ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 21  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Горе - благодетель

(Юрий Подвязной)
 Смешные истории  2018-04-20  1  10  507

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.
 

ФЭЙСБУК- РУСОФОБ

(павел (лукьяненко))
   2018-02-06  0  48  502
Фейсбуку" присуща откровенно русофобская модерационная политика, систематическое нарушение свободы слова, откровенная политическая ангажированность.
В то время как модераторы соцсети банят русских пользователей за любую критику Украины, украинских же не трогают даже за "москалей на ножи".

"Фейсбук" из нейтральной социальной сети давно стал пропагандистским ресурсом противника. При этом, поскольку адекватной альтернативной информационной платформы нет, то все всё равно вынуждены плавать в этом море вражеской пропаганды

Я запостил на ФБ стих Юрия Гринько

Жми сюда

Не кацапы, не аиды...

Кто построил пирамиды,
Колизей, водопровод? -
Не кацапы, не аиды,
А совсем другой народ.

Был он шибко башковитым,
Доказательств тьма тому -
Колесом и алфавитом
Фсе обязаны ему.

Дока в воинских науках,
В страхе шар земной держал,
Потому что… потому как
Днём и ночью сало жрал.

и меня строго предупредили, что нельзя оскорблять достоинство укров и я буду забанен. ВОТ ОНА РУСОФОБИЯ!!!
 

БРЭЙК-ДАНСИНГ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2018-05-04  0  6  475
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

БРЭЙК-ДАНСИНГ

Был месяц май...
И выползи же со своими гребаными покупками эта курица Фроська Петухова под наш балкон тютелька в тютельку; когда я, накурившись, машинально скинул вниз окурок водолазной сигары, не затухающей даже в морской пучине!.. Бли-ин!..
Долго не затухал этот самый окурок за шиворотом у с истошным кудахтаньем придурковато кувыркавшейся на тротуаре толстомясой Петушихи... Мне даже сделалось тошнехонько стыдно за свою неряшливость!..
И тут из распахнутой форточки дурнославной тринадцатой квартиры будто музыкальным сопровождением к фроськиному горизонтальному кордебалету оглушительно грянула «Ламбада»!..
– Чего это там? – склонилась рядом со мною пристроившаяся моя благоверная Машка, – Чего это там вытворяет эта самая поганка?!
– Не видишь? Танцевально подрабатывает, – сбрехнул я, – Брэйк-дансингом стиль называется. Нижний экстрим... Ишь, и толпа уже подсобирывается. Сейчас мелочь начнут в шляпу да в калоши швырять. Гляди, с каким размахом во все стороны обувку-то с головным убором раскинула.
– Ну-ка, ну-ка! – с азартом нацеливая на зрелище еще в прошлом веке в городском автобусе стыренный мною у американского астронавта космический бинокль, заегозила моя долбоквакина.
– А ничего особенного. Смотреть-то не на что. Айда-ка с балкона. Ветерок какой-то простудный, – потянул я было Машку за рукав халата к двери.
– Отвянь! – взбрыкнула она и, не отрывая окуляров от глаз, крайне взволнованно затароторила:
– Стё-ёп! Да ты только погляди, какие окорока! Окорока-то какие! Я торчу!..
– Ну и что?! – перебил я, – Ну, спору нет, шикарные окорока... Зато титьки разные: одна кубометром, а другая египетской пирамидою. Не-е фиг было по дешевке в арматурном цехе у алкашей контрафактно груди силиконить!
– Ты про что это(?), Стёп, – спросила увлеченная зрелищем Манюня.
– Я про окорока и титьки Петуховой, – пояснил я, – А ты про что?
– А я про выпавшие из ее сумки окорока бройлерной косолапины! Я таки-и-их крупню-ющих в жизни еще не вида-ала!.. Может, сквозь бинокль большущими кажутся?!.. Но все равно... Сейчас на концерт Петуховой насмотримся, и попрешь за такими же в супермаркет! Отпускные-то перегнали на карту?!
– Перегнали, – уныло промямлил я.
– А по поводу титек Петушихи.., – загадочно произнесла моя долбоквакнутая супруженция, – Таки-ие же хочу-у-у! Сейчас это в моде! Сюр-реализмом называется!
Скоро из Таджикистана Мухтар Пикассо пригастарбайтит! Будет у мэра подвал штукатурить! Он по осени-то уже многим нашенским-то девкам всяких-разных заковыристых бюстов наделал! И никто еще не жаловался! И не до-орого!
– Сколько?! – поинтересовался я с раздражением.
– Двести баксов за титьку! – выпалила моя долбоквакнутая, – И-и-и.., – на этом месте профура замялась.
– Ну, договаривай уж, – пробурчал я.
– И недельку поспишь с ним как мужчина с мужчиною. Мухтар только мальчиков любит... как девочек...
От шока мои зенки чуть было ракетно не стартовали из глазниц, а голосовые связки будто садистски прижгли раскаленным паяльником!!!..
– Стё-ё-ёп! – приобняв меня, заканючила Манюха, – Ну чего-о тебе сто-ои-ит-то ради люби-и-имо-ой?! Все ж так де-елают! На каждой титьке ведь этаким макаром аж по со-отне баксов чистой эконо-омии!..
Я молчал. Мой остекленевший от гнева взгляд тем временем был уперт во Фроську Петухову, экстазно выгибающуюся на асфальте под гремящий из форточки дурнославной тринадцатой квартиры марш «Прощание славянки». Зрелище, скажу я вам, было ужаснейшим: подол в клочья, руки-ноги в кровь, изо всех прорех сарафана дым от подпаленных моим водолазно-сигарным окурком текстиля и плоти, вокруг развал из пакетов с обновками и ошалевшая толпа, неистово мечущая во фроськины калоши и шляпищу мелочь и даже банкноты!..
– Стёп, а чего это из нее дым как из паровоза?! – затормошила меня за рукав Манька.
– От трения, – пробормотал я отрешенно, – Тебя б голой жопой юзом по асфальту... Тоже бы задымила.
– Так надо ж в таких случаях чего-нибудь гладкое под себя подстилать, – пролепетала моя мозготрясина, – Почему не предохраняется?
– На подстилках экономит.
– Ну и дура.
– Сама дура, – буркнул я, наблюдая, как под овации и бурные аплодисменты публики моментально потушенную пожарными обпененную Фроську засовывают в коробушку грузового мотороллера скорой помощи...
– Стё-ёп! – игриво наведя на меня бинокль, с хитрецой подкатила Манюха, – А ты смог бы... вот так же как Петухова под музыку... (но, конечно же, само собою, с подстилкою!)... по выходным и по вечерам... подрабатывать?..
– Накось – выкуси! – тыча в бинокулярные линзы до боли в суставах сфигурированный кукиш, психанул я...

Ближе к вечеру в поте лица и задницы тащился из супермаркета. Сгибали к тротуару связки пакетов, в коих масса семейно полезного: и окорока бройлерной косолапины, и холодного копчения коровьи лепешки, и дурманящие буханки обожаемого Манькой «Чуйского опиумного», и селедка под ондатровой шубой, и торт «Сорочье молоко», и рулоны наждачного исполнения туалетной бумаги, и шоколадные гвозди для детишек, и сметана «От козла молочная» персонально для меня, и...
Поравнявшись со своим балконом, я вдруг аж взвился от пронизавшей межлопаточную область пламенной боли!!! С истошным воплем валясь на тротуарный асфальт, словно через вату услышал доносящийся откуда-то свысока голос моего соседа сверху водолаза Бульбулева: «Степа-ан! У меня только что прикуренную водолазную сигару ветром из пальцев выдуло! Поищи! Отыщешь, так сам по пути покури и, будь другом, мне занеси!..» И тут же, как я понял, из форточки дурнославной тринадцатой квартиры оглушительно замелодировал «Краковяк»; и я (словно глист на раскаленной сковороде!) заизвивался под него на травмоопа-асно шерша-авом асфа-альте!!!..
Крепче всего врезалась в память под канонадные овации и ураганные аплодисменты мечущаяся перед щедрой публикой с огромным тазом под гонорар моя алчная Манька!..
 

ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ

(Алла Мигай)
   2018-04-12  1  12  549

Алла Мигай
11 мин. ·
ЛЮБОВЬ И ПОДСНЕЖНИКИ
Вчера (как и всегда) я гуляла со своей собакой в парке. Незнакомая бабушка предложила вместе с ней выпить кофе. Мы взяли по стаканчику капуччино и, уютно расположившись на скамеечке, разговорились. Вернее говорила моя новая знакомая, а я только слушала, всё больше и больше удивляясь. Сквозь неубранные листья пробивались ярко синие подснежники и моя собеседница стала громко восхищаться весной, этими цветами, природой и нашей встречей. Она всё время восхищалась, глаза горели ярким синим пламенем, как будто это она покрасила ранние апрельские цветочки. Сначала я подумала - бабка явно не в себе, но кофе-то надо допить...
- Он меня выгнал! - Радостно сообщила она.
- Кто?!!!
- Мой любимый! Нет, не муж, муж давно умер. Мужчина всей моей жизни!!!
- Так чему вы так радуетесь? - Удивилась я.
- Я его люблю, вот и радуюсь!
- Но он же вас выгнал!
- Да, босиком, и вслед выбросил мои кроссовки! (Смеётся) Я уже в парадном обувалась. Какая я счастливая!
И тут только я обратила внимание на то, как одета бабушка. Футболка, кроссовки, стильные спортивные брюки и тёплая кофта, повязанная на бёдрах. Крутяк, короче! Да и фигура у бабульки сохранилась неплохо, высокая, несутулая, энергичная!
Однажды она гуляла с подругой, такой же бабушкой, в том же парке. И, проходя мимо той же скамейки, услыхала:"Девчонки, как дела?" Мужчина средних лет явно их клеил. Она воскликнула:"Какой симпатичный мужчина!", но подруга её увела, неприлично так громко выражать свои эмоции! Но судьба их всё-таки свела опять, и на этот раз надолго. Думаю, у них был секс. Иначе чем объяснить такое счастливое выражение её лица? Они встречались, ходили в театры, на концерты, он играл на фортепиано, она неплохо пела. Он не знал, что ей за 70, а 20 лет разницы её нисколько не смущали.
Он выгнал её тогда, когда она чистила его грязную микроволновку. Выгнал за то, что влюблённая бабка дразнила предмет своей любви, затрагивая неприятные, больные для него темы.
"Бедный, он же теперь страдает!" - Громко радовалась моя новая подружка. - "Кто же теперь ему дочистит печку?!!!"
-
 

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-05-07  0  2  502
Прежде, чем вы продолжите читать далее,
ответьте себе на вопрос:
«Рассматриваете ли вы задницу,
как предмет сексуальных вожделений?»
Если «Да!», то Наше обращение
адресовано именно вам!
Если же задница тебе не интересна, -
ты - конченый урод.
Заявляем это со вполне авторитетным правом,
поскольку Мы –
самое, что ни на есть, натуральное Седалище!
Аз есмь –
Четырежды Реинкарнированный,
Бессмертный и Бессменный
Благодетель
самой любимой отчизны,
население которой хочет Нас поиметь.
Но на то Мы и благоденствуем,
чтобы всех этих, кто вокруг –
динамить, виляя из стороны в сторону,
и иметь, в свою очередь, уже их.
Поскольку паства Наша, вся поголовно, -
тоже состоит из задниц.
Вы удивлены?
Мол, как так –
Задница-де имеет задницы?
Фигурально, конечно.
Умозрительно произрастающими из Нас
щупальцами единовластия
Мы оплодотворяем своих ближних,
полезными для процветания жопного общества,
информационными клизмами.
Недоброжелатели из иных дерьмократий
хают Нас за это почём зря.
Дескать, Мы авторитарно и даже тоталитарно
промываем Нашему заднесфинктерному народу мозги…
Но это, разумеется, чушь собачья.
Такие финтифлюшки, как мозги
жопам – не свойственны
ни природой, ни верой во Всевышнюю Задницу!
Поэтому мы возмущённо пердим
в ответ этим провокаторам
всем своим клокочущим естеством!

Но если вы прогрессивный член мироздания, -
вам здесь завсегда рады.
Мы даже гражданство вам готовы дать,
или политубежище предоставить.
Разумеется, вы после этого
неминуемо и быстро
сами превратитесь в жопу…
Но тут уж, как известно, -
против диалектики не попрёшь.
Мухи, как говорится, - отдельно,
а котлеты – Нас касаются во второй черёд.
Таковы Наши скрепы!!!
И именно в них черпаем Мы
и вдохновение, и одухотворённость, и прочьи благоухания Наши.

Вы, вообще, представляли себе когда-нибудь:
Что снится задницам?
Ну, дык, Мы вам откроем:
Задницам снится вечное совокупление
с державным скипетром социальной халявы.
Это только пердуны-импотенты придумали,
что анальная любовь грешна и противоестественна.
Естественна-естественна, ещё как естественна!
Это вам каждая религиозная попа подпердит.
А кто эту истину отвергает, -
тот для Нас –
грязный педераст и неоперабельный извращенец.

Так что…
Приезжайте-ка вы лучше
в Нашу Великую и Непорочную
ЖОПУ.
В гости.
Вкладывайте свои сбережения в Наши
высокотехнологичные проекты…
И, в конце концов, дружите с Нами!
И вы удивитесь:
Какими МЫ умеем быть
улыбчивыми, ласковыми и порядочными партнёрами!
АЗ ЕСМЬ С ВАМИ И НИКТОЖЕ НА ВЫ.
PS
Но помните!
Если вы Нас по-настоящему расстроите,
МЫ так всё кругом обделаем, что мало никому не покажется!
ВотЪ!
 

ИСКУССТВО БЕЗГРАНИЧНО…

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-05  0  4  487

Искусство безгранично, и при желании за искусство можно выдать всё…

Он по себе знал, что когда всю жизнь борешься с Прекрасным, то поневоле к нему по-хорошему и приобщаешься, прежде чем всё это Прекрасное окончательно придушить...

Искусство было не столько заграничное, сколько непонятное, хотя и заграничное тоже, а всё непонятное, знамо дело, надобно без жалости искоренить, чтобы никакие белые пятна не застили наш художественный горизонт...

Художник, он творит исключительно для себя, ну ещё для Бога, если только тот до его искусства уже дорос...

Серость - это лучшее противоядие от чуждой нам культуры. А та, которая есть, так только яркого серого цвета, ...

Искусство создается единицами, а кормит тысячи. Хотя и кормит, надо признаться, тоже по-разному, за что ему совершенно справедливо претензии со всех сторон наперегонки летят...

Чем меньше в нашей жизни остаётся Прекрасного, тем не прекрасней становится наша жизнь, но зато теперь ей ничего не мешает наконец-то оставаться такой, какая она на самом деле есть...

Гонорары были небольшие, но как своего рода символы творчества, очень помогали художникам творить дальше, да и голодную смерть каждый раз хотя бы на время отодвигали куда-то на второй план, пока он не становился окончательно передним...

Красть в искусстве есть смысл только плохое, потому что его потом всегда можно будет улучшить и выдать за своё, а благодарные зрители ещё и спасибо скажут...

Если кому-то не нравится авторский стиль, пускай успокаивает себя мыслью, что автор всё же автор - не он, а тому придурку пускай хуже будет...

Художник не должен опускаться до своих врагов, а иначе эти враги, в благодарность за это, очень скоро могут стать его друзьями...

То, что гениально, в правке не нуждается, потому как оно и так уже гениально, а любое улучшение ему будет только вредить. Так нет же, правят, и тем самым вносят свою трудовую ложку дёгтя в бочку Прекрасного...

Он знал, что если коллеги по художественному цеху его критикуют, то всегда из мелкой зависти: он всегда сам не раз так делал, и поэтому на критику уже в свой адрес никакого внимания не обращал...

Искусственное искусство было бы действительно интересно, если бы оно не отдавало откровенной мертвечиной, которую прохиндеи от искусства каждый раз за что-то живое пытаются втюхнуть...

Запретить - значит увековечить, но и на это в искусстве тянет далеко не каждый, так что многим до достойного запрета ещё расти и расти…...

Когда коммерция окончательно прибрала искусство к рукам, стало вообще непонятно, что где искусство, а где его до омерзения красивенькая имитация...

Любой художественный „изм“ благодарно вбирает в себя только тех, кто в него послушно вписывается, и безжалостно растаптывает всех тех, кто до него ещё просто не дорос, и поэтому с ним не согласен...

Если вас как художника гнобят, значит публика до вас художественно просто ещё не доросла. Но это ещё совсем не значит, что надо всё бросать и навстречу дурре-публике бежать, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

В искусстве нельзя ничего делать на потр***, но зато всё то, что рождено исключительно для себя, будет потом принадлежать и всем остальным тоже, так что в накладе не останется никто...

Имитация искусства освобождает от необходимости в самом искусстве: местов больше нет...

Нет никакого смысла творить лишь для потомков: мало того, что они могут оказаться недостойными столь высокой чести, так ещё твои же шедевры тебе обратно не отдадут, потому как жадные и жлобы...

Там, где запущен крутой сюжет, искусство может спокойно себе и дальше на печке спать, и не мешать сюжету шалить себе дальше...

Элитарное искусство - это искусство, которое не рассчитано вообще ни на кого. И для него это даже и лучше: каждый, кому нравится, подходи и бери. А если что не понравилось, так никто тебя за уши в эстеты не тянул...

Когда искусство превращается в изготовление чего-то особенного, ничего особенного, как правило, не получается. Наблюдается одна только скукота смертельная, иногда очень даже интересная, но всё равно - скукота...

Лубок, это такое особое искусство для народа, на которое ему поневоле приходится соглашаться. Ведь до любого другого искусства, по мнению наших народолюбцев, народ наш по дикости своей и темноте ещё не дорос, одно слово - народ...

Демократизм в искусстве достиг уже таких высот, что теперь художником может стать практически каждый, кому надоело, как дураку, быть только зрителем, и теперь хочется самому над искусством малость поизголяться...

Фото Алексея Кузнецова
 

Атака на серое вещество…

(Соломон Ягодкин)
   2018-04-26  2  10  523

ОТ СВЕРШЕНИЙ К СВЕРШЕНИЯМ…
Всё запретить нельзя, но стремиться к этому надо, и тогда, как известно, любая сказка может сделаться былью, пока сама она быльём не порастёт. Но тогда надо срочно новую сказку лепить, потому как народ наш, он без сказки, известное дело, – не жилец…   

ОРАТОР НА ВСЕ ВРЕМЕНА…
Чтобы единодушие было полное, всем разрешалось только открывать рот, а говорило за них уже само Время!..

АТАКА НА СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО…
Нам умного ничего не надо, нельзя же оскорблять целый народ, который сначала начнёт думать, а потом, и кое-что понимать, и понимать прежде всего про себя самого...

ПОДУМАЛ, ОСТАНОВИСЬ…
Человек не должен слишком много думать, а иначе он рискует стать врагом того самого народа, которому хотя бы по его коллективному статусу думать вообще не положено. И тогда этому горе-мыслителю стоит хорошо подумать, стоит ли ему своей думалкой так рисковать…

СТАДО, ОНО СТАДО И ЕСТЬ…
Никакая толпа никому ничего диктовать не может. А если может, значит так тому и быть: против такого всенародного лома даже у самой мощной извилины, как известно, нет приёма…

Фото Алексея Кузнецова
 

Древний русский город ВоронежЪ

(Uri Pech)
   2018-02-26  3  28  612

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")
      
Что такое Воронеж? Существует несколько сказочных версий. Самая расхожая: Ворон+ёж. Самая фантастическая: Мол, жил-был в незапамятную старину некий русич с уникальным именем Воронег. Вот в честь этого выдуманного Воронега и назвали реку Воронеж. Но мне верней всего кажется такое простое объяснение: название реки и города произошло от прилагательного "вороной" - чёрный. Воронежский край славится своим чернозёмом, образец нашей плодороднейшей почвы как эталон хранится в Парижской Палате мер и весов. Каждую весну с окончанием разлива чернозём, сползая с берега, заиливал русло реки, вода казалась чёрной. Благодаря вороному илу реку и прозвали Воронеж.
Сколько лет городу Воронежу, никто точно не знает. Крепость Воронеж была построена по одним документам в 1585 г., а по другим (подтасованным) в 1586 г. За основу взяли 86-й год, чтобы не считалось, что Воронеж основали по приказу Ивана Грозного. Советские историки внушили, что город-крепость на реке Воронеж основали по велению Бориса Годунова. Река Воронеж впадает в Дон. За последние 25 лет город разросся и по факту уже стал Воронежем-на-Дону. Через Дон по двум мостам (железнодорожному или автомобильному сразу попадаешь в другой город Семилуки, он на крутом донском берегу, как и центр Воронежа на одноимённой реке. Ещё в 60-70-х годах прошлого века активно велись семилукские археологические раскопки. Было обнаружено, что на месте современного райцентра была крепость, которой минимум 850 лет! И звали эту крепость Воронеж-на-Дону! После какого-то набега степняков крепость спалили. И, подчеркну, возродили Воронеж уже в 1585 году по указу первого русского царя Ивана IV на другом (безопасном) берегу, Дон же стал естественной могучей водной преградой от регулярных набегов иноверцев. Места эти были пограничные, но богатые лесом, славились рыбными промыслами. Обжитый был край, знатный, а крепости для защиты русских людей не хватало. Многих погубили беспощадные иноземцы, самых молодых, красивых и здоровых угоняли в полон. И царь-государственник решил положить конец этому беспределу, построив крепость в нескольких километрах от донского побережья.
Так как личность Ивана Грозного грандиозная, сложная и спорная, во многом иностранными историками оболганная, то до сих пор считают, что Воронеж должен вести свой отчёт от года 1586-го и ни как иначе. А в прошлом году из самого центра города увезли на реставрацию памятник Алексею Кольцову*, стали вести строительные работы на прилегающей площади и на месте под самым памятником поэту и вблизи его обнаружили 3 захоронения, возраст которых 2 тыс. лет до нашей эры. Так что в Воронеже люди русские жили, можно сказать, всегда.
Да, ещё забыл я упомянуть Ворониж в Сумской обл. (Украина), который на картах советской поры писался через "Е", а не "И". Так вот украинскому Воронежу более 800 лет официально. Это тоже что-то да говорит в пользу версии, близкой мне, а не авторам учебников истории. Не исключаю, что уже есть умственное содружество любителей старины, которые, побывав "дикарём" в нашем древнем городе, уверены, что Воронеж основан Петром Первым, ведь они своими глазами видели памятник Петру, а ни Ивану или Борису.
Что история развивается по спирали - аксиома. Во Вторую Великую Отечественную войну Воронеж был разрушен до такой степени, что перед советским правительством стал вопрос об экономической целесообразности возрождения города на новом месте. Германские аналитики утверждали, что катастрофические последствия Битвы за Воронеж (1942-43 г.г.) таковы, что его можно реально восстановить не ранее чем через пол века напряжённого труда. Но мои предки-земляки категорически не согласились покидать родные места. Организованный разбор завалов начался весной 1943 силами возвратившихся горожан и жителей ближайших сёл. Например, на новогодний утренник в 44-м году мой будущий папа уже пошёл в действующий драматический театр им. А. Кольцова. В начале 60-х годов Воронеж был возрождён, стал ещё краше, и границы его поглотили близлежащие пригороды по обеим берегам реки Воронеж, городской отрезок которой превратился в начале 70-х в Воронежское Водохранилище, прозванное в народе Воронежским морем.
Почему я не упомянул о роли рабского труда пленных гитлеровцев в восстановлении Воронежа? Да, потому что их вклад - ничто по сравнению с тем, что они натворили.

   * Это второй, более молодой, памятник народному поэту, в полный рост. Среди старожилов его называют памятником Феликсу Эдмундовичу Кольцову. Почему так странно? Объясню. Он в отличии от 1-го, самого старинного в Воронеже, во-первых, не из мрамора, а из серого гранита, с первого взгляда очень похожего на бетон; во-вторых, не в виде бюста, а в полный рост. Состоит монументальный Кольцов, современник советской космонавтики, из 3-х частей, первые две ступени изображают туловище в длиннополой шинели, как у Дзержинского. А третья ступень - голова, стриженая под горшок, явно кольцовская. Такой вот памятник-трансформер. И будто бы у этого туловища была задумана совсем иная голова из другой оперы, но к моменту торжественного открытия первозданная голова потеряла свою актуальность и была срочно заменена новоделом.
После реставрации, при переезде на Кольцовский бульвар, этот серый великан приобрёл пару смачных царапин на своей шинели.
 

Прайд тайм

(Ицхак Скородинский)
   2018-04-25  0  7  467
Как-то стрёмно стало жить в нескончаемых телепространствиях. Ящик теленаш включишь и тут же — фулл батл. Всех со всеми, даже малых деток заставляют сражаться за выход в очередной потешный финал, вот они и выпендриваются что есть мочи, извиваются змеями, изображают из себя музыкальных бубок губок, орут, что есть силёнок у болезных... Выдрессированы до упора.
Да и пожившие маргинализированы, все, как один, строем и по ролям. А уж те, кто этим действом дирижируют!
Сволочи они...
Новости лучше не смотреть, такого страху подгоняют, точно, завтра в поход. За их же рейтингом. Правда, в их защиту, у нас, в Израиле, пару минут в конце отводят и на наши нерешаемые проблемы.
Вот, сериалы, те чуть поживее, включишь, время засекаешь и ждёшь, ровно через сорок пять минут всех злодеев, которых не поубивали в процессе действа изловят, а почти все герои останутся живы. До следующей серии. А то,как лет десять показывать одних и то же. А кто чего не понял, начинают снова, с первой серии крутить, чтобы другим неповадно было.
Но страшнее всего, передачи в прайд тайм. Ничего святого, души, выдернутые и наизнанку, не то, что раньше “всё на продажу” с аплодисментами, переходящими в нескончаемые овации, а супер в упер в поле тические, псюхо логические, секси алистические и прочая, прочая, прочая запрограммированные на, молотком по голове, чертячьи действа с пришёптываниями причмокиваниями, драками и взвизгами. Особый решпект Джигарханяну, он, единственный и пока, не словился на их крючок и потому не трепыхается на лёске потешая многомиллионную публику.
Особое и последнее слово о многолетних наших ток им, в это самое место, шоу.
Копирую мои прежние откровения на эту тему...

В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.

А телеящик, зарёкся включать...
Убьют ещё!
 

Свобода ничего не даёт…

(Соломон Ягодкин)
   2018-04-25  3  5  509

Человек обязан быть интеллигентом, или ему надо возвращаться обратно в пещеру, а не занимать собой чужое место среди людей…

Когда рабство уходит в прошлое, у вчерашнего раба остаётся только два пути: или наконец-то становиться свободным человеком, или превращаться в уголовника, потому что ничего, кроме насилия, он никогда не знал. А теперь, когда его время наконец-то пришло, тем более знать не хочет…

Свобода ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего, святую уверенность в том, что всё в твоей жизни для тебя должны сделать другие…

Рабы способны только или всем подчиняться, или всех подчинять. А всё остальное их будет только ещё больше угнетать, когда не знаешь куда свою шею и свои кулаки применить…

Единственное противоядие от жлобства, это – Культура, тем более, если это очень богатые жлобы, Культура для которых, это то зеркало, в которое все они так боятся взглянуть…

Фото Алексея Кузнецова
 

Самоутверждаться можно по-разном ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-04-11  3  8  503

Всё для людей? А как мы тогда будем чётко знать, кто у нас люди, а кто ещё, нет?..

Талантливый человек никогда диктатором не станет, но тогда получается, что он не совсем талантлив, а скорей всего, не талантлив совсем…

Самоутверждаться можно по-разному, другое дело, что нужно это только нулям…

Всю жизнь злиться, а жить-то когда?..

Каждый из нас, это тот же двуликий Янус. Другое дело, чем мы обращены к жизни, своей звериной мордой, или всё же человеческим лицом?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Барин ехал

(FROL)
   2018-04-08  1  9  516
По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.
 

Красота требует жертв

(Юрий Подвязной)
   2018-04-20  1  3  516

Из парикмахерской вышел лысый мужик с налитыми кровью глазами. Его лицо искажали гнев и отчаянье, но гнев явно преобладал. Вслед за ним выскочила женщина с очень виноватым видом, видимо его жена.
И тут мужика прорвало:
- Что б я еще раз согласился на подобную авантюру? Да никогда! - Кричал он во все горло.
- Тише-тише, успокойся, ну, так получилось. Не волнуйся, волосы через время снова отрастут, - оправдывалась она. Солнце светило так ярко, что птицы, пролетающие в это время над ними, стали хаотично петлять и сталкиваться, ослепленные новоиспеченным «зеркалом». Мужик, демонстративно вытащив из внутреннего кармана пиджака расческу, метнул ее в сторону парикмахерской... и разбил окно вдребезги… Просто, перед этим он привязал к ней увесистый кирпич, который лежал неподалеку. Из дальнейшей их перебранки я понял, что этот мужик привел свою жену на покраску волос, и она решила попробовать краску на нем прежде, чем ее покрасят. В итоге, произошла химическая реакция, и волосы у мужа стали фиолетовыми, поэтому пришлось брить на лысо.
Красота требует жертв... И, к сожалению, мужских тоже.
09.04.2018 г.
 

Любитель гамбургеров

(Юрий Подвязной)
   2018-04-20  2  4  504

Случай произошел в Москве, в папины студенческие годы. Группа студентов, приехав на практику, решила перекусить в новомодном Макдональдсе. А надо сказать, что в те года только появилась сеть этих забегаловок, поэтому готовить "забугорную" еду еще толком не умели. И вот один из этой группы от души наелся гамбургеров. Через некоторое время у него жутко прихватило живот... Ну, что делать? Долго искали общественный туалет, но так и не смогли найти. Пришлось включить русскую смекалку. Нашли они какой-то полузаброшенный, темный дворик, в котором лежало много пустых коробок. Посадили этого бедолагу в темный уголок и обложили коробками, а сами отошли в сторонку. Через несколько минут произошло следующее: их товарищ с криками и воплями подорвался с "насиженного" места и со спущенными ниже колен штанами промчался мимо них, скрывшись за ближайшими кустами. Папа и другие студенты переглянулись и лишь пожали плечами. И только через час удалось разговорить их бедного товарища, и вот, что он рассказал: "Снял штаны, уже занялся делом и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Посмотрел вокруг, никого не увидел. А потом обернулся, а там... на него смотрят множество удивленных глаз!" Оказалось, что в подвале этого дома был какой-то магазин, и подвальное окно выходило на улицу. Он сразу не обратил внимания на это окно, потому что оно было всё в пыли, не бросалось в глаза. А как раз рядом с этим окном располагалась касса магазина. А теперь представьте, что увидели изумленные покупатели: вначале произошло "солнечное затмение", а затем во всё окно нарисовался огромный голый зад.
 

Новое ОТКРЫТИЕ в Арифметике

(Finist)
 Про математику  2018-01-09  6  50  813
08.01.2018, РИА Новости.   Участники проекта Great Internet Mersenne
      Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
      большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
      Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.

Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!

P.S.
      Что может быть проще простого числа,
      Оно же простое, как в печке зола.
      Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
      Какие открытия могут быть здесь?
      
      А он, ты подумай - открыл всем назло...
      Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
 

ПЕРВЫЙ УРОК

(Алик Кимры)
 Про туалет  2017-12-29  1  18  1199
В конце 50-х наша семья жила в коммуналке с 5-тью соседями. Общий туалет был выгорожен в углу кухни, и количеством выключателей снаружи напоминал пульт небольшой ГЭС.

Одна из соседок, старая дева, вопреки общественному мнению квартиры, внезапно вышла замуж. Чтобы лишний раз ткнуть соседей в их неправоту, новобрачная делала вид, что забыла туалетную бумагу, и звала мужа на помощь. Он приносил, как положено, центральный орган ЦК "Правду" или городскую газету "Вечерний Киев" и просовывал в щель.

Однажды, перед приходом мужа с газетой, я, приколист с детства, просунул в щель вместо газетной - наждачную бумагу. И получил первый в жизни урок: что значит женщина, обманутая в интимных ожиданиях!

------

В тему -

"Какать будем" - Жми сюда
"О вечном"      - Жми сюда
 

ОКРОШКА

(Алик Кимры)
   2018-04-16  0  8  510

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

В бытность мою пензюком-студентом (1957-1962) как-то оказался в обычной столовой. На раздаче сцепились красны девицы: одна настаивала, что сегодня её очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала не врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве, необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людя́м аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм, скорее даже военный коммунизм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех знакомых сотрапезников, всё равно каждому досталась обычная общепитовская окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал:
– Чувак, она же тебе назначила свидание!

Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришёл на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, в разы пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала:
- А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!

Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща. И такая форма намёка оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили своё счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил:
- После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могёшь рассчитывать только на хорошие па́йки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь.

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая страсть не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полёт наших птиц" (П.Герман-Ю.Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, но через каое-то время я уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришёл в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые узнал, что такое настоящая рррревность! Только моя врождённая интеллигентность и прирождённая доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую следующую декаду на сырье, сэкономленном в предыдущую .

Ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным - не с вялым клерикальным:
- Молилась ты на ночь, Дездемона?
А с энергичным:
- А ну-кось признавайся понемножку,
Кому, б***ь, отлила мою окрошку?
 

ЖИВУЧИЙ МЕРТВЕЦ…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-05  3  20  625
Коммерческое искусство – мёртвое искусство, а о мёртвых плохо не говорят…

Салон, переходящий в китч - очень удобная форма творчества, всегда купят...

Просто культуре, в отличие от массовой культуры, чтобы стать настоящей культурой, не хватает массовости...

Бездари хорошо: он продаётся - его покупают...

Цель коммерческого искусства - загнать человека обратно туда, откуда он с таким трудом вырвался, и, знаете, это часто получается...

Искусство, ублажающее зрителя, дёшево стоит хотя бы уже потому, что его всегда навалом, чтобы хватило на всех...

Любое массовое зрелище априори предполагает, что людей много, и что все они - жлобы, поэтому им всё сойдёт, - и действительно, сходит...

Безвкусица богатых коренным образом отличается от безвкусицы бедных уже тем, что у богатых хотя и безвкусица, но зато богатая, а у бедных - мало того, что безвкусица, так ещё и бедная...

Искусство выпускалось добротное, одним словом, настоящее искусство...

Художественная продукция была такого высокого качества, что все критики в один голос стали называть её искусством...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что иначе всё искусство окажется у них только для них…

Для того чтобы китч окончательно прижился, нужно, чтобы сменилось не одно поколение его ярых почитателей. Так что у нас с вами ещё есть время, чтобы как-нибудь пожить без него, родимого. Пускай эта новоявленная шерсть для наших внуков-правнуков подрастает, уж им-то она точно будет в самый раз...

Массовое искусство - это тот художественный тупик, который рано или поздно неизбежно упирается в массы, которые и являются главным архитектором этого тупика...

"Массовая культура" - это культура масс и культура для масс, и поэтому предъявлять к ней и к массам какие-то иные требования просто неразумно, да и жестоко: ишь ты, умный какой нашёлся...

Если люди нуждаются в духовной жвачке, значит в духовном отношении она им всё же ближе, да и по зубам тоже...

Массовое искусство, такого искусства как искусства просто не существует, хотя художественный рынок и предлагает его в любом количестве и на любой вкус…

Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что нас тогда всех ждёт дальше, ведь у глупости, как известно, предела нет?..

Дизайн, это массовое искусство для масс, за что массы так ему благодарны. Ведь теперь у них тоже есть своё искусство, и мы ещё будем посмотреть, какое из всех искусств для нас важней!..

Массовое искусство силой своего воздействия, всей глубиной своей, позволяет нам всю жизнь оставаться такими, какими мы в этот мир и пришли. А значит кому-то это наше "вечное младенчество" очень и очень по нутру...
 

АБСОЛЮТИЗМ

(Алик Кимры)
   2018-03-25  2  16  569

"Ко мне приходят собутыльники гурьбой"
Николай Кровавый. "Разноцветные гости"
Жми сюда

Что такое "абсолютизм", познал на своём жизненном опыте уже где-то на 5-м году нэзалэжности Україны на её горестном пути к оранжевому закату – через чёрную бандократию, жовто-блакытную охлократию, померанчевую хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ из-за бешеной инфляции резко упали, но это не ипло, потому как всё равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на салюты в честь нэзалэжності, проваливались в чёрные дыры большого числа банков типа "Україна", а потом и Нацбанк (в них рукодельничал Ющенко). Миллионы долларов прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы" и уходили в оффшоры. А простые люди, в том числе учёные, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент всё бабло вложила в шведскую водку «Абсолют», через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то бишь означенной водке.

Держать своё богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберёт рэкетня... Мало ли чего может случится «у дэржавi», живущей «по понятиям»? Я благоразумно предпочёл контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок (в каждой) складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную «сталинку» и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чёртов белый королевский пудель Атос Второй тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Отправлю в Бобруйск!"

Хотя у меня уже стояла бронедверь, а водка была надёжна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности. Нашенский нос к алкоголю - самый чувствительный прибор, превосходящий в сотни раз самые суперовые анализаторы.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав моё стеснённое жилищное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя своё гостеприимство в плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих. Но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить. Тем более, что интеллигентную субтильную подругу дней моих суровых пришлось временно отправить к ейной маме ("Извини, тебе тут места нет!")

Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне ножом прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – закупались перед выходом на смену. Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности. Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара. Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие. Во избежание, не приведи Госпоь, подмокания картонных упаковок. Начальник ЖЭКа за пару ящиков, т.е. почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки. Санэпидстанция предъявила претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодержащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не горит, а лишь приятно согревает.

...Кроме всех этих малоприятных визитёров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, всё ещё отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется. Да и мои высокие принципы: пить только очень хорошее да на халяву.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую милицию. Тут уж пришлось экстренно ускорить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене $4 (четыре!) бакса за бутылку (правда, каждая обошлась мне в 3).

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации. Непьющая женщина сразу меня бросила, а подруга вернулась, мы отметили возвращение нашей любви последней бутылкой "Абсолюта".

Конечно, кроме финансовых потерь, понёс урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент-Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где грёбанный «Абсолют» продаётся за 20-25 баксов/бутылка: захлёстывают воспоминания, подкашиваются ноги, и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при спонтанном обрушении организма на пол: По местным ценам я бы мог сбыть своё достояние больше чем за сотню штук баксов! Хотя транспортная логистика влетела бы в центик...

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя «в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома учёных встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в человеческой истории и современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чём другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее учёным коллегам моё пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где славно погудели под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".
 

Махмуд

(Сухов)
   2018-04-19  2  3  492
Махмуд
      (Анекдот)
      Я этот анекдот слыхал в молодости.

В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!   
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
   2018-03-18  0  15  522
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
   2018-01-15  0  33  657
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

Неосознанная месть

(Федор Летучев)
   2017-11-20  3  52  877
Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Амнезия

(Ринат)
   2018-03-10  1  19  560

Макар Денисович Дунюшкин в нашем институте был человеком заслуженным. В каком научном направлении был задействован и что собственно нового он привнёс в науку, никто не знал. Тем не менее, Макар Денисович имел ученую степень доктора технических наук и звание профессора. Кроме того наш герой обладал многочисленными регалиями и другими званиями. Всё это было приобретено в незапамятные времена, когда институтом рулил семейный подряд в виде тестя - директора института и супруги – начальника отдела кадров. И хотя крыши над головой и крепких тылов уже давно не было, на жизнь профессору жаловаться не приходилось. В институте его ещё терпели, а пенсия была уже оформлена. Про Дунюшкина руководство вспоминало в основном только тогда, когда нужно было провести экскурсию по лабораториям для студентов и школьников, либо председательствовать в жюри на конференциях молодых специалистов.
      Короче говоря, жизнь у Макара Денисовича удалась, несмотря на все перипетии произошедшие в стране за последние годы. На здоровье профессор особо не жаловался, но ещё со студенческой скамьи страдал лёгкой рассеянностью, которая с годами коварно переросла в амнезию. И если раньше Макар Денисович ограничивался собиранием чужих ручек и прочей канцелярской принадлежности, то с годами он перешел на одежду и обувь.
      Как-то раз, он умудрился надеть чужую куртку, выходя из бизнес-класса самолёта. Приехав домой, профессор с удивлением обнаружил ещё одну такую же куртку на вешалке. Соседи сверху и снизу, двери которых Макар Денисович постоянно пытался открыть неродным ключом, потребовали, чтобы он завёл специальную карточку с номером своей квартиры. И это действительно помогло. Заходя в подъезд, наш герой вытаскивал из кармана эту карточку и переходя с этажа на этаж, успешно находил свою квартиру. Ту же самую процедуру он ежедневно проделывал во дворе дома, при поиске машины. В институтской столовой Макар Денисович такие карточки не использовал, а зря…
      В костюме, на котором было нацеплено множество «заслуженных» и «почетных» знаков отличия, он не спеша заходил в столовую. Взяв поднос, профессор становился в начало очереди у кассы и начинал монотонно гундосить:
      - Эээ… подайте мне первое.
      - Эээ… подайте мне гуляш с картошкой.
      - Эээ… передайте стакан сметаны…
      И так далее.
      Движение очереди останавливалось почти на пять минут, пока все обозначенные блюда нехотя передавались по назначению. Невозмутимая и очень полная кассирша рассчитывала заслуженного работника, который с полным подносом степенно удалялся к одному из свободных столов для совершения трапезы. Движение злобно-негодующей очереди восстанавливалось и раздражение постепенно улетучивалось.
      Как-то раз, когда почетный работник, расставив все блюда и отнеся поднос, направился обратно к своему столу, его остановил один из молодых специалистов.
      - Макар Денисович, - обратился он к Дунюшкину, - я давно хотел проконсультироваться у вас по поводу повышения эффективной эффективности.
      Надо сказать, что заслуженному работнику очень нравилось, когда к нему обращались за консультациями, особенно молодые сотрудники. Важно надув щеки, он внимательно выслушал вопрос, а затем произнёс свой заготовленный на все случаи жизни монолог, состоящий из банальных штампов, приправленных воспоминаниями из далёкого личного опыта.
      Когда консультация закончилась и молодой человек удалился, Макар Денисович снова решительно направился к подносам и далее в начало очереди к кассе.
      - Эээ… подайте мне гороховый суп.
      - Эээ… подайте макароны с котлеткой.
      - Эээ… передайте пожалуйста салат и два хлеба…
      Невозмутимая кассирша молча рассчитала профессора, а обычно раздраженная очередь с интересом наблюдала, как почетный работник отрасли аппетитно поглощает второй обед, даже не подозревая, что через два стола стоит нетронутый первый.
      На этом эпизоде история могла бы закончиться, если бы не группа молодых людей из институтской команды КВН. Эти хохмачи быстро просекли ситуацию и стали периодически её повторять. Каждый раз, когда ничего не подозревающий доктор наук, избавившись от подноса, направлялся к столу, в предвкушении обеда, кто-нибудь из этих бездельников специально останавливал его, чтобы задать какой-нибудь научный вопрос. Затем, получив исчерпывающий ответ, молодой человек удалялся, а вся институтская публика с интересом наблюдала за дальнейшими действиями заслуженного работника. Осечки случались редко, обычно Макар Денисович снова взяв поднос, опять направлялся в начало очереди к кассе, откуда раздавалось всем знакомое:
      - Эээ… передайте пожалуйста…
      Это безобидное развлечение вносило небольшое разнообразие в серые будни института. Поэтому, чтобы не произошло разоблачение, ибо участниками розыгрыша были все посетители столовой, никто из них не смеялся, а лишь отвернувшись ограничивался ехидным смешком. Не смеялась только невозмутимая кассирша, по-видимому привыкнув к зверскому аппетиту профессора.
      Однажды, когда очередной розыгрыш успешно завершился и Макар Денисович уже направлялся к выходу, не спеша выковыривая кусочки мяса, застрявшие между зубами, в столовую неожиданно зашел новый директор института в сопровождении заместителя по общим вопросам. Увидев профессора, директор остановил его и стал расспрашивать о работе, а затем попросил зайти к нему с отчетом после обеда. После чего, директор, по-хозяйски оглядев помещение и сделав какие-то замечания своему заместителю, удалился.
      Растерянный Макар Денисович постоял немного, по-видимому что-то усиленно вспоминая, а потом неожиданно для всех, решительно взяв поднос в третий раз направился в начало очереди:
      - Эээ… передайте пожалуйста рассольник…
      Обычно невозмутимая кассирша, на этот раз чуть удивленно приподняла брови, однако все также молча рассчитала прожорливого профессора. Часть институтской публики, на этот раз уже не могла сдерживаться. Прикрывая рот, некоторые даже выбежали из столовой, чтобы вволю предаться неудержимому хохоту. Оставшиеся работники института, старались не глядеть в сторону Макара Денисовича, который растерянно ковырялся вилкой в тарелке, никак не понимая- почему ему не хочется есть. А если кто ненароком и встречался взглядом с измученной физиономией профессора, то также зажимая рот, выбегал из столовой, присоединяясь к толпе рыдающих от смеха сотрудников.
      Поварихи, стоящие на раздаче, удивленно выглядывали из-за тарелок с блюдами, не понимая - почему так резко поредела очередь. И только одна невозмутимая и очень полная кассирша молча и уверенно продолжала свою работу.
 

Ответственность

(Андрей Сацук)
   2018-03-08  2  18  570

- Можно вечно вот так сидеть! - Упрекала его она.
- Можно вечно вот так орать! - Парировал он...

    Она вечно его упрекала и он вечно вот так парировал.
    Иногда он все-же вставал, ел ее борщ и занимался с ней любовью.

Может быть поэтому, она готовила борщ и изредка улыбалась.
    И, вообще, у них было много общего - она терпеть не могла Жириновского а он недолюбливал Зюганова. Оба искренне считали что - "коммуналка" завышена и "Крым наш"!..

С небольшою разницей в возрасте, оба, заинтересовались здоровьем. Он - язвой, она - геморроем. Ласкали кота и терпеть не могли соседей.
    Она, в 62 - открыла для себя йогу и основоположение.
    Он, в те же годы, остро влюбился в разбавленный до 3 градусов яблочным соком - "Портвейн" за 250.
    Шли годы. Он, привычку "сидеть", с удовольствием изменил на привычку "лежать".
    Она, перестала орать. Делала салаты с георгинами и синей капустой. Мазала лицо
выжимкой из крапивы, и, проходя мимо него, ласково ворчала:
    - Да уж, лежи, лежи!..
    Пододвигала ему телевизионный пульт и меняла стакан с недопитым кефиром на полный.
    Когда, на редкие праздники собирались гости, она, накрывала замечательный стол и с гордостью кивала его замечательным замечаниям:
    - Если не Путин то кто!?..
   
    Когда он умер от легочной недостаточности, она, исправила идеальные похороны и поминки. Все было "по человечески".
    Сильное сердечное недомогание на "полгода" смерти мужа, превозмогло всесильное и вечное -"Что люди скажут"...
    Сделала застолье. На что потратила две пенсии и остатки бледного здоровья. Лежала лежмя месяц после. Но, "люди" остались довольны.
   
    Однажды ночью, Смерть, в образе мужа молодого и красивого, легла рядом и пощекотала ее за дряблую грудь. Запел Кобзон, колыхнулись шторы, послышался невнятный говор и звон бокалов...
    Он взял ее за руку и повел в светлые облака.
   
    Дорожка из растрескавшегося, поросшего травой асфальта привела их серому, трехэтажному бараку. Барак был высотой в три этажа, но, длинной своей терялся в необъятном тумане.
   
    Возле ближнего подъезда сидели бомжи и дружно наяривали на рваной гармошке, - "Врагу не сдается наш гордый "Варяг""...
    Один из бомжей, прекратил пение, и прохрипел:
    - Семеныч, ебти, ты куды пропал!?.. О-оо, ты с дамой!.. Милости прошу к нашему шалашу!..
    В это время в одном из окон третьего этажа показалась дама, сильно похожая на экс-губернатара Петербурга. Дама стряхнула с головы макароны и пьяно заорала:
    - За Родину!.. За Сталина!..
    Кто-то, невидимый, втянул женщину назад в комнату. Послышался визг, крик и звуки ударов.
   
    Они зашли в загаженный, пахнущий кошками подъезд, и подошли кособокому окошку с надписью огромными буквами "КАМЕНДАНТ".
   
    Он робко постучал в арматуру проема. Стучал трижды. Наконец, изнутри кто-то закашлял и отодвинул влево фанерку сделав щуплое отверстие.
   
    - Ну!!?.. - Зло пробубнил хозяин фанерки.
    Увидев в щель - плешь и узкие, ботексные глаза кАменданта, она ослабела и начала заикаться:
    - Это-же, это-же...... Это же ОН!!!.. Что это!?.. Где мы, милый!!?.. Она с мольбой посмотрела в его глаза, - Это бред?.. Мне это снится?..

    - ммм..., Понимаешь ли милая... (промямлил он)... Сам не ожидал!.. Но, оказывается, мы - Действительно, ОТВЕТСТВЕННЫ за тех кого мы приручили!
    Независимо от того, коты это или президенты...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер