ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 20  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Умному человеку ничего лишнего н ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2018-08-22  3  10  392

Чем меньше у человека всего есть, тем больше свободных извилин у него в голове остаётся. Но извилины эти обязательно надо чем-то разумным занять, а иначе они от безделья сдуру опять побегут всё что ни попадя покупать...

Ходили по магазинам, как ходят в последний и решительный бой. Но каждый раз его предусмотрительно проигрывали, чтобы наутро в последний и решительный ринуться вновь…

Умному человеку ничего лишнего не надо, вот он, гад, этим и пользуется на все сто потому как – не дурак...

Когда ничего нет, всё надо, а когда всё есть, ничего не надо. Но если вот так между двумя окопами в нерешительности болтаться, и те и другие могут застрелить...

Глагол "иметь" не имеет никаких других значений, кроме как - иметь. Но для этого надо, чтобы всё было, и тогда это его загадочно-божественное значение пропадает само собой...

Фото Алексея Кузнецова
 

Любая развлекуха, это всегда для ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-08-26  1  6  371

Чем бездарней художник, тем выше его идейность, без которой всё его искусство ценится в искусстве не более, чем прошлогодний снег...

Раньше художник должен был потакать власти, а теперь должен угождать толпе. И ещё вопрос, чей диктат для искусства смертельней, потому что во власти умный человек редко, да встречается, а вот никакая толпа этим по самой своей гнусной природе похвастаться не может ...

Любая развлекуха, это всегда для жлобов. И забывать о своём извечном жлобском зрителе мы, художники, никак не должны, а иначе они напомнят нам о себе сами...

В своём искусстве старались ни о чём лишнем не говорить, чтобы народ свой не лишать искусства вообще...

Если есть искусство для народа, значит, должно быть искусство и для людей. Теперь осталось только мимо этого самого народа незаметно прошмыгнуть, и прямёхонько до людей добраться...

Фото Алексея Кузнецова
 

Культура, это, конечно же, пустя ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-08-25  1  6  382

Нет культуры, нет и человека, но зато есть всё остальное, хоть его этим самым жри. И здесь есть смысл хорошо подумать что выбрать, если, конечно же, есть чем думать, когда культуры давно уже нет и больше никогда не будет...

Культура не придумывает ничего нового, она просто всё старое делает вновь живым…

Культура, это, конечно же, пустячок, но согласитесь, приятно...

Только культура делает человека человеком. Вот почему её надо отпускать строго по лимиту, и далеко не всем...

Главная цель культуры, очеловечить в этом мире всё, и прежде всего, самого человека. Или это не культура, а «Что изволите?» для власти и для толпы, что и теми и другими в культуре ценится превыше всего…

Фото Алексея Кузнецова
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 Про женщин  2018-01-24  5  62  3580
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

ПОГОНЯ

(Алик Кимры)
   2018-08-23  0  2  368

"В томате килечки глазастой
Жена не купит мне на ужин".

takamisakari "День рождения консервной банки"
Жми сюда

Где-то в начале 80-х во время безупречной службы в киевском НИИАСС руководителем образцового подразделения, как член профсоюза я получил продовольственный набор ("паёк"): два бройлера, пачка сливочного масла, бутылка подсолнечного, банка растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате". И с этим дефицитом после дня ударного труда сел в трамвай до пересадки с улицы Толстого на улицу Сагсаганского.

Увы, утомлённый днём напряженного труда во исполнение решений текущего съезда Партии, я вздремнул и едва ни проспал свою остановку. Спохватился в последний момент и успел выскочить из трамвая, но спросонок позабыл "авоську" с пайком. Хотя я спохватывался недолго, трамвай успел тронуться. Ну, не упускать же двух бройлеров, пачку сливочного масла, бутылку подсолнечного, банку растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате"!

Тряхнув стариной, я успел вскочить на "колбасу" - торчащий наружу задней стенки трамвая штырь для сцепки вагонов. И неплохо устроился, рукой придерживаясь за лесенку на крышу вагона. Всё бы ничего, но я попал в поле зрения ментов патрульного "цементовоза" ("це - ментовоз" - укр.).

Перед ними предстала картина маслом: на "колбасе" как мальчишка пристроился представительный товарисч очень средних лет в ратиновом пальто правительственного покроя, с дефицитным мохеровым индийским шарфом из магазина для иностранцев "Берёзка", в номенклатурной пыжиковой шапке, в дорогих сапогах из Франции на белой микропорке и с крутым кейсом. Вестимо, такой товарисч куда естественней смотрелся бы в чёрной номенклатурной "Волге", и как его занесло на столь неподобающее место?

Менты ринулись в погоню за мной и догнали трамвай, когда он прибыл на остановку и открыл двери. Я юркнул в вагон и успел вырвать авоську с пайком (два бройлера, пачка сливочного масла, бутылка подсолнечного, банка растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате") из рук какого-то халявщика, который ещё и преложил поделиться со мной его находкой.

Тычком в зубы я снял его предложение и вышел честно сдаться властям в лице гнавшихся за мной ментов, готовый даже к штрафу за административное правонарушение. Всё равно паёк (два бройлера, пачка сливочного масла, бутылка подсолнечного, банка растворимого львовского кофе и две банки "Кильки в томате") был дороже.

Когда я пошёл в сознанку ментам, они развеселились.

Во-первых, сняли непонятки - с чего эт представительный товарисч очень средних лет в ратиновом пальто правительственного покроя, с дефициным мохеровым индийским шарфом из магазина для иностранцев "Берёзка", в номенклатурной пыжиковой шапке,дорогих сапогах из Франции на белой микропорке и с крутым кейсом - примостился на "колбасе".

Во-вторых, в знак нашего краткосрочного приятного знакомства я презентовал им две банки "Килек в томате" из пайка. Сам их вообще не употреблял, потому как не потреблял. Но те, кто потребляли, высоко ценили этот пикантный закус эпохи Развитого Социализма.
 

Колхоз-москва-колхоз. Песня четв ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-08-20  0  0  369
Наш заслуженный краевед "Колхозу", -
Аника Акакиевич Онучин, -
любил,
сидя на завалинке местного клуба имени Парижских Коммунаров,
тянуть наш самогон вперемежку с конопелькой самосадной,
да побасёночки баять о нашенском колхозном историческом наследии.
Чпокнет, бывало, после трудовой вахты
по разбору местных архивов,
да пыхнет вместе с публикой...
Да и выдаст на радость детворе что-нибудь эдакое:

"Служил в тутошних краях...
в былые времена...
ещё до Олегдавыдыча нашего Пилюлькина...
Легендарный Фелдшир! -
Мука Афанасьевич Лудищев...

Но все этого полу-почтенного служителя Жопколепия
за глаза, конечно, "Наш Главврач" прозывали.
А как же? Ёй он в одну харю:
весь прописной медперсональ -
от ставленника Минздрава (богоммазанного Архимандрита)
до всякой челяди милосердствующей (сестринской читы-бритты).
Хотя нет...
По пятницам у него в качестве общественных работниц,
за подпольную тягу к распутству,
две проституирующие колхозницы исправительным трудом занимались.
А по вечерам они втроём стресс снимали.
Пили медицинский спирт и дышали на троих закисью азота.
В общем, культурная программа кильдыма
была аскетически выдержанной и по делу краткой.

После умерщвления плоти, Лудищев наш
попыхивал самокруточкой и излагал своим лярвам
праведные и поучительные истории
о дуалистической натуре бытия,
которая, задавая своему окружению две разных загадки,
требует от него (окружения своего) всего одну отгадку,
да так, чтобы предыдущим смыслам сразу бы соответствовала.
Он называл это "Изяществом житейского силлогизма".

Как написала в своих показаниях
одна из наперсниц гр-на Лудищева -
Эвелина Семирамиди:

"Старый козлик однажды вспомнил,
как он врачевал нечаянно попавшего в наш "Колхоз"
Генерального Секретаря СССР Юрия Владимировича Андропова"


Далее Аника Акакиевич
раскрывал
свою очередную монографию
в какой-нибудь картонной папке №999
под названием
"Из жизни колхозника...",
и, словно юродивый скальд, начинал нараспев, с белым взором слепца зачитывать
свои сказительные переложения материалов следствия:

"Он, генеральный-то, - говорил устами Онучина гр-н Лудищев,-
о тудышную пору-де
над здешними местами кружил на государевом гелекоптере.
Потому-вишь-как частные охотхозяйства зарвавшихся чинуш
самоличностно выявлял,
да в блокнот свой секретарский красным карандашом вписывал.
Чтобы потом их-супостатов всех,
по закону социалистической справедливости,
на другие должности в полюбившиеся края прописать пожизненно.
Это он мне сам рассказал, когда винтокрыл его чой-то там зафырчал,
да и шмякнулся недалече от нашего "Колхозу",
Его, помятого да струхнувшего, ко мне в медпункт и принесли.
Я его, правда, от ушибов да переутомления быстро спиртом подлечил,
но профессиональная этика, и природная тяга к приключению,
толкнули меня на гибельный эксперимент..."

Тут краевед Онучин становился совершенно невменяем,
ибо переходил на завывания в лицах:

"И сидел гореёмный Генсек наш,
и томимый спиртом вопрошал у Фелдширу:
- Как жить-то, брат, коли смысл найти не могу?
А вершитель зравья человечьего в ответ попыхивал:
- А дай мне ручку свою кгбшную,
я тебе на пальцах всё растолкую..."


В материалах же следствия факт представлен расшифровкой записи прослушки
(прим. редакции газеты "Колхоз и Закон" -
за правдивость стенограммы редколегия не ручается.
Поскольку местный писарь Песочкин,
который и делал расшифровку беседы,
всегда был склонен
к поэтическому переосмысливанию советского партийного языка.
И часто менял как сами канцеляризмы на устно-народные эпитеты,
так и смысловые фигуры номенклатурной речи
подгонял под православный устав).


Доктор:
- А расскажите-ка мне батенька, что у вас за недуги имеются,
кои обычно вам досаждают в повседневности.
Андропов:
- Да вы понимаете, доктор, вот хочу я смысл своего существования в мире найти.
От того мучаюсь, напрягаю силы свои.
Делаю всё чтобы максимально полезное из себя выжать...
А на практике...
Доктор:
- Да вы не стесняйтесь, милейший товарисчЪ, мне, как духовнику - всё можно.
Андропов (вздыхая):
- Вот хочу я, доктор, в форме хорошей быть, уважение внушать.
Не ем с самого утра, пью на работе кефир.
Сигареты только с фильтром и до половины курю...
Но понимаю, что это всё не очень хорошо.
Организм в стрессе и жрать хочет.
А потом домой возвращаюсь и понимаю, что поесть надо.
Но, чтобы на ночь не кусочничать, я свой ужин обильный зараз сжираю
и ещё долго сижу перевариваю его
за просмотром прессы и вычиткой оперативной информации.
Оно вроде бы как у питона получается, только наоборот:
Он раз поел и спит неделями.
А я раз ввечеру нажрался и потом
весь вечер, ночь недолгую и весь рабочий день
эти свои суточные запасы впитываю организмом, да о Родине думаю.
Доктор:
- И что же вас не устраивает?
Андропов:
-Я понимаю, что это скверно, - то, что я делаю,
но такой режим соответствует графику
моей ответственной работы на благо государства...
Понимаете, доктор, тут дело ещё во всяческих побочных эффектах...
То у меня понос с утра, то по неделям выдавить из себя
переизбыток дерьма не могу.
Доктор:
- Так чего же вы хотите, дорогуша,
ваш организм находится в постоянном напряжении.
Готов верить, что это даже помогает вам в службе.
Другой вопрос, так, какого же совета вы хотите от меня?
Хотите работать в таком ритме -
тужьтесь и дрыщите;
держите организм в таком состоянии и вы будете поджарым и активным!
Но не надолго.
Вы же не железный дровосек.
Скоро сломаетесь.
И, судя по вашим глазкам, очень скоро. Это я вам гарантирую.
Так что решайте сами: в чём оно, это ваше счастье.
(долгая пауза)
Андропов:
- А вот вы бы, доктор, что на моём месте?..
Доктор:
- Как коммунист и патриот?
Андропов:
Да-да. Именно как коммунист и именно патриот!..
Доктор:
- Я бы всё сделал для блага отечества!

Что же до изложения событий краеведом Онучиным,
то на этом месте он, как правило, приходил в определённое сознание
и читал уже больше по деловому, но всё же творчески:

"И оставил Фелдшир Генсека в раздумьях, да сам руки потирал:
мол, интересно посмотреть
на результат психопрограммирования
такого Большого человека,
который всею страной хороводит".


По словам же Эвелины Семирамиди,
сам Лудищев вспоминал происшествие так:

"Я, когда его слушал, всё думал:
Чего ж ты, шпала гэбэшная, хочешь:
сам же всё понимаешь:
хочешь пожить - питайся нормально, про дела забудь;
а коли прославиться душа твоя алкает,
как у вечно живого дедушки Ленина, -
полезай в печку
(фраза "про печку" и стала потом одним из основных обвинений
- прим. редакции газеты "Колхоз и Закон")
.
Ну и я слукавил, конечно, перебрал с допингом-то.
Подумалось тогда:
а чем я от авгура-то отличаюсь, вот стоит передо мной человече -
сам всё видит и знает, а выбор сделать не может.
Его и обманывать-то не нужно.
Он любому приговору рад, чтоб покрасивше, да с его внутренним мнением совпало.
Ну, я ему, стало быть, и выдал:
мол, дорогой товарищЪ Генсек, ведите себя как настоящий партийный человек.
Но мне-то понятно, что никакого выбора я за него не делал:
Вот, скажем, решит он, что как муж государев должен беречься -
и в том будет прав;
а коли свято верит в свою миссию лампочки Ильича -
пусть прожигает свою мозговую спиральку всем на радость".


А Аника Акакиевич уже подводил свою новеллу к печальному крещендо:

"И двух годков не прошло,
как не стало светлого нашего Генерального секретаря СССР.
И пошло всё прахом, и повернула страна в пучину вакхическую.
И сознался на допросах супостат Фелдшир:
по его это наущению слёг наш Вождь в одр.
И забили его артельщики кулаками до смерти по приговору Колхозной тройки".


И ещё долго бубнил краевед о чём-то значимом,
а потом шёл на сельский погост к могилке лекаря Лудищева.
Над холмиком на памятной доске алела стыдом эпитафия:
БОЛЬШИНСТВО ФАКТОВ БЫТОВОГО НАСИЛИЯ НА РУСИ
ПРОИСТЕКАЕТ ИЗ СЛОВ, ПРОИЗНЕСЁННЫХ
НЕВОВРЕМЯ,
      НЕ ТАМ
      НЕ ТЕМ
      И НЕ ТАК!
БЕЗ БАЗАРУ.


И плясал Онучин вокруг могилки наш деревенский хип-хоп
на стихи гражданина-поэта Владимира Маяковского
"Что такое хорошо и что такое плохо".
Получалось трагично, глупо и бессмысленно, как вся наша жизнь.
 

С любовью смотрю на себя в зерка ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-08-19  2  6  382

Если я бездарен, то тогда будь бездарен и ты тоже, а то как-то не по-братски получается…

Очень не люблю злых людей, мне очень хочется их всех загрызть, но зубы уже не те…

С любовью смотрю на себя в зеркале, и каждый раз с нежностью узнаю милые знакомые черты...

Я настолько люблю себя-любимого, что всех остальных могу любить только заочно, но зато всех сразу…

Кому не интересен я, те не интересны мне тоже. И здесь у нас наблюдается полное сердечное взаимопонимание и чуть ли не любовь...

Фото Алексея Кузнецова
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
   2018-04-22  2  44  733
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

ТОНКИЙ ХОД

(Алик Кимры)
   2018-08-03  1  10  423

В суровое послевоенное детство моё поколение не увлекалось гаджетами, интернетом, электронными играми, американскими боевиками. Просто потому, что их тогда не было. Телевидение было представлено черно-белым КВНом с экраном примерно как у современного смартфона. Перед экраном ставили водяную линзу, чтобы рассмотреть изображение.

В СССР перед человеком действительно были открыты все пути к воплощению самых разных мечт. Начинались они, как правило, в школьных кружках по интересам или в таких же кружках во дворцах пионеров. И моя кипучая пионерская энергия уходила в эти самые кружки. В них я прокладывал свой путь к сбыче мечт, и все они таки сбылись.

Например, в мотоциклетном кружке мечтал стать мотоциклистом - и стал им, на некоторое время даже байкером. Мечтал стать водолазом - вышел в дайверы. Мечтал стать беспартийным (под влиянием отца) - получилось, дадьше комсомола не прошёл.. После авимодельного кружка уже во взрослой жизни участвовал в разработке конструкций летательных аппаратов и космических систем, а также налетал пару миллионов километров. Правда, на пассажирском кресле.

Хотел выйти в писатели - ходил в литературный кружок. Вышел в писатели, Мои стихи о товарище Сталине и Родине опубликовала в "Пионерская правда", и сам Маршак погладил меня по уже тогда лысой головке - всех мальчиков стригли под ноль, тобы учитель во время урока смог увидеть вошь и пришибить её линейкой сразу по месту дислокации. Может, потому послевоенные поколения советских людей выросли пришибленными. Но вшей таки выбили - с педикулёзом было покончено. Я же взял реванш в стиляжничестве - в 9-м классе запустил над головой огромный кок.

А профессиональным писателем я стал уже в 50 лет, поднакопив жизненный опыт в разных ипостасях, балуясь лишь миниатюрами и короткими рассказами. Да оттачивая умение излагать свои измышления в научных публикациях,лекциях от общества "Знание", педагогической практике.

Но первым местом, где ко мне пришли слава и гонорары, был кружок лепки. Слава - занимал первые места на районных и городских выставках, гонорары - когда килограмм муки, когда пачка сахара-рафинада или небольшой мешок картошки. А во взрослом возрасте переквалифицировался в резчики по дереву, и подхалтуривал деревянными скульптурами для парков, садов или подворий частников. Получал неплохие гонорары, а заведя семью, блатовал на курорты и пансионаты, где за путёвки облагораживал их территории деревянными химерами.

И вот в 1948 году на ближайшую пионерскую выставку я слепил Ленина. Сходство было точным, если не с Вождём, то уж с его многочиленными памятниками и портретами. Это признали мои руководители, но выставлять не разрешили: вырасти, стань скульптором, коммунистом, членом Союза художников и получи специальное разрешение партийных органов. Вот тогда и лепи горбатого!

Я на перспективу работать не стал, а ничтоже сумняшеся за пару часов трансформировал Ленина в Дзержинского - обжал лик, удлинил бородку, приделал чекистскую фуражку. Получилось. Однако закатила истерику моя бабушка, в прошлом владелица лучшей дамской шляпной мастерской в Козатине (Винницкая область). Тогда шляпки были целыми художественными произведениями. У бабушки работало 5 швей, художник, столяр и пара сторожей с берданками. Но после ВОСРы её причислили к буржуйству, экспроприировали мастерскую, конфисковали накопленное посильными трудом и едва не расстреляли в подвале местного ЧК. Спасла жена комиссара ЧК, которой она всю жизнь была благодарна и благодарила шляпками.

Уважив бабушку, я ещё более удлинил волевое лицо Феликса Эдмундовича, вытянул бородку, надел рыцарский шлем идальго. Мне выдали ещё пластилина, и я приделал к нему Россинанта.Выдали б ещё, приделал бы и Санчо Пансу с ишаком. Но пластилина больше не дали, и мой прекрасный Дон Кихот на Россинанте был готов к выставке.

Увы, к моей славе решила примазаться сестра, младше меня на 2,5 года. Она прилепила бумажную полоску с названием братского произведения, чтоб всем было понятно. Грамматикой она ещё не была обременена, а пользовалась более универсальным правилом: как слышыццо, так и пишыццо. Получилось:

"ТОНКИЙ ХОД"
 

3-ХЛЕТНЯЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
 Шутки о музыке  2018-04-26  0  28  845
Юлечка бегает и прыгает по клавишам пианино, то резко на них приседая, то бухаясь на колени. Сюр! Возмущённая бабушка:
- Ну, разве так играют на пианино?
- Я не играю, я играюсь.
 

РЫЖИЙ ЧЕРНОВ

(Test-pilot Владимир Город)
 День авиации  2017-12-14  6  79  1540
На самой заре своей жизни в авиации пришлось мне служить в полку на самолетах Ан-12. Транспортник этот после нашей подготовки в училище на легкие фронтовые бомбардировщики казался мне похожим на корову – неуклюжий, толстобрюхий и вдобавок взлетал спиной вперед. Какое-то аэродинамическое безобразие, да и только! Про экипаж Ан-12, помню, даже частушка была: слева-справа два барана крутят влево, крутят вправо – это, понятно про летчиков. Между ними пес-барбос, выпускатель всех колес – борттехник. У переднего окошка в тубус смотрит…. – в общем, штурман это, уткнувшийся в прицел радиолокатора. Был в экипаже еще и бортрадист – на ключе стучит уныло какой-то там радиочудило. Про стрелка уж совсем неприлично, а про борттехника по авиационному и десантному оборудования так: за шпангоутом девятым… чудака везут куда-то – намек на то, что в полете, если нет десантирования или выброски груза, делать-то ему особо нечего.   
Экипаж у нас был колоритный. Командир казался мне стариком, что было абсолютной правдой, потому как был он старше меня двадцатидвухлетнего буквально вдвое. При заходе на посадку он истошно орал: «Илья!!!» - и борттехник, такой же старик, как и командир, напяливал ему на нос очки. - Илья! - очки долой, - Илья!! ... А Илья, налетав тысяч шесть часов, и дослужившись к сорока пяти годам аж до старшего лейтенанта, в полку между тем был известен, как знаток Петровских указов, озвучивал которые почти всегда к месту и под неизменный гогот окружающих.
Особенно доставалось от него нашему штурману, толстому холостяку, с удивительной быстротой уминавшего пирожки, испеченные для меня моей молодой женой. Перед поглощением этой вкуснятины штурман, играя на публику, артистично восклицал: «Эх, пропадай фигура!» Эту его присказку знала не одна семья в нашем военном городке. Посещая по вечерам своих женатых сослуживцев с целью исключительно безобидной – всё ли в порядке, все ли здоровы и счастливы, гость неизменно и предсказуемо нарывался на банальный и приземленный вопрос об ужине, после чего интеллигентно и, я бы сказал, мастерски выдерживал паузу, и, хлопнув себя по пузу, произносил свою коронку.
      Илья всё время подшучивал, что наш самолет клюет носом, так как штурман своим весом нарушает центровку, и однажды во время какого-то празднества выдал очередной «петровский» указ: «Штурмана - отродье хамское, но дело своё знают, а посему в кают-компанию пускать и чарку водки подносить». Сконфузил, и не был бит исключительно из-за своего возраста и присутствия высокого начальства. Указ понравился всем, кроме штурманов, которые с сердцем приняли там, где про чарку водки, но против первой половины указа отчаянно возражали.
Бортрадистом у нас был прапорщик по фамилии Сирота. Редкий хитрец, наглец, на дуде не игрец, но зато большой ленивец! Для него у Ильи было свое определение: «Сирота у нас - сирота круглый: ни отца, ни матери, ни стыда, ни совести».
Перепадало от Ильи и нашему «чудаку за девятым шпангоутом». Фамилия его была Чернов, но по иронии судьбы был он рыжим от головы до пят – от пылающих огнем волос на голове до ярких в любое время года веснушек в самых непредсказуемых местах. Фамилия не спасла. Однажды, получая благодарность за высокий профессионализм при возникновении нештатной ситуации в воздухе, Илья перед строем эскадрильи решился на ответное слово и, видимо, вспомнив действия Чернова в той же ситуации, выдал очередной указ Петра Первого: «Рыжих во флот не брать, дабы мерзким видом своим не срамили флота Российского». Рыжий Чернов был обидчив, но отходчив и в «душе грубость не таил».
Историй с этим Черновым было множество, но об одной из них хотелось бы поведать особо. Аэродром наш находился на окраине села Сеща, что на границе Брянской и Смоленской областей. Во время войны это был тот самый партизанский край, в котором «шумел сурово брянский лес». Опасаясь (и не зря) партизан, леса вокруг аэродрома немцы повырубили. Однако это не помогло, и их бомбардировщики, не долетая до Москвы, иногда взрывались в воздухе. Так что многие москвичи, сами того не зная, жизнью своей обязаны тем самым сещенским партизанам. На дочери одного из них и был женат наш рыжий Чернов, поэтому из офицерского общежития перебрался в большой деревенский дом, «где резной полисад», черноземный огород и полно всякой живности. Чтобы встретить свою смуглянку-партизанку, Чернов палец о палец не ударил. Работала она в нашей летной столовой официанткой и никогда не отказывала ему в добавке. Дома пиво из хмеля варила – черное, тягучее, сладковатое слегка. Вот и приворожила. Потом детишки, девчонки и мальчишки… И хотя корова у Черновых была, но для детишек, поговаривали, козье молоко полезней. Чернов «спиногрызов» своих любил, но с козой как-то не складывалось - в Сеще купить не у кого, а съездить куда подальше - времени нет. Однако реальный шанс попить козьего молочка у рыжих детишек Чернова всё же появился. Застряли мы как-то на одном из аэродромов в Белоруссии на несколько дней. На местном рынке Чернов увидел козу, продавала которую древняя старуха. Продавала дорого, а потому и безуспешно. На третий день торгов бабка пошла на понижение. Ударили по рукам и уже бывшая владелица козы, послюнявив пальцы, пересчитала деньги и, картинно всплакнув о потере кормилицы, вручила Чернову веревку с привязанной за рога козой. На сэкономленные в итоге торговых баталий деньги Чернов купил двух пестрых куриц, которых вместе с блеющим животным на выделенной нам машине мы и привезли к самолету.
Погодка - шепчет! Солнце, птички щебечут, кузнечики стрекочут. Командир со штурманом на командно-диспетчерском пункте (КДП), самолет к вылету готов, экипаж валяется на травке, кто-то играет в шахматы (для молодых: это такой деревянный развивающий гаджет). Коза, привязанная к антенне самолетного ответчика, мирно пасется, но глаза у нее отчего-то печальные-печальные. То ли расставание с бабкой на нее так подействовало, то ли неопределенность будущего, а может у коз глаза просто такие и есть.
КДП недалеко и видно, как от него в нашу сторону спешно двинулись две фигурки. Ага! Наши. Характерный взмах рукой – добро есть. Чернов одним движением опытного птицевода забросил куриц в парашютную сумку, взлетел по стремянке в самолет, бросив на ходу: «Мужики, козу мою погрузите!». Пытливый читатель вправе спросить, а почему он сам этого не сделал? Здесь следует пояснить, что для запуска двигателей в полевых условиях или зачастую на чужом аэродроме используется бортовой турбогенератор ТГ-16, а вот он-то находился в епархии Чернова. Вот и поспешил он, болезный, к исполнению того, что предписано ему инструкцией. Убрана стремянка, закрыта дверь , запущены двигатели, прочитана «молитва», диспетчер дает добро, рулим, взлетаем … Легли на курс. Лету-то всего - полтора часа. В наушниках голос Чернова: «Мужики, козу мою погрузили?» А в ответ тишина. Тот же вопрос с нотками отчаяния и, как в «Бриллиантовой руке», с «непереводимой игрой слов на местном диалекте»…
Иногда и сейчас я вспоминаю этот печальный и одновременно забавный случай и представляю, как коза бежит на привязи за разбегающимся самолетом, как взмывает в небо без всяких крыльев, и все наземные козы ей безусловно завидуют, так как она первая и, я думаю, до сих пор единственная из парнокопытных, которой довелось «прянуть в небо и узкой лентой блеснуть на солнце».
А козу мы Чернову купили. Сбросились и купили. Так что маленькие рыжие Черновы без молока не остались.

13 декабря 2017 г.

ОТВЕТ АВТОРА НА ТРЕБОВАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ
СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ КОЗЕ
Судьба козы сложилась круто –
И так и эдак посмотреть.
Подумав, раз без парашюта,
Решила вовсе не лететь.
И на хрена ей перемены?
И этот, как его, Чернов?
Рогами узел сняв с антенны.
Пустилась вскачь без лишних слов.
Замечу, алчная старуха
Козу толкает не впервой,
Но возвращалась – вот везуха,
Она всегда к себе домой.
Зайдет в ворота, а старуха
Поставит медный самовар,
Потреплет блудную за ухо…
И завтра снова на базар.
Финал рассказа, хоть убейся,
Не мог таким счастливым стать,
И сколь веревочка не вейся,
Настало время отвечать.
Оставим сплетни, кривотолки -
Здесь правда вся или на треть…
Козу в лесу сожрали волки,
И лучше было ей лететь!
17 декабря 2017 г.
 

А ты – в никуда!

(Ицхак Скородинский)
   2018-08-02  0  5  415
Конечно, ты не услышишь то, о чём я думаю громко и вслух, тебе и сейчас, распугивая проходящих мимо меня красавиц…
Хорошо, вот, ты высадила меня из своей машины, квартиры и жизни, навсегда и …исчезла.
Но ты, гордая такая горсоветчица, напрасно радуешься.
Ты…
До конца жизни…
Ты!
Так и будешь сидеть совершенно неподвижно в своей консервной банке под названием Лада, судорожно вцепившись в руль и подёргивая ногами, уворачиваясь от несущихся навстречу машин и перебегающих тебе путь стариков и старушек…

И ты, совершенно безосновательно и этой же ночью, будешь думать, что движешься вперёд и вперёд по жизни и без меня, когда, в полном одиночестве и без маковой росинки во рту, просидишь до утра, уставившись в этот, проклятый свой, телеящик и пуская пустую воду из лживых глазниц своих.
Твоя жизнь навсегда остановилась, когда ты высадила меня из своей …квартиры и навсегда.

А я!
Я реально ухожу от тебя, хоть и припадая на правую ногу и опираясь на единственное своё имущество, на фамильную трость, инкрустированную серебром и яшмой, но…
Иду!
Гордо и по твёрдой земле…
Правда, не знаю, куда…
Но, иду же!!!
 

НЕТ НИЧЕГО БЕССМЫСЛЕННЕЙ ПОЖИЗНЕ ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-08-07  2  6  423

Нет ничего бессмысленней пожизненной власти, потому что власть есть, а жизни – нет, вся во власть ушла…

Когда все всё начнут понимать, жизнь перестанет быть тайной, а Власть - самой тёмной из её загадок...

Любить свою власть много ума не надо, вполне достаточно эту власть над собой иметь, а дальше животный инстинкт сам подскажет, кого надо любить…

Никакое государство не может быть долго демократичным, мышцы затекают…

Нищие всегда голосуют за тех, кто им хоть что-то обещает, и чем больше, тем лучше, и тогда они вообще кум королю...

Когда они потеряли власть, они вдруг отчётливо поняли, как надо было руководить, теперь, ясный перец, оставалось только эту самую власть заграбастать обратно, и уже до самой смерти из лап своих не выпускать...

Если мы с дикарей и дальше во всём пример будем брать, то мы их скоро догоним, а потом и перегоним, они нам ещё завидовать начнут...

Если сегодня вы выберете людоеда, завтра людоед выберет вас, и даже не подавится...

Он был людоедом новой формации, ножом и вилкой пользовался просто и без напряжения. А если со стороны, так даже любо-дорого было поглядеть, до чего душка был этот самый людоед...

Они победили не потому, что жить без них было нельзя, а потому, что пока они есть - жить всё равно невозможно...

Чтобы власть захватить, много демократии не надо, тем более, власть удержать. Здесь эта паскудница-демократия вообще не нужна…

Чтобы построить ту же пирамиду, нужны миллионы рабов. Тем более, пирамиду власти, здесь рабами должен быть уже весь народ...

Нелюбовь к власти всегда заканчивается любовью к самому себе. А нужен ли нам такой секс, которые рождает не добропорядочных верноподданных, а свободных людей?..

Если выбирать можно только кого-то одного и больше никого, значит весь выбор сводится практически к нулю, который и приходится потом единодушно выбирать...

Обслуживание верхов всегда сопряжено с риском, что память у них короткая, а вот руки – длинные. Короче говоря, всё от пяток до макушки, в них ушло...

Большую политику лучше всего делают маленькие люди: это их единственный шанс, поэтому-то они так и стараются...

Если выбрали их, значит Выборы были, а выбора не было, и скорей всего, никогда уже больше не будет...


Фото Алексея Кузнецова
 

Униженный человек в ответ не мож ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-27  0  10  411

Если все станут говорить друг с другом по-человечески, как тогда можно будет понять, кто где?..

Жить самому и давать жить другим, а какой тогда смысл жить вообще?..

Униженный человек в ответ не может не унижать, а иначе все подумают, что он - слабак...

Когда у людей нет своей жизни, они с ногами лезут в чужие, чтобы их собственные ошибки уже не повторял никто…

Пока человек живой, он должен быть человечным. А для всего звериного с лихвой хватит времени потом…

Фото Алексея Кузнецов
 

Дураков надо злить…

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-25  0  8  422

Человеку наконец-то пришили крылья, но нитки как всегда оказались нечистые, и человек умер от заражения крови, так никуда не полетев…

Дряхлеет человек, а вместе с ним дряхлеет и его душа, и тогда она готова убить каждого, кто ей окажется не по душе...

Дураков надо злить, это единственный шанс им хоть как-то помочь от их дурацкого альтер эго избавиться..

В сословном обществе нельзя не быть жлобом, если ты хочешь стать в нём уважаемым человеком, иначе говоря, стать как все...

Дуракам и подонкам, как правило, нечего сказать. Вот они на всех углах и орут, как сумасшедшие, что знают всё, и уже поэтому готовы повести всех остальных...

Фото Алексея Кузнецова
 

ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ

(павел (лукьяненко))
   2018-01-14  5  68  1031
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.

Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Одному жить страшно, а вместе не ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-17  2  10  487

Умная женщина и одевается так умно, что сразу и не поймёшь, кого хочет она, а кто хочет её…

Так как говорить друг с другом супругом было не о чем, ели они молча, но ели всегда вместе, так как жить друг без друга уже не могли…

Одному жить страшно, а вместе не на что, это и была типичная советская семья...

На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь...

Когда женоподобные мужчины женятся на мужеподобных женщинах, Природа окончательно машет на них рукой, потому что сама уже не в силах понять, кто из них кто, и чья теперь очередь рожать...

Фото Алексея Кузнецова
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
   2018-04-23  3  38  709
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

(Алик Кимры)
 Про студентов  2018-01-17  2  52  1133

«Неожиданный стресс.
Я тебя... не узнал.
Извини! Ты была
Без косметики...»
В.Сахарцев «Без лица» Жми сюда

Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.


Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.

Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
 

Мицуби

(Лягушка 蛙)
   2018-07-24  0  3  454

ДАЙ КАК Я ЗАЛЬЮ ЕМУ ПОЛНЫЙ БАК! ТЕБЕ И МИЦУБИ ИДЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ: МИЦУБИ (КРАСНЕЯ): ";;;;;;!"*

- ЗАВЕДЕМ ЕГО С ПОЛОБОРОТА?

ТЫ ДОСТАЕШЬ АЛУЮ ПОМАДУ И МИЦУБИ ЗАВОДИТЬСЯ.

- Я НЕ КРАШУСЬ.

- ОДИН РАЗ ДЛЯ МИЦУБИ.

- Я ПО ЧЕСНОМУ.

- МИЦУБИ ОЧЕНЬ ПРОСИЛ.

- ОДИН РАЗ,НО МНЕ НЕПОНРАВИЛОСЬ И МНЕ НЕЛЬЗЯ ИЗ ЗА БОЛЕЗНИ.

- Я ЗА МИЦУБИ ИДУ НА ВСЕ.

- ТОЧНО ПОМЕНЯЮ МАШИНУ!

- ДАВАЙ ЕГО ТРЕСНЕМ? С ГОРЫ!!!

- НУ УЖ НЕТ!

ТЫ КИДАЕШЬ ПОМАДУ В БАРДАЧЕК И СЖИМАЕШЬ ГУБЫ.

- ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО, ВСЕГО 2 ДВЕРЦЫ И Я ЕЛЕ ВЛЕЗАЮ В НЕЕ, НО МНЕ ОНА ДОРОГА. *NIKAGDA ETAVA NIBUDIT*

ЗАХЛОПНУВ ДВЕРЦУ ПОВОРАЧИВАЕШЬ КЛЮЧ, МИЦУБИ МОЛЧИТ, Я ВЫХОЖУ И ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ ДАЛЬНИЙ СВЕТ. (ВЕЧЕРЕЕТ) ПНУВ ЕГО В КОЛЕСО Я НЮХАЮ РЕЗИНУ, ОТ ЖАРЫ ЗАПАХ КАК ОТ СВЕЖЕНЬКОЙ КНИЖКИ ИЗ ТИПОГРАФИИ. ОБОЙДЯ ЕГО С СЗАДИ ДОСТАЮ ИЗ БАГАЖНИКА АРБАЛЕТ. САЖУСЬ. ВЫЛАМЫВАЮ ПАНЕЛЬ И СОЕДИНЯЮ ПРОВОДА. МИЦУБИ ТАРАХТИТ И МЫ МЕДЛЕННО ТРОГАЕМСЯ. ВЫЕХАВ С ПРОСЕЛОЧНОЙ Я ПРИКУРИВАЮ ОТ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ОБЖИГАЮ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ. ТЫ ЖМЕШЬ И МАШИНА ВЗВИЗГИВАЕТ. 175 НА СПИДОМЕТОРЕ. НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ КАМНИ - МАШИНА ПОСКРИПВЫВАЕТ. ТЫ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ СКОРОСТЬ. НЕ АВТОМАТИКА. РУКОЙ. УЖЕ 222 НА СПИДАКЕ. "НАМ НАДО ТОРОПИТСЯ", - ПРОИЗНОСИШЬ ТЫ.

- МЫ РАЗВЕ ОПАЗДЫВАЕМ?

ТЫ МОЛЧИШЬ. Я ДОСТАЮ ПОМАДУ И БЕЛУЮ МАТЕРИЮ, НАДЕВАЮ ЛЕНТУ НА ГОЛОВУ И РИСУЮ ПОМАДОЙ КРУГЛОЕ СОЛНЦЕ НА ЛБУ. ТЫ ДЕРГАЕШЬ РУКОЙ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ СКОРОСТИ. Я АПГРЕЙДИЛ МАШИНУ, А ТЫ НЕ ЗНАЛА. ЭТО МОЙ СЮРПРИЗ! СКОРОСЬ 300. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ: "КАКОГО ЧЕРТА? ТАКАЯ КОРОВА НУЖНА САМОМУ!" ПОПАВ НА ХАЙВЕЙ ТЫ СНОВА ЖМЕШЬ НА ПЕДАЛЬ И ВКЛЮЧАЕШЬ ТУРБО. СКОРОСТЬ 500+. ЖАРКИЙ ВЕТЕР ВЫСУШИЛ ТВОИ ГУБЫ, А ПОМАДА КРОШИТСЯ. МЫ ДОГОНЯМ ГРУЗОВИК. ВОТ ЭТОТ ТРАК НАМ И НУЖЕН! Я БЕРУ АРБАЛЕТ С КОЛЕН И ПРИВЯЗЫВАЮ К СТРЕЛЕ ВЕРЕВКУ.ВЫСОВЫВАЮСЬ, МЕЧУСЬ И ПОПАДАЮ В ЗАДНЕЕ КОЛЕСО ГРУЗОВИКА.

- МОЖНО Я КНИГУ НАЗОВУ: "ГРЯЗНЫЕ МОИ МЫСЛИ"?

- У МЕНЯ МЫСЛИ ГРЯЗНЕЕ.

НАС ЗАНОСИТ И ДЕРГАЕТ.

- НЕТ У МЕНЯ. КОГДА ТЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ, У МЕНЯ МЫСЛИ И ВИЗИЯ ЛЕЗЕТ В ГОЛОВУ ГРЯЗНАЯ.

ГРУЗОВИК ВИЛЯЯ СЪЕЖАЕТ НА ОБОЧИНУ. МЫ БЫСТРО ВЫПРИГИВАЕМ И ПОДХОДИМ.

- МОЖЕМ И В ГРУЗОВИКЕ.

ПЕРЕКУСИВ ПРОВОЛКУ ОТКУПОРИВАМ ВОРОТА ГРУЗОВИКА. РЖАВЫЙ СКРИП И ГОРА ТРУПОВ ВЫВАЛЕВАЕТСЯ НА МОКРУЮ ТРАВУ.

- Я СКАЗАЛА, МЫСЛЬ ТАКАЯ, ЧТОБ СКАЗАТЬ И СКАЖУ: КУРВА ПОСЛЕДНЯЯ!

ОНИ ЗАМОТАНЫ В БЕЛОЕ. МЫ ПЕРЕНОСИМ ОДИН В МИЦУ И ТРОГАЕМСЯ.

- МЫСЛИ, МЫСЛИ. У ТЕБЯ ТАКИЕ, А У МЕНЯ ДРУГИЕ.

"НИКОГО СЕГОДНЯ НЕ ПИКАПЬ!", - ГОВОРЮ Я.

НЕМНОГО УСТАВ ТЫ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ МИЦУ ПРИКРЫВ РЕСНИЦЫ.

- СТОП! ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ, УВИДЕЛА НА ФБ.

Я ПОЛИРУЮ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО СНАРУЖИ. ТЫ КИДАЕШЬ БОСЫЕ НОГИ НА ВЕРХНЮЮ ПАНЕЛЬ И ТРОГАЕШЬ ПАЛЬЦАМИ НОГ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО.

= Тема такая: "КАК ДРУЖИТЬ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦА?"

ЛЬЮ БОЛЬШЕ ОТЧИСТИТЕЛЯ И ТВОЕ ЛИЦО ПРОПАДАЕТ. ТОЛЬКО ПАЛЬЦЫ НОГ РАЗМЫТО ВИДНЫ.

- Вот моя тема на сегодня. Может понравится.

ТЫ ЗАВОДИШСЯ И Я ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ. МИЦУБИ ПОСКРИПЫВАЕТ. УТРОМ МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ ОБНЯВШИ ЗАМОТАНЫЙ В БЕЛОЕ ТРУП. ПРИВОДИМ СЕБЯ В ПОРЯДОК. ТЫ СПРАШИВАЕШЬ: "А 666 ДОБЕРЕМ?"

Я ДОСТАЮ МОЛОТОК И ДЕЛАЮ ИЗ МИЦУ СУПЕРТУРБО. НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СТИКЕР: "КАКАЯ ВЕДЬМА БЕЗ ТОПОРИКА?!"

- Я хочу, чтобы мы стали любовниками или друзьями только после смерти. Но и чтоб стали мужем и женой.

МЫ ТРОГАЕМ

- Хорошо. Заткну рот. Пиши свою фантазию.

ПОЛИЦИЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ НАС. ВСЕ СВЕТЯТ ФОНАРИКАМИ. МЫ ЩЮРИМСЯ, НО НЕ ВЫХОДИМ.

- Небоишся, что я тебе сердце ;

"ЧТО У ВАС НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ?",- СПРАШИВАЮТ НАС ДВОЕ МОЛОДЫХ КОПОВ.

- "ТРУП",- ГОВОРЮ Я.

- Не разбить бы тебе сердце, вот меня что волнует.

ТЕБЕ ВЫПИСЫВАЮТ ТИКЕТ И ТЫ РВЕШЬ ЕГО.

- Нет, я по чесному. Не хочу чтоб ты страдал. Ты же хороший человек и со мной дружишь.

ДОБРАВШИСЬ ДО СЕКТОРА NLS,* МЫ ПРОЩАЕМСЯ.

- Какая у тебя модель мицубиси забыл?

- Colt.

- Ты говорила другое слово.

- Потом переворачивай и ответь на мои вопросы. Volksvagen golf.

- Пришли мне его фото еще раз, пожалуйста. Красный мицу фото, пожалуйста!

- Хорошо, ищу.

______
* Полщен, весьма польщен
*
NENUMATYT; LAIV; SEKTORIUS
 

Нельзя говорить и озираться…

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-23  0  5  327

Люди старались ни о чём не думать, и это позволяло им в наибольшей чистоте сохранять свою первозданность, плавно переходящую в исконную первобытность…

Самое трудное, это быть просто человеком. Отсюда и все непреодолимые трудности в жизни каждого из нас, когда не знает, какие сюрпризы от этого доселе неизвестного человека можно ждать…

Нельзя говорить и озираться, уж лучше смело молчать, что мы охотно и делали все семьдесят лет монолитного единства…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за это надо потом не только его, но и нас всех...

Если всех людей оценивать прежде всего по уровню их умственного развития, где тогда найти второе Человечество для всех остальных, нижеплинтусных?..

Фото Алексея Кузнецова
 

МОКРЫЙ КОНЕЦ

(Лягушка 蛙)
   2018-07-22  1  7  450

ТВОИ МОКРЫЕ ВОЛОСЫ НАЧИНАЮТ СВОДИТЬ МЕНЯ С УМА.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЦУ ДУШЕВОЙ КАБИНЫ БЕРУ ДУШ И СТРУЯ БЬЕТ ТЕБЯ В ЛИЦО.
ХЛОПАЕШЬ МОКРЫМИ РЕСНИЦАМИ.
МОИ БРЮКИ НАМОКЛИ.
Я СМОТРЮ НА ТВОЕ ЛИЦО И ТЫ НАЧИНАЕШЬО ГОВОРИТЬ ЧТО ТО ПО ЛИТОВСКИ, ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я МОГУ РАЗОБРАТЬ: NEDABAR, VALE, NEDABAR*,
Я ВЫКЛЮЧАЮ ВОДУ СНИМАЮ РУБАШКУ ТЫ ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ ГОЛОВУ: - ВАЛЯ, ИЗВИНИ!
ХОЛОДНЫЕ КАПЛИ С ВОЛОС, ТЫ ЗАМЕРЗЛА.
Я ПОДАЮ ТЕБЕ ПОЛОТЕНЦЕ И ТЫ СУШИШЬ ВОЛОСЫ, Я ОТВЕРНУЛСЯ.
ПЕРЕОДЕНЬСЯ ГОВОРИШЬ ТЫ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННЫ.
ИДЕШЬ НА КУХНЮ ЗАВАРИВАЕШЬ ЧАЙ И ИДЕШЬ В ГОСТИННУЮ.
Я СИЖУ В КРЕСЛЕ.
ТЫ САДИШЬСЯ КО МНЕ НА МОКРЫЕ БРЮКИ: БУДЕШЬ ЧАЙ?
Я ЩИПАЮ ТЕБЯ ЗА ЛОПАТКУ И ТЫ УБЕГАЕШЬ. Я ПЛЕТУСЬ СЛЕДОМ.
НА КУХНЕ СВЕТЛО. ТЫ СИДИШЬ В ХАЛАТЕ СЛЕГКА ОБНАЖИВ КОЛЕНИ. ЗАМЕТИВ МОЙ ВЗГЛЯД ТЫ ПРЫСКАЕШЬ ЧАЕМ. ЧАСЫ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ. В КВАРТИРЕ МОКРО. ВАЛЯЮТСЯ БРЮКИ, РЕМЕНЬ И НЕБРЕЖНО ВИСИТ ТВОЙ ХАЛАТ НА СТУЛЕ.
THE WET WET END

______
НЕ СЕЙЧАС, ВАЛЯ, НЕ СЕЙЧАС
 

Гвоздь сезона – каркающий солове ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-14  1  9  453

С корешами были вчера на концерте классической музыки. Ржали не переставая, до того всем было весело и хорошо…

Есть такие песни, в которых есть что петь, и тогда люди их просто слушают, и больше ничего...

Гвоздь сезона – каркающий соловей! И тогда всем остальным соловьям пришлось срочно переучиваться, чтобы своими соловьиными трелями не заглушать Главного Соловья…

Хороший певец под музыку должен рот не только открывать, но и закрывать, даже если ему очень хочется петь ни на секунду не переставая…

Попса, это та же самая мафия, но только, музыкальная. А для любой другой музыки у неё есть только одна форма критики – отстрел…

Фото Алексея Кузнецова
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
   2018-06-06  0  18  560

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 Про слонов  2018-05-23  2  28  757

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер