ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Музыка оказалась настолько сумас ...

(Соломон Ягодкин)
 4  Смешные истории  2020-01-24  0  43

Когда деды узнали, что «салага» любит классическую музыку, они от нетерпения не смогли даже докурить до конца, а сразу же бросились его по-своему воспитывать, чтобы от классической музыки на его голове остался только один разорванный барабан...

Песня называлась: „Карты розданы!“, такими же многообещающими были и её слова, которые тоже были в масть...

Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что после её исполнения в дурдом отвезли не только всех исполнителей, но и всех слушателей тоже, благо, что их оказалось куда меньше, чем исполнителей...

Если бы Моцарт не умер тогда, он умер бы сейчас, и все дружно решили бы, что от зависти к ним, потому что вот он так - не умеет!..

Переживайте, когда вы общаетесь, например, с Моцартом, а все остальные, это явно не моцарты, поэтому просто слушайте их, раз уж всё равно заплачено...
 

Криминал

(Ирина Зуенкова)
 32  О воде  2019-11-05  1  300
Течёт река, зализывая раны
Усилием размытых берегов.
К мосточку под названием "Нирвана"
Идёт пастух Ванюша Пирогов.

Идёт и пусть идёт, оно нам надо?
Коров пригнал, гуляй себе, пастух!
А в роще соловьи поют рулады,
Лаская Ванькин музыкальный слух.

Светает...Чу! А кто ж там у мосточка?
Неужто щука бьётся в камышах?
- Эх, черпануть бы милую садочком! -
воскликнул Ванька. Вдруг, услышал: "Ша!"

Иван застыл. Не может быть такого!
Чтоб щука говорила? Вот те на!
Тут небо свет усилило немного.
Ох, мать честная! Сенькина жена!

"Как пить дать, баба утопила Сеньку!" -
мелькнула мысль у горе-пастуха.
"Видать опять мужик напился в стельку.
Уйду-ка я отсюда от греха..."

Идёт... Навстречу тёща Марь Иванна.
- И где тебя носило, филиппок?
Ответил ей Ванюша без обмана:
- Я сыщиком известным стать бы мог!

- Во, как тебя, зятёк, жизнЯ загнула!
Из пастухов, да в сыщики убёг.
Ивана будто что-то подтолкнуло:
Взял версию и тёщеньке изрёк.

Как пуля к речке припустилась тёща,
Забыла даже взять своё бельё.
(она его всегда с мостков полощет)
"Ну что за истеричное бабьё!" -

Подумал Ваня, заходя в калитку.
"Утопленник" кормил с крылечка кур.
- Иван, с реки? Мою не видел Лидку?
Несёт же в темень полоскать двух дур.

Тут Пирогов башкой в косяк уткнулся;
"Чего же я сморозил сгоряча?"
Рассвет с реки туманом затянулся,
Семён принёс бутылку первача.

Картошечка, сальцо...всё как в Париже!
Гуляй, мужик, в законный выходной!
Нет, криминала в этом я не вижу.
Ну выпил в МЕРУ, ну поспи, родной...
 

Комсомол на троих

(Тарасыч)
 54  О молодёжи  2019-10-29  3  313

В далёкие советские времена меня, ученика 11 класса, вызвали по повестке на военкоматовскую медкомиссию. При заполнении анкеты допризывника военком спросил:
      – Комсомолец?
      – Нет, – ответил я.
      – Как нет! – удивился военком, – Почему?
      – Да, так как-то… – замялся я.
      – Ты что баптист? – допытывался военком.
      – Да нет, просто считаю, что недостоин, – и, придумав причину, добавил, – троек много.
      – Ну, ничего. Это поправимо. Мы тебя вот призовем сразу после выпускных экзаменов и
сделаем из тебя отличника боевой и политической подготовки. Ты у нас не только в комсомол, но и в партию вступишь. Впрочем, если ты обещаешь вступить в комсомол в школе, мы тогда тебя запишем на осенний призыв, дадим возможность поступить в институт, – сказал военком.
      – Слушаюсь вступить в комсомол, – по-армейски заверил я.
      – Ну, смотри, не подведи меня, а то я записал в анкете, что ты комсомолец, – сказал военком.
      Таких, как я, несознательных, в двух 11 классах нашей школы оказалось ещё двое. Заручившись рекомендациями от комсомольцев одноклассников, мы подали заявления о принятии нас в комсомол. Обычно всех в комсомол принимали на общем комсомольском собрании, но нам сказали, что у нас случай особый и принимать нас будут в самом райкоме комсомола.
      Недели через две, нас и комсорга школы пригласили в райком. И вот мы, три великовозрастных детины (один был почти двухметрового роста, по прозвищу Каланча, кстати, игрок городской юношеской сборной по волейболу), стоим перед дверью приёмной комиссии, терзаясь мыслью – „а вдруг не примут“.
      Первым вызвали Каланчу, с ним и нашего комсорга. Минут через пять он вышел, радостно улыбаясь. Без слов было понятно, что приняли. Второй мой товарищ, перед тем как открыть дверь комиссии, незаметно так перекрестился. И тоже вскоре вышел радостный. Настала моя очередь. Я вошёл, поздоровался. В комиссии было пять человек. Одна женщина – секретарь райкома, три парня, немного старше меня и на одно лицо (подумалось, что близнецы), и пожилой поседелый мужчина с орденской планкой на пиджаке, очевидно представитель партии. Наш комсорг зачитал мою характеристику, потом меня погоняли по Уставу комсомола, спросили про „Моральный кодекс строителя коммунизма“. И когда я подумал, что на этом всё закончилось, поседелый неожиданно спросил:
      – А почему ты раньше не вступал в комсомол, а сейчас надумал вступить? Только не надо говорить, что считал себя недостойным, как об этом сказали твои товарищи, а скажи по-честному.
      На такой вопрос у меня, конечно, был заготовлен ответ, но слова поседелого „скажи по-честному“ застали меня врасплох. А-а-а!.. была не была, скажу как есть – подумал я, и ответил:
      – Я обещал военкому вступить в комсомол. Потом я увлекаюсь радиотехникой и собираюсь поступать в Политехнический институт, а школьные учителя мне твердят, что, не будучи комсомольцем, даже в Инженерно-строительный по специальности „Водоснабжение и канализация“ меня не возьмут.
      – А причём здесь военком? – спросила женщина.
      – На призывной комиссии военком мне сказал, что если я не вступлю в комсомол, то меня заберут в армию сразу же после выпускных экзаменов, – объяснил я.
      – Ну, это военком, наверно, пошутил, – сказал поседелый, – и немного помолчав, как бы раздумывая, добавил:
      – Я вижу ты честный человек, поэтому я за то, чтобы тебя принять в комсомол.
      – И я тоже за, – сказал один из парней.
      Женщина осуждающе посмотрела на этого парня и громко произнесла:
      – А я против!.. Считаю, что молодой человек хочет вступить в комсомол из меркантильных соображений. Цинично нам тут рассказал, как комсомол поможет ему уклониться от армии и поступить в институт. Таким не место среди нас.
      Двое других парней из комиссии воздержались. И получилось, что в комсомол меня приняли со скрипом; двумя голосами „за“, при „двух воздержавшихся“ и одним „против“.
      После райкома мы в Гастрономе взяли „три семёрки“ и в беседке двора ближайшего дома отметили наше добровольно-принудительное вступление в комсомол. Это было впервые, когда мы сообразили на троих.
 

Конкурс мисс бюст

(Оleg Wral)
 6    2020-01-17  1  69

Не все дамы предпенсионного возраста в Одессе одинаково сексуальны.


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне — это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными сиськами и наеденными задницами, что от их вида так и хочется сказать: «Не, ну вы чё — я столько не выпью», всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да — ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно — если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да — всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире — то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

А там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз — сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится — кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.

В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников — отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то — сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, «Мисс бюст» с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями — сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, — процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь — тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку — «На увеличение сисек», рядом с ним вторую, не правильную, — «На уменьшение сисек». Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: «Сиськи всякие нужны — писькам все они важны!».

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов — «папиков» решивших похвастать друг по перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:

— Что вы делаете у себя на службе?«.

Её ответ сразил наповал:

— Работаю с членом партии «Путь до збагачення», — поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, — в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, — ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но — угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива — пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьмипудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданость и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять — доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.

Послесловие:

Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.
 

Путёвка

(Ирина Зуенкова)
 23    2019-12-04  1  201

Мне начальник обещался
Подарить путёвку в Сочи.
Без круизу сам остался.
Собирался, между прочим.

Чтобы съездить в енти Сочи
Цельный год тренировались.
Коротали с дедом ночи.
На снегу, на сеновале.

Соблазняя упаковкой
На столе лежит купальник.
Ждёт круиз моя обновка,
Не увидит, жаль, начальник.

Я пошлю ему по Цапе,
Пусть дивится красотою;
В бикинЯх, в большущей шляпе
Я чего-нибудь да стою!

Дед мечтает о мартинях.
Чё там? Та же самогонка!
Надоест жена в бикинях,
Пусть глядит на девок тонких!

Говорят, что в енто время
Море в Сочах холоднюча
А у нас тепло на сене?
Вон зима какая злюча!

Говорят, там есть корыто.
То же море, но под крышей.
Глубоко под землю врыто,
Чтоб, видать, не грызли мыши.

Керогазом греют воду.
Это ж сколько керосина?
Не приснится столько сроду!
Но зато курорт красииивый...

Как вернёмся, отпишуся.
Пусть читают для отчёта
Зять Петро, золовка Люся
И на ферме два Федота.
 

Безбрежная нежность. Девид Гарр ...

(Ицхак Скородинский)
 8    2020-01-15  1  61
О Девиде Гарретте молвлю я слово сегодня.
Миллионы его пылких и неудержимых почитательниц...
Да, даже неисчислимое число почитательников...
Вердикт — гений, гений, да кто же он еще!!!
И мне кажется, ослепительный он.
У каждого композитора находит его чудное мгновенье и совершенно изумительно интерпретирует в сознании своём. И воплощает, воплощает...
Ну, разбомблённый англосаксами Альбинони не в счёт. От его нот и вправду, кроме адажио, почти ничего не осталось. А остальные?
Шучу, конешно, что мне ещё остаётся в конце моей нелепой жизни делать.
Но, в каждой шутке...
А в общем-то, чего на самом деле хотят от всего нашего музыкального мира, и меня в отдельности, два блистательных индивидуалиста — Ванг и Гарретт. Соблазнить, соблазнить многократно! А потом, покинуть...

И я не могу даже посоветовать, что же подслушать Вам, мой читатель, из глубин Девидовых скрипкок, хоть и из Страдивари, да хоть даже из той, со шнурком в ухе музыканта. Шопен, Альбинони, Скарлатти, Равель...
А как он играет выражениями своего лица! Лучится глазами!
Безбрежная нежность неподдельная... Слушать всё и всем! И навсегда!
 

Постоянно слушал классическую му ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-01-17  0  54

Когда слышал придурошную музыку, сразу же догадывался, что никак эти придурки опять Бетховена гоняют...

Если позволить всем слушать классическую музыку, это значит сделать их на всю голову интеллигентами. Но, с другой стороны, вообще запрещать такую музыку нельзя. Мы чай тоже не лыком шиты, и шопенов ваших от шампиньонов отличить завсегда могём!..

Постоянно слушал классическую музыку, уж лучше она, чем соседи...

Старая музыка хотя и не была похожа на новую, но тоже была в отпад, но только уже как-то по-старинному, без всех этих коллективных дёрганий, а где-то там, внутри себя...

Коммерческую музыку, конечно же, можно и творить, но всё же лучше её честно изготавливать. Тогда хотя бы не будет никаких отклонений от художественного ГОСТа, и музыка из концерта в концерт станет литься как по маслу, а при этом ещё приятно и шелестеть...

Фото Алексея Кузнецова
 

Фамилия

(Александр Фролов)
 10  Про фамилии  2020-01-01  0  117
Приятель у меня один есть по фамилии Бутылко. Вот ведь человеку повезло: такое наследство от предков за здорóво живёшь поимел!
Бывало, мужики в подъезде или под забором в кружок соберутся, газетку расстелят, сырок плавленый развернут, кто-нибудь из них обязательно спросит: "А бутылка где?"
А он тут как тут: "Вот он - я! - и паспортом в нос тычет, чтобы не сомневались, значит, что он и есть именно тот, кто им нужен. - А раз звали, - говорит, - так наливайте скорее, а то уйду!"
В общем, повезло человеку: такую фамилию - это всё равно что дворянское звание от рождения получить! Грех не попользоваться!
Ему-то, то есть приятелю моему, повезло. А вот мне - не очень. Моя фамилия явно пролетарская: Рыгалов я по отцу, и дед мой Рыгаловым был и через то много неприятностей имел.
Так мне тот самый Бутылко однажды присоветовал: "А ты поменяй эту свою тошнотную фамилию, скажем, на Похмелидзе, и живи себе припеваючи на дивиденды от неё". Я так и сделал.
Вот идём мы как-то с тем самым Бутылко в магазин, а во дворе мужики "козла" забивают. Один вздохнул жалобно и говорит:
- Эх, похмелиться бы!
А я ему:
- Вот он - я!
А он:
- Что значит - я? Ты кто такой? Тебе чего надо?
- То есть, как кто такой? Я Похмелидзе и есть! - и паспорт ему протягиваю.
А он за грудки меня хватает и шипит зловеще:
- Издеваешься, да? Над больными! А ну, гони бутылку, а то сейчас вмиг из тебя Рыгалова сделаю!
Я говорю:
- Понял!
И приятеля своего в шею толкаю.
- Ты, - говорю, - Бутылко, дуй отсюда, пока по морде от моих товарищей не схлопотал! Видишь, на всех не хватает? Ищи себе другую компанию.
А он, этот самый Бутылко, уж и сам сообразил, что лишним оказался, быстро так куда-то смылся, даже спорить не стал.
Тут вдруг меня те "больные" со всех сторон окружили и давай мутузить! Еле ноги унёс.
Но уж теперь я учёный, знаю, что фамилии "кавказской национальности" у нашего электората успехом не пользуются. Зато моя новая фамилия звучит с милым еврейским акцентом: Закусон я теперь! Прошу любить и жаловать!
 

Даешь культуру винопития

(Оleg Wral)
 6    2020-01-13  0  73
Конец года. На заседании местечкового союза писателей подводятся итоги уходящего года. После того, как секретарь подводя итоги, отчитался о проделанной творческой работе и выступили местечковые члены со своими новыми произведениями и поздравлениями, слово взял председатель союза:

— Дорогие коллеги, где-то даже как-то братья и сестры по перу (председатель при подготовке новогоднего фуршета слегка усугубился спиртным), я рад сообщить вам весьма приятную новость, в следующем году наш союз пригласили принять участие в международном литературном конкурсе «Парнаская лира». Чем мы можем ответить на приглашение? Будем участвовать или как?
— Какая тема произведений? Кто проводит тот конкурс? Какие там предусмотрены призы? Что по поводу гонораров? А альманах издадут? — посыпались на председателя вопросы.
— Тема свободная. Проводит конкурс культурный центр развития молодежи и спорта. Призов нет, как нет и перспективы издания альманах... — начал отвечать на вопросы председатель, но закончить ему не дали
— Там кто-то хочет получить дешевую популярность, попиариться , а мы должны отдуваться...
— И я вот не пойму, зачем нам прислали это приглашение... Нам что заняться нечем? У меня вот сборник стихов надо редактировать...
— А у меня до прозы никак руки не дойдут...
— А у меня творческие встречи...
— И у меня, и у меня... — загалдели члены союза писателей, недовольные тем, что из-за такой ерунды, как международный литературный конкурс затягивается финал творческой встречи — новогодний фуршет.
— Так что не участвуем? — никак не мог успокоиться председатель.
— Извини, председатель, сейчас нет. А вот как они найдут деньги на призы и на альманах, тогда и поговорим. А сейчас все в зал. Даешь культуру винопития в творческие массы...
 

Алё... Это дед Мороз?

(Оleg Wral)
 8    2020-01-13  0  70
— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.
— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:

— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?

— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно, так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.

Пуржило. С неба хлопьями падал новогодний снег.
 

Музыкальное нищенство — святое д ...

(Оleg Wral)
 0    2020-01-17  0  52
Предисловие:
Организаторы вправе использовать конкурсную работу с указанием имени автора в рекламных материалах Конкурса и оформлении сайта Конкурса, групп и страниц в социальных сетях.
Организаторы сохраняют право отменить, расширить или изменить правила и время проведения Конкурса в любое время без предварительного уведомления.

(материал из сети)

Почему-то в последнее время у меня стали спрашивать, о каком-то конкурсе иллюстраций с каким-то денежным призом: Интересен ли он мне, а если интересен, тогда почему я в нем не участвую?

Странно, что спрашивают, приглашение поучаствовать в конкурсе иллюстраций я не получал - это во первых, а во вторых - ни в каких конкурсах я давно уже не участвую, по той простой причине, что мне это не интересно. Да и зачем мне нужен какой-то конкурс с неизвестным составом жюри?(в котором я не победю), если наш культурный центр проводит свой международный конкурс (в котором я, возможно, стану призером... если надумаю в нем участвовать), Жми сюда где все прозрачно и фамилии членов жюри опубликованы на сайте?

Да и что касается денежного приза... денег — мне вроде, как хватает. Не будет хватать — сяду на базаре или метро с баяном, брошу на асфальт шляпу и... под марш «Прощание Славянки» — «не откажите в милости, подайте, братья и сестры, кто сколько может, инвалиду советской армии, заслуженному деятелю культуры, члены СПР...»

Музыкальное нищенство — святое дело.
 

Четыре

(Ирина Зуенкова)
 40  Про математику  2019-09-25  2  348
Куда мне было до неё?
Она имела степень!
И в четырёх местах жильё,
И лексус цвета "пепел".

А я ходил в одних штанах
Четыре года кряду,
И скромен был, как тот монах.
Мне б не светиться, гаду!

Так нет, заметила меня
И пальцем поманила.
Я жил как Бог...четыре дня.
Видать, в четвёрке сила!

Четыре раза был женат,
И дочки есть...четыре.
А может я какой магнат,
Что миллионы тырил,

А после память потерял,
Застряв в подлунном мире?
Но помню иностранный знал...
Да не один... четыре!

Когда, вступившись за герлУ
Я был избит в сортире,
Валялись зубы на полу.;
Всё правильно! Четыре!

С утра презент прислала: Джип!
Наверно, лучший в мире.
Гляжу, табличка есть на нём...
Четыре на четыре! (4 х 4)
 

УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ

(Олег Индейкин)
 52  День Автомобилиста  2019-09-24  1  342


УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ
(не такие уж срочные новости)

Наконец-то латышская автомобильная промышленность приступила к выпуску отечественного автомобиля «Улитес-Бенц».
Отличительная черта «Улитес-Бенц» — присутствие под ногами водителя только одной педали – педали тормоза.
Чтобы найти педаль тормоза, нужно нэ-эспэ-э-ээшно изучить инструкцию, которая прилагается к данному автомобилю.
Поэтому существует путеводитель, с помощью которого вы отыщите инструкцию.
Но для этого вам нужно вызвать по мобильному телефону электронного оператора, у которого находится путеводитель.      
Номер мобильного телефона электронного оператора вы найдёте в справочнике, который лежит в бардачке вашего автомобиля.
Код замка бардачка находится в бортовом компьютере, который включается кнопкой, хитро скрытой под панелью приборов.
Найти хитро скрытую под панелью приборов кнопку вам поможет схема с названием «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»».
«Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится справа от водителя в ящичке между передних сидений.
Ключ от ящичка, где находится «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится в нише, расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
В нише есть три отсека, в одном из которых находится ключ.
Чтобы определить, в каком из трёх отсеков находится ключ, нужно внимательно изучить чертёж с названием «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
Чертёж находится в автомобиле на самом видном месте.
Чтобы определить, где в автомобиле «Улитес-Бенц» находится самое видное место, нужно внимательно осмотреть салон и там, где вы увидете чертёж, там и будет самое видное место, где и будет находиться «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенный между прикуривателем и магнитофоном, с помощью которого вы отыщите нужный вам отсек ниши, в котором находится ключ, с помощью которого вы откроете ящичек, из которого извлечёте «Схему скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»», с помощью которой вы найдёте хитро скрытую под панелью приборов кнопку, которая поможет вам включить бортовой компьютер, на экране которого вы сразу же после включения увидите код замка бардачка, который поможет вам открыть бардачок, в котором вы найдёте справочник, в котором будет указан номер телефона электронного оператора, позвонив которому вы узнаете, где находится путеводитель, который укажет вам, где находится инструкция, тщательно изучив которую, вы легко найдёте педаль тормоза…

…И ещё в автомобиле «Улитес-Бенц» отсутствует спидометр.
А на хер он нужен!!
 

САМОЗВАНЕЦ

(Алик Кимры)
 19  О науке  2019-11-29  7  171

«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник»

М.Ю.Лермонтов

Во время очередной командировки в Белокаменную в 1967 году мой научный руководитель П.М.Сосис попросил тихонько вызнать в ВАКе прохождение докторской коллеги М.И.Длугача. Ну, что-то типа расчётов многосвязных областей и оболочек с отверстиями. Пётр Моисеевич сам находился в стадии защиты докторской, вот и поинтересовался, как проходит докторская коллеги в общей с ним области строительной механики.

В ВАКе ко мне подвалила миловидная девушка годов 27, представилась аспиранткой и принялась кокетливо выспрашивать некоторые технические подробностям по теме докторской Длугача. Я понял, что она меня приняла за него, а поскольку почувствовал – между нами пробежала та самая искра, побоялся погасить её неуместным признанием.

Слово за словом, вечером мы оказалсь в ресторане гостиницы «Балчуг». Бухло... музыка - старая сводня... танцы-шманцы-обжиманцы - сделали своё дело. А потом бурная ночь в комнатушке Натальи в коммуналке на Ордынке. Утром я вышел с полотенцем на шее в ванную, и мне встретился сосед, пожилой интеллигент в пенсне:
- Вы к нам надолго? Если – да, давайте знакомиться...

Надолго - не надолго, я и сам не знал, боялся, что сказка прервётся, когда Наташа узнает, кто я на самом деле – кондовый киевский аспирант непрестижного НИИ. Сам же как мог продлил командировку, а через неделю примотал в Москву опять. Совсем впадлу стало обманывать любимую, но я всё не решался на признание, которое могло стать роковым. Хотя порывался несколько раз, мол, Наташа, хочу тебе признаться...

Она смеясь, переводила разговор на другую тему, пока, наконец, с хохотом выдала:
- Хошь сказать, что ты не Длугач? Так я с самого начала знала, кто ты – месяца три тому назад ты выступал с докладом на конференции в Вильнюсе, блистал эрудицией, юмором да набриолиненной шевелюрой. К концу твоего выступления я в тебя втрескалась, но не решилась подойти – у тебя на пальце сияло обручальное кольцо. В этот раз ты был без кольца, да я не стала упускать случая – когда б ещё встретились...

Действительно, Наташу после защиты кандидатской отправили в докторантуру Стэнфордского университета. Там она вышла замуж за американского профессора, натурализовалась. А за мной следила по публикациям и в конце-концов спустя чуть ли не полвека мы встретились. Но лучше бы этого не делали, я ужаснулся сухой согбенной бабки, в которой от прошлой Наташи остались только синие глаза, да и те выцветшие до бледноголубых...
 

Сенокос

(Кассилий Пёркин)
 48  Лето и отпуск  2019-07-21  4  519
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8    2019-12-30  0  92
Я гонец из Пизы в аптеку. Никакой сложности нет, чтобы подать рецепт и расплатиться, это можно сделать и молча. Моя миссия - выцыганить два стандарта хорошего лекарства вместо одного, как предписано доктором. Иногда получается, если лекарство относится к разряду относительно безопасных и не наркотических. Ещё мне везёт на всякие мелкие подарки от фармацевтических компаний. Так мы скупили всю лошадиную мазь, в ней только камфора и травы, но помогает. Каждый день мы приходили и забирали то, что было в наличии - одну большую банку. Потом аптечникам надоело каждый день делать заказ и они заставили этой мазью всю полку дабы купировать предполагаемый ажиотаж. Мы сразу перестали её брать. Ради прикола.
С утра папа сеял на улице булочки. Решил нас угостить свежаком, перед отъездом, преодолел свою жадность, нагрёб целый пакет да и рассыпал на асфальте. Вслед за булками полетел телефон, а за телефоном русский мат. Подбежал какой-то добросердечный немец и стал помогать незадачливому покупателю подбирать вкусняшки с тротуара. Для них это неслыханная щедрость так швыряться булками по два с половиной евро. Есть их мы не стали, хотя папа очень назойливо пытался нас угостить. У нас в России нет специалистов по выведению германских глистов, пришлось бы приезжать сюда в четвёртый раз, а это в наши планы не входит. Правда Бога лучше не смешить и о своих планах ему не рассказывать. А людям тем более.
Собираю шмотки, завтра покидаем наш гостеприимный германский городок. Нужно всё равномерно распихать по трём чемоданам. Папа пытается надеть на меня рюкзачок, который якобы можно провозить дополнительно, я отнекиваюсь, мне не нравится модель, я не тинейджер и вообще у меня всегда меньше всех вещей. У родителей новая песня: рассказывать мне какие они больные и престарелые. Предлагаю дом престарелых - не идут, молодеют прямо на глазах. Бабушка по отцовской линии ещё любила изображать сердечные приступы, интересно, что придёт в голову моим. Пока что только гнусят и требуют, чтобы я просиживала с ними целый день. То, что я посвятила им целый месяц, это не в счёт! Остаётся только смеяться над ними и над собой. Что ещё ожидать от неблагодарного потомства.
Машину мы сдали, а из аэропорта решили доехать на шаттле, который бесплатно развозит новоприбывших по нескольким отелям, включая и наш. Прождали полчаса, автобуса нет. Потом погрузились в другой, следовавший совсем в другом направлении, откуда нас добросердечно вытурили ещё до отправления. Сказали, что мы ждём не в том месте. Пошли ждать в другое, автобус всё не шёл, терпение иссякло и мы пошли ловить такси. Добропорядочный таксист долго пытался нам втолковать, что такси нам не нужно, так как до нашего пристанища ходит бесплатный автобус, потом махнул на нас, бестолковых, рукой и сказал садиться. Всегда подозревая в людях худшее, я решила, что ему просто был не интересен заказ на близкое расстояние. Тем не менее, он нас отвёз, натикало 7 евро, я оставила десятку, чтобы ему было не так скучно. Уже в отеле мы узнали, что у шаттла в это время пятичасовой перерыв , хорошо, что мы не стали ждать до победы! Когда я пытаюсь заполучить халяву или сильно сэкономить, мне это всегда выходит боком. Уметь надо красиво платить по счетам!
Пока нас не было, за полтора года наш новый, одиноко стоящий отельчик застроили со всех сторон. Куча гостиниц и все возле аэропорта. Не знаю кто тут захочет жить долго, может им хватит и транзитных, хотя весь вопрос в цене. Наш не дорогой. Люди любят спрашивать в каком отеле ты остановился, попутно прикидывая твой финансовый статус. Как сказал Генри Форд: « В каком отеле я бы ни остановился, я Генри Форд»- а уж он мог позволить себе лучшее!
От нас отелю одни убытки, они любезно разместили нас раньше положенного времени, а мы разбили казённый стакан, который предварительно украли (позаимствовали на время) на общественной кухне. Отец настраивал кондиционер, крутил- вертел до тех пор, пока кнопочка выбора режима охлаждения не провалилась внутрь и он стал не охлаждать, а замораживать. Мы- то ночь промёрзнем, что нам сделается, а им потом чинить.
Спала до 6, в тепле. Родители с раздолбаным кондиционером стучали зубами всю ночь, было слышно даже через стенку. Оделись, сдали карточки на ресепшн, выволокли сумки, в 10:20 причалил шаттл. На троих он стоит 10,5 евро, предварительно проезжает три, четыре отеля, собирая всех желающих взлететь, навещает по очереди два терминала и вуаля, мы в зоне отбытия. Надо сказать, что на такси доехать быстрее и дешевле, но я за что-то полюбила эту длинную, болтающуюся из стороны в сторону колымагу. Пока едешь, ещё приходится гоняться за своими сумками, которые разъезжают по всему салону в такт движению автобуса. Прибыли мы ещё до начала регистрации, а зарегистрировались, как обычно, одними из последних. На досмотре распотрошили всю ручную кладь, были вопросы к моим фломастерам, а маме развернули все подарочные шоколадные конфетки. Кто теперь из будет есть без фантиков?! Боялась, что заинтересуются большими тубами с красками, но слона они и не приметили. До самолета нас отвезли на спецавтобусе, а вот лифт для поднятия мамы в самолёт так и не пришёл. Время посадки приближалось к концу, ждать мы больше не могли, пришлось ползти по трапу самим. Нет, ходить по лестнице она конечно может, больше притворяется, просто очень медленно и с болью. А вот взлетели мы только через час, у немцев сломалось шмональное оборудование (не порядок!) и где- то треть пассажиров опоздала на рейс. Нас троих конечно ждать бы не стали, а вот когда самолёт полупустой - не комильфо. Лётчики замучились извиняться. Они- то здесь причём?! Задержку рейса нагнали в пути, ветер был попутным и сократил наш полёт с трёх с половиной часов до двух сорока. Впрочем, мы никуда и не торопились, нам предстояло 6 часов ждать в Шереметьево. А вот тётенька на соседнем кресле, у которой через два часа была стыковка извелась на гавно. Весь полёт я клевала носом с перерывом на обед да прослушивала эротическую драму-спектакль, которая разворачивалась на задних креслах. Какой-то то московский хлыщ весь полёт подкатывал яйца к рядом сидящей тетеньке, которая, как предварительно было выяснено, живет и работает в Германии стоматологом. Тётенька включила «непонимайку», телефон не дала, евойное хранцузское шампанское пить не стала, и вообще отказалась продолжать знакомство после полёта. Мужик-бедолага натер мозоль на языке, пытаясь окучить несговорчивую дамочку. Наши задроченные нищетой и одиночеством русские бабы такую возможность бы не упустили. А она может себе позволить и пральна! Плохо было только то, что я не успела запастись водичкой из-за поздней регистрации. Надо было каждый раз тыкать кнопочку вызова, после чего появлялась стюардесса с неизменной улыбкой и, по твоей просьбе, приносила тебе твои бесплатные три глотка в бумажном стаканчике. Я чего-то комплексовала и раздражалась по этому поводу, поэтому предпочла весь полёт мучиться от жажды. Выпускать из самолета начали с хвоста, предварительно извинившись, шедший последним бизнес-класс вонял на протяжении всего салона. Классно это, заплатить в два раза дороже, чтобы выйти позже всех. Мы никуда не торопились, нам и так положено выходить последними. Добро пожаловать на родину!

В Шереметьево нас встретили сотрудники аэропорта и сопроводили в комнату отдыха для маломобильных пассажиров. Немцы ходят медленно и аккуратно, чтобы всем было комфортно. У нас картина такая: впереди несётся человек с коляской, сзади едва поспевают сопровождающие с огромными сумками. В аэропорту я наконец-то посетила Макдональдс, куда собиралась больше двадцати лет, руководствуясь мамиными восторженными рассказами о том как она отстояла пятичасовую очередь и попала на открытие первого Макдональдса в России. С тех пор его слава значительно померкла, несмотря на то, что закусочные растут как грибы и там постоянно кто-то ошивается. Уже и в Красноярске их выстроили два, побороли-таки все административные препоны. По результатам пробы, всё, кроме картошки фри, которую я люблю, но не ем, всё остальное- перда каких мало. Есть, конечно, можно, если руководствоваться острым чувством голода, что мы и сделали. Любопытство вкупе с завышенными ожиданиями удовлетворено на 200 процентов, а план по фастфуду на всю оставшуюся жизнь. Перед вылетом в Красноярск я выслушала лекцию о том как нас надувают в аэропортах: сначала отбирают всю воду, потом нам же втридорога её продают. Как будто мы не знаем! А маленький человек пошёл против системы, правда указ он отменить не смог и бесплатной водой нас тоже не угостил, поэтому мы отбросили всё его словоблудие, как не относящееся к делу.
Может кто-то и взлетает вовремя, а нас в лучшем случае посадят в салон без опозданий, а потом вспомнят, что самолёт ещё не очищен ото льда и мы сидим и смотрим как крылья поливают какой-то жидкостью, от которой идёт густой пар, льдинки откалываются, растворяются и исчезают на глазах. Мы с мамой сидим рядом, папу без страха и ревности отправили сидеть рядом с молодой симпатичной девушкой: папа может на неё запасть, а она вряд ли. Салон превзошёл все кошмары Оруэлла: у каждого пассажира перед глазами торчал телевизор, ввинченный в спинку впереди стоящего кресла. Он категорически не желал выключаться и сбавлять звук, пока там крутилась реклама Аэрофлота и принадлежащего ему магазина. Об индивидуальной вентиляции они не позаботились, еду оставшуюся от предыдущих пассажиров не отмыли, зато говноящик готов был булькать до самой посадки. Не туда вложили деньги, товарищи! Справедливости ради, нужно сказать, что он всё таки заткнулся, когда нас усладили рекламой по полной программе и прокрутили ролик по безопасности в полёте. Я вырубилась ещё до взлёта: сказались две полу-бессонные ночи. Разбудили на ужин. Не каждый день тебя будят для того чтобы покормить, я оценила и сервис и задумку. Второй раз я открыла глаза, когда объявили, что самолёт приступил к снижению, так что полёт в целом прошёл незамеченным. В Красноярск с нами летело ещё две коляски, люди там были совсем не ходячие, поэтому все сосредоточились на них. Мы были не против. Сначала долго ждали пока за нами придут, потом пока нас повезут, затем нас бросили на полдороги, потому что пришёл другой рейс, а людей не хватало. Надо было бы пнуть маму, чтобы она шла сама, но мы решили играть свою роль до конца, поэтому до места выдачи багажа я катила коляску сама. Первое, что бросается в глаза, когда прилетаешь в родной город - густой серо-коричневый смог. Мы всегда видим и ощущаем чем дышим, а дышим как пишем. Но! Дом есть дом и спится там хорошо. Может поэтому я проспала двое суток по приезду. Предки вытягивают все жизненные соки, прекрасно это знают и велят мне терпеть, так как больше им, по их словам, соки тянуть не из кого. Они уже собираются в следующее путешествие, на моря, со мной конечно, а мне этот совместный отдых нервишки не лечит. Я люблю рыскать одна! Такой роскоши у меня нет, есть роскошь человеческого общения. Селяви!

10 сентября -11 октября 2019 г. Фрайбург-Москва-Красноярск.
 

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

(Алик Кимры)
 8    2020-01-05  0  73
Очутился в сан-францисском госпитале UCSF из-за проблем с сердцем.
Превращаешься в Тело - кусок мяса, в который всаживают шприцы,
цепляют датчики, снимают показания разных приборов. Над Телом
одновременно могут «колдовать» несколько специалистов. Чтобы
интенсивно провести обследование, в сжатые сроки и без потерь,
и выбрать способ лечения.

… В какой-то момент строит свои графики на мне спец по ЭКГ. В это же время
медсестра, бесцеремонно задрав больничный халат, ищет,
срывает и меняет датчики, то больно, то щекотно, она, мне, показалось,
кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснула и исчезла.

Вместо неё пришёл парень, бесцеремонно задрав больничный халат, принялся искать на мне, срывать и менять те же самые датчики, то больно, то щекотно, мне показалось, он кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснул и исчез.

Присутствующийся при этом спец по ЭКГ не выдержал:
- Ты предлагаешь замуж то женщине, то мужчине...
- FUCKING CALIFORNIA!
 

Приметы

(Ирина Зуенкова)
 17  Про сон  2019-10-26  1  187
Видеть деньги - это к счастью,
Только крупные, увы...
Если мелочь, то, как здрасьте,
Не сносить вам головы!

А Петров увидел сотню.
Всю измятую притом.
Хорошо, был сон сегодня.
Выходной...да вот дурдом,

Ведь супруги всю неделю
Спят "вальтами" на тахте.
Ну дурдом, на самом деле!
Где то видано? Нигде!

А когда увидел сотку,
Организм его воспрял.
Это ж сон даёт наводку!
Счастье просится в реал!

И Петров решил супруге
Возвратить священный долг.
Подготовил на досуге
Гимн любви. Слова, что шёлк!

Он полез шептать на ушко
Эти самые слова.
Говорил:"Моя пампушка,
Ты во всём была права..."

Отвечала:"Не сегодня!
Миловаться не с руки!"
Глядь, в руках уже не сотня,
А сплошные медяки.

Разменялась вмиг купюра,
Несмотря на смятый бок.
Не ценились гимны Нюрой
Да и петь Петров не мог.

И вдобавок баба съела
Две головки чеснока,
Мог супруг ложиться смело
На тахту вальтом пока.

С этих пор Петров приметам
Ни за что не доверял.
И, признаться по секрету,
Спать ходил на сеновал.

А к нему летала Фея
(поговаривал сосед)
Ну хоть что-то да имея
В этой жизни без примет.
 

CПАСИБО ЗЕМЛЯКАМ!

(Алик Кимры)
 4    2020-01-05  0  64

Итальянское впечатление (2)
продолжение
Жми сюда

На пляже Спотонно в Италии познакомился с завсегдатаем пляжа, русским эмигрантом. Чтобы я не парился под холодным душем, он пригласил меня в
горячий. Когда мы подошли к душу, там стояла нехилая очередь итальянцев.
Мой новый знакомый провёл меня мимо этой очереди:
- Американец!
Очередь молча согласилась. Я, поборов смущение, тоже.

Всё-таки хорошо, когда в какой-то стране есть наши военные базы!
 

Сейчас в моде всё доисторическое ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-12-29  1  72

Если человек одевался, но остановился на полпути, значит, у него резко переменились планы, или ему просто нечего одеть. Придётся идти на очередной светский раут так...

Когда от трусов осталась одна резинка, то её как амулет можно носить на шее, пока не накопил на новые трусы...

Сейчас в моде всё доисторическое, это, наверное, ностальгия. Или доисторическим стало всё вокруг в результате жизни по законам «Исторического материализма»...

Одежда не должна быть ярче человека, иначе она каждый раз оказывается куда заметнее его, и тогда за нашего брата-человека становится по-человечески обидно, хоть меняй их в платяном шкафу местами...

Если Снежного человека, да в костюмчик от Славы Зайцева, это будет «новый Снежный человек», за которого даже Славе Зайцеву стыдно не будет...

Фото Алексея Кузнецова
 

Шифровка

(дядя Вова)
 6    2019-12-27  1  110
Центр работал круглосуточно. У приёмника постоянно
сидел дешифровщик, ожидая очередную шифровку.
Легенда резидента была подобрана идеально. Никто бы
не смог подкопаться.
Близился час эфира. Дешифровщик настроил нужную
частоту. После чего, в приёмнике последовала
информация:

Спрячу губы в алую помаду,
И глаза запрячу в черные очки.
И пойду туда, куда не надо,
Лишь бы не вернуться на свои круги.

Но мне легко необычайно,
Просто трудно подобрать слова.
Я танцую, когда мне печально.
Посмотри, как я умею танцевать.

Для многих это был просто текст. Для кого - то даже
набор слов. Но не для дешифровщика.
Резидент чётко исполнял свою роль. Роль автора текстов
попсовых песен. Ничего не знающие исполнители
передавали его зашифрованные тексты, и нужную
информацию.
Мало кому что - то скажет текст:

Муси - муси, муси - муси,
Маленький мой.
Я горю, я вся во вкусе,
Рядом с тобой.

Но, именно благодаря этой шифровке, в центре смогли
предотвратить диверсию.
Дешифровщик принялся разбирать полученный тест.
Было ещё много работы.
 

Новогодняя сказка с плохим франц ...

(Оleg Wral)
 9    2019-12-29  1  100
Вечереет. В преддверии Нового года, в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку.
Неожиданно, раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:
— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя случайно?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина.

Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый советский, флотский дознаватель, который нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. Наверное, все-таки к тебе пришли.
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якименко...

Но не успел Илин ей ответить, что Якименко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.

Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.

И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.

— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.

С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.
 

ЭХ, МА! ОПЯТЬ ДОЛЛАР ЛИХОРАДИТ.. ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-12-26  0  80

Эх, ма! Опять доллар лихорадит, и спасти его можно, превратив до последнего цента в рубли...

Свобода в мире наживы, это когда человек наживается, когда хочет, и не наживается, когда не может. Так что всё в руках наших, надо только, очередной раз придя в Банк, что-нибудь быстро стреляющее с собой прихватив...

Если у вас нет чувства юмора, то в бизнесе вам делать нечего, потому что здесь всё построено на том, кто кого посмешней обхохмит, желательно сделав это последним...

Кто не хотел ничего покупать, а совсем даже наоборот, хотел всё только продавать, тому мы покажем свой большой капиталистический кукиш, который в отличие от социалистического, ничем, кроме как свободы от лишних денег, ему не грозит...

В бизнесе или ты имеешь даже то, что тебе не нужно, или не имеешь вообще ничего и уступаешь место тому, кому нужно – всё! И пускай он этим всем подавится, пока очередь всем этим давиться не придёт уже к тебе...

Богатые тоже плачут, когда узнают, что, оказывается, есть ещё и бедные. А вот как помочь им разбогатеть, чтобы при этом не обеднеть самим, никто из них не знает и знать не хотит...

Каждый предприниматель чувствует себя, пускай хотя и маленьким, но всё же - Наполеоном, а отсюда и все эти коммерческие Ватерлоо, а иначе какой же ты после этого Наполеон?..

Иные настолько заняты, что им просто некогда быть людьми, всё дела да дела. А выбора нет и быть не может, тем более, для деловых людей...

Делец – это всегда жлоб, а удачливый делец – это удачливый жлоб, и все неудачливые жлобы ему смертельно завидуют, потому что быть просто жлобом, даже для самого последнего жлоба, согласитесь, невыносимо...

Когда надо расплачиваться за работу, даже в самом сознательном пролетарии появляется что-то от капиталиста-угнетателя: платить, гад, не хочет, сколько бы ему «Интернационал» под его окнами ни пой...

Делового консенсуса не получалось, потому что люди, если и соглашались вкалывать, так только за деньги. А это уже никакой не консенсус, тем более деловой, а жесточайшая классовая борьба...

Вот сейчас стало модно говорить о кризисе потре***ельства как смысла жизни. Но не может же жизнь не иметь смысла вообще, тем более, когда на всех магазинных полках теперь столько всего, а у тебя в кармане, как и раньше, одна только «торичеллиева пустота»?..
 

Опять, что-то им мешает. Да Холм ...

(Оleg Wral)
 12    2019-12-13  1  136
Предисловие:
Вместо предисловия:

И да простит меня многоуважаемый мной сэр Артур Конан Дойль за мои пародии...

Но не могу сэр удержаться, само пишется...

***

-Доброе утро, Холмс. Пришел почтальон и принёс нам утреннюю почту.
-Доброе, доброе, Ватсон. Это хорошо, что принесли. Из этого я могу вывести одно небольшое, но важное умозаключение: если почтальон утром приносит нашу почту - значит у нас в Англии всё в порядке - порядка нет у наших соседей по планете.Так о чем же пишут сегодняшние утренние газеты, какие новости в мире?
-Все газеты обсуждают одну новость - о том, что в России вот-вот должны восстановить монархию.
-Тоже мне новость и охота им на это бумагу переводить. Да если мне не изменяет память, её обсуждают последние сто лет. Ну и что в этот раз им мешает её восстановлению?
-Это гениально, Холмс! Вы, как всегда правы, но чёрт возьми, как Вы догадались, что им опять что-то мешает?
-Это элементарно, Ватсон, если бы они хотели, они давным-давно восстановили бы у себя конституционную монархию, а так им постоянно кто-то или что-то мешает. Хотелось бы знать, что в этот раз...Хотя постойте не говорите, я уже догадался сам - у них похитили шапку Мономаха и российскому кандидату в императоры нечем короноваться.
-Но как, Холмс...!?
-Благодаря моему дедуктивному методу. Да, да, Ватсон, именно благодаря ему и приглашению заняться этим делом, которое пришло из России вчера вечером. Как видите, Ватсон, всё элементарно просто.
-Что Вы скажете на это, Холмс, принимаете Вы это приглашение или нет?
-Конечно принимаю, Ватсон. Я же не сумасшедший отказываться от гонорара в два миллиона фунтов.
-Два миллиона фунтов стерлингов!? Страна в которой почти половина населения живёт за чертой бедности, готова заплатить Вам такие деньги!? Я не ослышался, Холмс, или Вы шутите?
-Какие шутки, Ватсон? Я серьёзен, как никогда - на кону стоит моя репутация и ...эти два миллиона.
-Но зачем Вам такие деньги сэр, Вы же всегда славились своим бескорыстием!?
-А я и сейчас не изменил своим принципам. После того, как я получу свой гонорар, я на все оставшиеся деньги куплю презервативов и отправлю их обратно в Россию.
-Я понял Вашу мысль, Холмс, такие люди действительно должны предохраняться, чтобы не плодить себе подобных... И всё же с чего Вы начнёте расследование? Если надо будет ехать в Россию, я буду вынужден отказаться. Видите ли мы с моей женой миссис Ватсон ждём пополнения семейства и я...
-Да полноте Вам, Ватсон, я всё прекрасно понимаю, тем более, что ехать никуда и не придётся.
-Как так?
-А вот так, Ватсон, вот так. Всё гениальное - просто. И пока Вы нежились ночью в своей постели с миссис Ватсон, я воспользовался интернетом и дал объявление во все социальные сети и главное - я пообещал за возвращение короны миллион фунтов стерлингов. Думаю, что сегодня вечером или завтра утром, она уже будет у нас на Бейкер Стрит. По крайней мере, меня в этом клятвенно заверил наш старинный недруг профессор Мориарти. А он, как Вы знаете доктор, своё слово держать умеет.
-М-да, Холмс, не хотел бы я сейчас стоять между профессор Мориарти и короной.
-Так, что можете с чистой совестью, Ватсон, отправляться к своим пациентам. Дело в шляпе.

Да здравствует бессмертный Шерлок Холмс - гениальный сыщик всех времён и народов!
 

ПОБЕДА НАД ИТАЛЬЯНСКОЙ МАФИЕЙ

(Алик Кимры)
 4    2020-01-02  0  62
Несколько прошлогодних (2019) впечатлений об Италии и одно – российское..

Впечатление 1

«И значит, нам нужна одна победа,
Одна на всех - мы за ценой не постоим».

Б. Окуджава"Нам нужна одна победа"

За свою жизнь ни разу не сподобился рэкета. А вот на старости лет угодил больше чем на два года под самый жёсткий. Миланского университета, куда угораздило дочь. Они всё время вымогали бабки под разными предлогами. Поражён их изобретательностью!

Например, штраф в 200 евро за каждую пропущенную академическую пару – согласно видеонаблюдению. Мажоры, которые учились в одной группе с дщерью, приходили в деканат. "Устал, хочу отдохнуть три дня". И
отстёгивали чек по счёту в несколько тыщ евро.

Из-за задержки с визой малая пропустила два экзамена. За пересдачу скачали 3 штуки евро. В конце концов экзамены так и не приняли – «не шьмогли». Преподы уже хорошо знали студентку и выставили оценки автоматом. По сути оказалось, что можно и так – купить оценку honoris causa.

Или ещё – за оформление диплома слупили штуку евро. Убогая бумажка на туалетной бумаге, хотя посодержанию дорогого стоит. Но по форме!? Да я б такое сделал в Фотошопе за 10 минут! Вон диплом бакалавра Киевской академии дизайна, которую малая закончила, таки произведение искусства, на мелованном картоне. В десятки раз лучше и на халяву!

... Пришлось в ответ на итальянскую изобретательность в вымогательстве бабок напрячь свою находчивость для добычи этих бабок. В конце концов малая всё-таки закончила магистерский курс. Наша взяла! А я стал нехилым инвестором Италии. Но кто это ценит? И как бедный Папа римский выживает в такой стране? Представляю, сколько они у него вымогают! Как он уже из-за этого остопи@@ел Богу! И не зря же он отгородился в Ватикане!

А каково пришлось мне – просто папе со скромным достатком? Получение диплома в конце концов отметили как нашу скромную победу над нескромной итальянской мафией. Вот уж действительно победа со слезами на глазах! И долгами на карточках...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер