ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 39

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 39  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

СЕЛА КОШКА НА ТАКСИ...

(Лена Пчёлкина)
 Смешные истории  2015-12-01  4  70  1211
Урок пения в шестом классе «б», сегодня, как и обычно, начался с проверки домашнего задания. Но не успела я отшлифованным за год работы в Пильшинской сельской школе изящным жестом раскрыть журнал и сурово произнести противную (бррр!) прокурорско-учительскую фразочку: «Отвечать будет…», как меня опередил басовитый голосок самого разгильдяистого хлопчика Андрюшки Барабанова:
- Елена Семёновна, покыркайте на скрыпочке...
- Елена Се-мё-нов-на, ну, чего Вам стоит, ну покыркайте...   
Лукавое веснушчатое лицо его выражало затаённую надежду, авось, да пронесёт, и не спросит его ента вредная училка. Подумаешь, пение ... И на фиг оно сдалось. Вот трактор завести, да по полю, да ровнёхонько, как батя показывал…

Все крамольные Андрюшкины мысли я легко читала на его простодушной рожице.
Ну, да, совсем недавно сама была такой же вольной-подневольной пташкой. И в свои девятнадцать отнюдь не забыла школярские отвлекающие маневры-приёмчики, когда на уроках музыки в педагогическом училище мы вот так же старались увести нашего любимого преподавателя Якова Иваныча подальше от необходимости продемонстрировать, как хорошо мы разучили вальс Комаровского...

Эх, Андрюша, послушал бы ты, как тонко и изящно вела свою партию наша подружка-красавица Люся Андреева. Начинала она с подходцем, издалека:
- Як Иваныч, Як Иваныч, расскажите, как там Ваша сессия?
Яков Иванович - талантливый скрипач-самоучка, заочник консерватории в неполные пятьдесят, Яков Иванович, который на своей трогательно худой шее держал-содержал не только дородную жену Анну, но и пятерых отпрысков (мал-мала меньше), ещё не отошёл от очередной сессионной нервотрёпки.
- Девочки, всё сдал! На четвёрки!
- Урррааа!

От Як Иваныча немного попахивало спиртными парами. Но мы, шестнадцатилетние пацанки, нашего учителя жалели и не подавали виду, что заметили его «подшофэ».      
- А что Вы играли на экзамене? – продолжила тянуть время Люся.
- Як Иваныч, поиграйте, поиграйте! - тут уж из засады выскочили все остальные скрипачки, и те, кто назубок выучил домашнее задание, и кто «просачковал» в отсутствие учителя.   
И что с нами, симпапусиками-студенточками сделаешь...

Як Иваныч бережно расправлял на левом плече потертую бархотку, натирал канифолью смычок, прижимал к себе скрипку (кажется, она была достаточно старой, может быть, и раритетной), и мы, облегченно вздохнув, уносились вместе со звуками в какую-то неведомую высь, где у нас рвалось из груди сердце и перехватывало дыхание.

Но я - не Яков Иваныч... Да, и мне до него - ой, как далеко... Так что, ведём урок в соответствии с планом.
- Ну, что же, Барабанов, сам напросился. А повтори-ка, дружочек, то, что мы записывали с вами на прошлом уроке... Из чего состоит скрипка, помнишь?
Андрюша нехотя выползает из-за парты, вертит по сторонам ушастой головой, ловит спасительную подсказку.
- Нижняя дека, верхняя дека, - шепчет Тося Панкратова.
(А ты у нас, Тосенька, тоже будешь сейчас отвечать, - проговариваю про себя я маленьким язычком... Подсказчику - первый кнут!)
- Так, Андрей, смелее!
- Ну, как там... Нижняя дырка, верхняя дырка...
Андрюха, довольный, что уловил подсказку, улыбается во весь рот.
Класс грохает от смеха, на все лады повторяя: "нижняя дырка, верхняя дырка"...

- Охо-хо-нечки, - как любит повторять моя квартирная хозяйка баба Сюня, - и чё ж это деется?      
- Ну, хорошо, посмеялись, и достаточно... Тося, повтори-ка распевание:
«До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси,
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились…»

Урок пения идёт почти плану, но шумно и весело. Разучиваем: «То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой, край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой…».
 

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТ ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-13  4  10  792
ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, но нельзя, чёртова экология запрещает...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, а потом смотришь, на старости лет и научиться хотя бы чему-нибудь. Беда только, что этому до тебя научились уже все...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, не всё же всем нам, бедолагами, руководить...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, зря что ли сам себе зарплату за четверых выписываешь? И тогда хотя бы на одну четверть совесть твоя будет чиста...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, а то за эти тридцать три года уже всю печь пролежал...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, а потом про всё это свой небольшой "Капитал" написать и рядом поставить, чтобы друг друга подпирали и никуда не падали...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, что-то такое большое построить, а потом - сломать, чтобы народ, проходя мимо, не чертыхался...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, но только как это сделать, никто не может ни подумать, ни даже по большому секрету сказать: одному скажешь, узнают все, и тогда всех этих горе-работников будет уже не остановить...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, пока на это есть силы, и удобный диван, с которого если наконец-то встанешь, то уже за половину работы вполне можно бежать целую зарплату получать...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, чтобы потом, с чистой совестью, вполне можно было бы и отдохнуть. А так каждый раз отдыхаешь, как сказал Классик, «без всякого удовольствия» ...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, и тогда одни продолжат чертыхаться, но работать, а другие по-прежнему всю жизнь будут чертовски работать хотеть...

ТОЖЕ ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ, пока ты на Капри, и до работы тебе морями и океанами ещё плыть да плыть ...
 

Вопль души – 551

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-19  1  5  670
Газета называлась "Культура", но всё остальное в ней было - сплошной мезозой...
 

Вопль души – 533

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-05  1  11  662
Если мафию узаконить, будет то, что было всегда, и даже ещё лучше...
 

Вопль души – 548

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-17  1  3  648
Ходить в школе строем детям может и не надо, а вот думать строем они должны, а иначе ни в какой строй, когда вырастут, их потом уже не согнать...
 

Вопль души – 545

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-16  0  3  645
Все должны думать одинаково, потому что если уж ошибаться, так всем…
 

Вопль души – 539

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-08  1  8  674
Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…
 

Вопль души – 542

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-10  1  7  654
Долгое пребывание у власти плохо сказывается ладно на голове, так ещё и на желудке, которому тогда приходится трудиться за двоих...
 

Вопль души – 527

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-30  0  10  664
Девушка росла-росла, и незаметно превратилась в бабушку. А всё от прекрасной женщины как-то прошло мимо неё...
 

Вопль души – 530

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-02  1  8  644
Когда женщина наконец-то разделась, то оказалось, что она – всё та же баба, как и все остальные. Ну абсолютно ничего нового, сколько её ни раздевай!..
 

Вопль души – 536

(Соломон Ягодкин)
   2016-06-06  2  6  684
Преступники, это талантливые бездари, от этого и таланты их все какие-то бездарные и примитивные, как лезвия их ножей…
 

О БОЖЕСТВЕННОМ

(Алик Кимры)
   2016-03-01  0  27  658

«О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку, и точка, и точка!»

Песня певицы Натали, слова Р.Зименс

Праздник в детском садике. Детки повыступали на сцене, потом – произвольная программа с играми и угощениями. Один мальчонка годков 5, видать, из религиозной семьи, бегал и распевал песни про Бога и, подойдя к ровеснице, моей двоюродной внучке Стефании, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Стеша:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
 

Если шутишь, то шути до победно ...

(Durimar Karabasovich)
   2015-12-27  0  52  533
Так случилось, что после завершения второго курса Алма-Атинского Высшего пограничного командного училища я был переведён для дальнейшей учёбы в Московское Высшее пограничное командное училище.
Наступила зима. В училище начались лыжные переходы по 10-15 км, из них по 2-3 км в противогазах. Наш взвод, как подорванный, взял на себя «повышенные соцобязательства» (мода тех лет! ) установить рекорд училища! Ну, и начали к нему готовиться. Ко мне подходит курсовой офицер:- Курсант, ты как? На лыжах ходишь? Лыжный кросс сможешь пройти?
Я, желая покуражиться над сложившимся у многих стереотипом о том, что Казахстан это пески и верблюды,   пошутил: - Нет, товарищ старший лейтенант, я трассу обязательно пройду, только можно я лыжи в руках нести буду? Если одену на ноги, то они только мешать мне будут – у нас же в Казахстане снега нет, я на лыжах ни разу в жизни не стоял.
И опять…
Вместо одобрительного похлопывания по плечу и оценки «доброй шутки», курсовой офицер призадумался и выдал: - Ладно, что-нибудь придумаем! И придумали. Под моей фамилией во взвод выставили паренька из Карелии, который лихо бегал на лыжах, а меня, под русской фамилией, включили в состав взвода-аутсайдера, которому все эти рекорды были по барабану.
И тут присутствие в чужом взводе чужого курсанта, который на лыжах стоять не умеет,
стало головной болью командира этого учебного взвода: - Ну, а ты там, на трассе, не заблудишься? Не потеряешься, не дай Бог? На что я весело, с придурковатым видом, отвечал: - Ну, дык там же лыжня?   Я же по ней пойду! Не-а, не заблужусь!
Начались соревнования. Перед стартом мой ново испеченный отец-командир дал команду замкомвзводу идти позади меня, чтобы я всё же не потерялся на дистанции.
Стартовали и пошли! Ребята замахали лыжными палками и быстро ушли за горизонт, ну, а я , продолжая тупить, иду черепашьим шагом, а за мной, чертыхаясь, замкомвзод. В конце-концов, он не выдержал: - Ну, мля, идёшь – как кровь пьёшь! Ты точно не потеряешься? Я его клятвенно заверил и забожился, что с лыжни ни на шаг не сойду. «Замок» тоже замахал палками и также скрылся за горизонт. Я топаю по лыжне, в душе ржу, но потом стало скучно и я придал сам себе ускорение!   Сократил разрыв со взводом до такой степени, что когда спускался к пункту проверки противогазов, я успел заметить замыкающих лыжников этого взвода. Пока у курсантов проверяли противогазы, курсовой офицер успевал закидывать в рот каждого «спортсмена» дольку лимона с сахаром (это мы накануне купили и нарезали их целую банку с сахаром, как сказали наши спецы-лыжники – «для освежения дыхания») и толчком отправлял «слоника» на трассу. Увидев меня, он обрадовался, как родному – Дошёл! Молодец! Дошёл! Стой! Не торопись, ешь лимоны! Все съешь – после тебя нет никого. Ты, как? Немножко осталось. Дойдешь? Я дожевывая лимоны, промычал, что дойду и ушел на трассу.
Процесс возврата «блудного курсанта» в родной взвод был похож на встречу советского народа с героями Севера–челюскинцам: ну, ваш курсант, просто, молодец! сумел! смог! дошёл!

И никто даже не поинтересовался тем, что я, вообще-то, родом из Восточного-Казахстана, что у нас снега зимой столько же, сколько его зимой в Сибири, а ходить на лыжах у нас в школе детишек с первого класса учат, учат и мучают!

Вот, что значат сложившиеся стереотипы и чего стоит непонятая шутка.
 

Вопль души – 521

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-21  3  11  689
Чтобы беззаветно любить свою страну, совсем необязательно все остальные страны ненавидеть, даже если Министерство патриотизма платит звонкой монетой за каждый твой патриотический рык...
 

Тургенев и Достоевский

(Олег Сибирёв)
   2016-03-05  12  33  839

Как-то после очередной случайной встречи со Львом Толстым, у Достоевского напрочь отшибло память.
      Идёт он по Петербургу весь «потерянный» как вдруг возле Исаакиевского Собора к нему подбегает Тургенев с мадам Виардо и начинает трясти его за руку.
– Поздравляю Вас, Фёдор Михайлович! – начал Тургенев, – Это успех! Совершенный успех!!! Ваши «Братья Карамазовы» это что-то необыкновенное!!! Я в полнейшем восторге!!!
      Так, подумал Достоевский, это хорошо – значит, зовут меня Фёдор Михайлович, а фамилия, судя по всему, Карамазов.
– Милостивый государь! – решительно произнёс Достоевский, желая продолжить разговор, – А вы кто такой будете? Что-то я вас не припоминаю!
– Что?! – удивлённо воскликнул Тургенев, – Ах, ты мерзавец!!!
      Через пару секунд Достоевский уже лежал на мостовой, а мадам Виардо испуганно кричала:
– Ivan Sergueevitch!!! Pourquoi avez-vous tué le grand Dostoevsky?!!! *

* (Иван Сергеевич!!! Зачем вы убили великого Достоевского?!!!)

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 500

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-05  4  16  718
Писатели настолько привыкли творить по заказу, что когда заказов не стало, тут же организовывали самозаказ, и продолжали вдохновенно творить дальше...
 

НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА

(Алик Кимры)
   2016-04-12  0  24  683

Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно
сплёл небольшую паутинку в углу.
- Папа, я забочусь о паучке!
- Как ты о нём заботишься?
- Я его не убиваю.

... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику –
сколько бы стран и миллионов людей уцелели!
 

КАРПАТСКИЙ ДЕД

(Алик Кимры)
   2016-04-11  0  24  712

- Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його!
- А як вiн тебе?
- А мене за шо?


Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка
(Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав.
- А поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьєти?
- Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує.

... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца..
 

Вопль души – 506

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-12  1  12  688
Люблю дразнить дураков, и, тем самым, помогать им вылезти из болота собственной непогрешимости и величия…
 

ДВЕ с половиной.

(ЮРИК)
   2016-02-06  0  35  676

- пять таких вот замечательных купюр

( изначальное сообщение две с половиной тысячи, было в швейцарских франках)

«БЕРН, 30 декабря. В Швейцарии состоится референдум о выплатах каждому гражданину страны по 2 тысячи евро ежемесячно».

   Было совсем неохота просыпаться. От одной мысли, что голова разламывается, а похмелиться, по всей видимости нечем, даже во сне становилось дурно. И тут он услышал из работающего телевизора, что каждому гражданину не смотря работает он или нет,ежемесячно будут платить по две с половиной тысячи евро. Не размыкая глаз, он подумал, что всё обстоит гораздо хуже, чем головная боль. Это уже психушкой припахивает.
   И тут он дёрнулся, стой, я же на самом деле это слышал.
Он вскочил на кровати и схватился сначала за больную голову, потом увидел телефон и позвонил.
- Слышь, Сантей, ты как там, живой. Ты слышал это, по телевизору сказали, по две с половиной в евро каждый месяц платить будут……
Ты только прикинь, как клёво заживём.
Вот я тебе всегда говорил, что вот вот, а ты всё канючил жизнь тяжёлая.
У тебя там ничего нет на опохмелку. Давай не жмись, еврики получим один коньяк пить будем.
Так чего придёте, я Вам яичницу на сале, и огурцы у меня в банке остались.
Сантей от услышанной информации, как рыба на суше с трудом заглатывал воздух. Как бы с трудом переварив услышанное, Сантей всё же радостным голосом обратился к своей сожительнице
- Видишь Ленусь, говорил тебе, что с Коляном что –то недоброе, так вот видно совсем рехнулся, говорит каждому гражданину по две с половиной в евро каждый месяц платить будут, а детям по шестьсот.
…. Жаль что детям маловато, может и алименты отменят.
Эко теперь моей бабе весело –то как будет, это с меня ей, ещё тридцать три процента, дык она так миллионершей станет.
Может мне назад к ней вернуться, а то я гляжу, ты опять на работу не пошла. Да и правильно, чего это тебе, за эти гроши надрываться. Тебе ж и алименты не платить, да и пьёшь ты чуть меньше меня.
Слава Богу хоть долг Лёхе отдам, а то задолбал уже, когда, когда, из-за какой-то там тысячи рублей, дружбу потерять хочет.
Вот выдадут еврики кровные, так и отдам.
Давай собирайся пошли к Коляну, там у нас осталось ведь пару сотен. Хоть и не разгуляемся, но радость такую ей Богу обмыть надо.
Выйдя во двор, Сантей полной грудью вдохнул свежего морозного воздуха. Эх, хорошо-то как.
Но на улице было всё по прежнему, наброшенные капюшоны, озабоченные, а иногда и озлобленные лица.
Вот народец, тут радость такая, а они ни сном, ни духом.
Ленусь, а может всё-таки Колян сбрендил. Да нет же, зуб давал, что слышал.
Может водки в магазе возьмём, а то от самогонки тошно уже.
Вот блин и загнётся теперь самогонный бизнес у Фёдоровича, кто ж его отраву пить станет.
Не всё-таки лучше три самогонки, чем одну казённую.
С такими раздумьями он и постучал в окно к Фёдоровичу.
Окно было устроено, не так как везде. Форточка этого окна находилась снизу. Стук в окно, открывается форточка, из неё высовывается рука, в руку нужно положить деньги, строго без сдачи. Потом оттуда высовываются бутылки, согласно оплаченной суммы.
Получив бутылки, Сантей злобно крикнул в окно.
- Загнёшься ты теперь, со своим бизнесом.
- Сами быстрей подохните, - как бы отрыгнулось из окна.
Ишь гад, огрызается.
Он оглянулся и увидел, что Ленки нет.
Вот дурёха, кинулась наверное к Клавке, новостя рассказывать.
Опять эту дуру с собой притащит, разбаловалась совсем, поколотить бы надо, совсем от рук отбилась.
Он вошёл в открытую дверь к Коляну.
Колян сидел на диване и обеими руками держался за голову, монотонно раскачиваясь, по всей видимости, изображая Российского тренера по футболу.
–Ты что же, яичницу обещал, я вот и подлечиться принёс.
Давай –ка быстрей хряпнем, пока бабы не припёрлись.
Радость-то какая, по две с половиной, я уж и не ждал.

- В Швейцарии,- не отрывая рук от головы, отрешённо промямлил Колян, продолжая раскачиваться.
Да по мне куда хочешь, можешь и в Швейцарию.
Не, я патриот, я отсюда никуда.
-Придурок, в Швейцарии платить собираются.
- А я что против, пусть и в Швейцарии платят, не так их там и много, у них наверное своих бедолаг достаточно, а что нам не жалко, пусть уж и им.
Хотя если бы им не платить, может нам побольше досталось.
Да ладно, нам и этого за глаза, да и солидарными быть надо, не всё под себя грести.
- Да не у нас, в Швейцарии платить собираются, я во сне не разобрал малёха,-уже более раздражённо проговорил Николай.
- А у нас же, по сколько, неужто поболее.
Колян вскочил с дивана и выставил дулю к самому Сантееву носу.
– Вот что нам платить будут...... Жирно срать будешь.
- Как?...... Опять - таки, прямо и ничего.
- Так вот и ничего, злобно передразнил Колян и залпом выпил из налитого стакана.
Нам то что, нам дулю….., нам, лишь бы Асада не свергли.
 

Закусь...

(Леонид Олюнин)
   2016-05-02  1  14  720
* * *
Кабачковая икра
Закусь лучший для Петра.
И Петро, конечно, прав -
Это лучше чем рукав.

* * *
Сказала правду мужу,
Тем посадила в лужу.

* * *
Да, хреновое кино…
Там, без всяких трений,
Дураки сожгли бревно,
Что тащил В. Ленин.

* * *
Товарищ, верь, сойдёт она,
Под нашим носом пелена.

* * *
Ты выпил и огурчиком хрум-хрум.
Но не хватило, просто, ни в какую.
«Куда тебя влечёт свободный ум?» -
Туда, где предлагают разливную.

* * *
Угости его доской,
Чтоб не исходил тоской.

* * *
Если зад у вас в мозолях,
Суть здесь не в аэрозолях,
И не в жёстких волосах,
А в брезентовых трусах.

* * *
Ты умный: говорит жена.
Ну, это точно, врёт она.

* * *
Да, хреновый здесь удой,
Спирт разбавили водой.
И паршивая вода
Спирт забила, как всегда.

* * *
Если в щах одна картошка –
Денег выложишь немножко.
 

Вопль души – 518

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-20  0  8  617
Большинство, это всегда те, кто сжигает, а меньшинство, это те, кого сжигают. Но это и понятно, всем на костре не уместиться всё равно…
 

БАЛЕТ (2)

(Алик Кимры)
   2016-01-29  0  31  800

"- Мне очень нравится балет,-
Ребятам я сказала".

Агния Барто «В театре»

Племянница Оля, как положено в 8 лет, загорелась балетом. В студию Киевского оперного театра им. Т.Г.Шевченко не взяли: в отличие от жирафа, короткая шея. Утешились студией поскромней при Октябрьском дворце Киева. Тот же пти-батман, пуанты, работа у станка, интриги – как у больших. Нехилые поборы - на юбилеи великих музыкантов, особенно страдальца за голубое дело Петра Ильича Чайковского. И ничуть не меньшие поборы – дни рождения преподов и иже, их кошечек и собачек, на занавески и т.д.

2 года вся семья жила в вожделении премьеры, где Оле посулили роль солистки, ибо мы больше всех натаскали косметики и чёрной икры художественной руководительнице. Наконец – премьера. Балет о дружбе народов. Собралась вся родня, даже примотала бабушка из Москвы. Увертюра. То да сё. Картины. Акты. А Олечки нет и нет. Даже спросили художественную руководительницу. «Ждите, вот-вот».

Наконец, финал. Бессмертная музыка гимна Советского Союза, и по главному проходу зрительного зала побатальонно, на одного линейного дистанции, ... на пле-чо, равнение направо, строевым шагом - арш! таки церемониальным шагом, на пуантах двинулась кавалькада юных балерин, каждая из которых несла флаг какой социалистической республики. Оле по её роли в спектакле достался флаг Узбекской ССР. Флагоносицы взошли на авансцену и выстроились на фоне декорации – Красной площади с Кремлём и Мавзолеем. Аплодисменты, переходящие в овацию. Цветы. Таки победила дружба!

Представительство Узбекской ССР в Киеве наградило Олю Почётной грамотой и ценным подарком – тюбетейкой-вышиванкой. Ташкентская газета «Заря Востока» живописала спектакль, особенно отметив талантливую игру солистки Ольги И., проча ей большое балетное будущее в одном ряду с Павловой, Улановой, Вагановой (Волочкова тогда ещё не родилась)..

Увы, с будущим не сложилось: с балетом мы сразу завязали. Мудрый дед сказал, что уходить со сцены надо в зените славы, а не досиживаться до момента, когда выведут под белы руки на несгибающихся ногах. Спектакль же выдержал ещё десятки постановок, вплоть до 1991 года, когда надружившиеся народы разорвали союз как Тузик грелку. А Олю звали взад, обещая повышение: нести флаг РСФСР. Всё-таки за Олину короткую, но яркую карьеру организм художественной руководительницы впал в наркотическую зависимость от чёрной икры.

Однако девочка так и не вернулась, но на всю жизнь в память о замечательном сценическом прошлом сохранилась Почётная Грамота представительства Узбекской ССР, тюбетейка и горделивая походка, как будто она всё ещё несёт государственный флаг Узбекской ССР.


И ешё в тему

"Балет (1)"
- Жми сюда
 

Вопль души – 524

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-23  0  6  643
Сегодняшний националист, это завтрашний нацист, и нам это надо?..
 

Вопль души – 512

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-16  2  8  691
В искусстве не надо ничего объяснять, потому что оно, по самой природе своей, необъяснимо, если только это - искусство...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер