ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 10  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Нализал

(Ashmedai)
 Смешные истории  2019-05-09  0  3  102
История, прочитанная в одном из приговоров.

Жил в Пермском крае один персонаж. Звали его Николаем Леонидовичем и обитал он в городе Кудымкаре. Занимался мелкими кражами, за что был неоднократно судим. Со временем такая размеренная жизнь наскучила Николаю и он перебрался в краевой центр – город Пермь.
По прибытию в мегаполис захотелось вкусить новых ощущений и плотских утех, поэтому провинциал выбрал из числа прохожих молодую девушку, оказавшуюся курсанткой Пермского института Федеральной Службы Исполнения Наказаний и, догнал ее в парке, недалеко от института. Угрожая ножом, заставил лечь но землю, после чего, согласно текста приговора, снял нижнюю одежду и совершил насильственные действия сексуального характера языком. После экстремального акта любви забрал мобильный телефон и покинул слегка шокированную девушку даже не попрощавшись.
Несмотря на инкогнито, Кудымкарский «Ромео» был задержан, опознан и осужден. Сама девушка, при даче показаний не очень то и расстраивалась сексуальным инцидентом, так как ощущения были для нее новы, а приключение – захватывающим. Ей больше было жаль похищенного телефона, собственно из за утраты которого она и написала заявление в тогда еще милицию. На суде, судья поинтересовался, сколько стоил трофей орального маньяка, и узнав, что похищенный у девушки «Samsung» был куплен за 9000 рублей вынес суровый приговор: 9 лет строгого режима…
 

ДМБ-2 - Дерьмовый заплыв

(Юра Харьковский)
   2019-03-16  1  18  148

В 1972г. меня призвали в армию и попал я служить на Чукотку в хоз.часть базы дальней авиации. В хоз.части были свои коровник и свинарник для разнообразия стола офицерского состава. На коровнике работали вольнонаемные девушки – доярки, а мы, солдаты – личный состав роты(повара, сантехники, электрики, грузчики и т.д.), ходили по очереди раз в месяц чистить коровник от навоза. Работа была грязной, но несложной – пришел, запряг лошадь, прицепил ей волокушу(большой лист железа), наложил дерьма и вывез. Все бы хорошо, но как-то раз лошадь, по дороге наступила на разбитую банку и перерезала сухожилие. Наш старшина, хохол Редкокаша, утром на разводе поставил нас в известность, что отныне вывозить дерьмо будем в ручную. Как? Его это не касается, но чтоб коровник блестел. И вот подошла наша очередь. Я и мой толстый, ленивый и неуклюжий напарник, по кличке "Хома", пришли с утра отбывать наряд. Надо сказать, что коровник проектировали придурки не знающие специфики севера. Полы в нём были с уклоном в середину   ↓ /, где был желоб, по которому, в идеале должна была самотёком уходить коровья моча. Но в условиях Чукотки, желоб зимой перемерзал и посреди коровника всегда стояла огромная, метров 10 в длину, лужа мочи, крепко сдобренная навозом. Нагрузив волокушу, мы попытались её вывезти, но дойдя до лужи, поняли, что будем по колено в дерьме проходить её много раз, а это чревато испорченным военным обмундированием, которое выдают раз в год и не раньше. Кроме того мы уже выдохлись и осознали, что наших сил хватит только на одну ходку. А дальше? И тут у меня родилась "прекрасная" идея. Подойдя к дояркам, я спросил, а нет ли у них, какого ни будь молодого бычка, чтоб запрячь вместо лошади? Такой, на наше счастье, нашёлся. Крепенький двугодок по кличке "Смирный". Надев на него лошадиную сбрую и подцепив волокушу, мы попытались выгнать его наружу. Но бычок, оправдывая своё имя, не трогался с места ни уговорами, ни криками, ни стеганием вожжами. Разозлившись на бычка, Хома выдернул из коровьего стойла хороший дрын и врезал ему по хребту. Вожжи, чтоб не потерять бычка, были крепко намотаны мне на руку. "Смирный", не ожидая от нас такой подлости, с перепугу рванул с места в карьер, как скаковая лошадь и я, не успев ничего сообразить, понёсся плашмя по мокрому полу вслед за ним. Ко мне, с неотвратимостью приближалась лужа, породив ужас и отчаяние в моём молодом солдатском сердце. Ну, вот она лужа… И доярки увидели шоу, которое только современники могут наблюдать на туристических пляжах мира. Я, на подобии серфингиста привязанного к катеру, гордо рассекал воды местного мёртвого моря, высекая из них волны и брызги, летящие фейерверком во все стороны. Повезло в одном – я так хорошо "смазался" в луже, что когда ехал по голому бетону и земле, то трения не чувствовал. Вынеся меня за пределы коровника, бычок опять мёртво встал, не желая продолжать работу. С отвращением сплюнув, попавшую в рот вонючую жижу, я под дружный хохот доярок, униженно побрёл в казарму, со страхом представляя, что мне будет за испорченную робу и невыполненную работу.
 

Чтобы сэкономить на носовых плат ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-13  4  13  111

Нос можно чистить, а можно и не чистить, но носовой платок всё равно надо иметь всегда...

Умных людей не презирают, презирают только дураков. Но дураки, по дурости своей, этого никак понять не могут, и будучи по статусу своему в стране Гегемонами, в свою очередь всех этих умных недоумков искренне презирают...

Чтобы сэкономить на носовых платках, совсем не обязательно отрезать себе нос, для этого вполне достаточно пользоваться по очереди теми же рукавами...

Когда человек полностью побеждает в себе животное, он поневоле полностью остаётся наедине с самим собой, и здесь помочь ему может только он сам, чтобы без шерсти не замёрзнуть, а без клыков с голоду не отбросить коньки...

У животного, в отличие от человека, не бывает лишних вопросов. Вот почему оно не мучает ими ни себя, ни других, чему не лишне было бы поучиться и всем нам, их двуногим собратьям...

Фото Алексея Кузнецова
 

Эволюция Российской власти

(Ashmedai)
   2019-05-06  3  6  107
– Ленин доказал, что великое государство может управляться одной великой партией;
– Сталин доказал, что великое государство может управляться одним великим человеком;
– Хрущев доказал, что великое государство может управляться каким угодно человеком;
– Брежнев доказал, что великим государством можно вообще не управлять, главное делать это «С чувством глубокого удовлетворения»;
– Андропов доказал, что великим государством может управлять человек, лежащий при смерти;
– Черненко доказал, что великим государством можно управлять не приходя в сознание;
– Горбачев доказал, что великим государством в принципе нельзя управлять;
– Ельцин доказал, что если не можешь законно управлять великим государством, то его (государство, к сожалению, а не Ельцина) можно разорвать на части;
– Путин доказал, что неважно, как управляешь государством, главное PR (public relation) и рейтинг;
– Медведев доказал, что как девушке нужна страшненькая подружка, так и Путину нужен премьер (временный президент) – пустышка.
 

Вертикаль власти

(Ashmedai)
   2019-05-11  0  2  84
Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...
 

Начальник ИК

(Ashmedai)
   2019-05-11  0  0  84
Был у нас в одной уральской колонии строгого режима начальник учреждения. Очень колоритная личность. По национальности армянин. Звали его Ашот Мамбреевич С… . Как начальник был так-себе. Звезд, кроме как на погоны не хватал, но, вроде как со службой справлялся. По крайней мере ко времени этой истории дослужился до подполковника. Собственно сама история:
В то время, практически у каждой исправительной колонии был производственный объект, а то и несколько. У нас, на Урале, это были в основном «лесобиржи» - нижние склады (несколько лесоперерабатывающих цехов, окруженных по периметру забором, колючей проволокой и вышками с автоматчиками). Начальник колонии – «хозяин» периодически посещал свои владения, в том числе и производственные. В один из визитов Ашота Мамбреевича произошла небольшая авария на подстанции, по причине чего станки и рамы стояли в ожидании подачи электричества. Жулики, в ожидании основной работы получили вынужденную передышку. Кто курил, кто чинил рукавицы. Самые сознательные занимались мелким ремонтом и подготовкой к дальнейшей работе. По «лесобирже» трелевочный трактор (дизельный) вез пачку круглого леса. Молчащие рамы удручающе воздействовали на «хозяина», и, собрав вокруг себя зеков он разразился гневной тирадой:
– Вай, что такое? Я вас хлеб кормлю, лук кормлю, пачиму вы, лодыри не работаете?
– Ашот Мамбреевич, так электричество ждем, понимаем, норму нужно выполнять. Включат, наверстаем!
– Вай, зачем врете? Думаете, раз армян, так глюпее вас? Какой электричества нет, сам вижу, трактор едет!
 

Коля дурак

(Ashmedai)
   2019-05-11  0  0  87
Жил в одном глухом лесном поселке при довольно большом объединении исправительных колоний Коля-дурак. Натурально слабоумный. Вроде как безвредный, но не такой, как все. Жил тем, что за небольшую плату шабашил. Кому дровишки поколет, кому воды с речки натаскает – водопровода тогда еще не провели, а физического здоровья, в отличие от умственного, у Коли хватало. Одевался он достаточно оригинально. Кто-то из офицеров отдал ему свой старый китель, кто-то форменные штаны, кто – сапоги, а кто – фуражку… Для тех, кто служил, было понятно, что это уже не строевая форма, ну а для гражданских, особенно приезжих, рыжебородый мужик в форме выглядел весьма импозантно. В довершение образа, Коля выстрогал себе деревянную палочку и раскрасил ее как гаишный жезл… Предлагаю пару историй с его участием:

1. Как-то, подъезжает к Язьве, реке, на которой стоял поселок, крутой «Жып». В наши края нередко наезжают рыбаки-охотники. Места нетоптаные, дичи хватает. На бережку сидит и курит Коля. Как обычно в форме и с «волшебной палочкой». Из машины вылезает чел с широкой «репой» и интересуется у Коли, где можно переправиться. Коля машет полосатой палочкой прямо поперек реки:
– Езжай!
– Точно проеду?
– Езжай!
«Браток» падает за руль и начинает форсировать водное препятствие... Метров через 10-12 крыша «Жыпа» почти ровняется с уровнем поверхности воды. Изрядно освежившийся сентябрьской водичкой джиповодец пытается предъявить Коле, но успеха не имеет:
– **** ты орешь? Я же дурак…

2. Приехал очередной этап поселенцев. Это вроде как зэки, но облегченного варианта. Живут не за колючкой, хоть и в бараках. И перемещаться могут без конвоя, если начальство разрешит покинуть пределы колонии-поселения. Вновь прибывший этап стоит возле штаба, ждет сопровождения, чтобы идти до «поселка» (колонии-поселения). Контролер отлучился. Когда он вернулся к подопечным, то ни одного не обнаружил. Естественно запаниковал… Еще бы: Групповой побег – прощай пенсия… Через 15 минут паниковал дежурный по колонии, а еще через десять – начальник КП. А еще через 15 минут все «побегушники» были обнаружены.
Когда разобрались – выяснили, что пока контролер забегал в штаб (ну приспичило человеку по немаленькому), мимо этапа проходил Коля. Построил поселенцев и повел. Человек в форме, а зеки, как правило, из тех, кто не служили в армии. Некогда им бедолагам было, воровать-то когда? Вот они как овцы и пошли за слабоумным… Коля довел их до самой КП, находившейся в лесу, километрах в трех от поселка, сняв гору с плеч всего офицерского состава Учреждения.

Умер Коля достаточно молодым по глупой случайности. Его завалило рухнувшим старым заброшенным домом по весне, когда снег на крыше становится очень тяжелым.
 

Преступление и наказание

(Ashmedai)
   2019-05-08  1  1  127
Сидели как то два, скажем так, мужчины во дворе частного дома в сельской местности. Как принято у не обремененных избытком интеллекта и социальной ответственности лиц, не имеющих постоянного источника дохода, употребляли спиртные напитки сомнительного происхождения и соответствующего качества. Как известно, даже некрасивую женщину, определенное количества алкоголя делает желанной. Видимо, огненная вода, которая в этот раз была добыта и освоена алконавтами, оказалась очень уж сильным афродизиаком. Под воздействием спиртного, гражданину С. пришла в «предмет, похожий на голову» дерзкая мысль, которую от тут же и озвучил:
– А возьми ка товарищ мой сивушный у меня в рот.
Инициатива гражданина С. не вызвала отклика в черствой душе собутыльника, который уже начинал переходить в разряд «потерпевших», но пока еще этого не осознавал, и он предложил гражданину С. пешее эротическое путешествие по местам половой славы. Перспектива предложенной прогулки не обрадовала С., и он применил к «терпиле» методы физического воздействия типа «кулак-ухо», «нога-челюсть» и подобные аргументы, чем итоге склонил «терпилу» к оральному сексу. После сексуальной победы, гражданин С., предложил ублажившему его товарищу выпить с ним на брудершафт, но вновь получил отказ. Потерпевший в категорической форме отказался пить со своим «насильником».
– Ах ты, петух, так тебе в падлу с мужиком выпить! – вскричал в праведном гневе С. и вновь применил физическое насилие к своему дружку-подруге. Результат: перелом ребра, сломанная челюсть и сильно заниженная самооценка у потерпевшего.
Да, если интересно, то по приговору суда, С. был осужден по ч. 1. 112 Умышленное причинение среднего вреда здоровью), ч. 1 ст. 132 (Иные насильственные действия сексуального характера) УК РФ к 4 годам 03 месяцам лишения свободы.
Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире!!!
 

Если у тебя что-то не получается ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-16  11  16  146

Талантливыми людьми должны быть или все, или их не должно быть вообще, чтобы самим фактом своего существования они не разрушали святое человеческое единство идеально одинаковых людей...

Когда никто не лезет с ногами в твою жизнь, это значит, что ты живёшь среди гнусных интеллигентов, у которых нет ни ног, ни души, ни совести...

Если у тебя что-то не получается, в этом обязательно кто-то должен быть виноват, чтобы сначала набить ему морду, а потом подать на него в суд...

Ничего так не бесит хама, как вежливость. Ведь тогда получается, что он никакой не всесильный супермен, а всего-навсего злобный и убогий хам...

У хищника не может быть человеческого лица, тем более, если этот хищник - человек...

Фото Алексея Кузнецова
 

Не согрешишь – не покаешься

(Ashmedai)
   2019-05-09  1  0  108
Не согрешишь – не покаешься?

Жил у нас в поселке один персонаж. Звали его Лева Киселев. Обычный русский мужичок, любитель выпить. В ранней молодости успел даже немного отсидеть, вроде-бы за кражу. Дело было в 80-х, поэтому точно никто не помнил. А потом наступили «лихие девяностые» и, благодаря дикой неразберихе и глобальному раздолбайству, Лева каким-то непонятным образом устроился работать охранником в зону. Несколько лет стоял на вышке с автоматом, зачастую не в очень трезвом состоянии, пока новый начальник отдела кадров не раскопал его уголовное прошлое. По тихому Леву попросили написать по собственному.
После увольнения он меньше пить не стал, подрабатывал у «частников». С ним вместе жили дети, дочь и сын. Жена давно бросила и запойного мужа, и детей, уехав с одним знойным армянином в более южные края. Ничто вроде-бы, как говориться не предвещало беды, но один из Левиных запоев превратился в жуткий триллер. В пропитанном спиртом мозгу наступило затмение и он, самым настоящим образом, стал гоняться за чертями. С ножом. В роли чертей тем ранним июльским утром 2003 года оказалась сначала соседка, получившая смертельный удар в спину, а затем и оба Левиных ребенка – 17-летняя Ирина – невеста одного из офицеров, которая была на 7-м месяце беременности и 12-летний Сашка. Спасаясь от «бойца с нечистью», дети забились в стоявшую недалеко от дома, вросшую в землю ВАЗ-овскую «шестерку» и закрылись изнутри. Как учит многовековой церковный опыт: лучшее средство против нечистых – огонь. Лева считал себя искренне верующим человеком, поэтому он сбегал в сарай за бензином и поджег машину…
Через полчаса сотрудники колонии скрутили «православного воина». Когда трупы детей извлекли из машины, тот, что был побольше прижимал обугленные руки к животу. Ирина до последнего защищала ребенка. Ее жених за день полностью поседел. Через месяц он перевелся в другую область. Леву увезли в райцентр. Провели экспертизу, признали частично вменяемым. Дали ему за все три трупа «оптом» 11 лет. Отсидев чуть больше 7, он освободился условно досрочно. За время, проведенное «за решеткой» он стал еще более ревностным христианином. Теперь живет в городе, и что самое невероятное – принял сан священника. Воистину неисповедимы пути мракобесия…
 

Почему-то что ни альфа-самец…

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-12  2  10  113

"Золотая молодёжь" очень быстро как-то потускнела, а потом и вообще покрылась ржавчиной. Значит родители-жлобы сэкономили и золотом явно пониженной пробы своих великовозрастных дебилов покрыли, как когда-то и их самих...

Людьми люди становятся в течение всей своей жизни. А вот жлобу жлобом достаточно родиться, и тогда до самого погоста можно весело катиться по сладко унавоженной колее всё вниз и вниз...

Почему-то что ни альфа-самец, то обязательно альфа-жлоб. А иначе альфа-самка его просто загрызёт, чтобы он своими паршивыми человеческими извилинами не попортил их альфа-стадо...

Пока пещера - твой дом родной, блюди шерсть свою до последней шерстиночки. И тогда она, родимая, тебе никогда не изменит, и всегда согреет и твоё бренное тело, и твою израненную цивилизацией душу...

Когда жлобство стало сначала всеобщим, а потом и обязательным, пошёл опасный для властей обратный процесс...

Фото Алексея Кузнецова
 

ИЗ РАССКАЗОВ СТАРОГО ПИРАТА:

(siberianson)
   2019-04-22  2  12  119
.. играя в кости – был добрее,
за что и вздернут был на рее…

Наш капитан был одноглаз, к тому же одноног,
Стрелял с двух рук, быстрее всех и..
выжил – вот итог!

Кок был не жадный, просто скуп,
любил уж, очень, ром..
Был высажен на остров Гуп,
и там пропал потом..
 

Наше мракобесие тоже должно быть ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-05-02  1  6  111

Верили в Бога, хотя Богу больше всего на свете хотелось на старости лет побыть одному и от всех нас, греховодников неисправимых, наконец-то отдохнуть…

Религия, это та несъедобная Вера, в которой кроме тошнотворного религиозного сиропа давно уже ничего нет…

Наше мракобесие тоже должно быть патриотичным! А с любым другим мракобесием мы будем вести самую решительную и бескомпромиссную борьбу хотя бы потому, что оно – не наше...

Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от толщины их кошельков…

Уж если можно жить без Бога, то без божков – и сам бог велел, и он за это только своё божественное «Спасибо!» нам всем скажет...

Фото Алексея Кузнецова
 

Креатив

(Ashmedai)
   2019-05-02  1  3  100
Однажды одна резко желтеющая газета на заре гибели СССР объявила конкурс:
Был напечатан фотоснимок, на котором один персонаж с мужскими половыми признаками пристроился сзади к такому же неформалу. Суть конкурса - придумать возможно большее количество заголовков к изображению.
Через месяц определился победитель, который обошел ближайших конкурентов на порядок, прислав три общих тетради с заголовками, каждый из которых вполне подходил.
Когда победитель явился в кабинет главного редактора за призом, редактор, вручая заслуженную награду попросил раскрыть секрет. Немного смущенный читатель признался:
- Откройте любую газету, любой журнал и, практически любой заголовок подойдет к вашему фотоснимку...
 

Лёва, обманувший систему

(Ashmedai)
   2019-05-01  4  2  109
Он пришел к нам в сентябре 2011. Перевелся из следственного изолятора, где занимал капитанскую должность. Неважно, что из райцентра в колонию, за 80 километров в лес, зато на майорскую – начальник отряда. Очень своеобразный человек – Лев Николаевич Ш. Еврей, причем настоящий, с соответствующим грассированием. Согласно справке-объективке, до работы в СИЗО несколько лет работал санитаром в дурдоме. Довольно скоро ему пришло звание майора. Странностей в нем было много. Чего стоит только вот такой эпизод:
– Выхожу утъём на улицу, а там зона гоъит. Баъаки гоъят, зэки гоъят, оъут… И так на душе легко…
– Лева, мать твою, какая зона горит, где горит, ты про что вообще?
– Да это я мечьтаю, не мешайте…
По вечерам любил гулять по улицам поселка, при этом носил с собой фляжку с водкой и небольшой топорик под бушлатом:
– Пистолет не выдали, это мое табельное оъюжие…
Мы над ним посмеивались, а жуликам он внушал почти суеверный ужас…
В конце марта 2012, ближе к вечеру, мы с товарищами употребляли национальный русский напиток, естественно в штабе, в кабинете начальника отдела кадров. Вышли на перекур, в кабинете остался Филюс Кадимович – тоже начальник отряда, но не пьющий, не курящий. На столе стояла полная бутылка. Когда вернулись, нас ожидал сюрприз, а именно – в бутылке оставалась лишь треть.
– Филюс, мать твою, ты ж, вроде не пьешь?
– Не пью. Лева заходил. Посмотрел в окно, на бутылку, сказал: «Им до *** будет», налил себе полную кружку, выпил, закусил и ушел. Странный какой-то.
Ну выпил, и ладно, нам не жалко, бутылка не последняя была. Продолжили…
Через час, примерно, может полтора, привозят Леву. Живого, но реально странного. Как оказалось, выйдя со штаба, он направился за поселок, отойдя примерно на километр, разделся догола, сложил одежду на дороге и лег поверх нее… В конце марта! К счастью, из города возвращалась легковушка, Леву подобрали и вернули нам. Отправили, естественно в дурку. Числился он там до конца июня, а затем был отправлен на пенсию по выслуге лет, плюсом со 2-й группой инвалидности. За приобретенную инвалидность, кстати, выплатили около 2 миллионов рублей. Самое интересное, что не раз после этого наши ребята встречали Леву в городе – вполне адекватен, на полученные за приобретенную инвалидность деньги купил квартиру, имеет очень неплохую для наших мест пенсию – у половины города зарплата меньше… И, таки, складывается не слабое впечатление, что не зря Лева несколько лет отработал в дурке, а актерский талант – национальная особенность евреев…
 

Дегустатор

(Ashmedai)
   2019-05-05  0  0  110
У меня друг есть старый... В смысле не возраста, а еще со студенчества... Так вот в пору студенческой молодости, была у него одна фишка. Выбрать в течение дня время, когда можно прогулять пары и сходить до Шарташского рынка что в г. Свердловск, незадолго до этого переименованный в Екатеринбург. Там есть немаленький крытый павильон, где много всего интересного голодному студенту. Вована интересовали те ряды, где продавались всякие закуски. Корейская морковь, капуста квашеная, огурцы, грибы и т.п. Подходит к одной тетке, попробует морковь, идет пробует у другой, так же с капустой. Делает вид, что выбирает. В конце концов, ничего не выбрав, но с полным желудком возвращался в родную Лесотехническую академию. Дело было в суровые 90-е, мы выживали, как могли.
 

Страшное оружие

(Ashmedai)
   2019-05-05  0  0  110
Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его **** застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали **** застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...
 

Оттуда.

(ЮРИК)
   2019-03-09  6  34  221
- Да так-то вообще мы все оттуда.      
Как-то обыденно выдала женщина, ехавшая на заднем сидении у меня за спиной.
Откуда? Чуть было не слетел с языка бестолковый вопрос.
Да ведь оттуда, озорной искоркой мелькнула в мозгах догадка.      Вот тебе на, как всё просто.      
Да, да мы именно все оттуда.      
Земляки так сказать, а скорее всего, если по простецки, по народному, мы все ****юки……………….      
Как-то право нехорошо звучит, но это истина.      
Вот так сразу всех под одну гребёнку.      
Все такие разные белые, жёлтые, чёрные и все оттуда.
Дальше вообще мысль побежала, понеслась, будто на ветру разлохматилась.
И вдруг остановилась.      
Две половины человечества, мужская и женская, и все оттуда.
 

Символ государства

(Ashmedai)
   2019-05-04  0  0  121
Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...
 

ДМБ-4 - Просто свинство

(Юра Харьковский)
   2019-03-25  2  23  152

Армия - 1972 год. Я служу в хозроте на базе дальней авиации в п.Угольные Копи, что на Чукотке под Анадырем. Утренний развод на работы личного состава. Перед строем старшина роты, прапорщик Редкокаша зачитывает, кому куда идти, на странной смеси слов украинского и русского языка, именуемого в народе суржиком: "И, наконец бойцы, останне. Як вы знаете на днями пишов на дембель наш бессменный забойщык свыней Мыкола Брунько. А в офицерску идальню потрибно мясо для наших славных летунов. Чтоб воны моглы с честью вылетаты на захыст священных рубежив нашей Родины с сытым и полным шлунком. Кто может його заменыты шаг впэрэд." Желающих не было. Личный состав роты на 90% состоял из городских жителей средне - азиатских республик, которые не то что забивать свиней, но и свинину на дух не переносили. Старшина продолжал:      " Ще раз питаю, хто пиде ризаты? Хоча б сегодня, потом когось знайдем." Солдаты стояли потупив глаза, не изъявляя никакого желания. Тогда старшина перешел на "пряники." "Хто погодыться, дам кило цукерок и тры увольнительных вне очереди." Это было уже кое что и мне, сладкоежке конфет хотелось сильно. Стоящий рядом со мной двух метровый сержант Паша Чипизубов толкнул меня в бок: "А ты случаем не резал? – Не, ответил я, только видел, как другие резали. – Слышь, а давай рискнём, ты видел, а я у меня здоровья немерено, как-нибудь справимся. - Ну, я парень рисковый, - Давай, ответил я." И мы дружно сделали шаг вперёд.
С собой, кроме ножа, мы прихватили, на всякий случай, лом и увесистую кувалду и пока шли на свинарник, продумывали план победы врага, в лице хрюшки. Прибыв на место, мы провели рекогносцировку местности. Свинарник был типичный - метров 50 длиной со стойлами вдоль стен и полутораметровым проходом между ними, от края до края. Значит, наш план был таков: Паша заходит в стойло к кабану и, со всей дури, лупит его кувалдой по башке. Кабан падает без чувств, а дальше дело техники – ножиком по горлу и мы в "дамках". Свинарь Жора, показал нам потенциальную жертву. Ею оказался матёрый кабан килограмм 300 весом, который лежал на дощатом полу и довольно похрюкивал. На жертву он явно не походил и, судя по его жизнерадостному виду, умирать явно не собирался. Глядя на него у меня засосало под ложечкой и смутные сомнения закрались в сердце. Но отступать было некуда. Как говорится, взялся за гуж… "Ну, давай," - сказал я Паше и легонько подтолкнул его к загородке. Паша зашёл и, не раздумывая, врезал кабану кувалдой между ушей. Кабан дико взвизгнул и ломанулся на проход, где без остановки стал носиться от края до края. – Что делать будем? – спросил Паша, надо ж добивать его как-то. Я почесал свою бестолковку и выдал, как мне казалось, гениальную идею: - Давай так. Встанем сразу втроём на проход, чтоб ему, гаду, проскочить места не было. Мы с Жорой по краям, ты посередине. Если на тебя пойдёт, лупи сразу! Ну, а если на меня или на Жору, то мы его сапогом в пятак развернём на тебя, а ты уж не зевай, сразу бей посильнее. - Только я теперь лом возьму, вместо кувалды, - сказал Паша, - им я точно не промахнусь! На том и порешили. Дождавшись, когда кабан развернулся вдали, вышли из стойла. Мы стояли на проходе плечом к плечу, весьма смахивая на Труса, Балбеса и Бывалого из бессмертного эпизода на шоссе, картины Гайдая "Кавказская пленница". На нас яростно неслась трёхсот килограммовая туша и я, вдруг, почувствовал себя Александром Матросовым, стоящим на поле боя, на которого надвигается немецкий "Тигр". Только гранаты у меня не было. В голове звучала революционная песня: "Это есть наш последний и решительный бой!" Тигр, то бишь, кабан нёсся прямо на меня. Эх, будь, что будет. Три, два, один метр! Целясь в пятак, я выкинул навстречу кабану свой крепкий солдатский сапог. Сверху молниеносно упал Пашкин лом. - Молодец, не промахнулся! – была последняя мысль. Дикая боль пронзила пальцы моей стопы, да так, что искры посыпались из глаз. Я открыл глаза. Живой кабан, отфыркиваясь, и, как мне показалось, нагло ухмыляясь, стоял за моей спиной, а испуганный Паша, кричал: "Извини, братан, я тебя не зашиб? – Не знаю Паша, но, похоже, пальцы мне ты ломом переломал."      Идти я не мог и Паша с Жорой отвели меня под руки в медсанчасть. Туда же, по звонку прибежал старшина, сотрясая стены больничного учреждения трёх этажным матам. В больничке я пролежал целый месяц с переломом трёх пальцев, а Паша отсидел за двоих на "губе" пять суток. Так закончилась эта история, ставшая мне хорошим уроком. "Не берись за гуж, коль не дюж!"
 

Перебор

(Ashmedai)
   2019-05-02  0  1  112
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
 

У одних годы нехотя плетутся…

(Соломон Ягодкин)
   2019-04-14  1  10  133

Старость, это когда на лице есть морщины, а больше на нём нет ничего..

С детьми всегда надо говорить по-взрослому, и тогда они не будут тебе на каждом шагу доказывать, что ты хотя уже и взрослый, но всё равно несмышлёныш-идиот...

У одних годы нехотя плетутся, а у других они буквально несутся. Отсюда такая разная жизнь как у тех, так у этих, хотя место встречи как тем, так и этим изменить нельзя...

Хочешь лишь наслаждаться жизнью, смотри, чтобы она не оказалась такой же паскудной, как у всех остальных…

Дети взрослеют, и родители вместе с ними тоже должны взрослеть, а иначе детям будет с ними даже не о чем поговорить...

Фото Алексея Кузнецова
 

Новый русский Колобок

(Ирина Зуенкова)
 Колобок  2019-02-26  1  22  238

Попросили? Что же? Нате!
Расскажу про Колобок.
Новый русский был он, кстати!
Отсидел в печурке срок.

И такой весь вышел ладный:
Щёки тОлсты, розов бок.
Прыг от бабы! День прохладный…
Покатился Колобок…

День катился, два катился,
Зачерствел, сломаешь зуб.
Никуда, слышь, не годился,
Разве что ломать, да в суп.

Не дай Бог такую долю,
Колобок наш, не дурак.
Покатался с месяц вволю
И в сусек, а там аншлаг!

Бабка с пенсии купила
Два мешка ржаной муки.
А на больше не хватило,
А хотелось бы… духи…

Жизнь сквозь пальцы бестолково
Просочилась, не вернуть.
Колобок решил обновы
Для бабульки умыкнуть.

В аккурат нагрянул к бабке
Серый Волк, а как же без?
По наводке Красной Шапки
Он с чулана к бабке влез.

Колобок в кровать запрыгнул
Притаился и лежит.
Волк голодный спину выгнул,
Весь от голода дрожит.

Ну, а дальше всем известно,
Почему, да почему…
Пропущу, не интересно,
То, для детского уму.

И пока дошло до волка,
Кто его здесь час дурил,
Тут охотничек с двустволкой
Мимо дома проходил…

Самогон у бабки знатный,
Дай-ка (думает) зайду.
Глядь, сидит волчара ладный
Мелет всяку ерунду.

Тут его и порешили,
Колобок пошёл в разгон.
Бабке шубу волчью сшили,
Обменяв на самогон.
 

День милиции в лужковской Москве ...

(Uri Pech)
   2019-03-29  0  15  125

Благодаря распоряжению мэра Лужкова меня столичные мусора в День милиции задержали 6(шесть!!!) раз, потому что у меня был с собой российский паспорт без московской прописки. Перед шестым задержанием за один день я решил снять стресс баночкой пива. Недопитая баночка стала поводом угодить в Черёмушкинский трезвяк. В моей подозрительной дорожной сумке были две фирменные коробки с набором воронежских шоколадных конфет, на всякий случай. И вот этот случай настал. Я подарил их труженикам вытрезвителя, пожелав мусорам угостить в профессиональный праздник своих верных подруг. На что получил неожиданный ответ:
- Хрен им! Мы сами будем твоими классными конфетами водку закусывать!!!
И мы расстались без очередного штрафа почти друзьями.
Вечерело. Я прямиком устремился на Павелецкий вокзал.
 

Багамы

(Ирина Зуенкова)
   2019-01-06  4  18  357

Багамы.

Приелся до чёрта доильный сезон!
Работать в коровнике мне н[/img]е резон.
И вот, председатель Силантий, ага,
Путёвку мне выдал, на энти…Бага…

Сижу, отдыхаю, да чаек кормлю.
Как раз для меня, ить я шум не люблю.
Но больно тосклив сё жа мёртвый сезон,
Хоша бы один завалялся пижон.

Мы с ним завели бы интимный лямур,
Чать, не из последних неопытных дур.
Как ласково в задницу шепчет волна…
Отседова Родина, жаль, не видна…

*****
Багамы 2



Закончив круизу, вернулась с Багам.
Силантий с порога метнулся к ногам:
- Ну, мать, наконец-то, попьём молока!
А то мы коров не доили пока.

- Я чё то, Силантий, тебя не пойму.
Никак ты объелся в колхозе хурму?
Дык нет, не взрастает в колхозе хурма,
Ты видно сошёл, председатель, с ума.

- От надо, удумал! Не буду я вам
Коровов доить, возвернувшись с Багам.
Я сё жа культуру хлебнула с морей,
Готовь мне другую работу скорей!

Давяся соплями, Силантий вскричал:
- Я с вами, доярками, весь одичал!
Неужто прикажешь доить самому?
И тут я с кокетством сказала ему:

- Намедни, слыхала ишшо про Гавай,
Ты мне на Гаваи путёвку давай
Пока не начался курортный сезон.
Толпиться в народе совсем не резон.

Согласна на Кипру поехать ишшо.
Там ихни доярки живут хорошо.
Откуда слыхала? Да пёс его знат!
Сказал на Багаме пижон ристократ.

В круизах когда разгляжу белый свет,
Потом и в коровник запрусь. Раньше - нет!

*****
Багамы 3


Я видная девка, гляжусь на ура.
По-моему замуж давно мне пора.
Но нету в колхозе совсем мужуков.
Федотка - телятник, и тот бестолков.

Силантий остался ишшо не удел,
Без бабы в дому одичал и схудел.
И некому даже картохи сварить,
И ласку, каку – никаку, подарить.

Опять же путёвку в Багаму давал,
А энтот подарок не так уж и мал.
Решила: его завлеку в Новый год,
Не то прокисает вишнёвый компот.

С утра завалилась в его кабинет:
- Силантий, мне надо с тобой тет на тет.
Уж коль не случилося света конца,
Бери меня взамуж. Не мымра с лица!

Вскраснел председатель, как тот помидор
И взглядом по сейфу стрельнул, будто вор.
А можа хотел откупиться, как знать?
Я села и стала ответ его ждать.

Ждала я недолго, минуту всего,
Уж сердце хотело его одного.
- Силантий, Силантий, - кричало оно.
И только моргнула, сбежал он в окно.

*****

Багамы 4


Силантий сбежал. И куда мне теперь?
Под поезд кидаться? Себе я не зверь.
Надела прикид, што тащила с Багам,
Лежу на полянке, молюся Богам.

Гляжу, агроном как скаженный бежит,
Ругается матом и сильно дрожит.
- Каренина! Анна! Вот это сурприз!
Позвольте представиться: Митрич…Борис.

- Ты чё это, Митрич? Не с дуба упал?
В шифонах доярку никак не узнал?
Какая Каренина, мать её так!?
Глаза то разуй, аль получишь в пятак.

Ты, Митрич, попутал событиев век,
А ведь не последний в селе человек.
Но только не модный, совсем не пижон,
А значит, не лезь ты ко мне на рожон.

Обиделся Митрич, трясёт бородой,
Кричит, что на ферме занижен удой.
А вы, мол, в полянах изволите спать!
Пижонов им всем подавай, твою мать…

Видать не удастся сегодня найти…
Мешают…а завтра на ферму к шести.
Дояркова участь совсем не проста,
Пришлите пижона, за ради Христа…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер