ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 56

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 56  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ПАНАМА

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2015-03-15  0  7  573

«Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама!»

Из песни Аллы Пугачевой на слова Л.Дербенева

Вот какая панама приключилась у меня с 3-летним сыном. Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР «Конча-Заспа». В этот день мы на весёльной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды. Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за неё изрядно опаздывали.

Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.

Вот его я и схватил, малого усадил на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.

А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!

Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай её поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?

В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?

... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все «А почему?». И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный «наконец».

Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут ещё отвечай на расспросы!

Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и гневно размахивала руками.

А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!

Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:

- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!

 

Вопль души – 53

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-04  4  11  558
Это раньше были убийцы, а теперь, киллеры, разница – колоссальная...
 

Вопль души – 80

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-22  9  4  606
Герои всех советских фильмов были настолько положительными, что зрители безоглядно верили им, даже не смотря эти фильмы, чтобы время зря не терять…
 

Вопль души – 56

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-06  1  7  519
Развлекать надо сытых, остальным весело и так…
 

Байки туристские. Прибалтика. Ка ...

(Репин В.)
   2015-01-08  1  23  741

Приходилось мне путешествовать и автобусами, благо путевки от профсоюза, например в Прибалтику, стоили буквально какие-то рубли.

И вот сидим мы в кафешке где-то в Эстонии, поедаем сбитые сливки с тертым шоколадом, которых тогда в Ленинграде и в кафе-забегаловке Метрополя на Садовой не найти было. Обслуживание подчеркнуто-прохладное, типа "понаехали тут всякие", но вежливое.

Десерт сделан отлично, что и говорить. Оттягиваемся, получаем удовольствие. Под конец кто-то из наших просит жалобную книгу. Официантка фырчит что-то по-эстонски, но книгу приносит. Пишем туда всё, что мы думаем о замечательной кухне и вежливом обслуживании, и пускаем книгу по кругу - на подпись. Официантка принимает книгу, заглядывает на исписанную страничку, первый раз за всё время улыбается и, похоже, уже от души приглашает приезжать еще.

Ну, много ли человеку надо? И часто ли мы об этом задумываемся?
 

МАРИУПОЛЬСКИЕ САЗАНЫ

(Алик Кимры)
   2015-02-18  0  13  716

... В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моём дайверстве, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере для мариупольской знати километрах в сорока от пансионата. Заверив, что "вопрос Руководством Озера решён положительно".

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвёртого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потёмках да чуть не в километре от стоянки.

Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просёк базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и ещё издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.

Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тута он, гад плавучий!"

Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными, - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток проваландались по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да ещё как никогда один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. В мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом. массивным кинжалом подводного охотника и раненным тричетвертипудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу (сазан + снаряга) до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера своё решение то ли не довело до подчинённых, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломив щедрый штраф за каждого сазана, в сумме - 1500 руб. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа.

Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошёл, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, как Михалсергеич - ПЕРЕСТРОЙКУ, и утром ко мне примотала группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но ещё не в балаклавах: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного дайвера среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. Кинжал я явил сам, пока дознаватели не нашли в ходе шмона, вместе с удостоверением на право ношения в воде. А чёрный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание.   Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешёвой снаряги, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу.

«Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. Я и так был под подпиской и формами секретности. А вот квартальная премия, очередь на новую машину, поражение в борьбе за звания "Коллектив коммунистического труда" и "Руководитель образцового подразделения" да всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезённый для опознания, меня спас, благородно заявив:

- ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЁРНОМ!

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала, которым я поигрывал, и он благоразумно решил - на фиг с таким тяжеловооружённым бандитом связываться, ишшо получишь кинжал в жопу и гарпун в голову. Но, по-любому, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье и кинжал - для защиты от них же, медузы столь разнообразны, что среди них встречаются даже акулы-людоеды. Со мной, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: я и сам больше туда ни ухом, ни рылом.

А сазана мы сдали на кухню, и в первый (а может и последний раз в жизни) я отведал сазанятину по 125 руб/кило. Хэппиэнд же этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
------

И ещё про всякие уловы

"Налимы в верейке" -      Жми сюда
"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда

 

Что наша жизнь - Судьба !?

(Оleg Wral)
   2015-03-07  0  6  519

Сквозь гипюровую вязь занавесок, в комнату, шикарно обставленную, по последней европейской моде, случайно заскочил заблудившийся в утренней суматохе, солнечный луч.Он быстренько пробежался по стенам комнаты, поиграл на люстре её хрустальными подвесками и отзеркалившись в трюмо. наткнулся на обнажённую женскую ногу, вызывающе белеющую на шелковой простыне.Он пробежался по ней, и ненадолго задержавшись на заднице, стал играть с лицом спящей красавицы, стараясь проникнуть ей под веки.От солнечного света, красавица проснулась, приоткрыла глаза, сладострастно потянувшись в утренней истоме и не сдержавшись, несколько раз, громко пукнула. Солнечный луч от неожиданности вздрогнул и быстро покинул комнату, в которой стал быстро распространяться нежный аромат фиалок.

-До бемоль, нет скорее ре диез. Соло из утренней сюиты, для тромбона с оркестром.С наступающим праздником весны любимая,- раздался весёлый мужской голос,- Ты уже проснулась золотце? - продолжая смеяться, спросил стоящий в дверях мужчина.
-Спасибо милый.Я рада, что у тебя с утра хорошее настроения,-продолжая нежиться в постели пропела нежным сопрано, утренняя красавица.- Ты куда то уходишь?
-Да позвонили с консерватории, в Германии заболел наш дирижёр Сева, просят срочно прилететь, подменить его.Гастроли должны продолжаться по любому, неустойку никто платить не собирается.Так, что лапушка - я через неделю вернусь.Там на столе, я оставил свою карточку, так что думаю, тебе денег должно на неделю хватить.Будь умничкой, сильно не балуйся,- и с этими словами мужчина поцеловав красавицу в щёчку, отбыл в аэропорт.

Красавица откинула покрывало, обнажив прекрасно сформированное природой и сохранённое к тридцати годам своё тело, с шикарной грудью и огромным, затейливо выбритым по последнему писку Арт-ню моды, холмом Венеры.Она провела правой рукой по половым губкам и найдя между ними кнопку сладострастия, несколько раз надавила на неё, проверяя обратную связь.Кнопка сработала отлично, сигнал достиг мозга, почти мгновенно.Красавица с большим трудом, переборола своё желание, продолжить проверку связи до конца, встала с кровати и накинув на себя китайский кроваво-красный шёлковый халат с драконами, отправилась на утреннее омовение в ванную комнату.И пока она там полоскается, я в двух словах, уважаемые читатели, познакомлю вас с нею.

Героиню нашего рассказа, с которой мы с вами познакомились, при столь пикантных обстоятельствах звали Марго. Пока она жила в общежитие и работала на шёлко-мотальной фабрике, мотальщицей третьего разряда её все звали Мариной, но после того как она познакомилась, в каком-то ночном клубешнике, с молодым человеком, (впоследствии оказавшимся сутенёром), и сделав от него аборт - ей дошло, что свою судьбу, надо брать в свои руки.Не долго ломаясь, она поддалась на его уговоры и стала девочкой по вызову с новым именем Марго.Так бы и таскалась по вызовам девочка Марго, пока не стёрлась, до дыр в какой нибудь больничке, если бы не судьба.

Интересное это явление Судьба.Стоит поговорить об этом более подробненько. Итак приступим:
Судьба; — совокупность всех событий и обстоятельств, которые предопределены и в первую очередь влияют на бытие человека;предопределённость событий, поступков; рок, фатум; высшая сила, которая может мыслиться людьми в виде природы или божества.
Судьба — одна из ключевых и универсальных категорий человеческой культуры, описывающая фундаментальные отношения Человека и Мира. В ней выражены многовековой опыт «всенародного осмысления свободы и необходимости», попытка назвать те «силы, которые управляют мировым порядком и человеческим поведением».
Три главнейшие характеристики судьбы: тотальность, непознаваемость и независимость от человеческой воли. Тем самым судьба — это внешняя сила, которая сводит человеческую личность к всеобщему безличному приговору, что делает её неким «небесным» аналогом земногототалитаризма. Характеристики судьбы сплошь негативные: мрачная, бессмысленная, безжалостная, всесокрушающая, неотвратимая, слепая. Этим характеристикам соответствуют облики судьбы, в которых она является человеку: смерть, высший суд, божественная воля, слепой случай, хаос.
Исследователи выделяют пять функций судьбы: Распределитель, Игрок, Режиссёр, Заимодавец, Судья:

Распределитель (Дистрибутор) — это греческие мойры и римские парки. Они наугад и вслепую распределяют возможные варианты жизни. В их действиях нет логики, зато много хаоса, поэтому для такой судьбы характерны женские образы. Каждый человек получает от них свою долю (часть), поэтому судьбу-распределитель называют уделом (участью).

Судьба Играющая — это также в основном женский образ: Тюхе, Фортуна. Её отличает непостоянство, случайный каприз, выбор фаворитов и злая насмешка над постоянными неудачниками. «Везёт / не везёт» — так описывает человек влияние на свою жизнь этого вида судьбы.

Режиссёр — судьба, наоборот, рациональная, имеющая цель (сценарий) своих действий. Каждый человек от этой судьбы получает роль в всемирном спектакле: у героев — главные, у посредственных — массовка. Эта роль называется предназначением, предопределением.

Судьба-Заимодавец наиболее гуманна. Здесь предназначение заменяется призванием, человек получает некий дар с условием правильно им распорядиться. Если это происходит, судьба к человеку благосклонна: он выполнил её задачу, но и человек не остаётся в накладе: ведь он реализовал свой талант.

Судьба в облике Судьи также судит человека по его поступкам. К сожалению, это часто делается по законам не человеческим, но небесным, которых человек может не знать. Поэтому возможны случаи, когда известный праведник получает наказание, а грешник — награду. Все же именно два последних облика судьбы наиболее совместимы со свободой воли.

Вот так примерно подробненько и коротенечко.Надеюсь, уважаемый читатель. что я вас не приутомил своим умничанием?Хотя скажу откровенно информацию это не моя, я сам бы в жизнь бы до такого не додумался.Эту информацию, я взял из энциклопедий и многое было внове и для меня.Так что если вы поняли, что такое судьба, значит автор не зря старался.

Короче, будем считать, что я вас убедил, что в жизни всё зависит от слепого случая, а потому продолжаю повествование, за нашу красавицу Марго, которая после знакомства с подстарковато-подтоптанным дирижером симфонического оркестра, как по мановению волшебной палочки, стала его женой и светской львицей.Пришлось правда разыгрывать девочку недотрогу, для чего пришлось потратиться на кудесника врача заштопавшего её пещеру Али-бабы и снова сделавшего её девственницей, но страдания того стоили.Композитор, как узнал, что он по пьяне ломанул целку, да и ещё станет отцом, сразу же повёл её под венец.А куда бы он делся, если в свидетелях, были её "братья", якобы случайно приехавшие в город из села.Так, что всё было чинно, мирно и благородно.С пирком, да за свадебку.Ребёночка, правда наша красавица не родила, сославшись на справку за выкидыш, от того же кудесника врача, но то уже было не важно.Главное, что Марго стала столичной штучной, певичкой какого - то клубешника, через которую братва отмывала свои бабки.

      Дальше будет ещё интересней...
 

СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

(Алик Кимры)
   2015-03-20  0  3  534

7 ноября 2000 года случился приступ даже не бабьего, а уже прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на нескольких моторках отметить мой день рождения.

... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра. И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать, вода почти ледяная и нефиг в неё лезть. Тем не менее, пусть и без свежей рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный путь, чтобы засветло вернуться в Киев. Всё уже собрали, запаковали вещички, переоделись в цивильное, загасили костёр, убрали и закопали мусор...

В это же время почти 4-летняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на берег, а кормой прижатой течением к пеньку, торчавшему из воды. И вдруг оттуда поступает сообщение сдавленным трагическим голосом:

- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!

Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а в нём моё чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя: ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а сухо проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на всё про всё доли секунды, за которые успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес её на берег, есссно, мокрый даже выше того самого пояса.

Невольное купание именинника уже в городском прикиде стало хитом празднования днюхи. Мокрый вид виновника торжества очень развеселил почти всех окружающих. А сухой, когда переоделся в одёжку с лодки - сапоги, ватник да капитанская фуражка с крабом - развеселил ещё больше. Почти - общее веселье не разделила виновница водной части торжества. Она, сохранив полную сурьёзность, строго заметила скрипучим голосом Були-резонёрши:

- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТЬСЯ И ЗАБОЛЕТЪ.


И назидательно добавила:

- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ РЕБЁНКИ НЕ СПАДАЛИ !
 

Диета.

(Оleg Wral)
   2015-03-17  0  4  484

Не секрет, что все мы любим поесть. Мало найдётся на Земле людей способных питаться энергией космоса.А есть ли они вообще? Мне лично они ни разу в живую не встречались. Так что есть они или нет их - не главное, не о них сейчас разговор.   Хочется мне, затронуть в моём эссе, вечно актуальную и животрепещущую тему еды и нашего к ней отношения.

Как человек много лет проведший за её приготовлением, я имею на это право. Приготовление еды было одно из самых любимых занятий. Почему было? Отвечу.После того. как я перенёс ряд операций, мне врачи,( дай им бог здоровья), строго настрого рекомендовали придерживаться диеты.Тот из вас уважаемые читатели, кто её придерживался в курсе, что это такое, остальным кто кидает в свой желудок пищу не задумываясь о её ценности в калориях, дам небольшое пояснение:Есть надо меньше - всего.А лучше вообще не есть ничего.

Представляете, какие неограниченные возможности откроются перед вами и сколько появится у вас свободного времени.Откуда появится свободное время? Отвечу.Есть же не надо, а значит и готовить еду не надо, так же как и ходить на работу, для того чтобы заработать на неё деньги.
Появляется совершенно новый интерес - созерцание протекающих рядом, жизненных процессов.А наблюдать за ними будет лучше сверху, с деревьев, куда вы переберётесь после того, как вас выселят с квартиры, за неуплату , каких то ненужных вам коммунальных услуг.

Вот так в принципе коротенечко.Если вы поняли мысль автора хорошо, нет тоже неплохо.Так что с эссе пока всё.

Пошёл я готовить себе на обед рубленую котлетку с парной телятинки по пасегаевси.К гарниру отварю картошечку в мундирах. Потом сделаю салатик из зелёного лучка с яичком.Ну и на десерт возьму, небольшой сладкий сухарик с шоколадкой, под коньячок.Коньячок выберу молдавский *Белый аист*. Не лучший конечно вариант , но ничего не поделаешь - диета.

А кому сейчас легко!?
 

НАША ВЗЯЛА!

(Алик Кимры)
   2015-01-19  0  18  766

"Не надо прогибаться под изменчивый мир -
Пускай он прогнётся под нас!"

Таки да, тот самый Макаревич

Моя сестра, очутившись на ПМЖ в Мюнхене, отдала 4-летнего внука Юрочку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой среде освоило язык новой родины.

Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колёбок!» - и еще с полсотни русских слов и выражений.

Юрочка, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.



 

Вопль души – 65

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-11  1  5  472
Если вдруг окажется, что вполне можно обойтись без главного бога, то тогда и все остальные боги тоже окажутся не у дел…
 

Байки из НИИ. Командировка. Косц ...

(Репин В.)
   2015-02-15  1  11  692

Живем в гостинице Измайлово, и вечером, после ужина, идем втроем прогуляться по Измайловскому парку. Бутылочка Массандровского Пивденнобережного приятно греет кровь, и потому нас тянет на подвиги. На полянке девчонки из местного конного клуба пытаются косить траву, но всем понятно, что с такими "успехами" стоящая рядом грустная лошадка корма дождется нескоро.

- Эх, вы, москвичи! Ну кто так косу держит! А ну-ка, дайте сюда!
Выстраиваемся строем уступа, как косцы на эпическом полотне Мясоедова, и ударно начинаем.
Верно заметил Джером К. Джером в своей книге «Трое в лодке, не считая собаки»: «Я очень люблю работу. Я могу часами, не отрываясь, смотреть, как работают другие». Наши люди - не исключение.
Вокруг поляны постепенно собирается небольшая толпа зрителей, и финиш нашего трудового подвига они встречают бурными, долго не смолкающими аплодисментами, переходящими в овацию.
 

Альтер эго холуя…

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-15  1  4  473
БЕСПРОИГРЫШНЫЙ ПОКЛОН…
Если уж кланяться, то кланяться во все стороны, ведь какая-то сторона наверняка победит…

ЗДОРОВАЯ НЕМОЩЬ…
Раб всегда болен рабством, но ведь ничего другого, более здорового, у него за душой всё равно нет…

АЛЬТЕР ЭГО ХОЛУЯ…
Нет никого верней холуя, но это, пока ты – его хозяин. А так, прости дорогой, кто хозяин, того и моя спина…

ЭСТАФЕТА ЦЕПЕЙ…
Рабы так долго были в рабстве, что когда они наконец-то пришли к власти, то смогли беречь лишь свои рабские традиции, и в меру сил, внукам и правнукам из передавать…

И ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЕШЬ…
Свобода ничего не даёт, но ко всему обязывает. И вы хотите для нашего народа-богоносца такой беспросветной судьбы?..
 

Вопль души – 62

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-10  2  6  508
Неандерталец с «Библией» в руках отличается от неандертальца с «Кораном» лишь языком догмописания, а, значит, не отличается практически ничем…
 

Ща, как приеду...

(Оleg Wral)
   2015-03-20  0  1  503

Предисловие:
Небольшой, но довольно познавательный рассказ за опыт ознакомления с сайтами знакомств.
      ***

Как-то, уважаемые читатели, однажды вечером, после проделанной работы (сдал свою картину в хорошие руки ) продегустировав немалое количество домашнего конька и виски, решил я из невинного, так сказать, чувства любопытства, пошариться по сайтам знакомств.Что сказать?... зело мне там понравилось. Я по достоинству оценил тонкий юмор модераторов, чувствовалось хорошая школа пионерских лагерей с торжественными линейками на подъём флага и отеческими наставлениями - не хамить, не грубить, не обзываться, а от себя добавлю - за задницу не щипаться.И это, таки правильно, а то куда это годиться на одном из сайтов девушка выложила свои фотографии , ну не понимает ещё барышня разницу между фото-шопом и фото-жабой, придёт время повзрослеет, поднакопит мозгов и научиться вести тонкую игру интриги и обольщения, но и тем не менее, как только её обнажённые груди, на фотографии, не называли и не обзывали.

Изгалялись, кто во что горазд - сисяндры, вымя и молочные бидоны не самое плохое, что можно было прочесть в комментариях.
Но барышня молодца - наш человек, не осталась в долгу:
-Ща, - ответила она одному доморощенному шутнику, самоучке, - возьму оглоблю, приеду к тебе в общагу и надаю ею тебе по едальнику, а потом вставлю её же тебе в анус.
Как Вы понимаете я немного смягчила её интеллектуальный ответ.Хотя из них получилась бы, таки неплохая пара - он бы ей засаживал по самые помидоры, а она ему бы вставляла по самое не балуй, было бы им ежедневное занятие.
.
Молодец барышня.

По сравнению с ней другая девушка, меня удивила своей безбашенностью и скажем так - бесхребетностью что ли.Тормозов у неё судя по комментариям к её фотографии - ноль.Видно, что не откуда было им взяться у лежащей на бильярдном столе в раскоряку корове.

Анекдот написанный в комментариях к её фотографии стоит того, чтобы обратить на него внимание.

В офицерский клуб зашел поручик Ржевский и увидев на столе лежащую в раскоряку даму, во влагалище которой гусары загоняли на пари шары,спросил:
-А не отодрать ли нам её господа гусары, как и приличествует приличным и порядочным людям?
-Ну конечно, стоит появиться Ржевскому, как тут же услышишь от него пошлость.

Хоровод ржущих смайликов был её ответом на этот анекдот.

Вообще-то удивляет наивность некоторых дам. Мне попалась одна фотография полуобнажённой девицы, демонстрирующей свои прелести и комментатор одной радетельницы за соблюдение моральных устоев, видимо синего чулка по жизни:
-Девушка опомнитесь, где же Ваша девичья гордость, что Вы делаете, ведь над Вами же даже мужчины смеются!
Я конечно дико извиняюсь, но не утерпел и вставил свои пять копеек:
-Вы у неё ещё за девичью честь и совесть спросите, а также о пятилетке за два года!

Ну ничего не могу с собой поделать, уважаемые читатели,Добрый я.
 

Вопль души – 68

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-13  1  4  471
Дурака раздражает всё, а почему, он сам не знает, не хватает ума…
 

Вопль души – 71

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-14  0  1  488
Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что дальше?..
 

НЕ УПАСТЬ И НЕ ВСПОТЕТЬ!

(Алик Кимры)
   2015-02-04  1  14  733

"Мужчина должен жить не суетясь.
По-праздному предавшись разгильдяйству.
Чтоб женщина с работы возвратясь,
Спокойно отдыхала по хозяйству"

И.Губерман

Директором киевской детско-юношеской школы олимпийского резерва (СДЮШОР) фигурного катания был Гиви Елигулашвили. Изрядно квасил. Детки прозвали его Пили-ели-гулашвили. Его давно намеревались выгнать, но каждый раз он выбрасывал очередное коленце, являя себя незаменимым.

После очередного вытрезвителя он учинил смотр-парад идеологической подготовки юных фигурных дарований перед лицом секретаря Киевского горкома КПУ по идеологии Галиной Менжерес. 6-7 летних фигуристов выстроили, а она поставила перед каждым ребёнком вопрос:

- Что главное в фигурном катании?

С вопросом деток ознакомили сильно заранее и распределили достойные ответы. И вот процесс пошёл...

- Что главное в фигурном катании?

Петя: мужество!
Молодец! Аплодисменты публики (родителей-бабушек-дедушек фигуристов). Благодарность Менжерес.
Катя: красота!
Молодец! Аплодисменты. Благодарность Менжерес.
Вовочка: патриотизм!
Молодец! Аплодисменты. Благодарность Менжерес.
Степашка: преданность Партии!
Молодец! Аплодисменты. Благодарность Менжерес.

Подошла очередь моего охламона. Он сызмальства проявил задатки вундеркинда, но я их беспощадно давил: ему жить в советском обществе и никаких шансов избавиться от него тогда не светило.. Вот я и отдал в фигурное катание: мордой об лёд.

Стоит он в строю, но витает где-то в облаках, вопрос застал его врасплох, думал о чём-то своём. Его вернули из облаков на лёд и повторили вопрос:

- Что главное в фигурном катании?

Он от растерянности забыл ответ по роли и выдал отсебятину:
- НЕ УПАСТЬ И НЕ ВСПОТЕТЬ!

Не молодец. Гробовая тишина вместо аплодисментов. И слово Менжерес, которая в детстве занималась фигурным катанием:
- Вот эти все - попугаи. А вот из этого выйдет толк.

... И оказалась права: он - единственный из всей идеологически выдержанной гопкомпании таки выбился на вершины. Ну, не на Эверест, а болеее скромные четырёх-пятитысячники: чемпион Украины, победитель и призёр союзных и международных соревнований. МС в одиночном и танцах на льду, МСМК в танцах.

Но вовсе не благодаря пророчеству Менжерес, а просто взыграло ретивое папочки, бывшего любителя-чемпиона и такого же тренера, но в других видах спорта. И проснувшееся честолюбие у малого, и многие другие факторы, как-то нехилое бабло на костюмы, музыку, хореографов, судей, etcetera. Не без того - физматшкола, потом университет. PhD. Но главным во всех наших тренировках и выступлениях осталось - НЕ УПАСТЬ И НЕ ВСПОТЕТЬ!

... А лет 10 спустя он уже 17-летний детина успешно выступил на международных соревнованиях "Киевский каштан". А в правительственной ложе Дворца спорта его вспомнила и узнала товарищ Менжерес, уже какая-то шишка в ЦК. И вызвала в эту самую ложу.
- Ну, Лёка, ты меня узнаёшь?
Он, извинившись:
- Нет
.

Тогда она напомнила эпизод 10-летней давности в СДЮШОР и спросила, как прошла его карьера в фигурном катании?
- Пока нормально! Ни разу НЕ УПАЛ И НЕ ВСПОТЕЛ.

 

Помывка

(bykovnick)
   2015-03-05  0  5  499
...А начиналось всё с простого вопроса наших поваров: "Коляныч, а где у вас ближайшая сауна?". Я остолбенел. - "Вам-то зачем? Поварихи за****и? Да там бабы по две штуки за час!" - "Да нет, нам просто помыться, месяц уже как..."
- А нафига баня тогда? Бассейн "Октябрь", что на Живописной, - лучшее место, дёшево, и душ есть, и поплаваете... Поехали! Прыгайте в машину!
...Но на дверях бассейна висела объява про резиновые шапочки и медсправки. А трое немытых азиатов уже прилипли к сиденьям в моей машине, и хрен им объяснишь. - "Ладно, жена в Егорьевске, поехали ко мне" - неосторожно вякнул я и тут же пожалел. Но было поздно.
...- Присаживайтесь - осмотрительно уведя их на кухню, подальше от мягкой мебели, предложил я. Но ребята были с понятием и сели на корточки. Первому, отправив в ванную, выдал своё желтое полотенце, сразу подумав "Жена убьёт".
. Ну а коль убьёт - чего ж не выпить напоследок? Двоим другим налил по коньяку, но тут - стена. "Без закуски не будем!" - "Дык нет же ничего, тока творог и собачий корм..." - "А, не проблема!" - и набрали номер. "Дзянь-дзень, хрень-хрень" - и через 20 минут на тачке Вована подъехали еще трое. С пиццами, сушами и мисо-ширами.
. Такса Тотошка с перепугу спрятался в шкаф и закрылся. Кот Обама уселся на кух. полку и хихикал. А я уже ****л и, вспомнив Волго и как меня мыли, сдался - "Да ****, располагайтесь!"
...Мытьё длилось часа четыре. За это время я выучил весь таджикский мат и пол-корейского (ну а о чём еще говорить с иноверцами, ежли они по-русски как я по-таджикски?)
. Полотенец жены, дочки и зятя не хватило, с****ил простыню с супружеского ложа. Мыло кончилось в середине посылки, и в ход пошли дочкины гели для душа и прочий "Palmolive". 2 раза бегали в магазин, потому как они выпить тоже не дураки, да и Вован не выдержал и засунул ключи от машины в жопу.
...И вот - картина. Вован дрыхнет на супружеском ложе, трое на моем компе смотрят порнуху, а я с 2 другими играю в кости на - неудобно сказать - на раздевание. Обама с Тотошкой спят в обнимку, обожравшись суши, и не хватает только перевернутой пепельницы посреди композиции.
. Потому что тут скрипит ключ, открывается дверь и входят жена с дочкой со словами " А мы в Егорьевске на выставке были..."
. Ну а дальше... Дальше неинтересно. Потому что у супруги большой опыт. Ещё в девяностых легко разгоняла мои компании из бильярдной, а там ребята не простые обычно. Но супротив газового пистолета ссали.
. А тут - и так всего боящихся нелегалов, да ещё и жена хозяина - делов-то, умелись мигом, только Вован что-то мычал в ответ, типа "Как же я теперь за руль?" - "Ничего, дотолкаешь до работы, таджики помогут!". Ну и мне по лбу, понятно. Это пока она ещё в ванную не заходила. Ну а как зашла - полный бойкот. Потому что там ещё шестой таджик не домылся. Забыли. Так что я теперь свободный!
 

Байки из НИИ. В командировке

(Репин В.)
   2015-02-15  1  8  614

Идут 80-е. Второй день живем в Москве, в какой-то общаге квартирного типа, куда нас закатали смежники. Кафешки, конечно, нет, но есть кухня и набор посуды.
Сегодня мое дежурство, надо накормить себя и двоих коллег ужином. Ну, бутерброды с "Завтраком туриста" и печенье - это понятно, но ведь и чего-нибудь горячего хочется. Беру сковороду, масло, яйца. Глазунья получатся на славу.
Захожу в комнату:
- Сейчас, чуть остынет - принесу.
- А что там?
- Глазунья.
- Ну, по паре-то яиц на брата будет?
- Ну, вы бы раньше предупреждали! Я уже два десятка разбил...
На лице старшего коллеги вырисовывается глубокая задумчивость, молодой впадает в тихую панику.
- Да ладно, ребята, яйца перепелиные... Осилите как-нибудь!
 

Смотря, в каких количествах прин ...

(Ицхак Скородинский)
   2015-03-12  2  2  514
И вдруг, в мою непутёвую голову зашло что-то давно забытое новое.
Я подумал, что для любого, пишущего и, главное, впечатывающего русские стихи в Инет, Поэзия всего лишь лекарство для души и смертельный яд для его воспалённого мозга.
Смотря, в каких количествах принимать.
 

Вопль души – 47

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-02  6  3  651
Правда о Народе, за неё и пулю не жалко получить…
 

К 70-ЛЕТИЮ ПОБЕДЫ

(Алик Кимры)
   2015-02-22  0  8  757

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса он прибыл с Дальнего Востока на доклад к товарищу Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил:
- Многые афыцеры жалуюцца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда?

Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и латанием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.

Сталин прямо спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацы?

Тот предложил перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы отпадут сами собой.

Вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение!

И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.

Увы, в первые же месяцы батальон понёс тяжёлые потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 64-летнего комиссара батальона, старую большевичку, участницу восстания 1905 года.

Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный десятком таких же дивизией...

В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.

И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.

 

Байки из НИИ. Выставка, будни

(Репин В.)
   2015-02-11  2  12  635

Интересная картинка? Но о ней - в конце.

Выставка и общение на ней - особая тема. К хорошей выставке готовятся почти год: работает отдел маркетинга над списком приглашенных, рассылает персональные (!) приглашения, составляет график переговоров, руководство расписывает планы ускоренного запуска тех новинок, которые надо показать на стендах. Ведь если ты не был на выставке - ты выпал из обоймы, у тебя трудности: или финансовые, или системные - с отсутствием новых разработок (по крайней мере, так считают твои заказчики).

И конечно, работа на выставке исключительно важна для всего последующего года. Кто-то может выставлять на стенд длинноногих блондинок с очаровательной улыбкой и головой, предназначенной для прически, способных лишь подарить проспект и сувенир, но любой адекватный руководитель погонит на выставку службу маркетинга, главного конструктора, начальника отдела продаж, да и сам хоть на пару дней заедет.
И, конечно, никакой экономии на отдыхе: день на выставке в непрерывных встречах и переговорах выматывает так, что до гостиницы еле добираешься; а надо еще после ужина собраться всей группой и проговорить коротко итоги дня и планы на следующий. Поэтому у каждого члена команды - одноместный номер, где можно без ожидания очереди принять душ и выспаться, не вздрагивая от храпа соседа.

Но бывают в выставочной жизни и не слишком серьезные минуты.
Вот буквально несколько фрагментов.

Приходим поутру на стенд, начинаем выкладывать проспекты. На стенде недалеко от нас, где весь прошлый день шумно, с коньяком, уговаривали заказчиков наши смежники из Москвы - тишина. Заходим, и видим одну молоденькую стендистку с выражением невыносимой муки на лице.
- А где остальные? Вот-вот начало!
- Сказали, что надо продержаться до их подъезда...
- А ты почему приехала, если их нет?
- Я встать смогла утром... а они - нет.
- Ну и как?
- Плохо: стоять не могу, сидеть не могу, даже лежать не могу, впору повеситься...
Накапали мы девушке из наших запасов миллилитров 50 лекарства для таких случаев, а к обеду и мужики на стенд подтянулись.
-Ну, как вы после вчерашнего?
- Тяжело! Зато контракт наш, хоть и тяжело дался!

***

Стоим на стенде со своей волоконной оптикой, а рядом стенд с новинкой того времени - спутниковой тарелкой, да еще с волоконно-оптическим трактом до аппаратуры. Самое начало 90-х, волоконка еще совсем дохлая - потери в 2 дБ на соединение никого не удивляют.
И вот соседи, посмотрев на параметры наших изделий, предлагают нам подключить наши соединительные шнуры в их систему. Приходим, включаем.
На экране телевизора - сплошной "снег". Соседи - в глубоком разочаровании:
- А еще говорили - хорошие...
- Сейчас, ребята! подождите минутку!
Приносим и включаем в схему переменный аттенюатор размером с простую соединительную розетку. Вкрутили несколько дБ дополнительных потерь, фотоприемник перестало зашкаливать, на экране пошла нормальная картинка.
- Это что же? получается, у вас даже понижать мощность приходится? И специальные штучки для этого разработаны? Интере-е-есно...

***

Брожу по стендам, знакомлюсь с экспозицией. Возвращаюсь с итальянскими проспектами - какой-то ужасного вида волоконно-оптический пластмассовый соединитель, который нормально работать не может по определению - у него классическая конструкторская ошибка двойного базирования. Показываю ребятам.
- А как ты с ними говорил?
- С кем?
- С итальянцами! они же итальянцы?
- Да вроде на английском...
- Ты? На английском?
- Так с итальянцами ведь! Они английский язык еще хуже знают, как что мы больше на руках и с карандашом... но главное - друг друга поняли!

***

Утомленный выставкой потенциальный заказчик проходит мимо нашего стенда за 5-7 секунд. Если за это время его что-то не привлекло, или его не ухватили за рукав стендисты - он потерян для фирмы. Но все наши изделия уже знакомы, а как объяснишь за 5 секунд, что их контроль теперь ведется на единственной пока в России микроинтерференционной установке, совмещенной с компьютером и принтером?
Точный профиль торца изделия может быть приложен к каждому шнуру вместо паспорта - за отдельную цену, конечно. Но как это в секунды довести до клиента?
Тормозить его - но чем? и мы выпускаем огромный - метр на метр - цветной плакат с интерферограммой торца волоконно-оптического наконечника. Без подписи. Очень красиво и совершенно непонятно. Но в глаза бросается каждому. И каждый прохожий тормозит у непонятной фигни, любуется, и непременно спрашивает:
- А что это такое?
Остается только выяснять, нужен ли он нам, и вести в комнату переговоров...
Главное - удивить! и потом - бери клиента нежно, голыми руками...
______

На интерферограммах - торцы наконечников с ручной корундовой и станочной алмазной полировкой оптического волокна. Почувствуйте разницу! :о)
 

Вопль души – 50

(Соломон Ягодкин)
   2015-03-03  2  4  508
Всё как всегда: сами убили, а потом сами же за это подлое убийство и отомстили, причём отомстили всем, кто мог его совершить…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер