ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 7

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 7  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

«УМКА» XXI ВЕКА

(Дмитрий Свиридов)
 17  О рекламе  2019-07-04  0  468

В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
– А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
– Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.

Вот такие старые сказки по-новому…😊

P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…))

Полная версия мультфильма Жми сюда
 

Если бы стаканы умели говорить

(павел (лукьяненко))
 42  Смешные истории  2019-05-12  2  267
Вчера случайно обнаружил стакан, который со мной с 1971 г. с времён службы на крейсере МИХАИЛ КУТУЗОВ. Сколько было с ним приключений. Можно повесть написать.
Стакану несколько веков.
На картине Веласкеса "Завтрак" 1617 года изображён гранённый стакан.
Известно также, что граненый стакан Петру 1 подарили в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Царь, увлекавшийся, как известно, корабельным делом, подарок оценил, заявив, что такой стакан не свалится на пол во время качки на корабле, а если и упадет, то не разобьется. Первый граненый стакан из плотного стекла преподнес Петру Великому владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив царя, что он не бьется. Государь, выпив хмельного напитка, немедля швырнул чашу оземь со словами: «Стакану быть!». Тот разбился на мелкие осколки. Однако царского гнева не последовало, а народная молва позже интерпретировала его призыв иначе - «Стаканы бить».

Происхождение самого слова однозначно не определяется. В XVII веке стакан именовали достаканом, поскольку он изготавливался из притертых друг к другу дощечек. Именно с тех пор сохранился бортик сверху у современных граненых стаканов - в прошлом кольцо, соединявшее деревянные сегменты. По другим версиям, слово стакан заимствовано из тюркского «тустыган» - чаша или «дастархан» - праздничный стол.

В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана.

День граненого стакана» существует на самом деле. 11 Сентября.

Днем рождения гранчака считается 11 сентября. Как свидетельствует история, именно в этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан. Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница».

В Советском Союзе учитывались мельчайшие детали даже при производстве такой мелочи, как граненые стаканы. Граней всегда было только четное количество: 12, 14, 16,18, 20 — так для производства проще.
Советское «сообразим на троих» также было непосредственно связано с граненым стаканом. Объем стакана — ровно 200 грамм. До стеклянного ободка помещалось 167 грамм, что позволяло идеально разделить полулитровую бутылку водки между гражданами культурно отдыхающими.

Ничего ценнее нет
Мухиной стакана-
Появился он на свет
Сразу многогранным.

Когда желания на грани,
Мы вспоминаем о стакане.
Все станут бравыми, молодки,
Рецепт- стакан гранённой водки.

Давил раба я из себя по капле.
Пропойце можно, он не наркоман.
И все прогибы полностью ослабли,
Когда наполнил Мухиной стакан.

Почему пиво мерят не в градусах
Алкогольные напитки всюду градусами мерят.
От их крепости зависит градус силы в адьюльтере.
Жаль от пива не зависит счастье, градусом убитое
Радость счастья заменяет пиво, литрами разлитое.
 

ЛЕТО... ДАЧА... ДЕТИ...

(Дмитрий Свиридов)
 22    2019-07-01  0  162

В выходные приехал на дачу. Племяннице почти 6 лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:

Л . Е . Т . О — лениться ежедневно тоже отдых!

Вот такие смышлёные детки сейчас.😊
 

Крещение пингвинов

(Ashmedai)
 1    2019-08-06  0  127
Не отношу себя к христианам, однако, мне интересно, относит ли себя к ним «главный христианин России» патриарх Кирилл (девичья фамилия Гундяев)? Насколько сильно он верит в своего непосредственного начальника, а точнее хозяина – ведь он называет себя рабом божиим? Зачем любимому божьему рабу штат охраны ФСО? Иерусалимский патриарх вполне себе спокойно ездит на обычной электричке, вполне полагаясь на волю божью. Зачем человеку, добровольно обрекшему себя на обет безбрачия миллиарды? Кому он намеревается их оставить после того, как явится на суд к своему хозяину? Детям? Так их, по определению быть не может. Любовницам? Так та же причина. Давно не читал библию, но, вроде как, Иисус не поощрял в своих учениках стяжательства. Совсем непонятно, ради чего он летал в Антарктиду (за госсчет естественно)? Много ли пингвинов после этого визита приняли православие? Для чего ему яхта, стоимостью в несколько миллионов долларов? Может, для того, чтобы обращать в православие дельфинов? Может быть, пора уже церковным иерархам перечитать свои священные книги и вспомнить то, чему их учил Иисус?
 

Взять

(Ицхак Скородинский)
 5    2019-08-02  3  110
Ну, что взять с нашей приматообразной цивилизации, если мы не смогли даже в месте нашего обитания, на единственной, отдельно взятой планете, построить коммунизм...
 

Внешняя политика

(Ashmedai)
 0    2019-08-05  4  123
Совсем не понимаю внешнюю политику нашего государства. Что мы забыли в Сирии, с которой не имеем общих границ. СССР, в свое время тоже сунулся в Афганистан, так что с того поимел? Кучу проблем по части экономики, внешней и внутренней политики. Так с Афганом мы хоть общие границы имели, формально можно было оправдываться, что боремся с наркотрафиком через Туркмению. А Сирия? Турция спокойно сбила наш бомбардировщик в 2015 и, формально, была права – сушка летела над ее территорией. Насчет спорных территорий тоже не понимаю – с великим кипешем отжали у Украины Крым, обесценив в два раза свою и их национальные валюты. В принципе, я не против Крыма, тем более, что прав на него больше чем у России только у Турции, но Турки давно смирились с утратой. Проиграли в войне, договор подписали – и успокоились. Мне только непонятно, почему Россия не соглашается принять в свой состав Приднестровье, которое отвалилось от Молдавии еще в 1992, тут же провело референдум, большинством голосов одобривший вхождение в состав РФ. Борька Синюшный это проигнорировал, а больше вопрос не поднимался. В Приднестровской Молдавской Республике основной состав населения – русские. Да, ПМР не имеет общих границ с РФ. Что с того? Калининградская область тоже не имеет. В Тирасполе есть аэропорт, а сама ПМР граничит с Одесской областью Украины, которая весьма неспокойно относится к повальной Украинизации Малороссии. Думаю, если бы Приднестровье приняли в состав России до 2010, то Одесса в 2014 первой отвалилась от Украины и провела референдум по присоединению к Приднестровской области РФ. Если вспомнить, хотя бы, историю с домом профсоюзов. Так зачем нам Сирия? Какой интерес, кроме очередных «боевых» наград Шойгу и Шойгурят?
 

«Поле чудес»

(Ринат)
 15    2019-07-21  1  203

Эта игра состоялась в середине апреля 1992 года. Влад уже передал проведение ТВ-Шоу Якубовичу, но продолжал его параллельно выездными играми по стране. Время было мерзопакостное. Деньги стремительно обесценивались. Жилья не было. НПО, в котором я работал, развалилось. Пришлось снова завербоваться на Север. Короче, на следующий день я планировал вылететь на новую работу вахтово-экспедиционным методом. Проходя мимо филармонии случайно увидел афишу «Поля чудес». Спешить было некуда. Взял с рук лишний билетик и расположился в зрительном зале на своем месте.
      На сцене уже крутился лототрон и мальчик из зала вытягивал номера участников игры. Я опять погрузился в себя, совершенно не обращая внимания на эту лотерею. Внезапно два толчка слева и справа вывели меня из грустных раздумий:
      - Иди на сцену.
      Оказывается, мальчонка вытащил два шара с моими номерами ряда и места. Я в замешательстве вышел на сцену и присоединился к остальным участникам игры, не зная куда девать руки. Далее ведущий разделил игроков на три группы – по четыре человека в каждой. Я попал в первую группу.
      Условие задания было простое – угадать слово из пяти букв. Когда ход в очередной раз перешел ко мне, на табло уже были открыты две буквы – первая «С» и вторая «А». Причем они были угаданы мной.
      - Буква «Я», - произнес я и Наташа (красивая высокая девушка лет тридцати) открыла последнюю букву.
      - Слово, - рискнул я.
      Зал на мгновение затих. «Сабля» или «сакля», - лихорадочно соображал я, - если промахнусь, то следующие участники обязательно назовут слово.
      - Итак, ваш вариант, - Влад вперился в меня своими маленькими тёмными глазами.
      - Сакля, - неожиданно выпалил я.
      Ведущий обреченно взмахнул рукой, показывая всем видом – ну как же ты так промахнулся на последнем шаге. Девушка, стоящая рядом, радостно хлопнула в ладоши.
      - Это правильный ответ, - воскликнул Влад и красавица Наташа открыла на табло слово «сакля».
      - Аплодисменты первому победителю полуфинала. Представьтесь, пожалуйста, - и ведущий сунул мне микрофон.
      - Так я уже представлялся, - возразил было я.
      - Ничего. Пусть все запомнят.
      - Ринат Габбасов – рабочий вахтовик с Севера.
      - А откуда с Севера?
      - С Ямала.
      Возвращаться на своё место я не стал, так как в первом ряду было много свободных мест. После того как определились все остальные полуфиналисты, началась игра со зрителями. Нужно было угадать название птицы из семейства утиных. Слово состояло из семи букв. Лес рук взметнулся в зале. Однако после двух неверно угаданных слов (казарка и крохаль) этот лес сразу же поредел. Когда какой-то мужик предложил «пеликана», Влад порекомендовал ему пересесть в дальний угол зала.
      - Ну что, варианты ещё есть? – обратился он к зрителям.
      - Утконос, - произнес паренёк из дальнего ряда.
      - Товарища утконоса прошу пересесть к пеликану. У вас с ним будет о чем поговорить.
      - Воробей, - последнее, что смог предложить зал.
      - Воробья также попрошу пересесть к пеликану и утконосу. У вас там будет неплохая компания, - съязвил Листьев.
      Поскольку зрители замолкли, ведущий пошел открывать букву. Тут руку поднял я.
      - Ваш вариант, - Влад указал на меня рукой.
      - Поганка, - произнёс я.
      Листьев насмешливо махнул рукой:
      - Ну вот, теперь уже и грибы пошли. А откуда такое название?
      В зале кто-то захихикал.   
      - Ну это такая утка с отвратительным мясом и атрофированными крыльями, - соврал я.
      - И это правильный ответ, - воскликнул ведущий и красивая девушка Наташа открыла угаданное слово «поганка».
      Я был ошарашен и хотел было сказать, что данная птица не является уткой, а только внешне похожа, но Влад не дал мне опомниться:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Ринат Габбасов – вахтовик с Ямала.
      - Ну что? Теперь все запомнили? – ведущий обратился к зрителям, - между прочим победитель первого тура.
      Помощники Листьева вынесли приз. Это был большой набор эмалированной посуды – семь разнокалиберных кастрюль, а также различные чайники и прочая кухонная принадлежность.
      «Господи! Как же я это всё унесу?» - с тревогой подумал я.
      Между тем на сцену вышли участники предпоследнего тура. Все терпеливо подождали, пока я расставил кастрюли на кресла первого ряда и вышел на сцену.
      Задание попалось на редкость лёгкое. Нужно было назвать палку с изогнутым концом. Я, собственно говоря, уже знал ответ и только ждал, когда очередь дойдёт до меня. Предыдущие участники угадали только одну букву из семи – четвёртую «Т». Я крутанул барабан и назвал первую букву «К». Влад посмотрел на меня своими умными маленькими глазами из под очков:
      - Наверно вы хотите назвать слово?
      - Да, - ответил я, - это костыль.
      - И это правильный ответ! - воскликнул ведущий и пока красавица Наташа открывала слово снова обратился ко мне:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Да сколько можно, - заупрямился я.
      - Хорошо. Давайте поможем ему, - обратился Листьев в зал и взмахнул воображаемой дирижерской палочкой.
      - Ринат Габбасов. Вахтовик с Ямала, - проскандировали зрители.
      - Итак, будем играть суперфинал или берём призы по набранным очкам, - спросил Влад.
      - Призы, - решил я не испытывать судьбу.
      - Играй! Играй! – заорали из зала, так как не хотели, что бы шоу на этом закончилось.
      - Подумайте, - пронзительные глаза Влада просверлили меня насквозь.
      - Ааа… Ладно. Играю, - махнул рукой я.
      - Это правильное решение, так как Капитал-шоу «Поле чудес» оставляет все призы за вами, - произнёс ведущий.
      На стенде открыли список призов с цифрами баллов. Я выбрал парфюмерию - "Фрези Грант" и «Автограф». На оставшиеся баллы взял большую сковороду «Tefal» с антипригарным покрытием. В то время, всё это было дефицитом. Красавица Наташа вынесла коробки с призами на огромном деревянном подносе, расписанном хохломой. А Влад – сковороду. От счастья, я схватил поднос и притянул к себе. Но не тут то было. Длинноногая блондинка, со своей стороны, крепко вцепилась в него. Схватка продолжалась не долго. Чувствуя, что поднос уходит из её рук, она прошептала губами:
      - Призы.
      Я сгрёб коробки, взял сковороду и роняя всё это по дороге под дружный смех в зале, потащил их в первый ряд.
      Влад терпеливо подождал, пока я разберусь со своим добром и снова вывел меня на сцену. Далее, он минут пятнадцать развлекал публику различными байками, а я стоял позади него, опять погрузившись в свои нелёгкие думы.
      Когда на барабан расставили таблички с названиями суперпризов (от пылесоса до автомобиля), я крутанул его. Тот, сделав несколько оборотов, начал останавливаться, медленно приближаясь к автомобилю. Сердце ойкнуло. Зал привстал в удивлении от такого фатального везения. Но эта зрительская волна, словно передавшись на барабан, заставила его остановиться. Стрелка указателя оказалась на границе между автомобилем и кухонным комбайном. По правде говоря, она все-таки чуть-чуть не дошла до разделительной черты. Ведущий произнёс:
      - Кухонный комбайн.
      Барабан располагался вертикально и поэтому из зала сверху раздался свист. Им показалось, что указатель находится в секторе автомобиля. Чтобы снять недоразумение, я подтвердил объявленный приз и его вынесли на сцену. Влад объявил задание – вид мельницы из семи букв. Предварительно, нужно было назвать три буквы.
      - «А», «О», «У», - произнёс я.
      Наташа открыла вторую букву «У» и четвертую «А». Ведущий дал мне одну минуту на размышление. Звукооператор включил тревожную музыку с тикающими часами. Зал замер в ожидании. Я лихорадочно соображал, вспоминая, какие бывают мельницы. В памяти мгновенно пронеслись водяные, ветряные, ручные и электрические, но ни одного конкретного названия. А может задание опять «кривое», как с уткой? Может просто назвать какой-нибудь элемент мельницы? Жернова? Не подходит. Курант? Тоже. Всё, полоса везения закончилась. Во взгляде Влада сквозило сочувствие. Он тоже понимал – "Финита ля комедия!".
      - Минута прошла. Ваше слово, - произнёс он.
      - Рубанок. Хотя это и не правильно, но других вариантов нет, - выдавил из себя я.
      - Нет, не правильно. Это куранты, - сказал ведущий и его длинноногая красавица открыла слово.
      По залу пронёсся один вопросительный возглас.
      - Да, да. Эта такая мельница у которой жернова изготовлены из мрамора, - снял недоумение зрителей Листьев.
      На этом шоу закончилось. Зрители потянулись к выходу, а я стоял в растерянности перед своими призами, не понимая – как я это всё унесу.
      P.S. Через три года Влада не стало. Я к тому времени, уже давно перешел на постоянку, забурился в лесотундру и занимался гидродинамикой скважин в геологоразведке и разработке. Телевизор вообще не смотрел и поэтому весь бардак 90-х прошел мимо меня. Интересно, а как сложилась бы судьба этого несомненно талантливого журналиста и телеведущего, если бы он остался жив? Почему то мне кажется, что Влад не растворился бы в небытии, как остальные «взглядовцы». Мне он запомнился невысоким человеком в помятом коричневом пиджаке с усталыми, маленькими и проницательными глазами за большой оправой очков.
 

Поп-секретарь

(Ashmedai)
 2    2019-08-04  0  112
Единственное, чем мне нравится РПЦ – так это тем, что постоянно дает повод искренне над ней посмеяться. Вот очередной пример:
«Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка 29 июля на своей странице в Facebook оставил пост, посвященный опозиционному политику Алексею Навальному»
Вкратце, он весьма цинично отозвался об отравлении скандального политика, назвав его, в том числе, засранцем. Как это гармонирует с образом «духовного отца»! Естественно, сторонники оппозиционера вступили в дискуссию, в которой поп-секретарь оторвался по полной:
«Сразу видно пермячек! В мозгах помойка либеральная!», «Не юродствуйте товарищь! Да смелый и погоны есть! Будете хулить Церковь и духовенство – накажу!!!», «Похоже Вы полный либеральный товарищ (хотел конечно нажать по теме обсуждения, но сдержался)! Вам хоть ссы в глаза, Божья роса!!! А по анусам, мы не специалисты, может Вы Гуру!!!», «простите но Вы тупой!!!» – отвечал Андрей Литовка на выпады противников (орфография и пунктуация сохранена). «Молодой человек увольте! Но вы закончили какую-то пермскую шарагу. Надо профиль смотреть, прежде чем говорить об образовании! Периферия да и только! Со мной стандартные уколы в сторону попов не пройдут, отвечу так, что почувствуете не только на словах. Будешь хулить Церковь, поймаю и посажу. А ты поймаешься, так как видно, глуповат, – написал Андрею священнослужитель.
Видимо, победа над «божественной Шаурмой» окрылила мракобеса, либо, если не врет, как Троцкий, крылья ему действительно заменяют упоминаемые им в одном из комментов погоны. Особый шарм церковнику добавляет отношение к своим возможным землячкам-прихожанкам. Самое забавное то, что закон «об оскорблении чувств верующих» приняли, но вот закона об оскорблении священниками граждан как то постеснялись даже рассмотреть. В общем – верной дорогой катитесь сограждане в пропасть церковного мракобесия.
 

Редкий случай

(Ashmedai)
 2    2019-08-03  0  112
Редкий, если не уникальный случай: пермский митрополит извинился за своего обнаглевшего пресс-секретаря Андрея Литовку – победителя «божественной шаурмы». Хотя, если по честному, должен был уволить его и лишить сана. Или поднять вопрос об этом у своего начальника – патриарха Гундяева. Это было бы вполне логично в плане сохранения лица рпц. Подобно тому, как росстат уволил пнувшую бомжа сотрудницу. Сразу поясню: рпц написано строчными буквами осознано – ну не могу я уважать организацию, которая так презирает граждан России. Тех самых, которых, вроде бы, пытается «спасти». Странный, конечно способ спасения свободных личностей, сделав тех рабами. Хотя вполне логично отношение к спасаемым, ведь рабов уважать не обязательно. А пока, будем ожидать очередного идиотского, а скорее всего – откровенно скотского поступка очередного, либо того же самого священника, благо это не заставит себя ждать.
 

Мирный народ

(Ashmedai)
 1    2019-07-31  1  134
С детства всем нам внушают, что мы самый мирный народ. Что русские никогда не нападали на других, только оборонялись. Большинство этому свято верят всю жизнь. Как ни парадоксально, но, обороняясь, небольшие славянские племена с территории современной Украины от реки Рось, давшей название государству Россия, прошли до Урала, а затем через всю Азию до Камчатки. Мирные славяне захватили бОльшую часть самого большого континента планеты, ассимилировав и поглотив некоторые народы (например вогулы на Урале). Мирный князь Олег мирно ходил за данью в Византию. Мирный князь Игорь, возвращаясь из мирного похода (с добычей) был атакован и убит половецким ханом Курей. Мирный Иван Грозный покорил поволжских татар, а мирный Ермак присоединил к России Сибирь. Миролюбивый Петр I несколько раз воевал со шведами, в результате чего на мирно отвоеванной земле построил город имени себя. Мирно нападал на турок для создания мирного Черноморского военного флота. При Елизавете I, русский экспедиционный корпус мирно дошел до Берлина. При Екатерине II были покорены крымские татары и присоединен Крым. При ней же, на пару с не менее мирной Пруссией мирно раздербанили Польшу, большая часть которой вошла в состав России. До сих пор некоторые польские города принадлежат осколку России – Украине. А самое крамольное в том, что одним из главных инициаторов Первой Мировой Войны тоже была миролюбивая Россия. Николай II пообещал полную и безоговорочную поддержку Сербии против Австрии, вот те и оборзели. Хотя конфликт с убийством наследника Австрийского престола можно было решить обычным полицейским расследованием, что Австрия и предлагала. Даже после Второй Мировой Войны мы оказались в прибыли – оттяпали древний Кенигсберг. Да и сейчас вот, что то забыли в Сирии. А так – да, народ мы мирный.
 

Неслух

(Ицхак Скородинский)
 12    2019-07-14  0  126
Неслух, осатаневший коряво графически,
псевдопиитски в неслыханном...
А на слух-то, всего-то — ослу ж ник, пример недослушки юродивой, спекшийся в телекинезе, что длился почти бесконечно, где всё шло к собачьим чертям...
В чёрном теле, дрожащем печном, хульсен-пульсен, неподслуханный импульс хохмотермической пульпы в останках силлабо-тонической сплесени окостенелой.
Там и погиб...
Смертью всех осторожных в остроге пуристов и ос, заэсэсэриный в пост-бессловесном сиропе.

Неслух...

Растекшийся мыслию по...

Арзамасская разбойничья баюльная

Баю, баюшки, баю,
жил был мужик на краю,
он не беден, не богат,
у него много ребят,
все по лавочкам сидят,
кашку мазану едят...
Кашка мазаная,
ложка крашеная...
Ложка гнётся, нос трясётся,
глазки выпрыгнуть хотят!
Э-э-эх!
 

Когда чудчтся чудеса, часть перв ...

(Santeri V)
 1    2019-07-30  0  135

Давно дело было, лет так двое назад. . .
Краткая предыстория.

Как то раз, аболютно случайно, , я зашёл на один сайт, именующий себя "творческим". Ну, упражняются там люди в натужных попытках выглядядеть неграфоманами. Вот там и попалась мне на глаза статейка, предлагающая читателю, самому продолжить предложенное начало некоего произведения. .

Ну, затравка была примерно такой:

«Он шёл по тропке, ведущей в лес. Ноги его дрожали. Сердце бешено билось. Других вариантов не было. Или убьют тебя, или убьешь ты» Взгляд его, подобный гладкой стали, ловил легкие движения веток, трав и опавших листьев, которые так мешались под ногами, что их приходилось отшвыривать в стороны. Одетый во все чёрное, он буквально сливался с деревьями, такими же темные и безжизненными.
В паре шагов от него возник
мальчик, округлив свои
маленькие глазки он уставился
на моего героя.
— Вот она, полная
беззащитность.-Он подошёл к
мальчишке и оглядел его с ног
до головы.
Ничего необычного в нем не
было, не считая одной
маленькой вещи...
Жилой район находился в
сотнях километров от сюда, и
как малой сюда попал, так и
осталось тайной.
Мужчина протянул руку к
мальчику, и положив её на его
маленькое плечико,
приглушенно произнёс:
—Кто ты?

Ну тут меня и понесло. . .

...... - ты разве не узнал меня,
Россиянин? Это же я, Путин в
детстве.
- Владимир Владимирович???? А
какого ... вы тут блуждаете?
- Да можно просто Вовка, мы же в
лесу. Да и не блуждаю я вовсе, а
поблудить просто хотел. Валдай
вот ищу где.. Далеко это от вас?
- Да неблизко, мы же в Якутии.
- Вот ведь мать-перемать.. Опять
эта Эльвира Сапхизадовна
наговорила всякой херни :"да вам
кажется, что это Тайга, кажется,
прям как инфляция".. Кстати,
россиянин,ты её не встречал в
тайге?
- Бог миловал, только в
телевизоре встречал. Я вообще
думал, что это фейк, типа Роди
Пастуха..
- Вот ты темнотааааа.. Фейк- это
Ксения Навальный...
- Вовка, а ты медведей не
боишься, тут их полно?
- Неее, это они боятся что я вызову
сейчас сюда Медведева. Хошь
покажу?
Я медленно начал пятится в лес..
- Эй, россиянин, куда ты
заторопился, выборы только 18го
марта, избирательные участки
ещё не работают. Даже по
открепительным таллонам...
В лесу затихли птицы, россомахи
и ежи..Неожиданно пошёл мелкий
ледянной дождь. Я повернулся и
побежал в глубину тайги со всех
ног.. Continue

Через пять минут лёгкого бега, чаща заметно порядела, холодный воздух охладил мозг и я заметно успокоился. На пути, совершенно неожиданно появилась огромная поляна, окружённая со всех сторон какими то островками кустарника. Я остановился, чтобы осмотреться и окончательно успокоиться.

Начать я решил с южной оконечности поляны. При приближении , тучи комаров постепенно начали заменяться роями серых и зелёных мух, а хвоиный запах леса на сильный запах кала..

Неожиданно из за ближайшей сосны вынырнул молодой бородатый мужик в нечистой и дурно пахнущей одежде, с улыбкой олигофрена на волосатом лице.

О, да у нас гости сегодня! Милости просим в наши чертоги! Просим, просим! запричитал он, сменив улыбку на дебильную и хватая меня за руку неприятно липкими пальцами.

-Тебе какого хрена,гумозный? вопросил его я.

Ты вообще кто?

- Ну как же, я Гриша Муйнёв! Ты что не.смотришь передачу "wo der Hund begraben ist"?

- Бог миловал.. Это от вас что ли так говном несёт?

- Собачьим, да, от нас. Редакция нашей программы находится вон в тех зарослях череды и репейника. А человеческим, вон от тех кустов из карликовой липы несёт, там редакция "пусть говорят" находится.

- Слушай,волосатый, а далеко тут до Валдая?

Да хер его знает... Меня научили только сучку от кобеля отличать. Это тебе нужно в редакцию " не моя планета". Только туда не так просто попасть. Нужно будет пройти мимо редакции РЕН тв, а у них там сегодня всемирный заговор стоматологв разоблачают, упаси бог, примут за стоматолога.

- Да пусть хоть за педиатра принимают, лишь бы свалить отсюда поскорее..

- Ты бы поосторожнее со словом "педи" ... Вдруг за своего ещё примут... С лица Григория неожиданно слезла улыбка дегенерата и появилась маслянно-похотливая улыбка сексуально-неудовлетворённого дауна. Его глаза влажно заблестели. Я насторожился..
- Может тебе про собачек чё нибудь поведать?   

Я махнул рукой и быстрым шагом зашагал по краю поляны, стараясь не подходить близко к зарослям карликовой липы. Я ничего не имею против Малахова-минус,   но уж очень сильно оттуда пахло.

Это позволило мне допустить непростительную беспечность - я перестал смотреть под ноги.

Расплата не заставила себя ждать - раздался сильный треск и я провалился в какую то яму. .

Сквозь туман с трудом восстанавливаюшегося сознания, я увидел стоявшую на краю ловчей ямы истерически смеящуюся, нелепо одетую пожилую женщину, в очках, наспех переделанных из окуляров перископа атомной подводной лодки, потрясавщей гламурным кофром для хранения пробирок с анализами. В носу у неё, зачем то был вставлен женский гигиенический тампон.
- Оооооо! ! ! ! Мущшинка! Удачная охотка сегодня! Мне как раз нужен экземпляр для сегодняшней передачи, эпосвящённой взаимосвязи слюноотделения и очистки гладкой коры головного мозга. Щас я возьму у вас анализ вашей слюнно-мозговой жидкости. .

- Послушайте, Елена кажется, или как вас там. . .

- Зовите меня просто Леночка,

истерично улыбнулась она.

- Короче, Ленусик, я сегодня совсем не расположен к подобным мероприятиям. Мне бы до Валдая добраться.

- Ух, какой вы похотливый, оказывается. . . Я бы и сама не отказалась от посещения этого шалмана. . . Окуляры запотели изнутри конденсатом зелёного цвета. . . -Ну, не хотите слюнно-мозг на анализ, так может хоть на анализ кала согласитесь?

- Леночка, а чего вы ко мне то пристали, собственно говоря? Сходите в липовые кусты, там этого добра горы, судя по запаху.

- Да ну. . . У меня с пустьговорунами отношения сложные. Я как то, главной героине, колготки порвала зацепившись за них очками. Та начала рассказывать, что я срстою в лесбийской связи с Дюшей Паниным и у нёё хранятся дома два чемодана с нашими автопорнофотопортретами с отпечатками пальцев Улюкаева и заверенными подписью министра сельского хозяйства. . . Ну я и треснула её по черепной коробке муляжом верхнесреднего участка глухой кишки, который я всегда ношу с собой в кофре. .

- Ну добре, давай пробирку, я хоть плюну туда. .

Сказано - сделано. . Ленусик засмеявшись побежала к себе в кондовые кусты. .

- Эээээ. . . А меня кто из ямы будет вытаскивать?

- А это вам в мчс, а мы - передача медицинского характера бросила она на бегу, заливаясь смехом. . . .

Битый час я выбирался из ловчей ямы, вырубая ступеньки в жёстком лесном грунте своими пальцами. . Наконец то смог дотянуться до края ямы. Подтянувшись, я с трудом подтяну свое полуотбитое тело и со стоном втянул его на поверхность.
Метрах в пяти от ямы, сидело на корточках какое то существо, отдалённо напоминающее человека и внимательно наблюдало за моими потугами.
- Ты кто такое, таёжный примат или одичавший бомж? дружелюбно спросил я, поднимая с земли увесистый булыжник.
- Я Лёха, Орлов-Орешкин, из программы имени меня, на канале "в среду". Отстал от поезда. Но это было пять лет назад, я уже тут обжился. .
- Валил бы ты отсюда, а то, чё то мне рожа тавоя, кажется сильно подозрительной. .
- А ты меня не гони, я тебе пригожусь. Могу проводником быть, я же тут всех знаю.
- Ну, тогда хоть объясни, что это за местность и каким таким непонятным способом я сюда попал?
- Так это Телевизионная чаща, а как ты сюда прпал, это только один Аллах знает. Если ты тут в первый раз, то без проводника тебе явно не обойтись.
- Ну добре, проводи. Где тут у вас Валдай?
- Идём. . .
И мы опять двинулись вдоль края поляны. .
На пути нам попадалось великое множество пустых водочных бутылок, плохо обглоданных костей кур-гриль и пластиковых упаковок от низкокачественной колбасы.
- Чё это за помойка? Раздражённо спросил я у Лёхи.
- Это территория редакции канала "охота на охоту". Они лет восемь уже, хотят пойти на охоту, но кто то, каждый день завозит сюда приличное колличество водки и гору омерзительной закуси. Вот и охоты никакой не получается, остаётся только хотеть. Их здесь так и называют - Хотята.
Из лесу неожиданно вывалился отдалённо похожий на военнослужащего индивидуум, в расстёгнутом мундире неизвестной армии, надетом на голое тело., на котором чернилами была нарисована грязная тельняшка Схожесть с военным ему придавал запах многолетнего перегара и чудовищных размеров иконостас из медалей непонятного происхождения. Я сумел разглядеть только три : "за героическую оборону Алма-Аты в 1941-45гг", "в честь 200летия взятия Измаила" и Итальянский жетон "за семь недель на учениях без венерических заболеваний"
Индивидуум заорал без всякого предупреждения:
- Рекрут Кириешкин, ×××! Какого ××× посторонние на территории части на? Опять родину продаёшь, ××× Московская ×××, всяким иностранным ××× на? Упал-отжался, ××× недоделанный!
Лёха, почему то отжиматься не стал.
- Чё за персонаж? Обеспокоенно спросил я у Лёхи
- Подподполковник Гистапчук с канала "чирвона зирка". Не обращай внимания. Сейчас вопрос решим.
- Товарищ надполковник, заверещал Лёха противным но громким фальцетом, ваше приказание тщательно выполнено, статья караульного устава тщательно отредактирована в соответствии с вашими тщательными указаниями! В статью " обязанности часового" внесены изменения : ". . . . продвигаясь по маршруту на территории вверенного ему поста и заслышав лай караульной собаки, немедленно сообщить   в караульное помещение методом дублирования голосом".
- Добре, убогий! Голос Гистапчука подобрел.
А теперь, поведай мне сынку, какого ×××ты тут шляешься с каким то неместным клоуном в обнимку? Чего затеяли?
- Вы, военный, поосторжнее бы с клоунами то, попытался было возмутиться я.
- Оооо, какой милый акцентик! Мутная плёнка на глазах Гистапчука начала становиться прозрачной, взгляд принял заинтересованную позу. . Да ты братец шпион, однако! Чьих будете, хохол, жид, эстонец?
- Апатрид, честно признался я. .
- Мммдаа. . . В свежем списке "враждебных национальностей" такой не значится. Куда вас понесло то, на ночь глядя?
- На Валдай идём, честно признался я.
-××××,××××,××××! Да ты ещё и шпион-извращенец?! ×××,××××!!!
- Мы туда по заданию главного маршала телевизионных вооружённых сил, товарища Табуридзе следуем, со спецзаданием, подал голос Лёха.
- Так что сразу то не сказали! Сейчас, снабжу вас продуктами на дорогу, у меня тут сухпайков, которые товарищ Табуридзе прислал для таких случаев, две землянки зарыто. Военный бросился в лес.
- Валим, дёрнул меня за рукав Лёха.
- А жратва?
- Она у него такая же, как он - военный. Её только показывать можно, а есть - ни в какоем случае. Как вспомню его пайковую колбасу "От Доктора" или консервы "Полдник альпиниста", сразу плохо становится. . А консервированный десерт "Колево праздничное", так вообще. . . .
Мы двинулись сильно ускоренным шагом в сторону негостеприимно грязнозеленеющей чащи.
- И куда мы сейчас, решил я уточнить у Лёхи дальнейший маршрут?
- У нас два пути, чтобы перестать ходить кругами вокруг поляны. Через Просеку Рекламы и на Перевал Ток-шоу. Можно конечно и через Музыкальный Овраг, там и короче намного, но там без противогаза не пройти, я пробовал. А, ну вот и просека.
Просека представляла собой тот же самый лес, только не настолько дремучий, как основной и с проплешинами неряшливых вырубок, усеянных гниющими пнями. Среди пней мигали красочные динамичные баннеры с дурацкими текстами и портретами плотоядно скалящихся людей всех возрастов, расс и полов. Сквозь щели между небрежно расставленных баннеров проскальзывали какие то группы лениво корчащих из себя позитивно настроенных , которые агрессивно что то кому то пытались всучить. Похоже было, что друг-другу.
Через каждые десять шагов, из кустов выскакивал лысый пожилой мужик, в плаще профессионального эксгибициониста, надетом на голое тело, высовывал язык и настойчиво предлагал хряпнуть рюмашку какой то "конской мощи".
- Это что у него, настойка на лошадях, что ли? спросил я у Лёхи?
- Если бы. . . Судя по тому, что он раньше учил всех как пить мочу, то скорее всего на конском навозе.
Сквозь щели между баннерами, тускло мелькали анонсы неактуальных мероприятий.

"Бюро туалетного юмора "OnShlack & Co.ltd"
худ.рук Альбина Дуповицкая. Сегодня в гостях: Мокей Доветров, Серго Серишенко, Петро Ссян и др"

Вдруг, из кустов выглянула странная лысая рожа, похожая на чищенную варёную редьку,
оскалилась, подмигнула и спросила шёпотом
"не вмерла?
- Чё треба существу, осведомился я у проводника?
- Походу, за своего тебя принял, это пароль. Ищет своих.
- Член тайного общества скрытых педерастов, что ли?
- Да не, обычный фейковый укроэкспредопатриот. Кстати, как раз обитатель перевала токшоу. Странно, он тут раньше не тусовался. Не нравится мне, что они с гор начали в последнее время спускаться в долину, ой не нравится. .

Моё внимани привлекла группа из двух человек, один из которых, мочась под пожухлую рябину, вопрошал другого, загримированного под десятилетнего мальчика, который лениво цедил пиво перелитого в тетрапак с надписью "сок Добрый":
- А ты видел, внучек, хоть раз, чтобы я наши яблоньки какой то гадостью поливал?
- Нет, дедушка. .
- А я поливал. . . Но исключительно НАШЕЙ гадостью. .

Неожиданно, лёгкий ветерок донёс до меня навязчивый и смутно знакомый запах железной окалины, горячего машинного масла и фтороводорода.
- Откуда сие амбре, испуганно осведомился я у своего попутчика?
Лёха махнул рукой в сторону зияющих где то в конце просеки высоченных горных вершин и загнусавил:
"С богом, добрались, дальше - чистый лист. Здравы будем, батюшка Урал. . "
- Это что, Урал???!
Горы страшно напоминали заставку киностудии "парамаунт" и на Урал были похожи не больше чем Амазонка на Клязьму.
- Урал, вестимо.
- А чё он такой большой и лысый? И чё за ледники на верхушках?
- Так это же КИНОШНЫЙ Урал. Ты же видел в фильмах про Афганистан, Гиндукуш, снятый в окрестностях Ялты? А это - Урал, снятый в Чили. .
На склонах гор, были развешаны чудовищного размера рекламные плакаты. Я успел рассмотреть несколько.
"ОЛВЕЙС! Стань подобна ангелу!   Купи себе крылья! "
"Водка Дрова! Стань прдобен Буратино! Напейся в дрова! "
- ЛОООЖИИИСЬ, истошно заорал Лёха, падая на землю и принимая позу "вспышка справа"
Со сторны перевала в нашу сторну с невероятной скоростью приближалось пятно. Пятно дико завывало и бешено вращалось, переливаясь всеми цветами флага БДСМ сообщества. . Пятно быстро увеличивалось в размерах и вскоре занало собой всё видимо пространство, превратившись в некое подобие живого существа. Я выхватил из кобуры табельный "Пахомыч" и трижды выстрелил в видение. Резиновые пули, срикошетили от бронированного мультиплекса экрана, и попали мне в лоб. Я снова потерял сознание. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сознание возвращалось с трудом. Кто то тряс меня за плечо. Страшно болела голова, привкус во рту, наводил на мысль, что там переночевала вся 1-я конная во главе с самим Семёном Миалычем Будёным. Я с трудом открыл глаза. Пазл из синих и красных точек медленно сложился и образовал из себя лицо моей дочери.
- Хейни, это ты, или галлюцинация?
- Папуля, ну какая из меня галлюцинация, меня же не показывают по телевизору? А ты что, опять представлял себя Русским?
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, пил в одно лицо и смотрел Российское телевидение?
- Было, честно признался я.
Я вообще ей никогда не вру. Бесполезно
- Хорошо хоть не Японское. Да и гильз стреляных только три штуки. Помню, когда ты смотрел финал Евровидения, или дебаты кандидатов в президенты Финляндии, так весь пол ими был усыпан. А после Японского, ты неделю ни с кем разговаривать не мог. Так что, смотри уж лучше Российское.
Кстати, папуля, на Русского ты всё равно не тянешь.
- ???
- Во первых, Русские совсем не склонны к пьянству в одиночку, во вторых - ни один Русский, на трезвую голову, не купит бутылку "Русского Стандарта" за 30€. А с телевизорм, в России, разговаривает только один индивидуум из 150млн населения, за что его по этому телевизору и показывают потом. Кстати, папуля, выбросил бы ты его, что ли. . Это я о телевизоре. . . . .

Мне стало стыдно. .

Комментарий автора:
На правх бреда. Все персонажи (кроме Хейни) являются вымышленными и не имеют реальных прототипов. Все совпадения являются случайными.
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
 11    2019-07-15  1  118

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Депутаты

(Ashmedai)
 0    2019-07-28  1  110
Депутаты. Все знают, что их много. Что они живут на гособеспечении. Имеют служебный транспорт, дорогие квартиры. Очень высокие зарплаты, штат прислуги, в том числе помощников. За счет государства, естественно. Немаленькие «каникулы» и чудовищные, по сравнению с обычными гражданами пенсии, причем вне зависимости от пенсионного возраста сограждан. Что, вроде бы, их выбирают, хотя, лично я в реальности этих «выборов» очень сомневаюсь – состав, интеллектуальный уровень и партийный состав практически не меняется. А вот на счет их полезности и эффективности – опять же – сомнения. Так же, как и насчет незакоррумпированности оных персонажей.
В СССР тоже были депутаты, но они не были кастой «профессионалов». Периодически выбирались народные депутаты, им оформлялись командировки. Слесари, инженеры, врачи, комбайнеры ехали в Москву, где их селили в гостиницу (а не в шикарные квартиры, которые затем переходят в собственность). После съезда, советские депутаты возвращались на родное предприятие и продолжали обычную профессиональную деятельность. От привилегий оставался только значок и уважение коллег. Они, кстати, не принимали таких диких и неэффективных законов, которые принимаются сейчас. Сомневаюсь, что советские депутаты подняли бы пенсионный возраст сами себе.
Конечно, мне возразят, что в СССР депутатами были только коммунисты. А сейчас кто? Едрос на едроске сидит. Для приличия добавили несколько процентов из других «партий» – ручных до безобразия. Не понимаю, как можно было сделать депутатов кастой, в которой сильно прослеживаются родственные связи? Сколько можно было бы высвободить средств, вернувшись к советским Депутатам? Тем, которые после принятия решений на государственном уровне, возвращались и смотрели в глаза своим друзьям и коллегам. Которые реально отвечали за свои действия.
Сразу заявляю: я не призываю к свержению госвласти. Просто предлагаю один из способов сделать эту власть чуть менее омерзительной, коррумпированной и наглой. Сделать ее хоть немного ближе к народу. Интересно, согласился бы президент на референдум по данной теме: Насколько помню, крымский референдум ему понравился.
 

Спасибо товарищу Сталину за детс ...

(Юра Харьковский)
 35    2019-05-08  1  270

Моё детство, в основном прошло у деда с бабкой в Ростовской области, там где мало леса, но много тепла и степей. В те далёкие 50-е годы время было голодным и бедным. Мы, послевоенные дети, не доедали и не знали сладостей, кроме сахара, да изредка, петушков на палочке, из того же сахара. Поэтому крутились сами, как могли. Например, летом мы с утра, захватив спички и соль, с пацанами отправлялись на речку. Ставили плетёные верши на рыбу и, в ожидании, пока поймается рыба, ловили сачком лягушек и змей, стреляли из рогатки воробьёв и ворон. Всё это было еда. Мы тогда знать не знали, что это французские и китайские деликатесы. Для нас это было мясо, которого не было на наших столах, а наш растущий организм, требовал белка. Мы разводили костёр и вся наша, подсоленная добыча, жарилась, на сырых ивовых прутиках. Не надо морщиться, вкусно было! Затем были стрельба из самопалов. Самопал это такая стальная трубка с палец толщиной, сплющенная и загнутая с одного конца, прикрученная мягкой проволокой на деревяшку с ручкой, типа пистолета. На конце трубки, у рукояти, делался сквозной узкий пропил, для зажигания спичечной серы, которая насыпалась в трубку. Всю технологию рассказывать не буду, долго. Просто скажу, что это было опасное оружие, в первую очередь, для самого стреляющего. Многие пацаны лишились из-за него в детстве глаз и пальцев. Но для нас это была страшная романтика. По вечерам мы играли на улице в прятки, жмурки, догонялки, а после, когда темнело, садились в кружок и рассказывали страшные истории типа: на чёрной, чёрной горе, стоял чёрный, чёрный гроб и т.д. Ближе к осени, когда появлялся садовый урожай, появлялись и ночные забавы. Когда старики засыпали, мы выбирались тихонько из дома и всей компанией решали, в чей сад полезем. Лазали друг к другу. К примеру, решали лезть в наш сад. Моя собака, которую дед на ночь спускал с цепи охранять сад, меня знала и не лаяла. И пока я её гладил, дружки, по моей наводке, обносили деревья. Дед, после очередного обноса, принимал и другие меры охраны. Например, наш сад, по периметру, был обтянут тонкой проволокой, ну типа растяжка, на конце которой было привязано пустое ведро. Ведро ставилось на крышу дома так, что малейшее касание проволоки приводило его к падению на каменные плиты двора. Загремевшее ведро подсказывало, что в саду воры. Но это для чужих, своих пацанов, я заводил через двор, минуя растяжки. Дед подозревал, что это моя работа, но допрос с пристрастием, ничего не давал. Я стоял перед дедом и чувствовал себя Мальчишом Кибальчишом, которого допрашивает злой буржуин. Военную тайну я, конечно, не выдавал. Но мой дед был умный, изобретательный и пошёл на военную хитрость. На лучших плодовых деревьях он, в тайне от меня, поставил специальные ловушки, которые ему помог установить сосед. Ветки аккуратно притягивались к стволу дерева, так что представляли собой сжатую пружину, по принципу мышеловки. Как только кто-то дергал яблоко, ветка резко распрямлялась и наотмашь била вора. Ночью ловушка сработала, пацаны с разной степени травмами, разбежались, а я был пойман и уличён в пособничестве ворам. В наказание, я стоял весь следующий день на коленях в углу и был лишён на неделю речки. Вспоминается ещё один курьёзный случай. Мой дед страдал радикулитом и по совету знающих людей, решил себе сделать пояс из кошачьей шкуры. Где-то на помойке он выловил здорового мохнатого сибирского кота, придушил его, снял шкуру, а тушку, сказал мне, отнести, когда стемнеет и выкинуть в дальний овраг. Мне было 5 лет и я не понимал, чего стесняться кота без шкуры. Я, не дожидаясь темноты, привязал ободранного кота за хвост и потащил по всей улице, гудя и представляя, что это гоночная машина. На втором круге автогонки, после доклада соседей деду, я был выловлен и выпорот, за нарушение строгих инструкций избавления от кошачьего тела.
Очень большой радостью для нас, детей было, когда по улице ехал на телеге старьёвщик, звонил в колокольчик и громко кричал: "Меняю старьё на леденцы и воздушные шарики." Мы, пацанва, сразу неслись по домам и выпрашивали старые, дырявые, изношенные вещи, которые меняли на жёлтых и красных сладких петушков на палочке и красивые воздушные шарики. Это было счастье!
 

Поединок

(Дед Пахом)
 6    2019-07-07  0  128

Иду я, однако, из Якутска в Москву.
А возле Нижнего Тагила, какая-то замшелая крыса навстречу пылит.
Решил я с ней сразиться.
- А ну-ка, догони! – крикнул я ей, подпрыгивая до окна придорожного туалета.
- И догоню! – кашлянула плешивая, взвиваясь за мной.
- Во, моль, даёт! – восхитился я и перелетел через сортир.
- Кхе-кхе! – хохотнула серая и запустила себя в космос.
- Во, дура! – опять восхитился я. – А дышать-то ты там, чем будешь, однако?..

------
Для тех, кто не в курсах.
Намедни, якутский шаман Александр Габышев отправился в Москву, чтобы сразиться с Пу и победить его. Пу, превратившись в своего любимого зверька, выдвинулся навстречу. Под Нижним Тагилом и произошёл этот поединок.
В общем
Жми сюда
 

N-ская история

(Кассилий Пёркин)
 26    2019-05-31  1  168
"у попа была собака", лоб, батрак и попадья. ночью с острова Итака приплывала к ним ладья. не взирая на запреты и таможенный досмотр, контрабандные котлеты привозились в n-ский порт. незадачливый работник жрал обычно за троих. а собаке в подворотне поп жалел котлеты - фиг. накурившись злого маку, поп звонил в колокола. увидав внизу собаку, что котлету в пасть взяла, он спустился с колокольни, лоб поспешно окрестив, сплюнул зло: - кранты! довольно! надо сучку извести! сник закат. в дому поповском для вечери стол накрыт. в накрахмаленной матроске за столом батрак сидит. флиртовала зря с Балдою попадья в трапезный час - увлечён он был едою: чавкал, хрюкал и урчал. наконец закончен ужин - нужно время наверстать. попадья с наймитом дружно повалились на кровать. будто отбывал субботник, словно отдавал долги, с попадьёю спал работник - не услышали шаги. в женину опочивальню поп ворвался - там - Балда! широко раскрыв хлебальник, поп орал: - сюда, сюда! толоконный лоб поповский раскалился докрасна. поп всплакнул по-стариковски: - изменила, мать честна! батраку: - ну, что, карасик? на горячем ты попал?! на призыв пришёл Герасим, что в сенях с похмелья спал. был Герасим - восемь на семь, и, к тому же нем, как сом. взял развратников, и – хрясь! - им, а кулак его весом. чернь толпилась на террасе, бабы выли в терему. пот смахнул с чела Герасим, и пошёл топить Муму.
 

Новый пиджак или дело принципа

(Malyutka)
 12    2019-06-29  0  141
Нет, всё-таки не уважают у нас личность, потому как культуры никакой и сервис ни к чёрту! Может где-то ладно и чинно, люди в одежонке красивой ходят, а в нашем городе лишь серость да убогость, хоть на улицу не выходи. Вот, к примеру, какое со мной недавно приключилось несчастие, аж вспоминать тошно.
Так уж вышло, что в городе я человек новый, а пиджачок у меня, извиняюсь, старый, поношенный малость, с ласами на рукавах. К тому же пуговицы не хватает, которая умудрилась оторваться без всякой на то причины. Безобразие, да и только! Ясное дело, что приличному человеку не подобает носить эдакий пиджак, вот и решил приобрести новый, дабы на люди не стыдно выходить.
Проснулся, значит, утром, и рванул искать магазин, где имелась нужная вещь. До вечера бегал, мозоль на ноге натёр, а магазин, зараза, оказался недалече от квартиры, где живу. Зла не хватает. Как здесь не выругаться? Не сдержался и ляпнул громко хлёсткое словцо. Всё бы ничего, но рядом баба стояла, а с ней малец. Ну и стояла бы себе молча, так ведь нет! Стала мне морали читать. Видите ли, не понравилось, как выражаюсь при ребёнке. Некультурная мамаша оказалась. И чего, спрашивается, ворчать, ведь сына воспитывает! А потом удивляемая откуда такая молодёжь вырастает.
Не стал себе нервы трепать, сплюнул в сторону и зашёл в магазин. Гляжу, а там висят пиджаки на плечиках: один другого краше, так глаза и разбегаются. Но не долго любовался, потому что оказалось, не всё просто! Дело в том, что к каждому пиджаку, ещё и штаны полагались. В нагрузку что ли? Непонятно. Совсем покупателей за дураков принимают. Мне новые штаны ни к чему, ведь и старые вполне хороши, даже без дырок. И чего ради должен платить за ненужный придаток?
Подошёл к продавцу и спросил про пиджак, без штанов. И что вы себе думаете? Достал он из-за прилавка несколько цветных упаковок и предложил на выбор. Вот же, сукин сын, припрятал, видно, для удобного случая. Знаю я торгашей - они только и норовят нажиться на честных гражданах. Но я как-никак человек культурный, не стал ругаться, а выбрал самую красивую упаковку, рассчитался и ушёл с миром.
На следующий день собрался в город выбраться в новом пиджаке. Стал надевать - не лезет, собака! Я его и так, и эдак, а он ни в какую, хоть стой, хоть плачь. Что ты будешь делать? Пришлось нести пиджак в магазин. Вот и верь теперь после этого продавцам, чёрт бы их побрал!
В магазине человека, подсунувшего мне маленький пиджак, не оказалось, надо полагать, испугался содеянного. Вместо него вдоль стеллажей, улыбаясь, вальяжно расхаживала краля. Увидев меня, она с ходу стала зубы заговаривать: нахваливать товары и предлагать сделать покупку. Однако, узнав зачем я пришёл, изменилась в лице. Она нехотя взяла мой пиджак и начала пристально его рассматривать, вероятно, решив к чему-либо придраться. И точно, обнаружив по бокам множество дыр, наотрез отказалась принимать товар обратно и возвращать деньги. Вот же, гадина!
Попытка объяснить, что пиджачок мал, от того и лопнул по швам, ни к чему не привела - краля упорно не желала войти в моё положение. Более того, девица повела себя как-то странно, можно сказать по-хамски, обозвав меня безмозглым.
По её мнению, нормальному взрослому человеку, особенно с таким объёмным животом как у меня, даже в голову не придёт примерять детский пиджак. И вообще, глупо подбирать крупным людям пиджаки в «Детском мире», мол для этого имеются другие магазины.
Но какое, спрашивается, её дело до моего телосложения и, в частности, живота? В зеркало на себя бы лучше посмотрела. Накрасилась до ужаса, да ещё серьгу в нос воткнула. Это, в конце-то концов, аморально! Всем известно, что нормальные женщины серёжки в ушах носят!
Если бы не два охранника, коих краля позвала себе на подмогу, то вернул бы свои деньги. Но с мордоворотами выше меня на голову трудно справиться, посему вернулся домой ни с чем.
Вот такое у нас отношения к людям. Приходиться продолжать носить старый пиджак, покуда сервис не наладится. Как-никак, а дело принципа!
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
 18  Про Одессу  2019-06-16  0  361

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбались москали.
 

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ…

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-07-08  1  128

Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони.

Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо...

Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим…

Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе...

Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально...

Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам...

Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше...

Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать.

Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!..

Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?..

Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки...

При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал...

Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!..

Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел...

Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры)
 14    2019-06-05  0  160
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.


История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.
 

Шутка

(Ринат)
 11    2019-06-18  0  162

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
 23    2019-06-06  0  161
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

Моложон

(Ashmedai)
 0    2019-08-02  0  113
Он лежал между шконками в луже крови. Горло было разрезано, а в груди торчал самодельный нож. Просто труп одного из множества обычных российских осужденных.
Биография Олега Борисовича Моложона была довольно однообразна. Почти всю свою сознательную жизнь он сидел в колониях, почти не изменяя одному профилю – изнасилования. Предпочитал, как правило девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Всего 4 судимости, но, правда, еще в советское время, немного изменил своей страсти к девочкам – отбывая наказание, получил срок за мужеложство. Несмотря на откровенно позорные судимости, в колониях не был опущен, так как понял что дружба с администрацией позволяет превратить тюрьму в санаторий. Так и жил «у сапога». Работа «завхозом» в колонии, для зэка – это немалая власть над себе подобными. Кроме небольшой зарплаты – дань с «работяг», отступные от «блатных» за возможность уклонения от хозработ, благоволение от сотрудников (начальника отряда, оперов и безопасников) за сливаемые крохи информации о том, что происходит в отряде. Соответственно, завхозы почти гарантировано освобождаются условно-досрочно. На провинности «красных», зачастую, администрация закрывает глаза: опоздал на проверку – ничего страшного, был занят на благо отряда, нарушил границы локального участка – устный выговор, употребил спиртные напитки – официально трое суток изолятора за «опоздание на проверку».
Все бы ничего, но Олегу Борисовичу наскучила такая жизнь. Решил вспомнить и молодость и ту, еще советскую, 121 статью УК РСФСР. Захотелось старому маньяку склонить к сексу молодого крепкого парня. Парень был против однополой любви. К тому же, срок он отбывал за убийство подруги на почве ревности. Завхоз был очень настойчив, но не очень умен, и, когда он пообещал объекту своей страсти надругаться над ним во время сна, молодой зэк не выдержал. В итоге, Олег Борисович лежал в луже крови. Потом его увезли в морг районной больницы, откуда родственники отказались забирать труп. Семья давно отреклась от него. Сотрудники колонии закопали его на участке кладбища, предназначенном для подобных никому не нужных персонажей. Труп положили в простой дощатый гроб, даже не одев.
 

ВОЖДЬ МОЖЕТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-06-20  0  133

Вождь может всё, например, ударить женщину...

Не верить в Вождя, это значит - не верить и в Народ. Но тогда остаётся один только, верить в Человека, который, как писали придурки прошлого, якобы есть «мера всех вещей». А не жирно ли будет всё это ему одному?..

За Вождей можно пить, а кушать за них, это никакой еды не хватит...

По ночам не спят только Вожди и Поэты, а все нормальные люди - спят...

Вождь задумчиво слушал классическую музыку, и с тихим наслаждением представлял себе, что он сделал бы с этим придурком-композитором, если бы тот жил не тогда, а теперь...

Если каждый станет говорить только от своего имени, возможно, монолитного единства в народе и поубавится. Но зато умных людей в стране поприбавится, что будет очень даже неплохо и для людей, и для всей страны…

Голосовать "против" когда все остальные - "за", это какой-то зловредный индивидуализм, которому История давно уже вынесла свой суровый приговор...

Богатый уголовный опыт, полученный Вождём ещё на заре его революционной деятельности, позволил ему потом без особого труда экспроприировать и всю страну в целом...

Тот, кто не хочет кормить своего, уже привычного Вождя, будет кормить чужого Вождя. И поэтому никакими Выборами лучше всё же не рисковать, потому что «Меню» старого «самого-самого» всё же уже известно, а вдруг новый окажется гурманом, да ещё, как говорится», за троих…

Когда видишь, как народ страдает, никакой чай на ум не идёт. А выпить тот же чай или чего покрепче можно и потом, когда твой несчастный народ в своих конурах наконец-то отойдёт ко сну...

Вождь, он всегда плоть от плоти народа, и поэтому такой же непогрешимый, как и его народ, пока этому самому народу есть что кинуть с барского стола…

Если людей можно согнать в стадо, значит они есть - стадо, и теперь этому стаду не хватает только достойного пастыря-Вождя с божественным нимбом над головой и хорошим кнутом в руке...

Каков Вождь, таков и народ, тем более, если ничего более приличного во всей своей многовековой Истории оба они не знали…

Если Вожди отличаются друг от друга только формой усов, война между ними неминуема, и к парикмахеру ходить не надо...

Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда, И что самое ужасное, оно до сих пор уродует лица и души всех верноподданных нашей извечно рабской страны...

Вождя и на этот раз выбрали самого лучшего, во всяком случает, он это сам постановил...

Пахан рос-рос, рос-рос, и, наконец-то стал Вождём. Правда, как паханом он был, так паханом и остался, но только теперь уже паханом самым главным, а значит, и самым любимым для своего окончательно запаханенного своим паханом народа…

Ещё один Вождь, и Россия окончательно пойдёт по миру, так может быть хватит Вождей?..

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер