ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 3  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 Про Европу  2019-10-24  0  8  63
Днём я без Интернета и не пытаюсь его подключить. От интернет-зависимости сейчас не страдают только те, кто ни разу в жизни не видел компьютера. Поэтому я периодически устраиваю себе детокс-программу. На западе человеку положена отдельная палата, психотерапевт и путёвка на Мальдивы. Мой метод лечения прост и бесплатен - вынуть штепсель из розетки. Нет интернета, нет зависимости от него. Сначала, правда, ощущаешь легкое беспокойство, вкупе с ощущением, что ты напрочь отрезан от мира. Потом начинаешь понимать, что миру нет до тебя никакого дела и успокаиваешься - мир подождёт. Виртуальное общение я тоже свела к минимуму: Большой Брат следит, правда, непонятно за кем и зачем. Заговоров против правительства я не взращиваю, в тайных пороках никому не признаюсь, задушевных разговоров не веду, потому как само существование души пока ещё под вопросом. Просто не люблю, когда роются в грязном белье или подглядывают в замочную скважину. К тому же появилась мода репостить диалоги из частной переписки. Никогда не знаешь когда и с кем проколешься и твоя беседа станет достоянием общественности. Не то чтобы общественность сильно интересовалась моими беседами, однако теоретическая возможность есть и мне это не нравится, при том, что я ни разу не параноик.

На второй день в палату приходит доктор и учит пациента правильно сидеть, вставать и ходить на костылях. Дали три круга по палате. Устали. Мама начала жалиться, что у неё одна нога стала длиннее другой - часто встречающееся субъективное ощущение в первые дни после операции, пока организм привыкает к протезу. Жалобы не утихали, пришлось пригрозить, что если она не перестанет фантазировать, её опять повезут в операционную и будут подравнивать. Теперь смотрит злыми глазками и молчит - так-то лучше! Отец с семи утра уже торчит в клинике: я сплю, ему скучно, собирается и уезжает сам. Причём, когда мама дома, он с ней не разговаривает, смотрит телевизор, копается в телефоне, щёлкает семечки, но «шоб оно було» где-то рядом. Я приезжаю попозже, потому как если не выспалась, не функционирую вообще. Делать там особенно нечего, весь уход и лечение они берут на себя, а я вспоминаю молодость и играюсь в переводчика. Хочу сказать, что за три года, с того момента как мы в первый раз приехали в Германию, мама могла бы уже хорошо освоить немецкий и свободно болтать на бытовые и больничные темы, с учетом, что она учила этот язык в школе. Однако мозги нам напрягать лень, поэтому на все вопросы мы улыбаемся и отвечаем что-то вроде: «Спасыба, дарагой!» А я как немецкая собака, много что понимаю, читаю, но сказать ничего не могу.

Сегодня встретила на улице бабульку в шляпке, ярком цветастом брючном костюме и босоножками на платформе и со стразами. От неё разило духами в радиусе пяти метров и она просто выпирала на километр из окружающей серо- коричневой массы. Меня так и подмывало подойти и спросить этого одуванчика: «Вы русская?!»
 

Забайкальский стрелок

(Ashmedai)
 Смешные истории  2019-11-08  0  1  40
Саид-Магомед Чапанов, известный как адвокат главы Чечни Рамзана Кадырова, вместе со своим коллегой Равилем Тугушевым отправился в Читу, чтобы защищать интересы солдата-срочника Рамиля Шамсутдинова, расстрелявшего сослуживцев в войсковой части в Забайкалье. Очень интересное событие. Во первых – у главы Чечни, оказывается, есть свой личный адвокат. У президента России личного адвоката нет. У президента США тоже нет. Еще интереснее – за чей счет оплачиваются услуги личного адвоката главы республики? Во вторых – расстрел сослуживцев – это воинское преступление, следовательно, подлежит суду военного трибунала. Кто-то может возразить, мол кукусик – еще подросток, его запугивали, унижали… Так вот: кукусик принес присягу, ему доверили боевое оружие. В случае боевых действий, он должен был идти в бой. А если бы он так поступил во время боевых действий? Испугался, перестрелял свой взвод и рванул в тыл, к маме с папой? И, кстати, у восьми погибших тоже есть мамы, папы, братья, сестры, девушки. Не исключено, что под влиянием чеченского адвоката забайкальского стрелка оправдают, либо признают невменяемым, продержат с полгода в «дурке» и выпустят на свободу. Это будет, своего рода, прецедентом, открывающим зеленую улицу для повторения сомнительных подвигов новых стрелков.
 

БЫЛ ЛАКЕЕМ - 1

(Соломон Ягодкин)
   2019-10-28  0  8  62

Был лакеем. Успешно закончил Институт Международных Отношений. Стал гарсоном, и стал гарсонить, как говорится, от всей своей лакейской души...

Человечек он был ещё, прямо скажем совсем малюсенький, но орал уже – что твой начальник, чтобы его было если не видно, то хотя бы слышно всем тем, кто прозябал где-то там, в самом низу человеческой вертикали...

Он был хотя и небольшим начальником, но всё же уже – начальником(!), и поэтому в любую минуту был готов умереть спокойно, потому что главное у него было в его безразмерном, как у всех начальников, кармане...

Если у просителя не хватало денег, соглашался и на косвенные варианты, главное, при этом, ни копеечки не прогадать...

Никогда в себе не сомневался, и другим не позволял, ведь много сомнений, много и вопросов. А вопросительные знаки никогда не входили в его лексикон, только восклицательные!..

Интеллектом обладал невысоким, но зато правильным, и поэтому всех этих, с высоким интеллектом, бил прямёхонько но головам, чтобы хотя бы так с ними интеллектуально сравняться...

Все его мысли были написаны на его лбу, так что читать было недолго, да и немного, одним словом, явно не Сократ...

В своей первобытности не сомневался, тем более что все вокруг ему так и говорили, что он – подлинное дитя Природы, которое надо в зоопарке за деньги показывать, что он в конце концов и организовал! Спасибо умные люди подсказали, как следует свой маленький гешефт сподобить...

Когда кто-то из его подчинённых начинал думать самостоятельно, он по привычке хотел тут же куда следует сообщить. Но куда теперь следует, при нынешней-то неразберихе – не знал, и просто бил вольнодумцу его нахальный взгляд...

Стучал долго и нудно, но те, в своих красивых фуражках, обленились вконец, и окончательно перестали ловить мышей. Пришлось настучать и на них тоже, не надо было от своих прямых обязанностей своими красивыми правоохранительными хвостами отмахиваться...

Бдил везде, где только возможно, и этим запомнился. Все о нём так и говорили: «Наш Вечный Бдун!», а если и уважали его за это, то старались при этом не оставлять на его бдящей роже синяков...

По долгу службы начитался столько криминала, что, в конце концов, сам на себя и настучал, не хотел оставаться в стороне в самый разгар классовой борьбы...

Фото Алексея Кузнецова
 

Смешинка и грустинка

(Юрий Тубольцев)
   2019-11-07  0  0  50
Девушка со смешинкой ищет парня с грустинкой для баланса.
(с) Юрий Тубольцев
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-30  1  4  46
Утро начинается с ленты маминых новостей: проснулась, умылась, поела, ходила по коридору. Новости нехитрые, но, в данной ситуации, очень важные. В других ситуациях, я не позволяю так выносить себе мозг! По свистку приносят кофе с молоком и печеньками. Если мы находимся в больнице, нас угощают тоже. Мы не отказываемся - всё включено! «Одна медсестра хорошая, делает мне кофе так, как я люблю, очень горячий, другие не очень.» Как быстро человек теряет связь с реальностью, а несёт его ещё быстрее! Что я могу посоветовать: лечиться в муниципальной клинике нашего города и искать там медсестру, которая готовит кофе так, как ты любишь -ха! Скручивать ногу пока нельзя, поэтому на поворотах мама подаёт соответствующий сигнал, а потом исполняет какой-то мудрёный ритуальный танец вокруг здоровой ноги. Мы аплодируем. Когда приносят обед, мама отправляет нас куда-нибудь подальше. В туалете ей нужна помощь, а с обедом она справляется самостоятельно. Выдали специальный паспорт, который надо предъявлять, если звенишь на досмотре и новые костыли со свето-отражателями, которые горят в темноте, как два огромных кошачьих глаза. В клинике её называют «титановая леди», то есть «фрау», добрые друзья - « баба яга - костяная нога»…

А мы - в строительный магазин. Нужно поднять кровать в номере сантиметров на двадцать - временные требования к новой ноге. Папин хитроумный инженерный план - купить четыре канистры, наполнить их водой и поставить на них кровать- слава богу не сработал: кровать у нас ещё не падала и мы с неё тоже. У меня никакого плана не было, зато я присмотрела в магазине большие тяжелые бетонные кольца. Со стройки, по нашему обыкновению, тут ничего не стащишь, так как ничего не валяется, приходится покупать. Зачем эти странные конструкции немцам, понятия не имею, но нам они пригодились и стоили недорого. Один недостаток - тяжелые, перетаскивать нужно по одному. Я переживаю за папу, а он не переживает, сказал, что если его заклинит, ляжет в ту же самую клинику. Всех лечат и его вылечат! Когда мы съедем с квартиры, мы эти приспособления оставим в подарок хозяину, он будет долго думать-гадать, как они здесь оказались и что мы тут с ними делали. Ещё прикупили яркий прожектор, очень уж тусклый свет в номере, вечером одолевает куриная слепота. Лампочку я упру домой, пригодится в мастерской, там света много не бывает.

Возле больницы стоит злополучный столб, который с завидной регулярностью сбивает какая-нибудь фрау, когда начинает парковаться. А мы в этот раз испытали стеклянную перегородку в супермаркете, которую папа пытался вынести лбом, возжелав полакомиться мороженым после закрытия магазина. Поставили её в метре от съезжающихся-разъезжающихся дверей, сильно разогнаться он не успел, поэтому ничего себе не повредил. На грохот сбежались все сотрудники магазина, обеспокоено вопрошали всё ли у него в порядке, но мороженого не выдали. Стоящая на улице толпа немцев громко и беззлобно хохотала. Интересно, что два дня назад папа и сам ухахатывался, рассказывая историю, как один его знакомый пробил прозрачное стекло с похмелюги. Мы всё делаем на трезвую голову, что не может не пугать и не озадачивать. Малопьющие россияне и так вымирают от малочисленности, а тут ещё такие сюрпризы. Я, конечно, оказалась кругом виноватой, так как моя скорая нога не сбегала и не принесла ему мороженое на дом. Каюсь!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-16  1  11  74
В свободный день толкались в магазине. Возле нас их два, один подороже, другой дискаунтер. Охотились за продуктами, изучали местные товары. Конечно, положа руку на сердце, мы не охотники, а собиратели, просто очень хочется себя похвалить. Если можешь хоть немного читать по немецки, найдёшь много вкусняшек в этом квесте, если нет, придётся довольствоваться тем, что понятно без слов. В прошлый раз давилась сырым фокаччо, который, как оказалось, надо было предварительно испечь. В этот раз слопала сырую рыбу для гриль. Кто бы знал, что сырая рыба может быть подсоленной с запахом дыма, я ещё радовалась какая малосольная. Впрочем и без слов голодным не останешься. Картошка, она и в Германии картошка, лук тоже с виду похож. Бесит, что в супермаркете всё съедобное! У нас, если съедобное, то дорого, а если дёшево - отдай обратно немцам! Отец сказал, что без меня он бы умер с голоду, так как незнакомую пищу он не ест, а этикетку прочитать не может. Я уже поднаторела на этикетках и способах приготовления, могу проводить русским туристам платные экскурсии по магазинам. На кафе и рестораны я забила: просидишь на троих сотку, а через три часа опять захочешь есть. Из дискаунтера на сотку сразу всё не упрёшь, надо перетаскивать по частям. Времени много, делать нечего, можем сварить и сами, чай не барчуки: надо себя как-то занимать и развлекать.

Папа занят поиском инструментов чтобы починить замок - как бы вообще не остаться без замка... А мастерскую, которая может изготовить дубликат ключа, нашли только одну, в пятистах километрах от нас. Они, видите ли, ключи не меняют, меняют замки. С одной стороны, и правильно, зачем тебе замок, который каждый может открыть?! А нам- то как быть?!

Век живи в Германии, век учись как жить надо! Безуспешно пыталась закрыть дверь в подъезде, она долго сопротивлялась, а потом неожиданно захлопнулась сама - спецвариант для велосипедистов, коих здесь в изобилии и тех, кто волочёт тяжелые сумки из супермаркета. И пластиковые бутылки, которые мы так щедро разбрасывали на радость немецким бомжам, оказывается можно сдавать из расчета 25 центов за штуку. Теперь сдаём сами, и деньги немалые и сам процесс увлекает: подходишь к автомату, у него в центре большая чёрная дыра, засовываешь туда бутылку, неважно каким концом, он её заглатывает, потом другую, потом нажимаешь на кнопку и получаешь чек. Можно компенсировать, можно пожертвовать. Когда я разбогатею, я обязательно что-нибудь пожертвую Германии, может даже крупную сумму, а пока выгребаю всю мелочь без остатка. Эта страна и так меня обдирает как липку. Не то чтобы я ропщу, просто денег не печатаю, приходится честно отнимать их у населения, а это процесс трудоемкий и энергозатратный. Без денег можно жить только если манна небесная всё время валится , да ещё если ты молод и здоров впридачу. Но это я отвлеклась, речь ведь шла о таре, а не сдавала я её с советских времён, перестройка меня разбаловала: из товарищей мы превратились в господ, со всеми вытекающими, да и такого шикарного пункта для сбора бутылок поблизости не было.

Где бы я ни жила, через пару суток у меня возникает иллюзия, что я живу здесь уже месяц, а месяц ещё впереди. Ещё мы ходим в турецкую лавку, которая приютилась в нашем доме, там лежит отборная клубника по смешным ценам в «не сезон» и большие пакеты с жареными семечками. Какая-то женщина рассмеялась, увидев что отец тащит аж шесть штук. Продавец стал ей объяснять, что мы приехали из России, а « эти русские только семечки и жрут» Я семечки не жру, зубы нынче дороги, отцу уже терять нечего, поплёвывает сквозь щели в зубном ряду. Он больше всего любит кашку и молочный супчик, ему не критично.

Тут и там встречаешь людей говорящих по-русски. Они не замечают нас, мы их. Как приятно, оказывается, слышать за границей родную речь. Дома я всё время затыкаю уши, а тут даже музыкальный плеер включать не надо. Родители нашли в кафе русскоязычную мороженщицу, теперь годовая выручка ей обеспечена. Сами они покупать не любят, привлекают меня на помощь, лень им махать крыльями и изображать курицу- гриль. Папа не склонен к гастрономическим экспериментам, нашла ему борщ, солянку и гуляш в больших железных банках. Раньше всё это можно было купить только в отделе русских товаров, пока мы отсутствовали полтора года, немцы всё стали выпускать сами и поставили это дело на поток. Сам отдел русских товаров изрядно обнищал, даже проколотых пельменей, которыми нас потчевали в прошлый раз не завезли - пустые полки среди всеобщего изобилия, как в славные советские времена. Видимо контрсанкции, а то бы мы всю Германию пельменями завалили, сгущёнкой залили, семечками засыпали.

Наблюдаю за местными. Немцы покупают колбаску кусочками сантиметра два- три, продавец им нарезает тонкими ломтиками, заворачивает и подаёт- совсем обнаглели, даже колбасы им нарубить лень. Мы хотим по-русски, точнее по-советски, взять целую палку и от неё откусывать. Поэтому нас всё время переспрашивают всё мы хотим взять или не всё. Всё! Почему-то самая плохая немецкая колбаса гораздо лучше наших самых лучших сосисок. Может потому что делают из мяса, а не из туалетной бумаги и соевого белка. Дома я колбасные изделия не ем, а тут ничем не брезгую.

Вообще, тут мало что поменялось за время нашего отсутствия, разве что выкладка товаров в магазине. Такое ощущение, что мы никуда и не уезжали. Пишу отчасти для самоуспокоения, отчасти потому, что я не любитель всё пересказывать много раз, а меня обязательно спросят как съездила. Пересказывать не интересно, а когда тебя не слушают, потому как спрашивают из вежливости, не интересно вдвойне. Если проигнорируют письменный текст, я этого не замечу.
 

Национальная идея

(Ashmedai)
   2019-11-03  0  0  69
Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-18  0  8  75
На консультацию прибыли заранее, сказали, что мы чересчур пунктуальные, даже для немцев. Это, конечно, была ирония, раньше они тоже не приходят, приходят вовремя. Пока мы были в пути, больница смогла подрасти: запустили пристройку, вытеснили банк с первого этажа. Куда уехал банк, одному богу известно. Строят отдельный корпус с двумя новыми операционными, принимают на работу новых врачей. Плохие клиники, наверное, не разрастаются, а медленно загнивают в отсутствие пациентов. Когда мои суставы созреют для ремонта, здесь уже наверное будет стоять не маленькое специализированное заведение, а большой многопрофильный центр. Правда я надеюсь, что лет через двадцать научатся делать и у нас и мне не придётся пролетать пол России и пол Европы, чтобы заполучить новые работающие конечности. Доктор опросил, осмотрел, сам сделал УЗИ, просмотрел МРТ-снимки. Объяснил суть операции, сказал, что в её необходимости сомнений не осталось. У нас их тоже нет, раз уж приехали. Дал папе поиграться с муляжами суставов и протезами. Крутить- вертеть можно, разбирать- собирать нельзя - папа поэтому остался консультацией недоволен: не дали самому докопаться до истины как тут всё устроено и как всё работает.

До операции четыре дня, можно гулять, путешествовать, шариться по магазинам. Мама стонет, что ей скучно. Нашла увеселительную поездку! Мне скучать некогда, рисую, штудирую медицинскую литературу. Дома эту нудятину читать неохота, тут деваться некуда. К медицине я, слава богу, никакого отношения не имею, но по своим болячкам могла бы уже, наверно, сдать, если не на врача, то на фельдшера точно. А всё почему? Исцели себя сам! Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
По вечерам брожу по окрестным улицам, они почти не освещены, да и зачем, когда светит полная Луна! Возьму от людей выходной, пообщаться с чертями и оборотнями. На удивление много рисую, видимо смена обстановки стимулирует, так как чувствую себя достаточно бодро - время от времени нужно выползать из своей норы, чтобы хоть не надолго почувствовать себя живой. В комнатенке тоже сумерки, свет тусклый, еле дышит. Два ночничка у кровати, больше для украшения, да тусклая лампочка посредине потолка. Неудивительно, что по вечерам одолевает куриная слепота. Вот так и привыкаешь к солнечному ритму, с петухами встаёшь (это не то, что вы подумали), на закате ложишься. Расходы-с! Богатая страна Германия, но прижимистая.

Упаковками таскаю из супермаркета безалкогольное пиво, нашла свой любимый сорт. Почему безалкогольное?! Мне нравится вкус пива вкупе с ясной головой: пьёшь и работаешь, работаешь и пьёшь. Среди писателей таких извращенцев мало, обычно все пьют, а в светлые промежутки работают. Но и такие особи, как я, тоже встречаются! Просыпаюсь в два-три ночи и не знаю чем себя занять, пока вся Германия спит. От скуки стучишь дверкой холодильника. Только от скуки, потому как уже давно и безвозвратно сыт. Если меня спросят, чем я здесь занимаюсь, отвечу - ем. Точнее жру! Ем круглые сутки, сначала по местному времени, потом по Красноярскому, потом опять по местному, а там глядишь и опять в Сибири завтрак. Заприте себя один на один с холодильником и вам тоже будет трудно себя обуздать. В перерывах между едой, изучаю этикетки на продуктах, там всё красочно, ярко и вкусно. А о том, что невкусно, пишется в уголке, мелкими буквами.

Час Х! Вставать надо было в 6, я проснулась в 2:30 и уже устала ждать когда зазвенит будильник. Кто рано встаёт, тот не выспался. Впереди ещё целый день. Сидеть в клинике мы не будем, нет смысла. Сдадим на каталку, а потом приедем, когда уже готовенькую доставят в палату. Я в таких ситуациях вообще запрещаю себя навещать: энергия на нуле, общаться не хочется, всё раздражает, а тут ещё и мама смотрит на тебя слезливо- жалостливыми глазами. Но она всё равно приходит, чтобы услышать « Чо пришла?!» Сама же любит, когда с ней сидят, навещают, ухаживают и проявляют внимание. Человеку нужен человек! (С) Мне он тоже нужен, но в гораздо меньших количествах.

Суть операции, на первый взгляд, проста: отпилить старый сустав и вставить новый, то ли титановый, то ли керамический, то ли и то и другое вместе. Трудно сделать это, не повредив мышц, связок и нервов - в этом и состоит мастерство хирурга. И если всё ок, на следующий день уже можно вставать и давать на новую ножку полную нагрузку. Сутки человек лежит, потому что добросердечный анестезиолог всё обезболил и обездвижил, чтобы человек не передумал и не удрал в горячке из операционной.
Юбилей прошёл на славу, все звонили, поздравляли, мама никому не отвечала. От клиники ей новая нога, наш подарок скромнее, небольшой круглый букетик с белыми розами и декоративными подсолнухами. Выбирала я, дарил папа, а в цветочный магазин мы ходили вместе. Привезли в палату, шутит, улыбается, на лице все признаки эйфории. Я , старая циничная женщина, решила, что вставил наркоз. Папа решил, что она просто счастлива, что все закончилось. Это тоже нельзя сбрасывать со счетов. Операция шла в течение двух часов, потом они всегда докладывают доволен доктор своей работой или нет. Мы тоже вполне искренне и серьезно хотим быть довольными его работой. Улыбается, шевелит раскрасневшимися, опухшими пальчиками на ноге, значит, ничего лишнего не отпилили. Завтра на прогулку!
 

Дура Года

(Ashmedai)
   2019-10-19  0  4  74
По итогам всероссийского конкурса «Дура Года», заслуженное первое место заняла предложившая закон «о запрете бритья гениталий» «народная избранница» Е.М., буквально вырвавшая очко у ближайших соперниц – своей тезки, телеведущей программы о здоровье Е.М., и своей же коллеги, тоже «избранницы народа», Н.П. с проектом закона «о намоленных домах для лишения девственности под присмотром представителей церкви».
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ

(Алик Кимры)
   2019-10-15  0  10  69
Навеяно тремя сериями "Ёжика в тумане"
Александра Шнеура (Трибуле))


      Посвящается Ю.Норштейну

"Бежал ёжик по лесу. Забыл дышать и умер".

Детская сказочка с печалькой

В Сан-Франциско только одно время года – весна. Иногда – ранняя. Например, в конце ноября, в преддверии календарной зимы днём температура градусов 16ºС, ночью и утром колотун градусов 6-7, а над Великим океаном стелется густой туман.

Такой же туман стелется и над нашим маленьким открытым бассейном фитнес-клуба. Как всё-таки все рвутся подражать великим! А в итоге – необычный феномен: в воздухе видимость 2-3 метра, а под водой – на все длину бассейна, все 20 метров!

И если б в нашем бассейне завёлся ёжик, пока бы он плавал на поверхности, никто б его в тумане не заметил. А вот как только бы он утонул, его б сразу стало видно хоть из другого конца бассейна. И было бы очень жаль ёжика!
 

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-10-21  2  9  75

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, получается милый французский шалунишка…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то кусаться и гадить он тоже начнёт с хорошим французским прононсом. А лягушек для него мы у нас наловим, они ещё и по-французски квакать начнут…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то все соседи от зависти поудавятся. И тогда любые вопросы с ними отпадут сами собой…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, останется только свою деревенскую халупу назвать «Версаль»! Пускай знают все, что нашему человеку всё самое невозможное под силу, ему надо только наконец-то с печки слезть, и тогда его будет буквально не остановить…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, а потом и всех домашних по-заморски поназывать, то тогда на кой нам эта ваша Франция нужна, от своей не знаем куда деваться, хоть в ту же Америку беги…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, а нашу суку Мотьку – в Моти, и вот вам ещё одна французская семья получается. А французские щенки сейчас, как известно, у нас в большой цене, как и всё заграничное…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то он потом нас всех на свою историческую Родину перетащит. Так что и ему, и нас всем остаётся только французскую мову одолеть, и билеты купить, причём только в один конец…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то тогда с ним не стыдно будет не только по бульвару променад совершить, но и за один стол с ним сесть, сначала мы в гости к нему, а потом и он к нам…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, язык потом не повернётся его обратно Тузиком обозвать, да и к чему нам ещё один международный скандал?..

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, уже ни одна собака не сможет сказать, что у нас с проклятым Западом опять «железный занавес» возведён…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, его уже придётся и кормить соответствующе, чтобы он, гад шелудивый, часом не проговорился, что он родом не из Тулузы, а из родной российской подворотни…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, ну и для нас тоже звучные имена легко подобрать можно, чтобы нам хотя бы чуточку побывать там, где мы никогда не были, и боюсь, что уже никогда не будем. А теперь подымите лапу все те, кто бы хотел с нашим Тузи по его родной Франции побродить?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Шаман

(Ashmedai)
   2019-09-23  1  17  125
В Бурятии сотрудники МВД задержали Якутского шамана Александра Габышева, который уже шесть месяцев идет вдоль дальневосточных трасс в сторону Москвы, откуда в 2021 году намерен изгнать Владимира Путина. Он считает президента России порождением темных сил, с которым под силу справиться только шаману. Все бы ничего, но налицо конфликт двух статей УК РФ: 319 – «Об оскорблении представителя власти» и 148 – «Об оскорблении религиозных чувств верующих». Ведь в нашем многонациональном государстве, как ни странно, граждане исповедуют не только православие. А крамольнее всего то, что право исповедовать не только православие, но и любую другую религию, а также вообще не исповедовать никакой – прописано в конституции, на которую при вступлении в должность кладет (официально – руку) первое лицо государства. К тому же, лично я уверен, что свои танцы с бубном духовный отец малой народности не собирался исполнять на танцполе Pussy Riot, расположенном на месте бассейна «Москва». В общем, это чем-то напоминает старый анекдот:
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих: Его – за изнасилование, а ее – за сопротивление органам власти.
 

Тартюф и ханжа одновременно…

(Соломон Ягодкин)
   2019-10-15  0  7  80

Когда запретили казалось бы уже всё можно и нельзя, совсем не подумали о своих детях и внуках, которым потом при всём желании уже нечего будет запрещать…

Всегда брал только то, что ему было положено по чину, и со спокойной совестью всё это грузовиками оттаскивал по всем своим дворцам и резиденциям...

Тартюф и ханжа одновременно, а почему бы и нет, тем более, если за это платят хорошие депутатские…

Они очень тяжело переносили свою тяжкую номенклатурную судьбину. Но особые мучения им доставляли их многочисленные должности со всеми этими привилегиями и прочей социальной несправедливостью, которые напрочь отрывали их от их горячо любимого народа...

Чем выше в князи, тем больше грязи, и на грязевые курорты ездить не надо, можно сказать, прямо с доставкой в кабинет…

Фото Алексея Кузнецова
 

Перепись 2010

(Ashmedai)
   2019-10-23  0  7  59
То что, если не большинство, то многие сотрудники уголовно-исполнительной системы любят алкоголь, думаю ни для кого секретом не является. Естественно, не только в нерабочее время – а как быть, если работа нервная, ненормированная, зачастую – непредсказуемая? А еще приходится постоянно выполнять дополнительно неоплачиваемую работу, не включенную в должностные инструкции, но, тем не менее, вроде как по профилю. Так было и в тот раз. Осень 2010 года. На страну свалилась очередная перепись населения. В нашей колонии строгого режима эту обязаловку спихнули целиком и полностью на воспитательный отдел. Старшим был назначен начальник отдела – Иваныч и еще двое самых ответственных начальников отряда Саныч и я. Сразу поясню, почему по отчеству. Не знаю, как в других учреждениях подобного типа, но в нашей колонии, еще со времен СССР установилось правило между сотрудниками обращаться друг к другу по отчеству, а к особо большому начальству – по имени отчеству. В общем, был назначен день, когда мы втроем должны были выехать в райцентр для прослушивания вводного курса о порядке проведения переписи спецконтингента и получения специальных чемоданчиков с бланками, карточками и особыми гелевыми ручками для заполнения этих бланков. День с самого начала не особо задался. УАЗ, который был выделен для нашей поездки задержали по причине того, что на вахтовом участке осужденному-поселенцу на голову неудачно свалилась небольшая ель. Начальство решило совместить приятное с полезным, а именно отправить в город пострадавшего с нами (зачем лишнюю машину гонять?). Вот мы и ждали, когда из леса привезут контуженного, хотя понимали, что слегка опоздаем. Несколько отягчало ожидание то, что двое из нас слегка страдали после вчерашнего. Что интересно – пили втроем, но болели двое. Дело в том, что у меня уже лет 10-15 похмелья не бывает. Своего рода иммунитет, что-ли, выработался, чему я нисколько не огорчаюсь, однако окружающих это слегка раздражает. Наконец к штабу доставили страдальца, пересадили в нашу машину и мы отправились в командировку. Дорога была достаточно долгой, хотя расстояние всего километров 80 – а что бы Вы хотели – российская глубинка. Проехав ориентировочно 2/3 расстояния наш старшой предложил взять лекарства в виде пива. Саныч возражал, ибо у него на подходе было первое офицерское звание, однако я поддержал начальника, водителю, дяде Саше было фиолетово – он не пил за рулем по пути туда, где есть гаишники, а мнение поселенца вообще не учитывалось. В итоге кворум состоялся, консенсус был достигнут. Пива взяли на троих и поехали дальше. Так как Саныч упорно отказывался рисковать офицерскими погонами, мы не без удовольствия выпили за его здоровье. Приехав в город отправили единственного трезвого сотрудника, то есть Саныча сдавать травмированного в МСЧ, с чем он отлично справился, после чего отправились в нашу верховную контору, где Иваныч благополучно спалился не очень свежим дыханием начальнику отдела кадров, естественно отбросив тень подозрения на остальной экипаж. Отсидев лекцию пошли получать чемоданчики в отдел по воспитательной работе с осужденными (ОВРО), где узнали о себе порядочно информации, не всегда позитивной. Начальство даже усомнилось: а стоит ли доверять таким «трезвенникам» вообще такое ответственное дело, однако мы тоже не пальцем деланы: Не доверяете нам – ищите других идиотов, либо езжайте и переписывайте сами. Этот козырь управленцам бить было нечем. Саныч, правда пытался доказать начальству, что он трезв как стеклышко, однако был подвергнут еще большей обструкции: Самый нахальный. Так не бывает – в одном отделе служат, вместе в одной машине едут – двое бухают, а третий нет? Не поверили в общем. Естественно, получив чемоданчики, заехали за горючим. Взяли, естественно водку. Нормально взяли, с расчетом на дядю Сашу. На обратной дороге пили уже по человечески – вчетвером. Настолько по человечески, что утром следующего дня ко мне в квартиру постучался Иваныч. Пришел он в расстроенных чувствах, ибо был с похмелья и в состоянии легкой тревоги:
– По ходу мы вчера чемоданчики про****и!
– Да ну нах!
– Реально! Ты не помнишь, где мы вчера останавливались? Дядя Саша тоже ничего не помнит и Саныч тоже.
Пока мы решали проблему вселенского масштаба, вышла моя жена и успокоила нас, сказав что вчера, увидев в каком мы вернулись состоянии, она забрала наши чемоданчики и поставила в кладовку. Убедившись, что проблемы больше нет, мы с чистой совестью отправились лечить Саныча.
P.S. Перепись более чем тысячи осужденных провели за три дня, успешно сдали в управление заполненные бланки, однако, медали и поощрения зато, как обычно, получили сотрудники управления. Это Россия!
 

НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК

(Алик Кимры)
 Про споры  2019-08-11  0  12  235
«Зачем душа тебе, мадонна,
Отдал свои все сантиметры»
Бениамин, 2019-08-07, рецка к

Donata «Мексиканская быль»
Жми сюда

1968 лохматый год. Научно-проектный сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП в составе 12 инженеров, архитекторов и программистов размещался в помещении в 20 кв.м. 12 столов, 4 «кульмана». Да ещё помещение было перегорожено посредине книжными шкафами с технической литературой, архивом и чертежами. Может быть, из-за этой тесноты мы и проектировали «хрущобы»? Типа, пусть люди живут в такой же тесноте, в какой мы трудимся!

Сотрудников мужеска пола было 5 человек, в возрасте от 19 до 33 лет. Великолепную женскую «семёрку» составляли замужние и незамужние дамы от 22 до 42 лет. Сектор возглавлял Дмитрий Нилович Яблонский, доктор архитектуры. Прекрасный чел, земля ему пухом. В миру он был знаменит больше как брат народной художницы СССР Татьяны Яблонской, но даже в её тени он выделялся как незаурядная личность. А за сообразительность приобрёл погоняло «кмітлывый Мытя» («сообразительный - укр.) Мытя».

Самым старшим по возрасту, после шефа был у нас математик-программист Юра Боримский. В нём странности, положенные математику, сливались с бзыками старого холостяка. Из-за этого букета он был объектом розыгрышей и приколов. Например, сидя за своим столом, он вытягивал ноги под стул впередисидящей сотрудницы Эллы. Её достало амбре от нестиранных носков, и она слёзно попросила меня как-то деликатно намекнуть Юре. Я сразу принялся восхищаться его носками. Поинтересовался, где купил.
- А за сколько?
- 3 рубля,- гордо ответил Юра.
- Да,- восхитился я,- а воняют как на 25!

… В общем, Юра как-то не выдержал наших насмешек и приколов:
- Вы меня гнобите из зависти – у меня член больше, чем у любого из вас!

Вестимо, будучи задетыми за самое живое, мы сразу предложили Юре померяться писюнами. Женщин прогнали за загородку, а сами взяли линейку и лабораторный журнал, куда вносили результаты измерений. Увы, замеры проводились весьма азартно, раздавались крики «Дрочишь!», «Оттягиваешь!» И т.д. Дамы за перегородкой, зажав руками рты, шёпотом глумливо хихикали.

И вдруг в самый разгар замеров вошёл Дмитрий Нилович! Картина маслом: мы застыли от неожиданности с обнаженными, так сказать, клинками. И, застуканные на горячем, честно признались шефу, чем занимались. Он всердцах воскликнул:
- Эх, молодо-зелено! Не важно, какой Он: длинный или короткий, толстый или тонкий. Главное, чтобы весёленький.

Дамы прыснули за перегородкой. Дмитрий Нилович, не подозревавший их присутствия, схватился за голову, убежал и неделю не показывался.

Юра обвинил нас в подтасовке и уволился, несмотря на наши уговоры, извинения и корректировку списка в его пользу. Листок с результами измерений мы вроде уничтожили. Но возникло подозрение, что он попал к дамам, поскольку мы заметили: их внимание к каждому из нас сделалось прямопропорциональным данным из списка.
 

Ой, внучек, я тебя узнала…

(Юра Харьковский)
   2019-08-28  0  27  182

В 1977 году я с женой приехал в гости в г. Красный Сулин, проведать дедушку и бабушку, у которых прошло всё моё детство. Они уже были почтенного возраста, под 80 лет и хотелось повидать стариков, которые мне в детстве были за мать и отца. Был май месяц и мы вызвались посадить для них картошку на огороде, который был далеко от дома. Самим старикам это уже было очень тяжело. Сосед на машине отвёз нас с картошкой на участок, который показал дед и, забрав деда Колю, уехал. Через полчаса на соседний огород приковыляла, какая-то древняя старушка и тяпочкой начала что-то полоть. Мы, весело переговариваясь, быстро сажали, думая управиться к обеду. Бабушка часто поворачивалась в нашу сторону и, облокотившись на тяпку, пристально глядела на меня. Я понял это по-своему и крикнул: "Бабуль, может вам помочь чего надо?" Бабушка, отложила тяпку и не торопясь заковыляла ко мне. Подойдя, она ещё раз прищурившись, загородив ладошкой глаза от солнца, спросила: "Ты не Юра ли будешь, Мотин? – Да, он самый! – Ой, внучек, а я тебя узнала. Ты меня, конечно, не помнишь, а я нянечкой была у тебя в садике, баба Нюра меня зовут. – Бабушка, - удивился я, - больше 20 лет прошло, мне тогда лет 5- 6 лет было, как вы меня узнали? – Да как тебя не узнать, ответила бабушка, ты у нас столько крови попил, что я тебя до смерти помнить буду!" И, вытирая краешком платка нахлынувшие слёзы, собралась уходить. – Постойте бабушка, - остановил я её, - я, ей богу, ничего не помню из той поры, может расскажете. Мне очень интересно, что я такого плохого мог наделать? – Ну, не совсем плохого, повернулась баба Нюра, - ты был таким дёрганым, таким верченым, таким необузданным дитём, что мы просто не знали, что с тобой делать. Играть другим детишкам ты не давал, то кидался, то дрался. Мы тебя частенько в шкаф с игрушками запирали, потому что, в углу ты не мог и минуты устоять. Когда кушали, то и сам не ел и другим не давал, Мы тебя втроем на кухне кормили, двое держали, один в рот запихивал. Если был тихий час, все детки из-за тебя не спали, ты вечно кривлялся и прыгал по койкам. Так мы тебя потом, всегда отдельно клали, в кабинет заведующей на диван, чтоб спал под её присмотром. А для прогулок на улице тебе всегда отдельную нянечку давали, чтоб следила. Ты мог и убежать и в грязи вываляться и других деток обидеть. А на новогоднем утреннике, что ты нам учудил. Тебе стишок надо читать деду Морозу, а ты пропал! Всем садиком тебя искали, не нашли, думали ты домой убежал, ты уже так делал. Но потом, когда дед Мороз полез в свой мешок, чтоб деткам подарки раздать, ты оттуда и вылез. Как мы все тогда ругались! Когда, ты пошёл в школу, мы, на радостях, вечеринку закатили. Тебя не только я, весь наш персонал навсегда запомнил." И, повернувшись спиной, баба Нюра, тихонько побрела обратно. Мне было стыдно, но вот, клянусь, не помню я этого. Сын мой, Максим, тоже был не подарок в детстве, но теперь я понял, до меня ему далеко.
 

Куда катится мир?

(Ashmedai)
   2019-10-25  1  2  61
Куда катится этот мир? Ведет, вполне себе, с виду, брутальный мужик в коричневой кожанке и кепке собачонку на поводке. Точнее – пародию на собаку – мелкую, тощую и приговаривает:
Тиша, молодец такой, молодец. Тиша, какать будешь? Нет? Молодец такой, молодец…
 

Быть умным человеком в высшей ст ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-10-10  0  9  82

Ничего не делали по идейным соображениям, а потом уже из-за страха хоть что-то делать не так...

Каждое общение с умными людьми вызывало в нём тревожные судороги: а вдруг именно он, в отличие от них, дурак?..

Быть умным человеком в высшей степени глупо, или ты - неизлечимый мазохист...

Дураку обязательно нужны враги, и это делает его невероятно сильным. Тем более, что теперь уже никто не сможет его назвать дураком, раз он сильный такой теперь...

Ты можешь быть кем угодно, но лучше всё-таки начать с Человека, а дальше покатится уже само…

Фото Алексея Кузнецова
 

Пернатый полковник

(Ashmedai)
   2019-10-02  0  9  98
Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.
 

Плагиатор Казимир

(Ashmedai)
   2019-10-01  2  13  104
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.
 

Цензура

(Ashmedai)
   2019-10-06  2  8  82
Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.
 

Пятница, тринадцатое...

(Кручко Игорь)
 Пятница 13  2019-09-13  1  15  134

Я проснулся, сладко потянулся и опустил левую ногу прямо на… спящую на полу, кошку. Черную. Та, выругавшись по котячьи, метнулась прямо под ноги жене, стоящую в дверях с пустыми ведрами. Привычка у нее такая: каждое утро ходит к колодцу по воду. От неожиданности, супруга махнула ведром и разбила зеркало. Кошка с перепугу прыгнула на стол и уронила солонку. Соль по всему полу… Солонка, брызнув осколками, разлетелась вдребезги. Естественно, тоже по всему полу… Узнав вчера, что к нам приезжает теща, я от радости (ну, чтобы забыться), принял на посошок. Итог: из-за похмелья проспал на работу…
      Взглянул на календарь и понял, почему день так не заладился: оказывается, сегодня пятница, тринадцатое…

Пс. Только в этот день скидки на бензопилы и косы на 30%. Кому надо, звоните по тел.: три-два-два- два-два-три.
 

Муха с усмешкой посмотрела на лю ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-10-01  1  8  96

Клыки, конечно же, очень помогают жевать. Но они же часто мешают говорить, им так и хочется этот излишне болтливый язычок к едрене-фене напрочь откусить, чтобы во рту и дальше клыки занимать достойное первое место...

Если бы все люди были такие, какими они есть на самом деле, тогда не только число суперменов заметно поубавилось бы, но и суперпавлинов тоже...

Муха с усмешкой посмотрела на людей, и полетела себе дальше...

Мы тоже можем высоко летать, но не станем, потому что потом будем долго и больно возвращаться...

Ночью, как известно, все кошки серы, а днём, все люди, за исключением тех немногих счастливцев, окрас которых не зависит от времени суток...

Фото Алексея Кузнецова
 

Российские достижения

(Ashmedai)
   2019-10-13  0  3  68
Не смотрю телевизор принципиально. Те редкие случаи, когда все же, находясь в гостях у друзей и знакомых, краем глаза наблюдаю транслируемые по госканалам передачи, лишний раз убеждаюсь, что это зомбоящик. Вот пример: Показывают программу, где с упоением расхваливают «российские» танки Т-72 и Т-90, вроде как лучшие в мире. Российские? Т-72 принят на вооружение в Вооружённых Силах СССР с 1973 года. Т-90 является глубокой модернизацией Т-72Б разработан в 1989 году. В 1989 году танк был передан на ГСИ, которые прошли успешно. СССР, если кто не помнит, распался в декабре 1991. Ладно, это танки, рассмотрим самолеты: СУ-27 – первый полёт прототипа состоялся в 1977 году. Работы по созданию истре***еля-перехватчика МиГ-31 (изделие 83, самолёт Е-155МП) началась в ОКБ им. А. И. Микояна в 1968 году. Это не бравурные мультики про чудо-оружие (в народе – вундервафля), это реальная жизнь. По тому, что у нас принято называть дорогами бодро бегают новенькие УАЗики, как буханки, так и всякие «Хантеры» и «Патриоты», у которых от российского только написанное латиницей название. Буханка серийно выпускается с 1965 года. «Хантер» – модификация «Козла» – УАЗ-469, выпускаемый с 1972 года, у которого брезентовый верх заменили на металлический и составное лобовое стекло на цельное. При этом даже двери остались старыми – без стеклоподъемников. Разработка УАЗ-3160, модификацией которого сейчас является «Патриот» была начата в 1980 году. Правда ранее он назывался «Симбир». Первый автомобиль КамАЗ сошёл с главного сборочного конвейера 16 февраля 1976 года, до сих пор, с незначительными изменениями, в основном внешними успешно бегает по нашим направлениям, причем регулярно собирает призы на престижных гонках грузовиков. Но разве он российский? Это глубоко Советская машина. Перечислять можно очень долго: Уралы, ГАЗы… А где новая, действительно российская техника. Извините, совсем забыл, она таки есть – «Сухой Суперджет». Так как это самолет, то его можно охарактеризовать словами киногероя (правда это было адресовано фашистскому самолету): «Горят хорошо».
 

Наследники обезьян

(Ashmedai)
   2019-10-15  0  3  66
И, все таки, человек произошел от обезьяны. Пример? Пожалуйста.
Наше мирное, как учат в школе, государство, таки иногда немножечко воюет. Особенно любит повоевать в теплых широтах. До революции периодически, с переменным успехом, сражались с Турцией, в частности – «отжали» у них Крым. В наше время была Афганская «интернациональная помощь», сейчас вот, что то забыли в Сирии. Это было лирическое отступление. Собственно, история про родство с приматами:
В 1868 году Российская империя воевала против Бухарского эмирата. Солдаты генерала Головачева на виду у бухарцев перешли реку Заравшан и сходу пошли в штыковую атаку, заняв господствующую высоту. Маневр был так стремителен, что у русских не было времени даже разуться и вылить воду из сапог. Солдаты по очереди становились на руки, а напарники поддерживали их за ноги. Через месяц снова был бой при Зарабулаке. Передние ряды армии бухарцев подойдя на ружейный выстрел к русским позициям встали на руки, задние ряды при этом усердно трясли за ноги передних. Суеверные воины аллаха были искренне уверенны, что этот ритуал приносит победу.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер