ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 60

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 60  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Деньги.Нужны ли они автору?

(Оleg Wral)
 7  Смешные истории  2015-04-16  0  611

Дело было, если мне не изменяет память, в средине двадцатого века, на выставке художника Пабло Пикассо. Корреспондента бравшего у него интервью, заинтересовал, такой вопрос:*Скажите господин Пикассо, о чём, во время своих встреч, Вы разговариваете с банкиром Ротшильдом? Наверное о деньгах, на свои проекты?*На что художник, смерив шелкопёра уничижительным взглядом ответил примерно так:*Понимаете сударь, банкир Ротшильд мой друг, а с друзьями я говорю об искусстве и только об искусстве.За деньги я разговариваю со своими коллегами.*
Как вы поняли из названия коллеги, речь здесь пойдёт о презренном металле - о деньгах. А если быть точнее о продаже своих книг, через интернет издательства, как в бумажном, так и в электронном виде.
Так как, я надеюсь, среди нас нет друзей банкиров, мне кажется мы можем смело затронуть эту деликатную тему и поделиться своим положительным, ну и соответственно отрицательным опытом.Да и вообще господа: Нужны ли деньги творческим работникам? А может они действительно должны быть голодными, с чувством собственного достоинства, дабы не уподобляться базарным торгашам?
Лично я стою на позиции, что нужны.Без денег невозможно не только качественно работать, но и развиваться.Другой вопрос: Сколько их надо, чтобы не превратиться в халтурщика тупо тиражирующего свои произведения?

Послесловие:
Для себя я давно решил эти вопросы. но есть молодые и талантливые авторы, которые стоят на раздорожье, вот им в помощь, в принципе я и написал своё эссе, в котором прошу авторов поделиться своим опытом ну и естественно дельным советом, кто и как из каких издательств может помочь - конкретно.Потому, как можно искать всю жизнь и ничего не найти, кроме суеты сует.Не останется времени для творчества.

Не могу не поделиться ещё одним случаем:
На концерте молодого пианиста, который безбожно халтурил и перевирал ноты, присутствовал Ференц Лист и когда молодое дарование закончив терзать рояль вышло на аплодисменты, все присутствующие стали возмущаться его освистывая, и только один Лист, стал ему бурно аплодировать.
-Что Вы делаете маэстро, за что Вы ему аплодируете - спросили его,- ведь это явное издевательство над музыкой!?
-За что аплодирую? Да за то что он не ворует и не убивает.
 

Вопль души – 107

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-04-18  0  564
Привычка убивать, это, как известно, вторая натура, тем более, такая убийственная привычка, спросите любого убийцу…
 

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)
 11    2015-04-03  1  619

Отец внучатого племянника умотал в полугодичную зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся уже к двухлетнему отпрыску.

И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – бабушка с малым патетически восклицает:
- Ну, Юрочка, где твой папа?

Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлён с родителями. И пальчиком указывает на папу в ФОТКЕ...


 

ЙХУ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2015-04-17  0  661
эпиграф:
Для того, чтобы уметь видеть -
надо иметь честь, совесть и благородство
всех шлюх...

Итак.
Рассмотрим короткое сочетание сакральных звуков Великага и могучега Рузскага живага языку.

Мистики-велессианцы-путинисты, конечно, будут спорить по поводу последовательности сочетания букв этого триграмматона.
И даже тайно намекать – в какой именно последовательности...
А потом бить себя же по губам, в мучительном покаянии бормотать про традиции, самоцензуру и бога…
А потом, опять – бить себя же ещё раз по раздражённым, набухшим устам, укоряя себя за упоминание Б-га…

Или, вот, множество моих ровесников, высоко приподнявших свои головы в эстетическом одиночестве.
Да…
Я поначалу думал, что они чисто физиологически аскетствуют.
Для полноты внезапно нагрянувших экстатических волн, в общем…
Но потом понял: они просто после этих своих мизансцен с канареечным полуобщением, -
выключаются.
Входят в спящий режим. Их просто нет.
Они не могут поговорить наедине с самими собою.
Они боятся.
Они не имеют лица, а просто пропускают через мозг инфокарту
с прорезями нужных улыбок и солидных борозд морщин.
А на самом-то деле внутри их голов – ОНО!
ЙХУ!!!
 

Фантик для дерьма…

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-04-16  4  663
ФАНТИК ДЛЯ ДЕРЬМА…
Стадо пробуждает в человеке всё самое худшее, что есть в человеке, иными словами, всё…

МОЙ ДОМ – МОЯ ПЕЩЕРА…
Дикарь, он и в Африке – дикарь, а у себя дома, то тогда и подавно…

ФАНТИК ДЛЯ ДЕРЬМА…
В основе рабства всегда лежит прекрасная легенда: ведь чем омерзительней правда, тем красивее ложь…

ВРЕДНОЕ ИЗЛИШЕСТВО…
Свободный людей в стране уже и так много, так что без рабства нам теперь никак не обойтись, чтобы всё обратно на круги своя вернуть, и добрых людей от привычной жизни не отрывать…

САМОРАБЫ…
Из всех вариантов рабства самое привычное, это добровольное рабство: ведь его уже никакими Указами не запретишь, даже если и захотели бы, благо что, пока не хочет никто…
 

Ответы на вопросы читателей

(Кручко Игорь)
 11    2015-03-27  2  665

К нам, в редакцию, поступил вопрос от постоянного читателя Н.

    -- Как быть с мучительной болью за бесцельно прожитые годы? – спрашивает он.

      Ответ нашего специалиста.

      Здравствуйте, уважаемый Н.

      Рецепт очень простой: нужно выпить аспирин (служивые говорят, что от всех болезней помогает! Даже от переломов!) и запить его каким-нибудь неразбавленным витамином. К вечеру боль должна сама рассосаться! С таким остаточным явлением, как "мучительно", нужно бороться горчичниками. "Бесцельно" -- выкинуть за ненадобностью: даже ничегонеделание является целью! С «прожитыми годами» труднее... Очень застарелая, запущенная болезнь! Но! Даже здесь, вездесущие медсестры сделали прорыв! Ботокс! Это наша единственная надежда и опора! Лекарство от всех печалей и невзгод! Да и за примерами далеко ходить не надо: достаточно включить телевизионный приемник!

      Спасибо за внимание! С нетерпением ждем Ваших новых вопросов!
 

БЕЛОЧКА

(Алик Кимры)
 28    2015-01-01  1  947

... Однажды мой коллега-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио Сан-Франциско. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном для них русском.

А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бритоголовых бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка-попрошайка подскочила к ним и уселась столбиком, ожидая угощения. А за ней примчалась орущая орава якутских детишек. Тут один пацан, в панике, - другому:
- Колян, харе квасить, ко мне уже белочка пришла!
Другой в ответ с не меньшим испугом:
- А у меня китайцы по-русски залопотали!!

 

ГИМН ЖЕНЩИНЕ

(Алик Кимры)
 19    2015-03-05  0  790

Эпическая поэма

Предисловие к поэме (в сокращении)

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся:
- Вы её сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил ангел.
Создатель ответил:
- Не только думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к её щеке.
- Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза,- возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие, благородство и Бог, то есть я, сколько ещё вещей.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!

... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости.

... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.

... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей, калибров, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют SMS-ки, чтобы напомнить вам, что они вас ещё любят. Или нет...

... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..."

------

Всё это я выразил в поэме. Работал над ней более 60 лет. В холод и зной. На воздусях и во хоромах. На лёгких прогулках и тяжёлых производственных совещаниях...

Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается последний, но далеко не окончательный вариант.

Нет совершенней ничего,
чем тело женщины в расцвете.
И кто сумел воспеть его,
тот Бог и Царь на всей планете.

Киев, Пенза, Львов, Кишинёв. Москва, Ленинград (Петербург), Днепропетровск, Сталино, Донецк, Адлер, Гантиади, Петропавловск-Камчатский, Сочи, Ереван, Сталинград-Волгоград, Тбилиси, Минск, Пинск, Гомель, Харьков, Одесса, Киев, Владивосток, Сверловск, Енакиево, Челябинск, Москва, Красноярск, Новосибирск, Ужгород, Рахов, Черновцы, Пуща-Водица, Конча-Заспа, Труханов остров, Ольгинский пролив, Довбычка, Русановка, Краков, Пенза, Саранск, Черкассы, Жданов, Железногорск, Пятигорск, Чита, Мурманск, Сочи, Адлер, Сопино, Жданов (Мариуполь), Пекин, Кимры, Шанхай, Калинин (Тверь), Новосибирск, Баку, Улан-батор, Донецк, Краков, Варшава, Хабаровск, Старая Русса, Тирасполь, Берлин, Ворошиловград (Луганск), Бухарест, Бомбей, Коммунарск, Белград, Салоники, Кипр, Братислава, Мюнхен, Кельн, Гамбург, Льеж, Лейпциг, Дрезден, Бургас, Регентсбург, Париж, Вена, Брянка, Дуганск, Кишинёв,Зальбург, Пассау, Женева, Цюрих, Рим, Лос-Анжелес, Токио, Турин, Венеция, ... Нью-Йорк, Сан-Франциско, Нью-Джерси, Бостон, Сан-Хосе, Сан-Диего, Доминикана, Гавайи, Антильские острова, Венеция, Рим, Неаполь, Цюрих, Бостон, Оттава, Ганновер, Квебек, Ниагара, Сиэттл, р.Делавэр, Вашингтон, Майами, Рио-де-Жанейро, Стамбул...

август 1954 - март 2015 гг.

 

Доллар на посадку!

(Юра Харьковский)
 9    2015-03-23  0  631

Скоро весна, снег сойдет, травка проклюнется и у жителей нашей благодатной и прекрасной страны - Украины, возникнет вопрос, что сажать?
Казалось бы, ответ лежит на поверхности, то, что и всегда: хлеб, свеклу, семечки, ну и другой национальный злак и овощ. Ан, нет! Агрономический климат в нашей стране изменился, ветер перемен повернул флюгер земледелия в другую сторону и мы поняли, что лучше всего у нас растёт ДОЛЛАР! Вот его и надо культивировать. Скажете мне, что картошка и свекла, при благоприятных условиях, тоже неплохо родят. Но именно при благоприятных, а где их в наше время взять? Тем более, что всю эту фигню ещё надо посадить, полить, удобрить, прополоть и т.д. Т.е. затратить кучу денег, что б был урожай. А доллар растёт в самых неблагоприятных условиях и не требует никаких усилий с нашей стороны, просто смотри на него и радуйся, как он увеличивается в размерах прямо у тебя на глазах. Вот поэтому я, с одной стороны, зауважал нашу власть, которая это понимает и берёт немерено долларовых кредитов, что б их приумножить. А с другой её же не уважаю, потому что, доллар культура цивилизованная и не размножается в условиях коррупции. Ну, сами прикинте, если всю картошку сожрать зимой, то что сажать весной? Вот тоже и с долларом, расти то нечему, коль он сердешный не успев появиться, исчезает в неизвестном направлении. Некоторые финансовые агрономы пытаются доказать обществу, что доллар сорняк. Ну, я бы даже конкретизировал, это финансовый репей. Он имеет свойство прилипать к тем, кто по долгу службы имеет с ним дело. Вот смотрю я сейчас наших Яреську и Гонтареву, министра финансов и главу нацбанка страны, если кто не знает и жалко их становится. Ведь как девочки отбиваются от проклятого, а он всё липнет и липнет, и к рукам, и к кошельку и к даже к сейфу, хоть он и железный. Как тяжело работать в таких условиях знают те, кто был у власти в нашей неблагодарной стране. И ведь не спасибо скажут, а выгонят скоро с позором, как и всех, кто был до них на этих должностях. Как жить, скажите, после этого? Стыдно людям в глаза глядеть, вот и приходиться уезжать куда-нибудь на Канары, Мальдивы, Фареры, в общем куда Макар телят не гонял. А может скрестить нашу гривну с их долларом? Их деньги лучше растут, наши хуже прилипают. И тогда проблема решиться? Думаю, что не решиться поскольку у нашей украинской девушки протекает сильная венерическая болезнь, под названием инфляция и их американский парень не рискнет поиметь, хоть и красивую, но тяжело больную подругу, иначе всему миру пипец придёт. Так что, если есть возможность, сажайте зелень весной под окнами, она вас точно порадует!
 

Вопль души – 101

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-04-05  1  580
Церковь без инквизиционного костра, что новогодняя ёлка без горящей звезды: главного не хватает…
 

БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

(Алик Кимры)
 14    2015-03-19  0  649

«Я хату покинул. Пошел воевать.
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать»

М.Светлов. «Гренада»

По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, нёсся на лихом скакуне убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри.

Но внезапно в его уши сквозь свист ветра и цокот копыт пробилась сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в дом, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.

И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.

... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее.

Я обрёл великую благость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную грехов, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь прошлая жизнь виделась не более чем анекдот, такой далёкий и забытый. А вопросы, которые решал в семье, бизнесе, здоровьи, предстали мелкими и суетными, их всех вытеснил один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.

Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за своим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.

Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но всё ещё надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, каззёл, грёбанный святоша, чёрт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чём ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!


 

И СНОВА - ПО НЕЗНАНИЮ

(Алик Кимры)
 8    2015-03-29  1  689

"Нет, я не Байрон, я - другой!      "Я пришёл к тебе с приветом.
И даже не О'Генри.      Я прочёл твои тетради.
Но в тему выдам опус свой,      В прошлом веке неким Фетом
Воистину - а хрен ли?"      Был ты жутко обокраден."

А.Кимры      И.Губерман

Эта история гальванизирована отзывом Василия (Миры Василия Рибаса), который привёл случай, аналогичному представленному в стишке "Незнание - сила" Жми сюда Он поместил опус О'Генри, "Прагматизм чистейшей воды". На площадке "Хохмодрома" тему побития боксёра по незнанию я поднял первым, лишь затем появился материал О'Генри, любезно доставленный Василием. В рамках "Хохмодрома" за мной безусловный приоритет. Как говорили древние греки, "Тут Родос, тут и скачи". Бо хто не скаче, той москаль.

А теперь и сама рассказка, которая произошла со мной, и прямо перекликается с моим стишком "Незнание - сила" и опусом О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

Боксу я отдал почти год жизни. И в одном из боёв на юношеском первенстве Киева в легчайшем весе я нокаутировал некого Виталия Б. И оставил занятия боксом простым перворазрядником спасения мозгов ради. А мой соперник продолжил карьеру,   и со временем стал чемпионом Союза, вице-чемпионом Европы. Мастером спорта международного класса, заслуженным тренером Украины, и прочая-прочая.

... И вот меня уже лет 50 мучает досада - если бы я знал, что Виталий Б. станет таким великим боксёром, я бы ни за что не отправлял его в нокаут. Оказавшись, опять же по незнанию, в смешном положении Василия из моего стишка "Незнание - сила" и Мака из рассказа О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

------

В продолжение темы

"ЧЕМПИОНСКИЙ ПОЯС ОТ ПСАКИ" - Жми сюда

 

Вопль души – 84

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-03-23  0  556
На воре, как известно, шапка горит, тем более, если это – корона…
 

Вопль души – 98

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-04-04  0  556
Человек есть бог, а все остальные боги, это не более, чем самозванцы…
 

Шнурки

(Кручко Игорь)
 16    2015-03-05  0  631

Я переходил оживленную улицу. Прямо на пешеходном переходе на правом кеде развязался шнурок. Мое внимание раздвоилось: приходилось вороватым взглядом поглядывать по сторонам, чтобы не налетела какая-нибудь машина (человека на белых полосках видно издалека!) и следить за проклятым шнурком (чтобы не наступить ненароком!). Навстречу шла блондинка и лучезарно улыбалась в мою сторону. В ответ я тоже показал ей свои тридцать один с половиной зуба. Блонда оживилась и перешла в наступление: стала стрелять в меня из-под очков глазками. Внимание сразу поделилось на «три»: машины, проклятый шнурок и блондинка!

    «Доплыв» до своего «берега», я не переставал думать о леди:

    -- Как она там? Смогла ли перейти улицу? Не утерпел и оглянулся: старушка в парике, постукивая палочкой, бодро мчалась по тротуару.

      -- День задался с улыбки! Хороший знак! Тем более я решил сегодня сделать предложение своей любимой!

      Засунув руки в карманы и беззаботно посвистывая, я, мотыля шнурком, доскакал до ресторана, возле которого меня ожидала В.Н.Л. (вера, надежда, любовь). Так, очень ласково я называл свою девушку... чтобы не спутать с именами других знакомых девушек.

      Пройдя в зал, мы умастились за столиком. Тут же появилась официантка. Подозрительно окинув нас взглядом, прогундосила:

      -- Чего вам?

      Я сказал. У нее от удивления поднялись нарисованные брови. Затем, она развернулась, и, привычно виляя... взглядом, пошла выполнять наш заказ.

      -- Только чтобы в керамике, а не в пластмассе какой-то! – прокричал ей вслед. – Будет тебе «в керамике»! -- ответила та не оглядываясь.

      Накрыл руку В.Н.Л.-очки своей лапищей:

      -- Знаешь, я хочу сказать тебе кое-что... Пожалуй, начну издалека: давай поженимся!

      У девушки округлились глаза:

      -- Так романтично! Словно в каком-то фильме про любовь! -- и она стала накручивать пальцем прядь волос. --Ты все-таки решился сделать мне предложение!

      -- Е-мое! Так, целых три дня прошло после нашего знакомства! Куда же тянуть больше!

      -- Я не готова тебе ответить сразу, мне нужно подумать!

      Тут снова нарисовалась официантка. Бухнув мой заказ на стол, она положила рядом с ним чек.

      -- Что это?

      -- Счот!

      Я взял бумажку и внимательно ее изучил.

      -- Чего, чего? Тетенька, это почему так много нолей после цифр?

      -- Потому что это чай, а не мусор какой-то, «дяденька»! – съязвила «белоснежка».

      -- Ломтик лимона очень тонкий! – продолжал я бороться с ценовой политикой этого заведения.

      -- Это тебе не масло, чтобы в палец толщиной на хлеб накладывать! Хватит мне мозг выносить из-за одного стакана чая...-- она посмотрела на В.Н.Л.,-- на двоих! Платить будем или нет?

    Тяжело вздохнув, я, подобно археологу, стал рыться в карманах, постепенно доставая на свет божий, круглые, разной номинации, артефакты.

      -- Это все, что мне удалось наскрести по сусекам! – сказал я, глядя на стопку монет. К сожалению, вам на «чай» ничего не осталось...

      Официантка сгребла мелочь в руку и, уходя, сердито пробормотала:

      -- Блин, как же меня достали «шнурки» всякие!

      Бросил взгляд на ее элегантные туфли, и не обнаружив на них даже намека на завязки, перевел взгляд на свои элегантные кеды и непонимающе пожал плечами.

      Подождав, когда скроется из вида «рекэтирша», подмигнул сидящей напротив меня, симпатюле:

      -- Так ты согласна?

      -- Нужно подумать! Сразу нельзя соглашаться! Как ты думаешь, пять секунд уже прошло?

      -- Даже больше!

      -- Тогда, согласна! Дим, расскажи мне еще раз про слепок! Ну, пожалуйста...

      Я начал, самым бессовестным образом, повторять уже в одиннадцатый раз истинную правду:

      -- Значит, приснилась мне одна герла. И после сна остался слепок от нее вот здесь,-- и я показал в область сердца. – И немного здесь, -- постучал себя по голове! Когда встретил тебя, то сравнил слепок! И они...— представитель противоположного пола заметно напряглась при этих словах, -- представь, совпали!

      Девчушка от радости захлопала в ладоши:

      -- Димон, может пойдем отсюда? Тем более чай уже выпит до самого дна!

      -- Идем, В.Н.Л.! – и четырнадцатилетний жених протянул тринадцатилетней невесте руку.

      Взявшись за руки, они медленно шли по тротуару и весело разговаривали. Время, словно перестало существовать для них... кроме проклятущего шнурка на правом кеде, продолжавшего мотыляться из стороны в сторону. Ему было явно пофигу остановившееся для влюбленных время!
 

РЕДКАЯ ПТИЦА ДОЛЕТИТ ДО СЕРЕДИНЫ ...

(Алик Кимры)
 8    2015-03-25  1  695

Навстречу 206 годовщине Н.В.Гоголя (1 апреля). Навеяно Шапоклячьим дуплексом
"Развод по-итальянски"
Жми сюда .

Не из-под оглобель -
Легко и галантно,
Здесь Алик и Гоголь -
Сошлись два таланта.

А.Кимры

Почему великий Николай Васильевич Гоголь в «Вечерах на хуторе близ Диканьки» воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в кого побольше, как после Майдана-2.0 выПОТРОШЕНная Украина пытается попасть в ЕС. Вот почему я переводом с русского на английский конституциировал общечеловеческую ценность "Вечеров на хуторе близ Диканьки" и сподобил Николая Васильича Сан-Франциско, назвав повесть «The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge" и модернизировал её к новым историческим и географическим реалиям. А уже при обратном аффторизованном переводе на русский этот отрывок звучит так...

Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнёт; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьётся по миру.

Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.

В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при тёплой летней ночи, когда всё засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.

С ризы, как с американского флага, сыплются звёзды. Звёзды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в тёмном лоне своём. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Чёрный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!

Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, даёт он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!

Когда же пойдут горами по н*** синие тучи, чёрный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.

Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в военные советники куёвской хунты. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив ***жку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.

Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьётся об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж ещё осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей.


Примечание: много букафф и в прозе. Многа букафф - невиноватый я, вина - Гоголя, а я лишь - куда конь с копытом, туда и рак с клешней. В прозе - для тех, кто не умеет читать в рифму, а кто умеет - свободны.

 

ДУБРОВСКИЙ или ПАПА МОЖЕТ

(Алик Кимры)
 12    2015-03-12  1  659

В своё время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на черноморское побережье Кавказа. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где располагалась дача Сталина.

По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там на пуделя напал крупный медвежонок-переросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.

Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атос Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трёх мушкетеров» - меланхолику графу Де ля Феру, и был миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.

В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой. Она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Её же отец сразу выхватил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, папа застрелит медведя. Когда всё обошлось без кровопролития, я поинтересовался у заботливого папочки насчёт ношения оружия. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Пока ты будэш пысать заявлэний в мылыцый и началнык поставыт свой малэнкый резолуцый - тэбэ уже будэт стоять балшой памятнык.


------

И ещё в тему

"Восточная мудрость" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда

 

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ РАЗНЫХ НАРОД ...

(Алик Кимры)
 22  Про детей  2014-12-19  1  1609

"Дети разных народов
Мы мечтою о мире живём!"
А.Новиков, Л.Ошанин "Гимн демократической молодёжи"

Сначала - личные наблюдения, никому не навязываю, о разных странах и народах.

Австралийцам деток приносит в сумке кенгуру.

Американцы, пока у них возникает желание иметь детей, сами уже не могут по возрасту и здоровью, потому гуманно усыновляют деток разных народов.

Гордые англичане уверены, будто детей приносит Почтальон Почтовой Службы Её Королевского Величества вместе с утренними газетами. На лбу ребёночку наклеено положенное количество почтовых марок (по весу новорожденного в фунтах), а также указано ОТ КОГО ребёночек и КОМУ.

Тряпкоголовые самовзрывающиеся зверьки собирают детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после обнаружения детей какая-либо из арабских группировок типа "исламский джихад", "бригада мучеников мечети Аль-Акса" (Палестина) или подобная ей "бригада мучеников трансформаторной будки" (Франция) берёт ответственность на себя, но деткам потом внушают, будто виноваты евреи и посылают деток бросать в них камни.

Голландцы находят детей в траве.

Грузинам детей прыносыт арол - есть такой балшой, гордый, красывый птиц с замэчателным носом.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенных местах в специальном сорте капусты "Детская".

Россияне уверены, что дети получаются по пьяни. Ну кто бы на трезвую голову брал на себя такую ответственность?

Украинцы считают, что детей находят в укропе ((с) Рон Вихоревский).

Северным корейцам детей приносят Партия, Правительство и идеи чучхе.

Французов детьми обеспечивают иммигранты. Вместе с кучей других неприятностей.

Цыгане детей воруют заодно с лошадьми, а прячут в многочисленных юбках цыганок. Все эти монисты, длинные серьги, побрякушки, песни под гитару, бубнобуйство - чтобы заглушить крики голодных детей. И вообще цыганам легче завести новых детей, чем помыть или накормить наличных.

Чукчи находят детей в ягеле. Обычно это или малорослые карликовые существа в малицах и варежках на босу ногу - местного производства, однако, или высокие, голубоглазые и бородатые - итог геологических изысканий в этих местах.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Японцы делают детей на конвейерах, уж больно они все похожи, что наводит на мысль о серийном производстве.

... А вот homemade версии моих деток...

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА, КАК ЭТО ВСЁ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ ?

Версия 4-летнего Лёки, как он появился на свет:
- Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила!

АБОРТ

... А вот его сестрица в том же возрасте, но уже через 32 года, новое поколение, оказалась куда продвинутей, спросила тёщу:
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та, экстренно погружаясь в обморок, успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
Я мужественно в обморок падать не стал - там уже была тёща, но пока задумался, малая выручила:
- Это когда аист ребёночка уроняет насмерть.

 

Из небесного нектара

(Ицхак Скородинский)
 7    2015-03-24  1  590
А, вот...
Хоть кто-нибудь, задумывался о том, что пчелиный яд получается путем переработки из...
Небесного почти, нектара.
И пчёлка эта, летает себе, летает, собирает свой нектар, а потом...
Как ужалит меня в нос, и...
Умирает тут же.
А я, в анафилактическом бреду, начинаю сочинять, ТАКОЕ!

В чёрном теле, дрожащем печном, хульсен-пульсен, неподслуханный импульс хохмотермической пульпы в останках силлабо-тонической сплесени окостенелой.
Там и погиб...
Смертью всех осторожных в остроге пуристов и пчёлищ, заэсэсэриный в пост-бессловесном сиропе.

Неслух...

Растекшийся мыслию по...
 

Вопль души – 95

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-04-01  1  596
Уголовник, это обыватель, который ничего другого не умеет, потому что головкой слаб…
 

В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ

(Алик Кимры)
 11    2015-03-13  0  625

"Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней"
Н. М. Языков "Пловец"


На излёте лета-95 договорился с собачьими "родственниками" ("родителями" дочки Николетты моего королевского пуделя Атоса) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбу... Уха... Ежевика... Свежие уточки, которых ловко отлавливал Атос... Правда, с погодой больше чем не сложилось, понадеялись - выпогодится... Фиг в нюх!!!

У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у друзей ещё прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать, поплавать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку. И даже Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.

Из-за бури несколько раз глохли моторы - заливало волной. В конце концов с трудом добрались до места, принялись налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензином. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высовываясь под неприятный холодный ливень.

Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой не обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел, сославшись на непогоду. Но, вопреки стихии, к черту подробности, жрачку всё-таки приготовили.

Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась мокрая и грязная пуделиха, тоже стильная дама.

Это безобразие прочуял спящий в палатке Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола и дал ей взбучку. Мы похвалили Атоса за воспитанность, но, видать, поторопились: когда у запасливой Маргариты нашлась вторая белая скатерть, и она её едва застелила, на неё улёгся уже мокрый и грязный Атос. Пришлось обиходиться менее крутой скатертью уже с моей лодки.

В общем, после пары часов борьбы с ветром, дождём и волнами, аристократизмом собак и полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.

И первый же тост я поднял за тех, кто вместо накрыть эту же поляну дома, в тёплом и сухом уюте, преодолел в суровой борьбе стихию и кучу неприятностей, - ради ПОЖРАТЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ!


 

Вопль души – 92

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-03-31  3  579
Зона, она Зона для всех, а не только для заключённых…
 

Вопль души – 77

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-03-20  2  591
Ты приходишь к людям с книгой, а они совершенно искренне говорят тебе «Спасибо!», и крутят из книги свои самокрутки…
 

Дурдом

(Серега Т)
 6    2015-03-24  1  726
Дурдом
    Юмористический рассказ

Жена дня два, наверное, не меньше приставала:
- Давай к маме съездим, – я уже восемь раз была, а ты всё никак не соберешься. Не уважаешь ты её, да и перед родственниками и соседями неудобно, что ты такой черствый и невнимательный зять.
Правильно умные люди говорят: “О тёще или хорошо, или ничего”. Молчать я не могу – накипело уже за столько лет совместной семейной жизни под одной крышей. Поэтому скажу вам о маме моей жены только самые лучшие, самые хорошие слова, которые смогу подобрать в данном конкретном случае. По этой причине я не стану утверждать, что она дура набитая, каких мало - просто голова у нее не самая умная часть тела. Далеко не самая умная часть.… Но чем она чаще всего думает, я вам тоже не скажу, потому, что обещал употреблять только приличные и пристойные слова. И вообще, такой тёщи как у меня больше нет ни у кого во всём белом свете – редкой души порядочная сволочь. Собака женского пола. Су… Супруга моя вся в неё - той же породы бестолковых лаек – постоянно лает, и все бес толку: И гав и гав, поедим, да поедим.
Я как мог, под разными предлогами, отказывался и отбрыкивался, но, в конце – концов, достала все - таки:
- Ну, поехали, хрен с ней, мягко говоря, с этой доброй женщиной.
Теща моя всю свою сознательную жизнь торговала у нас в поселке пивом из бочки. Уважаемым человеком была в прежние времена. Особенно мужики ее любили. Да и она к ним явно не равнодушный интерес проявляла – только официальных мужей у нее, из тех о которых я знаю, было не меньше трёх штук. Это не считая приходящих и одноразовых. Первый законный супруг ее загнулся от цирроза печени. А второй, по слухам, являющийся отцом моей благоверной, то есть как бы мой тесть, тоже со временем заболел, но только более интеллигентной и порядочной болезнью. А точнее полным помутнением рассудка на почве чрезмерного и неумеренного потребления пива на халяву. Из-за чего и загремел в дурдом на постоянное место жительство. У меня большие подозрения, что кроме пива, в развитии этого его не очень приятного для окружающих недуга не последнюю роль сыграл и уникальнейший характер моей самой “замечательной“ тёщи в мире. Последний же, третий ее муж по паспорту, сразу “сделал ноги”, как только началась вся эта демократия, и пиво перестало быть дефицитом.
После этого начались проблемы со здоровьем и у самой тёщи. Причем она не столько горевала о бросившем ее беженце, сколько не смогла спокойно пережить того, что бутылку с абсолютно любым пивом можно теперь купить на каждом шагу и безо всякой очереди. Когда же она узнала, что ее сменщица по бочке, чтобы как - то привлечь покупателей, перестала разбавлять пиво водой со стиральным порошком, то у нее вообще “крыша с головы” съехала окончательно и бесповоротно. Её так прямо на пивовозе ко второму мужу в психушку и отвезли. Вот еще бы и жену туда пристроить – вся семейка бы в сборе оказалась бы. Но о таком счастье остается пока только мечтать.
Я, честно признаюсь, да вы и сами, наверное, уже догадались, не очень то тещиному недугу расстроился. Скорее даже наоборот. Вот только не долго отдыхать от нее пришлось – три дня всего. На четвертый, как вы уже знаете, достала меня жена своими уговорами: “Поехали, да поехали”.
- Ну, поехали!
Одел я рукавицы, что - бы не исколоть руки острыми колючками, и срезал пару кустов крыжовника – не удобно как-то с пустыми руками в больницу идти – крыжовник хорошо в этом году уродился - крупный такой, сладкий витаминов в нем разных много. Если бы не соседский был, то даже жалко было бы его тёще нести.
Цветов еще набрали – охапку целую – по дороге к автобусу. Жена, правда, поначалу против цветов возражала: “Не удобно как – то”. Чего тут неудобного? – всё равно мимо кладбища идем. Братку новорусскому, павшему смертью храбрых в неравной бандитской разборке, они уже ни к чему, а маме твоей приятно будет.
- Ну ладно, - из-за любви к моей тёще жена на все готова.
Когда мы приехали,– теща со всеми обитателями дурдома во главе с главврачом, выступление президента смотрела по телевизору. Предыдущего еще, – там он Максима Галкина пародировал – рассказывал, как нам всем стать миллионерами. Пришлось немного подождать.
Тёща сильно нам обрадовалась, будто три года не виделись. Меня даже поцеловала в лоб:
- Спасибо тебе, зятек за, цветы, раньше никогда не дарил.
Когда первая радость прошла, тёща пожаловалась на свое горе. Наслушавшись президентских инициатив, она потребовала, что бы ее поселили в одной палате вместе с бывшим ее мужем, который, как вы уже знаете, лежал здесь же, и его уже почти вылечили - с ним она хотела завести второго ребенка, чтобы получить потом двести пятьдесят тысяч родительского капитала. Но тот, узнав об этом ее коварном намерении, прорыл ночью десятиметровый тоннель столовой ложкой и сбежал на волю.
Побыли мы еще немного в дурдоме, послушали тещины жалобы и домой стали собираться.
Стоим, ждем автобус на остановке. Тут из проходной психушки выезжает парень на мотоцикле. Точнее он так думает, что на мотоцикле: руки расставил широко в разные стороны, одной ручку газа крутит, другой скорости переключает, губами тарахтит – мотор изображает. Помню, сам точно на таком же с удовольствием катался, когда пацаном был маленьким. Лет до пяти, наверное, ну до шести – максимум. А тут мужик лет тридцати пяти не меньше. И прямо к нам “подъезжает”:
- Вот, думали что дурак, “Харлей” мой хотели забрать, но потом укол сделали и отпустили. А я тебя знаю – ты зять Галины Порфирьевны, которая пивом торгует. Садись, мужик, подвезу.
- Меня? Да нет, мы на автобусе. У меня денег только на билет.
- Я тебя бесплатно довезу, прямо до дома. Мне все равно по пути.
- Да нет, нет. Спасибо.
Но “мотоциклист” почему - то рассердился:
-    Ах, ты брезгуешь со мной ехать? Тоже думаешь, что я сумасшедший? – с этими словами он вытащил из кармана пистолет. Причем пистолет, в отличие от виртуального мотоцикла, был самым, что ни наесть настоящим. – Учти, пули здесь не пластилиновые, - дурень приставил пистолет мне прямо в лоб. – Садись лучше по хорошему.
- А, может, жену мою довезешь? Она дочка Галины Порфирьевны…
- Нет, старая она уже. У меня молодые есть две подружки – будешь хорошо себя вести, может, к ним заедим.
Делать было нечего – пришлось “садиться” на ”мотоцикл”.
- Прижмись сильнее. А то я быстро езжу – можешь упасть.
Я с отвращением прижался к “мотоциклисту” сзади, крепко обнял его за талию, и мы “поехали”. Все прохожие и водители проезжающих мимо машин смотрели на нас, в лучшем случае, как на идиотов. Так мы “ехали” минут десять – до поста ГАИ на перекрестке. Здесь я соскочил с “мотоцикла” и побежал к милиционеру в будке, а “мотоциклист ” “прибавил газу” и стал быстро удаляться.
      - Товарищ майор, - подбежал я к сержанту. – Меня взяли в заложники…Я еле убежал… У него пистолет.
Милиционер поначалу из моего сбивчивого рассказа ничего не понял, а когда смысл происшедшего со мной до него стал постепенно доходить, он спросил:
- Ты номер его запомнил?
- Нет. Какой там номер…
-      Зря. Но ничего, мы его догоним, он от нас не уйдет. – С этими словами сержант выкатил из кустов свой милицейский мотоцикл. Когда я его увидел, то, мягко говоря, обалдел, потому, что он был точно такой же, как и у “подвозившего ” меня мужика, только с коляской. По моему этот милиционер, тоже был, как и первый “мотоциклист”, с большим приветом. Но оно и понятно – кто, же у дурдома нормального дежурить поставит?
- Садись в люльку, - сержант прицепил себе на шлем мигалку, пристегнул мою левую руку наручниками к своему ремню, что - бы я не отставал, и мы устремились в погоню.
Но как мы только не старались, догнать мужика не могли – он все больше и больше от нас отрывался. Но сержант не сдавался:
- Ничего, мы сейчас срежем угол, я знаю короткую дорогу, - и он свернул на кукурузное поле.
Честно признаюсь, что в тот момент я сильно пожалел, что связался с этим милиционером – на “заднем сиденье” “Харлея” “ехать” было гораздо удобнее, чем бежать на четвереньках по кукурузному полю в «коляске милицейского ИЖа».
Слава Богу, нашей милиции мало бензина выдают – “двигатель мотоцикла” скоро заглох, и пришлось толкать его обратно на пост. Потом сержант долго составлял протокол о происшествии и фото робот первого дурика с моих слов.
Был уже вечер, когда, наконец, я добрался домой. Усталый, злой и голодный. Однако вместо ужина жена скандал устроила:
- Ты где был? Наверное, к бабам молодым ездили? Негодяй!
Вот дура - ей бы к таким бабам съездить.
Больше я в больницу к теще не ездил, как жена не уговаривала.
 

Байки из НИИ. Военно-Морской Сал ...

(Репин В.)
 10    2015-02-26  0  710

Петербург, Военно-Морской салон. Последний день выставки, суббота. Я понимаю, что безнадежно опоздал, но в будни было не вырваться с работы, а хоть какая-то информация о потребности в нашем высокотехнологичном "железе" нужна.
Где-то еще можно найти завалявшиеся проспекты, но большинство стендов уже бодро сворачиваются, и участники с размахом отмечают окончание работы Салона в лучших флотских традициях, хоть и без поросёнка за победный залп.

Вот что-то явно из приборов связи, судя по недоупакованной аппаратуре, и дядька с адмиральскими погонами в разговоре со стендистом за рюмкой чая интересуется как раз нашей тематикой. Но со мной без "рюмки за знакомство" говорить отказывается. Рюмка - это полстакана хорошего коньяка. Стендисты, кроме его собеседника, уже свалили.
Адмирал пытается найти визитку, но они закончились. Даю свою, но понимаю, что потеряет. Спрашиваю адрес его конторы.
- Адрес - секрет... Теле-еле-еле-фоннн пиши: 5-6-7... нет, 5-7-8... Мно-о-го, одним словом... Называется? Управле-е-ение... нет, нас пере-име-но-вали... Василий, ккак ммы теперь называемся?
Василий в ответ кивает два раза.
Поворачиваюсь к адмиралу - но и он уже может только мотать головой.
Дежурная смена просит последних посетителей освободить помещение.
Так я тогда и не понял, какой конторе было нужно наше "железо".
Не ходите на выставку в последний день!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер