но кандидатам в ученые рановато замахиваться на Седьмую Научную. Выводной конец таков: или вторая и третья главы меняются местами, или я отказываюсь оппонировать. Оппонента можно ненавидеть, но уважать приходится. В оставшиеся до защиты два дня я и ни в чем неповинная подруга разрывали переплёт, меняли номера страниц, формул и рисунков в четырех экземплярах, наблюдая при этом, как связность текста летит ко всем чертям. В тоске и тревоге.… Это теперь я знаю, что кандидатские диссертации не читают. Времена меняются, но Седьмая чтится по-прежнему: вначале законы берут из голов, а потом их проверяют на людях. | ||||||
Проект Фифафилова |
30 | Футбол | 2018-07-01 | 0 | 4393 | |
 Проект Фифафилова Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей... К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ... Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»: «...Командам проигравшим - не надо рвать назад: Пускай живут у нас и здесь в футбол играют! Включить их надо в НАШ родной чемпионат: У нас пускай они зарплату получают! Включить все сборные – бразильцев, Уругвай, И Аргентину, Португалию – так просто: На первенстве России – беги и забивай! (Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)... Пускай играют все в футбол у нас с Добром! Прочь нашу неуверенность в игре со страхом! Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром, И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...» Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично: «...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа, Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым... На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха: Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!» Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают... | ||||||
О ванне с шампанским |
30 | День ВМФ | 2008-10-14 | 5 | 4375 | |
Поведаю вкратце
Банальную сказку Осчастье и страсти, О ванне с шампанским. * * * Из дальних походов Моряк возвратился. Вдыхая свободу На берег спустился. Походка упруга, В руках чемоданы, Набитые туго Деньгами карманы. Недюженой силой, Энергией пышет, Высокий, красивый...- На улицу вышел. Шёл неторопливо. Трепал лёгкий ветер. Вдруг сердце забилось...- Девчонку приметил. Объект интересный: Фигура гитара, Глаза поднебесье В даль смотрят упрямо. Без всяких подходов Моряк обратился: Подарок природы В тебя я влюбился. - Твердил без стесненья: За пылкость объятий Каскад украшений, Заморские платья...- Смеялась игриво. Дразнила парнишку: Ты больно ретивый, Напористый слишком. Сулишь побрякушки, Наряды... Напрасно. Мечтает простушка О ванне с шампанским, Чтоб пена до края Янтарно искрилась. - И лихость морская На всё согласилась. Снят номер в отеле И ужин заказан, Бутылка с Мортелем И с фруктами ваза. Бутылки с шампанским Фольгой серебрятся. Жест истино барский: Прошу искупаться. - Гремит канонада И пробки взлетают. За ласки награда Совсем непростая. В шампанское море С исрящейся пеной С пылающим взором Вошла по колено. Красивое тело На дно погрузила. А пена кипела, Над нею бурлила. Дух винный дурманный, В глазах помутнело, Моряк плыл в тумане... Взмолилась пьянея: Спаси, умираю, Колотится сердце...- От винного рая Открыл моряк дверцу. Нёс счастье к постели К груди прижимая, Духмяное тело Безумно желая. * * * Герои расстались. Закончилась сказка, Но память осталась О ванне с шампанским. | ||||||
sms к празднику. любовная sms-ка ... |
42 | О любви | 2007-03-15 | 8 | 4375 | |
- Получил мою смс-очку с праздником?
______ - Нет, какую смс-очку? - Как! Я там тебе так все красиво написала, такую картиночку вставила. А ты не получил? Эх ты! - Ну праздник же, все друг другу посылали смс-очки, сеть была перегружена. Могла не дойти. - Что значит, могла не дойти? Я так старалась. Я так старалась! А ты… Ты специально телефон отключил! Специально! - Да не отключал я его. Ну, не плачь, скажи мне сейчас, что там было в этой смс-ке? - Сказать – это просто. А там было так все нежно. И картинка была нежной. Не прощу тебе никогда! - Ну ты сейчас пошли эту смс-ку. - Сейчас не считается, сейчас уже праздник кончился. А она была такая прекрасная. Не то, что ты мне прислал. - А что я тебе прислал? - Вот, ты даже не помнишь, что ты мне прислал. - Нет, я помню, я просто не могу понять, что в словах «Я тебя люблю, с праздником» может быть не так? - Все не так. Все! Отделываешься от меня дежурными фразами. Даже фантазии никакой проявить не можешь. И телефон отключаешь, чтобы со мной не общаться. - Да не отключаю я телефон! Мне по должности не положено телефон отключать, я всегда должен быть на связи с работой: и днем, и ночью. - Вот- вот, с работой ты должен быть на связи. А со мной? Тебе даже смс-ку не пошлешь. - Блин, что такого было в этой смс-ке, за которую ты мне всю плешь проедаешь? - Забыл добавить «долбанной». - Что? - «В долбанной смс-ке» забыл добавить. Ты всегда добавляешь «долбанной» ко всему, что мне важно. - Когда это я добавлял? - Да, а кто Ленку назвал долбанной вчера? А кто сказал «Эта долбанная «Жара»», когда я хотела ее по телевизору посмотреть? А кто сказал: «Эта долбанная уборка» в воскресенье? - Да если она долбанная, эта уборка! Из-за нее мы в лес не поехали на шашлыки со всеми. - Да, со всеми, и с долбанной Ленкой тоже. Почему это моя подруга долбанная? - Да потому что они у тебя… Ну что мы тут из-за ерунды ругаемся? - Ну-ну. Ты ерундой Ленку считаешь или смс-ку? - О-ой! Как же все это меня достало! Что там было в этой смс-ке? Что?! - Ничего. - Ничего? И прекрасно! Если ничего, то и нефига было всю эту байду начинать! - Я и не начинала. Это все ты. И не ори на меня! - Я не ору! - Орешь! - Ты сама орешь! - Отстань от меня. - Сама отстань от меня. - Ну и все, и уходи. Не хочу тебя видеть даже. - И пошел! Из-за какой-то долбанной смс-ки… В гробу я все это видал… ______ - Да, любимая, конечно же я получил твою смс-очку. Так мило. Спасибо тебе, дай я тебя поцелую… | ||||||
Бытовые - 25 |
10 | Про детский сад | 2012-04-09 | 1 | 4357 | |
А У НАС... — А у нас в детском садике дяди «грибочки» поставили. — А у нас беседки. — А у нас пароход деревянный сколотили. — А у нас ракету. — А у нас слона-катушку обещали поставить. — А у нас тоже. — А у нас отопительные батареи все лето в группах меняли. — У нас тоже. — А пар до сих пор не дали. — У нас тоже. — А мы в группах пальто не снимаем. — А мы тоже. — А я завтра в садик не пойду. — Я тоже. — У меня бронхит. — И у меня. ОБГОНИМ Жили раньше по инструкции — Без мафии и без коррупции. Без секса и без наркомании, И проституции не знали мы. Хоть ананасов и не лопали, Зато дорогой верной топали. Теперь у нас есть все! и Слава Богу! Глядишь, догоним Запад понемногу. СЫНОК Прожить мог на одну зарплату! На папину... держа за горло папу. Трудиться мог и сам. Но нет, — Не рано ли работать... в тридцать лет? ПЕРЕМЕНА ВЗГЛЯДА Заявлял официально: «Все вокруг материально!» А ушла с другим жена Завопил: «У-у-у! Сатана!» ПРО ЛЮБОВЬ Любовь! Ей не к лицу покой. Она бывает и такой: Когда водой не разольешь, Кувалдой бей — не разобьешь, Рви динамитом — все напрасно. Величественна и всевластна! И даже там, где очень топко, Бросай ее — всплывет как пробка. Но не спешит она туда, Где весь достаток — хлеб, вода. | ||||||
Бытовые - 19 |
26 | О внуках | 2012-03-04 | 0 | 4354 | |
ХОЖДЕНИЕ ПО ВНУКАМ Проводили мою подружку на пенсию, а она, неразумная, через три месяца в цех вернулась. — Зачем ты, Танюша, на работу вышла? – спросила я, – разве тебе пенсии не хватает? — Не в пенсии дело, – ответила она мне, – не могу жить без трудового коллектива. «Ну, нет, – думаю, – я-то найду чем себя занять. Поработала, хватит! Пора и отдохнуть!» И вот настал долгожданный день. Проводили меня на пенсию. Сижу дома, книжки читаю, телевизор смотрю. За этим и застала меня старшая дочь Валя. — Ну что ты, мама, скучаешь? – говорит она мне, – для этого разве на пенсию вышла? Пойдем к нам, – у нас отдохнешь. У Вали двое ребятишек. Как увидели меня, на шею кинулись. — Здравствуй, бабуля, – кричат, – теперь мы в садик не пойдем, – с тобой дома будем сидеть. С нами не соскучишься. Действительно, скучно не было. Две недели без выходных с ребятишками сидела. Стиркой, уборкой, варкой занималась. По окончании второй недели смотрю: моя средненькая бежит, Вера. — Хватит, – заявляет, – у Вали гостить. Идем к нам. У нас отдохнешь. Пошла отдыхать к Вере: у нее тоже двое детей, – тоже в детский сад не ходят, – у них там карантин. Ну что поделаешь? Я человек привычный. Встаю рано. Завтрак сготовлю, самих на работу провожу. Побелкой занялась. За две недели всю квартиру одна выбелила. По окончании второй недели младшенький мой бежит, Николушка. — Ну что же ты, мама, – упрекает, – Или я тебе не родной сын? У меня тоже квартира три года не белена, уже тараканы завелись. Делать нечего, пошла. Ладно, у Николушки, только один мальчик, и тот большой, в первый класс ходит. Занялась я побелкой, а внучек и говорит: — Как хорошо, бабушка, что ты у нас живешь! Вчера учительница велела кого-нибудь из родителей в школу привести. Вот ты и пойдешь. — Да я же не родитель, – отвечаю. – Папу или маму зови. — Родитель, родитель! – не отстает внучек, – а папа с мамой в школу не пойдут, – им стыдно за меня учительнице в глаза смотреть. Пришлось идти с внуком в школу. Долго стыдила меня учительница за то, что я не могу воспитать единственного внука, который с первого класса лоботрясничает. За побелкой, за стиркой, приготовлением уроков с внуком, пробежало еще две недели. А там опять Валя бежит. — Хватит, – говорит, – мама, гостить у Николая, пошли к нам. — Доченька, – отвечаю, – ты уж прости меня неразумную. Решила я с понедельника на работу идти. Хватит отдыхать. Заскучала я что-то без родного, трудового коллектива. | ||||||
Синяя лампа Аладьина |
12 | Про лампы | 2011-05-26 | 0 | 4317 | |
* * *
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады! – Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... Кхы-хх!! Лежу, в общем. – Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск! – Вам бы только приморить человека, – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь. Чем бы таким ещё подлечиться? Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати… Я принялся копаться в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся? Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма. В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием. Последний раз я такую видел в старом советском фильме. Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем... Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий. И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась? Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть выход из положения... Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом. Дышать стало легче, подступила дремота. Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс: – Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями. Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон... Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют. Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича: – Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор со стенда сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата только что спи…дили! – Ты что, допился до ясновидения? – удивлённо спросил пиратский бас. Не ответив, я бросил трубку. В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился! А угадайки, интересно, откуда взялись?! Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть: – Бельё с балкона попятили соседи справа! Наблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я вовсе не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул. – Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо. – И в невесты Надька мне тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой тебе, чёртов деверь, утереться слабо? Каково-то было рыцарям кольчугой подтираться! – Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла. – Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь! Телефон звякнул, но как-то нерешительно. Я рявкнул в трубку: – Администрация президента эРэФ? Соедините с главой! – Глава у телефона, – прошелестела трубка ровно через минуту. – Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу. Язык ворочался во рту, как чужой. Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке. – Кредитовать кого-нибудь будем? – прошелестела трубка. – Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы! – Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло. Что ж это такое? Может, самому себе Кащенко вызвать? – Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Костроме ветрено, плюс один-три. В Саратове дождь. В Петропавловске-Камчатском – полночь… Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг. Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью. Неужели это бабкина лампа меня так вылечила? И чего теперь ожидать? В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры: – Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку. Ой-ёй, ибёнать... Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа. Моментально выхватил штепсель из розетки. Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины. – Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы сам скурил! – А-а, так вот чем я вылечился! – вслух сообразил я. Голова отчётливо гудела. Но прозорливые мысли в ней проносились теперь, не задерживаясь. Чувствовалось, что извилины остывают, позванивая холодком. Словно неведомый повар подсыпает в распаренные мозги мяту со льдом. Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву. А про себя подумал: разузнаю-ка всё, да спишусь с Анандовым батей! Столько дел в государстве не кончено. © Стэн ГОЛЕМ | ||||||
Сказ о дьяке разбойного Приказа |
52 | День полиции | 2011-09-12 | 3 | 4307 | |
Наставлъние се поучительно, поелику отрокамъ и отроковицамъ о живот свой имяхо праведно а и какъ бо есьмъ душу спасати от геены огненныя Будучи дьяком Приказа разбойного, В чине майора, в немалых летах Вахту влачил он свою беспокойную, Стоя дозором у тракта в кустах Дождики лили его моросящие, Ветер трепал епанчУ из сукна, А на груди его бляха блестящая, Свет фонарей отражала она Коль мужичина с рязанскою рожею В старой байде проезжал его пост, Требовал он с дурака подорожную, Палицей тыча кобыле под хвост "Пил ли ты водку с утра?"- вопрошал его, "Бог с тобой, барин, лишь бражки вчерась!" После чего мужика ошакаливал И отпускал его прочь, помолясь Ежели видел кибитку заморскую, Кожей обитую и в вензелях, Шапку снимая, навстречу ей порскал он, Приз предвкушая совсем не в рублях И приводил свои доводы веские: "Слава, боярин!", натужно крича И получал за старания дерзкие Пару ефимков аль шубу с плеча Коли ж по тракту под звон колокольчиков Ехал из думы какой-нибудь фрукт - То ли постельничий, то ли окольничий, Дьяк как статУй становился "во фрунт", Ну и при выезде поезда царского Вместе с другими вставал в длинный ряд, Шапки заломлены, вида гусарского, Грудью навыкат и бляхи горят! Наша планида полна безобразиев, Подлых обломов и всяческих бяк И с нашим дьяком случилась оказия, Вдруг облажался по службе наш дьяк Первый раз в жизни он был невнимателен И тормознул он телегу не ту - Новую марку расейскую, мать её, Надпись "Калина" на жёлтом борту Вожжи держал мужичок белобрысенький, Вида немецкого, в тёмных очках, Дал подорожную, мило окрысился, Тут и напал на служивого страх, Глянул в бумагу и сердце заёкало, Только и слышал сквозь зыбкую хмарь Как по брусчатке копыта зацокали - Тронулся далее батюшка-царь Долго торчал на дороге он веником, Зубы стучали и дёргался глаз, Вскоре прознали все дьяки соседние И всполошился разбойный Приказ, Ну а когда в дальновизоре вечером Выдал глашАтай сей жареный факт, Он ощутил за грудиною печево, Выдохнул тихо и умер. Инфаркт. Отроковицы и отроки милые, Всем нам, конечно, болезного жаль, Только позвольте с епической силою Вам предложить к анекдотцу мораль: "Коли стяжаешь Мамону неправедно, Коли ты жадный, тупой адиёт, Жмёшь мужика, раболепствуешь барину - Жди, за тобою Кондратий придёт!" | ||||||
Байки из НИИ. Алло, это наше КГБ ... |
8 | Про чекистов | 2015-03-04 | 0 | 4304 | |
 Дело было в славном ЦНИИ Морфизприборе в середине 80-х. Предприятие режимное, подписку все давали; ну, кто работал - те понимают. Тем, кто родился после советской власти, объясняю: если на Невском тебя спросили: "How to get to the Hermitage?", ты должен был в Первом отделе (так называлось наше институтское КГБ) написать объяснительную о контакте с иностранцем - с подробным изложением времени, темы и обстоятельств разговора. А уж они сами решали - сумели супостаты тебя завербовать или нет. Так вот, набирает наша инженерша номер телефона смежного отдела на другой площадке - чертежами оснастки поинтересоваться, а ей вежливо так отвечают: "Приемная консульства Соединенных Штатов Америки слушает. Назовите себя, пожалуйста!" Но это я уже потом узнал, а поначалу увидел, как инженерша побледнела, в лице переменилась и дар речи потеряла. Одним словом, побежала она в Первый отдел, сдаваться, объяснительную писать, что это случайный сбой, и что намерения продать секреты прямо с рабочего стола у нее не было. Так и не выяснили, что это было - сама ли она случайно в наборе номера ошиблась, на АТС ли телефонное реле засбоило? А может, просто инженер-смежник прикололся? Хотя за такой прикол можно было если не в Магадан уехать, то уж на три смены трудового перевоспитания в подшефный колхоз - точно! | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты