ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 77

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 77  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Райкин любовник

(Моголь)
  33  Про измены  2012-10-21  0  1413
Муж был у Райки богатый. Предприниматель. И это как-то располагало Райку не отказывать себе в разных наслаждениях. И она, конечно, не отказывала. И только в одном важном наслаждении находилась недостача. Дело в том, что муж Райкин был чрезмерно ревнивый. Можно сказать, как сам черт. А Райка, между прочим, больше всего ценила секс. Поэтому она все время поджидала удобный момент, чтобы как-нибудь незаметно изменить супругу.
    И вот такой момент как бы наступил. Муж укатил на Карибы. И Райка решила воспользоваться безнадзорностью. И надо же, так совпало, что едет она на своей «ласточке», а прямо недалеко от дома ей семафорит настоящий красавец. Ну, просто, как с картинки журнала мод. Она, соответственно, с ним знакомится. И он ее ведет в ресторан.
   Он ее ведет в ресторан! У Райки самой денег до вала. А он ведет и, главное платит. Сам.
«Ну, значит, влюбился», - размышляет Райка.
Только в этот день у них ничего не вышло. Слишком долго просидели в ресторане. Сорвалось у них и на другой день. Потому что избранник ее малость перепил в кабаке и стал никакой. Зато на третий день они поехали на природу. Они бродили по осеннему лесу. И он ей читал стихи, рассказывал о своих путешествиях по Земному Шару. Райка после этого совсем в него влюбилась. Ей уже никого не надо было. Только он у нее вертелся в голове.
    Так они пробродили до самой ночи. А ночью, когда стало холодно, они развели костер и жарили романтичные шашлыки. В город они вернулись под утро очень усталые. Так что Райка отложила секс на следующий день.
Только на следующий день этот ее прекрасный любовник угодил в больницу. Его сбила машина. Все, правда, обошлось мелкими травмами. Но Райка целых четыре дня жутко переживала и дежурила то в палате, то в коридорах, да еще раздавала деньги врачам.
   Наконец он выписался, и Райка его в тот же вечер притащила в свою спальню. Казалось бы, ничто не предвещало «ничего». Однако он сильно смущался. А потом вдруг выяснилось, что он перегорел. То есть, он бы и рад. Но у него было настолько значительное желание переспать с Райкой, что когда дошло до дела, он как бы выдохся. Поэтому он преждевременно ослаб и уснул, так и не сняв штаны.
    На следующий день Райка накупила виагры и других сильно действующих средств. Но он не явился и не позвонил. Райка полностью испереживалась. Звонила во все морги и розыски.Только безрезультата.
   Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день он позвонил и объяснил, что пытался лечиться от импотенции, тем не менее, лечение не помогло. И тут он заявил, что Райка теперь свободна.
   А что свободна? Скажите, что? Муж-то приезжает уже завтра. И времени быть свободной уже нет. Притом Райке теперь и не до секса. У нее душевная травма. Любовь лопнула, как мыльный пузырь. Ее любимый оказался обычный импотент. Тут впору головой в омут.
   Ну, в общем, муж вернулся. И вот, что странно, ни одного вопроса или подозрения не проявил. Как будто был уверен в Райкиной верности на сто процентов. Райку это очень поразило. Тем не менее, весь накопленный запас сексуальных фантазий ей пришлось израсходовать на мужа. Ему это весьма понравилось. И он даже ее хвалил.
А спустя примерно неделю, Райка как-то забежала в офис к мужу. Ну, чего-то ей было нужно. Дверь сразу не открыла, а в щелку так заглянула и… Едрит твою налево, в кабинете мужа напротив ее супруга сидит тот самый ее любовник импотент. И муж Райкин отсчитывает ему деньги. И при этом говорит:
- Так значит, были накладные расходы.
- Ну, а как же? - отвечает импотент. – Два раза в ресторан ее водил, шашлыками накормил. И в больнице пришлось заплатить за правдоподобие симуляции. Впрочем, у меня тут на листочке все записано и подсчитано. Вот, пожалуйста. Все по честному. Мне чужого не надо…
 

Байки про Симкина

(Борис Гуревич)
  14  Смешные истории  2012-12-08  2  911
Когда молодой, совсем неопытный инженер Симкин, смущаясь и краснея, со страхом и надеждой сообщил своей подруге, что ждёт от неё ребёнка, та, обвинив Симкина в распутстве, категорически отказалась признать своё материнство.

– Писать трудно, – как-то подумал Симкин.
– Не писать ещё труднее, – продолжал думать он.
– Читать написанное просто невыносимо, – закончил думать Симкин, и понял, что счастье – это всеобщая безграмотность.


Всё течёт, всё меняется – сказал древний философ. Но с ним был категорически не согласен сантехник Симкин, утверждая, что не всё меняется, что течёт.

Симкин был готов на всё. Но не знал ради кого.
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
  25  Сказки про репку  2012-10-31  1  13881
Эстрадный монолог
. . .
   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе.
Читать дальше >>
 

Дружба за деньги. Часть вторая.

(Кручко Игорь)
  17    2012-12-10  0  832
Часть вторая. Знакомство с незнакомым другом.

   - К чему вы клоните? – спросил я Рона, - никак не могу понять.
   - Я бы хотел, чтобы в качестве моего друга были именно Вы!
   - Нет! Нет! Я не могу! Я ухаживаю за больной тетей…Полиной…Сами понимаете – готовка манной каши забирает у меня все свободное время…
    - Тетя лежачая?
    - Еще какая! Постоянно просит ей переключать телевизионные каналы…
    -Что? Паралич разбил?
    - Боже упаси! Что Вы! Просто телевизор старый…без дистанционки…
    - Не позавидуешь Вам…
    - Да уж…Радоваться нечему…Так напереключаешься иногда за вечер, что потом никакой дружбы не захочется…
    - Купите современный телевизор! С дистанционным управлением…
    - Мне старый дорог как память…
    - Как память чего?
      - Ушедшей эпохи!
      - Тогда понятно! А Вы, Макс, оказывается еще и очень заботливый человек!
      - Кстати, Рон, Вы забыли упомянуть об этом, когда перечисляли мои достоинства!
    - Верно…Запамятовал…Вы наверное и уколы делаете тете…э…Полине?
      - Да, спасибо, что напомнили мне о них – каждый день по десять уколов делаю бедной старушке…Эти…Как их…Внутримышечные…
      - Да…Грустная история!
      -Спасибо за словесную поддержку…Так я вызову сотру…
    - Нет у Вас никакой тети Полины! Это тоже проверили! – с улыбкой проговорил Рон.
    - Я просто не могу быть вашим другом!!!! Я старший сотрудник и такими вопросами занимаются другие представители нашей фирмы. Дружба это не просто так, как вам может показаться! - начал выходить из себя я. На нее нужно время, а я занят. Рон, я не могу.
    - Не беспокойтесь Макс, я все улажу, - и он, поднявшись, поковылял к Борису Ивановичу. Они некоторое время о чем-то шептались. Потом, «Берия» блеснув круглыми очечками, поманил меня к себе пальцем.
    - Да, Борис Иванович!
    - С завтрашнего дня ты поступаешь в распоряжение э…господина Рона Скворцова! Пока на три месяца…А там видно будет, - и он улыбнулся. – Господин Скворцов уверен, что лучше, чем ты, ему друга не найти. Хм…
      - Борис Иванович…Вам ведь не с кем будет играть после работы в шашки!
      - Ничего, я тут недавно разговаривал с Петровым из первого отдела…Он тоже ежедневно опаздывает на работу!

      Мы с Роном стояли возле небольшого ухоженного дома в одном из пригородов города.
      - Это мое скромное жилище! Прошу, - и он открыл калитку из кованого железа.
      Я зашел во двор и увидел огромного пса, лежащего на идеально ровном газоне. Он поднял голову, посмотрел на нас, приветливо гавкнул и, сладко зевнув, завалился опять дрыхнуть. Возле псины находились два толстых кота, которые в это время обнюхивали собаку.
      - «Паштет»! Сторожевая собака!
    - Это сразу заметно! Коты тоже сторожевые?
    - Нет! Соседские…Они спят вместе…
    -???
      - «Паштет» большой, теплый…Вот они и используют его вместо грелки…
      - М-да…
    К дому была пристроена небольшая деревянная беседка.
    - Здесь я вечерами коротаю время у телевизора…
    Мы зашли в дом. Никаких излишеств, характерных людям с большими кошельками, я не увидел, что приятно удивило.
    - А убирает кто? – задал я вовсе не праздный вопрос.
    - Приходит женщина, она занимается уборкой и заодно готовит…Это у нее очень хорошо получается!
    - Ко мне никто не приходит, - сказал я, - все сам делаю! Даже в магазин за консервами сам хожу.
    - Ты что, консервами питаешься?
    - Рон, опустись на землю – не все такие богатые, как ты!
    - При чем тут богатство! Многие люди со скромным достатком готовят еду сами!
    - Мне времени жалко…и денег на штрафы. Как только начинаю готовить, жди пожарных у подъезда: соседи сразу начинают звонить, видя дым, выходящий из моих окон…Нет, лучше консервы…Послушай, сейчас футбол начнется… «Оранжевые» против «синих» играют! Представляешь, какой сейчас интересный футбол начнется!
    - Нет! Не представляю…- пробормотал как то отрешенно Рон.
    - У тебя что, с воображением не того?- поинтересовался я.
    - С воображением у меня, наоборот, того! Просто мне не нравится футбол…Я его никогда не смотрю…Даже правил не знаю!
    - Что ты сказал?! Да после твоих слов солнце должно зайти и больше не всходить! Оооо…Как все запущено…Ничего, я тебя «выведу» на настоящую мужскую стезю! Включай телик и тащи пиво, - сейчас будем вместе с тобой погружаться в волшебный мир футбола!
    - В какой мир?
    - Волшебный! Неси пиво скорей, матч уже начался!
    Рон принес пиво, и мы начали смотреть действо.
    - Не понимаю, - нарушив напряженную тишину человек с конопушками на лице, - что в этом интересного ты находишь: двадцать два здоровенных кривоногих мужика бегают за одним мячом целых два часа!
    - Ты хочешь сказать, что тебе было бы намного интересней смотреть два часа на здоровенных кривоногих мужиков, которые гоняют двадцать два мяча по полю, что ли?
    Рон промолчал. Потом отпил с бокала немного пива и спросил у меня: - А ты за кого болеешь?
    - За оранжевых! И тебе советую!
   - Нет! Я принципиально буду на стороне «синих».
   - Зря! Надерут они твоих «синяков» по самые…!
   - Посмотрим! – ответил Рон и сделал очередной глоток янтарной жидкости.

    После матча я объяснял Рону, почему проиграли «оранжевые».
    - Понимаешь, ветер постоянно дул в нашу сторону…
    - Ну и что?
    - Как только нападающий наносил удар по воротам «синих», его силой ветра сносило…То вправо, то влево…
    - По всей видимости, дул очень сильный ветер!
    - Да, погода в этот раз была на стороне «синяков». Да и судья подыгрывал твоей команде.
    - Я что-то не заметил этого, - произнес Рон.
    - Зато я, болельщик со стажем, это углядел! Как минимум, пять «одиннадцатиметровых» не назначил в ворота «синяков»…Сволочь продажная!!!!
    Я зевнул.
      – Рон! Уже поздно, мне нужно выдвигаться домой. Спать ужасно захотелось...
    - Понятно…
    Мы вышли из дома и не спеша направились в сторону калитки. Вдруг я услышал громкое похрюкивание в ночной тишине.
    - Рон, ты что, еще и свинок держишь…Решил салом на зиму запастись?
    - Макс, да это Паштет посапывает.
    - Спать тебе не мешает его «посап»?
    - Когда мешает, я его на другой бок поворачиваю…
    - М-да…Здоровая псина…
    - Да уж…Паштетик не маленький.

    Я посмотрел на спящую собаку с двумя лежащими на нем толстыми котярами и стал прощаться с гостеприимным хозяином.
    - Хорошо провели вечер, - улыбнулся Рон, пожимая мою руку.
    - Да, неплохо…- позевывая, ответил я.
    - Если мне что-то придет в голову по поводу проведения завтрашнего дня, я тебе позвоню.
    - Ладно, только рано не звони – буду спать!
    - Я понимаю. Пока!
    - До завтра!

/Продолжение следует/
 

Комиссия по нравственности

(Олаф Сукинсон)
  20    2012-12-03  0  899
- А за ним и бутерброд подскочил и прямо в рот. А за ним пирог с укропом…
- Эй, ва, что такое? Ты еще с кинзой лепешку скажи, да?
- Это не я, это автор. Он еще про мамину спальню говорил.
- Про мамину спальню? Э, зачем про мамину спальню говорить? Что там в спальне он забыл, да?
- Да там шшшш какие-то.
- Кто? Громче говори, да!
- Не могу.
- Почему?
- Мне стыдно.
- Ладно, одни раз скажи. Один раз не сам знаешь что.
- Мойдодыры там.
- Кто, ва?
- Мойдодыры. И кот задом наперёд.
- Э, я одни раз говорил. Один раз – не мойдодыр. Задом на куда? Тьфу! Кот!
- Я не виноват, это все там написано. Там еще тяни-толкай есть. И эти, бибигон и брундуляк.
- Кто, ва?
- Брундуляк.
- Брундуляк?
- Брундуляк.
- В детской книге, да?
- Я не хотел это читать, я не знал просто, мамой клянусь!
- Там вообще что-то нормальное есть?
- Ну, не знаю. Там один Барабек сорок человек съел.
- Барабек?
- Да, Барабек.
- А почему не Ваня? Почему обязательно Барабек, да?
- Не знаю. Ваня там – джигит, он крокодила кинжалом от уха до уха – на нах.
- Детская книжка, да. «18+» пиши. Давай, что там дальше, ва?
- Пушкин.
- Пушкин?
- Да, родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Я дальше читать не стал, там вообще неизвестно, с кем царица спала, да!
 

ТОЧЭЧКА (Ко Дню учителя)

(Лена Пчёлкина)
  37    2012-10-05  2  1224
Моим учителям посвящается…

Скажите, кто из вас помнит своих учителей? И как вы называете их в кругу бывших однокашников, возможно уже постаревших и изменившихся донельзя внешне, но никак не внутренне? А то, что с годами мы всё больше становимся похожими на тех, открытых, непосредственных, и даже, простите меня, глупых несмышлёнышей, какими были в юные годы, это я могу утверждать на своём собственном примере. Хотя, если к вам этот постулат не относится, то, опять-таки, извините.
      
Итак, на вечере встречи выпускников или просто при случайном столкновении на улице, так и сыплются восклицания:
- А помнишь, как мы доводили Анжелину-географичку? Визгу-то было...
- Нет, ты вспомни, как весело наша математичка входила в класс? Тут весь дрожишь, чтобы не спросила, потому что задачка оказалась дурацкая, и никто не смог её решить, так что и списать было не у кого... И вдруг: «Катьке жарко, откройте окна!»    Во, Екатерина Михайловна давала жизни! И ведь знала, что мы её Катькой дразним...   
      
Не сделаю открытия, если скажу, что за каждым учителем обычно закрепляется , и порой - надолго, какое-нибудь, как сейчас говорят, прикольное прозвище.
Достоверно известно, что меня ученики «за глаза» так и звали простенько - Лена. А многие мои любимые и уважаемые учителя по прошествии н-го количества лет всё равно остались в моей памяти, как «Аннушка», «Люда», «Зинаида» и т.д.
      
Но я хочу сегодня рассказать об одной из таких почитаемых мною учительниц, которую на самом деле звали Людмила Степановна, а между собой мы называли её не совсем обычно – «ТочЭчка». Да, именно в такой транскрипции: с твёрдым «э» после «ч».
      
Людмила Степановна долгие годы преподавала   чистописание и рисование в моём родном педагогическом училище, что было красой и гордостью небольшого городка Суража (одного из районных центров Брянской области), расположенного   прямёхонько на границе с Белоруссией и Украиной, теперь уже ставшими ближним зарубежьем.

И естественно, что местное население говорило, да и по сей день говорит, на «суржике», впитавшем незабываемый колорит украинской и белорусской речи.

Помню, не успели мы освоиться в первые же свои студенческие дни на новом
месте, как узнали от «аборигенов», что наше славное педучилище (сокращённо –педулище)   местные ухажёры (в интерпретации нашей гром-комендантши общежития тети Лены - «красюки градские») кличут не иначе, как «крыша»: «... пОйдем на «крышу» - там седни танцы...». Первокурсники-промокашки, мы зарубили себе на носу, что чужих в общагу не пускают;    что выносной туалет «у чёрта на куличках, так что если нужда припрёт,   нужно нестись бегом; после танцев следует успеть вернуться , «а то в 12 –ть: тёть Лена запирает двери на засов , и т.д. и пр. ...
Само собой были названы, и нами тут же усвоены все прозвища преподов.      
      
Кажется, мы особо удивились, услышав впервые это анекдотично звучащее (не имя, скорее – дразнилка) слово – Точэчка. Знала она об этом или нет, история умалчивает.

Но ни разу не возмутилась и не сделала замечания будущим учителям, преимущественно женского полу, которые после звонка высовывали головы в коридор, и с радостными криками: «Атас! По местам! Точэчка идёт!» - разбегались (хотела сказать –
по партам), нет, по своим столам.   
      
Если вы думаете, что озорной девичий народ ( а было нам 15- 18 лет в зависимости от того, на каком курсе мы тогда учились)   быстренько утихомиривался, как только в класс заходила Людмила Степановна, то ошибаетесь. Народ спешно доставал многочисленные почтовые конверты и пускал по рукам незамысловатые образчики эпистолярного жанра – письма заочников, преимущественно бедных солдатиков, которым так не хватало общения с женским полом, что они стремились излить душу хотя бы на бумаге.
   
И, конечно, эти «перлы», сочинённые , думается, коллективным трудом ребят-зубоскалов, так же коллективно и ехидно обсуждались их адресатами, и тут же составлялись ответы. Нет, они не повторяли такие детские образчики, как: «Я Вас люблю, Вы мне поверьте! Я Вам пришлю блоху в конверте. И напишите мне ответ, кусает больно или нет?!» Но всё равно, не менее весёлые и содержательные.

Честно признаюсь, что и на мою долю тоже «досталась» переписка с заочником, которого я сроду в глаза не видела, но который «в первых строках» и «во вторых строках» описывал свою армейскую жизнь и делал на «полях» такие рисунки тушью, что некоторые мои подружки только что не «изливались кипятком» от восторга, а я смотрела на них весьма критично и бурчала про себя: «мещанство»... (Признаюсь, вредная была, жуть...)

Долго допытывалась, кто же дал мой адрес этому «дуремару», пока Полинка Рытик
не призналась, что как-то соседствовала в поезде с солдатами-отпускниками, и один из них, увидев у Полины мою фотку, попросил адрес; ну и пошло – поехало...

Да, вспомнила… Оказывается, моя однокурсница, расхваливая меня, проговорилась, что я пишу стихи. Сюрприз: и он – тоже. Так стишатами и перебрасывались до тех пор, пока мой Ромео не написал, что я ему шибко нравлюсь, и после дембеля хотел бы приехать ко мне в Брянск, познакомиться с моей матушкой. Ха-ха, он не знал, какая строгая у меня мамочка!   Появление в доме неизвестного женишка её точно не обрадовало бы. Посему я резко прервала обмен жуткими рифмовками. Роман в стихах   благополучно был завершён!

Итак, вернусь в класс. Идёт урок чистописания, и Точэчка диктует нам текст, который мы записываем в тетради с наклонными линейками для первоклашек. Отрабатываем каллиграфию.   В завершении она произносит, как сейчас бы сказали «сакраментальную» фразу: «Всё. Поставьте точэчку!»
Да, вот она, злополучная «точэчка». Народ давится от смеха. Но мне, точно, не до смеха, потому что с каллиграфией у меня плоховато. И в тетради. И на доске. Да, какой же буду я учительницей   начальных классов, если пишу, «как курица лапой»?   
Увы, опять будет злополучная «тройка»... Ну, не получается, и всё тут!
      
Такая же печальная история у меня с рисованием. Моя соседка и подруга Нина Швед всегда получает свои заслуженные «пятаки». А у меня... С одной стороны, и с математикой, и с литературой, и с историей (которая Нине никак не даётся), у меня, как раз – полный порядок, а с такой чепухой – справиться не могу! Обидно!
Тем более, что вожделенную стипендию с трояками не получишь, а прожить без неё – невозможно. И что тогда???   Вот я и стараюсь, тружусь в поте лица...

Девчонки, которые эти предметы лузгают, как семечки, хихикают, шуршат письмами, успевая и выполнять задания преподавателя. А я, раздражаясь, думаю: «Ну, прикрикните, ну хотя бы повысьте голос, ну утихомирьте самых заядлых!»
Нет... Худенькая, невысокая, не эмоциональная, всегда ровным тоном ведущая урок Точэчка проходит по рядам, поправляет, делает замечания, подсказывает - и дальше.
Вот уже возле меня:
- Болотина, у Вас сегодня гораздо лучше. Молодец! Ставлю «хорошо».
О, боже! Парю над классом, над гомоном, над дурацкими записочками, хихиканьем... У меня – четвёрка! Смогла, сумела! Ура!
Шведуля, как добродушно зову я подружку, тоже радуется за меня.

Наверное, это и есть педагогический талант. Вот так, заметить, приободрить, дать шанс...
Кстати, сразу за моей первой, думаю, не совсем заслуженной четвёркой, пошли, полетели ласточками и пятёрки… После четырёх лет учёбы я уже со смехом вспоминала те свои потуги и мучения.
      
И ещё. Уроки рисования. Как она (Точэчка) их вела! Замечательно, дидактически выверено: от простого к сложному, по шажочку, терпеливо и доброжелательно, никогда не повышая голоса, не делая унижающих учеников замечаний.
Вспоминается: вот я не могу справиться даже с элементарным рисунком, вот у меня уже гораздо лучше получается, вот мой набросок с натуры – одобрен всей группой.   
Да, у Людмилы Степановны такое правило: лучшие работы – выставляются на всеобщее обозрение, и мы анализируем, разбираем, почему и что кому удалось.

Заключительные занятия, к нашему восторгу, проходили на пленэре.
Прошло столько лет, а перед глазами явственно встаёт старое заброшенное суражское кладбище, на котором уже давно никого не хоронят. Но там так красиво и отрадно,      шелестят высокие берёзы, мы на чём-то сидим, не помню на чём. Рисуем в альбомах. Мольберты нам не по карману. Простенькие краски, карандаши... Но такое единение с природой, такой высокий настрой души! Хочется перенести на бумагу это настроение, эту зелень берез и травы, эту голубизну майского неба, чернеющие вороньи гнёзда, и даже их нескончаемый гомон.
Урок закончился, девчонки убежали в столовую, а я ещё долго сидела, прорисовывая, мучаясь и восторгаясь, взрослея, прозревая умом и душой.
      
Мой этюд получил высокую оценку. Но радость была не от этого. Радость была от того, что самую высокую оценку мою, да и моих однокурсников всё-таки заслужила наша неприметная, не злобливая, и такая талантливая Людмила Степановна – Учитель с большой буквы!

Когда мы заканчивали свой последний семестр, Людмила Степановна вдруг достала и раздала нам тяжёлые комплекты наших работ по рисованию, которые она собирала, оказывается, все четыре года. Да, это были настоящие подарки. И тем из нас, кто по окончании училища стал работать в начальных классах сельских школ, где с методическим обеспечением было не густо, эти работы здорово пригодились.
      
Вот вам и точечка, или почти по-белорусски – точэчка...

Вот поставила в своём повествовании точку, и вдруг пришло в голову, что один очень важный штрих к портрету Людмилы Степановны я и не сделала.
На эту мысль натолкнула меня встреча с моими хорошими знакомыми, которым я предложила посмотреть свою последнюю подборку фотографий, привезённых этим летом из Болгарии. И было сказано самое главное для меня, окунувшейся в пучину художественного фото всего два года назад, а именно: у меня есть - Образ! А на некоторые работы хотелось бы смотреть и смотреть,и что они обладают особой энергетикой.

Это здорово, заслужить такой отзыв. Вот тут и подумалось, воспитание моего художественного вкуса ведь и началось с лёгкой руки нашей учительницы рисования. В ту пору, когда ни интернета, ни даже телевидения в помине не было, в маленьком городке, далёком от цивилизации, дать студентам возможность соприкоснуться с шедеврами мирового и отечественного изобразительного искусства, научить мыслить образами, отличать подлинное от фальшивого,- это надо суметь.

Людмила Степановна приносила на уроки репродукции картин больших художников и заразила нас страстью собирания цветных вкладок из журнала "Огонёк", которые мы, кажется, называли "Малой Третьяковкой". Об импрессионистах: Дега, Ван Гоге, Гогене, Ренуаре, и др. я впервые тоже узнала на уроках рисования. А ведь,помнится, они в нашей стране были в опале.

Вообще, в настоящие музеи (Третьяковскую галерею и Пушкинский музей) я попала впервые только в восемнадцать лет, когда нашу группу на четвёртом курсе наградили экскурсией в столицу. Конечно, дальнейшая моя жизнь даровала мне и "Эрмитаж", из которого никак невозможно было уйти, и Русский музей, другие замечательные выставки и встречи с прекрасным.

Хочу добавить, что, когда появилось свободное время после выхода на пенсию, так и подмывало заняться рисованием, но исчезли с прилавков краски, бумага, и давняя мечта
так была и не реализована.

Зато, уже после шестидесяти, благодаря руководителю фотостудии "Остров" Алексею Кузнецову, я купила фотоаппарат, и стала фото-фанаткой! Говорят, это у меня неплохо получается...

Спасибо судьбе за встречи с умными и талантливыми людьми! Спасибо за Людмилу Степановну!

А вот теперь со спокойной душой поставлю свою точэчку!
 

Продовольственная тележка

(Александр Мерзляев)
  65    2012-06-27  1  3228

Вчера по шенгенской визе я съездил на один день из Санкт-Петербурга
в Финляндию, в г. Лаппеенранта, где искренне порадовался сообразительности своих соотечественников. Недалеко от пограничного КПП "Брусничное" находится рыбный супермаркет "Disa`s Fish", где наши туристы покупают свежую и копчёную красную рыбу ( лосось, форель, и пр. ). На площадке перед супермаркетом расположена стоянка транспортных, продуктовых тележек для покупателей, которую можно взять, опустив в ручку тележки 50 центов ( "пол-евро" или по текущему курсу порядка 20 рублей ). Тележки между собой соеденены цепочками и чтобы отделить одну от другой нужно опустить в щель монетоприёмника эти 50 центов, которых у меня, увы, не оказалось. Стоявшая рядом, шустрая молодая дама из Питера, достала из кошелька монету достоинством 2 рубля, вставила в монетоприёмник, отщёлкнула тележку и посоветовала мне сделать тоже самое ( мол все "наши" так делают ). Пояснила, что туда можно опустить либо двухрублёвую, либо пятирублёвую монеты. Для того чтобы вернуть эту монетку назад, нужно после "шопинга", притащить свою тележку назад на стоянку и пристегнуть её к другой тележке, после чего монетка сама выскочит из монетоприёмника. Как правило российские туристы не утруждают себя доставкой тележек на своё изначальное место, а бросают их внутри супермаркета ( двух рублей на это не жалко, а вот 50 центов это уже Деньги и их оставлять кощунство ). Сделано это для того, чтобы покупатель сам был заинтересован притащить эту тележку назад и получить назад свои "кровные" пол-евро. А главное администрации магазина не нужно нанимать на работу таджиков и узбеков, чтобы те ползали затем по территории маркета и в течение дня собирали эти дрибаные тележки. Одним словом рассчётливые капиталисты ( ведь каждому "таджику" в этом случае нужно было бы ежемесячно выплачивать не менее тысячи евро = 42 000 руб. ). А вообще идея классная!
      Добавлю, что я по натуре не жмот и чисто из познавательных соображений прикатил тележку на своё место и два своих "кровных" рубля получил назад ("копейка", так сказать, рубль бережёт! ).
 

А за что кол?

(Лена Пчёлкина)
  50    2012-08-25  4  1301
Близится замечательная дата - 1 сентября. И на память приходят разные истории, связанные со школой...

История первая, из давнего детства.

Мне пять лет, я хожу в детский сад, но очень хочется в школу, где уже учится моя старшая сестрёнка. Недоступную мне школу я представляю по домашним заданиям, которые вслух учит сестра, а я за ней всё тихонько повторяю, и отметок из её дневника.
В семье была такая традиция: когда отец приходил на обед с фабрики, где он работал, обязательно просматривал сестричкин дневник и ставил свою роспись. А "любопытная Варвара" - это я, обязательно совала свой нос на изрисованную красными чернилами страничку и вслух называла уже знакомые мне цифирки.   
Однажды, отец никак не смог добиться, куда же запропастился этот злополучный кондуит. Сестра молчала, как брянский партизан. Тогда к поиску подключилась мелюзга - это значит я и трёхлетний братишка.
Мы то хорошо знали все потайные места, потому что и сами любили там прятаться.
Дневник оказался под нашей с сестрой общей кроватью. Я довольная, что первая его обнаружила, раскрыла находку на нужной страничке, и радостно закричала: "Ура!" "Кол!"
"А, ты уже и "колы" получаешь!" - Отец медленно вытаскивал из брюк ремень... Сестра упёрто смотрела в пол, не проронив ни слова.
Я смотрела на неё с ужасом и сочувствием, зная что папин ремешок сейчас
опустится на её худую попку. Но не знала, что папа сначала проведёт среди нас "воспитательную работу".
"Доносчику - первый кнут!" - ремешок прошёлся по мне.
"А тебе не за плохую отметку, а за то, что скрыла её!" - ремешок достался уже сестричке, которой пора было собирать портфель, и отправляться в школу.
Я ревела вовсю, сестра только сердито сопела, братик носился по комнате с криками: "Кили!", "Кили!", "Кили!"
      А что делала наша строгая мама, которая, впрочем, никогда нас не наказывала?
Я думаю, мама переживала, что "военная" недокормленная и слабенькая старшенькая не успевала в школе так хорошо, как хотелось бы, но   вместе с тем не могла уронить в детских глазах авторитет отца.
    "Ну, ладно, Сеня, хватит!", - тихо сказала она. "Тебе пора на работу".

История вторая.

Я уже сама мама двух сыновей. На дворе замечательные застойные годы.
В магазинах родного города не совсем ещё пусто, но - скудно.
В "летнюю трудовую четверть" восьмиклассники должны были где-то поработать: в школе, на стройке, в любом другом месте, куда родители своего дитятю смогут пристроить. Мы с мужем пристроили своего на молокозавод - грузчиком.
"Всё, что заработаешь, - твоё", - сказали мы сыну.
Он отрабатывал КЗОТ-овские четыре часа, приходил усталый, но не голодный. В заводской столовой кормили. Спецовку выдали. Инструктаж по ТО (технике безопасности) провели. По окончании работы рассчитались.
Что ещё родителям надо знать? Разве только, что пацан наравне со взрослыми мужиками грузил на молокозаводе бидоны с творогом на машины, которые сей ценный груз доставляли на хранение до зимы на мясокомбинат,   а там бидоны сгружали. И всё. Но оказалось, что не всё...
    Как принято, в начале учебного года школьники пишут сочинение: "Как я провёл лето". Интересуюсь, как написал, что получил за сочинение?
    Молчит... Как и моя родная сестричка (в первой истории), упёрто так молчит.   "А ну, показывай, дневник!" - страшилка для большинства школьников, вылетает у родителей (правильных родителей) без задержки...
    "Кол! За что кол??? За сочинение? Ты что, не сдал (не написал, забыл дома)?" Школяр с маму ростом молчит.   

Надо сказать, что наш младший сын с рожденья рос эдаким "технарём" с "очумелыми ручками". А старший, о котором идёт речь, чистый гуманитарий, с врождённой грамотностью, поэтому ошибок в письме практически не допускал. А может быть сказывалось его раннее увлечение чтением. (И до сих пор за едой читает, но это к рассказу уже не относится)...   
   
    "Тебя вызывает классная" - только и пробасил горемыка-колышник.
И вот я в школе. Нет, я не налетала злобной фурией на несчастную учительницу, неправильно оценившую излияния моего кровинушки, нет,
опустив очи долу я прошла знакомым школьным коридором вслед за
фонтанирующей негодованием училкой (иначе и не назовёшь),
взяла из её вздрагивающих рук тетрадку и с великим удовольствием прочитала
злосчастное сочинение.
Сынок столь остроумно и красочно описывал прелести завода по производству молочных продуктов и мясокомбината, где по полу струилась вода, где бегали настоящие живые крысы, а на зимнее хранение в
тех огромных бидонах, что ему приходилось грузить, закладывался не творог, а щипяще-кипящая перестоявшаяся масса, которая зимой поступит на наши прилавки, что я , наконец, высоко подняв ни в чём не повинную голову,
поинтересовалась: "Так за что кол?"
      "Как за что?" - удивилась моя почти родственница по профессии (мы заканчивали один и тот же пединститут). "Как такое можно писать? Это же антисоветчина!"
      "Это - талантливо! И заслуживает высшего бала. Так сыну и скажу. И пусть это будет непедагогично!"... На том мы и расстались.

А вас всех - с Первым сентября! А отметки - это пошлость, скажу как бывший учитель. Они все, как правило, неправильные. Вот так!
 

Выворот на шиворот

(Кручко Игорь)
  28    2012-10-28  0  1234
КЛУБНИКА

      Мой дед, Афанасий Петрович, считал себя правильным человеком и меня, своего внука, все время поправлял. Например, он часто мне говорил: «Ну что у тебя все время как не у людей! Все выворот на шиворот получается!» Или вот другой случай, невольным свидетелем которого, я недавно оказался. Дед попросил меня отвезти его на дачу, и вовсе не для того, чтобы что-то там делать. Дед не любит копаться в огороде, он любит разговаривать с дачниками, а особенно с нашей соседкой по участку - бабой Настей. Я вообще имею подозрения, что она ему очень даже симпатична.

      Увидев бабу Настю, стоящую в привычной для нее позе на участке с клубникой он тут же выпалил:
- Здоров Настюха!
      Зная манеру разговора Афанасия Петровича, баба Настя буркнула в ответ: - Привет!
- Я что тебе хотел сказать, - произнес он, стоя рядом с низким заборчиком, - у тебя клубника, хоть и того, мелкая, но зато уж больно кислая…
- А ты откедова знаешь? Ведь я нею тебя еще не пригощала! Что-то не припомню такого случаю.
- Да и так видно, разве сладкая клубника может быть такой мелкой?
- Петрович, увижу, что в моем огороде шаришь, участковому расскажу…
- Настя! Да я нарвать то всего успел две жмени. А чтобы съесть ее, пришлось четыре жмени сахару добавлять. Одни расходы с твоей клубникой, ей богу…
- Две жмени взял, а пол - огорода вытоптал, - слоняка бесхозный…
- Не ругайся, я тебе из города хлеба привез, ситра твоего любимого и сахару...
- А когда клубнику жрал, сахар случаем, не из моего ли кулька таскал?
Баба Настя, вытерев о подол руки, и бурча себе что-то под нос, подошла к нам. Молча взяла авоську с продуктами и произнесла:
- Ну ладно, пошли ко мне чай пить.
Петрович расцвел и занес ногу, чтобы перелезть через забор.
- Ты куда? Что, калитки для тебя нету? А еще пожилой человек называется! Прямо шпана городская!
- Да я по привычке, черт бы ее побрал, - прогудел дед и пошел к калитке, находящейся всего в пяти метрах от нас...

      БОЙ С ЧАСАМИ

      На мой День рождения дед подарил мне, десятилетнему мальчугану, как Вы думаете, что? Никогда не догадаетесь. Ладно, не буду вас томить долго - он мне подарил часы с боем! Вернее с кукушкой…
      Я, конечно, расстроился, думал, что мне он подарит какую-нибудь игрушку, а вместо нее, мне в руки было торжественно всунуто механическое тороболо с какими-то цепочками, к которым были прикреплены тяжелые грузки в форме шишечек.…
    Мои родители, хорошо зная характер деда, во вручение подарка не вмешивались, а только молча смотрели на происходящее.

    Потом дед объяснил, зачем он мне сделал такой подарок.

- Внучок, вот тебе, например, захочется на рыбалку пойти, а что для этого нужно?
- Водка, дедушка, - ответил я. А ответил я так, потому, что каждый раз, собираясь на рыбалку, он, кладя бутылку водки в вещевой мешок, (наверное, еще времен первой мировой войны) все время приговаривал, что мол, без этого никак нельзя, рыба плохо клевать будет.
- Да не водка, а черви! Тебе нужно будет рано утром встать и пойти их накопать, а для этого что нужно?
      Я подумал и сказал:
- Нужно знать, наверное, где они живут.
- Кто живет?
- Ну, те, кто водку продает…
Лицо деда начало медленно наливаться пунцовым цветом. Мои родители беспокойно зашевелились.
- Часы тебе нужны! Ча-сы! С кукушкой, которая будет будить тебя на рыбалку, - чуть ли не криком закончил свою речь Петрович.
      Немного успокоившись, дед предложил повесить часы в моей комнате. Отец пошел за инструментами, а мать в ванную комнату к аптечке, чтобы взять из нее зеленку и бинты…
      Позже, сидя за столом и держа рюмку перебинтованными   пальцами, дед объяснял, как надо правильно пользоваться подаренными мне часами.
- Эти часы кукукуют каждый час. Допустим, нужно тебе встать в четыре часа утра, чтобы потом, не спеша, пешочком до базара пройтись, который открывается в шесть.
- Деда, я так рано не встаю… А на базар обычно мама с папой ходят…
- Не перебивай старших! Так вот, считаешь, сколько раз ку-ку прокукует кукушка. Раз, два, три и на четвертом ку-ку тебе нужно будет вставать.
- Так я и на первом то ку-ку не встану, я же буду спать. Дедушка, я не могу спать и считать одновременно!
-Тренироваться значит надо…Тебе скоро в армию, а там все пригодиться…

      Дикая поездка в Крым

- Помню, когда я был еще полон сил, то с одним моим дружком дикарями в Крым рванули отдохнуть…
      Мой отец, обычно в таких случаях брал меня за руку и отводил в другую комнату, чтобы я не мог слышать воспоминания деда о его поездке в Крым.    Этого он мог бы и не делать. За многие годы общения с дедом, эту историю я знал на память, и не только я один…Тихонько прокравшись в коридор, я решил еще раз послушать рассказ деда, потому, что в его воспоминаниях, каждый раз возникали все новые и новые эпизоды из этой эпопеи.
      Мать, сидя за столом, делала вид, что заинтересованно слушает, отец такого вида не делал, а просто сидел и читал газету. Изредка, правда, когда дед замолкал, произносил дежурную фразу: « А дальше?»
- Значит, приехали мы в Крым. Решили поставить свою палатку недалеко от поселка. Развернули ее, колышками по периметру прошлись - вбивали по самую шляпку: бульдозером с места не сдвинешь, намертво палатка стала. Правда немного маловата была, всего на два человека рассчитана. Да нам что, слонов по ней водить, что ли!
      Я ее немного в морду…Нет, что-то не то. Во, вспомнил - вмордихфицировал! В общем, пришпандорил к ней на вход змейку металлическую. Все как у людей: вжик и вход открыт, вжик и вход закрыт!
- Этого в прошлый раз не было, - подумал я про себя, и вновь обратился весь во внимание.
- Наша палатка стояла от поселка, где-то в пяти километрах. Очень удобно: до местной столовки рядом, харчей-то мы с собой не брали, или на танцы там сходить или в магазин за портвейном сбегать…Красота…Возле нас никого, а все удобства рядом! Да…Так, вот, однажды плотно пообедав в местной столовке, я в своем организме, что-то почувствовал не то. В моем желудке стали происходить неясные позывы. Рядом с нашим столиком обедали две…
В этом месте дедового рассказа, моя мама, зная его на память, громко сказала: Папа!
- Да помню я, это были женщины, а не…
- Паапа!!!
      Дед посмотрел на мою маму и сказал:
- Все? Мне можно продолжать?
- Продолжай! Я тебя внимательно слушаю.
- Значит, познакомились мы с этими,- тут дед опять посмотрел на мою маму и добавил, - симпатичными женщинами. То да се, договорились в общем встретиться. У моего дружка поход в кино организовался, а у меня романтическое свидание в нашей палатке. Купил две бутылки портвейна, в поселке нарвал цветов на клумбе…Но, желудок временами мне о себе напоминал спазмами. Ничего, думал я, портвейна накачу, сразу все, как рукой снимет.
      Мой дружок ушел в кино, а я обратился весь в ожидание. Что ни говори, а все-таки, романтика…Не то, что сейчас, чуть что - плати…
      Наконец, пришла симпатичная женщина, в темноте то не видно какая она, а в столовке не успел рассмотреть хорошо - желудок своими выкрутасами мешал…
      Зашли мы в палатку и я за собой тут же вход на змейку закрыл, чтобы комары в палатку не налетели…Для подстраховки так, сказать… Зажег свечку, подарил цветы, разлил портвейн по стаканам, в общем, все шло хорошо.
      Только наши губы потянулись друг к другу, как у меня предательски забурчал живот. Симпатичная женщина вопросительно посмотрела на меня. Я махнул рукой и наши губы опять потянулись навстречу…Тут опять живот схватило и крик желудка о помощи стал искать выход и неожиданно для меня, а еще неожиданнее для нее, он его все таки нашел…Теперь выход стал искать я, пытаясь открывать замок на входе. Любовь меня распирала во всех частях тела все сильнее и сильнее, правда, распирала меня не только одна любовь…
      В этом месте дед замолчал и попросил, что бы моя мама налила ему пятьдесят грамм водки.
- А дальше? - произнес мой отец и перевернул газетную страницу.
- Да подожди ты со своим «а дальше»! Хочу устами к святой водице прикоснуться.
      Выпив и закусив, дед продолжил свое повествование.
- Крик желудка из фальцета на бас перешел, зачастил так сказать, а я все никак открыть замок не могу, чтобы он сгорел к…
- Пааааапааа! – строго произнесла мама.
- А дальше?- сказал мой отец, углубленный в чтение.
- Да все ногти в кровь изломал, только зубами и смог его открыть. Когда это мне удалось, я на мгновение оглянулся. Женщина забилась в угол и смотрела на меня оттуда круглыми, как эти блюдца, глазами…Да…Вот что может любовь-кудесница враз с людьми сделать…. Сколько лет прошло, до сих пор этого взгляда забыть не могу. Как вспомню, так и вздрогну. Правда, когда вернулся, ее в палатке уже не было. Видно, испугалась моей любви-то настоящей…Очень симпатичная женщина была, правда, я ее так и не успел рассмотреть…
      Тут дед заметил меня.
-Чего там стоишь бревнышком. Есть захотел? Ну, проходи за стол. Все у Вас как не у людей, выворот на шиворот!
      Положив хлеб на масло, дед протянул мне бутерброд, который я стал уплетать за обе щеки.

    А дальше? – сказал мой отец и перевернул очередную страницу в газете.

(А дальше см. продолжение в «Выворот на шиворот 2»)
 

Байки про Симкина (продолжение)

(Борис Гуревич)
  12    2012-12-09  0  789
Было время, служил Симкин сержантом милиции.
Преследуя (по дороге домой) опасного преступника, Симкин сделал предупредительный выстрел в воздух, но промахнулся.


Стоит женщине разрешить покопаться в вашей душе, – возмущался Симкин – Как она тут же трогает вас за живое.


– Мадам! – сказал Симкин на второй минуте первого свидания, – Если вам всё равно куда идти, почему бы нам ни пойти врозь?
 

Всё о создании блогов и их созда ...

(Олаф Сукинсон)
  20  Компьютеры и Интернет  2012-11-02  0  1278
А теперь, дети, поиграем в блогеров. Берем вначале слово (и слово это будет, как вы понимаете, в блог), коверкаем его и объясняем.

Бложество – топовый блогер-миллионник
Бложок – блогер-тысячник
Блошок – начинающий блогер
Блошара – совсем-совсем начинающий блогер
Бложара – агрессивный блогер
Бложить – так писать нельзя, правильно писать бкласть
Блошить – писать наивную чушь
Блоговесть – тырить в блог новости
Блоготипы – типизация блогеров
Блогорея – безудержная тяга тащить все-все-все в блог
Блогодать – писать что-то к датам
Убложество – то же самое, что и УГ, но длиннее и красившее
***ог – блог с фотками людей
Блогей, блогад, бложид, блогой, бложоп, блог****н – варианты оскорбления непонравившихся блогеров
Блогегей – разудалый блог
Блогого – удидвительный блог
Блоговно – плохой блог
Блогородие – блогер, считающий другие блоги блоговном
Бложук – неплохо зарабатывающий на своем бложенье человек
Блогонравов – блогер, пищущий нравоучительные блоги
Бложать – писать в блог про что-то с ошибками
Забложить – писать в блог всякие причитания
Облогать – писать в блог про кого-то неправду
Убложать – писать в блог про кого-то хорошо

Вы может продолжить играть в блогеров в комментариях.
 

Кукуцаполь

(Кручко Игорь)
  24    2012-11-03  0  954

Меня поместили временно в палату для тяжелобольных, просто в больнице других мест не было. В просторном помещении была занята только одна койка, на которой лежал перебинтованный с головы до ног человек. Из узкой щели, оставленной для глаз, на меня с интересом смотрели два глаза-буравчика.
      Я вежливо поздоровался и стал складывать в тумбочку свой нехитрый скарб. Закончив рассовывать свои вещи, я уселся на кровать и стал с недоумением рассматривать своего соседа. Во-первых, меня удивил матрац, на котором он лежал. Это был специальный, водяной матрац, который применяется лишь в случаях сильного получения ожогов. Потом мой взгляд остановился на двух его загипсованных и поднятых вверх ногах, поддерживаемых специальными грузками. Обе его руки, так же были в гипсу и укреплены на специальных подставках. Неожиданно, мумия загробным голосом попросила у меня сигарету.

      - А ругаться не будут, все-таки больница? - спросил я.

      - Не дрейфь, у них сейчас планерка,- ответил мужчина.

      Я прикурил сигарету и вставил ему в рот. Он с наслаждением глубоко затянулся, и его глаза опять стали меня с интересом рассматривать. Возникла пауза, но мне как-то неудобно было спрашивать, что с ним случилось. «Вишь, как жизнь то повернулась…»,- неопределенно сказал забинтованный человек. Я все-таки решил поинтересоваться у него, что с ним приключилось, в какую такую катастрофу он попал.

      - Понимаешь, - начал он свой рассказ,- пришел я с работы. Дома никого не было в то время, жена в магазин ушла…Ну, я захотел в туалет и прихватив с собой журнал пошел туда…Открыл дверь...А оттуда в нос как шибануло запахом бензина…Ну, посмотрел я кругом, ничего не обнаружил, а бензином попахивает…Ладно, решил я, придет жена, у нее спрошу…Сел значит я на унитаз, достал сигарету, зажег спичку и бросил ее в унитаз, на котором сидел. Тут его глаза затуманились, и он замолк.

      - Слушай, обратился он ко мне,- дай еще одну сигарету. Я вставил ему еще одну зажженную сигарету в рот. Сделав пару затяжек, он продолжил свой рассказ. - Прикурил, значит, я сигарету, а горящую спичку бросил вниз, в унитаз. Я же не знал, что моя жена, что-то зачищала бензином и потом вылила его туда… Общем, он вспыхнул и опалил мне задницу… Я от неожиданности подскочил и сильно ударился об шкафчик, который висел сзади меня… Удар был такой силы, что сознание отшибло напрочь… Жена меня так и нашла, лежащим с одним обожженным местом и без сознания… Представляешь мой видон…

      Смех начинал душить меня, и я, чтобы показаться неучтивым, встал и подошел к окну. Потом открыл его, чтобы немного проветрить помещение от табачного дыма.

      – А с остальным что?- спросил я, когда справился со смехом.

      –Ну, жена когда меня увидела, то перепугалась страшно…Сразу скорую вызвала… Они пока доехали, пока поднялись на четырнадцатый этаж…Лифт не работал, хулиганы поломали…К тому времени, я оклемался малость… Зад печет, голова раскалывается… - Так вот, продолжил он, - положили меня санитары на носилки, а тут как назло, жена возьми да ляпни: - Несите осторожно этот зад с потерянным мозгом! Санитары, как потом оказалось, были студентами-медиками…Подрабатывали, мать бы их побрал…Услышав просьбу моей жены, они от смеха уронили носилки на пол…

      К этому времени, я уже лежал, уткнувшись лицом в подушку, и мое тело сотрясало от приступов смеха, который я пытался заглушить ею же. На глазах выступили слезы, по ничего поделать я не мог. Комичность ситуации, раз за разом возникала у меня перед глазами…Неожиданно, я услышал за своей спиной, все тот же утробный голос моего соседа: - Видно доброе у тебя сердце…Вишь, как тебя проняло от моего горя…Ты, сильно не переживай… Ноги у меня будут как новенькие…месяца через два…доктор так сказал.

      Я, прикрываясь подушкой, выскочил в коридор, заливаясь слезами от смеха. Дежурная, сидевшая за своим столиком, увидев меня в таком состоянии, спросила меня, хорошо ли я себя чувствую. Через час, успокоившись, я вернулся в палату.

      Стрельнув у меня третью сигарету, сосед по койке продолжил свой, прерванный рассказ. –Значит, несут меня эти горе-медики, спускают по ступенькам, а сами со смеху покатываются…Ну, я им напомнил пожелание моей женки…ну, про осторожность и все такое…Так они, сволочи, опять носилки упустили! Поймали меня почти на первом этаже, и он посмотрел на свои, загипсованные руки…Потом продолжил, - врач сказал, что руки будут лучше прежних…Нужно только подождать чуток…С месячишко…

      История опять повторилась. Я пулей выскочил из палаты и покатываясь от хохота, осел возле стенки, на которой висели изображения с ядовитыми грибами. Дежурная, подскочив со своего места, ринулась в мою сторону. Я ей пытался объяснить, но вновь и вновь вырывавшийся из меня смех, мешал мне это сделать. В итоге, сделав мне укол, она проводила меня до самой моей кровати. Забинтованный человек начал говорить медсестре о том, какой я хороший и очень чувствительный к чужой боли человек, как я плакал и переживал за него…Я его уже не слышал, успокоительное начало действовать и через несколько минут, я окунулся в мир сновидений.

      Проснувшись рано утром, я первым делом дал, по просьбе моего соседа, ему сигарету и пошел делать, назначенные мне процедуры. Вернувшись в палату, я сел на свою койку. Я больше не хотел задавать какие то либо вопросы, боясь повторения вчерашнего, но он сам начал.

      – Везут, значит, они меня, а в это время, один из санитаров, что-то начал шептать на ухо водителю скорой. Тот сначала только ухмылялся, а потом его просто прорвало: смеется, из глаз слезы, на дорогу не смотрит…Хорошо, что вовремя вывернул…Почти…Чтобы не наехать на пешехода, ему пришлось в столб въехать…Да и пешеходу не повезло. Тут в соседней палате лежит…Он иногда ко мне заходит…Хороший мужик…Только немного не подфартило…

      Сделав мне укол с успокоительным, медсестра шепотом попросила больше не разговаривать с моим соседом и получила от меня утвердительный ответ. Но неугомонный больной сам начал задавать мне вопросы.

      – Слушай, сказал он, давай познакомимся? Тебя как зовут?
      - Сергеем, сказал я, а тебя?
      – Кукуцаполем, ответил он.
      –Как? Как? - переспросил я.
      – Кукуцаполем, повторил он. Ну, я родился когда Хрущев при власти был…Ну, ты слышал о нем…туфлей по трибуне в ООН…Кукуруза…Так отец решил меня назвать в честь ее…Кукуруза - царица полей, а сокращенно Кукуцаполь, понимаешь? - Да, обреченно сказал я.

      – Твоего отца как звали?- зачем-то спросил я. Когда я услышал ответ, то свое одеяло натянул на голову и больше не выглядывал оттуда.
      – А моего отца звали Даздрасен, в смысле: Да здравствует седьмое ноября…Значит выходит, что я Кукуцаполь Даздрасенович…Эй, Серега, дай еще сигарету. Женка принесет, я тебе отдам. Эй, Серега, ты че молчишь? Медсестра!!!! Медсестра!!!! Человеку плохо!!! Помогите!!!!

В этом произведении использован фрагмент из анекдота.
 

Бочка

(кому нести чего куда)
  21    2012-10-28  0  957
После знойного дня на посёлок Кадыковка опустился вечер. Василий шёл по проулку с работы домой. Шел не торопясь, наслаждаясь прохладой, как вдруг, где-то над головой почувствовалось движение. Василий задрал лицо и увидел то, чего не видел в жизни никогда: тёмно-синий предмет в форме стоящей бочки с красным огоньком на боку плавно и бесшумно перемещался в вечернем небе. Через несколько секунд предмет поравнялся с верхушками деревьев и скрылся за лесом, пропал, словно и не было его никогда. Василий диковато оглянулся – проулок был пуст. «Никого», - подумал Василий. Потом ещё раз посмотрел на небо - небо тоже было пусто. Развернулся и пошёл обратно.
В сельпо вывернул из кармана сторублёвую и указал пальцем на бутылку портвейна 777. Ссыпав мелочь в карман, двинулся на выход. В дверях, помедлив, обернулся.
- Я щас бочку видел.
- Только сейчас увидел? – Продавщица растянула рот: »Гы».
- Нет, правда, над головой пролетела, - тревожно пояснил Василий, - вот так, - и повел рукой. Продавщица закрыла рот. Подумала и поставила на прилавок ещё одну бутылку.
- Могу в долг. Завтра отдашь.
- Не надо, - и, толкнув дверь, вышел на улицу.
Навстречу шла бывшая школьная учительница литературы Мария Ивановна. Мария Ивановна была строгой учительницей и Василий её побаивался.
- Зрассте, Мариванна, - Василий судорожно запахнул пиджак и прижал рукой бутылку к груди. Получилось так, будто бы прижал руку к сердцу.
- Вот только не надо этих жестов, - устало потребовала Мария Ивановна и кивнула на руку. - Терпеть не могу лизоблюдства.
Всё такая же, - подумал Василий, - а сколько лет прошло. Жакетик, длинная юбка, волосы собраны в пучок. Учителка – одно слово.
- Ну ладно, - вздохнула Мария Ивановна и обиженно собрала губы. Помолчали.
- А я бочку видел, - робко начал Василий.
- Бочку видел. Надо же, из всего прекрасного, что окружает – он заметил бочку. Хотя… ну да: «Грузите апельсины бочками», - смягчилась Мария Ивановна и улыбнулась чему-то своему. В сумерках её улыбка выглядела примиряюще.
- Почему апельсины? – засомневался Василий, - огурцы вообще-то. Можно грибы... да и не с огурцами вовсе, а над головой летела.
Мария Ивановна отвела лицо, в мёртвом свете фонарного столба укоризненно блеснули очки.

- Я всегда знала, что вы, Василий не любили и не хотели знать литературу. Никчёмный вы ученик, да ещё над головой какая-то бочка. А жаль. «Грузите апельсины бочками» - это «Золотой телёнок». Ну ладно там Ильф и Петров, хотя бы Пушкина вы помните? «Буря мглою небо кроет»… ведь как красиво, а?
- Телёнок точно есть, только обычный, - растерялся Василий. - В хлеву у мамки сейчас сосёт, наверное, а в небе не буря была. – Насупился. - Бочка летела в небе.
- Ладно, хватит. Пусть в детстве не вышло. - Мария Ивановна зябко повела плечиком. - Сдвиньтесь вы хоть сейчас с мёртвой точки. Вот придёте домой, сядьте за стол и попробуйте написать.
- Чего написать-то? – нахмурился Василий.
- Не чего, а что. Боже мой, ну что-нибудь. Стишок хоть простенький. Например …
Обтекая Василия и Марию Ивановну, мимо с визгом пронеслась стайка детворы, оглядываясь и подпрыгивая, скрылась за поворотом. Сквозь оседающую пыль, донеслось: «Во саду-ли в огороде бегала собачка, хвост подняла, навоняла, вот и вся задачка»!
- Вот, слышите? – болезненно скривилась Мария Ивановна. Вгляделась в сумерки, - это они мне. Поселковая культура. Где уж тут Пушкин! Ладно. - Повернулась к Василию. - Ну, например. - Сделал лицо, закрыла глаза. Помолчала. - Например: «Август тих…», - покосилась в сторону поворота. - Нет. Не так.
«Август светел, но в лесу, ночью холодает, ммм... паутинки на губах кожицу ласкают»…
Ну? Попробуете? Это ведь когда-то и я… помню, ещё в институте... да.
- Попробую, - кивнул Василий и попятился, придерживая бутылку в кармане. – Попробую. – Развернулся, засеменил прочь.
Минуя собственный дом, стукнул ногтем в освещённое окно соседа.
- Принёс? Заходи. – Сосед, щурясь, крутил антенну телевизора. Телевизор шипел, дёргался, захлёбывался звуком. Неожиданно всё разгладилось, и на экране возник тучный мужик в костюме. Прорвался звук:
« Вообще мы тут это… а вы, как думали? Главное расширить, а потом можно и углУбить». - Поблёскивая золотой оправой, мужик строго мотал рукой. - «Вот вы это, давайте-ка… а то что же получается, и вообще. Оно нам что, нужнО»?
Василий тихо опустился на табуретку, поставил бутылку.
- Чево это он? – кивнул на экран.
- Пугает, - крякнув, сосед потянулся в буфет за стаканами. – Новый пришёл, стращает всех. Знай, мол наших. Ишь как забирает, - и кивнул на мужика. Мужик кончил мотать рукой, начал грозить с экрана кулаком.
- А я бочку видел, - вздохнул Василий.
- Мою, что ли? – встрепенулся сосед, - ту, что весной уперли? Ишь ты! А где?
- Над головой летела.
- Чево? - сосед нахмурился, повертел головой. - Давай-ка, - и начал разливать.
- Пойду я, - Василий нерешительно потянулся из-за стола. – Ещё Мариванна наказала стих сочинить.
- Ну?
- Не помню... солнце вышло из-за туч...
- Появился граф пердюч! – обрадованно подхватил сосед и затрясся бесшумно, обнажив редкие изъеденные зубы.
- Чего ты? – обиделся Василий.
- Ничего. Раз! И сочинили, а то б сидел щас... - Плотоядно покосился на бутылку.
- Ну, иди. Устал, небось. Завтра расскажешь. Может и не далеко укатили бочку-то. Тяжёлая, зараза. - Чмокнув губами, запрокинул голову, потянул стакан - давай.
Дома Василий сел за стол, с тоской поглядел в чёрное окно. Вспомнил Марью Ивановну. Наверное, спит уже. С утра в школу. Жакетик на плечики и в гардероб. Аккуратная. И не старая ещё. Достал из буфета тетрадь в клеточку, нашарил рукой огрызок карандаша. Помусолил во рту. Как там? Хвост подняла... нет. Как же там… буря вышла из-за туч... не то. Вот:
Август светит, а в лесу... - поскрёб макушку, - повстречал я раз лису. Так, что ли? Чёрт его знает.
Задумался. Снова поглядел в окно. Из форточки тянуло свежестью, светила полная луна. Поёжившись, быстро зачеркнул написанное и зло вывел с новой строчки:
«Сегодня я шёл по проулку», - помедлив, продолжил, - «а над головой летела бочка», и решительно закончил, - «с красным огоньком». - Почесал нос и уверенно вкрутил жирную точку.
Не спалось. Василий поднялся, закурил. Покосился на листок.
И сразу будто толчок в спину, Василий плюхнулся на стул, схватил карандаш:

Август светел, но в лесу ночью холодает
Паутинки на губах кожицу ласкают
То висок посеребрят, то погладят щёку,
Здравствуй месяц, милый брат, в небе синеоком,
Вдоль реки лежит туман, да туман ли это,
Я ведь раньше пил дурман, нынче стал поэтом….

Рука дрожала, на лбу выступил пот, карандаш резал бумагу. Василий клацал зубами и не мог остановиться:

Закружи меня листвой, освежи дыханье,
Полечу лесной тропой к милой на свиданье,
Обовью девичий стан, что нежней травинки,
Месяц, ты не верь слезам – это паутинки…

Хрык! Надломился грифель, дёрнулась рука, наискосок протянулась полоска.
Василий вскочил, его трясло. Шагнул, сжал виски и рухнул обессиленный на кровать. Комната озарилась красноватым каким-то светом, тело стало ватным. Глубоко со стоном зевнул и провалился в сон. Спал и не видел как блики из окна пляшут по стенам, не чувствовал, как ощупывают его бледное измученное лицо.
На работе всё валилось из рук. Днём Василий сомневался: показывать листок Марии Ивановне, или нет, вечером уже подпирал стенку сельпо. Ждал. Виски ломило, сердце постукивало. Мария Ивановна появилась в сумерках, шла, близоруко щурясь под ноги. Зажёгся фонарь. Василий шагнул вперёд, загородил проход.
- Вот. - И протянул листок.
- Что это? – вздрогнула Мария Ивановна
- Ну вы же сказали - попробуй хоть простенький…
- Ах да! - и протянула руку. Нависло молчание.
- Кто это написал? – Мария Ивановна растерянно подняла лицо. – Вы?
- Нет! - испугался Василий.
- А кто же тогда, сосед? – и насмешливо изогнула брови.
- Не знаю. - Василий совсем стушевался. Стоял, не зная куда девать руки.
- Но это же ваш почерк! Я точно помню ещё с вечерней школы!
- Писал я, но… и не я.
- А кто? И кому это... мне?!
- Не знаю.
- Да что тут знать, - расширила глаза Мария Ивановна, - у вас же получилось, Василий! Понимаете, получилось! Для первого раза…
- Второго не будет, - Василий упрямо сжал губы.
- Почему!?
- Не хочу. Не нравится мне это… не я это.
- А кто же, Господи!
- Они. Оттуда это, наверное, из бочки.
- Да хоть из корыта! Василий, Вася, ну что ты заладил про эту бочку, давай начнем всё сначала, попробуем. У меня библиотека хорошая, ты что последнее читал? – Притянула за рукав, стала теребить пуговицу.
- Квитанция. За электричество. Пойду я, скотине надо дать и вообще…
- Да ладно… пойдём.
Василий рассеянно глядел в Марии Ивановны лицо. Не старая ещё и губы такие...

Ночь была долгой. Осторожно притворив дверь, Василий вышел на улицу. Светало. Какая она… истосковалась по мужику, ясное дело. Василий потёр плечо – чуть насквозь не прокусила. Двинулся к своему дому, в штанах сладко ныло, но радости не было. По привычке стукнул в окно соседу.

- Принес? – сосед уставился в пустые Василия руки.
- Рано ж ещё, закрыто.
- Ладно, у меня там осталось немного. На ко вот, - и набулькал в стаканы. Выпили. - Стих-то написал? Как там? Солнце вышло…
- Не так. – мотнул головой Василий. Вдруг напрягся, хрустнул сжатыми кулаками.

- Коль спит душа и сердце отлюбило,
А бабья дурь оскомину набила,
Давай, товарищ сядем на крылечке.
Или у печки.
Достанем склянку из аптечки,
И примем триста капель, но не валерьянки.
Что говоришь, ты против пьянки?
Да я и сам особо не любитель,
Но раз пришёл в твою обитель – терпи.
Терплю и я.
Погоду, опохмел, тебя, да и вообще… ну сам всё знаешь
Не говори, что ничего не понимаешь, молчи.

Осёкся на полуслове, беспомощно взглянул на соседа. Сосед оцепенел, рука со стаканом застыла у открытого рта.
- Чего нагородил-то?
- Говорю же – над головой летела...
- А ты это… головкой-то не бился?

Позже Василий направился в сельпо. Добавить.
- Как всегда? - поинтересовалась продавщица.
- Парочку, - Василий сунул бутылки в карманы брюк горлышками вниз. Почему-то не уходил. Медлил. Щёлкнуло в голове, двинулись желваки…

Есть все-таки женщины в русских селеньях,
И в городе есть, да и как им не быть?
Хочу, что б для всех наступило прозренье:
Увидеть, понять и… навек полюбить.

Уже вышел на улицу, а продавщица так и застыла, глядя в точку.

По Кадыковке поползли слухи:
- Наш-то Василий, говорят, - головкой тронулся, стихами заговорил.
- Да бочкой его какой-то придавило.
- Не придавило, а на голову упала.
- Откудова?
- От верблюдова! С неба, вроде…
- Не упала, а сам в неё на берегу залез по пьяни, а она и покатилась, да прямо в пруд. Еле вытащили.
- Чего брешете? Это учителка его по стихам натаскала, а потом и к себе затащила. Парень он видный, молодой, чего не затащить-то? А в бочку вместе полезли, по первости-то, знать от людей прятались. Бесстыжие.
- Ну, дела….

Близился большой праздник, Активисты Кадыковки готовили торжественную часть и выступление самодеятельности.
- Вася, тебе надо что-то написать и выступить - Мария Ивановна переворачивала котлеты на сковородке, - видишь, какой шум поднял, теперь не отвертишься. И все-таки, как это у тебя получается? Книги так и не стал читать, поиском рифмы не мучаешься, а Вась? Я же вижу. Ну скажи, мне-то можно.
- Да говорил уже.
- Опять что ли бочка?
- Она проклятая. Первое, когда писал, рукой водили, теперь само прёт и как остановиться – не знаю.
- Не ругай её, обидеться может, - подмигнула Мария Ивановна. - Потом задумалась, посерьёзнела. - Да чепуха всё это. Ладно. Мой руки, садись, а то остынет. - Посмотрела в окно. - Надо же, прёт…

На площади воздвигли дощатую трибуну, провели микрофоны. Колыхались на ветру флаги, начальство принарядилось, приехал писатель из области – гладкий мужик в светлом костюме и очках в золотистой оправе. Весь городской, важный. Люди толпились уже с раннего утра.
- Говорят, Васька наш представлять будет.
- Да уж, пусть покажет. Знай наших, а то всё деревня, да деревня. И у самих писатели тут.
- Или брехня всё это?
- А вот и не брехня, говорят, поэму выдумал для праздника, Васька-то. Патриотическую.
- Иш ты, поэму...

Первым начал председатель. Хвалил городское начальство, бил себя в грудь, хрипло обещал энтузиазм масс и повышенный план хлебоздачи. Бубнил про надои. Писатель кивал головой, важно смотрел на толпу. Достал из кармана платок, вытер губы и открыл рот:
- А ведь не хлебом единым жив человек, а? Товарищи? Как же нам без культуры, без красоты и глубины русского слова, так сказать, без классиков наших, ведь многие из них вышли из народа, из деревень таких же. А мы что ж? И мы все тут. Все как один должны…
Мария Ивановна придвинулась к писателю и что-то шепнула ему на ухо. Писатель осёкся на полуслове, потерял мысль и растерянно замолчал.

- А сейчас выступит наш сельский житель, наш поэт-самородок Василий, - перехватила инициативу Мария Ивановна, захлопала и гордо посмотрела на писателя. Писатель нахохлился, пропуская вперёд Василия. Толпа надвинулась и загудела.

Такой я писатель - от сохи,

робко начал Василий. Все притихли.

А рифмоискатель? Хи-хи,
Прочтешь случайно - забудь,
Пусть не колыхнется грудь.

И посмотрел на писателя. Писатель прикрыл веки, покровительственно закивал головой.

Я лучше возьму соху,
Кобылу в нее впрягу,
По пашне за ней побегу,
И больше о рифмах ни гу-гу,
Задумаюсь на бегу:
Неужто я так смогу?

Раздались аплодисменты.
- Наш-то, скромный, вишь кобылку вспомнил, пахать собрался.
- Так ведь наш! Деревенский!
Поэму давай! - энтузиазм охватил толпу, - кричали мужики, бабы и дети. - Патриотическуюююю!!!
Твой выход, Василий, - улыбнулась Мария Ивановна. – Давай.

Над площадью нависло облачко, красноватое, будто подсвеченное снизу софитами. Василий побледнел. На миг ему показалось, будто злой лучик какой-то покружил над ним и осой воткнулся прямо в голову. В макушку. Шагнул к микрофону, оглянулся на Марию Ивановну. И начал.

Тут я Маньке говорю:
Отощал чего-то,
Ну-ка, сбацай шаурму,
Суп грибной с компотом.
На худой конец люля,
Можно стюдень с хреном,
Так, чтоб как от стопаря,
Дрызнуло по венам.

Толпа напряглась.

Семгу, спаржу и кишмиш,
Тоже б не мешало,
Говорю: чего молчишь?
Отворяй хлебало.

Писатель вопросительно поднял брови. Толпа замерла.

Разлепила Манька рот,
Зыркнула сердито:
А икры, ты драный кот,
Не хотишь корыто?
Здравствуй, жопа новый год -
Заводи пропеллер,
Бланманже ему, кокот,
Иш, какой Рокфеллер!

В полном молчании, ни кем не перебиваемый, Василий продолжал. Мария Ивановна побелела лицом, отшатнулась, сжала кулачки.

Ладно, молвлю, не шипи,
В ухо мне гусыней,
Лучше дверцу отлепи,
В холодильник «Иней»,
В жопу этот бланманже,
И кокот тот в жопу,
С голодухи б щас сожрал,
Даже антилопу.

Люди беспокойно тянули шеи, смотрели во все глаза.

Слово за слово, гляжу –
на столе капустка,
Запотевший пузырек
и огурчик хрусткий.
Завтра денег, зашибись,
Нашинкую в бочку,
Ну, иди ко мне, ложись,
Поцелую в щечку.

В полной тишине ветерок теребил волосы. На трибуне словно все вымерло.
Раздался одинокий свист, в доски стукнуло надкусанное яблоко.
- Гааааа – очнулась толпа. Хохот обрушился на площадь. Мужики в экстазе били себя по ляжкам, бабы схватились за голову. - Ну, паемаааа… даёшь патриотическую! Гаааа...
Василий в страхе рванул с трибуны, не разбирая дороги побежал к дому.
- «Хвост подняла, навоняла», - уткнулось ему в спину и подгоняло до самого крыльца.

Василий вломился в дверь, тяжело дыша упал на стул, схватил карандаш. Да что же это, а? Господи… как же поэму - то?
Карандаш нехотя тронулся и равнодушно вывел на листке:

"Вчера я шёл по проулку. А над головой летела бочка. С красным огоньком"…
 

Конец Света

(Раиса Носова)
  22    2012-11-02  1  1134
"Унесенные ветром" - магия слов...
Сколько над миром промчалось ветров!

Сколько же нас ниоткуда пришло?..
Ветром надуло и ветром снесло.

"Унесенные ветром" - магия слов...
Кто мы и что мы? - Игрушка богов?..

Любовь, вдохновенье, страдание, страх...
Наши дела превращаются в прах.

Что составляет сущность ветров?
Скопище душ наших, мыслей и снов?!..

Или же нас продолжения нет...
И с каждым со смертью кончается Свет.
 

Выворот на шиворот 2

(Кручко Игорь)
  21    2012-10-29  2  1147
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)

      Мой дед, Афанасий Петрович, считал себя правильным человеком и меня, своего внука, все время поправлял. Например, он часто мне говорил: «Ну что у тебя все время как не у людей! Все выворот на шиворот получается!»
      Мне хочется Вам рассказать еще про один случай, свидетелем которого, я недавно оказался.

      Сремонт лисапета. Эпопея

      Петрович стоял возле заборчика и смотрел, как работает баба Настя. Она заканчивала подвязывать огурцы. Выпрямившись и подперев руками поясницу, произнесла:
- Че глаза мозолишь? Делать что - ль нечего? У самого трава по пояс, а он прохлаждается тута.
- Нельзя мне нагибаться, ревматизм замучил…
- А как водку хлестать с Семенычем, то ревматизм негде не мучил случаем?
- Когда на рыбалку собираешься, то все болячки, как рукой снимает. Лечебная она, рыбалка-то…А ты куда навострилась? Вон, вижу, торбы приготовила...
- На станцию, к Матвею (родной брат бабы Насти). В гости приглашал…
- Понятно, значит, жрачка закончилась…
- Не твого ума дело…
      Я в это время катался на качели и прислушивался к такому привычному для меня их неспешному разговору. Баба Настя, чтобы не наследить и не дай бог, наступить на что-то посаженное, стала обходить чисто убранные грядки по-над нашим забором.
- Настюха, ты крадесся, словно собралась идти…
- В туалет! К твоим плоским шуточкам я давно привыкшая. Придумал бы что поновей…Сколько лет, одно и тоже…
      Дедушка ничего не ответил, только продолжал внимательно следить за передвижениями, как я подозреваю, своей тайной симпатии. Баба Настя достала из чулана старенький велосипед и стала грузить на него свои огромные сумки.
- Батюшки! - воскликнула она, вот незадача-то, колесо спустило…Как же я теперь до станции доберуся?
- Как, как? Пешкодралом, как и раньше…
- Афанасий, ты бы зубы не скалил, а подсобил бы мне…

      Мой дедушка оживился и сразу предложил свою помощь:
- Давай, конечно, сремонтирую твой лисапет. Смотрю я, Настюха, на твои механизмы и думаю, совсем они у тебя от рук отбилися, мужицких...
- Ты это о чем? Нечего почем зря языком молоть, ремонтировать будешь или нет? Неси насос давай, и так запаздываю уже.
- Так мне за струментами к Семенычу сбегать нужно! Тут разводной ключ нужен, а у меня нету! Я счас быстро, как это говориться: одна нога там, другая тоже…
- Так у меня только колесо спустило, ключ то зачем?
- Много ты понимаешь, женщина, в механизмах-то. Приедешь от Митьки, веломашина как новая блестеть будет.
- Да зачем мне, чтоб она блестела. Мне нужно, чтоб она на ходу была! Понятно! Я на попутках лучше доберусь. Афанасий! Ты вот, что: доведи до ума лисапет, а я, как вернуся, пирогами тебя угощу.
      Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде: когда у моего дедушки становятся такими глаза, всегда что-то происходит. Видимо об этом знала и баба Настя. Погладив меня по голове, она произнесла строгим голосом:
- За старшого остаеся ты! Присмотришь тут за ним, пока меня не будет…
- Хорошо тетя Настя, - неуверенно произнес я.
      Тяжело вздохнув и взглянув в последний раз на свой небольшой огородик, блестевший чистотой и порядком, взяла сумки и, согнувшись под их тяжестью, вышла из двора на улицу.

- Так внучек, быстро двигаем за разводным ключом к Семенычу; вот везуха, вечером пирогами баловаться будем!
- И за насосом, - напомнил я дедушке!
- И за ним тоже, - согласился дедушка, и мы быстрым шагом направились на дачу к Семенычу.
      Пока мы идем к Семенычу, я хотел бы немного рассказать Вам об этом дяде. Имени его я не знаю, и думаю, другие дачники тоже: все его называют просто «Семеныч». Он ходит постоянно в тельняшке и широких морских штанах. Помню, однажды он рассказывал моему дедушке о своей службе на флоте в Монголии. Там он моторы к «Газикам» чинил. Еще дядя Семеныч удивительным образом похож на гориллу, лицо, походка и даже волосы. Я в атласе проверял: на фотографии был изображен дядя Семеныч, только без тельняшки, но под ней было написано, что это горилла.
      Семеныча мы обнаружили сидящим на земле под деревом, там он прятался от жары и курил папиросу. Увидев моего дедушку, он тут же выпалил:
- Петрович, никаких рыбалок! Я еще после последней не отошел, и Галька (жена дяди Семеныча) ругаться будет. Нет, нет, и не проси!
- Здорово гомодрил. Морду че побрил, иль думаешь, что перестал на обезьяну походить?
      Дядя Семеныч так же, как и баба Настя, знал манеру разговора моего дедушки и не обижался на него.
- Петрович, выпить хочется, но не могу. Галька живьем съест.
- А где она?
- К сеструхе в город укатила.
      Мой дедушка, услышав, что жены Семеныча дома нет, заговорил более уверено:
- Я к тебе по делу пришел, мне струмент нужен - лисапет Насте чинить буду.
- Ну, так иди и бери, что тебе нужно.
- Куда идти то надо?
- В подвал.
      Петрович, развернулся и пошел в сторону подвала.
- Только там свету нету, лампочка сгорела.
      Услышав, что в подвале нет света, Петрович возвратился назад и произнес зловещим голосом:
- Не пойду в темноту. Там же вампиры в темноте размножаются!
- Так и мы ж не при свете…А вампиры, это кто?
- На людей очень похожие, кровь нашу с тобой пьют! Фильм про них недавно видел!
- Женщины, что ли?
- Эти похлеще будут!
- Никогда не думал, что есть еще кто-то пострашней моей Гальки.
- Тут храбрость нужна, - произнес Афанасий Петрович задумчиво, у тебя случаем полулитры храбрости не завалялось нигде? Случаем?
- Я счас принесу, но храбриться сам будешь.
- Лады. Давай неси скорей.

      Я сидел за маленьким столиком и грыз яблоко. За этим же столиком сидели мой дедушка и Семеныч. После бутылки водки для храбрости, дядя Семеныч начал вспоминать о своей морской службе в Монголии.
- Петрович, представь себе, я там пробовал один коктейль – «кумыс» называется. Вот выпьешь стакан, и блаженство по телу так и растекается…
- И что, одного стакана «насы» хватало для блаженства?
- Какого такого «насы»?
- Ну, ты сам говорил, что пробовал кохтель «насы».
- Дедушка, дядя Семенович говорил - кумыс, а не «насы»,- подсказал я.
- Тьфу ты. Все у них выворот на шиворот, все не как у людей!
- Да…. Этот коктейль не простой, - продолжил свой рассказ Семеныч, - не знаю как приготовленный, только в водку молоко вербляже добавляют они. Я так понимаю для ядрености чтоб.
- Слушай, а если в водку не вебляжего, а козьего молока добавить, то тогда что получится?
- Наверное, тоже коктейль, я врать не буду, не пробовал. Да и молока нету.
- Как нету? У Настюхи, соседки моей, коза есть. Шибко кохтелю попробовать хочется. Как ты там говоришь: «и блаженство по телу растекается всего от одного стакану…». Слушай Семеныч, пошли со мной. Поможешь лисапет наладить, заодно и кохтель попробуем. Молока всего стакан нужен, сдоем козу и «насы» у нас, так сказать в кармане…
- Кумыс, дедушка, - опять я поправил Афанасия Петровича.

- Ладно, согласился Семеныч, если что, то Гальке подтвердишь, пошел, мол, с тобой не сразу, что колебания у меня происходили…Минут пять…
- Если что, скажем Гальке, колебания твои длились минут десять, лучше с запасом возьмем. Послушай пожилого человека, так вернее будет,- уверенно проговорил Афанасий Петрович.
      Семеныч взял трехлитровый бутыль для молока, разводной ключ, насос и мы пошли к бабе Насте доить козу и заодно ремонтировать велосипед. Пока шли, я послушал два раза песню «Гляжусь в тебя, как в зеркало, До головокружения».
      Первым делом, когда пришли к бабе Насте, мой дедушка и Семеныч стали чинить велосипед, решили что так будет лучше: потом не надо будет отвлекаться и портить себе «блаженство» от выпитого ими коктейля. Сначала руль у велосипеда держал Афанасий Петрович, а Семеныч орудовал ключом, потом они поменялись местами. Мой дедушка все время повторял, что самое главное, что бы он блестел. Потом они одним ключом уже крутили вместе. Наконец, удовлетворенные проделанной работой, они пошли доить козу.
      Держала баба Настя ее обычно на длинной веревке, но когда уезжала, загнала в специально сделанную для нее, огорожу. Дедушка и Семеныч только открыли калитку, как коза, увидев путь к свободе, не долго думая, выскочила из нее.
      Я с особым интересом наблюдал за погоней, устроенной моим дедушкой и Семенычем, в которой был даже задействован велосипед. Носясь по грядкам, еще до недавнего времени с такой тщательностью ухоженные бабой Настей, они превратили его в поле, по которому прошлось стадо «слоняк бесхозных» («соняка бесхозный» - лексикон бабы Насти).   Наконец, загнав козу в угол и схватив ее за рога, начался сам процесс дойки. Все повторилось точь-в-точь, как в истории с велосипедом: сначала рога у козы держал Афанасий Петрович, а Семеныч доил козу, потом они поменялись местами. В конце концов, дойкой они занимались уже вместе. Погоня за козой все же дала о себе знать: вспотевшие и раскрасневшиеся, они устало уселись за столик, стоявший под деревом. Одежда у них была вся в кабачковой икре и семенах от раздавленных ими, огурцов.
      Не выдержав погони за козой, старенький велосипед с колесами, приобретшими яйцевидную форму, покоился посреди «поля брани». Коза стояла посреди маленького огородика и с удовольствием доедала что-то, еще оставшееся на затоптанных грядках.
      Добавив две капли молока в бутылку водки, Семеныч сильными движениями встряхнул ее и разлил по стаканам.
- Дедушка, тетя Настя идет, - сказал я и, спрыгнув с качели, вышел ее встречать на улицу.
      Семеныч переменился в лице и быстро сказал:
- Петрович, быстро пробуем коктейль и разбегаемся, наслышан я о ней…
      Осушив свои стаканы, два друга ринулись в разные стороны: Петрович, перемахнув через забор, побежал к большой груше, росшей возле его дома, а Семеныч, с разбегу проломив брешь в заборе, мчался дальше, к колхозному полю с кукурузой, видневшемуся невдалеке.
      Когда баба Настя увидела, к чему привел ремонт ее велосипеда, она спросила у меня, где мой дедушка. Я сказал ей, что он залез на дерево. Баба Настя взяла первую, попавшуюся под руку палку, и пошла к груше, на которой сидел мой дедушка.
- Кто тебя козу просил доить?
- Так мы с Семенычем кохтель хотели попробовать.
- Какой такой кохтель?
- На «сы» называется.
- Кумыс называется, - напомнил я дедушке.
- Во-во…Будь он неладен...
- Это тебя Семеныч надоумил этим самым кохтелем побаловаться? Ничего, я его Гальку встречу, все ей расскажу!
- Настюха, не бери грех на душу! Ты же добрая женщина…
- Была ею! А ну слазь оттудова!!!
- Мне яблок нарвать нужно. Внучек попросил…
- Каких яблок!!?!!
- Настя, ты всю жизнь прожила в деревне и не знаешь, что такое яблоки?
- Да я как раз знаю, что такое яблоки! Ты ж на груше сидишь, пень трухлявый!
- Груши тоже витамины…
      В общем, баба Настя еще долго кричала, а когда устала, мы с ней пошли пироги есть. В скором времени появился и дедушка, он стоял возле забора и жалобно смотрел в нашу сторону.
- Ладно, уж, - сжалилась баба Настя, - иди, и ты тоже пироги есть. Посмотри, во что превратился твой сремонт лисапета, - и горестно покачала головой.
      Афанасий Петрович осторожно перелез через забор и с опаской стал приближаться в нашу сторону.
-Ну ты посмотри на него, опять через забор…Вон же калитка в пяти метрах от тебя. Даже открытая уже…
- Привычка, черт бы ее побрал! Сама знаешь как трудно сдыхаться от нее…
- Откедова мне знать? Я что, через заборы шастаю?
- Вот тебе от курева легко было избавиться?
- Так я никогда и не дымила…
- Это я, к примеру, чтоб поняла, каково оно бросать то…
      Усевшись за стол, Афанасий Петрович первым делом положил один пирог в карман, а другой надкусил.
- А пирог то зачем в карман сунул?
- На всякий случай,- ответил дед Афанасий и опасливо покосился на бабу Настю.

      Эта история закончилась хорошо. Получив пенсию, дедушка купил новый велосипед и подарил его бабе Насте, приговаривая при этом, что в велосипеде главное, чтобы он блестел. Баба Настя его уже два раза даже опробовала, отвозя продукты на железнодорожную станцию к своему брату Матвею. Про Семеныча ходили всякие слухи: говорили, что Галька держит его под домашним арестом. Забор бабе Насте починил дядя Петя, слесарь.
Мне нравиться бывать на даче, здесь всегда происходит очень много интересного…Мне кажется, что и бабе Насте очень симпатичен мой дедушка.   
      Хотя, как знать…
 

Подкова на счастье.

(Саша Сидорчук)
  22    2012-10-27  1  1497

(об этой же истории другими словами:)
Жми сюда

Конец 1964 года, последний курс техникума. У нас уже почти готовы дипломные проекты. Праздничный традиционный новогодний вечер в канун Нового года. Актовый зал украшен стараниями одногруппника Сергея Поспелова. Он все стены увешал огромными листами бумаги с собственноручно нарисованными новогодними сюжетами. В наше время от такой картины любой пожарник упал бы в обморок. Посреди зала, как положено, разряженная ёлка.

После официальной части все кресла, скрученные в длинные плети, дружно сдвигаются к стенам. На сцене мы - «оркестр», (все вместе учились в одной группе): Юра Лукъянов с трубой, Серёга Поспелов со своим саксом. Вот не помню, кто был за ф-но и контрабасом. Кажется все по очереди. Поскольку, я не умел играть ни одном из инструментов, то меня посадили за барабаны. Точнее, барабан был один, чуть ли не пионерский. Ещё была тарелка на стойке из пюпитра. Даже «хай – хэта» не было. Вот сидим мы на ярко освещенной сцене. Свет рампы, как в настоящем театре, бьёт в глаза. Ждём своей очереди, «грянуть».

Перед нами разыгрывали какую-то сценку из студенческой жизни. Не внимательно следил и не помню о чём там шла речь, но в финале сценки, я видел, как перед концертом это обговаривали, «актёр» с криком «На счастье!», должен был через плечо кинуть бутафорскую подкову. Она по сценарию якобы попадает в окно. В этот момент кто-то из помощников должен был озвучить это попадание, разбив за сценой пару стеклянных бутылок.

И вот сижу я, как вы помните, за «ударной установкой». Гордый, созерцаю происходящее. Ну вот, наконец, актер-студент произносит заветные слова «на счастье» и не глядя, со всей дурной мочи швыряет подкову через плечо. До того момента, я считал, что выражение: «искры из глаз» - это просто образное выражение. Оказывается, я заблуждался. Я очень ясно и отчетливо увидел не только искры, а настоящие звёзды. Огромная, из толстой фанеры подкова угодила мне точно между глаз (и между стёкол очков). Фейерверк был озвучен эффектным звоном разбивающегося стекла. Хорошо ещё, что подкова была не из железа. В зале веселились на славу. Я то не знал, что и делать. То ли выходить и раскланиваться (кто-то уже крикнул: БИС!), или ползти в ближайший угол и зализывать рану.

Когда все с трудом успокоились мы всё-таки «грянули». «Черный кот», «Когда святые маршируют» и прочее и прочее шло на ура. А как, сказали бы уже в наши дни, «зажигал» Серёга на саксе! Немного вина (водку мы тогда ещё не пили) добавляли в происходящее на сцене и в зале дополнительный градус веселья. Новогодний вечер удался на славу.

P.S.   Потом была ещё учёба в институте, игра в ВИА, участие во всесоюзном конкурсе "Молодые голоса". Но профессиональным музыкантом из нашей "банды" стал только Сергей Поспелов, Он - известный в нашем городе саксофонист, до сих пор играет. Иногда, примерно раз в десять лет, мы неожиданно встречаемся. Как, например, в этом году, на авиационном празднике. Представляете: лето, авиационный фестиваль, день рождения, в небе на самолете летает сын, а на сцене в это время, кто это? Ба-а! Да это же Серёга! (на фото) Неожиданно и приятно. Вот, можете послушать, в этом моем клипе звучит его саксафон. А если бы "счастливая подкова" попала в него, кто знает, как сложилась бы его судьба.

Жми сюда
 

Лёгкий склероз

(Хм)
  32  Про память  2012-09-24  0  2785
-Вы, отец, Всемирный Потоп ,слышал, застали?
-Видел я его, как же, сынок, не видеть, когда вода вон по горло того
ущелья поднялась. Сорок дней овец пасти не мог. Дождь лил не переставая.
Сухой кизяк совсем намок, пришлось топить свежим.
- Мимо, кстати, никто не проплывал? Без запасов тяжко, небось , пришлось?
- Врать не буду, одним пришлось пару овечек продать, племенных.

- А метеорит большой при вас падал?
- Дык падал, падал! Их крупных при мне несколько упало.
Раз, своими глазами наблюдал, из Сибири всё горелым лесом тянуло.
А раньше ещё, после другого, солнечное затмение на 200 лет началось,
динозавры повымерли. Я с отарой в пещере пересидел. Страху натерпелся от тигров саблезубых, в пещере-то! Они у меня трёх овец утащили.
Утром встал, всё равно темно, так и не нашёл!

Потом, помню, один чудак с бородой ко мне в горы поднялся, просил чтобы я помог ему текст объявлений к народу составить. На костре обожгли послания те. На двух таблицах как раз все десять и уместились.

Да это что, вот мой дед, бывало, сядет у костра, когда я ещё пацанёнком был, трубку раскурит и расказывает. Однажды спрашивает:- Чако, -это я значит,-
Что-то звезда давно не взрывалась. Раньше, говорит, звёзды то и дело взрывались, Новые, сейчас таких нэт, да...

- А как же вы без газет новости узнаёте, когда даже за солью не спускаетесь?
- Э, милок, а эхо на что? Крикни сюда в расщелину.
- В-а-й!
-Ф-а-й!
 

Летнее время лучше, чем зимнее.

(Юрий Десяткин)
  34  Про время  2012-09-26  8  1711
      Добрый день! Меня зовут Юрий Десяткин.
    Вы помните, как в фильме «Тот самый Мюнхгаузен» с Олегом Янковским в главной роли, барон Мюнхгаузен объявил войну Англии? Точнее не войну, а ультиматум с требованием признать независимость Соединенных Штатов Америки. И, за 10 минут до окончания срока ультиматума, Англия пошла на уступки и признала США.
    У меня в жизни был похожий эпизод. Напомню, меня зовут Юрий Десяткин.      
    Однажды я заинтересовался, зачем переводят стрелки часов на летнее и зимнее время. Официально считается, что это приводит к экономии электроэнергии. Мне захотелось взглянуть на расчёты. Но расчётов нигде не было! Тогда я сделал сам! Результаты меня поразили. Оказалось, что никакой экономии путём перевода стрелок достичь нельзя.
Я написал об этом статью (смотри кому интересно по ссылке) и разместил её в интернете ещё в 2008 году. Первой на просторах СНГ пала Россия. В мае 2011 года она приняла закон, отменяющий перевод стрелок. 15 сентября того же года это сделала Белоруссия, 20 сентября – Украина, 10 октября - Приднестровье.
      


 

Трудовой десант.

(Фигароша)
  12    2012-11-10  0  1034
Это было давно и случилось еще в прошлом веке, в конце семидесятых годов.
Окончив техникум связи, я был направлен на отработку в Пермскую область на один из кабельных участков Технического узла магистральных связей и телевидения в качестве старшего электромеханика линейно кабельных сооружений. Как выяснилось, чуть позже, что главной заботой старшего электромеханика была организация ремонта линий связи. А что это значит ремонт кабельных линий связи, это надо идти по трассе и красить предупреждающие деревянные столбики, белить и наносить символы на ж/б столбики, более того менять их на новые. Вот так веселой бригадой по кабельной трассе друг за другом и идем, распределив обязанности по ремонту, кто с ведром известки, кто с краской, кто с лопатой. Хочешь, не хочешь, но километров шесть – восемь, как минимум, но надо отшагать по кустам, по полям, а где и по буреломам. Пермский край это не «степь да степь кругом».   А кабельной трассы в совокупности на моем участке около пятисот километров.
Если после ремонта на близлежащих участках мы возвращались домой на кабельный участок, то с дальних участков возвращаться каждый день было нецелесообразно. Поэтому, организовывался трудовой десант.   На неделю бригаду с сухим пайком выбрасывали к последнему НУПу (необслуживаемый усилительный пункт), с запасом материалов и машиной. Большая военная палатка, матрасы, мини раскладушки, в общем, комфорт был обеспечен.    Главное работай. А работу старались сделать побыстрей. Хоть и романтика, но дома семья, жена, тепло. Но как ни старались, а неделю жили вдали.
Меня, как молодого специалиста без колебаний отправили в такую командировку на край нашей зоны ответственности с моей бригадой и тремя студентами, проходящими уч****ю практику. И того семь человек, плюс водитель дядя Саша.
Прибыли на место к НУП6/7 к обеду. Перекусив еще в дороге в деревенской столовой, с ходу приступили к благоустройству. НУП находился в метрах тридцати от дороги. Поэтому решили палатку ставить за нупом, чтоб не сильно было видно с дороги, сторожить его днем никто не собирался. Скинулись, решили начало «десантных работ» отметить по старой кабельно-монтерской традиции. Пока ставили палатку, заготавливали дрова, готовили общий стол, дядя Саша скатался в поселковый магазин, накупил вина, водки, пряников, колбасы.
К вечеру все было в ажуре. Стол полон, спальные места готовы, работа еще вся впереди, о которой думать совсем не хотелось.
Теперь в двух словах о трудовом десанте.
Я, Иван Фокин, молодой специалист. Кабельщик спайщик Козлов дядя Сережа, монтеры: Леха из Ростова Линга Саша – прибалт, и три студента: Дима маленький, Дима Большой, прозванные так из-за своего роста, и Куприянов Володя, которого за веселый нрав и хитроватую улыбку прозвали Вовочкой. И конечно друг всех связистов водила, дядя Саша.   
Сели за стол. Начали как всегда с вина. Как в анекдоте «… а русский в это время разминается красненьким». Так и мы, красное – разминка. Дальше, больше. Дошло до водочки. Разговоры о предстоящей работе, о начальстве, о бабах, потом опять о работе. Потом давай вспоминать разные смешные истории, присказки ну, в общем, о жизни, о нашей советской жизни. После третей бутылки дядя Саша захмелел.
- Нет мужики, что – то я пристал, пойду, прилягу, а вы тут не балуйте.
Как же. Вовочка взял пустую трехлитровую банку из под огурцов, которые почти уже съели, и углем из костра нарисовал большие глаза, ресницы, маленький носик и пухлые губы. Получилась вполне красивая стилизованная женская головка, правда пустая и стеклянная, но вполне симпатичная.
- Вот в нашем коллективе и девушка появилась,- поставив банку на стульчик, на котором сидел дядька Саша, произнес Вовочка.
- Ну ты даешь! Настоящая краля., – раздались одобрительные возгласы.
- А давайте ее к дядьке Саше подложим – предложил Леха с Ростова.- ему не так скучно будет.
Сказано сделано. Линга свернул телогрейку рулоном, воткнул ворот в горловину банки, сходил в палатку и тихонько, аккуратно уложил новоявленную даму рядом с дядькой Сашей, и также тихонько вышел.
Похихикав над этим, достали четвертую бутылочку. Стемнело.
- Я слышал,- произнес Дима большой,- что Пермские леса славятся кикиморами. Это правда?
- Сам ты кикимора,- важно произнес Линга Саша, хоть он и был немного старше этих студентов, но уже женат и считал себя вполне взрослым человеком.- Нет тут никаких кикимор.
- От вечерней прохлады кто-то натянул на себя телогрейку, кто –то принес одеяло, Вовочка сидел укутавшись в простыню.
- Ребята,- вдруг осенило его,- а давайте побудем привидениями.
- Это как же так?
- Да вот так.
Он вдруг соскочил со своего места, накинул на голову простыню, растопырил руки, да как завыл.
На фоне темного леса, отблесков костра и выглянувшей полной луны, зрелище получилось вполне впечатляющим.
-А что,- вдруг поддержал идею Леша из Ростова, мужику хоть и далеко за тридцать, но дух ребячества еще не выветрился из его души,- пошли на дорогу, попугаем проезжающих.
- Ну вы, как дети - хмыкнул Линга.
Зато студенты и Леха из Ростова уже стояли в простынях.
Как на грех вдали по дороге мелькнули фары едущей машины.
Ребята вышли на дорогу, растопырив руки, завывая, и двигаясь как зомби, стали ходить друг за другом.   
Из за поворота выскочила легковая машина. То что увидел впереди метрах в ста водитель можно уже представить. Но то, что он при этом подумал, и почувствовал, можно только предположить. Как бы там ни было, но машина резко затормозила и встала. Призраки не исчезали, продолжая свой замысловатый хоровод. Водитель не стал рисковать. Резко подав машину назад, он круто развернулся и уехал в обратном направлении. Призраки, умирая от хохота, вернулись к костру.
Козлов дядя Сережа, молчавший до сих пор, не выдержал, тоже хмыкнув в усы, напустив на себя суровость только и сказал.
- Дураки, вы. А если бы у него ружье было. Здесь вам не Амстердам, а Пермский край. Пальнул бы за милую душу, и заворачивай вас потом в эти простыни. Здесь шуток не понимают. Еще неизвестно, что будет рассказывать тот водила на завтра, а может за подмогой уехал. Накостыляют нам из за вас, вот и дошутимся. Хватит, пошли спать.
- Дять Сереж, давай посидим,- заканючили студенты.
- Ладно,- смягчился кабельщик спайщик,- но завтра, чтоб работали, как звери. Правильно я говорю. Старшой.- Это он оказывается, обратился ко мне. Так меня еще не называли.
- Да, конечно,- важно подтвердил я,- Чтоб, как звери.
- А я вот помню в детстве,- неожиданно для себя, продолжил я.- Мне наверно лет девять было, я гостив деревне у бабушки. К ней пришли гости. Я решил похвастаться, какие у бабушки огурцы большие растут. Сбегал в огуречник, нарвал огурцов, достал воды из колодца, вымыл их, и в ведерке приношу домой. И с порога, а у нас мол вот какие огурцы растут. Тетка Анисья, что была в гостях у бабушки, спрашивает.
- А где ты Ваня огурцы нарвал?
- В огуречнике.
- А где мыл?
- Так из колодца воды набрал, да и вымыл.
- Ай, ай. Ой, ой. – запричитала она,- а ты там голожопки не выдел?
- Какой такой голожопки?
- Как какой, а той, которая в колодце живет, и маленьких детей ворует. Схватит, пока взрослых нет, и тащит к себе в колодец.
- Нет, никого не видел.
- Ну тебе повезло. Смотри больше один не ходи за огурцами, и воду из колодца не черпай. А то утащит голожопка.
Это, только потом мне объяснили. Что так пугали маленьких детей, чтоб они возле колодца не крутились. Особенно городские. Колодцы то были, не безопасны. Но в то время на меня это произвело сильное впечатление, не то чтобы я испугался, но находясь один в огороде, мне постоянно чудилось, что кто-то, как бы наблюдает за мной.
- Да это у деревенских, как положено,- закивал головой Козлов,- напугать, и быть спокойным.
- Вот, вот – продолжил я – так напугали, что мне эти голожопки сниться стали. Крутятся в воде как медузы. Бледные такие, противные. А один раз, после тех слов тетки Анисьи, я рискнул, и заглянул в колодец. Смотрю, а там, кто-то действительно есть, я чуть не описался. Пригляделся, да это же моя голова отражается в колодезной воде.
- Ты, что, сам себя за голожопку принял?- не поверили студенты.
- Чего скрывать, принял.
Все прыснули, давясь от смеха. Смеяться над старшим в открытую, как то не положено.
- Я думаю, - продолжил я, - Своих детей никогда не буду пугать, ни голожопками, ни какими другими нечистями. Неправильно это.
- Пацаны,- вдруг встрепенулся Вовочка,- а что, если нам на дорогу пойти голожопками. Снимем штаны, и как лягушки будем прыгать по дороге с голыми ж---ми. Я думаю, при такой луне эффект будет колоссальный.
- Я тебе пойду,- цыкнул дядя Сережа,- хватит ваших приведений. Тот мужик, может в штаны наложил. А вы тут, развлекаетесь.
Студенты притихли, но видно им идея быть голожопками очень понравилась. Решили оставить на потом.
- Дять Сереж,- начал Дима маленький,- Вот смотри, я слышал. У альпинистов есть «черный альпинист». У туристов есть свой «черный турист». Говорят, у шахтеров есть «черный шахтер», хотя в забое они так все черные. А вот у связистов, есть «Черный связист»?
- Есть,- закуривая новую папироску, просто ответил кабельщик спайщик. Сделав несколько затяжек, продолжил.- Гтето, года три назад прислали в Пермь на стажировку группу связистов с Кубы. Все негры, черные, как смоль. Пошли они по трассе, ну как вы завтра пойдете. Ушли пятеро, а дошли четверо. Пропал один. Вот, с той поры, нет нет, да кто нибудь и видит на кабельной трассе «черного связиста». Тот негр или не тот никто не знает.
- Это ты про негра, который пропал три года назад, что ли, - встрял Леха из Ростова,- так он, говорят у Нюрки в Раскуихи застрял. Живет с ней.
-А ты проверял,- взвился вдруг Козлов,- Никто не проверял. А как по твоему, кто нам столбики деревянные курочит. Он. Черный связист. Некому больше.
Наступила тишина.
- Да чтоб тебя…. Ааа. Ааа. – раздался вдруг чей-то крик.
Палатка заходила ходуном. Из нее выполз дядя Саша. Морда вся черная в саже, глаза дикие.
- Мужики кто там был со мной?
После секундной паузы раздался грохот смеха. Смеялись, упав на траву. Только водитель дядя Саша очумело смотрел на нас.   Отсмеявшись, услышали его рассказ.
- Я сплю, сплю, мне жарко стало. Я руки раскинул, чую, кто-то рядом лежит, я опять заснул. И снится мне жена. Я на нее. Целую ее, а она холодная. Открываю глаза… Нет мужики. Кончай так шутить, так и того рехнуться можно.
- А мы в школе, когда учились, вдруг заговорил Дима маленький, такую штуку придумали. У нас была одна очень зловредная учителка. Постоянно нас контрольными мучила. Чуть новый материал даст, на завтра по этой теме контрольная. А по окончании четверти пригрозила такую контрольную закатить, что мало не покажется. Ну вот мы накануне этой контрольной, ночью подкрались к ее дому. Привязали небольшую картошину на леску, и подвесили на окошко. Сами отползли подальше. И давай потихоньку стучать в окно. Дергаем за леску, картошка то и тук, тук, тук в стекло. Учителка в окно, потом на улицу. Никого. Опять спать. Мы выждем немного и опять, тук, тук, тук в стекло. Она опять вскакивает. В окно смотрит, да на улицу. Никого. Мы опять, тук, тук, тук. Она на улицу. И так всю ночь.
Утром, приходит на урок. Бледная, дерганная. Но главное, поумневшая. Контрольную отменила. А потом и сама куда то съехала.
- Довели бабу,- посочувствовал дядя Саша. - Эх, вы, молодежь.
-Ладно, хватит лясы точить, пошли спать- распорядился кабельщик спайщик Козлов дядя Сережа, на правах самого старшего по возрасту человека.- Завтра рано вставать.
Костер тихо догорал.
Утром, когда все выползли из палатки, умылись, разогрели чай, сели за стол и только тогда вдруг обратили, внимание, что на стенке палатки, что то написано. Подошли. Прочли. Обомлели.
Жирными буквами, видимо головешкой было написано.
«Куба хорошо, а СССР лучше! Черный связист.»


Только в девяностых я услышал про то, что в США и других странах празднуют Хэллоуин. Причем в определенный день и один раз в году.
- Бедные люди, - подумалось мне тогда, - они празднуют один раз в году. У нас же в стране Хэллоуин почти каждый день, где нибудь да обязательно страшилки присутствуют. Да ладно бы, когда люди наряжаются и надевают маски, всякой нечисти, это полбеды. Страшнее, когда нечисть надевает маски людей.

09.11.2012. 04:11
 

Встреча коллег

(кантри бой)
  47    2012-08-01  3  2953

Экспериментальная проба пера, навеянная байками морского
волка Хохмодрома, каперанга и балагура, шутника и философа,
и просто хорошего человека, Стаса Абрамова.
Так и вышла рифмованная новелла о двух аферистах,
случайно помешавших друг другу:

Лепил с лохОв я икебану по казино и ресторанам, соответственно
с прикидом, с безупречным внешним видом, мог косить и под
банкира, мог под князя, под эмира, под админа типа Гейтса,
после пьянки под корейца, бомбил ушастых фраеров,
много лохов-бодрячков, но не трогал морячков,
промышляю рядом с морем и чту свято всё морское,
да разок поиздержался и от грешка не удержался…
Тогда в баре ресторана повстречал я капитана, был типичен капитан,
китель, кортик, жёлт реглан, “губу” не путает с губой, из трубки дым
идёт трубой, на компас говорит компАс, коль блонд пасёт – не п***рас,
по морям ходит, не плывёт, рубаха-парень и не жмот, играл тогда
я режиссёра, разгильдяя и актёра, что в костюме от Версачи с
деньгой в кармане истый мачо, морячка ромом угостил, в честь
знакомства пошутил, вспомнил аник о пампасах,
о красотках Гондураса, мне ответил капитан, что видал он много стран,
но прекрасней нету ночи в нашем граде, званном Сочи, на том мнении сошлись
и в знак дружбы обнялись, травил байки капитан про безбрежный океан,
грины лёгко доставал, всё мне рома подливал, понял я – клиент созрел
для успешных моих дел, предложил я в номера, коль гулять – так до утра,
я сказал – идём на мель, вот он, рядышком, мотель, двухместный
домик дали нам, тут я вспомнил – нету дам, отвернулся к телефону,
он без всякого пардону в ром подкинул клофелина, я не видел,
“звякал” Зине, тут он в туалет сходил, я снотворного подлил,
помню смутно тот загул, и, не выдержав, заснул, просыпаюсь
я не рано, рядом вижу капитана, значит средство моё крепче,
мне от этого не легче, мы так класс лохов сыграли,
что друг друга на@бали...
Тряся коллегу со всех сил, я «капитана» разбудил, потом мы долго хохотали,
я предложил работать в паре, сейчас весело живём, лапшу вешаем вдвоём.
 

Под одеялом

(Pilot)
  21    2012-10-27  2  1206
Проснувшись, Дрюня попытался продлить ночное забытье и осторожно сполз под одеяло. Но боль, до этого спокойно курсировавшая по всему телу, стала рваться наружу, варварски вскрывая и без того потрепанный организм.
События вчерашнего дня также не собирались церемониться с Дрюней, и развернули перед ним шоу эпизодических кошмаров. В основном, это были летящие в его сторону натруженные конечности деревенских мужиков.
- Дрюн-ду-ра-че-е-ек! – отметился вдалеке первый петух, cтарательно выводя каждую ното-букву.
- Дрюн-ду-ра-че-ек! Дрюн-ду-ра-че-е-ек! – стало доноситься со всех концов, ставшей ему почти родной, средне-русской деревни.
Перехваченное комом горло вынудило жертву петушиных насмешек высунуть голову из-под одеяла.
- Думают, отмутузили меня и покатятся по горке масляной! – вылетела из Дрюни первая возмущенная ворона. – А - хрена вам вместо цикория! Всю жизнь меня помнить будите! – Последняя фраза принесла ему облегчение и он опять залез под одеяло.
Три года прошло с тех пор, как свежеразведенный холостяк Дрюня, с наличностью - на неделю полуголодного существования, обрел пристанище в деревне Нижний Перепих. Во время поиска жилья, невероятно скромная сумма, доставшаяся ему после раздела имущества, все дальше уводила Дрюню от цивилизации. Он очень сожалел, что его «состояния» так и не хватило на самую захудалую избушку в деревне Верхний Перепих, которая выпиралась на холме, и была на пару километров ближе к дороге, с признаками былого асфальта; петляя и подпрыгивая, она вела в «прошлую жизнь» - в районный центр - Захолустье. Туда, где сорок Дрюниных лет, размазанных по закоулкам небольшого городка, обреченно зарастали плесенью.
Будучи мастером по ремонту мелкой бытовой техники, там он для многих согражданок, рыдающих над своими сломаными кофемолками и утюгами, представлялся "большим человеком".
Теперь же, на деревенских просторах, в виду катастрофического недостатка клиентов и полного отсутствия конкуренции, Дрюня, без колебаний, еще выше задрал планку своего мастерства и не прочь был поковырять расковырянные до него телевизоры и холодильники.
Если поломка заключалась в простейшем обрыве цепи, он, после благополучного запуска агрегата, гордо вопрошал:
«А я что, рыжий, что ли?» - и приобнимал заказчицу, глубоко прощупывая мягкие отложения в районе талии. Потом, под легкую закуску и сальные разговоры счастливый мастер выпивал две-три стопки самогона и… хозяйка набрасывала крючок на петельку.
Незамужних баб, подходившых под интерес Дрюни, в деревне не было. Ставшие по той или иной причине одинокими, необесцененные товарки уезжали в город за пресловутым женским счастьем, и настойчиво искали - чего никогда в глаза не видели.
А в это время, в обоих Перепихах, каждое утро колхозный трактор подкатывал к усадьбам своих незаменимых тружеников мужского пола и в состоянии «дрова» увозил их на телеге в колхозные апартаменты. Не оклемавшихся от тряски и холода складывали в пустующий загон для племенного быка и там, чудодейственно, «затоптанные тореадоры», довольно быстро, приходили в себя. Место было, действительно, необыкновенное: то ли бык зарядил его своей неуемной энергией, то ли шабашники случайно построили всё по "Фэн-шуй"...
И смекалистый председатель стал действовать.
Правом быть первым удостоился скотник Рябуха. Его напоили на колхозные деньги и оставили ночевать в благодатном загоне. Результат оказался крайне положительным. Правда, пока его коллеги также, по очереди, проходили ночную «быкотерапию», Рябуха тянул пятнадцать суток за бытовой дебош.
Расшатанные водкой нервы не в состоянии были выдержать дерзкого факта несправедливости.
- Младший-то на Дрюню похож, а телевизор так и не работает! – орал Рябуха, гоняясь за женой со сломаным утюгом.
Когда он вернулся домой, на залетного мастера зубы скрипели еще у пятерых мужиков.
Случилось неизбежное. Скорее – повторилось. Потому, как городская эпопея электромеханика Дрюни завершилась по подобному сценарию: его жестко избили и велели на глаза не попадаться.
- И откуда на круглой планете конечные станции берутся? - стонал под одеялом Дрюня . Он сделал в своем коконе небольшую щелку для глаз. Грядущий день, невзирая на его желание остановить время, заполнял комнату утренним светом.
- И это только первые лучи, - продолжал бухтеть Дрюня. – Что, рогоносцы, сдернули одеяло? Теперь всем напечет! Да, только, мы - привычные... И водкой, в отличии от некоторых, не брезгуем...
Может перебраться в область? - попытался вырулить из своего неловкого положение Дрюня. – А я что, рыжий, что ли? Натурально, золотой! И руки у меня золотые! И детки мои золотыми рождаются!...
Он опять наглухо замуровался в одеяле и стал мечтать: о солидных денежных купюрах, выпадающих из его карманов после работы, о позолоченной кнопке, на которую он жмет и, тем самым, запускает огромный, неведомый ему агрегат.
- Потому, что такие - могут быть только в областных центрах, - увлеченно рассуждал "золотой" Дрюня.
 

Мясо

(Arlekin)
  11  Мясо  2012-11-20  0  15746
Соседка принёсла кусок сырого мяса, говорит: «Запахло немного, отдайте собаке, а то у нас собаки нет». Кусок был довольно большой, и я аккуратно разделил его на несколько частей. И когда однажды я заглянул в морозильную камеру и спросил жену: «Оля, а какое тут мясо для собаки, а то я её с утра не кормил?»
На что жена мне спокойно ответила: «Да я что-то уже не разбираюсь. Ну, отдай вон тот кусочек…»
 

Шоу Джорджа, который Бернард

(Ицхак Скородинский)
  14    2012-10-31  0  874
Человек без адреса подозрителен,
Человек с двумя адресами – тем более.
Джордж Бернард Шоу

Ох, ты, бог мой!
Как, всё-таки, беспощадно время…
Что касается безадресных, а значит, бомжей, то подозрения со временем ещё больше усилились и даже просочились в мировую литературу и, искусственным образом, в Голли, который ещё и wood фильмов ужасов.
А для меня, они обычные люди, которые по своим жизненным обстоятельствам просто не могут зайти в Инет и сидеть там, в ожидании смерти. Поэтому и адреса, хотя бы и мыльного у них нет. И отследить их затруднительно, что и подозрительно. Но, не очень, не очень.
А если этот субъект ещё и скрывается в натуральном лесу, с берёзками, то привлечь его, даже по крайней нужде соответствующих органов, ну, совсем уже, затруднительно по причине отсутствия платиновой кредитки Visa.

А вот те, кто завёл себе всего-то два электронных адреса, особенно, если один из них в Одноклассниках, в наши времена, ну, совершенно безвредны. Наши это люди, наши!
Чего не скажешь об основателе одного единственного сайта под скромным названием…
ПравИльно, Wikileaks.
Уж, кажется всё, скрутили этого любителя плодиться и размножаться на всю его оставшуюся жизнь, заатукали, прогнали через все средства, в том числе и информации, надули, как цыганскую лошадь на рынке журналюгской дезы, да не тут-то было…
Двести зеркальных адресов со всеми его архивами в Сети, сотни соловьев-разбойников ноосферных в защиту, цунами читательского суперинтереса, порожденного действиями господ, которые тщатся нами править…
Вот, это теперь, в двадцать первом, душедробильном нашем веке, архиподозрительно. Как сказал бы во времена оны, ещё один объект нашего угасающего внимания, у которого один, единственный адрес пока – Мавзолей.
 

Доброе утро..

(Хавер.)
  19  Доброе утро  2012-10-20  0  5984

"Доброе утро...", -
Нежно подал голос будильник.
Его приучили по утрам в начале не кричать громко.
"Шас!"... -
Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.

"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.

Тапочки заволновались, и уставились вверх.
"Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.

"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.

"Придурок!" -
Разволновалась подушка, и засунула его под себя.
"Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.

"Заговор!" - Разволновались тапочки.
Им очень хотелось прогуляется.

"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике.
"Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, -
"Вон, и чайник замёрз..."

"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... -
"Жрать дайте!!!"

"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз...
"На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.

"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз.
"Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.

Хозяин зевнул и сел на краю кровати.

День начался.
 

А за что же двойка?

(Лена Пчёлкина)
  36  Двоечники  2012-08-29  3  7439
Ну, вот, про колы я уже рассказывала, но двойки встречаются на нашем нелёгком школьном пути значительно чаще. Не так ли?

Ещё раз поздравляя с важным днём - 1 Сентября: Учеников, их Родителей, Родителей их Родителей, и, конечно, моих бывших коллег - Учителей, желаю, чтобы все они (мы) были более терпимее и мудрее.

Половина моей жизни, как говорится, связана со школой. И всяческих школьных историй, весёлых и грустных, у меня в памяти навалом. Вот соберусь с духом, говорю я себе, отолью мысли в слова, и расскажу о самых умных и любимых своих учителях. Пусть будет им, хоть маленький памятник, но всё же, всё же, всё же...   

Но сегодня о двойках, заслуженных и не очень...

История первая.

Как я уже упоминала, у меня два сына.   Младший - нормальный пацан, рукастый и с мозгами, заточенными на технические науки. Добрый, спокойный, не задиристый. Ну, чего ещё родителям надо? Надо бы, да, ребёнку - здоровья, потому что - диагноз: врождённый порок сердца. Правда - компенсированный, врачи уверяли, что к совершеннолетию дырочка в сердечной перегородке затянется. А пока - обследования, освобождение от уроков физкультуры, а так, всё ничего... К чему это я?

Вызывает как-то меня начальник областного управления профтехобразования
Николай Сергеевич (к слову - добрейший человек и бывший партизан) и
сообщает "пренеприятнейшее известие": меня вызывают в школу по поводу поведения моего младшенького...
Я в панике - "не может быть!" или "не может быть никогда"! Но, оказывается, всё точно: наша классная дама - жена самого Николая Сергеевича, и он выполняет её поручение.
Опаньки - а я о том и не подозревала - фамилии-то у них разные.
- Да, Елена Семёновна (это- я), в школу, и немедленно! Она Вас ждёт!
- А работа? - заикнулась я.
- Ничего, я Вас отпускаю!
И вот достопамятная встреча. Нет, я не сочиняю, меня, взрослого человека, с весьма приличным педстажем, отчитывали, как самую настоящую двоечницу:
   - Я неоднократно писала в дневнике, чтобы родители пришли в школу! (Не видела!)
   - Я приходила к вам домой!!! Бабушка (моя свекровь) сказала, что папа и мама в командировках, но когда вернутся, - будут в школе! (Не сказала!)
   - Бабушка, папа и мама покрывают проступки мальчика, которые до добра не доведут! (Какие такие проступки?)
    - Как Вам (мне) не стыдно, ещё сама педагог!!!
    - Я напишу представление на работу, чтобы Вас "пропесочили" на партсобрании (слава богу, я - не член КПСС!, могли бы и исключить!)

- А в чём же дело? - только и сумела промямлить я севшим голосом.
- А Вы в курсе, что у Вашего мальчика намечается "двойка" по истории?
- Нет, не в курсе. "Историю" учит исправно, сама проверяю...
- Ну, вот, проверяете, и не знаете, что он вообще отказывается отвечать на уроках истории. Молчит, как партизан.
Тут я вспомнила о её муже - бывшем партизане, совершавшем подвиги в 14 лет, и вымученно улыбнулась.
Приняв мою улыбку за издевательство над её горячечной речью, классная просто взвилась.   

- Ваш сын стоит уже целую четверть. - ??? - Да, как станет вместе со всеми
учениками в начале урока, так и стоит до самого звонка...
- Как же так?
- А Вы у него сами спросите. Но, если он не сдаст зачёт по истории на днях,
будет иметь "двойку", и останется на второй год!

Естественно, очень расстроенная, пришла я домой и постаралась, взяв себя в руки, спокойно поговорить с сыном.
По его словам, "историчка" сделала замечание ему и его соседу, сидящему перед ним, за то, что они разговаривали между собой, и в наказание "поставила столбом" на весь урок. Так они и стояли несколько её уроков.
- Ну, что, осознали, что болтать на уроках нельзя? - спросила она у провинившихся шестиклассников. - Просите прощения.
Что на это сказать? Ну, да, один из распространённых учительских приёмов.
- А вы? Вы извинились?
Сынок упрямо нагнул свою далеко не глупую голову.
- Он - извинился, а я - нет!
- Почему?
- А потому, что я - не болтал. Я молчал, а он ко мне повернулся и что-то
рассказывал. Но я не отвечал! За что мне извиняться?
- И что же теперь? Бойкот? Получишь "двойку в четверти"!
- Ну и что? Я не ви-но-ват! За что двойка? Материал я знаю!

    Дело кончилось тем, что наш пацан под напором папы и мамы сдал зачёт по всем разделам истории, но сдавал (в присутствии нас и завуча школы) не учительнице истории, а классной даме, которая вела географию.
    "Двойки" он избежал, но продолжал стоять за партой до конца года. Воистину, "уроки истории"! А на следующий год пришла новая учительница.
   Но, когда, уже повзрослевшего, я спросила сына, каково ему было выдержать этот стоячий бойкот, ведь сердце - больное, мог и упасть от
слабости, он ответил: "Ты знаешь, а я как-то стал крепче, и поверил в свои силы. В общем, эти уроки пошли мне на пользу..."


История вторая.

Младшенький закончил основную школу, и стали мы на семейном совете решать: куда дальше?. К этому времени наш "малыш" уже вовсю ремонтировал все разбитые в округе магнитофоны, которые ему приносил по-дружески старшенький (разница у них - 2 года), налаживал телевизоры и другую бытовую технику. И он запросился в радиотехническое училище:"Хочу всё уметь своими руками ремонтировать".
    Поскольку спец. по ПТУ в семье - это я, созвонилась с директором, и - вперёд!   Там побеседовали, и подсказали: всё-таки, сначала лучше закончить школу, а затем- радиотехнический институт.
    И тут как раз в соседней школе открылся "инженерный класс" с усиленным изучением математики, физики, химии и с целевой подготовкой для Рязанского радиотехнического института и одного из брянских заводов. Кстати, очень удобно: школьные экзамены на аттестат зрелости проходили одновременно со вступительными экзаменами в вуз. Для этого приезжали к нам преподаватели из Рязани и участвовали в приёмной комиссии. Ну, и письменные работы проверяли также они. Набрал проходной дал балл, всё - не парься, считай, что зачислен в вуз! Конечно, это - здорово! Можешь отдыхать всё лето. Но и с этими отметками не возбранялось поступать и в любой другой институт или техникум, который тебе по душе.   

    Класс подобрался, как сейчас говорят, - элитный. Мальчики и девочки, помешанные на математике и физике. И с учителями - тоже повезло. Очень сильные как предметники, и с замечательной педагогической жилкой.
    У меня в альбоме хранятся фотографии, где весь наш инженерный класс в сборе, а в на парте восседает довольно молодая классная руководительница (физичка) с гитарой в руках. На родительские собрания ходить - было одно удовольствие, такая дружеская, человеческая обстановка там царила.
   Но, не зря же я вспомнила эту историю, в которой всё о них, родных "двоечках".
   Оставался практически год до окончания школы, и народ (и родители,
и ученики) - забили тревогу.
   Ведь кроме любимых профильных предметов нужно было сдать и сочинение. Без сочинения - никуда! И оказалось, что наши "яйцеголовые"
умники и умницы катастрофически не могут писать не только сочинения, но и изложения, и диктанты тоже. В дневниках - сплошные "2" и изредка - "3".
    Кто из ребят первым предложил бойкотировать учительницу русского языка и литературы, не знаю Да и никто и не допытывался.
   Просто сынок сообщил, как данность: а мы не ходим на её уроки...
   - Ну, что же вы, разгонят, накажут... Как же окончание школы?
   - А что она? - совсем по- мальчишески возразил пацан.
- Никогда толком не расскажет, задаёт только вызубрить от сих и до сих
по книге. И сама всё от книжки не отрывается. И орёт как припадочная... Визжит, аж в ушах звон...
   Вот это дела! Надо что-то делать.
А ребята, сдружившиеся всего за год ребята, уже сходили к директору и попросили дать им другого учителя. И не побоялись очень и очень строгой директрисы, которая потом долгие годы возглавляла первый в Брянске лицей.
   А с ней считались не только учителя, но власти тоже.
   Со своей стороны, мы - родители, их поддержали.
   И чем же закончился весь этот сыр-бор, стоивший немалых нервов противоборствующим сторонам, поскольку бездарная "литераторша", оказывается, была на хорошем счету в гороно, и кажется, даже носила гордое звание "Заслуженной".
   Но - хвала директору - она уговорили перейти в нашу школу одну обычную
учительницу, не имеющую никаких особых заслуг, но добрую, спокойную,
и - добавлю от себя - просто замечательную, потому что всего за год мой сын стал довольно грамотно писать и отказался от моей помощи при подготовке домашних заданий.

   Что самое интересное: на выпускных экзаменах по русскому языку и литературе все четыре класса посадили в спортивном зале по одному за столом, и списать (ну, как обычно, скатывают заранее заготовленные сочинения) не было никакой возможности.
    Тем более, как потом с довольной уже усмешкой поведал дома сын,
все наши сумки с "начинками" остались в актовом зале. Так что, пришлось
писать самому. И написал -таки! На твёрдую "четвёрку!
    СЛАВА ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ УЧИТЕЛЯМ!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 963263