ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 60

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 60  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Птица-Электричка

(Лука Шувалов)
 Смешные истории  2015-01-07  0  4  548
То ни шатко, ни валко, то в хвост и в гриву перемещается по невесть кем проложенным рельсам электрический поезд, обозначенный в невесть каких нормативных бумагах «Россия-жизнь».
Какая станция начальная, какая конечная того пути... не обозначены их названия на пластике досок, прикрученных к стойкам и стенкам помещений на невесть где расположенных вокзалах и платформах
Вот... мелькают за окнами поезда станции и платформы других стран, захочешь посмотреть какие – поводи глазами по запылённым окнам, повезёт – прочтёшь.
Вот... сидят в этом поезде разные люди, кто с билетом, кто без него, смотрят в окна, читают газеты, слушают мобильные телефоны, надев наушники, иные – просто тыкают в клавиатуру.
А другие пассажиры «России-жизни», те дремлют - кто, уткнувшись спиной в угол между окном и спинкой скамейки, кто, спустившись по сиденью и вытянув ноги подошвами вперёд.
Вот... сидит на скамейке девушка с электронной книгой, расположила она её так, чтобы сидящий с ней рядом молодой парень мог видеть колонтитулы страниц с фамилией автора «Владимир Сорокин».
Честно говоря, ничего не понимает бедная девушка из тёмно-серого на светло-сером фоне текста, кроме матерных слов без отточий.
Вот... входит мужчина с внешностью завсегдатая барда Грушинского фестиваля, но не гитара в руках его, а прозрачный прямоугольничек, через который видать сидящим к нему лицом пассажирам и низ бородки, и кадык на тощей шее.
«Все знают, как порой трудно подобрать нужный файлик для хранения свидетельства о присвоении звания лауреата Нобелевской премии, других подобных документов, например, квитанций об оплате услуг по опорожнению выгребной ямы на дачном участке.
Решить этот вопрос можно легко, приобретя по эксклюзивной цене предлагаемый практичный пластиковый футляр формата А5...».
Вот... слышна из соседнего вагона неповторимая, как запах шашлыка в осеннем воздухе, звукомасса извлекаемая из гармони, на секунду прервавшаяся с момент прохождения извлекающим тесного межтамбурного перехода, и в вагон входит цыганский мальчик с нахмуренным лицом и большими руками взрослого человека.
Поёт он что-то такое блантеровски-тёплое, такое... такое... что хочется подпеть навсегда вросшими в душу словами, или хотя бы подмурлыкать, что и делаешь, вызвав недоумённый взгляд соседа по лавке и собственное стыдливое ёрзанье затёкшим задом по сиденью.      
Вот... проходят по этому поезду группы, состоящие чаще всего из женщин разной степени полноты в форменной одежде с сумками-планшетами и хитрыми устройствами в руках, но, бывает, вкрапляются между них и форменно одетые мужчины, почему-то, в основном, с усами.
Вот... тогда и выявляются те, кто до поры и времени притворялся имеющими билет, и бегут они в раздвигающиеся и сдвигающиеся по каким-то своим законам двери, а, будучи пойманы, объясняют, что дома деньги забыли, да контролёров судьбы не обманешь…
Быстро летит поезд «Россия-жизнь», хоть скрипуч он и трясок, вот уже и станция без названия, конечная ли она, пересадочная, а может провода кончились, а может и сорвало ветром провод и зацепился конец его за катящееся колесо и намотался провод, да и, слава богу, хорошо, что пол вагонов линолеумный, и не пронзило никого колкой электрической болью.
Вот... вагоны, громко колеблясь вдоль движения, наконец останавливаются и затихают совсем.
В динамиках поставленный женский голос объявляет безназвание конечной станции, а потом мужской плебейского тембра добавляет:
«На станции идёт ремонт пешеходного моста, в конце платформ сделаны специальные помосты, не соскакивайте на пути…»
 

Из жизни Вождей...

(Соломон Ягодкин)
   2014-12-30  0  10  632
НАРОДЫ КАК ДУРАКИ...
Война между вождями всегда заканчивается поражением народов, своими чубами воюющих каждый за своего вождя...

ЛИПОВЫХ ДЕЛ МАСТЕР...
Липовая партия – липовый вождь, но, тем не менее, он умудрился ободрать всех нас как липку, чтобы обуть хотя бы в лапти весь свой народ...

ИЗ ЖИЗНИ ВОЖДЕЙ...
Два Вождя в одной берлоге, здесь озвереет любой из них. Вот почему надо поднатужиться, но достойной берлогой обеспечить каждого Вождя...

СТУПЕНИ РОСТА...
Во главе партии стоял Вождь, но уже не в лакейской, а паханской ливрее, как-никак, а всё-таки – Вождь!..

БЕЗНАДЁЖНЫЙ АВАНС...
Называть дикарей людьми? Но кто им даст ещё пару тысяч лет, чтобы эти слова опять не оказались пустыми?..
 

КИРИЛЛОВСКИЙ ОСЕТР

(Алик Кимры)
   2014-12-29  1  10  714

Налим - Жми сюда
Щука - Жми сюда
И осетр - для полноты рыбного ассортимента.

Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате «Жемчужина», что на Кирилловской косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами. А разок даже обломилась осетринка. Первой свежести.

Вообще-то я охотился на камбал, а осетр килограммов на 7 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малёк. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугублённая истреблением молодняка.

Цена вопроса - нехилые санкции: 500 ещё дочернобыльских рублей штрафа, полное разоружение - конфискация гидрокостюма, свинцового пояса, кинжала и самопального ружжа, превосходящего мировые стандарты. Вестимо, телега на работу, лишающая меня как минимум ближайшей квартальной премии и дефиниции "морально устойчив" во всех характеристиках, а также снятия с меня звания "ударник коммунистического труда" и "руководитель образцового подразделения". Как говорится, одним роковым выстрелом...

Вытащить осетрёнка на берег принародно не мог - рисковал попасть под упомянутые санкции да ещё и обидной до скупых мужских слёз конфискации добычи в пользу государства в лице рыбинспектора. Пришлось оставить добычу на кукане возле утопленного железобетонного блока. До наступления темноты, а там уже под покровом...

И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Отвязал осетрёнка и поплыл с ним к берегу. А почти перед выходом из воды попал в тучу фосфоресцирующих простейших животных вроде инфузории туфельки - ночесветок. Каждая диаметром в пару миллиметров. Обладают способностью к биолюминесценции - именно таким способом они добывают кислород себе на пропитание.

Что ж, каждый устраивается в этой жизни как может и лучше для себя. Правда, устроившись в жизни как лучше для себя, ночесветки ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей до самых мельчайших подробностей. Обнародовав мои преступные действия, они едва не подвели меня под те самые санкции за двойное браконьерство. Сволочи, конечно: не нашли другого времени для этой иллюминации. А может из-за меня и возбудились, впервые в жизни столкнувшись с живым браконьером.

Народ же, прогуливавшийся вечером по пляжу - за неимением другого приморского бульвара, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и сгрудился в толпу для лицезрения хоть какой диковины, резко повысив вероятность моего изобличения. К тому же простодушный пионер, потрясённый зрелищем, для конспирации, что ли, принялся предупреждать меня благим матом:
- Дедушка, тебя с осетром видно!!!

Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетрёнка на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитёнку, и сразу её отпустил. Сам же вернулся уже ночью, и, предварительно убедившись, что ночесветкам надоело светиться, забрал добычу, и уже в столовой за половину рыбки лично шеф-повар приготовил заливную осетрину.

Пионеру-беженцу, ещё никогда в жизни не пробовавшему царский деликатес, осетрина так понравилась, что заказали её в ресторане в Мариуполе, когда возвращались домой. 60 р порция, вообще-то дороговато. Но не нам: в пансионате "Кирилловка" едали сазанятину ценой 125 руб/кг. Но это уже другая история. Которую попридержу до какого там рыбного дня, пока народ прохавает налимов, щуку и осетра.


 

Вы за Пашей?

(Анна А.)
 День учителя  2014-03-16  4  61  4838


Первоклашка-сыночек пристроен отныне!
Софья Павловна – чудная блата находка -
(Говорят, что учитель от бога – богиня!)
Показалась излишне мне тихой и кроткой.

Голос нежен, как звон ручейка (иль капели),
Мал росточек, и вес, как у бедной овечки…
Ох, боюсь, не продержится больше недели,
Пропадет – рассуждаю на школьном крылечке.

Хорошо, что ошиблась я с глупым прогнозом!
Скоро четверть к концу, а она все живая…
Среди дня как-то в школу с рабочим вопросом
Я бегу, к переменке как раз успевая.

Пять минут подожду, постою у окошка…
Но, прислушавшись к звукам за крашеной дверью,
Понимаю: не вынесла горестей крошка,
На больничный ушла с жесточайшей мигренью!

А замена такая, что я, между прочим,
Заберу малыша своего, не иначе!
Трудовик, военрук ли за дверью рокочет?..
Ой, теперь заорал! Я волнуюсь! Я плачу!

Гром и молния, и изверженье вулкана,
И, мне кажется (ужас!) ругательства даже…
Открывается дверь, а за ней – Софья Пална.
И чуть слышно – ко мне: «Добрый день. Вы за Пашей?»
 

Как я провёл лето

(Алик Кимры)
 Каникулы  2014-11-22  1  20  1077

Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся.
- Каникулы,- говорит,- для того, чтобы рука отдохнула! - и очень убедительно потряс в воздухе кистью утомлённой руки. Мы плюнули и отстали.

... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечёркнут красным учительским карандашом...

В этом тексте отдохнувшая рука щедро использовала только заглавные буквы и не мелочилась на знаки препинания:

"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учителки:

- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернём в первый класс!

... В каникулы после второго класса мы проявили твёрдость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам:

- А чего ещё писать? Ну, чтоб поменьше.

Я посоветовал:

- Хочешь поменьше - пиши полаконичней.

И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.

... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо:

"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК.»



------

И ещё образчик лаконизма

Жми сюда
 

НЕЗВАНЧИКИ ОТ ДЕТОК

(Алик Кимры)
   2014-12-25  0  11  681

Дети - цветы жизни. Нарвал букет - подари бабушке.

Когда Лёке исполнилось года 4, у мальчика возник глобальный вопрос про Землю. Я в очень даже упрощённом виде изложил ему космогонические* теории о круглости земли. Он с ними согласился, но привёл доказательства из собственного житейского опыта. Во-первых, песенку, адресованную другу и ходящую по кругу оттого, что "круглая земля". Во-вторых, открытия, возникшие при хождении по Земле: "Я то споткнусь, то поскользнусь".
------
Космогония - гнать о космосе.

***

3-летняя Юля и пианино. Скажем так, пианистка бегает по клавишам, прыгает на них, плюхается на колени или попкой... Вестимо, соната для фортепиано № 8 до минор, oпус 13 («Патетическая»), зияющая на пюпитре, при этом не звучит. Возмущённая бабушка:
- Ну кто ж так играет на пианино!
- А я не играю, я ИГРАЮСЬ.

***

3-летняя Юля:
- Самолёт летел так низко. что был виден весь его размер.

***

4-лётний Лёка:
- У нас в садике одна болезня завелась, потом другая. А потом завёлся новый доктор.

***

3-летняя Юля носится как угорелая.
- !?!?!?
- У меня припадок сил.

***

Мать попрекает 5-летнюю Юлю:
- Инга на целый год позже тебя освоила азбуку и уже научилась читать. А ты - нет.
Юля успокаивает:
- Мамочка, не волнуйся - я её отучу.

***

50-летний Лёка. Мальчик вырос. Росту 6 футов, вес 85 кг, косая сажень в плечах. Едем в машине, включает мне как сюрприз новый музон. Я сразу узнаю исполнителя и ведаю про него мальчику. Тот в отпаде:
- Папан, откуда ты в курсе всех современных ансамблей, исполнителей поп- и рок музыки?
- Так ты ж меня всю жизнь просвещаешь...
- Так ото ж! А то ты бы до сих пор как лох тащился от Бетховена!


 

Роковой буллит С. Варламова

(Лука Шувалов)
   2014-10-29  1  26  767
Когда писался этот стих, скандал-базар ещё не стих

В Штатах жить с моделью-шлюшкой,
Кров делить с ней и кровать,
Это, Сень, тебе не клюшкой
Кистевые отбивать.

Тренировки, травмы, игры,
В зону пас, отбит бросок...
Для такой ты, Сеня, шкидры
Очень лакомый кусок!

Да она же из Тольятти,
Да ещё и Вавреню-ю-юк...
И попал же ты, приятель…
Прямо как в ощип индюк!

Штаты, Сень, страна такая
Тронул бабу – жди беды!
Только бабам потакают
Там и копы, и суды.

Мужикам? Ну, если чёрный,
Гей на костылях и без.
Сень, ты парень ведь учёный
Ну куда вот ты полез?

Бил её велосипедом,
Позабыв, что есть кулак.
Говоришь, что сам не ведал,
Что творил? Ну ты – мудак…

Жил бы ты в России милой,
Да играл бы в КХЛ,
Бил бы хошь кого по рылу
И проблем бы не имел

Ну почти… всё денег стоит,
Дознаватель, то да сё…
Но решение простое:
Прав, кто больше занесёт.

Вот как в прогрессивных странах
Люди делают дела,
А не в Штатах этих сраных,
Где модель с тобой жила.

Не исключено: посадят…
Адвокат у ней – еврей.
Пронесёт, так Бога ради,
Возвращайся поскорей!
 

СТОЯ НА ГОЛОВЕ (триптих)

(Алик Кимры)
   2014-12-17  0  11  675

Чего полезного я в этой стойке зрю?
Даёт разгрузку мочевому пузырю!


Киев. 2000 год. Моя квартира. Сижу чиню примус, точнее, читаю какую-то книжку по С++. Дислоцировался на краешке тахты, страхуя 4-летнюю дочь за спиной: она начала ходить в художественную гимнастику и являла мне плоды просвещения - "мостики", "берёзки", "шпагаты". Я не удержался и тоже решил блеснуть спортивной подготовкой - дал мастер-класс стойки на голове, после чего спросил:
- А вот тебе слабо встать на голову?
- Запросто, - ответил монстр и двумя ногами вскочил мне на голову...

***

... 13 лет до того. 1987 год. Тбилисский цирк, куда меня угораздило во время командировки. Шпрехшталмейстер торжественно объявляет:
- Акробатычный этюд! В Парыже номер чють нэ закончился смэртэлным исходом. Исполняют: заслуженная артистка Армянской ССР Гаянэ Балаян и народный артист Грузинской ССР Артур Гигиенишвили!

Барабанная дробь... В цирке гаснет свет. Прожекторы сходятся на величественно выходящей дородной Гаянэ богатырского роста и такого же телосложения. Она медлнно натягивает на всю голову чёрный берёт и замирает аки статуй в центре арены.

Прожекторы выхватывают стремительно вылетающего маленького Артура. Он настолько меньше партнёрши, что выглядит даже не её маленьким ребёнком, а ваще выкидышем. Она хватает его за руки и ставит себе на голову, придёрживая за ноги, чтобы тот не сверзился. Он победно вскидывает руки и пара замирает под бурные аплодисменты. Да что там бурные - публика неистовствует, ревёт от восторга.

Сидящий рядом со мной грузын в Кэпке хватает меня за руки:
- Вах! Вах! Вах! Сматры - она его дэржыт на галаве!!!

***

... 40 лет до того. 1960 год. Плацкартный вагон пассажирского поезда Киев-Куйбышев, в котором после зимних каникул возвращаюсь с студентами-земляками в Пензу, где учился в строительном институте. Поспорили, что простою 10 минут на голове на вагонном столике. Отстоял минуты три - входит проводник с чаем. Ни на что не обращает внимания, пофигист хренов, ставит стаканы рядом с моей физией. Лишь выходя меланхолично замечает:
- Поломка столика - 36 рублей.
Я отстоял 10 минут, столик уцелел. А ночью один из наших ребят сверзился во сне на столик и сломал его. Видать, такая судьба была уготована этому столику. И когда пришёл проводник с утренним чаем, мы приготовили положенные 36 рублей. Он их почти молча взял:
- Ить я предупреждал! И шо, тот умник, что стоял на голове, зашибся?
- Нет, тот выстоял - зашибись!. А вот другой умник, что сверзился ночью, таки да, зашибся.

***

... Так что голова, конечно, вещь в организме полезная. Ею можно думать, в неё кушаешь, по ней получаешь, её даже иногда хвалят: "Ну, голова!". "Болит голова!" - последний довод и утомлённых властью королев, и настиравшихся домохозяек... Но она может сгодиться и для стояния на ней - самому или предоставить эту площадку другим.


 

БОРИСПОЛЬСКИЙ ПАПА

(Алик Кимры)
   2014-12-13  0  12  673

Лето. Сезон отпусков. Сел на киевской площади Победы в аэрофлотский автобус на Борисполь. Маршрут - экспресс, единственная остановка в пути – в Дарнице, на Ленинградской площади. Автобус ещё при отправлении набился по самое выше крыши. Потому на Ленинградской площади сумели вбиться лишь несколько крепких мужиков, да ещё втащили молодую женщину с бутузом годков двух с половинкой.

Автобус отчалил, а мать и дитя застряли на нижней ступеньке, не то, что проходу – продыху не было. Уступить место никто бы не смог даже при большом желании. А малыша просто передали по воздуху на руки кому из сидящих. Он почему-то потянулся ко мне: «Папа, папа!» Я с перепугу: «Нет, нет!», но народ со ржачкой вручил это чудо мне: «Как нет? Похож!».

Так малой очутился у меня на руках. Завязалась беседа, из которой узнал, что его зовут Длюха (Андрюха), маму – Аля (Галя), а на вопрос про папу упорно тыкал пальцем в меня: «Ты!» Пассажиры от этого не только веселились, а ещё и по-доброму обнадёживали, дескать, мужик, уже не отвертишься – вертайся в семью́ или раскошеливайся на алименты. Малой попросил пить - маменька передала бутылочку с водой. Потом пару игрушек.

... Мы даже не заметили, как приехали в аэропорт, вышли из автобуса, встретила мама Галя. А Андрюха к ней – ни в какую, вцепился в меня – и точка: "Папа!". Мы уже начали опаздывать, выяснилось – на одно и то же время. Потому как на один и тот же рейс - в аэропорт Адлера. Галя с Андрюхой – к бабушке в Сочи, я – в другую сторону, к своим на Пицунду. Вместе с Галей прошли регистрацию (билетов и багажа), сели в самолёт.

Андрюха, как прилип в автобусе, так с меня не слезал. Галя склонила моего соседа к перемене мест и оказалась рядом с нами. Так мы и летели несколько часов. Малыш щебетал, на всё показывал пальчиком: «Папа! Ако!» («Окно» - переводила Галя). «Папа! Отя!» (тётя – на стюардессу)...

С Галей просто трепались. У неё вышла нескладуха с мужем. Не такой уж редкий случай: пламенная страсть, в одночасье угасшая, как только счастливый влюблённый узнал про отцовство. И скрылся в только ему известном направлении. Хотя, как по мне, козёл: Галя - славная, и бутуз - прелесть.

Всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но меня на Пицунде ждали жена да сыночек. Который, правда, «Папа» так проникновенно, как Андрюха, мне никогда не говорил: имеешь - не ценишь.

... В аэропорту Адлера мы расстались навсегда. До меня дошёл сакраментальный смысл выражения «С тяжёлым сердцем». Андрюха орал. Галя рыдала. Я же, по-мужски, ушёл в дело: отловил такси, усадил мать и дитя, погрузил сумки. Машина было отъехала, но вдруг дала задний ход. Выскочила Галя. Мы первый и последний раз поцеловались. И всё. Обменяться телефонами отказался - убоялся себя. Да и жизнь - такая штука, часто приходится резать по живому...

...Потому история, может, и не очень смешная, зато – правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Да рубец на душе до сих пор...

 

Байки рыбацкие. Ворюга

(Репин В.)
   2014-12-30  0  7  621

Дорожили мы как-то в августе на Правдинском озере. Туда-обратно - километров двадцать на веслах, да у Силино покрутиться, там щуки водятся метровые и больше, если повезет.
А по дороге раскидывали мы нехитрую снасть-закидушку под берегом у коряг: леска с крючками-червячками, с одной стороны полкирпича, с другой - пустая пластиковая бутылка. Болтается такая бутылка на поверхности, носит ее ветром по конусу облова, червяков объедает всякая рыбная шушера вроде ершей-недомерков. Но иногда на полдюжины таких бутылок, собранных на обратном пути, попадалась и парочка приличных окушков, а не только пустые крючки да ерши с вершок.

Но вот в один их таких заездов вытаскиваю я бутылочную снасть и глазам не верю: на одном из поводков висит, уже не шевелясь, здоровенный окунь-горбач без признаков жизни с вытаращенными от ужаса глазами.
Поначалу подумал - чья-то шутка. Но глаза у окуня совсем свежие, без мутнинки, можно сказать, он еще не остыл. Следов зубов нет - щука порвать не могла...
Но когда попытался снять его с крючка - всё понял: из раскрытой пасти торчал хвост ерша. Мелкий сожрал червяка, а окунь польстился на халяву и слопал мою законную добычу. Причем сожрал так, так и едят ершей: с головы, чтобы лучи спинного плавника не мешали при заглатывании.

Съесть-то он его съел, а что дальше?
С лески не сойти, ерша иглами назад не выплюнуть - лучше всякого крючка держит. К тому же толстый ёрш застрял у самых жаберных крышек, мешая ими шевелить. В результате окунь-ворюга даже до встречи со мной не дожил.
Но на сковородку всё равно попал. Да и поделом: не жадничай, не ведись на халяву!

То ли дело его сотоварищи-горбачи, настоящие добытчики, которые на самом закате гоняют по озеру стайку рыбной мелочи, охватывая ее полукольцом, выпрыгивая в охотничьем раже из воды и снова грузно плюхаясь в зеркальную гладь!
А ты рвёшь на веслах наперерез стаи, стремясь провести блесну точно перед этими красавцами, отыграть ею позаманчивее...
Вот это - настоящая схватка: кто кого перегонит, перехитрит, сумеет не упустить! И очень редко удается взять такого полосатого вольного охотника...

______

Фото из Интернета. Но пейзаж, время суток и размеры зверя соответствуют :о)
 

ШОТЛАНДСКАЯ РОДНЯ

(Алик Кимры)
   2014-12-30  1  7  688

«Ты лучше, Зин, не трогай шурина.
Какой ни есть, а все родня.»

В. Высоцкий. «Диалог в цирке».

В нашей компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс
Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за
характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в
юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы не раз
обращали внимание на её фамилию, вкупе с гордостью и независимостью
указывающую на шотландские корни.

А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское
самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической
родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней
американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав
с шотландских предков, дабы не уподобиться Ивану, не ведающему родства.

После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов,
затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма
вероятными родственниками и узнала предание, будто ещё в XVII-м веке
некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в
баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в
Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при
своих семьях.

В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там её
ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные
братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже
столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках и просто набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками поближе.

Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что не стесняются ходить в юбках ("килтах"), когда все мужчины мира предпочитают штаны. Правда, завистливые ирландцы да британцы приписывают этот обычай отважных шотландцев - ходить в юбках - диким средневековым нравам: враги убивали мужчин и насиловали женщин...

... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск к родне в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy
(частная жизнь), её проблема. И дальше - к черту подробности, как
Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на
самолёте через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл,
затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе-развалюхе, единственной ниточке, связывавшей её малую родину с «Большой землей».

А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью
встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость
сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков, волынщиков не в офисном, а в хорошем смысле – игрунов на волынках.

Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у
музыкантов спёрло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло
первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами
вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл
старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою
новообретённую родственницу.

... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но ещё и
чернокожей с фиолетовым отливом.


 

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИ ...

(Алик Кимры)
   2014-11-01  4  26  965


"Глупым джапанам      "И летели наземь самураи
топором по курилам      Под напором стали и огня"
дал Алик Кимры"
      Б.Ласкин "Три танкиста"
Gapon с "ХОХМОДРОМА"

Уважаемый Владимир Владимирович !

Сразу признаюсь - перед обращением к Вам колебался, стоит ли Вас тревожить. То ли с Украины, то ли местная демшиза распускают слухи, будто олигархи и Ваше окружение, спужавшись западных санкций, брешут о Вашей тяжёлой непродолжительной болезни, пытаются Вас свергнуть и действуют Вам наперекор. Например, сливают Новороссию и заставляют Вас рукопожиматься с фашистом Порошенкой.

Я в это не верю, надеюсь Вы в крепком здравии и жёстко держите в руках руль и самый справедливый в мире Басманный суд. Потому и обращаюсь к Вам, извиняясь, что приходится отрывать Вас от государственных дел. Однако и моё дело - государственное и достойно Вашего внимания. Итак, к этому делу.

Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские, сволочи, не отдают Курильские острова".

Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т.д. – за державу обиделся. Рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры к оборзевшему джапу.

Но, как интеллигент, зарефлексировал – если дать в хавальник, потом не оберёшься с полицией, а если показать «фак», это неприлично в публичном месте. А джап, видя мою безответность, совсем распоясался.

И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И от всей широкой русской души, да уже и как американец (мы всё за всех в мире решаем!) просто швырнул ему в косоглазую морду эти *беня - грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.

Тут я убедился: Миша Задорнов не совсем прав, обвиняя амеров в отсутствии чувства юмора. Оно у них есть, но они им пользуются только в действительно смешных случаях. Тут им такой случай представился, и они заржали во весь рот. Кстати, ржут они во весь рот, потому как стоматологические услуги дорогого стоят. Вот они и выставляют напоказ своё белозубое богатство. От всеобщей ржачки, что ле, джап сразу выскочил. А может и от не ржачки, то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже японской собственностью. Я разбираться в мотивах его панического бегства не стал - Восток дело тонкое.

А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду японскому агрессору, напомнить ему Халкингол и 45-й год? Этот захватчик, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё в формате скандала в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!

Короче, я понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник. Курильские острова, как и Крым, - наши! Да и Новороссию не бросим - ща укропы попрут на неё в последний решительный бой, и им след показать - "броня крепка и танки наши быстры".

С уважением и поддержкой Вашего курса,
Алик Кимры

 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
   2014-09-29  2  34  898

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

Байки из НИИ. Среди медведей

(Репин В.)
   2014-09-25  0  15  788

Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...

Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.

Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!

Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.

Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.
 

СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ!

(Алик Кимры)
   2014-12-24  0  5  893

Опыт комментария пушкинской «Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях» - если бы Пушкин прислал свой опус в «Стихи.ру" или ещё какой сайт, а админ этого сайта рискнул поместить эту неформатную историю...

Начну с названия – а зачем второе «о» перед "семи"? И дальше – по тексту.

Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство своё? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!

Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его «Хлоп!» - повязали и крякнули, не дав попрощаться не токмо с семьёй, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!

Или Хрущёв – умотал на Пицунду набраться сил для завершения строительства коммунизма к 1980 году - как обещал. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлётом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с «состоянием здоровья».

Так что и в 9-месячной отлучке царя - сказка–ложь. Да, в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.

Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, «восхищенья не снесла»!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, ещё, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али протухшее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!

И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно отлучиться в туалет, позвонить домой и страстным голосом прошептать супруге: "Дорогая! Но люблю я только тебя!"

Дальше – про новую царицу: «и умом, и всем взяла». Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была ещё та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы «Зеркало», так и не уважившие авторские права великого поэта.

... Ещё про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:

«Ах ты, мерзкое стекло!
Это врёшь ты мне назло!»


Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба явно выражалась по-другому:

«Ах ты, б**дское стекло!
Распиз**лось мне назло!»


Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернёмся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь чё деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей, прежде незнакомых ей мужчин:

«И царевна к ним сошла,
Честь хозяям отдала».


Ну, «хозяям» вместо «хозяевам», ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК. А что значит "сошла"? Снизошла? Может, ещё и в стрингах на босу жопу выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала «хозяям» незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?

Конечно, меньше бы Пушкину квасить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, «Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах».

Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:

«Перед утренней зарею
Братья дружною толпою
Выезжают погулять (!?)»


Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...

«Серых уток пострелять» - ага, а бурых, черных, белых? Ночью ещё бы понятно – ночью не только кошки, но и все утки серы. А днём?
«Руку правую потешить..» - привет от Дуни Кулаковой!
«Сорочина в поле спешить» - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна гнедой масти, по нынешним временам, весом в 50-100 тонн зеленых. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят!

«Иль башку с широких плеч
У татарина отсечь»
- прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке, а потом пакости ублюдка Джемилёва России, когда Крым стал наш.

«Или вытравить из леса
Пятигорского черкеса
» - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили-Порошенка-Обама...

«Братья в ту пору домой
Возвращалися домой
С молодецкого разбоя»
- вот он, вот момент истины: Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и назвав вещи своим именем.

Ну, замутнён сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив отлуп. И лишь тогда спохватился да пошёл до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.

Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине, королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то ещё, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).

В общем, всё – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он и вполне мог обмочить, да и то, если б пил не из кружки, а из ведра или хотя бы жбана шириной с ведро.

Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: «... крикливых караван тянулся к югу» («Евгений Онегин»)
.

... И, как принято в конце всякой приличной рецензии, замеченные недостатки не снижают высочайшей литературной и исторической ценности произведения. В котором гениальный Пушкин чётко доказал: и среди гениев встречаются талантливые люди. А всяки огрехи можно списать на спешку: возможно, поэт торопился на одну из многочисленных дуэлей. Числом 45 - доброму малому столько раз хотелось кого-нибудь крякнуть. И хуже всех он подставил Дантеса.
 

Бережённого ВОХРА бережёт...

(Соломон Ягодкин)
   2014-12-23  0  4  594
СЛОВО-МАСКИРОВКА...
Чтобы ложь не была такой уж откровенной, её печатали в газете «Правда»...

ПОГОЛОВНОЕ МОЛЧАНИЕ...
Одним думать можно, а другим – нельзя? И они ещё думают, что мы после этого им думать разрешим...

БЕРЕЖЁННОГО ВОХРА БЕРЕЖЁТ...
Чтобы Соборность стала воистину всеобщей, её обнесли высоким забором с колючей проволокой, и назвали всё это – ГУЛАГ...

КОМРЕАЛИСТЫ...
Всех уничтожить при всём желании нельзя, поэтому мы, коммунисты, должны были ставить перед собой только реальные задачи...

ТОЛПА СКАЗАЛА «Нет!»...
Социализм всегда тоталитарен, как по природе своей тоталитарна любая человеческая толпа...
 

ПЕЧНИК

(Алик Кимры)
   2014-12-15  0  7  643

Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Пётр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный учёный-прочнист мирового уровня.

Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошёл в профессорскую квартиру в старом доме ещё дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи.

Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, бушь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегашь, если снадобится или еще чего ещё. И никаких больше делов - времени у меня мало!

Когда он ушёл, смущённый Пётр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.



 

Украинский Борщ

(Алик Кимры)
   2014-12-10  4  6  814

"Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту".

И.Губерман

Поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.

... Выступал как-то со своими нетленками в киевском городском еврейском общинном центре. В благодарность пригласили на обед. На первое подавали украинский Борщ. Но кошерный – без сметаны и Сала. А какой же украинский Борщ без них, родимых? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.

Верующие восприняли это как должное, а вот атеисты взбухли: оскорбляете наши религиозные чувства! Но быстро успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной и кусни Сала, которыми и облагораживали Борщ до штатного содержания.

А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли Борщ БЕЗ сметаны и Сала?


 

ПОБЕДА В ЗАЛЬЦБУРГЕ

(Алик Кимры)
   2014-12-11  0  6  619

"Ох, вы сильные ладони,
Мышцы крепкие груди!
Эх вы, кони мои, кони,
Ох, тяжёлые ладьи!".

Почти В.Высоцкий «Честь шахматной короны»

К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять (а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряжённом поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счёт куда более высокой общефизической подготовки и выносливости.

Игра проходила на Кафедральной площади, правда, без часов и демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку, прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на знаменитый замок-крепость Хоэнзальцбург, господствующий над городом.И пока шахматисты раздумывали над ходом или ходили, перетаскивая тяжёлую фигуру, зрители могли любоваться замком.

Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру и решил: мне он по силам. Да и после его убедительной победы над предыдущим игроком сражаться с ним желающих не нашлось. И тогда - если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно 200 евро.

Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная гордость. Особенно когда баблосов в достатке. Хотя евриков у меня хватало, проигрывать кровные вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на интерес, а на бабки, силы мои удвояются или утрояются - сколько надо для победы. Да и поражение в этих наземных шахматах мне не угрожало: в запасе появился сильный ход полупудовым конём, которого всегда мог якобы невзначай уронить на ногу супостату.

,,, Из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже: соперник был куда лучше подкован в теории. Дальше я выбрал верную стратегию, переведя партию в ладейный эндшпиль, сохранив слонов. Здесь моё преимущество в физической силе сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался носить довольно тяжёлые ладьи да слонов на 6-8 клеток и быстро сдох.

Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрым после дождя), упал и практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я под аплодисменты публики отобрал выигрыш у судьи без всяких угрызений совести, хотя он попытался оказать бессмысленное сопротивление. Бессмысленное - шахматная партия перешла бы в боксёрский поединок, а уж тут моё физическое превосходство боксёра-тяжеловеса привело бы уже к чистому нокауту на первых же секундах. Русские прусских всегда бивали-с! ((с) Суворов).

... И когда издам книжку «Мои избранные партии», эту обязательно включу.


 

Спортлагерь ИТМО. 33 оборота

(Репин В.)
   2014-11-16  0  14  597

Дело было году этак в 1969-70 в спортлагере ИТМО, через пару недель после урагана на Берестовом озере.
Приехал я туда на недельку отдохнуть в конце лета (хоть и был студентом-вечерником, но работал на кафедре, и как член профсоюза, получил путевку без проблем).
Там еще не все сосны, упавшие на территории, были убраны и перепилены на дрова для столовки. Еще вовсю обсуждалась история с сосной, упавшей на палатку: парень, услышав треск дерева, сиганул под металлическую кровать с панцирной сеткой; она, хоть и прогнулась, но выдержала, не сложилась. Была и еще одна досадная потеря, но о ней я узнал позже, на ежевечерних танцах в столовке.
Я очень удивился, что после первого хита - "У самовара я и моя Маша" в исполнении, кажется, Утесова, эта же мелодия зазвучала снова.
Оказалось, что во время урагана то ли радиоузел сосной накрыло, то ли еще что - но на всю студенческую смену в спортлагере оставалась одна эта пластинка.
Представляете танцы? Попрыгать - на 78 оборотов, медляк - на 33.
На 33 оборота Утесов пел задумчиво, грустно и неподражаемым басом.
Такие вот танцы. Да бог с ней, с мелодией - зато какие там были студентки! Впрочем, как и сейчас, через 45 лет :о)
Жизнь продолжается!
 

Байки охотничьи. На лису

(Репин В.)
   2014-11-20  0  10  629

Я уже писал о сообществе студентов-шалопаев из Октябрьского районного стрелково-спортивного клуба ДОСААФ, о том, как мы прописались при Пушкинском охотколлективе, как экспериментировали с нашим охотничьим оружием.
Вот и сейчас решили проверить несколько новинок. Например, патрон заряжается полуторной порцией пороха, а вместо полноценного заряда дроби в гильзу ставится разрезанная по оси пробка с уложенной в разрез картечиной. Скорость на вылете очень высокая из-за малой массы снаряда - отсюда и дальность, и настильность резко возрастают.

У нас ведь собак не было, а тропом не всякий заяц близко подпускает, разве что самый ленивый на подъем - а где таких найдешь в 30 км от Ленинграда? Значит, надо уметь бить их на дальней дистанции, пока они думают, что им еще безопасно под кустом.
И вот отправились мы как-то своей развеселой компанией зайцев потропить по пороше.

В поле вышли - следов...
Не зайцы, а партизаны какие-то. Так Ковпак воевал: только немцы захотят его отряд по свежему снегу, по следам, засечь, а Ковпак еще в ночь высылает сани по всем лесным дорогам и просекам, по окрестным полям... Проснулись немцы, приехали с рассветом: "Майн муттер! Вас ист дас???" - следов натоптано вдоль и поперек, как будто тут дивизия учения проводила, и куда теперь идти, как их не перепутать?
Вот и у нас примерно так же...

Ладно. Поставили на сотню метров пачку из-под патронов картонную, начали в нее палить. Картечина летит далеко, но кривовато, мелок заяц для такого случая; а волка одной картечиной, может, и не забьешь до смерти - а ну, как обидится? Хотя где его, волка, взять...
Решил я дробью-нулевкой в горизонт над коробкой прицелиться, навесную стрельбу освоить. Как-никак, дядька мой артиллеристом был при гаубицах, рассказывал про навесной огонь. Обычный патрон пошел с недолетом, а вот с полуторным порохом дробь, хоть и начала осыпться метров с шестидесяти, коробку парой дробин проткнула. Я уж не знаю, как по зайцам будет, но коробку дробины прошили насквозь.

Порадовались мы найденному решению и пошли дальше - зайцев искать. Вдруг видим - на поле лиса мышкует. Увлеченно так: ждет-пождет, потом стрелой вверх - и вниз головой прямо в снег бубух!!!
Задними лапами дергает, хвостом крутит - ввинчивается в снег поглубже, по самый хвост, мыша достает. Увлеклась, но на нас поглядывает этак искоса - кто там ей обедать мешает?
Ну, нас тоже на мякине не проведешь: разошлись веером, как будто и не о рыжей речь, договорились, что вся троица сойдется звездой - так, чтобы никто не оказался на линии огня. Уж тут-то коварной зверюжине не вырваться!

Сходимся. Мышкует.
Двести метров - мышкует.
Сто... Да что ж она!
Отсалось метров семьдесят, палить пора! А лиса где? Не сквозь землю же провалилась?
Следы ведут к изрядному бугру в поле, метров десять длиной, с метр высотой, трубы деревянные, квадратные, из досок сбитые...
- Ребята, так она, злодейка, в совхозный бурт турнепса сиганула, вон тут этих отдушин!
- Ничё-ё-ё, достанем! Володька роется в рюкзаке и достает дымовую шашку - выпустались такие в 60-70-е годы то ли от клопов, то ли от тараканов.
Поджег, закатил в бурт. Ждём с ружьями наготове. Меня предупреждают:
- Стреляй только в угон, ежели что, а то знаем мы твою кучность!
Да, моя ижевка-однодулка отличается кучным боем, а получить вместо пышного воротника меховое вологодское кружево в наши задачи явно не входит.
Из верхних труб бурта уже валит дым.
- Ну и где она? Андрюша, послушай, что там.
Андрей лезет повыше и нагибается к трубе ухом, стараясь дышать в сторону от дыма...
- Ну???
- Тихо!!!... Кажется, "Варяга" поет...
Андрей стягивает с головы ушанку, прижимает ее к груди.

Обходим бурт по периметру. Вот он, второй, запасной выход, который берегла рыжая плутовка. Он был засыпан рыхлым снегом, и мы его, конечно, не видели. Следы ведут к недальнему лесу.
На душе становится полегче:
- Ладно, ребята, славно поохотились, пора переходить ко второму пункту плана. Где там закуска? Вскрывай консервы...
- Ну, за сообразительность!

______

Лисица мышкует (видео):
Жми сюда
 

Охотничьи байки. Винчестер, Лепа ...

(Репин В.)
   2014-10-06  2  25  828

Прошлый век, 70-е. Мы – студенты и одновременно члены стрелкового клуба ДОСААФ. И, конечно же, хочется почувствовать в своих руках настоящее оружие, а не только малопульки.

Вступить в охотколлектив тогда можно было без проблем, что мы и сделали с большой охотой. Регистрация гладкоствольного оружия была весьма либеральной. Я особо не выпендривался, купил ИЖ-17 и успокоился. Но вот остальные…

Один зарегистрировал «Винчестер» 1860 г., найденный на чердаке старой дачи – с латунной затворной рамой, ложей красного дерева и без половины деталей. Пытались найти чертежи в Артиллерийском музее, но терпения не хватило – доработали механизм по собственному пониманию. Когда чертежи всё же нашлись, сотрудник музея покрутил головой: «Ребята, а ведь ваш попроще будет!»

Конечно, охотники сейчас закричат, что «Винчестер» был нарезной, а значит, не подлежал регистрации, да и гильз к нему не найти. Но нарезы в нём все равно выржавели напрочь, и пришлось нам аккуратненько, вручную, разверткой 11,5 мм на длинном наваренном хвостовике рассверливать ствол до гладкого – без чока, разумеется. Получился, скорее, мушкетон, поскольку на срезе ствола развёртку тяжело было вручную удержать на оси, и образовался заходной конус. Почему 11,5? Да потому, что под этот калибр подходила трехлинейная гильза со срезанным горлышком, а этого добра по старым окопам Ленобласти, где мы любили гулять, было навалом, многие – практически чистенькие, да и капсюль охотничий («центробой») в ней стоял, как родной.

Другой нашел в спортивно-охотничьем комиссионном, в Апрашке (там порой от трёшки до червонца продавались конфискованные у браконьеров ружья), древний красивый «Лепаж»-двустволку, затвор которой открывался длинным надствольным рычагом, откатываясь назад. Гравировка, отделка ложи… Прекрасное было бы ружье, если бы оно еще складывалось.

Но то, что сделал Володька, слесарь милостью божьей, ПТУшник, из любви к стрельбе очень органично вписавшийся в нашу компанию шалопаев – об этом надо рассказать отдельно. Он за трояк купил древнюю одностволку с могучим раздутием ствола в районе чока (видимо, кто-то пальнул вместо пули шариком от шарикоподшипника). Ствол он срезал до середины раздутия, зарегистрировал свое приобретение в охотколлективе, а потом приступил к доделке.

О золотых руках и упорстве повторяться не буду. Поэтому я не очень удивился, когда через неделю увидел у Володьки странную конструкцию, в которой с трудом можно было узнать прежнюю курковую пукалку. Появился затвор на свободном откате по направляющим (примерно, как в малокалиберном пистолете Марголина) и мощный стальной упор для него (ТБ Володька чтил, впитав её с инструкциями мастеров и наглядевшись на менее удачливых любителей поиграть со старыми боеприпасами). Машина была снабжена коробчатым магазином на пять картонных патронов, которые закатывались под неполную звездочку – так, что оставался конус для захода в патронник. Как всегда, почти всё было сделано дома, на тисочках, с помощью напильника «и какой-то матери», вылизано и заполировано, как это мог сделать только Володька. На замечание, что это вовсе не то, что было зарегистрировано, он резонно заявил, что номер у оружия тот же, а гладкоствольники с автоматической подачей патронов не запрещены.

И вот – выезд на Бабушкино болото (тогда наши угодья были за Пушкином и ст. Александровской).
Первым в своем оружии разочаровался я: несколько раз промазал по сизарям, кормившимся там по осени на полях. Но потом понял, в чем дело, когда еще одного голубя разнесло в пух и перо так, что собирать было уже нечего. Просто дробь шла очень кучно, почти не рассеиваясь до 10…15 м. Какая-то специфика ствола, потому что у «Лепажа» на тех де дистанциях такого не наблюдалось.

Неприятно удивил «Винчестер»: в мосинскую гильзу помещалась или порция «бекасинника», смертельная разве что для воробья, или два десятка приличных дробин, когда при выстреле влёт можно было рассчитывать лишь на слепое везение, либо пуля калибра 11,5 мм, с которой можно было и на кабана сходить.
Ничто среднее между воробьем и кабаном в эту шкалу не вмещалось.

Но самое страшное впечатление произвело «ружжо» Володьки.
Патронов у него было немного, и использовать их «по воробьям» он не хотел, но, когда уже в сумерках двинулись к платформе, прямо над нами потянула ворона, и наш слесарь не выдержал. Скинув с плеча свою базуку 12 калибра, он навел ее и…

Вы видели в документальном военном кино, как бьют зенитные «эрликоны»? Я видел это наяву: небо прошила мощная очередь, грохочущее пламя факелом билось на срезе короткого ствола, в направлении вороны летели хорошо видимые в сумерках искры, её подбрасывало в воздухе все новыми порциями дроби, в стороны летели перья, а Володьку всё разворачивало отдачей – как раз по вороньему курсу. Наконец, грохот стих, и Володька обессилено сел прямо в пожухлую траву. В оглушительной тишине рядом с ним упало и то, что секунды назад было птицей.

Нет, мы потом разобрались, в чем дело: наш слесарь всей душой ненавидел чертежи и все свои самоделки собирал по наитию. Вот и сейчас он забыл про шептало, а без него любая полуавтоматическая схема с досылом патрона превращается в автомат, и стреляет не «пока хватит», а «пока всё», до железки.
Плечо он, по счастью, не сломал, но огромный синяк сходил недели две.

«Эрликон» свой он тут же продал какому-то охотнику, расхвалив его огромные достоинства для стрельбы по крупным стаям уток, и на вырученные деньги купил нормальное ружье…
 

Старая фотография

(Андрей Сацук)
   2014-09-23  1  30  796
Пахнет старое фото свежестью
Где с ведром ты сидишь в ботве,
Я к тебе - истекаю нежностью
Как березовый сок к листве

(На промежность - пародий тысяча
В куполах этих синих строк,
Пусть какой нибудь ухарь высечет -
Как я глядя на кадр - промок)

Отдаю им карт-бланш потасканный
Пусть из "классики" лепят "фанк",
Я и сам бы, да пьян и ласковый
И, под память лег как под танк

Эпиграммы отсек старательно
Что же далее, господа,
Я, на фото смотрю внимательно
И, реально - хочу туда...
 

ЖОПА ЧАПАЯ

(Алик Кимры)
   2014-11-24  0  14  702

"Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева»
   
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. Угроза позвать Бабая, Бабу Ягу с Бармалеем не подействовала, малая спокойно заявила:
- Зовите! Они эту кашу тоже кушать не станут.

Что ж, как сказал Ильич после укокошивания брата Александра, мы пошли другим путём. Зубки, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, принялся заговаривать разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением Зои Александровой "Гибель Чапаева":


«Последнюю пулю пошли по врагу!
Живые, скрывайся на том берегу.
Вдогонку палят - перелёт.. недолёт.
Но раненный в РУКУ Чапаев плывет.»

Тут малышка оживляется:
- А ещё куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А ещё куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.

Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда, штабная колода карт и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать следующую пулю. А каши ещё полтарелки! Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу.

И тут у меня - ступор.. Чапая уже некуда ранить! Я не сдаюсь, но притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?)

Видя, что я уже тормоз, дщерь приходит на помощь:

«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »

... Тёща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, да ещё за обеденным столом на семейном фарфоре услышала впервые. Да ещё из нежных уст любимой долгожданной внучки! От нахлынувшего негодования у неё случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ.

С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно во рту удержал, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы подполковничьи кальсоны, ибо галифе уже безнадёжно вымокли.

Но к чаю на галифе добавился борщ, который выплеснулся из тёщиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и тёща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне:

- Достал своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока Булечка дерётся   с дедом, «Тараканище» (кому Булечка, а кому и тёща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и явно навозная муха за едой - бр-р-р!!).

.... Чем же всё-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» ещё до прилёта воробья «из далёких из морей». Тёщина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Галифе и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.

... А что же Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным,

"проклятая пуля достала в воде...
Товарищ Чапаев! - не видно нигде"
-

он таки утонул:

"Урал. Урал-река.
Могила его глубока."

Историческая правда восторжествовала.

 

Собака - хозяин

(Эмма)
   2014-11-30  5  9  800

С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
    Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
    Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
    Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
    Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
    А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…

      

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер