ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 43

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 43  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Байки разные. Матрос с Памяти Аз ...

(Репин В.)
 Смешные истории  2016-01-27  1  18  806

Лет в 5, году этак в 1955, познакомился я на даче, в деревне Лампово под Питером, с боевым таким дедочком, прошедшим Цусиму, служившим матросом на гвардейском броненосном крейсере "Память Азова" - то ли до того, то ли потом.

В избе - портреты адмиралов, еще дореволюционные - Макаров, Корнилов, Нахимов; картинка с "Памятью Азова" на рейде.

Работал он тогда, в его-то годы, на заводе лабораторного стекла в Дружной Горке стеклодувом, и осталась у нас в семье память об этом деде - графин под водочку с петухом внутри, расписанным цветным стеклом. Перельёшь в него бутылку водки - и петух раздувается на глазах в этой рукотворной водочной линзе от возросшей собственной важности и значимости, играет живыми красками...
Видел я потом похожие графинчики, но без души сделанные, и тамошние бройлеры крашеные ни в какое сравнение с дедовым царственным петухом не шли.
А дед свою работу не просто любил - он в ней красоту видел и создавал ее. И, хоть не отдавал ее людям безвозмездно, то есть задаром, но и лишнего не ломил.

Вы старика из к/ф "Приезжая" помните? Характер у дедочка был примерно такой же. Наберёт, бывало, боровиков на жарёху, дочка ему выговаривает, что червивых принёс, а он ей заявляет:
- Я эту мелочь все равно не вижу, да и пережарятся они... Это не черви в солонине, когда на борту второй месяц свежатины нет! Жарь, тебе говорят! Ты не будешь - мне больше достанется...

А вечерами рассказывал мне, как зовут адмиралов на картинках, и как вот этот, с расклешенной бородой, Макаров, Степан Осипович, предупреждал: "Помни войну!"
И конечно, потом, в школе уже, я все книжки про этих адмиралов перечитал, которые сумел в библиотеке найти.

Больше шестидесяти лет прошло с тех пор, а дедка того и его неуёмный, азартный до настоящего дела характер до сих пор помню.
 

Гусарская баллада

(Олег Сибирёв)
   2016-03-22  0  0  388

Однажды, Пушкин весь день домогался своей жены Натальи Николаевны Гончаровой. Но то ли у нее было плохое настроение, то ли она просто не хотела, в общем, она ему отказала. Обиженный супруг уехал на бал в усадьбу графа Шереметьева.
      Появившегося на балу Александра Сергеевича приветствовали восторженные взгляды:
– Смотрите, это Пушкин! Пушкин!
– Где, где!? Ах, это же Пушкин!
      Только гусары на приход Пушкина никак не отреагировали.
      Осмотрев с минуту всех присутствовавших на балу дам, Александр Сергеевич подошел к самой молодой и самой красивой даме – княжне Голубкиной.
– Пушкин! – коротко представился он и, схватив княжну за руку, решительно поволок ее в дальний угол огромного зала.
– Я не понимаю... – в нерешительности произнесла княжна.
– Сейчас поймешь. – так же кратко ответил поэт.
      Смахнув со стола, стоявшего в дальнем углу зала, фужеры с шампанским и горящие свечи, Александр Сергеевич повалил княжну на стол и раздвинул ей ноги.
– Нахал! – в ужасе закричала княжна.
      Но это ровным счетом не имело никакого значения, потому что Пушкин уже занимался своим мужским делом.
      Все, кто присутствовали на балу, устремили свои взгляды в дальний угол зала.
– Какое безобразие! – раздались возмещенные женские возгласы, – Какой ужас! Какое падение нравов! Кошмар! Где полицмейстеры!
      Некоторые дамы даже попадали в обморок. А вот гусары, не долго думая, оперативно окружили столик с «любовниками» плотным кольцом и начали давать княжне ценные советы и рекомендации.
– Ай да Пушкин! – восторженно кричали они, – Ай да сукин сын! Наш человек оказывается! Настоящий гусар! А мы-то думали!
      В ту же минуту в зал ворвались полицмейстеры и начали стаскивать насильника с девушки. Княжна же напротив – неожиданно прижав к себе «Солнце русской поэзии», стала бить полицмейстеров ногами, не желая пропустить восторг от Божественного слияния высокого искусства и бренного бытия.
      Гусары в свою очередь настойчиво попросили полицмейстеров подождать, когда все кончится, и те отступили.
      Оглушительные крики княжны возвестили о том, что все кончилось.
– А-а-а-а... – нежно застонала она.
– Тебя как зовут? – спросил Пушкин.
– Леночка.
– Очень приятно! – сказал Александр Сергеевич.
– Мне тоже... – ответила княжна.
– Пошла на бал девицей, домой вернулась жрицей! – скаламбурил Пушкин, застегивая ширинку.
– Пушкин! Вы арестованы! – крикнул старший полицмейстер.
      Не обращая на них никакого внимания, Александр Сергеевич предъявил стражам порядка удостоверение депутата Государственной Думы и, под восторженные возгласы гусар, скрылся в неизвестном направлении.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 428

