ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 9  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Смена личности

(Ashmedai)
 Смешные истории  2019-05-08  0  3  106
История из семидесятых годов. В то время контроль государства за гражданами был несколько сильнее, чем теперь. Были такие понятия как паспортный режим, нарушение которого каралось хоть и административно, но довольно серьезно. Фамилию сменить было очень сложно, самым простым и естественным способом было только вступление в брак.
Был у моего отца в то время один коллега с фамилией Козел (не опечатка). Жилось ему, прямо скажем с такой фамилией, несколько грустнее, чем окружающим. Наконец он нашел девушку, женился и взял ее фамилию, поблагозвучнее. Небольшая ирония судьбы заключалась в том, что фамилия девушки – Дуракова.
 

Тёща тоже человек

(Дем Оланд)
   2019-03-14  1  19  193
Когда, переживая униженье,
буксует демография страны,
то хочется поправить положенье,
не нагружая психики жены.
   Да мне б и на неё хватило мощи,
   и на соседку, милую вдову,
   когда б ни «боди-гард» в формате тёщи,
   и не в кошмарном сне, а наяву.
Когда живёшь без запасного тестя,
а твой инстинкт внимательно пасут,
то можно «погореть» на ровном месте
или нарваться на семейный суд.

   Но вдруг ослабла тёщина «забота».
   Я охренел, увидя как-то раз,
   как та в «секс-шопе» выбирала что-то
   и прятала от посторонних глаз.
А позже у соседки «Маты Хари»,
к которой уж неделю - ни ногой,
я получил «железный» комментарий
насчёт секретов тёщи дорогой.
    Узнал, что бедолагу в стиле ретро,
    как люди говорят, «попутал бес».
    Седой мужик фактурой под два метра
    в ней вызвал сексуальный интерес.
И Эвелина Ганская, возможно,
зашевелилась в дорогом гробу.
С природой спорить безнадёжно сложно,
когда интим вторгается в судьбу.
    И понял я, что не господня «ксива»
    подогревает жизнь в земной игре.
    Ведь тёща-то действительно красива,
    как русская природа в сентябре.
Как можно быть законченной козлицей,
которой подавился бы вампир,
а с классным мужиком преобразиться
и мне достойный обеспечить мир!?
    Любовь привычно позвала в дорогу,
    к желанному причалу своему.
    Уйдёт она к нему, и – слава богу,
    И я её как женщину пойму.
Теперь жена готова на ребёнка,
и жизнь открыла новую главу.
А тёщу, что влюбилась как девчонка,
теперь я нежно мамою зову.
 

Сломать систему

(Ashmedai)
   2019-05-18  0  1  120
Обилие российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. В крайнем случае, обилием путей их обхода. В том числе, и закон о всеобщей воинской повинности. И совсем необязательно быть для этого Остапом Бендером.
Собственно, сама история:
Есть у меня друзья: Люба и Саша. На рубеже девяностых–нулевых они учились в одной академии. Расписались, родилась дочка Катя, на горизонте Саши, как водится, замаячили две новости: хорошая – диплом, и не очень – армия. В то время немногие мечтали, получив высшее образование, вычеркнуть два года молодого специалиста из жизни, приобщаясь к особенностям армейского цирка. Незадолго до дипломов, Люба и Саша подают на развод, причем Катя остается с Сашей, он становится отцом-одиночкой. На протяжении нескольких лет к нему приходили «письма счастья» из военкомата, посещали курьеры из того же заведения, иногда даже с участковыми, а что поделать? Жена-кукушка бросила мужа с ребенком. Как можно забрать отца и на два года сделать девочку сироткой?
Когда Саше исполнилось 27 лет и он получил на руки военный билет, они вновь расписались с Любой и живут, как впрочем, и в период развода, вместе.
 

Помощники

(Ashmedai)
   2019-05-18  0  0  104
История начала девяностых. Поселок городского типа на Урале. При Советской власти в нем было три градообразующих предприятия: Литейно-механический завод, Щебеночный завод и Леспромхоз. Стараниями новой Российской власти к тому времени они уже были при последнем вздохе, но еще держались. Так как население поселка было почти 5000 человек, то в нем было вполне себе полноценное отделение милиции. Многие семьи в то время содержали небольшие личные хозяйства: садили картофель и прочие корнеплоды, выращивали коров и свиней, кур. Соответственно, для животных требовалось сено, которое заготавливалось на сенокосах, в основном, так называемых «паберегах», которые в некоторых семьях передавались из поколения в поколение. Была такая паберега и у начальника поселкового отделения милиции майора К. Теперь сама история:
Одним солнечным июльским днем, майор К. отправился на сенокос, ведь погода на Урале непредсказуемая, выбрать время для того, чтобы скосить траву и не испортить ее под дождями – это сочетание удачи и искусства. Добравшись до своего участка, он увидел достаточно интересное явление: трава была скошена, и несколько мужиков торопливо грузят ее на автомашину. Так как в стране были девяностые, по словам Наины Ельциной «святые годы», то редко кто из представителей власти расставался с личным, а то и индивидуальным оружием даже в выходные. Был при себе родной ПМ и у нашего начальника ПОМ. Подойдя к группе сенокрадов, он извлек из кобуры пистолет и сказал:
– Не обращайте внимания ребята, продолжайте грузить.
Сам присел на кочку и с интересом наблюдал за роботой «добровольных помощников милиции», покуривая и, изредка опрокидывая стопочку – а кто на сенокос не брал с собой спиртного? Вооруженный милиционер, да еще немного «навеселе» – это неплохой стимул для ударной работы тех, кто пытался его обокрасть, поэтому горе-крадуны работали с утроенной энергией, невзирая на палящее солнце и немилосердных мух и оводов. По окончании погрузки, наш майор вновь подал голос:
– Поехали, ребята я покажу, где выгрузить.
По прибытии к дому К., те же «работяги» разгрузили машину, аккуратно разровняли траву по площади для сушки и, сами не веря своему счастью, были отпущены на все четыре стороны, прада с пожеланием:
– Надумаете поработать, заходите завтра, повернуть сено…
Не надумали. И больше не попадались. Да и вообще, после этого случая, несколько лет в окрестностях нашего поселка на сенокосах не пакостили.
 

Клуб по интересам

(Ashmedai)
   2019-05-12  0  2  92
Думаю, ни для кого не секрет, что современные религии для исповедующих их граждан – скорее клуб по интересам, чем вера. Доказать? Легко: Опросите наугад несколько сограждан, верят ли они в бога. В случае положительного ответа, задайте следующий вопрос: что такое «символ веры». Буду искренне удивлен, если из сотни «верующих» 15 (пятнадцать) даст правильный ответ (определение), или, хотя-бы, не скажет, что это крест. При этом, не менее 30% православных искренне верят в славянское происхождение младшего из троицы, а процентов 10 – проявят агрессию, если им сказать, что православные на полном серьезе отмечают праздник «обрезания господня». В итоге на выхлопе получаем клуб. В котором есть модные тусы (храмы), прикольные диджеи (священники), ну и хозяева – иереи всех мастей. Служители господа выполняют божьи заветы примерно так же честно, как и слуги народные наказы своих избирателей и предвыборную программу. Долго расписывать писаные и неписанные правила, заветы и заповеди (например о нестяжании, милосердии и т.п.), в лучшем случае, просто игнорируемые пастырями. Не стоит забывать, что пастыри окормляют (пасут) паству (стадо). А что для пастуха стадо? Верно – друг, товарищ и корм. Овечка – это шерсть, брынза, мясо и каракуль для папах лучших друзей генералов от церкви – генералов силовых структур. Да еще и баранина на шашлычок и плов для замиренных дотациями горцев. Да, кстати, то, насколько верховенство духовенства искренне верит в источник своих немаленьких доходов показывает тот факт, что облака на пасху разгоняли не молитвами патриарха со свитой, а по светски (пиротехникой), за счет, естественно, государственного бюджета. Верно подмечено: Никто не сделал столько для перековки православных в атеистов, как православные священники.
 

Москва моего детства

(Uri Pech)
   2019-04-07  3  25  155

В Москве моего детства жила с супругом-полковником младшая сестра бабушки Ани. Благодаря этому обстоятельству, в детские и юношеские годы я ежегодно гостил в столице на каникулах. Родственники купили кооперативную квартиру у метро Академическая. Однажды в пионерском возрасте, в день приезда, я вышел после завтрака "погулять во дворе". А на самом деле впервые самостоятельно смылся в метро. В то время в Воронеже городской транспорт был на 100% укомплектован кассами самообслуживания. Касса принимала, например, в автобусе пять копеек в любом наборе. 1коп. весила 1 гр., 2 - 2гр., 3 = 3, а в пятаках было уже 5гр. медного сплава. Добросовестные пассажиры дёргали металлическую рукоятку. Кассовый аппарат моментально взвешивал медяки и выдавал одноразовый проездной билет. Подойдя к турникету подземки, я не обнаружил в своих карманах в горсти мелочи целого пятака. Не задумываясь, я стал быстро заталкивать в монетоприёмник произвольную комбинацию 1-нокопеечных и 2-копеечных монет. Но турникет грозно срабатывал при моём приближении. Я не понимал нелепость ситуации. Попытался засыпать в прорезь ещё несколько монет, но они не лезли, т.к. застряли предыдущие. Дежурная посмотрела на меня, как на с неба свалившегося дикаря, молча при помощи расчёски извлекла мои монеты и направила в окно обмена. Мне было очень неловко, но я от своих планов не отступил. Получив заветные пятаки, я полноправно оказался на платформе. Схему метро я изучать не удосужился, т.к. неоднократно с отцом именно по этой Калужско-Рижской оранжевой ветке ездил без пересадок на ВДНХ. Карманных денег мне вполне хватило, чтобы купить пломбир с шарообразным наболдажником из мороженого (воронежский пломбир был скромнее - вафельный стаканчик наполнялся лишь заподлицо), попить пару раз газировки с сиропом и без, какой-то пирожок с чем-то за 6 копеек, в киоске у входа на Всесоюзную выставку прихватить пачку "Явы" за 30 коп. (однокопеечные спички у меня были с собой), приобрести входной билет за 10 коп. и оставить пятак на обратный проезд. А в любимый павильон Космонавтики пускали вообще бесплатно. Нагулявшись, насмотревшись и накурившись, я не заметил, как пролетел весёлый и солнечный день. Приблизившись к шайбе метро ВДНХ и сделав два круга вдоль её периметра, я вдруг не обнаружил входа. Изо всех дверей толпы валили наружу. Меня это не на шутку озадачило. Я находился со своим заначенным пятаком один на противоположном конце громадной Москвы. Это было пострашнее неминуемого бабушкиного нагоняя. Но окончательно осмыслить все ужасные последствия своей партизанской отлучки я не успел. В мегафон стали повторять, что станция по техническим причинам неопределённое время будет работать в режиме высадки, а посадка на ближайшей станции - Щербаковской. Добежав до Щербаковской и вскочив в жёлто-синий вагон, я, как лунатик, уставился в карту метро. То, что я попал на Калужско-Рижскую линию меня расслабило. Но в состоянии предыдущего стресса из пионерской головы внезапно вылетело название станции, на которой я утром тайком отправился в путешествие. Я судорожно пытался проникнуть в самые дальние закоулки подсознания. Но закоулки были не те. И только когда поставленный голос объявил: "Следующая станция Октябрьская", меня озарило. Как же - помню! Октябрьская! С неё можно сделать пересадку на Октябрьскую-Кольцевую. Но мне не надо делать пересадки. От Октябрьской до той, которая нужна мне всего один перегон (Шаболовская появилась позднее)! Потом я счастливый бежал ещё две автобусных остановки до заветной Б-Черёмушкинской. Мимо жёлтого забора вытрезвителя* шмыгнул в тихий двор, принадлежавший двум одноподъездным многоэтажкам. Поднимаясь в металлическую сетку упакованном лифте, восстановил дыхание. Встретили меня бабушки и дед-отставник с восторженным негодованием. А когда я честно признался, что загляделся на достижения Советской космонавтики на ВДНХа, вообще обалдели и пригласили к кухонному столу, на котором немного остыла моя порция.
Пока я с аппетитом уплетал тоненькие сосиски с гречневым гарниром, дед Толя рассказал мне курьёзный случай из жизни послевоенного Московского метрополитена. На площади Трёх вокзалов возмущалась на своём узбекском языке группа гостей столицы в экзотических полосатых халатах. Некоторые из них в отчаянии обхватили свои тюбетейки натруженными руками хлопкоробов**. Не верящие слезам москвичи и суетящиеся приезжие были равнодушны к мольбам Всевышнему. Но один интеллигентный молодой москвич проявил сочувствие к представителям братского народа, поинтересовался – в чём их проблема. Оказалось всё до обыденного просто. Аксакалы не смогли достать билеты на Ташкентский поезд. Шустрый доброжелатель на безвозмездной основе вызвался помочь уважаемым людям. Он собрал с отчаявшихся нужную сумму для приобретения по блату билетов в общий вагон. И не обманул. Через несколько минут принёс полный комплект заветных билетов. Но узбекские товарищи не могли даже предположить, что это билеты на поезд в метро. Почему именно билеты? В то время автоматических касс и турникетов ещё не было, билеты продавались в розницу. А по ним пропускали внутрь прекрасного подземелья строгие контролёры. Московский ухарь самолично помог узбекским путешественникам быстро и уютно разместиться в вагоне Кольцевой линии. Пожелал с улыбкой доброго пути и выскочил на следующей станции. Около часу ночи наивных узбеков, плохо понимающих по-русски, попросили на выход, т.к. метро закрывается. Они, кружась несколько часов по Кольцевой, проголодались , не успели доесть сочный плов и вытереть жирные пальцы о свои бритые головы. А их уже подталкивают два милиционера на выход. Радости и удивлению узбекских мужиков нет предела. Чудо! Так быстро и уже Ташкент! Но вместо Ташкента они приехали на легендарную Таганку.
______
* Тихие вечера прорезали загадочные вопли из двухэтажного вытрезвителя, гармонично укоренившегося у перекрёстка рядом с автобусной остановкой, злорадно развлекая черёмушкинских москвичей.
** Профессия хлопкороба тяжела и очень необходима. Люди на хлопковых полях гробили своё здоровье не меньше, чем на всех вредных производствах. Например, в 80-х поля в Бухарской области щедро опыляли химией. Листья жухли после обработки, оставались на стеблях одни хлопковые коробочки. Трёхколёсные трактора "Беларусь" с высоко посаженной кабиной не могли произвести на 100% чистую уборку урожая. После техники в поле выходили люди с фартуками, в которые собирали оставшийся хлопок. Крестьяне с гигантскими объёмами работы не справлялись. Тогда власти привлекали к уборочной страде всех пассажиров, проезжавшего мимо транспорта. Гаишники тормозили транзитёров и вручали всем фартуки. Собрал фартук ценной ваты - получи справку и езжай беспрепятственно до конечного пункта своего маршрута. Противный сладкоВАТЫЙ привкус химии с полей окутывал гостеприимную сентябрьскую Бухару. Но если от химикатов жухли листья, то какое воздействие этот "аромат" имел на хлопкоробов и их добровольно-принудительных помощников - печальная загадка.
 

Смерть домушника

(Татьяна Жихарева)
   2019-04-15  1  14  126
Алла Аркадьевна расплатилась с таксистом, подняла воротник норковой шубы, стараясь закрыть лицо от морозного сильного ветра, который швырялся колким снегом, и поволокла дорожную сумку на третий этаж.
В подъезде снежинки на лице начали таять, смешиваясь с горячими слезами Аллы Аркадьевны, которая наконец-то дома дала им волю. Ещё бы! Из-за сложившихся погодных условий аэропорт отменил все ближайшие рейсы. И теперь Алла Аркадьевна Новый год будет праздновать не с семьёй дочери, а одна в своей квартире.
Ветер завывал, гремел железом на крыше, сыпал снегом в оконные стёкла и, казалось, гоготал над расстроенной женщиной, которая, шлёпая в домашних тапках, накрывала себе на стол скромный ужин: маслинки, бутербродики с красной икоркой, вазочку с фруктами и графинчик с армянским коньячком.
Выпив пару рюмочек и поужинав, Алла Аркадьевна по привычке наложила питательную маску на лицо с омолаживающим эффектом, накрутила бигуди, поправила тяжёлые шторы, включила торшер возле любимого кресла и продолжила читать один из дамских романов.

Комышок, подгоняемый ветром, чуть ли не бежал по заснеженным улицам. И хоть ветер ему сыпал снегом и в нос, и в глаза, и за воротник, Комышок только глубже втягивал голову в пальто и нервно хихикал. Сегодня его день! Богатенькая квартира, которую он так тщательно пас, осталась без присмотра надолго. Завистливые и трусливые соседи, если что-то и заподозрят, не станут тут же поднимать тревогу. А погода сегодня – просто сказка для домушника! Люди сидят в квартире, зарывшись под одеяло, и включают погромче телевизор, чтобы заглушить пронзительный вой ветра. Комышок мысленно напел: «Заметает зима, заметает, всё, что было до тебя…» - и тихонько засмеялся.
Не заметив никого и ничего подозрительного возле заветного дома, Комышок поправил на плече пустую спортивную сумку, пониже на глаза натянул шапку, потёр закоченевшие в перчатках руки и вошёл в подъезд.

Алла Аркадьевна читала роман поверхностно: проблемы и страдания героев-любовников не могли сравниться с душевными переживаниями самой читальницы, которая бегала глазами по строчкам душещипательной истории и в то же время думала о своём.
Вдруг Алла Аркадьевна услышала, как в замочную скважину её квартиры кто-то вставляет ключ. Страх разлился леденящим холодком по всему телу, книга выскользнула из рук, отчаянные мысли засуетились в голове и застучали в виски. Дрожащими пальцами Алла Аркадьевна выключила торшер, на цыпочках подбежала к дивану, на ощупь откинула его крышку, подвинула глубже подушки и одеяло, залезла, потянула крышку, которая больно исцарапала ей руку и ударила по приподнятой коленке.

Подобрав нужную отмычку, Комышок тихонько вошёл в квартиру и закрыл дверь. Он включил фонарик, проверил, нет ли кого случайно, и последовал в комнату. Посветил в сервант и обрадовался беспечности хозяйки: массивные золотые украшения мирно спали в хрустальной вазочке. Довольный домушник сгрёб их рукой и засунул во внутренний карман спортивной сумки. Комышок прошёл на кухню, проверил, хорошо ли зашторено окно, поставил на кухонный стол фонарик. Графинчик с коньяком призывно заиграл цветными огоньками, и хоть это не входило в правила домушника, но промёрзший до костей Комышок решил согреться: взял в руки графинчик, запрокинул голову, открыл рот и, чтобы не оставить следы от губ, влил часть содержимого прямо из горлышка. Приятная жгучая терпкость добежала до желудка и согрела домушника изнутри. Комышок тихонько крякнул. «А, всё равно сюда никто не заявится», - подумал он, открыл холодильник, достал бутерброд. Икра приятно лопалась на зубах и растекалась во рту необычным солёным вкусом.
Дожёвывая бутерброд, Комышок доставал жестяные банки с крупами, сахаром, специями. Банка с горохом порадовала его завернутой в пакетик тугой пачкой купюр с изображением Франклина.
Комышок вернулся в комнату и принялся за шкаф. Освобождённые от хрустящих упаковок импортные кофточки летели в спортивную сумку, их укрыл белоснежный песцовый полушубок, сложенный дрожащими руками домушника. Дорогие летние туфли удивились зимнему соседству полушубка и новых австрийских замшевых сапог в тесной сумке…
Комышок услышал шаги и разговор на лестничной клетке, машинально прижался к стене и выключил фонарик. Защёлкал замок – и домушника кинуло в жар. Нет, слава Богу, открылась дверь соседей. Комышок постоял ещё пару минут, пытаясь отдышаться: он всё ещё дрожал от нервного перевозбуждения и в то же время от радости богатой добычи (домушник уже перерыл шкаф, комод, тумбочки, осмотрел дно кресла, которое его тоже порадовало). Пока соседи разденутся, займутся обычными делами или лягут спать, надо оставаться в квартире.
Комышок трижды глубоко вдохнул и выдохнул, включил фонарик и направился крадущимися шагами к дивану. Поднял крышку и направил фонарик вниз. Последнее, что увидел, услышал и почувствовал домушник, - это дико визжащее приведение с белым лицом и тёмными впадинами вместо глаз и рта, тянущиеся к нему руки со скрюченными пальцами и резкую боль в сердце, сменившуюся пустотой и темнотой…

Старший сержант Онищенко скучал в дежурке с переменными чувствами радости и огорчения. Он радовался, что его смена выпала на 30 декабря, а не на Новый год, но в тоже время Онищенко печалился. Ведь сейчас, вероятно, жена разливает холодец, разбирает косточки, которые он так любит погрызть ещё горяченькими. А эти хрустящие хрящики… Старший сержант невольно расплылся в улыбке и чуть не облизал пальцы.
Восторг от воображаемого холодца был прерван телефонным звонком.
- Дежурный слушает!- ответил напарник. - Спокойно, гражданочка…Вы уверенны? Вор ещё в квартире Вашей соседки? Назовите адрес. Сейчас выезжаем, - напарник положил трубку и обратился к Онищенко: - Собираемся, Степаныч!
Онищенко тяжело вздохнул: тёплый чесночно-мясной запах только сваренного холодца окончательно развеялся…
Дежурный наряд милиции, пыхтя, поднялся на третий этаж. Дверь квартиры была распахнута, любопытные соседи уже сбежались и с других этажей и стояли на площадке с заинтересованными выражениями лиц, соседи по квартире были уже внутри. Две женщины на кухне оказывали психологическую и врач****ю помощь Алле Аркадьевне, поглаживая её по спине, измеряя тонометром давление и капая «Корвалол» в рюмку, с которой та ещё недавно пила коньяк с той же целью – успокоиться. В комнате сидели угрюмые мужчины и чья-то жена со скалкой в руке. Очевидно, все ждали, когда лежащий на полу вор решится подняться.
- Вы его что, по голове ударили? – обратился Онищенко к женщине со скалкой.
- Ещё нет, - бойко ответила та.
- Он так здесь и лежал, вы его не трогали? – продолжал Онищенко.
- Хотели, - встрял в разговор один из соседей, - но до вашего приезда решили оставить всё как есть.
- Вы хозяйка?
- Нет, я соседка. Алла Аркадьевна! - позвала женщина со скалкой, - Вас милиционер спрашивает.
В комнату под руку ввели слабую хозяйку. Онищенко оглянулся и вздрогнул, рука уже поднялась ко лбу наложить крестное знамение, но старший сержант вовремя остановился и только поправил шапку. В суматохе Алле Аркадьевне никто так и не посоветовал смыть маску и снять бигуди.
Один из милиционеров подошёл к лежащему на полу домушнику, нагнулся над ним, похлопал по щекам, приложил пальцы к шее и посмотрел на Онищенко:
- Вызывай «скорую», Степаныч, для освидетельствования…
И хоть это был простой домушник, наряд милиции снял шапки.

Когда выносили Комышка, к дому подъехало такси, с которого вышли смеющиеся молодые люди с покупками и ёлкой в руках, а из салона машины слышалась песня: «Снег кружится, кружится, летает. И позёмкою клубя, заметает зима, заметает всё, что было до тебя…»
 

КУПОЛ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

(Алик Кимры)
   2019-03-20  1  24  186

История помещена в раздел "Смешные истории" - другого места ей не нашлось, хотя она явлется очень даже печальной.

В начале-середине 80-х я оказался в гуще исторических событий вокруг возведения и обрушения гигантского купола диаметром в 240 и высотой почти 120 метров.

Купол возводился в условиях жесточайшей секретности на территории Истринского (Подмосковье) Высоковольного научно-исследовательского центра для проведения высоковольтных испытаний - здесь должны были создавать искусственные молнии, достигая в определённой зоне температур плазмы - до нескольких миллионов градусов.

Для этого под куполом сооружения на площадке диаметром в 35 метров устанавливалось спецоборудование общим весом в 600 т, внизу - примерно такое "встречное" оборудование, и между ними в определённый момент и должна была проскакивать та самая искра-молния, как у хохмодромного автора в момент озарения свежей, неожиданной рифмой.

Учёные раскатали губу на открытие новых свойств материи, создание уникальных сплавов и т.д. - много чего было в технико-экономическом обосновании на создание этого многомиллионного объекта, по уникальности уступающему разве что Крымскому мосту или парочке выдающихся синхрофазотронов, но превосходящему, к примеру, Эйфелеву башню, которая вполне могла бы разместиться под этим куполом. Ну, может чуток пришлось бы прикопать опоры.

На изготовление купола геодезической структуры предполагалось использовать 10 000 тонн профилей из космических суперсплавов. Журналюги уже приготовились писать про "купол тысячелетия".... Главный конструктор купола академик Н.П.Мельников посулил мне Ленинскую премию как главному расчётчику объекта - я был 5-м в предварительном списке потенциальных лауреатов..
.
К 24 января 1985 года купол был практически готов, завершались отделочные работы внутри, оставалось поднять на верхотуру и установить примерно 600 тонн обрудования.

Кроме общего расчёта купола на прочность, устойчивость и колебания, я разработал на компе последовательность расстановки элементов оборудования таким образом, чтобы нагрузка на купол по ходу расстановки была равномерной. Однако идиоты-строители забросили в один день все 600 тонн оборудования - с одной стороны! Чтобы на следующий день расставить уже по моей тшательно выверенной технологической схеме.

Хотя я предусмотрел в расчётах двойной-тройной запас прочности, увы, на столь невероятную одностороннюю нагрузку купол рассчитан не был. И даже под такой жуткой перегрузкой он упал не сразу, а ещё 14 часов кряхтел, стонал, как человек под непосильной ношей. Это слышали отделочники второй смены, но, затюканные жёстким режимом секретности, убоялись вякнуть не о своём деле..

Никто не поднял тревогу, и уже на следующий день, в 7 ч.50 мин. утра, к счастью, ещё не начали работу люди,- купол хряпнул, землетрясение от падения такой массы зафиксировали даже в Москве.

Первым виноником назначили директора строительства, который обычно под куполом ставил на ночь свою "Волгу", а в день аварии - не поставил. Серьёзная улика! Хотя, как выявило следствие, на самом деле он отмечал день рождения любимой тёщи, перебрал, до руля его не допустили и оставили машину в гараже тестя.

Естественно, собрали большую правительственную техническую комиссию по расследованию обрушения купола. Во главе с генералом КГБ. В составе комиссии организовали 7 подкомиссий - по проектированию купола, монтажу, прочностным качествам элементов и т.д.

На первом общем заседании комиссии генерал поставил перед всеми задачу, утвердил председателей и состав подкомиссий, и в конце патетически воскликнул:
- Виновников мы обязательно найдём и примерно накажем!

Увы, до его патетической концовки в зале стоял некий рабочий шум, так, перешёптывались, тихо болтали, и я ляпнул для своего окружения:
- Ага, виновники известны уже - погибли в гражданскую, и хрена вы их накажете!

Но во внезапно наступившей тишине после угрозы генерала моя реплика достигла его ушей, он тут же мне:
- Товарищ подполковник [имярек]! Встать! Повторите, что вы сказали!

Делать нечего, повторил, добавив:
- Виноват, товарищ генерал, глупо и неуместно пошутил!

- За такие шутки сдашь партбилет и положишь погоны на стол! Знаю, ты там где-то пысатель-юморист, но тут-то тебе не там! Пока не хочу отвлекаться, нам предстоит серьёзная работа, но после окончания мы с тобой разберёмся....

Вестимо, после такого приговора честный коммунист и порядочный офицер сразу бы застрелился, но я не был ни тем, ни другим.
"Сдать партбилет!" мне не угрожало - я и не состоял в Рядах, а вот "погоны положить" - с полным бы удовольствием, мне их прилепили насильно из-за участия в делах, где "штафирки" не канали.

Мы договорились, что я остаюсь работать в своём НИИ в Киеве, выполняя все задания по закрытой тематике, а в форму облачаюсь только на совещания или ещё какие присутственные гештальты.

В общем, типичный "пиджак", но надо мной всё равно довлела угроза, что в любой момент забреют в Железногорск что в 30 км от Красноярска (его также называли "Соцгород", п.я 9, "Девятка", "Атомград", "Красноярск-26"), на головное предприятие п/я Г.... Да любую начальскую бошку могла озарить здравая мысль: мы тут мёрзнем, а он греет жопу в тёплом Киеве!

... В общем, пару месяцев отработали по расследованию. Я был зам председателя комиссии по прочности, поскольку выполнил основные расчёты купола параллельно со "Стальконструкцией" и другими авторитетными организациями в нашей отрасли.

Увы, вместе эти расчёты Главный Конструктор купола академик Н.П.Мельников свести не успел - гнали к дате, и таки не учли толком возможные ветровые нагрузки - понимаете, кому-то стало впадлу знакомиться с 20-тью страничками моих расчётов, при сильном урагане купол мог бы и не выстоять.

Подкомиссия по монтажу обнаружила, что контроль усилий в стяжных болтах выполнялся лишь на нижних ярусах конструкции купола, а на верхних у бригадира монтажников дяди Хведи выявилось профзаболевание - боязнь высоты.

Из 10 тыс тонн метала 7 оказались некондиционными - общая програма завода-изготовителя не превышала 25 тыс. тонн в год, а ведь у него была куча не менее козырных потре***елей только в оборонке!

Короче, каждая из 7 подкомиссий обнаружила кучу ошибок и просчётов по своему профилю деятельности. Как в Восточном экспрессе Агаты Кристи, у купола как бы оказалось 7 убийц.

... И наконец, где-то в середине прощального банкета в ресторане, проходившего под погонялом "тризна по куполу", уже хорошо поддавший генерал подзывает меня к себе.

Думаю, шас врежет. ан нет, барин пьян - и потому милостив: налил мне, себе - и заговорщицки:
- А ить ты оказался прав - виновники погибли в гражданскую! Только не думай, что ты один такой вумный - да нам всем это известно. Но кой-кого из нынешних мы накажем.

И таки наказали: главным виновником назначили умершего к тому времени академика Н.П.Мельникова. Сильно разжаловали главного инженера строительства, и ещё кого по итогам работы подкомиссиий - всего 17 человек.

... А почему я набрался наглости объявить те события историческими? За аварию сняли начальника строительного отдела ЦК КПСС товарища И.Н.Дмитриева и на его место назначили вызванного из Свердловска товарища Б.Н.Ельцина.

И не хряпнись тогда "купол тысячелетия", глядишь, все бы остались на своих местах, я бы в группе товарищей получил обещанную Ленинскую премию, да история Союза, соответственно и мировая история того глядишь, сложились бы по-другому.

 

Жертва политических репрессий.

(Ashmedai)
   2019-05-10  0  5  102
Далекий 1985 год. Расцвет социализма. Обычная средняя школа поселка городского типа и я – обычный советский второклассник. Октябренок. Казалось бы, ничто не предвещало неприятностей. Мы с одноклассниками открыли для себя одно достаточно невинное развлечение, а именно кидание мокрой тряпки, которой вытирают с доски мел, в саму собственно школьную доску. Тряпка забавно прилипала и какое-то время держалась. Даже устраивали своего рода состязания, кто круче прилепит тряпку. И тут я попал. В прямом смысле этого слова. Не в доску. Замах был слишком силен и мокрая тряпка попала несколько выше доски. В портрет. Владимира Ильича Ленина. Для того времени это был даже не косяк. И не залет. Это было преступление. Куда круче, чем в наше время станцевать в церкви. Оторвать тряпку от портрета было нереально. Парты того времени были слишком громоздкими для второклашек, а перед доской была ступенька. До прихода учительницы с перемены оставалось слишком мало времени. Но была вторая тряпка, которой я и попытался сбить орудие преступления. Но коварный кусок ткани, задача которого была исправить содеянное, не выполнил свою задачу. Более того, вторая тряпка смачно пристроилась на советской иконе чуть повыше первой, аккурат на светлом лике Вождя Мирового Пролетариата. Вернувшаяся с перерыва учительница минут пять не могла обрести дар речи. А когда наконец обрела, мы все пожалели об этом… Звенели стекла в окнах. Преступления гитлеровцев блекли в сравнении с антигосударственными происками нашего 2«а».
Успокоившись, Ангелина Михайловна поинтересовалась, кто был дерзким Троцкистом-Бухаринцем, осквернившим святыню. К чести нашего класса, все ученики оказались достойными октябрятами. Промолчал только один. Остальные дружно показали на меня. С работы был вызван мой отец – коммунист с 27-летним стажем. Никогда, ни до, ни после я не получал таких «люлей». К счастью, «дело» замяли, правда когда пришла пора вступать в ряды пионеров, меня, несмотря на неплохие успехи в учебе, принимали в 3-ю очередь, вместе с троечниками. Вот так я оказался невольным диссидентом и жертвой кровавого социалистического режима…
 

Горе

(Ashmedai)
   2019-05-10  0  3  113
Видели ли вы когда-нибудь настоящее, неподдельное горе? Не то горе, когда человеку плохо, но не так как он старается выглядеть, для того, чтобы вызвать сочувствие окружающих, а настоящее… Мрачное, тяжелое, безысходное…
1989 год. Разгул Горбачевщины и битвы с «Зеленым Змием». Вырубка виноградников. Безалкогольные свадьбы. Водка по талонам. Один взрослый – один талон на месяц. Один талон – одна бутылка водки. Жестокая борьба с самогоноварением. Обычный поселковый продуктовый магазин. Естественно – очереди. Мужик весьма «уставшего» вида отоваривает два заветных талона водкой «Столичная», при Михаиле Меченом, если кто не помнит – червонец за бутылку. Для сравнения, килограмм мяса стоил два рубля, коробок спичек – одну копейку, а буханка хлеба – двадцать копеек. Мужчина отстоял немалую очередь, и, наконец то, вот он сладкий миг обладания. Он торжественно вручает талоны и две красненьких бумажки с портретом Ильича продавщице и берет в каждую руку по драгоценному сосуду с «святой» водой. Поворачивается, чтобы направиться к выходу, но его счастье в тот день было весьма кратким. Кто-то из более ранних покупателей пролил на пол, выложенный керамической плиткой, по видимому, растительное масло, на котором блаженный обладатель огненной воды не слабо поскальзывается, теряет равновесие и под грустный звон стремительно пустеющей стеклотары припечатывается к предательской поверхности. И в тот миг во всем магазине наступила гнетущая тишина. В глазах страдальца было именно то самое ГОРЕ…
 

Дети демократической России

(Ashmedai)
   2019-05-10  3  3  115
Было это лет 18 назад. Я, молодым инженером попал на службу в УИС. Был аттестован, получил лейтенантские погоны и должность начальника производственного участка на лесобирже (нижний склад, расположенный недалеко от реки). Работа по большей части как и в обычном леспромхозе, с некоторыми нюансами: в качестве рабочих были осужденные, отбывающие наказание в исправительной колонии особого режима.
Лесобиржа была довольно большой, периметр около трех с половиной километров, выходило на работу до 360 осужденных. Днем объект охранялся так же как и жилая зона, а после рабочего дня посты снимались. С целью исключения хищений, каждую ночь дежурил 1 сотрудник из числа офицеров Учреждения согласно графика. Как велся график – история отдельная: Зачастую, о том, что ты дежуришь завтра, можно было узнать за сутки до дежурства.
Одной декабрьской ночью, примерно часов в 11, во время своего дежурства, я совершал обход территории своего производственного объекта. При проверке цеха лесопиления заметил какую-то возню. Подошел ближе и заметил двоих детей: мальчика лет, 7 и девочку, примерно на год младше. Дети грузили обрезки, получившиеся при торцовке досок на санки. Так как это были отходы, мы их, как правило использовали как топливо для котельной. Большого ущерба для Учреждения двое детишек, конечно-же нанести не могли, но тем не менее, непонятна была причина их ночного визита. На мой вопрос, что побудило из отправиться на биржу за дровами, мальчик ответил очень просто:
– Папка с мамкой лежат дома пьяные. Дров дома нет. Мы с сестренкой их очень любим, и не хотим, чтобы умерли от холода.

(История не смешная, но другого раздела для прозы я на этом сайте не нашел)
 

МФЦ

(Ashmedai)
   2019-05-15  1  1  130
МФЦ. Для чего они были созданы? Вероятно, для удобства граждан. Почему вероятно? Да просто я имел сомнительное удовольствие обратиться в один из МФЦ в одном маленьком городке Пермского края по вопросу, связанному с спектаклем одного актера под названием «выборы». Нужно было открепиться с одного участка по месту регистрации, чтобы не подводить местную администрацию, с которой у меня очень хорошие, можно сказать приятельские, отношения. Как оказалось, в нашем «демократическом» государстве за слабую явку избирателей вполне могут снять с должности главу местной администрации, прецеденты уже были. Естественно, при откреплении с одного участка для завершения процесса прикрепляют к другому, но мне это «фиолетово», хоть на Камчатку. Игнор выборов – мое жизненное кредо.
Это, собственно была преамбула, теперь к самому визиту в МФЦ: Ощущение, что очутился на небольшом вокзале времен заката перестройки. Стоят похожие сиденья, почти все заняты скучающими «пассажирами». Время от времени кто-нибудь печально спрашивает девушку, выдающую талончики «электронной очереди»:
– Сколько еще ждать? Два часа уже сижу! – На что девушка почти спокойно отвечает:
– Запишитесь и приходите потом, или ждите, у нас программа не работает.
Несмотря на то, что «выборы», согласно легенде МФЦ приоритетны, мне пришлось прождать своей очереди к «окну» 40 минут, затем еще в течение 10 минут довольно корректный молодой человек оформил мое открепление с места регистрации и прикрепил по месту временного проживания. Бессмысленно прошли 50 минут моего времени. Рабочего времени. 50 минут моей жизни. Если кто то думает, что я потрачу еще сколько-нибудь на поход к урне, то это наивная ошибка. Купите себе петуха, граждане кандидаты и крутите ему бейцы…
 

Калебон

(Ashmedai)
   2019-05-15  0  0  86
История, на мой взгляд, достаточна забавная.
Работал в нашей исправительной колонии один вольнонаемный сотрудник. Антипин Николай Геннадьевич. На должности энергетика. Человек безобидный, но достаточно «косячный». С давних пор за ним закрепилось прозвище «Калебон». Почему никто не помнит. Калебон и Калебон, за глаза, естественно. Собственно эпизод:
Пришли на производственный объект пожарники. С проверкой. Лесобиржа не сказать, чтобы маленькая – несколько лесопильных цехов, и все электрическое на совести энергетика. Естественно, далеко не все в порядке. Доблестные служители Морфея и воды навыписывали кучу предписаний. Читать предписания почитателей красного цвета – неслабое удовольствие. Складывается впечатление, что «падонкафский» сленг был изобретен задолго до появления интернета совместными усилиями людьми в погонах, причем не менее половины усилий к этому приложили огнеборцы. Точнее их руководство, ибо предписания выписывал заместитель начальника пожарной части. В тот визит он превзошел сам себя. Все 9 (девять) предписаний были выписаны на Антипина Николая Калебоновича…
 

Коньяк

(Ashmedai)
   2019-05-15  0  0  97
Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.
Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело, воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком, что продается в наших магазинах этот благородный напиток не шел. Цвет, вкус, аромат – просто песня… В общем, бутылка быстро закончилась. И тут Мага заявил, что это был не коньяк, а так, пойло. Весь коллектив дружно выразил несогласие, но наш кавказский товарищ извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст – 8 лет… Распробовав этот шедевр, пришлось согласиться с поильцем. То, что пили перед этим заметно уступало восьмилетнему. Все хорошее имеет пакостное свойство заканчиваться. Нам было уже очень хорошо, но возникали мысли о продолжении банкета. Неугомонный Мага вновь заявил, что пили мы, в общем то, обычную бодягу, за что чуть не оказался избит – коньяк и первый то был хорош, а вторая бутылка – лучшее, что доводилось пробовать из спиртного. Тем не менее, Мага вновь полез в сумку и извлек похожую по форме бутылку. Если верить этикетке, в ней находился шестнадцатилетний напиток. Разлили, выпили. Первое ощущение – фальшивка. На бутылке указано 45 градусов, на вкус – просто холодный чай средней крепости… Нисколько не обжигает, пьется как вода… Спиртом даже не пахнет. Один нюанс – минут через 5-7 ноги не слушаются, при том что голова, относительно, ясная. Мне доводилось за свою жизнь пить много разных спиртосодержащих жидкостей, но никогда ни до, ни после не встречал такого великолепного коньяка.
 

УТРЕННИЙ ЗВОНОК

(siberianson)
   2019-04-22  1  11  115
У бабушки с утра был легкий шок,
Ей на вацап вдруг позвонил.. внучок!
Событие! ..А, мне то каково?
Три года внуку, лишь под Рождество!!?
 

Депутатообразные обезьяны

(Ashmedai)
   2019-05-05  0  5  102
Депутатообразные обезьяны – очередной виток эволюции. Известно, что труд сделал из обезьяны человека – существо с определенным набором ценностей: нравственность, честь, мораль, чувство справедливости, трудолюбие. Эти качества позволяли жить в обществе себе подобных, но, зачастую, были слабым местом человека. Личности, утратившие эти качества, могли нанести ущерб человеку, нередко – смертельный. Но, эволюция, как известно, не стоит на месте: Обезьяна породила человека, человек, в свою очередь, породил депутата. Потомки не всегда чтят своих предков. Люди смеются, а иногда и просто издеваются над обезьянами. Следующая ступень эволюции – депутаты – точно также относятся к породившему их электорату. Их можно понять, ведь они – следующая ступень в пищевой цепочке (просто сравните затраты на содержание среднестатического гражданина и депутатообразной обезьяны). Кроме того, поскольку вид этот пока еще довольно редок, он усиленно охраняется (за счет, естественно, рядовых обывателей), им выделяются комфортабельные жилища в главном мегаполисе, где обитает высшая на данный момент «сказочная» форма человекообразного существа. Обеспечивается крупная «зарплата», хотя их труда еще никто не наблюдал воочию. По окончанию действия «мандата», назначается пенсия (значительно выше, чем у большинства электората), сохраняются столичные квартиры. Как у акул, у депутатобразных обезьян есть своего рода «рыбы-прилипалы» – помощники депутата. Их работу тоже никто не видел, но льготы – почти на уровне хозяев. Есть версии, что у «прилипал» есть свои сателлиты, и так далее по цепочке. Так как депутатообразные обезьяны – существа исключительно жадные, содержание их свиты – забота бюджета. Потомство этого уникального вида настолько неприспособленно к родной среде обитания, что практически неспособно получить образование в своей стране. Несчастным приходится обучаться в Лондоне, Париже, Берлине и т.д., естественно, за казенный счет. Как видим, жизнь депутатообразной обезьяны – отнюдь не сахар. Каждый день – борьба за выживание, к тому-же, для оправдания своего существования постоянно приходится выдумывать для породившего их электората очередные законы: один нелепее другого. Правда, есть значительная вероятность, что часть этого нового вида приматов через четыре года свалит на пенсию (не дожидаясь 65 лет мужчины и 60 женщины – обычные граждане, на сленге депутатов – быдло), но героические высшие приматы совсем не стремятся на «заслуженный отдых». Ведь столько еще можно запретить, столько присвоить. А если исключительно повезет – занять место высшей ступени развития – «сказочного».
 

Все для блага человека

(Ashmedai)
   2019-05-14  2  2  97
Как трогательно все-таки у нас проявляется забота об «избирателях». Гражданин, проживающий не по месту регистрации (в одной области, но в другом районе за 500 километров) может прийти в МФЦ (многофункциональный центр» и достаточно быстро оформить заявку, дающую право «проголосовать» там, где ему удобно. Здорово, правда? В этом ведь заинтересован не он, а сами знаете кто. А вот получить дубликат утерянного удостоверения «Ветерана Труда» – никак. Ни в МФЦ, ни в отделении соцзащиты. Извольте, гражданин ветеран съездить по месту регистрации, это ваши проблемы, Вас тут не стояло… В общем, как в старом Советском анекдоте:
«Все для блага Человека, все для дела Человека! И я видел этого Человека…»
 

Прокол

(Ashmedai)
   2019-05-14  0  0  90
По работе мне довольно часто приходится проводить дактилоскопирование «клиентов», а попросту «откатывать» отпечатки пальцев. Категория людей, с которыми приходится иметь дело не самая благородная, попадаются и уникальные персонажи. Вот один из случаев: Выпускаю бланк, беру карточку и обращаюсь жулику:
– Указательный палец правой руки!
Никакой реакции, только туповатый, почти щенячий взгляд…
– Руку свою правую знаешь?
Полное недоумение, как будто я попросил его рассказать квантово-волновую теорию света…
– Какой рукой дрочишь?
– Я не дрочу!!! – и уверенно протягивает правую руку
 

ЕБН

(Ashmedai)
   2019-05-04  0  3  118
Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя.
Пример? Пожалуйста:
Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н.
Только воистину ****тый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...
 

Стабильность

(Ashmedai)
   2019-05-13  0  0  95
Мы живем в интересное время в интересном государстве. Подняли в январе зарплату силовикам на 4% и куча радостного ажиотажа по телевизору с реверансами в сторону заведомого «победителя» предстоящих «выборов». А то, что только в за декабрь 2017 года бензин подорожал на рубль за литр, что равняется почти 3%, и что, соответственно вслед за топливом подорожает все, так как завозится с помощью транспорта с телеэкранов не озвучивалось.
Присоединили Крым к России и от восторга захлебнулись слюной. Ура, Крым наш… А то, что рубль в течение полугода почти в два раза подешевел и, как следствие основная часть электората ровно во столько же обеднела, так это пустяки, переживут. Лишь бы не было войны. Хотя тут же влезли в войну в Сирии, случайно оказавшейся необычайно «братской» для нас. Плевать на не вернувшихся солдат и офицеров, ведь мы же рулим мировой политикой. Меряемся письками с США. Сейчас вот победу делим. А что эта «победа» дала простым гражданам, кроме похоронок? Не знаете? И я тоже не знаю.
Донбасс – отдельная тема. Неважно, кто спровоцировал то, что там сейчас. Уже неважно. Гораздо интереснее другое: Когда туда пришли гитлеровцы – было сопротивление, партизаны, «Молодая Гвардия» наконец. Местные жители буквально зубами грызли нацистов. А теперь доблестные донбассчане героически рванули в Россию за статусами беженцев. А разве плохо? На подобную человекоединицу выделяется 800 рублей в день. В месяц, следовательно 24000 из Российского, заметьте бюджета. Многие у нас в стране могут похвастаться зарплатой такого-же размера? Про пенсии тактично промолчу. Мало того, в Донбасс с большой помпой направлялись гуманитарные конвои за счет, полагаю, того самого резервного фонта Росии последние крохи которого разменяли в январе этого года.
Что интересно, наш электорат (народом нас называть язык как-то не поворачивается) добросовестно сходит в марте куда надо и добросовестно сделает как скажут. Кто скажет, спросите Вы? Сами знаете. Начальство на работе, главы местного «самоуправления», те же обласканные на 4% силовики. А что плохого? Стабильность, мать ее за ногу…
 

Игра слов

(Ashmedai)
   2019-05-13  0  0  91
Самое начало 90-х. Мы, ученики старших классов средней школы не очень любили математику, особенно высшую. Но, тем не менее скучную уч****ю дисциплину несколько скрашивала учительница Александра Афанасьевна, заслуженный учитель РСФСР. Когда мы ее доводили, а это случалось довольно часто, щупленькая пожилая женщина хватала со стола указку или линейку и потрясала в воздухе с забавной на наш взгляд угрозой:
- Щас как трахну!!!
И каждый раз мы всем классом дико ржали над этим харрасментом 90-х
 

Право на право на право...

(Лев Красоткин)
   2019-02-14  1  36  242
Пригласили участвовать в тендере. Прочитал название и рука потянулась к телефону вызвать организаторам санитаров...

"Право заключения рамочных соглашений по результатам дополнительного набора для последующего участия в конкурентных процедурах на право заключения рамочных соглашений на участие в конкурентных процедурах на право заключения договоров на выполнение работ по расчистке просек ВЛ для нужд ПАО «МРСК Центра и Приволжья» - филиал «Мариэнерго».
 

Умелец

(Ashmedai)
   2019-05-12  0  0  89
Есть такая шутка, что женщина из ничего может сделать три вещи: Костюмчик, салатик и скандал. Может это и так, но способности наших граждан, находящихся «по другую сторону решетки» не в пример выше. Как пример вспомнилась такая небольшая история:
Отбывал в нашей колонии срок один осужденный по фамилии, скажем, Демидóвич. Человек достаточно серьезный, статья тоже не слабая – разбой. Был неплохим электриком, слесарем. Соответственно и трудоустроен был на производственном объекте при исправительной колонии. Была только некоторая проблема, свойственная многим нашим соотечественникам а именно привязанность к «зеленому змию», что крайне не приветствуется правилами внутреннего распорядка исправительных учреждений.
После очередного случая употребления спиртосодержащей жидкости наш персонаж был переведен на строгие условия содержания и водворен в ПКТ (помещение камерного типа) – один из самых строгих видов наказания в колониях. Осужденные, содержащиеся в ПКТ, находятся в почти полной изоляции с минимальным набором разрешенных к употреблению предметов, но не стоит забывать о том, что наш «герой» – россиянин. Через два месяца после его водворения в ПКТ, при проведении «шмона» (обыска) в его камере был обнаружен и изъят самый настоящий маленький арбалет, стреляющий вязальными спицами. Самострел был изготовлен из металлической полоски от шконки (тюремной койки), капронового шнура и более мелких деталей. Модель была вполне действующей и неплохо стреляла на несколько метров, причем спица довольно глубоко входила в доску. На вопрос начальника учреждения, зачем Демидóвич изготовил эту опасную игрушку, он ответил просто:
– В ПКТ скучно. Стрелял по крысам...
 

Переотпевание

(Ashmedai)
   2019-05-12  0  1  107
Мракобесие набирает обороты:
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
 

РОГА.

(ЮРИК)
   2019-03-11  0  26  174

вахтовики возвращаются

-Нинка!!! Ты где сука прячешься.
- Ой, Ваня здравствуй, чего это ты с порога, крыша поехала что ли?
-Нет блин, от рогов продырявилась.
Вот смотри гадина, это мне твоя подружка Зинка прислала, поздравила так сказать с двадцать третьим.
-А чем тебе эти быки не угодили.
-Что не видишь надпись снизу, или дурой прикинулась. Я значит пашу как проклятый, ноги к валенкам изнутри примерзают, а тут вон оно что, рога выросли.
Ну, рассказывай, кто он.
- Ваня, ты что с дуба рухнул? Ты что вправду это думаешь. Да как ты можешь? Тут трое детей на руках, мать твоя в охранниках.
Мой папа в больничке, а ты про рога. Да мне дыхнуть некогда.
- Зато есть когда рога наставить, да рога –то глянь какие ужас.
- Вань так это же быки, ты то здесь причём. Да после тебя, здесь никому делать нечего. Ты же сам знаешь, что я ни с кем, пока ты у меня есть. На детей –то посмотри, все как под копирку. Она обняла его и он почувствовав рядом родную плоть, крепко сомкнул руки на её спине. И тут что-то брякнуло об пол.

- Кто это?- встревожено спросил он.

- Да никто Вань, это похоже рога отвалились.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер