ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

No сomments😊

(Дмитрий Свиридов)
 Смешные истории  2019-09-09  0  5  78

Диалог двух юных леди на автобусной остановке:
– Кто такой финансовый раб?
– Муж!
 

Футбалласты

(Ashmedai)
   2019-09-08  0  8  64
Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны?
 

Пушкин в Воронеже

(Uri Pech)
 Про Пушкина  2019-06-06  1  40  217

Сегодня 220 лет со Дня рождения Великого ПОЭТА

(6-я глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

Про Воронеж Пушкин, увы, не написал,
Ночью ехал на Кавказ и в коляске спал.

У нас в центре города справа к театру оперы и балета примыкает крошечный скверик. В сквере декоративная беседка с бронзовым Полупушкиным. Кудрявая голова, руки и туловище в сюртуке есть, а вместо ног каменная тумба. Такой странный вариант пушкинского памятника, говорят, от недофинансирования культуры. Мимо протянулась Пушкинская улица, она пересекает бывшую Новомосковскую, которую наш гений миновал майской ночью 1829-го года. И конечно, строго в пушкинские знаменательные даты (рождения и ухода в вечность) у воронежского полупамятника тусуются местные литераторы и школьники возлагают цветы. Ведь средняя школа № 11 Центрального р-на носин имя А.С.Пушкина.
Конечно, если Пушкин промчался сквозь наш город во сне, то ни одна его нога не ступала на воронежскую землю. Тогда вполне логично, что памятник таким безногим и задуман самой судьбой))
Как сказал мой земляк, Чемпион мира по афористике Аркадий Давидович:
Если Пушкин - наше всё, то мы - всё остальное.
      ______
Полную версию повести "КОЛЬЦО" читайте на Жми сюда
 

Конфуз

(Кассилий Пёркин)
   2019-06-20  6  37  216

Не хотел писать на эту тему я.
Но теперь уже пришла пора.
Помнится, как фестиваль "Сан-Ремо" нам
По ночам дарил телеэкран.

Итальянцы языком эзоповым
Распевали про "феличиту".
Как мечтали посетить Европу мы,
Пересечь заветную черту!

Скушать удивительные специи,
"Амареты" в волюшку попить,
Посетить старинную Венецию,
И тоску в каналах утопить.

Так с мечтами призрачными этими
Отправлялись в койки - видеть сны:
Миски с вожделенными "спагеттями",
Пиццы, и давиться от слюны.

Наступило время переменное -
Перестройка грянула как раз.
И попёрли в Прагу, Рим и Вену мы,
Видеть не желающие нас.

Вот и я поддался искушению,
Продал "жигулёнка" за гроши,
Принял соломоново решение,
И на Апеннины поспешил.

Пересёк Болгарию и Грецию,
Пару штук ещё каких-то стран,
Очутился посреди Венеции.
По-венециански - как баран.

По-английски знал: "гудбай" и "сорри" я,
"сенкс", "о-кей" и "хау дую ду".
В нелицеприятную историю
Задницею чуял - попаду.

Местные красоты щёлкал "ФЭДиком":
Статуи, роскошные дворцы.
Пиццей с колбасою за обедом я
Закусил (подобие мацы),

Залпом осушил мензурку кофию
С нашенским названием "Экспресс".
После кофе стало мне всё по фигу,
В лодку возле пристани залез.

Лодочник седой с осиной талией
По каналам правил, словно бог.
(кабы не созвучие, едва ли я
слово "гондольер" запомнить мог).

Он по-итальянски шпарил здорово,
Песни романтические пел.
А в конце сказал: "ван хандрит" (долларов).
Я от цифры чуть не опупел.

Заурчало в животе от жалости
За доход декадно-трудовой.
Захотелось по нужде, по малости,
По великой тоже - хоть завой.

Про сортир пытал прохожих жестами.
Стыдно, право-слово - канитель.
Не помог никто с отхожим местом, и...,
Хоть убей, не помнил, где - отель.
 

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ… ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-26  1  8  91

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ им просто нельзя в полной мере насладиться, родного дефицита для окончательного счастья не хватает, хоть со всех ног в родной социализм назад беги…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди совсем перестали ценить всё то, чего у них нет. Им, видите ли, и всего того, что у них уже есть, за глаза хватает…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ привычно под прилавок ничего не положишь. А какой же ты после этого король прилавка, самое большее, его жалкий чернорабочий…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ покупатель начинает больше думать и меньше покупать. Но для знатного гешефта нужно всё как раз наоборот, весь сотни лет так торговали, и никто на нас и не обижался, а вот счастливы были все…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ народ сам не знает, что он хочет, а ведь раньше он страстно хотел именно того, чего в продаже нет. И это, почитай что всё, так что выбор желаний был у нашего человека всегда огромный…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ теперь если что не продал, то считай что – прогорел. А каково это после стольких десятилетий подприлавочной торговли, когда всё, что не продал, прямиком текло в твой трудовой карман?..

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ лучшие люди совсем перестали быть лучшими людьми, а стали как и все – смертные. Не то что как в лучшие времена всеобщего дефицита, когда они почитались бессмертными, а извечный вопрос: „Who is who?“ был ясен и без ответа на него…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ продавцов оказалось ничуть не меньше, чем покупателей. И разобрать, кто из них кто, стало совсем невозможно, потому что исчез тот божественный нимб, который так украшал голову каждого святого труженика прилавка…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ любая покупка перестала быть праздником души и тела, а превращалась в заурядные будни твоего донельзя измученного жизнью кошелька…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ всё смешалось не только в доме Облонских, но и в любом другом доме, где, казалось бы, уже всё есть, а чего-то главного, чем можно утереть нос всем твоим друзьям и знакомым, уже больше нет…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди поневоле пошли вперёд, но на этот раз практически налегке, оставив всё им ненужное на шикарных прилавках многочисленных торговых дворцов и палат для всех тех, кто если и может куда идти, так только в святое дефицитное прошлое…

Фото Алексея Кузнецова
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-09-05  3  10  79
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

Шкурка

(Ashmedai)
   2019-09-10  0  1  69
Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный:
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.
 

Рома разбудил.

(ЮРИК)
   2019-06-02  3  38  209
Как-то мне с дочерью пришлось заночевать у друга моего мужа.
У них была большая семья, сам Руслан с женою и четверо детей мал–мала меньше. Когда мы на следующий день приехали домой, мой муж уже возвратился с работы и радостно встретил нас.
Я собрала обед и мы уселись за стол.
Наташка наша дочь, ела плохо, а болтала без умолку, рассказывая, как она была в гостях у дяди Руслана.      
Пап представляешь, мы бы дольше спали, но нас Рома разбудил.
Тут я не выдержала и приказала ей спокойно есть и меньше болтать.      После обеда мужа словно подменили, у него такое бывает, когда его что-то сильно беспокоит, хотя зачастую он это скрывает. На мои вопросы он говорил, что всё просто замечательно, а я то знаю его и вижу насквозь.
Весь этот сик-брык продолжался целую неделю. Муж ходил чернее тучи и старался ни со мной, ни с дочерью не разговаривать. Я даже позвонила ему на работу и потихоньку через подружку узнала, не случилось ли чего страшного. Всё нормально сказала подружка, хотя и она заметила плохое настроение моего мужа. Всякими методами я пыталась выведать, что же случилось, но он всеми способами уклонялся от ответа и сразу уходил в свою комнату.      
В конце недели терпение моё лопнуло и я обругала его за то что он ходит дуется, как среда на пятницу.
Каково же было моё потрясение, когда он прилёг ко мне на кровать и как–то опасливо с боязнью спросил:
Олечка, а кто такой Рома?
Какой Рома, попав в ступор спросила я.
Он замолчал и хотел уйти, но я схватила его за руку и уже грозно спросила,-
какой Рома?      
Ну тот что вас разбудил у Руслана. Я долго соображала о чём это он, а когда всё вспомнила, как в обед Наташка сказала ему, что нас Рома разбудил, я просто заржала истеричным смехом.      
Рома разбудил.      
Это из-за этого ты целую неделю дулся?
(и какие же всё-таки мысли клокочущим нервом бились в твоей голове)      
Ты что дебил, или идиот?      
Рома, так это же попугай у Руслана.
 

О придурках

(Ashmedai)
   2019-09-08  0  5  58
Президент снова отжигает. Одна из центральных новостей: Путин назвал «придурками» считающих Дальний Восток балластом. Может быть, это из той же серии его крылатых фраз типа «в сортире замочим» или «она утонула», хотя, скорее всего, – из другой оперы: Владимир Владимирович вышел из КГБ в звании полковника. Естественно, ему знаком лагерный сленг. В ГУЛАГЕ придурками называли зеков, приближенных к администрации: завхозов, нарядчиков, бригадиров. Вроде как и зеки, но с полномочиями. Те, кого подверг критике президент – начальство для местных жителей, но не из ближнего круга главы государства. Их всегда можно заменить на других, таких же придурков. С возвращением в ГУЛАГ, дорогие сограждане!
 

Пять, шесть и четыре

(Ринат)
   2019-08-18  0  13  91

В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
      - Чего хотэл?
      Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
      - Сколько с меня? – поинтересовался я.
      - Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
      Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
      Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
      Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
      - Пятьсот сорок шесть?
      - Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
      Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
      - Шэстсот сорок пят.
 

Чемодан

(Дед Пахом)
   2019-08-29  0  7  77

Я, в начале 80-х, часто в командировки ездил, побывал в разных гостиницах, кафе, столовых, ресторанах, от Ташкента до Лиепаи.
Никакого негатива не помню, только весёлые моменты!
Один раз в доме Колхозника ночевал, в комнате на 20 человек, рядом со старым цыганом, который перед сном подушку себе под ноги положил, а на её место свои сапоги, шоб, значит, ночью не спёрли!
Сапоги-то у него не спёрли, а мой фанерный чемодан 50-х годов, в котором я приборы и инструменты, для замера химического анализа почвы носил, пропал.
Приборы с инструментами в углу лежат, а чемодана нет!
Сижу в тоске - печали, думаю из простыни мешок сгондобить и туда свои вещи засунуть как, дверь открывается и входят два весёлых колхозника с моим чемоданом.
Блин, они в нём пустые бутылки ходили сдавать!
В общем, извинились, выпили и остались друзьями!
 

как раздуть из мухи слона или - ...

(Клип)
   2019-08-23  1  10  86
Когда Союз Советский был -
вопрос стоял и всех манил:-
А, есть ли секс в эСССР ?
Я приведу тому пример :-
------

Однажды группа офицеров
с командировки возвратилась
У одного из них, тихонько
жена в вещах его порылась....

Нашла г****нов упаковку..!
Крик ! Шум ! Скандал !... Ему - неловко
И, что бы дело всё замять
тот офицер решил сказать :

Начальство всем дало г****ны
(в командировке - ведь не дома)
Но, я свои привёз назад
Тебе я верен ! Вот расклад....

Другие жены враз узнали
и мужиков своих сношали :-
У, вас г****нов не осталось..?!
(неделю часть вся сотрясалась)

А, выше -слухи уж идут :
Мужьям там жены не дают...
Что б офицерам скинуть "жар"
их к шлюхам командир послал...

В штабах повыше разговоры :
что в дальней части переборы....
Там, офицеров целый полк -
"имел" весь город..! Это - толк !

Уж, генералы обсуждают -
что жёны скромности не знают...
Но, лишь солдатам отдаются...
Мужьям - отказ ! (пусть не суются.)

И, в армию пошёл поток...
солдат...( на двухгодичный срок)
Военкоматы сна не знают...
всё отправляют, отправляют...
------

С, чего начАл - уже забыл
Был в СССР - секс ? Иль, не бЫл..?
 

Кэтлин

(сноб Марья Иванова)
   2019-05-31  1  29  198
Ходил кораблик «Элис Мэй» средь Юкона стремнин.
Его от Доусона вниз все знали, как один.
Его создатель, капитан, владелец Сайлас Гир
Последним судно уводил сквозь злой ледовый мир;
Он сам смолил его, чинил, сам правил все дела,
И сам рубил по берегам он ельник для котла.
Своей рукою судно вёл средь мощных, бурных вод
И по глухим ручьям, куда другим заказан вход.
С такой осадкой, хвастал он, да хоть закрой глаза,
Пройти раз плюнуть по траве, коль есть на ней роса.
Пришли суда, ушли суда, но каждый год в строю,
Вёл шкипер с грузом «Элис Мэй» пыхтящую свою.

Был Сайлас Гир не трус; и мир, и чёрт ему знаком,
Но из-за язвы в основном питался молоком.
И при себе корову он джерсийскую держал,
И кроткой ей, что всех добрей, он имя Кэтлин дал.
И так источник молока был шкипером любим,
Что уж куда бы тот ни шёл, корова вместе с ним.
В каюте крохотной он сам едва приткнуться мог,
А всё ж верёвкою обнёс для Кэтлин уголок.
Она его певучим «му-у» будила по утрам,
Её по носу потрепав, он двигал по делам.
А путь дневной закончит свой, причалит на ночь он,
Её дыхание над ним дарило мирный сон.
Был поселенцев на реке един суровый мир:
Являли трогательный вид с бурёнкой Сайлас Гир.

Раз курит трубку кэп, жуёт корова, мир да лад,
На борт явилась поэтесса мисс Белинда Бадд.      
«Хочу в поэме мощь воспеть текущей красоты,
А ваш отважный барк придаст романтики мечты».
Ошеломлён немного, он ей отказал в ответ:
«Я извиняюсь, мисс, тут мест для пассажиров нет.
Мы возим грузы, и куда вас деть, не знаю я;
Для женщин нет у нас кают, а та, что есть – моя.
Там восемь футов* между стен, куда ещё тесней?
И то я с Кэтлин их делю, с коровою своей».
Но леди только горячей про Юкон завела,
Что с Кэтлин, ради сих красот, ужиться бы могла.

Такой запал, что кэп сказал: «Чёрт! Натиск я люблю,
И койку вам отдам, а сам на палубе посплю».
Жизнь потекла; но мисс пришла просить его опять:
«Кэтлин мила, но не могла б корова не мычать?
Чуть свет в окне – и в ухо мне она гудит трубой,
Зато всю ночь она не прочь храпеть над головой.
О да, с тоски, вы так близки, ей вас не достаёт,
Но всякий раз боюсь: сейчас она меня лизнёт.
И потому-то моему Пегасу не вспорхнуть…
Нельзя ли ей найти скорей местечко где-нибудь?»

Прощай, покой; кэп сам не свой, предвидя суету,
Поскрёб затылок: «Места нет ни дюйма на борту.
Повсюду груз, куда ни ткнусь: внавал, за рядом ряд.
Семь тёртых старожилов – те едва ль не стоя спят.
Простите, мисс, её каприз, что музу гонит прочь,
Что нужных фраз в сияньи глаз её найти невмочь;
Я сам любил янтарный свет, струящийся из них,
А бакенбард начнёт жевать, веселье на двоих.
Я не поэт, что нет, то нет; но чёрт! Как человек,
Я помогу вам, чем могу, устроить ваш ночлег».

Кусая ус, пытаясь курс держать и нужный план
Родить вот-вот, полно хлопот знал Сайлас капитан.
Вдруг, озарён, бросает он помощнику приказ:
«Дуй, Пэтси, вниз, и нашу мисс тащи наверх сей час.
Гип-гип, ура! Скажи, пора поднять повыше нос,
И дай ей знак: я знаю, как решить её вопрос».

На Пэтси зов мисс Бадд без слов взлетела, как листок;
Стоит она, надежд полна, глазеет на поток;
Кэп молодцом, светясь лицом, ликуя видом всем,
По трапу слез, внизу исчез из виду, а затем,
Сияя, как в лучах пятак, идёт назад; и вот
Кэп Гир, как лорд учтив и горд, в каюту мисс ведёт:
«Теперь пишите от души про Юкон день и ночь
Сколь хватит сил, ведь я решил, чем с Кэтлин вам помочь.
Я думал так, и думал сяк; и словно грянул гром!
Верёвку снял и божью тварь давай вертеть кругом.
Чтоб в ухо вам не дать мычать, храпеть в лицо притом,
Я — гляньте, леди! Развернул… корову к вам хвостом».

Роберт Уильям Сервис

перевод Марья Иванова Жми сюда
 

Испорченное настроение или о том ...

(Malyutka)
   2019-08-11  1  9  136

Бывает, что после того, как несносному человеку испортят настроение, он меняет свои чувства и привычки. Об одном таком случае и будет написано ниже.
Федька был молодым и крепким парнем. Он любил ездить в своём доме на лифте, хоть жил на втором этаже девятиэтажного здания.
- И сдались тебе эти поездки, - упрекала его частенько мать, - дольше ждёшь лифт, чем едешь.
- Я такой же жилец дома, как и другие, - оправдывался Федька, - чем я хуже профессора с шестого этажа? Этот старый хрыч целыми днями протирает штаны у себя в кабинете, а я с утра до вечера на ногах и устаю не меньше его.
- Ну, хорошо, а утром?
- А что, утром? Может быть, я силы экономлю перед работой. Ты же сама знаешь, какая она у меня нелёгкая.
И так, на любой вопрос, касающийся поездки в лифте, у Федьки находился всегда быстрый ответ.
Утром на работу он выходил из своей квартиры в одно и то же время и каждый раз встречался в лифте с одной и той же девушкой. Сначала парень не обращал на неё внимания, но через какое-то время она стала ему нравиться. Можно сказать, что он влюбился. Однако не то, чтобы познакомиться, даже заговорить с незнакомкой не решался. Вскоре он стал выходить на работу чуть раньше, чтобы подняться на восьмой этаж, и там сесть в лифт. Благодаря этому, можно было больше времени находиться с молодой особой, которая жила выше и, соответственно, садилась в лифт раньше. Только девушка упорно не замечала Федьку и при встрече с ним даже отворачивалась в сторону.      
Задумал он купить букет цветов и подарить понравившейся незнакомке. «Может быть, тогда она обратит на меня внимание и, наконец, заговорит», - надеялся молодой человек, хотя просто начать здороваться с ней ума не хватало. Цветы Федька приготовил ещё с вечера, а утром, взяв букет, отправился, как всегда, на восьмой этаж.
«Вот сейчас подъедет лифт, откроются двери, я с ходу вручу цветы и скажу: «Это вам!» - рассчитывал Федька. И он сделал так, как задумал, лишь от волнения закрыв глаза. Только на этот раз в лифте оказалась совсем не девушка, а старушка, с корзинкой овощей. Пожилая женщина, скорее всего, хотела с утра отправиться на рынок, чтобы там продать урожай со своего огорода.
- Ой, спасибо, сынок, - обрадовалась старушка и взяла букет, - если бы ты мне ещё помог корзинку к остановке донести...
Федька, открыв глаза, и, услышав эти слова, был просто шокирован. Сам, не понимая, что происходит, он выполнил просьбу и помог старушке с корзинкой. Так он остался без цветов, и настроение на целый день было испорчено. Говорят: «От любви до ненависти – один шаг», - именно это и произошло с горе-влюблённым. Он обозлился на незнакомую девушку, хотя, конечно, это выглядело глупо.
- Почему она вовремя не вышла из своей квартиры? А может, она специально подослала эту старуху, чтобы посмеяться надо мной? Ведь знает же, что я всегда в это время еду на лифте. - Нужно сказать, что Федька обиделся не только на девушку, но и на старушку. - Какого чёрта я тащил эту корзину? А может старуха – ведьма и меня околдовала? – гадал парень.
На следующее утро, встретившись в лифте с девушкой, он сразу стал повышенным тоном предъявлять претензии:
- Где вы были вчера, и зачем подослали ко мне эту старуху?!
- Почему кричите на меня, молодой человек? Я не поняла, какая старуха?   
- Не нужно прикидываться дурочкой, вы прекрасно знаете, о чём я говорю, - в гневе закричал Федька.
- Да вы, просто хам! – возмутилась девушка. Она быстро достала мобильный телефон и набрала номер. - Антон, тут со мной в лифте какай-то придурок, помнишь, я тебе рассказывала, про него. Это тот самый, что пялится на меня каждый день. Мы сейчас с ним спускаемся, подойди, пожалуйста, к подъезду, встреть меня.
После эти слов Федька понял, что девушка не виновата, и не имеет ни какого отношения ко вчерашнему дню. Он предчувствовал, что для него встреча с неким Антоном не сулит ничего хорошего, однако, не стал извиняться. Воспользовавшись на одном из этажей остановкой лифта, парень выскочил из него.
Так, у Федьки второй день подряд было испорчено настроение, да и влюблённость куда-то улетучилась. После этого случая Федька уже больше не имел привычки пользоваться лифтом у себя в доме. И, к счастью для него, и с девушкой, и со старушкой он больше никогда не встречался.
 

Принц выключил станок…

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-14  1  10  102

Социализм, это всегда насилие, а иначе добровольно в него никого не загнать, ещё ни разу этого не получалось...

Известное дело, что если люди думают, они думает по-разному, а вот не думают они одинаково. И теперь сами решайте, что нам для всеобщего единства важней...

Принц выключил станок и пошёл бастовать вместе со всеми, он был принцем новой формации и прекрасно понимал, чей хлеб он ест...

Люмпеном быть легко и приятно, тем более, если ты при этом ещё и гегемон!..

Чтобы вырваться из стада, из него надо просто уйти, но сделать это не так-то просто, а вдруг без стада тебя вообще нет?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Если бы стаканы умели говорить

(павел (лукьяненко))
   2019-05-12  2  42  249
Вчера случайно обнаружил стакан, который со мной с 1971 г. с времён службы на крейсере МИХАИЛ КУТУЗОВ. Сколько было с ним приключений. Можно повесть написать.
Стакану несколько веков.
На картине Веласкеса "Завтрак" 1617 года изображён гранённый стакан.
Известно также, что граненый стакан Петру 1 подарили в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Царь, увлекавшийся, как известно, корабельным делом, подарок оценил, заявив, что такой стакан не свалится на пол во время качки на корабле, а если и упадет, то не разобьется. Первый граненый стакан из плотного стекла преподнес Петру Великому владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив царя, что он не бьется. Государь, выпив хмельного напитка, немедля швырнул чашу оземь со словами: «Стакану быть!». Тот разбился на мелкие осколки. Однако царского гнева не последовало, а народная молва позже интерпретировала его призыв иначе - «Стаканы бить».

Происхождение самого слова однозначно не определяется. В XVII веке стакан именовали достаканом, поскольку он изготавливался из притертых друг к другу дощечек. Именно с тех пор сохранился бортик сверху у современных граненых стаканов - в прошлом кольцо, соединявшее деревянные сегменты. По другим версиям, слово стакан заимствовано из тюркского «тустыган» - чаша или «дастархан» - праздничный стол.

В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана.

День граненого стакана» существует на самом деле. 11 Сентября.

Днем рождения гранчака считается 11 сентября. Как свидетельствует история, именно в этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан. Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница».

В Советском Союзе учитывались мельчайшие детали даже при производстве такой мелочи, как граненые стаканы. Граней всегда было только четное количество: 12, 14, 16,18, 20 — так для производства проще.
Советское «сообразим на троих» также было непосредственно связано с граненым стаканом. Объем стакана — ровно 200 грамм. До стеклянного ободка помещалось 167 грамм, что позволяло идеально разделить полулитровую бутылку водки между гражданами культурно отдыхающими.

Ничего ценнее нет
Мухиной стакана-
Появился он на свет
Сразу многогранным.

Когда желания на грани,
Мы вспоминаем о стакане.
Все станут бравыми, молодки,
Рецепт- стакан гранённой водки.

Давил раба я из себя по капле.
Пропойце можно, он не наркоман.
И все прогибы полностью ослабли,
Когда наполнил Мухиной стакан.

Почему пиво мерят не в градусах
Алкогольные напитки всюду градусами мерят.
От их крепости зависит градус силы в адьюльтере.
Жаль от пива не зависит счастье, градусом убитое
Радость счастья заменяет пиво, литрами разлитое.
 

Треугольник

(Uri Pech)
   2019-07-10  1  21  126

Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом.
 

Разбогател на свинине…

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-30  2  13  128

Авгиевы конюшни нашего колхоза с нетерпением ждали своего Геракла, который должен был провести собрание по их расчистке, чтобы колхозники эту расчистку могли наконец-то начать...

Даже в отпуске Геракл никак не мог успокоиться и всё продолжал совершать свои подвиги, но уже бесплатно, что было глупо вдвойне...

Разбогател на свинине, которая только ради этого должна была отдать ему свою не менее единственную жизнь? А не свинство ли это, господа?..

Нечестно торговать - противно, честно - невозможно, но ведь кто-то же должен на себя этот проклятущий крест взвалить!..

Купец купцу рознь, есть те, которые всё продают, а есть те, которые всех продают, всё зависит от того, какой товар в данный момент идёт по большей цене...

Фото Алексея Кузнецова
 

КУРОРТНЫЙ РОМАН

(Алик Кимры)
   2019-08-03  1  14  118
В 1969 году я сблатовал 2 путёвки в крымский пансионат «Кастрополь» (по соседству с Форосом). За столом на 6 человек в столовой нас оказалось семеро, включая моего 5-летнего сына, и семьи дипломатов из корпуса МИД пансионата – мама, папа, старший сын годов 10 и ровесница сына юная фигуристка Катя..

Отдельная пайка нашему сыну не полагалась, но тут в роли его кормилицы выступила Катя, которой тренер поставил задание похудеть на 2,5 кг. Я, вестимо в долгу не остался, поставляя как дайвер на наш общий стол крабов и царскую рыбу, а также виноград, арбузы и другие фрукты-овощи, которые выменивал на рыбу.

Катюша была очень живая девочка, обожала танцы и всё время тянула нашего буку на «танцы-площадку». Однажды она, примчавшись за ним, застала его на горшке.
- Лёка, побежали на «танцы-площадку»!
- Не могу, жду маму.
- ???
- Она меня снимет с горшка, вытрет и вымоет мне попку, тогда и пойдём.
- Боже, ты же уже взрослый мужчина, можешь обойтись и без мамы…

И на этом добром слове она снимает его с горшка, вытирает и моет ему попку, натягивает трусики и увлекает на «танцы-площадку».

Вместе с Катиным семейством мы тусовались на пляже, в столовой, на «танцы-площадке». Дети были вместе, и, возможно, тогда между ними пробежала та самая искра, расстались они со слезами, а наш питютя взял новый блокнотик и записал там Катин адрес, пообещав приехать.

Через какое-то время мне понадобился блокнот, я взял тот самый, чистый. Но потом на букве К наткнулся на записанный сыном адрес: Катя. Масква. Так, посмеялись, а через 13 лет он таки приехал по этому адресу.

Катя фигурное катание не выдюжила, ушла через пару лет, но навсегда осталась фанаткой фигурного катания, посещая все значимые соревнования в Москве.

Мой же сын через год пришёл в этот суровый вид спорта всерьёз и надолго. В 12 лет выполнил норматив мастера спорта СССР в одиночном катании, а в 18 – танцах на льду, выйдя в чемпионы Украины и став членом сборной ЦС «Динамо» и юношеской сборной СССР.

И вот в 1982 году на всесоюзном первенстве общества «Динамо» в Москве он становится вице-чемпионом, и после награждения, когда его окружили желающие автографа, к нам подходит… Катина мама. Узнала меня, да и фамилия вспомнилась, и признала в 6-футовом мужике того самого Лёку из далёкого крымского прошлого..

Я поинтересовался:
- А где – Катя?
Она указала красотку на трибуне.
- А что же она к нам не спустилась ?
- Не хочет.

... И тут я понял, почему: мешало воспоминание, как она снимала с горшка, вытирала и мыла попку нынешнему мастеру спорта СССР, вице-чемпиону всесоюзного общества «Динамо» имени Феликса Эдмундовича Дзержинского. А главное – 6-футовому красавцу-мужчине. Он же ничего этого не помнил. Мущщына!
 

Иностранным гостям показали, как ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-10  0  8  112

Тот, кто уже с самого детства всегда готов, то он, когда вырастает, тем более на всё готов...

Главное, заручиться поддержкой народа, тогда от его имени с ним можно делать всё что угодно, а он за такое доверие будет ещё и благодарить...

Иностранным гостям показали, как живут советские люди, и советским людям такая жизнь очень понравилась...

Страна должна знать своих героев, чтобы не путать их с чужими, и не выдавать их за своих...

По-старому уже нельзя, по-новому ещё невозможно, и это называется прогресс?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Форель

(Кассилий Пёркин)
   2019-06-08  1  28  155
Скелет обглоданной форели
Скучал в тарелке с ободком.
Вы демонически смотрели
Сквозь линзы розовых очков,

И походили на наяду
Из пелены небытия,
Часа два с половиной кряду
Форели голову жуя.

Вы утомились, и взопрели,
Слегка откинулись назад.
Раскатистого храпа трели
Повергли в шок банкетный зал.

Храпели вы весьма потешно,
Ртом выдувая пузыри.
Кончался вечер безутешный.
Я вас нисколько не корил.

Вы прикурили сигарету,
Придвинув пальцами свечу.
Вы были явным чудом света.
Каким? Об этом умолчу.

С той необыкновенной встречи
Прошло... Не помню сколько лет.
Ночь, я, лишённый дара речи,
Вы, и форелевый скелет.

В провинциальном ресторане
Оркестр завершил фокстрот.
Я не был вами в сердце ранен.
Я был совсем не ваш герой.
 

Шуты бывают талантливые, бывают ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-12  3  8  109

У каждого был свой паровоз, но так как путь был всего один, всё вперёд мчались строго гуськом...

Если бы была возможна Машина Времени, то Петр Ему сапоги чистил бы, а не окно в Европу прорубал...

Шуты бывают талантливые, бывают бездарные, а бывают ещё - и политические. Над ними сначала все смеются, а потом уже - не смеются вообще, а радостно отдают свои жизни, чтобы их сапоги помыть уже в своём Индийском океане...

Когда выпили за дружбу народов, то оказалось, что выпили не поровну, ну тут всё и началось...

Когда революционеров поменяли, Революция пошла ещё шибче...

Фото Алексея Кузнецова
 

Шпионы всё осознали…

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-11  0  6  98

Чтобы ту же пустыню из конца в конец чем угодно засеять, нужен массовый энтузиазм, а больше ничего не нужно, иначе так ничего и не вырастит...

У статистики всегда длинный язык и короткая память, хотя для неё же самой было бы куда лучше, если - наоборот...

Шпионы всё осознали, и стали бороться за высокое звание советских разведчиков...

Ничто так не скрывает шерсть, как царственная парча! Вот почему ни один правитель при жизни без парчи не обходился, ведь ни при каких царях власти без шерсти не бывает...

Когда границу открыли абсолютно для всех, оказалось, что за «бугром» всем делать было нечего, а кому надо, ездили и при «железном занавесе», так сказать за себя, и за свой народ...

Фото Алексей Кузнецов
 

Тяжёлый случай

(Malyutka)
   2019-08-04  1  12  112

Упрямство и настойчивость – слова-синонимы, однако они имеют разные оттенки. Настойчивый человек способен преодолевать препятствия, мешающие ему для достижения определённой цели, а упрямство зачастую граничит с глупостью, принося неприятности. Да вот, к примеру, история, произошедшая с одним на редкость упрямым человеком, по имени Степан.
Утром он ездил на работу в троллейбусе, экономя на проезде, так как тот был дешевле, чем в автобусе или, скажем в маршрутном такси. И ещё: троллейбус выезжал из парка без пассажиров, а Степан в него садился на следующей остановке. В салон, значит, заходил он первый и мог выбрать себе любое место, какое только душа пожелает. Он облюбовал себе одно из них, и каждый раз садился только на него, а другие места не признавал.
Продолжалось так несколько лет. Но однажды зашёл Степан в троллейбус и видит: сидит на его месте эдакая старушка. У Степана аж ёкнуло внутри от такой, как ему показалось, наглости. Он сильно расстроился, но вида не подал, и садиться на другое место из-за своего упрямства не стал, а так и доехал до своей остановки, стоя возле водителя.
И такая отвратительная для человека ситуация повторяется три дня подряд: сидит, значит, непонятно откуда взявшаяся пассажирка, а ему приходится стоять. «Нужно обязательно что-то предпринять, а то мне, пожалуй, придётся этак всегда стоя ездить», - решил Степан, и на четвёртый день, не выдержав, подошёл к старухе. Встал возле неё и молчит, подбирая слова к пассажирке, для того, чтобы та уступила место, а в следующий раз садилась на другое. Но старуха первая обратилась к подошедшему:
- Вы что-то хотели, мужчина? Чего уставились на меня, дырку взглядом протрёте! Присаживайтесь лучше, пока людей нет и места свободны. А то смотрю, вы всегда стоите.
- Как же я могу сесть, если моё сиденье занято! – вспылил Степан.
- Да вы, наверное, не в своём уме? Салон-то пустой, выбирайте любое место.
- Я три года на этом езжу, - Степан кивнул на сиденье, где сидела Старуха, - вон и водитель подтвердить может, и пассажиры.
- Ненормальный! – закричала старуха, но Степан её уже не слышал, а шёл к водителю за поддержкой. Только водитель в тот день, по какой-то причине, оказался другим, не тем, кто обычно водил троллейбус, поэтому подтвердить слова пассажира не мог. Он, наоборот, стал защищать старуху и говорить про пустой салон. Как назло, даже садившиеся на остановках люди, оказались для Степана незнакомыми и не могли помочь, хотя он за несколько лет поездок в троллейбусе успел со многими перезнакомиться. Короче говоря, по мнению Степана, все оказались враждебно настроенными к нему и не желали входить в его положение. Он не мог вынести такой несправедливости и, не доехав до своей остановки, вышел раньше времени. Из-за этого случая человек опоздал на работу.
После случившегося, он больше не желает ездить в троллейбусе, предпочитая его автобусу. И хотя в последнем при посадке свободных мест обычно нет, да и оплата за проезд дороже, но люди, как считает Степан, не такие вредные. Во всяком случае, пока ругаться с пассажирами ему не приходится.
 

Баба Варя

(Юра Харьковский)
   2019-07-06  0  25  118

Как и у каждого нормального человека, у меня была бабушка. И даже две, но я расскажу о папиной маме – бабе Варе. В молодости баба Варя была миниатюрной, но симпатичной девушкой. Её папа Иван, мой прадедушка, ещё до революции, держал бакалейный магазин в г.Севастополь. Приказчиком у него работал молодой грек, который неровно дышал к хозяйской дочке Варечке и таки совратил её. В 1924 году Варечка родила от него моего папу Вадима, но замуж за грека идти не захотела. Магазинчик процветал и во времена НЭПа, вплоть до 1925 года, пока НЭПманов не стали отождествлять с буржуями и сажать, а потом, закрылся. Молодой отец решил вернуться на родину в Грецию и стал звать Варю с собой, но она отказалась. Он уехал и пропал, а она осталась и переехала жить в г.Пятигорск, где так и жила одна, отшивая всех женихов. Время от времени баба Варя приезжала к нам в гости, оставляя неизгладимые воспоминания о своих ярких визитах. Сначала это был праздник, потому что, она привозила с собой к нам айвовое и абрикосовое варенье, персики и грецкие орехи. Мы, дети Норильска, недавно переехавшие в Северо-Восточный Казахстан, этого в глаза никогда не видели. В день приезда она, как правило, готовила торт "наполеон", ставший моим любимым на всю жизнь. Затем наступали, уже не такие радостные будни. Баба Варя была типичный холерик, шустрая, дёрганая и нервная. Поэтому всё воспринимала эмоционально, часто с криком и истериками. К примеру, для неё было трагедией, когда внучек, то есть я, не съедал кашку и она кричала и грозилась всеми карами неба. А один раз, не добившись своего, когда я просто встал и пошёл в школу, схватила туристический топорик и погналась за мной. Выскочив следом во двор, она, размахивая им, кричала на глазах изумлённых соседей, что зарубит гадёныша, если он не съест всю кашу. Я, в испуге, драпал от неё, искренне веря, что с неё станется. Маму она доводила до истерики своей экономией. Она не мыла жирную посуду и не давала это делать матери, говоря, что это расточительство смывать жир в канализацию. Все обмылки аккуратно складывались, замачивались и использовались. Папа выслушивал морали по поводу пустой траты денег на книги, для этого есть библиотеки и т.д. В общем, доставала она нас по полной программе. В своём доме она готовила на печи и газовая плита для неё, было исчадие ада. Каждый раз, поднося трясущимися руками спичку к конфорке, она взвизгивала от страха, когда вспыхивал огонь. А в один прекрасный момент, вечером, когда вся семья, уютно расположившись перед телевизором, смотрела любимый "Кабачок 13 стульев", с кухни раздался громкий хлопок и дикий крик бабы Вари. Мы в испуге кинулись из комнаты в коридор и увидели "картину маслом". Баба Варя выползала на четвереньках с кухни и кричала: "Взорвалась, взорвалась проклятая!" Сперва мы действительно подумали, что взорвался ненароком газ, но зайдя на кухню, вообще перестали что либо понимать. Весь пол на кухне был в белоснежной пене и издавал приятный спиртной запах. Папа облегчённо вздохнул и выдал: "Твою ж мать, как я мог забыть про эту бутылку?" Оказывается после встречи Нового Года, он поставил недопитую бутылку шампанского за газовую плиту, с целью употребить её утром, да так и забыл. И она, через полгода, нагревшись от работающей духовки, рванула, как раз в тот момент, когда бабуля подносила спичку к конфорке. Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения и бабушка Варя, была отправлена на родину в славный город Пятигорск. Через много лет в 1978 году, когда я уже работал на Чукотке, папа прислал мне в письме вырезку из газеты, где писалось о сильном землетрясении в Пятигорске, амплитудой 7- 8 баллов. "Сынок, - писал он, - это не случайное землетрясение, дело в том, что моя мама, а твоя бабушка Варя, вышла замуж." Вот так, старая дева на 79-м году жизни, впервые решилась на брак, причём по большой любви, как она призналась сыну. Прожила она с новым мужем ещё 11 счастливых лет, до самой своей смерти в 1991 году. Ну что сказать?
Любви все возрасты покорны.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер