ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 30  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Самоутверждаться можно по-разном ...

(Соломон Ягодкин)
 8  Смешные истории  2018-04-11  3  622

Всё для людей? А как мы тогда будем чётко знать, кто у нас люди, а кто ещё, нет?..

Талантливый человек никогда диктатором не станет, но тогда получается, что он не совсем талантлив, а скорей всего, не талантлив совсем…

Самоутверждаться можно по-разному, другое дело, что нужно это только нулям…

Всю жизнь злиться, а жить-то когда?..

Каждый из нас, это тот же двуликий Янус. Другое дело, чем мы обращены к жизни, своей звериной мордой, или всё же человеческим лицом?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Барин ехал

(FROL)
 9    2018-04-08  1  648
По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.
 

Красота требует жертв

(Юрий Подвязной)
 3    2018-04-20  1  628

Из парикмахерской вышел лысый мужик с налитыми кровью глазами. Его лицо искажали гнев и отчаянье, но гнев явно преобладал. Вслед за ним выскочила женщина с очень виноватым видом, видимо его жена.
И тут мужика прорвало:
- Что б я еще раз согласился на подобную авантюру? Да никогда! - Кричал он во все горло.
- Тише-тише, успокойся, ну, так получилось. Не волнуйся, волосы через время снова отрастут, - оправдывалась она. Солнце светило так ярко, что птицы, пролетающие в это время над ними, стали хаотично петлять и сталкиваться, ослепленные новоиспеченным «зеркалом». Мужик, демонстративно вытащив из внутреннего кармана пиджака расческу, метнул ее в сторону парикмахерской... и разбил окно вдребезги… Просто, перед этим он привязал к ней увесистый кирпич, который лежал неподалеку. Из дальнейшей их перебранки я понял, что этот мужик привел свою жену на покраску волос, и она решила попробовать краску на нем прежде, чем ее покрасят. В итоге, произошла химическая реакция, и волосы у мужа стали фиолетовыми, поэтому пришлось брить на лысо.
Красота требует жертв... И, к сожалению, мужских тоже.
09.04.2018 г.
 

Любитель гамбургеров

(Юрий Подвязной)
 4    2018-04-20  2  615

Случай произошел в Москве, в папины студенческие годы. Группа студентов, приехав на практику, решила перекусить в новомодном Макдональдсе. А надо сказать, что в те года только появилась сеть этих забегаловок, поэтому готовить "забугорную" еду еще толком не умели. И вот один из этой группы от души наелся гамбургеров. Через некоторое время у него жутко прихватило живот... Ну, что делать? Долго искали общественный туалет, но так и не смогли найти. Пришлось включить русскую смекалку. Нашли они какой-то полузаброшенный, темный дворик, в котором лежало много пустых коробок. Посадили этого бедолагу в темный уголок и обложили коробками, а сами отошли в сторонку. Через несколько минут произошло следующее: их товарищ с криками и воплями подорвался с "насиженного" места и со спущенными ниже колен штанами промчался мимо них, скрывшись за ближайшими кустами. Папа и другие студенты переглянулись и лишь пожали плечами. И только через час удалось разговорить их бедного товарища, и вот, что он рассказал: "Снял штаны, уже занялся делом и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Посмотрел вокруг, никого не увидел. А потом обернулся, а там... на него смотрят множество удивленных глаз!" Оказалось, что в подвале этого дома был какой-то магазин, и подвальное окно выходило на улицу. Он сразу не обратил внимания на это окно, потому что оно было всё в пыли, не бросалось в глаза. А как раз рядом с этим окном располагалась касса магазина. А теперь представьте, что увидели изумленные покупатели: вначале произошло "солнечное затмение", а затем во всё окно нарисовался огромный голый зад.
 

СНЫ

(Izverg)
 74  Про сон  2017-07-29  1  1634
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

ФЭЙСБУК- РУСОФОБ

(павел (лукьяненко))
 48    2018-02-06  0  630
Фейсбуку" присуща откровенно русофобская модерационная политика, систематическое нарушение свободы слова, откровенная политическая ангажированность.
В то время как модераторы соцсети банят русских пользователей за любую критику Украины, украинских же не трогают даже за "москалей на ножи".

"Фейсбук" из нейтральной социальной сети давно стал пропагандистским ресурсом противника. При этом, поскольку адекватной альтернативной информационной платформы нет, то все всё равно вынуждены плавать в этом море вражеской пропаганды

Я запостил на ФБ стих Юрия Гринько

Жми сюда

Не кацапы, не аиды...

Кто построил пирамиды,
Колизей, водопровод? -
Не кацапы, не аиды,
А совсем другой народ.

Был он шибко башковитым,
Доказательств тьма тому -
Колесом и алфавитом
Фсе обязаны ему.

Дока в воинских науках,
В страхе шар земной держал,
Потому что… потому как
Днём и ночью сало жрал.

и меня строго предупредили, что нельзя оскорблять достоинство укров и я буду забанен. ВОТ ОНА РУСОФОБИЯ!!!
 

ОКРОШКА

(Алик Кимры)
 8    2018-04-16  0  627

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

В бытность мою пензюком-студентом (1957-1962) как-то оказался в обычной столовой. На раздаче сцепились красны девицы: одна настаивала, что сегодня её очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала не врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве, необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людя́м аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм, скорее даже военный коммунизм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех знакомых сотрапезников, всё равно каждому досталась обычная общепитовская окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал:
– Чувак, она же тебе назначила свидание!

Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришёл на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, в разы пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала:
- А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!

Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща. И такая форма намёка оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили своё счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил:
- После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могёшь рассчитывать только на хорошие па́йки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь.

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая страсть не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полёт наших птиц" (П.Герман-Ю.Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, но через каое-то время я уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришёл в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые узнал, что такое настоящая рррревность! Только моя врождённая интеллигентность и прирождённая доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую следующую декаду на сырье, сэкономленном в предыдущую .

Ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным - не с вялым клерикальным:
- Молилась ты на ночь, Дездемона?
А с энергичным:
- А ну-кось признавайся понемножку,
Кому, б***ь, отлила мою окрошку?
 

Древний русский город ВоронежЪ

(Uri Pech)
 28    2018-02-26  3  728

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")
      
Что такое Воронеж? Существует несколько сказочных версий. Самая расхожая: Ворон+ёж. Самая фантастическая: Мол, жил-был в незапамятную старину некий русич с уникальным именем Воронег. Вот в честь этого выдуманного Воронега и назвали реку Воронеж. Но мне верней всего кажется такое простое объяснение: название реки и города произошло от прилагательного "вороной" - чёрный. Воронежский край славится своим чернозёмом, образец нашей плодороднейшей почвы как эталон хранится в Парижской Палате мер и весов. Каждую весну с окончанием разлива чернозём, сползая с берега, заиливал русло реки, вода казалась чёрной. Благодаря вороному илу реку и прозвали Воронеж.
Сколько лет городу Воронежу, никто точно не знает. Крепость Воронеж была построена по одним документам в 1585 г., а по другим (подтасованным) в 1586 г. За основу взяли 86-й год, чтобы не считалось, что Воронеж основали по приказу Ивана Грозного. Советские историки внушили, что город-крепость на реке Воронеж основали по велению Бориса Годунова. Река Воронеж впадает в Дон. За последние 25 лет город разросся и по факту уже стал Воронежем-на-Дону. Через Дон по двум мостам (железнодорожному или автомобильному сразу попадаешь в другой город Семилуки, он на крутом донском берегу, как и центр Воронежа на одноимённой реке. Ещё в 60-70-х годах прошлого века активно велись семилукские археологические раскопки. Было обнаружено, что на месте современного райцентра была крепость, которой минимум 850 лет! И звали эту крепость Воронеж-на-Дону! После какого-то набега степняков крепость спалили. И, подчеркну, возродили Воронеж уже в 1585 году по указу первого русского царя Ивана IV на другом (безопасном) берегу, Дон же стал естественной могучей водной преградой от регулярных набегов иноверцев. Места эти были пограничные, но богатые лесом, славились рыбными промыслами. Обжитый был край, знатный, а крепости для защиты русских людей не хватало. Многих погубили беспощадные иноземцы, самых молодых, красивых и здоровых угоняли в полон. И царь-государственник решил положить конец этому беспределу, построив крепость в нескольких километрах от донского побережья.
Так как личность Ивана Грозного грандиозная, сложная и спорная, во многом иностранными историками оболганная, то до сих пор считают, что Воронеж должен вести свой отчёт от года 1586-го и ни как иначе. А в прошлом году из самого центра города увезли на реставрацию памятник Алексею Кольцову*, стали вести строительные работы на прилегающей площади и на месте под самым памятником поэту и вблизи его обнаружили 3 захоронения, возраст которых 2 тыс. лет до нашей эры. Так что в Воронеже люди русские жили, можно сказать, всегда.
Да, ещё забыл я упомянуть Ворониж в Сумской обл. (Украина), который на картах советской поры писался через "Е", а не "И". Так вот украинскому Воронежу более 800 лет официально. Это тоже что-то да говорит в пользу версии, близкой мне, а не авторам учебников истории. Не исключаю, что уже есть умственное содружество любителей старины, которые, побывав "дикарём" в нашем древнем городе, уверены, что Воронеж основан Петром Первым, ведь они своими глазами видели памятник Петру, а ни Ивану или Борису.
Что история развивается по спирали - аксиома. Во Вторую Великую Отечественную войну Воронеж был разрушен до такой степени, что перед советским правительством стал вопрос об экономической целесообразности возрождения города на новом месте. Германские аналитики утверждали, что катастрофические последствия Битвы за Воронеж (1942-43 г.г.) таковы, что его можно реально восстановить не ранее чем через пол века напряжённого труда. Но мои предки-земляки категорически не согласились покидать родные места. Организованный разбор завалов начался весной 1943 силами возвратившихся горожан и жителей ближайших сёл. Например, на новогодний утренник в 44-м году мой будущий папа уже пошёл в действующий драматический театр.** В начале 60-х годов Воронеж был возрождён, стал ещё краше, и границы его поглотили близлежащие пригороды по обеим берегам реки Воронеж, городской отрезок которой превратился в начале 70-х в Воронежское Водохранилище, прозванное в народе Воронежским морем.
Почему я не упомянул о роли рабского труда пленных гитлеровцев в восстановлении Воронежа? Да, потому что их вклад - ничто по сравнению с тем, что они натворили.

   * Это второй, более молодой, памятник народному поэту, в полный рост. Среди старожилов его называют памятником Феликсу Эдмундовичу Кольцову. Почему так странно? Объясню. Он в отличии от 1-го, самого старинного в Воронеже, во-первых, не из мрамора, а из серого гранита, с первого взгляда очень похожего на бетон; во-вторых, не в виде бюста, а в полный рост. Состоит монументальный Кольцов, современник советской космонавтики, из 3-х частей, первые две ступени изображают туловище в длиннополой шинели, как у Дзержинского. А третья ступень - голова, стриженая под горшок, явно кольцовская. Такой вот памятник-трансформер. И будто бы у этого туловища была задумана совсем иная голова из другой оперы, но к моменту торжественного открытия первозданная голова потеряла свою актуальность и была срочно заменена новоделом.
После реставрации, при переезде на Кольцовский бульвар, этот серый великан приобрёл пару смачных царапин на своей шинели.
​** Воронежский драмтеатр был полностью восстановлен в 1947г. В 1959 году Указом Президиума Верховного Совета РСФСР Воронежскому государственному драматическому театру было присвоено имя Алексея Васильевича Кольцова. За год до этого главный режиссёр театра Фирс Шишигин поставил спектакль «Алексей Кольцов» по одноимённой повести Владимира. Кораблинова. В 21 веке завершилась масштабная реконструкция исторического здания Воронежского драмтеатра. Сцену оснастили новейшим аудио-визуальным оборудованием. Чтобы быть современным заядлым театралом надо сначала стать состоятельным человеком, а потом под аплодисменты разориться.
 

Явные недостатки современного мо ...

(Садистка-Пародистка)
 55    2017-12-19  3  992

Недавно мы с мужем и 18-летней дочерью решили присмотреть ей маленькую квартирку-студию в новостройке. Поскольку, как говорится, время течет медленно, да бежит быстро. Через пару лет у дочки уже кавалер нарисоваться может. Или, чего доброго, муж законный. И как-то не интересно мне, эгоистке на пенсии, жить в своей двушке с собсвенным мужем и с мужем дочери. Потому что не привыкла я в собственном доме с чужими мужьями жить. Вот такая я законченная эгоистка.

Приезжаем мы, значит, в нужный район. Любуемся на почти построенный комплекс огромных современных домов. Выбираем квартирку. Ахаем от почти доступной цены. И тут моя молодая дочка выдает:

- Фу, какой ужас! Думал ли чем-нибудь архитектор, проектируя такую квартиру? Ну как же тут жить, если дверь туалета прямо в комнату выходит! Фу!

Ну и ну, подумала я. Вот же вырастила неблагодарное потомство- подумала я. Не нравится ей, дескать, куда дверь выходит! Расфукалась тут, понимаешь ли!

- Видишь ли,- сказала я дочери, - поскольку общая площадь всей квартирки составляет 26 метров и объединяет в себе комнату и кухню, то туалет налево по коридору за поворотом на цокольном этаже здесь не предусмотрен. Так что у тебя немного вариантов: либо радоваться тому, что есть, либо выбирать в женихи состоятельного и состоявшегося мужчину с нужным выходом туалетной двери.

Дочка насупилась, но согласилась. А я вспомнила, что на заре моего младенчества мои счастливые родители принесли меня из роддома в 9-метровую комнатку с дровяной печкой, где помимо нас еще жила мамина мама, моя любимая бабушка. Туалетная дверь никого не смущала, поскольку туалет находился во дворе на улице, рядом с водяной колонкой. Мой 25-летний мускулистый папочка в тельняшке таскал в дом ведра ледяной воды зимой и летом.
Я помню, как мои родители смотрели друг на друга: весело и счастливо. Наша крошечная комнатка в одноэтажном бараке была вся пропитана счастьем.

А еще я вспомнила вот о чем. Мой коллега, певец Игорь Саруханов рассказывал однажды, как лет двадцать назад он с коллективом приехал с концертом в какой-то региональный дом культуры.
Артистам выделили одну общую гримерную-   на мужчин и женщин- бэк-вокалисток и танцовщиц. Артисты отнеслись к этому с пониманием - в старом ДК просто больше не было гримерных. Но вот через какое-то время Саруханов попросил работницу ДК проводить его в туалет.

- А зачем провожать, - удивилась работница, - вот же ваш туалет. В вашей комнате! - и отдернула веселенькую занавесочку с петухами на веревочке в уголке. Взору опешивших артистов открылся унитаз времен древнего Рима с дергалкой на цепочке.
"Вы в своем уме?" - прямо спросил Саруханов. "А что?- обиделась дежурная, - ну нет тут двери, задергивайте себе занавесочку и писайте на здоровье!"

" Спасибо, - кивнул Саруханов, - а что мне задернуть, если я, не дай Бог, захочу какать?"

"А в чем проблема-то,-   удивилась дежурная, - я вам сейчас принесу ведерочко с песочком. Поставьте его за занавеску и какайте. В унитазе все равно слив не работает."

Ну что тут сказать: хочешь быть хорошим артистом- терпи!
А наше старшее поколение было все-таки определенно лучше поколения современного. Определенно лучше!
 

Махмуд

(Сухов)
 3    2018-04-19  2  609
Махмуд
      (Анекдот)
      Я этот анекдот слыхал в молодости.

В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!   
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!
 

АБСОЛЮТИЗМ

(Алик Кимры)
 16    2018-03-25  2  678

"Ко мне приходят собутыльники гурьбой"
Николай Кровавый. "Разноцветные гости"
Жми сюда

Что такое "абсолютизм", познал на своём жизненном опыте уже где-то на 5-м году нэзалэжности Україны на её горестном пути к оранжевому закату – через чёрную бандократию, жовто-блакытную охлократию, померанчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ из-за бешеной инфляции резко упали, но это не ипло, потому как всё равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на салюты в честь нэзалэжності, проваливались в чёрные дыры большого числа банков типа "Україна", а потом и Нацбанк (в них рукодельничал Ющенко). Миллионы долларов прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы" и уходили в оффшоры. А простые люди, в том числе учёные, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент всё бабло вложила в шведскую водку «Абсолют», через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то бишь означенной водке.

Держать своё богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберёт рэкетня... Мало ли чего может случится «у дэржавi», живущей «по понятиям»? Я благоразумно предпочёл контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок (в каждой) складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную «сталинку» и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чёртов белый королевский пудель Атос Второй тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Отправлю в Бобруйск!"

Хотя у меня уже стояла бронедверь, а водка была надёжна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности. Нашенский нос к алкоголю - самый чувствительный прибор, превосходящий в сотни раз самые суперовые анализаторы.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав моё стеснённое жилищное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя своё гостеприимство в плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих. Но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить. Тем более, что интеллигентную субтильную подругу дней моих суровых пришлось временно отправить к ейной маме ("Извини, тебе тут места нет!")

Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне ножом прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – закупались перед выходом на смену. Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности. Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара. Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие. Во избежание, не приведи Госпоь, подмокания картонных упаковок. Начальник ЖЭКа за пару ящиков, т.е. почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки. Санэпидстанция предъявила претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодержащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не горит, а лишь приятно согревает.

...Кроме всех этих малоприятных визитёров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, всё ещё отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется. Да и мои высокие принципы: пить только очень хорошее да на халяву.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую милицию. Тут уж пришлось экстренно ускорить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене $4 (четыре!) бакса за бутылку (правда, каждая обошлась мне в 3).

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации. Непьющая женщина сразу меня бросила, а подруга вернулась, мы отметили возвращение нашей любви последней бутылкой "Абсолюта".

Конечно, кроме финансовых потерь, понёс урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент-Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где грёбанный «Абсолют» продаётся за 20-25 баксов/бутылка: захлёстывают воспоминания, подкашиваются ноги, и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при спонтанном обрушении организма на пол: По местным ценам я бы мог сбыть своё достояние больше чем за сотню штук баксов! Хотя транспортная логистика влетела бы в центик...

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя «в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома учёных встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в человеческой истории и современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чём другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее учёным коллегам моё пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где славно погудели под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".
 

ЖИВУЧИЙ МЕРТВЕЦ…

(Соломон Ягодкин)
 20    2018-03-05  3  742
Коммерческое искусство – мёртвое искусство, а о мёртвых плохо не говорят…

Салон, переходящий в китч - очень удобная форма творчества, всегда купят...

Просто культуре, в отличие от массовой культуры, чтобы стать настоящей культурой, не хватает массовости...

Бездари хорошо: он продаётся - его покупают...

Цель коммерческого искусства - загнать человека обратно туда, откуда он с таким трудом вырвался, и, знаете, это часто получается...

Искусство, ублажающее зрителя, дёшево стоит хотя бы уже потому, что его всегда навалом, чтобы хватило на всех...

Любое массовое зрелище априори предполагает, что людей много, и что все они - жлобы, поэтому им всё сойдёт, - и действительно, сходит...

Безвкусица богатых коренным образом отличается от безвкусицы бедных уже тем, что у богатых хотя и безвкусица, но зато богатая, а у бедных - мало того, что безвкусица, так ещё и бедная...

Искусство выпускалось добротное, одним словом, настоящее искусство...

Художественная продукция была такого высокого качества, что все критики в один голос стали называть её искусством...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что иначе всё искусство окажется у них только для них…

Для того чтобы китч окончательно прижился, нужно, чтобы сменилось не одно поколение его ярых почитателей. Так что у нас с вами ещё есть время, чтобы как-нибудь пожить без него, родимого. Пускай эта новоявленная шерсть для наших внуков-правнуков подрастает, уж им-то она точно будет в самый раз...

Массовое искусство - это тот художественный тупик, который рано или поздно неизбежно упирается в массы, которые и являются главным архитектором этого тупика...

"Массовая культура" - это культура масс и культура для масс, и поэтому предъявлять к ней и к массам какие-то иные требования просто неразумно, да и жестоко: ишь ты, умный какой нашёлся...

Если люди нуждаются в духовной жвачке, значит в духовном отношении она им всё же ближе, да и по зубам тоже...

Массовое искусство, такого искусства как искусства просто не существует, хотя художественный рынок и предлагает его в любом количестве и на любой вкус…

Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что нас тогда всех ждёт дальше, ведь у глупости, как известно, предела нет?..

Дизайн, это массовое искусство для масс, за что массы так ему благодарны. Ведь теперь у них тоже есть своё искусство, и мы ещё будем посмотреть, какое из всех искусств для нас важней!..

Массовое искусство силой своего воздействия, всей глубиной своей, позволяет нам всю жизнь оставаться такими, какими мы в этот мир и пришли. А значит кому-то это наше "вечное младенчество" очень и очень по нутру...
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
 15    2018-03-18  0  627
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

Новое ОТКРЫТИЕ в Арифметике

(Finist)
 50  Про математику  2018-01-09  6  955
08.01.2018, РИА Новости.   Участники проекта Great Internet Mersenne
      Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
      большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
      Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.

Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!

P.S.
      Что может быть проще простого числа,
      Оно же простое, как в печке зола.
      Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
      Какие открытия могут быть здесь?
      
      А он, ты подумай - открыл всем назло...
      Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
 

Амнезия

(Ринат)
 19    2018-03-10  1  693

Макар Денисович Дунюшкин в нашем институте был человеком заслуженным. В каком научном направлении был задействован и что собственно нового он привнёс в науку, никто не знал. Тем не менее, Макар Денисович имел ученую степень доктора технических наук и звание профессора. Кроме того наш герой обладал многочисленными регалиями и другими званиями. Всё это было приобретено в незапамятные времена, когда институтом рулил семейный подряд в виде тестя - директора института и супруги – начальника отдела кадров. И хотя крыши над головой и крепких тылов уже давно не было, на жизнь профессору жаловаться не приходилось. В институте его ещё терпели, а пенсия была уже оформлена. Про Дунюшкина руководство вспоминало в основном только тогда, когда нужно было провести экскурсию по лабораториям для студентов и школьников, либо председательствовать в жюри на конференциях молодых специалистов.
      Короче говоря, жизнь у Макара Денисовича удалась, несмотря на все перипетии произошедшие в стране за последние годы. На здоровье профессор особо не жаловался, но ещё со студенческой скамьи страдал лёгкой рассеянностью, которая с годами коварно переросла в амнезию. И если раньше Макар Денисович ограничивался собиранием чужих ручек и прочей канцелярской принадлежности, то с годами он перешел на одежду и обувь.
      Как-то раз, он умудрился надеть чужую куртку, выходя из бизнес-класса самолёта. Приехав домой, профессор с удивлением обнаружил ещё одну такую же куртку на вешалке. Соседи сверху и снизу, двери которых Макар Денисович постоянно пытался открыть неродным ключом, потребовали, чтобы он завёл специальную карточку с номером своей квартиры. И это действительно помогло. Заходя в подъезд, наш герой вытаскивал из кармана эту карточку и переходя с этажа на этаж, успешно находил свою квартиру. Ту же самую процедуру он ежедневно проделывал во дворе дома, при поиске машины. В институтской столовой Макар Денисович такие карточки не использовал, а зря…
      В костюме, на котором было нацеплено множество «заслуженных» и «почетных» знаков отличия, он не спеша заходил в столовую. Взяв поднос, профессор становился в начало очереди у кассы и начинал монотонно гундосить:
      - Эээ… подайте мне первое.
      - Эээ… подайте мне гуляш с картошкой.
      - Эээ… передайте стакан сметаны…
      И так далее.
      Движение очереди останавливалось почти на пять минут, пока все обозначенные блюда нехотя передавались по назначению. Невозмутимая и очень полная кассирша рассчитывала заслуженного работника, который с полным подносом степенно удалялся к одному из свободных столов для совершения трапезы. Движение злобно-негодующей очереди восстанавливалось и раздражение постепенно улетучивалось.
      Как-то раз, когда почетный работник, расставив все блюда и отнеся поднос, направился обратно к своему столу, его остановил один из молодых специалистов.
      - Макар Денисович, - обратился он к Дунюшкину, - я давно хотел проконсультироваться у вас по поводу повышения эффективной эффективности.
      Надо сказать, что заслуженному работнику очень нравилось, когда к нему обращались за консультациями, особенно молодые сотрудники. Важно надув щеки, он внимательно выслушал вопрос, а затем произнёс свой заготовленный на все случаи жизни монолог, состоящий из банальных штампов, приправленных воспоминаниями из далёкого личного опыта.
      Когда консультация закончилась и молодой человек удалился, Макар Денисович снова решительно направился к подносам и далее в начало очереди к кассе.
      - Эээ… подайте мне гороховый суп.
      - Эээ… подайте макароны с котлеткой.
      - Эээ… передайте пожалуйста салат и два хлеба…
      Невозмутимая кассирша молча рассчитала профессора, а обычно раздраженная очередь с интересом наблюдала, как почетный работник отрасли аппетитно поглощает второй обед, даже не подозревая, что через два стола стоит нетронутый первый.
      На этом эпизоде история могла бы закончиться, если бы не группа молодых людей из институтской команды КВН. Эти хохмачи быстро просекли ситуацию и стали периодически её повторять. Каждый раз, когда ничего не подозревающий доктор наук, избавившись от подноса, направлялся к столу, в предвкушении обеда, кто-нибудь из этих бездельников специально останавливал его, чтобы задать какой-нибудь научный вопрос. Затем, получив исчерпывающий ответ, молодой человек удалялся, а вся институтская публика с интересом наблюдала за дальнейшими действиями заслуженного работника. Осечки случались редко, обычно Макар Денисович снова взяв поднос, опять направлялся в начало очереди к кассе, откуда раздавалось всем знакомое:
      - Эээ… передайте пожалуйста…
      Это безобидное развлечение вносило небольшое разнообразие в серые будни института. Поэтому, чтобы не произошло разоблачение, ибо участниками розыгрыша были все посетители столовой, никто из них не смеялся, а лишь отвернувшись ограничивался ехидным смешком. Не смеялась только невозмутимая кассирша, по-видимому привыкнув к зверскому аппетиту профессора.
      Однажды, когда очередной розыгрыш успешно завершился и Макар Денисович уже направлялся к выходу, не спеша выковыривая кусочки мяса, застрявшие между зубами, в столовую неожиданно зашел новый директор института в сопровождении заместителя по общим вопросам. Увидев профессора, директор остановил его и стал расспрашивать о работе, а затем попросил зайти к нему с отчетом после обеда. После чего, директор, по-хозяйски оглядев помещение и сделав какие-то замечания своему заместителю, удалился.
      Растерянный Макар Денисович постоял немного, по-видимому что-то усиленно вспоминая, а потом неожиданно для всех, решительно взяв поднос в третий раз направился в начало очереди:
      - Эээ… передайте пожалуйста рассольник…
      Обычно невозмутимая кассирша, на этот раз чуть удивленно приподняла брови, однако все также молча рассчитала прожорливого профессора. Часть институтской публики, на этот раз уже не могла сдерживаться. Прикрывая рот, некоторые даже выбежали из столовой, чтобы вволю предаться неудержимому хохоту. Оставшиеся работники института, старались не глядеть в сторону Макара Денисовича, который растерянно ковырялся вилкой в тарелке, никак не понимая- почему ему не хочется есть. А если кто ненароком и встречался взглядом с измученной физиономией профессора, то также зажимая рот, выбегал из столовой, присоединяясь к толпе рыдающих от смеха сотрудников.
      Поварихи, стоящие на раздаче, удивленно выглядывали из-за тарелок с блюдами, не понимая - почему так резко поредела очередь. И только одна невозмутимая и очень полная кассирша молча и уверенно продолжала свою работу.
 

Ответственность

(Андрей Сацук)
 18    2018-03-08  2  700

- Можно вечно вот так сидеть! - Упрекала его она.
- Можно вечно вот так орать! - Парировал он...

    Она вечно его упрекала и он вечно вот так парировал.
    Иногда он все-же вставал, ел ее борщ и занимался с ней любовью.

Может быть поэтому, она готовила борщ и изредка улыбалась.
    И, вообще, у них было много общего - она терпеть не могла Жириновского а он недолюбливал Зюганова. Оба искренне считали что - "коммуналка" завышена и "Крым наш"!..

С небольшою разницей в возрасте, оба, заинтересовались здоровьем. Он - язвой, она - геморроем. Ласкали кота и терпеть не могли соседей.
    Она, в 62 - открыла для себя йогу и основоположение.
    Он, в те же годы, остро влюбился в разбавленный до 3 градусов яблочным соком - "Портвейн" за 250.
    Шли годы. Он, привычку "сидеть", с удовольствием изменил на привычку "лежать".
    Она, перестала орать. Делала салаты с георгинами и синей капустой. Мазала лицо
выжимкой из крапивы, и, проходя мимо него, ласково ворчала:
    - Да уж, лежи, лежи!..
    Пододвигала ему телевизионный пульт и меняла стакан с недопитым кефиром на полный.
    Когда, на редкие праздники собирались гости, она, накрывала замечательный стол и с гордостью кивала его замечательным замечаниям:
    - Если не Путин то кто!?..
   
    Когда он умер от легочной недостаточности, она, исправила идеальные похороны и поминки. Все было "по человечески".
    Сильное сердечное недомогание на "полгода" смерти мужа, превозмогло всесильное и вечное -"Что люди скажут"...
    Сделала застолье. На что потратила две пенсии и остатки бледного здоровья. Лежала лежмя месяц после. Но, "люди" остались довольны.
   
    Однажды ночью, Смерть, в образе мужа молодого и красивого, легла рядом и пощекотала ее за дряблую грудь. Запел Кобзон, колыхнулись шторы, послышался невнятный говор и звон бокалов...
    Он взял ее за руку и повел в светлые облака.
   
    Дорожка из растрескавшегося, поросшего травой асфальта привела их серому, трехэтажному бараку. Барак был высотой в три этажа, но, длинной своей терялся в необъятном тумане.
   
    Возле ближнего подъезда сидели бомжи и дружно наяривали на рваной гармошке, - "Врагу не сдается наш гордый "Варяг""...
    Один из бомжей, прекратил пение, и прохрипел:
    - Семеныч, ебти, ты куды пропал!?.. О-оо, ты с дамой!.. Милости прошу к нашему шалашу!..
    В это время в одном из окон третьего этажа показалась дама, сильно похожая на экс-губернатара Петербурга. Дама стряхнула с головы макароны и пьяно заорала:
    - За Родину!.. За Сталина!..
    Кто-то, невидимый, втянул женщину назад в комнату. Послышался визг, крик и звуки ударов.
   
    Они зашли в загаженный, пахнущий кошками подъезд, и подошли кособокому окошку с надписью огромными буквами "КАМЕНДАНТ".
   
    Он робко постучал в арматуру проема. Стучал трижды. Наконец, изнутри кто-то закашлял и отодвинул влево фанерку сделав щуплое отверстие.
   
    - Ну!!?.. - Зло пробубнил хозяин фанерки.
    Увидев в щель - плешь и узкие, ботексные глаза кАменданта, она ослабела и начала заикаться:
    - Это-же, это-же...... Это же ОН!!!.. Что это!?.. Где мы, милый!!?.. Она с мольбой посмотрела в его глаза, - Это бред?.. Мне это снится?..

    - ммм..., Понимаешь ли милая... (промямлил он)... Сам не ожидал!.. Но, оказывается, мы - Действительно, ОТВЕТСТВЕННЫ за тех кого мы приручили!
    Независимо от того, коты это или президенты...
 

КОГДА ХУДОЖНИК ИЗМЕНЯЕТ ПРАВДЕ…

(Соломон Ягодкин)
 16    2018-03-07  2  677
Когда художник изменяет правде, талант изменяет художнику, и уже больше ничего не мешает художнику вдохновенно творить дальше…

Только духовные ценности имеют ценность, а всё остальное - лишь свою стоимость, причём всегда чёрти знает какую...

Прекрасное не может надоесть хотя бы уже потому, что его всегда очень и очень мало, тогда как всего остального всегда очень и очень много, одним словом, выбирай не хочу...

В любом "изме" всегда есть что-то маразматическое, до него надо только дорасти, чтобы по глупости своей своему спасательному «изму» не изменить...

Когда автор ничего не сказал, никто не вправе обвинять его в том, что он этого не сделал, значит, у него были веские причины так ничего не сказать, чтобы не сказать что-то лишнее...

Искусство того времени содержало в себе всё самое лучшее, что содержалось в отчётных докладах того времени, и теперь оставалось эти золотые для творчества времена возвратить...

Свой новый очерк журналист назвал: "Художник кувалды", назвал, и задумался, он всегда так делал, когда создавал что-то громкое и ударное...

Соцреализм - это был яркий пример подлинного всенародного искусства, он был близок и понятен даже самому главному народу, не говоря уже обо всех остальных...

Официоз в искусстве удобен тем, что он доступен каждому дураку, начиная с самого первого и заканчивая самым последним. Вот почему подлинным художникам приходилось как-то обходиться без него, родимого, чтобы самим ненароком дураками не стать...

Как профессионал прекрасно понимал, что высокое искусство - бесперспективно, и поэтому решил им не заниматься, чтобы не отвлекаться по мелочам...

На классиков смотрел свысока, понимал, что все они - в прошлом, а вот у него ещё - всё впереди...

Финансовые комбинации и художественные композиции нисколько не противоречат друг другу, но только в том случае, когда вторые гармонично дополняют первые, а первые стабильно финансируют вторые; и тогда они - ну прямо как два голубка у одной кормушки...

Тот, кто как пономарь заладил, что нам нужны таланты, должен сам понимать, что нам нужно, а что нам не нужно; время сейчас такое, не до ваших там пустяков...

Талантливые люди, конечно же, могут и повыпендриваться, что им, мол, ничего не нужно, но мы-то прекрасно знаем, что им нужно, и мы им этого - не дадим...

Художник–холуй, здесь хочешь – не хочешь, а одно исключает другое, а что именно, это уже тебя выбирать...

Всё подлинное в искусстве отрицает всё фальшивое, а как же тогда весь наш художественный гешефт?..

Художник для власти, это не более чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? А художник, он всё равно во власть всё равно прёт и прёт, хоть хорошо известно, чем там намазано…

Халтура в искусстве страшна ещё и своей общедоступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит это искусство и есть…

Лучше всех халтура в искусстве удаётся именно халтурщикам, ну вот им и халтура в руки. Другое дело, что руки эти потом никаким мылом не отмыть…
 

ПЕРВЫЙ УРОК

(Алик Кимры)
 18  Про туалет  2017-12-29  1  1496
В конце 50-х наша семья жила в коммуналке с 5-тью соседями. Общий туалет был выгорожен в углу кухни, и количеством выключателей снаружи напоминал пульт небольшой ГЭС.

Одна из соседок, старая дева, вопреки общественному мнению квартиры, внезапно вышла замуж. Чтобы лишний раз ткнуть соседей в их неправоту, новобрачная делала вид, что забыла туалетную бумагу, и звала мужа на помощь. Он приносил, как положено, центральный орган ЦК "Правду" или городскую газету "Вечерний Киев" и просовывал в щель.

Однажды, перед приходом мужа с газетой, я, приколист с детства, просунул в щель вместо газетной - наждачную бумагу. И получил первый в жизни урок: что значит женщина, обманутая в интимных ожиданиях!

------

В тему -

"Визит инопланетян" -
Жми сюда
"Шекспировский вопрос" -Жми сюда
"Почему в дефиците туалетная бумага" -
Жми сюда
"Какать будем" -
Жми сюда
 

Место суки

(Андрей Сацук)
 16    2018-02-28  0  670

Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      Отвращение вызывало буквально все - телевизор, дочь, закипающий чайник, обои и солнце за окном.
      Раздражал евро.ремонт квартиры и джакузи за 2000 у.е..
      Бесила енотовая шуба на вешалке, унты из соболя, трехметровое венецианское зеркало в прихожей... Отражение в зеркале вызывало тошноту. Все, что Юлька не выклянчила, не украла, не "насосала" как другие, а заработала мозгами и каторжным трудом - отбрасывало тень неудовольствия.
      Все живое в квартире спряталось в предчувствии шторма. Моль, мухи, дочь и кот. Никогда еще Юльке не было так плохо как сегодня...
      Она зло пнула пуфик, и, задрав на него ноги в тапочках упала в кожаное кресло. Вытащила из кармана халата айфон и включила песенку - "ты, да я, да мы с тобой" из детского, совкого фильма.
      Еб... Мать.. Сс..!!!.. Сколько бы она, Юлька отдала, за то чтобы вернуться в тот 1985, в свои шестнадцать, где Славка и облака, речка и пастух, пьяный "вусмерть" от которого ушло стадо коров, а они со Славкой, поймали его лошадь и ускакали в закат...
      Нет давно - и того стада, и пастуха, и Славки, погибшего в Афгане, да и речки той нет... Степь там выжженная...
      Есть только она - Юлька! (Юлия Георгиевна для всех, директор пенсионного фонда, почетный гражданин города, лучший друг "лучших", дама - прекрасная во всех отношениях! "свой" человек)... Тьфу!!!..
      Как из гроба - Юлька выбралась из необъятного кресла и достала из бара полбутылки "Jack Daniel’s". Набулькала на четыре пальца, бросила кубик льда, и, с пустыми глазами помотав стакан в пальцах - бухнула содержимое в аорту.
      Пустыми глазами огляделась, и, нажала мизинцем на ТВ пульт.
      - Владимир Владимирович посетил... - Разразилась плазма у бара. Юлька с силой ударила по пульту стаканом. - ...Владимир Владимирович открыл... Продолжил другой канал. Юлька выматерилась и бросила в телевизор стакан с виски. Экран треснул, пропало изображение, но, голос из динамика продолжал трансляцию:
      - Космодром Байконура, выполнил согласно президентскому плану...
      Юлька завизжала, схватила барный стул, и начала добивать им пульт, экран, плазму и питающие провода. После выбитого штекера из розетки, голос телеведущей исчез со словом "выборы"...
      Юлька налила в новый стакан, и прошептала болванчику-божку на столе, привезенному три года назад из Тайланда,
      - Мне Страшно!!!.. Мне плохо!!!..
      Статуя молчала и таращилась на хозяйку пустыми, желтыми глазами.
      Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      - Может денег дать какому дому детскому?.. Я могу!.. У меня, там есть...
      Статуя молчала.
      Юлька сжала статую за желтую шею и с силой бросила в кафель орнамента.
      Голова божка отломилась от тела и подкатилась к Юлькиным ногам.
      Юлька покатала носком глиняную голову:
      - Лежишь!?.. Вот так и лежи!.. Она тряхнула головой, встала и пошла спать. Обернувшись, крикнула голове:
      - И знай свое место, сука!..
 

ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-03-29  0  613

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СНАЧАЛА ЗАПРЕТИЛИ ИНТЕРНЕТ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Сначала запретили Интернет, а потом и до карандаша с ручкой добрались...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Сижу поздней ночью в ночнушке до пят,
Сижу я и мыкаю горе:
Когда ж, наконец, интернет запретят,
И высплюсь когда же я вволю...

А утром спросонья ликует душа -
Весь день я свободна, как птаха:
Нет ручки, фломастера, карандаша,
Ура! под запретом - бумага!!!

***
НАДО БЫТЬ ВЫШЕ ВСЕГО...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Надо быть выше всего, иначе это «всё» вас просто раздавит...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вот в президенты я не вышел...
Подумаешь! Я просто выше
Амбиций властных и порочных,
Потоков лести дни и ночи,
Богатств несметных: вся страна
Была б на откуп мне дана!

Пусть надо мной не реют флаги...
Но и не надо мне Гааги!

***
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ НАДО БЫТЬ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИМ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
По отношении к себе надо быть очень жестоким, окружающим это понравится, и тогда они начнут тебя жалеть и всё тебе прощать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если ты себя ругаешь
За плохое поведенье,
В наказание открыто
Бьёшься больно в стенку лбом,

С изумленьем замечаешь,
Что такое представленье
Крест поставит на обидах,
Вам простят любой облом!

***
ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Все мы не без греха, и хотя бы этим выгодно отличаемся друг от друга...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Живём в трудах, не для потехи,
В потехе много чепухи...
У каждого свои огрехи,
У каждого свои грехи.

***
ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Чтобы не говорить о себе, говорили о других. В результате о себе настолько забыли, как будто бы нас не было вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда в гостях сидишь вальяжно
Ты за столом, вступай отважно
В перемывание костей,
Но не своих, пардон, - гостей.

Средь них начнётся заваруха,
Все будут обсуждать друг друга.
И тут ты, братец, не зевай,
Всё со стола скорей сметай!..

Еду прикончишь, выпьешь виски,
Исчезни тихо, по-английски...

***
ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ЭТО НЕЛЮБОВЬ К РАБСТВУ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Интеллигентность, это нелюбовь к рабству. А за что его не любить, если, кроме пархатых интеллигентов, рабство любит все…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Соломон! Мы сражены
Твоим бестактным утвержденьем...
Интеллигент по убежденью,
Что над толпой царит всегда,
Не любит рабство, таки да!

Но мы в одном убеждены:
Он в рабстве... мамы и жены!

Фото Алексея Кузнецова
 

Если Вождь без перьев…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-03-24  2  599

Если Вождь без перьев, значит это ещё тот Вождь…

Фото Алексея Кузнецова
 

НИКИФОР

(Uri Pech)
 22    2018-02-20  0  662

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

   Большинство землян знают Воронеж только как родину Котёнка с ул. Лизюкова. А ведь край наш воронежский родил Бунина, Маршака, Троепольского (автора "Белого Бима Чёрное Ухо"). В конце 30-х века минувшего завлитом в местном драмтеатре им. поэта-песенника пушкинской поры Алексея Кольцова успел потрудиться спустя рукава Осип Мандельштам. Но ему в Воронеже не очень понравилось (помните его слоган "Воронеж- нож"?), но мои земляки обиды на него не держат, ножи не точат и даже памятник ему нелепый поставили у самого входа в детский парк "Орлёнок". Гляжу на бронзового поэта и хочется рассказать анекдот.
Поймали в подворотне гопники пионера.
- Пионерия, закурить не найдётся?
- Советские пионеры не курят! И вам не советую.
- Слышь, ты! А прикурить у тебя тоже не найдётся?
- Спички не тронь! В спичках - огонь! Я пионер, не могу позволить вам баловаться спичками!
- Ну, хоть мелочь у тебя есть, задохлик?! Давай - попрыгай!
- Есть у меня 20 копеек на мороженое. Но я вам их не дам. А то вы купите сигареты, спички ...
- Держись, пионер-герой! Тогда мы будем тебя бить ...
- Бейте! - твёрдо сказал пионер и запел: "Орлёнок-орлёнок, взлети выше солнца!..."
Смею заметить, у всех вышеперечисленных земляков памятники тоже имеются. Маршака держит за руку девочка-эльф; Нобелевский лауреат Иван Бунин почёсывает охотничьего пса; Белого Бима гладят на счастье суеверные прохожие, а на самом Гаврииле Троепольском немного сэкономили, ограничились его более знаменитым Бимом, который ждёт своего автора. Памятник одноногому Бунину стережёт преданный пёс; девочка из сказки восторженно глядит в добрые глаза дедушки Самуила; в гордом одиночестве и полной безопасности пребывает Осип Эмильевич, ведь на противоположной стороне ул. Чайковского во дворе притаился "Чайник" - ОВД Центрального р-на.
А самым старым памятником в нашем городе является бюст народного поэта Алексея Кольцова. Беломраморный Алексей Васильевич пережил все невзгоды: революции и контрреволюции, войны с ужасными бомбёжками... На протяжении 150 лет этот, чудом сохранившийся во всей античной красе, памятник никогда не покидал Кольцовского сквера, разбитого в самом центре Воронежа. В лихую революционную годину 1905-го , дорогой земле воронежской скромный памятник певцу земли русской, охранял и мой прадед - городовой Никифор Авдеевич Печуров, молодой и бравый человек. Всего два года назад отслужил Никифор правдой и верой царю и Отечеству на флоте и решил оберегать покой жителей славного города Воронежа - колыбели русского военно-морского флота. И были в этом дореволюционном русском городе все, так близкие и дорогие сердцу Никифора, морские атрибуты и достопримечательности: памятник Петру Первому (правда, без коня), Яхт-клуб (бывшее петровское Адмиралтейство), Успенская и Никольская церкви (1-я у самой реки, допетровской постройки, в ней освящали первый Андреевский стяг и первые военные корабли ,и прозвали её Адмиралтейской ; в строительстве 2-й принимал активное участие сам царь-бомбардир , и названа она в честь покровителя всех моряков, святого Николая-чудотворца). В краеведческом музее находилась посмертная маска Петра Великого, стул его ручной работы, наши и трофейные знамёна (они и сейчас там, можете проверить). Жить и служить в таком уникальном городе Никифор посчитал делом праведным и почётным.

см. предыдущую публикацию "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда
 

Сколько дать сыну на дорогу?

(Vint)
 10    2018-03-12  0  610
ДИАЛОГ ИЗ КОНТАКТА.

Яна
вчера в 20:17
Что у вас там?
Станислав
Станислав
вчера в 20:20
Нормально всё
Дома он
Яна
Яна
вчера в 20:40
Ладно
Завтра в колледж не забудь разбудить в 6
Станислав
Станислав
вчера в 20:40
хорошо, если пойдёт ещё
Яна
Яна
вчера в 20:40
Буди и все
Станислав
Станислав
вчера в 20:47
за хлебом пойду, разменяю сотку на дорогу ему
сам на чём поеду, хрен знает
Яна
Яна
вчера в 20:51
Я сниму отдам тебе
Все равно мня ждать будешь
Станислав
Станислав
вчера в 21:07
да хватит, не дорогой хлеб взял
я ему ровно 36 дал. хватит же?
Яна
Яна
вчера в 22:38
Хватит
50 бы дал я тебе отдала бы
Станислав
Станислав
вчера в 23:30
Ну хватит же. 50 себе оставил. Завтра минимум 3 раза ехать, а денег нет. У тебя же тоже не было денег, а квартиру сняла и мне хочешь снять. Откуда?
Яна
Яна
сегодня в 0:05
Что откуда?!
50 р то найду
Станислав
Станислав
сегодня в 0:06
Ему ещё 14 погоду сделают что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:07
В буфете булочку купит до 15 :30 учатся
Ну нет так нет...
Станислав
Станислав
сегодня в 0:09
14 булка?
Я вообще тебя не понимаю
Яна
Яна
сегодня в 0:09
Да представь себе в столовой у них так..в школе еще чай можно было купить
Станислав
Станислав
сегодня в 0:10
Ты теперь заботиться решила о нём, а я теперь тиран и скупой что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:12
Я не знаю че ты прилираешся. .говорю привезу полтинник отдам ..нет считаешь...ну дай 36 р
Причем тут это я тебе говорю что привезу, ты стоишь на своем ..
Из за 14 рублей столько писанины
Станислав
Станислав
сегодня в 0:12
Ну тебе же так принципиально 50 именно, на дорогу де просили, я и дал
Яна
Яна
сегодня в 0:13
Ну вот ..я завтра тебе отдам
Станислав
Станислав
сегодня в 0:18
Да мне так то пох, ща ещё 50 дам в довесок. Только я не просил у тебя денег мне возвращать.
Пешком пойду, лишь бы было по твоему
Яна
Яна
сегодня в 0:23
Бляяяя....у меня слов нет просто....ты че блин???? Ты сказал что сотку разменяешь хлеб купить ..на дорогу не хватает если 50 Егору дать...я тебе и говорю дай я потом привезу отдам....ты че блин??? Что такого то я не пойму????
Станислав
Станислав
сегодня в 0:24
Заладила 50 да 50
Яна
Яна
сегодня в 0:24
Вообще что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:26
Я и дал на дорогу.
Я разменял, дал на дорогу, чё надо ещё??? Ещё 50 дам ща
Пусть у него 86 будет, чтоб с голоду только в обморок не упал бедняжка. Он же голодает у тебя наверное, да?
Яна
Яна
сегодня в 0:28
Ни че не надо
Можешь даже не будить.
Ты е****тый что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:31
Не менее чем ты
И не более
А то булочки уже приписала, заботится начала...
Яна
Яна
сегодня в 0:32
Да иди ты на хер со своими 36 рублями и своим полтийником....ни че не надо уже....просто сказала б***ь тогда дай 50 р что б осталось на буфет..утром отдам что б было на что ехать тебе... нет развонялся. ...
Я всегда 50 даю ему...ты че до****ся б***ь
Станислав
Станислав
сегодня в 0:34
Это ты в залупу полезла со своим полтинником
Я вчера ещё сказал, на дорогу дам
Яна
Яна
сегодня в 0:37
В какую залупу я лезу????? Я тебе предложила потом сказала нет так нет...ты вообще что ль? ??
На дорогу это по твоему ровно 36 р..я уже поняла..по этому предложила что б ты просто 50 дал я тебе эти же 50 и отдала бы ..ебтвоюмать
Е****ться не встать бляяяя
Станислав
Станислав
сегодня в 0:41
Да, пусть сидит, на дорогу же нет. 14 рублей погоду сделали... Ахуеть...
Дам я ему ещё +50, успокойся. Пусть 5 булочек купит
А к концу недели ещё 3 бутылочки пивка принесет наверное 😆
Яна
Яна
сегодня в 0:48
Я вообще не считала 14 или 15...я сказала просто 50 р дашь а я приеду отдам...это ты почему то считаешь сколько и на что...
А тебе то что от того что он принесет???
Я че то не поняла? ?? Ладно мы с ним воюем ...тебе то что он сделал?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:54
Мне ничего не сделал. Я твою позицию отстаиваю, которую ты постоянно меняешь и в курс не ставишь! Я тебя вообще не понимаю.
Яна
Яна
сегодня в 0:55
А твоя позиция какая?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:56
Моя позиция, поддерживать тебя! Но видимо это медвежья услуга!?
Яна
Яна
сегодня в 0:58
Так поддерживай а не подливай масла в огонь...
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
 33    2018-01-15  0  794
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

Всё купить всё равно нельзя…

(Соломон Ягодкин)
 10    2018-03-09  3  613
Вещь, если она не служит тебе, то тогда ты служишь ей. При этом сам же за это услужение и платишь, платишь многими годами своими же руками убиенной твоей жизни…

Чем большем в доме появляется дорогих ненужных вещей, тем скорей приходит тяжёлое похмелье, что, оказывается, без всего этого вполне можно было обойтись. А единственное спасение от любого похмелья, известное дело, это купить ещё…

Всё купить всё равно нельзя, но это совсем не значит, что в этой извечной битве со всем на полках магазина надо останавливаться? Ведь всегда что-то, да остаётся, и тогда - снова в такой изнурительный, но зато и такой сладкий бой!..

Сколько всего ни имеешь, а всё равно всего мало. И наоборот, всего много, если взял в руки умную книгу, и всё это задарма получил…

Тот, кто имеет в жизни только то, что ему было нужно, а больше ничего не имеет, является всегда смертельным врагом того, у кого всего выше крыши уже есть, и всё равно мало. Ведь тогда получается, что кто-то один из них – дурак…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер