ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 80

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 80  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПОЦЕЛУЙ

(ЮРИК)
  50  Про поцелуй  2012-05-12  0  4974
В тот вечер я выехал в город необычно поздно. Просто было неохота, не было рабочего настроя. Плохое настроение быстро улетучилось. Предпраздничная суета дала массу работы. Все люди куда-то спешили, кто-то отмечал праздник на работе, кто-то вообще уже отпраздновал, у кого-то были еще дела.
Окунувшись с головой в работу, я как-то и не заметил начало второй половины ночи. Клиенты вели себя по-разному, но предчувствие нового года на всех наложило благостный отпечаток. Никто не хотел ругаться, все желали или не желали добра друг другу, но все говорили об этом, и своеобразное легкое состояние внедрилось и в меня. Я спокойно работал, разъезжая по ночному городу. Несколько раз я проехал мимо стоявших то тут, то там «канареек». Менты не спали, они собирали с водителей предновогоднюю дань, им очень хотелось встречать новый год при деньгах и, конечно, им было не до сна.
«Работают козлы», – недоброжелательно сказал один из пассажиров.
Но пока они меня не трогали, мне было все равно. И вот светящийся жезл преградил мне дорогу. Пьяные пассажиры, наполнившие машину соответствующим запахом, привели инспектора к сомнению и в моей трезвости. Он наклонился надо мной и почти целиком влез в кабину, я отстранился, выдохнув. Уловив трезвую струю, мент уважительно вернул документы. Я тронулся дальше. И опять светящийся жезл. Второй блюститель порядка смотрел на меня и клиентов, как на врагов народа, но тоже склонился над моей головой. Третий мент не наклонялся, я ему просто сказал, что работаю. Наверное, просто разглядел мою трезвую морду. Следующий мент попросил меня выйти из машины.
– Откройте багажник, – приказал он.
Я подчинился, и тут он не удержался и подвинул свой красный в пупырышках нос к моему лицу. Все это мне казалось ужасно интересным, почему-то они во всех водителях видят потенциальных пьяниц.
Заворачиваю за угол, смотрю, впереди стоят люди. Останавливаюсь: компания провожает пьяную пару. Они вроде и не собираются уезжать, долго прощаются, потом долго еще раз всех поздравляют с новым годом. И вот, наконец, хлопнула дверь, и теперь мы снова мчимся по ночному городу. Праздничные огни веером мелькают в глазах, чудное убранство города накладывает свое впечатление, но вдруг опять светящийся жезл преградил мне дорогу.
– Ваши документы.
Я раздраженно посмотрел в глаза инспектора. Он принял неприступный вид, он как бы уже торжествовал над пойманным преступником. Пробурчав себе под нос, что они уже меня достали, я подал ему документы. Многозначительно взяв их в руки, и поднеся к себе вверх ногами, уж не знаю, читал он их или нет. Я на мгновение отвлекся, и вдруг перед моим лицом возникла его чисто выбритая щека. Это мгновение я запомню на всю жизнь. Сначала полное замешательство, но вот мозги встали на место, и я понял, что он меня обнюхивает.
Все это привело меня к неожиданному решению: я подвинулся и нежно поцеловал его в щеку.
У инспектора глаза чуть не выпали из орбит. Истерический смех пьяного клиента пробил его к действию. Метнув в меня испепеляющий взгляд полный ненависти, он изрек:
– Ты чего, мужик?
– А ты чего? – спросил я его.
Его не совсем умная физиономия замолчала в растерянности.
– Ну чего? – опять спросил я его, протягивая руку за документами.
Он молча отдал их. Не мешкая и не закрывая двери, я тронулся с места. В зеркале было видно, что инспектор еще долго стоял, как вкопанный, переваривая случившееся. Нестандартная ситуация совсем остановила работу его мозгов. Потом он исчез из виду, а впереди лежала дорога по ночному городу.
 

ЗАРАЗНАЯ СКАЗКА

(Кот Вася)
  50  Про лягушек  2012-04-17  6  7031
Пошёл как-то дед Евсей к речке за ягодой. Собрал кузовок черёмухи, да и присел на корягу отдохнуть.
Смотрит, а перед ним сидит в траве лягушка и человеческим голосом говорит ему: "Ква-ква".
"Ква-ква",- передразнил дед квакушку.
Обрадовалась лягушка собеседнику и снова квакнула. Евсей ответил... Так они и проквакали до самого утра...
Возвратился дед домой утром, а бабка его встречает... Выходит из-за печки со скалкой и нечеловеческим голосом как закричит: "Где ты, старый пень всю ночь шлялся?!" На это старик ей спокойно ответил: "Ква-ква"...
Вызвала старуха доктора. Психиатр пришёл и спрашивает Евсея: "Ква-ква?".
Ничего не ответил ему дед, только хмыкнул в ответ. А бабка встряла в разговор, пояснила ситуацию: "Ква-ква-ква"...
Я бы и дальше продолжил сказку, да уж больно заразная она... Боюсь, что через месяц все читатели заквакают... "Ква-ква"...

12.01.2008г.
 

Гиппокрена

(Леонид Олюнин)
  18  Водка и вино  2012-08-03  0  1320
Взял бутылку «Гиппокрены»,
Засосать и мне не в лом,
Через час сошёл со сцены,
Тут же прямо за углом.
Я бы этого Пермеса,
Гиппокрену кто – в бутыль,
Взял бы да за … повесил,
А за тем бы сдал в утиль.
Называйте, как хотите
Водку, гады торгаши,
Но стихи не бередите,
Хоть все средства хороши.
Ох, хреново мне, нет спаса,
Всё внутри так и горит…
Взял бутылочку «Пегаса» -
«Гиппокрену» придавить.

* * *
Отколол он номер –
Принародно помер.
Вилла, иномарка,
Сытно и не жарко.
Жил бы полных триста лет,
Есть в кармане партбилет.
Умер при народе…
Нелады в природе.

* * *
Свершить великое он хочет –
Ох, честолюбия червь точит.
Но только вот не хочется
На малом заморочиться.
Без малого, и «чайник» знает,
Большого в жизни не бывает.

* * *
Всё учился и учился
(Мамочка тому виной),
И, конечно, отличился –
Три диплома за спиной.
Папа чином не обижен,
Торможений не знавал.
Побывал сынок в Париже,
В Риме тоже побывал.
Ни провалы, ни обломы
Не корячились извне.
Вопреки своим дипломам
Сын остался в тупизне.

* * *
Мы живём, детей рожаем,
Деньги есть - «соображаем»,
На работе рвём спецовки,
Жёны требуют обновки,
Вечерами доим телик,
Спим на глаженой постели.
Да, она такая жизнь.
За неё ты и держись.

* * *
Говорят, что на Луне
Цены сносные вполне.
По карману цены,
И пивцо без пены.
Эх, туда бы мне махнуть,
Головёнкою тряхнуть.
Но на нашем «космодроме»
Цены дикие в заломе
И в длину, и в ширину –
Не пускают на Луну.

* * *
Разве не так? – глянь-ка,
Смысла клониться нет к спору:
Люди – заросшая грядка –
Надо полоть которую.

* * *
Крыша есть над головой,
Зад не колет геморрой.   
Шляпа, туфли и носки,
Где здесь место для тоски?

* * *
Чиновник хочет быть аристократом,
Своеобразный он аристократ.
Покрыть он может подчинённых матом –
У рюмочной его взяв напрокат.

* * *
В жизни разные пути,
Не всегда награда.
Если можешь заплатить,
Значит ты, что надо.
 

Утро 9-го марта, или Плач Марь-П ...

(Мелисса)
  54  Про 8 марта  2012-03-08  11  6809
Просыпаюсь наутро девятого –
Глядь, опять я никем не похищена,
Две ноги лишь торчат одинокие,
А должно быть четыре, не менее.

И подушка вторая свободная,
И никто не храпит с переливами,
Сотрясая хоромы хрущёвские,
Не бормочет во сне несуразное...

Охо-хо, попенять даже некому
За трусы, что на люстре качаются,
За носок, под подушку положенный,
За интимную несостоятельность.

Вот встаю. Воздух свеж до противности -
Ни тебе перегара брутального,
Ни волшебного флёра табачного,
Пропитавшего мебель с обоями.

В ванной тоже сплошное уныние –
На полу ни болота, ни озера,
Полотенце для ног (удивительно!)
С пеньюаром китайским не спутано.

И на кухне – стерильно, уютненько,
Зацепиться аж не за что глазонькам –
Не стоит бутылей батареюшка
И бычки в чашке с кофе не плавают.

А салат «Оливье» - еле тронутый,
Никому не служил он подушечкой,
Даже шпроты остались при хвостиках –
Их по стенам никто не расклеивал.

Вот же дура я, дура дурацкая –
Приходил кавалер ко мне давеча,
Прогнала его, глупая курица...
Или умная?.. Разницы нетути.

Ну подумаешь, путал мужчиночка
Льва Толстого с Сергеем Есениным,
А Некрасова путал с Саврасовым...
Да какая мне, в сущности, разница!

Не была бы такой привередливой,
Может, что-то у нас и сложилось бы –
И лежал бы сейчас на диванчике
Друг сердешный в растянутых трениках,

И сканворды разгадывал глупые,
И крошил бы печенье на простыни...
Нет, да что ж там соседка подлючая
Над моими глумится страданьями!

Целый час из-за стенки доносятся
Звуки драки и крики чудесные –
Повезло ей, гусыне, с супругом-то -
Уж двенадцатый год наслаждается!

Ну, а мне суждено из-за стеночки
Их семейному счастью завидовать...
Как волтузит она благоверного
И усы отрывает пшеничные!

И валяет супружника по полу,
Мокрой тряпкой по спинушке потчует,
А потом выгоняет на лестницу...
Ой, а может, мне вовремя выглянуть?

Подхватить потихоньку сокровище,
Заволочь в своё женское логово
И устроить ему вакханалию -
Пусть соседка, зараза, послушает!

Истаскаю за кудри брюнетные
(Хоть и скудно, но что-то ж осталося!),
Попилю, покормлю, посочувствую,
Пожалею, побью, поругаюся...

... Замечталась, а книжка нечитана
И кино про любовь недосмотрено...
А соседке, как встречу, пожалуюсь –
Пусть потише гордится идиллией!
 

ПОПАЛСЯ.

(ЮРИК)
  24  Про армию  2012-06-28  0  1887
- Здорово дружище, отпустили что ль, ну и слава Богу. За что он тебя посадил-то.
И тут Витёк поведал рассказ, в который мне до сих пор с трудом верится.
Служили мы в ту пору в Прикарпатском военном округе, на территории Западной Украины. Виктор Иванович лет на пять был постарше нас и как бы у всех пользовался авторитетом.
- Дай- то закурить хоть. Несколько рук протянули в сторону Витька пачки с сигаретами.
Он взял из моей и важно прикурив начал повествование.
- Ну, ты помнишь работали у деда, в городе, на дом керамзит чалили.
Помнишь, там девка в саду загорала. Вот я с ней тогда и познакомился.
Сами же знаете, какой из солдата любовник, то не могу, то учения, то командировка, но девка дюже до секса охочая, вот я и приладился по ночам, перепрыгну через забор части, вдоль речки десять минут лёгкого бега, и я в саду у неё.
Всё время окно открыто было, я в окно и потихонечку, чтоб не разбудить домашних.
А тут ночь тёмная, глаз коли, запрыгнул в сад, к окошку, глядь, прикрыто, я и не туда, приоткрыл потихонечку, ну думаю, уснула уж, Валюха. По привычке залез в окно, а в комнате темнотища, вижу на койке лежит, ну я и стал раздеваться, до гола разделся и под одеялку, а сам жопой чувствую, что, не то что-то.
   Ещё как через забор перелазил зацепился, да и подумал, что не к добру, а всё же попёрся. Тело рядом голое, рукой как обычно хвать, а там мужик и такой шёпот зловещий.
- Ах ты сучёнок, тихо. Я было дёрнулся, но он крепко вцепился, да и силищи –то сколь у него.
-Кто?- недоумевая спросил я.
- Кто, кто комендант города, капитан Кузьмич.
-У-у-у-у-у, как-то удрученно промычали все мы, зная нрав коменданта.
-Ну, а дальше-то что? - опять спросил я
- А что дальше.
Тут дверь в комнату отворилась, и в проёме я увидел её в длинной сорочке со стаканом воды.
- Уморились, мать иху.
Вот попил он водички, оделись мы по- быстрому и в окно, он меня под белы рученьки и в комендатуру. Так вот на всю катушку и определил.
Сказал,- ещё раз в городе поймаю, в дисбат отправлю.
И отправит, как бы согласившись с вердиктом, подумал я о капитане.

(Эту, или почти такую же историю я слышал потом несколько раз в разных вариациях, но этот рассказ я впервые услышал от своего сослуживца после десяти дневной отсидки на губе)
 

Погорелец или что выносить первы ...

(Хм)
  52  Про пожарных  2012-04-26  1  2362
Какие люди у нас всё же! Золотые, можно сказать!
На крайняк серебро...столовое.
Помогали мне при пожаре как могли: один телевизор тащил,
другой..., да что там говорить - кровать и то вынесли.
А пожарные - это замечательные люди!
Кто что заметёт, т.е.заметит, тут же помогут, подберут.
Всё в пене, что всплыло, то сплыло.
А когда пена осела - другое дело: так хорошо, как на душе
после бани - чисто!
Добрые люди всё-таки, имею ввиду: помогите люди добрые,
чем можете!
А за отвагу до пожара у нас Мэра очень в газете хвалили:
экипировал, вон , пожарников по последнему слову,
можно сказать, предсмертному.
Когда отопление-то отключили, пришлось козла с открытой спиралью ставить.
И тут, считаю, чисто мэра заслуга - приказал, чтобы во всех магазинах спираль
была и из-за рубежа вагон пригнал и город обесточил, извиняюсь, обеспечил,
и родственников, когда вагон реализовал.

У супруги моей возгорание было на почве нервного стресса,
но быстро прошло, когда она увидела, что её любимый кактус не пострадал, чуть только
съёжился, но он и был колючим и не такое
видел. У них , в Мексике, жара оё-ёй.
Ещё тараканы выжили и крыса. Если бы не они, то вообще шаром покати, а так живые души всё-таки!
А сколько было радости, когда дочка под радиатором зайку-игрушку свою нашла, не передать!
Там оказывается лёд был и пока он расстаял огонь уже погасили.
Жаль туда мой комп не закатился. Щас бы я вам рапечатал всё.
Хотя рукопись для издательства – даже не закоптилась,
единственно, страницы слиплись. Но я по памяти восстановлю,
там ведь моё сокровенное!
Писать закругляюсь, от свечки огонь в землянке бьётся - догорает,
а нам ещё не известно сколько тут кантоваться, хотя и лето на подходе и мэр уже санки закупил.
Народ даже не догадывается, чего он удумал?
 

Шпиён

(Хм)
  50  Смешные истории  2012-04-09  0  5731
Возвращаемся мы однажды с односельчанами из города,
Тут и подсел этот в ботинках на толстой подошве. Серёга
сразу сообразил- шпиён!
А как стали через речку на пароме переезжать, все обувку поскидывали,
ноги после трудового дня поостудить, прополоскать, а террорист
даже отвернулся и газеткой нос и лицо прикрыл, вроде от солнца.

Дальше больше, сели закусывать, кто чем. Нам с Серёгой бог
с утра по чуть- чуть послал, а к вечеру уже прилично насобиралось.

Баба Клаша, которая на базаре вениками торгует, опять начала
зятя хаить, хоть он у неё военный. Я, конечно, запереживал,
что она все секреты расскажет и про часть, и какие к ней подходы,
дороги удобней и какой там боевой распорядок. А самое страшное
имя командира. Хорошо, она номер части не помнит. И понеслась!
Серёга отвлекающий манёвр сразу- налил "студенту".
Кто б у его отказался, у его морда шире..., ну а вечером вообще!
И кулак- моих три, а ведь у меня считай третий разряд по перетягиванию,
зашнуриванию и прикуриванию. Нас всегда приглашают, ежели чего
смолотить или другое срочное типа пожар.

"Студент" после второй огурцом закусил, а после пятой забортную
воду жадно пить стал. Серёга, вот же голова, ему всё время
неправильные номера называл и тактико- технические данные
ракет искажённые, даже я, на что опытный, а поплыл, но "студент"
держался до подхода наших основных сил, когда мы на базу
заехали заправиться маргарином. Единственно, "подопечный"
вопрос задал, мол, что это у вас над продбазой флаг Республики
Слоновая Кость?   И тем себя окончательно выдал!

Грузчиками на базе в это время как раз солдаты вкалывали- харчи
отрабатывали. И у каждого на пилотке номер части! Серёга пытался
их капустой прикрыть, но неудачно. Я срочно поднял тост за дружбу народов!
"Студент" вдруг скис и стал невесту вспоминать, Матильдой звали.
А переписывается оказывается он с ней по интернету, и прямого контакта нет.
Тут мы ему простили её нерусское происхождение, всё таки наш он мужик оказался.
Не наш столько в жизнь не выпьет! Потянуло нас на песняка,
и обнаружилось, что студент, к радости, из литературного института -
фольклор собирает, всё записывает слова. Я в его ноутбук
заглянул, когда он по малому отошёл, а там, вот это номер,
таких выражений я даже от председателя не слышал, когда трактор в болоте утопил.
Нету в иностранном языке таких выражений, и даже в русском редко, Даль,
одним словом! Где, спрашиваю, ты это слышал, не Арина же Родионовна,
сказывала.
Да встретил, отвечает, как-то боцмана - волка морского, тот и обозначил
ситуацию, когда на море шторм.
А Серёга, я же говорю, голова, заучить решил, на танцах эрудицией блеснуть.

Обещали мы студенту присылать, ежели что услышим, правда я его умайл потерял.
Не поможете найти по интернету? Три буквы только помню первые. Ага, www.
А как вы догадались?
Не шпиён, случайно?
 

Про Иванушку-дурачка

(Ильх)
  51  Сказки  2012-03-18  0  7820
Четыре беззаботных года жил Иванушка, по прозвищу "дурачок", ни о чем толком не задумываясь. Жил он хоть и не богато, но и не бедствуя. Но вот наступило время выбора нового Лидера для всей его необъятной родины. Чуть было не смалодушничал тут Иванушка, в том смысле, что задумал он и вовсе никого не выбирать,чтобы ответственностью себя такой не обескураживать. Но в селе его за это пристыживали. Вот и дядька Митрич, старший конюх на конезаводе имени Михаила Шолохова, подошел как-то и сказал ему,что, мол, зачем же ты, дурачок, на печке-то все валяешься, а за государство наше необъятное не переживаешь?
      Обидно тут стало Иванушке-дурачку от упреков таких, слез он с печи и направился в самое сердце столичное - к забору кремлевскому с башнями высоченными и часами, под бой которых он всегда Новый год встречал.
      Приехал Иванушка в столицу. Зашел в самую сокровенную глубь её святыни и остановился зачарованно у красивого терема с завидною архитектурой. Смотрел, смотрел Иванушка на терем, а затем возьми да и брякни вслух фразу сказочную:
      "Избушка-избушка, а повернись-ка ты к народу передом, а к олигархам задом!"
      Закачался вдруг терем в разные стороны, заскрипел в неуверенности...
А Иванушка давай во второй раз ту же фразу глупую повторять, а на третий раз терем-то и впрямь стал от земли отрываться и в другую сторону поворачиваться!
      Тут со всех сторон побежали к Иванушке молодцы бравые и стали его к выходу оттаскивать. Но навстречу им народ повалил - представление обещанное смотреть. Стал народ ждать и в ладоши хлопать, чтобы поскорее представление начиналось.
      Вскоре из терема вышел мужчина степенный, путного вида, а на поводке у него - медведь настоящий! Медведь начал народу всякие чудеса своей умелости показывать: то на коньках, то на велосипеде кататься, а мужчина все вокруг толпы ходил и пожертвований просил. И чем больше набирал он пожертвований, тем тише становилось на площади.
      Дошел черед и до Иванушки-дурачка. Подошел к нему степенный мужчина и говорит улыбаясь, что, мол, расплачиваться надо, Иванушка, за представление.
      - А чем же мне расплачиваться-то? - занервничал тут Иванушка.
      - Голос свой отдавай! - говорит мужчина. - Видишь, другие отдали уже. Один только ты и остался!
      - Да как же мне тогда без голосу-то жить?.. - отвечает Иванушка.
      - А зачем тебе,дурачок, голос-то сдался? - опять напирает мужчина. - Если чего, то я сам за тебя и подумаю, и скажу все что надо!
      Испугался тут не на шутку Иванушка-дурачок и кинулся, что есть мочи, бежать оттуда.
      А голос свой так никому и не решился отдавать. Немым стать побоялся...
 

Жизнь шла своим чередом...

(Хавер.)
  21  О президентах  2012-07-18  0  1750

Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес.

В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю...
Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре.

В комнату заглянула секретарша и спросила.
-Шеф,там к вам президент рвётся,пустить?

-Пусти-
Буркнул я.
-Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет...
В комнату робко заглянул народный избранник.
- Разрешите?
Кашлянул он и бочком просочился в комнату.

-Ну чо надо? Спросил я.

-Видите ли,-
Начал ныть он.
-Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру...
-Хоттабыч-.Произнёс я...

Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник

- Всё сделано-, произнес он.

-У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы!

-Президент просветлел и произнёс
-Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло...
Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал...

Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке.

- А я чо? Я не чо...
Сказал Хоттабыч.
Сказали ,что бы стояло,ну так стоит.
-Ладно Хоттабыч-
Произнес я.
Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя..
Довольный президент по быстрому откланялся и исчез.

В комнату снова заглянула секретарша и объявила.
-Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся...

Хоттабыч оживился и сказал.
-Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу.

Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали
- С океанами,с океанами!!!...

Жизнь шла своим чередом...
 

Бытовые - 28

(Леонид Олюнин)
  20  Сказки  2012-07-16  0  1559
ПРО ЕРЕМУ
      сказка

Давно это было – когда еще самолеты по воздуху не летали, теплоходы по морям не плавали, электровозы по рельсам не ходили. Жил в то время в деревне Ерема с матерью. Хорошо жил: шаньги с пирогами ел, вечерами и ночами гулял, днем отсыпался. Матери он мало в чем помогал. Поэтому она бедная почти всю работу на себе несла, не попрекала сына, а у того ни ума, ни совести – сидел на материнской шее.
Но вот как-то раз, зашел в деревню коробейник – мелкий торговец, весь товар которого в одном коробе умещался. Высыпал деревенский народ коробейника встречать, обновки купить, новости послушать. Коробейник – словоохотливый малый: говорит-говорит, а сам потихоньку товар сбывает. Много он новостей принес. Сначала рассказывал о том, что в столице делается, затем на заграницу перекинулся.
— За границей, люди добрые, чудеса творятся! – заливался соловьем коробейник. – Мой хозяин вернулся оттуда – сказывает: яблоки янтарные там растут, семечки у этих яблок из чистого золота. Там же и свистун-птица живет. Свистит она оглушительным свистом. От того свиста иные листья с деревьев осыпаются, на землю падают, в серебряные монеты превращаются. Умные люди эти иноплеменцы, не в пример нашим лапотникам, они ящик-говорящик изобрели. Прошепчешь в ящик – он полным голосом повторит все, что ты нашептал. Но самое удивительное в том царстве-государстве – телега без колес. Ездит телега сама, без лошади, летает по н*** без крыльев, плавает по воде без весел. Очень богато иностранные люди живут, они даже счет деньгами потеряли, поэтому деньги у них на улицах под ногами валяются. Много бы набрал мой хозяин иностранных денег, только зачем они ему? У него от своих сундуки ломятся.
И надо же тому случиться: Ерема в толпе народа оказался, все про чудеса заграничные услышал – сразу же его на чужую землю потянуло. Пришел он домой и говорит матери:
— Собирай, мать, узелок – за границу подамся, – там люди богато живут, авось и я без труда разбогатею.
— Сказки все это, Еремушка, – начала отговаривать его мать. – Нигде без труда деньги не даются. Разве плохо тебе при матери жить? А на чужбине люди злые – обидят тебя.
— Так уж и обидят! – закуражился Ерема. – Кабы я сам кого не обидел! Зря что ли в нашей деревне я сильнее всех?
Запечалилась мать, поняла – не остановить ей сына, он не только легкоумен, но и упрям: что задумал — оттого не отступится. Собрала она его в путь-дорогу, за порог проводила, но в сердце надежду заронила – вразумит его чужбина, сделает другим человеком.
А Ерема рад радешенек, что родную деревню покинул – идет, песни поет, материнские пироги жует. Долго шел, наконец, в чужое царство-государство пришел, на рынке остановился. Сбежались иностранцы, по-своему лопочут, с Еремы обутки и кафтан снимают. Не прошло и пяти минут – парень в одном исподнем оказался.
— Грабят! – закричал он на весь рынок.
Благо – рядом с ним толмач иностранный оказался, это который нашу речь на ихнюю переводит.
— Никто тебя не грабит, – сказал он, – тебя на сувениры разбирают.
— На что? – переспросил Ерема.
— На сувениры. Ну, на подарки, значит.
— Вам подарки! А я что? В исподнем должен ходить?
— Ты не переживай, – успокоил его толмач, – у нас здесь еще похлеще ходят. Свобода у нас! – в чем хочешь, в том и ходи. Кого хочешь, того и ругай.
— А что? И драться у вас не возбраняется?
— Не возбраняется.
— А если я захочу кому в ухо заехать?
— Заезжай на здоровье.
И Ерема заехал в ухо, мимо проходящему парню. Парень не растерялся, развернулся и сам по Ёремину лицу кулаком проехался.
— Чего же он дерется? – обиделся Ерема.
— А как же ты хотел? – захохотал толмач, – у нас здесь так: сначала ты заедешь кому-нибудь, потом тебе заедут.
Прошла у Еремы обида. Начал он вертеть головой из стороны в сторону. Заметил это толмач, и спрашивает:
— Что это ты высматриваешь?
— На деньги хочу посмотреть.
— Какие деньги?
— Которые у вас, на мостовой, под ногами валяются.
Понял толмач о каких деньгах Ерема речь ведет и говорит:
— Сейчас у нас денег под ногами не увидишь. Прошли те времена, когда они под ногами валялись. Мы их недавно за город вывезли, там и спалили.
— Деньги-то??!
— Деньги. А зачем они нам? Если на них ничего купить нельзя. У нас как: захотел приобрести ружье – неси взамен пушку. Курицу жареную пожелал – отдай теленка.
— А яблони с янтарными яблоками вы случайно не порубили? – поинтересовался Ерема.
— Какие яблони?
— Ну, на которых яблоки с золотыми семечками вызревают.
— Зачем они тебе?
— Отведать хотел.
— К сожалению нет. Но я тебя могу сушеными пиявками угостить.
— Не стану я такую мерзость есть.
— Мерзость... Много ты понимаешь. Да к нам из соседних государств едут, чтобы сушеными пиявками полакомиться. Может ты и лягушек запеченых в тесте не уважаешь?
— Нет! Нет! – замахал руками Ерема.
— И комаров в сахаре?..
— И комаров в сахаре, даром не нужно! Мы и от своих комаров не знаем куда бежать.
— Ну, вот – у вас свои комары, а у нас привозные. Тогда чего же ты хочешь?
— Свистун птицу послушать хочу, от свиста которой листья с деревьев осыпаются и в серебряные монеты превращаются.
Понял толмач, что ничего Ерема о его стране не знает и решил над ним подшутить.
— Свистун птицу, говоришь? Да вон она – на дереве сидит. Только тебе зажмуриться придется, иначе у тебя от свиста глаза на лоб выпрыгнут.
Зажмурился Ерема и стал ждать, когда птица засвистит. А толмач, тем временем, сунул пальцы в рот, да как свиснет ему под самое ухо. Ерема так и присел, забыв глаза открыть. Когда открыл, то не увидел перед собой ни пестрой птицы, ни серебряных монет.
— Где же монеты? – спросил он у толмача.
— Прохожие растащили, – ответил тот. – Слишком долго ты глаза не открывал, вот и растащили. У нас здесь такой нрав: кто первый схватил, тот и прав.
Жаль Ереме серебряных монет. Но, что поделаешь? Расторопней надо быть, там где на ходу подметки рвут. Но тут он про ящик говорящик вспомнил и рассказал толмачу о нем.
— Как же! – гордо заявил толмач, – есть у нас такой ящик. Да вон он – у забора валятся. Засовывай в него голову и шепчи, сколько тебе угодно.
Сунул Ерема голову в деревянный ящик и стал что-то торопливо нашептывать. Когда закончил шептать – ящик заговорил. Вернее, толмач заговорил, склонившись над ящиком. На чужом языке заговорил, непонятном Ереме.
Перестал ящик говорить – вытащил Ерема из него свою голову.
— Ничего не понял, – объявил он. – Я ему на своем языке говорю, а он мне на вашем отвечает.
— В этом нет ничего удивительного, – сказал толмач, – он, ведь, вашего языка не знает.
Пришлось Ереме и с этим смириться, осталось ему только про чудо-телегу спросить, вот он и спросил:
— А правда, что у вас телега имеется? Удивительная телега: она и по земле ездит, и по воздуху летает, и по воде плавает?
— Телеги такой нет, – тяжело вздохнул толмач, – но ты не огорчайся – у нас есть бочка. Чудесная бочка! – она и по земле может, и по воде, и по воздуху. Вон она у бани стоит. Иди, в нее забирайся и до самого утра катайся.
Обрадовался Ерема, подбежал к бочке, забрался в нее. А толмач, не долго думая, крышку к бочке приладил, обручем стянул, уронил ее на мостовую и покатил к речному обрыву. Докатил до обрыва – толкнул вниз. Не долго летела бочка, стукнулась о воду, рассыпалась по дощечкам. Из нее Ерема вывалился, чуть живой. Доплыл он кое-как до противоположного берега и припустил бегом из этого царства-государства в родную деревню.

С тех пор, говорят, он больше никому не верил, что в чужом краю лучше живется. И еще перестал он презирать честный труд, на радость своей матери.      

ССОРА

В пятницу после обеда
Два поссорились соседа.
Не понравилось соседу
Что другой ел студень в среду.
А сосед что студень ел
Был горласт и очень смел:
Он такой загнул матюг -
Аж перегорел утюг.
Быть бы страшной битве новой,
Но примчался участковый.
От него (сей дух знаком)
Лихо пахло чесноком.
На того дыхнул, другого,
Примирил соседей снова.

АНТЕНЩИК

Залез Семен Семенович на крышу,
На гребень крыши словно викинг вышел.
В руках держал он молоток и клещи,
А также неопознанные вещи.
Решил исправить общую антенну
И перерезал кабель словно вену.
В коробке рылся словно победитель,
К чертям собачьим вырвал усилитель.
Такой он учинил кордебалет:
Сам смотрит телик, остальные нет

МАТЬ И ДОЧЬ

Плачет бедная старушка
Внешним видом побирушка.
А ее родная дочка
Расфуфыренная квочка.
Вытянула с мамы соки
Чтобы быть такой «высокой»…
Педагогики примеры:
Балуй деток выше меры.

ЕСТЬ ЕЩЕ

Пройдоха недоволен: «Что за жизнь! –
«Телята золотые», блин, перевелись.
Вокруг лишь мелочь – голубая муть,
Серьезно некого, как видно, лохануть…»
И все же он не прав, телята всё же есть,
Кое-что у них покоится в кубышках
И на сберкнижках.

* * *
Может мы микробы только
Все в питательной среде,
Много нас туда натолкано,
Елки-палки… я тебе…
В суете, заботах жаримся,
Силимся переперчить,
Как умеем размножаемся,
Как — не надо нас учить.
По-животном кумекаем,
Дел пускаем пузыри;
И зовем человеками,
Разума поводыри.

* * *
Слёзы крылом утирая,
Тихо глядит Серафим.
Пьесу пишу упираясь,
Стопочку врежу за сим.
Скоро от лунного взгляда
В шторку войдёт седина.
Плещется в ванной наяда –
Это родная жена.
Время для смутной печали.
В мыслях кордебалет.
Пьеса помчалась вначале,
Съехала резко на нет.

* * *
Пригласили нас на бал.
Там буянил Ганнибал.
Он омоновцев гонял,
Как библейский Аструбал.

* * *
Время жизни тает. Вечность
Лезет в организм.
Обитаю в чебуречной
Мутит размышлизм:
Кто я? Что я? Сколько стою?
Времечко идёт.
С бабою живу простою,
Ей стихи – помёт.
Вот налью сейчас я яда,
Шлёпнусь на пол лбом.
Ноет пусть моя наяда
Над моим судьбОм.
Все на свете недоумки –
Гадости запал…
Допил то, что было в рюмке
И под стол упал.

* * *
«Мама в розетку включила утюг»
И укатила с соседом на юг.
Вскоре от мужа и сына Серёжки,
В доме остались одни головёшки.

* * *
Если женщина при зле,
То не стой её возлЕ.
Наплевать на правду ей, —
Хлестануть бы побольней.

* * *
Лукавства у мадам хватает,
Но просто так не промотает.
Найдется день, найдется час,
Когда она ошпарит вас.

* * *
Все в пути за счастьем
(Так у нас в крови).
Дружба — это пластырь
      На синяк любви.

* * *
Ссоры, перепалки, брань,
Прыть нападок злая…
Самомнение – это дрянь,
Кто про это знает?

* * *
Хорошо у нас в деревне,
Как пройдёшься голышом,
У старух беззубых древних
Волоса встают ершом.

* * *
Берег. Кабачок. Путаны.
Где путаны – пьянки.
Брат, не целься в капитаны,
Спишут на стоянке.

* * *
Блин, Эрот! Не руки – цемент.
Косоглазый. Стрелы – швах.
Пацанёнок. В сердце целит.
Попадает прямо в пах.

СЫНОК

Одна упорная мамаша
(Возможно и соседка ваша),
Отстаивала чадушко свое,
Который шкодить пристрастился
— е-мое! —
Писал на стенах разные сентенции,
Насчет потенции,
И прочие — другие штукеранции,
Не по инстанции;
То вырвет дверь, то выщелкает стекла,
Чтоб вся площадка от воды промокла.
Короче, мама сына защищала,
Внимания на жалобы не обращала.
Ну да! Конечно! Впрочем -то о чем мы?.
Сын вырос, но не стал большим учёным.

БАШНЯ

Григорий Степаныч – начальник
стройтреста,
Себе не находит спокойного места.
Тревога качает его отчего? —
Пизанская башня волнует его.
Она, эта башня, как говорится,
Долго стоит и не может свалиться.
Вот бы найти как-то время свободное удобное,
Соорудить что-то подобное,
Имя оставить своё на века,
Ибо взлетело не очень пока.

Стройтрест, где начальник — Григорий
Степаныч,
Несложный объект заварганили за ночь.
Три дня простояла конструкция эта
И развалилась, как дутая смета,
А так бы торчала наклонной лет двести,
Напоминая о славном стройтресте.

СРЕДА ОБИТАНИЯ

Спросили у Мухи глазастой и бойкой:
— Скажите, чем вас привлекает помойка?
Не всякий пойдёт на такое сближение, –
Отходы кругом, следы разложения.
И Муха ответила честно, открыто:
— Кому-то – помойка, кому-то – корыто.
Легко здесь живётся, и просто с питанием:
Это моя среда обитания.
 

Заманчивое предложение

(Мелисса)
  35  Про женщин  2012-05-16  2  4289
(Сюжет позаимствован из сборника «Псевдоодесские байки»)

Добрый день вам, мадам Рабинович!
Как я рад поиметь эту встречу!
Моё сердце вспорхнуло, как птичка
И взлетело над вашею шляпкой!

-Ой, не тратьте свой орган напрасно,
Возверните на прежнее место!
Ну, зачем мне, скажите на милость,
Над моей головою пернатый?!

Ах, мадам, в этот день лучезарный
Я имею до Вас предложенье –
Посмотреть на него и потрогать
Может только слепой отказаться!

-Ой, ну шо ж вы такое сказали!
Разве может замужняя дама
Разрешить себе вольность такую -
В наслаждение пальцем потыкать?!

Ах, кокетка, мадам Рабинович,
Не тушуйтесь за облик моральный!
Я же вижу, как в глазках лукавых
Интерэс копошится к предмэту!

- Ой, да я бы не прочь и потрогать,
Только шо же скажу я супругу?
Шо ответить мне Фиме такого,
Шоб он нервы себе не расстроил?

Ах, мадам, я уверен, шо против
Господин Рабинович не станет!
Только шибче начнёт он гордиться
За жены аппетитнейший образ!

- Ой, не знаю… Не буду жалеть я
Об своём легкомысленном шаге?
И смогу ль на порядочность вашу
Доверительно я положиться?

Ах, ну шо вы, мадам Рабинович?!
Я прошу – покладайтеся смело!
Ни одной рекламации сроду
От покладистых дам не имел я!

- Ой, ну, ладно! Тогда уж покажьте!
Прям не терпится мне повсеместно
Посмотреть предложение ваше
И рукою приятно пощупать!

Ах, мадам! Не дышите так грозно!
Не волнуйте моих организмов!
Вот, смотрите, сейчас покажу вам –
Наклоняйте фигуру пониже!

- Ой, сейчас… Я волнуюсь немного –
Вдруг опять мне предъявите птичку?
Удивлюсь я, конечно, не сильно,
Но хотелось бы шо-то конкретней!

Вуаля! Полюбуйтесь подробно!

- Ой, сейчас я утрачу сознанье!..

Ну, скажите хоть шо-то за форму,
За размер и за прочие свойства!

-Ой, ну как же вам сильно не стыдно -
Доводить бедных женщин до края!

Согласитесь, размерчик богатый,
А за качество мамой ручаюсь!
Ну, солгите, нигде не краснея,
Шо его вы ничуть не хотите!

- Боже ж мой, пусть моя аморальность
Мне когда-нибудь вылезет боком!
Говорите скорей, не томите –
Где у вас таки можно раздеться?!

- Ах, мадам, пусть меня к синагоге
Не подпустят на пушечный выстрел,
Если я в сей момент не устрою
Исполнение вашим желаньям -

- Софа, срочно в достойный пакетик
Упакуй кружевной пеньюарчик!
Будет делать мадам Рабинович
Гран-сюрприз дорогому супругу!!!

Ах, мадам, за смешную копейку
Вы получите кучу восторгов!
Всё, стою и завидую молча…
Фееричнейших вам ощущений!
 

Мои дефки...

(БОtаНИК)
  14    2012-08-01  4  1054
Мои дефки фканец охамели, -
Им бы только задами вилять…
Разослал трём подругам «емели»,
Приглашая развлечься в постели -
Ни одна не ответила ****ь!
 

Производственные - 63

(Леонид Олюнин)
  22  Работа  2012-06-27  0  1464
ДУМАЕТ О ПРОИЗВОДСТВЕ

— Постоянно со мной какие-то странности происходят.
— Что такое?
— На производстве я думаю о доме, а дома о производстве.
— А что ты о производстве думаешь?
— Не рассчитаться ли мне?

ПЕРЕСТОИЛИ

За перестройку без обмана,
Взялась бригада утром рано.
И перестроила забор —
Весь верх в штырях —
Пусть плачет вор.
Но под забором новый лаз —
Ворье там ползает сейчас.

* * *
Как у бабушки у Насти
Двери и окошки настеж.
Спит старушка на пороге
Вытянув наружу ноги.
От жары, от жары
Бабка Настя мается,
Если же ложится спать,
То не укрывается.
Паровое отопление
Доведет до отупения.

А у бабушки Акульки
В комнате висят сосульки,
На полу блестит ледок.
Ну и холод-холодок!
Бабушка уснуть боится –
Куржаком чтоб не покрыться.
И она, друзья, без спора,
Станет снежной бабой скоро.
Паровое отопление
Доведет до отупления.

Ладушки, ладушки! –
Каково вам бабушки?

* * *
Ты пишешь ловко посвящения,
Но так далек от просвещения.

МЕЧТЫ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Все надоело: дым глотать,
В окно глядеть на тучи,
С соседкой о пустом болтать,
Листать роман тягучий.
Наскучил шахматный этюд
И споры о футболе.
И медленно часы текут,
И мысль одна — о воле:
Туда бы — вдаль, да к костерку,
На омуток, на речку;
Из леса: «Чик-чирик. Ку-ку»
(Эх, люди-человечки!)
И полнокровная луна —
В воде — как царь-девица.
И тишина — и тишина! —
На сонный луг ложится.

Он сигарету доканал,
Ругнулся, вспомнил черта,
И начал вновь листать журнал
Квартального отчета.

* * *
Есть оправа для очков.
Фильмы есть — для дурачков.

* * *
Промсклад Степан устроил в хате.
«Добра, - твердит, - на мой век хватит».
Ну, надо же какая птица –
Лет двести-триста жить стремится.

* * *
Начальник преподнес намек:
На склад повесьте, мол, замок.
Мы покупать замок не стали,
Чтоб сэкономить на металле –
И мы правы: пустое это ж –
Ведь там лишь мыши, пыль и ветошь.

* * *
- Ох, не везет мне в жизни что-то,
Ну, хоть берись за пистолет.
Зудят кругом: «Иди, работай».
А если сил работать нет?
Вон мой сосед – Протасов Мишка,
Все перед ним – «Михал Лукич…» -
Гарцует в ЖЭКе слесаришкой
И копит деньги на «Москвич».
Гараж построил. Вот зануда, -
Ест фрукты, мясо день-деньской.
Откуда деньги?»

- Как от куда?
Милок, из кассы заводской.

* * *
Не в деньгах счастье –
Это точно, -
Скажу и очно, и заочно.
И счастья, в принципе, не надо,
Когда растёт тоннаж оклада.

* * *
Голова ты, голова –
Выдаёшь не те слова.
Покумекай, помолчи,
И в беды дверь не стучи.

* * *
За то ли мужика ругать,
Что может деток он стругать?

* * *
С речами ты, с речами я,
Путь к истине не лёгонький.
Кругом противоречия
И попранная логика.

* * *
Всё, что видим мы вокруг –
Безобразия потуг, –
Виноваты сами –
Здесь под небесами.

* * *
За это душу и пороть,
Что не смогла осилить плоть?

* * *
Чем больше дум в мозгу роится,
Тем жизнь быстрей к концу
Стремится.

* * *
Имея характер твёрдый
Стремится ударить в морду
Кому-нибудь и сплеча.
Натура весьма горяча.

* * *
Кто разминулся с трудом,
Не живать тому ладом.

* * *
Бывает увлечение
Приносит огорчение.
Но вкусное печение
Не дарит отречение.

* * *
Молоток взял и отвёртку –
Починить часы - Егорка.
Раньше шли, но через силу,
Нынче вовсе закосили.

* * *
Мимо месяц, мимо год,
Сменит моду мода.
Радость долго не живёт,
Такова природа.

* * *
Взяли на заметку люди –
Рассуждающий народ:
Мерзость есть - порядок любит,
Есть - как раз наоборот.

* * *
Спор с утра вели полсмены,
А нужны ли перемены?
И решили, спора нет, –
Мало часа на обед.

* * *
С серым цветом мы свои
И нормально это.
Три потомства воробьи
Выдают за лето.

* * *
Пахала дома очень пылко –
Проведена большая стирка.
Ну, ничего с ней не случится –
На производстве отоспится.
 

Коба

(Леонид Олюнин)
  12  Про время  2012-08-03  0  1748
* * *
Коба был у власти,
Приносил напасти.
Есть желающие чтоб
Повторилось время Коб.

* * *
Курица начисто выщипанная
Иволгой не запоёт.
Нищенство – право для нищего,
У толстосума – своё.

* * *
Аристотель – громкое имя,
Хоть давно отлетела душа.
И сейчас он словами своими
Так и хлещет по нашим ушам.
До сих пор на него ссылаются
И кто смел, и не очень смел.
Ну, попал человек в небо пальцем,
Наворочать много успел.
Прочитай его – не покалечишься,
И в сугроб не влетишь в метель.
Достояние человечества,
Этот самый АристотЕль.
Это нынче он уважаем,
Аж с затылка течёт елей;
И с огромным плывёт урожаем
Сверхвнимания к персоне своей.
А когда-то было иначе,
Всё иначе было при нём;
И не только старухи судачили,
Поливали отборным дерьмом.
Не любили его открыто,
Не любили его все подряд –
За язык его ядовитый,
За презрительный колкий взгляд.
Человек – не машина из стали.
А когда он ушёл в мир иной,
Его долго ещё презирали,
Называли паршивой свиньёй.
Если вас откровенно не любят
И доходит до кулаков,
То учтите: прощают люди
По прошествии многих веков.

* * *
Навяжут что – через колено,
Но вот не нальют щи.
Да, груз отыскать не проблема,
Проблема – его не тащить.

* * *
Мы довольно спокойно ответим,
Не растянем на длинный опус:
Всё равно дорожим миром этим,
Хоть похож он на краткий отпуск.

* * *
Беда рождает сап и соп,
По всем своим законам:
Отчаяние нас не спасёт,
Зачем тогда оно нам.

* * *
Что получит спящий? –
Сна получит нить…
Вам откажут чаще,
Реже - уступить.

* * *
Человек погряз в нужде,
Он с законом во вражде.
Человеку кажут путь,
Норовит с пути свернуть.

* * *
Примеры искать не буду,
В том нет охоты мне:
Ошибки везде и всюду
Разные по цене.

* * *
Да, не худо мозг удобрить бы –
Наслаждаясь этим, ахая.
Подражать не стыдно доброму,
Но со ссылкою на автора.
 

Производственные - 74

(Леонид Олюнин)
  10  Работа  2012-08-02  0  1572
ЗА ЧТО?

— Вот что, Колотухин, решили мы тебе премию полностью выдать.
— За что?
— Как за что? Ты же в прошлом месяце в медвытрезвитель не попадал?
— Не попадал.
— На четыре часа раньше, с работы не уходил?
— Не уходил.
— На рабочем месте спиртное не распивал?
— Не распивал. Так ведь я почти и не работал.
— Вот за это тебе и премия.
— За то, что не работал?!.
— Да. А если бы ты работал, сколько бы браку напорол?
— ...

МЕЧТЫ НЕСУНА

Вот, по «телику» недавно
Показали мужика —
Ложки, вилки гнул забавно
Взглядом. Жук, наверняка!
Он умел на расстоянии
Мысль чужую отгадать.
И определить заранее,
Где лежит что. Жук, видать!
Но, а главное, ребята.
Этот трюк... Ох, и хорош! —
Мог арбуз в карман запрятать,
Как ни бейся — не найдешь.
Мне бы этот дар природа
Одолжила бы на срок.
Я б начальника завода
Вместе б с креслом уволок.

ОПРАВДАЛСЯ

Мы бы давно стекла в рамы вставили, но рабочие станут жаловаться на отсутствие в цехе вытяжной системы.

ПЕРЕДВИНУТ

Дядя Петя — темный лес,
В управляющие влез.
Развалил участок смело —
Новое поручат дело.

БЫЛО

Было время — мы со свистом
Гнали прочь капиталиста.
А теперь капиталиста
Приглашаем как артиста.

ПРО МЯСО

За границей у ковбоя —
Мясо, и, причем, любое.
А у нас, по этой части,
От коров одни запчасти.

БОЛЕЕТ

- Где Петров?
- На больничном. За производство болеет.
      
ЛУЖА

А у наших, у ворот —
Лужа! Во-о-от такая!
В луже, той, не первый год
Транспорт утопает.
H2O, H2O —
Обращались в ЖКО.
Обещало ЖКО...
И ничего...

НА ПАМЯТНИК СНАБЖЕНЦУ

Ты гордой головой поник.
Ты так устал. Ты так устал.
Ты даже к сатане проник.
Но нужных труб из нержавейки
Не достал.
 

Хохмодромовцы на банкете

(Андрей Сацук)
  60  О поэтах  2012-01-30  7  2773

(Большой банкетный зал. За длинным столом, уставленным всевозможными закусками и напитками сидят хохмодромовцы. Из красного угла поднимется председательствующий Дейтерий и звонит в колокольчик...)

- Привет титанам сочинительства!
Мы допекли таки начальство,
Грозится матерно правительство -
Нас расстрелять за зубоскальство.

Я убедил - не делать этого,
Но, просят гады на съедение -
Отдать им одного поэта...
Вот, вкратце - все. Какие мнения?..

(Председательствующий опускается на стул. В зале воцаряется гулкая тишина. Падает ложка. В дальнем конце стола - шумно вздыхает кто-то из новичков.
Выкушав рюмашку перцовой, со стула встает Зевс...)

- Мечты кота - просты, обычны и наивны,
Мечтает в лапы у печи ноздрей трубя:
- "Когда бы мышь, мне поднесла на именины
Украсив бантиком подарочным... Себя..."

(Стукнув кулаком в грудь, вскакивает Леонид Олюнин,
- У меня три предложения!... Председатель стучит вилкой по графину,- Пожалуйста - одну из тем. Дайте высказаться всем... Леонид, вздохнув кивает и вскидывает подбородок...)

- Один поэт, весьма "поддатый"
Упал с восьмого этажа,
И даже лба не оцарапал
Все цело - тело и душа.

Пошлем его! Он мой знакомый,
Нальем за галстук литра два,
Его - медведь в лесу не тронул,
А уж правительству куда...


(Отсалютовав Олюнину куском цыпленка на вилке, с места высказывается Михаил ЯР...)


- Неблагодарный труд, искать в поэтах - лишних,
Жаль, вряд-ли здесь - есть председатель ЖКО...
Но, хоть один из нас, как минимум - ГАИшник!
Давайте выясним. И выберем его...

(Раздаются робкие аплодисменты. Раздав предыдущим ораторам таблички с надписью "+1", Рон Вихоревский, декламирует подняв вверх указательный палец...)


- Тех, кого не уважаю
Я не ем
И не питаю...

(Шустрая, тоскливо посмотрев на тарелку с бутербродами...)

- Тарелкодни мои пропахли пустотою
Меня не радуют бисквит и ветчина,
Есть шанс уйти от мира звездною тропою
Меня пошлите... И идите на...

(Рванув на себя скатерть, напротив вскакивает В Рот Компот...)

- Распрями ты поникшие плечи!!!
Выплюнь горечь из глаз, я с тобой!!!
За тебя - я всем выгрызу печень!!!!!
Как мне нЕкогда - теща с женой...

(Судорожно выпив стакан водки, Компот падает на стул и роняет голову на плечо КсюХи. КсюХа, гладя Компота по спине, ласково смотрит на Шуструю...)

- Нам всем шагнуть когда-то в НИКУДА
Но важно - КАК, и наплевать - КОГДА...

(Gapon, доев трюфелей, пододвигает вазочку с красной икрой и ехидно оглядывает окружающих...)

- Прижгло Чистилище - резвящихся Орфеев
Вестимо, пагуба великая грядет,
Слегка тревожит седовласых корифеев -
И легких юношей корежит и гнетет...

(Вася Налим, успевший допить бутылку коньяка, доказывает лацкану пиджака
Оракула Феофана...)

- Людишки - мусор, что в них?
Гордость да мослы.
Козлы...

(Феофан, все время пытаясь отодвинуть голову Васи плюющеюся огуречными семечками, трясет собеседника...)

- Стандартных параметров Совесть не знает
От Совести друг, нет шаблонных ключей,
По разному люди Мораль понимают
Смотря с точки зрения Совести чьей...

(ВиАлАнт, заглотив восьмой фужер Кагора и ухватив смысл Бытия, просит всеобщего внимания...)

- Эх, граждане, хватит вихляться,
От глупостей в горле першит!
Давайте уже напиваться,
А выбор, пусть - жребий решит!..

(Прынц Дацкий жмет ВиАлАнту руку...)

- Вот Истина - напиться вдоволь даром!
Правительство успеет подождать.
Но я - согласен с Михаилом ЯРом
И не хочу в рулетки разные играть...

(В западной части стола, уткнувшись в рукав - уснул Кот Вася. Рядом дирижирует Юрок. Узбечка, Садистка-Пародистка и Алена-мудрена, поют обнявшись на мотив "Шумел камыш"...)

- Ты жертвой пал, альтернативы
Как пиёнер - Всегда готов!
Мы провожали коллективом
Героя к Путину на плов...

(Лексейч, с вожделением смотрит на раскрасневшуюся Уралочку. Та, чувствуя пристальное внимание, вдохновенно читает стихи...)

- Кошка лапкой моет ус
Мордочку и ушки!
Я правительству плююсь
В лысые макушки...

(Под громкую музыку в дальнем конце зала - Durimar, С.М.5, Схидняк, Игорь Б., falcon и остальные - бьют ногами зашедшего на шум сотрудника ППС, потом, приклеив ему на грудь табличку -"лучший хохмодромовский поэт", пакуют в коробку и маркером пишут - "Правительству от Хохмодрома"... Элушка бегает вокруг и разбрасывает мишуру, пытаясь перекричать всеобщий шум...)

- Здесь власть униженна по праву
Долой клещей и короедов!
Я обожаю волкодавов
Но - ненавижу людоедов!..

(Председательствующий машет рукой и уходит. Sitnianski и АказямычЪ, запивая водку пивом, по методу -"Твоя строка первая, моя вторая", сочиняют "нетленку"...)


- Истории мчится карета
Логичная как геометрия,
Политик, съедает поэта
И дарит поэту - Бессмертие...
 

Бытовые - 32

(Леонид Олюнин)
  10    2012-08-04  1  907
КАК ГРИШКА ГЛУПЕЙ СЕБЯ ИСКАЛ
      (сказка)

Жил дурень в деревне. Силушкой непомерной он одарен был, а к делу никакому не приспособлен. Лень тому виной.
Звали дурня Гришкой. Одни неприятности приносил Гришка односельчанам своим. Если не лень парнем одолевает, то дурь находит. Увидит где стожок сена, сгробастает его и в чащу лесную уволокет: «Пусть теперь хозяин сено из чащобы носит». А то и хлеще что придумает, припрет дверь чьей-нибудь избы огромным валуном, потом пятеро мужиков отодвинуть его от двери не могут.
Маялись с дурнем соседи, маялись, да и решили прогнать его из деревни.
— Иди, – говорят, – поброди по белу свету, потерпи лиха, как мы от тебя терпели, а домой придешь только тогда, когда остолопа больше, чем ты сам встретишь.
Силен был дурень, но общество сильнее – пришлось подчиниться. Завернул Гришка ломоть хлеба в узелок и пошел по дороге, куда глаза глядят.
Долго шел парень и подошел к тому месту, где воз с горшками перевернутый лежал, только вместо горшков одни черепки остались. А рядышком с возом щуплый мужичок сидит, плачет, слезы рукавом вытирает.
— Ты что мокроту разводишь? – спросил Гришка.
— Горшки жалко, – ответил мужичок...
Схватил дурень мужика в охапку и бегом с ним в свою деревню. Прибежал и кричит:
— Вот, люди добрые, нашел остолопа больше чем сам. Горшки, говорит, жалко. А чего их жалеть, когда они все побиты, ни одного целого не осталось?
— Отпусти его, – сказали односельчане. – Ты и дурня-то от хорошего трудолюбивого человека отличить не можешь. Сделай-ка сам хоть один горшок, а потом разбей его ненароком – еще не такими слезами заревешь.
Пришлось дурню снова отправляться в дорогу. День шел, два шел, неделю шел, нигде дурнее себя не нашел, все люди своими делами занимаются, некогда им с Гришкой лясы точить. А без этого разве узнаешь, умен человек или глуп.
И уже совсем отчаялся парень найти остолопа больше самого себя, как вдруг наткнулся на кузницу, что стояла недалеко от незнакомой деревни.
Зашел в кузницу парень и залюбовался, гладя, как кузнец работает. Ударит кузнец-молодец по раскаленному куску металла – во все стороны звездочки отлетают.
— Что, добрый молодец, – спрашивает хозяин кузницы, – красиво?
— Красиво! – отвечает Гришка.
— А не хотел бы и сам так попробовать?
— Мог бы и попробовать, только некогда мне. По белу свету хожу, дурнее себя ищу. А это работа такая, что труднее и не найти. Не помог бы ты мне, кузнец в этом деле? А то меня односельчане домой не пустят, если я дурнее себя не найду.
— Нелегкая у тебя доля, – вздохнул кузнец, вытирая потный лоб, – за всю свою жизнь я очень большого дурня встречал: не знаю только – подойдет ли он тебе?
— Подойдет, подойдет! – обрадовался Гришка.
— Не торопись, – перебил его кузнец. – Не могу я тебе задаром, просто так, этого дурня показать. Поработай-ка у меня с годик, вот тогда и покажу.
Ничего Гришке не оставалось делать. Пришлось согласиться.
Целый год работал парень у кузнеца. Поначалу у него ничего не получалось. То кувалду загубит, то наковальню расколет. А как только в дело вник да силу к месту стал прикладывать – всякий удар его серебром зазвенел.
За трудом и назначенное время прошло. Стал Гришка обещанного требовать.
Заулыбался кузнец:
— Дурнее чем ты сам, – говоришь, – показать тебе? ну иди посмотри в это зеркало... Вот он этот дурень. Дурнее его я еще не встречал. Но только это было год назад. За это время он ужасно поумнел и все потому, что увлекся хорошим делом...
Тут и сам Гришка заулыбался – все понял. Он ведь и вправду поумнел. Поблагодарил он кузнеца и в свою деревню засобирался. «Не нужны моим односельчанам дурни больше меня, – подумал парень, – а вот руки мои умелые могут очень пригодиться».
А кузнец-то не просто так отпустил Гришу. Он ему полную шапку серебра насыпал. Недаром же человек год трудился.

ДОМА ЛУЧШЕ

Нет, в Англию я больше ни ногой!
Об этом Тетчер пусть меня не просит.
Туда пусть едет кто-нибудь другой,
Не зрел кто в политическом вопросе.
Не остров, а набитый смогом чан.
Чем дышат непонятно бизнесмены.
Там только половина англичан,
Другая половина — полисмены.
Моральный облик англичан иной:
Всех практицизм своим сжимает прессом.
И если рубль ценен наш длиной,
То фунт их отличился больше весом.
Не видел беззаботных я людей:
При деле все, и все куда-то мчатся.
И очень странно — нет очередей,
А где так тесно можно пообщаться?
Здесь менеджерам очень хорошо,
Они горды туманным Альбионом.
А я в палату лордов не пошел:
Зачем туда, там все не по талонам.
А выхлопы прут не исподтишка,
Снуют туда-сюда автомобили.
Для стирки взял сто пачек порошка,
Чуть в сумасшедший дом не посадили.
На жизнь свою в родимой стороне,
Скажу вам честно, вовсе не пеняю.
Английский образ жизни не по мне,
Я Пермь свою на Лондон не сменяю.

УСЛУГИ

В гостинице и без натуги
Дерут за всякие услуги.
Но только вот из всех услуг —
Всего лишь щетка и утюг.

ЕСЛИ Б Я...   
(ретро)

Если б я был султан —
Я бы приказал,
Открывать не фонтан,
А видеозал.
Был бы секс и разбой
Там наверняка.
Приходи с детворой —
Вход — два пятака.
Совсем не плохо — сиди и гляди,
И думать не надо, что ждет впереди.
Так и прет, так и прет
Юный киноман.
Эй, безусый народ —
Вытрясай карман.
Леденец пусть прилип
К тройке — не беда,
Мать на видеоклипп
Даст тебе всегда.
Совсем не плохо — сиди и гляди,
И думать не надо, что ждет впереди.
Как в хоккее — булит...
Юный взор приник —
На экране бурлит
Кинобоевик.
Взрывы, вопли, испуг,
Так и хлещет кровь.
И красотки вокруг,
И кругом любовь.
Совсем неплохо — сиди и гляди,
И думать не надо, что ждет впереди.
Но однажды в ночи
Трое подойдут.
И кричи, не кричи —
По мозгам дадут.
Снимут шапку, пальто,
Туфли и часы.
Но оставят зато
Майку и трусы.
Вот на что способен он —
Платный видеосалон.

* * *
По любви сошлись они,
Это так медово.
Но своё сказали дни
Веско и сурово.
Слесарь на заводе он,
Родственник домкрата.
Это мало что влюблён,
Какова зарплата?
А зарплата – так себе –
Вздох придёт невольно:
Чуть размажешь по губе,
И с тебя довольно.
Ну, короче, развелись,
Не делили сына.
«По расчёту… вот где жизнь», -
Думает Марина.

* * *
Эх, шалят нервишки –
Жизнью перегреты.
Пусто на сберкнижке,
Да её и нету.
Напрягаю жилы,
Иссушаю остов.
Жить кому-то жирно,
А кому-то постно.
Врёт высокий бубен,
Водка ждёт в питейном…
Кто сказал что будет
В жизни всё окейно?
 

Да здравствует король!!!

(Леонид Олюнин)
  22  О молодёжи  2012-07-18  2  2282
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!

А ну, гвардейцы, шире шаг,
Коль каши напоролись…
Король не смыслит ни шиша,
Но всё же он король наш!
Все двести двадцать докторов
Над ним трясутся, маются,
А он и так как бык здоров,
Под ним пол прогибается.
Все двести двадцать поварят
Ему готовят ужин,
Но только, честно говоря,
Один лишь повар нужен.
Слуг больше чем в лугу травы,
Но всё же — недовольно.
Ну да, вы всё-таки правы,
Он как ни как король наш!
Мы работяги, чья-то сыть,
Нас можно и ухватом;
Оберегать нас и хранить —
Хранительства не хватит.
 

Хоккей Россия - Канада...

(Хавер.)
  8    2012-08-10  1  950

На льду выстроились дружественные хоккейные команды России и Канады.
Наконец-то свисток, и игра началась.
На трибунах болельщики Канады и России обменивались рукопожатиями и клубными атрибутами.

Вот нападающие России Дацюк и Малкин, ловко обведя Шена Люка и Мэто Марка, прорвались к воротам Дубника. Размах! Удар! Шайба попала Дубнику в лицо... Нападающие участливо помогли вратарю подняться и, дружески похлопывая его по плечу, постарались объяснить его ошибки в обороне. Команда Канады по очереди, с цветами в руках, подъехала к нападающим и поздравила их с первой атакой. Болельщики на трибунах начали выпивать на брудершафт.

Но вот Бэрроуз стремительно ведёт шайбу к воротам России. На вираже его заносит, и он случайно сшибает с ног Илью Никулина. О, боже! Никулин врезается в ограждение и корчится от боли.

Бэрроуз подъезжает к нему, снимает с Никулина свитер, и, вынув баночку с болеутоляющей мазью, обрабатывает его ушибы. Участливо помогает ему подняться на ноги, и пожав руку, желает ему удачной игры.

Болельщики с криками ликования бросают на поле розы и одуванчики.

Тренеры сборной Канады и России не могут скрыть слёзы умиления на лицах... Болельщики на трибунах достали ножи, и, делая надрезы на руках, начали брататься.

После напряжённой игры, закончившейся в ничью, команды Канады и России в сопровождении болельщиков пошли в ближайшую баню, распивая по дороге молочные коктейли.

В бане команды под караоке исполнили песню " В траве сидел кузнечик".

На улице им подпевали толпы Российских и Канадских болельщиков. Песня была слышна в радиусе десяти километров.
 

Производственные - 71

(Леонид Олюнин)
  16  Работа  2012-07-18  0  2730
ПЕРЕЖИВАЛИ

Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень переживали. Больше всех переживал Веня Табуретко. Он так переживал, так переживал — даже на работу три дня не выходил.
И мы снова переживали. На этот раз из-за прогулов Венькиных. А он не переживал из-за прогулов. Он все так же переживал из-за этого Альфонса.

ПРИВЫЧКА

Переброшен был главбаней —
Не тащили на аркане.
Не способен на другое —
Только родственников моет.

НЕ СТЫКОВКА

Изобрёл лошадку Паша.
А она не ржёт, не пашет.
С виду, вроде, как живая.
Но упрямая такая.
Все по схеме —
Честь по чести:
Уши врозь,
А ноги вместе.
Мысль такая подвернулась:
«Схема с жизнью
Разминулась».

* * *
Если в философии количество переходит в качество, то на производстве, случается часто, количество переходит в плохое качество.

ЖАЛЬ

И все же жаль, что человек
Вспять не направил воды рек.
А то — на пятом этаже,
Я без воды засох уже.

СОБЫТИЕ

— Что-то сменный мастер сегодня в хорошем настроении.
— У него событие.
— Смена продукцию без брака сдала?
— Это пустяк.
— К ордену представили?
— Бери выше.
— Куда еще выше-то?
— Чемоданов сегодня на работу не опоздал.
— Не может быть.
— Факт на лицо.
— Наверное, дополнительный автобус на их линию выпустили.
— Нет, просто, у Чемоданова будильник на час опоздал.

ЖДИ, ВАНЯ

Что-то непомерно круто —
Осаждает нас валюта.
Что-то через меру лишка —
Дорожает золотишко.
Без существенной раскачки —
Ждем от Запада подачки.
Так что, Ваня, смело дуй:
Знай, бастуй, да митингуй.

УДОБСТВА

Шеф чуткость проявил.
Характер неуемный.
Все стулья унести
Велел он из приемной.
Велел расставить
Раскладушки,
На них сложить
Матрацы и подушки.
Все сделал
Для удобства он,
Не для парада.
И посетителям
Теперь домой
Неделями
Ходить не надо.

ВЫПОЛНЯЮЩИЕ

— Заказ всегда мы
Выполним досрочно!
— В урочный срок?
— Ну что вы! —
Сверхурочно.

МОЛОДЕЦ

— Ну, ты, Фитюлькин —
Молодцом!
Как Демосфен речистый!
Тебе работать языком,
Процентов дал бы триста! —
Сказал Фитюлькину. И вот,
Сражен ответом пылким:
— Давал бы я и все шестьсот —
Не гнали б из курилки.

ЧЕЛОВЕКОЛЮБ

Всю жизнь
Иван Иванович
Живет не для себя,
Душевно
Ближнего любя.
Квартиры выбил:
Тестю, брату,
Сестре,
Двум сыновьям
И свату.
Бедняга дочь —
В двухкомнатной
Пока ютится.
Профком придется
Потрясти,
Чтобы трехкомнатной
Добиться.
А вот себя
Всегда лишал
Обновки:
Живет с женой
В трехкомнатной
Квартире
Старой планировки.
 

Производственные -70

(Леонид Олюнин)
  14  Машиностроение  2012-07-17  0  1805
ОТВЕТИЛ

— А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта?
— Когда спать хочется.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ
С ТРУДОВОЙ ПОБЕДОЙ

Начальник цеха целый час
Мою ладонь с улыбкой тряс.
«С победой!.. — говорит. — Хвалю!»
Я про себя его молю:
«Ну, хватит, слышишь, дорогой —
Станок простаивает мой».

ЗА МЕТАЛЛ

— Анатолий Семенович, кто-то шутки ради, корявыми буквами вывел на листе жести «люди гибнут за металл» и повесил на дверь отдела снабжения. Снять?
— Конечно, снять.
— И выбросить?
— Зачем выбрасывать! Разве можно металлом разбрасываться. Этот лист жести отдайте художнику. Пусть загрунтует. Когда грунтовка высохнет, пускай он напишет красивыми буквами ту же самую фразу, и вывесит на дверь отдела снабжения.

ПРИВЫЧКА
На проходной
С бутылкой сока
Был задержан Спехов.
В сапог ее запрятал.
Ну, потеха!
Хохочут все.
Он хмурится,
Ломает нервно спички.
Да, трудно изживать
Порочные привычки.

* * *
Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие.

* * *
У кого костыль-нога, —
В спорте не пробиться...
Посадили триста га,
А убрали тридцать.

* * *
Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего.

* * *
Работа сантехника страшно не сладкая,
За это сантехнику бурный почёт.
Семёнов поставил Дусе прокладку.
И всё равно эта Дуся течёт.

НАБИВАЕТСЯ
На лугах стоит трава —
Сильно наклоняется.
Ко мне парень молодой
Очень набивается.
У меня последний зуб
Рот вчера отпосетил.
Мой старик ушёл в отруб,
    Мерседес осиротил.

ЕСЛИ
Едкий дым не выест глаза —
Если это фара КРАЗа.
Море слов, в делах убог —
Если это демагог.

ОСТРЫЙ

— Ну и острый же на язык наш инструментальщик.
— Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой.

ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ОСЕЛ

Осел достал себе диплом.
Смотри — написано на нем —
Не мастодонт, не динозавр,
А «антилопа-бакалавр».
Авторитетная бумага,
Рад не поверить — верить надо.
Откуда ни гляди — осел,
Бумага есть — ученый, все!
И, все-таки, мораль знакома —
Осла узнаешь без диплома.

БАЛАСТ
За столом — Алешка, —
Под ногами — ложка.
Наклониться лень Алешке:
Щи и кашу ест ладошкой.
За обедом он такой.
А в работе, — ой-ё-ёй!
Силы не расходует,
Чтоб не быть внакладе...
Вот какого лодыря
Держим мы в бригаде.

ЗАЖИГАНИЕ

— Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь?
— Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься.
— И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный.

БОЛОТО
В раздевалке, под шкафами,
Разлилось болото.
Но, однако, на болоте
Клюквы нету что-то.
Эх, дела вы дела! —
Вечные заботки...
Не придется ль открывать
Торфоразработки?

ШКАФ
В угол шкаф поставили.
И в углу оставили.
А ему и горя нет:
Простоит сто тысяч лет...

У нас иной работник цеха
Заменит шкаф не без успеха.
 

Такой маленький скелетик…

(Лена Пчёлкина)
  22    2012-06-19  2  1135
Помните старый анекдот о бабушке, которая , будучи в игривом возрасте, всех своих любовников запирала в стенной шкаф, да там и забывала. И только, когда любопытная внученька стала выяснять, а как бабуля справлялась с ситуацией, когда к спальне приближался дедушка, старушка, хлопнув себя по лбу, и посетовав на проклятый склероз, открыла дверцу заветным ключиком, откуда скелеты и так посыпались.
      Не знаю, как кто, а я, пожив на свете вполне достаточно, и накопив
своих скелетов, если не в шкафу, так в памяти, также обнаруживаю какой-нибудь из них при всяком удобном случае.
      И на этот раз, услышав о том, как ну очень большой и всесильный начальник ( Следственный комитет – не хухры-мухры) сначала крепенько припугнул (говорят, пообещал отделить голову от...), а затем (держите меня) извинился перед каким-то там «сукой-журналюгой», «представителем второй древнейшей профессии», и т.д. и пр., вспомнила историю двадцатипятилетней давности, которую накрепко заперла в своём «чердаке» и никому не рассказывала. А тут вот – толчок, и маленький такой скелетик-таки вырвался на волю...
      - Охо - хонички, клопот, - говаривала моя бывшая квартирная хозяйка баба Сюня. - И чёй-то мы с тобой, Ленушка, делать будем?
      Ну, что? Повспоминаем...
      Итак, двадцать пять лет назад трудилась я на ниве профессионально-технического образования в Брянском областном управлении в должности методиста по профориентации. Попала туда совершенно случайно, но работа нравилась.
      Человек я непоседливый, инициативный. Бытовало в Советском Союзе такое выражение: «инициатива наказуема», так это про меня. Хотя мне всё-таки везло на руководителей, которые не били по рукам, мол, сиди, не высовывайся, а поддерживали и помогали.
      В мои обязанности входили организация различных встреч, экскурсий в профтехучилища области, выпуск справочника для поступающих, другая для меня не менее интересная работа. Ведь в то славное застойное время на каждом углу стояли щиты с объявлениями: «Требуются...». И дальше - большой перечень профессий... А училища призваны были обеспечивать пополнение рабочего класса квалифицированными кадрами.   
      Да, о чём это я?
      Итак, была весна 198.. года. Родной город Брянск похорошел, принарядился, по-майски расцвёл тюльпанами, нарциссами, сиренью...
      До того, как выпускники школ засели за подготовку к экзаменам, традиционно проводились профориентационные слёты. Такой областной
слёт для тех, кто желает ознакомиться поближе со строительными специальностями, был намечен на субботу. Числа не помню, но это и не важно.
    А важно, во-первых, то, что в нём должен был принимать участие САМ – первый секретарь обкома КПСС, значит, действо просто обязано пройти без сучка, без задоринки – и никаких там накладок!
    Во-вторых, для меня лично было важно срочно (в номер!) сдать
в областную газету «Брянский рабочий» репортаж о слёте.
    «Лена, материал должен быть в редакции к утру понедельника, я его
ставлю на вторник», - накануне предупредила меня Евгения Николаевна,
зав. отделом культуры газеты. Я, как внештатник, частенько приносила ей различные корреспонденции, которые, (отчего не похвастаться), имели положительные отзывы, и своего куратора ещё ни разу не подвела. Поэтому, «взяв под козырёк», ответила скромненько: «Бу… сделано!»
      Ответственных за организацию важного для города события и без нас хватало, поэтому мы с и.о. начальника нашего управления Вадимом Григорьевичем устроились где-то на четвёртом ряду, рядом с директорами строительных ПТУ, а я ещё аккуратненько записывала в блокнот всю информацию, что может пригодиться для репортажа.
Вот, наконец, Первый человек в области - Анатолий Фомич прочитал доклад, над которым потрудился накануне не один его помощник, и выступили все, кому положено по сценарию. Объявили перерыв, а после него концерт.
      Всяческих цифр в докладе было несть числа, да и незнакомых фамилий тоже. В таких случаях журналисты просто сверяются с первоисточником. Поэтому, дождавшись, когда президиум с большим достоинством спустится со сцены, я - к Вадиму Григорьичу: «А не могли бы Вы мне помочь и попросить у Первого секретаря доклад для уточнения кой-какой информации, без которой репортаж и не репортаж».
      «А ежели что не так, будет скандал», – это я маленьким язычком про себя проговорила.
      Но Вадим Григорьевич, недавно назначенный на такую не совсем уж маленькую должность в масштабах области, - отказался. Наверное, он подумал: «Тебе, мадам нужно, ты и проси, а я ещё не настолько вхож в «ближний круг», чтобы подставляться...»
      Да, если бы не отпуск, в который ушёл мой любимый начальник, умница Владимир Иванович, проблем у меня с этим распроклятым докладом, точно, не было. Но, он, увы, скорей всего сидит себе с удочкой на берегу реки-Десны. А тут...
      «Ну, я пошла сама!», - предупредив так Вадима Григорьевича, бесстрашно приближаюсь к товарищам, которые по-домашнему окружили Первое лицо, и радостно похихикивали над свежим анекдотцем. Стою скромно в сторонке. Ну, как попросить, вроде неловко их прерывать, а уйдут, что делать? Ой, сейчас точно, - по машинам, и плакал мой репортаж...      
      Хотя, постой, столько знакомых лиц... Вот - Татьяна Сергеевна из горкома комсомола, а мы с ней по работе неоднократно пересекались.
Набралась я храбрости, отозвала Танечку Сергеевну и изложила свою незатейливую просьбу. Она, совершенно спокойно (ну, молодец!) подошла к Первому лицу (в принципе, он ещё не так давно возглавлял обком комсомола, и естественно, они друг дружку хорошо знали) и сказала:
      «Анатолий Фомич, это для «Брянского рабочего»... На выходные, только свериться, уточнить... Елена Семёновна – работник управления ПТО и внештатный корреспондент... я ручаюсь, что в понедельник она вернёт
доклад в обком партии...»
      Тут весь окружавший Фомича народ с удивлением воззрился на меня.
    «Ну, если, Татьяна Сергеевна ручается, что доклад не будет утерян, на него не будут ставить сковородку, и вообще его не изнасилуют, тогда ладно... А Вы, Василь Васильевич, проследите, чтобы утром в понедельник доклад был у Вас!», - и Больший начальник привычным жестом, который, по-видимому, остался со времён его колхозной молодости, поддёрнул брюки.
    С горящим от позора лицом, я взяла из рук Танечки злосчастную папку и потихоньку стала пятиться на своё место. Но не успела дойти до спасительного кресла, как меня в два длинных шага догнал Василий Васильевич, молодой, высоченный и худой зав. каким-то отделом обкома КПСС. Тихим, но твёрдым голосом, он, нависая надо мной, повторил
указание своего шефа.
      «Да, да, конечно, утром в понедельник доклад будет у Вас»,- с трудом выдавливала я из себя слова.
      Дома, отложив на потом все срочные дела, засела за материал. Не в лад моему паршивому настроению, он получился каким-то светлым и весенним.
В доклад (чёрт бы его побрал) практически не заглядывала. Утро новой рабочей недели я встретила в редакции, но, увы, отдел культуры оказался закрыт.
      «Все на планёрке, подождите», - пояснила секретарша. Мы с ней попили кофейку, привычное бла-бла-бла, и планёрка закончилась.
      «Евгения Николаевна, я принесла. Будете смотреть?», - протягиваю куратору стопку исписанных листков.
Но Евгения Николаевна, всегда приветливая и улыбчивая, вдруг строго так посмотрела на меня, «как Ленин на буржуазию» (был у нас такой прикол),
и пригласила в свой кабинет.
      «Лена, Вы это что на слёте натворили?!» Ставший вдруг металлическим, голос талантливой и всегда корректной журналистки резал слух...
«Звонили из обкома. Кто Вам разрешил вырывать из рук Первого секретаря материалы доклада? Вы член партии?»
«Н-н-нет...»
«Тогда Вам не дозволено даже заглядывать в него!»
« Но я тоже участвовала в написании доклада. Как же так, писать можно, а читать нельзя???»
«Значит нельзя... Знаете, какую выволочку мне из-за Вас сегодня устроили?!
Ну, ладно, давайте, что у Вас там? Помните, что репортаж идёт в номер.
Ещё звонили из управления. Вадим Григорьевич Вас разыскивает. Вы должны срочно быть на работе. И не забудьте вернуть доклад в обком. Вы ничего там не меняли?»
«Евгения Николавна, ну Вы же меня знаете... Господи, да ничего предрассудительного я не совершала», - предательские слёзы не давали говорить...
      Забежав в обком, сдала злосчастную папку постовому милиционеру (в обкоме тоже все заседали на утреннем совещании), и бегом, благо было под горку, - на работу. Управление встретило меня настороженной тишиной.
Люба, секретарь, предупредила, что через десять минут наш шеф Вадим Григорьевич ждёт меня для серьёзного разговора.
      Вадим Григорьевич - грамотный инженер, хороший семьянин, не зверь и не дуболом, в одночасье, после утреннего обкомовского звонка, вдруг превратился в карающую начальственную длань. Короче, обрушил на мою бедную голову обвинения, одно нелепей другого.
    Что я могла сказать? Только то, что он самолично мог видеть: не нападала я на Первого секретаря обкома, не брала его «за грудки», не пинала ногами и т.д. Доклад вернула в целости и сохранности. А на работу опоздала, потому что была в редакции. Материал выйдет завтра, смотрите, к нему будут ещё интересные фотографии.
    Но я молчала, начальство должно, в конце концов, время от времени выпускать пар. Тем более, что ему тоже, бедняжке, сегодня досталось.
    Где-то с неделю, а то и больше, управленческий народ, кто с сочуствием, кто со злорадством, шушукался, как Семёновна «чуть не убила Первое лицо области», и что ей за это будет: выгонят с работы с волчьим билетом или что ещё покруче...
    Потом вернулся из отпуска Владимир Иванович, выслушал меня, посмеялся: что ж, бывает… И жизнь пошла своим чередом.
    Спустя годика два, когда наступила пора «демократизации» и либерализма, когда я оправилась от переживаний и больше не звала себя
иронично: «Ну, ты, Фанни Каплан!», в управлении шло очередное совещание
директоров училищ. Сижу себе на сломаном деревянном креслице и тихонько с кем-то шушукаюсь, не вслушиваясь, о чем там вещает представитель обкома КПСС, уже известный читателям Василий Васильевич. И, вдруг почувствовала на себе его взгляд. Прислушалась:
«Но в связи с Перестройкой (а дальше, не помню, с чем там ещё), хочу принести извинения некоторым товарищам (которые нам не товарищи, - добавляю я про себя) за кое-какие недочёты и перегибы в нашей работе...»      Чувствую, как сползаю с покалеченного кресла и прячусь за широкой спиной впереди сидящего. Кажется, кроме меня никто так ничего не понял. А может, в зале были ещё те, перед кем стоило извиниться?
Вот такой «малюсенький скелетик» из моего прошлого. Теперь, слыша, как гибнут настоящие, профессиональные журналисты, как, люди, наделённые властью, угрожают расправой и науськивают «законников» на граждан, которых обязаны охранять от беззакония, можно только посетовать:
«Времена не выбирают, в них живут и умирают»...
 

Здравствуй, родина! Продолжение ...

(Новиков Николай)
  16    2012-07-20  1  1035
Прибыв в любой приморский город своим ходом , после остросюжетного и изнурительного пути ( шутка ли дело ?!! - MAX.скорость по российким дорогам 90 км/час! ) , долгожданный отдых предстоит облагораживать спокойным , умиротворённым , близлежащим от берега–пляжа тихим местопроживанием , кое , под-час , не так уж и легко найти на пару–тройку дней нашего , иногда , недолгого отдыха в сиём населённом пункте , в связи с тусклым , не дающим положительных эмоций , слишком периферийно-плебейским существованием в оном . То бишь , за неимением кутежа , развязного , похабного флирта , отрыва на диско-клубно-ресторанных площадях с огульными девицами . Милые местные старушки-аппартаменщицы или же нагло чурбанские ухари , на все лады зазывающие в свои убогие логова , где вас и обворуют и оберут-обдерут и обпоят и , в худшем случае отпоют , не очень-то или очень трудно поддаются увещеваниям и обещаниям получить плату за пару дней , а остальное потом , за осмотром мест дислокации , после чего будет видно , останемся ли мы и далее в этом неземном , райском уголке , али же двинем дале . И , по-сему , все поголовно жаждут платы за неделю или , как минимум , пять дней .
Наученные горьким опытом несговорчивости домо-квартиро-владельцев местного разлива , мы платим за пять дней с-ходу , коли нас устраивает оное , ударяя по рукам , не разводя долгих дискуссий , но с непременным условием , что наш отдых должен быть ОТДЫХОМ , а не соблюдением порядков , установленных хозяевами и проживающими , в большинстве случаев , по-соседски ещё несколькими группами лиц и граждан , ( то бишь – девки , пьянки , песни , разврат , без оговоров времени суток и места действий сего вышесказанного) , давая , не торгуясь , требуемую сумму . Наивные жилищевладельцы даже и не представляя , что их ждёт , праздно потирая руки от хорошего , жирного денежного куша , тщеславно радуются лёгкой победе над приезжими расточительными москалями-недоумками .
От тут и начинается ......
Осмотрев местный пляж или пляжи , расспросив аборигенов о близ лежащих достопримечательностях , оценив экологическую обстановку ( чистоту воды , замусоренность побережья , наличие харчевен и туалетов ) , выяснив самое главное – места скопления потенциальных невест , то бишь кабаков , танцплощадок , дискотек и санаторных точек , приступаем к тесному сближению с массами и попыткам выйти на свою волну – орбиту неизгладимых впечатлений отпускного праздника жизни , естественно , не забывая и о простом человеческом блаженстве получения удовольствия от загара и лечебно-эйфорийного бултыхания в морской воде .
Программа отдыха одна и та же : ( за исключением непредсказуемых последствий , в случае перепоя или вариантов с кидалами разных сортов ) либо на морском песочке , либо в местах питания , либо же в увеселительных заведениях в позднее время суток , не отступаясь от основного , выбранного действа , флиртуя , затащить побольше представительниц слабого пола , желающих таких же интригующих , незабываемых и очень острых ощущений на-стороне ( кто мстя мужу-другу , кто просто пробуя всё , что до селе было неведомо или недоступно , а может и запрещено , а кто и под воздействием живой огненной воды ) , причём в обсолютно сжатые временные сроки , к себе в аппартаменты-номера , ну а в них , незамедлительно , в постельку . И чем кучнее и развязаннее был наш коллектив , тем громче , ярче , веселее и вседозволительнее шёл гудёж , либо , если хотите , отрыв от обыденности ...

Пляжи в разгар сезона переполненны отдыхающими и , ежели , приходишь не с утра , а часам к десяти–одиннадцати или после пятнадцати , то найти свободное место там , где есть по–близости заведение с прохладительными напитками и возможностью перекусить , практически не возможно . И , по-сему , наша компания изо дня в день действовала по одному и тому же принципу : неприемлемость масс к вульгарности и пошлой наглости , какие , как говорят , являются вторым счастием . То бишь , расстелив для начала , где–нибудь , в узком пространстве , меж загорающих тушек отдыхающих , маленькое полотенце , два моих приятеля садились друг против друга на этом ничтожном клочке материи и начинали играть в карты , всё больше и больше сквернословя , распаляясь и матерясь на всю ивановскую , якобы войдя в азарт и уличая друг друга в жульнечестве и блефе . Находились по-началу негодующие женщины и сильные защитники семейного очага , противостоящие безкультурному произволу и взывающие к благоразумию ( ведь всё это слышат дети и молодёжь , а так же не привычная к такому безобразию интеллигенция ) и удалению на окраины пляжных просторов двух моих сквернословов . На что завсегда и в наглой форме был даден матерно–недвусмысленный ответ с посланием в места не столь привлекательные и не литературные . Многие пытались урезонить хамов вызовом милиции или просто мордобоем , но два моих балагура отличались спартанской наглостью и атлетической дерзостью , не говоря уже о богатырских размерах телес , закалённых в уличных побоищах , готовые на любой вызов ответить противодействием или просто потусовкой тут же , на месте или отойдя в сторонку . К моему крайнему изумлению , за все годы поездок и праздно–безалаберного образа жизни , они так и не нарвались на пресловутых защитников правды и борцов за справедливость , кои начистили бы им физиономии за творимый беспредел .
Но я слегка отвлёкся !
Буквально через 10 – 15 минут москали мои уже имели территорию в два , а то и три квадратных метра , отвоевав место под солнцем у слабонервных обывателей , на коих уже было расстелено два одеяла , взятые из снимаемой квартиры и разложены пивные бутылки с рыбой или другой снедью . А за тем , на царско–глобальные площади барско–интригующе приглашались проходящие мимо особи прекрасного пола , желающие разделить одеяльные просторы и холодное , шаровое пиво с рыбкой , ну и после всего , сесть ко всему прочему , на поговорочное продолжение , но чуть по–позже , после дискотечных манёвров в местных ресторанных забегаловках .
Продолжение следует...
 

КОМБАТ

(Николя Бузотэр)
  28  День Автомобилиста  2012-05-12  3  1543
Из цикла "Фамильные истории"

***
В бескрайней монгольской пустыне под названием Гоби, среди
царства песка, диких верблюдов и   местной водки «архи»,
затерялся небольшой гарнизон.
И вот в эту глухомань переводом из солнечной Одессы
на должность командира батальона прибыл майор по
фамилии Запорожец.
Вскоре после приёма дел, новый комбат, как и положено,
решил поближе ознакомиться со своими подразделениями.
Выбрал он для этого, конечно же, ночное время.
Незаметно войдя в расположение пятой роты, и не обнаружив
ни дневального, ни дежурного, майор Запорожец во всю
глотку прокричал:
-Дневальный!
Как из под земли перед ним вырос розовощёкий рядовой и
взял под козырёк.
-Фамилия?!
-Рядовой Лада! - последовал ответ.
-Где дежурный? - слегка удивлённым голосом спросил комбат.
В мгновение ока перед командиром стоял младший сержант с
повязкой «дежурный по роте».
-Фамилия?! – срывая голос, заорал майор Запорожец.
-Младший сержант Чайка!
После небольшого замешательства комбат подавленным
голосом произнёс:
-Ну, попал! – затем дал команду «Вольно» и удалился.
Впоследствии ни одно из других подразделений так
и не смогло похвастаться наличием у них Чайки, Лады,
а   тем более Запорожца.
 

МЕНДЕЛЕЕВ

(Uri Pech)
  17  День химика  2012-06-23  4  2975

или О ПОЛЬЗЕ КАЧЕСТВЕННОГО АЛКОГОЛЯ

Д.И. Менделеев систематически самоотверженно придавался запоям. Жалование раб науки получал символическое, да и то старался пропить, пока деньги не кончились.
Из чисто экономических соображений Дмитрий Иванович вынужден был употреблять выпивку самого что ни наесть низкого качества. Даже по утрам он заходил к цирюльникам не для того, что бы побриться и привести в порядок свою запущенную шевелюру, а с единственной целью; разжиться паршивеньким одеколончиком на опохмел.
Никто из приличных ученых не желал выслушивать его мудреных откровений вперемешку с жутким перегаром. Брезгливая околонаучная общественность периодически игнорировала результаты изысканий навязчивого алкоголика, называя их пьяными бреднями.
И вот однажды, когда он в очередной раз, запинаясь и деликатно дыша в сторону, пытался изложить свои соображения в Академии Наук, авторитетные светила, не дослушав, порекомендовали ему пойти проспаться.
С досады самочувствие Дмитрия Ивановича резко ухудшилось, он понял, что добраться до ближайшей парикмахерской и, тем более, до дома без допинга просто нереально. Обуреваемый тяжелыми мыслями ученый инстинктивно оказался в академическом буфете. Суррогатов в этом элитном заведении отродясь не держали, но, к счастью любезный хозяин, бывший вечный студент и непризнанный гений, одолжил “под честное - благородное“ Менделееву бутылочку великолепного заморского коньяку.
После седьмой рюмки Дмитрию Ивановичу окончательно захорошело, и прямо за стойкой он мгновенно отключился от жизненных невзгод и мрачных реалий. Уже было начавшийся процесс полного распада творческой личности на молекулы и атомы чудесным образом дал сбой и преобразовался в процесс полураспада. Смутные образы сфокусировались и стройными рядами слились в таблицу.
Так, благодаря качественному алкоголю, родилась на свет Периодическая Система Менделеева.
Хотя после этого Дмитрий Иванович пить не бросил, но научный мирт его зауважал, и пообщаться с ним за бутылочкой – другой хорошего вина уже почиталось за счастье. Но Менделеев вино , тем более иностранное не жаловал и, как истинный патриот, на радостях изобрел свою фирменную сорокоградусную водку, которой тайком потчевал питерских цирюльников.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 559325