ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 79

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 79  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Урок английского…

(несуСВеТная)
  26  Про отдых  2012-08-26  2  1845
В мае этого года отдыхала с ребенком в Бодруме (девочка закончила первый класс). Полный ALL INCLUSIVE: море, солнце, отель 5 звезд, ежедневный День Сурка.



Можно отметить для себя всё большую размеренность и неторопливость жизни. Единственным мыслительным процессом является отслеживание времени открытия очередного ресторана.

Теперь о самом событии… Ребенок отправился в игровую комнату, я загораю у бассейна, наслаждаюсь солнцем… Появляется моя принцесса и спрашивает:

- А как буде по-английски маечка?

- T-shirt



- А нарисовать картинку?

- Draw a picture…

Ребенок «растворился», отправившись отдыхать по- своему, а я продолжаю дремать на солнышке… Вдруг передо мной появляется аниматор детского мини-клуба с толпой детей и моей девочкой во главе… Её спич произвел потрясающее впечатление:

- Your girl wants to draw a picture on a T-shirt. It costs 200$. This is very good price.

Сумма в 200 баксов за «порисовать» на майке зацепила!!!И окончательно вывела из состояния полусна. У Коко Шанель появится новая конкурентка в виде моей красотки…

Аниматору:

-Thanks, no. Sorry.

Ребенку:

- Солнышко! Я куплю тебе майку, а фломастеры у тебя есть, мы вместе порисуем, я порисую с тобой…

А майку купить в магазине стоит 5$..
 

Пока Аркадий не пришёл

(Julien Stebo)
  20  Смешные истории  2012-08-29  0  1068
Баба Маня навалилась огромной грудью на подоконник и закричала в открытое окно:
- Валечка, здравствуй!
- Здравствуйте, Малка Срульевна!
Молодая, слегка полноватая женщина лет тридцати держала за руку малыша, который пытался нижним краем кофты вытереть сопли.
- Что-то тебя не видела давно, Валя.
- Так на работу вышла, да вот с Костиком по больницам бегаем: у него буквально на всё аллергия. Не знаем уж что и делать, то тошнит его, то чешется, насморк замучил. Врач вот гречку посоветовал кушать, а где её возьмешь: в магазине только диабетикам отпускают.
- Иди зайди, насыплю немного.
- Правда?! Родненькая Вы моя!
Дверь баба Маня закрывала только на ночь и то лишь на цепочку, поэтому через минуту Валя с сыном стояли уже в коридоре.
- У тебя есть, во что насыпать?
- Да вот прямо в кошёлку.
- Я тебе дам банку, потом занесешь, когда мимо идти будешь. А чем болеет Костик, я не расслышала?
- Аллергия.
- Никогда о такой болезни не слышала.
- У него непереносимость на многие продукты, а также на пыльцу, пыль.
- И где ты найдешь тут, чтобы пыли не было? Цементный завод, химический завод, металлургический комбинат. .. К морю вам надо ехать, может даже, насовсем.
- Ой, да куда ж мы поедем? У меня же и мама тут, и братья, могила папы.
- Ладно, стой тут и смотри, чтобы Аркадий не пришёл.
Баба Маня пошла в кладовку, переставила тазик с яйцами на стеллаж, засунула руку в отверстие огромной жестяной бочки по самую подмышку и тяжело дыша вытащила оттуда миску с гречневой крупой.
- На, Костик, кушай и бабу Маню вспоминай.
- Ой, спасибо, Малка...
- Валя, я же просила тебя... Малка я по паспорту, а для всех я баба Маня, ну, если хочешь, Мария Исаевна. И вам так удобно, и мне вопросов лишних не задают, ну, ты меня понимаешь.
- Да-да, конечно.
- Ну всё, Валюша, иди, придет Аркадий, увидит...
- Даже не знаю, как вас благодарить!

- Баба Маня, у вас холодная вода есть? У нас на пятом тоненькой-тоненькой струйкой бежит. И боюсь, что вот-вот кончится. У вас, на первом, наверное, всегда вода есть, да?
- Заходи, что ты спрашиваешь, Зоинька? Дверь открыта, ванна знаешь где, набирай сколько хочешь, только на пол не лей, а то Аркадий придёт... А я тут у окна посижу, очень колено стало болеть. Ты не знаешь, чем полечить можно?
- Попробуйте медицинскую желчь поприкладывать, говорят, помогает и боль снимает.
- В моём Аркадии столько желчи, я с ним сорок лет живу, а колено болит...

- Здравствуйте, баба Маня! Как здоровье, внуки заходят?
- Андрюша (она говорила Ангуша) почти каждый день прибегает: "Баба, я хочу яичница!" Я так люблю , когда он кушает мой яичница. Ты что-то хочешь спросить, Ирочка, и не решаешься?
- Баб Мань, ну мне малюсенький-малюсенький кусочек сливочного масла, вооот такусенький. Гриша мой уезжает в рейс, хочу ему бутерброды приготовить, отстояла три часа в очереди и прямо на мне масло кончилось! А я потом куплю, обязательно вам верну.
- Моя ты красавица, у меня остался небольшой кусочек, Аркадий давно не приносил, но тебе я его весь отдам. Может, завтра он принесёт ещё. Держи, я завернула его в чистую бумагу. Посмотри, там Аркадий нигде не идёт?

Пришёл Аркадий.
- Манечка, а что у нас есть покушать на обед?
- Ой, Аркадий, я прилегла, так болит колено, сделай себе яичница. Масло сливочное кончилось, так сделай себе на подсолнечном.
- А куда делось сливочное?
- Мне утром очень вдруг захотелось масла и я съела его.
- Что, весь кусок? Там было не меньше двести грамм!
- Аркадий, ты же знаешь, как я люблю масло! Ты бы лучше принёс ещё.
- У нас сейчас ревизия.
- Ну так кушай яичницу со своей ревизией и не задавай мне своих вопросов.
Аркадий идёт в кладовку, берет из тазика три до бела вымытых деревенских яйца, подумав, одно кладёт обратно. Потом вдруг решает проверить сколько осталось гречки. Поднимает тазик и видит, к своему удивлению, что вместо гречки блестит дно. Он простоял с тазиком минуты три, не понимая, что происходит. Губы его стали тонкими, посинели, пальцы затряслись. Выйдя из кладовки, он дрожащим голосом то ли сказал, то ли просвистел:
- Манечка, а где гречка?! Я месяц назад заполнил бочку до краёв и думал , что нам хватит на три года. А сейчас посмотрел, а её там нет!
Баба Маня сонно повернулась , посмотрела в глаза мужа чистым детским взглядом:
- Неужели? Приходила Валечка, у её Костика аллергия, ему надо кушать гречневую кашу. Я дала им , пусть ребенок покушает. Ты что, хочешь, чтобы Костик умер от аллергии?
- Манечка, я спрашиваю, где бочка гречки? Ты отдала им пятьдесят килограмм?
- Я им дала мисочку, ты что, меня считаешь идиоткой?
- Я не считаю тебя идиоткой! – закричал Аркадий, и перейдя на идиш, прошипел: - Но я не могу кормить всех этих голодранцев!
И   тазик с яйцами со страшной силой грохнулся об пол.
Баба Маня сладко зевнула, села на диван и спокойно спросила:
- И что теперь ты будешь кушать? Хочешь, я сварю тебе борщ?
Аркадий смотрел пустыми безжизненными глазами на растекающиеся ручьи яичного содержимого и молчал.
- Может уже я вызову Скорую помощь? Ты разбил сорок отборных яичек, у тебя вот-вот может случиться инфаркт. Я этого не переживу. И почему ты называешь их голодранцами? Они очень хорошие люди, ты вспомни, как Валин папа, царство ему небесное, приютил нас, девять человек, когда мы холодные и голодные приехали из Крыма сюда. Ты помнишь, как он спал на земле в сарае, а нам с тобой отдал свою кровать? И что была война, и он отдавал Давиду нашему, царствие небесное и ему, половину своего пайка. А Давид, мой мальчик, так и не дожил до того дня, когда его папочка может себе позволить разбить сорок яичек и потом стоять так и молчать. Озохен вэй!
- Я всё помню, - буркнул Абрам Исаакович (это было его настоящее имя) и опять перешел на идиш. - Но я не могу кормить весь город из своей кладовки и из своего холодильника. У них есть их любимая партия во главе с Леонидом Ильичом, правительство, вот пусть они их и кормят!
- Абрам, - разговор продолжался на идише. – У тебя очень длинный язык. Ты помнишь , как ты рассказал анекдот у Коганов и как потом тебя вызывали?
- Меня вызывали не поэтому. Меня вызывали потому, что мой троюродный брат Изя живёт в Израиле и он решил меня разыскать.
- У тебя есть брат?! Я всегда считала, что ты круглый сирота. И что он хочет от тебя? Чтобы ты ему туда прислал гречки? И почему ты мне ничего не рассказал правильно, как есть? И что я теперь буду делать с этими разбитыми яйцами? Ты думал об этом, когда шел домой, а? Ты же знаешь, как у меня болит колено и мне очень трудно нагибаться. И что ты имеешь против Советской власти?! Ты раздет, голоден? Наши дети раздеты, голодны? Илюша занимает такой пост! Ну и что, что его пять лет не принимали в партию, но ведь приняли! И принеси завтра ещё масла. Я не могу пить стакан чай, когда в доме нет масла! Всё, Аркадий, иди, ты опоздаешь на работу. Вечером придешь, я сварю тебе мондалах. Почему у вас такой короткий обед, а? И запомни, я никогда ни в какой Израиль не поеду!
- Я не собираюсь ни в какой Израиль. С чего ты взяла?
-А зачем тебе этот Изя? Он что, хочет тебе прислать вызов?
-Да не знаю я ! Я его и видел один раз в детстве, они приезжали с тетей Цилей, маминой двоюродной сестрой.
Аркадий уже не вспоминал ни про яйца, н и про гречку, быстро оделся и ушёл.

- Баба Маня, у вас соль есть?
- Светочка, есть, конечно, заходи.
- А Аркадий Захарович не придёт?
- И что с того? Ему что, соли жалко хорошим людям?
Протянув соседке пачку соли, баба Маня, хоть никого кроме неё не было в доме, шепнула Светлане на ушко:
- Приходи послезавтра, я тебе дам кусочек масла, Аркадий должен принести.
- Да неудобно, баба Маня.
- Да он его носит и носит, носит и носит, а я ему говорю :"Аркадий, я не ем масла, у меня лишний вес." Ты посмотри на мою попу, мне приходится подставлять вторую табуретку. Из-за этого и колено болит. Ты, кстати, не знаешь, чем можно полечить колено?
- Н-е-ет...А когда лучше зайти?
- Часа в три. Пока Аркадий не пришёл...
 

****исляб

(Tungus)
  34    2012-07-29  3  1393
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я.
- Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
Мы жили в одном райцентре, по соседству, и я переехал с родителями   в город, когда был еще пацаном. Владик же, когда встал взрослым и наезжал в город по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня.
- Она у тебя вроде казашка была? – вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытым белым платком головой в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в», она из ее уст звучала как «б». Меня она, например, называла Болёдя (то есть – Володя).
- Ага, - подтвердил Владик. – Казашка. А дед хохол.
Подумал и зачем-то добавил:
- А другая бабка, с папкиной стороны,   была немкой. А дед ее, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими.
Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам – короче, ментальностью своей, - чем он я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса.
- Однажды мои родители на несколько дней уехали на свадебный той к родственникам с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной.
И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил), и забыл, что надо идти на ужин.
А бабушка раз вышла на балкон, молча махнула мне рукой, чтобы я шел, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
- ****ик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!      
Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня ****иком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю…
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой…
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства.
-…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? ****ислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я…
 

Рисунок

(Нагорнов Олег)
  28  О художниках  2012-08-24  0  1880
«На многих древних рисунках, вполне возможно, изображены инопланетяне, которых наши далекие предки принимали за богов. Но последний найденный образец наскального искусства просто поражает своей реалистичностью, высоким уровнем мастерства древнего художника, а также деталями, по которым безошибочно можно узнать пришельца из космоса. По всей видимости, на рисунке изображена первая встреча инопланетного астронавта с аборигенами; мы видим костер, собравшееся вокруг него племя, а также существо гуманоидного типа, стоящее посередине. За плечами инопланетянина виден ранец, на голове – шлем с антеннами, а в руках он держит бластер…»
Из интервью уфолога.

Племя встревожено шепталось, собравшись у Скалы. Пришли все. Привели даже глубоких стариков, охотники не пошли на охоту, воины не заступили в дозор. Люди, не веря себе, смотрели на новый рисунок Лаки.
- Торан, Торан идет! – закричал молоденький воин.
Шепот сменился испуганным гулом. Племя расступилось. По почтительно широкому коридору к Скале шел шаман Торан, в сопровождении старшей жены и своего прихвостня - Уга. Шаман подошел к рисунку. Племя сделало шаг назад.
- Что это? – спросил Торан Уга.
- Рисунок Лаки, - защебетал тот, склонившись в поклоне, - негодного, своенравного Лаки! Ты велел ему нарисовать, Великий Шаман!
- Я помню, - голос Торана оставался бесстрастными, - но что я велел нарисовать ему?
- Ты велел ему нарисовать тебя, Солнцеподобный!
- Тогда что я вижу?! – заревел Торан. Выдержка изменила шаману, лицо его перекосила гримаса, в гневе он изо всех сил ударил посохом по Скале.
Племя сделало еще один шаг назад, а веселый Абу, сын вождя, сделал два шага вперед.
- Великий Торан, мы видим нас, сидящих у костра, - пояснил он, показав племя и костер жестом опытного гида, - а вот это, по всей видимости – ты.
О, как хотелось шаману хватить посохом еще и по ухмыляющейся физиономии Абу! Но он сдержался. Не в первый раз.
- Нарисовано плохо! – отрезал Торан, - Я не похож на себя!
- Почему? – удивился Абу, - смотри, как красиво изобразил Лаки твой прекрасный горб за спиной, твой замечательный посох, которым ты так мудро размахиваешь перед нашими носами, твою большую, круглую, лысую голову…
- Достаточно, Абу! – рявкнул старик, - Если ты такой наблюдательный, объясни мне, почему на рисунке из моей головы рога торчат?
- Об этом тебе лучше спросить свою старшую жену, Торан! – невинно улыбнулся сын вождя.
Люди, настороженно молчавшие на расстоянии, не выдержали. Громкий, заливистый смех взвился вверх, а потом рухнул с небес на голову злобного Торана. Люди падали на траву, держались за животы. Шаман схватил Уга за шиворот.
- Где Лаки? – прошипел он.
- Я все разузнал, Солнцеподобный! Он ушел охотиться в дальний лес, вернется только через две луны. Он сбежал от твоего гнева, наглый, подлый Лаки!
Грозно взглянув на жену и на Уга, шаман в ярости скрылся в своей пещере.
- Прекрасный рисунок, - сказал Абу, вытирая слезы, - Лаки – великий художник! Вот интересно, что подумают люди через много-много лун, увидев его творение?
 

Бытовые - 30

(Леонид Олюнин)
  24  Про мужчин  2012-08-02  1  1710
МОЖНО

— Девушка, я вчера купил у вас стабилизатор для телевизора.
— Ну и что.
— Так он греется как электроутюг.
— А я что могу сделать?
— Я бы обменять его хотел, можно?
— Пожалуйста, — вот берите утюг, он гудит как стабилизатор…

ЛЮБВЕОБИЛЬНЫЙ

Ну, кто безгрешен? Кто безгрешен?
Прошу вас я — ответьте мне...
Тот на поэзии помешан,
Другой помешан на вине.
Кто собирает книги, марки;
А кто — ножи. Ух, ты, злодей!
Мой шеф — тот больше все — подарки,
Презенты — глядя на людей.
И я не супротив природы:
Сшиваю, вот, по мере сил,
Квитанции от переводов,
Мол, «алименты уплатил».
И думаю, что в этом деле —
Не слабо, далеко скакнул.
Что упрекать меня не стоит —
Копеечки не умыкнул.
Взнос в демографию посильный
Вносил любя — не кое-как.
Такой уж я любвеобильный,
Закоренелый холостяк.
Пусть не пугают гроба доски,
И утишением будет мне —
С моей фамилией «Стрекозкин» —
Треть населения в стране.

БЫЛО

Было времечко когда-то:
Мы — бедны, страна — богата.
Но случилось, вот те на, —
Стала бедной и страна.

КЕМ ХОЧЕШЬ БЫТЬ?

Учиться силой заставляют
Вовку-то Ерошина.
Ерошин Вовка вопрошает:
«Что в школе-то хорошего?»
— Кем мечтаешь быть, ты Вовка?
— Я?... Ниньзей!..
— Умная головка.

ЧТОБЫ СТАТЬ КУЛЬТУРНЫМ

Если хочешь стать культурным —
Приходи смотреть кино:
Боевик ужасно бурный,
Драки, ужасы, вино.
Не видел с сексом кинолент?
Какой же ты интеллигент.

НЕПРОБИВАЕМАЯ

Я слышал — женщины есть где-то —
У них науки в голове-то.
У моей милашечки —
Чулочки да рубашечки.
Намажет щечки кирпичем —
Инфляция ей нипочем.

* * *
Была великою страна.
Теперь рассыпалась она.
Кто ей подставил ногу? –
Сообразить не мОгу.
 

Производственные - 79

(Леонид Олюнин)
  14  Работа  2012-08-26  0  2511
ПРУД

— Пруд возле цеха предусмотрен проектом?
— Нет. Но зато предусмотрено водоснабжение.
— Почему не налажено водоснабжение?
— Водоснабжение-то налажено, - мы воду из пруда в цех ведрами носим. Специально для этого водоносов выделяем.
— Что за примитив!? Мы же не в Древнем Египте живем. Вода в здание должна поступать по трубам.
— Раньше она и поступала по трубам. Потом труба лопнула. Пруд образовался. Караси завелись. Караси завелись — мы стали на работу с удочками ходить. Теперь нас простои не пугают.
— Пруд осушить. Трубу заменить.
— А может проще: насосом в цех воду из пруда подавать? Очень уж мы к пруду привыкли. Вот песочку подвезем — пляж будет. Солярий оборудуем. Грибочки теневые поставим.
— Гм... Ну, ладно… Но жаль..

* * *
«Ушёл туда. Ушёл сюда…», -
В записках пишет. Вот беда.
Но только вы ему не верьте –
Он в соседнем кабинете.

* * *

Из-за хронического недосыпания на работе Жучкову приходилось спать дома.

* * *
В автобус влез я через крышу,
Сижу тихонько на трубе,
Что говорят – отлично слышу,
Что слышу передам – тебе:
«Ну, сколько можно ждать билеты?» -
«А сколько можно подавать?» -
«Сидит верзила как в балете!» -
И на старуху наплевать
«Эй, дарагой, меня паслюшай,
С папаха руку убери.
Мой голова тебе не груша,
Очки обратно забери!» -
«Гражданка, это ножка ваша?
Да уберите её всю» -
«Вы ошибаетесь, папаша,
Я полчаса уже вишу» -
«Ну, что вы стали как торговки,
Мне ж до конечной не сойти.
Итак, две лишних остановки
Придётся мне пешком идти».
«Скажите – вам не очень трудно –
Так на плече моём лежать?» -
Конечно, всем вам ехать нужно,
Мне за автобусом бежать»…

А я сижу. Меня качает.
Трубу рукой покрепче жму.
Меня никто здесь не толкает.
Я не мешаю никому.

РАЗМЕЧТАЛСЯ

— Эх, крылья бы мне!
— Тогда ты не на час, на три часа раньше бы с работы улетал.

ЛЮБИТЕЛЬ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Всех на уши
Поставит —
Попробуй не додай
Того, что ему
Причитается.
А заводское
Пропадает —
Пропадай,
Это его не касается.

* * *

Пил для сугрева — допился до чертиков.

ГЕРОСТРАТ

Герострат сжег храм Дианы,
И умчался в край нирваны.
Что спалить, на самом деле?
Чтоб и обо мне галдели.

БАТИСКАФ

«Снова денег полный шкаф,
Может купим батискаф?»
«А зачем нам батискаф?»
«Разгрузить немного шкаф».

* * *
Себя любить и таракан умеет;
Любить других — вот это посложнее.
 

Бытовые - з4

(Леонид Олюнин)
  20    2012-08-26  0  2409
ПРЕДНОВОГОДНИЕ
ОГОРЧЕНИЯ И РАДОСТИ
(с тоской по Новому Году)

— Я этого не перенесу! Я этого не перенесу! — повторял Макаркин, бегая из комнаты в комнату, спотыкаясь о холодильник, кровати, стулья, На стульях, вокруг стола, сидели приглашенные гости. До встречи Нового Года оставалось чуть больше часа.
— Да не паникуй ты! — доносился из кухни голос жены, — мы сделали все что могли: позвонили в горлифт, горгаз, вызвали дежурного электрика и сантехника.
— Позвонили! Вызвали! — раздражался Макаркин, — Улита едет, когда-то будет. Знаем мы этих коммунальщиков, они и в обычный-то день не очень чешутся, а тут — Новый Год.
Макаркину было от чего терять голову. Часто так бывает в жизни, — все идут тихо, размеренно, а то, вдруг, как навалятся неприятности — и в самый неподходящий момент. Вот и в семье Макаркиных случилось такое. Сначала отвалился водопроводный кран на кухне. Попробовали прикрутить, не получается. Стали вбивать деревянную заглушку, потревожили околостенную сварку на трубе. Вода течет, жена Макаркина дежурит около трубы с тряпкой, стобы не испортить праздничное настроение соседям снизу. Потом погас свет. Специалистов по части электричества среди гостей не оказалось, — стеариновых свечей и электрического фонарика тоже. Затем от газовой плиты запахло газом. И вдобавок ко всему, между пятым и шестым этажами застрял лифт вместе с Аркадием Семеновичем. А Аркадий Семенович — это добрый гений семьи Макаркиных. Без Аркадия Семеновича не видать бы Макаркину новой квартиры в высотном доме как своих ушей.
Случись с вами такое в предновогоднюю ночь, и вы бы потеряли голову.
Приглашенные гости жгли спички, сидя за столом и всячески пытались успокоить хозяина. Но тот был безутешен, он искал топор, чтобы свести счеты с лифтом.
И тут в дверь квартиры Макаркиных постучали. Хозяин бросился на стук; очередной раз стукнулся коленом о холодильник, выругался и открыл дверь.
За дверью стояли: сантехник, дежурный электрик и двое работников из горгаза с чемонадчиками в руках. А в самом конце образовавшейся очереди, — Аркадий Семенович и улыбался...
Через полчаса в квартире Макаркиных было светло, не пахло газом, на поврежденную трубу был одет надежный хомут.
Все смеялись, всем было весело, и никому в голову не приходило, что коммунальная служба у нас все еще не на высоте.

* * *
Я могу лежать хоть сутки
На одном боку.
Но, зато, в моем желудке —
Кука -куреку!
Не обременен заботой,
И, мечты — Париж!
Хоть работай, не работай —
В сущности — кукиш.
Дуська выгнала из хаты —
У нее — другой.
Говорит — «Сюда, проклятый,
Больше ни ногой!»
Друг, судебный исполнитель,
Душу не дои.
Да у Дуськи-то, у этой,
Дети не мои.
Да за ней, да за бестыжей —
Хахели гурьбой...
Ты не веришь мне, я вижу.
Ну и шут с тобой!

* * *
Теперь он по столу не бьет,
Кулаком не бьет по стенке.
Если вдохновение найдет,
То хряпнет по своей коленке.

* * *
Не подмажешь – не поедешь…
Куда Макар телят не гонял.

БАЛДА И ЭКОЛОГИЯ

Турист Балда в речушку
Забросил перемет –
Поклёвку ждет, а рыба
Зараза - не клюёт.
Сидит Балда скучает,
Ну, прямо как в кино –
Не знает речка эта
Отравлена давно.
Сосед-завод речушку
Отравой напоил
И никого при этом
Не предупредил.
А мог по телефону
Брякнуть – только шиш.
Вода воняет густо,
Шуршит сухой камыш.
Тоскуют черви в банке,
Подсачник тих и вял.
Вдруг серый воробьишка
Всех червяков склевал.
На явное нахальство
Обиделся Балда –
Не для такой поклевки
Приперся он сюда.
Вслед крикнул нахаленку:
Дождешься, сорванец!
Скоро отравим воздух –
Всем воробьям конец!»
Балде охотно верю –
Он не простой турист –
Начальник, в отравлении
Большой специалист.

* * *
Одни штаны, одна рубаха,
Что обворуют, нету страха.

* * *
Культурный отдых не забыт –
Парк всякой-всячиной забит.
Из всякой-всячины в движении
Одни качели.   Достижение!

* * *
У пьянчуги Гены
Худы у сына гены.
Сын такой же пьяница,
Где выпьет, там и свалится.

* * *
Долго шили мне пиджак –
Всё не этак да не так.
Потом приёмщица сказала:
«Нам не хватило материала.
Но не расстраивайся, детка, -
Пиджак не вышел, но жилетка…»
Я заберу жилетку смело,
А то дойдет до майки дело.

* * *
Люблю ли я жену? Конечно!
Ведь я её так редко вижу.
Свидания наши скоротечны
И потому она мне ближе.
Она всё это понимает,
С ней чаще буду в ноябре.
А что же нас разъединяет? –
Козла вбиваем во дворе.
 

Бытовые - 35

(Леонид Олюнин)
  18  Сказки  2012-08-30  0  1499
ПОЯС УДАЧИ
    сказка

В давние, давние времена в одной, ни чем не приметной деревушке, жил да поживал бедный мужичок. Не был тот мужичок не ленив, не сонлив, но только всегда обходила его стороной удача. Начнет он строить избу – тут, откуда ни возьмись, туча налетит, гром ударит, молния сверкнет, и нет смолистого сруба – сгорел.
А если сенокос подойдет: мужичок стальной косой машет, траву на землю расстилает, корм для лошади и коровы заготавливает... Высохнет трава, сеном душистым станет. Соберет мужичок сено в стог, а тут из-за речки ветер буйный налетит, разнесет все сено по травинке по белу свету.
Очень плохо жить без удачи: трудишься-трудишься и все впустую, никакой радости от труда.
Пришла к мужичку новая беда. Пала у него корова, а вслед за коровой и лошадь. Совсем опечалился мужичок, сел на крыльцо своей ветхой избенки и заплакал. Плачет и причитает:
«Не буду я больше ни к чему своих рук прикладывать. Буду вот так здесь сидеть пока не помру».
А тут случилось мимо его избенки старцу древнему проходить. Увидел он плачущего мужика, жаль ему его стало.
— О чем мужичок слезы льешь? – спросил он беднягу, али схоронил кого?
— Как не схоронить, схоронил, – ответил мужичок. – Удачу свою схоронил. А без удачи на свете и жить не хочется. Вот поплачу, поплачу да и помру.
Покачал головой старец и молвил:
— Не ладное задумал горемыка, не ладное. Рано помирать-то собрался, не дюже поди стар и немощен. Зачем смерть раньше времени к себе кличешь? Понадобишься ей – сама тебя найдет. Не так уж много человеку жизни на земле отпущено, чтобы ее самому укорачивать.
— Да как же жить без удачи-то? Зачем горе терпеть? Людей смешить?
— Трудиться надо. За трудом и бед не заметишь. На дороге труда и удачу найдешь.
— А тоя не тружусь! Вся деревня видит, как я из сил выбиваюсь. Да только все прахом уходит.
Задумался старец. Глубоко задумался. И, наконец, опять к мужичку обратился:
— жаль мне тебя, горемыка. Верю, что не лжешь: действительно худая судьба тебя укатала. Помогу я тебе...
И старец снял с себя пояс, снял и протянул его мужичку.
— Да на что он мне?! – удивился мужичок, – такой ветоши у меня самого довольно.
— Бери, бери – не брезгуй! Не смотри, что он изношен, да засален. Не простая это вещь – волшебная. Пояс удачи это. Кто его вокруг себя обернет, того удача не обойдет. Да только при этом и самому надо трудиться. А если лень верх над тобой возьмет, если свой труд на плечи другого человека переложишь, потеряет тогда волш****ю силу пояс и превратится в обыкновенную тряпку.
Промолвил это старец и удалился.
Подивился увиденному и услышанному мужичок. «Уж не сон ли мне приснился?» – подумал он. Нет, однако, не сон: в руках у него пояс, подарок старца.
Повязал бедняк на себя пояс, взял в руки топор, пошел в лес, бревна для новой избы заготавливать, силу волшебного пояса испытывать.
Пришел в лес. Нашел толстую лесину. Ударил по ней три раза лезвием топора. Лесина рухнула. И пошло дело: деревья на землю валятся, сучья как щетинки отлетают. Много мужичок бревен наготовил. Через неделю новая изба на краю деревни появилась. Изба не изба – хоромы царские!
Не подвел чудесный пояс, хорошим помощником оказался. Помогать легко тому, кто сам хорошо работает.
Превосходно дела пошли. Без лошади, при помощи одной лопаты, вскопал мужичок свое поле. Вскопал поле и зерном засеял. Хорошо потрудился – добрый урожай снял осенью.
Поправилась жизнь у мужичка. Деньги у него завелись - много денег! Лошади появились, коровы, овцы. А вместе с богатством и чувство успокоенности его посетило. Посетило и навсегда осталось. Лень стало мужичку до зари подниматься, лень за работу браться. Нанял он себе работников, обязал их на себя работать. Теперь он богач! Теперь у него денег тьма! Теперь ему и пояс удачи не нужен. Деньги все могут заменить: и пояс – тоже. Вот так подумал мужичок и в очередной раз наелся, напился и на пуховую перину спать завалился. Лежит, не встает. А наемные работники трудятся на него и в поле, и в лесу: не досыпают, не доедают, лишь бы только хозяину спокойно жилось, лишь бы он сливки с сахаром кушал, лишь бы он чай с медом пил.
А хозяин от сытой и спокойной жизни полнеть начал. Полнел, полнел и до того пополнел, что без посторонней помощи ходить разучился.
И однажды холодной зимней ночью случился пожар. Загорели у мужика-толстяка хоромы. Жарко загорели и ветер огню помог. Быстро все сгорело, ничего не осталось. Не знаю, как самого хозяина работники умудрились живого из огня вынести. Вынесли они его и по домам разбрелись. Кто же теперь станет на него работать? Если он сам в нищего превратился.
Тут бы к мужику-толстяку прямо на снегу смерть пришла. Но нашлись добрые бедные люди, подобрали они болезного, у себя в избе приютили. Ржаным хлебом попробовали его накормить, постными щами попотчевать. Не ест толстяк ржаного хлеба, не ест постных щей: сливок с сахаром хочет, кренделей сдобных желает. Да только всего этого бедняки сами отроду не видали. День толстяк ничего не ест. Неделю не ест. А через месяц – скончался…
Давно бы про него забыли люди, вот только сказка напоминает, о поясе удачи.

* * *
С ней можно далеко утопать, -
Заметные мотивы:
Мозгам идёт на смену жопа! –
Ей нет альтернативы.

НЕСКЛАДУШКИ

Дед-Мороз пришел в детсад,
А ему — не рады...
Там, под носом, у ребят
Выросли сосульки.

Бьет фонтанчик, как родник
Ледяной струею.
Я к фонтанчику приник —
Завтра на больничный.

Спецодежду в стирку сдал —
Очень загрязнилась.
С ветошью решен вопрос —
Прачка позаботится.

Я с бумажкою — на склад:
— Дайте — телогрейку! —
А на складе говорят:
— Шубу не желаете?

Нескладушку сочинил —
Не хватило рифмы.
Ну, а если к вам прийти —
Вам всего хватает?

НАШЛИ КЛЮЧИ

Был мастером —
На всех кричал,
И критики
Не замечал.
И, наконец,
К нему нашли
Ключи —
Теперь —
В станочниках.
Работает.
Молчит.

* * *
Ложь и правда перемешаны,
Этим, видимо, утешены.
И живут они, не маются,
Потревожить нас стараются.

* * *
Струны трогайте, барды;
А слесаря – вал и винт…
До восьми миллиардов
Нас доводит инстинкт.

* * *
Догорай ты мой огарок,
Намекай на бугорок.
Жизнь даётся, как подарок,
Но весьма большой налог.

* * *
Что за шейка, что за глазки,
Что за взглядов неуём.
Красоты, где под завязку,
Там обидели умом.

* * *
Нас учил отец - и мать,
Соглашались с ними мы лишь.
Начинаем понимать
Жизнь, когда маячит финиш.

* * *
В ж… нас засунул НАТО,
Наш закончен выпендрёж…
Взяв профессию солдата
И судьбу его берёшь.

* * *
Позабыли мы с годами,
Но напомню я сейчас:
«Гений – это что над нами,
А не то, что пляшет в нас».

* * *
Так в нашей жизни строгой,
И по-другому не стало:
Славы даётся много,
Жизни даётся мало.

* * *
Знаешь, я считаю лично,
Не впадая в виражи:
Кандидат – всегда отлично,
Депутат – ну, не скажи…
 

Производственные - 82

(Леонид Олюнин)
  20  1 апреля  2012-08-30  1  1911
ДУБЛЕНКА
(ретро)

— Это он, — шепнул Славка.
— Ты что, — с ума сошел?! — удивился я.
— Говорю же, — он, — чего упираешься.
Я покрутил возле виска указательным пальцем, намекая кое на что, Славке.
— Ты что, — меня за простачка принимаешь? Думаешь я поверю, будто бы этот тип, в засаленном пальто, стоящий в куче алкашей, и есть директор промтоварной базы.
Славка покачал головой и махнул рукой.
— Эх ты, Петя! — Петя у него оскорбляющее слово. — В людях совсем не разбираешься. Да я, этого Аркадия Николаевича как облупленного знаю, — не раз он меня дефицитом снабжал.
— Ну, если ты так его хорошо знаешь, то подойди, попроси за меня, — подкольнул я.
— Отсталый ты человек, — продолжал Славка, — это же сделка, — а сделка посредников не любит. Здесь необходимо с глазу на глаз... И его внешний вид, тебя зря смущает, — Аркадий Николаевич поддается страсти изучения психики окружающих его людей. Он — руководящее лицо, ему с людьми работать. Легче работается, когда знаешь подчиненных. А пьющих людей проще всего в естественной обстановке изучать, вот, он и втерся к алкашам в доверие, проник в их среду.
— Все понял! — согласился я с другом и подошел к законспирированному директору базы.
— Здравствуйте, Аркадий Николаевич, — поприветствовал я его.
Окружающая Аркадия Николаевича пьянь заржала. Понеслись реплики: «Что, Башмак, в авторитеты выбился? — Глянь-ка, — по отчеству величают... Скорее всего, приличную сумму в спорт-лото выиграл... Выиграл? — и деньги зажимает?! Выворачивац, Башмак, карманы... А еще прикидывается, что ни копейки за душой, с прохожих мелочь трясет».
— Чего надо? — недовольно отозвался Аркадий Николаевич и посмотрел на меня строгими глазами, видимо не любит, когда его отрывают от любимого дела.
— Дубленочку бы, — прошептал я.
— Чего?
— Ну, сами понимаете, — я переплачу.
Аркадий Николаевич испытывающе посмотрел на меня, прикидывая, надежный ли я человек, стоит ли со мной вступать в сделку, потом кивнул в сторону.
— А ну-ка, отойдем...
И мы отошли.
— Переплатишь? — уже более мягко спросил он.
— Конечно! — заверил я.
— Деньги с собой?
— С собой.
Ладно, — согласился Аркадий Николаевич, — наличными переплату не возьму, но, сейчас же, поведешь меня, и моих друзей в ресторан и угостишь как положено, — дубленку получишь завтра...
Я подмигнул незаметно Славке, когда мы всей компанией проходили мимо его, дескать, все в порядке! — завтра увидишь меня в новой дубленке...
В ресторане, после пятой стопки, я отдал Аркадию Николаевичу деньги за дубленку, он небрежно сунул красные бумажки в карман, и заказал официанту еще две бутылки коньяка...
В девять утра я уже был на базе. Дверь в кабинет директора была закрыта. Симпатичная, молодая женщина на вопрос, где Аркадий Николаевич, ответила:
— Отдыхает в Крыму, уже вторую неделю...

Вы думаете Славке дешево обойдется его ошибка? — рублей в двести, — ровно столько я ему должен за купленный у него мотоцикл.



ДАТЬ БЫ...

Здесь — деталь, там — деталь.
Прямо, как на фронте.
Дать бы слесарям... медаль:
«Год станок в ремонте».

* * *
А ну, Серёга, выдай снова
Про выпас, где мычит корова,
И про естественный рубеж,
И про «огурчиком заешь…»
Про тот же кризис мировой,
Про самогон, что с буровой.
Плети про умных и про дур,
Не зря даётся перекур.

* * *
В окружении двух баб
Местный бос, - карман не слаб.
И на третью пялит очи:
Не ломайся, мол, короче…
Все его боятся, все -
Шеф, мужик во всей красе.
Кто закочевряжится –
Во дворе окажется.
Он работников не нежит,
Дёрнешься - оклад урежет.
И порядок любит он.
Как ни как – Наполеон!

. . .
Сила думает – права –
Лбом сшибая дерева,
Но нарвётся на дубы,
Там, где лбы весьма слабы.

* * *
Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут прогульщика бледнолицего,
Это хаосище, беспорядок –
Международный портал без загадок!
В интерсети огромный провал!
Скандал!
Срочно найти его, предлагаю.
С себя всю ответственность
На хрен слагаю.

. . .
Все мы за хлеб мантулим
За колбасы кружок.
Дни пролетают пулями,
Но прогудит рожок…
Падаем словно в воду,
Где кончается гать...
Много ушло народу,
Много - не сосчитать.

* * *
Петру Ивановичу горько,
Он мрачен на глазах у всех:
Опять простаивает сборка,
Опять подводит смежный цех.
Опять маячит штурмовщина,
Опять на грани срыва план,
Вновь нервотрепка, матерщина,
Короче, полный балаган:
Звонков и фраз неразбериха,
Распоряжений кутерьма…
Простой пока. В пролётах тихо.
Пугает эта тишина.

. . .
Кто-то силой, кто умом –
Так и лезут напролом.
Тех, кто с силой без ума
Непременно ждёт тюрьма.

НЕ ПЛЮЙ
Не плюй в колодец —
Говорят в народе.
И эта мудрость
Всем понятна вроде.
Но, видно, в памяти
Случаются проемы,
Когда сливаем
Нечистоты в водоемы.

ВОТ И ПРЕКРАСНО!

- Наш дом ремонту подлежит:
Из труб вода в подвал бежит,
Прогнили рамы, пол скрипит,
В сливных бочках вода шипит,
Голы электропровода…
Кому звонить? Идти куда?
В подъездах вовсе нет дверей,
Ни лампочек, ни батарей…
- А крыша есть?
- А как же…
- Ясно…
Вот и прекрасно.

СОБАКА И ГРУБИЯН

Погладил собаку — ласки хотела,
И от собаки шерсть отлетела.
В любом, поискать если,
Встретишь изьян.
И в нем есть изьян —
Страшный он грубиян.

* * *
Надо вставать –
Вставать не хочется.
Надо вставать,
Ибо жизнь – движение.
Дождь за окном –
Кобылою мочится.
Туч полное телодвижение.
Надо вставать –
Ещё належишься.
Надо вставать,
Надо, иначе
Ты будешь не в жизни,
А возле жизни.
Надо ворочать себя,
Корячить.
Встаёшь – не охотиться
И не хапать,
Не хлебное хавать,
Не жидкое зобать.
Встаёшь
С огромною неохотой.
Встаёшь, поднимаешься
Как из гроба.

Пил, не пил вчера,
В цех идти пора.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.
— Почему?
— Она плохо вымыта.
— Ошибаешься, её вообще не мыли.

* * *
Деньги дают хлеб насущный,
Деньги дают комфорт,
Они формируют души,
Так было, и так до сих пор.
И так будет до пор иных,
Этим живёт плоть;
Желания меха не распороты,
А кто их будет пороть.
Мил животу крендель,
Голода страшен шип.
Деньги – и есть кредо
Для воскрылённой души.

* * *
- Пора подумать о зиме,
Нельзя так жить беспечно…
- Ну, как же!
Думаем, конечно,
Причем не мало,
Если разобраться:
Остаться
Мёрзнуть в цехе
Или рассчитаться.

* * *
Что касается Голиафа
Это вам не шутки, между прочим,
Голиаф был воином, а не рабочим:
Весь в железо ввинчен до предела.
Но администрация не доглядела, —
Не зашнуровала шнурки его ботинок,
Вывела с Давидом на поединок,
А Давид меткач был непромаза,
Из пращи в лобешник ему вмазал;
Голиаф, конечно, брык в канаву,
А Давид вписался срочно в славу.
…Если ты здоровый дядя с виду,
не маши руками, толк не выйдет.
Может тебе шпендик кирпичом заляпать,
И отбросишь сходу свой последний
лапоть.
 

Бытовые - 33

(Леонид Олюнин)
  24  День Автомобилиста  2012-08-25  1  1619
ПУШОК

В кабине «ЗИЛка» было крепко накурено. Розовощекий парняга с пресным видом крутил баранку. Рядом с ним сидели еще двое – мать и сын.
Шофер, и эти двое не были родственниками. Последние переезжали на новую квартиру. А хозяин новенького ЗИЛка взялся за сотню-другую перевезти их вещи .
Мать была занята своими мыслями, сын – своими. Водитель думал о своем.
«Триста рублей им отдала, – рассуждает про себя молодая женщина, – они погрузили машину и разбежались. Как теперь разгружаться?»
«Ну и дура, – кумекал про себя шофер, – зачем им деньги вперед отдала? Ищи теперь ветра в поле. Жди – подъедут они тебе на автобусе. Да у них на рожах написано – алкаши и пройдохи. Подъеду – не будет их, повыбрасываю все вещи на газон... А может помочь ей разгрузиться? А потом... – и в голове у парняги промелькнула готовая мысль. Он скосил глаза на попутчицу, сразу определив – одиночка. Но худенькая, невидная женщина не внушила ему уважения. – Выброшу вещи решил он».
А мальчонка думал об ином: «В новом доме гораздо лучше, чем старом. В новом доме ванна будет и балкон. В ванне как в речке можно купаться. Из доски пароход можно сделать и Пушка на него посадить». – И лишь только сейчас мальчик вспомнил о котенке – о пушистом, дымчатом Пушке.
— Мама, а где Пушок?
— Как где? Ты же его до самого отъезда на руках держал.
— А я его на скамеечку посадил, когда подушку подавал.
— Ну, значит, на скамеечке и сидит.
У мальчика из глаз покатились слезы.
— А если его там уже нет?
— Куда же он денется?
— Заберут, он же хороший.
— Не плачь, – не выдержала мать. – Попросим дяденьку шофера. Может быть он согласится вернуться?
«Разбежался, – ухмыльнулся про себя водитель. – Полдороги проехали – и пили обратно. Да я за это время, может быть в другом месте урву».
— Вы бы не могли вернуться? – обратилась женщина к шоферу.
— Зачем? – с деланным удивлением спросил парняга, словно не слышал о чем между сыном и матерью только сейчас шел разговор.
— Мы котенка оставили.
— Ну, котенок не тигр, прохожих не съест, – ощерился парень, показав несколько золотых коронок. – Нет у меня времени за такими пустяками возвращаться. Машина у меня не частная – казенная, ее в управлении ждут.
— Может, все-таки вернетесь?
— Можно и вернуться. Только это будет стоить.
— Сколько?
— Пятьсот.
Женщина достала из сумочки пятьсотку и отдала водителю. Тот скомкал деньги как никчемную бумажку и отправил в боковой карман...
Пушок сидел возле подъезда. Он, наверное, полагал, что все произошло так, как и надо: уехали и приехали. Теперь его время настало ехать...
Мальчонка сиял от счастья, когда автомашина, заурчав, вновь начала свой путь от подъезда. Котенок теплым, пушистым комочком свернулся на острых, детских коленках. Дома, деревья, пешеходы проносились за стеклом...
Грузчики были на месте – они не обманули. Они были навеселе. От них попахивало спиртным. Машина была быстро разгружена. «ЗИЛок» фыркнул и увез своего краснолицего хозяина.

* * *
Квартиру вор обворовал.
А ты, хозяин, продолжай,
Смотреть свой киносериал.

* * *
У кого-то «Мерседес».
Ну и бес с ним. Лысый бес.
Не тебе лежать пластом
С «Мерседесом» под мостом.

* * *
Прилепил он без обмана
Целых сорок три кармана,
Так и будет с ними жить...
Только что туда сложить?

* * *
Промчалось шикарное детство -
Колоши достались в наследство.

* * *
Черепаха, черепаха
Накопила много страха,
Двигается еле-еле –
Ибо страхи одолели.

* * *
Живёт но только для себя,
Себя без задних ног любя.
Себе целует перед, зад,
А что попишешь – себераб.
 

Про нашего страдальца

(Мелисса)
  48  День медика  2012-05-28  3  2038
(Из цикла о мальчике Вове, 35-ти лет)
      
«...Ой, пошёл я нынче в поликлинику,
Там народу толпы несусветные –
Постоял чуть-чуть (упасть-то некуда!),
И ушёл ни с чем, вздыхая горестно.

Ох, пошёл в аптеку я районную,
Чтоб купить лекарство от простУдушки –
Тридцать шесть и семь (!) температУрушка,
Представляю, что же будет к вечеру!

Ой, в аптеке цены сумасшедшие,
А лекарства все как есть поддельные.
Я ж уже два (!) раза нынче кашлянул –
Ох, пошто я «Колу» пил студёную...

Ой, висят на небе тучи мрачные...
Караул! Я ж зонт забыл спасительный...
Ох, как будто насморк начинается...
Чую, настигает эпидемия!   

Помню, наступил я в лужу давеча,
Намочил каблук да на ботиночке...
Вот отсюда все мои страдания –
Воспаленье всяких-разных органов.

Аппетиту нет и не предвидится –
Из последних сил сижу, работаю.
Как чихну – со стула чуть не падаю
(Ох, как дует холодом из ксерокса!)..»

...Так скулил и сетовал детинушка
Тридцати пяти годочков От роду –
Мол, зачем забыл я дома варежки
И кальсоны дедовские тёплые...

А к обеду в офис заказали мы
Пиццу из ближайшей ресторации.
Оживился и воспрял детинушка –
Аж чихать забыл от ентой радости!

Аппетит, что давеча утратился,
Появился с силою недюжинной –
В пиццу страстно впился наш детинушка,
Несмотря на хворь свою суровую.

А размера он весьма приличного,
Всех оттёр своей кормой обширною.
Уж молчим, не трогаем болезного –
Вдруг опять скакнёт температУрушка?!

Накормился хворый наш детинушка,
Не пыхтит про горести телесные,
Развалился в кресле, рассупонился –
И вздремнуть, похоже, вознамерился.

Но народ, жестокий и безжалостный,
Не даёт покоя хворой деточке
И намёки делает дурацкие –
Мол, на пиццу нужно будет скинуться.

Ох, скрутило тут опять детинушку –
Навалились насморк и чихание,
Жар, радикулит, чахотка с коклюшем
И гастрит, и прочие противности.

Стал домой внезапно собираться он –
«Ох, не знаю, может, не доеду я...»
А чтоб плохо не было в дороженьке,
Взял кусочек пиццы на прощание...

Вот мораль – простая и понятная:
Все болезни лечатся халявою,
Ну, а деньги – порожденье дьявола -
Обостряют хворь до невозможности...

В общем, наш поправился детинушка,
Только заработал осложнение:
Аллергию к разным сборам денежным –
Случай безнадёжный и хронический...
 

Производственные - 78

(Леонид Олюнин)
  20  День торговли  2012-08-25  1  2394
ПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР
(ретро)

— Алло! Слушаю!
— ...
— Арнольд Петрович, что вы такое говорите?!! Можно подумать — вы покупателей не знаете. Покупатель для того только и создан, чтобы жаловаться и покупать.
— ...
— Был грех — уходило из-под прилавка. Но план-то мы даем. В хвосте не плетемся.
— ...
— Арнольд Петрович, вы бывший торговый работник. Для вас не секрет: широкого покупателя мы только тогда допустим к дефициту, когда полностью обеспечим своих работников. Чем они хуже обычных покупателей?
— ...
— Это преувеличение. Прилавки у нас не пустуют. А если не берут, в этом нет нашей вины — товар не ходовой.
— ...
— Согласна с вами: через черный вход — это не дело. Это бросается в глаза посторонним. Это компрометирует в глазах общественности. Ну, хорошо — все пойдет на прилавок.
— ...
— О вашей просьбе? Конечно, не забыла. Конечно, оставила.
— ...
— С черного входа!... Шутите, Арнольд Петрович! Конечно, нет! Прямо к вашему дому подвезут — на дежурке.
— ...
— Очень приятно! Всего доброго!
      

* * *
Прораб Игнат себе построил дачу.
Потом построил брату дачу.
Потом построил сыну дачу.
Потом построил зятю дачу.
В итоге получилось
Восемь лет
И конфискация в придачу.

ЗАСПАЛ

— Гриша, вставай, — на работу пора.
— Я, сегодня, на работу не иду.
— Почему?
— Я, вчера, за смену, две нормы дал, — значит, сегодня можно спать.
— Нет, Гриша, это, ты, позавчера две нормы дал, — вчера ты весь день беспробудно спал.

ВОТ БЫ…

Что я делал? Как я жил?
Время пролетело.
Силушку куда вложил?
Где оно – то дело?
У соседа – «Мерседес»
Носится до одури.
Я без лишней пары… без
Утеплённой обуви.
У него цветёт жена,
Вместе с ним катается;
А моя жена – она
Матерно ругается.
Может двинуть по спине, -
От подруг, мол, стыдно.
Не идут рубли ко мне,
Презирают, видно.
У соседа пять квартир,
Шесть торговых точек.
Вот бы был я рэкетир,
Нет, разнорабочий.

* * *
Господи тебя прости,
Не тронь — чего не унести.
Мой сосед перестарался:
Спер вагон — и надорвался.

* * *
Про коррупцию народ
Как орал, так и орет;
А крыловским что котам?
Словом, воз и ныне там.
 

Производственные - 75

(Леонид Олюнин)
  17  Работа  2012-08-04  0  3500
ПРИНЯЛ МЕРЫ

— Мне передали, что ваши рабочие спят в раздевалке с включенным электрическим освещением. Примите меры.
— Уже принял.
— Что приняли?
— Освещение выключил.

ПРИКАЗЧИК

Егор Кузьмич — директор базы,
Любитель выдавать приказы.
Любой приказ отдаст отважно.
А выполним? — Совсем не важно.

      НЕ ТУДА ЗВОНИТ

— Безобразие!!! — целый час не могу дозвониться до дежурного электрика.
— И не дозвонитесь.
— Почему?
— У него дома нет телефона.

ЗДЕСЬ СТОЯЛ

Вот здесь, показываю Ваське,
Станок стоял отличный, в смазке.
Но прокурлыкали века,
Теперь: ни смазки, ни станка.
Ни кучки пепла рыжей масти,
Ни железячки, ни запчасти.
И не поймешь —
попал во щи ли,
То ль съела ржа,
то ль растащили.

ПУСКОВЫЕ ОБЪЕКТЫ И ПРОЧИЕ

На пусковые мчат машины —
На поворотах стонут шины,
А в кузовах да принародно,
Ну, что твоей душе угодно:
И перекрытия, и рамы,
И доски — прямо с пилорамы,
И двери, и дверные ручки,
И пьяный плотник — в день получки,
Мешки — видать со шлаковатой,
Прораб издерганный, измятый,
И елки-палки, и шурупы,
И черти влезшие в тулупы.
Спешат машины — стелют дым,
Увозят грузы пусковым.
Все пусковым — прими душа!
А прочим? Прочим — ни шиша!

КАК СТЕКЛЫШКО

— Пропустите... Уверяю вас, — я трезв, как стеклышко.
— Проходите, проходите, — ведь, это не заводская проходная, а вход в продовольственный магазин.

ПРЕСС

Нет, он не против плюрализма.
За! — всей системой организма.
Но, чтоб торжествовал прогресс —
Он будет жать — на то и пресс.

* * *
Перестройка начиналась:
С пьянством поборолись малость.
А теперь водяра, кстати —
И в киоске «Роспечати».

ВОВКА НЕДОУМЕВАЕТ

В подъезде дяди насорили,
И что-то из бутылки пили.
А шумят-то как, шумят!
«Керосиним», — говорят.
Что-то непонятно тут,
Керосин-то разве пьют?

ВИНОВАТА ПАРФЮМЕРИЯ

Что-то стало с краской худо.
Дефицит пришел откуда?
Шепоткам охотно верю я —
«Виновата парфюмерия!»
Много ярких словно лента
Дам любителей пигмента.
Вон идет, судите сами,
Все оттенки под глазами.

* * *
Голоси — на то и гласность.
Но пора внести и ясность:
Мало только слов возвышенных,
Надо быть еще услышанным.
 

Не судьба-2

(Мелисса)
  38  Лето и отпуск  2012-06-15  2  1891
Предыстория - здесь:
Жми сюда

Как-то раз в конце июня захотела Марь-Иванна
Разместить на местном пляже свой цветущий организм.
Зонт от солнышка воткнула, расстелила одеялко
И из сумочки достала кой-чего по мелочам:

Штук пятнадцать бутербродов, семь яиц (десяток – много!),
Литров пять… не пива, кваса! Восемь с мясом пирожков,
Извлекла из-под бананов восхитительный бестселлер:
«Как влюбить в себя банкира за 14 минут».

И втерев пол-литра масла в центнер цел… роскошной массы,
Марь-Иванна обозрела цепким взглядом дачный пляж –
Надо ж знать приличной даме членов местного бомонда
(Дети, женщины, старпёры, разумеется, не в счёт).

Но, увы, на дачном пляже с женихами тухловато –
Разбежались олигархи по Мальдивам и Бали,
И вздыхает Марь-Иванна в труселях своих богатых,
Доедая машинально двадцать пятый абрикос…

Только вдруг шестое чувство Марь-Иванне подсказало:
«За спиной нарисовался презентабельный объект».
Обернулась… Мама мия! Аполлон в гламурных плавках!
Улыбается призывно и усами шевелит!

Ну, конечно, Марь-Иванна не какая-то нимфетка,
Чтоб от взглядов откровенных всю сознательность терять.
Декольте поправив томно, дожевав седьмой бананчик,
На объекта покосилась из-под солнечных очков.

Ох, недаром Марь-Иванна нынче блюдечко разбила
И не встретила соседку, как всегда, с пустым ведром –
Вот она – её удача, метр восемьдесят с гаком,
Кудри вьются, словно штопор, и ресницы до усов!

Размечталась Марь-Иванна: «Я б с таким не отказалась…
Ну, хотя бы для начала в акваторию зайти,
Поплескаться тет-а-тетно, а потом прилечь в тенёчке
И массажем эротичным нашу дружбу закрепить…»

Отложила Марь-Иванна руководство по банкиру,
Приспустив (случайно!) лямку с аппетитного плеча,
Покосилась незаметно (смотрит, смотрит с восхищеньем!
И как будто даже глазом ей сигналы подает!)

Марь-Иванна аж вспотела от подобного вниманья…
Отхлебнув пол-литра кваса и схомячив пирожок
(От волнения, конечно, не подумайте плохого!),
Вслух сказала: «Как же душно! Что ли в озеро зайти…»

Глядь – брутальный соискатель к ней направился мгновенно,
Подошёл (какие плечи, ноги, руки и тэ дэ!)…
Марь-Иванна чуть привстала, протянув изящно руку…
А мужчина фееричный ей душевно говорит:

«Вы, любезная, могли бы нам с женой помочь немножко?
Присмотрите за вещами – мы поплаваем чуть-чуть!
Мы ж с супругой видим сразу – вы солидная гражданка,
И на вас оставить можно и собачку, и детей!..»

Марь-Иванна от такого чуть яйцом не подавилась…
«Я, товарищ, не охранник вам и вашенской жене!
Так что лазить вам придётся в водоём поочерёдно,
А у женщины роскошной есть занятия важней!..»

…Так жестокая Фортуна к Марь-Иванне встала задом,
Но приятельницу Клаву ожидал иной рассказ:
«Ты представь, ко мне на пляже подвалил какой-то крендель,
Я ему сказала сразу: «Отвалите, гражданин!

Я с облезлыми котами дел совместных не имею,
И пришла не блуда ради, а природой подышать!..
Что? Да так, второго сорта… Мелковат, в трусах семейных…
Я ж люблю (ты знаешь, Клава!) пофактурнее продукт» …

… Как-то раз в конце июля вновь решила Марь-Иванна
Осчастливить пышным телом неказистый местный пляж.
(Ей по случаю досталась очень ценная брошюра –
«Как по плавкам за минуту распознать холостяка»!)
 

Вновь просрали мы Олимпиаду

(Савелий Сибиряков)
  25    2012-08-04  5  1702

Вновь просрали мы Олимпиаду, -
Там опять китайцам равных нет…
Полиглот Мутко, примите йаду,
Разрядите в брюхо пистолет!

…Он себя, канешна, не замочит -
Жизнелюб чиновный лоботряс.
Наплевать ему, что скоро в Сочи
В хвост и в гриву поимеют нас.

В Интернете, бают, бродят слухи,
Будто главный в Раше дзюдоист
Оторвать Мутко грозился ухи.
Это вряд ли – Путин гуманист…

Бедная спортивная Россия,
Фсе ей сходу ставят низачот…
………………..
В жопе будем мы, покамест в силе
Засланный Пекином казачок.
 

ЛИНДАГУЛЬ

(Сестра Риммовна)
  34  Сказки  2012-06-08  5  3757
Линдагуль
"Ох уж эти сказочки!
Ох уж эти сказочники..."
(с) "Падал прошлогодний снег"

"ЛИНДАГУЛЬ"

(неизвестно в скольких частях)

Часть Первая

Жил когда-то персидский король Шах Надир.
Жил себе поживал, завоёвывал мир,
Самолично, при этом, не лез на рожон,
А в гареме сидел, в окружении жён,

Между прочим, как раз через этот гарем
Наплодил Шах Надир себе новых проблем,
От гаремского, злого до сексу, бабья
Народились одни сплошняком сыновья.

Повзрослев, стали папу они напрягать,
Стали, гады, на папину жизнь посягать,
На корону отца раскатавши губу,
Все мечтали папульку увидеть в гробу!

Шах Надир, подустав от своих сыновей,
Молодую жену иноземных кровей,
Сто седьмую по счету в гареме завёл,
И велел дочь родить ему, старый козёл!

Получив предписанье, жена, как могла
Ублажала его, а потом родила…
Родила, как и велено было точь-в-точь,
Не двойняшек, не тройню, одну только дочь!

Трёх в нокаут послав повивальных бабуль,
Редким имечком для тех краёв - Линдагуль,
Дочь свою, не спросясь никого, нарекла,
И, боясь гнева мужа, скорей померла.

Шах по поводу имени погоревал,
Но иначе дочурку не переназвал.
Лишь, на радость всем трём повивальным бабулям,
Линдагуль переделал он попросту в Гулю.

Дочь, хоть сзади гляди на неё, хоть с торца,
Стала главной отрадой седого отца.
Поражая красой, крутизною бедра,
Дочь была ко всему чрезвычайно добра.

Обожала лечить всех убогих, калек,
(Не ушёл от неё ни один человек!)
Всех бандитов просила отца отпускать,
Будь он хоть живодёр, хоть законченный тать...

«Ну давай мы отпустим его, а папу-у-у-уль?!»
Час у папы канючить могла Линдагуль.
В результате расцветший в стране криминал
Молодую принцессу до слёз обожал,

А калеки боялись её, как огня -
«Лучше смерть, чем принцесса залечит меня!»
Линдагуль прожила в белых стенах дворца
Лет шестнадцать под нежной опекой отца,

А потом стало в роскоши жить ей невмочь,
Заскучала внезапно любимая дочь -
Не плескалась в бассейне своём Линдагуль,
Не чесала за ухом персидских котуль,

Не резвилась в дворцовом саду, где цветы,
Были как на подбор - неземной красоты,
Перестала она доставать из ларца
Кольца, серьги, браслеты – подарки отца,

Даже клизьму впервые за несколько лет
Не поставила, в свой заглянув лазарет.
И в конечном итоге раз ночью патруль
Задержал у дворцовых ворот Линдагуль.

Гуля выходку так объяснила свою -
«В городскую хотела попасть толчею!»
Не озвучив законный вопрос - на ху…
Городская принцессе сдалась толчея?!

Чтоб развлечь заскучавшую дочку скорей,
Шах решил провести состязанье зверей!
Но неведомо было беспечному Шаху,
Что решенье такое принЯв, даст он маху.

Потому как до этого, Шах наш Надир,
Если помните вы, завоёвывал мир,
В том числе и кусочек немалый земли
Отщипнул у коварного он Бум-Бали.

Бум-Бали прям не знал, как же выместить зло,
Но однажды в набеге ему повезло.
Захватил Бум-Бали в плен Хирму-колдуна.
Долго думал, когда захватил, на хрена?

Но узнав о зверей состязанье, в тюрьму
Он немедля конвойных послал за Хирму.
Предисловьем не муча, велел он Хирме -
«Если век куковать ты не хочешь в тюрьме,

Обернись страшным тигром, чуток озверей,
И участье прими в состязанье зверей!
Завали для отвода глаз льва и слона
И похить Линдагуль, мне принцесса нужна!»

Вот решив - Бум-Бали он обманет потом,
Обзавёлся Хирму полосатым хвостом,
Льва покоцал он, хобот слону оторвал,
И принцессу прекрасную уворовал!

Даже доблестный принц - молодой Абдерман,
Не помог. Откусив принцу лук и колчан,
И кинжал с половиною правой руки,
«Тигр» принцессу зажал аккуратно в клыки,

И помчался прыжками гигантскими прочь,
Унося Шах Надира любимую дочь.
Шах Надир вырвал все на себе волоса,
Так что стала башка абсолютно лыса,

Но смятенье душевное, всё же, унял.
И на поиск принцессы все войско поднял,
Но устроенный войском подробный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Канул тигр, как в воду, с принцессой в зубах.
Не помог отыскать его даже Аллах,
И тогда, Шах не в силах снести горя гнёт,
Обещался тому, кто дочуру вернёт,

Обязательно в жёны принцессу отдать,
И к тому же получит всю Персию зять!
Дело ясное несколько бравых князей,
По попойкам совместным весёлых друзей,

Обалдев, от высокой награды такой,
Моментально утратили сон и покой,
Но устроенный ими повторный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Все вернулись, один только принц Абдерман
Не вернулся, сильнейший любовный дурман,
И тот факт, что получит всю Персию зять,
Клятву принца заставил священную дать...

&&&&&&

Прям даже не знаю...

Сестра Риммовна
 

Производственные - 77

(Леонид Олюнин)
  18  Про кур  2012-08-25  0  3567
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ЛИШНЯЯ ДЕСЯТКА

В жизни новенькая главка —
Бабке к пенсии прибавка.
Не держала поросят —
Получила пятьдесят.
Да — не лишняя десятка —
Существуй бабуся сладко.

* * *
Оперся о станину –
Спит.
Уважает дисциплину –
Не храпит.

* * *
Сидят в курилке. Неужели у них не бывает перерыва на работу?

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке –
Посмотришь – вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной –
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных –
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный – уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил – шведам продаю.
Добро сжигают – жутко жалко,
А я отходы – в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: «Свалка».
На что отвечу: «Нет – промсклад!»

* * *
- Почему, - спросил я, - Вась,
У станка такая грязь?
И тогда он мне смеясь
Прошептал на ушко:
- Ну да где ты видишь грязь?
Не грязь – металлостружка.

* * *
Чтоб не работать – у Егорки –
Всегда найдутся отговорки:
То электричество пропало,
То настроение упало,
Пускателя запали кнопки,
Трясутся передач коробки,
То с тёщей не поладил дома,
В столовой не обед – солома,
То в Кении опять дожди
И апельсинов вновь не жди…
А нет бы, честно взять – признаться:
«Работать не охота, братцы».

* * *
Перед начальством он – овца –
Услужлив, ласков без конца.
А перед тем, кто подчинён
Рычит как тигр бенгальский он.

* * *
За полусотню рубчиков
Похлебал я супчика,
Съел салат, с гарниром зразы –
Вкуснота – скажу вам сразу.
И не покидая зала
Ещё на сотню заказал я
И не пожалел совсем…
Я заведую здесь всем.

* * *
За развал большому дяде
(Был он на большом окладе)
Выговор большой вложили,
Должность больше предложили.
 

А ****, если деньги есть?

(БОtаНИК)
  25    2012-07-25  3  1431


Фсех православных рас****яев,
Кто ****овал, кутил и крал,
Церковный иерарх Гундяев
В карьерном росте пересрал.

Он стал известным олигархом,
И, стоя миллиардов шесть,
Решил избраться патриархом -
А ****, если деньги есть?

…В Синоде вызывая ржанье,
Святейший уж который год
С амвона учит нестяжанью
Живущий впроголодь народ.
 

Пошла на пляж

(Юрий Плохих)
  19  Лето и отпуск  2012-08-18  0  1743
Была в Ахрипо-сипке
На пляж пошла с утра
Но ноженьки устали
На лавку села я

Я думала, усталость
Как следствие того
Что близко уже старость
И вес попер давно

Но глянула на ножки...
Расширились глаза
Я вместо туфель ласты
Напялила с утра....
 

1

(Фигароша)
  16    2012-08-09  0  1064
Он.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени, одна длинная, несуразная, но вторая .
- Боже мой, что это? Неужели она, или мне показалось. Нет, точно, это она.
Какая красавица, сразу видно породу, королевская кровь.
А стан. Это чудо. Такая талия, хоть и натянута юбчонка, которая ничего не скрывает, но служит как бы границей между верхом и низом. Верх ну просто загляденье, шея, ушки, носик просто прелесть. Глаза, да в них же можно утонуть, такие глубокие, такие черненькие.
А низ, слов нет как прекрасен. Да на такой низ и четырех яиц не хватит. С ума сойти можно. Но что низ без верха, низа, без верха не бывает, а все вместе, да это сказка.
А какая грация в движениях, а какая нега, какая чувственность прячется за скромностью. А эта напускная самоуверенность эта показушная неприступность скрывает ураган страсти.
Смотрите, даже и не глядит в мою сторону, отвернулась, принцесса. А глазками то нет нет, да и стрельнет в мою сторону. Сразу видно, настоящая сука.

    Хозяин.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени, одна маленькая, несуразная, но вторая.
- Боже мой, вот это фигура, вот это грация. Богиня. Какая томность, нега прямо истекает от всего её облика. Платье легкое, воздушное, хоть и скрывает ее все тело, но и подчеркивает все ее прелести. Грудь не скрыть ни каким платьем, даже отсюда видно, все ее великолепие… Подожди сейчас платье сниму, так теперь лифчик. О, а лифчик беленький, ажурный, а какой тоненький. Так в сторону его. Боже мой, какая красота. Две красненькие изюминки, эти два соска на грудях объемом с дыни типа «Колхозница», на белой атласной коже. За один взгляд на эти аксессуары можно ослепнуть. Хотя подожди рано еще слепнуть, посмотрим что там в низу. Конечно же стринги. Долой стринги, да здравствует нагота. О… теперь можно и ослепнуть. Сразу видно настоящая дама.
Смотри-ка, и Стиф, что то присмирел. А, рядом с ней сука бегает. Понятно. Что, Стиф, приглянулась. Сейчас подойдут, постараемся познакомиться.
Они были уже близко. Пришлось срочно одеть даму с собачкой.

    Дама с собачкой.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени.
- А это что за козлы там нарисовались. Пес то вроде ничего, кажется Стаффорд, только уши не купированы, а хозяин полный лох, на первый взгляд. Хотя если приглядеться, перец еще тот, вон как смотрит, наверняка меня уже раздел, козел. Пуся иди ко мне.
   
      Пуся.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени.
- Ни фига себе, какой кобелина, тут и обоссаться можно. Нет, попрошусь ка я лучше на руки к хозяйке.

      Встреча
- Здравствуйте.
-Добрый вечер.
- Что то мы вас, раньше не видели в нашем парке.
- Да мы с Пусей недавно переехали в ваш район. Вот вышли погулять.
- Какая у вас интересная собачка, что за порода.
-Чихуахуа.
- Сука.
- Что, вы. Мы девочки, да, Пуся. Мы маленькие красивые девочки.
- То то я смотрю, что Стив присмирел, видно ваша Пуся ему понравилась.
- А у вас, что за порода?
- Стафордширский терьер, Стафорд. Мы ему уши не стали купировать, он, поэтому и кажется таким несуразным.
- Что вы, ему очень идет, настоящий джельтмен.
- Этот «джельтмен» ни одной собаки не пропустит, чтоб не кинуться на нее. Вы, пожалуй, первые с кем он смирный. Видно понравилась ему ваша Пуся. Да Стив.
Стив, сверкнув глазами, отвернулся.
- Что вы, мы еще маленькие, нам еще рано думать о любви.
Пуся посмотрела на Стива и тихонько протявкала: - О любви думать никогда не рано.
Стив в ответ проворчал:- Главное, чтоб не поздно.
09.08.2012

1 февраля 2014 Стива не стало.
 

Производственные - 76

(Леонид Олюнин)
  14  Работа  2012-08-04  0  1798
УДАРИЛ БЫ

— Тишкин, я давно за тобой наблюдаю: рабочий день подходит к концу, а ты еще палец о палец не ударил.
— Вам надо чтобы была производственная травма?

* * *
Мы шли к победе коммунизма
До истощения организма.
Вот истощился организм —
И мы пришли в капитализм.

* * *
Может провинились в чем-то
Мы, все ждем и ждем ремонта.
Дом бомбили на войне —
Щели до сих пор в стене.

* * *
В салон автобуса — беда! —
Гонит выхлопы труба.
Это чтобы пассажиры
Не сбежали никуда.

БЕЗ БРАКА

В этом месяце никто нас не сумеет упрекнуть в том, что мы много напороли брака. Не из чего было пороть: литейка не поставила нам нужные отливки.

* * *
Полез Макар наладить свет —
Ни света, ни Макара нет...
Электрики-любители,
К Макару не хотите ли?
А, лично я, сказал бы — «Нет!
Не надоел мне белый свет».

ЖИТЬ – НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ

Доживал «век» дядя Коля.
Так, и «не прошел он поля».
Ошивался на окладе —
Поговорка не для дяди.

НАЙДЕТ ПРИЧИНУ

— Это правда, что Васькин на работу вышел.
— Правда.
— Ну, значит, дождь польет.
— Ну, нет, дождя не надо бы.
— А что так?
— Это Васькину послужит уважительной причиной, опять на работу не выходить.

ПОЙМАЛИ

Большого раз поймали вора,
Но отпустили очень скоро.
Все правильно, к чему весь спор?
Его поймал такой же вор.

СКОЛЬЗКО

Сыро. Скользкие тропинки:
Соскользнули в грязь ботинки.
Грязь довольна, и немало —
Мол, добилась — замарала...
Продолжай, приятель, путь:
Главное — не утонуть.

ПЛАН В ЗАГСЕ

Выдан план в начале года —
Триста тридцать три развода.
Мы же во втором квартале
Эту цифру обскакали,
И не мешкав к пользе дела,
Встречный выдвинули смело.
Но и в этом есть изьян —
Снова увеличат план.

* * *
Приятно лежать растаможенным,
Мышцы расслабив и жилы.
Лодырь хотеть может,
Хотению отдав силы.

* * *
Быстро вырыт котлован –
Шириною с океан.
Тут же, не меняя прыть,
Есть решение завалить.
Оказалось, о-ла-ла,
Насыпь здесь нужна была.

* * *
Ване Петину, что кос,
Дали тыщу на подсос,
В качестве подмоги,
Чтоб носили ноги.
Вот такое ралли…
С получки отобрали.

* * *
Нам дано задание,
Глас начальства крут.
Трудно сделать здание,
Сжечь совсем не труд.
 

ПАСХАЛЬНЫЙ УЖАС

(Дзераса)
  18  На Пасху  2012-08-14  1  3387
Три девицы под окном
Распивали вечерком...
Не без повода бухали –
Девки Пасху отмечали.
Пили жгучий самогон,
И, как требует канон:
Куличами заедали,
Яйца весело катали!

Тут одна и говорит:
«Сердце, бабоньки, болит!
Ой, влюбилась, не могу!
Повстречав на берегу
Сине-озера лесного
Парня дивно расписного!
В джинсах низких и в облипку,
Тонкий, гибкий, словно липка,
Бусы яхонтом горят,
Пять сережек в ухе в ряд!
Весь причесанный, как кукла,
Морда гладкая округла!
Силой я его взяла...
И от гея понесла».
Комсомолка Аня плачет,
Все село теперь судачит:
Сына носит без отца!
Где ж отыщешь беглеца?!

Тут Марго вступила в речь:
«Нечего себя беречь!
Мы должны свою красу
Продавать за колбасу!
Или хоть за три копейки,
Все ж дороже канарейки»!
Маргарита уж давно
Промышляет в казино:
Проститутка – в трудовой,
Стаж работы неплохой!
У Марго всегда аншлаг,
В «кабинете» красный флаг,
Бюстик Ленина в углу,
Личный доступ к санузлу.
«Вот недавно из деревни
Приходил дедуля древний.
Никанор – святой отец,
А туда же – молодец!
Думала – и смех, и грех!
Поп же крепкий, как орех»!

Солнце катится за горку,
Самогона полведерка...
Звякнули опять стаканы,
Девки пьяны? Нет, не пьяны!

Вера, скромная девица,
Ни гулена, ни блудница –
Партизанкой в лес ушла,
Чтоб подальше от села.
Не нужны ей зеркала,
Тряпки, бусы, шоколад...
Вся она в мечтах и грёзах,
По ночам поёт в берёзах,
Книжки мрачные грызет,
Принца-гота томно ждёт.
«Кабы он за мной приехал,
Нам бы было не до смеху:
Мы бы через старый мост
Прогулялись на погост,
Поглядели б на могилы,
Напитались мрачной силой...»
«Хватит, Верка, нас стращать!
И не вздумай помирать!» -
Закричали девки хором.
Вдруг шаги из-за забора...
Голоса притихли в миг:
Чупакабра? Боевик?
"Ну кому еще не спится?!" -
Перепуганы девицы!

Вдруг забор объяло светом,
И с непрошенным приветом
К ним мужик выходит темный
С топором в руках огромным.
Тут девицы обомлели,
На скамье остолбенели!
«Матерь Божья, помоги!
От чертей убереги!» -
Шепчет Аня-комсомолка,
Рядом Вера вдруг примолкла,
Не встречает принца тьмы,
Думает: «Не пара – мы!».
Не из робких Маргарита,
Тоже вспомнила молитву.
«К нам Распутин встал из ада!
Девоньки, текать нам надо!»
Бабы кинулись бежать,
А в окошке кто-то – ржать!
Обернулась резко Аня:
На окне племянник Ваня
Проводами шурудит
И хохочет, как бандит!
Страшный образ на заборе
Булькнув, спрятался от взора.
Аня кинулась к окну:
«Голову тебе сверну!!!
Ах, ты маленький засранец,
Неуёмный самозванец!
Я тебе сейчас задам
За испуг прекрасных дам!»

Еле драку растянули,
Хорошо ж они бухнули!
Оказалось, ёшкин кот,
Этот мелкий обормот
Ноутбук привез – новинку,
И решил подбросить свинку:
Тете Ане на забор
Спроектировать топор!

Вот и вся моя былина!
Прочитали? Молодчины!
 

Скачки

(Хм)
  36  Про лошадей  2012-06-27  0  1752
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме.
Трезвому не выговорить, тьфу!
Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность.
Вон та, «Бурая», точно моя тёща - скалится, зубы крупные, прокуренные.
А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок
местный с такой же... статью.
-Не?!

О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая»,
по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит!
-Проехали!

Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды - гарцует
«Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам.
-И тут пролёт?

Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того
с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса.
Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи».
-А?
Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу.

-Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить?
-Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю.
Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а
на носу «проточина»-червоточина.
-Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить!

Б-же, вразуми неопытного мя - душу заложу,
два молебна за мной и свечной заводик!
-Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый.

Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь?
-Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги,
там все и скачут.
Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»!
–Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит.
Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут.

Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается!
И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то
мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал.
Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили.

Гонг!

-Опана! Плохая примета, чемодан для денег забыл.
 

Утром

(Солёный)
  16    2012-08-16  1  976
Сегодня утром по дороге на работу я встретил старушку.
Она кротко взглянула на меня и три раза перекрестилась.
Это меня озадачило.
На всякий случай проверил.
Нет, всё нормально- ширинка застёгнута.
Что же могло в моём облике так сильно её расстроить?
Одет в чистое, выбрит, даже не с похмелья...
Наверное, напомнил ей кого-то из близких родственников,
который уже покинул сей мир.
Хотя, как она могла с одного взгляда обнаружить предполагаемое сходство?
Зрение-то уже вряд ли безупречное.
К тому же, в этом случае она должна была посмотреть ещё раз-
чтобы убедиться.
Нет, здесь явно что-то другое!
А, точно!
Я же курил на ходу!
А она, видимо, бросила недавно и ей тоже захотелось затянуться.
Убоявшись соблазна начала истово креститься.
Вот!
Иначе, я прям не знаю.
 

ЧЛЕНСТВО

(BELBOOKS)
  10  Про секс  2012-08-26  0  1449
Членство

Васючок родился поздним ребёнком в семье академиков, и, казалось, что всё его тело  состояло из различных членов, именно членов, а не частей. Оно было сочленено, наверное, наспех, или в большой спешке  - может, кто-то перевыполнял в тот день план по Васючкам, и ему были приделаны сильные, мускулистые руки, небольшая бычья шея и очень крупная голова с близорукими, голубыми глазами и никогда неулыбающимся тонкогубым ртом. Что же касается членства - то кто-то приделал к его телу большой член, мотавшийся между крепких, но довольно плотных и коротких ножек Васючка. По обоим сторонам члена висели крупные круглые яйца.

Таким он был уже с четырехлетнего возраста - членистым, и это его очень занимало. Он трогал свой членик, росший не по дням, а по часам, расчесывал яйца до крови, теребя их через карманы коротких штанишек. Когда он играл с другими Васючками в песочнице, он показывал им свой быстро развивающийся членик из штанишек и просил показать их интимные части, теребя их членики и нюхая потом свои руки. Однажды он потеребил голенький членик своего соседа по песочнице, и вдруг увидел чудо - членик встал, напрягся и стал расти под руками Васючка. Тот от восхищения просто взвизгнул - вот это дааааа! Он долго трогал вставший у сотоварища член, но потом тот стал падать и сморщиваться, потеряв для Васючка всяческий интерес.

Он рано понял - лет уже с пяти-шести, что у девочек члена в межножье не было, так же как и яиц, и поэтому он считал всех девчонок второсортными и недоделанными, презирая их - ведь они не могли почесать яйца, долго нюхая потом свои руки.

Уже в шесть лет Васючок научился дрочению своего быстро растущего членика, вызывая в своём теле приятные судороги, когда членик, как хобот слона, поднимался почти к животу, долго качаясь потом в воздухе. Он пробовал вешать на вставший членик грузики в виде своей майки, веревочки с катушками, помахивая своей живой игрушкой вверх и вниз и смеясь от удовольствия про себя.

В десять лет от первый раз получил из своего возбужденного рукоприкладством выросшего члена немного молочной, чудесно пахнущей вязкой жидкости, фонтаном вышедшим из его, заставив тело трястись в сладких судорогах. Такого он ещё не испытывал, и в этот день Васючок понял - ему был кем-то дан инструмент наслаждений, несравнимых ни с чем наслаждений - лучше всякого пирожного и эскимо - которым он мог управлять сам, и он стал экспериментировать.

Он вызывал возбуждение в членике касаниями, трением, оттягиванием, кручением - применяя всевозможные методы, которые приходили в его, Васючковскую, возбужденную члеником голову.

Он добился выделения этой молочной жидкости, назначение которой он не знал, по три раза в день, чувствуя после каждого раза сначала полное удовлетворение, кайф, а потом - усталость и голод.

У него был микроскоп, подаренный Васючку на день рождения его академическим папой, работавшим на славу советской науки в антиеврейском математическом институте цифр и формул, и этот бойкий малец, собрав немного белой таинственной жидкости, выделившейся из членика, приготовлял из нее препарат, зажав немного белого таинственного вещества между двумя лабораторными стеклышками. Он долго рассматривал картинку под микроскопом с пятидесятикратным увеличением, удивляясь каждый раз активному движению живой материи между стеклышками.

Однажды его школьный товарищ показал ему зарубежный журнал с голыми женщинами, запечатленными в самых фантастических позах, и Васючок вдруг ощутил, что его членик уже набух в его штанах - даже без всякого рукоприкладства, только от смотрения на эти сфотографированные тела голых, неизвестных  тёток, которых он никогда в жизни голыми не видел.

Это открыло для него новую полосу действий. Он раздобыл несколько журналов с голыми женщинами для завода своего члена без рукоприкладства или с минимальными усилиями, но скоро и этого ему было мало. Другой его товарищ принёс ему фильм, где голые тётки двигались, и от этих движений член к Васючка оживал до пяти - шести раз в день, заливая белым фонтаном даже стены Васючковой комнаты.

Он побледнел, подурнел, был вечно голодным и не всегда мог контролировать свои руки, спрятанные в карманы потертых джинс - ему было уже двенадцать. Все его мысли, кроме школы, в которой он учился кое - как, были направлены на удовлетворение своих членских мечтаний, количество которых достигало иногда до десятка в день.

Он не знал, что его поведение есть извращение, а его родители никогда не догадывались о порочной натуре подросшего Васючка, только удивляясь его нервному подергиванию, бедности и бесконечному, животному аппетиту. Глаза его стали холодными и бегающими, и он вечно боялся быть пойманным за своими действиями, хотя точно знал, что родители в его комнату просто так не войдут - оба были академиками из хорошо воспитанного довоенного поколения людей на “вы”. Они и не подозревали, что дали жизнь маленькому Гришке Распутина с потенцией, превышающей все советские нормы и понятия.

Герои-богатыри бывают всякими, и Васючку была дана свыше богатырская потенция,  скрытая в его членообразном теле подростка. Член был центром его существования, центром удовольствия, центром восприятия жизни. Через член Васючок познавал мир и себя.

Он так и не узнал, что член, как символ жизни - всесильный фаллос, был основой многих религий, а в далёкой Индии было множество храмов, посвящённых этому таинственному отростку тела, так занимающему его, Васючковое внимание. А в знаменитом храме тысячи фаллосов - лингамов, таинственном Каджурахо, член играл центральное место в служении Богу, но Васючок этого всего не знал, кроме одного - член его требовал, кричал о ежедневном служении ему - вопреки усталости, вопреки ухудшению зрения и тёмным кругам под голубыми холодными глазами - и Васючок ежедневно служил ему, думая членом больше, чем головой.

Член вёл его по жизни, указывая друзей и знакомых, требуя жертвенности, расстраивая его, Васючка, сердце, не выдерживающего такого производства белого фонтана белков и жиров по семь - десять раз в день. Живые белки были сделаны из тела Васючка, так же как и жиры, входящие в остав этой Васючковой клейкой жидкости, и требовали своего восполнения через живую и мёртвую пищу, которую Васючок поглощал день и ночь. Он ел постоянно, найдя, что коктейль алкоголя с сырыми яйцами способствовал быстрому восстановлению его потенции.

Так он прожил шестьдесят лет, заработав сердечную аритмию и так и не создав семьи, хотя он попробовал на своём пути некрепкие союзы как с мужскими, так и с женскими телами, но каждый раз он возвращался к привычному самоудовлетворению - так ему знакомому с четырехлетнего возраста.

Природа сделала Васючка членисто-между-ногим существом, таким, каким был когда-то заменитый Распутин и другие чудо-богатыри с русской, не побитой никем потенцией мужиков-осеменителей. Потенции Васючка хватило бы на создание нового города младенцев, из которых могли бы вырасти новые Леонардо-да-Винчи, Моцарты и Энштейны, или хотя бы Циолковские, но он всю свою жизнь выпускал свою белую клейкую жидкость -  со временем ставшею мутной, непрозрачной и с каким-то желтыми комками - на стены и на пол, умертвляя всех этих потенциальных жителей России и мира и получая один несравнимое ни с чем - так ему казалось  - удовольствие от самого себя.

Природа ошибок не делает. Никогда. Почти никогда. Даже если ты - Васючок.

25.08.2012 22.45

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1109443