ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 18  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2018-06-06  0  18  539

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 Про слонов  2018-05-23  2  28  719

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.
 

Интервью

(Лягушка 蛙)
   2018-07-18  0  5  404

Валентин: Расскажи, когда ты впервые влюбилась?
Бригита: Ты первый, потом я.
Ва: Я был в 6 классе, она жила в соседнем дворе. Теперь ты.
Бри: Мне было 10 лет и он был наш сосед.
Ва: Вы всречались?
Бри: Мы играли и он был старше меня. Я дружила с его сестрой. Я была, как сказать? Подранка и играла в футбол и волейбол, а девочки не играли. Только я и его сестра. Тогда вступили в команду где он играл. Так мы и познакомились, всюду ходили. Теперь ты.
Ва: У нас был кассетный магнитофон и мы по вечерам сидели в беседке.
Бри: Когда мне было 12 с половиной лет я пошла работать и он рассердился на меня потому что он уходит в армию, а я самостоятельная стала и не буду его ждать а заведу другого. Ты?
Ва: У меня все.
Бри: Ну тогда рассказывай когда впервые поцеловалься с девочкой? Вот я тогда и поцеловалась с ним, когда в армию проважала, чтоб меня не забыл.
Ва: Она ходила ко мне в гости и однажды сказала: давай целоваться! Я подошел к ней, дотрорулся до ее шеи и прикоснувшись губами широко открыл рот и попробовал языком достать ее язык.
Бри: Потом когда он прослужил 1 год, прислал мне письмо что он там имеет другую. Я скучала, а он только хотел узнать. А я его сильно люблю. Но я тогда начала работать на двух работах чтобы забыть его и пропускала уроки потому что я на работах очень уставала и хотелось спать. Работала днем одну работу, ночью до пяти другую. Так и жила еще год. После двух лет вернулся и опять начали дружить. Ему я простила. Но когда мне было 15 лет, на мой день рождения мы были очень близки. Так я стала беременной. А потом, знаешь, все.
Ва: Когда ты впервые увидела оральный секс, тебе было противно?
Бри: Когда была замужем мой муж заставлял так делать. Да, мне очень противно было. Ну я что тебе нужна для секса что ли?
Ва: Нет.
Бри: Так почему спрашиваешь?
Ва: Хочу знать все.
Бри: Ну, узнал теперь все. Понемножку узнаешь мою жизнь. Не спеши. Хочешь написать роман о моей жизни?
Ва: Хочу.
Бри: Ну, этого надо подождать. Когда будем мужем и женой.
Ва: На тебе какие чулки сейчас?
Бри: Я джинцы надела.
Ва: Ты можешь уедениться сейчас?
Бри: Когда приеду буду рассказвать тебе, ты будешь записывать и напишешь роман. Если хочешь будет хоть какая то память обо мне.
Ва: Какой секс тебе нравится: маструбировать член, оральный или анальный?
Бри: Самый обычный, который из души, но не грубый.
Ва: После развода с первым мужем ты с кем нибудь занималась сексом?
Бри: Нет, и я хотела от этого отдохнуть.
Ва: В каком возрасте ты впервые маструбировала свое тело?
Бри: У меня секс был, но это не символ. Я занимаюсь только своей работой. Этого не делала.
Ва: Ты знаешь что такое узость крайней плоти?
Бри: Нет, не знаю. И я не делаю этого 8 лет. У меня нет вермени на такое.
Ва: Какая часть тела тебе больше всего нравится в мужчине?
Бри: Улыбка и глаза.
Ва: Ты знаешь что у тебя очень сексуальный подбородок?
Бри: Муж должен себя вести всевопорядочно и не грубить женщинам.
Ва: У тебя здоровые зубы?
Бри: Нет. После болезни у меня выпадают зубы и это слышно когда я разговариваю. Я же сказала что я уродина.
Ва:Что ты думаешь о своих деснах?
Бри: А что это такое?
Ва:Кожа над зубами, под губами.
Бри: Плохо. Ну еще будут вопросы? Я такая какая я есть. И если не нравлюсь кому то, так тогда пусть не смотрят на мою физиономию. Я на себя денег не трачу и не буду этого делать. Мне надо спасать жизни другим, чтоб счастливы были, а не к себе присматриваться.
Ва: Закрой глаза и прикоснись пальцем к глазному яблоку, что ты ощущаешь?
Бри: Вечером этим будем заниматься, хорошо? Теперь у мамы давление очень большое.
Ва: Какого ты вероисповедания?
Бри: Католик.
Ва: Ты знаешь что это за предмет?
Бри: Ну, я очень рад видеть тебя! Нет, и не хочу знать.
Ва: На сегодня у меня все вопросы, большое спасибо.
Бри: Ну, как ты чувствуешь после таких ответов? Ты мне отвечал также когда разговаривали. Мы только хорошо разговаривать начали в субботу.
Ва: Ты очень романтичная девушка!
Бри: Спасибо, этого не знала. А от любимого эти слова душу тронят. Когда волосы у тебя вырастут? Я хочу видеть тебя с волосами. И у тебя очень безумно красивые глаза. Ты мне всегда будешь говорить такие слова?!
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
   2018-07-14  0  3  421
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
 Поговорки  2017-09-24  2  68  1920

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
 Про детей  2018-06-30  0  8  603
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

Жаба

(Ринат)
   2018-06-18  1  12  516

Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику.
      - И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода.
      - Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик.
      - Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо.
      - Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор.
      - Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их.
      Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку.
      - А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман.
      Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного.
      - Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей.
      Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет.
      Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни.
      В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю.
      - Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка.
      Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом.
      Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы.
      У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления.
      - Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его.
Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях.
      - Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу.
      - Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман.
      - Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян.
      - Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман.
      - Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин.
      Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас.
      «Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной.
      Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы.
      P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил.
 

Афористичный спич

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-06-21  1  4  478
Лучшие умы России продолжают биться над загадкой заводного апельсина Людмилы Зубковой и Джозефа Келла:
Как его поделить, чтобы и волки были сыты, и овцы с другими равными животными доживали до пенсии?

Однако древняя армянская поговорка гласит, что:
Лимон лучше делить одному. А насколько "на сколько"? - Ситуация покажет.

А евреи с высоты Синая утверждают Торой Заветной, что:
Яблоко вообще срывать не надо было. И тогда вообще делить ничего не надо было бы.

А кабы да кабы да во рту росли грибы, - то это был бы не рот, а Нидерландское королевство.

А принц датский был мудак и, кроме шекспировских слов, ничего конкретно внятного - не говорил...

А неандертальское племя уже ничего не скажет. -
У него племена России в конкурентной борьбе выиграли на выборах в
"Самый странный вид на планете Земля"
и применили сталинскую статью "Поражение в правах".
И всё здесь чудо и всё чуднО...

Поэтому и думают великие российские умы:
Как победить голод, как поделить заводной апельсин, пока падёж не шандарахнул весь крупнорогатый скот и молчаливых ягнят до кучи...
И ягнята тоже о чём-то своём думают и молчат испокон веку из полей маркиза Карабаса доносимой печалью вековечной.

Толи ещё будет!
Впереди - космическая гонка за обладание брендами
#МарсНаш, #Массаракш и #МазеРаша.
 

Социализм, это несвобода всех во ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-07-06  1  6  393

Всех «несогласных», согласно всем новым Законам, как в старые добрые времена, отправляли за решётку. А не помогало, то те доказывали своё принципиальное несогласие уже червям…

Образование обязано было гарантировать монолитное единство общества и государства. Вот почему оно давало как можно меньше знаний и как можно больше объединяющих идей, когда все по первому же свисту строем – в последний и решительный бой!..

Социализм, это несвобода всех во всём, а всё остальное, это если разрешат, да и то не всем, а только тем, кому что-то разрешать можно, потому как извилина в голове только одна, да и та, правильно безопасная…

Главный Вождь в стране был всего один, и тогда народ поневоле считать умел только до одного, чтобы никакие чуждые мысли в народную голову часом не забредали, а лучше вообще никаких…

Со Временем договориться нельзя, поэтому его надо просто остановить, а всё, что в стране и мире в это время происходит, вдалбливать по программе «Время»…

Фото Алексея Кузнецова
 

ЗМЕЙ

(Test-pilot Владимир Город)
 Про армию  2018-01-16  1  65  1014
Вдохновленный первым опытом и Вашими отзывами на мой первый рассказ, написал и публикую второй.

Авиационный транспортный полк, назначение в который я получил после окончания училища, базировался на окраине областного центра неподалеку от Москвы, поэтому место моей будущей службы заслуженно считалось привилегированным. На здании штаба полка висела мемориальная табличка, извещавшая, что именно здесь во время войны была сформирована французская эскадрилья «Нормандия», ставшая впоследствии знаменитым полком «Нормандия-Неман». Штаб так и называли – «Нормандия».
- Куда идешь?
- В Нормандию!
Командир полка, начитавшись, видимо, хороших книжек, и решив возродить традиции русского офицерства, в честь молодого пополнения устроил прием. Нигде более за все последующие годы я такого не встречал. А жаль! Огромного роста, седой, в парадном мундире при боевых орденах он вместе с супругой встречал молодых лейтенантов, которые, если были женаты, тоже должны были прибыть с женами. Дом офицеров, оркестр, знамя полка, поздравления, цветы лейтенантским половинкам, концерт, банкет…. – в общем, по полной программе!   Там же нам зачитали приказ о распределении по эскадрильям и представили командирам.
Подполковник Якимовский, командир нашей второй, носил прозвище Змей. Знал об этом и даже гордился. Я не знаю, сколько раз в день он повторял это слово. Оно могло быть добрым и злым, оскорбительным и ласковым… в общем, по ситуации. Огромный пес, помесь дворняги с чем-то благородным, прибившийся к эскадрильскому домику и считавший его своим, получил кличку … угадайте с трех раз!   Слово «змей» было повсюду: в самолете, на построении, на разборе полетов, в летной столовой, в штабе…   У нас же не как в пехоте – лейтенант Петров, выйти из строя! Нет, у нас это звучало примерно так.
– Петров! Ну ка, выходи ка сюда, змей! Расскажи ка, змей, своим боевым товарищам о своих художествах на вчерашнем разводе. У, змей!!! Пока Петров вразвалочку выходит из строя, рядом с командиром пристраивается его четвероногий тёзка. А как же! Звали!
Тут надо сказать, что речь шла не о каком-то там известном любому военному разводе караулов. Разводом назывался процесс покидания офицерами ресторана Упа, который нередко сопровождался выяснением отношений – кто, куда, с кем и почему не со мной. Наш замполит, один из немногих приличных людей из общей массы политработников, эти разводы называл боями местного значения! Так перед строем и говорил:
- Товарищи офицеры! За истекшие сутки на всех фронтах без перемен, за исключением боев местного значения!
И тут уже Змей надевал страшное лицо и сквозь зубы рычал:
- Петров, змей (Иванов, Сидоров – возможны варианты), выходи! Э-эх! У тебя же теперь рожа в тубус не поместится!
Петров – штурман, и как он теперь со своей распухшей мордой лица и заплывшим глазом будет смотреть в прицел – действительно непонятно.
- Николай Егорыч! – это Змей начальнику штаба – У тебя еще бодяга осталась?
Вопрос по адресу. Еще в молодости молодой летчик Коля Хоменко, небольшого роста, невзрачный, с белесыми ресницами увел любимую девушку у своего однокашника и друга, красавца и щеголя. Что она нашла в Коле – понять не мог никто, в том числе и тот самый бывший друг майора Хоменко, а ныне подполковник Родионов, переведшийся недавно в наш полк откуда-то с Дальнего Востока и назначенный командиром третьей эскадрильи. После этого Хоменко стал периодически приходить на службу в черных очках. Даже в мрачную погоду. Так что в бодяге Николай Егорыч толк знал.
- Отсыпь этому половому гиганту немного! И дежурным по стоянке. На неделю! У, змей!
Говорил командир, всегда не разжимая зубов – вот попробуйте! Желваки ходили ходуном, виски пульсировали… А голос! Когда много лет спустя я в телевизоре увидел генерала Лебедя, буквально подскочил со стула! Во, какой голос был у Змея! Один в один! С полкового построения к самолетным стоянкам летчиков развозил старенький ПАЗик. Эскадрильский домик слева, а справа от дороги метрах в ста свинарник отдельного батальона технического обеспечения (ОБАТО). Если ветерок с запада, то впору было надевать противогазы. С легкой руки Змея остановка напротив нашей эскадрильи носила поросячье название, а когда раздавался рык командира «Скотобаза!!!», то казалось, что пугались не только дремавшие в автобусе офицеры, но и обитатели свинарника. Постепенно название остановки приклеилось и к самой эскадрилье и к её командиру, с чем он был, естественно, категорически не согласен. Это он-то, получивший из рук самого маршала Гречко боевой орден Красного знамени за оказание помощи братьям-египтянам – командир скотобазы?! А так хотелось, чтобы его называли «маэстро» - как Леонида Быкова, сыгравшего командира «второй поющей» в только что вышедшем фильме «В бой идут одни старики». Между тем слуха у командира не было. Это выяснилось при подготовке к юбилею полка, когда Змей выразил желание поучаствовать в эскадрильском хоре. В «досье» командира после «характер нордический, безгранично предан лётному делу, чемпион полка по шахматам» следовало было бы написать «Петь не умеет, но очень любит». Замполит Змея защищал и сетовавших на отсутствие у него слуха решительно пресекал: «Хорошо поет! Громко!» Тем не менее, консенсус был достигнут: делегация офицеров предложила Змею стать дирижером нашего хора. Без права голоса! Ах, как мы пели со сцены «Кожаные куртки, брошенные в угол…» Городницкого!

Командир со штурманом мотив припомнят старый,
Голову рукою подопрет второй пилот,
Подтянувши струны старенькой гитары,
Следом бортмеханик им тихо подпоёт.

Но настоящие овации мы сорвали после вахнюковской «Аннушки» с перевранными и досочиненными из-за незнания словами, но оригинальным, однако, припевом, в исполнение которого в нарушение всех высоких договоренностей внезапно включился громовой бас командира.

«Полоса на взлете гудит бетоном,
Над аэродромом погода звенит,   
Не угнаться «Аннушке» за «Антоном»,
Ты уж меня, «Аннушка», извини.

И хотя после того памятного концерта от своего змеиного прозвища командир не избавился, дирижерство его часто вспоминали, непременно добавляя перед Змеем «маэстро». А вы говорите «Скотобаза»!!!

А первый рассказ "РЫЖИЙ ЧЕРНОВ" здесь: Жми сюда
 

НИРВАНА

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-06-26  1  2  451
Сегодня минуло 16 лет,
как меня принесло в эту,
забытую даже Сатаной, деревню.
Почти тыща дворов...
Тогда ещё.
Помню, как меня сразу объелозили
и достали из порток свёртки газет...
И тут же допрос с пристрастиями...
Мол, кто будешь, милок?..
Чать, и грамоте обучен?..
И всё такое с подвыподвертом...
Я так струхнул,
что рефлексом психическим выдал бездумно:
Мол, смилуйтесь, православные чада!..
Святой я, посланник Пречистого Ярослава Заступника,
и к вам для проповеди слова праведного направлен
с Самого Верху!
Короче, - приняли с хлебом, солью, баней и ****ьями раболепными.

Так теперь и учу детишков своего Всея Городища "НИРВАНА"
(название сам придумал такое прогрессивное!) -
уму разуму да грамоте.
Все эти 16 лет.
И в церквушке самостройной
про Благодать пастве своей мирволю.
Капитализму их-супостатов туземных обучаю, -
промышленность свою, какую-ни какую - запустил;
валюту свою ввёл;
оброки-ясаки всякие полезные;
льготы-пенсии-и прочую халяву;
нормированный рабочий день;
всякие сопутствующие соцгарантии и божьи блага -
право на достойную смерть, там...
...место на кладбище...

Новое племя моих адептов
уже сплавляет в ближайшие веси наш товар,
мессионерствует ненавязчиво,
планы прилегающих территорий собирает...
Пару перебежчиков своих - уже к нижним б-гам отправили на выселки...
Соседи сразу зауважали, обматерили страшенно и стали на нас ровняться...
Дескать, Городище "НИРВАНА" проволокой надобно колючей обнести,
а лучше забором каменным,
а ещё лучше - изжечь Нас со Свету Белого -
на счастье, удачу, вечное поругание и бесконечную эйфорию Богу Ложному...
Но это они глупую политику завели, антигуманную и педерастическую.
Скоро мы всей Республикой Нашей,
всей Нашей "НИРВАНОЙ"
из тайги выйдем да на губернскую, да на столбовую...
А там уж и на всю мировую арену выйдем всею Ратиею Нашенской ...
В лапту боевую соревноваться станем,
в гарпастум инородный покулачничаем...
А там, гладишь, под шумок, -
и Грамматику возьмём,
и Тетраграмматоном овладеем,
и Тетрагидроканнабинол надыбаем,
и Telegram похерим!..

И будет НИРВАНА всем, каждому, и Нам, и Мне, и ВАЩЕ, и НУНАХ!..
И Б-Г Отразится в Нашей КРАСОТЕ!!!!!!

НИРВАНА
 

УТРО НОВОГО ДНЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-06-23  1  3  447
Проснувшись, я включил телевизор.
Шоу "Пятеро на одного" радовало наличием клоунов
во главе с Сергеем Зверевым в короне.
Похмелье будет весёлым, подумалось мне.
И я налил пива и, закурив,
пошёл в сортир потужить о Вечном.
Загружать мозг сразу чем-то многобайтным
сил ещё не было, и я взял в руки томик
"Правдивого комического жизнеописания Франсиона"
Шарля Сореля.
Сочинение было писано во времена
правления патриарха Филарета,
внук коего начисто снесёт дедке фаберже,
и приведёт святую русскую распальцовку к расколу,
а правнук, вообще, -
отменит институт патриаршества на Императорской Руси на хер...
Так что я понадеялся,
что сразу найду первую подсказку на сегодняшний день именно здесь.
И, открыв "нерусскую правду" наугад, стал читать:

— Я хочу рассказать вам коротенькую басню, вышедшую исключительно из передней мастерской моего мозга, — продолжал он, — чудак Эзоп не принимал тут никакого участия. Орел, более жадный до добычи, нежели до славы, покинул однажды перуны, которые хромоногий Вулкан выковал для всемогущего Юпитера так уродливо, словно делал их по своему образцу. Очевидно, орел был дураком неповитым, коль скоро совершил такое безумство, ибо перед тем всякий чтил его, как носителя оружия, коим великий победитель карал злодеяния; ему же больше нравилось быть свободным и охотиться за обитателями воздуха; тем временем Юпитер, пренебрегши им, назначил на его место двух голубок. Этим, господа, я хочу сказать следующее: двор, коли ему будет благоугодно, признает, что дружба вполне законна, когда основана на ипотеке. Сам Сатурн наложил запрещение на мою долю в те времена, когда был судебным приставом. Грянул превеликий гром, от коего все полетело вверх тормашками. Солнце плюхнулось в море вместе с пятьюдесятью звездами, служившими ему пажами; столько было выпито, что во мгновение ока они оказались сухенькими на песке, и из этого-то места с той поры исходит свет. А на сем и сказке конец, и я не знаю, что сталось со Вселенной.

И тут борхесовский Дон КиЖе
промчался по моему сознанию
кромешной мыслью:
«…этот французский п***р
заложил в мой головной компьютер
весьма интересный алгоритм
написания ближайших страниц
моей истории…»
Пришла пора подтереться и слить воду.
День предвещал
множество забавных приключений.
 

СНЫ

(Izverg)
 Про сон  2017-07-29  1  74  1444
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

Вуаля!

(Борис Гуревич)
   2018-06-19  1  6  450
Что и говорить, с возрастом наше тело дряхлеет.
Выходишь погулять или делаешь что-то, так только появляется возможность присесть - садимся. А сидя, начинаешь вспоминать, что в молодости мы были ещё дряхлее. Как только появлялась возможность прилечь - ложились...
 

Чем ниже достижения…

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-18  0  6  462

Когда человеку нечего сказать, ему уже никакой язык не поможет, даже самый заграничный, и уж тем более свой, посконный…

Человечество критиковать легко, в случае чего всегда можно сказать, что ему до тебя ещё расти и расти...

Чем ниже достижения, тем выше их значение, чтобы уже никто не мог эти достижения принижать…

Мракобесом не был, но всё равно всегда всё знал и понимал, а для всех тех, кто с ним не соглашался, у него был только один аргумент - костры…

Человек, способный на насилие, это – дикарь. А теперь подойдите к зеркалу, и честно спросите себя: «Кто я?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Если Ад назвать нижним этажом Ра ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-15  1  7  441

Каждый, кто хоть что-то делает, порой ошибается, и тем самым подаёт дурной пример всем остальным…

В человеке так много всего, что для всего человеческого в нём часто места не хватает, и ему поневоле без всего этого приходится обходиться...

Если Ад назвать нижним этажом Рая, то тогда райская жизнь обеспечена всем нам без исключения...

Злоба всегда от слабости, но зато она придаёт такому слабаку силу и уверенность в себе, её надо только в течение всей жизни не растерять…

Если на каждом шагу не приставать к Человечеству со всякими глупостями, тогда ещё одним личным врагом в вашей жизни будет меньше…

Фото Алексея Кузнецова
 

Сладко-тоскливый финал…

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-13  1  6  453

В никаком фильме и герои должны быть никакие. А никакое другое кино нам не нужно, потому что таких как мы, никаких, всегда очень даже большое большинство…

С точки зрения нашего киноначальства нашему широкому зрителю кино как искусство вообще не нужнО. Так что тратить на него святые народные деньги, это преступление, пускай все эти кинопридурки снимают своё киноискусство на свои, а мы их ещё за это и посадим, всегда найдётся за что…

Все фильмы всегда заканчивались сладко-тоскливым хэппи-эндом: идеологическая Охранка всех киностудий страны строго следила за тем, чтобы в отечественном киноискусстве всё заканчивалось именно так, дабы ей свои тёплые кабинеты с тёплыми клозетами не потерять…

Нет ничего более обличительного, чем официальное документальное кино, которое любую Власть со временем подаёт во всей её красе и убожестве…

Герои фильма послушно говорили тексты своих героев. А другого от актёров и не требовалось, чтобы их кино было понятно, как учил Вождь, «каждой кухарке»…

Фото Алексея Кузнецова
 

ЮРИК.

(ЮРИК)
   2018-01-08  0  52  777
(не смешно, но от счастья плакать хочется)

Это случилось десять лет назад.
Честно говоря, как снег на голову.
Моя любимая половина сообщила мне известие, от которого мир перевернулся, я узнал об её беременности.
Вопросов не было. Бог даёт, значит берём.
У меня до этого было целых три, да, да, три красавицы.
Настя, Наташа и Валерия, три доченьки.
Честно говоря, я и не надеялся на что-то лучшее, куда уж и так всё есть. Ну где три, там и четыре - судьба.
Господи, какова же была моя радость после результата узи.
Сказать правду, я испытал неведомый доселе восторг - величие.      Такое и объяснить нельзя.
У меня будет сын. Это после трёх………* дочерей
Строившийся целое десятилетие дом, от восторга-величия начал расти в стенах и закрылся крышей, над вторым этажом.
Стройка кипела, шла полным ходом.
У меня как у бегуна на длинные дистанции,
открылось второе дыхание.
Над своей головой, я якобы начал ощущать светившийся нимб. На спине словно выросли крылья, полная эйфория счастья.
Никто и возражать не посмел, как только родила, назвал как себя любимого Юрик.
Так ещё в том же году, выкорчевал старые деревья и новый сад посадил.
Вот такая история.
(*- об остальных история умалчивает)
 

Когда в основе Власти лежит стра ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-06-07  1  7  462

"Пущать или не пущать? Вот в чём вопрос...", хотя ответ ясен, и он только один: "Не пущать!", или мы не Власть?..

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, куда более народная, чем власть людей…

Когда в основе Власти лежит страх, тогда получается, что это страшная власть. А раз так, ей её ангельские крылышки надо бы пообломать, чтобы ей уже ничего не мешало быть самой собой…

Чем бессмысленней власть, тем она грозней, а иначе по достоинству её уже не оценит никто, а потом, что ещё страшней, перестанет перед ней рабски трепетать и холуйски извиваться…

Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…

Фото Алексея Кузнецова
 

С места события

(Алексей Назаров)
   2018-05-29  1  8  481
В городе N проходит ставший уже традиционным грандиозный поэтический форум. Ведущий представляет присутствующим и приглашает к выступлению очередного автора. Этот очередной автор, которому на озвучивание своего творчества предоставляется одинаковый для всех выступающих десятиминутный отрезок времени, выходит к микрофону, здоровается с участниками и поздравляет их с этим замечательным праздником, желает всем здоровья, счастья и благополучия, а форуму – процветания, затем немного рассказывает о себе и о своих друзьях-поэтах, после чего делится информацией о ближайшей презентации нового альманаха литературного объединения, в котором он состоит, и приглашает всех на эту презентацию, далее выплёскивает свои впечатления и эмоции от недавно прошедшего поэтического фестиваля в городе L, откуда он только что вернулся, потом слегка сетует на ненастную погоду и пробки на дорогах, которые едва не помешали ему вовремя прибыть на сегодняшнее мероприятие, и вот, наконец-то добравшись до своего первого приготовленного стихотворения, принимается рассказывать предысторию его создания – при каких обстоятельствах оно было написано и что послужило толчком к его написанию, затем начинает читать, собственно, само стихотворение – наизусть, но, прочтя несколько строк, забывает текст и возвращается в зал, к стулу, где он сидел, и роется в объёмистом портфеле, разыскивая там среди прочих бумаг сборник стихов; затем, найдя и вытащив этот сборник, снова выходит к микрофону и начинает листать книжку, ища страницу с забытыми строчками. Пролистав своё печатное издание до половины и найдя нужное место, он с облегчением выдыхает и, вновь набрав в грудь воздуха, собирается было продолжать, но внезапно слышит властный голос ведущего: «Время!» Это означает, что десять минут прошло и нужно передавать слово другому человеку. Автор с сожалением разводит руками и покорно идёт к пустующему стулу, в душе надеясь на своё следующее, более удачное, выступление, которое состоится опять здесь же ровно через год...
 

В мир Прекрасного тоже надо идти ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-24  1  8  469

Новое искусство, это хорошо забытое старое искусство, которое когда-то тоже изо всех идеологических сил запрещали. Но об этом важно напрочь забыть, чтобы извечная госзапрещаловка, не дай бог, не отсохла и не отвалилась, как у сифилитика нос…

Искусство – не шоу, а шоу – не искусство, вот художнику и приходится каждый раз смертельно выбирать, чтобы и народ был сыт, и искусство цело…

В мир Прекрасного тоже надо идти строем и с овчарки по бокам, чтобы народ по дороге кто куда не разбежался, дабы его в очередной соцреализм опять торжественно не ввели…

По сути своей шоумен, это тот же шут, только шут на службе не у тирана, а у толпы. А любая толпа по дикости и злобе своей, как известно, любому тирану даст сто очков вперёд…

Всю жизнь хотел быть в искусстве кем-то настоящим. Но так и не стал, потому что при этом оставался порядочным человеком, и поэтому ещё одним художественным халтурщиком быть не захотел...

Фото Алексея Кузнецова
 

Если девушка рычит…

(Соломон Ягодкин)
   2018-05-21  2  8  491

В семье у каждого тоже должна быть своя жизнь, иначе жизни нет ни у кого, а есть один на всех пожизненный срок…

Когда убеждаешься, что жена твоя – дура, приходится любить её ещё сильней, чтобы не разлюбить совсем…

Если девушка рычит, значит, она уже замужем, а всё человеческое ей теперь не нужно, и можно наконец-то становится самой собой…

Женщина, как известно, существо слабое. И поэтому в слабости своей не знает пощады, а иначе кто её, кроме неё самой, в этом жестоком мире защитит?..

Никто так быстро не стареет, как смазливая дура, а почему, ей этого не понять, просто нечем…

Фото Алексея Кузнецова
 

Трудная задача

(Malyutka)
   2018-05-20  1  10  505
Время у нас сейчас, надо сказать, паршивое – куда ни глянь, кругом враги. Это я на собственной шкуре убедился.
Иду, значит, по улице. Иду себе, спокойно, как обычно, и вдруг вижу: навстречу мне шпион. Да, да, именно он, и никто другой! Я чуть не опешил. Ведь где это видано, чтоб так запросто по городу шпионы разгуливали? И не боится гадина, что рассекретят, совсем обнаглел! Не иначе, пакость задумал в городе совершить. Но я этого типа сразу раскусил, потому что с такой подозрительной рожей как у него, законопослушные граждане ходить не могут.
И, назло, рядом ни одного полицейского, чтоб указать на засланного казачка. Вот так всегда, когда нужно, днём с огнём не сыщешь. Я, понятное дело, решил проследить за шпионом, дабы узнать все его злые замыслы, а затем сообщить куда следует. А он, знать, не дурак, заподозрив неладное, шасть в ближайшую пивную, видать решил скрыться в ней. Ну я, стало быть следом тоже в пивную нырнул.
Смотрю - уселся мой шпион за столик и пьёт с несколькими забулдыгами, и о чём-то языком с ними чешет. Точно, агитацию разводит, тут и к бабке не ходи. Я примостился за соседний столик и заказал себе пиво, дабы не вызвать подозрения, а сам всё на их компанию поглядываю, пытаясь понять о чём разговор.
А шпион всё пьёт, да пьёт, то бишь тренированный, сволочь. Он бокал, и я бокал. Он второй, и я следом. Так просто меня не возьмёшь, и чего только не приходиться вынести ради благого дела. Через какое-то время захотелось по-маленькому. Сильно так захотелось, ну слов не хватает. А туалет-то далече. Вот же горе горькое, ума не приложу, что делать. Пока значит отлучусь, шпион враз улизнёт, и это как пить дать! А он, собака, всё чешет языком, пьёт пиво и в туалет не идёт. Полагаю, что такому терпению его за бугром обучили.
Не выдержал я, выскочил на улицу, но до уборной не добежал. Покрутил головой по сторонам – похоже никого, и примостился за углом здания. Тут меня полиция и застукала. Больно так застукала, до сих пор синяки да ссадины не сошли. Сколько не пытался объяснить, что это из-за проклятого шпиона – всё без толку.
Вот теперь гадаю – стоит ли ещё раз шпиона выслеживать, когда он снова на глаза попадётся? Задача-то не из лёгких!
 

ЛРМ-46

(Алик Кимры)
   2018-04-01  0  26  557

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, многие бойцы пали смерью храбрых и очень храбрых, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хре́новое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов - Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б.Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на отделение пехотинцев. Грузоподъёмность   (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки   мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя   подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог как сын обладателя этого чуда). Развивает скорость до 30 км в   час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слёзы боевого полковника, обильно оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слёзы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли ещё чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего б ещё прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весёл и линь вдоль бортов для сосклизнувших бойцов во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.

Однако напрягаться больше не пришлось: в ответ на моё согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занёс в свой скудный актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чём ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьёзности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьёзность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдётся невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе сапёрного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешёл в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навёл порядок ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь, держал!)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая   уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучении о командире взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на   глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельствах должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибётся, но с   самообладанием – боевую задачу выполнит... Наконец, а вдруг раненным попадёт в плен - чёрта лысого выдаст врагу секреты!

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Ещё раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!
 

На Фонтанке

(Олег Сибирёв)
   2018-05-19  1  5  473

Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
      Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер