ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 8

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 8  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Офичер

(Ashmedai)
 Смешные истории  2019-05-31  1  0  100
Думаю, ни для кого не секрет, что в США, в настоящее время, сложился определенный «комплекс вины» перед, так называемыми, афроамериканцами, а по простому – неграми. Именно поэтому, им, зачастую прощают то, за что вполне реально наказывают «белых». У нас, почему то, некоторые привилегии имеют выходцы с Кавказа. То, что значительная часть бюджета государства идет на дотации Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д., думаю, государственной тайной не является. Есть у нас определенный комплекс вины перед покоренными народами. Не знаю, как кому, но лично мне внушают подозрение явно завышенные баллы «кавказцев» ЕГЭ (не будь оно к ночи помянуто). Сам я, пока еще, прохожу службу в уголовно-исполнительной системе, насмотрелся на «российских афроамериканцев». Собственно, история про один из эпизодов с офицером-дагестанцем, которого, обычно называют «офичер».
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!
 

Баня

(Ashmedai)
   2019-05-31  0  2  100
Есть люди, которые не могут без того, чтобы не попытаться навязать свои суеверия. Неважно, что их уровень образования значительно ниже среднего. Неважно, что интеллект вполне соответствует уровню образования. Ведь они – ревностные, в данном случае, христиане.
Была у меня соседка. Назовем ее Катя Иванова. На то время ей было примерно 50-55 лет. Я был молодым сотрудником уголовно-исполнительной системы, так как имею диплом инженера, занимал должность начальника производственного объекта при довольно крупной исправительной колонии особого режима. Как-то раз, решили мы с женой, тоже инженером, протопить баню. Не помню точно, что был за день недели и какой по календарю, просто затопил баню. Пошел за водой. И началось: Стоит на крылечке соседнего дома Катя и свиристит, как раненый коростель:
– Как можно, да сегодня церковный праздник! Мыться сегодня грех! Одумайтесь, грешники! Не видать вам царствия небесного.
Когда я попытался объяснить ей, что и я, и моя жена, и сын – атеисты, следовательно можем позволить себе помыться без благословления и надзора православной церкви, то думал, что Катю «Кондратий обнимет». Думаю, если христианская религия не просто «опиум для народа», то своим праведным гневом поборница грязелечения отмолила не только все свои грехи, но и на несколько поколений своих отпрысков индульгенцию заработала.
А мне, все-таки интересно: Неужели и в самом деле христианство так ревностно поощряет антисанитарию, или это всего лишь одна из неверных его интерпретаций темных, но воцерковленных граждан?
 

СМЕШИНКИ 2

(Леонид Мелас)
   2019-02-24  1  40  253

10 (социологический)

АНКЕТА
      среднестатистического россиянина

      АБДУЛА АБРАМОВИЧ ИВАНЯН.

- Национальность – русский.
- Пол – загадочный.
- Вероисповедание – Бог миловал.
- Трудолюбие – не китайское.
- Личная жизнь – бразильский сериал.
-      Взаимоотношение с властью – от каждого по голосу, каждому по кукишу.
-      Политическая ориентация – остаточный патриотизм в американской упаковке.
- Социальная ориентация – на халяву!
- Национальная идея – Мы пойдём другим путём!
- Русская мечта – однажды, проснуться богатым.

   Как-то иностранный корреспондент задал Абдуле Абрамовичу вопрос на засыпку:
-   Сколько существует Россия, столько вы воюете. Если нет внешних врагов, вы находите внутренних. Так, однажды, у вас практически не останется мужчин. Что тогда?
-   На этот случай у нас есть два секрета закамуфлированных под детскую игрушку.
Ванька-встанька и русская матрёшка.
      -    Ну, с Ванькой встанькой всё понятно, но причём здесь матрёшка?
Ответ:
      -    Только русская матрёшка носит в утробе уже беременную дочь.

11 (чукотский)
   Умер Чук. Только архангел Гавриил взвесил грешные и праведные дела, входит Бог.
- Ну, что там?
-   Да ничего особенного, обычный чукотский вариант. Все твои заповеди неоднократно и злостно нарушал. Лишь одну: «Ни убий!» соблюдал строго. Это у них национальное, даже в мыслях не допускают убийство человека.
- И много их таких набралось?
-   Много, почитай человек 200. Одно слово «перестройка». Ждут твоего решения. Но я думаю: воскрешать их к вечной жизни не стоит, уж больно часто грешили по причине повального пьянства.
- Нет, собери всех, хочу с ними поговорить.
Архангел собрал усопших на поляне. Чук увидел Гека, обрадовался. Выходит Бог.   
    -   Хочу дать вам последний шанс. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, будет воскрешён к вечной жизни.
Вопрос:
      -   Если я Бог повелю вам: Убейте меня! Как вы поступите?
Одни говорили так, другие этак, но Бог воскресил только Чука.
Вопрос к присутствующим: Что сказал Чук?
      Ответ: (ничего, он проснулся).

12 (О братьях наших меньших)
Заяц поймал СПИД. Испугался.
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Это зависит от Ваших финансовых возможностей.
- И что, можно полностью излечиться?
- Безусловно.
- И сколько это будет стоить?
Доктор оценивающим взглядом оглядел зайца с головы до лап.
- 10 тысяч долларов.
Заяц помчался в лес, продал всё, что имел и не имел, включая свою линяющую летнюю шкуру.
Вот деньги, всё как договорились, но есть условие: если не излечусь, Вы мне их вернёте.
- Обижаешь, заяц! Я врач, а не шулер какой-нибудь. Всё будет о кей!
Он взял деньги и сделал зайцу укол.
- Всё, ты здоров.
Заяц не поверил, ускакал в Москву, там, в интимной лаборатории подтвердили: СПИДа нет.
Правы были древние: Слава бежит впереди нас! Через три дня знал о великом открытии простого российского врача. Государственная Дума в спешном порядке учредила орден «Христа спасителя» трёх степеней, а Путин подписал указ о награждении врача орденом за № 1. Американцы предлагали бешеные деньги. Крупнейшие учёные ведущих стран окружили растерянного доктора, засыпая вопросами, высказывали самые невероятные предположения. Это чудо! Мы бились много лет, а он: одним уколом! Невероятно!
    -   Какое чудо? – не выдержал осмелевший доктор. Просто у зайца никогда не было никакого СПИДа.

13 (религиозный)
      Девушке объяснились и сделали предложение одновременно трое:
Наркоман – нежный-нежный, как ландыш,
Алкоголик весёлый голубоглазый, как василёк и
Поп – правильный, но холодный.
Всю ночь промучилась бедняжка, лишь утром уснула, так и не сделав свой выбор.
Во сне ей явился Сатана и посоветовал: «Не мучайся. Дай им испытательный срок. Кто откажется от своего пристрастия и выдержит год. За того и выходи замуж.
Девушка была очень красивой. Что не сделаешь ради любви! Все трое поклялись, что выдержат испытательный срок и разошлись счастливыми. Но Сатана не дремал: наркоману подбросил мешок героина, алкоголика устроил дегустатором на винзавод с окладом 100 долларов в день. Кто откажется от такого предложения? Лишь попа Сатана не соблазнял, Бог запретил. Но тот сам постригся, продал крест и библию и стал ждать, Маркса почитывая.
Слово есть слово, через год девушка вышла замуж за расстригу. Вскоре, месяцев через 5 – 6 у них родился сынишка, красивый, как ангел, но с рожками.
14 (юридический)
Забили россияне тревогу. Мрут дети от наркотиков, как мухи мрут. А цыгане богатеют, дворцы строят. Общественность к прокурору: «Почему виновных ловят, доказывают вину и выпускают?»
Устинов отвечает:
- Всё дело в букве закона.
- В какой такой букве, - упрямится общественность.
-      Как в какой, - поясняет прокурор, - коль у нас Гласность, значит, в гласной.
Они – «Бароны», а вы – «Бараны».

15 (античный)
Надёжно защищённая от дурного влияния улицы, воспитанная на книгах и советах мамочки, девочка из интеллигентной семьи созрела и влюбилась в статую бога Аполлона. Читала ему стихи, пела любовные романсы, вздыхала и даже тайком строила глазки, краснея при этом. Ноль внимания. Камень есть камень.
И тогда бедняжка купила две упаковки снотворного, последний раз взглянула на возлюбленного и пошла домой. Умирать было страшно, она представила себя в гробу, остановилась и громко зарыдала.
Белый мерсадес резко затормозил. Из него вышла, кто бы вы думали? Алла Пугачёва.
-    О чём ревём? – грубо спросила она, покачиваясь.
-   Алла Борисовна…, - выдавила, медленно приходя в себя, оторопевшая девушка и тут же рассказала певице свою не хитрую историю.
-   Дура! – коротко резюмировала Алла. - Вот тебе средство, безотказное, на Киркорове проверенное. Так что не сомневайся. Держи, - и протянула изумлённой девушке обыкновенные ножницы и сказала: - Стань перед статуей и укорачивай юбку до тех пор, пока у него фиговый лист не отвалится.
Помогло. Живут молодые счастливо, чего и вам желаем.

16 (исторический)
На небесах, Шикльгрубер досмотрел программу «Времена», выключил телевизор и в сердцах воскликнул:
- О, маин Гот, угораздил же меня черт поставить на хромую лошадь!

17 (главное – справедливость)
Пришли, значит, «ходоки» к Путину за справедливостью. Он их принял хорошо. Говорит:
- Мужики, ничего не бойтесь, говорите всё, как есть.
Мужики не то, чтобы поверили, но мало-помалу разговорились.
-    Наш селянин Филька на птицеферме, то бишь на АО спёр курицу. Курица так себе, хоть и рябая, но золотых яиц не несла, обнаковенная, значит. Не будем тебя задурять, кто кому родня, все одно не поймёшь. Только Фильку судили и срок припаяли.
- Стоп, мужики! Как я понял, всё по закону, а закон есть закон.
-   Это ещё не всё, - упорствуют ходоки. – В газетах прописано и по телику показано, что твой сподручный по фамилии Бородин несчетное число миллионов хапнул, а ты его аж в Белоруссии упрятал. Понятно, те миллионы не наши, американские, но какие не наесть, а гроши. Как не крути, концы не сходятся.
Путин подумал и говорит:
-   Извиняйте, мужики, промашка вышла. Коммунисты во власти ужаты, теперь перед законом все равны.
И повелел Фильку из ростовского лагеря этапить в Магаданский, а это много дальше, чем Белоруссия. Пока Фильку туда везли, срок и кончился.
Теперь у нас всё село за демократию. Главное – справедливость!

18 (авиационный)
- Потерпевший Коля, скажите суду, как это было?
Была душная июльская ночь. Нет, сначала была тайная влюблённость в звезду киноэкрана. Они шли, обнявшись, по розовому облаку мечты, чистые и счастливые. А уж потом была душная июльская ночь. Сеновал. Он засыпал, когда, дыша перегаром, появилась тётка Матрёна. Нет сначала появилась её жаркая бесстыжая рука, потом его утлая грудь стала медленно тонуть в тёплых волнах океана и что-то твёрдое не сгибаемое мешало слиянию в поисках выхода, наконец, нашло и растворилось в блаженстве.
И голос из какого-то старого-старого фильма, назойливо повторял:
«Контакт. Есть контакт! От винта!»

19 (антиалкогольный)
Алкоголику вшили ампулу. Выпить хочется, хоть вешайся.
А, пропади вы все пропадом! Достал бутылку водки, налил стакан, выпил и лёг умирать.
Тело стремительно наполнялось тяжестью, горло сдавило, дышать с каждым новым вдохом становилось трудней и трудней. Воздух едва просачивался сквозь тонкую щель в горле. Он задыхался. Он умирал от удушья.
В надежде, что станет легче, хоть чуть-чуть, выпил ещё стакан. Нет, водка, словно раскалённый свинец потекла от горла к желудку, сжигая всё на своём пути. Боль ни с чем не сравнимая ворвалась в каждую клетку тела. - Мамочка милая, что я наделал! – Встал, налил последний стакан. – Скорей бы умереть! – Он вдруг почувствовал, как желудок оборвался и грузно упал на позвоночник. Сердце ещё билось на чём-то тонком-тонком. И боль, боль, боль острая, дёргающая, нарастающая. А тут ещё ангелы ехидно запели: «Боже, прими грешную душу раба твоего….» - Издеваются, сволочи! Индюки пархатые! – Ненависть пересилила боль.
Собрав последние силы, он с трудом открыл глаза и увидел врача-нарколога.
- Ну, что решил, Семёнович? Будем ампулу вшивать или нет?
 

Математика

(Ashmedai)
   2019-05-02  2  7  116
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно:
Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3.
Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка...
Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка.
Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57...
Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили...
Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
 

Если из раба по капле всё же выд ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-05-17  1  6  112

Время от времени рабам нужен Хозяин, а точней, он нужен всегда(!), чтобы они никогда не забывали, что они - рабы, и спокойно и счастливо жили себе дальше...

Давно известно, что за свободу не платят, платят за рабство. Вот почему во все века от рабов буквально нет отбоя, только плати...

Если из раба по капле выдавить раба, раб в нём всё равно генетически остаётся. И тогда ноги сами приведут его обратно в родную клетку, на звон родимых цепей…

Чтобы так никогда и не стать свободными людьми, рабы придумали себе ещё одну религию - Социализм, чтобы им наконец-то было и дальше за что жизнь свою рабскую отдавать...

Главная заслуга рабства в том, что оно делает рабами практически всех, во всяком случае, среди живых, а кого не делает, того убивает...

Фото Алексея Кузнецова
 

Санта Барбара

(Ashmedai)
   2019-05-06  0  10  107
Не знаю, как кому, мне история смешной кажется.
Есть один персонаж, стоит на учете в Уголовно исполнительной инспекции. За нанесение побоев сожительнице. За то, что та ему изменяет с мужиком, с которым официально расписана. Расписалась после того, как стала жить с нашим Отелло. От Отелло не уходила, просто расписалась с другим. И, периодически с законным мужем изменяет сожителю. А еще у нее есть два ребенка от предыдущего мужа, с которым также расписалась живя с сожителем. А недавно в Инспекцию пришел становиться на учет с приговором к ограничению свободы ее законный муж, за нанесение побоев любовнику. Теперь у них не только общая женщина, но и одинаковый вид учета. Создатели Санта-Барбары жалкие лузеры...
 

Носки.

(ЮРИК)
   2019-03-10  4  36  216

(разговор тёщи с зятем)      
- Господи, Елена Петровна, да что вы опять у меня под ногами путаетесь. Займитесь уже делом пожалуйста.
- Да, да конечно, всё я вам мало делаю.
- Так не делайте, под ногами то что путаться, или вам мои носки с дыркой не нравятся. Так возьмите и заштопайте. -
- Что?
- Носки говорю заштопайте.
- Что?
- Да не прикидывайтесь глухой ради бога. Идите в свою келью, раз не видите что у зятя носки дырявые.
- Да, да конечно, уже иду.
- А носки?
- Ты что ко мне привязался со своими носками. Таечка поштопай носки своему.
- Что от старости и звать меня как забыли, а как величали, когда ко мне пожить немного просились, не пора ли вам Елена Петровна восвояси.
- Да, да сейчас иду.
- Да не в келью, не пора ли вам к своей любимой младшей дочери.
- Ой Таечка, похоже он меня выгоняет.
- Вообще-то не выгоняю и у меня имя есть.
- Да, да, конечно помню.
- Так а что вы скажете по поводу носков, может вы мне уделите несколько времени, да заштопаете мои носки.
- Да, да, конечно, но у меня…., да пусть Таечка заштопает.
- Елена Петровна вы же знаете, что всвязи с вашим никудышним воспитанием у вашей Таечки руки из…, сами знаете откуда растут. Так может хоть вы мне носки заштопаете.
- Да на что вам носки, поищите другие.
- Я???
И тут как на блюдечке картина из детства. Зима, собираюсь на улицу, бабушка бросает передо мной новые шерстяные носки. Бабуль, да у меня эти не рваные. Одень сказала, «находишься ещё голопятым». Как в воду смотрела.
 

Про мышей

(Ирина Зуенкова)
   2019-02-12  3  42  262

Однажды мышонок в центральной больнице
На мышке соседке надумал жениться.
- Ты ростом не вышел! – сказала родня, -
К тому же, женитьба – такая фигня!
Мышонок ответил:
- Ну, что ж…подрасту…
А ночью попался в капкан на посту.
«Капкан – мышеловка – какая досада!» -
Рыдает родня у больничного сада.
Мышонка пристроив на местный погост,
Сбежали с больницы под старенький мост.
Про это узнать мне помог интернет;
Про личную жизнь здесь чего только нет.
Разводы и свадьбы, и снова разводы.
Проносятся жизни коротенькой годы.
Основа всему не любовь, а расчёт.
И чем ты богаче, тем больше почёт…

Ах, да, я с мышонка рассказ начала.
Соседка внебрачных мышат родила.
Пятнадцать худющих и голых мышат!
Слегка подрастут и жениться решат.
 

Общество анонимных переводчиков

(Ковальчук Ан)
   2019-04-23  1  13  146
Уважаемый Ковальчук Ан, после прочтения вашего "перевода", я поняла, простите, вы можете переводить только бабушку через дорогу.

"Друзья, прекрасен наш союз!" -
Сказал однажды А.С.Пушкин.
За ним еще раз повторюсь:
Прекрасен. Снизу до верхушки.
Никто не слезет к вам, едва
Перевели одно лишь слово.
Ну я, согласен. Не со зла,
Произведение чуть хреново.
Но, идеалы, в этом суть,
Не могут быть для всех едины.
Вот стоит чуть перевернуть,
И сразу крикнут: -" Ты, дубина!
Да, как же можешь называть
Тех статуй виды - изваянием,
Вот так творения искажать,
Что появляется желание :
Послать немедленно в расход
Тебе подобных рифмоплетов,
За этот мерзкий перевод
По ним строчить из пулеметов."
Жестокий век - жестокий нрав,
И нетерпимость во все щели.
Ну, ладно, чуточку не прав,
Но, не настолько, в самом деле...
Теперь путем иду иным,
Всему на свете есть пределы:
Перевожу, как аноним,
Зато и руки, ноги - целы...
 

Пробка

(Ременюк Валерий)
   2019-04-03  0  20  163
Однажды Лёвка Малахаев взнуздал железного конька-горбунка и подался в Москву за покупками. В нашем городке не всегда бывают нужные для жизни человека товары, так что, горожанам нередко доводится мотаться в столицу по вещевой надобности. Вот и Лёвке довелось. Конёк его носил гордое имя ВАЗ-2107, родословную вел из глубин прошлого тысячелетия, но все еще бодро шевелил своими резиновыми копытцами. Долго ли, коротко, но неблизкий путь привел-таки Лёвку к московской кольцевой. Ему надлежало обогнуть мегаполис с севера на юг, чтобы попасть в нужные магазины, минуя чересполосицу городского центра. А надобно отметить, что лето в том году выдалось жаркое, забористое. И народ, словно муравьи, разогретые горячим светилом, задвигался по поверхности планеты с особым рвением и энтузиазмом. От машин на дорогах было тесно, как никогда. Все катили то ли в отпуска, то ли обратно, то ли просто сидеть в офисах, дома и на дачах стало невтерпеж. В общем, на сороковом километре МКАД уперся Лёвка в хвост огромной автомобильной пробки. А пилить до цели оставалось еще километров с полсотни. И так неудачно вышло, что пробка оказалась на транзитном возвышенном участке – ни съехать вбок, ни отскочить в кусты по нужде было решительно невозможно. А главное, за Лёвкиным «жигуленком» тут же набилась еще туча машин и всё это счастье мертво встало в многокилометровый, источающий чад и рычание хвост. «Абзац подкрался незаметно!» - философически изрек Лёвка, вздохнул и выключил двигатель.

В открытые окна машины ввалилась густая липкая волна зноя, пахнущего бензином, расплавленным битумом и пересохшими травами обочины. Лёвка отворил дверь и вышел из салона. Он застрял в третьем ряду четырехполосного потока. Водители соседних авто также выбрались наружу, приставили ладони козырьком к глазам и тревожно вглядывались в безрадостную даль МКАД. До Левкиных ушей долетели голоса заложников трафика:
- ДТП у них там, что ли?
- Нет, кажется, ремонт моста. Там всех в один ряд сгоняют.
- Но почему же мы вообще встали? Хоть какое-то движение, но должно же быть, ёксель-моксель!
- О! Дорожное радио только что сообщило, что там и мост в ремонте, и два ДТП на подъезде к нему.
- У-у! Капец, братва! Суши весла. Это на полдня, как пить дать...
- Мам, ма-ам! А я писать хочу!
- Ох ты, горе моё! Ну, давай отойдем к краю дороги, что же делать…
- Вася, а я к краю не могу! – раздался из другого ряда писк молодой женщины. – А меня тоже уже подпирает!
- Потерпи, солнышко, что ж тут поделаешь…
- Тебе-то хорошо, ты в презерватив сходил, а мне каково?

Лёвка крякнул с досады и угнездился обратно в машину. Беспокойно прислушался к организму. Похоже, его скоро тоже станет волновать проблема сброса лишней влаги… Очередь судорожно рыкнула, вздрогнула и продвинулась метров на двадцать. И вновь застыла, как вкопанная. Чтобы как-то отвлечь себя от нарастающего физиологического дискомфорта, Лёвка стал придумывать сюжетец фантастического рассказа. На злобу дня. О том, как просто будет решаться проблема автомобильных пробок в недалеком будущем. Пусть героя рассказа зовут, допустим, Глебом. Едет, значит, наш Глеб в своей машине по МКАД. И попадает в такую же адскую пробку, как эта. А время поджимает, впереди очень важная деловая встреча, на которую опаздывать нельзя никак. Что же делать? Нет, машина вертикального взлета – это тривиально и скучно. У Глеба другой козырь в кармане – автопилот! Глеб включает в машине программу: «В автономном режиме вернуться домой, в гараж!» Захлопывает дверцу и спокойно уходит с трассы к ближайшей линии монорельсового трамвая, которые будут сопровождать в будущем любой городской автобан. Или даже не так, а еще более элегантно: Глеб включает функцию «Найти меня в городе, припарковаться и дать сигнал!» И, легкомысленно насвистывая какой-нибудь будущий шлягер, уходит восвояси. А машина потом, когда пробка рассосется (когда-то это же обязано случиться!), выискивает хозяина в городской среде по маячку в смартфоне, самостоятельно к нему приезжает, корректно паркуется и присылает сообщение, где ее можно снова найти. Лёвке самому эта история ужасно понравилась! Не понравилось одно: давление жидкости в нижней части организма достигло критического предела.

Дорожная пробка снова эпилептически дернулась, сместилась на полсотни метров и замерла. А впереди, в сизом мареве июльского зноя, сколь ухватывал глаз, виднелись унылые спинки автожуков, не имеющих возможности проскочить проклятое узкое место на автобане. Над рядами парализованных машин время от времени пролетал полицейский дрон. Люди смотрели на него с завистью, мечтая и самим взмыть в воздух и вырваться из проклятого дорожного плена.

Лёвка чертыхнулся по поводу того, что на последней заправке выкинул в мусор литровую бутылку из-под выпитой в пути минералки. Вот бы сейчас пригодилась в качестве мочесборника! И вдруг, его мозг пронзила гениальная идея: «А ведь у меня в багажнике, кажется, лежит пустой десятилитровый бак, если только я его не выгрузил перед поездкой!» Лёвка быстро выскочил из машины и рванул крышку багажника. Есть! Полиэтиленовый бак-спаситель был на месте! Его Лёвка обычно брал с собой, чтобы привезти ключевой водицы из придорожного источника по пути домой. И вот теперь он оказался исключительно кстати! Бак с широким горлом и винтовой крышкой как нельзя лучше подходил для целей аварийного опорожнения мочевого пузыря. Жаль, конечно, что потом его придется выбросить или списать на технические нужды после столь специфической процедуры. Ну, да здоровье дороже!
Лёвка установил бак в багажнике вертикально, свинтил крышку и, стеснительно отвернувшись от соседей по несчастью, с наслаждением справил малую нужду. По завершении процесса в который раз убедился, как мало нужно человеку для счастья! Умиротворенно закрыл бак, багажник и только собрался вернуться за руль, как его деликатно, но настойчиво, тронули за локоть. Лёвка обернулся: перед ним стоял грузный потный мужчина с выражением муки на распаренном лице.
- Извините, любезный! – проскрипел грузный. – У нас в машине тоже критическая ситуация. Вы так ловко вышли из пикового положения, что я хочу попросить у вас… дать нам воспользоваться вашим… э-э… вашей ёмкостью! Умоляю, войдите в наше положение!
Лёвка рассмеялся: - Да пожалуйста! Там еще места хватит! Подходите по одному!
Он вернулся к багажнику и откинул крышку: - Прошу!

В течение пятнадцати минут к Лёвкиной машине подошли еще пятеро мужчин из очереди и поработали над спасительным приспособлением, блаженно покряхтывая. А двое из них еще и одолжили бак для дам с выносом в свои авто. Но самым удивительным для Лёвки оказалось следующее: когда он подошел закрыть багажник после очередных визитеров, то обнаружил в картонной коробке, валявшейся в багажнике рядом с баком, несколько пятидесяти- и сторублевок. Народ самоорганизовался и отплатил благодетелю за проявленное сострадание звонкой монетой!
- А немало я срубил на малой нужде! – скаламбурил про себя наш герой с удовлетворением. – Будет детишкам на молочишко!
Сарафанное радио быстро разнесло по рядам автомобилистов благую весть. И за полтора следующих часа, в период постоянных остановок в пробке, к Лёвкиному санитарному гаджету прильнуло еще немало заложников транспортного катаклизма. И каждый что-то добавлял в коробку с купюрами, следуя примеру предшественников. Финал же у этой истории был предсказуем, поскольку мало-помалу бак заполнялся. И завершителем его наполнения оказался микроавтобус с японскими туристами, которые укомплектовали емкость под завязку, под самую винтовую крышку. Правда, эти не стали мелочиться и их гид в знак благодарности торжественно вручил Лёвке ассигнацию в сто евро.

Через три часа постоянного ёрзания пробка все же просочилась за пределы ремонтируемого моста и поток машин пошел с прежней скоростью, легко и с ветерком. И Лёвка с наслаждением набрал ход, не переставая удивляться неожиданной дорожной удаче: в активе оказалось четыре тысячи пятьдесят рублей и сто евро! В пассиве – бак, заполненный жидкими отходами жизнедеятельности человеческих организмов. С баком и его содержимым Лёвка решил распрощаться у первой же заправки, оборудованной туалетом и мусорным контейнером. А на вырученные деньги купить жене серебряные сережки с яшмой, о которых она давно мечтала. Сыну же и дочке – каких-нибудь развивающих игр типа паззлов или «Юного химика». С этими мечтами он и подкатил к посту ГАИ, где, как выяснилось, его уже ждали.

Румяный молодой лейтенант поднял полосатый жезл и дал Лёвке знак припарковаться. Подошел, вежливо представился:
- Лейтенант Домовитый! Ваши документы!
- Пожалуйста, командир!
У Лёвки с документами всё было чисто, скорости он не нарушал, но в душе всё же что-то ёкнуло: «Ох, не зря проверочка!» И как в воду глядел. К ним пориблизился еще один полицейский в чине капитана. Лицо его не предвещало ничего хорошего.
- Капитан Малясов! – представился тот, взял у лейтенанта Лёвкины права, и сразу перешел к делу:
- Что же вы, Лев Юрьевич, закон нарушаете?
- Какой закон? Ничего я не нарушаю…
- Закон о частном предпринимательстве! Вы оказывали многократные платные услуги гражданам на дороге, принимая, пардон, их мочу. И заработали не этом определенную сумму. Было?
- Ну, было… Но я не продавал услугу, они сами мне деньги оставляли! Как знак благодарности, что ли! Я и тарифов-то никаких не называл!
- А кто докажет? Есть у вас свидетели, готовые подтвердить ваши слова?
- Нет, все мои свидетели уже давно уехали…
- Вот видите! А у нас свидетельство есть – видеосъемочка с полицейского дрона. Полагаю, что лицензии на этот вид предпринимательства у вас нет…
- Нет, конечно… И что же мне теперь будет?
Лейтенант и капитан удовлетворенно переглянулись. Разговор выходил в нужное русло.
- А сколько вы наторговали? – спросил Домовитый лейтенант и сурово сдвинул жиденькие брови.
- Вот… Четыре штуки с мелочью и сто евро… - Лёвка вынул из кармана всю сумму одним комом, так как заранее и не подумал ее как-то распределить и припрятать.
- По закону, вам положен штраф в размере выручки и изъятие самой выручки, а также средств ведения незаконного предпринимательства, - сказал капитан жестяным прокурорским голосом.
- Машину, что ли? – ахнул Лёвка.
- А они у вас что же - прямо в машину писали? – в свою очередь вытаращил изумленные глаза капитан.
- Нет, в бак…
- Значит, деньги и бак.
- А если … без оформления протокола? – намекнул Лёвка, понизив голос.
Полицейские снова переглянулись, немного помолчали, как бы взвешивая предложение. Потом капитан тихо, с нотками сочувствия произнес:
- Надеюсь, у вас это вышло непреднамеренно и… впервые? Как бы случайно?
- Да-да! Именно случайно! Я и не помышлял!
- Ну, тогда обойдемся без штрафа. Но незаконную выручку, извините, придется сдать.
Капитан протянул в салон руку и Лёвке ничего не оставалось, как сунуть в открытую натруженную ладонь блюстителя порядка весь ком вырученных купюр. Взамен он получил обратно свои права и милостивое разрешение скрыться с глаз бдительного наряда. Хотел уж дать по газам, но какая-то вздорная муха его все же укусила. Он вышел из машины, открыл багажник, вынул бак, поставил на обочину:
- Командиры! Ну, если по закону положено изымать средство производства незаконного дохода – изымайте. Я вам его оставляю!
И, пока ошарашенные офицеры переглядывались друг с другом, соображая, как отреагировать на такой наглый фортель, вскочил в машину и дал по газам. Преследовать его почему-то не стали.

Влившись обратно в дорожный поток, Лёвка усилием воли привел бушевавший в крови адреналин в норму, перевел дыхание и сформулировал для себя такой вывод:
- Итак, Лёва, что мы имеем? В минусе - бак для воды. Это плохо. Хороший был бак. В плюсе – новый жизненный опыт. И потом, ты чуть ли не сотню людей спас от мучений на дороге. Это стоит дороже бака! А значит, очередное приключение в жизни было не зря. Дуем дальше, Лёва! Полёт нормальный!
 

Четыре Нивы

(Ashmedai)
   2019-05-16  1  5  106
Их было четыре. Четыре «Нивы» 1991 года выпуска. Необычные, карбюраторные двигатели, объемом 1600 кубических см, но с пятиступенчатыми коробками передач. Первые «Нивы» с такими КПП. Предназначены были для экспорта в Италию, соответственно и инструкции по эксплуатации, и техталлоны были на итальянском. Видимо, из-за экспортного исполнения, кроме обязательных домкрата и запаски, эти машины были укомплектованы полным набором инструментов. Попасть в Италию этим четырем красавицам, однако, было не судьба.
В августе 1991 года, после неудавшегося «переворота», инициативу взял в свои руки ЕБН, который успешно добил «Колосса на глиняных ногах». СССР перестал существовать. «Нивы» застряли на таможне, и, в итоге было решено реализовать их несуществующем пока официально государстве, которое медленно, но верно превращалось в современную Россию. Валюта этого государства была уже в глубоком «штопоре», все более-менее серьезные расчеты проводились посредством «бартерных сделок» – обмен товар на товар. Этими машинами рассчитались за партию доски, изготовленной нашим леспромхозом, а затем «Нивы» были выданы в счет задолженности по зарплате четверым работникам леспромхоза. Так как рубль обесценивался «не по дням, а по часам», то моему отцу эта машина досталась примерно за 3 месячных зарплаты.
Судьба всей партии была не очень завидной. Первая же из машин попала в аварию через 2 недели после того, как была пригнана в наш поселок – сын автовладельца по пьянке решил прокатиться и въехал в поленницу дров, превратив радиатор, помпу и другое оборудование в цветмет, а капот и передние крылья «Нивы» обычный металлолом. Машина, однако, ремонту подлежала, правда, с учетом инфляции, восстановление обошлось дороже покупки самой техники.
Еще через пару недель, владелец следующей «итальянки» с приятелем поехали на охоту. Оба были с глубокого похмелья, причем пассажир был еще и в некоторой депрессии, поэтому решил ехать на заднем сидении. Выехав за поселок, водитель услышал очень громкий хлопок. Решив, что колесо «выстрелило», он вышел из «Нивы» и осмотрел колеса. Осмотр колес его вполне удовлетворил, но когда он поднял взгляд, то несколько расстроился: задние стекла «Нивы» были затонированы мутной розоватой кашей – смурной пассажир застрелился. Неприятности с милицией, которая хотя и не нашла криминала, но нервов, как водится, вымотала изрядно. Да, к тому же, отмыть кровь с мозгами довольно непросто, да и само занятие это не из приятных. Реально это выглядело так: Стоит машина возле дома, хозяин с ведром и тряпкой оттирает внутренности машины. Проходящие мимо спрашивают:
– Федорыч, чем занят?
– Да, мозги, ***, отмываю…
Третьей повезло не намного больше. Хозяин припарковал ее не совсем удачно. Как так случилось – непонятно, но ее просто, как копьем рыцаря на турнире проткнул через заднее стекло насквозь своей стрелой небольшой автокран на базе ЗИЛ-130 и слегка поднял над дорогой. Естественно и крыша и стойки в хлам, но, опять же, ремонту подлежала, хотя и дорогому.
Ну и, собственно, наша «Нива», наверное, самая везучая. На третьем месяце эксплуатации, брат неудачно оставил ее возле поворота и выезжающий «КрАЗ»-лесовоз задел хлыстами переднюю левую стойку. Естественно, помял ее и левая часть лобового стекла пошла трещинами.
Такая вот нелегкая судьба досталась машинам-призракам, созданным для солнечной Италии, но не увидевшим ее…
 

Производственная травма

(Ashmedai)
   2019-05-08  0  4  110
История начала двухтысячных. Зима с 2001 на 2002. Колония особого режима, расположенная в восьмидесяти километрах севернее Соликамска. Морозы для того региона не особо лютые, примерно 30-36 ниже нуля. Сталь, конечно становится хрупковата, но люди наши покрепче будут, не говоря уже о зеках, коих в то время уже было принято называть политкорректно – осужденные.
Наша, 9-я колония – «особисты», как и большинство исправительных учреждений «Усоллага», плотно занималась лесопереработкой. За лесопокос отвечали «восьмерка» – колония строгого режима и две колонии с поселенцами: 21-я и 22-я, а за вывозку – «четверка», еще одна колония-поселение, расположенная ближе остальных к вольному поселку.
Одним бодрым, декабрьским утром, на «лесобирже» – разновидность нижнего склада, начиналась разгрузка прибывших за ночь лесовозов с хлыстовым лесом. Сам процесс заключался в следующем: Автопоезд подходил бортом к разгрузочной площадке, затем, хлысты, лежащие на нем захлестывались двумя петлями из тросов, после чего откидывались «коники» – устройства, фиксирующие древесные стволы на подвижном составе. С другой стороны площадки петли через блочок с металлическим «пальцем» цеплялись к лебедке трелевочного трактора. Трелевочник упирался щитом и лебедкой стягивал длинномер с лесовозов, при необходимости протягивал его по площадке поближе к транспортеру, для удобства рабочих – все меньше катать бревна вручную.
Ничто в тот день не предвещало неприятностей. Как обычно подошел «Урал» к отбойнику, чокеровщик привычно накинул петли, зафиксировал блочок стальным «пальцем» и отошел подальше. Бригадир разделочной бригады, Киселев, по кличке «Веревка», имевший репутацию балагура и острослова, но при этом пользовавшийся большим авторитетом среди работяг как знающий и опытный во многом арестант пошел проверить преобразователь – устройство, обеспечивающее работу ЭПЧ-шек (электропил). Трактор начал свою часть «Марлезонского Балета». Началась разгрузка. Троса натянулись, хлысты неспешно поползли на площадку. Внезапно, в морозном воздухе прозвучал выстрел и «Веревка» резко, с довольно экзотичным набором ненормативной лексики сначала подпрыгнул, а затем присел. Товарищи по бригаде кинулись к своему бригадиру, который повторял:
– Ой. Ой, ***. Ой, твою же ж мать. На правом полужопии немолодого зэка медленно набухало мокрое темно красное пятно.
Перекаленый «палец» не выдержал нагрузки в сочетании с морозом под сорок градусов и переломился. Один кусок, подобно пуле пробил штаны и подштанники бригадира и вошел в правую ягодицу примерно на пять сантиметров. Не смертельно, но достаточно чувствительно. А «Веревка» все повторял:
– Вот, ***, тюрьма – козел. На ладошку бы левее, и стал бы «производственным петухом»…

P.S. В тот раз все закончилось благополучно. Осужденного доставили в жилую зону, обломок пальца извлекли, рану промыли. Уже через месяц он снова был полностью здоров, даже не прихрамывал.
 

Зачем припёрся?..

(Соломон Ягодкин)
   2019-05-20  0  5  109

Никакой Божий храм не должен мешать людям жить, и тогда никто не скажет Богу: «Зачем припёрся?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Болельщик

(Ashmedai)
   2019-05-22  0  2  109
Болельщики. Странное и надуманное явление. Люди, которые смотрят на то, как две команды высокооплачиваемых бездельников крадут их время, делая вид, что занимаются крайне важным делом. Болеть за игроков могут многие, а вот поболеть за друзей – талант нужен.
Есть у меня один старый, еще школьный друг, Андрюха. В студенческие годы переболел гепатитом «А» - самая распространенная и заразная форма, в народе называемая «желтуха». Болезнь несмертельная, но не самая приятная. Одним из ее последствий является то, что после выздоровления нельзя употреблять алкоголь в течение довольно продолжительного времени. А тут, и Андрюхин «день рождения» – святое дело. Собралась компашка, собрали выпить, закусить… Сидим, киряем, пьем за именинника – он сам попивает сок. Хорошо посидели, утром просыпаемся кто где попадал. Всем хорошо, все хотят продолжения банкета… Плохо лишь одному Андрюхе: башка трещит, тошнит – все симптомы классического бодуна, бессмысленного и беспощадного, хотя ни капли спиртного не употребил. Вот это и есть настоящий БОЛЕЛЬЩИК.
 

Скотокрады

(Ashmedai)
   2019-05-06  0  4  98
История из жизни.
Служил я в одной исправительной колонии строгого режима. По должности приходилось работать и с приговорами, просматривать судимости, наличие рецидива и тому подобное.
Иногда читал. Такое забыть трудно:
По этическим соображениям не буду называть Ф.И.О, пусть будет просто Тувинец.
Тувинцу предъявлено обвинение в том, что он с двумя "коллегами" украл у "пожилых людей" 4 коровы 1 теленка и 2 лошадей. Их довольно быстро вычислили, задержали, всех кроме 1 коровы успели спасти и вернуть хозяевам. Когда допрашивали Тувинца зачем он совершил указанное преступление он дал потрясающий ответ:
- У друга есть автомобиль "Москвич". Мы хотели скот забить на мясо, мясо продать, на вырученные деньги отремонтировать "Москвич" и покататься.
Ну разве не дети природы???
 

Корвалол

(Ashmedai)
   2019-05-16  1  4  101
История не смешная, но, все-таки реальная. На учете в нашей уголовно исполнительной инспекции до очень недавнего времени состоял один персонаж. Точная копия наркомана Павлика. Такая же несвязная речь, подторможенность. Апатия ко всему. Правда стоял не как наркоман, а по обычной краже. Он не употреблял общеизвестные официальные наркотики. Его нереально «перло» от обычного… корвалола. Формально этот «друг сердечника» наркотиком не является, но, если жрать его пузырьками, оказывается дает эффект очень даже неслабый. А почему стоял до недавнего времени, так все очень просто: позавчера он умер. Нет, не от остановки сердца. Молодой человек 1990 года рождения сердце свое конечно ушатал, но умер от обычной асфиксии. Лежало чадушко на спинке и захлебнулось своими же рвотными массами. Если честно – не особенно и жалко. Его. А вот его маму – очень жалко. Которую он в грош не ставил: хамил, обворовывал, даже руку на нее поднимал. И которая сейчас очень сильно переживает смерть единственного сына.
К чему эта история? Да просто нужно думать не только о том, как поймать личный кайф, найдя лазейку в родной фармакологии, а, хотя бы немного и о тех близких, кто несмотря ни на что тебя любит и в тебя верит…
 

Каждому свое

(Ashmedai)
   2019-05-21  0  0  92
Свою первую машину я купил в августе 2004. ВАЗ 21073, карбюраторная, в народе – «семерка». Неплохая бюджетная машинка по тем временам. Особенно в качестве первого автомобиля – недорогая, простая в эксплуатации, опять же несложный и недорогой ремонт. Что немаловажно: машину купил новую – есть ли смысл «лечить болячки» прежнего хозяина?
Служил у нас в должности начальника отряда, на то время старший лейтенант, Андрей Викторович. Он, по знакомству, примерно через полгода, приобрел «с рук» ВАЗ 21099 («девяносто девятую»), естественно, инжекторную. Понятно, что машинка, хоть и отечественная, но классом повыше, опять же, переднеприводная.
Собственно, сам достаточно забавный эпизод, поводом которому и послужили эти машины:
Как обычно, в обеденное время, собрались офицеры нашей колонии на террасе административного здания лесобиржи. Под нами, на площадке стоят моя семерка и девяносто девятая Викторовича. Курим, байки травим, и тут Викторович выдает фразу:
– Михалыч, ну нахрена ты эту классику взял? Задний привод – прошлый век, да и вообще, как-то не круто. То ли дело – моя.
Я, как обычно за словом в карман не лезу, и на автомате выдаю:
– Викторыч, базара нет, твоя покруче будет, но у меня определенные принципы: что жену, что машину взял «с нуля», без пробега. От офицерского хохота реально заложило уши, Викторович даже не покраснел. Он позеленел, но ответить было нечем – в «послужном списке» его жены Марины он вряд ли входил в первую десятку.
 

Чтобы помочь своей любимой жене ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-25  2  14  129

Наша звериная старость, это расплата за "бесцельно прожитые нами годы", такое свинство по отношению к себе она не прощает никому из нас...

Самыми серьёзными в этой жизни бывают только дураки и покойники, уж и не знаю, кто кому из них в этом даёт сто очков вперёд...

Чтобы помочь своей любимой жене прославиться, бык самолично выдоил весь свой гарем до последней бурёнки, и всё молоко записал на счёт будущей рекордистки...

Пожила немного "сладкой жизнью", а потом потянуло на солёненькое, и так, каждый раз...

Когда всю жизнь притворяешься дураком, это, как правило, бесследно не проходит, даже если всё остальное у тебя - о`кей...

Фото Алексея Кузнецова
 

Синие трусы с белой ромашкой

(Татьяна Жихарева)
   2019-04-14  1  20  158
Виктор Гаврилович позвонил в дверь к Светочке. Та, увидев в глазок уже «бывшего» вздохнула, постояла тихонько: впускать в квартиру не хотелось. Но тот опять настойчиво нажал на кнопку.
- Что, соскучился? – поприветствовала Светочка Гавриловича, который боком протиснулся в приоткрытую дверь.
- Привет, дорогая, - «бывший» хотел чмокнуть Светочку, но та увернулась.
- Я тебе не дорогая, Витенька! Целуй дома свою дорогую благоверную! – язвила она. – Ишь ты, губы вытянул как! Или они у тебя такие и есть: растянулись, когда застряли в морщинах супруги?
- Ну это уже совсем не смешно! – поджал губы Гаврилович. – И шутка у тебя глупая получилась! И вообще, Ирина старше тебя ненамного!
- Ну если брать историю цивилизации, то да: 15 лет – это вообще пустяки! Чего припёрся?
- Ну что ты сразу грубишь, Светочка? Я же пришёл по-хорошему. Я ещё не всё забрал…
- И что ты,цыган-кочевник, ещё не погрузил в кибитку?
- Я понимаю, Света, что ты на меня обижена. Да и мне очень жаль, что так всё получилось… Но зачем оскорблять?
- Ближе к телу, то есть к делу…
Виктор Гаврилович слащаво улыбнулся:
- Так, может быть…
- Никаких «может быть»! Забирай, что ты там забыл: дрель, каноэ, лошадь – и сматывай удочки…
- Светочка, какая дрель, какое каноэ? Я заберу свои книги. Ты ведь их уже прочитала?
- Конечно! Ночами не спала: читала до твоего прихода, чтобы успеть!
- Ну, если ты ещё хочешь почитать, то я оставлю. Потом заберу…
- Ага, повод припереться ещё! – и Светочка направилась к книжной полке.
- Да оставь, успеешь, - заискивающе сказал Виктор Гаврилович. – Я того… Только с работы. У тебя есть чего перекусить?
Светочка обернулась к «бывшему»:
- Да, есть, но не про Вашу честь! Салат с курицей и ананасами, трюфеля и маффины к чаю. А что, благоверная совсем не кормит?
- Кормит, - вздохнул Гаврилович. – Просто хотел посидеть с тобой, пообщаться…
- И пожрать, - заключила Светочка.
- Скажи лучше, что ничего не приготовила или жалко, - ответил уже рассержено.
- Не жалко, иди уже на кухню, общительный чревоугодник, - а про себя Светочка подумала, что чем дольше он задержится, тем больше его теперь уже опять настоящая супруга будет нервничать.
После ужина довольный Виктор Гаврилович расплылся и в улыбке, и на стуле:
- Как вкусно! Хозяюшка! Я сейчас, - и последовал в ванную.
Вскоре оттуда послышался шум воды и весёлое напевание. Светочка помыла посуду и пошла в комнату. Через несколько минут из ванной вышел розовый и мокрый Виктор Гаврилович с завязанным полотенцем под чревом и с похотливостью в глазах. Небрежно бросил одежду на кресло и, виляя бёдрами, направился к Светочке. Та удивлённо смотрела на бывшего, затем резко вскочила с дивана, схватила его синие трусы с нарисованной огромной белой ромашкой на определённом месте и одним оторванным лепестком и побежала на балкон. Светочка захохотала, размахнулась рукой с трусами и … у Виктора Гавриловича потемнело в глазах. Он плюхнулся отчаянно в кресло:
- Что ты наделала? Зачем ты выбросила мои трусы? Немедленно принеси их с улицы!
- Это невозможно! – Светочка упала на диван и тряслась от смеха.
- Я тебе сказал – принеси!
- А я тебе сказала, что это невозможно! Под балконом пробегала собака – и ей твои трусы упали прямо на голову!
- Но они же, наверняка, упали с её головы…
- Нет, не упали, - Светочка уже заливалась слезами от смеха, - она так и побежала с твоими трусами, трепля головой…
- Как же я домой-то пойду без трусов?
- Весна на улице – не замёрзнешь.
- Не замёрзнешь… Что мне Ирине дома сказать? Она же заметит!
- Что? Сходу на тебя набрасывается? Истосковалась за это время?
- Да ну тебя! – Виктор Гаврилович сорвал полотенце и начал натягивать штаны.
Светочка встала и пошла на балкон. Вернулась и бросила на кресло синие с ромашкой трусы:
- На, не плачь.
Виктор Гаврилович удивлённо посмотрел на трусы, затем на Светочку:
- Я их не надену!
- Почему?
- Потому что они были на голове у грязной бродячей собаки!
У Светочки округлились глаза:
- Ты что, Витенька, совсем того?.. Или ты подумал, что я сейчас спрыгнула с балкона, побежала за собакой, отобрала у неё твои трусы и запрыгнула на балкон… на второй этаж?
Гаврилович оторопело смотрел на Светочку.
- Но ты же их выбросила. Ты сама сказала, что они упали на собаку…
- Я сделала вид, что выбросила, - и Светочка согнулась от нового приступа смеха.
- Ну знаешь, это уже ни в какие рамки не входит!
Виктор Гаврилович сунул трусы в карман, спешно застегнул рубашку, накинул пиджак и открыл дверь. Затем резко развернулся, заскочил в комнату и сгрёб с полки книги. Оглянулся на всё ещё смеющуюся Светочку: «Шутница!» - и выскочил из квартиры.
 

Под крылом двуглавой птицы...

(Лев Красоткин)
   2019-04-04  0  26  153
Наконец-то в нашем футболе ввели видеоповторы!!! И в первый же день их применения (вчера) ФК "Ростов" получил возможность пробить пенальти в ворота "Локомотива", которой бы не было без видеоповтора.

Вспомнилось, что два года назад писал я по этому поводу петицию. Естественно в стихах)))))) Вот она, собственно:

Судейские скандалы сотрясают российский футбол не первый год. С каждым сезоном их становится больше. С каждым сезоном их влияние на итоговую турнирную таблицу весомее. Наводить порядок надо. И чем скорее это сделать, тем лучше. Многие предложения требуют больших затрат, непосильных для многих клубов. Однако, введение дозированных видеоповторов больших затрат не потребует, но оздоровить систему способно. Давайте попросим власти предержащие перейти рубикон и ввести наконец этот механизм. Пусть по одному видеоповтору на команду за матч. Этого может оказаться вполне достаточно. Сделайте это для всех нас!

Я скажу, чего же боле,
каково судье в футболе.
Нелегко в зелёном поле
два часа - тудыть-сюдыть.
Да, бывает им непросто,
да, сильна судьбы короста.
Это всё - болезни роста.
Это можно победить.

Хитрых подковёрных змеев
победить куда сложнее.
Ими прах игры развеян
по футбольной по Руси.
Фан-зарядов канонада
не несёт в рядах разлада.
Удалим троих, коль надо.
Только правильно проси!

Фану, кузьмичу и глору
будет пожеланье впору -
дать командам по повтору
сыздавна пришла пора.
Трудно будет плесть интриги
и крутить фанатам фиги.
Сбросив выдумок вериги,
выйдет в лидеры игра!

Мы, увы, на стадионе
как синицы на ладони,
а блюститель на газоне
словно в эмпиреях стерх.
Чтоб ногомячом гордиться
под крылом двуглавой птицы,
дух болельщицких петиций
направляем снизу вверх!

Жми сюда
 

Джигит

(Ashmedai)
   2019-05-20  0  4  107
То, что наше государство порядочно прогнило, думаю, ни для кого секретом не является. Я имею ввиду государство, а не саму занимаемую им территорию. Как писал Е. Евтушенко: «Я Родину свою люблю, но государство – ненавижу». Отдельно взятая история отдельно взятого офицера УИС.

Прибыл к нам в колонию за 80 километров от районного центра на равнозначную должность. Странно, не правда ли? Из города в тайгу, без всяких обещанных ему на новом месте ништяков? Была, правда информация, что в прежней колонии он за толику малую проносил осужденным запрещенные в местах лишения свободы предметы, был пойман с поличным и без огласки отправлен дослуживать в «жопу мира». Да, забыл уточнить, залетчик был из солнечного Дагестана, видимо поэтому обошлось без уголовного дела, мы ведь трепетно относимся к населению дотационных республик. В общем прибыл он к нам капитаном, через несколько месяцев получил майора… Жизнь вошла в свою колею. Ни шатко, ни валко продолжалась служба, нарабатывался стаж, пока… Правильно, через пару-тройку лет новое ЧП с нашим везучим горцем. Выдали ему из «общака» блатные некоторую сумму для покупки необходимых им не вполне легальных вещей, а наш персонаж ее вполне себе утратил. В итоге был бит по морде одним из подопечных, прямо в своем кабинете. Скандал? Вроде бы да, но у нас в системе не очень любят скандалы. Однако что то делать нужно? Сделали. Перевели с должности начальника отряда на должность старшего оперуполномоченного. Оклад тот же, «потолок» по званию тот же, однако появилась надбавка «за секретность». В общем битая морда окупилась. А со временем, почтенный джигит вышел на пенсию, встречал его в райцентре, таксует. Жизнь удалась.
 

Самозванец

(Ashmedai)
   2019-05-20  2  4  110
О самозванцах. Они всегда были, есть и будут. Пусть не такие масштабные, как серия Лжедмитриев или Емельян Пугачев, но все равно есть персонажи, которые желают приписать себе несвойственные им качества и заслуги.
В начале девяностых жил в нашем районе один пожилой мужчина. Числился ветераном ВОВ, имел даже несколько орденов и медалей. Цеплял их на пиджак по праздникам, даже рассказывал подрастающему поколению о своих боевых подвигах. Но, несмотря на количество лет, прошедших с 1945 года, неплохо сохранился. Мой отец, 1935 года рождения, например, выглядел несколько старше «ветерана». В отличие от «орденоносца» войну он видел еще ребенком – их деревня несколько месяцев была занята немцами, одного из его братьев застрелили просто за то, что взял кусок сала - очень хотел кушать...
Будучи человеком любознательным, да, к тому же, депутатом районного совета депутатов, отец просто проверил паспортные данные нашего «бойца, не видевшего фронта», чему был несказанно удивлен: Гражданин П. родился в 1942 году, и единственный ущерб, который он мог нанести войскам Вермахта, мог заключаться в триппере, которым его мама «наградила» оккупанта в процессе зачатия «героя».
Миф был развенчан, «ветеран» - разоблачен и расстроен, справедливость восторжествовала. А осадок остался… У всех. Непонятно, только, зачем было пожилому человеку цеплять на себя «павлиньи перья»?
 

Народная медицина

(Ashmedai)
   2019-05-19  0  1  140
Много было анекдотов про сбор валежника, про лечение корой дуба… Про священников с кадилами на космодромах, искренними молитвами и «святой водой» обеспечивающими хотя бы 50% успешный запуск российских спутников. Это были анекдоты, хотя в них просвечивала проза современной российской жизни. А сегодня я сам стал очевидцем похожей ситуации.
В уголовно исполнительную систему я попал случайно, по распределению, получив гражданскую специальность «инженер леса». Получил лейтенантские погоны. Сначала занимал должность начальника производственного участка, затем заместителя начальника колонии по производству. В настоящее время прохожу службу в должности начальника отряда в колонии-поселении. Поселок находится в 80 километрах от районного центра, дорога, мягко говоря, никакая, но УАЗы и «Нивы» как-то проскакивают. Автобус-кишкотряс на базе КАМАЗа ходит только два раза в неделю в 18-00 по пятницам и воскресеньям.
Один осужденный обратился с просьбой сводить его в санчасть по причине того, что у него третий день болит живот и, в придачу, понос. Фельдшер медчасти, осмотрев страдальца, выписала ему ряд таблеток, которые можно было найти только в райцентре. Когда страждущий жулик поинтересовался, как ему добыть вожделенные закрепители стула, он получил вполне современный рецепт:
– В поселке есть черемуха. Обдирай кору, заваривай и пей.
Да здравствуют реформа здравоохранения и «Концепция развития УИС до 2020 года». С наступившим XXI веком, дорогие сограждане!
 

Опытный

(Ashmedai)
   2019-05-19  0  0  116
Далекий, теперь уже, 2001 год. Лесобиржа колонии особого режима на границе Северного и Среднего Урала. Конец мая.
В то время лесобиржа представляла собой несколько разделочных площадок, несколько лесопильных цехов, три крана – 1 КБ-572 и 2 ДЭК-251, и несколько веток УЖД с бегающим по ним тепловозом ТУ-8. Так как на биржу выходили трудиться конвойные осужденные – колония особого режима, то по периметру производственный объект был огорожен так же, как и жилая зона, вышки с автоматчицами также были в наличии. Почему с автоматчицами? Как то так сложилось, что среди офицеров, в основном, были мужчины, а вот на вышках женщин было побольше.
На объект выходило порядка 300-360 осужденных, для того, чтобы переодеваться перед работой, а так же для других, не запрещенных законом целей у них были будки, которые они сами себе строили из подручных материалов. На группу от двух до 6 человек приходилось такое строение. У особо продвинутых были даже небольшие баньки. Места скопления этих будок назывались Шанхаем. У нас любят громкие названия, раз у зэков есть Шанхай, то наше административное здание, представлявшее из себя двухэтажный сруб, размером 4×5 метра, первый этаж которого был складом запчастей – Пентагон.
На втором этаже Пентагона заполнялись табеля на осужденных, выписывались накладные на пилопродукцию, забегали передохнуть дежурившие по бирже офицеры. В качестве, скажем так, помощника администрации, обслуживавшего Пентагон, был молодой осужденный по имени Рустам, которого все звали просто Рустик. Кроме офицеров, ввиду нехватки кадров, в качестве мастеров на бирже были двое опытных бандитов: Толстый и Варака. Теперь сама история:
Утро, биржу только вывели на работу. Стоим мы, с мастерами и дежурными на небольшой террасе, оборудованной по периметру второго этажа нашего Пентагона. Кто пьет чай, кто курит, кто совмещает. Со стороны Шанхая к цехам потянулись цепочки работяг. Из-за одной из будок выходит ШурА – осужденный из категории «обиженных», по жизни – реальный гомосек. Наглый и прожженый, как колымский п***р. Вслед за ШурОй из-за той же будки выходит Рустик. Заметив это совпадение, Варака орет с Пентагона:
– Рустик, таки выеб Шурку?
Рустик оправдывается, говорит, что не по этой части, что петухи ему не подходят, на что ШурА нагло заявляет:
– Да что он может, татарин неопытный.
Одним из наших мастеров был молодой офицер, лейтенант по имени Айдар, окончивший академию с красным дипломом, и вообще, имевший несколько завышенное самомнение. Заявление Шуры возмутило его не по детски, на что он в гневе праведном заорал с Пентагона:
– Как ты падла татар назвал?
ШурА невозмутимо оправдался:
– Гражданин начальник, ну ведь не все татары неопытные. Рустик, да неопытный, а вот Вы, скрывать не буду, ОПЫТНЫЙ!
 

Трудности перевода

(Ashmedai)
   2019-05-13  0  2  94
Советский Союз, 1989 год. Прибалтика собирается выйти из состава «Великого и Могучего», но Кремль вяло протестует. С целью шантажа, литовцы выкрали Раису Горбачеву. Грустно Мише Меченому. День грустит, два… Неделя, на горизонте замаячил Призрак Онанизма. Звонит в Литву:
– Мужики, все понял, все осознал, верните Райку!
Ему отвечают:
– Говорите по литовски…
Как ни грустно, а учить язык «под старую жопу» не комильфо… Надо думать. Надумал. Советские ученые наладили связь с загробным миром и Михаил Сергеевич звонит Л.И. Брежневу:
– Дорогой Леонид Ильич, простите меня пожалуйста за все мои нехорошие слова о Вас, я искренне раскаиваюсь, понимаю, что еще не дорос до Вашей Необычайной Мудрости, прошу, договоритесь с Литвой, чтобы жену вернули…
Брежнев – мужик с понятиями, звонит в Прибалтику:
– Здравствуйте, дорогие товарищи. Красть женщин – это не наш метод, срочно верните Мишке его супругу.
– Говорите по литовски…
Горбачев дозванивается до Хрущева, снова куча дифирамбов, Хрущев дозванивается до Ландбергиса, тот ему в ответ:
– Говорите по литовски…
Неутомимый Горби звонит Сталину:
– Иосиф Виссарионович, на Вас вся надежда, помогите!
Сталин набирает Литву и говорит:
– Товарищи, нехорошо поступаете, нужно исправить допущенные вами перегибы на местах и вернуть человеку бабу!
– Говорите по литовски…
– Через два дня Вся Колыма заговорит по литовски…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер