ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 14

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 14  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Держиморда как идеальный Самодер ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2019-01-14  0  5  214

Народ бывает всякий, а если он не всякий, а во всём одинаковый, то это уже не народ, а сборище неандертальцев, по которым Эволюция до сих пор плачет...

Джакузи даже с самыми дорогими шампунями черни всё равно не помогло. Может быть тогда попробовать джакузи просто с хозяйственным мылом, чтобы нынешних хозяев жизни нашей наконец-то отмыть добела?..

Идеальным Самодержцем мог бы стать тот же Держиморда, однако плохо, языков заграничных не знал...

Не все могут быть идеально как все, иначе все они – никто. А это всегда опасно и для них самих, и для всех нас…

Берегите голову смолоду, а иначе мы её от вас отделим, нам к этому, сами знаете, не привыкать...

Фото Алексея Кузнецова
 

ПИСЬМО ЯНУКОВИЧУ

(Алик Кимры)
   2019-01-08  0  6  239
"А ещё чтоб Янукович
оказался снова дома.
И не просто - а на троне,
вместо Праськи-глаукомы".
Рон Вихоревский. Рецка к Жми сюда

... Это было, когда Виктор Фёдорыч восседал на президентском троне, а Юлия Владимировна чалилась на ортопедической шконке. Мы всей семьёй (дочь, ейная матерь и я) намылились в Коктебель, и сразу встал вопрос обратных билетов на поезд Феодосия-Киев.

Продажу их открывали за полтора месяца до даты выезда, и ровно в 9-00 подруга дней моих суровых пришла к открытию кассы, чтобы первой захватить вожделенные билеты. Однако - облом: билеты предложили только плацкартные, на боковых местах у туалета, да в разных вагонах пассажирского поезда Феодосия-Киев.

Тогда я обратился к Януковичу с таким письмом:

"Уважаемый Виктор Фёдорыч! Я всегда агитировал и голосовал только за Вас. Но никогда ранее Вас не тревожил своими просьбами. А тут жизнь припёрла, и я вынужден просить Вас помочь мне с билетами (и кратко описал ситуацию)...

Я понимаю Вашу титаническую борьбу с коррупцией, но ещё не всюду удалось победить эту гидру. Вот в хозяйстве железных дорожников не успели открыть продажу билетов, как они уже исчезли из оборота понятно Куда.

В силу изложенного, прошу обеспечить продажу мне 3-х билетов в СВ скорого поезда Феодосия-Киев.

С уважением, Ваш верный сторонник и постоянный избиратель Алик Кимры".

Однако это обращение я отправил не в Администрацию президента, а в раздел смешных историй на сайте "Анекдоты из России". Что в этом смешного? Да сам факт места размещения материала!

Мне сразу многие заметили, что разместил письмо явно не по адресу. На что я возразил: если послать по правильному адресу, то оно будет обречено на многомесячное путешествие по зелёным суконным столам многочисленных кувшинных рыл. А вот любые материалы в адрес президента сканирует нехилая кодла смотрящих за СМИ, включая интернет. И моё обращение сразу попадёт Куда Надо.

Так оно и случилось. Я получил немедленный ответ из Администрации президента типа "... Господин Алик Кимры! Мы рады бы помочь Вам, но Вы в нашей помощи не нуждаетесь. Пожалуйста, не искажайте состояние дел: любых билетов по любым направлениям, в том числе Феодосия-Киев, в кассах полно. В этом может убедиться Ваша супруга, если с паспортом в 10-00 10.07.2012 года подойдёт к кассе предварительной продажи билетов № 18 Киевского ж/д вокзала, здесь её уже будут ждать необходимые Вам 3 билета СВ скорого поезда Феодосия-Киев. Хорошего Вам отдыха в солнечном Крыму!"

... Так оно и случилось. А сегодня я с ужасом думаю, если б на подобное обращение осмелился к нонешнему прызыдэнту Украины Порошенко (Вальцману), то давно бы уже давал показания СБУ как москальский агент - за признание Крыма российским, за гнусный намёк на поезд, который давно уже отменён в угоду нацистам, за попытку провести отпуск в оккупированом и аннексированном москалями Крыму, да и за русский язык - вместо "державної мови", и т.д. В сумме это бы потянуло лет на 15 в колонии строгого режима.

... Разве что меня бы спас американский паспорт, который бы взяли, "как будто берут чаевые". И меня бы не просто "выели глазами как доброго дядю, не переставая кланяться" ((с) Маяковский), но вылизали бы мне жопу так, что я бы ещё долго страдал запором. Потому как для нонешних укров-бандеровцев, этих туземцев я что ни на есть Белый человек - Хозяин.

И, между прочим, когда на меня наезжают зомбированные патріоты Неньки или отечественные либералы - за пророссийские взгляды, за Крымнаш и т.д., я немедленно напоминаю, кто в украинском доме Хозяин. И мои оппоненты не смеют мне как обладателю американского паспорта ни в чём возражать. И сразу затыкаются, виновато виляя хвостами как побитые шавки.
 

МОЛЬБА (9)

(Алик Кимры)
   2018-12-05  2  22  320

«Стихи писать любой горазд».
Продай попробуй их."
Олег Индейкин."Попробуй продать стихи"

Жми сюда

В 1973 мохнатом году мы с супругой и 9-летним сыном отдыхали в Леселидзе (ныне Гячрыпш - по-абхазски), на границе СССР и ГДР (Грузинской демократической республики). На пляже сколотилась компашка отдыхающих - возле магнитофона с записями хитов того времени "Евреи, евреи, кругом одни евреи", "Песенка о фригидной жене" и т.д.

Нашу компанию облюбовал местный джигит Гиви годов 35, который являлся на пляж в ресторанно-театральном прикиде - строгом костюме, лакированных штиблетах, белоснежной рубашке и галстуке-бабочка. Вестимо, в этом прикиде он не купался-загорал на блаженном песке, а кадрил приезжих тёлок.

В одну из них, блондинистую москвичку Наташу он пламенно влюбился. А к нам обратился из-за проблем с русским языком: он решил охмурить девицу-красавицу изысканным слогом на открытках. Поскольку я, как тогда говорили, бацал на гитаре, в основном, свои тексты, ему предложили покорить девицу стихами. И вот я стал продавать стихи на заказ, даже не построчно, а пооткрыточно, по довольно нехилой цене: червонец за открытку. И мы не скажу уж очень, но скромно кутили.

Разумеется, по требованиям заказчика сначала были робкие признания, полунамёки, больше воспевалась её красота и душевные качества, и постепенно - надежды и поползновения на взаимность. А всей гопкомпанией мы обсуждали и стихи, и возрастающую степень приближения к даме, и ржали больше чем от мага с хитами. Наконец, я решил, что наступило время решительного признания, и написал такой вирш

Отдайся мне, хорошая, отдайся!
Хотя бы на день мною овладей...
Я думаю, ты в этом не раскаешься,
И навсегда запомнишь этот день.

Мне некогда ухаживать годами.
Да и года мои совсем не те,
Чтобы нести сквозь вздохи и гаданья
Свои признанья в пылкой суете.

К чему ходить всё около кругами,
Зря пролетят сиреневые дни,
Когда быть может, счастье перед нами,
Возьми его - лишь ноги протяни.

Отдайся мне, хорошая, отдайся!
Отдайся обстоятельствам назло,
Молю тебя с покорностью китайца,
Чтоб хоть на день в любви нам повезло.


Издали мы наблюдали за успехами Гиви в охмурения объекта вожделения. Обычно Наташа с подругами тоже нехило ржали, но в этот раз Гиви схлопотал смачную оплеуху, и, подойдя к нам с пылающшей щекой, сказал:
- Слышком рэзко, надо умягчить!

Я снизил градус на более мягкие подходы, а через пару недель Гиви исчез, ему так и не удалось покорить Наташу. Она вернула ему все открытки и, возможно, он отправился пытать с ними счастья на другой пляж.

А вот Наташа влюбилась ... в автора стихов, то-есть, меня. По-видимому, она решила по стихам, что автор пылал к ней высокой страстью, которая ей примерещилась в стихах. Моё инкогнито не раскрыл ни я, ни кто из моих компаньонов.

И девичья компания ломала голову: кто? Я даже не входил в круг подозреваемых - выглядел как преданный супруг и заботливый отец, папусык, который выходил в море в прикиде дайвера и тащил в дом из моря рыб, крабов, рапанов.

И лишь в последний день, сгорая от любопытства, Наташа решила напрямую выявить автора посвящённых ей стихов, а когда узнала - разрыдалась и тихонько оставила мне свой московский телефон.

Увы, я им никогда не воспользовался. Как преданный супруг и заботливый отец, папусык, который всё тащил в дом.

------

И ещё в тему

"Мольба (1)" - Жми сюда
"Мольба (2)" - Жми сюда
"Мольба (3)"- Жми сюда
"Мольба (4)"- Жми сюда
"Мольба (5)" - Жми сюда
"Мольба (6)" - Жми сюда
"Мольба Собчак (7)" Жми сюда
"Мольба (8)" -Жми сюда
 

Напрочь отрицали культуру…

(Соломон Ягодкин)
   2018-12-30  0  10  247

Культуру на хлеб, конечно же, не намажешь, но за столом она тоже не помешает, чтобы опять же культурно умять, например, бутерброд, и при этом руки маслом не измазюкать...

Культура что дыхание, или она есть, или человек уже как минимум мёртв, и тогда он любой власти идеально послушен…

Напрочь отрицали культуру, потому что при её наличии она требовала от каждого из нас хотя бы минимального наличия этой самой культуры, а так на нет, как говорится, и культуры нет...

Без шерсти, конечно же, даже в самую тёплую оттепель холодно. Но благодаря культуре былую шерсть всегда есть чем заменить, а сама она пускай тихо висит себе в шифоньере и дальше, до новых ледников...

Лучшее средство от быта, это – культура. Конечно же, она быт не отменяет, но зато указывает ему его место, на коврике в прихожей…

Фото Алексея Кузнецова
 

ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ (5)

(Алик Кимры)
   2018-12-09  0  16  316

Навеяно новеллой
Сибирёва О.А.«Дебоширы»

Жми сюда

Белинский и Чернышевский были заядлыми картёжниками, их ссора вспыхнула за ломберным столом, но из-за отсутствия под рукой канделябров обошлась бескровно. е русские литераторы обиходились лишь пылкими внелитературными текстами. Но со временем ссора перешла в отчаянную вражду, каждый заочно угрожал другому всеми казнями египетскими. Однако когда Тургенев таки подстроил их встречу, "литераторы вначале смущённо смотрели друг на друга, «краснели», а потом неловко извинялись и говорили милые сердцу банальности".

Нечто подобное происходило на моих глазах, когда мы отдыхали на Пицунде. Наш путь к пляжу проходил вдоль соседского забора. Нас сопровождал дворовый пёс Черныш. Но когда он появлялся возле забора, тут же к забору с другой стороны вылетал дворовый пёс соседа Белик и с лаем бросался на Черныша, а Черныш в ответ на него, и только забор спасал их от жестокой разборки, оба неслись вдоль него с разных сторон, громким лаем угрожая друг дружке всеми казнями египетскими.

Но тут забор кончился, и мы с ужасом подумали, что сейчас поизойдёт кровавое побоище. Однако всё обошлось: псы вдруг миролюбиво повиляди хвостами, облизнулись, затем дружно развернулись и помчались обратно вдоль забора, осыпая друг дружку лаем, проклятиями, угрозами порвать пасть и прочими казнями египетскими.



... И оба этих инцидента - между Белинским и Чернышевским, Беликом и Чернышом напомнили мне нынешние отношения между США и Россией. Стороны угрожают друг дружке ядерными арсеналами, морскими и воздушными флотами... Сплошная воинственная риторика, но до войны дело вряд ли дойдёт -здравый смысл и инстинкт самосохранения всегда побеждают.

------

И ещё в тему "Как поступают интеллигенты"

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

ПРИГРАНИЧНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Ременюк Валерий)
   2018-12-28  0  6  261
Городок наш лежит у границы с северным соседом. Это, само собой, накладывает. Вот об одной из удивительных накладок и пойдет речь в этой истории.

Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю.

- Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца.
- Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию.
- Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски.
- Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра.
- Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко.
- Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом.
- Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката.

Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина.
- Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых!
- Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта.
- В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов.
- А-а, ты об этом! Фу, напугал…
Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку.
- Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой.
- Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит!

Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч:
- А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных?
Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно:
- Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков!

- Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения…
Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник.
- Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт!
- Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей.
- Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат!
- Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги…

Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух.

Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия…
 

Почёмная грамота

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-01-12  1  4  233

Из цикла заметок в газете "Самотлор-экспресс"
      под рубрикой "Авторское мнение"
      ПАВЛА КОЛИНА,
      персонажа и псевдонима.


Некрасивая история случилась у наших соседей из Пыть-Яха.
Там прокуратура выявила, что бывший замглавы города
был необразованным человеком, юридически.
История забавная и весьма печальная.
Я бы даже сказал, трагическая история.
Человек имел сразу аж два фиктивных диплома одного кавказского вуза.
Даже легенда для этой хлебной «ксивы» была.

В 1989 году чиновник якобы получил первую специальность
в дагестанском вузе.
В дальнейшем это помогло ему поступить сразу на шестой курс
этого же заведения на факультет управления.
Через год мужчина якобы получил специальность менеджера.

И вот этот ветеран муниципальной службы
попал в такую некрасивую ситуацию.
Мэрию опозорил.
А ведь Али Джабраилов проработал здесь долгие годы.
Заведовал управлением по ЖКХ, транспорту и дорогам.
А оказалось, права такого ввиду отсутствия образования не имел.
«В указанном университете он никогда не учился, диплом не выдавался.
Таким образом, документы о высшем образовании,
являющиеся обязательным требованием
к замещению должности заместителя главы, недействительны»,
пишет прокуратура ХМАО.

В общем, человека с треском уволят,
а коли будет на то воля, то и дело уголовное заведут.
Тогда, если суд даст добро, –
увольнение с указанием причины освобождения
от должности в трудовой книжке или штраф от 80 тыс. руб.,
или даже исправительные работы.
Вряд ли такое случится и станет бывший чиновник улицы мести,
но теоретически это возможно.
А ведь он хотел народу пользу приносить.
Но не случилось.

Не он первый.
Помните, как в 2009 году Мегион гудел?
Так гудел, что всю Югру пошатывало.
Весь муниципалитет разливался народной желчью
по полям местного интернет-форума.
Гнобили спикера думы города Владимира Бойко.
Картина похожая была.
Только он один диплом купил, а второй –
на основе купленного получил.
Вроде бы как и наполовину честный оказался.
Его репутацией, конечно, по забору повозили и успокоились.
И правильно это.
Власть штука сакральная и шума не любит.
Посторонних глаз не терпит и критику плохо переносит.
Нельзя ее так фривольно танцевать.
Вот и Бойко отряхнули и оставили.
Пусть человек пользу и дальше приносит.
Он так в думе мегионской и остался.
Неаппетитная, в общем, ситуация вышла. Некрасивая.

Вот и в Нижневартовске,
как посмотрели на это дело со стороны,
сразу выводы сделали.
Вот кто сейчас вспомнит, что чиновники,
чье образование не соответствовало квалификационным требованиям
трудились и в нашем городе?
Ну найдутся несколько осведомленных.
И все.
Общественность не беспокоили и умы людям не будоражили.
Что ни говори, а чиновникам нынче не позавидуешь.
О доходах и расходах отчитывайся.
А на уже задекларированные доходы не то, что виллу на Лазурном берегу,
дачу в захолустной Болгарии не купишь,
ибо заграница.
Вот и до дипломов добрались…

Негуманные какие-то методы.
Того же Джабраилова возьмите.
Ну, купил пару «корочек»,
чтобы не отрываться на уч*** от производства добрых дел.
Разве это грех?
Все у него было в порядке.
Жизнь удалась.
Он же еще и членом партии власти был, уважаемым человеком.
А что теперь народ подумает?
А как отреагируют представители высшей школы Кавказа?
Впрочем, это хорошо, что у нашего героя кавказские корни.
Будь замглавы Пыть-Яха японцем,
ему, как человеку порядочному,
пришлось бы сделать харакири.

Ссылка на этот материал Павла Колина
(моего журнального петрушки,
очередной марионетки на провинциальной сцене
Государственного Информационного Рынка Услуг (ГИРУ) РФ)
ГИРУ - МИР, ТОВАРИЩИ!!!
 

Про маленькую, но гордую птичку

(Доктор ХоХо)
 О птицах  2018-09-09  0  28  769

Одна смазливенькая птица
уму и серцу супротив
послала нах, как говорится,
родимый птичий коллектив.

В ближайшей ясной перспективе
не собиралась ни фига
она в крылатом коллективе
лететь на тёплые юга.

Пронзило моск гордыни шило
в её пернатой голове
и зимовать она решила
в холодно-каменной Москве,

хоть говорили глупой дуре
вороны, голуби, врабьи:
- Ты чо, с ума сошла, в натуре?
Умерь амбиции свои.

Вскипела птица: "Тьфу вам, врёте!" -
от самомнения пьяна,
но отморозила все кохти
на пальцах вскорости она.

Теперь, канешно, горько плачет,
кляня своих дурных затей,
и кое-как по крыше скачет
без отвалившихся кохтей...

Мораль стишка звучит красиво:
хотя бы даже иногда
не посылайте коллектива
никто, нигде и никуда.
 

ОПОЗДАНИЕ НА СВИДАНИЕ

(Алик Кимры)
   2018-12-26  1  10  281

"Которые тут временные? Слазь!"
В.Маяковский "Хорошо"

Я сегодня опоздал на сеновал.
Моё место сразу хам-сосед занял.
Чтобы в чувство мужика привесть
Довелось его оглоблею огреть.

И, откинув обездвиженное тело,
Я продолжил начатое дело -
Чтоб напомнить непутёвой Томе,
Кто же есть хозяин в этом доме.

А она, наивно, плять, созданьице,
Лепит мне, едва придя в сознаньице:
- Мне глаза запорошило сеном,
Оттого и обозналась членом.

- Дык давно б могла, ипона мать,
Нас хотя б по перегару различать.
- Нет, по нему нельзя понять, где ты, где он -
Пьёте общий бабы Мани самогон.

Да к тому же энтот пьяный слон
Сразу завалил меня без слов.
Вот и не смекнула, что не ты...
Ах, какие ж мужики скоты!

------
В тему

"Откровение прабабушки"
-
Жми сюда
"Cеновал" -
Жми сюда
 

КИНО И НЕМЦЫ

(Ременюк Валерий)
 Про кино  2018-12-15  0  12  316
Немцы бывают в нашем городке нечасто. Гораздо реже, чем киношники. Эти-то каждый год по нескольку раз наезжают снимать старую натуру. Изображать тут, типа, Прибалтику или даже Баварию. Слава богу, после всех войн и вопреки нескольким кампаниям государственного возрождения старины, кое-что из архитектуры восемнадцатого-девятнадцатого веков в центральных кварталах городка еще сохранилось. Там и устраивают киногруппы свои съемочные мизансцены – то в брусчатых переулках с гранитными фасадами домов, то в затрапезных двориках с деревянными засыпными домишками, стоящими на лобастых выходах зеленоватого диабаза.

А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина.

- Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила:
- В программе экскурсии этот эпизод не планировался!
Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами:
- Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау!

Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой:
- Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели?
- Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц.
- Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады!
- Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц?
- Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать!
- И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога.
- Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он!

Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками.
- Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа!
- А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов!
Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города!

Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом.

- Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно!
- Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации!
- Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал!
- Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы.
- Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро.

- Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны!
Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь.
- Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж!
Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке:
- Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт!

Эллочка Зайц почему-то не возражала.
 

КРЕТИНИЗМ НА МАРШЕ!

(Соломон Ягодкин)
   2019-01-08  0  6  232

Дорогие друзья! Хочу предложить вашему вниманию разбор двух фильмов Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь» и «Дайте жалобную книгу» известным мыслителем Сергеем Кургиняном. Уверен, что большего кретинизма в области человеческой мысли вы ещё не встречали… Ваш Соломон Ягодкин

Сергей Кургинян о фильме Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь»: Жми сюда

Сергей Кургинян о фильме Эльдара Рязанова «Дайте жалобную книгу»:
Жми сюда
 

Художник-холуй, а почему бы и не ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-12-28  2  8  261

Кисти и краски может купить каждый, но на этом всё ваше хвалёное равноправие и заканчивается. Так зачем же тогда было добрых людей с панталыку сбивать и в эту самую вашу живопись нас за наши же уши затягивать?..

Чтобы художники не шибко умничали, они своими красками и кистями должны были все общественные туалеты разрисовать, а уж только потом тем, что осталось, могли, если уж им так неймётся, свои уже личные картины калякать...

Художник-холуй, а почему бы и нет? Правильный художник тоже имеет право на хорошую жизнь, и конечно же, на здоровое и правильное питание...

Если художнику своими картинами нечего сказать, то любые "измы" спасут его, как ходули безногого. Но если лихо навостриться, то можно и так…

Тот, кто может рисовать, никогда не станет красить заборы, хотя по всем опросам для нормального человека красивый забор куда важней, чем вся эта намалёванная глупость, которую даже на самом захудалом базаре не купит никто…

Фото Алексея Кузнецова
 

ЖДЁМ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-12-25  0  3  256

из Летописи неформальной Гильдии российских Ждунов

      "... а коли у кого из холопов очко мажется,
      Пахан ими брезговает и в оборот не пущает"
, -
      из "Записок на манжетах смирительной рубашки"
      Александра О.Шнеура


Замахнувшись на Главнокомандующего Ефрейтора Всея РФ,
он сдвинул плиту с саркофага,
разбил победный шатёр ПВО под Полтавой,
получил очередной Срок,
напугал всех врагов и друзей
перспективами общакового пространства
от Лиссабона до Марса,
попутно отобрал ночной горшок
у хора Мальчиков-аутистов,
и написал на нём поверх инв. № 1
от 26 апреля 1954 года
"Крым – НАШ!",
ввёл нечаянно
косвенное крепостничество для чиновников,
пообещал жениться на Золотой бабе Гваделупской,
улетел за Стерхами,
и обещал вернуться
после Смерти.

Пока что ждём, когда подохнет…
 

Всё, что было не со мной, помню. ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Водка и вино  2018-08-09  1  54  728


Спокойно диалог ведём, Михалыч...
Каких я наломал ещё там дров?
Да врут завхоз с бухгалтером... нахалы...
Как мог сбить лисапетом семь коров?

Кто видел, что хотел я экскаватор
На десять литров спирта поменять?
Заехал я на нём прям в элеватор?
Он где сейчас? В пруду на дне? Во, @лять!

Михалыч, я не пьян ни в коем рАзе...
А чё не загребли тогда менты?
Аааа! Вона чё... заглох у них УАЗик!
А так догнать - мешают животы?

Как... сжёг я клуб и баню нашу? Кстати,
Часовня с храмом - от моей руки?
Спасибо (успокоил, председатель!),
Что их сто лет назад... большевики!
 

Последняя притча

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-12-23  1  5  234
Уважаемые собственники
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Включите все свои мысле-уловители и мысле-конверторы квантовой связи
на частоту общего вселенского времени-пространства.
Передают все официальные правительственные мысле-испускатели
ИНТЕР-Квантовой Телепортальной Связи
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Вспомним нашу общую историю.
Как торгово-военная экспедиция Китайского Народного Халифата
открыла широчайшие протоцивилизационные зоны обитания
в Секторе G вселенского времени-пространства.
Вспомним полёты Великороссийской Эскадры
под началом адмиралов Искульбекова и Автандилова-Можайскиса,
наших прославленных первооткрывателей
Галактического архипелага «Новая Путинка».
Вспомним славные научно-исследовательские походы
Американских миссий "Трапер" и "Спейс ковбой".
Благодаря им, почти треть Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И»
сегодня находится в Зоне хозяйственной ответственности
Соединённых Латиноафроамериканских Эмиратов.

    Прошли-пролетели сотни и сотни тысяч парсеков.
Открыты все двусторонние Червоточины Нашей Вселенной.
И вот сегодня, в исторический День,
7-го Януария в год 2219-ый от Развенчания Христова,
Мы шагнём за пределы Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Сегодня мы запустим Наш Вселенский Квантовый Коллайдер
«Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Как все мы помним, 100 парсеков тому назад
общевселенская экспедиция миссии «Границы»
вплотную подошла к внешним рубежам расширения
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
Это позволило Нам построить у самой тонкой Кромки
Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И»
самый мощный на сегодня преобразователь пространства-времени,
Наш Вселенский КК.
Как показывают последние исследования Наших Вселенских ИИ,
вскрытие Кромки позволит нам прыгнуть во Вселенную Х,
смежную с Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».
И вот сейчас, мы стоим на пороге проникновения во Вселенную Х.

Итак, собственники Нашей Вселенной «Аоур Юнивёрс ЙОУ И»,
Мы начинаем отсчёт:
9…8…7…6…5…4…3…2…1… СТАРТ!

Розовый Элефант Келебрандт, почесал левым крылом
промежность и лоб, и вздохнул:
-Опять прыщик какой-то выскочил.
И тяпнув себя по лбу хоботом, раздавил брызгнувший гноем прыщ.
Так погибла Наша Вселенная «Аоур Юнивёрс ЙОУ И».


А Розовый Элефант Келебрандт даже и не догадался, что являл собой
Мультивселенский Портал пространства-времени...
 

КОШКА

(Ременюк Валерий)
   2018-11-12  0  22  365
В нашем городке всякое случалось, но чтоб такого...

У шофера Герасима Путятова жена пропала. И главное, пропала как-то странно. Возвращается Герасим Архипыч ввечеру из рейса, из Семиполья, весь день туда трубы газовые возил. Пыльный весь, потный, как дьявол – жара стояла на улице, хоть в омут кидайся с разбегу. Римма, супружница, встретила чин-чинарем: душ, полотенце чистое, борщ со шкварками и чесночком, салатик, стопочка охлажденная, - никаких упреков жене. Кот Васька соскучился по хозяину, всё под столом по ногам терся да мурлыкал за ужином. Хороший кот, справный. Сам серый, классической сибирской породы, а глаза – что желтки перепелиные, но с трещинкой вертикальной, пронзительной. Любимец Герасима, котейка.

После ужина, хоть и не поздно еще было, прилег Герасим на диванчик перед телевизором слегка отдохнуть. Побродил пультом по каким-то бездарным сериалам, по невразумительному футболу, зевнул и на канале «Ваша рыбалка» задремал. Да. И приснился ему странный сон – как будто среди ночи просыпается он на своей кровати и в нежных чувствах обнимает Римму. И вдруг, чувствует, а под рукою не гладкая привычная кожа или, там, ажурные трусики жены, а густая кошачья шерсть. Но не Васьки его, а какой-то незнакомой кошки. Ее расплывчатое гадкое мурло Гера смутно различил в ночных сумерках спальни, отдернул руку и, конечно, крикнул:
- А-ну, брысь отсюда, лохматая!
Кошка зашипела и опрометью выскочила из-под одеяла. И тут Герасим проснулся.

В углу мерно бубнил телек про ловлю голавля нахлыстом. Часы на стене показывали без четверти одиннадцать вечера. «Черт, верно Елена Малышева говорит, не надо сразу после еды спать ложиться! Вот и наснилась всякая хрень, тьфу!» Встал, потряс головой, пошел на кухню воды попить. Смотрит, что за притча? На подоконнике, между фикусом и кактусом сидят рядком его Васька и эта… рыжая, как бы из сна. Аккуратная такая кошечка с беловатой мордочкой и васильковыми глазами. Даже можно сказать, что симпатичная и никакое не мурло, как Гере показалось во сне.
- Васька, ты кого привел? – воскликнул Герасим. Котейка часто уходил через открытую форточку гулять на двор. Но чтобы подружек в дом приводить – такое случилось впервые. Герасим засмеялся: – Римма, иди-ка, глянь на нашу новую родственницу! Слышь? Похоже, Васька наш достиг совершеннолетия и решил жениться!
Оба кота внимательно и серьезно посмотрели на хозяина дома. Их глаза, желтая пара и голубая пара, отлично гармонировали друг с другом. Но на зов Герасима никто не ответил.
- Римма, ау, ты где?

Герасим прошел в спальню – пусто. Даже кровать не разобрана. Заглянул в туалет-ванную – и там никого. Открыл дверь кладовки. Странно, и там нет жены. «Наверное, в магазин выскочила» - подумал. Но тут же сам себя и опроверг: «Какой магазин в одиннадцать вечера? Что за срочность?»

Вернулся на кухню. Коты сидели на подоконнике бок о бок все так же дисциплинированно и чинно. В открытую форточку приятно веяло прохладой. Наконец-то дневная жара отступила. А на столе Герасим узрел мобильник жены. Обычно Римма никуда не выходила без телефона. Странно. Проверил ее обувь: босоножки на месте, в гардеробе. Очень странно…

«Может, к соседке за солью или еще чем выскочила прямо в тапках домашних?» Римкина подруга Ася жила тремя этажами выше. «Ладно, чё паниковать, - сказал сам себе. – Подожду. Никуда не денется, придет – расскажет, где была». И пошел снова в гостиную телек досматривать перед сном. Угнездился, значит, на диванчике поудобнее, нашарил в меню старую комедию «Полосатый рейс». Стал смотреть.

И тут пришли к нему Васька с подружкой. И котейка, как обычно, вспрыгнул хозяину на колени, завел свою мурлычную шарманку. А рыженькая, ничуть не смущаясь, тоже забралась на диванчик и улеглась рядом с Герасимом, впритул к его бедру. Да еще передние лапки под себя изящно так подвернула, кокетка. Как-будто так и надо! И главное, смотрит Герасим, а коты вперились в телевизор и внимательно следят за тигриными и обезьяньими приключениями на экране. И чувствуется, что происходящее там им очень нравится. Прямо удовольствие на мордах написано!

Где-то около полуночи кино закончилось. А жены все нет. Хотел Герасим Асе звякнуть, проверить, не заходила ли к той подруга. Но тут сообразил проверить Риммины ключи – она их всегда на гвоздик вешала в прихожей. Глядит – ключи на месте. И дверь заперта. А дверь-то у них не на защелке, ключом надо открывать что снаружи, что изнутри. Вот это уже было напрочь непонятно: как будто жена вовсе не выходила из квартиры! Да что ж она, в форточку улетела, что ли, или в трубу, как ведьма? Пошел на лоджию. Естественно, и там никаких следов супруги, и створки окон изнутри закрыты. Мистика! Испарилась Римма!

«Ладно, - думает себе Герасим, - украсть ее из-под замка тоже ведь не могли. Криминала тут нету. В полицию звонить, вроде, рановато. Как-то, значит, все-таки выскользнула жена. Придет – дам чертей, чтоб впредь не заставляла волноваться, а хотя бы записку оставляла!» С тем и пошел в койку, так как назавтра с утра снова в рейс, да подальше – дня на два, в Верхорядье кирпич везти. Надо выспаться. Только улегся – его Васька, а с ним и рыженькая подружка, взобрались на кровать и улеглись рядом! Аккурат на месте Риммы. Когда жена была дома, котейка себе такого не позволял.

- Да вы что, черти? Совсем наглость потеряли? – воскликнул удивленный Герасим. Но потом подумал: «Ладно, всё ж так оно веселей. А то одному в пустой постели спать – совсем уж дико. Хоть какие-то живые души рядом!»
С тем и уснул, согреваемый сбоку котами.
Утро ничего нового в диспозицию коллектива не внесло. Риммы не было. А рыжая кошка была.
– И как же тебя зовут? – спросил Герасим, садясь в кровати и гладя животную. Та замурлыкала, не отшатнулась. И Васька не возражал. Лежал рядом, желтел своими глазищами, жмурился.
- Ладно, будешь у меня… как же тебя назвать-то? Роза? Тася? Муся? Нет… всё не то.
И вдруг вспомнил, что жену часто называл по молодости лет Заей (когда еще приходилось добиваться ее благосклонности).
- О! Будешь Заей! Не возражаешь, Зая?
Кошка замурлыкала громче и выгнулась под рукой, как бы предлагая погладить ее всю, от ушей до хвоста. Что Герасим и сделал с большим удовольствием. Кошечка была ласковой и явно домашней - рук не боялась, шерстку имела чистую, ухоженную, шелковистую.

Позавтракав на скорую руку, Герасим всыпал в кормушку двойную порцию кошачьих консервов, обновил в мисочке воду и, уже уходя на работу, бросил:
- Ну, Васька и Зая, остаетесь дома за старших! Завтра вернусь к вечеру – чтоб жена была тут, как штык! Как хотите, так и старайтесь. Можете объявить вседворовый кошачий розыск, но чтоб Римма была к моему приходу на месте. Поняли, черти?
Коты снова внимательно на него посмотрели, затем глубокомысленно переглянулись. Чем они занимались дальше, Герасим не знал, так как закрыл дверь и поспешил в гараж на трудовую вахту.

Хотите верьте, хотите - нет, но, когда Герасим на следующий день к вечеру вернулся домой, его на пороге встречала улыбающаяся жена. И кот Васька. Один, без Заи.
- И где ж ты была позавчера-вчера, Римка? – напустился муж, едва разувшись и сняв рубаху.
- А ты, Геша, что, разве мою записку не нашел? Я же вот тут, на столе оставила!
- Нет…
Римма нагнулась, осмотрела пол и выудила тетрадный листок из-под буфета:
- Ну вот, наверное, сквозняком сдуло! Извини, милый!
Герасим, все еще насупленный от обиды, прочел: «Геша, только что позвонила Галка, у нее заболел Лешка, горит путевка на Валаам. Уезжаю прямо сейчас, вечерней электричкой. Съездим с сестрой на пароходике в святые места, пообщаемся. Буду через два дня. Котлеты и картошка в холодильнике. Не забудь покормить утром Ваську. Чмоки-чмоки! Ри.»

- А почему тогда ты ключи свои и мобильник дома оставила? Как вышла? И босоножки не взяла!
- Геш, так я дубликат ключа сделала, чтоб потом сынку отдать, Коляша в выходные обещал приехать. Его решила и опробовать. Вот ключи, - и вынимает из сумочки дубликат. – А на Валаам, чтоб целый день пешком ходить, кроссовки надела, вот они стоят. А телефон, каюсь, в спешке забыла, потому как на электричку опаздывала. Да я буквально за час до тебя вернулась. А ты что, заревновал, поди? Думы страшные предательские думать начал, да?
Римма захохотала, обняла мужа, трепетно прижалась, поцеловала в губы, как в молодые лета. Поцелуй пах ванилью и малиной. И Герасим сразу отмяк, расслабился. Тоже обнял жену, поднял на руки, понес в спальню…

Потом они вместе ужинали и Римма, сидя напротив мужа, с воодушевлением, взахлеб рассказывала про монастырь, собор, скиты, сады, мужской акапельный хор на Валааме. А Герасим с наслаждением наяривал жареную картошечку с помидорами, под столом терся о ноги и мурлыкал Васька. Жизнь вошла в прежнюю колею и была прекрасна. Герасим посмотрел в красивые честные глаза жены и вдруг подумал: «А ведь у Риммы глаза такого же цвета, как и у Заи!»

- Зая, Зая! Кис-кис-кис! – позвал Герасим. Заглянул под стол, осмотрелся. Рыженькой гостьи не было.
- Ты что, Геша? Мое тридцатилетней давности прозвище вспомнил? – усмехнулась жена. – Только почему «кис-кис»?
- Так это… Когда ты исчезла, Васька подружку со двора привел. Или она сама через форточку залезла, уж не знаю. Я проснулся – они уже тут вдвоем были. Рыженькая такая кошечка, симпатичная, ласковая. На «Заю» откликается. Не видела тут?
- Да нет. Я как пришла, так сразу и Васька с улицы через окно вернулся. Один. Никаких следов твоей Заи тут не было…
- Странно. Может, еще вернется? – протянул Герасим.
- Может, еще и вернется! – улыбнулась жена и поправила рыжеватую челку. А Герасиму показалось, что при этом она все же немного мурлыкнула.
 

НЕСКУЧНЫЙ ВЕЧЕР

(Лена Донская-Новгородская)
 Про книги  2018-03-22  3  82  1413

(моё фото той самой страницы...)

Вчерашний вечер, проведенный с внучкой, пополнил сразу две копилочки: мою и её. У меня - копилочка её перлов ("Устами младенца"), а у неё - копилочка знаний. Более ранние перлы моей внучки я не обнародовала т.к. в прозе не сильна (впрочем, как и в поэзии... в прозе, просто, не сильна сильнее), а этим захотелось поделиться. Уроки мы сделали (Лада - ученица 1-го класса), шахматные задачки порешали и принялись каждый за своё дело. Я хлопотала на кухне, а Лада стала читать "Энциклопедию животных". Собака и кот у неё уже есть, а ещё хочется и попугая (рыбок, хомяков, бабочек, зебру, Павлика - павлина и т.д.)... Вот, она и нашла страничку про "попку", пришла ко мне на кухню, села на стульчик и начала мне про них читать, открывая для себя много интересных фактов из их жизни. Некоторые слова она читает бегло, а на незнакомых ей она слегка запинается, иногда выдаёт желаемое за действительное - пытается прочитать быстро, увидев знакомое "слогосочетание", а там совершенно другое слово (как выясняется!). Я её поправляю всегда и объясняю значение новых для неё выражений. Слышу я её такую фразу: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла... в отличие от других ара!" И тишина... Потом, она опять повторяет это и опять - тишина. Я напряглась: неужели там могли написать "бл@", а она просто произнесла в конце "а"? Отгоняю эту мысль, как бредовую! Нет... Скорее всего, что-то неправильно прочитала (я даже сразу не уловила бессмыслицу в этом предложении - так была увлечена мытьем посуды!). А она опять: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла..." И опять замолкает. В этот момент её мозг проделывал колоссальную работу: пытался соединить несоединимое. И, видимо, не найдя нужного соединения, она у меня спрашивает: - "Геена Владимировна (да! Именно Геена, а не Елена. Об этом приколе расскажу в следующий раз, если опять замахнусь на нашего, так сказать, А.П.Чехова), а что значит - бла?" Мне тоже стало интересно, что это значит... и я впилась глазами в этот текст! Моему удивлению не было предела: оказывается, что продолжение этого предложения, которое прерывается на слове "бла" с переносом "-", находится на другой странице... А под "бла" находится совершенно другой текст, выделенный жирным шрифтом: в отличие от других ара и т.д. Я показала ей, где продолжается это предложение и возвращаюсь к мытью посуды, слушая её "рассказ" о попугаях. Лада, уже без запинки, читает: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла-годаря походам Александра Макдональдского." Тут я встрепенулась с первого раза... Да что ж за книга такая? С ума они там посходили, что ли? Так опечаться... Это ж надо?! А может и не опечатались? Может, и правда был такой Александр? Подхожу (а она шпарит дальше!), смотрю и радуюсь, что нет никакой опечатки! Македонский! Ну, конечно же, Александр Македонский! Как я и предполагала... Пришлось заставить Ладу прочитать "фамилию" великого полководца правильно и (за одно, раз уж ей так стало интересно) рассказать о нём... кратенько, что бы не зависнуть ещё на пол ночи в "Исторической Энциклопедии"! Вот, так мы с внучкой вчера взаимно обогатились.

      ⚓️   ⚓️   ⚓️

P.S. Не знаю: в тот ли я "раздел" поместила этот репортаж?:)) Для "юмористические книги" - как-то жидковато! (имхо)))

 

ОТВЕТ ПАВЛУ (ЛУКЬЯНЕНКО)

(Алик Кимры)
   2018-11-22  5  16  334
"ж-дов по папе не бывает
тут расчет вполне простой
мама лишь ж-дов рожает
так что наш ты гой"

рецка к истории "Как я предавал Родину"
Жми сюда

А Партия решала всё иначе
Отец ли, мать, а ты ж-дяра - под раздачу.
И по отцу я был еврей де-юре -
Ну, не считалась Партия с Гиюром.

В итоге иудей я для России,
В Израиле бы к гоям относили.
А патриотов заклинаю - без истерики,
Теперь я таки русский - для Америки.

Мне ж лично пофиг - гой или еврей,
Куда важнее - только бы не гей.
Ну до чего же надо ум и честь прохлопать,
Чтобы месить говно в мужичьей жопе!*

------

* Тысячекратно приношу извинения за
натурализм, слова из песни не выбросишь -
как и Они, ну, эти самые, своё Достоинство
из жопы не выбрасывают... Понимаю, ща
наловлю минусов от геев или сочувствующих


Но Истина - дороже балла,
За Истину готов и по е-алу!
 

МИРО-****НИЕ LTP

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-12-22  0  0  245
Ванюкин глядывает на Б-га, ****вает, и морщится.
"Эк, и нарочит, малец старый", - сплёвывает Ванюкин в своё Сознание.
И закрывает это, Своё Сознание
от всяческой боговыдуманной безобразины...
... и воздевает Мысль:
АЗ ЕСМЬ!
И вдруг вспыхивает всё внутрях Ванюкинских
Светом неведомым, да феерическим!..
... и ОСОЗНАЁТ Ванюкин СЕБЯ ВСЕМ,
и выпивает с горя!..
И вытравливает из себя Беса Мелкого и Прекрасного!
и сонмище иных персонажей созидает!..
И создаёт эта "Ванюкинская труппа":
МИР "за пять сек", и 6 копеек в неразменную Полушку.
И гукает Ванюкин что-то в бездушное в пространство Своё
Вонюкинско-полушкинское!..
... и душу вдыхает в проект Своего Миро-****ния
и тут же в оборот пускает!..
И тут уж!..
ПОЯВЛЯЕТСЯ ВСЁ.
И ВЕСЬ БОЖЕСТВЕННО-ВАНЮКИНСКИЙ КОДЛЯК
сразу же заявляется на Госзакупках и пускает всю Свою
Общенародную Душу "с молотка",
оптом и в розницу,
на разлив и в розлив, -
как вспоминалась Ванюкину вся его прошлая,
полная бесконечного числа световых лет
ЧЬЯ-ТА ВСЕЛЕННАЯ...
 

О ЛАКОНИЗМЕ

(Алик Кимры)
   2018-12-10  1  6  256

"Я евреев не люблю,
Я в ладу с эпохою.
Я их сразу узнаю
По носу и по х@ю"

И.Губерман

Доктор филологических наук Р.И.Кацнельсон из Сан-Диего в нескольких номерах калифорнийской газеты "Запад-Восток" разместил объёмистую статью "Почему Гоголь был антисемитом?" При встрече с Робертом Израйлевичем я ему разъяснил, что на поставленный им вопрос можно ответить гораздо короче:
- Патамушта был сумасшедшим.

Но, как говорится, ценим Гоголя не только за это, и он - мой самый любимый писатель. Гению можно простить всё! Подумаешь, не нравились ему евреи! А что, разве они всем подряд нравятся?

------

И ещё о лаконизме

Жми сюда
 

АМЕРИКАНСКИЙ КАРЛССОН

(Алик Кимры)
   2018-11-15  3  16  321

Навеяно "КАРЛССОН 2.0" Ременюка Валерия
Жми сюда

Утреннюю зарядку выходил делать на плоскую крышу нашего дома. Солнце, ветерок с океана. Да офигенный вид на Залив с Золотым мостом.

Как-то, покидая крышу, в дверях столкнулся с рабочим в комбинезоне, направлявшимся на крышу с каким там техническим намерением. Протянул ему руку:
- Карлссон!
Он мне ответил:
- Джонс.
Ну, там обменялись I'm glad to see you! (Рад видеть!) и расстались.

Рассказал об этом смешном эпизоде сыну, а он у себя на работе. Но коллеги не рассмеялись, а слегка всполошились:
- Ты не на фамилии отца - Карлссон?

... Оказывается, всемирно известная сказка Астрид Линдгрен "Карлссон, который живёт на крыше", в США запрещена к чтению в детских садиках и изучению в школах.

Из-за вопиющих нарушений политкорректности. Карлссон летает явно без лицензии пилота. Во всяком случае, она нигде не засветилась. Карлссон учит Малыша нехорошим вещам. Карлссон объедает Малыша и обжирается вареньем, что ведёт к лишнему весу и сахарному диабету. В отношении Карлссона к служанке фрекен Бок явно имеет место sexual harassment... И т.д.

Больше в США на тему Карлссона не шутю. Лучче торт в морду. Эта шутка нравится всем американцам, кроме тортуемых.

------

И ещё в тему

"О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ.."
Жми сюда
 

В ИНТЕРНЕТЕ НАЙДЁТСЯ ВСЁ!

(Алик Кимры)
 Компьютеры и Интернет  2018-11-25  1  14  328
"С интернетом все стали умнее,
Озаренье накрыло всех враз"

Фёдор Летучев "С днём интернета!"
Жми сюда

Лет в 15 мой внучатый племянник Вовочка всё время зависал в интернете, учился неважно, книжек не читал. Моя сестра, а ему бабушка стращает:
- Вовочка, приходит пора с девочками встречаться, а ты дурак-дураком. Да и времени у тебя нет - всё убиваешь за компом. Где ж ты отыщешь такую дурочку, как сам?
- В интернете!

... Вовочке уже 40. Так и остался в интернете. А дурочку подстать себе там таки нашел и переписывается с ней уже лет 15. Кажется, у них скоро будет ребёнок. Виртуальный.
 

НАГРАДА

(Ременюк Валерий)
 Экология  2018-11-22  0  13  433
Зима на этот раз пришла, как хороший курьерский поезд, строго по расписанию. То есть, по календарю. Ровно в ночь на первое декабря не просто выпал снег, а случился настоящий снегопадище. Затем, лишь только коммунальщики успели расчистить наш городок, двое суток непрерывно утюжа дороги снегоуборочными машинами, как ударили пятнадцатиградусные морозы.
- Да, - сказал Бронислав Кузьмич, подойдя после завтрака к окну. - Вот это, я понимаю, зима! Как в мои детские годы! Сто лет такой не было. А давайте-ка, друзья, отметим такую замечательную погоду массовым выбегом на лыжи, а? Опять же – сегодня воскресенье…

И вся семья стала собираться за город на лыжную прогулку. Достали из чехлов лыжи, с антресолей ботинки. Смахнули годичный слой пыли, что надо - смазали, где надо - подтянули, мама Люба собрала термосы и перекус, закрепили лыжи на багажнике машины, завели мотор, сели и поехали. Двое сыновей, десятилетний Сашка и четырнадцатилетний Игорек, веселились на задних сидениях от избытка чувств, жизнерадостно бузили, подначивали маму и папу, а также друг друга фразочками типа: «А кто у нас сегодня дальше всех съедет с горки?»
- Я уверен, что мама! – сказал Бронислав Кузьмич. – Она у нас самая корпулентная и массивная, у ней эм-же-аш самая большая.
- Броня, - отпарировала инженер мама Люба, - кроме потенциальной энергии тела большое значение имеет сила трения. А она меньше у легких людей. Так что, я уверена, победит наш легкокрылый Сашок-петушок!
- Мама, ты забыла про соотношение скатывающей силы и силы трения, которая включает сопротивление снега и воздуха! Победит тот, у кого равнодействующая больше! – заявил продвинутый семиклассник Игорь, победитель школьной олимпиады по физике.
- Ну-ну, посмотрим! – хихикнул папа Броня, аккуратно ведя машину по узкой загородной дороге. – Я намазал лыжи по фирменному старинному рецепту, которого вам не раскрою. И поэтому не волнуйтесь - победю я!

Так вот весело и жизнерадостно через полчаса пути семья и прикатила к озерцу у Снегирей, где издавна любил отдыхать весь наш городок. Здешнее озеро лежало в красивой долине с высокими холмами по бокам, с которых открывались замечательные виды. А главное, к озеру с холмов в нескольких местах спускались длинные пологие ложки, свободные от леса и кустов. По этим склонам в хорошие зимы лыжники любили скатываться на лыжах, санках и ледянках. Но сегодня наши герои здесь оказались самыми первыми. Когда они, уже на лыжах, вышли на гребень холма, внизу открылся девственно чистый, никем еще не топтаный снежный покров, заснеженное озеро в легкой утренней дымке, синеватый сосновый лес по бокам озера.
- Какая красота! – вздохнула мама Люба, выдыхая морозный пар и с восторгом озирая просторы.
- Не то слово. Красотишша! – поддакнул папа. – Ну, кинем жребий, что ли, кто пойдет первым?
Бросили «на морского», на пальцах. Выпало начинать ристалище Игорю.

Здесь мы должны сделать небольшое отступление, важное для последующего рассказа. Дело в том, что у этого озера горожане любили отдыхать не только зимой, но и круглый год. И наши герои бывали здесь раньше неоднократно. Последний раз у озера, как раз на открытой большой поляне, куда сейчас предстояло спускаться на лыжах, в сентябре отмечали день рождения мамы Любы. После сбора грибов расстелили на краю полянки тент, разложили взятые из дому продукты и устроили веселый пикничок на свежем воздухе. С бадминтоном, волейболом, купанием в чистой прохладной воде. В общем, отдохнули тогда на славу. И вот теперь озеро встретило их уже по-зимнему, ярким снегом, морозом, низинным загадочным туманцем.

Игорек несколько раз присел-встал, энергично помахал руками, настраиваясь на рекордный спуск. По условиям соревнования, толкнуться палками можно было только один раз, на самой маковке склона. Дальше всё зависело от выбранной траектории и умения лыжника держать равновесие и вписываться в неровности рельефа. В общем-то, здесь семья в прежние зимы спускалась уже не раз. Склон был безопасный, никто и ничто, как говорится, не предвещало проблем. И вот, первый участник схватки решительно оттолкнулся палками, присел в позу горнолыжника и начал спуск по снежной целине. От его лыж, полностью погруженных в пушистый снег, расходились, как от носа корабля, красивые белые волны.
- Давай-давай! – кричали папа, мама и Сашка. – Жми, Игореша! У-лю-лю!

И Игореша нажал. Он заложил элегантную дугу, выбирая оптимальную траекторию спуска, в обход неровных боковых участков, и уже достиг середины склона, как вдруг… Лишь только Игорь сделал вираж влево, рассчитывая слегка заехать на боковое плечо, чтоб с него более круто финишировать у озера, как его левая лыжа нырнула, что-то зацепила в снежной толще, и мальчишка кубарем покатился вниз. Вся семья тут же бросилась к нему на помощь. Подъехали, помогли встать. Игорь стонал, держась руками за левое колено. Половины левой лыжи не было – она отломилась и осталась в снегу.

- Что, Игорек? Что случилось? Ты жив?
- Куда-то лыжа воткнулась, во что-то мягкое, но цеплючее! – проскрипел Игорь сквозь стиснутые от боли зубы.
- Идти сможешь? До машины дойдешь? – спросил папа.
- Не знаю… Попробую…
Ему помогли снять обе лыжи. Игорь попробовал было шагнуть по колено в снегу, но тут же охнул и упал боком в сугроб. Левая нога не слушалась и не сгибалась.
В это время Сашка порылся в снегу и достал обломок лыжи.
- Смотрите, что это? – сказал он.
Все оглянулись на младшего. На носке лыжи висел порванный полиэтиленовый пакет с мусором, оставленным на склоне какой-то летней компашкой.
- Вот же ж свиньи! – воскликнула с возмущением мама Люба. – Мало того, что природу губят своим мусором, так еще и человека чуть не угробили! Постойте, а что это?

Она протянула руку к пакету и сняла с носка обломанной лыжи старенькое кухонное полотенце, вылезшее из мусорного пакета. Об него-то, собственно говоря, и зацепился Игорь.
- Да это же… наше полотенце! Вот – с петухами по краю. Ну да! – воскликнула пораженная мама Люба. – Мы же его на пикник брали, запачкали кетчупом и компотом, и я его в мусор выкинула. Так это же наш мусор, люди! Точно – вот и обертки, и очистки наши…
- Игорек! – ласково спросил папа Броня. - А я ведь тебя просил тогда собрать мусор в пакет и снести в нашу машину, чтоб довезти до контейнера. Как сейчас помню. И как же он оказался здесь, на склоне, а?
- Пап, ну, я увидел, что тут уже лежит несколько чужих пакетов с мусором, и решил оставить и наш, - промямлил Игорь, все еще морщась от боли.
- Оставил, значит, сынок, да?
- Оставил…
- Ну, вот и получи ответное «спасибо» от природы. Награда находит героя! – вздохнул папа мрачно. – Ладно, об этом мы еще поговорим дома. Бери, Сашка, пакет, подбери весь выпавший мусор и донеси до машины. А мы с мамой сейчас этого архаровца эвакуировать будем…

В травматологии городской больницы Игорю сделали рентген и врач, Ованес Айвазович, сказал:
- Значит, могу вас обрадовать, господа хорошие: вижу здесь только растяжение крестовидной связки и ушиб колена. Разрыва связок или вывиха, слава богу, нет. Но пару недель придется парню походить на костылях, пока не заживет. А потом пройти в поликлинике курс физиотерапии и ЛФК, чтоб восстановить функциональность колена. Да. А вы как думали?
Игорю сделали укол обезболивающего, наложили фиксирующую повязку и отправили домой на излечение. Передали, так сказать, на поруки семье.

Вечером папа Броня подсел на кровать к травмированному сыну, положил ему руку на голову и сказал:
- Короче, так, герой: наказал ты себя сам и выводы, надеюсь, сделаешь правильные. Но этого мало. Чтоб ты и подобные тебе не наказывали других людей и природу, мать нашу, и чтоб на всю жизнь ты запомнил, что можно и что нельзя, поступим следующим образом. Как только станешь на ноги, я привезу тебе с дачи лопату, вилы и грабли, съездим к озеру и ты сам, своими собственными руками перелопатишь там весь склон, найдешь все оставшиеся мусорные пакеты и на своем горбу – слышишь? – на своем личном горбу отнесешь мешок с мусором к контейнеру у въезда в лес.
- Но это же… километра полтора будет! – воскликнул возмущенно сын.
- Именно! – удовлетворенно кивнул папа. – А тебе как раз колено надо разрабатывать. Вот и займешься. В общем, выздоравливай, сынок. Твое здоровье тебе еще очень пригодится!
И ушел на кухню пить чай, напевая по пути какую-то дурацкую детскую песенку:

Два пупсика гуляли
В Таврическом саду.
Штанишки потеряли
В семнадцатом году!
 

Философские тетради

(Uri Pech)
   2018-11-16  0  14  296

Моим первым институтским философом был человек идейный и въедливый по фамилии Мокров.
Без наличия полноценного конспекта классиков марксизма-ленинизма зачёт у Мокрова никогда не вымаливался.
И вот одним из первых с толстой общей тетрадью необходимых конспектов явился к Мокрову мой однокурсник Василий Б. Вася был иногородним, жил в общаге напротив ВУЗа, потому, наверно, и оказался в первых рядах, сдающих зачёт суровому седовласому доценту.
Старец выборочно пролистал тетрадищу и неожиданно прошипел:
- Василий, это не ваш конспект.
- Как не мой?? - от возмущения миниатюрный и шустрый Вася, казалось, сейчас срочно станет выше и шире природного Василия.
- Вы, молодой человек, не конспектировали!- прозвучал абсурдный приговор философа.
- Как не мой? - Василий просто обалдел: Тетрадь моя? Почерк мой?
- Тетрадь ваша, - с улыбкой инквизитора подтвердил экзаменатор: И почерк ваш, уважаемый товарищ. НО!... Следуя новой учебной программе, вот эту , эту и вот эту работы Ленина я уже не задаю конспектировать восемь лет.
Суть этого спора оказалась проста. Василий - весёлый жилец студенческой общаги - накануне зачёта передрал механически вручную (а учились мы на мех.факе)) конспект соседа-старшекурсника, который так же старательно скопировал конспект уже какого-то неизвестного выпускника.
Мне повезло больше. Я был юноша местный, городской. Мокров зачёт у меня принял, но остался очень недоволен моим небрежным почерком, неуважительным к трудам классиков марксизма-ленинизма.
***
Прошло два послеолимпийских года.
Мы сдавали Гос. экзамен по Научному Коммунизму. Экзаменуемые заходили на допрос пятёрками. Остальные ожидали неминуемую расправу в просторном коридоре, сбившись в дружную бесформенную стаю , которая безнадёжно вслушивалась в непрошибаемую дверную тишину аудитории. Примерно через пол часа стали выходить на свободу первые счастливчики. Всех волновало, какие дополнительные вопросы загадывала тройка преподов с каменными торжественными лицами.
- Я не смог сформулировать, чем страны Народной демократии отличаются от Страны Советов.
- Это очень просто, Вася, - пошутил я: Там власть принадлежит народу, а у нас Советам.
- А меня засыпали вопросом: что такое Развитой Социализм?
- Это же проще простого! - успокоил я симпотную недотёпу: Развитой Социализм - это Недоразвитый Коммунизм.
Я ёрничал и не подозревал, что в пустующей аудитории чётко слышны мои вольные формулировки. Преподаватели были людьми принципиальными, но гуманными. По билету я не провалил ни одного вопроса. На дополнительные ответил, опираясь на труды классиков марксизма-ленинизма и последние судьбоносные решения Пленумов и Съездов КПСС. Но за антисоветскую самодеятельность в итоге был аттестован оценкой "хорошо".
***
Прошло лет двадцать.
По РЕН ТВ в одном из концертов Михаил Задорнов (не путать с уже забытым тёзкой- экономистом) вдруг процитировал мой институтский каламбур: Развитой Социализм – это Недоразвитый Коммунизм. И весь зал отреагировал: ха-ха-ха-ха-ха-а…
Но я как автор был в данной ситуации ни при чём. Ведь мысли у соотечественников очень сходятся, а остроумные афоризмы летают над нами в облаках.
***
Меня очень удивляет, что бывшие активные проповедники Коммунизма, ныне став ярыми антикоммунистами и либералами, от учёных степеней не отреклись. Что по этому поводу можно лаконично сказать?
Дедушка Ленин с прищуром картавил,
Эксперименты над обществом ставил,
За горизонты с плакатов глядел…
Теперь в Мавзолее лежит не у дел.
Сменилась эпоха. Преставился Коба,
А Коля Сванидзе всё пляшет у гроба.
***
«Философия – наука всех наук!» - любил повторять доцент Мокров.
И в веке XXI-м справедливость восторжествовала.
Всемирный день философии (World Philosophy Day) был провозглашен на 33-й сессии Генеральной конференцией ЮНЕСКО в 2005 году и проводится в третий четверг ноября ежегодно.
 

Про старуху Цын-цзы и бабку Хэн- ...

(Доктор ХоХо)
   2018-10-30  3  27  386
Бежала трусцою толстуха Цын-цзы,
забросив за спину шершавый язык,
а рядом худая как грабль Хэн-хухэ
трусила в фуфайке и рысьей дохе.

Сказала Цын-цзы: "Хэн-хухэ, а давай
на полном ходу остановим трамвай,
возьмём его сразу же на абордаж
и скажем, чтоб вёз нас на пятый этаж".

Затылок спиной почесав, Хэн-хухэ
ответила той: "Охо-хо, э-хе-хе.
Всё в прошлом у нас, дорогая Цын-цзы.
Когда-то, в натуре, мы брали призы

и были как две африканских козы.
Мы плющили пальцем корыта, тазы...
О, где эти славные чудные дни... "

И скрылись в портовых притонах они,
Не то, чтоб расстроившись или отчаясь,
но точно две пьяные пальмы качаясь.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер