ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 33

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 33  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 23  Смешные истории  2017-12-24  0  703
Уже третий день наблюдаю как за окном одинокий строитель делает новый дворик возле подъезда: то на экскаваторе приедет, то на грузовичке, потом ещё какие-то неизвестные мне приспособления. Раздробил старый асфальт, вывез обломки, потом привёз камней, песка, вырыл два колодца, скоро будет заливать новым и выкладывать брусчатку. Всё гадаю где прораб, рабочая бригада и дюжина трудовых мигрантов на подхвате?! И как так можно строить, чтобы потом два раза не переделывать?! Разгадка таится в голове у немцев, для нас это вещь непостижимая и недостижимая.

Нет у меня здесь времени и возможности побыть одной, подумать, помечтать или заняться привычными делами, поэтому часто чувствую себя как рыба, выброшенная на берег. К концу поездки я или умру или мутирую в земноводное, которому всё фиолетово. От волнений и нервных перегрузок мозг включил защитные механизмы и вырубил меня в круглосуточный сон.
Что вы видели в Германии?
Хорошие сны!
Сны, на самом деле, снятся прескверные, а то бы, наверное, не проснулась совсем. Через недельку надо бы встать - скоро придётся отчаливать домой !

Мама, как всегда, хочет всех осчастливить сувенирами, поэтому подробно штудирует в интернете, что за прелести все отсюда привозят к себе домой. А я не хочу, потому как она раздаёт направо и налево, а таскать всё это приходится мне. Когда-нибудь мой позвоночник не выдержит очередного приступа человеколюбия и меня заклинит прямо в зоне сдачи багажа. Нюрнбергские пряники съедены, не доезжая до дома, угрюмый Щелкунчик подальше упрятан в чемодан, а Егерьмейстер я хаять не могу, так как не пробовала, но думаю, что в травяной настойке ничего плохого быть не может. Купит ещё что-нибудь, я его выпью, для облегчения души и чемодана. А чемодан с сувенирами уже 16 кг!

Европейцы на улицах - это чёрно-серо-сине-коричневая масса неярких цветов. Ярко они могут выкрасить только свой пряничный домик: тут тебе и розовый и оранжевый и лимонный и изюмрудно-зелёно-салатовых тоже хватает. Разляпистую одежду они отправляют в Россию, разодевать в пух, прах и перья наших матрёшек.

Впервые в жизни я смотрю германские новости : тут поезд сошёл, там снегом завалило трассу, совсем близко какая-то стычка полиции с воинствующими молодчиками - всё это очень интересно сейчас и может коснуться и меня.

Хохотала над картофельным салатом, который могла бы приготовить даже я, но продаётся он уже готовый, в пластиковых контейнерах. По сути, это ломтики отварного картофеля, густо залитые местным майонезом либо каким-то другим салатным соусом необыкновенной кислоты. Теперь я понимаю для кого турки готовят всю эту закусь в виде кислятины или всю эту кислятину в виде закуси, которую я всегда почтительно обхожу стороной. Ещё мне понравились местные сосиски из сои, которые по вкусу практически не отличаются от наших сосисок «из мяса». Впрочем, с кетчупом можно проглотить всё! А вот продуктов с консервантами тут не найдёшь, эту хрень, которой забиты сейчас все наши прилавки, они не едят. И орехи, к моему неудовольствию, не жарят - не полезно!

Прописали больше гулять и мы гуляем: бродим по старому Фрайбургу, куда долго не могли отважиться пойти пешком, так как на карте он казался непомерно большим. На деле всё оказалось очень компактным, можно сказать, нос к носу. Пиво там, в сопровождении всевозможных закусок, которые немцы едят сидя, стоя и на ходу, льётся рекой: добропорядочные люди отдыхают после рабочего дня. Работают они хорошо, на благо себя и отечества, зарабатывают тоже неплохо: арбайтен - мы будем восхищаться!

В лавочках висят рождественские пряники, разукрашенные, фигурно выпеченные, довольно дорогие, и, как нам объяснили, не особо вкусные - это новогодний декор. Шляться по магазинам я изначально не соглашалась, так как давно уже всё покупаю онлайн, но тут неожиданно полил дождь и мы спрятались в большом торговом центре и, от нечего делать, битый час расхаживали по этажам, осматривая, ощупывая и прицениваясь. Искали мы мужской жилет с большим количеством карманов, как любит папА. Такого, к сожалению, не нашли, видимо, они уже вышли из германской моды. Зато я долго и с благоговением разглядывала огромный стенд с мужскими носками, раскрашенными так, что им позавидовал бы любой немецкий экспрессионист. Это было единственное яркое пятно во всей чёрно-бело-серо-коричневой коллекции. Поскольку мужчин в таких веселеньких носочках мне не попадалось, я сделала выводы, что они предназначены для третьего пола, что-то вроде нарядного свадебного аксессуара. Потолкались и в магазине сувениров, большую часть которых не купили, так как эти никчёмные вещи стоят довольно дорого. Таки думаю, лучше привезти один предмет искусства на память о стране, чем полный чемодан всякой дребедени, которую приятно раздавать, а вот насчёт получения - что-то сомневаюсь.

Дождь прекратился и мы двинулись дальше, к Музею Августинцев, встретившему нас органной музыкой и большой коллекцией арт-объектов религиозного значения и содержания, которые монахи собирали на протяжении столетий. Ходишь, бродишь и всё безумно нравится, а в дверях на выходе всегда настигает какое-то разочарование, как будто ожидал чего-то большего и твои ожидания не оправдались. В художественных музеях всегда есть инвалидные коляски, поэтому мы рассекали по всем залам с ветерком. Ноги отнимались только у меня, так как больше часа в день я ими уже давно не пользуюсь.
Старый город покрыт неровными камнями, которые исправно служат уже несколько столетий. У нас в центре брусчатку перекладывают каждый год и всё без толку: то ли брусчатка не та, то ли ноги, то ли голова, которая руководит этой работой.
По утрам до часу дня на площади возле собора стоит фермерский рынок. Торговцы привозят овощи, цветы, зелень, какие-то немудрящие резные поделки, еду и прочий нехитрый скарб. Коронное блюдо - горячая сосиска на гриле, грубо втиснутая в хлеб и придавленная томатным соусом. Когда мы причалили, все уже сворачивали свои манатки.
Вообще, по воскресеньям жизнь затихает, у немцев один день, чтобы отдохнуть и восстановить себя для следующей трудовой недели. А мы немного освоили территорию, осмелели и стали выезжать по вечерам. В противном случае в 16:40 закат и - бай-бай. Сегодня у меня на обед швабское блюдо: макароны с сыром и луком, обжаренным до состояния коричневой трухи.
Часто иностранный язык выгодно не знать, а потом я уже стала и сознательно включать «не понимай», когда тебя о чём-то просят, требуют или ругают. Дело обычно заканчивается тем, что человек, который долго пытался тебе что-то втолковать, раздражённо машет рукой и уходит восвояси. Понимать за границей нужно только то, что в твоих личных интересах. И вообще, если не лезть со своим уставом в чужой монастырь, проблем с местным населением не возникает. Частные случаи агрессивных психопатов и яростных ксенофобоф, конечно, не в счёт, этого добра хватает и у нас. Ну, если не принято шуметь после 10 вечера, а ты развеселился на всю округу, то кто же в этом виноват?!
Мы в Цюрихе, снег то выпадет, то растает, как будто природа ещё не определилась в какую сторону пойти. До отъезда осталась неделя, а я думаю только о том, как быстро пролетели первые три. Последние деньки шляюсь без шапки, пытаясь сохранить причёску - скоро домой, в мороз. Почти насильно потчую домочадцев художественными музеями: у кого медицинский тур, а у меня образовательный! Они отчаянно ругают современное искусство, а я скромно отмалчиваюсь, стараясь ничего не осуждать и не отвергать, так как мои собственные работы понятны и приятны далеко не всем:
Почему это безобразие висит в музее?!
Подарили!

С 9 вечера до 12 ночи каждый день начинают отчаянно завывать скорые. Если бы это было в России, я бы подумала, что медработники торопятся домой со смены. За немцев не скажу, может, у них в это время пик инфарктов: шел домой с бара и упал…

Пишу всё это в немецких школьных тетрадях, которые, в отличие от наших, имеют формат А4: видимо, с детства готовят к взрослой жизни и офисным заморочкам. Предвосхищая ваши жалобы, сообщаю, что две трети текста я вымарала, так как дело моё маленькое - писать и вычёркивать, всё остальное в руках и в голове читателя.

Близлежащие города мы берём налётом: выезжаем часов в 12, катаемся, ищем свободную автостоянку, паркуемся, потом я насилую близких каким-либо музеем искусств, где часа два пасусь на ниве прекрасного, потом разворачиваемся и уже по темноте едем домой. Сегодня на повестке дня Страсбург. Как общаться с французами я не знаю, воевали они и с русскими и с англичанами, поэтому ни тот ни другой язык ни в фаворе. Город приграничный, несколько раз переходивший из рук в руки, иностранных гостей традиционно много и люди, как оказалось, свободно говорят на нескольких языках.

В музее искусств не пусто, хоть и не густо, как, скажем, в кинотеатре. Вспоминая пустые выставочные залы нашего города, замечу, что на шедевры таки ходят, а значит в отсутствии зрителя винить некого, кроме самого художника.

На входе нас встречал человек то ли из шоколада, то ли из…
Скульптуры не пахнут, по цвету не различишь. Подобных сюрпризов было много равно как и красивых, впечатляюще сделанных экспонатов. В конце-концов, организм требует разнообразия, а не похожих друг на друга, как близнецы-братья, мадонн с детьми.

Табличка «Руками не трогать» есть только у скульптур, картины ничем не защищены, но никто не трогает и не притрагивается. У нас бы уже давно отколупали всю краску на память, либо проверяя на подлинность.

Мои спутники высказываются не всегда умно, но всегда искренне: у них чистый, не замутнённый ни образованием, ни критиками, ни искусствоведами свой взгляд на искусство.
Рубенс могёт, а Эль Греко халявит!
Неестественный цвет на картине - это потому что у художника врождённый, не поддающийся коррекции дефект зрения, то бишь нарушенное цветовосприятие.
Если бы современное искусство висело на заборе, никто бы претензий не предъявлял, почему оно висит в выставочном зале на видных местах?!
И прочая и прочая.

С одной стороны, художник работает на зрителя, а с другой, зритель, если не считать заказчика, это уж слишком расплывчато и общо. Реакция непредсказуема, даже если художник знаком с законами визуального восприятия. Современные музеи часто ругают, я же старалась осматривать непредвзято, памятуя о том, что и меня ругают не меньше. И хотя, не ради похвалы корпит художник, а всё-таки лучше промолчать, чем намеренно или непреднамеренно оскорбить. Кляксит и кляксит человек в своё удовольствие, с ножом к горлу не пристаёт, ни смотреть ни покупать не заставляет, а без таких чудиков было бы уже совсем серо и скучно жить. Дерьмо в баночке на стенде тоже объяснить можно: афродит писали много раз, он же, в своём роде первооткрыватель, шагает тропой не торной, на большой барыш не рассчитывая. Характер художника виден и в способе наложения мазков или штрихов, правда я не умею расшифровывать эти сигналы. Психологи-психиатры во всём видят патологию: хорошо им умничать задним числом, когда изначально известно, что художник был не от мира сего.

Мои собственные абстрактные работы тоже никогда не пользовались ни спросом ни вниманием, но после выставки вердикт был единодушен, что у меня «ещё не всё так запущено и продавать ничего не нужно, а нужно сберегать для музея…» Видимо, будем строить музей имени меня сами. Коллекция позволяет занять уже довольно большое помещение. Ещё и вход сделаю по 25 евро, тогда мои картины уже точно никто не потревожит.

Какая-то парочка смачно целовалась в каждом зале среди картин. Придут домой и будут трахаться под музыку Вивальди. Уж лучше культурная озабоченность, чем вообще никакой.
Первый раз вживую увидела фотореализм в виде двух огромных портретов в человеческий рост. Восхищает трудолюбие художника, стабильная психика и умение доводить начатое дело до конца. Меня же дотошной копирование со всеми мельчайшими подробностями приводит в злобно-унылое состояние, которое и не позволяет мне учиться по академической программе. Да и нужно ли?! Старого мастера из меня не выйдет, буду плодить Contemporary Art. Я в тренде!
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 13    2017-12-26  0  667
В Баден-Баден нас занесло только из-за бородатого анекдота про новых русских. Только потом мы узнали, что это излюбленное место отдыха всей русской аристократии, место, где бывали и писали свои лучшие произведения Гоголь, Толстой, Достоевский, Гончаров, Чехов и другие великие лица. Ну, и мы заехали. Летом городок просто тонет в зелени, это видно и по вечнозелёным изгородям и по голым, но отлично скрывающим дома искривлённым осенним стволам, сучьям и веткам.

Возле парковки стоял рождественский рынок, поэтому мы разошлись по интересам: я побрела в музей искусств, благо их рядом стояло три, мама напала на ларёк с фигурным шоколадом в виде отвёрток, ножниц и гаечных ключей. Шоколадную плитку грызть не вкусно, то ли дело гаечный ключ! Мне не жалко, к тому же мама при виде сувенирных лавочек резко перестаёт хромать, жаловаться на больную ногу и начинает летать аки хищная птица, всматриваясь в трёхгрошовую дичь. Когда она не видит, что мы на неё смотрим, она приосанивается, выпрямляет спину и начинает вышагивать бодрым энергичным шагом. Стоит пересечься взглядом, как на лице нашего пациента появляется страдальческое выражение и он начинает прихрамывать сразу на обе ноги, кашлять, кряхтеть и стонать - школьный драмкружок даром не прошёл и всё чтобы выдавить хоть капельку внимания от нас, чёрствых и не умеющих сочувствовать. Есть в роду и примеры имитации сердечных приступов, так что у нас ещё всё впереди. Слишком много внимания от всей семьи! Вернёмся домой, краник сочувствия и помощи придётся прикрыть для стимуляции ресурсов самовосстановления: чем больше кочевряжишься с больным, тем медленнее и хуже он выздоравливает - это факт.

Пиво немцы пьют бочками, свинину едят тушами, сладкое в изобилии, а тучных людей на улицах не видно, то ли прячутся по домам, то ли немцам известно какое-то секретное средство от пивных животов. Едят, кстати, везде: в кафе, у киосков, на лавочках, из тарелочки на ходу и пр. В местах публичных причащений к бочке с пивом, запашок не ароматнее нашей пивнухи, только контингент не опустившийся. Уметь надо каждый день пить, но не спиваться и не дебоширить!
Женщины прекрасны своей естественностью, седые волосы, минимум косметики, ни силиконовых сисег, ни надутых до безобразия губ, кроссовки, удобные джинсы и зубы, по большей части не керамические, а свои. Надо бы съездить в Берлин, может все продвинутые красавицы сосредоточились там. Жаль так же, что не удалось побывать на торжественных мероприятиях, где они прихорашиваются (???)

Возле Фрайбургского университета замечена большая велосипедная стоянка, студенты крутят педали по всему городу. Велосипед здесь, отчасти благодаря мягкому климату - самое удобное транспортное средство: отведены специальные дорожки, где хочешь встал, где хочешь припарковался, бесшумно, экологично и можно ездить большими стаями наподобие банды рокеров.
Живут же люди в чистоте, в порядке и в зелени! Но даже это не главное. Главное - климат! Середина декабря, а я всё ещё шляюсь в лёгкой куртке, без шапки и так можно проходить до весны. А нам пора собираться домой…

Обратную дорогу мы разделили на две части. Сначала сдали квартиру и двинулись во Франкфурт. Мы попали под какую-то акцию, поэтому удалось взять такси премиум-класса по цене обычного. Шофёр оказался русским, мы летели по магистрали с ветерком, слушали русские песни и вообще, мне, не склонной проявлять и выказывать какие-либо эмоции, захотелось обнять эту круглую, красную русскую рожу, переизбыток которых так докучает и надоедает дома.

Во Франкурте нас приютила с иголочки новенькая трёшка, чистый милый отельчик возле аэропорта. Я ликую: наконец-то у меня своё жилище, да ещё и с кондиционером, который можно раскочегарить до приемлемой температуры, пусть и на одну ночь! Комнатка чистенькая, маленькая и уютная, как будто по моему заказу построенная в лиловых тонах с жёлтыми акцентами. Жить можно, если не обращать внимания, что постоянно задеваешь бёдрами мебель, двери и углы - трёшки большими площадями не балуют. В общем, выбрались мы из немецкой глуши!

Уезжать было жаль, за месяц я обжилась, привыкла, вспомнила разговорный английский. Лишь бы не обострился синдром бродяжничества, который начинается в дорогих отелях, а заканчивается вместе с деньгами в канавах, теплотрассах и под мостом. Дом, милый дом!

С утра грузим чемоданы в шаттл. Пострадавшему надо потакать и потворствовать, бороться я уже устала, поэтому без особых жалоб и ворчания волочем на своём горбу все прелести германского шоппинга: аляпистые куколки, пряники, коих в России острая нехватка, домики с лампочкой внутри - зажжешь и горит; щелкунчики, повредившие орехами свои пластмассовые зубы, тирольская шапка с косичками и даже немецкое сало из экологически чистой свиньи. Впереди раздача слонов! Слона из стекла мы, кстати, тоже везём, довольно милого, довольно милому человеку в подарок.

ПапА раздаёт немцам последние инструкции. Немецкий в школе он учил, как и все школьники, то бишь с нулевым результатом, поэтому он громко, подробно и дотошно всё объясняет им на русском и очень сердится, если они его не понимают. И право, бестолочи!

К стойке регистрации мы подошли без очереди, по праву слабого. Нас сразу же стала отталкивать белокурая мадам с длинными коровьими приклеенными ресницами, крича на весь аэропорт, что у неё маленький ребёнок лет десяти, ростом мне до плеча. Крикам её не вняли, поэтому всё время пока нас регистрировали, мы слушали раздражённые реплики из очереди о нашей красоте, о нашем большом багаже и о том, что пятьдесят человек одного инвалида не ждут. Пришлось им подождать, потому как собачиться у меня не было ни времени ни желания, я их проигнорировала и сделала всё так, как я хочу.

В зоне досмотра мы чем-то не понравились сотрудникам службы безопасности франкфуртского аэропорта и таможне, поэтому нам обыскали всю ручную кладь. Допускаю, также, что не понравились семь маминых авосек, которые она заботливо снарядила в дорогу. Шмонают, кстати, красиво, сначала надевают белые латексные перчаточки, потом сам открываешь сумку и удрученно наблюдаешь, как они ковыряются в твоих личных вещах. В России часто цепляются к моей коробке с пастелью, так как не знают с чем это едят. Здесь же объектом пристального интереса и глубокого изучения стал почти закончившийся тюбик зубной пасты и шоколад в виде ножниц и плоскогубцев. Испугались видимо, что мы кого-нибудь зарежем шоколадными ножницами, потом съедим и даже не почистим зубы. Нет, я не против безопасности, и службы безопасности тоже. Просто немного обидно, что пока они ковыряются в моих прокладках, настоящие террористы и контрабандисты каким-то образом пробираются в самолёт.

На обратном пути Москва встречала нас снегопадом и массовыми задержками рейсов. Сначала мы долго кружили над аэропортом, ожидая разрешения на посадку, потом долго кружили уже в зоне Шереметьево, так как молодой, веселый, разговорчивый человек сопроводил нас под девизом «Экспресс» и мы еле успевали бежать за инвалидной коляской, пару раз потеряв его из виду в толпе. Помимо задержек, отмен и переносов рейсов, ещё терялись пассажиры, их дети, банковские карты, поэтому диктор с хорошо поставленным голосом практически не умолкал, внося свою лепту в непрекращающийся ни на минуту раздражённый людской гул.
Вылетели на час позже и ещё долго сидели в самолете из-за авиапробки. Как нам объяснил всё тот же веселый молодой человек, это ситуация, когда много самолётов хотят взлететь одновременно, но им не разрешают, выпуская в дальний путь по одному.

А дома ничего не изменилось и, если бы не гул в ушах, ватная голова и день, поменявшийся с ночью, мы бы подумали, что и не уезжали никуда вообще. Решила, что до НГ не буду вылезать из дома даже в ближайший супермаркет, так как у меня смертельный передоз общения. Меня нет!

Фрайбург. 20 ноября - 18 декабря 2017 г.
 

На радостях хотели искупаться в ...

(Соломон Ягодкин)
 26    2017-12-24  2  717
Когда «новые русские» посмотрели на «старых русских», они чуть было не перепутали, кто где. Но, слава богу, хотя бы на этот раз всё обошлось без стрельбы...

Не умеющие жить пускай себе живут, как умеют, а мы – поржём. И что может быть лучше, как ни поржать, тем более, когда ты – первый на ипподроме жизни!..

На радостях хотели искупаться в шампанском, но утонули, так как плавать в шампанском ещё не умели...

Ресторанный досуг, в отличие от любого другого, требует всего лишь кучу денег, поэтому-то он и наиболее доступен...

Для тех, кто мог себе это позволить, в городе были открыты общественные туалеты особой номинации: «Супер М» и «Супер Ж»...
 

ТАКИ ВЫБОР

(Алик Кимры)
 16    2018-01-03  0  656

Чемпионат США по фигурному катанию 2018 года в Сан-Хосе
(Калифорния). Выступают одиночницы, На зрительской трибуне
один джентльмен обращает внимание другого на выступающую
спортсменку:

- Вон, видишь, какая классная брюнетка в сиреневом платье?
- Да, ничего!
- А какая у неё влекущая грудь!
- Да уж.
- А фигура?
- Да. А ты что, глаз на неё положил?
- Да нет. Я сплю с её братом.
 

МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ…

(Соломон Ягодкин)
 15    2017-12-30  2  666
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости…

Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной...

Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна…

В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно...

Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам...

Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет...

Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран...

Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать...

Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные…

Умный, как Супермен!..

Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок…

Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума…

Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино...

Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил…

Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…

Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться...
 

Дрянь.

(Дмитрий Васильевич)
 43  Хэллоуин  2017-08-29  4  1801
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Стоматология

(Old Hamster)
 30    2017-09-08  2  1027

В зубном кабинете висит тишина,
Сидят молчаливые люди…
Так ради улыбки страдает сполна
Зубами актёр в Голливуде.

А где-то в нейронах, тесны и грустны,
Рождаются странные мысли:
Как скалы, над берегом сонной десны
Проблемные зубы нависли.

Почудился мне динозавр – пародонт,
Мигнул я – виденье исчезло…
Вот доктор взяла электрический зонд
И мне указала на кресло.

Вошёл я, как узник на каторгу, в зал,
Зубов предвкушая утрату.
Возлёг и зачем-то тихонько сказал:
«А Вы поклялись Гиппократу?

Мой зуб, хоть дырявый, но всё же родной,
Хочу, чтоб смотрелся красиво!»
Мне доктор поставила мост… разводной
Для пропуска рыбы и пива…
 

Случай на рыбалке

(Durimar Karabasovich)
 48    2017-09-03  3  1108
(букафф ни проста многа, а очинна многа )))

Клянусь здоровьем всех моих пиявок в том, что в моем рассказе не будет ни слова вранья. Случай реальный и настолько правдивый, что я и сам в него не поверил бы, если бы не был не просто очевидцем   произошедшего, а непосредственным соучастником.
Родственник уболтал меня смотаться недалеко за город и на одном из ручьев половить щуку.
Меня долго уговаривать не надо, на авантюры подписываюсь сразу.   Приехали, размотали снасти, посадили на крючки привезенных с собой живцов и расселись на привезенных стульчиках в ожидании фантастического улова. С рыбалкой получался полный облом – поймали только одну небольшую щучку и то, благодаря моим стараниям, как ассистента: щука клюнула, схватила живца и повела ! Родственник её подсёк, выдал команду – сачок! и я, схватив этот агрегат, занял боевую позицию. Как только в мутной воде засеребрилась чешуя щуки, я, действуя сачком, как совковой лопатой, подхватил щуку! Как оказалось, очень вовремя - она уже «сходила», т.е. крючки двойника её не держали. Подхватив щуку я, развернулся, как строительный подъемный кран стрелой на берег и…, как оказалось, тоже вовремя! Щучка вынырнула из сачка через его крупные    ячейки, но это её не спасло – она была уже на берегу!
Возбужденные и довольные уловом, мы сидели на берегу, радостно галдели и испытывали чувство гордости. Потом рассмотрели как следует сачок – да, блин! Менять его нафиг надо на другой, с более мелкой ячейкой. На том и порешили – вернемся в город, купим другой.
После этого воцарилась гробовая тишина мертвого сезона – ни «на поплавок»- на червяка, ни на живца, ни в поставленные для ловли живца «морды» рыба больше не шла.
День катился к вечеру. Рыбацкий пыл постепенно обнулялся, поэтому я предложил «сматывать удочки» и сваливать домой. Родственник, у которого остался последний «боевой живец», предложил оставить хотя бы один спиннинг с этим живцом, на всякий случай, пока мы манатки собираем. Так и сделали. И тут – бабах! Снова поклёвка! Причём, настолько сильная, что сомнений в том, что там как минимум «акула» у нас не оставалось. Я с сачком наперевес занял позицию рядом с родственником, который с немалыми усилиями,   но тащил к берегу нашу «чуду-юду рыбу-кит». Я вперился взглядом в воду, в расчете увидеть блеск чешуи и вовремя выцепить рыбищу сачком, но в мутной воде так ничего и не увидел, поэтому действуя «на автомате» и синхронно действиям родственника, вовремя подключился, подхватил улов и, помня о «прорехах» в сачке, сразу же перевёл его на берег! И когда я это сделал, мы, оба рыбака, впали в ступор от увиденного – в сачке билось что-то тёмно-коричневого цвета – линь?! Да ну на! Нафига бы он на живца попёр? Но что это? Пойманная жертва в сачке крутилась и вертелась и, как показалась,… даже покрыта щерстью!!! Матерь божья, она ещё и с тонким длинным хвостом?! От вида этой чертовщины я бросил к чертям собачьим сачок на землю! И уже в валяющемся на земле сачке мы рассмотрели этот бьющийся шерстяной ком и, наконец-то, врубились – йокарный бабай! – нам вместо щуки попалась ондатра!!! Родственник опешил – Что делать-то будем? Чё-чё! Отпускать эту крысу на волю, вот чё! Только как? Как и в первом случае, на наше счастье, ондатра на крючок не попалась и нам оставалось только «отобрать у неё» наш сачок! Я схватился за «черенок», поднял сачок над землёй и перевел «стрелку крана», так, чтобы она была как раз над поверхностью воды. И, о, чудо! Даже эта, казавшаяся нам гигантской, ондатра пролезла головой в ячейку сачка, зависла в таком положении, крутилась, вертелась и постепенно вылазила! Это напомнило мне старое советское кино - сцену освобождения Ихтиандра из сетей Зурите. Всё! Крыса, освободившись, плюхнулась в воду и ушла. Плыви, плыви, ихтиандр хренов, и больше не попадайся!
А после этого мы все «перерешали» обратно взад - сачок менять не будем!
Нормальная у него ячейка, самое то!
 

Янош

(Ринат)
 12    2017-12-09  2  674

Этим летом, в Черногории, моим соседом по апартаментам был адвокат из Венгрии – Янош. Обычно, я предпочитаю не общаться с иностранцами на политические темы. Но не в этот раз…
Узнав, что я из России и даже из самой Сибири, он почему то пришел в восторг и долго тряс мою руку. Затем Янош сбегал к себе в комнату и притащил полфанфурика какого-то венгерского самогона на сливе. Европейцы, как правило – скупердяи. Ну да бог с ними. Какая у человека или народа душа, так он и угощает.
В начале нашего знакомства, Янош заявил, что давно мечтает побывать в Сибири, но не располагает средствами. На это я ему ответил, что нет ничего проще. Для этого нужно просто приехать в Россию и совершить какое-нибудь правонарушение. А дальше государство все расходы и организацию возьмет на себя. Столь кардинальный вариант путешествия в Сибирь, явно застал говорливого венгра врасплох. Однако, по-видимому, представив себя в кандалах, бредущим по снегу под конвоем медведей с калашами, он пришел в себя и категорически отказался от столь дешевой экскурсии. Сокровенной мечтой Яноша было – желание сесть на поезд в Санкт-Петербурге и проехать до Владивостока всю страну. Я же, со своей стороны, посоветовал ему не выходить из поезда и не гулять по Сибири во избежание быть съеденным медведями. Надо сказать, что к этому предупреждению внимательный венгр отнесся весьма серьезно.
Получив, по-видимому, достаточную информацию об островах и полуостровах Тихоокеанского побережья России, Янош неожиданно перешел на политику. Суть его тирады заключалась в том, что: в Венгрии с большим уважением относятся к Путину, т.к. тот ведет правильную внешнюю политику; воссоединение Крыма с Россией – исторически правильное событие; Украина – это катастрофа и т.д. в таком же русле. У меня к Владимиру Владимировичу двойственное отношение, но тем не менее такие комплименты было приятно услышать от представителя Европы. Осталось только проверить его на искренность высказываний. Выставленная на стол полноценная бутылка сливовицы вполне для этого подходила…
На следующий день, Янош вновь подошел ко мне, с явным намерением продолжить политическую тематику. Поскольку, мне это было уже не интересно, я быстренько перевел разговор на другую тему – происхождение венгров. Здесь уже никакого консенсуса не было. Янош начисто отверг финно-угорскую составляющую из того дикого коктейля в родословной своего народа. С его слов прозвучало приблизительно так, что есть история, а есть правда и согласно этой правде в Паннонию сначала пришли скифы, а потом гунны во главе с Атиллой и все. И ни каких славян, половцев, авар, башкир, а тем более каких-то остяков и вогул в предках современных венгров нет. Ну что ж, каждая национальность ищет в своем происхождении тень величия какого-нибудь легендарного народа, либо исторической личности.
 

Скрытая нищета…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-12-22  3  669
ИСКУПЛЕНИЕ ТРУДОМ…
У предпринимателя-вора все должны работать честно, потому как у него с самим собой хлопот выше крыши, как у любого вора, а здесь ещё, всякоё ворьё стремится мимо кармана не пронести…

ТУМАННЫЕ СЛОВА…
Хорошо работать и хорошо воровать, это далеко не одно и то же, даже если и то, и другое называется красивым словом – бизнес…

СКРЫТАЯ НИЩЕТА…
Когда из-за денег самой жизни нос к носу не видать, это уже полная нищета, от которой, пока хотя бы чуточку не поумнеешь, никакими нулями не спастись…

ФИНАНСОВЫЙ КОСМОС…
То, что денег не приносит, существует в как бы безвоздушном пространстве, где деньги не нужны хотя бы уже потому что, сколько ты ни вкалывай, их всё равно нет…

НЕТ ЛЁГКИМ ПУТЯМ!..
Чтобы быть свободным от денег, их надо зарабатывать, но такая свобода нам и даром не нужна, от неё одни только убытки…
 

CЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО !

(TARJANA)
 22    2017-12-01  1  730

Сегодня мне неслыханно повезло.😜 Встала рано на работу в пол шестого. Уже в девять отпустили с богом🤗 и я решила заехать в свой огородик. Благо он в черте города и от моего дома в 3 мин. езды. И вот вижу стоит перед калиткой общественного огорода садовый фургон. Пареньки - озеленители - дизайнеры... для частника выполняли садовые работы и у них оказалась... на мое счастье целая гора плодородной земли ненужной никому... Обратно тащить им было неохота... ну а мне предложить ... им было наверное в радость. Я переполненная счастьем перетащила в свой огород порядка 10 тачек землицы. В голову приходили самые благодарные слова всем участникам события. И мальчикам работникам, и самой матушке Земле и божьему проведению. Весело перетаскивая тачки с землей, хоть и с озябшими руками от промозглой осенней погоды, я не переставала повторять народную мудрость: "Кто рано встает - тому Бог дает!" и да... конечно же классическое - : "Рыжим всегда везет 🤣😉
ОХ ! И бывавают же чудеса на свете)

Счастье привалило ! Счастье привалило !
 

Безголовый

(Malyutka)
 17    2017-12-10  2  680

Ещё с утра Петька почувствовал что-то неладное. Вот как проснулся, так и почувствовал прям в постели, но, что именно тревожило, понять не мог. Встал, значит, он с кровати и пошёл умываться, а как глянул в зеркало, так и ахнул, не веря глазам своим. Всё на месте: руки, ноги, туловище, окромя головы. Вместо неё, стало быть, пустое место. Что здесь поделаешь, и сказать нечего. Получается, не то что умыться, но и на улицу выйти нельзя, так как люди засмеют. Где это видано, чтобы человек, вот так просто без головы расхаживал? Это никуда не годится, кошмар, да и только!
Тут вдруг телефон зазвонил. Выяснилось, что с отдела кадров интересовались по какой такой причине он на работу не вышел. Оказывается, Петька проспал, хоть и сам того не заметил. Ничего удивительного, ведь голова отсутствовала, а значит и мозги тоже. А время, между прочим, клонилось уже к полудню. Пришлось объяснять, что, дескать, потерял голову, а потому и не смог прийти. К удивлению, на другом конце провода даже обрадовались признанию. Во всяком случае сказали, что подобное рано или поздно должно произойти, и ничего удивительного в этом нет. А раз такое дело, то администрация предоставит несколько дней за свой счёт.
Не успел парень положить трубку, как раздался звонок, теперь уже в квартиру. Открыв дверь, он увидел на пороге Иринку. Парень только вчера с ней познакомился, когда защитил от хулиганов, и обрадовался приходу девушки. Гостья протянула руки Петьки, в которых держала его потерянную голову.
- Здравствуйте, вот возьмите. Вы вчера её забыли, - смущаясь, сказала девушка.
Петька был счастлив до безумия, впрочем, как выяснилось позже – Иринка тоже. Вскоре они поженились и вот уже много лет живут вместе. Он, если надо, защищает жену от хулиганов, а та присматривает за Петькиной головой, чтоб больше не терялась. Теперь супругов зовут Пётр Алексеевич и Ирина Анатольевна. Я к ним недавно заходил в гости, где и услышал эту историю, которую и написал.
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
 44    2017-09-15  3  1009

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

А также про колобок

(сноб Марья Иванова)
 46    2017-08-03  4  597
"Мокрый пляж без стаи дев нагих и знойных
      удручает как обед без дижестива."

      "Кочегары уголек кидают в топку"
      
      stihi.ru/2017/07/09/2955


То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
 

Ползучая нищета…

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-12-19  4  650
ВСЁ РАЗРУШАЮЩИЙ КОНТРАСТ…
Когда одни будут работать хорошо, то тогда другие, по контрасту, будут работать плохо. И это неплохо, потому что когда всё слишком хорошо, это тоже нехорошо, нарушается гармония мира…

ВЫГОДА ВО ВСЁМ…
Если людям ничего не платить, они всё равно будут работать, пока не умрут в наивной надежде, что им всё-таки заплатят. А потом можно будет нанять новых…

ПОЛЗУЧАЯ НИЩЕТА…
Честная зарплата, это нищая зарплата, а нищеты у нас в стране и так хватает. Так зачем же её ещё больше плодить?..

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ…
Благодаря зарплате люди могут воровать и дальше, а так их ждёт лишь честная голодная смерть…

РАБОТАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ!..
Глупо платить людям зарплату, когда они могут работать и так. Главное, создать им для этого все условия, чтобы никакая работа не мешала им вдохновенно трудиться во имя идеи, которую никакими деньгами не затмить…
 

Бюджетник

(Андрей Сацук)
 18    2017-12-07  0  640

Астраханский рассвет Камызяцкого района обидел нас с Егорычем
до крайности. Вместо ожидаемых осетров, в котелке с ухой - варился маленький сомик и десяток окуньков. Одним словом - то, что мы могли бы смело поймать в ста километрах от Уфы, потратив на бензин и запасы - самую небольшую малость.
      Арендованный, местный Галей, водитель моторки и проводник - храпел в палатке - как Ариадна, выполнившая свой долг перед Зевсом и смертными.
      В камыши упала очередная звезда. Сговорившееся с Волгой, Каспийское море шевелило водоросли полиэтиленовыми пакетами и бутылками.
      Я пошурудил веткой угли умирающего костра. Егорыч помочился в двухметровый камыш. Луна таяла в лаве восходящего солнца. Закрапал дождик. В палатке заиграл будильник мобильника.
      Из палатки вылез взлохмаченный Галей:
      - Упсе!.. Идем из дельты, собирайтесь, время! Время...
      Егорыч начал сматывать три спиннинга у плеса, я, пошел к закидушкам на излучине.   
      Первая запуталась как - Сечин в Улюкаеве, собрала все водоросли, тину и камыши. Изматерившись, я ее выбросил в реку и взял вторую.
      Пять - семь метров второй закидушки шли легко, затем - последовал удар. Удар был такой силы, что я - едва-едва не улетел в воду... Сом!!! Белуга!!! Осетр!!!.. Не здря мы приехали!.. Утру Егорыча!.. Бензин оправдаем!..
      Мысли в башке мелькали как мальки на отмели. Толстенная леска не имела права на обрыв. Крючки я привязал лично, на десять узлов! Шансов у Сома-Осетра-Белуги-Щуки - не было. Уверенно встав на одно колено, я позвал Егорыча и Галея.
      Подбежавший на крик Егорыч, перехватил натянутую леску левой рукой и закричал:
      - Даваа-аай!!!..
      Мы дико захрипели. В омуте кругов на воде и всплесков показалась трубка, очки и часть пистолета с глушителем. Запыхавшийся Галей - ударил по натянутой леске ножом, после чего - та со звоном лопнула.
      - Сука! - вызверился Егорыч на Галея.
      - Это че там!?.. Я упал на песок и тяжело дышал.
      Галей сел рядом со мной, посмотрел на Егорыча, на меня, и, покрутил пальцем у виска:
      - Ви дюрны!!!.. ФСБУ ето! Краница! Террорисов уловят!..
      Глядя на Егорыча и Галея, я, развел руками:
      - А че-же он на дохлого воробья клюнул?
      - Бюджетник!.. - Махнул рукой Егорыч...
 

Эфирное создание

(Семён)
 26    2017-11-01  1  824

А у тебя самой-то, Зин,
      Приятель был с завода шин,
      Так он вообще хлебал бензин!
      В. Высоцкий

Мне было лет 13, когда, выйдя на коммунальную кухню, я увидел, что соседка, свесившись с подоконника, смотрит вниз.

- Что там, тётя Дуся? - спросил я, зная, что под окном кухни - сараи, а между ними и стеной дома - узкий проход.

- Да вон, мужики какие-то собираются, с бутылками, да только бутылки какие-то чёрные, не вино и не водка, - ответила она, не поворачивая головы.

Я занял наблюдательный пункт у второго окна. У мужиков, в самом деле, была парa бутылок, которые они открыли и сыпали туда соль из пакета. А потом сунули в каждую по клоку ваты и стали встряхивать. Затем, заткнув горлышко каждой ещё одним клочком ваты, стали цедить через вату жидкость в гранёные стаканы и пить.

Когда вечером я рассказал об этом отцу - он тут же объяснил мне, что в бутылках была политура, основным ингредиентом которой является шеллак, растворённый в спирте. Соль нужна, чтобы шеллак выпал в осадок, а вата - чтобы он осел на ней. Но, как заверил меня отец, такая очистка очень ненадёжная, в спирте остаётся много всякой дряни, которую эти алкоголики пьют, разрушая печень. Мой папа работал врачом "Скорой помощи" и знал эту тему не понаслышке.

Позже я узнал, что алкоголики пьют и одеколон, и клей БФ, и много всякой другой гадости. Но о самом уникальном случае рассказал мне за обедом мой коллега, кандидат химических наук по имени Виктор, который когда-то, не поступив с первого раза в институт, год работал на заводе учеником электрика.

В цеху, куда попал Витя, работал один алкаш, про которого было известно, что он перепробовал всю дешёвую спиртосодержащую косметику и даже... гуталин. И вот кто-то из работяг предложил ему выпить на спор стакан медицинского эфира.

- За ящик водки - конечно, выпью! - тут же ответил алкаш.

Работяга посовещался с товарищами, и они решили с получки скинуться всей бригадой и купить ящик "Московской". А если алкаш не выпьет эфир - разберут водку по домам.

И вот в день получки был куплен ящик водки. В обеденный перерыв все собрались в бытовке, посадив алкаша на такое место, откуда всем было его видно. Один из работяг принёс стакан прозрачной жидкости, все убедились по характерному резкому запаху, что это - эфир. Стакан поднесли алкашу, и он, запрокинув голову назад, залпом выпил его. Все ахнули и с интересом смотрели, ожидая, какой эффект произведёт эфир. И эффект не заставил себя ждать.

Дело в том, что температура кипения эфира - около 35 градусов. А температура внутри человеческого тела - 37 градусов. Алкаш этого, конечно, не знал, но, учитывая, что он спорил на ящик водки - это бы его, наверное, не остановило.

Через минуту после того, как стакан из-под эфира был поставлен на скамейку, алкаш резко дёрнулся и, сидя, как бы подпрыгнул и громко рыгнул. Почти cразу - ещё раз. В бытовке сильно запахло эфиром.

-Мужики! Не курите! - закричал Витя, который уже тогда всерьёз интересовался химией и сообразил, что воздух насыщается парами взрывоопасного вещества.

На алкаша было страшно смотреть. Лицо побагровело, глаза вылезли, казалось, из орбит, он непрерывно подскакивал, трясся, рыгал и с трудом успевал вдохнуть чуть-чуть воздуха.

- Может, "Скорую" вызвать? - спросил молодой рабочий, с ужасом глядя на эту картину.

- Да ну, оклемается! - ответил работяга постарше. - Это я или ты, наверное, дуба бы дали от таких фокусов, а этому-то ничего не будет. Года три назад он по ошибке импортную краску для волос выпил - и то ничего!

И, в самом деле, вскоре алкаш уже подскакивал и рыгал пореже, а минут через пятнадцать эфир, видимо, весь выкипел. После чего алкаш улёгся на лавку и захрапел. Витя вспомнил, что когда-то пары эфира использовали для анестезии при операциях.

Новость быстро облетела весь завод, и алкаша стали называть "эфирный", а потом, с лёгкой руки молодых инженеров из техотдела - "эфирное создание".
 

Дети - цветы жизни

(Семён)
 16    2017-12-03  0  638
В Союзе мне приходилось слышать выражение: "Единственный привилегированный класс у нас - это дети!" На самом деле было, конечно, не так, можно было безнаказанно обидеть ребёнка. Попав в США, я с удивлением узнал, что дети тут - в самом деле обладают нешуточными привилегиями. Даже, пожалуй, слишком большими. Впрочем, судите сами.

Если Вы оставили ребёнка моложе 12 лет одного дома и об этом стало известно - у Вас могут быть серьёзные неприятности, крупный штраф или даже недолгое тюремное заключение. В машине нельзя оставить ребёнка даже на минуту. Но главное - детей нельзя тронуть пальцем.

Представьте, что Вы идёте по улице, где на тротуаре или даже на проезжей части дети играют в мяч. Хлоп! – грязный мяч с силой впечатался Вам в спину. Ощущение не самое приятное, к тому же Вы понимаете, что Ваш светлый костюм (нарядное платье) имеет уже не столь презентабельный вид. Если Вы сгоряча отвесите виновнику подзатыльник или шлепок - дальше пешком идти Вам уже не надо. Через несколько минут подъедет полицейская машина и Вас отвезут в ближайший участок, предварительно украсив наручниками.

И даже дома полагается воспитывать своего ребёнка, не прибегая к таким средствам убеждения, как ремешок или даже родительская длань. Об этом детей регулярно информируют в школе, добавляя, что в случае рукоприкладства надо сообщать в полицию или в школу, которая обратится в полицию.

Мои знакомые рассказывали про своего друга, который за какую-то провинность отшлёпал своего сына, поставил его в угол, а сам пошёл в кухню пить пиво. Он не знал, что ребёнок прокрался к телефону и позвонил в полицию. Папаша резал солёную рыбку, когда раздался звонок в дверь. Думая, что пришла жена, он переложил нож в левую руку и открыл дверь. Вошли два здоровенных полицейских, один из них сразу ударил хозяина по руке, так что кухонный ножик отлетел в угол. Затем его посадили в кресло и прочитали лекцию о том, что детей обижать нельзя. В конце ему объяснили, что они проверили его данные, и, поскольку это случилось первый раз - они ограничиваются предупреждением. При повторном нарушении он будет арестован.

К тому же в США очень строго соблюдается закон о том, что пить алкоголь разрешается с 21 года. Но самое интересное - закон не столь уж суров по отношению к несовершеннолетним нарушителям и беспощаден к их родителям.

При проверке в общежитии университета в комнате, где жила моя дочка и её подружка (обеим было по 19 лет) обнаружили пиво. Девушек предупредили, что на следующий учебный год им надо искать съёмную квартиру, в общежитие их не поселят.
В то же время женщина, живущая неподалёку от нас, вернувшись домой, обнаружила, что её несовершеннолетний сын с друзьями выпивают. Зная, что это запрещено, она потребовала, чтобы гости ушли. Получился шум, соседи вызвали полицию, и в результате мама оказалась под арестом.

Тем не менее, иммигранты, которых в США хватает, зачастую всё-таки воспитывают детей по-своему. Работавший со мной латиноамериканец рассказал, что сын его друга вызвал на отца полицию. Через пару месяцев, во время летних каникул, отец с сыном поехали к родителям отца, в Доминиканскую Республику. Там отец напомнил сыну про полицию, затем попотчевал сына ремешком, сказав: "Ну-ка, позвони в здешнюю полицию! Они ещё мне помогут наказать тебя!" После такого урока сын понял, что семейные проблемы должны решаться в семье.
 

Советские галоши, или о безработ ...

(Семён)
 20    2017-11-17  1  776

Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история.

С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт.

Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их.

Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все.

Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов.

Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода.

А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?!
 

Хотел написать что-то стоящее…

(Соломон Ягодкин)
 21    2017-11-22  7  828
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…

Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…

Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..

Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
 

Правильное чередование чёрной и ...

(Соломон Ягодкин)
 12    2017-11-30  4  728
Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Можно просто жрать, а можно отводить костлявую руку голода от своей лебединой шеи, всё зависит от того, из какой миски хлебать…

Богатым людям надо выдавать хотя бы ещё по одному брюху, раз уж им так повезло...
 

О вреде (или пользе?) суеверий

(Владимир Гончаров)
 21    2017-11-25  0  759

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
 

Гастроли

(Семён)
 18  Русский язык  2017-10-14  0  909
Тётка моей сослуживицы после войны работала помощником режиссёра в одном из ленинградских театров. Она помнила, как вдруг пронеслась весть о том, что вскоре театр едет на зарубежные гастроли! Да к тому же - в совсем недавно образовавшееся государство Израиль.

Счастливчики, утверждённые на эту поездку, были взволнованы и радостны. Все, кроме одного. Главный осветитель, которому предстояло работать с местными работниками, ходил хмурый, как туча. Дело заключалось в том, что он был совершенно неспособен к языкам, а ведь надо будет отдавать быстрые команды на английском...

Всё свободное время бедняга зазубривал английские слова. Он понимал, что предложение ему будет не сказать, и решил ограничиваться основными командами. Однако не был уверен, что в нужный момент, на нервах, не перепутает, и составил шпаргалку главных слов: темнота, свет, справа, слева, спереди, сзади...

И вот наступил день, когда гастролёры приехали в Израиль и пришли в помещение местного театра на репетицию. Страшно волнуясь, главный осветитель положил рядом с микрофоном шпаргалку и, с замиранием сердца, прочитал: "Даркнес!" (Darkness - темнота, англ.)

Однако, вместо ожидаемой темноты, он увидел, как из окошка осветительской будки высунулся огромный нос, за ним - остальная часть худощавой физиономии, и услышал громкий голос:
- Таки уже выключать свет?

- Вы говорите по-русски?! - без микрофона воскликнул изумлённый главный осветитель.

- Так я ж с Одессы! - рявкнул носатый, и все гастролёры, к недоумению местных работников, покатились со смеху.
 

Аттракцион для взрослых

(Malyutka)
 8    2017-11-30  0  703
Какое гадостное происшествие случилось в прошлый выходной со мной. История такая, что даже рассказать неудобно, а хочется. Вот, решил написать её под псевдонимом. Люди и знать не будут, кто её настоящий автор. Ну да ладно.
Пошёл я, значит, в воскресенье в наш парк культуры и отдыха. Там у нас и закусочная с пивным ларьком имеются, и разные аттракционы для детворы, и карусели с качелями. Детишек, стало быть, мамаши на аттракционах катают, мороженым угощают, а папаши тем временем пивком балуются. Короче говоря, в нашем парке каждый находит занятие по душе, и никто никому не мешает.
Я, понятно, не дитя малое, и карусели с качелями мне совершенно ни к чему. От них у меня голова кругом идёт и тошнота нападает. Зато бокал-другой пивка пропустить, да ещё поддержать разговор с мужичками – завсегда готов. Это, как говорит один мой знакомый, святое дело, без которого никак нельзя. Но в тот пакостный день всё вышло не так, как обычно. У меня не получилось в тот раз сделать даже глоток пива, значит выходной прошёл «коту под хвост», аж вспоминать тошно.
В общем, отправил я жену свою Нинку с дочкой на качелях кататься, а сам тем временем махнул узнавать свежие новости от своих приятелей. А приятели мои, между прочим, не на качелях с каруселями развлекались, а томились, бедные, в душном пивном ларьке. Что ни говори, а видать такая у них доля, и ничего тут не попишешь. Супротив судьбы, можно сказать, не попрёшь.
Иду я себе, иду и вдруг гляжу: стоит огромная палатка, и перед ней толпа собралась, а чего собралась – непонятно. И детей в той толпе вовсе нет. Я уж, грешным делом, решил, что второй ларёк пивной открыли или закусочную новую, ведь народу-то в парке с каждым выходным днём всё больше и больше становится. Каруселей с качелями вроде бы вполне достаточно, а вот места в пивной очень даже мало. Теснотища в ней несусветная - того и гляди, кто-то обязательно на ногу наступит, если торопится пролезть к прилавку без очереди. И вот такое неудобство действует на людей, самым что ни на есть пагубным образом – они становятся раздражительными, нервными. А иной раз даже начинают ругаться нецензурной бранью. Нет, как ни крути, а теснота – вещь паскудная, если не сказать больше.
Только палатка, чёрт бы её побрал, оказалась вовсе не пивной и даже не закусочной. Знал бы, прошёл мимо. Из той палатки музыка доносилась заграничная, а над входом висел рисунок грудастой бабёнки с надписью: «Аттракцион для взрослых. Десять минут удовольствия». Ну, думаю, народ совсем из ума выжил. Разве можно каким-то аттракционом заменить бокал пива? Я хотел уже двигать дальше, как тут выбежала из палатки одна краля и закричала: «Нет, бабы, это не для нас, а для мужиков. Им даже полезен аттракцион будет!». Ну и видок же у неё был в тот момент, скажу я вам! Ой, ой, ой! Неважный. Вот до чего может довести человека аттракцион. Народ загудел, стал расспрашивать кралю, мол, что да как. Но она лишь шепнула что-то другим женщинам и быстренько ушла. Вслед за ней, словно сговорившись, стали уходить другие женщины, так что вскоре у палатки остались лишь одни мужики.
Входной билет на непонятный аттракцион стоил дорого, но любопытство у людей, включая меня, дало о себе знать – никто не желал уходить просто так. Всем захотелось узнать, что собой представляет аттракцион и какое такое можно получить от него удовольствие. А как узнать, когда без билета не пускают, а у входа стоят два здоровенных мордоворота? Попробуй, пройди бесплатно – накостыляют так, что мало не покажется.
Нашёлся один старичок, купивший билет. Он шмыгнул в палатку, а люди с нетерпением стали ждать его, чтобы потом расспросить и, наконец, удовлетворить свой интерес. Через десять минут он выбежал из палатки, махнул рукой и, фыркнув, что всё хорошо, почему-то быстренько «сделал ноги». Тогда народ решил, что это какой-то бестолковый старикашка, но только все следующие люди, посетившие аттракцион, тоже толком ничего не объясняли. Они отделывались короткими хвалебными отзывами об аттракционе и уходили.   
Я купил билет и зашёл в палатку, где меня встретил огромного роста детина, похожий на тех мордоворотов, что стояли снаружи. Он промычал, что следит за порядком. Мне этот дылда сразу не понравился, чуяло сердце – что-то не так. Но не выходить же, ведь деньги за билет никто не вернёт!
Внутри палатку разделяла пополам большая деревянная перегородка, а в ней сквозная дыра где-то размером с голову человека. Словом, черти что! И тут мне дылда кивает на дыру, мол, чтоб я глянул за перегородку.
- Чего стоишь, как истукан? – Брякнул он. – Хочешь, смотри десять минут, или чеши отсюда.
Что оставалось делать? Сунул голову в дыру и стал глядеть. И так мне вначале понравилось, скажу я вам, очень понравилось. Там, за перегородкой танцевала под весёлую музыку бабёнка. Ну загляденье одно! Прямо как с картинки, которая висела над входом в палатку. Захотелось пролезть через дыру, но тут шею сдавили специальные скобы и не пустили меня к танцовщице. Да и охранник стал орать на меня, грозясь, вовсе задушить, если буду дёргаться - он, видно, мог регулировать силу сжатия скоб. Я выругался, но перестал делать попытки пролезть дальше, тогда сжатие ослабло. Потом танцовщица ушла, а вместо неё появилась старуха, похожая на бомжиху. Она не танцевала, а задрав подол, повернулась задом и медленно стала пятиться на меня.
Я, заорал благим матом и попытался вытащить голову из дыры, но безуспешно – скобы опять сжались, а охранник врубил музыку громче, дабы мои крики и ругательства не услышала толпа на улице. Оставшиеся минуты этого «удовольствия» были для меня сущим адом! Я закрыл глаза, чтоб не созерцать приближающийся к моему носу отвратительный зад старой карги! Мне даже показалось, что она слегка пустила шипунчика и испортила воздух. Гадина, нет слов!
Десять минут такого аттракциона для меня длились нестерпимо долго. Когда всё наконец-таки закончилось, я мигом выскочил на улицу. Хотелось ругаться и ругаться, но, взглянув на мордоворотов, не рискнул. Делиться впечатлениями с окружающими людьми тоже не стал. А зачем, спрашивается? Сколько людей до меня побывало в палатке, и ни одна сволочь не рассказала о полученном «удовольствии». Я тоже ничего никому не сказал.
Когда пришёл домой, решил всё же написать о случившемся. Пусть люди знают, какие у нас аттракционы бывают, и что за вредный народ на них ходит.
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
 20  Про болезни  2017-09-16  0  1041
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер