ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 23

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 23  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ТАКИ ВЫБОР

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2018-01-03  0  16  509

Чемпионат США по фигурному катанию 2018 года в Сан-Хосе
(Калифорния). Выступают одиночницы, На зрительской трибуне
один джентльмен обращает внимание другого на выступающую
спортсменку:

- Вон, видишь, какая классная брюнетка в сиреневом платье?
- Да, ничего!
- А какая у неё влекущая грудь!
- Да уж.
- А фигура?
- Да. А ты что, глаз на неё положил?
- Да нет. Я сплю с её братом.
 

МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ…

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-30  2  15  532
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости…

Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной...

Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна…

В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно...

Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам...

Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет...

Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран...

Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать...

Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные…

Умный, как Супермен!..

Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок…

Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума…

Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино...

Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил…

Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…

Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться...
 

Янош

(Ринат)
   2017-12-09  2  12  523

Этим летом, в Черногории, моим соседом по апартаментам был адвокат из Венгрии – Янош. Обычно, я предпочитаю не общаться с иностранцами на политические темы. Но не в этот раз…
Узнав, что я из России и даже из самой Сибири, он почему то пришел в восторг и долго тряс мою руку. Затем Янош сбегал к себе в комнату и притащил полфанфурика какого-то венгерского самогона на сливе. Европейцы, как правило – скупердяи. Ну да бог с ними. Какая у человека или народа душа, так он и угощает.
В начале нашего знакомства, Янош заявил, что давно мечтает побывать в Сибири, но не располагает средствами. На это я ему ответил, что нет ничего проще. Для этого нужно просто приехать в Россию и совершить какое-нибудь правонарушение. А дальше государство все расходы и организацию возьмет на себя. Столь кардинальный вариант путешествия в Сибирь, явно застал говорливого венгра врасплох. Однако, по-видимому, представив себя в кандалах, бредущим по снегу под конвоем медведей с калашами, он пришел в себя и категорически отказался от столь дешевой экскурсии. Сокровенной мечтой Яноша было – желание сесть на поезд в Санкт-Петербурге и проехать до Владивостока всю страну. Я же, со своей стороны, посоветовал ему не выходить из поезда и не гулять по Сибири во избежание быть съеденным медведями. Надо сказать, что к этому предупреждению внимательный венгр отнесся весьма серьезно.
Получив, по-видимому, достаточную информацию об островах и полуостровах Тихоокеанского побережья России, Янош неожиданно перешел на политику. Суть его тирады заключалась в том, что: в Венгрии с большим уважением относятся к Путину, т.к. тот ведет правильную внешнюю политику; воссоединение Крыма с Россией – исторически правильное событие; Украина – это катастрофа и т.д. в таком же русле. У меня к Владимиру Владимировичу двойственное отношение, но тем не менее такие комплименты было приятно услышать от представителя Европы. Осталось только проверить его на искренность высказываний. Выставленная на стол полноценная бутылка сливовицы вполне для этого подходила…
На следующий день, Янош вновь подошел ко мне, с явным намерением продолжить политическую тематику. Поскольку, мне это было уже не интересно, я быстренько перевел разговор на другую тему – происхождение венгров. Здесь уже никакого консенсуса не было. Янош начисто отверг финно-угорскую составляющую из того дикого коктейля в родословной своего народа. С его слов прозвучало приблизительно так, что есть история, а есть правда и согласно этой правде в Паннонию сначала пришли скифы, а потом гунны во главе с Атиллой и все. И ни каких славян, половцев, авар, башкир, а тем более каких-то остяков и вогул в предках современных венгров нет. Ну что ж, каждая национальность ищет в своем происхождении тень величия какого-нибудь легендарного народа, либо исторической личности.
 

CЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО !

(TARJANA)
   2017-12-01  1  22  572

Сегодня мне неслыханно повезло.😜 Встала рано на работу в пол шестого. Уже в девять отпустили с богом🤗 и я решила заехать в свой огородик. Благо он в черте города и от моего дома в 3 мин. езды. И вот вижу стоит перед калиткой общественного огорода садовый фургон. Пареньки - озеленители - дизайнеры... для частника выполняли садовые работы и у них оказалась... на мое счастье целая гора плодородной земли ненужной никому... Обратно тащить им было неохота... ну а мне предложить ... им было наверное в радость. Я переполненная счастьем перетащила в свой огород порядка 10 тачек землицы. В голову приходили самые благодарные слова всем участникам события. И мальчикам работникам, и самой матушке Земле и божьему проведению. Весело перетаскивая тачки с землей, хоть и с озябшими руками от промозглой осенней погоды, я не переставала повторять народную мудрость: "Кто рано встает - тому Бог дает!" и да... конечно же классическое - : "Рыжим всегда везет 🤣😉
ОХ ! И бывавают же чудеса на свете)

Счастье привалило ! Счастье привалило !
 

Скрытая нищета…

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-22  3  11  522
ИСКУПЛЕНИЕ ТРУДОМ…
У предпринимателя-вора все должны работать честно, потому как у него с самим собой хлопот выше крыши, как у любого вора, а здесь ещё, всякоё ворьё стремится мимо кармана не пронести…

ТУМАННЫЕ СЛОВА…
Хорошо работать и хорошо воровать, это далеко не одно и то же, даже если и то, и другое называется красивым словом – бизнес…

СКРЫТАЯ НИЩЕТА…
Когда из-за денег самой жизни нос к носу не видать, это уже полная нищета, от которой, пока хотя бы чуточку не поумнеешь, никакими нулями не спастись…

ФИНАНСОВЫЙ КОСМОС…
То, что денег не приносит, существует в как бы безвоздушном пространстве, где деньги не нужны хотя бы уже потому что, сколько ты ни вкалывай, их всё равно нет…

НЕТ ЛЁГКИМ ПУТЯМ!..
Чтобы быть свободным от денег, их надо зарабатывать, но такая свобода нам и даром не нужна, от неё одни только убытки…
 

Безголовый

(Malyutka)
   2017-12-10  2  17  528

Ещё с утра Петька почувствовал что-то неладное. Вот как проснулся, так и почувствовал прям в постели, но, что именно тревожило, понять не мог. Встал, значит, он с кровати и пошёл умываться, а как глянул в зеркало, так и ахнул, не веря глазам своим. Всё на месте: руки, ноги, туловище, окромя головы. Вместо неё, стало быть, пустое место. Что здесь поделаешь, и сказать нечего. Получается, не то что умыться, но и на улицу выйти нельзя, так как люди засмеют. Где это видано, чтобы человек, вот так просто без головы расхаживал? Это никуда не годится, кошмар, да и только!
Тут вдруг телефон зазвонил. Выяснилось, что с отдела кадров интересовались по какой такой причине он на работу не вышел. Оказывается, Петька проспал, хоть и сам того не заметил. Ничего удивительного, ведь голова отсутствовала, а значит и мозги тоже. А время, между прочим, клонилось уже к полудню. Пришлось объяснять, что, дескать, потерял голову, а потому и не смог прийти. К удивлению, на другом конце провода даже обрадовались признанию. Во всяком случае сказали, что подобное рано или поздно должно произойти, и ничего удивительного в этом нет. А раз такое дело, то администрация предоставит несколько дней за свой счёт.
Не успел парень положить трубку, как раздался звонок, теперь уже в квартиру. Открыв дверь, он увидел на пороге Иринку. Парень только вчера с ней познакомился, когда защитил от хулиганов, и обрадовался приходу девушки. Гостья протянула руки Петьки, в которых держала его потерянную голову.
- Здравствуйте, вот возьмите. Вы вчера её забыли, - смущаясь, сказала девушка.
Петька был счастлив до безумия, впрочем, как выяснилось позже – Иринка тоже. Вскоре они поженились и вот уже много лет живут вместе. Он, если надо, защищает жену от хулиганов, а та присматривает за Петькиной головой, чтоб больше не терялась. Теперь супругов зовут Пётр Алексеевич и Ирина Анатольевна. Я к ним недавно заходил в гости, где и услышал эту историю, которую и написал.
 

Эфирное создание

(Семён)
   2017-11-01  1  26  677

А у тебя самой-то, Зин,
      Приятель был с завода шин,
      Так он вообще хлебал бензин!
      В. Высоцкий

Мне было лет 13, когда, выйдя на коммунальную кухню, я увидел, что соседка, свесившись с подоконника, смотрит вниз.

- Что там, тётя Дуся? - спросил я, зная, что под окном кухни - сараи, а между ними и стеной дома - узкий проход.

- Да вон, мужики какие-то собираются, с бутылками, да только бутылки какие-то чёрные, не вино и не водка, - ответила она, не поворачивая головы.

Я занял наблюдательный пункт у второго окна. У мужиков, в самом деле, была парa бутылок, которые они открыли и сыпали туда соль из пакета. А потом сунули в каждую по клоку ваты и стали встряхивать. Затем, заткнув горлышко каждой ещё одним клочком ваты, стали цедить через вату жидкость в гранёные стаканы и пить.

Когда вечером я рассказал об этом отцу - он тут же объяснил мне, что в бутылках была политура, основным ингредиентом которой является шеллак, растворённый в спирте. Соль нужна, чтобы шеллак выпал в осадок, а вата - чтобы он осел на ней. Но, как заверил меня отец, такая очистка очень ненадёжная, в спирте остаётся много всякой дряни, которую эти алкоголики пьют, разрушая печень. Мой папа работал врачом "Скорой помощи" и знал эту тему не понаслышке.

Позже я узнал, что алкоголики пьют и одеколон, и клей БФ, и много всякой другой гадости. Но о самом уникальном случае рассказал мне за обедом мой коллега, кандидат химических наук по имени Виктор, который когда-то, не поступив с первого раза в институт, год работал на заводе учеником электрика.

В цеху, куда попал Витя, работал один алкаш, про которого было известно, что он перепробовал всю дешёвую спиртосодержащую косметику и даже... гуталин. И вот кто-то из работяг предложил ему выпить на спор стакан медицинского эфира.

- За ящик водки - конечно, выпью! - тут же ответил алкаш.

Работяга посовещался с товарищами, и они решили с получки скинуться всей бригадой и купить ящик "Московской". А если алкаш не выпьет эфир - разберут водку по домам.

И вот в день получки был куплен ящик водки. В обеденный перерыв все собрались в бытовке, посадив алкаша на такое место, откуда всем было его видно. Один из работяг принёс стакан прозрачной жидкости, все убедились по характерному резкому запаху, что это - эфир. Стакан поднесли алкашу, и он, запрокинув голову назад, залпом выпил его. Все ахнули и с интересом смотрели, ожидая, какой эффект произведёт эфир. И эффект не заставил себя ждать.

Дело в том, что температура кипения эфира - около 35 градусов. А температура внутри человеческого тела - 37 градусов. Алкаш этого, конечно, не знал, но, учитывая, что он спорил на ящик водки - это бы его, наверное, не остановило.

Через минуту после того, как стакан из-под эфира был поставлен на скамейку, алкаш резко дёрнулся и, сидя, как бы подпрыгнул и громко рыгнул. Почти cразу - ещё раз. В бытовке сильно запахло эфиром.

-Мужики! Не курите! - закричал Витя, который уже тогда всерьёз интересовался химией и сообразил, что воздух насыщается парами взрывоопасного вещества.

На алкаша было страшно смотреть. Лицо побагровело, глаза вылезли, казалось, из орбит, он непрерывно подскакивал, трясся, рыгал и с трудом успевал вдохнуть чуть-чуть воздуха.

- Может, "Скорую" вызвать? - спросил молодой рабочий, с ужасом глядя на эту картину.

- Да ну, оклемается! - ответил работяга постарше. - Это я или ты, наверное, дуба бы дали от таких фокусов, а этому-то ничего не будет. Года три назад он по ошибке импортную краску для волос выпил - и то ничего!

И, в самом деле, вскоре алкаш уже подскакивал и рыгал пореже, а минут через пятнадцать эфир, видимо, весь выкипел. После чего алкаш улёгся на лавку и захрапел. Витя вспомнил, что когда-то пары эфира использовали для анестезии при операциях.

Новость быстро облетела весь завод, и алкаша стали называть "эфирный", а потом, с лёгкой руки молодых инженеров из техотдела - "эфирное создание".
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
 Про болезни  2017-09-16  0  20  863
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.
 

Бюджетник

(Андрей Сацук)
   2017-12-07  0  18  489

Астраханский рассвет Камызяцкого района обидел нас с Егорычем
до крайности. Вместо ожидаемых осетров, в котелке с ухой - варился маленький сомик и десяток окуньков. Одним словом - то, что мы могли бы смело поймать в ста километрах от Уфы, потратив на бензин и запасы - самую небольшую малость.
      Арендованный, местный Галей, водитель моторки и проводник - храпел в палатке - как Ариадна, выполнившая свой долг перед Зевсом и смертными.
      В камыши упала очередная звезда. Сговорившееся с Волгой, Каспийское море шевелило водоросли полиэтиленовыми пакетами и бутылками.
      Я пошурудил веткой угли умирающего костра. Егорыч помочился в двухметровый камыш. Луна таяла в лаве восходящего солнца. Закрапал дождик. В палатке заиграл будильник мобильника.
      Из палатки вылез взлохмаченный Галей:
      - Упсе!.. Идем из дельты, собирайтесь, время! Время...
      Егорыч начал сматывать три спиннинга у плеса, я, пошел к закидушкам на излучине.   
      Первая запуталась как - Сечин в Улюкаеве, собрала все водоросли, тину и камыши. Изматерившись, я ее выбросил в реку и взял вторую.
      Пять - семь метров второй закидушки шли легко, затем - последовал удар. Удар был такой силы, что я - едва-едва не улетел в воду... Сом!!! Белуга!!! Осетр!!!.. Не здря мы приехали!.. Утру Егорыча!.. Бензин оправдаем!..
      Мысли в башке мелькали как мальки на отмели. Толстенная леска не имела права на обрыв. Крючки я привязал лично, на десять узлов! Шансов у Сома-Осетра-Белуги-Щуки - не было. Уверенно встав на одно колено, я позвал Егорыча и Галея.
      Подбежавший на крик Егорыч, перехватил натянутую леску левой рукой и закричал:
      - Даваа-аай!!!..
      Мы дико захрипели. В омуте кругов на воде и всплесков показалась трубка, очки и часть пистолета с глушителем. Запыхавшийся Галей - ударил по натянутой леске ножом, после чего - та со звоном лопнула.
      - Сука! - вызверился Егорыч на Галея.
      - Это че там!?.. Я упал на песок и тяжело дышал.
      Галей сел рядом со мной, посмотрел на Егорыча, на меня, и, покрутил пальцем у виска:
      - Ви дюрны!!!.. ФСБУ ето! Краница! Террорисов уловят!..
      Глядя на Егорыча и Галея, я, развел руками:
      - А че-же он на дохлого воробья клюнул?
      - Бюджетник!.. - Махнул рукой Егорыч...
 

ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…

(Тамара Кошевая)
   2017-07-28  2  46  859
По следам правки Петруччо Исаченковым (Гордеевым)
стихов Владимира Набокова...))))))


Бессонно блуждая по бескрайним просторам поэтической словесности,
Гордей Гордеев, Фома Надёжный, он же Петруччо Исаченков, наткнулся на стихи, которые всколыхнули мягкое содержимое его черепной коробки, и в очередной раз подвигли на излюбленное занятие всей его жизни: анализ чужих стихов и перевод их с поэтического русского на понятный только ему, папуасский диалект.

«Как жадно, затая дыханье,
склоня колена и плеча,
напьюсь я хладного сверканья
из придорожного ключа.

И, запыленный и счастливый,
лениво развяжу в тени
евангелической оливы
сандалий узкие ремни».   (Владимир Набоков)

Согласно своей, по его мнению, «безупречной логике», он, рассудив, что пить можно только воду (компот, чай и прочие напитки). а «хладное сверканье» из ключа пить никак нельзя, тут же причесал Набокова до состояния своего видения проблемы утоления жажды:

«Порою летнею безводной
Я внимаю жаркого луча:
Напьюсь воды холодной
Из придорожного ключа.» (Петруччо Исаченков-ГОРДЕЕВ)

И следом он вопрошает: «Может так лучше? Чтобы добиться этого изменения, потребовалось двое суток».
И в самом деле, кто же не знает, что в Киеве летом наступает безводная пора, но при дороге всегда найдётся какой-нибудь ключ, в котором есть холодная вода! Иногда бывает даже горячая, если, к примеру, трубу прорвёт, а аварийная служба не едет. Не это главное. Главное – не пить «хладное сверканье», а пить холодную воду!
Всего-навсего ДВОЕ СУТОК понадобилось Великому Буквотворцу и Патриарху Графоманов всея Руси и Украины в БЕЗВОДНУЮ летнюю пору найти придорожный ключ и напиться из него простой, ПОНЯТНОЙ ЕМУ, холодной воды, а не какого-то там… непонятного «хладного сверканья».
Кстати, воду он пил, не забывая при этом ВНИМАТЬ ЖАРКОГО ЛУЧА. Как и чем он его ВНИМАЛ – сие тайна великая есть, ибо это может означать всё, что угодно. Но далее ещё веселее. Потратив двое суток на поиски воды в безводную жаркую пору, повнимав жаркого луча и, наконец, утолив жажду, Петруччо приободрился и кинул клич:
«Кто есть смельчак, который способен добиться изменения за 30 минут, сохранив рифму не ПЛЕЧА - КЛЮЧА, а свою "....- КЛЮЧА",избежав: Как жадно,затая дыханье, Склоня колена и плеча" и "Напьюсь я хладного сверканья" (с)
То есть, предлагает, не больше и не меньше, как НЕ ВКЛЮЧАТЬ в свой экспромт текст Владимира Набокова, а просто ДОБИТЬСЯ ИЗМЕНЕНИЯ его стихов до полной неузнаваемости, причём не за двое суток, потраченные им самим, а всего лишь за тридцать минут.

Ну, ладно, не буду.
Я и так много других слов знаю, ггг…))))))
жжжжжж


ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…
   ( копилка «Петрография» )

Решив, что «очень даже вправе»,
Задрав коленку до плеча,
Набокова Петруччо правит,
По «клаве» пяткою стуча…
...
Недавно в Киеве был случай –
Трубу, похоже, прорвало.
- Наверно, ключ, – решил Петруччо,
Напрягши «мудрое» чело.

Тотчас к нему слетела муза,
В башку ударила моча,
А тут Набоков подвернулся
С питьём «сверканья из ключа».

- Какой абсурд и ахинея! (с)
Он, верность «логике» храня,
Трудился, от себя пьянея,
Над переделкою два дня.

«Сверканье хладное» отринув,
Внимая «жаркого луча»,
С телес откинул он перину
И хрень состряпал сгоряча.
 

Ползучая нищета…

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-19  4  12  511
ВСЁ РАЗРУШАЮЩИЙ КОНТРАСТ…
Когда одни будут работать хорошо, то тогда другие, по контрасту, будут работать плохо. И это неплохо, потому что когда всё слишком хорошо, это тоже нехорошо, нарушается гармония мира…

ВЫГОДА ВО ВСЁМ…
Если людям ничего не платить, они всё равно будут работать, пока не умрут в наивной надежде, что им всё-таки заплатят. А потом можно будет нанять новых…

ПОЛЗУЧАЯ НИЩЕТА…
Честная зарплата, это нищая зарплата, а нищеты у нас в стране и так хватает. Так зачем же её ещё больше плодить?..

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ…
Благодаря зарплате люди могут воровать и дальше, а так их ждёт лишь честная голодная смерть…

РАБОТАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ!..
Глупо платить людям зарплату, когда они могут работать и так. Главное, создать им для этого все условия, чтобы никакая работа не мешала им вдохновенно трудиться во имя идеи, которую никакими деньгами не затмить…
 

Советские галоши, или о безработ ...

(Семён)
   2017-11-17  1  20  618

Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история.

С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт.

Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их.

Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все.

Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов.

Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода.

А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?!
 

Дети - цветы жизни

(Семён)
   2017-12-03  0  16  489
В Союзе мне приходилось слышать выражение: "Единственный привилегированный класс у нас - это дети!" На самом деле было, конечно, не так, можно было безнаказанно обидеть ребёнка. Попав в США, я с удивлением узнал, что дети тут - в самом деле обладают нешуточными привилегиями. Даже, пожалуй, слишком большими. Впрочем, судите сами.

Если Вы оставили ребёнка моложе 12 лет одного дома и об этом стало известно - у Вас могут быть серьёзные неприятности, крупный штраф или даже недолгое тюремное заключение. В машине нельзя оставить ребёнка даже на минуту. Но главное - детей нельзя тронуть пальцем.

Представьте, что Вы идёте по улице, где на тротуаре или даже на проезжей части дети играют в мяч. Хлоп! – грязный мяч с силой впечатался Вам в спину. Ощущение не самое приятное, к тому же Вы понимаете, что Ваш светлый костюм (нарядное платье) имеет уже не столь презентабельный вид. Если Вы сгоряча отвесите виновнику подзатыльник или шлепок - дальше пешком идти Вам уже не надо. Через несколько минут подъедет полицейская машина и Вас отвезут в ближайший участок, предварительно украсив наручниками.

И даже дома полагается воспитывать своего ребёнка, не прибегая к таким средствам убеждения, как ремешок или даже родительская длань. Об этом детей регулярно информируют в школе, добавляя, что в случае рукоприкладства надо сообщать в полицию или в школу, которая обратится в полицию.

Мои знакомые рассказывали про своего друга, который за какую-то провинность отшлёпал своего сына, поставил его в угол, а сам пошёл в кухню пить пиво. Он не знал, что ребёнок прокрался к телефону и позвонил в полицию. Папаша резал солёную рыбку, когда раздался звонок в дверь. Думая, что пришла жена, он переложил нож в левую руку и открыл дверь. Вошли два здоровенных полицейских, один из них сразу ударил хозяина по руке, так что кухонный ножик отлетел в угол. Затем его посадили в кресло и прочитали лекцию о том, что детей обижать нельзя. В конце ему объяснили, что они проверили его данные, и, поскольку это случилось первый раз - они ограничиваются предупреждением. При повторном нарушении он будет арестован.

К тому же в США очень строго соблюдается закон о том, что пить алкоголь разрешается с 21 года. Но самое интересное - закон не столь уж суров по отношению к несовершеннолетним нарушителям и беспощаден к их родителям.

При проверке в общежитии университета в комнате, где жила моя дочка и её подружка (обеим было по 19 лет) обнаружили пиво. Девушек предупредили, что на следующий учебный год им надо искать съёмную квартиру, в общежитие их не поселят.
В то же время женщина, живущая неподалёку от нас, вернувшись домой, обнаружила, что её несовершеннолетний сын с друзьями выпивают. Зная, что это запрещено, она потребовала, чтобы гости ушли. Получился шум, соседи вызвали полицию, и в результате мама оказалась под арестом.

Тем не менее, иммигранты, которых в США хватает, зачастую всё-таки воспитывают детей по-своему. Работавший со мной латиноамериканец рассказал, что сын его друга вызвал на отца полицию. Через пару месяцев, во время летних каникул, отец с сыном поехали к родителям отца, в Доминиканскую Республику. Там отец напомнил сыну про полицию, затем попотчевал сына ремешком, сказав: "Ну-ка, позвони в здешнюю полицию! Они ещё мне помогут наказать тебя!" После такого урока сын понял, что семейные проблемы должны решаться в семье.
 

Гастроли

(Семён)
 Русский язык  2017-10-14  0  18  746
Тётка моей сослуживицы после войны работала помощником режиссёра в одном из ленинградских театров. Она помнила, как вдруг пронеслась весть о том, что вскоре театр едет на зарубежные гастроли! Да к тому же - в совсем недавно образовавшееся государство Израиль.

Счастливчики, утверждённые на эту поездку, были взволнованы и радостны. Все, кроме одного. Главный осветитель, которому предстояло работать с местными работниками, ходил хмурый, как туча. Дело заключалось в том, что он был совершенно неспособен к языкам, а ведь надо будет отдавать быстрые команды на английском...

Всё свободное время бедняга зазубривал английские слова. Он понимал, что предложение ему будет не сказать, и решил ограничиваться основными командами. Однако не был уверен, что в нужный момент, на нервах, не перепутает, и составил шпаргалку главных слов: темнота, свет, справа, слева, спереди, сзади...

И вот наступил день, когда гастролёры приехали в Израиль и пришли в помещение местного театра на репетицию. Страшно волнуясь, главный осветитель положил рядом с микрофоном шпаргалку и, с замиранием сердца, прочитал: "Даркнес!" (Darkness - темнота, англ.)

Однако, вместо ожидаемой темноты, он увидел, как из окошка осветительской будки высунулся огромный нос, за ним - остальная часть худощавой физиономии, и услышал громкий голос:
- Таки уже выключать свет?

- Вы говорите по-русски?! - без микрофона воскликнул изумлённый главный осветитель.

- Так я ж с Одессы! - рявкнул носатый, и все гастролёры, к недоумению местных работников, покатились со смеху.
 

Хотел написать что-то стоящее…

(Соломон Ягодкин)
   2017-11-22  7  21  668
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…

Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…

Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..

Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
 

Правильное чередование чёрной и ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-11-30  4  12  580
Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Можно просто жрать, а можно отводить костлявую руку голода от своей лебединой шеи, всё зависит от того, из какой миски хлебать…

Богатым людям надо выдавать хотя бы ещё по одному брюху, раз уж им так повезло...
 

О вреде (или пользе?) суеверий

(Владимир Гончаров)
   2017-11-25  0  21  598

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
 

Бороться и искать, найти и не сд ...

(Лев Красоткин)
   2017-11-12  0  22  611

Бороться и искать, найти и не сдаваться!
(сказка)

Люди поколения постарше прекрасно помнят этот девиз Саши Григорьева из романа Вениамина Каеврина "Два капитана". А Кавериным позаимствован он из опубликованного в 1842 году стихотворения «Уллис» английского поэта Альфреда Теннисона. Но я вспомнил девиз в заголовке по другой причине. Прочёл бы эту историю где-нибудь, задумался бы. верить или не верить!

Начну по порядку. У моего соседа Андрея, тоже ярого болельщика ФК "Ростов", было два йоркширских терьера - девочка Кнопка и мальчик Бублик. Кнопка - душа компании. Всегда на позитиве, всегда готова к общению. Бублик - весь в себе. Чтобы подойти к кому-нибудь - ни-ни! Андрей и его семья в них, естественно, души не чаяли. И вот эту весёлую компанию подстерегла беда. 9-го октября Андрей с Бубликом ехал на своем Форде по трассе и зацепил КамАЗ. Зацепил, это я мягко сказал, если честно. От легковушки мало что осталось. Но страшнее кучи всего этого металлического хлама оказалось исчезновение Бублика. Видно "хлебобулочный" в стрессовом состоянии убежал в степь... Может быть даже умирать...

Много дней бродил сосед по полям с призывными криками, много километров осталось под ногами истерзанного горем мужчины, много столбов и деревьев украсились объявлением "Пропала собака...". Я ему даже мегафон дал, чтобы в поиск децибелов добавить. Тщетно...
______

Сегодня звонит мне Андрей, мол, когда пойдёшь с собаками гулять мегафон тебе верну. И затем, как бы между делом: "Сегодня Бублика привезли!". Я онемел, одеревенел, окаменел... 12 ноября на календаре, на минуточку! Выскочил на улицу - точно, держит запуганного и остриженного Бубу! "Ну не томи, рассказывай!". Вот эта история:

Бедолага терьер убежал куда глаза глядят, насмерть перепуганный страшной аварией. Бродил по полям, степям и лесополосам три недели (!!!). А когда, совершенно обессилевший, выполз в районе воинской части, его и подобрала женщина-военный. Весил он грамм девятьсот, из них сто грамм - клещи и репеи, облепившие горемыку по самые уши. За неделю немного пришёл в себя, И тут, о, чудо, сработало одно из объявлений на столбе!
______

Вот такая история. Почему сказкой назвал? Да потому, что все равно никто не поверит! Кстати, не первый раз с родом Бубликов такая катавасия приключилась (шла бы речь о коте, котавасия написал бы)! Помните, в "Служебном романе" тоже Бубликова похоронили, хотя он был жив-здоров?! Так что жизнь теперь Бублику предстоит по собачьим меркам долгая и, уверен, счастливая!
 

Аттракцион для взрослых

(Malyutka)
   2017-11-30  0  8  561
Какое гадостное происшествие случилось в прошлый выходной со мной. История такая, что даже рассказать неудобно, а хочется. Вот, решил написать её под псевдонимом. Люди и знать не будут, кто её настоящий автор. Ну да ладно.
Пошёл я, значит, в воскресенье в наш парк культуры и отдыха. Там у нас и закусочная с пивным ларьком имеются, и разные аттракционы для детворы, и карусели с качелями. Детишек, стало быть, мамаши на аттракционах катают, мороженым угощают, а папаши тем временем пивком балуются. Короче говоря, в нашем парке каждый находит занятие по душе, и никто никому не мешает.
Я, понятно, не дитя малое, и карусели с качелями мне совершенно ни к чему. От них у меня голова кругом идёт и тошнота нападает. Зато бокал-другой пивка пропустить, да ещё поддержать разговор с мужичками – завсегда готов. Это, как говорит один мой знакомый, святое дело, без которого никак нельзя. Но в тот пакостный день всё вышло не так, как обычно. У меня не получилось в тот раз сделать даже глоток пива, значит выходной прошёл «коту под хвост», аж вспоминать тошно.
В общем, отправил я жену свою Нинку с дочкой на качелях кататься, а сам тем временем махнул узнавать свежие новости от своих приятелей. А приятели мои, между прочим, не на качелях с каруселями развлекались, а томились, бедные, в душном пивном ларьке. Что ни говори, а видать такая у них доля, и ничего тут не попишешь. Супротив судьбы, можно сказать, не попрёшь.
Иду я себе, иду и вдруг гляжу: стоит огромная палатка, и перед ней толпа собралась, а чего собралась – непонятно. И детей в той толпе вовсе нет. Я уж, грешным делом, решил, что второй ларёк пивной открыли или закусочную новую, ведь народу-то в парке с каждым выходным днём всё больше и больше становится. Каруселей с качелями вроде бы вполне достаточно, а вот места в пивной очень даже мало. Теснотища в ней несусветная - того и гляди, кто-то обязательно на ногу наступит, если торопится пролезть к прилавку без очереди. И вот такое неудобство действует на людей, самым что ни на есть пагубным образом – они становятся раздражительными, нервными. А иной раз даже начинают ругаться нецензурной бранью. Нет, как ни крути, а теснота – вещь паскудная, если не сказать больше.
Только палатка, чёрт бы её побрал, оказалась вовсе не пивной и даже не закусочной. Знал бы, прошёл мимо. Из той палатки музыка доносилась заграничная, а над входом висел рисунок грудастой бабёнки с надписью: «Аттракцион для взрослых. Десять минут удовольствия». Ну, думаю, народ совсем из ума выжил. Разве можно каким-то аттракционом заменить бокал пива? Я хотел уже двигать дальше, как тут выбежала из палатки одна краля и закричала: «Нет, бабы, это не для нас, а для мужиков. Им даже полезен аттракцион будет!». Ну и видок же у неё был в тот момент, скажу я вам! Ой, ой, ой! Неважный. Вот до чего может довести человека аттракцион. Народ загудел, стал расспрашивать кралю, мол, что да как. Но она лишь шепнула что-то другим женщинам и быстренько ушла. Вслед за ней, словно сговорившись, стали уходить другие женщины, так что вскоре у палатки остались лишь одни мужики.
Входной билет на непонятный аттракцион стоил дорого, но любопытство у людей, включая меня, дало о себе знать – никто не желал уходить просто так. Всем захотелось узнать, что собой представляет аттракцион и какое такое можно получить от него удовольствие. А как узнать, когда без билета не пускают, а у входа стоят два здоровенных мордоворота? Попробуй, пройди бесплатно – накостыляют так, что мало не покажется.
Нашёлся один старичок, купивший билет. Он шмыгнул в палатку, а люди с нетерпением стали ждать его, чтобы потом расспросить и, наконец, удовлетворить свой интерес. Через десять минут он выбежал из палатки, махнул рукой и, фыркнув, что всё хорошо, почему-то быстренько «сделал ноги». Тогда народ решил, что это какой-то бестолковый старикашка, но только все следующие люди, посетившие аттракцион, тоже толком ничего не объясняли. Они отделывались короткими хвалебными отзывами об аттракционе и уходили.   
Я купил билет и зашёл в палатку, где меня встретил огромного роста детина, похожий на тех мордоворотов, что стояли снаружи. Он промычал, что следит за порядком. Мне этот дылда сразу не понравился, чуяло сердце – что-то не так. Но не выходить же, ведь деньги за билет никто не вернёт!
Внутри палатку разделяла пополам большая деревянная перегородка, а в ней сквозная дыра где-то размером с голову человека. Словом, черти что! И тут мне дылда кивает на дыру, мол, чтоб я глянул за перегородку.
- Чего стоишь, как истукан? – Брякнул он. – Хочешь, смотри десять минут, или чеши отсюда.
Что оставалось делать? Сунул голову в дыру и стал глядеть. И так мне вначале понравилось, скажу я вам, очень понравилось. Там, за перегородкой танцевала под весёлую музыку бабёнка. Ну загляденье одно! Прямо как с картинки, которая висела над входом в палатку. Захотелось пролезть через дыру, но тут шею сдавили специальные скобы и не пустили меня к танцовщице. Да и охранник стал орать на меня, грозясь, вовсе задушить, если буду дёргаться - он, видно, мог регулировать силу сжатия скоб. Я выругался, но перестал делать попытки пролезть дальше, тогда сжатие ослабло. Потом танцовщица ушла, а вместо неё появилась старуха, похожая на бомжиху. Она не танцевала, а задрав подол, повернулась задом и медленно стала пятиться на меня.
Я, заорал благим матом и попытался вытащить голову из дыры, но безуспешно – скобы опять сжались, а охранник врубил музыку громче, дабы мои крики и ругательства не услышала толпа на улице. Оставшиеся минуты этого «удовольствия» были для меня сущим адом! Я закрыл глаза, чтоб не созерцать приближающийся к моему носу отвратительный зад старой карги! Мне даже показалось, что она слегка пустила шипунчика и испортила воздух. Гадина, нет слов!
Десять минут такого аттракциона для меня длились нестерпимо долго. Когда всё наконец-таки закончилось, я мигом выскочил на улицу. Хотелось ругаться и ругаться, но, взглянув на мордоворотов, не рискнул. Делиться впечатлениями с окружающими людьми тоже не стал. А зачем, спрашивается? Сколько людей до меня побывало в палатке, и ни одна сволочь не рассказала о полученном «удовольствии». Я тоже ничего никому не сказал.
Когда пришёл домой, решил всё же написать о случившемся. Пусть люди знают, какие у нас аттракционы бывают, и что за вредный народ на них ходит.
 

Не хочешь пить, не пей…

(Соломон Ягодкин)
   2017-11-29  5  14  592
Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь, если его святой час выпить настал...

Хотели культурненько отдохнуть, но опять не успели: слишком быстро нажрались, а дальше всё пошло как по писаному...

Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всё равно скидавайся, ты не один на этой грешной земле, другие тоже выпить хотят...

От пьянства голова часто болит по самые уши. Но зато и думать тогда не надо, всё в полной отключке, и в первую очередь - она, родимая, со всеми её ушами...

Натура у него была широкая, поэтому он пропил не только всё своё, но и всё чужое тоже, чтобы дружки потом не приняли за слабака...
 

Посылают и посылают

(Ицхак Скородинский)
   2017-12-09  0  3  489
Последнее время меня посылают и посылают.
…И, странное дело, если это недалеко – то я и иду.
Туда, не знаю чем.
 

Когда она впервые на него зарыча ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-11-26  5  14  572
Если человек с ногами лезет в чужую постель, значит в своей ему холодно, а так хоть и чужое, но всё же тепло…

Всю жизнь работала честной девушкой. Потом пошла на преподавательскую работу, благо было что преподавать…

Когда она впервые на него зарычала, он наконец-то понял, что он – женат!..

Вышла замуж за интеллигента, знала прекрасно, что со временем она его всё равно обломает, и сделает из него человека…

Ну всем хорош солидный мужчина, одно плохо, старенький…
 

И это все о ней... (История не о ...

(ТАК)
   2017-08-03  2  40  861
- Ну, отдай... Я тебя очень прошу, ты же знаешь, именно сегодня - мне очень нужно это кольцо. Пойми, оно очень подходит под вечернее освещение, а сегодня это очень важно. Представь: свечи, цветы, он... Ну, пожалуйста.
Тишина.
Ношусь по квартире. Ну, надо же! В кои-то веки! В собственный день рождения - в ресторан! После парикмахерской еще есть, чем заняться. В первую очередь - прической. То, что отражается в зеркале, ни в коем разе не соответствует тем розам, которые я должна получить. И это бесит. Ну, почему все дни рождения проходят именно так: впопыхах, в поту и мыле, и, как правило, у плиты? Это зависло на генном уровне или зависит от зачатия? Нет, я потом об этом подумаю. Где же это кольцо? И купила-то его именно под это платье. А ведь это единственное платье у меня... Докатилась. Платье - одно. Юбок не ношу. Чулки стесняюсь надевать, вдруг что не то подумают, если успеют? Кошмар.
- Мама, мама! Это ужасно. Она не отдает кольцо уже четыре дня. Такого никогда раньше не было, она всегда - поиграется и отдаст. А тут... Может, она заболела или ей плохо?
- У тебя что, колец мало? - резонно заметила мама.
- Да, но то кольцо и нужно-то было на один раз. Три дня назад. Да и вообще. Что у меня есть-то, кроме колец? Я ж ничего больше не ношу.
- Дочку тебе нужно. А вот халатов твоих - точно не нужно. Даже очень красивых.
- Голой, что ли, по дому ходить?
- Сходила бы ты в церковь.
- Мама, ты не понимаешь, она это специально сделала. Она не хотела, чтобы я с ним встречалась. В принципе, я ее понимаю...
- Я сама за тебя свечку поставлю. И помолюсь.
Третья сигарета. Ночь. Тучи заигрывают со звездами. Полнолуние в коррозии. Бокал белого вина, фотоальбом на коленях. Прохлада ложится шалью на плечи, а в саду жасмин осыпается грустью.
Стоп. Слишком задумалась.
Erase.

- Мама, представляешь, крышки стали пропадать. Ужасно неудобно.
- Да, крышки - это не кольца. Хорошего мало.
- Мам, как ты думаешь, что это значит?
- Это значит, что оно, прости меня господи, уже выросло, а ты - пока нет.
- Здорово... Интересно, а мои кольца ей теперь не подойдут по размеру?

- Слушай, сейчас полтретьего ночи, я не лягу спать, пока ты не вернешь мне крышку от кастрюли с супом. Я серьезно. Ты думала, все так просто? Нет! Все еще проще. У меня новый холодильник, я не поставлю туда кастрюлю без крышки! Не поставлю, мне жалко его, понимаешь? ...Молоко там, где обычно. Все, что ни пожелаешь - бери, угощайся, на столе всегда что-нибудь для тебя есть. Зачем ты так со мной? Верни, очень тебя прошу. Это же суп. Это же - не он. Его уже нет давно. Ты вспомни, как я обрадовалась, когда ты ко мне вернулась. Вспомни. И подумай. Все, я пошла курить. Думай пока, ты уже взрослая, раз крышки таскаешь. Вот и думай. А мне положено быть настырной - я маленькая.

...Смешно тогда получилось. Пустая, все еще любимая комната, несуразная и уже не моя. Из окна - прощальный взгляд на фонарь, который выслушивал чаще меня, нежели соловьиные трели. На сосну, которую я посадила перед окном. Молчаливое "пока" всему, что было. Провожу рукой по теплой стене дома, в котором уже никогда не буду. И вдруг задеваю что-то. Поднимаю голову. Саморез в объятиях пластика, помню еще, как бесил меня васильковый цвет дюбеля. Там не один год висела картина. А сейчас - кольцо. Висит. То самое.
Если в пепельнице больше трех окурков - это уже не пепельница, а пепелище. Все. Пора спать. Ни крышки, ни крыши сегодня не дождешься. Подхожу к плите, чтобы убрать суп, как есть, бог с ним. ...Крышка на месте.

- ...Привет. Пойдем спать? Говорят, там хорошо растут.
 

Инструкция по разводу или Оно бы ...

(ТАК)
   2017-08-04  8  31  874
Развод в жизни женщины иногда случается и даже в первый раз. Характеризуется острыми приступами необъяснимой свободы. Стандартное лечение - море и смена имиджа. Некоторым еще помогает клин-вышибала, раза три в сутки. В таких случаях родственники и остальные сильно близкие товарищи всегда готовы напомнить о том, какие преимущества имеет свобода, которую имеете вы. Те из женщин, кто не нашел в себе силы почувствовать свободу, многое потеряли и остались замужем. Но это уже другая смешная история.
Итак, море. До него, как правило, надо добираться. Обычно это происходит посредством самолета. Вы садитесь в самолет впервые в жизни, с грустью признавая, что так и не успели пожить, а то, чем вы до этого занимались суть томление духа и суета, что это все лишь разминка перед чьим-то стартом, а тут уже и на небесах оказались, минут пять полет нормальный, только крылья в ушах свистят. То, что у вас когда-то мог быть слух, доказывает полное его отсутствие после полета. Видимость нормальная, слышимость нулевая. Но это все лирика.
Свобода-то пока еще шепчет. Значит, вперед! В парикмахерскую. Не удивляйтесь, обнаружив свои волосы прямо на полу: такое иногда случается, когда люди стригутся. Все, отрощенное в период замужества, надо смело сносить, вместе со скальпом. Поверьте, облегчение, которое вы испытаете - незабываемо. Минут пятнадцать. Предупреждение: не стоит сразу по истечении этих минут смотреться в зеркало. Растяните удовольствие. Побудьте загадочной для самой себя. Да и парикмахера не стоит расстраивать.
Сменив имидж напрочь, можно приступать к смене обстановки. Вот тут-то сама жизнь предоставляет вам шанс почувствовать ее прикус.
Местечко, к примеру, Пшада. Серпантин местного разлива на скорости. Экшн уже не ждет за горами, вы будете смеяться, но потом. Можно ограничиться обмороком, но тогда вы пропустите самое интересное. Свою истерику.
Серпантин. Серпантин. Предпоследняя мысль. Серпантин. Последняя мысль. Серпантин. Серпантин. Дежавю мысли. Минянет.
Предел совершенства. Слышимость и видимость нулевая. Как у новорожденного. Пора начинать жить.
А начинать следует с растягивания удовольствия. Да, вы на море. И что с того? Не торопитесь, а то успеете. Пару дней побудьте на горной речке, к примеру. Ныряние с открытыми глазами поможет вам избавиться от пробок в ушах, а также даст возможность убедиться, что голубой цвет воды - вовсе не особенное видение фотографа. Как только ваше сознание обогатится всеми водяными колористическими спектрами - все. Вы готовы к встрече с прекрасным и соленым.
Вот оно. Море. Еноты на руках аборигенов смачно, по-южному, улыбаются в камеру.
Дыня. Пиво. И вызов всего организма в глазах: "До следующего мужа я абсолютно свободна".
Несколько кадров для истории. Пара булыжников в море. Все. Можно и окунуться.
Погружайтесь в море до тех пор, пока не выйдете из берегов осознания своей значимости. Пусть единение произойдет помимо вашей воли. Поверьте, это приятно. К тому же запоминается.
Отдыхайте, обновляйтесь, радуйтесь. Ловите момент, ибо и он пройдет.
Пусть единственный вопрос, тревожащий вас, будет таким:
- Господа, а какое это море?
 

Кукольные зубы

(Семён)
   2017-10-23  0  16  577
Пятилетняя Светочка очень завидовала брату своей бабушки, дедушке Юре. Он, как и она, любил сладкое, но никто не говорил ему, чтобы он не eл больше конфет или пирожных. Но потом зубной врач объяснил ей, что много сладкого кушать нельзя, а то зубы будут болеть и выпадать.

- Бабушка, а почему деда Юра ест много сладкого? - спросила она дома. - У него же все зубы выпадут!
- Уже! - усмехнулась бабушка.
- Что уже?
- Уже выпали, - объяснила бабушка.
- Но я видела, у него есть зубы!
- Эти зубы - не настоящие, из пластмассы.
- Из пластмассы?! Как у моих кукол?
- Ну да!

Светочка поняла, что доктор был прав, и с тех пор даже в гостях съедала только одно пирожное и одну конфетку.

Летом у мамы было тридцатилетие, его отмечали на природе. Расположились на берегу реки, папа жарил шашлыки и угощал ими гостей. Вдруг Светочка громко закричала:
- Дедушке Юре нельзя мяса!
- Почему?! - папа от неожиданности чуть не выронил шампур.
- У него зубы кукольные!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер