ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 33

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 33  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2016-12-30  2  18  641
Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
   2017-01-10  0  15  595

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-21  4  12  644
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
   2016-09-16  3  45  798
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-07  5  13  647
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-22  0  9  589
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)      
      
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"

      Георгий Первый,
      Царь Рунета


Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..


Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

КАК ОДИН МУЖИК 20 АКАДЕМИКОВ ВЗУ ...

(Алик Кимры)
   2016-12-14  2  26  666

В Киеве в своё, совётское время был построен жилой дом академии наук УССР и был заселён, в основном, академиками. И вот во двор въехал грузовик, мужик предложил картошку по ценам ниже рыночных. Картоха была расфасована в мешки с фабричной надписью 50 кг.

И выстроилась очередь с преобладанием академиков. Ажиотаж, брали по нескольку мешков и на себе уносили в норки. И когда кузов был почти опустошён, выскочила деревенская супруга одного академика и заорала:
- Вас надурили! Мешки из-под цемента, а картохи там помещается только 36 кг, только что перевесила!

Мужик с несколькими оставшимися мешками газанул и исчез. Картоха досталась незадачливым покупателям по ценам, увы, сильно выше рыночных. У разоблачительницы спросили, как она догадалась?
- Элементарно, мой Аркаша не может поднять младшего сына, который весит 35 кг, а тут лихо тащил 50!

... Видать, в школе у академиков, когда проходили в физике понятие удельного веса, в этом разделе была максимум тройка.

------

И ещё в тему

"Любовь и картошка" - Жми сюда
"Баллада о мешке картошки" - Жми сюда
"Подъём!" - Жми сюда
 

Порыв

(Тришкинд)
 Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  72  1453
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

Дурака видать издалека

(Ксения К.)
   2016-11-01  1  34  840

По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!

Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.

Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!

А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.

Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"

Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!

Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
    Да, не зря махал мужик...
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-22  0  7  582
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-17  5  11  652
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
 

О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ...

(Алик Кимры)
 Про суд  2016-09-18  0  28  2917

Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади.

Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили.

Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал.

Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города.

В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев.

Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было.

А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию.

Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский.
 

ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

(Алик Кимры)
   2016-12-12  0  24  632

Актриса Анна Ковальчук без всяких там проблем
Немало лет играет следака Швецову М.*,
Ей раскрываются любые преступления.
Итог - преподаёт на курсах повышения
Квалификаций сыщиков СК, и МВД, и ФСБ...
Вот поворот в сценической судьбе!
Так жизнь все установки поломала
И вышла Ковальчук из виртуала.

------
* - сериал "Тайны следствия", 2000-2016
 

Приблуда

(Федор Летучев)
 День радио  2016-09-19  1  48  1398
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Случай в гостинице.

(ermolai-mogutniy)
   2017-01-15  1  4  516
Был такой случай...
Ещё до 1975-го г. поехали на соревнования.
Селимся в гостиницу, заполняем карточку постояльца.
Вдруг, администраторша, как заорёт :
" ***ко ! ***ко ! Кто такой !? Почему такая фамилия !?"
Оказалось, парень по фамилии Жуйко, в торопях,
букву "Ж" написал, как "Х ".
Сначала удивились, потом посмеялись...
 

Старческий плач!.. в прозе

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-22  1  7  587
Мих. Зощенко и Михаилу Михайловичу Жванецкому
с благодарностью посвящает автор
эту скупую мужицкую слезу счастья.


Что вы мне про эти сотовые мобильники
и прочие планшеты-будильники?..
Мол, 25 лет назад о таком и помыслить!.. Ах... -
и тут же глаза себе в мозг заворачиваете.
Я в новостях видел,
одна такая совсем в кОму впала.
И уже пол жизни так. С 22-ух лет.
Прям с "днюхи",
где ейный "папик" презентовал ей первый в жизни "сотик",
да ещё в чехольчике со стразиками.
На самом деле это был гигантский лопатник
в сувенирной сумочке от Самарской кожевенной фабрики
"Звезда Комсомола".
Вот она тогда,
эта наша Звезда новостей и ток-шоу
времён гламурного беспредела:
прям так - бултых в кОму-то...
И в себя прийти не может.
Закоротило.
А чего:"Ах"-то, чего в кОму?
Вот я:
по ту пору вполне себе такое помыслить мог.
Я был продвинутым Чел-ом
в реальной программе литературного образования Всея СССРа!
Так что уже к 10-ти годам прочёл в "Юном технике"
про мобильную видеосвязь в далёком будущем!
Ага!
А вот того, что продукты могут
(вдруг,как бы так, сами собой)
забыться на всю ночь на кухне...
И, при этом! - тараканы не появятся!..
И не появятся, видимо, никогда!..
Вот этого триумфа 21-го века
я себе - и в страшном сне -
представить НЕ МОГ!!!
 

Хочешь жить, беги молиться…

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-04  1  12  593
Мыслящего атеиста представить себе ещё можно. А вот мыслящий религиозник, такого мы будем дружно сжигать, пока он не одумается и не начнёт думать правильно, как и полагается мыслить каждому уважающему себя религиознику…

О Боге есть смысл говорить только с самим Богом. А все остальные имеют к нему такое же отношение, как и я, грешный. Иными словами, никакого, несмотря на весь этот религиозный маскарад…

Верить не надо, надо молиться, тогда сразу видно, кто верит, а кто не верит, а мы тогда вынесем ему единственно правильный приговор…

Нет ничего отвратней дрожащего в своём справедливым гневе ханжи со всей его осклизкой святостью и копеечным благородством...

Религия, это когда все как все. А не хочешь быть как все, милости просим на костёр, где тебе уже никто не помешает быть не как все…
 

Святая чистота…

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-27  5  15  716
Когда человек глуп, это его освобождает от многих проблем умных людей. И тогда он строго спрашивает не с себя, а со всех остальных...

Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...

Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…

Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…

Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
 

СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-17  0  8  535
(прелюдия к будущему роману)

Молодой следователь Кирилл Ясько просматривал протокол допроса подследственного Тимура Погосьянца, укокошившего в свой 50-летний юбилея всю челядь свою, вместе с другом детства до кучи. Чеканным почерком, рука полицейского переводила на доступный для понимания оперативный язык всё, сказанное щуплым человеком с тоскливыми глазами измученного вечной игрой покемона:
«Мой друг детства стал Иным после того, как начал смотреть сериал «Папины дочки». Раньше – пил коньяк и ухохатывался от европейских комедий… Теперь – посасывает пивко и удивляется: Почему я не люблю отечественное мыло и втыкаю во всю эту похабщину импортную?
Моя тёща стала Иной, когда впёрлась в Дом-2. Когда-то – пекла блины для зятька и даже самосад посадила на даче, когда в стране вдруг пропали сигареты и началась вакханалия рынка… А теперь – бьёт кухонным полотенцем и устраивает сцены всё из того же шоу. И вопит, мол, я её дочку совсем затиранил.
А сама-то «дочка» - давно Иная – сразу после того, как присела на «Битву экстрасенсов". Раньше - она беззаботно напевала что-то из «Чёрного кофе», и порхала по дому… Теперь – утыкала квартиру иконками и языческими оберегами от всяческой порчи. И всё строчит куда-то анонимки на ведьму-соседку.
Дети – те конкретно Иные, взращённые «Камеди клабом». А ведь ещё недавно они, маленькие, философствовали и спрашивали отцовского совета… А нынче – «острят» надо всем, и сами же над своей пошлятиной гы-гыкают».

Далее шло подробное описание акта убиения. Это случилось после того, как вся честная компания решила дружно посмотреть «Поле чудес». Рука маньяка со столовым ножом – не дрогнула…

«И ведь, как под сумасшедшего косит!.. Впрочем, может и в правду – соседка сглазила?.. - вспомнил молодой следователь приобщённую к Делу анонимку на погосьянцевскую соседку. - Но этот факт - недоказуемоый!», - блаженно мурлыкнул Ясько и посмотрел на часы. Начинался обед – время просмотра очередной серии «Тайн следствия».
 

Колхоз-Москва-Колхоз

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-30  0  1  588
История первая.

А у нас в Колхозе завсегда сыр деревенский едят в каждом дворе. Весь 37-ой год. И я сейчас сижу, вот, и тоже сырные эти катышки языком по нёбу перетираю. Как и вы, товарищ, в своём две тыщи …дцатом. На самом деле, мы живём с вами в один и тот же отрезок времени. Только летоисчисления у нас разные. Дело в том, что в нашем Колхозе (а Колхоз - это название нашего колхоза), - как 37-ой год начался – так до сих пор и идёт... В бесконечное Завтра… Нет, по правде сказать, был один глюк. Вы его 91-ым называете, а мы уже давно решили, что просто в ту пору сильные магнитные бури ходили в районе Москвы… Но самое главное, конечно, крысы…
Мы помним, как всем Колхозом читали в «Аргументах и фактах», что под столицей (в прямом смысле - в системах коммуникаций) обнаружено целое кладбище расстрелянных в 37-ом врагов народа. Но самое главное, конечно, крысы, жировавшие с этого жертвенника. По словам официальной центральной прессы, это были мутанты, которые достигали размеров капибары. Компетентные специалисты тогда прямо в программе «Время» заявили, что, дескать, гражданам ничего не грозит, поскольку крысы эти слишком ленивы, чтобы выползать на поверхность и пугать москвичей и гостей столицы. А всё потому, мол, что крысы эти, ну, очень шибко мутировали. Крысиная самка, к моменту родов подползает к куче человеческих останков, и там, в смертельных мучениях рожает своего первого и последнего крысёныша. Тот, едва унюхав (совершенно нетленную до сих пор!!!) плоть жертв сталинизма, сразу начинает глодать её своими крошечными резцами. И так и жрёт, вгрызаясь в кучу мёртвых тел, и продвигаясь вглубь неё, как первородное божество Смерти во Всё Сущее… А через год, набрав кило, эдак, 60, он - уже дряхлый и седой жирный крыс, околевающий от старости. При этом, специалисты всесоюзного института дератизации пока ещё не нашли объяснения – как эти крысы спариваются?
Короче говоря, мы сразу поняли, что это какой-то глюк порожний. Сели всем межведомственным правлением Колхоза заседать... Крепко, помню, покурили нашей колхозной конопли… И отрядили в первопрестольную своего тайного колхозного курьера – нашего потомственного артельщика Мишу Сутягина. Из-за уже начавшейся вакханалии безумия, он обернулся довольно не скоро. 10 дней из одиннадцати Миша потратил на дорогу. Потому что на куске железнодорожного полотна близ деревни Гадюшкино (между населёнными пунктами Череповец и Кривой рог) произошло то ли проседание грунта, то ли теракт, то ли забастовка железнодорожников, то ли ещё хрен знает что… Так что, купленные билеты можно было использовать непонятно когда и на что. Самолётами было не лучше. Каждый день надо было ночевать возле касс Аэрофлота столицы нашей области, города Дрызга для того, чтобы вписать себя 208-ым в список очередников, а потом, когда открывалась касса, выяснить, что ты уже не 208-ой, а стоишь под номером 12794, но уже совсем в другом списке, который начали составлять ещё неделю назад. Поэтому этот список - самый настоящий и самый легитимный. А прежний – фальшивка и просто возмутительный моветон… В общем, добрался Миша до Москвы на перекладных по воде. Автостопом на речном гостранстпорте. Начал с маленькой БТшки с дарами какого-то заповедника для партийной столовой горкома какого-то Е-бурга. Медвежатиной, лосятиной, стерлядью, лебедями и кабанятиной, лесными ягодами и целой батареей банок с соленьями да маринадами... Короче говоря, со всякой домашней снедью из какого-то подведомственного КПСС секретного совхоза. Миша поделился с командой нашими бедами и радостями. Они все вместе крепко покурили мишиной конопли и съели половину партийной жратвы на том основании, что сами - все поголовно - были коммунистами. А потом Миша не помнил, как пересел на какую-то баржу с цистернами ГСМ для больниц города Рыбинска, где почему-то начались сильные перебои с электричеством. Там, на толкавшей пасудину РТшке, тоже курили нашу колхозную продукцию, после чего Миша находил себя уже на другом плавсредстве, которое неуклонно приближало его к разгадке крысиной тайны. Чтобы стало легче на душе, он курил со всеми добрыми людьми нашу колхозную, а после излагал попутчикам главную тревогу Колхоза. Но от этого лучше не становилось. В ответ, - речники подтверждали наши опасения ещё более невероятными историями про Москву-Матушку. Но, правда, Миша не ручался за неискажённость сознания этих индивидуумов, поскольку, вполне резонно, рассудил, что за пределами Колхоза такой качественной сельхозпродукции вряд ли когда-нибудь покуривали. А потому мы эти несущественные моменты нашей бесконечной истории просто опустим и передадим личные впечатления потомственного артельщика Сутягина М.
А решил наш земляк, сразу по приезду, перво-наперво исполнить святой перед Колхозом долг и поклониться вечно живому и молодому гению мирового пролетариата и вождю социализма – Владимиру Ильичу Ленину. Однако-те, - а в Мавзолей-то, нет никакой очереди, поскольку он-де закрыт! Стоят двое колченогих бойца, как по команде "Вольно", и головами вполоборота на ворон озираются. Миша к тому времени был уже порядком в смелом настроении, поскольку крепко хлебнул нашего колхозного самогону. Поэтому он сразу просёк, что с караулом что-то не то, и его можно даже (караул этот) о чём хочешь спрашивать. Эти двое постовых были явно не в себе, так что молчать по стойке смирно на Мишины расспросы – не стали бы. Миша к ним эти расспросы и направил: мол, что за дела такие? – почему никого нет, пошто закрыто? А те ему, как чревовещатели, через погон зашептали громко, мол-де, ты чего, чувак? - Мавзолей на профилактике, ремонте и дезинфекции. Кроме того, говорят, там про Ильича кинофильму снимают – про то, как его всё это время сохраняли в нетленности специальными химикалиями секретными. А про крыс-мутантов, поинтересовался Миша, ничего не знают служивые? А они, в ответ, нервно хохотнули и сообщили. Дескать, поначалу говорили, что от этих грызунов угрозы нет, а теперь в Кремле каждодневный аврал. Машины правительственные так и снуют туда-сюда. Это им сам замполит кремлёвского полка сообщил!.. И сообщил ещё, что крысы эти при разложении какой-то странный эфир выделяют «Психопробный». Миша, конечно, понял, что психотропный, но всё уже и так было очевидным. Москва погружалась в тяжёлое отравление каким-то изощрённым вражеским ядом!!!

В общем, когда он вернулся, мы выкурили и выпили половину годового запаса конопли и самогона Колхоза. А потом, когда через полгода в себя пришли, решили, что это был просто самый крутой трип 37-го года. По вашему летоисчислению, к тому времени уже 92-ой был. А мы – спокойно продолжили жить в 37-ом году.
 

Исповедь фетишиста

(Марат Князов)
   2017-01-08  4  7  613

С вами случались поллюции? Вероятнее всего, да. В старом номере журнала "Здоровье" писали, что все мальчики через них проходят. Или они проходят через мальчиков, не знаю как правильней. Во всяком случае, весь мой пубертатный период прошёл под испачканными знамёнами этих самых поллюций.

Сначала мне стала снится Оля Епихина, с которой нас рассадили в самом начале пятого класса. Чаще всего, снилась не вся Оля, а только её нижняя половина. Вспоминая детские грёзы, не нахожу в них решительно ничего эротического. Мы оставались для уборки класса, я поднимал стулья и приносил воду, а Оля мыла пол. На яву, помещение мылось шваброй, однако во сне девочка предпочитала делать это вручную. Она бесхитростно опускалась на колени и елозила в проходе между партами. Парт было много, проходы получались длинными, и умаявшаяся Оля принималась подтыкать подол. Я наблюдал за ней со страхом и удовольствием. Наконец, когда подол превращался в туго свёрнутый жгут, одноклассница стягивала трусики, и на меня обрушивалась целая лавина ужаса, вызывая внутри такую же лавину наслаждения. Я просыпался. В трусах растекалось извергнутое семя.

Узнаваемо, неправда ли? Обычный сценарий. Прозрев относительно одноклассниц, мальчики приучают себя становится твёрже более-менее осознанно, и поллюции прекращаются. У меня сложилось по-другому. По мере повторения ночного сюжета, внимание сновиденья всё больше и больше закреплялось не на заднице одноклассницы, а на её белье. Дошло до того, что засыпая я сразу входил в класс. Стулья оказывались уже поднятыми, где-то под партами сопела умаявшаяся Епихина, а на учительском столе лежали они, только что снятые слипы. Беленькие, тонкие, невыносимо влекущие. Я подходил к ним медленно. В груди нарастало волнение. Я брался за них словно за рубильник неисправного трансформатора, тянул к себе и мощнейшая волна выбрасывала меня на чёрствый берег реала, оставив на детских трусах изрядное количество белой и клейкой пены. 

Что занимает незрелые умы во время полового созревания? Увидеть натуру, пощупать её, и потом уже попробовать. В тринадцать лет я понял, что порно сайты это не моё. Приходилось отсматривать несколько часов видео, прежде чем находилось нечто способное меня увлечь. Нет, роскошные дамы в бикини это совсем не то. Неснятые трусы выглядели для меня, как для вас должно быть выглядит нераздетая женщина. Совсем другое дело было наблюдать как изрядно подмокшая красавица снимает с себя последний покров целомудрия, на обратной стороне которого заметен влажный отпечаток. О каким же счастливцем ощущал я себя, если снятое не исчезало из кадра сразу же! Особенно мне нравилось если трусики спокойно лежали возле сношающихся, а не оставались висеть надетыми на одну из ног партнёрши, ибо та кончая, начинала сучить копытами и вожделенный предмет становился почти не виден.

Настоящим фетишистом мне довелось сделаться в Ялте, лет эдак в четырнадцать. Накупавшись в море, я обмылся под простеньким душем установленным прямо на волнорезе, и нырнул в кабинку переодеваний. Выжав плавки, замер, потому что на гвоздике заметил забытый кем-то купальник. Моё тело мгновенно оцепенело. Когда ступор прошёл я схватил волглую ткань и принялся целовать. Запахи обжигали. Они не смешивались между собой. Каждый воспринимался мною крайне выпукло и рисовал совершенно отдельные картины. Вот море и солнце, они везде, всё пахнет солью и светом, кроме женщины выходящей из воды. Я обонял и словно бы видел её. Высокая, лет тридцати, бреет лобок и ноги, много мастурбирует, скорее всего русская. Внутри закипела знакомая волна сладкого до ужаса восторга. Руки вдруг забило крупной дрожью, нижняя часть купальника выскользнула и повисла на крепко эррегированом члене. Вот оно. Выстрел! Я никогда не забуду этой дамы, потому что её трусики были первыми. 

Случившееся разделило меня с миром людей. Теперь, где бы мне не приходилось гостить, я сразу просился в туалет, либо ванную, находил там стиральную машину, в ней грязные трусы хозяйки и наслаждался. Я так в этом поднаторел, что иногда ухитрялся слиться по нескольку раз. Более всего мне нравились стринги. Одна половинка свитая в четверо наматывалась на основание детородных причиндалов. Вторая использовалась как поводок. Подёргав за него, я кончал. Ничего не предвещало беды, пока однажды в одном из гостеприимных домов хозяйской дочке не вздумалось подсмотреть за мной в щелку. Она увидела, как я натянул её тонкие трикотажные трусики на залупу, и выстрелил спермой прямо сквозь них, причём с таким напором, что даже не запачкал своими выделениями ткань. Она была сражена наповал, и в этот же вечер призналась мне в любви. 

Девочку звали Юлей. Она была старше меня на два года, и училась на первом курсе медицинского. Стройная. Симпатичная. Я попытался отшутиться, но Юля обняла меня за шею и тяжело задышала. Я вырывался, но она пообещала рассказать всем о моей тайной страсти. И требовала секса. Через два дня мы встретились у неё. Поцеловавшись немного, легли в постель, и тут она сунула мою руку себе под юбку. Пальцы ткнулись во что-то горячее и влажное. Трусов на ней не было и у меня не встал. Мне захотелось уйти, но не тут-то было. Юля достала из шкафа чистенькие "недельки" и буквально осыпала меня ими. Я нерешительно понюхал все "дни" по очереди. Они пахли стиральным порошком и ничего не шевельнулось. Сверкнув глазами студентка принесла трусики из грязной корзины и бросила мне в лицо. Мамины. Я выучил запах хрупкой сорокалетней брюнетки ещё с прошлого Нового года. Феромоны плюс дешёвая "краковская", оба конца которой юлина мама засовывает в себя одновременно. Юля отобрала у меня трусы и повязала вокруг вздыбившегося члена, а потом села на него сама. Возвращаясь домой я чувствовал себя обесчещенным.

К следующей встрече подружка подготовилась куда основательней. Уже в коридоре она скинула лёгкий халатик и моему взгляду предстали нежнейшие розовые танга с бабочкой на ягодицах. Сердце у меня ёкнуло, и погнало кровь куда следует. Юля легла и разделась, а потом произошло нечто фантастическое. Девушка натянула трусики себе на голову. Она превратилась в сказочное существо в маске. Полоска розовой ткани переместилась с промежности на нос. По обе стороны от неё сияли глаза. Она попросила поцеловать её, и наши языки сплелись не обращая ни малейшего внимания на тонкую преграду пропитанную запахом любви. 

Я перестал насиловать случайные женские трусики. На юлины меня тоже больше не тянет. Мы женаты почти десять лет. У нас хорошие дети и отличный секс. В гостях у тёщи меня не коробит от вкуса краковской колбасы. Некоторые отклонения возникают у подростков на фоне пониженного порога половой возбудимости. Так написано в старом журнале "Здоровье". Возникают и проходят. Как и всё в этом мире.
 

ДОЖИЛИ!

(Алик Кимры)
   2016-11-11  3  28  795

Явление на удивленье миру:
Миллиардер въезжает в съёмную квартиру
С дотацией в оплате 100 % -
Да комуслуги - даром, ну, ни цента.

Само собою за казённый счёт
Положен косметический ремонт:
Здесь проживала чёрнокожая семья,
Не сильно аккуратничая, мдя!

И не грозит миллиардеру быть голодным
При доме есть 6 соток с огородом,
Разбитым предыдущей Первой Дамой -
Неистовой Мишель Лавон Обамой.
 

Ошибка как классовый враг…

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-21  4  14  641
Цель образования, отучить людей что-то понимать неправильно. И тогда им ничего другого не остаётся, как всё понимать правильно, причём понимать правильно с первого раза, потому что второго раза у них уже не будет…

Все ошибаться не могут, и это каждый должен помнить, тем более, что всех всегда много, а он, паршивец – один такой…

Лучший идеолог, это мракобес, причём мракобес во всём. Он сам не думает, и не позволяет ошибаться всем остальным…

Ложь не существует без насилия, а иначе в нее не поверит никто, да ещё за брехню надают по ушам…

Когда в стране и так всё запрещено, что-то запрещать, это уже плагиат…
 

МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ

(Алик Кимры)
   2016-11-27  0  23  738

- Матильдочка! Скажу я, не моргнувши веком
Твой муж глядится умным человеком!
Евойным интеллектом потрясён,
Он в целом мире знает обо всём.
- Не говори такого, право слово,
Да ничего не заподозрил этот олух!
 

ГАЛКИНД ?!

(Алик Кимры)
   2017-01-10  2  8  584

"Не все евреи - евреи, но иногда евреем оказывается тот,
кого в этом никогда не подозревал."

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Намедни подруга американка-католичка пригласила меня, атеиста, в синагогу Emanu El - самую большую синагогу Сан-Франциско.
- Ты что, хошь иудаизм принять? Так это не со мной, я - атеист.
- Да нет, пойдём на выступление Максима Галкина, бушь переводчиком.
- Как, мало того, что он шоумен, пародист, юморист, спец по непорочному зачатию, алкин муж, певец и прочая - выступит в синагоге, он ещё и раввин?
- Нет, проcто концерт.

... И таки да, концерт. Очень классный. И я отдал должное смелости Максима - он не побоялся выступить в логове сионизма. Правда, он признался, мама у него - еврейка, и таким образом он-таки как галлахический еврей очутился среди своих и в конце, когда братался с восторженной публикой, похристосовался с местным ребе.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер