ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 72

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 72  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

А народ опять не так понял

(В.Голубев)
  27  Смешные истории  2013-04-30  1  1035
Вот здесь ни слова лжи. Все правда, кроме орфографических ошибок :)
======

Сестра вчера (в сентябре 2008) звонит из Нижнего. Поздоровались и она спрашивает:
- Ой, что там у вас в Тольятти, говорят все скупают!
Быстренько сообразив что к чему и вспомнив последний соляной кризис отвечаю ей:
- Да ничего не случилось, какой-то чудак (собственно я сам и ляпнул ради шутки) в интернете ляпнул, мол что-то давно у нас не было ни путчей ни финансовых кризисов, а на улице осень, путчи они ведь осенью бывают...Кризис ему подавай, соскучился блин...
- Ну и что?
- Ну что, что... народ не так понял, потихоньку стал валюту скупать.
- А дальше что?
- В Москве узнали, пригнали сюда два вагона один с баксами другой с евриками, у них ведь там в Москве валюты немеряно.
- Так это же хорошо!
- Да хорошо то хорошо, да только народ снова не так понял, начал обратно валюту сдавать и причитать "Дурят, ох дурят!"
- Так ведь точно дурят! А мне то что делать со своими сбережениями?
- Много у тебя?
- Ну есть немножко..
- Тогда завтра в продмаг и купи риса, пшена, сахара, гороха, перловки, соли ну еще что не дорого мешков по пять...
- Да у меня на столько денег не хватит, а за солью я уже несколько лет не хожу, еще ту не сьели
- Это как не хватит, а ведь у нашей бабки в деревне во времена застоя меньше полтонны продовольствия на члена семьи в амбаре никогда не лежало!
- И что теперь будет?
- Как что будет, урожай этого года по квартирам растащим и будем водку пить
- Да ну тебя, тебе бы только посмеяться.
На том разговор и кончился.
======
Но не совсем. После публикации этого рассказа на релполе, релполовцы начали гадать какой продукт лучше всего ввести вместо рубля. Сошлись на муке и рисе. Вот это действительно был прикол.
 

Ей всё же вылететь пришлось

(Уралочка🎀)
  54  Водка и вино  2013-02-13  5  1556
Ей всё же вылететь пришлось,
Поддал бутылке кто-то сзади.
И торжество вмиг началось -
Не для того, чтоб выпить ради!
Она же, выскочив хмельной,
Не захотела на пол как-то.
Едва столкнувшись со стеной,
Вдруг резко отлетела, шмякнув
Фужер хрустальный на пути,
Кураж почувствовав в полёте…
Но тут заметила, грустит -
Красавец! Только одинокий...
И, тюкнув в левую в щеку,
Прильнула с явным наслажденьем -
Не всё ж валяться на полу,
Когда такое вдруг везенье!
Плясать готова на столе -
Полёт не отрезвил красотку!
А он, от боли ошалев,
В окно швырнул нахалку-пробку.

08.02.2013
 

Космополит пархатый...

(Соломон Ягодкин)
  13    2013-05-23  1  858
САМЫЙ КАЧЕСТВЕННЫЙ ЦЕМЕНТ...
Националист был небольшого ума, что помогало ему свой национализм крепить всё больше и больше, пока он окончательно не окаменеет, как выброшенный на свалку цемент...

КОРИЧНЕВЕТЬ ИЛИ НЕ КОРИЧНЕВЕТЬ?..
Фашизм, это диктатура животного большинстваю. И здесь остаётся только или согласиться на фашизм, или никогда не становиться частью этого самого животного большинства...

КОСМОПОЛИТ ПАРХАТЫЙ...
Умный человек всегда выше своей национальности, даже если она у него и самая лучшая...

ХВОСТ — ПРЕДАТЕЛЬ...
Когда говоришь о своей национальной исключительности, не забудь при этом свой первобытный хвост запрятать глубоко в штаны. А вдруг и у других он тоже есть, и тогда ты окажешься не один такой исключительный...

РОДСТВЕННИКИ ПОНЕВОЛЕ...
Если верить нашим патриотам, то люмпены, это и есть народ. Но это так же верно, как и то, что дерьмо, это и есть еда, ведь происхождение у них общее...
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
  48  Про измены  2013-02-09  0  1804
Блондинка рассказывает подруге:
-Представляешь, вчера мой каратист меня с любовником в спальне застукал. Ворвался, и давай ногами махать!
-Ну, и кто кого?- интересуется подруга.
-Ты не поверишь!- х
Читать дальше >>
 

Откуда берутся умные мысли

(kermanbek)
  9    2013-06-04  0  870
Приветствую вас, пиплы!...
Смотреть и слушать по ссылке
 

Горе-джентельмен...

(Соломон Ягодкин)
  9    2013-06-03  0  790
МОДЕЛЬНЫЙ ЛАПОТЬ...
Когда лапоть лапает женщину, он чувствует себя тогда, как минимум, модным башмаком...

ФОРМАЛЬНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ...
Женщина без приличных форм, что паровоз без трубы: и сама никуда не едет, и мужика своего не везёт...

ГОРЕ-ДЖЕНТЕЛЬМЕН...
Назвать капризную женщину дурой, это значит лишить её последнего шарма, и, тем самым, оставить её вообще ни с чем...

ОБЫКНОВЕННОЕ НЕЧУДО...
Когда милые, очаровательные девушки вырастают, они, как правило, превращаются в самых заурядных тёток, так что чуда и здесь не бывает...

ЖЛОБ ЖЛОБА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА...
Женщина оказалась совершеннейшей жлобиной, и не удивительно, что от жлобов у неё не было отбоя...
 

Мамам, папам, дедушкам и жёнам д ...

(кантри бой)
  64    2012-12-12  6  1798

К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей,
вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте:

3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную,
испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:

- Трах, Бах, тёти, дяди!

4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена,
устав от ежедневных забот, задремала в кресле,
увидев её, радостно восклицает:

- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!

4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами:

Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была
нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя
без одеяла попа нараспашку?


5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию
на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ
с разбросанными повсюду кучами перфолент:

- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?

Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив
частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина»,
«ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале)
выпалил изумительную фразу:

- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!

ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для
всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит
ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым
дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку
упёртому хохлу) в обувь прутик.
Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи.
 

Даёшь всеобщие лохмотья!

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-06-07  0  723
В КАЖДЫХ СУТКАХ — ЛИШЬ РАБОТА...
В рабочее время я работаю. А всё остальное я делаю в оставшиеся тридцать минут...

ДУМАТЬ ДОЛЖЕН КОШЕЛЁК...
Думающий человек — плохой покупатель, ему просто не на что покупать...

ДАЁШЬ ВСЕОБЩИЕ ЛОХМОТЬЯ!..
К нищете легко приучить, но только тогда нищими вокруг должны быть все...

ТОЖЕ ПО-СВОЕМУ ФИГОВЫЙ ЛИСТОК...
Стремление к богатству, это от серости: должно же её хоть что-то украшать...

ГЛАВНАЯ ОПАСНОСТЬ...
Чем больше человек думает, тем меньше он покупает, потому что то, что ему нужно, у него и так уже есть...
 

Слуга, знай своё место!..

(Соломон Ягодкин)
  16    2013-05-19  1  895
ВЕЧНЫЙ БОЙ С ТЕНЬЮ...
Государство, это защита себя от себя, и здесь уже какой-либо компромисс смертельно опасен для обоих...

САМАЯ ВЫСОКАЯ НИЗИНА...
Власть обязательно должна на кого-то опираться. И чем ниже будет эта опора, тем она станет массовей и для самой власти - надёжней...

СЛУГА, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!..
Это только для дикарей власть - всё! А для людей цивилизованных власть, это всего лишь — власть, и она всегда должна помнить своё место в прихожей ...

БЕЗ ИЗМЕНЫ НЕТ ИЗМЕНЫ?..
Нет измены, но это значит, что супротивники твои тебя за властителя больше не почитают. А это почище любой измены будет, и здесь только одна кара прописана: высокая плаха да вострый топор...

МОХНАТАЯ ПЕРВООСНОВА...
Идеальное самодержавие возможно только в пещере. Вот почему любое другое самодержавие - это уже измена ему; и тогда или обратно в пещеру, или дубиной по недостаточно мохнатой башке...
 

Лунные салаты...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-05-31  1  912
КУЛЬТУРНЫЙ АРЕАЛ...
И у подворотников есть своя культура, но только чтобы дальше подворотни — ни шагу...

ЧУЖИМ ТОЖЕ НАДО ДЕЛИТЬСЯ...
Нет искусства для всех хотя бы потому, что в природе нет всех, а есть только каждый, каждый из которых в море искусства отыскивает лишь своё, а всё остальное оставляет всем остальным...

ЛУННЫЕ САЛАТЫ...
Слушаешь Бетховена, и жевать не хочется, разве что потом, на десерт...

ГЛАВНЫЕ СЛОВА...
Когда как художник ты всю жизнь творишь только в русле «Что изволите?», всё остальное может получиться, в лучшем случае, фальшиво...

ТОЖЕ ПО-СВОЕМУ ВЕРШИНА...
Когда культура опускается до «широких народных масс», ниже ей уже некуда упасть, только вместе с массами...
 

Юмористы, блин...

(Юрий Тар)
  8    2013-05-22  0  854
(Борькины истории, ч. 2)

Борька, котом обделанный и Люськой по морде отхлестанный, счел тогда за благо быстро ретироваться. Физиономию сполоснул, в машину свою сел и в вечернем воскресном сумраке растаял. Люська, правда, еще успела ему на багажник плюнуть и что-то там про глаза свои буркнуть.

А во вторник заявляется Борька к нам домой, как ни в чем ни бывало, и с порога громко так, чтоб Люська на кухне слышала трещит:

- Здорово, товарищ! Хочу вину свою за испорченный вечер искупить. Вот!!!

И какими-то бумажками белыми у меня перед носом трясет. На рубли не похоже, на доллары тоже. Может, евро? Нет, евро такого цвета тоже не бывает.

- Ты чего, монгольскими тугриками расплатиться со мной хочешь? А сколько шашлык по курсу стоит, знаешь?
- Какими еще тугриками? Это ж билеты на концерт. Знакомая моя из Питера на гастроли приехала. Артист разговорного жанра. Юмористка Кира Горикова. В театре эстрады выступает.

Борька еще раз билетами у меня перед носом помахал, в сторону кухни шею вытянул и прислушался. Но Люська там и виду не подавала, что у неё уши есть.
Тогда Борька лицо серьезное сделал, нахмурился на меня да как заорет:
- Да ты хоть знаешь, сколько эти билеты у спекулянтов стоят?!!! Третий ряд партера, у центрального прохода! Самый что ни на есть ВИП!!!

При слове «ВИП» у Люськи всегда зрение и слух обострялись. Выходит она из кухни, смотрит на Борьку подозрительно и спрашивает:
- Это что, та самая Кира Горикова? А ты, паразит, её откуда знаешь?! Говори честно, опять розыгрыш задумал?

- Люсь, да ты что! Я ж, наоборот, вину заглаживать пришел. Ну хошь, перед Васькой вашим на колени встану? А Кира, - да, та самая, звезда эстрадная. Мы с ней вместе в школе учились. Одноклассники мы, понимаешь?

Васька как услышал, что перед ним сейчас на колени вставать будут, - на всякий случай под диван спрятался. И шипит оттуда, - Люську предупреждает, чтоб не соглашалась ни в коем случае.

Люська подумала, билеты у Борьки из руки взяла и читает внимательно.

- Так… суббота, 19.30 начало… Сегодня у нас вторник… Успею к парикмахеру записаться. Давай сходим Лёнь, а? – и на меня смотрит выжидательно. А Васька из-под дивана шипит – предупреждать продолжает.

- Ладно, - говорю – давай сходим. Уж почти три года в театре не были.

Борька обрадовался, улыбкой счастливой физиономию осветил и опять в мою сторону трындит:

- Вот и отлично, я за вами в шесть вечера на такси заеду, успеем перед концертом еще и в буфет заскочить!

- А ты здесь причем? Билетов-то два всего!
- Не, - ухмыляется Борька – их три, третий у меня.

Билет еще один достает и перед носом им у меня помахивает. А Васька под диваном аж заходится. Точно подвох чует. А какой здесь подвох может быть??? Горикова – звезда эстрады известная. Билеты, вроде, настоящие… Вот Борька Калинкин, правда, это во всей истории пятно мутное. Но что он в театре-то сотворить может? Ладно, думаю, в крайнем случае, там ему и накостыляю, если опять какую-нибудь каверзу затеял.

В общем, Люська моя к субботе голову и шею помыла, прическу себе парадную в салоне красоты воздвигла, и поехали мы в театр эстрады. Киру Горикову смотреть.
В буфете коньячком с бутербродами настроение три раза приподняли и в зал пошли. Сидим в третьем ряду партера, в самом центре. Я у прохода сел, чтоб Борьке, на всякий случай, путь к отступлению отрезать, Люська - рядом со мной, а Борька слева от неё. Как агнец сидит. Будто и не шкодил в жизни никогда.


Всё, вроде, хорошо. Занавес поднимается, и Кира на сцену выходит. В руках огроменную шляпу несет. Шляпа, конечно, замечательная. Метр в диаметре, да еще с вуалькой. Бабы в зале на Киру не смотрят, все внимание к шляпе приковано. Что там юмористка говорит, уже никому не интересно. Люська моя тоже напряглась, в шляпу вперилась и дыхание затаила. А я в уме дни до получки считаю. Чувствую, не к добру это - завтра в магазин за шляпой меня потащит.

Кира к микрофону подходит и начинает про свою коллекцию шляп рассказывать. А эта, мол, самая лучшая, в Париже по спецзаказу сшитая. Из какой-то там мексиканской соломки, которая во всей Латинской Америке только на одной фазенде растет, да и то урожай раз в пять лет случается. А потом хитро так в зал смотрит и начинает рассказывать, что настоящие мужчины своим женам только такие шляпы и дарят. Я как свою Люську в этой шляпе представил, так уже смеяться начал. Шляпа метр, талия метр, бедра… полтора… а в дверь-то как входить?
Видно, не я один себе такую картину вообразил. Мужики в зале дружно заржали. Особенно те, кто Эйфелеву башню только на картинках видел и, так же как я, дни до получки считает и кильку в томате с котом делит. Женщины тоже засмеялись радостно. Юмор-то до них не так быстро доходит. Каждая уже себя в мексиканской соломке представила, а мужское ржание за одобрительный смех приняла.
Тут Кира, чтоб ей быть сто лет здоровой, паузу по Станиславскому выдержала, и в тишине наступившей томно и с придыханием спрашивает:

- Женщины, а кто из вас такую шляпку хочет?

У меня над ухом как будто снаряд артиллерийский взорвался. Люська моя вскакивает, руку вверх тянет и орет не хуже кота Васьки, когда тот из кружки вылезти пытался:

- Хочуууу!!!

Надо сказать, что одновременно с ней еще десятка два страждущих вскочило, но Люська-то баба заметная, да и голос у неё как у протодиакона. Ей бы с таким голосом в реанимации работать, – мертвого поднимет. Кира, разумеется, сразу её заметила. А тут и Борька еще, поганец, подсуетился. Из кресла встал, рукой Кире машет и к нам зовет:

- Кира, давай эту шляпу сюда, видишь, как женщина хочет?!!!

Ну и как однокласснику отказать? Кира ему ручкой помахала, улыбнулась приветливо. А потом со сцены спускается и прямиком к нам топает. Я аж остолбенел. Подарков от судьбы я давно не жду. Понимаю, что это или прикол, или сейчас на бабки разводить будут. Вот, думаю, Борька же сволочь! Дай только из театра выбраться, ты от меня никакими тугриками не откупишься!

А Кира уже возле нас со шляпой своей. Люське её на голову надевает и, ко мне обращаясь, ласково так в микрофон на весь зал говорит:

- Мужчина, видите, как жена ваша счастлива? Всего лишь шляпка, а как она вас теперь любить будет! В антракте десять тысяч евро в гримерку ко мне занесите… - и микрофон мне к лицу перекошенному подносит.

А мне чего делать? Весь зал на нас смотрит и завидует. Бабы завидуют, что Люське шляпка досталась, и что у неё муж такой состоятельный. А мужики завидуют, что камера телевизионная подъехала и мою рожу на всю страну показывают. Я потом, когда концерт этот в записи смотрел, три дня плевался и Борьку убить грозился. А в тот момент только и смог, заикаясь, спасибо сказать.

Кира на сцену вернулась и программу продолжает. А Люська, счастливая, в шляпе сидит. Размер бедствия пока не осознает. Нам с Борькой пригнуться пришлось, чтобы поля у этой шляпы не погнуть. Ну и сидим мы втроем. В центре – Люська в мексиканской соломке, а по бокам от неё мы с Борькой скрючились. Я не выдержал, шепчу ехидно Люське на ухо:

- Люсь, а ты цену шляпки слышала? Сколько ты там нам на старость отложить успела?

Тут только Люська моя в подставу въехала. Ойкнула как-то странно и засуетилась.

- Выпусти меня, - шепчет – мне срочно выйти нужно.

Я с кресла привстал, Люська мимо меня в проход вылезла… и как даст деру к дверям! В шляпе, между прочим. А за ней еще пяток теток любопытных с мест сорвались – шляпу поближе рассмотреть хотят. Билетерша видит, что пьеса не по сценарию пошла: похоже, шляпу без оплаты умыкнуть хотят, и вслед за Люськой и группой любопытных из зала в коридор выскочила. Ну и мне, конечно, в заложниках оставаться смысла никакого. Я Борьке кулак к носу поднес, помахал им выразительно и ускоренным маршем за всей процессией двинулся. Кира у микрофона застыла в изумлении. Но в себя быстро пришла, ситуацию оценила:

- Женщина! Верните шляпу!!! – кричит.

Но поздно - Люськи-то уже и след простыл. Да и я уже в коридоре. Смотрю, а в конце коридора Люська моя в туалет женский заскакивает. С трудом, правда, - шляпу и бедра пришлось наискось заносить. А фанатки за ней. И билетерша туда же. А я озадаченно репу чешу и Люську вообще понимать перестаю. Из туалета-то двери на улицу точно нет. Чего её туда понесло?
На всякий случай, я на условности плюнул и тоже в туалет втиснулся. Смотрю, бабы кабинку одну обступили и ждут, пока Люська со шляпой оттуда выйдет. Билетерша настойчиво в дверь кабинки барабанит, шляпу отдать требует, мол, верните реквизит, женщина. А я, как Люську свою в шляпе этой на унитазе представил, так вообще ориентацию в пространстве потерял. К стенке прислонился и ржу. Визуализирую.

Наконец, вода в кабинке зажурчала, и Люська выходит. Голову набекрень держит, чтоб об дверной проем поля не помять. Билетершу, в истерике зашедшуюся, молча отодвигает и важно так к зеркалу подходит. Смотрит на себя в шляпе в зеркало, то одним, то другим боком поворачивается, а потом шляпу билетерше отдает и мне говорит:

- Понимаешь, я просто хотела на себя в этой шляпе в зеркало посмотреть. Но с испугу пришлось и в кабинку заскочить. Чертовски неудобная эта шляпа, а Борьку твоего убить мало!

Выходим мы из женского туалета, а там уж антракт начался. Борька с виноватой рожей в коридоре стоит:

- Ребята, Кира нас в гримерку приглашает.
- Что, бабки ждет?!! – я уж и вправду убить его готов.
- Да нет, шляпа это реквизит. На самом деле, две копейки стоит. А весь прикол был в том, чтобы лицо твое показать, когда ты цену услышал. Пошли, она вам за моральный ущерб другую шляпку подарит. Такую, чтобы в дверь легко проходила.

Вот же сволочь, этот Борька! А у кота нашего шестое чувство точно сильнее, чем у нас развито. Не зря он из-под дивана шипел. Предупреждал же! Юмористы, блин…
 

Письмо с того света

(Юрий Тар)
  12    2013-05-22  0  1016
(Борькины истории, ч. 3)


Нет, Борька Калинкин мне своей смертью помереть не даст. Из-за этого оболтуса кот мой, Васька,теперь, даже когда шипит, заикается, а если в доме запах пива учует, так два дня в политическом убежище под диваном отсиживается. Люська, жена моя, зареклась на концерты ходить и чувство юмора потеряла. Но этого Борьке, наверное, мало показалось - он еще и главбуха нашего чуть на тот свет не отправил…

Случилось это, когда я его с Веркой-бухгалтером познакомил. Думал, доброе дело сотворю. Борька-то мужик одинокий, не старый еще. На вид – не так чтобы уж совсем урод, да и зарабатывает неплохо. Верка – девка молодая, статная, внешностью бог не обидел. Особенно не обидел там, где ноги расти начинают. Бывало, спиной повернется, так даже у верных мужей дух захватывает и под ложечкой сосет… Вот только замуж у неё никак не получалось. Уж сколько раз я сам ей советовал: ты хоть до третьего свидания потерпи, может, кто сдуру и женится. Так ведь нет, ей всё надо в первый же вечер успеть!

Верке Борька понравился. Поскольку кот наш при всем желании не мог ей всю правду рассказать, а Люська язык прикусила в надежде, что если Калинкин женится, так она его морду реже видеть будет, то многого Верка так и не узнала. Что уж она там в Борьке, кроме зарплаты, углядела, одному богу известно, но факт есть факт. В этот раз Верка решила до третьего свидания терпеть.


Борьке она тоже по душе пришлась. И не только по душе. Некоторыми местами так приглянулась, что он уже на втором свидании от страсти дымился и на серьезные намерения намекать стал. Но Верка – кремень. Она ж не говорит Борьке, что решила до третьей встречи упираться. А Борька всё за чистую монету принял. Подумал, что на этот раз неприступная девка ему попалась, - с наскоку не возьмешь. И решил Калинкин барышню щедростью ослепить. Примчался он в прошлую среду к нам в контору, влетел в бухгалтерию и какими-то бумажками у Верки перед носом трясет:

- Вера, давай в Турцию съездим! Вот путевки горящие на две недели купил, в пятницу вылетать нужно. Это у нас как свадебное путешествие будет. А когда обратно приедем сразу распишемся!
Верка аж онемела от неожиданности такой. Губами шевелит беззвучно, а громко «да» сказать не может. Взгляд только переводит: то с Борьки на Тамару Павловну, главбуха нашего, которая за соседним столом сидит, то с главбуха на Борьку.
Тут Тамара Павловна вмешалась:

- Молодой человек, хоть вас и Борисом зовут, как мужа моего покойного, но вы мне девушку с пути не сбивайте! Какая еще пятница? Нам в понедельник отчет квартальный в налоговую сдавать. Вот сдадим его, и во вторник пусть крылья любви пристегивает и летит куда хочет. А вы, если у вас путевки горят, можете и в пятницу вылететь. Место там застолбите и суженую с цветами встретите. А иначе, вообще ей отпуск не дам.


Спорить с главбухом смысла никакого не имело. Да к тому же, расстраивать её никто не хотел. После похорон мужа она вся в работу ушла, а каждую неурядицу мелкую как личное горе воспринимала. В бухгалтерии Тамару Павловну, женщину по жизни не вредную, все любили и огорчать не хотели.
Верка тут так жалобно на Борьку посмотрела, что у того аж крылья Бэтмана за спиной расти начали. Кинулся этот супермен обратно в турфирму и обо всём там договорился. Билет Верке на вторник взял, а сам в пятницу в Анталию вылетел. Место в отеле для суженой греть.


Расположился Калинкин в гостинице и два дня честно скучал. Так он на свадебное путешествие настроился, что других девушек у моря в упор не видел. Больше в баре сидел и вискарем шотландским оттягивался. Время коротал. А на второй день, ближе к вечеру, усек Борька, что рядом с баром интернет-кафе находится. Взял там ноутбук, вошел в сеть и мне по скайпу звонит:

- Здорово, старик! Дай-ка мне Веркин адрес почтовый. На мыло ей написать хочу.
- А ты что, просто позвонить не можешь?
- Не могу. Я как её голос слышу, у меня сразу всё красноречие – твоему коту под хвост. От счастья немею.


Ну, думаю, слава тебе господи, запал Борька серьезно. Так, глядишь, и вправду женится, меньше о глупостях думать будет. Дал я ему адрес Веркин. У нас в конторе адреса простые - сокращенное названия отдела, номер сотрудника и собака с доменом. Верка в бухгалтерии значится как «buh8». А у главбуха адрес - «buh7». Это специально сделали, чтобы к ней почта предыдущих шести главбухов не попадала. Ну, я Борьке и продиктовал:

- Бух восемь, собака мэйл точка ру. Пиши, Ромео!

В понедельник Верка с утра отчет в налоговую повезла. Пока ездила, пока там в очереди стояла, только о Борьке, у моря её ожидавшем, и думала. Так бурно о встрече фантазировала, что на обратном пути две лишних остановки на автобусе проехала. В конторе она уже после обеда появилась. Заходит в бухгалтерию, а там – Тамара Павловна в обмороке, и две сотрудницы её откачивают, пока скорая едет.
- Тамара Павловна, что случилось-то?! – Верка спрашивает – В налоговой у нас всё в порядке, документы без звука приняли.

Тамара Павловна сказать ей что-то попыталась, но не смогла. Губами как рыба шевелит, а говорить сил нет. Рукой только в сторону компьютера махнула.
Подходит Верка к столу её и читает на мониторе письмо открытое:

«Любимая! Знаю, что ты не думала и не ждала что я напишу тебе отсюда. Ты еще больше удивишься, узнав, что здесь, оказывается, есть интернет! Я хочу сказать тебе, что каждый день, проведенный в этом раю без тебя, это пытка моей израненной души. Я добрался нормально и готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты тоже доберешься без происшествий. С нетерпением жду!
Твой Борис»

Изумленная Верка в недоумении переводила взгляд с монитора на главбуха и с главбуха на монитор.
- Сегодня сорок дней со дня смерти мужа Тамары Павловны – пояснила откачивавшая главбуха Ирочка – и тут такое письмо. Не иначе, как с того света…
И чем только этот идиот слушал, когда я ему адрес диктовал?! Ведь всего на единицу в цифре ошибся, а человек мог и в ящик сыграть…

Сволочь все-таки этот Борька!
 

Как две муси в шашки играли

(Varvara)
  54    2013-01-25  1  1347

Сели мы с Марьей играть в шашки. Как обычно, везение было на стороне дочки – она выбрала белые и, соответственно, в бой ринулась перовой. Но, то ли госпожа удача вильнула хвостом, то ли отсутствие игровой практики сказалось – Марья проиграла три раза подряд…
Стойко перенеся поражения, она заявила, что ей нужна ещё одна партия, чтобы отыграться. Я решила не атаковать и использовать максимально ходы на своём поле. Марья тоже что-то там кумекала…
В какой-то момент мы поняли, что ХОДОВ БОЛЬШЕ НЕТ! Присмотревшись, я обнаружила на игровой доске двух удобно расположившихся РЫБ!

Вволю посмеявшись над «шашечной рыбой», мы стали играть в «уголки». Марья впервые играла в эту игру и, естественно, продула. Но упорный ребёнок настойчиво покоряла новые вершины… Мне уже было жаль дочку, и я стала думать и за себя, и за неё. Все шашки находились на середине доски, и вдруг я осознала, что не помню, какими играю: чёрными или белыми. Через секунду выяснилось, что и Марья запуталась… Мы опять посмеялись…

И тут Марья тихо предложила: «Может, в Чапаева?..»
Вспоминая, как парадоксально закончились предыдущие игры, я с ужасом представила, какие последствия может иметь энергичный «Чапай».
И отказалась.
 

Сказка: Красная Шапочка

(Владимир Сидорук)
  14  Красная Шапочка  2013-05-13  0  7597
Жила-была девочка, которую звали Красная Шапочка. А почему ее так звали, не знал никто.
И однажды заболела у нее бабушка, которая жила на другом конце леса. Собрала ей Красная Шапочка в корзинку пирожков, засунула за пояс наган, и пошла она через лес к бабушке.
Идет она, а на встречу ей Серый Волк.
-Как зовут тебя, девочка?
-Красная Шапчка!
"Дают-же имена детям!"-подумал Волк, и спросил:
-А куда ты идешь?
-Иду я к бабушке, которая живет на другом конце леса!
Обогнал Волк Красную Шапочку. Прибежал в дом бабушки, сьел ее, одел бабушкину одежду, и лег в кровать.
Приходит Красная Шапочка, и видит-Волк лежит в кровати, в бабушкиной одежде.
"Голубой, что-ли?"-подумала она, и спросила:
-А почему у тебя такие большие зубы?
-Это что-бы тебя сьесть!
--Ах, сьесть!-сказала Красная Шапочка, и закатила рукава.
Долго она била Волка. А когда устала, Волк спросил:
-Как ты можешь меня так бить?
-А знаешь почему меня зовут Красная Шапочка?
-Почему?
-Потому-что я служила в красных беретах!
Освободила она бабушку. А шкуру Волка повесили на стену, в качестве трофея.
Погостила Красная Шапочка у бабушки, и отправилась домой.
 

Виагра. Еврейские штучки

(Галина Русина)
  27    2013-04-15  0  1075
-Манечка, а у нас остались пирожки с обеда?

-А что такое, ты голоден?

-Нет, я хотел взять два пирожка.

-Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня?

-Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, так что-то принести ему на поесть.

-А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю?

-Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками?

-Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел?

-Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе!

-Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом!

-Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу!

-Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты будешь мертвый, или я буду все знать!

-Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как умерла его жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки..

-Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь!
Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, все еще ходок? Так мне это новость!
И что с Додиком?

-Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик нечаянно узнал, что Оленька давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером.
Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что его жена долго болела и он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? И Додик пошел и купил виагру.

-Какие песни?

-Манечка, ты о чем сейчас?

-Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне нравится! Скрипка лисаааа!

-Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог.., чтобы он таки был мужчина!

-Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, как интересно!

-Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы?

-Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком?

-Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы дураку дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!"
Боже! А таблетка уже в животе! Ну и потом началось.

-Что, что началось? Его тошнило?

-Лучше бы его тошнило! Он бегал, бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа!

-Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и дурак этот Додик! Недаром он твой друг!

-Что ты хочешь сказать , Манечка?

-Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой!

Куня Лэмэл - герой идишских пьес начала двадцатого века, типа Ивана-дурака.
 

Превращение

(Кручко Игорь)
  38    2013-03-05  0  1093

Музыка : two-hearts-instrumental-thomas-bergersen

   …Решение суда обжалованию не подлежит! – судьи в черных мантиях с голубыми звездами, не спеша, важно удалились из зала.

   – И что я такого сказала? Ведь это правда и все об этом знают, только молчат. Я и сейчас это могу повторить еще раз: ВСЕ БЕЛЫЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К СОЛНЦУ… Не понимаю, за что они так взъелись на меня?

    – На какое число назначено превращение?

    – С седьмого на восьмое!

    – У нас еще есть немного времени в запасе… Да не переживай ты так!

    – Знаешь, что обидно, я заранее знаю, во что они меня превратят!

      – Во что?

      – В маленькую пылинку и смешают с песком в какой-нибудь пустыне!

      – Я тебе обязательно помогу! Тем более начался сезон звездных дождей. Это нам как раз на руку…

      ***

      Над планетой Земля прошел обильный звездный дождь.

      ***

      Я очень спешил, не хотел опаздывать на первый в нашей жизни, совместный праздник. Только что прилетел из другого города, и было уже довольно поздно – около девяти вечера. И если маленькая коробочка, упакованная в подарочную бумагу и перевязанная алой ленточкой, лежала у меня в кармане, то цветы еще нужно было выбрать и купить. А время поджимало…

      Забежав в цветочный магазин, я удивленно посмотрел на пустые прилавки. – Девушка, с праздничком вас!

      – Спасибо большое!

      – Что, все цветы разобрали?

      – Да, к сожалению разобрали. Мне очень жаль…

      Попрощавшись, грустный поплелся к выходу.

      – Мужчина! Подождите!

      Удивленно оглянулся на женский голос.

      – Вот, возьмите!

      – Какой чудесный букет! Сколько я вам должен?

      – Нисколько. Эти цветы я сама себе подарила. Они вам нужней… Берите –берите… Не стесняйтесь!

      – Спасибо! Любви вам и счастья!

      – Да, это бы мне не помешало, – и, попрощавшись со мной, девушка вернулась обратно магазин.

      ***

      – Спасибо тебе за цветы и за поздравление с 8 марта, – любимая приподнялась на носочках и поцеловала меня в губы. – Как ты угадал, что ромашки, мои любимые цветы? А ты знаешь, ведь они очень похожи на солнышко, к которым сходятся множество белых дорожек!

      – Да, действительно, очень похоже…Солнышко это ты! А все мои дорожки ведут только к тебе одной, – и я крепко обнял свою единственную и НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ.

      ***

      – Вот видишь, я же тебе говорил, что у нас все получиться, а ты мне не верила! Удачи тебе! И не забывай иногда поглядывать на звездное небо!
 

Сказка бабушки Гали.

(Галина Русина)
  26    2013-04-11  6  1259
В невкотором царстве, невкотором государстве жил царь. Звали его Ахванасей. И была у него царица. И звали ея Ахванасья. А у их всех царев так звали: ежель парень родится- Ахванасей, ежель девка- Ахванасья. Почём я знаю почему? У их так спокон веку водилось.

Чтобы не путаться - царям номера давали. Царь был тридцать третим. А царицам и прозвища хватало. Нонешняя была Каша. Ну да, шибко кашу любила, оттого и прозвали.

Ишо был у них царенок, понятно, Ахванасей, стало быть тридцать четвертай. Жили они хорошо, справно.

Бывалоча выйдет царь поутру на двор, сбегает до ветру, возьмет колун и ну дрова крушить, только летят поленья! А царица в это время с коровой управится, молочко парное в глечик нальет, на стол поставит и ждет царя батюшку к завтреку.
А там и царенок проснется. Мамки-няньки и его молочком напоят и калачиком мягоньким дитенка побалуют.

Коли погоды на дворе удадутся - царь али в поле направляется, али на охоту сбирается.
Без хозяйского догляду - никуда! Народишко-то ленивый да лукавый, ну-тко не проследи за им?
Глядишь, и к обеду дело подошло. Посля обеда и царь и царица опочивать отправлялись. А, проснувшись, царь в баньку шел. Оченно он это дело уважал! Уж его там напарят, вениками настегают! Красный возвернется, квас студеный дует ковшами.

К вечеру царю непременно брюкву паренную подают. Тут и все бояре сбегаются. Думу думают, планты строят, оговаривают с кем бы нынче войну учинить. Спорят, а когда и в драку снимутся. Царь глядит за ими, кто уж сильно распояшется - того ложкой деревяной в лоб отоварит, глядишь уймутся. А то ученый спор затеют: что пользительнее для народа брюква али репа. Но как царь всё на брюкву налегал, так брюквенники завсегда побеждали.

Царица рядом сидит, кашу гороховую кушает. Уж так она до нее охоча - слов нет!
Все бы ничего, да больно царь ночами рядом с ей мучался. Уж и так уговаривал на ночь не потреблять её, и эдак уламывал, ан нет! Упёрлась царица хоть ей кол на голове теши!
А и то правда: раз она каши утром натрескалась, а тут иностранна делехация с посланием к царю прибыла. Царица и так жалась, и так старалась. Не стерпела. Конфуз на все европы вышел! Беда! Опять стала кашу на ночь утопреблять.

Не вынес царь, сбёг от нее в другую светелку. Оттого у них больше деток и не было!

Долго ли, коротко ли, а вырос царенок-то! Да умный такой: сам к дьячку бегал, Псалтирь выучился читать. Отец сердился: на что оно тебе? Али в дьячки сбираешься итить? Твое дело царством править, войны побеждать, народ в страхе держать.

Мать-царица секла нещадно мамок-нянек, что не уследили за дитем: царско ли дело грамоту разуметь? Ахти, позор-то какой в их дому!

Царенок рос-рос и в притолоку лбом уперся. Поняли царь с царицей: пора сына женить.

Да только это уже друга сказка. А я уж и притомилась, пойду-ко на печи полежу, кости старые погрею.

А ежель кому по нраву сказочка пришлась, так у ей и продолжение имеется

Охохонюшки! Стара стала. То одно забуду, то другое перепутаю

Так вот значитца. Женить надобно цареныша. А в царстве том давно уже беда приключилась!
Ишо Ахванасей трицать вторый заметил: девки рожаются красивые, тельные, да больно уж глупые. Вырастет така, возьмут ее взамуж, а у ей руки нивесть откуда растут. За что ни возьмется - все перепортит. Щи сварит - не посолит. Брюкву запарит - перестоит, в кашу обернется, кто ж ее есть-то станет? Лён примется мочить- сгноит. Сошьет мужу рубаху - все сикось-накось. От этих баб и осталась рубаха косоворотка.Ну везде урон и поруха от глупых баб в царстве.

Что делать? Вот царь собрал думу и велел отыскать хоть одну умну девку. Нашли. Дочка Нюрки- скотницы. До того ж умна девка! За что не возьмется - все в ее руках горит! Везде успеет, да всё ладно сотворит.

Собрал царь дохтуров и послал секрет выведать. Уж они судили-рядили! Только в драку пять раз кидались, сколько бород друг дружке повырывали, увечий понанесли! Всё проверяли: и на какого Николу девка родилась, на зимнего али на летнего. И соплетечение замеряли у ей, матери и ихной коровенки. И влиянием петушинного пения на опорос свиней интересовались.

Однако к царю явились и доложили: оттого девка умна уродилась, что повитуха ее при родинах нечаянно головой ушибла. От этого девка и в ум пошла.

Царь-от был не дурак! Повелел всех девок в царстве при родинах головенкой стукать, чтобы бабью породу улучшить.

Как царский указ не сполнить? Ну и начали девок стучать. Батюшки светы! Раньше хоть ликом и телом девки были хороши. А теперь то голова длинной тыквой расти начинала, то глаза в стороны разбегутся, то слюнотечение всю жизнь спортит. Ну просто беда прокралась в царство. Уж не про ум нынеча говорят, а девки совсем отвратными стали, как подросли. Однако мужикам деваться некуда и на таких женились.

А тут на беду и нашему царенышу пора настала жениться. Уж теперь он стал интересоваться почто девки в царстве таки страшны родятся. Все указы, как есть, перерыл, все законы перечитал, благо грамоте знал, на хитрого дьяка не полагался.

Нашел таки дедушкин указ! Ай, удружил дед внуку! Сам-то помер давно, а внуку и жениться не на ком!

Что делать? Решил царенок ехать в края далекие, места дикие, невесту себе добывать умную и красивую. Как положено от роду - пошел к отцу-матери за благословением.
А уж те в слезы: "Да куда же ты, сыночек собрался? Да во краях чужих тебя и убьют и обидят, а пуще всего: не ищи себе жену умную! Все беды от умных баб! Мы вот с отцом прожили в серости и благолепной глупости, а вон, глянь, царство цветет! Коль грибы не уродятся, так ягод насберем, али шишек набьем.На базаре поменяем - тем и сыты. Брюква, репа неприхотливы, почитай сами родятся, а чего еще желать -то? Газет, радивов в царстве не заводим, так народишко довольный себе живет-не тужит. Кой-как в поле время отбудет, тюри налопается и сидит себе на завалинке, семечки лузгает! Девки песни орут! Лепота!
Женись, сынок на своей, своя-то не подведет! На что бабе ум? У ей сроду надобности в нем не было!"

Только уперся царенок и одно твердит:"Поеду, да поеду"!

Что делать? Собрали его в дорогу. Онучи новые дали, лаптей пять пар в запас положили. В телегу два мешка брюквы нагрузили. Чай теперь с голоду дитя не пропадет. С тем и уехал.

Долго ли коротко ли, но приехал царенок в город большой. Огляделся: батюшки! У их у всех деньги каки-то на руках. Продают все, покупают. Что делать? Пошел царенок на базар. Увидел чудищу страшную: хрукт, не хрукт, овощ, не овощ. Вокада называется. И так ее народишко хватает!

Сообразил царенок, брюкву в луже отмыл, за прилавком стал и давай во все горло блажить: "А вот хрукт заморский, кологический, вокадин брат, налетай, покупай!"

Народ дивится: что за зверь такой? А любопытно, стали брать по цене немыслимой. В час царенок распродал брюкву. Денежки пересчитал, много насбирал!

Пошел с радости в ресторацию. А там лепота! Девки голосиськины! Пляшут, брагу что ли пьют, табачище курят, веселые. Приглядел царенок себе саму сисясту да и позвал взамуж. А той чо терять-то? У царенка денег полный карман, опять же царство свое. Пошла, бедовая, за него не глядя!

Едет царенок домой, а там уж его дожидаются. Мать сарафан новый почти одела, кокошник напялила. Царь кафтан парадный вздел, из царской шапки молей повытряхнул и набекрень, для пущего фасона, нацепил: чай молодых встречать надобно.

Едут! У царицы в руках каравай, батюшка иконой обмахивается - жарко! Как увидели молодую - обомлели! У ей джинсы в облипочку, сиськи наружу, голова простоволоса!
С телеги соскочила и кажет царице: "Ой, я с дороги в туалет хочу, где он тута у вас?"
Царица ничего не поймет, от страха все слова потеряла. Что за туалет такой требовается?

Царенок сообразил и показал невесте где у них нужник. Вот уж невеста заверещала: "Это как же вы тута живете, это что за дикости у вас тута, это как без унитаза жить нынче можно?"

Царь с царицей как поняли, что невеста требует нужник в доме, совсем ополоумели: это где же это видано в дому срать? Не лучше ль до ветру пройтиться?

Еле-еле пережили свадьбу старики. А уж на следующей неделе и померли, не выдержали новой жизни.

Похоронили их с почетом. Всё, как следоват, сынок сделал.

А жена его тем временем и радиво в царство протянула, и тевелизор в палатах поставила, и в тырнет какой-то вышла. Глядь, а там кака-то баба Галя про их жисть сказку пишет!
 

В размышлении о том, что отчаянн ...

(Gapon)
  35    2013-03-09  20  1790

См. 1) Жми сюда
      2) Жми сюда

   Вместо вступления – общеизвестные банальности: «сколько голов – столько умов» и «о вкусах не спорят» (при этом подразумевается наличие ЛЮБОГО вкуса) и т.п. Одновременно с Пушкиным были граф Хвостов и Бенедиктов; Надсон – современник Бальмонта. Совковый период еще выразительнее: Исаев, Щипачев, Асадов и, напр., Высоцкий… Ну и что?

«Строгая рифма»?.. Мэй би. А пастернаковы корявости куды девать?

1) Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.


«Крест-секрет» - совершеннейшая лажа ведь!

2) Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.


Последняя строка – загадочна и случайна как костыль, если только не считать, что жизнь вечно жива, а искусство – так себе при ней, картиночка. Но такое допущение противоречит известному (и П.) нармуду «аrs longa vita brevis (искусство вечно, а жизнь — коротка)»! Значит что: халтура или вольность мастера? А пофигу, критерий оценки один – «нравится - не нравится».

Огорчаться тому, что отражено в древнем «баяне» ( Жми сюда )? Полагаю, что огорчаться не стоит. Каждому – каждое в каждое время, на том мир и стоит.

Что остается в итоге? В одном из кусков «мира» - Хохмодроме: продолжать «зоилить» бездарей и наслаждаться удачными строчками не-бездарей, сохраняя свой внутренний мир в гармонии. А до внешнего мира и дела быть не должно – опять же по нармуду «делай свое дело и пусть весь мир катится в тартарары».

Удачи эстетам с тонкой организацией души!
 

Ох, эта медицина! Еврейские штуч ...

(Галина Русина)
  22    2013-04-16  1  1140
- Что такое, Манечка? Почему ты такая недовольная вышла от врача?

- Сеня, я тебе так скажу, медицина здесь хорошая, а врачи - о зох ин вей!

- Манечка, ты иногда так выражаешься, что я тебя не пойму. Как же медицина хорошая, если плохие врачи? А кто тогда лечит этой медициной?

- Компутеры! Компутеры лечат, вот что я тебе скажу! Разве это дело: врач не поднимает голову и стучит в эти клавиши, как заяц на барабане! Он даже не послушал меня!

- Манечка, так ты же жаловалась на коленку?

- Так что? А вдруг у меня воспаление легких, он это знает?

- Так что он будет тебе слушать спину, когда ты просишь вылечить ноги? Он тебе дал лекарство?

- Дал. Сеня, когда я иду к врачу я хочу получить удовольствие тоже! Разве можно сравнить врачей здесь с доктор Кауфман там? Ты помнишь доктор Кауфман? Это был такой внимательный доктор, его любил весь город! Он меньше чем полчаса никогда не принимал меня! Он всегда везде послушает и посмотрит! И расспросит и поговорит! Ой, это таки был доктор!

- Я очень хорошо помню доктор Кауфман! Я сколько раз хотел набить ему в морду, так ты меня останавливала! Ты ходила к нему два раза в неделю и Рабиновичка называла тебя самой главной больной нашего города! Не знаю кого любил весь город, но то, что доктор смотрел на тебя, как кот на кусок сметаны, так я помню! Манечка, не вспоминай мне этого доктора, а то я не знаю, что я сейчас сделаю!

- Что такое, скажи, Сеня? Ты опять за старое? Что ты имеешь к доктору? Если бы не доктор Кауфман, так не родился бы наш Веничка!

- Манечка, ты знаешь как я люблю детей, но когда родился Веничка - я чуть не сошел с ума! Он был рыжий, как твой доктор Кауфман! И только когда у Венички разглядел кривой мизинчик, как у меня, так я успокоился!

- Сеня, я всегда говорила, что ты дурак! Как ты мог такое подумать? И ты столько лет молчал? Только мизинчик у Венички твой? А голос? С 14 лет Веничку принимают за тебя! Ты забыл, как этот швицер звонил своей классной и говорил от твоего имени, что он не может придти на собрание, но накажет сына за плохое поведение? И так рассказал, что он сделает, что бедная учительница прибежала к нам домой вечером, чтобы защитить этого хулигана! А Рабиновичка лучше бы молчала! Если я лечилась у доктора, так ее лечил Гельман из пожарной части! Ты помнишь Гельмана?
Ой, ша, я ничего не говорила!

-Нет, Сеня, все-таки у нас врачи были таки лучше, а медицина - хуже! И не спорь со мной!

- Манечка, так и ты тридцать лет назад была такая красавица, что любой доктор был готов лечить только одну тебя! Нет, нет! Ты и сейчас красивая, но тогда ты была еще и молодая! Всё, не бери в голову за этих врачей, пойдем уже в аптеку!
 

Приезд в Тольятти в 1974 году

(В.Голубев)
  14    2013-05-05  0  1043
Странно, но я только сегодня увидел у себя этот рассказ. История реальная, но написана она еще тогда когда я работал на заводе. Поэтому и имена измены. А вообще -то этот рассказ про меня самого. Написал бы и про других, но я про них ничего не знаю. Вот закончу все что знаю про себя и на этом наверное все.

Не писатель. Не поэт.
И несет какой-то бред.
Не поэт и не писатель
Над словами издеватель.

======
Тольятти 1974 год. Завод уже дает автомобили, автозаводский район заселен людьми чуть старше 20 лет. Начальникам цехов лет 35, их уже считают стариками, на Грушу с собой не берут. Директорам производств лет сорок. На улицах и в автобусах полно беременных женщин, им даже место не уступают, зовут каракатицами. Жилье дают через пару лет, но многие отказываются стремясь под будущее жилье успеть нарожать побольше детей

Дима стоял посреди чужого города, на тысячу километров никого. На нем были самосшитые джинсы, поношенная рубашка, за плечом тощая спортивная сумка с парой белья, носками и полбулки черного хлеба по 14 копеек. В кармане 60 рублей, тогда вполне приличная сумма.

Позади был год работы на одном из моторных заводов, служба в армии, два года неудачной учебы в универе, разрыв с девушкой, неприятный разговор с отцом, брошенная ради младшей сестры двухкомнатная родительская квартира, могилы дедов и прадедов. Но уже был кое какой жизненный опыт и знания полученные в универе за два года. Через месяц ему должно было исполниться 22 года. Дима уже знал чего хочет, но все предстояло начинать с нуля. Мимо идет случайный прохожий:
- Скажите, где здесь гостиница?
- А вот на этом автобусе, до гостиницы "Волга"
Приезжает, заходит в холл. А гостиница для иностранцев! Портье мгновенно определяет кто перед ним стоит:
- На ту сторону парка, на сторону парка! На 7 троллейбус! В Комсомольск на речной вокзал!
Приезжает в Комсомольск, заходит в холл гостиницы и к стойке администратора, та отвечает:
- Занимайте очередь..
- Сколько ждать?
- Может час, может сутки..
Все, это крах. Сутки ничего не ел, спать негде, просить о помощи некого. Но на улице июнь, тепло. Заходит на речной вокзал сдает сумку в камеру хранения, выходит на улицу садится на лавочку. Сидит курит, на сердце тоска. Мимо идет парень, примерно ровесник, мгновенно Диму вычисляет:
- Что мужик, проблемы?
- Да есть...
- Ночевать негде?
- Точно.
- Деньги есть?
- Да есть немного на хлеб.
- Давай договоримся, я сын директора этой гостиницы, ты ведешь меня в кабак рублей на 20 , я тебя устраиваю в номер, идет?
- Идет
- Значит так, заходим в холл, ты становишься у двери отдаешь мне свой паспорт и 10 рублей, я подхожу к администратору ты меня видишь, как только я от нее отойду ты немедленно идешь за мной по лестнице наверх, ни на кого не смотри.
Дима лихорадочно соображает "В чужом городе отдать первому встречному паспорт без прописки! Это же 3,14здец!"
Но спать и может даже жить несколько дней где-то надо. Идет за этим парнем, даже не зная как того зовут.

Но все проходит благополучно. Поднимаются на этаж, находят дежурную по этажу, которая вечно где-то шляется, дима заходит в номер, Кладет ключ от номера в карман, садится на кровать. От сердца отлегает. Парень:
- Ну что, пошли в кабак?
Парня поить надо, обещал...
- Идем.
- Давай три рубля, для вышибалы.
Дима отдает, считает в уме "Так 10 рублей за гостиницу, 20 рублей за кабак, 3 рубля вышибале, остается 27. Рубль сорок до аэропорта, 14 рублей за самолет, еще рубль сорок за "Ракету" до родного города, если что хватит, выкручусь"
Благополучно заходят в кабак, садятся за столик, подходит официант и к парню:
- Ты че приперся, у тебя деньги есть?
Парень протягивает 20 рублей
- Бутылку водки, пива и закусить
Официант приносит. Парень говорит Диме:
- Смотри, ни у кого пива на столе нет, а у нас есть!
Короче посидели, разбежались. Дима пришел в номер, в изнеможении упал на кровать и спокойно уснул, впервые за последнюю неделю. Впереди более или менее прояснилось

Утром встал в хорошем настроении. Заправил кровать, закрыл дверь, сдал ключ и поехал в старый город. Из комсомольска до автозавода автобусы не ходили. Доехал на уже знакомой семерке до парка, спрашивает:
- Где здесь столовая?
- А вот по этой улице до дома быта, а там направо, это недалеко
Нашел столовку, вполне прилично поел на копеек на 50 - 70. Удивился "Как хорошо, кормят, даже хорошая колбаса есть, салат, вкусное первое, второе компот и хлеб свежий!"
Поел пошел на остановку, доехал до прессового производства до отдела кадров завода, заходит в предбаниик а там уже стоят покупатели от производств. Мгновенно Диму вычисляют:
- Раньше работал?
- Да
- Где?
- На моторном
- Давай военный билет, паспорт и трудовую
Посмотрел, спрашивает:
- Почему из универа вылетел, за пьянку?
- Нет, денег не хватило
- Идем со мной
Дима получает шахматку. Покупатель
- Пошли со мной, сам ты производство не найдешь
Приходят в отдел кадров производства. Покупатель:
- Занимай очередь вот в эту комнату, там тебе все расскажут
Подходит очередь, дима заходит, садится.
Начальник отдела рабочих кадров производства:
- Знакомые и родственники в городе есть?
- Нет.
- Где устроился?
- В Комсомольске в гостинице.
- Так вот тебе направление в общежитие в третий комплекс, направление в цех, сегодня можешь отдыхать завтра на работу. Документы оформишь и пропуск получишь когда будешь работать во вторую смену. Пока будешь ходить по шахматке. Выпиши аванс. Все понял?
- Все
- Удачи!
Дима вышел на улицу и вздохнул с облегчением. Он себя почувствовал свободным. У него было жилье, работа и куча радужных надежд. С интересом стал разглядывать девушек, которые ему улыбались со всех сторон.

Приезжает в общежитие, заселяется. От комплекса и квартиры куда заселился просто балдеет, это вам не студенческая общага где комната на четверых и туалет в конце коридора. Это пишу для тех кто не начинал с ВАЗовской общаги, хотя тут таких полгорода.

Комната на двоих, а если жильцы работают в разные смены вообще красота. В квартире туалет, пусть и сидячая но ванна с душем, кухня с плитой и холодильником. Мужская общага соединена с женским общежитием общим коридором, столовая работающая с 5-30, буфет, приличная библиотека, танцевальный зал, пункт проката спортинвентаря где есть и лыжи, и рюкзаки, и спальные мешки и палатки, короче все для здорового образа жизни и все бесплатно дают. Это был рай для тех кто приехал из деревень и райцентров.

Дима лежал на кровати и смотрел в потолок, делать до завтра было нечего. Заходит сосед, который приехал из деревни, который никогда не видел душа с ванной и потому торчал под душем почти все свободное время, балдел.
Дима:
- Тут танцы есть?
- Да, каждый день или возле первого или возле нашего (3 комплекса) тут недалеко, услышишь.
Время обеда, Диман сходил пообедал, еще раз удивился как вкусно и дешево кормят и завалился спать, организм требовал отдыха, слишком много пришлось пережить за последние две недели.

Выспался, оделся в свои единственные штаны и рубашку вышел на улицу, выяснил что сегодня около третьего танцев нет, что танцы с 7 до 10 вечера, время еще было и медленно пошел к первому комплексу пешком, разглядывая прохожих. И делать было нечего и 5 копеек на троллейбус было жалко. Навстречу шли и обгоняли такие же 20 - 25 летние молодые люди и девушки. Парни были в основном в простых брюках, многие в самопальных джинсах, изредка попадались особые модники в фирменных джинсах за 200 рублей. Приличная зарплата тогда была 150. Может даже грязными (без учета вычета подоходного и налога с холостяков это в сумме где-то 17%)Девушки еще не успели отнять себе брюки у парней и были в блузках и юбках или платьях со множеством пуговичек. Все были в лифонах под блузкой, декольтированных не было.
Доходит до Сатурна, издали уже слышна музыка (Нордик, тут тебе самое слово!), значит танцплощадка точно там, дальше идет на звук музыки, загораясь внутри себя радостными предчувствиями. Сбылись мечты идиота! Дом, работа, зарплата, девушки, танцы! Чего еще для счастья надо! Подходит к танцплощадке, огороженная двухметровым забором заасфальтированная хоккейная площадка. На эстраде ВИА исполняет "Замри!" неизвестного автора:
"ЗАМРИ-И-И !!!
Замри заря моя самая алая
Замри звезда моя самая дальняя
......
Замрите горе и боль
Когда идет по белу свету любовь"

За пределами танцплощадки стоит будка. Это касса. К окну не протолкнуться, все давятся, работают локтями и торсом. Иногда кому-то дают в морду и тот отходит вытирая сопли и кровь. Милиции нет, дружинников тоже. Народу несколько тысяч.

К кассе протолкнуться бесполезно. Решил переждать, послушать музыку посмотреть на людей. Из окон 12-этажки слышен Высоцкий. Подошел ближе, смотрит откуда музыка, поднимает глаза на 10 - 12 этажи. Видит на подоконнике 11 этажа стоит человек. Видно что девушка, волосы длинные, но в брюках как ни странно. И вдруг эта девица прыгает вниз, пару раз переворачивается в воздухе и падает на газон, ударяется лицом и грудью о землю. Ударом ее подбрасывает к верху метра на полтора и падает на спину. Изо рта бъет фонтаном кровь какую то секунду и девица уже трупом замирает. Толпа еще не сбежалась. Диман подходит и смотрит на труп. На вид лет 27, рыжая некрасивая. Брюки расползлись по швам, обувь слетела, блузка лопнула, лифчик тоже, грудь обнажилась. Из лопнувшего шва в паху торчат рыжие волосы, видно что без трусов.

Собирается толпа, все молча смотрят, с эстрады и из окон общаги по прежнему гремит музыка. Наконец приходят некоторые представители власти и администрации, все в гражданском. С ними парень, бледный лицо окаменевшее. Рядом с ним еще один, по поведению видно что это ему не в диковинку. Спрашивает у бледного "Она?" Бледный молча кивает, Его уводят. Женщина видать из администрации общаги, начинает бегать вокруг трупа и кричать "Смотрите девченки! Смотрите! Вот что бывает!" Некоторые девушки начинают рыдать, некоторые сгибаются пополам, видно что их тошнит, но никого не рвет. Диману становится неинтересно, ему все это просто безразлично, сказывается нервное напряжение двух последних недель. Смотрит около кассы никого нет, все возле трупа. Подходит к кассе берет билет. Цена 1 рубль как и в родном райцентре, проходит на танцплощадку. Там никто ничего не знает. Ансамбль исполняет медленный танец. Что- то о том как отец укладывает сына спать. Те кто не танцует ходят по кругу против часовой стрелки. Подумал "Почему это на всех танцплощадках всегда ходят против часовой стрелки" Приглашает первую взглянувшую на него. Начинает рассказывать какой-то анекдот, вполне приличный. О трагедии забывает.

Ну может другая песня, главное то что Диман видел как девица сиганула и летела, как она ударилась. А вообще то лучше чем про Еву наверное уже и не получится. Есть еще несколько интересных моментов, хотя бы о том как одна молодая особа затрахала начальника цеха до смерти, о том как Диман спал повиснув на руке по дороге в институт, о том как он утром за 1 час успевал сбегать на пляж искупаться прибежать обратно и позавтракать в столовке, но все это пресно. О том как к немууже в зрелом возрасте молодая девушка приставала на глазах всего отдела не понимая что все все прекрасно видят и в душе смеются над ней. Тут главное другое. Я невольно ушел от темы "как становятся лояльными умницами" Что-то на воспоминания потянуло. Да и хватит наверное, ну не писать же действительно книгу на глазах аудитории. Единственно что тут может быть интересного это показать процесс творчества, но тогда читатели должны быть активными участниками этого процесса. А это значит что в текст нужно вставлять фрагменты написанные другими авторами. А кому это надо? Единственное ценное что сегодня написано это классификация подчиненных по признаку лояльный - нелояльный - умник (умница) - дурак. Но это всего одна страница.

Дима отошел к забору, толпа медленно танцевала под музыку
"Не надо печалиться, вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди, надейся и жди
......"
Потом начался "Чингисхан" Брейкеры встали на плечи и бешенно крутили ногами в воздухе (ну конечно же все это было позже!)
Через забор лез парень, как из под земли выросли еще какие-то люди, видать работники танцплощадки или сотрудники милиции. Но по виду ничем не отличались от основной публики. Начался мордобой. Сотрудники парня не били, только пытались задержать, парень довольно грамотно наносил им удары по физиономиям, но его никто не трогал, только говорили:
- Ну что ты делаешь? Ты же сам себе срок накручиваешь!
Парень в конце концов сдался и его увели.

И тут сзади кто-то хватает Диму под локоть:
- Диман! Привет! Какими сутьбами!? Как же я рада тебя видеть

Оборачивется, смотрит перед ним Маша. В его райцентре ее весь поселок знал. На весь городок таких было всего четыре девушки, ну и эта.

Тут кто-то сексуальные сцены просил...

Начинается еще один медленный танец, Маша хватает Диму и тащит его в середину танцующих, кладет ему руки на плечи, он ее обнимает за талию, она замыкает свои руки у него на шее, прижимаясь всем телом и своей щекой к его. Рядом еще одна такая же пара совершенно открыто целуется, даже прекратили двигаться, находясь в состоянии глубокого петтинга. Диман подумал "А ведь сейчас точно кончат!" Маша тоже видит эту сцену и ее таз начинает непроизвольно судорожно двигаться. У Димана сводит живот, член рвется кверху, но зажат брюками, больно. Маша начинает тяжело дышать и говорит:
- Идем отсюда, тут уже не интересно.
- Ты где живешь?
- В 7 квартале в 9-этажке, мне завтра с утра..
Вышли на остановку, сели в тройллебус (9-ку) и поехали. Доехали до дворца спорта еще недостроенного.
Маша:
- У меня девчонки дома, пойдем в поле погуляем.. (8 квартала еще не было)
Пошли по тропинке. Ясная июньская ночь, на небе полная луна, в воздухе пьянящий запах, поют цикады, в траве изредка попадаются светлячки. Но дальше, дальше, дальше от дороги, Маша висит у парня на руке, что-то лепечет прерывающимся голосом. И тут в двух шагах от тропики лежит пара. Парень внизу, девушка сверху. Услышала звук шагов упала на парня. На ней только блузка, ниже пояса голая. Наша пара видит ноги парня в брюках и на них большие круглые девичьи ягодицы. Лежащая пара даже из контакта не захотела выйти. Очень редкое наблюдение. Маша хихикает, но вжимается в Димана все телом.
Вырезано цензурой
Диман шел по тропинке, на душе было пусто, рядом шла обесиленная Маша, уже просто держала Диму под локоть, что-то говорила жалобным умоляющим голосом. Договорились о встрече. Транспорт уже не ходил. Дальше пришлось идти пешком от 7 квартала до 3 комплекса. Пришел домой, попросил у соседа будильник и лег спать.
Утром встал, сходил в столовку и поехал на работу. Автобус битком. Вчерашние танцоры, те кто остались "голодными" играли в переглядушки, кое-кто из парней и девушек откровенно прижимались друг к друг лицом к лицу. Ну молодежь, что с ними поделаешь! Приехали к 7 вставке. И тут раздается звук пощечины, какая-то девица выскакивает из автобуса, ей вслед голос парня:
- Дура! Ну Вот же дура!
Автобус хохочет.

Вышел Дима на своей остановке, нашел цех, участок, мастера. Тот был чуть старше его, может на год. Попал на ВАЗ по распределению.
- Иди в курилку я к тебе подойду.
Ждет. Подходит мастер
- Давно приехал?
- Вчера.
- Ладно, идем со мной, получишь спецодежду, потом пойдем в раздевалку.
Дошли до кладовки спец одежды, Диману выдали два комплекта спец одежды, одну пару обуви, завели карточку. Со всем этим барахлом пошли в раздевалку, там нашли гардеробщицу. Та нашла нужный шкаф, Диме выдали ключи.
Мастер:
- Пока возьми у гардеробщицы хлорку подпиши свою спецодежду, будешь ее сдавать два раза в неделю в стирку, потом придешь на участок, меня найдешь
Диман все сделал как сказали, приходит на участок, находит мастера. Тот его ведет в бригаду, подводит к другому рабочему, тому уже лет 30, знакомит, Диме говорит:
- Вот тебе наставник на неделю, все чему он тебя научит хорошо запомни, вон твой станок, будешь на нем работать, чтобы через неделю выполнял норму, все понял?
- Понял.
- Ну давай.
Наставник:
- У тебя талоны на обед есть?
- Нету.
- У меня есть лишние
- За деньги?
- Да
- Почем?
- 55 копеек
Наставник продает ученику талоны по 55 копеек. (А сам потом будет покупать по 40 у входа в столовую до конца месяца) Короче Димана еще раз обули.
И потянулись серые скучные дни. Подъем, завтрак, дорога, работа, возвращение в общагу спать и все сначала. Единственная радость это землячка. Да б#%дь, но это была его б#%дь. Она его тоже кстати обует. Женит. Но это требует отдельного постинга.

Маша вцепилась в Диму мертвой хваткой. Они попали с ним в разные смены и она в два дня перевелась в его смену. Все свободное время проводила с ним. Жили в общагах, а трахаться где-то надо. А надо сказать что в свое время в общагах были воспитательницы. Тоже лет 25. Кого они воспитывали вообще непонятно. Сами такие же б#%ди. Они имели право выдать разрешение на вход девушке в мужское общежитие. У Димана была комната на двоих и это было очень удобно так как сосед работал в другую смену. А вот Маша жила в трехкомнатной квартире в 9-этажке. Там проще было попасть в в общежитие, одна вахтерша внизу, которая всех девушек подъезда знала, но там в квартире постоянно кто-то из соседок был. Где и как они уединялись и технику секса пропустим. Скажем только что Маша была опытной хорошей учительницей. Все делала с азартом и удовольствием. И состоялся однажды разговор.
- Послушай Диман, а ведь тут у тебя кроме меня никого нет..
- Да, нет
- Я тебе нравлюсь?
- Да
- А что тебе во мне нравится?
- Да не знаю, нравишься и все
- Нет не так! Посмотри на меня, ведь тут краше меня ты никого не найдешь! У меня широкая толстая попа, красивые большие глаза, тонкая талия, я очень стройная, у меня светлые роскошные вьющиеся волосы, я хорошо трахаюсь, женись на мне!
- Почему я должен на тебе жениться, мы тут с тобой всего месяц и два года перед этим не виделись
- Я тут уже два года живу и сразу получу малосемейку, деньги у меня есть, обставим комнату, будешь меня трахать как хочешь и когда хочешь, если я тебе надоем сходим разведемся.
А сама думает "Ты только женись на мне, а там я тебе каждый год рожать буду, хрен разведешься!"

Дальше было все скучно и неинтересно. Наш герой женился, поступил в институт, окончил его, родил двоих сыновей, вырастил, оба получили так называемое высшее образование и он благополучно состарился.
 

ТОГДА У МЕНЯ...ВОТ ЧТО!

(Шустрая)
  116  Про детей  2012-06-04  4  10274
Рёв на всю улицу.
------
Нарядные, идём кормить голубей, тут дочка срывается с места.
Три секунды и…
Поднимаю из лужи - просто комочек грязи.
Рёв на всю улицу и утешать бесполезно.
-Ну, что ты плачешь, Ксюшенька?
Она, показывая ладошки:
-Семецьки... жалко!...

::::::

Пальчик во рту.
----
Однажды мы прогуливались и трёхлетняя дочка немного отстала…
Я обернулась и увидела, что она заваливается в канаву…
Вытаскивая удивилась:
- Как же так?
- А я шла с закрытыми глазками, чтобы ты не видела,
что пальчик у меня во рту ...

::::::

Папа и тётя Дрёма.
------
Дочке было четыре года; чтобы она легче засыпала, тётя Дрёма прятала под её подушкой игрушку или конфету.

Как-то раз мы
Читать дальше >>
 

Об авторах недоброе слово

(кантри бой)
  77    2012-10-16  6  1661

Показалось забавным реанимировать две свои миниатюры о самиздатном
творчестве, которые были опубликованы на Хохме во времена смутные и не
столь далёкие, сказал «а» Жми сюда про критиков,
надо сказать «б» про авторов:

В силу своей непредсказуемости авторы-дамы не вписались
ни в одну из указанных категорий:

1. Ветераны:
Ничем не отличаются, кроме стажа, от других авторов,
несознательные ветераны превращаются в графоманов,
сознательные, осознав свою гениальность, пишут редко,
но метко.

2. Графоманы:
Самые бессмертные из авторов, их рукописи не горят, не тонут
и не продаются даже на вес, чем больше их критикуют,
тем больше они кропают, таких писак даже
творческий инсульт не остановит.

3. Зануды:
На короткий опус пишут не менее повести в стихах или в прозе
разъяснений, с выдержками из биографии классиков, учебников истории
и орфографии, обычно кончают своё существование в дурдоме.

4. Новички:
Самая распространённая категория авторов. Приходят в творчество
с чистой душой и большими планами, большинство из них бесславно умирает с
оплёванной душой, выжившие переходят в одну из предыдущих категорий.

Согласно комбинаторики вполне возможно появление второй, третьей
и четвёртой категорий в различных комбинациях.

Логически следует, что я худший из авторов, что и подтвердил, написав
“Об авторах недоброе слово”.

ЗЫ: Впервые опубликовано в ноябре 2007 года.
 

Колбаса. Еврейские штучки.

(Галина Русина)
  18  Колбаса  2013-04-17  4  10864
-Сеня! Сеня!!

-Что?

-Иди сюда!

-Зачем?

-Если я тебя зову, так надо!

-А где ты?

-Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике!

-Манечка, ты что там застряла?

-Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю!

-Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю!

-Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги?

-Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас?

-Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу? Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги?

-Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки!

-Ты сказал, что я была не красивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это - конец, Сеня! Сеня, это - развод! Зачем я дожила до таких слов?

-Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы?

-Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону?
Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике?

-Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу?

-Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой!

-Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, - родной папа? Манечка! Я - свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом!

-Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике!
 

Канун концерта

(Geom)
  50    2013-01-09  2  1262
Клуб «Красный Кустарь». Канун концерта. Контрамарки кончились. Коллектив клуба кутил. Кое-кто квасил.

Кассирша Ксения Касаткина кушала круассан, куртуазный концертмейстер Карл Карлович Купидонов ковырял камертоном котлету, кустодиевская кадровичка Клава Кадушкина крошила канарейке коврижку, киномеханик Коля Косорылов курил кальян, куплетист Клим Карузов — «Кент», культорг Кирилл Кулебякин — коноплю, красноносый комик Кузьма Колченогов, кряхтя, кропил коньяк «Курвуазье» к «Каберне», конструируя коктейль.

— Кузя, кончай керосинить, кодируйся, — качала кудряшками Ксения, клянча кружку «Каберне».

Командовавший клубом коммерсант Костя Квазимодов, кусая карандаш, комментировал компоновку концерта:
— Каков контингент! Колоссы! Классика!
Крис Кельми! Курт Кобейн! Кайсын Кулиев! Кубанская казачья капелла! Крыловский квартет! Кошки Куклачёва! Камеди Клаб! Курица!
Курица?
Кто кроил концерт? Ключница кроила? Какая курица? Курица — клиент кастрюли, кулинарный компонент. К кухаркам курицу!

Кляузник Колченогов кашлянул:
— Культорг Кулебякин компоновал.

Квазимодов крикнул:
— Какой китч! Концерту кранты. Катастрофа. Кулебякин, коррупционер конченный, кайся. Кажется, купила культорга курица.

Кулебякин контраргументировал:
— Кажется — крестись. Кончай кобениться, консерватор! Курица — круто. Краеугольный камень концерта. Кондовый крестьянский колорит. Кантри!

Квазимодов кипятился:
— Коллеги! Кулебякин компрометирует клуб. Конкретно — канонизирует курицу.

Ксения констатировала:
— Какое коварство!

Карузов крякнул:
— Кирюха, коноплю куришь — кур канонизируешь. Клеврет куриный. Колхозник.

Клава, колыхаясь, кликушествовала:
— К крещенскому концерту Кулебякин кликнет компанию кандидатов: кобылу, корову, козу, кобеля, крокодила!

— Клевещешь, Клавка, — кивал Кулебякин, — Климакс? Клиническая картина.

Карл Карлович конкретизировал конфликт:
— Костя, Кирилл! Кто кого кулаками?

Кулебякин колебался.

Квазимодов кинулся колотить Кулебякина канделябром, комментируя:
— Коротка кольчужка!

— Костя, куси коварного! Кастрируй клоуна! — клокотала Клава.

— Ква-ква! Кря-кря! Ку-ка-ре-ку! — куражился Колченогов.

— Колбасит, Кирюха? Конопля — какашка, кокс круче. Колись, — командовал Карузов.

Кулебякин конвульсировал.

— Кулебякин капитулирует, — констатировал Карл Карлович,- конец. Кстати, куда канула курица?

Курица кралась краем коридора к кинозалу, картаво кудахча:
— Ко-ко-какой ко-ко-концерт? Ко-ко-косорылов! Крути кино!
 

Воевать так воевать...

(Соломон Ягодкин)
  16    2013-04-22  0  908
СЛОВО ЗА СЛОВО...
Когда понаделали пушек, встал вопрос о снарядах. А потом возникла проблема куда и в кого всё это девать, раз уж понаделали всё равно...

ПОСЛЕДНИЙ ВЫСТРЕЛ...
Наша самая мирная страна навыпускала столько оружия, что можно было хоть застрелиться, если каждому выдать по танку, самолёту или кораблю...

ВОЕВАТЬ ТАК ВОЕВАТЬ...
Нельзя воевать до победного конца, и совсем другое дело, до смертного: здесь уж воюют, пока не надоест...

ДУРНОСТРОЕВЦЫ...
Студенты, что солдаты, если каждый будет думать своей головой, то хорошего строя не получится никогда. А так хоть в Космос, хоть на "картошку", хоть куда...

В НОГАХ ПРАВДА ЕСТЬ!..
Армия обязательно нужна, и нужна как можно большая, потому что кто-то же должен в стране лучше всех остальных и думать, и шагать...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 966460