ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 3  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Петрович и Зося

(Ирина Зуенкова)
 Смешные истории  2019-08-18  4  22  157

В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.

Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.

Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.

Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.

Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,

Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
   2019-08-07  3  26  228

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.
 

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)
   2019-08-20  1  21  159

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
 

СМЕШИНКИ

(Леонид Мелас)
 Про мужа и мужу  2019-02-21  1  68  567

1 (медицинский)
   Молодая, красивая женщина пришла к врачу, стесняясь, мнётся, краснеет. Он подбадривает её:
- Смелее. Рассказывайте всё, как есть. Я же врач.
-      Доктор, я недавно вышла замуж. Муж всю ночь не даёт мне спать, а утром на работу. Помогите, я больше так не могу.
-      Разве это проблема? – улыбается доктор. Вот вам рецепт. Лекарство дешёвое и банальное, как мир. Называется, димедрол. Пусть муж принимает по две таблетки перед сном. Не поможет, увеличим дозу. Через неделю ко мне с результатом.
   Через неделю.
- Ну, как помогло лекарство?
- Нет, доктор, стало ещё хуже, он храпит ещё сильнее.

(Чапаевский)
   Петька:
- Василий Иванович, кто есть космополиты?
-    О, Петька, это вопрос сложный, боюсь, ты не поймёшь. То, что космы – это влосья, ты, конечно, знаешь. А «поли» по-ихнему – «много». Много волосьев – это вши, тиф, смерть. Взять, к примеру, тебя. Глянь в зеркало. Оброс и опустился, как Карл Маркс.

3 («Новый русский»)
   Жена:
-   Какой же ты к чёрту «Новый русский», если Любимой женщине на день рождения не можешь подарить «Мерседес».
- Почему не могу? Любимой женщине я уже подарил.

    4 (политический)
«В добром и вечном от глаз не спрячешься», - подумал Ельцин и повёл Милую в бурьян «Свободы».

5 (армянский)
   Армянскому радио задали вопрос: «Какая разница между армянином и евреем?» На этот вопрос армянское радио ответило не задумываясь.
- Армянином нужно родиться, а на еврея учатся.

      6 (еврейский)
   Абрам в длительной командировке в Соединенных Штатах получил письмо, прочитал и расстроился.
      - Что случилось? - спрашивает Арон.
-   Да вот послушай, что пишет жена: «Не вернёшься через неделю, жди второе пришествие».
-   Так это же хорошо! – воскликнул Арон. Сара родит Христа. Христос евреев любил, почитал, как избранный народ. Заживём, как люди!
- Так-то оно так, но вдруг она родит не Христа, а Иосифа?

7 (детский)
Вовочка снов принёс двойку за поведение.
- Опять подрался? – процедил отец, снимая ремень.
Вовочка утвердительно молчал.
-   Ну, хорошо, прошлый раз виноват был Серёжка. Отвечай, стервец! Кто виноват на этот раз? Ремень, просвистев, больно врезался в съёженный зад.
- Гены, батя, гены….

8 (позиционный)
   В молодости советский человек жил в бедности, во многом себе отказывал, чтобы обеспечить олигархам безбедную старость.

9 (небесный)
   Бог решил проверить работу ада. Сатана сопровождает. Во всех национальных отделениях полный порядок: смола кипит, грешники воют. А в русском ни огня, ни стонов. За дубовым столом три сменных кочегара: Иван Грозный, Пётр Великий и Ёся Сталин стучат в домино. Бог не доволен:
- Опять бастуют?
- Нет, - отвечает Сатана, - смолу экономят, Ельцына с Горбачёвым ждут.
 

Осторожно, шахматы!

(Malyutka)
   2019-09-16  1  10  97

Вы не подумайте, что я какой-нибудь балбес! Совсем нет! Однажды случилось даже выиграть городской турнир по шахматам и получить разряд. Мне очень нравится этот вид спорта, но, чтобы в нём достичь определённых успехов, нужно много времени проводить за шахматной доской. Соперники, правда, пошли какие-то никудышные, и приходится частенько играть одному. Расставляю, значит, фигуры и начинаю партию. Со стороны может показаться, что играю сам с собой, но это далеко не так. Вы не поверите, но фигуры воображаемого соперника передвигаются сами! Да, да, именно сами! Я в начале не понимал в чём, собственно, дело, но потом догадался, что это всё из-за шахматной доски, которую мне вручили в качестве приза на турнире. Во всяком случае, когда играю на другой доске, обычно проигрываю. Думаю, что она с каким-то секретом. Как такое получается с фигурами, не знаю, но что характерно - я всегда выигрываю. Через пару недель, состоятся соревнования и на меня друзья возлагают большие надежды. Подвести нельзя, приходится каждый день готовиться: играть, играть и ещё раз играть. Кажется, так говорил классик, в этом он совершенно прав. Игра может длиться довольно долго и тут главное не заснуть. В противном случае можно упасть, больно ударившись головой о фигуры и выколоть глаз.
Сегодня вечером, что-то пошло не так: я проиграл! Ужас! Неужели форму потерял? Сделав анализ сыгранной партии, понял – это всё доска подстроила. Не подав вида, снова сел за шахматы, но через десять минут заметил, что моя ладья, просто исчезла. Это что, значит, доска стала жульничать? Я высказал ей всё, что думаю по этому поводу:
- Совесть у тебя есть, или нет!? Что ты себе позволяешь? Это же, интеллектуальная игра, разве можно обманывать!
Доска, казалось, вняла наставлениям, но когда началась новая партия, чужой слон стал передвигаться совсем не по правилам и вскоре объявил мне «шах!» До этого моя позиция была выигрышной. Я не выдержал и вспылил: «Да что такое, до каких пор это будет продолжаться?» Если бы у меня был соперник, то надел бы ему на голову шахматную доску, но сдержавшись, просто ударил по ней кулаком. Фигуры разлетелись в стороны, а злополучный слон вонзился в мою руку и сильно её поранил. Пришлось наложить повязку. А ещё говорят, что шахматы – безобидный вид спорта! Врут сволочи!
Теперь понимаю, почему у гроссмейстеров такие высокие требования к организаторам шахматных турниров. Перед началом соревнований сделаю пару заявлений и добьюсь, чтобы всё было чин-чином, как говорится, по справедливости. Почему я должен играть одновременно с двумя соперниками – доской и человеком? А доску, кстати, мне могут подсунуть какую угодно. Но я так просто не собираюсь сдаваться и победы добьюсь любой ценой!
 

Обогнали по свинству...

(Соломон Ягодкин)
   2019-09-12  1  12  102

Когда сварганили отчётность, то оказалось, что всё само собой давно уже построилось, причём построилось самым лучшим образом, а теперь братцы, шабаш...

Мы с большим удовольствием нанимали бы на работу только непьющих. Но, сами понимаете, не один Отдел кадров такое безобразия не допустит, если их окажется опасный перебор…

Обогнали по свинству, а в Рапорте, естественно, прописали: „По свинине!“, и захрюкали от удовольствия…

Сначала коров в колхозе было больше, чем колхозников, но потом колхозники всё же взяли вверх...

От людей исходил тот, ни с чем не сравнимый запах труда, который всегда так нравился начальству!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Тапочки-рутоходы на 1 апреля

(Дейтерий)
   2019-03-31  3  54  447
Откопал из старой рабочей переписки. Может, понравится кому.

 

Перепутал

(Ashmedai)
   2019-09-26  1  1  83
И вот опять «ребятам о зверятах». 25 сентября, в Ленинский районный суд Оренбурга доставили священника Николая Стремского (говорящая фамилия, стремная), настоятеля Свято-Троицкой Симеоновой обители Милосердия. Служителю культа было предъявлено обвинение по нескольким уголовным статьям: изнасилование, развратные действия и неисполнение родительских обязанностей. Всего несовершеннолетних потерпевших оказалось семь человек. Все 7 – приёмные дети, воспитывающиеся в семье священника. Святой отец, видимо просто перепутал родительский долг с супружеским.
Адвокат обвиняемого просил назначить ему меру пресечения в виде домашнего ареста, приняв во внимание прошлые заслуги (не гонку с ДПС и нетрезвое вождение, а храмовый комплекс в Саракташе и открытие православной гимназии). Тем не менее, суд назначил Стремскому содержание в СИЗО. Ранее, в 2015 году, священнослужителя лишали сана, как и водительских прав, после того, как был задержан сотрудниками полиции за нарушение ПДД. Но уже к концу года он вновь вернулся на своё место. Теперь, судя по всему, дело может получить федеральную огласку, так же, как в своё время за пределы области вышла история с психотерапевтом Весниным и его сектой. Случай запоминающийся, ведь священники РПЦ привлекаются к уголовной ответственности, пожалуй, даже реже, чем мэры и губернаторы от "Единой России".
 

КАК Я ВЛЕЗ В ПИОНЕРЫ И ВЫЛЕЗ ИЗ ...

(Алик Кимры)
 Про пионеров  2019-05-19  2  32  579
Гальванизировал на воспоминание ЮРИК опусом "Всегда готов"
Жми сюда

"Не расстанусь с Комсомолом –
Буду вечно молодым!"

Н. Добронравов

Вот уже 72 года испытываю угрызения совести: проник в пионеры вроде как с чёрного хода: вместе с классом меня не приняли за какую-то провинность, а когда приехал в пионерлагерь, старшая вожатая рявкнула:
- Почему без галстука?
Я объяснил, но она рявкнула ещё громче:
- Дали путёвку в пионерлагерь - значит, пионер! Пусть мать привезёт галстук!

В школу вернулся в галстуке, пионером, дрожа от страха изобличения, но никто и не заметил вплоть до вступления в комсомол, куда вошёл с парадного хода, честно вызубрив все ордена, которые Партия скрупулёзно отстёгивала своему ВЛКСМ за каждый подвиг. А вот вышел из комсомола столь же позорно, сколь и вступил в пионеры.

… Это произошло 20 лет спустя, когда в Шестидневную войну израильские агрессоры вероломно напали на Египет, Сирию и прочие арабские страны, но в первый же день войны, согласно советским СМИ, потерпели сокрушительное поражение. Потеряв 80% армии. На второй день они потеряли ещё 60%, итого 140%, из чего мы поняли, что всё брехня и воспрянули духом.

… На 3-4 день в советских СМИ наступило гробовое молчание, лишь на 5-й день в "Правде" появилась коротенькая заметка типа, по сообщению Франспресс, на берегу Суэцкого канала замечены 2 израильских солдата. Подумалось: во куда добежали со страху!

А на 6-й день - гром среди ясного неба: руки прочь от миролюбивых арабских стран! И весь коллектив института погнали в актовый зал на митинг протеста "Руки прочь...!" от известно кого.

Народ потянулся в зал, а вот евреи, коих в составе учреждения оказалось, несмотря на все фильтры, процентов чуть ли не 30, входить не спешили, толпясь у входа.

И тут по радиотрансляции прозвучало грозное предупреждение: кто не пойдёт немедленно на митинг, положит партийный или комсомольский билет.

Коммунисты уныло побрели в зал. Вслед им неслось: "Верною дорогой идёте, товарищи!"

Оставшиеся же, комсомольцы выбросили комсомольские ксивы в мусорную урну, подпалили её, и в зал так и не пошли.

А зря: один из выступивших, еврей, ветеран Войны, Герой Советского Союза толкнул такой спич, что высокое собрание едва не приняло резолюцию не с осуждением израильских агрессоров, а о привлечении к ответственности советских деятелей, ответственных за такой позор. Вероятно, это был один из первых в совдепии призывов к суду над КПСС.

... Так я вышел из комсомола и больше ни разу в него не вернулся. Возможно, из-за расставания с комсомолом так и не удалось остаться "вечно молодым".

Позднее выявилась и главная причина победы Израиля: в составе Цахал воевало 29 Героев Советского Союза, а в арабской коалиции только один. Да и тот - Гамаль Абдель Насер.
 

Везде, где нет конкуренции людей ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-09-07  2  8  83

Бороться надо прежде всего только с самим собой, тогда и всех остальных не придётся побеждать...

Когда все твои мысли уходит в мышцы, тогда-то эти несчастные мысли тоже начинают по чему-то другому, а не только по мясному, тосковать...

Везде, где нет конкуренции людей, царит конкуренция хамов, в которой кроме хамства победителей нет и ничего быть не может...

Радостно похвалил человека, а он и уши развесил. Не знает, дурашка, что за похвалой всегда следуют такие же искренние кулаки...

Если человек фанатично качает мышцы, они неизбежно заполняют собой и его мозг, чтобы уже ничто не мешало ему качковаться дальше...

Фото Алексея Кузнецова
 

Общий язык

(Malyutka)
   2019-08-25  0  13  116

У меня есть хороший знакомый, который любит собак. Насколько знаю, в его семье всегда кто-то имелся из этих четвероногих, и про каждого мужчина готов рассказывать очень долго. Как-то вечером я засиделся у него дома, где с интересом выслушал множество интересных историй. Забавный случай, произошедший с одной собакой, особенно запомнился. К слову сказать, вы об этом, возможно, слышали, пусть даже в несколько изменённом виде. Я напишу так, как поведал первоисточник, изменив лишь имена героев.

После выхода на пенсию, Петрович всё лето проводил за городом и лишь изредка наведывался в квартиру. На дачном участке работы хватало с головой, только не ленись, а в награду земля одаривала обильным урожаем овощей и фруктов. Посреди участка, обнесённого забором, стоял небольшой садовый домик, где имелось всё необходимое для времяпрепровождения и ночлега. В то лето, о котором пойдёт речь, человек приехал на дачу с собакой по кличке Джек. Пёс впервые оказался в сельской местности, и жизнь вне города ему пришлась по нраву. Петрович считал своего питомца умным: тот понимал хозяина с полуслова и, как правило, выполнял все команды. Собаке не нравилось ночевать в домике, поэтому пришлось смастерить конуру. Пёс бегал свободно по садовому участку, и, если чужак подходил к забору с внешней стороны, Джек громким лаем давал знать об этом хозяину. В общем охранник из собаки получался хороший: вор не рисковал перелезть через ограду, дабы не попасть в лапы грозного зверя.
Как-то раз Петровича навестили бывшие коллеги. Он обрадовался гостям, тем более давно звал людей приехать, чтобы показать им своё хозяйство, да и просто отдохнуть от городской суеты.
— Это свои, успокойся, – крикнул он Джеку, который встретил незнакомцев громким лаем. - Подходите, не бойтесь, пёс вас не тронет.
Собака действительно перестала лаять и дружелюбно завиляла хвостом. Несколько мужчин поочерёдно стали подходили к Джеку. Они гладили его по голове, приговаривая      
- Хороший, хороший пёсик.
Всё шло нормально, пока к Джеку не приблизился молодой паренёк Володька. Пёс сразу ощетинился и зарычал. Если бы не Петрович, который вовремя удержал собаку, та наверняка бросилась на паренька.
- Фу! Нельзя! Да что случилось? – закричал хозяин. А затем обратился к приезжим, чтобы те зашли в дом.
- А ты побудь-ка пока на привязи, коль не умеешь себя вести, - бросил он Джеку и посадил его на цепь.
В домике уже стоял накрытый стол, и гости вместе с хозяином сразу уселись за него.
- Ваш приезд нужно отметить, а потом, как и обещал, покажу свой участок, - объявил Петрович, наливая гостям самогон. После рюмки-другой завязалась беседа, а Володьке захотелось покурить, и он вышел во двор.
- Смотри, чтобы собака не покусала, - выпалил вслед кто-то из приятелей.
- Ничего не случиться, Джек на цепи, - успокоил Петрович, - Володька чай не дурак, близко не подойдёт.
За разговорами с рюмками самогона время пролетело незаметно. Люди только через добрый час вспомнили о пареньке.
- Что-то долго наш курильщик не возвращается. Пойду гляну, где застрял, - сказал один из мужчин и вышел из домика, однако через минуту вернулся, надрываясь от смеха. - Давайте быстрее вставайте. Это нужно увидеть…
Все выбрались из-за стола и вышли на двор. Взору открылась картина достойная внимания. Зрелище действительно оказалось бесподобным: перед будкой, позвякивая цепью, взад-вперёд ходил Джек. Завидев своего хозяина, он жалобно заскулил. А в самой будке лежал Володька, высунув голову на улицу. Паренёк громко храпел, погрузившись в царство Морфея.
- Ну вот они и нашли общий язык, - сказал Петрович.
 

ЛЮДИ, УЧИТЕ АРИФМЕТИКУ!

(Тамара Кошевая)
   2019-04-23  2  30  352

Люблю прикалываться на предмет всяких интернетных заманух.
Не далее, как сегодня утром, я решила пройтись по рекламируемой в последнее время, ЧУДО-КЛУБНИКЕ, которая, по словам рекламщиков, через месяц поливания коробочки с субстратом и семенами, даёт фантастический урожай.
Во что можно воткнуть СЕМЕНА (!), чтобы они взошли, зацвели и поспели за месяц?
Но речь не об этом. В рекламе сказано, что 1 коробочка стоит по акции сущие пустяки – всего 5 белорусских рублей. Вполне приемлемая цена, но!
      Без под***ок, как известно, торговля не живёт, и бесплатный по сути сыр… Ну, сами понимаете, где…)))
И вот я сегодня по утряне решила это выяснить и оставила на сайте компании заказ и свой телефон. Кстати, была весьма удивлена, что мой номер там сам собой нарисовался до того, как я его забила в заявку.!
Последовал звонок. Звонил дистрибьютор, который сказал, что мой заказ придёт на почту в течение 5-ти дней.
Я уточняю:
– Значит, я получу свою 1 коробочку по акции за 5 рублей?
– Нет, – отвечает, – мы по одной коробочке не продаём, вы должны заказать четыре. Тогда ДВЕ из них вы получите по ПЯТЬ рублей, а две со скидкой 50% от полной стоимости.
– А сколько стоит коробочка без акции? – спрашиваю.
138 рублей, – отвечает.
Опять доколупываюсь:
– Значит, я могу купить за 138 рублей ДВЕ коробочки и за 10 рублей ещё две по акции, так? Всего 148 рублей + оплата наложенного платежа?
– Так, – отвечает «вьюноша» после некоторого молчания.
– Тогда почему ваши дополнительные условия не указаны в рекламе?
Вьюноша «Дмитрий» стал реально тормозить.
Тут я начинаю подводить итоги разговора:
– Значит, получается, что вы предлагаете мне купить ЧЕТЫРЕ коробочки непонятно чего, фантастически быстро растущего и через месяц плодоносящего, непонятно, на какой химии, при этом, не соблюдая условий акции, хотите вместо заявленных ПЯТИ белорусских рублей, нагреть меня на 150 белорусских рублей, что составляет 75 ДОЛЛАРОВ?
Молчанка. Понимаю, что у вьюноши программа в бо́шке сбита.
А я продолжаю:
– Молодой человек, снимайте мой заказ. Я не могу доверять компании и её продукции, если вижу некомпетентность, интриги и дополнительные условия, которые есть откровенное вымогательство.
      Положила трубку, сейчас сижу и хихикаю. Потому, что всё, что предлагает реклама «ВСЕГО ЗА ПЯТЬ БЕЛОРУССКИХ РУБЛЕЙ» и сулящая фантастические результаты, в результате оборачивается азартным дуракам в немалые деньги, потраченные неизвестно, на что и с тем же результатомНОЛЬ!
 

Футбалласты

(Ashmedai)
   2019-09-08  0  8  92
Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны?
 

Пушкин в Воронеже

(Uri Pech)
 Про Пушкина  2019-06-06  1  40  228

Сегодня 220 лет со Дня рождения Великого ПОЭТА

(6-я глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

Про Воронеж Пушкин, увы, не написал,
Ночью ехал на Кавказ и в коляске спал.

У нас в центре города справа к театру оперы и балета примыкает крошечный скверик. В сквере декоративная беседка с бронзовым Полупушкиным. Кудрявая голова, руки и туловище в сюртуке есть, а вместо ног каменная тумба. Такой странный вариант пушкинского памятника, говорят, от недофинансирования культуры. Мимо протянулась Пушкинская улица, она пересекает бывшую Новомосковскую, которую наш гений миновал майской ночью 1829-го года. И конечно, строго в пушкинские знаменательные даты (рождения и ухода в вечность) у воронежского полупамятника тусуются местные литераторы и школьники возлагают цветы. Ведь средняя школа № 11 Центрального р-на носин имя А.С.Пушкина.
Конечно, если Пушкин промчался сквозь наш город во сне, то ни одна его нога не ступала на воронежскую землю. Тогда вполне логично, что памятник таким безногим и задуман самой судьбой))
Как сказал мой земляк, Чемпион мира по афористике Аркадий Давидович:
Если Пушкин - наше всё, то мы - всё остальное.
      ______
Полную версию повести "КОЛЬЦО" читайте на Жми сюда
 

Конфуз

(Кассилий Пёркин)
   2019-06-20  6  37  226

Не хотел писать на эту тему я.
Но теперь уже пришла пора.
Помнится, как фестиваль "Сан-Ремо" нам
По ночам дарил телеэкран.

Итальянцы языком эзоповым
Распевали про "феличиту".
Как мечтали посетить Европу мы,
Пересечь заветную черту!

Скушать удивительные специи,
"Амареты" в волюшку попить,
Посетить старинную Венецию,
И тоску в каналах утопить.

Так с мечтами призрачными этими
Отправлялись в койки - видеть сны:
Миски с вожделенными "спагеттями",
Пиццы, и давиться от слюны.

Наступило время переменное -
Перестройка грянула как раз.
И попёрли в Прагу, Рим и Вену мы,
Видеть не желающие нас.

Вот и я поддался искушению,
Продал "жигулёнка" за гроши,
Принял соломоново решение,
И на Апеннины поспешил.

Пересёк Болгарию и Грецию,
Пару штук ещё каких-то стран,
Очутился посреди Венеции.
По-венециански - как баран.

По-английски знал: "гудбай" и "сорри" я,
"сенкс", "о-кей" и "хау дую ду".
В нелицеприятную историю
Задницею чуял - попаду.

Местные красоты щёлкал "ФЭДиком":
Статуи, роскошные дворцы.
Пиццей с колбасою за обедом я
Закусил (подобие мацы),

Залпом осушил мензурку кофию
С нашенским названием "Экспресс".
После кофе стало мне всё по фигу,
В лодку возле пристани залез.

Лодочник седой с осиной талией
По каналам правил, словно бог.
(кабы не созвучие, едва ли я
слово "гондольер" запомнить мог).

Он по-итальянски шпарил здорово,
Песни романтические пел.
А в конце сказал: "ван хандрит" (долларов).
Я от цифры чуть не опупел.

Заурчало в животе от жалости
За доход декадно-трудовой.
Захотелось по нужде, по малости,
По великой тоже - хоть завой.

Про сортир пытал прохожих жестами.
Стыдно, право-слово - канитель.
Не помог никто с отхожим местом, и...,
Хоть убей, не помнил, где - отель.
 

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ… ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-26  1  8  109

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ им просто нельзя в полной мере насладиться, родного дефицита для окончательного счастья не хватает, хоть со всех ног в родной социализм назад беги…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди совсем перестали ценить всё то, чего у них нет. Им, видите ли, и всего того, что у них уже есть, за глаза хватает…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ привычно под прилавок ничего не положишь. А какой же ты после этого король прилавка, самое большее, его жалкий чернорабочий…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ покупатель начинает больше думать и меньше покупать. Но для знатного гешефта нужно всё как раз наоборот, весь сотни лет так торговали, и никто на нас и не обижался, а вот счастливы были все…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ народ сам не знает, что он хочет, а ведь раньше он страстно хотел именно того, чего в продаже нет. И это, почитай что всё, так что выбор желаний был у нашего человека всегда огромный…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ теперь если что не продал, то считай что – прогорел. А каково это после стольких десятилетий подприлавочной торговли, когда всё, что не продал, прямиком текло в твой трудовой карман?..

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ лучшие люди совсем перестали быть лучшими людьми, а стали как и все – смертные. Не то что как в лучшие времена всеобщего дефицита, когда они почитались бессмертными, а извечный вопрос: „Who is who?“ был ясен и без ответа на него…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ продавцов оказалось ничуть не меньше, чем покупателей. И разобрать, кто из них кто, стало совсем невозможно, потому что исчез тот божественный нимб, который так украшал голову каждого святого труженика прилавка…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ любая покупка перестала быть праздником души и тела, а превращалась в заурядные будни твоего донельзя измученного жизнью кошелька…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ всё смешалось не только в доме Облонских, но и в любом другом доме, где, казалось бы, уже всё есть, а чего-то главного, чем можно утереть нос всем твоим друзьям и знакомым, уже больше нет…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди поневоле пошли вперёд, но на этот раз практически налегке, оставив всё им ненужное на шикарных прилавках многочисленных торговых дворцов и палат для всех тех, кто если и может куда идти, так только в святое дефицитное прошлое…

Фото Алексея Кузнецова
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-09-05  3  10  103
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

Шкурка

(Ashmedai)
   2019-09-10  0  1  98
Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный:
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.
 

Рома разбудил.

(ЮРИК)
   2019-06-02  3  38  218
Как-то мне с дочерью пришлось заночевать у друга моего мужа.
У них была большая семья, сам Руслан с женою и четверо детей мал–мала меньше. Когда мы на следующий день приехали домой, мой муж уже возвратился с работы и радостно встретил нас.
Я собрала обед и мы уселись за стол.
Наташка наша дочь, ела плохо, а болтала без умолку, рассказывая, как она была в гостях у дяди Руслана.      
Пап представляешь, мы бы дольше спали, но нас Рома разбудил.
Тут я не выдержала и приказала ей спокойно есть и меньше болтать.      После обеда мужа словно подменили, у него такое бывает, когда его что-то сильно беспокоит, хотя зачастую он это скрывает. На мои вопросы он говорил, что всё просто замечательно, а я то знаю его и вижу насквозь.
Весь этот сик-брык продолжался целую неделю. Муж ходил чернее тучи и старался ни со мной, ни с дочерью не разговаривать. Я даже позвонила ему на работу и потихоньку через подружку узнала, не случилось ли чего страшного. Всё нормально сказала подружка, хотя и она заметила плохое настроение моего мужа. Всякими методами я пыталась выведать, что же случилось, но он всеми способами уклонялся от ответа и сразу уходил в свою комнату.      
В конце недели терпение моё лопнуло и я обругала его за то что он ходит дуется, как среда на пятницу.
Каково же было моё потрясение, когда он прилёг ко мне на кровать и как–то опасливо с боязнью спросил:
Олечка, а кто такой Рома?
Какой Рома, попав в ступор спросила я.
Он замолчал и хотел уйти, но я схватила его за руку и уже грозно спросила,-
какой Рома?      
Ну тот что вас разбудил у Руслана. Я долго соображала о чём это он, а когда всё вспомнила, как в обед Наташка сказала ему, что нас Рома разбудил, я просто заржала истеричным смехом.      
Рома разбудил.      
Это из-за этого ты целую неделю дулся?
(и какие же всё-таки мысли клокочущим нервом бились в твоей голове)      
Ты что дебил, или идиот?      
Рома, так это же попугай у Руслана.
 

О придурках

(Ashmedai)
   2019-09-08  0  5  89
Президент снова отжигает. Одна из центральных новостей: Путин назвал «придурками» считающих Дальний Восток балластом. Может быть, это из той же серии его крылатых фраз типа «в сортире замочим» или «она утонула», хотя, скорее всего, – из другой оперы: Владимир Владимирович вышел из КГБ в звании полковника. Естественно, ему знаком лагерный сленг. В ГУЛАГЕ придурками называли зеков, приближенных к администрации: завхозов, нарядчиков, бригадиров. Вроде как и зеки, но с полномочиями. Те, кого подверг критике президент – начальство для местных жителей, но не из ближнего круга главы государства. Их всегда можно заменить на других, таких же придурков. С возвращением в ГУЛАГ, дорогие сограждане!
 

Люди не обманывают, обманывает б ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-31  2  9  89

Не надо такой высокий дар Природы, как человеческие эмоции, тратить на повседневный быт, для которого вполне хватит и всех наших условно-коммунальных рефлексов...

Злые слова - непозволительная роскошь для живого человека: ими или убиваешь ты, или за них убивают тебя. И это ещё вопрос, что хуже...

Люди не обманывают, обманывает быдло, а иначе как его заметят и по достоинству оценят ещё?..

Умный дурака понять ещё может, а вот дурак умному его ум никогда не простит…

Всё живое не терпит никаких ритуалов, другое дело, когда слово берёт Её Величество Смерть!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Пять, шесть и четыре

(Ринат)
   2019-08-18  0  13  106

В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
      - Чего хотэл?
      Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
      - Сколько с меня? – поинтересовался я.
      - Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
      Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
      Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
      Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
      - Пятьсот сорок шесть?
      - Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
      Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
      - Шэстсот сорок пят.
 

Дело Гоголя живёт и побеждает!.. ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-09-05  0  6  79

Когда Городничий стал Президентом страны, ему тут же понадобилась целая национальная гвардия Держиморд, а иначе кто будет защищать его от его столь горячо любимого народа?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Чемодан

(Дед Пахом)
   2019-08-29  0  7  103

Я, в начале 80-х, часто в командировки ездил, побывал в разных гостиницах, кафе, столовых, ресторанах, от Ташкента до Лиепаи.
Никакого негатива не помню, только весёлые моменты!
Один раз в доме Колхозника ночевал, в комнате на 20 человек, рядом со старым цыганом, который перед сном подушку себе под ноги положил, а на её место свои сапоги, шоб, значит, ночью не спёрли!
Сапоги-то у него не спёрли, а мой фанерный чемодан 50-х годов, в котором я приборы и инструменты, для замера химического анализа почвы носил, пропал.
Приборы с инструментами в углу лежат, а чемодана нет!
Сижу в тоске - печали, думаю из простыни мешок сгондобить и туда свои вещи засунуть как, дверь открывается и входят два весёлых колхозника с моим чемоданом.
Блин, они в нём пустые бутылки ходили сдавать!
В общем, извинились, выпили и остались друзьями!
 

как раздуть из мухи слона или - ...

(Клип)
   2019-08-23  1  10  103
Когда Союз Советский был -
вопрос стоял и всех манил:-
А, есть ли секс в эСССР ?
Я приведу тому пример :-
------

Однажды группа офицеров
с командировки возвратилась
У одного из них, тихонько
жена в вещах его порылась....

Нашла г****нов упаковку..!
Крик ! Шум ! Скандал !... Ему - неловко
И, что бы дело всё замять
тот офицер решил сказать :

Начальство всем дало г****ны
(в командировке - ведь не дома)
Но, я свои привёз назад
Тебе я верен ! Вот расклад....

Другие жены враз узнали
и мужиков своих сношали :-
У, вас г****нов не осталось..?!
(неделю часть вся сотрясалась)

А, выше -слухи уж идут :
Мужьям там жены не дают...
Что б офицерам скинуть "жар"
их к шлюхам командир послал...

В штабах повыше разговоры :
что в дальней части переборы....
Там, офицеров целый полк -
"имел" весь город..! Это - толк !

Уж, генералы обсуждают -
что жёны скромности не знают...
Но, лишь солдатам отдаются...
Мужьям - отказ ! (пусть не суются.)

И, в армию пошёл поток...
солдат...( на двухгодичный срок)
Военкоматы сна не знают...
всё отправляют, отправляют...
------

С, чего начАл - уже забыл
Был в СССР - секс ? Иль, не бЫл..?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер