ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

К вам в госдуму входит царь

(Оleg Wral)
 4  Смешные истории  2020-03-12  2  191
— Вы слышали Шерлок, что тот российский писатель А. Даник, что пишет на нас с вами пародии и анекдоты исписался?
— Ватсон, я имею вкус к своему делу, а потому всегда неплохо проинформирован, в отличии от вас, который дважды ошибся. Во-первых — Алик Даник не российский писатель, а украинец, я бы даже сказал европеец, а во вторых он сегодня с утра выписался новым памфлетом и анекдотом. Рассказать?
— И вы еще спрашиваете, Холмс. Если не трудно, расскажите.
— Не трудно. Итак памфлет:

«К вам в госдуму входит царь... Стороны той президент...

То о чем так долго молчало угнетенное дворянство — свершилось. В России в скором времени будет провозглашен царь, который немедленно восстановит дворянские привилегии и сделает монархическое государство с кастовым делением общества. Что же я, потомок княжеского рода Дурново, сделаю, когда моему роду вернут все привилегии, землю и недвижимость, а также компенсируют материальные и моральные убытки?

Сложный вопрос, но решаемый... Первым делом у себя в имении я запрещу пьянствовать водку, введу многоженство, построю школу в которой будут учить моих смердов украинскому и французскому языкам. Желаю, как говаривал когда-то мой прапрадед, чтобы вокруг меня говорили, как в Европе... но жили, как в средневековой России. И конечно, восстановлю право первой ночи...

А без этого никак — россияне, за время демократического безвластия, почти все спились и стали поголовно импотентами, а рабы государству нужны... И нужна сильная рука самодержца. А на кого он может опереться? Только на верноподданное дворянство. Из дворянских отпрысков царь-президент сформирует и новую гвардию, сиречь опричников, какие были у Ивана Грозного. Слово и дело. А без этого никак. Ну и так дальше, как уже не раз было в истории: „Кто не с нами, тот против нас“. И без либерального соплежуйства. Так что дворянство будет не только восстановлено, но и обласкано поместьями и смердами».

— Шерлок, он что фантазер?
— На вашем месте, Ватсон, я бы не стал делать столь скоропалительный вывод. Даник пишет, что побывав в будущем он убедился, что так все и будет, как он написал. Он, как Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен, говорит и пишет только правду. Если вам, Ватсон, не понравился его памфлет, предлагаю послушать его анекдот.
— Анекдот? Сделайте милость, Холмс, расскажите.
— С удовольствием, слушайте. Но сначала ответьте мне, Ватсон, на вопрос: Вы помните того ряженого тролля Илина, у которого родной сын украл офицерский мундир с юбилейными наградами и потом продал финским туристам, а тот Илин, потом фотографировался в чужой форме с чужими наградами?
— Какая фамилия, Бог мой Яхве, забудешь ее тут. Это тот не джентльмен, который с каким-то сосисочником написал на нас паскудный опус? А что с ним? Написал новый опус?
— Нет. Не написал. Не тот талант, он только переписывает чужие победы. Так вот тот хасид Илин, который был при совке коммунистом, вдруг, ни с того, ни с сего, решил стать православным, начал ходить в церковь, и есть свиной шашлык...
— Но позвольте, Холмс, хасид — это человек, который делает больше, чем он должен делать. Возможно, свинина на шашлыке была кошерная, и Илин таким оригинальным способом решил внести свою посильную лепту...
— Во что же он захотел ее внести, Ватсон?
— Ну, не знаю... А может он в той церкви продает православным места в рай... Что скажете, Холмс?
— А вы знаете, Ватсон, ваша гипотеза имеет право на существование. Он же торгаш по крови и своей сути... Продался он же в 90х олигархам, изменив своей присяге.. Почему бы и нет: " Пока Бог спит, с чем только чёрт не шутит?..." Все возможно... И еще Даник предложил Илину стать в его имении мажордомом или в гареме евнухом. Как вам, такое, Ватсон? Как вам анекдот?
— Забавный. Благородный Даник человек, Илин его троллит, а он ему предлагает работу... А вы знаете, Холмс, что Илин в комментариях пишет, что Даник ему завидует?
— Вам, Ватсон, удалось меня удивить. И чему же там можно позавидовать? Уж не подмоченной ли репутации того ряженого тролля Илина, у которого и близких друзей-то нет?      
— Вероятно тому, что тот Илин смог дослужиться до майора...
— Но ведь для офицера — это практически ничего... Ах да, говорили что он сильно пил... Алкоголик. Его фотографию за это и с доски почета в училище, где он преподавал, сняли. Так чему же завидовать? Вы, Ватсон, правы; Илин — не джентльмен. А Даник — человек чести, джентльмен. И хотя он сам инвалид; он отдает часть своих авторских гонораров на благотворительность. Удачи ему.

—Согласен с вами, Холмс. Удачи вам Даник и в жизни, и творчестве.
 

Сватовство.

(ЮРИК)
 31    2020-01-28  0  291
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы, хорошие и плохие, мрачные и ужасные, грустные и весёлые и всегда бывает по разному.
Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе.
С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события.
Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, глубоко после обеда выехали из города Тольятти в сторону дома.
Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось ехать по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе.
В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка.
И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы.
- Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился.
Минуточку. Выйдя из машины, и посовещавшись с продавцом, я купил целых двадцать пять роз.
- Приболел что ли? – изумлённо спросил брат.
Розы тебе зачем?
- А я вам разве не сказал, мы же с вами сегодня свататься едем.
- Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир.
- Ну не тебя же, тебя я живеньким и тёпленьким к Анне привезти должен.
- Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка.
- Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост.
- Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там совсем поздно будем.
- Лучше поздно, чем никогда.
- А роз, зачем так много?
- Да чёрт её знает. Продавец сказала, что по годам невесты брать надо.
А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет.
- Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить.
- Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим.
За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости.
У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился.
-Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге.
Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку.
- Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл.
- Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут.
Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому.
- Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку.
Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки.
- Кто там? Спросила мать невесты.
- Открывайте уже, сваты понаехали.
- Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты.
- Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья.
- А дома только Танюша, проговорила будущая тёща.
- Вот именно она нам и нужна.
- Вот тебе на, а что же ты молчала?
Из спальни вышла моя любовь и мы нежно расцеловались.
- Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были.
Кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами.
Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол.
Тут из спальни вышел крепенько поддатый, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на откуда то появившиеся цветы, а потом на нас.
- Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое.
- Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали.
- А ни к тебе, разве?
- Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща.
- Татьяну твою забрать хочу, - мужественно проговорил я.
- Тихо, тихо. Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься.
Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик.
- Вот это правильно, только я что-то совсем не пойму, среди ночи почему? Или у вас цыганей по ночам сватают.
- Я не цыган, русский я. Пушкин вон тоже ночью венчался.
- Ну – ну, слава богу, хоть не цыган.
Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш.
Он пальцем указал на Вовку.
Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя и есть у нас в селе парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй, что не доказывай, всё на своём.
- Не чуваш я,- обиженно проговорил Владимир.
- Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась, все русские.
Хотя вот этот всяко на латыша похож, но водку быстро принёс, знамо не латыш.
Ну ладно, хватит дискутировать, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась, надо же.
А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь.
- Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная.
Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой.
Поздним утром очнувшись от сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя.
- Засватали, слава Богу, это хорошо.
Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки.
Нечего здесь коровам хвосты крутить.
А с сапогами Зинка, беда прямо, ой это совсем не к добру.
Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу.
- Как на одну? горестно воскликнула тёща.
- А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как.
Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже.
 

Дошутился…

(Юра Харьковский)
 27    2020-01-26  2  406

В 1974-75г.г. в пос.Беринговский была у нас дружная кампания: Слава Молоков, Миша Хитрин, Юра Шматков и я. Все мы были холостяками, кроме Миши. Но в то время и Миша был на правах временного холостяка и жил с нами в комнате в общаге в ожидании приезда своей жены. Юра Шматков был старше меня на два года, он был парень с юмором, немного ленивый, но весёлый и дружелюбный, поэтому мы быстро с ним сошлись. Развлечений в то время было очень мало: ни телевизора, ни тем более интернета не было. Иногда кино в клубе, иногда ресторан в субботу, а в основном карты по вечерам. И тут мы как-то стали сходиться ближе с дядей Мишей Шпак, приятным, общительным электриком с нашей станции. Дядя Миша имел дочь Лену, хим.лаборантку с нашей третьей смены, девушку на выданье, которая, если честно, не блистала красотой, но зато была лёгкого характера, с прекрасным чувством юмора и весьма умна. Дядя Миша не скрывал, что мечтает выдать дочь замуж и поэтому частенько приглашал нас к себе в гости всей кампанией, в надежде, что кто-то из нас составит пару Лене. Но, увы, Лена никому из нас не нравилась до такой степени, чтобы взять её замуж. Нет, она была прекрасным другом, хорошим собеседником, но не более того. Мы с удовольствием ходили в гости к дяде Мише и тёте Гале, его жене, потому что, нам холостякам, безумно нравилась домашняя стряпня хозяйки, которая прекрасно шла под водочку и коньячок, в весёлой молодой компании. Но к Лене-то никто не сватался и поэтому нас всё реже стали звать к Шпакам на посиделки. И вот как-то сидим мы зимой в нашей комнате в общаге, скучаем, сожалеем и печалимся, что в такой прекрасный выходной день никто нас не зовёт в гости. - А сейчас тётя Галя, наверно варит вкусные пельмешки и жарит картошечку. Эх, да под сто грамм её, - пускали мы слюни. Первым не выдержал Миша, - А может, пацаны, повод какой-никакой найдём прийти к Шпакам? –Ну какой повод, - пессимистически заметил Славик, - дня рождения ни у кого нет, праздничных дат тоже, а без повода опять приходить, уже стыдно. Все приуныли.
Тут Юра Шматков, подняв просветлённый взор, говорит, - А не посватать ли кому-нибудь из нас Ленку? Чем не повод! Мы дружно засмеялись удачной шутке. – Нет, я серьёзно, продолжил Юра, - Придём, я в шутку скажу, что пришёл свататься. Ленка девка с юмором, поймёт, посидим, выпьем, посмеёмся! Мы стали сомневаться, не слишком ли это будет издевательски по отношению к родителям, но Юра нас успокоил, сказав, что сначала предупредит дядю Мишу о шутке, а уж потом будет разыгрывать сватовство. В общем, долго нас уговаривать не пришлось, раз всё на себя берёт Шматков, то нам-то чего "париться", тем более, очень уж хотелось быстрей попасть за гостеприимный стол хозяев.
По пути к Шпакам, мы заглянули в магазин и хорошенько затарились водкой, коньяком и шампанским, всё как положено. Дверь нам открыла сама Лена и, увидев нас, радостно заулыбалась, - Ой, ребята, я так рада, проходите. – Лена, - гордо вздёрнув подбородок с пафосом сказал Шматков, я пришёл к тебе свататься! И с гордым и немного надменным видом, тут же прошёл в квартиру, где то же самоё заявил опешившим родителям Лены. Мы не поняли этого "юмора", ну да Юрке виднее, это его затея, наверно он придумал, как всё обыграть. Пока родители колготились на кухне готовя стол, Юрка ещё раза два напомнил Лене цель своего визита, на что она сказала, - Ну хватит уже Юра, я и так поняла, что это шутка, не делай из меня дуру. Наконец, стол был сервирован и гости чинно за ним расселись. Юрка дёрнулся встать и, наконец-то, расставив все точки над i, прекратить ломать комедию, но его властным жестом остановил дядя Миша, - Сядь зятёк, я сам скажу, - и торжественным тоном, подняв бокал с шампанским, волнуясь и запинаясь выдал: "Дорогие дети, не скажу, что это для нас сюрприз. Мы с матерью свято верили, ждали и надеялись, что это произойдёт и оно, - голос его дрогнул, - это счастье, случилось!" – Я толкнул локтем Юрку в бок, - Вставай, баран быстрей говори, что пошутил, ты же видишь, предки всерьёз всё восприняли, - Но Юрка, только испуганно шепнул, - Поздно, обида будет смертельная. – А дядя Миша, тем временем, продолжал: "Ну, раз вы сговорились без нас, то так тому и быть! Совет вам да Любовь! Благословляем вас дорогие наши дети, живите в счастье и согласии!" – Тётя Галя, до этого только молча вытиравшая слёзы, заплакала навзрыд и, подскочив, заключила Юрку в жаркие объятия, приговаривая, - Я знала, я знала, что так случиться! – Ничего не понимающая Ленка, переводила взгляд с родителей на Юрку, ожидая чего угодно, только не такого исхода шутки: "Папа, мама, - обратилась она к родителям, - да Юра шутит!" Юрка медленно встал и твёрдым, не терпящим возражения голосом, сказал: "Нет, Леночка, это не шутка! Как я могу так подло шутить с такими прекрасными людьми, как твои отец и мать! Я предлагаю выпить за слова папы! Папы не только для Лены, но и теперь для меня!" – Горько, - закричал дядя Миша, - Ох, горько, - поддержала его тётя Галя! Юрка схватил опешившую Ленку и, пока она не очухалась, крепко поцеловал в засос. – Эх, - разошёлся Юрка, - гулять, так гулять, прощай холостяцкая жизнь! – и ещё накатил водки. – А чё, - сказал Юрка, когда мы вышли покурить, теперь я как сыр в масле буду! Тёща у меня золотая, тесть и того лучше, ну а Ленка, хоть и не красавица, но девка умная, будет о чём поговорить. Привыкну. В это день Юрка сделал ещё один решительный шаг. Чтобы отступать было некуда, он "сжёг за собой мосты", остался ночевать у невесты, сделав её женщиной. Как он это сделал в однокомнатной квартире, в присутствии всей семьи, до сих пор понять не могу. Через месяц гуляли свадьбу, на которой я был свидетелем у Юры. Вот так порой оборачиваются "шутки"!
 

Бывает...

(Ицхак Скородинский)
 8    2020-03-01  1  184
Вот,если, скорей, ввечеру, день ввинчивается в абсолютную глуповатость...

И строку в голове, тпрру, никак уж и не удержать...

И она...

Захлебнувшись в потоке сознания, утекает,
отхлынув,к тому ж, порождая двоение в зёнках при полном затменьи сознания...

Сожаленно так!

То единственное, что застывает в пустой голове...

Потерял... Сорвалось! Сорвалось!!!

И уже в никогда, в навсегда, истаяла, самая, самая ...моя.

Неповторимая!!!
И только остаётся такому йолопу, как я, шёпотом между нот...
- Смейся паяц!
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
 49  Про сон  2019-10-25  3  454
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
 22    2020-01-18  1  332

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Цистерна

(Анатолий Долженков)
 8    2020-02-29  0  152
Случилось это знаменательное событие в небольшом городке, которому посчастливилось быть пересечённым оживлённой автомобильной трассой. Одной тех асфальтовых артерий, что соединяют между собой областные центры и крупные промышленные города. Населённых пунктов, подобных этому, приткнувшихся к дорогам-кормилицам, ещё не так давно обозначавшихся на всех дорожных картах, как трассы Республиканского или Всесоюзного значения, великое множество в государстве нашем и кормится от них разный люд. То, что без автодорог давно бы вымерли гаишники – гибэдедешники – это понятно даже самому непроходимому тупице. Им без асфальта никак. Именно они, дороги эти, породили престижную профессию – инспектор ГАИ (ГИБДД).

Стражам, следящим за правильным перемещением автопотока, нравятся дороги с интенсивным движением, с обязательным присутствием бензовозов, фур и обычных грузовичков с не всегда правильно оформленными проездными документами. А как же? Чем интенсивнее снуют машины, тем больше нарушений, а, вместе с ними, и рост благосостояния придорожных охотников. На глухих просёлочных дорогах эту человеческую разновидность в портупее и с полосатой палкой не встретишь.

Легенды повествуют, что во времена Киевской Руси прародитель и первый сотрудник патрульно-постовой службы Соловей-разбойник по слабости ума и малой практике тридцать лет, где-то в глуши, в стороне от торговых путей поджидал, то ли редкого конного путника, то ли владельца гужевого транспорта. Чем всё это кончилось известно. Объезжавший с инспекционной поездкой захолустные места Киевской области инспектор службы внутреннего расследования Илья Муромец, состоявший при тогдашнем мэре города Киева – князе Владимире – Красное Солнышко, усмотрев нарушение устава несения патрульно-постовой службы, применил к нарушителю санкции, предусмотренные тогдашним законодательством. И, видно, памятуя печальный опыт своего далёкого предшественника, нынешние работники свистка и полосатой палки предпочитают нести службу на видном, хорошо просматриваемом месте.

Многочисленные базарчики и киоски, сулящие дорожным людям всякие дары природы, на которые богата та или иная местность – то ли рыбка копчёная, солёная или вяленая, от которой у приезжих слюнки текут и пиво мерещится; то ли грибочки маринованные плотно закатанные в стеклянные банки и намытые до блеска так, что каждый смотрелся, словно через увеличительное стекло – свидетельствовали о том, что и прочий люд, не столь щедро одаренный доверием государства, как владельцы полосатой палки, тоже кое-что с дороги имел. Малосольные огурчики, капустка квашенная, копчёное мясо и сало – мало ли, что может предложить житель сельской местности проезжим. Кое-кто, у кого, как говорится, руки пришиты там, где надо, весьма прибыльно торговал деревянными поделками и корзинами собственного изготовления. Сегодня это заработок и чуть ли не единственный источник существования для многих жителей придорожных городов. Люди в таких городках проживают тихие, непритязательные, стойко переносящие тяготы непростой периферийной жизни.

Вася Шкоркин на рынке не торговал. Там промышляла женская составляющая его семьи – жена да тёща. Торговали, в основном, грибами и рыбой. Грибы на продажу поставлял он, глава семьи, собирая их в огромных количествах в окрестных лесах. Места знал заветные, грибные. Баловался и ловлей рыбки. Браконьерствовал сетью понемногу. Но это так, побочный заработок. Василий Шкоркин был одним из немногих счастливцев, имеющих постоянную работу, что в подобном городке – великая редкость. Пару лет назад дельцы из областного центра открыли в старой заброшенной школе небольшой колбасный цех.

Почему именно здесь? А кто их нынешних бизнесменов поймёт. Места тихие, недвижимость дешевле, да и народу трудовому меньше платить можно. А поскольку работы здесь днём с огнём не сыщешь, недовольных не будет. Опять же ближе к селу, а значит и к крупному рогатому и мелкому безрогому скоту. В общем, выгодно со всех сторон. Сюда-то ему и подфартило втиснуться сторожем. Кум помог. Заступал Василий на сутки и следующие сутки был свободен как птица в полёте. Красота! А что такое сторож в колбасном цехе? Это же надо понимать. Целые сутки вертеться у колбасы и мяса и ничего не украсть? Кто тебя умным назовёт? Тут хоть социализм, хоть капитализм назначай, хоть к рабовладельческому строю возвращайся – ничего не поможет.

В тот роковой осенний вечер Шкоркин вышел из дому пораньше. Были кое-какие делишки по ходу перемещения к месту работы. В киоск должок занести за выпитые вчера в долг сто грамм и так – кое-что по мелочи. Заботы – хлопоты по жизни. Он не торопясь пересёк трассу и по просёлочной дороге вышел на лесную поляну, дабы скостить путь, и вдруг прямо перед собой увидел её. Огромная автомобильная цистерна, неизвестно как оказавшаяся в стороне от дороги, маячила чёрной пузатой тенью на фоне могучих стволов сосен.

- Откуда она здесь взялась? Надо же…, - в недоумении описывая круги вокруг необычной находки, бормотал Василий. – Да тут авария, - наклонился он, рассматривая разбитый задний мост. – Ох, эти городские…. Это они подумали, что надёжно спрятали. Ну, ей-богу, как дети. А вообще-то, кому она нужна, бандура эта. Не спрячешь, не укроешь от нескромных глаз бывших владельцев. Будет торчать, что твоя ракета на полигоне. Что же они её у дороги-то не бросили? Видно, не пустая ёмкость-то. Надо же…

Он забрался на прицеп и с хозяйской дотошностью осмотрел находку. Осторожно постукивая по круглым бокам цистерны, убедился, что она отнюдь не пуста.
- Кажись полная. До краёв залита, - задумчиво проронил он. – Полная чего? Говна? И такое может случиться в отечестве нашем. Тогда зачем так тщательно прятать? У нас своего девать некуда… А, вот и крантик имеется…. Открыть, что ли? А вдруг ядохимикат или ещё чего похлеще…. Нельзя так сразу… Экологическая катастрофа и каюк всему ходящему, прыгающему и ползающему. Да нет, ничего такого предупреждающего на цистерне не обозначено…

Он извлёк из сумки гранёный двухсотграммовый стакан и тщательно его протёр куском газеты, в которую был завёрнут «тормозок». Стакан этот он постоянно таскал с собой на работу, поскольку оставлять его на службе не рекомендовалось. Хозяева предупредили сразу – за пьянство на рабочем месте выгонят без долгих разговоров и пререканий. Надо было соблюдать предосторожность, чтобы не попасть на глаза завистникам и стукачам. Он нашёл подходящий кусок дерева, установил на нём стакан, задвинув его под самый кран, и принялся осторожно раскручивать вентиль. Тот не поддавался. Василий приналёг.

- Надо же, как затянули, варвары…, - кряхтел он тужась. – Ничего, мы люди мастеровые, умелые…. Как-нибудь управимся и без подручных средств.
После долгой возни кран наконец-то поддался. Натужно скрипнув, вентиль медленно провернулся.
- Ещё немного, ещё чуть-чуть… поднажмём… Никуда ты, родной, от нас не денешься. Вот так, - удовлетворённо крякнул он, заметив, как в стакан закапала жидкость. – Пожалуй, для эксперимента будет достаточно, - возвращая вентиль в первоначальное положение, решил он. – Что же мы имеем из этой таинственной ёмкости в качестве жидкости?

Жидкость пахла вином. Да так смачно пахла, что не оставляла никаких сомнений в характере содержимого цистерны.
- Вот это лотерея! Стоит в лесу цистерна с винищем, и я один как рыцарь на распутье – выпить, не выпить, - он ещё раз обонял содержимое стакана. – Ну, вино же, честное слово, вино… Выпить, что ли? А вдруг нет? Так ведь запах же… Нет! Опасно, боязно… Думай, думай, Вася, не ленись, а то останешься трезвым. Придумал.
Он трясущимися от возбуждения руками извлёк из сумки двухлитровую полиэтиленовую бутылку с чаем и, быстро свинтив крышку, вылил безалкогольное содержимое в траву. Бутылку до краёв наполнил из цистерны. Расстояние от цистерны до проходной пролетел за считанные минуты.

- Петрович, Петрович, отвори, - крикнул он сменщику, проникая в открывшуюся дверь.
- Ты что, Василий, гонятся за тобой? - спросил удивлённый старик, рассматривая тяжело дышащего сменщика поверх очков.
- Тут такое дело, Петрович… Братан двоюродный с севера на одну ночь приехал… А у меня того… дежурство…. Двадцать лет не виделись, сам понимаешь… А я не с пустыми руками… Вот он, Валерка, винца привёз разливного. Это не та бурда, что в магазине… стоящее винцо. Так как, подменишь до утра… Я в накладе не останусь…, - он с мольбой посмотрел на сменщика.

- Чего же не помочь хорошему человеку, когда ему требуется помощь. Все мы люди православные, а значит, на помощь отзывчивые. Только ты не пей много, да и утром долго не задерживайся. Не тебе говорить, какие у нас хозяева – бывшие работники ОРСа, - согласился Петрович, отвинчивая крышку. – Что за винище-то?
- Не знаю, ещё сам не пробовал. Поди – знай, договоримся, нет…, - не сводил он глаз со старика, припавшего к горлышку бутылки. – Ну, как-винцо-то?
- Портвейн. Отличный марочный портвейн из прежней жизни, - крякнул старик, вытирая ладонью мокрые губы. – Давно забытый вкус. Будет мне удовольствие на всю ночь.

- Чувствуешь-то себя как - хорошо? - осторожно спросил Василий, впившись взглядом в раскрасневшиеся щёки старика. – Ничего не болит… не тошнит?
- А что мне станется? После войны на восстановлении народного хозяйства по три смены вкалывали ещё пацанами будучи, так что мы к этому делу привычные. Иди – не беспокойся.
- Я ведро возьму то, старое. Оно здесь никому не нужно, а я братану грибочков маринованных… в дорогу….
- Бери, не жалко. Ничейное оно…
- Ну, давай, Петрович, до утра, что ли?
- Беги, не теряй время.

Шкоркин подхватив ведро, выскочил в темноту.
- Хороший парень, отзывчивый, - проворковал Петрович, закрывая дверь на засов, не без удовольствия припадая к бутылке.
Посвистывая, Василий приблизился к заветному месту, рассчитывая таким нехитрым манёвром привлечь внимание хозяев цистерны, если таковые объявились. Дабы не попасть впросак. У цистерны никого не было. Нервно оглядываясь и вздрагивая от малейшего шороха, он до краёв наполнил ведро и двинул в направлении трассы. Ведро оттягивало руку, но он не замечал неудобств, торопясь уйти подальше от злачного места.

Шёл он не домой. Дома, конечно, обрадуются удаче, но ведро отберут, вино разольют по бутылкам и будут выдавать по стакану на праздники или по случаю дня рождения. Нет уж, спасибо за заботу. Он шёл к куму, твёрдо зная, что жена его, Ленка, укатила к матери на село и будет никак не раньше завтрашнего дня. За это время много великих дел совершить можно.
Входная дверь кумовой квартиры долго не открывалась. Вася Шкоркин давил на кнопку звонка пальцем с такой силой, будто хотел протолкнуть её вглубь стены. Наконец, где-то глубоко в недрах помещения заскрипело, загремело, закашляло и из-за приоткрытой двери показалось заспанное лицо кума Андрюхи.

- Ну, ты и здоров спать, - недовольно проворчал поздний гость, отодвигая плечом хозяина и проникая в квартиру. – Минут двадцать пришлось под дверью торчать.
- Ты же вроде как на работе находиться должен или я что-то перепутал? – безразлично спросил кум, беспрерывно зевая.
- Должен, должен, – раздражённо перебил пришедший. – Мало ли, я что кому должен. Тут такие брат дела, что не до работы теперь. Хлебни – ка из ведра для быстрого осознания важности момента и сокращения времени на длинные разговоры и увещевания.

Схватив со стола кружку и зачерпнув ею из ведра, протянул хозяину квартиры.
– Причащайся. Ну как? - нетерпеливо спросил он, заметив, что содержимое кружки полностью перелилось в лягушачий рот кума.
Неплохо, - отозвался тот, понюхав рукав пижамы, – натуральный портвейн. У тебя, что там, полное ведро?
Ведро, - пренебрежительно хмыкнул Василий. – Цистерна. Цистерна с первоклассным напитком скучает здесь неподалёку и требует к себе особого внимания.

Зачерпнув половину кружки, он наконец-то, решился подвергнуть напиток дегустации лично. Удовлетворительное состояние двух подопытных кроликов опасений по поводу качества напитка и последствий приема уже не вызывало.
- Как цистерна? – не поверил кум, вновь погружая кружку в ведро. – Какой это дурак будет цистернами с вином разбрасываться?
- Этого я тебе сказать не могу. Слава Богу, хозяев видеть не пришлось. Повремени пока, Андрюха, - вырвал он кружку из рук кума, попытавшегося в очередной раз нырнуть в ведро. – Успеем ещё. У тебя, сколько вёдер дома имеется?
- Да кто же его знает? Этим у меня Ленка занимается…. Вёдрами, банками, посудой всякой…

- Довольно философствовать. Ленку ему подавай… Сам ищи, да побыстрее. Нам сегодня в ночную смену ох как славно потрудиться придётся.
Две серые тени, гремя пустыми вёдрами, словно древние рыцари доспехами, приближались к цистерне.
- Ну, где она, твоя ёмкость? - нетерпеливо прохрипел кум Андрей.
- Вот она перед тобой. Смотри нос не разбей. По-моему, никого нет. Никого не видишь, Андрюха?
- Никого вроде.
- Тогда за дело.

Первая ходка была не совсем удачной. Уже у дома, практически у подъезда, наткнулись на старуху Матвеевну из восемнадцатой квартиры.
- Вот где хозяева-то, не то, что мой зятёк – урод. О семье заботятся. Что, мужики, воды, что ли, в кране нет? А чего вода коричневая и запах какой-то очень знакомый? – старуха, усиленно обоняя воздух, наклонилась над ведром. - Издалека носите?
- А то не знаешь? До чего же ты любопытная старуха, Матвеевна, - поставив вёдра на землю, подальше от любопытной соседки, с удовольствием потянулся Андрей.

- Ты что, Матвеевна, фиксируешь перемещение потока жильцов? Перепись проводишь? – остановился рядом Василий.
- Какая там перепись? Зятёк – забулдыга опять до самых краёв налился. Сами знаете, когда он выпимши, на глаза ему лучше не попадаться. Подожду, пока заснёт, зараза, тогда и я в дом войду.
- Это ты мудро рассудила, - одобрил Шкоркин. - Видишь Андрюха: ни разговоров, ни увещеваний. Один пропущенный Матвеевной прямой левый в нижнюю челюсть, в рейтинговом поединке с зятем за звание чемпиона кухни четыре года назад, и какие на лицо замечательные результаты. Не тёща – золото. Учись у людей, как надо правильно строить отношения в семье.

Подхватив ведра, кумовья устремились наверх по лестничному маршу.
- Сорок литров, - любовно глядя на стоящие посреди квартиры четыре полных ведра, промурлыкал Василий. – И ещё одно, что я раньше принёс. Итого пятьдесят.
- Не расслабляйся. Маршрут надо повторить, - веско сказал Андрей, о чём-то напряжённо раздумывая.
- А куда лить-то? - недоумённо посмотрел на кума Шкоркин. – Прежнее ведро еле-еле разместили. Ни одной пустой банки в доме нет, даже майонезной.
- Думать надо. Такой случай раз в жизни бывает – и то не у каждого. А ты говоришь, куда лить?
- Что тут думать? Остались унитаз да ванная – окна в открытую природу. Не туда же портвейн сливать?
- Именно туда! - радостно закричал Андрюха. – Именно!
- В унитаз, что ли?
- Какой там унитаз, в ванную. Целая ванная вина! Представляешь, на сколько дней хватит? Пробочку, что слив прикрывает, обернём целлофаном, чтобы ни одна капля не просочилась, ни одна… Ванную вымоем с содой, ополоснём для гигиены.… Всех делов-то – три-четыре ходки… До рассвета должны успеть.
- А как мыться-то? Грязью зарастёшь…
- Господи, о чём думает человек в такой судьбоносный момент?

И началось движение, которое без ложной скромности можно было назвать стахановским. Ноги гудели, руки дрожали, с трудом удерживая вёдра, казавшиеся уже многотонными. Голова от винных паров кружилась так, что теряли ориентацию во времени и пространстве. Но они вновь и вновь, преодолевая трудности, собрав остатки воли в кулак, заставляли себя возвращаться в цистерне.
- Ну вот, - выливая очередную порцию напитка в почти полную ванную, прохрипел Андрей. – Ещё одна ходка и все… Всё. Только одна ходка…
- А может быть, ну её, - раскачиваясь, словно молодая берёза под шквальным ветром, предложил Василий. – Вон сколько натаскали… Пить, не перепить…
- Это только кажется. Хорошего много и долго не бывает. Запомни эту истину, друг мой.

Последний маршрут кумовья преодолевали в четыре раза дольше, чем предыдущие. Пот катил градом, выжигая глаза. Майка прилипла к телу так плотно, что казалось, будто это задубевший верхний слой кожи. Колени дрожали, а руки, оттянутые вёдрами, были длиннее, чем у орангутангов из программы «В мире животных».
- Всё, - поставив вёдра на пол, блаженно закатил глаза Андрей. – Финита ля комедия, как говорят где-то за бугром. Эх, и оторвёмся же….
- Что это у тебя шумит? – спросил Шкоркин настораживаясь. – Вода, что ли?
- Похоже на то… Видно в кухне кран забыл завертеть. Воду-то дают на пару часов в сутки. Вот и забываешь – открыт кран, закрыт…
- Точно на кухне, не в ванной? – забеспокоился Василий.
- Сейчас проверим.

Усталость сняло как рукой. На кухне было всё в порядке, зато в ванной дверь оказалась запертой изнутри.
- Ничего не пойму, - дёрнув ручку двери, изумился Андрей. – На запах кто-то просочился, что ли?
- Подожди не шуми… дай послушаю, - припав ухом к щели Шкоркин замер. – Плещется кто-то в ванной… и шампунем разит. Андрюха, ей-богу там кто-то купается.
- В вине? Это ты того, загнул…
- А вот и пальтишко чьё-то на двери висит. Прежде его не было…
- Ленкино это пальто… Ленка от матери вернулась… Надо же, как не вовремя, - проронил Андрей, исследуя пальто жены. – Её это пальто, точно её…
- Надо же какой нюх, - изумился Вася. – Не успела пальто сбросить и сразу же в ванную. Ещё и закрылась изнутри, зараза. Чего это она закрылась, кум? Ей же столько не выпить.
- Да не пьёт она вовсе. Не употребляет совсем… Она, дура, и не поймёт, что в ванной налито.
- Не пьёт. Ты смотри какая. Может она купается… в марочном портвейне. Аристократка… Нет, аристократы – те больше шампанское предпочитают для мокрых процедур.

Четыре кулака загрохотали по двери.
- Открой, - орали благим матом кумовья, напирая на дверь. – Сейчас же открой, зараза.
Вскоре дверь отворилась и на пороге ванной появилась раскрасневшаяся Ленка с намотанным на голову полотенцем.
- Вы что озверели, варвары, - набросилась она на кумовей. Чуть дверь не вышибли…
- Хорошо попарилась? - полюбопытствовал Василий, заглядывая через Ленкино плечо и пытаясь на глаз оценить степень убытков.
- Не очень, - грубо ответила та, оттесняя нахала круглым плечом вглубь коридора.
- Оно и понятно, - согласился тот, пятясь, - семнадцать градусов всего.… Даже не сорок… Сахара там, правда, девять процентов… Ничего не слиплось?
- Тебя не касается. Где уже глаза залили, алкоголики? Раннее утро на дворе.
- Вот, вот. Она там ещё и кое-что сполоснула… трусишки, прочее нижнее бельё… Чистоплотная у тебя супруженица, Андрюха.
- Отчего же не сполоснуть, если воду дали? Теперь это событие редкое…

У Василия оборвалось сердце и остановилось дыхание. Оттолкнув возмущённую хозяйку, он бросился к ванной. Ванная была безобразно пуста, тщательно вымыта и пахла шампунем. Андрей боялся переступить порог ванной комнаты, предчувствуя непоправимое. Страшное известие парализовало его, превратив в монумент всем скорбящим. Губы побелели, стеклянные глаза смотрели в пустоту. Хозяйка, плохо понимая остроту момента, набросилась на мужа с упрёками, пытаясь восстановить в семье свой пошатнувшийся авторитет и показать этим, потерявшим страх мужикам, кто в доме хозяин.
- Тебя на пару дней на хозяйстве оставить нельзя, - наседала она на невменяемого супруга. – Уж, казалось, чего проще…. Запас воды в ванной и то по-человечески сделать не можешь. Ржавчину со всего водопровода собрал, бестолковый.

- Какой воды, дура? – визжал впавший в слепую ярость Василий. – Какой воды? Портвейн это был, поняла. Ты спустила в канализацию марочный портвейн по три доллара за бутылку… Господи, - застонал он, вознеся руки к н***, - ты же всё видел. Накажи её. Только сейчас накажи, не откладывая. Я не кровожадный, но очень хочу взглянуть, как ты будешь вершить правосудие...
- Что ты мелешь, - не поверила Ленка, проведя в уме несложный подсчёт и получив в итоге невероятную сумму. – Откуда у вас, голомыдников, приличное пойло возьмётся? Портвейн марочный, - иронично хмыкнула она. – Давай, выметайся отсюда. Не успеешь за дверь, а они уже кучкуются.

- А-а-а-а-а! – вдруг заорал дурным голосом невменяемый Андрюха. – Убью суку…
Огромный волосатый кулак опустился на Ленкину голову. Шкоркин закрыв от страха руками голову, присел на корточки. Раздался стук падающего тела. Первое, что он заметил, когда вновь обрёл способность видеть и воспринимать реальность, вернувшуюся к нему в его ощущениях, распростёршуюся на полу Ленку с заплывшим глазом и нависшего над ней кума-мстителя. Пятясь, он покинул Куликово поле, выйдя в подъезд, нервно закурил.

Когда он возвратился в квартиру, успокоившиеся супруги сидели за обеденным столом друг напротив друга. Ленка, как ни странно, была жива. Но любящая жена и достойная мать, на независимый взгляд Василия, как-то сразу утратила свою женскую привлекательность и врождённую красоту. Огромный синяк практически полностью закрыл её левый глаз. Распухшее ухо наоборот, приобрело малиновый оттенок. Голова, болтаясь из стороны в сторону, как пришитая, не в состоянии была утвердиться в вертикальном положении. Превентивные воспитательные меры помогли понять заблудшей овце степень её вины. Под тяжестью предъявленных обвинений, стороной потерпевшей убыток, она полностью утратила присущую её полу агрессивность, признав, что «… её, поганку, следовало бы вообще удавить за то, что она натворила».

Кумовья с похоронными лицами пили уцелевший портвейн из трёхлитровой банки, куда ещё не дотянулась Ленкина шкодливая рука. Перевоспитанная супруга сидела рядом, силясь постичь, на каком свете она находится – на том или этом – и не могла прийти к окончательному решению. Когда вина в бутыли осталось на два пальца, Василий тяжело поднялся из-за стола.
- Пойду я, - сказал он чужим голосом куда-то в сторону. – На работу пора.

Выйдя на улицу, он медленно побрёл по знакомому маршруту. Рассвело. На поляне у цистерны копошились люди. Не останавливаясь, он двинулся дальше, к гостеприимно распахнутым воротам проходной.
- Как погуляли? – поинтересовался Петрович, успевший за ночь опустошить двухлитровую бутылку.
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
 37    2019-12-29  2  352
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.
 

Вывески

(Old Hamster)
 22    2020-02-03  2  298

Коль зажаты в троллейбусе вы в тиски,
Если рядом скандалит народ,
Отвлекитесь в окошко на вывески,
Но читайте их наоборот -

Тренировки ума территория…
Тайный смысл в палиндроме найдя,
Улыбнитесь: кафе «ЯКИТОРИЯ» -
«Я», конечно же, «И РОТИК Я».

Пассажиру сменить бы рингтон его -
Взбудоражил мобильный звонок…
Вот и улица Маршала КОНЕВА.
Авеню, или всё ж «А ВЕНОК»?

Супермаркет в окне появляется,
Что ведёт круглосуточный торг,
Потому он «ГРОТ СОВ» называется,
Или слева-направо «ВОСТОРГ».

Бытовая представлена техника
В магазине «ТОРТ С КОФЕ – ФОКСТРОТ».
К сожаленью, в названьях аптек никак
Палиндром не сыскать для острот.

И зовёт турагентство «Идилика»
Вас в Кирилловке встретить рассвет…
А КИРИЛЛОВКА, ты – АКВО-(Л)ЛИРИКА,
Палиндрома лиричнее нет!
 

ГДЕ ВЛАСТЬ, ТАМ ВСЕГДА И ДЕНЬГИ ...

(Соломон Ягодкин)
 4    2020-03-02  6  179

Где Власть, там всегда и деньги, а где деньги, там, почитай, и весь «Уголовный кодекс», или почти что весь. И тогда за каждую уголовную статью надо особо платить, чтобы и дальше при власти безбедно оставаться…

Бюрократизм радует только бюрократов, тогда как у всех остальных он вызывает здоровый рвотный рефлекс. Ведь не у всех же хватает здоровья этот их бюрократический беспредел переносить, а это говорит только о том, что здоровую реакцию подвластного им народа на власть надо резко подымать…

Социальная пирамида всего жующего такова, что всё то, что наверху, это – стая, а всё то, что её снизу поддерживает и из последних сил кормит, это – стадо, и вы хотите эту «пирамиду» развалить? А как же тогда всеобщий социальный мир и идеальная идеологическая гармония?..

Когда сам ноль, очень важно в пускай даже самую маленькую единичку пробиться. А тогда сколько нулей за тобой ни будет, они все твои, и ты можешь с ними хоть Третью, хоть Десятую Мировую войну спокойненько начинать…

Власть прекрасна как цель, а как результат её и врагу не пожелаешь. Вот нам и приходится жертвовать собой, и все тяготы власти брать на себя, чтобы у всех остальных оставались время и силы на нашу общую власть работать, и тем самым хоть как-то помочь нам тяжкое бремя власти на себе тащить…

Дикие законы власти, не все могут их оценить по достоинству, шерсти не хватает, хотя наши идеологи из кожи лезут вон, чтобы всех нас в эту первобытную шкуру обратно на нас напялить…

Понимал всё, а что не понимал, то ему докладывали, причём докладывали так, что во всём этом даже он начинал хоть что-то понимать, но в меру, чтобы самому своего высокого кресла не лишиться. Знал прекрасно, что для слишком умных в нашей стране тюремная шконка завсегда имеется, а руководящее кресло, оно лишь для в меру умных предназначено...

В своей социальной нише ему жилось неплохо, тем более что туда его каждый раз привозили на персональной, потому что на свою собственную он так и не заработал, просто не за что было ему платить, И это он понимал лучше всех своих придворных блюдолизов...

По случаю первого барыша хотел заказать Рембрандту свой портрет. Но когда ему сказали, что тот Рембрандт давно уже умер, раздражённо сказал: «Тогда пускай нарисует другой!..», знал прекрасно, что у него в прихожей их там завсегда толпится целая толпа…

Не платя своим рабочим, не выписывал зарплату и себе тоже, за что регулярно получал повышенные премии из фонда «Солидарность», который сам же на сэкономленные заработные деньги для этого дела и учредил. За это его народ буквально на руках носил, пока однажды не вынес за проходную...

Когда его сняли буквально со всех высоких постов, все наконец-то узнали, кто ими столько времени руководил, и очень негодовали на него за то, из-за него они опять оказались в круглых и всех прочих дураках. Но быстро успокоились, потому что на его место тут же пришёл его сын, как-никак, а ещё одна трудовая династия!..
 

Хочу замуж!!!

(Анатолий Долженков)
 11    2020-02-23  0  173
Одной моей знакомой замуж приспичило. Сильно приспичило. Прямо, невмоготу стало. То ли весна накатила, вызвав сверхнормативный выброс гормонов, то ли другая какая авария органов внутренней секреции произошла. Не знаю, только перевозбудилась женщина от избытка чувств и эмоций чрезмерно – это факт. И вот процесс этот, необратимый и неуправляемый, как сошедший с рельсов трамвай, стал прогрессировать со скоростью пулемётной очереди. Утром, предположим, ей приспичило, а к вечеру всякими шутками и сексуальными прибаутками она достала даже импотентов и гомосексуалистов, вызвав у первых вялую волну ностальгических воспоминаний по давно утраченным ощущениям, а у вторых раздражение, переходящее в слепую ярость. Народ из окружающей торговой среды с пониманием отнёсся к физиологическим сбоям внутри женского организма.

- Ты бы, - советуют ей, - успокоительного чего-нибудь проглотила. Смотри, как тебя колотит. А не желаешь, лекарство принимать, мужичонку, какого ни на есть, раздобудь из семейства членистоногих. Пусть поправит гинекологию традиционным способом, если, конечно, не поздно и что-то ещё можно сделать. К утру, смотришь, и закончится бурление крови, и пена изо рта пузыриться перестанет.
Совет весьма дельный, поскольку женский организм в возбуждённом состоянии подобен ядерному реактору, поражая в ареале своего обитания всё половозрелое мужское население. А надо бы аккуратнее, без жертв.

- Нет, - отвечает знакомая, с негодованием отметая разумное предложение, - надоели одноразовые. Не шприцы, в конце концов, стерилизовать не надо. Постоянного хочу, чтобы в паспорте у меня был зафиксирован, и в случае конфликта, никак не смог бы от нежных чувств отвертеться.

- Тогда, - советуют ей подруги, уразумев, что случай тяжёлый и дальше тянуть некуда, - заметку тисни в брачную газетку. Мол, так и так. Не имеется ли кого, случайно, с серьёзными намерениями. Может, какой-нибудь недальновидный и клюнет на эту коварную наживку. И тогда подсекай, не зевай. Очень даже запросто удастся эта рыбная ловля на живца при огромном желании и небольшом фарте.

Глубоко, знаете ли, предложенная прогрессивная идея запала в ослабленную любовными переживаниями душу претендентки на замужество. Так сильно её трясло и плющило от отравления гормонами, что, не откладывая дело в долгий ящик, она тут же приступила к литературной деятельности. Через пару часов на свет божий в творческих муках родилось произведение, выдержанное в лучших традициях брачного жанра следующего содержания:

"Срочно! Относительно молодая сексуально озабоченная женщина ищет мужчину для брака, способного в интимных отношениях хотя бы на обязательную программу. Вредные привычки и другие мелочи жизни нежелательны и при наличии глубокого всепоглощающего чувства большого значения не имеют. Коротко о себе. Внешность испуга и огорчений не вызывает. Детей и венерических заболеваний нет, о чём имеются соответствующие справки. Ответь - и ты станешь участником любовного марафона длинною в жизнь. Не сокращай отведенное нам на этой земле время сомнениями и колебаниями. Считай, что уже твоя. Маша".

Положительный ответ был получен ровно через месяц. Незнакомец писал:
"Здравствуйте, такая далёкая и, вместе с тем, невыносимо близкая Маша. Вот уже третий день держу в руках газету с Вашим объявлением и не могу прочесть его без слез, в отдельных местах переходящих в рыдания. Этого счастья я ждал всю свою жизнь и не уверен, достоин ли я его. Уповая на Ваше милосердие, рассчитываю на прощение за небольшое лирическое отсту¬пление от основной мысли, пронизывающей все послание. А теперь конкретно по тексту объявления. Главное, как я по¬нял, требование, предъявляемое соискателю, претендующему на половину брачного ложа, заключается в наличии моральных и физи¬ческих кондиций, необходимых для выполнения основных условий, предусмотренных супружеским долгом.

Не скрою, оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, вынужден с грустью констатировать, что те восемь браков и неподдающиеся никакому статистическому учёту внебрачные связи, основательно подорвали отнюдь не безграничные силы моего организма. Моторесурс первоисточника зна¬чительно подисчерпался. Аппарат практически приведен в негодность многолетней бесперебойной работой без отдыха и профилактического от¬стоя. Впрочем, при разумном, я бы даже сказал, щадящем режиме эксплуата¬ции он, конечно же, ещё послужит некоторое время по прямому назначению. При благоприятном же стечении обстоятельств и небольшом везении может даже выходить установленный гарантийный срок, предусмотренный техническим заданием на мужской детородный орган, каковым без колебаний можно считать Ваше объявление.

Что же касается любовного марафона до гроба, то по этому поводу хотелось бы поделиться с Вами сомнениями и, где-то даже, опасениями. Не лишним будет заострить Ваше внимание на том факте, что если при проведении подобного сексуального многоборья не учесть индивидуальных особенностей моего ослабленного жизнью организма, амортизация которого по самым скромным прикидкам составляет что-то около восьмидесяти процентов, то путь этот будет до обидного коротким и с обязательным летальным исходом. А если без жертв, связанных с потерей кормильца, каковыми традиционно считаются мужчины, то возможны два варианта решения проблемы.

Первый путь - пять - шесть человек, моего пола и возраста, одержимые одной идеей легко решают поставленную Вами задачу при условии чётко отлаженного сменного режима работы - с перерывами на отдых и лечение. Вижу, вижу Ваше неудовольствие, насупившиеся бровки и сердитое личико. Но не будем сразу отбрасывать эту, в общем-то, неплохую идею. Передовой опыт востока свидетельствует о том, что прецедент подобного социального явления имеет место в жизни тамошних народов, чему есть вполне логическое объяснение. Представьте себе на минутку их условия жизни - восток, жара, фруктовые деревья – апельсины и инжир, другие благоухания. Сами понимаете, всё это располагает к интиму.

У нас дела обстоят несколько по иному – север, холодрыга, ёлки-палки, шишки, сосновая смола и благоухания, исходящие исключительно от человека и продуктов его жизнедеятельности. Интим в подобных условиях, конечно же, возможен, но при наличии силы воли и высокого чувства ответственности за важную миссию мужчины – продолжение человеческого рода. В этой связи у них и у нас возникают абсолютно разные организационные формы любовных отношений. У них на фоне великолепного микроклимата сформировалось и развивается сообщество людей под названием группа активного риска единобрачных молодух, сокращённо «ГАРЕМ», у нас же может прижиться только общество с ответственностью, ограниченной сексуальными возможностями особей мужского пола, короче «ООО СВОМП». Звучит загадочно и интригующе. В штатном расписании так же имеются некоторые несущественные отличия. У них восточный деспот, жёны и наложницы, у нас – хозяйка-кормилица, мужья и заложники. Так что, Машенька, как говорится, поскольку существует мировой аналог, приличия можно считать соблюдёнными, а условности нивелированными.

Вто¬рой вариант – поиск и подключение меня к альтернативному источнику пи¬тания для получения дополнительной энергии. Цель самая благородная – создание условий бесперебойной работы мужчины в аварийном режиме. С грустью в сердце хочу заметить, что наука в решении этой архиважной проблемы практически не продвинулась и судьбоносных достижений, к сожалению, не имеет. Так не к розетке же мне подключаться, в конце концов. Я же не утюг, ме¬ня этим не разогреешь. Скажу Вам откровенно, как будущему близкому человеку, я являюсь сторонником прогрессивной точки зрения - при наличии двух любящих сердец, будьте уверены, и остальные органы и части тела как-нибудь сработаются и притрутся.

Что же касается вредных привычек, скрывать не буду, у меня их две. Забываю выключать свет в туалете и отдавать долги. Особенно вред¬на последняя привычка. Через неё я уже дважды проходил курс лечения в травматологии, о чём имеются соответствующие документы. На этой высокой ноте я заканчиваю своё письмо в ожидании окончательного приговора. Ваш будущий супруг, Фёдор".
 

ПОДЛИННОЕ ИСКУССТВО ВСЕГДА ДЕМОК ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-02-18  2  196

Подлинное искусство всегда демократично, оно только просит, чтобы сначала хотя бы прожевали...

Искусство, если только оно – Искусство, не нуждается в эффектах, у него и так всё на своих местах. Другое дело, если где-то чего-то не хватает, тогда эту пустоту надо срочно прикрыть, и желательно чем-то блестящим...

Если вас не понимают, значит, до вас художественно просто ещё не доросли. Но это совсем не значит, что надо всё бросать и бежать публике навстречу, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

Чтобы повторить Великих, надо иметь как минимум, их талант, тогда и повторять ничего не придётся. А сами Великие на своей ветке охотно подвинутся, да ещё и стаканчик на радостях новичку поднесут...

Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Библиотека и Эрмитаж...

Все талантливыми быть не могут, и тогда бездарным в искусстве делать нечего. Но они с этим не согласные, тем более, что их, как справедливо заметил поэт, «тьмы, тьмы и тьмы», а в приличном демократическом обществе последнее слово всегда за любым механическим большинством...

Ещё не случалось такого, чтобы художник был прав, потому что он всегда один, а нас всегда – много!..

У верноподданнического искусства есть один существенный недостаток: оно, конечно же, вечно, но только до тех пор, пока его Хозяин не сдох...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что тогда уже всё искусство окажется только у них и для них…

Когда начали борьбу с индивидуализмом в искусстве, долго бороться не пришлось, потому что, как сказал Классик: "Иных уж нет, а те далече"...

Бездарных в искусстве всегда большинство, и талантливому художнику большой грех нарушать их стройные ряды. Тем более, что они это ещё как-то переживут, а вот для него крест или костёр у них завсегда найдётся...

В искусстве остаётся только то, что подлинно. И жизнь должна брать с него пример, если не хочет покрыться шерсть опять...

Фото Алексея Кузнецова
 

В завязке

(Нейрон)
 6    2020-02-13  1  199
«Я свою цистерну выпил».
«Я в завязке» - мне отныне
водка – «Абсолют»но «не указ».
«Я в завязке»... в пиве
я завяз.
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
 24    2020-01-02  0  303

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"
 

Религиозное

(Нейрон)
 4    2020-02-09  1  210
БИБЛИЯ?
Таким трудом маляву передали,
А люди за шизу ее принЯли.

РЕ-ЛИГИ
Религии-то все в основе хороши,
Да церковь - не гарант спасения Души.

ЯБЛОЧКО ОТ ЯБЛОНИ...
От яблока Адама с Евой брак
По Библии зависел-то... никак.
А вот с грехом он стал знаком,
Поскольку был "под каблуком".

ТРЕЗВОСТЬ, ПОНИМАЕТЕ ЛИ, ТРЕЗВОСТЬ
А вот Адам
Не пил "Агдам".

ПОМЕХА
Только разность теологий
Мешает сумме технологий.
 

Пророчество

(Ashmedai)
 2    2020-02-09  1  223
Лет 10, может и немного больше назад у популярного исполнителя шансона Трофима была песня "Теленовости", которая начиналась так:

Диктор начал издалека,
дескать с Дальнего Востока,
Страшный вирус начинает продвиженье.
Чем лечить его не знают,
Но минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипяченью...

А теперь сравните это с шумихой в СМИ о коронавирусе, его симптомах и предполагаемых способах борьбы
 

Учите языки природы!

(юрок)
 41    2019-11-07  0  475
Детское счастье.
Жми сюда

   Подарок на девятилетие Матвея подрастал и вот уже серый,лобастый британец по кличке Ирис, сокращённо Рися, почувствовал себя хозяином пространства. И тут началось самое интересное, оказывается пространство обитания должно было безоговорочно перейти из рук Матвея в лапы этой серой бестии. Несмотря на все имперские замашки это игривый и затейливый кот, но характер островитянина- не желающего признавать иных материков. Матвей сводил с ним счёты за покусанные и расцарапанные ноги по своему. Он ему просто не давал вздремнуть лишнюю минутку. Кот подчинялся, но очередная засада из-за угла шла возмездием.
И вот тут произошло непостижимое.
- а давай найдём в интернете голоса котов и кошек?!
Время подходило к возвращению мамы с работы и обеспечить ей достойную встречу была обязанность нас троих, с учётом кота.
- нашёл!
С айфоном в руках Матвей нажал кнопку и двинулся на кота.
Трудно сказать сколько кошаков выражались в полной громкости из девайса- много! Наперебой, в разной тональности.
Произошло ужасное. Кот сложил уши копьём и ринулся на ребёнка.
Глаза кота почернели и стали в два раза больше. Кот выдал неистовое завывание. Тут только я понял свою ошибку.
- выключай скорей!
Ребёнок успел запрыгнуть на стул, растерявшись, не мог найти нужную кнопку. Кошачий хор, включая Рисю, напомнил ранний март.
   А вот и мама! Открывается дверь. Ребёнок в испуге на стуле, кот орёт, я имею придурковатый вид. Вот и вся мизансцена достойной встречи.
   Два дня кот приходил в себя. Отказывался от еды и караулил Матвея в каждом удобном случае. Кое-как мне удалось отвлечь кота от мести и найти примирение в доме. Кот простил, но затаённый гнев периодически выползает на его британскую морду.
Жми сюда
Жми сюда
 

ИСКУССТВО – НЕ КОЛБАСА…

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-02-06  0  230

Искусство - не колбаса, и поэтому переваривается далеко не каждым, даже если это колбаса за 2-20, и от неё за версту несёт чем-то родным и доморощенным...

Гламур, это то, что всегда блестит, а, значит, и красиво! О нём ещё сам Александр Герцен в своей «Сороке-воровке» всё по полочкам разложил, и путь нашего духовного развития на столетия вперёд предопределил…

Искусство безгранично, и при желании за искусство можно втюхать всё. Были бы только для этого лопухи с большими, как листья лопухов, карманами...

Художественный ИМПОТАЖ, ведь чтобы пузырь лопнул, его сначала надо надуть. Надо только из своей барской прихожей свиснуть наиболее шустреньких искусствоведов, и не только в штатском, но и с «селёдкой» на боку...

Искусство - это всегда исповедь, а что может быть фальшивей исповеди художника перед толпой? Только сама эта толпа, которую эти самые художники в верноподданническом экстазе красиво называют - Народ!..

Все Музы в гости будут к нам, если, конечно же, они удачно пройдут таможню. А это ещё ни одной Музе не удавалось, чтобы с таможней не поделиться когда деньгами, а когда своей девичьей честью, если таможня соглашалась и на такой крайний вариант...

Настоящее искусство своей оптимистичностью способно повышать надои даже у самых ленивых коров. А кому из них захочется заканчивать свою жизнь на художественном столе в качестве телятины? Нет, уж лучше в художественном стойле на ВДНХ...

Идейное искусство - это было крайне убогое, но зато очень нужное нам искусство, потому как по убогости своей оно ведёт народ исключительно туда, куда он, убогонький, только и может идти...

Когда в искусстве есть всё, кроме искусства, искусство скромно молчит и ждёт своего «последнего слова», прежде чем его опять надолго приговорят к молчанию…

Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те идут ещё дальше, и ведут на поводке всегда на всё согласное бездарное искусство…

Искусство не может воспевать стадность, если только это не коммерческое искусство. Иначе говоря, искусство для святая святых - толпы, которая только и может обеспечить успех этому всегда мёртворождённому искусству…

Фото Алексея Кузнецова
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
 37  День рождения  2019-10-18  4  698

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

Федя

(Ashmedai)
 4    2020-01-30  0  231
История из тех времен, когда в исправительных колониях еще не окончательно умерло производство. Начало двухтысячных. Главным профилем нашей колонии было лесопиление. В то время у нас был довольно большой нижний склад, который назывался лесобиржа. Работал он, в основном, в дневную смену, но ночью там всегда был дежурный из числа офицеров колонии. Задачей дежурного был контроль за разгрузкой хлыстового леса и погрузкой готовой продукции. Днем работало до 350 осужденных нашей колонии особого режима, а ночью – небольшое количество осужденных-поселенцев (крановщик, стропальщик, тракторист, чокеровщик и несколько сторожей). Кроме того, водителем машины-хозяйки КРаЗ с кузовом от самосвала также был поселенец. На время описываемых событий это был Федя-чуваш. Фамилию забыл. Помню только, что как и практически все чувашские фамилии, она была именная, как то Иванов, Николаев, Васильев, Кириллов и т.п. Любил Федя напевать себе под нос незамысловатую песенку:
– Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ…
Собственно, сама история:
Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно…
Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя:
– КРаЗ застрял.
– Сильно застрял?
– Ой как сильно. Сам не выедет.
– Сейчас трактор отправлю.
– Трактор не поможет. Кран надо.
– Пошли смотреть!
И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…
 

Хотя бы одного, хоть гунявеньког ...

(Ицхак Скородинский)
 4    2020-01-28  1  205
Вот, в коммунякское время светлое наше, утверждали, что...
Если хочешь увидеть, да хоть гунявенького, зелёненького, притыренного чертёнка, нужно выпить сто гамм, сами понимаете какого напитка, потом, кружку пиива.
И повторять это до тех пор, пока он не появится... Перед закрытыми даже глазами.
Я по молодости пробовал, но... Не вышло, белочки, да, скакали и пищали, жалобно так...
И это всё!
А сейчас! Набираешь, ЧЁРТИК, на поисковике, а там, сто шешдесят тыщ, бегают, лыбятся, кусаются и подвывают рэпэчёртовскими наголосами.
Во, прогрессс!!!
 

Конкурс. На Олимпе все места поч ...

(Оleg Wral)
 4    2020-01-21  0  246
На адрес нашего литературного международного конкурса «Весь Мир в руках» уже пришло большое количество писем с заявками на участие. Честно говоря такого наплыва конкурсантов мы не ожидали. И это радует. Значит писателям интересен наш конкурс. И судя по тому количеству посещений сайта - читатели тоже интересуются выставленными рассказами.

Это замечательно. Читатели имеют возможность познакомиться с новыми авторами и их работами, а писатели расширить круг своих читателей. Не стоит забывать, что конкурс хоть и бесплатный, но международный и с ценными призами. Мы его пиарим не только по всему интернету, но и рассказываем о нем всем своим коллегам и знакомым проживающих в разных странах.

Мы планировали принимать заявки еще месяц, но число участников конкурса достигло нужного количества и мы через неделю опубликуем рассказы всех конкурсантов и скорее всего прекратим принимать материалы на конкурс.

Но... ради наших конкурсантов (призы), мы не прекращаем принимать подарки в фонд конкурса от своих спонсоров и друзей. Мы публикуем их список на первой страничке нашего конкурса. Присоединяйтесь к нашей команде.

Єднаємось, бо ми того варті.
 

Взгляд со стороны

(Gapon)
 3    2020-01-18  0  253

Сидят в державной сауне министры-капиталисты – «держатели скреп» - и наперебой хвастаются друг перед другом:
- наша отрасль отстала от Японии на 39 лет;
- а наша – от Штатов поганых – аж на 80!
- а мы перестали кур кормить костной мукой, потому как Норвегия всю нашу рыбу выловила;
- …и мы вынуждены для ваших кур увеличить выпуск нарезных батонов;
- …а нам из-за пришлось поднять цену на хлеб:
- мы-то и вообще добычу нефти не можем нарастить из-за устаревших давно технологий…
И т.д.
Распаривши себя беседой, напялив униформу и подхватив обоих своих премьеров, скопом бегут к Его Владимировичу с докладом о проделанном. Мол, засучивай, первый среди равных, рукава, давай еще чего.

...Он и дал! Теперь уже не только министры опупевают.
 

БУДЕТ МУЗЫКА!

(Алик Кимры)
 13    2020-01-05  2  279

В Турине, где гостил у работающей там дочери, сбылась
мечта идиота: попал, наконец в собор Святого Иоанна Крестителя –
место хранения легендарной туринской плащаницы, в которую
якобы закутали Христа после снятия с креста, и на ней остались
кровь и отпечатки тела Божьего..

Но оказалось, что долбаную плащаницу открывают к показу только
раз в 25 лет. Так что на прошлый показ опоздал на 14 лет, а
следующего надо подождать 11. Решил – ждать не буду, вряд ли
ещё столько проживу. Да пошли они в жопу со своей плащаницей,
клерикалы хреновы! Тем более учёные доказали, что плащаница -
фальшивая.



А в утешение купил за 2 евро кусочек плащаницы на сувенирной сумке
из того же холста. Подарил в Сан-Франциско одной святоше, которая
трахалась принципиально в миссионерской позе.

На неё снизошла святость, и она стала давать мне по-разному. При этом
она подкладывала под себя эту сумку – якобы во искупление плотского
греха совокупления в ходе прелюбодеяния. Вот так и удавалось трахать
её, кхе-кхе!, с Божьей помощью.

А миссионерство она перенесла на оцерквление меня, принуждая
ходить с ней на богослужения в католический костёл. Что ж, ради её
зрелых прелестей пошёл бы хоть в синагогу или мечеть. Иншалла! Да
и где б я ещё послушал органную музыку? На молодёжной дискотеке,
что ле?
 

Ржавые культуристы

(Юра Харьковский)
 19    2019-12-27  1  274

Когда я проходил практику на ТЭЦ, со своим другом Вадиком, комсомольцы станции решили сходить на выходные в турпоход к живописному Бухтарминскому водохранилищу. Компания была молодая и жизнерадостная, поэтому мы с нетерпением ждали прихода субботы, чтобы весело отдохнуть на природе. Были заранее распределены роли кому, что нести в рюкзаках. Нам с Вадиком поручили взять из дома картошку на всю кампанию. Дежурить нам, как раз выпало в ночную смену, поэтому с вечера пятницы мы нагрузили рюкзаки картошкой и пошли на работу. До двух ночи мы трудились, а потом "заботливые" машинисты - приколисты, Витя с Женей, разрешили нам поспать до утра. – Завтра вам далеко топать, - ласково сказали они, - поэтому отдохните хорошо перед походом, мы вас сами разбудим вовремя. Нам выделили две лавки, где мы сладко и уснули, в ожидании утра. Проснувшись утром, я ничего не понял. Вокруг, посмеиваясь, ходили машинисты с другой смены. А нас, подлые ребята, Витя с Женей, мало того, что не разбудили, так ещё и крепко привязали верёвками к лавке. Мы попросили ребят развязать нас, но они сказали, что получили строгое указание нас не освобождать, потому что мы наказаны за сон в рабочее время. Такой подлости мы не ожидали и, с чувством горечи, осознавали, что в поход ребята уйдут без нас. Но собравшаяся компания молодёжи не хотела голодать без картошки в походе, поэтому за нами прислали двух ребят, узнать, в чём дело. Зайдя на пульт, они увидели унизительную картинку, как мы с Вадиком, корчились на лавках, пытаясь освободиться от верёвок. Посмеявшись, ребята нас развязали и мы счастливые, подхватив свои рюкзаки, которые показались нам спросонья очень тяжёлыми, бегом кинулись к автобусу.
К обеду мы достигли крайней точки, куда мог проехать автобус и, дальше, нам предстояло идти 20 км. по пересечённой местности к водохранилищу. Взвалив рюкзаки, мы двинулись к цели. Ребята все молодые, взяли хороший темп, а мы с Вадиком, почему-то не могли его выдержать и начали потихоньку отставать. – Что вы, как сонные мухи, - покрикивал на нас комсорг, - подтянись, а то к вечеру не успеем. Вадик был намного здоровее меня – рост 185см., и широк в плечах, но и он, видно было, сильно устал. Что уж говорить обо мне. На привале я, заподозрив неладное, стал ковырять картошку в рюкзаке, подозревая, что там, на дне лежит, какая-нибудь железная болванка. Вадик тоже стал искать у себя, но, к сожалению, мы ничего не обнаружили и, напрягая последние силы, пошли дальше. Уж как я дошёл, не помню. Пот катил градом, ноги подкашивались, рюкзак, как огромный магнит, тянул к земле. Все шумно радовались красивой природе, тёплой воде и предстоящему романтическому ужину, в молодой весёлой компании. А меня ни на что, не было сил. Я лежал, как марафонец, после выматывающей дистанции и пытался прийти в себя. Ребята распалили костёр, девчата начали готовить ужин. Кто-то из них открыл наши рюкзаки, высыпал картошку и начал её чистить. И тут раздался звонкий девичий возглас: "Ой, тут картошка железная! И у меня тоже, - откликнулась другая." Мы с Вадиком подскочили к девчонкам, они протянули нам… чугунные шары с шаровой мельницы, которая измельчает уголь на станции. Шары были точь-в-точь как картошка, того же размера и цвета, потому как были ржавые. Тут до меня дошло, что именно поэтому мы их и не увидели среди картошки. Опять подлая шутка Вити с Женей! Отобрав шары мы прикинули их вес. Каждый из нас тащил рюкзак килограммов по сорок. Было стыдно и обидно. Девчонки смеялись, ребята подкалывали. А наш комсорг, подведя итог общему веселью, с издевкой сказал: "Да вы, ребята, у нас не туристы, а культуристы, да к тому же ещё и ржавые!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер