ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 57

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 57  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вопль души – 41

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2015-02-25  0  4  564
Фашисты, это те, кто против Свободы, а против Свободы всегда только раб…
 

Проходимец

(Хм)
   2015-01-24  0  14  729
Еду однажды, глядь, впереди засада. Cправа правоохранительные машут жезлами. И слева леворадикальные, без головных, налысо подстриженные.
Торможу, а сзади уже налоговая подпирает, щас разводить начнут. Отмазаться не хватит из-за инфляции. Плакали мои бабки по материнской линии, родину, мать твою, зовут! Но, просто так не сдамся!
Вытащил декларацию за 1917 подписанную самим Луначарским в девичестве. Ещё у меня Золотая Акция, подлинник, заметьте, имеется, на право экспроприировать все остальные, если чё. На нём чёрным по белому: Владимир, дальше вензеля, но разборчиво, как близким. Нотариально, главное, заверенный, и Апостиль Пётр штампанул.
Только благодаря этому, и тому, соответственно, и вышел с чистой совестью и карманами. А тут братки подъехали. Подпиши, мол, бумагу, что ты уже не проживаешь. Так я оказался за границей круга друзей президента. Не «Наш», в общем.
Голосую, стою, не как в Думу, так, на дороге жизни светлого, но холодного, как пиво из ледничка, Отечества. Попутку жду через хребет Уральский.
Сыт. По горло.
Смотрю, останавливаются. - Местный,- спрашивают. –Ага, щас!
Вы же из-за бугра, я видел, из тарелки вылезли. Телепортировать начнёте. Потом руки, ноги не досчитаешься при обратной перекачке. Это же, как в нашей нефтяной трубе: туда дуй, оттуда…50% отмыв прибылей.
Лучше показали бы технику будущего. Понятно, не как в Сколково, куда им столько списать, но физически воплощённых инопланетным разумом, типа Ньютона.
Мысли читают, показывают. Особенно понравился мне прикуриватель - сам прикурить даёт, почти наш мент на допросе.
Ещё, из новинок, электробритва была. Спёр потом кто-то из тарелки ихней. С водоплавающими ножами. Не только бреет, а и
восстанавливает шевелюру на реверсном ходу. Мне то плевать,
у меня своих волос, особенно на жупке. Кстати, попрошу-ка, раз такое дело, сфотаться с капитаном, на память. Да, не рассчитал, малёхо! Выплыл ихний Кэп из бутылки - ни обнять, ни поцеловать, только пригубить!
Отставил свой АйФон на длину руки, чтобы щёлкнуть. Заинтересовались, ручная работа, made in China. Давай меняться. Вот тут-то они и пролетели...мимо солнца.
Я им: - Не дадите ли ваш руль порулить, раз никуда дома не выбрали.
Залопотали на своём:- Руль не могём. Короче, кресло пассажирское выторговал с всеми прибамбахами: аппарат искусственного дыхания, посредством разложения сланцевого газа, одеяло –утеплитель для ног на долларовой подкладке, и пакет такой, ну, если укачало, там.…А перерабатывает потом обратно в питьевую.
Да, хрен с ним Братством и Равенством, забыл самое дорогое! Просил подбросить до Свободной экономической зоны. Недоглядели – глаза-то поперёк! Сейчас в Соловках. Туристы гуляют пока свободно. Архивы изучают, и даже в прессу просачивается, про рай на отдельно взятых полуостровах. Карта, как пройти где кормят, у них очень подробная.
 

Вопль души – 35

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-18  2  7  609
Самодержавие, это позор любого народа, каким бы замечательным и великим он ни был…
 

Вопль души – 38

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-23  0  4  585
В Арктике движение «Антимайдан» поручили белым медведям, так как все полярники были, как назло, грамотными, и даже, образованными, и поэтому быть уверенными в их идейной лояльности было никак нельзя…
 

Дама из Липецка

(bykovnick)
   2015-02-19  0  9  632
. Нет, ну и в Москве баб-то дофига, чего уж там. Но мы не ищем легких путей. Интернет, слово - за слово, и на фразе "Я покажу тебе Большой театр и две звезды кремлевские впридачу. И Визбора спою" - плюнула на свой Липецк и купила билет в Москву.

...Колянычу утром было плохо. Не то чтоб херово, просто не помнил нифига, чё вечером делал. Хорошо, дочка подсказала - на работу тебе сегодня не надо, отгул. И покормила - ну а для чего дети, как не для этого? Привычно включил ТВ и лег в кресло полежать. Щас! Смска. "Я уже приперлась. ты где?"
. Интеллигентнтный человек послал бы всё на *** и отключил бы телефон. Но не Коляныч. Вспомнилось ему вдруг, как он матерился на пирсе среди тайги в 4 утра вслед уходящему последнему катеру - "Ну а че, в долг не поверите?!!!" И как три дня потом... Ну да ладно.

. Короче, такси и Павелецкий вокзал. И - не поверите - та самая дама, которая на фотке. Не крокодил какой. Даже грудь что надо, не стыдно с такой куда-нибудь.До того не стыдно, что нашел расческу и того-с.
...Вообще-то Коляныч баб опасался. Ну его - еще захомутают. Знаем-знаем. Поэтому только под ручку и пока без мата. Хотя фраза дамы "*** ты король Мира в этом сейве, ***! Кто так тачку ловит - тока срач один разводищь!" - его чуть озадачила.
. До Большого театра на "шахиде"-таксисте хрен доедешь. На Плешке гаишники тормознули. Дальше никак. Ох, не хотел Коляныч с Плешки знакомство дамы с городом начинать, но...
...Бармалей, здорово! - тут же вынырнул откуда-то Серёга. - Ты сегодня с бабой? Прикольно! Нет, ребят, гляньте - вот чудит! Когда за**** - к нам заходи!... И ****ец Сереге. Такому точному броску зонтика в хрюсло даже Стивен Сигал позавидовал бы. Коляныч отступил на шаг, застремался, но ДАМА, икнув, заявила - "седьмой, скоро новую жизнь дадут. Ой, ёё, мы ж в реале, сорри!" - и начала вытирать кровь с лица Сереги.
...Вован все-таки нарисовался. За что Коляныч любил п***расов - так это за честность. "Ну ладно, через неделю тридцатник отдам.Честно! На тебе пока пару билетов в это уёбище, в Большой." А и то. Тока чмо в кассе билеты покупают, да и нет их там.
. Как обычно, после контроля и "не пронесли ли чего?" - ноги довольно пошли направо. Быстро. Вдруг еще проверят? Хотя...Тоже мне, проверялы. Обе ноги - в стограммульках, на жопе 200, и у ДАМЫ в зонтике поллитра (новый метод, никогда Коляныч такого не видел, с футбола классика, что ль?). Короче, к театру готовы.
. За углом, через три ступеньки и направо, народ уже был. Чел. шесть. Вы любите балет? И я. И они.
. "Ну чё, третьим будешь на "Ленинград"? А баба твоя?- Да она из Липецка, откуда? Ё, шо это за затрещина? Умеешь? - И - три мизера подряд, и только завистливое сопение партнеров. Даже я в минусе. Пришлось мужикам доставать шампанское - а как ещё бороться с пёром?

...Но всё равно в плюсе. Через два часа увела она меня на воздух со словами "ЧМО полное, даже булькнуть толком не могут! Где твои кремлевские звезды?"
Сторожем в этой хрени, которая тикает на Спасской башне, в этот день, слава богу, работала Лариска. Тут же предложила - "Клёво, втроём! Чур, я посерединке!" И очень огорчилась, шо ДАМА ушла наверх, к звёздам. "Пассатижи возьми, там херово дверь на 8-м пролёте открывается!". И достала бутылку - всё уже меж нас было, нафиг лишние эксперименты?

...В общем, ментовка через час, как водится. И тут проблема. Я-то ладно, но ДАМА - без нифига, только Липецк. Но - о счастье! - гитара в углу, всего без одной струны. Мощным Визбором по ушам пионеров-ментов, откуда им слышать раньше "Несравненную леди"? Да и дама не пальцем деланная - "Когда ты вернёшься" Белой Гвардии сопраном. Ну кто тут устоит?
. Довезли до поезда Москва-Липецк. Вот тут я ее первый раз и поцеловал, всерьёз. Потому что всё выполнил, что обещал. А может, и не поэтому. Хрен его знает... Что-то в Липецк уже тянет. У вас нет ненужного билетика?
 

Байки из НИИ. Проводы варяжского ...

(Репин В.)
   2015-01-10  0  14  628

Дело было в начале перестройки. Шеф наш то ли почувствовал что-то раньше нас, то ли просто личную жизнь обустраивал на новый лад, но из сектора он уволился, оставив нас бесприглядными сиротами.

Но свято место, как известно...
И вскоре к нам зашел приглядеться /надо полагать, по предварительному решению руководства/ начальник соседнего сектора, занимавшегося исследованием перспективных технологий электромонтажа. Дядька он был толковый, за освоение автоматического монтажа плат методом накрутки незадолго до этого его даже медалью наградили, что среди технологов редкость необычайная: раз уж сам основоположник марксизма Ф. Энгельс назвал технологию наукой второго сорта, значит, и награждать, с точки зрения ЦК, технологов незачем.
Но при этом подходы к работе были у него хоть и не "времен очаковских...", но и отнюдь не те, которые позволяли бы обогнать потенциального противника, успевшего оторваться в волоконной оптике на 10 лет. А задача ведь ставилась, как всегда: "уровень разработки должен быть выше, чем у потенциального противника".

Он, например, удивился составу и возрасту сектора: половина сотрудников - ведущие инженеры до 30 лет, свой патентный инженер, у каждого - несколько специальностей: исследователи, конструктора, технологи, химики, электронщики. И каждый из ведущих мог и НИОКРом руководить на уровне зампотеха, и тему по новой технике провести, и к станку встать /был в секторе свой токарный станочек, чтобы за каждой мелочью в цех не бегать/, и за микроскопом поработать с мелочевкой размерами в десятые доли миллиметра.
Походил варяг по сектору, пригляделся:
- А это у вас что? Стеклянные провода? Свет передают? Ладно, чего там, разберемся!

И тут же поползли по отделению слухи о приведении сектора к "нормальному виду", о "новой метле" и т.д. и т.п.
Сектор надо было спасать, и мы вспомнили о недавно вышедшем Законе о трудовых коллективах. Среди прочего был там пункт об участии коллектива в назначении руководства. Подняли, почитали. И выкатили руководству контр-предложение: назначить начальником сектора одного из наших ведущих.

Бунт на корабле?
Суматоха, срочное собрание, представители верховной администрации, профкома, парткома... Пробовали давить, пробовали свести собрание к скандалу и прекратить, но мы стояли на своем спокойно и аргументированно:
Состав сектора отработан годами, роли распределены, ведущие уже задействованы в качестве замов по технологии в крупных НИОКРах, специалистов по волоконной оптике в патентном отделе нет, а обрабатывать приходится по десятку заявок в год и больше, да еще и переписку вести с неуступчивым ВНИИГПЭ. Начальник со стороны только вникать в тонкости работы будет больше года - вся работа встанет. И если надо будет - мы ради пользы дела готовы идти и выше, если на местах к голосу коллектива не прислушаются. Так и разошлись тогда вничью.

Но чуть позже назначили нам в сектор замнача из соседней химической лаборатории - к нашему общему удовольствию. Он был доволен тем, что ему не надо больше разбираться в проблемах почти чисто женского коллектива, а мы - тем, что, помня то собрание и посмотрев на народ, он решил, что раз всё крутится без его вмешательства, то управлять и не надо: коллектив, как умный конь, и сам до кормушки дойдет. Просил в начале месяца планы работ, а в конце месяца - отчеты по ним, составлял графики отпусков, ходил на планёрки, в общем - не мешал. И работа шла своим чередом.

А потом поставили нам начальника из наших ведущих, и вопрос рассосался окончательно. А ведь сколько дров могли сгоряча наломать!

Да, а "потенциального" мы тогда всё же догнали и обогнали. ПЛ с нашей волоконной начинкой вышла в Океан, когда "противник" с такой же связной оптикой еще стоял у достроечной стенки.
И позже, когда мы с закрытием наших тем в НИИ ушли в "свободное плавание", за отличную работу изделий нашего ЗАО, установленных в Плесецке, мы получили благодарность /и просьбу оснастить еще и Байконур/ на месяц раньше, чем о пуске волоконной сети с помпой объявили на космодроме Кеннеди.

Вы спросите меня, что же здесь смешного? Поясняю: развеселил нас факс от нашего представителя в США, где, как и в Европе, наши изделия продавались Noname, но пользовались хорошим спросом. Он написал после этого триумфа американской технической мысли во Флориде:
"Поздравьте меня! Я стал поставщиком NASA!"

А потом пришли китайцы со своими копеечными ценами и всё опошлили...
 

Да легко.

(Оleg Wral)
   2015-02-10  4  8  719

Предисловие:
Мы матом не ругаемся - мы им разговариваем.
      (русская народная мудрость)

У нас у каждого свой ад-
Нам помогает выжить мат...
(Своё выстраданное.)

***
Вспомнилось мне моё нищее, босоногое детство и захотелось мне, уважаемые читатели поговорить с вами, за великий русский язык, вернее за его часть - за мат. Как достойный представитель своего русского рода, я матерюсь сколько себя помню.Попробовал бы кто нибудь, нас городскую шпану переубедить в детстве, что материться плохо. В лучшем случае послали бы в жопу, в худшем с травмами лёгкой тяжести - на хрен, что в переводе с монгольского означает в рулон или свёрток.Вариантов перевода этого слова несть числа.Обложить кого то матом, вставить для связки, типа пошел на хрен не видал или поедал не пробегал!?...Да легко, гамно вопрос.Да дело не в том, что по губе кнутом, а дело в том что больно!И что интересно шло это не от бескультурья или принадлежности к русской нации.У нас виртуозно, я бы даже сказал, с городским шиком, посылали в хрен, не только мы русские байстрюки, но и еврейские дети высокопоставленных чиновников и педагогов.

Вспоминается один случай из глубокого босяцкого детства, когда мы ученики бурсы, как тогда называли нас - бакланы, усугубив во дворе бакланки, по рупь семь бецмана, пошли на занятия, оставив нашего товарища отсыпаться в том же дворе.Маленькое приключение с распитием спиртного обернулось для него тремя годами малолетки.Вы уважаемые читатели, вправе меня спросить, за какие такие подвиги,Серёгу Пасхина, сына преподавателя марксизма-ленинизма, прикрыли на трёху?Вы таки имеете право спросить, а я имею не меньшее право ответить.Кстати Вы уважаемые читатели заметили,что я стал меньше материться?Сказывается полученное, в своё время, мной московское университетское образование, но в дальнейшем, чтобы не выделяться, обещаю исправиться.

Вернёмся к нашим баранам.Вернее к одному из них, менту, который достебавшись к мирно спавшему Серёге, получил от проснувшегося, возмущенного Серёги совет пойти на хрен. Не внявший совету мент полез к Серёге с кулаками.Еврейским мальчиком, сыном учителя марксизма-ленинизма, он был один раз всего на всего ударен в харю.Тем не менее, десяток выбитых зубов, поломали жизнь пацану - не дав ему выучиться на слесаря, отправив его на малолетнюю зону.
Не так давно я встретился с ним на культурно - литературном форуме. Президент русского лит-объединения, профессор философии какого-то ихнего английского университета, сэр Серж Пасхенау, чувствовал себя таки не плохо.После того, как мы выпили сверх мерно вискаря, я с ним вспомнил за нашу молодость.Я думаю,что уважаемые читатели, вы понимаете, что разговаривали мы с ним, в не совсем нормативном русле.Но мне кажется большого урона мы мировой культуре не нанесли: К насилию ведь не призывали, так же и как к войне?

Люди культурно выпили и культурно отдохнули, вот Вам уважаемые читатели и мат.Благодаря ему человек выбился в люди.А не было бы его кем бы он стал и что бы делал?Правильно вламывал бы за гроши на заводе слесарем-интеллигентом.Тоже возразят мне не худшая перспектива.Не худшая, если работать, пардон оговорился - вламывать, не самому. Кувалда 12 килограмм, под погонялом понедельник, мозги прочищает быстро.Прошло более тридцати лет с тех пор, а я до сих пор помню слова своего мастера-наставника, фронтовика Семёна Аврамовича Смолы:*Не можете бакланы работать головой, въябуйте руками.*
Если бы не его мудрые слова, так бы и остались мы все рабочим классом. и даже не лучшими его представителями.А оно ему надо?А так кого не встречу из своих соучеников, слесарями никто не работает.Президентами компаний - да. Директорами фирм - да.На худой конец предпринимателями.

Велик и могуч русский язык.Но ещё более могучим является мат.И что с людьми только не делает матерное - вовремя сказанное слово. в нужном месте и в нужный момент.

Послесловие:
Наш командир корабля на боевой службе. устав от сплошного мата, выдал приказ - садить тех кто материться на губу.Когда весь экипаж пошёл по второму кругу, он отказался от этой бесперспективной затеи.
 

ИСТИННЫЙ РЫБАК

(Алик Кимры)
   2015-01-18  0  15  754

Побережье Ольгинского пролива в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру. Прозрачная вода, чистый песок, смешанный лес, заросли ежевики, грибы, воздух. Да и не слышно шума городского. Безлюдье - даже на машине не проедешь, добраться можно только моторкой или катером. Поэтому постоянно здесь находилось лишь несколько лодок и парочка водных дач. Большинство же "стояльцев" приезжало на уикэнд.

Одним из них был капитан фешенебельного катера, попеременно сопровождаемый двумя дамами примерно одного возраста, между "бабий век" и "ягодка опять". Дамами одного калибра, очень похожими друг на дружку, особенно сиреневыми купальниками. Или Кэп купил им совершенно одинаковые, ласкающие его вгляд на сиси 5-го размера и соответствующие лафеты, или это был инвентарный купальник с катера.

В итоге Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Кэп млел в шезлонге, - супруга. А когда он привозил любовницу, ситуация менялась зеркально. И любил он их, видать, одинаково пылко: с наступлением темноты он задраивал окна катера и гнал такую волну, что из-за качки у окружающих начиналась морская болезнь, а более лёгкие лодки выбрасывало на берег.

Ему сказали, что при выполнении супружеского и другого подобного долга катер бы надо выволакивать на берег. Тяжёлый? Люди помогут! Но главное - вокруг взрослые, дети. Собаки, наконец. Да и пора определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он повинился, заплакал и объяснил безысходность своего положения: место прикормлено, здесь рыба клюет.

 

Сразу и столько счастья

(Оleg Wral)
   2015-02-10  0  4  630

-Здравствуйте Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, шо таки в порядке.А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь под вечер домой, такой счастливый, да ещё и с сажей на лице?
-Вы не поверите мне Фима, но я иду, таки с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима. Я добрый человек.И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.
 

Ударим искусством по пьянству

(Оleg Wral)
   2015-03-02  0  0  546

Минуточку внимания господа.Минуточку внимания.Прошу вас посмотреть внимательно на этот плакат.Что или правильнее сказать, кто на нём изображён? Скажете пропойца-алконавт в последней стадии алкоголизма? А вот и не угадали.Здесь изображен, как это кому то не покажется забавным спивающийся интеллигент-практически бомж.Человек низведённый реалиями жизни до полу-скотского состояния, но ещё пытающегося сохранить в себе, что-то человеческое и ищущего забвения в вине, от серой реальности. Чтобы примириться с этой самой реальностью, пить мало, как это не покажется кому-то парадоксальным, надо ещё оставаться интеллигентом.
А кто нас активно примиряет сегодня с нашей реальностью?Правильно художники и их творчество, на вернисажах, галереях и выставках.Там и только там, где на фуршетах пьют и наливают, именно там, где представлены их творческие изыскания и происходит объективное примирение нас с нашей унылой реальностью.Только там, в праздничной атмосфере презентаций и фуршетов, мы и набираемся новых сил, впитывая в себя, положительную энергетику их картин.

И подытоживая выше изложенное, скажу со всей пролетарской откровенностью: -Ударим искусством по пьянству и бескультурью, по серым будням и поганой реальности. Всё на выставку, товарищи!Поддержим художников своим присутствием и одобрением!
 

Мальчику надо отдохнуть

(Оleg Wral)
   2015-02-18  0  6  653

Солнечный луч, пробившись сквозь тяжёлые шторы, осветил кабинет директора частного лицея.Ничего нового для себя он в нём не нашёл; та-же стандартная мебель, с претензией на урбанистический шик-модерн, те-же висящие на стенах портреты классиков ушедших эпох, всё ветхо, казённо и замшело. Нежилой вид помещения, несколько скрашивал ультро-современный ноутбук, плазменный кинотеатр, да пара антикварных кожаных кресел, в стиле Людовика ХV.
Сидевшая за столом пожилая женщина,(по всей видимости директриса), высунув и покусывая кончик языка, что сосредоточенно писала в журнале.Прерывая её монотонный труд, в дверь кабинета настойчиво постучали.
-Войдите, - не поднимая головы сказала директриса.

Дверь скрипнув открылась и в кабинет вкатился пузатенький, моложавый человек.Он подошёл к столу улыбнулся и поцеловав руку директрисе, слащаво пропел:
-Здравствуйте, здравствуйте уважаемая Фрида Баруховна, как ваше драгоценное здоровье?
-Здравствуйте Сёма,- расцвела в ответной улыбке старая дама,- Спасибо вашими молитвами, всё хорошо.
-Зачем вызывали? - умащиваясь поудобней в антикварном кресле, напротив стола, спросил утренний гость.
-Сёма, голубчик, ну что мне делать с Вашим сыном.-скорчив жалостливую мину на своём лице, плаксиво заканючила директриса,- Такого, я извиняюсь за выражение, шлимазла, я даже в Вас не помню.Хотя надо Вам сказать правду Сёма, Вы таки тоже были десять лет, мне не в подарок.
-Ну и чем же мой пострел успел Вам так насолить, уважаемая Фрида Баруховна, что Вы вспомнили даже за мои школьные годы,- улыбаясь воспоминаниям спросил её бывший ученик Сёма, за дверями директорского кабинета, один из соучридителей банка "Континенталь и К", уважаемый всем городским бомондом меценат и покровитель искусств Семён Лазаревич.
-Ну, что Вы, что Вы, как можно Сёма так говорить насолил, не на солил, а я бы сказала удивил; Вы таки посмотрите с чем Ваш сын ходит в наш лицей.
-Ну допустим, не в ваш, а в мой,-поправил директрису Сёма.
-Пардон голубчик, оговорилась, конечно же в Ваш, мы хорошо помним, кто содержит этот лицей, но всё же Вы сами посмотрите,- и директриса вывалила на свой стол всё содержимое портфеля.

Вместо ожидаемых учебников, на стол выпала банка энергетика, куча разноцветных упаковок презервативов и таблеток, электронная книжка, пара мобильных телефонов и несколько банковских. пластиковых карточек.
-Охренеть, - увидев этот натюрморт сказал банкир,- Действительно забавно.Мы Вам доверили самое дорогое, что у нас есть - детей: А Вы...чем же, чёрт побери, они у Вас в лицее занимаются?
-Сёма если я Вам скажу, Вы всё равно не поверите, но мы боремся.Как видите я отобрала портфель у Вашего сына, кстати и не только у него, но я надеюсь, что Вы проведёте с ним соответствующую беседу и разъясните ему, чтобы он не путал ночной клуб, с лицеем.
-А где он сейчас?-спросил банкир.
-Отдыхает со своими одноклассницами у себя в кабинете, велел себя не беспокоить, по всей видимости готовится к завтрашней контрольной.
-Готовится, это хорошо, не будем его беспокоить,- хмыкнул банкир,- А со своим отпрыском Фрида Баруховна, я так и быть серьёзно переговорю.У Вас ко мне всё?
-Нет ещё одно, поставьте наконец-то у нас свой банкомат. Ну тяжело мне бегать к Вам в банк, с его карточками за наличными.
-Правильное замечание и по делу.Для Вас моего любимого педагога выполню эту просьбу с удовольствием.За сим всё.Спешу.Целую ручки, счастливо.
Дверь за утренним гостем закрылась, директриса, чему-то улыбаясь, снова принялась за прерванную работу.

Ещё пару лет и её домик в Сочи будет полностью достроен.Главное в её профессии - это педагогический такт и понимание тонкой психики ребёнка.
 

Вопль души – 23

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-10  2  7  593
Почему-то у героев всех детективов самые умные лица тогда, когда они стреляют…
 

Байки туристские. Квадратный мет ...

(Репин В.)
   2014-12-27  0  16  695

Большое и Малое Любимовские (фин. Helisev;nj;rvi) — озера на Карельском перешейке, которые туристами ласково зовутся Верхней и Нижней Хелисявкой. Красотища неимоверная, но в 70-е был и известный риск - в точке перегиба озерной подковы, у Маслово, начиналась погранзона, куда туристов не пускали, и какой-нибудь не в меру вредный пограничный дозор легко мог завернуть группу обратно по Верхнему озеру, хотя сразу за точкой перехода в Нижнее озеро зона заканчивалась.

Нам повезло, и погранцов мы не встретили, прорвавшись через протоку на такой скорости, как будто за нами гналось стадо крокодилов. Нижняя Хелисявка тоже удивительно хороша, но были там и серьезные минусы, например, металлическая решетка с проходом, через который "Пеллу" можно было просунуть только боком. Все дружно разгрузили лодки и просунули их через решетку, но один рюкзак все же забыли. На беду, он оказался с пряниками, и конечно, выпал в воду. Пока протащили лодку, пока вернулись... Из воды вынули рюкзак уже с густой сладкой кашей, но, поскольку вода там была чистейшая, решили содержимое до поры не выбрасывать.

Но впереди было еще одно испытание - Большое Новосельское озеро, напрочь заросшее тростником и камышом. Это если по карте, а у туристов эта жуть называлась Веселой канавкой. Вам никогда не приходилось грести в лодке, отталкиваясь веслами от берегов? Точнее, не берегов, а тростниково-травяного войлока, расстояние между краями которого - от силы метра полтора. Причем каждый тычок веслами в траву поднимал тучи комаров, и каждый из них, размером с хорошего слепня и нравом - в бультерьера, норовил немедленно напиться нашей крови.

Нет, мы были предупреждены и перед входом в узость намазались Дэтой, но летучие звери видели в этом креме что-то вроде кетчупа на сардельке. И выхода не было - или грести, не обращая внимания на то, что сотни кровожадных тварей пожирают тебя живьем, или бросить весла и вступить с ними в бессмысленный и безнадежный бой. Но всё кончается - кончилась и Веселая канавка, потянул ветерок, злодеи отстали.

Хоть дело было уже к вечеру, решили пройти Тиверские волоки. На этом месте стоял когда-то древний карельский Тиверск, ставший рубежным в споре России и Швеции. Выборг запирал русским Финский залив, крепость Корела (Приозерск) закрывала шведам выход в Ладогу, а Тиверский городок оказался практически на "линии фронта". Потом, после неудачных гидрологических работ в 19 в., уровень Вуоксы упал, и на месте Тиверских порогов остались волоки - 130, 80, 100 метров. Треть километра лодки парням пришлось тащить на руках, пока девушки перетаскивали рюкзаки и палатки.

Инструктор, молоденькая Леночка, жалея нас, норовила устроить стоянку где-нибудь после волоков, но народ уперся: "Хватить кормить комаров! Идем на Верхний плёс Вуоксы, там их хоть ветром сдувает!" И мы ломанулись еще на 20 км на север.
К двум пополуночи в нереальном мареве белой ночи открылся плёс, в котором отражались розовые кучевые облака.
Немного пройдя, увидели подходящий невеликий остров и валун на мелководье с надписью: Остров Дождей. Причалили, спугнули молодого лося, который недовольно пофыркал и уплыл на соседний остров; поставили палатки и отключились (кроме дежурных, конечно). С семи утра до двух ночи на веслах с перерывом на обед и волоком на ужин - не шутка.

Утром позавтракали, Лена объявила днёвку, никто не возражал - руки и спины гудели, да и пройдено было за сутки столько, сколько "матрасники" и за три дня не набирают ("матрасники" - любители коротких переходов и обильных днёвок - в отличие от нас, "походников"). Вот тут и вспомнили о рюкзаке с пряничной кашей. Нашли валун почти плоский, застелили полиэтиленом, вывалили на него сладкую, липкую массу, разровняли в толщину пряника.
Солнышко светит, пряник размером в квадратный метр подсыхает на ветерке, вокруг рыжие муравьи суетятся - радуются нежданному счастью.

Дежурные на острове пару кустов черной смородины нашли, свежих листочков надрали, крепкий чай заваривать готовятся - "тот самый, со слоном".
А я с женой решил на лодке с "дорожкой" покрутиться у острова, посмотреть что-нибудь к обеду. Сам я на веслах не спеша, жена со спиннигом, распущенным метров на пятьдесят, на корме. И вот подплываем мы к паре огромных валунов, что-то вроде Сциллы и Харибды, прикрывающих вход в какой-то заливчик. А на скалах стоят полдюжины рыбаков и блеснят окрестности, пытаясь зацепить "матросика" покрупнее. И кое-кто таскает приличных таких окушков, граммов по сто пятьдесят - двести.

И вот тут жена мне говорит:
- Кажется, там что-то зацепилось...
- Крути катушку!
- Кручу!
- Дёргает?
- Вроде дёргает!
- Не давай под лодку уйти!
И жена выворачивает в лодку вполне приличную щуку килограмма на два, свою первую серьезную рыбину. Виду не подает, типа "подумаешь...", но глаза светятся. И я рад за нее.
Онемевшие было зрители на валунах начинают высказываться в смысле, что "ходют тут всякие, а потом щуки пропадают...", и "ничё се, девушки пошли - приплыла, обобрала..."

Мы, не долго думая, рванули обратно к нашему острову. Щуку запекли на углях в фольге с брусникой и съели. А на десерт поделили дивный пряник, достойный размерами и вкусом если не Гиннеса, то уж Книги рекордов Вуоксы - точно.
И запивали его замечательным чаем с дымком и черносмородинновым листом.
______

На снимке - "Веселая канавка" сегодня.
 

Как меня принимали в пионеры

(Эмма)
   2015-02-06  8  8  885
(Картинка из прошлого)      
Мы родились через десять лет после окончания войны. Мы не знали, что бывает хуже и не представляли, что бывает лучше. В нас бурлила жизнь, и мы умели радоваться любой мелочи.
   В нашем поселке средняя школа была одним из главных зданий (имелись еще кинотеатр, универмаг, клуб). Школа была двухэтажная, с большими окнами, коридорами и классами.
   Это был шестьдесят четвертый год. Мы учились в третьем классе и знали, что скоро нас примут в пионеры. «Пионер – всем ребятам пример», «Летят самолеты – салют Мальчишу»… Что чувствовала детская душа? Это невидимый переход во взрослую жизнь. Мы будем ходить с красными галстуками, и все будут говорить: «Смотрите, пионеры идут!». Ах, как распрямлялись наши плечи, как гордо поднимались головы : мы станем членами пионерской организации, мы, единицы, станем целым!
   Надо помнить о том, что ты – пример. Надо хорошо учиться, хорошо себя вести и делать добрые дела (потом, уже, будучи пионеркой, я организовала тимуровскую команду из нескольких девочек, и мы ходили помогать нашим поселковым старушкам). Тебе повяжут галстук, и ты будешь отдавать другому салют, понимая серьезность и важность данного момента. Однако, 19 мая еще не наступило, и мы по-прежнему бегали по школе малышами, и никто не обращал на нас внимания.
   И вот в самом большом коридоре школы выстроились в линейку старшие классы, а нас, младших, поставили против них, и мы стали объектом внимания всей школы!
   Нам еще не была понятна роль председателя совета дружины, старшей пионервожатой, но ведь все впереди, - нам все расскажут и всему научат - мы же в школе!
   Напротив нас стоял класс, уже ставший комсомольцами. Они держали в руках наглаженные красные галстуки, ожидая сигнала, чтобы повязать их нам…
   Такие чувства переживает собака перед прыжком, лошадь – перед ударом нагайкой… Мы – корабли, сейчас над нами вспыхнут алые паруса, и мы помчимся в новый, незнакомый мир, наши еще неразвитые чувства предвосхищали любовь, творчество, полет!
   Прозвучал горн. Старшие ребята держали в руках наши галстуки и какие-то подарки. А одна девушка стояла с большим альбомом. Я смотрела на нее, гипнотизируя взглядом, чтобы она выбрала именно меня и отдала мне свой подарок!..
   Увлеченная этим ожиданием, я не заметила, как ко мне подбежал какой-то мальчик, очень неумело повязал мне галстук, и сунул в руку маленький блокнотик. Вот и все, я уже пионерка!..
   Вернуть бы время назад, прогнать бы этого незнакомого мальчишку, и замереть перед той взрослой девушкой с альбомом! Я бы подняла повыше подбородок и ощутила бы холодок галстучного шелка и тепло рук…
   Это было второе в моей жизни разочарование. Первое – когда мне поставили двойку, и я поняла, что уже ничего нельзя поправить. Сейчас же все дети буднично разбежались по домам, а я стояла одна и не могла поверить, что чуда не произошло, и ничего уже нельзя вернуть…
 

Вопль души – 17

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-05  0  5  562
Чем больше в государстве людей, тем больше у него врагов, а иначе откуда им взяться вообще?..
 

Вопль души – 37

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-20  2  3  654
Вор искренне хотел, чтобы хотя бы его дети стали честными людьми, и для этого воровал все 24 часа в сутки. Но, к сожалению, в сутках только 24 часа…
 

Захотелось

(Оleg Wral)
   2015-02-22  0  3  598

Вечерело.Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом.Летний тёплый вечер предраспологал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав со всей силы, проходившему мимо мужику по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики...
-Минуточку, минуточку гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании...
 

Случай в кабинете врача

(Оleg Wral)
   2015-02-01  0  13  686

Предисловие:

"Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше, чем одним добрым словом".      
      Аль Капоне

:******
В кабинете сидит толстый, ухоженный врач-психотерапевт.Из тех модных лощённых типов, которые купив диплом , дурят людям голову, за их же деньги.
К нему на приём заходит потасканного вида, небритый с испитым лицом мужичонка и забыв поздороваться, излагает модному эскулапу за свою проблему:
-Послушай-ка док; что-то я себя чувствую неважнецки, душевное состояние у меня какое то не такое, с людьми перестал нормально общаться, уставать стал не по делу, да и вообще настроение паскудное.Может меня депресняк с шизой бахнул и уже пора током лечиться?

Выслушав этот мало вразумительный бред, врач-психотерапевт, отставил в сторону чашку с которой пил свой кофе и внимательно посмотрев на мужичонку, сказал раздуваясь от апломба.
-Ну если Вы себе уже и диагноз сами поставить сумели, то тогда и вылечить себя сможете.А вообще то мне кажется, что у Вас много свободного времени.Слышишь ты хмырь, ты что сюда завалился, тебе что заняться нечем?Ходишь морочишь голову занятым людям!
-Извини док,-сказал мужичонка нимало не смутившись таким приёмом,-Я забыл представиться, -и поставив на стол свою барсетку, величиной с небольшой кейс, стал в ней рыться вытряхивая её содержимое, врачу под нос.Первым выпала пачка рублей, толщиной в ладонь, за ней пистолет.

-Послушайте, уважаемый господин,-увидев на своём столе такой натюрморт сказал врач,-Давайте пожалуй начнём с начала.Мне кажется я знаю в чём Ваша проблема и я готов помочь Вам от неё избавиться, за весьма и весьма скромное вознаграждение.
-Я знал, что мы найдём общий язык,-хмыкнул мужичонка подбрасывая в руках свой пистолет,-И для закрепления нашего взаимопонимания я бы попросил тебя док; залезть под стол и прокукарекать, раз десять.
-По-по-по-лиция,-сползая под стол прохрипел врач.
-Не правильно док, я же сказал не прохрюкать, а прокукарекать.Что я не понятно сказал? Ещё раз ошибёшься свинья, прострелю ногу.
-Кукареку-истошно завопил с перепугу. загнанный под стол врач.
-А ведь ты знаешь, мне вроде как легчает. А ну давай ещё так же девять раз. А потом займёшься физическими упражнениями.Я думаю, что приобщившись, таким образом, к спорту, мне полегчает.

Через час из кабинета врача-психотерапевта, вышел улыбающийся и подтянутый молодой человек, с огоньком в глазах.

Что-то значит доброе слово. Оно и мёртвого поднимет.
 

Вопль души – 29

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-16  0  4  598
Если Бог, это физическая реальность, очень бы хотелось посетить его божественный гальюн, а потом сравнить с нашими…
 

Вопль души – 26

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-13  5  8  655
Конечно же, в стране запретить можно всё, тем более, что процесс этот неостановимый, а, значит, работа есть всегда…
 

Ошибочка вышла...

(Лексейч)
 Про ошибки  2014-03-27  6  71  2734
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.

Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...

Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
 

АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ

(Алик Кимры)
   2015-01-20  2  15  741

В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы.

А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской.

Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической перековки указанного контингента. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек.

... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было нах нужно - он туда всех нас и посылал.

Пока они препирались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала деваха в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - сисятники начали активно выходить из употребления.

... И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой.

... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи...

Первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф., у которого звездно-полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна перед повешением.

И Иванываныч в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с неё этот флаг!

И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже!! Я тоже!!!..   

 

Вопль души – 32

(Соломон Ягодкин)
   2015-02-17  0  3  551
Любой социализм обречён на ГУЛАГ, только с разными воротами…
 

Байки из стрелкового клуба. Футб ...

(Репин В.)
   2014-12-14  0  19  689

Дело было на рубеже 60-х - 70-х. Наш Октябрьский ССК ДОСААФ был расположен на Крюковом канале, позади Никольского рынка. Клуб был старенький, деревянный, с открытым стрельбищем. Замыкалось оно двумя высоченными кирпичными брандмауэрами (причем к дальней торцевоой стене был прилажен пулеприемник), деревянной засыпной стенкой высотой метра под три и стрелковой галереей домика, бойницами выходившей на поле стрельбища. На поле росла травка, цвели одуванчики, которые время от времени нам приходилось выкашивать - с тех пор у меня, горожанина, вполне сносное умение пользоваться косой.

Но не бывает худа без добра, и наоборот: травка с одуванчиками - это, конечно, хорошо, но открытое стрельбище - не очень здорово. Рядом находилась школа, доверху набитая сорванцами. И конечно, они постоянно гоняли мяч на пустыре у тира.
Бывало, мяч залетал на стрельбище. Школяры звонили, стучали, орали, требуя вернуть мячик. Стрельба прекращалась, эти разбойники бежали на стрельбище, забирали мяч, и непременно кто-нибудь прихватывал пригоршню стреляных малопульных гильз из огромного ящика, стоявшего в стрелковой галерее.

И на следующий день начиналась канонада: мальчишки пихали в гильзы серу со спичек, зажимали горлышко плоскогубцами и клали на трамвайные рельсы на рядышком пролегавшей Садовой улице. Грохот, милиция, открученные уши...
- Где взяли?
- В тире...
Милиция приходит к нам и требует "не допускать, предотвращать" и т.п.
А начальнику это надо?
А мяч залетал к нам все чаще и чаще, пацаны обнаглели окончательно.

И вот однажды, когда мяч снова приземлился на отметке 25 м, где-то на линии пистолетных мишеней, в самый разгар тренировки, тренер не выдержал:
- Макс, стрельни!
Ба-бах! Мяч стоит, как вкопанный.
Ба-бах! Ба-бах! Ноль внимания...
- Макс, да ты что? Андрей, давай ты!
Бах, бах, бах! Мячик даже не шевельнется, как заговоренный "от пуль, от штыка, сабли, пики..." Чертовщина какая-то!
Андрей перезаряжает обойму и выскакивает на стрельбище.
- Ну, я щщщас!
Подходит к мячу и стоит в задумчивости.
Подходим и мы.

В центре потертого кожаного мячика полдюжины мелких темных точек - закрывшиеся кожей входные отверстия калибра 5,6 мм.
Зато сзади на мяч страшно смотреть - лохмотья кожи, обрывки резины...
Собственно, четверти мячика просто не стало.
А у двери уже названивают "футболисты".
- Ну, и как теперь отдавать будем?
- А что делать? Как есть, так и отдадим...

Входят мальчишки, передаем им бренные останки.
- Во класс! А вы все так стрелять умеете?
- А нас научите? С каких лет можно?
- Порядок! теперь физрук, наконец, новый мячик выдаст!
- Дяденьки, а гильз стреляных можно взять?
- БРРЫСЬ ОТСЮДА!!!

Но с тех пор мяч почти не перелетал через стенку.

А я с тех же пор перестал верить фильмам, в которых мафиози, подстреленный из пистолета, отлетает метра на три, пока не ударяется со страшным грохотом в стену. И вы не верьте!
 

Юдолище.

(Оleg Wral)
   2015-02-22  0  2  567

А мне бы хотелось побыть, временно королём.Вы не поверите, назло всем моим демократично-анархичным взглядам, хотелось бы и всё тут, Эдаким врио, какого-нибудь Людовика ХХIV - короля-солнца; транжиры, мота, бабника и сластолюбца.Но только на время - до гильотины.

Вы только себе представьте, делать ничего не надо, работать не надо - зато денег. баб, пойла и жратвы валом.Ешь и пей от пуза.Правда когда напьёшься и нажрёшься, может тогда и скучно станет, но и с этим можно бороться, вперёд по бабам.Работы там по этой части, как и везде, непочатый край.Только успевай орогачивать приближённую, придворную скотину, через осчастливливание слабой половины.Люблю я это дело.Я наверное был бы по этой части хорошим королём.

Ну а когда бы уже запахло войной или не дай бог гильотиной, то тогда бегом назад в смерды или холопы, на барщину, под хозяйский кнут.Ляпота.Что может быть лучше. чем служить барину верой и правдой и с любовью принимать барский гнев или барскую любовь. Думать ни о чём не надо; сказали стой - стою, сказали иди - иду, сказали отдай барину право первой брачной ночи - отдал. Ляпота.
В чём прелесть? Да в том,что напрочь отсутствует право выбора. Мозгой шевелить не надо.Так же , как и головой; одел на неё шапку и гуляй рванина, от рубля и выше.Погоняй не стой.На то он и барин, чтобы думать, а наше дело маленькое - обосрался и стой тихонько в стороночке, пока не позовут...опять в короли.

Ведь всё же, как иногда чертовски хочется, побыть королём.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер