ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 73

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 73  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

- Апачему ......

(В.Голубев)
  7  Смешные истории  2013-05-08  3  976
- Апачему я родился?
- Да мы с мамой сначала щенка купить хотели но денег не было
- Значит я бесплатный?
- Нет ты самый дорогой, нет таких денег в мире что-бы тебя купить.

------

- Апачему дядя зеленый?
- Потому что при погонах.
- Апачему при погонах?
- Потому что генерал
- Апачему генерал?
- Потому что казак
- Апачему казак?
- Родился таким
- Апачему родился?
- Да у его мамы с папой на коня денег не хватило
- Значит он тоже бесплатный, как и я....

------

- Апачему дяди ругаются?
- Да что-то не поделили
- А что не поделили?
- Славу
- Какого Славу?
- Да это не тот Слава, это когда тебя все знают
- Так это они чтобы я их знал?
- Конечно и чтобы еще боялся
- А я их не боюсь.
- Правильно.   

------

- Апачему мамы нет?
- Потому что ушла в магазин
- Апачему ушла?
- Потому что испортилась
- Апачиму испортилась?
- Потому что я ей дал деньги и власть
- А что такое деньги?
- Это когда можно взять любую игрушку в магазине
- А что такое власть?
- Это когда можно заставлять другого человека делать что хочешь
- А у меня ничего нет, значит я не испорченный?
- Еще успеешь
------

А вот как автора передразнили
------

Рэбеног спрашивает у папы:
-Апачиму деда Вова за компом?
-Пишет
-Апачиму пишет?
-Графоман
-Апачиму графоман?
-От недостатка образования
-Апачиму недостатка?
-Не сумел. Да отье..сь ты, спиногрыз хренов, че пристал! Дурак старый твой деда Вова, вот и понимай как хочишь!
 

Дружба за деньги. Часть четверта ...

(Кручко Игорь)
  21    2013-04-06  0  960
Малевич и романтика, разбавленная борщом.

      Мне опять приснился сон, в котором я плавал. Увидев, что по берегу ко мне приближается мальчик, который в прошлом сне обошелся со мной не очень учтиво, я стал отплывать от греха подальше. Малыш сложил рупором ручонки и прокричал:

      - Телефон звонит! Трубку сними!

      - Ага, сейчас! Так я и поддался на твои детские заманухи! Как только приближусь к берегу, сразу начнешь кидать в меня грязью. Нет уж - дудки!

      - Трубку сними! – продолжал настаивать на своем ангелочек.

      Не обращая внимания на его крики, я стал усердно грести руками, чтобы как можно дальше отплыть от берега. Неожиданно мои руки вместо воды стали шарить по чему-то гладкому и твердому на ощупь.

      - Неужели здесь мелководье?- подумал я, и открыл глаза.

      Я лежал на полу в позе пловца: Приснится же такое! А ведь мальчик из сна говорил мне правду: телефон прямо таки разрывался от злости из-за того, что никто не брал трубку.

      - Да!

      - Макс, это я, Рон!

      - Чего ты звонишь ни свет, ни заря?

      - Так сейчас два часа дня! Ты, что, еще спишь?

      - Для меня, Рон, сейчас раннее утро!

      - А когда же для тебя тогда наступает день?

      -Утро у меня сразу переходит в вечер, а день выкинут за ненадобностью!

      - Ну ты даешь! Хотел спросить у тебя, не хочешь сегодня сходить со мной в музей? – спросил он.

      Мне захотелось есть, поэтому я спросил у любителя музеев:

      - А буфет там есть?

      - Должен быть…

      - Тогда идем. Что смотреть будем?

      - Малевича…

      - Кого?

      - Ма-ле-ви-ча! – по слогам произнес Рон.

      - А что на него смотреть?! Я его красный нос и так каждый день вижу! И потом, дядя Жора не ходит по музеям. Он проводит все дни и ночи в своей ремонтной будке, любит пропустить стаканчик-другой…Правда, зная об этом, его жена заходит к нему и забирает всю дневную выручку, а то дядя Жора может и в загул уйти! Не знал, что он подрабатывает сапожником еще и в музее…

      - Какой красный нос? Какой сапожник? Я вообще-то художника имел ввиду! Малевича!

      - Да?! А я думал, что речь идет о дяде Жоре…Фамилия у него тоже Малевич…Может, родственник какой-то…Возможно, очень дальний…

      - Вот, когда должно зайти и больше не всходить солнце! Макс, ты, оказывается, пещерный человек!

      - Спасибо за комплимент, Рон! Я просто мечтаю быть им! Представь, в голове только одна мысль: где найти мамонта!!! И все!!!! Представляешь? Никаких тебе малевичей, никаких тебе музеев, никакой дружбы по контракту! Вижу, что тебе не понятно о чем я хочу тебе сказать? Ладно, выдвигаемся, а то есть очень хочется…Так там точно есть буфет?

      Я не хотел говорить Рону о том, что человек, занимая мою должность, должен обладать знаниями в разных сферах. Конечно, я знал, кто такой Малевич, просто валял «Ваньку» в надежде на то, что Рон не вытерпит моего невежества и попросит кого-нибудь другого «дружить» с ним.

      Мы стояли возле «Черного квадрата». Рон задумчиво смотрел на картину, держа себя за подбородок.

      - Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути, ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии, - пробормотал Рон. Я неутешительно покачал в ответ головой и пошел искать буфет.

      Основательно подкрепившись, я опять вернулся назад и застал Рона в прежней позе.

      «Не буду показываться ему на глаза, а то еще вспугну!» - пришла мне в голову мысль, и я стал бродить по пустым залам с посоловелыми после еды глазами, в поисках какой-нибудь скамейки, чтобы немного подремать на ней.

      В одном из залов я неожиданно столкнулся нос к носу с симпатичной соседкой Леной.

      - Максим?! Вы?! Не могу поверить своим глазам!

      - А зря! Им как раз и надо верить в первую очередь! Я, как только появляется свободная минутка, сразу мчусь сюда…Хочется вдохнуть этот воздух,   хочется прикоснуться к вечному и неземному... - я быстро окинул взглядом стройную фигурку девушки. - Кстати, между нами жизнь поставила столько преград!

      - Каких преград? Вы о чем это? - поправила локон Лена и вопросительно посмотрела на меня.

      - Бетонных стен между нашими квартирами! Лена, я не люблю формализма! Почему бы соседям по лестничной площадке не перейти на «ты»?

      - Я не против…Хотела спросить, вы…Извини, что тебе понравилось из увиденного здесь, в музее?

      - Вот, никак не мог оторваться от созерцания «Черного квадрата» - проговорил я, и проверил, остались крошки на губах или нет. - Живопись Малевича поражает динамизмом, которым пронизаны все супрематические формы и, прежде всего, внешне статичный „ Чёрный квадрат“…

      - Макс, обожди, - перебила меня Лена, - ты откуда набрался таких слов?

      -Понимаешь…Тяжелое детство…Безотцовщина…Попал в плохую компанию…Там научили меня пить, курить и произносить плохие слова…Извини, вырвалось случайно…От плохих привычек так трудно избавиться! А ты что здесь делаешь? – в свою очередь спросил я. - Подрабатываешь?

      - Что-то в этом роде.

      - Молодец, что не сидишь на шее у родителей! Наверное, присматриваешь за людишками, которые так и норовят написать свою фамилию на каком-нибудь из полотен или оставить надпись на стенке, гласящую, что им очень понравилось в этом музее…

      - Нет! Этим занимаются другие люди. У меня здесь персональная выставка!

      - Ты художник?! Никогда бы не подумал, глядя на тебя!

      - А что ты думаешь, глядя на меня?

      - Я думаю о том, что мне повезло с симпатичной соседкой…

      Я обвел зал взглядом и спросил у Лены:

      - Это твои работы?

      - Да!

      - Пройдусь, посмотрю!

      - Давай!

      Я сделал круг по залу и, задержавшись возле одного полотна, стал наклонять голову: сначала вправо, потом влево, а затем и вовсе попытался посмотреть с наклоненной к полу головой.

      - Лена!

      - Что?

      - Твою картину повесили неправильно! Ее нужно повернуть на сто восемьдесят градусов.

      - Оставь ее в покое – она правильно висит!

      - Да?!

      Я отошел на несколько метров от картины и, покачав неуверенно головой, проговорил:

      - Когда разбогатею, то куплю ее у тебя и повешу в своей комнате на стенку!

      - Что, так понравилась?

      - Да вообще-то у меня в стенке дырка, закрыть нечем…А твое полотно по своим размерам как раз очень даже подходит!

      - Макс! Ты когда-нибудь бываешь серьезным?

      - Да! Всегда, после шести часов вечера…

      - Почему именно после шести вечера?

      - Видишь ли, я как-то прочитал в одном мужском журнале, что если мужчина считает себя серьезным человеком, то не должен обувать коричневые туфли вечером…Посмотри на меня…Ты видишь на мне что-то коричневое, включая туфли?

      Девушка посмотрела на меня: расставив руки в стороны, я медленно обернулся вокруг своей оси. На мне были потертые джинсы, темная футболка с рисунком Микки Мауса и светлого цвета кроссовки.

      - Видишь, как я одет?! Серьезней просто не бывает…

      - Да уж, - смеясь, проговорила Лена.

      - Лен, давай сегодня поужинаем вместе в каком-нибудь ресторанчике…- обратился я к ней. - Представь себе только на одну секунду: легкая ненавязчивая музыка…Вокруг нас цветы…Зажжённые свечи…На столе искрятся бокалы с шампанским…Дымится борщ…

      - Оригинальное у тебя представление о романтическом ужине с девушкой: – свечи, борщ…

      - Согласен с тобой на все сто! Мне свечи тоже не нравятся! Начинает в глазах рябить…И потом, официант так и норовит подсунуть то, что не заказывали вовсе…Ты права, свечи ни к чему…Кстати, один мой знакомый, тоже художник, зарабатывает бешеные деньги на продажах своих полотен!

      - Значит, твой друг очень талантлив!

      - Там никаким талантом и не пахнет. Закончил ПТУ, специальность маляр. Он просто находит рабочих, которые проводят ремонт в квартирах…Перед ремонтом и покраской стен, застилает загрунтованной мешковиной полы и ждет.

      - Чего ждет?

      - Окончания покраски помещений. Работяги ходят по холсту, едят, бросают окурки от сигарет…В общем все падает вниз, в том числе и капли от краски…Потом он надевает перчатки (искусство не терпит, когда к нему прикасаются грязными руками!), разрезает аккуратно мешковину на нужные размеры, вставляет в рамки и с успехом продает. Хочешь, я тебе тоже подыщу таких рабочих? Они знаешь, сколько могут всякого набросать на твои холсты! Сколько могут своим небрежным движением разлить краски на них? Такие шедевры получатся, что Сальвадор Дали оживет только для того, чтобы второй раз умереть от зависти!

      В это время в нашу сторону стали приближаться двое хорошо одетых господ, с нездоровым блеском коллекционеров живописи в глазах.

      - Ладно, Лена, я пошел. По всей видимости, к тебе направляются покупатели…

      - Хорошо! Вечером заходи на борщ. Так уж и быть – угощу!

      - Ложку с собой брать нужно?

      - Думаю, что для тебя ложку найду! Пока!

      /Продолжение следует/
 

Музей имени Вольфа Мессинга

(Владимир W2)
  20    2013-04-10  0  997
Пердимонокль капитана Немо
Не хочу сейчас в сотый раз пересказывать свою автобиографию. Всё в ней от начала и до конца – ложь охочих до сенсаций журналистов.
      Мои мемуары (из разряда анекдотов - подвиги Хлестакова, могут с успехом соперничать с безобидными рассказами барона Мюнхгаузена и патологического враля М.В. Михалкова) состряпал Михаил Васильевич Хвастунов, писавший под псевдонимом «М. Васильев». Ещё один комикс обо мне намарала в США бывшая журналистка Татьяна Лунгина. Нашлись очевидцы, ученики, родственники (?!), и т.п. дети лейтенанта Шмидта, которые, как могли, в меру своего разумения, обогатили «воспоминания» неизвестными досель чудесными «фактами».
      Вся эта коллекция оккультных басен: « Раввин с Гуры-Кавария, учёный каббалист и ясновидец, раскрывает прошлое, предсказывает будущее, определяет характер», в стиле: «как это себе представляет маленький фантазёр Вася», рассчитана на идиотов - возможностью стричь публику, падкую на чудеса.
      Я никогда не покидал пределов Польши, а затем СССР, не встречался ни с Пилсудским, ни с Ганди, ни с Эйнштейном, ни с Фрейдом, и уж тем более со Сталиным. После моей смерти не осталось никаких записок или дневников. Я был полуграмотен, косноязычен и никогда не учился в школе, что впрочем, не мешало мне именоваться – Профессор. Я умер в 23 часа 8 ноября 1974 года, меня тогда звали Вольф Гершигович Мессинг.
      Глупые дети, сейчас вы увидите перед собой коллекцию артефактов. Кроме войлочных тапочек, в моём музее выдаются белые перчатки и панамы. Наденьте их, потому что тут на всём лежит печать зловещей пустоты, мертвенности и холодного безумия.
1 – Красные трикотажные панталоны, которые подняла на палке Фелиция Шефтель в декабре 1876 года в день Николая Угодника у входа в Казанский собор (Казань), как знамя «Земли и Воли».
2 – Чучела птиц; Сирин, Алканост, Феникс и Гамаюн. Некоторые орнитологи, как это ни странно, до сих пор путают их с попугаями и павлинами.
3 – Американский лунный отражатель (рабочая модель), который японские астрономы не нашли на Луне.
4 – Сувенир из чужой жизни – «Чижолый дух онучей» в пятилитровый банке. Одноименный бутерброд с сыром можно приобрести в буфете музея.
5 – График производства чугунных чушек на душу населения (1982 г.), как доказательство теории мальтузианства (рост населения превышает рост производства продуктов питания).
6 – Скульптурная группа «Яков Слащёв и Аугусто Пиночет разрывают пасть призраку коммунизма». Вопиющий пример опошления культурного наследия, кощунственная издевка над благородными реалистическими традициями. Автор не установлен.
7- Макет шхуны «Великомученник святой Фока». Среди парусов шхуны можно разглядеть самого Фоку, повешенного на бом-брам-стеньге. Тут же акт беатификации Фоки, с Фокиным автографом.
8 – Беспозвоночная форма жизни. Существо высшего порядка – заготовка для человека. Подарена музею сектой Реалитов.
9 – Мироточивый портрет Сергея Мавроди. Тут же справка, выданная С. Мавроди - в том, что он действительно не является верховным хаканом всех караимов.
10 – Пояс богини Лакшми – исцеляющий от бесплодия (привезён с горы Афон в ноябре 2011 г.). Её же фланелевые набрюшники, чёрный редингот с шитым золотым воротником и белые-белые панталоны.
11 – Стенд «Зоопарки Европы». На стенде мы видим фотографии вольеров с неграми; 1912 год – Гамбург, 1935 год – Базель, 1936 год Турин, тут же экспозиция «Конголезская деревня вместе с жителями» на выставке ЭКСПО 1958 года в Брюсселе. Таблички; «Не кормить!», «Руки в клетки не совать!».
12 – Макет памятника Иуде – открыт осенью 1918 года в городе Козлове (Мичуринске) и ещё 12 (двенадцати) городах России.
13 – Признательные показания Ивоны Андерс (она же – Жанна Агузарова) в том, что она прилетела не с Марса, а с Эриды – 10-й планеты от Солнца.
14 – Картина «Обербандит Троцкий, злобный выродок Бухарин и педераст Ежов убивают тов. Кирова» Художник Мылов. Краски; вохра слезуха, прозелень греческая, багр немецкий. Трагический профиль тов. Кирова!
15 – Монументальное полотно «Н.С. Хрущёв показывает последнего преступника в СССР». Холст, масло 0,5Х10 метров. Верх конструктивистского абсурда. Отдельные кляксы вместо усиления ритмических акцентов, в угоду декаденствующим апологетам.
16 – Карта бессмертного царства Барбело. Крестиками отмечены части неизбежных флуктуаций, ноликами – палладиумы чистоты и невинности.
17 – Походная библиотечка альтруиста - магия смертельной силы: «Тайные радения Яромира Заточника», Казимира Заплечника, Богомира Заквасника и т.п. Написано радарями Шуйного пути. Издательство «Рафинированный идиотизм». Тут же погремушки и бубны флагеллантов. Подарочные экземпляры можно приобрести у гардеробщицы.
18 – Фарфоровая статуэтка «Белоснежка ведёт за руку 26 Бакинских комиссаров». Художественной ценности не имеет. Куплена музеем на выставке сюр-эндепандансов.
19 – Ноты Героической симфонии ко дню 1-й годовщины революции, композитора Ревасавра (революционного Арсения Авраамова) из гудков всех московских заводов, фабрик и паровозов. Ревасавр играл на рояле садовыми граблями революционные опусы с №1 по №18.
20 – Погон вышитый золотой канителью и лампасная лента Линды Теллингтон-Джонс, председателя Союза Полномочных послов от Животного Мира (профессия такая).
21 – Коллекция кефирных пробок Дж. Вашингтона со следами зуба президента. Вступая в должность Дж. Имел во рту 1 (один) зуб. Резец в верхей челюсти по центру. Тут же зубная щётка Мао-Дзедуна.
22 – Глиняная табличка «Пополь-Вух» индейцев Киче с 5-м правилом арифметики: «Сколько скажут – столько и будет».
23 – Фотография. Подруга Ремарка и Хемингуэя - Марлен Дитрих стоит на коленях перед Константином Паустовским в зале ЦДЛ и целует ему руку. Паустовский немного стесняется. Надпись на фото: «прекрестяся поцеловати, дух в себе удержав, а губами не плюскати».
24 – Денежные купюры достоинством в «мильон тыщь», которые раздавала нищим блаженная Ксения Петербургская. Деньги её не интересовали.
25 – Хлебные чернильницы из ресторана «Ильич». Тут же морковный чай, сушёная конина и гнилые сухари.
26 – Игрушки-головоломки; «Ведмедик клешаногий» и «Гумовый нацюцюрник» - производства КНР.
27 – Эксклюзивные плакаты «КГБ облучает мой мозг» и «Виола; ясновидящая по телефону» - переданы в дар музею после событий на Болотной площади.
28 – Портрет Кирила Гундяева. На портрете мы видим – кругом мебель магазина, а на Кирюше золоты лапти и бархатны обмотки. В левой руке Кирюша держит золотой ключик от Рая, а в правой - золотой ключик от каморки папы Карло.
29 – Свистульки и фантики деревенского дурачка Проши. Его же махорка Маршанской фабрики и нюхательный табак.
30 – Необитаемая пальма в горшке, под которой кузен В. Набокова – Поль высосал яд змеи из ноги капитана. Под этой же пальмой Себастьян Перейро – торговец чёрным деревом, мрачный красавец и бретер, продал в рабство 15-тилетнего Дика Сэнда.
31 – Вешалка. Именно с неё начинается театр. Рядом висит ружьё 16-го калибра. Внимание! Стреляет самопроизвольно в роковых красавиц и блондинок.
32 – Потре***ельская корзина среднестатистического обывателя. Да… не нужно в этом печальном месте демонстрировать двойное сальто-мортале с вализским перебором (старые акробаты меня поймут).
33 – Макет-схема головного мозга православного коммуниста (сегодня это уже реальность!) образца 2013 года. В левом полушарии мы видим тов. Сталина, а в правом – Иисуса Христа. К сожалению, невозможно включить подсветку для этого экспоната – постоянно вылетают пробки.
34 – Розовая кофточка Моники Левински вся в следах от саксофона (особо охраняемый экспонат находится на реставрации генетического материала).
35 - Скрижаль белого мрамора со словами В. Винокура: "Когда женятся евреи и армяне - получаются болгары". Тут же боа - перья; страус, петух, марабу, индюк и горжетка с муфтой от Филиппа Киркорова.
36 – Пластинка с романсом «Любимый, хочу любить тебя любимою любовью». На музыку: «И сердцем, как куклой играя, он седце, как куклу разбил!» Эталон пошлятины… пардоньте, всегда рыдаю в этом месте…
Не забудьте сдать на выходе тапки, перчатки и панамы. А то были уже случаи.
 

Батя

(Новиков Николай)
  23    2013-04-03  0  988

В наше время , довольно-таки трудно себе представить , а особенно нынешней молодёжи , что их папы и мамы , а так же молодые бабушки и дедушки , не имевшие за душой ни шиша , умудрялись такое отчебучивать , что нынешнему поколению и в страшном сне не привидится и , конечно же , в голову не придёт . А именно : случаи из моей юношеской , очень весёлой и не забываемой жизни .
В те советские , дефицитные времена , не имея блата и связей , очень трудно было достать модную , стильную одежду , соответствующую запросам того времени , а , посему , как говорится , голь на выдумку сильна . Помню , прикупив бело-дымчатые джинсовые брюки , по случаю , и поносив их почти пол года , изрядно запятнав и поистерев , за неимением возможности приобрести что-нибудь лучшее и броское , решил обновить старое путём простой покраски в желаемое , а попросту , расстелив на кафельном полу в умывальнике общежития , предварительно намочив его , чтобы проще было убрать красочные следы перевоплощения , сорвал с потолочного неонового лампового освещения решётку , наложил её на свой придуманный шедевр и краской-распылителем из флакона нанёс синие квадраты . Получились брюки в клетку . Пусть не идеально по линиям совпадающие , но единственные такого рода во всей Академии на тот период . Народ , присутствующий при этом , скептически давал советы и замечания , абсолютно не веря , что русская краска , после первой же стирки , не вымоется и не облезет . Но всё получилось , как и задумывалось . Я щеголял в брюках в-клетку .
Но куда смешнее и неправдоподобнее , но стопроцентно реалистична , была история с моей поездкой домой , в Вяземский уезд , в село Ленкино , к родителям . Почему село называлось Ленкино никто не знал . То ли Ленка там была выдающаяся , то ли Ленин там проезжал , то ли Лен. Кино там зафигурировалось , толи Ленки.., но ( плана Ленки Ленками , но дадут ли ? ) . Вот у Владимира Ильича Ульянова псевдоним был Ленин , по тому , что подруга у него первая была Лена . Значит чей он ? – Ленин . А у Иосифа Виссарионовича Джугашвили первая подруга была Аля , а так , как он был намного старее её , то бишь старпёр ( СТ.-старый пердун ) , то и псевдоним отхватил СТ.Алин .
Лёгкий анекдотец про первого вождя : лежат в шалаше Володя Ульянов с Алёшей Пешковым . Вовка мацает Лёху за яйца , ласкает соски ему и говорит :“ Лёшенька , и кто это тебя Горьким-то назвал , сладенький ты мой !“
Началось всё с того , что мой коллега и одногруппник сказал , что он едет на Белорусский вокзал за билетом в Смоленск и попросил отмазать его на семестрах и лекциях , я пообещал , но с тем условием , что он возьмёт и мне билет на тот же поезд , в сторону Смоленска , до Вязьмы , но так , что бы это было не позже 15 – ти часов по прибытию туда , так как после этого времени автобусы могут не ходить и мне придётся ночевать на Ж/Д вокзале . Вместе ехать веселее и дорога не так скучна . Сказано-сделано !
Приятель мой Андрей , чухнул с утра за билетами и , прикупив их , радостный вернулся назад . В субботу мы с ним ранёхонько поднявшись , поехали на метро к Белорусскому и , сев в поезд , конечно же , платцкарт , ехать – то всего пяток часов , распаковали скудную закуску , типа хлеба , сосисек , пирожков и майонеза , к ним бутылку водки пшенишной и начали наше пиршество по случаю отъезда к родным и хорошего начала каникул. Меня в селе ждали родители и гудёж на свадьбе местного вет.врача , доводившегося мне корешем и пригласившего меня на столь торжественное для него событие . Созвонившись , я объяснил ему , что припрусь токмо после обеда , ближе к вечеру , но точно буду .
И вот , на станции г. Гагарин , предыдущей до моего выхода в Вязьме , мы с Андреем вышли на перрон , я – покурить , он – просто так воздухом подышать . Вышли и проводницы , стоянка была 15 минут . Я обратился к ним с вопросом :» Сколь далеко ещё до Вязьмы и как долго стоит там поезд .» , на что мне было сказано , что поезд скорый и в Вязьме лишь замедляет ход , но не останавливается . Глаза мои налились кровью не меньше , чем у быка , видящего придурка с красной тряпкой или корову , стоящую в позе НАТЕ ! Андрейка тут же погрустнел и начал лепетать что-то несуразное . А так , как я уже не однократно ездил , из-за отсутствия билетов , квази-зайцем с «кочегарами», т.е. с водителями електровоза в их первом головном локомотиве , сидя на откидной лавке за пол цены , то ничего дикого в том не видел , чтобы просто подойти к оным и попросить притормозить в месте назначения за н-ное количество рваных , естественно в пределах разумного . Ну а кто был виноват в этой ситуации ? Конечно же Андрейка . Вот ему я и дал выбор : или идти к «кочегару» и уламывать его тормознуть в Вязьме , хоть на десять секунд , или везти меня из Смоленска обратно в Ленкино за его счёт на такси . Андрей не был наглецом и такие трюки выделывать не умел . Пришлось инструктировать его скорым образом что и как говорить , а для пущей убедительности он должен был давить на жалость обрабатываемого , выдавая наспех придуманную легенду , что мол друг шпарит домой из Афгана , его ждёт вся родня на вокзале к пятнадцати часам , а тут такая промашка вышла с билетом и поезд , окатив пылью и вонью ожидающих промчится мимо , шокируя и без того хвативших в жизни горя родителей . Андрей попёр к електровозу , вагон наш был вторым по счёту и я прекрасно видел и частично слышал что происходило дальше . Приятель мой , остановившись у открытого окна тягача , начал орать высунувшемуся мужчине что-то , активно жестикулируя руками и предлагая выйти на минуту к нему вниз . Пожилой напарник водителя вышел на перрон и мой одногруппник стал жалостливо и эмоционально повествовать придуманную наскоро историю с лоханувшимся дембелем и не удачной покупкой билета , всё время приговаривая доверительное в разговоре слово батя . Батя , ну ты пойми ! Батя , ведь ты же сам небось и отец и дед . Ему надо-то , батя , пару секунд . Батя , да войди ты в положение и т.д. ...
 

Рецепты ГАРМОНИИ

(Шустрая)
  84  День стоматолога  2012-10-06  5  9074
Утречком путь по городу близок, но очень долог.
Кто же тебя заслал сюда, мой дорогой стоматолог?
Доехала; круг почёта, паркуюсь за три квартала…
Два телефона, сумочка, ключи, всё, побежала…
Звонок.
- Да-да, приветствую, простите, Вас плохо слышно!
Тем временем по ступеням иду всё выше и выше.
Дверь за солидным дяденькой закрылась. Какие вопросы?
Техника! Понимаю всё, но зачем у меня перед носом?!
Руками машу:- Откройте, войти бы мне надо. Очень!
Глаза у двери стеклянные и думать о том не хочет…
Охранник что-то бормочет и дверь открылась с порога,
Я в телефон: -Повторите, слышу Вас очень плохо!
Охранник, лицом багровея, раскатисто мне повторяет…

Прости, дорогой, я к лифту, задача сейчас другая...
….
Доктор пока улыбчива : -Уколем сейчас немножко.
И так меня занаркозила, замёрзли аж босоножки!
Ничуть это не помеха сверлящему ультразвуку,
Гуляет по тонким нервам. Сильная, знаете, штука!

Стали снимать слепок, форма ли не совпала,
Но четырёх попыток доктору было мало.
Челюсть моя ободрана, чуть не вдохнула пластик, а
Крест на халате деспота стал мне казаться свастикой…
-«Вот, так и ещё разочек… Сильно не надо кусаться»…
Немножечко, значит, можно?.. А где тут её пальцы?
Устала… Вообще интересно: что-то же мне позволено?
Как тяпну, расслабив челюсть! По воплю понятно -больно...
-Простите,-мычу,- да что ж это?! День не задался сегодня!
Ладно,- вздохнула доктор,- это же для гармонии...

Теперь дорога обратно, уже   знакомая лестница,
Опять телефон разрывается, но язык-то едва шевелится...
Отключила. Да ну их к лешему!.. Откуда все разом взялись они?!

И вокруг воцарилась гармония...И посыпалась яркими листьями…
 

Экстерьер

(Юрий Тар)
  14    2013-04-24  0  902
Когда я ее увидел, все во мне встрепенулось. Мечта! Внешние данные – хоть в кино снимай! И статью, и осанкой, - всем взяла. Ноги стройные, волос длинный, вьющийся, черный как смоль, а глаза огромные, - с блюдце, не меньше. Я за ней так и пошел, как привязанный. То слева ее обойду, то справа, то в глаза загляну, то по спинке восторженным взглядом скользну... Хороша, нет слов! Таким вот манером мы за угол и завернули. А за углом – Елена Юрьевна из сорок шестой квартиры стоит и зверем на меня смотрит, вот-вот в горло вцепится. Смотрит и голосит на весь двор:
- Вы что это вокруг моей Эльвиры вьетесь? Что она вам, жить мешает?!
- Помилуйте, Елена Юрьевна, - отвечаю – наоборот! Очень даже мне ваша Эльвирочка симпатична. Глаз от нее не могу отвести! И намерения у меня самые серьезные. Я ведь не прощелыга какой-нибудь...
- Все вы так говорите. На прошлой неделе тип тут один тоже клинья подбивал. А как до дела дошло, так и в кусты. Мол, сюда ехать далеко, а он другой вариант рядом с домом нашел!
- Елена Юрьевна, я же с вами в одном подъезде живу! Мне и ехать-то никуда не надо. Самый что ни на есть подходящий вариант.

Тут Елена Юрьевна задумалась, оценивающе оглядела меня с головы до ног, и осторожно спросила:
- А вы уверены, что потомство здоровое будет?

Ну, думаю, процесс пошел! Раз уж о потомстве речь зашла, значит, точно договоримся!
- Вы, - говорю, - по этому вопросу вообще не волнуйтесь. Я, если надо, могу и справку о состоянии здоровья предстаить. Да и в роду у нас никаких наследственных болезней не было!

Вижу, колеблется соседка, вот-вот согласитися. И уж совсем было решилась, да вдруг опять засомневалась:

- А документы у вас в порядке? Или, может, вы кому-нибудь другому предложение делали?

Я уже терпение терять начал. Вот ведь въедливая баба какая!

- Да таких документов, как у меня вы во всей Москве не найдете! Наша рожословная триста лет назад началась.
Тут она так ехидненько на меня посмотрела и говорит:
- Мало ли что у вас за родословная, а может вы нам по экстерьеру не подойдете!
Я от такой наглости даже задохнулся. Да провались ты, думаю, со своей Эльвиркой, тоже мне, цаца какая!
- По экстерьеру не подойдем? – переспрашиваю – Вы мне лучше скажите, что у вашей Эльвирки с ушами? Висят, как ослиный хвост, а мой Руслан, между прочим, за экстерьер золотую медаль на выставке получил!!!

Как она про уши услышала, так аж винтом пошла:
- Уши наши вам не нравятся? Да мы на вашего кобеля паршивого с восьмого этажа плевать хотели!!! А медаль его можете себе на уши повесить!

Тут уж я вскипел:
- Это мой-то Руслан паршивый??? А вы думаете, никто не знает, что это ваша Эльвирка каждый день в лифте гадит? Управдом вчера на портфеле своем клялся, что выследит ее, поймает и в живодерню сдаст!!!

Что тут с ней сделалось, я даже описать не могу. Сначала думал, скорую вызывать придется. Затряслась, зубами не хуже своей Эльвирки защелкала, даже пена на губах выступила. А потом притихла и говорит:
- Бессовестный вы человек. У таких как вы надо собак отнимать, а порядочным людям и стоять-то рядом с вами стыдно... Хоть у вас и медаль за экстерьер!
И пошла. Тихо так, и с достоинством. А за ней Эльвирка поплелась. Ноги стройные, волос длинный, а глаза - с блюдце, не меньше...

Вот ведь какая сложная штука экстерьер то...
 

ПОГОНЯЛО

(кантри бой)
  72    2012-11-14  3  1807

У меня тоже небольшой юбилей, я на сайте уже 7 лет,
посему вспомнил с какой байкой вошёл в бурную реку Хохмы второй раз:

Живу я в маленькой деревеньке Карловке, бают, что основали её гренадёры
Карла ХІІ, взятые в плен войсками Петра I после битвы под Полтавой.
Могёт, оно и правда, но я по-шведски ни словечка.
Так вот, в советские времена наша деревенька уже считалась посёлком
городского типа, было несколько тысяч жителей, совхоз – передовик
“Красный Путь” и при нём фабрика сувенирных изделий “Матрёшки
Ильича”, на которой работало практически всё мужское население
Карловки. Я сам на этой фабрике отпахал несколько пятилеток.
Неоднократно был победителем соцсоревнования мастеров художественного
промысла, мне даже присвоили звание “Мастер бить баклуши”. Я столько
набил этих чурок, что после распада СССР мне их хватило топить печь
на три отопительных сезона.
Прошло каких-то 20 лет и большая деревня опять превратилась в глухую
деревушку, где всего мужиков то - председатель сельсовета Кузьма Петрович,
мой сосед старый бобыль Федот, я да пьянь подзаборная Ивашка.
Женщин, конечно, поболе, но все в том возрасте, когда о возрасте лучше
не вспоминать. Так что, нас, моложе 50, в деревеньке и вовсе нет никого,
кроме малолетних внуков приезжающих на каникулы молочка попить.
Я раньше только молочко бешеной коровки потреблял каждый день по
два литра, а сейчас крепче простокваши не пью ничего уже давно.
Вот как дело было – напились мы с Ивашкой до посинения, проснулись,
а опохмелиться нечем, Ивашка и грит, мол, бабка Авдотья, может
закодировать от пьянки, да на всю оставшуюся жизнь. Авдотья нас
и закодировала, но Ивашке кодировки хватило до сельской закусочной,
а меня крепко пробрало, даже “Московскую” из старых запасов на нюх
не переношу, но нет худа без добра, я как непьющий вдовец стал любимцем
всего женского большинства нашей деревеньки, где забор починю,
где дырку залатаю, где гвоздя забью, везде желанный гость. Так бы и жил
поживал, кабы не вернулся в деревню сынок Петровича Васька. Этот обормот
сразу после школы уехал учиться и исчез лет на 10, а как вернулся,
то на отцовы деньги открыл в нашей закусочной казину “Монте-Карловка”.
Петрович возьми да и пригласи нас с Федотом на открытие. Знал бы он,
чем всё это кончится? Ну, я собрался, как положено – спинжак ещё со свадьбы
не одёванный, батянины галифе, косоворотку под спинжак алого
сатина, на ноги дембельские хромовые сапожки с напуском. Пришли мы с
Федотом в казину, а там в углу сверкает огнями какой-то ящик с экраном
как у телика, у ящика Петрович с Васькой при всём параде. Васька, как
меня увидел, сразу завопил:
- Во, даёт дядя Коля, вылитый кантри бой!
А я ему возмущённо:
- Ты, чё, не по-нашенски обзываешься? Какой бой?
На что Васька, засмеявшись, ответил:
- Типаж у вас, дядь Коль, как у америцкого жителя Среднего Запада.
Хотите как настоящий кантри бой, сыграть с одноруким бандитом,
минимальная ставка червонец?
И показывает мне щель в ящике, куда надо деньгу сунуть. Я сунул
десятку, огоньки начали мигать разными цветами, Васька предложил:
- Видите, здесь куча кнопочек, нажимайте любую, вдруг выиграете?
Я и нажал. Из ящика прозвучала громкая музыка, он весь засверкал…
И вдруг в карман ниже щели посыпались жёлтым ручьём рублёвые
монеты, а на экране загорелась надпись «Поздравляем, у вас Джек Пот!».
Ухмылка с лица Васьки сползла, он скривился как после самогонки,
что пьёт Ивашка, и тихо сказал:
- Первый случай, чтобы после первой игры и сразу Джек Пот,
Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Так и пошло, как зайду в эту казину, суну червонец, нажму кнопочку,
так мне евонный Джек Пот и отсчитает всю наличность внутри ящика, а
Васька с кислой миной повторит:
- Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Короче, через неделю Петрович самолично закрыл казину своего сынка,
сославшись на распоряжение районных властей о запрете игорного бизнеса,
а я успел заработать на ровном месте тысчонок двадцать рубликов монетами.
Васька вместо казины открыл “Интернат-клуб”, но кликуха «кантри бой» так
ко мне и прилипла навсегда, а как к вам попал в гости – это отдельная история,
и так, слишком много буковок накарябал, щелкопёр хренов.
 

Случилось ужасное

(Юрий Тар)
  10    2013-04-24  0  894
Случилось ужасное - настал черный день. Театр, в котором мне иногда удавалось подработать на почти главных ролях («кушать подано!»), а иногда даже и рабочим сцены, потерпел экономическое фиаско. В нашем Пырловском районе кончились зачатки культурного наследия, и народ перестал ходить в очаг. И очаг оскудел. В последнюю зарплату выдали мне десять рублей и велели до лета ни в чем себе не отказывать. А там, глядишь, на гастроли в Магадан поедем.


Три дня я терпел. Но потом оголодал совсем и решил жить в долг. Знакомый банкир Борька (охранник сберкассы в соседнем с нашей Пырловкой районе) категорически отказался выдать мне кредит без надежного и ликвидного залога. Потребовал, гад, мою замусоленную дагестанскую дубленку в качестве обеспечения. И все бы ничего, так ведь дисконт зверский назначил – 90 процентов. Такого даже Дойчебанк себе не позволяет! Я ему так и сказал:
- Да подавись ты своим залогом. За эти несчастные тридцать рублей можешь сам повеситься на дереве возле собачей будки. И пусть твоя собака тебя сгрызет, когда совсем оголодает. А я – человек образованный. До того, как в театр на службу поступить, лизингом занимался. У меня схема есть.

Борька как слово «лизинг» услышал, аж впополам от смеха согнулся.
- Ты чё, думаешь, что ты больше чем на тридцатку налижешь? Да с твоей рожей тебе никто и рубля за это не даст!
- Дурак ты, Борька! – обиделся я. – Лизинг – это финансовая аренда. А если ты его с кунилингусом путаешь, то тебе не банк, а бордель нужно идти охранять. Но туда тебя не возьмут. Потому что с твоей рожей на входе и бордель разорится.

Ушел я гордо, а у самого идея вызревать начала. Я же человек известный. В Пырловке меня каждая собака знает. Как эту самую дубленку одену, так они аж заливаются. Приветствуют. Особенно одна. Ну просто с ума сходит, когда я по деревне в шубе иду. Так лает, так лает, - уши даже закладывает. Народ из окон высовывается, чтобы на меня и дубленку посмотреть. Раньше-то мне все равно было, пусть глазеют, кому делать больше нечего. Но голод не тетка. Нужно из нашей с собакой популярности выгоду извлечь и средства на пропитание добыть. Зря меня в академии учили, что ли?

Пришел я домой и сел публичную оферту писать. Сначала процесс трудно шел. Пырловка-то наша в далеком Забайкалье находится. А лизинг с кунилингусом и в Москве многие путают. И тут меня осенило: ну и пусть путают! Если я эту оферту на дверях театра повешу и аукцион в зрительном зале назначу, так не только с Пырловки, а и с трех окрестных районов народ сбежится. А я с худруком договорюсь, чтобы билеты продавал, а выручку – пополам.
Пришел я домой, дубленку на гвоздик напротив стола повесил и сел оферту писать:

ВНИМАНИЕ, АУКЦИОН!!!
В ближайшую субботу в здании Пырловского Большого Академического Драматического театра состоится невиданный аукцион. Предлагается в лизинг дубленка нашего знаменитого артиста Юлия Стара. Принять участие могут все желающие, кому зарплату выплатили за последние пять отчетных периодов.
Дубленка почти новая, имеет сертификат происхождения из Дагестана, замусолена на 55% и предлагается с коэффициентом ускоренной амортизации 2.5. Срок лизинга – 24 месяца, аванс – от 20%. График платежей – аннуитетный или регрессный (по желанию лизингополучателя).
Торг по лоту начинается с коэффициента удорожания 10% годовых. Стартовая цена изделия – 30000 рублей.


Прочитал я эту оферту и сам собой загордился. Не забыл еще как лизинг считать! Заодно и физиономию худрука представил, когда он это читать будет. И снова загордился.
На следующий день отправился я в театр на переговоры. И понял, что мало гордился. Худрук сначала четверть часа ржал, потом потребовал дубленку снять и тщательно её обнюхал и даже лизнуть попытался. Но лизнул неудачно. Как раз в том месте, которое собака давеча откусить пыталась. Я-то вовремя увернулся, но она за полу цапнула и запах её на шубе остался. Худрук с отвращением от запаха сплюнул, но по рукам мы с ним ударили. Потом он еще раз внимательно оферту прочитал и спрашивает:

- Слушай, а аннуитетный лизинг это не больно?
Заинтересовался, видать… Я его успокоил. Сказал, что регресс, конечно, полегче, но и аннуитет тоже неплох.

На следующий день я с утра пораньше в театр пришел, спецовку надел и трибуну на сцену вытащил. Сбегал в кузню и кувалду для аукциониста притащил. Взял поменьше, чтобы трибуна на третьем ударе не развалилась. Потому что аукционистом сам худрук захотел быть. А он мужик здоровый, сто тридцать кило живого веса. Бабахнет – так и весь театр разнести может.
Когда я оферту свою на афишную тумбу повесил, народ быстро подтянулся. Вся Пырловка в полном составе примчалась загадочную бумагу читать. Читают и беснуются. Хохочут как сумасшедшие. К вечеру вся деревня только и судачила, каково это дубленку наполовину замусоленную и в лизинг. Про аннуитет с регрессом тоже советовались. Но шепотом. Некоторые даже пытались ко мне с бутылкой самогона в гости напроситься, чтобы подробности выведать. Но я кремень. У меня же сверхзадача не самогону нажраться, а до лета дожить и на зиму пару-тройку рублей заначить. А то ведь неизвестно, как там гастроли в Магадане пройдут. Дверь в избе запер и до субботы из дома не выходил.


А в субботу был полный аншлаг. Мест в зале не хватило, пришлось из столовой стулья тащить и в проходах ставить. Кассирша даже с испугу вспотела и сумку с выручкой под себя положила – таких деньжищ она со дня открытия нашего Большого Драмтеатра в руках не держала. Участковый по телефону подмогу вызвал, и два наряда приехали театр и мою дубленку охранять.

Наконец, все расселись и худрук на трибуну вылез. Я-то его накануне три часа натаскивал, как аукцион вести, а он все перепутал. Да еще и водки пару стаканов перед шоу для храбрости хлебнул. И речь свою так начал:
-- Лот номер раз! Предлагается зверский лизинг старской дубленки! Аннуитет и регресс на выбор клиента! Амортизаторы ускоренные! Облизаться и не жить!
Что тут с народом сделалось, даже описать не могу. Кто-то из заднего ряда крикнул:
- Аннуитет давай! Два раза!
Худрук из-под трибуны предусмотрительно заначенную бутылку вытащил, прямо из горла отхлебнул и как по трибуне кувалдой бабахнет:
-- Аннуитет два раза! Аннуитет три раза! Кто больше?!
Тут Борька, банкир тот самый, откуда-то из партера высунулся и заорал:
-- А я регресс хочу!!!

Худрук как-то странно на него взглянул, к заначке своей еще раз приложился и опять кувалдой по трибуне бабах!

-- Борьке регресс раз! Борьке регресс два!
Зал молчит. Ждут, не найдется ли еще кого с аннуитетом. А худрук в раж вошел, вторую уже бутылку пригубил и вещает:
-- Граждане, ударим аннуитетом по регрессу! Неужели Борьке без боя сдадимся?!!
Народ безмолвствует. То на Борьку, то на дубленку смотрят. В зале тишина, слышно как мухи летают. А худрук надрывается:
-- Регресс два с четвертью!!! Регресс два с половиной!!! Регресс три!!! Продано!!!

И со всей дури как кувалдой по трибуне шарахнет! Трибуна вдребезги, худрук в оркестровую яму свалился, а Борька, как подорванный, к дубленке моей замусоленной кинулся, пачку целковых отслюнявил и скорее деру из зала, - боялся, что отнимут.
Народ долго расходиться не хотел. Всё ждали, что им кто-нибудь объяснит, что же такое аннуитет. А мы с худруком в это время в гримерке выручку делили. Я уж не помню, кому первому эта идея в голову пришла, но решили мы с ним такое шоу каждую субботу проводить. Съездили в Дагестан, купили там десяток дубленок замусоленных и через неделю снова оферту повесили. Так до лета и продержались. Икру черную ложками трескали. А потом с этим шоу на гастроли в Магадан поехали.
С тех пор и ездим по стране, как нанайцы с ласковым маем. И радуемся, что у нас народ лизинг с кунилингусом путает.
 

Пикник

(Галина Русина)
  14    2013-04-19  0  1069
Сеня!

- Что, Манечка?

- Сеня, что это было?

- Что было?

- Почему у меня так болит голова?

- Так чего ей не болеть, когда ты сказала Фане и Рабиновичке, что алкоголь тебя не берет?

- Куда не берет?

- Манечка, что ты мне задаешь вопросы? Это я тебя хотел спросить или вчера ты думала был последний день Помпеи?

- Сеня! Я тебя умоляю! Какая Помпея? Кто это? Приходил кто-то еще? Оо! Я ничего не помню!

- Манечка, скажи что ты помнишь, я расскажу тебе остальное.

- Ой, Сеня, ты меня не обманешь? Я таки не помню ничего из многого.

- Чтоб я так жил! Так что ты уже помнишь?

- Ой! Ну что нас пригласили Рабиновичи на пикник - так я помню. Что там были Фаня и Миша - тоже помню. Что Рабиновичка испортила мясо на шашлык, так это я буду умирать - не забуду! Скажи, зачем она везде сует эту петрушку, чтобы она была здорова? А что мясо не сало и его можно пересолить она знает? Она солит, как будто завтра придут враги и съедят только соль! Так хорошо, что я тоже принесла мясо и его таки ели! Рабиновичке можно дать только огурец и помидор, она нарежет криво, но хоть это можно кушать!! Если отнять у нее соль, перец и сахар. Ты видел, что она сделала синенькие и два раза насыпала сахар? И вместо сахар и вместо соль! Так это варенье с луком просто выбросили. Я не знаю как живет с ней Лёва! Теперь я понимаю, почему его мама так плакала на его свадьбе!

- Манечка, ты кажется ожила! За Лёву мне всегда тоже жалко говорить! А что ты еще помнишь про Лёву?

- Что ты мне намекаешь Лёву? Сеня, я не люблю твоих глупостей!

- Так с Лёвы и начался концерт! Вы с Рабиновичкой и Фаней пошли купаться, а мы с Лёвой и Мишей решили немножко выпить... сока! После мяса! Оно такое было соленое!

- Сеня! Не держи меня за девочку! Знаю я ваш сок! Это после сока Лёва побежал купаться? Ты помнишь Рабиновичка кричала, как зарезанная, что у него нет плавок, а в трусах слабая резинка?

- Ну, Манечка, мужчины - это мужчины! И Лева выпил лишнее! Так вот он же плавать не умеет, так он стал прыгать в воде! И один раз он уже выпрыгнул, а трусы еще нет!

- Ой, Сеня! Зачем я дожила до этой картины? Скажи, мне это надо было видеть? Мы с Фаней чуть не утонули на берегу! А Рабиновичка кинулась нам наперерез, чтобы закрыть то, что мы уже видели! Ничего особенного я тебе скажу! Можно уже подумать, Рабиновичка всегда говорила, что Лёва такой герой! Так она сильно расстроилась и сказала, чтобы мы пошли выпить за такую нам удачу! И мы пошли. И я вроде немного выпила, Сеня!

- Да, конечно немного! Только сначала ты пила, как дама, Шампанское, а потом сказала, что водка после Шампанского на тебя не действует! И стала доказывать Рабиновичке, какая-ты храбрая! И тут ты уже правда выпила немного. Фаня тоже. Вы пошли купаться снова. Так ты легла и заснула!

- Ты допустил меня утонуть в море? Ты этого хотел, скажи, Сеня?

- Что такое утонуть? Ты лежала головой на песке, а кусок тела снизу был в море! А потом ты закричала, чтобы я вытащил затычку из ванны, потому, что тебя заливает вода! Так я уже понял, что тебя надо грузить в машину.

- Ой, какой ужас! Я лежала одна на всем море и меня могла забрать волна!

- Манечка, что ты такое говоришь, чтобы тебя сдвинула волна надо было иметь шторм девять баллов! Мы втроем с Мишей и Лёвой сначала загрузили тебя, потом Фаню, она не такая уже тяжелая была. А когда мы грузили Рабиновичку, так я думал лучше позвать полицию, они все-таки молодые парни! Мы несли сверху, а бедный Лёва нес то, что ниже талии.

- Зачем я не умерла на берегу, Сеня? Оой, как болит голова! И смотри кто опять виноват?

- И кто вам виноват, что вы пили больше, чем видели?

- Как всегда, Сеня! Виноваты вы, мужчины! Зачем Лёва так высоко прыгал, скажи?
 

Мы служили 2.

(Галина Русина)
  20    2013-04-13  1  979
Серега был нормальным офицером. Солдат зря не гонял, настроение свое на них не вымещал. Да и старше-то он их на 4-5 лет. Был он здоровым парнем и ввысь, и в ширину не слабенек, хотя толстым назвать его было нельзя. Солдаты тоже старались не подводить его. В общем мир у них был и лад. Но в армейской среде шутки весьма своеобразные. Короче вот как подшутили солдатики над Серегой.

Выехали на учения. И досталась Сереге точка в диком пустынном месте. Задача учений дать связь. В кунге одной из трех огромных машин "Урал" находилась аппаратная. Встали на точку, выставили антену и сидит офицер в аппаратной настраивает оборудование, чтобы дать связь. Сзади у него двойная дверь открыта, справа еще одна дверь, но она очень узкая, ее распахнули, чтобы не сжариться заживо в железом обитой машине. Сидит Серега, крутит что-то там, на кнопочки жмет, работает в общем. Рядом стоит другая машина, дающая электропитание, там дизель тарахтит - ни хрена не слышно.

И вдруг Серега обращает внимание, что когда он опускает правую руку вниз, что-то там настраивая, раздается какое-то тихое шипение. Сначала не придал значения, но потом четко заметил: как правую руку опустит - шипит! А тут надо срочно связь давать, все работы на учениях регламентированы: не уложился во-время - будет тебе пистон от командира.
Да что там за шипение, черт бы его подрал? Серега оглянулся назад и окаменел: сзади в метре от него на полу кунга в стойке - кобра, раскачивается зараза! Как он руку опустит, так она шипит, предупреждает, что сейчас кинется.

Никто, на спор, больше не смог повторить броска Сереги вправо в узкую дверцу. С положения сидя он оттолкнулся ногой, пролетел метра полтора до дверцы и вылетел из нее не зацепившись! Около машины стояли солдаты и дружно ржали.

-Там кобра!- только и выговорил очумевший Серега.

-Товарищ лейтенант, да не бойтесь, у нее зубов-то нет!- падали с ног шутники.

Пока командир сидел в кунге эти засранцы отловили кобру, а их в пустыне как грязи, сначала "сдоили" ее яд, зажав голову и прижав ее к камню, а потом, для верности, выбили бедной змеюке зубы. И запустили ее в кунг. Вот она чуть живая и пугала Серегу, на бросок поди уж и сил не было.

Самое смешное, что потом, выдав все известные ему маты шутникам и успокоившись, Сергей проверил: в узкую дверь он мог протиснуться только боком и с огромным трудом. И как это происходит с человеком в таких опасных ситуациях, летел-то он что называется в фас и проскочил как пробка из шампанского?

О происшествии, конечно, узнала вся часть и каждый считал своим долгом увидеть как Серега промещается в эту дверь. Надоели черти, послал их всех Серега то-ли на.. то-ли к...

******

В этом рассказе речь пойдет о нашем военвраче. Итак, Средняя Азия, отдельный батальон. Военврач, майор, нам, молодым офицерам, казался стариком. А было ему где-то в районе 44-46 лет. С нетерпением ждал выслуги в двадцать лет, грозился уйти на пенсию на треть оклада. После двадцати пяти лет пенсия - пол-оклада. Отчего утомился? От идиотизма службы.

Как все медики - циник. Как все военные врачи при части - лентяй. Все что требовалось от него - это отличить сачка от действительно больного. Мелочи в виде пищевого отравления, всевозможных небольших ран: упал, подвернул ногу, растер портянками до крови - лечил сам. С матюгами в виде психологической помощи. А уж если что серьезное - отправлял приболевшего в госпиталь. В подчинении - фельдшер, прапорщик. Довольно молодой мужичок, но до чего хитросделанный! И спиртом подторговывал, и лекарствами из части. И своими связями в госпитале. Короче, прапор - он и в медицине прапор!

Все прививки солдатикам и офицерам делал прапор, врач опять в стороне, дремлет себе в кабинете.

Его перл передавался из уст в уста: приходит молодой солдатик: "Товарищ майор! Разрешите обратиться?" А товарищ майор дрых в рабочее время, прямо сидя за столом. Еле продрал глаза:"Чего тебе надо?" - "Да я, это, ногу растер до крови, ходить не могу!" - "Чего жрал, скотина??" ......

Офицеры тоже порой хотели закосить от службы на денек- другой. Вот приходит такой страдалец, морда кислая, что-то невнятно ноет: и там у него болит, и здесь колет.
- Чего хочешь -то, больничный?
-Да, мне бы, товарищ майор, на пару деньков бы дома полежать, подлечиться!- скулит болезный.
-Иди, там на столе, бери больничный!- и тычет врач на стол около процедурного кабинета. Кидается офицерик, а на столе лежит бумажка. А на бумажке мастерски нарисованный кукиш!
Отучил офицеров, все знали про его "больничный".

Ну да земля-то круглая! Все знали слабость майора: засыпал он на совещаниях, как под наркозом. А совещания - одно за другим, отцы-командиры не дремлют, вставляют одуревшим от начальственной тупости офицерам мозги. То командир басами балует, то начальник штаба о тактике и стратегии талдычит, то замполит часами трындит, боевой дух к политике партии пристраивает. И всегда командир прав, а подчиненный -дурак. Распекать личный состав - это каждый рад, хлебом не корми. Придраться можно к каждому. Не дай Бог кто-то не залюбит тебя,- доконает. Тут ведь как: говорит, говорит командир и вдруг: а вот лейтенант Череззаборперепрыжкин...В это время названный лейтенант обязан встать и проорать: "Я!". Командир вытрет ноги об него и потом разрешит сесть. А может и забыть и стоит пеньком лейтенант, ждет паузу, чтобы проблеять: "Разрешите сесть?" Снова командир распекает, учит и вдруг опять: " А вот у лейтенанта Череззаборперепрыжкина" ... и снова вскакивает лейтенант: "Я!". Так, ежели командиру блажь придет, и будет скакать бедолага каждые пять минут.

Военврач плотно засыпал на второй минуте любого совещания. Садился где-нибудь позади и вся его забота была, чтобы не храпануть во всю глотку. Офицеры, не понятые военврачом, и устроили ему хохму. Военврач был в очках. Они, гады, сделали из бумаги гофрированные шторки и прикрепили ему на очки. Спит доктор, не чует. Но в подсознании знает, что он на совещании. Вот командир нудит что-то себе, все внимают в полной тишине. В это время кто-то с силой толкает врача в бок, он со сна думает, что речь идет о нем, поэтому его разбудили, вскакивает и что есть мочи браво орет :"Я!". Командир чуть с трибуны не упал от неожиданности! А тут еще доктор в очки ничего не видит, не поймет что с ним, не проснулся что ли? На месте прыгает, руками машет как крыльями!

Тут уж такая потеха пошла, офицеры на пол сползали от смеха, врач материться начал по привычке. Еле помог командирский рык привести в чувство народ. Так полчаса потом еще распекал за устроенный балаган. Но виновного не нашли. И мы его не знаем. Как будто!

******

Наша часть стояла совсем рядом с западной границей. Связисты мы. Ну и постоянно проводились учения: готовили курсантов для работы на станциях связи. Начальник станции -сержант срочной службы, обученный в сержантской школе, был вполне грамотным специалистом. Несколько станций образовывали подразделение, которым командовал офицер.

Курсанты отрабатывали навыки работы на станции и днем, и в ночных условиях. Для этого станция выгонялась на так называемый полигон, а проще на поле в пределах части, и там, под руководством начальника станции и офицера, гоняли курсантов до седьмого пота.

За день офицер умается и, если начальник станции надежный, то оставлял на него курсантов, а сам смывался домой, благо дом за забором части и нач.станции, в случае непредвиденных обстоятельств, звонил офицеру домой: пара-тройка минут и он тут как тут.
-Где был?-
-По малой нужде отлучался!-

Буквально в сотне метров от полигона была казарма, где и проживали курсанты. В казарме, как положено - ленинская комната, в ленинской комнате, как положено - телевизор.

А тут ведь вот какая оказия: после 23 часов в соседней, пограничной стране начинали показывать эротические фильмы, чего в союзе тогда никто и не видел. Так вот грамотные сержанты и сообразили, что диапазон станции совпадает с телевизионным диапазоном. Станция работает и на прием и на передачу. Следовательно умники настраивались на ТВ диапазон, ловили его, а другую антену направляли на казарму и вся порнушка прекрасно передавалась на телевизор в ленинской комнате!

Прозвучит команда "Отбой", курсанты попадают в кроватки и сопят носами с похрапыванием, усыпляют бдительность дежурного офицера. Обойдет тот дозором казарму, послушает богатырский храп да и сам уйдет в кабинет учебный и там на столе прикемарит. А дневальный на страже, чуть что - разбудит офицера.

Вот и приспособились курсантики после отбоя услаждать себя зарубежной порнушкой. Станция сигнал им дает, а проконтролировать не может, нет на станции телевизора. Тогда звонит дневальный из казармы дежурному курсанту на станцию:" Слышь, ты это, левее поверни, а то изображение уходит!" Дежурный и настраивается по команде. Офицеры знали об этом баловстве, но никак не могли застукать на месте преступления: курсанты выставляли молодых на стреме: чуть офицер в комнате шевельнется - моментом в ленинской комнате пусто, все по своим местам.

А тут такой зловредный офицер попался. Он проснулся в пол-второго ночи и на цыпочках подобрался к комнате где спали курсанты. Дневальный не успел и пикнуть! Залетел в казарму, а там пусто! "Где личный состав??" - "В ленинской комнате!" Во всю глотку доложил дневальный.
-А что они там делают ночью?-

-Уставы учат! Старшина сказал: кто завтра по уставу не ответит - наряды вне очереди!!- вопит дневальный. Кинулся офицер в ленинскую комнату, а там сидят полуживые курсантики и что есть мочи таращат глаза в уставы, стараются бедолаги!

Дураку понятно, что смотрели порнуху, а не докажешь. По команде быстро улеглись спать. Наутро дотошный офицер переспросил у старшины насчет уставов.

-Ага! Знаю какие они уставы по ночам учат! А вот я им завтра ночную пробежку организую -не до порнухи будет!- Организовал, не обманул. Затаили курсанты зло на офицера.

А у этого офицера было плохое зрение, носил он очки и без них ничего не видел.
Дождались первого же учения. Пришла ночь, офицер выставил дежурных, остальные пошли спать. Сам лег в аппаратной, очки снял и аккуратно положил рядом с собой.

Так эти народные мстители потихоньку вытащили очки из кунга и тщательно протерли их с обеих сторон наждачкой. Сил не пожалели. И положили на прежнее место. А поржать -то охота над обидчиком. Не спится им. Вот среди ночи дежурный как завопит:"Тревога! Подъем, командир едет проверять нас!". Офицер вскочил, очки напялил, а в очках-то не видит ни хрена!
Орет дурниной: "Ой, что это со мной, ничего не вижу! Где командир?" Курсанты со смеху по земле катаются, а дежурный: "Виноват, товарищ лейтенант, ошибся, показалось!"

Пока понял офицер что произошло с очками - сообразил: отомстили ему курсанты. Шум поднимать не стал. Но и скрыть не смог. Вот и мы теперь про это знаем.
 

Тебе грустно?

(Кручко Игорь)
  29    2013-03-15  1  1247
- Что, взгрустнулось тебе?

- Да так…Есть немного…

- Водки выпей!

- Надоела эта водка…

- По бабам пройдись!

- Надоели эти бабы…

- В зеркало посмотрись!

- Надоела эта рожа в зеркале…

- М-да…Плохи дела…Тогда вспомни про осьминога!

- А чего про него, этого бесхребетного, вспоминать–то?

- Следи за моей мыслью: у него ноги из ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе…И не грустит же!

- А ведь точно! И где же ты был раньше?

- Ну что, прошла у тебя грусть?

- Не-а…

- Тогда водки себе налей!

- Надоела…Вот она у меня где! – и мой товарищ показал на свое горло.

- К бабам сходи!

- Если бы хоть раз был толк от этой ходьбы…Только одна бесполезная беготня получается!

- Осьминога вспомни!

- Слушай! Я вспомнил, но не про осьминога! Ты мне, когда долг отдашь? Что молчишь? Смотрю, и ты загрустил чего-то? Тебе водки налить?

- Наливай!

- А может, потом к бабам рванем?

- Я на все согласен, лишь бы прогнать внезапно налетевшую грусть!

- А ты вспомни осьминога, про которого мне рассказывал пять минут назад!

- Да ну его, этого слизняка…

- Смотри, сосед в нашу сторону идет!

- Привет, мужики! Чего сидите такие грустные? Может, на троих сообразим?

- Надоело…

- Тогда есть только один выход – женщины! Грусть как рукой снимет!

- Надоели…

- Так мы еще к ним не ходили! Когда они тебе успели надоесть-то?

-Заранее надоели…

- Тогда я вам сейчас хохму про осьминога расскажу!

- Не надо!

- Почему, не надо?
- Потому, что вон твоя Зинка сюда идет!

- Вот невезуха! Интересно, чего это она на работу сегодня не пошла?

- Что это вы, пауки пучеглазые, затаились здеся? – над нами нависла жена соседа. - А? Бухать собрались?

-Нет, нет, Зинуля! Что ты! – забубнил сосед.

- А глазки тогда чего бегают? Значит, как только жены на работу уходят, вы сразу или водку пить, или по бабам шастать? Ведь в вашем курином мозгу других мыслей просто не бывает!

- Да нет, Зин…Ну что ты в самом деле! Просто увидел, что мои товарищи такие грустные сидят…Вот и решил поинтересоваться у них, в чем дело?

- Грустные, говоришь? Я знаю, каким способом эту «грусть» можно враз спровадить! Вы что, осьминоги какие-то, у которых руки из попы выросли? А? Ты – домой! – обратилась она к своему мужу. – С тобой я позже поговорю! А ты, - грозно нахмурив брови, посмотрела Зинка на моего товарища, - взял в свои щупальца топор и пшел дрова колоть! Быстро! Райка вернется, может, тебе, трутню, спасибо скажет!

Я решил сыграть на опережение, поэтому произнес с озабоченным видом: - Забыл совсем, мне же в магазин надо!

- Вот и вали туда! Надька придет с работы, так хоть ужин не надо будет ей готовить!

Мы разошлись в разные стороны.

Из открытого окна соседа доносилась ругань…Возле сарая мой товарищ колол дрова…Я был занят приготовлением ужина.

Странно, но грусти больше не было! Вы случайно не знаете, куда она подевалась?
 

Вкус земляники

(Кручко Игорь)
  31    2013-03-02  0  1054

Работа геолога привела меня в одно глухое таежное село. Заночевал я у деда Прохора, жил он одиноко и к тому же согласился быть у меня проводником.

      С головой, гудящей от бессонной ночи, я вышел из дома на двор. Было раннее утро, и прохлада приятно освежала тело… Деда Прохора нигде не было видно, и я, увидев рядом со срубом бочку с водой, подошел к ней. Вокруг стояла удивительная тишина, нарушаемая лишь легким шумом близ стоящих деревьев и кудахтаньем кур. Вода на миг потеряла свою прозрачность и через мгновение опять стала как прежде - кристально чистой.

      Я нагнулся и опустил голову в бочку. Неожиданно, меня кто-то обхватил за шею и поцеловал в губы…

- Я скоро подарю тебе любовь…

- Кто ты?

-Твоя судьба…

- Как тебя зовут?

- Марта…

- Что? Никак не можешь налюбоваться на себя родимого! Дед Прохор стоял рядом со мной и улыбался. Я, как зачарованный смотрел на зеркальную поверхность воды, чувствуя, как капли с моей головы стекают по телу неровными дорожками.

- Чудной ты, однако. Стряслось что?

Помимо своей воли, я произнес:

- У меня, на губах, остался вкус земляники…

Он знал, что я не был женатым и поэтому произнес:

- Жениться тебе надобно!

- Еще не повстречал свою судьбу. Молчит мое сердце…

Наступило 8 марта…Идя по тротуару, я обогнал девушку и неожиданно, для себя, почувствовал слабый запах земляники, исходящей от нее. Я остановился как вкопанный. Мое сердце учащенно забилось.

- Марта…Вас зовут Марта?

- Да…Откуда вы знаете? Мы, что, знакомы?

- Я сейчас все объясню…Но сначала, позвольте мне Вам подарить землянику, - и я непроизвольно дотронулся кончиками пальцев до своих губ…
 

ПИВО Зося

(Игорь Краснов)
  40  Про пиво  2013-01-11  2  2013

У меня есть приятель. Не скажу ничего дурного. Хороший человек. К тому же военный, а они, военные, как водится, слов на ветер не бросают и толк в истине знают. Много чего интересного он может рассказать из своей жизни. Но главное не это, а то, что с ним, с этим приятелем, вечно попадаешь в какую-нибудь смешную историю. Вот одна из них — последних.
Поехала его жена на курорт. Прошло дня два. Приходит от неё телеграмма: «ПИВО Зося». Что бы это значило? Невдомёк приятелю. Ломал он голову, ломал...
Да так ничего добром не надумал. И ко мне. Сообразил, значит, что одна голова — хорошо, две — ещё лучше. Звонит в дверь. И, протянув бланк телеграммы, говорит с порога:
— Слышь-ка, друг, помоги! Понимаешь, шарада какая-то, такое даже в генштабе не проходят...
Беру телеграмму, читаю.
— Да чёрт его знает, — говорю я, — ерунда какая-то. Причём тут Зося? У тебя же жена, вроде, Фрося!
— В том то и дело, что Фрося, — негодует приятель. — Не знаю, что и подумать.
— Может, у них там, на телеграфе, сбой какой вышел — вот большую часть текста и того! Обрезало. Или утеряна. Ну, типа… она написала: «Я на месте Загораю Пью пиво Фрося»… Как такой вариант?
— Зося в телеграмме пропечатано! Да и пиво она терпеть не может.
— Тьфу ты… Точно. Зося. Видать, с именем тоже перековеркали...
В этот самый момент опять звонок в дверь. Два друга-компьютерщика пришли над моим компом покумекать — отказался чертяка работать. Как только про «ПИВО Зосю» услышали, один из них быстренько своё резюме вставил:
— Зося?! Позузить пивка за компанию! — и рожу такую вопрошающую скорчил.
Я отмахнулся от него, и к другому:
— А ты что скажешь?
Тот берёт бланк телеграммы, делает умное лицо и читает. После басит:
— Знаешь, без пузыря тут делать нечего...
— Ты по телеграмме что думаешь, — засуетился приятель. — Пузырь будет, не переживай, забегаловка за окном.
— Тогда погодь. Счас… Может, во? «Прости Изменила Вернусь Объясню Зося»...
Приятель в шоке, аж в лице изменился.
— Да брось ты, — говорит первый, беря телеграмму в свои руки. — Чего человека почём зря пугать-то… Тут совсем другое. О! «Пыталась Изменить Все Отказались Зося»...
По квартире прокатилась волна смеха. Приятель совсем сник. Мне стало жаль его.
— Хватит, мужики, — говорю. — Вам бы только анекдоты шпарить! А дело-то серьёзное — ячейка общества, так сказать, рушится… Надо всё путём обмозговать. Ага. Значит… Короче, ничего страшного. Можно сказать и так: «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены Зося»...
Смеха стало ещё больше. На этот раз, глядя на нас, смеялся и приятель. Оно понятно. Русь-то тем и крепка, что народ никогда не падает духом.
Когда приятель немного успокоился, то выдал:
— Да ну вас! Плюнем на эту телеграмму, жена вернётся — всё и прояснится. Комп тоже может подождать! Так что давайте не будем ломать головы, лучше прогуляемся до чаплыжки — я проставляюсь.
— Это ж совсем другое дело! — сказали мы в один голос.
И бодро направились в пивнушку. После первой кружки ядрёного пивка приятеля потянуло на философию:
— Одно я вам, мужики, скажу. Не спешите вы жениться! От этих жён все недоразумения жизни.
— Это как сказать, — возразил я ему, поднимая кружку с большой шапкой пены. — Без женщин никак нельзя! Всё хорошее и плохое около них вертится. Вон какой Фрося ребус выкинула с телеграммой… Четыре башки понять не могут, что она хотела этим сказать!
Тут опять за стол разговора была вброшена телеграмма. Пышногрудая официантка подала сушёную рыбку к новым кружкам пива. Потянулись к нашему столику и завсегдатаи, всем стало интересно узнать, что за штука такая «ПИВО Зося»… Разгадка шарады продолжилась допоздна.
А спустя некоторое время, с чьей-то лёгкой подачи, над этой забегаловкой появилась притягательно-кудрявая вывеска «ПИВО Зося». Без участия женщины, как видится, тут уж точно не обошлось.

март 1996 г.
 

Провокация

(Тю ♥)
  74  Про мужчин  2012-10-09  4  2779

«Провокация – проверка скрытых возможностей.»
      Евгений Ханкин

***

- Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку.
Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!»
Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом.
Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие.
Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки.
Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли.
- Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену,
которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне.
- Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена.
Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом.
Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной.
- Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь!
- Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина.
- Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций.
И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек».
Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой.
Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства:
«Зато я вместе с Геной,
Он не обыкновенный,
А самый лучший в мире крокодил!»
Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя:
«Конечно, он не первый,
но бьёт, подлец, по нервам
Быть может, стервой стать на день один…»
Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги!
Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч.
Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку.
   Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!»
Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника.
- Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше.
- Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка.
Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша.
- Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя?
- Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой.
- Ну ладно… - прошипел Геннадий.
Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве.
Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку.
Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ.
Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко.
- Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам.
Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства
темпераментного мачо.
- Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина.
Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли.
Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками…
- Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу.
Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке.
 

Правда кротов...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-05-04  0  795
НЕ РАССЫПАТЬСЯ!..
Народ, он всё может, но только тогда, когда он не будет, рассыпаться на отдельных людей...

НЕМИЛАЯ ЛЮБОВЬ...
Насильно мил не будешь, даже если никакого другого гражданства у твоих граждан нет, и в ближайшие сотни лет не будет...

ПРАВДА КРОТОВ...
Если правда боится света, значит это - центральная "Правда" пусть она хоть и называется "Мурзилкой"...

ЛЮБИТ КАК ДУШУ...
Народная власть, это такая власть, которая может свой народ любить и гнобить одновременно. И при этом будет всегда права, потому как она - народная!..

ЕЩЁ ОДИН ПЛЮС СВОБОДЫ...
Народ свой не надо бояться, тем более, если он свободен и сыт. И тогда свою власть он станет если не любить, то хотя бы не будет презирать так откровенно...
 

Хотела поработать я снегуркой.

(Солнечная)
  58  Про Новый Год  2012-12-09  4  8908
Хотела поработать я снегуркой –
В пять фирм своё послала резюме:
Слегка болтлива, с пухлою фигуркой,
Из хобби – крой, стряпня и макраме.
Мой рост, конечно, маленький. Не скрою.
Он метр тридцать восемь - мне хватает:
Не дует в спину ветер мне зимою,
Он просто на меня не попадает.
Я знаю пару песен из народных,
Парик имею с чудною косой.
Но врать не буду. Данных нет природных,
Чтоб петь вживую. Но, могу босой
Водить у ёлки долго хороводы.
Спиртое я могу почти не пить.
Ах, да… Забыла написать про годы.
Мне пятьдесят… Советую звонить…
Звоночка я ждала совсем недолго.
Без пробы обещали меня взять.
Хотя не скрою. Нет в душе восторга…
Роль мымры мне предложено сыграть.
 

Водка, девки, патефон

(кантри бой)
  58    2012-11-26  3  2164

Моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Бендера и воле к победе гроссадмирала Абрамова.
Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах нашего популярного
в туристической среде городка вечерами из динамиков ещё сталинских времён
звучала танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился на одну из
турбаз гонять эту музычку, благо опыт был, работка непыльная, а деньги
по тем временам платили неплохие. Как-то раз ко мне в гости заглянули
два приятеля. Посмотрев на танцующие пары девушек,они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки в
те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат, пообещал
материализовать идею полностью. Через час он вернулся с танцев и сказал,
что завтра на вокзале нас будут ждать три крали, которые хотят
услышать на природе в нашем исполнении песни Семёныча. Полные
радужных надежд, на следующее утро мы отправились на закупку
необходимых припасов, палатки и спальные мешки по характеру моей
работы дефицитом не были. Отоварились под завязку, оставив себе только
на оплату электрички в два конца. Часам к семи вечера мы дружной
компанией поставив палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек
почти трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество
звучания, мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм
водяры. Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения
так испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью и характерным
привкусом во рту. Нас ждали две новости, плохая и очень плохая: от палатки
девушек и след простыл, что ещё можно было пережить, а на опохмелку
осталась только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед дилеммой:
пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей пивной или
убираться домой в таком состоянии. И тут на мою голову приятели вспомнили,
что рядом на горе в старинном замке находится известная всесоюзная
здравница, рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу за партию.
Казанова(взвесив, что выигранных денег с лихвой хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение, В залог я мог вместо
денег поставить наручные часы, подаренные отцом на день рождения и
стоящие не меньше 50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз
закончилась очередная партия и выигравший дед взимал мзду
с проигравшего.
Победитель, оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых. К пятому ходу уже всё было ясно,
мат маячил практически через три хода. И тут случилось сразу два чуда, дед,
убаюканный безграмотным противником и почти выигранными часами,
допустил зевок в защите, а у меня перед глазами, как на экране современного
компа, замелькали страницы читанного в детстве журнала «Наука и жизнь»,
где шахматным комбинациям был посвящён целый раздел в конце номера.
Я выудил страничку с пометкой «Вилки» и понял свой «момент истины».
Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью. После этого хода наступила
минутная тишина, окончившаяся тем, что взбешенный противник смахнул
ногами все фигуры с доски, все деды громко захлопали в ладоши, а приятели
заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости, который за две
недели своего отдыха взул не один десяток отдыхающих. Так как уговор
был на одну партию, местному гроссмейстеру я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Мы служили.

(Галина Русина)
  16    2013-04-12  2  1058
Средняя Азия. Лето. Военный городок на окраине столичного города. Часть небольшая - отдельный батальон, поэтому все друг друга знают, как облупленные. Да и то: четыре пятиэтажки разместились прямо рядом с КПП (контрольно-пропускной пункт - для тех кто не знает, а покороче - вход, точнее один из входов на территорию части). В пятиэтажках живут семьи офицеров и прапорщиков. И только у командира квартира в городе.

Командир - это отдельная песня. Как так получалось - неясно, но почти все командиры, где мы служили, были какими-то эпическими личностями. Нынешний - высокий, дородный, морда холеная, глаза бл..., ну, это, женщин, короче, любит. Но жены боится смертельно! Жена - аккуратная, то есть не разожравшаяся бабенка с ядовитым блондинистым цветом волос. Завивка - ну это как и положено. Иногда, для пущего фасона, является на собрания части в париках. По образованию она медсестра, молодые офицершы почти все с высшим образованием. Командиршу это напрягает. Кроме того молоденькие офицерши еще и прехорошенькие иногда, а это уже вызов. Поэтому командирша не снисходит до общения с народом.

Говорить командир обожает. При этом он впадает в транс: получает удовольствие от собственного ума и голоса. Модулирует он мастерски: начинает чуть слышно, так, что даже дышать народ боится, чтобы не пропустить слова. Постепенно голос нарастает. И тут уж как карта ляжет: может просто поорать басом, а может дойти до высокой трагедии.На словах "партия и правительство" голос у командира может предательски дрогнуть, что означает для подчиненных личную сопричастность командира к указаниям руководства. И рассказывает он подчиненным на каждом совещании об их неукротимой лени, профессиональном ничтожестве, патриотической импотенции. Любимые высказывания командира все знали наизусть, особенно трогал народ следующий афоризм командира:"Жены у вас - хорошие (кто проверял жен на "хорошесть" - Бог весть?), командиры у вас - хорошие,(ну, кто бы тут сомневался!)- ищите недостатки в самом себе!"

Молодые офицеры знали слабость командира и самые умные во время его речей строчили в тетрадях - записывали каждое слово. Командир, видя это, переставал частить и давал возможность зафиксировать свои перлы для вечности. "Писаки" удостаивались поощрения.

"Жена- надежный тыл офицера. Слепоглухонемая - идеальная жена для офицера."
"С тещей умный офицер заключает пакт о ненападении и держит её на расстоянии трех суток езды". Эти высказывания командира написали красивым почерком на ватмане и повесили в ленинской комнате. Замполит по прозвищу "говорящая голова" увидев эту самодеятельность очумел. С одной стороны - слова командира. С другой - не положено, тут висят высказывания классиков марксизма-ленинизма, материалы партсъездов!

-Кто повесил? Кто разрешил? Это вам ленинская комната или курилка при сортире?-
-Не могу знать, товарищ майор, при заступлении на пост уже висело!" - доложил дневальный.
-Прикажете перевесить рядом с сортиром?-
-Пошел вон, дурак!-
-Разрешите идти, товарищ майор? -
-От же идиоты! Заработаешь с ними себе чирей на всю жопу!-

Рано утром побежали по квартирам офицеров и прапорщиков солдатики передать команду "Сбор!" Через 3-5 минут с лестниц стали скатываться полусонные офицерики, на ходу застегивая гимнастерки, поправляя ремни и планшеты. Еще через час, получив вводные, а офицеры получив личное оружие, поротно часть выехала на учения. В части остались несколько офицеров, которых перевели на казарменное положение. В городке началась сонная жизнь: мужья на учениях, многие жены не работают - сидят дома с маленькими детками, торчат себе бабенки на улице, готовить к мужниному приходу не надо. А много ли надо бабенке с мелкими детишками? Болтают о своих женских секретах, передают друг другу советы как вылечить сопли или кашель у ребятни, делятся рецептами и стараются выведать у оставшихся в части офицеров когда кончатся учения.

На третий день женщины заметили что-то неладное: с сиреной к части подкатила "Скорая", кого-то вынесли на носилках и срочно погрузили в машину. С воем она умчалась, а офицеры бегали мимо баб и никто не говорил, что же произошло. Наконец Верка вызнала и, не держась на ногах от хохота, стала рассказывать бабам о происшествии в части. Да ее чуть не прибили, пока она икая и захлебываясь в соплях от смеха выложила все.

Дело было так. Был в части молодой офицер-холостяк Пашка. Странноватый он был парень, чудаковатый какой-то. На учения его не взяли, поручили ему с солдатиками осуществлять охрану части на время учений. Так вот этот Пашка зачем-то сунул пистолет в карман и пошел в сортир по серьезному делу. Что уж там произошло - никто не знает, но нечаянно выстрелил пистолет у Пашки и прострелил ему одну из двух весьма нужных деталей. Срочно доложили командиру о происшествии, сам -то он был на выезде, на учениях. С матюгами командир приказал всем офицерам немедленно сдать личное оружие.

Когда часть возвращалась с учений выглядело это так: бабенки всегда хоть за день узнавали о приезде мужей. Квартиры были надраены, обеды приготовлены, жены с нетерпением ждут кормильцев. Мужья шли грязные, пропыленные с учений. Детишки побольше с визгом бросались к отцам и те несли их домой, уставшие, сдерживающие гордость от выполненного долга. Жены суетились, давая возможность мужьям вымыться, поскорее сесть за стол. Пиво или запотевшая рюмашка ждала защитника Родины.

В этот раз была просто катастрофа. Мужики, как всегда грязные и пропыленные, не могли идти по улице к домам. Бабы выстроились в шеренгу и каждого вопрошали: а все ли он несет в дом или недокомплект имеет? Хохотали, ведьмы, как сумасшедшие. И с каждым повторяли эту процедуру. Мужики, предупрежденные о бабьих издевательствах, пробирались к дому вдоль стен, прячась за кусты. Мало кого это спасло. Такого уничижения защитники Родины от своих баб еще не видели. Но и возразить им было нечем!
-Ну, Пашка! Погоди, сученок, выйдешь из больницы - мы тебе припомним этот позор!-

******

Витька всегда умел хорошо устраиваться. Ладил с начальством. Алка- его жена, в любой момент могла накрыть на стол, для дорогого гостя и бутылочка коньячка припрятана и закуска не слабая будет подана. И хозяйка ласково встретит гостя, и невзначай нагнется в коротеньком фасонистом халатике, и пуговка всегда лишняя сверху расстегнется нечаянно.Так что подпитого начальничка то в жар бросит, то в холод. А Витька дело знает: главное служба, а от Алки не убудет. Все равно за ее хвостом уследить он не мог, так тут хоть польза ему, а значит и ей, семья ведь они, ячейка так сказать.
В военном городке все тайны на виду. Алка свои похождения не очень-то и скрывала. Многие смазливые офицерики были осчастливлены ею. Над Витькой, конечно, подсмеивались за глаза. Он это чувствовал и поэтому сам не упускал случая поржать над кем-то послабее себя.

А тут представился такой случай! Володька Перов вернулся из отпуска и по издевательской логике штабистов тут же заступил в наряд дежурным по части. Свой пистолет он сдал перед отпуском под расписку. А тут - воскресенье, штабные не работают и велели Володьке взять на это дежурство любой пистолет офицеров, которые находятся в части. Не глядя Володька взял первый попавшийся пистолет.

Ох как тяжело выходить на работу после отпуска, а тут еще сразу такой сумасшедший денек- воскресенье. Офицеры отдыхают и все проблемы части сваливаются на дежурного. Забегался Володька. То прибежали доложили, что во второй роте у солдата похоже приступ аппендицита, распорядился срочно вызвать врача части. То наряд на кухне что-то напортачил, то командир части звонит, проявляет отеческую заботу - доложи ему, ну, короче, хлопот полон рот. Почти без сна сутки на ногах.

Здание штаба, где находился дежурный по части, не имело своего благоустроенного туалета и штабисты либо бегали в туалет уличный, или в казарме были нормальные туалеты, но до казармы Володьке было некогда бежать, а тут приспичило, спасу нет! Дежурство шло к концу, скоро меняться уже, надо все подогнать. И побежал Володька в уличный, а это, пардон, помост с дырками в полу. Как он расстегнул кобуру - не знает, но только пистолет из кобуры юркнул в яму, только брызги взлетели! Мать-перемать-перемать!!!
Это же катастрофа! Как пистолет добывать, а другого пути просто не было: или сам стреляйся насмерть хоть из огурца, или сдай пистолет после дежурства! У Володьки в глазах потемнело! Что делать? Побежал в свое отделение, собрались солдатики, сделали из проволоки крючья, легли на пол и давай шарить ими в яме! Вот уж, бедные, все надышались вонью. Володька и себя не жалел, лежал и шарил, пока рука не отсыхала, тогда его кто-нибуль сменял. Сколько провозились - Бог весть, но повезло, подцепили и вытащили пистолет. А от него вонизма- Матерь Божья!

Побежал Володька отмывать пистолет в казарму. А это же уже понедельник, дежурство-то суточное, все офицеры на работе. Слухи в части быстрей молнии летают. Ну все и собрались, в комнату не входят, воняет, а из-за дверей зубы скалят. Володька уже пистолет разобрал, сколько не отмывает его мылом - прет от него - сил нет.

А пуще всех изгаляется Витька! Уж он сто раз спросил как это умудриться, чтобы пистолет выпал, и просил написать инструкцию по выемке пистолета из ямы и методику отмывания его от дерьма. Затравленный Володька не обращал внимание на шутников, но Витька достал его: Володька вдруг поднял на него глаза и как заорет:" А ты-то, ч(м)удак, чего веселишься? Пистолет-то твой! Вот ты и будешь теперь вонять вместе с ним!" Тут уж народ от хохота ползком расползался при виде Витькиной рожи.

******

Иван Иванович в нашей части начпрод, то бишь начальник по продовольствию. До пенсии ему уже рукой подать, служба давно осточертела. Никого и ничего он не боится, так как работу свою знает и претензий у командования к нему нет. Ни для кого в части не секрет, что после обеда майор принимает на грудь и старается спрятаться куда-нибудь с глаз командира. А тут приключился такой случай. Было это в начале сентября. А в Средней Азии еще жара бывает в такое время. Вот и в этот день было около тридцати градусов. К Иван Иванычу после обеда забрели два прапора. Оба они были в одном возрасте с майором и держались вместе, офицеры в части, кроме командования, - сплошь желторотые, что с них взять, какой с ними интерес у взрослых мужиков? Понятное дело - выпили, да что-то с закуской не сложилось, в жару тушенка в глотку не лезет. И решил начпрод угоститься солеными огурцами. Как раз недавно их засолили, так были почти малосольными, самая закусь под водочку в жаркий день.

А кто знает как в части солят огурцы? Так вот: в землю врыты такие круглые емкости, над землей они на пол-метра выступают. И глубиной они метра два, а диаметр - метра три. Иван Иваныч и нагнулся над емкостью, стал рукой вылавливать огурцы. То ли подскользнулся, то ли голова закружилась от жары и принятой уже водочки, только не удержался он и нырнул в чан. Да стал тонуть, сапоги-то моментом его на дно потянули. Орет: "Мать-перемать, где народ? Кто дежурный?" Услыхали его прапора, прибежали, за руки ухватили, вытянули из чана, а у майора то укроп с уха свисает, то огурец в кармане застрял. А уж рассол с него льется - водопадом. Что делать? Надо как-то из части выбираться, да к дому рулить. Снял с себя одежду, отжал, из сапог рассол вылил, напялил на себя мокрятину: ну как тут через всю часть пройдешь? Прапор сообразил, притащил майору плащ-палатку. Завернулся он в нее и бегом из части. Ну и на счастье столкнулся лоб в лоб с командиром. У командира глаза по блюдцу: в этакую жару майор завернулся по уши в плащ-палатку!
-Товарищ майор! Что это у Вас за форма одежды?-
-Товарищ подполковник! Да что-то знобит меня, вот бегу домой, температуру измерить! Разрешите идти?-
-Так что ж ты, майор, домой идешь, а не в санчасть?- очумел командир. И тут до него донесся аромат малосольных огурцов, как майор не старался держаться подальше от командира, уж больно запах ядренный, солили огурцы на совесть, для себя!

Понял командир, что тут что-то не так, пока майор стоял - под ним лужица натекла, да не стал вдаваться в подробности. Отпустил начпрода. А уж всю оставшуюся дорогу майор бежал домой и матерился так на всех встречных, что часть еще неделю хохотала. Никто ж не упустил случая поинтересоваться плащ-палаткой в тридцатиградусную жару и огуречным духом от товарища майора.
 

Школьная кличка Зверь

(В.Голубев)
  8    2013-04-29  5  977
История реальная. Смешная она или нет - не знаю. Для меня смешная. Через 48 лет. Но конечно в школе у меня была другая кличка "Вовыч"
======
Математичка нервничала. Этот самый шумный и беспокойный класс сегодня
вел себя удивительно тихо. Обычно он за один урок выматывал нервы больше
чем все остальные. Его и отдали молоденькой англичанке,
только что пришедшей из института. Ученики обычно вечно чем то занятые
кроме урока, сегодня сидели как вкопанные. В классе висела тишина,
вполне нормальная в других классах, но в этом классе она была зловещей.
Что-то назревало. Нетрудно было догадаться что.

В класс пришел новенький и математичка вовсе не хотела быть замешанной,
тем более что с этой молоденькой англичанкой у нее сразу сложились
перпендикулярные отношения. Молодая, симпатичная, дерзкая.
Как ни странно класс, где она была классной дамой, ее любил.
Впереди была большая перемена.Новенького как довольно высокого
посадили на предпоследнюю парту. Он не был в классе самым рослым,
на физкультуре стоял четвертым с правого фланга.

Но на первом же уроке физкультуры выяснилось что он вовсе не слабак.
Не самый сильный, но неплохо бегал и прыгал. Был у него физический
недостаток, довольно сильно заикался. Но первую же усмешку резко оборвал
своим угрожающим видом, хотя и молча.
Теперь его предстояло поставить на место.
Этот класс знал друг друга с самого первого класса.
Тогда не было моды перетасовывать учеников как колоду карт.
Детской дружбой учителя в то время все-таки дорожили.

Класс расступился,около доски образовалось пустое пространство,
в дверях встал первый забияка и драчун в классе. Он тоже не был
самым большим и толстым в классе, но был свит из жил.
И еще у него был холодный ледяной взгляд, как у змеи.
Лицо никогда ничего не выражало, как деревянная маска.

Новенький шел по проходу между партами. Это была уже четвертая его школа.
Отец был военный и школу приходилось часто менять. Но в этот раз отец
из армии уволился и стало понятно что эту школу придется закончить.
Впереди было еще три года учебы. Он понял все сразу, случай был не первый.

В голове билась мысль «Опять то же самое! Почему!
Ну я же хочу со всеми дружить!» Но останавливаться было нельзя,
после этого заклюют. Стало понятно что драка неизбежна.
Волной накатился страх, в животе похолодело,
но надо было идти вперед. Сухощавый стоял в дверях,
его лицо абсолютно ничего не выражало.

Ему было даже скучно. Его уже давно все боялись и никто с ним в драку не лез.
Предстояло дать пару раз по морде этому новенькому чтобы раз и навсегда
показать ему кто он есть. Новенький вышел на пространство перед классной доской.
Сухощавый стоял на месте. Класс молча наблюдал, всем было любопытно и интересно.
Новенький думал «Первому бить нельзя! Скажут что драку начал я,
пусть ударит первый!» Сухощавый все понял и когда новенький приблизился
на расстояние удара, лениво и привычно ударил в зубы, проснулся охотничий азарт.

У новенького потекла кровь из разбитой губы. И с этого момента время
для него стало течь совершенно иначе. Все стало как в замедленной киносъемке.
Пространство стало вязким и трудно проницаемым. Руки заработали сами по себе
и перестали подчиняться рассудку. «Ну почему, почему руки так медленно двигаются!»
Страх исчез, проснулась дикая необузданная ярость.
Руки, ноги и все тело вдруг исчезли, только двигались очень медленно,
но еще медленнее двигался сухощавый. «Почему, почему он так медленно двигается
и не уходит от ударов! Надо ударить в лицо! Куда? Неважно, лишь бы не успел
уклониться, лишь бы попасть!»

Удар пришелся сухощавому в левый глаз, голова дернулась.
Его лицо вдруг побледнело и на нем выступил явный страх.
Он согнулся в поясе и закрыл лицо руками. «Так, рукой я его не достану,
надо бить ногой» Удар ногой снизу в лицо, сухощавый дернулся головой кверху
и начал медленно падать набок. «Так сейчас начнут бить всем классом,
надо развернуться спиной к стене и бить, бить, бить пока не вырубят!»
Прыжок в сторону, разворот на 90 градусов и вперед!
Толпа шарахнулась, парни рванулись к двери, девчонки завизжали:
- Да он бешеный! Зверь!

Все пришло в нормальное движение, парней в классе не было за партами стояли
насмерть перепуганные девушки. По подбородку текла кровь.
Вытер рукой и пошел в туалет умываться.
В зале в который выходила дверь класса еще никто ничего не знал
и не обращал на новенького никакого внимания.

А что потом? Да ничего. После школы уже просто организованно
и со знанием дела навешали. Чтобы не выпендривался.
Но больше его никто не трогал.
 

Кулаки позвали в дорогу...

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-05-01  0  842
НА НЕТ И СПРОСА НЕТ...
Всё человеческое идёт только людям, вот почему оно так редко кому нужно...

ШАГ ПЕРВЫЙ — ШАГ ПОСЛЕДНИЙ...
Дальше первого шага ещё никто не шагал, если потом — стена...

КУЛАКИ ПОЗВАЛИ В ДОРОГУ...
Если кроме кулаков в руках твоих больше ничего нет, тебе надо идти или на ринг, или в школу...

СВЕРХ ТАКТИЧНОСТЬ...
Талантливый человек, он прекрасно понимает, что все талантливыми быть не могут. А раз так, чтобы никого не нервировать, он со всеми своими талантами тихо себе в тряпочку молчит...

НЕ ОТДУШИТЬСЯ...
Самая страшная нищета, это нищета духа, смердящий дух которой никаким богатством не перебить...
 

Опечатка

(Julien Stebo)
  32    2013-02-13  2  1150
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвал****ю статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 000 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
 

Роковое проклятие

(stroi)
  19    2013-04-04  1  1003
Заколдовала, опоила ведьма проклятущая. И чего к ней попёрлись? Задаром всё хотелось. А женщины в магазине ведь говорили, что не простая она – старуха Никитична, ох не простая. И самогон у неё дурной, заговорённый. Да кто ж слушал. У женщин то он весь самогон дурной. Кто ж знал, что правда то всё…

…А собрались мы с мужиками по маленькой раздавить. А чего, четверг уже, до обеда недалеко, часа четыре. Завтра пятница, выходной, считай начался. Собраться то мы собрались, а деньжат собрать не смогли. Зарплаты уж давно нет, а хоть какого завалящего клиента чего загнать со стана не нашли. А тут Васька-студент подвязался. Возьму, - говорит, - легко литру, готовьте закусь. Васька он умный. Годов то ему давно уж за сорок. А студент – потому что в молодости в институт ездил поступать да не доехал. Соблазнов много по дороге попалось. Это рассказывал он так, умник. Тоже мне, соблазнов. Говорили, что в соседнем городе пропил он пять дней, пока деньги не кончились. Да не в том дело.

Стали мужики быстро на стол в каптёрке накрывать, а мы с Васькой за самогоном пошли к Никитичне, потому как ближе всех было. Да и самогон она продавала забористый.

- Не даст она, Васька в долг, не даст, - увещевал я дружбана, - мы и так уже ей должны.

- Не ной, - чеканил шаг Васька, - раскрутим старуху, не таких крутили.

- Не-а, не даст, я просил уж три дня назад, не дала, - старался я не отставать от Васьки.

- Не таких крутили, - пыхтел самосадом на ходу Васька.

Так и дошли.

Стоим, в калитку стукаем. Тут и Никитична вышла.

- Чего припёрлись в такую рань, вроде не 1 Мая сегодня. Грюкаете тут на всю улицу.

- Слышь, Никитична, дай литру в долг, - с нахрапу начал Васька, - надо очень, рассчитаемся мы строго, ты ж знаешь.

- А то я не знаю вас, дармоедов, - даже не улыбнулась Никитична, - хоть бы поздоровались сначала. Рассчитаются они. Из расчетов ваших только долгов одних на полсела да морды битые поутру. Не дам я вам никакой литры, стакана не налью, пропойцы.

И собралась уйти. Да тут Васька вскипел, аж я вздрогнул.

- Слышь ты, старая карга, не указывай мне здесь. Я те…! Ты…! Пришли к тебе, а ты…! Да я знаешь…! Короче, не дашь сейчас литру, вообще, что должны не отдадим! Будешь мне здесь…!

Обернулась Никитична. На меня так посмотрела, прищурилась так нехорошо. А я чего… На Ваську потом взгляд перевела.

- Хамло ты Васька, - говорит вдруг тихо, - самое, что ни на есть настоящее хамло. Не вернёте долгов, говорите? Ну да ладно, чёрт с вами. Дам я вам литру вашу.

Пошла она в дом и и через пару минут банку литровую нам несёт.

- Нате, - говорит, - пейте. А за каргу Васька ты прощения ещё будешь просить, стихами выпрашивать.

- Ага, - ещё ухмыльнулся Васька, - частушками. И банку уже двумя руками схватил.

Короче двинули мы быстро оттуда, пока не передумала Никитична. Впереди Васька с банкой, я за ним, ловя на ходу обрывки слов: не даст, не на того напала, не таких мы…

Мужики аж удивились, как быстро мы вернулись. Рюмахи быстренько налили и по первой сразу.

- Ну ты, Васька, молодец! Как же ты её так сумел, ну голова! Академик, а не студент, - одобрительно забубнили все, закусывая яблоками первую. Ну проныра!

Быстренько по второй сообразили. А после третьей и началось всё. Васька то первый и попал. Он третью как опрокинул, занюхал да и улыбнулся широко так, счастливо.

- Ну и крепкая, б…б…б, - вдруг стал он заикаться и выпалил, - букет.

- Чего? – затихли все, - какой букет?

- Букет гармоничный у этого напитка. Мягко выраженные яблочные тона и яркое медовое послевкусие, - с круглыми, по пять копеек глазами сказал Васька.

Все прямо занемели, глядя на него. Потом сразу и меня рубануло.

- Ты чё только что пи…пи…пи, - не мог я выдавить из себя знакомое слово и с трудом домучил, - произнёс.

- Ну вы, придурки, кончайте пи…пи…пи, - настал черёд завгара, - пререкаться между собой. К лицу ли нашему славному обществу ненужные распри.

- Опоила, опоила ведьма, - по женски запричитал механик Михалыч, - вот ведь су…су…су…суматоха всё, друзья мои, всё суета излишняя., ни к чему не приводящая суета…

Кум Михалыча крепче всех оказался. Глядя на нас со страхом и подозрением, он рявкнул: - не верю, и залпом опрокинул остатки самогона из банки. Заикаться он не стал. Аккуратно взял двумя пальцами яблоко со стола, надкусил и также аккуратно положил его обратно. Обвёл всех удивительно ясным взглядом и вздохнул.

- Ведь господа бесцельно тратим мы самое главное богатство рода человеческого – время. И больно от того становится, душе больно. Сколько пользы можно принести близким нам людям, отечеству, пройдя при этом тернистый путь духовного самосовершенствия и очищения.

- Столь дивным взглядом ты манила,

Душевных мук неблагодарно ремесло.

И яблоко познания вкусил я,

Пролив свет благородный на чело, - старательно, как в школе, продекламировал Васька.

- Пролив свет благородный на чело, какие замечательные, живые строки, - сказал кум Михалыча. Ваш дивный слог, Василий, заставляет трепетать самые лучшие струны человеческой души. Браво! Браво!

- Браво! Браво! – друг за другом, как индюки загалдели мы все.

Расходились мы долго в тот день. Ну не в смысле, как обычно, расходились. А прощались долго. В дружбе клялись, в верности, планов настроили – тьма. А вот вы кланяйтесь своей супруге от меня, а вы от меня самые лучшие пожелания передавайте. Ах, как мне приятно было общаться с вами, сколь вы многогранный и интересный собеседник. Как вспомню – дрожь берёт.

Так и не пьём с тех пор. Васька то потом ходил к Никитичне прощения просить, стихи ей, говорят, читал под калиткой. Цветы сорвал все перед клубом и пошёл. Потом у завклуба прощения просил. Никитична его как бы и простила вроде. Простить то простила, да болезнь наша не прошла. Так и ходим. Вежливые такие, улыбаемся всегда. Ах какая сегодня замечательная погода, не правда ли… Ну и всё такое… Мужики остальные попривыкли к нам постепенно. А поначалу смеялись.

- А ну, Васька – говорят, - скажи какую нибудь ху…ху, художественное выражение, в общем. И смотрят потом, как мы заикаемся. И смеются потом.

Правда зарплату нам стали платить вовремя, почти. Никому не платят, а нам пожалуйста. Мы как к председателю сходили один раз, ну с этой, с прекрасной своей погодкой да как начали почтение выражать. Сдался он, короче, быстро.

- Идите вы, - сказал, - на х…х…хаос мне здесь не создавайте. Ну он то другое слово сказал конечно. И зарплату перестал задерживать.

А наши ба…ба…ба…безмерно любимые женщины нарадоваться до сих пор не могут. Не понимали, правда, поначалу многого.

- Давайте, душа моя, предадимся плотским утехам, - жене говорю. А она не понимает, смотрит. На пальцах показывал. Сейчас всё нормально, всё понимают уже. Довольные ходят.

А Никитична лавку свою прикрыла и гнать самогон перестала, хоть и просили её очень женщины деревенские.

- Духовное развитие личности должно идти естественным, эволюционным путём, - сказала она, - без принуждения извне. Ой, да мало ли чего она расскажет… Колдунья роковая…

Вот так и живём с тех пор. Вдыхая запахи этого чудного мира, где каждый новый день многогранно прекрасен и неповторим.
 

Не приведи, Господь! Или подлинн ...

(Владимир Тореев)
  21  Про рай  2013-03-19  0  1924
(ироничная сказка для взрослых)
(полная версия на Прозе)


Лилит открыла глаза и увидела склонившегося над ней бородатого старца, с ног до головы перепачканного глиной. "Печник или горшечник", - подумала Лилит. Старец пребывал в великом волнении, руки его дрожали, лицо раскраснелось, и он всё никак не мог отдышаться. Лилит осторожно отодвинулась от него и поднялась с земли. Они находились на берегу реки в низине, между двух высоких глинистых обрывов поросших кустарником. Единственную тропинку, уходящую от воды вглубь рощицы, перекрыл собою подозрительный старик.

- А, что, дядя, вы здесь горшками занимаетесь, или как? - решила прощупать обстановку Лилит.
- С какой стати? - удивился старик и, не дожидаясь ответа, суетливо замахал на неё руками, - Не время сейчас разговаривать! Тут обстоятельства... Э-э, в общем, срочно нужна женщина! Пойдём, пойдём скорее со мной!
Лилит прищурилась, оценивая ситуацию, и внезапно приняла позу "щас закачу скандал".
- Вот значит как!!! Нам срочно понадобилась женщина, и мы хватаем первую попавшуюся и тащим её в кусты! Знаете, как это называется, гражданин хороший?!!
Старик от удивления вошёл в лёгкий ступор, глаза его полезли из орбит, а челюсть слегка отвисла. Он явно не привык к такому обращению, и растерялся не на шутку. Не давая ему опомниться, Лилит продолжила своё наступление, но заметя, что старик вполне безобиден, слегка переменила тон.
- А хоть бы, даже если женщина и не против, так надо же формальность, какую-никакую, соблюсти?! Где, спрашивается, цветы? Где красивые слова? Где ухаживания? Где прелюдия, в конце концов? А? Я вас спрашиваю, господин горшечник?!!

У старика наконец-то прорезался дар речи.
- Ты самая ЖЕЛАННАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ на всём Белом свете! Истинно говорю! - насилу выдавил он из себя, находясь, будто в трансе. Как загипнотизированный, старик не сводил с неё остекленевшего взгляда.
- Во-от, сразу бы так! А то, ДАВАЙ, СКОРЕЙ!!! Пугаете девушку...
Лилит деловито протянула старику ладонь.
- Теперь цветы давай, и помыться тебе не мешало бы, горшечник! В таком виде на свидание - это позорище...
- Да, подожди ты балабонить! - старик окончательно пришёл в себя, и опять замахал на неё, словно отгонял надоедливых комаров. - Это Адам про тебя такие слова говорил, я их просто передал. Он молодой, красивый, ждёт тебя не дождётся, скучает, измаялся весь. Чувства переполняют его всего, поэтому я и тороплю тебя, а то, боюсь, как бы с ним чего не вышло...
- Если пустить всё на самотёк, то ничего хорошего не выйдет, - хмыкнула, после паузы, Лилит. Она решительно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой.
- Нужно всегда брать инициативу в свои руки, это я точно знаю!
- Вот-вот, и я о том же, поэтому я должен срочно привести тебя к нему, - переминаясь от нетерпения с ноги на ногу, горячо поддержал её старик.

Лилит опять почуяла неладное. - Привести, привести, что ты заладил одно и то же, как попугай?! А ты, случаем, из не "этих", кто женщин по заказу "приводит"? Так вот, имей в виду, я не "такая"...
- Каких таких этих?! Какая не такая?! - схватился за голову Господь. - Ладно, не важно, - он в изнеможении махнул на неё рукой, - Иди тогда сама, вон, прямо по тропинке, она тебя приведёт куда надо, не промахнёшься. У меня уже сил нет, с тобой препираться и, кстати, мне действительно нужно привести себя в порядок...

Лилит гордо приподняла подбородок и, расправив свои вполне гимнастические плечики, гармонично сочетающиеся с её ладными, спортивными бёдрами, продефилировала мимо старика вверх по тропинке. Она ступала так важно, и так ровно держала спину, словно её ждала встреча не с озабоченным молодым человеком а, по меньшей мере, с золотой олимпийской медалью. Пучок волос, туго стянутых на затылке в "конский хвост" колыхался, будто прощаясь, в такт её шагов. Господь посмотрел ей в след, покачал головой, поцокал языком и прошептал с сомнением в голосе: - Ишь ты, какая фифа вышла ершистая, надеюсь, у Адама с ней всё получится...
Господь ещё раз покачал головой, вздохнул и полез в воду.

- Горшечник!!! Это меня-то горшечником назвала?! Потому, что с глиной работаю, что ли? А может я скульптор или ваятель фресок какой?.. На худой конец, назвала бы дизайнером садовых участков, кто садовых гномов лепит, это и то не так обидно было бы. Почему сразу горшечник?! Ещё бы и обжигать их мне предложила, дурная баба... Прости Господи, - ворчал Господь, возвращаясь от реки. - Эх-х, нужно переходить на другой материал...

Тропинка петляла среди густых зарослей боярышника, чёрной и красной смородины, огромных кустов малины, ежевики, крыжовника и много ещё каких видов садовых кустарников, усыпанных аппетитными гроздьями спелых ягод всевозможных цветов и оттенков. Вот-вот должна была показаться поляна. Сквозь шум листвы уже можно было различить ритмичные ахи и охи доносящиеся оттуда. Ещё с той стороны слышались какие-то странные звуки похожие на шлепки. "В ладушки играют?" - подумал Господь, но на душе было как-то неспокойно.
- У вас там всё нормально? - на всякий случай крикнул Господь в сторону поляны.
- Убивают!!! - вдруг раздался истошный крик Адама с той стороны, откуда доносились шлепки. - Ай!!! Ой!!! Спасите! Помогите, кто ни будь!!! Люди добрые, убивают же!!! Батя, где же вы?!! Спасите меня скорее!!!
Господь, путаясь в хитоне, припустился бегом на голос, причитая на ходу.
- Вот ведь знал же, ведь знал, что так получится!!! Счас, сынок, счас!!! Уже бегу!!! Как же это я опять оплошал... Ая-яй, что ж такое творится-то, на белом свете?!!

Ангелы встревоженной стаей кружили над поляной. Адам, зажав причинное место обеими руками, катался по траве и орал благим матом. Рядом с ним, в бойцовской позе кикбоксёра стояла Лилит, и обрабатывала его хорошо поставленным киком, а проще говоря, пинала ногами.
- Я тебе покажу "подними ногу и покрутись", - приговаривала Лилит, не переставая дубасить Адама. - Я тебе покажу "приласкай моего адамчика"... Я тебе покажу "тебя же создали специально для меня"... Запомни раз... и... на... все... гда..., извращенец! САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА СОЗДАЁТ СЕБЯ САМА!!!
 

детская ПЕРЛовка - 3

(Александр Кукушкин)
  68  Про детей  2012-10-10  6  6227
• На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили жене керамического ослика и маленькую резиновую жабу. Довольно быстро из этих подарков была создана композиция под названием «Я с супругой»: осёл, а на шее у него сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
— Папа, смотри – мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба…
Продавщица этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…

• Пошли с дочкой на горку кататься. Все дети – как дети: катаются кто – на фанерке, кто – на санках, кто – на полиэтилене… А моя – на шубе. Папочка–умник (я, то есть) никаких приспособлений для катания с собой не взял на горку. Понимаю, что надо исправлять положение, дабы доченька себя ущербной не чувствовала. Пошёл – купил ей ледянку – такую тонкую яркую пластмасску с ручкой. Доча увидела и заорала на всю горку: «УР-Р-А-А-А! Подписник купили!!!!!!»

• Жена с дочкой разбирают старые вещи. Настя из кучи старых шмоток вылавливает древний шерстяной носок от пары, которые она носила, когда ей было годика два. Второй носок за прошедшие годы, видимо, не уцелел. Подбегает с этим носком ко мне:
— Папа, узнаёшь?!?
— Ага…
Настя, нежно прижав носок к груди:
— Милое детство…

• На часах 23.20. В нашу комнату с кульком игрушек, напевая, заходит дочка.
— Настя! Ты почему до сих пор спать не легла?!? Посмотри – времени двенадцатый час!!! Ты же давно уже сказала «Спокойной ночи»!
— Ах, мамочка! Это же я вам пожелала спокойной ночи! Ва-а-ам! А не себе…

• Сидим всей семьёй на кухне, празднуем мой день рождения. Вдруг доченька говорит, отвлекаясь от тортика:
— Папочка, а можно я тебе прочитаю стихотворение? Только оно – не про тебя…
— Ну, и что же, Настенька, давай! Пусть – не про меня…
— Стихотворение называется «Мама»…
И начала декламировать:

«Мама! Очень-очень я тебя люблю!
Так люблю, что ночью в темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю,
Я тебя всё время, мамочка, люблю!
Вот уже и зорька, вот уже рассвет,
Никого на свете лучше мамы нет!!!»

— Ой, доченька, спасибо!!!
Настя чуть-чуть помолчала и говорит:
— Пап, а можно я расскажу стихотворение про тебя теперь?
— Ага, конечно…
— Папа! Очень-очень я тебя люблю!
Так люблю, что ночью в темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю…
Я тебя всё время, папочка, люблю!

… и далее – по тексту…

После, на этой же основе, были рассказаны стихотворения про сестрёнку Дашу, братика Лёшу и кота Васю…

• Пошли с доченькой кататься с горки. Взяли с собой санки и ледянку. Снега выпало много, и горка была не очень хорошо укатана. Доча съехала несколько раз с горки на санках, всё прекрасно, – далеко уезжает. Решила прокатиться на ледянке. Ледянка маленькая, шуба длинная, полами под ледянку загибается, снег – рыхлый. Прелесть моя и так, и эдак пыталась съехать – не получается. Она и телом себе помогает, и руками, и ногами отталкивается – продвигается вниз по несколько сантиметров. Извивалась она извивалась, кувырдалась-кувырдалась, но за минуту съехала вниз на метр, не больше… В конце концов встала на ноги вся взмыленная и заорала на всю горку:
— Достала меня уже эта аэробика!!!

• Настюша задала вопрос неожиданный:
— Пап, а утки страдают депрессией?
Через три месяца ребёнку исполнится 7 лет, мне через месяц – 42, а ответа однозначного на этот вопрос у меня до сих пор нет. Грешно сказать, но я никогда даже и не задумывался об утках в таком разрезе…
 

Средневековье заказывали?

(Соломон Ягодкин)
  8    2013-04-19  1  914
НЕЗНАНИЕ — СИЛА?..
Если наш человек знает иностранные языки, значит он уже — не совсем наш человек. Тем более, когда он по-заграничному рот свой открывает...

АБСОЛЮТНЫЙ ЛИДЕР...
Монополия государства везде позволяет государству быть первым во всём, ведь тогда заключённые и мёртвые - не в счёт...

СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ЗАКАЗЫВАЛИ?..
Средневековье даже уже в Средние века сильно отдавало мохнатой пещерой, тем более, сегодня. Ведь не зря говорят, что время, это лучший скорняк...   

ДАЖЕ ПРОСТОРЫ НЕ ПОМОГЛИ...
Любая деспотия, это уничтожение всего наилучшего, что есть в стране и народе. Так что 70 лет, это был изрядный срок даже для такой бескрайней страны, как Россия, тем более, что процесс этот пойти пошёл, но прочь никуда так и не ушёл...

БЕЗ КНУТА И СТАДО — НЕ СТАДО...
Стадо всегда поддерживает своего пастуха, а иначе оно окончательно потеряет и свой статус, и своё место в Истории...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 964249