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-28  3  9  569
Любой национализм всегда заканчивается погромами, а иначе какой смысл было и начинать?..
 

Байки из НИИ. Градусник для долг ...

(Репин В.)
   2015-12-09  9  28  836

Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.

Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…

На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
 

Галочка

(Марат Князов)
   2016-02-12  0  9  533

В палате без номера лежала молоденькая дурочка, приготовленная мне в качестве первой пациентки.

- Компульсивное расстройство, - предупредил главврач и посмотрел на меня поверх очков. Потом, из шкафа с выкрашенными изнутри стёклами, он достал потрёпанную историю болезни.
- Изучай.

Помешанная оказалась Галочкой, было ей двадцать два года, а сбрендила она ещё в старшей группе детского сада. Во время тихого часа воспитатели куда-то отлучились, мальчишки сбежали на улицу, а девочки решили поиграть в родильный дом. Некоторые нарядились медицинскими сёстрами, остальные расположились на кроватях, положив на животы подушки, и укрыв их одеялами. Навеселившись, таким образом, они пожелали рожать. Для таинства сгодились крохотные пупсики, только и умевшие до этого - купаться в ванночках, да наряжаться в ситцевые чепчики. Теперь же, грамотные детишки прятали их в нужные места и выпускали на свет, радуясь куда больше настоящих рожениц.

И всё бы ничего, но Галочке не досталось пупсика. Она, вероятно, попросила какого-нибудь чужого, но движимые материнским инстинктом подруги - не дали. Тогда Галочка решила родить китайского игрушечного монстра. Тот, к сожалению, оказался несколько крупнее глупых пупсиков, и не желал помещаться на приготовленной для родов позиции.

Сердобольные "акушерки" бросились помогать, да перестарались. Почти всунутая игрушка внезапно включилась, и инопланетная тварь приступила к демонстрации своих возможностей. Она вертела головой, сверкала глазами, пыталась ходить и скрести лапами. Кошмар довершался доносившимися из Галочки завываниями, лязгом и прочим аккомпаниментом записаным на чипы злосчастного уродца.

Подоспевшая воспитатель, понаблюдала за родами и упала в обморок. В скорую дозвонилась нянечка, а что она в тот вечер рассказывала соседкам - в истории болезни написано не было.

Потрясение вызвало целый букет фобий и маний. К возрасту полового созревания психическое состояние девочки определялось, как непрерывно-текущая шизофрения. А в восемнадцать лет стало понятно, что непрерывно-текущей стала и сама Галочка. С маниакальной настойчивостью девушка раздевалась в людных местах и повторяла детский опыт снова и снова. Причём старалась употребить для этого предметы самые неподходящие.

Венцом такого рода деятельности стало её соло с большой двенадцати залповой петардой, которая помещалась в ней почти вся. Дело происходило на взятом в прокат черноморском катамаране. Галочка отплыла от берега, так чтобы её было хорошо видно, стянула купальный костюм и предалась пиротехническим утехам. Когда же она подожгла фитиль своего салюта, обезумевшие зрители завопили от ужаса и восторга. Опомнившийся спасатель бросился в воду на гидроцикле, и поднятая им волна кувыркнула Галочку с плавательного средства. Пламя погасло, Галочку достали и отправили в психушку...

Дальше шли названия назначенных ей таблеток, график применения галоперидола и прочая рутина.

На следующее утро я смалодушничал и выпросил себе другой фронт работ.
- Что ж, не смею неволить, - произнёс главврач, многозначительно пощёлкав по увесистому настольному бюсту старика Фрейда. Вскоре меня перевели в архив.
 

Вопль души – 431

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-29  0  8  559
Почему-то под всё национальное лучше всего канают именно люмпены. А, значит, им и палки в руки, пусть дальше себе канают, уже до своего Нюрнберга…
 

Вопль души – 422

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-23  0  10  498
Если законы в стране не для всех, тогда все это знают, и каждый старается кто как может побольше кусок своей беззаконности урвать…
 

Вопль души – 437

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-04  0  6  486
Раб мечтает о богатстве, а свободный человек богат и так, и всё лишнее оставляет брату своему меньшему - рабу...
 

Г****нис и Блятуэнья

(Марат Князов)
   2016-02-20  1  11  575
И на пятьдесят пятом году жизни благородный Г****нис смирился с неизбежным, и повёл под венец юную Блятуэнью. И возложил к ногам её дородные земли и тяжёлые сундуки и многое другое, в том числе точную копию детородного органа сделанную из столового серебра. И отправился в дальние земли покрывать себя славой великого завоевателя.

И вернувшись через десять лет, он захватил супругу в семейной опочивальне вместе с мавром, купленным для хозяйственных надобностей. И нахмурился благородный дон. И повелел сделать мавра негодным к исполнению хозяйственных надобностей, и потом сжечь. И взмолилась прекрасная Блятуэнья, умоляя не вершить над ней кары. И была прощена, получив от мужа только суровый взгляд, да фамильный пояс верности, весь в алмазах и золоте, накрепко заперевший все пути к безрассудным утехам. И с чистым сердцем Г****нис покинул замок, чтобы преуспеть в битвах.

И воротясь домой через пять лет, он застал благоверную развлекающейся с дамасским кузнецом, купленным для ковки мечей и доспехов. И увидел Г****нис, что легко расклепал кузнец скрепы на которых держалось его семейное счастье, а заодно спилил с пояса золотые вставки, и все алмазы заменил на стёкла. И заскрежетал зубами благородный дон. И повелел положить кузнеца причинным местом на наковальню, да бить молотом, но после сжечь.

И вновь пала в ноги мужу, всё ещё красивая Блятуэнья, с тем, чтобы выпросить для себя снисхождения. И почти дрогнуло сердце Г****ниса, но очень уж было жаль фамильных алмазов, поэтому в костёр, где догорал кузнец, положил он серебрянный жезл, подаренный в день свадьбы. И раскалил его докрасна. И вставил в жену свою, спереди и потом сзади. И так — много раз, чтобы получившиеся ожоги не сошли, а превратились в болячки, досаждающие при отправлении всякой надобности. И покончив с этим, дон Г****нис отбыл в соседнее королевство на высочайший рыцарский турнир.

И только через три года, под покровом темноты он прибыл домой. И обнаружил Блятуэнью, принимавшую на брачном ложе лекаря из Галии, купленного по случаю у торговца невольниками. И оказалось, что галлу удалось составить особую мазь для облегчения ожогов. И он пользует несчастную этим бальзамом с обеих сторон, нанеся его прямо на фаллос. И обещал трижды обманутый идальго помиловать галла, если тот смешает для него средство, делающее мужское естество твёрже камня и неукротимее лесного пожара. И сорок дней сидел лекарь над своими ретортами, пока не выгнал требуемого элексира целое ведро. И малую толику вещества сцедил Г****нис в ладанку на груди, а остальное вкачал в задницу гальскому лекарю, используя воронку и бычьи клизмы. И сделав это, велел засношать его насмерть на скотном дворе, а следом сжечь.

И когда, порядком подурневшая Блятуэнья, пришла клянчить милости, Г****нис лишь рассмеялся. И отхлебнул из ладанки.
 

Вопль души – 434

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-03  0  6  494
Свобода омерзительна прежде всего тем, что она напрочь отрицает любые мнимые ценности, и, тем самым, самым бесстыдным образом отрицает всех мнимых людей...
 

Плагиатное чмо

(Лев Красоткин)
   2015-10-29  4  44  879
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом":

ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2

Их недооценить едва ли
Нам довелось как никогда.
Мы только две победы взяли
За четверть века. Прям беда!

И, сжамши кулачищи в дули,
Съев шашлыка, а не бизе,
В штрафной автобус парканули
Ну прям как "Челси" при Жозе!

Стояли так до перерыва,
Хоть Новосельцев, хоть Калач.
И "Локо" били как-то криво,
И наши прыгали под мяч!

Второй мы начали живее.
И вот Бухаров выдал пас -
Димон, сомнения развеяв,
В девяточку удар припас!

Красивый гол! Тем, кто не понял
Я повторю - красивый гол!
Забившись вдруг в протяжном стоне,
Гильерме стал и бос, и гол!

Я тут немного подзадорю -
Бекиич вдруг, послав всех на,
Меняет Ротенберга Борю
На Байрамяна. Вот те на!

Защиту на атаку??? Сила!
А чем "депо" притормозить?
Но интуиция вопила,
Что это не последний бзик!

Хоть настороженно мы ждали,
Что "Лок" взорвёт атак тротил,
Назло учебникам в финале
Курбан атаку обновил!!!

В лучах бердыевского дара
С заменами опять срослось -
Муса, схватимши пас Сердара,
С мячом вогнал в ворота злость!

Москва повержена! Мы рады!
Мы за команду так горды!
Пора, друзья, водить парады
По улицам - туды-сюды!

    Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку:

pitbulls
Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов.
09:30

rusfed 2.0
pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :))
14:09

pitbulls
rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?))))))
23:34

Жми сюда

    Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно!
 

Пушкин и поэзия

(Олег Сибирёв)
   2016-03-12  1  2  514

– «Я вас любил: любовь еще, быть может,
    В душе моей угасла не совсем;
    Но пусть она вас больше не тревожит;
    Я не хочу печалить вас ничем...» – неожиданно процитировал самого себя Пушкин и выпрыгнул в окно.
– Подлец!!! – закричала княжна Воронцова, прикрыв пледом своё обнажённое тело.

© Сибирёв О.А.
 

Байки разные. Свидетели

(Репин В.)
   2016-02-25  0  7  524

Жили мы на даче в Луге. Хорошо жили: сняли комнатку на первом этаже вполне современной многоэтажки, совсем рядышком с рынком и автобусными остановками до всех окрестных лесов и озерных пляжей. И сама река Луга недалеко.

И всё бы хорошо, но повадились к дочери нашей хозяйки две настырные тётки со своим опиумом для народа.
Вот и в тот день: собрался я на рыбалку в прекрасном расположении духа, хозяйская дочка поехала по вызовам уколы старушкам вкалывать, и вдруг звонок.
Открываю - а там те самые тётки.

- Можно?
- Нельзя!
- Почему?
- Нет её, на работе!
- Так мы подождём! А вас слово божье интересует?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы! - гордо так...
- Бабоньки, вы лестницу видели? Она хоть и невысокая... Я человек православный, и в отличие от хозяйки, не слишком дипломатичный. Появитесь ещё раз - лично переквалифицирую из свидетелей в потерпевших. На старт... Внимание... Бррысь!

Думаю, в нормативы ГТО для своей возрастной группы тётки уложились.
И снова на нашей лестнице всё стало спокойно.
 

Вопль души – 401

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-06  1  10  509
Ничего не делал, и правильно делал, тем более, что не за просто так. А за такое, сами понимаете, зря платить не будут...
 

Вопль души – 413

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-16  0  8  477
В хорошем кино хорошо играют все, и, прежде всего, сам режиссёр и благодарные ему зрители...
 

Вопль души – 419

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-20  0  8  470
Раньше художники гнали халтуру для власти, теперь они гонят халтуру для народа. Но когда же они начнут гнать халтуру исключительно для себя?..
 

Сашкина молитва

(Андрей Сацук)
   2016-01-15  0  14  634

Саша молился.
      - Господи, господи, господи!.. Прости мне долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим... Не введи нас во искушение...
      Саша, так бил головой о ламинат, что соседи снизу - постучали шваброй в потолок с криком:
      - Заканчивайте дискотеку! Четыре часа!..
      - Господи, господи, господи!.. (Продолжал Саша без ударения) - Избави меня от искушения. Прости меня господи...
      Как известно - в четыре утра, аура чиста как младенец и любые молитвы и смс приходят непосредственно по адресу. Злой и невыспавшийся Господь явил себя Александру:
      - Ну, и?.. Чего хочешь раб!?
      Саша посмотрел на Всевышнего и остолбенел. Бог подождал три минуты, зевнул, затем вздохнул и пошел на Сашкину кухню в поисках компота.
      Саша пополз следом на коленях. Господь взял из холодильника апельсиновый сок, налил в стакан, и, присев на табурет - зажмурившись выпил. И сказал ОН:
      - Апельсиновый сок с похмелья - это хорошо!..
      Стоящий "раком" на пороге - Саша крестился. Пролепетал:
      - Вразуми мя!..
      Бог, достал из воздуха сигару, поджег ее большим пальцем и смачно затянулся... Потом взглянул на стоящего на коленях, и, вопросил:
      - Ты чё хочешь, убогий?..
      Саша глотнул воздух, еще раз перекрестился и прошептал:
      - Прости мя за фирмы на детей оформленные! За разврат старческий, глупость и жадность! За друзей проданных и людей преданных. За шелковые шторы и оффшоры! Прости мя - за нарот русский!.. Обворованный... Прости, а!?..
      Собеседник допил сок, пусто посмотрел на молящегося, достал рацию и шепнул в нее:
      - Выезжаем!
      Пошел к выходу. Саша с воплем ухватил божественную ногу и зарыдал:
      - Ты прощаешь меня!!?..
      - Живи.
      - Спасибо!.. Владимир Владимирович!
 

Вопль души – 407

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-11  0  11  494
Культура, это лучшее средство против всего. Вот почему её в равной степени ненавидят как роскошь, так и нищета...
 

Вопль души – 416

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-18  1  8  504
Вчера в клубе шибко умный фильм показывали. Так его смотрели одни дураки…
 

Вопль души – 410

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-15  0  9  476
Пишущий человек всегда опасен, а вдруг это не донос?..
 

АМУР И ТИМУР (1)

(Алик Кимры)
   2015-12-17  2  26  915

ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ

Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка.

В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!

Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия   выделила друзьям трёхкомнатную квартиру.

ДРУЖБА ДРУЖБОЙ...

... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура.

КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ

Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл!

ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ

После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях.

ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН

После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик).

К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ

Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему.

------

Продолжение Жми сюда
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры)
   2016-01-07  4  17  792
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»

finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-04  4  12  573
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

Моисей и евреи

(Олег Сибирёв)
   2016-02-14  5  8  600

Как-то на сороковом году скитаний со своим народом по пустыне Моисей провозгласил:
– Народ Израилев! Возрадуемся!!! Сегодня утром Господь дал мне новое Откровение! Всевышний призывает нас проделать путь в Землю Обетованную с самого начала! Срочно собираем манатки и в путь!... Евреи, все за мной!!!
    Это был последний день в жизни Моисея. Его последними словами были:
– Евреи, зачем вы сломали «Посох»?! Прекратите!!! Что вы делаете с моей головой?!!!!

© Сибирёв О.А.
 

О Тютчеве

(Олег Сибирёв)
   2015-10-22  2  30  887

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер