ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 16  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Если в кино есть что сыграть…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2018-11-04  1  4  309

У каждой из кинодив было по две руки и по две ноги, одним словом, ничего лишнего. Но не только это отличало их от их сестёр по разуму, что собрались в этот день в переполненном кинозале…

Супермен старался, от греха подальше, лишний раз рот не открывать, и все свои подвиги на экране совершать молча...

Если в кино есть что сыграть, сыграть это может далеко не каждый, а так, каждый. Теперь понятно, какое кино нужно широким актёрским массам?..

Когда герои фильма такие же никакие, как и их авторы, нужны и такие же никакие зрители, и тогда успех фильму гарантирован...

Снимали такие идейно правильные фильмы, что даже самый последний дурак не мог их не понять, а значит, и не полюбить всей своей дурацкой душой и такими же дурацкими мозгами...

Фото Алексея Кузнецова
 

Пиг Иваныч Малионов

(Ременюк Валерий)
   2018-08-23  7  24  502
Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные?

И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит.

Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то.

И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось…

Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом.
 

ОХОТА НА ВЕДЬМ

(Ременюк Валерий)
   2018-09-17  1  20  462
Пришел сентябрь, а с ним и сезон охоты. И в Общество охотников нашего городка заявился Игнат Самопалов, мужичонка средних лет, неженатый, без особых дурных наклонностей. Разве что покуривал табачок в минуты особого душевного подъема да имел охотничий билет и ружьецо-двустволку, старенькую ИЖицу двенадцатого калибра. А в остальном – мужичок как мужичок. Но не шибко грамотный, без полета. То есть, восьмилетку-то он окончил с грехом пополам, кабеля от кобеля отличить еще мог, а вот Бабеля от Бебеля уже ни в какую. Этот недостаток Игнат осознавал и, отдадим ему должное, честно пытался над собой работать, повышать, значит, эрудицию и расширять кругозор. Газету выписывал, «Губернские ведомости», и прочитывал от корки до корки. Что он разумел из прочитанного – разговор отдельный. Но тексты прорабатывал.

И вот, заходит наш Игнат в Охотобщество, чин-чинарем, картуз снимает – культурный человек, даже платит очередной членский взнос. А потом достает из кармана газетенку, разворачивает и кладет на стол перед Марфушкой, молодой сотрудницей Общества. И пальцем тычет в статейку одну:
- Вот. Открыли уже. Я долго ждал и, наконец, дождался. Оформляйте путевку!

Марфушка смотрит в газету и читает заголовок: «Открыт сезон охоты на ведьм». А надобно отметить, что Марфа только-только окончила ту же школу, что и Игнат, работала в Охотобществе без году неделя и опыта особого не имела. И в тот роковой день была здесь одна, поскольку второго специалиста, опытного инспектора Жучилкина, вызвали в губернский центр на совещание. Скорее всего, Марфа недалеко ушла от Самопалова по способности осмысливать прочитанное. С заголовками справлялась еще туда-сюда. А дальше – с трудом. Потому что заметка была в разделе фельетонов и высмеивала нравы в губернском драмтеатре, где коварный главреж грубо и цинично сживал со свету неугодных престарелых актрис. Но Марфа, ошарашенная неожиданным заявлением клиента, мелких букв заметки осознать уже была не в силах.

Она перевела растерянный взгляд с заголовка на Самопалова и говорит:
- Минуточку! Сейчас посмотрю тариф. Присядьте пока!
И стала рыться в бумагах с расценками на охотничьи путевки по разным видам живности. Она трижды изучила текст тарифа, водя пальцем по строкам, и даже на оборотную страницу заглянула. Затем виновато сказала Самопалову:
- Извините, но нам из губернии на ведьм тариф еще не прислали. Наверное, только-только открыли, а почта нынче так запаздывает, вы же знаете…
Игнат нахмурился. Он не любил обломов, когда рассчитывал сразу заняться чем-то важным и интересным. Поскреб щетину на щеке, а потом сообразил:
- Так это не беда! Главное, что открыли сезон-то! Давайте, я вам заплачу по тарифу, как на кабанчика. Или волка. Ну ладно, можно даже среднее между волком и лосем, - ведьма все ж таки, я понимаю, дело серьезное.

Марфа закусила губёшку, задумалась. Они с Жучилкиным только вчера сокрушались, что маловато денег получает в этом сезоне Общество, охотники всё норовят брать путевки на малоценную водоплавающую дичь. Даже на текущую зарплату работникам едва хватало, не говоря уж о премии. А тут наклевываются сразу двенадцать тысяч целковых – неплохой приварок к доходам Общества. «Ладно, - подумала Марфушка, - сделаю приятный сюрприз Жучилкину!» И оформила Самопалову путевку на добычу 1 (одной) ведьмы, со сроком действия до пятнадцатого ноября, как на гусей и уток.
- Может, хотя бы на пару голов? – попытался обнаглеть Игнат. – Что ж одна! Бах – и готово. И вся охота. Давай, на две, а? Я за двоих заплачу!
- Нет, гражданин! – отрезала Марфа неожиданно строго, по-государственному. – Ведьм нынче и так мало осталось. Всех выбьете, где их потом возьмешь? Их кажный день бабы не рожают.

Самопалов вздохнул, отсчитал двенадцать штук, аккуратно сложил и спрятал в карман драгоценную путевку, и откланялся в предвкушении нового увлекательного дела. У него давно была на примете пара подозрительных гражданок, которые вполне могли оказаться ведьмами. Одна – Василиса, худющая и горластая злюка, а главное, натурально рыжая продавщица из винно-водочного. Другая – Кузьминишна, странная городская оборванка, всегда одетая в черное, с клюкой из суковатой палки и черным желтоглазым котярой на поводке. Ну, истинно ведьма!

Зная из народных сказок особенности охоты на нечистую силу, дома Игнат распатронил коллекцию старинных монет и пустил три серебряных советских полтинника двадцать третьего года на ковку трех пуль. Снарядил заряды, результатом остался доволен. И стал планировать тактику охоты. По пересудам горожан, местные ведьмы и прочие оборотни собирались на шабаши в полнолуние в пригородном Горбатом лесу, на отдаленном скалистом холме, напоминающем пресловутую Лысую гору. И это, как полагал Игнат, могло произойти именно сегодня в ночь.

Он уже в сумерках добрался до холма, сложил на краю поляны под старой елью неприметный шалашик из валежника и всякой всячины, вроде трав и мха, и залег там в обнимку с заряженным ружьецом в ожидании полуночи. Луна взошла в половине одиннадцатого, огромного размера и мертвенно-желтушного цвета. Лысая проплешина на вершине холма покрылась зловещими угловатыми тенями. По верхушкам деревьев пробежал подозрительный шум, словно ночной лес глубоко вздохнул, переводя дух перед чем-то страшным, и затаился. Игнат нервно зевнул, подышал в кулаки, согревая руки, и крепче сжал ложе ружья. Спустя пару часов одутловатая луна доползла до середины неба, но на поляне все еще ничего не происходило. И Игнат от невыносимого напряжения … позорно отъехал в объятия Морфея. Уснул, короче.

Проснулся он, когда ночное светило уже склонялось за горизонт. «Проспал, черт!» - мелькнуло в уме отчаянное. И тут же наш охотник с ужасом почувствовал, как под боком у него заворочалось что-то большое и лохматое. Скосив глаза, Самопалов смутно различил в неверном лунном свете черную длинную шерсть и большую округлую башку.
- Черт! Черт! – воскликнул Игнат и опрометью выскочил из укрытия. С другого конца шалаша в противоположную сторону так же испуганно шарахнулось большое темное существо, треща сучьями и подвывая от ужаса. Самопалов навскидку пальнул вослед чудищу. Из темноты раздались отчаянный визг, треск, затем всё стихло.

- П-попал, что ли? – неуверенно спросил охотник окружающий лес. Но лес был нем. Игнат выждал еще часок, притопывая от прохлады, и с первыми лучами рассвета на негнущихся от страха ногах двинулся в чащу, чтобы проверить, кого он там подстрелил. За ближайшей елью лежал, грустно дыша открытой пастью, его пёс, ньюфаундленд Гурон, и обиженно смотрел на Игната. На простреленном навылет ухе запеклась подсохшая кровь. На шее Гурона болтался обрывок цепи, которую верный друг человека оборвал, стремясь догнать ушедшего в ночь хозяина.
- Гурончик, прости подлеца! – воскликнул Самопалов и обнял любимца. Тот лизнул Игната в щеку и встал, готовый идти, куда позовут. Игнат достал охотничью путевку, порвал на мелкие клочки и развеял по ветру.

Человек и собака шли в сторону дома бок о бок, согреваемые робкими лучами утреннего солнца и счастливые, что всё так славно разрешилось.
 

Не хочешь пить, не пей…

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-28  7  8  343

Сколько вокруг умных людей, ан нет, чтобы им выпить предложить, тогда каждый из них тут же становится дурак дураком...

Когда людям нечего сказать, они все вместе пьют, и тогда их жаркие словопрения, вплоть до мордобития, никакими словами уже не остановить…

Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всегда скидавайся, как все нормальные люди...

Чем больше человек пьёт, тем больше у него поводов с горя выпить, и тем самым горе своё хотя бы малость притопить…

Когда в деревне появился один непьющий человек, деревня эта обезлюдила ещё на одного человека...

Фото Алексея Кузнецова
 

Публике-дуре всё равно никогда н ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-31  2  4  317

Раньше художник своим искусством должен был ублажать хотя бы только власть, а теперь, ещё и весь остальной народ. Так что демократический художественный прогресс явно налицо...

Сказать в искусстве то, что не могут сказать другие? Народ за такое художественное нахальство тебя если не убьёт, то от всей свой народной души, точно изувечит...

Публике-дуре всё равно никогда не угодишь. Вот почему в искусстве художнику есть полный смысл всегда оставаться самим собой, и ни в какого «друга народа» не рядиться...

Воспринимать мир через художественные образы, а где гарантия того, что все эти образы при этом будут тебе заманчиво шелестеть и блеском купюр приятно лосниться?..

Кому в искусстве интересна интересная жизнь? Только интересным людям, но их всегда единицы, а что тогда, всех остальных мы безжалостно оставляем без искусства вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Искусство обязательно должно быт ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-30  5  6  323

Ну всем мило патриотическое искусство! Одно плохо, даже на патриотов оно действует как мухомор на мух, но тогда мы очень скоро останемся и без патриотов, и без мух...

Талант художественный в художнике обязательно должен с талантом человеческим, без которого всё его искусство будет напоминать пустую бутылку, из которой сколько ни пей, процесс налицо, а удовольствия никакого...

Искусство обязательно должно быть понятно народу, или это ещё даже хуже, чем искусство...

Оставлять людей без гламура, это значит оставлять их без подлинной красоты, потому что любая другая красота для гламура недостаточно красива...

Ярко творить, но в результате в искусстве так ничего и не сказать, для этого надо действительно быть большим художником и большим трусом одновременно...

Фото Алексея Кузнецова
 

МОРСКОЙ ЧЕРТ

(Ременюк Валерий)
   2018-08-24  0  24  466
Ежели кто думает, что наш городок - отсталая средневековая химера и досужий вымысел автора этих баек, то сильно ошибается. Тут есть всё, чему положено быть в настоящем городе, даже представительные органы власти, не к ночи будь помянуты. И представлены представительные органы горсоветом и райсоветом.

В горсовете главенствовала Фёкла Каримовна, а в райсовете соответственно товарищ Чубчиков. И так уж они рьяно главенствовали, что живот свой не жалели положить за вверенный избирателями участок работы. Фёкла Каримовна отстаивала интересы горожан, а товарищ Чубчиков, естественно, радел за благополучие населения всего района. Как часто бывает, временами интересы двух субъектов муниципального права не совпадали и даже, страшно сказать, местами входили в конфликт друг с другом. И оба председателя постепенно стали один другого люто ненавидеть. Опять же, в интересах своих избирателей. И для пользы дела задумал товарищ Чубчиков извести дорогую Фёклу Каримовну. А как ее изведешь, когда она лицо выборное, защищенное депутатским иммунитетом? Но мы не зря указали выше, что товарищ Чубчиков был редкостный энтузиаст своего дела, и поэтому нашел таки способ решить возникшую проблему.

Надобно отметить, что городок наш располагает к тихим умиротворяющим прогулкам, так как омываем водами морского залива. И Фёкла Каримовна любила по вечерам, после сессий горсовета, пройтись босиком по хрустящему песочку в полосе пенного прибоя. Отдохнуть типа от дневных трудов праведных. И вот однажды, погожим летним вечерком, идет, значит, наша председательша в пене прибоя и мечтает о благе горожан, строит в уме планы и прожекты, чего бы еще улучшить во вверенном ей городе. И вдруг вздымается море шалашом, раскрывается одесную и ошуйно, и вываливается на свет божий морской черт. Собственной персоной. Фёкла Каримовна его сразу узнала, потому что любила русские народные сказки и была в курсе. Черт казался велик и страшен. Его глаза полыхали зловещим алым огнем, освещая огромную алчную пасть и загребущие стальные лапы. В том, что они загребущие, Фёкла Каримовна тут же и убедилась на личном опыте. Морской черт в миг подлетел к жертве, сграбастал ее пышную тушку, отправил в пасть и ушел на дно. Только его и видели.

Свидетели, конечно, тут же доложили об инциденте старшему начальнику, коим на тот момент являлся товарищ Чубчиков. Он незаметно, под столом, удовлетворенно потер потные ладошки, а над столом сделал заметное державное лицо и распорядился немедленно начать спасательные работы. Два китобойных судна ринулись в погоню за морским чертом. Его траекторию движения выдавал пенный след на поверхности моря, оставленный спинным плавником. Китобои несколько раз метали гарпуны и стреляли из гарпунной пушки, но острая сталь наконечников лишь противно звякала и отскакивала от бронированных боков адского чудища. А товарищ Чубчиков глядел на всё это с берега и командовал операцией с помощью жестяного рупора:
- Левей заходи! Правее целься! Табань! Пускай двигатели враздрай!
В общем, старался, как мог, чтоб операция не завершилась успехом. Она и не завершилась.

А что же наша несчастная председательша? А Фёкла Каримовна быстро сориентировалась во чреве морского черта и сделала вывод, что не все потеряно. Дело в том, что в детстве, еще в советские времена, она занималась во дворце пионеров городка, в кружке юных техников. И с тех пор всегда носила с собой в дамской сумочке фонарик, отвертку и пассатижи – на всякий пожарный, как говорится. Так вот, включив фонарик, жертва морского дьявола обнаружила, что монстр не совсем чудище, а точнее, совсем не оно, а лишь искусно склепанная конструкция, машинка на батарейках. Видимо, конструкторы просчитались с концентрацией желудочного сока ужасного изделия, и Фёкла Каримовна переваривалась не быстро. За час пребывания во чреве черта у нее лишь выбелились волосы и превратилась она из жгучей брюнетки в платиновую блондинку, да слегка подтаял жирок на боках и омолодилась кожа, как от спа-процедур.

В общем, разобралась Фёкла Каримовна в конструкции дьявола, нашла нужный джойстик и взяла управление на себя. Когда воды морския разверзлись вновь и у городского причала всплыл ужасный монстр, жители городка кинулись врассыпную. Остался на пирсе лишь окаменевший от ужаса товарищ Чубчиков. С жестяным рупором в руке. А Фёкла Каримовна вышла из распахнувшейся пасти чудища триумфальным шагом и влепила товарищу Чубчикову правой рукой звонкую пощечину. Потому что в левой руке она держала акт приемки в эксплуатацию морского черта, найденный ею в закромах машинки и подписанный лично товарищем Чубчиковым.

Так находчивая председательша победила коварного соперника, следы которого затем совершенно потерялись в лесозаготовительных организациях Северного Урала. Фёклу Каримовну за сей подвиг во благо избирателей заметили и забрали в губернскую управу. Там эта постройневшая и похорошевшая платиновая блондинка и сейчас рулит Комитетом по самоспасению населения. Делится богатым личным опытом. И развивает захиревшие было кружки юных техников, а также дворцы пионеров.
 

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

(Ременюк Валерий)
   2018-09-07  1  20  448
В нашем городке чего только нет, несмотря на его скромные географические размеры! В частности, на восточной окраине можно обнаружить такое замечательное заведение, как Юннатская станция. Здесь смышленые и пытливые отроки проникают в тайны устройства матушки природы, исследуя кроликов и хомячков, кур-хохлаток и кур-несушек, щеглов и канареек, черепах и тритонов, голубых сцинков и прочих богомолов. Кстати, о богомолах.

Однажды ученица пятого класса Зоя Добробродова сидела у стеклянного террариума и наблюдала, как происходят брачные церемонии у этих замечательных насекомых. И если бы Зоя владела языком богомолов, то услышала бы массу интересного и познавательного вдобавок к тому, что предстало ее взору. А предстало вот что.

Самку звали Клара. Она была матерой и восхитительно сексуальной. По крайней мере, так полагал ее кавалер по имени Карл.
- Ну, иди, иди же ко мне, мой птенчик! – ворковала Клара, эротично перебирая бедрами передних лапок.
Но Карл медлил. Видимо, сомневался в своей готовности, о чем говорило нерешительное подрагивание перистых усиков.
- Давай же, давай, змей, я вся горю! – Клара добавила низкочастотных вибраций голосу и оттопырила пару соблазнительных церок в оконечности брюшка. Для нормального самца этот жест обычно служил спусковым крючком, чтобы перейти к решительным действиям.

Карл сделал пару робких шагов к избраннице и снова застыл, как бы размышляя, а сто’ит ли? Тут терпение Клары иссякло, она стремительно бросилась вперед, захватила кавалера мощными лапами и легко закинула к себе на спину так, что тот оказался сразу в надлежащей позиции. Карл обреченно вздохнул, типа, погибать, так с музыкой! И принялся за свое мужское дело.

Видимо, ЭТО получилось у него вполне прилично, а может, даже и совсем хорошо, если не отлично. Потому что Клара затрепетала, замурлыкала по-богомольи, как у них там заведено, излишне расслабилась и упустила момент, когда партнера следовало придержать для последующего употребления. Карл, как только закончил интимную процедуру, мигом соскочил со спинки прекрасной, но смертельно опасной жены, и опрометью сиганул в сторону противоположной стенки террариума.

- Ах, злодей! Ах, каков подлец! – воскликнула Клара, приходя в себя. – Нам, солдатам, не рожать – сунул-вынул и бежать? Так, что ли? А о сыне ты подумал? Чем я его кормить буду? Будущему ребенку требуется полноценный белок и теплая кровь отца! А-ну, вернись в семью сейчас же!
И она сделала несколько решительных шагов к оплодотворителю-беглецу. Однако, хотя самки богомола в полтора раза крупнее самцов, но последние шустрее и подвижней, что и спасает их от окончательного поедания своими возлюбленными. Карл быстро отбежал еще дальше и воскликнул:
- Клара, солнышко, ну не волнуйся ты так! В твоем положении волноваться уже вредно! А я тебе жужелицу принесу на ужин! И до самых родов буду обеспечивать качественной пищей!
- Фи, жужелица! Нашел, чем порадовать! – скривилась капризная дама. – Еще скажи, что кузнечиков притащишь! Боже, говорила же мне мама: «Деточка, сто раз подумай, с кем связываешь свою судьбу! Ведь это же безответственный тип!» И я теперь вижу, как права была маман!
- Ну, хочешь, я тебе санкционки притараню? – Карл отбежал еще на пару шагов. – Цикад грузинских?
- Цикад я и сама могу добыть, - хмыкнула Клара. - Твоему ребенку нужен отец, как ты этого не понимаешь, дубина стоеросовая! Ведь именно сейчас строится его крошечный эмбриончик, а со стройматериалами полный аут. Я уже два дня толком не ела, ко встрече с тобой готовилась, марафет наводила. И вот – такая черная неблагодарность. Изверг ты! Сына будущего не жалеешь!
- Если сыну нужен отец, то ты меня должна беречь, Клара, заботиться обо мне! Я его буду любить и хорошо воспитывать, не сомневайся! – у Карла зародилась надежда, что хищнический инстинкт женщины можно преодолеть силой разума и убеждения. Увы, но очень скоро он убедился в иллюзорности своих надежд!
- Да-да, и воспитаешь его таким же эгоистом, как сам! – саркастически рассмеялась жена. - Нет уж, милый, я сама его воспитаю. Воспитаю настоящим мужчиной, благородным и жертвенным. Не то, что его отец – тряпка!
- Обидные слова говоришь, любимая! – расстроился Карл. – Пожалуй, не заслуживаешь ты не только санкционки, но и обычных мух. Живи, как знаешь, ариведерчи!

- Стой, Карл! Ну, не горячись, милый! Иди ко мне снова! Вспомни, как нам было хорошо вдвоем! А потом твоему сыну я расскажу, что папа был разведчиком, героем России. Погиб вдали от родины при исполнении опасного задания! Хочешь?
- Нет, и не уговаривай!
- Хорошо, скажу, что ты был… дважды героем! С установкой бюста на родине героя!
- И снова нет!
- Уговорил: трижды героем! С повышенной пенсией и местом в государственной думе!
- Трижды? – Карл приостановился и задумался. Таких шикарных перспектив его биография отродясь не знала.
- С установкой мемориальной доски у норки, где ты родился, Карл!

Вот это она брякнула лишнее, потому что слово «мемориальной» быстро вернуло Карла из заоблачных высей мечты на суровую почву реальности.
- Мемориальной, то бишь, посмертной? Не-ет, дорогая, не выйдет!

Он бы долго еще бегал по террариуму от своей возлюбленной и не исключено, что в конце концов смог бы спастись. Но пятиклассница Зоя тоже была женщиной, как и Клара. И для нее забота о будущем потомстве (пусть даже и богомольем) тоже была важнее всего.

Она открыла крышку террариума, быстро схватила Карла длинным пинцетом за спинку и поднесла к Кларе.
 

Школьный роман

(Uri Pech)
   2018-09-05  2  22  475
Воронеж. Областная библиотека им. И.С.Никитина
(Глава из задуманной повести "Кольцо")      

      Посвящается Анне, Нику и Марианне

   Стартовал новый учебный год.
Знаю давным-давно, что воронежец - человек нарицательный. Говорят, что по Далю ЖЛОБ - житель Воронежской губернии. Однажды сам хотел проверить, но в читальном зале Областной библиотеки им. И.С. Никитина том Толкового словаря Даля на букву Ж не обнаружил.
Пользуясь случаем напомню, кто такой Иван Саввич Никитин. Он известный русский поэт середины XIXв., один из культурных символов Воронежа. В городе есть улица его имени с домом-музеем и бюстом во дворе. В экспозиции музея выставлена картина воронежского художника Аркадия Павловича Васильева (отца моей крёстной) "Ване Никитину читает сказки няня" (явный намёк на пушкинскую Арину Родионовну); есть за Областной библиотекой литературный музей СП им. Никитина тоже с бюстом у старинного особняка; через остановку на пл. Никитина с начала XXв. на гранитном постаменте, свесив фалды сюртука, сидит понурый бронзовый бородач - Иван Саввич. А ещё через остановку посредине пр. Революции (до революции - Б-Дворянская) в здании бывшей семинарии, в которой учился наш поэт, ныне Строительный колледж (Когда в нём учился мой отец, это был просто Монтажный техникум).
А теперь приведу два примера, что по этому поводу думают мои молодые землячки. Подчеркну, видел и слышал я это сам.
Две подружки в ожидании маршрутки на остановке "Никитинская Библиотека" рассматривают горельефы классических литераторов на библиотечном фасаде.
- Ты сколько писателей знаешь?
- Это Маяковский, это Достоевский, это Пушкин, это Лермонтов, Гоголь… Вон Толстой! Да всех почти знаю, кроме этого в центре.
-Я тоже его не знаю.
Это был горельеф Никитина, имя которого носит и библиотека и остановка.
Случай второй. Три школьницы проходят мимо Строительного колледжа. Одна мимоходом обращает внимание на памятную доску с профилем классика на фасаде учебного заведения. На ней увековечено, что в такие-то старинные года в этом здании в семинарии учился И.С. Никитин.
- Гля, девчонки! Никитин тоже строительный колледж заканчивал!

Как говорится, в школе я прошёл мимо толстых томов "Войны и Мира". Моё первое знакомство с эпопеей в рамках школьной программы ограничилось чтением первой главы великого романа. Помните, салон Анны Павловны Шерер? Утомительное чтиво для подростка: бесконечный шлейф персонажей, размеренное повествование, засилье французского языка. Короче - пытка.
Благодаря бабушке Ане, я был с дошкольного возраста знаком с фабулой четырёхтомника Льва Николаевича. В детском саду места для меня не нашлось, и бабуля, запасаясь бутербродами, брала меня с собой на все премьерные показы экранизации Бондарчука-старшего "Война и Мир". С годами мой интерес к роману не пропал. И наконец к сорока годам я набрался терпения и решил убедиться, а насколько киновариант близок к печатному оригиналу? Позже я узнал, что Лев Толстой писал эпопею именно в том возрасте, в котором я её и прочитал неторопливо от корешка до корешка. Моя гипотеза подтвердилась. Сергей Бондарчук - гений художественного кино, он очень точно перенёс роман на широкоформатный экран. Кстати, в начале XXIв. фильм реставрировали и доозвучили в продвинутом объёмном формате "Долби". Но у кино, в отличие от литературы, свои законы: оно должно быть, в первую очередь, зримым; во-вторых на протяжении показа надо выдерживать заданный темпоритм. Вследствие, все второстепенные эпизоды даже самой шикарный сценарий не осилит. В противном случае зрители преждевременно покинут кинотеатр, так же, как школьники после недочтения первой главы захлопывают первый том.
Наградой за моё упёртое чтение в зрелом возрасте главной книги Льва Толстого стало настоящее открытие. В начальных главах четвёртого тома (см. "В и М" кн.4, гл. IV-V) подробно описывается, как брат Наташи Ростовой прибывает в Воронеж за пополнением и лошадьми для армии и как его радушно принимает на балу в своей резиденции семейство губернатора. В Воронеже, наперекор революциям, гитлеровским бомбёжкам и пренебрежению к исторической архитектуре современных управленцев, прекрасно сохранился тот самый Дом губернатора. Именно в губернаторском зале с великолепной акустикой, конкуренцию которому может составить лишь зал Воронежского музыкального колледжа им. всех Растроповичей, читал рассказы самому губернатору - живому герою романа - сам Лев Николаевич Толстой. О чём напоминает посетителям бюст писателя, охраняя небольшую сцену. Есть в нашем городе краснокирпичный особняк, в котором Толстой неоднократно гостил у кузины. Правда, с этого особняка уже в нашем веке дважды срывали и уволакивали в неизвестном направлении памятную доску неуловимые вандалы, и тут же активизировались маньяки-застройщики. Но пока этот дом, толстенные апартаменты которого помнят писателя, крепко стоит. А напротив Дома губернатора есть бывшая городская гостиница с гипсовыми масками львов вдоль первого этажа , в номере которой останавливался книжный Николай Ростов.
Каждому чтиву - своё время. Главное, охоту к стоящей литературе заранее не отбить. Например, в прошлом году вдова Солженицына похвасталась, что завершила адаптацию "Архипелага ГУЛАГа" к школьной программе. И это на полном серьёзе. Неужели она и впрямь уверена, что "ГУЛАГ-архипелаг" зачитают до дыр наши старшеклассники? Очень не уверен.
У Толстого есть грустный, но очень человечный детский рассказ "Лев и собачка". К чему я это вспомнил? Да потому что до недавней поры сам был добросовестным собачником.

На двоих один хвост крючком.
Мы друг-друга понимали молчком.

Вот и не стало моего верного четверолапого друга по имени Ник. А ведь именно благодаря ежедневным прогулкам с ним в школьном скверике родился спонтанный литературный тест. С наступлением каждого учебного года подавляющее большинство собаководов идут учиться в школу со своими детьми и внуками. Школьная программа по литературе - одна из болезненных и часто обсуждаемых тем в собачьей среде. А среди моих коллег-собачников много людей не только с высшим образованием, но и воспитатели, педагоги, преподаватели гуманитарных университетов, даже с учёными степенями. И когда, в процессе выгула, заходила беседа на литературные темы, я откровенно признавался, что полностью "Войну и Мир", к своему стыду, прочитал лишь в сорокалетнем возрасте. На эту тему я поддерживал разговор лишь с людьми активной, но зрелой возрастной группы: от 40-ка до 70. Моложе меня просто бы не поняли. Дамы признавались, что ограничились любовными линиями романа, мужчины - батальными сценами. Результат почти пятнадцатилетнего опроса "Читали ли вы роман "Война и Мир" от начала до конца?" для меня был неожиданным. Этот роман целиком осилил один человек - Я.

Осень – весёлая ярморочная пора. В начале века нынешнего состоялось грандиозное событие. В День города на пл. Никитина плотность населения Воронежа превысила многократно официальные плотности Китая и Индии вместе взятых. И Надежда Кадышева с ансамблем «Золотое Кольцо» грянули никитинский мега-хит:

Ехал на ярмарку ухарь-купец,
Ухарь-купец удалой молодец…

В восторге был даже бронзовый Никитин.

______
А ниже можете прослушать супер-хит на стихи Ивана Саввича Никитина:
______
******
см. предыдущие публикации
1. "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда
2. НИКИФОР: Жми сюда
3. Древний русский город ВоронежЪ: Жми сюда
4. Столичные пряники: Жми сюда
 

А как же мы дальше поедем?

(Вит)
   2018-10-23  1  4  324
- Местов нет? – вопрошала старушка в открытую дверь переполненной маршрутки.
- Заходите, бабуля, я на следующей остановке выхожу! – ответил водитель.
- А как же мы дальше поедем?! – возмутилась дамочка сидящая рядом с водителем…
 

Песец

(Ринат)
   2018-09-19  0  20  416

В качестве стоянки для ночлега был выбран остров, где ранее находилось стойбище ненцев. Палатку разбили неподалеку от поминального креста рода Айваседо. Выложив продукты с едой, а также снаряжение, мы развели костер и стали готовить уху. Внезапно, Арсен дернул меня за рукав и незаметно кивнул в сторону леса.
      - Лиса, - тихо промолвил он.
      Я оторвался от котелка и тоже посмотрел в глубь острова. Действительно, там среди кустов мелькала какая-то белая шкурка. На самом деле это был песец, который постепенно подкрадывался к нам. Точнее не к нам, а к нашим продуктам. А если быть еще точнее, то к пакету с охотничьими колбасками. Когда расстояние до колбасок стало критическим, я не выдержал и бросил в песца несколько палок. Тот отбежал на безопасное расстояние и уселся в наблюдательной позе между двух кустиков. Мы доварили уху, поужинали и забыли на некоторое время про воришку. А зря...Песец снова подкрался к пакету с колбасками на опасное расстояние. На этот раз, было решено шугануть зверька конкретно. Метнув в него палку и дико заорав, я побежал в его сторону. Этот момент, заснятый на телефон, можно посмотреть по ссылке.
      - Теперь я лисы боюсь меньше чем тебя,- произнес Арсен.
      Песец исчез из виду. Утки на реке, вставшие на крыло после моего крика, успокоились. А мы стали собираться ко сну. Продукты пришлось подвесить на ветку дерева. А вот, что делать с рыбой в садке и на кукане, мы так ничего и не придумали. В это время в глубине острова опять замелькала знакомая шкурка. Обозленный такой наглостью, на этот раз я использовал все возможности своего голоса. Размахивая поленом и дико ревя как подраненный мамонт, я пробежал за песцом несколько сот метров. В этом жутком реве сочеталось все: мерзкий хохот гиены, предсмертный визг свиноматки и зловещий крик сыча. В итоге, воришка так сиганул в воду, что через несколько секунд оказался на противоположному берегу. Звук, плюхнувшего вслед ему полена, прозвучал финальным аккордом этой погони. Когда раскаты гулкого эха стихли, внезапно наступила какая-то абсолютная тишина. Словно вокруг все внезапно вымерло. Я вернулся к палатке - Арсена нигде не было. «Наверно пошел по нужде», - подумал я.
      Где- то далеко послышался шум моторной лодки. Через несколько минут к берегу причалили два местных аборигена. В лодке лежало ружье. Увидев мое спокойное лицо, ненцы перестали пугливо озираться и поинтересовались: – Что здесь произошло? Я объяснил, что таким образом прогнал наглого песца. Лица ненцев стали задумчивыми.
      - Больше не делай так, - произнес один из них.
      - Почему? – удивился я.
      - Мы ставили загородка в старица. Побежал медведь, все сломал. Запутался в сетка и с рыбой убежал тайга, - поведал ненец.
      - Вся утка улетела, - добавил другой, - там еще вдоль берег человек бежал.
      «Арсен»,- внезапно осенило меня.
      - Нужно его привезти, - произнес я и достал из рюкзака бутылку с беленькой.
      Аборигены тут же запрыгнули в лодку и через несколько минут привезли беглеца.
      За что я люблю рыбалку на наших северных реках? За первозданную природу, белые ночи, чистую рыбу и эти бесконечные рыбацкие байки у костра.
 

Когда чекушечка прилетела к свое ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-16  3  9  262

Венец Природы закусил чем придётся, и довольный собой, пошёл почивать в ближайшую канаву...

Загоняя себя в бутылку, алкаш даже не представляет, какое чудище вылезет из неё потом...

Когда чекушечка прилетела к своему стаканУ, у них потекла славная беседа, пока было о чём выпить…

"Враг народа" не любил быть пьяным, потому что это слишком сближало его с друзьями народа, с которыми у него было, в лучшем случае, перемирие, но никак не мир...

Если наш человек не будет пить, он будет всякие дурацкие книжки читать. А тогда какой же после этого он будет гражданин своей страны? Самое большое, гражданин самого себя...

Фото Алексея Кузнецова
 

ОМОЕ, ОМОН, КРУГОМ – ОМОН…

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-23  1  4  317

ОМОН, ОМОН, кругом - ОМОН, здесь и без воды можно утонуть, тем более, когда он из брандспойтов начнёт тебя на митингах разгонять...

Все думать не могут, а главное, не должны, иначе ни один режим не устоит, если люди начнут сначала не в ногу думать, а потом и идти кто куда, их потом ни в каком ГУЛАГе будет вместе не собрать...

Даже если вы очень любите свою страну, но альтернативы ей у вас всё равно нет, это смерть для любой страны, даже такой замечательной, как ваша...

У тех были капо, у нас - паханы, а во всём остальном, полное тождество, хоть меняй их местами, тем более что и у тех и у других в руках имелось их главное оружие - палка, и высочайшее на неё "добро"...

Нет демократии, нет вообще ничего. А то, что есть, лучше бы всего этого тоже не было тем более...

Чтобы всё запрещать, надо хоть что-то разрешать, а иначе живительный источник запретов быстро иссякнет, и иссякнет уже навсегда...

Хорошо жлобам, за ними всегда есть если не человеческое, то хотя бы демократическое большинство. А демократия, она, паскуда, в таких случаях всегда права...

В мире остаётся всё меньше нормальных людей, которые нормально боятся свою власть. И здесь ещё со времён первобытной пещеры есть только одно лекарство против таких гнусных отщепенцев, и лекарство это - СТРАХ!..

С наших врагов взять нечего, они и так – враги. А вот наши друзья своей власти должны служить нам и за себя, и за наших врагов, если они не хотят присоединиться к ним на соседней тюремной шконке, у нас местов, сами знаете, хватит для всех…

Самодержавная власть, это всегда власть уголовников. Вот почему при ней для одних жизнь была вечная "малина", а для других, вечный острог...

Умных людей в любой стране всегда больше, чем дураков. Но не каждая страна об этом знает, потому как, сами понимаете, глупа. Вот она на них упорно и опирается, твёрдо уверенная, что их всегда, послушное демократическое большинство...

Если подонку дать власть, значит, тем самым, пожизненно облечь его на стократную подлость, а что это такое, как ни его убийство? Ведь без власти он был бы просто подонком, и на что-то большее никогда бы не претендовал...

В стране, где ничего нельзя, люди ничего и не хотят, а потом всё это автоматически меняются местами...

Чиновник по самой природе своей болен властью, и пока его, от греха подальше, не уволят, он неизлечим…

Один умный человек, конечно же, стоит многих тысяч дураков! Но только не во время Выборов, которые только для того и существуют, чтобы умные и дураки хотя бы изредка могли меняться ролями и местами...

Большинство людей это, конечно же, тоже люди. Но только в той мере, в какой людьми может быть пускай и человеческое, но всё равно, большинство...

Демократия, согласитесь, всех и вся ставит на свои места. А кому после этого, скажите, захочется на весь мир смотреть снизу вверх, а на себя, сверху вниз?..

Если любой социализм всегда заканчивается всеобщим ГУЛАГом, может тогда есть смысл ни того, ни другого не начинать вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

БУТЕРБРОД

(Алик Кимры)
 Про собак  2018-07-22  0  16  633
Где-то в середине 70-х по какому там случаю на квартире моего шурина, автора текстов многих артистов-юмористов, собралась бардзо файна компания коллег по цеху, как-то: Жванецкий, пародист Иванов (по матери), авторы Тарапуньки и Штепселя Роберт Виккерс и Александр Каневский (старший брат "знатока" Леонида, зять Березина) и др.

В числе гостей оказались и оба "радионяня" - Александр Лившиц («Саша») и Александр Левенбук («Алик»), а также их композитор Борис Савельев (по матери, а по отцу - Исаакович). Уже не помню, то ли Саша, то ли Алик был слаб на передок, и на наше сборище на квартире шурина привёл модель. С длинными ногами, удлинёнными глазами, длинными ресницами, длинными пальцами с длинными ногтями. И курила она длинные дамские сигаретки, не прерывая курение даже во время застолья.

... итак, она необыкновенно изящно подносит ко рту левой рукой сигаретку и затягивается, в это время её правая рука с бутербродом с сухой колбаской столь же изящно отставляется в сторону-назад. Затем она меняет руки - уже изящно надкусывая бутерброд.

Всё бы ничего, но примерно в точке пространства, в которую она изящно отводила руку с бутербродом на тонких пальцах, оказалась собачья морда лица королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Сухая колбаска очччень привлекла его внимание, он умоляюще глянул на меня, я кивнул "можно!", и он очень изящно откусил кусочек с задней части бутерброда, да так, что мадам ничего не заметила. Все, понимаешь, видели, она - нет!

И так несколько, скажем так, итераций. Авторы-юмористы, в быту граждане очень серьёзные, даже мрачные, рыдали со смеху, таки ситуация: столь субтильная мадам кушает один бутерброд с собакой! Наконец, бутерброд, кусаемый с двух сторон, почти иссяк и мадам обнаружила Атоса, излучающего повышенный интерес к бутерброду - он гавкнул, когда она замешкалась с подношением к его пастюке. Тут она и спрашивает меня (лучше поздно, чем никого!), "будет ли Атосик колбаску?"

Тут все дружно выдохнули: БУДЕТ! С необыкновенной уверенностью, ибо пёс уже достаточно аргументированно подтвердил свои самые серьёзные намерения.
 

Зачем иметь, когда можно и не им ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-18  1  8  335

Если в повседневной жизни пользоваться только тем, что тебе действительно нужно, то всё остальное барахло будет культурно ждать своей очереди, а не толкаться нахально в бабушкином сундуке, шипя всему остальному барахлу, что вас здесь не лежало...

Если не грести всё под себя, тогда большей части людей надо лечь и умереть за ненадобностью. А такого ли будущего мы хотим для нашего любимого Человечества?..

Зачем иметь, когда можно и не иметь, зато всё остальное иметь, и не напрягать на все эти заморочки свои последние извилины?..

Чем умней человек, тем меньше ему всего нужно. Но куда тогда, скажите на милость, девать всё то, что ты, по дурости своей, всю жизнь тащил в свою нору, даже если нора эта – целый дворец?..

К сожалению, изобилие не даёт людям дополнительного брюха. Но тогда на кой ляд это дурацкое изобилие нужно вообще, и зачем мы за него всю жизнь боролись, при этом не жалея ни себя, ни других?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Шарап.

(ЮРИК)
   2018-07-30  0  29  503
Я увидел издалека, как на дороге стоит мужик и машет рукой, чтобы куда то ему доехать. Потом он отвернулся от дороги и перед моей машиной руки не поднял. И всё же я решил остановиться. Промчавшись мимо стоявшего человека на метров пятнадцать, я увидел, что мужик стоит спиной к моей машине и опять поднял руку. Я посигналил. Он обернулся и ударив себя рукой по лбу, кинулся бегом к моей машине. И тут мне отчего то в голову вступила ясная мысль -представление началось.
Громко поздоровавшись, мужик рассыпался в благодарностях. Я тронулся с места и тоже поздоровался. Юрий представился я. Шарап, а потом поправился Николай.
Так Шарап, или Николай переспросил я. Не….. Шарап погоняло, меня все в деревне, как Шарапа знают. А что кликуха по фамилии?
Да нет, чёрт её знает Шарап и Шарап.
Он и сам не знал, почему ему в деревне такое погоняло дали.
К фамилии Курлыхин совсем не подходило, дружочек Федька, который может быть и помнил откуда такое погоняло, так он в том годе крякнул, царство небесное. А боле и спросить –то не у кого.
Народец забитый наглухо, о себе не помнит, что с вечера было.
Ирку, бабу свою спрашивал, да куда там, моложе она на целых семь годков. Ума по молодости не было, вот и влюбилась в Шарапа.
А сейчас жалуется, мол всю жизнь с тобой дураком мучаюсь.
Да так-то с молода я и не плохой был, хулиганил малёха, а так же как все, в армии два года отбарабанил, чуть совсем до геройской звезды не дослужился.
Да ну? И почему чуть?
Да они просто не знали, что я геройский пацан, вот и не дали,- Николай засмеялся. Потом уж после женитьбы отсидел два года, (вышку дать хотели, потом помиловали, но два года парился).
В бане? Переспросил я.
Нет в камере ,- ответил Николай и опять засмеялся. Ты не подумай я не убивец. За хищение социалистического имущества (на ровном месте два года дали), а как вышел, так тут его и попёрли во все стороны, имущество это социалистическое. Поэтому вот и не стал богаче, красть боялся, а приватизировать ума не хватило. Вот этими ручищами всю жизнь зарабатываю. Образование начальное осталось(не любил учиться, бестолочь наверное). А когда я понял, что Советской власти конец, в колхозе к тому времени и тащить уже нечего было, плюнул на всё и уехал атомную станцию строить.
Я брат, сегодня кодироваться решил, уведомил меня Шарап.
Вот так вот взял и решил, а то чувствую кирдык на вытянутую руку, рядом совсем, а мне всего –то пятьдесят один от роду.
Моя стерва с утра не помогла здоровье выправить, так думал всё, света белого не видать, хорошо хоть на дойке Валюха не дала пропасть, опохмелила. Я сейчас вроде выключателя на дойке, включаю и выключаю, старший механик.
Около доярок, весело, да и баб столько вокруг. (допустили кота до сала). Валька обиделась видно на меня, налила, а я ни сном, ни духом, так и уехал в город, а она видно рассчитывала, что я с ней сегодня поласковей буду, а какие там ласки с похмела.
Вот закодируюсь, тогда уж и порадую Вальку.
Дочка у меня в городе судмедэкспертом, да и сын не далече, на полигоне контрактником служит. Вот вырастил, вывел в люди, хоть моя и говорит, что я детей и не видел всю жизнь, а породу её куда спрячешь мои, иногда горжусь ими, только им этого не показываю, а то загордятся перед родителем. Позвонил я им с утра, сказал что умираю, так дочь и приказала мне, чтоб приезжал, махом закодирует. Сколько уж раз говорила, а я всё никак, ерепенился как герой перед амбразурой, а сегодня видишь защемило, вот и помчался спасаться, как слабак вроде, но куда деваться. Дай Бог Вальке здоровья, сдохнуть не дала. Ты вот Юрка давай заезжай ко мне в Тишинку, я тебе очень рад буду. По деревне спросишь Шарапа, меня каждая собака знает.
Свой ты человек душевный, все несутся как бешеные, а ты видишь подобрал Коляна. Ой, спасибо тебе, благодарствую, здоровья тебе богатырского и всяких приятностей.
Тут у него зазвонил телефон, вынув малюсенький аппарат из кармана, он сказал, что уже едет, а как в городе будет, то обязательно позвонит. Там и встретите. Сынок Ромка переживает за папку.
Крохотный телефон в его огромной руке, дополнил без того внушающую картину образа этого человека. Огромный лысый череп, устрашающе блестел двумя ужасными шрамами, которые сходились на самой верхней точке начала лба, было такое ощущение, что кто-то нанёс два сабельных удара по его голове. Огромный нос в лёгкую рябинку, дополнял внушительности образа, а от его громкого голоса, мне казалось дрожат все стёкла автомобиля. Вот еду в город закодируюсь к чёртовой матери, пожить охота, детям помочь, да и внуков понянчить.
Да от твоей рожи, внуки заиками поделаются,- саркастически вставил я. И детям своим чем ты поможешь, взрослые они. Навряд ли в твоей помощи нуждаются, это они на тебя сейчас тратиться будут кодировать, если б не они, так и помер бы около коров с пьяной дояркой в обнимку.
Не говори Юрка, рожа у меня страшная, а вот бабам нравлюсь, почти всех на своей дойке оприходовал, и не только пьяных. Вот и из-за них тоже кодироваться придётся. Пьяный –то какой любовник с меня, а трезвый-то я, ещё хоть куда, не зря липнут.
А как же любимая?
Да уж, точно любимая, всю жизнь со мной, хоть и не опохмелила сегодня овца, но триста рублей дала на дорогу, чтобы не клянчил Христа ради.
А что она, я же не ухожу от неё, и ей хватает досыта, по первому предложению, безотказно, как здрасти. Не, я её не обижаю и не колотил никогда, так если в лёгкую чуть для профилактики. Нагайка прадедова висит на стене, ни разу не порол, а всё нет - нет, да погрожусь выпороть. А прадед мой царство небесное порол, бабака рассказывала, частенько мамке доставалось, а я ни, ни.
Вот скажешь пил, а я разум никогда не терял, а как тут с такой жизнью не запьёшь, ужас какой-то, боле и сказать нечего.
А ведь всё это мы просрали, поколение наше.
Понять не могли, куда это нас правители седомудые ведут, а оно вон чем вывернулось. Ни в сказке сказать. Мало видите ли нам колбасы было, вот накормили сволочи.
Просрали мы всё. Деды наши кровушкой поля окропляли, защищали от врага лютого, а мы всё просрали. Как так получилось, доселе понять не могу, что же это мы, врагами сами себе оказались.
Вставать надо было, ещё когда этот алкаш наш с Кравчуком и Шушкевичем Союз развалили, а Горбач явный предатель, допустил этакое и мы как кутята сисечные промолчали, вот теперь плоды пожинаем. Всё отняли суки, всё загубили мерзавцы. Сколь заводов под нож пустили, да за такое стрелять надо сволочей, предки столько труда вложили, а мы. Стыдно детям в глаза смотреть. До пенсии добрались говнюки, жрут, жрут и всё мало, никак не подавятся. С этими словами мы въехали в Борисоглебск. Он душевно со мной попрощался, опять приглашая в гости в Тишинку, отдал мне триста рублей, хоть я и пытался отказываться и вышел около светофора. Он как-то весь согнулся и уменьшившись в размерах, быстренько вошёл в магазин.
 

И может стало б то смешно...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-23  2  1  369
Много буквофф?
      Сие просто череда исторических анекдотов.
      Весьма не длинных, но весьма поучительных.
      Читайте по отдельности.


Любая страна, когда начинает походить на задницу, отлетает цветом своим за пределы, воспринимаемые задницей.
И начинает разноцвет этот хаять по чём зря свою бывшую суррогатную родительницу в мать, в душу, и в Христа.
И каяться в участие во всяких противоестественных оргиях.
И делает это публично и везде – в публичных местах и публичных домах.
На мобильную камеру и из камеры тюремной.
В Интернете и печатных мемуарах.
В комиксах и в сборниках анекдотов, и в статьях научной периодики.


***
    И вот как оно, пожалуй, началось у нас - в России.
Началось после того, как боярин Андрей Курбский в апреле 1564 года покинул Россию
и уехал в Литву, и стал писать письма царю Иоанну Грозному
(и, что примечательно, стал родоначальником троллинга,
ибо родил первую в виртуальном мире Мировой истории
целостную ветку флуда в форме переписки).
    Вот как это было демократично, кстати, и наотмашь конкретно:
«Не думай, царь, и не помышляй в заблуждении своем,
что мы уже погибли и истреблены тобою без вины, и заточены, и изгнаны несправедливо,
и не радуйся этому, гордясь словно суетной победой:
казненные тобой, у престола господня стоя, взывают об отмщении тебе,
заточенные же и несправедливо изгнанные тобой из страны
взываем день и ночь к богу, обличая тебя…
…так как человеческие грехи часто раздражают бога,
то случился за наши грехи по божьему гневу в Москве пожар,
и наши изменники-бояре, те, которых ты называешь мучениками
(я назову их имена, когда найду нужным),
как бы улучив благоприятное время для своей измены, убедили скудоумных людей,
что будто наша бабка, княгиня Анна Глинская,
со своими детьми и слугами вынимала человеческие сердца и колдовала,
и таким образом спалила Москву, и что будто мы знали об этом замысле…»
    В общем, всё, вроде бы, пристойно, без посторонних и меж собой…
Но дальше идёт она – вековечная натура восточнославянская, мелкотравчатая.
В советские времена названная Вещизмом,
а в те дремучие лета бывшая чисто сердечным базарным плачем за бабки:
«Припомню одно: бывало, мы играем в детские игры,
а князь Иван Васильевич Шуйский сидит на лавке,
опершись локтем о постель нашего отца и положив ногу на стул,
а на нас и не взглянет - ни как родитель, ни как опекун, и уж совсем ни как раб на господ.
Кто же может перенести такую гордыню?
Как исчислить подобные бесчестные страдания, перенесенные мною в юности?
Сколько раз мне и поесть не давали вовремя.
Что же сказать о доставшейся мне родительской казне?
Все расхитили коварным образом:
говорили, будто детям боярским на жалованье,
а взяли себе, а их жаловали не за дело, назначили не по достоинству;
а бесчисленную казну деда нашего и отца нашего забрали себе
и на деньги те наковали для себя золотые и серебряные сосуды
и начертали на них имена своих родителей, будто это их наследственное достояние.
А известно всем людям,
что при матери нашей у князя Ивана Шуйского шуба была мухояровая зеленая па куницах,
да к тому же на потертых;
так если это и было их наследство, то чем сосуды ковать, лучше бы шубу переменить,
а сосуды ковать, когда есть лишние деньги.
А о казне наших дядей что говорить? Всю себе захватили…»

    Курбский успевает и поплакаться, и погрозить,
и даже что-то такое предостерегающее пишет Грозному, мол, ты там забудь про свой «Новичок»:
«Не думай, что я слабоумен или неразумный младенец,
как нагло утверждали ваши начальники, поп Сильвестр и Алексей Адашев.
И не надейтесь запугать меня, как пугают детей
и как прежде обманывали меня с попом Сильвестром и Алексеем
благодаря своей хитрости, и не надейтесь, что и теперь это вам удастся».

   Князь Курбский - это, пожалуй, один из немногих
настоящих представителей диссидентствующего рыцарства в юном Третьем Риме.
Поверьте, следующие заметные персоналии в нашей Истории Низости
сильно уступают ему
и в благородстве, и во владении мыслью, русским словом, и элементарным приличием.

   
***
    Вот вам такой известный персонаж как Григорий Котошихин.
Служил Гришка подьячим Посольского приказа,
или по-нынешнему - младшим секретарем в министерстве иностранных дел.
Исполнял неважные дипломатические поручения, потерпел напраслины.
В 1660 г. за ошибку в титуле государя был бит батогами.
Во вторую польскую войну, прикомандированный к армии кн. Юрия Долгорукого,
он не согласился исполнить незаконные требования главнокомандующего.
Убегая от его мести, в 1664 г. бежал в Польшу.
Побывал в Германии и потом попал в Стокгольм.
Несходство заграничных порядков с отечественными,
поразившее его во время странствований, внушило ему мысль:
описать состояние Московского государства.
Там у него интересных подсвечных интимностей много,
но это, конечно, нечто:
   «А как начнет царь с царицею опочивать, и в то время конюшей ездит около той полаты на коне,
вымя мечь наголо, и блиско к тому месту никто не приходит;
и ездит конюшей во всю ночь до света.
И испустя час боевой, отец и мать, и тысецкой, посылают к царю и царице спрашивати о здоровье.
И как дружка приходя спрашивает о здоровье,
и в то время царь отвещает, что в добром здоровье, будет доброе меж ими совершилось;
а ежеди не соврешилось, и царь приказывает приходить в другой ряд,
или в третьие, и дружка потомуж приходит и спрашивает.
У царя и у царицы покои свои особые;
и видают царицу бояре и ближние люди временем,
а простые люди мало когда видают.
И на празники Господския, и в воскресные дни, и в посты, царь и царица опочивают в своих покоех порознь;
а когда случитца бытии опочивати им вместе,
и в то время царь по царицу посылает, велит быть к себе спать, или сам к ней похочет быть.
А которую нощь опочивают вместе, и наутре ходят в мылню порознь,
или водою измыются;
а не бвы в мылне, или не измывся водою, в церковь и ко кресту не приходят,
понеже посталено то в нечистоту и в грех, и не токмо царю и царице,
но и простым людем запрещено».
   Это тот самый - Аццкийсотона, – который сегодня, увы, не виден
за культурными наслоениями потомков.
Он ведь, гнида эта, Котошихин, что рассказывает снобливой Европе?
Может быть, даже и правду рассказывает.
Но, представьте, какой тайной государевой жизни Московской
он швыряет в гадливые ручонки Европейской Попкультуры той поры!!!
Да-да, а вы как думаете, - по ту пору не было этой забавы:
подглядывать в замочную скважину от соседнего номера?
Откровения Котошихина воспроизвели эффект, подобный современному хиту:
«Моника-Моника, поиграем в слоника».
   Стоит ли удивляться, что человек без внутреннего природного благородства,
Котошихин дурно кончил.
В Стокгольме он прожил около полутора года,
перешел в протестантство, слишком подружился с женою хозяина,
у которого жил на квартире, чем возбудил подозрение мужа,
и в ссоре убил его, за что сложил голову на плахе.
Правда, сейчас была бы в моде версия
о тайных агентах на самом деле никуда не девшейся опричнины…

    У нас, вообще, принято интерпретировать историю по праву своего здесь рождения.
Каждый Новый Престол - по Жирному Бегемоту в Мешке Новых Версий.
И со времён Венедикта Ерофеева так нам и не стало известно:
Царь Борис убил царевича Димитрия, или же наоборот?


   ***
    Многие даже сегодня верят в чудесную историю
Димитрия Иоанновича Первого (Гришки Отрепьева).
Он ведь тоже бренд своего стартапа в Польше продал!
Это только у советских летописцев Царя Иосифа была непоколебимая уверенность,
с какой отождествили Григория Отрепьева с так называемым Лжедмитрием.
А вот у российских дореволюционных историков подобной уверенности не было,
и многие из них были убеждены совсем в обратном,
однако открыто высказать свое мнение им зачастую мешала цензура.
   
   Весьма характерна позиция, занятая в этом вопросе историком XVIII века Г. Миллером.
В своих печатных трудах он придерживался официальной версии о личности Лжедмитрия,
но это не было его истинным убеждением.
Автор «Путевых записок» англичанин Уильям Кокс,
посетивший Миллера в Москве, передает следующие его слова:
   - Я не могу высказать печатно мое настоящее мнение в России,
так как тут замешана религия.
Если вы прочтете внимательно мою статью, то вероятно заметите,
что приведенные мною доводы в пользу обмана слабы и неубедительны.

Сказав это, он добавил, улыбаясь:
   - Когда вы будете писать об этом, то опровергайте меня смело,
но не упоминайте о моей исповеди, пока я жив.

   В пояснение сказанного Миллер передал Коксу свой разговор с Екатериной II,
состоявшийся в один из ее приездов в Москву.
Императрица, видимо уставшая от новоявленных Петров III и княжон Таракановых,
интересовалась феноменом самозванства и, в частности, спросила Миллера:
   - Я слышала, вы сомневаетесь в том, что Гришка был обманщик.
Скажите мне смело ваше мнение.
Миллер поначалу почтительно уклонился от прямого ответа,
но, уступив настоятельным просьбам, сказал:
   - Вашему величеству хорошо известно, что тело истинного Дмитрия покоится в Михайловском соборе;
ему поклоняются и его мощи творят чудеса.
Что станется с мощами, если будет доказано, что Гришка – настоящий Дмитрий?
   - Вы правы, - улыбнулась Екатерина, - но я желаю знать, каково было бы ваше мнение,
если бы вовсе не существовало мощей.
Однако большего ей добиться от Миллера не удалось.
Не показывать же Императрице Российской, действительно, ходивших и по ту пору
«Писем о Царе Димитрии Московском».

    А там был хорошо выведен и подкреплён письмами очевидцев
остервенелый нрав человека, истинно верующего в свою трагическую судьбу.
Будучи в Речи Посполитой, Гришка довольно подробно поведал королю Сигезмунду
о тайнах московского двора, и об обстоятельствах своего чудесного спасения.
По словам будущего Государя Всея Руси, его спас некий воспитатель,
который, узнав о планах жестокого убийства, подменил царевича мальчиком того же возраста.
Несчастный отрок и был зарезан в постельке царевича.
Мать-царица, прибежав в спальню
и глядя на убитого, лицо которого стало свинцово-серым, не распознала подлога.
Царевич избегал называть точные факты и имена,
которые могли быть истолкованы и повёрнуты Московским Престолом так,
чтобы дискредитировать его историю.
   То есть, юридически иск Григория Отрепьева к России в тогдашний аналог Европейского суда по правам человека
был безупречно оформлен и поддержан сразу несколькими влиятельными силами мировой арены:
и королевскими дворами, и бродячими армиями наёмников и орденских синдикатов, и Банком Ватикана.
Отрепьев признавал, что его чудесное спасение осталось тайной для всех,
включая мать, томившуюся тогда в монастыре в России,
но он свято верит, что спасение сие есть перст неискажённого света святой Единой Церкви Христианской,
какой она было до раскола.
И что православная доктрина новоявленного Патриаршества Борискиного
несёт искажение Свету Божьему и претит Любви Общеевропейской.
Ибо всё это повергает Русь-Матушку в дикость и азиатчину, делая из неё Пыточную для Натуры Человеческой.
И он-де до последнего боялся за свою жизнь и судьбу матушки от рук годуновских сатрапов.
Но теперь он (Димитрий) готов
изобличить душегуба, узурпировавшего монарший трон, и попирающего святую христианскую веру.
В общем, обматерил Отечество наше нехорошими словами, собрал войско и!.. Ну, а дальше - вы помните –
тоже самое, что у приехавшего в Россию в бронированном кайзеровском вагоне
Вождя Владимира Ильича Ульянова (Ленина).
Только с неудачной концовкой для
Царя Димитрия Иоанновича Рюриковича (Отрепьева).

    Дикость нравов русских выплёскивается наружу на протяжении всей истории.
И это не просто персонифицированные образчики смертных грехов.
Нет. Это целые исторические слои братопредательства
в пользу гадливости натуры.


***
    Почитаемый ныне на Украине «Подвиг» Мазепы –
это не просто какое-то там трагическое обстоятельство в русской истории.
Это Великий Общеевропейский перфоманс педерастии.
   До возникновения украинской мифологии было принято считать,
что в 1708 году Мазепа сотоварищи за предательство русского царя Петра I
получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.
   Версия эта почему-то непопулярна на Украине.
Хотя самого Мазепу новая Украина избрала своим национальным символом.
Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен.
Факт ведь предельно прост –
за обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств,
Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.
Но дело вовсе не в персоне Мазепы.
    Предательство по ту пору было отличительной чертой всей полубандитствующей Хохляндии.
Для поведения, как Мазепы, так и его, казалось бы, единомышленников,
характерным в это время является следующий эпизод.
Мазепа послал стародубскому полковнику И.Скоропадскому,
который, как указывают историки, был сторонником и приятелем Мазепы,
распоряжение впустить в город то войско, которое подойдет первым,
полагая вероятно, что первыми придут шведы.
Но первым подошел русский отряд генерала Инфлянта,
и Скоропадский беспрепятственно впустил его в город.
После перехода Мазепы к шведам Петр I поставил Скоропадского гетманом,
и тот воевал против шведов и мазепинцев на стороне царя Петра.
   В общем, считающие себя нынче истинно и исконно русскими,
хохляцкие наши родственники
(с упоением и не стесняясь)
предавали как своих братанов малороссийских,
так и братьев своих - «москалей поганых».
О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.
   Относительно его возникновения также существует несколько версий.
По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке
ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский
приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная».
Потрясённый Чубинский куда-то исчезает.
Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию,
которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора.
Любопытно, что вдохновившийся сербской песней,
Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство
с польским «Маршем Домбровского»!
   Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского.
Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.
В свете последних событий, задумайтесь:
что такое «Патриот Украины»?
Человек под шведским флагом,
под бандеровским трезубом герба,
распевающий наспех переделанный польский гимн...
   До советского эксперимента с обособлением территориальной идентификации русского племени
в иную национальную общность,
вся эта похабная история с хохляцким «Гуляй полем» на Западе воспринималась
как очевидное доказательство дремучих нравов русских.
И надо благодарить провидение,
что украинская популяция русских теперь рассматривается в цивилизованном обществе,
как отдельное племя восточных славян.
   И, слушая порой вдруг ни с того ни с сего прорезающий пространство вопль хохлов:
мол, русские украли у них самоназвание, -
хочется сразу перекреститься, плюнуть через плечо куда-нибудь в…
и порадоваться тому, что ты не хохол.

    Если серьёзно, ведь сами наши предки старательно взращивали у «немчуры»
образ свой, как дикого зверя потешного.

    ***
   Это ведь неправда, что не было у нас прямых морских выходов в Европу.
У самой Европы, например, были отличные подходцы на российский рынок.
Через Новгород со Псковым, через Архангельск.
И, что примечательно, Россия в ту пору была для соседей не просто торговым рынком сбыта,
но и источником достоверных туристических дневников и путеводителей.
Нет, конечно, людей с пёсьими головами, в нашей части Ойкумены уже не искали.
Искали девиантность иного свойства.
И находили, благодаря щедрой услужливости самих Российских властей.
И нам здесь ещё повезло, что ехали не тупые туристы, а реальные учёные.
Такие, как барон Сигизмунд фон Герберштейн, австрийский дипломат,
находившийся долгое время в Великом княжестве Московском.
И который в 1549 году написал знаменитые «Записки о Московии»:
   «От устья реки Иртыша до крепости Грустины два месяца пути;
от нее до озера Китая рекою Обью, которая, как я сказал, вытекает из этого озера, более чем три месяца пути.
От этого озера приходят в большом множестве черные люди, лишенные общего всем дара слова;
они приносят с собой много товаров, преимущественно же жемчуг и драгоценные камни,
которые покупаются грустинцами и серпоновиами.
Они называются лукоморцами от Лукомории, лежащей в горах, по другую сторону Оби от крепости Серпонова.
Сказывают, что с людьми Лукомории происходит нечто удивительное и невероятное, весьма похожее на басню:
как носится слух, они каждый год умирают именно 27 ноября, когда у русских празднуется память св. Георгия,
и потом оживают, как лягушки, на следующую весну, большею частью около 24 апреля 43.
Золотая Баба, т. е. Золотая старуха, есть идол у устьев Оби, в области Обдоре; он стоит на правом берегу.
По берегам Оби и около соседних рек рассеяно много крепостей,
которых владетели, как слышно, все подвластны князю Московии.
Рассказывают, или, справедливее, баснословят, что этот идол Золотой Бабы есть статуя,
представляющая старуху, которая держит сына в утробе,
и что там уже снова виден другой ребенок, который, говорят, ее внук.
Кроме того уверяют, что там поставлены какие-то инструменты, которые издают постоянный звук вроде трубного.
Если это и так, то, по моему мнению, это делался от того, что ветры сильно и постоянно дуют в эти инструменты».

Поверьте, это одно из самых трогательных и поэтических описаний России в цивилизованном мире.
Заезжие иностранцы живописно свидетельствуют об «скотском пьянстве» на Руси,
хотя большая часть их выводов основывается лишь на впечатлениях, чаще всего зрительных,
без сравнительного анализа с европейскими государствами.


***
    В 1639 году Адам Олеарий, представлявший в Москве голштинского князя Фридриха III
и подолгу службы частенько разъезжавший по нашей земле,
заключил в самой известной книге о России в XVII веке
«Описание путешествия в Московию и через Московию в Персию и обратно»,
что русские «более привержены к пьянству, чем любой другой народ мира».
   Нет, я, конечно, очень верю всяким выскочившим из табакерки Павла Первого нынешним авторитетным историкам
с волосатыми руками в архивах ФСБ…
Но всё же как-то неправильно уважать себя и верить такому советскому игрищу смыслами:
«…до того, как к власти пришел Петр-I, пьяницами становились в основном малоимущие люди,
которые употребляли алкоголь в кабаках.
Купцам и аристократам было можно лакомиться вином дома,
используя обильную закуску,
потому среди них спившихся личностей было значительно меньше…»
Я люблю читать подлинные свидетельства Моего Зазеркалья.
Вот, по словам всё того же Адама Олеария,
он был поражён количеству пьяных, валяющихся на улице.
Пили мужчины и женщины,
молодые и старые,
священники и светские люди,
простолюдины и титулованные особы.
Не случайно поразился и де Кюстин тому, что,
«напившись, мужики становятся чувствительными
и, вместо того чтобы угощать друг друга тумаками,
по обычаю наших пьяниц, они плачут и целуются.
Любопытная и странная нация!».
   Вот-с, к примеру, даже нынешние интернет-дети знают такую истину про дикие нравы туземцев:
Есть такой обычай у жителей Крайнего Севера от Кольского полуострова до Камчатки, -
отдавать гостю на ночь свою жену.
Ну, правда, есть…
Сохранились и летописи иностранцев, и жуткие байки народного творчества самих потомков этой традиции.
И даже, нет-нет, а ещё можно услышать
(в тех же зарубежных хрониках)
о таком рудиментарном атавизме где-нибудь на Чукотке и сегодня. Спрашивается: Откуда дровишки?..

    Да оттудова всё - из корней наших, корякских.
И описания пьяных застолий купеческих до невменяемости группового блуда,
и война непримиримая Великого Моралиста –
Петра Первого Алкоголика, Эпилептика и ****уна Всея Руси
с национальными пьянством и распутством за тогдашние скрепы Отечества, -
всё это суть грани отправной нашей точки
в генно-культурологическом слое российской антропологической ментальности…


***
    В 1698 году Петр I прожил со своей лизоблюдствующей свитой почти четыре месяца
в доме некоего сэра Джона Эвелина в Сэйес-корте в Лондоне,
куда он прибыл для того, «чтобы постичь искусство кораблестроения».
   В архиве Эвелина, что хранится сегодня в Британском музее, можно найти отзывы
об ужасных разрушениях, нанесенных царем-алкоголиком и его спутниками.
Дом был так исковеркан, что его во многих частях пришлось ремонтировать.
Краска на стенах была облуплена, стекла выбиты, печи и печные трубы сломаны, полы в некоторых местах выворочены.
Примерно та же картина разрушений видна и из описания мебели.
В саду «земля взрыта от прыжков и выделывания разных штук».
Хмельной царь сотоварищи не пощадили даже душистые розы.
   Убытки составили триста двадцать фунтов, девять шиллингов, шесть пенсов.
В те времена такая сумма равнялась годовому доходу мелкого дворянина в Англии,
а в России можно было выстроить на эти деньги приличный дом.
   Вообще, во время заграничных поездок Петр I практически везде и всегда
ошарашивал европейских аристократов
вульгарной мужланской манерой общения.
Позднее, в 1717 г., во время пребывания Петра в Париже
герцог Сен-Симон так записал свое впечатление о Петре:
«Взгляд, когда он не сдерживается, суровый и дикий, с судорогами на лице, которые повторяются не часто,
но искажают и глаза и все лицо, пугая всех присутствующих».
   В 1710 г. датский дипломат Юст Юль описывал приступ ярости,
случившийся с Петром на фоне алкогольного опьянения
во время торжественного въезда в Москву после победы в Полтавской битве:
побледневший, с искаженным конвульсиями лицом, производя
«страшные движения головой, ртом, руками, плечами, кистями рук и ступнями»,
царь набросился на провинившегося солдата и начал «безжалостно рубить его мечом».

Как же им, на Западе, нас воспринимать,
коли мы им сами всю историю такие непотребства и дикости напоказ выставляем.
На самом высшем уровне.
Вот вам дикий маскарад, описанный иностранными послами в России
времён матушки Анны Иоанновны,
самой набитой дуры на престоле нашем.


***
   Князь Михаил Голицын имел несчастье, путешествуя по Европе,
влюбиться в итальянку и жениться на ней, для чего ему пришлось перейти из православия в католичество.
Такое оскорбление чувств верующих и по тем временам каралось в России сурово.
Когда князь сдуру решил вернуться на родину, его жену выслали из страны,
а ему самому дали фамилию «Квасник»,
лишили чинов и званий и приказали служить шутом при императрице Анне Иоанновне.
    Князь на этой должности потихоньку тронулся умом, опустился и был готов на все.
В том числе и на новую остроумную затею императрицы, -
женить его на своей любимице, карлице-калмычке Авдотье Бужениновой.
Авдотья тоже была шутихой, уже совершенно полоумной,
и страстно обожала буженину, за что и получила свою фамилию.
   Под руководством «машкерадной комиссии» на Неве был построен уникальный ледяной дворец
из цельных брусов льда, обставленный ледяной же мебелью, с ледяными стаканами, книгами, бутылками, картами...
Словом, прозрачный призрак реального роскошного особняка.
В день торжества молодых отвезли в этот дворец в клетке, установленной на настоящем слоне.
За слоном следовал свадебный санный поезд на свиньях и собаках.
На поезде ехали шуты, и, по выражению очевидцев,
«собраны были всего государства разночинцы и разноязычники, самаго подлаго народа,
то есть Вотяки, Мордва, Черемиса, Татары, Калмыки, Самоеды и их жены,
и прочие народы с Украины, и следующие стопам Бахусовым и Венериным, в подобном тому убранстве,
и с криком для увеселения той свадьбы».
   Авдотья Буженинова умерла спустя два года родами.
После конца царствования Анны Иоанновны майор был отпущен из шутов.
Вернул себе звания и рассудок, даже женился еще раз
на молодой красавице дворянке и прожил еще тридцать с лишним лет вполне благополучно.
Но, заметьте, из страны к своей итальянской любви отпущен не был.
И это не случайно, ибо диссиденты российские отличались в Европах
самым скверным характером и больше всего ругали свою горячо любимую Родину-Русь.

***
    Далее, по всем правилам изложения предмета нашего скромного исторического исследования,
должно представить многочисленные примеры охаивания в Европах России её известными сынами.
А их, действительно, есть в изобилие.
И монархические, и духовные, и либеральные светочи Отечества нашего
сладострастно и обильно поливали Родину малоприятными словосочетаниями. И в большей степени по делу.
Да только, прикрываясь любовью к Родине, всегда как-то упускали одну безделицу:
неприлично это – выносить сор из дома родительского.
Да – дикого и непотребного, да – убогого и развратного.
Но своего, родного дома.
Мне больно видеть очередные мракобесия, заведшиеся (или вернее, вернувшиеся) в Моём Отечестве.
Отчего оно стало опять Мировым Пугалом.
    Но не менее отвратительны мне и,
казавшиеся ещё вчера приличными и достойными россиянами,
люди с лёгкостью перебравшиеся за рубеж.
Те, кто выплёскивают помои на, и без того, не в меру обгадившуюся Родину.
И особенно омерзительны и нелепы здесь, конечно, заклятые друзья Незалежной Гоп-компании.
Оставив Россию на произвол мерзавцев и раболепного быдла,
без всякого желания изменить ход исторического течения в своём Отечестве,
они рядятся в пророков, демократов и поборников справедливости.
А на поверку...

Стыд, срам и тошнота беспросветные.
 

ИЗ ЖИЗНИ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ

(Ременюк Валерий)
   2018-09-26  0  12  379
Жили-были в нашем городке два человечка, два мужичка, Жора Зябликов и Сеня Калидоров. Чем-то они были даже похожи внешне, хотя друг друга не знали – как-то не свелось познакомиться. Достигли, что называется, средних лет, в разное время прошли водительские курсы, затем один одолжился у тестя, другой – сел на ипотеку, но оба купили по авто. Скромно так для начала, но достойно: Жора – белую «Опель Вектру», Сеня – синюю «Шкоду Фабиа». Не «Ладу Калина» какую-нибудь доморощенную, понимаешь. Да. И стали мал-помалу вливаться в бурный поток участников дорожного движения. Но оба, надо сказать, были трусоваты и по-новичковски робели промеж матерых волков автотрафика. А нравы водительские в нашем городке, признаем честно, оставляли желать. То тебя подрежут, то прижмут на дороге. То ли из озорства, то ли по глупости или недосмотру. Но новички в потоке машин, конечно, чувствовали себя неуютно.

И вот, испытав первый шок от выездов в город, Жорж придумал оригинальный ход: нацепить на железного коня пугающую надпись, чтобы, значит, другие водители, завидев его, не наглели и пропускали во избежание худших последствий. Он купил в губернском центре вызывающе броскую наклейку с крупным красным текстом: «Я псих. И справка есть!». В двух экземплярах. Одну налепил на передний бампер, другую – на заднее стекло. И, довольный, выехал со двора. Эффект превзошел ожидания! Прочие водители, завидев такого ухаря, инстинктивно били по тормозам и уступали путь вне зависимости от правила «помеха справа». Жорж быстро смекнул возникшие преимущества и стал чувствовать себя гораздо увереннее. А освоившись, стал и сам позволять себе оттирать да подрезать робких начинающих автолюбителей. До того дня, пока Сеня не последовал его примеру и однажды не вывел в люди свое авто с конкурирующим стикером «Сбежал из дурки. Не советую!» Тоже в двух экземплярах.

Увидев на перекрестке равнозначных дорог Сенькину машину, Жорж жахнул по тормозам, ощутив обиду и возмущение: его ноу-хау нагло скоммуниздили, да еще и превзошли по угрожающему смыслу! Проехавший мимо него слева-направо Сеня победно глянул на лоха Жорку и даже ехидно подмигнул, выпустив облачко выхлопного газа. Это облачко показалось Жоржу особенно обидным и он крутанул баранку вправо, бросившись в погоню за наглецом. Что он хотел сделать, не понимал и сам. Но как-то отреагировать было просто необходимо. Для самоуважения, как минимум. Он сел на хвост Сенькиной «Шкоде» и стал с ненавистью прожигать взглядом затылок ее водителя, соображая, как бы его уязвить, поставить на место. Другие участники движения, видя столь затейливый тандем «Я псих. И справка есть!» + «Сбежал из дурки. Не советую!», просто останавливались там, где их заставало это жуткое видение. Многие даже крестились.

К очередному перекрестку равнозначных дорог Семен и Жорка приблизились вровень. Сенька в правом, а Жорж в левом ряду. И решил Жорка после перекрестка резко обойти своего визави, чтобы хоть так щелкнуть по носу и обозначить превосходство. Что характерно, этот перекресток не имел светофора, то есть, относился к нерегулируемым. И значит, те, кто приближались слева, должны были пропускать тех, кто справа. В нашем случае Жорку с Сенькой. И вот, только лишь наши герои собрались продолжить движение прямо, как вдруг… оба вдавили педали тормоза в пол, увидев возмутительную картину. Слева, наплевав на ПДД, поперек их движения внаглую катилась ярко-красная «Лада Калина» и не думала сбавлять скорость! За рулем нарушителя сидела белобрысая пигалица в огромных солнцезащитных очках и с идиотской улыбкой на лице. Но не это бросило конкурентов в оторопь: все бока и бамперы «Калины» были обклеены надписями: «Права куплены», «Правил не знаю», «Путаю педали», «Без тормозов». И они поняли, что с этой конкурировать бесполезно.

На ближайшей парковке оба остановились, пожали друг другу руки, познакомились, наконец, и договорились дружить семьями. И содрали прикольные стикеры со своих машин.
 

Домовой (трип первый)

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-09  0  7  318

«Домовой с гарантией!», - гласило объявление на почтовом ящике Саввы Водоглазкина.
Далее шло перечисление благ и всякого такого полезного:
«Всего за (Савва присвистнул на сумме) у.е.
практикующая потомственная пси-целительница Айседора Марципанова
заведёт в вашем доме реального домового!
Покой, уют и красота станут завсегдатаями в вашей квартире.
Ремонт всего, что в нём нуждается, уборка помещений,
приготовление изысканной еды пока вы занимаетесь своими делами –
всё это не сказка!
Вы платите за реальное работящее существо, которое и видеть-то никогда не будете.
Не верите? – Звоните по телефону +7(922) 534…», - и т.д.

    Савва позвонил тут же.
Ему ответили, и через полчаса он был уже в личном кабинете Айседоры Марксэновны.

Огромный министерский стол зелёного сукна подчёркивал
сидящую за ним статную фигуру чародейки.
Похожая на последнюю версию Людмилы Чурсиной в роли деловитой Бастинды,
она завораживала страхового агента Водоглазкина низкими обертонами,
перекатывающегося глухим карканьем, голоса:
- Что значит, какие гарантии, юноша, -
тон речи был и успокаивающим, и не терпящим возражений, -
что же я по вашему, Сонька Золоитая ручка что ли?
Я вам не Ванга с матушкой Терезой, и не всякие там Джуны-Мессинги!
Взгляните на стены, -
и она величаво взмахнула рукой округ.

   Савва поёжился.
Вперемежку с какими-то очень внушительными
дипломами, сертификатами и наградными саблями да диадемами,
на агента Водоглазкина взирали уже почившие,
но до сих пор популярные в народе личности.
Впрочем, главными на фото были не они,
а именно Айседора Марципанова в их обрамлении.

- Ну… - затянул было Савва.
- Не надо нам этих ваших «ну», -
царственно вскинулась ведьма, -
думаете фотошоп и всё такое? –
И протянула Савве самое натуральное удостоверение
на имя генерал-майора ФСБ в отставке –
Айседоры Марксэновны Марципановой.

«Да, такое вряд ли подделаешь, -
подумал съёжившийся Савва Морисович Водоглазкин, -
да и кто же решится?..»
С заламинированной современной карточки официального госформата
«Удостоверений госслужащих РФ»
на него смотрело юное лицо Айседоры
с орденом звезды «Героя Советского Союза» на докторском белом халате.
На голове чертовки гнездился не менее кокетливый,
чем дамская шляпка,
тёмный берет с кокардой РККА.

«Приплыл», - упал своей мыслю на дно стыда и страха Водоглазкин.

А мадам генерал Марципанова, затянулась папиросой
и выдохнула в Савву чем-то вязко-пахучим
и погрузила мелкого служащего в состояние кролика,
который сейчас совершит свой мистический путь в бездонную нору бытия:
- Слушайте меня внимательно,
гражданин Водоглазкин С. М.,
повторять не стану:
Я никогда не практиковала магии.
Я заслуженный военврач СССР.
Мои гарантии – это моя репутация.
Что же касаемо самой процедуры создания вашего личного Домового,
то это совершенно изученная и запатентованная мною методика
вызова внутренних фантомов из подсознательных областей человеческого мозга.
Если в простых медицинских терминах,
то это фактически искусственно вызванная шизофрения.
На практике это будет так:
Я погружу вас в транс, после чего внедрю в ваше подсознание
образ рачительного домохозяина, которому и дела-то другого в жизни больше нет,
как вести домашнее хозяйство и заботиться о всех обитателях семьи.
Мысль эта будет прорастать и ферментироваться внутри вас около недели.
А затем в один прекрасный день вы проснётесь,
а вся квартира сияет,
из кухни запах поражающий стелется на уровне вашего носа,
одежда вся выглажена, сапоги-туфли начищены,
унитаз блестит и благоухает цветами тропическими…»

       Водолазкин погружался в беспокойную свою память последних 12-ти лет – 6-ти «до» и 6-ти «после» развода:
недопонимания и вечные диспуты с женой; выжидательные взгляды сыновей, с которыми так и не удалось найти общий язык;
нескончаемую беготню по горизонтали своей однообразной службы, и неизбывную тоску по лишним деньгам и отпуску на Маврикие…
Пьянки в одиночестве в оставленной ему после развода квартире; пустопорожние Интернет-знакомства с такими же как он виртуальными духами;
неприкаянность и бесприютность всего окружающего мира, где он не нужен никому...


- Вот затем-то вы, прелестное дитя, ко мне и пришли, -
вдруг вернулся в сознание Саввы кряжистый бархатный голос Бабы Айседоры,-
я дам вам живого друга, сиделку, брата, сына и слугу в одном флаконе.
Пока вы будете спать, вылупившийся в вашем подсознании Домовой
займёт ваше тело и начнёт работу пока вы пребываете…
Кстати, где бы вы желали отдыхать долго и счастливо?
За отдельную плату, я могу создать внутри вашего мозга
некий маленький рай или ад на ваш вкус.
Так вот, чалитесь вы где-нибудь по этой опции, скажем, на Канарах…
- На Маврикие, - поправил Савва.
-… да хоть на острове Сокровищ, -
кивнула фээсбэшная генеральша, -
так вот, спите вы себе-отдыхаете, а он в это время марафет наводит.
Согласитесь, ведь здорово же –
вы встаёте посвежевшим и отдохнувшим, а дом ваш –
ну просто полная чаша комфорта и неги!..

- Позвольте, -
встрепенулся в Савве страховой агент, -
но как же я буду чувствовать себя отдохнувшим,
если фактически моё тело спать не будет?
- Ах, что за вздор, юноша, -
отмела ведьма его довод, -
сон, прежде всего, нужен нашему мозгу.
Вот он-то и станет отдыхать.
Вернее, та его часть, где сосредоточено сознание вашей личности.
А подсознание будет делать свою работу без какой либо энергетической подпитки –
оно и без того работает вхолостую бесконечно от вашего общего мозга.
Ну, а телу вашему, рыхлому, наоборот -
физическая нагрузка нужна.
В общем, опцию по созданию в вашем сознании
виртуального нейропарка развлечений заказывать будете?
- А сколько?.. Впрочем, давайте, -
согласился Водоглазкин и прибавил, -
только давайте уже не Маврикия, а Ялту.
Пусть всё будет ближе к реальности, а не к детским сказкам.
- ОК, янгбой, -
кивнула старуха, как убиенная Достоевским процентщица,
и дважды хлопнула гулко в ладоши:
- Контракт на услугу подпишите и получите после оплаты наличными у.е.
у моего личного секретаря.
Вот вам талон, на следующий сеанс через неделю,
когда ваш Домовой вылупится наружу.
Ступайте, мой мальчик, всё будет хорошо…

Продолжение будет следовать, наверное…
 

ОЛИГАРХ

(Ременюк Валерий)
   2018-08-28  1  26  432
Жизнь в нашем городке протекает тихо, мирно, без спецэффектов и лишнего мордобоя. Народишко здесь незлобивый, в меру работящий и о законном отдыхе, гарантированном Конституцией, не забывает. Так, однажды, реализуя свое конституционное право на отдых в форме игры в домино, собралась в парке культуры компашка действительных членов и кандидатов в члены славного отряда пенсионеров «забить козла». Слово за слово и кто-то из кандидатов в члены вдруг возьми, да и брякни:
- Слышь, мужики! Вон, у соседей, и в Конопельске, и в Торчиловке, и даже в Колбасине есть свои олигархи. А у нас шо-то не видать. Хотя, а чем мы-то хуже? Кишка у нас тонка, что ли? Цельный город народу, и ни одного даже паршивенького олигарха произвесть не осилили, а? Это ж как понимать надо? Слабаки мы, что ли, супротив соседей?

Несмотря на дурацкую постановку вопроса, семена упали в благодатную почву. Чем-то они торкнули наших мужиков. И действительно, говорят мужики, там олигарх замок себе построил на берегу Черничного озера, с разводным мостом из хрусталя, как в сказке. А другой олигарх, чтоб утереть нос первому, яхту купил агромадную, которая, как встала поперек озера, так и озеро кончилось. Но не беда, он яхту в качестве моста через озеро приспособил – не пропадать же добру! А в третьем месте свой олигарх выкупил у местной воинской части шахту пусковой установки вместе со списанной баллистической ракетой и завел там парк аттракционов. Особой популярностью пользовался аттракцион «Кто быстрее отпилит ножовкой титановую дюзу». В качестве приза – право попилить еще и трубу из нержавейки, входящую в контур охлаждения боевой части жидким азотом. Так аттракционщики и пилят потихоньку ракету и оборудование шахты, а олигарх добытый цветной металл сбывает, чтобы окупить инвестиции.

В общем, крепко эта тема заела мужиков. И надо ж такому случиться, в разгар обсуждения столь животрепещущей проблемы к доминошникам подошел местный депутат Шпулькин. Он был прилежный депутат, регулярно обходил территорию избирательного участка, с народом общался, приглядывал за местной исполнительно властью, не безобразничает ли та в его депутатских угодьях. Да. И стал свидетелем, точнее, слушателем этого разговора. Ладно, раз народ такой важный вопрос поднимает, взял Шпулькин его на карандаш и вынес на сессию горсовета. В «Разном». И там семена тоже упали, куда надо. А дело в том, что наш городок издревле, как на Руси заведено, соперничает с соседями. Нипочем не хочет отставать, ежели кто хоть как-то вперед высунется. И тут вдруг такая тема! И порешили депутаты срочно организовать выдвижение своего собственного олигарха. Проголосовали единогласно «за» и, довольные собой, разошлись отдыхать, потому как время сессии на том и кончилось.

Просто сказка сказывается, да нескоро дело делается! Как именно обеспечить появление своего олигарха, депутаты придумать не успели – говорю же, кончилась сессия. И ответственный депутат Шпулькин, являясь автором патриотического вброса, сам стал искать пути решения задачи. Искал, значит, искал, и надумала его голова бедовая такую хрень. Наш олигарх должен быть не просто олигархом, а народным, демократическим олигархом! А кто у нас лучшие представители народа? Правильно, народные депутаты горсовета! Их и искать не надо, они уже есть, аж пятьдесят две головы. Это число и сыграло роковую роль всему предприятию. Ушлый Шпулькин заметил, что количество депутатов совпадает с числом полных недель года, если верить настенному календарю, висящему над рабочим столом. А значит… Значит, каждый депутат, по очереди, должен высоко нести переходящее знамя местного олигарха ровно одну неделю в году! Наивный Шпулькин предположил, что за неделю трудовой вахты ни один новоявленный олигарх не успеет наворотить дури настолько непоправимой, что она на корню дискредитировала бы богатую народно-олигархическую идею.

Очередная сессия на ура утвердила проект Шпулькина! И даже постановила выделить на эксперимент муниципальный фонд развития – кругленькую сумму с многими нулями. Тут же, в перерыве сессии, провели лотерею – разыграли очередность дежурства городских депутатов на почетном посту народного олигарха. И Шпулькина провидение не обидело (есть, есть в мире высшая справедливость!) – автор идеи оказался первым в списке дежурных по местному олигархату.

Первый день демократичный Шпулькин посвятил сбору народных предложений: что бы такого замутить на выделенные деньги, чтоб соседним олигархам тошно стало? Из сорока девяти идей выбрал наиболее грандиозную. К нему пришел местный физик--изобретатель Бесноватых с макетом машинки, производящей торнадо, и увлек младо-олигарха потрясающим планом! На сумму денег фонда изобретатель закупает материалы и делает рабочую установку по генерированию торнадо. Да не простых, а с программируемой траекторией. Установка будет замаскирована под обычную силосную башню. А польза для городка будет в том, что торнадо можно запустить, например, по конопельским полям, и весь урожай конопли торнадо засосет и доставит к месту старта. В результате - горожанам прибыток, а конопельским лохам конфуз на всю губернию. А что? Стихийное явление, всё чин-чинарем, никто не виноват! Или, скажем, послать торнадо на олигархический хрустальный мост. Раз – и мост уже стоит у нас, в нашем городке! А? Во, перспективка! И горожане счастливы, и торчиловский олигарх больше нос свой так не задирает. Всем хорошо!

В общем, уломал физик нашего лирика. И на седьмой, последний день Шпулькинского дежурства, установка была готова и предъявлена заказчику для полевых испытаний. Испытания прошли в ближнем лесочке, на берегу залива, в обстановке полной секретности. Бесноватых и Шпулькин торжественно взялись за руки, подошли к установке и вместе нажали кнопку «Пуск». И Шпулькин тут же убедился в эффективности изобретения Бесноватых. Вокруг загудело, заискрило, завихрилось, закурилось дорожной пылью, а потом ка-ак жахнуло! В общем, торнадо засосал и нашего олигарха, и нашего изобретателя, и рванул через залив в направлении Швеции. Больше с тех пор никто их и не видел. Ни мужиков, ни торнадо, ни денег из фонда развития нашего городка.
 

Костюм

(Ринат)
   2018-09-29  1  10  370

(почти мистическая история)
      Маркел Яковлевич Павлишин часто любил рассказывать, как много лет назад он «в одних трусах и майке» приехал в столицу и сделал блестящую карьеру. Может быть поэтому, а может и нет, у него была необычная страсть к дорогим и элегантным костюмам. Менял он их довольно часто, так как очень болезненно относился к любым, даже незначительным повреждениям и пятнышкам. Работал Павлишин на втором этаже института, где занимал отдельный кабинет. Лаборатория, которую он возглавлял, находилась этажом ниже. Там его сотрудники занимались экспериментальными исследованиями по определению фильтрационно-емкостных свойств кернового материала в пластовых условиях.
      Как-то раз, спустившись на первый этаж, что бы проконтролировать подчиненных, а заодно и продемонстрировать новый костюм, он важно вошел в лабораторию. Медленно продефилировав вдоль вытяжных шкафов, он остановился перед одним из них, в котором возился старший научный сотрудник Роберт. Тот, наполовину забравшись в шкаф, как раз заканчивал монтаж установки.
      - Ну что получается? - поинтересовался Павлишин.
      - Как видишь, - ответило злобное лицо из шкафа, повернувшись к шефу.
      Роберта с утра достала эта канитель с установкой и он резко открыл вентиль на разделительной колонке. К несчастью для Маркела Яковлевича, снс не докрутил накидную гайку на вентиле и тонкая струйка нефти, со снайперской точностью, превратила светлый костюм шефа в нечто ужасное. Самый талантливый абстракционист не смог бы так умело отобразить многочисленные темно-коричневые пятна на белом холсте. Павлишин побледнел как полотно и отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой смоченной в бензине, ничего не сказав, вышел из лаборатории.
      Несколько дней он не появлялся на первом этаже, переживая утрату костюма. Но нет худа без добра. Новый костюм Маркела был еще более светлым и еще более элегантным. Предусмотрительно пройдя на почтительном расстоянии от вытяжных шкафов, Павлишин остановился позади младшего научного сотрудника Сашки, который готовил контейнеры для устьевых проб нефти. Мнс никак не мог понять – освобожден контейнер от нефти с газом или нет. Оба вентиля были забиты. Тогда Сашка подсоединил гибкий гофрированный шланг к нижнему вентилю, а другой конец засунул в сливную канистру. После этого, он стал яростно молотить по нему гаечным ключом. И в тот момент, когда Маркел Яковлевич хотел внести свою руководящую лепту в этот процесс, Сашкины потуги увенчались успехом. Силой давления остаточного газа в контейнере, парафино-смолистая пробка была пробита и гибкий шланг вырвался из канистры на свободу. Сделав несколько витков, раскручиваемых реактивной силой газонефтяной струи, он обессиленно упал на пол. Глядя на элегантный костюм шефа, превращенный в робу заключенного концлагеря, Сашка, еле сдерживая смех, все-таки изобразил очень виноватую мину. На побелевшем лице Павлишина проступили красные пятна. Отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой и бензином, он молча, но с достоинством вышел из лаборатории.
      После этого случая, Маркел Яковлевич вообще перестал спускаться на первый этаж, а просто вызывал подчиненных к себе кабинет. Кстати, новый костюм Павлишина был еще более дорогим и элегантным чем прежние, но и ему не суждено было долго продержаться. Как то раз, на утренней планерке пропесочивая подчиненных, Маркел Яковлевич стал от волнения раскачиваться в кресле. Стоявший позади него, огромный шредер неожиданно заработал, с удовольствием захватив полу пиджака. Павлишин побледнел и попытался скинуть с себя костюм. Но это действие не увенчалось успехом, шредер медленно, но уверенно продолжал затягивать Маркела в свои жернова. И когда в этой отчаянной борьбе, машина уже одерживала победу, сообразительный Сашка в прыжке нажал на спасительную кнопку, прекратив тем самым беспомощное барахтанье шефа. Бледный как мел Павлишин молча стоял перед подчиненными, в то время как вентилятор издевательски развевал бахрому нижней части пиджака. Сердобольная лаборантка Люся, зачем-то побежала за иголкой и нитками. Маркел Яковлевич снял пиджак и выбросил его в корзину.
      На следующий день Павлишин пришел на работу в старом, но все же элегантном костюме. Подойдя к лаборатории, он остановился, так как за дверью раздавался громкий хохот. Это подлец Сашка-рифмоплет читал для коллег свои мерзкие стишки, героем которых был он – Павлишин. Побелев от гнева и сжав кулаки, Маркел ворвался в лабораторию. Но тут произошло очередное несчастье. Накладной карман пиджака зацепился за ручку двери и треском оторвался. Сделав небольшую пробежку в лужице вазелинового масла, которую Люся не успела протереть, Павлишин закончил свое выступление неприличным па из канкана и великолепным шпагатом. Оцепеневшие сотрудники, с ужасом наблюдавшие этот акробатический этюд, так и не поняли, что это нашло на их шефа. И только сердобольная лаборантка Люся помогла подняться несчастному Маркелу, отвела его на верх и привела в порядок.
      После этого случая Павлишин перешел на джинсы и его злоключения прекратились. А еще через несколько месяцев Маркел наконец сделал Люсе предложение. Свадьбу назначили на конец мая. Разобравшись со своим подвенечным платьем, Люся взялась за свадебный костюм Маркела. Но тут произошла небольшая загвоздка, жених никак не хотел покупать и тем более облачаться в новый костюм, ибо каким непостижимым чутьем предчувствовал недоброе. Но тут сердобольная Люся неожиданно проявила железную твердость и Маркелу в итоге пришлось уступить. Новый свадебный костюм Павлишина был великолепен. Люся осталась довольной. А вот жениха перед свадьбой мучили ужасные кошмары. Всю ночь целый отряд костюмов преследовал Маркела. Он сражался с ними на шпагах, отстреливался из пулемета и когда костюмы наконец загнали его в угол, Павлишин проснулся в холодном поту от собственного крика.
      Отгремел марш Мендельсона и свадебная кавалькада, громко сигналя направилась в ресторан. Пока все обошлось. Маркел Яковлевич, мечтавший только об одном, чтобы поскорее сбросить с себя костюм, был напряжен до предела. Он практически ничего не ел и не пил, постоянно проверял стул и ловко прятался за Люсю, когда открывали шампанское. Все эти меры предосторожности помогли и костюм благополучно дожил до конца вечера. Выпроводив последних гостей, молодые отправились домой. Сняв ненавистный костюм, Маркел Яковлевич наконец почувствовал облегчение. Люся аккуратно повесила его в шкаф, где он и провисел все последующие годы ни разу не тронутый. За это время Павлишин, перекормленный Люсиной стряпней, изрядно потолстел, набрал целый букет болезней связанных с ожирением и однажды умер.
      Чтобы достойно проводить мужа в последний путь, Люся привезла этот костюм в морг. Работники ритуальной службы еле втиснули в него обрюзгшее тело покойника. Костюм, не выдержавший этой экзекуции, где-то лопнул, а где-то разошелся по швам. Наспех подправив его нитками, они передали тело усопшего помощникам вдовы, которые уложили Маркела в гроб. Последний сюрприз костюм преподнес уже на кладбище, где слабо притянутые нитками куски материи снова разошлись, обнажив нижнее белье покойника. То есть ровно все то, в чем он когда-то приехал завоевывать столицу. Но на это уже никто не обратил внимания, ибо все изрядно устали. Так его и похоронили.
 

Мэтр на мэтр

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-09  0  6  326

Сорокин зашёл к Пепси-Колову,
и застал последнего за просмотром
японского телевизора,
нарисованного какашками на стене.
- Что нынче показывают? – поинтересовался Сорокин.
В последнее время он сильно злоупотребил шашлыком,
изжаренным на творчестве Франца Кафки,
отчего окончательно заляпал жиром
свою шишковидную железу.
Так что смотреть умозрительный телек
в медитативном состоянии уже не мог.
Ушедший бездумным взором в сторону Нирваны,
Пепси-Колов на вопрос никак не отреагировал.
Он стоически мастурбировал в позе Лотоса,
бубня мантру на огурец.
Сорокин терпеливо ждал завершения ритуала.

   Наконец всё кончилось.
Пепси-Колов вытер руками своё одухотворившееся лицо,
и вежливо поздоровался с приятелем:
- Коничива тебе, Сорокин. Чего припёрся?
Учти, сеансов совместной психотерапии сегодня не будет.
- Да нет, я так…
Слушай, Пепси-Колов, а это ты сейчас по какой системе медитировал?..
- По диогеновской. Только тебе не осилить...
Я спрашиваю: чего тебе надобно, Сорокин?
- Да, собственно... я тут долг заскочил отдать. -
И Сорокин протянул Пепси-Колову
50 тыщ нерусских у.е.
кучкой свёрнутых в бигуди рулончиков:
- Я тут гонорар получил как раз,
за сожжение вавилонской библиотеки…
Пепси-Колов деловито придвинулся, пересчитал бигуди
и сгрёб их в коробку из-под суши:
- А отчего ты, Сорокин, не весел?
С деньгами жаль расставаться,
или простатит опять гложет?
Сорокин помолчал и вдруг понёс пургу:
- Хорошо тебе, Пепси-Колов,
ты вон чего-то прекрасное в своём телевизоре видишь…
А у меня по всей окрестности
одни фекальные массы плывут перед взором.
Одно слово, тошнит как Жан-Поля и выташнивает круче Венечки.

   Пепси-Колов закинулся маркой ЛСД,
и хмыкнул с видом гуру:
- Дурак! Кто же это сегодня в телеке
прекрасным-то наслаждается?
Ни фига оно, это твоё прекрасное никому не нужно.
Вот!
Чтобы истинно врубиться в то,
что такое Прекрасно, надо, как-раз, его –
самое что ни на есть реальное говно –
и изучать, и понимать да видеть в нём
контрастность смыслов и понятий.
Ты вот думаешь, я что там сейчас прозревал?
А смотрел я, Сорокин, прямую трансляцию
церемонии вручения нобелевских слонов.
И вот тебе, Сорокин, какая от меня
командирская зарука:
Нет, Сорокин, в современной науке
одухотворённости и стильности!
Все эти благообразные изготовители
новодельных философских камней,
разве сравнятся все они со своими гучами вонючими
с Парацельсом, с Месмером или с Гурджиевым,-
облачёнными в безупречные наряды,
истинными магами и чародеями?
Разве могут они дать нам
Поэтику Потустороннего, ближущую нас
к Неведомому Божеству?
Что такого открыл этот затхлый
нафталиновый педант современной экономики?
Кто он, вообще такой?
Живёт на гонорары от своих зубовно-нудных статей,
на кормовые от менторского преподавания
сухих формул паре десятков батанов,
и за счёт консультационных чёсов на корпоративах
на тему: «Куда вложить своё место на кладбище?»
Кто этот звёздный хрыч научной мысли?
Да он же нищий раб обстоятельств!
А в то же время, вот даже Копперфильд,
этот немудрёный фокусник, -
намного круче этого ветхого нобелиста.
Коппер-то – он людям праздник дарит.
И улыбается всему миру своей еврейской лучезарностью,
и живёт побогаче любого нобелевского шута.
Может камень его философский и подделка,
зато как блестит!
Ты глянь, Сорокин ты мой, сколько он из этого блеска
реального золота уже выплавил!
И счастлив аки истинное Светило.
Вот, где фишка-то,
древняя и метафизическая:
Красная цена всех этих фундаментальных законов
из официальных научных гроссбухов –
несоизмеримо ниже
стоимости невесомого эфира чистых идей
внутри сверкающей упаковки.


    Пепси-Колов посмотрел на Сорокина
в ожидании реакции на спич.
Сорокин сосредоточено ковырял в носу,
и молча вытирал козюльки о бороду.
- Слушай, Сорокин, а на хера нам вообще с тобой эти хиромантии?
Ты вот меня сейчас видишь?
Сорокин осёкся и спрятал руки за спину:
- Да как же тебя увидеть-то –
ты - то за очками фейс прячешь,
то за одутловатостью похмельной,
а то, вон как щас, маской какой-нить непотребной прикрываешься.
- Вот! Ты, Сорокин, возьми вот тоже,
да и измажь рожу-то свою
по самую бороду тем, в чём пребываешь, и утешься.
Ты думаешь, Демокрит-то зря что ли себя ослепил?
Он истинную суть вещей за дерьмом разглядеть хотел.
Но он, вишь, не знал, как к делу подойти.
Оттого и к радикальным мерам прибег.
Иди, Сорокин, иди и напиши роман какой-нибудь,
чтобы концептуальный и непременно о дерьме.
Ибо сон всё, трип голимый.
Нету нас с тобой – совершенно и трансцендентально нет.
Что в телевизоре моём, что в говне твоём –
нет никакой разницы –
главное чтоб хер стоял и деньги были.
- Ну, я пошёл тогда?..- спросил задумчивый Сорокин.
- Иди, конечно. Ваяй свои смыслы глубокие.

   И Сорокин исчез по-английски,
оставив открытой нарисованную дверь в потолке.
А Пепси-Колов повернулся к напольной мозаике,
изображающей черноту канализационного люка,
и принялся медитировать на клип
какого-то придворного петрушки
(толи Сивакова, толи Ривкова)
про двух ЛГБТ из ГРУЗИИ.
Уже давно надо было браться за 451-й сон Веры Павловны
для издательства "Эксмо",
а вдохновения на создание концепции всё не приходило…

Вокруг порхал с клёкотом Семург,
а за процарапанным на стене окном -
Скляр и Шнур играли в фашистов
с каким-то бомбическим мозгляком по имени Митя Быков...
В общем, обычные суета и мрак действительности.
 

Гражданин предпенсионного возрас ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-03  0  6  355
Никому не верьте!
Сегодня сам видел рекламу "Ягуара"
по самому демократичному федеральному каналу.
Вот, где красота в глазах смотрящего!..


Ах, как же положительно повлияла на мою судьбу пенсионная реформа!..
Тут ведь, чуть переосмыслить… и сразу так попрёт!..
А я ничего такого и не делал даже, просто с некоторых пор,
представляясь где бы то ни было, и кому бы то ни было, -
я ещё присовокупляю:
«Гражданин предпенсионного возраста!»
И, вы не поверите, теперь все двери передо мной открыты,
словно я самый главный инвалид Всея Руси.
Подхожу к полицейскому, говорю, мол:
мне бы, гражданину предпенсионного возраста,
до дому доехать, а в кошельке пусто…
Слуга государев, сразу под козырёк: «Пожалуйте!»,
и везёт меня до дому в отдельной кабине «бобика»,
аки птицу важную, охраняемую.
И честь, опять же отдаёт, и пакет полиэтеновый принять просит.
А там! – конфетки-бараночки, марафет, тушёнка и мерзавчик.
Я это принимаю и иду сносить свою крышу.
А тут Карлсон, мол, Малыш, давай пошалим?
А я ему, дескать, я ориентацию блюду, и вообще я теперь
«Гражданин предпенсионного возраста».
Человек-пропеллер скисает и пытается накормить меня вареньем из зябликов.
Я смеюсь ему в его наглые глаза и требую покатать меня по городу.
А вокруг пресса затворами щёлкает, и уже С-400 в задницу глядят…
Я правлю своего чёрта к Кремлю,
и врываюсь в грановитую палату с вызовом на «Вы»:
А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина с черевичками!
Я, мол, «Гражданин предпенсионного возраста»,
ещё ни разу Его персону, ляпкин-тяпкинскую вживую не видал.
И тут, из-под кольчуги какой-то опрокинутой, выползает Он.
Сам.
И ведёт меня пить чай с плюшками.
И мы с ним разговоры разговариваем:
о ценах на церковные свечи и мыло;
о новом фильме Данилы Хобенского
"Царь Владимир и минипуты";
об олигархах и капусте;
о дядях и тётях, детях, собаках и подопытных мышах…
Классно, в общем, прикалываемся,
и заканчиваем этот сейшн
в непримиримой борьбе с курением чего бы то ни было
и чёкаемся за это на брудершафт (без гомосятины!).
Я жмурюсь, и гордо опрокидываю гранёный стакан спирту
с «Орденом Великой и Ужасной Победы над Разумом».
Давлюсь застрявшей в глотке жестянкой и падаю замертво.
Звучит Гимн заходящего Юпитера,
и я околеваю с блаженной улыбкой на своих юных, предпенсионных устах.
Жизнь, всё-таки, удалась.
 

Вот такой расклад

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-11  2  6  353

Некоторые, хоть и сволочи,
      но, по крайней мере, порядочные сволочи.

      Александр О. Шнеур
      из "Записок на манжетах смирительной рубашки"


      Тут один ушлёпок чё-то базлал за то,
что грузить на паханском канале рекламой такой тачилы как "Ягуар", -
это, типа, тупо баблом сорить.
Типа, лохам мало того, что не схавать,
им такой расклад ваще как скипидару в очко лить.
А типа, те кубышки, которые у пахана в пацанах ходют,
они ваще в этот ящик и не лупятся никогда, а если и лупятся,
то через Спутник, и чисто на биржевую ленту конкретных маляв.

    Короче, братаны и мочалки, пурга это и гнилой базар.
Но чтобы в это вкурить, надо реальный мизер разложить и прикуп знать.
Вот прикинь: вот чалится возле Кремля какой-нибудь
урка-азиат, весь жирный и тупой.
Конечно тупой,
он в хлопковом деле 80-ых тоже замазался,
тоже, бычара слюнявая, экспроприировал
социалистическую госсобственность
в особо крупных размерах.
То есть, под вышаком ходил.
Но не воровать не мог.
Отсидел, конечно, этот баур-теневик.
Но лимоны свои на том скачке поднял.
И, думаете, куда он вдул после того как откинулся?
Да он конкретно тут же в загул победившего капитализма ушёл
на самой крутой малине СНГ -
в Столице нашей Родины - Городе-Герое Москве.
Но перед этим, по всем понятиям, сверчков в белых воротничках нанял.
Чтоб они всё его ломовое рыжьё стерегли и приумножали.
Он может и не знает до сих пор про то,
как там внутри всё у него в хозяйстве произрастает.
И даже про свою частную бригаду коммерс-шпионажа не просекает.
Он своим жирным туловищем весь в неге плавает,
как плод в матке, - на расслабоне и в реальном авторитете перед Паханом.
Он же кто по жизни? - Он мурза безземельный на службе паханской.

    Так вот, за каким хером я вам всю эту байду тру?
А вот за каким:
Он что вечерами делает? - Он втыкает в свою
невьебенно большую
и еще более невьебенно дорогую плазму
чисто по ранжиру отечественных каналов,
предоставленного шефом его, азиатожопы, кодлы трепачей и писак.
Ну там, где Пахан что-то важное трещать будет,
или где втыкать в кино про себя,
где ты (то есть он, азиат)
под паханской рукой реально колешься в своей крутизне
и играешь в сознанку во всех телевизорах нашей Зоны-Кормилицы.
Хотя на самом деле - азиату просто в кайф лепить горбатого на публику.
В нём дух Сервантеса по графину стучит, внимания требует.
И вот сидит наш приблатнённый мурза перед телеком
как и 30 лет назад перед голубым экраном в своей солнечной Средней Азии.
Только Голубой экран перекрасился в Красный фонарь
типа пещероподобной замочной щели.
И вот втыкает этот гигантский пупырышек своего невьебенного статуса:
и в лыжи с Паханом, и в запуск космических и бомбических ракет втыкает,
и сильно прётся от всей этой шняги.
У него это даже круче всякого стояка.
Вот уже Суку-Грефа микрофоном фаршмачат.
Он, ****ь продажная, вертится как уж и пОтом идёт.
Хорошо азиату.
Он пьёт азиатский коньяк и закусывает белым манго.
И вот где-то в этот самый вдобняк -
блудный сын павшего смертью храбрых Социалистического Отечества,
и один из Крёстных отцов капреализма Матушки-Руси -
вот прямо сейчас он смотрит рекламу тачилы,
которая не доступна сегодня почти никому
на нашей необъятной зоне обитания терпил безответных.
Он ща вусмерть укатанный,
ему любой сеанс по кайфу,
и он ловит этот глюк,
как сигнал к благотворительности.
У него уже срабатывает рефлекс как у собаки Павлова.
Он уже готов, словно Павлов свой дом, -
защитить интересы держателей гособщака.
Будто великий финансовый махинатор Советского Союза - Павлов,
азиат звонит в реальный колокол на шнурке
и к нему является его личный секретарь бесполой наружности
и фраерского прикиду.
А наш чурка уркаганский ему, мол:
слышь, Валька, ты прям ща вот трёх таких же зверей вражеских замастрячь,
и обсуди с моими борзописцами и прочей швалью по общественности:
чтоб в какой-нибудь Орлёнок-Марлёнок в Крыму
от щедрости моей машинка белого окраса была;
в сирийский детский сад подогнали тачку синюю;
ну, а мочалке главного Бригадира под Паханом - третьего барашка, красного
(но чисто как наследство от бабушки).
Чтобы всё, короче, чин-чинарём было -
державненько и по всем понятиям (писаным и переписанным).
И весь кодляк чертей
заёрзал, в движуху попёр и уже жопу рвёт, как тузик грелку.

    И всё. А поезд чух-чух-чух. Огни мерцали!..
Это азиат уже воткнл в нужный канал по списку.

    А по рекламе - вот такой расклад.
На следующий день все три тачилы куплены
и отправлены с почестями по адресатам.
Короче, конкретный гешефт по прозрачной схеме.
______

ЗЫ: Есть, правда, мулька про врагов...
Но мутная она и на стопудовую не тянет.
Короче, базар такой, что это пиндосы
спецом такую рекламу на паханском канале проплачивают,
чтобы его дискредитировать в глазах гражданской апчественности.
А все эти недокормленные писцы да глашатаи петушистые -
всё, что им ко рту за грины ни прислони - всё глотают.
Но я за этот зашквар не впишусь.
Может, фуфло и порожняк, а может, внатури, - тема для легавых.

ЗЫЫ: А ваще, я к чему вот это вот всё?
Посчитайте всех этих важных персон по телеку,
прибавьте 200 рыл наших из Форбса,
приплюсуйте реальную братву "в законе" да беспредельщиков,
добавьте фраеров из шоу-бизнеса и дебилов от спорта...
ах, да - ещё чиновничьих гос. миллионеров -
и вы получите нехилый рынок сбыта,
который почти весь работает в том же алгоритме,
что и с азиатом (ну, с небольшими вариациями).
 

ТРАСТ, КОТОРЫЙ ЛОПНУЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-11  0  0  338

С приветом к Биллу Портеру

    Сорокин с Пепси-Коловым
были субъектами, полными условностей.
Друг с другом предпочитали встречаться сакрально,
а потусить - вывозили себя куда-нибудь
в райские сады вольных каменщиков –
в заповедные резиденции сёгунов в Японию,
или на закрытые Таймырские встречи
Китайского Народного Географического Общества (КНГО).

   И вот, припераются как-то оба
(один в рыцарской бутафории, а второй - а ля денисовец)
на что-то там такое –
высоко-эзотерическое и космо-политическое
(толи на Фарерах, толи на Кунашире, толи, ваще, в Венеции),
и визиточки швыряют мажордому:
«Лорд Вальд Эмор» и «ВиктОр О. П-Колов»,
и тут же - в хоровод тел окружающих себя отпускают.
Улыбаются всем, пританцовывают,
и в бубен какой-нибудь периодически бьют,
и членский билет свой кому-нибудь, нет-нет, да покажут.

   А Пепси-Колову же всегда
надо кому-то в морду тыкнуть чем-то несусветным.
И вот он, ни разу не пивший приличного древнеегипетского пива,
берёт, да сразу шесть (6!) пинт-то в баре в один присест и хлопает .
А потом – хвать гусли (или кифару, не помню),
и разбивает ея об голову Лорда Вальд Эмора.
Тот – театрально вскрикивает, падает на пол…
Замирает.
А потом как вскочит козлом на копыта,
да как пропишет на опа-дрица-оп-ца-ца:
   - Ну-с, ВиктОр, а ну-ка выдай честной публике
свой новый мозговой высер!

А Пепси-Колов к эдакому экспромту приятеля оказался не готов,
и, придав роже выражение лица, перешёл
на полновесный апломб смыслового дна,
прошитого междометиями типа: «Э…»:
- Многоуважаемые чуваки и чувихи, э…
Я что раньше думал по недомыслию, э…:
Сначала индивид , э… должен растворить себя в быдло-кайфе,
потом возвыситься до элитарных, э…психоделиков,
а уже потом совершить качественный скачок
с, э… пятого плато до восьмой джаны!
    А сейчас я думаю, что всё это химия и порожняк.
Ибо всякой мысли, вере и закону,
сколь глубоко и ветвисто не проросли бы они,
должно возвращаться
на круги своя к корням генетическим,
к культурным слоям непотребства нашего, гомосапиенсного.
Лорд, покажи!


Сорокин пьёт Балтийский чай из стеклянной фляжки,
и начинает закусывать ею же.
С хрустом и чавканьем
рот бородатого чудака полнится густой кровью.
Вольд Эмор сгребает в охапку ВиктОра О.
и делает с ним
постмодернистскую аллюзию на гомосоциализм
в «Братском поцелуе» Дмитрия Врубеля.
Оторвавшийся через 5 мин. от братской любви,
П-Колов, похожий на графа Дракулу из индийского эпик-кино, -
смерил присутствующих хищным прищуром пивного алкоголика.
И, остановившись на Фриде, начал бурчать:
- То же мне,
белая кость в голубой глотке
демонического воинства!

И тут же перешёл
на вождистский стандарт
Мухамед-Дуче-спичей:
    -Братия и Сестры!
Долой легальные алкогольные наркотики!
Долой государственный паразитизм на этой теме!
Долой уход в Нирвану от проблем современности!
Дети – в Опасности!
Бобки и полубобки эволюционировали в андроид-версии!
Пиво и вино, как самые доступные лёгкие наркотики,
стали духовными шептунами мирового сообщства!
И сообщество наше деградирует
в сторону уже не философского,
но вполне реального культурного ****еца,
поступь пятой ноги которого всё слышнее и слышнее!..
Так сметём же с лица Матушки-Земли
это непотребство - зло****ее и ****опротивное!
Оставим Разум Человечества –
Чистым, Безгрешным и Богоподобным
ради аватаров наших нетленных!
И пусть падут все храмы Лже-Богов
со всеми их заводами свечными и вино-водочными!
Со всем мировым злом - пивоварением!
Да будет низвергнута Египетская сила!!!

______

   После семилетних ядерных погромов,
планета Земля родилась заново…
А тушки Сорокина и Пепси-Клова,
пересыпанные нафталином и махоркой,
густо залитые мёдом и дёгтем,
и тщательно обваленные в пухе и перьях -
навеки погребены в палладиевых ковчегах
на дне Марианской впадины.

ЗЫ: Скляр и Шнур стали Первыми
среди 12-ти опездолов
Дмитрия сэра Писа.

-

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер