ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 8

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 8  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Патриотка

(сергей михайлович мирошни)
 Смешные истории  2019-03-13  1  17  126
Дар-эс-Салам осаждён Олоферном. Дым от костров застилает свет. Дело жителей крайне скверно - вода на исходе, патронов нет. Больше, чем в копях синайск
Читать дальше >>
 

Всю жизнь хотел быть крутым…

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-22  3  11  105

Умное лицо, оно украшает только умных людей. А дуракам оно идёт только до тех пор, пока они молчат...

Голова его тоже носила формы огромной мышцы, потому что только о них, родимых, она и могла думать, сказывались многие годы их взращивания на своём тощем теле, естественно, за счёт головы...

Всю жизнь хотел быть крутым, но каждый раз получалось как-то "всмятку"...

Ещё никому не удавалось телевизор вверх ногами смотреть, а вот книгу или газету читать, так это сколько угодно. В особенности в общественном транспорте, когда рядом с тобой «бабушка-божий одуванчик" стоит, а такси брать не хочет...

Не все свою жизнь начинают с подлости, но очень многие ею заканчивают, потому что очень хотели прожить свою такую единственную и неповторимую жизнь на все сто...

Фото Алексея Кузнецова
 

Дело мастера ботися

(Malyutka)
   2019-04-06  1  6  92

Акимыч, хоть и вышел на пенсию, но продолжал работать сторожем на продуктовом складе. Как-то раз он задремал на своём дежурстве и проснулся от стука молотка по крыше. Собственно говоря, и уснул-то Акимыч на каких-то полчаса уже утром. Скорее всего, именно в это время и прошёл мимо его сторожки рабочий, который сейчас стучал молотком, ремонтируя кровлю крыши. «Хорошо, что сегодня выходной день, и нет начальства, а то бы мне не поздоровилось, – подумал сторож, протерев глаза, - могли бы даже и уволить с работы. Оправдываться перед руководством за сон на дежурстве – дело безнадёжное. А кровельщик – молодец, что о работе своей беспокоится. Крыша-то, совсем дырявая. Её нужно было ещё давно починить. А ну, как дождь пойдёт – беда будет».
Но у кровельщика, как, в прочем и у его напарника, по всей видимости, прошедшая неделя была не самой удачной. «Если водка мешает работе, брось ту работу», - рассуждали работники, выполняющие ремонт крыши. Именно этого принципа они и придерживались - изо дня в день попросту пьянствовали, им было вовсе не до работы. Однако сегодня в глазах сторожа кровельщик выглядел молодцом.
«Эх, хорошо, что сейчас он трудится, - решил Акимыч, - знать, совесть ещё до конца не пропил. Глядишь, до вечера и крышу починит. Жаль, конечно, что его напарника нет, а одному трудновато придётся, но ничего, лишь бы дело было сделано».
- Бог помощь! – крикнул он мастеру, - повезло тебе сегодня с погодой, - ветра нет, да и денёк выдался солнечный.
- Шутишь, что ли, нашёл везение. Для меня хорошо, если дождь с ветром. Я бы на крышу и не полез вовсе. Да ещё напарник не вышел на работу, а одному делать тяжело, особенно после вчерашнего, когда голова болит, - заворчал кровельщик.
- Ничего-ничего, должен справиться. А то, я уже было решил, что на этой неделе так и не закончите ремонт. Завтра уже понедельник, и вас обещали перевести на другие работы.
- Как, разве сегодня воскресенье?
- Конечно.
- Тьфу ты. То-то, смотрю, что напарник на работу не вышел. А я совсем счёт дням потерял.
Он отбросил молоток в сторону и спустился с крыши.
- Постой, а если дождь? – закричал Акимыч.
- Ты что, старик, совсем очумел? Какая может быть работа в воскресенье. В выходной день и выпить не грех, - рыкнул кровельщик и ушёл восвояси.
 

Сказка про золотуй рыбку

(MG)
   2019-01-29  2  30  247
Вот сказку бают, про золотую рыбку. А вы и сами небось читали про нее.
Жми сюда

Ну как старик ее поймал. Один раз. Она три желания его и выполнила.
А потом опять поймалaсь и опять.
Друзья то одно у него просят, то другое.
Кому порш, кому остров на карибах.
А старуха его метлу попросила, чтобы на ней летать. И улетела, знала, что добром дело не кончится.

Ему, его друзьям, соседям уже и не надо ничего, а рыбка все ловится и ловится.
Вот такая дурная бесконечность.
А потом какие-то штатские приехали, собственность его конфисковали, он же никак доходы не объяснил. Он им и так и сяк про золотую рыбку рассказывал, даже на берег с ними ходил. Но рыбка, то рыбка, но не Настя Рыбка. Умная. Не приплыла.
Оставили старику только корыто.
А рыбка ему бойкот объявила.

Сидит дед у моря пригорюнившись. Все не ловится рыбка и не ловится. Но один раз все-таки приплыла. Но в сеть не далась, а спросила:
Чего тебе надобно старче. Я до этого на тебя и на твоих приятелей волонтирила, мне морской царь сказал, что люди бедствуют, а ты бездельница. Ну так это меня задело, что я и стала ловится. По нарошку. "Ну"-думала - "помогу деревеньке".
А ты я смотрю захотел меня этим штатским сдать, которые бизнесы кошмарят?
Нет уж так не договаривались.

Ну положим откупилась бы я от этих.
Другие бы приехали из ФСБ.
Сначала бы вежливо.
-Ваше гражданство, гражданочка золотая рыбка.Какое?
-Ну российское, скажу.
-Документики предоставьте.
-А ты им томик Пушкина, - говорит дед, - Пушкина они знают.
-А для них Пушкин не авторитет, - говорит рыбка - вот если бы другой на Пу. Тогда да.
И началось бы.
"На каком основании в российcких территориальных водах?"
"На какую разведку работаю?"
"Какие у вас связи с чудовищем Лох Несс?"
Ну что я этим лохам объясню.
Им звездочки, а мне головная боль.
Нет уж.

Одно желание напоследок я тебе исполню, а более ни-ни. И вещей и денег не проси. Не дам. Сплошной разврат от этого".

Старик и говорит:"У меня такое желание. Знаешь рыбка, я в последнее время на женщин смотрю и никакого желания. Так вот я хочу, чтобы так не было. Ну и чтобы было не только желание, но и возможность".
Рыбка ему говорит:"Но это уже два желания".
Старик ей:"Нет желание одно. И одна возможность".
Поспорили немного и старик ее победил. Уговорил речистый.
Пошел старик по деревне, как зайдет в избу и увидит хозяйку так и желание у него возникает и возможность. Хозяйка сразу все понимает, достает бутылку выпивают и на печку со стариком. Мужиков то в деревне почти нет. Кто умер, кто в город подался.
Слава о старике пошла.
Даже в соседние села стали приглашать.
А потом на сходе и решили старухи это дело упорядочить.
Выбрали деда главой мэрии деревне от партии "Единая Россиия", стали в очередь записываться и ходить по приему.

В какой-то день и его старуха на метле прилетела.
-Говорят, дед, что ты тут ходок стал?
Дед скромно улыбается.
А старуха продолжает:
-А на деле доказать смогешь.
Ну дед и смог. Ему чего. Как два польца об асфальт, которого в деревне отродясь не было.
Довольная старуха ему и говорит:
-Все дед, тепереча будем опять жить вместе, а к другим старухам не ходи, а то метлой побью.
И живут так вместе. Славно живут. Старуха в город на метле улетает за покупками. А так все в избе. Не дает, деду бездельничать.
И ни к каким другим старухам он более не ходит.

Но свои обязанности как мэр всегда перед ими выполняет. Он ответственный. Не то что другие мэры, которые только обещают.
Особенно от этой партии.
Вот это и есть настоящее чудо. Которое даже и золотой рыбке не по плечу.
Это надо, чтобы у человека характер золотой был. Ну как у деда.
 

Жлоб - не человек, или не жлоб - ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-21  1  12  101

Жлобы всегда найдут общий язык, тем более, что никакого другого языка они всё равно не знают...

Жлоб страшен не столько сам по себе, сколько своим несгибаемым убеждением, что и все остальные люди должны быть не хуже его…

Жлоб - не человек, или не жлоб - не человек, вот в чём вопрос...

Ты можешь сколько угодно быть успешным человеком, но это нисколько не даёт тебе право оставаться жлобом...

Стыдно быть жлобом, но очень хочется. Ведь ещё не было случая, чтобы жлоб был хоть в чём-то неправ...

Фото Алексея Кузнецова
 

Золотая халява.

(ЮРИК)
   2019-01-28  3  32  216
(Сказка)
Уж извиняйте дорогие читатели, про место я вам не расскажу, сам точно не знаю где. Но слышал, есть такое место и дед ещё в прошлом году жив был.
Так вот жили там старик со старухой у самого синего моря. Поначалу всё было так, как в изначальной сказке, старик удил рыбу, а бабка горестно сидела у разбитого корыта и наотрез отказывалась чистить рыбу, которую старик приносил из синего моря. Так прямо в шелухе и жарила, вредная надо сказать старуха была. И вот что-то случилось с морем синим.
Но стряслось эдакое, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Пошёл дед на рыбалку, забросил невод в море, вытаскивает, а там рыбка золотая. Раз прямо таки и выполнила старику три желания.      
На другой день закинул невод, а там другая золотая рыбка.
Соответственно и она опять три желания.      
Тут старуха своё желание высказала. И первым её желанием, не корыто новое, она себе ступу с метлой пожелала, так и летала каждый день народ пугала, а налетавшись спала в новом доме который дед себе пожелал. Прямо не бабка, а лётчица какая-то. И бабой Ягой не назовёшь, ступа современная, прямо как ракета летает, не высоко, зато быстро, аж мороз по шкуре. Бабка однажды деда с собою кататься взяла, так ему эти её полёты не по нраву оказались.      Он всё на рыбалке, каждый день по рыбке и тут же, как на подносе три желания. Все местные рыбаки на том месте всё море синее неводами, как через ситечко процедили, а вот рыбка золотая только у деда ловилась, слово что ли у него заветное нашлось. Всю жизнь горе мыкал, как все, а теперь вот такая удача сказочная. Дед уже и желать-то чего не знает, всё у него есть, прямо в пору и невод уже не забрасывать, а так как он больше ничего в жизни не делал, так и шёл на рыбалку к морю синему и невод забрасывал, а там опять золотая рыбка.      Просто катастрофа какая-то, что ни рыбалка, так три желания. Начал он эти свои три желания однокашникам раздавать. В ту пору знакомцев уж немного осталось, но ещё были таковые, те многое чего желали и всё у них сбывалось. Просто манна небесная, всё исполняется, что не пожелай. У многих уже яхты классные, виллы на берегах у тёплых морей в чужих странах, некоторые даже острова себе поимели. А дед носит и носит, каждый день по три желания, сразу у него прямо очередь за желаниями была, а потом и желать знакомцам его лень стало. Дед уже и не знал, кому на той неделе желания отдавать будет, прямо беда. Порой и не знает что делать, неужто чужим людям раздавать. Этого он не мог, он мог только своим ранее знакомым. Я забыл вам сказать, что в самом начале этого безумствия, первая рыбка так и сказала. Коли чужим отдашь желание, или не дай Бог продавать вздумаешь, так вся манна и прекратится сразу. И вот сидит дед на берегу моря синего кручинится, кому сегодня желания раздавать не знает. А тут прямо около него автомобиль чёрный останавливается. Из машины выходят трое мужчин в строгих пиджаках, при галстуках и говорят старому, мол вы с нами должны проехать, по поводу богатств вами нажитых незаконно.      
Дед им про рыбку начал рассказывать, а те не верят ему.      
Дед говорит им, вот смотрите сейчас невод заброшу а там рыбка золотая. Мужчины улыбаются меж собой, но невод позволили забросить.
Забрасывает дед невод, вытаскивает, а там ничего, он ещё раз забрасывает, а там снова ничего.
Так и увезли деда мужчины те.      
А потом много ли времени прошло, мало ли, состоялся суд. Деда отпустили с отсрочкой приговора, по старости. А всё имущество под конфискат.      Бабка-то шустрою оказалась, пока дед сидел, развелась с ним. Конфисковывать пришли, а нечего. Ничего у деда нет кроме невода.      Невод за ненадобностью бросили на берегу, около старой избушки. Друзья-однокашники коих мало осталось, все за границей оказались.      Бабка себе парня молодого нашла, замуж выскочила.    Поначалу всем говорила, что не так просто, а по залёту…… Любовь мол ничего не поделаешь.      
И сидит теперь дед у корыта разбитого, невод чинит. Надеется в тайне, что ему опять рыбка золотая попадётся, а она всё не ловится. Жуть.
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
   2018-12-10  9  22  426

"Белинский был особенно любим.
Молясь твоей многострадальной тени,
Учитель, перед именем тоим
Позволь смиренно преклонить колени"

Н.Некрасов

Великий русский критик и демократ-разночинец Виссарион Григорьевич Белинский детство провёл в г. Чембар Пензенской провинции Казанской губернии, а затем учился в гимназии г.Пензы. Это дало основание пензюкам считать его самым своим земляком, и в год 150-летия Белинского Пенза и область стали эпицентром мировых торжеств по случаю юбилея.

Каким боком это коснулось меня, тогдашнего студента строительного института? Я подвизался в качестве лектора-международника в городском обществе по распространению научных и политических знаний (впоследствии сократили до "Знания"). А обком партии объявил тотальную мобилизацию лекторов на посев разумного, доброго, вечного о Великом Земляке. Всем была вручена методическая разработка - и вперёд.

Гонорар за каждую лекцию повысили с обычных 5 ₽. до 8, оформление каждой 4-й лекции как шефской - отменили. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл из института, и я, мотаясь по городам и весям Пензенской области, умудрялся в день читать 6-8 лекций - в самых разных аудиториях, в клубах, на полевых станах, колхозах и совхозах, школах и вузах ...

Всего "поднял" до штуки ₽ - по тем временам, бешеные бабки. Эту штуку привёз домой в Киев, куда улетел на летние каникулы. Мама переполошилась: откуда такие деньги, не попал ли в дурную компанию? Разбогатев, мы много чего накупили. В том числе и мебельный гарнитур киевской фабрики им. Боженко. Гарнитуру присвоили имя Белинского.

Другие, менее мобильные коллеги-лекторы сняли поменьше, но в обиде на Виссарионгригорьича не остались. А по случаю окончания юбилейной страды мы узким кругом отметили Событие в кабаке "Купеческий".



Вестимо, с купеческим размахом: выпили, закусили, погудели... И даже для приличия подрались с офицерами-курсантами Пензенского артиллерийского училища - им, видите ли, не понравилось, что мы весь вечер хором пели "Белинский был особенно любим..." на известный мотив "Ревела буря..."

... Да, из Пензы или региона вышло немало замечательных людей, как-то: писатель Лажечников, историк Ключевский, поэт Лермонтов, режиссёр и актёр Мейерхольд, писатель Куприн, коммерсант Бланк (дед Ленина), актёр Пудовкин, писатель Задорнов (отец), я, наконец, и др. Юбилеи некоторых из них тоже отмечались в мою бытность в Пензе (1957-1962). Но ни один из них не был столь круглым и не отмечался с такой помпой, как юбилей Белинского. Соответственно на этих более скромных юбилеях нам, лекторам, обламывалось гораздо меньше.

... Вот поэтому Белинский таки был ОСОБЕННО, искренне любим!

... А 50 лет спустя, уже на 200-й юбилей Белинского, я написал большую статью о нём в калифорнийской русскоязычной газете, а также прочитал несколько лекций на русских специализациях калифорнийских университетов. Эрудиции хватило, благо в студенческой юности, взбодренный юбилеем и гонораром, близко ознакомился как с творчеством Белинского, так и с информацией о нём его великих современников. Опять же, срубил $400, но для Америки это не деньги.

Так что и теперь для меня Белинский, уже почти бескорыстно, особенно любим.

------

И ещё в тему

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Культурная работа, не такая она ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-06  2  13  107

Когда ключ к карьере, это послушание и только послушание, тогда ключом этим просто нечего открывать...

Заработанными деньгами не кичатся, кичатся наворованными. Так что хорошо подумайте, прежде чем гордиться своим китчем, китчем воров и убийц...

Культурная работа, не такая она и культурная, если при ней тебе приходится как следует вкалывать, а не прохлаждаться в рабочее время, как при бескультурной...

Карьерист, это прежде всего – жлоб, ну а как следствие, холуй и подонок, а иначе шансов никаких…

Если работа требует героических усилий, значит это дурная работа, и за такую работу надо не награждать, а судить...


Фото Алексея Кузнецова[/b]
 

Рассказ Мойши

(Ирина Зуенкова)
   2019-01-10  7  32  271

С любовью ко всем одесситам...

Имею шо сказать я вам за даму.
Не выдавайте Мойшу, бо секрет.
Влюбилась наша Симочка в Абрама.
Абрам не трогал дамов двадцать лет.

Ему на той неделе, девяносто
Соседи отмечали всем двором.
Хоть отказать Симоне и не просто,
Любовь Абрам не чувствовал нутром.

Его нутро, культурно выражаясь,
Не просыпалось на предмет вставать.
А Симочка, понравиться стараясь,
Бульдозером толкала на кровать.

Абрам решился! С мыслями: «Прорвёмся!»
Попёр на Симу, аки вездеход.
Тут Сима, не подумав:
- Не сдаёёёмся! –
СорвАла напрочь доблестный поход.

Симона взад:
- Прости, Абрам, промашку.
Быть может, повторим сей променад?
Но прежде самогона по стакашку…
Старик за выпить не имел преград.

Первач гнала на совесть тётя Сима,
На всю Одессу славился всегда.
По крепости страшнее Хиросимы,
По мутности…та ладно, ерунда!

И шоб ви думали? Абрам опять решился!
Таки случилось! С криками: Урраа…
Старик Абрам геройски отличился.
А то все ишь: «На клааадбище, пора…»

Часть вторая

Абрам таки женился на Симоне!
Играли свадьбу дружно, всем двором.
Зиновий рвал меха в аккордеоне,
Глуша у Симы певческий синдром.

Морщины дед себе заклеил скотчем,
А сверху, таки да! Тональный крем!
Сидел, как молодой, про между прочим
И будто неопознанный никем.

Желали им родить пяток дитишков.
Абрам уже поверил, чё бы нет?
И девяностолетний шалунишка
Готов облобызать был целый свет!

У Симы прыщ вскочил в носу от щастья.
Левон сказал: «Такое может быть!»
Абрам, целуя Симины запястья,
Старался бдительность супруги усыпить.

Не тут-то было!
- Муж, веди в хоромы! -
Сказала Сима, выпив лиманат.
- Небось, владенья шире Оклахомы?
Соседи намекали, ты магнат.

Но спаленка в Абрамовых «хоромах»
Была размером, где-то, два на три.
Симона наша чуть не впала в кому,
Абрам одёрнул:
- Сима, не мудри!

Каких тебе ещё апартаментов
Схотелось за преклонностью годов?
Шоб я не слышал энтих инцыдентов!
Ложись в диван, он нас принять готов!

Диван, шо был ровесником Абрама,
Конечно рухнул, испуская дух.
И всё бы ничего, но вот жыжь драма!
Вслед за диваном и Абрам утух.

По части театрального рыданья,
Во всей Одессе, Симе равных нет!
Чета, с утра штурмуя ЗАГСа зданье…

…Молчу, молчу…на грустное, запрет!
 

Я люблю еврея Борю!

(Садистка-Пародистка)
   2018-11-13  2  66  500

В 1992 году, после моих гастролей по Израилю, у меня вышла первая большая виниловая пластинка с экзотическим названием «Эрэц», что переводится с иврита как «страна», «земля».

   Диск продавался во всех магазинах фирмы «Мелодия» по всей России.

Я даже стала немножечко знаменитой: меня иногда узнавали на улицах и два раза попросили автограф. Но кто ж знал, что сладкий бальзам моей маленькой славы будет иметь горькие побочные явления?

   Однажды поздно вечером раздался телефонный звонок. Незнакомый голос бодро прокричал в трубку:

- Шалом, дорогая Жанночка! Ви гейт эс*? Я поэт Исаак Давидович Циндлер, мне восемьдесят пять лет. У меня для вас оглушительная   новость: моя жена, композитор, Мирра Львовна Циндлер написала для вас нетленный шлягер. Стихи к этому шлягеру написал я. Если вы его исполните, вы будете сиять и никогда не тухнуть! Шлягер называется «Я люблю еврея Борю»!

- Прекрасно, - вежливо обрадовалась я, - но сейчас уже поздно. Давайте сделаем так: как-нибудь мы встретимся, я послушаю песню, и только потом…

- Что с вами, дитя мое,- возмутился Исаак Давидович,- вы, что ли, мишуген*, аза юр оф мир*?! Ваше «потом» может стать для нас роковым! Наш шлягер просто уведет какой-нибудь шлимазл*! Вам это надо?! Не надо. И нам это не надо. Поэтому ни слова больше! Миррочка, зажигай свет, открывай рояль ! Жанночка, кицэлэ*, напрягите внимание и не роняйте трубку!

   В трубке раздалось бравурное фортепианное вступление и задорный высокий меццо-сопрановый голос на мотив известной песни «Семь-Сорок» запел:

   Я люблю еврея Борю,
   Я люб-лю ев-рея Бо-рю,
   Бо-ря лучше Се-мы, луч-ше И-зи,
   Луч-ше всех!
   Эх!

   Да-рай-ра, тири-бири-да,
   Да-рай-ра, тири-бири-да,
   Боря лучше Семы, лучше Изи, лучше всех!

   Пока я размышляла, какой поц* дал мой телефон Исааку Давидовичу Циндлеру, песня закончилась и голос Исаака Давидовича закричал:

- Ну, таки что вы думаете за этот ослепительный шлягер?

- Посмотрим, - увильнула я,- поздно уже, Исаак Давидович, оставьте свой
    телефон, я вам позвоню.

   - Не делайте глупостей, - понизил голос Исаак Давидович,- послушайте старого еврея. Если вы сделаете из этой песни живой номер – например, выведете на сцену болонку, то слава не заставит вас себя ждать!

- Тогда уж не болонку, а ротвейлера,- пошутила я,- или, на крайний случай, шпица или пуделя.

-Почему?- не понял Исаак Давидович.

   - Так шпиц и ротвейлер как-то ближе к евреям, чем болонка, - объяснила я,- номер красочнее будет смотреться.

- Это мелочи, нам не до них, - отмахнулся поэт, - мы люди серьезные. Поэтому давайте говорить серьезно. Давайте обсудим гонорар.

- Чей?- оживилась я.

- Наш, конечно, - ответил Исаак Давидович, - мой и моей жены, Мирры Львовны. Всякий труд должен оплачиваться, вам ли не знать этой справедливой истины. Много мы с вас за песню не попросим, тысяча долларов вполне устроят и нас, и вас.

   - Хорошо, -   опешила я, - спокойной ночи, Исаак Давидович. Боря вам заплатит.

   -Какой Боря? -растерялся Циндлер.

   - Тот, которого я люблю, - ответила я и положила трубку.

***

   Прошло 26 лет.

   И вот вчера, роясь в интернете в поисках информации о творчестве композитора Людмилы Лядовой для курсовой моей дочери, я не поверила своим глазам.

«Я пишу и шуточные песни,-   делится с читателями Людмила Алексеевна, - и одну из них я исполняю сама на своих концертах. Называется она «Я люблю еврея Рому.»

«Оба-на,»- подумала я ревниво. Дрожащими пальцами я забила в поисковике название песни. Сразу выплыл текст: «Я люблю еврея Рому, родила ему детей. Продавец он гастронома- гастронома зохн вэй».

   На этом сюрпризы не кончились. Вслед за Ромой в ю-тьюбе нарисовалась песня композитора Н. Мотлюка «Я люблю еврея Зяму». Текст меня потряс до глубины души и тела: «Ой, мама-мама-мама, спешу сказать скорее. Любила я цыгана, теперь люблю еврея.»

В общем, зря я не купила тогда у   семьи Циндлеров их нетленный шлягер. Зря, аза юр оф мир…
______

*Ви гейт эс? – как дела? (идиш)
*мишуген – сумасшедшая (разг. Идиш)
*Аза юр оф мир – чтоб я так жил (идиш)
*шлимазл - сорванец, недотепа (идиш)
* кицэлэ- кошечка (идиш)
*поц– неприличное ругательное слово, которое можно перевести как «редиска, нехороший человек»
 

СПАСИБО ДЕЙТЕРИЮ!

(Алик Кимры)
 О городах  2018-12-13  2  24  427

... Вам спос - напомнили Ахуны!
Бывал я счастлив там, а х@ли...


Ахуны - дачное место под Пензой на реке Суре - притоке Волги. Отменно красивые места, покруче Швейцарии, как утверждают местные краеведы. Особенно те, кто никогда не был в Швейцарии. Я тоже так думал, пока в ней ни побывал.

Во время учёбы в Пензе (1957-1962) именно в Ахунах я был по-настоящему счастлив - в самом начале пензючьего бытия и в день, когда уже покидал город студенческой юности.

В самом начале - сразу после поступления в вуз до 1-го сентября оставалось пару недель. Возвращаться в родной Киев не было средств, да и косил от военкомата, откуда уже пришло пару грозных повесток типа "... явиться с паспортом, ложкой и наголо постриженным". На тогда ещё тоталитарной Украине не было тотальных облав на молодых людей, как в сегодняшней демократичной, эуропейськой, послемайданной. Однако я решил не рисковать - Бог бережённого бережёт и от военкомата.

Друзья уже из местных позвали на шашлык в Ахуны. Естественно, загрузились, и на месте - приняли, нагрузились. Я было вздремнул, но сквозь сон услышал знакомые слова: "В первом заплыве...". И уразумел, что где-то рядом соревнования по плаванию. А я, между прочим до того отдал этому виду почти 10 лет жизни, вышел в мастера спорта СССР...



Приятели отвели меня на водный стадиончик, и там действительно проходили соревнования, которые я заподозрил. Тут пацаны подтолкнули меня к тренеру, типа, во, принимай мастера спорта! Тот критически меня осмотрел, принюхался - да ты пьян!

Да, я был в семейных труселях ниже колен... Да, попахивал... Как певал Высоцкий, "жалко тренера", вот он мне и грит:
- Парень, поди проспись!
Но мои приятели настояли на просмотре, и тот нехотя согласился.
- Ладно, мастер, зайди по пояс и плыви ко мне, чтоб не утоп, ща посмотрим, что ты за мастер.

Я тут же сиганул в воду и сделал круг, который стал для меня кругом почёта, лихо явив все стили плаванья. Тренер тут же сорвал с кого-то плавки, напялил на меня, рявкнул: "Ты - студент, ты - "Буревестник", и через минуту я уже стоял на стартовой тумбочке бассейна, правда, в высокой стойке, боясь наклониться - поташнивало от выпитого и, видать, недожаренных шашлыков.

В общем, обошлось, не осквернил место будущего триумфа, а когда сделал, как тогда назвали, "французский" поворот через голову, не ведавшие доселе о таком поотставшие соперники, плывшие лихими сажёнками,- чуть не утонули.

Я легко выиграл стометровку, потом 200, потом 400 метров вольным стилем. На 800-метровой и полуторакилометровой дистанциях мне присудили победу "honoris causa" (без защиты).

Затем устроили показательные выступления - явить плавание другими стилями. На "бис" несколько раз прокрутил поворот. В конце тренер заботливо обтёр меня полотенцем и сразу вручил талоны на питание и новый спортивный костюм.

... Так началась моя 2-летняя карьера чемпиона Пензенской области по плаванию и участника всероссийских и всесоюзных студенческих первенств. Карьера оборвалась, когда в Пензе построили плавательный бассейн, в пединституте открыли специализацию "Плавание и прыжки в воду", тут же понаехали профессионалы, и я по-английски ушёл. Но внезапно стал чемпионом области по лыжам.

... А вот конец студенческой карьеры, в предпоследний день в Пензе - на следующий день уже был билет на поезд. Мы бурно отмечали расставание с однокурсниками на выпускном балу. И часа в 4 утра нас выгнали из ресторана - время аренды завершилось, и кто-то кинул идею - айда в Ахуны!

Набралось человек 12 желающих, в одну моторку все не поместились, привязали на буксир ещё две шлюпки, и эскадра устремилась в означенные Ахуны. Мне было жарко, я в одних плавках встал на корму второй шлюпки, выпендриваясь, балансировал на ходу. Приятно обдувал ветерок...

И не заметил, как отрубился и очутился в Суре. Вдали слышался гул уплывающей "эскадры", а я плыл в тёплой июльской воде, в утреннем рассветном тумане. Отряд не сразу заметил потери бойца, за мной вернулись через час, но не нашли. Я же вышел на берег и отправился к палаткам, где надеялся найти помощь обитателей, разобраться и добраться до своих.

Я осторожно отвернул полог и вошёл - тут раздался отчаянный визг полудюжины полуголых девчонок - оказывается, я угодил в лагерь местного пединститута. Понятно, как испугались девчонки, увидав почти голого страшного мужика.

Хотя я был сложён как Аполлон, симпатичен лицом и при шевелюре курчавых волос. А одна из девчонок умолкла первой, повидимому, сообразив, что мужик не такой уж страшный, а скорее - наоборот. Да и ваще юноша. К тому же я разъяснил ситуацию.



Мы встретились взглядами, я утонул в больших синих глазах, она выдала мне полотенце и одеяло, я улёгся рядом, и мы без сна пролежали до полного восхода солнца, взявшись за руки, и тихо шептались, чтобы не будить девчонок. В общем, пошла химия, и я застрял в Пензе ещё на целый месяц, который мы были уже неразлучны.

От хозяев, где 5 лет снимал угол, перешёл жить в спортзал. Знакомый тренер дал ключи, и в нашем с Любой распоряжении оказались диван в тренерской, маты, конь, козёл. И пригодилась даже шведская стенка. Днём я подрабатывал, а вечер и ночь уже были нашими.

... Незаметно промелькнул июнь, мне уже пришла пора возвращаться в Киев - выходить на работу по назначению. Любочке тоже надо было домой - смена в лагере закончилась, подруги дальше прикрывать её не могли, и она больше не могла делать вид перед родителями, что находится в лагере.

Короче, нам пришлось расстаться... Я уехал в Киев, у меня затянулся вопрос прописки, я не смог сразу вызвать Любу. Она позвонила, что беременна, мать её убивает, и если срочно ни приеду в ЗАГС, сделает аборт. Я предупредил - сделаешь, больше никогда не увидимся. Она послушала не меня, а маму. И дальше наши пути надолго разошлись...



Встретились мы только через лет 20, в во время командировки в Пензу, всё вспомнилось и сразу закрутилось. Она закончила пединститут, поработала по специальности. Но затем, скорее из-за внешности, её уговорили в артистки, она отучилась в театральной студии и сразу вошла в основной состав Пензенского облдрамтеатра. Театральная карьера не удалась, пошла учительницей английского в техникуме, откуда и ушла на пенсию.

Личная жизнь не сложилась - была уже во втором разводе, детей не было. Я всеми правдами и неправдами застрял на вторую неделю, но, увы, громко позвала труба производственного и семейного долга. Потом ещё несколько раз вырывался в Пензу, но это уже другая история...

... Теперь мы общаемся по скайпу, жду Любовь Константиновну в Сан-Франциско. Сделал вызов, но, увы, подозрительные американские иммиграционные службы не торопятся. Но может ещё удастся свидеться при жизни, поверил в пословицу про старую любовь, которая не ржавеет даже тогда, когда фигуранты изрядно заржавели сами.

 

Прием этапа

(Ashmedai)
   2019-05-04  0  -4  82
История несколько грубовата, но вполне реальна.
В 90-х годах на севере Пермской тогда еще области в одной из исправительных колоний прием очередного этапа осужденных происходил по следующей схеме:
Вновь прибывших заключенных строили в ряд. Затем вдоль ряда проходили двое осужденных-активистов (состоящих в секции дисциплины и порядка - СДП). Один СДП-шник нес поднос, на котором лежали красные повязки, другой - брал повязки с подноса и раскладывал перед каждым стоящим вновь прибывшим. После того, как все повязки раскладывались персонально перед каждым новеньким, заместитель начальника колонии (Хозяина) по режиму давал команду новичкам поднять с плаца повязки и повязать их самим себе. Как правило, практически все выполняли команду. Смысл ритуала был в том, что заключенные принимали правила администрации, признавали, что "зона" - "красная", а не "черная", то есть режимная. Воровские понятия здесь не работают.
В случае, если кто-то все же начинал "копытить" - то есть выражать недовольство, отказывался поднять повязку, то зам. по РОР (режимно-оперативной работе) щелкал пальцами и из группы СДП-шников выходили трое здоровенных активистов, подходили к дерзкому, двое нагибали страдальца, а третий срывал с него штаны и со словами: "Не желаешь быть "красным" - будешь "голубым"" совершал в отношении него насильственные действия сексуального характера.
После этой процедуры, если протестантов было несколько, остальные кидались на повязки как узники "Бухенвальда" на хлеб...
Рассказывавший мне эту историю ранее служил в данной колонии. Правда, он признался, что Хозяин заранее договаривался, чтобы в каждый этап подсаживали одного осужденного из категории "обиженных", для которого процедура "наказания" не была особо неприятна, и за определенные привилегии он играл роль наглядного пособия...
 

Куда ночь, туда и сон?

(ЮРИК)
   2019-01-10  4  34  306
(ни капельки выдумки, чистая правда)

Утро было погожее, воскресное. Слегка падающий снежок в безветрии потихонечку опускался на ещё не совсем проснувшийся город. Транспорта было немного и я решил покататься по городу, как бы совершить утренний вояж, совмещая полезное с приятным, т.е. покататься и заработать. Ожидая первый заказ, я почему то вспомнил ночной сон, где мне мой дружок из детства, который никогда не был хирургом, радостно сообщил, что вот сегодня мы вам отрежем ногу и всё будет замечательно. Мне было чудно, что Юрка во сне был хирургом и почему то радостно решил, что мне всё-таки придётся отрезать ногу.
И вот первый заказ до больницы БСМП. С подъезда вышел сильно хромающий мальчик со своей матерью. Женщина очень переживала о случившемся с её сыном на тренировке и вот мы уже на территории больницы. Завершив заказ я радостно увидел, что мне дают заказ прямо оттуда в Саратов уже в другую больницу. На этот раз пришёл молодой мужчина, оказавшийся хирургом, и мы понеслись в сторону второй городской. Улыбаясь он мне сказал, что не верит в сны и нечего мол вам беспокоиться. Как только мы с ним расстались я увидел следующий заказ в девятую городскую, мне это было по пути и вот я остановился около ожидающих меня клиентов.
Я удивлённо смотрел на коляску, в которой сидел мужчина моих лет без одной ноги, рядом была женщина и молодой парень. Усадив инвалида в машину и упаковав коляску в багажник, мы тронулись в девятую городскую. А когда я понял, что пассажиры люди нормальные с юмором, я им тоже рассказал свой сон. Мужчина улыбнулся прослушав про сон, сказал, что не дай Бог никому. И добавил к сказанному, уже четыре месяца режут, а тут вот с какого-то хрена десны опухли, жевать невозможно, теперь уж и не знаю, что резать будут.
С той поры прошло два месяца, но меня по прежнему тревожит мысль, а что это было?
Будто ночь с моим сном осталась во мне до утра.
Вот я и решил написать этот коротенький рассказ.
 

САНИТАРЫ РЫНКА

(Ременюк Валерий)
 День торговли  2018-12-07  3  19  790
В нашем приморском городке и своей рыбы хватает, слава богу, и залетная нет-нет да и появится. Я имею в виду прилавки местного рынка и холодильники горожан. Дора Ивановна Штрюкова любила свежую рыбку и хорошо в ней разбиралась, поскольку муж ее, Осип Тимурович, был заядлым рыбаком. И добычливым, к тому же. Знал правильные места и способы ловли и никогда не возвращался с рыбалки с пустыми руками. Ну, а жене, ясное дело, доставалась почетная обязанность обработки и переработки даров моря или окрестных озер. Через руки Доры Ивановны за двадцать пять лет совместной жизни с Осипом прошло, наверное, тонн сто рыбной плоти всевозможных сортов – от вульгарных карасей или язей до элитных экземпляров морской форели и балтийского лосося. Транзитом через лещей и судаков со щуками. Я уж не говорю про всевозможных окуней, плотву да красноперку. Поэтому в практической анатомии обитателей пресных и слабосоленых водоемов Дора разбиралась в совершенстве. Но однажды произошел случай, поставивший Дору Ивановну в тупик.

К семейству Штрюковых заехал в гости Осипов друг детства Жорка Журов. Проездом из Норвегии после законного трудового отпуска, который Жорж с компанией провел на рыбалке в скандинавских фьордах. Уж не знаю, как, но протырил Жорка через таможню свежемороженой сайды и трески, пойманных своими руками. Немного, килограмм пятьдесят, в пяти ящиках-термосах, укутанных тряпьем и заваленных всякой походной всячиной типа палаток, надувной лодки, спальных мешков и пропотевших штормовок. Ну, и отвалил Жорка другу пару-тройку зачетных хвостов – в качестве сувенира из дальних стран. Да. И всё бы хорошо, но Дора Ивановна после отъезда гостя занялась обработкой рыбы и обнаружила в ее кишечнике незнакомую флору. А может, фауну, что еще страшнее. Какие-то белесые палочки-колбочки, окружающие отдельные внутренние органы. Естественно, бдительная хозяйка дома объявила «Стоп!» дальнейшему процессу переработки и командировала Осипа Тимуровича с образцами тканей несчастных рыб в местную СЭС (санэпидстанцию). Для произведения анализов и экспертизы. Образцов набралось на полулитровую банку из-под кабачковой икры.

Городская СЭС примыкала отдельным флигелем к районной больничке, соединяясь с последней коридором-галереей во втором этаже. А так как к моменту описываемых событий главный вход в СЭС находился в хроническом многолетнем ремонте, народ проникал на станцию транзитом через больницу и галерею. Пошел туда и Осип, натянув на тапки полиэтиленовые хлипкие бахилы и держа под мышкой банку с образцами рыб. Войдя в больничные коридоры, Осип почувствовал тоску в душе и нытье в области десен. Так организм отреагировал на душный воздух и специфические запахи жизнедеятельности пациентов, усиленные тягостными ароматами бюджетных лекарств. И лишь в переходной галерее его слегка отпустило – тут были открыты форточки окон и воздух хотя бы отдаленно напоминал, что за пределами этого богоугодного заведения есть живая природа, свежесть мокрой травы, ароматы леса, звуки ветра и птиц… У окна Осип заметил двух сухоньких старушек в застиранных синеватых больничных халатах. Они стояли, опершись о подоконник, и смотрели через стекло в больничный двор. Осип, проходя мимо, мельком глянул туда же. Во дворе грудились больничные машины, какие-то крупногабаритные детали полувыброшенных медицинских аппаратов, мусорные контейнеры вдали. А в центре – небольшой, чисто символический скверик – старое бетонное корыто недействующего фонтана, воздвигнутого лет сто назад, да две убогие пустые скамейки по бокам под тощими кустами сирени.
- Ах, как здесь хорошо! – говорила бабуля справа восторженным голоском.
- Да-да, - отзывалась эхом левая, - такой свежий воздух!
- И зелень за окном, смотрите!
- Да-да, столько зелени! – вторила левая правой.
Осип еще раз глянул во двор. Кроме тощей сирени, другой зелени двор не содержал. И Осипу стало от этого особенно грустно, почти тоскливо. От чужого малобюджетного, нищенского счастья…

Но в санэпидстанции Осипу дали от ворот поворот, мол, СЭС не работает с продовольственными товарами от населения. С ними надо на пункт санитарного контроля при местном рынке. Ладно, делать нечего. Осип снова прошел через соединительную галерею мимо коридорных старушек, всё еще радостно гуляющих на свежем воздухе под форточкой окна. «Как мало человеку нужно для счастья, если разобраться!» - подумал он и вышел на улицу. Еще минут пять Осип пребывал в философическом углублении мыслей, шагая к остановке автобуса, пока его не окликнула насмешливо какая-то женщина:
- Мужчина, вы бы сняли бахилы-то! Больница уже давно кончилась!
- Ой, спасибо! – сконфузился Осип и стянул с тапок разлохмаченные голубые мешочки.

На городском рынке было многолюдно, шумно, в воздухе витало электричество торгового оживления. Одни надеялись продать, другие намеревались отовариться. И каждый в уме прикидывал выгоду своих вариантов торговли. Помещение пункта санитарного контроля Осип нашел в дальнем торце здания рынка. За дверью, обитой утепляющим дерматином еще прошлого века, его встретили три женщины бальзаковских лет, сидевшие каждая за своим канцелярским столом. Все были с явными излишками живого веса, круглыми лицами и лоснящимися щечками. С очками на носах и одинаковыми, видимо, форменными, башенками волос на макушках. «Родственницы они все, что ли?» - непроизвольно подумал Осип и подошел к первой по ходу работнице поста.
- Здравствуйте! Хочу попросить вас сделать анализ моей рыбы. Жена сомневается, не гельминты ли в ней? – и протянул свою банку.
Дама взяла тару, недружелюбно зыркнула на посетителя:
- А что за рыба, откуда?
- Свежая сайда, друг сам поймал в Норвегии, во фьорде. Сайду и треску. Сразу заморозил и нам привез вчера немного в подарок… вот.
- И что вам не нравится в этой сайде? – саркастически усмехнулась дама, вытряхивая содержимое банки в эмалированный железный лоток, стоящий перед нею на столе.
- Так это… Жена там разглядела какие-то палочки или колбочки, черт их знает… Гляньте, короче, так или нет? Если надо за анализ заплатить – скажите, сколько…

Дама взяла со стола лупу в оправе и на ремешке, типа тех, что используют часовщики, водрузила на глаз, взяла скальпель и склонилась над объектом исследования. Поковырявшись в рыбной плоти, откинулась на стуле, сняла лупу, отложила скальпель, задумчиво подвигала лысыми бровями.
- И что там? – шепотом спросил Осип, ожидая страшного диагноза.
- Придете завтра после обеда, результаты анализа уже будут готовы, - буркнула дама, не глядя на просителя.
- А… сколько?
- До свидания, молодой человек! – повысила голос строгая санитарша.
Осип Тимурович пулей выскочил из кабинета. На рефлексе. Он побаивался официальных дам, старался не вступать с ними в пререкания, будучи научен печальным опытом юношеских попыток качнуть пару раз свои права и получив болезненный отпор.

Назавтра Осип явился к назначенному времени, санитарный пункт как раз открылся после обеденного перерыва. В коридоре санитарщиков витал до боли знакомый запах свежежареной сайды. Еще не дойдя до двери кабинета, Осип уже понял, что его образцы успешно прошли экспертизу санитарного пункта и признаны вполне съедобными. Но все же вошел в уже знакомую комнату:
- Здрасьте! – сказа он вежливо, сняв кепку. – И как результаты анализов моей рыбы?
Его дама взглянула на него уже намного приветливее, чем вчера, вытерла масляные губы бумажной салфеткой и выбросила ее в мусорное ведро рядом со столом.
- Ну, что сказать… Объем, конечно, маловат для полноценного анализа. А вы говорили, там друг еще и треску вам привез?
- Да, немного есть…
- Вот-вот. Вы еще и трески нам баночку принесите сегодня – и тогда завтра мы вам дадим полное заключение о качестве продукта!
- А сколько платить?
- О цене потом договоримся. Вы, главное, несите, не задерживайте!

«А вот фиг вам! - сказал себе под нос Осип, выйдя из здания рынка на улицу. – Перебьетесь!»
 

КАРЛССОН 2.0

(Ременюк Валерий)
 День авиации  2018-11-14  1  23  507
Чем хороши окраины нашего городка? Тут всегда тихо, спокойно, даже у одних и тех же кленов или лип физиономии, извините, облики не такие постные, как в центре. Тут они умиротворенные, отрешенные от суеты и городского шума. Какие-то более человечные, что ли. И неудивительно, что здешняя атмосфера лучше подходит для творческих личностей. На окраинах, в старых одноэтажных деревянных домиках, многие из которых помнят еще Вторую мировую, а то и Третью Пуническую, живут у нас пять художников-пейзажистов, три портретиста, два мариниста, один скульптор-монументалист, четыре поэта-почвенника и два поэта-песенника, а также один изобретатель и до десятка бомжей (ну, а куда ж без них? Тоже творческие личности, и не сомневайтесь). Бомжи занимают временную нишу в домах, отведенных под снос, но до которых еще не добралась хищная лапа экскаватора. Хотя речь сегодня не о них. А об изобретателе по имени Максим Мозжеватых.

К моменту описываемой истории Максиму брякнуло сорок, но проживал он в домишке давно усопших родителей один, ибо связывать себя узами с противоположным полом не торопился. Побаивался, что жена станет помехой в его творческих амбициях. Да. А мечтал Макс изобрести, не много, не мало, а компактный малобюджетный махолет для индивидуального перемещения человека в воздушной среде. Макс был в курсе теоретических заветов корифеев отечественного воздухоплавания, что, дескать, мощи человеческих рук, в принципе, недостаточно для создания маховой подъемной силы, способной оторвать от земли и нести тело пилота. Но у него на это была своя философия. Макс рассчитывал подключить к рукам все возможные прочие мышцы и ресурсы организма, как то: ноги, пресс, голову вкупе с шеей, жевательный механизм рта, нагнетательную силу легких и даже, страшно сказать, особо выступающие мышцы малого таза. И под эту идею сочинял соответствующую конструкцию махолета. А пока суд да дело, изучал устройство игрушечных дронов-квадрокоптеров. Осваивал их систему управления и летные характеристики. И вот, попал однажды в руки нашего героя новый китайский дрон, способный нести до двух кило полезной нагрузки и оснащенный видеокамерой. Чтобы попусту не гонять механизм по воздуху, придумал рациональный Максим нагрузить квадрокоптер чем-нибудь прикольным, народу на радость. Присобачил снизу большого пластикового игрушечного Карлссона, того самого, который живет на крыше. Встроил ему в живот компактный, но мощный динамик с приемником. И запустил машинку в небо.

А на центральной площади городка как раз проходил детский праздник в честь Международного дня защиты родителей от детей или наоборот, не помню точно. Играла оживленная мультяшная музыка, потные аниматоры скакали, как полоумные, лица детей сияли, звучали смех и шутки, было жарко, весело, радостно! Праздник шел на всех парах. И вдруг над головами массовки раздалось негромкое стрекотание, а затем из неба пролились отчетливые слова:
- Дети! Прррривет вам от Карлссона, который живет на крыше! Ха-ха-ха!
Максим через видеокамеру дрона хорошо видел нижележащую обстановку и вещал свои приветствия в микрофон пульта управления со двора, дистанционно. Дети бросили затеи аниматоров и задрали головы в небо. Увидели над собой любимого персонажика, обрадовались еще пуще, закричали, захлопали в ладоши. У Максима не было особого плана действий. Он рассчитывал всего-то поприветствовать малышей, сделать пару пируэтов в воздухе и убыть на базу.
- А сейчас я вам покажу, на что сегодня способен Карлссон, вооруженный современной техникой! У-у-у-у! – воскликнул Карлссон и заложил круг над площадью. Затем сделал мертвую петлю с переходом в бочку, горку, кобру и еще ряд фигур высшего пилотажа, придуманных Максимом на ходу и не имеющих пока официального названия.

Люди на площади зааплодировали еще громче. Наш изобретатель посчитал свою задачу выполненной и собрался было поворотить оглобли домой. Но вдруг на экранчике монитора заметил нечто странное: около надувной горки стояли мамаша и сынок, задрав лица к Карлссону. У женщины на плече висела сумочка, закинутая за спину. И в сумочке нагло рылся неприметный паренек, запустив туда руку, но отвернувшись, типа, он тут вообще никто и просто мимо проходил.
- А сейчас, внимание! – воскликнул Карлссон. – Давайте, поиграем в веселую народную игру «Держи вора!» Хотите?
- Ура! – возрадовались и запрыгали дети на площади. – Хотим, хотим!
Тогда Карлссон переместился и завис непосредственно над жертвой воровства, и закричал:
- Женщина, у вас в сумочке вор! Держите его!
Женщина извернулась и цоп парнишку за руку. Тот в свою очередь - прыг в сторону, пытаясь освободиться. Дама - за ним. Злодей все-таки вырвался и ну бежать! Все вокруг закричали, завизжали, замахали руками, стараясь зацепить, схватить воришку, шмыгающего ужом в толпе. В общем, веселье удалось на славу, тем более, что парня задержал-таки дежурный наряд полиции и быстро изолировал во чреве желтого «лунохода». А Максим незаметно увел дрон домой, поскольку заряда аккумуляторов оставалось только-только, чтобы выполнить этот маневр.

На следующий день в местной прессе прозвучали обращения к тайному владельцу Карлссона объявиться и получить премию за задержанного воришку, который до того, как оказалось, отличился уже не раз в аналогичных подвигах и был у полиции в розыске. Но Максим проигнорировал этот призыв. Во-первых, ни газет, ни радио, ни местного телевиденья он не читал- не слушал-не смотрел, так как все больше налегал на техническую литературу. Не хотел распыляться по мелочам, что вполне в духе настоящих изобретателей. А во-вторых, и правильно сделал, потому что, появись он в полиции, ему бы быстренько выписали хороший штраф за управление дроном без лицензии. Такие уж времена пошли, а как вы думаете! И еще неизвестно, хватило бы премии за поимку вора на погашение штрафа или нет. Тут дело темное. Лучше не рисковать.
 

когда Толстой был холостой

(Fanga Taufa)
   2018-12-09  0  45  338

когда Толстой был холостой
любил босым гулять Толстой
бродил туда-сюда пешком
в толстовке с тонким ремешком
весь босиком и вот итоги:
вдруг об соху порезал ноги
и беспокоясь о ногах
с тех пор ходил лишь в сапогах
к тому же был усыпан двор
осколком - битый там фарфор
середь двора валялся севрский
и плюс кругом хрусталь богемский
но Лев уже не резал ног
хрустя подметками сапог
по хрусталю шагал как йог
свободно в речке плавать мог
пахал в них сад и огород
и в сапогах ходил в народ
валялся в них он на диване
их не снимая мылся в бане
а всех знакомых и детей
он заставлял носить лаптей
коль не оденут сразу штраф
оне рыдали спятил граф
 

О КОЛЯДКАХ И НЕ ТОЛЬКО (из воспо ...

(Лена Пчёлкина)
   2019-01-13  0  32  266
МНОГИЕ ПИШУТ О КОЛЯДКАХ В СТИХАХ. Я РЕШИЛА ЭТО ДЕЙСТВО ОПИСАТЬ В ПРОЗЕ. СИЛЬНО НЕ РУГАЙТЕ. ВЕДЬ МНЕ БЫЛО ТОГДА - 18 ЛЕТ.

1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино Выгоничского района до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска (где я жила), до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
   
Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации. Скажите, что человеку надо?

Такое распределение после окончания педагогического училища - вполне приличное. Школа, хотя и сельская, но восьмилетка, причем недавней постройки, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
   
Меня определили на квартиру к бабе Сюне. Угол за занавеской, где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!).

Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с   мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они ожидали квартиру и жили в общежитии.

Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).   

Жили мы дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).

Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.
   
Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить).

Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру Николай трезвел, плакал и просил прощения.

Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками.
- А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят...

Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки.

Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?

Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки, много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься".   

- Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная,- отбивалась я. Честное слово, и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...

Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни), заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых самостоятельных-состоятельных водились.

Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только он сам предложил мне прокатиться по деревне.

- Так я же не умею,- растерялась я.
- А на велике?
- На велике - всегда пожалуйста.   
- И на мотоцикле не трудно, нужно только...

И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то бес подтолкнул меня к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.

С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом.

Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. -
- Могла запороть мотор,- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.   

А вот это уже не игрушки, - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось. И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...
 

У любой тирании всегда плохо со ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-02-26  0  12  104

Это была уже агония, но агония долгая и нудная, как и полагается концу любой уважающей себя деспотии...

Все тираны бессмысленны, как и всё, что после них остаётся, начиная с идиотских египетских пирамид, и заканчивая российскими царь-пушками и мраморными кораблями китайских богдыханов...

У любой тирании всегда плохо со слухом, и поэтому она хорошо слышит только расстрелы своих врагов и аплодисменты в адрес себя-любимой...

Главный дегенерат решил, что все остальные в его стране тоже должны стать дегенератами, или их всех надо посадить, раз они такие умные...

Всё знать нельзя, да и начальство не разрешит, а иначе ему самому не хватит…

Фото Алексея Кузнецова
 

Ой, больно же!

(Malyutka)
 День медика  2019-02-07  3  23  182

– Ой, как больно! Второй день пятка болит. Пойду всё же к врачу, благо дело, поликлиника рядом. Вечером на работу идти, а вдруг сильнее заболит? Совсем некстати будет.

Выхожу на улицу, иду к врачу.

– Ой, кажись, утюг забыла выключить! Он, правда, стоит на подставке. Я думаю, ничего не случится, скоро вернусь.

Стучу в кабинет.

– Можно?

– Заходите.

Врач сидит и что-то пишет, потом указывает мне на кушетку.

-Доктор, у меня…

– Подождите, – говорит он, – я сейчас приду, – и куда-то выходит.

Я ложусь на кушетку, готовлюсь. Думаю, поскорее бы пришёл, да сделал укол, может болеть перестанет.

Заходит медсестра и с ходу кричит.

– Вы что, совсем одурели!? Что вы себе позволяете!

– Я врача жду, пятка у меня болит.

– А зачем штаны сняла, дура?

– Чтобы укол сделали, больно очень.

– Ты читать умеешь? Это окулист! У терапевта была? Дверь – напротив!

– О, Боже! Извините.

Одеваюсь, выхожу. У двери напротив очередь большая, человек двадцать. Часа два, а то и три буду стоять, не меньше. Очередь продвигается очень медленно, а у меня всё же утюг дома!

– Здесь по записи, или как?

– А что у вас?

– Да так, пятка болит.

– Занимайте очередь, тут у всех что-то болит.

– А с острой болью, можно?

– С острой болью, только к стоматологу!

– Ой, нет, мне к нему не нужно.

Это хорошо, что мне не нужно к зубному врачу, потому, что я его очень боюсь. И гинеколога тоже боюсь. Занимаю очередь к терапевту. Есть время сбегать домой, голова совсем уже не соображает. Прибегаю: утюг выключен.

-Уф, можно было не торопиться. Петька, (это мой младший брат) ты почему не в школе?

– У нас русского сегодня нет, училка заболела. А ты куда моталась?

– Да пятка у меня болит, я же тебе говорила ещё вчера. К врачу бегала, а там очередь большая.

– А ну, покажи.

– На, смотри, а то я пробовала, ничего не вижу.

– Да ты хоть колготки-то сними, что же я тут разгляжу?

– Не колготки, а чулки! Дурак!

– Будешь обзываться, смотреть не буду.

– Ладно, ладно. Сейчас.

Снимаю чулок, показываю пятку.

– Ой, больно же! Что ты там делаешь?

– Всё, можешь идти. Стекляшка там у тебя была, теперь нет, я вытащил.

– Вот, спасибо, какой ты у меня молодец!

– Ладно, я побежал, меня пацаны ждут в футбол играть.

Врёт, конечно же, он. Никакая училка у него не заболела. Опять, наверное, с уроков сочканул. Но я матери ничего не скажу, всё-таки он мне помог, что бы я без него делала?
 

И неандерталец может молиться Бо ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-12  1  6  102

Если никакая религия не может без насилия не прожить и дня, то тогда и называть её надо как-то по-иному. В любом Уголовном Кодексе на этот счёт вариантов, сами знаете, не счесть...

В Святой Инквизиции тоже наверняка встречались неглупые люди, но порядочных людей в ней не было, зачем Держимордам в сутанах было так рисковать...

И неандерталец может молиться Богу, если у него со Всевышним общая шерсть...

Инквизиция, это была звериная реакция мракобесов на Гуманизм, но и поныне каждый из нас делает этот выбор каждый день...

У одних верующих была Святая Инквизиция, а у других – Святой ГУЛАГ! А вот атеисты во все века без всей этой уголовщины как-то обходились, потому что для них главным святым был и остаётся - Человек...

Фото Алексея Кузнецова
 

Чем больше ничего нельзя…

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-04  4  9  120

Только честно заработанные деньги могут быть чистыми деньгами и делают человека свободными. А грязной свободы не бывает, даже если этой уворованной грязи у тебя хоть в три горла жри, и при этом каждый раз ещё столько же останется...

Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, надо хорошо платить…

Чем больше ничего нельзя, тем больше всё можно, но только теперь уже за куда бОльшие деньги…

Контролёров оказалось так много, что на них пришлось даже ввести отстрел, чтобы контроль не становился чисто формальным…

Чем меньше воруешь, тем больше остаётся для дела, так что воруй-воруй, а дело - разумей!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Фабрика невест

(Ременюк Валерий)
   2019-02-25  0  11  129
Однажды в конце зимы молодой специалист, технолог пищевой промышленности Ларион Бегунков зашел в один респектабельный банк нашего городка по поводу оформления ипотечного кредита. Ну, взял талончик к специалисту и присел, как водится, в очередь. Клиентский зал банка располагался в вытянутом помещении, у глухой стены которого отдыхали на лавках очередники, ждущие вызова. А прямо перед ними, через проход, возвышался ряд секцией с рабочими местами операционистов. Эти были представлены сплошь молодыми женщинами привлекательной наружности, с хорошими прическами и аккуратным макияжем. Корпоративные нашейные платки или маленькие галстучки зеленовато-сиреневого цвета хорошо дополняли черный низ и белый верх женщин. Ряды очередников и стойки специалистов были разделены длинной полосой пола, покрытого ровной керамической плиткой. По нему то и дело мелодично цокали высокими каблуками работницы, снующие через клиентский зал из крыла в крыло банка. Это разнообразило монотонное ожидание очереди. А Ларион подумал: «Ишь, как вышагивают! Словно модели по подиуму…»

Ларион не был женат, но морально уже готовился к смене своего гражданского статуса. Хотя предпосылок, честно говоря, пока не было. Дама сердца отсутствовала у Лариона, как класс. Он провожал внимательным взором каждую новую банковскую «модель», не поворачивая головы. И в уме прикидывал: «А могла бы, к примеру, эта девушка стать моею женой? А что бы я чувствовал к ней, если б она вот так каждый день ходила передо мной по будущей квартире? Да еще и не так, а в коротком домашнем халатике… или даже вообще без…» Ларион исследовал взором контуры и изгибы фигуры каждой из девушек, оценивал длину и красоту ног, гармоничность развития их бюстов и филейных частей. И решил расставить красавиц по ранжиру, в смысле, кто ему больше нравится. Провести такой негласный кастинг моделей, хотя они сами об этом вряд ли догадывались. А впрочем, может и подозревали что-то подобное, так как вышагивали уж очень эффектно, словно лошадки на выездке, играя на публику.

Через полчаса мысленного эксперимента пятерка лидеров Ларионового мнения выглядела так: на первом месте шла коротко стриженая голубоглазая брюнетка Наташа, обладательница длинных ног и роскошных бедер; далее - черненькая Зарина, поражающая огромными глазами, осиной талией и смоляной длинной косой; затем – курносая Ирина с каштановыми волосами, разобранными на два трогательных школьных хвостика; сероглазая округлая Ольга с выдающимся бюстом и приветливым лицом; и замыкала кастинг высокая стройная Юлия с очаровательными бледными веснушками и прямыми льняными волосами до лопаток. Все девушки носили черные юбки разного фасона, тактично прикрывающие коленки. И только восточная женщина Зарина была облачена в облегающие брюки модного кроя. Имена девушек Ларион легко считал с их нагрудных бейджиков.

На световом табло время от времени высвечивались номера очередников, приглашаемых к специалистам. Ларионов номер L012 в своей категории был уже третьим в очереди. Оставалось ждать не так уж много. И тут дверь банка распахнулась и холл разу наполнился новыми многочисленными звуками: шарканьем и стуком подошв, покашливаниями и переговорами людей. А главное, густой терпкий запах гуталина поплыл в теплом воздухе помещения, словно открыли дверь в цех гуталиновой фабрики. Это в банк вошли десять солдат во главе с моложавым стройным лейтенантом, на щеках которого пламенел с морозца здоровый живой румянец. Лейтенант отдал негромкую команду и солдаты дисциплинированно расселись на свободные места на лавках. Их командир устроился на свободный пятачок рядом с Ларионом, предварительно справившись:
- Не занято?
- Свободно. А что у вас за оказия, лейтенант? – поинтересовался Ларион.
- Новобранцев привел зарплатные карточки получать. У нас это через банк сейчас…

Солдатики были все, как на подбор, коротко стриженые, худенькие, ушастые. Пара человек - с тонкими, почти мальчишескими еще шеями. Трое из них сидели плотной кучкой, их темная масть выдавала кавказское происхождение бойцов. У каждого воина в руках белели талончики электронной очереди, словно пропуска в мир финансового благополучия и достатка. Прошло, может, еще минут десять и Ларион обратил внимание, что частота появления на «подиуме» банковских «моделей» возросла чуть ли не вдвое! Не проходило минуты, чтобы кто-то из молодых сотрудниц кредитного учреждения не процокал каблучками мимо уплотнившейся очереди. Более того! Ларион готов был поклясться, что у Наташи, Ирины и Юлии юбки претерпели существенные изменения: если раньше они скромно прикрывали коленки своих очаровательных хозяек, то сейчас у всех нижний край оказался на ладонь выше коленных чашечек! А кроме того, почему-то при дефиле «модели» вдруг стали издавать отчетливый шорох колготок, возникающий при трении ноги о ногу и так тревожащий молодых мужчин. Солдаты заволновались, заерзали и напряглись. Они провожали жадными взглядами стройные ножки девиц. Кавказцы цокнули было языками, но лейтенант так на них зыркнул, что те втянули головы в плечи и постарались больше не отсвечивать.

А еще Ларион заметил, что симпатичная миниатюрная операционистка, сидящая в секции непосредственно перед ним, бросает на мелькающих по холлу коллег ироничные взгляды. На стойке ее секции висела табличка, говорящая о том, что тут работает старший специалист банка Лилия. В некоторый момент глаза Лариона и Лилии встретились и оба понимающе улыбнулись друг другу. Ларион понял, что Лилия тоже заметила старания своих товарок понравиться клиентам-мужчинам. И беззлобно подсмеивается над их усилиями. Но тут мизансцена перед очередниками резко изменилась: в холл из служебного коридора вышла высокая статная женщина с утонченным волевым лицом. На вид ей можно было дать лет под тридцать. Ее стройные ноги вышагивали совсем в другом темпе, чем быстрые торопливые ножки младших сотрудниц. Цок… Цок... Цок... Уверенно и весомо. Цок… Цок… Цок… И в размеренном темпе этого звука сразу почувствовалось, что вошел человек серьезного калибра, знающий себе цену. Цок… Цок… Все взгляды присутствующих мгновенно обратились в сторону новой персоны. На ее совершенной груди синел бейджик с именем «Тамара», а на длинную лебединую шею ниспадали пряди медно-каштановых волнистых волос. Что и говорить, это было очень эффектное явление! Тамара степенно прошествовала мимо онемевшей очереди в противоположный угол холла, в кассу, через минуту вышла оттуда с ворохом бумаг в папке и так же церемониально продефилировала обратно. Цок… Цок… Цок…

И вдруг, непосредственно перед лейтенантом папка из руки Тамары выскользнула, упала на пол и листы из нее с тихим шорохом рассыпались вокруг. Тамара же охнула и глубоко согнулась на прямых ногах, начав собирать документы. Ее рельефная тыльная часть оказалась непосредственно перед лицом лейтенанта. Тонкая ткань черной юбки натянулась и обрисовала мельчайшие детали великолепной кормы, включая контуры ажурных трусиков. При этом высокая шлица на юбке разошлась и взору очереди предстали длинные женские ноги в той деликатной части, где чулки заканчиваются темной широкой резинкой. Солдаты ахнули, а Лариону показалось, что лейтенант, вскочив на ноги, попытался раскинуть руки, чтобы загородить от необстрелянной молодежи столь скоромную эротическую картину. Но на самом деле лейтенант тут же опустился на корточки и принялся помогать растяпе Тамаре собирать бумаги в папку. Еще пара наиболее расторопных солдатиков бросились на помощь командиру и служивые сообща быстро справились с возникшей проблемой. Тамара выпрямилась, поправила низкую челку и улыбнулась лейтенанту ярко накрашенными губами:
- Благодарю вас, товарищ полковник! Вы очень любезны!

Ее голос оказался под стать самой фемине – низким, тревожащим, напоенным каким-то глубинным скрытым смыслом…
- Не за что, - лейтенант покраснел. – И потом, я не полковник!
- Неужели уже генерал? Ах, я в этом совсем ничего не понимаю! – рассмеялась Тамара, одарила нежданного помощника лукавым взглядом и удалилась в служ****ю дверь так грациозно, словно царица в свои покои. А Ларион увидел, как Лилия напротив него едва сдерживает смех в голос. Она опустила лицо, борясь с разбиравшим ее весельем. Ларион понял, что спектакль, устроенный коварной женщиной Тамарой, это не случайность, а тонкий ход из безграничного арсенала приемчиков женского обольщения.

- Номер L012 приглашается к стойке пять! – послышался мелодичный компьютерный голос. Ларион с радостью обнаружил, что его вызывают именно к той секции, где восседала смешливая Лилия. Он живо подошел к операционистке, присел на краешек стула:
- Здравствуйте, Лилия! Я на прошлой неделе оставлял заявку на ипотечный кредит… Ларион Бегунков. Кириллович. Ларион. Я.
Та уже стала совсем серьезной и внимательно посмотрела на клиента:
- Да-да. Ваше дело, Ларион Кириллович, в работе. Сейчас посмотрим детали…
Лилия открыла в компьютере соответствующий файл, пробежала по экрану взглядом:
- Так, договор с застройщиком вижу, справка с рыбкомбината с вашей зарплатой тоже есть… Психдиспансер возражений против вашей персоны не имеет… Так… Семьи пока нет…
- Да, не обзавелся еще. Но, при наличии квартиры, надеюсь, смогу этот вопрос решить!
- Прекрасно. И уже есть кандидатуры в состав семьи?
- Пока нет… Но застройщик будет дом строить еще год-полтора. Думаю, этого времени мне хватит, чтобы найти пару.
- Замечательно, - почему-то обрадовалась и снова улыбнулась Лилия. – В общем, так: ваше дело сейчас на согласовании у юристов головного отделения. Я вам позвоню, как только придет ответ. Надеюсь, он будет скорым и положительным!
- Спасибо! Вы меня обнадежили, Лилия…
- Сергеевна.
- Лилия Сергеевна!
Потом пару секунд поколебался и брякнул:
- А можно, я вам тоже позвоню?
- Зачем?
- Мне кажется… - Ларион наклонился к Лиле и понизил голос до шепота. - После того, что я тут увидел… у вас в банке… большие возможности по решению проблем, аналогичных моей. И что вы, Лилия Сергеевна, сможете помочь… советом там… не знаю… консультацией… личным участием… в смысле подбора мне пары…
- Не совсем уверена, что смогу вам быть полезна в таком деликатном вопросе, - усмехнулась Лиля, тоже понизив голос.

Затем, немного подумав, взяла ручку, вынула из деревянной подставки на столе визитку и приписала внизу номер мобильного телефона:
- Хотя… звоните. Чем черт не шутит! Может, сообща что-нибудь и придумаем!
 

Неудачный вояж

(Ирина Зуенкова)
   2019-01-12  0  28  246

Ждать и догонять, говорят, непросто,
И решил проверить, Кузя довод сей
Был он мужичонкой маленького роста,
Ушлый на работе, в жизни – ротозей.

Вот, однажды, Кузя полюбил молодку,
Весом (не соврать бы) центнера на два.
Сдуру на рыбалку пригласил, и в лодку!
Краля поместилась на корме едва.

Плавали недолго, меньше получаса.
Лодка прохудилась, загребая дно.
Выручила пара надувных матрасов –
Выплыли на берег. Краля, что бревно.

Кузя ей:
- Мамзеля, раздевайся быстро!
Краля ни в какую, мама не велит.
Ладно, хоть с собою захватил канистру
Пива разливного. Вмиг стакан налит!

А затем желанный подоспел костёрчик.
Баночку тушёнки смазали пивком.
Краля доедала пятый помидорчик,
А Кузьме казалось, вечно с ней знаком!

На заре влюблённых разморило вовсе,
Что ж, обнявшись крепко, стали засыпать.
А судьба шепнула: «К худшему готовься.
Ищет энту даму старенькая мать».

Так пришлось жениться Кузе на мамзеле,
И в придачу тёщу с дрыном прихватить.
Он таких свирепых не видал доселе.
Слёзно обещался к марту бросить пить.
 

Ворона

(Людмила Шум)
 О птицах  2018-10-16  3  44  3832

В садике детском где-то возле резного клёна
домик свила из веток взбалмошная ворона…
Нет, чтоб залезть повыше (дети – они ж угроза).
Вот, например, на крыше. Или в колючих розах.

Первым к гнезду пройдохи Вовка шагнул несмело.
Кинул печенья крохи. Это благое дело!
Птица скосила глазки в сторону супостата,
каркнула для острастки. Мол, я не виновата

буду, когда пребольно клюну тебя в макушку.
Вовка сказал: «Прикольно! Светка, неси горбушку!»
Возле вороньей кучи жизнь закипела рьяно.
Кто-то принёс ей ключик, куклу и полбанана.

Сашка, хомяк известный, не пожалел конфетку.
Тут под галдеж и песни с коркой примчалась Светка.
Бедная МарьПетровна… Зря всех звала к порядку.
Дети забыли, словно, что по утрам зарядка.

Разве мультфильм сравнится или канал Ютуба
с этой живою птицей? Звонко смеялась Люба.
Костик зачем-то плакал. Он впечатлился сильно.
Дождик с небес закапал. Редко, потом обильно...

Яркий кружок светила сдулся на горизонте.
Маша засуетилась: «Дайте вороне зонтик!».
Вовка принес коробку и укрепил картонку.
Птица икнула робко и отошла в сторонку.

Радостный вздох раздался: «Всё! Не намокнет птичка!"
Дворник заулыбался. Чиркнул победно спичкой.
И под навесом справа вспыхнул костер душистый.
Всё-таки люди правы – главное в нашей жизни:

это не денег куча, яхты, машины, виллы...
Добрым быть - это круче, чем хвастать своею силой.
Вы сохраните в детях истину эту, братцы…
Жить хорошо на свете, если добро – богатство!
 

Кастинг

(Ирина Зуенкова)
 Телевидение  2019-01-15  4  24  370

Цвет настроения синиииий...
Цвет настроения синиииий...
Цв...

Тьфу, как мотив меня достал!
Сказал мне шеф:
«Езжай, Василий!
Тебя заждался пьедестал!
Поёшь не хуже, чем Захаров,
А он, гляди - ка, победил!
Поддашь в Москве им пылу - жару!
Ты лучший, к маме не ходи!»

Подумал я: А может правда
Махнуть на кастинг голосов?
А победю (жу)... вот будет славно!
В России нет таких басов!

И вот уже я на Арбате.
Зашёл в бутик, купил бельё,
Две пары бот... пожалуй, хватит!
Рубаху справят, ё-маё!

Пришёл на кастинг. А народу!
Мне за неделю не дойти.
Ещё наврали про погоду.
Который день идут дожди.

Попал на третий. Зал. Прослушка.
В журях полно известных звёзд.
И я запел им про пирушку,
Иль про кафешку...
Блин, склероз!
Меня прогнали с пятой ноты.
Сказали:
«Петь вам не дано!»
А где болтаться до субботы?
И я назад полез. В окно.

Мне разрешили спеть по - новой.
От страха лопнул микрофон.
(На громкость парень я бедовый.
И хватит сил на марафон!)

Минут пятнадцать все молчали.
(ну, ясно, от избытка чувств)
Потом все хором закричали.
Мне не понять слугов искусств.
Хотели выгнать, но Аксюта
Сказал:
«Оставьте, пусть поёт!»

Ах, эта славная минута!
Моей карьеры начат взлёт!
Они ещё узнают Васю,
Ещё не то на бис спою.
Я весь проект собою скрасю!
Держись, Нагиев! Ай лав ю!

Цвет настроения синий...

Карикатура Руслана Валитова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер